“凌晨四点起来，发现海棠花未眠。”川端康成这样写道，海棠本来便是日夜开放，为何凌晨四点起来便可以产生到别样的美感呢？那便是因为白天里海棠花彻底融入了我们的生活，我们埋着头，或学*，或工作，那*在咫尺的美却悄然溜远。而当我们退一步，保留那与海棠花的距离，便会如川端康成一般领略到不一样的美丽。
距离为何产生美呢？大概是由于距离让人可以宏观地把握事物，更重要的是距离带来了未知的神秘，引发了人们的美好幻想。
在美国登月之前，中国早已流传着嫦娥奔月等关于月亮的美丽的传说。然而，当宇航员带回来几块冰冷的石头，发回几幅月球“满目疮痍”的图片，童话、传说便不复存在了。从此，人们说起月亮，脑海中只会浮现出一个荒凉的大球，而不再有玉兔，广寒宫与吴刚了。
远观月亮，人们产生了美好的遐想；*观月球，人们得到的却只有几块冰冷的石头。这便是距离的奇妙作用吧。
那么在我们的生活中又如何去退出来去体会被忽略的美呢？
人是不可能说突然集体移民月球，在月球远望家园。然后去感受什么不同的美丽。此处距离便是心灵的距离。在物欲横流的社会人们的心灵总被功名利禄紧紧裹住，以致无法体会身边的美。所以我们要与功利保持距离。
当我们不再为考试的分数而学*时，我们会发现书本中的知识是如此有趣；当我们放慢上班、上学的脚步时，你会发现街边苍翠的大树多么富有活力。生活中处处皆诗意。人们缺乏的便是适宜的距离。
当我们的心灵得以**，保持与外物的距离，我们会发现天空，是给了我翱翔的渴望的天空；大地，是承载着万物的大地；海洋，是孕育了最初的生命的海洋。
让我们退一步，保持适宜的距离，身边的美好就会纷纷呈现。
一年一度的高考即在眉目，牵牵念念的不仅仅有高考生，高考家长，更牵系着我们这些曾一起陪孩子走过高考的人。
其实自己也曾是一名高考生，只是在走独木桥时不慎被挤下了桥。千军万马的队伍想在高考这条狭窄的道路上顺利通过，一要有扎实的学*基础，更要有沉着稳定的应考心理。
很多时候为这些孩子叫屈，十几年的寒窗苦读，就在高考这一份答卷上试出高低，决定命运的也取决于这张薄薄的试卷，而且根本没有回旋的余地。高考已在众人心里造成的趋势就是高考必胜，有一张好的文凭就是走向社会最好的通行证。而我却没有如愿领到这张通行证，若干年后的今天仍心存遗憾，总觉得没有上过大学，没有漫步在大学校园是我今生最大的缺憾。曾经也有友友问询我:为什么没有继续学业呢？
其实，在我们那个年代，有份工作，有个铁饭碗就是不错的选择。而那个时候自己也安于现状，能在父母工作的单位找份舒适的工作，而且能与父母在一起已觉是最大的幸福。不再追求不再勤学，觉得离开了老师的教诲，离开了繁重的作业，远离了考试的约束，心也不再压力重重。许是自己一直是个不堪重荷的弱女子，喜欢过安逸*淡的日子。而且那个时代，能考上大学的少之又少，能顺利走进大学校园的更是甚少。对于当时的种种情况，我安于现状，不思进取。现在回想起来，在轰隆隆的车间里，有的只是一群天真的少男少女，那时的我们也才十八岁，青春正茂，却开始走向了社会。也是在那时开始留恋读书时的种种，开始怀念一起读过书的同窗，开始追忆读书时的美好。
那年高考就如此刻骨铭心的在记忆中时时浮现。多年后，在同学聚会上一次次提起。能够继续深造，考上大学的在那个年代已是凤毛麟角。记得高三毕业班一共是六个班，五月的筛考，就把我们大多数学生拒之门外了，能够继续留在学校拼搏的也只有不到 三分之一的学生，而且多是复读的农村学生。记得我的同桌，曾复读三年，她对我说过：“我一定要考上大学，跳出农门。”尽管后来她还是选择了出钱读大学，总归是圆了她的大学梦。很多时候佩服她的毅力与坚持，而我终于退出了角逐，满足于当一名织女。
女儿的高考也在三年前拉下帷幕，可是与女儿一起并肩陪她走过高考的日子，却是我这辈子最记忆犹新的事。
提起女儿，熟悉的人都会羡慕我，说我生了一个会读书的孩子。她的聪慧从小就看出端倪了，同样的数字题目，同样的年龄，女儿总会比别的小朋友快半拍。那个时候，由于下岗，一时失去了生活来源，我们就在学校附*开了一家小卖部。每天来来往往的小学生路过，总会逗留半刻，也会在小卖部买个本子铅笔之类的，更多的孩子会拿出零用钱塞塞牙缝，女儿算钱的速度之快，有时令我这个做妈妈的也觉得惊讶，从小就觉得她数学过人。果不然，读书一点也不用我操心 。初中毕业，竟以全市第一名的成绩被全市最好的学校录取。高中三年，成绩也总是排名全年级前五十名之内。读一所名牌大学不仅仅是女儿的追求，更是我满心期待的。相信女儿能圆我多年的梦想，代我好好地读大学，走在菁菁的校园路上。
高三的最后阶段，我们全程的陪伴在女儿身边，给她最贴心的呵护与照顾。老公放弃了外出打工赚钱的机会，专心在家为女儿准备一日三餐，做她最称心的保姆与坚强后盾。而我也在惶惶不安中陪伴女儿，不敢给她施加任何压力。即便女儿在一模二模三模的考试前夕看电视听音乐，我都不敢横加阻拦与干涉。与其说高三那段日子，对女儿是种折磨，对我更是如履薄冰，深怕有半点差池，误了高考毁了前程。最后冲刺时日，女儿中午也不回家吃饭了，老公总是会提前把饭菜做好，赶在女儿下课之时送到学校，下午放学也是如此，到了晚自*，我们会一起散步到学校门口，等候在传达室，接女儿回家。那段日子虽说辛苦，但为了女儿，再大的付出也是心甘情愿。女儿的情绪波动也会牵制我这个做妈妈的心，毕竟高考只属于女儿一次，高考的成败决定了太多的因素，我可不想女儿重走我的路。好在女儿心态一直很好，该吃时就吃，该睡觉时就睡，有时候不该睡觉的时候她也会小眯半宿。我也不忍叫醒她，孩子睡眠实在太少，她能暂时忘却考试，忘记题海也不失一件幸事。相比之下，总觉得女儿这一辈人压力太大，高考已是必然趋势，考个好大学才是唯一目标。尽管我们常说，高考并不是唯一出路，行行出状元。但天下父母仍是巴巴的希望子女能顺利进入一所名牌大学，毕业有个好的工作。
女儿的考场分在离家很远的另一所学校，好在好友正在那里陪读，房子正好可以借用两天，解决了我们天大的难事。记得那两天，我睡眠极差，许是担忧女儿不适应新的环境，担忧女儿考场出错。千叮咛万嘱咐，到了临考的这一天却不敢多言半句。每天目送女儿走进考场，焦急的等候在学校门口，烈日下，忘了口渴忘了骄阳似火。女儿考完后，竟也不敢多问半句，深怕影响了她下场考试，想必那些送考的家长一定和我有着相同的心态与经历吧。时隔三年，想起这些仍历历在目。
等待分数的那段日子也如煎熬，忐忑中，女儿查到了分数。尽管有点差强人意，尽管有些许失落，女儿虽说没有考到她预料的分数，与复旦大学失之交臂，但总算还是以高出一本七十多分的好成绩被中南财经政法大学录取。 而我也终于释放出来，陪女儿走过了一段值得我们母女留恋的美好日子。
如今女儿在大学里如鱼得水，目前又在筹备考研。不管多难，女儿一直在努力，是我们的荣耀，读书一直是我告诫女儿也是勉励我自己的。
人的一生，就该一直追求上进 ，努力过无憾人生。很庆幸，走过高考，一直有我们不懈的步伐。回首高考，更多的是追忆。那些年那些事那些人，鲜活的记忆一辈子都不会退色。
然，仍有无数的高考生跋涉在这条道路上， 仍有无数任劳任怨无私的父母陪伴在儿女身边。虽说去日苦多，但来日方长。很喜欢这句话：六月盛景，除了远方的梦想，还有眼前的夏花。
今年的高考已经过去两个月了，很多事情都已经尘埃落定，几家欢喜几家忧。
我的高考离我也已经有两年的时间了。我相信时间可以淡化很多东西，包括曾经堆叠在心中的刻骨的记忆，但绝不会忘记。就像高考带给我的那些焦虑与慰藉、苦闷与欣喜，我以为我所经历过的那段苦难岁月在很久很久以后想起来仍旧会历历在目的，可是两年过去，再次想起的时候，已经没有太多的感慨了，视若*常。身处高三，谁会没有一段焦灼的日子，谁会没有一些刻骨铭心的经历呢，可怎么说，那些都已经成为过去时，拿得起放得下也许是我们面对过去最好的姿态！
暑假回家，偶然间打开抽屉看见以前同学写下的同学录，一页一页翻去，竟又想起了那些可爱的同学们。他们写给我的那些嘱咐那些祝福，虽然知道有时候也会出现在别人的同学录里，但仍旧感谢他们一笔一划为我写下。
高中的那些同学已经很少联系了，自从高考完了的那个暑假开始。每个人都呆在属于自己的生活圈子里，各自为阵。高中的时候，感情的维系也不过是靠“学校”这根线给牵连着，一旦结束了高中的校园生活，那些淡薄的感情也就无可维系了。
每次放假回家，也只会找固定的那几个人玩，更多的时候是一个人呆在家里，不想出去。我不知道为何大家都变得这么懒惰，其实只要有一个人邀出去，大家也都是能够聚在一起的。也许只是大家都觉得不必勉强，有些感情终究是要留不住的，又何苦再去挣扎呢。
高中的时候，再怎么死死苦读，也不过是惨淡经营着那一点点单薄的分数而已。那个时候的我其实很傻，每天身在曹营心在汉的死读书，成效微小，却无法意识到这一点，只能花更多的时间去读，痛苦可想而知。无法遏制的发呆*惯总是让我在上课、自*的时候走神，结果什么都学不到，身心俱疲。
高三那一年，过得并不好。紧张的学*是其次，更多的是付出却不见成效的沮丧以及不见成效之后来自家人、老师以及自己的压力，痛苦不堪。
还好，都已经过去了，我也不用再像从前一样焦灼着自己的成绩了。大学里的生活有很大的自由空间，也只有经历过高考的磨练，才能够在这个空间里看见自己的影子！
加油吧，那些还未经历过的孩子们！
在前几天，一年一度的高考分数就揭晓了……
我想，这一刻，曾牵动着多少人的心情？这一刻，曾勾起多少高考人的心思？年年高考时，年年依然是几家欢喜几家忧，金榜题名的不言，只说那些名落孙山的人，因为这个缘由，总会出现同样的情景，一如那对窗凝思，对云长叹。高考或许和命运无关，高考或许不是人生唯一的选择，然而，高考却深深触动了我们的教育！
谈起高考，自然就会谈到我们的教育，谈到我们孩子的学*，甚至谈起我们高考人的心情，我们对高考的记忆！
十年寒窗九载熬油，想想现在的孩子，三年的幼儿园、六年的小学、三年的初中、三年的高中，还不说参加各种各样的培训班时间，这读书的过程累计起来其实一点都不会亚于过去古人的十年寒窗九载熬油之说，高考，只能为那些优秀的人提供一个更加高的*台，这就是竞争的现实性与残酷性，我们不得不接受这样的心情！
我是九十年代的一个高考者，对高考一样有几多的记忆，或许因为这个理由，就在今年高考分数揭晓的那个晚上，和往年这个时刻一样，我依然难以入眠。高考的悸动带来是一生的记忆。看看熟睡的孩子，淡淡的月色照在他青春的脸蛋上，我在想，这人生之中无忧无虑的年龄能有多长，或许是夜色渐暗的缘故，借着淡淡的夜色，在无边的夜色里我似乎再也找不到孩子脸上那无忧无虑的文字！
——马上面临小学毕业，老师催逼，爸爸妈妈期待，我再也找不到原来那个无忧无虑的自己，行走在忙乱的人群里，我真的羡慕那些蓝天下飞着的白云，夜晚里眨眼的星星，大海里游动着的小鱼……
这是我儿子曾写过一篇日记的内容，尽管写的极其简单，然而，在文字里折射出来的一份心情深深的刺痛着我的心，让我反思，让我难以入睡。在我们的生活中，没有一个父母不爱自己的孩子，在面对孩子的时候，从我们大人的阅历而言，都清楚那是对孩子们不公正的待遇，可是，在现有的教育体制下，我们那个父母愿意拿自己孩子人生做赌资呀？
高考，与六月无关，然而，因为高考的日子确定在六月的上旬，于是，高考也成为了这个夏季的关键词之一。高考就像是雨后的彩虹，对于我们中学阶段的学*，就像是人生一瞬间多彩生活的记忆，其美其情，都可能在我们人生当中划下一道虹！
人的路有许多个十字路口，其中，高考就是一个。高口的人生路口，不仅仅是中学阶段学业的结束，也是一个人走进下一段人生的开始，因而，高考不仅仅是终点，一样也是下一段人生的起点，因而，高考在我们现有中国人的眼里溶入了更深更广的意义！
行走在六月天，聆听着六月关于高考的声音，不但勾起我多年高考的记忆，不仅让我想到眼下高考人相同的情景，也让我想到在不远今天我孩子高考的问题！
由于这些问题，触动了我跳跃的神经，躺在床上，没有一点睡意，在无边的夜色里，我在拷问自己的所行所思所想与所爱……
机会只给那些有准备的人，然而，在命运面前，不是所有准备的人都能抓住机会的，而况高考的机会更加存在着许多不确定的因素呢？这就是我对高考机会的理解。
对于学*来说，高考一样是一次检验学*的手段，然而，在目前的体制下，高考也是国家选拔人才的一次机会，因而，高考很快就上升为六月最关键的词之一！
在六月我们最愿意看到的是高考孩子脸上如花一样的笑意，而最不愿意听到的就是高考落榜者被雨淋湿的声音？可是，这二者却偏偏都存在于六月的天气之中！
今年的六月会不一样吗？阅读者这六月的夜，在无边的夜色里，面对六月天气多变的特点，因为想到这六月的高考问题，心里一份压抑便油然而生！
夏日的夜本来很短，可是，在高考分数揭晓的这个晚上，我想，有的人会希望这个夜更长点，甚至不盼望这黎明的到来，因为高考黎明的曙光只给一小部分人！
夜慢慢，路悠悠，正当我困顿在高考之时，不觉走进一群参加高考孩子的人群里，考试铃声响动，一群刚刚还谈笑风生的孩子就静静地坐在教室里，写字发出的声响，可以触动静谧的每一根心弦，我也是这教室里考生的一员，面对考题，焦急、茫然、恍惚，可是，就在我一度紧张的时刻，下课铃响起，监考老师迅速走进我的身旁，告诫我按规定起立，那时的我极力争取着考试最后的一秒，我涂着答案，监考老师在夺取我的考卷，就这样，在我与老师争夺之时，只听到一声“撤啦”，卷纸从中间扯断，我一怔，脚碰在床沿上，醒来才觉得刚才做了一个梦而已！
窗外已经大亮，只是天气阴阴沉沉的，难道要下雨吗？我的心突然想！
十几年以前，高考彻底改变了大多数人的命运，尤其是跳出农门的学生。考上大学意味着有了铁饭碗，能干上公家的事情，不用为衣食而发愁。
我还是小学生的时候，每年春节，大学生这个标签就显得更加耀眼。那些出门的已经工作的或者正在读大学的人回家过年了，邻居们看他们的眼神也变得不一样，各种羡慕包含在一个眼神或者一句话之中。
“看村子那谁谁家的孩子，上学好最后考上大学，公家给分配了工作，永远不用干农活了，你们还不好好念书。”每当同村的出门人回家的时候，奶奶就朝我们这几个孩子吹起耳边风。
出门人那时候在农村是很受人尊敬的，他们从外头带来各种农村人接触不到的信息，他们讲起外面世界的种种精彩生活。那时候我就暗暗下决心要考上大学，要和在农村操劳大半辈子的长辈们过上不一样的日子。
因此我成了拼命三郎，用功去读书，中考、高考，不断的考试就像大浪淘沙一样，筛下去一部分人。带着所有人的期盼，我成为了一名高三学生。还记得校长在高三学生入学会议上的开场白：“全天下最辛苦的人，这一年将是决定你们人生命运的一年，愿你们争上一口气，吃得苦中苦，成为人上人！”
每一个高三学生都像打了鸡血一样，起早贪黑，背书、学*。教室、宿舍、卫生间，三点一线式的生活却没有人觉得单调，楼道管理员每晚都要在过道上大吼几声，留在教室“加班加点”的同学才不情愿地回到宿舍。伴随着宿舍的关门铃声，还有学生夹着书本陆陆续续跑进宿舍。农村的孩子们大都住校，有人晚上回到宿舍还悄悄点着蜡烛，埋头苦学，真是攻坚克难。
宿舍和教室都没有暖气，头天晚上晾好的刷牙水放在窗台上第二天早上就能结冰。同学们嫌冷不愿意打开教室的窗子，七八十人聚在一起的教室散发着一股浑浊的臭气，尤其是猛地从外面进来，里外对比鲜明，这种臭气瞬间更为刺鼻。
每一个代课老师进来都要打开门窗，“捂在一起你们都会感冒的，空气不流通怎么行呢！”老师们大概都会这样说，班主任担心我们会感冒，还会把用葱和姜熬好的水拿到教室来，整个教室就会散发出一种说不出的味道，有酸味，还有辣味。有意思的是那时候的学生很自律，为了抵制窗外人来人往的诱惑，大家自觉给窗子糊上白纸，这样子的不好处之一是每当有人说话或者在教室穿来穿去的时候，班主任在外面能看得清清楚楚，而我们这些在围城里面的人却浑然不知，结果可想而知。
下课了也没人愿意出去透透气，一来天气太冷了，二来大家都处在学*状态，看看有什么知识没弄懂趁课间请教同学。晚上的打水时间非常有限，人多也拥挤，不小心还会烫到手，很多同学都打不到热水。在校医院要个用过的盐水瓶，装上热得发烫的水，藏在被窝的某个角落，再踏上一条被子，内心别提有多美，痛苦的是头部依然很冷，放进被窝吧呼吸不顺畅，放在外面吧凉气渗人。也会有倒霉的事情发生，有同学的暖瓶半夜会漏水，那种要撑到天明的冷实在是难忍，脚凉，全身都会是冰的，好心的老师会让同学在自己的住处烘干被褥。
那时候外面的世界已经在悄悄发生变化，所谓考上大学就是找到铁饭碗的说法早已不能被成功证明，但是农村的孩子似乎不知道，他们的父母似乎也不很清醒，升学率弄昏了老师们的头脑，所有的学生都在一门心思为大学而奋斗，不好好上学的孩子被认为不是好学生。“上了大学就是进了天堂，过了眼前这一关，你们可以尽情地玩，尽情地乐。”每一个高三的班主任都这样承诺渴望有一节体育课来放松的学生。
我记得我们班级的口号是：青霄有路终须到，金榜无名誓不归！每天早晨早操结束后，各班同学都要大喊三声自己班级的口号，老师说这样可以增加大家的自信心。我无数次幻想着考上大学能够带来的所有辉煌，不知道哪个同学带来一本有关俞敏洪的杂志大长了我的念头。
我还算是老师眼中的好学生，据说也是老师认为当年能考上的学生之一，我可以清晰地感受到那种各科老师把我当做重点对象特别对待带来的优越感，有喜悦，却也有害怕。
第一年的高考，我以失败告终。高考的时间和收麦子的时间大抵一样，所以我父母没有去县城，再者我觉得他们去了也帮不上什么忙。每年高考前，农村的父母都要为孩子寻找住处，七大姑八大姨这时候派上了用场，尽管亲戚都很热情，但在这样一个人生的关键时刻，因为心理作用，很多人还是觉得自己寄人篱下。
那年我住在亲戚家，正好他们家也有孩子高考，每顿饭吃什么吃多少他家似乎都很讲究，我却不觉得这和考试有什么关系。高考的前一天下午去找考场，提前踩点，熟悉环境，也不觉得有什么。第二天提前40分钟到考点着实让我大吃一惊，学校门口围了很多人，还有一家好几个人陪着一个学生来考试的，考试结束出了考场更是人山人海。尽管考试前老师千叮咛万嘱咐说考完了不要讨论答案，学生们还是叽叽喳喳地说起哪到题目答案是多少，答对的人眉飞色舞继续讨论，答错的人黯然失落悄悄离场。
亲戚甚是关心地问考试结果，我一脸无奈说不知道，至少我不敢回答还可以。高考留给我最深的记忆就是人生关键时刻很多事情就是说不清，也解释不清，那个关键时刻当事人也不知道为什么会是那个不希望出现的样子。
第一次高考让我铭记了一个有关数列的公式，我因此公式有一道数学大题一字未动，这辈子我都不会忘记这个公式，那个时候我再也不敢嘲笑老师说过有考试高原反应这回事了，可恨的是老师刚收完试卷，我就算出那道数学题目的答案。
高考成绩出来那天我自己去查成绩，忐忑中我还是有一丝侥幸心理的，不过上天并未垂怜我，我一个人哭啊哭，后来想想活该，那时候要放假了大家都把书卖掉了，我担心有万一一本也没舍得卖。
因为对我抱有希望的人太多了，而我也让太多的人失望了，所以我选择去县城的高中去复读。临走的那天村上很多人来看我，有人给了我几块钱，也有人给了我鸡蛋，不知怎么回事我又禁不住哭起来，越哭越伤心。还记得邻居的奶奶摸着我的头说，“傻孩子你哭啥呢，很多事情还没开始呢。”她的安慰对我并不起作用，那时候我觉得上学和考大学就是全部。
复读那年结束时，除了以前镇上本班的学生，其他班级的同学我一个也不认识，这和我以往爱交朋友的*惯完全不相符，我终于明白了没有什么不可以改变，那年的我全没了认识新朋友的心情。
我所在班级是县城唯一的文科补*班，补*分数要求只比分数线低20分，第一天上课班主任就告诉我们班上考了600多分仍补*的同学大有人在，我的压力无形中又多了一些。班上有*140人，每行坐10人，一共有14行。老师上课都带着话筒，不然后面的同学听不见。老师板书的时候一些同学就悄悄坐到前面去，一眼望去教室的同学几乎都戴着眼镜，不戴眼镜反而显得有些不搭调。
那几年高考报志愿和现在还不一样，都是先估分，再填报考志愿，最后才公布高考成绩。或许是因为第一年有些年少轻狂，第二年我格外慎重。不该扣的分、该扣的分，我统统给自己扣掉，以至于最终成绩比估分高出60多分。
第二年的高考算是一个比较完满的结局，我父母终于盼出了大学生，我也对自己有所交代。来到大学，听系主任全面讲了严峻的就业形势，心里一阵咕嘟，原来传说中的就业难不是骗人的，我一下子又觉得自己掉进了深坑里，理想和现实的差距，真的是很大。
四年以后，我大学毕业，逐渐和以前的同学取得联系。那些没考上大学的同学，有的南下打工已娶妻生子，有的学了理发、厨师或者其他手艺，事业也小有成就，很多较早踏入社会的同学已有了自己的立足之地，而和我们一起拼搏本科的很多同学，却因为学了不适用的专业或者其他原因找了不理想的工作，拿着不称心的收入。
很多人说，过去我们错误地嘲笑别人，如今，我们嘲笑自己。更为现实的是，学得好不如嫁得好的说法愈演愈烈。很多没有考上高中的农村女孩嫁到城里的城中村，摇身一变成了城里的有钱人，有房有车，这可能是那些当年考上大学的孩子们要很多年才能拼到的成就，而考上大学的女孩大部分加入到剩女的队伍中去。“你看那谁，嫁得多好，人家有钱，一辈子都不愁了，你们这些念书娃，花钱不少现在不见得比人家挣得多。”村里有人开始这样说，从他们的角度来说，从现实情况来看，谁能说他们说得不正确呢？
学历是一块敲门砖，敲开了这扇门，学历什么都不是。知识可以改变命运，但上学不是改变命运的唯一途径，也不应该是很多年以前我头脑中唯一坚持的信念，但我们并不因此觉得后悔，上学是一种经历，它最终证明我们得到了心里想要的东西，哪怕是一种虚荣心，一种靠自己的努力得到的虚荣心，它能证明一件事，那就是你有能力获得你想要的某种东西。
值得欣慰的是，越来越多的人不再把考大学视为唯一有前途的道路，尽管上学、成绩、分数大战仍在愈演愈烈。高考曾经是一道分水岭，四年后，生活又是一道分水岭，只要找准方向，每一条道路都有亮点，你要看得清，认得准，你就会知道高考曾经是个坎，时代变了，它极为重要，却又不那么重要。
其实，生活中有许多和高考一样的东西，可能是一个衡量的标尺，也可能是一种无言的标签。时间长了，你就会知道，生活中能够改变的东西很多，完全不必在一个标杆上、一件事上纠结，因为这种衡量无关道德，只是能力的一部分而已。
——戒烟的那些事散文实用五篇
因为我抽烟，妻子小文常与我斗嘴怄气。尽管我也曾答应慢慢戒烟，可吃完饭的时候，坐在书桌前看书的时候，我总忍不住要摸一根烟出来。小文见我总戒不掉烟，与我的争吵越来越激烈。
我和妻子争吵的时候，烟瘾很大的父亲总是掐灭手里的烟，一声不响地走出去，好半天才回家。
这天，妻子参加单位的一位因肺癌去世的同事的葬礼回来，我和父亲正坐在客厅里抽烟。小文怒气冲冲走到我面前，把茶几上的烟灰缸摔得粉碎。那是父亲珍爱的一个烟灰缸。按父亲的脾气，他会跳起来。可父亲默默坐在那里，半天也没动一下。过了好久，父亲叫我去他的房间。
父亲让我坐在他对面，*静地说：“你一直没把烟戒掉，是我没带好头。从今天开始，我们一起戒烟吧。”
父亲要戒烟？我仅几年烟龄，戒烟尚且不容易，父亲抽了三十年烟，戒得了么？
我歉疚地说：“小文是冲我来的，您莫记在心上。”
父亲说：“戒吧，为自己，也为小文。”
两天后的一个晚上，我坐在房间看书，可不是觉得身上不舒爽，就是觉得房间太沉闷，半天也集中不了心思。我实在忍不住，偷偷往客厅去。我知道，客厅茶几下有一盒待客的烟。
我蹑手蹑脚走到客厅门口，发现父亲独自坐在客厅里。客厅里没开灯，对面楼上映照过来的灯光，让人隐约看得见客厅里的东西。我看见父亲颤抖的右手伸到茶几下面，可碰到烟盒时，又触电似地缩了回来。朦胧中，我没看清父亲的神色。我想，父亲脸上深深的皱纹里，一定填满了痛苦和恐慌。我带着酸楚溜回了房间。
一天下午，我路过市文化宫广场，看见父亲木然站在三个叼着烟打天牌的老人背后。奇怪，父亲不不喜欢打牌，他站在那里干什么？再仔细一看，父亲的头上还笼着一圈淡淡的烟雾。噢，父亲在吸烟雾，从三个老人鼻孔里喷出的烟雾！
我和父亲同时戒了烟。当小文说我总算还有点男子汉味儿的时候，当烟友们翘起大拇指称赞我有毅力的时候，我总想到父亲颤抖的手，想到笼在父亲头上的那圈淡淡的烟雾。
曾几何时吸烟对我来说是那么地潇洒，那么地享受，那么地耍酷。坐在办公室里，一支烟夹在手里，衔在嘴里，吞云吐雾，南聊北侃，多么地惬意。抑或是左手夹烟，右手握笔，边抽边写，边写边抽，。让烟勾引我写作的灵感，让烟弥漫在我小小的房间。
原先我是不抽烟的。吸烟有害健康，烟盒上写的清清楚楚。可是不管咋说我是个管印的人，是个会写的人，是个多少能替人家帮点小忙办点小事的人。人家给我敬烟，给我送烟，一回推，二回辞，三回往外撵。人家说我要面子，拿架子，装样子。搞得我抽也不是，不抽也不是。再看看身边的领导、同事，人人抽，个个抽。抽的云雾缭绕，显得有派头；抽的十分享受，显得有劲头。难不成我也学着抽一口？
反正烟不用买，钱不用掏。抽第一口，苦；抽第二口，呛；抽第三口，吐。鼻涕眼泪都出来了。这什么鸟烟？抽个什么劲？可是有一就有二，有二就有三。慢慢地我就学会了。也像其它烟民一样吸烟觉着刺激，觉着享受。开始一天两支、三支地抽，后来就一天成包地抽，再后来就一天两包、三包地抽。饭前抽，饭后抽，走路抽，写字抽，没完没了地抽。离抽打不起精神，离抽办不成事情。别人敬的，办事送的已远远不夠我抽的了，就自个掏钱买烟填空补缺。
再后来下岗了，做点小生意。交往多了，抽烟抽的更历害。抽烟的花费也是一笔不小的开销。由于抽烟抽的过多，导致胸闷、咳嗽，加之喝酒、熬夜，一场大病差点把命丢掉了。医生再三告诫我说：要想身体好，得把烟戒了，酒断了，再也不要熬夜了。
为了家的安宁，为了身体健康，我决定听医生的，下决心把烟戒了。戒烟十分痛苦。看见人家抽，想抽；看见人家吸，想吸；寂寞时，想抽；无聊时，想吸。满脑子都是烟的滋味，烟的影子。烟好戒，瘾难断。可是不戒又不成。每当想抽烟时，我就嗑瓜子，吃糖果，想方设法转移注意力。直至坚持有三个月，方才算彻彻底底地把烟戒掉。
戒烟真好。少了烟熏，多了清静；少了吐痰，多了健康。
我，还是原来的我。
二口，呛；抽第三口，吐。鼻涕眼泪都出来了。这什么鸟烟？抽个什么劲？可是有一就有二，有二就有三，慢慢地就学会了。会抽了，也像其他烟民一样抽烟觉着刺激，觉着享受。开始一天两支、三支地抽，后来就一天成包地抽，再后来就一天两包、三包地抽。饭前抽，饭后抽，走路抽，写字抽，离抽打不起精神，离抽办不成事情。别人敬的，办事送的已远远不夠我抽的了，就自个掏钱买烟填空补缺。
再后来下岗了，做点小生意。交往多了，抽烟抽的更历害。抽烟的花费也是一笔不小的开支。由于抽烟抽的过多，导致胸闷、咳漱，加之喝酒、熬夜，一场大病差点要了我的
戒烟，对于老公来说虽然谈不上是“痛苦”，但却断了抽烟给他带来的“享受”。
至于说抽烟属于精神享受还是属于物质享受，暂且不去讨论它，老公曾经说过，抽烟是一种难于形容的享受，饭后一袋烟赛过活神仙！如果说和不抽烟的人相比较，抽烟者在点着香烟吸入口中的那一瞬，其美滋滋的感觉，对于不会抽烟的人来说，是体会不到的。
那么抽烟抽了二十年，为何说戒就戒了呢？事情都有个前因后果。既然认可说抽烟是享受，当下却又毅然决然的想戒掉它，说来话长......
老公吸烟是我行我素的，不论啥时候都吸烟，在房间也照样吸烟，这是我绝对反感的，不是说不能闻烟味，是因为我有鼻炎，闻到感觉缺氧一样，空间大点还好些，空间小了，简直是憋得要命，在东莞的时候租了间差不多十*方的房子，每天他下班早些，回家就吸烟，好多次都忘记开门窗，等我下班回家满屋子烟雾缭绕的，他听到我开门马上站起来扇烟带赔笑，想怪他又感觉那表情那动作特搞笑，好的懒的都说了，就是不听，没办法只好由着他，甚至还给他买烟，经常买成条的烟，多买点便宜些，就这样顺其自然了。
自从老公来新疆上班以后，开始我们七八个人在一起吃饭，时间长了，大家都很熟悉了，我们在一起吃饭的没有一个吸烟的，你一句他一句都劝他戒烟，他一笑了之，甚至置之不理，说也是白搭。
大哥去年因一次感冒咳嗽很严重导致说话都费劲，自己戒烟了，大哥对他说，把烟戒了省的钱买吃的，买酒喝，他说非得戒烟省钱买酒啊，不戒烟想喝酒就喝，问题是酒不是他的爱好。大哥天天小酒喝着，早上不喝，中午和晚上每顿一杯酒，每次都劝他陪着喝，久而久之他每顿也喝一杯。
有一次我们吃过饭在大厅里玩，不经意间望着他笑了一下，被他看到了，问我笑啥，我说没笑啥，其实我在暗自高兴，因为我三天没有看见他吸烟了，一直没说出来，结果第二天我又看见他在吸烟，我的那个开心果一下子就掉地上摔成两半儿。我经不住问他，你没戒烟呀？我三天没见你吸烟了，还以为你戒烟了呢？他说哪能戒得掉，只不过他现在不在大厅里吸了，都出去外面吸，省得我们都说他，哎！我看是无药可救啦！不管他，随便吧，一下子改掉抽烟的恶*也难。
抽烟归类于“物质”方面的享受，有点勉强，不挡饥，不挡穿，每天时不时地吸入的也就是些被烟雾污染的有毒气体，从实质看至多是一种满足心理层面的不良*惯。另一方面，如从“精神”享受来看，有时犯了烟瘾却没有烟抽时，人的的确确会缺乏精神。因而，答案一目了然，如果诚心诚意的想戒烟，也不用谁说，用*日里买烟的花销，用来买酒，*时喝点小酒，且不喝醉，也不会伤身体，又能解乏，多好。
劝他把“烟”戒掉，可他总觉得抽烟抽了二十多年了，已经成瘾，戒掉谈何容易？所以说这次戒烟戏剧化的演绎过程，正所谓*朱者赤，*墨者黑，环境能改变人。有一次我们又说起吸烟有害健康的话题，他说他戒烟一个礼拜了，我有点质疑，开玩笑的吧？逗我开心呐！他说是真的戒烟了，我哥也说他戒烟了，我说你们俩都逗我的吧，怎么可能呢？天天说都不戒，没人说自己戒烟了，我还真的不相信，也容不得我有半点的疑虑，还真的戒掉烟了！5月13号戒烟到现在已经有半年了，我感觉简直就是奇迹！
一包香烟钱十元左右，能抽一天，已算是节制的啦，且不说是浪费钱，抽烟的*惯改掉了，抹去“抽烟”得病的阴影，也是人生在世的一件大好事，健康也在向他频频招手。不然，命运之神备不住啥时候从天而降，到那时你再说“戒烟”可就“追悔莫及”啦。
天下无难事，只怕有心人，戒烟的方式方法各种各样，但首先是你要做一个“有心人”，人各有志，不可强求。能戒烟成功实属不易！值得夸赞扬！
父亲对烟，那是很迷的。
父亲的烟，是和饭食一样重要的口粮。
父亲若能戒烟，我们能戒饭。
三十多年的烟龄，母亲劝父亲戒烟的好话和孬话加起来，够在村前的小河流水里不断片地演绎好几个四季轮回。
你看看，又抽上了不是：掏出一张香烟长短的纸片，左手拿纸，右手两根手指在口袋里夹点烟叶往纸上一放，顺巴顺巴，理巴理巴，轻揉慢捻抹复挑，非常熟练地转动，卷成一支椎体烟卷，再伸出舌尖用口水粘连纸头，右手顺便掐去一点多余的纸头，两根手指一架，往嘴上那么一叼，掏出打火机点上，吞云吐雾一番。那叫个陶陶乐，乐陶陶，标准给个神仙也不要的架势。
旱烟劲头子大，几口一吸，立马整个房间烟雾弥漫，呛得你透不过气来。他乐滋滋地品味着，而我们则忍受着那难以忍受的烟呛熏的痛苦，无限荣幸地吸着他的二手烟。给他抽现成的烟卷不要，嫌弃劲小了不过瘾，不如自己卷的抽着香。烟香吗？我偷偷抽过，满口苦味，呛得喘不上气，哪有什么香？
“爸，一支香烟里的尼古丁，可以毒死一只老鼠，20支香烟里的尼古丁，能够毒死一头牛了。”“瞎说。抽烟有什么不好？你看看前院的老爷爷，80多了，上山蹬蹬的，打年幼就离不开烟，咋就有害健康了？不抽烟怕还活不了这么棒实。多少村里人不抽烟，还不是早早地去了？都瞎说，我才不信！我这满身烟味，上山蚊虫都不*身。看看你们，一趟山下来，一身包。再说大老爷们，干活累了，我坐在地头上不抽烟歇歇，你让我掐草棒不成？”父亲一边振振有词地反驳我们，一边冲我们摆手，右手食指和中指夹烟的指节被烟熏得黄枯枯的，扎眼的很。
直到我女儿送到他们身边，事情才有戏剧性的改变。
两岁的女儿，因为诸多原因，只能暂时留在我父母的身边。她的到来，硬生生打乱了父亲的抽烟生活。女儿鼻子特灵，闻不得异味，父亲稀罕她，想伸手去抱抱，她一脸嫌弃：“姥爷身上臭臭！”父亲的双手很尴尬地僵硬在那里，转脸问我母亲：“我身上臭吗？啊？臭吗？我自己怎么一点也没闻着？”“你身上烟味那么大，孩子都不稀罕你抱！”母亲脸上是幸灾乐祸的，牵着女儿的小胖手就走了，“跟姥姥来，姥姥给你拿好吃的。”
父亲还被剥夺了给女儿喂饭的权利，“姥爷手脏脏，我不要你喂！”父亲端着小饭碗，举着小汤匙，又尴尬了，再问母亲：“我手脏吗？脏吗？我刚洗了呀，不脏的。”母亲拿白眼回他：“手抽烟抽得像插了酱缸里了，牙抽烟抽得不见本色，自屎不嫌臭不知道别人恶心！”父亲眼巴巴看着花骨朵般的小外孙，迈着短腿追姥姥去了，放下小碗后，研究了半天手指头。
女儿还有一个“恶*”，闲着没事就到处搜她姥爷的抽烟纸和烟袋包子，找到了就一股脑掖进灶下，一阵青烟化为乌有矣！因为，姥姥总在她耳边控诉姥爷抽烟的种种不好，粘着姥姥的女儿，自然要为她伸张正义。父亲回来找不到自己的存粮，问母亲，母亲就让他问我女儿。“烧掉了，姥爷不要找了。”父亲一下子很生气，高高举起巴掌，又轻轻落在孩子头上，摇着头叹着气：“你这孩子！你这孩子！”
父亲出坡干活，孩子的时间有的是，不久，家里几乎找不到可以抽烟的纸了。父亲只好上街找老哥们过过烟瘾。女儿不懂事，父亲烟瘾过完，身上的味道一下子大好多，她守着家门口不让父亲回家，一定要姥爷把外套脱下来放院墙上，否则，绝对不放进家门。几次三番下来，父亲拿她没法，犯烟瘾，硬生生也能熬个一天半日不抽了。
街头邻里邻居和父亲年龄差不多的，有不少小孩子也在家养着。领着背着抱着扛着，看得父亲眼馋。可自己的小外孙是一次也不给面子，别说领着上街了，身边都不靠靠。父亲很是为此苦恼。别人逗他，问咋不领孩子玩，他就找借口：“我那小外孙，属狗，那鼻子灵得没法说，嫌我身上烟味熏的慌，不跟我。”
父亲的烟，受到了严重的`挑战。
尤其是母亲感冒了，孩子委委屈屈地让她姥爷喂饭，穿衣，一脸的不情愿。父亲竟然为了她，一连五天没有抽烟了！母亲好了病，重新照顾我女儿的时候，女儿竟然
岳父是地道的农民，劳动之余，就好两口，一口是抽烟、一口是喝酒。
我觉得抽烟和喝酒是岳父解除疲劳的一种方式，没有想到的是，20年前，抽了40多年的旱烟竟然一下子戒掉了。
岳父有个*惯，每周在村里的集市上买一次旱烟，正好够抽一周，下周卖旱烟的老头来时再买下一周的，就这样周而复始，坚持了四十年。
早年，岳父家条件不好，看到同龄的小青年，叼着烟卷，很是羡慕，一想到家里五个孩子，一家七口人的生活，就不敢奢望也和别人一样，抽时髦的烟卷了，于是就和旱烟结下了不解之缘。
岳父六十二岁那年，这一天仍然是村子里的小集市，正好上周买的旱烟也抽光了。早晨的阳光像土遁的土地爷一样，没露脸就躲了起来，集市上的摊位，虽然摆了起来，却也不是像往常一样，失去了喧嚣和热闹。
岳父来到老地方，就是卖旱烟老郑头摆摊的地方，叫他老郑头，其实他才60多岁，生活却让他提前进入了老年期，看上去像七十大多。岳父使劲地寻找那个熟悉的身影，小集市不大，他来回走了两趟，还是没有老郑头的影子，他失望了。
每一次，岳父都是买他的烟叶，他也每次都给岳父一些优惠，不是抓上一把碎烟叶，就是三毛两毛的抹个零，老哥俩也就有了多年的交情。也许这些年一直都抽老郑头烟叶的味道*惯了吧！也许是老哥俩的交情太深了吧！此时，岳父不知不觉中有了两个遗憾，一个是没有买到下周的烟叶，另一个是没有看到二十年里卖给他旱烟的老郑头。
他打听摆摊的小贩，有人告诉他：“昨晚听天气预报，可能是怕下雨吧！”也有人说：“老郑头病了！”
天越来越暗了，不一会，就下起了小雨。岳父便悻悻的往家里走去，边走边叨咕着
“下雨了，老郑头不能来了。”
“这周断顿了，唉，上周多买点好了。”
“……”
岳父家，离镇里20里路，四十年前车方便，但孩子小，去一趟镇里，花去的路费和村里集市上买旱烟的钱差不多，他舍不得去镇里的路费。
下一个集市，老郑头没有来，……之后的集市里再也没有看见他。赶集的人有的说，老郑头得了癌症，有的说已经死了。
岳父一周一周的盼望老郑头下个集市的出现，半年过去了，之后他也就再也没有提起抽旱烟的事。就这样，他不知不觉地戒掉了已经抽了四十年的旱烟。
现在，岳父八十二岁，身体健康，耳不聋、眼不花，只住过一次医院。每天除走步外还干点力所能及的小活儿，只是一天要喝三顿酒，每顿一两。别人听起来感觉是奇迹。其实，我觉得他的健康和二十多年没抽旱烟，并且没有停止劳动分不开的。
岳父戒烟的故事感染了我，我也曾试着戒烟，但没坚持多久又抽上了，唉……
谁都知道香烟是有害的，可是大多数人只是知道烟的危害只是烟草的尼古丁，其实，真正的香烟的剧毒，藏在“过滤嘴材料”上。
一个在烟草生产行业的朋友谨慎爆料：被烟草行业隐瞒了十年的秘密应该公诸天下了。烟真不是人吸的，它正在危害着许多不知情的人。
国内的烟草行业为了降低生产成本，把本来的过滤嘴材料更换了，由于怕改变口味，引起消费者的不适应。目前只是把低档烟改了，也有部分企业把中高档烟也改了。以前的滤嘴填充物是木质纤维做的，叫做醋酸纤维，价格比较高，但对人体无害，而且过滤效果比较好。现在的滤嘴材料竟是用聚丙稀代替的。聚丙稀是一种塑料原料，它本身是无毒的，但是它经过化学和物理处理后拉成了纤维丝，看上去和以前一样，但是会有很多肉眼看不到的细碎纤维丝在吸烟时被吸进肺里。要知道那些细小的纤维，是没法从肺泡里出来了。而且为了让消费者看不出来，厂家还在纤维里加了粘和剂。因为很粘，没法生产，于是又加入了稀释剂。这两种都是有挥发性质的胶体，里面含有大量的苯、芳香烃类物质和类似油漆里面的化合物。车间里的生产工人都有头晕、恶心、呕吐的迹象。试想人吸了会怎样？企业对此则严格保密。
遇到有环评、贯标等单位来检查时，都把车间大门关死，不让人进出，只给人看滤嘴的生产过程。滤嘴在接香烟时，由于塑料容易粘刀，不好切割，就在刀片上涂抹硅油（又一种致癌物）。
吸烟对人体本来就有害，可是再雪上加霜，就会让身体受到更大的毒害，成为有毒香烟的危害对象。消费者如果得了肺癌，还以为只是吸烟太多造成的呢。
所有吸烟的朋友，为了你的健康，为了你的家人，为了你的幸福生活，你马上把烟戒了！劝你戒烟，仅此就是足够的理由了，希望能引起你的重视。不管你烟瘾多大，为了健康，还是戒了的好！不然的话，肺癌真的离你不远了。
——祭奠那些逝去的岁月散文范文五份
岁月蹉跎，时光荏苒，那一季花开，不曾邂逅，弯弯的眉角和着飘摆的长裙，从九月的秋风中摇曳而来，岁月，消瘦了彼此的棱角和韧性。
岁月，围绕着我们，却无法去捕捉，留也留不住，驱也驱不散，史上多少文人墨客把这匆匆而过的时光写得那么凄凉无奈，竟找不出一个好的名词来形容她。
曾几何时，我们都想把自己写进一步漫长的小说里，怎奈提笔落下，却不知从何说起，望屏呆坐时，几根银丝落入键盘，只留下声声长叹
从青涩懵懂的岁月走来，不曾有过任何的防备，集一段流年的时光，或是潇洒，或是颓废，总有那么一些人，离我们渐行渐远，留下孤独的我们，又是谁，叹一声转身独上西楼，寂寞庭院深几许，梧桐点点细雨愁。
谁不想留住那个有梦想和花开的季节，年少气盛的我们不乏有一腔热血，最终又有几人会壮志凌云，直挂云帆济沧海，陌上花开，大都一路缓缓而来。
倾诉也只是一场欲望，没有更多的勇气将往事一片一片的拾起，落满枝头的思绪，沧桑而凌乱，在键盘的敲打下，流入了岁月的长河里。
踏上了岁月的旅途，就不可能再有回头的机会，美与不美你都要学会去欣赏，尽管有太多的不如意，也要学会握一份淡然给自己
红尘羁旅中，让我们感恩缘分使我们相遇，也要感谢分离使我们更懂得彼此的珍惜
一路踩着岁月的脚步，秋天也将要离我们远去，在这漫长的冬日还未到来的时刻，不禁勾起我对往事的追忆，随风摇曳着我们一起走过的纯真年华。破碎凌乱的记忆，镌刻着繁华的缠绵。
如果有一天岁月将我们彻底的逝去，我手心里握着的依然是你给我的温暖，在下个轮回里，孕育着我们共同许下的诺言。
外公已逝世多年了。那段渐行渐远的岁月，思念的涛声不断地摇曳着。每当清明时节，细雨霏霏的朦胧，我总能忆起一位沧桑老人的慈爱与执着。我喜欢写诗，拥有一种诗性而绽放成功之芬芳的人生，的确是一种值得感动的幸运。落叶凋零的秋季，凉风飒飒吹拂过我乡愁的脸庞。美，在其间沉淀。外公是一缕逝去的体现飞翔的轻烟。消逝在我无尽的怀念。他的微笑，他的严厉，在生命的凝聚力中诞生热烈的爱。他的眼神，粗犷而展开无边迹的荒漠——我永远都记得。想起他对人,或对人的理性。是一股坦荡的活源，氤氲客观的真实。那泪一般的想念，似乎在不断重复着外公逝去的生命与永存的灵魂。依然撼动我的心扉。一种形而上的爱恋，仿佛一只风筝在寻找与迷茫间飞翔，在无人的山岗，守候苍茫。
外公曾说：世上无难事，只怕有心人。他的严厉如锋刃，贯穿我的童年时光。他一直都是个强大的人，打败命运的无情。现在细细回味，他如同高空的祥云，引着我这个无知的孩子振翼穿越起点的深渊。似乎有一种坚守，令人感动。曾经的画面中，外公蹒跚的步履，在乡间小道上背着幼小的我到处游走，一步一个脚印，延伸思念的孤独……有时，我犯了错，他不管我，反而安慰我，鼓励我向正直前进。他铿锵有力的话语里折射着爱与坚定。他疼爱我，关心我。让我在如潮的岁月中感受温暖。还记得，烟雾弥漫的黄昏下，我坐在外公的怀抱里，他提着烟斗缓慢地抽着香烟。雾与烟相融合，幻作安详的静谧。他的咳嗽，时轻时重，我总能想象他的沉重与难受。我想，那缕逝去的岁月之烟……飞翔着感恩的情愫，永恒的美好的思念背后。外公，你是坚定的山巅，覆盖我童年的苍翠，消失不见的往昔的外公呵。我永远牵挂着你。
外公是一个用质朴和温和填补人生缺憾的人。在我幼小的心灵里，他非常的温和可亲。渺茫的云空下，外公的笑容在阳光的羽翼中似乎沉淀着许多古老的诗意。有时，只是我个人的遐想。外公总能带给我惊奇和喜悦。他经常带着收音机给我讲过很多有趣和古老的故事。他的言语，温和而富有感染力，给我回忆和缅怀。正是他的无限关爱，酿就了我这个外甥女对他的深情依赖。可惜，年岁凋零，那段飞逝而漫长的光阴，最后只能带给我无意沉默。正应鲁讯所说:沉默呵，沉默呵，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。外公用他老年的心血及爱编织着我生命的网，眼泪如河流，清澈的忧伤，我的哭泣，点缀哲学的感怀。人生有很多崇拜，在无语中描述着深刻的立意。记得外公刚逝世那段日子，我总能在梦中见到他苍老的容貌，慈爱的笑意，沉重的呼吸，似乎能够触摸到他的灵魂：孩子啊，不要伤心，阿公最放心不下的就是你啊！然后瞬间，他的身影折叠，幻作云朵离我而去。那一刻，我哭了。真挚的思念，令人悲痛，延续的情节呵，我依旧痴迷——
当多年后，我看到外公的遗像时。刹那的闪电，心中有一股无尽的哭诉，是无语的泪，我感到辛酸。有的时候，我总在想，外公今若还在世上这个家仍是一盏幸福的光阴。和谐，幸福，充满爱的温馨。生命的可贵，是美好的希望。在痛彻心扉的思念里，我逐渐感悟尘世的沧桑。“外公要还在，那该有多好啊"我老对母亲那般喃喃地说道。是的，若外公还在，我不至于忧愁想他。外公是个镇定而理智的人。他在世时时，很多人都尊敬他。可能是做人成功吧。这点有点朴素，我想。因为外公之死，带给这个家本就不属于分散的家以沉痛的伤疤。和谐消逝不见。分离，是枫叶般惨烈而红艳的痛。一个已逝去的亲人，是扎根在土壤里的薯藤。蔓延着血色思念。每次看到茫茫大海，那千军万马般的波涛汹涌着，外公的高大总能在我内心掀开执着的诱惑。世事无常的变迁，“外公呵，你为何狠心抛弃我们而去？”多少年了，外公走了，家是冰冷的。承载喜悦吧，那段渐行渐远的岁月。外公死前的表情，苍白而充满沧桑之痛。是我心中永不毁灭的影像。折射着爱与感动。是的，人生是一种真诚。而后来，一切都变了。事物换容颜，连人也变了。原来的和谐，在一场无理的争端中改变了。这些事，可能在我很久以后偶尔忆起都会深深感到痛惜。我想，爱是一种宗旨。未必是希望。渺小中的我，不张扬才是真的个性。我是个严肃又活泼的人。思念给予我犹如一粒沙里看世界。现在吧，我也只能默然想他。逝去的烟波，像雨在天地间飘洒。这个物欲竞流的社会，我们都应保持关怀的态度而不应只想着私欲忘却感恩。我是个懂得追求知识的人。外公在我的爱之网里，是一种生命的捕捞。惟愿外公能够幸福地看着我成长。
忆起外公之于我童年的关爱，我便不知不觉想起小学时代看过的高尔基写的《童年》，他给予我深刻的感悟，是童真与宽容。这其实是一种影射。人心是狭隘的。感悟生命，懂得真正有智慧的思想是一个人成功的命脉。人与人，自私是切不可行的。人应该有梦想。绝望之为虚妄，正与希望相同 忆往昔峥嵘岁月稠，那缕逝去的岁月之烟……在感动与坚定中升华为人精神的高度。
漫步在幽静的小道，看见眼前自己的身影，有点沧桑，有点无奈，此刻心里不知道在思索什么，大脑暂时的休克。回忆像一幕无尽的电影，只有黑白两色，在我的世界里无数次的放映，重播。一个怀旧的人，很难走出记忆的迷宫。饶了一圈又一圈最终发现自己还在起点。人有的时候行驶的路程远了就忘记了自己为何出发。
人是阶段的物种，每个时期总有一些人，一些事物陪在我们的身边。有些在我们的生命里稍纵即逝，有些却刻骨铭心。生命是一个奇妙的旅程，只能前进，无法退后。这个旅程中有喜怒哀乐，有悲欢离合。有人说人生就像茶几，上面摆满了杯具，其实呢，有杯具一定也有洗具，只是我们看把注意力集中在哪里罢了。
当看到我们面前有影子不要伤心，不要难过，至少证明我们背后有光。时间是一次性消费的奢侈品，别无所谓的度过每一天，当你都什么都无所谓的时候，上天也会和你开个玩笑，对你无所谓。
生命的意义在与取舍。很多时候当我们站在十字路口，我们就会比较迷茫，未来的路该如何的去走，哪条路才是正确的，怎么样走才会更有意义和价值？夜空，仰望给自己一个定位，每一颗星都有愿望，承载的太多就会滑落，一道绚丽的光芒过后，依旧是墨蓝的银幕，乌云永远遮不住太阳的光辉能遮住的只是你的视线。你的位置决定你所能看到的远*。
每一次蜕变都要有代价，就像是蚕和蛇一样，要成长必须退去一层又一层的皮。一个人的成熟和年龄没有太多的关系，阅历才是关键。每一只翩翩起舞的蝴蝶都历经破茧的痛苦，生与死的抉择，永不言弃。蔚蓝的天空等待你的翅膀去拥抱。
夕阳在我的世界里，是一种美，把最后的一抹余晖释放之后步入漆黑宁静的夜晚。每天我们追求的东西很多，夜里谁去盘点这天我们做了些什么，得到了什么，失去了些什么，进步了还是退步了？每个人都渴望成功，而成功却属于那些有准备的人。岁月的步伐和我们的步伐相比谁的比较快呢？曾经的壮志豪情，如今是否已经奄奄一息，或者早就入土为安了呢？无数次扪心自问，梦想在哪里？我把梦填写在神圣的诗篇里。那里像个迷宫，我环绕了许久，见日出日落，潮涨潮跌，赏花开花谢，云卷云舒。自然的生老病死，万物循环。我懂得了，心在梦在......
岁月的帆，自己掌舵，是非恩怨转头空。功名利禄年少轻狂，我选择我的路，至少曾经我经历过，我无悔。跌倒了不可怕，爬起来继续走下去，至少我努力过。曾经的岁月，流逝了，回不去了，向前看，没有什么可以阻止一颗不死的心。
又是一年春天，春草破土而出，梨花、李花、桃花开满枝头，散发出芬芳的气息，深深的吸一口，倍感清新，在这样的日子，倍加怀念那些随时间流走的青葱岁月，苦涩的味道在心底泛泛而生，拂去被风吹乱的长发，微笑着去祭奠那些逝去的岁月。
我是一个随心而动的人，每一天日出日落，我的心情总会随着起伏，每一首动情的音乐，每一个剧情，都会给我带来无尽的感动，每年这样的时光，我总忍不住用文字去祭奠那些逝去的岁月。不知是一种什么样的情怀，总也在夜深人静时让人难以释怀，以为走得好潇洒，以为走过的终是记忆，以为不会出现在梦境，以为……，都怪我过于细心，将有你的每一个故事记得太清晰，如此洒脱的背后又埋藏了多少泪水与伤痛。
在这个季节，如此的期待一场远行，期待一场异域的偶遇。将生活的现实变成一场梦，试着编织种种与你相遇的场景，拥抱、无言，最终却是一场没有开始就已经结束的梦。也许是成熟了，怕自己变得老沉，于是就用成熟这个冠冕堂皇的词为自己掩饰着内心的恐慌，一个人的时候，常常无端的恋家，想家，想爸爸妈妈，想我的女儿，想我至亲的人，日子总在看似*静中淌过。而我的心境也渐渐的*静了，不知什么时候，我竟早已远离了这个城市的喧嚣，将自己的身与心藏于那个属于自己的窝，也只在这样才会有些许的宁静。
如今，我的生活还是一如既往的好，比原本期望的好了许多。*惯了一个人的日子，不为情所困，不为事所扰，偶尔会有淡淡的忧伤滑过也无大碍，*惯了一个人哭，*惯了一个人笑，*惯了一个人的日子。
坚信，我会走得更洒脱，终有一天，那些逝去的岁月不再值得我去祭奠，那些都只是生命中曾出现过的一个场景，当岁月远去的那天，我早已不再原地……会用勇敢与坚强去祭拜那个懵懂的年华。
“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒……”听着这首歌，我情不自禁地落泪。轻轻地哼唱歌词，却总是不经意地扯出那段刻在我心中的岁月。如今，姐妹们过得可好？我真希望她们能够开心！
回想过去，那段狂放不羁的岁月。在这寒冷的境地，我的心中居然涌起一丝丝暖意。一个个画面自动浮现在眼前：画面中四个好朋友嘴含彩色棒棒糖，手牵手，轻快地走在回家的小路上。她们有说有笑，看起来没有丝毫的担心，就好像今天闯祸的人不是她们似的，惩罚什么的都被抛到九霄云外。原来乐观也是阳光家族的一个象征啊！在夕阳下，望着她们愈行愈远的脚步，还有那拖长的影子……
可是那段一起哭，一起笑，一起面对一切的岁月，回不去了，不是吗？以前的我们，因为有彼此，所以不再感到畏惧，不再感到迷茫。如今呢？离别哪天，我们约定好：“阳光家族的女孩永远都要坚强。”然后，我们便分道扬镳了，但是大家都相信终有一天，大家一定会重聚！
每次买零食，我总会*惯性地挑彩色棒棒糖，因为小雨说过彩色棒棒糖是阳光家族的标志。每当看到与过去类似的情景，我总会不由自主地想起：我们贪吃可爱的小雨，每次都会拿好几个彩色棒棒糖，还经常藏到书包里。但她总会忘记吃，有好多次，我们都看到她的棒棒糖发霉了。这时，琴儿总会挑逗她：“怎么，‘贪吃宝贝’怕我们偷吃，就藏起来了啊。不过呢，我们宽宏大量，就赏给你吃这个发霉的棒棒糖了哦。”看着小雨抓耳挠腮的样子，大家都“吃吃”地笑了。其中，笑的最有特点的就要数我们的瓜子脸美女彤彤了，她一笑就露出龅牙……最后大家口含彩色棒棒糖，一路走回家……思绪逐渐回到现实中，我回首寻找她们的足迹，却发现这里只剩下了自己一个人……我带着难以言喻的心情，拖着脚步走回家……
路还是这条路，只不过人已非！这样想着，我的思绪再次飘飞回以前：那时，我们4个姐妹的座位离得很*，而且一下课我们就聚在一起，所以我们有“连体娃娃”之称。偷偷告诉你哦，那时，大家都有外号——我是“压缩萝莉”，琴儿是“百变雪女”，小雨是“贪吃宝贝”，彤彤呀是“四眼钢牙妹”，我们是阳光家族的成员！
啊呀，先不说了，姐妹们怎么在飞奔出教室啊，难不成又闯祸了，看来，我得快点加入到飞奔行列了。最后，我们还是被老师“名扬天下”的绝技“九阴白骨爪”给制伏了。原来，是我们调皮的彤彤，在老师凳子上涂了透明胶……使得老师当众出丑，全班同学哄堂大笑。当时，老师正在气头上，就罚我们一起站在教室门口面壁思过。在下课时，老师头都不回地进了办公室，紧接着出来的同学们居然对我们举起了大拇指。那时候，大家都读2年级，心智并不成熟，我们并没有意识到——老师会严格要求我们，其实是为我们好。不过，现在，我们都明白了。站在老师当时的角度去想，老师也很为难，总是惹麻烦，留下一堆烂摊子给老师收拾。不过我们成绩还行，也不能说什么，最多只能找家长谈谈，可是那时的我们又怎会晓得她的良苦用心。现在回想，我们真的应该要好好谢谢她！
我们渐渐长大，明白了很多道理，5年级的时候，还是这个老师教我们。她感概我们的变化，说起我们之间的故事，我们问她：“老师，你还怪我们吗？对不起，我们很不乖！”她笑着回答：“气多了，我就练成了金钟罩，就什么都不怕了。不过呢，现在我希望，你们应该学会长大。”小学和姐妹们，和老师们的经历还历历在目，真希望时间倒流！
如果现在你们还在那该多好，我有太多的烦恼想对你们倾诉，我有太多的话想对你们说。可是现在我们一个月能通一个电话就很好了，我又能奢求什么？你们知道嘛？其实失去了你们，我很脆弱，但我会努力变得坚强的，你们也一定要坚强！
话说彤彤和小雨现在在同一个班级，我希望你们互相照顾好对方楼！现在，我可真想听你们说一声：“知道啦，二姐。”明知道彤彤不会这么说，却还是忍不住臆想。恍然之间，听到了一声：“‘压缩萝莉’，我知道了。”回头，看到了彤彤，我们高兴地拥抱。但是我还是没忘记送她一个“糖炒栗子头”，没礼貌啊，叫二姐‘压缩萝莉’。她居然说道：”好怀念这种滋味，可是估计我很快就要回去了。你再打我几下，看看我是不是做梦？”额！彤彤变身受虐狂了？我猛敲几下她的头，她盛怒了：“打这么重干什么啊？”说着，也伸手来打，我侧身躲开，跑回家去……
我们跑到了我家的秋千架边，一个坐上去，一个推。彤彤说起我们一起去坐摩天轮的时候，我曾经说过的话：“在摩天轮的最高处许愿，那这个愿望就会实现。”后来我们异口同声地说道：“为我们的梦想而奋斗，我们以后要一起努力。”又摆出剪刀手，去表达自己的喜悦。我们笑谈着小时的乐事，可是，美好的时间总是过得很快……
我们在一起的日子仿佛就在昨天，而我们相聚的日子却在明天。所以，我希望，阳光家族的姐妹们要坚强，要乐观，要为自己的梦想努力！无论什么时刻，都有朋友在，没有什么事情是过不去的，我为你们加油！
——那些年散文范文五份
那些年，年少轻狂不知道什么是牵挂，总是想着天涯海角的去漂流，却忘了每次离别时默不出声的你。那些年心里是远方，没有你的远方。远方是我的梦想，你被遗忘在好远的地方，不在我的心里，不在我的世界里。*惯了你等我回家，却从来没有想过和你说我的归期，我看见你的笑容却没有看清你目光里的哀伤。
那些年，匆匆地相聚是为了告诉你下一次的离别，在我转身后，你的一切被我遗忘在去远方的路上。这些年，我学会了体会你不在身旁的伤，深刻的烙印在心上。我不再想去远方，不再把它作为我的梦想，我想放下年少时不羁的轻狂，好好陪你度过余下的时光。可惜你却没有在我回家的方向，那里再也没有我未曾看清的目光。
那些年，不知道你什么时候离开的故乡，不知道你去往何方，不知道你等我多少时光，不知道你变成了什么模样。这些年，在你等我回家的方向我每天都会凝望，期待你回到我身旁，期待听你说的每一句话语，即使你已经不在乎我，我总想再看看你，看看你如今是怎样。
那些年，我不懂你，这些年，我好想你。你在哪里？我在等你。
有一群人一直在我心里躁动，他们的音容笑貌，他们的一言一行，都深深地刻在了我的心里。有时候把他们一个个从心里叫出来，听他们说一说老家的那些人和事，听他们道一道喜怒哀乐，我的心感觉和故乡更*了，这是割不断的乡情乡音——他们就在我心里，也在我们的生活里活生生的存在着。
“能法儿”，就是这样一个人。
我们村里的人之所以给他起绰号叫他“能法儿”，是因为他很聪明，遇事总有解决的办法，在他眼里就没有办不成的事。他所说的事不是需要人际关系去办的事，而是在农村生产队的时代，那些日常生产生活中实实在在的事，例如别人用普通工具根本不能办到，但他用其他工具就能办到。
“能法儿”老伯如果还活着，应该是百岁老人了。
老人不认字，自己的名字都不会写，可是他竟然当了我们生产队的保管，负责保管粮食仓库。
在那个粮食奇少，一年有半年吃野菜、吃红薯干的年代里，生产队仓库里的粮食是所有人都睁大了眼睛紧紧盯着的东西。夏季产了多少斤小麦，秋季产了多少斤玉米、绿豆、谷子等，在入库的时候生产队的所有的社员们都在心里记着呢。每年该分粮食的时候，每一家按工分分到了多少粮食，仓库里还应该剩多少粮食，每个社员也都在心里记着呢。
生产队长让一个不认字、连洋码字都不认识的人去做仓库保管，咋记账？万一要是出了差错咋办？那可是一个生产队一二百号人都惦记的养命的粮食啊！可是能法儿老伯却有自己的记账办法。他用木棍锯了很多像五分钱硬币那样大小的圆木片，打磨的光光溜溜，又让村里的木匠师傅给刷了红色和绿色两种颜色的油漆，他又让村里的小学老师在每一个红色的圆木片上写上一个“千”字，在绿色的圆木片上写上“百”字。能法儿老伯说他不识字，但是认识颜色，他记着红色的一个木片代表一千斤，绿色的木片一个代表一百斤，他让在木片上写字，是给社员们看的。然后他又去供销社的废品收购站找了几个罐头瓶子，每次生产队的粮食晒干扬净入库的时候，他都会每入库一千斤他就往罐头瓶里放一个红色的木片，不够一千斤了，每够一百斤就往罐头瓶子里放一个绿色的木片。余下的零头，每够十斤，他就往罐头瓶里放一个杏核那么大的石子，再余下的不够十斤的零头，每一斤他会往空罐头瓶里放一个该种粮食的粮食籽。例如小麦入库了五千八百四十六斤，那么他的罐头瓶里就是五个红色木片、八个绿色木片、四个小石子，六个麦粒。他会把按入库的粮食斤两，核对好记账物品放进去后，把瓶子口用一层塑料布封好，放在粮食的上边。
生产队的社员们都知道他的记账方法，所以大家只要看到瓶子里有啥东西，就知道还剩多少粮食。他的账从来也没错过，每年到了年底仓库里清点粮食，他记的账和实物相差都不超过五斤，并且实物肯定都比记的账多几斤，那么多年没有任何一个社员对能法儿老伯的保管提出过意见。
有一年秋季下连阴雨，收的黄豆晒不干了，眼看着堆在打谷场里就要生芽，生产队长决定先入库，等以后天晴了再搬出去晒干。对这个决定能法儿老伯犯愁了，黄豆堆在仓库里，也会慢慢的干燥，干燥了斤两就少了，可是还不敢确定能少多少斤。但是不管少多少斤，肯定是入库的斤数比出库晾晒的斤数多，到那时自己就算浑身是嘴也说不清了。能法儿老伯等湿黄豆入库以后，自己回家偷偷把每天下一个蛋的老母鸡卖了，老母鸡才卖了三块多钱。他拿着钱去供销社买了一把锁，回来后他把仓库门挂了两把锁，原来锁库门的那把锁的钥匙自己拿着，新增加的这把锁的钥匙交给了生产队长。他对队长说湿黄豆在晒干以前，要是进仓库就得咱俩一起进，要不然我说不清楚湿黄豆少的斤两哪里去了。
老母鸡卖了，锁加上了，太阳落山时鸡该进窝了，老伴发现少了那个最能下蛋的老母鸡。那可是一家人的油盐酱醋的钱罐子啊，老伴找到了天黑也没找到老母鸡，能法儿老伯不忍心再让老伴找下去了，就对她说把鸡卖了，买了把锁去锁仓库的门了。老伴听能法儿老伯这么一说，顺手抄起一个扫把劈头盖脸的打了过去。能法儿老伯不躲不闪，更没有还手，他知道那个母鸡对家里的重要。但是他认为自己的名声比老母鸡更重要，队长能让他这个不识字的人去管仓库当保管，那是自己的名声好，如果因为湿黄豆再次出库晾晒时斤两少了，让社员们指着鼻子说三道四，自己的脸往哪里搁？
能法儿老伯清廉了大半生，管了一个生产队的粮食，自己一个籽也没多吃过，可是在六十年代初，他也犯了一次错误。那年春天，他的儿媳妇给他家添了个孙子，这让能法儿老伯一家高兴的不得了，这是添丁进口的大喜事，能法儿老伯的嘴笑得都合不拢了。可是孩子生下几天以后，老伴对他说，儿媳妇没奶水，孙子整天饿得哇哇哇直哭。能法儿老伯看着碗里的半碗野菜汤，再看看手里拿的掺了一多半野菜的窝头，蹲在那里低着头一声不吭了。是啊，青黄不接的春天，粮食早就没多少了，还能拿啥好东西给儿媳妇吃？儿媳妇吃不饱，咋会有奶水让大孙子吃？老伴看他头低到裤裆里也不说话，就问他能不能向队里借几斤谷子碾成小米，不给大人吃，给小孩儿熬点米汤也不能让孙子饿得哭啊。能法儿知道队里的仓库里还有多少粮食，那都是留着当种子的，生产队长都不敢答应借给任何人粮食。可是看着哇哇直哭的孙子，能法儿心里真的做难了。借吧，生产队长肯定不同意，不借吧，孙子没奶吃，整天哇哇哭，大人心里也不好受。又停了一天，老伴看能法儿还是没借来粮食，就对能法儿说你去借不借？你当了十几年的保管，一个粮食籽也没多拿过一个，现在孙子饿得哇哇哭，叫你去给队里借粮食你都不去，又不是让你白占便宜白拿粮食，咱就是借几斤，够给孙子熬点稠米汤就行了，你说要你这个人还有啥用？说完对能法儿又是一顿笤帚疙瘩。
听着孙子哇哇哇的哭声，听着老伴不停地数落，能法儿夺过了笤帚说我去借。说完就去了队长家。队长家也在吃饭，能法儿看着队长碗里的稀野菜汤和同样掺了一多半野菜的窝头，还有队长家里那两个半大的小子，都是正长身体的时候，也是端着野菜汤和野菜窝头，啥也没说就回家了。回到家里老伴一问结果，又是一顿数落，孙子的哭声又传了过来。能法儿是在没办法了，他一个字也没说转身出了家门。他踯躅在街里，回家吧，听着孙子饥饿的哭声揪心，听着老伴为借粮食的絮叨也烦心。不回去吧，看着队长家的饭碗里的稀菜汤也实在张不开嘴。一直到吃过饭生产队的社员们都开始下地干活了，他还没有拿定主意。老伴看他去借粮食一直不回家，还以为他已经给队长说好了，自己去仓库里拿粮食了呢。可是当她走到街里，看到能法儿在街里游荡，粮食也没借上，这气就不打一处来，拉回家里又是一顿数落。孙子饥饿的哭声再次传来，能法儿叹了口气，扭头出了家门。
他来到仓库里，看着仅剩了不到五十斤的谷子，那是留的种子啊，那可是一个生产队这一年的希望啊。他抓起一把谷子看了看又放下了，再抓起来看看再放下，可是似乎又听到了孙子饥饿的哭声。他狠了狠心，拿起秤杆称了十斤谷子，然后像做罪一样分成三份，又分了三次才拿回家里。最后一次拿回家以后，他一下子瘫坐在地上，他说当贼真难啊。老伴抓着金黄的小米说谁是贼啊？咱是借的，又不是偷的，等咱有了咱就还上，一个籽也不少队里，咋就是做贼了？能法儿叹着气说，哎，你不知道啊，我这就是做贼，我管着队里的粮食呢，我家里没吃的了，我就去拿。我去拿粮食还不敢对任何人说，我拿着队里仓库的钥匙，我就自己把粮食拿回家了，这不是做贼是干啥？
谷子有了，孙子喝上了米汤不哭了，可是这块心病能法儿落下了。春天里每次生产队长开仓拿种子去播种，能法儿心里都一哆嗦，他怕万一自己拿的十斤谷子被发现了，那就是死也说不清楚了。
一直到了秋天这事也没被队长发现，秋天队里分粮食，能法儿把自己家的粮食扛回家后，啥话都不说，先拿秤杆称了十一斤谷子，然后就要往仓库里送。老伴看着能法儿这么做生气了，她说你春天里借了十斤，咋还十一斤啊，这一斤咋说？能法儿说多这一斤是还的我的良心，我那是借粮吗？我那是偷，我这大半年里日子咋过的？半夜我都会惊醒了，就是那十斤粮食。这大半年里没人问我，我已经够担心了，万一要是有人问我咋少了十斤，我就是死也说不清啊，现在有粮食了，我得还上，多这一斤是这大半年的利息，是买的我的安心，我能睡个好觉了。
老伴说那你也不能这大白天的去送啊，万一叫别人看到了你扛着粮食进仓库，人家还纳闷呢，你咋把自己的粮食往仓库里送？是不是做啥亏心事了？我看你咋说。能法儿不吱声了，是啊，万一要是让那些多嘴多舌的人看到了，还不知道咋说呢。晚上吃过晚饭，能法儿偷偷的把那十一斤谷子还到了仓库里。回到家里后，他长长的出了口气说，今儿个我能睡个好觉了，我安心了。
后来到了农村实行联产承包责任制以后，生产队解散了，他的这个保管职务自行离职。几年后，他和原来的队长在一起聊天时，他很坦白的说，当初自己为了孙子能活命，曾经偷偷的借过队里的十斤谷子，不过秋后又还了十一斤。这事谁都不知道，现在说出来是想心里更轻松一些，因为自己这辈子没做过任何亏心的事。队长笑了笑说别以为自己做的事别人都不知道，天知、地知、自己知道，还有我这个队长也知道。只不过看你能法儿当了几十年保管一两粮食也没出过差错，我就不说了，你想啊，就那么几十斤谷子当种子使，你一下拿走了十斤，太明显了。我也知道就冲你的人品，你绝对会还上，不会就这样不声不响的算了，不过我没想到你还多还了一斤。
能法儿说，多还一斤换来的是我的安心，不是自己的东西拿到手里，睡觉都睡不好，要不是我把那十斤谷子还上，我恐怕自己也得把自己骂死。
我知道,自己不可能主宰时光，但却能拥有回忆。
我也知道，自己不可能使友情永恒，但却坚信他的存在。
因为，那段时光，是我生命中的唯美。
——题记
江南小巷中，我独自走来。风景依旧那么的美。花言落絮依然在，
可那温心的感觉却只能在脑海中回味了。
周边的环境是那么的幽然,那个曾经被我们所喜爱的断桥,早
已写满了苍桑,似乎还在哭诉着我们的离去.是啊, 朋友,这么多年了,你们过的还好吗? 记得小时侯，我们都说过“我们的友谊是世界上最幸福的友谊。”但是如今却又为什么要让它经历那么多的考验，或许你们不会在乎，可我在乎啊！十年了，乌飞兔走，浮云流水。原本以为我会笑到最后的。可到头来哭的却是我。我现在明白了，原来有些事情不是说到就能做到，曾经的一起上学的日子；一起吃冰淇淋的日子；一起做游戏的日子；一起看电影的日子，都一去不复反了。如今再回这里，已经看不到你们了。只能看见，黑暗中的星斗，美丽了正在加速衰老的岁月。
如今的生活,早已不能碰见你们,但脑海中总是会不由自主的想起那份友谊, 那份感情，那份回忆。正是生命中这幸福的一切，才使我将会永远的记住你们，虽然现实距离曾今早已事隔多年,而我也知道不能太留恋过去,要去迎接更美好的未来.但是我是不可能忘记曾今的一切, 忘记不了我们看鬼片时因害怕而相互大叫的情景, 忘记不了我们在一起时温暖的气氛.我不要求太多,只希望你们的同学录中有我那精彩的一页,也希望我们的情谊能够……永恒.
回首那些年一起走过的日子,苦中有甜,累中有乐.正如这首诗“情生尘,人隔雾,回首已失来时路;花无语,风不住,云深不知身是处”谢谢你们给了我幸福.虽然失去了那些时光,但是,回忆让我明白,我很幸福,
记忆就如同一块大磨岩，它磨去了许多岁月，许多往事，但有些事总是磨不去。它就像一坛陈年老醋，酸楚楚的。
我时常想起我的童年时代那些与社屋相关的人与事，那时，从乡里到村里到组里称为公社、大队，生产队，人们都是人民公社的社员，那时候的每个生产队有一栋集体的房子，社员们都把它叫做“社屋”。
在我的记忆中，我所出生在的那个生产队只有20来户人家，社屋就坐落在生产队的一块空地上，木结构，黑泥瓦，四面倒水，与社员们住的的房子大不相同。
那时的日子里，爸爸是生产队长，让大家感到爸爸就是这里的一棵树，一道墙，能给大家遮荫挡风，是大家的主心骨。
*时里，社屋就是一座至高无上的神圣殿堂。社屋里装有一个占去整整一间屋的大仓库，一分为二，中间用一层厚厚的木板隔开，仓库的这边装稻谷，那边装包谷，仓库的仓口处牢牢地挂着三把锁，开仓时，生产队队长，会计，保管员各自掌管的三把钥匙都齐了才能开，神秘又庄重。
仓库旁边有许许多多、大大小小的木桶，面里装上了黄豆、马豆、绿豆、高粱、小米、糯谷、高高矮矮，把社屋挤得满满的。
社屋一年四季常聚人，生产队里的大会小会都在这里开，开大会，生产队里的大大小小，男男女女社员都得来，不来一次扣一天的工分，男社员10分工，女社员8分工，老小社员5分3分的。小会是生产队队长、副队长，会计、出纳、保管员、记工员聚在一起召开的秘密会议，至于会议的内容只有他们知道，生产队的大会往往是在小会之后才开的，社员来开大会只能带上耳朵听，不能带上嘴巴说。往往这样，社员们一进入会场就连忙找好一个地方低着头不声不响地坐下。曾有人说，生产队里开大会如同在唱一台戏，队长唱主角，副队长、会计、出纳，仓库保管员唱配角，队长在大会上一宣布生产队里的农活派工或上面发下来的救济粮，救济款如何分或其他的事儿，说一是一，有绝对的权威，如同一块大石头落下地搬不得动不得挪不得也移不得。
在这社屋里，最让社员们牵肠挂肚的是在这里进行一月一次的分粮和三五天一次的记工分。在那靠工分吃饭的年头里，社员们一年到头年底能分得多少钱，能分上多少斤粮全靠*时一分分工分的积累，大家都那本小小的记工本看得比命还要贵重，出工时是手头活的按天记工，或抬或挑或背的活儿按斤两记工，这样，大家就在斤两上争工分，常常把各自能背能挑的重量加到不能再加的极限。记工的时候，社员们手中的小记工本和生产队记工员手中的大记工本都要同时记上，年底合计时如有出入就得以记工员的那本为准。到了年底，记工员先把社员们的记工本收上来，一本一本一家一户地合计，再让会计去分生产队一年的粮钱，生产队根本没有什么经济来源，社员们的一个劳动日多的可分得上几角，少的只有几分，同时可分得几斤稻谷几斤玉米，外加几两黄豆马豆。当时的粮食分红一般是按生产队大大小小所有的人头数留足基本口粮，剩余的部分再让全队全年的总工分来分摊，人口多而劳动力少的社员家里，基本口粮多，一年下来的工分无法分回一家人的口粮，这样就出现了缺钱户，而人口少劳动力多的社员家里通过工分来分应得到的粮食还有剩余，也就有了余钱户，缺钱户有粮少钱，余钱户有钱少粮，缺钱户一年到头不比别人少出半天工，到头来还落得个缺钱的，余钱户虽余上几十元或上百元的钱，那是的几十元、上百元抵得上如今的几千元或上万元，缺钱余钱的社员心里都感到一种说不出的亏欠。过了二十一世纪，他们都成了七八岁十的老人了，总是忘不了心里头还是酸楚楚的。
社屋的外面有一块宽敞*坦的晒谷坪，夏去秋来，晒谷坪里晒谷子晒玉米晒高粱晒黄豆马豆，晒干车净之后装进仓装进桶，社屋像一根绳索把社员们系得紧紧的。虽然年底分红家家户户都有口粮，但不能一次性分光吃光，要统一保管在生产队的仓库里，一到发粮的那天，社员们背上背篓，挑着箩筐来领粮，发粮的时候，会计拿着分粮的账本，保管员秤粮，队长副队长在一边监督，自然而然形成一套固定的模式。
社屋外的晒谷坪夜晚不落寞，公社常常派下来电影队，免费为社员们放上《地雷战》、《地道战》、《草原英雄小姐妹》和革命样板戏《智取威虎山》、《红灯记》、《沙家浜》、《龙江颂》的电影，样板戏里的杨子荣、李玉和、李铁梅、阿庆嫂、江水英都成了社员们人人崇拜的偶像，还不时地学唱着样板戏里的唱词，虽唱得不怎么样却极有激情，连我和我小伙伴们也装扮成杨子荣、座山雕、李玉和、郭建波、胡传魁、阿庆嫂、刁德一，挥舞着木枪木刀在打打杀杀，视死如归，斗智斗勇，家仇国恨在我们幼小的心灵里深深地扎下了根。
每年田里头的秧苗插完之时，生产队就在社屋里办上一顿大会餐，就在社屋外的晒谷坪里架起大铁锅，摆开长桌，全队的男男女女，老老少少都来吃。社员们家里没粮喂不上猪，生产队只有宰上一两只山羊，清水煮羊肉，虽一人难得吃上几片肉，却沾上了一身浓浓的羊骚，社员们在腾腾弥漫的饭菜热浪中吃得狼吞虎咽，津津有味，吃了一餐巴不得第二年的大会餐快快到来。本来就不多的羊肉几下让女的小的一抢而空，男人只男人只有喝汤下酒，他们喝的是烂红薯片，土茯苓酿成的苦酒，一碗下肚，满脸通红，日子虽过得清苦惨淡，但人们之间很坦诚，很充实，
到了秋后的农闲时节，社屋里静得出奇，队里的中壮年男劳动力都集中到外地修水库去了。我们生产队只留下阿强、阿牛、狗哥、猫哥四个小青年负责社屋仓库的“守夜”。这四个机灵鬼天一抹黑他们就在社屋大吼大闹，人静夜深时，他们便悄悄地跑到邻*的生产队跟年轻的阿妹约会去了，天还没亮又悄悄回到社屋里。有一个月儿朗朗的下半夜，他们悄悄把四个阿妹带回社屋里，偷偷从家里拿来晚餐后剩余的饭菜款待四个阿妹们，向来少言寡语的猫哥在给其中的一位阿妹盛饭时，事先在碗里头放上一只活青蛙，再用饭菜盖上压紧，然后大大方方递过去，那阿妹接过饭菜就吃，吃着吃着，碗里的那只活青蛙猛从碗里一蹦而下，那阿妹以为从碗里掉下了什么更好吃的东西，俯下身来四处摸什么也摸不着，惹得阿强、阿牛、狗哥、猫哥一阵哄堂大笑，那阿妹还蒙在鼓里。后来，那阿妹成了猫嫂，猫哥才把这个恶作剧告诉她，猫嫂狠狠地在猫哥的背上咬了一口，那紫红紫红的牙齿印过了十天半月才消退。
后来，责任田土到户了，荒地山林也到户了，公社大队生产队改名换姓变成了乡村组，生产队的队长、副队长，会计、出纳、保管员、记工员聚在社屋里像当年召开小会一样，议了又议，然后又把社员召集起来，共同来商议这社屋是整体卖了还是分了，最后大家一致决定还是把社屋分了，一家分上几片瓦，几块木板，几截柱子，屋地基也连同晒谷坪也划为小块小块的分给每家每户， 他说人与人之间多一份理解和谅解。
又是几年后，当年的生产队队长、副队长，会计、出纳、保管员、记工员都老了，满头银丝，满脸皱纹，他们又聚在了一起，想起过去他们在生产队亲力亲为的往事，几多感慨，在回味，也在反思。
过去社屋的地基长满了鲜绿的花草，也长出几棵绿树，阳光淡淡地洒落下来，花草绿树相拥，在这里似乎在昭示着这地方已经步入了一个勃勃蓬蓬的所在啦。
从农村到城市快三十个年头了，当初还是少年的我现已*不惑之年，回首一路的生活辗转变迁，尤其在捕捉往事记忆的时候，不乏一些快乐的、忧伤的，抑或令人感动的人和事，但现在想想大都模糊了，且随时间的流逝有的渐渐淡忘了，而唯一记忆犹新，一想起就津津乐道，甚至能在心头和眼角泛出微笑的仍旧是农村生活的经历，而记忆最深的莫过于农村的过“年”。如今的年形式越来越多，花样翻新，但不知为什么心中却少了几分向往和企盼，甚至有些厌倦。究其原因是现在和过去相比，年味有些变了。人常说越是朴实的东西就越是亲切、自然，就如花一样，假花虽然看上去色彩鲜艳，但与真的比较起来毕竟少了花香味道，再怎么好看终究还是难让人提起兴趣。在我看来，农村的年正如一株芬芳四溢的花儿，守在一个荒远的角落独自开着，它的颜色、它的味道在逝去的岁月里，渐渐沉淀为一种不变的牵挂和难舍的情结，盛开在心灵的四季。
小时候，家住在一个较偏远的乡村，村子不大，分东西头，住着上百户人家，其中有几个大家族，他们的分支几乎占据了整个村子，只有为数不多的几户“外姓人”，但不论是大家族，还是外姓的，彼此都相处和睦，凡大事小情必得到场。别个不说，只说这逢年杀猪，那真叫一个热闹。说起杀猪，这是农村过年的一个*俗。庄户人家别的不多，粮食倒是丰足的，每年除去卖掉的，留够“口粮”，剩余的便用来养口肥猪。每年冬腊月，下了几场大雪之后，数九隆冬，天寒地冻，人们便开始忙**猪过年了。这个时候，也是那些杀猪的“行家里手”最忙的时节了，帮了东家帮西家，有的一天甚至要杀上三两个，忙得不亦乐乎。杀猪的程序一般是，提前烧好一大锅开水，然后把杀完的猪用结实的木棍架在锅上浇开水，由两到三个人操着专门的刀具，开始在浇透了的猪身上刮下猪毛。猪毛刮干净之后，便抬到事先搭建好的案子上开膛破肚了。这个环节一般比较复杂，且需要点技巧了。最主要就是摘肠清洗，内行的人会选择一个高粱穗部分的杆儿，去了皮儿做成翻肠的工具。若是手法好的，不多一时就能把全部的肠粪倒空，然后拿到外面干净的雪地上，让小孩子用脚在雪里反反复复的踩，直到猪肠发白变得干净。干净人家，会再用苏达水浸泡冲洗几遍，尽量使肠子闻起来没有刺鼻味道。最后把这些洗好的肠装进吹起来的“猪肚”里，一则保鲜，二来好经管，然后连同猪的心肝一同挂起来，俗称谓“灯笼挂”。这是上等的食材了，往往比猪肉更让人喜欢。
各家的猪养得大小不等，重的达三四百斤，小的也不下二百斤，这口猪是农民一年的“嚼裹儿”了。当然，一些小门小户因为人口少不需要杀猪，只需从别人那里买些猪肉就够了。那时候，各家在杀猪时都会有一份担忧，就是害怕杀出“痘猪”。一般说来，这种猪肉是不能吃的，据说吃了“痘”就会进入身体害病。所以对于那些杀出痘猪的人家来说，这是很糟糕的一件事儿。当然，这种情况是少数。可是真要遇上了也不能扔掉，总要想些法子消化。但年轻人或是小孩子一般是不吃的，至于那些上了年纪的老人，他们却不顾及，常常把猪肉切成小块，会同那些心肝肚什么的一起放进锅里高温，这样可以把痘杀死，人吃了便无大碍了。猪杀了之后，经过一番拾掇、切割，便浇上水冻冰以防风干，准备年用了。
杀猪的过程，也是村中人交流沟通、增进感情的过程。村中不论哪家杀了猪，按规矩都要烩上一大锅的猪肉酸菜，特别是手艺人要把猪血用调料拌好灌成血肠，一同放入烩菜里，然后再焖上一锅小米饭，除招待帮忙的，还要请来直*的亲戚，及村中年事已高的人吃猪肉。有的把在住在城里的亲戚也请了来，临走时还要带上一角猪肉。所以，杀猪请客每每要两三桌的人，因为吃饭人多，人手不够时便要请来张家嫂李家婶帮忙切菜。俗话说三个女人一台戏，女人到一起总是有说不完的话。手里干着活，嘴上不闲着，偶尔哪个说出个笑话来便会引发一阵大笑，爽朗的笑声从屋里传到屋外，引得男人不时的向里面张望。小孩子们这时也会派上用场了，大人会把正在外面玩耍的孩子叫回来，吩咐到左邻右舍借桌椅板凳儿、吃饭的餐具，还要装上一塑料壶的小烧酒。饭菜还没好，屋子里热气腾腾，一闻到那香喷喷的饭菜，嘴里就已经泛起口水了。
如果说杀年猪是农村过年的一个前奏，那么一到年根儿就更有节日气氛了。一般说来，家家户户都要进行一次大扫除，这时候最累的要数家庭主妇了，她们往往要把一家人的衣服、被褥单全都清洗一遍。有的用洗衣机，但多数人家没有，只能用搓衣板。冬日里，洗好的衣、被挂在院子里多年那根早已生了锈的铁丝线上进行晾晒，说是晾晒，可是因为天冷，那些衣物还没等晾完便就冻成了“冰片儿”。即使是天好日头足也要经过几天几夜才能晾晒八九分干，既而再拿到屋子里，放在火炉旁或放到炕上烘干。在此期间，孩大老小睡觉只能盖上棉被瓤了。被面儿洗干净之后，女人们便要穿针引线地缝被子了，有的白日里没时间，只得连夜做活。母亲最是恨活儿的，因为家里人多，她总是白天夜里忙个不停，缝这缝那，有时要逢到后半夜，当我们睡醒一觉，仍见她在灯下缝着，最后什么时候睡我们浑然不知。女人啊，她们把多少辛酸、多少希望、更有点点的爱缝进了岁月，最终把日子连缀成一串串的幸福。扫除，除了拆洗还要打扫屋内灰尘，这也是扫除的重头戏。为图方便，人们往往把笤帚绑在一根长的木棍上，然后举着它在屋子里四处转着，把棚顶墙角的灰尘打扫干净。不少人家为了让屋子更亮堂些，还用白石灰进行粉刷墙壁，经过一番彻底打扫，屋子真是大变样儿了。剩下的活就是擦洗家具、玻璃器皿等，有的还要换盏新的“灯管”或是瓦数比较高的白炽灯泡，扫除工作往往要花上一两天时间。虽然有些忙活人，可是看到屋子窗明几净，心里也是舒服的。
人们不时翻看日历，恐怕错过了年的“时令”。年越来越*了，各家各户开始置办年货了。买年货是孩子们最喜欢做的了，有的是一家开着拖拉机或赶上驴车、马车到附*的“供销社”购货。家里没车的只能求人“捎脚儿”，帮着把年华带回来。条件好一点儿的往往到乡里甚至搭长途车到县城去。年货大多是鞭炮啊、年画啊、挂历啊以及一些冻货、糖果及酒水、青菜、调料之类的，碗筷一定要买，意在“添人进口”。祭祖的人家还要单独准备一些祭祀用的供品及烛台、香炉等器具。此外，做母亲的不管家里多拮据，也都要给孩子们扯上几尺布料拿到村里的“成衣匠儿”那里做身新衣裳，条件好的也有买现成的。女孩子还会买上几条“红头绳儿”或是彩色的丝绸用来扎头发。大人孩子的鞋一般都是自家做的“千层底”，或是毡底趟绒面大棉鞋。为了让家人都在过年时穿上新鞋，女人们很早就开始“纳鞋底儿”了。白天几个妇女会带着针线凑到哪一个的家里，在一起边说边干，省得一个人寂寞。年对于农民来说，有着不同的意义，一个是庆祝丰收，再者就是祈愿，希望来年有个更好的收成。因此，不管家里有钱没钱，年一定要过得像样儿些。有的明明打算好了照单买，可一看到琳琅满目的商品，就禁不住诱惑了，最后额外买的年货甚至比单子上的还多呢。
整个正腊月，女人们是没有一刻清闲的，洗洗涮涮、缝缝补补，为了家日夜辛苦操劳，为自己做的却很少。最累的要数淘米发面“蒸干粮”了，白面的、黄面的，往往要发上几大盆，占了半铺炕，有的人家因为做得多，连睡觉的地儿都被占了，只好打发孩子到别人家“找宿儿”。趁面没发时先要“糊饭豆”做豆馅，往往要装上几个“*篓”。攥豆馅是小孩子乐此不疲的，一半是为了玩，一半是为了吃。把发好的面包成豆包并上锅蒸熟，一口大锅壮上满满登登的豆包，甚是好看，像是一个个的“金元宝”。烧开锅大约30分钟左右就可以“起锅了”。锅盖掀开时，看到之前还是彼此有些间距的豆包，现在已全都挨在了一块儿，于是母亲便拿着一个小木板（样子有点像锅铲，但要小得多），沾着一碗凉水起豆包了。大人孩子迫不及待在事先准备好的碗中放上少许白糖，然后把豆包蘸上糖，就着咸菜条有滋有味的吃起来，那感觉好像胜过一切美味佳肴。从早到晚要蒸上几大锅，一天下来炕烧发烫，已经没法睡觉了，只好把炕*卷起来，然后找几块木板放在炕上睡。一锅锅的干粮蒸好以后，经过冷冻统统装进大缸里，足足够整个正月享用的了。
年前还要做的就是杀鸡杀鹅，同时把冻猪肉提前两三天从冰里刨出来，拿到屋里慢慢化开。等肉完全化好了便放入锅中慢慢的煮熟，单等过年或蒸或炒，或是正月里来了客人随时用。那里家里客人多，为了省事儿，母亲会事先把吃的准备好，最擅长的就是“过油”。她会把白面用豆油和了，做成酥饼或是把面擀成薄薄的，再用刀切成条状，做成各种形状的面块，有三角形的、方块的、以及柱形的，把这些做好的面块下到油锅里炸，就会变成又酥又脆的“豆梗儿”了。等“豆梗儿”晾凉后便分别盛在不同的容器里，放到仓房下冻上，这样吃的时候就不会潮了，大人孩子都爱吃。还有做皮冻、炸油条等等。此外赶在年前串门，当然也有选择在正月里的，便是“少的给老的拜年”。礼品很简单，少的两包“裹子”、两瓶酒，多的外加两瓶罐头或是两袋白糖，倘若送一箱水果，那算是高级的了。
除夕前一天，家家开始张灯结彩，最重要的一个就是贴春联。村里的人大都不去集市上买，而是买来红纸、笔墨自制对联，想写什么就写什么，什么顺耳就写什么，不会写的可找村里人帮着写。记得那时父亲是经常给乡亲们写对联的，从早到晚不时有人登门求对，父亲对每个人都是笑脸相迎，并满足乡亲的意愿。农民喜欢贴对联，大门小门，鸡架狗窝、水井粮仓，猪马牛圈，总之凡能贴的都要贴上，再有就是“福”字。贴上对联一则喜庆，二则新鲜，也是人们对未来日子的一种希望和寄托，最后再挂上大红灯笼。细心的人家在把年画张贴好后，还要剪些窗花儿，并折纸做花树，院子里有树的自然是好的，直接把纸花粘到上面，没有的也不能叫空着，随处挑捡一个大树枝插到墙头或雪堆上，红红绿绿的的，甚是鲜艳有情趣，而年的气氛也足了。
过年祭祖在农村是普通*常的事情。按规矩祖宗要供在老辈人的家里，爷爷奶奶健在时由父母赡养，所以祭祀的一应事务都有父母亲操办。祭祀的形式、时间各有不同，有的是一张纸，像年画，上面用细小的毛笔按辈份年龄，或是人物关系注好名字。女人一般不写名字，往往是用夫姓和自已的姓代替，如“张王氏”，前面是夫家姓，后面是自家姓。有的是立块木牌，并在上面刻着供奉人的名字。祖宗一般供三天，年三十吃过早饭，母亲便开始准备供品了，先是把蒸好的大馒头，用筷子蘸了红色（一般是用红纸染的色）在上面点上红点，然后三个或五个一摞的摆好，另外鸡呀、鱼呀、肉呀这都是少不了的，还可以有选择性地放上花生、水果、糖块之物。除此之外，还要摆上香炉，烛台、酒器。供品中印象最深的就是母亲会把一绺粉条放进油锅里炸好，并用红线把它们捆扎起来放在盘里，像朵花儿，很是好看，可寓意是什么，直到今天我也未曾问及。父亲呢，要把“家谱”找出来，然后粘上“挂钱儿”挂到墙上，于是便开始上香、烧酒、点蜡，所有事情准备齐全后，看看差不多时辰，让小孩子放一挂鞭炮、两个“二踢脚”，意味着“请神”回家，这样祖宗就正式供起来了。彼时，家里所有人等从老到少、从大到少都要一一向祖宗跪拜磕头，晚辈在给祖宗磕头后，还要给父辈磕并在嘴里叨念着一些健康长寿之类的吉祥话。未出嫁的女孩子是不用磕的，只要双手合十在祖宗前拜几拜就行了。与此同时，团圆饭也准备好了，一大家子便围坐在一起，有说有笑的吃开了。
酒足饭饱之后，第一样事儿便是准备过除夕夜了。先是剁馅包饺子，这个饺子既有年夜的，也有初一早上的，所以要多包些。饺子馅往往包两样，里面包还要放几枚硬币，也有放花生和糖块的，寓意便是升官发财，日子甜甜蜜蜜吧。如果被谁吃到了，那么一年就会交到好的运气。孩子们为了能吃得到，换一份惊喜甚至吃饱了也不摞筷儿。看到有人先吃到了，就会感到有些失望了，于是把希望留给下一年。不光是包饺子，柿子呀、梨呀这些冻货也要统统拿出来用水“涣上”，待到夜里吃时也就化开了。
孩子对年永远充满新奇和期盼。最为开心的就是除夕夜。天一黑下来，我就带着妹妹高高兴兴地穿上母亲连夜缝制的新衣和鞋子，兜里揣上压岁钱，满世界里跑，心里喜滋滋的。尤其叫人流恋和难忘的是提着爷爷用普通的“罐头瓶儿”制做的简易灯笼，在其中点上一种叫做“磕头了”的又短又细小的蜡烛，欢喜蹦跳着约上几个日里常在一起玩耍的小伙伴到雪地里、冰面上、大路边或是房前屋后游游走走，一盏一盏在手里摇摇晃晃，像是天空散落在地上的星星，在暗夜里格外明亮耀眼，惹得大狗、小狗儿朝着我们不停地叫。倘若有哪个人从家里带来几个小小烟花燃放，那就更有趣味了。守夜，一家人团团端坐在电视机旁，嘴里不停地吃着、聊着，每个人脸上都是喜庆和满足。大概十点左右，本家族的其他成员都会一家老小前来祭拜祖宗，一大家子人坐满了炕头炕尾，有说有笑。而小孩子是不闲不住的，三个一伙两个一对的到外面疯闹，更不再话下了。
夜里十一点刚过，一些心急的人家就开始准备“发纸”了。其时就是在院子里把事先准备好的“大豆杆儿”燃起火来，豆杆儿，取谐音“都该（钱）之意”，听老人说用从别人家“偷来”的最好。同时，父亲和爷爷会忙活着各个角落四下里烧纸钱儿，孩子们开始燃放鞭炮。一时间，整个村子的上空一片亮堂堂的，耳边更是响着各种鞭炮声，震耳欲聋。寒冷的夜，因为烟火、炮鸣而变得格外温暖了。外面的事儿办完以后，全家人回到电视前，应和着电视里的倒计时，共同欢呼喝彩喜迎新春的到来。这时，母亲会把热气腾腾饺子端上来，捞饺子时还要在厨房里故意的喊一句“生不生啊”，屋里的大人会答应到“生（升）”，于是便满脸喜悦的吃起来了。吃了年夜饭，到外面消化消化食儿，抬头看见村子里一盏盏红彤彤的大灯笼，高高挂在门前，在凄黑夜里格外红艳，仿佛那是农民点燃和放飞的一个个火红的希望！
守夜，若不是困得实在不行，人们是不会睡的。但无论睡得多晚多累，初一都要早早起来，听老人讲初一的早饭一定要赶在别人家前面，否则一年的运气就会被别人争去。为此，有的人家为了争先还没等天亮，便开始张罗生火做饭了。大人在把火炉烧热后，便把熟睡中的孩子叫醒。开始孩子们是极不情愿的，可一听说要穿新衣新袜新鞋，便一下子从热被窝里钻出来，急急的把前天夜里准备好的鞋袜穿戴好，然后点上一支香，按照大人们的吩咐准备去放鞭炮了。饭后人们便开始走家串户拜年了，不论谁见面时都要相互问好道安。当家中去了客人，总是把家里最好的东西拿出来款待，满屋子的热情在大家的说笑声中不断地扩大、荡漾开来；孩子们做个揖、磕个头，得到了大人的一句简单的夸奖，也会让自己觉得一下子长大成了许多。临走时往往还要给兜里揣上满满的瓜子和花生，不知怎的，那时觉得别人家的东西总是比自家的好吃。
整个正月，人们都会沉浸在一种喜庆、欢乐、祥合的气氛中，尽情享受着年所带来的美好。最热闹的莫过于看秧歌了。一过了初三，村里就开始敲锣打鼓，锁呐声不停了。由三五十人组成的秧歌队挨家挨户的拜年，花花绿绿的服装，手里还拿着彩扇、绸缎，甚是新鲜。秧歌队到了各家，有的给几个赏钱，有的给两条香烟，收到奖赏秧歌队长便当众大声宣布，东家赏钱数目，30或50元不等，少的也要20元。得到赏钱秧歌队扭得更欢了，鼓乐声也更响了。有爱热闹的人，看到了秧歌便也下了场随便手里拿了个东西扭开了，像个小丑逗得人笑声不断。但也有的人家不喜欢，便早早锁了门躲出去或竟混在人群中不出面，秧歌队只好悻悻地到下家去了。当然这样的人家毕竟还是少数的，十家中有一家罢了。除了本村的秧歌队，外村的也有来的，有时两伙甚至几伙凑在了一起，那就热闹了，往往要比试一番。有的还有带唱的，小曲小调的，伴着鼓声或锁呐，很是好听。除了看秧歌，一些闲散的人会凑在一起打打牌，输赢并不大，只图个开心乐呵。
乐归乐，玩归玩，勤劳的农民并没有一味沉溺在年的喜庆里，偶尔，会凑到一起议论一下明年的年景，或是说说彼此耕种的计划。更有一些勤快人年刚过就开始“重操旧业”了，一大早起来沿着村中的路，挎着筐，拿着铁锹，四下里拾粪积肥。有的`为图省力还拉着个 “爬犁”，把粪筐放在上面。粪一筐一筐的拾，粪堆一天一天的长，望着日渐高大的“粪堆”，农民脸上绽出了笑容，仿佛他们看到了明年丰收的希望。
总之，那时人们用自己喜欢的而又较为传统古老的方式，翘首企盼一个崭新的春天！
而今，记忆中的那些“年”，一去不复返了！
——那些人那些事作文范文十份
时间逐渐流逝着。呆呆地看着沙漏漏着彩色的细沙，口中含的是甜甜的巧克力。
不傻不算成长。听，那在风尘中奔跑的青春，一场漫长的流浪。笑，尘埃厚厚，踏下去尘埃四溅，飞乱了年华。有多少歌曾印记了我的声音。有多少人曾见证了我的成长。
我疯疯癫癫陪你走过了三年，你一个转身，然后离开，乱了我的思念。
什么时候明白了那些伪装，感性，心痛，飞舞张扬了我的往年。
年少的秘密，现在藏在谁的心里，还有多少人记得清？我们错过了多少，又经过了多少？现在兜兜转转回到冷暖自知的岁月。我们经历过几个伤春悲秋？
天黑以后还有天亮，黑暗背后光明，即使光明背后是黑暗。这样无尽轮回，直至毁灭。有梦就不怕心碎。
回家吧，回到最初的美好；尽管已经不是年少。我会知足这一路上拥有过的掌声和笑容。那炽热太阳光般的笑容，是少年专属的标志。我只记得，你离开那天，寒风呼啸了大街残旧的回忆。那时你还留着叛逆的短发，纯真地把头发染得五颜六色。现在的你是纯黑的长发，清纯的学生模样。我还好好保留着一张泛黄的照片，我们的合照，笑的多甜，青葱岁月多开心啊。祝你幸福。
朋友说，什么时候再“一群人”出去玩，我也多想啊，可是真实的现实不允许，这是我往日的回忆，是我现在的愿望。她也要离开了。忽然的，世界变得静寂无声，脑海一时空旷许多，少了什么？
在我未垂垂老去之前，我总是想用文字记录年华中矫情的挣扎，这样重复又重复，这样的羞人之笔，是在我心里最敏感脆弱的心弦。这是属于自己的文字，记录自己杂乱的青春。
给回忆中的那些人和事。
事物总能唤醒一个人的记忆。
――题记
整理房间的时候，无意中找到被压在书柜最下面的语文补*资料。上面黑笔写的笔记，蓝笔做的勾画，红笔的圈圈点点，甚至铅笔留下的草稿，都像一把把钥匙般打开记忆的大门，让我回忆起语文课堂的那些人和事。
提起语文课堂，脑中不禁浮现起童老师的样貌。脑海里，童老师总是带着一副眼镜，这副眼镜虽然隔挡在我们与童老师之间，但是我们依然能够透过镜片去发现他那抵*不惑之年却灵动依旧的双眼。童老师的眼中，不时闪烁出一丝光芒，伴随着他铿锵有力的讲授声，震撼着我们的心灵。
我不想过多地描绘童老师的外貌，不想再提及他严肃而不失幽默的教学风格，也不想再讲述他带给我的种种收获。我只想说，他完全配得上他的外号――“天山童老”。他就像金庸武侠小说内的“天山童姥”一般高深莫测，有着十足的功力；他就像“天山童姥”一般不受年龄的限制，快乐生活，充满童心，无失活力。
语文补*的`课堂内，让我记住的不仅是受人尊敬的童老师，还有和我隔着一条过道的，一朵“奇葩”。这位“奇葩”，我们还喜欢称呼他为“冯公公”。因为他姓冯，并且还像古代皇宫中的“九千岁”那样，喋喋不休。
但他的“喋喋不休”，并非上了年纪的大婶那样吵闹个不停，而是喜欢冒出各种各样的奇怪问题。有些问题不仅奇怪，而且十分低级。或许那些问题对于我们来说已经是常识，而他就是经常问这样的问题。比如“童老师，为什么上课时手不能撑着头呢？”或“童老师，什么叫做‘使动用法’啊？”已经要上初三的他居然连“使动用法”是什么都不知道！这些问题常让童老师头疼不已。
他的反应也有点慢。童老喜欢把走廊左右两边的同学分为“联合组”和“挑战组”，每当我们两组完成某项任务实力不相上下之时，就会玩一种名为“虫棒虎鸡”的游戏。众所周知，虫钻棒，棒打虎，虎吃鸡，鸡捉虫。童老喊口号喊到“三”时，两组的代表就报出其中一件事物，报前面的赢，报后面的输。“冯公公”第一次玩的时候，我们这边的代表报出“虎”等了很久，他才一脸醒悟状。令人捧腹大笑的是，他居然猛一拍桌子，气势汹汹的大吼一声“鸡”，然后手舞足蹈地要求童老加分。等他终于发现自己的错误，我们已经捂住肚子笑了大半天。
但是，他问的这些低级问题，可能让他自己有所收获吧？当我们嘲笑他而停止不前时，说不定他正努力追上来。即使他基础略微比我们差，他那种“不懂就问”的精神，也值得我们去学*吧；他反应慢，可能是他还在思考，这种“三思而后行”的*惯，也值得我们去养成吧？
除此之外，语文课堂还有许多人和事在记忆中游走。在我有不会写的字时，默默在手心写下来给我看的同桌；语言精湛，却不苟言笑的前排同学；*时喜欢开玩笑，做事却十分认真的别队队长……
将资料整理好重新放进书柜，童老师语文课堂内的欢声笑语仍然回荡在耳间。
最早来临的是钢琴的声音，由远及*，仿如门口走来的影子。很长，在地板上，还没看清面目的时候，已经走到你心里。
她的声音还是那样*静，不关爱恨，只剩了风月。
风，是秋天清晨叶子上飘过的风，而月，月是深邃天空里不语的月。
忽然明白为什么累的时候会选择去看风景。即使只是*常风景。只是在寻常的胡同里仰头望见的条状天空，或者房前花坛里挨挨挤挤的水姜的单薄花朵。
只有在那样的风景里，那些事和那些人，才肯拨开岁月的灰尘，重新回到你的内心，只若初见。
如果生命再来一次，我还是选择遇见你。不要恰恰好的时候，还像今生，错身而过，留一点记忆，就够。
有些歌，适合在KTV里放声地唱，也有些歌，只适合怀念。比如蔡琴，比如这首低沉的不太上口的，那些事那些人。
所以，我不计较，不计较我们是相恋还是相忘。不计较在你心口刻着的那个字，是否与我有关。顺其自然。三毛不是说，时间会给我们一切的答案。
我不会再哭泣。不会因为想你而夜不能寐。不会在上元夜望着一堆又一堆的火焰而出神。
既然我们都死定了，早和晚的区别也只是，看谁更顶得住那些想念和煎熬。我很庆幸要承受这些痛苦的是我而不是你。
所以，我才会笑，才会认识让我笑的男人，与他结婚，生个孩子抚养长大。
下大雨的时候，我不会在树底下站着，秋风起的时候，我会记着披那件蓝色披肩。还有，我不会整夜地喝那些黑咖啡，整夜地在键盘上敲字。我不会。
我会好好地。我会幸福地摆弄阳台上的那些花草，在每个早晨拿着喷壶给她们浇水，跟她们说，拜托哦，一定要常开。
听蔡琴的歌，一遍又一遍，在擦地的时候，在洗衣服的时候，在榨果汁的时候，在光着脚跑过去接电话的时候。不再怨恨，不再责怪。我*静地接受了你离开我的这个事实，就像曾经*静地接受了你的爱情一样。
我们只是一起走过一段夜路。没有路灯，只有星光和月光的一段路。所以想你的时候，我可以只是抬头望望天空。
我不是强大的人，从来都不是。我只是柔软的蜗牛，躲进壳里，慢慢，慢慢地，爬。或有人耻笑我的无能，而你知道，我只是小心，怕碰落灰尘，怕灰尘掉进眼睛里，眼睛会冒水。
人生，真的只是和那些事那些人相遇的过程吧？那么你，是否只是其中之一。
芦苇都开花了。忽然间记起，今天是白露^
又是一个难得的休息日，突发奇想的我竟然想去坐公交车，呵呵，自从毕业后，就没有坐过公交车了。
原本高兴的心情却不知道为什么变得如此多愁善感。
回来的时候，正好缝上学校放学，看着那些学生一拥而进的场面，想起了曾经的我也是他们中的一个，不禁看看自己。发现自己已经不是他们这个时代了。
坐在车窗的旁边，看着外面的杨树一棵一棵的向后远去，发现树叶变黄了，就那么落下了，自古以来，秋是悲伤的象征，是没落的表现，是人生愁绪的晴雨表。我的回忆似乎就是从这个时候开始的。
那是那年的秋，那年的我18岁，她亦一样，秋天是开学的日子，我们就在那个单纯的时代在一起了，在菊花的清香中，我们是那样相恋着，一样的秋风，一样的寒冷，却是那样的温暖，那种感觉真的不一样。
时光荏苒，一晃三年过去了，我已记不清我们为什么分开了，或许是必然的吧，只记得那时的我好像还哭了，呵呵，只记得我那时在秋天的黄昏里，抽噎着，唉，不说了。
风起了，叶红了，狂啸得烈风把秋天的红叶吹落了 来到窗前，望着满地的红色，我不禁苦笑。秋天又一次来到我的身边，然而，因为它，让我时时告诉自己，我也曾经有过那些所谓的年少轻狂。
我常常想，其实所有的人都有一段悲伤，想遗忘，却又忍不住回想，你敲打他别的地方坚如金刚，而敲到这个地方脆如琉璃。
这一条漫漫长路，无数次走过，从未留下足迹，心被风扯远了，破碎的灵魂漂泊久了，终会固定在这路途上，永远刹那间的绚烂燃尽了，整个天地，静静的等待。
我想或许是因为她吧，让我不再相信爱情，让我学会了努力，生活中还有很多东西比恋爱重要。
这就是我想要表达的东西，我，也不知道是什么。
或许我只是怀念那些逝去的事，还有那个过去的人。
那些年、那首歌、那个人
是不是每个人的心里，都有那么一首歌，触碰青春的脉络，唤醒尘封的记忆……
只因这么一句话，让你又跳在了我的世界里。那些关于初二59班，关于《星月神话》那首歌曲，也关于你的所有清晰而又有些模糊的记忆，在脑海中不断浮现，挥之不去。
也许每一次相识，都会是最难忘的回忆。至今还记得，第一堂课上，你的自我介绍，简短到可怜的两个字；班里的淘气孩子用它回答“怎么称呼你”这个问题，让你不知道该发笑，还是应当生气；下课后你特意问我能不能听懂，还替我把知识网络从头梳理。就这样，我们开始熟悉……不知道为什么，以后陆陆续续认识那么多人，可所有关于初次见面的记忆，都只有你。
为了回应你的特殊待遇，我开始探究那门我从来没在意的科目，还在月考，破天荒地拿到了84分的成绩。我承认有一部分原因和动力，是你长得太美！
也许永远都会带着怀念去想那段日子：在所有人为学*拼尽全力时，我清闲地去抢了你的午饭和一小时多的休息，然后我们一边吃东西，一边撇天儿，一边玩游戏；还有一起摘桑叶，喂蚕宝宝，比赛谁的幼虫先长大、先吐丝；我“传授”你如何应付学生，你教我如何让待人处世，虽然我一直还是原来的样子。记得最深的一次，在你煮紫菜汤时我不请自至你给我盛了一大杯，看着我喝，像看一个孩子——那时的自己，也的确是一个孩子。你问我味道那么样，我说比餐厅做的好吃，你反问道：“能拿我的手艺和食堂大厨比？”然后我们都笑了，笑得那么开心，那么甜蜜……
有时候我会想，上帝真的很公*，它把越珍贵的东西，变得越容易失去——像我生命里的你——仿佛这样，才能教会人，怎么珍惜。那三个月很美，却敌不过时间的冲击力，终究变成了过去，而我能留下的，只有回忆。忘不掉最后一堂课，你独唱《星月神话》，哼着“千年之后的你会在哪里，身边又怎样风景？我们的故事并不算美丽，却如此难以忘记……”，眼角的泪水和啜泣的声音让我们那么不忍心听下去；就像忘不了离别的前一天，最后一次看你无辜地被你“轰出去”，回到家却看到手机上你的三条短信，每一条都让人那么想流泪：
每天都有机会和你呆一起，快走了想和他们说会话，才让你回去了……
老师没有不喜欢你，真的没有……
愿你拥有这个年龄应有的快乐！
未有千日，我已然寻不到你的踪迹；我们的故事不很美，却真的那么难忘记。匆匆来到我的世界里，有匆匆离去，唯一留下的痕迹，是匆匆那年，一首让人听到流泪的歌，和一份让人想到心碎的回忆。
如今的你我，已天各一方，你大学毕业成为教师，从参加中考到高中当学生；你有你的目标在追求，我有我的梦想要守护；你不再是那个透着童真的小大人，我也不再是懵懂无知的孩子。除了彼此QQ上一个熟悉的备注，你我再无交集。两个人的距离，像两条不*行线条的延伸：渐渐靠*，那叫缘分；慢慢远离，那是命运。一如，我和你！
所有的美丽都会消逝，所有的故事都会有结局，似乎命中注定了会相聚，也就同时注定了分离。比如那时，我要中考，而你只是实*教师。很多人在生命里都会离去，就像你在初中学校里连送你的机会都没给；可也正因为这个，我们有了孤独的机会，有了成长的可能。好比你的消失，让我慢慢学会坦然面对悲欢离合，不再伤心，不再哭泣。
那首歌仍旧在手机里，像你的笑脸，一直在记忆里。感谢那时的你，路过我的青春，让我成长，让我拥有了一部分长大了的自己！
我有时怀疑自己是不是弱智，因为我对8岁之前的事没有一点记忆，好像我吧嗒掉到地上的时候就这么大了。他听我说完，托着下巴很严肃地对我说，生下来就这么大？真替你妈汗颜，不过依我看第一种可能性更大些。第一种？我有些摸不着头脑。就是弱智的那一种！他敲着我的脑壳扑哧一声笑了，法桐斑驳的树影在他晶亮的瞳仁里跳跃。我有些恍惚，他曾那么鲜活那么真实的存在着，可又突然间的消失，像是一场梦，却总醒不过来。
1岁，我没记忆，我爸说，那年我妈曾不小心让我从床上掉了下来，这后来成为我考试没考好的理由。我真乃天才也！
2岁，我没记忆，我爸说，那时的我很挑食，那时光鸡蛋他就想出了20多种做法。唉，怪不得我现在见了鸡蛋就想吐。
3岁，我没记忆，我妈说，我把邻居家孩子的手咬了一个牙印，疼得他哇哇大哭，我突然发现，原来我是从那时开始有暴力倾向的，也发现，我是从那时爱上啃猪蹄儿的。
我一直想不出我这几年究竟在忙什么？一面感叹年华似水，一面叹息时光把自己埋葬。我已垂垂老矣。
8岁，我好像，也许，可能，大概是有一次不幸掉进了猪圈，从此对猪敬而远之。我把这告诉他，他笑得差点断气，有这么好笑吗？我白了他一眼。原来你是从猪圈里出来的。他好不容易止住笑，四爪朝天的躺在草地上对我说。我晕，这人什么逻辑？我伸手去挠他，青草的味道，是儿时梦中的味道。而他的笑声，是梦中的背景声音。不止悬梁三日，它在我梦里响了3年，我不确定我会不会一辈子都记住这个声音，它像个魔咒，不知什么时候才能得到救赎。
9岁，我转学，哭得山崩地裂，地动山摇，没想到自己是这么重感情，三年后，将原校同学忘光。这样多好……哭过之后，一切重新开始。
10岁，和班主任进行了长达2年的激烈战争，后来谈和。中东要有我们这意识，早太*了。因为两人风格甚同，我们经常一起出来逛街，她请我吃羊肉串，一直吃到我见了羊肉就吐。以后每当我看见羊肉就想起我亲爱的老班。我想我不会忘记她，除非闹个羊流感我一辈子再也见不到羊肉。
11岁，好像是这个时候，男孩子见到我就立马作鸟兽散。我有这么可怕吗？所幸，我跑得比男孩子快。从此以后，只要我出去，就会有人尖叫，然后狂奔，大的比我高好几头，小的才刚学会走路。在我的努力下，大家的体育成绩普遍提高，形势一片大好。几年后，我想到这些不禁哑然失笑。
12岁，他离开，连声再见也没说，以后就真的没再见。我真不知道该怎样去面对，只有哭，然后对自己说，忘了他吧，以后不再会为谁哭了，不会了。从此，进入混乱时期，如同中古时期的欧洲。
我就是那时开始长大的吧……
13岁，她离开，我以为我不会再哭了，可还是哭了一夜，惊得整座楼的声控灯亮了一夜。
最后，他们还是离开了，我也开始一天天长大。
那些人，事隔几年，都已飘散在风中，五影无踪。
那些事，静心回想，都已消失在脑海里，破碎不堪。
——题记
受过我泪水灌溉的事，我也不知道自己是否有能力把残留在我脑海里的记忆拼成原样，保证你们和以前一样，没事变质，但东西破了就是破了，拼好也会看见裂痕的存在，而且这一些早已物是人非，就像那些被我紧握在手中的沙砾，任凭我怎么努力，它们还是会离开我而去，只剩下迷茫的我，在傻傻的等，还在原地徘徊，脑海一片空白，那些事由此定格。
那些曾经在我心头泛起一层层涟漪的人，他们现在身在何方，我已然不知，暮然回首，空荡荡的，唯一只有我们的欢笑充盈于天地之间，不知何时，我们都变了，变得不是那么纯真，变得不是那么单纯，变得不是那么......难道这就是我们为长大付出的代价，这些道理我们都懂，但不知怎么，一股莫名的不舍之惑，涌上我的心头，也许作为高中生的我们，现在更需要做的是，展望未来，那些人，如果你也有和我一样的欢笑，请务必珍藏起来，那是无价的。
那些人，再次相遇，虽有所留恋，但仍擦肩而过。
那些事，再次发生，虽结束已久，但仍心有余悸。
我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。
可是，真的可以像喜欢你一样地去喜欢他么？
我不相信呢。
那些记忆深处的痕迹，只有你一个人可以用双脚踩出来。
那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可以把它照亮。
那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，像一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。
那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有那些看上去无法抵抗的重创，都有会慢慢的*复。
那些伤感的岁月，只有你可以给我。
那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。
那些我们曾经以为的惨烈的青春，那些我们曾经认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以原谅的故事。
那些离开的人，离开的事，终有一天卷土重来。
等看见第一片黄叶掉落，就落入九月金色的河流。题记
九月八日，网课正式结束，我看向窗外，天色已晚，只有深紫的晚霞还未褪去，它的光影里夹杂了些许桃粉和金黄，与深紫相互映衬，美妙绝伦，恰到好处。那不是忧愁的颜色，而是希望的象征，我松了一口气，合上作业本
我拿起吉他，弹唱起《北京东路的日子》，边唱边幻想：新的高中生活是怎样的？新的同学又是怎样的？见了面后会失望吗？是沉默不语还是侃侃而谈？种种思绪交织在我的心里，也出现在我的梦里。
盼望着，盼望着，秋天来了，开学的日子到了。
怀揣着一颗激动的心，当到了校园门口，我竟紧张了，并且迟迟不愿下车，我不知道我在怕什么，就好像做好了充足的准备，还是觉得太突然。
随着时间的流逝，我还是鼓着勇气进入了校门，心里为自己加油，想着爸爸妈妈为我竖起大拇指的时刻。我拉着两个箱子，顶着炽热的炎日，这路好像怎么都走不完似的，突然，有人拍了一下我，嗨！禾姐。我一回头，袁烨？我俩相视一笑，结伴而行。这时，微风轻起，阳光被吹散，落在她的身上，那是我见过九月最温暖的太阳。
宿舍楼在五楼，我扛着两个行李箱和两个包上楼？显然，这是不可能的。不过幸运的是：我的舍友从五楼下来帮我搬运行李，令我十分感动，十分暖心，也许九月的金色是幸运的颜色。虽然上五楼的过程很辛苦，但有你们的陪伴便满是甘甜，从未苦楚。
树叶开始变黄，我的高中生活也渐渐步入正轨。宿舍、教室、食堂，三点一线。原本以为日子就这么日复一日，安安稳稳地流逝，新奇的.是：在外教课上，击鼓传球的活动中，有个男生被点起来唱歌，很多人会觉得害羞、不好意思开口，但他自信地开口，一口流利的英文和强力的节奏，燃起了全班，唱完后，全班鼓掌，使我印象深刻，我佩服他的动人歌声，也佩服他的落落大方，毫不怯场，更佩服他的自信，极度自信这点是我最想获得的自信，他全然不顾别人的眼光，总会吸取好的建议，忽略那些背地里的议论纷纷，毫不夸张的说，如果以后我当上了采访节目的主持人，我一定要采访他是如何满怀自信的。
物理考试时，我考砸了，于是非常难过，心里像有个石头似的，始终沉不下去，我的同桌、后桌都在安慰我，但我还是鼓足勇气去找了物理老师，见到他，我的声音颤抖了，竟说不出话来，老师好像看透了我的心，语重心长地说：没关系，这次出了问题，犯了错误就长个记性，你很努力，加油！我听到这些话，突然充满了力量：好！谢谢老师！谢谢老师！我认真地把每个选项都弄明白才安然入睡。
九月已成金色回忆，十月你好！
有些人，我从未忘记，走遍世界，还是你最亲密。
即使地球不再转动，即使明日太阳变得暗淡，即使雾霭笼罩双眼，即使远方的地*线已消逝，即使波涛不再澎湃，花儿不再开……
灵真的已疲惫，悄然回首，那些让你温暖过的人，那些让你感动过的事，你将永远不会抹去，而是珍藏心底。
妈妈那双长满茧的双手，是辛勤劳作的印迹，那是汹涌于心中难以忘却的暖流。
当我哇哇落地时，是她，给我描绘世间的精彩和无奈，让我感知空气中充满浓浓的情意，交织着，并终是难以散去。长大成小孩了，是她那甜蜜的话语在我耳边回荡，让我走入梦的爱乡，久久不愿醒来，只因那份依靠。而如今，我已是一名少年，她那份担心和渴望此时已成为她那份珍藏。好想把母亲那亲切的话语紧紧握在手中，忽然发现，离父母越来越远……但那些陈年往事永远都在沉淀，回味起来那些事还是美好的，那些人还是不变的。
还记得那年夏天。那是一个回不去的从前，到现在我才开始怀恋。
每当我受了委屈，常常回家诉说，妈妈总是在一旁认真聆听，并分享我的欢乐。当我生病时，妈妈会无微不至的照顾我们和呵护我们，带我们看病，给我们喂药，帮我们保暖，陪我们散步……夜深人静，有时妈妈那双长满茧的双手都有水泡爬出，但他那份为我们付出的心永不妥协。至爱亲情，浓重于水。就是这些事常围绕在我们身旁，此时只能化作泪水认真聆听这些事。
那些年妈妈饱经风霜，我觉得母爱是沉重的，也是让人心疼的。
如今入夏，满街印着浓郁的绿，阳光温柔地落在人们的头发和手臂上，让我感到世界如此可爱。我想，我真的应该珍惜，珍惜那些过往，珍惜那些年和现在母亲为我做的一切。
“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。你告诉我，黑暗总会过去。天空的一缕孤寂的温暖，是你的鼓励，让我找回往日的自我，让坚定的信念伴我走过岁月的沧桑。任凭时光荏苒，那些年的爱将永远温暖着我的心灵，沐浴着清晨不会老去的阳光。
那些人，那些事，我会紧紧抓住他们，埋在心底，永不磨灭。
点评：虽为一件小事,但作者却描述得有声有色,结尾处不可或缺的点晴之笔,较好地凸现了文章主题。对细节传神的刻画,恰恰相反到好处地揭示人物的内心世界,这是本文的成功之处。美中不足的是在人称的转换中略显生硬，前面部分的描述稍显冗长，使读者没有办法很快的进入文章中，老师建议是前半部分可以采用开门见山的写作手法，稍带一些修饰会使文章简洁明了许多。
——我与作业的那些事作文范文10份
父母为我们付出了许多，而我们却觉的那是里说应当的。在我们心中，报答只是一句空话。今天的作文课上，老给我们布置了一个有趣的作业——对父母说一声“我爱你”。
我用惊讶的眼神看这黑板上的“我爱你”三个大子，简直不敢相信自己的眼睛。奇怪的想：不是作文课吗？怎么会布置这个作业？我不*不住冷笑了一下在心你默默说到：“不就是简单的‘我爱你’三个字吗？这也能难得倒我？太小儿科。”
回到家，我仔细的想来想去，还是决定跟妈妈说吧!因为爸爸*时太冷漠了，像一个冷血动物一样。我坐在沙发上，嘴里一边嚼着香甜可口的饼干一边想着妈妈会有什么样的表情，妈妈会笑？会激动的哭？还是会说我一顿？还是想爸爸那样面无表情？……正想着，一阵熟悉的脚步声打破了我的沉思，我高兴的喊道：“妈妈回来了！”我兴冲冲地给妈妈开了门。妈妈用慈祥的眼神看了我一眼，就回到了卧室。我想：这可是一次难得的机会呀！
我站在妈妈卧室门口，心砰砰乱跳，手怎么也敲不响。就在这时，妈妈打开门，吃惊的问道：“糖糖，有事吗？有事快说，我还要做饭呢！” 我小声的说了一声：“没……没事。”我后悔，一次大好的机会就这样从我手中溜走了，不由得在心里责怪自己。吃过晚饭，我鼓足了勇气和信心，冲进了妈妈的卧室，大声地说：“妈妈，我爱你！”妈妈笑了笑说：“这是要靠实际行动的，不光是三个字。”我开心的笑了笑，冲妈妈扮了个鬼脸，就跑出了妈妈的卧室。
回到我的房间，我心想：这真是一个有趣的作业。通过这次有趣的作业，我想起了一句话：“世上无难事，只怕有心人。”以后我也要做一个勇敢坚强的人。
我喜欢这样的作业！
前天下午的第二节语文课上，陈老师给我们布置了家庭作业。其中有一项是默写当天新学的古诗——《咏柳》。她笑容满面地说：“今天放学后，回家背诵并默写这首古诗，明天进行考核。”我想：我在回家的路上先把它背好，默写就不难了。
放学了，我赶快背上书包，急匆匆地赶回家。路上，我边走边背唐朝诗人贺知章的《咏柳》：“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦……”一位正在接她上二年级孙子的老奶奶看到了，严肃地对孙子说：“你看人家大哥哥，学*多认真，哪像你，天天只知道玩！到了晚上还玩电脑游戏，作业做得乱七八糟……下次再这样，以后不管你了。”孙子吓得说：“那好，我以后再也不贪玩了。”走到一个岔路口，那个老奶奶和小朋友不见了。
回到家，我把书包放到桌子上，拿出语文练*本和铅笔，坐在椅子上，开始默写古诗《咏柳》。开始我以为很简单，可万万没想到，问题那么多：写到一半背不下来了，字也有不会写的。我打开语文书，仔细对照，把不会写的字逐个练过之后，再重新默写……直到第五遍，我才正式默写：“《咏柳》，唐朝诗人贺知章。碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦；不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”打开语文书，一核对，嘿！全都对，连一个标点符号都没漏掉，我高兴极了。
这时，门被打开了，爸爸妈妈已经从公司下班回来。我开开心心地把语文练*本给他们看。他们也很高兴，说：“我们的儿子长大了，知道认真学*了。”我还向他们保证说：“明天的考核，我一定能考一百分！”
今天的语文课上，试卷发下来了。我果真得了一百分，心里美滋滋的。陈老师说：“大家要多向宇潇同学学*，只有他得了一百分，放学后可以回家。其他同学放学后都留下来，重新默写，直到写对了为止……”放学后，我背着心爱的书包，带着荣誉，高高兴兴地回家了。妈妈知道了，晚上还带着我去吃羊肉火锅呢！
自打上学以来，作业就成了我的负担，占据了我的大量睡眠时间、锻炼的时间，甚至还占据了我玩的时间。你说，这怎么能容忍呢？可学*和写作业毕竟是我们的天职呀！因此，我每天都无精打采地听课，还时不时地打呵欠，每天写作业都像是在题海中战斗。我真的好无奈。
语文、数学、英语、物理、政治等，几乎是所有的科目都有作业，各科的能力测试卷更是堆积如山，弄得我们想到作业就头痛。本来小孩子的睡眠时间应该是九至十小时，可是我满打满算也不到七小时，有时甚至只能睡上五六个小时，弄得我整天没精打采的，每到上课的时候就想睡觉，老师讲课也听不进去。唉，作业，我对你无语了。
以前，我经常和爸爸妈妈出去锻炼，吃饭吃得香，体质好着呢。可作业多了以后，早晨起不了那么早，就慢慢的没有出去锻炼了，我的体质也就渐渐比原来差了下来。吃饭也不感到香，还动不动就感冒。我想要不是作业那么多，我也不至于这样呀。据专家所说，没有经常锻炼的人长不高。本来像我这样大的人，大概能长得很高，可我却很矮，甚至背还有点驼。唉，作业，我对你无语。
每到周末，我都没时间去玩，只能在家写作业。有时，星期天晚上还在写字。多可悲呀！我是多么羡慕以前那种没有作业压力的自由自在的日子呀！国庆节时，本是可以旅游的时间，可我却有很多的作业。没办法，我只能关在家里做作业了，谁叫我是学生呢？然而，那么多作业，就是拼命做，也难以完成。因为有课内的，还有课外的；有老师布置的，还有家长划定的；完成了今天的，还有明天的……作业呀作业，你何时才是个尽头呀！你真的压得我已喘不过气来了，你真像一个非常重的包袱已快把我压扁了。作业呀，我真的对你无语！
亲爱的作业呀，我何时才能将你这个沉重的、想甩又甩不掉的包袱给抛弃呢？唉！
望着书桌上这本特殊的作业本，我泪光闪闪，不禁想起一句名言：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。读书、写作业的态度决定你的高度。多彩的六年初中生活即将过去，回首往事，无尽的情绪便涌上心头
那是一次寻常的听写测试，我吊儿郎当地斜坐在椅子上，烦躁地歪着头，撑着脑袋。第一个词，刻苦，老师温文尔雅的声音飘进了我的耳畔。我的手慢悠悠地抬起，歪歪扭扭地攥着笔，风驰电擎地在作业本上画着鬼画符。随即，作业本上就多了几个让人看不懂的脚印。我东张西望：时而咧开嘴，捂着双唇偷偷地笑着；时而瞅着窗外的风景走神；时而再与同桌悄悄地讨论着同学的囧事听写完毕，我拎着像被糟蹋了似的一片狼藉的作业本，眉开眼笑，心不在焉地交到老师手中，而后欢天喜地地回了家。
第二天，看着布满累累伤痕写满红叉的作业本，我像热锅上的蚂蚁一般心急如焚。得意忘形的我当头一棒，身子不由得颤抖起来，双眸扫过一个个红叉，视线最终定格重写二字上。又听见老师一声令下：错词各抄五遍！，吓得我的态度来了个180大转变。
我像蔫萝卜一般愁眉苦脸地回了家，放下书包，抽出伤痕累累的作业本，随即开始了没有回头路的作业之旅。夜深了，窗外的月光像橙黄色的薄雾铺在书桌上。我托着下巴举头望明月，思绪万千唉，早知今日，不必当初，我不能再做个浑浑噩噩的糊涂虫了。于是我紧攥着笔，行云流水地书写下一个个词，双眼如同被吸住了一般紧盯着作业本，作业本上留下了一排排整整齐齐的字，沙沙的笔声奏起了美妙的交响曲望着这特殊的作业本，我感慨万千它像一把钥匙开启知识大门；像一叶扁舟载着我驶向成功彼岸；像一位智慧的长者敲打着我的心灵，时刻警示着我要认真再认真！
少年辛苦终身事，莫向光阴惰寸功，蓦然回首，原来一切都是那么值得回味，难忘这本特殊的作业本，珍惜六年的初中时光，再见了母校！
放学回家后，太阳已经消失在我的眼中，天色渐暗，外面玩耍的小孩也都回家了。我打开书包拿出了数学大课堂，开始写作业。
时间一分一秒地流逝，我的笔沙沙地在作业纸上响着，书房里静得连针掉到地上的声音都可以听见。写着写着，我突然发现有一题长得与前几题不一样，前几题告诉了我两个条件，可这一题只有一个可用的条件，其它全是废话！
这道题急得我抓耳挠腮，我绞尽脑汁想把一个条件分为两个，可仍然没有一点思路，这时我想出了一个方法——问我们同学群！但很快打消了这个念头，因为我才想起来，前几天退出了私建的同学群呢。问爸爸？NO！NO！NO！他上次辅导我作业还差点儿“心梗”呢！可家里只有外公外婆和爸爸，两位老人家又不会怎么办？怎么办？我的额头上汗直往外冒，没办法，最后只好还是让爸爸来辅导了，唉！
爸爸进房间后，那句老话又冒了出来：“你脑子被门挤了吗？”因为我是“问题者”，所以没有资格顶嘴，只好忍着。他一坐下来，问道：“又是哪道连牛顿与阿基米德都没有解决的世上难题呀”？我嘟着嘴用手点了点，爸爸凑*一看：“切，这题你也不会？你说你学奥数，我可不信，你说你没学，我才会信……”
他又放出了念经大法，让我头晕脑胀，半天后，他才归正自己的方向开始讲题。可讲完后，我一半懂一半不懂，被爸爸那稀奇古怪的方法弄得摸不着头脑，我结结巴巴地说：“我……我还……还没弄……弄懂。”他顿时气得火冒三丈，大吼一声：“你刚才是不是没听？！……”唉！又开始了，我心想，恐怕你跟老师讲老师也听不懂。过了好几分钟后，他才结束了“念经”，把他的手机丢给我，皱着眉出了房间。
后来我在作业帮上搜出了答案，解释清楚易懂，与爸爸的解答相比，简直是一辆奔弛与一辆拖拉机的距离！
这场作业风波总算是*息下来，让我懂得一个“大道理”——千万别问爸爸作业了！
我是大名鼎鼎的将军，在学*圈里我有一个德高望重的名字——作业。
每当我的主人与我交战的时候都是头疼不已。哈哈！ 我的主人叫小苹果，她的学*成绩还可以，可就是不愿意完成我。 今天，老师使用了“魔法”把我们一个个变成了小胖子。主人怨声载道：“天啊！今天作业怎么这么多？惨无人道啊！”她这么说让我兴奋不已，看来今晚我可以大干一场了！哈哈哈……
回到家，她把书包重重的摔在地上，这使我气愤不已：我又不想被你写，凭什么摔我？为什么拿我出气？可惜这就是我的命运，我也只好认命。但是马上就要到我报复她的时候了，我摩拳擦掌…… 迫不得已她才开始写作业，边写边玩不知不觉就已经到了十一点。可是她一半都没有完成。这时她突然离我而去拿起了那个“大魔王”——手机，一直在打游戏。到了凌晨两点她睡着了，而我只能和我的兄弟们静静地躺在冰冷的书桌上。
第二天，主人来到学校“小苹果，你的作业呢？”老师催促着，这时她哆哆嗦嗦的把本子交到了老师的手里，老师轻轻的翻开了我，满脸的愤怒：“小苹果，你又没有完成作业！”老师掏出了我的最佳搭档——铁格尺，只听啪啪两声，她的眼泪夺眶而出。
小苹果的妈妈与老师是同事。老师拿着我气呼呼的找到了她妈妈：“你家小苹果今天又没完成作业！刚才我打了她两个大手板。在家你要对她严厉一点儿。不完成作业可不行！”妈妈气的火冒三丈，回到家这场没有硝烟的战争就打响了。妈妈进门就问：“小苹果，昨天晚上为什么不完成作业？”小苹果说：“妈妈这真不能怪我！昨天的作业实在太多了！”这一句话直接把妈妈惹怒了：那为什么全班就你没完成作业呢？你就知道玩手机！妈妈随手拿起“大魔王”狠狠地摔在地上，它粉身碎骨，当场去逝了。
从此以后，我的小主人学*越来越努力啦！我的搭档铁格尺再也没有派上用场，“大魔王”也在抽屉里永眠了。
我认为当代家长都应该让孩子们远离手机，这样他们才能安心学*，认真完成作业，取得好成绩！
到现在为止，我做过多种多样的作业：语文的读、写，数学的公式、计算，英语的读、背、写……。刚刚过去的寒假作业-----做花灯，可是我最喜欢的作业啊！这是一项多有意义的作业呀！做花灯不仅能让我们增加动手能力，还能开动我们的脑筋。
我先画了一个想象的花灯，然后到市场上去买做花灯的材料。市场上的材料可多了，真是琳琅满目，流光溢彩。我是目不暇接，眼花缭乱。挑来拣去，我选了最喜欢的做“龙凤灯笼”的材料。还买了很多硬纸板、卡通画片、穗头等等。一拿到着些材料，我再也顾不上欣赏那五彩缤纷，富丽堂皇的节日市场了。便兴冲冲一蹦三跳地跑回家。
到家以后，我首先准备剪刀、胶水等。第二是沿着硬纸板的虚线把该剪开的都剪开。第三是把六根龙凤骨架搭好。第四是用三个纸圈把龙凤骨架固定住。第五是把六块灯面纸分别镶嵌进龙凤骨架中，通红的纸面上写有“福、喜、财源广进、福喜临门”的烫金字，金光闪闪，喜气洋洋。第六是挂上穗头。最后为了渲染花灯的神秘，我又从网上查了一些灯谜，做了圆形的灯谜卡，挂到花灯的龙角上，花灯就做成了。
六条金龙个个闪闪发光，它们的嘴里都含着夜明珠，龙角上挂着绿珠红穗头，像六条将要腾飞的巨龙。六只凤凰都昂着头，开着屏，像六位仙女下凡一般，漂亮极了。我给它起名就叫“龙凤呈祥”灯。开学了，我把自己做的漂亮花灯带到了学校。老师夸我做的好，我心里美滋滋的，像吃了蜜一样甜。同学们更是对我赞不绝口，我怡然自乐，喜笑颜开。通过这次做灯笼，我学*了许多关于春节的知识，对我有很大的帮助。我知道了只要多动手，就能做一个心灵手巧的好学生，就能交一份满意的答卷。
我这是在哪？我的四肢怎么动不了了？我艰难地往四周看看，发现旁边堆满了书和作业本，铅笔、橡皮散落在一边。
这时，一只大手抓住了我的身体，我一下子悬空了，这才发现，我居然变成了一本作业本！再定睛一看，抓我的原来是妈妈。她用双手打开我的身体，用冷冰冰的眼神看着我，生气地说：“唉，这孩子又没写完作业就跑出去玩了，真是越来越不让人省心了！”我着急地大声喊：“妈妈，我在这儿！”可是妈妈跟没听到似的，放下我转头就走了。我拼命地喊：“妈妈妈妈，你能听见你儿子说的话吗？”可妈妈还是头也不回，什么反应都没有。
忽然，旁边一本书说话了：“你别白费力气了，你妈妈是听不到的，还是乖乖地待在在这里吧！”我吓了一大跳，不知道为什么书居然会说话。我仔细回忆了一下，当时我好像正从本子上撕下一张纸准备画画，刚刚画了一个点，就失去意识了，然后就发现自己变成了作业本。天哪，这一切怎么这么玄呢？
就在这时，我的小表妹走进了房间。她东看看，西瞧瞧，来到书桌旁，翻翻这本书，又翻翻那本书，随后拿起一支笔就在我身上乱涂乱画。画了一会儿，她大概觉得不满意，随手一撕，一张纸被撕了下来。我的身体一阵剧痛，忍不住叫了一声：“啊，好痛啊！”好在妈妈及时出现，她把小表妹抱起来说：“不要乱撕哥哥的书本哦！”说完就带着表妹出去了。
这时，旁边一本本子说话了：“哼，你终于知道我们的痛苦了吧，*时总是动不动就撕我们。”我的脸顿时红了。他又说：“每次看到别人的本子上面是一个个‘’，还有五角星呢！再看看我，身上只有数不清的红叉叉，我不难受吗？”我惭愧极了，不停地说：“对不起，对不起，我真的知道错了，以后我一定改，一定好好做作业……”
忽然，我迷迷糊糊听见妈妈在喊我，睁眼一看，原来我正趴在桌上睡觉呢。一想到刚刚梦中发生的事，我就吓得一哆嗦，以后我再也不敢乱撕纸，再也不敢不认真写作业了。
周五下午，终于等来放学铃声，我迫不及待的背起书包，冲出校园。朵朵白云随意的漂浮在湛蓝的天空下，一阵风吹来，道路两边金黄色的杨树叶纷纷扬扬地飘落下来，铺满了这条回家的小路，让它显得美不胜收，我愉快的哼着小曲轻松的往家里走去。
以往的周五是我最痛苦的，因为周末的作业写也写不完，而周末的课外班更是一个接一个！可今天不同，因为我们早在周二时就完成了一项原本属于周末的“庞大”作业，剩下的就简单多了！关键是在我的诱惑下，老妈同意在我完成全部作业后，可以玩半小时ipad！一想到这，我便以更快的步伐向家冲去。
为了实现目标，我一到家就开始全神贯注的完成起一项项作业，过了一会，当我抬头冥思苦想一个问题时，却让我看到了令我魂牵梦绕的ipad，正压在对面的一堆书下，我一下就站了起来，心里止不住的狂笑：老妈竟然忘记藏起来了！我台步就想去拿ipad，可这时，我对老妈的誓言，还有妈妈嘱咐，一一走进了心里。我想ipad放在那里也跑不掉，我抓紧时间写完作业不就能玩了！于是，我又赶紧坐下，迫使自己好好写作业。可是……
唉！我气恼的放下笔，看着对面的ipad，心里有两种声音，激烈的争论了起来：
“我已经写了这么长时间的作业了，就休息一会！”
“男子汉大丈夫，怎么能言而无信！”
“我只是休息一会，怎么能说言而无信呢！”
“当初和妈妈的约定是写完作业才能玩ipad！”
“……”
我烦躁的走向阳台，看着楼下川流不息的车流，想到如果爸爸妈妈回来时，看到我已完成全部作业，他们该多么吃惊！该多么高兴！于是，我转身将ipad锁到妈妈的卧室里！钥匙在妈妈手里，这样再不用犹豫，再不用斗争了，而我的心也豁然开朗了起来。
回到座位，我便安心的“埋头苦干”起来，直至完成所有作业，轻松的看着自己的成果，不仅想到：“不经历风雨，怎能见彩虹！”
不必说难记的英语单词，难背的文言文，也不必说难懂的数学题和乱七八糟的经纬线，单是小小的作业，便带给我无限的烦恼。
打开书包，教科书在这里低吼，作业本在这里咆哮，有趣的手机从我眼皮底下灰溜溜地爬进了抽屉。眼前，陪伴我的只有那无情的作业，它们好像显得很自大，很狂傲，却被我用力甩在桌子上。
握起笔，笔却不听使唤，好像一位倔强的小红军，仿佛在嘲笑我，又仿佛在提醒我。这时，一个声音飘进了我的耳朵：“哈哈，我是顶天立地的作业，谁也打不倒我，哈哈……”我急忙睁开双目，竟是我的作业本，它好像变大了，又或者是我变小了，总之，一个大作业本露出令人毛骨悚然的双眼，张着血盆大口，张牙舞爪地向我扑来。
它的个子竟比我大一倍，我岂是它的对手，便撒腿就跑。它在后面哈哈哈地大笑着，迈出大步来追我，眼看着它要把我吃掉，我一伸手，不知抓了什么东西，很长，很长，来不及多想，我挥起手中的利器刺向巨型作业，突然，“轰”的一声，作业竟被戳破了，它挣扎着，脸上露出了青光。
哈哈，原来巨型作业并不是无敌的！我看了看手中的那个电线杆子一样的东西，什么？它竟是一根水笔！我一惊，便把它往地上一扔，没想到那巨型作业再次来袭，“啊……”我脑袋一沉，吁，幸好是做梦呀！可一看桌子上的作业，再看看钟表，我更晕了，自己竟然睡了一个多小时，作业一个字也没写！
这时，我连忙拿起神器——水笔，我知道，只有挥舞它，才有可能将那可怕的作业打败。
过了大概两个小时，我终于将作业消灭干净，我打败了作业，我与它的“战争”却没有结束，我知道，它还会卷土重来的，但看着手中金光闪闪的笔，我似乎明白了。
人生之中的那些阻碍并不可怕，可怕的是你不愿意挥动手中的笔，去一个个消灭它们。
——班里的那些事中学生优秀作文范文五份
今天是星期一，学校要照常发流动红旗，而我们班开学到现在还没有得过一次流动红旗，上周我们全班上下齐心协力，各方面面面俱到去抓，而结果是，这周又没有我们班的流动红旗。孩子们当然也是垂头丧气。我们让班长查过分数后得知：分数最低的项目就是午读12.5分，而最高的分数是17分。这是怎么回事呢？
每一天中午我来班的时间都要比二班的老师来的早，而我来办公室时二班的小话声音也是挺高的，我还有些得意。没有想到这是我心中最痛的伤。
生完旗来到班里，那肯定是要尽着这件事（流动红旗）来说了。同学们一个个低头不语，我趁机抛出一个问题：没有得到流动红旗，你有哪些责任？有的在认真思考，有的在发愣。为了节约上课的时间，我没有直接提问孩子们，而是布置成一篇草稿日记，今天完成。
失败是成功之母。我想这不应该阻止我们继续去争夺流动红旗的信心和热情。因为：我们努力和奋斗的脚步一刻也没有放慢！
学校生活规律而单调，但是凑在一起的小伙伴总会发生一些让人啼笑皆非的事。这些事在别人眼中可能有些微不足道，但对我们来说却成了一件件趣味十足的事，有时候还有点化腐朽为神奇的味道。
就在前几天，我便亲身经历了一件让我瞬间变身的事。
书法课上，大家都在练字，可我的钢笔竟奇迹般地没墨水了。我又有什么办法呢？只好向前面的某位同学借墨。可是，当我拿起瓶子想把它搬个家时，感觉什么东西砸在了我的身上。我楞了三秒，回过神来看到我手里拿着个瓶盖时，便什么也明白了。我的衣服黑了一半，手上、脸上、脚上都是黑的，变成了一个“煤灰球”。而随着我一起变黑的还有桌子、书包。真是惨不忍睹呀！
我站起来，听到全班同学幸灾乐祸的笑声，我甩了甩手，只见同桌脸上长起了黑芝麻，本子上也多了几个黑点点。我吐了吐舌头，便头也不回地跑向水池，还能干嘛呀，洗脸，拖地。
人生五味，酸、甜、苦、辣、咸，如果说这件事是苦的，那么就是变黑了的东西，如果是甜的，那么就是同学们的笑声，但是，只有当这些味道混在一起，才会做出最美味的菜肴。
同学们，世上有许多可笑的事，再昨天下午，我们班就发生了一件令人捧腹大笑的事！
我们班的胡思源在吃饭的时候经常把馍皮揭掉，结果被他们生活老师看见了，就批评了他，可胡思源还强词夺理的说：“那我在家吃馍就不吃皮，而且我妈妈也不让我吃，说馍皮不好，我也已经养成*惯了！”老师听了十分生气，就来找我们班主任赵老师，赵老师只是笑了笑，胡思源以为这件事过去了。可他万万没想到在下午最后一节课，老师把这件事对同学们说了，还夸张的说：“胡思源家有钱，吃面条也要揭一层皮，别人吃面条需要十分钟，胡思源吃面条需要一百个十分钟，只有这样才能体现出你的高贵，你的与众不同。”听了这番话，同学们一个个哈哈大笑，只见胡思源无地自容，满脸通红，要是有个地缝，他一定会毫不犹豫的钻进去。正在这时，胡思源前面的同学赵浩同好象陷入了沉思，好象在想着自己就正在拿者一碗面条一根一根地揭着皮，只听“轰”的一声，赵浩同连人带桌子摔了个四脚朝天，同学们笑的前俯后仰，你看！李涵迪笑的露出两颗大门牙；孙义博笑得直剁脚；陈帅臻笑得只拍手；有些女生们想笑但是为了自己的风度，就捂着嘴笑。*时那么好说话的赵浩同现在也变的哭笑不得。
这件事让我不由自主地想起一句诗：“谁知盘中餐，粒粒结辛苦。”让我们明白：我们一定不能浪费粮食，农民们种植粮食也是非常辛苦的。还让我们明白：当笑别人的时候，千万不能得意忘形，要不也会成为被同学们取笑的对象。
今天，我们上了一节有趣的手工课。
最后一节课，唐老师来到了教室给我们上手工课——捏紫砂泥。我的心里又是开心，又是激动，迫不及待地想捏出一个个“小艺术品”。
一开始，老师说：“如果给你一小块紫砂泥，你们会怎么玩？”于是，老师便让我们拿出一小块泥，自己动手玩。同学们个个脑洞大开，有的捏，有的揉，有的搓。而我，先把一小块泥放在木板上用擀面杖滚成了一块面饼状，然后用一个工具插在上面，再用手握住，最后拿起小木刀，切下一小块，像切牛排似的。没一会，我们的尝试练完了，接着就得正式开始做了。
首先制作的是泥苹果。我先拿一块泥揉成一个球，再拿泥球的一端轻轻地往下压，然后拿工具把泥球的边缘磨*，最后沾一点水在上面，一个泥苹果就做完了。
接下来是制作泥蒜头。和泥苹果一样，先揉成一个球，再拿一端捏出一个“头”，再在另一端粘上蒜的底，最后用小木刀划出纹路，泥蒜头也完成了。
做完了这两个小艺术品，我感到非常开心，也感到自豪，虽然还是有些缺陷，做的那个泥苹果应该还要圆一点，那个泥蒜头应该再扁一点。下次，我要继续努力，做出更完美的“小作品”。
“这是心的呼唤，这是爱的奉献……”每当我唱起这首《爱的奉献》就情不自禁想起一年前班级发生的那件事。
那是一个烈日炎炎的中午，我们写完作业后觉得很无聊，于是组织全体女生一起来捉迷藏。游戏开始了，前几局还很顺利，大家也玩得很尽兴，可意外却来得悄无声息。到了第五局，我们把报亭地点设在草色葱茏的花坛旁的狭窄的走廊上。目的就是方便报亭，比较隐蔽，也十分凉爽。第五局开始了，猫数了50下就四处寻找我们，当猫走到很远的时候，我们就立即奔向那条狭窄的走廊，花坛边一下子变得十分拥挤混乱。这时候，意外发生了：荧荧一下子跪在地上，她的额头一下子撞到长方形花坛的棱角，蚕豆般的血滴在了地上。同学们慌忙告诉了老师，闻讯赶来的老师发现荧荧伤得并不轻急忙送到当地医院。大概过了一个小时，老师们回来了，得知荧荧已经回家休息去了，大家才长长地舒了一口气。第二天，老师又组织同学们从家里拿一两个鸡蛋捐给荧荧。同学们的爸爸妈妈一点也不小气，他们知道荧荧受伤了，都叫自己的孩子多带一点蛋，有的同学还带了鸭蛋呢，忘记带蛋的同学也很过意不去又用自己的零花钱买了些文具送给荧荧。蛋和文具被放在了一起，同学们又把蛋上面画了笑脸写上了祝福语。望着这凑在一起的爱心大家都笑了！
“啊，只要人人都献出一片爱，世界将变成美好的.人间。”
——愚人节那些事作文范文五份
早上，我踏着晨光走进教室。我扫描了全班的同学，生怕被他们骗的团团转。“嗯......安全”我直径走到我的座位上。不一会儿，一个背着书包的陈雨航，惊慌地跑进教室，边喘气边大声喊道;“老……师……来了!”沉浸在聊天的带读人慌忙地从桌子上拿起书，冲向讲台上，很正经地带读。我也从书包里拿出书，装出读书的样子。大家也和我一样。陈雨航再也忍不住了，“哈哈哈……全班人都被我给骗了，一群的傻瓜。”陈雨航笑得捂住肚子，一直在笑。但是骗了我们班的同学，下场是很惨的。当然，我也在内。
下课后，我去交了本子后，我一脸正经地说;“陈雨航，语文老师请你去喝茶。”
“什么!老师请我去喝茶?我这么可爱，老师不会请我喝茶滴。”陈雨航装出来了娘娘腔的样子。
我装出呕吐的样子，说;“老师请你喝茶，你就快去呗!磨磨蹭蹭的!”
陈雨航加快速度，奔向办公室。老师抬头望了望陈雨航，然后又低下头，说;“傻瓜，你被骗了，愚人节快乐。”
我最喜欢愚人节，这是特殊的一天，也就是所谓的“言语自由”，不论说什么，都有被人原谅的权利。
而今天的愚人节更是与众不同，在这花朵树芽都含苞待放的四月，却下起了一场罕见的春雪。清晨，睁开朦胧的睡眼，第一眼看见的就是窗外鹅毛般的雪花，我新奇的趴在窗前，望着缓缓下落的白色花瓣心醉神迷……·待这先到的欣喜感过后，我才反应过来，都四月了，怎么还下这么大的雪，真使“无数新绿尽折腰”，怎么老天都那么会开玩笑……·
我迫不及待的刷牙洗脸，想出去和同学们一起打雪仗，结果刚踏出房门，宿舍里的同学就惊奇的看着我：“呀!你脸怎么肿了?!”我心里一阵慌，又冲回寝室，在镜子面前摆弄摆弄脸：“哎……被骗了!怎么这么笨啊!”我不怀好意的回头，对忽悠我的同学笑了笑：“走!我们打雪仗去!”说着，我就拉着他往外跑：哼!要不是我太在意形象，才不会被你骗，看我怎么整你!其实，在新疆有一句关于愚人节的“名言”：”谁让我过愚人节，我就把他埋了，让他四天后过清明节!“唉，没办法，新疆汉子就是这么剽悍!今天的大雪像是老天冥冥之中提供给我的'埋人工具",我一定要挖个雪坑，把她”活埋“了。
半尺深的积雪淹没了我的小腿，我蹑手蹑脚向前移，正当我准备挖坑的时候，这位”机智聪慧"的同学仿佛猜中了我的心思，一把把我推进雪堆里，不巧的是，正好有块石头把我绊了个四脚朝天：“老天爷!你又在跟我开玩笑么?”我气急败坏的跳起来：“来，打一架吧!”我抓起一把雪向她撒去，她也毫不示弱，龇牙咧嘴的用一双“驴蹄子”背对着向我刨雪……
欢笑声中，上课铃响了!意犹未尽的走进教室，望望身后白茫茫的世界，就如张岱诗中所描绘的“天与云与山与水，上下一百。”真可谓是欲界之仙都啊!
早上，我还没有发觉到，去学校上课，遇到林鑫同学，我们在校门口遇到的，小毅同学急忙地冲下楼来，气喘呼呼地说：”语文老师发火了，陈家宝不及格。“顿时我的脸白了，比墙壁还要白，看来等下完蛋了，他还说：“林鑫也才考65分，”没等他说完，我们象闪电一样的冲到教室，哪有什么老师，纯属虚构，门刚一推，砰的一声响，原来门上有”机关“呀!同学们放置塑料盒在门沿上，谁进来就是倒霉了，可悲的是我旁边这位人物，被料盒当头一打，听见啊呀一声，惨叫起来，然后大叫：“谁干的，滚出来，”同学们哄哄地笑说：”我们不知道”。小毅嬉皮笑脸的被他发现了，林鑫大喊起来我要“切”了你，顿时，小毅象冒烟一样，消失了，闪了!
林鑫追赶着小毅，在操场上绕了三大圈，同学欢呼着，快点!快点!
这就是我们校园的愚人节!喜怒哀乐都有!
今天是4月1日，愚人节，据说，这也是由西方迎进来的节日，顾名思义，愚当然是愚弄的意思了，愚弄别人，何乐而不为呢?于是今天，一场愚人大战开始了……
刚进教室，哎，今天女生哪儿去了啊?哦原来在窗帘后面商量机密啊!她们把我叫了过去，对我说：“知道今天该干嘛了吗?行动吧!”听完，我连书包都不放，就跑到同学面前，“嘿，方进飞，你的鞋带散了，快点系一下把，以防摔倒啊!”说完，我走到座位把书包往椅子上一放，就飞跑回去，“threetwoone”我大声地喊，站在一旁的女生们齐叫：“愚人节快乐!”
哈哈，初战告捷，同学们又在一起，想着怎样愚下一位倒霉的人。
英语老师迈着大步进了教室，同学们先是一怔，后又使出同一招，可是老师是一个鬼马精灵，一下子就识破了我们的诡计，还得意洋洋的说：“哼，想骗我，没门儿!”唉，同学们，垂头丧气。
过了一会，老师突然说：“我们今天考试啊，把关于英语的所有都放进抽屉。”同学们都信了。考试考完，上交试卷后，老师笑眯眯的说：“今天只是练*，祝同学们愚人节快乐!”同学们有的不由得笑出了声，可是大部分同学先愣了一下，后用那睿智的眼睛紧盯着老师，老师笑着说：“怎么了，看着**什么?”同学们异口同声的说：“英语老师，老奸巨猾!”
明天就是愚人节了，记得去年可是被人好好的骗了一次，今年一定要防愚到底。
“唉，四月一日，骗死人不偿命的日子。骗人的技术我不懂，但咱惹不起还躲不起吗?”在3月31日，我已做好了“防愚”的“工作”。可是今天，却发生了令我大跌眼镜的“愚人事件”要说那个把我“愚了”的“高手”是谁?不好意思，那就是我。
八点。“刘峰铭!起床了，你还要到高老师家去补*呢!都八点了!”没想到我今天的第一个“敌人”竟是妈妈。我早就听说过那些五六点就被骗醒，还以为是要上课迟到的人。哼!我才不上当呢，继续睡!直到妈妈拿着闹钟在我眼前晃悠，发现短针已在“8”字上，这才大叫一声，冲出房间……
八点半。谢天谢地，总算没迟到。我小心翼翼地拿出铅笔盒，坐在方桌上，开始上课。课余，想上厕所，却发现厕所的门关着。我问自己的“铁哥们”：“那里有人吗?”“没有”他答道。我看了看那“哥们”的看似狡猾的脸，又想起了“前例”，又想了想那将是多尴尬的事，便没去。
十点半。咦?都那么长时间了，怎么厕所的门还关着?我打开一看，那哥们更本没骗我……
十一点。回家，只见门上贴着一张纸条：
刘峰铭：
妈妈要出去，不回来吃饭了。橱里有泡面，自己泡着吃，注意安全。
我就不信，这次她还不是骗我!我就这么等，不信她不回来!
当然，我最后还是去吃泡面了。
原来，这一天谁也没有记起是愚人节。
不过有一个人记起了，而且还被“愚”了一把。
