1、我可以向你问路吗？
2、我可以向你借一块钱吗？
3、你的腿一定很累吧？
4、我的眼睛一定有问题。
5、干嘛老看我？
6、我爱上了一个女的。
7、男：在你面前，我永远都是错的。
8、女：在不？
9、女：呵呵;你叫什么？
10、女：呵呵，你真幽默！
11、女：我服了你。
12、问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
13、问：给你1200元，买什么车好？
14、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
15、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'
16、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？
17、问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
18、问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？
19、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
20、问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
21、我不但手气好,脚气也不错！
22、问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
23、问：说一个虐待自己最残忍的方式？
24、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
25、够不着吧,左脚踩右脚上试试
26、你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！
27、“让我先测试下你的智商，一加一等于几？”
28、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
29、外表青春灿烂，内心破破烂烂。
30、女：男人不能惯，越惯越混蛋！
——聊天话题100句幽默 40句菁华
1、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
2、等失望攒够了，不用你说，我自己走。
3、人有三运，官运，财运，桃花运，而这杯酒代表三运，哥们儿，你喝不喝！
4、犯过的错，能不能够让錯的重头再来。
5、月亮睡觉你不睡，你是一个秃头妹。
6、定了个闹钟，这样明天不会迟到了。
7、心里空虚的小孩，何必上网玩暧昧。
8、闭上左眼、看到的是你那可爱的腼腆。
9、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
10、喝酒不喝醉，不如打瞌睡。
11、一个人如果不被恶*所染，幸福*矣。
12、痛饮狂歌空度日，飞扬跋扈为谁雄。
13、变了心的人就像狗，谁有本事谁牵走。
14、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
15、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩。
16、下雪天不要玩的太野哦！当心翻车！
17、化学烦，物理难，数学永远也做不完。
18、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
19、如果全部按规律走，那就不叫人生了。
20、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
23、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
24、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
25、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
27、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
28、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
29、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
30、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
31、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
32、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
33、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
34、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
35、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
36、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
37、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
38、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
39、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
40、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
——聊天幽默句子 40句菁华
1、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
2、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
3、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？
6、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
7、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
8、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
9、把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
10、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
11、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
12、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
13、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
14、告别**，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
15、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
16、一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。
17、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
18、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
19、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
20、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
21、天气很热，刚刚出太阳，已是火烧的云天。
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
24、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
25、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
26、失败的女人，背后总有个多事的男人。
27、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
28、东边日出西边雨，导师无情我有情。
29、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
30、美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。
31、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
32、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
33、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
34、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
35、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
36、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
37、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
38、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
39、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍**走人。
40、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、人生这条路，哪有什么捷径可走，唯一的交通工具，就是自己的一双脚。长年累月的坚持，兢兢业业的汗水，才能带你去你所向往的远方。
2、人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那你怎么好意思活着？出错了出丑了一笑而过，有什么好怕的？当你对这个世界好意思的时候，成长才会与日俱增。
3、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
4、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
5、世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。
6、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
7、你是为自己而活，怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变，难道别人说你长得丑你就不要这张脸了吗，那你也太没性格了。
8、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
9、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
10、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老**，**经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
11、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
12、一吻定情其实是珍惜，虽然吻得很随便，但是心不随便，决定好了再吻，决定更紧了再吻。否则到处留情，最后伤情。
13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
14、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰，你必须不断地努力，才能不让你的对手有可乘之机。
15、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
16、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
17、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
18、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
19、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
20、跌倒了，一定要爬起来。不爬起来，别人会看不起你，你自己也会失去机会，在人前微笑，在人后落泪，可这是每个人都要学会的成长。
21、一盏青灯，一夜孤笛，只为等一个人！流年望断，风吹重门，深院幽冷，一纸红笺，难续前缘。一页封存，记忆如昨，难绘一段浮生。一世誓言，谁还在等？谁太认真？
22、生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手。
23、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
24、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
25、认识你，是我今生最大的荣幸，拥有你，是我今生最大的骄傲，和你厮守一生，是我这辈子最大的愿望，亲爱的，嫁给我！
26、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
27、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
28、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
29、静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
30、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
——qq聊天搞笑句子 30句菁华
1、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
2、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
3、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
4、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
5、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
6、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
7、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
9、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
10、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
11、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
12、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
13、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
17、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
18、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
20、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
21、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
22、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
23、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
24、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
25、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
26、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
27、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
28、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的**。
29、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
30、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
——qq聊天经典搞笑对话 30句菁华
1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
2、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
3、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
4、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
5、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
6、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
7、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
8、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
9、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
10、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
11、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比**净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
12、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
13、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
14、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
15、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
16、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
17、子曰：言而无信，不知其可也！意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢？大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
18、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太*了！
19、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
20、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
21、李好在高速路上飞车被**栏下，那**笑**的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：*，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
22、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
23、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
24、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
25、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
26、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
27、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
28、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
29、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那*人民银行，怎么样？”
30、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
——qq聊天经典搞笑语句 30句菁华
1、要开学了，臣妾做不到啊！
2、睡自己的觉，让别人上课去吧！
3、醒是一回事，起床又是一回事。
4、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。
5、多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
6、俄也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
7、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
8、爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己。
9、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
10、是不是我不给你发信息，我们就永远不会聊天。
11、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
12、感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
13、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错。
14、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有！
15、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
16、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
18、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
19、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
20、等待其实并不可怕，可怕的是不知道等待的尽头是什么。
21、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
22、对你主动的女人一定是爱你的，对你主动的男人却不一定。
23、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
24、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。
25、我们根本没有必要去羡慕任何人，因为我们和任何人都不一样！
26、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
27、会忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，最后忘了你说过的话。
28、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
29、欧盟一个劲儿指责*打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在*就有7辆。
30、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
——幽默搞笑句子 100句菁华
1、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
2、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
3、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
4、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
5、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
7、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
8、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
9、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
10、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
11、不要和我比懒，我懒得和你比！
12、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
13、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
14、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
16、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
17、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
18、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
20、如果有一天我变成流氓，我第一个把你强 奸了。
21、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
23、老鼠扛刀，满街找猫。
24、思想有多远，你就给我滚多远。
25、有情人终成家属。
26、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
27、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
28、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
29、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
30、鸟大了什么林子都有!
31、肥胖不利于未来宝宝的健康。
32、人类是狗最好的伙伴。
33、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
34、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
35、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
36、跌倒了，爬起来再哭。
37、有多少爱可以胡来!!
38、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
39、痴情的男人像谁不好非像我!
40、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
41、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
42、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
43、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
44、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
45、不是每句对不起，都能换来没关系。
46、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
47、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
48、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
49、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
50、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
51、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
52、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
53、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
54、最*比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
55、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
56、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
57、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
58、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
59、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
60、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
61、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
62、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
63、想离开我？省省吧，永远不可能。
64、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
65、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
66、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
67、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
68、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
70、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
71、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
72、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
73、我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
74、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
75、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
76、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
77、该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
78、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
79、现在考试，最赚钱的还是移动公司。
80、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。早安。
81、一双手，把人生的风雨撑起；一颗心，把情感的厚度浸透；一声问候，把受伤的心灵抚慰；一条短信，把我的祝福传送：愿早上好心情！
82、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
83、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。
84、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上！早安！
85、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了终点站
86、早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，一生永健康；再来一杯酒，幸福会长久；另加一碗饭，爱情永相伴。
87、美好的一天开始了，每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。早安，人们！
88、怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。早安！亲爱的人们！
89、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！
90、春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的每一个感动因你而开始，早上好！
91、花妩媚，因为蝴蝶在追；梦已醉，因为月色很美；夜深沉，因为天使降临；情珍贵，因为有你安慰；我幸福，因为有你一生伴随。早安！
92、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
93、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
94、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
95、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
96、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
97、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
98、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
99、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
100、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、现在颜值高的反而都单身，比如我。
2、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
3、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。
4、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
5、其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
6、宝！ 我数星星。你智商差点.你就数月亮
7、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
8、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
9、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
10、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
11、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
12、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
13、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
14、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
15、我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。
16、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
17、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
20、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
21、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”
24、都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
25、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
26、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
27、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
28、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
29、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
30、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
31、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
32、坏人需要实力，败类更需要品位。
33、新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；
34、二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
35、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
36、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
37、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
38、瘦子多了，胖子才养眼。
39、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！
40、我最大的梦想：能够活着进天堂。
41、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
42、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
43、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
44、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
45、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
46、一白遮百丑，一胖毁所有。
47、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
48、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
49、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解
50、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
51、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
52、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
53、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
54、我一直都知道，只要女人豁出去，跑的比男人还快
55、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
56、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
57、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
58、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
59、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
60、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
61、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
62、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
63、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
64、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
65、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
66、说吧，你是想死呢还是不想活了？
67、都说女人是水做的，可是最*水污染好严重哦。
68、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
69、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
70、天才比人才不就多了个二字吗。
71、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
72、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
73、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
74、你打扮成这样、是对这个世界有什么不满么？
75、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
76、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
77、恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。
78、哪有什么孤独，不就是没人爱吗?哪有什么寂寞，不就是闲的吗?哪有什么绝望，不就是穷的吗?
79、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
80、你别以为我不拉你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
81、海绵宝宝之所以这么快乐，是因为派大星愿意陪他一起二
82、问世间情为何物，*猿声啼不住。
83、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
84、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情
85、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
86、只要你愿意，我可以一直在你身边。
87、如果世界上没有了爱情，那么多好。
88、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
89、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
90、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
91、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
92、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
93、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
94、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
95、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
96、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
97、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
98、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
99、ldquo;哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
100、ldquo;你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
