1、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
2、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、领卷子的时候，就买好打火机。
4、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
8、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
11、你一定要和她好好走下去，我坐车。
12、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
14、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
15、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
16、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
17、我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了。
18、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
21、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
22、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
23、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
24、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么**放火，那是因为我想找死！
25、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
26、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
27、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
28、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
29、其实，你觉得，五十年后，我们一起看星星怎么样？
30、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
31、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
32、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
33、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
34、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
35、朋友，我听说是**要清理人渣，你快跑，别告诉别人是我告诉你的，快跑吧，别谢我，别被抓进去就好。
36、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
37、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
38、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和***妈的大**缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
39、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐！
40、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
——搞笑幽默的句子 40句菁华
1、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
2、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。
3、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！
4、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
5、幸福都是比较级。就如一瓶普通的矿泉水，你第一次喝的时候，没甚么感觉，和其他的一样，但是当你尝过酸甜苦辣咸各种滋味以后，再来喝一口那个矿泉水，你会感慨，这就是幸福的感觉。幸福很简单，你一开始就具有，而你其实不知道，等到你走过很远以后，回头发现，幸福很简单，只是一瓶矿泉水的味道。
6、生命不是用来比较，而是要用来完成。其实我们更需要的，就只是在这个进程里，不断的播种收割自己。生命真的是没有那末的争分夺秒。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。找到了你自己，那末你的生命才饱满。
7、不要拿你的人生和他人作比较，人世间，并不是无烦恼就快乐，也并不是快乐就没有烦恼。保持愉快的生活，主要在于自己的心态。心态改变，态度就随着改变；态度改变，*惯就随着改变；*惯改变，性情就随着改变；性情改变，生活便终究改变。
8、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
10、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
11、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
12、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
13、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
16、我谈过最长的恋爱，就是自恋。 我爱自己，没有情敌。
17、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
18、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
19、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
20、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
21、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。
22、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
23、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
24、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
25、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
26、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你的真心一片深似海。
27、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
28、如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。
29、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
32、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
33、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
34、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
35、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
36、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
37、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
40、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
——幽默搞笑句子 40句菁华
1、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
3、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
4、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
5、现在的女人不怕男人强 奸，就怕男人不给力。
6、不会到男装店找适合自己的“女装”。
7、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
8、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
11、我和疯子的区别在于我没有疯!
12、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
13、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
14、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
15、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。
16、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
17、生活有时就像被太监强 奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
18、不是每句对不起，都能换来没关系。
19、生活在于经历，而不在于*米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
20、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。
21、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
24、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
25、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
26、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
27、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
28、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
30、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
31、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了终点站
32、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境！
33、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！
34、美好的一天开始了，每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。早安，人们！
35、清晨的一个问候给你一个新的心情，一个祝福带给你新的起点，一声问候，带给你一个新的愿望。祝愿你心中常有快乐涌现！早安！
36、我一向勇于认错，坚决不改。
37、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
38、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
39、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
40、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
——幽默搞笑段子和句子 40句菁华
1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
15、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
16、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
26、一觉醒来，天都黑了。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
28、生，容易。活，容易。生活，不容易。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
31、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
32、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”
33、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
34、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
35、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
36、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
37、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
40、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
——幽默搞笑自嘲的句子 40句菁华
1、我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身材没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
2、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
3、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉！这月工资又白领了！
4、沒有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？
5、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
6、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的？” 现在我都长开了！
7、本人不但有车，还是自行的。
8、我不但手气好，脚气也不错！
9、今人犹歌李白诗，明月还如李白时。我学李白对明月，白与明月安能知！ 李白能诗复能酒，我今百杯复千首。我愧虽无李白才，料应月不嫌我丑。 我也不登天子船，我也不上长安眠。
10、我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
11、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
12、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
13、相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15、别看我长得变态，其实我老有才了！
16、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
17、自料青云未有期，谁知白发偏能长。
18、我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。
19、我并不是每天下班的'时候都数星星，有时也能看日出。
20、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
21、人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
22、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
23、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
24、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
25、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
26、天塌下来你顶着，我垫着!
27、听君一*话，省我十本书!
28、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
29、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
30、初恋无限好，只是挂得早。
31、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
34、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
35、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
36、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
37、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
38、暴力是解决不了问题的，来，我们心*气和的坐下来，你夸我一个小时。
39、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
40、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
——精辟的句子搞笑幽默 40句菁华
1、钱不是问题，问题是我没钱。
2、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
3、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
4、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
5、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
6、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
7、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
8、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
9、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
11、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
12、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
15、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
16、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
20、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好!
21、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
22、你不傻，只是智商长得有点慢。
23、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
24、头不可断，染烫的头发多好看;血不可流，不要白了少年头;鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
25、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长的幽默不算幽默!”
28、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
29、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
30、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。
31、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
32、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
33、不开车，不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较。
34、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
35、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
36、张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
37、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
38、清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂。借问美女何处有，牧童遥指三里屯。
39、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
40、我会记住直到忘记为止。
