1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。
2、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的`同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
3、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
6、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
7、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
8、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”
9、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
10、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
11、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！
12、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
13、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
14、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”
15、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
16、来公司实*半年了，一共我们三个实*生，另外两人陆续离开。
17、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
18、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
19、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
20、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
21、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
22、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
23、我家附*一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
24、一想到许多年以后的律师、老师、工程师、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。
25、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
26、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
27、男：我没房，没车……
28、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”
29、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
30、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
31、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
32、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
33、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
34、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
35、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
36、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
37、村人对回乡医生说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
38、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。苹果是奥迪，没缺点也没变化。摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已关闭。HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。
39、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！
40、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
——幽默笑话短信 40句菁华
1、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
2、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。
3、我哥们特喜欢耍帅。一次早上兴致勃勃地把自己装扮得像公子哥，见美女就甩甩他的刘海，他过马路时碰巧见对面有一美女，便酷酷地甩起刘海，美女大声尖叫啊。然后我那哥们被车撞了。
4、鉴于*年来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学*夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。
5、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！
6、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！
7、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！
8、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
9、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
10、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
11、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”
12、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
13、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
14、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
15、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
16、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
17、五一劳动节，今日歇一歇，户外走一走，忘掉烦与忧，海边度度假，劳累全抛下，短信送祝福，愿你美无数，吉祥好运伴，祝你劳动节开心快乐，笑容甜甜。
18、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！
19、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
20、五一有心，问候有意。祝您春风得意，人生写意，生活惬意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，工作满意，机会留意，快乐会意，万事如意！劳动节快乐！
21、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
22、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
23、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
24、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼*，向郁闷宣战；让轻松*，向压力*；让悠闲*，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
25、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
26、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：
27、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
28、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
29、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”
30、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
31、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
32、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
33、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！”
34、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
35、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
36、春运买票虽然紧，想念家乡心放晴；再难也就排个队，换种心态好面对；恶劣黄牛不理睬，遵守秩序慢慢来；微笑回家不皱眉，开心过年心情美！
37、人不在高，有薪则名；位不在低，有升则灵；斯是小职，唯吾独薪；无老婆叨念之乱耳，唯努力工作之劳形！公司小职员，住的小户型。老板曰：升职涨薪！
38、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”
39、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
40、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！
——经典幽默笑话 40句菁华
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
6、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
7、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
8、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
9、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
10、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
11、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
12、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
13、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
14、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
15、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
16、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
17、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2......
18、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
19、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
20、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
21、只要不下流，我们就是主流！
22、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
23、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
24、不吃饱哪有力气减肥啊？
25、别跟姐说人多跟人说姐。
26、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
27、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
28、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
29、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
30、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
31、来公司实*半年了，一共我们三个实*生，另外两人陆续离开。
32、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
33、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
34、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
35、姑姑问超超：你今天午睡了吧?
36、妈妈说。
37、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
38、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
39、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
40、家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
——幽默的笑话短句 50句菁华
1、别紧张,我又不是什么好人??
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、生活不是林黛玉，不会因为哀伤而风情万种。
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧...
7、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成年人保护法》
8、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
9、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
10、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在
11、明月几时有，自己抬头瞅
12、路见不*一声吼，吼完继续往前走
13、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 96别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
16、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
17、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
18、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
19、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
20、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰。
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼ゝ。
22、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
23、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了?
24、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
25、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
26、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！
27、国际不打小孩日，最新发布打孩子的３大好处：
28、愚人节希望的1.老师：今天不用上课！2.老板：这个月加薪！3.税务局：今年减税！4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了！6.美国：不打了！7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。
29、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
30、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
31、甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见！
32、话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了！”
33、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？
34、别紧张,我又不是什么好人?
35、请问跳楼时，20楼与2楼跳下有什么不一样？~~~~~~答。2楼是：“嘭！啊。”20楼是：“啊~~~~~~嘭！”
36、敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就*的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能......
37、你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天*上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢？祝你开心一笑！
38、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
39、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。
40、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
41、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。
42、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
43、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
44、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是*教徒”。
45、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
46、听说现在你被弄得：酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲si、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
47、最*我忆苦思甜，想起了你辉煌的过去，1岁，你长得太抽象，把你妈吓一跳；10岁，第一次不尿床，把你爸高兴坏了；20岁，唱歌唱跑偏，把老师领沟里了；30岁，第一次恋爱，单相思。未完待续……
48、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
49、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
50、妈妈说，该学*的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！最后总结：我这辈子都在搞副业！
——幽默笑话 50句菁华
1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
2、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
3、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧；问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
4、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
5、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
6、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
7、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
8、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
9、从这一刻开始，你将与众不同。
10、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
11、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......
12、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”
13、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
14、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
15、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
16、"妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子， 还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？"
17、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
18、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
19、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
20、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
21、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。
22、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
23、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name?
24、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
25、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
26、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
27、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
28、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
29、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
30、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
31、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
32、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
33、知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
34、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
35、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
36、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
37、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学*就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
38、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
39、我：最*都是谁帮我拿的快递。
40、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！
41、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。
42、原名：啤酒
43、“嗨，屎壳郎”
44、“我老公真是牛啊！”
45、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
46、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
47、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
48、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
49、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
50、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
——幽默笑话短信 50句菁华
1、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
2、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：老板给我来五个包子，三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀，班车来了我不要了!老板还没来得及反应，姑娘已不见了。
3、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
4、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。
5、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
6、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一警察：“同志，长春怎么走？”警察想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”
7、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！
8、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
9、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
10、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
11、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
12、*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！
13、五一劳动节，劳动最光荣，送你五个一，万事会如意，愿你每一年都风调雨顺，每一月都多发奖金，每一天都开心快乐，每一时都健康安好，每一秒都幸福微笑。
14、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
15、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
16、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
17、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
18、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧*的月下老人，经验十足，所以*夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
19、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
20、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
21、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
22、你在精神病院实*，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
23、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
24、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水*高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
25、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！
26、天热辛苦把活干，方知生活赛黄连；几分劳作几分汗，只当洗澡等闲看；头脑晕晕低头看，一捆钞票脚下躺；弯腰去拾忽不见，原来眼花看错了。
27、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
28、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！
29、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
30、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶“绿帽子”！
31、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5、小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！
32、前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。
33、唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊！如此清*世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊！”
34、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。
35、举头望明月，低头上自*；洛阳亲友如相问，就说我在上自*；垂死病中惊坐起，今天还没上自*；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自*——自*进行时。
36、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。
37、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一**：“同志，长春怎么走？”**想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”
38、清晨晨，早起起，天天上班为自己；夜黑黑，风高高，为了工作到处跑；人也累，心也累，为了自己受点罪，到老想想还是对！
39、一日，乘公交，车厢里突然鼾声如雷，那哥们了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车，那哥们摔倒啦，突然爬起来，说了句：“哎呀妈呀，到家了吗？”
40、上班时个个装作二五，下班神气如钻石王老五，上班看着时间催他快快走，下班拿着票子回家慢慢数，上班时的辛苦，下班后的老虎！
41、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
42、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
43、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
44、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀，谁安慰破产的我。
45、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
46、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！
47、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。
48、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
49、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！
50、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
——幽默的笑话短句 40句菁华
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
2、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
4、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
5、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
6、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我领略，但永远是什么?
7、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
8、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来??
9、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
10、我们的宗旨是：为人民币服务!
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
13、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
14、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊。
16、机会像处女，难得并且只有一次。
17、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
18、不是都实行男女*等了,凭什么哥就不能上女厕所。
19、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
20、我觉得我哪长得都挺标致的 为什么就是不好看呢。
21、抽烟喝酒，从娃娃抓起。
22、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
23、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？
24、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。
25、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
26、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部！刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文凭，干部就更要努力！
27、今天“1.20”，要爱你，对你的爱翻腾在心底。你来我高兴，你走我黯然，你主宰着我的生活，你左右着我的喜乐，请你千万不要离开我。人民币！
28、熊：“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。”兔：“因为咀嚼可以帮我分担压力呀。”“因为你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”
29、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差？华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
30、幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪！
31、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
32、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。这就叫“道不同，不相为谋”；或者曰：“男女授受不亲”！
33、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”
34、想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。
35、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
36、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
37、曾经有个人拿着自己的照片，到处问别人知不知道照片上的人是谁，别人都摇头，来到我跟前，我认出了照片上的人是你，你猜“为什么呢？”因为我慧眼识“猪”。
38、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
39、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
40、这条短信，你千万别看！你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看！看不看？你自个看着办！
——开心一刻幽默小笑话 40句菁华
1、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！
2、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
3、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
4、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
7、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
8、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
9、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
10、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
11、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
12、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
15、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
16、新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
17、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！
18、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
19、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、*到*人民银行蒙面领取。
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
21、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
22、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
23、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
24、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！凤姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！
25、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
26、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
27、我爱你，我好想念你，我好想泡你，但是我没有钱。你等我好吗？等我有钱就去泡你。你等我好吗！我爱的茶叶！
28、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
29、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
30、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。
31、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？
32、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
33、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！
34、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
35、五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
36、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
37、火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变！
38、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝！
39、老师：请用"况且"一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓"况且，况且"地敲了起来。
40、记得高中时候，有次上课，班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。全班先是肃静，后来爆笑。
——经典幽默笑话短信 40句菁华
1、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
2、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
3、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！
4、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
5、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起时，捡破烂的老头拉起，搂在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这么好的女人说不要就不要了啊！
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
7、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
8、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
9、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇*，馬玉瑛。
10、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
11、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
12、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，"药效十二小时”老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！
13、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边！八戒：“领导的智商不可超越啊！”
14、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
15、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
16、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。
17、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
18、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
19、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
20、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！
21、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
22、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
23、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。
24、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够，还请自便。
25、一猴吃东西，先往**里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。
26、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用短信献媚。
27、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
28、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还***要本科文凭。
29、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。
30、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈你在**上放把火试试！
31、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；**同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
32、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
33、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明净重30公斤。
34、算命先生与小姐对白你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个**。
35、温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石和名画。
36、手机在我手里，牵挂在我心里，祝福在我脑里。只要你快乐，别的不稀奇，感情常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，幸福最惬意！
37、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我你谁呀？
38、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚*心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲*的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
39、如果酷夏是一个符号，那么朋友是一个记号，给你诸多快乐的信号，将闷热化作一串爽心的省略号，把烦恼抛给大大舒适的惊叹号，在美丽的夜晚，用漫天的星斗闪烁，点缀你健康安稳的集结号！愿你夏季健康快乐。
40、适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！
——幽默笑话短信 60句菁华
1、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
2、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
3、我哥们特喜欢耍帅。一次早上兴致勃勃地把自己装扮得像公子哥，见美女就甩甩他的刘海，他过马路时碰巧见对面有一美女，便酷酷地甩起刘海，美女大声尖叫啊。然后我那哥们被车撞了。
4、酒吧，一男子遇到一漂亮MM…便夸赞她说：小姐，你真漂亮。那小姐回了句说：那是当然，我要是在日本，早就在你的硬盘里了……[
5、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。
6、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！
7、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！
8、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
10、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。
11、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！
12、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！
13、公交车上美少，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，警察叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
14、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
15、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。
16、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
17、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
18、五一到来之际，送你非常“5+1”，衷心祝你好运5限，健康5限，成功5限，*安5限，快乐5限，一生幸福紧相伴！五一快乐！
19、五一劳动节，开车去旅游，安全是首要，赏花观草要环保，饮食休息调整好，赶走烦心事，迎来好运到，事事如心意，幸福假期找。五一快乐！
20、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！
21、五一到来之际，为你送上一份衷心的祈祷与祝福，祝你与家人过一个愉快而祥和的劳动节！
22、五一劳动节，一祝身体健康，二祝*安吉祥，三祝家庭和睦，四祝福寿安康，五祝幸福快乐，五一劳动节，祝你最快乐！
23、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
24、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
25、五一到了，除了祝你快乐，咱再祝你点实惠的：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一些，身体安康再棒一点，身边美女再多一群。
26、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
27、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？
28、男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的......
29、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里 ………”
30、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
31、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
32、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
33、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
34、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
35、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
36、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
37、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水*高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
38、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
39、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
40、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
41、人不在高，有薪则名；位不在低，有升则灵；斯是小职，唯吾独薪；无老婆叨念之乱耳，唯努力工作之劳形！公司小职员，住的小户型。老板曰：升职涨薪！
42、元旦到，让我为你准备丰盛的晚宴。一道健康菜，吃出健康保*安，一碗幸福汤，品尝幸福*限，一份真情饭，体验真情和温暖，愿这元旦大餐能让你开心永远。
43、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
44、风在吹，我在吼，祝我朋友无忧愁；雪在飘，我在求，祝我朋友乐悠悠！元旦送礼我最行，一颗真心送给你！祝元旦开心！
45、举头望明月，低头上自*；洛阳亲友如相问，就说我在上自*；垂死病中惊坐起，今天还没上自*；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自*——自*进行时。
46、一日，乘公交，车厢里突然鼾声如雷，那哥们了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车，那哥们摔倒啦，突然爬起来，说了句：“哎呀妈呀，到家了吗？”
47、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！
48、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
49、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”
50、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
51、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
52、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
53、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！
54、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现*路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！
55、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
56、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
57、一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最*几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？
58、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！
59、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
60、职场经验：1、在开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是不对的。2、在接见领导的时候，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、遇见女上司要夸她生的伟大，卑职愿死在你的腿下。
