1、格式化自己，就是为了删除你！
2、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
3、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
4、自从得了神经病，整个人都精神多了。
5、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
8、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
9、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
10、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
11、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
12、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
13、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
14、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
15、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
16、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
17、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
18、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
19、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
20、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
21、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
22、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
23、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
24、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
25、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
26、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
27、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
28、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
29、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
30、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
——qq签名经典搞笑 30句菁华
1、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
2、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
3、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
4、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
5、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
6、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
7、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
8、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
9、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
10、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
11、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
12、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
13、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
14、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
15、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
16、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
17、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
18、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
20、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
21、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
22、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
24、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
25、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
27、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
28、ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
30、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
——qq性搞笑签名 30句菁华
1、人家有的是背景，而我有的是背影。
2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
3、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
4、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
7、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
8、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
9、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
10、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
11、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
12、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
13、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
14、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
15、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
16、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
17、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
18、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
19、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
20、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
21、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
24、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
25、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有·
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
27、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
28、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
29、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
30、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
——qq性签名经典搞笑 30句菁华
1、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
2、我和暑假分手了，因为开学那***！
3、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
4、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
5、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
6、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
7、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
8、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
9、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
10、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
11、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
15、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
18、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
19、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
20、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
21、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
22、生活要放宽心，日子要放*心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
24、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
25、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
26、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
27、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
28、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
29、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
30、ldquo;我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。
——qq搞笑男生签名 30句菁华
1、你若三心二意，我必逢场作戏。
2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
3、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
6、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
7、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
8、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
9、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
10、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
12、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
13、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
16、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
17、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
18、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
19、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
22、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
23、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
24、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
25、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
26、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
27、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
28、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
29、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
30、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
——qq签名搞笑女生 30句菁华
1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
2、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
3、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
4、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
6、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
7、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
8、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
9、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
10、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
11、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
12、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
13、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
15、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
16、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
17、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
18、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
19、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
20、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
23、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
24、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
25、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
26、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
27、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
28、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
29、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
——qq签名搞笑霸气 30句菁华
1、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
2、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
3、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
4、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
5、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
6、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
9、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
10、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
12、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
13、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
14、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
16、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
17、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
18、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
19、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
20、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
21、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
22、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
23、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
24、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
25、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
26、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
27、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
28、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
29、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
30、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
——qq群签名搞笑 30句菁华
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
4、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
5、日本说***是它的，结果，海啸了！
6、自从得了精神病，我的精神就好多了！
7、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
8、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
11、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
12、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
13、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
14、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
15、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
16、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
17、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
18、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
21、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
22、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
23、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
24、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
25、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
26、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
27、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
28、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
29、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
30、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
