1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
15、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
16、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
26、一觉醒来，天都黑了。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
28、生，容易。活，容易。生活，不容易。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
31、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
32、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”
33、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
34、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
35、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
36、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
37、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
40、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、老子不打你，你就不知道我文武双全。
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
6、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
7、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧!
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
9、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
12、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
19、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
20、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
21、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
22、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
23、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
24、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
25、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
27、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
28、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
30、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
31、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
32、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
33、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
34、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
35、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
37、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
38、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
39、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
40、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
41、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
42、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
43、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
44、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
45、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
46、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
47、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
48、没有偷鸡哪来的摸狗呢
49、天知道，我多想回一句“你大爷的！
50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
4、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
8、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
10、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
17、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
18、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
19、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
20、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
22、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或*，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
23、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！
24、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
25、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
26、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
28、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
29、你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！
30、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
34、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
35、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
36、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
37、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
38、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
39、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
40、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
43、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
44、我们走得太快，灵魂都跟不上了
45、老子不打你，你不知道我文武双全
46、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
47、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”
48、“我最*有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
49、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
50、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
51、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
52、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
53、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
54、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
55、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
56、我真想亲口管你爷爷叫声爹
57、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
58、你我白头会到老，钞票也会继续奔跑
59、想我吃回头草告诉你
60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。
2、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
3、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。
4、尊敬的客户您好：*移动提醒您，由于*来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
5、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”
6、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
7、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
9、在很大程度上，智商决定你走了哪条路，情商决定了你在这条路上能走多远。
10、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
11、爱，就是即使渡过了最糟的一天，可一旦看到对方，所有的烦恼都会烟消云散。
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、如果有天全世界的人都不要你了，那就来找我。我也不要你，哈哈哈哈哈哈哈哈。
14、世界上其实根本就没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。
15、不熟悉的人，在一起聊人生。熟悉的人，在一起聊八卦。谁能借我一些勇气，让我去忘记。
16、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
17、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
18、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
19、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
20、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
21、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
22、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
23、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉
24、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
25、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！
26、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
27、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
28、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
29、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
30、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？
31、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
32、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
33、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
34、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来…………它最*瘦得我都看不下去了！
35、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
36、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
37、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
38、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
39、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
40、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
41、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。
42、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！
43、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
44、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
45、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
46、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！
47、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
48、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
49、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
50、ldquo;妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？”
——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华
1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
2、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
3、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，**美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
4、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、
5、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
6、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
7、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
8、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
9、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
10、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
11、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
12、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
13、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。
14、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
15、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
16、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。
17、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
18、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
19、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
20、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。
21、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很*凡，但我独一无二。
22、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净。
23、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
24、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？
25、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
26、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
27、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。
28、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
29、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦！
30、从小到大，升旗时注意力不是在**上，而是看看**奏完时，**是不是正好停在杆顶。
31、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
32、活着一天、就是有福气、就该珍惜、当我哭泣我没有鞋子穿的时候、我发现有人却没有脚。
33、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
34、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。
35、人无所谓高尚，高尚是因为受到的**还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！
36、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
37、在什么时间都爱开心，笑容都会飞翔，就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。
38、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。
39、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。
40、一种鸟一生只唱一次，它在荆棘上唱出生命之歌。一个人一生只爱一次，他可以舍弃一切置之死地后生。
41、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
42、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
43、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
44、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？
45、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
46、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1、你比狗熊跑得快；2、跑得一样快；3、你比狗熊跑得慢……
47、ldquo;昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
48、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
49、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
50、ldquo;忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
——搞笑段子配图片 40句菁华
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
4、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
5、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
9、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
12、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
13、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
14、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆?
16、不是你不笑，一笑粉就掉!
17、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
18、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
19、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
20、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
23、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
24、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
25、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
26、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
27、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
28、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
29、茶，要泡浓的，直到芳香犹在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！单身的人要挑精品爱情！今天是光棍节！节日快乐！
30、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！
31、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
32、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
33、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
34、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
35、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
37、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
38、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
39、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!
40、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!
——搞笑表白段子 40句菁华
1、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。
2、有了你，我多了一份友谊；我多了一份快乐；我多了一份惦记；我多了一份感情；因为我爱上了你！
3、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
4、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
5、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
6、你能看见山你能看见海，你能看见这世上的一切，我就不一样，我目光比较短浅，我只能看见你。
7、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
8、幸福，其实很简单。当我失落、当我伤心、当我落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。
9、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。
10、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
11、很久之后，我才知道，这世上总会有一个人，虽然注定拥有的时光很少，但忘记他，却要用一辈子。
12、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
13、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
14、我总会想，如果你能躺在我身边，我一定能养成早起的*惯，只为了看看你孩童般的睡颜。
15、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
16、世界上有种动物长了两个头三只手四个眼睛，估计你猜不出来是什么吧，那就是我牵手一生的你我啦。
17、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
18、如果你跑掉的话，我一定去追，不管有怎样的苦难险阻，我都一定要追到你，因为我要定你了。
19、执子之手，陪你痴狂千生深吻子眸，伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。
20、女：我也好喜欢我。
21、女：我不是想给你压力。
22、女：我需要一个男朋友。
23、男：我在想，我为什么不知道。
24、ldquo;啊？”
25、ldquo;恩。”
26、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
27、女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
28、我喜欢你我们在一起吧”
29、ldquo;你喜欢水吗”
30、ldquo;反正不是你”
31、ldquo;骗了啊没死”
32、ldquo;一个专业的？”
33、打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
34、ldquo;你想扑进谁怀里”
35、结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
36、然后，就没有然后了……
37、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
38、男：我跟他没什么的。你放心……
39、你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。
40、女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？
——2021年幽默搞笑的段子 30句菁华
1、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
2、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
3、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
4、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
5、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
6、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部*震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
7、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
8、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂*静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
11、爱的人，偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！
12、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
13、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
14、*有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
15、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
16、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
17、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
18、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
19、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
20、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
21、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
22、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！
23、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
24、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心*身健乐逍遥。
25、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
26、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
27、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最*不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
28、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
29、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
30、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
2、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
3、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？
4、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！
5、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
6、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
7、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看？影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
8、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
9、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
10、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
11、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
12、ldquo;听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
13、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！
14、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
15、妈妈再也不用担心我的学*了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、爱的人，偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！
18、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过，其实很多时候都是这样。
19、不熟悉的人，在一起聊人生。熟悉的人，在一起聊八卦。谁能借我一些勇气，让我去忘记。
20、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
21、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺的，在你看来，他是朋友，在他看来，你是个口无遮拦的傻子。
22、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
23、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？
24、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
25、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
26、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
27、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
28、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
29、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
30、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
31、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
32、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
33、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
34、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
36、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
37、ldquo;我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
38、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
39、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
40、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
41、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
42、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
43、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
44、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
45、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
46、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
47、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
48、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
49、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
50、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
51、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最*不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
52、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
53、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
54、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
55、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
56、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
57、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
58、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
59、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
60、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
