还不是很湿
大学某个下雨天,我在阳台洗衣服,看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟:"你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?"学妹:"还不是很湿,不用了吧。"听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟,学长只能帮你到这了,听着他们幸福的尖叫声,我转身入内。
谁说出去还要被打
《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。
在班上我问学生:你们的'老师打过你们吗?
1、喜欢别说怕,爱他就拿下。
2、男人不花心,除非来月经!
3、笑脸给多了,惯的全是病。
4、石头剪子布,谁输谁脱裤。
5、花有重开日,人无再一血。
1、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
2、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
3、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里!哪里!"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:"哪里!哪里!"不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,陶瓷人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的陶瓷话说:"头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!"
4、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
5、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"
我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"
我爸说:"有一个条件。"
我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"
我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"
3秒钟把喜欢的.人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。很实用的,大家试试!
一天,儿子问妈妈:"“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问:"这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!"
有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟,原来这家伙也怕痒!"
囚对人说:你是我心中的最爱。人对囚说:拉倒吧,和囚犯相爱,我脑子有病啊,还是等你从监狱里出来看表现再说吧。
一天,儿子问妈妈:"“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问:"这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
1.因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿,你个熊孩子挑事是吧!
1、幼儿园里,一天一个小朋友拉粑粑,拉到了裤子里!老师很严厉的问他:想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
小朋友双眼含泪很委屈的说:放屁崩的!!!
2、宝宝:“班里有个女生,特别烦!”
妈妈:“是么?”
宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌...”
1、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。”
2、有个小女孩今年三岁,爸爸在上厕所忘记关门,正好她经过,在门口看见后直接跑进去,对爸爸说:“不是这样的,来,我教你,蹲下……”
3、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”
我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇……哇,爸爸,好多苍蝇……”
1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。