1、女同事让我帮取下快递,我说:“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
卧槽。。。
2、在商场地下停车场停车,从旁边一奔驰车下来一美女,车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹:“美女请留步!”
1、如果一个人周围都是垃圾,那么,只有两个可能,要么这lll个人是捡垃圾的,要么这个人就是个垃圾!
2、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
3、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
4、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
5、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
有个道士被鬼迷住了,竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬,连呼救命。一人急忙赶来,啐了他一脸,把鬼赶跑了。道士神智清醒后,十分感激,便说:承蒙救命大恩,现有我珍藏的驱鬼符一道,奉献于你,以表谢忱。
天帝赏酒各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说:赏他们酒喝。管酒大臣便拿记事簿登记众神仙的姓名,准备分配美酒,但写了3000年也没登记完。
天帝询问情况,管酒大臣说:众神仙都带着轿夫。
天帝说:轿夫也登记赏酒。
可是过了7000年,还是没登记完。天帝再次询问情况,管酒大臣报告说:轿夫又都带着自己的轿夫。
我爱这土地
语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,
有学生问:"为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?"
老师思考了很久决定用毕生所学来解答,
于是充满感情地说道:"因为艾青..."
1、*时就爱说笑的同事,遇到了推销假保健药的,电话里介绍得天花乱坠。同事说:“啊哟,你说得这么好,我要买,我真想活到100岁。”
对方高兴。他又说:“钱也正好有一笔,可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款,我可以考虑。”
对方犹豫一会说:“我要请示一下。大伯,你儿子什么时候办喜事呢?”
“早着呢,儿子的女朋友还没有着落,我看你不错的,你愿不愿意啊?谈谈看,你看你打来电话,说明跟我们家有缘分。”
“不行的,我肯定比你儿子年龄大,我30岁了。”
《双休》
一日,老公喝醉了。
听说醉后都会说实话,于是老婆问道:“以后有钱了想干嘛?”
老公:“要娶五个老婆!”
老婆怒了:“那为什么不学韦小宝娶七个回来?”
1、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
2、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补*班。补*班要求补课的学生自备学*用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
饭前饭后
一位胖子找医生求减肥的妙药.医生说:"你应该多喝茶."
"我几乎每天都在喝."
"你应该多运动,少睡觉."
"我每天只睡三个小时,大部分时间都在运动."胖子认真地说.
1、东北小小子总喜欢跟东北丫头疯,东北丫头总会先翻愣小小然后大叫,又塞(胜)脸,是吧!东北丫头不能惹,一惹就炸庙。
2、东北孩子小的时候,在课堂上喜欢吵吵,吵吵到鸡头掰脸,旁边的人烦了说:你们俩找削啊!东北孩子各应爱溜虚拍马的*,看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。
3、东北小小子没事时不喜欢和东北丫头叽咯浪,卖呆儿的时候还得听生气的'东北丫头在边念秧,脑瓜带疼啊!
4、东北男人没事喜欢整几盅小烧,喝的直吐回到家,东北媳妇见了心疼嘴上却骂:瞅瞅你,得儿呵的,又整这么多,成天洋了二正,五迷三道的,让你喝你就喝,虎啊!
1、辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”
开启默认模式
打了下课铃,老师问我们:"课间要不要休息一下?"
我们齐声:"要!"
老师:"不要啊,好的,那我们接着上!"
老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!