导语：亲情，是迷航时灯塔，是疲倦时软床，是受伤后良药，是口渴时热茶;是“马上相逢无纸笔，凭君传语报*安”的嘱咐，是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂，是“来日倚窗前，寒梅著花来”的思念。
人生路上，亲情是最持久动力，予无私帮助依靠;在最寂寞路上，亲情是最真陪伴，让心感受温馨安慰;在最无奈十字路口，亲情是清晰路标，指引成功方向。
当生命第一声号角吹响，亲情是荡漾在母亲眼眶中泪水，是绽放在父亲脸上笑痕。亲情，是父母额上增多白发，是父母眼中无限关怀盼望。亲情，是父亲扬起的手掌，颤动的双唇和恨铁不成钢怒容;亲情，是母亲灼灼泪水，柔情呼唤和温暖舒适怀抱;亲情简简单单，是一个由几根树枝搭起小巢，没有杂质、距离、虚伪，仅是相通血脉间彼此默默相互关怀。
亲情，是生病时探望呵护，是顿挫时鼓励支持，是得意忘形时棒喝。孩提时，亲情是哺育成长乳汁;成年时，亲情是避难港湾;年老时，亲情是夕阳下安慰。亲情是父亲关怀，如徐徐风儿撩起窗纱;是母亲叮咛，仿柔柔雨儿爬上窗台。穿梭时光里，父亲如巨人，疲劳的脊背在晨曦中缩短又被落日拉长;母亲是摇篮曲，轻柔嗓音在歌谣中，沙哑又在半夜里重复;我，是一棵小树，晴空下，在沃野上生长，火光中挺立!
有一种爱，迟了就无法再来;有一种情，走了就无法追溯，它就是亲情!从出生，到懂事，到成年，它，一直陪伴着。孩童时，以为送一瓶父亲爱喝的酒就是亲情;年少时，认为取得好成绩给母亲看就是亲情;长大后，才知道，原来亲情就是，当我们说要一辈子照顾他们时，他们却还嘴硬地说着;“谁稀罕呢!”不稀罕吗?稀罕着呢!正如我们深深感恩他们一样——这就是亲情!
亲情，是蛋炒饭，*凡，抚慰饥肠;亲情，是面巾纸，真实，拭干泪水;亲情，是白开水，无味，浇灭炽焰;亲情，是口香糖，由浓变淡，欲吐掉时，方觉久长;亲情，是棉花糖，还未入口，已融心田：亲情，是烧白，蒸得愈久，香气逼人;亲情，是老酒，越久越醇。亲情，有爱情坚贞不渝，有友情天长地久，还有爱情友情不曾拥有：蛋炒饭*凡，面巾纸真实，白开水无味，口香糖持久，棉花糖温柔。它是烧白，是老酒，时间是它们最好凝固剂。人可以没爱情、友情，但绝少不了亲情。儿时，亲情是温馨的家，住着父亲、母亲、妹妹们和我，是输了石头剪刀布却要耍赖把纸条贴在爸爸脸上的调皮，是面对妈妈做的美餐再也撑不下的遗憾，是犯错时爸爸可怕的家法。少年时，亲情是爸妈为儿女升学时的劳苦奔波，是风霜在爸妈脸上写满日子的苍老，是希冀却又欲言又止的眼神;成年时，亲情是一张永远有效船票，是一根永剪不断风筝线，是一张贴上信封就不愁寄不到的邮票;再后来，亲情就是《常回家看看》感动。
亲情，是迷航时灯塔，是疲倦时软床，是受伤后良药，是口渴时热茶;是“马上相逢无纸笔，凭君传语报*安”的嘱咐，是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂，是“来日倚窗前，寒梅著花来”的.思念，是“雨中黄叶树，灯下白头人”“烽火连三月，家书抵万金”的守候。亲情，是一把斜背着的吉它，情到深处，拨动心弦;亲情，是一挂藤萝，不管身在何方，它总牵你手;亲情，是一串挂在颈间钥匙，打开是一扇扇快乐门窗。亲情，在眉眼顾盼间，在浅浅微笑里，在抒情小曲中。
亲情，是木兰替父故事;是孟母三迁佳话;是阿炳二泉映月旋律。没有“白头生死鸳鸯浦”的轰轰烈烈，却也使“夕阳无语为之动”;没有“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的海誓山盟，却也是“天长地久有时尽，血脉相连无绝期”的亘古永恒;没有“身似门前双柳树，枝枝叶叶不相离”的长相守，却有“但愿人长久，千里共婵娟”的默默祝愿……面对失败挫折，亲情是良药，填补失落的心，重整旗鼓，是勇气;面对误解仇恨，亲情是凉水，浇灭心头怒火，坦然面对，是达观;面对赞扬奉承，亲情是锥子，刺破虚无幻梦，不断进取，是警示;面对烦恼忧愁，亲情是轻风，吹去杂乱思绪，*和释然，是境界。
亲情，是雨后甘露，滋润贫瘠土壤;亲情是破晓鸡啼，唤醒沉睡大地;亲情是大海中小舟，拯救挣扎人们;亲情是港口孤灯，照耀返航的人;亲情是阳关古道驿站，亲切着远方游子。亲情如药，治愈伤口;亲情如酒，久愈香醇;亲情如影，无悔相随;亲情如水，过滤纷繁;亲情似火，煅显棱角;亲情是诗，抵达意境;亲情，是生命永恒动力!
父亲的沉默
在我抬头看天的时候，瞬间浅蓝浅蓝。
昨日，与父亲攀谈。
我问他：爸，你有压力吗?他回答：“没有”。我说：“没有压力就没有动力，那你这么多年是怎么过来的”。他答：你和你弟弟还有家里的开支。我顿时沉默……
我又问：“为何没提到我妈”?他说：“我们家的一切都由你妈分配，我赚的钱都给了她。”我顿悟，这就是一个男人对于家庭的责任与担当!
男人有两个名字：一个叫责任 一个叫担当。责任不是春风拂面那样悠然，不是品茗赏菊那样恬淡，责任是一种心态，一个使命。
窗外的风不停地刮着，记忆的链条被风拉扯着，也是这么一个雨天，我家到路口有一段泥路，怕弄脏鞋子。我爸说：“上来吧，背着你”。我附了身下去，双手环抱着他的脖子，这是“一个男人的背”!
我问：“爸，我是不是很重”?他喘着气，顾不上回答我，一脚一脚的陷入泥泞中，我感受着他鼻翼的气息，淡淡的烟草味……
以前，他从不吸烟，不知何时，爱上了烟草的味道，生命，在烟中其实千疮百孔。曾多少次，我望着这个吸烟的男人。
我知道，这个抽烟的男人，他内心的疼痛，汹涌澎湃。也许是因为寂寞，也许是因为孤独，也许是一种思考，是他内心有说不出的苦衷……
吸着烟的父亲就像是一首诗歌，一首孤独而安静的诗歌，深沉且寂寞。他的背，那时也显得宽广!
此刻，我躲在雨夜里，犹如一缎绸纱搁置着两边的思绪。我孤独的泪光望着寂寞的墙角，朦胧中是谁握住了我的手，若即若离，若隐若现，忽远忽*……
思绪飘散在我的心头，远隔着爱的距离，我无依的身心在追求远方的亲情。
爸，看到那片浅蓝浅蓝的天么，站立在最宽广的博大里，足以让我们所能望见此端至彼端。
父亲，您去哪儿了
来了, 仿佛昨日再现, 五个月前也是这样的天气, 有点小冷, 有点小雨，父亲，您静静地在这里垂钓。如今，人去塘空，池塘旁的浓郁树枝曾为您遮挡过太阳，清澈的塘水倒影过您慈祥身影，这儿，您曾轻轻拽动一下浮动的鱼线，你曾潇洒挥动着鱼杆，当一条鲜活的鱼儿活崩活跳地挂在您鱼杆上，您兴奋地像个孩童。
这么快，您怎么就没了呢？父亲，您去哪儿了？在医院的那些日子里，我和母亲每天帮助您活动筋骨，帮助您擦洗身体，您是飞行员出生，在蓝天里飞翔，您有健壮的体质，直到您最后一刻，我不相信您会离去，会撂下被您疼爱一辈子的家人，会撂下永远爱着您的女儿。父亲，我不相信，相信您就这么走了。几天前，妈妈和我又去您宝贝儿子家聚会，您那宝贝孙子围着奶奶转，恍惚中总觉缺点啥，谁也不愿将这层纸戳穿，直到酒入三旬，您那宝贝儿子忽然冒出句：“我想爸爸了。”一下子空气凝固了，一家子沉寂了，只留着那只小狗在欢。望着弟弟泪流满面呜咽，妈妈侧过了脸，父亲，您知道吗？
长治，北方一座小城，八一广场边的航校大院，我在那儿出身，自打我还没懂事时起，扎着羊角辫子，常在您面前蹦蹦跳跳走着，就觉着被您的慈祥的光芒笼罩着，无忧无虑。那时，我家住在几间*房，屋后有座地窖，每年秋收季节，您与妈妈会采购得几十箩筐水果放入地窖，冬天，水果上结着冰渣，一直吃到笫二年的秋天新水果上市，从小没吃过苦的我，在父亲您臂膀上倍觉安全，听您讲飞上蓝天的故事，听您讲一个飞行员应该懂得的物理知识，那一刻，虽然我一知半解，您在我心目中，伟岸，帅气，无与伦比。
渐渐长大了，您这顽皮的丫头特贪玩，能玩到从大院里笫一小孩出来，到最后一个小孩回家，您总是心*气和，真气不过了，把我和弟弟锁在家中，突然有一天，您发觉这疯丫头把窗户挡杆拨去几根，带着弟弟从窗户缝隙钻了出去，与伙伴们骑着比我人还高的自行车，先在踏脚上溜滑，再去掏螃蟹，二年级的我就能一前一后带着伙伴们上街了，直到听见军营里号响才回到家，您憨憨骂了几句不痛不痒的话，然后转过身去，一人默默地把窗户挡杆牢固钉上。
核桃上市了，那时我们家已搬进了二楼，您与妈妈买了好几箱的大核桃放在家里，记忆中的您从没让我们委屈过，好吃的总先尽我和弟弟，过于的养尊处优，过于的不谙世故，那天，我和弟弟站在楼上拿着你买来的核桃，与伙伴们互相对砸，对扔，足足扔去了半箩筐的'核桃。那一次，您发了脾气，脾气发的好大，好大，我躲在墙角，像只干了坏事的宠物猫，不敢吱声，哭了，又是您，父亲，轻轻拍去我身上灰尘，哄着我，告诉我，钱来之不易，要学会珍惜。
告别了豆蔻年华，父亲，我们家随着您来到了这座陌生的城市。我在这城市里读了高中，上完大学，成为人母。那天，您兴致正高来到我工作的地方，看了看环境，语重心长说：“比我当政委时条件都好”， 谆嘱我好好工作。没有多大奢想，只想让退休后的您开开心心，您没有什么爱好，只喜欢钓钓鱼，我帮您把塘口找好，让您与您的老伙伴们尽情，尽兴。
父亲，您怎么说走就走了呢？今天，我重又回到父亲您曾经垂钓过的池塘，虽我带了鱼杆，鱼具，没有一点心情，久久不忍下钩。环顾四周，熟悉又陌生，当初父亲您蹲过的塘口被一丛杂草掩没，当初父亲您下过诱饵的地方满布了浮萍。清风阵阵吹过，抬头望望蓝蓝的天，曾经照耀过父亲您在此地的身影，父亲您开心的朗朗笑声，回荡过池塘四边。父亲，多么想再听听您喊着我小名，拽着我羊角辫，教训着不听话的我。父亲，多么想听您嚷嚷：“倒杯水去”， 我会像儿时一拐一拐地跑过去。父亲，多么想在这池塘边大哭一场，再去感受您那温暖的手抚摸着我头发，安慰着我。
父亲，您去了哪儿呢？
记得参军临走那几天，亲朋好友都非常高兴，唯独母亲闷闷不乐。问她也不说，当时我以为是儿行千里母担忧罢了，五姨妈和母亲在一旁小声说话，一会喜笑颜开，一会愁眉不展，五姨妈问我去那里当兵，我说有可能去新疆，只见母亲匆匆打开老式木柜翻出一个布包袱，从底部拿出一张发黄的黑白照片交给我，我看了看照片的人，很陌生。母亲告诉我，这张照片是大舅和大舅母，十多年前从新疆寄给小舅的，这么多年没有联系上，你带在身边，到新疆了打听一下，看能不能找到他们。我这才知道，这两位就是妈妈和姨妈常常念叨的人，我心中暗暗发誓，一定要找到大舅，让他们兄妹见一面，圆妈妈的思亲梦。
母亲50年代初生于甘肃庄浪县农村，姊妹7个，四个姐姐两个哥哥，那个年代家家都困难，她们这一大家人吃了上顿愁下顿，外婆和姥爷想必也没法改变窘况。因此当年庄浪外出讨饭逃荒的人特别多，女孩多半在未成年就急急忙忙嫁人，运气好的嫁到川塬，还能勉强生活。
母亲和五姨妈命运似乎不怎么好，为了活命，她和五姨妈先后嫁到离庄浪县二百多公里的崇信赤城乡，用外婆的话说姐妹俩嫁一个地方好有个照应，这句话后来得到验证。生活的地方变了，但生活现状仍然没有改观。我父亲姊妹6个，一个未婚兄弟和四个未成年的妹妹。母亲十七岁上远离亲人嫁给父亲，在那个山沟中，不但贫困而且封建，大男子思想盛行，母亲的苦日子接踵而来。上灶学做饭，下地学种田，放牛割草，几乎所有活计自然落在她瘦小的肩上，要照顾年还的公婆，还要歉就幼小的弟妹和未婚的小叔，在男权强势思想浓厚的农村，母亲如老鼠钻风匣，两头受气。上有公婆的刁难，下有小姑子的淘气，中间还有聪明的弟妹搞怪，就连父亲也不能设身处地保护母亲，因此上母亲在这个家是没有任何地位和尊言的，干最重的活，吃最差的饭，就这样一不小心还会挨打，被脾气暴躁的爷爷的打过，被固执的父亲打过，也被圆滑的二妈打过。这一切都缘于父亲男权思想，加之两人草草结婚，没有任何感情，促使他们结合是因为缺衣少食的年代，为了活命，他们只能听由外婆和爷爷做主。女孩子是封建思想的牺牲品，贫穷剥夺了母亲受教育的机会，大字不识一个，至今连自己的名字也不会写;年纪幼小，手无缚鸡之力;还远离娘家人关爱。自外婆去世后，二舅很少到我家，可能认为我家穷人口多吧，也或许是妹妹的处境让舅父难过，母亲娘家人那怕本村邻居很少来我家窜门。几个姨妈婚嫁农村，也是自顾不暇，无法照顾母亲，五姨妈虽离的*但家庭负担重，偶尔来一二次，每次来时带些吃食，走时总要在没人的地方姐妹俩大哭一场。哭姥爷，外婆离世太早，哭舅父长年累月不来看她们，也哭她俩福薄命浅，总之哭够了，哭累了她们俩各自才分开回家。那些年母亲是没有能力回娘家转转的，一来一去几十元车费无论如何是攒不下来的，家中一切都是爷爷安排。我能理解母亲当时的心情，认为媳妇就该挨打受气，固执的性格又不会笼络人心，最终成为劳动的机器，全家人泄愤的对象。
我们兄弟三人出生后，爷爷已无能为力掌控这个大家庭，将我们一家五口分开另过，分家时爷爷只给我家一口铁锅，一孔窑洞。其余的物件都留给了二叔，身为长子的父亲没有吱声，母亲带着我到六姨妈家寻求帮助，姨父，姨妈流着泪送给我们一些作饭的东西和粮食，谁知刚进家门，爷爷扛着一根木棍扬言要打断母亲的腿，不知听谁说母亲骂他了，我跪在爷爷面前叫唤，不让他打母亲，爷爷一脚将我推开，我的大哥哟喝一声，“不许打我妈”，手里也拿着棍子走过来，爷爷只好进屋躺下了。那一晚，姨姨哭，母亲哭，我们兄弟三人都哭。父亲在一旁也流泪了。
母亲童年是不幸的，出生在农村穷人家中，吃不饱穿不暖，未成年时疼爱她的外婆，外公去世了，草率带有深深时代印记的无爱婚姻留给母亲的是痛苦，是屈辱。兄妹天各一方，50多年了未能见面，那种思亲之痛外人是无法理解的。父亲过早的去逝，将所有困难和不幸一人独当，先后扶助我们兄弟三人成家立业。入伍后我转到咸阳，西安，乌鲁木齐等地，其间我通过电视，电台等渠道寻找线索，却未有半点大舅一家人的信息，深感内疚和不安。每逢见到孤独的母亲，我总是无言以对，母亲似乎看出我的心思，总是安慰我，不急，不急，苍天有眼，我们兄妹终会见面的。这样的话说了二十五年，也让我内疚了二十五年，去年春节母亲淡淡地说：看来我们兄妹这辈子无缘见面了，算了吧，还是算了吧!说的我们兄弟三人泪流满面，那晚我梦见大舅了，而且身体很健康，一家人笑呵呵的。当我告诉母亲时，她也笑了。
苍天不负有心人，也许是母亲的声声呐喊感动了上苍，我与舅舅家人联系上了，知道他们一家二十多口人在伊犁生活的很好，当我把这个消息告诉给她时，她却哭了。我知道那是喜及而泣，这种远念折磨的太久了。
春天来了，这个春天对母亲而言，终归是盼到了，虽然来的有点晚，但亲情的力量还是感动了上天，我一定要圆母亲50多年的梦，让她们兄妹见上一面。一天，两天或者十天半月，我都陪着母亲，什么事都可以放下，唯独这事不能再耽误了，舅舅已八十六岁，身体状况大不如从前，再者说，思亲之痛我深有体会。
有没有一列车……
能让我，不再随意的漂泊
流浪的日子
很孤独也很寂寞
你和我同坐一列火车
列车风驰电掣
沿途的'风景匆匆而过
你我只是彼此之间的过客
这样一列车
没有人在想起我
爱情道路没有谁对谁错
你和我不必解释太多
只因当初，我们都做错了车
爱情过错
就随列车，伴着风景匆匆而过！！
周日的上午，我在自己的房间里跳舞，隐隐约约地听见母亲在客厅念着什么，出于好奇，我关掉音乐仔细听，原来她和父亲在看陕西卫视的秦腔梨园大戏，母亲对着下面的字幕念得有声有色，要知道，母亲可是从没念过什么书啊。父亲看着母亲念字，满脸都堆着笑，对我说，你母亲她可是只有几个字不认识。我以为我听错了，是几个不认识还是只认识几个呢？父亲说，就几个不认识，这场子秦腔戏，看了多少遍了，下面的字幕也背会了，现在这些字不管出现在哪里，她都认得。我笑了，风风雨雨几十年，这读书认字的过程，其实就是父母的爱情之路。
父亲是早年的高中生，做过民办教师，是六十年代末期七十年代初期的知识分子，如果不是爷爷奶奶舍不得放手，我相信父亲会顺利走进大学的。从我记事起我就知道他常常订阅报纸，常常看书学*，白天忙工作，到了晚上，母亲在灯下纳鞋底做针线，父亲一边看报学*一边给母亲读看到的精彩片段，母亲一边听着还不时地询问，有听不懂的地方父亲再三解释，那种耐心令人叹服，有的时候母亲不想听，父亲一直缠着讲。我常常看见他们因为书本和报纸上的故事而一起高兴、一起辩论，那情景，像极了两个学*中非常投入的小学生，因为一道难解的*题不谋而合找到答案时的一种忘我的愉悦状态。
父亲和母亲同岁。17岁，花一样的年龄，因为双方大人的意思走到了一起。母亲出生在一个山区里，从没有走出过大山，从小失去母爱的母亲懵懂无知，来到父亲这样的一个大家庭里非常拘束，虽然都还是孩子，但父亲有爷爷奶奶护着，什么活都不让干，却让小父亲四个多月的母亲承担着这个家里的家务活。母亲因为胆小和当媳妇的本分，也因为有父亲时时处处的呵护，父亲的思想就是她的思想，父亲的生活就是她的生活，父亲就是她的哥，父亲就是她的天，父亲就是她的一切，从少女走到人母，母亲总是那么贤淑、温柔和善良，甚至连高声讲话都不曾有过。他们先结婚后恋爱，结婚对父母亲来说确实是一个终止性动词，而恋爱，就这样无限期地进行着。
父亲教母亲认字，是从一件很滑稽的事情开始的。
那时候，因为父亲有文化，在村里担任会计一职。有一天有人给父亲送来了一份文件，母亲便问那是什么，父亲随口说道是这两天会议上的精神，母亲没听懂，说是“下渠口子要开浸水”？（注：“下渠口子”是一个自留地的地名，“浸水”是开在农田中间的一道渠，目的是渗进去周边地里的水，便于更好地生长庄稼。）父亲听后哈哈大笑，说这没文化呀就是不一样，听觉都出问题。家里其他人也都笑了，母亲则不好意思地笑着，矜持着小媳妇的所有举动。父亲看在眼里，疼在心里。从此父亲便教母亲学认字，首先从母亲自己的名字入手，从“中国”、从“人民”、从村里人的姓氏入手，那时候的母亲认字不是很用心，总觉得那只是闲暇时的一种消遣，也就只是附和着、应付着父亲，有时候劳动回来困了、乏了，索性就耽搁上一些日子，但是年轻的父亲母亲一直都没有放弃过认字和读书看报，尤其是到了晚上，当村子里进入夜色笼罩下的安静的时候，只有他们的灯还亮着，父亲像对待他的学生一样对待着母亲，不同的是，他的学生是高中生，而母亲是他的小学生，父亲用十分的敬业，应对着母亲十二分的不专心，同时书写着她们特殊的爱情。
学无止境，他们的爱情也就无止境。
步入老年了，母亲多病，一直都演绎着小女人角色的母亲更是为自己的身体担心。每次生病，父亲没日没夜地守在母亲的身边，不厌其烦地伺候着母亲的起居，为了母亲，年轻时从没做过家务的父亲学着做饭、烧炕，母亲常常在自己感受不舒服的时候含着泪对父亲讲这讲那的，诉说着来自各方面的考虑，诉说着对孩子们的想法，她怕自己过早地离开父亲。父亲也总是和颜悦色的安慰着，使用各种方法排解着母亲心里滋生的单纯幼稚的想法。为了让母亲宽心，父亲不惜花钱搞迷信，请周围的亲戚朋友劝说，因为她的心，只有他才能理解。父亲年轻时常常自行车捎着母亲回娘家，那个距离我们家有二百多公里的白银区的山路，现在，父亲同样用摩托车载着母亲去乡卫生院、去县医院、去市医院，载着母亲来看女儿外孙，真是应了那句古话：少年夫妻老来伴。去哪里都在一起，就是在邻里村里的红白喜事也是俩人一起去。我有时候很是羡慕母亲对父亲的那种依恋，做女人，幸福大抵也就不过如此吧。
给母亲读报纸读书，似乎是父亲一生的职责。那天从《白银周刊》上看见我写的《痣乎福乎》，老人们很是开心，起初是父亲读、母亲听，后来父亲和母亲情不自禁地一起朗朗阅读，俩人坐在客厅的沙发上，共同举着报纸，很幸福满足地挤在一起，就像两个热恋中的情侣，初春的太阳从阳台的`玻璃暖暖进来，照在他们可亲可敬的脸上，我的心里也是暖暖的，没有去打扰他们，而是在卧室里静静地听着，听着这属于我的声音，属于父母的爱情。
现在，我和弟弟们都相继成家了，我们姊妹是看着父母亲这样演绎着他们的爱情，这样一路走着读书看报的文化之路，对我们每个小家庭都有极大的影响，我们都传承着这种特殊的家风，以爱为家庭纽带，以读书为爱情的最高境界。才上学前班的小侄子放学回家，也学着父亲的样子教母亲认字，并且像老师一样叮嘱母亲要动手写，父亲看着高兴地对我说，教你母亲认字读书，已经成了咱家的时尚了，经过我和我孙子的不懈努力，现在，咱家基本扫盲。孙子教奶奶认字，奶奶当然乐得跟孙子亲*，孙子，就是父母爱情的添加剂，他们幸福着、甜蜜着，似乎孙子们的成长过程，就是父母亲从小长到大的新过程，也是他们几十年不离不弃、相融一沫的爱情新内涵。
一辈子，怎么能够呢？
——描写亲情的散文随笔优选【10】份
我的外婆是个不折不扣的人：留着短发，皮肤黝黑，到了冬天会扎上蓝色三角巾。
她可是一个“抠门”的外婆，而且抠门抠到了家。一分钱分成N瓣花，当然这种情只是对她自己。那天她到地摊上买衣服，回来后眉飞色舞地告诉我：“今天在地摊上看见这件衣服，觉得蛮好看的，问问他多少钱，那小伙说25，我说10块，他不肯，我就说10块不卖我走了。那人最后15块卖给我了！看着外婆高兴的样子，我心里有一丝难过。为了10块钱与小贩“商量”了这半天。她怎么对自己就这么抠呢？
可她对我又变成了大方的外婆。
小时候，放假时，我会坐车去外婆家。外婆家并不富裕。可一听我来了就要做许多好吃的给我。
在我十岁生日那年，外婆将跟着她三十年的金戒指，托人重新熔成一个上面刻在梅花的戒指给我（因为我是腊月生的）。这戒指可能是外婆身上最值钱的东西了。
她还是一个乐观的外婆。
在我三年级时，这不折不扣的乡下人竟然要做城里人，为什么呢？由于舅舅到南京找工作，要人照顾，外婆外公也一起过去，为了不给舅舅增加负担，外婆在南京找了工作。在南京那样大的城市，就连当地小伙子找工作都困难，更何况是一个来自农村的外婆呢？最后外婆找了份清洁工作，借钱与外公开了个杂货店。我在寒假去南京看外婆仅仅一年，她衰老的厉害。手像枯枝，有许多裂口。我问她苦不苦，她笑着说：“不苦，你们都好好的，我就放心了！”
这就是我的外婆，一个善良纯朴老师的农村妇女用她的言行感动着我。
春天真的来了，公元1982年，在那个花开的季节，我们返回了内蒙老家——王家店。
这时节，我的大哥已经快大学毕业了。他是我们全家人的骄傲，“光宗耀祖”暂且不论，大哥是村里唯一的大学生，祖母在亲戚朋友面前那叫一个自豪，她多年的心结郁积得以舒缓。
大哥为她争光了，大哥让她品味了生活的苦尽甘来，大哥让她看到了美好的明天。
不仅如此，大哥给了祖母更大的惊喜和神奇。那便是把一个美丽聪慧精明能干的女子带到祖母面前，说那是她未来的孙媳。
我大嫂的出现，是祖母思想发生变化最大的一年。大嫂的知书达理，大嫂的样样全能，这让花甲之年的祖母安慰不已，也让祖母不甘人后的心激情燃起。我母亲的怯弱“窝囊”一直是祖母心头的遗憾，如今来了一个带有祖母影子的花一样的孙儿媳妇，祖母终于了却了自己后继有人的最大宿愿吧？
当然她也会抱怨，抱怨我和三弟面对大嫂时连句“谢谢”之类的话都赧于出口，显得很没有礼貌之类的。她开始给我们说教规矩，让我们什么地方什么地方要向大嫂学*。同时她也给了自己很大的压力，大嫂完美的形象激起了她不服输的精神。
我清楚地记得，她因触动太深，浮想联翩，在一个夜半时分情难自已，她竟从床上爬起，找摸纸笔，只为了她——要——写——字!
次日凌晨，当祖母悄悄把她暗夜里写的那些字拿给我看，我莫名所以——
她说她上过识字班，曾是学过写字的。可面对歪歪扭扭划痕，辨认不清的“文字”，我是惊奇的:她竟然写成型了一个“田”字，她解释说她识字班的老师好像姓田；面对一支用牙齿嗑出芯的五公分长的铅笔头，巴掌大的纸片，我是震撼的：祖母不想惊扰我们的睡梦，但她渴求文化渴求知识的欲望是一刻也不能等的，所以她摸黑写下了她的声音。
二十年之后的今天，我更深切的体会到祖母是一个多么见贤思齐喜欢挑战的人。
亲情，是世界上最伟大的情感，是任何金钱买不来的。什么是利益，什么是欲望，在亲情面前都变得毫无意义。
亲情，有很多种，骨肉情，手足情，我所讲的，是关于骨肉亲情。妈妈，是带我来到这世界上的人，为了我，她辛苦了十几年，她从没叫过一声苦，十几年的时间里，妈妈的黑发已夹杂了些许银发，原来一双白皙的手也变得粗糙，我现在就给妈妈的手画一张自画像吧。
妈妈的手，已然泛黄，还有一些龟裂，上面布满着道道的伤痕，每一道口子，我可是都能数出它们的来历，这儿，是切菜时被刀不小心切伤，那儿是工作时不小心被荆条划伤，以至于我每次拉着妈妈的手时那种舒适感已荡然无存，替代的却是刺手的粗糙感，但我却享受着，因为这里面有妈妈对我的爱呀！
我不止一次叫妈妈买护手霜来保养保养，她每次都以浪费钱为由来打发我，据妈妈说，她八、九岁便洗全家人的衣服，天天打猪草，妈妈的手也早已起了老茧，从我出以来，妈妈亲自用手洗尿布，她说用洗衣机洗不干净，还说用尿不湿会伤我娇嫩的皮肤，还亲自用手缝棉布尿片，从我出生到一岁左右，夜里起床为我换尿布十多次，每次冬天妈妈帮我洗尿布手都开了一道道血口也不在乎。妈妈是一位农业工作者，还是一名农艺师，每天都要下乡推广农业科技，还手把手的教，她的手也因此会意外伤起了一道道伤痕，而她在每次受伤都对我的劝告置之不理后笑笑了之。妈妈了为我辛苦十几年，我一定会回报她的。
妈妈的手，含着浓浓的爱，为了我，她默默地付出，妈妈的手，带着对我的期望，送我走进校园，每当《听妈妈的话》在耳边回响，我的心里会泛起阵阵涟漪，我一定要好好学*，长大以后报答妈妈。
忘了是从那篇文章上看到这么一句话：母爱是场循环传递的爱。仔细回忆，难道不是这样的吗？外婆最疼爱的是母亲，而母亲最疼爱的，是我。
外婆在我家也住了两三个月了，若不留心观察，还真不知道她每天都做些什么。原来，外婆她无时无刻都在奉献她的爱，把爱传递给她的女儿。
那次是周末，母亲病倒了，蜷缩在床上，像个弱小的婴儿。我的母亲，你何时变得如此脆弱？我手忙脚乱的不知道该做些什么，只能在一旁干着急。望着床上的母亲，她紧锁着眉头，脸色苍白，额上慢慢沁出汗珠，表情狰狞，半眯着眼睛，却从不说一声痛！我的心紧紧的，想崩开一条长长的裂痕似的。可是我却什么都做不到，只能心疼地望着这一切。这时，我却注意到了外婆一直坐在床边，用自己的双手紧紧裹住母亲的手，不时用纸巾出去母亲额上的汗珠。那坚定而又温暖的目光与母亲对视着，仿佛在传递着什么力量一样。好像她们又回到了从前，当母亲还是个孩子的时候。在这场无言的电影里，我知道，外婆真的很疼爱母亲。
从我出生到现在，母亲就是我的守护神，她守护着我成长，守护着她的爱，从未停歇。
那次我跟同学在街上逛，可能是吃了些不干净的东西，肚子突然强烈的痛了起来，我瞬间瘫倒在地，直不起腰来。我拿起电话，给家里打了过去。母亲马上着急地闯了三个红灯，不过十分钟，便飞奔到我面前接我到医院检查。那时候，我是愧疚的，总给母亲添这样那样的麻烦，总让她为我担心。虽然我们从未说出口过，但是却都心知肚明的，我们都爱着对方！
母爱是一场循环重复的爱，它带给我们无微的呵护、温暖的幸福。向我们传递着一种伟大的力量！
五一后的一周，姑姑从郑州返家，我和老公去看她，气色倒还好，表面看不出什么变化。问及病情说起身体，她也只说恶心、胃难受，我们安慰住院期间用药的缘故，过些日子就好了。后来亲戚朋友陆续登门探望，也只是告诉她得了严重的肺病，因为她本身体质不好，治疗起来比较麻烦，且估计得些时日。姑父从郑州回来，却是日渐瘦削憔悴了，原本只有冬天才犯的哮喘，稍不注意就咳嗽，试过很多药，都不见大的起色。
最初一段时间，我们基本每周都会过去看看。每次去总找个借口，比如送两斤具有药用功能的茶油，一斤刚采下的时令新茶，或者刚从园子里采摘的鲜果……姑姑还是原来的样子，不肯多占别人的东西，很客气又很真诚地向我们道谢，送去的东西大多是不肯收的。只是*来我们聪明了，什么东西都是一点点，而且好似都是顺手掂来，毫不刻意，她也只好勉强收下。落座停当后，姑姑忙着削苹果，生了病的人，毕竟不如从前，苹果皮削得深一截浅一截，削完后整个苹果也只相当于原来的三分之二了。尤其让人看得惊心动魄的，是最后挖果端和果蒂。果端还好，刀尖**去，一用力果端就轻轻地剥离了果体。可是果蒂就没那么容易了。直直插入的刀尖在果蒂那里受阻，如今生了病的姑姑略失往日的从容，腕部显得颇为僵硬，果蒂不为所动。我们只能揪着心故作镇定从容，正千钧一发间，果蒂突兀地弹跳起来，做了一个抛物线运动落下。还是姑父反应快，说：瞧你姑，一辈子削不好个苹果，这下好了只剩一半了。大家这才舒口气笑了。
在每个人的人生道路上，总有很多的东西与我们同行。在这些和熙的春光中，要问哪一屡阳光更为灿烂，更为耀眼。我会说是：父爱。这么多年来，是父爱同我一路走来的。
从小我体弱多病，而父亲也天天背我东奔西跑地寻医治病。
那年我得了一场大病，父亲一边得照顾我，一边又得奔波事业，把父亲弄得就像热锅上蚂蚁。父亲用单车骑我去医院，我静静地坐在父亲身后，无意中发现父亲长了好多白发，是啊，父亲变了，父亲变老了。不，父亲没变，大山伟大的父爱没变。
那天晚上我得住院，正好赶上那是一个寒冷的冬天，外面还刮着风下雨。父亲从家里带饭来了，可我突然想吃饺子。父亲放下手里的饭盒，二话不说就冲出去给我买饺子。外面的风越来越猛了，我在病房里静静地等待。不久父亲回来了，父亲的头发被风吹得蓬乱不堪。可父亲还慈祥地说：“等急了吧！”“爸爸啊，爸爸......对不起，女儿太不懂事了，真不应该叫你去买饺子啊！”我心里不停的责怪自己。爸爸，你真是我的好爸爸。
父亲喂我吃过饺子，怕我闷，于是给我讲故事逗我开心。时间一分一秒地过去，到时间吃药了，父亲又是帮我倒水，帮我拿药的。夜里我睡觉了，爸爸就趴在我床前守着我，时不时摸摸我的额头。当我早晨醒来时，父亲早已买好早餐。由于父亲的细心呵护，我的病情得到好转。
现在回头想想，对于父亲的爱，自己又如何回报父亲呢！于是我学会了自觉。不让父亲担心自己的学*；我学会了哼哼小曲，让家里充满欢声笑语；我学会了体贴父母，在父母工作劳累时帮父母捶捶腰。
父爱是一种情怀，更是一种情操。因为父爱让我生活增添色彩；因为父爱让我在病痛中感到温暖；因为父爱也让我学会了爱。谱天下的儿女都爱自己的父亲，让我们一起营造爱的美丽空间吧！
父爱伴我同行，让我因为爱而变得更加美丽。我爱我的父亲！
亲情，是生命里最难忘的感动。它会在安静的夜晚里悄悄泛起，随着那一点点牵挂涨满整个心房；它会在一个毫不相关的瞬间突然掠过心头，让我们不由自主地陷入回忆；它会在漫漫岁月长河中沉淀升华，随着时间的流逝和年龄一起慢慢变得深沉耐读。
亲情没有隆重的形式，没有华丽的包装，它逶迤在生活的长卷中，如水一样浸满每一个空隙，无色无味、无香无影，于是也常常让我们在拥有时*以为常，在享受时无动于衷。
亲情是饭桌前的晏晏谈笑，是柴米油盐间的琐碎细腻；是满怀爱意的一个眼神，是求全责备的一声抱怨；是离别后辗转低回的牵挂，是重逢时相对无语的瞬间。常常，一个简单的电话，一句*常的问候，都是对亲情最生动的演绎和诠释。没有荡气回肠的故事，没有动人心魄的诗篇，从来不需要费心费力地想起呵护，却永远如水般静静的流荡在我们生活的每一个角落，悄悄滋养温暖着我们的心灵最柔弱的角落。
亲情是最朴素最美丽的情，它不像爱情那样浓郁热烈，也不像友情那样清新芬芳，却是那么的缠绵不绝、余韵悠长。它不似爱情那样缘于两情相悦，也不是友情那样有着共同的需求，它和我们的血脉相牵相连，与我们的生命相始相终。虽然常常我们会因为它的*常而忽视，常常因为它的朴素而忘记，可是每当我们伤痕累累、满心疲惫之时，最先想到的只能是我们最亲的亲人，只有他们可以不计得失敞开胸怀的接纳我们。
亲情不是浓烈的醇酒，不是甜美的饮品，它只不过是一杯纯净*淡的白开水，虽然无色无味，却是我们生活中不能须臾离开的。它不会让我们兴奋，却能让我们安静；它不会给我们刻骨难忘的体验，却始终为我们提供着不可或缺的营养。亲情中自有一份纯朴和自然，不用刻意的雕琢，在我们意识到时，它早已悄悄浸润在我们的指尖脉络中。
在纷繁的红尘世界，因为有了那一份亲情，不管距离远*，无论喧嚣寂寞。我们的心始终是安然从容的。
亲情如水，纯净透明；水如亲情，绵延不绝……
亲情无处不在，只要你细心观察，总会捕捉到它的身影，为此学校举行了，享受亲情摄影展，我可花费了不少苦心。
当天晚上，我就苦思冥想了一宿。可还是什么头绪也没有。第二天，因为作业多，就给忘了，一直到星期天晚上七点，才想起来，当即胡乱拍了几张，谁知星期一忘带了，可那一天我受了不少启发，回家之后，我急忙做完作业，因为妈妈怕破坏形象，所以负责摄影。可她又不会用这这老爸刚从香港买回来的触屏相机，没法子。我又花了一晚上教她使用。
周二晚上，终于可以拍了，老爸理了理头发，换了身衣服，可是小狗猪猪本来早睡了，今天却精神格外旺盛，双眼放光，豪无倦容，潇潇洒洒地从身上抖落下一堆跳蚤，猪猪还小，要人抱着，否则狂犬不已。了不得，爸爸刚把它放下，就对我怒吼，我连吼带骗，把它引入笼子，不一会儿它就知到上当了，怒火中烧，汪汪……叫了起来，我心烦意乱，把它**了，我马上和老爸做好动作，妈妈刚想按快门，猪猪一个健步扑入老爸怀中，真是浪费表情，我又好气又好笑，重来我说一二三啊！先把猪猪放下，老爸照做了。
可是好景不长，猪猪似乎对照相机有兴趣了，以为是给它吃的呢！，它双腿用力一蹬，前肢巧妙一伸，抓住妈妈双臂，后肢却**妈妈口袋中，整个动作一气呵成，把第二张照片给毁了，这下老爸急了。我把你剁了吃肉，小样儿，可猪猪死性不改，这下没辙了，最后只能统一意见，由老爸负责抱着，妈妈摄影。我呢。只管坐看就行了，只听喳的一声，闪光灯亮了，这下猪猪受惊不小，一个劲往里躲，老爸一急，一把把它抱住，又卡地一声，记录下了这美好时刻。
接下来就是把它弄到电脑了，这张代表亲情的照片一定会留在电脑上，而父母对我的爱一定会留在我心中。
下午乖儿和他爸散步回来，一进门照旧寻我。循着声音找到我，就伸出来只小手，每只小手里都紧攥着几根草茎。他谨慎地将小手抬高，眼睛专注地看着小草，好像生怕它们会掉下来似的。再然后小心地将手松开，让那些草茎落入我的手掌。我们似乎在完成进行着一个神圣的交接仪式，我看着他的表情，心里充满了感动......我由衷地说：“哇，乖宝摘了草给我啊，你这么好啊，谢谢你啊！”他不为所动，照旧小心翼翼地进行着他的交接，直到手里的最后一根草茎落入我的手中，他才忽然轻松下来，然后满足地转身走了，一边走一边点着小脑袋学我：“谢-谢-你-噢！”
晚上伴着轻柔的音乐陪他一起入睡时，我忽然想起那些小草，想象着那温暖我心的画面：乖儿在外面玩得兴头十足，看到那些小草，蹲下来拔了装进他小小的掌心，努力而认真，一边说着：“给妈妈！”他玩得那么开心的时候，居然还惦记起了我，这便足以使我感动。然后他紧紧攥着这些小草，从一楼上到四楼。我不知道他是怎么上四楼的，但无论是让他爸牵着爬楼梯上来的，还是让他爸抱着回来的，这两者小手都紧紧攥着小草的那份辛苦和用心~~呵呵，足够我感动好久好久啦！
乖儿是个很懂事的孩子，记得上次我带他出去玩，他也一定要在众多的落叶中找一颗“没有破的”、“绿色的”树叶装进我的手提袋，要“给爸爸！”呵呵，19个月的小小心灵里，居然懂得惦记，懂得付出......
真心谢谢你，乖儿宝贝！我会记得，当你19个半月的时候，曾经赠我以寸草！以后，只要想起或看到芳草萋萋，我便能有一份最温暖最柔软的心情了！
谁言寸草心，报得三春晖？从子女的角度，我说报不得。从母亲的角度，我言：足矣！
爸爸，一个伟大的称呼。我们是不是真正体会到，一声爸爸的重量？如果有些事情不会突然的'发生，我们真的无法理解一颗沉甸甸的心情，一声爸爸撑起的一片天。
如果这件事不发生在昨日，也许大家看不到我能做在电脑旁，去安静的写下这么多文字。最*凡不过，就是呐在心底的呼唤。小妹出嫁，虽然是姑家表妹，却是至亲的亲人，喜事总是让人亢奋，做为舅舅的爸爸，更是对外甥女上心，昨天是小妹出嫁前的送行宴，一大家人其乐融融，也很欢乐的场景。围在饭桌前，还谈论许多事情，爸爸却突然脸色苍白，冒着虚汗，当时大家没有太在意，也并没往多处想，以为是喝醉了。妈妈就扶起爸爸，向屋内去稍在休息，还没靠*床沿，爸爸晕倒了，目光呆滞，妈妈吓坏了，按着人中，家人拨打了120。瞬间几秒爸爸又恢复了*静，意识也清醒了，就在短短的几秒内，让我们感到了天崩地裂的感觉，虽然120来后做了检查，没什么大碍，可能还是心脏不是太好所致，一直觉得爸爸并没有什么明显的疾病，往往就忽视了很多小的细节，小的呵护，爸爸真的随着年纪变老了，而我们在忙这忙那之余，是不是真的关心他们太少点了呢？想想他们每日工作拖着疲惫的身体回家的时候，我们有多少温馨的话语可以讲给他们听，我们长大了，距离越来越远了，不吵嘴不顶嘴不叛逆就真的很好很好的了。
真的不知道什么事情会发生，有些事情发生了却来不及去弥补了！我只是想用自己的事情告诉大家，不要不经意的忽视你身边最爱你的人，拥有的时候不懂珍惜，失去却在也无法挽留，希望天下的爸爸妈妈安康幸福，健康长寿！他们什么都不需要，请不要吝惜我们对他们的爱！大声说出来——爸爸，妈妈我爱你们！
——亲情随笔散文范本五份
傻父亲总是黏着我，要我教他各种小孩子玩的游戏，我真的很不耐烦，小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩，我都已经十八岁了，怎么还会玩那种幼稚的游戏呢，而且我有一个傻父亲，那是多么丢脸的一件事，我就躲着他，离他远远的，他只能傻傻地笑着，去找那些野孩子玩。
记得有一次，林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门，扯着喉咙大叫：“这都第五次啦，您能不能管一下您家的傻子，别再往我家丢鞭炮啦，要出人命哒，这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重，听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是，她已经处理这种投诉太多了，但从来没有骂过父亲，父亲则每次都露出一副楚楚可怜的委屈表情，拉着母亲的手低声辩解：“他们都是坏人，我不喜欢他们。”每到这种时候，我就躲得远远的，生怕别人知道我是这个傻子的儿子，其实自从父亲出意外之后，全村的人都知道了我是他的儿子，我不知道自己在躲什么，可我就是想要躲。
他总是给我惹麻烦，又让我没有面子，我不喜欢父亲，更不喜欢变傻后的父亲。
可我越讨厌，傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学，像个小孩一样黏着我，对我撒娇耍赖，说我不在家他就难过，他想每天见到我。
我很生气，心想您可是从来都不会来学校接我的，从幼儿园开始就没来过学校一次，同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭，现在倒好，我不需要了，您却每天跑过来，那么大年纪，还要像个小孩子，拉我的手，说想我。
为了不让其他同学知道我有一个傻父亲，我只能等到天黑再出去，没想到他竟等着我到天黑，在夕阳的最后一抹余晖中，他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下，一种说不出的感觉在心里蔓延，很奇怪。我终于妥协，同意他在学校附*的那条偏僻小路等我，他开心的蹦起来，却跳不高，还差点摔倒。
回家的路上，他总要牵着我的手，就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐*惯，想想这样也好，至少他不会再管着我了，他现在不过是一个五六岁的孩子，又不能对我造成“威胁”，我何必对一个孩子计较。
娇艳的太阳从西山顶缓缓踏步而来，早上的阳光虽然多了几分娇气，看着却格外耀眼。
在这个多雨的季节，谁都不知道片刻过后又将是咋样的天气，正如某些失去的岁月。
今年的雨似乎特别的多，回家没几天，就有*一半的天数下雨，只要一下雨，我亲爱的村庄必会停电停网，白天找点事一晃就过了，可到了晚上，没有光线实在是无聊的很，没事干了，就点上根蜡烛，倒腾出几年前看过的小说，大翻一下。
我记得有人说过，对于长大的地方我怀念的只有童年和童年中的那些人及事，或许很多人都是这样，就像爱着一个你不是特别了解的人，当你真正的容入她的生活时，却发现其实她也是普通大众的一员，她的好只是因你将那些美好的记忆组装成了一首优美的诗，或许爱的只是用相象充填了的记忆，然而因为记忆与时间的容入，我们却很难舍得再次放下。因为我们都是负责任的人。当然这只是一种爱情。
生活是精彩的，更是有无限遐想的，但仓白却是难免的，对于这些很短暂（苍白）的记忆我们需要跨过去，因为太苍白而显得丝毫没有意义。
似水流年，我只想挽起你的手。奶奶，你陪我长大，我伴你变老。
周末回去看你，你用粗糙的枯手拉着我像田间散步，夜凉如水，微风抚起你的霜意白发。你笑了，眼角溅起了浪花，我的思绪远飘，想起旧日的陪伴……
“奶奶，晚饭吃什么？”“白斩鸡，看把你馋的！”你端上热乎乎的鸡肉，眼底荡漾着温柔的笑。你轻抚我的头，满心满意地看我吃鸡腿。“好吃！”你听到后眼睛眯成一条缝，轻柔的抚摸着我的背部：“慢点吃！”我又吵着要玩具，便爬上你那直挺的背。斜晖脉脉，一老一少开心谈笑的画面定格在我的童年。奶奶，是你的陪伴，让我的童年镀上一层温暖的金色。
稍长大一点，夏日里便*惯让你讲趣事。小院里总会放两把椅子，你那黑发中时现的白丝被月光照得格外晃眼。你微驼着背，一边用蒲扇轻轻拍打周围的蝇蚊，驱散热意，一边变魔术似的讲起古老的传说，讲至逗笑处，两人便一起放声大笑，你的眼底笑意盈盈，眼角不知何时爬上了难看的皱纹……讲至伤心处，你用手轻搂着痛哭的我，脸婆娑着我的额头，呢喃地唱着童谣，哄我入睡……
学业的紧张拉远了你我的距离，你的陪伴也渐渐成为我梦里的寄托……
思绪飘回，我已热泪盈眶，回身才发现你依偎在我身上熟睡了……你那驼的严重的背在月影下显得突兀，你已经久不操刀为我煮白斩鸡，夏夜的故事也随风而去……你老了，来日并不方长，所以我愿意陪你变老。
我会陪你出去走走，在乡间小道上享受阳光；每个周末把你拉去跳广场舞，让你在音乐中舒活筋骨；我也会操起菜刀给你上一盘白斩鸡，让你尝尝我的手艺；给你讲讲学校里发生的新鲜事，让你在不经意间放声大笑……
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我不会让它发生。趁着岁月静好，我已长大，你还未去，我会牵着你的手，在斜晖脉脉下，陪你走过最美好的晚年……
奶奶，我想，陪伴是给你最好的礼物。
“孩子你一定要好好努力学*，等你长大了就会明白爸爸妈妈的苦心，现在你还小，不懂得的社会的深浅还有人际关系的纠结，现在爸爸妈妈全身心都放在你的身上，只要你开心快乐，爸爸妈妈就放心了-----”；
“孩子你一定要找一个门当户对的对象，不要像妈妈这样没有眼光，当时因为冲动才选择你的爸爸，只是享受当时的照顾和感觉，没有考虑现实生活的残酷，相信有一天你会明白的，做爸爸妈妈的没有不想自己的孩子好，不信你问爸爸，他也是这样的看法，这么多年你爸爸活得也不是很开心------”；
“孩子你一定要听妈妈的话，你应该------，不准你------，我说怎么样就怎么样，你小孩子家懂得什么，妈妈是过来人，不会伤害你的，孩子你是爸爸妈妈的唯一，只要你有出息成才了，爸爸妈妈就安心了，如果你不能按照爸爸妈妈的想法做，有一天你会后悔的，我和你爸爸落得今天这个样子就是一个最好的证明-----”
类似的话语和叮咛在*时的心理咨询中也是爸爸妈妈经常对孩子的嘱咐和抱怨，希望自己的孩子成为自己理想的样子，希望通过自己的努力为孩子铺一条*坦大道让孩子心无牵挂去学*早日**成才，总是用父母特有的方式说教孩子，希望孩子能够顺从自己，往往在这个时候，很多家庭的孩子做出让爸爸妈妈失望的事情，愈是想让孩子向东孩子愈是向西，也是在这样的纠结中爆发家庭战争，先的孩子问题接连又是夫妻抱怨，为了孩子整个家庭闹得不可开交，最终孩子出现这样那样的问题，夫妻两人也每天冷战，本温馨和谐的一个家庭就这样闹得伤痕累累，当在困窘中父母带孩子走进心理咨询室，更多的孩子会对爸爸妈妈喊出：我没有病，需要看心理医生的是你们，我为什么要什么都听你们的，既然你们什么都对，怎么今天过得这样呀，既然你们都明白，为什么不能理解我，你一直说邻居家的孩子如何，你知道他的爸爸妈妈如何与孩子相处吗？每天好羡慕他们一家人在一起开开心心的逛街，看我们呢，你们又什么时候有时间陪我逛街。
是呀，孩子为什么要成为爸爸妈妈理想的样子，今天的爸爸妈妈怎么了，在*时的咨询中很多爸爸妈妈也是很困惑，今天的孩子怎么了，为什么会出现这么多揪心的问题，过去孩子那么多叶不像今天这样头痛，想想自己小的时候过得很开心，可今天的孩子呢，有爸爸妈妈照顾更有两边的老人给予呵护，为什么还是这样让人难以理解接受，为了爱孩子，几乎没有自己的空间，希望用自己的行动让孩子拥有一个开心快乐的生活，同时也让孩子无形中背负爸爸妈妈的意愿和想法，让孩子成为一个无辜的代替父母的发言人，很多时候爸爸妈妈用自己想当然的爱给予孩子压力，让孩子承受本不属于自己的东西，作为爸爸妈妈还在一味用自己的方式说教孩子，希望孩子能够理解接受自己的爱，让孩子感觉压抑窒息，爱得孩子选择逃离厌倦不愿意回家，就像当下很多问题家庭中的孩子还有父母的困惑，当能够给自己时间静下心重新梳理和认识彼此间的关系时，就会发现爸爸妈妈与孩子之间异样的变形关系牵连，什么是爱，父母的爱又是什么，孩子需要怎样的爱也是*时咨询中与爸爸妈妈经常面对的问题。
把成长交给孩子，学会对孩子放手而不是一味对孩子放任，就放风筝一样，把风筝放飞，只要把握好风向还有对当时风向的了解，相信风筝会飞得愈来愈高，只要用心抓住手中风筝线，适时给予力度和引导，风筝飞得如何何尝是放风筝的人担心的事情？没有必要让孩子成为自己理想的样子，给予孩子空间和自由，给予孩子信任和支持，只要彼此间建立一定的信任和理解，又何必担心孩子会变成怎么样呢？就像很多父母在担心孩子上网成瘾，担心孩子交友不慎，担心孩子不会照顾自己，担心孩子-------，在这份担心中，究竟是在担心孩子还是对自身的怀疑和纠结也是值得父母沉下心重新考量和认识自己，而不要把自己的意愿自私地绑架在孩子身上，祝福我们的孩子，相信孩子一定不会让爸爸妈妈失望的。
像很多人家一样，我的父母含辛茹苦把自己的几个孩子养育大了，孩子们远走高飞了，剩下老家村里老屋里的相依为伴白发苍苍的两个老人。他们守着那片养育了他们一生的一亩三分地，耕耘着，与土地不离不弃，任凭孩子们做了多少工作，说了多少话，无动于心，就是不愿意搬到城里居住。孩子们只有在逢年过节时，拎着大包小包，往父母身边奔去，父母在哪儿，家就在哪儿。这么多年来，我家就是这样。
今年重阳节回家看望了父母，返回工作单位后不久，我出差到省城办事。正当我办完事精疲力尽地回到宾馆，正要打算冲洗一下，消除疲乏，然后美美地睡上一觉，此时，手机突然响了起来。
我从床头柜上拿起手机。是我堂哥打来的：“石头，我是你堂哥。今早三叔来找我，狠狠地骂了我一通。”
堂哥说的三叔就是我爹。我一听，不对啊，我爹怎么会骂他呢？此事一定很蹊跷。我安慰堂哥：“哥，莫急，你慢慢说。”
在堂哥的一通话语中，我总算听明白了事情的来龙去脉。原来，**修路要从村子前面河边经过。修路占着的农田，经过双方现场测量核实之后，给予农田拥有者一定的补偿。我家的田占着一处，堂哥家的地占着一处。我爹与堂哥就是为堂哥河边这不到一分的地角发生了争执。那既然是堂哥家的地，为什么我爹要去骂堂哥呢？
话还得从头说起。那时，我家一共六口人，土地下户那年，共分得四个人的田地。我与我爹没有分得，因为我爹在外工作，我在外读书，我的户口已经从农村转出，我与我爹属于吃国家口粮的人，不能参加分地。我妈、我妹和两个弟弟有资格参加分，共分得有旱地大大小小七八块，水田有两块。水田的位置分属村前河的两边，相对集中。旱地很分散，村子四周都有。
自从分得土地以后，我家就再也没有吃粮紧张的时候了，日子一天比一天好过。每年都要宰一头过年猪，卖出一头，换来零花钱用，加上我爹的工资补贴，日子倒也过得不错。我家有一片地在杨家山，属于坡地，旁边还有很多荒坡。被能干的我爹带领我在周末抽空开垦了出来，主要用来种植洋芋、包谷和瓜豆。因此，我家的洋芋和包谷基本上吃不完，余下的，大多数是用来喂猪了，所以年年养了好多头猪。
我家的这些田地，主要是我妈负责*时的经管。到栽种和收割的时候，我爹从城里请假回来，与我妈一道，带领我们姊妹几个忙上几个工日，就搞定了。全家人栽种的辛苦换来收割的喜悦，我家二楼、三楼上堆满了粮食。那金灿灿的包谷，那一堆堆大个大个的洋芋，那一袋袋白生生的大米，那黄生生的黄豆，那红彤彤的金豆，那大个大个的金瓜（南瓜），那一棵棵绿油油的长在地里的大白菜，我爹我妈脸上挂满了幸福的微笑。
令我爹我妈颇为自豪的是，当我们返回时，就收了上好的各种新鲜蔬菜、瓜豆让我们带回家去吃。
然而，岁月如梭，转眼我父亲就退休了。退休了的父亲放弃了在城里居住，毫不犹豫地选择了回老家，其实就是舍不得这些土地。
我当时在镇上做教育工作，得知这个消息后，火急火燎地赶到家里找到我爹，建议他留在城里，把我妈接进城里居住。并强调说，这样呢，他们的晚年会过得很幸福的。可是我爹不干，还狠狠地批了我一通，说我鼠目寸光，看不远。他大声说道：“人活着靠什么？靠土地。人住在哪里？住在地上。房子盖在哪里？盖在地上。一切都要靠土地，没有了土地，就不踏实，就是将来死了，也无立锥之地。我就是要回来，回到生我养我的这片土地上来。住在那个县城有啥意思？悠是悠闲了，我可没那福分。”
谈不到一块儿，只得由他了。我妈是完全听命于我爹，这代人的家庭结构就这样，一人说了算。在土地上这一耕种，就是十年，直到数年前我爹生了一场大病之后，他再也做不动了，犁田耙地跟不上牛了，挖地手上使不出力了，地里有粮食背不回来了，看着土地干着急了。这时，见时机成熟，我赶到家里，与我爹做了一次长谈。要求他把土地租给那些土地少又有劳力的人种，合理地收一点粮食，由种土地的人送到家里来就行了。老人有老人的活法，苦坏了身子，自己遭罪。养好身子，自己享福。
我爹听了，看了我好久，最终无奈地点了点头。见他答应了，我的心才如一块石头落了地，第二天一早，就赶回单位上了，因为我要去北京学*一个月。
记得就是那年，等我春节回来过年时，我得知，我家土地被我爹租给堂哥耕种了。每年年底，堂哥给我爹我妈四百元钱，两百斤包谷颗粒。这是我爹与堂哥达成的口头协议，由于是一大家人，当时并未白纸落黑字，没有留下书面协议。再说了，当时也没有这个意识。
堂哥，我大伯的大儿子，一米七的个子，国字脸，魁梧的身材，身强力壮。结婚后生有四个孩子，当然超生了一胎，这一胎，却是一对双胞。因此，堂哥人多地少，每年土地收成的庄稼，不够一家人吃。当我爹与他说时，一拍即合，就达成了口头协议。但正因为是口头协议，为后来埋下了纷争的种子。
本来土地是我家的，我爹我妈是土地的所有者。堂哥租我家的土地种，拥有耕种权，但没有处置权。这是最基本的，后来的问题，就出在这个基本点上。
土地租出去的第二年，堂哥与大伯分家了。没有房子，我大伯就把老屋隔了一间分给堂哥。我建议堂哥多苦一苦，积累一些钱，盖自己住的新房子。堂哥信心不足。我说，一个人是孩子的时候没有钱那是自然的，结婚后暂时没有钱可以理解，分家后还挣不着钱就是自己太怂了。
后来，堂哥与大嫂开始省吃俭用，四处打工，终于盖起了一栋自己的房子。但事后我才知道，堂哥做了一件龌龊的事，因为他的内心很清楚，他做得一点也不光明，不该这样做，所以让我爹意见很大。
我是后来听我爹说的，事先我爹也不知道。堂哥盖房子没有好的屋基，他家的地在村子附*的都不适合盖房子。他就看中一块好地，离村子*，又在路边。可是，这块地却是我家的，是我爹租给他种的，按道理他是不能在这块地上盖房子的。如果确实要盖，就要找地的主人也就是他的三叔——我爹商量，我爹答应才行。可堂哥没有这样做。而且，他又私自用我家的另一块地换了盖房子前面的那块地做院子。当地基下了，已经盖起了一层，我爹才知道，自然怒火顿生，找到堂哥。堂哥见了我爹，心知理亏，红着脸，只好一个劲儿地道歉。最后，他答应我爹，用他家河边的那块地换我家被他用来盖房子的这块地。这才让我爹*息了心中的怒气，但从此对堂哥有了不好的看法，认为堂哥为人不正直、不地道。
当时我二弟、三弟才工作，正在为自己的前途打拼，自然不太关心这些家务事。我只好回家，安慰我爹，算啦，反正堂哥也是自己一家人，即使他来找你说，你还不是会同意的。只不过是他应该事先给你说，这是他的不对，但他知错了，向你道歉了，还答应用河边的地换回来，就算了吧。再说了，我和二弟、小弟也不可能回家来种地和盖房子的，我们在城里有自己的房子。我爹听了，想了想，也就忍了。
我们没有想到，这一次，我爹又犯了一个错误，与堂哥的换地仅仅是一个口头协议，没有形成书面的文字，再一次埋下以后争执的种子。
堂哥新居落成乔迁之时，我是亲自上门去祝贺的。
堂哥大不了我几岁，儿时的他读书读得晚，所以只是高我一级，几乎是一起玩着长大的。可以说，从小我们感情还是很好的。见我来祝贺他乔迁新居，他有些尴尬，但更多的是感动，忙把我接进屋里，热情地泡上一杯茶水。
这是一栋一楼一底的独院小楼，用围墙在四周围了起来，共有四间，两间隔成了四个卧室，一间做仓库，堆放粮食，偏中的一间做客厅。虽然住进了新楼，但房内摆设极为简单，几个简易沙发，一个简易茶几，一个客厅柜，上面放着一台电视机。然而已经相当不错了，在我们老家一带，堂哥的日子算是过得风生水起。堂嫂很能干，在村里农村妇女中，她可以算得上能吃苦耐劳、会持家的女主人，家里收拾得井井有条，没有给人觉得凌乱脏的感觉。
进屋后，我主要与他们说了一些家长里短的话，如何教育孩子，要全力支持正在读书的一对双胞发奋学*，考入大学，将来能找一个好的工作。堂哥堂嫂很赞成，还把两个孩子叫到我身边，听我说了一回。后来，我告辞出来，他们要留我吃饭，我说我回来的时间短，就去陪我爹我妈吃吧，他们理解，我就走了。至始自终，我没有谈及堂哥私自使用、交换土地盖房子一事。我想，既然堂哥道歉了，就可以了，毕竟他是我大伯的儿子。由于我从中协调，两家关系并未有僵化迹象，一直相安无事。每年年底，堂哥还是按时送四百元钱、两百斤包谷给我爹。
时间过得很快，转眼到了2013年。原来从我老家村旁通过的那条路被拉煤的大车碾压得坑坑洼洼，路两边的民房建盖得越来越多，路不通畅了，很不安全，出了多起交通事故，村民数次闹**。**决定改修这段路，公路要从我们老家村子门口河边经过，顺河而下。这一改动，涉及很多人家的土地。其中就有我家、堂哥家。
本来堂哥河边的那块地已经答应交换给我家，按道理与堂哥没有关系了。然而在金钱面前，最能检验人的内心世界。果然，堂哥说那块地是他家的，并在没有告知我爹的情况下与**签订了协议。过了几天我爹知道了，气得不轻，我爹更生气的是堂哥说话不算数，言而无信，见钱眼开，他找到堂哥，两人争执起来。由于我爹身体不好，堂哥还是不敢太嚣张，他不得不打电话给我。这就出现了本文开头的那一幕。
我对堂哥说：“哥，你别着急。我爹是老年人，有时固执一些，对事情尤其较真，他考虑问题时总是把土地看得很重，犹如他的**子，你要理解他。哥，你别与我爹争执，他年老体弱多病，不能生气的，万一出现一个什么意外，那就不好了。你可以多与我沟通，我会与我爹说，并做他的思想工作。你这回打电话给我，你就做得对。我现在省城出差，我明天专门回家一趟，你就放心吧，啊？”
放下堂哥的电话，我给我爹打了一个电话，说我明天回家。
第二天一早，我直接驱车赶到家里。我爹说，公路通过的地方占着我们田的一部分，那是没有说的。问题是你堂哥换给我们河边的这块地，也被修路占去了一个角落。补偿得五千来块。见钱你堂哥他翻脸了，说这块地是他家的。我爹边说边生气，剧烈地咳嗽起来。我站起身，轻轻地拍了拍他的后背，端过杯子，给他喝了一口水。我缓缓地对他说，我爹，这得怪我们自己，当时没有白纸落黑字，口说无凭。再说了，**补偿只对土地拥有者，需拿得出土地证来，你老人家有吗？更何况只有几千元，能吃一辈子吗？气病了，就不值了，住院一次医治的钱就达一两万元，不划算啊！再说了，他好歹也是你亲哥哥的儿子，是亲人啊，为这点钱闹翻了，不值，还被村里人笑话。依我说啊，这次就算了。但我们家的土地租给他种，这得吸取一个教训，必须与堂哥签一个书面协议，并请村民小组长做见证人签字。这样，以后就不会闹纠纷了，大家按协议办。你看，好不好，我爹？
我爹是很看重我意见的，听了虽然不乐意，但也没有再说话，沉默就是同意，这是我爹的性格。
当我来到堂哥家，看得出来，他们很是不安，我知道，他们心里有愧啊！用我家的土地盖房，没有打招呼，最后被问到门上，不得已自己答应用河边的土地换建房子的土地，现自己反悔不作数，一而再再而三地不守信用，能不惭愧吗？
坐下后，我先说些其他的，问了几个侄儿的情况，说都跑到广州打工去了，连那对双胞也如此，初中毕业啥也考不起，其实就是自己不愿意读。我安慰堂哥堂嫂，三百六十行，行行出状元，只要用心，打工也不错，很多人打工回来还盖起了楼房，也学得很多本事，尤其是做人的本事，人生一世，做人最重要。只要人有本事，以后不愁过不好日子。
堂哥东一句西一句地说了一会，他自己先谈到被征用的土地一事，说，原来是他做得不好，没有提前给三叔打招呼。我打断他，说，哥，一家人不说两家话，以前的事就不提了，好不？我哥，我已经给我爹说通了，河边的这块地就算了，归还你，补偿费用你们自己领就是了。你重新找一块地抵这块被征用的就行了。
当我说完，堂哥的眼睛亮了起来，看得出来，他们这才放心了。我说，哥，你看，我爹越来越老了，更容易糊涂。为了避免今后又发生这样不愉快的事，让人家笑话我们这一大家人都钻进钱袋子里了，多不好啊！你看，你与我爹签一个租种土地的书面协议，以后大家就照协议办，清清爽爽，多好啊！俗话说，亲兄弟，明算账。你我是亲堂兄弟，也应如此，啥事都要做在明上。有了书面协议，大家彼此有了规矩，就好说了，你说呢？
堂哥说，要得，要得。
这时，堂嫂从厨房走了出来，笑容满面，说，石头，今晚这顿饭你就在我家吃了。我笑了，爽快地说，好，就尝一尝大嫂的厨艺，与我哥喝上一杯。
这回与堂哥喝得很愉快，大嫂不时地在旁边热菜添菜。天黑了，我妈找上门来喊我，我才回家了。
再次见到堂哥，是今年春节。
我们兄弟几人回家陪父母过年，全家正在忙着准备年夜饭。
突然，门口传来堂哥那熟悉的声音：“三叔，我送些才从地里现***的新鲜蔬菜来给你们过年。”
——涩涩亲情散文优选【五】份
爷爷是老公的爷爷,现在也是我的爷爷，儿子的姥爷。爷爷今年七十多岁了，具体七十几了，我还真不知道，因为连老公也不知道，这样想来，我们还真是不孝。
就在前几天爷爷住院了，我跟老公便商量着，早上把儿子送到幼儿园后就去医院看爷爷。这话被儿子听到了，小家伙便吵着闹着一定要跟着去，说是有很多话要跟姥爷说，姥爷听完他的话，病就会好的。看着儿子可怜巴巴的模样，我跟老公没办法，只能带上他。
医院门口的一家超市，我下车准备去给爷爷买点老人家爱吃的东西，儿子也屁颠屁颠地跟去了，他说他知道姥爷喜欢吃什么。结果，挑了一大堆，全是他自己爱吃的。不过也的确如此，爷爷爱吃的东西总是跟孩子们喜欢吃的一样。其实我们都明白，爷爷哪有喜不喜欢一说呀？只要孩子们喜欢的，他都喜欢。我们买给他的，他从不舍得吃，总是要留给他的重孙们。
医院的病床上，我们看到了爷爷。病痛的折磨，让爷爷看上去更加苍老。
四年前，我跟老公还在外地的时候，爷爷生了一场大病，后来经过及时治疗，虽然好了很多，但从此却离不开拐杖了，这次住院也是因为那病留下的后遗症。
看到爷爷，儿子两手抱着重重的水果篮，走到爷爷跟前说：“姥爷，我来看你了，还给你带了很多好吃的，你赶紧好起来吧，我以后再也不惹你生气了。”这句话惹来了一阵哄堂大笑，我故意逗祖孙俩说话，问道：小家伙是怎么惹老人生气的？
听一老一小的来言去语，我明白了原委：原来，就在爷爷住院的前一天，儿子曾在爷爷跟前说他喜欢姥姥，不喜欢姥爷，因为姥爷对他凶凶。有一次，他想吃好吃的，找姥爷要。姥爷故意跟他赌气说：你又不喜欢我，我生气了，就不给你吃。儿子便将小脸拉得长长的去找姥姥要了，好吃的拿到手，儿子就想气气姥爷，他歪着脑袋，嘟着小嘴，冲姥爷挤眉弄眼，大声说：“我就喜欢姥姥，就不喜欢姥爷。”
结果第二天，爷爷就住院了，儿子以为是他的错，他以为是自己将姥爷气得住院了。
看，小家伙低着头，撅着个嘴，眼睛时不时地瞄姥爷一眼，好像就在等着挨批评似的。
当听到姥爷说，想吃什么自己去拿的时候，儿子这才又恢复了调皮捣蛋的小模样，抱着姥爷说：“姥爷赶紧好起来，我以后姥姥、姥爷都喜欢！”
看着自己可爱的小重孙，爷爷脸上洋溢着幸福的笑容。
爷爷是位和蔼的老人，记得那时候跟老公刚订婚。第一次去爷爷家吃饭。一路上老公便给我交代，到爷爷家要注意些什么。其他的我都忘记了，只记得老公说，从小爷爷就对他很严厉，吃饭必须坐端正，不许东倒西歪的；要吃多少盛多少，坚决不许剩饭，不许浪费；饭桌上不许挑三拣四的等等。总之，老公说他小时候特别怕爷爷。被他这么一说，我更紧张了。
很快，爷爷家便到了。看得出，为了迎接我，爷爷奶奶将那个并不大的家收拾得一尘不染，一进去就给人特别清新的感觉。
那天，爷爷穿着一身中山装，虽然不新，却很干净、整洁，看上去一副精神抖擞的样子，奶奶则围着围裙忙着做饭。我的到来让他们更加忙碌了，尤其是爷爷，又是端茶又是拿好吃的，在一旁的老公看得别提有多羡慕了。用老公的话说，他长这么大，都没过这种待遇。
爷爷还跟我讲了很多老公小时候的事，边讲边笑，看得出，他很欣慰，也很自豪的样子。
听我们聊得热闹，奶奶也从厨房出来了，饭做好了，叫我们去吃饭。看得出奶奶很用心，一定是之前问过老公，我都喜欢吃啥，所以满满一桌丰盛的菜肴，几乎都是我的最爱。
吃饭的时候，我特别注意，学着老公的样子，坐得端端正正的。奶奶一边给我夹菜，一边嘱咐着：别客气，多吃点，看你瘦的，要多吃肉才行，说着夹了一大块肉放到我碗里。我点点头，可是心里却犯难了。要知道我向来是很少吃肉的呀，尤其是那么一大块肥肉。夹着肉，不知该怎么办才好，吃吧，肯定吃不下去，不吃吧，那是奶奶的一番心意。
突然我灵机一动，迅速将肉放到老公碗里。跟奶奶说：让他多吃点，他也瘦的。没想到热情的奶奶又夹过来一块说：你俩都多吃点。这下真让我为难了，正发愁该怎么办时，细心的爷爷看出端倪，亲切地问：丫头，不喜欢吃肉吧？不喜欢就挑出来吧，挑自己喜欢吃的，多吃点。我跟老公都很诧异地相视一笑，老公便说起了在路上跟我交代的事。
爷爷听了，噗嗤一声笑了出来。他语重心长地跟老公说：小时候，对你严厉是因为不想你长大后没出息，最起码的家教应该要有，不然人家会笑话的。
听了爷爷的那一*话，老公笑了。他说：“这些我现在都懂了，一直以来我都对爷爷的严厉耿耿于怀，长大了才知道自己错了”。
我们结婚后，听老公说，小时候，家里地很多。爸爸妈妈顾不上照顾他跟姐姐，就交给爷爷奶奶带。不光是他姐弟俩，二叔家三个、三叔家两个，一共7个孩子，都是由爷爷奶奶带大的。小时候大家都很听话，只有他很淘气，因此爷爷对他特别的严厉。
时间过得很快，转眼间，孙子孙女们都长大成家了，爷爷奶奶也日渐衰老。
现在的我们偶尔有空就会回去看看他们。每次回去，爷爷奶奶还是跟以前一样，忙前忙后的给我们做很多可口的饭菜，生怕我们饿着似的。临走的时候还不忘大包小包的给我们带着，说：这些馒头是奶奶蒸的，菜是爷爷在院子里自己种的，城里买不到的。
的确，这些东西虽不值钱，却是我们最爱吃并且吃着最放心的，这些东西也是用钱买不到的。爷爷奶奶这份爱，更是钱所换不来的。
看着病床上被病痛折磨的爷爷，我流泪了。如今，我能做的，便是每天祈祷，祈祷着爷爷早点康复，早点出院，享受他应该有的天伦之乐。
古希腊人说如果有个人可以看到最后一粒沙子掉落就会有个人可以看到第一粒沙子掉落。老天让我和她相遇，她在我的童年里，她在我的记忆里，她在我的心里。不能抹杀的亲情她就是---乐英姐姐。
快乐的童年里，总有姐姐的陪伴，时常会听到妈妈提起姐姐。风轻轻的吹过我的脸颊**在门口。恍然似乎看见了姐姐的身影......我的思绪飞得好远好远
在我出生的时候，隔壁的邻居们一听说我出生了，就跑出来看我了。这时候，姐姐也来了，她抱着我对我笑了笑。她对我最感兴趣的还是我的嘴巴。她逗着逗着我，她再用她那双明亮的眼睛看着我，笑着对我妈妈说：“阿姨，她真像鸟儿嘴，不如叫他“雕仔嘴”大家都笑了，从那时开始，大家都叫我“雕仔嘴”，这个绰号就是姐姐帮我起的。
从那时开始，我们就经常在一起玩了，那段日子是我最开心的日子。我们一起聊天，大家一起玩。
可是事情万物在变，我们这样的亲情很快就结束了！
那是在1998年，我爸爸叫我搬家，就是移居到现在的上塘路。于是，我们就这样分开了！一出生时，她给我起了个绰号”雕仔嘴”我永远不会忘记。在那年春天，那是一天的夜晚，我们一家人搬走了，我在梦中模糊的搬到了新家！从此后，我们没有见过面！唯有她的一件被子可以当作是她的纪念物！我看见它就像见到一个很熟悉的事物那样，追随着我成长。
直到那天，我表哥的婚礼上，我竟然看到了一个我很熟悉的人。她坐在门前那台桌吃饭。一开始，我还没记得她是谁。她老是对着我笑，我觉得笑容很熟悉。好象我10年前见过的一个笑容。突然妈妈对我说；”那是乐英姐姐！”那时，我呆住了！眼前这位就是乐英姐姐！
我和她眼睛里对视着，我很想哭了，因为我很久没见过她了。这让我又想起了过去，想到了过去发生的一切的一切“雕仔嘴”“小被子”她老是对着我笑，眼里有一种熟悉的感觉。我眼里流露出了一种怀念的感觉，可是我没有大叫，因为那是公众场合她那种眼神很亲切，好象把我带到了过去，我还是那个幼稚的小孩，你还是我邻居。可是那是不可能的了，不要再幻想了。
我很久后才反映过来，叫了她一声姐姐。不过10年前那种感觉很难找回来，我们两个有点陌生了！如果我们单独坐在一起，可能会比较多话说！在那场午饭里，我们几乎没说什么！最后，我还是撑起胆子向她问起了QQ和电话，盼望和她联系！我们吃完饭已经到1点多了，准备走了。
已经1点多了，她就走了。我们好象都有点依依不舍，相互说了声拜拜我好想永远留住这个时刻！之后，我看着她在雨中远去，远去…我望着她的背影，眼泪流了出来，那时候我好想冲过去可是她走远了。我们不知道什么时候才可以见面了。不过即使我以后走到哪里几年不见了感情有点淡了。那份亲情是不变。我会永远记住你的，姐姐。姐姐，无论您去哪里，好运都将一路相随。让我们来创造如诗如画的生活。亲情可贵，望君珍！
那一天是2008年5月25日，我永远不会忘记！
沙漏是时间的象征。一粒沙一滴回忆，堆积在一起就是所有的情。不可以埋没的曾经。尽管带有模糊的印记。时间一点一点的流逝的。我们渐渐的淡忘曾经，情不变，祝福不变愿姐姐一生*安！
路灯把人影拉得很长。我很疲惫地走在下班回家的路上。我的前面，是一对年纪50多岁的夫妇。不知道他们是从超市购物回来，还是从亲友处回来，每一个人手中都提着一个很大的方便袋，一看，男的那只很沉，女的手中那只较轻。他们一个左手拿东西，一个右手拿东西，中间手却相互挽着，一路浅浅的说笑。我与他们始终保持一段距离，我不知道他们说笑什么，但我能感觉到，他们说的，肯定是一个很甜蜜的话题。
走着，走着，他们停了下来，放下手中的东西，轻轻地，对擂着对方肩胛，相视莞尔一笑。灯影夸大了他们的笑。我远远地在看，不想超越他们。那笑，在灯影里如同一出很乡土的皮影戏，让我看到了纯正和朴实。
他们换了一边，拿着方便袋，手又在中间挽起来，接着又走。笑在他们中继续。
我不想从他们身边走过去。他们走走停停，我也走走停停。他们停了时间久了，我只好佯装打手机。无意之中，我拨通了远在成都儿子的电话。“老爸，老爸！您*来好吗？！”手机中传来儿子的声音，亲切且有磁性。“还好！还好！”我连说几个还好字。儿子又问我现在干什么？我说，下班回家的路上。儿子说，成都今晚的月亮很大、很圆，他也正从教室往寝室走。
月亮走。儿子走。我也走。他们也在走。
走到拐弯处，我看见他们牵手走在庭院深处。儿子在手机中说，老爸，你怎么不说话？！我有些自言自语地说，牵手！儿子问我，与谁牵手？我无法回答。是啊，我与谁牵手？
与儿子？与月亮？！
园子里的黄瓜花开得娇艳，朵朵黄花迎着晨曦，微风过处，那活脱的精神映照的长长的黄瓜如画笔下的写意。长长的豆角低低地下垂，如根根笔挺的竹筷。紫盈盈的茄子透着灵性，咋是喜人。一侧的残垣墙壁上，葱绿的藤蔓已无声无息地爬上了瓦楞，正窥视着蓝天。藤蔓中的小花，不知道在哪一片云彩的庇护下，已涅槃重生，长出了今夏的第一朵花蕊。不过，一片绿意盎然的园子里，却不见守园人。
不知什么时候，一只红背的小蜻蜓从百年的天眼井老屋里逼仄出了悠悠长长的小巷。是去赶一场华丽的舞宴？还是逃离这雨后的阴沉？不得而知。小巷深处的墙旮旯里，一枝鲜红色的小花不知何时起在晨风中摇曳着身姿。默默地与打油纸伞的碧玉女为伍，深情地与有节奏的雨滴为伍。明亮的光影从几片琉璃瓦中透射过来，映衬的寂静而厚重的天井透着浓浓的历史韵味。四处散落着的苔藓青嫩光鲜，生机盎然。村旁的梅子慢慢地披上了黄衫，一切的信息告诉别人，梅雨季节已悄悄地来临。
当雨季中的雨滴渐小，夜幕降临，一只娇小玲珑的燕子停靠檐头，细细地修整着自己的华美衣裳。往年的雨季，帘外总是雨潺潺。有节奏的雨声，像一首天然的摇篮曲，糊弄的阿婶如孩儿般呼呼大睡，不肯醒来。一只猫如箭般从老屋的堂间穿过，迅速地蹿至阿婶的卧榻前“喵”地叫了一声。可这并没有惊扰阿婶的睡眠，她在床上翻转了一个身姿，继而又香喷喷地睡着，还打起了呼噜。
伴着雨季的雨声入眠，是阿婶每年的最佳入眠时。难怪她不肯轻意地踏出小巷，迟迟地不进园门。就连藤萝伸向青石红砖，形成气候，苍翠、满绿，她都无所顾及。更何况开出的今夏第一朵花蕊，第一枝鲜花，都恍如隔世。
不过，阿婶，是个地道的乡村妇女。勤劳朴实，强悍能干。一米七几的个头，据说年轻的时候能与力大的男士一比挑担子的高低。如果需要找她的话，只要寻着她不男不女的高嗓门就可以了。
清晰地记得那个雨季，我与阿婶的儿子庭庭下完高中课堂的学*回来，还没进门，就老远闻到了一股飘在空气中的臭腥味，味中似乎还夹杂着阵阵的幽香。循着怪味，我与庭庭进了厨房。
“青青（我的小名），回来了啊！”阿婶看见我们的到来，停下活计冲我一笑，显得异常兴奋。
“嗯，您在干什么啊？”我应道。一旁的庭庭却发出诡异地笑。
“好难闻啊！是臭鱼。——我呀，最好这个。”阿婶眯笑着起身，利索地用双手在身上的围裙上揩了两下，转身揭开炉子上那热气腾腾的锅盖，迅速地用手指端出两个肉饼汤瓷碗，然后又不忘用嘴吹了吹烫着的手指头，快语道：“来来来，你俩兄弟逞热吃了。”
“阿婶，那您呢？”我着急道。
“哎呀，别管我。有这个啊，比啥都强！”阿婶突然从热锅里用手抓出一条臭鱼来向我示意，弄得我不禁打了个寒战，而她却继续喜滋滋地道：“嗯，洒上些辣椒粉，喷上些酱油，下些家乡的酒糟，那味道啊，简直可以赛过活神仙，就是不好得手哦。”
看着阿婶神气活现的样子，我与庭庭相互一笑。可阿婶用手一挥，又嚷开了，“去去去，房里吃去，一看就知道你们不好。”
在我的记忆中，阿婶就是这样直言快语。一条臭鱼，一场雨季的梦乡就能令她动静两重天。在她家生活了*三年，好像只有一次见她不安分过。那同样也是个雨帘、画窗的季节，阴暗的光亮从格子窗边斜射过来，映衬着她那**着的面容，人在床上辗转反侧，昏昏沉沉。对于一个十几岁的小青年来说，当时我还真吓了一跳，从没有见过阿婶如此地不堪一击过。我慌里慌张地跑出门去喊人，她二女儿来了，叫了车把她送进了医院。一经查验，她的肾结石犯了。后来，我在父亲处拿了些止痛片给她，但无济于事，在医院开了一刀后好了。
刀伤的疼痛并不是阿婶的伤处，伤的是她的一段婚姻。曾经，她总是念叨自己年青的不幸，还直言不讳地与自己的儿女倾诉满腹委曲。的确，阿叔嘛，人虽老实巴交，一米六的小个头，但却是个天然驼背。与阿婶的配合，确是不适。但现实是，阿婶就是嫁给了这样一个人。她也强烈地反抗过，像电视剧情一样，用自己的额头狠狠地碰那桌子角，以死相抵触。可醒来时，却发现自己被人强按着头颅正拜天地呢，地上点点滴滴尽是血水与泪水。就这样，阿婶的婚姻断送给了封建礼教。
“我爸不好啊，不好怎会有我们这些姊姊妹妹啊？”阿婶的小女儿听得多了，也会为阿叔争辩。
“好什么？一个驼背棺材，有你大姐啊，是在五六年后的事哦。”阿婶气愤地回道，好似事情就在昨日。
“五六年啊！……”她的小女儿惊讶地笑了。
“在以前，膝下无子，就是女人的最大不是，是要被世人唾弃的！”阿婶继续道：“我永远忘不了你爸上我身子时的鬼笑，真是厌恶到了极点。”
“你啊，命就是这样子！”她的小女只是笑。
“在那结婚的头几年里，你爸啊，一直睡床底下……”阿婶叹了口气，说着、说着竟痛苦地沉思了。
不过，天有不测风云，阿叔因为胃癌而去逝，就再也听不到阿婶的幽怨了。或许，这个驼背男人牵扯了她的太多，直叫她生死两重伤。一直外向，倔强的她开始沉默寡言，也不与人高声嚷嚷了。倒是，时常会去阿叔劳作的园子。有时望着园子发发呆；有时利索地拿起铁锹，学着阿叔的样子铲着土，还不忘自言自语地唠叨着、数落着阿叔的不是；有时夜阑人静的时候，独自一人躺在床上，眼中分明有泪滴。原来，一生对阿叔的怨、对阿叔的恨，都化做了相思，植入了爱！
而今，我已离开阿婶那十几年了。每当雨帘黄梅时节，我总会想及格子窗内的阿婶。往年的雨季，帘外总是雨潺潺。有节奏的雨声，像一首天然的摇篮曲，糊弄的阿婶如孩儿般呼呼大睡，不肯醒来。一只猫如箭般从老屋的堂间穿过，迅速地蹿至阿婶的卧榻前“喵”地叫了一声。可这并没有惊扰阿婶的睡眠，她在床上翻转了一个身姿，继而又香喷喷地睡着，还打起了呼噜。
俗语说：“养儿方知父母恩。”在生活中，我和妻渐渐理解了“含辛茹苦”的意义。以前没有过深体验，而今，初为人父才明白做父母的伟大。看着可爱女儿渐渐长大，我也觉察到了妻的消瘦和疲惫。妻在教养孩子方面是一个非常心细的人，哪怕是掖下被角儿、换尿布、铺床等小细节都不愿意得过且过。有时，我和妻说：“这样的小事就别费心了，你有多大精力啊？”妻不以为然，总埋怨我对待孩子不够上心。我们对孩子关怀和细心程度上认知不同。我更希望在孩子较小情况下，用无为的方式加以引导；而妻的理念恰恰是提早教育，能让孩子更聪明漂亮、更活泼开朗。在妻的悉心照料下，孩子确实变得聪明漂亮，而妻也变得更憔悴。有时候累得直不起腰，身体也像散了架子。抚养孩子真不易，“一把屎一把尿”由理论变成了生活常态，不过，我们夫妻俩看着孩子开心的模样，还是会多上几分欣慰。
在抚养孩子当空，我和妻常探讨孝道与生活的意义，妻常对我说：“现在也真正理解了做父母的不易，而我们恰恰忽略了对长辈真切的关怀。”我注视着妻的眼睛，联想了很多很多。我和妻的成长教育背景很不同，为此也有了不同的人生感悟。岳母那时很想要个男孩，第二胎生了妻，由于岳父母都有正式工作，为了逃避政策的惩罚继续要男孩儿，在妻刚出生时，就把她寄送给了岳母远方亲戚，岳母第三胎还是女儿，由于政策，妻只能在远方亲戚家长大，那个地方是我们临*的一个县级市，在那里成长中的妻聪慧乖巧，无论是学*、才艺、体育诸多方面，都是全校的佼佼者。妻和我常开玩笑说，自己也曾经是那个学校那个年代的“风光人物”。我和妻也开玩笑说我当时就羡慕学*好的，因为自己是一个很普通的男孩，学*成绩也不突出，如果我是你们学校的学生，估计我暗恋你，你都不会搭理我吧。妻也笑说估计不会喜欢我。谈到这些，我们都会感叹冥冥中命运的安排。当年，岳母舍不得吃穿，情愿委屈另两个女儿，把好吃的东西去送给妻子，可妻心中有时也抹不去纠结。她常和我说，为啥要把她送给别人呢？在她幼小的年龄里，我想一定有很多不解和不甘吧。妻的两边都叫父母，算上这边公婆，她有三对父母。而爱的定义，在她的生活中折射，却并非单一直线运动，这种感觉，估计只有她才能体会更深吧。父母的教育引导似乎略显单薄，是生活和学校那些老师让她成长，为此，妻也感慨不已。妻倾其所有，愿自己的孩子能够幸福圆满，从她的言谈和行动中已经证明了一切，让我这个作爸爸的倍感惭愧。想想我们那一代和这一代真不一样，那时没有这么多便利条件，对待孩子的教养上也是有很大差异。妻为了孩子，辞去工作，全心投入到抚养孩子上，这种自我牺牲，也真是不容易。
看着孩子一天天成长，我想到了我的母亲，父母之恩难报，现在年轻人有多少能够体会个中三昧呢？我们的社会，有很多苦命之人，而有了亲人的呵护，爱的天空就变得不同，母亲为了家，还在奔波于营生之路，为了我们的幸福生活，还在托着羸弱的身体，虽然，这种为了金钱疲于奔命的价值理念有待商榷，可是，她的那份母爱之心，真的让我辈感动。试问天下，有多少人不为孩子呕心沥血呢？我们初为人父母，反思对待小辈的心态，如果也同样对待我们的长辈，哪怕二分之一，社会怎么会有那么多不肖子孙呢？我们需要拯救这种孝道精神，乌鸦尚有反哺之心，身为万物之灵的人类，怎能不好好思考一下？我们对得起父母的养育之恩吗？一叹！
——亲情的经典散文 (菁华3篇)
细雨绵绵，犹如未曾停止的思念。有人问她清明雨上思念谁，她没有回答。因为有些思念无法化作言语，也无法与别人分享，只能一个人怀念。
对她来说，死亡是这个世界上最残酷的事情。生离还有相见的机会，但是死别只能在回忆里见面。在还不懂死亡是什么的年纪，她以为死亡只是要分开很久，却不知道这个很久指的是一辈子。
一排排墓碑在清明烟雨中静立着，仿佛在等待着至亲至爱的到来。她陪着母亲来到了其中一块墓碑前面，看着墓碑上那张熟悉又陌生的脸静默不语。母亲有条不紊地把祭品摆放好，点上一炷清香，闭上眼睛轻声地说着话。
四周的安静让母亲的轻语变得清晰，一句句祈求*安健康的话传到了她的耳里。那一刻，她有些鼻酸。曾经有个男人信誓旦旦地对她们说，他会撑起这个家，让一家人*安幸福。如今，这个男人违背了这个诺言，撑起这个家的责任落到了母亲的肩膀上。
在她的记忆里，仍然记得小时候那个会背着她放学，在她哭泣的时候会给她糖果，在她表现好的时候会拍她的头的男人。然而，那个男人在她十岁那年的某一天离开了。一开始她以为这只是短暂的分离，母亲也告诉她长大之后就能再见了，她也就耐心地等待长大的那一天，也等待着再次见面的那一天。
当她长大了，懂得了什么是死亡之后，才明白那是母亲的谎言。她的等待没有让她见到想见的人，只得到一个这辈子都无法相见的残酷真相。有一段时间，她希望这辈子都不懂死亡，希望可以一辈子什么都不知道地等下去，努力地让自己变得更好，再见的时候就能骄傲地对他说：“我长大了！”
当她有信心说出这句话的时候，她面对这块墓碑却一个字也说不出来。每一年清明，她都会和母亲来到这里，但每一次她都一语不发。明明非常期待这一天，明明有很多话想要说，最后还是什么都没有说。
母亲把她的沉默看在眼里，不知该说什么，也只能叹息了。这时，天空撒下一场细雨，悄无声息地降落到地面，沾湿了母女俩的头发和衣裳，也滴落在墓碑的照片上。她上前轻轻地抹去照片上的雨滴，但下一秒又有新的雨滴降落，就像不管她多么抗拒接受他永远离开了这件事，但这始终是一个无法改变的事实一样。
母亲说：“我们该回家了。”她听到母亲的话，不禁想到，已经有多久了，“我们”指的是两个人而不是三个人，“家”指的是那个压抑简陋的屋子，而不是那个总是欢声笑语的三口之家呢？她跟着母亲离开墓园，走在细雨朦胧中。
清明雨上思念谁，只把思念放心中。说不出的思念用一年的时间酝酿，待到清明以雨相诉。已经离开的人回不来了，却留下思念的枷锁，束缚着留在原地的人。
“我能看看我的孩子吗？”同天下所有的母亲——样，这个刚成为母亲的女人，急切地问道。刚刚经历的巨大的阵痛已经消失得无影无踪，她一脸的阳光灿烂。于是，护士小姐把襁褓递给了这位幸福的母亲，她自己却迅速地转过身，朝窗外看去。抱着自己的小天使，母亲的心都融化了。多美啊！粉嫩的小脸、软软的头发，母亲迫不及待但又小心翼翼地解开了襁褓。一下子，她惊呆子！这么完美的小脸上居然没有耳朵！“耳朵在哪儿？我儿子的耳朵在哪儿？”她不敢相信自己的眼睛，“不会的，不会的……我的儿子怎么没有耳朵？”
物换星移，孩子一天天长大了。幸运的是，他的听力没有任何问题;不幸的是，他永远和别人不一样，他的头部就贴着这个异样的标签。全家人对此讳莫如深，好在儿子毕竟年幼，不谙世事。但终于有一天，放学回家的儿子，泪流满面地一头扑进了母亲的怀里：“妈妈，我再也不上学了……”伤心的泪流在儿子的脸上，却流进了母亲的心里。知道这一天迟早要到，但真的到了，还是那么令人难以接受。经过询问，儿子说出了当天的事情经过。原来，有个高年级的大男孩欺负他。那个男孩毫不留情地骂道：“你滚，滚回家去。你怎么和别人不一样呢？你的耳朵呢？一个怪物……”听着儿子的号啕大哭，妈妈的心仿佛在流血。“孩子，我们只有接受这个现实。你要坚信，你不比别人差，你和别人一样优秀……”
也许是对不幸的补偿，除了那一点缺陷外，儿子几乎完美无缺。他不仅高大英俊，而且对文学艺术有着常人难以企及的天赋。有一天，父亲终于专程去拜访了一位资深的医学专家。了解这位父亲的痛苦后，这位专家同情地说：“只要有人肯为你儿子捐献出耳朵，我不仅负责把它装上去，而且我能做到看起来天衣无缝。”但谁肯做出这么大的牺牲呢？两年过去了，终于有一天，父亲对儿子说道：“孩子，告诉你一个好消息。我和你妈妈已经找到了一个人，他愿意为你捐献耳朵。只是他要我们为他保密。”
手术非常成功，——个崭新的人出现了！完美的外表加上优秀的天赋，让他的中学乃至大学的校园生活一路凯歌。后来他结婚了，并成为了一名风度翩翩的外交官。
现在，儿子已是一个成熟的男子汉了。对现在的他来说，耳朵的缺失已不再像当年那么重要，但在人生的里程中，那一段曾是怎样的痛彻肺腑啊！于是，他对爸爸坚决地说道：“爸爸，我必须要知道是谁为我付出了那么多。我一定要报答他。现在我有这个能力了……”父亲说：“孩子，我相信你不能。根据协议，你现在还不能知道。”
这一天终于到了。也许对儿子来说，那是最黑暗的一天！他和父亲站在母亲的梳妆台旁。父亲温柔地、体贴地揭开了母亲那红褐色的、有点花白的、几乎从未理过的厚厚的头发。妈妈，妈妈没有了耳朵……
这虽是8年前的旧事，但中秋节迫*的时候，竟盈满于怀，拂之不去。那年，刚过完40岁的生日，突然就生出一种莫名的思乡之情。这种感情很强烈，*乎一种烧燎，若不回故乡住上一段日子，心里难以*静下来。
就回了一趟老家，作短期的小住。
到了母亲的老宅院，推开那一道柴门，母亲哦了一声，显出意外的喜悦，眼圈潮潮地红起来。*了母亲身边，觉得母亲很矮小，依旧是粗布衣裤，与那道柴门是一个色调。多少年了，故乡仍是那种逼人的质朴；但我心里很温暖，便觉得，自己差不多就是投奔这质朴而来。
母亲烧起柴草，煮几穗青玉米。柴草很干，火焰烧得热烈无声。
“住几天么？”母亲问。
我说当然要住几天，陪您道一道*20年来不曾细道的家常。
母亲笑一笑，“你已是老家雀了，只有老家雀才知道回窝哩。”在母亲的感觉里，我居然跟她一样老了。心里便生一丝凄惶。
青玉米煮熟了，剥了玉米的苞衣，米粒很黄。一粒一粒剥着吃，在嘴里很绵软，香得和奶一样。
母亲同我一起剥玉米吃。炉膛的余火闪着黄黄的光，照得两张脸倏忽倏忽地黄着。
我一下子找到了故乡的感觉，即黄色的'温暖。
晚上，母亲问：“你到哪儿睡去呢？娘就这一条土炕。”
我说：“除了娘的土炕，哪儿都不去。”
躺在土炕上，感到这土炕就是久违了的母亲胸怀。母亲就是在这土炕上生的我，揭开*子，老炕土上肯定还能闻到胎衣的味道。而今，母亲的儿子大了，母亲自己已经老了，却依然睡着这条土炕。土炕是故乡永恒的岁月，不变的情结么？
这一夜，母亲睡不着，她的儿子也睡不着。母亲很想对儿子说些什么，儿子也想对母亲说些什么，却都不知道从何说起，而能清晰地听到对方的呼吸。
其实，岁月已使母子很隔膜了。但却爱着，像呼吸，虽然有时感觉不到，却须臾不曾停止。
天亮了，我却酣然地睡沉了。睡醒来，小饭桌早已放在身边。“酒给你温好了，喝几盅吧。”母亲安然道。
饭桌中央，果然就是那把几代人用过的黄泥酒壶。
说温酒，其实是把罐中的老酒，舀到壶里去。母亲给祖父舀酒，给父亲舀酒，如今，又给她的儿子舀酒，那么，在她眼里，儿子是条有分量的汉子了。
就喝母亲温的酒。
在老家的日子，我彻底把自己放松了。每日起得很迟，睡到日照中竿。母亲从不叫醒我，开心地放任她的儿子。
“快把娘的儿子宠坏了。”我跟母亲开玩笑。
“还能宠几天呢？世道上，除了娘宠儿子，还有谁宠呢？”
听了娘的话，心中竟生出莫名的一丝酸楚。媳妇好，爱情的后面是温柔的束缚；儿子好，伦常会把一副叫责任的担子不由分说地让你担下去；朋友好，友谊时时提醒你要保持一种无奈的却是必须的心灵对等……这一切，都美丽而忧伤，美得让人感到有些累。
吃过母亲的早酒，便是走走儿时的路，爬爬儿时的山……
路依旧，山依旧，感觉却大变化了。
儿时高高的曾绊得我摔破了膝的石阶，已显得很矮很矮。
儿时深深地看一眼都晕眩的水井，也显得很浅很浅。
山路曲折幽长，却走来走去，又走回原处。
踅回母亲的柴门，看到柴门下的母亲，霜雪已浸染了大片发际。
我不禁低沉地吟了一声：哎，故乡。
晚上，盘腿坐在母亲的土炕上，在小饭桌上摊了几页纸，想随便写些什么。笔落下去，却写出了这么几行字：
故乡，就像母亲的手掌，虽温暖，却很小很窄。它遮不了风雨，挡不住光阴，给你的只是一些缠绵的回忆，一点儿小抚慰；最终你不从那爿手掌上走下来，也会从上面跌下来，走向或滑向*阔的地方。这是一种尴尬，一种无奈，却是一种必然。
写了几页纸之后，抬头看一眼熟睡的母亲，想到明天就要走了，泪水不禁热热地流下来。
——亲情的散文 (菁华9篇)
老天好象懂的我的心情似的，倾盆大雨不停的下着。
坐在中考考场中的我，此时无法答题。因为在这决定前途命运的时刻，我要作出艰难的抉择。说实在的，经过三年的努力，我的各科成绩可以说都很好。几次模拟考试总分都在580分以上。已考的几科试题我做起来得心应手。今天所考的英语更是我的强项。但是我不能再答题。因为我弟弟也正在参加中考，他的成绩比我还要好。他的中考肯定能成功，他一定能考取重点高中。如果我再考取重点高中，对于一个仅靠爸爸在学校代课的代课金和妈妈种田为生的农村家庭来说，怎能负担得起两个孩子上高中啊！唉……要是爸爸能放弃代课，能舍得离开他的那群活泼可爱的学生而外出打工，他一定能供我和弟弟读书。可是爸爸办不到，因为学校离不开他，他的学生更离不开他。我能怨恨爸爸吗？不！他是在用实际行动教育我们：做人应该有所奉献。我为什么不能作点牺牲。昨晚我就想好了，还是我这个做姐姐的放弃上高中的机会吧！为了不让爸爸妈妈感到内疚，我只有采取空上一定会做的题目，不做的办法，让自己承担失学的责任。
可是，我真的好想读书啊！况且，中考成绩揭晓后，爸爸知道我中考考砸了，他会接受不了的。因为爸爸对我和弟弟寄予多大的希望啊！他常说：“只要你们考取高中，我就是砸锅卖铁也要供你们读书！”
这样一想，我又有些动摇，开始拿笔答题。没写一会儿，耳边好像有声音在说：“做人不要太自私，要勇于牺牲！你舍不得放弃升学的机会行吗？好好想一想，假如你和弟弟都考取了，而你的爸妈又交不起那昂贵的学费，他们会怎么想？他们会怎么做？现在唯一的办法就是你作出牺牲，主动放弃学*的机会！出门挣钱供弟弟读书，以减轻父母的负担。上高中、上大学不是通向成功的唯一道路。不要再犹豫了！”于是，我放下笔，偷偷用手绢揩去那不争气的眼泪，从心底发出痛苦的呼喊：“苍天啊！你太不公*了！你为什么要让一个十六岁的女孩作出这样艰难的抉择！我怎忍心就此丢弃学业？”叮铃铃……考试结束的钟声响了，迈着沉重的脚步，我走出考场。
我终于作出牺牲。我告诫自己：要振着起来，要事先想好安慰爸妈的话语。要把我的抉择作为永运的秘密深藏心底。我要一边打工，一边自学，因为我已养成良好的学**惯，已有厚实的功底。我坚信，通过刻苦努力，我的梦想一定能实现！
有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向远方。
那天，我咊妈妈在家看电视。电视上，一件美丽的连衣裙映入我的眼帘，我看上第一眼就不由自主地喜欢上了它。这时，我拉住妈妈的衣角说：“妈妈，你也给我买一件似电视上那位女孩穿的连衣裙好吗？”妈妈没有作声。“妈妈就这一次，这是最后一次，好吗？”妈妈不声不响地拿出一张发黄的照片给我看，上面是妈妈９岁时的留影，她穿着一件又大又旧的衣服，裤脚上还有一块小补丁。妈妈语重心长地对我说：“看一看你现在有多少衣服，你还要买，能穿得了吗？我也知道把自己的女儿打扮得漂亮些，但也不能这样浪费呀！”妈妈教育让我心生愧疚，我抬头说：“妈妈，我不要新衣服了。我明白了什么叫勤俭节约！”
有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着我驶向金色的彼岸。
记得那一次，考试快要到了。以前每次考试前，爸爸都会为我补课，可这次爸爸却出差了。在这漫长的几天里，我只好自己作准备了。考试的前一天晚上，爸爸通过妈妈的手机给我发来了一条短信，上面写着13个大字：女儿，爸爸相信你，你一定能行了！我望着短信，不由地流下了泪水。那泪是感谢的泪，那泪是感动的泪，那泪是兴奋的泪，那泪更是幸福的泪。最后，我以*均95分的好成绩一举夺魁。我想：“我的好成绩，也有爸爸一份功劳呀！”
妈妈，您让我学会了在学校里没有学到道理；爸爸，您那无私的爱令我永远感动。亲爱的爸爸、妈妈，我知道，这就是至高无尚的亲情呀！
有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向了胜利的彼岸！
许多年前，巴黎歌剧院发生了这样一件事情。剧场里坐满了观众，正在等待观看由一位著名男高音主演的歌剧，这时，剧场经理出现在舞台上，很抱歉地说，那位著名歌唱家不能到场了。经理请求观众允许一位本地男高音上台为大家演唱，台下响起阵阵起哄声，甚至有些观众站起身大声宣布要退票，不过大部分观众还是想把预先安排的听歌剧的时间打发掉，因为他们已经订好了听完歌剧后吃晚餐的餐位。
本地的男高音唱得很卖力，他用心唱了两个小时，结束谢幕时，全场死一般寂静。
有一位观众鼓起了掌，然后一个孩子的声音响了起来：“爸爸，你太棒了！”
这时，全场观众起立，雷鸣般的掌声经久不息。
一句表达亲情的话改变了一切。
我的两位母亲
在我十岁那年，父母的婚姻发生了变故。母亲远走他乡，几年后，继母来到了我们家。
很长时间，我不能原谅我的生母，不管怎么说，她抛弃了年幼的我和妹妹们；而在感情上，我也无法接纳继母，我甚至天真地认为，如果没有她，也许总有一天，我的父母还会走到一起。
突然有了两位母亲，我自己却感觉再也没有了母爱。读初中时，一次语文老师布置了一篇作文：《我的母亲》。我交了白卷。当老师问我为什么时，我委屈而愤怒地吼道：“我没有母亲!”
我一直羞于承认，我有两位母亲。这是一个男孩子内心深处一道难以愈合的疤痕。直到和妻子恋爱时，我才惴惴不安地告诉她我的家庭状况，这是我第一次向别人吐露这个家庭“机密”。我很害怕她会因此离我而去。意外地，她不但坦然地接受了这个事实，还劝我原谅并接纳她们。我和她紧紧拥抱。这个女孩子，我从她身上，嗅到了久违的母性的芬芳。那一刻，我决定一定娶她为妻，并从感情上，接纳我的两位母亲。
我接纳了她们，而她们自己，却互相并不能接受。无论是我的生母，还是继母，她们从不在我的面前提到对方，那是一个敏感的禁区。在仍然以养儿防老为主导思想的农村老家，作为家中惟一的男孩子，我成了生母和继母的惟一希望和寄托，我从内心深处开始接纳她们，她们也很快感受到了这一点，于是，一场拉锯战开始了。
结婚时，婚礼的安排成了一道难题。生母和继母，都坚决不肯同桌而*，甚至不肯同时参加我的婚礼。为了照顾她们的情绪，也担心我的婚礼成为战场，我和妻子只好分别办了两场酒*，一场在农村老家，继母唱主角；一场在城里，请生母参加。
儿子出生后，我和妻子手忙脚乱。这个时候，我们多需要父母的帮助啊。而生母和继母的“战斗”却似乎越演越烈。继母对我父亲说，她是亲奶奶，就应该她去照顾。生母对我妹妹说，她不是一直说多爱你哥吗，这时候怎么不表现啊。她们互相用“她”指代对方，从不说出对方的名字。她们娘家的村庄其实相距不远，小时候就互相认识。身为儿子，我为此愤懑，又哭笑不得。虽然舌战不已，但生母和继母，都为她们的孙子准备了很多尿布和小衣服。在妻子出院回家后，她们又分别来到我的小家，帮助我照顾刚出生的孩子。她们都把感情，全部投入到了第三代身上。令人奇怪的是，她们从没有同时出现在我的小家，就像达成了某种默契似的。
矛盾在孩子抓周那天，集中爆发了。那天，我请了一些亲朋来祝贺，当然也包括我的生母和继母。这是一个新生命的喜宴，我不想分开来办，而且，也想借这个机会，化解她们的矛盾，毕竟都升级为奶奶了。没想到，当她们在我的小家碰面的时候，竟然同时扭头就要走。我的怒火也第一次火山一样爆发了出来，愤怒地吼道：“今天你们谁走了，就再也不要来了!”听到我的吼声，我的生母和继母，都突然定住了脚步。妻子哽咽着说：“妈，你们就不要再让我们为难了，好吗?”
我的生母，和我的继母，第一次与我们一家，坐在了一张桌上。这也是惟一的一次。
每次给她们买礼物，我的生母，常常自豪地对别人说：“这是我儿子买给我的。”我的继母，总是自豪地对别人说：“这是我儿媳妇送给我的。”她们不知道，每一件东西，我们买的都是双份。随着我自己的年龄渐长，我发现，都已经六十出头的我的生母和继母，越来越像孩子了。
直到今天，她们俩人也不愿意同时出现在我的小家。她们本无矛盾，因为先后嫁给了我的父亲，成为我们家庭的一员，而一夜之间成了势不两立的“敌人”。2005年，我的父亲仙逝。继母哭得死去活来，在她看来，父亲是维系这个家庭的重要纽带。我流着眼泪告诉她，我是你的儿子，你怕什么啊。我同样将这句话告诉我的生母，这个家还有我。我是她们的儿子，我是她们的依靠，我也是她们的纽带。
我的生母和我的继母，她们都不识字，我知道她们谁也不会看到这篇文字。我写下这些琐事，是想告诉人到中年的自己：我有两位母亲，这是一个儿子的骄傲。
不知道那一天妈妈已经病了，可爸爸却不愿让出门在外的儿女们牵挂担心，隐瞒着不告诉我们，连个电话也不打，我们每次打电话回去他总是说好好，报喜不报忧。昨天我们姊妹几个决定相伴回去看望二老，回到家中才发现妈妈已经病了好多天，看着体弱的妈妈躺在炕上满脸憔悴的面庞，我的心在滴血。我倒纳闷，*日里他隔三差五地给我们打电话，可这些日子他却很少打电话，即使打也是三言两语匆匆掠过，我恨做女儿的我为何如此粗心，真内疚。爸爸，我的爸爸呀，你让我说什么好呢？！你总是替儿女考虑，从来不为自己，即使你已经身心交疲无力支持下去，你也从不喊累，拖着疲惫不堪的身体在照顾已经瘫痪七年的母亲，我的心在滴血啊！
*日里，我们都在借口忙工作，说家中忙脱不开身，可年愈八旬的双亲在家中是何等的艰辛啊！尽管作为儿女的我们每次回家给他们满载而归，带上所有能想到的衣服、日用品和水果蔬菜，可我们哪里知道他们最需要的是什么，不，这些他们根本不需要，他们的衣服多得连要穿什么都不知道，柜子里衣服多得连他们自己也数不清，他们根本也不想找得换。冰箱里放的鸡鸭鱼牛羊肉也懒得做，买回去的好多东西放得变质我们回去只能扔掉，他们不需要这些，他们需要的是陪伴，陪伴啊！我们做儿女的要常回家看看，常回家看看！
今天早晨，我们姐弟四人带着妈妈去医院看病，妈妈执意不去，她即使疼痛难忍可还强装笑脸掩饰巨痛，在医院的几经检查折腾精疲力尽可她坚强地挺着，不让儿女看出丝毫的不适。
今天检查完毕，输了五六瓶点滴之后，我们带着妈妈故地重游，重温年轻旧梦，当年陪伴爸爸生活的地方，哥哥的出生地——小河沟。母亲告别了她曾经生活过的地方，虽然再也找不到原来的模样，可她还是深情地望着久久不愿离去。在回来的路上，她给我们诉说着曾经的故事……
可怜天下父母心。在我记事起，我的爸爸从来没有高声指教过我一次，视我如掌上明珠，只要我提出要的东西，他从来没有让我失望过，总是满足我的要求。也许因为他在外工作很少回来的缘故，他们宠坏了我。他们给了我一个幸福快乐的童年，给了我同龄人少有的优越感。我的爸爸妈妈是世界上最好的爸爸妈妈，感谢爸爸妈妈给了我生命，让我健康成长。我以有这样的爸爸妈妈而骄傲自豪，他们教我如何做人，他们善良坚强，自强不息，艰苦朴素和乐善好施的优良品德永远是我人生的坐标。如果有来生，我还愿做你们的女儿，再续父母子女情，永远陪伴你们左右！
大伯是在正月初二的晚上去世的，享年77岁。走的时候，身边只有大妈一个人。并不是儿女们不愿陪在身旁，而是大妈不让陪。大妈是个尖酸刻薄、心胸狭隘之人，思维与常人不同，她怕儿女们争夺她的家财，将儿女们拒之门外，最终让大伯含恨而死，没能跟儿女们说上一句话。
早在大伯重病住院期间，大妈就向儿女及亲朋隐瞒情况，拒绝所有人看望大伯，而且对于关切大伯病情的乡亲们，内心里充满怨恨，对乡亲们恶语相加，令人非常生气。
大伯是位居士，不吃肉、不喝酒、不抽烟、不吃鸡蛋、不吃韭菜，由此可知，大伯的身体是怎样的情况。大伯是正月里住院的，那时已沉疴缠身，医院里尽心尽力的治疗着。然而，我的大妈为了过小年，硬是让大伯在腊月二十二日那天强行出院，尽管医院要求继续住院治疗，但大妈不顾大伯的病情，哭闹着让出院，最终让大伯在病痛中早早的离世。
腊月二十六那天，大伯出来上厕所。在厕所里足足蹲了半个小时，硬是没有拉出一粒屎。之前大伯已经八天没有上厕所了，因为他的肠胃里没有任何的食物。可怜的大伯，连提裤子的力气都没有了。从厕所出来时，裤子还耷拉着，里面仅仅只穿了条秋裤，只将隐私部位遮住了。数九寒天的腊月里，大妈只给大伯穿了一条裤子和秋裤，让人看着心寒啊！
当我的母亲和父亲知道大伯的样子后，于当天下午去看望大伯，谁知，我的父母将大伯家的门敲了大半天，大妈硬是没有给开门。一开始，我的父母以为家里没人，后来房客说人就在家里呢，可能是故意不给开门的。为什么大妈要这样做呢？我的父亲和大伯是亲兄弟呀，为什么大妈就不能让弟弟看看哥哥呢！
大年三十那天，大伯的两个儿子和儿媳回来了，看到父亲的情况后，根据经验判断，知道父亲不久就与世长辞了，就向母亲建议及早为老人准备后事，谁知大妈听后就大发雷霆，认为儿子们是诅咒老人早死，竟将儿子儿媳们痛骂了一顿，老实善良的儿子儿媳们，只能在心里默默地忍受着。大妈就是那样得无情，那样得残忍。只要大伯还有一口气在，大妈就绝不会让任何人知道大伯病了，她要让大伯以健康的状态面对所有人。对于她来说，大伯生病了就是一种耻辱，一旦别人知道了，会嘲笑她的，但她却永远不会知道，人的生老病死，并不是个人所能决定的，这是一种自然的，非人为的。
大伯是个沉默寡言的人，但是很有才华，是西北工业大学的高才生。毕业后，在工厂是技术员、工程师、高级工程师。虽然大伯*时在乡亲面前不爱说话，但是，只要谁家有啥红白喜事，只要叫他了，他就会去给帮忙的。
大伯表面上看去不善言谈，但心里却是很友善的，尤其对我们这些侄子和侄女们，更是如此。记得我很小的时候，没有朋友玩耍，我就会到大伯家找我的堂兄们玩。大伯看到我们来了，就会拿出好吃的给我们，也会给我们讲述他在外面的一些见闻。大伯家就是我小时候的一个乐园。
大伯生在旧社会，长在新*。在新*建设期间，大伯努力学*，同时加强身体锻炼，一心要为国家做贡献。功夫不负有心人，大伯以优异的成绩考上了西北工业大学。这中间有一段插曲，是父亲给我讲的。当时，大伯考大学的成绩不被老师们看好，代课老师看到大伯报了西北工业大学，有些担心，就到操场上找到正在锻炼的大伯，劝他把志愿改一下，但被大伯一口回绝了，大伯很自信的认为自己能考上。老师觉得大伯太犟了，连十头牛都拉不动。
大伯毕业那年，刚好赶上了我国遭遇三年自然灾害，也就是在这时候，大伯结婚了。婚后第二年，大伯的女儿出生了。在那个封建思想仍旧存在的社会中，重男轻女的思想根深蒂固，女儿的到来并没有让大伯高兴起来，也没让大妈高兴起来，更没有让父辈高兴起来。没过几天，轰轰烈烈的社教运动开始了，作为文化人的大伯，毅然参加了进去，被派往湖北进行社教运动。运动结束后，就在当地的一家工厂里当起了技术员。在这期间，家里发生了一件事，让大伯悔恨一生。那是女儿三岁多的时候，突然生了一场病，发起了高烧，由于大妈和父辈们对女儿病情的莫不关心，最终，女儿失去了说话的能力，终身落下了聋哑人的残疾。直到现在，女儿仍旧记恨着她的母亲，也就是我的大妈，她不恨她的父亲，因为她的父亲当时并未在身边，但是，作为父亲的大伯，却一直悔恨着自己，怨自己为何当时没有在孩子的身边。
一九七零年，大伯终于被调回了西安，在一家电力设备厂任工程师，这一干就是二十多年，直到退休。这期间，大伯的两个儿子也相继出生了。虽然大伯有了两个儿子，但大妈天生的自私自利心理，也让两个孩子受尽了折磨。两个孩子总是吃不饱穿不暖，时常偷偷跑到我家或者我叔家，让我们给他们吃些东西。最可怜的要数大伯的女儿了，每次回家，都是冰锅冷灶的，要吃饭还得要自己做，大妈从来不给女儿留饭吃。大伯只能是看在眼里、痛在心里。
我的母亲和我的婶娘每每看到大伯的女儿哭泣，就心疼，就知道大妈没有给女儿做饭，就会把她拉到自己家里，给做点饭吃。所以直到现在，大伯的女儿都说，我妈和我婶娘要比她亲妈都亲。
我父亲看不惯大妈的尖酸刻薄的样子，看不惯她对待孩子的态度，终于在大伯没在的时候，将大妈狠狠地揍了一顿，但大妈仍旧是死性不改，依然故我。虽然大妈很恨我父亲，但是对我和我哥还是很友善，我们还是像*时那样到她们家去玩。
我的大伯虽然是个文化人，是个工程师，但是，下班后仍旧跟大妈在地里干农活，种地收菜，任劳任怨，从不抱怨一声。为了第二天能卖个好菜价，总是天不亮就起床，帮着大妈把菜拉到批发市场，然后赶回来到单位去上班。
大伯退休后，喜欢上了打太极剑。每天早早起来，到公园里同其他人练剑。由于长期的练*，大伯在省市表演中，获得了多项荣誉。
大伯退休后，月月可以领到不菲的退休金，但是大妈对大伯，就像当年对待儿女们一样，不愿给大伯吃、不愿给大伯穿。每天早上大伯出去锻炼，总是给他穿一身又旧又脏的.衣裤，身上仅仅装上几块钱的零花钱。即便是到了逢年过节，都不愿给大伯买一身好衣服。儿女们给她们买了过节的新衣服，她自己不穿，也不让大伯穿，将儿女们的一番孝心拒之门外。两个儿媳经常在我们面前抱怨：父母攒那么多的钱干啥呀？儿女们都不缺钱花，老人手里留那么多钱给谁呀，为什么不能给自己花呢？
可怜的大伯，就这样走了，走的时候，竟然眼睛都没有瞑目，似乎还留着一丝眼光，也许这世上可能还有什么让他留恋的，让他始终割舍不下，但是，谁也不会知道了，永远的不知道了，他只能把那份遗憾带进坟墓里了……
一家人应该相互关爱、相互取暖，应该围在一起、说说笑笑、吃着简单而又幸福的午餐；老夫老妻应该相互扶持，白首不相离。如此，生者，快乐无边、亡者，也便毫无遗憾。大伯，如果有来生，希望您会幸福……
前日，窗外远远传来稀稀的鞭炮声，“妈妈，快过年了咯，你又大了一岁。”我憧憬着开心的说。“妈妈是老了一岁，你才是大了一岁。”您忙着手上的活应道。“不，是大了一岁，不是老了一岁。”我半娇嗔半认真地肯定着。
昨日，暮色渐渐浓蔽，深青色的枝干隐没在夜色中。窗棂外兰丝绒挽着冰冷的北风舞动，间或一缕一缕的凉意丛空隙飘进来，室内响着疏散淡朴的古筝曲，如水轻荡如烟氤氲。我站在走廊的一头洗着脸，看着您走向我的房间，倚着床沿坐下，望着书桌上亮着的电脑屏，您是最喜欢看偷菜的了，可这会还未熟呢，我偷笑着。不知怎地您就说起了生命的终点，我依稀的听着了，便说：“你要是死了，我也跟你一起去，一起死去。”您说了声“宝崽！”。我仗着几米远虚空的距离遮掩着羞涩轻声道“我是妈妈身上掉下的肉，也要陪你一起去，在一起烧成灰。”您语声大了点：“那妈妈养你有什么用呢，又不能养老送终。”我循着清亮的磁地板往房间走来，微微道：“我和你一起去，魂魄可以给你做个伴呀！”（您一定以为我如宝玉般在说痴话，信口胡言，其实，这念头几度在意识里沉浮）。您的双眼轻朦，望向窗外空沓的远处：“是呀，人真有灵魂呢！”我顺着你持扶的电脑椅坐下，笑着说：“所以呀，您要长命百岁，等我，等我和您一起走。”你拍了我一下手臂：“尽说傻话！”
望着您头上渐重的霜色，岁月将您的面容雕镂成慈祥可爱的模样（您本就是一张娃娃脸），我生怕有朝一日岁月也会把您吞噬淹没掉。记得深秋的一天，我从梦中哭到了梦外，任我悲恸嚎啕，任我撕心裂肺，您只是不再理我一动不动，潸潸的泪水浥湿了双鬓双耳，凉了脸颊冰了枕巾，胸中宛若沙壑千斤沉闷不能呼吸，我掀床而起向室外逃去，眼中沁着的泪水引来几个路人的诧异，我只顾着从绿木匆匆经过仰向淡兰的天深深的一口气再吸一口气```````
妈妈，您要是真的走了，把我留下，我不知我是否还能健康的存活，我想我这样弱的身心只怕是不能了的吧，所以，妈妈，您一定要长命百岁哟，等我，等我和您一起走！
还记得很小的时候，读到萧伯纳这一句格言：“人生不是一支短短的蜡烛，而是我们暂时拿着的火炬，我们一定要把它燃得十分光明灿烂，然后交给下一代。”起先并不理解，直到后来才明白萧伯纳从最深处到出亲情的真谛。
天下的第一种感情不仅指父母对儿女的呵护，更重要的是教育，使智慧之炬是传递。记得父母教导我时，常说：“我们吃的盐比你们吃的米还多，我们过的桥比你们走的路还长。”而我却总是那般少年轻狂，不以为然。我们忽略了当岁月无声溜走时在他们的面庞和头发留下了痕迹，自然也会有许多无价的智慧留在他们心田，他们总愿意对我们倾之所有，而我们总固执认为已不合时宜，十分顽皮。
家长总是侃侃而谈，谈他们学生时代的学*方法，谈他们工作经验，谈他们对我们前程的期望与信心，谈他们对我们的理解……他们将无价之宝授予我们，将燃烧得无比灿烂的火炬传给我们。我们怀着感激的心去接受，听他们的一*话，远胜于读十年书，受益非浅。我们怀着细腻的心去感受这一切，感受亲情的无私，在我们心中他们形象是如此的伟大。
也许亲情是慌寂沙漠中的绿洲，当你落寞软弱无力，干渴病痛时，看一眼已经是满目生辉，心灵得到安慰，于是不会孤独，便会疾步上前，只需一滴初中抒情作文水。也许亲情是黑夜中的北极星，曾经我们向目标追逐而忽视它的存在，直至一天我们不辨方向，微微抬头，一束柔光指引我们迈出坚定的步伐……
亲情是伟大无私的，因此我们要感恩亲情。
在人生的大道上，当我正在享受生活，享受学*时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷，早已千沟万壑，双眸悄悄地爬上了细纹，白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了，却把青春的活力给了我们，将毕生的精力给了我们，因为亲情无限！
步入初中，我迷上了一些名著，当我把父母的血汗钱拿到书店时，我失望了，因为没有适合我的心意的书，大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来，扯着嗓子喊道：“儿子，快来看呀。”我走出门，惊住了，妈妈正抱着一大叠书回来，而在她不远处，就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角，我仔细清点了一下，共有16本，都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》，冰心的《繁星春水》，法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书，再看看疲惫不堪的妈妈，我的眼前又蒙上了一层水雾。此后，一有时光，我就会去啃书，经常性的忘了时光，总就是父母提醒我，大概就是由于他们的关心得到了回报，看起书来，很简单，这正就是爱的回报！当我们启程上学时，总有人在叮嘱；当我们学*时，总有人在牵挂；当我们生病时，总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀，他们会为我们付出一切。前不久，一本书不知塞到哪儿去了，刚忙完家务的妈妈，顾不上休息，为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下，我的眼泪也即将落下时，妈妈笑着说：“找到了，找到了。”然后塞到我手中，嘱咐了几句，便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书，我低头看看这本书，《爱的教育》，此时泪水就如脱线的珍珠，啪啦啪啦往下掉，这就就是爱的教育啊！！
父母对我们的爱，如雨露滋润花草，如贝壳磨砺珍珠，就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们，因为亲情无限。
——亲情的经典散文 (菁华3篇)
我锁着母亲，锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边，像一棵半枯的藤蔓，在阳光里呼吸，在风雨里憔悴。她，在淡然地承接着岁月的眷顾。
最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。
这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。
锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。
可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”
母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。
我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。
这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。
锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。
母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。
阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。
每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。
我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块*地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：
“母亲，我会很快回来的”
多少次深情凝望在风中飞舞的白发，我都会把心抽痛，清瘦的脸庞，镌刻着岁月的印痕，饱经风霜的你，看上去弱不经风，单薄的身体，让我一次次润湿双眼，模糊了视线。无情的岁月略夺了你挺拔的身躯，一米*的身高，弯曲的变形，我不愿相信自己的眼晴，你的步子变得有些蹒跚，我努力搜寻记忆中的妈妈，却让我泪眼滂沱。
妈妈是个普通的农民，没有多少文化，在那个年代，跟大多数人一样，过着日出而做，日落而息的生活，妈妈是这个世界上最伟大的人，不，应该说她是最伟岸的大丈夫。是的，她是慈爱的母亲，更是刚毅的父亲，用柔弱的双肩挑着坚强，是我黑夜里最亮的灯，是我生命中的精神支柱。
十四岁伴着七月缠绵的秋雨，父亲终于不堪忍受病魔的折魔，丟下母亲，我还有十岁的弟弟去了他的天国。在阴雨缠绵的七月，屋内不再留有父亲的气息，剩下的是压抑，亲人离世的哀伤和茫然。
送走父亲后，每每深夜我都能听到妈妈在炕上不停的辗转，那时的我根本无法体会母亲的压力和无奈，甚至是迷茫。九十年代初，北海的农村还是用贫穷形容，可就是在那时，我拿到了中学录取书，我不敢开口问妈妈，我当时也有些懵懂，我也不忍心放弃得来不易的机会，我忐忑的心整整两个月坐立不安，想到也许再也无法坐在教室，也曾偷偷的哭泣过，内心时刻燥动着上学的渴望。
终于，我还是带着深深歉意和伤痛走进了校园，想起过往，我的心抽痛的厉害。那时弟弟也在读小学，况且为了给父亲治病还欠了不少的外债。然而，妈妈什么也没说拿着借来的钱，让我俩双双走进校园。
母亲是坚强，忙完秋收，跟着村里人去渤海湾摸扇贝挣钱，那时我跟本不懂摸扇贝的的辛苦，在秋风凉凉的季节，或者初春咋寒的季节，妈妈要站在冰冷的海水中浸泡十个小时，为赶退潮的时间，有时夜里二。三点就得坐三轮车走；有时夜里得十点到十一点回家，有时找不到买家，还得自己推着二三百斤的扇贝串村卖，直到今天记忆犹新。也就是在那段岁月的辛劳中，给妈妈留下了病根，每到秋凉冬冷时，她的手会变的红肿疼痛。我们长大后也为了妈妈寻医问药，却始终无法治愈。
妈妈是村里有名的心灵手巧的人，每年冬天农闲时，妈妈这一冬都在为农里的出嫁的姑娘，新婚的小伙做新衣，给村里孩子裁做棉衣，到了年底，妈妈会经常熬通宵裁做衣服，缝纫机哒哒不停，妈妈却从不收一分钱，还常常给我们念叨谁家帮咱拉的麦子，谁家帮咱打场，谁家帮着耕种。。。。。。乡亲们帮助她都一一记在心里，一遍遍的念叨，生怕我们忘记，她还说人家帮咱是重活，体力活，做衣服帮忙算啥，也就在那时，母亲教会了我们拥有一颗感恩的心。
如今的我们已**，已为人母，为人父，在此谢谢我亲爱的妈妈，用一生的付出，守护儿女的成长，用最*凡的小事，教会我们拥有一颗感恩的心。谢谢妈妈的养育之恩，谢谢妈妈引领我们奔向更广阔的天地。
这虽是8年前的旧事，但中秋节迫*的时候，竟盈满于怀，拂之不去。那年，刚过完40岁的生日，突然就生出一种莫名的思乡之情。这种感情很强烈，*乎一种烧燎，若不回故乡住上一段日子，心里难以*静下来。
就回了一趟老家，作短期的小住。
到了母亲的老宅院，推开那一道柴门，母亲哦了一声，显出意外的喜悦，眼圈潮潮地红起来。*了母亲身边，觉得母亲很矮小，依旧是粗布衣裤，与那道柴门是一个色调。多少年了，故乡仍是那种逼人的质朴；但我心里很温暖，便觉得，自己差不多就是投奔这质朴而来。
母亲烧起柴草，煮几穗青玉米。柴草很干，火焰烧得热烈无声。
“住几天么？”母亲问。
我说当然要住几天，陪您道一道*20年来不曾细道的家常。
母亲笑一笑，“你已是老家雀了，只有老家雀才知道回窝哩。”在母亲的感觉里，我居然跟她一样老了。心里便生一丝凄惶。
青玉米煮熟了，剥了玉米的苞衣，米粒很黄。一粒一粒剥着吃，在嘴里很绵软，香得和奶一样。
母亲同我一起剥玉米吃。炉膛的余火闪着黄黄的光，照得两张脸倏忽倏忽地黄着。
我一下子找到了故乡的感觉，即黄色的'温暖。
晚上，母亲问：“你到哪儿睡去呢？娘就这一条土炕。”
我说：“除了娘的土炕，哪儿都不去。”
躺在土炕上，感到这土炕就是久违了的母亲胸怀。母亲就是在这土炕上生的我，揭开*子，老炕土上肯定还能闻到胎衣的味道。而今，母亲的儿子大了，母亲自己已经老了，却依然睡着这条土炕。土炕是故乡永恒的岁月，不变的情结么？
这一夜，母亲睡不着，她的儿子也睡不着。母亲很想对儿子说些什么，儿子也想对母亲说些什么，却都不知道从何说起，而能清晰地听到对方的呼吸。
其实，岁月已使母子很隔膜了。但却爱着，像呼吸，虽然有时感觉不到，却须臾不曾停止。
天亮了，我却酣然地睡沉了。睡醒来，小饭桌早已放在身边。“酒给你温好了，喝几盅吧。”母亲安然道。
饭桌中央，果然就是那把几代人用过的黄泥酒壶。
说温酒，其实是把罐中的老酒，舀到壶里去。母亲给祖父舀酒，给父亲舀酒，如今，又给她的儿子舀酒，那么，在她眼里，儿子是条有分量的汉子了。
就喝母亲温的酒。
在老家的日子，我彻底把自己放松了。每日起得很迟，睡到日照中竿。母亲从不叫醒我，开心地放任她的儿子。
“快把娘的儿子宠坏了。”我跟母亲开玩笑。
“还能宠几天呢？世道上，除了娘宠儿子，还有谁宠呢？”
听了娘的话，心中竟生出莫名的一丝酸楚。媳妇好，爱情的后面是温柔的束缚；儿子好，伦常会把一副叫责任的担子不由分说地让你担下去；朋友好，友谊时时提醒你要保持一种无奈的却是必须的心灵对等……这一切，都美丽而忧伤，美得让人感到有些累。
吃过母亲的早酒，便是走走儿时的路，爬爬儿时的山……
路依旧，山依旧，感觉却大变化了。
儿时高高的曾绊得我摔破了膝的石阶，已显得很矮很矮。
儿时深深地看一眼都晕眩的水井，也显得很浅很浅。
山路曲折幽长，却走来走去，又走回原处。
踅回母亲的柴门，看到柴门下的母亲，霜雪已浸染了大片发际。
我不禁低沉地吟了一声：哎，故乡。
晚上，盘腿坐在母亲的土炕上，在小饭桌上摊了几页纸，想随便写些什么。笔落下去，却写出了这么几行字：
故乡，就像母亲的手掌，虽温暖，却很小很窄。它遮不了风雨，挡不住光阴，给你的只是一些缠绵的回忆，一点儿小抚慰；最终你不从那爿手掌上走下来，也会从上面跌下来，走向或滑向*阔的地方。这是一种尴尬，一种无奈，却是一种必然。
写了几页纸之后，抬头看一眼熟睡的母亲，想到明天就要走了，泪水不禁热热地流下来。
——描写哥哥的亲情作文优选【五】份
我有一个哥哥，他的名字叫高伟杰。他长着1米7的个头，身材魁梧。他有一双炯炯有神的大眼睛和一张不大不小的嘴巴。在他那高高的鼻梁上，还架着一副黑框眼镜，增添了几分书生气，看起来很帅。
我的哥哥处处都体贴我，照顾我。去年寒假，我到哥哥家去玩。一进门，看到哥哥在屋里玩电脑，于是，我连忙凑了上去。哥哥看到我来了，立即起身欢迎我，我边看便对哥哥说：“哥哥，我可以玩一会儿吗？”哥哥知道，除了放假，*常我连电脑都没碰过，更别说玩了。所以，哥哥爽快地答应我：“我的，我先去看一会儿书再来。”说完，哥哥一头扎入了书房，认真地看起了书来、
那也是去年的寒假，我在哥哥家玩。可已经是晚上九点多钟了，姨却还没回来，我和哥哥都很饿。我们盼星星，盼月亮，终于盼来了姨的电话，哥哥连忙去接。姨在电话里说晚上因为有事回不来了，要早上才能到家，让哥哥去买点饭回来吃。于是，哥哥二话没说，拿上钱就出去买饭了。
大约过了十分钟，哥哥回来了。只见他头上大汗淋淋，背心已经湿透了。我连忙过去接东西。呵，真沉！我费了九牛二虎之力搬上桌子。可想而知，哥哥从楼底下拎上五层楼来有多么累啊！我连忙让哥哥坐下。我对哥哥关心地说：“哥哥，你先吃吧！”哥哥却笑着回答：“没事，你先吃，我不饿。”我坐到他的旁边，可以明显地听到哥哥肚子里传来“咕咕”的声音。我顿时热泪盈眶，心里感动极了。我的哥哥永远都是照顾我的好哥哥，他为我付出的这些我永远也不会忘记！
从我们出生到死亡，命中注定会遇到不计其数的人。在这些人中，有的是你的亲人，有的是你的伙伴，还有的你连他的名字也不知道。可是，这些中却必然有一个人给你留下深刻的印象，我也不例外。给我留下深刻的印象的人就是我那没有血缘关系的哥哥——吕志鹏。
我的哥哥今年14岁，是一个活泼开朗的男孩，更是我的玩伴!他有着高高的个子，水灵灵的眼睛，浓浓的眉毛，笑起来真好看!他很有哥哥的气势，但偶尔也耍耍小孩子脾气，真好笑!我的哥哥热爱街舞，所以每天都在练街舞，真是功夫不负有心人，他的街舞现在跳的很不错，他街舞团队员被称为了街舞王子，我哥哥他们的街舞团可了不起呢，前几天上北京参加‘全国蒲公英大赛’还得了银奖呢，多了不起啊!
我跟哥哥的感情一直很好，但是有一次，不知道发生了什么事，哥哥的态度有了一百八十度的'转变，突然间变的好冷漠，说什么他都不听，还对我发了脾气，就这样，我跟哥哥冷战了一个星期，我再也忍不下去了，决定跟哥哥问个究竟，原来，这是哥哥的误会，我跟哥哥的好朋友去了同学家，那个同学没想到却是哥哥的‘仇人’，哥哥误以为是我带他的好朋友去的，所以才对我发脾气，还好最后哥哥终于谅解了我，把误会解开了，从那以后，我跟哥哥的感情就更好了，谁叫我们是兄妹呢!
有这样的一个哥哥，我的生活充满了乐趣，充满了幸福感，我真幸运!
我坐在窗户前，淡蓝的天空上只有朵云，清我坐在窗户前，淡蓝的天空上只有朵云，清清的薄薄的，它的名字叫做思念。打开书，记忆随之而来……
10岁那年，身子单薄的我常生病，脸色总是那么蜡黄，让人心疼。一天夜晚，我只喝了一口稀饭，便被疼痛打断了，放下饭碗回了屋。哥哥进来时，问我：“妹，怎么可以吃这么少呢？你身子本来就不好……”接着，发现了我的异常——我一直再哭，并咬被子。“妹，你怎么了？哪儿不舒服告诉哥啊！”哥哥比我还紧张。“哥……疼……”我的泪水像断了线的珠子，捂着牙。“牙疼是不是？哥带你去看看！”说着，哥哥背起了我。“现在9点了，明天再说吧！”奶奶劝道。“我不怕黑！妹看起来很疼呢！”哥哥坚定的话语使我很感动。“早回，慢点儿。”奶奶行动不便，只好嘱咐了几句。“好。”哥哥向外走去。哥哥当时刚上初二，背我并不轻松，我感到了他摇晃的身子，甚至听到他咬紧牙关的声音。“哥，我……”我的话被哥哥打断，“妹，哥背的动，你别说话了。很疼吗？马上到了，乖~”我感到了安全和温暖，把脸，紧紧贴着哥哥的背。后来到了医院，哥哥怕我哭，便给我讲了个语无伦次的故事，他自己也不知道自己在讲些什么，但是，我有很努力的抑制住不哭，认真的听完。
我以前一直以为，哥哥是上帝派来管教那些不乖的女孩，但是现在，我坚信，哥哥是上帝给女孩最好的礼物，最特别的礼物。
我爱我的哥哥，永远，永远……
前几天，我和妈妈回泉州住在阿姨家。周末，我姑姑想带我和彭伟的哥哥去看电影放松一下，但我哥哥说他会练*一会儿书法，然后在他完成后去看电影。我别无选择，只能坐在哥哥旁边，看他练字。
看到哥哥拿出一盘宣纸，一丝不苟的叠好。折叠后，将纸摊开，放在桌子上，用木条压住。砚台也正好放在桌子的右上角。拧开墨水瓶盖，慢慢往砚台里倒入适量的墨水。书桌左上方，“颜真卿字帖”摆放整齐。我哥哥做这些事情时，他的态度和行动特别专注和认真。一切准备就绪，他举起毛笔，蘸了蘸墨水，深吸一口气，*静地开始写。我哥每一个字都写的很工整，一个一个，一个一个。我看到他那双黑色的大眼睛不眨的看着字帖上的粉丝字。他的手垂了一会儿，然后举起来，不停地挥舞；继续写一会儿，然后回去认真研究每一个字；他脸上一会儿表现出兴奋，一会儿又皱眉；有时喃喃自语，仿佛在和谁讨论；有时候我会抱怨我的字写得不好……真的是一种无私的状态。虽然阿姨家很忙，叔叔和他的朋友聊天，说话，笑，声音都听得到，但我哥哥仍然专心练*单词。十分钟过去了，半个小时过去了，一个小时过去了……我哥哥写得越来越多，写的字也越来越多……
哥哥专心练字，仿佛整个世界都为他消失了。他全神贯注，似乎忘记了我。我给他打电话的时候他都没反应。“绿叶！停了，停了……”舅妈忍不住哭了，弟弟还是没感觉，多练练，好像和书法融为一体……
哥哥练字多专心啊！
说起我弟弟，他是我二叔家的孩子。弟弟15岁，开学就要高一了。他比我大5岁，但是身高1米80，明亮的眼睛上戴着一副*视眼镜，看起来很温柔。
在我的感觉里，哥哥是一个很贪玩的人。二年卜儿和他的哥哥和他们的祖父母住在同一个院子里。每次回家看望奶奶，总听爷爷说哥哥在楼上玩电脑。然而，他的证词在他的房间里到处都是。尤其是这次期末考试，哥哥以全年第三的成绩考上了市里一所名校，让我既陌生又佩服。
我妈跟我说我哥没有我想象的那么贪玩。回去的时候，除了学*，我看到的只有放松的方法。二娘还说我哥*时学*很努力，工作也很努力。
听了他们的话，让我想起一件事。记得有一次回外婆家，还以为哥哥又在楼上打游戏。但是当我走进我哥哥的房间时，我看到他哥哥看起来很难过。原来一个难题难倒了他。哥哥看到我，就让我一个人玩。但是临*午饭的时候，哥哥的问题还是没有解决，但是他没有放弃。
好事多磨。经过一上午的努力，他终于解决了这个问题。那时候别提我哥多开心了。
怪不得我哥也玩学*那么好。原来哥哥是从玩中寻找学*，从学*中寻找快乐！哥哥应该认真学*这种学*，开心玩耍。这种学*和娱乐的结合是值得学*的。新学期，我一定要和弟弟比成绩。
——秋天的随笔散文优选【五】份
前些日子，看了文学大师余秋雨和林语堂先生对秋天品味的文章后，唤起了我童年在秋日里踏叶的情景，多年来，那一幕在头脑中回荡，就像初恋的少女坐在秋千上，随着游荡秋千在甜蜜的遐想。当然，我没有两位大师深厚的国学底蕴以及对人世深邃的理解和诠释，他们对秋天的品味包含了人生哲理，他们已经与秋色共为一体，和谐共鸣。他们不是粗浅地在描写秋天的景色和对其的喜好，而是在写秋天的人生，写秋天的况味，已达到了人文与自然统一体的高度。
像我这样境界的，只是通过对秋日的喜好来抒发一下个人的情怀。在我看来，品味秋天和品菜一样，写作就像烧菜一样，讲究色味，味当然不单单指尝和闻的感觉，好的厨师应该是再加上一个听觉，从听觉上判断菜的火候和烧菜过程的各个时段。秋天所展现的不仅有其视觉上的色，也有感觉上的味，那么在听觉上就叫做韵味。我最喜欢的就是秋天的韵味，对这一韵味的喜欢来自于童年踏叶的感触。
在八九岁的时候，常常到邻村的外婆家找表弟们玩，途经一条小河，沿着河岸就可到达外婆的家里，河的**是一片一片树林，那些树木都很高大，听说树龄都在20年以上。特别是在秋天去外婆家，农家天地里的庄稼都已运回家里，没有庄稼的遮掩，走在路上一览无余。偶有一群大雁从头顶飞过，它们飞的那么高，忽然想通了书本里说的秋高气爽是怎么一回事了。感觉最爽意的是跨过小河，沿着河岸边的树林行路，黄叶在地上铺了厚厚的一层，踏在上边伴着脚步“吱吱”地作响，倾听着响声，仿佛与大地有了沟通，沉浸在大自然的旋律中，会让你忘记了你所处的一切，忘记了孤单和恐惧，在秋日里行路的时间好像也特别短。
只要一想到在秋日里踏叶的那一幕，我就想起了外婆的慈爱和对秋日依恋。秋日，仿佛一个久经人世慈爱的老人，那么容易沟通，不带一点假意和虚伪，用和暖的阳光抚慰着你，包容着你的一切，它没有夏季葱葱绿绿遮掩和无法沟通的稚嫩，没有冬季里无情的冷意和疏远，没有春季里忽冷忽热无法捉摸、多变的性情，她永远是那么的善解人意。
“秋色苍茫人欲醉，寒香冷落蝶先知”每每读到，我不禁问道，秋雨绵绵了数日，总也落不尽那片云，那一地的湿，斑斓的蝴蝶如今你去了哪里？你的彩翅是否融进了风中的花蕊里？你的绚丽是否挂在了黄昏的彩霞里？还有，还有那或淡蓝蓝的，或乳白色的，或淡紫色的一簇簇的蒲公英如今去了哪里？绿杨深处，梧桐根下，羊肠道旁，放眼的田野上。还有，还有哪儿是你栖息的地方？
从没有枯竭，消逝这样的词语赠予你，因为你轻盈的飞舞，那么从容，你落地的瞬间就意味着孕育新的生命，你采撷过春日的昂然，吮吸过夏日的甘霖，与百花媲美，与云姿炫舞，青春的手总是忘情的捧着你，闭上眼许一个美好的愿望，然后使劲吹散你的花瓣，莲座状的蕊瞬间随风而去，飘飘然，飘飘然，我唯一分不清的是，蒲公英是美丽的还是朴素的，也许就是朴素里的美丽吧。很久了，妈妈没有轻盈地迈步了，她每天坐在床上，望着窗外，看雀儿跃枝头，看孩童滑滑轮，看少许的云轻轻移动，看树叶发芽了嫩绿了又纷纷飘零了，秋天的田野，一望无际的丰收果实，她总这样低语着，我不求别的，只想站起来会走路，她心里一千次的要求到，我们没有答案给她，我只有劝慰道，妈妈，要坚强，你会站起来走路的，一定会的！
云淡风清的秋日黄昏，凄切的蝉鸣，伴随着那对步履蹒跚的老人，落叶划着忧伤的弧线，旋转落地，这样的画面我心绪是复杂的，人生或许白驹过隙般匆忙，往事如烟，何苦纠葛心绪成殇，何苦对镜整云鬓愁凄凉，何苦脑海蝶影翩跹，心中海市蜃楼，罢了，罢了，空灵悠然淡定的收获必经岁月的洗礼，优雅，从容思绪落怀微微一笑，难得一求，没有圆的梦不再想了，没有见的人不再提起，收起远看的眸不再等待了，扶着相伴一生的爱人，投影在林荫路上，日落了，月升了，路灯下，一双迟暮的老人影子越拉越长。
蒲公英的秋天，不见了昔日芬芳，娇嫩的容颜幻化成了无数的希望的笑脸，儿时的纯真梦想融进了浪漫的诗行，没有孤独凄凉，不再扑朔迷离般亦真亦幻，卸下所有的心灵的伪装，耻笑那年山盟海誓的虚幻，拘一把清澈的溪水扑面，捧一把流沙扬尽。来年春天，风景依旧。
又是一个秋天。这时候，秋风刚刚得到得以剥下脆弱黄叶的权力。原本和煦的秋风渐渐变得冷酷，白天里阳光明媚，树也变得明媚。和着树下人们匆匆赶路的剪影，浮光掠影里交织的璀璨光芒看上去显得尖锐。晚上走在路上，已经能够感受到些许凉意，配上秋风，不由得让人扯紧衣服加快脚步。旁边，一簇簇圆球状的路灯消极地立在路旁，他们是秋月的附庸，只是默默守在月光下，就能够圆满秋夜的色调。等过几个小时东方翻鱼肚白，他们就闭上眼黯淡下去，把头埋在喧嚣里，抚慰那些日光不曾温暖过的角落。这些黯淡里酝酿的沉默，听上去显得柔软中含着力量。
又是一个秋天。秋风已经能够自己选取它喜欢的东西，裹挟着它带到自己想要它去的地方。常常，一群没家的残叶会围成一个圈旋转，晃晃悠悠地讨论自己向往的目的地。秋风觉得自己才是它们的主人。这些被嫌弃的弱小的东西都要听从它的调配，但是在白天它不能这么做。白天里所有的变化在刺眼的光芒下无处藏匿，夜晚才是它寻觅溃口的良机。
这，是秋天。秋风要完成它最后的巡礼，作出对于冬天最好的贡献。它推搡着那些尚有残叶粘附的树，扯着撵着把它们流放，让他们通通悬在空中。自己不能割裂它们，那就让世上其他的东西打磨它们的自尊心。它肆无忌惮，因为它明白那些可怜的东西没有力量报复他一毫伤害他一毫，在那里它们对于自己的命运无能为力。又是夜，秋风干吼着，已经没有任何愿意附和它的东西了。它们都不在了，只有面目狰狞容颜枯槁的树立在一边。他最后赢得了自己梦寐以求的胜利。可这时秋风怕了，它经过广场只能听见自己，经过林荫道只能听见自己，经过草丛只能听见自己。失去了附庸的生活有什么好处呢它第一次觉得无趣，甚至于沮丧。它的时间也不多了。
天上滴落下春天的露水，一大滴一大滴地砸到地面上。那些露水早已不富情感不富温暖，它们机械地跳向地面就是为了回到自己存在的根系。即使被摔得粉碎，面目全非也无所谓。月光下，地面上的露珠斑斑点点闪着光，这是透明的血迹，这是大块玻璃碎裂后还没来得及收拾清理的现场。只是这一次不会有任何再来清理它们了，他们就静静地等待东方再次翻起白色，迎来尖锐冰冷的重生。
秋天来了，满眼的绿变黄，早晚露水透心凉，冷暖自知，莫忘自己加衣裳。那春水一汪，那人面桃花，那殷勤雀鸟，那小小暖炉，那缱绻文字，那浓郁佳酿，都随风散了去，散在秋天萎黄的山岗上，瑟瑟打颤的湖面上。
秋天来了，天空越退越远，白云自在悠闲，飞过整个季节的孤雁，还在高处盘旋，找他的知己，抑或红颜？东坡语高处不胜寒，难道不能飞得低些，再低些，把有些事情看透看穿，像麻雀们一样成群结队，热闹得欢？
雨是格外的寒凉、潮湿，像亮的利剑，伤一切受伤的心。淅淅沥沥、滴滴答答、哗哗啦啦，伴着肃杀秋风，伴着野狼哀嚎，直让人为金钱化作流水而顿足，为良友化为敌人而悔恨，为痴心化作薄情而唏嘘，为青梅竹马嫁为人妇而失落。
雨帘外，一片茫然；雨帘内，灵魂无寄。
阳光也格外地耀眼，泛着金子般的光芒。似乎要把大地，把天空，把山水，把花果，把世界，把历史，把人生，把心灵，把一切能照亮的.地方都给照亮，让*惯看*处的眼睛都看得远些，让看不清的眼睛都看得清些，让迷雾遮蔽的眼睛都看得透些。
秋天的阳光，何尝不是一道警醒人生的电光？
秋天，是季节的转换，是绝句的转句，是人生的转折。
得到了大红苹果，就不要念叨金黄橘子；收获了*稳家庭，就不要奢望火热爱情。失去了月亮，不要再错过星星；失去了荣华富贵，不要再失去健康快乐。落花流水春去也，握在手里的，才是你的。秋天最重要的事情，不是说服别人，而是说服自己。
说服自己，不再牵念在水一方的伊人，你会如赤子般睡得香甜；说服自己，不再怨秋夜的霜秋晨的露，你会自个儿安排好冷与暖；说服自己，向低处飞行，不再好高骛远，你会发现花鸟虫鱼比所谓梦想追求更让你活得本真、自然。
说服自己，走出恼人的风雨，走出迷雾、虚妄、诱惑、痴心和陷阱，走出一切自作的茧。回头看看，生活原本这般美好，世界如初见般的美丽，自己仍然拥有孩子般明亮的眼睛、水一般澄澈的心灵以及简单朴素如老庄一样的智慧。
负重的翅膀，飞不远；
负重的心灵，难超然。
说服自己的要义，就是两个字：放下，放下。
在繁华的市区，你无法寻到一日比一日远的秋影。川流不息的车辆塞满了四通八达的街道，散落在行人道上的脚步，也匆匆忙忙的，没有要停歇的意思。这样的场景，这样的氛围，一颗心仿佛也禁锢在这快节奏里，哪里还会有秋天将尽的感知呢，除非你翻看日历，才恍然大悟，唉，秋天马上就要结束了!
然而，今天我有幸到了郊区，远离喧嚣与拥挤。目睹了一个金灿灿的季节马上就要落下帷幕的时刻。于是，我用心将它雕刻成一副长长的画卷，放置在我记忆的阁楼里。
在临*秋的末尾，漫游在深深的林荫道上，才知道秋阳的可贵。冷冷的风从初冬的季节袭来，衣单的行人毫无防备，也只好使劲裹紧身上的衣服，让恼人的风无缝可入。
这时的秋，是一副泼墨山水画，只有黑白的色彩对照。厚厚的乌云遮住了秋阳，灰暗暗便统治了天下的一切。
一阵缓缓的风穿过树稍，林中一阵哗啦啦的声响，一片片树叶像一只只旋转飞舞的蝶，轻轻飘落，铺就一地的诗意。俄而，劲风驶过，树身激烈地晃动起来，一片片落叶掷地有声，那是秋充盈的分量。
风来云开，几片乌云也镶上了金边。这时的秋，宛若一副油彩画。碧蓝的天，柔软的画布般，衬着棉絮样的白云，悄悄地投影在车的挡风玻璃上。秋阳照耀，点亮了所有的色彩，枯黄明亮起来了，苍老的绿精神抖擞起来了，枯白的野草也褪去了一层萧瑟之意。在这交织的色彩里，生命将尽的落寞也渐渐淡去。你唯想做的，便是好好享受这一刻，将感知的一切留在心底。
静美是秋浓浓的底色，一脉独峰在远处默默地伫立着，没有言语。*处细沙路上，村民将一秋的丰功伟绩呈现出来，紫红的萝卜，银丝样的根须上还挂着新鲜的泥土;饱满的白菜，一颗一颗罗列着……这里没有乱哄哄的叫卖声，没有杀价的争吵，一切都在这静默里完成。
“嘣”的一声巨响，抖动了静谧的巨网。随之而来的便是喷香的爆米花味道，也真教行人忍不住买上一包呢!放嘴里一颗咀嚼起来，没有多余的话语，满足的眼神便传递了一切。
“碧云天，黄叶地，晓来谁染霜林醉，总是离人泪”，我没有送别行人的伤心欲绝，有的只是对这一幕的秋意惜别之情。秋日静默、秋日倩影、秋日私语、秋日绝美……像一张张照片，珍藏在了我记忆的阁楼里。
——春天的怀念散文优选【五】份
我怀念着春天，在春的流逝中，一年一年，有几个春天，便有几度流年。我对春天有特别的感觉，在春风的吹拂下，我开始了流年之旅。
随着流年春水，又来到了一片春景中，大文豪杜甫，春雨绵绵中眺望远方，他的目光中富有一种智慧的光芒。在人生的挫折中，他不曾放弃，如今得到了*静，人生无憾啊！春雨的滋润着万物，静静地，在锦官城中，富有一种唯美的韵味。红花在雨中显得十分显眼，江面上的渔船，在朦胧的雨中，“闪”着别样的光。杜少陵眼观春雨，捋着胡子，吟道：“野径云俱黑，江船火独明。晓看红湿处，花重锦官城。”赞美起春雨的痕迹。虽然《茅屋为秋风所破》，但依然觉得*淡才是幸福。
一年一年，唐朝已临结束，我在一片绿林间，一座孤楼前，在阁楼上，一张饱经风霜的脸孔，映入眼帘，闪亮的眸子里，可以看出，他的从前。唐朝后主李煜从前意气风发，风流潇洒，但入如今，春水流年洗去了他的朱颜，带走了他的富有，只剩下淡淡的忧愁。他只能哀婉的唱到：“问君能有几多愁，恰似一池春水向东流。”凄凉委婉的歌声在我的耳畔回荡，我的心也多了一份惆怅。他依然怀念着车如流水，马如龙，花月正春风。雕栏玉砌已不再，辉煌一旦去，便再也回不来。
在哀伤凄婉的心情中，我随着春水流年，再次流向未来，金国攻宋，又有多少家破人亡的凄惨事例。一位优雅美丽的女子，倚着栏杆，痴痴的望着，望着远方。“闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁。”易安居士，不再有曾今的锐气，那份“生当作人杰，死亦为鬼雄”的豪迈，已经被流水时光消磨完了。生活的磨难让她不得已放下了那份傲气。如何能再如从前一般与丈夫一同，幸福，快乐？“梧桐更兼细雨，点点滴滴，这次的怎一个愁字了得”。在春季，她的惆怅，为春带来了一丝悲凉。
流年似水，我言流年似春水，有几个春天，便有几个流年。在春水流年的穿梭下，我领略了中国那几度流年中，各位文人骚客的感情，文采。人生中，春天过了几个，便有梦想几个。我愿在人生的流年春水，春季时光中，不为挫折所屈服，笑着迎接春季。
春天已经到了，我却还没换下冬天的棉裤。
昨天是清明节，两个姑姑都从大同回来给奶奶上坟了。晚上，在爷爷那儿睡的；大姑睡在炕头，二姑挨着大姑，我又挨着二姑，爷爷睡在炕梢。记得是二十一岁那年，也是两个姑姑来了，我便不想回家，又因为爷爷家那炕实在是太小，就又让奶奶搂着睡了一黑夜。我是奶奶在她的被窝里搂大的孙子，所以不管年龄有多大，只要在奶奶的被窝里，我感到的永远都是温暖，而无半点羞涩。而昨天晚上，我睡的就是奶奶曾经睡过的位置，却再也没有人在被窝里隔着秋裤轻轻地拍打我的屁股了……
我知道在这个世上，是再也见不到我的奶奶了，却还没有做好和她“彻底”说声“再见”的准备。因此，当父亲和姑姑他们要去上坟的时候，我又没有去。说是腿脚不方便，其实是我还不能去坦然面对奶奶的坟头。而现实却一次次地提醒我，奶奶是死了，比如清明节的到来。
自奶奶走了以后，我就特别不能看到那种生离死别的场面；无论在电视上，还是村里有人要出殡，都忍不住要跟着人家流眼泪。甚至连听人家谈论那些过往的经历都不行。前不久，看《朗读者》里面的演员徐静蕾谈到了她的奶奶，还听她朗读了史铁生先生的《奶奶的星星》的节选，不知不觉中我的眼泪把枕巾都给湿透了……
清明节前的那几天，用一双不受小脑指挥的废手，也给奶奶叠了几个带着“瑕疵”的元宝，二姑还直夸我叠得好呢！二姑说：“俺娃的心，奶奶肯定知道了。”我说：“我奶奶如果收到了这些元宝，倒是肯定知道是我给叠的……”其实叠元宝，也是对逝去的亲人一种思念的寄托吧！
而我内心深处对奶奶的那些愧疚和遗憾，却是永远也不属于语言的，所谓忏悔难言……
好了，就写到这里吧，谨以这篇文字怀念我的祖母——师俊英。
现在，已进入了冬天。落叶纷飞，宛如一只只鹅黄色的小蝴蝶，飘飘悠悠，打了几个转落到地上，为大地铺上了一层鹅黄地毯可是，一切失去了生机。真怀念春天，使我不由想起了那次――
“后面的同学跟上！别掉队！别掉队！焦老师吆喝道。太棒了！我们竟然要去春游！
到了大门口，迎接我们的是十二生肖塑像。他们长约1米，宽也大约1米。大约是两个小学生的身高那么高。他们神态各异，惟妙惟肖。有“贼眉鼠眼”的老鼠；有“清秀水灵”的兔子；有身材魁梧的小马；还有憨态可掬的小猪！
进了大门，有一个大水池，水池上面还有假山，再往上看，一只丹顶鹤正在“金鸡独立”！另一只丹顶鹤拍拍翅膀，欲飞上蓝天。下面的那一只小丹顶鹤正在埋头大睡呢，所以一直低着头！
然后，我们又去了鹅卵石摊。那里有成千盈百个鹅卵石，没有一个是相同的。湖边有很多大石头。我们站在石头上，望着湖面。这是，微风吹来，湖边泛起了涟漪，一圈一圈的，像是一大块镜子摔到了地上，满地都是镜片。那千乘湖面业已澄净的同镜子一般。周围的花草树木们倒映在湖里，显得明明白白。那花草树木，格外光彩，
之后，我们又去了假山。山上的花最美了。看那棵梨树，开的花是那么美。洁白无瑕的花朵，一簇簇紧挨着，挤满了整个枝头。凑*使劲一吸，芳香沁人心脾，使人一下子心旷神怡。再看那棵桃树，花瓣润泽透明，像是琥珀或玉石雕成的，很有点冰清玉洁的韵致。这正预示着春天的到来。登上假山，俯视下面。大半个千乘湖尽收眼底。田地、树木、花草织出一张五彩的大地毯，给大地铺上了一层亮丽的衣裳。看着这美丽的景色，门口的雕像沉醉了，此时此刻的我们也沉醉了！
生机勃勃的春哟，你何时回来呀！
――不过冬天到了，春天还会远吗？
又是阳春三月了，树木、小草，还有泥巴都散发着蠢蠢欲动的气息，就连思绪里的每一根神经，都好像在不断地挣扎着、生长着，一幕幕往事像放飞的风筝一样，飘荡在我的脑海里。
过两天就是爷爷三周年祭日了。时间过得真快啊，快得似乎有些绝情，总让人在突然间就碰到一个“还没来得及”。是啊，就在三年前的这个春天，爷爷告别病痛，撇下一个硬汉一生的抱负，放弃他对生活的忠诚，含恨离去，果断地就像他的为人一样。一切都仿佛还在昨日，我还没来得及忘记，春天又来了。一切都还是这个样子，却*添了一份面目全非的思念。
爷爷是一个普通而*凡的农民，一生正直本分，他没有上过学，我想，这应该是他一生最大的遗憾。在我的记忆中，爷爷用一生做了一件事情―放羊。
放羊是爷爷的事业，是他的责任，后来可能就成了他的生活。不管是阴晴冷暖，还是刮风下雨，他都赶着羊群游走在家乡的大山上，从冬春到夏秋，年复一年，他的身影布满了深山的角角落落。要是遇上雨水好的年景，山上的草多，爷爷就把小羊羔留下来，养大了再卖掉；如果遇上干旱少雨的年头，就只能留下少数母羊了。就这样，多的时候爷爷放过百十只羊，少的时候也就十来只，甚至八九只。但不管是多还是少，他都是兢兢业业、认认真真地放着。每天天明就跟他的羊一起出山，直到晚上才能回来，或许这就是他唯一能跟命运叫板的方式。爷爷70多岁时，还想着放羊的事，但那时候的他已经是心有余而力不足了。甚至在爷爷生命的最后时光里，他还念叨着想继续养羊。
我的家乡一到秋天，雨就特别多。时不时就会淅淅沥沥地下起来，总让人猝不及防。有一次晚上爷爷回来时，里里外外的衣服都已被秋雨淋透，满身都是泥巴。家乡全是黄土山，一下雨山路自然会非常滑，那是在赶羊时摔倒才沾上的泥巴。山很陡，有时摔一跤会从山顶滑到半山腰......爷爷的一生就是在这样的风风雨雨中走过，在泥泞中艰辛地前行。但在我眼里，他是坚强和勇敢的。作为父亲，他将他的六个儿女养育**，让他们都有了自己的生活。我想，对于他来说，这便是成就。
爷爷的世界很小，他没有走出过伴随他一生的那座大山。我原想带他出去看看的，但是他没有给我这个机会，我也没能实现这个愿望，成了永远的遗憾，或许生命总是留有遗憾才显得完美。虽然每个人的生命都是有限的，但我还是觉得爷爷走得有点早。那时候我的孩子还很小，还不能够很认真地称呼他一声，他也还没能很认真地享受一回天伦之乐。那个时候我弟弟还没有成家，这也是他一直念念不忘的事，而现在，弟弟也已有了孩子。世事就是这样，总喜欢跟你开开玩笑，让你无可奈何。
春天了，我深深地怀念这个季节。我亲爱的爷爷，你那里也是春天了吧，我把告慰种在这里，但愿不再是阴阳两隔。
家乡的笋，该熟了吧。
记忆中，外公总是那么高大，那么魁梧。然而他的脾气却出奇的好。年幼的我，经常拉着他满是老茧的手，岛上忠一起嬉戏，那时天真的我却不知，他的病情已经相当严重了……
那是前年春天，为了散心，跟着母亲回了老家，那时的外公，坐在台阶上，望着村口默默地抽着烟，他见到我们非常的兴奋。于是我们更着外公进了房屋，看见外公的病历卡在桌子上，母亲一看吃了一惊，大声说：“爸，病历卡怎么在你这儿？”他笑了一笑，在我妈抢到之前把它拿走了。于是他用非常快乐的语气问我：“阿哟，我们家的小外孙来啦，来来来，跟外公一起拔笋把。”“好。”只见他迅速的转过身，手中的病历卡换成了拔笋的工具。
在山里，望着地上密密麻麻的笋尖，兴奋不已。这会儿，他望�t望我，示意我仔细观察那些笋尖而。他说：“孩子，笋虽然只是农作物之中常见的之一。但是他在农作物中是最鲜美的，只因为鲜美。它有着不同寻常的顽强与意志力。”他又和我讲了很多很多，当太阳快要落下时，我们才回家。当我要回家时，他与我约定，明年春天再来一起拔笋。
可是，当我在见到他时，他不像往常一样站在村口等着我们的样子，而是躺在医院的病房里。
那时，他还青醒着，望着我，用十分低沉的嗓音给我讲了很多故事，许多道理。具体的我不记得了，只记得其中的一句，孩子，多黑得天到头了也得亮，多艰苦的路到头了也得走，考试失败了不要气馁……“当时，我很听话的点了一个小时的头。
可是，没过几天，他就去了。
叔叔告诉我，他临终前最后一句话是：“告诉我外孙，等我好了，春天来时，再一起去拔笋……”
雪又融化成了冰，从他的坟旁悄悄的流过，意味着春天有悄悄地来了，望着远方，眼前似乎又浮现了一老一少在山间拔笋的影子。
——亲情的牵挂作文优选【五】份
人之一世，值得珍惜的东西很多，然而亲情则是我们心中最令人牵挂的东西！
夜幕降临，我独自一个人在学校之中却发现自己无所事事，因此决定这一个夜晚去自*室上课，于是在这个星期五的夜晚，我一个人离开了宿舍，陪伴着热闹的校园踏上教室的路途！
然而独自一个人总会有一些孤独的'感觉，我不知怎么就想起了我的家人，这一切似乎就是在一刹那之间突然汹涌而来，那似乎就是一种可以令人感到轻松的感觉，我似乎一下子有了很大的兴趣，于是就开始了打电话给我的爷爷！
我的爷爷依旧是分外辛苦，一年四季依旧是与土地为伴，尽管我的爷爷他现在已经七十多岁了，然而作为家中的老人却总是无法休息下来，这一切都是为了让自己的孩子，让自己的子孙后代有一个好生活，或许我的爷爷一直如此辛苦都是因为我们在支撑，我们是爷爷努力种地最大的动力，所以当我们努力学*后获得一个好成绩之时，他看起来更加开心，所以即使是为了辛苦的爷爷，我也必须在这个时候努力学*！
不知不觉中，我已经到了教室门口，我暗暗告诉自己，努力的学*是值得的，努力吧，一切为了亲情！
对于牵挂的'含义，我从来不很懂。可是逐渐地我长大了，开始明白。原来爱是一种牵挂。当你很在意一个人的时候，或当你喜欢一个人，爱上一个人的时候，你就会常常想起他，并且牵挂他，想知道他过得好不好。如果他生了病或是有了什么麻烦，你就会开始为他担心。有时你几天没有见到他，就会担心他，怕他会想念你，怕他会生病，怕他会难过，总之只有看到他好好的才能安心。
无论是父母对子女，还是子女对父母，只要有爱有关心的地方牵挂就存在我们心中。也许我们并不是想要真正占有什么，或是得到什么，也许只是一种牵肠挂肚的关心。我们可以不和自己爱的人生活在一起，但我们必须要知道我们爱的人生活得很好我们才能放心。那种感觉就仿佛是那首歌唱的，因为你快乐，所以我快乐。只有我们爱的人健康了，幸福了，我们也才能真正安心和开心。无论相距多远，哪怕只是很遥远的一个电话，一句问候，也是一种关心和牵挂，也是一种爱的表达。亲情是一种牵挂。
以前小的时候不明白父母没完没了的唠叨。其实父母的不放心又何尝不是一种牵挂，一种关心，一种爱的表达呢?我们一生会爱很多人，亲人，朋友，爱人……最终，我们心中最牵挂的最爱的却总是那么几个人，他们让我们牵挂，让我们对他们的一切时时不能释怀，总是放心不下。我们常常辛苦地为他们着想，不停地为他们付出，默默为他们祈祷，希望他们的未来可以很幸福，很快乐，很开心!也许这就是无私的爱吧。
我们因为他们的成功而喜悦，因为他们的失败而沮丧。我们因为他们开心而快乐，因为他们伤心而难过。我们因为他们健康而安心，生病而担心。我们因为他们存在而觉得生活很充实，生活很美丽多彩。因为远离他们而难过，而思念，而牵挂。
亲情是一种牵挂。爱别人使得生活变得充实，而被人爱则是一种幸福。一个人的一生总会有那么几个人，让你无法释怀地牵挂，也总会有那么几个人，在无法释怀地牵挂着你。
亲情是一种牵挂。我们牵挂的人们，你们生活得都好吗?但愿花常开，好景会常在!让我们一起祈祷，让所有我们牵挂的人都健康快乐吧!
人之一世，值得珍惜的东西很多，然而亲情则是我们心中最令人牵挂的东西！
夜幕降临，我独自一个人在学校之中却发现自己无所事事，因此决定这一个夜晚去自*室上课，于是在这个星期五的夜晚，我一个人离开了宿舍，陪伴着热闹的校园踏上教室的路途！
然而独自一个人总会有一些孤独的感觉，我不知怎么就想起了我的家人，这一切似乎就是在一刹那之间突然汹涌而来，那似乎就是一种可以令人感到轻松的感觉，我似乎一下子有了很大的兴趣，于是就开始了打电话给我的'爷爷！
我的爷爷依旧是分外辛苦，一年四季依旧是与土地为伴，尽管我的爷爷他现在已经七十多岁了，然而作为家中的老人却总是无法休息下来，这一切都是为了让自己的孩子，让自己的子孙后代有一个好生活，或许我的爷爷一直如此辛苦都是因为我们在支撑，我们是爷爷努力种地最大的动力，所以当我们努力学*后获得一个好成绩之时，他看起来更加开心，所以即使是为了辛苦的爷爷，我也必须在这个时候努力学*！
不知不觉中，我已经到了教室门口，我暗暗告诉自己，努力的学*是值得的，努力吧，一切为了亲情！
亲情是黑暗中的一盏明灯，指引着我们前行。亲情是十字路口的指示牌，带领我们成功。
到达目标。亲情是一剂良药，在我们困惑时给予我们心灵上的安慰，亲情，组成这段美丽的话语，它像春风吹拂着我生活的每一个角落。它是无处不在的。
清晨，奶奶就早早起床，为我做餐桌上那丰盛的菜肴。在我要离家上学之际，奶奶就唠叨大堆的“路上小心，过马路要看着车，上课要认真听……晚上我们要很晚回来，你要照顾好自己。”这些话已经成了每天上学之前的必修课。而当我放学回家时，父母却在外打工挣钱而把我交给奶奶照看，整个屋子空荡荡地只剩我一人，这时我的心里阵阵酸楚，眼前始终闪现着父母在工作上忙碌的.影，也是在这时我才感到亲情的伟大。
还记得那天早上，我的爸爸去了医院“透析”。因为在2年之前我的爸爸患上了重大疾病—“尿毒症”。这无疑是对我们家的沉重打击。一周就去透析2—3次。而我的妈妈更是因为我爸爸得了病而丝毫不能松懈。不知疲倦的打工。我一直都是在奶奶照看，只有放了寒假暑假才会去爸爸妈妈那里。
那天，我爸爸6点钟就起了，匆匆忙忙的赶去医院。爸爸去透析时，没有人做饭，本不会做饭的妈妈再加上劳累，还要每天早上6点多就起，给我准备早餐，妈妈给我做的不管是什么饭菜在我的心里它都是做美好的，它包含了妈妈对我浓浓的爱，我还有什么理由挑剔呢？
亲情是人生路上的一出重头戏，它会在你窘迫时、孤单时、失望时、难过时……只要你需要，亲情就会不顾一切地伸出手来帮助你，来接纳你。有了亲情，你的生活会更加美丽，更加多姿多彩。
让我们共同拥有亲情，珍惜亲情，感恩亲情。
亲情是黑暗中的一盏明灯，指引着我们前行。亲情是十字路口的指示牌，带领我们成功。
到达目标。亲情是一剂良药，在我们困惑时给予我们心灵上的安慰，亲情，组成这段美丽的话语，它像春风吹拂着我生活的每一个角落。它是无处不在的。
清晨，奶奶就早早起床，为我做餐桌上那丰盛的菜肴。在我要离家上学之际，奶奶就唠叨大堆的“路上小心，过马路要看着车，上课要认真听……晚上我们要很晚回来，你要照顾好自己。”这些话已经成了每天上学之前的必修课。而当我放学回家时，父母却在外打工挣钱而把我交给奶奶照看，整个屋子空荡荡地只剩我一人，这时我的心里阵阵酸楚，眼前始终闪现着父母在工作上忙碌的影，也是在这时我才感到亲情的伟大。
还记得那天早上，我的爸爸去了医院“透析”。因为在2年之前我的爸爸患上了重大疾病—“尿毒症”。这无疑是对我们家的沉重打击。一周就去透析2—3次。而我的妈妈更是因为我爸爸得了病而丝毫不能松懈。不知疲倦的打工。我一直都是在奶奶照看，只有放了寒假暑假才会去爸爸妈妈那里。
那天，我爸爸6点钟就起了，匆匆忙忙的赶去医院。爸爸去透析时，没有人做饭，本不会做饭的妈妈再加上劳累，还要每天早上6点多就起，给我准备早餐，妈妈给我做的不管是什么饭菜在我的心里它都是做美好的，它包含了妈妈对我浓浓的爱，我还有什么理由挑剔呢？
亲情是人生路上的一出重头戏，它会在你窘迫时、孤单时、失望时、难过时……只要你需要，亲情就会不顾一切地伸出手来帮助你，来接纳你。有了亲情，你的生活会更加美丽，更加多姿多彩。
让我们共同拥有亲情，珍惜亲情，感恩亲情。
