1、女：晚上有空吗?我家电脑坏了。
男：好嘞!你老公又出差了?
女：呸!是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑?
2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。
4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。
5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬!
1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。
1、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。
2、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗?
3、天热，*来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
4、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
5、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。
1、不怕被人利用，就怕你没用!
2、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
3、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
4、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
5、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
1、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
2、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
3、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
4、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
5、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
1、抗日神剧套路：
2、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
3、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
4、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？"
5、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
1、只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
2、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
3、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
4、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
5、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
1、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！
2、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋友：小二，小二，独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。
3、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
4、大笑是绽放的微笑。
5、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
2、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟。
5、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
