当今社会，广告是不易删除的，例如，强删广告、多效广告，等等，这些广告会长时间把电视或电脑的功能逐一占据。
一天，我正在看最新版的动画片《风神号》，正看得如痴如醉，突然，一个广告插了进来。我恨地咬牙切齿，随手用遥控器想把它删掉。谁知，电视却回答道：“此广告是强删版广告，不能删除！”“气煞我也！”我生气地吼道，一怒之下便带着一个杀手机器人冲了进去，不让他们插播广告。结果，被打得鼻青脸肿的我们只好垂头丧气地回来了。
过了一星期，我利用自己的科学知识，发明一个强删版删掉机，专门针对插播广告。只要在电视或电脑上安装了此设备，广告画面一出现就会被自动删除，保证你畅通无阻，看啥啥顺！
不过，虽然这个时代有了强删版删掉机，但是广告也并不全是都要被删除的，有的广告可以让我们缓解疲劳，有的广告可以帮助我们想买一切需要买的东西，有的广告可以教育我们要有爱心、保护环境、孝敬父母、帮助他人等等。
在喜欢公众号上的一篇文章说的是，女孩子在和男孩子提分手之后，男孩子说可以，但是微信可不可以不要拉黑自己，其实没有拉黑过任何人吧，就只是在QQ上，当年拉黑了一个对自己穷追不舍的男孩子，那一个男孩子其实真的对自己来说挺可怕的，他的追求太炽烈了，太灼灼了，以至于让自己产生了畏惧感。
后来那一篇文章的评论里面也有说，其实女孩子在和男孩子说谎，要分手之后叫对方不要去打扰自己，包括说求求你不要再打扰我的生活了，说出这一句话的时候是男孩子真的打扰到自己了，呃，是男孩子来记录这一件事情的，所以大多数人会同情男孩子，当然也有女孩子站出来说出了是那一个男孩子的问题，其实自己是很可以理解，那一个女孩子的心情的，其实女孩子说求求他不要去打扰他了，也没有错，是真的对方对自己的生活造成了打扰，我自己是深有体会的。
所以也正是自己深有体会照现在自己也都不敢去打扰他，明明自己也是可以去找他的，明明自己的那一些想念也可以直接跟他说的，可是自己知道自己这样子会对他造成打扰，但是我特别心疼特别喜欢的一个男孩子，我不希望他的生活会因为我带来困扰他的生活会，因为我变得异常糟糕，毕竟自己当时被那一个男孩子穷追不舍的时候，生活确实有变得那么一点点糟糕，毕竟自己也会觉得很愧疚，没能给对方做出他想要的回应。
虽然说自己不会像当初那一个追求自己的男孩子那样子说那么偏激的话语，不会给对方造出更多的心灵上的伤害，可是自己还是觉得最好是不要打扰了，虽然说我们现在没有把彼此给删除掉，但是现在也留着彼此的联系方式，目前来讲也没有什么用，也只是关注对方的一些动态，看一下对方的头像是否有变化，看一下对方的个性签名以及朋友圈是否有更新，仅此而已。
“李晟呀！快到楼上把那些衣服收下来！快！”
“哦——”我哀嚎道。
其实吧，曾经我的胆量还行，一个人晚上在荒山野岭中行走也毫无畏惧，自从那以后，就……
那天，我在看电视，换到了我最喜欢的中央十台。正在播放《怪兽之谜》栏目，摄制组跟随几名科学家和探险家，去寻找名叫“巨猿人”的怪兽。突然，那怪兽蹦了出来，抓了一名走在最前面的探险家，用手一撕，就变成了两半，那“巨猿人”放下他的尸体，追向其他人…….
这一切都是真实的，被摄像机清楚的记录下来了。那场面，太血腥了，一个活生生的人，瞬间成了一具尸体。我赶紧换了一个台。但我的好奇心太强，又换了回去，继续看了起来……
从此，怪兽在我的脑海中打下了深深的烙印。而我家楼上，我就怀疑藏着怪兽，会在不经意间吃掉我。
我没办法，爸爸的话我得听呀，还是去吧！
我迈开像是灌了铅的双脚，踏上了第一个台阶，老天保佑呀，但愿我的举止没有惊动沉睡的怪兽，希望我能够*安地从楼上走下来！虽然我心知肚明，我家肯定没有怪兽，但由于那段视频，让我认为安静的地方，黑黑的地方，都会有怪兽出没。要想保命，就得快！我两个台阶并一个，快速向楼上飞去。“砰！”一声巨响，原来是爸爸把我的吉他拿起又放了下去。“唬杀我也！”我不禁叫道。终于到了楼上，我观察了一下周围，黄色的楼梯，白色的门，侧面是一大排储物柜，一切还是那么*常。我加快速度，跑到了阳台上，衣服都晒在这里呢！太好了，终于顺利到达目的地！
收好衣服，我抱起就冲向楼下。根据我多年的研究，一般动物猎食时，都会采用伏击的方法，攻其不备。因此怪兽想吃我，一般躲在阳光房的出口旁或者楼梯口，通过这两处一定要快！我加大油门，冲出了门。经过一个转弯，我来到了客厅里，终于成功了！
我坐在沙发上，知道再一次自欺欺人了，家里哪里会有怪兽，我到底是怎么了？我多么想删除这段记忆！就是这些记忆，让我每次到楼上都提心吊胆，甚至还会做噩梦！哦，天啊！谁能帮我删除？帮我一把吧！
从07年到09年所有的日记都已经埋藏起来，每一篇都仔细的看过，回想起太多画面。突然感觉自己长大了很多，不再是那个单纯幼稚的孩子，说那些不着边际，没头没脑的话。看到每一位朋友给我的留言，突然发觉自己失去了很多。那些曾经的好友，发誓一辈子都是朋友，如今却如此陌生。真的特别害怕，害怕会失去更多，等到晚年的时候才发现自己的孤单。
那些日记保留了很多，还是因为不舍，不舍得全部删掉，删掉那些再也不会出现的留言话语。也许一辈子都不会再次看见吧。
我真的长大了，真的是在不知不觉中成长，写日记不再使用那些繁体字，彩色字体。*惯用最普通的白底黑字，标准宋体，简单画面来代替。也许这就像我们不再喜欢小时候那些花花绿绿的衣服一样。
我是不是也失去了曾经的活力，曾经的快乐？好像变的对待生活没有了向往，没有了追求，天天赖在家里，哪也不想去，从天亮到天黑，一直看着电脑屏幕，就这样一天天的过。也许这就是所谓的宅女吧。
上了中学好像没什么改变，唯一变的是我不再那么空虚，多了些朋友，多了些见识。少了些孤单和寂寞。虽然离开了属于自己的那个人，却没有失去那份爱。我知足。我满足。但我却成了孤身一人，虽然会想念，会回忆，可有时却觉得这样的生活是如此暇意，如此简单。
不知从何时起，没有在空间里写日记的*惯，很多次打开日志，却连题目都不知如何写起，一次次的放弃。现在开启，新的一年的来临，不会再像曾经的自己，写下宏伟的目标，现在的我，只希望现在以及曾经的朋友，可以幸福。我想快点迎接春季，因为那短暂的时光是我最快乐的记忆。我只想过的简单，过的快乐！
都说前五百年的回眸才换来今生的相遇，你我的相遇是不是那五百年前的回眸才换来的相遇？
爱一个人容易，忘掉一个人很难？很难？真心爱一个人时，无论你做任何事都不可能让自己的心真切的忘掉一切，就算可以骗得了别人，但终究骗不了自己的心。如果真的无法忘记，见意你就这样让自己生活着，让时间来解决一切，生活就是这么的无奈的，爱你的，你不爱，你爱的，有可能不爱你，也有可能相爱不能在一起，最后，又有谁能真正明白，什么是爱 如果删除你能删除记忆，那我愿把记忆删除。时间是可以改变一个人，那就让时间慢慢的磨掉不好的记忆吧！
也许删除了你，也删不掉我的记忆，因为记忆是永远删不了的。删除总比留着要淡化的记忆要好。分开了，不再相爱了，不是你的损失，你没有什么不好，是我真的真的好想删除自己的记忆，删除了记忆，就删掉了我自己。 如果爱一个人需要一分钟，那么忘掉一个人就需要一辈子，他永远都是你内心深处的回忆，你越想忘记，记忆就会越清晰。内心的记忆，不论是美好的，伤心的，都是删除不了的。怎么试着删除那些美好的记忆，都无从从哪里删起？把他给你的东西都扔了，你也不可能会忘记他，你是不可能删除记忆的，他曾经对你的好，你不可能把它当作没有发生过，美好的记忆总会留在自己的脑海里。记忆已深埋在心裏，是忘不掉的，即使自己是那么的想忘记，那些破碎的心，那些傷人的回忆...伤人的不是愛情，而是回忆......
文字好删，可记忆能删掉吗？过去很难忘记，可删除了你，能删除我的记忆吗？真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手。因为放手才是拥有了一切。但我做不到，我想你现在也做不到，因为在我们的心里无法删除它，我想给自己留一个美好的回忆，可存在心里的回忆始终在作乱，让我的心不得安宁，如果有来世，我愿做那浮萍，伴随你左右！
前五百年的回眸换来今世的擦肩而过，你是我无法割舍的爱。如果有来生，我会等着你...可现在唯一能做的就是删除你，删除了你就删除了记忆.。
——删除的作文 (菁华6篇)
最初看到这个词时，是在电脑里的某个地方。每当电脑上出现这个词时，我都会格外小心，生怕一个不小心删除了一些不该删除的东西，就连该删除的东西在删除过后我都会有一些莫名的怅惘。
直到今天打开邮箱后，我才觉的，原来删除一些不必要的东西是不必有所顾虑的。就像邮箱里尘封的被标上“已读过”的信件，上面标明的日期已与现在间隔了好几个月，再翻开看时，已觉得索然无味．它们除了占用空间以外，其他的一点用处也没有，就像记忆里的一些该删除的记忆。
尘封的记忆，尘封的往事。有喜有忧有欢笑有流泪……记忆快乐的事，固然是一件幸福的事，但是记忆忧伤，记忆哀愁，都是一件痛苦的事，它们，就是那些该删除的尘封邮件。
记忆，永远是模糊的镜中月，水中花，看不见，摸不着，只能用脑子去回想。爱恨情愁，都会在里面显现。那些爱了的，删除了记忆里的恨与愁；那些恨了的，删除了记忆里爱于与情；那些愁了的，删除了记忆里的所有，像一个游魂……
删除，永远显得那么无情，在电脑上删除一个文件还要问一下是否确定呢，可是，删除，是没有任何提示的。可是，我们会真真切切的完完全全的删除我们脑中的记忆吗？删除，并不是必要的手段，只是，我们要学会的是慢慢遗忘。
有时候我真希望我是一台电脑，能永永远远的删除一些不该遗留在脑子中的东西，可我做不到，因为我毕竟不是一台电脑，我是一个人，一个有感情有记忆的人。
删除，也就意味着放弃。
把手握紧，里面什么也没有，把手放开，你拥有的是一切。
当我看到这句话后，我摊开了自己的手掌静静地看。我没有看到我的拥有，只是看了手掌里的一些纹络，心想我们的命运是不是被这纹络所控制了。
而接着我又笑了，很傻的样子。因为我想我是一个唯物主义者的，怎么叛变到宿命论那里去了？我们应该反对宿命论反对唯心主义的，应该一切从客观实际出发，坚持唯物主义……我又一次撇着嘴笑了，依然很傻的样子，心想，我真是一个爱学*的孩子。
想到这里，我才发现我已经跑题了。我再一次认真地将手握紧――真的，里面什么也没有，连空气也没有。我又再一次认真地将手摊开，手掌上依然什么也没有，可我却感觉到了一种东西，我想，我应该叫它放开的感觉。
是的，放开的感觉很好，似乎真的有一种拥有了世间的一切的感觉。
突然想起了李圣杰的《手放开》，我记得我听这首歌时我还很懵懂。现在我明白了，原来手放开是一种感觉，就是放弃，就是删除。
凡是到达了的地方，都属于昨天，太深的流连，便成了一种羁绊，绊住的不仅仅是双脚，还有未来。
是的，记忆是模糊的历史，是已逝残阳，是隐忍的刺痛。
鸟儿说，天空没有留下我的痕迹，但我曾飞过。
那些历史、残阳、刺痛，都是我们飞过而留下的看不见的痕迹。我们无须过分地去流连，只要记得我们曾经飞过就行了。尤其是那些隐忍的刺痛，太深的流连会让我们陷入充满荆棘的深渊，到头来只会把自己弄得遍体鳞伤。这时，记忆便成了一种羁绊，绊住的，不仅是双脚，还有未来。
佛曰：“一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静，心是莲花开”。
凡事简单就好，记忆也要删繁就简。让世界成为一草一世界，一花一天堂。而这一切，只需要我们心似莲花开。
心好痛，乱敲着键盘上的字母，然后再慢慢删除。我的记忆也随之删除？
5岁以前，我还可以在秋千上荡漾，荡漾着孩子的微笑；还可以在已经褪漆的滑梯上和朋友们话来划去；和那些男孩们一起勇敢地欺负女生。但那时的我很快乐，即使掉进了泥沙中，也可以开心地堆沙子，那就是5岁的记忆。
10岁以前，我一直学*钢琴。在那个黑白键盘上，我用力地敲着每一个音符。但我终究没有能够掌握音符的能力，虽然触断的了琴弦，但我还是想用这双手弹奏出美丽的世界，但在10岁那年，我放弃了。看着古老的那架钢琴，我不得不相信有些事情还是不可能的`。就这样，告别了钢琴，告别了曾经美好的时光。
10岁那年，我开始了人生中的第一次改变。五年级的我，开始*惯了一个人的世界，虽然没有朋友，没有嬉笑声，但是作为交换也同样没有泪水。那个世界，很安静，也很美。我开始写日记，开始想写小说，开始想成为作家。但是那样的世界，也很可怕，也很孤独。那时侯，床底下的世界，就是美丽的童话世界。
“儿子，快点下来写作业！快点！”
我怎么有这样一个烦人的母亲啊，又啰唆又讨人嫌。这时，停电了，房间一片漆黑，我坐在沙发上，思绪越过夜空，在记忆中穿行。
在我拿着零用钱兴冲冲地想去买雪糕时，妈妈却追了上来，把我的零花钱没收了。还对我说：“儿子，别怪妈妈行吗？我也是为你好啊！”什么为我好，分明就是想没收我的零花钱！
妈妈，在我住院那阵子，想吃最喜爱的薯片和牛肉干时，你却给我买了讨厌的红枣和牛奶，还对我说：“儿子，别怪妈妈行吗？这些东西有营养，我也是为你好啊！”什么为我好，你知不知道我当时的感受？那就像一只被软禁的小鸟，无法得到满足。
妈妈，在我穿着短裤正走在去学校的路上时，你却急匆匆地出现在我后面，还拿着一条长裤，然后对我说：“儿子，快过来换上长裤。”“一定要在这换吗？”“Yes。”于是我脱下短裤换上长裤。这时你又会对我说：“别怪妈妈行吗？我也是为你好啊！”什么为我好，你根本没理会我当时有多尴尬多害羞……
这时，电力表突然响了起来，我才从沉思中惊醒过来。走了过去，打开窗户。哇，珍珠似的雨水全部依附在树上，多么美的景色，天地一片光明。我的思绪没有停步……
如果妈妈没阻止我吃雪糕的话，我的病就又犯了。如果在我住院时，妈妈没给我吃红枣和喝牛奶，我就不会恢复得这么快，因为后来医生说了，我恢复快的主要原因是吃了红枣和喝了牛奶。如果那次我没有换上长裤，恐怕我得受冻了，因为后来下起了倾盆大雨。我终于读懂了妈妈的爱。
其实，每时每刻，母爱都感动着我，每一份感动，都从来没有被记忆删除。
零零后的我们，敢爱敢恨，敢哭敢笑，成长的路上有我们的欢声笑语；友谊的途中我们虽有不愉快，但最终都会一笑弥恩怨。但我们友谊的表情包里不该有嘲笑。
冬去，春来，燕归，又是一个万物轮回。我和“猴子”的友谊依旧，铁哥儿们一对。但我不会忘记那次的友谊危机，源于表情包里的嘲笑，几*导致我俩之间友谊破裂的嘲笑……
那晚，细雨纷纷。我躲在被窝里聊QQ。刚考过试，我们都很享受这段美妙时光，趁着成绩还没发下，多打几盘游戏，多和朋友聊聊天……
突然，手机滴滴一声响。考试成绩发下来了！我颤抖着手，忐忑不安又抱着那么一点期盼的心情，打开了信息。嗯？语文，数学，英语，地理……我的成绩？确信自己没看错，我欣喜若狂，一蹦三尺高。心里那个美呀！美得笑容满面，美得不知身在何地，美得大鼻涕泡都出来了……我赶忙给猴子汇报：猴哥，我三大科都在110分以上，你呢？猴子：唉！别提了！我这次是考砸了，但愿我爸不会揍我。哈哈，我发给他一大串嘲笑的表情。那是我这天刚刚下载专用来嘲弄人的。因为我们俩*日里无话必谈，妥妥的铁哥儿们，所以并没觉得这样做有什么不妥。猴子发回我一个瞪眼发火的表情。我继续：不知你爸会用铁棒揍你，还是椅子砸你？（嘲笑）
出乎我意料——猴子恼了，留下一个“滚”，就销声匿迹了。无论我怎样叫他，都不再搭理。哦，原来他已经下线啦！“怎么跟个小姑娘似的？这就不理人了？”我嘀咕着，缩了缩身子，钻进被窝，睡觉。
第二天，我屁颠屁颠地跑去学校。啊，昨晚老夫掐指一算，今天风和日丽，晴空万里，紫气东来，我必定要行大运了……然而正在我忘形得意之间，迎面走来一人。那不是猴子吗？我连跑带跳到他身边，正要说话，他一把推开我：“你领你的好成绩去吧，别沾了我的晦气！”“猴哥你……”“赶紧走！不欢迎你这样的人！”“猴哥，我错了，我认错……”我又是道歉又是安慰，一番软磨硬泡，猴哥不再怪我了。俩人像往常一样勾肩搭背地走进了校园。
回到家，我做的第一件事就是删除手机上表情包里的嘲笑。
我们青春年少，轻狂不羁，我们生机勃勃，充满活力；我们也彼此关爱，互相温暖。我们的表情包里，彻底删除了嘲笑！
无聊的我，坐在桌子前，打开电脑，搜索着“学会删除”，诙谐的银屏出现了……
该“删除哪些东西呢？”
我们的生活中充满了形形色色的物质，有的美好，有的神秘，有的精彩，但不是所有的东西都是能为人所益的。这些无益的，甚至有些是害人的东西就该被删除，被抛弃，而应该去追求美好的东西。这些无益的东西有些是物质上的，比如说毒品、垃圾、有害的文件，也有的是人的性格上的，比如说，我们应该删除懒惰，删除自私，删除唯利是图的心志，而应该是追求人生美好的一面，还有该删除的物质则是危害人之间的情感，比如与父母之间的隔阂，朋友之间的怨恨，同学之间的欺骗……这些都是对人不利的，我们要学会删除。
“如何去删除，要怎样去做？”
要想删除的害物质，就需要从自身做起。一是要有坚定的意志，不要被表面上光鲜亮丽的东西所诱惑。二是要坚持去做，要有勇气胆量。人并不是十全十美的，自身的缺陷则需要我们去改变，人无全人，有勇气去做，坚持以恒，那么总会发光耀眼的光芒。而那些隔阂欺骗，怨恨，别需要我们保持一股宽厚的心，“退一步海阔天空”“隔阂会在你我的交流中而被磨灭。”有着美好的心态，真诚对待他人，那么这些有害物质则会被删除。
“删除的好处。”
人要想保持一颗轻松的心态，则需要你轻装上阵，为必要，无益的东西则会连累于你，当我们删除了这些不必要的物质，我们才会有着轻松的心态。“心态是决定着你生活的态度。”那么你人生的旅途才会美丽，开心。
“困于心，衡于虑。生活总有让你劳累的东西。”删除是你生活中的必要步骤，删除如同生活中的清新剂，带给你的是一种清香，自然。删除如同旅途中的花香，让你心清气爽。删除如同干渴的你，在最艰难的时刻，给你送上甘甜的泉水。学会删除，就如同你学会了一门技巧，在旅途中不再劳累，不再烦恼。亲，要学会按下“删除”键噢！
关掉电脑，原来删除是如此的重要，我也该学会删除了。
Everybody，现在就请放下你手中的活，接着，把你的耳朵拉长点，尽量让它能听清楚。现在允许我用富有情调的男高音来介绍下两位“主角“，啊哼清清喉咙他们就是亚韩稀和珠蓝利小姐。他们将代表我们的星球去地做实验。让我们为他们祈祷，希望这次能成功的完成任务。来，123预备起，鼓掌谢谢！
“喂，亚韩稀，我们为什么要去吖？”
“我哪里晓得他们搞什么，还不是昨天你骂了那安裴拉酋长的女儿，我也是参合了句，被那鸟样的昔南里告状，我靠，他还不是也说过她，讲她那副傲慢样子真讨厌。”
“那他们还搞什么送别会啊？切，真虚假，是要眼看我们走才开心哦？”
“珠蓝利，管他的，反正在这也呆腻了，去外面玩玩也好，是不？”
“可是我怕怕，不过有你在也就好了！”
“对了，记得这两条手链，来，给你一条，要一直带着知道不？”
“恩，记得了！”
吵死拉！要滚了还说这么多废话，坐好，要起飞了，嘿嘿，“一路顺风”哦！
一道光瞬间出现，又在瞬间消失，他们被带到了地球，相隔两地，他们的一切又重头开始，记忆删除。
——删除的作文（精选十篇）
“李晟呀！快到楼上把那些衣服收下来！快！”
“哦――”我哀嚎道。
其实吧，曾经我的胆量还行，一个人晚上在荒山野岭中行走也毫无畏惧，自从那以后，就……
那天，我在看电视，换到了我最喜欢的中央十台。正在播放《怪兽之谜》栏目，摄制组跟随几名科学家和探险家，去寻找名叫“巨猿人”的怪兽。突然，那怪兽蹦了出来，抓了一名走在最前面的探险家，用手一撕，就变成了两半，那“巨猿人”放下他的尸体，追向其他人…….
这一切都是真实的，被摄像机清楚的记录下来了。那场面，太血腥了，一个活生生的人，瞬间成了一具尸体。我赶紧换了一个台。但我的好奇心太强，又换了回去，继续看了起来……
从此，怪兽在我的脑海中打下了深深的烙印。而我家楼上，我就怀疑藏着怪兽，会在不经意间吃掉我。
我没办法，爸爸的话我得听呀，还是去吧！
我迈开像是灌了铅的双脚，踏上了第一个台阶，老天保佑呀，但愿我的举止没有惊动沉睡的怪兽，希望我能够*安地从楼上走下来！虽然我心知肚明，我家肯定没有怪兽，但由于那段视频，让我认为安静的地方，黑黑的地方，都会有怪兽出没。要想保命，就得快！我两个台阶并一个，快速向楼上飞去。“砰！”一声巨响，原来是爸爸把我的吉他拿起又放了下去。“唬杀我也！”我不禁叫道。终于到了楼上，我观察了一下周围，黄色的楼梯，白色的门，侧面是一大排储物柜，一切还是那么*常。我加快速度，跑到了阳台上，衣服都晒在这里呢！太好了，终于顺利到达目的地！
收好衣服，我抱起就冲向楼下。根据我多年的研究，一般动物猎食时，都会采用伏击的方法，攻其不备。因此怪兽想吃我，一般躲在阳光房的出口旁或者楼梯口，通过这两处一定要快！我加大油门，冲出了门。经过一个转弯，我来到了客厅里，终于成功了！
我坐在沙发上，知道再一次自欺欺人了，家里哪里会有怪兽，我到底是怎么了？我多么想删除这段记忆！就是这些记忆，让我每次到楼上都提心吊胆，甚至还会做噩梦！哦，天啊！谁能帮我删除？帮我一把吧！
零零后的我们，敢爱敢恨，敢哭敢笑，成长的路上有我们的欢声笑语；友谊的途中我们虽有不愉快，但最终都会一笑弥恩怨。但我们友谊的表情包里不该有嘲笑。
冬去，春来，燕归，又是一个万物轮回。我和“猴子”的友谊依旧，铁哥儿们一对。但我不会忘记那次的友谊危机，源于表情包里的嘲笑，几*导致我俩之间友谊破裂的嘲笑……
那晚，细雨纷纷。我躲在被窝里聊QQ。刚考过试，我们都很享受这段美妙时光，趁着成绩还没发下，多打几盘游戏，多和朋友聊聊天……
突然，手机滴滴一声响。考试成绩发下来了！我颤抖着手，忐忑不安又抱着那么一点期盼的心情，打开了信息。嗯？语文，数学，英语，地理……我的成绩？确信自己没看错，我欣喜若狂，一蹦三尺高。心里那个美呀！美得笑容满面，美得不知身在何地，美得大鼻涕泡都出来了……我赶忙给猴子汇报：猴哥，我三大科都在110分以上，你呢？猴子：唉！别提了！我这次是考砸了，但愿我爸不会揍我。哈哈，我发给他一大串嘲笑的表情。那是我这天刚刚下载专用来嘲弄人的。因为我们俩*日里无话必谈，妥妥的铁哥儿们，所以并没觉得这样做有什么不妥。猴子发回我一个瞪眼发火的表情。我继续：不知你爸会用铁棒揍你，还是椅子砸你？（嘲笑）
出乎我意料――猴子恼了，留下一个“滚”，就销声匿迹了。无论我怎样叫他，都不再搭理。哦，原来他已经下线啦！“怎么跟个小姑娘似的？这就不理人了？”我嘀咕着，缩了缩身子，钻进被窝，睡觉。
第二天，我屁颠屁颠地跑去学校。啊，昨晚老夫掐指一算，今天风和日丽，晴空万里，紫气东来，我必定要行大运了……然而正在我忘形得意之间，迎面走来一人。那不是猴子吗？我连跑带跳到他身边，正要说话，他一把推开我：“你领你的好成绩去吧，别沾了我的晦气！”“猴哥你……”“赶紧走！不欢迎你这样的人！”“猴哥，我错了，我认错……”我又是道歉又是安慰，一番软磨硬泡，猴哥不再怪我了。俩人像往常一样勾肩搭背地走进了校园。
回到家，我做的第一件事就是删除手机上表情包里的嘲笑。
我们青春年少，轻狂不羁，我们生机勃勃，充满活力；我们也彼此关爱，互相温暖。我们的表情包里，彻底删除了嘲笑！
“金牛辞旧岁，狂虎迎新年。”在2009年，我有收获有遗憾。2010年，我要删除遗憾，新建梦想。
我在2009年没有买到MP5。我和爸妈约定五年级下学期的期末考试只要三科都在95分以上，便给我买MP5。但是，当成绩单发下来时，却发现语文和数学都达标了，唯独英语只有87分，MP5就因此和我说“拜拜”了。因此，我希望2010年，我能争取考好点，让MP5握在我手中。
2009年，没能把文章发表在《动漫水晶》和《作文大王》杂志上。我向这两本杂志投过N篇稿，但是，一篇也没有上。这两本杂志都是我喜欢的，而且稿费也很多，尤其是《动漫水晶》，最高能达到200元。看着别人的文章上了这两本杂志，我是又羡慕，又嫉妒。2010年，我要多读书，多写作，多投稿，争取在《动漫水晶》和《作文大王》杂志上题名。
2009年，我用20元钱买了一部《死神》的DVD，可是，却阴差阳错地买到了盗版。正版的价钱和盗版价钱都是一样的，但是正版却有100多集，盗版却只有12集，真是亏大了。因此，我希望2010年运气有所好转，买到正版《死神》的DVD。
2009年，没能参加到“知音”——王伊凡的生日派对。那时候，王伊凡过生日，他邀请了我。结果，我家晚上吃螃蟹，这是第一次吃，所以无从下“口”，因此，吃一只螃蟹就用了将*半小时。我就因为这样，去晚了。当我到了王伊凡家，同学们早走了。所以我深感遗憾。2010年，我要争取我的每一个朋友的生日派对都要准时赶到。
2010年，我要删除遗憾，新建梦想。
又是一个寂静的深夜，风不知道躲在哪里，星星也跟着沉寂，除了冰冷的电脑还有苦涩的啤酒，这无尽的深夜，我享受别样的冷清，一个人的孤独是几个人的寂寞，我弄不清我真实的想法，我无法给自己一个确定的目标，我总是不知道自己下一句话会说什么，我改变不了这种固执。其实我也很矛盾，我不明白自己要如何去面对一些事情，我总是会给自己几个答案。我小心呵护着自己的每种情感，因为我怕有人说要离开，我怕看到一些眼神。我总是站在高处对着楼下的人群浅浅的微笑，然后突然又回复了冰冷。傻傻的喜欢写一些没有结局的故事，我总是把曾经的迷惘强加在每个人物的身上。我看到了他们悲伤的姿态，于是我微笑着在悲剧快要落幕的时候，为他们倾注不安的期待。我的脑海是一片空白，灵魂跟着开始恍惚，想要为自己换一种方式开始重新生活，重新捡起那些纯真，却看见了自己困扰的思绪，最初的记忆是已经丢弃的过去。月光如水，映照着我苍白的脸颊，最初的梦想早已搁浅在那个无人的码头，我沉默、我忧伤、我狂傲、我固执。可我还是和着自己的痛开始成长，和着自己的泪水继续迷惘。
我躺在床上又是失眠，是寂寞的心事还是孤独的灵魂，我记不清有多少个这样的夜晚，有多少次这样的心情，于是我放任着自己在夜空中开始孤独，心又开始迷茫得不知所措，我选择飘忽在寂寞的夜。很*惯的点燃一支香烟，烟向来是男人无聊时候的工具，抽进来的是寂寞，呼出去的是孤独。月光又来看我了，于是我向后退一米隐藏另一个自己，我不想让月光照到我黑色的影子，于是我又回到了黑暗的房间，一口一口的抽着寂寞，一口一口地呼着愁绪，然后让自己像傻子一样沉静在床上。今夜寂寞如烟，今晚孤独如雾，还有多少人懂得这种无助的滋味。开始变的安静，没有让任何人感受到我心中的挣扎，把撕碎的美好一点一点的拼起，然后用尽最后的力气给自己一个纯真的笑容。寂寞中我又开了罐啤酒，含在嘴里却不想很快咽下，我喜欢这种苦涩的味道，细细品味像咖啡一样，寂寞的味道是否也如这酒一般的苦，那么苦过之后留下的是芳醇还是无味。
我的灵魂开始出轨，我嗅到了灵魂抽泣时眼泪的味道，或许是因为自己太年轻，我对于片片的悲伤就会放肆的扩大，直到遮盖一切。我独坐在电脑面前写着零碎的文字，听着灵魂伤心绝望的声音，假如我没有这么孤独，那么灵魂也不会如此悲伤，寂寞的灵魂开始躲着我，越来越远我几乎听不到他的声音。于是我又开始沉默因为他不和我说话了。
有人说，人群里笑的最快乐的，就是最不快乐的。有人也曾问过我什么时候最快乐，我淡淡的答她，我笑的时候最痛。我一声不吭凝视着阴沉的夜空，默默的数着满天的繁星，然后情感就会随着阵风开始波动。深深的思考着生活背后的孤独，然后等着青春来扼杀久久不肯离去的悲伤，进入无边的沉默。拥有爱情就等于拥有寂寞，我在深夜里叹息，总有一种无形的力量牵拌，让我在破晓时才能入睡。寂静的深夜用手触摸着我的灵魂，然后无动于衷的跟着倾听自己的难过，灵魂说他依旧悲哀。
我躲在寂寞的角落，透过指尖看着夜空中的星光，因为我对自己感到厌倦了，我总是伴着黑夜守护孤独。我觉得自己很傻，于是我给自己起的网名叫做傻子，因为我总是明明知道答案却想要听别人回答。我不愿意去承认是自己看错了还是自己强迫对方了，但是没有人回答过我为什么，因为我说的话是没有意义的敷衍，有些话还是放在心里，就算说出来，也只能听到其中的一小部分。
我总是用唇上的微笑来遮掩眼里的愚蠢，因为我输不起，难道我要告诉自己受伤是理所当然的事情，是因为自己又选择了错误的开始。我慢慢的*惯了孤独的生活，只是这样静静的深夜一个人会觉得难过，这样的夜里，有人在欢笑，有人在沉睡，而我又开始失眠，慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了，一个人静静的站在阳台吹着风，我封锁了脸上所有的快乐和悲伤，想把记忆删除，因为我不想让自己可怜自己。
最初看到这个词时，是在电脑里的某个地方。每当电脑上出现这个词时，我都会格外小心，生怕一个不小心删除了一些不该删除的东西，就连该删除的东西在删除过后我都会有一些莫名的怅惘。
直到今天打开邮箱后，我才觉的，原来删除一些不必要的东西是不必有所顾虑的。就像邮箱里尘封的被标上“已读过”的信件，上面标明的日期已与现在间隔了好几个月，再翻开看时，已觉得索然无味．它们除了占用空间以外，其他的一点用处也没有，就像记忆里的一些该删除的记忆。
尘封的记忆，尘封的往事。有喜有忧有欢笑有流泪……记忆快乐的事，固然是一件幸福的事，但是记忆忧伤，记忆哀愁，都是一件痛苦的事，它们，就是那些该删除的尘封邮件。
记忆，永远是模糊的镜中月，水中花，看不见，摸不着，只能用脑子去回想。爱恨情愁，都会在里面显现。那些爱了的，删除了记忆里的恨与愁；那些恨了的，删除了记忆里爱于与情；那些愁了的，删除了记忆里的所有，像一个游魂……
删除，永远显得那么无情，在电脑上删除一个文件还要问一下是否确定呢，可是，删除，是没有任何提示的。可是，我们会真真切切的完完全全的删除我们脑中的记忆吗？删除，并不是必要的手段，只是，我们要学会的是慢慢遗忘。
有时候我真希望我是一台电脑，能永永远远的删除一些不该遗留在脑子中的东西，可我做不到，因为我毕竟不是一台电脑，我是一个人，一个有感情有记忆的人。
删除，也就意味着放弃。
把手握紧，里面什么也没有，把手放开，你拥有的是一切。
当我看到这句话后，我摊开了自己的手掌静静地看。我没有看到我的拥有，只是看了手掌里的一些纹络，心想我们的命运是不是被这纹络所控制了。
而接着我又笑了，很傻的样子。因为我想我是一个唯物主义者的，怎么叛变到宿命论那里去了？我们应该反对宿命论反对唯心主义的，应该一切从客观实际出发，坚持唯物主义……我又一次撇着嘴笑了，依然很傻的样子，心想，我真是一个爱学*的孩子。
想到这里，我才发现我已经跑题了。我再一次认真地将手握紧�D�D真的，里面什么也没有，连空气也没有。我又再一次认真地将手摊开，手掌上依然什么也没有，可我却感觉到了一种东西，我想，我应该叫它放开的感觉。
是的，放开的感觉很好，似乎真的有一种拥有了世间的一切的感觉。
突然想起了李圣杰的《手放开》，我记得我听这首歌时我还很懵懂。现在我明白了，原来手放开是一种感觉，就是放弃，就是删除。
凡是到达了的地方，都属于昨天，太深的流连，便成了一种羁绊，绊住的不仅仅是双脚，还有未来。
是的，记忆是模糊的历史，是已逝残阳，是隐忍的刺痛。
鸟儿说，天空没有留下我的痕迹，但我曾飞过。
那些历史、残阳、刺痛，都是我们飞过而留下的看不见的痕迹。我们无须过分地去流连，只要记得我们曾经飞过就行了。尤其是那些隐忍的刺痛，太深的流连会让我们陷入充满荆棘的深渊，到头来只会把自己弄得遍体鳞伤。这时，记忆便成了一种羁绊，绊住的，不仅是双脚，还有未来。
佛曰：“一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静，心是莲花开”。
凡事简单就好，记忆也要删繁就简。让世界成为一草一世界，一花一天堂。而这一切，只需要我们心似莲花开。
当今社会，广告是不易删除的，例如，强删广告、多效广告，等等，这些广告会长时间把电视或电脑的功能逐一占据。
一天，我正在看最新版的动画片《风神号》，正看得如痴如醉，突然，一个广告插了进来。我恨地咬牙切齿，随手用遥控器想把它删掉。谁知，电视却回答道：“此广告是强删版广告，不能删除！”“气煞我也！”我生气地吼道，一怒之下便带着一个杀手机器人冲了进去，不让他们插播广告。结果，被打得鼻青脸肿的我们只好垂头丧气地回来了。
过了一星期，我利用自己的科学知识，发明一个强删版删掉机，专门针对插播广告。只要在电视或电脑上安装了此设备，广告画面一出现就会被自动删除，保证你畅通无阻，看啥啥顺！
不过，虽然这个时代有了强删版删掉机，但是广告也并不全是都要被删除的，有的广告可以让我们缓解疲劳，有的广告可以帮助我们想买一切需要买的东西，有的广告可以教育我们要有爱心、保护环境、孝敬父母、帮助他人等等。
你在生活中遇到过烦恼吗？当然有，人人都有烦恼。但是到你遇到这些烦恼的时候，你是怎样面对的呢？你会不会像一个小孩子嚎啕大哭发脾气、会不会失落难过+悲伤呢？
告诉你们个办法，像删除掉电脑里的垃圾一样删除你的烦恼，这样彻彻底底的把它忘了，心情也就会舒适了许多，用帅子的一句话来说：“哼，难道不是吗？”当你遇到烦恼的时候去把它删除掉，这是最好不过了。把烦恼当做垃圾吧，你无视它鄙视它斜视它漠视它，这样烦恼就没有烦恼了！实话说吧，你的大脑就像是一个电脑文库，用来记忆所有有用的东西，而当某一个文件变成垃圾的时候，你就应该把它删除掉。
记住，有用的东西保存好，没用的东西删除它。嘿嘿！人总是要跌倒了再爬起来的嘛！遇到烦恼不要憋在心里，删除删除删除它。不要让烦恼陪伴着你，要让快乐陪伴着你。把快乐保存好，把烦恼删除掉。
善忘的人并不是不好，他虽然把快乐的事情忘了，但是，随之的是，他把烦恼也忘了！做个多愁善感的人，倒不如做个善忘简单的人。因为他把全部烦恼都删除了，快乐是可以制造的，丢了，还有呢！就像电脑里的文件一样，积压多了，就沉重了，就有压力了！
遇到烦恼，就删除，因为所以，科学道理，就是删除理；烦恼别憋在心里，因为所以然，就是删除理。烦恼如影随形，只要漠视它，删除它，就会远离你哟！
别忘了“删除理”定义哟，可以帮你解决任何难题！删除删除删除……
哎呀，真不妙，我整个人都崩溃了！这是怎么回来呢？
暑假结束后，我就读初三了，初三相比初二增加了一门化学课。可是，至今为止，我的化学成绩从来没上过95分。这对于我来说不是个好事，尽管如此，但我却从未正视过化学，上课时甚至还会给老师起个哄。
前天的化学考试中，我方才意识到我的化学基础知识掌握是多么的不牢固，导致我完全不能灵活运用。对于一些较难的题，我甚至无从下手。写着写着，我的脊背开始发凉，额上悄然布上一层细汗，手中的笔悠悠地转，大脑一片空白。我抬起头看看其他人的进度，他们的状态却与我完全不同：一个个都在奋笔疾书，每个人脸上都显现出“胸有成竹”的神情，我感觉得到高分就在他们眼前。看着他们我就心乱如麻。
到了收卷时，我连试卷都没有写完。尽管有同学又邀我去打篮球，然而打什么打呀？我哪有这心情呀？不过，在同学们的鼓励和安慰下，我还是加入了。
话说那天比赛十分激烈，起先我们落后8分，而且身为小前锋的我因之前的考试糟糕，打篮球时，手感全无，这导致我们的士气很低。但是，我们却并没有放弃，而是彼此相互鼓励，我也被感染了，于是鼓起了勇气。我们齐心协力，分差逐渐拉*。双方都已精疲力尽了，我们用顽强的意志支撑着身体，对方也毫不示弱。虽然最终我们的进攻被他们挡下了，我们这边输了，分差定格在2分，但是我们打出了永不言败的气势。
化学考试的成绩出来了，我的成绩也不尽如人意，化学课上还老师被点名批评，但我想这只是一次考试，我不能因此而颓废，而应该勇于逆流而上。从今天起，我要按下删除键，删除考试的成绩，删除糟糕的心情，删除老师的批评；留下挥洒的汗水，奋发的誓言，果敢的行动。
最终，扳回分比分。
只听张静怡怒气冲冲地吹道：“你不仗义，我再也不想和你说话了！”
“不说就不说……”
这是我和好朋友毛晓的争吵声。因为我们说好了有什么都要分享，可是今天她吃了最好吃的肉干，却没有和我分享。这一口气堵在胸口，我的肺都要气炸了！
之后的几天，我们都装作不认识对方。我对毛晓失望透顶，真希望能有什么神奇的办法，把她从我的记忆彻底删掉。
我来到新科技博物馆的新型高科技的迷你小屋，找RT博士帮我删除关于毛晓的全部记忆。他打了个响指，自信地点点头。
我跟着RT博士来到了一张实验床前。等我躺下后，他就在我的头上插了各种各样的线，把这些线的另外一端都连接在电脑上。又一个响指后，他操作着电脑，删除记忆工作开始了。
记忆是从后往前倒着删的。一开始删的是我和毛晓见面不说话的情景，接着是我们吵架的场面。一想到这，我的气便往上涌，明明就是她不遵守我们的“好朋友条约”，太可恶了！快删，赶快删，我心想。
忽然，又一个画面跳出来，那次我考试没考好，趴在桌上哭。这时，毛晓跑过来帮我抹掉眼泪，安慰我说：“每个人的一生都将经历失败，这次没考好，再努力努力，争取下次考个好成绩。咱们出去玩会儿吧！”我心头一热，有点舍不得删掉这段记忆。但RT博士不知道，利索地把它删除了。
又一个画面蹦出：两个捣蛋鬼挡住了我的去路，毛晓冲过来，挡在我面前，伸出她那细细的胳膊，装作凶狠的样子说：“来吧，谁怕谁！”在她身后，是泪眼汪汪的我。这个画面很快就消失了。接着，是一幕又一幕：雨中她帮我撑伞，课间递给我又大又甜的橘子，课后给我讲解数学题……这些画面一个一个很快消失，我的眼泪流了出来。
我一骨碌坐起来，慌张地对RT博士说：“停下，快停下，不要再删了！我要永远保留这些美好的记忆……”
RT博士摇摇头，无奈地摊了摊手。我号啕大哭，伤心欲绝……
我抹了一把眼泪，下定决心，今天上学遇到毛晓，一定主动跟她和好！
“儿子，快点下来写作业！快点！”
我怎么有这样一个烦人的母亲啊，又��唆又讨人嫌。这时，停电了，房间一片漆黑，我坐在沙发上，思绪越过夜空，在记忆中穿行。
在我拿着零用钱兴冲冲地想去买雪糕时，妈妈却追了上来，把我的零花钱没收了。还对我说：“儿子，别怪妈妈行吗？我也是为你好啊！”什么为我好，分明就是想没收我的零花钱！
妈妈，在我住院那阵子，想吃最喜爱的薯片和牛肉干时，你却给我买了讨厌的红枣和牛奶，还对我说：“儿子，别怪妈妈行吗？这些东西有营养，我也是为你好啊！”什么为我好，你知不知道我当时的感受？那就像一只被软禁的小鸟，无法得到满足。
妈妈，在我穿着短裤正走在去学校的路上时，你却急匆匆地出现在我后面，还拿着一条长裤，然后对我说：“儿子，快过来换上长裤。”“一定要在这换吗？”“Yes。”于是我脱下短裤换上长裤。这时你又会对我说：“别怪妈妈行吗？我也是为你好啊！”什么为我好，你根本没理会我当时有多尴尬多害羞……
这时，电力表突然响了起来，我才从沉思中惊醒过来。走了过去，打开窗户。哇，珍珠似的雨水全部依附在树上，多么美的景色，天地一片光明。我的思绪没有停步……
如果妈妈没阻止我吃雪糕的话，我的病就又犯了。如果在我住院时，妈妈没给我吃红枣和喝牛奶，我就不会恢复得这么快，因为后来医生说了，我恢复快的主要原因是吃了红枣和喝了牛奶。如果那次我没有换上长裤，恐怕我得受冻了，因为后来下起了倾盆大雨。我终于读懂了妈妈的爱。
其实，每时每刻，母爱都感动着我，每一份感动，都从来没有被记忆删除。
——删除记忆作文（精选5篇）
我曾经有过一位同学，虽然后来因为转学离开我们班，但我却没有忘却她。
她是一个活泼的女孩，学*成绩也很不错。她很外向，什么朋友都交，还经常和我们一群男生混。她比较坚强，在学校里几乎没有见她哭过。但她生气起来还是很吓人的，仿佛是一只发怒的狮子，一点也不像*时那样。
她妈妈在新加坡工作，爸爸也很少回家。从小她都是在爷爷奶奶的抚养下长大的，所以她觉得爷爷奶奶特别的好。
但是，她的爷爷不幸病逝，生活给她当头一棒，把她一下打得无精打采。上课垂着头，下课发呆，经常无缘无故地抱头哭泣，成绩一下子掉到后十名。她仿佛已经对生活失去了信心和希望。我想过去安慰她，别伤心了，这样伤身体，人走了，再怎么也不会复生，我们要好好地向前看。但我终究迟迟没有说出口。
五年级，她便转学去了新加坡，听说之后她的身体也不太好。先是急性阑尾炎，接着又是肠结石，一学期也没有去上几次课。
据说她在四月中旬就会回来，真希望她的身体健康，希望她能忘记之前的悲痛，能阳光地面对生活。
总会在夜深人静的时候醒来，想着那个埋藏在心底的过去，回忆着过去的点点滴滴，泪便悄无声息的流下……
不知时间是否真的可以冲淡一切?一生的坎坎坷坷真的是数也数不清楚，人的一生到底要经历过多少次挫折!而我又要经历多少次才能到头呢?意志总在磨练和忍耐中坚强!让我坚强的理由是什么呢?曾经一直很坚强的自己，而现在的我还能在坚强起来吗?
经历了那么多的事终于让我看清很多的事。尽管我在努力的去做结果还是一样!我又何必让自己为难自己呢，做回原来的自己岂不是更好吗?!
如果一个人的生活里有个目标那么做什么都值得，都会用心努力的去做，而我现在的目标又是什么呢?我现在做的一切又有什么意义呢?
就算是付出在多又能怎么样呢……永远都是付出的，没有回报的……我不需要回报我什么。只想得到属于自己的那么一点点的……你却都得不到，那么我的人生还会精彩吗?生活还有什么值得留恋的呢?
这一切都是自己一相情愿的傻吧……一切的一切都只是一场游戏一场梦，梦醒也就什么都没了，就又回原地了，一切都是空、空、空……
其实在生命中总会有一些值得回忆的事，舍不得也无法忘记。伤心的事常会深深的刻在心里，留下那么深那么深的痕迹，人们总是拼命的拼命的去忘记它，可最终还是会在某个不经意的瞬间突然间想起来，总喜欢一个人敲打着电脑键盘，每每到了这个时候总喜欢写点东西，是为了倾诉或是为了解脱——
总想找一个安静的地方去生活，总想静静的过一辈子。或许我与天真签下了约定，老想这么幼稚的问题。生活中，我们不但要学会记忆，而且要学会忘记过去，忘记对于痛苦来说是一种解脱，对于疲惫来说是一种宽慰，对于自我来说是一种升华。在人生的路途中，如果把什么爱恨情仇，功名利禄，恩恩怨怨，是是非非等都牢记在心中，让那些伤心事，烦恼事，无聊事永远萦绕于脑际，在心中烙下永不褪色的印记，那就等于背上了沉重的十字架，无形的枷锁会使生命过得很苦很累，以至精神萎靡，心力憔悴，生命之舟就会无所依存，就会在茫茫大海中迷航，甚至有覆舟的危险。如果我们学会忘记过去，把不该记忆的东西统统忘掉，那就会给我们带来许多的愉快和精神的放松。正是“如烟往事俱忘却，心底无私天地宽”一样。
忘记是一种能力，一种品质，但也不是随便下个决心就能忘记的。忘记成功，你便能从零开始，迈开今天前进的步伐，你将走向新的开始。忘记失败，便能充满信心，勇敢地面对未来的挑战;忘记痛苦，便能摆脱纠缠，让身心沉浸在悠闲无虑的宁静里;忘记遗憾，便能放下包袱，轻装上阵;忘记爱，便能知足常乐，活得更加潇洒自如。
学会忘记，能走出失败的阴影，走出自卑的泥潭，走出痛苦的深渊，重新认识自己;要学会忘记。所以，要经常进行自我心理调节，想大一点，想远一点，想开一点。对已经过去的无关紧要的事，要糊涂一点，淡化一点，宽容一点，蒙胧一点，及时将这些东西从大脑这个仓库中“清理”出去，不让它们在记忆中占有一*之地。学会了忘记，我们就是一个健康的人，成熟的人，就能放下过去那日益沉重的包袱和痛苦，轻装上阵，精力充沛地面对现在面对生活，信心百倍地去迎接美好的明天，再创炫丽的人生风景线!
不管怎样，忘记过去才能有新的开始!让一切好的坏的有的没的随着前天昨天变成回忆，一切为了明天的开始!
要“忘记痛苦的过去，展望美好的未来”!
日夜开始颠倒，黑夜如同白昼一般明亮，白昼又如同黑夜般阴冷。可是船不在乎，可是破船他一点也不在乎。
因为它忘了，它忘了什么时候开始的旅程；他忘了谁曾经驶着它指点江山；它忘了是什么样的事故，然后，它忘了自己最初的模样，最后，它忘了白昼与黑夜的划分。
海上偶尔会起风，远处的海浪已不再进入船的视线，它太老了，它也忘了海水是什么味道。裂痕越来越张狂，她毫不在乎，也许痛到麻木，也许失去了痛的能力。它就像朽木一样斜在细软的沙滩上。
记
岁月洗去突兀的浮华，光滑而细腻的肌肤就是自己了吗？我也不知道。但你可以去问那只破旧的木船。虽然它依然会一言不发地眺望远方，仿佛没有听见你说话，可是你要相信，答案一直在它心中。因为没有谁等待的时间比它还长。但你也不要刨开它的心探寻，那里没有答案。它的心里什么都没有。
时间，不仅带走了它的轻狂，包括它自己，也让时间遗忘。
其实，它并没有忘，只是不像一些老套的剧情一样，分开后的两个人，拼命学*遗忘，或麻醉自己。它真的不需要任何力气去遗忘。自然而然地散了，化了，忘了。只是，某一天，一觉醒来，就变得格外痛苦。它没有做任何梦，却又记起了所有的事。即使这样，也没有什么因此改变，日子依然在同一个音阶上重复，冗长。
梦
它觉得很可笑，梦这个东西，力量大到可以为你撑起一片高远的天空，却又脆弱如泡沫，一吹就破。它说，它真的已经没有了梦想，连承诺也不曾拥有。
我看着它一直守望，说不上为什么，就觉得很奇怪。有一天，我问它：“你既没梦想，又没承诺，那你在等待什么呢？”它的脸一下就阴沉下来，惶恐不安，罩起了浓雾，我可以明显感觉到它的悸动。我只好在它身边坐下，轻抚着它。手心有一点潮湿，哭了么？等待了那么久都没哭，为何现在要哭呢？为什么呢？
后来，我再去找它的时候，它已经不在了，原来停留过的地方，有一些深深浅浅的痕迹。那是船留给我的话。它用尽余力为我写了这行字，然后就离开了。这些都是沙告诉我的。
即使让我再等待一千年，对我来说，也不过是短暂的一瞬间。可是没有人让我这样做，所以这一次我不想再等。
――船
字慢慢被风吹散，以前船所处的深陷的坑，也慢慢被沙抚*。梦也许是用来破的，但没有梦的等待是毫无意义的。回到梦中吧，去修补它。
Everybody，现在就请放下你手中的活，接着，把你的耳朵拉长点，尽量让它能听清楚。现在允许我用富有情调的男高音来介绍下两位主角，啊哼他们就是亚韩稀和珠蓝利小姐。他们将代表我们的星球去地做实验。让我们为他们祈祷，希望这次能成功的完成任务。来，123预备起，鼓掌谢谢!
喂，亚韩稀，我们为什么要去吖?
我哪里晓得他们搞什么，还不是昨天你骂了那安裴拉，我也是参合了句，被那鸟样的昔南里告状，我靠，他还不是也说过她，讲她那副傲慢样子真讨厌。
那他们还搞什么送别会啊?切，真虚假，是要眼看我们走才开心哦?
珠蓝利，管他的，反正在这也呆腻了，去外面玩玩也好，是不?
可是我怕怕，不过有你在也就好了!
对了，记得这两条手链，来，给你一条，要一直带着知道不?
恩，记得了!
吵死拉!要滚了还说这么多废话，坐好，要起飞了，嘿嘿，一路顺风哦!
FU
一道光瞬间出现，又在瞬间消失，他们被带到了地球，相隔两地，他们的一切又重头开始，记忆删除。
只听张静怡怒气冲冲地吹道：“你不仗义，我再也不想和你说话了！”
“不说就不说……”
这是我和好朋友毛晓的争吵声。因为我们说好了有什么都要分享，可是今天她吃了最好吃的肉干，却没有和我分享。这一口气堵在胸口，我的肺都要气炸了！
之后的几天，我们都装作不认识对方。我对毛晓失望透顶，真希望能有什么神奇的办法，把她从我的记忆彻底删掉。
我来到新科技博物馆的新型高科技的迷你小屋，找RT博士帮我删除关于毛晓的全部记忆。他打了个响指，自信地点点头。
我跟着RT博士来到了一张实验床前。等我躺下后，他就在我的头上插了各种各样的线，把这些线的另外一端都连接在电脑上。又一个响指后，他操作着电脑，删除记忆工作开始了。
记忆是从后往前倒着删的。一开始删的是我和毛晓见面不说话的情景，接着是我们吵架的场面。一想到这，我的气便往上涌，明明就是她不遵守我们的“好朋友条约”，太可恶了！快删，赶快删，我心想。
忽然，又一个画面跳出来，那次我考试没考好，趴在桌上哭。这时，毛晓跑过来帮我抹掉眼泪，安慰我说：“每个人的一生都将经历失败，这次没考好，再努力努力，争取下次考个好成绩。咱们出去玩会儿吧！”我心头一热，有点舍不得删掉这段记忆。但RT博士不知道，利索地把它删除了。
又一个画面蹦出：两个捣蛋鬼挡住了我的去路，毛晓冲过来，挡在我面前，伸出她那细细的胳膊，装作凶狠的样子说：“来吧，谁怕谁！”在她身后，是泪眼汪汪的我。这个画面很快就消失了。接着，是一幕又一幕：雨中她帮我撑伞，课间递给我又大又甜的橘子，课后给我讲解数学题……这些画面一个一个很快消失，我的眼泪流了出来。
我一骨碌坐起来，慌张地对RT博士说：“停下，快停下，不要再删了！我要永远保留这些美好的记忆……”
RT博士摇摇头，无奈地摊了摊手。我号啕大哭，伤心欲绝……
我抹了一把眼泪，下定决心，今天上学遇到毛晓，一定主动跟她和好！
