1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
2、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
3、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
4、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
5、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
6、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
7、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
8、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
9、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
10、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
11、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比**净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
12、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
13、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
14、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
15、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
16、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
17、子曰：言而无信，不知其可也！意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢？大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
18、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太*了！
19、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
20、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
21、李好在高速路上飞车被**栏下，那**笑**的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：*，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
22、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
23、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
24、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
25、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！
26、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
27、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
28、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
29、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那*人民银行，怎么样？”
30、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
——qq聊天经典搞笑对话 40句菁华
1、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
2、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
3、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
4、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
5、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
6、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
7、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
8、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
9、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
10、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。
11、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
12、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
13、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
14、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
15、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比**净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
16、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
17、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
18、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
19、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
20、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
21、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家***吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意！
22、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟：不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
23、钱乃一味良药，有明目张胆之功效；世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
24、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
25、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自*！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
26、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
27、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！
28、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病？满身疙瘩！一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗？
29、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
30、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
31、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
32、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、*的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
33、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
34、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
35、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
36、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
37、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
38、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
39、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那*人民银行，怎么样？”
40、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
——英语日常聊天口语对话 40句菁华
1、I’m happy to meet you.很高兴见到你。
2、I’m glad to see you again.很高兴再次见到你。
3、I’ll call you.我会打电话给你。
4、I need your help.我需要你的帮助。
5、I have a lot of problems.我有很多问题。
6、What is your plan? 你的计划是什么?
7、When is the store closing? 这家店什么时候结束营业?
8、Am I allowed to stay out past 10? 我可以十点过后再回家吗?
9、The meeting was scheduled for two hours, but it is now over yet.会议原定了两个小时，不过现在还没有结束。
10、Did you hear about the new project? 你知道那个新项目吗?
11、How did you do on your test? 你这次考试的结果如何?
12、How about if we go tomorrow instead? 我们改成明天去怎么样?
13、.How did Mary make all of her money? 玛丽所有的钱是怎么赚到的?
14、.How should I tell him the bad news? 我该如何告诉他这个坏消息?
15、How much does it cost to go abroad? 出国要多少钱?
16、It was kind of exciting.有点剌激。
17、that why you don’t want to go home? 这就是你不想回家的原因吗?
18、It looks very nice.看起来很漂亮。
19、everything under control? 一切都在掌握之中吗?
20、That might be good for you.那可能对你有利。
21、Thanks for taking me the movie.谢谢你带我去看电影。
22、Is that so?
23、I'm not going to kid you.
24、It’s time for class.
25、Any questions?
26、Call me tomorrow if you have time.
27、Certainly.
28、Not at all.
29、How are you feeling today?
30、It really hurts.
31、Take two pills and have a good rest.
32、He was absent yesterday. Do you know why?
33、I suppose he was sick.
34、Will it rain tomorrow?
35、Do you really want to know what I think?
36、He is a very creative student.
37、What you have said about this is very interesting.
38、Has anybody else anything to say on this?
39、Does anybody share David’s opinion?
40、Well, it depends.
——qq群聊天经典语句 30句菁华
1、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
2、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
4、你是疯啊，我是傻，缠缠绵绵到没牙！
5、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
6、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
7、抓**，促生产，咱俩的事情你说咋办就咋办！
8、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
9、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
10、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
11、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
12、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
13、青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
14、当清风吹起我的长发，我独自一个人站在山顶，好寂寞，只为等待苦苦思念的远方的人儿。
15、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
16、我已经不再生妳的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅妳还在生我的气的！
17、为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！
18、你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！
19、洞庭湖的水，绿油油，咱俩的爱情才开头；你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！
20、无心让我伤害了你。我的心里也不好受！希望你能理解，可以给我一个改过的机会！重新开始接受我！
21、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
22、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海！
23、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！
24、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
25、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
26、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
27、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
28、保护不了你，不能哄你开心，只做得到陪你一起哭泣，在你看来，或许我的爱真的不够了不起，不够爱你，对不起，但是真的爱你。
29、如果我的问候打扰了你我很无奈；如果你我相处是种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切已经过去请你明示。在今天这个特殊的日子，也祝你生日快乐！
30、你们告诉我，不管我飞得多高走得多远，累了都可以回到家的港湾。妈妈，很抱歉上次因为忙碌忘记你的生日，虽然我知道你不会生我气。年纪大了，您和爸爸一定要保重身体！
——qq聊天搞笑句子 30句菁华
1、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
2、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
3、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
4、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
5、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
6、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
7、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
9、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
10、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
11、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
12、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
13、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
17、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
18、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
20、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
21、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
22、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
23、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
24、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
25、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
26、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
27、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
28、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的**。
29、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
30、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
