记得郑智化有首歌叫《生日快乐》，其中有句是这样的“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”，说得真好，我不止一次这样对自己说过，也曾经对一个让我今生都无法忘记的人说过，我想我陪他过的那个生日也会是他今生无法忘记的吧？！时到今日，我仍然记得当我用我五音不全的声带唱出这首歌时，他那满脸的感动和噙在眼里的泪滴。虽然那一刻已经过去，但他是幸福的，至少曾有人记得他的生日，并且真心为他祝福过，这一点远远强过我。
我的生日是中秋节的前一天，所以从小到大家人就没为我过过生日，都是和中秋节一起过，为此我很有意见，但家人的回答是：“意见可以有，但必须要保留。”而且每次都是多给我一个月饼，我讨厌死了那些月饼，太甜太腻，心里常常暗骂：“真败类，中秋节为什么要吃月饼啊，吃鱼也行啊！”后来每次中秋节的晚宴上就会多条鱼，虽然没人说，但我知道那是为我准备的，心里也满是感动，只是嘴里还是会抱怨，这就是所谓的“死鸭子，就嘴硬”。
抱怨归抱怨，说到底只是希望有人在意自己，女人嘛，总是盼着自己是大家眼里的主角，被所有人呵护深爱着，只是多年的生活阅历告诉我：没有人会真的在意你，所以要自己爱自己。于是每年的生日我都会偷偷的在心里送自己一段祝福的话，比如：“你会更幸福的，加油！”再比如：“看看你多快乐呀，还有什么不满意的，努力生活吧，孩子他妈！”祝福的话说了无数，生活还在继续，希望也总在不远处，我苦苦追寻，却始终不得其中。
生日又要到了，心里满是失落，痴活了四十余载，除了心爱的儿子和贴心的朋友，别的一无所获。人说“英雄末路，美人迟暮”是人生最大的凄凉，我虽不是美人，但这份凄凉还是深有体会的，曾经的青春年华、曾经的满腔抱负，甚至曾经的海誓山盟都已不复存在，那种想抓点什么，却怎么也抓不住的感觉真的很无助，让我恐惧。这清冷的秋啊，也让饱经风霜的我身心俱疲，不想再有任何波澜，只想安静的守在儿子身边，尽自己最大的努力做一个好妈妈，让儿子健康的长成他自己的模样，这就是我今生最大的心愿。当然我不是不追求幸福，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
我常常感谢老天，虽然没给我美丽的容颜，也没有给我聪明的头脑，更没有给我一个接受高等教育的机会，但却给了我可以表达自己心声的能力，那就是写字。有朋友说我是写作，但我从不敢这样说，写作是属于有文学修养的人，而我能做的就是把自己想说的话写出来，所以我叫它“写字”。闲暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲诉都想述诸笔端，不在意是不是有人关注，也不在意有没有人认同，只想把自己真实的摆在那里，相信懂我的人自然会懂，不懂我的也不需要我去解释。不管对于友情还是爱情，我信守“缘来，我不拒绝；缘走，我不勉强。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，随缘就好。随缘不是听天由命，也不是逃避问题和困难的理由，而是以豁达的心态去面对我的生活。我认为随缘是一种智慧，可以让人在狂热的环境中，依然拥有恬静的心态、冷静的头脑，也是一种修养，是饱经人世的沧桑，是阅尽人情的经验。
亲爱的自己，你又长了一岁，你要知道：世事难以预料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不欢，不咸不淡。不恋尘世浮华，不写红尘纷扰，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨，闲看花开，静待花落，冷暖自知，干净如始。
亲爱的自己，在一切变好之前，总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。请安心的做好自己，做个安静的淡雅女人，不是避开世事喧嚣，而是在心中呵护一朵花开。
时间过的好快，再过两天，自己的生日到了。今年是我的本命年，先祝自己生日快乐。
随着年龄的增长，对生日也没那么渴望，反而有些惧怕，因为又老了一岁。
小时侯最向往过生日，在那个物质贫乏的年代，没有礼物，没有蛋糕。但是妈妈会准备一个鸡蛋或者一盘我喜欢的小菜。那时觉得好幸福，好开心。有人惦记着。生日的时候最想起妈妈，不知白发是否又多了几根，自己的生日是妈妈的苦难日，当自己做了母亲才体会这句话的含义。妈妈谢谢你把我带到这个世界。
想起老公会在生日这天接替妈妈的*惯，做一顿合口的饭菜。然后两人对饮话聊，聊聊身边的事与人，重温一些过去的时光。有人惦记，有人陪伴，即使是粗茶淡饭，也是幸福闻馨的。他的一个关切眼神，一个理解的微笑，都会让我感到爱意。
如果哪天休息，小丫头会抱着我说些动听的话语，或者画一幅画，唱一首歌。不休息，她会打来电话，祝福一串串。有女如此，心已陶醉，心已满足。
生日的时候，空间最热闹。朋友们早早的蛋糕，贺卡送到。祝福一条一条塞满。有人惦记着，有朋友的祝福，才觉的生日真的快乐……
谢谢所有惦记着的，感谢茫茫人海中人与人的每一次相遇，珍惜人生旅程中遇上的缘分和天意。我快乐，你也快乐！
每个人在生日的那一天，都会在心理许下不同的愿望，而每一个人都希望自己的生日愿望，现在就让我来说说我在心里许下的愿望吧！
每一年生日我都会许下自己的愿望，我的第一个愿望就是希望我的成绩能够步步高升，能赶快在我的头脑中建造一个属于自己的资料库，第二个我想许下的愿望就是希望我的钢琴能够弹得更棒更好，也能在一个月以内能弹出流利的曲子，我的第三个愿望就是希望我小提琴可以把音准拉准，可以把拉琴的姿势改好，我最后的心愿就是希望我能安排好井然有序的心理时钟，也可以在时间内写完、做完该完成的事情，这些都是我今年的心愿。
如果我忘记了我许下的心愿那我会用小纸张写上我的心愿，贴在我的书桌前让我永远不会忘记我的愿望， 希望今年我许下的愿望能够实现，假如没有实现的话，我还是要再努力，完成我的希望。
终于，匆匆的岁月带你走过了14年，对于过往，你总是有很多感慨，感叹物是人非，时光也不等闲，恍惚间多少春秋。
似乎13岁让你改变了很多，但终究说不出来到底是什么。也许很多的改变是一种蜕变，但也有很多改变是一种退化，一种说不清道不明的退化，在亲情，友情，爱情方面的退化。也许也是一种在表达感情方面的退化，在理解能力方面的蜕变。
也许沉默寡言就是我自己所谓的成熟，你始终学不会大人们喜欢的世故圆滑，可能不是你学不会，只是你从未去学过。你曾多少次对自己说，就算你改变不了这个世界，至少不要让这个世界改变了自己。但这句话也许再也只是年少时幼稚的秘密，你现在不已经被世界改变了吗？变得连你自己都觉得冷血，那些爱理不理的样子便是对这句话最好的背叛。
翻开以前那些自己写的东西，似乎每一篇都透露着伤感的气息。那时的你，总是太容易哭泣，然后还要自己擦干眼泪，回过头告诉别人，你真的没有掉过一滴眼泪，真的！我在他们面前装得多坚强，就算所有的人都知道你在逞强，那些蹩脚的演技到现在都觉得可笑，你也不敢有一点彷徨。你没有选择像林黛玉一样的面具，也许你永远不会选择。
14岁，你有很多对自己想要说的话，在别人眼里，成长只是一瞬间的事，但我们曾为了它受了多少伤，也许这就是成长的代价，以后的以后，换自己给自己疗伤，难免很多感伤。也许活在梦里是最好的解药，但明天的旅程总要经历。
就让漫天星河为你唱首安眠曲，明天睁开眼，你是14岁的自己。
14岁，你要感谢自己，谢谢我还去了解你，了解你冰冷面具后炽热的心。
想不到，你于这个枫树正红、满果飘香的季节里出生，怪不得你那么浪漫、事业又是那么辉煌呢？生得逢时啊！哈哈——祝你生日快乐，有生的日子永远快乐！
首先我们非常感谢你的父母大人，是他们把你带到这个世间，让*从此多个作家，单位领导多个好干将，我多个蓝颜知己。
曾几何时，你的文学评论吸引着我，让我对你刮目相看，你在我心中脱颖而出。有一段儿日子，我为了提高自己的文学鉴赏水*，偷偷地去查去品你的每一篇评论，把你视为老师顶礼膜拜。后来，你大英雄露真容，在论坛上掀起了轩然**：我们看你看呆了，忘了吃饭和休息；我们看你看直了，一坐坐到半夜。为此有男同胞嫉妒你，为你专门写了贴子……
你的儒雅风范，你的热情直爽，你的真诚待人……这一切都完美地定格在我心里。
喜欢傻傻地盯着你的头像看，喜欢去找你的文章读，喜欢寻觅你的身影。遇到了打声招呼走开却偷偷地回头望着你，直到你的身影消失……可当我回头的那一刻，我发现你也回头望着我呢！这难道是冥冥之中的安排吗？这难道是上帝安排我们的缘分吗？
和你在一起的感觉很美好：很单纯、很快乐。总遗憾相聚时间太短，总希望路漫漫拉长，总想和你手相牵。
在你生日的特别日子里，我很高兴为你祝福，送你一份好心情！我想你会得到双倍的快乐。
人间用钱能买到的东西都不是最贵重的，最重情最真！感念我们彼此去伪存真，彼此欣赏对方，接纳对方，珍惜对方，疼爱呵护对方，让我们心里多了一份阳光，对工作多了一份动力，对生活多了一份信心，对感情多了一份保证。我们是多么幸福的人啊！
生命中的每一天都在为你祝福，因为我生活中的时时刻刻都在惦记你!真诚的祝愿你生日快乐!
多一份欢欣就多一份美好，多一份快乐就多一份如意。愿生日的欢欣永远伴随着你。
永远爱着你，我的宝贝儿：生日快乐！
岁月的光阴从时间的缝隙中划过，不知不觉又到了我的生日，也就是妈妈的受难日。今天腊月初九是我的生日了，在母亲的受难日来临之际，我感情的潮水难以控制，回忆的闸门被打开，记忆的树枝上升起了月光，在我47岁的生日到来之时，打开电脑，手指轻敲，留下一段文字，其实每次生日我都是用这种细碎的方式记录着，哪怕是家人、朋友的.一个 细小动作，为的是我的每个生日不至于被时光狠狠地埋葬在隧道口，我可以在多年以后仍旧被轻易的回忆。
对于生日和岁末有着特殊的情结，每每临*时便会*生出许多感慨。随着年龄的增长，对生日已越来越淡漠了，40多年，弹指一挥间。步入中年的我恍然会有一种生活刚刚开始的感觉，刚刚感觉到生活的美好，但岁月已不饶人，人却已经老了......无可否认，自己是一个具有双重性格的人。一方面由于20多年的工作缘故，一直是以开朗的性格面对大家。另一方面，在工作之余，自己又是一个特别喜欢安静低调的人，于散淡之中享受寂静带来的静谧和安怡，喜欢一个人安静的徜徉在自己的世界里，喜欢一个人做自己喜欢的事情，做做家务，写写文章。
清早手机刚刚开机，祝福的信息便接连不断的来报到，儿子的、小妹的、同事的、朋友的------老公醒来，在被窝里给我一个紧紧的拥抱“老婆。生日快乐。 ” 看到这些有形以及无形的礼物，快乐不言而喻，甚至有喜极而泣的冲动，而此时的我沉浸在幸福之中的同时，我不由的想起了我的母亲，母亲是一种岁月，在这些岁月里面，究竟包含着什么，包含了多少，我想，纵使最伟大的诗人也无法抒写出诗篇，最优美的音乐也难以表达得淋漓尽致。我只知道，随着岁月的流逝，随着生命的脚步，当我们也以一道鱼尾纹一缕白发在感受，母亲额头的皱纹，母亲满头白发的时候，我们有时竟难以分辨，老了的，究竟是我们的母亲，还是我们的岁月？岁月的流逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在深深的回忆中。人常说：孩子的生日是母亲的受难日。十月怀胎，一朝分娩。母亲经历了分娩的苦难，给了我生命，让我来到了这个世界里。如今，我已步入中年，而我的母亲也已七十寿辰了，今年9月母亲突发的脑血痊让她生活失去了自理。母亲是个典型的农村妇女，纯朴、善良、不善言词，脆弱又坚强。几经岁月，人事沧桑，母亲已青丝变白发，无情的病魔也缠上了她，现在的母亲身体大不如从前，步履缓慢，左手又不会动，我试图用优美的文字记录我此时的心情，无奈文笔有限，我无法妙笔生花，落笔常常无语，只能单纯的记录一些我的感受。
此刻，在我的生日的这天，我不想大吃大喝，也不想喧哗，我只想静下心来，默对烛光，祈祷，祝我不能自理的母亲早日恢复健康。我知道上帝是个大忙人，但对于伟大的上帝来说满足我的愿望只是小菜一盘，然而对于我来说却是穷尽一生无法获取的。上帝在这一天请允许我的奢望，让我的奢望变为现实。我的生日，母亲的受苦日，感谢母亲十月怀胎，赋予了我生命，感谢母亲，才让我收获到这么多的幸福，这么多的快乐，这么多的感动。
想着四十多年前的今晚，美丽温柔的母亲已经大腹便便，碾转反侧，或许已经疼痛难忍，但她一定会是幸福地、热切地期盼着我的降临。父亲一定也焦急地等在旁边，不时地照顾着母亲。要知道，我是他们的第一个孩子！而我当时呢？或许已经等不及那非常重要的一刻，想尽快地面临人世，领略人生。于是我哇哇落地，母亲忍受着剧痛，她是以何种不可想像的忍耐力，生下了我.。当看见一个生命呱呱落地的时候，我想她一定上开心地笑了。尽管她很痛，尽管她很苦，她一定没有眼泪，只有幸福。
在今天这特别的日子我很想回老家去陪母亲，在为自己的诞生而庆祝的同时，做为母亲的大女儿，赶回家与母亲一起疼痛！让母亲和我一起来过我48岁的生日。生活是艰难的，生命都是短暂的。谁在在攀比中生活，谁就是痛苦的；谁在感恩中生活，谁就是快乐的。不要等一切都来不及时再去懊悔自责，让我们在父母有生之年，用我们的孝心，共同给我们饱受生活磨难的年迈的父母送上一份快乐和一份幸福吧！
——生日的随笔通用十篇
还是去年她过生日的时候，我就答应她，在她今年过生日的时候要为她写点什么，这件事，我不知道她还记得不了，我是记得很清楚。
可是当我提起笔的时候又不知道写点什么，赞美她也好，祝福她也好，在我看来都是很俗气的语言，没有什么实际意义。
今天是她的生日，我不会说那些冠冕堂皇的话，更不会在遥远的北方给南国的她寄去几只红玫瑰来表示一点空洞的浪漫，没有这个必要。说一句祝她生日快乐吧，再说一句祝她长命百岁吧，其实，我感觉这两句话也是很俗气的。
我想，她出生的年代也是一个艰苦的岁月，只是父母用山一样的肩膀扛起了家的重担，她才能在幸福的家庭中成长起来。在她成长的过程中，也会有情感上的波浪，生活上的坎坷，工作上的不如意，可是，她一路走过来了，现在算是有了幸福的生活。所以我要说，在她过生日的时候，不要忘了父母恩。
其实，生命来到这个世上，不是来享福的，而是来受苦的，每个生命都是这样的。就是有了所谓的幸福也是在受苦的过程中换来的。所以，在她的生日里希望她能好好地珍惜生命，过好每一天，过去的那些不愉快的事，不要放在心上。今后，还要好长的路要走，还有好多想不到的困难等着她去克服。虽然在过去的日子里，她也吃了许多的苦，受了很多的.累，希望她能把这些苦和累，当作前进的动力吧。
感谢上帝造就了一个她，说实话，她，不是大美人，可她有一颗很善良、很美的心，她也不是什么大家闺秀，可在她的姿态上你会感觉到她知书达理的行为，她不是书香门第，可在她的身上你会嗅到浓浓的书香味，她更不是贵族家中的小娇女，却有着一定的高贵的气质。这不是赞美她，只是她给我的一种印象。因为她在火热和艰苦的军营中摔打过二十几年，后来，她为了教育事业几乎走遍了川西大高原。这就足以说明，她不是弱不禁风的小姐。
每个人都有自己的生日，而过生日的方式却有所不同，有的人会在生日里叫上自己的朋友们，开个别开生面的生日晚会，有的人会摆上几桌酒*，邀上亲朋好友聚一聚，还有的人会订上酒店大摆筵*，借此机会大收礼金。我真的不知道她今年的生日如何地来过，要是我在她的身边，她的生日会过的轰轰烈烈吗？她会一个人孤独地走过她生日的这一天吗？我不去想了。
在我们北方有一座山叫长白山，在长白山的脚下有一片美人松林，据说那片美人松林生长了有千百年了，人们都称赞美人松的性格和娇美的姿态。而长白山上天池的水，也是常年流不断，千百年来，滋润着松江大*原的黑土地。真的希望南国的她能成为一株北国的美人松，陪伴在我的身边，陪伴在长白山上那泓清澈的天池身边，绿水常在，美松长存！
秋天到了，冬天就要来了，北方的雪松在白雪的映衬下会更加的美丽，但愿南国的银杏树在她的生日里也不会落叶。
上面的字，谈不上文章，算是我送给她的生日礼物吧！
祝她的生命如美人松长青，如天池水长流！
每个月都有每个月的纪念日：五一劳动节，六一儿童节，十一国庆节……我家也有许多纪念日，比如：爷爷奶奶，爸爸妈妈的生日，结婚纪念日。我的生日。而这些纪念日最让我难以忘怀就是我的生日了。
我的生日是每年的6月26日，每当这天到来时，妈妈总爱给我讲我出生时的故事。而每当她讲时我都会认真着，听着，听着我和妈妈都会情不自禁[注：禁：抑制。感情激动得不能控制。强调完全被某种感情所支配。]热泪盈眶[注：盈：充满；眶：眼眶。因感情激动而使眼泪充满了眼眶，形容感动至极或非常悲伤。]。妈妈生我时遇上难产，我也是早产儿。那时把她折腾惨了。总而言之[注：总的说起来。]，妈妈为了付出了很多很多……所以我的生日也就是妈妈的痛苦之日呀！
去年是我九岁的生日，我还请了我的许多小伙伴来我家为我过生日。那天妈妈还特地请我和我的小伙伴们一起吃肯得鸡。我还和我的小伙伴们一起下棋，看《多拉a梦》……爸爸还给我买了一个美味大蛋糕呢。呵呵！爸爸妈妈和我们几个小朋友唱着生日歌，为我祝福。我们都沉浸在幸福快乐的歌声中。
今年我的生日也即将来临了，我要赶紧存钱。因为我也要为妈妈买一样礼物。到时我要给她一个意外惊喜，来报答她*时对我的关心和爱。 哎，一想到过生日，心理就美滋滋的。
今天是我生日，早上醒来的时候，也就发现自己踏进了人生新的轨迹，就像学校后山上的哪些松树，开始了自己新的年轮。很巧合生日的前后两天都有大事发生：十七的召开和嫦娥一号的发射升空。这自然让我感到有些高兴。因为，一切都在承前启后的发展着，无论是社会、国家还是个人。而我也将开始自己承前启后新的一年。
自己搬出来住算来也正好一个月了。决定搬出来住，并不是因为和宿舍里的朋友关系不好。相反，无论是在618还是在622的日子，我都觉得过得很融洽很快乐，我和几个舍友的关系也是非常的稳定。但，我觉得自己可能是比较的偏执。总是认为在大学，尤其是大三应该搬出来一个人住一段时间，这样对自己的学*和生活都有好处。可能是骨子里喜欢静，喜欢独处的那种感觉吧。好在租得的房子环境不错，和学校仅有一墙之隔。加上自己十一期间好好布置了一下，很温馨，适合思考和学*。
每天起来后总是先打开窗户透透气，把自己养的花和鱼搬出去，然后把房间拖一下。做完这些后，自己就沏一杯茶，坐在书桌前开始一天的学*生活。这个时候感觉很舒服，因为透过这间房子的窗户可以看到学校后面的青龙山，而且学校后面那座小教堂正好处在中间，教堂顶上的十字架在青山的映衬下很有感觉。今天自然也不例外，只是因为生日，兴致多少有些高涨。如果没有考研的压力，这种感觉很容易让人产生归隐之心。
虽然出来住了，但我还是喜欢到食堂去吃饭，尤其喜欢吃过饭后的散步——从学校东边的小道走出来，绕图书馆经涂鸦墙到北边的小湖，然后沿湖走一圈，经B栋走出西门。虽然就是这么短短的一圈，但却是一天中难得的享受，特别是秋冬天，暖暖地阳光照在身上，迈着一天中最休闲的步子，非常惬意。自己每天都能在这条小路上有新的发现：东边小道的那几棵白桦树今天又铺了一地黄叶，走过去的时候还能看到它们在风中的舞步;图书馆旁边的涂鸦墙又添了一些新的'画作，那抽象唯美的感觉，让人不得不佩服艺术系学生的功底;学校小湖里的水又开始慢慢的涨了起来，而那些新生的鱼苗今天突然集体出来巡游，它们也喜欢这冬日的暖阳;那石桥的扶栏上，不知昨天是那对情侣悄悄地挂上了一根紫色的丝带………
一个人住的时间长了，心里自然*静了很多，性格也慢慢有了些变化。加上自己之前刚刚从**回来，一路上的经历对我也有很大的影响。现在，对自己和人生的看法也冷静了很多。想想大学这两年，自己在很多方面都取得了不错的成绩，也做了很多让别人惊讶的事情。自己从中自然是得到了不少的锻炼，也获得了很多认可，最难能可贵的是结交了一群真挚的朋友。而，今天自己坐在桌前，心里想考的却是：自己这两年在人生的发展上真正收获了什么?
是啊，曾经得到过很多赞扬和掌声，而且自己曾经也很喜欢这种的感觉，这样的生活是多么“惬意”!可是，我想起了自己在高中的生活，那时候也是这样，自己在学*上马马虎虎说得过去，身边又有一大群兄弟，和女朋友的感情也非常的美好，老师和家长对自己也是非常的器重。加上自己信马由缰，狂放不羁的性格，生活的很洒脱。自己就在这种环境里慢慢的封闭了起来，甚至可以说成了坐井观天的青蛙。不愿去接受任何的改变，就想在自己这间小天地里舒服的过着。结果呢，一年后自己高考失败，兄弟朋友也有很多行同陌路，自己引以为豪的感情也在回读期间破裂。就像你有那么一间舒适的房子，你把门窗紧闭，因为房间里太舒服了，你就不愿去接受房间外的一切。最终生活会在你的无知中把这所房子压塌，所有的问题一起涌现，你应接不暇，甚至会因此而一蹶不振。
虽然只是三年前的事情，现在想来那时候的自己真的是幼稚可笑。其实，同样的道理，自己现在有没有犯那时的错误呢?应该来说，现在的我们很多还是很不踏实的，或者说，大家都有那么一些浮躁。只是环境的不同表现的方式不同而已。
走到大三，自然就要思考很多东西，毕竟已经走到了一个路口，而且是迈向社会的前的一次选择。对于自己以后的发展方向和人生的目标，现在的选择都会有很大的影响。人的选择或许更多的是一种态度，是对生活、对人生的一种态度。我现在只是知道自己会选择考研，而且在积极的准备着，对于未来我现在更多的一种豁达和自然的态度，因为只要走好了每一步，人生的长城才会不倒。
今天是很感动的一天，要谢谢小玲、冠冠、小玉和丽娟，给过了一个一生中难忘记的生日。可惜老关不在，不然会更热闹一些，我们几个也好久没有聚到一起了。呵呵，怀念大一的时候啊，我们几个可以常常在一起喝茶聊天。时间过得好快，明年中秋再在一起吃饭的话，可能就会有些感怀了吧。生日是新的开始，我在向自己的未来前行。
往杯子里续了些水，翻开了书桌上的书……
生日快乐，妈妈。哈哈，我给你买了点小礼物，过两天给你邮回去。还希望你别嫌弃啊，等我赚钱了，再给你买点高端、大气、上档次的、低调奢华有内涵的礼物，现在买什么花的都是你的钱。清晨，打开手机，就看到女儿在午夜12点发来的短信。一股暖流荡漾心扉，女儿长大了，知道惦记妈妈了，一股幸福油然而生 。这时，我也想起了自己的妈妈，在四十年前这一天生我养我的妈妈 感谢妈妈给了我生命，感谢爸爸妈妈含辛茹苦把我养大，把我养大该有多艰辛，谢谢您了，爸爸妈妈。
在自己生日的这一天，想起了很多关于自己生日的故事。
强子边吃鸡蛋边向我显摆，我过生日了，我妈给我煮的鸡蛋，可好吃了。我舔舔嘴，瞪着眼睛看着她香甜的骄傲的吃着，口水溜进了心里，我无语，可是心里很馋很馋……那时候，家家户户都那么穷，吃一个鸡蛋是一件很奢侈的事。在童年的记忆里，吃一个鸡蛋是我的企盼，我盼了整个一个童年啊！回到家里，我问妈妈：妈我啥时候过生日。妈妈问**嘛。我说：强子过生日，她妈给她煮鸡蛋了。妈回答我，等你过生日我给你烧一个鸡蛋。记得妈妈对我说那句话的时候是仲夏，我就从那个夏天，一直等到秋天，等着妈妈兑现她的承诺。过些天，就跑过去问妈妈。妈、妈，我还得多少天过生日。就这句话，在那个夏天到秋天的日子里，我不知道重复了多少遍。终于有一天，问完妈妈以后，快乐的去告诉强子。强子、强子，我还有三天就过生日了，我歪着头得意地对强子说，我妈说也给我鸡蛋吃。晚上睡觉都掰着手指头，还有三天、还有……终于是生日的这一天了，我早晨很早的就起来了，就蹲在灶坑前，等着妈妈兑现她的承诺。吃过早饭了，没有见到那个我盼望了一个夏天的鸡蛋，我有些悻悻的，很懒散的出去玩了。心里还抱有一线希望，还有午饭和晚饭呢。午饭过后还是一份失望，我有些灰心的出去了，无精打采的。妈妈烧晚饭的时候，我就跟着妈妈转，也没有看见妈妈给我煮个鸡蛋，或者像她说的烧一个鸡蛋，心里凉凉的。可是因为对那一个鸡蛋的渴望，我还是鼓起勇气，怯生生的问妈妈。妈，你给我烧鸡蛋了吗？妈妈说今年没有鸡蛋了，来年妈再给你烧。我的眼泪刷的一下掉了下来，我走出了那个昏暗的屋子，秋天的凉风，刮在我的脸上，吹干了我的泪痕。那一个鸡蛋，是我整个童年的渴望。可是，整个童年，我却没有吃到那个我渴望的蛋。
这个猴子真好看，你给我买一个吧，过几天是我的生日，我对孩子他爸说。他说，有啥用，当饭吃啊。我又笑着说，这些年你都不知道我是哪天生日，我喜欢你就买给我吧。韩姐打趣的说，看你把我兄弟说的，还能不知道你哪天生日。我说，他真的不知道。两天后，我的生日，我以为他会买给我，可是，真的出乎我的意料，真的就没有买。我生气了，不是因为一个猴子，而是因为，夫妻这些年，从来没有问过我的生日。我已经多次的提醒了，这次是直截了当的说，还是如此，生气，真的.生气。我生气走了，接孩子去了。我走后，王姐和黄继给他说了，才买给我。
茶几上插着几枝康乃馨，我很欣慰，是女儿买给我的。他问女儿，几元钱一只啊。女儿说，三元钱。他说，姑娘，还不如添点钱咱三口人买肉吃了。我和女儿都笑了，我想那一年我的笑容里，是参杂些许的无奈与苦涩吧。我说你就知道吃，女儿说那是两种意义，两种心情，你不懂。
又是我的生日，我己经*惯了他的不闻不问。我也经常用这样一句话告诫自己，有求皆苦，无求乃乐。我正百无聊赖的坐在椅子上打发着没有顾客的时光。隔壁的花店的丫头捧着一束鲜花走了进来，笑盈盈地说，生日快乐，阿姨。我很诧异，我问你怎么知道今天是我生日。我姨夫说的，花是他定的。我怔住了，有些不相信。不会吧，我说。丫头说，是真的。我笑着起身顺手接过了花，心想什么时候学会生活、学会浪漫了，心里漾起了一份因他而少有的一份幸福。
今天的生日，是老公陪我在我出生的这个村子度过的，以后不知道多少个生日都要在这里过了。不管怎么样，打过、吵过、闹过，日子还是过了下来。我不喜欢小城的喧嚣和拥挤，喜欢乡村的安静和疏散，我提议来农村生活，他也就答应了。我们就来到了我小时候的村庄开始了我们所谓的田园生活。说到此，我还是要感谢他，能陪我过这种我喜欢的所谓的安静、祥和、无欲、无争的乡下的自然生活。他虽说是一个死板、固执、甚至有一些偏激、只知道过日子的人。他也有它的优点，不抽烟、不喝酒、勤劳、朴实、有钱没钱都不会沾花惹草。那么也该谢谢他，给了我一个安稳、衣食无忧的家。虽然衣食无忧是我们共同努力创造的结果，但是他的付出要比我稍微多一些。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。这日子怎的就过去了这许多，不经意间，青春在指尖里悄然流逝，然而留在心里的青春，会永远微风荡漾。年年花开柳色新，岁岁伊人欲白头。岁月撵着我走入中年，青春已经消逝在眉梢。回首处，梦过嫣然，静下来的心就像秋夜里那一轮安静的月儿，淡然、清幽、今夜的月很美，有一种温润浪漫的气息。今夜，对于我而言，只是凝望不语，坐在这样安静的时光里，守一场秋夜的静美。等待下一年，女儿说妈妈生日快乐。我虽然又会老了一些，但依然会很美。不信，你看！
“马上到你的生日了，好快，一年又过去了。”老公端着饭碗，感慨起来。
她笑笑，没有接话，她知道他又在想着给她买点什么，这些年都是的，但是她从来都没有跟他要过什么生日礼物，因为她不喜欢自己的生日。
结婚前她从没有过过生日，不过她一直都知道自己的生日是哪天，从小就知道。
“从小咋没把你冻死呢！”
“那时给你冻死算了。”
“你怎么没死呢？”——
每当她做错了事，跟大人顶了嘴，或者和家里要东西时，母亲就会很生气，也很后悔的说出这些话。是的，她没有被冻死，是个奇迹。因为她的生日是个寒冷的冬天，而她又是一个准弃婴。
她的生日在腊月二十五，据说那是一个大雪初晴，天寒地冻，滴水成冰的日子，那天中午，她的母亲在家里生下了她，当看见是女孩时，就把她卷在一个破袄子里，扔到了床那头，想等冻死之后才扔掉。妈妈说，家里已经这么多嘴了，还要个丫头干啥。但不能直接丢掉，她母亲是党员，别人知道了不好。
其实她就兄妹四个，在那个年代，并不算太多。但是，她的家庭有点特殊，在六零年时，她的父母收养了三个孤儿，那是她大舅的孩子，她的大舅和舅妈在那一年相继饿死，留下了三个幼小的孩子，当时，她的大表姐才十三岁，大表哥八岁，最小的萍姐只有五岁，极度的饥饿，让三个孩子骨瘦如柴，八岁的表哥扶着墙才能走几步，而五岁的萍姐根本起不来，大舅饿死一个多月后，舅妈也死了。在她母亲得到消息，赶到大舅家时，看见的是两个孩子靠墙坐在舅妈的身边，萍姐还趴在舅妈身上找奶吃。当时舅妈的脚趾头已经被老鼠啃吃了。除了这三个孩子，她母亲娘家那边再也没有其他亲人了，无奈之下，她的母亲只好草草葬了嫂子，领着三个孩子匆匆赶了回来。因为家里还丢着两个孩子，也就是她的大哥和大姐。
她的父亲本来是个区里的行政干部，因为看不惯当时的浮夸，早已被打成了右派，赶回家放牛去了，只是当时识字的人太少，半年后又把他安排到一个偏远的小学校教书，工资是没有的，给一点生活费就不错了，父亲自身难保，自然是顾不了家，三年自然灾害时期，她的母亲独立支撑着全家，艰难地抚养着五个孩子。灾年过去之后，她的母亲又连续生了一双儿女，也就是她的姐姐和小哥。而她的那个大姐，却在六一年饿死了，据说那个姐姐极漂亮，又乖巧，嘴巴特别甜，是个讨人喜爱的孩子。她的母亲每次提起那个女儿，都是一脸不舍。
她作为第七个孩子来到这个家庭时，是很不受欢迎的，母亲把她扔到床那头后，再没有看一眼，可能是饿的和冷的，她一直在那“哇哇”的哭，夜里也不安静，三岁的姐姐和两岁的小哥都被她哭烦了，一个要把她杀杀熬吃，一个要把她丢到南大地去。
她一直哭到第二天上午，声音才渐渐的弱了下去，等到她的父亲把学校放寒假的事情安排完毕，回到家，已经是下午了。父亲得知生了个丫头，放在床那头，可能已经死了，便什么也没说。只是翻开破袄子看看，发现孩子已经浑身青紫，好像还有一点气息，他就去倒了半杯开水，抱起孩子，用汤勺喂了几口，孩子接到点热气之后，又能嘤嘤的发出哭声，父亲用破袄子把孩子包好，放进妈妈的怀里劝道：“生都生了，就当个小猫小狗养着吧。”于是她真的就像猫狗一样，在这个家里活了下来。
她的母亲是个勤俭持家，善良实在的女人，这是当地公认的，谁敢在那样饥荒的时候收养孤儿呢，即使是亲戚又怎么样，能包住自己的命，都是幸运的了。而她的母亲不仅收了，还收了三个，并且还给养活了，所以当之无愧的成了勤俭节约的模范，受到公社领导的表彰。但母亲从没隐瞒过要冻死她的打算，常常和别人拉呱时都会说到她当时被冻得怎样怎样 ，又是怎么被她父亲喂活的。听的人也像听个笑话一样，瞅着她笑。
她一开始是没有感觉的，便相信那些听笑话的人的话，他们说她命大，她不知道命大是什么意思，但她知道她和哥哥姐姐一样是家里的孩子，她要和他们吃的穿的差不多，她也和哥哥姐姐一样贪玩，偷懒，有时还偷母亲藏起来的东西吃，可是一旦露馅，挨打挨骂的似乎都是她，每次挨揍都以“那时，咋没给你冻死。”这句话收场。她的母亲是很厉害的，对每个孩子管得都很严，她们家的几个孩子经常挨骂，包括表哥表姐。在母亲的严厉管教下，他们都很听话，很勤快，都会自己照顾自己，这也许就是她母亲能把那些孩子从荒年里带出来的原因。只是每次教训她时，都会提到要把她冻死，她感觉委屈，太不公*，凭什么啊？于是就大哭大闹的抗争，把哥哥姐姐干的坏事也抖落出来。这样闹的结果，常常是再挨一顿，外加哥哥姐姐背后的刁难，她抗争了整个童年，始终没弄明白，大家凭什么都对她那样。
直到上五年级那年，她才想通这件事。那是一个初夏的中午，她和姐姐都刚放学到家，她要去打猪菜，那是她的任务，姐姐的任务是烧饭，可是姐姐非让她摘菜，她不干，她说那不摊她做的，她得去打猪菜，迟了回头吃不到饭，姐姐非不让她走，正在争执的时候，母亲下工回来了，姐姐看见母亲回来，就告她状：“她不摘菜。”母亲放下锄头，上去劈脸就是一巴掌，她都没有反应过来，就感觉鼻子火辣辣的，低头一看，血正一滴滴往下掉，她楞住了，好像姐姐和母亲也楞了一下，“那么懒，那时咋没给你冻死。”母亲这次说得好像不是那么大声，也没有很愤怒地盯着她，是不是也感觉下手重了，在为自己找个理由。她到现在都不知道。
只记得她当时是一反常态，没有再争再闹，拎个筐就走了，正是大中午，一路上也没有人，她就那样流着鼻血，一口气跑到冲田底下，疯狂地寻找猪菜，狠狠地挖着拔着，鼻血滴在衣服上，她不管；鼻血凝结了，她不管；眼泪止不住，她就随便抹一把。她用粘着血水的手不停地拔猪菜，不停地拔，直到筐都堆不下了，她才又累又饿的坐到田埂上，她感觉自己在发抖，这是以前没有过的，她从来没有这么伤心，以前只感觉委屈，她很多时候就是想和母亲讲清楚，那不全是她的错，不该那样打她骂她。可是这次她什么都不想说了，只想呆呆地坐在那荒无人烟的野地里。她在那儿坐了一中午，终于想明白一个问题，她没有冻死，不是命大，是父亲的恻隐之心，让母亲无奈地留下了她，母亲向来都很敬畏她父亲。其实母亲始终都是不想要她的，她母亲常说她又懒，又丑，还死难缠，她母亲有时还把她和死去的大姐比，最后总是遗憾地说：“你要是有她一绺，也好看点。”想起这些，她坐在那里有点想笑。她活着是多余的，就像她的名字一样：小多。农村人总是那么实在，可是这么些年，她就没有想过，现在总算有点明白了。一个多余的人，哪有资格争这争那。她的幼小的心灵，在认为想明白了的时候，变得*静下来，天也不早了，恐怕快要上课了，于是她站起来，吃力地挎起筐，来到大塘边，找到个可以下脚的地方，把衣服上的血擢净，又掬几捧水，把脸上的血洗掉，挎着筐就回家了。到家后看到母亲在喂猪，哥哥姐姐都走了，她丢下筐，拿起书也走了。她可以不吃饭，但从来都不会不去上学，那是她闹了一年才挣得的机会，她怕母亲会随时收回。
她变得沉默，胆小了，没有事时就呆在背静地方自己玩，自己说话，自己拾石子，自己看书，叫吃什么就吃什么，给穿什么就穿什么，让干什么就干什么，再不要好的，再不和别人比了。无数次的打骂让她长了记性，她知道要不到，也争不来。那个爱争爱闹的丫头没有了，取而代之的是一个似乎什么都不在意的傻丫头，他们都说她长大了怎么就变傻了呢？她也不吱声，于是她的名字又成了“傻丫”。傻就傻吧，但是她却得到了实实在在的好处，挨打的次数少了，咒她冻死的次数少了。
她就这样可有可无的活着，在别人的嘲笑或者怜悯的眼神里沉默着，直到考上大学。她是那个乡里第一个考上的女孩，那是她拼了血命才挣来的，当她的分数下来时，当地就轰动了，说她有志气，说她大难不死必有后福，说她福大命大造化大。她不再是那个“小多”，也不再是那个“傻丫”，而是当地励志的典型。对于别人的说法，她在心里想笑，但她一点也不表现出来，还是那样沉默寡言，因为她真正的体会到：沉默是金。不过大家都说她大智如愚。
去填志愿前，她偷偷的把父亲买的万年历找出来，查到了那年的腊月二十五是第二年的一月十六，于是她在志愿表上出生日期栏里毅然写上了一月十六，从此她的同学，朋友和婆家的人都知道她的生日是一月十六。
成家之后，老公知道了她的故事，对她很是怜惜，腊月二十五时，从不提生日二字，而且跟她说二十五不好，因为他们当地过祭灶时有个讲究，说是：生意三，庄稼四，王八过五，贼过六。过二十五确实不好听。一月十六，老公从来都没有忘过，总会给她买点用的，买点好吃的，或者就一家三口出去海吃一顿。她总是微笑着接受老公的盛情。她大吃大喝大叫，高声大语地唱歌。但是就是找不到生日的感觉，一停下来，脑子里还是冻死冻死的字眼在不停的冒泡。好些年都是这样，她不想过生日了，可是老公*惯了在一月十六给她买点东西，看着东西，她又想到了冻死。
年将半百，她终于明白了：有些东西太坚固，她根本改变不了。
今天是三月初六，儿子的生日...... 看到空间里女儿祝弟弟生日快乐，我心里一热。。。。。女儿有心了......
家乡的小麦肯定在拔节，大蒜在抽苔，油菜花快开完吧？育秧杯里的棉花苗已掀炕晾苗了吧？
十二年前的今天，也是万物勃发，生机勃勃的春天，儿子出生了...... 儿子出生前的几天，我天天在田间地头溜达，一为顺产，二为记住这时的景色，...... 儿子出生前一周，万物复苏，油菜花开得金黄灿烂，小麦腾腾地发威生长，。。。。。忽然夜里一场罕见的霜冻。老农们都担心庄稼会不会绝产，，，，，几天后，庄稼的叶和嫩茎都发黑变蔫了。。。。这时儿子在我肚里呆不住了，我一夜不能睡觉，感觉他的`两只小手使劲地往上撑，好象还在抓挠，结果早晨起来就见红了，，，，老公叫上婆母，四婶，开着姨弟小庆的农用三轮车，去县中医院，...... 一路上我心情特好，观赏着路两边的景物，与四婶，婆母聊着天，，被冻坏的植物在修复中，收成有望...... 催产针刚输了一会，儿子就迫不急待的出来了，因为动了小手术，我同学让我在院观察一会再回家......
其实也已经折腾到上午十二点了，老公婆母四婶他们去吃饭，把儿子放在我了我脚边，怕他影响我休息，因我那时已精疲力尽，被子捂得严严的在保暖，，，可小家伙在那头不停的哭，哇，哇，哇，，，，象在说，这是在哪啊？怎么都没人管我啊？我听不下去，可又不能动，急了好一会，四婶来了，我让她把儿子抱过来哄哄，她说新生儿哭哭是有好处的，不用哄，可我实在听不下去，四婶又要出去，我坚持让四婶把小家伙放在我头边。四婶出去了，小家伙哇哇的哭声让我既兴奋又心疼。。。。真想把他抱起来摇摇，可我动不了，甚至连转头都费劲，一想动浑身疼，身上呼呼地出血。。。。我只好费劲地伸出胳膊，用手在儿子头部抚摸，啊，摸到了儿子的小手！小小的瘦瘦的软软的，我用手轻轻摩挲着，然后在他手心里，，，，，忽然儿子不哭了！
我真惊着了，我和儿子连着心呢！儿子感觉到妈妈了...... 儿子性格温顺，极内向，又甚至过度的善良，他的内秀可谓让人不可思议。。。。。。我不会迷信地说儿子是福星，但那年历害的霜冻没有给人们造成任何伤害...... 孕儿子时正值极度干旱，一遍接一遍的浇地，水井抽得不见底，电力负荷不够用，老跳闸。。。。人们争井争电，家里压水井出不来水，家家打深井。。。我更陷入一场因争浇地而打架的官司，因我是见证人，要我做证...... 后来官司成功调解，老天知道我费了多大的心思，换来两不得罪......
儿子，我希望你是福星，是我们家的福星，是世界的福星！
今天我过生日喽，这几天一上线都会收到网友们的祝福、礼物和贺卡！虽说网络是虚拟的，但网友们的祝福、贺卡在我心里是最真诚的。
今天我一打开电脑就收到一个军人网友的贺卡，感动得我掉眼泪！谢谢朋友们给我带来祝福和问候。过了三十多个生日，我的生日从未有过蛋糕，从未有过生日歌的陪伴。每天都是老公去买菜，今天起床洗刷完毕老公叫我去买菜，我跟老公说每天都是你买菜怎么今天轮到我去买菜了？老公说：今天是你的生日你去买菜回来我做菜。听了后，我心里一阵欣喜，这些年的`生日都是我假装忘记，今天我想也不例外，没想到老公今天还记起我的生日了，我还是被感动了！
这些年我的生日都是假装忘记的，就算我说出来也没什么意义，原因是在《我的生日》那篇文章里记载着！我的人生差不多过了大半辈子了，人生的酸甜苦辣我都尝过，可以说我的人生痛苦多过快乐，所以我对生日淡过清水······
老公做好菜准备吃饭了！老公、我和六岁多的女儿围在一起吃饭，我和老公都不喝酒，他也不喝饮料，我自己盛满两杯饮料跟女儿干杯，我跟自己说，亲爱的我自己祝你生日快乐！女儿问我：妈妈，什么叫生日呢？我说，生日是：生下来过日子，把老公也惹笑了。唉！怎么说今年的生日也算有点意思吧，至少还有欢笑······
今天我过生日喽，亲爱的我自己：生日快乐！
去年过生日很随便，胡乱就打发了。今年我可要过隆重点，虽然我不想告诉任何人，没有人在意，自己可不能不在意。(其实我还是希望我的亲人和朋友能记住，希望打开QQ就能收到亲人和朋友的留言：亲爱的祝你生日快乐!)
早上打开电脑登上QQ的一刹那间，各种礼物从全国各地四面八方飞入我的邮箱，飞入我的心间;还有的礼物几天前就收到了，那一刻我才知道我是多么的幸福啊!谢谢朋友!
还有一个特别的朋友，请你原谅我拒绝了你今天要来给我过生日的请求，对不起!我是怕人情债我还不起。你有那份心我就万分感激了。
特别是我打开论坛网页的时候，一眼就看到了鸟儿发的《丸姐，生日快乐》，让我心头一暖。点开进去一看还有许多朋友的祝福，感动得让我热泪盈眶，今天的丸子真是太幸福了。鸟儿在文章里把丸子写得是天上有地上无的，让人无地自容，真想找个地洞钻进去算了。亲爱的鸟儿你也太抬举姐姐了，我们论坛人才济济，丸子只是沧海一粟……
醉读的帖子也是让我万分感慨，这首油诗看样子你是用了心的，谢谢你……
晚上吃点什么呢?我下午就开始在计划，一直羡慕人家吃香喝辣，昨天还有人说吃乌龟王八把牙齿都吃疼了，着实眼馋了一次，今天我也要奢侈一把。下班后我买了二两香菜，称了半斤辣椒炖了一棵大白菜，还买了一斤盱吁龙虾，两罐啤酒，一小把长寿面。晚上，独自一人吃着香菜，喝着辣汤，大块朵颐，畅快淋漓，也吃香喝辣一次，让某些人羡慕去吧，谗死你们!
唉，音响里放的那首《这一生回忆有你就足够》太煞风景了，赶快换成《爱拼才会赢》：一时失意不免怨叹，一时落魄不免胆寒……哼着歌，同时和对面的人干着杯，不知道自己是不是有点醉了。
其实这一年倒也不是一无所获，也收获了很多珍贵的东西，比喻工作上面的经验，论坛里那么多朋友的友谊，还有很多只能意会不能言传的`情感……这些都成了我一笔不小的财富，我会永远深藏心底……
此刻夜已经很深了，满天的星星都在朝我眨眼，银河的两端牛郎和织女也仿佛忘记了相思，都在为我唱着生日快乐歌，月亮嘎婆骑马过河，好像回娘家去了，只是让流星大哥给我捎来了礼物，流星大哥又托风儿把礼物送到了我的窗口，我伸出了双臂捧在手心，好感动!
风儿亲吻了我的脸、我的唇、我的发丝、吻遍了我所有裸露的肌肤。临别时还不忘说了句：丸子，生日快乐!
我恋恋不舍的望着风儿离去的背影，我知道今晚有很多象我一样的人站在窗口等待着她的邂逅。
我的眼睛开始有点朦胧，模糊中我好像看见，眼前出现了一个大大的蛋糕，(有点像为人民服务下午送的那个。)上面插满好多燃烧的蜡烛，我双手握紧，轻轻闭上眼睛，虔诚地许了一个愿：祝愿所有爱我的人和我爱的人幸福，健康!
第二天的时间都在北部的昌*区度过了，那片早就已经完成撤退，只剩下空荡荡的房子。我们在两个村晃悠了一天，所获不多，准备去皮村。皮-村距离我们的出发点有五十多公里，换乘了两次地铁和两次公交，三个小时之后，我们到达了目的地，那时已经是晚上八点，距离我们上一顿饭已经有十个小时。我们三个人饱餐了一顿徽菜，相当满足。
在皮-村，我遇见了我报道的主人公们，许康安和程*，当然，都是化名。
许康安的绝望异常*静，*静得看不出他是这场清退行动中的牺牲者，看不出他家里还有三个孩子两个在上学，看不出他的妻子罹患尿毒症，看不出他老家的工作还没有找到。他告诉我：“我们d-端-r口没有希望。”这四个字本来是我和朋友的自嘲语，然而当所谓“d-端-r口”真地从它所指群体的嘴里说出来，那一瞬间就像铅灌进了胸口。如果仔细看，许康安的脸上甚至是带着笑的，那种笑如果你不曾见过，就永远都不会知道，“没有希望”的人原来是这样笑的，那笑在愤怒中摸爬滚打，在无奈中颠沛流离，被痛苦淘洗，被悲伤晾晒，嘴角轻轻扯出弧线，眼睛像深秋大雨将至，清冷有风，微微潮湿。笑的底色，原来可以这么绝望。
许康安问我，这个北京，到底是他们北京人的北京，还是我们中国人的北京?
我哑然。
程*正在搬家具，他对我的记录和采访有些不屑，他说，小姑娘，你别问了，问了你也不会登出来，登出来能怎么样?能改变什么?这些啊，不是咱们能左右的事儿。
程*愤怒，他不停重复，北京欠我们外地人一个公道。程*是结构加固工人，人民大会堂，人民纪念碑的加固工作据说有他的一份。要搬走，他还有点幸灾乐祸的邪恶，他说，等我们走了，你就等着看看北京的物价能涨成啥样。
货车打包好，程*坐上了副驾驶，此时，飞机从我的头顶上飞过，巨大的轰鸣仿佛在为这最后的撤退奏响浩荡的背景音，像默片的片段节选。
我没有看到许康安的离开，因为德国记者在我们后面紧接着也作了采访。但是从许康安的朋友圈看来，德国记者为他叫了去火车站的出租车，他觉得很温暖，还专门发了朋友圈表示感谢。
11月10日，农历九月二十，星期五，是儿子七岁的生日。可是今年儿子的生日却推迟一天过。
生日的前一天，我便给远在百里之外支教的爱人打电话，问他能不能在周五请假回来给儿子过个生日，结果爱人说到周六回去补上礼物就行了。并且约好晚上在网上u酷的房间里为儿子过生日，哦，我抽空把房间布置一下。
当我带着一丝遗憾把这个消息告诉儿子时，那小脸上骤然写满了不情愿与无奈，我安慰道：“爸爸要上班，明天妈妈给你过生日，满足你三个愿望，怎么样？”毕竟是孩子，瞬间兴奋与激动把暂时的烦恼抛到脑后。
晚上，儿子进入了甜美的梦乡。也许，他正在编织着自己的生日梦想，也许他正在与小伙伴分享着自己的快乐，也许……看着儿子，无限的暖意从心底涌起。突然，睡梦中的儿子迷迷糊糊的爬起来，朦胧着双眼对我说：“妈妈，我和你商量件事，可以吗？”我一惊，以为儿子在说梦话，便说：“钊儿，赶紧睡觉，你明天才生日。”不料儿子嘟囔着说：“不嘛，你得答应我！”“那好，什么事？说吧。”谁知儿子仰起天真的小脸不容置疑的说：“我想把我的生日放到后天过！”我心里一震：“为什么呀？”“因为后天我爸爸就回来了，他也可以吃上蛋糕了！可别告诉他呀，咱们给他一个惊喜！”说着，一脸的幸福与满足！此时的我，如潮的感动涌来，忍不住低下头亲亲儿子的脸庞：“好！妈妈答应你，乖儿子，睡吧。”不一会儿，儿子便进入了甜蜜的梦乡。而我，却注定今夜无眠！七年前的今天晚上，儿子就是带着哭声与希望来到了这个世界上。七年了，儿子仿佛一眨眼间长大了，懂事了，属于他的一双梦想的翅膀也振振欲试了。我欣慰，更欣喜！
生日那天，中午一回家便去接儿子，虽说儿子把生日推迟一天过，但毕竟今天是儿子的生日，请儿子吃顿大餐。我点了几个儿子喜欢吃的菜，谁知儿子看着菜谱说：“妈妈，别点那么多了，就咱俩，吃不完浪费！”这小家伙，还挺知道替我节省的。我不禁为儿子的懂事而高兴！吃完饭，又陪儿子逛了一圈书店，买本书给儿子作为生日礼物。下午上学的时候，儿子跟我商量说：“下午我邀请我的小朋友明天来咱们家给我过生日，可以吗？”我当然很高兴：“好啊，那得让爸爸妈妈好好准备准备。”
回到家，便给爱人打电话告诉他儿子生日很开心，也顺便把儿子的梦话告诉了他。他听了之后，沉默了片刻，说：“代我祝儿子生日快乐！开心！”
下午上完课回到家，前脚刚到家，爱人就跟着回来了。我惊讶的问：“你不是说明天回来的吗？”他笑笑说：“我想想，还是把课调了。”他是没有做过多的解释，我明白，他的回家是想给儿子更多的惊喜与开心！这也许是儿子今天最好的礼物！
接着，就赶紧上街给儿子去定蛋糕，我想，今天晚上我们一家三口过一个幸福快乐温馨的生日！
下午儿子回来了，惊喜与开心自不必说。当我们提到今天晚上给他过生日时，儿子一脸诧然的说：“还是明天过吧。”“怎么？你爸爸不是已经回来了，咱们就不推迟过了。”“可是，我已经约好我的朋友了呀，是明天的。我说话得算话呀！”“呵呵，这小家伙，挺讲信用的，爸妈支持你！”
儿子在爱的沐浴中成长着，同时，他善感的心灵也学会了爱我们，爱别人……他的爱如阳光般灿烂，如露珠般晶莹！我和爱人自惭不如！儿子时时都懂得如何去爱着我们或别人，而我们大多时却恰恰忽略了儿子的感受！相对他那纯真善感的心灵，自以为熟谙世事的我们则又显的是何等的冷漠呀！难道不是吗？从儿子身上我似乎悟到了爱的真谛！
此刻，外面正阳光灿烂。今天是儿子推迟的生日，祝福儿子生日快乐开心！！我想，在爱的天空里，梦的翅膀，应该是无所畏惧的！
今天，是个好日子。一个值得我珍惜记忆的日子！因为这个日子注满着成长的爱的记忆！
——父亲生日的随笔（精选五篇）
我的爸爸妈妈都特别喜欢我，我也很喜欢他们，他们总是在我摔跤的时候第一个扶起我，在我犯错时第一个纠正我的错误。
今年爸爸过生日，我打算给他一个惊喜。，我精心准备了一份礼物：一张贺卡和手工折的'好多只蝴蝶。我想爸爸一定会喜欢我送的礼物的。
爸爸的生日到了，一大早，我早早地来到了爸爸的床边。当爸爸睁开眼时，我一下子跳到了爸爸的身上，抱着爸爸说：“爸爸，生日快快乐!”爸爸抱紧我，开心地笑了。
到了晚上，我们在餐厅举行了生日派对，我们围坐在餐桌旁，一起给爸爸唱《生日快乐》歌。当爸爸许愿的时候，我悄悄地拿出了提前准备好的礼物，爸爸一阵惊喜，开心地抱起了我，说：“我的小宝贝，你真是太可爱了，谢谢你!”
妈妈的生日也马上要到了，我也要给妈妈准备一份惊喜，我想。于是，每天，只要我一有空，就开始忙忙碌碌地亲手制作妈妈的生日礼物。
我爱我的爸爸妈妈!
后天是爸爸的生日，我可高兴了!因为每次当我过生日时，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都要小庆祝一下，爸爸都要送一份小小的礼物给我。现在，我也要亲自制作一份“精美”礼物赠送给他，给他一个惊喜!想到这里，我心理美滋滋的……
送什么呢?送什么他才最满意呢?这两天里，我都在苦苦思考，甚至废寝忘食地精心准备着。一会儿去找蛋糕材料，一会儿制作生日贺卡……干得热火朝天。最后，我终于决定选一首诗，利用中午休息时间，认真书写成硬笔书法，制作成生日贺卡，悄悄地藏好。
3月6日到了!爸爸的生日终于到了!!中午放学了，我飞快地跑回家，把我用千辛万苦做成的精致的礼物，放在手里看了又看，“这份礼物，爸爸见了一定十分喜欢!”我开始幻想着，爸爸见了如何高兴……可是，吃饭时间到了，爸爸怎么还没有回来?一问才知道：原来爸爸出差到成都去了，今天不能回来。我气得直跺脚，非常非常的失望，狠不得把礼物撕了。唉!仔细一想，这毕竟是我的劳动换来的，花费了我不少心血……。后来，妈妈安慰我：“爸爸为了工作，放弃了过生日，是对的!生日并不重要，爸爸把工作放在首位，就象你应把学*放在首位一样。”
这是一个令我难以忘怀的生日!以前，我都把过生日看得较重。现在，从爸爸身上我明白了一个道理：应该以事业为重!
今天，又是5月14日，贝贝用自己的零花钱，买了一束鲜花。因为今天是爸爸的生日。
晚上，妈妈和贝贝准备好了一个大大的生日蛋糕，贝贝为爸爸点上了三十六支蜡烛，还在桌子上倒上了两杯饮料和放上一张自己为爸爸画的画儿。八点整，她和妈妈看着一张只有爸爸背影的照片，为爸爸唱起了生日快乐歌，眼里却噙满了泪水。
记得去年的今天，贝贝和妈妈也准备了一个大大的生日蛋糕，说好要为爸爸庆祝生日的。可这时的爸爸和他的应急小分队已经在前往四川救灾的路上，那天晚上，流着泪的贝贝在心里祈祷爸爸*安无事的，可爸爸为了把几个被山石压坏的房屋中的小朋友安全救出，努力的保护着他们。突然网，一块大石头掉了下来。爸爸用力地把最后一个小朋友推了出去。自己却被石头压在了屋子里，永远的离开了我们，离开了他深深眷恋的这个世界。
今天晚上，贝贝和妈妈再一次为爸爸点燃生日蜡烛，他们要永远永远地为爸爸祝福，祝天堂里的爸爸生日快乐，永远快乐。
今天是爸爸四十岁生日，听妈妈讲像十岁，二十岁，三十岁的生日要过得好一些。所以我们决定去牛爱客吃饭。
我们邀请了可名，思沐……很多很多人。开始点菜了，看着菜谱我们就直流口水，尤其是看见刨冰的时候，我们流的口水足有“三千尺”，把别人逗得哈哈大笑。我们也不好意思地笑了。我们点了一桌的菜，有三色冰淇淋、苹果汁、芒果汁、草莓汁、儿童牛排——都是我们自己挑的，可以当零食吃。
吃完牛排，爸爸要去上晚自*了，我们也就回家了。妈妈对我说“宝贝，爸爸今年四十岁，你要买礼物给爸爸。”于是我和妈妈打开了我的储蓄罐，数了半个小时的硬币，我一共攒了七百多的钱。我用5毛的硬币摆了“生日快乐”四个字，然后我拿了50元出来，上街买礼物去了。可是我真的不知道要买什么，最后妈妈建议我买两条毛巾给爸爸，因为只要是我买的爸爸就会喜欢的。
第二天，当我刚刚睡醒的时候，爸爸就把房间的灯都开了，原来爸爸要把我摆的“生日快乐”四个字拍下来。我想爸爸肯定非常开心，希望我们天天都这么开心!
爸爸的生日很快就要来临了，在爸爸的生日来临之前，我想了不少生日礼物，最终决定了要送给爸爸一个暖手袋。
爸爸的生日在寒冷的冬天，我希望在这个冬天里给爸爸送去温暖与祝福。从小到大我生日的时候，爸爸送过不少的礼物给我，每一件我的生日礼物，爸爸都是精心挑选的。这些大大小小的礼物，有雪球，有娃娃，有花瓶等等，这些礼物都体现着爸爸对我的爱。可是，成长至今，我却一直没有在爸爸生日的时候，送上生日礼物。
今年，在爸爸的生日上，我定要给爸爸送上一份惊喜。爸爸生日前几天，我拿上了自己存下来的压岁钱，在商场里逛悠了许久。我走过一个又一个商店，在里面挑选了一个又一个暖手袋，可是都让我失望了。我想找一个符合爸爸气质的暖手袋，不能太花哨，但也不能太暗沉，在我的`挑挑选选之间，也就在我即将走出商店的时候，我终于找到了一个最合适的暖手袋。暖手袋是偏灰的，我最欢喜的是，暖手袋上用针线织出了两个让人瞧着就很暖心的字“爸爸”就这两个字，让我下定了决心，将它当做了我要送给爸爸的生日礼物。
我等啊等，一直等着爸爸生日那天到来，可是不过一两天的时间，却是让我好似过了几个月一般。终于，等到爸爸生日那天来临的时候，天一亮，我就迫不及待的冲进了爸爸的卧室。接着大喊一声：“爸爸，生日快乐!”
睡梦中的爸爸妈妈被我这一声呼喊惊醒，我迎着他们的目光，将暖手袋献宝似的，递到了爸爸的眼前。那一刻，我瞧得分明，爸爸笑了，笑得很开心。
今年，爸爸的生日过去了，爸爸又老了一岁，今后的日子里，我要好好孝敬父母。
——坚持的随笔 (菁华6篇)
人们都说生命的意义在于坚持，坚持是人生的启明灯，只要你坚持不懈那么——万事皆可成。
拳王阿里就是用自己坚持不懈的精神装出一幅坚毅的表情和血战到底的精神气势，结果，把拳王猛将雷泽一举击败，就是因为阿里坚持到底的精神把雷泽吓倒了，他以为阿里还有足够的精力，所以主动选择弃权。这是，阿里终于倒下了，可是，雷泽却因为自己的没自信而以失败告终。
同学们，这更说明了现实生活中没有自信注定惨败，坚持就一定成功。我们
也要在生活中。学*中，做一个坚持不懈的小强人。
刘翔因2008年的.奥运会脚受伤而没有出征奥运会，受到了许多记者和*人的谴责，可是他没有像网坛奇才---辛格一样一蹶不振，而是在今年的二月份加紧训练，在五月份参加了国际田联钻石联赛，比赛那天，裁判一吹哨，只见刘翔就像离弦之剑一样往前跑去，比黑马“奥利弗”快了一个身位，在跑八步的步子中又缩减了一步，八减七，终于用13秒07在跨栏赛中遥遥领先，以0。11秒的领先速度超过了奥利弗，夺得了荣耀的冠军。设想，如果没有自信，刘翔也像辛格那样一蹶不起，能有他今天的成就吗?如果少了坚持，刘翔还可以夺得冠军吗!
所以，同学们要记住，坚持是一方良药，每个人都需要。坚持又是一场马拉松，它需要我们的毅力和信念。生活中不管遇到什么困难，只要坚持到底，不断努力，我相信胜利最终是属于我们的!
暑假，爸爸给我在泉州晚报游泳馆报了游泳班，我高兴的一绷二迟高。
第二天，我准备好泳镜，浴巾，泳衣就出发了，来到游泳池，老师让我们先让我们跟着它做运动，然后老师让我们下水练憋气，别的小朋友都跳下去了，只有我还没有跳，老师把我给拉了下去，我喝了一一大口水，老师教我们怎么憋气，我也默默的跟她做，最后老师叫我们跳一次水，谁不跳就不能回家，她们都跳了下水，该我了，我不敢跳，老师骂了我一顿，我才跳了下水
回到家里，我跟爸爸说：“我不去了。”爸爸却说：“怎么能那样子呢，你一定得去，不管怎么样。”后来我想：爸爸说的有道理，我不能半涂而废，工负不负有心人，几天我终于学会了蛙泳。
我静*在书桌旁，对着我绽放着灿烂的笑容的照片痴笑。我为我的坚持不懈而自豪。
暑假，妈妈带我去北京郊区旅游。为了锻炼我的胆量，我决定独自走一回吊桥。
站在入口处，我有些迟疑。看着吊桥悬在半空，万丈之下是溪水咆哮的河道，一阵风吹过，吊桥就会剧烈晃动，令我胆战心惊。万一掉下去了怎么办?一开始的跃跃欲试化为了无限的恐惧，似乎连心跳声都听得到。妈妈仿佛看出了我很害怕，抚摸着我的头，温柔地说：“加油，没有你想象的那么可怕，你一定能行!”妈妈的话给我的内心注入了一瓶“勇气药水”。是啊!世上无难事，只怕有心人。只要迈出第一步，就一定能成功!于是，我鼓起勇气，目视着终点，出发!
桥上的人真多啊!木板之间的空隙很大，桥下“叮叮咚咚”的流水声像一曲悦耳的歌，让我放松心情，为我鼓劲，伴着歌声，我紧紧扶着把手，慢慢向前挪动着。我一刻也不敢放松，不离开扶手，低着头，缓慢而艰难的在一块块板子上前进。我咬紧牙关，握紧拳头，全身上下的肌肉都紧绷起来。我第一次觉得时间如此漫长，第一次心跳频率如此之快，第一次为自己的冲动后悔莫及……
不如我回去吧!反正还没走多少，像这样以“龟速”前行，得走到猴年马月啊!我又一次产生了退缩的念头，可又看见前面好多小朋友，甚至比我小的.都能到达终点，我要勇敢一点，坚持!钱学森不是说过，不要失去信心，只要坚持不懈，就终会有成果的。这句话大大激励了我，妈妈的鼓励也萦绕于我的耳畔。坚持下去，我能行!
渐渐地，我越走越自如，越走越轻松，甚至于不用扶把手了!我心中充满了喜悦和自豪感。小溪是那样清澈，天空是那样湛蓝，云彩是那样洁白……我飞快地疾走着，眼前这犹如仙境般的美景令人惊诧!那景色将永久刻在我脑海里!
到达终点，我兴奋得一蹦三尺高。我多想再走一回，去感受坚持带给我的快乐!
在这短短的几分钟里，我明白了：只有突破自己，勇于尝试，坚持不懈才能真正体会到成功的喜悦!
四岁时，我和妈妈去上海旅游。我们在一家商店里买了一辆崭新的自行车。这辆自行车漂亮极了！它是宝蓝色的，一身绣满了翠绿色的花纹。车身上还有几只米老鼠和唐老鸭。我喜欢极了！
于是，妈妈就让我学骑自行车。一开始，我还不会骑，接二连三地摔了好几跤。我就问妈妈：“妈妈，你能不能给示范一下？”妈妈微笑地说：“好吧！”妈妈就骑着自行车转了几圈。我恍然大悟，原来骑自行车就这么简单，我胸有成竹地对妈妈说：“妈妈，我知道怎么骑了。”我信心十足地骑上自行车。“啊！”我尖叫一声，原来我摔了一个“四脚朝天”，这一跤可把我摔得 “鼻青脸肿”、“遍体鳞伤”。虽然一开始我信心百倍，可是现在我就打算放弃了。妈妈语重心长地对我说：“韬韬，你既然开始学了，你就不能放弃，这不是半途而废吗？要知道，坚持就是胜利。”我听了默不作声，于是，妈妈又鼓励我说：“失败是成功之母，我相信韬韬一定能成功的！”我听了这话，不好意思地点了头，我又练起自行车来。
这一次，我不怕摔跤，坚持了下来。我终于学会了骑自行车。妈妈对我说：“韬韬，今天我要带你去买玩具！”我高兴地一蹦三尺高，把身上的伤痛早已忘在九霄云外了！
同学们，支持就是胜利。每学会一样本领都是失败的结晶。
我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
坚持既不需要天资聪颖，也不需要才华横溢，只需要脚踏实地不畏艰辛。可自始至终，能坚持下来的却少之又少。
我在现在一路往前走，却又一边回头。我不停地告诉自己：你已经走了这么长的路了，现在放弃就可惜了。在这漫长，又洒满了无数汗水的路上，人来了，又走了。有的人一路披荆斩棘，一路奋战，有的人立在原地满是踌躇。又有多少人能不忘初心坚持走下去呢？每一个坚守的人都在期望着一个拿的出手的未来。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。即使路上心中满是迷茫，即使泪湿脸庞也那么执着，不肯放弃，带坚持上路，只为走到那遥不可及的未来。
一路上，我一个人的选择，一个人的追求，与孤独为伴。如果说我真有伴侣的话，那么就只能是唯一一直陪伴着自己阳光下那影子了，在黑夜中，它也在，不过是融入了黑暗。
忘了有多少风雨自己冲刷的一无所有，生活向来是乏味的，只能靠自己一步步走下去，带坚持上路，远望前方，走吧！
那个春天，万紫千红；那个夏天，绿树成荫；那个秋天，落叶飞舞；那个冬天，雪花飘荡。在这一年四季里，除了我的家人日夜陪伴着我，还有一个人，也在陪伴着我，他就是李爷爷。
话还得从去年春天说起：去年春天，妈妈为了让我锻炼身体，于是让我到东风公园跑步。那时，我跑得很慢，但还是累，这时我看到一位老爷爷在跑步，我想：既然老爷爷都能坚持下来，我为什么坚持不下来呢？于是，我俩开始跑，并且比谁跑得快，最后，我还是败给了老爷爷那坚持的精神。我拜他为师父，我量俩每天跑，跑着跑着，我们就跑成了一对朋友，在跑步时，我了解到，爷爷姓李，已经年*花甲，但依然锻炼身体，每天跑四五圈，我很敬佩李爷爷，于是更加努力，东风公园里一直充满着我们的欢笑声。李爷爷和我跑过了春季，跑过了夏季，跑过了秋季，但就在冬季时，他对我说，他要回威海了，这等于给我了当头一棒，他说："过几天我就要走了，只有你自己跑。当你跑累了就要坚持，不能放弃！我把李爷爷的话铭记在心，开运动会时，我报了1500米，夺得了亚军。每当我想起这件事是，我就会想起李爷爷说的话，他的`话使我受益无穷！
——爱情的随笔 (菁华6篇)
你可能永远不会知道，我曾经喜欢过你，甚至于现在提到你的名字，内心仍旧有股淡淡的遗憾。但是，这些都已经是我自己之事，已不再打算告诉你。对于我们而言，这或许就是最好的结局。因为时间，划开一切，划开距离。其实，当时的你是最好的你，现在的我是最好的我，可是最好的我们之间，始终隔着一段距离。
想想之前，我曾经在众多场合以一种调侃的方式说着当年你我之间你喜欢我的事，我装的不在乎，笑得云淡风轻。我必须让自己那样，才可以不那么轻易袒露自己的心情，但是，只有我自己知道，我说对别人说出不在乎的时候时是怎么样的心情。
我现在都在怀疑，你是怎么喜欢我的，难道仅仅缘由于那次你感冒我作为一个姐姐只是象征性的说了几句：好好照顾自己，记得吃药，多喝热水这几句话麽？后来你告诉我，是因为这几句话让你感动，你说家里没有人关心你，我那几句微不足道的话却确确实实的感动了你。
你永远无法了解我看到你对我说出喜欢我时我惊异的表情和内心深处的各种挣扎。惊异是因为没有料到你会这样直白的说，挣扎是我要如何去对待这突如其来的“爱情”。我们虽然离的很*，但在某些方面却有距离，我比你大，我从来不曾想过会与一个小我三四岁的弟弟去来一场恋爱，再者，我内心里大学的学历让我觉得自己与你必定有些巨大的差距，我看轻你。当时我就直接回答你：你不能喜欢我，我也不喜欢你。当时我的骄傲年龄的差距以及众人的眼光都成了我内心说服自己拒绝你的理由。后来，网上聊天时，你告诉我你哭了，是的，你告诉我你哭了，一个十七八岁的男孩，就那么端坐在电脑面前，潸然泪下，当时你姐夫问你怎么了，你来不及擦眼泪，结结巴巴的说看了一个情感故事感动的哭了。你告诉我这些时，我内心里无味沉杂，我恨自己那么直接的伤害了一个单纯男孩的心，也讨厌自己不敢迈出的那一步。我只知道，从那天起，我们之间以不再是大人眼中一起愉快玩耍调侃的邻居姐弟俩。我开始刻意的去躲避你，你来我家找我，我要么端坐电脑前上网，要么就是在忙别的哼哼哈哈的敷衍着你。我不知道当时你是怎么样的心情，我只知道，我无法如以前一样嬉皮笑脸的去同你交谈，我的动作，全部都在昭示着我对你的冷漠。当时的你，话没那么多了，只是静静的坐在我的身边，和我一答一问，我伤害了你，时至今日，我仍为自己当初鲁莽的拒绝你而心存愧疚。
再后来，我们就保持着这种不咸不淡的关系，偶尔我放假回家，你会提前问我什么时候回来，待我告诉你，你一定会去我家坐坐，说几句话到很快便走。而我，仍然是对你一脸冷漠。我必须强迫自己冷漠，除此之外我不知道该怎么面对你。
后来，也许是觉得跟我根本没可能，你恋爱了，你偶尔会给我抱怨在女朋友身上花钱多，那时你已经买了车，会带着女朋友出去兜风，没事也喜欢晒晒幸福，那时我知道你恋爱，便想看看女孩啥样，其实内心里是排斥的，但是我面子上强迫自己去接受这个事实，我清楚地知道其实我曾经是喜欢你，是的，喜欢过你，但是那也只是曾经了，而且我也没法再去开口去告诉你这事了了，因为一旦开口，更不知道以什么面目去面对更为尴尬的局面和众人看好戏的眼光。
后来，因为多方原因，你和那个女孩分手了，后来你又有了新恋情，我们之间的交集越来越少，仅仅是见面说几句话，后来你妈去我家说你要结婚了，我震惊了，却原来是因为你现在女朋友怀孕了，某天我在家，你妈说儿媳妇来了，让我去看看人咋样顺便去吃饭。一会你开车去了你妈家，又过了一会我看到一个个子瘦瘦高高的小腹微隆的女孩跟你一起朝我家门口走来，我想当时我可能发神经，开始各种夸你媳妇好。后来你媳妇走了，咱俩又现在我家门聊天，我都不曾注意，你已经比我高那么多，我必须得抬起来头仰望你，蓦然间，内心酸酸的。我和你在我家门口，我说话很夸张，并且不断调侃你，好像又回到最开始。其实只有我自己知道我那是掩饰自己的失落与难过。
晚上回家时你要送我回家，我直接拒绝你，你却是非要送我回去，我告诉你我要骑着电动车回家。我说我必须骑电动车回去就不用你送了，但你非要跟我一起你说你在前面骑车我在后面给你打灯。很快我到家门口，我跟你说了几句话，这时你电话响了，是你媳妇，我看到这里就说你先走吧，赶紧跟你媳妇打电话。你媳妇问是谁，你说是前边邻居的大姐，于是咱们各自拜拜回家。
晚上，许久不曾聊天的你跟我说话，说着说着，你冒出一句，为何今天这么热情。我一惊，小小的掩饰还是被你看透，我告诉了你缘由，因为以前拒绝你的事内心的纠结挣扎，而且是你媳妇来我不能太冷漠之类的话。聊着聊着你突然说，要是当初咱俩成了孩子都很大了吧。我立刻反驳不可能，你说怎么不可能，要是当初咱俩成了，我保证让你一年内有孩子。我不知道你是真心还是玩笑话，有那么一刻我确实想了想跟你在一起的情形，只是不可能，如果是以前，众人的眼光和我自己的骄傲让这段感情未开始而结束的话，那么现在我必须更加努力去斩断这小小的情丝，你已经有了媳妇，并且马上有孩子，而且我也有了相恋几年的男友，现在无论道义还是伦理，我必须非常理性距离你。我说你要好好待你媳妇。她是个好女孩。
现在，纵然有那么些喜欢，也不能再拿出来，一切都事过境迁，你结婚，你让我回去，我拒绝了。我不愿意回，我怕自己看见会难过。你已经有了自己的家庭，我亦是有了疼我的男友，我们直接的交集，也只限于那曾姐弟关系上了。
前段时间特别爱吃棒棒糖，依稀记得当年有人给我买过一大包棒棒糖和巧克力，今天偶然和同学讨论起巧克力，突然间想起某个夜晚我对你说想吃棒棒糖巧克力，第二天你买了送到我家的情景。原来那个人是你，我竟然忘了。
一切都只是过去了，这一场未开始的爱情，一直都是我们在各自的世界里扮演着独角戏，因为未曾开始，所以也永远不会结束。也许某天我再次看起这篇日志，会不由自主的笑出声来，那个曾经走进过我青葱岁月的少年，惟愿我们彼此此生各自幸福安康。
世人说，爱是最宝贵的东西。我皱眉，爱，我不懂。
然后，我去看言情小说，用它来弥补我最关键的一刻。可我却依旧不明白，反而更加懵懂。
我看过太多的人。他们或许是高高在上的佼佼者，有华丽的身世，由于生俱来的相貌与气质；他们或许是淹没在人群中的丑小鸭，有各种不一样的机遇，追逐自己的爱情。
我疑惑，我要以那种姿态等待我的王子。是那些嚣张泼辣的女强人，或是冷漠宁静的安定者。是视一切为无物，与固有的姿态冷眼生活。还是绽开笑容，热情迎接生命赐予我的每一分相遇。怎么样，才能吸引属于我的目光。
然后，我在一本书里看到，爱情来临之前，只用做好自己。我延续自己冷漠而孤独的风格，期待，最宝贵的爱情。
我看到过太多爱情的开始，是一见钟情，却遮遮掩掩。还是放开大胆，用尽浑身解数的追逐。明明感觉无望的心上人，却依旧不放弃。或者望而退却的钦慕着，却发现那边正是爱自己的人。
我疑惑，当我遇到爱情是应该怎么做？人们都不能知道对方的对方的想法。怯懦与大胆不过都是一面之差，无法了解，那边的人，到底在想什么。那么，我所认为的无望是不是真的无望，我所坚守的追寻值不值得追寻？我是应该大胆说出自己的爱，去读那一把，还是躲在角落里，等着对方来爱我？那么，如果两个人都小心的躲闪，是不是，真爱就这么流过？
书上说，爱情，要勇敢的追逐。但是，现实中，人们都只会说，而难以做到。我们都太害怕伤害，宁愿错过，也不愿献出自己的尊严。
我听过太多爱情的波澜。有的，一点一滴，细水长流，于无形之中积攒，与有形之中汇流。邮递，轰轰烈烈，于水火风雨中，烈火见真情，生死之约，情比金坚。有的，因爱生恨，爱的越深，却过于束缚，离得越来越远。有的与爱的名义，冷眼真爱流失。
我疑惑，怎样得来的爱情，才能长久？是用尽所有的心思缚束所谓的爱？还是若即若离，绽放爱的关怀？是故作无所谓，保持理性？还是喜怒于形，最真实的表现。
书上写，爱情，因人而异。
我看过太多幸福的故事。有的，一旦爱上，便是一生一世，长长久久，距离与时间都无法阻挡爱情的脚步，误解与挫折都会化解。有的，会邂逅好几个人，或许曾经爱过，过眼云烟，身旁却已不似曾经，爱过的也会放手，走向下一个。有的，只是那回眸的一言，便已经是爱的深刻，永恒，海枯石烂，海誓山盟，就算阴阳相隔，都会永恒的记住。有的，是在磕磕碰碰，欢喜冤家，亦是经历的甜蜜过程。有的爱情成就，有的爱情短暂，有的爱情可以不惧十指软红，有的爱情来的支离破碎。却又不得不说，那每一份爱，都来的真切，真真实实的爱。
我疑惑，我要怎样开始我的爱。爱情的花样太丰富多彩，你永远不会了解未来的路，你永远不知道下一个瞬间会发生怎样的改变。我如何，去接受来临的爱。
书上写，爱情来临之前，没有人知道他是怎么开始的。我能做的，只有等待，就算年年岁岁，花落花开。
我看过太多悲剧的结尾。有的，只是一步之遥，先来后到，心被占领后便再无插足之地。就算是苦心，就算是努力，却更改不了结局。有的，一生寻寻觅觅，放弃一切的甘愿追逐，却躲不过，被一个凝眸打破。真正的那一个，不用任何言语，而配角，却是耗费所有的心血，都得不到凤毛麟角的关心。有的，千方百计，追逐自己的心，却被打上巫婆的烙印，天不公，无奈伤怀的那一个却无人怜赏。有的，爱上不爱自己的那一个，注定是哭泣的那一个。有的，被不爱的爱上，幸运却无人能言的悲伤。有的，已经拥有爱情，却抵不过距离的远离。有的，明明相爱过很久，一眨眼间，却是物是人非景不在。
我疑惑，所有的公与不公，都在这里失去了证明的能力。爱情没有先来后到，却也没有后来居上。爱情没有天道酬勤，诶有一份耕耘一分收获，却又从没有毫不关心的一厢情愿。你先来，却不一定得到，可能你所有的付出不如是他心中人的一抹低笑。你后来，却已没有一点位置留给你，你千方百计，也得不到自己心中的期许。一切未知的定数，爱情从来就不知不变量函数，你无法了解，它图像的下一个转折，会在哪里？走进爱情的人，如何将这一路好好走下去。
20年的日月，*静得如一条小溪，柴米油盐是溪水中的佐料，时光在静寂中流淌，岁月在无痕中老去。年少时的梦想不知不觉已随风而去，不安分的心已被生活改造得乖巧驯服，中年的心田里，早已播撒下静谧的种子。
你拥有你的天空，我走着我的轨迹，却不曾想，在第五个季节里，你我走进了宇宙之外的那片网络天空。唤醒了我沉睡的记忆。
20年前，你是一个懵懂的少年，一个在我心里留下深刻印象的孩子，脑海里总会不经意的浮现出你那带着浅浅笑容的的脸，偶尔会想起后来的你去了哪里……
你对生活在两个时代的我，诉说了一个20年前的秘密，我向远在千里之外的你，敞开了一直紧闭的心扉。
沉寂的心萌动了，一种不曾有过的狂热抓牢了我，我无措，我恐惧……凡尘里的一颗心，下意识地逃离。我说，我不想伤害任何一个人;你告诉我，你只希望我快乐。你静静的诉说里，依然能感觉到你浅浅的笑容，那么熟悉……
在一句“顺其自然”里，我的心不受控制地走着，我不知道，为什么你的每一句话都带着魔力，一股我无法抗拒的魔力。我有过迷茫，有过彷徨，却自私地收获着快乐，尽管知道故事不属于任何一个春夏秋冬，不属于任何一片天空，它来自第五个季节，宇宙之外，我却无法停下脚步。
我迷乱的心*静于你静静淡淡的话语里。你的清醒，理智，你的淡然，让我经常忘记我们来自不同的时代，我享受着一份来自心灵的关爱，一份来自第五季节的崇拜。
我们诉说着一个无法书写完美结局的故事，在第五个季节里，在心灵的宇宙里，我愿许你一场春暖花开……
A、长廊
一副美景，延长了人三倍的生命，一种信仰，影响了人一生的时光，让我们漫下来，细细品味……
未红的枫叶，需要经历多少场风雨的洗涤才变得引人注目，又经历多少次叶心的纠结才决定与树告别。叶落，究竟是树的忍痛割舍，还是秋叶的向往?心若不动，风又奈何?
佛曰:一花一世界，一草一天堂，一叶一如来，一木一浮生。
人若如初己见，我怀着虔诚的心朝拜;人若如初己见，我怀着*静的心观赏;人若如初己见，我愿褪去繁华陪你闲庭信步;人若如初己见，我愿依靠在树下陪你慢慢变老。若不是叶盛叶败梦一场，我又如何知道会在芳华的尾声遇见你?任时光肆意流逝，我依然在此祈祷……
B、幕夜
有没有人曾告诉你，我很在意，在意这座城市的距离;有没有人曾告诉你，我很在意，在意这片落叶的微秒;有没有人曾告诉你，我很在意，在意这片天空的疾驰;有没有人曾告诉你，我很在意，转身之后，你已走远……
落在手心的枫叶能够停留多久?我想紧握住这片枯叶，可佛说，放手，释怀才是一种拥有。究竟这枫叶是我的过客，还是对它来说我只是一位片刻停留的旅人?心随着流淌的叶子飘向了远方，早已寻不到……
夜桥上若隐若现的萤火虫是落叶忠实的追求者，漫天飞舞的枫叶，依稀看清桥的另一端，你莞尔一笑。不论何时，你来到这，观赏这片花海，是否会与我有相似的感觉，枫飘然，夜无眠，眷恋一叶，流连忘返，倾听耳旁呢喃，世界之大，我们终会再次相遇。
C、木椅
繁华时间出去走走，密密麻麻的枫叶，哪一片满载相思?拾起一片，作为离别的礼赠。风停，水静，忆归期，何时再相逢?
叶说，你不曾观赏我的舞姿，因为我在风里;风说，我一直都感受着你的美时美刻，因为你在我心里。多少人曾仰慕你繁华时光，而当你繁叶落尽，我依然为你守候。
穿梭在时光隧道中，希望时间能倒退在最初相遇的时光，在最美的季节与你邂逅;在最美的星空下执手相依，你带给我的，是忘不掉的，只是不会再去触碰。
转身，钟起，叶落，梦散……
多年以后，当年轮在你的眼角上印下老痕，依在窗角静静地望着窗外疾驰而过的风景，是在观赏窗外转瞬即逝的风景，还是看着玻璃上自己的皱纹，不语。
你不曾发觉，有一片枫叶在不远处一直为你守候!
在公司的食堂里，吃饭的时候，总能看到这样一对恋人，有时他们会坐在我的旁边，之所以能引起我的注意，是因为他们聊天的方式特别。
我从未听到他们说过一句话，自始至终都是用手比划着，打着不同的手势，彼此间深情的注视，无不显示着，这是一对恩爱的恋人。
他们为彼此夹菜，相互送口，看了让人无不羡慕，他们的交流只是一个眼神，一种手势，却让彼此间的眉目笑意浓浓，在这个噪杂的食堂里丝毫不受影响。
他们的幸福与别人没有什么不同，唯一不同的是，他们的爱是在无声的世界里。在这无声之中，却有满满的爱意，甚至比有声的诉听还要浓烈，我看到的他们，脸上的笑容从未淡去，任何时刻，都是盈盈笑意，没见过他们争执红过脸。
一直以来，我一直认为，他们两个都是聋哑人，彼此相怜，彼此相惜，彼此相爱，直到有一天，我发现，那个男人可以正常的与人交流，他声音如宏，谈吐来去自如，我才知道他是很健全的人。
我想，那个女人一定会感到很幸福，因为这个男人待她如宝，像呵护弱花般爱护他，从未怠慢过，想必，他的哑语也是为她而学吧。
他们的爱情，在我心中的感觉是伟大崇高，给我一种感动，不是以为是不对等，而是真爱无限，它不会因缺陷而不爱，不因别人的目光而放手，爱情是每个人拥有的权利，每个人都会享受它的爱抚，这对恋人让我看到了什么是真爱——没有嫌弃，只有真心。
如若有人问我：“你还爱你老公吗？”，我一定很干脆地回答：“有一种亲情比爱情和激情更叫人难以割舍”。
亲情多余爱情，更多的时间老公是看我不顺眼的，会经常嘲笑我无知，指责我低能，对于我在键盘上敲打出来的文字更是嗤之以鼻，正眼不瞧。不过事实证明，老公大多时间是对的，比如我会茫然地问老公，为什么网球比赛的规则和羽毛球比赛的规则是不一样的，于是他会给我认真讲解为什么，完了他会附加对我的评价：“无知，二百五”；再比如我和他去了无数次的城市，有那么一天，我独自一人前往时，站在人来人往的街头，却辨别不清楚了方向，然后却还大肿脸充胖子地看到*时和老公乘坐的1路公交车就上去了，结果却走反了方向，当站在陌生郊区的我，用带哭的声音告诉老公，我把自己搞丢了，听到的是电话那边的老公不停地安慰我，安排我乖乖地听话等待，当他把我从陌生的地方接出来时，还不忘记用手扑扑我的头：“东西南北都分不清楚的低能女人……”
关于老公对我的林林总总不尊重、不理解，或者说是强者对弱者的呵护，我也总是想极力反抗，可我永远是输家，天长日久养成了*惯，信赖他、依赖他，尽管我都不记得有多长时间没有和他有过热烈的吻，可晚上入梦前，脖子下必须有他的胳膊才能入梦，如果换个人在我身边睡觉，大多时间我是彻夜不眠的。而老公也同样*惯了我的撒泼和无主见，还有我对他的忍让和迁就，我常常想，也许*淡地维持我和老公各自的生活*惯就是对对方的爱吧，那么我是否就可以把这种爱看成是爱的永恒。
就象我刚刚在阅读一篇散文，被作者的文字和深情感染着，细腻深情地文字如流水样缓缓地讲述一对十七岁恋人如童话一样的爱情故事，感性的我被故事里少年的天真，曲折缠绵的情感感动得落泪，忍不住地在文章的下面书写下我的真诚评价，冒昧地告诉作者，感情能够永久巩固的唯一方法，就是有一方必须是死心塌地。就在我写完最后一个字，敲定确定的瞬间，身边的电话响起，话筒里的声音亲切柔和，老公告诉我他单位停电，中午的午饭是快餐面，不仅想笑老公的婆婆妈妈，可话没出齿，却想到了更深的涵义，他吃这么廉价的东西都能想着我，足见我在老公心里的分量，因他知道他的这个低能老婆最喜欢吃的东西就是快餐面，话筒里的他还故意吧唧嘴给我听，还遗憾说如果在家就可以和我换着吃，其实我在家吃的饭菜远比他吃的快餐面好的多，可无奈快餐面是我的最爱，所以不管价格贵贱，喜欢就是好的，就如我对他一样，他没有权利财富，没有身高相貌，可我就是喜欢听他对我发号施令，喜欢他对我指手画脚，喜欢他对我的死心塌地，这就是一种*惯，这就是一种过日子的*凡，许多相沫与共的*凡串在一起，也能成一条色彩斑斓地精美项链
说实话，我不知道我还爱不爱我老公，可每当我有了委屈，老公必定是第一个知道的人；我也不知道老公还爱不爱我，不过每当我夜晚失眠时，不管老公睡的如何香甜，我只要轻轻地对他说一声：“我有些睡不着。”那么老公的双臂即刻为我敞开，拥我入怀，听我心声；我真不知道我还爱不爱我老公，可当我做错事时，看到老公那消瘦独自徘徊的身影，我的心就会滴血，气自己的不争气；我也不知道老公爱我有多深，只知道每当我一个人在一个角落里呆久了，老公就会大声唤我的乳名，直到把我叫答应为此，否则，他就会亲自来到我的角落察看我是否*安；当我想要得到某样东西时，老公必定会满足我的要求，从不让我失望；其实我早就忘记了和老公当年的海誓山盟，也不知道老公是否还记得我们当年的约定：“来生我们还是一家人”。
我知道我敲打的文字再多，老公也不会看，因为我在他眼睛里，是个低能的女人，我的文字不值得他浪费时间去阅读，可我知道，我在他眼睛里就是一张白纸，他不去阅读我的内心世界，是想永远保留我在他心里的那份纯真。
——理想的随笔 (菁华6篇)
曾经多少次跌倒在路上，曾经多少次折断过翅膀，如今我已不再感到彷徨，我想超越这*凡的生活，我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空，就象穿行在无边的旷野，拥有挣脱一切的力量，放宽心怀，淡然处事。
从学走路、学讲话开始，历经了无数困难，可回首看看，这些困难不都被我们克服了吗？俗话说，困难是弹簧，你弱它就强。你强它就弱。面对困难，我们一定要鼓足勇气，坚定信心，决不轻言后退，努力了，无怨无悔，放宽心怀，淡然处之。
实现理想的过程中肯定困难重重，一个人的意志坚忍性如何，遇到困难是打退堂鼓还是战而胜之，这是非常的关键，一个有理想、有抱负的人，不管遇到什么艰难困苦，都会坚忍不拔、坚定不移地朝着既定目标迈进。因为在他们心中，理想和抱负是人生的最大价值所在，为了实现自己的远大理想，吃再多的苦、流再多的汗，也是值得的。拼搏无悔，淡然笑之。
我虽是一株小小草，也要笑看风雨，把风看作是成长的考验，把雨储存起来作为前进的精神食粮，阳光是我向上努力生长的动力，是我进行光合作用生命的洗礼，我不会去抱怨风雨的袭击，不会去抱怨人们的无视，不会去抱怨自身生长的环境，更不会去抱怨大自然的无情，我会怀着一颗感激的心态，是上帝给了我生命，让我注入了生命，让我有机会享受大自然的种种恩赐，让我看到了蓝天、白云，让我有机会呼吸到了大自然的气息。我要倍加珍惜，放宽心怀，使自己更加强壮、更加优秀。活出属于自己的一抹绿色天地来。
我是一朵白云，爱心便是包容我的蓝天；我是一棵绿树，爱心便是滋润我的土地；我是一只飞鸟，爱心便是庇护我的森林；我是一泓清泉，爱心便是拥抱我的山峦。把自己当成珍珠，便时时有被埋没的痛苦；把自己当作泥土吧，让众人把你踩成一条路。
小草有青绿翡翠般的色彩，大树有伟岸挺拔的躯干，鲜花有另人迷醉的芳香，绿叶有甘露垂挂时的美景，或者是全力进行光合作用补养鲜花，衬托鲜花的美丽。请问小草与树木，鲜花与绿叶哪个重要？哪个才算最美？其实世间万物各有各的优与缺，相信自己即使不是造物主的宠儿也会有闪光的一面，也会有生存之地。
世界上最宽广的是海洋，比海还宽广的是天空，比天空更宽广的是人的胸怀。曾几何时，这句话成为我们心中的经名言。因为它教育我们，人不仅要诚实守信，知恩图报，更重要的是学会怎么样宽容他人。
海纳百川，有容乃大。宽容能融化冰雪，使人们重新和好，宽容能掀起隔膜，使两个仇人化为朋友。宽容能鼓舞人心，使失意的人重新振作，宽容能看出一个人的道德修养，人文品质……
你有什么样的思想品德，便形成什么样的语言；
你有什么样的语言，便形成什么样的动作行为；
你有什么样的动作行为，便形成什么样的生活*惯；
你有什么样的生活*惯，将决定你事业的成功与否。
知足就是满足，满足就是快乐就是幸福
人生就是低谷与高峰之间的轮回，今日不幸跌到低谷，他日必定再登高峰，人活着是为了什么？开开心心！**安安！健健康康！
放宽心怀，心宽路才宽，博大的胸怀，海纳百川，*和的心态，静静地等待，终会等来成功的一天。
想静一静心，便一个人踱到院子里，祈望在月色中溶汇出悠闲的心情。然而，这一个夜，却没有如水的月光。
拿起笔，想写点什么，心里却又迷茫成许多夜晚的空洞。机械地将一张张白纸折成没有帆的船，又不知何时何地才是理想的彼岸？只好痴望着院中那棵摇曳的丁香树，孤独的越发孤独——
青春无奈，守着一份寂寞，描绘着淡蓝色的梦想，又止不住被一阵阵的无聊惊醒。悄然走上青春的看台，才发现身后剩下的只有孤寂的心情和单调的重复。
不知道从什么时候起，学会了把所有的无奈，所有的不快收进心底。总是想一个人静静的走自己的路，不去管别人的评说，却又不敢大胆地表现自己的性格；总是想一个人偷偷的抹拭自己的泪，不去乞求别人的同情，却又止不住满心的孤独与凄凉。春天的时候，害怕风太强太猛，秋天的时候，又怕雨太急太冷。一年四季，生活得小心翼翼而又疲惫不堪。
——透过窗帘的，是屋子里桔黄的灯光么？那是暖暖的朦胧的诗意，诗意的恍如皎洁的月光。不知不觉在心中唤起一种似曾相识的情感，抬头望天空，不见月光，夜色仍清凉如水。可是……灯光是月光？月光是灯光？才明白，原来超越一切，掌握一切的力量全在于自己。
真的，有时候真是自作聪明，以为把自己锁起来，就会品尝到一种孤独的芳香；以为自己脱离世事的喧嚣，便会有一种超凡脱俗的灵性。其实，所有的与世无争，所有的自命清高，不过是自己用孤独和寂寞叠织成的网，网住的不是别人，而是自己。
有的时候，常常把自己限制在一个小小的空间，才体会到孤独的感觉并不都是美妙；有的时候 ，又常常在走了好久之后，才意识到生活的真实生命的美丽。于是，便有了一种说不出的渴望，渴望走出自我的局限，渴望走进朋友的圈子。于是，不禁想起了一句话：“不是春天太冷，而是你离春天太远。”
那么，就让自己走出孤独，走进春天，把自己溶于亮丽的春光与广阔的天地之中。虽然从前的心灵中曾有过一份孤独，但无需留恋，只要敞开自己的心灵，只要坦坦荡荡的走过，便可以抚*心灵在尘世奔波中的疲倦和伤痛。而自己生命的过程，将会在每一个岁月呈现出辉煌的亮色和无尽的缤纷，以至成为风景，成为永恒。
动物一种容易满足者，有吃，有喝，有住就行了。不像人类，除了有吃、有喝，有住以外，还有许多的梦想。
我就有许多的梦想：做个科学家，做发明家，做歌星，做演员我最大的梦想，还是圆我现在的心愿：好学*，长大后当一名出色的教师，把我的知识分给那些贫困的没有钱可以去读书的小孩。
我为什么会有这种理想呢?因为有一次我在看新闻的时候，看见有一个出色的教师放弃他的大好前程，到贫困区给那些因受到难的小朋友教书。我被她感动了，真的被她感动了!
我那时候心里就萌生出一种法：长大后当一名出色的教师，把我的知识分给那些贫困的没有钱可以去读书的小孩
是啊!老师可以给学生讲课，让世界上许多学生知道许多知识，老师是多么的伟大呀!老师是一个非常神圣、受人尊重的职业。罗国杰曾说过这样一句话：“老师就像一只蜡烛，不断地燃烧、消耗着自己，照亮别人前进的道路;又像一根粉笔，散播着智慧的种子，把知识传授给别人，而渐渐的磨损着自己;又像一只梯子，让人踩着自己的肩膀攀上高峰，去采摘胜利的果实。”
理想不是空想而是要为自己的理想去努力奋斗。”最终实现我这些理想，所以我要好好学*为实现我的'理想而努力。加油!!!
理想是奋斗力量的源泉，理想是人生航行时的指南针，理想是成长道路上的灯塔，引领我走向成功的方向。每个人都有自己的理想，而我的理想是当一位作家。
记得那是四年级上册，我们刚旅游回来，老师让我们写一篇作文，我拿起笔，开始龙飞凤舞地写了起来。写旅途中我们是怎么做饭的，写我们玩了什么游戏，大家的心情怎么样。就这样，我的作文交了上去。我根本没指望会得奖，可是，一天之后，语文老师叫我和某某某过去，我原以为是帮老师改作业或辅导同学，但没有想到老师说我们的作文获奖了。我不敢相信自己的耳朵，便问老师为什么?老师说是因为我的作文写得真情实感，便破天荒的拿到了一等奖，奖品是一本优秀作文。后来，我把作文书看完了，但一段段优美的文字像像磁石般吸引着我。渐渐地，我这个以前不爱看作文书的学生竟然看完了几本厚厚的作文选。
于是，我从五年级开始，当上了小记者。我热爱这份工作，每当听到自己的作文在广播中朗读，心里就像吃了蜜一样甜。但广播在朗读别人的作文的时候，我也同样侧耳聆听，争取下次用上别人的好词好句。虽然，现在我们毕业班不用再投稿，可我也不忘每天坚持写日记。一份耕耘，一份收获，我相信只要有付出和坚持，就一定会有回报和喜悦。
我常常想象，在若干年后，我已是一位着名的作家。在云南西双版纳的丛林中，柔和的阳光透过密密麻麻的枝叶，照射在草丛中，小路上。我坐在一棵树下，用笔描写着这一切，想象着宁静的生活，该是多么美好啊!
也许我的理想实现起来会碰到不少的困难，但我决不会为实现这个理想所付出的一切而后悔。“有智者，事竟成”，我要向着这个“灯塔”勇往直前。
每个人都有自己的理想，当然我也不例外。小时候，在我那小小的百宝箱中，也装着五彩缤纷的理想。今天我就打开我的百宝箱，把里面的宝贝一一拿给你看。很小的时候，我就有了我的第一个理想。当一名女警察。小时候的理想现在想起来既可笑又幼稚。当时的我其实是喜欢上了女警察们漂亮的警服，和她们站在马路中央指挥交通时的飒爽英姿。可是不久，我的理想就发生了改变，因为我逐渐了解了当一名女警察的辛苦与困难。
于是，当一名画家成为了我的第二个理想。从小我就对绘画很敏感，很喜欢画画，经常自己画出一些“大作”，然后拿给爸爸妈妈看。爸爸妈妈得知了我喜欢画画，马上就给我报了美术班。可能是因为小孩子贪玩儿的天性。上了美术班后的我变得不怎么喜欢画画了。甚至上美术课时逃跑去和同学玩儿。就这样，我的第二个理想便又化为泡影。
直到我有了第三个理想时，我已经上了小学4年级。那时的理想是当一名老师。从小到大我接触过好多好多老师，有年龄大的、资历老的;也有年轻的、经验少的。但不管他们是什么样的老师，教哪一门学科，我都非常喜欢他们。将来也想像他们一样站在高高的讲台上给我的学生们授课。
如今我已经是一个六年级的学生了。快要步入中学的殿堂。如今的我，已不是一个什么都不懂的小孩子;如今的我，对一些事已有了自己独到的'见解和想法。现在我的理想是——做一个对社会有贡献的人。或许你会说，这并不算是什么理想。但是在这漫长的学*生涯中，我不敢肯定我的理想会不会再改变。但是我敢肯定的是，我始终不变的，就是要做一个对社会、对全人类有贡献的人。
现在有不少学生经常高谈阔论自己的远大理想和抱负。但往往没有做好身边一些应该做好的小事。甚至对一些基本的社会公德都没有做到。我们要实现自己的理想，就要从身边的小事做起，从自身做起，不能有着“不以善小而不为，不以恶小而为之。”的想法。要脚踏实地地为自己的理想奠定基础。最终才能实现它!可能你的理想多如繁星，可能你的理想永世不变，但是不管我长大要做什么职业，做什么工作，对自己的要求唯有一条永远不会改变，那就是，要从小事做起，总自身做起。做一个对社会和全人类有贡献的人!
理想是每个人都具有的，它是人类最最动力的源泉。
在我们幼儿时代，理想是淡然。
我们没有过多的压力和烦恼，只需要天天静静的躺在摇篮里，不哭不闹就会被父母所夸赞，瞧我们的孩子将来一定是一个文文静静的姑娘。当我们每天睡觉醒来总能看见一张充满慈爱的目光注视着我们，望见这慈爱的目光，幼小的心里就有了一个小小的理想，以后的每天要是能都这样该有多好啊!不会去想一些华丽奢侈品，只会有最最纯真的年代，有着最最简单的梦想。
在我们小学时代，理想是愕然。
随着年龄的一点一点的长大，思绪也不会在像小时候那样纯真，一切都在变，李清照在醉花阴中不由吟咏到：“物是人非事事休，欲语泪先流。”的名句，让人读了触目伤情。上小学时，随着物质的需要小小的理想，满足不了现实的残酷。物质的华丽让越来越多的儿童也开始追逐奢侈，看着同学们一天天的换漂亮的服饰，自己也开始向父母索要，面对着我的不懂事，父母也只能无奈的摇头。刚刚步入小学的我们，没有把学*当作第一位而是把学*当作“上学的`显摆”，前方一片愕然，没有一个明确的目的地。我们又该何去何从?
在我们初中时代，理想是茫然。
初中时代是我们人生第一次转折，虽然天天听老师说：中考在即你们怎么还这么不抓紧学*，以后怎么为社会最贡献，怎么对的起天天劳作的父母。”不是我们没有压力，而是不知道自己以后到底能干嘛，到底是为什么而去中考，在这一连串的问题中，我们自己都搞不清楚方向又怎么能安安心心，尽心尽力的学*，前面一片渺茫，没有过多的想法，只能抱着：“明日复明日，明天再说吧。”可是我们有如何知道：“明日何其多。”呢?人的一生在推迟中过去，又怎会知道时间在悄然中已度过呢。我们应该确立自己的目标，让我们的人生在茫然的大海里，找到回岸的航船。
人生有再多的不称意，也要为自己的未来做打算。人生苦短，匆匆几时回?把握好以后的岁月，让自己的未来有价值，不要在年迈时还感叹："明日复明日。”的谬论。珍惜好以后的岁月，正确的看待自己的理想，为一个有价值的理想而奋斗吧!美好的未来将会呈现在你的面前。
