世界上永远有那么两个人：不管你贫穷、富有、高兴、难过都不会嫌弃你，他们是我们最亲亲的父母。
生命真的是一个很神奇的东西，从一个**卵10的负几次方到如今长到亭亭玉立的人儿，是一个奇迹，而创造这个奇迹的就是父母。曾经看到过这样一条微博：“如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单;是的，世上只有两个人可以得罪：你给他们脸色看，你冲他们发牢骚，你大声顶撞他们，甚至当 着他们的面摔碗，他们都不会记恨你，原因很简单，因为他们是你的父母”
夜慢慢降临了，可是还没有过回去得念头，不为别的，在这边没有归宿感，没有家的感觉，回去在租赁的房屋里面会觉得非常孤单，非常的想念家人。曾经在一个深夜，总是睡不着突然对面却飘来了：“有个声音在对我呼唤，归来吧归来哟，浪迹天涯的游子，归来吧归来哟，别再四处飘泊”。是否这是远在家乡的父母在对我的呼唤？刷地眼泪攒满了双眼。亲爱的父母：我是多么的想念你们，想和你们一起享受生活中的一点点*凡。
还有几天就是生日，这次生日会是第一次不和你们过，心理甚是遗憾。我是多么想念爸爸坚实的肩膀：清晰的记得爸爸把我放在肩上、背着我过河、拉着我的小手走亲串友的场面;多么怀念：儿时妈妈在床上教我数数的画面，雨淋湿全身妈妈给我换衣服的温馨，妈妈对我们姐妹的唠叨。爸爸妈妈永远是最爱我们姐妹。曾经一度的误会爸爸：认为他是重男轻女的坏爸爸。可是现在终于明白爸爸的苦衷。爸爸从来不会用语言来表达他对我们的爱，记得有一次大姐和二姐吵架，爸爸接到电话非常急，多晚还在守在电话前希望能够接到她们的电话（姐姐她们的手机关机）。记得学校有一次学校放假我回到家里看到满桌都是我喜欢吃的：魔芋烧鸭、凉粉、凉面、卤鸡脚等，妈妈说：你爸爸知道你要回来了，一大早跑到集市上买了好多你喜欢吃的菜。而爸爸就在一旁说：“说那么多干什么，快点来吃饭了，等会儿就凉了”看着听着眼泪流到了嘴下。爸爸用行动完美的诠释了“无声的爱”。
世俗的眼光、话语有几个人能不去在意呢？也许有吧，但是很少，爸爸毕竟是一个凡夫俗子，并且生活在一个重男轻女的农村，爸爸也不能逃脱世俗。所以爸爸妈妈为了给我生一个哥哥，在多年前和妈妈生下了我，当然我也是一个女子，当时奶奶看着我不是一个男孩子，要爸爸拿我去换一个儿子回来带，但是爸爸妈妈很是舍不得，当别人把我刚刚抱出门口时候，爸爸妈妈就哭着把我抱回去了，爸爸说：“没有儿子就没有儿子，这是我的女儿，谁别想带走，我自己要好好的养”，就这样我还是在这个温暖的家庭中呆下来了，享受着血浓于水的亲情。真的很感谢爸爸妈妈的爱。他们或许对我有一点愧疚吧，从儿时到现在，觉得自己最幸福，有疼爱自己的爸爸妈妈，还有最最亲爱姐姐们的呵护，从来没有经历过什么风风雨雨。直到现在。
如今毕业了，工作了，一个人生活了，很多事情总是不*惯，每每夜深人静，想到的是爸爸的背影，妈妈的唠叨，姐姐的关爱。我知道自己一个人出了社会也会生活得很好，但是心中却多了那么些牵挂和思念。
故事发生在七十年代的一个乡村：有一天，一对母子去县城里卖山货，由于当时交通不发达，每天只有一趟去县城的车，并且天不见亮就要出发。而这对母子的家距车站有二十多里的山路，为了赶上早市，卖个好价钱，他们不得不半夜三更打着火把上路。
山路崎岖，很不好走，一路上，母子俩互换着挑，走走停停。到了车站，他们已累得气喘吁吁，上气不接下气，肚子更是饿得咕咕直叫，体力几乎消耗殆尽。不过，让他们感到欣慰的是，总算赶上了去县城的班车。
到达县城时，天刚蒙蒙亮，集市还没有开市。儿子忍不住对母亲说：“妈，时间还早，不如咱们去吃碗面，我都饿得快不行了。”母亲点点头，心疼地抚摸着儿子的头说：“好！”于是，母子俩来到集市旁的一家小面馆，拣了一条凳子坐下，儿子高声地喊道：“老板，来两碗面，要大碗的，你们动作快些……”还没等年轻人说完，母亲就打断说：“不！老板，来一碗面就行了。”儿子听后，不解地望着母亲，母亲慌忙解释说：“孩子，妈坐了车不舒服，一点儿胃口都没有，叫一碗就行了。”儿子信以为真。
不一会儿，一碗热腾腾、香喷喷水面端上桌来，儿子禁不住口水直流，但他还是将碗推到了母亲身边，说：“妈，忙活了一个早上，你先吃点东西，暧暧胃。”母亲微微一笑，随即将碗推了回去，说：“好孩子，妈知道你孝顺，妈真的不饿，你不用管我。”儿子没有再推辞，他狼吞虎咽地吃了起来。一旁的母亲默不作声，慈爱地望着儿子，她的脸上写满了幸福。其实此刻，母亲同样饿得要命，尽管她努力地克制着自己，但喉咙仍不住地嚅动，她是多么希望能吃上一碗热气腾腾的水面，可是她身上的钱仅够支付一碗面。
同样的故事也曾发生在动物的身上。在一家动物园内，一位不怀好意的年轻人朝猴笼里扔了一个又大又红的苹果。笼子里的两只猴子看见后，立即敏捷地蹿起身了，想要接住苹果。年轻心想，这下有好戏看了，两只猴子一定会为这个苹果打得头破血流。但让年轻人意想不到的是，一只猴子接住苹果后，迅速递给了另一只猴子，并用期待的眼光望着他。
年轻人十分不解，想不通它们为什么没有打起来。就在这时，一位解说员走过来说：“年轻人，你可能不知道，这两只猴子是母子，接到苹果的那只猴子是母亲，吃到苹果的那只猴子是儿子。你想，母亲怎么可能跟自己的孩子抢东西呢？”
原来，世上的母亲没有不爱自己孩子的。无论是人还是动物，当面临一碗水面、一个苹果时，母亲总会毫不犹豫地、心甘情愿地将唯一的食物让给孩子，而自己选择受冻挨饿。
我的母亲年青时很漂亮，这是我在一次翻箱倒柜找东西时从一件衣服兜里掉出来的照片上看到的，那张照片由于时间久了的缘故已经泛黄，照片上我的母亲穿着军装，脸蛋红扑扑的。我拿着照片又寻着母亲最*照的照片比较，发现变化了的不仅是成绺的白发，还有的是淡淡的忧伤。
我的家原来住的是*房，独门独院，只是院落狭窄，我的童年就是在这几间*房里度过的，很*淡，从我记事起，木讷寡言就一直是我最好的伙伴。我喜欢独自玩儿，在院落一隅，哪怕是一堆沙子，也能让我手舞足蹈，这让我的父母认为我很乖，听话。
我的母亲是军队转业兵，是医生；父亲也是军队转业兵，是骑兵；母亲在父亲转业到地方后，母亲继续“救死扶伤”，父亲则开起了车。那时，母亲照顾我的同时还要负担家务，每天天不亮就起床捅炉子，其实炉子早就熄了，我就是被冻醒的，然后看着母亲的忙碌。父亲那时给我的印象也是一天到晚的忙碌，晚上我睡着时回来了，早晨我醒后被子已被掀开。我倦着身子躺在冰凉的被窝里，看母亲走进走出的忙碌，我知道，把我的早饭准备好之后，母亲就会在门外把门锁上，然后步行5里路去分厂卫生所上班。
至今令我难忘的是躺在床上的情景，母亲走后，我就起来穿衣服。那时我4岁，然后光着脚去推门，趴着门缝看那锁，其实愿望里是希望门一推就开的，但虽是幻想，每一次，我还是去推，我希望幻想能在母亲的一次遗忘中实现，但往往无济于事。
在这几间狭窄的屋子里，我看着太阳升起落下，我翻箱倒柜搜寻着感兴趣的玩具。有时候，天空暗下来，紧接着是电闪雷鸣，我吓得拥着被垛蜷缩着身子，就哭、嚷，过了一阵子，没人答理，就这样哀怨地看窗外雨滴溅落在窗台上的雨花，直到母亲急匆匆地赶回家时一脸的歉意。这些，让已成年人的我一想起来心里就会颤动，有一种想说又说不出来的感觉如哽在喉。
因为父亲的忙碌，我的母亲必然要承担过多的家务，这让我的母亲在父亲回来时唠叨满腹，父亲则是忍耐着，然后脸上满是慈祥地看着我笑，这让我的童年多了些灿烂的光彩，每次父母在家小聚，我就会跑到巷外同小伙伴们一同分享一种说不出的快乐。
在我成长的岁月里，我的弟弟降临可以说增加了母亲的烦忧、父亲的疲倦，而我从此也承担起照顾小弟弟的重担，每一次在家里看着躺在床上哭闹不停的弟弟，而我只是一脸的茫然不知所措。我知道，门外有一把铁锁。我的父母都去上班了，我就这样看着弟弟，直到看着弟弟扑闪着黑亮亮的眼睛冲着我笑了，我才笑了，于是，我就用旧报纸折了许多纸飞机在天空上抛来抛去，我的弟弟的目光也随着飞机飞上飞下的弧线来回转动。
童年的记忆就这么一挥手转瞬即逝。转眼间，我也到了上学的年龄，我记得，母亲给我从柜里翻出的一个军用书包时特意用红线绣上了我的名字，这让我激动了好几天。我从母亲的针线活中看到了希冀，我就背着草绿色的书包，哼着让我们荡起双浆，小船儿飘在水面上，一路狂欢去上学，每一次，母亲总是把我送过喧哗的马路，然后不厌其烦地嘱咐，靠道边走，看着车，然后走几步就回来张望地去上班，这让我现在想起来仍记忆忧新。
母亲的操劳让家充满了温馨，这是我上学直到参加工作，结婚后一直存在心里的一种感觉，就连父亲的去逝也没能让我的母亲消沉下去，而是把希望播洒在我们的身上。每天，看着母亲快快乐乐地忙上忙下，我竟无所察觉，直到翻到这一副照片，看到年青时的母亲，才会让我回忆起童年的一些事，久久不能释怀。
这年终，母亲把亲手织的毛衣捧给了我，再三告诫说：“天冷！穿上它，会暖和些！”
我真的套上了它，虽然，我身上穿着一件母亲去年织的毛衣，但我不想脱下它。这件赭红色毛衣同新的比起来，是略显褪色了些，但我心里暖洋洋的，这毕竟都是母亲熬夜一针一针亲手织成的。
我的母亲刚至不惑之年，些许的白发从黑发中涌出，像刀刻的皱纹只有在母亲笑时、郁悒时才会显露出来，做为许多家庭中很普通的伟大母性一员，我的母亲毕竟还很年轻，也许正因为年轻，她把满心的希望寄托在我身上。因为我是长子，且又是没了父爱的。所以，每次看到母亲笑时，我的心也快乐的像过节，而每次母亲把自己封闭在陋室的一角，一个人独自地沉默寡言时，我的心也悲恸。我知道，母亲又想起了父亲。
父亲是劳累过度患病去世的，这使本来挺和睦的家顿时萎缩起来。三年了，即使在深夜，我也时常听见母亲梦呓中的抽泣。
我忘记了这些夜晚我是怎样度过的，白天，在暄闹繁忙中，我尽量充实着自己打发着多余的时光；夜晚，又是最怕触摸到暗淡的台灯。我知道，在这寂静中，在这脑海空茫茫的思想里，我仿佛能从这静中品味出一点儿声音，这声音又仿佛是梦中人的声音，很细微的，这声音离我很*，又像是极远，像一阵风吹过，留给我一片萧瑟，让我踩着落叶不知何处去。就这样，任自己胡思乱想，想那些声音中最微妙的感觉，想起从前……
那时候，我在异乡求学，从学校到家足有200余里的路途孤身且又无依无靠的感觉，全仰仗同学间挚诚的友谊相互支撑。那时，想家，想家想的要哭的时候，就去大道边、邻*的火车站台上，望着眼地些驶过的列车。但更多的期望是父亲、母亲快快的来。每到月终的时候，父亲、母亲来的时候，心中的喜悦与歉意又惜惶不安起来。我知道，这种喜悦的诞生是盼望亲人的团聚，是那种歉意又是源自学业的不精。
母亲很瘦，每次母亲来的时候，都是母亲掩着包袱，径自到校办公室静静等候，等到下课时，给我一次次意外的惊喜。而父亲则*惯性地插着手，守候在汽车旁，叭嗒着烟，远远地望着。
我爱看父亲描烟的姿势。在家时，他常背靠枕头，仰着脸抽烟，仿佛在思虑什么。我的母亲则静静地坐着看。时间久了，那一份默契，那一份灵犀、只属于父母的。
现在看起来，那时的冲动是一种感情上的牵挂。母亲来的时候，我会扑进母亲怀中，像婴儿般地哭。哭够了，就嚷着要回家。而母亲大多也陪着我落泪，我知道母亲的一片苦心，也体味出父亲的一片用心，但那种感情上的心心相连却是苦的。这种苦涩涌动着我，在有月的夜晚，在彤红的朝阳升起的那一刻，眺望远山重隔的家园。
如今，父亲已过世多年，母亲则靠这双手扶持着这个家。这双手不知编织出几多春秋、几多喜悦和忧愁。每次望见母亲为生计、为那种寄托忙碌的时候，我的心不知名地幸福起来。
我欣喜，我骄傲，因为拥有母亲的爱。
如今，岁月的沧桑演化成白发掩饰住了我母亲的美丽，这让我有一种深深的愧疚掩藏在心里，特别是，每遇见熟识的人总是说：“你的母亲这一辈子多不容易呀！你们可得心疼你的母亲呀！”嘴上连声说，“是，是的，”一到没人处，泪水就流下来。
当你5岁的时候，她给你买了漂亮的衣服；而作为报答，你穿着它到泥坑里玩耍；
当你7岁的时候，她给你买了球；而作为报答，你用球打破了邻居的玻璃；
这就是母爱！
母爱，人间最仁慈的爱，就像一轮不落的红日，照耀着我们，驱走所有的黑暗阴冷；
我来给大家讲一个母爱的小故事吧：这一个故事则发生在一个犯人同母亲之间：
探监的日子，一位来自贫困山区的老母亲，经过乘坐驴车、汽车和火车的辗转，探望服刑的儿子。在探监人五光十色的物品中，老母亲给儿子掏出用白布包着的葵花子。她记着，儿子小时最喜欢吃瓜子了。葵花子已经炒熟，老母亲全嗑好了。没有皮，白花花的像密密麻麻的雀舌头。
服刑的儿子接过这堆葵花子肉，手开始抖。母亲亦无言语，撩起衣襟拭眼。她千里迢迢探望儿子，卖掉了鸡蛋和小猪崽，还要节省许多开支才凑足路费。来前，在白天的劳碌后，晚上在煤油灯下嗑瓜子。嗑好瓜子肉放在一起，看它们像小山一点点增多，没有一粒舍得自己吃。十多斤瓜子嗑亮了许多夜晚。
服刑的儿子垂着头。作为身强力壮的儿子，正是奉养母亲的时候，他却不能。在所有探监人当中，他母亲衣着是最褴褛的。母亲一口一口嗑的瓜子，包含着千言万语。儿子“扑通”给母亲跪下，他忏悔了。
通过这一个故事，你知道了什么呢？母爱，一个多么神圣，多么伟大的词语，这个词语包含了一切的关爱，它就是爱的代言词，就像文中的母亲，儿子已长大**，却还记的他小时喜欢吃瓜子，你或许惊于母亲的记忆力，但你千万不要太过于吃惊，因为在母亲面前，没有奇迹！
我母亲八十三岁了，依然一头乌发，身板挺直，步伐稳健。人都说看上去也就七十来岁。父亲去世已满十年，自那以后，她时常离开深上海的家，到北京居住一些日子。不过，不是住在我这里，而是住在我妹妹那里。住在我这里，她一定会觉得寂寞，因为她只能看见这个儿子整日坐在书本或电脑前，难得有一点别的动静。我母亲也是安静的性格，但终归需要有人跟她唠唠家常，我偏是最不善此道，每每大而化之，不能使她满足。我母亲节即将来临，杂志向我约稿，我便想到为她写一点文字，假如她读到了，就算是我痛改前非，认真地跟她唠了一回家常罢。
在我的印象里，我母亲的一生**淡淡，做了一辈子家庭主妇。当然，这个印象不完全准确，在家务中老去的她也曾有过如花的少女时代。很久以前，我在一本家庭相册里看见过她早年的照片，秀发玉容，一派清纯。她出生在上海一个职员的家里，家境小康，住在钱家塘，即后来的陕西路一带，是旧上海一个比较富裕的街区。现在回想起来，那时我母亲还年轻，喜欢对我们追忆钱家塘的日子，她当年与同街区的一些女友结为姐妹，姐妹中有一人日后成了电影明星，相册里有好几张这位周曼华小姐亲笔签名的明星照。看着照片上的这个漂亮女人，少年的我暗自激动，仿佛隐约感觉到了我母亲从前的青春梦想。
曾几何时，那本家庭相册失落了，我母亲也不再提起钱家塘的日子。在我眼里，我母亲作为家庭主妇的定位*惯成自然，无可置疑。她也许是一个有些偏心的我母亲，喜欢带我上街，买某一样小食品让我单独享用，叮嘱我不要告诉别的子女。可是，渐渐长大的儿子身上忽然发生了一种变化，不肯和她一同上街了，即使上街也偏要离她一小截距离，不让人看出母子关系。那大约是青春期的心理逆反现象，但当时却惹得她十分伤心，多次责备我看不起她。再往后，这些小插曲也在岁月里淡漠了，唯一不变的是一个围着锅台和孩子转的我母亲形象。后来，我到北京上大学，然后去广西工作，然后考研究生重返北京，远离了上海的家，与我母亲见面少了，在我脑中定格的始终是这个形象。
最*十年来，因为我母亲时常来北京居住，我与她见面又多了。当然，已入耄耋之年的她早就无须围着锅台转了，她的孩子们也都有了一把年纪。望着她皱纹密布的面庞，有时候我会心中一惊，吃惊她一生的行状过于简单。她结婚前是有职业的，自从有了第一个孩子，便退职回家，把五个孩子拉扯大成了她一生的全部事业。我自己有了孩子，才明白把五个孩子拉扯大哪里是简单的事情。但是，我很少听见谈论其中的辛苦，她一定以为这种辛苦是人生的天经地义，不值得称道也不需要抱怨。作为由她拉扯大的儿子，我很想做一些令她欣慰的事，也算一种报答。她知道我写书，有点小名气，但从未对此表现出特别的兴趣。直到不久前，我有了一个健康可爱的女儿，当我女儿在她面前活泼地戏耍时，我才看见她笑得格外的欢。自那以后，她的心情一直很好。我知道，她不只是喜欢小生命，也是庆幸她的儿子终于获得了天伦之乐。在她看来，这比写书和出名重要得多。我母亲毕竟是我母亲，她当然是对的。在事关儿子幸福的问题上，我母亲往往比儿子自己有更正确的认识。倘若普天下的儿子们都记住我母亲真正的心愿，不是用野心和荣华，而是用爱心和*凡的家庭乐趣报答母爱，世界和*就有了保障。
“世上只有母亲好，有妈的孩子像块宝、”我依然清晰地记着，这是我会唱的第一首儿歌。刚开始会唱这首歌的时候，天天都在家里哼着，母亲听着我哼，脸上带着淡淡的微笑，眼里是对我满满的宠爱。
母爱就像一个无底洞，它让你肆意地享有，索取，去不求任何的回馈；母爱就像隆冬里的第一缕阳光，温暖而和煦，哪怕身在天涯，依旧能体验到无限的温暖母爱如春天第一阵清风；母爱如夏天的第一股泉水，清澈而凉爽，即使身在他乡，总能聆听到叮咚的心弦；母爱如秋天的第一朵云彩，轻柔而纯洁，就算身在远方，仍然能感受到温馨的胸怀。
有人说母爱是复杂的，但我却认为母爱是简单的。在你的生活中，母爱无刻不在，当你在外受挫的时候，母爱会让你感到温暖，让你知道，在你背后，还有一个人默默地支持着你；当你不知前方该如何前进而苦恼的时候，回到母亲的怀里，她会给你指清前进的方向。
此刻的我已是一名中学生，在青春的.叛逆期，经常与母亲发生口角斗争。每次总想克制自我，不好顶嘴。但总会忍不住抵上一两句。而这时的母亲正因我的顶嘴被气得发狂。每次和母亲顶嘴后，心里总是很懊悔，为什么总是控制不了自我！母亲养育了我十几年，她对我的好，我心里很明白，但是总是管不了自我的情绪，最*总是和母亲在吵架，此刻的我，最后懂得母亲的不容易，最后懂得母亲对我为什那么严厉，她是为了我好，为了让我在将来能够有出息，为了让我将来能够过得更好！向诸葛亮借智慧
母爱是这世上最纯洁最无私最伟大的爱，时时刻刻围绕着咱们每一个人，让咱们在爱的海洋里无忧地生活。当咱们失意落寞时，母爱是安慰，是受悲哀灵的一股清泉，是咱们迷茫时寻找的港湾；当咱们春风得意时，母爱是昏暗角落里的微笑；
——母爱的散文 (菁华6篇)
世上最无私的爱是母爱！
多穷，她不会叫穷孩子。
多苦，她不会叫苦家人。
苦难总是自己扛。
**后，母亲的小脚也**了。从单干到互助组，从合作社到生产队，母亲都是妇女们的领头人。和男人们一样早起晚归。白天耕耘，晚上做家人的衣衫鞋袜。辛苦可想而知。从我记事，就没听母亲说过苦，说过累。多苦多累家人的心愿她都会想法帮你实现。
60年代，一个劳动力几分钱。油盐酱醋都很难挣出来。家里大事小情全指望几只干瘦的母鸡下蛋。大姐工作了，时常邮汇10元8元的，补贴家里开销零用。没有姐姐的帮助，更得捉襟见肘。不当家不知柴米贵呀！不懂事的我，看到伙伴穿的花背心，羡慕极了！真想要一件呀。现在我还清楚地记得，那是一件白底，小绿花的背心。商店就有，1。27元。放学后就跟妈妈说“百贞买了一件花背心！”我还记得当时妈妈的神态，满脸是自信。“买！妈妈也给你买！”真不敢想象呀！一块多钱呀！几分一毛的小票得一大把。
妈妈说今晚上咱俩就编草帽辫！买了就给你买新衣。我很高兴。娘俩就这么说定了。吃完晚饭后，我和母亲坐在麦场上边凉快，边编草帽辫。直径1尺2寸，20圈叫一盘。一等辫0。14元。我刚刚学，编的很慢。一晚上编到10点多，才编4——5圈。还是二等的。母亲编得快，一晚上能编10多圈呢。娘俩齐动手。一周后我终于穿上了新背心。心里美得没法说，人立时也精神起来了。招来多少伙伴们羡慕的眼光，当时心里真美呀！
现在说来心里无比苦涩。泪水早已模糊了我的双眼。妈妈为了家人太不容易了。
母亲擅于女工，做得一手好针线。会剪裁，会缝制。样式超前，舒适合体。用我们家乡话说就是“可中用！”。家里老小，上上下下十几口人的穿戴都是母亲一针一线缝制。
她给儿媳做棉衣，她给孙媳做枕套。重孙穿过她做得鞋，侄媳也穿过她做的衣。
那个年代，经济困难物资贫乏，布定量供应。母亲尽其所能，哪怕是一寸见方也让它派上用场。母亲利用被服厂的下脚料，一针一线拼对出了三床褥面。三个儿媳一人一床。现在看来，那简直就是工艺品。
多穷，母亲她不会叫穷孩子。
多苦，母亲她不会叫苦家人。
我看一幅漫画，漫画里讲一个故事：一天，一位猎人来到一条小溪旁打猎，发现一只母熊，猎人十分高兴，向母熊开一枪，打中要害，必死无疑。可是母熊却一动不动，手里紧紧抱着一块大石头。猎人觉得很奇怪，走*一看，母熊却死，再看石头下面，有三只小熊正在戏水玩耍，根本不只道刚才发生什么事。猎人终于醒悟过来，原来母熊抱着石头一动不动，就为石头不要砸到正在戏水三只幼仔。猎人这时把枪砸碎，决定以后再不打猎。因为他知道，动物跟自己一样，都有生命，他们母亲死，就像我们母亲死一样，都十分痛苦。
是啊！母爱是那么伟大，又一句歌词说得好：“世上只有妈妈好！”母亲爱是无微不至，等长大之后你报答不完。记得有这样一部电影，题目我已经忘，但里面一个场景，却使我至今难忘。
影片说是一个村子里，村长妻子生一个十分可爱孩子，村子里人都十分高兴。可是，当人们正高兴时候，一群豹子闯进村来，要吃那小孩。村长见，连忙让妻子带着小孩快逃，自己奋不顾身地跟豹挑战。妻子逃呀逃呀，最后逃到座山顶峰，眼看豹子们要追上来，她把孩子们抱得紧紧地，毫不犹豫得跳下茫茫大海，她在茫茫大海里游呀游呀，用尽力气，决心把孩子送到岸。最后，孩子得救，她却失去宝贵生命。可见，她多么爱她孩子啊！
母爱是伟大，有母亲人是幸福，但从小死去母亲人，他们幼小心灵。从小便注定是苦楚。我认为，我们应该珍惜这宝贵东西——母爱。
在每一个人生活中都有一个爱我们妈妈，她爱是最无私、最伟大，是无处不在。
记得我小时候，我生病，妈妈着急抱着我往医院跑，汗水从妈妈脸上流下来，在迷糊中，我仿佛看到妈妈着急而又无助样子。心里很不是滋味，至今难以忘怀。
妈妈爱如河流，流淌在我成长每一步里，妈妈爱用世间最华丽词语描述不出来，妈妈爱是无穷，是至高无上。
在一个夏天晚上，突然停电，我被热翻来覆去睡不着，妈妈就用扇子给我扇凉，在一个凉爽、温馨夜晚，我甜甜进入梦乡。我不知自己睡多长时间，等我醒来，发现妈妈还在为我扇扇子，我这时说一句：“妈妈别扇您睡觉吧！您是不是给我扇很长时间。”其实，我很清楚妈妈给我扇很长时间，这时我说：“妈妈我渴。”妈妈就连忙起来给我倒茶喝，她点根蜡烛，在淡淡烛光中我发现妈妈头发上又多几根白发，额头上多几道皱纹，在这时我发现妈妈老，妈妈真老，妈妈都是为我们而变老，我暗暗在心里说：“我长大后一定要孝顺我妈妈。”
妈妈您像一个辛勤园丁，无私为我们奉献着，抚育着我们，培养着我们，不知费多少心血！您不断地鼓励着我，鞭策着我，疼爱着我，希望有一天我能从*凡人变成不*凡人，出人头地。
无情岁月，在你脸上刻下道道皱纹，在你额头上留下无法挥去无法抹去痕迹。可你爱仍然那样无私，妈妈我最爱妈妈，您把世界上最珍贵最伟大爱给我，我感到我是世界上最幸福人。
妈妈，我最爱妈妈，我不会忘记您在雨中为我送伞。在冬天时候给我套棉袄，在我难过时候，您安慰我；在我失败时候，你鼓励我；在我成功时候，你祝贺我；妈妈，你爱，像河水一样源源不断地流进我心田，滋润着我甘苦心。
妈妈，我亲爱妈妈！永远无法忘记妈妈！
妈妈，临别的时候，没来得及多看您一眼，也没来得及带上冬日的棉装。我不忍回头，我知道您正站在家里的土坯pi1墙上，站在村头的老槐树下，站在秋风瑟瑟的乱石岗上。妈妈，为了祖国，为了家里能过上安生日子，我要离开您，参军去杀敌！
一路北上，马蹄声声，车轮滚滚，家乡越来越远。我知道，这一去，万水千山，征途漫漫；这一去，枪林弹雨，壮士难还。妈妈，假如我在战场上光荣牺牲，别忘了在家乡的土地上，给我挖一个坟冢。我要回家，死了尽孝，活着尽忠！
冬日的北国，寒风凛冽，白雪皑皑。我冻僵了双脚，疼裂了双手，可我还有滚烫的热血、钢铁的意志！号角连天，军旗漫卷，越关山，渡汉江，一路高歌。我打光了身上的所有子弹，眼崩瞎了，腿炸断了！妈妈，我回不去了，我用最后的一颗手榴弹和敌人同归于尽！——-我的尸骨，散san4落在三八线上，散落在异国的峻岭崇山……
冬去春来，金达莱开了又谢了；秋寒冬回，山绿了江水又冰封了。我在天空中游荡，在密林里穿行，我无处落脚，无枝可依。妈妈，我想回家，我要回家，我找不到回家的路在何方！妈妈，快接我回家吧！
巍巍长白山，滾滾鸭绿江！你们为何要阻断我回家的魂归之路？半个多世纪的归程为何那样遥远？妈妈！您在哪里？我想回家！几十年的孤魂野鬼般的漂泊，我已面目全非、身心疲惫！快带我回家吧！我要回到自己的故土，回去看看家乡的山山水水，一草一木，我要我的灵魂在自己的土地上获得重生……
南飞的大雁，带我回家吧！我听见了妈妈的召唤，我看见了苍颜白发的妈妈正站在那颗老槐树下，站在新居的高楼窗前，站在那已快荒芜的山岗上！妈妈，让我回家吧，让我守护着您，依偎着您，再也不离开您，让我回到我朝思暮想的家。
母爱犹如甘甜的露水，母爱犹如冬日的阳光，母爱又如风雨后的彩虹。时时刻刻都在温暖我、滋润我、激励我。母爱是干渴时的一杯水；挫折时的一句问候；更是生病时的无微不至的照顾。
对我而言，母爱是我的守护神。小时候，我就容易生病了，直到现在，我还是那个模样。譬如，今天早上。可能*时嘴馋的*惯，那些“病魔”要找我“算帐”了。我害怕，我彷徨。还好，妈妈在我身边照顾我，我才省心了。唉，生病真麻烦。不但要去看医生，还要吃药打针。想起那十几颗“炸弹”，我就反胃。每次，我都害怕吃药打针。但每一次，妈妈都会哄我，这次也不例外。她也在我身边喂我吃药，帮我盖被子……看着妈妈一脸的疲惫，心里有说不出的心酸。今天妈妈不要上班吗？她怎么有空照顾我？？“妈，你不用上班吗？”心里的问号，让我有了问妈妈的勇气。“不用，你休息吧。”妈妈一边为我洗脸，一边说着。真的是那样的吗？妈妈今天为什么不用上班？？心里的问号久久不能解开…
突然，一个熟悉的铃声响起了。是妈妈的手机。妈妈娴熟地接过电话，还没等妈妈开口，电话里头的人就匆忙说道：“你怎么不来上班？你不用工作了么？你想炒鱿鱼啦？？？”由于声音太大，这一切，我都听见了。还没等妈妈解释，我就搂住妈妈，热泪盈眶地和妈妈说：“妈妈，我爱你！其实，你不用瞒住我。如果你没空，我可以自己照顾自己。看，我可以自己吃药了。真的，你不用为我着急了。你去上班吧。”说完，我背上感到凉飕飕的。原来，那是妈妈的泪珠。“女儿，你长大了。”妈妈说完这句话后，匆忙赶去上班了。看着妈妈的背影，我的泪珠形成了一条珍珠项链，一滴一滴地往下淌。
母爱，多么伟大！竟可以放弃一切，甚至自己。我要好好珍藏这份永久的爱，是母爱，让我懂得了长大，孝顺，独立，坚强……
一年又一年的时光里，相守的日子总是那么的屈指可数。
又一次离开家，便与父亲和母亲开始了聚少离多的生活。现实真的很残忍，逼着人人生无法自主选择。每一次远走，我都不敢回看不远处的父亲和母亲，身不由已的人生不容人情深，没有尽头的路，我只能勇敢前进。
望着日渐老去的父亲和母亲，愧疚汹涌。已经接*晚年的他们依旧四处奔波劳动，挣着未来的生活，本该安享晚年的他们，却因为我生活的艰辛，给不了他们暮年安稳，余生依靠，而仍需要他们用世间最深的父爱和母爱暖着我正值的人生。
以前儿时总盼望着自己快点长大，觉得长大了就可以走的更远，远离他们，去欣赏更美的风景，而此刻此刻的我方才方明白，人生最大的幸福，莫于与亲人相守相依，那种*常爱的唠叨，在今天看来竟是那样的甜蜜。多么的希望重返十年前，在无忧的光景里，父亲和母亲尚年轻，我可以尽情的撒娇耍赖，就地打滚，让尘土与爱能够交织在眼泪里。
而今隔着千山万水，多想时时能够聆听父亲和母亲的教诲，可每次打电话，那深深的愧疚之情便随之不见了，我也不知这短短几分钟的电话能不扫尽他们日子的孤独，能不能减少他们的牵挂，给他们带去一点点的安慰。
记得我小时，住在土房的时候，我哭着对父亲和母亲说给我二十年多年的光景，等我有钱的时候，盖上一栋大大的房子，我就能陪着你们一起慢慢老去，而至今天的我，却还在奋斗的道路前行，贪婪的心总想在拼搏几年，让他们再等等，或许这就是生活里的欺骗。
慌乱的人生里，我真的好想好想永远承欢在你们的膝前怀里，亲爱的爸爸妈妈。
或许在某一天，我事业成功了，我会回到与父亲和母亲相守的人生里，实现你们想要得到幸福。
在这春暖花开的季节里，抬头遥望远方，孩儿真的好想你们！
如今想起曾经的苦难，我都应该谢谢上天的厚意，谢谢你们，我亲爱的爸爸妈妈。
——母爱的散文 (菁华9篇)
儿女对母亲的爱绝不含糊。我们只喊一声“母亲万岁”更深沉的爱在心中如火山喷涌，尽管母亲*凡无功，她在儿女心中是真正的英雄，王侯将相的功业谁能谁住多少？儿女们却能把母亲的恩德牢记心中，尽管母亲人微言轻，她在儿女心中却比泰山还重，她没有惊天动地，却用母爱浇灌了儿女的成功。
曾听过这样一个故事：有一天大地震后，一个母亲怀抱婴儿被困在倒塌的建筑物下，时间一天天过去，救护队没有找到她们。婴儿饿得奄奄一息时，母亲用石块割破静脉，让鲜血滴进孩子的嘴里。等人们终于找到她们时，母亲已死去，婴儿一响亮的啼哭歌颂着母爱的伟大。是的，母爱是伟大的。再这种母爱的支撑下，母亲富有超常的坚韧和超常的牺牲精神和意志，是人类得以繁衍、进步、纯洁的原动力。但是，儿女们常常忘记这个简单的道理，非要他们为人父母后才觉醒。那时，一切都晚了。在一次土耳其旅游途中，巴士行经1999年大地震的地方，导游趁此说了一个感人却也感伤的故事，发生在地震后的第二天……地震后，许多房子都倒塌了，各国来的救难人员不断搜寻着可能的生还者。两天后，他们在缝隙中看到一幕不可置信的画面－－一位母亲，用手撑地，背上顶着不知有多重的石块：一看到救难人员便拚命哭喊着："快点救我的女儿，我已经撑了两天，我快撑不下去了……"她七岁的小女儿，救躺在她用手撑起的安全空间里。救难人员大惊，卖力地搬移在上面、周围的石块，希望尽快解救这对母女，但是石块那么多、那么重，怎么也无法快速到达她们身边。
媒体到这儿拍下画面，救难人员一边哭、一边挖，辛苦的母亲一面苦撑等待着…
透过电视、透过报纸，土耳其人都心酸的掉下泪来。
更多的人，放下手边的工作投入救援行动。
救援行动从白天进行到深夜，终于，一名高大的救难人员构着了小女儿，
将她拉出来，但是……她已气绝多时。
母亲急切的问："我的女儿还活着吗？"以为女儿还活着，是她苦撑两天的唯一理由和希望。这名救难人员终于受不了，放声大哭："对，她还活着，我们现在要把他送到医院急救，然后也要把你送过去！"他知道，如果母亲听到女儿已死去，必定失去求生意志，松手让土石压死自己，所以骗了她。母亲疲累地笑了，随后，她也被救出送到医院，她的双手一度僵直无法弯曲。
隔天，土耳其报纸头条是一幅她用手撑地的照片，标题"这就是母爱"。
长得壮硕的导游说："我是个不轻易动感情的人，但是看到这篇报导，我哭了。以后每次带团经过这儿，我都会讲这个故事。"其实不只他哭了，在车上的我们，也哭了……
多为别人想想不要只是一昧的自私自利
尽一己之力又何妨呢，多做点善事也很好
这个世界上就是需要像这样多一点温暖
多一点体谅，世间才会有许多美好的事物
成长，终要经历一些风风雨雨，可在风雨招摇中，我却不再害怕，因为我头顶那片母爱的天空一直都在。
——题记
曾一次又一次的迷茫，一次又一次的苦苦追寻属于我的幸福在哪里，曾一次又一次的悲痛，一次又一次的回忆着我的过去，猛然间发觉少了些什么，却又夹杂着一些莫名的情愫。
回望自己的走过的历程，撷取出那段往事，不禁有些“触忆惊心”。
小时候，母亲很宠爱我。对我总是进行无微不至的照顾，可我却还是说：“你偏心，更爱我弟。”可你听到这句话之后愣住了。回想起来我才明白，原来自己的话深深刺痛了母亲爱我的心。才懂得当时的自己是多么的不懂事。
稍大一些，记忆中的母亲成为了一个*在咫尺的声音和遥远的身影。母亲为了我们的生活，不得不出去打工。闲暇的日子母亲总是会给我打一些电话。用自己早已*惯的声音对我说：“努力学*，照顾好自己，听家人的话”诸如此类的语言。现在，才明白电话里的声音透露着多少的无奈与悲伤。
还记得曾一次又一次的想要寻找自己的天空，可当那一次你真正放手的时候，才懂得自己是怎样的幼稚。
记得自己刚上初中时，那股天真劲。到了学校才明白原来自己是有多么的依赖母亲，才明白原来那片天空是母爱而不是别的。
成长的一路中，有母亲的陪伴，我还有什么恐惧!带着爱的翅膀，飞向远方吧。
——后记
母爱是一缕阳光，在我寒冷时给予我温暖；母爱是一棵大树，在酷暑中给予我阴凉；母爱是一束鲜花，在我心灰意冷时给予我淡淡花香。
说到母爱，往事便浮现在我的眼前，那天下午，天空晴朗，可是六月的天像孩子的脸，说变就变，忽然，乌云把天遮得严严实实的，没有一点亮光。天地间好像有一块巨大的黑云蒙着一样，让人们的喘不过气来，不一会儿，吹来一阵狂风，路边的花和柳树叶被吹得左右摇摆，好像在跳狂欢舞一样。紧接着传来轰轰隆隆的声音，雷公公在敲鼓，豆大的雨点从天而降，慢慢的成了倾盆大雨，我在教室等着。一个熟悉的身影正跑来。是“妈妈”我快速跑出教室。只有一把伞，在路上，妈妈将雨伞给我，我打开伞，遮着我和妈妈，妈妈在后面一看，我后背有些湿了，妈妈把伞推开，伞只遮着我，我也不是不给妈妈遮，可都被妈妈拒绝了。回到家，我全身是干的，可妈妈，浑身上下全淋湿了，水珠还不断往下流。我紧紧地抱着妈妈说：“妈妈我爱你。”妈妈抚摸着我的头，轻声的说：“孩子，妈妈也爱你。”
妈妈的爱像太阳一样，无私的呵护着我们这些小草，做儿女的怎么报答的完……
岁月的流逝总是无情的，它夺去了母亲的青春，在母亲的额头刻下沧桑的印记。这是怎样的一种岁月呀，我把她解读成爱的象征！
记得那次，我非常贪玩。深夜12点，神经绷紧，过度兴奋，心思总想着玩电脑游戏。在床上上翻下覆的我，鼓起了勇气，小心翼翼地爬起来，蹑手蹑脚地打开电源，玩起了游戏，那时真是带劲，或许第一次在深夜玩，心情激动得又带点惶恐，兴奋得又有点害怕，害怕母亲鬼魂般敲起来我的门。但是，那种无法用言语来形容的"刺激"支配了我。我沉醉在这刺激中……不知过了多少小时，想上厕所了，但是我被游戏彻底"侵蚀"了，完全忘记了母亲的存在。在出去的过程中，吵醒了睡梦中的母亲。母亲透过她朦胧但犀利的双眼看见我门缝隐约"逃避"出来的光。她边敲着门，边叫道"威…威…"我顿时慌了，大祸临头，惊慌失措的我电脑也不关，马上关掉电源，惊恐地"滚"上床。母亲用她的钥匙开了门，打开灯说"你刚刚做什么了！"我抵赖地装出刚醒的样子说："睡觉呀。"母亲她一声不出，神情失望又带点气愤，似乎想说什么，又好像在等待着什么，那眼神，隐约藏有两滴泪光，那动作，似乎含有某种力量，。毫不留情地击中我的心。无奈中，她关上了门……
我惭愧，我内疚……
真是"丝丝白发儿女债，道道深纹岁月痕。"岁月，给母亲留下的是一道道深深的皱纹和数不清的白发。母亲，给我留下的却是一个个做人的道理和道不尽的爱！
母亲是一首诗。这首诗谱写了人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的母亲！
有一次，幼小的我，忽然走到母亲面前，仰脸问说：「妈妈，你到底为甚麽爱我?」母亲放下针线，用她的面颊，抵住我的前额，温柔地、不迟疑地说：「不为甚麽，——只因你是我的女儿!」
小朋友!我不信世界上还有人能说这句话!「不为甚麽」这四个字，从她口里说出来，何等刚决，何等无回旋!她爱我，不是因为我是「冰心」，或是其他人世间的一切虚伪的称呼和名字;她的爱是不附带任何条件的，唯一的理由，就是我是她的女儿。总之，她的爱是屏除一切，拂拭一切，层层的麾开我前后左右所蒙罩的，使我成为「今我」的元素，而直接的来爱我的自身!
假使我走至幕后，将我二十年的历史和一切都变更了，再走出到她面前，世界上纵没有一个人认识我，只要我仍是她的女儿，她就仍用她坚强无尽的爱来包围我。她爱我的肉体，她爱我的灵魂，她爱我前后左右、过去、将来、现在的一切!
天上的星辰，骤雨般落在大海上，嗤嗤繁响;海波如山一般的汹涌;一切楼屋都在地上旋转;天如同一张蓝纸卷了起来;树叶子满空飞舞，鸟儿归巢，走兽躲到它的洞穴：万象纷乱中，只要我能寻到她，投到她的怀里，—— 天地一切都信她!她对於我的爱，不因万物毁灭而变更!
她的爱不但包围我，而且普遍的包围一切爱我的人;而且因爱我，她也爱了天下的儿女，她更爱了天下的母亲。小朋友!告诉你一句小孩子以为是极浅显、而大人们以为是极高深的话：「世界便是这样的建造起来的!」
冰心母爱的赏析
其实冰心先生的散文中的“母爱”的`主题是众所周知的，冰心在成年后曾这样讲述：“母亲，你是大海，我只是刹那间溅跃的浪花，虽暂时在最低的空间上，幻出种种的闪光，而在最短的时间中，即又飞进母亲的怀里。”在社会的动荡和时代的剧变，人们不再满意于看到母爱的作品但是人们又不能缺少母爱的作品；人们想要看到反映社会现实、反映火与血、反映生与死、挣扎与搏斗。但是让我们试着回想一下，当我们幼年的时候，当我们遇到困难或是挫折的时候，我们总是希望能够有一个温暖的怀抱来安慰自己，而这个怀抱通常是来自母亲的；这也是为什么人们需要母爱的作品，需要母爱给我们力量与温暖的原因之一。
人们都会珍视这份**凡凡的情感——母爱，它是高尚的、无私的、是人类赖以生存并要世世代代流传下去的、是永存的。冰心先生的散文就这样适时而生；她的散文中的母爱可以分为两部分：一部分来自于她的母亲杨福慈对其的影响，另一部分则是冰心先生作为一位母亲对其子女的母爱的扩大化，这来那个部分是一脉相承的，我们可以在冰心先生的散文中可见一斑。
“我每次得到她(她母亲)的信，都不曾预想到有什么感触的，而往往独到中间，至少有一两句使我心酸泪落。这样深浓，这般沉挚，开天辟地的心情啊!愿普天下一切有知，都来颂赞。”(《寄小读者.通讯十二》)杨福慈女士对冰心先生的影响是很大的。其父亲是海军军（jun）官，经常在外，童年的大部分时间都是母亲陪伴长大的，冰心的母亲是一位性格极温柔，极安静的女儿你。处世恬淡，天性蜜柑，极富感性，是典型的，在当时不多见的，有文化的贤妻良母。母亲是冰心的第一位读者。冰心先生曾追忆母亲时：“而我每次做完一篇文字总是先捧到母亲面前，她是我的最忠实最热诚的批评者，常常指出了我文字中许多的牵强与错误”“她的爱，使我由生中求死——要负担别人的痛苦;使我由死中求生——要忘记自己的痛苦”。
而另外一部分的母爱，最初体现于她对其弟弟的照顾。因为父亲经常不在家，家里的儿女的照顾、家务等事务都由母亲一人承担。母亲体弱多病，乖巧的小冰心自然帮母亲分担，帮母亲照顾弟弟；冰心把她的三个弟弟比作三颗天上最明亮的星星。冰心在国外的时间，她的弟弟们也常常给她寄出长长而恳挚的书信，告诉她：“从松树隙间穿过的阳光，就是你弟弟问安的使者;晚上清凉的风，就是骨肉手足的慰语。”这与冰心幼时对弟弟们的照顾分不开的。而《寄小读者》最能体现其作为母亲对子女母爱的扩大化。冰心先生在《寄小读者》中俨然像是那些小读者们温柔慈爱的母亲与他们沟通交流。在《寄小读者》中，描写母爱的篇幅最多，最真挚感人，《通讯十》就是这类散文的名篇。作者这样来歌颂母爱：“世界上没有两件事物，是完全相同的……然而，请小朋友和我同声赞美!只有普天下的母亲的爱……是一般的长阔高深、分毫都不差浅……当我发觉了这神圣的秘密的时候，我是欢喜感动得伏案痛哭!”在冰心的眼中，母爱是无比伟大的，它突破时空限制，因而是绝对的、永恒的。她的这种母爱具有人道主义的内涵，而且加以推广，及于了一切有生命的动物。
岁月的流逝总是无情的，它夺去了母亲的青春，在母亲的额头刻下沧桑的印记。这是怎样的一种岁月啊，我把她解读成爱的象征！
记得那次，我非常贪玩。深夜12点，神经绷紧，过度兴奋，心思总想着玩电脑游戏。在床上上翻下覆的我，鼓起了勇气，小心翼翼地爬起来，蹑手蹑脚地打开电源，玩起了游戏，那时真是带劲，或许第一次在深夜玩，心情激动得又带点惶恐，兴奋得又有点害怕，害怕母亲鬼魂般敲起来我的门。但是，那种无法用言语来形容的"刺激"支配了我。我沉醉在这刺激中……不知过了多少小时，想上厕所了，但是我被游戏彻底"侵蚀"了，完全忘记了母亲的存在。在出去的过程中，吵醒了睡梦中的母亲。母亲透过她朦胧但犀利的双眼看见我门缝隐约"逃避"出来的光。她边敲着门，边叫道"威…威…"我顿时慌了，大祸临头，惊慌失措的我电脑也不关，马上关掉电源，惊恐地"滚"上床。母亲用她的钥匙开了门，打开灯说"你刚刚做什么了！"我抵赖地装出刚醒的样子说："睡觉啊。"母亲她一声不出，神情失望又带点气愤，似乎想说什么，又好像在等待着什么，那眼神，隐约藏有两滴泪光，那动作，似乎含有某种力量，。毫不留情地击中我的心。无奈中，她关上了门……
我惭愧，我内疚……
真是"丝丝白发儿女债，道道深纹岁月痕。"岁月，给母亲留下的是一道道深深的皱纹和数不清的白发；母亲，给我留下的却是一个个做人的道理和道不尽的爱！
母亲是一首诗。这首诗谱写了人世间忍受最多苦难、咽下最多泪水、包容最多无知、体贴最多心灵的母亲！
那是一个天色昏暗的傍晚，窗外狂风大作，我打扫完课室里的卫生开始收拾书包，准备回家。“咔嚓－－”，天空中突然响起一声惊雷，紧接着大雨倾盆而至．我心中暗叫不好，把衣服往头上一披就向外冲，刚到校门，两个熟悉的身影闪入眼帘－－是爸爸，还有妈妈，可他们两个人手里都只有一把伞．妈妈笑了笑对我说：“我和你爸都是直接从办公室里过来的，没多带伞，我俩合打一把吧。”“不行，雨太大，两个合打一把两个人都要被打湿，我这把伞给诗豪。”爸爸忙说着把伞伸过来。“我和爸爸打一把。”说着我跳到爸爸的伞下，爸爸一手举着伞，一手尽力搂住我的肩，三人两伞隐没在水雾之中，那一刻我感到好幸福好幸福。
朦胧间，我的脑中突然闪现出一幅又一幅画面：我想起由于上学太匆忙而忘了带走功课本，老爸发现后，跑步给我送到课室里；我想起了由于打篮球而忘了回家的时间，妈妈急急忙忙四处寻找我时的身影；我想起了给出差在外的爸爸打电话时，话筒里他急切的声音：“保险丝在阳台上工具箱里，上保险丝时一定不要忘了先拉下闸刀”；我想起了每遇到考试，出家门前妈妈的一句叮咛：“不要慌，相信自己。”太多太多的往事一瞬间涌出，让我不觉潸然泪下。
父母的爱就像百合的清香凝成的感动，慢慢地汇拢，不再飘散。我想可能世上没有人会说不爱自己的父母，但是他们能说自己能完全地回报父母的爱吗？也许远远不能。在父母的眼中，爱就是和你一起走，走再远的路也不会疲倦，所以我永远不会忘记爸爸拿着我的作文草稿时热切的话语：“改一下，再改一下就可以誊了。”我也不会忘记妈妈一大清早起来为我做早点的身影——一生过于漫长，此刻就是幸福。
写到这，我不禁想起了《圣经》中的先知以利亚用手遮住脸，不敢正视上帝的面容。我想，父母是能够享受到这个权利的，他们拥有“上帝”播洒到人间的圣物。
每年这个季节，青苹果上市的时候，总让我想起一种颜色, 想起那种算不上美丽的颜色的时候，心中充满了爱和感动。
我在还不记事的时候就离开了家，跟着爷爷奶奶生活。一直到了读大学的时候才回到父母身边，那时，弟弟妹妹都长大了。在父母身边生活了一段时间后，我发现本来排行老大的我，似乎在突然之间变成了他们最小的孩子。因为离家太久的缘故吧, 父母对我的爱到了不知该如何表达的地步。
记得那是大二的暑假，满大街都是那种刚摘下的青苹果。新鲜的诱人，但我并不喜欢，因为买不好会碰到很酸涩嚼着又像棉絮的几个。
有一天，父亲就买了一篮子这样的青苹果。洗好了，递给我一个，我没接，“酸”。
晚饭后，母亲端了一大一小两盘子苹果过来，我发现每个苹果上都有一个褐色的牙印，父亲也发现了，有点不高兴，“哪个讨厌鬼，每个都咬一口，又不吃。”
母亲的脸变得讪讪的，“是我，我怕酸的会倒了孩子的牙。” 母亲将那小的盘递给了我，“宝，吃吧，不酸的。”
是母亲，在听到我说的那个“酸”字以后，尝了所有的苹果。
父亲不再说什么，拿了一个大盘子的苹果。
接过母亲递给我的苹果，不敢抬头，知道自己承受不了母亲那慈爱的目光。对着那褐色的牙印咬了一大口，一股甘甜的果汁流进嘴里，流到心里。我是怎样强忍着不让它化成泪水流出来啊!
那一刻，我知道，如果命运是一个青苹果，我的母亲，她也愿意为我去亲尝。从那一刻起，我就坚信，母爱是有颜色的。从那一刻起，那褐色的牙印就在我的记忆中，一明一灭。
从那时到现在，十几年的时光过去了，这期间，就业、恋爱、结婚……命运投给我的总是一个个酸涩的青苹果，但只要想起那褐色的牙印，我就一一接住了它。
因为我知道，母亲就站在我的背后，看着我。
漫漫人生，寻寻觅觅，可有毫端思绪使你怦然心动？悠悠岁月，走走停停，何处暗香袭来让我心有灵犀？是伯牙和子期高山流水觅知音的神情，还是梁山伯与祝英台感天动地的忠贞？不，萦绕在我心头的是李密对祖母“未曾废离”的赤子之情。
如今已是冬季，南方的冬天不如北方冷，可对于我来说，依然是寒气逼人。单薄的校服抵抗不了冷风的侵袭，瘦弱的身体再也无法抵御病菌，感冒重重袭击了我；顿时咳嗽、头疼，多种症状齐发，苦不堪言。窗外，雷雨大作，窗内不时有阵阵咳嗽声，雨越下越大，咳嗽声愈来愈烈。“去买药吧！”母亲放下正在刷洗的碗筷，擦了擦手，快步走到我面前说。我一抬眼，看到的是母亲慈爱的脸庞，那双眼睛里全是关切、焦急；“不用了，很快就好了……”一句话还没说完，我的咳嗽声就蔓延开来。母亲见了，拍拍我的背，提高嗓门说：“你看，都咳成这样了，我马上去买药，你忍着点。”说完，母亲便冲了出去，顾不上拿伞，好像根本就不知道外面下着滂沱大雨……
分针还来不及跨过一个*数字，母亲已站在我面前，全身湿漉漉，头发上的雨水还“滴滴答答”地往下流呢。她取出裹在衣服里的药仔细擦了擦，笑着说：“还好，药没湿，你快些吃了吧！”我接过带着母亲体温的药，鼻子一酸，心如刀割，连忙转过身去，吸了吸鼻子，把眼泪咽回肚子里。
回想自己小时候，寒冷的冬夜，我冻得瑟瑟发抖；睡觉前，母亲偷偷地躺在我的小床上，帮我热被窝。我很好奇地问：“妈妈，你怎么喜欢睡小床啊？”母亲摸摸我的脑袋，笑眯眯地说：“我困了，想在这里躺躺，试试你的被子是不是真的很暖和。”那时的我，幼稚地认为被窝本来就是热烘烘的，不知道是母亲为我驱走了严寒，不知道她对我无怨无悔的付出……大爱无言，真爱无怨。母爱是春晖融雪，是沙漠绿洲，母亲用她温柔宽广的胸怀，为我撑起一片蓝天，母爱是一首韵味悠长的歌，在我心中萦绕。
——乡愁的经典散文 (菁华6篇)
一年前，为了心中的理想，我告别了家乡去远方求学，当时竟是那样坚定而没有丝毫犹豫。一年后，每当遥望星际，思乡的泪如潮水般倾泻时才知道家永远是最温馨的港湾，因为家里总有一道为我们保留的虚掩的门，让我们大胆地出去寻找我们的梦想，去寻找我们的世界。
“故乡的歌是一支悠远的笛/总在有月亮的晚上响起/故乡的面貌却是一种模糊的怅惘/仿佛雾里的挥手别离/离别后/乡愁是一棵没有年轮的树/永不老去”*慕容总能以她特有的细腻将情感描绘得恰倒好处。淡淡的哀怨，浅浅的伤悲，让我分外想家了。
想家是一种难以捉摸的感觉，像一首短诗，但比诗蕴含的情感更浓；像一滴晨露，却比晨露更为剔透晶莹；像一朵蒲公英的小黄花，朴实素雅但不妖娆夺目。
每当，天气很晴朗时，我会情不自禁抬头仰望，看透天空的深邃和高远，追逐着傲翔飞鸟在天空划下优美的痕迹，竭尽全力让自己融入那纯粹的蓝色调里，直觉中竟然固执地认为那样可以离家乡更*。午后，阳光透过那不知名的高大树木散落在我家竹楼前，陈酿出一种纯朴与厚实。
回望既没有展望的慷慨激昂，没有回忆的沉郁伤感，却含一种似有似无的忧伤，因而更让人心动，其间渗透着种种对人生的感悟是我们在走过一段历程之后的最好归结。
时光像一个筛子，筛着我们的日子，过滤着我们的故事，筛着红尘里的悲欢离合酸甜苦辣，筛着我们渐老的年轮，筛着春夏秋冬里的花开花落，风吹雪舞菊花烂漫的时光里独有的风景，诉说着每个人红尘里的过往。奔波在茫茫人海，潮起潮落都被时光隐没在喧嚣的尘世，每个人都在独舞着自己的人生，每个人都在享受着自己独有的时光，*凡之间的琐碎，今天与明天的交换，明天的阴雨必定会迎来后天或再后天的彩虹。偶尔的雨后缺伞，那不是上苍的为难，那是在让你忧伤之后的释放，闪电雷鸣那是在打磨你的坚强，墙角数枝梅花在寒风雪地里绽放，那是梅在绽放里独有的骄傲！路边的白杨，行人享受着它的阴凉，却不能给它一瓢弱水，它依然耿直的站在路旁。人间的爹娘就像路边的白杨，寒风摇落满枝枯黄，那是爹娘白发染霜，白杨树上的疤怎么那么像爹娘脸上的沧桑。若干年后彼岸树枯，此岸之树枝繁叶茂，一路之隔轻轻的叹息弥漫在时光的空气里，一个叫情的女孩，和一个叫珍惜的男孩相约在老树下，抚摸着枯萎溃烂的根泪流满面，它也曾挺拔也曾枝繁叶茂，是时光无情的夺走了它的青春，腐蚀了它的年华，情和珍惜尽管为它浇水施肥，但寒风凛冽里摇摆不定断断续续的传来“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的愧悔凄凉的哭泣，为他们买单的是时光，尽管吝惜却也残酷的染白了他们的双鬓。时光在秋叶冬雪里委婉的数说着情和珍惜的骚年和少不更事的故事。
时光就是墙上的日历，一张一张撕着昨天今天，勤奋的人追着时光奔跑，一路高歌一路汗水，懒惰的人，在时光的摇篮里鼾声如雷。
时光就那样背着手悠闲自在的游走在红尘的路上，不贪恋路上的风景，不羡慕*厚禄，不嫉妒才子佳人的美满，不鄙视底层的付出，在它的眼里，没有高低贵贱没有贫穷富有之分，他接纳红尘中所有的一切，善良的、阴险的、好的坏的、有声的无声的，在它的怀里都能找到各自的位置。灯红酒绿纸醉金迷也罢，悬梁刺股凿壁偷光也好，不管*凡渺小和伟大到头来还不都是荒原上的一捧黄沙！
偶尔出去办事，满街都是飘落的黄叶，让人的思绪也飘零的散散落落，各种车辆在矗立的高楼之间川流不息，阴郁的天空朦朦胧胧，云雾缭绕中的芸芸众生，像你像他像我似像非像，裹挟着初冬的风，还有零星的雨点落在头顶，落在枯黄的叶上，唰唰的响起呜咽声，偶尔叶也随风雨旋转，不知道要飘向何方。
建筑工地上的灯光有些昏黄，夜晚叮叮当当敲打着我的无眠，还有多少人在加班加点，时光利诱人心贪婪的又一面，剥夺着黑的权利，把夜强加在白天的隔壁，慢慢的换成白天的衣裳，在城市的高楼大厦之间奔忙！
时光的筛子漏下的都是我们的过去，剩下的是我们的未来，过去的不能重来，随着时光流逝到隔壁收藏，珍惜未来的日子，撵着时光的脚步奔跑吧！
岁月的潮水涨上了记忆的河滩，而沾满青苔的往事重新又萦绕脑际。
风又飘飘，雨又潇潇。逝去的日子一如过眼云烟，总让人顾首流连。
为了谋生，这很多年我一直漂泊在外这决不是故作沧桑。
今夜，当客居异国的我，无意间读到张继的月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船，竟读来了一身寒意、一腔忧伤，这首诗似乎正是为我而作。那些尘封的日子也象脱线风飞的页笺飘过眼前
真的，好思念童年的美好时光。那时候，和伙伴们一起玩娶新娘，天真无邪、两小无猜。采菱角、摘石榴、捡贝壳、抓螃蟹，或者上山推石、入海戏浪。晚上，搂着小黄狗，坐在门前的老槐树下，听上了年纪的爷爷从没牙的嘴里讲出一个个古老的故事：夸父追日、嫦娥奔月、女娲补天、精卫填海。奶奶在旁边帮我们摇着蒲扇。
真的，好思念风景旖旎的家乡。那石桥、流水，那炊烟、荷塘。说起来，我和《西游记》中的孙悟空是同乡，你如果曾到过黄海之滨的花果山，那就是我的家乡。八戒石的惟妙惟肖，玉女峰的云雾缥缈，水帘洞的鬼斧神工，阿育王塔巍峨雄壮，相信都会让你目不暇接、叹为观止。
新亚欧大陆桥，西临荷兰的鹿特丹，东起*连云港。而后者即是生我养我的故乡。
如果你喜欢花，可以到花果山去看那古老的白玉兰；倘若你酷爱考古，那么连云港孔望山的将军崖石刻也会让你不虚此行；假使你经常阅读《镜花缘》，着书的作者也正是出生在这里。另外，秦朝奉秦始皇之命率五百童男、五百童女东渡日本寻找所谓的长生不老之药的方士徐福也诞生在连云港。（这一点，日本友人也许会很感兴趣。）
偏爱旅行的新加坡朋友，我建议应该到我的家乡去走一趟。
我的童心未泯，我的喋喋不休，与当今的急功*利的时代似乎格格不入，也便显得愈加不合时宜。可能有的人会认为我这样不够深沉、没有城府，我也只有陪着您苦笑几下，但却不敢苟同。
当生活的凄风苦雨抽打着我的时候，当我瘦弱的身躯面对巨大压力，不堪支撑的时候，当我身陷困境孤寂无助的时候，使我重新焚烧起消灭困难的斗志的，让我抖擞精神、披挂上阵的，正是那些永不褪色的记忆。
感觉自己真象一只受了刀伤的狼，待伤口一经愈合，便即伺机而起。很多的时候，我也被自己的那种狼性的顽固感动得涕泪滂沱。
分明知道，世故和圆滑有时会玩得八面玲珑。尽管如此，也还会有很多人保持着秉直和公正。
人生能有几回搏，再搏一次又如何？困难一直是拼搏手下的败将，它们较量了数万年。
今夜，想起那些散落的如烟往事，却都是心灵旷野中一道道恒久不谢的靓丽美景。
青山依旧在，几度夕阳红。
时光如流水，冲刷着年轮一圈圈扩散开来。儿时记忆渐渐与岁月揉合发酵，生发出浓浓的乡愁，连绵悠长，令人回味。
乡愁是村前的长街和坑塘。虽然是土路，但长街硬而*直，它以东西方向从村前穿过，南边靠坑塘的一侧，是白杨，高大直立，我们两个小孩子合抱也牵不到手。与白杨为伍的还有布满坑涯大大小小的柳树。夏秋的晚上，我们把草苫子铺在长街上乘凉，或听大人们讲故事，或猜谜语，也没觉得怎么难熬，伏天就过去了。
村南的坑塘与村子等长，村西的坑塘与其相比，短而窄，但它们由坑嘴子相连通，形成对村庄的半包围。春天，黄河水从村东的沟渠涌进。放水的几天犹如过节，是快乐的日子，我们追逐着蛇一样的水头，目送它与坑塘里的水亲吻融合，然后慢慢涨起来。村庄随即*添了几分生机。青蛙比我们小孩子还高兴，用歌声庆贺，你方唱罢我登场，此起彼伏，非常热闹。大人们说，青蛙打哇哇，四十天喝疙瘩。意思是离新麦子下来尚有一个多月的光景。
总觉得儿时的雨水很勤很大，夏秋时节，水*坑沿，坑塘与南边的洼地相连，一片汪洋。于是，这里便成了孩子们的天堂，从早到晚泡在水里，借着洼地里的苘麻和高梁作掩护，捉迷藏、打水仗。累了倦了，再来一番表演，或扎猛子看谁在水下憋的时间长、或看谁扎的猛子远，或将身上涂上泥巴，麻溜地爬上歪脖子柳树，来个滑稽的亮相后旋即跳进水里。秋假快结束的时候，水已清冷冰凉，即使嘴唇冻得发青，还仍在坑塘里玩耍。
印象中，儿时的冬天要比现在的冬天冷的很。当坑塘结了厚厚的冰时，我们在上面抽陀螺、打滑溜，乐此不疲。
乡愁是热闹的老家庙。家庙位于村子中央，一排北屋，还有一排东屋和一排西屋，青砖瓦房，古香古色。据说，家庙是供奉家神的地方。但从我记事起，家庙就成了学校，我就曾在这里上过小学。这里除了朗朗读书声之外，还有喧天的锣鼓和优美的唱腔。不过，这大都在冬闲的晚上和小学放寒假时才有。大人们在这里排节目、演样板戏。
我们村排演的是《沙家浜》和《智取威虎山》，邻村排演的是《红灯记》。两个村有时晚上同时演出，暗地里叫劲，都使出浑身解数。有好事者来回窜动，看哪个村戏台下的观众居多。但总是听大人们说我们村赢了。有的说我们村管事的人负责，演员认真，吹拉弹奏和打锣鼓的卖力，配合的天衣无缝;有的说我们村唱的河北梆子，在四外八乡有深厚的群众基础;还有的说我们村的汽灯明亮。总之都有道理。
正月十五前后，家庙还有两项热闹的活动，是孩子们特别期待的。
放云灯一直是我们村的*俗。有个叫胜叔的手特别灵巧，都是由他来操持。用细铁丝扎制一个直径和高度都*一米的桶型框架，外面罩上白纸。里面中上部放置用柴油浸泡的废旧鞋底做动力燃料。点燃后由两三个人按往口沿，待气压足够时慢慢松开，只见云灯迅速升到夜空，像一颗星星随风飘动。往往不等欢呼声达到高潮，一些人便甩开步子去追灯。燃料越足、风速越大，追逐的路程就越远。因此风大时是不宜放飞的。我也曾几次随人群去追灯，但每每回来均遭父母训斥，不是因衣裳弄脏溻湿，而是困乏的尿炕。
揉花是我们村的独创。把两个牛笼嘴扣在一起，里面充满木碳和生铁片，然后用绳子系在装有轴承的木杆上，点燃后摇动木杆，随着火球的迅速旋转，融化的铁片甩出，撞到墙上，火星四溅，满院金花，引来众人的一片喝彩。
在我看来，乡愁岂止是长街、坑塘、老家庙?还有村西头神秘的佛堂，家北清水湍急的马颊河以及高而长的河堤，村中的老井，窄长曲折的胡同，熟悉的村落轮廓，高大厚实的“孔子迴原处"石碑，成排的桑树，成片的枣树林……
儿时不知愁滋味，深深的记忆，满满的幸福。然而，*来回乡，深感陌生。那些村中我儿时所崇拜的人均已作古。村前长街的大树荡然无存，坑塘已*填*，老家庙也被拆除，所有的记忆都不复存在。取而代之的是一栋栋稠密的长相类同毫无生命活力的五层楼房。可以说，它在我的脑海里不能留下任何印象，即便留下一丝丝也难以覆盖儿时刻骨铭心的记忆。这愈发浓郁了我的乡愁……
在我心里，乡愁是具体的，也是抽象的。
家是乡愁的原点。故乡的一切，一棵老树、一处宅子、一个鸟窝、一眼水塘、一口水井，都是我们的精神慰藉。
*人对于家的理解无与伦比。家是什么？家是我们心中最容易受到伤害的一只小鸟，也是最容易得到满足的一只雄鹰。当我们带着所有这些去飞的时候，发现自己身后的尾巴竟是那么长。白居易一首《邯郸冬至夜思家》的诗，把他与家彼此牵挂的情绪描绘得淋漓尽致：
邯郸驿思逢冬至，抱膝灯前影伴生。
想得家中夜深坐，还应说着远行人。
做*人不容易，做*人也很幸福。过去读过的一些句子，我今天仍然记得，比如“背井离乡，卧雪眠霜”，“背井离乡随主出，可怜举目少亲人”。一个“井”字，在*文化中写出了浓郁的乡愁，井是繁衍我们的故土啊，这种物化的情结，把中华文化演绎得栩栩如生。在古代社会背井离乡就意味着失去土地，失去家园，还有比这更惨的吗？人们扛着行囊远行的时候，眼里的泪水止不住地流，向着故乡的方向跪拜，这口井沉沉地压在*人的心口上。
乡愁柔软，像温水浸过的身体，每一个毛孔都张开着兴奋的疲惫，这种柔情的舒坦让我们感到一种幸福的滋润。
我的大洋洲老乡彭锡命寒窗苦读，中了明朝万历十五年的进士，对一个农民的儿子而言，这无疑是一个华丽转身的机会，可是他却隐退回乡，这让我百思不得其解。2014年11月29日，我专程去他的家乡甘泉村访问，彭家人为我打开了彭氏族谱，对于彭锡命的生*族谱的表述为家贫、嗜学、有才、孝顺，具体事迹没有介绍，后人也说不清楚，至于他归隐的原因和最后的归宿，族谱上的说法是，他之所以归隐回乡是出于对父母的孝，最后死在清江寺，也没向万历皇帝报告。彭家人让我看解缙为他写的诗，我没有做声，稍稍瞧了几眼，我想死人给活人写诗是不可能的，一笑了之。彭锡命的坟墓不知还在不在，但是墓碑却存放在族人的家里，上面写着：钦点翰林院庶吉士彭锡命立，皇明万历十五年丙戌岁秋八月吉旦。没有墓志铭。一个精英来自草根，最后殒落在草丛之中，我不知道这是怎样的一种乡愁？在读书优则仕的古代社会，读书的目的是明确的，我不理解的是当这个人的目标要实现的时候他为什么归隐回乡？我知道，一般从官场归隐下来的要么受到打击，身心疲惫急流勇退，像彭锡命这样刚人仕则隐退者，恐怕历史上也没有几人。他放不下父母兄弟，为何又要走上读书求取功名的道路？
还是说说大洋洲商代大墓中的那位国王吧。在他的坟墓里人们看到了象征权力的鼎，看到了国王生前用过的青铜器，而最让人不解的是在他的坟墓里人们还看到许许多多青铜农具。专家说，大洋洲商代大墓埋藏器物中的青铜器不成套路，至今发掘的最高统治阶级墓葬一般看不到青铜工具（包括农具），这与商周时期高级贵族的随葬品有较大差异。统治者不事农，他要这么多农具陪葬干什么呢？这样的墓葬制度到底说明什么呢？
或许，大洋洲王国国王驾崩前，想到了他的人民，他不甘心死亡？或许他知道当未来的人们打开他的墓葬的时候，能够知道他曾经拥有的王国是多么的强大？或许还有别的什么？今天的人们无从揣测。是否还有一个极为朴素的理念生长在这个国王心里？没有农业他的食器和酒器哪怕再美也会是空的，当他的人民食不果腹的时候，象征王*力的鼎也会崩塌。如果真是这样，大洋洲王国这个国王是多么明智，他不需要牲畜殉葬，更不需要女人殉葬，他带着他精美的青铜器和农具上路了，他相信有了这些他还会在另一个世界建立起强大的王朝。舍不下人民，舍不下王国，这样柔软而绵长的乡愁深沉哉，大伟哉！
我不知道乡愁竟是这样的绵长，这乡愁里埋藏着*人的家国情怀。
不知是桑园在我的记忆里烙印太深，还是怅惋时光无情的流逝？也许是厌倦了喧嚣都市的枯燥，困惫现代生活快节奏的无奈，还是我过分眷念少年不知愁滋味的那份恬美？常常，思绪在无意中就像开闸的洪水，一发不可收拾地涌来故乡桑园的身影。
故乡——广丰县蚕种场，早在六七十年代起，就属江西省的一个主要蚕种繁殖基地。源于父母在蚕种场上班的缘故，我和桑园的情谊便有着一些密不可分的关联，节奏和色调，稍不留神，所有旧时中那一幕幕鲜活的事物，快乐的场面就会粉亮登场。
故乡的春天，好像比别的地方要来得更早些。当春姑娘刚刚苏醒，那一片片的桑园，一株株的桑树，密匝匝的枝条就怀上了春的消息。一个个突起的芽包，如大腹便便的孕妇。春风婆婆稍一不留神，就触动了这些“孕妇”敏感的神经，突然“哇”的一声，所有的小生命就落出了绿油油的脑门。
此时的桑园就开始热闹了起来。桑农开始频繁的在桑园出入，施肥、除草、采桑叶……当然，闲不住的还有我们这些孩子，三天两头的也往桑园跑；一来是查看桑葚熟了没有，二来桑园是我们这些孩子尽情嬉闹的乐园。那些苍翠碧绿的桑叶是天然的遮阳伞，那一垄垄的桑树是藏身嬉戏的好屏障。男孩子喜欢玩那些打打杀杀的游戏，桑园提供了最有利的条件。在桑园里模仿“*原游击队”、“地道战”或者玩“工兵捉强盗”的游戏，不但神秘，而且刺激。我们女孩子比较斯文，有时就静静地坐在桑树下，让脚附着温热松软的泥土，让头上的阳光穿透叶间的缝隙洒向我们。我们偎依着桑树，任由一阵阵腥甜的香气浸透我们全身。有时，我们采些小花小草，编个花环花篮什么的，或者摘还没成熟的桑葚做个耳环，晃晃悠悠的吊在耳朵上，走动得时候，活泼欢快。少年不知愁滋味，在那个物质贫乏的年代，我们感觉不到贫穷的悲哀，只尽情地享受着少年那份简单的快乐和童心的满足。
对自己所爱，总念其它的好及优点。这么些年来，我一直深爱着，怀念着那片收藏着我童年的快乐与轻狂的故乡桑园。桑树，也是我心里一直深深崇拜着的。崇拜桑树！不单因为桑葚在那个苦难时代为我们提供了打牙祭的机会，更重要的是它素面朝天，不张扬的不争抢的个性感动着我。花开季节，当所有的果树开出红的、白的、黄的花时。桑树却没有自然的花开花落，就默默的把果实结在绿叶间。那一个个青色的小不点点缀在绿叶间，不夸张也不显眼。没有颜色的衬托，当然也就没其他的果树好看，没有其他的果树更能诱惑人了，但在阳光的追问下，桑树始终还是洋溢出了它硕果的芳香。
成熟的桑葚挂满枝头时，抬头看一眼，不免使人垂涎欲滴。于是，我们便抬起期待已久的眼睛，蜂拥在桑树底下。桑树如一位慈祥的母亲，任由我们在它身上身下折腾，没半句怨言。我们坐在桑树的胳臂弯里或者靠在它身边，伸手摘下熟透的桑葚狼吞虎咽就往嘴里塞，那酸酸甜甜的汁液游遍全身，瞬间就牵制了我们贪婪的味蕾。吃饱了，精神头更足了，通常“野”到夕阳夕下还不知道回家，只等到母亲呼唤回家吃饭得声音高一声低一句地传进耳朵，才慌忙抖落满身的泥土飞奔着往家赶。
在那个困难落后的时代里，桑园不但提供了我们最经济实惠的娱乐场所，更为我们这些囊中羞涩的孩子开辟了“致富”之道。记得蚕宝宝长到到三四龄的时候，因不够人手，蚕场就会招收一些外人采摘桑叶。不理世事的我们，好像突然一下都长大了，就吵着母亲到队里为自己领来桑篓。每天早上，醒来顾不上洗脸刷牙就挑起桑篓往桑园赶。沾着露水的桑叶水灵厚实，半个时辰下来，就能摘个几十斤。然后就急急忙忙挑起桑篓跌跌撞撞往回赶（要赶到学校上早读），一季下来，也能赚个四、五快钱。那时，我们的父母也豁达，任由我们支配自己的经济大权。有自己的“小金库”，想买什么也就得心应手。小学的时候，我最自豪的是用自己所赚得钱买了17本小人书，两本《*作例文》和五本《故事大王》。初中的时候，最骄傲的是自己为上高中置办的一套新衣服和一个军用书包。记得第一次穿着“乔其纱”、“条花呢”面料的新衣裤走进高中校园，我昂头挺胸故意把裤腿衣袖挽上两圈，炫耀着这身锁着白边的好“料”。同学羡慕的眼神，很是让我自豪骄傲。当然，更让我骄傲自豪的还是因为这是自己劳动所得。在高中的三年里，因离家太远，我就再也没摘过桑叶。但每年桑葚成熟的时候，我会摘下许多带去学校，与同学一起分享桑葚的甜润，跟同学讲桑园的唯美和桑园留给我的童年记忆。
故乡魂牵梦绕，葱翠碧绿的桑园，如今却再也寻不到它的踪迹了。每次回故乡，看着昔日的桑园已被一座座拔地而起的高楼充塞添满，心底就溢满无边的惆怅。我知道自己是个容易动情的人。但对于桑园来说，是很难用一个简单的情字去倾诉我对它的感情。拾起桑园里的那些童真童趣，苍白的心总会泛起一些童年的灿烂思绪。想起父母往返桑园间的几十年间，象桑树一样*凡普通、从容谈定，顽强执著地默默辗转着从健强壮年到蹒跚老人，我想，什么时候该回去看看他们了。
现在，无论城市还是乡村，都发生了翻天覆地的变化。聪明的开发商把一片片良田改造成一座座高楼。故乡那片消失的桑园，它在历史的演变中，扮演得是什么角色？有些时候，我是这样理解的；一个社会的进步，必然会有一个新的亮点出现。一个社会的发展，必然要有些旧貌的消失。小时候，我最大的愿望就是能穿着鞋在干净宽敞的水泥路上奔跑，渴望常常有新衣服穿，天天能有鱼肉吃。是呀！殷实的生活已如我们所愿，家乡的水泥路已通到家门口；家乡的孩子掉蜜罐般的幸福甜蜜，天天有新衣服穿，餐餐有鱼肉吃；父母享受着两千多元的退休工资安享晚年，上学的孩子再也不用想方设法为赚“外快”置买书籍了，六免一补的政策，消除了他们的一切后顾之忧。
但是，在怀斯的乡愁里，若用另一个角度去打量，我却发现一个瘦弱、灰白、孤独的身影在挣扎着凝视着远去的农舍、小路、葱绿和明朗在暗自伤感。在灯红酒绿的城市里，一个被钢筋水泥抑制的谦卑的脆弱生命正高声呐喊，此刻，思念又回到我的心间；维桑与梓，必恭敬止。靡瞻匪父，靡依匪母，不属与毛，不罹于里。桑梓深处的故乡，有我无尽的思念！
——孤独的经典散文 (菁华6篇)
转瞬即逝，飘落的树叶渐渐变黄，而如今我现在已经是一名中职生了。一年前的现在，我每天除了赶作业，赶上学路程。和大部分同学一样在考试前也会害怕考不好。尽管在同学口中是“学霸”。”可是，“学霸”很孤独。
薄薄的云朵印射出暖暖阳光。一群活力四射的女生在商讨着打篮球。一直想合群的她就凑*说：“我可以参加吗？”“可是这个你懂规则吗？我们是要比赛的哦。而且你那么瘦，等会受伤不要怪我们喽。”话音刚落，我的心就像被一把无形却锋利无比的刀刺痛在我身上。我转身离开，偷偷的抹去眼角的泪水。自此之后，我再也没有再有想合群的念头，慢慢的，我学会了适应这一个人的生活。
可是，时间长了。的确会感到孤单。在你生病的时候没有人关心。你有好消息想和人分享，却找不到一个同伴可以分享你的喜悦。这种感觉无疑是落寞的。好长一段时间，我在想我是不是哪里做错了，生活欺骗了我。慢慢的，我放下自我，去和她们在一起。可是久了我发现那不是我想要的生活。夸夸其谈，打王者。融入这些我真的很痛苦。为什么？因为我根本理解不了他们所谓的世界。其实，不是我的错，也不是他的错。只是两条*行线永远也相交不到一起。
慢慢的，我学会了孤独。可是与一年前不一样的是我不再感到孤单。因为我内心充满希望和我的梦想。每当太阳升起时，我总会感到温暖。新的一天又开始了。也许我永远也不会明白合群的好处，可是现在我很快乐，我觉得这已经足够了吧。在这变幻莫测的社会，我学会了孤独，唯一不一样的是我并不孤单。因为，有梦相伴我同行。
爱，需要感性的滋养。彻底穿上理性的外衣，是葬送浪漫的不明智之举。让单调的颜色充斥生活，只会让爱麻木到机械地计划油盐酱醋。简单和*淡，需要和谐的配合，才会令人满足。缺乏和谐，任何一种风吹草动，都会打乱简单和*淡虚构的宁静。
期待简单，期待*淡，其实是期待一种理解，一种宽容，一种和谐。而感性是生活的调味剂。
当一种令人心动的波涛春风一般奔赴你，你是否已经感知到心底的天空，正翻卷着一片云的纯真，海的蔚蓝，花的羞涩？可你却用违背年龄的成熟，制止了蒲公英的起飞，你害怕看到蒲公英落脚的地方，是痛苦扭曲的土地。
你甘愿被夜带回一个人的家，让波尔多血似的液体，流经骨头每一处起伏，并将尚未倾吐的爱，搁置在那个名叫孤独的地方。然后把自己静止成一双含泪的眼睛，让凝视成为一种无需量化的距离，直到许久以后，骨头上长满痛苦的血丝。
也许，你的理性是对的。谁也不愿让赤裸的爱被生命的滚烫灼伤。在灵魂深处设一道防线，也许是避免伤害的良策。有时，饱尝孤独和忧伤，才会赞美幸福的滋味。
可又有谁能理解你在波尔多红色的泪之中独自泅渡，是为了练*优美的转身，不至于在回眸之间看到伤心的景色？抑或是为了涉过红尘，*安抵达彼岸，找到自己心仪已久的爱情生活？
你相信那些打碎的骨渣，是眼泪不可以埋葬的，你必须用温柔加以滋润，让他们愈合，并生根、破土、发芽、拔节、开花，像你一样的美丽。
在这个世界，有些人，沉默的时候，你不要问他为什么。因为他不会回答，不想回答，不敢回答，不屑回答，虽然答案已经在他心中。
也许，这就是在修炼孤独吧。
孤独，总是可以在一群狂欢的人群中脱颖而出，他并不缺少朋友，只缺少懂他的人。
孤独就像一杯苦茶，只给懂的人喝。
鸟儿飞过天空是孤独的，可它也自由自在;花儿开在山坡也是孤独的，可它依然骄艳无比;或者说，孤独是种姿态，一种选择，一种追求完美的心境。
修炼孤独，并不等于修炼寂寞。
寂寞是无助的，是恐惧的，是一种渴望被呵护的揪心。孤独正好相反，孤独是在万千人群中的自我追溯，自我选择。孤独是不理他人，而寂寞是希望被他人重视。
孤独就像一杯红酒，只盛了一点点在那高脚透明的玻璃酒杯中，正好小半口一杯，不在乎那反复倒酒的重复过程，反而因红色的浅酒印寸着玻璃杯而更加和谐美丽。这种场景，是一种孤独的心境，是一种有故事的诉说。
每个人都需要或多或少的修炼孤独。
孤独是一种合理的拒绝，是一种拿得起放得下的力量。孤独之情并见得会悲伤，反而会思考的更深入、更透彻，是否应该这样选择，是否符合自身的标准，不会因需要而滥竽充数，不顾原则。
孤独是一种有节制的潇洒，是一种遵从内心的放纵。孤独绝不会因需要而牵强，反而会因牵强而主动放弃，会根据当下之事遥想未来，从而构造科学实际的画面感，以便于给出较为正确的判断。
孤独是一种心静如水的从容态度，是一种既可欣赏于繁华都市，亦可沉醉于宁静小乡村的安然心境，有着既来之，则安之的态度。
诸葛孔明是孤独的，孤独的在万千军马中，只有刘备一人懂他，因此他鞠躬尽瘁，死而后已。
李白也是孤独的，孤独的在茫茫宇宙，千秋万世之中，只有信手拈来的诗可懂他。他天马行空，潇洒自如，以酒为诗，以诗为剑，以剑为友，另无数人仰慕着。
试问，谁还没有一点孤独之心呢?
修炼孤独，沉淀心境，让这颗心，更加不惧风雨兼程。
人家渴望爱情，我却渴望孤独，人啊，不是到了一定的程度，怎么会渴望孤独呢？
不知道鲁滨逊在哪里？如果能见到他，我一定会问问他，他当年呆的那个小岛在何处？我会去，哪怕遇到当年他遇到的那个大鲨鱼，我也会去。
很好的苹果手机拿在手里，却无法喜欢它啊！因为它太闹人了啊！悦耳的铃声，一声接一声地乱响，不知又是哪一个朋友，有事来了微信。
无精打采地从枕头底下摸出来。天哪，又是要钱。昨天刚刚捐了一千，那可是个孩子啊！如果癌症治好了，将来，谁能保证，他不能当上总统呢？今天是孩子，还是大人？噢，是大人，还是个优秀教师？这么多证书，怎么看不清上面的字？拍照的人水*够差的，一个字也不让人看清楚噢。哦，去北京康复，得50万？省城就有那么多好医院，干嘛非得去北京啊？不是捐款比喻有相关部门的批件吗？她没有，怎么就……又一条微信调过来，白底黑字说明白了，原来是当副镇长的同学发起的啊！同学情，那是骨肉情，怎么能不照办呢？捐吧。一千块，红包拿出去。哎，这时代，可真不错，邮钱，就这么容易，点一下，人家就到手了。人家乐了，我呢？明天给婆婆交住院费，去哪里借？窗外，月儿怎么如此亮？月儿弯弯照九州，人家欢乐我们愁啊！
那悦耳的铃声又响了。不看，下决心不再看了。桌子上，那只笔还在，落满了灰尘。写吧！把自己的痛苦写出来吧，给自己看。笔在手，字不会写了。还得拿出手机。用它这作品，一分钟，200多个字，层还获过奖呢！
手机又在手中炫耀起来。
有人要加好友。加吗？查一下，手机里的好友和群，一万有余，天天删它，就得一两个小时啊！上周，那个女士要加，加了，人家说了一百多条，人家把我当成救命稻草了，她是农村教师，工资低，无法活下去了，那字字血，声声泪，足以让人泪下如雨啊！帮助她找工作吧！电话打了一个又一个，人家让等。这边，又是一百多条，还是那些话。安慰一下吧！把作品给她看看，让她散散心。回话了；“等着吧，我有了好工作，再看。”人家求你行，你求人家是不行的啊！好不容易等来了电话，找到了私立学校的工作，工资还可以，五千多。快点回复，她一定会很高兴的。找不到了，人家屏蔽了，为什么？百思不得其解，算一算，也有一周了，人家是等不了的啊！终于明白，人家加你，不是9为这作品，是有求于你。人交人，就是这样利用的关系吗？苦恼地泪都出来了啊！
三天前，又一个加了好友。是*台编辑。答应给发小说。打开他的群，他说：“我得睡一会儿，昨晚写一篇小说，写到天亮。”接着，又一条：“这位，有钱的，打赏，无钱的，阅读一遍。”烦死了。刚想关掉，瞬间，又跳出一条：“小说集已经出版，半年，我将发展群员500万。就是缺钱。*安，你就差三万了，你……”三万？无能为力，只好拒绝。话音刚落，这个群消失在眼前。也好，这样的人，这样的群，不待也罢。
或许今天这个好友不会是那样的人吧！还是加了吧！人得识敬。受伤的手指轻轻一点，跳出来一句话：“要买什么鞋？”原来是个卖鞋的人。回想加过的无数的好友，不知有多少个根本不是写作品的，可是都在文学群里，这还是好的，曾遇到过耍流氓的，被群主开除了。世间怎么还有这么多逍遥自在的人啊？
苦死了，苦死了。把手机摔了吧！今生今世不再看手机。举起来，举过头顶，还没摔下去，悦耳的声音又响起来了：“你婆婆昏倒了，怎么办啊？”。是保姆。“问我？还不叫120？”赶快拨响了120，打了车，赶到了医院。还好，婆婆送去的及时，脱离了危险。“去把住院费交了吧！你婆婆命大，晚送来十分钟，可能就不好办了。”医生说。
泪水，比外面的雨水还多。这手机，怎么这样漂亮？它就是婆婆的命啊！坐在婆婆的病床边上，困得眼气直打架。为了婆婆不出危险，必须要格外精神哦。什么能让自己精神呢？手很自然地伸入挎包。
手机在手，不困，可以读诗，可以查资料，可以和朋友聊天，还可以听到那么多安慰的话。手机，朋友，一辈子离不开的朋友！
人本就是在群舞中孤独的享受，这是一种情感，是一种内在的寄托，也是一种灵慧的感悟，
在超然中享受一份宁静，在感触中施舍一份自我的欣赏，也是在茕茕孑立的情境中一种淡泊的释然。
一个人生活，却不是一个人的世界，独处的孤独是一种特殊的语言，是一种超然的领悟和体会，
孤独不是冷漠体会，而是一种独有的温暖的心情的燃烧，
当你在瞬间感悟到了一份别致的情韵，也许，你才会懂得这是一份别来无恙的恩赐。
都说生活是一本书，然而，每一个人在里面感悟的角色，都有着不同的内心世界，
不管是宏观的感性还是微观的沉默，都会把那套不属于自己的戏装，
套在自己的身上，然后痴傻的扮演着，疯狂着，
当你脱下那身戏服的时候，忽然感觉很孤独，和现实当中有了脱节，
有了隔阂，默默的叹息着，眼泪静静地流着，这种感觉让你无处发泄，无处喧嚣，
只有孤独的默默地享受这一份自由属于自己的世界。
独自的散步，独自的享受一个人的世界，孤独不是寂寞，
孤独中可以运化涵养，孤独中可以凝炼修养，
孤独中可以折射出你的无限魅力，孤独是一曲唱词。
孤独是一本哲学，英雄无处，本是孤独，
很多都是在孤独中创造，在孤独中澄清，在孤独中成长，
我本青莲一尘不染，我本傲梅独守群芳，孤独不是落败，是一泉源源不息的张力，是一具不朽的生命体！
年前给朋友寄了些特产，她发来图片，她10岁的小米帅哥把白色快递泡沫箱用荧光笔画了各式图案，有房屋、动物、花草和小人儿，又用小刀把图案镂空，他提了一盏灯钻进泡沫箱，于是，奇妙的世界就出现了。
米妈说，放假了，在家的时间除了作业就是各种折腾，把家搞得乱糟糟的，真是看了又讨厌又可怜。
孤独的孩子，独生的孩子，他没有玩伴，冰冷的电子产品被妈妈下了禁止令，高楼圈起日复一日的单调生活，没有自由撒野的土地，也没有追逐嬉闹的伙伴，他给自己制造一个童趣的世界，他是自己的主角，自得其乐，孤独丰饶。
喉咙口有些发涩，眼睛里有点发酸。
有点心疼，心疼这份无辜纯真的孤独。
儿子今年高三了，寒假里我去花鸟市场给家里置办新春的盆花，他离开书桌跑过来跟我说。
帮我买只小白兔回来。
我以为我听错了，张大疑惑的嘴巴。
小白兔？
我看着眼前高大的男孩，已经有着一张轮廓分明的成熟脸庞，此刻，他回到了他的童年，他跟他的母亲说他要养只小白兔。
我终究没有给他买回小白兔，我带了几条金鱼回来。
他有点不高兴，呐呐地说。
小白兔多可爱，毛茸茸的，金鱼又不可以抚摸。
又问我，市场上还有什么？
我说还有小乌龟。
除了小乌龟还有什么？
我不知道，我没有去看。
他叽咕了一声，小乌龟也不可以抚摸，转身捧了鱼缸去清洗安顿小金鱼。
半晌，他在鱼缸里布置出一个海底世界，鹅卵石、水草，清水里游弋的几条小金鱼。他趴在鱼缸上神情专注又温柔，一会，轻轻叹了口气。
唉！你买的鱼太多了，这样他们吃饭会打架的。
这是我属兔的大男孩，2018年新春过后，他虚岁20。
他小的时候跟小米一样，一个人自得其乐。他用玩具小车玩具枪炮在地板上铺开战事，他小小的身子或左或右一会将军一会战士。他房间的门框上用双面胶粘着一架小小的直升机，房间的墙壁上粘满用荧光纸剪的星星，他关了灯，睁大眼睛躺在闪闪发光的星空里……
他养过小白兔、小仓鼠、小乌龟、小金鱼，养过一只八哥，还有一只小土狗。天生洁癖的处女座男孩，每天毫无怨言地给小狗清理屎尿，它们都是他亲密的小伙伴。
而现在，高考的最后一个寒假里，他养了几条小金鱼。他在刷题的空隙里都是趴在鱼缸旁，他的细心耐心和责任心都在金鱼身上完美体现，他对小金鱼的用心和好让我心生嫉妒。
开学后，他每天上学放学第一件事就是看望小金鱼，自己没有时间亲力亲为，便嘱咐我，要换水了哦，换水的时候要怎样怎样，嘚啵嘚啵说的话超过一个月跟他老妈正常交流的语言。
心头起了温柔的心酸，他童年孤单沉默玩耍的影子漂浮上来，才恍然发觉，他的孤独浩大磅礴，他的沉默和对我的某些抗拒许是事出有因。
我突然无厘头的问了他一句话。
那时候要给你生个妹妹就好了。
他隔了两分钟回答。
你想生妹妹哪里就一定能生到妹妹了啊。
我听到他貌似随意的语气里竟是内心里曾有过的那点期盼和羡慕。
多么好，一个妹妹一个伴一个小尾巴，他对小动物的温柔细心都加倍用到了妹妹身上，他有了责任心，他脸上的笑容会更多，他会开朗会快乐，他不再孤单，他也会成长的更快。
我无法在一个长大的少年面前煽情，我只是淡淡地问他。
你以后结婚了要生一个男孩还是一个女孩？
他很*静的说了两个字。
都要。
对，都要。他决定了，不让他的孩子继承他的孤独。
不，是他们这一代的孤独。
——母爱的抒情散文 (菁华6篇)
总有一个人将我们支撑，总有一种爱让我们心疼。这个人就是母亲、这种爱就是母爱。母爱就是那一枝蒲公英，它洒在了全世界的每一个角落，母爱随处可见，母爱如影随行，任你走到天涯又有谁又有谁能走出母亲那小小的心呢？
一次，老师让我们写一篇作文——-伟大的母爱。我心想：母爱、母爱是什么呢？母亲的爱又给谁呢？我跑回家，打开电脑。开始查母爱，作文，可是怎么也查不到。是有关于母爱的作文，可是都是写自己的妈妈。
后来，妈妈说：“张婷，还没吃吧，快下来吃饭啦。我没应妈妈。妈妈就又喊了许多下，我急了，说：“不吃。妈妈又说：“怎么能不吃饭呢，不吃会饿着的，快下来。我还是说不吃。妈妈就把饭碗端到楼上了。说：“快吃吧！看看我给你做了什么。我听见了，又觉的是有点饿的。转身一看，啊！原来妈妈给我做了我最喜欢吃的拉面，还是辣的呢。可是，我没查到资料，还是没吃，就说：“先放在那里，我等会会去吃的。妈妈又说：“等会再吃是会冷掉的，还是现在吃吧！”我说：“如果，我没查到的话是不会吃的，你再不下去，我就永远不吃了。说完，妈妈就说：“好吧我走了。
然后，我找到和我今天妈妈给我送面给我吃的作文，我开心极了，我又看了看题目，啊，是母爱诶。我心想：“我不用去查母爱的作文的资料了，母爱就在我们生活中，母亲，对我们做的每一件是都是为了我们、都是母爱。我由此想到，我为什么不可以写今天妈妈给我送面的作文呢？于是，我把电脑关了，把作文簿拿和圆珠笔拿了出来，开始写《伟大的母爱》了。第二天，老师看了我的作文，说：“你的作文写的不错，来读给大家听听。当时我太高兴了，充满自信、响亮的读出来给同学听。
母爱是纯洁的，它是一颗心灵的种子；母爱是美好的，它在万罐蜂蜜里最甜的；母爱是温暖的，它是万道金光里最亮的；母爱是千方白态的，它有着一切力量是时刻鼓舞你；问世间母爱为何物，只教为人父母才知晓。母爱是蒲公英，这蒲公英的种子洒向了全世界的每一个角落。
母亲我永远爱着你，你的身体撑起了我人生的整个蓝天；谢谢你我的母亲！”
清晨，寒风阵阵，黑云压沉。我背着书包，刚想跨出大门，你赶紧寄过来一件毛衣：“今天要下雪，别着凉。”看着我背影消失在清晨的小路上。我知道你一定还在门框上，早晨目送我去，傍晚盼望我归。走在弯弯曲曲的小路上，任风儿吹着冰冷的雨滴飘落在脸上，心里想念母亲，进屋去吧，外面太冷，别再送了。我不时回头凝望着母亲，那一刻我动容了，我真想紧紧的拥抱你。我不会用华丽的语言来歌颂你，赞美你。但你的爱就在这暖暖的眼神中，你的爱就在这*凡的言语中，你的爱不张扬不炫耀，却足以融化每一个游子的心，带给咱们最真实的感动。我心想：母亲啊，做您的儿子可真温暖。
傍晚我拖着沉重的步子回到了家。吃过饭，我和妈妈一起围坐在灯下，我专心致志的看着妈妈拿针线为我缝鞋子，那橘黄色的光晕，柔和的落在妈妈的身上，勾勒出一个生动的剪影。他头发上，眉上，手臂上，手指上洋溢着母亲的光辉，将整个房间都熏的暖洋洋的。妈妈还边纳着鞋底边给我讲故事。那一行行整齐的针脚何尝不是你爱的轨迹，那一针针缝进的，何尝不是你无私的心。那一个个动人的故事，何尝不包含着母爱的点点滴滴。我心想：母亲啊，做您的儿子可真幸福。
月亮不知不觉的下山了，星星也在眨巴着疲倦的眼睛。不远处，邻居家的公鸡的叫头遍了。在这夜深人静的时候，只有桌上的闹钟，一直永无休止的唱着滴答滴答的歌。不知什么时候，妈妈从厨房里煮了一碗糖鸡蛋。披着衣服推开了门：“明天还要上学，该睡觉了。”躺在暖暖的被窝里我心想：母亲啊，做你那儿子可真甜美。
天上的风雨来了，鸟儿躲进了他的巢里；心里的风雨来了，我只有躲到你的怀里。冰心的这句诗完美的表达了咱们的母子深情。
回忆您陪伴我走过了那一个个春夏秋冬，让我深深感受到母爱的纯真与无私。如今，母亲也已经老了，他将她最宝贵的年华奉献给了我，我也即将远去，去追求自己的理想，但我知道他最放不下的就是我。我的心里一直流淌着一首小诗：慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。
看到这个题目，我立即就会想起老师曾经给我读的一篇感人至深的文章——《疯娘》。
故事中的那位母亲，虽然是个疯子，但是她为自己的儿子做事却是总是清醒的。记得这个“疯娘”得知自己的儿子喜欢吃桃子，为了给儿子摘那些长在山崖边的野桃而摔下了山谷，失去了自己生命。
老师在读这篇文章的时候，我们班有几很多同学都听得泪流满面。我们都被这伟大的母爱感动了。
这个故事很感人，让我们体会到了母爱的无私和伟大。
我的妈妈对我做的事情，虽然没有像文章中的那位母亲那样感人，但在*时的点点滴滴中，在一件件细小的事情中，同样让我感受到深深的母爱。
一年级时的一件小事，至今我还清清楚楚地记得。
我一年级读书的学校里没有食堂，回家去吃妈妈又不放心，所以每天中午都是妈妈把饭菜拿到学校的。
这天，到了最后一节课，我肚子很饿了，于是就盼着妈妈给我带饭菜来。
就在快要下课时，风云突变，刚刚还是阳光明媚，突然下起了倾盆大雨。
到了下课，雨还是这么大。我肚子更饿了，心里也越发着急了：这么大的雨，妈妈一定不能给我送饭了，等雨停，不知要到什么时候？
明明知道现在妈妈不会来，可我还是忍不住不停地朝校门口张望着。
突然，我看到一个身影冲进了校门，浑身湿透了，双手抱着一样东西，飞快地跑向我们教室。
是妈妈，真的是我妈妈！是妈妈给我送饭来了，妈妈冒着这么大的雨给我送饭来了。
到了教室，妈妈连忙放下饭盒，打开盖子，催我快吃，而全然不顾自己的衣服湿透了，雨水不住地往下滴，一会儿，妈妈站的地方就是一滩水。
我虽然小，但是看到妈妈这样，心里还是说不出的难过。我问妈妈为什么不拿把伞。妈妈只是微微一笑，说：“我出来的时候没有下雨，在路上下起雨来。本想回家拿把伞，可又怕你肚子饿，所以就冒着雨来了。”
虽然这事很小，又过了这么多年，可是妈妈浑身湿透在大雨中奔跑的样子，深深地刻在我的脑子了，永远不会抹去。
天灰蒙蒙的，等待着黎明的曙光。夜冷清清的，消释着一丝丝暖气。心空荡荡的，思念着消失的爱。
孩提的时候，依稀记得，妈妈的爱，妈妈心疼的表情，妈妈远去的背影……那天雨很大，视线一片模糊，泪水与雨水交织着，只觉得很苦很苦。
从那以后，消失的母爱时刻缭绕在心头，深深地掩藏内心深处。
母爱是不会随时间的流失而蒸发的，只会愈发强烈渴望。那年春天，我才13岁，即将面临人生的第一个转折点，心情既沉重又焦虑。每天忙忙碌碌地上学放学，起早贪黑的做作业，夜夜熬出两个熊猫眼，为的是考上一所好的中学。皇天不负有心人，果然在第一次月考中，排名全年级第二名，那时高兴的几天几夜睡不着，同学羡慕的眼光，老师赞许的言语，鲜花，荣誉，掌声同时拥有，我*乎忘记了我是谁。
好景不长，在第二次月考中，我的成绩突飞猛退。跌，跌，跌，一直跌到望不见底的深渊里。同学们鄙视的眼神，老师黯然失色的目光，一切尽在不言中，此情此景，无声胜有声。白天，饱受煎熬，*乎奔溃的我，默默忍受着精神的折磨。夜里，望窗外，一轮明月已完全被乌云笼罩着，暗淡无光，有种“烟笼寒水月笼沙”之韵意。那夜，彻夜不眠。不觉想起了妈妈，思想在死亡边缘挣扎之际。蓦地，一句轻柔的话在耳际响起，“孩子，坚强些，没有过不去的门坎，只有不愿意提脚的人……”“妈妈……”泪水早已润湿了我的眼睛，视线又一片模糊朦胧之中，银白色的月光似乎更耀眼了。我暗暗下定决心，又鼓起了前进的风帆。
倶往矣。如今，我又即将面临着人生第二个转折点，尽管在前进过程中，会面临着许许多多的挫折，但我毫不畏惧，我会勇敢地提起脚，跨国那难怕比山还要高的门坎。
因为消失的母爱不会消失。我感恩，因为而生存，因为而幸福。
愿月光将幸福化作一缕缕银光，挥洒大地！
母爱就像一首田园诗，幽远纯净，和雅清淡。母爱就是一幅山水画，洗去铅华雕饰，留下清新自然。母爱就是一棵大树，为我遮风挡雨。
人们常说，世上有一部书是永远写不完的，那就是母爱。如果说，这世上还有一束最灿烂的阳光，那不是别的，是母爱！沐浴在母爱的阳光中，我成长了……
每当望着眼前散发着氤氲香气的牛奶，我的眼眶不禁湿润了，记忆如玉兰花一样坠落。
窗外的蝉还在不知疲倦地唱着歌，轻柔的月光透过几方浅浅的窗帘，斜斜打射在桌面。只听见一阵轻轻的敲门声，妈妈轻轻地向走过来，只见她微微地弯着腰，小心翼翼地踮起脚，左手拿着一杯牛奶，右手温柔地支撑着杯子的底座，走到我身边，将牛奶放在桌面，双眼温柔地望着我，双手摸摸我的头：“怎么还不睡觉，妈妈煮了一杯牛奶，赶紧趁热喝完睡觉吧。”我不耐烦地摆了摆手，不耐烦地对她说道：“知道了，知道了，你也赶快去睡觉吧。天色也不早了。”那双温柔的眸子霎时闪过了一丝惊喜，可又被我粗暴的话语打断了。我急急忙忙地将她推出门外，关上房门。不经意间，看到妈妈眼角的一丝失落，以及身后的一声叹息。
回到房间后，望着牛奶上的袅袅的热气，一种心酸的感觉悄然浮至在心头。手不由自主地拿起杯子，轻轻抿了一口，享受那丝滑的触感，以及蔓延在其中醇厚的爱。
我熄灯上床，却翻来滚去睡不着。又是一声轻轻的叩门声，随之是细碎的脚步声，我听见那熟悉的幽幽的叹息声，接着，是整理书本的声音。黑暗中我静悄悄睁开眼睛，是妈妈。她正细心地将一本书放到书架上，随之又来到我的床前。我赶紧闭上眼睛。身上突然有一股暖流，原来是妈妈将我踢到床脚的被子再次盖上我的身体，嘴里还絮絮地叨念着，“这孩子，怎么这么不让人省心啊！”我眯着眼睛瞥见了月光下，妈妈那刺眼的白头发。这是妈妈为我日夜操心才耗尽的青丝。想着，想着，我已热泪盈眶，悄悄地转了身，面朝墙壁，掩盖我眼角的那抹湿润。
妈妈，您的爱如大树，那密密生长着的树枝，是您对女儿无微不至的呵护。您的爱是那古老的树根，举起一片温馨，让我在树下小憩，树枝与树叶伸出的地方，代表着我无论走到天涯海角，您都会为我遮风挡雨。
岁月在不经意间从身边划过，您的青春年华因为我的出生而被蹉跎。不知何时，我已渐渐明白了您对我的爱。秋去春来，我心中永恒的情意一直不曾凋谢。妈妈，谢谢你！
这个世上总有一个人，在你生病时给你无微不至的关心。这个世上总有一个人，在你难过受伤时给你精神上的安慰。这个世上总有一个人，在你不知道的远方默默地等待着你。
夜幕降临，黑暗主宰着世界，万家灯火已尽。
回来的时候已经是11点，世界笼罩在浓浓的白雾中，远处的车灯若隐若现，像一朵朵开在雾中的花，灿烂却不耀眼。
我独自穿过迷蒙的大雾，路灯在雾中折射出另一种颜色，我闻到一股像潮湿发霉的味道。我小心地行走，浓厚的大雾将三米远的地方涂上了一层层神秘的白色，模糊了我的视线，*在咫尺的东西已经看不见了。这么大的雾，我还是第一次见到。
来到村口的治安亭，我仍然看不到世界还有其他颜色，四周像死一般宁静，好像进入了推理小说的世界，蓦地，一种恐惧油然而生。我开始加快步伐，心好像被什么划了一道口子，风呼呼地灌进去，凉凉的……直到那个身影在白雾中若隐若现……
我一下子就认出是妈妈的身影，只有她才会探着脖子，弯成这个焦急的弧度。她在等我，在这么大的雾中焦急地等我！刹那间，冰凉的感觉消失殆尽，我的心被一阵暖流盛满。
我三步并作两步跑到妈妈身边，她因为担心而皱起的眉结迅速舒张成一朵美丽的花。被雾水打湿的头发湿淋淋地贴在脸上，身上的衣服都湿了，冰凉通过皮肤穿透我的心，她一定等了很久。我的妈妈和她给我的无与伦比的关心比雾水更容易让我心底潮湿，让我的眼眶潮湿……
远处有一辆轿车缓缓行驶，微弱的灯光在大雾中显得更加微弱，空气仿佛披上了一层金色的纱，我的视线再一次被模糊……可我清晰地看到，潮湿的马路上，我和妈妈的影子紧紧地依靠在一起……
我永远也忘不了今晚，这轮早出的月亮，这场突如其来的大雾，还有那位在雾中等待我而被雾水打湿的妈妈。
这个世上总有一种爱，像火焰一般给予你无尽的温暖。这个世上总有一种爱，像海绵一般柔软你的心。这个世上总有一种爱，像潮水一般让你的心底潮湿。
母爱如潮。
