小c是我最好的'闺蜜，甚至可以用“亲如姐妹”这个词来形容。每次听到几个八卦的同学说小c的坏话，心里便会“咯噔”一下，忍不住上前制止——她不会是这样的人。在别的人眼里，我这个行为很奇怪，但只有我自己知道，这是我深埋心中的一种愧疚。
“嘿，我跟你们说，小c又讨好老师了！”下午预备铃响了，我们班上“八大封神”又急匆匆地聚在厕所里讨论着。“真的啊！”小j说：“前几天就看见她缠在老师身边问这问那，原来是讨好老师啊！”我一惊，这时，小h拍了拍我的肩膀：“品品，看你*时跟小c关系挺好的，可她太烦了，你们两个还是……”她们几个对视了一眼，小h继续说：“如果你们两个再好下去，我怕你也会变成那种人。”我愣住了，脑袋一热说：“我才没呢，我很讨厌她！”说着，便准备推开门。突然，我看见小c站在门口，她显然听见我们的讲话！我们“八神”
一下子无语，其他人灰溜溜地走了，我只好也跟着她们跑了。
谁也说不清下午我是怎么度过的。晚上，我一夜未眠，心里觉得堵得慌，不住地想：“小c不会全听见了吧！我们的友谊不会就此画上句号了吧……”
第二天，我一如既往来到学校，心中五味杂陈，既想马上见到她跟她说句对不起，又怕我俩之间变得尴尬。正想着，她来了。我刚想低下头假装没看见她，却听耳边传来清脆地招呼。我表面上很冷静，可又有谁知道，我是多么愧疚啊！
后来，我们还是一起游戏，“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已记不清，她也不再提起那件事，但每次看见她，心中又不免泛起愧疚，只是，怕她想起这件事，再让我们的友谊陷入危机，这愧疚，也只能埋在心里了。
人生自古谁无死？可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷，我仍旧会泪流不止。
爷爷走得很急，走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。
当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。
在医院见到爷爷时，我的心，甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊！这还是我曾经见过的爷爷吗？苍白的脸上没有一点生机，那瘦削的模样……顿时，豆大的.泪珠滚了下来。
爷爷，这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事，我不禁愧疚地低下了头。
小时候，我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑，总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶，爷爷有时总会问：“今晚要不要和爷爷睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”
每当这时爷爷眼底总会闪过些什么，小时候觉得没什么，但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐，可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉？
爷爷是多么希望我能陪陪他。之前，因为学*，我总是没有去找爷爷，每次都是他，冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影，心里也不由地泛起一阵涟漪。
或许这些别人都感觉不到，但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些，因为他们也许没体验过，不懂我这些愧疚。
茁壮的小草败了，姹紫的花儿谢了，生机勃勃的大树也垂下了巨大的身躯，我的思绪也飞到了那愧疚的一刻。
那是一个生机勃勃的.的春天，但我的心在那一刻却暗了下来。那天早上，天十分暗，我没有看到第一抹红色划过天空，只是周围花儿和小草因得不到温暖在抱怨那掩盖我心扉的乌云。
那天，我像以前一样独立走在凄凉的小路上，在这条上学的路上，一股温热的气流闷得我喘不过气来。
到达教室，班长宣布了朗诵比赛的到来，我的心里十分矛盾。我虽很想去为我们班的同学鼓掌，但我又想去宣泄一下压力，去玩一番。只见我的几个玩伴都站起来要求不去，为了我的友谊，为了留住我的朋友，为了我宝贵的宣泄时间。我缓缓地站了起来。但我也只是半蹲，只感受到身体在发抖。
这时，老师进来了，放眼望去，有将*30个人都站了起来，我则缩在人群的最深处。老师刚要开口，突然一道闪电划过苍穹。老师谈到自私，谈到班级荣誉，甚至谈到了在社会中的为人处事。
听到老师所说的话，我抖得更厉害了，感觉桌子在抖，教室在抖，整个世界都在抖。我愧疚了，头低下了，渐渐地，渐渐地，不知何时，已经无法再低，因为我的心也垂下了。周围一片寂静，我停下了正在挥霍的笔，整个人瘫在那里，双脚发麻，双腿发软。一阵愧疚迎上心头，迫使我的心落入谷底。
草败了，花谢了，树垂了。我的心也因这件事落入谷底。每当想起这件事，我一阵愧疚感就袭上心头。也许在若干天以后许多事情都忘却，但这件事不会忘记；也若干月以后许多情绪都忘切，但这份愧疚不会忘记；也许若干年以后，我的记忆将会被洗刷，但这份愧疚的记忆将铭记终生！
——我心中的愧疚作文优选【10】篇
记得那是三年前的一件事。
那天，我和李阳从我们小区走到一个离家很远的公园里去玩，我们买了两个小风车，我高兴地跑起来，到了马路边上也没看到信号灯还是红色就冲到马路上去了，刚好有一辆汽车从我的左面以每小时五十公里的车速冲过来，我吓得惊慌失措，不知该怎么办了。就在这时，我突然感觉有人使劲推了我一把，我又往前了几米，心想：这是谁推了我呢？我转过头往后面一看，呀！是李阳！他把我推出去，自己却被车撞了！
他飞出去好几米，头出了血，胳膊搓掉一块皮，手也流血了，鼻子也破了。我当时的心好像被刀绞了一般，差一点就哭出来了，心想：都怪我！如果今天不约他出来，他也许就不会受伤了！我宁可自己痛也不会让他痛呀！
旁边的人们见状，立刻打了120！我也带了手机给李阳的妈妈打了过去，告诉了她事情的来龙去脉，让李阳的父母赶紧到医院去。刚挂电话，救护车就来了，我上了车。上车之后，我心想：李阳千万不要有事啊！
大约过了二十多分钟，到了医院，我看见了李阳的父母，他的妈妈说，让我先回家，我就回家了。
第二天，我拿了一个玩具到医院看李阳，。我到了他的.病房门前，心想：如果我进去以后李阳怪我怎么办？他和我绝交怎么办？我带着惴惴不安的心情进了病房。一进去，我就看见了他。我看他头上裹着纱布，胳膊上裹着一块，手上也有一块。我对他说：“对不起，李阳，都是我不好，我不应该跑到马路上去，我不该……”“行了！这件事过去了，就不要再提了”他说，“别总是责怪自己了，如果我危险了，你不会去救我吗！谁叫咱俩是好兄弟呢！”我听到了他的话先是一惊，然后望着他若有所思。
沉思良久后，我心里想：这件事是因为我觉得他不该替我承受这份痛，可他却乐观地替了我，所以我才觉得他太委屈了。
通过这件事，我明白了两个道理。一是一定要遵守交通规则，不可以在马路上乱跑；二是朋友或兄弟之间的事不要太计较，这样，才能形成更深厚的友谊，兄弟情。
在乡下外婆家玩，我带小黄狗出去散步，路过一户养鸡的人家，小黄见到鸡，起了兴趣，冲进鸡舍。我认为小黄只是想和鸡玩，不怎么在意，让小黄自己“玩”去了。
过了一会儿，小黄从鸡舍里逃出来了，是被赶出来的，落荒而逃的样子。
养鸡场的主人出来了，他指着我的'鼻子，愤怒地说：“你这个毛头小子，瞧你干的好事！你的黄狗咬死了我家两只鸡呢！把你爸叫来，赔两百！”听到这个消息，我震惊了。
怎么办？我不能让爸爸赔这两百块呀！我只好装作不懂的样子，说：“啊？你看错了吧。我家的小黄啥也没干，是你后面的那只大黄狗咬的吧。”他还真信了，回头就一把抓起那只狗，痛打了一顿。
我躲过一劫，可有一股忧伤的意念涌上心头。
之后，每次经过那个养鸡场，我的心都有内疚。我甚至感到味觉都失灵了，连吃棒棒糖都尝不到甜味了。我真内疚，因为我骗了养鸡场主，栽赃给了大黄狗，还骗了我自己！
晚上，我做了一个怪梦，梦见我被关进监狱，判了死刑。而判我死刑的人正是那个养鸡场主，边上那只大黄狗在朝我龇牙咧嘴。就在这时，我突然醒来，惊出一身冷汗。
窗外，雨淅淅沥沥地下着，轻轻地敲打在窗台，宛如温柔地弹奏着一曲绵长的音乐。雨悄然地下着，洗濯了天地间的尘埃，抚摸着大地的点点沧桑。我飘浮的思绪又乘着风，飞向了远方。
那天，同样下着这样的雨。放学了正准备回家的我望着这漫天的雨发了愁：是要冒雨冲回家吗？但是，这雨不知要下多久呢。我的心忐忑不定，思绪不停地纠结。
这时，一个稚嫩的童音在我背后响起：“姐姐，你要打伞吗？”
我循声望去，一张粉嘟嘟的小脸印入眼帘。“嗯，好，好啊，谢谢！”我不禁感到庆幸，这不就是“山穷水复疑无路，柳暗花明又一村”吗！
一路上我们几乎是踱步，慢悠悠地走着。因为这小妹妹年纪尚小，走路速度也慢，加上伞也小，为了照顾她，我把伞的'一大半让给了她，自己的左肩全淋湿了。
夜色已渐渐弥漫，家家户户灯火通明，我着了急，离家还有大半路程呢！还要拖上这“包袱”！我不禁加快了脚步。
小妹妹为了追上我，踉踉跄跄地跑起来，没有留心地踩上一水坑，摔了个嘴啃泥。
我顿时冒了火，一把猛地扯她起来：“你怎么这么麻烦啊！”
她低着头久久不语，我意识到我过火了，便轻轻地叫她：“对……对不起啊，小妹妹。我……”刚想抱歉的话却哽在喉中。
她过了很久才缓缓抬起头来，清澈的眼睛里溢满泪水，是愧疚，是不安，是委屈，但丝毫不责备我，只见大滴大滴的泪水从她脸庞上滑落，滴落在地上，深深地刺进我心里最柔软的地方。
后来不知怎地我也回到了家，那位不知名的小妹妹也不知所踪。多年以后我总能忆起她叫我姐姐时那清脆稚嫩的声音，忆起雨中那张不知所措的清纯的脸。想起那年的风吹袭着我们时，其实我们的心彼此都是热的。
“姐姐，你要打伞吗？”
这话成了我一生中都不能抹掉的愧疚，也是永远不能消逝的遗憾。
在我的生活中发生有许许多多的事情，但有一件事一直是我记忆犹新。虽然时间过去了很久，但是我一想到那件事，我还是会感到愧疚万分。
记得那是一个周日的上午，我一手拿着一本《吸血鬼骑士》，一手拿着1包瓜子，坐在了哥哥居住的小区的一个石凳上。我一边看书，一边吃起了瓜子。时间在不知不觉过去了，手里的书看完了，瓜子也吃完了，地上也不知不觉的堆满了瓜子皮。可我却还是若无其事的担了担腿上的瓜子皮，拿起了我的书慢悠悠地走回了哥哥家。
正当我快走到的时候，后面响起了说话声。我好奇地循声望去，只见一个扫地的老婆婆正在扫着我吐下的瓜子壳。我蹑手蹑脚地走了过去，那个老婆婆正在用竹扫把的`头挑着掉在缝里的瓜子皮，嘴里还嘀咕着：“谁家的孩子？这么调皮，瓜子皮还乱丢乱吐，一点儿也不环保！”虽嘴上这么说，但她手上的动作仍没停下来。她十分麻利的把瓜子皮扫进了簸箕中。听到了她的话，我的脸“刷”地一下变得通红。我多想站出去认错啊，可是我的腿却一点儿也不听使唤地往哥哥家跑去，那冲到嘴边的“对不起”也被我咽了回去……
虽然事情过去了几年，但是我一想起这件事，我还是会觉得愧疚无比。
一个下午，我一不小心，把一个同学的凳子撞到了。当我刚想把那张凳子扶起来时，那张凳子的主人来了。他用力把我推倒，还说：“你干什么？为什么推到我的凳子？”
之后，我非常生气，偷偷地把他的铅笔袋和英语书放到了别人的书包里。心想：这人真暴力，我又不是故意的.，现在，我要让他找不着东西急死。
第二天，我来到学校，看到那位同学正找什么东西。一问，我就知道他的英语书和铅笔袋不见了。老师问：“谁把他的英语书和铅笔袋藏起来了？”“不是我。”几个同学异口同声的说。过了一会儿，有一个同学在自己的书包里找到了。老师说：“是不是你故意藏起来的？”“不是我，老师。”那个同学被冤枉了。
过了几天，我突然感到非常愧疚，心想：我不该把他的英语书和铅笔带藏起来。我很想去向他道歉，但又不敢，不知道该说什么。于是，我让妈妈给那位同学的家长打个电话，向他道歉。现在，这件事还是会让我很愧疚，不光是他，我还得找机会对被冤枉的同学说声：“对不起。”
每当发现我发现书柜里面一本厚厚的漫画书中夹着的那支钢笔时，心中总是愧疚满满。
那是四年级的一天，当我怀着愉快的心情走进教室时，突然一道美丽的影子映入我的视野，我桌子下面滚落着一支崭新的钢笔，样子很新颖也很独特。之前在书店看到后想买没有买成。一直是我魂牵梦绕的东西，我做梦都想要。我基本判断这是我同桌才买的钢笔，看着他与同学们正有说有笑，不知道什么心理作怪，我向钢笔伸出了恶魔之爪，神不知鬼不觉放进了口袋，然后带着不安走出教室。虽说说我做什么事都小心翼翼，可惜没有不透风的墙，纸是包不住火的，我还是留下了蛛丝马迹。一天妈妈正在大扫除，无意中翻到了我的那支钢笔，便严肃地把我叫到身边，问你这只钢笔是哪来的？我和你爸从来没给你买过这样钢笔，我张口结舌。支支吾吾了半天也没说出一个字。妈妈叹了口气说：“你身上有不少有缺点，但我从没想过你会撒谎，你真让我失望！”听到这话我无可奈何地叹了口气，吞吞吐吐的'告诉她这这钢笔是我同桌的。妈妈说：“听我说，我这次就不怪你了，不过你得把这支笔还给人家。”
但是我无法鼓起勇气去还给人家，最后那只钢笔仍没有回到他真正的小主人身边，而是被我藏到了书柜的书中。
虽说这样，我内心无法*静，每次想到这件事想坦白又缺乏勇气，这件事成为我永远的痛，愧疚至今。
每当看到那袋贴纸时，我就陷入了深深的愧疚中。
那是去年的事了，我的爱好是收藏各种美丽的贴纸。这天，我正欣赏完我的贴纸，准备放回去时，弟弟走过来，问：“姐姐，你在干什么呀？”我骄傲地拿出贴纸给弟弟看，还问他：“好看吗？”“好漂亮，我也想要！”弟弟羡慕地看着贴纸。“想要吗？不给，这可是妈妈给我买的呢！很贵的！”
我一边说，一边把弟弟推出房间，“好了，我要做作业了，快出去！”弟弟却眼巴巴地望着我，我把贴纸收起来，放到弟弟拿不到的.地方，弟弟这才不情愿地离开了。
第二天，我又准备看看我的贴纸，却发现贴纸不见了，我仔细想了想上次看完后放在哪儿了——没错，我是把贴纸放在这里的，弟弟很可疑，他昨天说想要我的贴纸，很有可能是他偷的！趁弟弟不在时，我偷偷地去翻了弟弟的东西，果然发现我的贴纸静静地躺在弟弟的抽屉里，我决定和他当面对质。
机会终于来了，妈妈出去了。我拿出那袋贴纸，问弟弟：“你为什么偷我的贴纸？”“我没有偷！那是妈妈给我的！”弟弟辩解道。我生气极了，“咚”地一下关上门，留弟弟一个人在客厅里哭。
当我从角落里找出那袋贴纸时，上一秒还在咒骂弟弟的我，这时却呆住了。事后，我才知道，原来妈妈买贴纸时买了两份，一份给了我，另一份准备给弟弟。那天弟弟看了我的贴纸后，就去找妈妈要，妈妈就把另一份给了弟弟。搞清楚之后，我十分愧疚。
弟弟，我真对不起你！
那是一个炎热的星期天下午，我和蔡睿一起去了图书馆，去借我们最喜欢看的《查理九世》。从图书馆出来，正值2点多，火辣辣的太阳仿佛要把我们晒化。蔡睿提议道：“不如我们去买冰激凌吃吧！”“好啊，好啊” 于是，我们各买了一个冰激凌。我迫不及待把包装纸拆开，环顾四周都没有垃圾桶，便随手扔在了地上。
还没走出两米远，就听见身后传来一个声音：“这事谁呀，怎么随地乱扔垃圾！”我循声望去，是一个环卫工人在说话。我的脸“唰”地一下红了。 “你还是把垃圾捡起来吧，这样人家不知道是你仍的，还会表扬你呢！”蔡睿轻声说道。 可是，这么爱面子的'我怎么会去呢？再说，说不定那个环卫工人已经看到了，那不是更丢人吗！ 正在我进退两难时，环卫工人弯下腰去，捡了起来便走了。 回家的路上，我的心里犹如海水翻腾：如果刚才捡起了那个垃圾，不就是将功折罪了吗？我真恨我自己为什么这么爱面子！估计那个环卫工已经知道是我扔的吧！唉她一定很讨厌我吧！ 这件事至今都记忆犹新，我永远都忘不了那一次刻骨铭心的经历。
那一次，我真愧疚。
那天，我正和我的朋友乐乐一起在小区里闲着漫步，突然听见了一声狗的大叫，然后就是一群人的嘈杂声。
我们顺着声音跑了过去，是一群小孩拿着捡来的树枝对一只狗摆摆弄弄。那一只狗明显是流浪狗，满身是灰，毛打着卷，已有点发黑，它呲着牙，想逃去其他地方，但小孩的木棍把它逼到了墙角。
看见了这一幕，我有一种冲过去制止他们的冲动，但我最后忍住了，因为我对狗的那种状态有着一种恐惧，我曾在别人家做客时不小心踢到了他们家的狗，狗也是那种眼神，但少了无助，一口气狂把我追着绕小广场三圈。
我没有挪动一步，但乐乐冲了出去，满脸愤怒地抽走和踩断了他们的`木棍，把他们赶走了，又从建筑垃圾堆放点找到了一个小箱子，拍了拍灰，把小箱子放在了一个几乎没人知道的地方去了。
我在一边远远看着，一边自责：“为什么我不去帮他呢？是因为不知道干什么吗？我知道，我为什么要克制怒火呢？……”
我又在今天看见了那一只狗，它对我望了一眼，摇了下尾巴，向我的朋友给它的小屋方向走去。
每每眼前出现身影佝偻的老人，和他那饱经风霜的脸，我就会回想起那件事，在脑海里久久挥之不去。心隐隐作痛，愧疚之情不经意间流露出来。
暑假里，我和伙伴出去玩，当时天十分炎热，大汗淋漓的我们来到一个食品摊前，摆摊的是一位老爷爷，两鬓发白，见到我们，便热情地应了上来。
我们七嘴八舌地说着，老人手忙脚乱地应付着。“我要可乐。”“我要雪碧。”“我要……”
喝完雪碧的我灵机一动，看着眼前的这位老人，把可乐瓶拿到老人面前，说：“看吧，我中奖了，上面写着再来一瓶。”老人眼睛老花了，把可乐瓶拿到眼前看了又看，毫不犹豫地递给我一瓶可乐。我们拿着可乐高兴地走了，只有那位老人还伫立在原地。
傍晚，我路过小摊，天下起了小雨。那位老人蜷缩在墙角，那只硕大的雨伞笼罩在食品身上。他的.眼神迎接着一个又一个下班的人，又目送他们离去。我觉得他把眼神对准了我，我的心忐忑不安，羞愧地转过头去，心里暗暗发誓：明天，明天，我一定把这些钱补上。我飞也似地跑了。
第二天，却不见老人那佝偻的身子，我的脑袋嗡嗡作响。
房间里，几个可乐瓶还立在那里，里面放着硬币。我想拿出来，手被可乐瓶划破了，我毫不在意。其实真正在流血的，却是我那愧疚的心……
——抹去心中的愧疚作文800字通用10篇
“嘟、嘟、嘟”手机急促的响着，我接通手机，“你爸不行了，现在在县医院。”那头是母亲哭诉的声音，我没有什么急躁，心情很*静。因为，父亲有常年慢性肺病，身体总是歪歪斜斜的，今年春节后一直在村卫生室治疗，接到父亲病情的电话是很*常的事情。
我在的国土所只有两个人，我是所长。今年，我镇有个投资2千万元的国家级土地整理项目，国土所又是项目的主要责任单位；另外，国土所本身也有三个库内土地整理项目，所以，工作非常繁忙。因为工作忙碌的原因，我很少有时间陪护父亲，多是电话问候。
接到母亲电话的时候，我正在陪同省厅领导察看项目现场，落实项目前期准备工作。领导听到我的诉说，同意我去医院看望父亲。到了医院，父亲昏迷不醒，氧气管插在鼻子上，鼻子喘着粗气，拉着风箱一般，监护仪的管子插满了全身，多项指标不正常。看到父亲病重的样子，我的鼻子酸酸的。
父亲住进了县医院，我实在没有理由不陪护父亲了，白天，老婆和母亲在医院陪护，晚上下班后，我躺在父亲的身边，工作太累了，我常常趴着父亲的病床上睡着了，十几天后，我的身体也累垮了，和父亲一起在医院打吊瓶。
因为肺子严重衰竭，无论如何挽救，父亲还是走到了生命的尽头。父亲垂危的那天，正是我镇土地整理项目开工剪彩的日子。那天早晨，父亲纵然气息奄奄，但还略有所知我的忙碌，他挥着手示意我去上班。我怀揣担忧，依依不舍地走出了医院，我匆匆地忙完了项目的开工仪式，又匆匆赶回了医院。踏上医院的楼梯，我隐约听到母亲的哭声，我全然知道了父亲的一切，我扑到父亲的遗体上嚎啕大哭，纵使我千呼万唤，父亲再也无法挥动他微弱的手臂，父亲再也无法传递给我慈爱的眼神。听母亲说，父亲微闭着眼睛停止了呼吸，临终的一刻，仍然叨念着我的乳名。我知道，父亲带着遗憾走了，而留给我的是永远的歉疚。
我三天料理完父亲的丧事，丧事期间，我仍会接到单位接二连三的电话，无奈之下，我带着泪水和悲伤，又进入了紧张的工作之中。
许立春
每次看到坐在轮椅上的表弟，就让我想起一件很内疚的事
记得那是一个炎热的中午，阿姨把我和表妹扔在家里。当她离开家时，她反复告诉我们不要在家里讨厌我们，并告诉我要善待我的表弟。我去上班了。她离家没多久，我们就把她对我们的要求从天而降。在家里，我和表弟打了我一巴掌，弄得家里一点都不安静。有时，邻居会回家。快来告诉我们：“这么大的中午，怎么不让人家小睡一会儿呢？”我和姐姐听到这话，才渐渐*静下来。
突然，电话铃响了，（忽然打断了我和正在玩的妹妹。我赶紧跑过去问：“喂，你是谁？”原来是我阿姨，阿姨让我发她是茶几上的黄色文件夹，正要带着文件夹离开，忽然想到这大热天，谁会想招惹圣阳的岳父，谁不想呆在家里吹空调？我想了想，把给姑姑一个文件夹的任务交给了表姐，我说：“姐姐突然想起来了。文件，要不你去！”姐姐爽快地同意了。她走后，我吹着家里的空调，看电视，吃零食，也懒得送给姑姑了。送我东西的表妹。突然又有人打来了，我心里想：“今天是电话节吗？真烦人！”“喂，你是谁！烦人吗？”阿姨说：“小姐姐，我是护士长急救中心的。刚才有人送了一个小妹妹。她穿着白色上衣，一条马裤，拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗？我用她打电话给我刚刚提供的电话号码。快点！”我心里想：这不是我表妹受伤了吗？然后我问她怎么了？护士长说：“出车祸了。NS。 “听到这个消息，我就像在晴天听到了霹雳，顿时让我觉得暴风雨要来了。
我立刻打车去了急救中心。那里的医生说：“这孩子伤得很重，必须做手术，需要家属签字。”我马上说：“我来！我来！”但医生说：“你是个孩子，怎么签？”快点邀请你的父母吧。 “于是我慌张地打电话给阿姨，把事情的来龙去脉告诉了她。阿姨听到这话，从公司赶到医院。手术过程中，阿姨总是责怪我说，“我不是你吗？”想送我一个文件夹！你让我姐姐怎么走？她只有五岁！“听了这话，我恨不起来，出事的是我，不是我表妹！她还这么年轻，还得忍受这样的痛苦。”
此时此刻，我真的很讨厌我一开始就不应该这样做。，为了给自己享受一点点凉意，却成了一件伤感的事情。
哎，这件事真让我愧疚一辈子！
我家养过几次乌龟，结局总是丢失或死亡。
上小学时，邻家卖鱼的阿姨送了我一只小乌龟，我非常喜欢，认为它是长寿的象征。它很漂亮也很机灵，坚硬的壳，绿得发亮，四肢十分发达，放在一个大盆中，四肢划着水，游得飞快，你轻轻碰它一下，它马上停止游动，头连同四肢全部躲进它的“防护罩”里去了。放学回家后，我总要捉弄他几下，陪它一起玩，一两小时的光阴飞快的逝去，毫无察觉。
后来不知怎的，小乌龟突然不进食了，我想：这又没到冬天，怎么会突然不吃东西了呢？不会它生病了吧？它渐渐地变得迟钝起来，你得使劲地戳它几下，它才慢慢地把四肢缩进壳里，也许，它真的生病了，但我却没有好好照顾它。
一天放学回来，我像往常一样去找小乌龟，妈妈告诉我，小乌龟丢失了，妈妈说：“小乌龟在吃午饭时还在，后来一看它就不见了。”小乌龟离开了水盆，而且又生病了，它肯定活不了了，我心里怪难受的，我很舍不得这几个月相伴的小侣，妈妈说：“不要紧，大不了再想办法帮你弄一只来。”
隔了几个星期，我在家里又看到了一只乌龟，比较上一只，这只不太好看，背上的壳是棕色的，背在它身上，好像十分笨重，并且壳上有一块一块的方状物很刺手，它的样子太丑，对我是若有若无的存在了。它每天都得吃肉，只要把肉投下去，不一会儿就吃光了，其他食物他沾都不沾一口，因为肉吃得多，它生长得十分迅速。
可能是因为长时间的束缚，夺去了它的自由，它开始“越狱”了，每天往盆外爬，可就是爬不出，我便没太在意。有一天它突然不见了，我历经千辛万苦，终于在沙发底下将它抓出来，我很生气，我要惩罚它，随手把它扔进远处的盆中，用力太猛，当时它的壳裂开了一点，我却没有太在意，过了几天，当我再去看它时，盆里都是血水，它一动也不动，小乌龟已经死了。
我开始觉得我错了，我夺去了它的自由，还虐待了它，我虐待了一只不能说话不能抵抗的小动物，我很想补救我的过失，但它已经死了，我将怎样弥补我的过失呢？
比起第一只小乌龟的亡失，我难过的多。
我想，我永无改正我过失的机会了吧？
很久，我家都不养小动物了。
我看着那面容如怒狮般的妈妈，心中有一点愧疚，可当我想起我的国庆节期竟然满是培训班，补*班，而别人则是开开心心地游山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”，从脚跟一直燃到头顶，简直快把五脏六腑燃成灰烬。
我越想越火，破口大骂：“你，老子我不做了！”妈妈一惊，脸上露出惊讶的样子，可她的面容从黄转灰，如雨前的颜色，脸上如水泥一般，嘴巴里发出咬牙的“咯咯”声，接着从灰变红，使人联想那是一个雷公，是个京剧脸谱中的关公脸，手握的紧紧，鼻孔张大如公牛将要前冲的样子。她将手一伸，那巴掌在风中，不，是巴掌带动的风，疾速向我那红润的有着晕圈的脸颊“飞”来，可在我的脸颊将要亲吻那嫩白的手时，妈妈停住了，风措手不及，还是刹不住呼地碰撞了我的脸颊。我看着妈妈的眼睛，那深邃是眼睛里含着一种慈爱，含着那种只有长辈才会做的，对小辈的爱。我像凉风吹了一下，微微地震颤了一下。
忽地，妈妈的模样似乎变老了许多，那在空中颤抖的红白骄嫩的小手，和眉宇间微微地不易让人察觉的老人纹，一切似乎都在对我说：“母亲老了！”
妈妈放下手，转身走了，隔壁传来了小声的抽泣声，我的心一惊，好像看见妈妈那双红红的眼睛，身体因哽咽而一抖一抖，脸上全是爱之痕。
想想妈妈人不当我的面哭过，再苦，再累也不说一句，只愿为我的茁壮成长，第天六点就起床上班，晚上十点多才能休息，为我准备一日三餐，为我的学*环境作出巨大的贡献。可我嫌这嫌那，自己用差分来作回报，我是个不孝子。
仰头望天，天遮太阳，看向课桌，一片狼藉！想想每天，妈妈都帮我整理书桌，而我还有理骂她吗？
一瞬间，也是一个永恒，我的心留下一个爱的疤，那是一个使我感到愧疚的疤！
“妈妈，我是个不孝子，是个愚昧之人！”我狠狠在母亲的面前骂了自己一通。而妈妈也不哭了：“没事，我太小题大做了，哦，饭还没烧哩！”她微笑着看了我一眼，径直走向厨房，我的心像被谁划了一刀。
窗外寒风阵阵，可屋里我却暖意直流。
每个人定会犯错事，且不会仅是一两件事情，大的小的都有。在我心中一直存着一份愧疚，无法抹去，也无法弥补……
那年，正为秋分时期，可天气仍还是炎热的，没有一丝风，只有烈日悬挂在空，散发着刺眼的光芒，而我们正在这天气下上体育课，跑着长跑。终于，我的脚一软，倒下了，就起不来了。我中途请了假，回到了教室休息。
窗外无风，而我坐在第一组，也吹不到风扇，于是我便东张西望，想找个能扇风的东西。突然，我眼前一亮——小A桌上有个小电风扇！我毫不犹豫地拿了过来。心想：我就用一下，反正我又不会弄坏，到快下课时，我再放回去不就好了。想着，我便打开了电风扇的开关按钮。凉风吹来，我感觉无比惬意。
可没过多久，电风扇不动了！我立马重开开关，却发现电线断了！这可怎么办？这时，下课铃响了，我来不及放回小A的位置，于是，我便顺手放进了小B的书包。小B也请了假，但小B刚刚去了厕所。
同学们一个接一个进了教室，小B也正好回来了。“我的电风扇呢，是谁拿了我的电风扇！”小A大叫。“不是小C拿的，就是小B拿的呗，也只有她们两个在教室”某位同学说道。小A来到我和小B面前：“说，你们谁拿的。”“小C拿的。”我说了假话。小B指着我说：“我没拿，一定是小B拿的，是小B诬陷我的！”我和小B各执一词。就在这时，有人说，检查书包，不就都真相大白了。
因为我将电风扇放入了小B的书包，所以从小B的书包翻到了电风扇，一下子，全班同学开始指责小B，小B顿时泪流满面，我的心一下子像是被刺穿了一般。
后来，小B就转学了。
我没想到这件事件的后果竟会如此严重。不但害小B给同学们留下了一个极恶劣的形象，还逼得小B转了学。
我不敢坦白，不敢澄清，我怕我也会被人厌恶。我愧疚，什么愧疚的话也无法体现我的歉意。如果当时我没有不经过小A同意就擅自拿电风扇，没有把电风扇弄坏，没有为了撇清自己而诬陷小B，结果肯定不会是这个样子。
因为我的过失，小B转学了。我再也没有机会跟她道歉了。而这份愧疚将会永远留在我的心里，时刻提醒我，要做一个诚实的人。
生活中，发生过许许多多大大小小的事情，像流星一般稍纵即逝。但有一件事犹如银河中的一颗璀璨的明珠，一直照射着我，鞭策着我。让我愧疚一生。
今年的三月底，学校组织了一次爱心义卖活动。我在家里翻箱倒柜，找了几件还算像样的玩具拿去义卖。爱心义卖刚开始，就有一位三年级的小朋友看上了我的玩具，忐忑不安地对我说：“小哥哥，你的这个东西要几元钱？”我迫不及待地说：“10元。”小朋友怯生生地说：“这么贵，能不能便宜一点，我一共也只带了九元钱。”我激动地说：“这个玩具买来要30多元钱呢！既然你只带了九元钱，那就九元成交吧！”，小朋友还犹豫不决，央求道：“能不能再便宜一些，五元行不行？”我理直气壮地说：“这个钱是捐给贫困地区人民的，难道你就愿意眼巴巴地看着他们挨饿吗？你就按照九元买下吧，以后，贫困地区的居民们一定会感谢你的。”小朋友的脸上终于露出了满意的笑意，坚定地说：“那好吧，钱给你。”接着，我用同样的“手段”把另外玩具轻而易举地推销给了别人。我真佩服自己的“聪明才智”，沾沾自喜地拿着30元爱心钱一蹦一跳地冲向爱心箱。突然，我仿佛被气功点住了穴位似的，整个人僵在了那里：这钱就这样捐出去了，连个功名也没有，谁要当无名英雄啊！还是不捐了。但是电视荧屏上那一个个面黄肌瘦的孩子，妇女还是真让人怜悯。可我转念一想：我们学校里有那么多人，每个人都捐10元钱，那也至少有几万元钱了呀，多我一份不多，少我一份不少，那就不用捐了！况且四周也没有人注意到，想到这里，我把拿30元钱的手搜地一下伸入了口袋，若无其事地去参观别人的东西了。回到教室里，只见同学们个个神采奕奕地议论着义卖的事情，有人说我捐了50元，有人说我们班是不是捐钱最多的班级，有的说贫困山区的人们这下有救了。只有我沉默不语，恨不得挖一个地洞钻进去，口袋里的30元钱突然变得滚烫滚烫。
这件事情虽然已经过去半年多了，后来我也参加过许多爱心活动，但还是无法原谅自己。生活中为人处事决不可有私心，一定要坦诚，要有道德，否则会受到良心的谴责，愧疚一生。
愧疚是什么意思？拿来一本字典，里面写着：愧疚就是为自己所做的错事而感到后悔、内疚。人为何要有愧疚感？一百个人有一百个答案。而在我看来，愧疚是一种人生的感悟，它也可能是人生的一个重要转折的开始。愧疚，可以带领你走出人生的“罪恶低谷”，若你因愧疚而有悔过行动，你身上将会散发着人性的光辉。
愧疚会让人犹如凤凰涅磐后重生。纵观历史，有多少名人因愧疚而走向成功。廉颇为自己的所作所为感到愧疚，便向蔺相如负荆请罪，因此“将相和”的故事被人们所传诵。古希腊的一位囚犯，在狱中为自己的偷盗行为深感愧疚，每天祈求上天能宽恕他的罪过。在出狱后，他便以行善为乐，由人人厌恶的小偷，转变为人人尊敬的热心人。
历史上，也有一些人从未为自己所做的错事而感到愧疚，这也注定了他们悲惨的人生结局。希特勒，人人唾弃的'对象。他疯狂地杀戮犹太人，发动了世界大战，妄想统治世界，牺牲了多少鲜活的生命。人们不得不发问，他的良心和愧疚感都让狗吃了吗？拿破仑，创造辉煌的战绩后，他却开始疯狂的侵略别国、掠夺财富，并从未有所愧疚，最终病死孤岛。
在这个物欲横流的的社会中，有些人依旧保持着优秀的品质，他们时常反省自己的行为，并不断改正。而有些人经历世俗后，良心和愧疚感也都被打磨消失了，眼中只剩下“利益”二字。看到老人在公交车上摇摇晃晃、站不稳，你却不肯起身让个座，你不为此感到愧疚吗？看到以往清澈无比的小溪，因你违章排放的污水而变得浑浊腐臭，你不为此感到愧疚吗？看着一个个天真可爱的婴儿，因为喝了你的毒奶粉而逐渐变得畸形、甚至死亡，你不为此感到愧疚吗？若是每个人都能为此感到愧疚并有所行动改正错误，我想我们的生活的世界便如同那梦寐以求的“桃花源”一样。
追逐利益的人啊，不要丧失了自己仅有的愧疚感，它是你人生中的警示灯，时刻提醒你不要在罪恶之路上徘徊。做过错事的人啊，只要你心怀愧疚，“知错能改善莫大焉”。有愧疚感说明良知在发酵，愿我们每个人的良知都能发酵成生活的美酒！
一天下午，我走出小区，准备去上学。这时，我不经意地瞥见旁边一家新开张的杂货店。我痴痴地望着那里，不禁想起一件事，同一个地方，不同的杂货店。那件事，让我至今都难以忘怀。
那个地方，原来也是个杂货店，就是比较小。那家店开了好些年了，但是由于现在竞争大，生意每况愈下。每天我经过这里，都会看见老板那张愁苦的脸，心里总是会为他担心。
记得有一次我去上学的路上。突然，我发现忘带水杯了。我摸了摸口袋，幸好有带零钱，不然下午两节体育课，我还不得被渴死啊！于是我走进哪家杂货店，老板的脸上依旧找不出一丝笑容，货架上很多物品都布满了灰尘，用手一划就能留下一道明亮的痕迹。我走向冰柜，拿了瓶饮料，待我转过头，发现老板去了厕所。我只好站在那里等着他出来。
我左等右等，不知不觉过了十分钟，可老板还是没有出来，上学快迟到了，我着急地跺脚。呀，我脖子上的红领巾呢？肯定是落在家里了，于是我还没等老板出来，就匆忙跑回家。到了学校，我打开书包，惊奇地发现，怎么会有瓶饮料呢？正纳闷，上课铃就响了，我只好放下水，去上体育课。
在跑步的时候，我突然想起来那瓶饮料是下午杂货店买的，可是还没付钱。我的心猛地一惊：完了完了，这下死定了，他会不会和我妈妈说我偷东西呢？会不会和我妈妈算账呢？邻居会不会嘲笑我呢？
一整个下午我都心神不宁，直到我放学回家。那天我绕了远路，从小区的后门回的家，大热天的一身冷汗，生怕被那个老板发现。可我万万没想到的是，没过几天，这家店就关门了。
现在回想起来，我内心充满了愧疚。虽然那一瓶饮料没有多少钱，但是对于生意**的老板来说也是很重要的。我感觉自己像偷了东西一样，久久无法忘怀，那天我要是勇敢一点，和他说明原因，把饮料的钱付了，我也不会这么自责！
想着想着，一个温柔的声音传来：“小朋友，要不要买点什么东西呀？”我猛地抬起头连忙说道：“不用了，谢谢”。然后转身，继续往前走。
那家杂货店就像我心中的一个遗憾，但是也时刻提醒我，做任何事都要勇于面对自己的错误，承担责任，做人要讲诚信。
人生就像是一片墨色的夜空，不时会有流星在不经意的时候，悄然划过，留下一份愧疚，随着时间的渐远，伤疤会慢慢变淡，但却永远的无法愈合。
记得那天快放学时，突然乌云密布，一阵狂风，不一会儿大雨从天而降，天地间像挂了一串巨大的珠帘，灰蒙蒙的一片。还好，我书包准备有一把雨伞，我撑开雨伞，匆匆忙忙往家赶，忽然我看到雨地里有一个熟悉的`身影，那是我的好朋友小明。怎么办呢？我的雨伞那么小，我一个人还不够遮呢，怎么能让小明和我一起共打一把雨伞呢？我还是不要喊他了吧？想到这里，我就像没看到他一样，从他的身边飞快地走了。
第二天雨停了，我开开心心的去上学，刚走到教室里，我就看到了，小明在吃药，我上前一问：“小明，你怎么了？”“昨天我冒着雨回家，淋湿了感冒了，喝点药就好了。”听了他的话，我的心里很不是滋味儿，怪自己有点太自私了，如果我拉他一把，他也许不会感冒。
过了几天，最受大家欢迎的体育课来了！我正玩得正开心的时候，不小心脚被跘了一下，一头栽到地上，我顿时感到头晕目眩，脑瓜子嗡嗡的响，头上立刻起了一个鸡蛋大的包，嘴角也渗出了血，我蹲在地上，痛苦地**着，这时候小明看到了，立马把我扶了起来，搀我到了医务室。他焦急地说：“医生，医生，我的朋友受伤了，你快给他看看吧。”医生在为我处理伤口时，他不停的安慰我。等包扎好后，他又搀扶着我来到教室里，还倒水给我喝，这时候我的心里更惭愧了，我那样对小明下雨时连雨伞也不让他打，他还是把我当成了最好的朋友，关心我，帮助我。我感到十分愧疚，满脸感激的望着小明，“小明那次真怪我，我不该……”“过去的事就不要说了，谁让咱们俩是好朋友呢？好朋友就应该互相帮忙，对吗？”小明越是这样说，我心中的愧疚就越多一分，心里越难受。
我要永远记住这份愧疚，让它在我成长的路上时刻警醒我，鞭策我，让我知道自己的每一次选择都要做到无愧于心，朋友不就应该像温暖的春风吗？带给我们愉快的享受吗？
回想过去，每一天都是有意义的，有价值的。但是每天都有不同的事情，不同的心情，不同的情绪。其中之一让我非常内疚。
当我进入初中时，班主任给我起了“校监”的光荣职责。我对我的工作非常认真和谨慎。上学期评价，几乎没有扣分。更重要的是，我们的值班团队并不吵闹，和谐。
下学期，因为5班的督察们争先恐后地谈事情，造成了“不公*”。我已经多次向班主任汇报情况。班主任表面上总是意见不一。事实上，我经常在背后说我不负责任。这让我非常伤心。自从李主任开会后，任务又变得更重了，自然是不公*，也更重了。
周三上午，我班的杂草扣分很严重，班主任和李主任发生了矛盾。因为这件事，我去李主任办公室解释，没想到会变成这样。一开始只是一个小问题，后来两位老师吵了起来，我一脸茫?然地站在一旁。后来，我强行拉了班主任，单独和李主任聊了起来。校领导看不起我们班，说我们班效率低下，没有组织，乱七八糟，班主任也因此多次被校领导批评！李主任对我们巡视组说：“你看，7（1）班的范围很大，但如果我是班主任，我什至可以完成（2）班（3）班的公共区域。我可以自己做不好，还怪别人不公*。”我用这句话调侃我们班主任工作不当，我很内疚，因为我的工作让班主任很累。李主任用不服气的语气告诉我：“你，从明天开始，你就是班长。”我还不想做这个领队！用这种语气跟我说，我不服。
从这一刻起，班主任就变得很烦躁，心里也很愧疚。如果我做得更多，我不会让老师变成这样。（其实我已经尽力了。）老师也很忙。他去公共区域，这样我就不用花时间学*了。他经常为我们备课，完成作业，自己去公共区域工作。什么！老师，您辛苦了！我为没有帮助你感到内疚：我为没有安排好学*时间而感到内疚；我很内疚，我没有尽到我的职责。如果我能帮上忙，你就不会这么忙了；如果我安排我的时间，这样我就不会错过在公共区域工作的时间；如果我尽职尽责，就没有机会扣分。我好内疚！
几个星期以来，我为这件事感到内疚。谁能帮帮我，老师一定原谅了我，可我能原谅自己吗？
——心中的愧疚作文范本5份
每个人定会犯错事，且不会仅是一两件事情，大的小的都有。在我心中一直存着一份愧疚，无法抹去，也无法弥补……
那年，正为秋分时期，可天气仍还是炎热的，没有一丝风，只有烈日悬挂在空，散发着刺眼的光芒，而我们正在这天气下上体育课，跑着长跑。终于，我的脚一软，倒下了，就起不来了。我中途请了假，回到了教室休息。
窗外无风，而我坐在第一组，也吹不到风扇，于是我便东张西望，想找个能扇风的东西。突然，我眼前一亮——小A桌上有个小电风扇！我毫不犹豫地拿了过来。心想：我就用一下，反正我又不会弄坏，到快下课时，我再放回去不就好了。想着，我便打开了电风扇的开关按钮。凉风吹来，我感觉无比惬意。
可没过多久，电风扇不动了！我立马重开开关，却发现电线断了！这可怎么办？这时，下课铃响了，我来不及放回小A的位置，于是，我便顺手放进了小B的书包。小B也请了假，但小B刚刚去了厕所。
同学们一个接一个进了教室，小B也正好回来了。“我的电风扇呢，是谁拿了我的电风扇！”小A大叫。“不是小C拿的，就是小B拿的呗，也只有她们两个在教室”某位同学说道。小A来到我和小B面前：“说，你们谁拿的。”“小C拿的。”我说了假话。小B指着我说：“我没拿，一定是小B拿的，是小B诬陷我的！”我和小B各执一词。就在这时，有人说，检查书包，不就都真相大白了。
因为我将电风扇放入了小B的书包，所以从小B的`书包翻到了电风扇，一下子，全班同学开始指责小B，小B顿时泪流满面，我的心一下子像是被刺穿了一般。
后来，小B就转学了。
我没想到这件事件的后果竟会如此严重。不但害小B给同学们留下了一个极恶劣的形象，还逼得小B转了学。
我不敢坦白，不敢澄清，我怕我也会被人厌恶。我愧疚，什么愧疚的话也无法体现我的歉意。如果当时我没有不经过小A同意就擅自拿电风扇，没有把电风扇弄坏，没有为了撇清自己而诬陷小B，结果肯定不会是这个样子。
因为我的过失，小B转学了。我再也没有机会跟她道歉了。而这份愧疚将会永远留在我的心里，时刻提醒我，要做一个诚实的人。
晚上，回房睡觉的我困的不行，一倒头便睡了。
到了10点多的时候，随着一声开门声，便感觉有人在我身旁睡下了。
“妈妈来和你睡，你爸太吵了。”
“哦”我迷迷糊糊答应了一声，床气便来了。
妈妈把手放在我的身上，顿时，我感觉好像压了几百斤重的东西。便皱着眉头把手“丢”了下去。妈妈抱住我，我又挣脱开，过了好几回。
“妈妈你干嘛。难受。”
我不满极了。妈妈好像受伤了，转过身去。
深夜，不知不觉中，我渐渐地卷走了大部分被子。
早晨，爸爸开门进来叫我起床晨跑。那时才5：30呢！我穿好衣服，回头一看，发现妈妈后背早已没了被子，我帮妈妈拉好被子，梳了梳头便下了楼。
晨跑时，心里却一直在想着这事。突然觉得好愧疚，妈妈昨晚一定没睡好吧。
回家时，看妈妈为我端上热腾腾的煎饺，心里不感动是假的。渐渐地，泪水湿润了我的眼。我慌忙地闭上眼睛，一嗅鼻子。
“好香啊！”
睁开眼时，眼里便早已没了湿意。
进入初三，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水*很高。
但是，事情却没有我想的那么好，李老师的教学方法让我很不*惯，由此我对语文学*产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预*……一时间全乱了！我开始讨厌这个李老师。
不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到李老师，尽管我对她还有些反感。李老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。
然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。李老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了李老师的心意。
期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在六个普通班的第一位。我对李老师更加反感了。
上课的时候，李老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来李老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学*、生活带来了很多的影响，李老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后李老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。
这次难忘的谈话，李老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个李老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。
曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而李老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为李老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。
现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的`确，这位李老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见李老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。
如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是李老师最感欣慰的吧！
我很小的时候，父亲背叛了我们这个家，只有妈妈守护着我。那一年，我十二岁。家里开始出现一位来作客的陌生男人—李叔叔。他买了许多我最喜欢的CD和感兴趣的书。但我对他没有丝毫的热情，因为我以一个少女特有的眼睛发现他和母亲有种难言的默契。尤其是第一次看到他和母亲刷碗时的相视一笑，更让我感到他是个不怀好意想来窃取父亲位置的人侵者。虽然父亲早已背叛了家庭，但我不想让母爱减退、把它分给除我以外的任何人。我的自私和冷漠终于让母亲发觉，她试图说服我:“玲玲，·妈妈孤身这么多年，把你拉扯这么大，也需要分忧和扶助的人……”但这些话丝毫没有动摇我冰冷的心，我反驳道:“你难道要让一时虚伪的善待恶浊我们家?妈妈，在我情感的世界里只有圣洁的母爱!我要守你一辈子!”母亲在幽幽的灯光下流泪了，我知道自己刻薄的话语触动了她的伤感。从那以后，李叔叔再没有来过我家。母亲依然那么爱我，正因为我是她的全部，她才放弃了本属于她的那片晴空。
这也让我更深地体会到:只有母爱是永恒的。不知不觉中，我走进喜欢追求浪漫情趣的花季。第一次反省当年的偏激，是在与母亲同走夜路的晚上。她趁周围的同学都走净的时候，突然问一个我毫无思想准备的问题:“你在班里有心中的白马王子吗?”我把红着的脸撇向一边，不想回答，可是又不愿在最了解自己的母亲面前遮掩什么，就镇静地回答:“有!”幽幽的灯光把我和母亲的影子拖得好长好长，融成一团移动的光影，就像丝丝雨滴潜人我的心底。我知道自己又触动了母亲心中那沉甸甸的伤感。惨淡的月光和母女的泪光交织在一起，我的愧疚之情油然而生，我贴着妈妈夹有银丝的长发硬咽地说:“妈，当年我真自私，让你无可奈何地放弃了……”妈妈抚摸着我的头，微笑的泪光在闪烁:“为了你，我什么都可以放弃。
我相信，你能把握住自己的情感。”我凝视着天空中那弯残月。但愿有那么一天，月真的会圆，到那时也能照亮我已因愧疚而暗淡了的心。
今年暑假的一天下午，爸爸妈妈都“全覆盖”去了，只剩下我和奶奶两个人。干什么呢？去体育馆踢球吧，外边还下着小雨，在家里和奶奶下象棋吧，奶奶又不会。无奈之中只得打开妈妈的*板。
突然，该死的小花猫从床上窜了过来，我吓得一哆嗦，“啪——”地一声响，我手中的*板掉在了地上。我的两眼直钩钩地望着地上的*板，心里害怕极了。我妈妈*时非常喜欢她的*板，有时爸爸想用一下她都不让，现在却让我摔在了地上……想到这里，我感到万分的恐惧。
正在这时妈妈回来了。不出我所料，妈妈推开门看到自己心爱的*板摔在地板上，问：“谁用我的*板啦，还摔在了地上？”我不敢看妈妈那责备而又凶狠的目光，心里七上八下的，正想往奶奶身后钻，妈妈厉声叫住了我，问是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好，如果说是我掉在地上的，妈妈肯定会削我；如果说是小花猫碰到地上的，妈妈非得把小花猫弄死不可。“不是小鱼儿掉在地上的，是我。我正在擦桌子时，不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然开口说话了。妈妈狠狠地瞪了奶奶一眼，“啪”的一声把包摔在沙发上，进了自己的房间。
晚上爸爸回来了，妈妈生气地把这件事告诉了爸爸，说是奶奶摔了她的*板，说这日子没法过啦。爸爸细心地检查了一下*板，并无大碍，这时妈妈的火气才算消了下去。
奶奶为我受了委屈，但她还是护着我，疼爱着我，照顾着我。这让我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事，可她老人家却满不在乎。奶奶国庆期间就回上海去了，可我对奶奶的依恋及愧疚之情却一直在我心中萦绕，愈久愈深。
每当想到奶奶，我就会记起这件事，我时常蹲在门前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯，时光一去不复返啦。只有那略带寒意的晚秋，那飘飞在天空中的黄叶，那忽明忽暗的残月，才能理解我此时此刻的心情，岁月悠悠，我仿佛又长大了许多。或许它们能了解我对奶奶的爱，可我对奶奶的愧意却让我越来越难以诉说……
——愧疚的作文 (菁华12篇)
在我们成长的过程中哭过、笑过。也经历了许多开心的、伤心的事。但有一件事令我至今回首依然觉得愧疚难当。
记得那是一个暴风雨的夜晚，我独自一人撑着伞向黑暗的小巷走去，路上一个行人也没有，水静河飞。一股冷风吹来，吹得我直哆嗦。我的心开始慌了起来，面对这又黑又静的道路，我只得一股作气冲了过去。突然，半路上不知道被什么东西拌倒了，我连人带伞滚了下来。我既害怕又气愤：“谁啊！不长眼睛吗？”我边站起来边喊道。“对不起、对不起、真的对不起，我是一个瞎子、我、我什么都看不见”一把憔悴的声音传来。“既然你什么都看不见就回家歇息嘛，干嘛在这拌倒人？”我嚷嚷道。“我、我没有家，但我会注意的，真对不住”他连忙答道。我朝他瞥了一眼，是个衣衫褴褛、浑身发臭的盲人叔叔。我心想：“刚才那一跤摔下来，衣服都湿了，又下这么大雨，算了，就当倒霉吧！免得再被他弄脏！”于是，我捡起雨伞，朝着回家的方向，正准备回家，突然，我发现往日那些坑坑洼洼的路面都被砖头铺*了，路面上的垃圾也没了。我郁闷着：“是谁那么好心呢？把路面铺*了还把垃圾给清理掉了。”这时候，我看见盲人叔叔正用那双粗糙的手在满是脏泥的、潮湿的路面上摸索着。我好奇的问道：“叔叔，你干嘛呢？”他微笑着说：“我在找砖头，这还有一个坑没铺好，行人踩到会很容易扭伤的！”顿时，我的心不禁一震，就在这一刻，我明白了：路面上的那些坑坑洼洼的地方是盲人叔叔一个人一手一个砖头铺好的，路面上的垃圾也是盲人叔叔不怕脏清理好的！
这时，我深感愧疚，盲人叔叔这么为我们着想，我刚才还那样对他，真想跟盲人叔叔说声“对不起”虽然这件事已经过去很多年了，但现在想起来，我的心里仍存有愧疚！
每天放学回家总是不果断，看到有的同学在操场上心情地玩着心里就痒痒，脚步也不由自主地挪过去，参与到同学们的玩闹中。
拍"洋片"？这个儿时的游戏对我一个五年级、十二岁的男孩子来说不应该有什么诱惑了，可他们时而爆发出的叫喊声还是让我顿足，于是"玩还是不玩"在脑子里对抗着，最后一咬牙在心里暗暗下决心"这是最后一次"，便全心身地投入了。时而有胜有败，但结局还是手中的战利品丰厚了许多。
时间过的真快，天色已经是看不清"洋片"正反面的图案了，该是收兵回家了。在回家的路上，心情是喜忧参半，高兴的是羸了许多战利品，忧的是作业还未写，如何对付父母的责问。放慢脚步，脑子里开始编织各种各样的借口和谎话，推测着哪种情况会使父母相信。突然想起曾多次使用却总是有效的那句话：老师留下我们专门辅导作业，因为父母从未怀疑过或与老师核实过。想起这些心里总是感觉到非常愧疚与父母，他们是多么地善良，同时对老师这个称谓是多么的尊敬和信任啊。
作业写完了，尽管时间很晚了，但父母确实没有责怪我，反而是端饭、端水、削水果放在我跟前，甚至为了让我安静地写作业他们连电视也关掉，静静地陪着我写，帮我检查并指出我写错的的地方，此时的我心里非常不是滋味。这一夜我久久不能入睡，想起下午的事后悔万分，我怎能那样对待慈祥善良的父母啊，懊悔的泪水顺着眼角慢慢地浸湿了枕头。
人生多多少少总会发生一些不好的事情，让我们印象深刻!这不，就有一件事情让我挺不好意思的!我对妈妈说谎，是我觉得挺愧疚的事!
昨天中午，我在玩电脑，玩到离做作业1点半还差1分钟的时候，我肚子有点饿，口有些渴，我又怕耽误时间，但还是去吃了、喝了。后来，迟了，我就把闹钟调慢了，骗了妈妈。
晚上，妈妈发现闹钟上是6点，而手机上是7点。妈妈知道我把闹钟调慢了。吃晚饭的时候，爸爸就骂了我。我很难过，不应该做出这样的事情，后来妈妈也很凶。以后我再也不能这样做了。昨天，爸妈还是没有原谅我。
今天早上，我边看电视边吃饭，妈妈差点忘了对我的.惩罚：“不准今天看电视、玩电脑的决定了。”但还是一下子想起来了。妈妈说：“如果下次还出现这种情况就一周不准看，还有下次，就一个月，然后就是一年。”
现在，我下定决心再也不骗人了，我的心里很难过，即使我现在用语言告诉妈妈，妈妈也一定不会相信我了，我一定要用行动来证明。
不管结果如何，我们都要说出事实，因为勇于承担自己的错误，才能有更好的进步!
十年了，整整十年了，多漫长的一段岁月啊，遥远得都忘记了十年前经历的那些事;可是对于那个给予我生命的父亲又怎么能因为时间的挪移而淡忘模糊呢?关于父亲的点点滴滴作为子女又怎能忘?
遇到高兴的事想到父亲，要是父亲还在，他比我还要高兴，还要会表达喜悦之情。他会主动跟那些熟悉的邻居、路人打招呼，再递过去一支香烟讪笑着告诉别人那些值得高兴的事。然后在别人艳羡又嫉妒声中呵呵地笑着满足着。父亲的世界简单而充实，除了农事就是儿女最重要了。
碰到不高兴的事想到父亲，要是父亲还在，他比我还要着急焦虑。他会整天拉着一张长条脸，闷着头，一支接着一支地猛抽那种三块钱一包的《红河》牌香烟，直到不停地剧烈咳嗽，痰液直流。或者和母亲半夜披衣坐在床的两头商榷着、研讨着，该如何抉择、取舍。他们的烦恼不比身居要位的*面对棘手的难题解决起来简单轻松。
父亲离开我们整整十年了，我的口中再也不能像所有有父亲的孩子或**那样大声呼唤自己的父亲了，这是一件多么悲哀和遗憾的事啊。这种缺憾任何东西都无法弥补或替代。
我的父亲不比别人的父亲活得有尊严、光鲜且有威信，他活得太累、太沉重、太卑微。老实、木讷且怕事。他的骨子里有着太多的妥协和书生气，这样一个没有倔强或野蛮的农民书生在乡野生存，注定是要被欺负或戏弄的了。
父亲一辈子几乎都是在被九蒸九煮九炸，别人高兴的时候只须言语一声，父亲就会认真又负责地做好别人交代的事情，无论大事还是小事，他不图报酬甚至连一句感激的话都不需要。无聊时别人揶揄他几句，父亲不是故意不接话茬就是自嘲似的跟着起哄。遇到矛盾了即使是村上的妇人也敢嚣张地对父亲大呼小叫。他不是不知道生气，也不是不敢，他说邻里之间没什么大不了的事，让一让忍一忍就过去了。
但是我知道父亲的癌症就是因为他长年忧心忧事，家里邻里的那些事不能让他省心地生活。遇到事他也不能像母亲那样竭斯底里地吵闹，只能默默地承担默默地抽烟。明明已经康复的癌症又怎么会在五年后复发?他是被自己的儿女和邻居摁住了脖子有气无处撒，有冤无处说啊······
深深地记得几十只肥嘟嘟的鸡和鹅被邻居农药拌稻子活活地毒死，父亲气得脸刷白，腿直抖。那几十只鸡和鹅耷拉着头戟张着翅膀痉挛着抽搐着，黏液直流。父亲挑着还有体温的心血，疯了一般到处控诉到处申冤，可是又有谁愿意站起来替父亲说一句公道话呢。即使是村官乡领导也一样的唯唯诺诺欺软怕横，只会搪塞劝慰父亲却一样不敢替父亲撑腰!
父亲有时在外面受了委屈，回到家还要被母亲数落，不善言辞的父亲只能喝闷酒抽香烟，一个人默默地到田头拼命地劳作，把所有的委屈不快倾注在那些农作物上，也只有在那些秧苗青菜面前，父亲是权威的强悍的。
57岁时父亲查出食道癌，手术后他并不像死过一回的人那样看透人生珍惜生命。他依然是能站起来绝不坐下去，能下地干活绝不为了保养自己的身体而休息在家，父亲说，歇也是死。
内忧外患手术五年后，癌细胞竟然扩散并转移，五脏六肺都被细菌蚕食了。直到不能吃任何东西才同意母亲打电话给我们。此时的父亲是渴望再多活几年的，他说能救就再救他一回，。当我们把病历上的真相残酷地告诉他时，父亲沉默了好一会儿，说，那就算了，不看了，不必要人财两空。那时他不能吃不能喝躺在床上默默地等死，是靠输液来维持生命的。无知又不懂事的我们竟然心疼父亲苦撑着不撒手已被癌细胞折磨得不**形，同时也折磨着我们活着的人的心。我们硬生生地决绝地断掉父亲唯一维持生命的点滴········
只要想到父亲是因为我们的不肖，只要想到父亲从从容容去赴死，一点都不抱怨命运，不责怪子女的忤孽。随着岁月的淘洗我的心就越发受到煎熬，越发不能原谅自己，这种错误这种忤逆是无法对父亲说一声"对不起”。
纯洁的人生从忏悔开始。
——冯骥才
忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。
相信在每个人的心中都会有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的记忆深处最让我感到羞愧的人莫过于我的父亲。人们常说：“父亲是山，可以成为儿女们受伤后的依靠；父亲是伞，可以为子女们撑起一片艳阳天；父亲是灯，可以为懵懂的儿女们照亮前进的方向……然而年少无知的我却不懂得这个道理，处处与父亲作对，不知何时我们这对无话不谈的父女却到了无话可说的地步。
父亲是一个极为普通的工人，他的手很巧，能为我只做许多令其他小朋友羡慕不已的玩具，而我也为有这样一个父亲感到骄傲。记得小时候，我最喜欢高高地坐在父亲的肩上，手中拿着父亲给我做的玩具，高傲得像一位公主似的从小朋友的身旁走过，这总能引来大家的目光，在大家的惊叹声中，我那小小的虚荣心得到了很大的满足。然而随着年龄的增长，我与父亲之间的矛盾也越来越尖锐。父亲在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承认他是我的父亲。这主要是因为在升入初中后学校要求每位学生填写档案。而在父亲职业的那一栏中，别的同学都骄傲的填上总经理、主任、董事长……而我却只能灰溜溜地填上工人。我仿佛觉得大家都在嘲笑我，从他们的眼中我看到了鄙夷与不屑。于是我开始憎恨起他来，我恨他为什么不是总经理、主任、董事长……我恨我自己为什么要生在这样的一个家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我与父亲渐渐地产生了隔阂，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我与他一周也难得说一句话。然而父亲却没有责怪我，只是从他那满布血丝的眼中我看到了悲伤与落寞，但是自从那件事发生以后，我才深深的发现自己竟然是那样的愚昧无知。
记得那是在初三的一个夜晚，我正在上晚自*，这时窗外下起了瓢泼大雨，我怔怔地望着窗外，心想：这可怎么办呢？妈妈今天不在家，这么大的雨我该怎么回去呢？正当我陷入深深的苦闷之中时，忽然间我看到操场上站着一个撑着黑伞的人，他手里还提着一袋东西，刺骨的寒风撕扯着他的衣裳，仿佛要将它吞噬掉，背有些佝偻，那只拿着伞手柄的手有余长时间地暴露在外而微微的发抖。我怔住了，这不是我的爸爸吗？他怎么来了？我的心刹那间似乎被什么东西狠狠地刺了一下。
“叮叮叮……”这时下课铃响了，我飞快地跑到父亲的身旁，把他拉到了一个角落，大声地对他吼道：“谁让你来我学校拉，你闲着没事干是吧？”“我……我想给你送点衣服和伞，还……还有一点吃的。”父亲像一个犯了错的孩子，小声地呢喃着，我明显的看见他手已经冻得通红了，声音也在微微颤抖。额上的皱纹更深了。耳鬓不知何时又多了几缕银发，那从前伸得板直的背不知何时有点微微下沉，我猛地发现父亲真的老了。
这时有几个男同学也凑了过来，他们看见狼狈的父亲，在我耳边嬉笑道：“这是你爸啊？呵呵，他真像个捡破烂的……”于是我大声地对他吼道：“走啊你，谁让你来我学校的！”父亲真的被我的吼叫声吓住了，猛地怔了一下，然后慢慢的将手中的东西放在地上，撑起伞一步一步消失在大雨中。
望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心中大声地对父亲说：“爸爸，对不起，请原谅女儿的不孝。”
如今回想起自己从前对父亲的所作所为，我真的恨死了自己。为什么我是那样的愚昧无知？父亲为我付出了他的全部，而我却因为他没有令人羡慕的身份而那样对他，可他却用一颗宽容的心包容了我。我想，我要大声地告诉全世界：“父亲，我爱您！”
处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学*的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。
花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类*淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。
幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。
在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。
那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛？”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧！”“不够”我回答（与母亲对话一向这样）。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了？”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。
当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。
思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。
有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。
如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴*，让爱永驻彼此心间。
一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味
此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。
点评：
文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。
马路上一位老奶奶正一手拽着背上的书包，另一只手搀扶着旁边的孙儿过马路。看着这一幕，一股愧疚感油然而生，又仿佛回到几年前，外婆就是这样带着我的，那时我觉得我是世界上最幸福的孩子。
可最*我与外婆之间好像隔了一层看不见、摸不着的纱，也许是阿姨家生了弟弟的缘故吧！
自从他出生以来，我不再是外婆最关注的对象，无论什么事，外婆首先想到的都是弟弟，他成了一大家子的小皇帝。有什么好吃的都让他先吃，即使不在，大家都不吃，非等他来才吃；有什么玩具，只要他看中的，不管多贵外婆都舍得……
这使我一直得宠的心受到深深的伤害，以致变得愤怒，觉得外婆太偏心了，已经不再爱我了。我的愤怒之火一直燃烧着，直到那件事发生，才犹如给我泼了一盆凉水，让我冷却……
放假了，我去外婆家玩，外婆有事，让我照看弟弟，我心不甘意不愿地答应了。外婆一走，我就只顾着自己看电视，也没留神弟弟。忽然弟弟不知怎么搞的，从沙发上摔了下来，大声哭了起来，外婆听到了，急忙赶过来，哄着弟弟，嘴里说着：“宝宝不哭，都是姐姐不好，没看住宝宝，我马上去打姐姐。”说着，用手在空中划了一下。看着这一切，我像一头发怒的狮子，怒火中烧，“啪”得扔下遥控器，气冲冲地跑了出去。那天外面正下着大雨，不管后面的外婆怎样呼喊，我不顾一切的冲进雨中。回到家，我就感冒了，我对外婆更生气了，我气得用力捶着桌子，埋怨着外婆的不是……
“叮咚、叮咚”门铃响了，打开一看，是外婆，她浑身上下都湿透了，像一只落汤鸡。外婆嘴里不停地说：“孩子，对不起，都是外婆不好，刚才说的话都是哄弟弟的，淋坏了吧”说着，伸手就摸我的额头。望着外婆被雨水打湿的凌乱的头发，脸上的深深的皱纹，佝偻的腰，我的怒气早就抛到九霄云外了，而是感到心痛，酸、甜、苦、辣一起涌上心头，顿时，一股愧疚感油然而生外，自责深深地充斥着我的心——我低下头……
我陷入了深深的内疚，心像是被细针扎过，不疼但很痒，酸涩的眼泪一直在打转。
雨水，安静地洒在紧紧依偎的老少身上，干净的雨水可以洗去一切，不知能否洗取我的内疚？我和外婆坐在一起，什么也没说，但有阵阵暖意流动。一个盛满温情，一个满怀内疚。
“外婆，对不起。”
此时，我觉得我是世界上最幸福的孩子。
以前，我的个性并不是很好，也很胆小。
在那一年的一个寒冷的冬天，我们都还在教室里上晚自*。我们都穿着厚厚的棉袄，嘴里不时呼出热气，因为明天，我们就将迎接一场考试，一场重要的分班考试。
我望着窗外，天空开始下起了小雪。我们都很开心，却又很紧张。因为这场考试对于每个人来说都很重要。我们都希望，千万别出什么差错啊！
然而，不想看到的事还是发生了……
考试当天，我们都有序的进入各自的考室。此时，天还在下着雪，并且下大了。雪花飘进脖子里，我畏寒的缩了缩，快步进了考场。
这一堂考的是物理。考试过去了大半时间，我已经做完了，并且检查了一遍。我开始无聊，漫不经心的将桌上的纸折了又折，折得很小，抛得很低的在玩。
突然，它像一个不听话的孩子，没有稳稳的落在我的手上，而是撞着桌角飞了出去。我心里大惊，糟了！
我看见监考老师正要转过身来，我慌忙低下头，想要拿笔做题。可是因为惶恐，笔从我的手上掉了下去。
这时，监考老师过来了。她替我捡起了地上的笔。同时她注意到了那张纸条。它不偏不倚的躺在我前面的前面那桌子的下面。监考老师把笔给我，去捡起了那张纸条，我的心脏越跳越快。
她还是捡起来了。指着那桌的学生。问她那是什么。那学生说：“不知道！”显然老师火了，她打开了那张纸条，那里面是我写的物理公式啊！老师把他叫了出去。狠狠的问了他，他仍然不说，而我当时竟松了一口气。我连去帮他辩解的勇气都没有！我真糊涂！
考试结束了，我看见他回来了，有泪痕，显然他哭过了……并且……他承认是他写的！我又看见他开始收拾笔———他要离开考室！我知道他，被取消考试资格了！我避开了一场劫难，却让另一个人替我承受了。我们都知道这次考试的重要性，而我却因为自私、懦弱，让一个无辜的人就这样离开。
看着他离开的背影，我心中有说不出的滋味。天还在下着雪，似乎越下越大，仿佛在嘲笑我的懦弱与自私。
我十分愧疚：这本是不该发生的事，只要我说清楚那是我折着玩儿不小心丢在那里的，也许，也许就不会生。可是，当时的我却想：还好我没事，也许解释了老师也不会相信。胆小如我，竟以这样的理由麻醉自己，现在想来，我真是够蠢！
天气虽寒冷，却没有人的心寒啊。我一直对我做的事感到愧疚，对那个同学感到愧疚。但世上没有后悔药，我只能默默地祈祷他也能考上好的高中；只能在以后的日子里，真诚对人，助人为乐，以弥补我的过错，做到问心无愧！
说起心中的愧疚，我便会不由得想起那一次发生的事情。那是我最愧疚的一次，是我忘不了的一次，也是我记忆最深的一次。
那时我读三年级，转学去了新学校，对周围的环境感到陌生极了，有些不知所措。我被老师安排跟一个男生坐在一起，我不爱说话，但那个男生可爱说话了，慢慢地，我被他感染，变成了一个开朗的女孩子。
有一次考试，我考砸了，我认为是同桌使我变得爱说话，从而影响了我的学*成绩。放学的时候，同桌用手碰了碰我，我本来就懊恼他，于是一气之下，一手向他甩去，结果把同桌放在桌子上的水杯摔坏了。我记得以前听他说过，那是***妈送给他的生日礼物，***妈因为工作原因，很少有时间陪他。我望着默默地蹲在地上捡碎片的同桌，猛然想起这些。我急忙走了过去，蹲下，想帮他一起捡，他却低头沉声说：“不用了，你回家吧!”我的头也低下去了，小声地说：“对……对不起。”我不知道他是否听见了这句道歉。最后，我还是离开了。回家后，我静静地想着：我把同桌珍视的水杯打碎了，他也没有把我怎么样，我又怎能生他气呢?我越想，心中的愧疚就越深。
第二天，我想跟同桌道歉，但是却一直都开不了口。新学期同桌转学了，班主任交给我一封信，是同桌写给我的，里面写着很多句“对不起”，还说他转学了，这封信是给我的一个纪念。我看了这封信，愧疚之情已经深得不能再深了，我真的感到很抱歉，是他改变了我内向的性格，他也在学*上帮助过我，我考砸了根本不能怪他，我怎么能让他来向我道歉呢?
今天，小记者班上课的时候，盛老师给我们讲了《沈石溪动物小说》中的《罪马》。
有一位杂技演员去他的家乡表演，他有一匹马，在他从半空中翻跟头落下来的时候，马都会把他接住。可是，当杂技演员在家乡表演的时候，马没有去接住他，杂技演员摔死了。杂技团要杀这匹马，但被制止了。于是马成了野马。人们每次去杂技演员的坟头的时候，坟前总会有许多条死蛇。原来，那天马正要接住杂技演员，可突然窜出了一条蛇，马受了惊吓，愣在那里，所以没有上前接住主人。后来，马就把蛇踩死，送到主人的坟前，好像在说：“主人，我不是故意的，都是蛇害得我受到了惊吓，我要把蛇抓回来给你看！”
马都会有愧疚心，何况人了。盛老师又给我们讲了一个令她耿耿于怀的事：盛老师上二年级的时候，班主任要生孩子了，所以请了一个月的假，让她老公的弟弟做代课老师。那天数学考试，试卷改好后发下来，盛老师把一道题的答案90写成了91，扣了十分。于是，她偷偷把91改写成90，然后去玩了。下课时，同学们都来看她的试卷，发现了那个改过的90，于是把试卷给老师看，并责怪老师。盛老师想说出真相，却不敢说。一个月后，老师走了，最终给老师留下了一个遗憾。
听完故事，我感触颇深：在生活中，做错了事情我们要勇于担当，勇于改正。做人其实很简单，只要勇于晾晒自己的良知，就能呼吸到自由的空气，也能享受幸福的人生。
我心里感到非常愧疚！
人的情感时常阻碍我们对事物的理智认识和判断，于是有了各种无法弥补的愧疚——题记
人回顾自己的一生，应不为逝去的青春年华而愧悔人应当怎样度过自己的一生?这是一个很多哲学家都在探索的.问题。我们无法解读命运赋予我们每个人独特经历的背后意义。因此，每个人对于人生，都有自己不同的看法。而我认为，仰俯无愧于天地的无悔精神，应当是我们直面起伏人生的态度。
然而世事总是不尽人意，古往今来，何人能够真正无愧疚之心呢?商纣王为求个人享受而倒行逆施，最终亡国之日，想必悔恨之极;周幽王为求美人一笑而烽火戏诸侯，致使国破无援，悔恨亦无所用;唐玄宗半生政治清明，到老年沉迷于酒色，贪恋“芙蓉帐暖”而“从此君王不早朝”，导致朝政荒废，可谓悔之晚矣。这等愧疚悔恨之心，是在恶果酿成之后的无用喟叹，它们只是亡国之君以悔恨作出的最后挣扎，已经无毫无意义。
这里想到一个故事。一个男人，在他的垂暮之年，遇见了上帝。上帝在他行将就木之时，给他了三个箱子，里面全是他年轻时所错过的东西。他疑惑的打开了第一个箱子，看到他年轻的未婚妻在林荫路上静静的等待他;他想起了她的温柔，可是他那时究竟在做什么呢，为什么让心爱的人在苦苦等待?他在自责中慢慢的打开了第二个箱子，那是他可爱的女儿，正穿着漂亮的裙子，等待父亲回来给她过生日;他看到女儿明亮的眼睛里包含着渴望和焦急，他很想回去再抚摸她的脸蛋儿，可是，当时他在哪里?他痛苦的捂住眼睛，不敢再看第三个箱子，内心充满了愧疚。上帝替他打开了第三个箱子，那里面是他那年迈的父母，在大槐树下，翘首焦急的等待着儿子的归来，他们脸上已经布满了皱纹，但仍旧一脸的期盼，盼望爱子归来。他为什么让他们等待呢，他为什么不能省下一点时间来，哪怕仅仅陪他们吃顿家常饭?
此时，他懊悔的请求上帝，再给他一次机会，让他去补偿他所愧疚的人，不再让他们伤心的等待。上帝摇摇头，“你的生命已走到了尽头，我能为你做的，只能是引领你走上天堂之路。”
“逝者如斯夫”，曾经的懊悔和愧疚，就像光阴一去不复返，再也无法补偿。终于明白，为什么年迈的杜甫即使“吾庐独破”“受冻死”，也想着“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，是因为怀着愧疚于民之心，才使他为民*的责任感愈老弥坚;为什么文天祥义正辞严的拒绝元朝的招安，那是为了不愧对于大宋的百姓，所以有了《正气歌》的传世;著名作家史铁生不也是因为对母亲愧疚，对践踏生命的愧疚，才幡然醒悟，走出了一条文坛强者之路吗?
因此，在博爱，大义面前作出无悔无愧疚的选择，才是有意义的。请让我们的人生丢弃无用的事后懊悔，此刻，就从不断自勉自检的愧疚中前进吧!
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”每当我听到这首歌时，内心就会感到愧疚。因为在家里最疼我的是您——妈妈。而我对您却还是那么地不礼貌。每当我遇到什么困难，你都会不遗余力地帮助我……
大约是在今年开学后的一天，天上乌云密布，电闪雷鸣，忽然下了倾盆大雨，正在外面玩耍的我，快步走进宿舍，虽然走得很快，但是鞋子经不住这“甜美的雨水”的诱惑，“倒”入了水泊中。顿时，我的脚就像塞进了“冰库”一样。我当时心急如愤，其他同学也是把鞋子弄湿了，正呆呆地望着被乌云所密布的天空。
我忙打电话给您：“妈妈，我的鞋子湿了，你赶快过来！我脚好冷啊！”话中还带着哭腔。可您却说：“妈妈太忙了，呆会儿给你送鞋子来，好吗？”可我却不领情：“不嘛”说完我垂头丧气地走向教室，还大骂了你，过了一阵子，您终于出现在我的眼前，但我发现一向保释整洁的您，今天的头发却如此的蓬乱，身上被那雨淋得湿漉漉地，而且，您累得几乎连一把雨伞也拿不动了，呼哧呼哧地喘着粗气，显得非常疲惫……
顿时，我的心中生起一种内疚的心情。妈妈，您知道吗？当我看见你的时候，我才知道自己是多么的不懂事，多么的任性，现在我想由衷的对您说一声＂对不起，妈妈，请您原谅我！
——写愧疚的作文 (菁华9篇)
那是一个快乐的夜晚，却给我留下了难忘的愧疚的记忆……
酷暑炎炎，即使在晚上，也如在蒸笼里一般，谁不希望来了西瓜解解暑啊!这不，爸爸买了个西瓜回家来，可是，恰恰今天，我的小弟来我家了。
以前，爸爸切西瓜，总是切成大小不等的三块。当然最大的那块是我的，可今天小弟来了，最大的那块肯定不是我的了!哼!臭小子，我才懒得跟你计较那块破西瓜呢，切!我心里愤愤不*地想到。
不知道是爸爸故意的，还是刀不准，反正瓜被分成了不均等的四块，“哼!那块最大的肯定是弟弟的!”果然，爸爸把最大的那块递给了弟弟。
“切，看他那样，准会乐颠颠地笑掉大牙!”
谁知，表弟只是接过了西瓜，并没有往嘴里送，我看着西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火红火红的，如同一块半圆的玛瑙，似乎随时都会滴下水来……我眼睛盯着那块西瓜，生怕它会长脚跑了似的。可是，这瓜是弟弟的，我又能怎样呢?“哎!”我轻轻地叹了口气。
弟弟仿佛听到了我的叹气声，看了看我，又看了看西瓜，一步一步地向我这边移过来了。
“姐姐，这瓜——你吃吧!”我从地底的眼神中看出了一点点不舍，可我，一个作为姐姐的`人，怎么能吃弟弟的东西呢?但，那瓜瓤晶莹剔透，很是让人垂涎三尺啊……我犹豫了。
“姐姐，这瓜你吃!”弟弟的语气似乎更加坚定了，在坚定中又似乎带着那么一点点命令的力度。我的手伸出去，又收了回来，我仍在犹豫着。
“姐，我不喜欢吃瓜，我吃那块小的就好了。”说着开看了看那块小瓜。弟弟看我还不接瓜，于是把瓜塞在我手上，津津有味地吃起了那块小瓜……
我盯着这块瓜看了好一会儿，再抬头看爸爸、妈妈、弟弟、我、西瓜……惭愧和内疚包围了我。
后来，我还是开开心心地把瓜吃完了，但是，那天吃瓜的情景却深深地烙在我心里，永远抹不去……
那是一个快乐的夜晚，却给我留下了难忘的愧疚的记忆……
酷暑炎炎，即使在晚上，也如在蒸笼里一般，谁不希望来了西瓜解解暑啊!这不，爸爸买了个西瓜回家来，可是，恰恰今天，我的小弟来我家了。
以前，爸爸切西瓜，总是切成大小不等的三块。当然最大的那块是我的，可今天小弟来了，最大的那块肯定不是我的.了!哼!臭小子，我才懒得跟你计较那块破西瓜呢，切!我心里愤愤不*地想到。
不知道是爸爸故意的，还是刀不准，反正瓜被分成了不均等的四块，“哼!那块最大的肯定是弟弟的!”果然，爸爸把最大的那块递给了弟弟。
“切，看他那样，准会乐颠颠地笑掉大牙!”
谁知，表弟只是接过了西瓜，并没有往嘴里送，我看着西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火红火红的，如同一块半圆的玛瑙，似乎随时都会滴下水来……我眼睛盯着那块西瓜，生怕它会长脚跑了似的。可是，这瓜是弟弟的，我又能怎样呢?“哎!”我轻轻地叹了口气。
弟弟仿佛听到了我的叹气声，看了看我，又看了看西瓜，一步一步地向我这边移过来了。
“姐姐，这瓜——你吃吧!”我从地底的眼神中看出了一点点不舍，可我，一个作为姐姐的人，怎么能吃弟弟的东西呢?但，那瓜瓤晶莹剔透，很是让人垂涎三尺啊……我犹豫了。
“姐姐，这瓜你吃!”弟弟的语气似乎更加坚定了，在坚定中又似乎带着那么一点点命令的力度。我的手伸出去，又收了回来，我仍在犹豫着。
“姐，我不喜欢吃瓜，我吃那块小的就好了。”说着开看了看那块小瓜。弟弟看我还不接瓜，于是把瓜塞在我手上，津津有味地吃起了那块小瓜……
我盯着这块瓜看了好一会儿，再抬头看爸爸、妈妈、弟弟、我、西瓜……惭愧和内疚包围了我。
后来，我还是开开心心地把瓜吃完了，但是，那天吃瓜的情景却深深地烙在我心里，永远抹不去……
去年暑假，我和妈妈一起去探望外婆外公。正巧，在那遇见一个相见恨晚的知心朋友高悦。
高悦长着一双浓眉大眼，小小的鼻子上架着一副眼镜，让人感觉她是一位小博士。她性格直爽，只要你有什么事情，她总能帮你解决。过了几天，听外婆说，再过几天就是高悦的生日了。我想：朋友一场，我应该给她什么礼物呢？书？不行，因为她家多的似海洋了。蛋糕？不行，因为她不喜欢别人给她买太贵的。哎，她到底需要什么礼物呢？不如，先到她家看看吧。
到了她家，感觉什么都是新的`。但，唯有一样东西已破的不像样了。于是，我暗下决心，一定要给她买一个笔盒。我回到家，悄悄地拿出我仅有的10元钱。我又偷偷地跑到街上。那里商品真是琳琅满目。可是我怎么也找不到笔盒。咦，这是什么味，好香。哦，原来是烧烤。我的口水都流下来了。“老板，烧烤几元一串？”“两元。”这么便宜。我毫不犹豫地把钱递给老板。他找我8元。
继续往前走。啊，这是什么声音？我环顾四周，原来是机械狗。“老板，这狗多少钱？”“6元。”这么贵。看来笔盒是买不成了。算了，笔盒买不成，还可以买别的文具呀。所以，我又一次毫不犹豫地买了机械狗。终于，走到了文具店，我用剩下的2元钱买了一块橡皮。
高悦的生日到了。我不好意思地拿出了给她的生日礼物。可她非但没有嫌弃，还很喜欢。
后来，每每回想起这件事，我无比愧疚，因为我本该买更好的礼物送给她。
想起过去的日子，每一天都过得很有意义、很有价值。但是每一天都有不一样的事情、不一样的心情、不一样的情绪。其中有一件事让我很内疚。
当我升入初中后，班主任封我为“学校检查人员”这个荣誉的职责。我对我的工作十分认真、谨慎。上学期评比，几乎没有扣分，更重要的是我们值日小组没有什么吵闹，很和谐。
下学期，因五班的检查人员抓紧说事权，造成了“不公*”现象，我多次向班主任反映情况，班主任总是表面上不以为然，其实在我背后常常说我不负责，这让我很心痛。自从李主任开会后，任务又重了些，自然不公*又重了些。
星期三上午，我班的杂草扣分十分严重，班主任也因此与李主任发生了矛盾，也因为这件事，我到李主任办公室里解释，没想到事情就这样发生了。开始只是小小的疑问，到后来两位老师竟然吵起来了，我站在一旁不知所措。后来，我硬把我班的班主任拉了出去，和李主任单独谈了谈。学校领导看不起我们班，说我们班没效率、没组织，像盘散沙，班主任还因此被学校领导批评了不知多少遍！李主任对我们检查队说：“你们瞧，七（1）班的范围是大，但是如果我做班主任就连（2）班、（3）班的公区也能完成，自己做的不好，又埋怨别人不公*。”用这句话来讽刺我们班主任工作不周到，我好内疚，因为我的工作，连累了班主任。李主任用不服气的语气跟我说：“你，从明天起，你就是组长。”这个组长我还不想做呢！用这样的语气来对我说，我不奋气。
从这时候起，班主任变得很烦躁，我心里也觉得很内疚。如果我当初做多些，就不会让老师这样了。（其实我已经尽力了）老师也忙起来了，他为了我不花学*时间去公区，他常常为我们备完课、改完作业，还亲力亲为去公区工作。啊！老师，你是多么的辛苦啊！我内疚我没有帮上你的忙：我内疚我没有安排好自己的'学*时间；我内疚我没有尽职。假如我能帮上的忙，你就不会这么忙碌；假如我安排好自己的时间，我就不会抽不到时间到公区工作；假如我尽职，就不会有任何扣分的机会。我好内疚啊！
这件事，我内疚了几个星期。谁能帮帮我，想必老师已经原谅了我，可是我能原谅自己吗？
晚上，回房睡觉的我困的不行，一倒头便睡了。
到了10点多的时候，随着一声开门声，便感觉有人在我身旁睡下了。
“妈妈来和你睡，你爸太吵了。”
“哦”我迷迷糊糊答应了一声，床气便来了。
妈妈把手放在我的身上，顿时，我感觉好像压了几百斤重的东西。便皱着眉头把手“丢”了下去。妈妈抱住我，我又挣脱开，过了好几回。
“妈妈你干嘛。难受。”
我不满极了。妈妈好像受伤了，转过身去。
深夜，不知不觉中，我渐渐地卷走了大部分被子。
早晨，爸爸开门进来叫我起床晨跑。那时才5：30呢！我穿好衣服，回头一看，发现妈妈后背早已没了被子，我帮妈妈拉好被子，梳了梳头便下了楼。
晨跑时，心里却一直在想着这事。突然觉得好愧疚，妈妈昨晚一定没睡好吧。
回家时，看妈妈为我端上热腾腾的煎饺，心里不感动是假的。渐渐地，泪水湿润了我的眼。我慌忙地闭上眼睛，一嗅鼻子。
“好香啊！”
睁开眼时，眼里便早已没了湿意。
记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天自己去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。
第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼！顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……
爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂谙事。”
每当我坐在这教室里，面对这灯光，遥对漫天的星星写作业时，我才知道我错了。
妈妈，您说得对。没有您的陪伴，我永远只是一只失去方向的小鸟，任怎么飞也飞不出这细密的鸟笼。以前的我认为没有妈妈我会做得更好。现在妈妈您离开我到远方挣钱了。现在我才真正领悟到妈妈的重要。每周六回到家里任我怎样的累，没有人关心我。饭要自己做，不管在什么时候都得自己打点一切。第二天，起床心里想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎么的，洗完晒干后总是一片白色，那个时候我才知道妈妈对我来说是多么重要。
妈妈，我错了，我真的错了。
每天来到学校，受到其他人的欺负时，总是心里一肚子气，可是我不能打，因为我害怕控制不住自己。每天晚上躺在这冰冷的床上，不由得哭了，哭得那么伤心，那么干脆，我并不是受欺负而伤心。而是我后悔当初没听你的话而伤心。
妈妈，我错了。我以为没有你，也没有难倒我的事，至今我知道错了，没有了您，也没有我做的更好的事情。妈妈，妈妈您是我人生的精神支柱。
那一年的暑假，有一天下午，我和小伙伴们出去玩。我们来到一块西瓜地，哇！地里种着一望无际的碧绿的西瓜，一个个又大又圆，望着就让人流口水。我们看看，四周没有人，商量了一下，决定偷偷地摘几个西瓜回去。于是，我们每个人都挑了一个大西瓜，乐呵呵地回家了。
第二天早上，我打算出门，可怎么找也找不到我的褂子。咦！我的衣服呢？明明昨天还穿着呢，哪去了呢？心里有些不安了。难道，昨天偷西瓜的时候丢在那了？这该怎么办？是去还是不去呢？不去吧，妈妈要是发现我把衣服弄丢了肯定要说我；去吧，万一被别人发现了，多难堪。想来想去，还是决定去碰碰运气。
下午，我偷偷摸摸地来到那块西瓜地边，躲在一棵树下。毕竟做了亏心事，心不由自主地跳得厉害。这时我发现，地里有个大概五六十岁的老爷爷正在除杂草。天气很热，只见老爷爷一会儿锄两下，一会儿弯下腰伸手把地上的草捡起来扔到旁边，一会儿又抬起胳膊擦汗。看着老爷爷的一举一动，突然觉得心猛的揪了一下。这时，我一下子瞥见就在地旁边一棵小树下的草里有件衣服，没错，正是我丢的。我轻轻走过去，拿起外套，头也不敢回地一口气跑回了家。一路上，老爷爷擦汗的样子在脑海中始终挥之不去。
这件事一转眼已经过去很久了，但似乎就像发生在昨天一样。真的很后悔当时为什么没有去跟老爷爷道歉。如果，再有机会碰到他，我一定要跟他说一声：“对不起！”
母亲节那天，我们在学校上课，妈妈在家里劳作。放学后老师布置了一道特别的家庭作业——给妈妈洗一次脚。
起初，我心想：我才不帮妈妈洗脚呢，妈妈的脚臭死了，等明天老师问我们有没有跟妈妈洗脚时，我就说帮妈妈洗了，反正，老师也不会知道我是真的洗了还是没洗。
回到了家，妈妈还是做好了香喷喷的饭菜等我回来吃，看着妈妈眼角的鱼尾纹，额头上的皱纹和凸了出来的脸上的骨头，我问：“妈妈，您比和您一船年纪的人老多了，您真应该买些护肤品用用。”妈妈尴尬的笑了笑。晚饭后，我洗完澡，躺在床上看电视，看到了这一情节：一个孩子的后母生了，这个孩子的后母对他并不好，每天要他做这做那，然而他的后母想要吃鱼，那时正是冬天，他就跑到河里，趴在冰上，让冰融化，然后抓鱼，他抓到鱼后，急忙煮了鱼给后母喝，后母看到了，泪水哗哗地流了下来。我的泪也哗哗的流着，我心想：这个孩子对他的后母都那么好，而我呢，我却对铁亲妈都不好，我真是不配做妈妈的孩子呀，我要完成老师的作业，给妈妈洗一次舒服的脚。
我打来水后，把妈妈拉了过来，按在了椅子上，说：“妈妈，我来帮您洗脚吧。”妈妈笑着说：“妈妈怎么好意思让你给我洗呢，妈妈的脚很臭的。”“我不怕臭的，妈妈。”妈妈欣慰地点了点头。
我拿起妈妈的'脚，抚摸着妈妈的脚，妈妈的脚，并不像我的那么光滑了，变得特别粗糙，我洗着洗着，泪水不听我的话，让它不流，可它还是止都止不住得流着。
那一刻，我真得感到了深深的愧疚。
——描写愧疚的作文 (菁华5篇)
每一次想起那件事，我的心就会被浸泡在“愧疚”的大海里，久久难以自拔。
那是一个没有阳光、阴雨蒙蒙的下午。我站在屋檐下躲雨，望着这漫天飞舞的雨滴，肆无忌惮地做着自由跳落体，跳到屋顶上，发出“叮当”的声音，又从屋檐滑下来，形成一道水帘。
我就藏身于这道水帘之后，心情糟透了。看着同学一个个被父母接走，我就越着急。真是望眼欲穿。我死死盯着那遥远的地*线，心里默默倒数五秒钟，希望一张开眼，妈妈就能出现在我的眼前。
猛然间，我看到一个骑电车的妇女，那背影很像我的妈妈，我高兴地跑上前大声叫道：“妈妈，妈妈”那妇女回过头来，却是一张陌生的脸孔，我喃喃的说道：“对不起，我认错人了”慢慢地回到屋檐下，眼睛里沁满了泪水。
妈妈最终还是没有来。
雨渐渐停了，在天边出现了一道绚丽的彩虹，我咬着嘴唇，一个人慢慢地走在回家的路上，泪水在脸上流成了两条清亮的小溪。我心里充满了怨恨，有一股火被封在了心中，蓄势待发，浑身被无名的怒火包围着，好像凤凰在浴火重生是一样……
回到家里，妈妈正在做饭，听见我开门的声音，用围裙擦擦手，问我：“怎么到现在才回来呀?”语气中还含有责怪之意。我控制不住了，或者根本不想控制了，大吼起来：“你在家里肯定什么都不知道，我在外面一直等到雨停了才回来，你还怪我!”“彭”我用力摔上了卧室的门，蜷缩在角落里呜呜地哭。
渐渐地，我哭得头重脚轻，一头栽到床上睡了。
后来，我觉得我有些过分了，妈妈那么忙，一回家就给我做饭，只是因为没有去接我，也不给她解释的机会，我就冲她乱发一顿脾气，实在太不应该了。直到现在，我仍深深的感受着那愧疚。
我和父亲的关系一直不是很好。
父亲管我特别严格，他经常出差，偶然回来一次，一发现我的生活、学*方面的各种*惯不好，就要批评我，甚至是谩骂我，我从小对父亲就没有什么好印象。
有一天晚上，我和父亲两个人在看电视，父亲非要拉着我看，我便死活不肯，最终父亲力气太大了，把我按到沙发上，我就和他一起看。
看着看着，电视上播放了一条新闻，新闻内容挺悲烈的，讲的是一个灾区发生了地震，那个房屋倒塌的时候，一位父亲用自己的背脊扛住了房梁，保护了自己的孩子。
看到这一幕，父亲的眼睛是瞪着屏幕不动的`，那一刻，父亲好像变了个人似的，他的手紧紧地攥着我的手，攥得生疼。
当电视上那个悲壮的画面播完之后，父亲突然将他的目光转到我身上。父亲说：“女儿，如果咱们这要发生地震了，我也能像他爸爸一样，我也可以给你扛起房梁，我也能用生命保护你。”
父亲说这些话的时候，嘴角是抽搐的，他完全进入了电视中的情节里面。我对父亲发自肺腑的这段话，感到既可笑又感动，可笑的是父亲杞人忧天，我们这里怎么会发生地震呢？感动的是父亲对我说的话，竟然是以命换命。这时我的感动也好、愧疚也好，一齐涌上了心头，我觉得自己对父亲的理解，是过于简单了、过于以自我为中心了。
我们的任性，往往会伤害到父母，和他们之间的矛盾和斗争可能与日俱增，在这样的情况下，我们从来没有想过，我们的言语是否伤害了他们。
我的心里总有几分愧疚，挥之不去。
那是初三上学期的期中考试前一天晚上的晚自*前几分钟，你问了我一个有关英语的题，我当时因为正在忙别的事，就随便糊弄了你，而你竟然回答：“嗯，知道了。”然后就走了。
英语晚自*的时候，我翻了一下书上记的笔记，发现告诉你的答案不对，想要告诉你，可晚自*上不允许说话，就打刚到嘴边的话咽了下去，打算下了课再说。
到了课间，我先将上一节晚自*没复*完的复*了一下，再一抬头，你就不知了去向，教室里、走廊上都没有看见你，只好在教室里等你回来。
你回来是上课铃已经打响，我只好等到第二天找陈再告诉你。
第二天上午，到了教室后看见了你，总记着有一件事，却忘了是什么，只能回到座位上冥思苦想，却总是想不出来，只好决定中午再想，幸好英语考试在下午。
中午复*的时候，脑子里忽然灵光一闪，想起了这件事，就决定下午在教师等你回来是再告诉你。
看见你出现在教室门口时，已经要考试了，刚想要告诉你，却传来一声哨声，你立刻转身，我到门口时，你又不见了踪影。
考试前，就在心里祈祷千万不要出这道题，结果就是怕什么来什么，偏偏出了这道题，我就只好祈求你没有听我的，问别人找到了正确答案。
考完试，和你一对答案，发现那道题你打错了，你写的正是我告诉你的错误答案。
心里一直被一块巨石压着，喘不过气来。
每天放学回家总是不果断，看到有的同学在操场上心情地玩着心里就痒痒，脚步也不由自主地挪过去，参与到同学们的玩闹中。
拍“洋片”?这个儿时的游戏对我一个五年级、十二岁的男孩子来说不应该有什么诱惑了，可他们时而爆发出的叫喊声还是让我顿足，于是“玩还是不玩”在脑子里对抗着，最后一咬牙在心里暗暗下决心“这是最后一次……”，便全心身地投入了。时而有胜有败，但结局还是手中的战利品丰厚了许多。
时间过的真快，天色已经是看不清“洋片”正反面的图案了，该是收兵回家了。在回家的路上，心情是喜忧参半，高兴的是羸了许多战利品，忧的是作业还未写，如何对付父母的责问。放慢脚步，脑子里开始编织各种各样的借口和谎话，推测着哪种情况会使父母相信。突然想起曾多次使用却总是有效的那句话：老师留下我们专门辅导作业……因为父母从未怀疑过或与老师核实过。想起这些心里总是感觉到非常愧疚与父母，他们是多么地善良，同时对老师这个称谓是多么的尊敬和信任啊。
作业写完了，尽管时间很晚了，但父母确实没有责怪我，反而是端饭、端水、削水果放在我跟前，甚至为了让我安静地写作业他们连电视也关掉，静静地陪着我写，帮我检查并指出我写错的的地方，此时的我心里非常不是滋味。这一夜我久久不能入睡，想起下午的事后悔万分，我怎能那样对待慈祥善良的父母啊，懊悔的泪水顺着眼角慢慢地浸湿了枕头……
我遇见了一件让我十分愧疚的事。
早上，我背着书包正赶往学校。天阴沉沉的，正下着毛毛细雨，我的心情也跟这布满乌云的天空一样，变得愁眉苦眼。
在路过一段小路时，人很多，川流不息，十分拥挤。小猪慢慢地移动着，小心再小心地避免着自己别碰到别人。可还是一个不小心撞倒了一位骑自行车的叔叔。叔叔见到我背着书包，知道我是一名学生，就不再追究我的过错，只是让我快去上学，别迟到了。我一时间有些不知所措，见叔叔让我快去上学，便头也不回地走了，没有说一句“对不起”或是“谢谢”之类的话。其实刚刚走出第一步，我就后悔了：叔叔多么宽容啊，不仅原谅了我，还在担心我上学迟到，可为什么我，我却连一句道歉的'话都说不出口？我真是好没礼貌啊。虽然心里是这么想的，并且也很想转头向叔叔道歉，但是自己的脚步却反而不由自主地加快了。直到最后，我也没有把“对不起”三个字说出口。后来，我总心事重重的，上课也心不在焉。一想起那件事，我就愧疚到无地自容。
见我这个样子，老师不禁询问我，发生什么事了吗？我把事情的前因后果一一向老师诉说了。老师听后，沉思了一会儿，说道：“如果你觉得内疚，那么从现在开始，就做个礼貌的人吧，并且要好好学*哦。”
——愧疚的作文 (菁华9篇)
人人都愿自己问心无愧, 然而我觉得愧疚之心是人类不可少的一种心情. 如若没有愧疚心我们的人生将会没有责任感; 如若没有愧疚心, 我们可能会轻易的忘记昨天; 如若没有愧疚心,我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果. 所以说当你犯了错误以后, 连起码的愧疚之心都没有, 一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改,那么你的人生将晦暗无比.
愧疚教会人们反省自我. 一个人的心理状态有时可以影响整个民族, 一个民族若是失去了愧疚之心,那必定会面对全人类的指责. 日本,这个曾经手上带满*人鲜血的民族不愿回过他们”高贵”的'头颅看看他们曾经在那片不属于他们的土地上做过了什么.他们不会愧疚,他们不愿愧疚,他们想要忘记他们犯下的滔天大罪! 时隔多年,我们以宽和的心态向那些罪人们伸出了友谊之手,当他们用那无法洗净的血手同我们握手时,愧疚之心也许会重新回到他们身上吧.
愧疚教会人们重新面对错误. 有这样一个报道: 一个司机在一次酒后驾车的途中误伤了一个放学回家的女孩儿, 女孩儿死了, 司机逃跑了,这一逃就是三年. 司机日夜被他的愧疚之心所折磨. **最后发现了他, 司机开车在城市中四处窜逃,他现在已然是一名不怕死也不怕**的疯狂逃犯了. 然而,在一个红灯前,他突然刹住了车,从容不迫的走下了车,走向了身后紧追的警车. 警察惊讶之余发现逃犯的车前有一排刚刚从学校放学过马路的小学生,孩子们脸上都挂着纯真的笑容. 有时, 愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知.
人们不能没有愧疚之心, 对错误的愧疚可以帮助人们改正错误; 对别人的愧疚可以教会人们如何善待他人; 对昨天的愧疚可以促使人们更好的面对明天! 面对自己的愧疚, 我们要认真的改正或补偿; 面对别人对自己的愧疚我们要报以宽容. 相信正确处理好愧疚之心可以使生活变得更美好.
沉浸在过去的时间里，我时常回想起那年那月那天所发生的.那件令我十分愧疚的事。
上学期，我和小学同学小刚分到了一个班级里，再次见到彼此，我们非常开心。
后来，因无意中发现小纸条从空中落下的途中会旋转，像在“跳舞”一般，宛如一个个飞翔的小精灵，于是，作为好朋友，我自然把这个有趣的现象告诉了他。于是，每逢下课，我们都会一同从四楼向下扔纸条。“哈哈，看看你的，那么快就落地了”小刚的纸条总是飞得比我久，而我的总是飞得不远，一会儿就落到了地上。
从那时起，我最想飞得久，我时常观察着风向，以及他扔的手势和角度，渐渐地，我也能飞得更久了。
又一次在大课间活动后，田校长把我们八年级的同学叫到了一起，胥主任双手交叉在背后，说道："最*我们在教学楼下面发现有很多纸条，不知是哪个同学扔的，谁扔的就中午吃饭前到我办公室来，这件事就算过去了！散场！”
听到胥主任所说的这些话后，我的内心十分忐忑：“完了，这下可怎么办啊！”
下课后，我找到小刚，他的脸色很慌张，我拍拍他的自，小声对他说：“一会儿你把错误承担一下，别忘了，我教了你好多题目呢……”小刚没有说话，径直走到了胥主任的办公室，我偷偷地趴在窗边看着，那如雷电般的声音劈在我的心中，我的内心十分愧疚。
从此之后，我和小刚的关系似乎疏远了，一天，我向他提起这事时，他对我说：“没有什么。”听到他说的话，我的心一点都没有觉得释然，反而更加愧疚了。
几个月过去了，每当我重新想起这件事时，愧疚之情总是挥之不去。那时那地，我做了一个虚伪的，掩饰自己的人。我希望在今后的生活中，我，甚至大家，都要做一个诚实、善良的人！
狐狸因为被小猫教训了一次后，心里很愧疚，他下定决心要洗刷狐狸家族的'坏名声。可是小动物都不信任他，他只好四处流浪。这时，狐狸已经四五天没有吃到食物了，只是靠吃野根，树皮，野菜充饥，勉强地活下来，要是没有这些东西，他早都命送西天了。
今天狐狸的运气是怎样的，能碰到理解他的人吗，让我们来看一下吧！
狐狸正躺在软和的沙滩上，放眼望去，是一望无际的大海和碧蓝的天空，多美啊！可是狐狸对这美景一点也不感兴趣，只是一个劲地唉声叹气。在叹气声中，他不知不觉地睡着了。
这时，一群燕子正在碧蓝的空中展翅飞翔，一只小燕子是刚学会飞，没有经验，飞得很低。小燕子看见躺在沙滩上的狐狸，就对妈妈说：“妈妈，看！下面沙滩上有一只狐狸，咱把他带回家吧！”“好吧！”这时的狐狸已经奄奄一息，一步也走不动了。于是燕子们齐心合力把狐狸叨了起来，一直叼到燕子的家里。燕妈妈用姜汤给狐狸喝来驱寒。狐狸渐渐地清醒了，对燕妈妈说：“谢谢你，我是一个诚实的人，却没有人信任我，我想开个商店，为大家做好事，创个好名声。”
“我来帮你”
商店开张了，商店很受信誉，卖出的商品质优价廉，因此小动物们都非常信任他。商店红火了，小动物们笑了，狐狸和小燕子也笑了。
专家点评:
中心不突出，表达不准确
在我的记忆中，每一次感动都刻骨铭心，可是总有那么一件事让我永志难忘。那是我上三年级。虽然已经三年级了 ，但免不了还喜欢买些小零食啊小玩具啊什么的，所以学校两旁的小卖部自然也是我最爱光顾的地方。在那一排排的小商店里，有一家我最爱去。那家店的老板是一个老奶奶，白发苍苍，骨瘦如柴的，不过她人很好每次都会送我一些小东西，所以我很喜欢去。有一次，我拿了一张50元的钞票去超市，收银员说那是假钞，于是我的心里闷闷不乐。路过那个小卖部，我心想那个老奶奶眼睛一定不好使不如就把钱在那花了吧，于是，我和往常一样和她打招呼然后买东西，付钱的时候我问她：“您不看看钱是不是假的。”她慈祥的对我说：“我相信你 不会给我假钱的。”看着她那慈祥的笑容，我的心中愧疚不已，于是接着钱就走了。过了几天，我又去那家店，发现点门是关着的我就问旁边的店主是怎么回事，他们告诉我说，那个老太太无儿无女身体一直不好只靠做这点小生意吃饭，前几天疾病发作估计快不行了。听到这仿佛晴天霹雳的话语，我愣住了，怎么可能呢，我呆了一会儿，撒开腿就跑了，跑了一会我停了下来，痛哭了一阵，想，老奶奶那么不容易我还骗了她，亏她还那么信任我，我在那里坐了很久，心中的愧疚，让我自责不已，再想想老人那慈祥的笑脸和对我的那些细心问候，眼泪又止不住流了下来。
现在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自责，在想起那个老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然伤心。
学校不让学生在校用手机，可我与她之间，却有这样一部手机。
高一开学时，班上的同学都打得火热，在一起嘻笑。其中一个大嗓门的女孩引起了我的注意：一双炯炯有神的大眼里，似乎有放不完的热情，宽大的校服都隐藏不了那苗条的身材。后来得知，她是一位运动员，后来了解，她是学声乐的;后来才明白，她还是一位拉丁舞者;再后才恍然大悟，她是练空手道的。
期中考试过后，不理想的成绩让我的梦想成为黄粱一梦。班主任找我谈话，心中的怨气和不甘，让我冲班主任发了一顿大火：“我根本就不是搞学*的。”班主任没有说话，让我呆在一旁。她过来说：“别这么容易放弃，亲，加油!”说完还亲了一下我的额头，用那迷人的大眼给我加油的信号。考试结果出人意料，班级20名。
班级座位调，我非常荣幸成为她的同桌。我坐在窗户边，是班主任巡堂的好角度。她转过头对我说：“班主任来了叫我!”我点点头，继续听课，而她则拿出手机。快下课时，我的课桌旁出现了一个黑影。我调头一看，班主任似乎在我旁边站了很久，我意识到了我的责任。下课了，班主任用眼神指了指了她，原来班主任早已发现。我走到她的身边，对她说了声：“班主任找你。”
几分钟后，她气冲冲地跑过来，指着我：“这下好了，手机被收了。”我有点惊讶，低下头，没有说话。
午休时，我找到班主任，说：“班主任，你可不可以把手机还给她。”“为什么?”我早猜到班主任会问原因，可我却不知如何回答。
午时的太阳十分刺眼，我眯上了眼，头脑里全是她帮过我的画面，第一天见面时眼睛里的热情，和现在她那怨恨的瞳孔：“没有原因，就是她帮过我，我想报恩。”我用坚定的眼神告诉班主任我的答案，可班主任那紧锁的眉头似乎告诉我，那不可能，未等班主任开口便急忙打断说：“我可以用我手机换。”班主任轻笑，那笑中似乎带有一声嘲讽：“你想报恩，我完全理解，她帮助过你，我也清楚，你很善良，我很庆幸你是我的沉重。但你这是不分黑白，你这是愚善，你这次帮助了她，下次呢，下下次呢!你不要太天真……”班主任说了很多，我早已忘却，班主任似乎没有把手机还给她的打算。
后来，她找我理论过多次，多半是为了手机，而我永远都是坐椅子上，她无奈地指着我的头。直到班主任找她谈话，时间过了很久将*有一个世纪之久。过后，她悠闲地走到我的身边，弹了一下我的额头，那是她亲过我的地方，我吃痛地摸了下，那表情十分可笑，她的嘴角再次挂上微笑，那是对我微笑，我静静地看着她，没有说话。我不知道班主任把手机是否归还了她，但我对那件事十分愧疚，怪自己没有称职，没有帮她要回手机。
愧疚的手机，手机的愧疚，这东西永远牵动着，甚至刺痛我的心。
时间是盛开的花朵，美丽舒展，绚丽多姿，时间是精美的小诗，清新流畅，意蕴悠长，时间是流淌的江河，奔流不息，滚滚向前
时间，让我无比歉疚。早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是，洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。对不起，时间。
时间，让我无比歉疚。有时候待在家里学*，一抬眼，发现时间不等人，等我反应过来，想要去追捕，晚了，他溜走了。对不起，时间。
时间，让我无比歉疚，又是黄昏时，我想尽快把今天的事情做完，无奈在一抬眼，天空已成墨蓝色——夜幕早已降临，天上繁星闪现，一眨一眨的，空气很凝重。这一切的一切都好像在嘲笑我。天空嘲笑我，动作那么慢。星星嘲笑我，你根本不可能适应这种快节奏的生活。放弃了吧！你根本不可能赶上时间的。空气嘲笑我，傻眼了吧，谁叫你不快点呢，时间不等人！对不起，时间。
时间，让我无比歉疚。我只能加快自己的脚步，努力赶上时间。我仿佛看到时间在不远处的地方向我挥手，我鼓足了劲，向前跑去。忽然间，它消失不见了，我一片茫然，跪坐在地上，捂住脸，无声的哭泣，看来再也赶不上了。时间对不起。
我们好好珍惜所拥有的一切，不要让岁月蹉跎，不要让时间惋惜，不要让自己后悔。把握好自我，待将来我们回首往事时，谁也抹不去我们曾经的岁月，谁也偷不走我们曾经的时间。
我看着世间的苍茫，原来时间一直在我身边，不曾离去。
每个人都有愧疚的事,我也不例外，我给大家讲一讲我最愧疚的事。
那天中午，数学老师发现我的同学张天霖《补充*题》有很多页没写，人又不在教室，立刻叫我和何松霖、赵寅晨一起把他找回来。我猜测他在四楼，就跑上四楼去找他，果然在四楼找到了张天霖。此时，何松霖也在四楼发现了他，我们两个就一人拽一只手，我拽的是左手，而他左手正好前几天因摔跤受伤了，我不知情，就把他左手往后一拽，兴高采烈地带他回班上，可是张天霖到班上后，感觉左手疼并有点抬不起来，他立即告诉老师让他家长过来，他家长把他带到栖霞区医院拍片子检查、治疗。
回到班上，张天霖说是我弄伤了他的的左手，我不承认，他家长就把我和张天霖一起带到老师办公室，我想这次我一定“死的很惨”，结果不幸被我言中。在办公室，连*时一向关心我的语文老师也以责备的眼神瞟了我一眼，顿时，我感觉非常委屈，当时就哭了。回到教室，我感到很冤枉，就对张天霖说：“下次如果我手骨折，我也说是你弄伤的。”
第二天，语文老师得知我吓唬张天霖的事，她很生气，对我进行了严厉地批评教育，我心里后悔极了。中午张天霖爷爷来校接他回家，我向张天霖爷爷承认自己错误，张天霖爷爷不但没有骂我，还温和地对我说：“你知错能改是一位好学生，下次要小心一点。”此时，我情不自禁地留下了愧疚的泪水。
这件事虽然过去了很多天，但每想到自己在这件事中的表现，我心中就感到非常愧疚。它使我认识到：做错事不可怕，可怕地是自己没有认识到错误;知错能改仍是一位好学生。
暑假的时候，我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很*常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。
一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘气；树一动都不动的，好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得很。
突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了？”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……**的。”爸爸说：“那是谁干的呢？”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊？”我惭愧地低下了头。
贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。
我小时候很调皮，常常对于世界充满好奇，总喜欢东弄弄，西搞搞。有一次我在家里玩篮球，一不小心把爸爸最爱的一个古董花瓶打碎了。我着急死了，我担心爸爸回答我，就把责任推到了我就小狗身上，为此我愧疚不已。
一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘气；树一动都不动的，好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得很。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“儿子，是不是你把花瓶打破了？”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……**的。”爸爸说：“那是谁干的呢？”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊？”我惭愧地低下了头。
贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。
——写愧疚的作文 (菁华6篇)
这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。
我妈就是这世界上一位再*凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。
期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复*。在学校中复*的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复*，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。
进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。
等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。
上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的'几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？
这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。
几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！
我和她是一对好朋友，一起上学，一起回家，一起做功课，一起玩耍，可说形影不离的。
一天，我在她家做作业，回家后，发现我那心爱的圆珠笔不见了。这下急坏了，我把书包里的一切东西都倒在台上，也没有找到。我想：会不会掉在她家里呢？于是急匆匆来到她家中，推门一看，她正在玩赏。一枝崭新的园珠笔，和我的一模一样，我抢步上前把它夺到手，问她：
“这笔从哪里来的？”
“妈妈刚替我买的。”她回答。
“别装了。”我说，“这是我在这里做作业丢下的。你哄谁？”
她听了眼里只噙着泪花，说∶“是我的呀！”
“你要，我可以送给你，可你对要好的朋友却不能干这种昧心事。 ”我说完，拿了笔就走。
一路上，我心里嘀咕：这样贪小便宜的朋友以后不能再往来了。
隔日，她来等我一起上学，我没声好气地说：”你先走吧。 ”她被我顶了出去。
事情过去不到一个星期，一天晚上，我拉开小抽屉，不禁愣住了：我的那枝笔竟好好地躲在那里。
第二天清早，我怀着内疚的心情上她家去还笔道歉。她二话不说，挽着我的手又一块上学去了。
还有一次也是因为我的冲动，我的不相信别人而造成一次矛盾。
现在我明白了：待人处事，决不可主观武断。
昨天，我们进行了一次数学测验，来测验一下我们最*所学的知识的情况。
老师走进了教室，只见他的掖下夹着一沓卷子。老师走上了讲台，对我们说道：“这一次考试，题目比较多，要认真仔细，才能够取得高分。但你们也要抓紧做，否则就会做不完。”老师说完，我就立刻拿起笔，刷刷的猛做起来。
做到了一半，我被一个难题难住了，没法向前进展，急的在原地打转转。终于，我有了一点门路，把这一道难关攻破了，开始向下做。没想到，仅仅是这一道题就耽误了很多宝贵的时间，等到我做完后，几乎没时间检查了。
离下课还有几分钟，我匆匆忙忙扫了几眼，交上了试卷。
长舒了一口气之后，我便痛痛快快的去玩了。没想到，下午跑完操之后，班主任把我叫到了他的跟前，问我对这次的成绩有什么把握没有。我顿时意识到，我考砸了，一定是没有细心认真的去做题，导致成绩的下滑，我后悔莫及。
果然，试卷发下来后，120分的题目，我只考到了103分，扣了整整17分！再细看错题，有一个竟然是粗心错的，一下子减了10分。我今后上课一定要认真听讲，争取做到没有错题，没有疑难，并且还要仔细，千万不能再因为粗心，马虎而扣分了。
当我看见那张打着鲜红的100分的考卷时，我心中不是充满自豪，而是愧疚……
伴着上课铃的轻响，考卷传了下去。我扫视了一下考卷。心中乐开了花。“刷刷”我正写得起劲，突然停住了。“哎呀！这题老师明明讲过！想不起来了！”我的胳膊轻轻碰了碰同桌：“给我一张草稿纸。”我压低了声音。同桌不耐烦的撇过来一张纸。
我摊开一看，呵他把这题答案也写这了！我急忙把答案抄下来。我把纸揉成一团，随手一扔。小球一滚，滚到了小雪脚下。小雪弯下腰，好奇的捡起纸团。她正要摊开。被一双大手夺了过去。是老师！
老师的脸气得扭曲起来：“魏雪洁！”
小雪紧张起来，刚想解释。老师连珠炮似的嘴说了起来，“你爸妈想让你像雪一样纯洁，你却……”老师顿了顿，说“你爸妈在菜场里买菜，给你嫩的，自己吃那别人拿回去喂……”老师不说了，她意识到自己过分了。老师说了句“继续考试”。
小雪的眼泪像断了线的珍珠一般落下来，我的心揪成了一团。
不久，这件事被大家淡忘了。而小雪，从名位前茅到倒数第一，她也变得傻傻呆呆，很快，学了。
小雪虽然走了，但这件事像一根针扎在我心中。想起这件事，我就愧疚……
那是一个快乐的夜晚，却给我留下了难忘的愧疚的记忆……
酷暑炎炎，即使在晚上，也如在蒸笼里一般，谁不希望来了西瓜解解暑啊！这不，爸爸买了个西瓜回家来，可是，恰恰今天，我的小弟来我家了。
以前，爸爸切西瓜，总是切成大小不等的三块。当然最大的那块是我的，可今天小弟来了，最大的那块肯定不是我的了！哼！臭小子，我才懒得跟你计较那块破西瓜呢，切！我心里愤愤不*地想到。
不知道是爸爸故意的，还是刀不准，反正瓜被分成了不均等的四块，“哼！那块最大的肯定是弟弟的！”果然，爸爸把最大的那块递给了弟弟。
“切，看他那样，准会乐颠颠地笑掉大牙！”
谁知，表弟只是接过了西瓜，并没有往嘴里送，我看着西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火红火红的，如同一块半圆的玛瑙，似乎随时都会滴下水来……我眼睛盯着那块西瓜，生怕它会长脚跑了似的。可是，这瓜是弟弟的，我又能怎样呢？“哎！”我轻轻地叹了口气。
弟弟仿佛听到了我的叹气声，看了看我，又看了看西瓜，一步一步地向我这边移过来了。
“姐姐，这瓜——你吃吧！”我从地底的眼神中看出了一点点不舍，可我，一个作为姐姐的人，怎么能吃弟弟的东西呢？但，那瓜瓤晶莹剔透，很是让人垂涎三尺啊……我犹豫了。
“姐姐，这瓜你吃！”弟弟的语气似乎更加坚定了，在坚定中又似乎带着那么一点点命令的力度。我的手伸出去，又收了回来，我仍在犹豫着。
“姐，我不喜欢吃瓜，我吃那块小的就好了。”说着开看了看那块小瓜。弟弟看我还不接瓜，于是把瓜塞在我手上，津津有味地吃起了那块小瓜……
我盯着这块瓜看了好一会儿，再抬头看爸爸、妈妈、弟弟、我、西瓜……惭愧和内疚包围了我。
后来，我还是开开心心地把瓜吃完了，但是，那天吃瓜的情景却深深地烙在我心里，永远抹不去……
每当我看见冰红茶饮料，我就感到愧疚。
那是暑假的一天，天上骄阳似火，如果在外面，一定会被“烤熟”的。我在家里一直说着：“渴啊！”爸爸看见我这样，就给了我十元钱去买饮料，我兴高采烈地走到了隔壁家的小店。
我一进小店，小林阿姨就走来了。她长得眉清目秀：水汪汪的眼睛、高高的鼻子、红润的嘴巴……真美啊！她嫁进这家不久，可现在当起老板娘像模像样，已能打理家里的一切，太能干了！她问我：“你要买点什么呀！”我说：“我要买饮料，先让我看看有什么饮料。”她打开冰箱，饮料的品种可真多啊：绿茶、冰红茶、雪碧、可乐、橙汁……
正当我看见冰红茶的时候，心里有个“邪恶”的念头：冰红茶开盖有“再来一瓶”，我在瓶外可以隐隐约约看到一点，如果我真的猜中了，还可以省下一点钱。于是，我跟老板娘说：“我先自己看看。”老板娘说：“好的。”我趁机拿了几瓶冰红茶看，“这瓶好像有‘再来一瓶’”，我拿着那瓶冰红茶，给老板娘看，然后付了钱，回到了家。我打开瓶盖，盖上有“再来一瓶”四个字。我拿着瓶盖，给老板娘看，接着拿出一瓶冰红茶给我，正当我要走时，老板娘把我叫住了，我吓出了一身冷汗，以为我的“计谋”被老板娘识破了，可让我意想不到的是：我转过头，她却面带微笑对我说：“你多给了一元。”我拿着一元，低着头回到了家。
对这件事我感到十分愧疚，但我不敢去面对，现在，我已经知道诚实是多么重要。
——对父母的愧疚的作文 (菁华3篇)
在父亲的眼中，我或许是一个失败者，一直都是。
小时候的自己，同样被他人冠上了聪明的词汇，不费吹灰之力便考上了一所较好的初中，那时，我是父亲的骄傲。
上了初中，自己并没有和其他孩子有什么不同，开始叛逆，尽管内心深处自己知道，这样做不会是他人想要的，也不是他人想要看到的。但是，自己还是做了，开始学坏，变坏。其实，自己也不知道，不知道自己什么时候开始，开始让自己在父亲心中那份骄傲的光环褪去了颜色。这时，在父亲的心中，我开始变得*庸。
原本紧张的初三，自己过得浑浑噩噩，浑噩到现在的自己除了知道当时的自己很“浑”外，一无所知。结果，可想而知。当父亲看到自己在点击电脑屏幕上的“查询”过后弹跳出来的分数时，父亲眼神中的那份光亮也随之黯淡。我知道，父亲心中对自己仅存的那份希冀，荡然无存。
我去复读，怀了一颗充满志气的心，可在心底，却将它当作了一份耻辱。我并没有像他人所想的那样发奋图强，当耻辱的印记逐渐淡去时，我又回到了自己从前的浑噩。7月3日那天，当父亲看到了自己那不增反降的分数时，那一刻，我看到了父亲仿佛没有了焦点的眼神和那微微颤抖着的手指。40年没有碰过烟盒的父亲点燃了一支香烟，父亲坐在那里，脸上并无表情，一种莫名的心酸充斥了我的心。我知道，父亲的心，为了我，已充满了褶皱。
今天，我在这里，用愧疚写下这份愧疚，或许，父亲并不知道，他已变成了一道褶皱深深烙在了我的心头。
每天提笔欲写的时候，我的手都会没来由地颤抖，我的心都会莫名地沉重了许多、许多……
想起母亲，我都会有种想把她写成童话的冲动，只可惜童话里都是骗人的，没有想象中的那般完美无暇，它还藏留一份心灵的感伤与悸动。
时间偷走了初衷，只留下了苦衷；岁月偷走了如果，只留下了结果。然而，结果却是一份残缺的结局，一份伤感而略带甜蜜的回忆。时光没有前奏，把我拽回了那些年、那些人、那些事模糊而又清晰的画面里。在那些画面里，我的母亲，是一位典型的农村妇女，她的故事，可以构成一本厚厚的童话。
那些年，我们都是小孩子，过着舒适快乐的童年。清晨，母亲张罗了一桌子香甜可口的饭菜，然后我们从世界上最甜美的音乐声中醒来，母亲替我们穿衣叠被。看着窗外垂柳枝上郁郁葱葱的叶，一滴滴露珠，闪烁着晶莹的光，把整个世界都挂在了叶尖上。每每这时，吃在口中的饭菜，竟是那么的香甜，心里总有股莫名的感动：“妈妈，您真好！”一家人其乐融融，那是一个多么惬意的时节啊！
然而，那时的温馨，竟成了一份遥远的怀念，一切都变得太快。多少次在心里默念：“妈妈，真的好怀念您年轻时的容颜，怀念您温馨关怀的瞬间”。可知谁愿意承受岁月无情的变迁，谁又会是谁生命中守候的永恒。一切都变了，变得偏离了原来的方向。那些年早晚奔波、时刻张罗而又幸福快乐的您，不得已让皱纹爬上了眉梢，那些让我日夜怀念的母爱已经消失得荡然无存。
自从我进入了高中时代，我的母亲已经没有了当初的情怀。自那时起，我的母亲就患上了心理疾病，通俗地说，她患上了精神病，可是我模糊的双眼却一直不想承认那个可怕的事实。
伤春有时，茫夏无终，我的内心是一种把伤口扮成花朵的痛。每当假期回家的日子，那都是别人快乐的季节，于我，那只是噩梦的初始，那也是我最痛楚的时光。母亲那淡漠的眼神，再也没有了童年里问候的言语，也没有了那些时光里香甜可口的饭菜。我不想看到母亲那副模样，由此，回家总落寞成了一个个冷清的季节。
看到母亲那个样子，我的心里很自伤，藏有的却是一份深深的愧疚。我常常在想：母亲变成那个样子，与我四弟兄衔接着分不开的情结，我们都在上学，偌大的开支，是一份无力承担的痛。父亲在外劳苦奔波，于是，生活的寂寞统统抛给了母亲。在外的我们，都只是在夜晚向远方的家道声“晚安”。如此漆黑的夜，让母亲一人承担，那是一种无言的疼痛。
我用纸和笔纠缠，把泪水弄得满城风雨。心灵的激情和痛苦常源于记忆，当我续写着母亲的故事时，常常留着的是自己的泪。那些刻在生命里的东西落在纸上总觉肤浅，我想取生活中的一个原型，造一个理想中的天使。可惜，贫弱的笔力，写不好渐渐失去的青春年华。
想着母亲脸上麻木的表情，眼睛闹着情绪，内心绝望得压抑，也不知道在方格纸上，还能不能找到属于自己的天堂。悄然回顾，影子蓦然，自己无语，只有凉风吹落三五片枯叶、吹散了一地花影，夜更深了……在漆黑的夜色中，一个人独自想着母亲，一个人默默的流泪，没有人知道，也不想让别人知道，我也不想要敷衍的坚强。
回想当初，在乡邻朋友匆忙的眼中，我看到了关怀、看到了真情。在他们的帮助下，母亲在医院里呆了一个多月。当返回家里的时候，母亲眼中也多了几分光泽，也会不时地做上一桌可口的饭菜。只可惜好景不长，岁月无情，夺走来那份本该属于我的母爱。由于家庭经济的原因，已经没有条件再送母亲去医院。
上了大学之后，母亲的病情更加的恶化了：有时，她像一个迷路的孩子，不知道回家的方向，也不知道她在夜间如何度过？总有那么几个夜晚，四处都找不到母亲，在夜里无法入睡，我的心在颤抖：“妈妈，您在何方？这么漆黑的夜，您不害怕吗？”就这样，母亲落寞地过着一个人的日子，孤寂袭卷着她。每每想到这些，我的内心充满了愧疚，是我们让母亲承受了如此沉重的罪。可我也时常在想：这是丘比特的箭太快而偏离了方向，还是月老一时的不乐意、抑或是为了寻开心，跟我母亲开的一个玩笑？
有时候，回家总怀着一种茫然的感觉，落寞而又苦涩。母亲的病情常有变化，有时会好很多，有时会盯着我们骂个不停，渐而望着茫茫的远方发呆，时而还会没来由的跑离了家的方向，那种表情，黯然而神伤。看看上苍，我感到了失落与无助。回家的日子里，亲人朋友们会告诉我们兄弟一些关于母亲的故事，在我们不在家的季节里，母亲总会四处找我们，那种感觉，又有几人能懂呢？她总会时常埋怨父亲、埋怨父亲把我们送离了家的方向。
淡淡的缘分，静静的朦胧……难道注定是悲剧的永恒，悲剧之悲在于它的开头往往是喜剧。正值牵牛花开的时节，生活的变数无处不在。
朦胧的月色，朦胧的星辰，如果你的眼中真的隐藏着秘密，那就让它朦胧在你的心底。目光中微微一闪的叹息，令我感到某种绝望的含蓄。坐在无头无序的黑暗里，让星星重新组合成窗口，缀上我虔诚的目光，遥望蓝色梦飘过的方向，是否已有流过的泪远渡重洋？所有的珍藏还来不及仔细擦拭，就被匆匆的遗弃在漂泊的寂寞里，而对母亲的愧疚，已经越来越浓烈……
记忆太缭乱，如昨日我的心绪；记忆太疲惫，如往昔我的'身影。寂寥无落的午夜，辗转反侧的拂晓，迷迷糊糊中无意识地以手拭泪，没有人知道，连自己也弄不清楚：自己，为什么会这样？也许因为内心太沉重：“妈妈，您放心，总有一天，我会医治您心灵的那一份伤痛”。
烟雨蒙蒙，道无缘前尘往事成云烟；红尘滚滚，诉不尽爱恨情仇意缠绵。母亲，我永远爱您，连同那一份心里的愧疚。我下载我的思念，把它另存为永远！
黄昏，总伴着黑夜睡去，把孤独留给夜晚。母亲，我愿意与您一起承受那一份孤寂，永远，永远……
每个人都有做错事的时候，比如打架，撒谎……而我呢？记忆把我扯回了那一天。早上，妈妈已煮好热腾腾香喷喷的面条，放在餐桌上。万事具备，只欠东风。在妈妈催促了五六分钟后，我终于坐下来开吃了。而妈妈还在厨房打理。“妈妈，帮我泡包藕粉倒进我的热水杯里。”我边吃边对着厨房发话。妈妈立马出来拿了一包藕粉和我的热水杯又进了厨房。过了一会儿，妈妈拿着杯子出来了，说：“只有杯子的三分之一，妈妈把你的长柄调羹装进袋子，你吃的时候拿出来。”这时，我的面条也吃得差不多了，旁边妈妈的那碗面都有点发胀了，干干的。
“妈妈，让我看看藕粉。”我迫不及待的打开杯子，“这么少！”我不高兴的嚷道。然后，我又用鼻子闻了闻，“额！这个桂花香的我不喜欢！妈妈，我不要了，还是换成白开水吧。”这时，妈妈正拿着筷子开吃面条。妈妈看了看时间，说：“给你两个选择，要么就这样带去吃了，要么自己去解决。”说完就吃起那碗干巴巴的面条。“好，我自己解决。”我起身进了厨房。一会儿妈妈进来了，见到我毛手毛脚的样子，不知哪来的无名火，一巴掌落在了我的手臂上。妈妈一定忍无可忍才出手的，这一巴掌落让我清醒了——
妈妈，我错了。您不辞辛苦为我打理一切！我却不知感恩，挑三拣四，嫌这嫌那，给您添麻烦，全不顾您的感受。
妈妈，我错了。您让我养成按时起床，每天晨读10——15分钟的*惯。我确把这些时间都磨蹭走了。您说：“好的*惯能让人受益终身”！我却不以为然。
妈妈，我错了。您让我坚持每天晚上一定要看那半个小时的新闻联播，我却赖在娱乐频道看得不亦乐乎！
妈妈，我错了。您布置我每天做两道数学思考题，我满口答应，却没有按时完成。
我觉得很后悔，我的心顿时揪紧了，我明白妈妈很爱我！啊！妈妈，我错了。
