1、只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
2、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
3、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
4、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
5、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
6、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
7、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
8、此刻打盹你将做梦;此刻学*你将圆梦。
9、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
10、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
11、积一时之跬步，臻千里之遥程。
12、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
14、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
15、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
16、失去的不再回来，回来的不再完美。
17、次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
18、那位男顾客出人意料地用*话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
19、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
20、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
21、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、时间从不回答，生命从不喧哗。
23、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
24、乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的?”
25、小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了?
26、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
27、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
28、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
29、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
30、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
31、山不能容二虎，除非一公和一母。
32、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
33、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
34、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
35、我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
36、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
37、后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
38、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
39、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎!”
40、蜗牛答道：“他跑得太快了!”
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
2、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟。
5、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
6、此刻打盹你将做梦;此刻学*你将圆梦。
7、人生在世，要么不做，要做就做最好。
8、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
9、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
10、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、我身材其实挺好，肥而不腻。
14、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
15、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
16、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
19、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
20、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
21、剧作家说：“先讲好消息吧。”
22、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
23、成熟了，却不世故，依然一颗童心;成功了，却不虚荣，依然一颗*常心。
24、商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”
25、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
26、时间从不回答，生命从不喧哗。
27、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
28、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
29、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
30、翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
31、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
32、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
33、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?
34、浮沉而来的爱，渐渐散去。
35、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
36、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。
37、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
38、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
39、山不能容二虎，除非一公和一母。
40、明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。
41、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
44、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病?
45、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
46、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
47、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
48、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
49、赶紧下来，别把电视踩坏了!
50、一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠*灯火辨认，不料触火而响。
——2022爆笑笑话简短大全 30句菁华
1、不怕被人利用，就怕你没用!
2、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
3、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
4、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
5、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
6、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
7、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
9、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
10、剧作家说：“先讲好消息吧。”
11、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
12、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
13、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
14、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。
15、没有*日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
16、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
17、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
18、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
19、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
20、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
21、明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。
22、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
25、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
26、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
28、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
29、听君一*话，省我十本书!
30、一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠*灯火辨认，不料触火而响。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
2、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
3、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
5、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
7、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
8、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
9、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
10、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
11、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
12、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
13、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
16、青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
17、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
18、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
22、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
23、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
24、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
25、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
26、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
27、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
28、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
31、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
32、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
33、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
34、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！
35、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是干不完的，钱是挣不完的；客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊！
36、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
37、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！
38、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
39、哥们儿，听说最*有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
40、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
41、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
42、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
43、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
44、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
45、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
46、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
47、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
48、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”
49、一次坐公交车，一礼仪美女没有带零钱投了10元的，司机让她在门口叫别的乘客把钱给她，她彬彬有理的说：“你好，请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了……。
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——2022爆笑笑话简短大全 30句菁华
1、不怕被人利用，就怕你没用!
2、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
3、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
4、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
5、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
6、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
7、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
9、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
10、剧作家说：“先讲好消息吧。”
11、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
12、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
13、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
14、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。
15、没有*日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
16、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
17、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
18、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
19、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
20、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
21、明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。
22、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
25、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
26、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
28、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
29、听君一*话，省我十本书!
30、一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠*灯火辨认，不料触火而响。
——愚人节整蛊段子爆笑笑话 (菁华3篇)
1、交通警察看到一个司机在大街上吃力的.推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
2、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”
3、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”
4、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包&皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦!看清楚了好不好!”
5、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过。
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
1、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
2、同事间吹牛，我一同事说：我妈说我一出生就10斤多…另一同事接话说：真厉害，牛逼啊！！
3、一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，很生气，想**，”二货老婆回:“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回:“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回:“你丫的，我又没让你吃”
4、朋友结婚去的朋友都乱摸伴娘不知道谁突然把电闸扒了一片漆黑大概20秒来电了一个朋友正含着伴娘**
5、偏远山区两亲家吵架。因为小伙子看上别的女孩子退了女方的亲事，女方母亲怒不可遏找到男方父亲讨要说法。男方父亲：孩子们在一起是好事，没在一起都没什么损失，你让我怎么办？女方母亲：我女儿以前尿尿一条线，现在尿尿一大片，还说没损失？男方父亲：我儿子以前尿尿尿过街，现在尿尿用手抬，你说怎么办？旁边看热闹的人都笑尿了。
6、“姐夫…轻点…疼”
“怕什么”
“等下我姐回来看到怎么办？”
“没事，你姐刚才不是跟你媳妇出去了么…”
