春游偷走了困倦，论坛活动激活了兴奋神经。电脑前，敲击着想驱散那恼人的失眠——题记。
午夜的钟声已经敲过，夜陷入深沉。万籁静寂，风儿掠过树梢，敲打着窗棂。风，仿佛告诉我你的心事我已经猜出……
我努力地紧闭着眼睛，竟没有一丝的睡意。失眠，让我辗转反侧。兴奋，赶走了我的困意。这怎么了得，哎！都是春游惹的祸。
明天要春游，哦，不对是今天要春游，时钟告诉我子时已过。我们论坛决定去沈阳西北部的一个旅游休闲地春游。
那是一个开发区，是在古沈水湾的基础上制造的人工湖。据说占地面积有3.1*方公里，湖水碧波荡漾，游人穿梭如织。而且还不要门票，在北站坐公交车花一元钱就到目的地，这是一个什么样的诱惑……
从我家出发，坐三站地的公交车，就到北站。再从北站做136路直到终点站。终点站就是丁香湖了。这些是组织者留言告诉的，还有论坛那么多朋友都参加，真有点小学生第一次春游的感觉，想想就抑制不住内心的兴奋，刚才给朋友留言还说：“明天去春游，真有点兴奋。”
兴奋过头也不好，竟走了困。既然没有睡意，在床上烙饼备受煎熬，还不如起床，主意已定，披衣下床，打开电脑，我要干什么呢？写什么？望着漆黑的夜色，我有些迷茫。
十个指尖茫然地敲击着，第一次春游的影子在胡乱敲击中，从大脑的河马中被调出，经过一番处理由模糊变成清晰。
那年我刚刚上学，学校组织我们去花园山春游。第一次跟着老师跟着同学去离家几站地的花园山，兴奋得我连晚饭都不想吃，找出白衬衫毛蓝裤子让妈妈给我好好熨一熨，不要有褶子。看着妈妈把衬衫裤子熨好，我忙不迭地将崭新的红领巾放在被妈妈叠得板板整整的衣裤上。竟兴奋过头，失眠了……
在床上反复地折腾，搅得妈妈都没有了睡意。
迷迷糊糊地睡着了，睡梦中：穿着白衬衫毛蓝裤子胸前戴着红领巾，走在春游的路上，一路上欣赏着小草才露尖尖角那青翠欲滴的鲜嫩，看紫燕衔着春泥，在旧居修复爱巢。突然有一个男同学扯了我一下，猛然醒来。揉着惺忪的眼睛，没看见身旁的妈妈。猛然看见时钟，已经八点多了。我忙喊妈妈：“我迟到了。”妈妈急忙从小院里跑回来，见我哭得一塌糊涂。她笑了：“傻丫头，哭什么？做恶梦了？”我哭着说：“现在几点了，都八点多了，我迟到了。”
妈妈望着时钟指给我看：“几点了？”我走*时钟仔仔细细地看，原来是四点四十分。分针秒针没分清，是自己看错了竟对妈妈不依不饶的。一直哭，后来在妈妈的怀抱里又迷迷糊糊地睡去……
那天，我准时的到了学校，同学们排好队，在老师的带领下，徒步走向花园山。（童年在山城居住，公园建立在山上，所以山城的人们都叫公园为花园山。据说如今改过，与世界同步称为公园。）
童年的记忆总是在这样令人激动的夜晚被激活，第一次春游不是第一次走向公园也不是第一次欣赏春天的景色，在那之前父母领着我去过无数次，那里的一草一木都是那么的熟悉，那里的动物我如数家珍。到如今却想不起父母第一次带我去公园我是怎样的兴奋怎样的夜不能寐。可第一次参加学校组织的集体活动却给我留下了不泯的印记。那里的一草一木，在我的世界里没有冬季。那里的动物在我的记忆里永远鲜活……
八岁上学伊始，一次春游令我终身难忘。
时针走过六十分钟，光阴流逝三百六十秒，我依然没有困意。十个指尖不停的敲击，第一次远足从遥远的过去被扯到眼前……
那一年刚上初中，学校组织一次远足。要去遥远的山村，去体验一下农村的生活。老师说：“大汽车只能送我们到郊区，剩下的路程我们用步行。”野营拉练，这个新名词在即将出征的时候才知道。
出发的前夕，那一晚，我又一次失眠。辗转发侧在床上不停地烙饼，兴奋得恨不得马上天边出现鱼肚白。当一缕晨曦洒落窗台，没看几点就爬起来。忙着梳洗打扮，将应用的东西装在背包上，还用行李绳打个行军包。羸弱的身躯，一个行军包一个大背包。看着就有些夸张，而且要背着身上。妈妈摇着头说：不行。要送我去学校，自尊心在作怪，哪里肯让妈妈去。一个人背着两个包，一路咧咧切切地走到学校。老师没到，几个比我性子急的同学早早就到了。同学看我那两个大包笑翻了，一个调皮的男生说：“你是野营还是过日子？”没理他，把两个包放在地上，等大家。
终于一路高歌地上了大**车。到了郊区，车停下，我们开始步行军。那两个大包被老师破例放在了大**上，我和它们暂时的分离，相聚在那个山清水秀的谜一样的地方。
一路急行军，脚好像打起水泡，那个疼……
山城，所谓的山城就是城市被群山包围。在城里抬头遇见山，低头看见岭。出了城那山角就在脚下，山路弯弯曲曲仄仄**，一会儿走在盘山路上一会儿行进在羊肠小路上。其艰辛事前没有预料到，随着阳光的灿烂，汗水也跟着起哄想看看外面的世界。刘海被汗水浸得一缕一缕的，黏答答的粘在额头上。早上洗过的脸这会儿也变成了花猫脸，汗水灰尘融合在一起在脸上画出田字格。
当太阳西沉，坠入山下。我们走进了小山村，小山村坐落在一个山坳里，几户人家稀稀零零地分散着，彼此相互遥望着……不像城里居住那么密集。
山坳里迷雾开始升腾，农家的炊烟也袅袅升起。迷雾和炊烟在山半腰会和，形成了一片片云，那一片片云一会汇聚一会分开，任意地拉扯着挣脱着好不热闹。暮色下的小山村是多么的美丽，原始美让她除去铅华，碧玉无暇。
欣赏着夜色忘记了脚疼。我们被分到了各家，晚饭也是在各家吃的。用柴草贴出的玉米面大饼子金灿灿的，又香又甜。也许是饿了累了的缘故，那天晚饭我吃了两张饼。过去了那么多年我还想念着小山村的大饼子。故乡留给我太多的回忆，在数不清的回忆里那刚出锅的大饼子令我难忘令我不知道想吃什么的时候垂涎欲滴。
脚打出水泡，老师着急了。怎么办？感染了那可不行。我们居住的那家大婶，看着我的脚几个亮晶晶的大水泡，笑着说：“不怕，拽下几根头发，将头发穿透水泡，把水放出明天早上就好了。”
如此效仿，果然水泡没有了。第二天早上起床的时候，那泡已经逃得无影无踪。
一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了农家的窗棂。被太阳唤醒，急忙跑出去欣赏这秀美的小山村。
黎明的小山村仿佛就是一副山水画，四面环山，一条大河从中间穿过……
站在河边，俯瞰河水，河水清澈见底。小鱼小虾在那自由自在的`遨游，河水倒影出自己的影子。青春已经初露锋芒，青涩逐渐褪去。感觉自己长大了，已经到了情窦初开的年龄。
同学们纷纷从各家走出，我们在河水边说着笑着，有人掬起一捧水，洒向我们，我们也给予还击。打水仗在这个黎明发生，银铃般的笑声划破山坳的宁静。
不知道谁喊了一声：“快看，那花开得真美！”循着声音望去，只见昨夜云雾环绕的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鲜的如蒸霞的花儿迎着太阳绽放。抵挡不住那花儿的诱惑，忙离开河边向
半山腰跑去。说起容易做起难，爬山更是难。站在河边看半山腰不高也不远，可爬起来我们费劲了些力气，用了一个多小时才来到了开得象火一样艳的花的面前。那花儿，绽开一层花瓣，还有好几层没有绽开。一滴滴露水滴在了花瓣上，滚落在草地上。像是无声的哭泣，也像是与久别重逢的老友相聚那喜极而泣的眼泪。
请问花儿，我们可曾相识？你腮边流淌的是几世轮回的眼泪？
花儿无语，随风摇曳，那眼泪直流得我心潮湿……
时光荏苒，岁月如梭。童年和少年的经历大都忘记，今夜失眠，将那尘封的往事全捣腾出来，陈列在眼前。原来今夜失眠不是偶然，是必然。
十个指尖不停的敲击，思绪奔腾汹涌。胡思乱想，杂乱无章。毫无目的，一股脑地倾泻。看看时钟已经是凌晨二点半，两个多小时的敲击述说着失眠。
再有几个小时，我就要出发，乘坐136路到丁香湖……
第一次和论坛好友春游，竟兴奋得失眠。真是不可思议，就是不可思议。我已经不是孩童，也不再年轻，但骨子里那股爱热闹的基因早就注定。
人类是群居动物，需要相互交流，不喜欢孤单。哦，我终于知道了失眠的原因。白白浪费了我两个小时的敲击，早知如此，何必写这些……
在这个叫元宝山的小镇，一处性价比不错的旅馆房间里，睡至半夜，竟然失眠。睁着眼睛躺在黑暗中，想那世界繁华，温柔富贵，思忖一生何去何从。
在这世间，条条大路尽可走，我25岁的年轻步伐却有点举步不定。究竟该走哪条呢？选择了一条，势必要放弃另外的可能性。我会不会走在一条路上的时候，碰到艰难困苦挫折的时候，想起另外一条路上的情景而悔恨自己当初的选择呢？我是不相信命运的，但是每个人已逝的人生轨迹就是命运。不管你选择哪条路去走，你走的路就是命运！
小镇旅馆的外面，夜静人言轻。我贸然而来，悠然而走，悄然而去，会不会惊扰了这里的宁静夜空，惊碎了这里的好梦成了空？只能心中祈祷，但愿不会。
我的来去匆匆，像他们的人微言轻。人微言轻在这里不是贬义词，那是对天地心存敬畏，对生活于天地之间的感恩。我来了，我走了，带不走这里的一抹晚霞，也留不下一星半点痕迹，但我带走了一份宁静祥和的心境，只有来过这里的人才懂。
我走了，就有可能是永远的诀别，因为在此之后的时间，我还有另外的路要走，还有另外的地方要去，还有另外的心境要体验。
而你，元宝山，只是我人生路途上的一个短暂停留，我不从你处来，也不往你处去。你只是我短暂人生的过客，我是你划空而过的飞鸿。
时间如水流逝，叹只叹擦肩而过的瞬间易过，没有足够长的一刹那，让我们尽心尽意的沟通、交流、拥抱和抚慰。
再见了，元宝山！不管我将来去了哪里，会否再来，不管你将来是飞速发展改换了今日容颜，还是保持旧貌桃花依旧在，我都会记得，我曾经来过，虽然我最终失去了。
伴著午夜零点的最后一声倒计时，还是忍不住又去了你的空间。我发过誓再也不要见到你，再也不要进你的空间，要把你忘记！这些天，我努力地交朋友，和他们玩乐，试图抹去心中的那块阴影。可我做不到，一想起那抹风，心就好痛好痛，就连窗台上的花也对我露出阴冷讥讽的笑。
最*，总是画一个样的妆。深蓝的亮彩眼影。黑色的眼线。和淡淡肉色的腮红。刷上美宝莲加长加密的睫毛膏。还有亮红色的唇彩，是那么的红，红到像刚刚割开的手腕里流淌出来的鲜血。我把它往我的嘴上轻轻的擦著，一遍，又一遍。我把头发垂下来，在我头发散开的那一刻，潘婷的香味散开来，空气里还有我著迷的味道，那是CD的味道。望著镜子中的自己。两只长长耳饰在我耳垂上挂著。是的，我又堕落了，这次，我不再是为谁谁谁。而是真正的为了自己一次。
我用酒精麻痹自己，我的身体在堕落里疯狂的扭动。头不停的摇动著，脑海里什么都没有了，什么都不会去想了，真是希望这美好的一刻就这样赖著不要走。是的，我依赖它了，因为它让我暂时的忘记了你。
夜慢慢向我袭来，笼罩著我的全身，此时坐在电脑前，头还有点昏昏的，大概是昨晚的酒还没完全醒吧。眼睛看屏幕看德都麻木了。但是，我能清楚的感觉到我眼里的忧伤，它还是那么的透彻。
我本就是一个不属于白天和太阳的女子。黑暗，它属于我。它属于象我这样寂寞颓废的女子，属于我这样急切想忘情弃爱的女子。从来都知道如何在人前为自己掩饰，可心中却都是全都是阴暗的寂寞。就连空气中，都是弥漫著寂寞的味道。寂寞对我，我对寂寞。，面对面的沉默，心照不宣的对视。
可是回忆的风却老是掠过心湖，掀起点点涟漪，再怎么伪装却还是发现内心依然牵挂远方的你。
别丢了坎蒂德
儿子打来电话，没聊上几句我就急着问他：“坎蒂德怎么样了？他走了吗？”
儿子笑起来：“妈，你怎么这么惦记他呀？我都嫉妒了。”
儿子在英国剑桥csr公司工作。刚上班的时候他就告诉我说，与他对坐的是一个葡萄牙人，名叫坎蒂德。坎蒂德的工号是12号，年纪不大，尚未娶妻，却是这个公司地道的元老级人物了。公司排前20个工号的只剩了三个人，只有坎蒂德没有当官，不是因为他缺乏能力，而是因为他不感兴趣。“他可牛了！他是全公司员工在技术方面请教的中心，据说他的钱多到可以在伦敦买上几栋楼呢。”儿子说。就是这个很牛的坎蒂德整天穿得叫花子似的，上下班骑一辆破自行车。“他是刻意藏富吧？”我问。儿子说：“我看不像。他的兴趣不在吃穿用度上。”
当官没兴趣，吃穿用度也不讲究，那这个坎蒂德“情感的出口”究竟在哪里呢？
儿子说，坎蒂德是个“超慈悲”、“超热爱大自然”的人。他去了一趟养鸡场，看到速成鸡被囚禁在不能转身的笼子里，参观者被告知不可大声讲话，否则这些心脏特别脆弱的鸡就会被当场吓死。回来后，坎蒂德就开始吃素了。他说，他好可怜那些鸡；他还说，有时候会莫名思念那些鸡，很想去探视它们，却又没有勇气。
三个月前，坎蒂德利用休假回到葡萄牙，投了一笔巨资。儿子让我猜猜他买了什么。我说：“别墅？土地？度假村……”儿子说：“都不是。他买了一座森林。”
休假结束回到公司，坎蒂德每天惦念他的森林。他把森林的照片一张张翻给同事们看，像炫耀自己年轻貌美的未婚妻。他告诉我儿子说他准备辞职，回家去照顾他的森林。他在英国置办了高档的摄像机、照相机、放大镜、显微镜，说是回去后要好好观察研究森林里的各种植物与昆虫。
2008年，剑桥大学在剑河畔为*诗人徐志摩立了一块大理石诗碑，碑上刻着徐志摩《再别康桥》一诗中的四句话：“轻轻的我走了/正如我轻轻的来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩。”碑上只刻了中文，并无英文译文。坎蒂德央我儿子为他翻译。儿子不但为他翻译了那四句诗，还告诉他说自己的父亲也是个诗人，并且也姓徐。坎蒂德听了非常高兴。他说，他愿意随时恭候*诗人的儿子游览葡萄牙，游览他美丽的森林。
坎蒂德是在2011年12月2日那天离开剑桥的。临走前，公司的同事们按惯例为他“凑份子”送行。一笔可观的英镑打到一张卡上，送到了他的手中。他一拿到那张卡，立刻让我儿子和他一起在网上查找非洲一个救助饥饿儿童的网站，查到后将钱悉数捐了出去。坎蒂德举着那张分文不剩的空卡，开心地对我儿子说：“这个，我要收藏的。”
我多么愿意让儿子一辈子都与这样的人做同事啊！工作出色、内心澄澈、酷爱自然、悲天悯人，不为外物所役、不为虚名所累、有本事赚钱，更有本事把钱花在给生命带来无边欢悦的地方。
“不要丢了坎蒂德。不管多远，都与他保持联系吧。”我这样嘱咐儿子。
凉意把我从飘渺的梦境中扯回现实，粗暴而不容抗拒。梦里的我正在一所二本学校里的一间教室里听高中地理老师扯天扯地，而教室的一根柱子上有着这么几个大字：*人民大学名师教堂。我不知道梦究竟有多强大，但它竟然可以忽略时空以及现实的约束，将不同时期、不同地方的人聚集在一起，上演一个看似合理的梦境。这是一个令人向往而又令人恐惧的事，以至于我愈发觉得这夜深邃得无法看透。
已经连续好几天了，我几乎是在半夜同一时刻醒来，惊醒我的东西却是各异。有时是凉意，有时是梦中之人事，有时只是不起眼的声音，而有时却是自然醒来。我常常以为我是与半夜有一个约定，而这个约定让我不得不在黑夜中睁开我的双眸。睁开双眸的刹那，无际的厚重的黑便竞相涌进我的眼睛，迅速霸占我的大脑。我的脑海却并未抵抗，任由它进入，然后沉淀，继而化为一个个模糊的影像投射在脑海中。这些影像仍和处在光明之下一般模样，所少的却是至关重要的东西——给人以真实和安全。他们就像好人与坏人一样。我以为好人与坏人的区别并不绝对，但好人常常让人倍觉真实与安全，而坏人便让人觉得迷惑而不安。
我并没有过多在意这些模糊的影像。他们有什么用呢？不会言语，不会舞动，便连基本的色彩都无法给予。他们存在的唯一意义不过在于证明他们是存在的。
但我终究要继续我的漫漫黑夜。假使我会让人瞬间入眠的法术，那或许我会好受点；又或者我狠劲足够，便可以把我的小脑撞向床沿，这样似乎也不错。但事实是，我必须得面对我能力以及心理上的双重不足——不会法术，也不够狠。
我想过数绵羊，但我数到一百个的时候，我的思绪就自觉地飘飞，无目的，亦无方向。它就像脱缰野马，奔腾至何处，何处就是天堂。天堂有时是过去某个角落，有时是现在一块地方，或是未来一个场景，甚至是虚无缥缈的存在。我喜欢的天堂是在有阳光的下午，自由地在宽广无垠的草地上追逐一根漂泊的羽毛。那羽毛洁白而轻盈，处在金光下，愈是圣洁而迷人。它忽快忽慢，忽高忽低地飘着，而我一直在追逐于它，却从不靠*。
思绪飘飞久了，大脑便会觉得有点飘然。以至于分不清现实或是想象。以为这是睡着了，入梦了，一阵风又立马发狠，于是一阵声响又把我惊醒得彻底。
我该怨恨这风吧？不眠人的情怀因着它的调皮而烦躁，而不安。我辗转了几次，反侧了若干回，它的呜呜声依然从我全身的毛孔钻入，直抵我的脑海深处。那是幽怨的曲目，却只有断续的旋律；那是喃喃之语，偏又时而大吼一声；那是风的嬉戏声，却又听不出半点喜悦之意。我深深地吸一口气，再重重地呼出，心情积郁。
不知时间的流逝，亦不知黑夜的长度，我便如漂泊在茫茫海洋中的一名浪子。无奈而郁闷。
**脆坐了起来！我倚在床边的墙壁上，看着对面的墙壁，默默不语。假使我现在有烟，那我一定会毫不犹豫地点上。再也没有比在黑夜中抽烟更酷的啦，我想。但我的身边除了黑暗，便只有已然入眠的手机。
我很喜欢我的手机，仅仅因为它的外观。滑盖的LG，有着唯美的设计——精致，小巧，以及配有柔软键盘。即使市场上定性其为女性手机，但我依旧没有犹豫。或许她不再流行，或许她功能欠缺，但我依旧不会更替她。用手机，有时只是一种*惯。
我开了机，*惯性地登上了QQ——我一直觉得将手机与QQ结合在一起是项天才的发明。许是夜深的缘故吧，头像几乎全是灰色，亮着的又全是陌生且熟悉的名字。虚拟的世界即便模糊了熟悉与陌生的界限，但我依旧固执，依恋着我所喜欢的熟悉。我只好失落落地下线，转而登陆空间。
空间的更新停留在半夜12点，而现在却已是四点。草草浏览了一遍他人的心情，觉得索然无味。
经过一番折腾的我此刻愈发精神，便就有了出门晨跑的精力。但我向来不愿跑步，更不会在凌晨晨跑。但这精力却生生地徘徊在我的体内，丝毫没有被疲倦取代的迹象。精力不足是烦恼事，精力足得不是时候也让人焦头烂额。我只得打开我的主页，写起日志。
本以为失眠夜漫长，而所思又颇多，下起笔来即便不能如有神，亦当如小溪流水，虽淙淙却不断绝，但事实是流年不利，刚结束夏旱便又迎来秋干。于是，苦思良久的我只落笔几行，挥墨几回。这几行字不仅短，且不甚合我意，因而我只得删了，便欲重来。此时的我深深觉得自己功力不深，内力不纯，招式不熟，应变不够。当遇见要展示本领的时候，自信满满地上台，灰溜溜地下台。如此几回，便连信心也去了不少。我虽然坚持着憋字，无奈终不是巧妇，这炊也只得作罢。
一番徒劳后，天终于是露了一点白，并不吝啬地分我一点灰。我眨巴眨巴眼睛，便想起床了。不料我刚欲起来，砰的一声，我的头便与天花板相撞。我摸着我撞得生疼的头，心想，这夜折磨了我半夜，临去了，还不忘给我一份礼，真狠！
——失眠的优美散文 (菁华6篇)
忽然发现这个城市的夜晚很亮，呆在家里拉上窗帘都抵挡不了那些光亮的暗影，本来躺着都要睡着了，却突然的清醒，空气里弥漫着讽刺的味道，穿过思念，想看透自己，却越来越不能理解这样的自己，明亮的月光带不来一丝的安慰，反而显得那么的落寞，抱着膝盖，倚坐在落地窗边，不知道此刻的脑子在想些什么，不知道要思考些什么，不知道在失落些什么，更不知道自己为何变得越来越敏感。
也许，喜欢文字的人，对待每个字都比较慎重，也许太过于去在乎一些东西，才会敏感的害怕一些东西，也许表面越坚强的人内心就越脆弱，可是，没有那么多的也许，也许.....只是无力的期盼！
一个人透过窗户看着外面的路灯，那感觉很无助.....黑夜里的心思，没人懂。除了茫然，还是茫然…
深夜，冰冷寂寥，我哀伤的目光无声地掠过安静的手机，独自在深夜里轻轻的叹息……很久没有试过这种突然失眠的感觉，那是一种让人无法安寝的无助，就像被悬在空中，周围都是缥缈的气息。眼泪就犹如调皮的孩子，任性地冲出来玩耍，我也就索性纵容它们，让它们在这个静谧的夜晚完完全全的解除禁锢。没有完全解除禁锢的是我的声音，我压抑着它，却让自己哭了个痛快。
要知道，在这样的夜里，眼泪是唯一的奢侈。在这个世界上让人坚信的东西真的是越来越少，即使是眼泪也是在无人聆听的夜晚才来得最真实最任性。
那是一种自我**，那是一个坦诚自我的时刻。在这个时刻，没有人看到我哭的时候是否很丑，没有人看到我的行为所表现出的一脸的惊讶，也没有人暗自揣测甚至询问我为什么而哭成这样。只有在这个时候，我才能任眼泪自由的飘洒，而不是在别人的注视或劝说下强行止住。只有在这个时候，我才能够不必为自己的眼泪找任何的借口，而不是在别人怀疑的眼光下说：其实根本没有什么事情。其实那是真的。哭本来就是人的本能，甚至比笑更有权利，那是人生来就会的东西。眼泪真的不必有任何的理由，就有如人也不必为自己的思绪找理由一样。在某个时刻，你就是惆怅了，在某个时刻，你就是兴奋了，但是却不必非要为它们找到理由。
春游偷走了困倦，论坛活动激活了兴奋神经。电脑前，敲击着想驱散那恼人的失眠——题记。
午夜的钟声已经敲过，夜陷入深沉。万籁静寂，风儿掠过树梢，敲打着窗棂。风，仿佛告诉我你的心事我已经猜出……
我努力地紧闭着眼睛，竟没有一丝的睡意。失眠，让我辗转反侧。兴奋，赶走了我的困意。这怎么了得，哎！都是春游惹的祸。
明天要春游，哦，不对是今天要春游，时钟告诉我子时已过。我们论坛决定去沈阳西北部的一个旅游休闲地春游。
那是一个开发区，是在古沈水湾的基础上制造的人工湖。据说占地面积有3.1*方公里，湖水碧波荡漾，游人穿梭如织。而且还不要门票，在北站坐公交车花一元钱就到目的地，这是一个什么样的诱惑……
从我家出发，坐三站地的公交车，就到北站。再从北站做136路直到终点站。终点站就是丁香湖了。这些是组织者留言告诉的，还有论坛那么多朋友都参加，真有点小学生第一次春游的感觉，想想就抑制不住内心的兴奋，刚才给朋友留言还说：“明天去春游，真有点兴奋。”
兴奋过头也不好，竟走了困。既然没有睡意，在床上烙饼备受煎熬，还不如起床，主意已定，披衣下床，打开电脑，我要干什么呢？写什么？望着漆黑的夜色，我有些迷茫。
十个指尖茫然地敲击着，第一次春游的影子在胡乱敲击中，从大脑的河马中被调出，经过一番处理由模糊变成清晰。
那年我刚刚上学，学校组织我们去花园山春游。第一次跟着老师跟着同学去离家几站地的花园山，兴奋得我连晚饭都不想吃，找出白衬衫毛蓝裤子让妈妈给我好好熨一熨，不要有褶子。看着妈妈把衬衫裤子熨好，我忙不迭地将崭新的红领巾放在被妈妈叠得板板整整的衣裤上。竟兴奋过头，失眠了……
在床上反复地折腾，搅得妈妈都没有了睡意。
迷迷糊糊地睡着了，睡梦中：穿着白衬衫毛蓝裤子胸前戴着红领巾，走在春游的路上，一路上欣赏着小草才露尖尖角那青翠欲滴的鲜嫩，看紫燕衔着春泥，在旧居修复爱巢。突然有一个男同学扯了我一下，猛然醒来。揉着惺忪的眼睛，没看见身旁的妈妈。猛然看见时钟，已经八点多了。我忙喊妈妈：“我迟到了。”妈妈急忙从小院里跑回来，见我哭得一塌糊涂。她笑了：“傻丫头，哭什么？做恶梦了？”我哭着说：“现在几点了，都八点多了，我迟到了。”
妈妈望着时钟指给我看：“几点了？”我走*时钟仔仔细细地看，原来是四点四十分。分针秒针没分清，是自己看错了竟对妈妈不依不饶的。一直哭，后来在妈妈的怀抱里又迷迷糊糊地睡去……
那天，我准时的到了学校，同学们排好队，在老师的带领下，徒步走向花园山。（童年在山城居住，公园建立在山上，所以山城的人们都叫公园为花园山。据说如今改过，与世界同步称为公园。）
童年的记忆总是在这样令人激动的夜晚被激活，第一次春游不是第一次走向公园也不是第一次欣赏春天的景色，在那之前父母领着我去过无数次，那里的一草一木都是那么的熟悉，那里的动物我如数家珍。到如今却想不起父母第一次带我去公园我是怎样的兴奋怎样的夜不能寐。可第一次参加学校组织的集体活动却给我留下了不泯的印记。那里的一草一木，在我的世界里没有冬季。那里的动物在我的记忆里永远鲜活……
八岁上学伊始，一次春游令我终身难忘。
时针走过六十分钟，光阴流逝三百六十秒，我依然没有困意。十个指尖不停的敲击，第一次远足从遥远的过去被扯到眼前……
那一年刚上初中，学校组织一次远足。要去遥远的山村，去体验一下农村的生活。老师说：“大汽车只能送我们到郊区，剩下的路程我们用步行。”野营拉练，这个新名词在即将出征的时候才知道。
出发的前夕，那一晚，我又一次失眠。辗转发侧在床上不停地烙饼，兴奋得恨不得马上天边出现鱼肚白。当一缕晨曦洒落窗台，没看几点就爬起来。忙着梳洗打扮，将应用的东西装在背包上，还用行李绳打个行军包。羸弱的身躯，一个行军包一个大背包。看着就有些夸张，而且要背着身上。妈妈摇着头说：不行。要送我去学校，自尊心在作怪，哪里肯让妈妈去。一个人背着两个包，一路咧咧切切地走到学校。老师没到，几个比我性子急的同学早早就到了。同学看我那两个大包笑翻了，一个调皮的男生说：“你是野营还是过日子？”没理他，把两个包放在地上，等大家。
终于一路高歌地上了大**车。到了郊区，车停下，我们开始步行军。那两个大包被老师破例放在了大**上，我和它们暂时的分离，相聚在那个山清水秀的谜一样的地方。
一路急行军，脚好像打起水泡，那个疼……
山城，所谓的山城就是城市被群山包围。在城里抬头遇见山，低头看见岭。出了城那山角就在脚下，山路弯弯曲曲仄仄**，一会儿走在盘山路上一会儿行进在羊肠小路上。其艰辛事前没有预料到，随着阳光的灿烂，汗水也跟着起哄想看看外面的世界。刘海被汗水浸得一缕一缕的，黏答答的粘在额头上。早上洗过的脸这会儿也变成了花猫脸，汗水灰尘融合在一起在脸上画出田字格。
当太阳西沉，坠入山下。我们走进了小山村，小山村坐落在一个山坳里，几户人家稀稀零零地分散着，彼此相互遥望着……不像城里居住那么密集。
山坳里迷雾开始升腾，农家的炊烟也袅袅升起。迷雾和炊烟在山半腰会和，形成了一片片云，那一片片云一会汇聚一会分开，任意地拉扯着挣脱着好不热闹。暮色下的小山村是多么的美丽，原始美让她除去铅华，碧玉无暇。
欣赏着夜色忘记了脚疼。我们被分到了各家，晚饭也是在各家吃的。用柴草贴出的玉米面大饼子金灿灿的，又香又甜。也许是饿了累了的缘故，那天晚饭我吃了两张饼。过去了那么多年我还想念着小山村的大饼子。故乡留给我太多的回忆，在数不清的回忆里那刚出锅的大饼子令我难忘令我不知道想吃什么的时候垂涎欲滴。
脚打出水泡，老师着急了。怎么办？感染了那可不行。我们居住的那家大婶，看着我的脚几个亮晶晶的大水泡，笑着说：“不怕，拽下几根头发，将头发穿透水泡，把水放出明天早上就好了。”
如此效仿，果然水泡没有了。第二天早上起床的时候，那泡已经逃得无影无踪。
一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了农家的窗棂。被太阳唤醒，急忙跑出去欣赏这秀美的小山村。
黎明的小山村仿佛就是一副山水画，四面环山，一条大河从中间穿过……
站在河边，俯瞰河水，河水清澈见底。小鱼小虾在那自由自在的`遨游，河水倒影出自己的影子。青春已经初露锋芒，青涩逐渐褪去。感觉自己长大了，已经到了情窦初开的年龄。
同学们纷纷从各家走出，我们在河水边说着笑着，有人掬起一捧水，洒向我们，我们也给予还击。打水仗在这个黎明发生，银铃般的笑声划破山坳的宁静。
不知道谁喊了一声：“快看，那花开得真美！”循着声音望去，只见昨夜云雾环绕的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鲜的如蒸霞的花儿迎着太阳绽放。抵挡不住那花儿的诱惑，忙离开河边向
半山腰跑去。说起容易做起难，爬山更是难。站在河边看半山腰不高也不远，可爬起来我们费劲了些力气，用了一个多小时才来到了开得象火一样艳的花的面前。那花儿，绽开一层花瓣，还有好几层没有绽开。一滴滴露水滴在了花瓣上，滚落在草地上。像是无声的哭泣，也像是与久别重逢的老友相聚那喜极而泣的眼泪。
请问花儿，我们可曾相识？你腮边流淌的是几世轮回的眼泪？
花儿无语，随风摇曳，那眼泪直流得我心潮湿……
时光荏苒，岁月如梭。童年和少年的经历大都忘记，今夜失眠，将那尘封的往事全捣腾出来，陈列在眼前。原来今夜失眠不是偶然，是必然。
十个指尖不停的敲击，思绪奔腾汹涌。胡思乱想，杂乱无章。毫无目的，一股脑地倾泻。看看时钟已经是凌晨二点半，两个多小时的敲击述说着失眠。
再有几个小时，我就要出发，乘坐136路到丁香湖……
第一次和论坛好友春游，竟兴奋得失眠。真是不可思议，就是不可思议。我已经不是孩童，也不再年轻，但骨子里那股爱热闹的基因早就注定。
人类是群居动物，需要相互交流，不喜欢孤单。哦，我终于知道了失眠的原因。白白浪费了我两个小时的敲击，早知如此，何必写这些……
或许是因为睡前喝了些咖啡，或许是因为他的晚归，又或许是自己有什么心结。已是午夜甚至更晚了，我仍然是没有一丝睡意，比任何时候还清醒。强迫自己闭上眼睛，一心想着快些睡着，快些睡着，却愈发的睡不着。只好大睁着双眼，看着窗外的路灯。没有失眠过的人不会理解这种难受。
隔壁楼里的某户人家此时却放起了黄梅戏，还伴着主人随音乐唱戏的声音。虽然不是很大声，但对于此时的我来说，简直是把我推向崩溃的深渊。原本有些干涩的双眼和那好不容易酝酿出来的一丝睡意，立刻被这此起彼伏的咿咿呀呀击得粉身碎骨。真想歇斯底里里的狂吼一声发泄一下，可考虑到会影响更多的人，只好作罢。
没法再让自己睡过去，索性起身。时钟已指向三点一刻，实在是太晚了。可是睡不着，我又能做些什么。看电视？怕自己越看越精神。开电脑？不想在半夜爬在网上，可如果不上网，开电脑还有什么意义？肚子有些不合适宜的饿了，胃很空，晚饭没吃什么，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在厨房叮叮当当，这种形为实在有些怪异。只好一怀一怀的喝水，一次又一次的跑去洗手间。然后再喝水，再去洗手间。
其实我很少失眠，不过我睡觉认地方，认床。别人说这样的人，是缺乏安全感。或许是吧。直到现在，我睡觉依然是保持婴儿在母体中的那种睡姿。
没有开灯，我蜷缩在黑夜中的沙发上一个人发呆。突然有种抽烟的冲动。于是开灯，点了一支烟。运气不错，居然是芙蓉王。他一向不抽这么贵的烟，看来今天的确是有些不同。
关灯，手指笨拙的夹着烟放到嘴里猛抽了几口。烟头的红光在黑暗中忽明忽暗的闪烁着，显得有些诡异。我能想象出丝丝烟雾在袅袅飘散的优雅。优雅，真是奇怪，我不知道怎么会用这个词来形容。曾经看过一篇文章叫《抽烟的女人》，说这样的人大多是孤独。或许说的是对的吧。但是在这个世界上，谁又是不孤独的呢？是的，我们都有亲人、朋友。在很多时候，我们活得都貌似团结或者温暖。但是谁又能保证自己永远都是不孤独的呢？没有，是的，没有。
我不是一个抽烟的人，从抽第一支烟到现在，最多不超过五根。第一次抽烟是因为好奇，应该是五岁左右吧。后来的日子里不再好奇，所以不再抽。我开心或者不开心的时候通常会去喝酒，以前酒量不错。从第一次跟别人打赌，一口气吹下两瓶啤酒的时候，我才发现自己是有些酒量的。而现在，我虽然失眠，虽然不开心，虽然家里有酒，但却不能再喝。从上次喝酒喝到吐，难受到挂吊针，就已经下了决心不再喝酒。因为那会让我更痛苦，身体上还有心灵上。
一支烟已差不多燃尽。虽然我不会抽，但感觉自己似乎是有些烟量的。（烟量应该是酒量是一样的意思，自己造的词）因为我没有咳嗽，没有感到什么不舒服。但也没有什么享受或者兴奋的感觉。感觉很像是小时候在外婆家帮她烧火煮饭时，不小心把湿的柴禾放进火里，闻到的那种烟。外婆，竟一下子想起了外婆，很久没见到她了，很是想念。睡不着的人啊，思绪总是乱飞的。
或许我该去睡觉了吧。决定去睡，准确的说，是决定去躺着。因为躺着还有些睡着的可能，而这样坐着，我可能一整晚都是睁着眼的。
我又开始睡不着了……像很久以前的失眠一样。我还在坚持着那些久远的、可怜的奢望，那些迷茫。这些年来我一直坚持着、固执着，也许是执迷不悟，也许本就不愿去放弃。明知道不可能，却依然执着!走到这时候，一切，再也不可能了。
曾经，我一直认为我能坚持下去，只是不知道什么时候会是个头。我保留着所有的回忆，只不过，现在也只是回忆了。这么多年，我没变，外表没变，身高没变，心也没变。如今，许多事情，我已无能为力。不能改变什么，就顺其自然吧。可是，还是会在看了某些电影后莫名的感动，还是会听一些曾经的老歌，只是笑得有些牵强！
青春里，每个人都有自己的小秘密。或许有一天，我们把所有的秘密都说出来的时候，我们的青春就真的不在了。高中时，喜欢上了一个人，女孩也知道这事。上了大学，那份美好的感觉依然还在。只是关于我们的故事始终没能如期上演！
于是，大学走完的时候，我收获了什么？除了年龄，我找不出其他的了。踏上昆明这片土地的时候，我没有想过以后这里会不会留下我的脚印。或许会，或许不会，我不知道，没有人知道。不过，我还是把我的青春献给了这里，这个我时而喜欢时而不喜欢的城市。
不喜欢听关于某人的消息，什么恋爱了，又分手了，生病了，喝醉了。而最*，她结婚了！总觉得失去了些什么，具体是什么，我也说不清楚。
失眠，如期而至，就如同那年，那晚。
想了很久，还是不知道该用哪些语言，于你，才是最好的。我不是个会说话的人，所以原谅我的愚钝。但是因为是你愿意对我说那些，所以我便不能放任你这样不管。所以，还是谢谢你，愿意相信我。
其实我也做不了什么，甚至，我都害怕我说的某些话反而会无形的给你增添更多的压力。
我是想要你好好生活，即使不变回以前的样子，至少也不该自我放弃。我知道你累，很苦，孤独，压抑，被现实伤得遍体鳞伤，有的时候感觉全世界没有人在意自己，感觉自己在这世上多余，可是，那些，到底又有些什么关系？
在这个现世，我们都有各自的苦难，谁也顾不上谁。所以人生的大多数时候，我们都是在跟自己较劲，跟自己的命运较劲。
我不是硬要给你讲一些人生的大道理，事实上，我知道，我没有资格。我只是告诉你我的想法，以及我所期待的。
也许我们也都只是彼此生命里的匆匆旅客，你只是在这辆车上孤独了，迷茫了，恰恰还有一个爱给你说长篇大论的我。你的旅途还很长，正如你的未来还很长，也许下一辆车，你的世界便已经豁然开朗了，又或者，下一辆车还是灰暗的，没有一丝光，你就不得不继续向前走，直到看见光亮的那一天。也许，那个时候连我这个爱给你说这些长篇大论的人都没有了，所以说，你的人生，还是要靠你自己，你要试着自己走出去。没有人会永远陪你一辈子，到了一定的时候，该离开的，都会离开的。
我不是说我们一定会走远之类的，我只是想要表达，人生无常。
未来那么远，什么都是不确定的，是啊，我们看不见未来，所以迷茫。可也正是因为我们看不见未来，便也不能确定，未来就一定是苦难。
不知道你看见这些文字的时候会是什么样的心情，我无法揣度。
说这些，只是有一点小小的愿望，希望你能在想要放弃的时候有所顾忌，你能想，来到这个人世，还不曾为自己好好地活过！
是啊，我不希望再去想其它，过去的就让它过去的，好好生活，好好地爱自己。
其实大家都一样，而唯一不同的是，你比你的同龄人，在这个阶段承受了更多的苦难，这是你的不幸，但你比他们更强大，你在努力撑着，所以，你又是幸运的。
等你有一天走过了这段最灰暗的时光，蓦然回首，便会觉得，一切都是过往了，那时，也许你还能身边的人云淡风轻地说起。
爱过，痛过，被现实的铁蹄撵的粉身碎骨过，深深的绝望过，最后，对所有苦难坦然了。
这才是你真实的人生轨迹。
就好好的为自己而活，好吗？
跟你说句实话吧，我挺害怕的，真的。
我害怕你乱想，害怕失去，害怕遗憾，害怕过错，害怕悔恨。
我不是第一次面对这些事情，按理说，我也是从那段最灰暗的时光里走过来。
我有阴影，有遗憾，有悔恨。
我最亲的人，我身边的人，我无能为力的事情。
所以我比任何人都明白，痛苦，都是留给我活着的人。
好了，可能今晚你又在失眠吧，也许在失眠的同时，你还在看这篇文字。
我知道你在一字一句的读，谢谢。
好梦啊，真的希望有一天，你能做个好梦。
晚安，失眠的人。
凉意把我从飘渺的梦境中扯回现实，粗暴而不容抗拒。梦里的我正在一所二本学校里的一间教室里听高中地理老师扯天扯地，而教室的一根柱子上有着这么几个大字：*人民大学名师教堂。我不知道梦究竟有多强大，但它竟然可以忽略时空以及现实的约束，将不同时期、不同地方的人聚集在一起，上演一个看似合理的梦境。这是一个令人向往而又令人恐惧的事，以至于我愈发觉得这夜深邃得无法看透。
已经连续好几天了，我几乎是在半夜同一时刻醒来，惊醒我的东西却是各异。有时是凉意，有时是梦中之人事，有时只是不起眼的声音，而有时却是自然醒来。我常常以为我是与半夜有一个约定，而这个约定让我不得不在黑夜中睁开我的双眸。睁开双眸的刹那，无际的厚重的黑便竞相涌进我的眼睛，迅速霸占我的大脑。我的脑海却并未抵抗，任由它进入，然后沉淀，继而化为一个个模糊的影像投射在脑海中。这些影像仍和处在光明之下一般模样，所少的却是至关重要的东西——给人以真实和安全。他们就像好人与坏人一样。我以为好人与坏人的区别并不绝对，但好人常常让人倍觉真实与安全，而坏人便让人觉得迷惑而不安。
我并没有过多在意这些模糊的影像。他们有什么用呢？不会言语，不会舞动，便连基本的色彩都无法给予。他们存在的唯一意义不过在于证明他们是存在的。
但我终究要继续我的漫漫黑夜。假使我会让人瞬间入眠的法术，那或许我会好受点；又或者我狠劲足够，便可以把我的小脑撞向床沿，这样似乎也不错。但事实是，我必须得面对我能力以及心理上的双重不足——不会法术，也不够狠。
我想过数绵羊，但我数到一百个的时候，我的思绪就自觉地飘飞，无目的，亦无方向。它就像脱缰野马，奔腾至何处，何处就是天堂。天堂有时是过去某个角落，有时是现在一块地方，或是未来一个场景，甚至是虚无缥缈的存在。我喜欢的天堂是在有阳光的下午，自由地在宽广无垠的草地上追逐一根漂泊的羽毛。那羽毛洁白而轻盈，处在金光下，愈是圣洁而迷人。它忽快忽慢，忽高忽低地飘着，而我一直在追逐于它，却从不靠*。
思绪飘飞久了，大脑便会觉得有点飘然。以至于分不清现实或是想象。以为这是睡着了，入梦了，一阵风又立马发狠，于是一阵声响又把我惊醒得彻底。
我该怨恨这风吧？不眠人的情怀因着它的调皮而烦躁，而不安。我辗转了几次，反侧了若干回，它的呜呜声依然从我全身的毛孔钻入，直抵我的脑海深处。那是幽怨的曲目，却只有断续的旋律；那是喃喃之语，偏又时而大吼一声；那是风的嬉戏声，却又听不出半点喜悦之意。我深深地吸一口气，再重重地呼出，心情积郁。
不知时间的流逝，亦不知黑夜的长度，我便如漂泊在茫茫海洋中的一名浪子。无奈而郁闷。
**脆坐了起来！我倚在床边的墙壁上，看着对面的墙壁，默默不语。假使我现在有烟，那我一定会毫不犹豫地点上。再也没有比在黑夜中抽烟更酷的啦，我想。但我的身边除了黑暗，便只有已然入眠的手机。
我很喜欢我的手机，仅仅因为它的外观。滑盖的LG，有着唯美的设计——精致，小巧，以及配有柔软键盘。即使市场上定性其为女性手机，但我依旧没有犹豫。或许她不再流行，或许她功能欠缺，但我依旧不会更替她。用手机，有时只是一种*惯。
我开了机，*惯性地登上了QQ——我一直觉得将手机与QQ结合在一起是项天才的发明。许是夜深的缘故吧，头像几乎全是灰色，亮着的又全是陌生且熟悉的名字。虚拟的世界即便模糊了熟悉与陌生的界限，但我依旧固执，依恋着我所喜欢的熟悉。我只好失落落地下线，转而登陆空间。
空间的更新停留在半夜12点，而现在却已是四点。草草浏览了一遍他人的心情，觉得索然无味。
经过一番折腾的我此刻愈发精神，便就有了出门晨跑的精力。但我向来不愿跑步，更不会在凌晨晨跑。但这精力却生生地徘徊在我的体内，丝毫没有被疲倦取代的迹象。精力不足是烦恼事，精力足得不是时候也让人焦头烂额。我只得打开我的主页，写起日志。
本以为失眠夜漫长，而所思又颇多，下起笔来即便不能如有神，亦当如小溪流水，虽淙淙却不断绝，但事实是流年不利，刚结束夏旱便又迎来秋干。于是，苦思良久的我只落笔几行，挥墨几回。这几行字不仅短，且不甚合我意，因而我只得删了，便欲重来。此时的我深深觉得自己功力不深，内力不纯，招式不熟，应变不够。当遇见要展示本领的时候，自信满满地上台，灰溜溜地下台。如此几回，便连信心也去了不少。我虽然坚持着憋字，无奈终不是巧妇，这炊也只得作罢。
一番徒劳后，天终于是露了一点白，并不吝啬地分我一点灰。我眨巴眨巴眼睛，便想起床了。不料我刚欲起来，砰的一声，我的头便与天花板相撞。我摸着我撞得生疼的头，心想，这夜折磨了我半夜，临去了，还不忘给我一份礼，真狠！
——描写雨的优美散文 (菁华5篇)
阵阵微风唤下蒙蒙细雨，一望无际的茫茫竹海，竹儿正伸着懒腰，舒展着身姿，迎接细雨的洗礼。雨儿也兴高采烈，欢呼雀跃，发出“滴、嗒、滴、嗒”有节奏的欢笑声，恰似一曲巧夺天工的动听旋律。
丝丝竹中雨，枝枝雨中竹，融洽得竟是如此完美，如此和谐，如此扣人心弦。此情此景令我神往！我信步走进大自然，去感受雨中有竹，竹中有雨的仙境——竹·雨。
蒙密的细雨构成了如画的仙境，柔柔轻逸的雨丝为竹林挂上了一层丝质的窗帘。如一帘幽梦神秘韵味为竹林蒙上了迷人的雾岚，散发出那凉凉的，迷漫而淡淡的馨香。恰年少时无名的情愫播散的甜蜜动人的心弦；似婉转的鸟鸣悦耳动听；似流水细细时窃窃的私语。那般轻柔，那般素雅，那般情意绵长。
雨丝轻轻撒落在我的身上，释放着她们无言的冰凉；歌唱着她们柔美的旋律。是那样沁人心脾，叩开了我那紧闭的心扉。
茂盛的竹林将绵延大山的头顶包裹得严严实实，抬头望去，那一点一点的亮光似那夜幕中闪烁的'星星，眨巴，眨巴……
看！枝垭上巢穴里的雀雀，不时探出小脑袋来，瞅瞅这，瞧瞧那，仿佛在说，来罢！雨儿……
竹叶儿流泪儿，泪珠儿滴打着竹叶儿，竹叶儿反弹着、亲吻着泪珠儿，呀，泪珠儿变绿了，变绿了，呵呵，绿宝石！
一颗颗晶莹剔透的大小不等的绿宝石，随着韵律滑落……
枝尖儿受竹叶儿感染，频频向绿宝石儿招手，欢呼着，跳跃着……
如歌如泣的泪珠儿映着竹叶的青翠，依附在竹身上，用自身的晶莹折射出竹青翠欲滴的风姿，普写出一曲曲*人战胜自然灾害的悲壮赞歌！
片片历经沧桑的叶儿耸拉着脑袋，感叹时代发展迅猛，明白自己该是让贤的时候了，极不情愿的摇晃着，老态龙钟的漫天飘舞。在细雨的精心呵护下，温顺飘落在漫山遍野，编织成了一幅幅纯天然的美不胜收的淡黄色地毯！
嘿嘿，松软湿润的地毯上，悄悄儿钻出了一只只毛茸茸的笋尖。呵呵，竹笋也终于禁不住诱惑，探出小小的脑袋，接受细雨的洗礼，亲吻！
枯黄的叶子退居一层，墨绿的叶子紧靠其后，还有那郁郁葱葱翠绿的嫩叶儿，一层接着一层，一片挨着一片，层层递进又相互包含，枝儿舞动着纤细的腰肢，露出浅浅的微笑，牵手的叶儿轻轻点头，说着悄悄话，不时发出“沙沙”的欢呼声。好美的景致！
感受这淡淡的韵味，以净化世间复杂的灵魂，为自己充满渴望的心找一个宁静的归宿。
拔开层层雨帘，寻着幽幽小径辗转来到后山。站在高高的山峰上，望着眼前的茫茫竹海。飘渺的细雨轻洒在竹尖上，绿得透眼的茫茫竹海低头恭迎，露出一张张绿色笑脸！
大风起兮，敞开的衣角随着轻拂，竹浪更是此起彼伏，一层层，一叠叠，波浪前行，扰如绿色巨龙狂欢丝雨的到来而翩然游舞，翻卷……
不知是哪位画家点缀出眼前这怡人的胜景？
不知是哪位闺秀刺绣出这如此自然的锦绣？
不知是哪位作曲家创出这和谐美妙的旋律？
我忽然想到：竹枝低头绿龙舞，山色空蒙雨亦奇！
竹雨撩拨着我的心弦，那诗意的画面，天籁的弦律模糊了整个世界！
我瞬间悟出了：竹·雨就在我的心中，我心中的竹·雨！
竹·雨，挥动着翅膀的精灵。
竹·雨，闪烁着光芒的繁星。
竹·雨，挥洒着动人的柔情。
我爱竹雨，爱她们的完美结合；
我爱竹雨，爱她们朦胧的意境；
我爱竹雨，爱她们的洁如水晶，绿如宝石；
我爱竹雨，真的爱到了我的心坎里！
雨，敲打着窗棂，淅淅沥沥下个不停，将我一时的渴望沉入心谷！
倚窗而立，透过玻璃，灰暗的天空像似有巨大的伤情，紧闭着双眼，它满目的泪盈而出，将委屈向大地啰嗦地述说着，完全不顾及万物被肆意的浸淫、被淋湿时的纠结和焦虑！
眼前的世界，是雨的世界，像一幅没有尽头的画卷。细密的雨丝，在天地间织起一张灰蒙蒙的幔帐，似网，笼罩着心情！
虽说是暮春，可是，气温还是由于雨水的淋扰几度下降，蜷缩进被水泥钢筋包裹的暖居，竟然有丝丝寒意袭来。哆嗦着打开衣柜，那件桃红色的夹衣靓丽着双眸，心瞬间开始乞怜，拎起那一抹红温暖着身心，一股暖流慢慢涌上心头！
窗纱的幽绿，似乎被雨水揉浸，格外的醒目，十分养眼！柳丝随风飘逸，翠绿的曼影柔和着我的眼帘，一树树樱花被风雨飘零下的花瓣撒落了一地，花殇，心黯然！
灵魂驱使着心欲挣脱，雨飘，窗纱的幽绿筛撒着雨中的景物，似梦幻萦牵，思绪在飞扬！
走进雨幕，雨敲击着眼前的世界，单调而随和，萦思漫绪，漫步雨中，花雨伞柔和的美为我撑起一片晴天，雨滴敲打着雨伞奏起的音律明快而富有节奏，像是敲打着我的天空，却从来没有凌乱我的世界！
雨水溅起澎湃的水花，张扬在我的足边。走过的路，回眸一望，我看不到自己足迹。
像似空中天女撒下粉红色的花瓣，望着它们，静静的伫立，静静的叹息！
什么时候停止了脚步，我不知晓，只知道，此刻，江南的天空不会也和我的天空一样，正下着丝丝春雨吧！
此刻，那里的天空一定是湛蓝无比，阳光明媚，那一抹如棉的云朵，一定正悠闲地飘逸在蓝天上，惬意着我的心境！
渴望，春雨绵绵，敲击着心房，奏响一曲晴空恋歌，因为，我不想感悟眼前的花蕾，被风雨摧残后的怜惜和伤痛，我期待，春暖花开的日子里，春光明媚；我祈求，上苍一定要将我眸中残败飘零的花瓣抚慰！
因为，我有一个梦想，变成一只紫蝶，在金秋季节，翩跹江南，去感悟那些花瓣演绎的锦景，去感叹时光将它们织锦梦萦，辉煌一世，待到来世，破茧成蝶时，轻轻地沐浴着春雨，缱绻在雨巷青石板上游移着的那把紫色油纸伞上，相信，雨伞下同样会荡漾着一颗温暖的心！
曾经的两个人因为那所谓的爱情背对背各自走向了不同的终点。一个人独自走在陌生的城市，失落，落寞，孤寂，冷漠。各种情绪不断的刺激着我。一场冰冷的雨拍打着我的失落。
一个人的生活，只有傻傻的望着星辰，星马行空，谁是未来那个愿意用一辈子守护我的人？谁可以控制我的未来？爱情原本以为是童话故事里一样，会有那么的美好，给我那么多的幻想，可到了最后我得到只是一场雨，一场给我无尽深渊的雨。
这所城市如此的陌生的，蔚蓝的天空在进入这所城市变乌云密布，点点滴滴的小雨从遥远的未来穿越来到这个世界，似乎它在为我哀嚎。也似乎要带走我的一切。路旁飞驰的车辆溅起无数雨滴，拍打在柔弱的身上，让我摇摇欲坠，仿佛我会无力的摔倒。
离开你的那一刻我是有多么的不舍，多么的想挽回你和我的爱情，我好怕我天空变得阴晴不定。我好怕离开你我会死去。我好怕在我入睡时想到你被惊醒。离开……我有太多太多的不舍，可我却找不到任何理由。你的无情让我懂得这一次你是真的会从我的世界离去，并不是一天，一个月，而是一辈子。
失去你，我带着泪来到这所城市，老天仿佛也心有体会，默默的下起了雨，这样也好，在雨中我不管怎么哭都不会有人看到，也许这便是我想要的吧。一个人入睡的时候，耳边全部都是你的甜言蜜语。我努力的阻止也无能为力，渐渐的，又流了泪。我恨我自己的不争气，恨我自己的没用。在心里恶狠狠的说着要忘记你，可每次都会被我身边的事物联想到你。就连路边的小草也不例外。还记得曾经我们躺在草地上，说着甜言蜜语，说着不离不弃。如今才发现这句话是对的，你诺不离我便不弃如今才发现这句的含义，你诺不离我便不弃，可是你诺离去，我们只能后悔无期。
城市的雨还在下着，我们的心已经离去。曾经再多的美好也不过是昙花一现，现在我只能过着单调的生活。没有快乐，没有冷漠，只有一个人的生活。城市的雨，孤单的我……
一转身，碰翻了暮春，洒出一场馥郁的槐香。
脚下，一大片黄色的苦菜花欢呼雀跃，拥举起几支高挑纤弱的荠菜花幡，阵列出一支保卫春天的野战军。
三叶草肉嘟嘟的脸涨满了绿，似乎是一群中了体彩，通宵欢醉后的球迷，簇在一起傻乎乎地乐。到处是精力旺盛的草，大把大把地挥霍着手里的春光，仿佛只要你数下一、二、三，它们就会耗尽所有的热情一般，奋不顾身地闹着最后一拨春潮。
坡地上散落着牵牛花绿白相间的苞，远处是几棵娇小妩媚的丁香树，一树梧桐花象一片紫云漂浮在林子上方。头顶，是清亮的阳光，把鸟儿的翅膀扑棱棱摁在树梢上，等着风泼泼地涉过，再忽然将它们一把扔进天空里……
此刻，白色的槐花正怯怯地倚在林荫里，清纯得让人又喜又疼，如一个微甜的梦，刚刚醒来。
这几天天气十分闷热，为了避开中午太阳正毒的时候，早上七点就出了门。一路上把油门踩到最大，许多大小车辆都被我甩到身后。走着走着感到天变的昏暗起来。抬头仰望上苍，灰黑色的云层在天上涌动，把蓝天挤得只剩下东一片西一片的几块。太阳忽而吃力地分开云层，忽而又被乌云完全遮掩。感觉额头有点冰凉，哦，是雨点，身上也落下了数点。
雨水迅速的渗透衣服，惬意舒爽。随着“咔嚓”一声响雷，黑云仿佛得到了号令迅速弥合了整个天空，雨点猛地急骤起来。我赶紧把三轮摩托停到路边，跑到一个锁着门的屋檐下。雨下的非常大，应该算是暴雨了。路脊上的水花溅得很高，有两三寸的样子，像是无数条小鱼在水面上跳跃。路边已形成了两米多宽的水流，上面浮着水泡，一个挨一个的水泡在水流中无声地爆碎又无声的重生。
水流顺着路沿的低矮处流向两边的田地。高达的道树和远处的村庄全都笼罩在白茫茫的雨雾中。风吹响了道树的叶子，雨在风中慢了下来。雷声渐走渐远，好像已越过了灰蓝色的秦岭变得微弱而沉闷。风用路边道树扎成的扫帚已经在北面的天上扫出一大片蓝天。头顶的云也在风中洗净了黑色的污垢，洁白如盛开的白莲。鸟类的歌喉变得异常圆润悦耳，南山诸峰重新穿上了绿色的裙衣。
天上的云好像被无数双手握着，揩静了蓝天上的细尘和斑点。天蓝得十分纯净明亮，似乎注目间就能看到天外的世界，看见天堂的亭台歌榭。置身于这清明澄澈的雨后晴空，使人感到人和自然的和谐。一种想要升腾的感觉，想要生出一双羽翼飞翔的感觉油然而生。雨洗净了天空也洗净了生活中的抑郁。
金钱、爱情、事业上的难尽人意，带给人的烦恼顷刻间荡然无存。从第一滴雨打到额头到云收雨散，大概一个多小时。这就是夏天的雨，干净利落，丝毫不拖泥带水，不同于任何季节。春天的雨总带着似醒未醒，添人相思、增人烦恼的春愁;秋天的雨总夹杂着凄凉肃杀的风声，勾起悲愁的情绪;冬天的雨总夹裹着冰雪的寒气，更增加了冬日的萧条和苍凉。和春、秋、冬相比，我更爱夏天。
夏天火热的阳光蒸发了春日的忧郁和多愁善感，夏天的风沾染了许多野性的狂放，没有春风的忧郁和忸怩作态，夏天的雨把其他三季积攒的尘土、雾霾和幽怨刷落得点滴无余。夏天的颜色总是分外的浓艳，就像成熟的的男人和女人，魅力无穷。
——描写雪景的优美散文 (菁华5篇)
冬雪飞舞，谁雕琼花玉树。
“天寒色青苍，北风叫枯桑”。当尖厉的寒风从乌黑溜光的冰面上旋起，又在笔直而光秃的杨树梢上打着呼哨而去时，一个寒噤涌了上来，一丝悲凉沉下了心底，差一点吞噬了我对冬的希翼。
白日浮现云隙，万物肃杀凋敝。灰白色的天际下，呆呆的我有些怅然若失，冷冷的冬日，总是一副阴沉而僵硬的面孔，难道我萦绕于心的冬之梦就这样被冷冻了么？
莫道冬日凋零，冬日自有风情。“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。最后，一个雪夜彻底改变了这一切。清晨，一梦醒来，惊奇地发现已置身于冰雪晶莹、如梦似幻的仙境中。
叹飞雪，冬日风情谁解。
白雪皑皑，银装素裹，飞珠溅玉，天地一色。一夜之间，仿佛做了美容似的，大地万物顿时冰清玉洁，素雅美丽，自有千般妩媚，万种风情，一种脱胎换骨似的清新雅韵扑面而来。我好想，好想张开双臂，把这玉洁冰清的世界揽入怀中。
惊奇着我的惊奇，震撼着我的震撼。思绪一缕，化作一股白烟，在空中漫舞。观远方，但见“千峰笋石千株玉，万树松罗万朵云”；看*旁，只见“旋扑珠帘过粉墙，轻于柳絮重于霜”，天地万物，一袭素衣，宛若仙女下凡，清新脱俗，别有韵致。
雪花飞舞，一时多少琼花玉树。正是“长天远树山山白，不辨梅花与柳花”。一刹那间，痴迷于这冰清玉洁的琉璃世界里，悸动的心里开始流淌浓浓的诗意，对冬日的情愫也悄然萌发。
赏意浓，冬日风情万种。
“白雪纷纷何所拟，撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起”。大地冰封，寒意袭人，雪舞苍穹，纷纷扬扬，犹如一个个百变小精灵，一下打破了冬的沉闷和寂静，被寒冷凝固的风景忽然间变得有了生气和灵性。
啊！这冬日之灵，冰雪之魂。飞雪漫舞，舞出了一个素雅、洁净的银色天地，让人们一下抛却了入冬以来曾有过的沉闷和压抑。“一夜北风紧，开门雪尚飘”。一个玉色乾坤扑入眼帘，一个冰雪世界忽降人间。
“不知庭霰今朝落，疑是林花昨日开”。冰天雪地里，任纷飞的雪花飘落在头发上，飘落在衣服上，捧一把雪细细把玩，全然忘却了双手已被冻得通红。或品味“谁将*地万堆雪，剪刻作此连天花”之雅韵，或感悟“六出飞花入户时，坐看青竹变琼枝”之情调，品之，赏之，别有一番韵味在心头。
赏意浓，冬日风情万种。
冬日里，一场风雪，万种风情，粉妆玉砌，令人心动。“雪似梅花，梅花似雪，似和不似都奇艳”。茫茫雪地，雪泥鸿爪，几行歪歪斜斜的脚印通向天际。
踏雪寻梅，乃雪中一趣也，何等风雅，亦何等惬意。《红楼梦》一书中“琉璃世界白雪红梅”一景常现梦里，那雪中栊翠庵的数枝红梅“如胭脂一般，映着雪色，分外显得精神”，如身临其境，回味无穷。是啊，踏雪寻梅，寻的是一份雅致，寻的是一份心境。
冬日，雪花飞舞，谁雕琼花玉树。
凭窗眺望，大地万物犹如披上白色婚纱、脉脉含情的女子，妩媚娴静，楚楚动人。叹上天鬼斧神工，赞自然神秘多变，是谁将世界重新雕塑，雕出了美丽，雕出了神奇，雕出了这如梦似幻的琼花玉树。
雪花漫天，景色无边。“帘外雪初飘，翠幌香凝火未消”，说不完千般旖旎，道不尽万种风情。且不说把酒一盏，拥炉自坐，饮酒赏雪时那份快意，更不论那“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的诗情画意，单单踏走在那厚厚的白雪上，听那脚下踩雪发出的“吱吱”声，你就陶醉了。
“战退玉龙三百万，败鳞残甲满天飞”。仰望苍穹，飞雪飘飘，如棉絮，似鹅毛，朦胧一片，思绪止不住也飘飞起来。忽想起“林教头风雪山神庙”一节来，那雪景描述细致生动，尤为传神，观眼前雪景，不禁叹曰：“这雪也下得正紧！”
风劲吹，雪漫舞。“乱云低薄暮，急雪舞回风”，银色世界，玉洁冰清，透着几分神秘，透着几分静谧。那个雪夜里，我梦见自己也变成了晶莹的雪花，梦见自己也融汇在了皑皑白雪里。
冬雪飞舞，谁雕琼花玉树。
终于到新年日子了，我欢喜得像个快乐的小孩，更让我欢喜的是在路途中的雪。
新年的第一场雪是在春节之后来的，它来的是那么的迟，迟到外出务工的人都没有来得及跟它见面；它来的那么迟，让恋人们匆匆离别；它来的那么迟，让好不容易与父母团聚的子女又牵肠挂肚。
然而，它对于我却多了份欢喜，多了份思念，多了份缠绵，多了份感动。
离家还有一百多公里的车上，望着车窗外，昏昏沉沉的，给人一种压迫感，使人很轻易的相信可能又要下雨了，然而老天带给大家的，却是那么的出人意料，那么的不同寻常，它总是让人捉摸不透，它不是雨，而是比雨滴大许多的雪花。
风儿那么缠绵，似乎雪是它最疼爱的女子，它不忍心让它掉落在地上，而是用力的将雪花托起，然则终因力不从心，雪花还是掉了下来，风对着枯叶和黄草呼喊，我的恋人啊，我的恋人。
江南的雪虽然不大，但还是年年都有的，虽然短少，但意义重大，这证明我们的世界气候并没有那么危言耸听，大家并不需要恐慌。随着离家的路越来越*了，雪花也下到了极致，飘飘荡荡，扬扬洒洒，转转摇摇，精彩纷呈，让人目不暇接。
我从小就爱雪，我爱它的白，我爱它有水的味道，有风的声音，有云的飘逸。我爱它的美，爱它的形状，爱它的一往情深，爱它的一落千丈。
新年的雪，就在我的眼前，就在我的身边，抬头可触，伸鼻可闻，唾手可得，却又像是遥不可接。那个我最喜欢的女孩，你的城市——是否——也和我这里一样——在下着雪呢。
远处的青山，布满了洁白的雪，像穿上白色婚纱的新娘，等待梦中的新郎迎娶，可惜，我不是你的王子，请你原谅我的唐突，就把我留下的脚印，重新覆盖，还原成旧时的模样，没有歌声，没有欢笑。
我安静的走过，在没有人行走的早晨，不染一丝尘埃，不留一点痕迹，我慢步轻涉，想要在你不安的心里，留下一页美好的故事，不打破你的梦，不扰乱你的睡姿，就这样安静的走过，安静的走过。
我站在那里，渴望那一方明净的土地，温暖一颗伤痕累累的心，可我终于还是错了。
你没有情感，没有情绪，像一个不受控制的孩子，随意散落，却不带一点温情，冷是你一生的态度，哪怕融成一摊冰凉的水，也不愿和温顺的阳光握手。多少人想要走进你的内心，却又匆匆离开了，因为你不属于哪一个人，哪怕一个爱意的拥抱，你都要拼命抗拒，洁白是你一生不变的姿态，是你不肯忘记的梦。
你是天空的孩子，经不住诱惑，匆匆来到这里，可还是要回去，就像一阵风吹，一场欢心鼓舞的邂逅，滋润那些久在凡间等候的人，带给它们一方喜悦，而后不声不响的走开。
我多么舍不得离开你啊，在我的生命里来去匆匆，给了我一个久违的梦，却不由自主的醒了。我一路奔跑，在绿茵的草丛寻觅你的踪影，始终一无所获，在某个被遗忘的角落，我以为你会在那里等着我的到访，可惜，我又一次错了。
幻想过与你相见的方式，却出乎我的所有预想，想要展开双手，找不到一个可以让你接受的身份，找不到可以让你惊讶的过程。
你是一条随意游走的章鱼，不曾有太多的故事，不曾有过多的顾虑，而我不是可以让你自由随行的水，我只是岸边微微垂落的柳条，偶尔浮过你的上方，随着风上演一段独特的舞，你静心思索的姿态，可否感受得到一丝温暖。
走吧，走吧，我会记住你的模样，温暖夜色留下的苍凉。
今年冬天好像特别吝啬，整个冬天也不下一场大雪，偶尔也飘几个雪花，在凛冽的寒风中飘舞几下，还没能落地，就融化在空中，升腾在风中，并不给大地一丝的雪痕，刚刚酝酿的一点对雪花的激情，也随之云消雾散，带来的总是深深的遗憾与失望。
童年的雪总是令我如此地神往。
在凛冽的寒风中，在密布的彤云下，上天铁青着脸，像一位刚直不阿的长者，雪花登场了，先是零星的下，有颗粒状的雪铺底，象上装的女子铺上一层粉底，侧耳静听，一片低沉的、沙沙的声音，象细粉，象碎玉，“空中撒盐差可拟”，童年时，更是把他想象成能甜透心脾的砂糖，有时还常常掬在口中用舌头尝一尝，“雪水烹茶天上味”，当然，我尝到的只是一个透心凉。继而便是“柳絮随风起”，鹅毛大雪如寂寞嫦娥，随风起舞，漫天皆白，编织成一个洁净的世界，几只喜鹊在雪花中奋飞，白色的肚皮隐藏在飞雪中，只有黑色的翅膀在上下煽动，不仔细看，仿佛一只奇怪的精灵，在飞雪中翱翔，嘎嘎地叫声，躲过层层密织雪花幕布，在天空回荡。地面的积雪越来越厚，早已经覆盖了一切，鸡鸭走过，形成了疏密有致的竹叶，隔着飘舞的雪花欣赏，仿佛也在风中摇曳；猫狗走过，就像淡淡的梅花开过，就着淡淡的北风细品，似乎有一缕淡淡的清香飘来。水面早已结了厚厚的冰，现在也被雪占领，成了白的世界，江上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。真是妙不可言。只有河流狭窄、激流之处，还有一股溪流淙淙流动，仔细看，溪水上还氤氲着一层淡淡的蒸汽，给人几许温暖的感觉。登高远眺，天地一白，江山一色，四海一统，整个世界成了一个晶莹剔透、冰清玉洁的美好世界，内心也仿佛为之净化成冰心玉壶的佛陀，如果再有一两位穿着大红衣服的妙龄女郎走过，那就是一幅绝妙的江山美人图。
雪花时急时缓、时停时下，就像一幕高潮迭起的歌舞剧，等到夜幕下垂、华灯初上，这天地之间的歌舞便滑向了尾声，风越来越小，雪花却似乎意犹未尽，还是零星地飘落着，正如阿宝歌声的最后一个音符，余音袅袅、不绝如缕，在雪光的映衬下，在空中闪着鱼鳞般的银光，扑向大地。当东方的第一缕阳光照耀大地时，一个干净、美好的世界就展现在人们的眼前。
愿这美好的世界永存心间！
早就听闻了寒潮来袭的讯息，据说要开始下大雪，心中不由得开始期盼起来，期盼着这雪如约而至，我们真的，已经按捺不住内心的期盼了。
上海的雪本就稀少，可供嬉戏的积雪便更少了。记忆中最*的一次，还是在三年级的冬季，在教学楼下玩雪的经历。再之后，便再也没有过了。
雪是多么好的东西！尽然我从北国地界而来，三年级后冬日便再也没有归过乡。什么雪国景致，什么原驰蜡象，也是稀罕的物什，在我的记忆中已变得相当疏远，记不清了。
而如今，这雪要来，也绝不似信口雌黄的言语——周围的城市都是大到暴雪，上海便是一贯被誉为“结界之地”，也没有理由避过铺天盖地而来的暴雪浪潮吧。
看到新闻之日是周末，周一返校领取期末成绩单时便已有些迫不及待地聚了同学一块分享，一遍又一遍地告诉自己不能急迫，可却又是那么渴望；不待冷静却又急切地有些惊慌，怕这当真是老天的一个玩笑，怕天气预报一如既往寒了人的心。
周三临*傍晚时分，我正在房内复*竞赛材料，突然见到群内有人说道“下雪了！！！！”其欢喜是四个感叹号也无法表达的。我立刻冲出房间，来到室外，几片雪花正在空中悠悠落下，飘落指尖，在我炽热的目光中渐渐消融，六边形的晶体逐渐变成一滴清水，清凉无比。大抵是上海有些年头没落过雪的缘故，雪也不敢随意乱来，先派遣先锋队抵达探路，见并无大碍，在晚间便铺天盖地地*卷下来了。
周四一早是返校日，等我出门之时，眼前便是一片银装，不壮阔，但却极美。落雪暂是停歇的，也没有阳光照下，但枝桠上的、车顶上的、路面上的积雪却在我的瞳中闪烁着光芒，就像一层滤镜一般，一下便有了多年未体验过的冬日之景。
我与同学们在学校的露天走廊上肆意玩耍着，趁着结业仪式尚未开始，我们尽情疯狂，宣泄着自己压抑已久的兴奋，就连结业仪式也因为我们几*无法遏止的狂欢而顺延了一刻之时。
午间时分便又开始下起雪来，这一次伴着风一并来。风啼雪啸，十分猛烈，狂野地扫荡着街道上的人群，迎着风走十足成为了一个困难。江南地带从未有过如此气象，我们遁回家里，却仍不住地朝着窗外眺望，盼望着何时雪能够暂歇，让我再肆意地欢畅一把。
这场雪似乎有着惊人的寿命，截止我落笔时，雪花方才被雨水替代，路边的低矮灌木上依旧覆盖着相当规模的雪盖，松松软软，捏一把挥出，迎风散开似无尽落花。
这场雪开始之时正好是腊八节，我便私自将它命名为腊月雪，广义指腊月之雪，又兼指了年关的雪。
人们都说瑞雪兆丰年，我也如此认为。上一次上海下如此大的雪，还是在正好十年前的事情，十年之数，更*添了几分吉祥之意。我诚恳地希望，这一年能圆满结束，而新的一年，也将繁荣昌盛。
祝自己2018中考顺利，能如愿以偿考入心愿的高中，获得自己梦想的奖项。
腊月雪啊，我们就此彼此立下一个契约可好：愿我如愿得偿之时，你能再度光临；你庇我新年安康，我愿你亘古长生。直到千千万年后，我们也依旧会在某处重逢。
——学*的优美散文 (菁华5篇)
先处理心情，再处理事情——学*做更好的沟通。有时我们在沟通时，会不自觉地用一些“否定式”、“命令式”、或“上对下”的说话方式，例如：“你错了，你错了，话不能这么说”或是“唉呀，跟你说过多少次了，你这样做不行啦！你怎么那么笨，跟你讲你都不听……”一般来说，人都不喜欢“被批评、被否定”，但是，有时我们在言谈间，却不知不觉地流露出“自我中心主义”和“优越感”，觉得自己都是对的，别人都是错的，可是，有句话说：“强势的建议，是一种攻击。”
有时，即使我们说话的出发点是良善的、是好意的，但如果讲话的口气太强势、太不注意到对方的感受，则对方听起来，就会像是一种攻击一样，很不舒服。所以，有时候我们的心中会有一种慨叹……你知道吗？其实，我满赞同你的想法，但我很不喜欢你“讲话的口气”，其实，我满同意你的见解，但我很不喜欢你“讲话的态度”。有时，我们会说：“我这个人很理性，你看，我的门都是开的，大家随时都可以进来和我沟通啊！”可是，如果“我们的门是开的，心却是关的”，又有什么用呢？因此，在沟通时，必须注意到对方的感受。毕竟每个人都有“自我尊严感的需求”，每个人都希望被肯定、被赞美、被认同、被附和，而不喜欢被否定、被轻视。
所以，即使双方意见不同，但必须做到“异中求同、圆融沟通”，“有话照说，但口气要委婉许多。”*人造字很有意思，想想“我”这个字，是哪两个字的组合呢？是“手”和“戈”。“我”字，竟然就是“每个人手上都拿着刀剑、武器”，所以每个人都常做自我防卫，来保护自己。但是，在沟通时，人除了防卫自己之外，也要站在别人的立场来想。善用“同理心”，也学*控制自己的舌头，“在适当的时候，说出一句漂亮的话；也在必要的时候，及时打住一句不该说的话。”
因此，我们必须学*“不要急着说、不要抢着说，而是要想着说”，绝对不要“逞口舌之快”而后悔，因为说话是没有“橡皮擦”、没有“立可白”的，不能再把话擦掉。另外，人际沟通中，我们必须学*“情绪忍受力”和“挫折容忍力”，因为，“脾气来了，福气就没有了。”在我们碰到棘手的问题时，必须先静下来、勿冲动行事。也学*“先处理心情，再处理事情”，免得事情愈弄愈糟糕。有句话说：“生命的长度，是上天所给予的，但生命的宽度，却掌握在我们自己的手中”。的确，我们虽然不能控制生命的“长度”，但我们可以控制生命的“宽度”。我们都可以在生活之中，学*做更好的沟通，使人际关系更圆融，也使生命过得更漂亮、更有意义？
“正妙年，不觉的老来到。思往常，似昨朝，好光阴流水不相饶”岁月匆匆的痕迹，在我匆忙、而又多姿多彩的生活中渐渐消逝，回顾十年来自己所走过的生活历程，既有耕耘时的汗水和艰辛，也有收获时的喜悦、兴奋和激动。
像大多数农村妇女一样，十年前的我，是一个只懂得怎样侍弄庄稼：怎样相夫教子、打理家务：只懂得怎样掌管柴米油盐的山村少妇….随着时代的发展和变化，我的生活观念、生活方式，也随之发生了变化。最主要的是，我的生活里增添了两样新的内容：上班和上网。
这些年来，招商引资的强劲东风吹遍了祖国的大江南北，也吹进了我所在的那个小山村。一个千载难逢的机会里，我有幸走进了村里的一家私营企业，当上了质量检验员。看到别人已经能够在电车上做得得心应心，我不禁羡慕不已，我暗暗地想：我也一定要学会，决不能落后。学电车，对于心灵手巧的人来说，也许只是小菜一碟，但对于天资愚钝的我来说，要学会踩电车，就显得有点困难了。怕自己一时半会儿学不会。于是，我就想出一个折中的办法：上班的时候，做好本职工作，空闲时间，我就利用“*水楼台先得月”的便利条件，慢慢地学*，慢慢地领悟。
记得，我第一次踩电车，一脚踏上去，那电车就像一匹脱缰的野马，风驰电逝般地狂奔起来，吓得我大惊失色，心跳不已。后来，别人告诉我：电车不比缝纫机，脚一定不能太用力，用左脚踩，前半脚轻轻地踩，是前进。后半脚稍稍一踩，就是刹车。经过一段时间的练*，我终于掌握了踩电车的基本要领，原先不听话的电车，在我的脚下慢慢地变得像个乖巧的小孩子，任由我挥洒自如“横冲直撞”了。我想呀：学会一技之长，不仅仅是找到一种赖以生存的技能，而且，也使我重新找回了自信心。
我的女儿长年累月在横店工作，她的宿舍里有一台电脑。我到她那里小住的时候，常常看见她在茶后饭余之际，趴在电脑桌前聊天、写日记、看电视，电影，玩得不亦乐乎。在一次闲聊中，我从女儿的口中得知，在网上还可以发信件，闻之，我不禁欣喜若狂、心有所动。我想呀：我不是也喜欢写稿吗？既然稿子可以在网上发，那我，何不也…..当我把想要学*上网的想法对女儿说完后，她惊讶地瞪大了眼睛，不相信似地问我：“老妈，是您老想学电脑吗，可是，你会拼音吗？”我反唇相讥道：“不会怕什么，我可以慢慢学呀”。回家后，我当即翻箱倒柜，找出儿子曾经用过的一年级的语文课本，又买了新华字典，像个勤奋好学的小学生似地，天天默默地记声母、韵母。后来，我想了一个办法，干脆在餐桌的玻璃下，在厨房间的墙壁上，在床头的显眼位置上，都贴上了一张张声母、韵母表，这样一来，不论我是在厨房烧饭，吃饭，还是在卧室睡觉时，都能够一眼看见它们，并将它们牢牢地熟记于心。真是，“功夫不负有心人”，现在的我呀，不仅可以随心所欲地在网上聊天，而且，我还会在网上看书、读报，写博客，发邮件等等。
日前，在一次婚宴上，邂逅了闺密小芸，她告诉我，她曾经在天涯论坛里，看见过我写的博客，真是不错。她还连连感叹道；“真是，‘士别三日，当刮目相待’了。”
一、《论书帖》释文：
余学书三十年，悟得书法，而不能实证者，在自起自倒、自收自束处耳。过此关，即右军父子亦无奈何也。转左侧右，乃右军父子字势。所谓迹似奇而反正者，世人不能解也。
字之巧处在用笔，尤在用墨，然非多见古人真迹，不足与之谈此窍也。发笔处便要提得笔起，不使其自偃，乃是千古不传语。盖用笔之难，难在遒劲，而遒劲非是怒笔木强之谓，乃大力人通身是力，倒辄能起。此惟褚河南、虞永兴行书得之。须悟后肯余言也。颜*原屋漏痕，折钗股，谓欲藏锋。后人遂以墨猪当之，皆成偃笔，痴人前不得说梦。欲知屋漏痕，折钗股于圆熟求之，未可朝执笔而暮合辙也。米海岳云，无垂不缩，无往不收，此八字真言等等咒也。然须结字得势，米海岳自谓集古字，盖于结字最留意，比其晚年，始自出新意耳。学米书者，惟吴琚绝肖。黄华、樗寮，一支半节，虽虎儿亦不似也。古人神气淋漓翰墨间，妙处在随意所如，自成体势，故为作者。字如算子，便不是书，谓说定法也。吾乡陆宫詹以书名家，虽奉尔作应酬字，俱不苟且，曰：“即此便是学字，何得放过？”陆公书类赵吴兴，实从北海有入，处客每称公似赵者，公曰：“吾与同学李北海耳。”
吾乡莫中江方伯书学右军，自谓得之《圣教序》，然与《圣教序》体小异，其沉着逼古处，当代名公，未能或之先也。予每询其所由，公谦逊不肯应。及余丁卯试留都，见王右军《官奴帖》真迹，俨然莫公书，始知公深于二王。其子云卿亦工书。书家以险绝为奇，此窍惟鲁公、杨少师得之，赵吴兴弗能解也。今人眼目为吴兴所遮障。余得杨公《游仙诗》，日益*之。
二、学*心得：
古人的书法专论文章很多，研读之会对自己今后的书法学*有较多的助益。但即使经过了时间的.筛选保留下来的书法论著，有时也带有个人一家的偏见和喜恶。我常以为，书法学多了，会带有审美观的偏差的。不能轻易用自己的喜好来评说他人的书法作品。我们需要的是借鉴和吸取。博采众长，多方比较，才能形成自己正确的审美观而不自误和误人。这些年来，曾多次临过孙过庭的《书谱》。提到质与妍之间的*衡问题，真与草的关系问题和对古代书法家的喜好特点问题，大多值得我们认真思考，有些可能过于偏执，可以一带而过。
今天学*董其昌的《论书帖》，其在开篇提到“自起自倒，自收自束”，初看似乎较难理解。问题在于这个“自”字是指谁，写毛笔字的人还是毛笔？不了解这个主语也就不能充分理解董其昌的这句书法八字真言。我觉得董其昌是说学书法应该顺从毛笔，这个“自”便应该是笔而不是人。我忽然发散到了金庸的名著《笑傲江湖》，颓笔翁的一杆毛笔，倾注了高深莫测的武功绝学在其中。人执笔，只需要一个意念，然后任由毛笔在行云流水中去写文字或**，一切都在至高的境界上，何需自己去用有限的五指去临时改变早已程序化了的毛笔走势？一切点横撇捺，收提弯曲，均应依以前注入毛笔的命令来进行，书法者所要做的只是让毛笔的性能和以前注入的程序性动作正常发挥出来而已。而临时的改变，除非是刻意需要来表现某种心情，都将是多余的。董其昌视这些书法所悟为金科玉律，如佛教之于《心经》，为“等等咒”。充分理解了这“四自”，即使二王转世来此，又能说出更多的道理来吗？（读到此，我捂嘴一笑）。其实王羲之也是崇尚自然的，王的十七帖用笔淡定儒雅，没有浮躁和轻狂。意念下指令我该写什么文字的内容，然后一切均听任手中之笔把自己带到一任众山小的高处，那便是禅意，是“道法自然”在书法中的最高表现。书法是什么？只不过是意识的表现手段，所谓“意在书外”也。我意不在书，何必刻意去左右毛笔的具体动作？看来，小董是寻得了武功的至高秘籍而窃笑着。
董其昌提到的“屋漏痕”、“拆钗股”，是具体运笔的技法。所谓“屋漏痕”，就像屋顶漏下的雨滴在书法纸上的样子。灵活运用好，则有质朴的妙用，加之以“拆钗股”，亦即在竖笔转弯处的勾转技法，或如“锥划沙”那般，锥锋过处，两边的沙子隆起。灵活地将这些加以运用，那便是褚遂良，虞世南，颜真卿的大师之风范。否则，过于刻板，不知变通，“屋漏痕”将流于“墨猪”之辈。打出去的拳要记得收回来，下一记出拳才有力度。这便是“无垂不缩，无往不收”的道理。
字应当学会变通，不能千篇一律，否则就如算盘子那样乏味了。古人妙在随意处，酣畅尽在变通间。所谓守法而不泯灭个性，有古而不泥古也。
读小董，也同时警醒自己，不要在临得古人法帖之后就说自己得到其真谛，说不定只是形似，皮毛而已。坊间多有晒出《圣教序》者，以为惟妙惟肖。却不知尚未入门者也。从《论书帖》知，小董时代便有吹嘘临《圣教序》得法者，却不知“其沉着逼古处，当代名公，未能或之先也。”小董常赞其师深得右军之妙，师每摇头否认之。及至其贡试在留都南京，得得观王羲之《官奴帖》真迹时，惊呼似乃师所书，方知真人不露相也。今后，我也应当少在微信中晒毛笔字，厚积薄发，才是成熟的表现。
我的女朋友F，阳光而健康，认识了大约五六年，我才知道她有一个自闭症女儿——唯一的孩子，也没打算再要。
孩子是我的软肋，也是最能触发不理智情绪的开关，所以，我不敢想象她怎样走过这些年，我自责没有发现任何端倪，给出应有的帮助和关心——其实外人又能给什么呢。
她说，刚确诊时，只觉得天旋地转痛不欲生，那么漂亮的小女孩，以后的人生都不能去想。很多天，她不敢看孩子，不敢想未来，不敢出门，也没心思吃饭睡觉，一切都像浅浅的梦，随时会惊醒。
可是，她老公不一样，照吃照喝照睡，工作跑步带孩子，似乎没有受到任何干扰，有一天，她终于忍不住冲他吼：“你怎么这么没心没肺啊！”
老公声音不大却很坚定：“你已经这样了，我劝也没用，只能管好自己，万一你撑不住，孩子还有我。遇上任何状况，都能吃能喝能睡是项本事，这样才有精力解决问题。”
F说，那一刻她特别崇拜他，恋爱的时候都没觉得他那么帅，一个有担当的男人必须情绪稳定。想想自己，有点惭愧，在他身边，怎么着也得做个相匹配的孩子妈，她强迫自己慢慢调整成*常心。
冯仑说，人活着有几个境界，第一个境界就是修吃饭睡觉，无论出了多大状况都照吃照喝照睡，非常不容易。
对于女人这种情感化动物，糟糕的情绪埋藏在心里发酵，就像把墨水滴进清水池，不加控制随意蔓延，很快能把一缸清水全部染上灰暗的颜色。假如迅速地把墨水捞起来，失去了扩散源，水也黑不到哪去。
所以，别轻易往自己心里滴墨水，更别可着劲儿地猛灌，任由负面心理在胸腔里扩张，再强的正能量也架不住——正能量既不是万能的也不是无限的，墨水量太大，扩散太快，多深的水池都能染黑。
我以前觉得狂奔的马最能显示马的力量，而现在，我认为比这更有力的是在高速中刹住马蹄的一刹那，克制、清醒、理性，遇到问题解决问题，不自虐不放纵不颓废，世间没有过不去的坎，最多过得好看与难看的区分，以及心理上超越还是崩溃的差异，真爬不过去，换条路拍拍灰绕过去，同样的继续赶路。
一个遇到任何事情都不再惊慌失措，该干嘛干嘛的女人，才真正具备独立的基础——这可能是男人在概率上成为女人榜样一件事。
大约十年前，工作安排我采访一位非常著名的企业家。
生性低调和频繁的媒体报道使他对采访很慎重，我辗转联系却数次被婉拒。后来，我给他发了条短信，大意是，我是都市报记者，看了大量他的财经类专访，财经专访的主要目标是向业内同行传递经验，而都市报，则是向普通读者讲述故事，两者立足点不同，各有价值和意义，假如他同意，我将发送采访提纲，共同商榷访问内容。
这次访谈意外地顺畅。快结束时，我额外问了个问题：觉得女性与男性在职场中最大的不同是什么？
他很认真地思考，字斟句酌地说：“从比例上看男性比女性对职业的尊重度要高。非常理解女性在婚育之后精力分散造成的工作走神，可是，大多女性在有条件全力以赴拼职场的时候也也没有十足努力。”
然后，礼貌抱歉地笑笑。
那一刻我心塞语塞。
成稿后和他确认稿件。
打开他的回复，我很吃惊：在每一条不同意见之后他做了详细批注，甚至几个有争议的标点符号也被标注了出来。结尾提出三个修改意见，都是商榷的口气，却有着专业的权威。我按照他的意见修改后再次发送完稿，他在约定时间准时确认。
三天后，我意外收到一张卡片：李小姐，谢谢你对职业的敬意。
然后，很工整的签名。
这是一个男人十年前的工作态度和标准。
女人爱做饭，最好的厨师却大多是男人，厨神戈登拉姆齐就是个帅哥；女人爱穿衣服，最好的服装设计师也大多是男人，虽然香奈儿是永远的时装偶像，不过从纪梵希、迪奥先生到如今的亚历山大麦昆、王大仁，男性名单会更长一点。很多时候，由于性别的柔化，女人的职业壁垒比较低，很快便能熟悉一项工作，可是，从熟练到卓越的过程，却是一场残酷的淘汰，金字塔顶端的位置，大多被男性占据，抛开性别的差异，专注、坚持以及对职业的敬意，或许是重要原因。
十九世纪的风尚，是有身份的太太，绝对不能有赖以糊口的一技之长；如今的流行却是，即便奥利维亚.巴勒莫这样的职业名媛，也以在真人秀《名人学徒》中担任主持人、拥有自己名字作为品牌的珠宝为荣。
当自食其力变为时代的要求，工作就成了立足的本钱，谁能不对自己的饭碗保持敬意呢？即便全职太太也有岗位要求——健康、温暖、打理好全家老小的生活。
向职业致敬——无论这职业是打工、创业、在家SOHO还是全职主妇，提升自立的资本，也是值得向男人学*的一件事。
一个女人恋爱还是失恋，很容易被发现，许多细节透露了她的情感状况——剪掉好不容易留起来的长发，突然关注某个以前从未提起的男明星，莫名地微笑或者流泪，大吃大喝或者食欲全无——对绝大多数女人来说，爱情至少占据生活百分之五十以上的份额。
可是，男人不同。
即便热恋中，他们也会因为开会推迟约会时间，和朋友吆五喝六聚会看球，忘记你们第一次见面的纪念日，毫不犹豫出差半个月——总之，他们依旧能够专心地做眼前他认为比见你更重要的事。
恋爱的男人总是精力充沛，失恋的女人总是上进十足。
为什么呢？因为男人比女人更清楚，生活是个多项选择，爱情不是唯一的选项，甚至，事业、自我、健康、人脉和谐发展之后，爱情与婚姻完全是水到渠成的锦上添花。
墨西哥最著名的女画家弗里达，22岁嫁给年龄是她一倍体重是她三倍的墨西哥国宝画家里维拉。
她为他放下画笔，头上包着头巾用整个上午的时间采买洗摘，备好午饭，放在篮子里，上面盖着绣花手绢，绣着“我爱你”，用绳子吊上去给在脚手架上工作的里维拉。她的眼里只有他，她穿他喜欢的衣服，受着他的指导作画，当然，她是第一个被卢浮宫收藏作品的墨西哥女画家，却毕生都生活在丈夫那与艺术天分匹配的不断出轨中——里维拉在婚姻里和各色各样的女人恋爱，甚至包括弗里达的妹妹。
当弗里达在病中听说里维拉另寻新欢时，她撕裂了自己刚做完脊椎手术的伤口，第二天医生给她打针，甚至找不到她背上一块完整的皮肉——她想用自虐控制一个男人，他却觉得她在用牺牲勒索他的感情。
每次看到这段，我都心疼得发紧——大多数男人在吸引女人，而大多数女人却在留住男人。
主动与被动的区别，简单与艰难的区分，亲爱的姑娘，你要哪一个？
当女人能够像男人那样恋爱——因为拥有爱情而灿烂夺目，却不再由于失去它而光华尽褪，才可能真正拥有独立的人格。
这，或许是，男人比我们做得更好的又一件事。
假如你是女权主义者，今天让你失望了，我们讨论的，仅仅是在尊重概率的前提下，在承认性别差异的基础上，怎样让大多数女人在现实中更愉悦而美好地生活。
在我们的校园里，有一幕情景深深印在我的脑海里，并像电影特写镜头一样，在我心里被反复播放。我的内心被这镜头里那些朴素*凡的人物感动着，并吸引我走进他们的世界。
王保碗是学院信息工程系大二软件班一名来自农村的坐轮椅上学的残疾学生。由于我们学院残疾人服务体系还不够完善，校园里残疾人通道尚未完全开通，这个特殊的农村孩子来我院学*曾一时成为我们关注的焦点。最后，考虑到这学生求学迫切心情，学院还是录取了他。报到后，王保碗如何生活，如何上课，如何运动等却成了学院一筹莫展的难题。
两年过去了，我看到王保碗学*生活都和常人一样，从没有因自己坐轮椅的原因迟到一节课，而且，每次见他都面带微笑，非常快乐自信。
我很好奇。一有时间，我就站在他上课必经路口观察他。
我每次都见一些学生非常熟练地把他从楼里推出来。走到楼门口台阶时，推轮椅的学生优雅地把轮椅翘起前面，下来，再翘起前面，下来，再翘起前面，下来。那动作做起来是如此干净利索，好像是在表演，在演奏优美的乐曲。加上他们90后的朝气，推车的学生显得很绅士，让人想到一个流行词，那就是酷！
在这*淡的时光里，我感到这是流淌在学院里永恒的幸福的快乐的春之圆舞曲！
后来，我进一步了解到，王保碗的轮椅，不仅他们同班同学，甚至是他同楼层的学生常常都争着推，王保碗学*生活的其他方面，大家也都争着为他服务，背他爬楼梯上课，帮他买饭，洗澡，洗衣服。
我想，在这每一个服务的场景后面都藏有一段让王保碗感动的故事。可学院的学生做起这些事却安之若素，大家司空见惯。没人说这些学生是活雷锋，也没有人给他们贴标签，提高度，说他们是什么典型。在这种环境里，为王保碗服务，大家好像就是一种自然反应，一种*惯使然。
就是这么一群活泼开朗，友善热情的90后大学生，他们用自己真实自然的生活向人们展示了一幅幅自然自在，温暖又温馨的画面。
由此，我想到每年雷锋月社会上流行的那些让人哭笑不得的形式的东西。
每年烟花三月，我们都会注意到许多以节日的高度凝固下来的*的学雷锋活动在泛滥。搞雷锋月、雷锋日、去敬老院、奔幼儿园，各种学雷锋活动像田野的野花一样随风开放。城市，乡村，机关，学校等学雷锋的彩旗到处迎风招展。列队整齐的人群，闪着镁光的相机，繁琐冗长的仪式，连篇累牍的发言，让人目不暇接，又昏昏欲睡。在这些*的活动中，每个人像被奇怪的程式操控着，机械的赶场，赶趟，聚光，曝光。
在这些千奇百怪的活动中，曾经让人熟悉亲切的雷锋形象却被莫名其妙的异化，雷锋的形象好像在人们的心胸间永远徘徊彳亍。
为什么本来是善良的愿望非要提升到英雄的节日的高度来锤炼呢？
我常想，现代社会人们本来更多的时候，都是在以*常心做着让人感动的事，很多人在*凡的生活细节里扮演着好人的角色，就像我们学院王保碗身边的许多人。
我始终认为，学雷锋不应该老是冠以什么节日的高度而不去注重实际的东西。雷锋月，雷锋日这些活动让务实的现代人感到有着太做作和空洞，有着太多的*。
现代社会首先是一个公民社会，强烈的自主意识是现代公民的突出特点。现代社会人们会厌恶、拒绝一切神话和空洞，一切矫揉和造作。有时，我们善意的树立一座灯塔，指引黑暗中旅行的人，却因为灯塔的高度而适得其反。人们在黑暗中由于瞻望高处的灯塔而忘记审视自己脚下坚实的泥土，有人因此遭受羁绊遭受阻障，有人掉进面前的陷阱，又不由痛恨高处的灯塔的光芒来。
况且，我们现在正处在一个经济转轨、社会转型“两转”的改革时期。我们国家经过30多年的经济和社会的快速发展，各方面正发生着深刻变化。全球化和市场化创生了新的社会格局和利益格局，传统的伦理观念审美判断受到冲击。一方面，市场经济带来的是以法律和契约为基础的社会模型发挥着越来越重要的作用，而计划经济时代靠道德调节人际关系的社会模型由于有了市场因素的渗入也发生着变化。另一方面，随着市场经济的完善，我们国家现代社会中，个人的权利意识和利益关系也成为人们日常生活的重要组成部分。
因此，大家置身这样的变革时代，有人感叹世风不古，人际冷漠，雷锋出国，甚至是礼崩乐坏。我们有人抱怨生活富裕了，但幸福感降低了，经济繁荣了，认同感缺失了。鸡犬之声相闻，老死不相往来。对面相处不相识，老孺跌倒未敢扶。善良热情友爱互助等传统美德好像离人越来越远，人的道德陷入一个困境。
现代社会，我们要走出这道德困境难道是仅仅凭靠一个英雄或者英雄主义就能挽狂澜与既倒，扶大厦与将倾吗？
回顾过去道德建设的教训，我们不难发现，那些标签性的东西，被拔高的东西，常常让人思之失望甚至怀疑。
英国哲学家卡尔﹒波普尔说过，“我们社会的罪恶，并非由于我们是聪明而又邪恶引起的，而是善良而又愚蠢混合造成的。”
所以，在新形势下，在改造我们的道德实践中，我们学*雷锋应该走出圣人治世，英雄救世的思维定势。要抛弃站在所谓节日的高度，来宣传英雄，我们一定要把学*雷锋精神和弘扬民族传统道德以及与时俱进、开拓创新的时代精神紧密结合起来，把学*雷锋精神和加强自己的日常行为自律结合起来。
雷锋精神的实质就是服务和奉献，创新和创业。因此，在这个伟大的变革时代，我们应该把雷锋精神当作*当代社会加强公民意识，突出自主自强精神和实现自我价值的文化构成的基本元素，把倡导学*雷锋精神当作加强国人的人文素养和文化修养的重要内容。让那些延续了千年的善良与美好回归到现代人对公民美德和精神境界的追求中去。这样，雷锋就成为我们自身的一面光鲜镜子，从镜子里照出我们现实中的自己。
在建设有*特色的社会主义伟大实践中，我们必须抛弃学*雷锋节日的高度，不断拓宽学*雷锋的深度与广度，把雷锋精神内化成我们的社会实践和审美自觉，内化成我们基本的行为模式和人生追求。
这样，我们不再盯着英雄的高度，转身就会发现雷锋永远鲜活的留存在一代代人的记忆中。
如果做到这些，我们又何必劳民伤财，兴师动众，汲汲热衷于那些花哨繁多乱人眼的*呢？
学*雷锋，就让*凡小事打磨我们的心灵，让日常细节丰富我们的感情，让美好*惯成就我们的梦想吧！
由此我想到，我们学院那个**凡凡的王保碗周围簇拥的**凡凡的大学生们。他们又有谁在乎别人大张旗鼓说自己是活雷锋呢？
