1、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
3、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
4、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
5、现在的女人不怕男人强 奸，就怕男人不给力。
6、不会到男装店找适合自己的“女装”。
7、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
8、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
11、我和疯子的区别在于我没有疯!
12、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
13、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
14、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
15、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。
16、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
17、生活有时就像被太监强 奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
18、不是每句对不起，都能换来没关系。
19、生活在于经历，而不在于*米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
20、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。
21、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
24、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
25、偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
26、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
27、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
28、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
30、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
31、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了终点站
32、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境！
33、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！
34、美好的一天开始了，每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。早安，人们！
35、清晨的一个问候给你一个新的心情，一个祝福带给你新的起点，一声问候，带给你一个新的愿望。祝愿你心中常有快乐涌现！早安！
36、我一向勇于认错，坚决不改。
37、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
38、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
39、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
40、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
——搞笑幽默句子 40句菁华
1、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
2、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠*，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
3、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
4、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!
5、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
6、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
7、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配!
8、知道你过的不好，我就安心了。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
10、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
11、我的人品好爸妈没烦恼
12、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
13、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
14、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
15、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细
16、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
17、死不可怕可怕的是你不敢死
18、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
19、男人、男人、多希望你是好人
20、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
21、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
22、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
23、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
24、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
25、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
26、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
27、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
28、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
29、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
30、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
31、喜欢一个女生，就要好好学*，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
32、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
33、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
34、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
35、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。
36、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
37、有一天我对你说:你是猪!你却对我说：我是猪才怪!从此以后我就叫你猪才怪!那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪!
38、他们问我你是什么，我说你是猪，他们打我，我改口说你是人，他们依然打我，一边打还一边说道：明明是肥猪，你为什么要说成猪勒
39、是学校让我懂得了回家的诱惑。
40、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
——2021年最幽默搞笑句子 40句菁华
1、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
2、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
6、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
9、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
10、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
11、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
13、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
14、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
17、别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.
18、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
19、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学*了。
20、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
21、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
22、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
23、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
24、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
25、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
27、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
28、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
29、不要和我比懒，我懒的和你比。
30、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
31、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。
32、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
35、一觉醒来，天都黑了。
36、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
37、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
38、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
39、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
40、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么*亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
——幽默搞笑段子和句子 40句菁华
1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
15、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
16、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
26、一觉醒来，天都黑了。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
28、生，容易。活，容易。生活，不容易。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
31、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
32、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”
33、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
34、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
35、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
36、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
37、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
40、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
——幽默搞笑的句子 40句菁华
1、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
2、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、领卷子的时候，就买好打火机。
4、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
8、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
11、你一定要和她好好走下去，我坐车。
12、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
14、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
15、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
16、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
17、我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了。
18、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
21、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
22、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
23、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
24、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么**放火，那是因为我想找死！
25、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
26、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
27、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
28、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
29、其实，你觉得，五十年后，我们一起看星星怎么样？
30、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
31、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
32、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
33、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
34、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
35、朋友，我听说是**要清理人渣，你快跑，别告诉别人是我告诉你的，快跑吧，别谢我，别被抓进去就好。
36、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
37、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
38、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和***妈的大**缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
39、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐！
40、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
——幽默搞笑的失眠句子 40句菁华
1、失眠许久之后，还是觉得想你。身体又开始抽痛的时候，我忍耐，强迫自己，你已没有了，以后再不要去想你了。
2、昨夜我失眠了，沉寂的黑夜，孤冷的破晓，窗外沉闷的雨水坠落声，跟着那节拍的韵律，一遍遍敲击着我的心房。
3、突如其来的恐惧占据了我全部的睡意。我在梦与醒的边缘不安地徘徊着，像个临死的病人一样在充满气息的梦里挣扎。
4、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
5、我找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
6、*段时间的失眠让我痛苦不堪，我自信是那种心地坦荡的人，我也很羡慕那些没心没肺的人，因为他们能睡的很好。不会像我，在睡觉之前还要思这想那的。记得有个朋友说我一个人在这边不要太过于自闭了。他是了解我的，但却不幸被他言中。
7、许愿时等流星好朋友，寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦。
8、从什么时候起就连在梦里也会不经意红了眼睛。
9、既然不愿意被风雨淋湿，何不未雨绸缪？既然不愿意屈服于坎坷崎岖，何不磨练自己，让自己适应困难，战胜困难；既然不能号令风雨，让日月臣服，为何不趁早学会适应，为自己撑起一方璀璨星空。
10、你知道我为什么很长一段时间仍然不能忘记你，因为我爱你。
11、我是个哭泣中得野百合。
12、还记得那时，你给的甜蜜，现在，却全是冷淡的眼光……
13、我只想用我自己的方式爱你。
14、爱情终究是一种缘分，经营不来。我们唯一可以经营的，只有自己。
15、其实，朋友也许就是这个样子未必要什么天长地久，也未必时时见面联系。关于失眠的说说_失眠的经典语句关于失眠的说说_失眠的经典语句。在一些时候，可以彼此温暖，彼此慰藉，彼此鼓舞，那就足够。
16、悲伤的文字，刺伤了自己残缺的心。
17、今晚你为谁失眠。
18、失眠是病却不想治。
19、是否有一种药可以治疗失眠？
20、你的一句晚安，成全我的失眠。
21、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
22、因为太想志祥欧巴，所以失眠了！
23、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
24、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
25、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
26、老师呢唱的是什么曲？个我去酷狗搜下在手机上，晚上就不愁失眠啦。
27、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
28、现在的我,失眠了,你懂那感受,我知道你懂.
29、最*总是失眠 每十二小时醒一次
30、枕头派对)交换枕头也许能交换你的孤独，却也治不好你的失眠，我们害怕如梦，因为害怕从梦里醒来的孤独。
31、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
32、我想留一头及腰的黑发,减到两位数的体重, 交一个能在失眠时聊天的朋友,考上一所让
33、爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。
34、每天最幸福的事就是亲手做饭给自己吃，最痛苦的事就是吃自己亲手做的饭!
35、一个妹子问我sm是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 成了“最*经常sm
36、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。
37、有人说:失眠是因为你正在别人的梦里辛苦的忙碌着
38、什么时候也能换你为我失眠一次——关于失眠的搞笑说说
39、连科学家都证明，你失眠，是因为另一个人在想你。
40、总有那么一个人， 不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的理由
——幽默经典搞笑句子 40句菁华
1、两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！
2、院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
3、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
4、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
5、极度的顺从是悖逆。
6、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
7、把每一个句子后面加一个完结的句号，记作虚无而迷惘的守候。
8、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。
9、没有什么过不去，只是再也回不去。
10、我相信这个世界永远那么美。
11、等待你的关心，等到我关上了心。
12、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
13、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
14、不是不死心，是死不了心。
15、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
16、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。
17、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
18、生不对，死都不行。
19、幸福对我说，你还太小。
20、向来缘浅，奈何情深。
21、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
22、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤
23、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
24、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
25、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
26、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
27、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
28、情侣年年有，今年特别多。
29、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
30、很热对吗，到七夕就凉快了。
31、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
32、你小子你真狂，口气比脚气都大。
33、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
34、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
35、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
36、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你—麻痹起来嗨的年代。
37、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
38、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
39、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
40、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
——幽默风趣的搞笑句子 40句菁华
1、马上就情人节了，我决定出去逛一逛，拆散一对是一对。
2、我发现我有腹肌了，笑出来的。
3、如果没有零食，那就不要来打扰我了。
4、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。
5、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
6、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
7、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
10、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
11、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
12、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
13、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
14、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
15、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
16、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
17、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
18、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
20、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
21、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
22、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
23、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
24、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
25、学*这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
26、时间在流逝。关于开学的经典搞笑句子
27、开学日到了，愿你伴着凉爽的清风，带上轻松的心情，走进快乐的校园，翻开知识的书籍，轻嗅智慧的芬芳，舞动思维的琴弦，奏出成长的旋律。愿你学有所成。
28、书山无路勤为径，学海无涯苦作舟。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。老同学：新学期开始了，一定要好好学*。听古言，受古训，寻其味，思其意，解其用，悟其道。
29、在这个世上不要过分依赖任何人，因为即使是你的影子都会在某些时候离开你。
30、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
31、跟你能好好说话，但不能说好话。
32、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
33、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
34、同样是人生出来的，怎么差距就那么大呢？
35、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
36、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
37、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
38、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
39、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
40、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
——精辟的句子搞笑幽默 40句菁华
1、钱不是问题，问题是我没钱。
2、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
3、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
4、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
5、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
6、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
7、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
8、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
9、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
11、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
12、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
15、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
16、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
20、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好!
21、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
22、你不傻，只是智商长得有点慢。
23、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
24、头不可断，染烫的头发多好看;血不可流，不要白了少年头;鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
25、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长的幽默不算幽默!”
28、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
29、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
30、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。
31、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
32、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
33、不开车，不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较。
34、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
35、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
36、张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
37、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
38、清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂。借问美女何处有，牧童遥指三里屯。
39、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
40、我会记住直到忘记为止。
