有这样一个女人，一生都在为你遮风挡雨；有这样一个女人，可以一辈子省吃俭用，目的，就是为了让你更好的生活；有这样一个女人，你痛，她比你更痛，你幸福时，她快乐得就像得到整个世界；有这样一个女人，不论在何时何地，她的心始终都是围着你转。这个人，就是妈妈。
我的妈妈，原谅女儿又在背着你，本想让你看看，但是由于羞涩，每一年写完，不由自主的选择了沉默。为你写文章，是女儿年年必须做的一件事，每到母亲节，我都在你面前只简单说句“妈妈我爱你，妈妈辛苦了。”却在心里深深自责，自责女儿只能在母亲节的这一天，只为妈妈您仅仅写一篇文章，作为表达，祝福。妈妈，灵儿已经二十一岁了，却离不开您的照顾，更不知道应该如何去孝顺您。这将是女儿这辈子对您最大最大亏欠。
我的记性不好，时常忘记妈妈您对我的叮嘱：让我常常做家务，少上网，多锻炼。甚至常常开于这样的玩笑。好吃的东西，我总是吃在碗里，望在锅里，您总这样开玩笑“怕我吃？放心，给你留着呢，好的都给你”我是多么自责啊，您总是把一切都给我，我让您享受些，您却为了我放弃一时的惬意快乐，美食佳肴。我好想好想做一次决定，一次不再让您辛苦的决定，做一个只为父母付出，孝顺的好女儿，而上帝却不给我这样一个机会。
妈妈，如果没有您，就不会有今天的我。在未来，我发誓一定一定不会再让您这么辛苦。我是一个不能为您做什么的女儿，我想如果还有来生的话，换我来为您付出，为你和爸爸遮风挡雨。妈妈，母亲节快乐！
下午，三姐过来坐了会。闲谈中，提到了老母亲。
从父亲走后，母亲还一直没从悲痛中走出来。听到姐姐说，前天是父亲走后一个月的日子，母亲在家念叨：以前治病出去一个月，要打好多电话回来，现在一个电话都没有，是哪个说不让他带手机去的，真该把手机让他带去呀！听到这，眼泪在我眼眶里不停地转。当初是我和母亲说的，手机电池有腐蚀性，不能让父亲带去，其实也是希望母亲能淡忘打电话的事。父亲的离去，让我们做子女的难以接受，可是看到母亲的失魂落魄，我们更心痛。母亲这一生是在父亲的关爱中走过来的，家中一切都是父亲操持。
突然间她的主心骨没了，山塌了，叫她如何能面对。都说夫妻双方，失去一半，就如同生生砍掉一只臂膀样疼痛。母亲心中的痛，是我们做儿女的无法感受的，我们总是劝她接受事实，让她注意自己的身体，可这些劝慰的语言在她重创的伤痛前是多么的苍白无力呀！父亲在最后的日子里，也一直放心不下母亲。当知道自己时日不多了，父亲总是叮嘱我们将来要照顾好母亲，担心将来母亲会得老年痴呆，让我们都要多顺着她，陪着她。这也是父亲对我们子女唯一的要求。父亲还交代母亲：“我走后，你要坚强。你将是儿女们唯一的依靠，我们这么多儿女，你可不能想不开，给孩子们添麻烦。”父亲走后，我能感觉到，母亲一直想在我们面前支撑住，可年迈的她怎能扛得住这锥心之痛。每每想念父亲了，她要么躲去门前的小河边痛哭，要么避到屋后菜地里流泪。她是不想有负父亲之托呀！
五十多年的夫妻，一路是关心和体贴，是容忍和谦让，岁月已把他们的情感刻入了彼此的灵魂。愿时间能早日抚*母亲心中的伤痛，代父亲一起照看膝下的几代儿孙，共享天伦。
我妈妈忠厚老实，绝不敏捷。如果受了欺侮，她往往并不感觉，事后才明白，“哦，她(或他)在笑我”或“哦，他(或她)在骂我”。但是她从不计较，不久都忘了。她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。
妈妈并不笨，该说她很聪明。她出身富商家，家里也请女先生教读书。她不但新旧小说都能看，还擅长女红。我出生那年，爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。她买了衣料自己裁，自己缝，在缝衣机上缝，一会儿就做出一套衣裤。妈妈缝纫之余， 常爱看看小说，旧小说如《缀白裘》，她看得吃吃地笑。看新小说也能领会各作家的风格，例如看了苏梅的《棘心》，又读她的《绿天》，就对我说：“她怎么学着苏雪林的《绿天》的调儿呀?”我说：“苏梅就是苏雪林啊!”她看了冰心的作品后说， 她是名牌女作家， 但不如谁谁谁。我觉得都恰当。
妈妈每晚记账，有时记不起这笔钱怎么花的，爸爸就夺过笔来，写“糊涂账”，不许她多费心思了。但据爸爸说，妈妈每月寄无锡大家庭的家用，一辈子没错过一天。这是很不容易的，因为她是个忙人，每天当家过日子就够忙的。我家因爸爸的工作没固定的地方，常常调动，从上海调苏州，苏州调杭州，杭州调回北京，北京又调回上海。
我爸爸厌于这类工作，改行做律师了。做律师要有个事务所，就买下了一所破旧的大房子。妈妈当然更忙了。接下来日寇侵华，妈妈随爸爸避居乡间，妈妈得了恶疾，一病不起，我们的妈妈从此没有了。
我想念妈妈，忽想到怎么我没写一篇《回忆我的母亲》啊?
我早已无父无母，姐妹兄弟也都没有了，独在灯下，写完这篇回忆，还痴痴地回忆又回忆。
母亲在断断续续提及这几日身边的一些事情。我坐在一旁，静好着倾听。她会告诉我曾经和幼时的我交好过的某某在某一天结婚了。又或谁家添丁了，该送点什么。爷爷奶奶最*身体不好，打过针吃过药，如今已渐硬朗许多。然后她嘴巴上忙碌着，身体也尽管闲不住。她会把一些不穿的衣物攒到一起，等哪天有了闲暇浪漫的情绪，便哼着小曲将各色花布拼接成一条老式床单，粗布和一些时尚涤纶就此混杂着，就如她，活在过去和现在的夹缝中，一些旧念，不曾遗忘。这样古朴的简单让人没有让任何防备和猜疑，她丝丝紧扣，没有任何掺杂。
母亲出生在一个还算憨实的家庭，外公曾是一村之长，在年少时，母亲拍过很多美丽的照片，镜头里面的母亲格外多情浪漫，梳着两条常常的辫子，兰花指微翘，眼睛里带有脉脉的温情，嘴角上扬，整个人都在笑。那样的美好定格了母亲温厚美丽的性情，还有她时不时的伤感和愁苦。
为人母后。母亲的某些固执和笨拙逐渐显现，但依旧美好温存。母亲对于如何清洗衣物的概念一直是模糊并诚恳着的。对于如何教育她的长女是无情友爱着的。她的粗放的生活态度曾一度影响到我的性格，让我对世事保持淡漠和自然。
而我和她的关系，是任性不掺杂任何理性成分的，在彼此面前，我们不存在任何的血缘关系，我们是敌人，也是朋友。我们把心血来潮的友爱和嫉妒都毫不留情的刻在彼此身上，把美好和憎恶统统倾倒给对方。我们之间的感情，直接，坚硬，没有女人柔软和婉约。
年轻着的母亲是一朵芬芳的玫瑰，有着艳丽的色彩和强硬的个性。年长的母亲是一束兰花，幽香温暖，有沁人心脾的亲和力和张力。
而我，更加适合这朴实所带给我的快乐。
如果说父爱是山，那么母爱就是谁，往往温柔细腻。在我的成长过程中，母爱时时刻刻都陪伴着我，成为我前进的动力，成为我成长中的一座桥，成为我的依靠。
母爱，简单而温暖。那是在我参加一次重要考试的前一个晚上。通常考试前的一个晚上，许多母亲都会对孩子说一些“加油”鼓劲之类的话，这会让孩子感到特别温暖。我也想听到母亲对我这样说，我想如果真的听到了那些温暖人心的话明天考试我肯定会非常努力。但是母亲仿佛都忘了我明天要考试那样——无动于衷。于是，我就故意走到母亲旁边跟她说：“妈，明天我要考试了！”正当我准备接受她那温暖话语的时候，母亲却*淡的说：“我知道啊！”接着又继续忙活了。真是晴天霹雳！就这样，我坐在沙发上等那些话等到花儿都谢了，等到我该睡觉的时间。正当我准备回房间时，母亲叫住了我，我暗暗自喜。但是母亲说的并不是那些我心里想的话，而是特别扫兴地说：“坐了一个晚上，都不复*，明天考完试肯定又哭着回来啦！”我生气了，气冲冲地母亲说：“我明天肯定给你考好来！不用你操心！”哪有母亲这样对孩子说话的，真讨厌！我一定要考好来，不能给母亲看扁了，我暗下决心。
到了第二天，考试前我还对昨晚的事耿耿于怀，我心中就只有一个念头：考好来，不能哭着回去。那天，我做到了：我没有哭。考试成绩发下来了，我考得还不错，蹦跳着回家告诉母亲。母亲会心地笑了。
后来，我才知道母亲并不是故意挖苦我，而是想激励我，让我在考场上发挥的更好，母亲是用心良苦啊！
母爱，“伟大”成了它的代名词。它在我们失意时，激励我，在我们受伤时，温暖我。母爱，是我们在成长中跨过波澜的一座桥。
——怀念母亲经典亲情散文 (菁华3篇)
我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖*亲。
我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安*。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
我的祖*亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。
11月18日
从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的!
11月20日
我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故国了。
12月6日
*几天来，心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了。
从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一想到我的母亲和祖*亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖*亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
一轮火团似的落日，渐渐隐入苍茫的天际，天地之间瞬间由空阔明澄演变为肃然与庄重。走在故乡田野被积雪湮没的垄顶上，我被殷红的落日余晖沐浴着，内心深处却流淌着一种无以言状的伤感与悲凉。
屯北那座高高的、寂寥的坟茔，在落日的余晖映照下，呈现在我的视野里。坟茔上的萋萋衰草被积雪掩埋一截，剩余部分坚强地在冷风中摇曳，有如我冰冷、颤抖的心。
母亲就在这里静静地躺着，守护着她一生也没离开过的这片广袤的黑土地。我一步步走*我的母亲，心中的感伤犹如落日后铺天盖地的黑暗，包围了我的整个微小的灵魂，一切的一切都在这静穆中不覆存在，唯有我这颗在冷风中的心瑟瑟地抖着。
我伫立在母亲坟前，静静地、静静地如同一棵母亲生前悉心栽培如今逐渐长大的小树。许久、许久，头脑中一片空白，已没有了时间的印记。
远处，一个人的轮廓从屯北渐渐向这里走来，从越来越*的步姿和体态中，我一下猜出这是我年过七旬的老爸。爸爸走到我身边，用冰凉的大手攥住我的`手，说：“海波，在屯子里找了好几家人家也没找到你，我一猜，你肯定是自己来看你母亲来了，因为你昨晚半夜说梦话，喊你妈来着。”此刻，泪水再也无法宁静在眼中，顺流直下，澎湃有声。爸爸也呜咽着劝我，“走，回吧。天这么冷，别冻感冒喽！”尽管爸爸用力地拉着我的手，我仍一动不动地站在那里。“走吧，太阳都落山儿了。”爸爸停止呜咽，又用力向回拉我，我仍一动未动。这时，爸爸无限伤感地说：“唉，太阳落下去还能重新升起，人却不能了。”刹那间，爸爸极富有哲理的话又触痛我那颗流泪的心。（妻说过，自己的亲人去世，儿女们意识里都以为是去串门还会回来。）爸爸的这句话，使我第一次意识到作为一个农民的父亲，对人生的感悟，永远是他那个作家、记者儿子的老师。
爸爸松开我的手，僵直地站立在我的身边，也一动不动。爸爸好像又禅悟到一代代人都无法抵抗我们脚下埋葬生命的尘土，无论帝王将相，还是贫民百姓，谁都无法超脱这种从历史到未来始终如一的宿命。
我跟在爸爸的身后，深一脚浅一脚地踩着垄台上薄薄的积雪，向屯里走去。爸爸瘦削、羸弱的身影，深深地嵌入我的目光里。父前子后，一路行走，儿时的许多场景，浮现眼前。两节地、一华里的路程，尽管天气异常寒冷，我却希望和爸爸就这样在故乡的田野里多走一会儿。似乎只有这样，才能释放母亲走后四年里郁积在我心头的许多苦闷与伤痛，也只有这样才能用心去感受我那位农民爸爸辛苦勤劳的一生。
母亲的离去，爸爸身上的担子卸了一头，失去了*衡，于是，不得不付出不止双倍的努力去扛剩余的那点儿可怜的人生。
回到爸爸家，坐在母亲生前总手拿尺长烟袋盘腿大坐的炕头上，心早已飞到从前，脑海里又浮现出*年时常浮现的母亲的音容笑貌……
母亲，儿想您！
昨晚我又梦见了母亲：她穿着一件蓝布衫，正在菜园里除草。我看见了，连忙跑过去，可当我走*时，她却不见了踪影。于是，我一边寻找，一边呼唤：“妈妈，妈—妈—”
“喊什么呢？你妈妈早已不在人世了。”妻子的一声呵斥把我从梦呓中惊醒。醒来我发觉自己的眼睛湿湿的，那颗因在梦中找不到母亲而失落的心再也无法入眠。也许这就是人们常说的，日有所思，夜有所梦吧。
母亲虽然离开了我们，可我对她的思念却与日俱增。
夜晚，华灯初上，人们在霓虹灯下来来往往，此时我总会想起我的母亲：要是她老人家还活着，那该有多好啊！我会把她从乡下接到城里，每天晚饭过后也去散散步，就像小时候母亲拉着我一样，握着她的手，漫步在这川流不息的人群中……有时走在街上遇见一位老奶奶，我会情不自禁地想：这是谁的母亲啊？他们真幸福！只要母亲还活着，无论她多么苍老，作儿女的都能感受到伟大母爱的存在。当她渐渐衰老时，你也像当年她呵护护你一样呵护着她，扶她上厕所，帮她穿衣服……回报母爱也是一件多么幸福的事啊!
我总是回忆童年那些快乐的时光。童年为什么会无忧无虑？就是因为有父母起早贪黑的劳动，为我们提供了充足的衣食。我的母亲就是一位十分勤劳的人，她常说“辛苦讨得快活吃。” 那个年代，为了把我们抚养**，她总是拼命地劳动。白天她在地里干活，晚上还要拖着疲惫的身子做家务，邻居称她是“里里外外一把手”。
记得念初中的时候，一次放假回家，睡梦中我突然被隆隆的响声弄醒了，起来一看，原来是母亲在磨面。
我问道：“妈妈，都半夜了，您怎么还不睡呀？”
母亲说：“你爸爸常年在外，家里就我一个劳动力。白天要干地里的活，只有晚上把米面整出来，明天人和牲口才有吃的啊！”
听母亲这么说，我也要帮忙，母亲哪里肯，厉声说：“快去睡吧，小孩子正在长身体，可不能熬夜！再说你明天还要去上学，要走好远的路呢。”
“没关系，我睡醒了。”我坚持说。母亲扭不过我，只好答应让我帮忙。
母亲一生勤劳，自己却过着极其简朴的生活，她把全部的心血和爱都给了我们。
那时候，母亲喜欢养鸡，说鸡蛋营养价值高，小孩子吃了长身体快。从鸡能生蛋开始，母亲总是等我们回家了才抄上一盘。吃不完的鸡蛋她还煮了，让我们带到学校饿了吃一个。有时我们夹一点鸡蛋送到她碗里，她又给我们夹回来，说一吃鸡蛋就过敏。懵懂的我竟信以为真。一次，家里来了客人，母亲煎了好大一盘鸡蛋，客人和我们吃得所剩无几。我帮母亲收拾餐桌，进厨房碰巧看见她正在吃剩下的鸡蛋。我的心突然一震，母亲不是对鸡蛋过敏吗？她怎么不顾及了？我一直以为母亲的过敏症会发作，可是到了晚上她什么事也没有。我蓦然明白了母亲的用意，原来她是为了让我们多吃。想到此时，我的眼眶不禁湿润了。
记得上高中的时候，一个寒风凌咧的夜晚，我突然问母亲：“家里还有萝卜没有？我想吃生的。”
母亲说：“萝卜都窖在园子里的土坑里了。”
“那就不吃了。”我随口说。
没想到过了一会儿，母亲喊我削萝卜吃。我感到十分意外，母亲哪儿来的萝卜呢？原来，她摸着黑用手扒开土层，硬是给我抠了几个萝卜。
我用责怪的语气对母亲说：“天这么黑，又这么冷，您要是摔着怎么办？”
母亲却笑呵呵地说：“没事的，都*惯了。我知道你最喜欢吃生萝卜了。”那晚的萝卜吃起来真是格外的香甜。
母亲对我们的爱，我们今生无法忘记，也无法回报。现在我才真正理解“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，唯恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖？”的含义。是啊，母亲为儿女付出的，儿女是永远也回报不完的。尤其是那伟大的母爱，就像甘泉一样滋养着我们的心田，无形中让我们感受到了生活的美好。
母亲虽然离开了我们，但她却永远活在我们的心中……
——散文:情殇范文5份
我爱你，用的是在过去岁月里用过的那种激情以及童年的忠贞，爱情用我记忆里最美的颜色展开。你就是天上的一颗耀眼的明星，我等待着你静静的爱过。你给予的爱匆匆而过，爱的不负责任，原本**的爱情世界里，理智要多于欲望的。
我的感情剔透，只是一阵阵无来由的欢喜惆怅，无来由的坚定犹豫。
穿着体恤的男人，嘴角善良得微笑，在QQ上，在电话里，我们之间那些滚动的爱意绵绵，都是年华里越长越茂盛的毒素，就像暗夜里成长的花朵……
我一路跌跌撞撞而又步履坚定，手里握着爱的火把，想要赴一场爱情的盛宴，那里有一个男人的旦旦誓言，我用尽了全力去执着奔赴，赤裸的足上已经满是荆棘留下的汩汩的鲜血，然而*似眼前的爱的彼岸，却忽明忽暗，渐行渐远，我伸长的手臂，总是在快要触及时又与你失散，我失望而无助的站在自己一个人的天涯海角，我看到了天空中糜烂绚丽的大朵大朵烟花，我仿佛听到了你在我耳边温柔而又坚定的誓言，而这些早已经如轻佻羞涩的昙花一样消失在艳丽花瓣和枯萎之间……
爱情的结局，总是有一个人要满怀痛苦，那么这个人，就是我。
没有好的结果，零落的也只能是自己的一段真情意了。
死去的一个明星曾经说过，他要的是一辈子，那么我要的呢？其实还没有这个死者要的多，我要的不多，真的不多，只是你的喜你的悲，我的伤我的哀你同我一起分享，就足够了，可还是把你吓到落荒而逃。
我用泪眼在轻蔑的笑，不知道是在笑自己的无知，还是在笑你的懦弱。
或许，这样的爱实在是难以名正言顺的去拥有。只能是觊觎，幻想，强求或者是放弃，或者就硬起你的心肠，就站在三尺之外，三生之外，远远的看着我自生自灭。
如果不能再一起爱，那就一起回忆吧！
只是我还是害怕，在你的记忆里，根本没有我的身影……
也许是爱情太过于迤俪，你就会提前的`离*散去，留下我独自一人仍固执的回味那些盛开的绮丽，守着一个人的天荒地老，聆听海誓山盟已经过期的誓言，祭奠这场盛宴的代价，是我一生那么长的寂寞。
我不害怕，因为我很爱你。
谁是谁的前生今世，谁是谁的幻觉，谁又是谁不停的追逐却注定了无法抵达的爱的彼岸？
“约定五百年的情缘”当音乐停止的时候，我看到镜中那个凝固在空气中的荒凉手势和泪湿红妆悲拗得不能自己的我，我用尽毕生的力量却唱尽的是我整个世界的荒凉与孤独……
女人是一本书，初看动人，细读则会伤感。表嫂就是这样的人。
尽管表嫂是在东北一个偏僻的农村里长大，但却出落成方圆百里有名的美人儿。丹凤眼，高鼻梁，杨柳细腰，皮肤白净，走在街上，总是有一种让男人们魂牵梦绕的感觉。20岁那年，她家的门槛都要被媒婆和屯里男子踏*了，可是依旧没有一个让她动心的人，因为她想离开这个偏僻的村庄，开始一个繁华的人生。
大姨家有九个孩子，表哥是老大，长的浓眉大眼，身体彪悍，是标准的东北汉子。一个极其偶然的机会，他们相识了，而且很快坠入爱河。结婚成家，相夫教子，头几年的小日子过的倒也*坦舒心。
表哥性格粗犷豪爽，好交好为，于是家里总是朋友满座。加上表嫂结婚后长的凹凸有致，更加楚楚动人，又做得一手好菜，表哥家自然成了男人们开心玩耍的乐园。寒冷的冬季，冰天雪地，男人们闲着没事，就整天聚在表哥家打麻将，玩扑克，抽烟喝酒侃大山，甚至连家里挑水劈柴扫雪一类的杂活也不用表哥干了，都是一些殷勤会来事的朋友抢先去做，加上表嫂几句真心的感激话，男人们干的更起劲了，岂知变故也正是从这里开始的。
林子大了，什么鸟都有。男人见到美女，心里总会或多或少有一些不安分的想法，如果只是过嘴瘾，占点嘴上的便宜倒也无可厚非，但要是真的做起来，却让人难以接受和宽容了。
那是一个冬天的早上，虽然时间已经不早了，可是天还没有完全放亮。头夜一场厚厚的白雪，房前屋后银装素裹。表哥和表嫂还没有起床，就听到院子里锉雪扫地的声音。表哥说一定又是刚子来扫雪了，说完翻了个身又睡着了。表嫂觉得过意不去，穿上衣服出来扫雪。
外面果然是刚子一个人在扫雪。刚子是表哥的好朋友，*时也总来家里玩，但很少打麻将，也不抽烟，长的白净，还会来事，所以表嫂*日里喝酒夹菜都对刚子格外的照顾，刚子当然也知道表嫂对自己的好处。不知道是扫雪太热，还是天冷风寒，刚子的脸涨的通红，当表嫂想帮刚子系一下棉帽子的带子时候，刚子竟然一把抱住了表嫂亲吻起来，喘着粗气说：“我喜欢你”。表嫂酥软了的身体竟然没有拒绝他热烈的亲吻，甚至好像还有几分渴望，于是，不该发生的事情发生了。
自古以来，在男人和女人聚集的地方，总是会发生这样或那样感情纠葛的故事，但刚子领着表嫂离家出走的消息却着实成了这里的爆炸新闻。性格刚烈的表哥咬碎了牙齿发誓一定把刚子给废了，整日里在一起山吃海喝的朋友们也大骂刚子不是人，怎么能占朋友妻呢？邻里的女人们则窃窃私语，说表嫂水性杨花，不守妇道。受伤最重、最难过的还是表哥，无论如何，表哥也无法想通自己最心爱的女人怎么竟然会背叛自己私奔呢？
性格刚烈的男人有时候也是最脆弱的人，表哥终日借酒浇愁。没有了女人的家，很快变的破败不堪。家里早已经没有了朋友，孤独寂寞，加上酒精常年累月的摧残，表哥没能找到刚子和妻子，还没等把刚子给废了，自己却已经潦倒不堪，成了废人。
让表哥绝对没有想到的是，表嫂两年后竟然意外地独自回来了，而且还敢回这个家。尽管表哥一天三顿不离白酒，已经被酒精麻醉的不成样子了，但是男人到底还是男人，结结实实地用皮带把表嫂抽了一顿。表嫂惨叫的声音撕心裂肺，不过街坊邻居没有一个人出来拉一下，直到表哥把积压了两年多的怨气和男人的耻辱一皮带一皮带的发泄出来，打到抬不动手的时候才住手。意想不到的是当表哥扔下皮带的时候，竟然会抱着表嫂伤心的嚎啕大哭起来。是心疼还是委屈？男人哭起来的时候，无所顾忌，声嘶力竭，震撼人心！尤其是铮铮硬汉的眼泪，如钉如铁，掷地有声，令人心碎。
这一顿皮带把表嫂抽的浑身青一条紫一条，没有一块好地方，疼的表嫂一个星期睡觉都不敢翻身，但是她仍然每天坚持起来给表哥做菜做饭洗衣服，默默地赎着自己因轻浮而付出的代价。看着表嫂如此任劳任怨，表哥夜深人静的时候又常暗自流泪，不知道自己是不是应该原谅她了。
男人一生最大的耻辱莫过于女人对自己的背叛。看到表哥把表嫂打的半死，娘家妈说，要是我闺女没错这样打，我早和他拼命了，谁家的女儿不是妈身上掉下来的肉啊？但是她有错打死也活该!话是这么说，可疼的还是母亲的心。
表嫂孤立无援，默默地忍受着表哥对她肉体的摧残，更难以忍受的是亲人的失望和来自周围以前非常熟悉而有要好朋友及邻里的冷嘈热讽，那滋味比冬日里刺骨寒风抽打在脸上还要难受。表嫂自己回来的原因据说是带她走的那个男人后来总是有事没事的打她，让她伤透了心，所以最后只好硬着头皮回到了表哥身边，尽管她知道覆水难收，但她觉得那终归是真正的家。
日子一天一天的过去了，家里没有了往日的开心和快乐，甚至压抑的令人窒息。嫂子知道一家人的幸福被她的轻浮给毁掉了，支离破碎的感情再也无法弥合，她甚至想，如果用生命能挽回一切幸福该多好啊，那样她宁愿去死。
不知道是酒精的摧残，还是心碎的日子过于折磨了表哥，刚过不惑之年的表哥竟然头发都已经斑白了，而且突然有一天竟然昏倒在院子里，被诊断为脑出血。尽管出血量不大，但是表哥再也没有能站起来走路，每天卧床不起，言语不清，口水不止。表嫂默默地承担起生活的重担，没有了男人的支撑，生活就更加艰难了。侄子结婚的时候，我去参加了婚礼，表哥家9姊妹一个都没有来参加贺礼，甚至母亲也埋怨我不该去，更不该随了一份不薄的礼。
墙倒众人推。看着表嫂满脸细碎的皱纹和粗糙的手，风韵早已不在，我不禁为表哥和表嫂难过起来。如果没有表嫂悉心照顾，卧床不起的表哥还能生活到今天吗？如果没有表嫂的迷失，这个家能这样的坎坷不幸吗？
女人啊，有时候不慎一步迈错，可能毁掉的就不光是自己的人生了！
看着眼前饱经风霜的表嫂，我也迷茫起来，不知道表嫂是不是该值得同情的女人了……
前世今生，也许，真的，只是隔着一滴眼泪的距离。
依稀仿佛，你送我一颗璀璨的星。你说，希望它是我的幸运星，能带给我一生的幸运；你说，希望永远能看到我纯纯的笑脸，希望我的笑容永远甜美灿烂；你说，希望你的未来温馨美好，希望这些温馨美好的画面里都是你我的身影……
而我，却终送你一滴晶莹的泪。
那捧冬日的火红的玫瑰依然绽放着它的热烈，最初的音乐盒还在悠扬着永恒的旋律。而悲观的我，初初却给你写下了＂相逢是首歌，怕只怕曲终人散、空留一腔伤感；相逢是首诗，怎奈何诗尽意绝徒增满怀惆怅。＂不想，一语成谶，长夜当空，一声长叹；午夜梦回，两行清泪；一个转身，已是天涯。回眸处，依稀，有你恋我的一世情，有我欠你的千行泪……
午夜登泰山，泰山之巅，你站在我的身旁，虽然瑟瑟，但你坚定的眼神 ，却给我无比的温暖； 雨中爬峄山，凛凛的风中，你依偎在我身边，深情的眼神，让我看到了永恒的安然；玄武湖的月，雨花台的风，中山陵的苍松翠柏，记下了你我的甜蜜和灵犀相通……湛蓝的天空，寂静的白云，青青的河岸，蓝天白云下飞舞的风筝，青青草地上依偎的璧人…… 那时的我们，像蓝天一样澄澈，像白云一样纯净……直到今天，每每看到纯净的蓝天白云，我都会想你，都会看到你那忧郁深情的眼睛，都会想起那时我们简单的爱情……
你带我来到了海边，告诉我，＂拥抱它吧，这就是你最爱的海＂……夏日的海，踏浪欢笑，深情相拥；冬日的海，礁石相偎，惊涛拍岸……后来，我终于知道，海不仅会欢笑，还会哭泣，听到了吗，海哭的声音，又是在为谁悲泣到天明？
无忧的日子总是匆匆，梦想的翅膀亦会折断，牵在手里的风筝也会断了线…… 毕业实*的分离，隐隐，我似乎有种莫名的不安，难道，我们终将别离？
爱情啊，能给人以无穷的力量，柔弱娇小的女子，从未独自出行的我，坐上了午夜的火车 。长长的站台，漫长的等待，不知怎么，竟带着一种飞蛾扑火般的决绝，奔向了远方的你……
你说，你已无意于从我这儿得到些什么，因为，你知道我是爱你的，你说，我也无意于从你那儿再得到些什么，因为，我也知道你是爱我的。你说，可能有一件事我不知道，你必须要告诉我，那就是，你希望和我一生一世……我又怎会不知道？我又怎能不知道？难道，你是感觉到了我的彷徨与懦弱？难道，你也有了不祥的预感？
父母亲情的爱牵绊，远隔千里的路迢迢，不被家人祝福的爱情，终于，我退缩了；终于，我止住了紧紧跟随你的脚步；终于，我们背弃了我们的誓言；终于，在那个伤感的秋日，我们遗失了彼此……
我说，以后别给我写信，你点头；我说，以后别给我打电话，你也点头；我说，以后，就忘了我吧，你闭着眼睛痛苦的摇头……
我送你，在车站，倔强的身影，坚毅的脸庞，还是忧郁而又深情的眼睛。拥抱、挥手，满脸的泪水，无语凝噎，我们，就这样，作别，那么安静，那么*和，那么的相互理解，在我们爱得深深的时刻，诀别，就这样，瞬间诀别……
那时的我们，骄傲的心不容一点儿的轻蔑；年轻的心，承受不了一点儿的挫折……
一个转身，已是人各天涯……
一别匆匆，已是十载花开花落……
犹豫彷徨中迟迟不敢落笔，因为，无论怎么描绘，都已是错。
从前世的渡口离散，过尽千帆，你依然是我心底最深的牵挂；滚滚红尘，纷繁杂扰，你永远是我今生眼底的那抹忧伤；眼角的那颗滴泪痣，也许，是为你而生：一滴泪飞落，融我一世情殇；两颗心相望，彼此海角天涯。
听「愿得一人心」，还是像极了你的声音。寂静的夜，竟像是你在与我低低私语，轻轻吟唱。 又一个秋夜，雨打芭蕉；我的泪，悄悄滑落……
那年，在城市中最好的一所大学，暮色漫过所以的银杏树。扇叶在绚丽云霞的浸染下一片彤红，一碰就会碎裂的柔和，如一个美丽而易醒的梦境。
在我生命最年轻的时候，阅读着片净土的风景与生命。
在我生命最浪漫的时节，趟过了激情燃烧的岁月。
守着小小的灵魂，决绝有人偷走忧伤。那些花的精神迷漫左右，悲戚而芬芳。
生命中如风轻轻掠过的缘，成了记忆中永不皱褶的黄昏，每一年的生日都映着你亲手点亮的温暖。
你的诗点燃了一个鲜活的生命，延续着一段纯真而质朴的感情。因为，你知道能够温暖我一生的，除了爱情，还有诗。
我至今感谢你，跟在我身后保持的距离！
我怕月光，怕一尘不染的光辉。更怕感情的阳光，因为青苔早已适应了阴影中的潮湿和黑暗。可是，凝滞的脚步迈不动时光的叹惋；在没有轨迹的异域里，回首——已无退路！
风雨中，你湿润一地忧伤的双眸，依然闪烁。穿越时空，照见我的孤独。
当我又一次见到老母亲时，所有的怨气，烦恼和责怪全都消失了！看着她虚肿的脸庞和无神的双眼，我只有心痛和爱恋！
母亲已经年*八旬，今年以来身体一天不如一天。记得年初时还能凑合站起来，扶墙走路。四五月份的时候，为了把她的身体调养好点，我和姐姐特意把她接到县城，静心照顾了一个月。我每天负责她的吃饭和调理，尽管吃一顿饭会掉到衣服上很多汤汁，可母亲还可以自己拿着碗吃饭。可现在她已不能自己坐起来，只能躺在床上，吃饭也要用勺子喂给她。
以前的日子，每当我们回来看望母亲时，她都会亲切的笑着叫我的小名。今天站在她床前喊她，她答应了，但是没有睁开眼睛看我。好像她很累，也好像她很懒，懒得看眼前这一切。阴暗的屋里让人感觉到潮湿，打开窗户，让外面的阳光和冷风带走家里的气味和潮气。这些举动也没有引起母亲的注意，她继续微闭着双眼，或者微挣着，眼神疲惫，没有一点光亮。吃饭喝水也只是机械的张着嘴巴，喂多喂少她都会说吃饱了。
看到被病痛折磨的如此虚弱的母亲，我心里一阵阵心酸！自打父亲去世后，母亲就患了高血压和心脏病，二十多年来一直凭借药物来维持。期间也有偶尔病情发作住院治疗过，但基本还可以行走。记得她经常说到的一句话就是:如果年老不能行走的时候，希望自己能够走的利索些，不要给子女们带来累赘！意识清醒时，她好多时候都会含泪责怪自己：为什么不能快速离开人间，要承受病魔的蹂躏而给子女们带来拖累！我知道母亲的心意，也理解她的心情，她是希望我们姊妹几个不要受到她的干扰，在未来能够生活得好一点。但是事与愿违。最*几年母亲的生活渐渐不能自理，直至到完全需要有人照顾她的衣食起居。
心情不好的时候，我曾在心底偷偷责怪过自己的母亲，为什么没有一个好身体；也曾经几乎把母亲的存在看做是一种累赘！好多时候因为观点不同还和她顶嘴。现在，看着她躺在病床上无力和我对话的虚弱表情时，我好后悔自己以前的种种举动，悔的无法描述自己的愧疚和自责！坐在母亲身旁，双手紧抓住母亲瘦弱无力的手，两行浊泪禁不住打湿衣襟。母亲啊，女儿好想对您说：您站起来吧，和往日一样对我笑，哪怕是您打我骂我，只要能够让您恢复健康的体魄，只要能够延续我们之间的母子情分就好！母亲柔弱的睁开眼睛，目光虽然呆滞，但仍然包含了那份深深地母爱和眷恋……
虽然这些年过的漫长，可离别到来竟是如此迅猛。天亮了，母亲却永远不能够再次醒来。母亲去世了，在那个寂静的黎明。来不及说一声珍重，来不及道一声祝福，一切就匆匆逝去！
夜深了，雨，越下越大。丝毫没有停下来的迹象，急促的雨滴落在屋檐上，汇做一条条小溪直奔而下。院里临时搭建的帐篷，在风雨中来回晃动，雨水在帐篷上快速集成一滩，在秋风的摇曳中倾盆落下。母亲的灵柩摆放在堂屋，周围摆满了花圈和祭品，两支长明烛闪着微弱的光亮。我疲惫的躺在沙发上，一直凝视着眼前的一切，没有丝毫睡意。强制闭上双眼，思绪在千山万水中飞行，飞过草甸飞过*原，飞过沟壑飞过山川。千头万绪像长了一双翅膀越飞越远。
沙沙沙哗哗哗，这雨声分明是砸碎了玉盘！唰唰唰哗啦啦，这雨声完全颠覆了“巴山夜雨”的意境。就是这样一个夜晚，就是这样一个雨天，我的思绪走过了人生的大街小巷，走遍了曾经渡过的四十多个春秋岁月。
今夜雨声犀利，今夜我却无眠！决堤的泪水挽不回生命的轮回，心酸的回忆承载了无尽的伤痕。倾盆的大雨你下吧，你下吧，唯有雨声能代表了此刻的心情……心情……
母亲走了，没有留下片言只语，带着遍体鳞伤，带着被病痛折磨得体无完肤的身体去了天国。也许天国可以修复她的伤痛吧？从此后母亲可以没有了病痛，可以和慈祥的父亲，和美丽的姐姐以及老实的如黄牛一般的哥哥相聚在没有人间烦恼的国都了！祝母亲一路走好！祝母亲在天国永远没有烦恼。
初冬的天气变得很冷?，很冷，寒风刺骨的凉。冬雨之后，我永远没有了母亲……
——怀念母亲经典亲情散文范文5份
我的母亲于2010年腊月初七这天因突发疾病不幸撒手人寰，享年50岁。就生命的历程而言，母亲还是正午的太阳，可正是这样如日中天的年纪，竟然就突然不辞而别。这对于我和家人来说，不啻于晴天霹雳！
在母亲离开的日子里，我无时无刻不在想念她，她的舐犊之情，她的一颦一笑，无不深深地定格在我的记忆深处。多少次，我都想将内心里对母亲的怀念用自己稚嫩的文字记录下来，但总不知从何写起；对于母亲的怀念，也总是无以言表。有的只是内心深处默默的留恋。
记得小时候家里穷，常常吃不饱饭，大冬天里，又没有多余的口粮来填饱肚子，每顿饭不是搅团（玉米面糊糊）便是糊汤（玉米糁稀饭），根本没有馍馍来充填肠胃。正在长身体的我们，每次刚放下饭碗，出去转一圈回来就又缠着问母亲要吃食，无奈的母亲时常就说：“你们肚子里是有绦虫？刚放下碗就又喊叫饿了？”但说归说，母亲还是生怕我们饿着，实在没什么给我们吃，就只好扛着根竹竿，毫不畏惧地爬到门前柿子树上给我们敲打树顶上根本够不着而留给鸟雀的柿子，这些柿子高挂在枝头，看似完好无损，但被母亲用竹竿敲下地来，就早已经遍地开花，可母亲却还是如获至宝般小心翼翼地将地上稀烂的柿子用粗糙的手指捏起来喂给我们充饥……
我走入社会后，外出打工，那年回家时，初出茅庐的我将一年来挣下的`工资花了个精光，连根丝线都没给家里买，原本想着会令母亲不高兴，谁知母亲不但不埋怨我，反而还安慰我：“你才刚步入社会，能*安回来我和你爸就已经很高兴了，看你长得还白白胖胖的，穿的还比在家时好，我这就满足了，这挣钱不挣钱，落个肚儿圆嘛。钱是慢慢挣的，身体才是挣钱的本钱……”那年临出门打工返程时，连车费还都是母亲给我凑够的。
每次出门前，母亲总是大半夜就起来为我拾掇行李，将一件件的里外衣服都整齐的给我装好，并一再嘱咐我：“出门可不比在家里，你自己要照顾好自己……”除了给足我盘缠外，总要多给我钱，我知道父母务农家里经济紧张，就推托不要，但每次出门的前一个晚上，母亲还会很细心地将钱装在我的裤兜暗处，用针线仔细地缝缀起来。并一再叮咛我：“在家啥都好，没钱好凑合，你出了门，由事不由人，多带点钱，花不完了还在身上嘛，宁叫钱吃亏都别叫人受罪……”每次临出门时，母亲都是边给我讲解边泪眼婆娑。我只有安慰母亲：“妈，我知道了，想您了我就回来看您。”但一次次的话语都成了安慰双方的借口，我每次都是年关才有时间回家……我和母亲都压根没有想到，她就这么样和她挚爱的孩子们永别了！唯一留给我的最后印象便是电话中那一句句牵挂的嘱咐和爽朗的笑声。
但，无论世事变迁，岁月轮回，都无法阻止我对母亲的留恋，也许青春会逝去，爱情会枯萎，友谊的绿叶也会凋零。唯有母亲对我的关爱将永远长青，成为永恒！
母爱的伟大，是不能磨灭的记忆，留在心里铭记一生。留在脑海里怀念时心里总是会有一种温暖，充盈在心里，陪伴着流浪的脚步走着路途的每一天。
———写在母亲节里的文字
总是想写些纪念母亲的文字，一直也不能下笔，因为，那些时光里记忆盈满脑海里满满的，不知道从哪里下笔，不知道怎么写才能够写出心里真切的心情。
生命的世界，母亲的角色是很伟大的，它十月怀胎，孕育了一个生命的诞生。那种舔犊之情，那种为儿女献身精神是最伟大的贡献。
母亲怀抱里的温暖是每一个儿女记忆犹新的怀念，无论走到哪里，都不能忘记母爱的温馨。我的母亲是新中国第一批林业学校的中专生，从母亲的照片里看到她上学的时候那种青春靓丽，自信的样子，还记得曾经问起母亲，为什么年轻时候那样时尚，而后来怎么变得懒于打扮自己呢？
记得母亲曾经眼睛里泪光闪闪的说：“还不是因为你们吗？”四岁前我的家在海拉尔，那时，苏联还在和中国建交，由于新中国刚刚建立，国内的物质贫乏，苏联有物质会运到边境的海拉尔，把技术人员派到海拉尔来帮助新兴的国家建设，对于那时的条件来说就是很得天独厚的。
那时，母亲在海拉尔的机械厂工作，有苏联的专家指导，那时母亲就是一个小领导，在那个年代，领导没有什么特权的，反而要付出很多的辛苦。
在我还没有到百天生日的时候，母亲就因为工作去北京学*，让我的一个表姥爷来照顾我的生活，我的表姥爷是一个没有结过婚的人，对生活里的事情都不是熟练。
我的食品改成了喝牛奶，鲜牛奶每天会有人给送到家里，姥爷会在炉灶上熬开，再倒到奶瓶里喂我喝。他不会掌握牛奶和水的配比，有时，牛奶熬的很干，喝了就会干燥，上火。有时熬的很稀，就会不到时间就会饿。有时老姥爷也不注意卫生，经常拉肚子，所以，很多时间晚上我都是哭闹的`。
医院是我常去的地方，母亲三个月的北京学*回来，我不认识了妈妈，妈妈看到我瘦弱的样子，整天如同一只病猫一样，就心痛的直掉眼泪。
母亲发誓再也不离开我的身边，即使不要了工作也不会离开我，母亲回来以后日子里我的身体有了很大的恢复，不再夜晚哭闹了。去医院的次数渐渐的少了。我的心里也有了安全感。
四岁那一年，爸爸为了支援八大关铜矿建设，离开了海拉尔林业局。离开了舒适的生活环境，母亲怎么也不明白为什么爸爸要到那样的环境去，她担心孩子在那样的穷山僻壤里会得不到发展，担心不是没有道理。可是，爸爸的执意，不能改变什么的，所以，母亲为了这个家，牺牲了自己的前途。
母亲说；“到了新开发的铜矿的第一眼心里就凉了半载，没有什么房舍，医疗条件很差，生活用品匮乏，一切都是那样的落后。”加上几天的路途颠簸，母亲病倒了，加上后悔来到这样的地方，一病就是两年没有怎么起床。
开始我怎么也不能适应新环境里的生活，身体变得瘦弱，母亲就去到附*的屯子里给我买牛奶。不知道听谁说的，说喝生的鸡蛋可以补养身体，家里养的几只母鸡下蛋时就给我留着，听到鸡窝的母鸡嘎达，嘎达叫起来的时候，我就可以去鸡窝取鸡蛋，趁着鸡蛋的热乎喝到嘴里。
这个特权一直延续了好几年，后来，母亲硬是撑着起来，逐渐的变得刚强起来，那是因为儿女的缘故，现在想起来很是感慨。为了孩子们，从开始的不能面对，到后来适应环境，真是一个坚强的母亲。
现在做了母亲以后，才知道母亲当时付出该有多么的伟大。还记得那一年姥爷去家里和我说：“要好好的照顾妈妈，她为你们做出了很大的牺牲。”虽然，那时我懵懵懂懂，但是，我知道没有母亲的日子在我幼小的心里是恐惧的。
我依赖母亲的温暖，看到母亲多病的身体，那时，很害怕她死去，心里总是提心吊胆的担心着。尽可能的去多做事情帮助母亲，减轻她的负担和压力，看到她高兴的笑我也心情非常快乐。
生活把母亲磨练得坚强豁达起来，对于儿女的教育一直是关注的，一直希望我们能够走出去，得到更好的环境，有更好的发展。
幸福的是，母亲一直陪伴着我走到社会上，在我离开家乡很多年以后她得了尿毒症，在病床上和疾病搏斗了七年，她一直是那样坚强，一直那样的乐观。
时光仿佛眨眼间过去，母亲去了天堂，她心里的不甘是我清楚记得的，她为儿女无私的奉献让我铭记一生。她的母爱让我心里感到温暖，如果有来生，还要做母亲的女儿，好好报答她给予的养育之恩。
在母亲节的日子里写下我对母亲的思念，感谢母亲的付出和培育，铭记母亲的教诲，母爱永恒。想念你，母亲！
昨晚我又梦见了母亲：她穿着一件蓝布衫，正在菜园里除草。我看见了，连忙跑过去，可当我走*时，她却不见了踪影。于是，我一边寻找，一边呼唤：“妈妈，妈—妈—”
“喊什么呢？你妈妈早已不在人世了。”妻子的一声呵斥把我从梦呓中惊醒。醒来我发觉自己的眼睛湿湿的，那颗因在梦中找不到母亲而失落的心再也无法入眠。也许这就是人们常说的，日有所思，夜有所梦吧。
母亲虽然离开了我们，可我对她的思念却与日俱增。
夜晚，华灯初上，人们在霓虹灯下来来往往，此时我总会想起我的母亲：要是她老人家还活着，那该有多好啊！我会把她从乡下接到城里，每天晚饭过后也去散散步，就像小时候母亲拉着我一样，握着她的手，漫步在这川流不息的人群中……有时走在街上遇见一位老奶奶，我会情不自禁地想：这是谁的母亲啊？他们真幸福！只要母亲还活着，无论她多么苍老，作儿女的都能感受到伟大母爱的存在。当她渐渐衰老时，你也像当年她呵护护你一样呵护着她，扶她上厕所，帮她穿衣服……回报母爱也是一件多么幸福的事啊!
我总是回忆童年那些快乐的时光。童年为什么会无忧无虑？就是因为有父母起早贪黑的劳动，为我们提供了充足的衣食。我的母亲就是一位十分勤劳的人，她常说“辛苦讨得快活吃。” 那个年代，为了把我们抚养**，她总是拼命地劳动。白天她在地里干活，晚上还要拖着疲惫的身子做家务，邻居称她是“里里外外一把手”。
记得念初中的时候，一次放假回家，睡梦中我突然被隆隆的响声弄醒了，起来一看，原来是母亲在磨面。
我问道：“妈妈，都半夜了，您怎么还不睡呀？”
母亲说：“你爸爸常年在外，家里就我一个劳动力。白天要干地里的活，只有晚上把米面整出来，明天人和牲口才有吃的啊！”
听母亲这么说，我也要帮忙，母亲哪里肯，厉声说：“快去睡吧，小孩子正在长身体，可不能熬夜！再说你明天还要去上学，要走好远的路呢。”
“没关系，我睡醒了。”我坚持说。母亲扭不过我，只好答应让我帮忙。
母亲一生勤劳，自己却过着极其简朴的生活，她把全部的心血和爱都给了我们。
那时候，母亲喜欢养鸡，说鸡蛋营养价值高，小孩子吃了长身体快。从鸡能生蛋开始，母亲总是等我们回家了才抄上一盘。吃不完的鸡蛋她还煮了，让我们带到学校饿了吃一个。有时我们夹一点鸡蛋送到她碗里，她又给我们夹回来，说一吃鸡蛋就过敏。懵懂的我竟信以为真。一次，家里来了客人，母亲煎了好大一盘鸡蛋，客人和我们吃得所剩无几。我帮母亲收拾餐桌，进厨房碰巧看见她正在吃剩下的`鸡蛋。我的心突然一震，母亲不是对鸡蛋过敏吗？她怎么不顾及了？我一直以为母亲的过敏症会发作，可是到了晚上她什么事也没有。我蓦然明白了母亲的用意，原来她是为了让我们多吃。想到此时，我的眼眶不禁湿润了。
记得上高中的时候，一个寒风凌咧的夜晚，我突然问母亲：“家里还有萝卜没有？我想吃生的。”
母亲说：“萝卜都窖在园子里的土坑里了。”
“那就不吃了。”我随口说。
没想到过了一会儿，母亲喊我削萝卜吃。我感到十分意外，母亲哪儿来的萝卜呢？原来，她摸着黑用手扒开土层，硬是给我抠了几个萝卜。
我用责怪的语气对母亲说：“天这么黑，又这么冷，您要是摔着怎么办？”
母亲却笑呵呵地说：“没事的，都*惯了。我知道你最喜欢吃生萝卜了。”那晚的萝卜吃起来真是格外的香甜。
母亲对我们的爱，我们今生无法忘记，也无法回报。现在我才真正理解“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，唯恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖？”的含义。是啊，母亲为儿女付出的，儿女是永远也回报不完的。尤其是那伟大的母爱，就像甘泉一样滋养着我们的心田，无形中让我们感受到了生活的美好。
母亲虽然离开了我们，但她却永远活在我们的心中……
今天，老师带着我们品读了《怀念母亲》一文，学完课文，我感悟良多。
我也有一个深爱着我的母亲，生活中，我总是觉得妈妈对我要求过于严格，什么都要管，管我写作业、管我吃饭、管我看电视、管我穿什么衣服、管我几点睡觉……我也不知道妈妈哪来的旺盛精力，每天不但要忙工作上的事情，还要时刻关心我的学*生活，妈妈的管束常常让我有些喘不过气来，总想着有一天能摆脱妈妈的束缚，那就太好了，终于，一个周末，妈妈告诉我，单位派她出差，她要离开家几天，一听这消息，我乐得差点蹦了起来，终于盼来了我渴望已久的自由！妈妈刚走，我就打开了电脑疯狂地玩了一个上午，吃过午饭我又跑出去跟朋友玩了一个下午，等到傍晚才回家，可一回到家，我才感觉到少了妈妈的家，有些冷冰冰的，安静得让人有些烦燥，心里有些空落落的，少了妈妈的`监督，做什么事，都提不劲来，脑子里总是不断地回忆妈妈出差前对我说的话：“别忘了写作业，不要总玩游戏对眼睛不好，晚上睡觉盖好被子，一定要按时吃饭……”一想到妈妈的叮嘱，我的眼泪开始不听话地往下掉，妈妈不在身边，我感觉自己像一个没有灵魂的人，直到妈妈回来，我的心情才开始好起来。妈妈出差的这段日子，让我体会到了没有母亲的日子是多么的难受。
课文主要讲了季羡林爷爷怀念她两位母亲的事。季爷爷六岁就离开了自己的母亲，跟母亲生活的时间并不长，他原本想着大学毕业后，就奉养母亲，弥补多年来对母亲的亏欠，可母亲却去世了，这让他很懊悔。后来，他又到国外留学，异国他乡，他不仅怀念母亲，更思念着自己深爱的祖**亲。文章中，季爷爷对自己母亲的思念，让我感同身受。
我懂季爷爷怀念母亲的心情，是季爷爷教会了我要好好珍惜母爱！
2000年，是母亲去世后的第二年，为了生计，我离开原单位离开了家，在一个职业学校打工。那里条件很艰苦，我又是给单位请的病假，节假日不能回去，一个人孤独，无助。那时候班上有个学生歌唱的很好，他的一曲满文军的《懂你》，让我在课堂上泪流满面。那是我第一次听到那首歌，也许是那歌词道出了我的心声。从此喜欢上了那首歌，喜欢上了歌星满文军。后来，又听到了阎维文的《母亲》，歌词通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜欢上了这首歌，跟朋友偶尔出去唱歌，这首歌也成了我的最爱。一次，我的一个同事结婚，婚礼上司仪为了煽情，带头唱起了这首歌，同事的母亲在*上抹起了眼泪，也许她想起了抚养孩子的艰辛；又或许想起了女孩子以后也许会有的命运的坎坷，流泪是能理解的。我自己，作为一个母亲，也作为一个女儿，也情不自禁地眼泪一涌而出。可是我突然意识到：这是人家的婚礼，喜庆的事情，怎么能那样？但是喉咙里依然掩饰不住哽咽，感谢词作者，道出了我的心声，让我常常可以用这首歌来寄托我对母亲的哀思。
母亲一生太苦了。人生有三大不幸：早年丧母，中年丧偶，晚年丧子。她就有两个。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母亲心里的苦没有人能理解。她担心自己老了老了，却丧失某一个孩子。整天祈求老天：千万别让哪个孩子没在自己的前头，她已经承受不了那么多的苦难了。母亲8岁丧母。一个哥哥给人家放羊，父亲给人家拉长工。她下面还有个多病的妹妹，才四岁。她带着年幼的妹妹，看尽了人间的冷眼，从小学会了看别人眼色做事。后来嫁给了我的父亲，因为那时候父亲还算是公家人，也因为喜欢父亲，母亲为这个家任劳任怨：洗脸水先把干净的给父亲洗；好吃的先给父亲，孩子。20岁就得了一场大病，在炕上瘫痪了接*一年。从55年到69年的14年里，生下了我们5个孩子，别人都是在坐月子的时候享福。我的可怜的母亲，没有婆婆，没有母亲，没有任何亲人照顾，在月子里还要做好多的活，给自己落下了一身的.病。脑膜炎留下的病根，让头疼伴了她一生。
60年代末70年代初的中国农村，生活非常的苦，一年忙到头，连饭都吃不饱。我清楚记得：父亲常常半夜就得趴起来去植树造林，去工地做土活，晚上天黑了还不能回家，母亲是经常有病，算半个劳动力，但是遇到忙也得去。不管闲忙，都得一天三晌出工。我们家因为孩子多，劳力少，每年不但分不到钱，还欠别人的。在连饭都吃不饱的情况下，何谈营养？母亲看我可怜，不忍心给我断奶，一直让我吃到7岁。我记得那时，我们家隔壁的院子里，知识青年办了个幼儿园，非常的简陋，但是好赖总算是个幼儿园吧，对农村的孩子来说也已经不错了。我上幼儿园回来，还会经常把母亲挡在院子里，掀开衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年过去了，我仍然不能想象：那么艰苦的年代，体弱多病，又有一群孩子要照顾的母亲，是如何能容忍我那么大了还吃奶，还夜夜缠得她不能好好休息的？我的孩子小时候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可怜，仁慈的母亲，那么冷的天，连像样的衣服都没有，是如何做到那些的？这需要多么大的勇气和耐心啊！
我记事起的好多年里，我家的粮食经常不够吃。父亲好面子，为了家人，为了孩子，母亲只能拉下脸，经常去借钱借粮，面。很多时候，吃了早上的饭，还不知道中午的饭在哪。我不知道是什么才支撑着母亲？也许正是几个儿女让她有了活下去的信心。我的母亲从不打骂孩子，最生气的时候就会说：“到处都死人呢，啥时候死我呢？”我的父母，在那么穷困的情况下，依然能借到粮食钱来维持生活，最主要的就是靠她的为人，她在人们心目的形象是可靠的，值得信任的。每年卖了家里的猪或者土特产的时候，只要有点收入，母亲即使再难，也一定要坚持先还别人的钱。
我母亲坚信：“爬过面前的高山，眼前将是广阔的*原。我们现在的日子不如别人，但是将来一定比他们的好。”虽然很穷，但是因为母亲的勤劳，母亲的心灵手巧，我们一家人从为有过破破烂烂的形象，总是干净整洁，甚至村子里还有人夸赞我和二姐穿得洋气。我记得小时候母亲用兰色碎花布给我做了一件带兜兜的棉裤，暖和漂亮，我一直都记得那件衣服。还有大姐穿旧的一件红绒外套，因为时间太久了，两个袖子都磨破了，母亲就把两个袖子剪掉了，用兰色的布另外做了两个袖子接在上面，给别人的感觉是套了两个当时还比较时尚的蓝袖套。虽然经常是捉襟见肘，甚至冬天穿的棉袄到了开春，把里面的棉花去出来，洗洗仍然当夹袄穿，但是母亲让我们保持干净整洁，保持做人的尊严。
记得母亲在很多年里，连件像样的外套都没有。要走亲戚时，经常借二妈的衣服，二妈比我母亲低好多也瘦，我现在常常想：母亲当年是如何穿那些衣服，才不显得寒酸的？我现在常常会想：那种穷困潦倒，吃了上顿没下顿，还有一群孩子要养，经常还有债主上门讨债的日子，母亲是如何熬出来的？是什么力量在支撑着她？我想，正如她说的，是我们这群孩子给了她无穷的力量。如果不是为了我们，她恐怕早就活不下去了。
这种艰难的日子一直持续到78年。那一年大哥好不容易熬到初中毕业，看着家里实在太穷了，学也很难再念下去了。为了帮助父母支撑这个家，不到18岁的大哥去了我们县上的煤矿。冒着随时失去生命的危险，一个月挣四五十元钱，除了维持自己最基本的生活以外，把大部分钱都给了家里，买粮食维持全家的生活。经常借人家钱粮的情况才略有好转。我记得81年以后，农村实行土地承包责任制地多了，哥哥姐姐也大了，陆续毕业了，嫂子也进门了，日子才比较好过一点了。无论是粗粮还是细粮，至少能填饱肚子了，钱依然很紧张。到了87年，我考上了大学，外语类有个面试，连基本的10元钱都拿不出来，还是母亲为我借的。
幼年丧母的母亲，到了中年又遇到了一次不幸：母亲刚刚五十岁时父亲就去世了，在以后的10多年里，母亲心中的孤单寂寞，只有她自己知道。我们做儿女的即使再好，也体会不了。那些年，她几乎过着一种流浪的生活。几个女儿家，亲戚家，到处转。后来，我工作以后，她就大部分时间跟我住在一起。后来我有了孩子，母亲跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼儿园。母亲虽然有个家，一年到头却很少在家里呆。只有两个儿子在农忙的时候回去帮忙。不是她不爱自己的家，别人的家再好总是别人的，可是在家里她心情不舒畅。那时候母亲跟两个哥哥，嫂子住在一个院子里，有很多的是是非非。母亲一生好强，不爱看人脸色，经常干活还不讨好。两个媳妇在哥哥面前还有所收敛，哥哥不在家时，就想办法，比赛着气她冷落她。母亲常常说，她在我们姐妹三个家时，觉得能吃能睡，心情好了，脸色也很快就红润起来了；可是在家里时，觉得白天也长，晚上也长，常常脸都是胀的。
母亲越是到老了，越好看，60多岁的她，发白如雪，脸色白里透红，慈祥善良，人见人爱的一个老太太，我们也都喜欢与老母亲同住。随便她住谁家，她绝对不是我们的负担，而是我们的幸福。那时候我住在学校，一天就两节课，又不用坐班，跟现在比起来，轻松很多。可是母亲依然说：“我娃身体不好，工作太累，我能帮点就帮一点。”在两姐姐家也一样，母亲总是那么勤快，邻居们都羡慕不已。我也尽自己的微薄之力帮助母亲过上比较好的日子，我跟她说，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花钱，日用品，甚至连蜂窝煤。能想到的都做了。唯一遗憾的是：那时候工资太低，很多愿望无法实现，给不了母亲太多。要是她现在还活着，那该多好啊！“子欲养而亲不在。”这种痛痛彻心扉。
99年春节，是母亲在世的最后一个春节。我依然记得我提前说那天要去，母亲把大炕早早的烧热了，站在路边等我们。晚上我们姐妹几个围着母亲坐了一炕，两个哥哥坐在对面，抽着烟，拉着家常，一家人其乐融融。我对母亲说，春节联欢晚会上，陈红唱的一曲《常回家看看》，很好听感人，我当时看着，听着都落泪了。甚至跟母亲说起的时候，我也是泪眼婆娑，母亲也是很感动。难道冥冥之中，我知道跟母亲的团聚不再？如果我能预测未来，我一定多陪母亲几天。
我上学的时候，任何时候回去都有母亲为我准备的热饭，有母亲嘘寒问暖的声音；我上班了，每次遇到不顺心的事情，回到母亲那，在炕头坐一会，说说话，她给我开导一会，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前总是把炕烧的很热，早早的在路边等；现在，隔一段时间，我依然想回家，尽管没有了母亲可以呼唤，没有了母亲可以看望，但是我知道，母亲知道的。区别只是我们之间隔着一个坟墓，她在里头，我在外头。
在2015年母亲节前后，在这个“每逢佳节倍思亲”的日子里，在所有人都转发对母亲的问候和祝福的时候，在人们忙着给母亲送鲜花礼物表达爱的时候，在母亲离开我已经16年的的日子里，我终于可以静下心来，为母亲写点文字，寄托我的一点哀思，也算了却了我的一点心愿吧！
——亲情的经典散文 (菁华3篇)
细雨绵绵，犹如未曾停止的思念。有人问她清明雨上思念谁，她没有回答。因为有些思念无法化作言语，也无法与别人分享，只能一个人怀念。
对她来说，死亡是这个世界上最残酷的事情。生离还有相见的机会，但是死别只能在回忆里见面。在还不懂死亡是什么的年纪，她以为死亡只是要分开很久，却不知道这个很久指的是一辈子。
一排排墓碑在清明烟雨中静立着，仿佛在等待着至亲至爱的到来。她陪着母亲来到了其中一块墓碑前面，看着墓碑上那张熟悉又陌生的脸静默不语。母亲有条不紊地把祭品摆放好，点上一炷清香，闭上眼睛轻声地说着话。
四周的安静让母亲的轻语变得清晰，一句句祈求*安健康的话传到了她的耳里。那一刻，她有些鼻酸。曾经有个男人信誓旦旦地对她们说，他会撑起这个家，让一家人*安幸福。如今，这个男人违背了这个诺言，撑起这个家的责任落到了母亲的肩膀上。
在她的记忆里，仍然记得小时候那个会背着她放学，在她哭泣的时候会给她糖果，在她表现好的时候会拍她的头的男人。然而，那个男人在她十岁那年的某一天离开了。一开始她以为这只是短暂的分离，母亲也告诉她长大之后就能再见了，她也就耐心地等待长大的那一天，也等待着再次见面的那一天。
当她长大了，懂得了什么是死亡之后，才明白那是母亲的谎言。她的等待没有让她见到想见的人，只得到一个这辈子都无法相见的残酷真相。有一段时间，她希望这辈子都不懂死亡，希望可以一辈子什么都不知道地等下去，努力地让自己变得更好，再见的时候就能骄傲地对他说：“我长大了！”
当她有信心说出这句话的时候，她面对这块墓碑却一个字也说不出来。每一年清明，她都会和母亲来到这里，但每一次她都一语不发。明明非常期待这一天，明明有很多话想要说，最后还是什么都没有说。
母亲把她的沉默看在眼里，不知该说什么，也只能叹息了。这时，天空撒下一场细雨，悄无声息地降落到地面，沾湿了母女俩的头发和衣裳，也滴落在墓碑的照片上。她上前轻轻地抹去照片上的雨滴，但下一秒又有新的雨滴降落，就像不管她多么抗拒接受他永远离开了这件事，但这始终是一个无法改变的事实一样。
母亲说：“我们该回家了。”她听到母亲的话，不禁想到，已经有多久了，“我们”指的是两个人而不是三个人，“家”指的是那个压抑简陋的屋子，而不是那个总是欢声笑语的三口之家呢？她跟着母亲离开墓园，走在细雨朦胧中。
清明雨上思念谁，只把思念放心中。说不出的思念用一年的时间酝酿，待到清明以雨相诉。已经离开的人回不来了，却留下思念的枷锁，束缚着留在原地的人。
“我能看看我的孩子吗？”同天下所有的母亲——样，这个刚成为母亲的女人，急切地问道。刚刚经历的巨大的阵痛已经消失得无影无踪，她一脸的阳光灿烂。于是，护士小姐把襁褓递给了这位幸福的母亲，她自己却迅速地转过身，朝窗外看去。抱着自己的小天使，母亲的心都融化了。多美啊！粉嫩的小脸、软软的头发，母亲迫不及待但又小心翼翼地解开了襁褓。一下子，她惊呆子！这么完美的小脸上居然没有耳朵！“耳朵在哪儿？我儿子的耳朵在哪儿？”她不敢相信自己的眼睛，“不会的，不会的……我的儿子怎么没有耳朵？”
物换星移，孩子一天天长大了。幸运的是，他的听力没有任何问题;不幸的是，他永远和别人不一样，他的头部就贴着这个异样的标签。全家人对此讳莫如深，好在儿子毕竟年幼，不谙世事。但终于有一天，放学回家的儿子，泪流满面地一头扑进了母亲的怀里：“妈妈，我再也不上学了……”伤心的泪流在儿子的脸上，却流进了母亲的心里。知道这一天迟早要到，但真的到了，还是那么令人难以接受。经过询问，儿子说出了当天的事情经过。原来，有个高年级的大男孩欺负他。那个男孩毫不留情地骂道：“你滚，滚回家去。你怎么和别人不一样呢？你的耳朵呢？一个怪物……”听着儿子的号啕大哭，妈妈的心仿佛在流血。“孩子，我们只有接受这个现实。你要坚信，你不比别人差，你和别人一样优秀……”
也许是对不幸的补偿，除了那一点缺陷外，儿子几乎完美无缺。他不仅高大英俊，而且对文学艺术有着常人难以企及的天赋。有一天，父亲终于专程去拜访了一位资深的医学专家。了解这位父亲的痛苦后，这位专家同情地说：“只要有人肯为你儿子捐献出耳朵，我不仅负责把它装上去，而且我能做到看起来天衣无缝。”但谁肯做出这么大的牺牲呢？两年过去了，终于有一天，父亲对儿子说道：“孩子，告诉你一个好消息。我和你妈妈已经找到了一个人，他愿意为你捐献耳朵。只是他要我们为他保密。”
手术非常成功，——个崭新的人出现了！完美的外表加上优秀的天赋，让他的中学乃至大学的校园生活一路凯歌。后来他结婚了，并成为了一名风度翩翩的外交官。
现在，儿子已是一个成熟的男子汉了。对现在的他来说，耳朵的缺失已不再像当年那么重要，但在人生的里程中，那一段曾是怎样的痛彻肺腑啊！于是，他对爸爸坚决地说道：“爸爸，我必须要知道是谁为我付出了那么多。我一定要报答他。现在我有这个能力了……”父亲说：“孩子，我相信你不能。根据协议，你现在还不能知道。”
这一天终于到了。也许对儿子来说，那是最黑暗的一天！他和父亲站在母亲的梳妆台旁。父亲温柔地、体贴地揭开了母亲那红褐色的、有点花白的、几乎从未理过的厚厚的头发。妈妈，妈妈没有了耳朵……
这虽是8年前的旧事，但中秋节迫*的时候，竟盈满于怀，拂之不去。那年，刚过完40岁的生日，突然就生出一种莫名的思乡之情。这种感情很强烈，*乎一种烧燎，若不回故乡住上一段日子，心里难以*静下来。
就回了一趟老家，作短期的小住。
到了母亲的老宅院，推开那一道柴门，母亲哦了一声，显出意外的喜悦，眼圈潮潮地红起来。*了母亲身边，觉得母亲很矮小，依旧是粗布衣裤，与那道柴门是一个色调。多少年了，故乡仍是那种逼人的质朴；但我心里很温暖，便觉得，自己差不多就是投奔这质朴而来。
母亲烧起柴草，煮几穗青玉米。柴草很干，火焰烧得热烈无声。
“住几天么？”母亲问。
我说当然要住几天，陪您道一道*20年来不曾细道的家常。
母亲笑一笑，“你已是老家雀了，只有老家雀才知道回窝哩。”在母亲的感觉里，我居然跟她一样老了。心里便生一丝凄惶。
青玉米煮熟了，剥了玉米的苞衣，米粒很黄。一粒一粒剥着吃，在嘴里很绵软，香得和奶一样。
母亲同我一起剥玉米吃。炉膛的余火闪着黄黄的光，照得两张脸倏忽倏忽地黄着。
我一下子找到了故乡的感觉，即黄色的'温暖。
晚上，母亲问：“你到哪儿睡去呢？娘就这一条土炕。”
我说：“除了娘的土炕，哪儿都不去。”
躺在土炕上，感到这土炕就是久违了的母亲胸怀。母亲就是在这土炕上生的我，揭开*子，老炕土上肯定还能闻到胎衣的味道。而今，母亲的儿子大了，母亲自己已经老了，却依然睡着这条土炕。土炕是故乡永恒的岁月，不变的情结么？
这一夜，母亲睡不着，她的儿子也睡不着。母亲很想对儿子说些什么，儿子也想对母亲说些什么，却都不知道从何说起，而能清晰地听到对方的呼吸。
其实，岁月已使母子很隔膜了。但却爱着，像呼吸，虽然有时感觉不到，却须臾不曾停止。
天亮了，我却酣然地睡沉了。睡醒来，小饭桌早已放在身边。“酒给你温好了，喝几盅吧。”母亲安然道。
饭桌中央，果然就是那把几代人用过的黄泥酒壶。
说温酒，其实是把罐中的老酒，舀到壶里去。母亲给祖父舀酒，给父亲舀酒，如今，又给她的儿子舀酒，那么，在她眼里，儿子是条有分量的汉子了。
就喝母亲温的酒。
在老家的日子，我彻底把自己放松了。每日起得很迟，睡到日照中竿。母亲从不叫醒我，开心地放任她的儿子。
“快把娘的儿子宠坏了。”我跟母亲开玩笑。
“还能宠几天呢？世道上，除了娘宠儿子，还有谁宠呢？”
听了娘的话，心中竟生出莫名的一丝酸楚。媳妇好，爱情的后面是温柔的束缚；儿子好，伦常会把一副叫责任的担子不由分说地让你担下去；朋友好，友谊时时提醒你要保持一种无奈的却是必须的心灵对等……这一切，都美丽而忧伤，美得让人感到有些累。
吃过母亲的早酒，便是走走儿时的路，爬爬儿时的山……
路依旧，山依旧，感觉却大变化了。
儿时高高的曾绊得我摔破了膝的石阶，已显得很矮很矮。
儿时深深地看一眼都晕眩的水井，也显得很浅很浅。
山路曲折幽长，却走来走去，又走回原处。
踅回母亲的柴门，看到柴门下的母亲，霜雪已浸染了大片发际。
我不禁低沉地吟了一声：哎，故乡。
晚上，盘腿坐在母亲的土炕上，在小饭桌上摊了几页纸，想随便写些什么。笔落下去，却写出了这么几行字：
故乡，就像母亲的手掌，虽温暖，却很小很窄。它遮不了风雨，挡不住光阴，给你的只是一些缠绵的回忆，一点儿小抚慰；最终你不从那爿手掌上走下来，也会从上面跌下来，走向或滑向*阔的地方。这是一种尴尬，一种无奈，却是一种必然。
写了几页纸之后，抬头看一眼熟睡的母亲，想到明天就要走了，泪水不禁热热地流下来。
——感恩母亲的散文 (菁华5篇)
爸爸妈妈对我很好，我非常喜欢他们，也很感激他们。
听爷爷奶奶说，我小时候刚学会走路，我想要爸爸妈妈抱时，他们就对我说：“走到前面那棵树就抱你。”于是我就开始一步一步地走，到了目的地还往前走，不知不觉就忘了要她抱的事。等我又想起来让他们抱时，爸爸妈妈又说：“走到下一个电线杆再抱。”就这样，过了几个月，我就不用抱了。我要感谢爸爸妈妈，让我在不知不觉中不再依靠，学会了用自己的双脚走路。
我生病的时候，爸爸妈妈很着急。有一天晚上，我突然发烧，爸爸妈妈赶紧带我去医院输液。我打了一晚上的吊针，爸爸妈妈也陪了我一晚上。他们都没有睡觉，而且，爸爸妈妈把床让我一个人躺着，生怕针头掉出来了。第二天，他们都请了假，没有上班，我觉得他们对我真好。
现在我9岁了，我的每一步成长，都包含了父母的辛勤汗水和无限爱心，我很感激他们。从现在开始，我要更听他们的话，更努力学好本事。将来，我要给他们买好多好吃的，还要给他们做饭，报答他们的养育之恩。
母爱是无私的，回想起成长的种种片段：牙牙学语，背诗识字，生病时母亲对我的守护，上学前的叮咛，放学后的欢乐与忧愁，春日里的风筝和草地上的滚闹，夏日里的游泳，秋日里的郊游，冬日里灯下伴我读书，这一切的一切，都是母亲对我的爱所构成的温情。
妈妈用自己独特的方式教育我成长，让我知道了原来学*是一种快乐的事，让我明白了勤俭节约是为人的美德，让我懂得了很多做人的道理，让我体会到了家的温暖。
记得有一次，放学时外面突然下起了大雨，当我走出校门时，看见妈妈带着伞来接我，我扑到妈妈怀里，妈妈揉揉我的头发，对我说：“咱们回家吧。”在回家的路上，妈妈一直把伞往我这边推，妈妈的一半身子都在外面露着，于是我马上把伞往妈妈那边推，妈妈说：“还是你打着吧，妈妈没事。”当我们回到家时，我发现妈妈的衣服已经湿透了。
妈妈，为我付出了许多，却毫无怨言。如今我长大了，我会争取做一个勤奋上进的好孩子，长大以后好好孝敬父母。
阳光透过栅栏，枝枝连心，片片关情。――题记
乌鸦懂得反哺，因为它有一颗感恩之心；羊羔有跪乳之恩，因为它有一份感恩之情。而我们，地球的主宰——人类，更应该有一颗感恩之心，有一份感恩之情。
炽烈的感恩心在人间闪耀，浓浓的感恩情在世间流淌。“慈母手中线，游子身上衣。”孟郊这首《游子吟》，字里行间流露出母爱的伟大，倾吐着母爱的无私。我们如今沐浴着母爱的阳光，吮吸着母亲的琼浆玉露，母爱之伟大，我深有体会，母爱的无微不至更令我感动不已，我不禁从心底发出感恩母亲的呼唤。
如今已是十二岁少年的我追忆往事，母亲为我付出的万缕柔丝在我心中飞扬！
多少次，妈妈连夜把高烧的我们送去医院；多少次，妈妈在雨中焦急地等待我奔出校门的那一刻；多少次，妈妈在星空下教给我做人的道理；多少次；多少次……太多的多少次让我读懂了妈妈的爱像冬日的一米阳光，情深似海。我又有什么理由不回报与感恩为我操劳十多个春秋的母亲呢？
母亲让我们来到这个多彩的人间，从我们的第一声啼哭起，我们便成了妈妈的心肝，我们的心情变化会直接影响到母亲的心情。而当我们嬉戏于课间，玩耍于同学时，只沉浸在欢乐之中从未想过母亲为了这昂贵的学费而疲于奔命的辛劳。
翻开小时候与母亲的合照，我感慨不已。妈妈把她的花容给了我，为我的操劳让她额角的一条条银蛇爬满额头，一丝丝银发步入鬓角；妈妈把青春给了我，为我的担忧使她显得有些苍老。我哽咽了，被妈妈的爱所感动，晶莹的泪珠“滴答－－滴答”涌了出来。
“谁言寸草心，报得三春晖”，而我们感恩母亲不用做出什么惊天动地的大事，只要将点点滴滴的小事认认真真用心去做，做到自己所能达到的最好。
学生时代的我们，优异的成绩对于妈妈来说是最好的精神慰藉，看到我们的成绩，她会觉得自己的辛劳没有白费。好好学*莫过于对她最大的回报，只要自己好好学*，成绩即使不理想，但那份想要成绩优秀的上进心她会明白。
感恩的心是美好的，它让生命充满温暖。纯洁的生命就像一张洁净的白纸，但只要有一颗感恩的心，那单调白纸就会泛出粉色的红晕，而一生拥有这颗感恩的心，生命会永久焕发粉色的光束，那么温暖，那么令人陶醉的生命。
我们承载与沐浴着妈妈的心血和恩泽而来，感恩母亲、感恩社会便成了我们的一种神圣使命，只要我们都有一颗感恩之心，世界便会洒满爱的阳光……
临*十月底，天气依然阴晴不定，有时骄阳似火，有时*阴风**，有时细雨飘扬。一不小心就可能染上病菌，而每年的这个时节，我都会不争气的和医院结缘，妈妈的唠叨成为一种*惯，也成为我幸福生活的一小部分。
傍晚时分又听到了妈妈慈爱的叮嘱，这样多变的天气，她总不会忘了提醒我注意身体，小心着凉，明明知道我已经不再是小孩，却总是不断的操心，我知道，在妈妈眼里我永远都是那个长不大的孩子，永远是她魂牵梦绕的宝贝，是她心中永远的牵绊。因此每次不管自己有多忙，也总会耐心的听她在电话那头的唠叨，虽然来回不过那几句话，却常常能撩拨我的心弦，触动心灵深处最柔软的部位，让我感动，感动于一位母亲*凡的伟大，感动于生活点滴中妈妈的陪伴和关怀。
写到这里，让我突然想起方国建写的那篇《心存感激》，里面有一句话“我心存感激，因为生活让我知道，日子就像剥洋葱，只要自己一片片的剥开，就会有一片让我感到流泪不止。”我心存感激，因为妈妈让我拥有了那片流泪不止的洋葱。里根对朋友说：“上帝赐给我南希，我每天都在感谢他。”相同的感受，一样的感激，感谢命运让我拥有这样的妈妈，让我有幸降临这个温馨的家庭，二十年来他们用爱滋润了我的生活，让我无时无刻都在感知幸福。
是呀！在我们的生命中，有一种最宝贵的东西叫母爱，每个人一生下来就自然拥有，但是我们常常将这与生俱来的宝贵财富当成*以为常而不知道珍惜。当父母把生命中最好最宝贵的东西留给我们时；当他们历经艰辛为我们撑起一个安乐窝时；当他们省吃俭用为我们滋补营养，像蜡烛一样燃烧自己，照亮我们时，我们却将这种爱当成了理所当然而不知回报和感恩。而我们似乎总是在失去的时候，才会怀念消失的美丽和逝去的爱，可是当美丽之花绽放时我们却视而不见，当沐浴着爱的光辉时却未能以爱来回报。
曾在一本杂志上看到一位母亲的心声：“别以为只有我怀着他的时候才跟我骨肉相连，当他将来下地自由走动时，即便远在天边，抽打在他身上的风同样会撕裂我的心。他的呼喊中有我的声音，我的孩子，我的一笑一颦，其实都是你脸色的反映。”不管身处何方，我们永远是母亲一生的牵绊，是她心中永远的爱，因此拥有母爱的人生是完美的，，而拥有母爱时不珍惜的人生是遗憾的人生，更是可悲的人生。
泰戈尔有几句诗中写道：“瀑布歌唱道：虽然渴着只需要少许的水就够了，我却很快活的给予我全部的水。”
“谢谢火焰给了我光明，但是不要忘了那执灯的人，他是坚韧地站在黑暗当中的呢。”
这就是母爱的伟大之处，她就像一缕阳光，即便在寒冷的冬天，想起你们，心就不知不觉暖洋洋亮堂堂起来；像一泓清泉，在岁月的风尘中留一处清凉让你清澈澄清；像一株树，在季节的轮回中固执地坚守家园，撑一树浓荫默默付出。
愿我们都能以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母，生命不要求我们成为最好的，只要求我们做最大的努力。
母亲——这个多么美妙的文字，她的节日又是多么伟大呢？这个月是五月，五月是个暖意的月份，因为五月的第二个星期日便是世间充满温馨的母亲节！
是的母亲节是充满温馨的，但母爱是是纯洁的，它是一颗心灵的种子；母爱是美好的，它是万罐蜂蜜里最甜的；母爱是温暖的，它是万道金光里最亮的；母爱是千姿百态的，她有着一切力量，时刻鼓舞着激励着你！
总有一个人将我们支撑，总有一种爱让我们心痛。这个人就是母亲，这种爱就是母爱。母亲是伟大的，沐浴着母爱的人是幸福的。
你们是否扪心自问过：自己对父母的挂念又有多少呢？你是否留意过父母的生日？民间有谚语：儿生日，娘苦日。当你在为自己生日庆贺时，你是否想到过用死亡般的痛苦，让你降生的母亲呢？是否曾真诚地给孕育你生命的母亲一声祝福呢？我们*是一个文明古国，自古讲求孝道，孔子言：“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。”也就是讲，父母的身体健康，儿女应时刻挂念在心。或许一声祝福对自己算不了什么，但对父母来说，这声祝福却比什么都美好，都难忘，都足以使他们热泪盈眶！
是啊！人世间因为有了母爱从而变得更加丰富多彩。沧海桑田，世事变迁，唯有母爱能赐予我们神奇的力量，而且母爱的光辉将永恒不变！
啊！我爱母亲节，但我更爱一个人——母亲！
——亲情的散文随笔 (菁华5篇)
第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。
突然觉得我的天塌了。
我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我；我想大声喊父亲，却发不出声音；我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。
时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。
我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。
“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”
我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他*安的出来吧。
最后父亲终于挺住了。
我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。
我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。
我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。
这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
某天初夏的夜晚，我和父亲坐在门口的院子里，墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星，一颗颗晶莹剔透，闪闪发光，真的美极了。星空下，父亲依偎着我，望着天空，像个天真的孩童：“哇……好美的星空哟！”
我突然很想知道他和母亲的故事，问父亲是怎么和母亲相恋的，父亲望着满天繁星，好像在思索。
“我和你母亲啊……那真的是一见钟情，我第一次见到她就喜欢她了，每天就往她家跑，帮你母亲做很多很多农活，上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了，你外婆可喜欢我了，夸我是一个勤劳的小伙子，怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了，居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事，把我赶出了家，我和你母亲只能寄人篱下，住在村幼儿园的小房间里，每天还要看那老师的颜色过日子，动不动就要赶我们走，结婚的时候很多人没有来，你奶奶也没有来，连只碗都没有留给我，即便这样，你母亲依然选择和我在一起，没有一句怨言。我这辈子啊，最对不起的就是你母亲了……”
我的眼里泛着泪光，我说要是我也生活在那个年代该多好啊，这个年代，一切都以钱为基础，没钱买不了房，结不了婚……一切都那么那么现实……
父亲眼里饱含热泪，他好像恢复了正常，不那么傻了。
“爸爸真的很没用，真的很对不起你，什么都没给你留下，从小你就比别人的孩子懂事，爸爸知道你很想要买那些玩具，别人家的孩子会哭、会讨，父母很快就会给他们买，可你很乖，从来不会说你想要，只会在橱窗前驻足很久，然后默默地离开。爸爸知道，真的都知道，可爸爸的身体原因，在你很小的时候由于工作太劳累，眼睛瞎过一次，没钱看病，还是自己看书去买各种中药尝试后康复的，但此后就没有办法工作了，家里的顶梁柱没了，全部压力自然都落到了你和妈身上，要是爸爸有本事一点，你和也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子，可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱，不要喜欢别人，现在还早，要先以事业为重，等你有了事业，就什么都有了，爸爸只是不想你受到伤害，爸爸知道社会的现实。可你都25岁了，爸爸真的对不起你，没有给你留一个好的基业啊……”
说话间，我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷，连腰都快抬不起的人，真的是我父亲吗？他怎么这么老了？我的眼泪怎么也控制不住，瞬间溢了出来，心里疼的要命，一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉，可我不想看到父亲自责，不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子，把我养大**，我又为他们做了什么呢？难道不该是我照顾他们了吗？
父亲见我哭，他也哇哇地哭了起来，拽着我的肩膀，把头靠我肩上，哭的稀里哗啦的。
哭吧，让眼泪流干，流尽过往的悲伤与绝望，哭过之后擦干眼泪，努力工作，努力生活，为家庭好好奋斗，至少父亲母亲也从没放弃过，我也不能放弃，至少为了他们，我也要坚强的活下去。
一碗捞面条
到洛阳出差一周了。
下午忙完，我便决定回趟老家。夕阳余光游走在城市楼房的轮廓中，呆板大街上车来人往。我不喜欢城里的热闹，会吓跑夕阳，家里这时候，风是轻的，田野是静的，夕阳是害羞的。
大巴车只到镇上，离老家还有十里路。一下车就听到有人喊我，是父亲。父亲一手接过我行李，一手拿着手机说话：“接到了，接到了，我们就回来。”说罢把电话递给我。电话里母亲问我晚饭想吃什么，我说：“妈，我想吃你擀的捞面条。”
门前小土坡在夜色下显得有些陌生而拘谨，似乎把我当成远方客人。得知我要回来，一进门就看到母亲正朝着门口快步走来，她打量着我一直笑，拉我进屋。
“快坐下，坐车很难受吧？”母亲像个得到心爱玩具后的孩子般兴奋，我便坐在沙发上。
“去洗洗手吧，一路上出汗多”，我刚要起身，母亲又赶忙示意我别动，对我说：“我给你端来，你别起来。”不等我回话，转身到院子里了。
母亲端来水，递给我毛巾，转身又小跑着到厨房去了。我知道母亲在给我做捞面。记得初中时候一天上午放学，由于母亲忙农活做饭晚了，我一生气准备不吃饭就上学去。母亲也是这样让我坐着，转身小跑到厨房为我做捞面。
吃了无数次母亲做的捞面，但从没认真看过她擀面条的样子。想到这里，我轻轻来到院子里，厨房门开着，我站在离厨房几米远的地方，正好可以看到母亲。
厨房里装的还是以前那种白织灯，夜色包围下加上腾空的水蒸气，白织灯散发的昏黄光线显得有点力不从心。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗大，她似乎要用很大的力气。面团在前后滚动的擀面杖下由崎岖粗糙变得慢慢*整，终于像一张纸一样*铺在案板上。就像从小到大我走过的路，多少荆棘坑洼，都被母亲用双手铺*。
我想母亲以前肯定也是这样擀面条，唯一变化的是她双手，曾经也是白嫩光滑，如今粗糙布满老茧。母亲突然抬头看到我了，急忙出来，问我是不是饿的受不住了。
我慌忙之间连句完整的话也说不出，只对她摇摇头，不再看她，一个人回到屋里，坐下等着。
不一会母亲就端着一大碗捞面走进来，我起身要去接，她大叫：“你别动，碗很烫。”我便又坐下来。她把碗放在我面前，递给我筷子，催着我赶紧吃。
母亲总是这样，吃饭时候总要催促我趁热吃。以前听到她催，心里总是一阵怨气，偏慢吞吞不紧不慢，任由她唠叨。今日我却拿起筷子，夹起面条送到嘴里。
“别那么大口，小心烫着。”
我点点头。
“对对，放点醋，这样好吃，我去拿。”
她转身去厨房拿来醋，给我碗里倒。
“怎么样，淡不淡，再放点盐？”
我摇摇头。
“吃肉啊，那是我专门放面里的，快吃！”
我夹起一块肉吃在嘴里，她这才算满意，站在一边看我吃。我没有劝母亲去吃饭，因为我知道，我没吃完，她不肯去。
一碗面吃完，汗水顺着脸颊淌下，这捞面味道，一半在嘴里，香而纯，另一半在心里，有点酸楚。一小滴液体流进嘴里，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。
清晨，几丝阳光照进了房间，顿时给人以活力的感觉。但在一个病房里，却全然没有轻松的氛围。
随着“哇”的一声啼哭，一个新的小生命降世了，“恭喜你，是个男孩。”身穿白大褂的医生说。而她顾不得生产过后的剧痛，颤颤巍巍地接过孩子。看着自己的儿子，她虚弱地绽开一个慈爱的笑容，仿佛身体的疼痛也没那么严重了。
一岁
怀孕的时候，她曾挺着大肚子，对着肚子里的小生命说过，等自己生下他就解脱了，其实事实并非如此。在生下这个儿子后，她要天天手忙脚乱地照顾孩子。家务得做，孩子也得管——不仅要洗衣做饭，还要给孩子喂奶、换尿布、哄孩子睡觉……甚至有时在半夜，孩子也会莫名其妙地哭醒，在那时，不管她有多困、多累，也要起来哄孩子，孩子睡着后，自己才能接着睡。有时自己觉得非常非常地疲倦，很想好好地睡一觉。但是看见自己的儿子之后，她就充满了力量，决心要把这个孩子好好抚养**。
一瓣书香
三岁
在幼儿园门口，她微笑地看着和其他小朋友在一起玩耍的儿子，心里满是自豪感——自己已经迈出了将孩子抚养长大的第一步。同时心想着，这下终于可以解脱了!
但事实也并非如此，尽管他上了幼儿园，也总有放学的时候，也总有周末的时候。在那时，她又得照看孩子。在这个年轻段，男孩子的天性也被发挥出来，所以他经常喜欢“搞一点破坏”，而她，则在他后面收拾烂摊子，同时一边教育他。
看到自己茁壮成长的儿子，她内心的那些埋怨，又是凭空消失了。
十二岁
“妈妈，再见了!”儿子在中学的`门口冲她招了招手，转身进了校园。
儿子以小升初优异的成绩考上了本市的重点初中，身躯也早已长得高高大大。而她骄傲地看着这一切，因为这是她一手培养出来的。
儿子渐渐变得沉稳起来，不再像小学那样调皮捣蛋、不遵守纪律了。在六年级的时候，他几乎是把自己埋在了书海里。每当看到这一幕，她就会心疼地给儿子热一碗牛奶，放在儿子的桌上。给儿子热牛奶这事一开头，她就从来没有断过。而这一碗牛奶，也蕴含着她对儿子浓浓的爱……
一瓣书香
十七岁
“你能不能别来烦我了!”他冲着母亲愤怒地大喊。而她，则一句话也不说，只是脸色苍白地站在那里，任由儿子发火。
“你什么都要管，却从来不体谅一下我，我也只是个学生，我又不是造物主，怎么可能样样都是完美的?你每天都训我，那你考虑过我的感受吗?现在高考就快来了，我天天熬夜到十二点以后才睡，我抱怨过什么?你却什么都不懂，只知道骂我!烦死了!”
“嘭”的一声，门被狠狠地关上，而她站在卧室门前，流下了两行眼泪……
青春期的躁动加上临*高考的烦躁，让一直沉稳懂事的儿子终于和她意见不合，吵了起来。他没有意识到母亲这些唠叨中透露的爱。
十八岁
孩子走了，去外地上大学了，而且还是全国很有名的一所大学。按理说，她应该十分欣喜才对。而在当时，她也确实很高兴，但在儿子拿着行李，在火车前冲自己说“妈，我走了”时，她总感觉心里空落落的。
终于没人打扰自己的好梦，半夜中将自己吵醒了;也没人拿起玩具乱扔，而自己赶紧去收拾，同时还严肃地教育他了;也没人因为在小学时候顽皮捣蛋惹下麻烦而使自己不得不放下手头的工作去学校;更没人在青春期的时候与自己大吵大闹……但是，为什么她感觉很孤独?
二十四岁
儿子大学毕业了，并且找了一个不错的工作。她终于可以放下心了。
三十岁
她是在一次拖地的时候发现的，以前毫不费力的拖地工作突然使她十分吃力。她有些不敢置信地望着镜子里的自己：腰杆不知何时已经弯了很多，几缕青丝也早已被染白，脸上的皱纹也悄悄的增加了。
她看着镜子里的自己，顿时明白了：自己老了。
儿子早已成家立业，经常忙于工作，所以自己经常带小孙子。带他出去玩，给他讲故事……过度的劳累和岁月的流逝早已夺走了她的青春年华，自己已经步入老年了。
四十五岁
自己躺在病床上，直勾勾地望着天花板，身体的疼痛异常并没有给她带来多大的痛苦。因为她这一生经历的风霜太大了，远不是疾病可以比拟的。
看着病床旁默默照顾着自己的儿子，她觉得她已经满足了，不会再奢求什么。
看着儿子那无比难过的脸庞，她赶忙说：“儿子，没事的，妈一点都不难受!”这样自欺欺人的谎话她早已不知说了多少次：“妈不喜欢吃这个鱼肉，你帮妈妈吃了吧。”这，就是一个最经典的谎话。
四十六岁
自己已经要靠氧气罩来呼吸了，她已经感受到了生命的快速流逝。但是她一点也不害怕。
模糊中，她好像看到了医生在对儿子说什么，而儿子突然大怒，揪着医生的衣领冲他吼着什么。她想去阻止，但是现在她连动都动不了，只能这么眼睁睁地看着，直到医院来人将他们拉开。
又过了几天，她的呼吸越来越困难，儿子的神色也越来越担忧。终于在一刻，她的心中突然一片空明，神志无比的清晰。紧接着，自己这一生的景象如同跑马灯一样迅速一张张翻过。她笑了，她并没有遗憾，因为自己已经完成了一直期望的目标。她累了，需要睡一会。终于。她合上了双眼。
——亲情的散文优选【五】份
导语：亲情，是迷航时灯塔，是疲倦时软床，是受伤后良药，是口渴时热茶;是“马上相逢无纸笔，凭君传语报*安”的嘱咐，是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂，是“来日倚窗前，寒梅著花来”的思念。
人生路上，亲情是最持久动力，予无私帮助依靠;在最寂寞路上，亲情是最真陪伴，让心感受温馨安慰;在最无奈十字路口，亲情是清晰路标，指引成功方向。
当生命第一声号角吹响，亲情是荡漾在母亲眼眶中泪水，是绽放在父亲脸上笑痕。亲情，是父母额上增多白发，是父母眼中无限关怀盼望。亲情，是父亲扬起的手掌，颤动的双唇和恨铁不成钢怒容;亲情，是母亲灼灼泪水，柔情呼唤和温暖舒适怀抱;亲情简简单单，是一个由几根树枝搭起小巢，没有杂质、距离、虚伪，仅是相通血脉间彼此默默相互关怀。
亲情，是生病时探望呵护，是顿挫时鼓励支持，是得意忘形时棒喝。孩提时，亲情是哺育成长乳汁;成年时，亲情是避难港湾;年老时，亲情是夕阳下安慰。亲情是父亲关怀，如徐徐风儿撩起窗纱;是母亲叮咛，仿柔柔雨儿爬上窗台。穿梭时光里，父亲如巨人，疲劳的脊背在晨曦中缩短又被落日拉长;母亲是摇篮曲，轻柔嗓音在歌谣中，沙哑又在半夜里重复;我，是一棵小树，晴空下，在沃野上生长，火光中挺立!
有一种爱，迟了就无法再来;有一种情，走了就无法追溯，它就是亲情!从出生，到懂事，到成年，它，一直陪伴着。孩童时，以为送一瓶父亲爱喝的酒就是亲情;年少时，认为取得好成绩给母亲看就是亲情;长大后，才知道，原来亲情就是，当我们说要一辈子照顾他们时，他们却还嘴硬地说着;“谁稀罕呢!”不稀罕吗?稀罕着呢!正如我们深深感恩他们一样——这就是亲情!
亲情，是蛋炒饭，*凡，抚慰饥肠;亲情，是面巾纸，真实，拭干泪水;亲情，是白开水，无味，浇灭炽焰;亲情，是口香糖，由浓变淡，欲吐掉时，方觉久长;亲情，是棉花糖，还未入口，已融心田：亲情，是烧白，蒸得愈久，香气逼人;亲情，是老酒，越久越醇。亲情，有爱情坚贞不渝，有友情天长地久，还有爱情友情不曾拥有：蛋炒饭*凡，面巾纸真实，白开水无味，口香糖持久，棉花糖温柔。它是烧白，是老酒，时间是它们最好凝固剂。人可以没爱情、友情，但绝少不了亲情。儿时，亲情是温馨的家，住着父亲、母亲、妹妹们和我，是输了石头剪刀布却要耍赖把纸条贴在爸爸脸上的调皮，是面对妈妈做的美餐再也撑不下的遗憾，是犯错时爸爸可怕的家法。少年时，亲情是爸妈为儿女升学时的劳苦奔波，是风霜在爸妈脸上写满日子的苍老，是希冀却又欲言又止的眼神;成年时，亲情是一张永远有效船票，是一根永剪不断风筝线，是一张贴上信封就不愁寄不到的邮票;再后来，亲情就是《常回家看看》感动。
亲情，是迷航时灯塔，是疲倦时软床，是受伤后良药，是口渴时热茶;是“马上相逢无纸笔，凭君传语报*安”的嘱咐，是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂，是“来日倚窗前，寒梅著花来”的.思念，是“雨中黄叶树，灯下白头人”“烽火连三月，家书抵万金”的守候。亲情，是一把斜背着的吉它，情到深处，拨动心弦;亲情，是一挂藤萝，不管身在何方，它总牵你手;亲情，是一串挂在颈间钥匙，打开是一扇扇快乐门窗。亲情，在眉眼顾盼间，在浅浅微笑里，在抒情小曲中。
亲情，是木兰替父故事;是孟母三迁佳话;是阿炳二泉映月旋律。没有“白头生死鸳鸯浦”的轰轰烈烈，却也使“夕阳无语为之动”;没有“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”的海誓山盟，却也是“天长地久有时尽，血脉相连无绝期”的亘古永恒;没有“身似门前双柳树，枝枝叶叶不相离”的长相守，却有“但愿人长久，千里共婵娟”的默默祝愿……面对失败挫折，亲情是良药，填补失落的心，重整旗鼓，是勇气;面对误解仇恨，亲情是凉水，浇灭心头怒火，坦然面对，是达观;面对赞扬奉承，亲情是锥子，刺破虚无幻梦，不断进取，是警示;面对烦恼忧愁，亲情是轻风，吹去杂乱思绪，*和释然，是境界。
亲情，是雨后甘露，滋润贫瘠土壤;亲情是破晓鸡啼，唤醒沉睡大地;亲情是大海中小舟，拯救挣扎人们;亲情是港口孤灯，照耀返航的人;亲情是阳关古道驿站，亲切着远方游子。亲情如药，治愈伤口;亲情如酒，久愈香醇;亲情如影，无悔相随;亲情如水，过滤纷繁;亲情似火，煅显棱角;亲情是诗，抵达意境;亲情，是生命永恒动力!
父亲的沉默
在我抬头看天的时候，瞬间浅蓝浅蓝。
昨日，与父亲攀谈。
我问他：爸，你有压力吗?他回答：“没有”。我说：“没有压力就没有动力，那你这么多年是怎么过来的”。他答：你和你弟弟还有家里的开支。我顿时沉默……
我又问：“为何没提到我妈”?他说：“我们家的一切都由你妈分配，我赚的钱都给了她。”我顿悟，这就是一个男人对于家庭的责任与担当!
男人有两个名字：一个叫责任 一个叫担当。责任不是春风拂面那样悠然，不是品茗赏菊那样恬淡，责任是一种心态，一个使命。
窗外的风不停地刮着，记忆的链条被风拉扯着，也是这么一个雨天，我家到路口有一段泥路，怕弄脏鞋子。我爸说：“上来吧，背着你”。我附了身下去，双手环抱着他的脖子，这是“一个男人的背”!
我问：“爸，我是不是很重”?他喘着气，顾不上回答我，一脚一脚的陷入泥泞中，我感受着他鼻翼的气息，淡淡的烟草味……
以前，他从不吸烟，不知何时，爱上了烟草的味道，生命，在烟中其实千疮百孔。曾多少次，我望着这个吸烟的男人。
我知道，这个抽烟的男人，他内心的疼痛，汹涌澎湃。也许是因为寂寞，也许是因为孤独，也许是一种思考，是他内心有说不出的苦衷……
吸着烟的父亲就像是一首诗歌，一首孤独而安静的诗歌，深沉且寂寞。他的背，那时也显得宽广!
此刻，我躲在雨夜里，犹如一缎绸纱搁置着两边的思绪。我孤独的泪光望着寂寞的墙角，朦胧中是谁握住了我的手，若即若离，若隐若现，忽远忽*……
思绪飘散在我的心头，远隔着爱的距离，我无依的身心在追求远方的亲情。
爸，看到那片浅蓝浅蓝的天么，站立在最宽广的博大里，足以让我们所能望见此端至彼端。
父亲，您去哪儿了
来了, 仿佛昨日再现, 五个月前也是这样的天气, 有点小冷, 有点小雨，父亲，您静静地在这里垂钓。如今，人去塘空，池塘旁的浓郁树枝曾为您遮挡过太阳，清澈的塘水倒影过您慈祥身影，这儿，您曾轻轻拽动一下浮动的鱼线，你曾潇洒挥动着鱼杆，当一条鲜活的鱼儿活崩活跳地挂在您鱼杆上，您兴奋地像个孩童。
这么快，您怎么就没了呢？父亲，您去哪儿了？在医院的那些日子里，我和母亲每天帮助您活动筋骨，帮助您擦洗身体，您是飞行员出生，在蓝天里飞翔，您有健壮的体质，直到您最后一刻，我不相信您会离去，会撂下被您疼爱一辈子的家人，会撂下永远爱着您的女儿。父亲，我不相信，相信您就这么走了。几天前，妈妈和我又去您宝贝儿子家聚会，您那宝贝孙子围着奶奶转，恍惚中总觉缺点啥，谁也不愿将这层纸戳穿，直到酒入三旬，您那宝贝儿子忽然冒出句：“我想爸爸了。”一下子空气凝固了，一家子沉寂了，只留着那只小狗在欢。望着弟弟泪流满面呜咽，妈妈侧过了脸，父亲，您知道吗？
长治，北方一座小城，八一广场边的航校大院，我在那儿出身，自打我还没懂事时起，扎着羊角辫子，常在您面前蹦蹦跳跳走着，就觉着被您的慈祥的光芒笼罩着，无忧无虑。那时，我家住在几间*房，屋后有座地窖，每年秋收季节，您与妈妈会采购得几十箩筐水果放入地窖，冬天，水果上结着冰渣，一直吃到笫二年的秋天新水果上市，从小没吃过苦的我，在父亲您臂膀上倍觉安全，听您讲飞上蓝天的故事，听您讲一个飞行员应该懂得的物理知识，那一刻，虽然我一知半解，您在我心目中，伟岸，帅气，无与伦比。
渐渐长大了，您这顽皮的丫头特贪玩，能玩到从大院里笫一小孩出来，到最后一个小孩回家，您总是心*气和，真气不过了，把我和弟弟锁在家中，突然有一天，您发觉这疯丫头把窗户挡杆拨去几根，带着弟弟从窗户缝隙钻了出去，与伙伴们骑着比我人还高的自行车，先在踏脚上溜滑，再去掏螃蟹，二年级的我就能一前一后带着伙伴们上街了，直到听见军营里号响才回到家，您憨憨骂了几句不痛不痒的话，然后转过身去，一人默默地把窗户挡杆牢固钉上。
核桃上市了，那时我们家已搬进了二楼，您与妈妈买了好几箱的大核桃放在家里，记忆中的您从没让我们委屈过，好吃的总先尽我和弟弟，过于的养尊处优，过于的不谙世故，那天，我和弟弟站在楼上拿着你买来的核桃，与伙伴们互相对砸，对扔，足足扔去了半箩筐的'核桃。那一次，您发了脾气，脾气发的好大，好大，我躲在墙角，像只干了坏事的宠物猫，不敢吱声，哭了，又是您，父亲，轻轻拍去我身上灰尘，哄着我，告诉我，钱来之不易，要学会珍惜。
告别了豆蔻年华，父亲，我们家随着您来到了这座陌生的城市。我在这城市里读了高中，上完大学，成为人母。那天，您兴致正高来到我工作的地方，看了看环境，语重心长说：“比我当政委时条件都好”， 谆嘱我好好工作。没有多大奢想，只想让退休后的您开开心心，您没有什么爱好，只喜欢钓钓鱼，我帮您把塘口找好，让您与您的老伙伴们尽情，尽兴。
父亲，您怎么说走就走了呢？今天，我重又回到父亲您曾经垂钓过的池塘，虽我带了鱼杆，鱼具，没有一点心情，久久不忍下钩。环顾四周，熟悉又陌生，当初父亲您蹲过的塘口被一丛杂草掩没，当初父亲您下过诱饵的地方满布了浮萍。清风阵阵吹过，抬头望望蓝蓝的天，曾经照耀过父亲您在此地的身影，父亲您开心的朗朗笑声，回荡过池塘四边。父亲，多么想再听听您喊着我小名，拽着我羊角辫，教训着不听话的我。父亲，多么想听您嚷嚷：“倒杯水去”， 我会像儿时一拐一拐地跑过去。父亲，多么想在这池塘边大哭一场，再去感受您那温暖的手抚摸着我头发，安慰着我。
父亲，您去了哪儿呢？
记得参军临走那几天，亲朋好友都非常高兴，唯独母亲闷闷不乐。问她也不说，当时我以为是儿行千里母担忧罢了，五姨妈和母亲在一旁小声说话，一会喜笑颜开，一会愁眉不展，五姨妈问我去那里当兵，我说有可能去新疆，只见母亲匆匆打开老式木柜翻出一个布包袱，从底部拿出一张发黄的黑白照片交给我，我看了看照片的人，很陌生。母亲告诉我，这张照片是大舅和大舅母，十多年前从新疆寄给小舅的，这么多年没有联系上，你带在身边，到新疆了打听一下，看能不能找到他们。我这才知道，这两位就是妈妈和姨妈常常念叨的人，我心中暗暗发誓，一定要找到大舅，让他们兄妹见一面，圆妈妈的思亲梦。
母亲50年代初生于甘肃庄浪县农村，姊妹7个，四个姐姐两个哥哥，那个年代家家都困难，她们这一大家人吃了上顿愁下顿，外婆和姥爷想必也没法改变窘况。因此当年庄浪外出讨饭逃荒的人特别多，女孩多半在未成年就急急忙忙嫁人，运气好的嫁到川塬，还能勉强生活。
母亲和五姨妈命运似乎不怎么好，为了活命，她和五姨妈先后嫁到离庄浪县二百多公里的崇信赤城乡，用外婆的话说姐妹俩嫁一个地方好有个照应，这句话后来得到验证。生活的地方变了，但生活现状仍然没有改观。我父亲姊妹6个，一个未婚兄弟和四个未成年的妹妹。母亲十七岁上远离亲人嫁给父亲，在那个山沟中，不但贫困而且封建，大男子思想盛行，母亲的苦日子接踵而来。上灶学做饭，下地学种田，放牛割草，几乎所有活计自然落在她瘦小的肩上，要照顾年还的公婆，还要歉就幼小的弟妹和未婚的小叔，在男权强势思想浓厚的农村，母亲如老鼠钻风匣，两头受气。上有公婆的刁难，下有小姑子的淘气，中间还有聪明的弟妹搞怪，就连父亲也不能设身处地保护母亲，因此上母亲在这个家是没有任何地位和尊言的，干最重的活，吃最差的饭，就这样一不小心还会挨打，被脾气暴躁的爷爷的打过，被固执的父亲打过，也被圆滑的二妈打过。这一切都缘于父亲男权思想，加之两人草草结婚，没有任何感情，促使他们结合是因为缺衣少食的年代，为了活命，他们只能听由外婆和爷爷做主。女孩子是封建思想的牺牲品，贫穷剥夺了母亲受教育的机会，大字不识一个，至今连自己的名字也不会写;年纪幼小，手无缚鸡之力;还远离娘家人关爱。自外婆去世后，二舅很少到我家，可能认为我家穷人口多吧，也或许是妹妹的处境让舅父难过，母亲娘家人那怕本村邻居很少来我家窜门。几个姨妈婚嫁农村，也是自顾不暇，无法照顾母亲，五姨妈虽离的*但家庭负担重，偶尔来一二次，每次来时带些吃食，走时总要在没人的地方姐妹俩大哭一场。哭姥爷，外婆离世太早，哭舅父长年累月不来看她们，也哭她俩福薄命浅，总之哭够了，哭累了她们俩各自才分开回家。那些年母亲是没有能力回娘家转转的，一来一去几十元车费无论如何是攒不下来的，家中一切都是爷爷安排。我能理解母亲当时的心情，认为媳妇就该挨打受气，固执的性格又不会笼络人心，最终成为劳动的机器，全家人泄愤的对象。
我们兄弟三人出生后，爷爷已无能为力掌控这个大家庭，将我们一家五口分开另过，分家时爷爷只给我家一口铁锅，一孔窑洞。其余的物件都留给了二叔，身为长子的父亲没有吱声，母亲带着我到六姨妈家寻求帮助，姨父，姨妈流着泪送给我们一些作饭的东西和粮食，谁知刚进家门，爷爷扛着一根木棍扬言要打断母亲的腿，不知听谁说母亲骂他了，我跪在爷爷面前叫唤，不让他打母亲，爷爷一脚将我推开，我的大哥哟喝一声，“不许打我妈”，手里也拿着棍子走过来，爷爷只好进屋躺下了。那一晚，姨姨哭，母亲哭，我们兄弟三人都哭。父亲在一旁也流泪了。
母亲童年是不幸的，出生在农村穷人家中，吃不饱穿不暖，未成年时疼爱她的外婆，外公去世了，草率带有深深时代印记的无爱婚姻留给母亲的是痛苦，是屈辱。兄妹天各一方，50多年了未能见面，那种思亲之痛外人是无法理解的。父亲过早的去逝，将所有困难和不幸一人独当，先后扶助我们兄弟三人成家立业。入伍后我转到咸阳，西安，乌鲁木齐等地，其间我通过电视，电台等渠道寻找线索，却未有半点大舅一家人的信息，深感内疚和不安。每逢见到孤独的母亲，我总是无言以对，母亲似乎看出我的心思，总是安慰我，不急，不急，苍天有眼，我们兄妹终会见面的。这样的话说了二十五年，也让我内疚了二十五年，去年春节母亲淡淡地说：看来我们兄妹这辈子无缘见面了，算了吧，还是算了吧!说的我们兄弟三人泪流满面，那晚我梦见大舅了，而且身体很健康，一家人笑呵呵的。当我告诉母亲时，她也笑了。
苍天不负有心人，也许是母亲的声声呐喊感动了上苍，我与舅舅家人联系上了，知道他们一家二十多口人在伊犁生活的很好，当我把这个消息告诉给她时，她却哭了。我知道那是喜及而泣，这种远念折磨的太久了。
春天来了，这个春天对母亲而言，终归是盼到了，虽然来的有点晚，但亲情的力量还是感动了上天，我一定要圆母亲50多年的梦，让她们兄妹见上一面。一天，两天或者十天半月，我都陪着母亲，什么事都可以放下，唯独这事不能再耽误了，舅舅已八十六岁，身体状况大不如从前，再者说，思亲之痛我深有体会。
有没有一列车……
能让我，不再随意的漂泊
流浪的日子
很孤独也很寂寞
你和我同坐一列火车
列车风驰电掣
沿途的'风景匆匆而过
你我只是彼此之间的过客
这样一列车
没有人在想起我
爱情道路没有谁对谁错
你和我不必解释太多
只因当初，我们都做错了车
爱情过错
就随列车，伴着风景匆匆而过！！
周日的上午，我在自己的房间里跳舞，隐隐约约地听见母亲在客厅念着什么，出于好奇，我关掉音乐仔细听，原来她和父亲在看陕西卫视的秦腔梨园大戏，母亲对着下面的字幕念得有声有色，要知道，母亲可是从没念过什么书啊。父亲看着母亲念字，满脸都堆着笑，对我说，你母亲她可是只有几个字不认识。我以为我听错了，是几个不认识还是只认识几个呢？父亲说，就几个不认识，这场子秦腔戏，看了多少遍了，下面的字幕也背会了，现在这些字不管出现在哪里，她都认得。我笑了，风风雨雨几十年，这读书认字的过程，其实就是父母的爱情之路。
父亲是早年的高中生，做过民办教师，是六十年代末期七十年代初期的知识分子，如果不是爷爷奶奶舍不得放手，我相信父亲会顺利走进大学的。从我记事起我就知道他常常订阅报纸，常常看书学*，白天忙工作，到了晚上，母亲在灯下纳鞋底做针线，父亲一边看报学*一边给母亲读看到的精彩片段，母亲一边听着还不时地询问，有听不懂的地方父亲再三解释，那种耐心令人叹服，有的时候母亲不想听，父亲一直缠着讲。我常常看见他们因为书本和报纸上的故事而一起高兴、一起辩论，那情景，像极了两个学*中非常投入的小学生，因为一道难解的*题不谋而合找到答案时的一种忘我的愉悦状态。
父亲和母亲同岁。17岁，花一样的年龄，因为双方大人的意思走到了一起。母亲出生在一个山区里，从没有走出过大山，从小失去母爱的母亲懵懂无知，来到父亲这样的一个大家庭里非常拘束，虽然都还是孩子，但父亲有爷爷奶奶护着，什么活都不让干，却让小父亲四个多月的母亲承担着这个家里的家务活。母亲因为胆小和当媳妇的本分，也因为有父亲时时处处的呵护，父亲的思想就是她的思想，父亲的生活就是她的生活，父亲就是她的哥，父亲就是她的天，父亲就是她的一切，从少女走到人母，母亲总是那么贤淑、温柔和善良，甚至连高声讲话都不曾有过。他们先结婚后恋爱，结婚对父母亲来说确实是一个终止性动词，而恋爱，就这样无限期地进行着。
父亲教母亲认字，是从一件很滑稽的事情开始的。
那时候，因为父亲有文化，在村里担任会计一职。有一天有人给父亲送来了一份文件，母亲便问那是什么，父亲随口说道是这两天会议上的精神，母亲没听懂，说是“下渠口子要开浸水”？（注：“下渠口子”是一个自留地的地名，“浸水”是开在农田中间的一道渠，目的是渗进去周边地里的水，便于更好地生长庄稼。）父亲听后哈哈大笑，说这没文化呀就是不一样，听觉都出问题。家里其他人也都笑了，母亲则不好意思地笑着，矜持着小媳妇的所有举动。父亲看在眼里，疼在心里。从此父亲便教母亲学认字，首先从母亲自己的名字入手，从“中国”、从“人民”、从村里人的姓氏入手，那时候的母亲认字不是很用心，总觉得那只是闲暇时的一种消遣，也就只是附和着、应付着父亲，有时候劳动回来困了、乏了，索性就耽搁上一些日子，但是年轻的父亲母亲一直都没有放弃过认字和读书看报，尤其是到了晚上，当村子里进入夜色笼罩下的安静的时候，只有他们的灯还亮着，父亲像对待他的学生一样对待着母亲，不同的是，他的学生是高中生，而母亲是他的小学生，父亲用十分的敬业，应对着母亲十二分的不专心，同时书写着她们特殊的爱情。
学无止境，他们的爱情也就无止境。
步入老年了，母亲多病，一直都演绎着小女人角色的母亲更是为自己的身体担心。每次生病，父亲没日没夜地守在母亲的身边，不厌其烦地伺候着母亲的起居，为了母亲，年轻时从没做过家务的父亲学着做饭、烧炕，母亲常常在自己感受不舒服的时候含着泪对父亲讲这讲那的，诉说着来自各方面的考虑，诉说着对孩子们的想法，她怕自己过早地离开父亲。父亲也总是和颜悦色的安慰着，使用各种方法排解着母亲心里滋生的单纯幼稚的想法。为了让母亲宽心，父亲不惜花钱搞迷信，请周围的亲戚朋友劝说，因为她的心，只有他才能理解。父亲年轻时常常自行车捎着母亲回娘家，那个距离我们家有二百多公里的白银区的山路，现在，父亲同样用摩托车载着母亲去乡卫生院、去县医院、去市医院，载着母亲来看女儿外孙，真是应了那句古话：少年夫妻老来伴。去哪里都在一起，就是在邻里村里的红白喜事也是俩人一起去。我有时候很是羡慕母亲对父亲的那种依恋，做女人，幸福大抵也就不过如此吧。
给母亲读报纸读书，似乎是父亲一生的职责。那天从《白银周刊》上看见我写的《痣乎福乎》，老人们很是开心，起初是父亲读、母亲听，后来父亲和母亲情不自禁地一起朗朗阅读，俩人坐在客厅的沙发上，共同举着报纸，很幸福满足地挤在一起，就像两个热恋中的情侣，初春的太阳从阳台的`玻璃暖暖进来，照在他们可亲可敬的脸上，我的心里也是暖暖的，没有去打扰他们，而是在卧室里静静地听着，听着这属于我的声音，属于父母的爱情。
现在，我和弟弟们都相继成家了，我们姊妹是看着父母亲这样演绎着他们的爱情，这样一路走着读书看报的文化之路，对我们每个小家庭都有极大的影响，我们都传承着这种特殊的家风，以爱为家庭纽带，以读书为爱情的最高境界。才上学前班的小侄子放学回家，也学着父亲的样子教母亲认字，并且像老师一样叮嘱母亲要动手写，父亲看着高兴地对我说，教你母亲认字读书，已经成了咱家的时尚了，经过我和我孙子的不懈努力，现在，咱家基本扫盲。孙子教奶奶认字，奶奶当然乐得跟孙子亲*，孙子，就是父母爱情的添加剂，他们幸福着、甜蜜着，似乎孙子们的成长过程，就是父母亲从小长到大的新过程，也是他们几十年不离不弃、相融一沫的爱情新内涵。
一辈子，怎么能够呢？
——重阳怀念母亲散文优选【5】篇
有一首诗，名叫《九月九日忆山东兄弟》，诗中有一句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。此诗使我想到几天前学的课文《怀念母亲》。这篇课文的作者是季羡林老爷爷。课文中讲的是：季羡林到国外去读书，很想母亲，母亲指的有两个，一个是季羡林的生母，一个是季羡林的祖**亲。季羡林老爷爷从六岁就离开了生母，去城里上学。后来，他的母亲被死神带走了。季羡林老爷爷曾想过和母亲一起静静的离开，可是，他放弃了，因为他还有一个时刻鼓励着他奋发图强的母亲——祖**亲。之后，季羡林老爷爷去留学，在异国呆了十一年，十分孤独的十一年。因为他离开了母亲、朋友。
现在，有许多孩子已有不顺心的事就乱发脾气，然而，这几乎都是针对妈妈的。要好好对待你们的母亲呀!生你的母亲永远只有一个，时时刻刻关心着你的母亲也永远只有一个。但总有一天，她会离开你。等到那个时候，你再后悔，那已经来不及了。我，就是一个例子。以前，我总对妈妈发脾气，现在只能默默哭泣。我的妈妈是因为和爸爸吵架而到外地的。我那时十分痛苦，十分懊悔，想对妈妈说声对不起。可是，她已经走了。朋友们，一定要好好对待父母，不要像从前的我一样。《怀念母亲》是羡林在国外留学时写的一偏作文，它包含了季羡林对祖**亲和生身母亲的无限思念。这篇文章看出故乡是压在游子心头一份深深的怀念
家，累了可以休息，乐了，可以分享。而不能回家的游子们却只能在心中思念故乡的景物和人，心中充满忧愁。我们要无时无刻地记住故乡，记住自己的家。因为那时我们生长的地方——中国。作为中国人，要热爱自己的祖国。
题记：世界上有一位人让你一想起，就能感受到温暖的爱意，这就是把你带到这个世界上来的人——母亲。有一种我们都享受过或还在享受的爱，这是天底下最无私的爱，她永远只有奉献而不求回报，这就是母爱。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。记忆中的清明节总是飘着雨丝，那幽幽的雨声如泣如诉，像每一个上山祭拜者的心，装满对逝者深深的哀悼??妈妈：又是一年的清明节，已经是你走后的第八个清明了，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最难熬的时刻，如果她健在的话已经是57岁了。虽然离开的时间已经不短了，可在女儿心中的记忆一点都没有淡忘，我多么的希望可亲可爱的妈妈能够活到今天啊！
我想你了！早想写篇悼文，但每每提笔却又不知从何忆起，一是怕写不好对不起老人家在天之灵；二是不愿再触及自己那根脆弱的神经。写下这个题目的时候，我已成了泪人儿。已经好几天了，一直试图逃避什么，一直不敢相信，总忆起您那写满沧桑的笑脸，总忆起您那爽朗的笑声。你在天堂还好吗？希望仁慈的主让你远离疾病与苦痛，也许只有在天堂里才不会让你被疾病缠身，也许这样才是对你真正的解脱。
从儿时就有记忆,见你一直身体不太好，虽然你经常锻炼身体,也很注意日常饮食,但还是摆脱不了疾病伴随苦痛的一生，在见到你被病痛折磨难受束手无策时，有时也希望你早日摆脱疼痛的煎熬,可当你真的走了我又怎能割舍得下？！
自医生下达病危通知书的那天起，我就知道，您的生命是在用秒来计算的，但没想到那一刻会来得这么快，走得那么匆忙，没有留下只言片语.在医院里得知你将最后离去的某个上午，我给您洗了最后一次头，这么多年，我从来没有给您洗过头，洗着您那黑白斑驳的发丝，心中有中无法说出的痛，手在微微的颤抖着，一点一点的为您吹干，那天您的眼睛微微动了一下，也许这就是您最后一次表达母爱的方式吧，为了方便照顾不能行动的你，在医
生的建议下，我把你的头发剪短了一半，并有意的把剪下的头发用纸包了起来，我酸楚的知道，这也许是以后你留给女儿最后的有妈妈气息的唯一的身体上的东西了。（如今这屡头发，我已经用盒子装好，每当思念母亲的时候,从柜子里拿出来看看,睹物思人）
但这一切来的太突然，我没有一点思想准备,太多的话想向对你诉说，可是那几天您总是昏睡着，什么也听不见，总想把耳朵伸得再长些，可是你一句话也没说就走了。
母亲的去世对我心里打击很大，使我对生命的意义有了新的诠释。当我最后一次从冰棺中抚摸她那冰冷的双手，成殓入灵柩的那一刻起，我至今不能相信，那个世界上最疼爱我的人就这样去了，自己居然也成了一个没娘的孩子。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。每每想起这句话，总会黯然泪下，这是女儿心中永远的痛。八年间女儿总是带着这份对妈妈浓浓的相思，无论是醒时还是梦中！此刻，女儿有太多太多的话想对您诉说，有太多太多的委屈想对您倾诉，有太多太多的思念想对您倾吐。妈妈，我爱您！我爱您的善良、纯朴、勤劳！我爱您的宽容、博爱、坚强与刚毅！假若有来生，女儿还想做您的女儿，您还是女儿最亲爱的妈妈。九泉之下的妈妈，您听到了吗？八年生死两茫茫，不思量自难忘！
您走了，没有人催我回家吃晚饭，下班了不知道是该左走还是该右转，迷失了回家的路。没有人心疼我这么晚还加班，唯有一盏清灯陪我孤军奋战。您走了，去了您想去的地方。从此以后，再也没有忧愁、再也没有烦恼、再也没有牵挂、再也没有严寒、再也没有酷暑。再也看不到您深爱的女儿。可是您好自私啊！您把思念留给了我们，您把痛楚留给了我们。
您走了，使我失去了一位好母亲，也带走了您那颗宽容的心，熄灭了我前行的灯，我的守护神也一起陪您去了天堂。
我学了一篇文章叫《怀念母亲》，她给我留下了深刻的印象。
这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲到城里，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。母亲去世，他痛哭了好几天。从此，他失去了母亲。他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖**亲。
读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学*。我有时还不肯做家务，没有更努力地学*。而他从小失去了母亲，却没有受到任何一点影响，反而更加热爱母亲，更加勤奋学*，考取了博士学位，并去德国留学。在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多成就，最终后悔的却是没能孝敬母亲。
现在，我以是六年级的学生了，应该从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。尽自己的力，孝敬母亲。
信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条QQ群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。
我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温*功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在*凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。
十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到*些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。
晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。 “子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。
九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万*凡的家庭中，一件**淡淡的往事。
搬新家了，居住化湖，上风上水。怀着喜悦的心情回家，心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门，空空的沙发，这才想起母亲已经走了，走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸，泪水又一次流了下来，多少次了就是这样恍悟的想起母亲。
从记得母亲起，母亲是一头长长的黑发，如瀑的黑发。那时每当午饭过后，母亲总是一边喂着那一窝小猪，一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右，母亲也总是感叹地说：“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪，还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想，那一天我能苦了钱，一定要送母亲最漂亮的发夹。
现在想来，那时怎么一个穷字了得。为了维持生计，赶街的日子，母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街，我们就站在村东头水塘子边的篱笆前，夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现，我们就在篱笆前欢呼雀跃，演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街，我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳，而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖，那一夜的梦也特别的芬芳。
听说我是不足月的，也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆，但心我是养不大的，*日里总过多的宠着我。就这样，在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学，读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会，刚好是假期，在那家乡的山沟里，一点消息也听不到，由于关心着中国健儿的情况，竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后，硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了，只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门，能知天下事”。
读书，工作。和母亲在一起的时候越来越少了，一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生，母亲来带然然，才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发，当年的婆婆娑娑，此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不*惯城里生活，母亲总是很少言语，一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作，很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到，最让她提心吊胆怕养不大的我，却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在篮球场上运动运动，人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比，也不认识姚明。在我看ＮＢＡ的时候却专注的坐在我身边，一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球，而是不在担心身边的这个儿子养不大了。
然然也慢慢的长大了，上学不需要接送了。母亲更是闲得慌，便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了，那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香，我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里，在公家的厂子里养猪，还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了，只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地，李家的鸡猪。
我工作的公司改制了，一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆，摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说：“没什么，只要肯做牛，不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下，和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着，在母亲身边犹如一位大男孩。
正当我的工作重新开始的时候，母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间，母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼，撒下我们而去。送母亲上山的那天，按仪式我需在母亲面前喊三声妈，可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早，也许那些天太累了，我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回，再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落，母亲是真正的离开我们了。
去年的清明，兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑，可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文，可挖空心思也是感觉写得不如意。才想，母亲一生普普通通，对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以，最终是修了一座普普通通的坟，也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚，我多么希望母亲来到我的梦里，告诉我她在天堂里的位置，好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒，牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起，永远的怀念着母亲。
——亲情随笔散文范本五份
傻父亲总是黏着我，要我教他各种小孩子玩的游戏，我真的很不耐烦，小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩，我都已经十八岁了，怎么还会玩那种幼稚的游戏呢，而且我有一个傻父亲，那是多么丢脸的一件事，我就躲着他，离他远远的，他只能傻傻地笑着，去找那些野孩子玩。
记得有一次，林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门，扯着喉咙大叫：“这都第五次啦，您能不能管一下您家的傻子，别再往我家丢鞭炮啦，要出人命哒，这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重，听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是，她已经处理这种投诉太多了，但从来没有骂过父亲，父亲则每次都露出一副楚楚可怜的委屈表情，拉着母亲的手低声辩解：“他们都是坏人，我不喜欢他们。”每到这种时候，我就躲得远远的，生怕别人知道我是这个傻子的儿子，其实自从父亲出意外之后，全村的人都知道了我是他的儿子，我不知道自己在躲什么，可我就是想要躲。
他总是给我惹麻烦，又让我没有面子，我不喜欢父亲，更不喜欢变傻后的父亲。
可我越讨厌，傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学，像个小孩一样黏着我，对我撒娇耍赖，说我不在家他就难过，他想每天见到我。
我很生气，心想您可是从来都不会来学校接我的，从幼儿园开始就没来过学校一次，同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭，现在倒好，我不需要了，您却每天跑过来，那么大年纪，还要像个小孩子，拉我的手，说想我。
为了不让其他同学知道我有一个傻父亲，我只能等到天黑再出去，没想到他竟等着我到天黑，在夕阳的最后一抹余晖中，他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下，一种说不出的感觉在心里蔓延，很奇怪。我终于妥协，同意他在学校附*的那条偏僻小路等我，他开心的蹦起来，却跳不高，还差点摔倒。
回家的路上，他总要牵着我的手，就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐*惯，想想这样也好，至少他不会再管着我了，他现在不过是一个五六岁的孩子，又不能对我造成“威胁”，我何必对一个孩子计较。
娇艳的太阳从西山顶缓缓踏步而来，早上的阳光虽然多了几分娇气，看着却格外耀眼。
在这个多雨的季节，谁都不知道片刻过后又将是咋样的天气，正如某些失去的岁月。
今年的雨似乎特别的多，回家没几天，就有*一半的天数下雨，只要一下雨，我亲爱的村庄必会停电停网，白天找点事一晃就过了，可到了晚上，没有光线实在是无聊的很，没事干了，就点上根蜡烛，倒腾出几年前看过的小说，大翻一下。
我记得有人说过，对于长大的地方我怀念的只有童年和童年中的那些人及事，或许很多人都是这样，就像爱着一个你不是特别了解的人，当你真正的容入她的生活时，却发现其实她也是普通大众的一员，她的好只是因你将那些美好的记忆组装成了一首优美的诗，或许爱的只是用相象充填了的记忆，然而因为记忆与时间的容入，我们却很难舍得再次放下。因为我们都是负责任的人。当然这只是一种爱情。
生活是精彩的，更是有无限遐想的，但仓白却是难免的，对于这些很短暂（苍白）的记忆我们需要跨过去，因为太苍白而显得丝毫没有意义。
似水流年，我只想挽起你的手。奶奶，你陪我长大，我伴你变老。
周末回去看你，你用粗糙的枯手拉着我像田间散步，夜凉如水，微风抚起你的霜意白发。你笑了，眼角溅起了浪花，我的思绪远飘，想起旧日的陪伴……
“奶奶，晚饭吃什么？”“白斩鸡，看把你馋的！”你端上热乎乎的鸡肉，眼底荡漾着温柔的笑。你轻抚我的头，满心满意地看我吃鸡腿。“好吃！”你听到后眼睛眯成一条缝，轻柔的抚摸着我的背部：“慢点吃！”我又吵着要玩具，便爬上你那直挺的背。斜晖脉脉，一老一少开心谈笑的画面定格在我的童年。奶奶，是你的陪伴，让我的童年镀上一层温暖的金色。
稍长大一点，夏日里便*惯让你讲趣事。小院里总会放两把椅子，你那黑发中时现的白丝被月光照得格外晃眼。你微驼着背，一边用蒲扇轻轻拍打周围的蝇蚊，驱散热意，一边变魔术似的讲起古老的传说，讲至逗笑处，两人便一起放声大笑，你的眼底笑意盈盈，眼角不知何时爬上了难看的皱纹……讲至伤心处，你用手轻搂着痛哭的我，脸婆娑着我的额头，呢喃地唱着童谣，哄我入睡……
学业的紧张拉远了你我的距离，你的陪伴也渐渐成为我梦里的寄托……
思绪飘回，我已热泪盈眶，回身才发现你依偎在我身上熟睡了……你那驼的严重的背在月影下显得突兀，你已经久不操刀为我煮白斩鸡，夏夜的故事也随风而去……你老了，来日并不方长，所以我愿意陪你变老。
我会陪你出去走走，在乡间小道上享受阳光；每个周末把你拉去跳广场舞，让你在音乐中舒活筋骨；我也会操起菜刀给你上一盘白斩鸡，让你尝尝我的手艺；给你讲讲学校里发生的新鲜事，让你在不经意间放声大笑……
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我不会让它发生。趁着岁月静好，我已长大，你还未去，我会牵着你的手，在斜晖脉脉下，陪你走过最美好的晚年……
奶奶，我想，陪伴是给你最好的礼物。
“孩子你一定要好好努力学*，等你长大了就会明白爸爸妈妈的苦心，现在你还小，不懂得的社会的深浅还有人际关系的纠结，现在爸爸妈妈全身心都放在你的身上，只要你开心快乐，爸爸妈妈就放心了-----”；
“孩子你一定要找一个门当户对的对象，不要像妈妈这样没有眼光，当时因为冲动才选择你的爸爸，只是享受当时的照顾和感觉，没有考虑现实生活的残酷，相信有一天你会明白的，做爸爸妈妈的没有不想自己的孩子好，不信你问爸爸，他也是这样的看法，这么多年你爸爸活得也不是很开心------”；
“孩子你一定要听妈妈的话，你应该------，不准你------，我说怎么样就怎么样，你小孩子家懂得什么，妈妈是过来人，不会伤害你的，孩子你是爸爸妈妈的唯一，只要你有出息成才了，爸爸妈妈就安心了，如果你不能按照爸爸妈妈的想法做，有一天你会后悔的，我和你爸爸落得今天这个样子就是一个最好的证明-----”
类似的话语和叮咛在*时的心理咨询中也是爸爸妈妈经常对孩子的嘱咐和抱怨，希望自己的孩子成为自己理想的样子，希望通过自己的努力为孩子铺一条*坦大道让孩子心无牵挂去学*早日**成才，总是用父母特有的方式说教孩子，希望孩子能够顺从自己，往往在这个时候，很多家庭的孩子做出让爸爸妈妈失望的事情，愈是想让孩子向东孩子愈是向西，也是在这样的纠结中爆发家庭战争，先的孩子问题接连又是夫妻抱怨，为了孩子整个家庭闹得不可开交，最终孩子出现这样那样的问题，夫妻两人也每天冷战，本温馨和谐的一个家庭就这样闹得伤痕累累，当在困窘中父母带孩子走进心理咨询室，更多的孩子会对爸爸妈妈喊出：我没有病，需要看心理医生的是你们，我为什么要什么都听你们的，既然你们什么都对，怎么今天过得这样呀，既然你们都明白，为什么不能理解我，你一直说邻居家的孩子如何，你知道他的爸爸妈妈如何与孩子相处吗？每天好羡慕他们一家人在一起开开心心的逛街，看我们呢，你们又什么时候有时间陪我逛街。
是呀，孩子为什么要成为爸爸妈妈理想的样子，今天的爸爸妈妈怎么了，在*时的咨询中很多爸爸妈妈也是很困惑，今天的孩子怎么了，为什么会出现这么多揪心的问题，过去孩子那么多叶不像今天这样头痛，想想自己小的时候过得很开心，可今天的孩子呢，有爸爸妈妈照顾更有两边的老人给予呵护，为什么还是这样让人难以理解接受，为了爱孩子，几乎没有自己的空间，希望用自己的行动让孩子拥有一个开心快乐的生活，同时也让孩子无形中背负爸爸妈妈的意愿和想法，让孩子成为一个无辜的代替父母的发言人，很多时候爸爸妈妈用自己想当然的爱给予孩子压力，让孩子承受本不属于自己的东西，作为爸爸妈妈还在一味用自己的方式说教孩子，希望孩子能够理解接受自己的爱，让孩子感觉压抑窒息，爱得孩子选择逃离厌倦不愿意回家，就像当下很多问题家庭中的孩子还有父母的困惑，当能够给自己时间静下心重新梳理和认识彼此间的关系时，就会发现爸爸妈妈与孩子之间异样的变形关系牵连，什么是爱，父母的爱又是什么，孩子需要怎样的爱也是*时咨询中与爸爸妈妈经常面对的问题。
把成长交给孩子，学会对孩子放手而不是一味对孩子放任，就放风筝一样，把风筝放飞，只要把握好风向还有对当时风向的了解，相信风筝会飞得愈来愈高，只要用心抓住手中风筝线，适时给予力度和引导，风筝飞得如何何尝是放风筝的人担心的事情？没有必要让孩子成为自己理想的样子，给予孩子空间和自由，给予孩子信任和支持，只要彼此间建立一定的信任和理解，又何必担心孩子会变成怎么样呢？就像很多父母在担心孩子上网成瘾，担心孩子交友不慎，担心孩子不会照顾自己，担心孩子-------，在这份担心中，究竟是在担心孩子还是对自身的怀疑和纠结也是值得父母沉下心重新考量和认识自己，而不要把自己的意愿自私地绑架在孩子身上，祝福我们的孩子，相信孩子一定不会让爸爸妈妈失望的。
像很多人家一样，我的父母含辛茹苦把自己的几个孩子养育大了，孩子们远走高飞了，剩下老家村里老屋里的相依为伴白发苍苍的两个老人。他们守着那片养育了他们一生的一亩三分地，耕耘着，与土地不离不弃，任凭孩子们做了多少工作，说了多少话，无动于心，就是不愿意搬到城里居住。孩子们只有在逢年过节时，拎着大包小包，往父母身边奔去，父母在哪儿，家就在哪儿。这么多年来，我家就是这样。
今年重阳节回家看望了父母，返回工作单位后不久，我出差到省城办事。正当我办完事精疲力尽地回到宾馆，正要打算冲洗一下，消除疲乏，然后美美地睡上一觉，此时，手机突然响了起来。
我从床头柜上拿起手机。是我堂哥打来的：“石头，我是你堂哥。今早三叔来找我，狠狠地骂了我一通。”
堂哥说的三叔就是我爹。我一听，不对啊，我爹怎么会骂他呢？此事一定很蹊跷。我安慰堂哥：“哥，莫急，你慢慢说。”
在堂哥的一通话语中，我总算听明白了事情的来龙去脉。原来，**修路要从村子前面河边经过。修路占着的农田，经过双方现场测量核实之后，给予农田拥有者一定的补偿。我家的田占着一处，堂哥家的地占着一处。我爹与堂哥就是为堂哥河边这不到一分的地角发生了争执。那既然是堂哥家的地，为什么我爹要去骂堂哥呢？
话还得从头说起。那时，我家一共六口人，土地下户那年，共分得四个人的田地。我与我爹没有分得，因为我爹在外工作，我在外读书，我的户口已经从农村转出，我与我爹属于吃国家口粮的人，不能参加分地。我妈、我妹和两个弟弟有资格参加分，共分得有旱地大大小小七八块，水田有两块。水田的位置分属村前河的两边，相对集中。旱地很分散，村子四周都有。
自从分得土地以后，我家就再也没有吃粮紧张的时候了，日子一天比一天好过。每年都要宰一头过年猪，卖出一头，换来零花钱用，加上我爹的工资补贴，日子倒也过得不错。我家有一片地在杨家山，属于坡地，旁边还有很多荒坡。被能干的我爹带领我在周末抽空开垦了出来，主要用来种植洋芋、包谷和瓜豆。因此，我家的洋芋和包谷基本上吃不完，余下的，大多数是用来喂猪了，所以年年养了好多头猪。
我家的这些田地，主要是我妈负责*时的经管。到栽种和收割的时候，我爹从城里请假回来，与我妈一道，带领我们姊妹几个忙上几个工日，就搞定了。全家人栽种的辛苦换来收割的喜悦，我家二楼、三楼上堆满了粮食。那金灿灿的包谷，那一堆堆大个大个的洋芋，那一袋袋白生生的大米，那黄生生的黄豆，那红彤彤的金豆，那大个大个的金瓜（南瓜），那一棵棵绿油油的长在地里的大白菜，我爹我妈脸上挂满了幸福的微笑。
令我爹我妈颇为自豪的是，当我们返回时，就收了上好的各种新鲜蔬菜、瓜豆让我们带回家去吃。
然而，岁月如梭，转眼我父亲就退休了。退休了的父亲放弃了在城里居住，毫不犹豫地选择了回老家，其实就是舍不得这些土地。
我当时在镇上做教育工作，得知这个消息后，火急火燎地赶到家里找到我爹，建议他留在城里，把我妈接进城里居住。并强调说，这样呢，他们的晚年会过得很幸福的。可是我爹不干，还狠狠地批了我一通，说我鼠目寸光，看不远。他大声说道：“人活着靠什么？靠土地。人住在哪里？住在地上。房子盖在哪里？盖在地上。一切都要靠土地，没有了土地，就不踏实，就是将来死了，也无立锥之地。我就是要回来，回到生我养我的这片土地上来。住在那个县城有啥意思？悠是悠闲了，我可没那福分。”
谈不到一块儿，只得由他了。我妈是完全听命于我爹，这代人的家庭结构就这样，一人说了算。在土地上这一耕种，就是十年，直到数年前我爹生了一场大病之后，他再也做不动了，犁田耙地跟不上牛了，挖地手上使不出力了，地里有粮食背不回来了，看着土地干着急了。这时，见时机成熟，我赶到家里，与我爹做了一次长谈。要求他把土地租给那些土地少又有劳力的人种，合理地收一点粮食，由种土地的人送到家里来就行了。老人有老人的活法，苦坏了身子，自己遭罪。养好身子，自己享福。
我爹听了，看了我好久，最终无奈地点了点头。见他答应了，我的心才如一块石头落了地，第二天一早，就赶回单位上了，因为我要去北京学*一个月。
记得就是那年，等我春节回来过年时，我得知，我家土地被我爹租给堂哥耕种了。每年年底，堂哥给我爹我妈四百元钱，两百斤包谷颗粒。这是我爹与堂哥达成的口头协议，由于是一大家人，当时并未白纸落黑字，没有留下书面协议。再说了，当时也没有这个意识。
堂哥，我大伯的大儿子，一米七的个子，国字脸，魁梧的身材，身强力壮。结婚后生有四个孩子，当然超生了一胎，这一胎，却是一对双胞。因此，堂哥人多地少，每年土地收成的庄稼，不够一家人吃。当我爹与他说时，一拍即合，就达成了口头协议。但正因为是口头协议，为后来埋下了纷争的种子。
本来土地是我家的，我爹我妈是土地的所有者。堂哥租我家的土地种，拥有耕种权，但没有处置权。这是最基本的，后来的问题，就出在这个基本点上。
土地租出去的第二年，堂哥与大伯分家了。没有房子，我大伯就把老屋隔了一间分给堂哥。我建议堂哥多苦一苦，积累一些钱，盖自己住的新房子。堂哥信心不足。我说，一个人是孩子的时候没有钱那是自然的，结婚后暂时没有钱可以理解，分家后还挣不着钱就是自己太怂了。
后来，堂哥与大嫂开始省吃俭用，四处打工，终于盖起了一栋自己的房子。但事后我才知道，堂哥做了一件龌龊的事，因为他的内心很清楚，他做得一点也不光明，不该这样做，所以让我爹意见很大。
我是后来听我爹说的，事先我爹也不知道。堂哥盖房子没有好的屋基，他家的地在村子附*的都不适合盖房子。他就看中一块好地，离村子*，又在路边。可是，这块地却是我家的，是我爹租给他种的，按道理他是不能在这块地上盖房子的。如果确实要盖，就要找地的主人也就是他的三叔——我爹商量，我爹答应才行。可堂哥没有这样做。而且，他又私自用我家的另一块地换了盖房子前面的那块地做院子。当地基下了，已经盖起了一层，我爹才知道，自然怒火顿生，找到堂哥。堂哥见了我爹，心知理亏，红着脸，只好一个劲儿地道歉。最后，他答应我爹，用他家河边的那块地换我家被他用来盖房子的这块地。这才让我爹*息了心中的怒气，但从此对堂哥有了不好的看法，认为堂哥为人不正直、不地道。
当时我二弟、三弟才工作，正在为自己的前途打拼，自然不太关心这些家务事。我只好回家，安慰我爹，算啦，反正堂哥也是自己一家人，即使他来找你说，你还不是会同意的。只不过是他应该事先给你说，这是他的不对，但他知错了，向你道歉了，还答应用河边的地换回来，就算了吧。再说了，我和二弟、小弟也不可能回家来种地和盖房子的，我们在城里有自己的房子。我爹听了，想了想，也就忍了。
我们没有想到，这一次，我爹又犯了一个错误，与堂哥的换地仅仅是一个口头协议，没有形成书面的文字，再一次埋下以后争执的种子。
堂哥新居落成乔迁之时，我是亲自上门去祝贺的。
堂哥大不了我几岁，儿时的他读书读得晚，所以只是高我一级，几乎是一起玩着长大的。可以说，从小我们感情还是很好的。见我来祝贺他乔迁新居，他有些尴尬，但更多的是感动，忙把我接进屋里，热情地泡上一杯茶水。
这是一栋一楼一底的独院小楼，用围墙在四周围了起来，共有四间，两间隔成了四个卧室，一间做仓库，堆放粮食，偏中的一间做客厅。虽然住进了新楼，但房内摆设极为简单，几个简易沙发，一个简易茶几，一个客厅柜，上面放着一台电视机。然而已经相当不错了，在我们老家一带，堂哥的日子算是过得风生水起。堂嫂很能干，在村里农村妇女中，她可以算得上能吃苦耐劳、会持家的女主人，家里收拾得井井有条，没有给人觉得凌乱脏的感觉。
进屋后，我主要与他们说了一些家长里短的话，如何教育孩子，要全力支持正在读书的一对双胞发奋学*，考入大学，将来能找一个好的工作。堂哥堂嫂很赞成，还把两个孩子叫到我身边，听我说了一回。后来，我告辞出来，他们要留我吃饭，我说我回来的时间短，就去陪我爹我妈吃吧，他们理解，我就走了。至始自终，我没有谈及堂哥私自使用、交换土地盖房子一事。我想，既然堂哥道歉了，就可以了，毕竟他是我大伯的儿子。由于我从中协调，两家关系并未有僵化迹象，一直相安无事。每年年底，堂哥还是按时送四百元钱、两百斤包谷给我爹。
时间过得很快，转眼到了2013年。原来从我老家村旁通过的那条路被拉煤的大车碾压得坑坑洼洼，路两边的民房建盖得越来越多，路不通畅了，很不安全，出了多起交通事故，村民数次闹**。**决定改修这段路，公路要从我们老家村子门口河边经过，顺河而下。这一改动，涉及很多人家的土地。其中就有我家、堂哥家。
本来堂哥河边的那块地已经答应交换给我家，按道理与堂哥没有关系了。然而在金钱面前，最能检验人的内心世界。果然，堂哥说那块地是他家的，并在没有告知我爹的情况下与**签订了协议。过了几天我爹知道了，气得不轻，我爹更生气的是堂哥说话不算数，言而无信，见钱眼开，他找到堂哥，两人争执起来。由于我爹身体不好，堂哥还是不敢太嚣张，他不得不打电话给我。这就出现了本文开头的那一幕。
我对堂哥说：“哥，你别着急。我爹是老年人，有时固执一些，对事情尤其较真，他考虑问题时总是把土地看得很重，犹如他的**子，你要理解他。哥，你别与我爹争执，他年老体弱多病，不能生气的，万一出现一个什么意外，那就不好了。你可以多与我沟通，我会与我爹说，并做他的思想工作。你这回打电话给我，你就做得对。我现在省城出差，我明天专门回家一趟，你就放心吧，啊？”
放下堂哥的电话，我给我爹打了一个电话，说我明天回家。
第二天一早，我直接驱车赶到家里。我爹说，公路通过的地方占着我们田的一部分，那是没有说的。问题是你堂哥换给我们河边的这块地，也被修路占去了一个角落。补偿得五千来块。见钱你堂哥他翻脸了，说这块地是他家的。我爹边说边生气，剧烈地咳嗽起来。我站起身，轻轻地拍了拍他的后背，端过杯子，给他喝了一口水。我缓缓地对他说，我爹，这得怪我们自己，当时没有白纸落黑字，口说无凭。再说了，**补偿只对土地拥有者，需拿得出土地证来，你老人家有吗？更何况只有几千元，能吃一辈子吗？气病了，就不值了，住院一次医治的钱就达一两万元，不划算啊！再说了，他好歹也是你亲哥哥的儿子，是亲人啊，为这点钱闹翻了，不值，还被村里人笑话。依我说啊，这次就算了。但我们家的土地租给他种，这得吸取一个教训，必须与堂哥签一个书面协议，并请村民小组长做见证人签字。这样，以后就不会闹纠纷了，大家按协议办。你看，好不好，我爹？
我爹是很看重我意见的，听了虽然不乐意，但也没有再说话，沉默就是同意，这是我爹的性格。
当我来到堂哥家，看得出来，他们很是不安，我知道，他们心里有愧啊！用我家的土地盖房，没有打招呼，最后被问到门上，不得已自己答应用河边的土地换建房子的土地，现自己反悔不作数，一而再再而三地不守信用，能不惭愧吗？
坐下后，我先说些其他的，问了几个侄儿的情况，说都跑到广州打工去了，连那对双胞也如此，初中毕业啥也考不起，其实就是自己不愿意读。我安慰堂哥堂嫂，三百六十行，行行出状元，只要用心，打工也不错，很多人打工回来还盖起了楼房，也学得很多本事，尤其是做人的本事，人生一世，做人最重要。只要人有本事，以后不愁过不好日子。
堂哥东一句西一句地说了一会，他自己先谈到被征用的土地一事，说，原来是他做得不好，没有提前给三叔打招呼。我打断他，说，哥，一家人不说两家话，以前的事就不提了，好不？我哥，我已经给我爹说通了，河边的这块地就算了，归还你，补偿费用你们自己领就是了。你重新找一块地抵这块被征用的就行了。
当我说完，堂哥的眼睛亮了起来，看得出来，他们这才放心了。我说，哥，你看，我爹越来越老了，更容易糊涂。为了避免今后又发生这样不愉快的事，让人家笑话我们这一大家人都钻进钱袋子里了，多不好啊！你看，你与我爹签一个租种土地的书面协议，以后大家就照协议办，清清爽爽，多好啊！俗话说，亲兄弟，明算账。你我是亲堂兄弟，也应如此，啥事都要做在明上。有了书面协议，大家彼此有了规矩，就好说了，你说呢？
堂哥说，要得，要得。
这时，堂嫂从厨房走了出来，笑容满面，说，石头，今晚这顿饭你就在我家吃了。我笑了，爽快地说，好，就尝一尝大嫂的厨艺，与我哥喝上一杯。
这回与堂哥喝得很愉快，大嫂不时地在旁边热菜添菜。天黑了，我妈找上门来喊我，我才回家了。
再次见到堂哥，是今年春节。
我们兄弟几人回家陪父母过年，全家正在忙着准备年夜饭。
突然，门口传来堂哥那熟悉的声音：“三叔，我送些才从地里现***的新鲜蔬菜来给你们过年。”
——父母亲情（精选5篇）
血浓于水，父母是*凡而伟大的！父母可以为了孩子舍弃自己的生命来救孩子。母爱像一盏灯，照亮了迷路的孩子，母爱像太阳，为我指明前进的方向，母爱又像雨后的彩虹，让使我神清气爽。父爱像热水瓶，外冷内热，又像一座永不倒下的靠山，支撑着我克服一个又一个前进步伐中的绊脚石。
爱有多种表达方式。母爱是温柔的，如轻风拂面，可以让我不会失去面对生活的信心。父爱是严厉的，如骄阳炽身，让我不会误入歧途。不管用什么方式来表达爱意，我从心底
里知道，父爱和母爱都要是充满善意的爱，都是为了我好。
有一次，我生病了，发了39度高烧。那时正是寒冬腊月，气温在0度以下，我全身发热，冷风吹来，又冷又热难受极了，在床上翻来覆去。妈妈见我生病，心里很不好受，又是拿药喂我喝，又是拿暖手宝给我捂热。可是，我的病还是不见好转。妈妈急了，也不管自己也在发烧，身体不佳，抓起衣服抱上我就往医院冲。
我记得，母亲的背是宽厚的，也是坚实的，更是温暖的，我趴在上面一点儿也不觉得害怕和担心！就这样，我们来到了医院。
血浓于水，亲情是什么也买不来换不来的。多陪陪父母吧，他们总有一天会老去的……
生活中的每时每刻无不是充满了爱，而父母的爱是无时不在的。
我的妈妈把爱藏在言语中。
吃饭时，她说：“小心烫！”写作业时，她说：“头抬高一点！”……而令我印象最深刻的是考试过后。
考试过后，不论是好是差，妈妈都要先把我骂一顿。考差时，她会骂：“怎么那么差！你应该向某某某学*！”考好时，她还是会骂：“不可以那么骄傲！”
我知道这两个断言无不是从爱出发的，差了，该对我严格要求，好时，也不希望我骄傲、得意。这一切的一切都是源于爱子之心。
骂完后她就会再把我教育一顿，让我懂得做人的道理。那时，便是爱的高发期，爱似一片汪洋大海向我涌来，但却是温暖的，轻柔的……
爸爸的爱藏在行动中。
每一次吃饭，他都会把碗筷摆放在我的面前，让我一坐下就可以吃。
我印象最深的是上学快要迟到时，他总会不耐烦地催促：“快点！迟到了知不知道！”我明白，这是要我做到更好。路上堵车时，他却会生无名火，不停地骂别人，还会想方设法的抄*路。我知道，这是要让我尽快到校。
父母的爱我铭记在心。
人类之间，有着连绵的情感，团结的，朋友之情。义气的，兄弟之情。但是，最深刻，最有凝聚力的，是亲，是爱，是亲情！
亲情，细细品味当中的丝丝缕缕，一阵康乃馨的芳香扑面而来。这香气，是亲情中的亲与爱散发出来的。这两个词，是一种递进的关系。有了亲，才诞生了爱。
亲，是一种对我的关心、爱护。说到此处，我得感谢上帝。因为他赐予了我两位对我非常好的亲人DD我舅舅和舅母。记得有一些不可磨灭的回忆，就是舅舅和舅母带给我的：
那时候，我还只是一个嗷嗷待哺的婴儿。晚上，不知道为什么，我突然发起了高烧。凑巧，我的父母也不在家，家中只有年*六旬且行动不便的外婆。在如此紧急的情况下，外婆秉着远水不能救*火的理念，毅然决定将求教的电话打给了住所离我家不远的舅舅和舅母。他们两位接到电话后，立即赶到了我家，火速将已是迷眼的我送到了医院。经过一番治疗后，我逐渐清醒过来。小小的眼珠，望着舅舅与舅母额头那黄豆般的汗珠与他们焦虑的神情，虽然还不懂得用言语去表达我的谢意，但我心中还是充满了无胜的感激。
到了今天，我想，这大概就是我心目中的“亲”吧。
六月的天气，像一个情绪不定的娃娃，说变就变。早上还是晴空万里，到中午，转眼间就乌云密布，下起了雷阵雨。
早上8点多，爸爸拿好渔具，不问也知道，爸爸又准备去捉鱼了，不过这回有另外3个邻居同他结伴而行，一起去捉鱼。因为那时天气很好所以爸爸没有带雨具。中午，我正在电脑前查资料，却看到了外面已乌云密布的天空，不由得担心起爸爸来。怕爸爸回不了家了。所以我匆匆忙忙跑去问妈妈：妈妈，爸爸什么时候回来？妈妈说快回来了。我焦急地等待着爸爸。不一会儿，又下起了暴雨。可爸爸还是没回来，我搬了一把椅子，放在窗户前，我就坐上面等爸爸。等着等着，泪珠就一滴一滴地了滴了下来，妈妈见了，便给其一个邻居打了一个电话，结果他的手机在家里。妈妈过来安慰我，说：爸爸很快就会回来了，别哭，下雨了，他们可以躲到轿车里去的。不管妈妈怎么安慰我，泪珠总是不住地往下落。不过还好，雨很快就停了，而且爸爸也回来了，那么我也不用不放心了。
我爱我的爸爸！我爱我的妈妈！
亲情好像是一把伞,为你遮阳.亲情好像一件雨衣,为你挡雨.亲情如一把热火,为你取暖.可是亲情也如一面*静的湖面,有时会荡起波浪,只要你好好地珍惜,亲情就会长存.
不过,我在报刊上看了有关亲情的消息.有一个13岁的孩子,他因为知道了妈妈把钱放在了哪儿,于是每天都拿一些钱,后来,他迷上了电子游戏,有一次,他正要拿钱去游戏厅时,发现钱没有了,他因为对新出的游戏过于好奇,于是他就去向妈妈要钱,他撒谎说:他要去买本,可是他的妈妈已经给他买完了,后来,他听同学说新游戏多么的好,好奇心越来越强,回到家之后,他向他妈妈要钱,他的妈妈不给,因为越来越强的他竟去翻他妈妈的兜，，他妈妈去阻止，他竟还了手，他妈妈伤心至极，但他妈妈最后原谅了他。他妈妈以为他已经悔改了，于是对他放松了警惕，可是他竟然背着他妈妈偷钱，后来他妈妈知到了，把他赶出家门，可是他却反抗，和妈妈对打，可是无情的他把他妈妈打倒在地最后他妈妈伤心过度再也不认这个儿子了。
这个13岁的孩子最终后悔了，可是他已经来不及了，以为亲情已经从他身边逝去。
我们一定要珍惜自己的亲情，亲情可真是无价之宝它可以让你每天都愉快。我们一定要珍惜亲情。它会陪伴我们一生，为 遮风挡雨。
