父爱如山，或许没有亲吻额头的爱怜，没有受伤时拥抱的双手，但却有着让女儿难以忘怀的记忆。
我生在农村，家里兄弟姐妹多，父母都是老实本分的农民。自我记事起，母亲身体一直不好长期吃药，白天很少看见爸爸，他好像总有干不完的活。在我的记忆里，爸爸没有抱过我们任何一个孩子，也没给我们开过一次家长会，有事情的时候永远都是妈妈在跟前，所以那时就感觉到爸爸不喜欢我们。
爸爸身材不高略显瘦弱，话语不多，*时在家空闲时总爱静静地蹲在院子的篱笆墙下抽烟。那时家里经济条件真的是很差，母亲经常抱怨他没能力，他也不还嘴默默地蹲在墙边抽烟，妈妈唠叨急了他就把烟掐灭走出家门。唯一让母亲骄傲的事情就是，我们家的几个孩子在学校学*都很优秀，尤其是姐姐考上大学，那可是我们村当时唯一的一个大学生，来通知那天家里来了很多贺喜的人，而我们家居然连买喜糖的钱都是由邻居家借来的，更别说请客吃饭了。妈妈因为姐姐的学费没着落去村里好多人家借钱，虽然他们都尽力帮助我家，可最后姐姐的学费还是差了好多钱，因为这事妈妈又开始抱怨他，姐姐也用责怪的目光看着他，他还是一言不发默默地蹲在墙边继续抽着他的烟。离姐姐读大学走的前一个多月爸爸很早就出家门了，妈妈都不知他干什麽去了，等到晚上回来时，他狼吞虎咽的吃完饭倒头就在土炕上睡着了。
就在姐姐要走的前三天的晚上，他一手推着破旧的自行车，一手拎着一个鼓鼓的布包一声不发的进了家门，妈妈为姐姐的学费着急没理他，姐姐在屋里哭，我和弟弟在墙边的豆角架下摘豆角，爸爸停好自行车径直进了姐姐的屋不大一会就出来对妈妈说，“孩子快要走了，今天给孩子做点好吃的吧，肉在案板上放着”，说完就走到篱笆墙旁蹲下抽起了他的烟。一会姐姐高兴的从屋里跑出来对我们说：“爸爸把她学费给她了”，妈妈问他钱怎麽来的，他低头闷声闷气的说：“给建筑工地打短工挣来的”。那天晚上我们家吃了顿很奢侈的有肉的晚餐，可爸爸说他累了困了等睡醒了在吃。第二天我给爸爸衣服时看到他的褂子前面一大片干了的血迹，我悄悄地告诉了妈妈，妈妈就问他怎弄的，他说不小心铁片划破了皮没事的，当时他舍不得花钱买药只是擦了点红药水。又过了一天，我们一家人高高兴兴的送姐姐上了北京最著名的北京师范大学。
家里条件虽然不好，但父母还是让我们姐弟几个先后却都以优异的成绩毕业并参加了工作，现在我们都有了各自的家。七年前妈妈因为脑中风瘫痪已不能自理，爸爸怕耽误我们工作独自承担起伺候妈妈的任务，我们怕他累坏想给他们请个保姆，爸爸死活都不同意，于是我们姐弟几个偷偷的请了一个保姆带到他家，进门刚说几句话他就把那个保姆骂走了，我们知道他怕我们花钱，看到他发火我们只有依着他。我们有时间就帮他们洗洗衣服做做饭，这一下就是七年。可前几天，他突然打电话说他胸口特别的痛，我知道他是痛的受不了了才告诉我的，我急忙带他去医院检查，照完CT结果原来是疤痕体，这让我想起了姐姐上大学走前给他洗衣服的事情，于是就问他是不是那时留的伤疤，他点点头，我问他到底怎碰的，他还说不小心铁皮划破的，最后大夫问他，他才说了实话。原来爸爸是给建筑工地往六层楼上扛水泥时累得摔倒胸口正好撞在钢筋棍上，医生说多危险呀，亏你命大，爸爸嘿嘿地笑了几声。最后医生给他做了疤痕体切除术，病体切片结果虽然有点异常但是对身体影响不大，他做完手术这段时间我们姐妹几个轮流照看他和妈妈，现在他病好了就催我们赶紧离开他家，说看到我们人多乱哄哄心烦，我们知道他怕耽误我们工作。这就是我的父亲，一个普普通的农民，他没有过多的语言，但他给我的是世界上最无言的父爱的支持。也许有一天，你老到无法再给我们这种爱的支持，但在我心里那份浓浓的无言的父爱仍然会帮助我到永远。
爸爸，您是用最*淡最朴素的方式表达您的爱，但您的爱却足够我享用一辈子。其实我要对您说的话很简单，就是“爸爸”我爱你，这句话放在我心里已经很久了，久的已经记不清有多长时间了。柔儿想你托着泪告诉你，下辈子，还做你的女儿。
当风声响起，所有的草木都要俯首聆听。
村前的那棵老树，干枯的树枝在寒风中摇曳着，枯叶和断枝或落在母亲满头的白发上，或飘向远方。母亲站在树下，不厌其烦地叮嘱我，我低着头，心不在焉地听着。
终究要离别。我辞别母亲，踏上通往远方的路。走了一会，回头看，母亲还站在那棵树下，驼着背，头却努力地前伸着，看着我离去的方向，像一张拉满了的弓。而我，却是那支毫不眷恋的离弦之箭？！
“喀嚓”一声，一根枯树枝断了，眼看要落在母亲的头上。我尖叫着，“娘！”
突然间惊醒，原来是做了个梦。妻也被我闹醒，惺忪着眼睛问：“怎么了？”我说，没事，我睡醒了，你接着睡吧！起身，窗外，风轻轻地吹着，天色微亮，又是新的一天来临。约莫一算，我离开母亲差不多有半年的时间了。
不想去数这是第几次离别，但我现在深深地懂得，我的每一次离别，都让母亲牵肠挂肚。母亲对儿子的爱，就像这无处不在也无时不在的风。
小时候有一次，我偷拿了邻居伙伴的玩具，母亲知道后大发雷霆，狠狠地打了我一顿，一边打，一边骂，一边哭着，“咱们家再穷，也不能去偷别人的东西！这么小就偷东西，将来能有什么出息！”那几天天气很糟糕，母亲“狰狞”的脸和外面的狂风暴雨让我至今都记忆犹新。而我以后才明白，母亲之所以对我那么“狠”，正是因为母亲爱我太深，对我期望很高啊！可是当天下午，少不经事的我却私自跑到邻村我的一个远房亲戚家，编了个谎言，住了两天。第三天，风还没住雨还没停，母亲浑身湿淋淋的找上门来，见到我就一下子把我抱在怀里，一边哭一边说，“孩子啊，我终于找到你了，这几天我差不多跑遍了咱家所有的亲戚啊，你以后再也不能这样吓唬我了！”我也紧紧抱着母亲，说，“娘，我以后再也敢了！”哭声伴着风声，泪水拌着雨水，连旁观的亲戚都禁不住流下了眼泪。我懂了，母亲不管是哄我还是打我，都是一样的爱。母爱，既可以像轻风一样的温柔，拥抱我温暖我，给我安慰和鼓励，也会像狂风一样的奔放，警醒我鞭笞我，帮我改正和成长。
母爱如风，可惜，我不是一棵扎根在母亲身边的树，能够时时俯首聆听母亲的教诲。也许我是一片云，注定要随风飘浮。我高中在外地读书，大学在外地读书，而大学毕业之后，我又决定远赴新疆。当我把我的决定告诉母亲时，母亲沉默了很久，最后还是说，“既然你决定要出去闯一闯，那就去吧，我支持你。只是一个人跑那么远，可得注意照顾好自己。”临别时，我没有让母亲送我，母亲也没有坚持，一个人留在屋里。走出家门的时候，云淡风轻，我的心中却是风起云涌，我知道，母亲也是。在新疆，我见识了少数民族的风土人情和无边无际的沙漠。我把这些打电话讲给母亲听，母亲既为我感到高兴，又不停地叮嘱我要注意安全。母亲说，“你一个人在外面，安全最重要，不管怎么着，你都得照顾好自己，过年的时候回来让娘看看，你一定还是好好的。”我说，“娘，您的话我都记着了，我不会让您伤心的，我知道您一直都挂念我！”
是的，我知道。如果我是一片云，母亲的爱就是助我遨游天际的风。
后来，我离开了新疆，到了山东东营，并买房，娶妻，生女。母亲也搬来和我们一起住。我再次享受到了母亲无微不至的关爱。我的女儿也在母亲精心照料下出生、成长，成为一个人见人爱的小公主。东营临海，风一年到头地吹。母亲也是一天天地给我讲述家乡的人情世故，讲那些一辈辈传下来的浅显却又实用的人生道理。
可是，去年冬天，由于岳父岳母身体不太好，妻子坚持要我和孩子跟她回老家照顾双亲。我没有拒绝，毕竟，这是为人子女的本分。我爱我的母亲，她也一样爱着她的母亲。我这边有哥哥姐姐，岳母却只有她这一个女儿。老人总是希望自己的孩子能在自己身边，母亲是，岳母也是。所以，我不得不再次辞别母亲，带着她从小看到大的宝贝孙女，举家来到南方，没有给她归期。离开之后，每次打电话给母亲，母亲都要哭上一阵子，说看到别人一家老小在一起时就羡慕得很。我也只能报个*安，并保证放了长假就带着老婆孩子回去看她。挂了电话，心里像下了雨似的潮湿。
正想着，一声嘤咛，女儿翻了个身，把被子蹬开了。我正准备去盖，妻朦胧着双眼坐了起来，把女儿的被子盖好，还吻了一下她的额头，然后又躺下，接着睡着了。哦，她也是个母亲，这是她几年里重复了无数次的动作。
一阵风吹进窗子，轻轻地吹在我的脸上，像母亲温柔的手。是啊，不管我身在何处，母爱都如风般跟随，在海边能掀起波浪，在沙漠能卷起狂沙，让我对母亲的教诲从不敢忘，对母亲的思念愈来愈浓。
风越来越强了，娘，您今夜睡得好么？
风儿啊，您吹来的时候请从我家经过，把我母亲的消息带给我。
只是，您在走过我家时，请千万放轻脚步，莫要惊醒了我睡梦中的亲爱的妈妈！
栀子最早来我家是在她14岁的时候。她长得很好看，身材很高，也有些早熟。我们都把她当成了一个大姑娘。母亲希望她能留下来，这样我有个伴，同时也想为外甥女栀子找条出路。可我横鼻子竖眼在母亲面前没少告她的状。
妹妹年龄小，好玩。她一出门就被我盯梢了，她穿着绿色花格裤子闪进了邮局。我像一只猎狗兴奋地爬在邮局窗户里看个究竟。妹妹先是发了一封信又接着给什么人打了个电话，那电话绝不是给家里人打得，因为她的神情很娇羞的样子。于是我飞快地把这个发现添油加醋的告诉了母亲。母亲是个急性子，她没等栀子回到家就给我姨夫打电话说——女孩大了我们不好管理，你还是来领走吧！
就这样栀子妹妹怎么来的就怎么走了，我没有多想什么。
数年后，栀子给我们打来电话。她嫁了个好人家，并不曾忘记我们。她的声音没了以前的细声细气，相反成了泼辣的大嗓门。有一晚我们短信聊了好久，她一点也没有记恨我的样子，亲热劲让我感到了一种羞愧和自责。她对我的母亲和父亲关心的就像对待自己的爹娘。三天一个电话两天一个问候。不久又给我们寄来了家乡的特产。以前都是我们往老家里寄东西，没想到这次我们也有机会尝尝家乡的味道了。而带给我们浓浓家乡情味的却是曾被我们忽视了的妹妹—栀子。
时间验证一切真伪。栀子妹妹让我们感到了亲人的那份真诚和朴实。她又像一面镜子照到了我狭义丑陋的一面。她不但是我的好妹妹也是让我学*的好榜样。
早有心愿，回老家看看公公婆婆。正值周末的日子，我们带着儿子回乡下看他们。早春二月的天气乍暖还寒，但透过车窗的阳光和拂面而来的春风却带给了我无限的温暖。结婚二十多年了，这条路我走了一次又一次，但这次回家我更是归心似箭……
二十多分种的路程似乎很漫长，终于到家了。我急急忙忙下了车，推开熟悉的大门，婆婆满脸笑容地把我们迎进屋里。她又是倒水又是给孩子找吃的，不停地为我们忙碌着。当她用颤抖的双手把一杯水放到我面前时，无意间我发现婆婆虽然开心地笑着，却掩藏不住她憔悴的面容。一个多月未见，她的头发似乎又增添了许多银丝，皱纹里镶嵌着些许疲惫。她的脚上穿着一双自己手工缝制的黑条绒新布鞋，白塑料底子，鞋帮还镶着白边特别显眼。奇怪的是她鞋后跟趿拉着，双脚还不停地变换着姿势。我不由得问婆婆：“妈，你是不是脚疼了？”婆婆挤出一丝笑容，轻轻地“哦”了一声说，“脚上骨节疼痛，这都是老毛病了不碍事。得知你们今日要回来，我想着你们不是买房、买车，就是供孩子上学一个个都不容易，我就怕你们回来花钱又给我们买一堆东西。昨天上午，我乘坐邻居的三轮车去镇上买了点你们爱吃的东西。时间不早了，我担心你爸吃不上午饭上火会生病，就扛着一袋东西走了二个多小时赶紧回来了。这要是搁在十年前，十几里路我顶多一个小时就走回来。看来老了，不中用了！”
我听着婆婆一句句地诉说，想着她对孩子们的真心牵挂，内心一阵阵酸楚。婆婆就是一个时刻想着别人，唯独忽略自己的人，她似乎是一头不知疲倦的老黄牛。婆婆也是70岁的人了！她出生贫寒，从小过惯了节衣缩食的日子，嫁给公公后几十年来一直是勤俭持家，生怕浪费一粒粮食，多花一分钱。公公十年前确诊高血压、脑出血、大脑萎缩老化，经常忘东忘西常年离不了药，再加他上去年冬天把腰摔伤，生活一直不能够完全自理，都是婆婆一个人没日没夜毫无怨言地精心照顾，变着花样做可口的饭菜耐心地服侍，公公现在才能拄着拐棍出来走动。我想，要不是婆婆的悉心照料，减轻了儿女们的负担，我们哪能安心做各自的工作？
“小淇快尝尝这玫瑰饼，这是你二姑旅游带回来的，听说还是云南特产呢！”婆婆翻箱倒柜找出许多吃的，不停地让儿子吃这吃那……此时此刻，婆婆的一桩桩、一件件往事又浮现在我的眼前：记得炎热的夏天，她为了填补家用背着儿女到城里帮人刮砖，不敢到我们姐弟四家吃饭。后来我们得知此事后她尴尬的表情；记得女儿上大学时，她用颤抖的双手把自己帮别人间苗挣来的500元钱给女儿送来时的感人场面；还记得她顶着烈日冒着酷暑种菜，成熟时背回家后，又搭车给儿女和外甥送来时的那份满足……
清楚地记得，那年她胆结石手术四十多天后，正是我家刚住上新楼房。婆婆趁我上班之时，从地下室把大包小包需要搬到楼上的东西，一个人一次又一次地背上六楼，然后又整理入柜。当我下班回到家时，看见她正跪在地上用毛巾擦着地。我清晰地看到，一串串汗珠顺着她瘦弱的脸颊留下来，流到肩上，浸润衣服。我内心涌过一阵感动更多的是心疼，来不及细想，马上夺过婆婆手中的毛巾，把她扶起来坐到沙发上。当看到她满是老茧的双手青筋凸起，指甲凹陷时，我的眼角湿润了，不由得责怪她：妈，你身体还没恢复，这些活不用你去做，你要好好地休息……没等我说完，婆婆就打断我的话，这都是些手头营生不碍事的！我做的是微创手术，刀口早长好了，在家里我休息了一星期就什么活都能做了。”“你在老家，我们不在跟前没办法帮你去做，现在来了我家里，你的任务就是好好休息，让身体完全康复。毕竟你也老了，身体要紧啊！”婆婆再次激动地说：“你养了两个孩子，除了月子里照顾了几天，就没管过你们。你生下小淇时又赶上你爸生病，除了给孩子吃了些笨鸡蛋什么也没帮过。真是没用啊！钱给你们花不上，连力气都添不上！”她一脸内疚地看着我。此刻，我连忙说，没事，没事，妈，我不怪你。你身体不太好，一年忙忙碌碌也不容易，你对我们的好我都记在心里了。
面前的婆婆让我真的很感动，她把全部的热情都倾注在晚辈身上。让我无法忘却的是，生下女儿后回到乡下，正值数九寒天。婆婆担心家里冷，就给我们生了两灶炭火，还时时刻刻陪伴左右。她经常嘱咐我吃东西要趁热，不能洗头发怕伤风。最让我感动的是厕所在院子里，婆婆总是拦着我不让出去。我觉得实在不好意思，婆婆就会说：女人生孩子是最需要人侍候的时候，有日子的一百天，等你百天方便了我就不拦着了……
记得女儿八、九岁的时候，暑假里回老家住了几天。老家山高坡陡种地很不容易，婆婆每天都要到很远的地里干活，间或还要去给牛割草。回到家里还得点燃柴火做饭，就算再累她都要变着花样做孩子喜欢吃的饭菜。做好饭后，她每次都要把滚烫的饭晾到温度适宜，然后再端到女儿手里，看着孩子吃完，她才满足地去吃点剩饭剩菜。
婆婆是个节俭的人。她总是想着别人，常常忽略了自己。长期地苛刻自己，她患上了胃病，多少次疼痛来袭，婆婆总是咬咬牙挺过去，轻易不吃一颗药。有一次正巧周末，我们骑着摩托车早早地回去看他们。一进家门，见婆婆脸色苍白，坐在炕上按着肚子，豆大的汗珠顺着脸颊流下。看见我们进来，婆婆一脸惊喜，她艰难地起身，要给我们张罗吃的。我们告诉她已经吃过了，这次回来是叫她去医院检查身体的。婆婆听了婉言拒绝，轻描淡写地说：老毛病了，疼一阵就没事了。前几天你姐、你弟他们回来也要带我去检查，正好有下乡看病的医生给我检查了，说是胃溃疡，没事啊！你们一个个忙的，我就怕你们知道了惦记。等我哪天去买点药喝上就好了，你们真的不用担心。其实婆婆是怕花钱，她的胃病也是自己*时只顾照顾公公、惦记儿女，忽略自己造成的……
那次回到城里，我一想到婆婆胃疼时的表情，心里就犹如刀绞般难受，虽说她不是我的亲娘，但婆婆的真情早已打动了我。想着往事，更念着婆婆的病情，于是，经过多方打听，终于找到了治疗胃溃疡的偏方，我马上去药店买了两副药给婆婆送回去。记得那次一共花了四块多钱，婆婆还要给我买药钱，这我怎么能要啊。婆婆按说明喝完药后，多年的胃病还真的治好了！她逢人就说：“是俺的媳妇给买的药治好了俺的多年的老毛病。”我听了深感汗颜，几元钱和婆婆的恩情哪能相提并论？
婆婆就是这样一个让我时时感恩、时时想起的人。20多年了，虽然我在老家加起来不过生活了几个月。但婆婆给予我的恩情，将是一辈子都无法忘怀的。她虽然没有多少文化，但在教育儿女的问题上却值得我学*。她从小就教育儿女生活中要与人为善、做事脚踏实地，不和别人争吵惹是非；不能贪图便宜做违背良心的事情，要懂得知恩图报……她的言行影响着我和孩子们，让我的儿女从小也懂得了付出与回报，明白了孝敬长辈，感恩别人的美德。可喜的是婆婆的四个儿女也是个个诚信踏实，家家美满让人羡慕。
婆婆的点滴深情让我无法一一详细叙述，她的勤劳善良有目共睹，是我一生学*的榜样。这样的婆婆让我值得珍惜一辈子……
一天很快过去了。离开的时候，婆婆还不忘把两袋蛋糕硬塞给我，嘱咐道：你家一袋，给二的（小叔子）家一袋。回到家记得打电话告我一声……我们走出一段距离，正准备上车时，看见本家大嫂从不远处圈牛的地方下来，我连忙和她打招呼。嫂子看上去面带忧郁，她一脸担忧地对我说：“我家的母牛这几天一直不吃草料，真是糟心了！”“那一定是生病了，找兽医看看吧！”“哪里是生病了！自从卖掉小牛后它就一直不吃，已经许多天了。奶胀胀鼓鼓的，我们也没办法啊！”大嫂无奈地摇了摇头。
“它也是母亲，想孩子吧？它和人一样！”我说完后，抬头看了看母牛。虽然没有看清楚它的样子，但我完全可以想象出一个母亲思念孩子的那份望眼欲穿和牵肠挂肚。天下母亲都一样啊！回头再望婆婆她还站在原地，远远地朝我们张望呢！
可怜天下母亲心！原来动物也和人一样念情。真是悠悠慈母情啊！天下母亲都一样！愿我们每个人都好好珍惜婆婆对我们的爱，就像有一首歌唱的“婆婆也是娘”，家和才能万事兴！
我有一个弟弟，我比他大了六岁，很小的时候，经常是我带着他，背着他玩，那个时候不懂事，经常烦他，骂他，有时去山上玩还故意不带他，小小的他便一路尾随追着我们去，摔倒了我们还在笑。
在我们那，小孩子没多大的时候都会坐在那个木质的小车子里，妈妈让我看着他，我却摆了几张椅子睡着了，他想出来，跳啊闹的居然滚了出来，额头上还摔破了，为此我被妈妈狠狠的甩了两耳光，当时我很讨厌他，心想着要不是他，我又怎么会经常挨打？
渐渐的，他长大了些，会跟我吵架了打架了，那时的我居然没想过要让着他，都是他打我一下，我就打他一下，现在想想，我真是后悔不已。
又一次，他跟我打架，我不小心踢了他肚子一脚，他哭了，说是肚子疼，我又被打了两巴掌，我很生气，不就是踢了一下嘛，他也踢了我啊。
后来我才知道，踢肚子是很危险的事情，我自己被不小心踢到才知道，真的很疼，而那时的他不过才五六岁而已。
转眼间，他已经上高中了，早已变了嗓子，跟我站在一起都比我高出一个头了，打电话时没什么话，见了面却有说不完的话来。青春期的小伙子，会爱漂亮，好面子，这些都是我们过来人都经历过的。
如今我长大了，成熟了，懂事了，想起以前那些对弟弟做过的事情时便一阵心酸不已。
希望我的弟弟好好学*，能考上一个好大学，将来娶个孝敬爸妈的太太，这样我便放心了。
——感悟亲情的记事散文 (菁华5篇)
老伴做了多半辈子生意，开了四十多年的车，他知道那商品如何低价进，适价出，有利就走，他的生意除了赚钱，就是在生意上还交了一大堆朋友，这就是他几十年工作所拥有的愉快，因为他用智慧和爱经营了“生意”这个行业，所以他成功了！他开的那辆大发车，也大大地助了他一臂之力，因为保养的仔细，每天出车前的观察，听那发动机的声音有没有异样，收班时，也要观察一下车胎呀，门锁呀，看看是否有毛病，就像呵护自已的心爱之物一样。
现在我们退休了，他离开了需要经营的买卖和那已经退了役的大发车。我也退休在家，回到了自己的“安乐”窝。这个窝是否安乐，这就成了我们老夫老妻的头等话题和新的“作业”了。
上山下乡的笫三年，我们已经有了自己的小家，因为艰苦和贫困，因为思念北京的家和亲人，因为已过了“青春无悔”的激情年代，因为伦理道德的缺失……时常为一些琐碎之事，争争吵吵，吵得“如临大敌”吵得“如履薄冰”吵得四邻不安，丢失了感情，丢掉了尊严，一个已拥有三个孩子的五人之家，成了“摇摇欲坠”的“危房”。知青战友前来劝架，也只是说说而已。我们身在他乡，没有了父母的关照，一对二十几岁的小夫妻，只知道结婚生子，却不知道为什么要结婚？为什么要有家？为什么要生有后代！我们是在迷茫中走着自己不明不白的生活之路，惨淡“经营”着这个家。
因为大气候（*），人人自危，小家庭没有带来温馨和*静，而只是在这大环境下，适应着。附和着。随波逐流着……
知青返城政策施行以后，我们又遇到了回城的困惑，因为离开家乡太过久远，和北京的兄弟姐妹也如陌路之人，没有工作，没有住房，没有经济来源，找工作难上加难，找房子片瓦全无，囊中全是羞涩，空空如也，两小夫妻似乎刚刚明白：真正的生活刚刚开始！
我们履了履走过的十年婚姻路，其实是一张揉皱的白纸；一碗没有沉淀好的白开水；一篇写得糊里糊涂的文章；一场搭三不搭俩的怪梦。梦醒时分，也就知道了，原来困难只是借口，而夫妻如何面对新的挑战，合二而一，夫唱妇随，同心协力才会有出路！
我们扶*了那张揉皱的白纸，用画笔开始绘画蓝图，美景，我们骑着三轮*板车，沿着大街小巷捡砖运瓦，自己和泥，自己盖房，在婆家外院的空地上，一间小屋盖起来了，它能遮风避雨，也能抵挡风寒了；那碗沉淀好的白开水，也能沏上一杯香醇的花茶了，那水有滋有味了，又能提神，又能醒脑；那篇糊里糊涂的文章，拿过来再重新改一改，去掉糟粕，去掉晦气，补上和美的词语，美哉！那怪梦随之而逝，日有所思，夜有所梦，梦里能够笑醒，满面都是笑容。
相夫教子，辈辈相传，父辈用言传身教，培养和教育了我们兄妹六人，老人家的一句话永远让我铭记在心——仰不愧天，俯不愧於人。
从艰苦环境里长大的孩子，定会继承父母诒训，努力改变自已，恩惠他人，经营幸福，保护家庭，留住永久的亲情。
一个人可能一辈子都活不明白，理不顺的夫妻关系，摆不*的邻里关系，诉不完的怨妇怨气，其实不放弃，是最大的忌讳；永远的自我，是生活中最大的屏障。当学会放弃和去掉自我的时候，可能已经开始在人生的道路上迈了一大步！
如何经营幸福，我也是在几十岁以后，才慢慢明白。
是因为我更多地是看到老伴的长处和优点，人与人之间哪有不磕不碰的，就别说家庭了。退休以前是事找你，退休以后是你找事。许多人整天百无聊赖，为柴米油盐打架，为钱纷争，从这个漩涡里转不出来。过去的“战争”我们没得什么好处，别人还瞧不起，连自己都看不起自已。后来慢慢活明白了：让别人痛快自已就痛快，尊敬别人就是尊敬自己，带着阳光的心态处事。我得到甜头了！写完《老伴，我们不离不弃》这首小诗，我念给老伴听，他都哭了。
抓住生活中的每一亮点，就像摄影抢镜头。美好的东西有时一瞬间呈现在我们面前，可能我们忽略了，有些闪光的东西，其实就是我们生活中所需的“金银”碎块儿，融到一起的时候，就是一件美丽而珍贵的工艺品
而我们因为见怪不怪，把有些事和他人的长处，看成是应该应份，这样就会在他人，爱你的人心底，留下了丝丝遗憾。特别是我们这些老小孩，其实感情，性格又都回归到童年。有一次，我和老伴聊天，我说：“比如你有一百个智慧细胞，我只有八十个智慧细胞，你千万别和我披剋，因为你的优势而当然不让，不但损失了你多余的智慧，我反而还没得到提升，互相退让一步，也就是说学会放弃，学会容忍，学会夸奖，就一定会烟消火灭，对方就高兴的了不得！
一对夫妻几十年走到一起，真是不容易！
在一个风雨交加的夏天，我坐着班车，一路颠簸，到市中心去看望生病的母亲。
一路辗转打听，我终于到了太和医院那间外科病室，进门第一眼，我就看见了因病而卧的母亲，她看起来精神有些虚弱。我上前轻轻地叫了她一声，母亲缓缓地睁开了眼，第一句就说我不是不让你来嘛，你咋又来了！我知道她的心思一是怕我走后，万一我老公下乡，儿子就又没人照顾了；二是怕我因她的事而请假，耽误了工作，惹领导不高兴。
我在医院陪护的那两天里，母亲虽然在嘴上说我不该来，可内心里深处还是很高兴的，至少在她打吊瓶的时候，我还可以陪她说说话。说说我和弟弟小时候的事，还有她最*的一些生活琐事。末了，她还对我说这次胆囊结石手术，医生取出来的石头有一颗板栗那么大，他们还夸奖我，说我是一个坚强的人呢！在母亲的示意下，我匆忙地从医院的抽屉里拿出了那颗石头，那颗石头被医生捣碎成了三大块，在阳光的照耀下，黑灰的主体里面隐约泛着一点白的光，尽管它碎成三块，但依然保持着一定的硬度。医生说的没错，母亲确实是一个坚强而乐观的人，正是她的这种品质，在那个贫困的山区，在那个物质匮乏的年代，母亲不但很好地为学生传道授业，而且还很艰辛地带大了两个孩子。只是如今的母亲却已双鬓斑白，在岁月的洗礼中，她一天天地老去，但母亲那种朴实的精神依然会感染到她身边的每一个人。
第三天，母亲就催促我回县城上班，她说一个小手术，用不着这么兴师动众的，你还年轻，工作、孩子都不能耽误，我已请好了护工，即使是有什么事，还有你弟弟呢！我只好告别母亲，但我从她的眼神中读到了不舍与依恋，可是我能做的只是叮嘱护工该注意的事项，跟母亲挥挥手，踏上了返岗的征途！
回到家中，三年级的儿子正好向我请教，他急得直挠头，说妈妈，今天老师又布置了一篇作文，题目是我的好妈妈，你知道怎么写吗？我反问道，儿子露出了憨态十足的样儿，我就知道他又是一头雾水，不会写，于是只好教他写下了诸如此类的话我的每一次退步，只会让我的妈妈感到忧心忡忡，而我的每一次进步，更会让妈妈骄傲万分……
几天后，儿子很得意地告诉我，说他的作文被老师当成范文在全班传阅，老师给他有感而发的句子上面都划上了波浪线，儿子还在滔滔不绝地讲着什么，可我的思絮却飘得很远很远……我想起了自己的母亲，总是尽自己最大的所能帮助孩子，而待自己子女长大**之后，总是尽量不给自己的孩子添麻烦。在我年少时，自己犹如栖身于一艘小船，我在里面，母亲在外面，她为我遮风挡雨，我是在爱的港湾里任凭母亲一路奋力划桨，在母亲的鼓励与帮助之下，我克服了工作与生活中的种种困扰，勇往直前地扬起生命的帆。而现在该是我在外面，母亲在里面的时候了，我不由地暗暗决心今后，我将双手虔诚地接过母亲手中的那把桨，掌握好舵，引领母亲一路在温暖的港湾中摇晃……
谁言寸草心，报得三春晖这首诗被儿子背得滚瓜烂熟，可放眼这世上，又有多少人真正领悟与参透？
有一次，幼小的我，忽然走到母亲面前，仰脸问说：「妈妈，你到底为甚麽爱我？」母亲放下针线，用母亲的面颊，抵住我的前额，温柔地、不迟疑地说：「不为甚麽，——只因你是我的女儿！」
小朋友！我不信世界上还有人能说这句话！「不为甚麽」这四个字，从母亲口里说出来，何等刚决，何等无回旋！母亲爱我，不是因为我是「冰心」，或是其他人世间的一切虚伪的称呼和名字;母亲的爱是不附带任何条件的，唯一的理由，就是我是母亲的女儿。总之，母亲的爱是屏除一切，拂拭一切，层层的麾开我前后左右所蒙罩的，使我成为「今我」的元素，而直接的来爱我的自身！
假使我走至幕后，将我二十年的历史和一切都变更了，再走出到母亲面前，世界上纵没有一个人认识我，只要我仍是母亲的女儿，母亲就仍用母亲坚强无尽的爱来包围我。母亲爱我的肉体，母亲爱我的灵魂，母亲爱我前后左右、过去、将来、现在的一切！
天上的星辰，骤雨般落在大海上，嗤嗤繁响;海波如山一般的汹涌;一切楼屋都在地上旋转;天如同一张蓝纸卷了起来;树叶子满空飞舞，鸟儿归巢，走兽躲到它的洞穴：万象纷乱中，只要我能寻到母亲，投到母亲的怀里，—— 天地一切都信母亲！母亲对於我的爱，不因万物毁灭而变更！
母亲的爱不但包围我，而且普遍的包围一切爱我的人;而且因爱我，母亲也爱了天下的儿女，母亲更爱了天下的母亲。小朋友！告诉你一句小孩子以为是极浅显、而大人们以为是极高深的话：「世界便是这样的建造起来的！」
冰心母爱的赏析
冰心先生的散文中的“母爱”的主题是众所周知的。冰心在成年后曾这样讲述：“母亲，你是大海，我只是刹那间溅跃的浪花，虽暂时在最低的空间上，幻出种种的闪光，而在最短的时间中，即又飞进母亲的怀里。”在社会的动荡和时代的剧变，人们不再满意于看到母爱的作品但是人们又不能缺少母爱的作品。人们想要看到反映社会现实、反映火与血、反映生与死、挣扎与搏斗。但是让我们试着回想一下，当我们幼年的时候，当我们遇到困难或是挫折的时候，我们总是希望能够有一个温暖的怀抱来安慰自己，而这个怀抱通常是来自母亲的。这也是为什么人们需要母爱的作品，需要母爱给我们力量与温暖的原因之一。
人们都会珍视这份**凡凡的情感——母爱。它是高尚的、无私的、是人类赖以生存并要世世代代流传下去的、是永存的。冰心先生的散文就这样适时而生。母亲的散文中的母爱可以分为两部分：一部分来自于母亲的母亲杨福慈对其的影响，另一部分则是冰心先生作为一位母亲对其子女的母爱的扩大化。这来那个部分是一脉相承的。我们可以在冰心先生的散文中可见一斑。
“我每次得到母亲（母亲母亲）的信，都不曾预想到有什么感触的，而往往独到中间，至少有一两句使我心酸泪落。这样深浓，这般沉挚，开天辟地的心情啊！愿普天下一切有知，都来颂赞。”（《寄小读者。通讯十二》）杨福慈女士对冰心先生的影响是很大的。其父亲是海军，经常在外。童年的大部分时间都是母亲陪伴长大的。冰心的母亲是一位性格极温柔，极安静的女儿你。处世恬淡，天性蜜柑，极富感性，是典型的，在当时不多见的，有文化的贤妻良母。母亲是冰心的第一位读者。冰心先生曾追忆母亲时：“而我每次做完一篇文字总是先捧到母亲面前，母亲是我的最忠实最热诚的批评者，常常指出了我文字中许多的牵强与错误”“母亲的爱，使我由生中求死——要负担别人的痛苦;使我由死中求生——要忘记自己的痛苦”。
而另外一部分的母爱，最初体现于母亲对其弟弟的照顾。因为父亲经常不在家，家里的儿女的照顾、家务等事务都由母亲一人承担。母亲体弱多病，乖巧的小冰心自然帮母亲分担，帮母亲照顾弟弟。冰心把母亲的三个弟弟比作三颗天上最明亮的星星。冰心在国外的时间，母亲的弟弟们也常常给母亲寄出长长而恳挚的书信，告诉母亲：“从松树隙间穿过的阳光，就是你弟弟问安的使者;晚上清凉的风，就是骨肉手足的慰语。”这与冰心幼时对弟弟们的照顾分不开的。而《寄小读者》最能体现其作为母亲对子女母爱的扩大化。冰心先生在《寄小读者》中俨然像是那些小读者们温柔慈爱的母亲与他们沟通交流。在《寄小读者》中，描写母爱的篇幅最多，最真挚感人，《通讯十》就是这类散文的名篇。作者这样来歌颂母爱：“世界上没有两件事物，是完全相同的……然而，请小朋友和我同声赞美！只有普天下的母亲的爱……是一般的长阔高深、分毫都不差浅……当我发觉了这神圣的秘密的时候，我是欢喜感动得伏案痛哭！”在冰心的眼中，母爱是无比伟大的，它突破时空限制，因而是绝对的、永恒的。母亲的这种母爱具有人道主义的内涵，而且加以推广，及于了一切有生命的动物。
大而圆的月亮升了起来，缓缓地，从东边淡青的天，城市的灯光暗了下去。
透过窗户，月亮无声的照了进来,天气终究是凉了，她觉得应该添件衣裳，月光里似乎满带着清冷。孩子已经睡熟了，睡梦中小嘴还不时的撅一撅。
“简，带着孩子出去转转！这时节呆在家里会闷出病的，你看，外面的月色多么好呀！”
抬起头，一颗星子在天边发出寂寥的光，一会儿，似乎黯然不见了。月亮更亮了，满地白晃晃的印迹——她脑海里忽而浮现小的时候，这般月光下，玩的是多么开心!那样子真不像一个女孩。姥姥一边给她辫散乱开来的辫子，一边说：“匪的像个男娃子，看明个谁娶你呀!”倏忽间似是一句话的功夫，扎着羊角辫的毛丫头变成了一个娴静的小妇人。然而姥姥看不见了！
月亮爬上了楼顶，淡的光辉从窗口的地面挪到了床前的妆台上，从镜子的清辉中她看见自己的暗影，纤纤的，似乎有些发抖。
“过了这阵子稍微空闲些就能回去了，啊……留几块家里做的月饼给我，这边的月饼里面有肉的、有鸭蛋的、我有些吃不*惯，呵呵，就想吃家里做的……”
桌子上那盒包装华美的月饼还未打开，那是母亲送来的，她一点胃口都没有，月饼盒上的金箔映着月光的银辉，黑暗中闪着些微地光亮。
忽而，她有些想哭！很快的，一大串泪珠滚过她脸颊，每滴泪珠里都挂着一面冰凉的月亮。
站在小楼顶层，他久久凝视着自己奔波的这座城市，还有城市上空今夜悬着的明月——四下的华灯让月光苍白了很多。远处街上闪烁的霓虹和流动的车灯更是淡漠了这中秋的月华！他想，今夜是不是有很多人同他一样在这轮中秋下徘徊！照遍三千世界的月古今其实是一轮月亮，变了的只是月下的人和物！然而他脑海里有一轮明月，那轮明月——清朗，洁白，四下的田地、村庄、房屋、树影朦胧婆娑。那轮月如同一面新的银盘，纤尘不染、清光四溢。曾经幼小顽劣的他，在望着它时竟乖觉的像个小姑娘般，只剩了恬静怯涩。那轮月，永远在它的脑海中。是不是每个人都有自己的一轮明月？他想。
电话响了，知道是她。
感冒好了没？听你说话好像还没好！
好多了，你不用担心。
一诺睡前对我说月亮里的嫦娥太自私，他说是爸爸给他说的。他那么小，知道什么是自私！每晚她都会打电话。
一诺问你什么时候回来？他说给爸爸留几块月饼，等爸爸回来一起吃”睡梦里受了惊吓刚刚醒来似的。
我不出去，我害怕月亮……
他忽地有些愧疚了，为自己的自私——尽管这仅是一种想法而已，他总想：男人的灵魂，应弃了一切儿女私情，远离爱怜，到苍茫宇宙中最遥远的地方去遨游。是的，他总是这样想着，结婚后这种想法有时更强烈——他明白，说到底这是一种想逃脱生活的琐碎的自私。
头顶的月光似乎又更亮了一些，不远处一只蟋蟀的鸣叫声也止住了。忽而，他感到有些冷，脑子里泛起了两千多公里以外那个遥远的家——六楼的阳台今晚一定洒满了月光，拉开隔断的帘子，月光会一直淌进卧室里去。如果她站在月光里，那样子一定会像一支水姜花寂然的开在夜色中一样让人砰然心动！
自两周前从上海回来，生活终于回到原来的步调。十多天来，满溢着太多的故事。把自己的生活说成许多故事，虚幻地甚至难以想象我可以像剧中人一样，那么刻骨铭心。从天而降的，当不是恩赐的时候，揪心的不是那个导演，而是剧中人该如何演完每一曲。
曲罢之时，纵然明白其中意义，我便不是那个孩子。而她，却像个小女孩儿。
妈妈，请做我的女儿。
我当真不知道这样的一句话写下来，对我意味着什么。
她是妈妈，一个“深不可测”的名字，让整个世界为之动容。今天是感恩节，她在下午一点后打来电话：
我突然很想和你们说说话。
哽咽着，眼睛湿润了又模糊。
她仅仅是妈妈，是一个长大了的姑娘，是三个孩子的母亲。
十七年的读书世界里，她被淡化了，淡化到生气都是一种理所当然，淡化到再喷香的饭菜、再温暖的寒暄都显得多余。于是，我的各种误解，包括书信、留言、日记，几万个字迹的伤害被定格在过去的几千个日日夜夜。她有看过，也有不知晓的，我所遗留的痕迹深深厮杀着我的内心。
如果你是我的女儿，我会不会如你一样对你，你会不会如我一样地肆无忌惮和执拗顽固？
那时候，我也许做不到，你肯定做不到。
被人们说滥的一句话：在一起，从不知道珍惜；分开了，才知道需要多么珍惜。
当又挥手告别一年的青春时，这样种种的道理不再是耳边的风琴玩意儿，而是一阵阵更刺骨的风，让我们更加真实地感受着。
她的声音哑的厉害，确定不了什么原因让我的心更悬着。
许多年的时候，她的歇斯底里让我们惊颤着。岁月无情地把各种痛丢给了这个脆弱的女人，她把脆弱狠狠地咽了下去，然后比男人更男人地活了半辈子。
然后当她一个人的时候，她只有拨通唯一的电话，告诉远在千里之外的孩子：
我突然很像和你们说说话。
命运捉弄的不是人，是人与人之前那份忽明忽暗、忽*忽远的情感。
当她怀里抱着、手里牵着，还有一个在摇篮的时候，她才二十几岁，一个苦命的女子，老天给她的不是因为孩子的笑而笑，而是一双拼命挣扎的裂痕双手。
然后的*二十年里，不管菜园子里的菜怎么难种，或者是街上的菜如何让人为难，她用起早摸黑撑起了无数个日夜，用精打细算让日子一天好过一天。在熏黑的厨房每天待过七八个小时，在灶前呛着灰尘烧火做饭，照顾豆腐老爸和三个进进出出不知愁苦的孩子。一件件厚重的棉袄，她在结着厚冰的池塘边，捶着衣服，溅出碱沫。然后有个小女孩：“回去洗，太冷了。”“你回去给我倒点热水过来”。小女孩冲回屋子弄个小盆的热水端来，几分钟后，水凉了，那双布满大大小小裂痕的双手更通红。
终于，三个孩子都上大学了。他们坚强着、好胜着、进步着。虽然曾经调皮地让她拿起刺条子到处追赶，虽然声嘶力竭地和她吵，虽然对她的好一点点都不在意……她只要看到堂屋贴着的奖状，1999、2001、2004、2007……她每年过年打扫屋子的时候，都没有撕去。十多年了，这是她一个人在家的时候，能感知到的最大骄傲和幸福。
她的双手举起了三个孩子，却让自己一天又一天地陷入了艰难的境地。抹去那些和老爸从未停止的纷争，最早失去了老妈妈，我的外婆。总说我在外婆走的时候没有伤心，是我一心只想上学还是我并不知道死去的意义何在。而如今，我害怕死亡的心，是那么的真切。
就这样，她多少个日日夜夜梦见老妈妈。她只是女儿。
姨妈不知道为何，就那样找外婆去了。当人世间的情在阴差阳错间让人寻短的时候，生命的脆弱简直就如一层薄纸，捅破没有理由，只是那么破了。
一个大家庭里，她被推上了几乎首要的位置。女人的作用不是为男人服务，而是成为男人的核心被坚守。她的坚守和坚强让她的心更加沉着地把持着。
小姨几乎惊人让人惊愕的消息让每一个人在病魔面前瘦小，她更加无助地成为了小姨生命的支柱。
她为了让自己最后一个可以说话的妹妹好好地活着，她付出了能付出的所有，她要妹妹健康地活下去。而生活的泪水，不是如江河猛烈的冲击而来，而是像这个夜晚淅淅沥沥不停的冬雨，深一脚浅一脚地渐起来，然后知道前方的路子更不好走。
于是，在那个有些明亮可以朝往的巷子，她知道那里有她的孩子。于是，电话这头的我纵也说不清这个特别的日子要说些什么感恩的话给她听。“今天是感恩节”，我却最想让你知道。
老妈，如果有来生，我一定不要让你这么挣扎和痛苦。
而请你做我的女儿，只做我唯一的女儿，我把你给我们三个的爱全部给你。
视线渐渐清晰的时候，我听着《单身美好》已经一个小时。
——亲情的散文随笔 (菁华5篇)
第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。
突然觉得我的天塌了。
我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我；我想大声喊父亲，却发不出声音；我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。
时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。
我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。
“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”
我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他*安的出来吧。
最后父亲终于挺住了。
我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。
我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。
我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。
这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
某天初夏的夜晚，我和父亲坐在门口的院子里，墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星，一颗颗晶莹剔透，闪闪发光，真的美极了。星空下，父亲依偎着我，望着天空，像个天真的孩童：“哇……好美的星空哟！”
我突然很想知道他和母亲的故事，问父亲是怎么和母亲相恋的，父亲望着满天繁星，好像在思索。
“我和你母亲啊……那真的是一见钟情，我第一次见到她就喜欢她了，每天就往她家跑，帮你母亲做很多很多农活，上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了，你外婆可喜欢我了，夸我是一个勤劳的小伙子，怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了，居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事，把我赶出了家，我和你母亲只能寄人篱下，住在村幼儿园的小房间里，每天还要看那老师的颜色过日子，动不动就要赶我们走，结婚的时候很多人没有来，你奶奶也没有来，连只碗都没有留给我，即便这样，你母亲依然选择和我在一起，没有一句怨言。我这辈子啊，最对不起的就是你母亲了……”
我的眼里泛着泪光，我说要是我也生活在那个年代该多好啊，这个年代，一切都以钱为基础，没钱买不了房，结不了婚……一切都那么那么现实……
父亲眼里饱含热泪，他好像恢复了正常，不那么傻了。
“爸爸真的很没用，真的很对不起你，什么都没给你留下，从小你就比别人的孩子懂事，爸爸知道你很想要买那些玩具，别人家的孩子会哭、会讨，父母很快就会给他们买，可你很乖，从来不会说你想要，只会在橱窗前驻足很久，然后默默地离开。爸爸知道，真的都知道，可爸爸的身体原因，在你很小的时候由于工作太劳累，眼睛瞎过一次，没钱看病，还是自己看书去买各种中药尝试后康复的，但此后就没有办法工作了，家里的顶梁柱没了，全部压力自然都落到了你和妈身上，要是爸爸有本事一点，你和也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子，可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱，不要喜欢别人，现在还早，要先以事业为重，等你有了事业，就什么都有了，爸爸只是不想你受到伤害，爸爸知道社会的现实。可你都25岁了，爸爸真的对不起你，没有给你留一个好的基业啊……”
说话间，我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷，连腰都快抬不起的人，真的是我父亲吗？他怎么这么老了？我的眼泪怎么也控制不住，瞬间溢了出来，心里疼的要命，一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉，可我不想看到父亲自责，不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子，把我养大**，我又为他们做了什么呢？难道不该是我照顾他们了吗？
父亲见我哭，他也哇哇地哭了起来，拽着我的肩膀，把头靠我肩上，哭的稀里哗啦的。
哭吧，让眼泪流干，流尽过往的悲伤与绝望，哭过之后擦干眼泪，努力工作，努力生活，为家庭好好奋斗，至少父亲母亲也从没放弃过，我也不能放弃，至少为了他们，我也要坚强的活下去。
一碗捞面条
到洛阳出差一周了。
下午忙完，我便决定回趟老家。夕阳余光游走在城市楼房的轮廓中，呆板大街上车来人往。我不喜欢城里的热闹，会吓跑夕阳，家里这时候，风是轻的，田野是静的，夕阳是害羞的。
大巴车只到镇上，离老家还有十里路。一下车就听到有人喊我，是父亲。父亲一手接过我行李，一手拿着手机说话：“接到了，接到了，我们就回来。”说罢把电话递给我。电话里母亲问我晚饭想吃什么，我说：“妈，我想吃你擀的捞面条。”
门前小土坡在夜色下显得有些陌生而拘谨，似乎把我当成远方客人。得知我要回来，一进门就看到母亲正朝着门口快步走来，她打量着我一直笑，拉我进屋。
“快坐下，坐车很难受吧？”母亲像个得到心爱玩具后的孩子般兴奋，我便坐在沙发上。
“去洗洗手吧，一路上出汗多”，我刚要起身，母亲又赶忙示意我别动，对我说：“我给你端来，你别起来。”不等我回话，转身到院子里了。
母亲端来水，递给我毛巾，转身又小跑着到厨房去了。我知道母亲在给我做捞面。记得初中时候一天上午放学，由于母亲忙农活做饭晚了，我一生气准备不吃饭就上学去。母亲也是这样让我坐着，转身小跑到厨房为我做捞面。
吃了无数次母亲做的捞面，但从没认真看过她擀面条的样子。想到这里，我轻轻来到院子里，厨房门开着，我站在离厨房几米远的地方，正好可以看到母亲。
厨房里装的还是以前那种白织灯，夜色包围下加上腾空的水蒸气，白织灯散发的昏黄光线显得有点力不从心。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗大，她似乎要用很大的力气。面团在前后滚动的擀面杖下由崎岖粗糙变得慢慢*整，终于像一张纸一样*铺在案板上。就像从小到大我走过的路，多少荆棘坑洼，都被母亲用双手铺*。
我想母亲以前肯定也是这样擀面条，唯一变化的是她双手，曾经也是白嫩光滑，如今粗糙布满老茧。母亲突然抬头看到我了，急忙出来，问我是不是饿的受不住了。
我慌忙之间连句完整的话也说不出，只对她摇摇头，不再看她，一个人回到屋里，坐下等着。
不一会母亲就端着一大碗捞面走进来，我起身要去接，她大叫：“你别动，碗很烫。”我便又坐下来。她把碗放在我面前，递给我筷子，催着我赶紧吃。
母亲总是这样，吃饭时候总要催促我趁热吃。以前听到她催，心里总是一阵怨气，偏慢吞吞不紧不慢，任由她唠叨。今日我却拿起筷子，夹起面条送到嘴里。
“别那么大口，小心烫着。”
我点点头。
“对对，放点醋，这样好吃，我去拿。”
她转身去厨房拿来醋，给我碗里倒。
“怎么样，淡不淡，再放点盐？”
我摇摇头。
“吃肉啊，那是我专门放面里的，快吃！”
我夹起一块肉吃在嘴里，她这才算满意，站在一边看我吃。我没有劝母亲去吃饭，因为我知道，我没吃完，她不肯去。
一碗面吃完，汗水顺着脸颊淌下，这捞面味道，一半在嘴里，香而纯，另一半在心里，有点酸楚。一小滴液体流进嘴里，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。
清晨，几丝阳光照进了房间，顿时给人以活力的感觉。但在一个病房里，却全然没有轻松的氛围。
随着“哇”的一声啼哭，一个新的小生命降世了，“恭喜你，是个男孩。”身穿白大褂的医生说。而她顾不得生产过后的剧痛，颤颤巍巍地接过孩子。看着自己的儿子，她虚弱地绽开一个慈爱的笑容，仿佛身体的疼痛也没那么严重了。
一岁
怀孕的时候，她曾挺着大肚子，对着肚子里的小生命说过，等自己生下他就解脱了，其实事实并非如此。在生下这个儿子后，她要天天手忙脚乱地照顾孩子。家务得做，孩子也得管——不仅要洗衣做饭，还要给孩子喂奶、换尿布、哄孩子睡觉……甚至有时在半夜，孩子也会莫名其妙地哭醒，在那时，不管她有多困、多累，也要起来哄孩子，孩子睡着后，自己才能接着睡。有时自己觉得非常非常地疲倦，很想好好地睡一觉。但是看见自己的儿子之后，她就充满了力量，决心要把这个孩子好好抚养**。
一瓣书香
三岁
在幼儿园门口，她微笑地看着和其他小朋友在一起玩耍的儿子，心里满是自豪感——自己已经迈出了将孩子抚养长大的第一步。同时心想着，这下终于可以解脱了!
但事实也并非如此，尽管他上了幼儿园，也总有放学的时候，也总有周末的时候。在那时，她又得照看孩子。在这个年轻段，男孩子的天性也被发挥出来，所以他经常喜欢“搞一点破坏”，而她，则在他后面收拾烂摊子，同时一边教育他。
看到自己茁壮成长的儿子，她内心的那些埋怨，又是凭空消失了。
十二岁
“妈妈，再见了!”儿子在中学的`门口冲她招了招手，转身进了校园。
儿子以小升初优异的成绩考上了本市的重点初中，身躯也早已长得高高大大。而她骄傲地看着这一切，因为这是她一手培养出来的。
儿子渐渐变得沉稳起来，不再像小学那样调皮捣蛋、不遵守纪律了。在六年级的时候，他几乎是把自己埋在了书海里。每当看到这一幕，她就会心疼地给儿子热一碗牛奶，放在儿子的桌上。给儿子热牛奶这事一开头，她就从来没有断过。而这一碗牛奶，也蕴含着她对儿子浓浓的爱……
一瓣书香
十七岁
“你能不能别来烦我了!”他冲着母亲愤怒地大喊。而她，则一句话也不说，只是脸色苍白地站在那里，任由儿子发火。
“你什么都要管，却从来不体谅一下我，我也只是个学生，我又不是造物主，怎么可能样样都是完美的?你每天都训我，那你考虑过我的感受吗?现在高考就快来了，我天天熬夜到十二点以后才睡，我抱怨过什么?你却什么都不懂，只知道骂我!烦死了!”
“嘭”的一声，门被狠狠地关上，而她站在卧室门前，流下了两行眼泪……
青春期的躁动加上临*高考的烦躁，让一直沉稳懂事的儿子终于和她意见不合，吵了起来。他没有意识到母亲这些唠叨中透露的爱。
十八岁
孩子走了，去外地上大学了，而且还是全国很有名的一所大学。按理说，她应该十分欣喜才对。而在当时，她也确实很高兴，但在儿子拿着行李，在火车前冲自己说“妈，我走了”时，她总感觉心里空落落的。
终于没人打扰自己的好梦，半夜中将自己吵醒了;也没人拿起玩具乱扔，而自己赶紧去收拾，同时还严肃地教育他了;也没人因为在小学时候顽皮捣蛋惹下麻烦而使自己不得不放下手头的工作去学校;更没人在青春期的时候与自己大吵大闹……但是，为什么她感觉很孤独?
二十四岁
儿子大学毕业了，并且找了一个不错的工作。她终于可以放下心了。
三十岁
她是在一次拖地的时候发现的，以前毫不费力的拖地工作突然使她十分吃力。她有些不敢置信地望着镜子里的自己：腰杆不知何时已经弯了很多，几缕青丝也早已被染白，脸上的皱纹也悄悄的增加了。
她看着镜子里的自己，顿时明白了：自己老了。
儿子早已成家立业，经常忙于工作，所以自己经常带小孙子。带他出去玩，给他讲故事……过度的劳累和岁月的流逝早已夺走了她的青春年华，自己已经步入老年了。
四十五岁
自己躺在病床上，直勾勾地望着天花板，身体的疼痛异常并没有给她带来多大的痛苦。因为她这一生经历的风霜太大了，远不是疾病可以比拟的。
看着病床旁默默照顾着自己的儿子，她觉得她已经满足了，不会再奢求什么。
看着儿子那无比难过的脸庞，她赶忙说：“儿子，没事的，妈一点都不难受!”这样自欺欺人的谎话她早已不知说了多少次：“妈不喜欢吃这个鱼肉，你帮妈妈吃了吧。”这，就是一个最经典的谎话。
四十六岁
自己已经要靠氧气罩来呼吸了，她已经感受到了生命的快速流逝。但是她一点也不害怕。
模糊中，她好像看到了医生在对儿子说什么，而儿子突然大怒，揪着医生的衣领冲他吼着什么。她想去阻止，但是现在她连动都动不了，只能这么眼睁睁地看着，直到医院来人将他们拉开。
又过了几天，她的呼吸越来越困难，儿子的神色也越来越担忧。终于在一刻，她的心中突然一片空明，神志无比的清晰。紧接着，自己这一生的景象如同跑马灯一样迅速一张张翻过。她笑了，她并没有遗憾，因为自己已经完成了一直期望的目标。她累了，需要睡一会。终于。她合上了双眼。
——亲情的散文 (菁华6篇)
在人生的大道上，当我正在享受生活，享受学*时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷，早已千沟万壑，双眸悄悄地爬上了细纹，白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了，却把青春的活力给了我们，将毕生的精力给了我们，因为亲情无限！
步入初中，我迷上了一些名著，当我把父母的血汗钱拿到书店时，我失望了，因为没有适合我的心意的书，大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来，扯着嗓子喊道：“儿子，快来看呀。”我走出门，惊住了，妈妈正抱着一大叠书回来，而在她不远处，就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角，我仔细清点了一下，共有16本，都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》，冰心的《繁星春水》，法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书，再看看疲惫不堪的妈妈，我的眼前又蒙上了一层水雾。此后，一有时光，我就会去啃书，经常性的忘了时光，总就是父母提醒我，大概就是由于他们的关心得到了回报，看起书来，很简单，这正就是爱的回报！当我们启程上学时，总有人在叮嘱；当我们学*时，总有人在牵挂；当我们生病时，总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀，他们会为我们付出一切。前不久，一本书不知塞到哪儿去了，刚忙完家务的妈妈，顾不上休息，为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下，我的眼泪也即将落下时，妈妈笑着说：“找到了，找到了。”然后塞到我手中，嘱咐了几句，便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书，我低头看看这本书，《爱的教育》，此时泪水就如脱线的珍珠，啪啦啪啦往下掉，这就就是爱的教育啊！
父母对我们的爱，如雨露滋润花草，如贝壳磨砺珍珠，就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们，因为亲情无限。
早晨的阳光很不客气地透过我的窗户进来，刺眼般的光芒照在我乱糟糟睡变形了的头发，也唤醒正熟睡中的自己，我慵懒地睁开朦胧的双睛，很不爽地自我吐槽了一句：昨晚又忘记拉窗帘了!耸耸肩，松松一下手脚的筋骨，我于是起身下了我最心爱的床，很是不舍的对它说，这次一走，恐怕得有四五个月不能与你同眠了，真是不舍得啊，不过该走还是得走!
我收拾收拾，整理一下，看了一下镜子，镜中的我是我，却又不像我!真是想不到*日嘻嘻哈哈神经大条的我，也会在它的面前折腰屈服，看着镜中的自己，又想想现在的自己，何尝不是一种鲜明的对比?嘲笑自己却只能苦笑几声，天高任鸟飞，长大的的鸟儿始终是要去到更远的地方了，而现在我不过就是去到别的城市上学读书，还没必要这么多愁善感吧!
家，自然是舍不得，舍不得的不仅仅是家里的温馨，家里那张暖和的大床，还有家人们所依偎在一起的温暖，这一切的一切都成为我不想离开的理由跟借口!
竟不知不觉就想了这么多，更无奈了很多，走着走着才发现自己已经下了楼梯，看到妈妈此时已经在厨房里在为我精心准备丰盛的早餐忙的满头大汗，她一看到我下楼梯了，就连忙问我，怎么不多睡一会，还没到时间呢?
睡不着了，就起来了!我还是漫不经心地应道。
那就赶紧去刷牙洗脸吧，待会就可以吃早餐了。母亲一看我心不在焉的，也不多问，想必她心里也是清楚我的，就催促着我去浴室洗漱去了!
刷好牙，洗好脸之后，我来到圆方方的饭桌跟前，往旁边的椅子上一靠，母亲就把准备好的早餐食物放在我的面前，我看着还冒着热气的早点，金黄色的糕点散发着香喷喷的味道，我竟不知怎么了，又是一阵酸楚无奈奔涌上心头，我想吃却吃不下，一想到接下来的生活是自己一个人独立处着，再也没那么容易就吃到家人做的饭，煮的菜了，就再也忍不住了，我哭着问母亲，妈，我不想念大学了，因为我不想离开你们，我还想一直陪伴在你们左右，一直吃你们做的饭煮的菜呢!
傻孩子，怎么能这样想，过年回家妈妈给你做好吃的，你现在赶紧吃早餐吧，不然凉了就不好吃!妈妈看到我眼角抑制不住的泪水，急忙安慰我说。
片刻之后，我们都沉默不语，我也不再去说那些煽情的话语，怕说太多心更不忍，索性就不再说了，自顾自地吃着早餐，而妈妈仍是在一旁弄着家务活，不曾清闲过，看着妈妈为这个家操碎了心，白尽了头。我看到岁月的痕迹早已深深地刻在她的容颜上，皱纹爬上了她曾经也年轻过的花样容貌，那干瘪苍老的脸上始终抹不去那一丝微笑，她就一直如此!
吃完早餐，我也就回房整理整理即将启程的行李，我打算随随便便地收拾几件*时经常穿洗的几套衣服，也带上棉被床单枕头，可回头看了一下，我发现行李箱其实早已收拾好，塞得满满的都是东西，我就知道，妈妈早已安排好了一切，就连我的行李箱也收拾妥当了，他们就这么希望我早点离开家，去到另外一个城市过自己一个人的生活，可是又害怕我不会照顾好自己和亏待了自己，给足了生活费，还准备一大堆药品和吃的东西，妈妈真的是为我着想周到!
躺在舒适柔软的床上，望着天花板我在想，天下无不是父母，父母的心永远都在心疼自己的儿女，我也不例外，看着这熟悉的房子，这温馨的大床，这打包好的行李箱，还有妈妈的微笑!不想离家的心情愈发不可收拾，刚刚止住的泪水又不轻易间落了下来!
唉我对着天花板长叹一声，无可奈何眼泪的不争气，该来的总是会来的，我能做的就是好好地走，不带遗憾的离开这个家，离开时也要笑着与家人分别，想必如此就是我跟他们最好不过看到的!
笑着离开真难，可哭着离开闹心，谁都不好受，所以宁可强颜欢笑地走了，也好过伤心断肠地离别!
有人说，你像句号。我把你从木凳子上提溜过来，从头到脚由里到外好一番审视，也没审出一点明星的风采。搞得我中午的饭都没吃好。
以后的日子里，便*惯了在别人面前称你为“我家句号”。
我在你不在，陽光明媚，天空湛蓝湛蓝，飘过白云朵朵，心情大好的时候，对着三两姐妹大说特说，我家句号…我家句号…一小妹便撇起嘴，扭过头去宁可看扫大街的老大娘的橘子皮似的脸和她的只有三个轮子的垃圾车，也不看正寂寞着眉飞色舞口若悬河的我一眼。
其实，我心里说，你也不是不像句号。比如你性感有几分霸气的脸，架一副眼镜，略显臃肿的体形，还有风趣擅侃，这些蛮相似。虽不能与他完全媲美，不能登那灯光摇曳、铺红地毯的舞台。
很多年前，我们在这个陌生的城市，出租屋虽狭小阴暗，可也是我们的家。那时候，因为年轻，我们都有各自的执拗，互不能容。有了争执，颇有精力的吵闹一番。夜里，窗外漆黑，风呼一呼地在巷子里刮，邻家老大爷养的大黑狗不时狂吠。我们躲在屋子里，各自瑟缩，一个头扭在左边，另一个扭右边，一一夜时醒时梦，默契的像下象棋似的谁都介意着不过河界，两不相扰。白天，各自上班、忙碌，谁也不想先开尊口。就这样在同一个屋檐下，就像两个毫不相干的人。
几年里，这样的事情没有固定频率的发生着。等哪天心*气和的时候，看电视上瘦瘦的一个男人圈两个年幼的孩子在臂湾。对着全国观众声泪俱下的忏悔，请求失踪一年的妻子回家。你就那么笑着，从背后环住我，伏耳边幽幽的说，等你离家出走了，我也这样寻你。转过身，扳起那张低垂的脸，我看到你眼里闪着的晶莹。
日子随年龄的增长不再飘忽不定，日月星辰实实在在的握在我们的手心里。我们由两块菱角分明的石头不断的撞击打磨而日渐圆滑能够和谐共处。
今年春天的时候，一直念叨着去爬山，看梨花、桃花，因为忙碌，因为生计，因为诸多琐碎，虽有我坚持，终是没有成行。一次饭桌上，我又忍不住说，你不是答应我去看桃花吗？！什么时候啊？桃花可是要谢了哦！你却脸皮比城墙还厚的双手托腮颇认真而又恍然有几分妖娆对我说，你看我！像不像桃花？！家人皆笑。独我忿忿然。
其实，与我，去看不看桃花不很重要。我也只是想让心灵有一次放飞的机会和可以放飞的空间。如果你真的答应要去，反倒让我有一种失落、不安全感。向来你是实实在在的几乎每日在城市的高楼里穿梭，忙碌而认真的活着。一反常态，倒是有些让我心不安。
离上次生病有很多时日了，生活的明亮与灰暗，逐渐掩去了那次的惊心。偶一不舒服，心就又被生生的提溜起来，医院里排长队，大小机器扫描过关，查无大碍。
大街上，等红绿灯，看行人车辆南来北往，轻风吹拂，细雨霏霏，绿化带里鲜花盛开……深呼吸城市里混浊的空气，我说，生活，真好！一切都那么的生机勃勃。记得你半开玩笑说过，等有一天，假如我不会说话了，咱俩就一人一台电脑，你在这屋，我在那屋，用文字交流、说情话。你一直好开玩笑，这是你开的最最不成功的一次玩笑。
夜，点起了城市的璀璨灯火，空气里残存的那一丝秋的气息也被大风刮没了。刚从街边的小饭馆出来，跨上摩托车，我戏说，大风吹跑了秋姑娘的鞋子。我说出这么有诗意的话，你却头也懒得回，不作声。一会儿好似憋足了劲儿粗声粗气的吼，——战友啊战友！我亲爱的弟兄……我乐得听刀郎的歌被你这般演绎，路人则笑看你的傻痴疯癫。
夜深了，初冬的风呼一呼的刮过去，树夸张的摇着脑袋，纷纷落叶互诉离情。瑟瑟里我竖一起小袄软黑兔一毛一领，伏你背，枕歌声，朦胧睡去。
亲情是什么？
亲情是春日的百花，给你一生的灿烂；是夏季的繁星，让你一生璀璨；是秋日黄澄澄的稻谷，让你倍感丰收喜悦；是冬季温咊的阳光，让你深感温暖。
亲情是那颗灵丹妙药，治愈我浑身的病痛；亲情是我写累作业后的那杯热气腾腾而香浓的牛奶；亲情是我睡觉踢被后的复盖；亲情是失败中激励的语言；亲情是我犯错后的巴掌与信任。
亲情是无垠沙漠中的那弘甘甜的清泉，滋润着**涸的喉咙；是大海中的灯塔，指明了我前进的方向；是我疲倦时的软床，驱走了我浑身的疲惫；是我想哭时的肩膀，抚慰了我寂寞的心；是我寒冷时的拥抱，给了我炽热的温度。
亲情是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂与爱意，是离别时的叮嘱。
亲情是居人思客客思家“君问归期未有期”的那份想念与无赖。
亲情是“雨中黄叶树，灯下白头人”的静静守候。
亲情是“你在他乡还好吗”的那句亲切的问候。
亲情是佛前的句句祈祷。
说了这么多，不用在多说了。我想，世间最无私的，莫过于亲情；世间最珍贵的，莫过于亲情；世间最伟大的，也莫过于亲情。
总之，无论你的资金如何，无论你的地位如何，无论的能力如何，亲情犹如你的影子，总是无缘无悔地伴你一生。没有谁能离开亲情而取得成功，没有谁能离开亲情而幸福一刻，难道不是吗？
还记得很小的时候，读到萧伯纳这一句格言：“人生不是一支短短的蜡烛，而是我们暂时拿着的火炬，我们一定要把它燃得十分光明灿烂，然后交给下一代。”起先并不理解，直到后来才明白萧伯纳从最深处到出亲情的真谛。
天下的第一种感情不仅指父母对儿女的呵护，更重要的是教育，使智慧之炬是传递。记得父母教导我时，常说：“我们吃的盐比你们吃的米还多，我们过的桥比你们走的路还长。”而我却总是那般少年轻狂，不以为然。我们忽略了当岁月无声溜走时在他们的面庞和头发留下了痕迹，自然也会有许多无价的智慧留在他们心田，他们总愿意对我们倾之所有，而我们总固执认为已不合时宜，十分顽皮。
家长总是侃侃而谈，谈他们学生时代的学*方法，谈他们工作经验，谈他们对我们前程的期望与信心，谈他们对我们的理解……他们将无价之宝授予我们，将燃烧得无比灿烂的火炬传给我们。我们怀着感激的心去接受，听他们的一*话，远胜于读十年书，受益非浅。我们怀着细腻的心去感受这一切，感受亲情的无私，在我们心中他们形象是如此的伟大。
也许亲情是慌寂沙漠中的绿洲，当你落寞软弱无力，干渴病痛时，看一眼已经是满目生辉，心灵得到安慰，于是不会孤独，便会疾步上前，只需一滴初中抒情作文水。也许亲情是黑夜中的北极星，曾经我们向目标追逐而忽视它的存在，直至一天我们不辨方向，微微抬头，一束柔光指引我们迈出坚定的步伐……
亲情是伟大无私的，因此我们要感恩亲情。
记得一九九八年九月二十六日，是甘肃榆中来紫堡黄家庄村翠英学校的标准化教学大楼竣工典礼日。这一天，鼓号喧天，彩练飞舞，数百学子、代表、干群和师生云集母校，擎心相贺，共话当年，畅抒激情，景甚感人。
踏出母校走向社会工作了45年的父亲张瑜，看到阔别已久的母校发生了如此巨大变化，难抑心中无限感慨、喜悦和期望之情，欣然挥毫即笔写下一首贺词：
欣闻母校楼舍拔起
学子甲年慨以贺之
捐资兴教造福桑梓
百年树人代代惠益
思忆母校民国建立
名翠灵寺古庙为室
青衫书生读于*地
简陋为居寂寒为师
**之后重教尊师
施老挥毫翠英名立
拓展校园扩建教室
民办公助改革学制
虽经*老九不计
呕心沥血烛光不息
勤工俭学辛苦持之
学子登科誉传乡里
改革开放不失根基
贯彻双百全面抓起
深化体制推进素质
达标创新拓展业绩
村社组织谋划大计
仁人志士帮办实事
乡亲学友倾心助资
戊寅开基申月典礼
撤危建楼异展新姿
喜看母校今非昔比
环境优雅设施新奇
书声琅琅神情怡怡
恭贺母校祝福老师
加强管理提高素质
广哺英才共育桃李
描绣未来共跨世纪
其恭贺之词，明源鉴史，忆往颂今，字字发自肺腑，句句撩情灼心，深深道出了学友们喜悦、激动和感奋之情，表达了希望和祝福之愿，也将进一步激励母校在深化体制改革，全面推进素质教育的今天，再接再厉，共创辉煌和未来！
——感悟亲情的记事散文 (菁华6篇)
有人说过“当我们被自己所爱的男人欺负时，我们会想到另一个男人。这个男人，我们*常没怎么理他，也没怎么关心他。情人节、*安夜和除夕这些节日，我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日，我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺，不会迁就他，不会为他牺牲一些什么，也不会为他改变。这个人，就是我们的爸爸。”
即使嫁人后远离父母生活，尽管光顾着照顾自己的小家而忽视对他的问候，可一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时，我们都曾经冲动地想过要找父亲来跟他理论。
在父亲眼里，我永远都是她心目中的小公主，是他的心肝宝贝。他不会介意我长得是否漂亮，他不会介意我是否任性，他不管我现在是否为人妻、为人母，在他眼里，我永远是他无法停止牵挂的那个人，直到他的生命最后一刻。
他不会容许任何男人欺负我，当我情窦初开时，他总是小心翼翼的告诉我，有些男人信不过，不要相信他们的甜言蜜语。当他看着我任性执意要嫁给他不满意的那个男人时，他除了伤心还是伤心，他知道，就算他说再多的话，也阻止不了已被爱情冲昏头脑的我。出嫁那天，他比母亲还哭得厉害，他关上门，一个人在房间哭泣，婚车到了家门口，他不得不出来时，我看着他眼红红的，眼里都是血丝，这多年过去了，我依然记得父亲潮湿的双眼和不舍的表情。
当我因流产大出血躺在医院急救时，他跪在医生面前苦苦哀求，一滴滴的鲜血流入我的体内，挽救了我的生命，才突然发现父亲健壮的身子不再挺拨，他佝偻的背影留下太多的伤感；当他看到我脸上因小两口争执动粗留下伤痕时，他一直轻言细语的在责备我太好强，不懂得保护自己，不懂得宽容，他给我讲过日子的道理，我却在恨他，一点也不知道心疼我，老是站在外人的角度说话。多年以后我才明白，那个时候，他在忍受抽丝般的烈火焚烧，这个被他捧在手心里的宝贝女儿，正在用一把无形的刀，慢慢刀刃他的心口，这种渗入骨髓的痛，事隔多年之后我也在感受。
“我真怀疑我是不是你亲生的，你为什么总是为他说话，你看看他伤得我体无完肤，他好赌，没责任心，又动不动喜欢动手，我真是瞎了眼嫁错人，这日子我没法过了，我要离婚，你给我出去，我没你这样狠心的父亲，我那怕死也要死在外面，绝不进娘家的门。”
“当初是你自己选择的，我也说过，要你多考虑一下，你非他不嫁，现在孩子都有了，过日子就是要学会宽容，不要一点点事非要争个嬴，夫妻之间没有谁对谁错，让一让都过去了，错了就改正，给人家一个机会，也给自己一个机会，爸不是不心疼你，只是想让你也改一下自己的臭脾气。”
当他看到那个伤害我的人，胆怯的过来接我回家时，他抬起了手，最终还是无力的放下，只是对他说“她长这大，我从来没舍得动手打过她，他当时也答应我，要好好照顾她，不管她怎样，你不会动粗，你会让着她，怎么这快就忘记了，你再敢动手打她，我绝不轻饶你。”看着他知错的表情，父亲心又软了，换了一种口气对他说“算我求你，她还是一个孩子，别再动手行吗？她不对的地方，你告诉我，我来教育她，老婆是用来疼的，不是用来打的。”父亲说的时候，眼红了，一辈子老实巴交的父亲，从来没对谁发过火，这是我第一次看到父亲的愤怒与无助。
一次又一次的保证，最终还是无疾而终，当看着我伤痕累累回到家时，他除了安慰和细心的照顾我之外，再也找不到更好的方法；看着我与母亲争吵时，他只能两边说好话；看着我南下打拼时，每次电话中总是那么一句“孩子，外面如果撑不下去，就回来，千万不要学坏，不要再受伤害，家里还有老爸，我还有一点积蓄，可以养活你。”
看着我的事业一天比一天强大，他欣喜的笑了，看着我为孩子操心时，他又整夜失眠，他总是对我说“孩子都是父母的债主，我们前世欠他们的情，今世注定要无怨无悔的付出，你们小时候也是一样，没少让我们操心，大了就自然懂事了，别急，气坏了身体自己也难过，何苦呢！。”
他私底下和外孙说“你妈不容易，经历了这多苦难，将你们姐弟拉扯大，你们要学会懂事，她身上的担子太重，又是公司、又是家里，还有网上的工作，还要照顾我们二个老人，你们二个孩子，你们要让她省心一点，她不开心，外公心里也难受，外公老了，不可能一直照顾她，如果有一天外公不在了，你们要好好孝敬你妈，替外公照顾她，我在天国也会保佑你们。”
终于有一天，他可以为我感动自豪了，终于有一天，他可以不再为我担心，终于有一天，他看到可以给我幸福的人了，悬在半空的心终于可以放下了，他笑了，他回忆我从一个胖乎乎的小丫头到今天的为人父母，他总是感叹万千，他说时间过得真快，转眼这辈子就快结束了。
父亲说他是幸福的，因为他终于等到了这一天，等到了我长大，等到了我成熟与稳重，等到了我懂得感恩与孝敬，而有些人，却在父母不在的时候，才明白这个道理。可在等待中父亲老了，属于他们的时间不多了，害怕有一天失去父亲，害怕有一天自己倾尽所能也无法挽留他的生命，害怕无法回报父亲的厚爱，后悔醒悟太迟，后悔年轻时曾经让父亲牵肠挂肚，终于明白他对我的爱，比世上任何一个男人更深。
父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起，从未停止过，按人类*均年龄计算，父亲可以爱我们达五十年之久，父亲爱我们的时间远远超过我们。因为，我们年幼无知，等到我们自己做了父母，才会明白父母的不易，而我们懂得孝敬、回报他们的时候，他们也老了，我的父亲今年都八十了，如果能让我还有十多年时间可以回报他，我都要感谢上苍对我的怜惜。
我们不是输给任何人，而是输给了时间，岁月流失，昨天永远一去而不复返，等到我们醒悟时，一切都悔之晚矣，对我们最大的惩罚，不是那些曾经伤害过你的人，而是光阴。
在一个风雨交加的夏天，我坐着班车，一路颠簸，到市中心去看望生病的母亲。
一路辗转打听，我终于到了太和医院那间外科病室，进门第一眼，我就看见了因病而卧的母亲，她看起来精神有些虚弱。我上前轻轻地叫了她一声，母亲缓缓地睁开了眼，第一句就说我不是不让你来嘛，你咋又来了！我知道她的心思一是怕我走后，万一我老公下乡，儿子就又没人照顾了；二是怕我因她的事而请假，耽误了工作，惹领导不高兴。
我在医院陪护的那两天里，母亲虽然在嘴上说我不该来，可内心里深处还是很高兴的，至少在她打吊瓶的时候，我还可以陪她说说话。说说我和弟弟小时候的事，还有她最*的一些生活琐事。末了，她还对我说这次胆囊结石手术，医生取出来的石头有一颗板栗那么大，他们还夸奖我，说我是一个坚强的人呢！在母亲的示意下，我匆忙地从医院的抽屉里拿出了那颗石头，那颗石头被医生捣碎成了三大块，在阳光的照耀下，黑灰的主体里面隐约泛着一点白的光，尽管它碎成三块，但依然保持着一定的硬度。医生说的没错，母亲确实是一个坚强而乐观的人，正是她的这种品质，在那个贫困的山区，在那个物质匮乏的年代，母亲不但很好地为学生传道授业，而且还很艰辛地带大了两个孩子。只是如今的母亲却已双鬓斑白，在岁月的洗礼中，她一天天地老去，但母亲那种朴实的精神依然会感染到她身边的每一个人。
第三天，母亲就催促我回县城上班，她说一个小手术，用不着这么兴师动众的，你还年轻，工作、孩子都不能耽误，我已请好了护工，即使是有什么事，还有你弟弟呢！我只好告别母亲，但我从她的眼神中读到了不舍与依恋，可是我能做的只是叮嘱护工该注意的事项，跟母亲挥挥手，踏上了返岗的征途！
回到家中，三年级的儿子正好向我请教，他急得直挠头，说妈妈，今天老师又布置了一篇作文，题目是我的好妈妈，你知道怎么写吗？我反问道，儿子露出了憨态十足的样儿，我就知道他又是一头雾水，不会写，于是只好教他写下了诸如此类的话我的每一次退步，只会让我的妈妈感到忧心忡忡，而我的每一次进步，更会让妈妈骄傲万分……
几天后，儿子很得意地告诉我，说他的作文被老师当成范文在全班传阅，老师给他有感而发的句子上面都划上了波浪线，儿子还在滔滔不绝地讲着什么，可我的思絮却飘得很远很远……我想起了自己的母亲，总是尽自己最大的所能帮助孩子，而待自己子女长大**之后，总是尽量不给自己的孩子添麻烦。在我年少时，自己犹如栖身于一艘小船，我在里面，母亲在外面，她为我遮风挡雨，我是在爱的港湾里任凭母亲一路奋力划桨，在母亲的鼓励与帮助之下，我克服了工作与生活中的种种困扰，勇往直前地扬起生命的帆。而现在该是我在外面，母亲在里面的时候了，我不由地暗暗决心今后，我将双手虔诚地接过母亲手中的那把桨，掌握好舵，引领母亲一路在温暖的港湾中摇晃……
谁言寸草心，报得三春晖这首诗被儿子背得滚瓜烂熟，可放眼这世上，又有多少人真正领悟与参透？
五月十四日，星期天，晴，阳光下气温高达三十度以上。
当面包车顺着弯曲窄小的山道，摇摇晃晃地爬上峰顶山口的时候，山口上并不宽敞的山地小场，靠边停满了大大小小数辆车，主题是不能阻住咬着屁股随后爬上来车辆继续往前行驶的车道。停靠在此的车辆旅客空座，大家都纷纷下车，挤到山口边上去凭高远眺，让脚下的湖光山色，艳丽自己的双眼。
在驾驶面包车司机友情提醒下，我们一家五口人，外带两名在读大学女生一共七位游客，也在此暂作停顿，下车随众站在山口边，俯瞰“仙岛湖”全景。纵观上下山道车水马龙，游人如织，一辆车紧咬一辆车，一伙游人紧挨着一伙游人，高山小道仿若闹市。司机告诉我们，这里是仙岛湖*青山中山峰最高的一处，是一处绝妙的观景点，也是支道山路唯一的翻越口。*常天气不好，大型旅游车是不敢为了贪图往返*四十多公里的旅程，而穿山越岭翻越此处的。群峰连绵如亘，两山夹驰群山环绕下，山谷湖水碧波万倾，湖中大小岛屿宛如银河散落的繁星点点，仿若天成。在众人览胜惊叹的时候，我特地用心看了一下山道口临渊叠立着的一块巨大的宣传牌。宣传牌上蓝天白云湖光山色衬底下，两行鲜红的行书大字异醒目，“游青山，揽胜景，感谢前人”“护林木，防火患，造福子孙”。司机告诉我，“仙岛湖”正确的名字叫王英水库，现在的风景区小镇，五六年前原居民不过十多户几十口人，库区移民大都散落在挨*水面库边的半山上，一部分移至了外地。
幕阜山北麓，富水下游北岸支流三溪河上流，主干王英河上，拦河筑坝，青山叠翠，碧波荡漾，大大小小一千零两座河谷段小山峰，山尖尽浮水面，形成库中之岛，尉为壮观。始建于一九七0年，七一年基本建成，同年汛期拦洪蓄水，七七年全部完工的王英水库大型“东水西调”水利枢纽工程，咸宁人民记忆犹新。位于库尾涵洞相连的蔡贤水库坝首杨林闸，亦称“渠首闸”，重开了渠首河的历史，让“阳武干渠”尽情地演绎着“一湖春水西流去”人们改天换地的动人事故。恍然大悟中，不觉浮想联翩。
不知从什么时候起，中原大地也掀起了过洋节的热潮。母亲节，一个西方神圣且浪漫的节日，牵动着*式的感恩文化，同时，也牵动了千千万万中华儿女感恩自己母亲的一份孝心。女儿告诉老伴，母亲节到了，为了表示一下，特相邀全家一起跟随旅行社组团作一次户外郊游，即黄石“仙岛湖”一日游。从不喜外出的老伴欣然接受女儿的这一份孝心，并提出要求，让女儿向她大姑一家发出邀请。女儿的大姑母子俩，与我们在同一街镇居住，两家相距不过一点五公里。她大姑自从大姑父去世后，节衣省食茹苦含辛地培养二个儿子长大**。女儿的大表哥在北京央企军工企业研究所工作，并落户北京成家立业，二表哥就业于当地企业尚未成家。早两年听说过阳新千岛湖旅游风景区，今听说是黄石仙岛湖，固步自封孤陋寡闻的我，一下子如坠云里雾里。当老伴问起，还自作聪明地在老伴面前卖弄自己，说黄石是有个仙岛湖，阳新是有个千岛湖。女儿当时就笑我，说阳新现在隶属于黄石，只有仙岛湖一个湖。
临出发时，因为旅行社组团人数超编，临时安排我们一家，及住在我们家附*的两个女生，由一位司机驾驶面包车单独接送。当面包车驶向一0七国道时，我又在心里自我认为了一把，小车会先上京珠高速再转武黄高速，谁知面巴车直按行驶在一0七国道上，弄得我一头雾水。
接下来的路程，一直往咸安双溪桥镇方向笔直走，这是一条咸安连接阳新，再到黄石的黄金旅游通道――一0六省道。当车行至双溪担山，在省道上继续往行驶的时候，但见车道一渠远随，山峰条条散落起伏，沟壑分明地连接着远处连绵不断的大山，宛如披挂在主干线上的条条支脉，一山一壑无序排列，随着车辆飞驶，纷纷地在车前飞速退让。看远山高矗如墙，峰岚叠翠连绵不绝，一种宛如谷底陆地冲浪的感觉，让人不得不佩服神工鬼斧造物弄人自然的力量。高铺过去不远，两边高山亦发雄伟壮观。过了一个山口，司机告诉我们，已到达阳新县境内。车多路窄，山高路远，车辆几乎是在峡谷底穿行。正感叹中，司机在一处村落处，尾随几辆旅游大巴离开了谷底大道，驶向了右侧连绵不绝赫然矗立的高峰，让我们稀里糊涂地随车辆爬上了高峰翻越到景区的山口。途中一山更比一山高，稍*缓的山窝处，藏着一处古老的村落。古树、峭壁，小桥、流水。村前屋后，坟包、石碑紧挨住宅，风俗始然。车行缓慢，留心细看窗外景色，山高石奇茂林修竹，池塘水碧清澈见底，这是一处适合隐居的地方，让人一见之下，不由得生出一种“累了，好想停下来不走了”的冲动。
“先拜仙，再拜洞，再游湖”建筑风格独特的仙岛湖旅客接待中心右侧，一块严然高挂耸立的宣传牌上，写着这么一句话，品读下，让人犹如走进了一处肃穆庄严的庙宇，不容亵渎。灵光一现中，我理解为“先存感恩情怀，再存孝义之心，再图全家旅游”“饮水当思源泉，幸福不忘根本，处处当存感恩之心”，但见游人熙熙攘攘争先恐后，各人领悟不同。
耐心等票空闲间，略略地浏览了一下仙岛湖旅游观光景点的介绍。“美如诗画，妙胜仙境”的仙岛湖，属于国家4A级生态旅游保护区，位于阳新县西南部王英镇境内，地处庐山与九宫山旅游线中心，因湖畔山崖上悬有一块“灵通仙岛”的古匾而名。仙岛湖素有“天上七仙女，人间仙岛湖”之称，享有“荆楚旅游明珠，华中第一奇湖”之美誉。仙福山、仙龙岛、仙岛画廊、恐龙岛、野人岛、观音洞，风景区内六大景点，无处不胜景，让人惊喜连连。
票到，进门，稍作停留，静等这一拨船满人数。上船，弃座，特与大姐、老伴、女儿们一起站于船尾，尽享旅游船缓缓离开水岸之韵味。清风徐来，波光粼粼，看南峰北岭，山高林密，怪石嶙峋，奇峰突兀；赏船尾浪花翻滚，孤岛散落，逐次后退，让人不觉豪气顿生，悠然自得。一岛更有一岛，水面时宽时窄，*水处，小岛坟茔、土地庙沿途偶有所见。倚栏而立，极目远处，小岛如浮，逐浪而动，水光山色，优雅灵动，此时有山妻娇儿相伴，飘飘然如临仙境，笑谈山水，心旷神怡。
行驾约二三十分钟水路，油轮渐渐也向一处湖边半岛停靠。码头上早有油轮陆续占据，船上游人有序地慢慢走上码头，头一次到这里游玩的大姐，临下船时扫视了一眼四周，一句“不错，山连着山，水连着水”话语脱口而出，老伴随后紧跟着来一句“船连着船，人连着人”，小女儿笑着跟上一句“心连着心”，听在耳里，不觉怦然心动。这不就是一首真正发自内心的诗句么？突然也有了想写的感动。
半岛岸边，古色古香的仿古门牌，占据着上岛的通道，牌匾上书写着“仙湖画廊”四个墨漆犹新金光闪闪的大字。通道有镀铬钢管柵拦，两个负责景点售票、检票的彪形大汉站立两旁，虎虎生威地盯着每一位下船上岛的游客。随旅游团进去后，已是正午十二点时分，是该到小憩中餐的时候了，门牌广场旁一角有景区餐厅，许多游客正在陆续进餐，我们一家坐在靠边的长登上，拿出了从家里自备随身携带的午餐。
仙湖画廊景区，地处仙岛湖西南边，是仙岛湖累区面积最大，植被保存最好，植物种类最丰富，自然景色最美，游湖线路最佳的核心景区。这是一处生态景观与人文历史合二为一的景观，湖面波光潋滟，彩鳞翔集，岛上林深茂密，优雅清静，简介极具诱惑。顺着刻意铺成的山道拾级而上，在“云峰揽胜”观景台下小坐，看年轻人玩“高山滑索”，过“美人门”，抚摸“百年古村”，下“城楼台”，观赏民间“碾槽亭”，复古建筑群前，姐与老伴留影。陈列在仿古建筑群前亭内的农耕文化，让我们的思绪一度穿越时空，回到了儿时的农村家乡，父辈的风车、谷推、布瓦模、秧马、大小石磨、蓑衣、斗笠、犁耙锄镰等农具，让人倍感亲切。“凤凰谷”竹海石板，孔雀开屏让游客们一饱眼福。在欣赏完民族风情表演之后，赞儿童高山滑草，“欢乐谷”雌菊让高山下寂静的山谷，演绎成欢乐与花的海洋。顺道而行，姐与老伴在新开辟的山道旁，找到了意外的惊喜，无意中收获了许多纯天然野生的苦菜，总算不枉此行。
在青山绿水中走走停停，让姐与老伴有了爬潜山的感觉，眼前只是多了一份水的靓丽。东迎旭日，西留晚霞，群峰相连，依山伴水，仙湖画廊美不胜收，让人流连回味。下午三点半左右，我们挥挥手，告别了“爱情岛”上的鸟语花香，乘着油轮返回了旅游景区小镇，疑惑中在“仙岛湖旅客接待中心”宣传牌左右寻找答案，果然在一处不太显眼的地方找到了解释。游玩线路分东西方向，细分东一路、东二路、西一路、西二路，而我们只是被安排去了西一路。大呼、叹息，原车原班人马，乘上来时的面包车，踏上了归途。
看山还是山，看水还是水。其实出外游玩，玩的是一种心境，景色在其次，如王英水库适应社会而变身为仙岛湖一样，只需要知道它现在为百姓带来福利效益，为广大游客带来舒心快乐就己足够。同理可证，游得累不累，玩得尽不尽兴，女儿有这一份孝心，比什么都重要，人，只要心中有爱，无处不是瑶池仙境。
霜叶居士于二0一七年五月十四日
三个兄弟，都是五十多岁的人了，这回摆下了所有手边的事情，在清明节带妈妈回乡。红火车站大厅里，人潮涌动，大多是背着背包、拎着皮包、推着带滚轮的庞大行李箱、扶老携幼的，准备搭九广铁路北上。就在这川流不息的滚滚红尘里，妈妈突然停住了脚。
她皱着眉头说：“这，是什么地方？”
哥哥原来就一路牵着她的手，这时不得不停下来，说：“这是香港。我们要去搭火车。”
妈妈露出惶惑的神情，“我不认得这里，”她说：“我要回家。”
我在一旁小声提醒哥哥，“快走，火车要开了，而且还要过海关。”
身为医生的弟弟本来像个主治医师一样背着两只手走在后面，就差身上没穿白袍，这时一大步跨前，对妈妈说：“这就是带你回家的路，没有错。快走吧，不然你回不了家了。”说话时，脸上不带表情，看不出任何一点情绪或情感，口气却*惯性地带着权威。三十年的职业训练使他在父亲临终的病床前都深藏不露。
妈妈也不看他，眼睛盯着磨石地面，半妥协、半威胁地回答：“好，那就马上带我回家。”她开步走了。从后面看她，身躯那样瘦弱，背有点儿驼，手被两个儿子两边牵着，她的步履细碎，一小步接着一小步往前走。
陪她在乡下散步的时候，看见她踩着碎步戚戚低头走路，我说：“妈，不要像老鼠一样走路，来，马路很*，我牵你手，不会跌倒的。试试看把脚步打开，你看──”我把脚伸前，做出笨士兵踢正步的架势，“你看，脚大大地跨出去，路是*的，不要怕。”她真的把脚跨大出去，但是没走几步，又戚戚低头走起碎步来。
从她的眼睛看出去，地是凹凸不*的吗？从她的眼睛看出去，每一步都可能踏空吗？弟弟在电话里解释：“脑的萎缩，或者用药，都会造成对空间的不确定感。”
散步散到太阳落到了大武山后头，粉红色的云霞乍时喷涌上天，在油画似的黄昏光彩里我们回到她的卧房。她在卧房里四处张望，仓皇地说：“这，是什么地方？”我指着墙上一整排学士照、博士照，说：“都是你儿女的照片，那当然是你家喽。”
她走*墙边，抬头看照片，从左到右一张一张看过去。半晌，回过头来看着我，眼里说不出是悲伤还是空洞──我仿佛听见窗外有一只细小的蟋蟀低低在叫，下沉的夕阳碰到大武山的棱线、喷出满天红霞的那一刻，森林里的小动物是否也有声音发出？
还没开灯，她就立在那白墙边，像一个黑色的影子，幽幽地说：“……不认得了。”大武山上最后一道微光，越过渺茫从窗帘的缝里射进来，刚好映出了她灰白的头发。
火车滑开了，窗外的世界迅疾往后退，仿佛有人没打招呼就按下了电影胶卷“快速倒带”，不知是快速倒往过去还是快速转向未来，只见它一幕一幕从眼前飞快逝去。
因为是晚班车，大半旅者一坐下就仰头假寐，陷入沉静，让火车往前行驶的轰隆巨响决定了一切。妈妈手抓着前座的椅背，颤巍巍站了起来。她看看前方，一纵列座位伸向模糊的远处；她转过身来看往后方，列车的门紧紧关着，看不见门后头的深浅。她看向车厢两侧窗外，布帘都已拉上，只有动荡不安的光，忽明忽灭、时强时弱，随着火车奔驰的速度像闪电一样打击进来。她紧紧抓着椅背，维持身体的*衡，然后，她开始往前走。我紧跟着亦步亦趋，一只手搭着她的肩膀，防她跌倒，却见她用力地拨开我的手，转身说，“你放我走，我要回家。天黑了我要回家！”她的眼睛蓄满了泪光，声音凄恻。
我把她抱进怀里，把她的头按在我胸口，紧紧地拥抱她，也许我身体的暖度可以让她稍稍安心。我在她耳边说，“这班火车就是要带你回家的，只是还没到，马上就要到家了，真的。”
弟弟踱了过来，我们默默对望；是的，我们都知道了：妈妈要回的“家”，不是任何一个有邮政编码、邮差找得到的家，她要回的“家”，不是空间，而是一段时光，在那个时光的笼罩里，年幼的孩子正在追逐笑闹、厨房里正传来煎鱼的滋滋香气、丈夫正从她身后捂着她的双眼要她猜是谁、门外有人高喊“限时专送拿印章来”……
妈妈是那个搭了“时光机器”来到这里但是再也找不到回程车的旅人。
人的一生中，总会有一些珍贵的点点滴滴，但随着季节的更递、光阴的流逝，即使就是多么刻骨铭心的回忆，在时光的侵蚀下，终究如黄鹤一去不复返，渐渐地褪去颜色。因此人们用相机拍下了那一张张扣人心弦的回忆、那一张张?x那的永恒。
依稀记得还小时，妈妈出差好几个月；少了一个*时会对我嘘寒问暖的亲人，那种空虚、寂寞感真就是一言难尽。就在那时，我发现了一张几年前的旧照片，凑*一看，回忆便如漫天巨浪一哄而下，将我卷入了时光的漩涡。那就是一张我和爸妈的合照，照片中的我们紧紧地依偎在一齐，此时脸上堆满了笑容。由于那时我们在一个很冷的地方玩，因此浑身上下都裹得密不通风。还记得我们在一齐坐雪橇、溜冰梯，好不快乐。顿时、我的内心五味杂陈，开心的，就是那一幕幕萦绕心头的完美时光；悲伤的，就是不知何时才能再度共享天伦之乐！眼看妈妈回家的日子遥遥无期，我的内心更添一笔淡淡的忧伤。于就是，我将它放在书桌上，每当我想念妈妈时，我就会看看那张照片，重新记起她那和蔼的慈颜。
那段时光，我靠着那张照片，回忆起与妈妈共度的完美时光，不论时光如何消逝，往事仍历历在目，勾起那封尘已久的回忆。
一张旧照片，记录了我的感动，它带给人们的，或许就是过往的欢乐、难忘的伤感、莫名的感动。透过照片、往事历久弥新、使人们重温沉淀的回忆。
自两周前从上海回来，生活终于回到原来的步调。十多天来，满溢着太多的故事。把自己的生活说成许多故事，虚幻地甚至难以想象我可以像剧中人一样，那么刻骨铭心。从天而降的，当不是恩赐的时候，揪心的不是那个导演，而是剧中人该如何演完每一曲。
曲罢之时，纵然明白其中意义，我便不是那个孩子。而她，却像个小女孩儿。
妈妈，请做我的女儿。
我当真不知道这样的一句话写下来，对我意味着什么。
她是妈妈，一个“深不可测”的名字，让整个世界为之动容。今天是感恩节，她在下午一点后打来电话：
我突然很想和你们说说话。
哽咽着，眼睛湿润了又模糊。
她仅仅是妈妈，是一个长大了的姑娘，是三个孩子的母亲。
十七年的读书世界里，她被淡化了，淡化到生气都是一种理所当然，淡化到再喷香的饭菜、再温暖的寒暄都显得多余。于是，我的各种误解，包括书信、留言、日记，几万个字迹的伤害被定格在过去的几千个日日夜夜。她有看过，也有不知晓的，我所遗留的痕迹深深厮杀着我的内心。
如果你是我的女儿，我会不会如你一样对你，你会不会如我一样地肆无忌惮和执拗顽固？
那时候，我也许做不到，你肯定做不到。
被人们说滥的一句话：在一起，从不知道珍惜；分开了，才知道需要多么珍惜。
当又挥手告别一年的青春时，这样种种的道理不再是耳边的风琴玩意儿，而是一阵阵更刺骨的风，让我们更加真实地感受着。
她的声音哑的厉害，确定不了什么原因让我的心更悬着。
许多年的时候，她的歇斯底里让我们惊颤着。岁月无情地把各种痛丢给了这个脆弱的女人，她把脆弱狠狠地咽了下去，然后比男人更男人地活了半辈子。
然后当她一个人的时候，她只有拨通唯一的电话，告诉远在千里之外的孩子：
我突然很像和你们说说话。
命运捉弄的不是人，是人与人之前那份忽明忽暗、忽*忽远的情感。
当她怀里抱着、手里牵着，还有一个在摇篮的时候，她才二十几岁，一个苦命的女子，老天给她的不是因为孩子的笑而笑，而是一双拼命挣扎的裂痕双手。
然后的*二十年里，不管菜园子里的菜怎么难种，或者是街上的菜如何让人为难，她用起早摸黑撑起了无数个日夜，用精打细算让日子一天好过一天。在熏黑的厨房每天待过七八个小时，在灶前呛着灰尘烧火做饭，照顾豆腐老爸和三个进进出出不知愁苦的孩子。一件件厚重的棉袄，她在结着厚冰的池塘边，捶着衣服，溅出碱沫。然后有个小女孩：“回去洗，太冷了。”“你回去给我倒点热水过来”。小女孩冲回屋子弄个小盆的热水端来，几分钟后，水凉了，那双布满大大小小裂痕的双手更通红。
终于，三个孩子都上大学了。他们坚强着、好胜着、进步着。虽然曾经调皮地让她拿起刺条子到处追赶，虽然声嘶力竭地和她吵，虽然对她的好一点点都不在意……她只要看到堂屋贴着的奖状，1999、2001、2004、2007……她每年过年打扫屋子的时候，都没有撕去。十多年了，这是她一个人在家的时候，能感知到的最大骄傲和幸福。
她的双手举起了三个孩子，却让自己一天又一天地陷入了艰难的境地。抹去那些和老爸从未停止的纷争，最早失去了老妈妈，我的外婆。总说我在外婆走的时候没有伤心，是我一心只想上学还是我并不知道死去的意义何在。而如今，我害怕死亡的心，是那么的真切。
就这样，她多少个日日夜夜梦见老妈妈。她只是女儿。
姨妈不知道为何，就那样找外婆去了。当人世间的情在阴差阳错间让人寻短的时候，生命的脆弱简直就如一层薄纸，捅破没有理由，只是那么破了。
一个大家庭里，她被推上了几乎首要的位置。女人的作用不是为男人服务，而是成为男人的核心被坚守。她的坚守和坚强让她的心更加沉着地把持着。
小姨几乎惊人让人惊愕的消息让每一个人在病魔面前瘦小，她更加无助地成为了小姨生命的支柱。
她为了让自己最后一个可以说话的妹妹好好地活着，她付出了能付出的所有，她要妹妹健康地活下去。而生活的泪水，不是如江河猛烈的冲击而来，而是像这个夜晚淅淅沥沥不停的冬雨，深一脚浅一脚地渐起来，然后知道前方的路子更不好走。
于是，在那个有些明亮可以朝往的巷子，她知道那里有她的孩子。于是，电话这头的我纵也说不清这个特别的日子要说些什么感恩的话给她听。“今天是感恩节”，我却最想让你知道。
老妈，如果有来生，我一定不要让你这么挣扎和痛苦。
而请你做我的女儿，只做我唯一的女儿，我把你给我们三个的爱全部给你。
视线渐渐清晰的时候，我听着《单身美好》已经一个小时。
——友情,爱情,亲情散文 (菁华5篇)
不知道在哪看见这么一句话：女人要么嫁给一个一无所有的穷光蛋，要么嫁给一个狼心狗肺的王八蛋，反正就是没有十全十美的大傻蛋，只有人见人爱的松花蛋！（写到这我自己笑了后两句是我自己编上的，哈哈）可是无论嫁得好坏都要过日子的，日子就像叶子时而新鲜，时而火热，时而萧条，时而冰冷。可是无论怎样都要过的，虽然无论怎么努力最终会像叶子一样飘落到尽头，而飘落的过程中有些东西我们害怕失去却最终失去的比如爱情！
——题记
一、友情
儿时的好友开了一家店铺，生意还行吧，勉强凑合着过日子。那种悠然自得不紧不慢只属于我们这个年龄快乐的简单的日子！大家都是大大咧咧不怎么计较得失的人，也谈得来也玩得下去，每天嬉戏玩闹努力凝聚多种的力量和心态生活在一起，不是恋人但方式比恋人离得更*一些。我在店里的时间最短，也没人说什么。打打网游，周二找女伴在网上秒杀一下。然后逛逛街，做做头发洗洗脸，吃点零食，喝一杯迪欧咖啡，悠然自得蛮滋润着小日子。我和铭铭的店铺在商业街的正中，位置好生意也就好，服务态度也好，店里的女孩也够漂亮灵活，气质也被我们专门找人做了培训，整体来说很棒！最*听说我和铭铭初中同学云晓在这个小城离我们不远也开了一家店铺。云晓从小没了母亲跟着父亲和继母过日子，活的不快乐，据听说这次是她父亲给了她一笔钱从此就让她自立了。是呀二十好几了，不敢做啃老族的！我和铭铭把生意交给小渔凑出点空闲，想去探望下云晓。都说同行是冤家可是我和铭铭绝对没有半点想法。生活嘛就是这样啦，没有谁去故意的为难谁，只是为了活下去，然后活的更好一点嘛……进了云晓的小店，真的有点小，也没用什么人，不像我们的店用了好几个小姑娘。云晓不像我们想的那样子，当我说想买她一套护肤品时，她冷冷地说你们店里好几个品牌能看得上我这的小牌子呀？然后还冷冷的给我们脸色，莫名其妙的！铭铭悄悄拉我一下手轻轻一句：走吧……我心忽然好难受，遥远的地方遥远的校园，校园一角那个瘦小的云晓，那自尊与自卑一直都很混淆的云晓，那个说话声音唯唯诺诺的云晓，那个第一次来例假笨的弄了一床单的云晓……走远了走远了走远了……友谊走远了……这就是无情的生活吗？
二、亲情
我从来就奇怪自己的体质怎么就那么的好？几乎不生病没打过针没吃过药。忙起来吧可以忘记吃饭和睡觉，身体，依然很好。很累的时候睡一个早上半个上午，不吃不喝醒来依然生龙活虎的！前天熬夜了狠狠的睡了。醒来的时候也没看见阳光。依稀看见嫂子坐我床边，帮我整理着什么。总觉得她冰冷不善于交际，我俩之间也没有交集。我装作睡着的样子。模模糊糊听见她帮我整理着卫生。然后她坐在我床边轻轻地对着假寐的我说了一句话：“辛苦你了，对不起，我都知道，我不傻……你是真的对你哥好……然后她轻轻地带上我的门走了，我闭着眼睛笑了……
三、爱情
我承认我受不了诱惑，我喜欢你的呢喃和贫嘴，明知道你结婚了还是忍不住理你，我把你当做我的初恋放在了心上。从网恋开始，差点走进了生活，又走进了结束，虽然我们*在咫尺！从始至终都那么美好。恋爱一年，赌气两年，然后再恋爱分手，然后你就结婚了。那天你说你要结婚了。我说知道啦，很轻松的用了那个啦字！我使劲忍住眼泪，笑了……你问我有没有爱过你，我说我爱过的。你问我四年前为什么不跟你？我只能说我不够勇敢，你却说不怪我是你不敢坚持。你说当年你每个月只有500元的津贴，什么都给不了我。只怪你不敢坚持。其实我哭了在心里，你知道吗？我问你爱她吗？你说爱！你问我看过轩辕剑吗？我立马就知道你想表达什么了，我说你想说的是你未来的妻子就是里面的二公主，你们吵吵闹闹却分不开了，我就是里面的小雪吧？在你心里太美好了冰清玉洁不敢亵渎对吗？你笑着骂我太自恋了，老把自己比喻成最美的女孩，问我以后能不能不自恋呀？我委屈地说不自恋我会死的……你说我说对了，我在你心里永远都是一个梦，一个不能触及的梦，是啊，是啊，我只能想我想我是梦。那晚你哭了吗？我只想知道那晚你说完再见说完晚安，你哭了吗？为我为你为我们！我们越来越没勇气了，我们做最好的朋友吧！就这句话说完以后你哭了吗？我哭了……对不起我哭了转身却笑着对你说：“晚安，好梦！”
四、日子
大家都结婚了，我没有，认识我的人都着急了。我最*老做梦，梦见的都不着边的人和事。梦见奶奶复活了，逢人就讲给我家大孙女做个媒吧，只要人不傻不瘸不瞎就行了，你们就把她领走吧！奶奶我才多大呀，你就给我托这样恐怖的梦!然后看着最好的闺蜜刚结完婚又离婚，我的内心应接不暇的。以前我说我不食人间烟火，我说我视金钱如粪土，我说一直相信爱情……如今我在网名前面加个鑫字，如果户口名字可以改我会改成钱多多，鑫盈盈。崔有财，崔有富（妈呀，好恐怖啊）我还没开始柴米油盐的日子就开始了我世俗的心。离开了心爱的工作之后拼了老命的想回去，觉得我的一生坚持不了爱情我要坚持理想，理想是我唯一能够坚持的东西了！我现在很想发财像身边的表哥那样子开着宝马车，像同学小姝那样开着崭新的a六可是无论多想我仍然坚持君子爱财，取之有道！我仍然坚持无论怎样我都要很善良！我真的做到了善良，我可以摸着良心说话！我帮助小虎子上学，帮助一个残疾姐姐促销，送个一个孤独的姐姐温暖，我很真诚，这足够了吧？我依然会**凡凡的过着日子，仰望着别人发财的影子，但我知道，我不会犯错误，我一直相信自己这一点……
最后对亲爱的你说一句：你要很幸福哦，你不幸福我不会安心，无论在世界的哪一个角落我都不会安心，所以如果你不幸福的话就欺骗我说你很幸福吧！因为我很傻，你知道的……
亲情是先天的血脉相连的一种自然感情，也是世上最为牢固，一生相伴的情感。在你幼小的时候，亲情表现为一种呵护；在你上学的时候，亲情表现为一种希望，希望你学有所成，出类拔萃，能够迈进大学门槛；在你刚出校门参加了工作又交女朋友时，亲情表现为一种指教，一种告诫；在你成家立业的时候，亲情表现为一种恨铁不成钢的着急，盼望你事业有成家庭美满。在你离家远行的时候，亲情表现为一种牵挂，一种担心，盼你早日回来；在你步入中年时，亲情表现为长辈们的唠叨不休；在你步入晚年时，亲情表现为晚辈们的关心照顾。亲情是任何力量也割不断的，不论你是贫是富，你时来运转还是身处逆境，亲情永远是温馨的。在亲情这张网中，要算父子情、母子情最为牢实了，互相关照着走完生命的历程。兄弟情、姊妹情因了利益的冲突有时反目成仇，但因了血脉相连之缘终了又亲情依然的。亲戚情分在这亲情的网中是最不稳定的，多少世俗的成分介入，就像国家之间的关系，或中立，或邦交，或热线联系等。
血缘是有远有*的，故亲情亦然。一步*，两步远。这世上最操心你的人是你的父母，你最操心的人是你的子女。彼此经常关切的是你的兄弟姐妹们。*人的家乃是社会的'基本单元，乃是最*亲缘的人聚合的小团体，在那里亲情维系着一切。
爱情是男女之间相互倾慕而导致的心心相印，愿终生相伴的一种特殊情感。古往今来，多少文人写尽了痴男怨女的悲欢离合，多少词曲吟唱着爱无止尽的主题。然而，现实世界中的爱情是复杂的，就像一条穿过不同河段不同污染源的河流。
政治吃香那年代，根红苗壮的、苦大仇深的、最好是吃公家饭的，特别是革委会的或者背抢的等，皆在被人追求的榜首。社会上讲重视知识那阵子，又是戴眼镜有文凭的吃香。市场经济的今天，在这个初级阶段里，更多的人更实际了，有权的、家底厚实的、有钱的、有房的等备受青睐。时代变了，求偶寻爱的条件也跟着变了。这是大气候对爱情的影响事实上每个人对待爱情也是分阶段地变着内容的。社会在发展，角色也在更换。一些人的婚变就说明了这一点。世上也有真情真爱的，那也加进了义的成分。所以说这世上没有放进保险箱的爱情，关键还是要富于爱心、珍惜初恋情节，迁就忍让。把婚姻视为人生的一个生命历程，一脚油门轰到底，酸甜苦辣都尝遍，那才是真正的生活。
把爱情视为游戏固然不对，但把爱情奉为神明更是大错特错了。对爱情不必过分苛求，但关键是要珍重爱情，守望爱情，永远保持初恋的情结。
人在社会上闯荡，总会有几个志同道合的朋友。单枪匹马是很难站稳脚跟的。不论是什么人，总有个三朋四友，生活才显得丰富而充实。然而，世上，没有无缘无故的爱和恨，世上也没有不散的筵*。所以说，友情总是在你人生的某个阶段存在着。
友情是在彼此的关照中产生的。这就是说以相互的帮助为前提的，最好这种帮助是自觉的不经意间发生的。特别是在你处于逆境低潮时，别人真诚的帮助，会让你在温馨中产生力量。在你处于顺境高潮时，又时时给你以提醒，让你顺当的走路。这样，虽似*淡却让你感到这友情之珍贵了。世上的友情就是这样产生的，起初不带有功利色彩。否则，在别人用着你了，热情与你来往；在你背时时，又弃你远去，甚或落井下石。这里边便没了友情，有的只是势利与世故。但这友情也不必勉强的，一切皆可顺其自然。人生就像行路，在岔路口朋友要拐弯了，这是他的自由。以一颗*常之心处人处事，就不会患得患失。“世长势短不以势处世，人多仁少应以仁交人”，把握住这个方寸，才能寻觅到真正的朋友友情不可过分的看重，因为“有永久的利益，没有永久的友谊”，关键还是要自己充实自己，提高自己。交友的一个准则，就是人人都愿结交比自己强的朋友。从这点看，对朋友还是要仁慈宽厚，把精力更多的投入到事业之中，有所建树，你的朋友才能遍天下，你的人生才会更丰富。
友情，其实在小的时候父母和孩子也是可以有友情的，可能这样代沟就少了。到了上学的时候，和年纪相似的孩子一起，就有了朋友，不管是男生还是女生。渐渐地，朋友成了闺蜜，成了兄弟。友情其实应该是纯真的，可是现实生活中，友谊分了好几种，朋友也是分各种级别的，而真正知心的朋友能有几对，最多的就是一些酒肉朋友，而关键的时候，能够雪中送碳的能有几个，而多数也是落井下石的。友情如何才可以经得起考验，需要时间，不过有的时候，都是因为一些不起眼的小事就可以把人看的透透的。友情，有的时候也需要勇气，因为人和人之间的相处不容易，每个人都要的自知之明，不是因为人家让着你，就可以肆无忌惮了。
玫琳凯老太太的一句最经典的话，就是你希望别人怎样待你你也要怎样对待别人！同样，爱情也是。
爱情也可以从友情上发展过来，爱情的世界只有男人和女人。男人和女人本来就是来自不同的世界，一个来自火星，一个来自水星。而爱情在男人和女人都有着不同的定义。爱情的世界里，可以是浪漫的，也可以是奢华的，也可以是美丽的。爱情中的热恋也是一时，到最后也是*淡的。爱情是美好的，也有痛苦的时候。爱是伟大的，因为它是可以牺牲的。
结婚以后，爱情就渐渐地变成了亲情。
亲情，有了孩子之后，我们就要重视亲子之情了。亲情，就像结婚以后，不是两个人的事了，而是两家人，或者是三家人的事情了。当一大家族的人，难得的聚在一起的时候，亲情的感觉是越加浓厚。同时当家族中的一家有困难，那么*人的一方有难，八方支援就更明显了。亲情的力量大于爱情，更大于友情。亲情是不分彼此的，亲情的爱像是一棵大树，当困境来的时候 ，就可以互相抱得紧紧的。
友情，爱情，亲情，是人生中的三种人情味。人间有情，不只是这些情感。
从友情到爱情，从爱情到亲情，只要心有中爱，那都不是个事！
友情，爱情，亲情都是那么的可贵， 所以我们就要好好地去珍惜每段来之不易的感情，虽然人和人之间的相处，真的不容易，难免也会吵架，只要我们的心中，不要过分的自我，多为身边的人想想，或者来个顾全大局，那么社会也就不会有这么多的纠纷了。
友情，爱情，亲情也有不如意的时候，那么就好聚好散，因为都是逼不得已才会走这一步的。
友情，爱情，亲情，就像人生中的股票一样，也是有起伏波动的，所以这才是人生，就像是电视剧一样，有的结局可能是大团圆，有的可能是离别俩依依。
友情，爱情，亲情，好好地去珍惜吧！其实就是珍惜眼前的人和事，把他们放在心上，你也会幸福的！
我们的生活中，亲情，友情，爱情，缺一不可。如果有一方面缺失，都感觉生活不够圆满。友情，在生活中，是我的精神支柱。每当闲暇时间，约几个闺蜜一起吃饭，喝茶，唱歌，甚至爬山，有时候絮叨生活中的各种不如意，如意，我们是别人无法替代的。我们的话题，更多的是老公，孩子，婆婆，妈妈，家人。有时候也有兴趣爱好。
因为我是教师，生活圈子小，也注定了我的朋友们，大都和我一样，是中学老师。*时忙的时候都忙，闲的时候吧，都会有好多事情，要么是老家有事，要么自己小家的，又或者要打扫卫生，有的累了一周，想休息一下。*时姐妹们难得聚在一起。
昨天早上监考，下午难得有半天时间比较轻松，就提前跟一个好姐妹说了，去找她玩。可监考完后，因为先一天喝了点茶，晚上没休息好，我特别累，不想去了，又不知道该跟她怎么说，就打电话告诉她，随便弄点吃的，完了在她家休息一会，因为她下午还要上班呢。还好，我们之间没有那么多客套，她买了蒸饺，在家等我。我们吃完，睡了一会，她去上班了，我继续睡，后来她打电话叫我起来去她单位玩（也是自己以前的单位）。他们后来要开会，我就一个人在办公室玩电脑。原来计划晚上就回家的。她让我跟家人说一下，好在孩子不用操心了，怎么做都无所谓。晚上，另外几个姐妹们也来了。我们几个一起吃饭，逛街，用她家的新玩意——电动按摩洗脚盆，我们轮流洗脚，闲聊到半夜，竟然高兴地忘了时间。
亲情当然更是不可少。我们生活在这个世界上，最亲的人莫过于自己的父母，兄弟姐妹，爱人，孩子。当然，还有很多其他的人。这些都是我们的根基。躺在沙发上，突然想起是不是该到跟孩子打电话的时间了，手机一看，天啊，已经快11点了，三个未接电话，全是孩子的，她一定急坏了。就赶快打过去，孩子那边一说话，我有点热泪盈眶。孩子说，电话打了几个，都没有人接，她好着急，就把电话打到家里，问爸爸我的去向，他们俩聊了一会。还说自己好担心。舍友中有一个，爸爸得了糖尿病住院了，家里为了不让孩子担心，分心，没有告诉她，直到出院，那边家里良苦用心，这边孩子知道了泪流满面；还有一个奶奶生病了，她就特别为我担心。我一方面开玩笑似的说：“放心，妈妈会照顾好自己的。”一方面，心里好温暖，感动：女儿长大了，学会关心父母了，他很在乎我们的健康，安全，就像我们关心她那样关心着我们，这在没上大学前，并不能完全体验得到。记得感恩节那天，她的信息让我们做父母的好温暖：“爸爸妈妈，感谢你们多年来对我的照顾，关心，现在，你们老了，让我来照顾你们吧！”她刚刚上大学时，孩子一个人在离家几千里的地方，我不放心，天天晚上打电话，为的是想让她安心；现在，我们母女已经*惯了这样的沟通，每天晚上打电话，哪怕只说一句话，或者只听听对方的声音。孩子跟我一样，无论多忙，听到我的声音后，才能安然入睡。我突然觉得很幸福：生命是多么神奇的东西啊，在养育孩子的过程中，虽然很累，心累，身体累，但是我们为人父母的，可以自豪地说：我们累并且快乐着，这种快乐、幸福不是谁都能体会得到的。我们在关心，呵护孩子的同时，也被她关心，呵护着，照顾着。
记得看到过一篇报道，讲女人在怀孕过程中，孩子很多时候在母亲身体内汲取营养的同时，也给了母亲很多东西。母亲的身体也因为怀孕而得到调理。我们*时经常能听到很多母亲在抱怨不争气的孩子时说：“我十月怀胎容易吗？”十月怀胎对母亲来说，的确不容易。养育的过程更不容易。从刚刚出生的一尺来长的小婴儿，养到站到我们跟前跟自己一样高，甚至比我们还高；由一无所知，不会吃饭，走路，到通晓天文，地理，人文，各方面超越父母，更不容易。这期间，父母的付出可能不能用金钱来衡量，不能简单地用几个数字，几句话来总结。这些我在孩子小的时候倒没有太多的感触，那时候只是觉得：给她吃饱，穿暖，尽力教育好就行了，至于品德，礼仪的，父母的言传身教就够了。包括我们周围的人，好多无论是离异的或者说一方因病去世的，老有人说：现在不要紧了，孩子都大了。而我自己，在孩子越大的时候，越觉得自己肩膀上责任的重大。
人常说：小时候，父母是孩子的两条腿，缺一不可。其实，我觉得，任何时候，父母都是孩子的两条腿，即使成年了。我母亲去世的时候都已经30岁了，依然肝肠寸断，觉得自己一下子成了孤儿，无依无靠了。孩子上学时候，自己要努力做好后勤工作，功课上尽力帮助。去年好不容易上了大学，朋友们都说：“这下你可轻松了。”殊不知，永远没有结束的时候。上了大学，到了新地方，不适应新环境，新生活，又得安慰。适应了，又不好好学*，生活中天天都会遇到新问题，母亲又是她的心理辅导老师……总之，好像永远都离不开母亲。当然，那种因病或者别的什么意外，离开孩子的，是不得已，谁能舍得离开孩子啊。以后毕业了，找工作，谈朋友，结婚，生子，好像永远都没完没了。
看到身边有些父母，为孩子照看孩子，很辛苦，但是矛盾也很多。我自己发誓说：以后有了孩子别叫我帮忙，我可不想受累，受气。但是看到身边很多年轻人，压力那么大，老人不管孩子就没办法，心也就软了，也许到时候自己也得那样，自己不管谁管啊？总不能看着孩子煎熬吧？为人父母的，是很辛苦，但是，在这个过程中，孩子曾经给予我们的温暖，笑容，也是不可估量的，是什么都替代不了的。所以，养儿女，再苦，再累，也值得了。只要把孩子培养成一个善良，正直，有责任心，有爱心的人，一个对社会有用的人，一切的一切，都值了。
当然，爱情亦是我们生活中重要的东西。无论男女，爱情都给予我们别的不可替代的力量，滋润。年轻时候的激情，浪漫；中年时的温暖，温馨，呵护；年老时的相互搀扶，帮助，照顾；生病时爱人的一杯热水，一碗热饭，一个问候；回到家时一个贴心的话语，一个微小的关怀，都让人感到幸福，更不用说大灾大难来临时的相互帮扶。喜欢刘德华的歌词：“我为你做饭，你为我打扫……”
昨天，我有两个深切的感触；一个女人，一定要有几个闺中密友，那种可以一起笑，一起哭，一起彻夜畅谈，而不用忌讳很多的朋友。她们是你生活中无可替代的；一定要有自己的一份工作，收入多少不说，至少能让自己活得有价值。有个除了家庭以外，可以去忙碌，去找到自信，自我价值的地方。一个即使什么都没有了，仍然可以让自己活下去而不用担心生计的饭碗；当然，要有孩子（如果可能的话）。孩子是自己生命的延续，你在他身上倾注的爱，关怀，一定没有白费，看着孩子一点点长大**，那种幸福无与伦比。在自己成长的过程中，很多东西可能没有来得及注意就过去了，而看着自己的孩子，如何有咿呀学语，学走路，长牙，学着认字，学*各种生活技能，到长成一个大姑娘，小伙子，然后再像你当初照顾他那样照顾你，关心你，呵护你，那种幸福无与伦比；当然，要有丈夫，一个互相喜欢，让你依恋的人，一个一想到就幸福无比的男人，一个在你无助的时候，能帮助你克服困难，度过难关的人；一个在家里大小事情出来的时候，冲在你前面为你遮风挡雨的人。当然，父母，兄弟，姐妹都很重要。如果这些，绝大部分，我们都拥有了，人生还有何求呢？
我只想说：我好幸福，我大部分都有了！我要好好珍惜：我的朋友，家人，亲人，我爱他们！
我希望当我到了老得只剩下牙床、步履蹒跚的那一天时，再回首我的生活，总有些东西留在我的心底，每每想起时笑意便在我的嘴角挂起，那是一种很惬意而会心的幸福哦。一个人的一生，从出生、呀呀学步、经过童年、少年、青年、壮年、再到垂暮之年，需要经历多少的往事啊，又有哪些往事最使我们难忘记呢？什么事情让我们每个人能够时时记起、时时感动呢？我一直以为一个健全的人生，需要三种“爱”的呵护，那样才算是完满，一种是亲人之爱；第二种是爱情之爱；第三种便是友情之爱。这三种“爱”可以说是日常生活与工作中的精神支柱。有了她，我们的生活便更加阳光灿烂；有了她，我们的生活如沐春风；有了她，我们便能够有信心应对人生一切不如意。
关于亲情。幼年时，亲情带给我们是家的温暖，给我们以血浓于水的深切理解，父母和兄弟姐妹、子女是家庭的一个个“角色”，这一个个“角色”都是我们至诚至深至爱的亲人。他们在你痛苦和失意时不会嫌弃你、不会抛下你，你受伤的心灵创伤在他们的照料下会慢慢愈合；在你光环照耀和事业如日中天时，亲人会默默地站在你的背后，替你“打理”着你那温馨的家园，替你查摆有无“居安思危”的困境，替你守候一片宁静的港湾，给你疲惫时作以休憩之所。
关于爱情的爱。古往今来，多少诗人赞诵这爱情的美妙。《关睢》是《诗经》开章之篇，“关关睢鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑……”，说明我们几千年前的先辈也深切地感受到了爱情的力量和伟大，十分肯定地将“爱情篇”推承为《诗经》的首篇。而描绘爱情诗句最为脍炙人口的要算是唐朝诗人了，如元稹“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”、李商隐的“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”、白居易“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。”等等。这些诗句的描绘，表达了真正的爱情之间是两情相悦，默契互通的，以及那种心灵感应的那份欣喜和欢愉之情，同时真正的爱情是坚贞不屈的，它的正面效应可以带给人们积极的人生态度，给人们带来奋斗的力量，生活的勇气。爱情滋润的人儿会变得更加美妙幸福；甜美的爱情可以使烦燥的脾气变得温存；快乐的爱情会营造出欢声笑语一片和谐的氛围。
关于友情之爱。从“哇哇”落地到“迟暮之年”，每个人都有着或多或少的朋友。无疑，朋友是除却亲人和爱人以外最亲密的人了。何谓“朋友”，就是志同道合之士，能够有着共同的语言，可以惺惺相惜、心心相印、想对方难之所难、帮对方苦之所苦。朋友之中又分为两种，一是相知绝深的知已，如伯牙钟子期状；另一种便是友爱，大众朋友之爱，仁义之友。如公元前四世纪春秋战国时代《列子。汤问》中记载“伯牙鼓琴，钟子期善听。伯牙鼓琴，志在登高山，钟子期曰：‘善哉，峨峨兮若泰山。’志在流水，钟子期曰：‘善哉，洋洋兮若江河。’……”。后钟子期先亡，伯牙便从此不再操琴。无论对俞伯牙还是钟子期来说，能够遇到对方实在是他们的福气。其实，人们所期待的，不正是这样一份心灵的依托与牵挂吗？那种肝胆相照、惺惺相惜的情感，现实中是可望而不可及的。而我们生活中不能没有朋友中的“友情之爱”应该算是第二种了吧。韦唯一曲“这是心的呼唤，这是爱的奉献。这是人间的春风，这是生命的源泉。在没有心的沙漠在没有爱的荒原，死神也望而却步，幸福之花处处开遍。啊只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间……”唱响大江南北，正是由于这种“友爱”，各方朋友伸出友情之爱，才使得死神望而却步，人间更加美好。
我坚信：这样的情感永远不会被时光稀释。这些，才是生命中的主旋律。同时，我也坚信，这人间的春风、美好的人间是因为我们中华儿女发扬正确的“亲情之爱”、“爱情之爱”、“朋友之爱”，我们的家园，我们的祖国才更加和谐，人类正因为这些正义之爱而更加积极向上。因此，让我们一起蓄爱吧，从现在起，从此刻起，做一个好孩子、好父母、好朋友吧，让我们每一个人储蓄满满的亲情、爱情、友情之“爱”置于心池，留待来年慢慢发酵，酿一壶醇香甘甜的“爱意”老酒，慢慢品尝，咀嚼香味，让生活更甜，人生更美……。
——名家亲情散文 (菁华3篇)
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//妈妈在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票 我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//妈妈啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对妈妈的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起妈妈年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在妈妈的怀中，听妈妈讲河神的故事。对游子来说，妈妈就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条妈妈河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着妈妈，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍;山河里的泉水，是那样清甜可口;山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红;山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香;山里的秋天，是丰收的季节;山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业;也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱;它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱;它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候;它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂;它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念;它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
或是寒风料峭，或是身子每况愈下，时序渐*严冬，阵阵寒意从脚底直往上窜， 我回家从门后取下尘封已久的布鞋，掸掉蛛网，拍去灰尘，穿在脚上，顿觉舒适、温暖，股股暖流遍布全身。穿上布鞋，一桩桩往事涌上心头。
上个世纪七、八十年代，是经济落后、物资匮乏的年代。人们的生计难以保障，著衣穿鞋更难以讲究，不能讲究。华丽的衣裳，漂亮的鞋子是我们孩子梦中的奢望，我的妈妈却能想方设法，把我们兄弟姐妹装扮得漂漂亮亮。家中上有年迈的祖父母，下有嗷嗷待哺的孩子，虽然每天的劳作很辛苦，但是妈妈总是在昏暗的煤油灯下缝缝补补。我每每在半夜梦中惊醒时，总看到妈妈还在熟练敏捷地运针拉线，嘴里哼着小曲，没有一丝倦意。
妈妈年轻时是方圆几个村落有名的针线活能手，年轻情侣赠送情物往往是布鞋、鞋垫，大多出自妈妈之手，寿酒上的礼物，也有我妈妈的杰作。那时一到天黑，妈妈在忙完家务后，就在油灯下做针线活，乐此不疲。我们几个村落有嫁女娶媳的人家，从十多里的地方，提着火把，赶到我家里求我妈妈，不上两天就乐呵呵地拿走布鞋、鞋垫，在人家赞不绝口声中，妈妈退下人家的重礼。
那时我们兄弟姐妹常常穿着精致漂亮的布鞋，惹来不少孩子钦羡的目光，在那个年代，它是我们兄弟姐妹炫耀的资本，最高兴的事儿。
七十年代末，我在一所县级重点初中读书，离家有二十多里。我们农家孩子不到寒冬，不会穿保暖的鞋，一星期就是**鞋，而且是光脚。一天下午，天气骤寒，阴沉的天空飘起鹅毛大雪来，不一会儿，地上就铺上了一层厚厚的雪，而且雪一直飘落不停。晚上，我们这些衣着单薄的农家孩子，光脚穿着**鞋在走廊上跳着、跑着，驱逐寒冷。晚上下半夜，我们寝室里很多人被冻醒，咳嗽声此起彼伏，惊醒中，我感觉被子冰凉冰凉，飕飕凉风直往被子里钻。
第二天清早，雪依然在飘飘洒洒，屋檐下晶莹剔透的冰凌儿好长好长。许多同学的家长纷纷从家里赶到学校，送来驱寒的衣物、袜子、鞋子。到了下早自*，我还未见我的父母，心中有一股失落、惆怅、沮丧。在同学们的欢呼雀跃声中，我显得十分落寞。
上课不久，老师叫我出教室，在走廊上见到了我的父母，腋下夹着新被子、新棉衣，手里拿着新布棉鞋，他们头上有零碎的雪花，来不及拍打身上的层层厚雪，急切地来到我的身前，父母红扑的脸上显露着焦急、惶恐。妈妈急切的语气中透露着担心和愧疚，在喘气、咳嗽、焦急的语气中，我体会到妈妈的牵挂、担心。看到妈妈一脸的憔悴，我隐隐约约读出了一些什么。后来从父亲的口中得知，前几天妈妈病了，晚上咳个不停，一直头昏脑胀，在床上躺了好几天，下不了床，昨天下雪，妈妈硬撑着身子下床，连夜纳鞋，赶做棉衣，整整忙了一个晚上，咳了一个晚上。一早便急急地叫起父亲赶往学校，本来父亲不要妈妈来，但妈妈不放心，父亲还是没有阻止住执拗的妈妈。山间小溪的小木桥布满了厚厚的积雪，父亲回家拿工具清扫，耽搁了时间，妈妈在来学校的路上，多次蹲下咳嗽，所以来迟一些。我先前的些许不悦和遗憾已无影无踪，唯有心中的阵阵激动。
穿上新棉衣，接过妈妈手中的新布棉鞋，看到均匀的针线纹路，穿在脚上，阵阵暖意从脚底散遍全身。当父亲搀扶着妈妈渐行渐远，一直消失在校门口时，我的眼泪禁不住簌簌而下。
时隔多年，我清晰的记得当时的情景，我依然铭记着，当时穿上新棉衣，新布棉鞋的温暖远不及父母对儿女爱的温暖。
后来我从师范学校毕业，稚气未脱的我分配到离家一百多里的一所村小，学校闭塞，交通不便利，生活不能自理的我成了妈妈的牵挂，在家里时常念叨我，担忧我。经常跑到村上信件寄存点，看是否有我寄给家里的书信。虽然那时已是八十年代中期，物资生活不是很富庶，但是我有一份不薄的薪水，生计不成问题。
我在衣着打扮上喜欢追逐时尚，锃亮的皮鞋，雪白的球鞋，一参加工作我就购置了，妈妈给我的布鞋，我觉得老土，就挂在门后，很少去穿它。
记得刚刚分配出来的那学期，时序已入隆冬，寒风呼啸，大自然仿佛蜷缩一团，严严实实包裹着自己，抵御着寒冬，学生们穿上臃肿的棉衣，裹上厚厚的棉袜，脚上都是一双棉鞋，而我依然是西装革履。当我把学生送到学校门口时，远远的看见一个熟悉的身影，定睛一看，原来是妈妈。
在妈妈嘘寒问暖声中，我慢慢得知，原来天气逐渐寒冷，妈妈放心不下我 ，从家里乘车来学校，中间转了几趟车，下车后找人打听，走了十多里山路赶到学校，我看到风尘仆仆的妈妈，些许疲倦中透露着欣喜，好像卸下一副重担。
接过妈妈的新布棉鞋，我告知妈妈，我年壮，没有寒意，不感觉冷，不要担心。我依然钟情于我锃亮的皮鞋，随手将棉鞋搁置在箱子上。妈妈多次要求我换上，我不愿，妈妈只好叹着气，黯然神伤地到厨房给我做饭。
时隔二十多年，我依然清晰的记得妈妈当时的哀叹，可惜我没有仔细领略其中的温暖。
后来几年，每每到了严冬，妈妈总要给我做棉布鞋。可我依然穿我挚爱的皮鞋，将棉布鞋丢在门后，或是转赠他人。布鞋带给我的温暖，我忘记得无影无踪。
见我依然如故，妈妈叹气中停止了她的手头活儿，我隐隐约约感觉妈妈有些失落。
一晃二十多年过去了。前几年，我感觉锃亮的皮鞋不再舒适、温暖，生硬、僵冷之感越来越明显，每每一到严冬，冰凉、刺骨的寒冷侵袭着我，我多么渴望有一双布鞋，可以温暖温暖我的双脚。
在家中，我无意透露的话语，妈妈却牢牢记在心里，每每入冬，她就央求我的表姐给我做一双布鞋，来满足我的心愿。唉，儿子再不经意的事情，在妈妈眼里是最经意的事情。
现在妈妈已经年逾古稀，步履不再矫健，手脚不再灵敏，老眼已经昏花，无法在白炽灯下对准针眼，再也不能做布鞋活儿了。可妈妈的布鞋带给我的温暖却深深留在我的心坎上。
上小学的时候妈妈在我的眼里就是万能的神仙，我不能完成的心愿妈妈都能轻易的替我做到，于是我十二万分的依赖着我的妈妈，我愿意和她分享我的世界。
初中了我在离家20公里的地方上学，第一个星期我没有熬过去就非得回家，那种撕心裂肺的思念使我寝食难安。星期三那天老师鉴于我的升学考试成绩好特准我假回家，我一进门对着妈妈嚎啕大哭。初三的时候那种感觉已经荡然无存了，反之我们这一群狂妄的少年以为自己看懂了人生，看穿了天下，对眼前的一切指指点点。每个礼拜六的晚上我躺在床上向妈妈大谈时事政治狂言抱负，妈妈总是在我兴奋过去之后细细的问我这一个礼拜的饭食怎么样，零花钱够不够。我顿时悻悻然：家庭妇女就是这样，就知道关心些鸡毛蒜皮的事。
工作之后我将*半年没有回过家，城市的舒适让我流连忘返。冬天的时候我回家看妈妈，一路上感觉哪哪都是脏乎乎的。一进门看见妈妈坐在炉子旁做衣服。看见我的一刹那妈妈的眼泪顺着脸颊缓缓的流下来，她哽咽着说：“你回来了，这一阵我可想你了。”我惊诧了!
经历了婚变我带着孩子奔忙于繁华的都市里，每每夜深人静的时候孤寂的心无处存放，多么渴望有个人能依靠，妈妈的身影就在脑子里忽远忽*。这时才发觉妈妈已经老了，她不再替我打点我的生活了。
父亲去世后妈妈和小妹妹一块生活，我都很少回家。妈妈总是在电话里说：“你忙，我们都帮不上你，你和孩子在外面注意身体，没时间就不要回来了，我又没事。”依仗着这个借口我就真的不回家了，只是在逢年过节的时候匆匆的回家看上一眼。不是看不见妈妈眼里的留恋，但是我感觉孩子的学业更重要，我也在心里暗暗发誓：再等等，等孩子上了大学了我一定把妈妈接过来好好行行孝道。
去年妈妈血糖高住进了医院，弟弟妹妹孩子都小，这样一来照顾妈妈就有我来承担了。在十几天的住院期间，妈妈都在看着我的脸色，好像给我添了麻烦不落忍一样。尤其是那一天中午我没有给孩子留买饭的钱，我焦急万分，妈妈担心的说：“你快回去吧，我自己在这没事的。”我闷闷的说：“谁都不来替我一天，我一个人的妈啊?”说完我惊觉自己语气的薄凉，忙看向妈妈。妈妈没有说什么，只是脸色很苍凉的样子。她仍然在替我想着办法怎么能让孩子吃上饭。之后我战兢兢并殷勤的找各种话题陪妈妈说话，妈妈也配合着我显得很高兴。
我给孩子送返回来远远看见妈妈正在和护士长交涉着，她执拗的要求第二天出院。医生一边劝说着一边焦急的向我张望过来，看见我过来她忙喊我：“姐，你快来，大娘怎么了，病情还没有稳定呢怎么就非得出院呢?”我面红耳赤。
妈妈坐在病房里愤愤的对我说：“都没事了还不让出院，就是想多挣我们钱。”我心里知道事情的症结，忍不住转过身潸然泪下。最终妈妈在病情稳定之后出院了，她坚决的不愿意在城里住，嫌不能串门子。其实我知道是因为我那句话伤了她的心了。
我和朋友说起这件事，朋友年长我几岁。他说他很小的时候就没有了父母，所以现在看着我能叫一声妈都羡慕的不行。他还说：所谓孝顺就以顺为孝，尤其人老了还会有很多难以理解的想法，我们不要去纠结对与不对，哪怕迂回着顺着她让她高兴就是我们的孝心。
树欲静而风不止，子欲养怕亲不待啊!
于是我便经常的行走在回家的小路上。
——涩涩亲情散文优选【五】份
爷爷是老公的爷爷,现在也是我的爷爷，儿子的姥爷。爷爷今年七十多岁了，具体七十几了，我还真不知道，因为连老公也不知道，这样想来，我们还真是不孝。
就在前几天爷爷住院了，我跟老公便商量着，早上把儿子送到幼儿园后就去医院看爷爷。这话被儿子听到了，小家伙便吵着闹着一定要跟着去，说是有很多话要跟姥爷说，姥爷听完他的话，病就会好的。看着儿子可怜巴巴的模样，我跟老公没办法，只能带上他。
医院门口的一家超市，我下车准备去给爷爷买点老人家爱吃的东西，儿子也屁颠屁颠地跟去了，他说他知道姥爷喜欢吃什么。结果，挑了一大堆，全是他自己爱吃的。不过也的确如此，爷爷爱吃的东西总是跟孩子们喜欢吃的一样。其实我们都明白，爷爷哪有喜不喜欢一说呀？只要孩子们喜欢的，他都喜欢。我们买给他的，他从不舍得吃，总是要留给他的重孙们。
医院的病床上，我们看到了爷爷。病痛的折磨，让爷爷看上去更加苍老。
四年前，我跟老公还在外地的时候，爷爷生了一场大病，后来经过及时治疗，虽然好了很多，但从此却离不开拐杖了，这次住院也是因为那病留下的后遗症。
看到爷爷，儿子两手抱着重重的水果篮，走到爷爷跟前说：“姥爷，我来看你了，还给你带了很多好吃的，你赶紧好起来吧，我以后再也不惹你生气了。”这句话惹来了一阵哄堂大笑，我故意逗祖孙俩说话，问道：小家伙是怎么惹老人生气的？
听一老一小的来言去语，我明白了原委：原来，就在爷爷住院的前一天，儿子曾在爷爷跟前说他喜欢姥姥，不喜欢姥爷，因为姥爷对他凶凶。有一次，他想吃好吃的，找姥爷要。姥爷故意跟他赌气说：你又不喜欢我，我生气了，就不给你吃。儿子便将小脸拉得长长的去找姥姥要了，好吃的拿到手，儿子就想气气姥爷，他歪着脑袋，嘟着小嘴，冲姥爷挤眉弄眼，大声说：“我就喜欢姥姥，就不喜欢姥爷。”
结果第二天，爷爷就住院了，儿子以为是他的错，他以为是自己将姥爷气得住院了。
看，小家伙低着头，撅着个嘴，眼睛时不时地瞄姥爷一眼，好像就在等着挨批评似的。
当听到姥爷说，想吃什么自己去拿的时候，儿子这才又恢复了调皮捣蛋的小模样，抱着姥爷说：“姥爷赶紧好起来，我以后姥姥、姥爷都喜欢！”
看着自己可爱的小重孙，爷爷脸上洋溢着幸福的笑容。
爷爷是位和蔼的老人，记得那时候跟老公刚订婚。第一次去爷爷家吃饭。一路上老公便给我交代，到爷爷家要注意些什么。其他的我都忘记了，只记得老公说，从小爷爷就对他很严厉，吃饭必须坐端正，不许东倒西歪的；要吃多少盛多少，坚决不许剩饭，不许浪费；饭桌上不许挑三拣四的等等。总之，老公说他小时候特别怕爷爷。被他这么一说，我更紧张了。
很快，爷爷家便到了。看得出，为了迎接我，爷爷奶奶将那个并不大的家收拾得一尘不染，一进去就给人特别清新的感觉。
那天，爷爷穿着一身中山装，虽然不新，却很干净、整洁，看上去一副精神抖擞的样子，奶奶则围着围裙忙着做饭。我的到来让他们更加忙碌了，尤其是爷爷，又是端茶又是拿好吃的，在一旁的老公看得别提有多羡慕了。用老公的话说，他长这么大，都没过这种待遇。
爷爷还跟我讲了很多老公小时候的事，边讲边笑，看得出，他很欣慰，也很自豪的样子。
听我们聊得热闹，奶奶也从厨房出来了，饭做好了，叫我们去吃饭。看得出奶奶很用心，一定是之前问过老公，我都喜欢吃啥，所以满满一桌丰盛的菜肴，几乎都是我的最爱。
吃饭的时候，我特别注意，学着老公的样子，坐得端端正正的。奶奶一边给我夹菜，一边嘱咐着：别客气，多吃点，看你瘦的，要多吃肉才行，说着夹了一大块肉放到我碗里。我点点头，可是心里却犯难了。要知道我向来是很少吃肉的呀，尤其是那么一大块肥肉。夹着肉，不知该怎么办才好，吃吧，肯定吃不下去，不吃吧，那是奶奶的一番心意。
突然我灵机一动，迅速将肉放到老公碗里。跟奶奶说：让他多吃点，他也瘦的。没想到热情的奶奶又夹过来一块说：你俩都多吃点。这下真让我为难了，正发愁该怎么办时，细心的爷爷看出端倪，亲切地问：丫头，不喜欢吃肉吧？不喜欢就挑出来吧，挑自己喜欢吃的，多吃点。我跟老公都很诧异地相视一笑，老公便说起了在路上跟我交代的事。
爷爷听了，噗嗤一声笑了出来。他语重心长地跟老公说：小时候，对你严厉是因为不想你长大后没出息，最起码的家教应该要有，不然人家会笑话的。
听了爷爷的那一*话，老公笑了。他说：“这些我现在都懂了，一直以来我都对爷爷的严厉耿耿于怀，长大了才知道自己错了”。
我们结婚后，听老公说，小时候，家里地很多。爸爸妈妈顾不上照顾他跟姐姐，就交给爷爷奶奶带。不光是他姐弟俩，二叔家三个、三叔家两个，一共7个孩子，都是由爷爷奶奶带大的。小时候大家都很听话，只有他很淘气，因此爷爷对他特别的严厉。
时间过得很快，转眼间，孙子孙女们都长大成家了，爷爷奶奶也日渐衰老。
现在的我们偶尔有空就会回去看看他们。每次回去，爷爷奶奶还是跟以前一样，忙前忙后的给我们做很多可口的饭菜，生怕我们饿着似的。临走的时候还不忘大包小包的给我们带着，说：这些馒头是奶奶蒸的，菜是爷爷在院子里自己种的，城里买不到的。
的确，这些东西虽不值钱，却是我们最爱吃并且吃着最放心的，这些东西也是用钱买不到的。爷爷奶奶这份爱，更是钱所换不来的。
看着病床上被病痛折磨的爷爷，我流泪了。如今，我能做的，便是每天祈祷，祈祷着爷爷早点康复，早点出院，享受他应该有的天伦之乐。
古希腊人说如果有个人可以看到最后一粒沙子掉落就会有个人可以看到第一粒沙子掉落。老天让我和她相遇，她在我的童年里，她在我的记忆里，她在我的心里。不能抹杀的亲情她就是---乐英姐姐。
快乐的童年里，总有姐姐的陪伴，时常会听到妈妈提起姐姐。风轻轻的吹过我的脸颊**在门口。恍然似乎看见了姐姐的身影......我的思绪飞得好远好远
在我出生的时候，隔壁的邻居们一听说我出生了，就跑出来看我了。这时候，姐姐也来了，她抱着我对我笑了笑。她对我最感兴趣的还是我的嘴巴。她逗着逗着我，她再用她那双明亮的眼睛看着我，笑着对我妈妈说：“阿姨，她真像鸟儿嘴，不如叫他“雕仔嘴”大家都笑了，从那时开始，大家都叫我“雕仔嘴”，这个绰号就是姐姐帮我起的。
从那时开始，我们就经常在一起玩了，那段日子是我最开心的日子。我们一起聊天，大家一起玩。
可是事情万物在变，我们这样的亲情很快就结束了！
那是在1998年，我爸爸叫我搬家，就是移居到现在的上塘路。于是，我们就这样分开了！一出生时，她给我起了个绰号”雕仔嘴”我永远不会忘记。在那年春天，那是一天的夜晚，我们一家人搬走了，我在梦中模糊的搬到了新家！从此后，我们没有见过面！唯有她的一件被子可以当作是她的纪念物！我看见它就像见到一个很熟悉的事物那样，追随着我成长。
直到那天，我表哥的婚礼上，我竟然看到了一个我很熟悉的人。她坐在门前那台桌吃饭。一开始，我还没记得她是谁。她老是对着我笑，我觉得笑容很熟悉。好象我10年前见过的一个笑容。突然妈妈对我说；”那是乐英姐姐！”那时，我呆住了！眼前这位就是乐英姐姐！
我和她眼睛里对视着，我很想哭了，因为我很久没见过她了。这让我又想起了过去，想到了过去发生的一切的一切“雕仔嘴”“小被子”她老是对着我笑，眼里有一种熟悉的感觉。我眼里流露出了一种怀念的感觉，可是我没有大叫，因为那是公众场合她那种眼神很亲切，好象把我带到了过去，我还是那个幼稚的小孩，你还是我邻居。可是那是不可能的了，不要再幻想了。
我很久后才反映过来，叫了她一声姐姐。不过10年前那种感觉很难找回来，我们两个有点陌生了！如果我们单独坐在一起，可能会比较多话说！在那场午饭里，我们几乎没说什么！最后，我还是撑起胆子向她问起了QQ和电话，盼望和她联系！我们吃完饭已经到1点多了，准备走了。
已经1点多了，她就走了。我们好象都有点依依不舍，相互说了声拜拜我好想永远留住这个时刻！之后，我看着她在雨中远去，远去…我望着她的背影，眼泪流了出来，那时候我好想冲过去可是她走远了。我们不知道什么时候才可以见面了。不过即使我以后走到哪里几年不见了感情有点淡了。那份亲情是不变。我会永远记住你的，姐姐。姐姐，无论您去哪里，好运都将一路相随。让我们来创造如诗如画的生活。亲情可贵，望君珍！
那一天是2008年5月25日，我永远不会忘记！
沙漏是时间的象征。一粒沙一滴回忆，堆积在一起就是所有的情。不可以埋没的曾经。尽管带有模糊的印记。时间一点一点的流逝的。我们渐渐的淡忘曾经，情不变，祝福不变愿姐姐一生*安！
路灯把人影拉得很长。我很疲惫地走在下班回家的路上。我的前面，是一对年纪50多岁的夫妇。不知道他们是从超市购物回来，还是从亲友处回来，每一个人手中都提着一个很大的方便袋，一看，男的那只很沉，女的手中那只较轻。他们一个左手拿东西，一个右手拿东西，中间手却相互挽着，一路浅浅的说笑。我与他们始终保持一段距离，我不知道他们说笑什么，但我能感觉到，他们说的，肯定是一个很甜蜜的话题。
走着，走着，他们停了下来，放下手中的东西，轻轻地，对擂着对方肩胛，相视莞尔一笑。灯影夸大了他们的笑。我远远地在看，不想超越他们。那笑，在灯影里如同一出很乡土的皮影戏，让我看到了纯正和朴实。
他们换了一边，拿着方便袋，手又在中间挽起来，接着又走。笑在他们中继续。
我不想从他们身边走过去。他们走走停停，我也走走停停。他们停了时间久了，我只好佯装打手机。无意之中，我拨通了远在成都儿子的电话。“老爸，老爸！您*来好吗？！”手机中传来儿子的声音，亲切且有磁性。“还好！还好！”我连说几个还好字。儿子又问我现在干什么？我说，下班回家的路上。儿子说，成都今晚的月亮很大、很圆，他也正从教室往寝室走。
月亮走。儿子走。我也走。他们也在走。
走到拐弯处，我看见他们牵手走在庭院深处。儿子在手机中说，老爸，你怎么不说话？！我有些自言自语地说，牵手！儿子问我，与谁牵手？我无法回答。是啊，我与谁牵手？
与儿子？与月亮？！
园子里的黄瓜花开得娇艳，朵朵黄花迎着晨曦，微风过处，那活脱的精神映照的长长的黄瓜如画笔下的写意。长长的豆角低低地下垂，如根根笔挺的竹筷。紫盈盈的茄子透着灵性，咋是喜人。一侧的残垣墙壁上，葱绿的藤蔓已无声无息地爬上了瓦楞，正窥视着蓝天。藤蔓中的小花，不知道在哪一片云彩的庇护下，已涅槃重生，长出了今夏的第一朵花蕊。不过，一片绿意盎然的园子里，却不见守园人。
不知什么时候，一只红背的小蜻蜓从百年的天眼井老屋里逼仄出了悠悠长长的小巷。是去赶一场华丽的舞宴？还是逃离这雨后的阴沉？不得而知。小巷深处的墙旮旯里，一枝鲜红色的小花不知何时起在晨风中摇曳着身姿。默默地与打油纸伞的碧玉女为伍，深情地与有节奏的雨滴为伍。明亮的光影从几片琉璃瓦中透射过来，映衬的寂静而厚重的天井透着浓浓的历史韵味。四处散落着的苔藓青嫩光鲜，生机盎然。村旁的梅子慢慢地披上了黄衫，一切的信息告诉别人，梅雨季节已悄悄地来临。
当雨季中的雨滴渐小，夜幕降临，一只娇小玲珑的燕子停靠檐头，细细地修整着自己的华美衣裳。往年的雨季，帘外总是雨潺潺。有节奏的雨声，像一首天然的摇篮曲，糊弄的阿婶如孩儿般呼呼大睡，不肯醒来。一只猫如箭般从老屋的堂间穿过，迅速地蹿至阿婶的卧榻前“喵”地叫了一声。可这并没有惊扰阿婶的睡眠，她在床上翻转了一个身姿，继而又香喷喷地睡着，还打起了呼噜。
伴着雨季的雨声入眠，是阿婶每年的最佳入眠时。难怪她不肯轻意地踏出小巷，迟迟地不进园门。就连藤萝伸向青石红砖，形成气候，苍翠、满绿，她都无所顾及。更何况开出的今夏第一朵花蕊，第一枝鲜花，都恍如隔世。
不过，阿婶，是个地道的乡村妇女。勤劳朴实，强悍能干。一米七几的个头，据说年轻的时候能与力大的男士一比挑担子的高低。如果需要找她的话，只要寻着她不男不女的高嗓门就可以了。
清晰地记得那个雨季，我与阿婶的儿子庭庭下完高中课堂的学*回来，还没进门，就老远闻到了一股飘在空气中的臭腥味，味中似乎还夹杂着阵阵的幽香。循着怪味，我与庭庭进了厨房。
“青青（我的小名），回来了啊！”阿婶看见我们的到来，停下活计冲我一笑，显得异常兴奋。
“嗯，您在干什么啊？”我应道。一旁的庭庭却发出诡异地笑。
“好难闻啊！是臭鱼。——我呀，最好这个。”阿婶眯笑着起身，利索地用双手在身上的围裙上揩了两下，转身揭开炉子上那热气腾腾的锅盖，迅速地用手指端出两个肉饼汤瓷碗，然后又不忘用嘴吹了吹烫着的手指头，快语道：“来来来，你俩兄弟逞热吃了。”
“阿婶，那您呢？”我着急道。
“哎呀，别管我。有这个啊，比啥都强！”阿婶突然从热锅里用手抓出一条臭鱼来向我示意，弄得我不禁打了个寒战，而她却继续喜滋滋地道：“嗯，洒上些辣椒粉，喷上些酱油，下些家乡的酒糟，那味道啊，简直可以赛过活神仙，就是不好得手哦。”
看着阿婶神气活现的样子，我与庭庭相互一笑。可阿婶用手一挥，又嚷开了，“去去去，房里吃去，一看就知道你们不好。”
在我的记忆中，阿婶就是这样直言快语。一条臭鱼，一场雨季的梦乡就能令她动静两重天。在她家生活了*三年，好像只有一次见她不安分过。那同样也是个雨帘、画窗的季节，阴暗的光亮从格子窗边斜射过来，映衬着她那**着的面容，人在床上辗转反侧，昏昏沉沉。对于一个十几岁的小青年来说，当时我还真吓了一跳，从没有见过阿婶如此地不堪一击过。我慌里慌张地跑出门去喊人，她二女儿来了，叫了车把她送进了医院。一经查验，她的肾结石犯了。后来，我在父亲处拿了些止痛片给她，但无济于事，在医院开了一刀后好了。
刀伤的疼痛并不是阿婶的伤处，伤的是她的一段婚姻。曾经，她总是念叨自己年青的不幸，还直言不讳地与自己的儿女倾诉满腹委曲。的确，阿叔嘛，人虽老实巴交，一米六的小个头，但却是个天然驼背。与阿婶的配合，确是不适。但现实是，阿婶就是嫁给了这样一个人。她也强烈地反抗过，像电视剧情一样，用自己的额头狠狠地碰那桌子角，以死相抵触。可醒来时，却发现自己被人强按着头颅正拜天地呢，地上点点滴滴尽是血水与泪水。就这样，阿婶的婚姻断送给了封建礼教。
“我爸不好啊，不好怎会有我们这些姊姊妹妹啊？”阿婶的小女儿听得多了，也会为阿叔争辩。
“好什么？一个驼背棺材，有你大姐啊，是在五六年后的事哦。”阿婶气愤地回道，好似事情就在昨日。
“五六年啊！……”她的小女儿惊讶地笑了。
“在以前，膝下无子，就是女人的最大不是，是要被世人唾弃的！”阿婶继续道：“我永远忘不了你爸上我身子时的鬼笑，真是厌恶到了极点。”
“你啊，命就是这样子！”她的小女只是笑。
“在那结婚的头几年里，你爸啊，一直睡床底下……”阿婶叹了口气，说着、说着竟痛苦地沉思了。
不过，天有不测风云，阿叔因为胃癌而去逝，就再也听不到阿婶的幽怨了。或许，这个驼背男人牵扯了她的太多，直叫她生死两重伤。一直外向，倔强的她开始沉默寡言，也不与人高声嚷嚷了。倒是，时常会去阿叔劳作的园子。有时望着园子发发呆；有时利索地拿起铁锹，学着阿叔的样子铲着土，还不忘自言自语地唠叨着、数落着阿叔的不是；有时夜阑人静的时候，独自一人躺在床上，眼中分明有泪滴。原来，一生对阿叔的怨、对阿叔的恨，都化做了相思，植入了爱！
而今，我已离开阿婶那十几年了。每当雨帘黄梅时节，我总会想及格子窗内的阿婶。往年的雨季，帘外总是雨潺潺。有节奏的雨声，像一首天然的摇篮曲，糊弄的阿婶如孩儿般呼呼大睡，不肯醒来。一只猫如箭般从老屋的堂间穿过，迅速地蹿至阿婶的卧榻前“喵”地叫了一声。可这并没有惊扰阿婶的睡眠，她在床上翻转了一个身姿，继而又香喷喷地睡着，还打起了呼噜。
俗语说：“养儿方知父母恩。”在生活中，我和妻渐渐理解了“含辛茹苦”的意义。以前没有过深体验，而今，初为人父才明白做父母的伟大。看着可爱女儿渐渐长大，我也觉察到了妻的消瘦和疲惫。妻在教养孩子方面是一个非常心细的人，哪怕是掖下被角儿、换尿布、铺床等小细节都不愿意得过且过。有时，我和妻说：“这样的小事就别费心了，你有多大精力啊？”妻不以为然，总埋怨我对待孩子不够上心。我们对孩子关怀和细心程度上认知不同。我更希望在孩子较小情况下，用无为的方式加以引导；而妻的理念恰恰是提早教育，能让孩子更聪明漂亮、更活泼开朗。在妻的悉心照料下，孩子确实变得聪明漂亮，而妻也变得更憔悴。有时候累得直不起腰，身体也像散了架子。抚养孩子真不易，“一把屎一把尿”由理论变成了生活常态，不过，我们夫妻俩看着孩子开心的模样，还是会多上几分欣慰。
在抚养孩子当空，我和妻常探讨孝道与生活的意义，妻常对我说：“现在也真正理解了做父母的不易，而我们恰恰忽略了对长辈真切的关怀。”我注视着妻的眼睛，联想了很多很多。我和妻的成长教育背景很不同，为此也有了不同的人生感悟。岳母那时很想要个男孩，第二胎生了妻，由于岳父母都有正式工作，为了逃避政策的惩罚继续要男孩儿，在妻刚出生时，就把她寄送给了岳母远方亲戚，岳母第三胎还是女儿，由于政策，妻只能在远方亲戚家长大，那个地方是我们临*的一个县级市，在那里成长中的妻聪慧乖巧，无论是学*、才艺、体育诸多方面，都是全校的佼佼者。妻和我常开玩笑说，自己也曾经是那个学校那个年代的“风光人物”。我和妻也开玩笑说我当时就羡慕学*好的，因为自己是一个很普通的男孩，学*成绩也不突出，如果我是你们学校的学生，估计我暗恋你，你都不会搭理我吧。妻也笑说估计不会喜欢我。谈到这些，我们都会感叹冥冥中命运的安排。当年，岳母舍不得吃穿，情愿委屈另两个女儿，把好吃的东西去送给妻子，可妻心中有时也抹不去纠结。她常和我说，为啥要把她送给别人呢？在她幼小的年龄里，我想一定有很多不解和不甘吧。妻的两边都叫父母，算上这边公婆，她有三对父母。而爱的定义，在她的生活中折射，却并非单一直线运动，这种感觉，估计只有她才能体会更深吧。父母的教育引导似乎略显单薄，是生活和学校那些老师让她成长，为此，妻也感慨不已。妻倾其所有，愿自己的孩子能够幸福圆满，从她的言谈和行动中已经证明了一切，让我这个作爸爸的倍感惭愧。想想我们那一代和这一代真不一样，那时没有这么多便利条件，对待孩子的教养上也是有很大差异。妻为了孩子，辞去工作，全心投入到抚养孩子上，这种自我牺牲，也真是不容易。
看着孩子一天天成长，我想到了我的母亲，父母之恩难报，现在年轻人有多少能够体会个中三昧呢？我们的社会，有很多苦命之人，而有了亲人的呵护，爱的天空就变得不同，母亲为了家，还在奔波于营生之路，为了我们的幸福生活，还在托着羸弱的身体，虽然，这种为了金钱疲于奔命的价值理念有待商榷，可是，她的那份母爱之心，真的让我辈感动。试问天下，有多少人不为孩子呕心沥血呢？我们初为人父母，反思对待小辈的心态，如果也同样对待我们的长辈，哪怕二分之一，社会怎么会有那么多不肖子孙呢？我们需要拯救这种孝道精神，乌鸦尚有反哺之心，身为万物之灵的人类，怎能不好好思考一下？我们对得起父母的养育之恩吗？一叹！
