1、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
5、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
6、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
7、最*想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
8、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
9、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
10、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
11、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
12、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
14、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
16、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
17、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
18、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。
19、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
20、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
21、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
22、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
23、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
24、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
25、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
26、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
27、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
28、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
29、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
30、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
31、您的假期已不足十天，请及时充值。
32、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！
33、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
34、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
35、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
36、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
37、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
38、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？
39、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
40、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
2、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
3、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
5、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
7、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
8、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
9、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
10、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
11、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
12、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
13、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
16、青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
17、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
18、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
22、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
23、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
24、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
25、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
26、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
27、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
28、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
31、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
32、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
33、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
34、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！
35、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是干不完的，钱是挣不完的；客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊！
36、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
37、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！
38、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
39、哥们儿，听说最*有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
40、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
41、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
42、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
43、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
46、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
47、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
48、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”
49、一次坐公交车，一礼仪美女没有带零钱投了10元的，司机让她在门口叫别的乘客把钱给她，她彬彬有理的说：“你好，请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了……。
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
2、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟。
5、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
6、此刻打盹你将做梦;此刻学*你将圆梦。
7、人生在世，要么不做，要做就做最好。
8、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
9、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
10、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、我身材其实挺好，肥而不腻。
14、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
15、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
16、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
19、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
20、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
21、剧作家说：“先讲好消息吧。”
22、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
23、成熟了，却不世故，依然一颗童心;成功了，却不虚荣，依然一颗*常心。
24、商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”
25、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
26、时间从不回答，生命从不喧哗。
27、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
28、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
29、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
30、翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
31、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
32、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
33、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?
34、浮沉而来的爱，渐渐散去。
35、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
36、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。
37、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
38、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
39、山不能容二虎，除非一公和一母。
40、明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。
41、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
44、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病?
45、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
46、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
47、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
48、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
49、赶紧下来，别把电视踩坏了!
50、一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠*灯火辨认，不料触火而响。
——爆笑笑话 40句菁华
1、抗日神剧套路：
2、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
3、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
4、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？"
5、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
6、法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。
7、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
8、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
9、ldquo;快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
10、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
11、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！
12、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
13、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么*静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
14、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
15、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
16、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
17、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
18、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
19、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
20、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
21、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
22、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
23、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！
24、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
25、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。
26、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
27、*人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。*人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
28、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
29、甲：“你小时候梦想是什么？”乙：“当**叔叔。”甲：“实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“什么叫一半啊？”乙：“现在是叔叔。”
30、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
31、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
32、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。
33、邮局不努力，顺丰就帮他努力；银行不努力，支付宝就帮他努力，通讯不努力，V信就帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就帮他努力；老婆不努力，**就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！
34、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：“喝个水都要学禽兽喝。”之后隔就不打了。
35、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！
36、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
37、其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是***！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
38、小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那***妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”
39、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
40、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！
——经典幽默笑话 40句菁华
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
6、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
7、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
8、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
9、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
10、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
11、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
12、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
13、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
14、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
15、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
16、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
17、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2......
18、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
19、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
20、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
21、只要不下流，我们就是主流！
22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
23、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
24、不吃饱哪有力气减肥啊？
25、别跟姐说人多跟人说姐。
26、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
28、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
31、来公司实*半年了，一共我们三个实*生，另外两人陆续离开。
32、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
33、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
34、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
35、姑姑问超超：你今天午睡了吧?
36、妈妈说。
37、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
38、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
39、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
40、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
