1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
4、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
8、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
10、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
15、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
17、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
18、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
19、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
20、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
22、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或*，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！
23、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！
24、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
25、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
26、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
28、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
29、你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！
30、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
32、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
34、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
35、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
36、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
37、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
38、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
39、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
40、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
43、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
44、我们走得太快，灵魂都跟不上了
45、老子不打你，你不知道我文武双全
46、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
47、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”
48、“我最*有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
49、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
50、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
51、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
52、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
53、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
54、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
55、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！
56、我真想亲口管你爷爷叫声爹
57、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
58、你我白头会到老，钞票也会继续奔跑
59、想我吃回头草告诉你
60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、老子不打你，你就不知道我文武双全。
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
6、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
7、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧!
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
9、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
12、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
19、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
20、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
21、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
22、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
23、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
24、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
25、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
27、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
28、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
30、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
31、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
32、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
33、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
34、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
35、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
37、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
38、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
39、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
40、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
41、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
42、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
43、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
44、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
45、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
46、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
47、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
48、没有偷鸡哪来的摸狗呢
49、天知道，我多想回一句“你大爷的！
50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——幽默搞笑段子和句子 40句菁华
1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
15、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
16、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
26、一觉醒来，天都黑了。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
28、生，容易。活，容易。生活，不容易。
29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
31、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
32、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”
33、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
34、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
35、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
36、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
37、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！
39、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
40、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
7、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
8、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
9、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
10、装什么城里人，现在地球都叫村。
11、明月几时有，自己抬头瞅。
12、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
13、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
14、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
15、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
16、跌倒了，爬起来再哭。
17、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
19、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
20、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、我们总是*惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
23、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
24、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
25、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
26、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
27、所有的男人生来*等，结婚的除外。
28、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
29、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
31、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
32、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
33、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
34、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
35、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
36、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
37、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
38、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
39、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
——2021年最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
3、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！
5、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
6、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
7、两头牛在吃草。其中一头说；“最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
8、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
10、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
11、如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你。
12、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。
13、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
14、从小到大，升旗时注意力不是在**上，而是看看**奏完时，**是不是正好停在杆顶。
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。
17、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。
18、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
19、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
20、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
21、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了*两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
22、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！
23、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？
24、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
25、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！
26、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
27、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
28、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
29、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
30、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、人生这条路，哪有什么捷径可走，唯一的交通工具，就是自己的一双脚。长年累月的坚持，兢兢业业的汗水，才能带你去你所向往的远方。
2、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
3、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
4、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
5、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
6、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
7、你是为自己而活，怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变，难道别人说你长得丑你就不要这张脸了吗，那你也太没性格了。
8、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
9、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老**，**经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
11、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
12、一吻定情其实是珍惜，虽然吻得很随便，但是心不随便，决定好了再吻，决定更紧了再吻。否则到处留情，最后伤情。
13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
14、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。
15、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
16、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
17、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
18、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
19、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
20、跌倒了，一定要爬起来。不爬起来，别人会看不起你，你自己也会失去机会，在人前微笑，在人后落泪，可这是每个人都要学会的成长。
21、一盏青灯，一夜孤笛，只为等一个人！流年望断，风吹重门，深院幽冷，一纸红笺，难续前缘。一页封存，记忆如昨，难绘一段浮生。一世誓言，谁还在等？谁太认真？
22、生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手。
23、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
24、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
25、认识你，是我今生最大的荣幸，拥有你，是我今生最大的骄傲，和你厮守一生，是我这辈子最大的愿望，亲爱的，嫁给我！
26、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
27、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
28、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
29、静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
——幽默搞笑的说说 60句菁华
1、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
2、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
3、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
4、验证谎言,得到的一定是谎言
5、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
6、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，*凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，*凡无能。
7、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
8、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
9、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
10、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
11、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
12、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。
13、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
14、你的一句晚安，成全我的失眠。
15、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
16、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
17、二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
18、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
19、车道山前必有路，有路我也刹不住。
20、男有情女有意，不行就钻苞米地。
21、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
22、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
23、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
24、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
25、等我有钱了，我要开两家方便面工厂，一家生产没有调料包的，一家生产只有调料包的
26、他们都说我没以前乖了，我在想我什么时候乖过？
27、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？
28、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
29、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊
30、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
31、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨
32、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
33、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
34、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
35、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
36、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
37、骗子太多，傻子明显不够用了。
38、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
39、一个月总有那么30天不想学*
40、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
41、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
42、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
43、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
44、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
45、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋
46、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
47、午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。
48、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
49、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
50、只要你过得比我好，我就受不了。
51、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
52、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
53、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
54、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
55、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
56、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
57、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
58、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
59、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
60、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
——幽默搞笑励志句子 60句菁华
1、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了
2、良心和怯懦其实是一回事。
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
4、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
5、来自敌人的困难可以忍，来自朋友的成功则无可忍。
6、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
7、*想着怎么公*征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么公道多睡!
8、我跟耶稣期求踏实牢固的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界跟*吧
9、别跟我装你活得杰出过得幸福，也别祝我过得幸福，你有那资格吗?
10、时间太瘦，指缝太宽。
11、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
12、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
13、出来混，迟早会烦的。
14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
15、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
16、对待弱者的态度就是你的教养。
17、太完美的爱情，我不相信，途中聚聚散散难舍难分，终有一天会雨过天晴。
18、爱有两种，一种是死死抓住，你紧张他也紧张；一种是轻松拖住，你舒服他也舒服。
19、山高没有脚板高，浪大总在船底下。不怕山高，就怕脚软，只要面向太阳走，就永远看不到背影。
20、假如有一天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活的丰盛。
21、每个人都有退休的一天，但并不是每个人都能拥有退休后的保障。
22、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
23、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
24、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
25、大学真是好难考，好难考的哦。
26、学*与坐禅相似，须有一颗恒心。
27、不必每分钟都学*，但求学*中每分钟都有收获。
28、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
29、全力冲刺，笑到最后。
30、生时何必久睡，死后自会长眠。
31、累死你一个，幸福你一家！
32、知识改变命运，勤奋创造未来。
33、调节好兴奋期，学*一浪高一浪。
34、不为失败找借口，要为成功找方法。
35、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
36、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
37、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
38、禁得起诱惑、耐得住寂寞!
39、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
40、懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。
41、我们若已接受最坏的，就再没有什么损失。——卡耐基
42、要掌握书，莫被书掌握;要为生而读，莫为读而生。——布尔沃
43、见利思义，见危授命。
44、人生在世，总是有些空城旧事，年华未央;总是有些季节，一季花凉，满地忧伤。
45、那些你打算焚毁却又舍不得松手的书才是有用的。——塞·翰逊
46、一个人事业上的成功，只有%是由于他的专业技术，另外的%要依依耐人际关系外世技巧。软与硬是相对而言的。专业的技术是硬本领，善于处理人际关系的交际本领则是软本领。
47、命运是一件很不可思议的东西。虽人各有志，往往在实现理想时会遭遇到许多困难，反而会使自己走向与志趣相反的路，而一举成功。
48、成功大易，而获实丰于斯所期，浅人喜焉，而深识者方以为吊。
49、终点有多远，我们不管，我们只要竭尽全力，加油，别放弃，继续，就这样，很好……如果你做到了，终点也就不远了!
50、做任何事情想要成功都是得付出代价的，但这不能成为你放弃的理由，因为放弃就意味着破产。
51、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
52、你是个最最聪明与最最笨的女人，聪明在什么都知道，笨在什么都要说出来，心里藏少量的奸也不打紧，你记住了。
53、在有信心的男人和女人心目中，良心并不是儿戏。
54、一个女人上了男人的当，就该死；女人给当给男人上，那更是妇；如果一个女人想给当给男人上而失败了，反而上了人家的当，那是双料的淫恶，杀了她也还污了刀。
55、女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱。
56、爱情是女人一生的历史，而只是男人一生中的一段插曲。
57、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。
58、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
59、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
60、开车无难事，只怕有新人。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的`距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
13、我们总是*惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
