我常常在夜深人静的时候，戴上耳机，沉浸在一个人美好的世界里。
厦大男神邱汐岩说，我们需要有朋友在身边，也要有一颗不怕孤独的心。
热爱孤独，不一定真正孤独。孤独。也不一定是痛苦。
有时我常常想，如果给我很多很多的时间，不用考虑时间限制多好，我就可以自由自在地幻想，让思绪飞扬，不用顾忌什么。
朋友，很重要，友情，比爱情更不可或缺。没有恋人，一个人生活依旧，没有朋友，就相当于寸步难行。
当然，朋友也不能滥交，真正的朋友是少的可怜的，在很多条路上走着，或许突然机缘巧合地相遇了，结伴而行这一程，或许从这一条路到那一条路的拐角处，你们刚好结识了，都是缘分使然，都该好好珍惜。
同学看我的日记本，常常不可思议地感叹，你怎么会有那么多感想可以抒发，没什么我一写日记就像是在记流水账？
通常这个时候，我只能一笑而过。
生活毕竟是自己的，每一个小小的细节，看你是否珍惜，是否错过。我不是哲学家，不知道深层次的生活的含义，但我的世界观告诉我，生活就是为了快乐，包括赚钱谈恋爱，都是为了生活得快乐。
不快乐，勿宁死。
“总是向你索取却不曾说谢谢你直到长大以后才懂得你不容易”
庄里下大雪了，这是三个冬天以来我见过的第一场雪，望着窗外还在飘舞着鹅毛般的雪花，抬头看着讲台上老师手舞足蹈地在卖力讲解一些他可能已经讲了好几十遍的东西，我不由自主的将拿在手里的手机放了下来，抓起桌上的笔，认真的将那些重点知识一笔一划的记下来，那节课，我听得格外认真。
昨天爸爸给我打电话了，很短，翻了翻通话记录，才发现只有两分二十八秒。电话里，一直叮嘱我，天冷了，穿暖和点，没厚衣服就去买，不要舍不得。钱还够不够花，再给你打点钱吧。什么时候放假啊？放假了早点回来……几句话，却让我再次湿了眼眶。记忆中的父亲是不会说这些话的，一般接到我电话都是淡淡的说“跟你妈说吧”，而妈妈则负责叮嘱我照顾好自己以及一些琐事什么的，所以记忆中温馨的是妈妈，威严的是爸爸，甚至很长一段时间，我都是很怕我父亲的。然而，却不知道什么时候，父亲变得竟然比妈妈还要啰嗦，还要傲娇，啰嗦到每次打电话他都要亲口叮嘱我哪怕一丁点的小事，傲娇到因为我总是打电话给我妈而不接我电话，可是这样的父亲却让我感到窝心的温暖和亲切。好像那么多年高高在上的父亲终于接地气了，变得亲切，虽然还有点小啰嗦，变得温暖，偶尔却还有些孩子气，让人哭笑不得。我知道，是我长大了，而一直强大的父亲却在不知不觉中变老了。
“多想和从前一样牵你温暖手掌可是你不在我身旁托清风捎去安康”
还有几天就到爸爸生日了，纠结了好久，始终不知道该买些什么表达一下自己的关心，还记得上次给爸爸买了一个剃须刀，爸爸却傲娇的说“你拿着老子的钱来讨好老子，我才不稀罕呢”，可是转身却笑嘻嘻地对妈妈说“跟我以前买的是一个牌子的，能用好几年的”。*时，爸爸总是特别嫌弃我或者是妈妈买给他的衣服鞋子什么的，其实我知道，有的时候他确实是不喜欢，但是更多时候，是觉得我们买的贵，他舍不得罢了。而每次我想买什么，爸爸却从来没有舍不得，二话不说就把钱掏了，让我每次都觉得自己是个被宠坏的孩子，而事实也确如此。
“一生要强的爸爸，我能为你做些什么微不足道的关心收下吧”
父亲一辈子都特别要强，无论做什么总是要做的比别人好，但是却由于学历限制，一生都在做体力活，日子过得很苦。所以父亲特别希望我能好好的学*，将来有了能力，找一份好工作，不至于吃那么多苦。父亲害怕被辜负，他觉得付出了就能得到回报，哪怕很少，所以对待身边的每个人都特别好，付出的都特别多，因为我是独生女，父亲希望日后我有了难处大家不至于袖手旁观，让我以后的路不至于那么难走。父亲脾气很不好，但是却几乎没怎么冲我发过火，教育我，也只是苦口婆心地讲道理，一遍又一遍。他教会了我做人，教会了我成长，教给我奋斗，也教给了我坚强。有一个这么伟大的爸爸，我很骄傲，也很自豪，但更多的是心疼，心疼我这么大了还要为我操心的父亲，心疼那个从来不会想到自己却宠我的爸爸。
“感谢一路上有你”爸，我长大了，成了一个能分清是非对错，懂事明理的姑娘，也清楚的知道自己想要什么，该去做些什么，虽然我能力不足，但我会不断地努力，争取早日成为你的骄傲。过去的二十多年，都是你在照顾我，以后的日子，换我来照顾你，我会变得强大，然后像你爱我一样爱你，，让你和妈妈以后的生活甜甜蜜蜜，快快乐乐的。所以，你好好好照顾自己，对自己好一点，然后送我一个安康的爸爸。
爸爸，生日快乐。
未来我不一定要幸福，但我一定会追寻幸福，永远也不放弃。我不会放弃爱，也不会放弃幸福，并且我知道，人生最巨大的力量，应该来自于快乐，而不是来自于痛苦的。
《呼喊快乐》
被问到自己是什么样的人？或是问怎样的性格等诸如此类的问题时，脑子便会一片空白，思绪便开始探寻着那片属于自己的角落。每个人的内心都隐藏有那么一处角落，有时这种隐藏甚至是无心的，存放着最纯真的和最为原始的标本，那里有最真实的自己。
我不是那种大喜大悲的人，也从来不觉得自己感伤，但同样我也不会丝毫吝啬自己的眼泪，但凡那些触动情绪的点点滴滴，哪怕只是一片落叶，一首写满了记忆的老歌和那些清晰如昨的笑语欢颜......没有找到合适的词句来形容这一性格，有时候我也流泪，有时候我也微笑，我不是不懂得伤悲，只是坚持着快乐。
发现越来越多的人，总是在痛苦中哀伤辗转，无形地营造了复杂的氛围，人与人，人与事......而我恰恰还有这样的一种错觉，好像他们不快时，我也应该不快似的。曾经有过一个女孩跟我说她也很乐观，而表面上看上去，也蛮像，可我就是很难理解她为何总是为已成的缺憾或不如意抱怨很长一段时间，我可以理解她说的那种乐观，可她所不知道的却是一个人的乐观是不能够同自信分别而论的，而自信又来自哪里？却是来自内心的淡定和坦然，而不是患得患失。强者所拥有的，不只是能力的超群，更重要的还有内心的强大，如孔子所言：仁者不忧，智者不惑，勇者不惧。
很多时候，我们不是被那些无形的条条框框所累，却是自我的施压，像极了背负着的蜗牛，丝毫不知疲倦。于丹教授曾在百家讲坛讲《论语》时提到过这样的一个佛家小故事：小和尚跟老和尚下山化缘，走到河边，见一个姑娘正发愁没法过河。老和尚对姑娘说，我把你背过去吧，于是就把姑娘背过了河。小和尚惊的瞠目结舌，又不敢问。就这样又走了二十里路，实在忍不住了，就问老和尚，师父啊，我们是出家人，你怎么能背那个姑娘过河呢？老和尚就淡淡地告诉他，你看我把她背过河就放下啦，你怎么背了二十里地还没放下。
当更多的人纠缠于人际关系的错乱，饱受各种情感的重压时，背上的担子愈重，而这些，很多人却是放不下，顾城曾坦言，命运不是风，来回吹，命运是大地，走到哪你都在命运中，有什么你还舍不得。每个人难免会有缺憾或是不如意，也许我们无力改变这个事实，而我们可以改变的只能是如何看待这些得失，一种遗憾，其实可以放得很大很大，放大的后果是什么呢？那就将如印度诗哲泰戈尔所说，如果你错过了太阳而哭泣，那么你也将错过星星了。
我不是不知道美好的事物仓促难流；我不是不理解欢愉过后无边的寂寞；我只是坚持着快乐，相信着与其哀号痛苦这种无意义的情感，不如呼喊快乐，这些可爱的幸福。
稿子里还摘录过这样的一段话：如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不寻找。如果有来生，有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路......影片《落叶归根》里的那个有欢笑，有泪水，有悲凉，有勇气的老赵，打动了太多的影迷，在那辆车上，他喊出整个的都是心声，如果我的家乡是一棵大树，我就是一片落叶，我摇啊摇，我真快乐......，在车两旁和他的背后，是满野盛开的油菜花，浓郁金黄，一路的花开，是绵延不绝的生命的力量。
抬起头，望着云端，我无法触及的美丽，可我不悲观，我没有触摸到云彩，但并不意味着云彩并不存在，于时我学会了取舍，我们有时候以为握紧了拳头就表示拥有，但里面却只是空气，而摊开双手看似一无所获，却重新拥有了整个世界，丢掉的只是握住的空虚，获得的却是无限的可能。未来，我不一定会幸福，但我一定会追寻幸福，永远也不放弃。我要做的是条逆水的鱼，不是顺水的叶，我享受的是奋斗着的快乐。我不会放弃爱，也不会放弃幸福，并且我知道，人生最巨大的力量，应该来自快乐，而不是来自于痛苦的，于是我知道，我要呼喊快乐。
后记：我觉得这个世界就应该再多些可爱的东西，可当我打开空间，看到满世界的孩童的写满了伤悲的心情时，我觉得有写点东西的必要了，或是一种自我安慰。想起了《想唱就唱》中的一段歌词：想唱就唱，要唱的响亮，就算没有人为我鼓掌，至少我还能够勇敢的自我欣赏......，每当夜阑人静时，总不禁感叹，生活给予我们的，远远超出我们的绵薄敬奉，那些岁月里的朋友啊，真的希望彼此都能够将浮躁和肤浅关在门外，让自己的心都静下来，在*静中让我们，呼喊快乐，彼此温暖...
——丰子恺经典散文 (菁华3篇)
寓楼的窗前有好几株梧桐树。这些都是邻家院子里的东西，但在形式上是我所有的。因为它们和我隔着适当的距离，好像是专门种给我看的。它们的主人，对于它们的局部状态也许比我看得清楚；但是对于它们的全体容貌，恐怕始终没看清楚呢。因为这必须隔着相当的距离方才看见。唐人诗云：“山远始为容。”我以为树亦如此。自初夏至今，这几株梧桐树在我面前浓妆淡抹，显出了种种的容貌。
当春尽夏初，我眼看见新桐初乳的光景。那些嫩黄的小叶子一簇簇地顶在秃枝头上，好像一堂树灯，又好像小学生的剪贴图案，布置均匀而带幼稚气。植物的生叶，也有种种技巧：有的新陈代谢，瞒过了人的眼睛而在暗中偷换青黄。有的微乎其微，渐乎其渐，使人不觉察其由秃枝变成绿叶‘只有梧桐树的生叶，技巧最为拙劣，但态度最为坦白。它们的枝头疏而粗，它们的叶子*而大。叶子一生，全树显然变容。
在夏天，我又眼看见绿叶成阴的光景。那些团扇大的叶片，长得密密层层，望去不留一线空隙，好像一个大绿障；又好像图案画中的一座青山。在我所常见的庭院植物中，叶子之大，除了芭蕉以外，恐怕无过于梧桐了。芭蕉叶形状虽大，数目不多，那丁香结要过好几天才展开一张叶子来，全树的叶子寥寥可数。梧桐叶虽不及它大，可是数目繁多。那猪耳朵一般的东西，重董叠叠地挂着，一直从低枝上挂到树顶。窗前摆了几枝梧桐，我觉得绿意实在太多了。古人说“芭蕉分绿上窗纱”，眼光未免太低，只是阶前窗下的所见而已。若登楼眺望，芭蕉便落在眼底，应见“梧桐分绿上窗纱”了。
一个月以来，我又眼看见梧桐叶落的光景。样子真凄惨呢!最初绿色黑暗起来，变成墨绿；后来又由墨绿转成焦黄；北风一吹，它们大惊小怪地闹将起来，大大的黄叶便开始辞枝——起初突然地落脱一两张来；后来成群地飞下一大批来，好像谁从高楼上丢下来的东西。枝头渐渐地虚空了，露出树后面的房屋来、终于只搿几根枝条，回复了春初的面目。这几天它们空手站在我的窗前，好像曾经娶妻生子而家破人亡了的光棍，样子怪可怜的!我想起了古人的诗：“高高山头树，风吹叶落去。一去数千里，何当还故处?”现在倘要搜集它们的一切落叶来，使它们一齐变绿，重还故枝，回复夏日的光景，即使仗了世间一切支配者的势力，尽了世间一切机械的效能，也是不可能的事了!回黄转绿世间多，但象征悲哀的莫如落叶，尤其是梧桐的落叶。
但它们的主人，恐怕没有感到这种悲哀。因为他们虽然种植了它们，所有了它们，但都没有看见上述的种种光景。他们只是坐在窗下瞧瞧它们的根干，站在阶前仰望它们的枝叶，为它们扫扫落叶而已，何从看见它们的容貌呢?何从感到它们的象征呢?可知自然是不能被占有的。可知艺术也是不能被占有的。
避寇西窜，流亡十年，终于有一天，我的脚重新踏到了上海的土地。我从京沪火车上跨到月台上的时候，第一脚特别踏得重些，好比同它握手。北站除了电车轨道照旧之外，其余的都已不可复识了。
我率眷投奔朋友家。预先函洽的一个楼面，空着等我们去息足。息了几天，我们就搭沪杭火车，在长安站下车，坐小舟到石门湾去探望故里。
我的故乡石门湾，位在运河旁边。运河北通嘉兴，南达杭州，在这里打一个弯，因此地名石门湾。石门湾属于石门县（即崇德县），其繁盛却在县城之上。抗战前，这地方船舶麇集，商贾辐辏。每日上午，你如果想通过最热闹的寺弄，必须与人摩肩接踵，又难免被人踏脱鞋子。因此石门湾有一句专用的俗语，形容拥挤，叫做“同寺弄里一样”。
当我的小舟停泊到石门湾南皋桥堍的埠头上的时候，我举头一望，疑心是弄错了地方。因为这全非石门湾，竟是另一地方。只除运河的湾没有变直，其他一切都改样了。这是我呱呱堕地的`地方。但我十年归来，第一脚踏上故乡的土地的时候，感觉并不比上海亲切。因为十年以来，它不断地装着旧时的姿态而入我的客梦；而如今我所踏到的，并不是客梦中所惯见的故乡！
我沿着运河走向寺弄。沿路都是草棚、废墟，以及许多不相识的人。他们都用惊奇的眼光对我看，我觉得自己好像伊尔文SketchBook中的RipVanWinkle，我感情兴奋，旁若无人地与家人谈话：“这里就是杨家米店，”“这里大约是殷家弄了！”“喏喏喏，那石埠头还存在！”旁边不相识的人，看见我们这一群陌生客操着道地的石门湾土白谈话，更显得惊奇起来。其中有几位父老，向我们注视了一回，和旁人切切私语，于是注目我们的更多，我从耳朵背后隐约听见低低的话声：“丰子恺，”“丰子恺回来了。”但我走到了寺弄口，竟无一个认识的人。因为这些人在十年前大都是孩子，或少年，现在都已变成**，代替了他们的父亲。我若要认识他们，只有问他的父亲叫什么了。“儿童相见不相识，笑问客从何处来”，这两句诗从前是读读而已，想不到自己会做诗中的主角！
“石门湾的南京路”的寺弄，也尽是草棚。“石门湾的市中心”的接待寺，已经全部不见。只凭寺前的几块石板，可以追忆昔日的繁荣。在寺前，忽然有人招呼我。一看，一位白须老翁，我认识是张兰墀。他是当地一大米店的老主人，在我的缘缘堂建筑之先，他也造一所房子。如今米店早已化为乌有，房子侥幸没有被烧掉。他老人家抗战至今，十年来并未离开故乡，只是在附*东躲西避，苟全性命。石门湾是游击区，房屋十分之八九变成焦土，住民大半流离死亡。像这老人，能保留一所劫余的房屋和一掬健康的白胡须，而与我重相见面，实在难得之至，这可说是战后的石门湾的骄子了。这石门湾的骄子定要拉我去吃夜饭。我尚未凭吊缘缘堂废墟，约他次日再见。
从寺弄转进下西弄，也尽是茅屋或废墟，但凭方向与距离，走到了我家染坊店旁的木场桥。这原来是石桥。我生长在桥边，每块石板的形状和色彩我都熟悉。但如今已变成**的木桥，上有木栏，好像公路上的小桥。桥堍一片荒草地，染坊店与缘缘堂不知去向了。根据河边石岸上一块突出的石头，我确定了染坊店墙界。这石岸上原来筑着晒布用的很高的木架子。染坊司务站在这块突出的石头上，用长竹竿把蓝布挑到架上去晒的。我做儿童时，这块石头被我们儿童视为危险地带。只有隔壁豆腐店里的王囝囝，身体好，胆量大，敢站到这石头上，而且做个“金鸡独立”。我是不敢站上去的。有一次我央另一个人拉住了手，上去站了一回，下临河水，胆战心惊。终被店里的人看见，叫我回来，并且告诉母亲，母亲警戒我以后不准再站。如今百事皆非，而这块石头依然如故。这一带地方的盛衰沧桑，染坊店、缘缘堂的兴废，以及我童年时的事，这块石头一一亲眼看到，详细知道。我很想请它讲一点给我听。但它默默不语，管自突出在石岸上。只有一排墙脚石，肯指示我缘缘堂所在之处。我由墙脚石按距离推测，在荒草地上约略认定了我的书斋的地址。一株野生树木，立在我的书桌的地方，比我的身体高到一倍。许多荆棘，生在书斋的窗的地方。这里曾有十扇长窗，四十块玻璃。石门湾沦陷前几日，日本兵在金山卫登陆，用两架飞机来炸十八里外的石门县，这十扇玻璃窗都震怒，发出愤怒的叫声。接着就来炸石门湾，一个炸弹落在书斋窗外五丈的地方，这些窗曾大声咆哮。我躲在窗内，幸免于难。这些回忆，在这时候一一浮出脑际。我再请墙脚石引导，探寻我们的灶间的地址。约略找到了，但见一片荒地，草长过膝。抗战后一年，民国二十七年，我在桂林得到我的老姑母的信，说缘缘堂虽毁，烟囱还是屹立。这是“烟火不断”之象。老人对后辈的慰藉与祝福，使我诚心感动。如今烟囱已不知去向。而我家的烟火的确不断。我带了六个孩子（二男四女）逃出去，带回来时变了六个**，又添了一个八岁的抗战儿子。倘使缘缘堂存在，它当日放出六个小的，今朝收进六个大的，又加一个小的作利息，这笔生意着实不错！它应该大开正门，欢迎我们这一群人的归来。可惜它和老姑母一样作古，如今只剩一片蔓草荒烟，只能招待我们站立片时而已！大儿华瞻，想找一点缘缘堂的遗物，带到北*去作纪念。寻来寻去，只有蔓草荒烟，遗物了不可得。后来用器物发掘草地，在尺来深的地方，掘得了一块焦木头。依地点推测大约是门槛或堂窗的遗骸。他髫龄的时候，曾同它们共数晨夕。如今他收拾它们的残骸，藏在火柴匣里，带它们到北*去，也算是不忘旧交，对得起故人了。这一晚我们到一个同族人家去投宿。他们买了无量的酒来慰劳我，我痛饮数十钟，酣然入睡，梦也不做一个。次日就离开这销魂的地方，到杭州去觅我的新巢了。
古人有“行路难”这句老话。但在今日的新*，这句话已经失却时效。今日在*是“行路易”的时代了。有事为证：我久不乘电车了。前几天我出门买物，到站上等电车。我看见电车将要到站，无意识地全身紧张起来，这是**前长年的*惯所使然：一则因为人都争先恐后，攀登要敏捷，不然吃售票员或别人的骂;二则耽心着车中无座位，必须捷足先登，拼命争龋然而我的无意识的紧张是徒劳的：车子一停下，售票员先喊：“让老先生先上车!”他就伸手拉着我的左臂。接着站台上有一个乘客扶着我的右臂，一迎一送，我毫不费力地上了电车，犹如乘升降机一般。
车厢里不能说很挤，但也已经没有座位，并且有四五个人站关。我一上车，同时有两三个人站起来让位，招呼我去坐。我正在犹豫的时候，离开我最*的一个青年乘客敏捷地站起身来，说“这里*便”，就硬拉我坐下了。接着有一个女青年乘客拿着一把摺叠扇默默地送交我。原来这是我的扇子，插在衣袋里，上车时掉落在站上，她拾了来送还我的。
过了几站，下车的人多了，车厢里空起来。售票员拿出些连环画小册子来，向人推荐。我也接了一册。坐在我旁边的一个壮年男乘客笑着向他婉谢，说：“我有些头晕，不想看书。”卖票员眉头一皱，伸手向袋袋里摸出一匣万金油来，说：“阿要塌点万金油?”乘客感谢地接受了。这时候我发生一种感觉：觉得我好像不是在乘电车，而是在作客，或者坐在家里。
我下车后，走到国际书店去买了一大包书。我提了这包书走到第一百货商店，上楼去买了两瓶酒和两瓶桔子露。我一只手挟了一大包洋装书，一只手提了四瓶酒和露，从扶梯上走下去的时候，觉得负担相当重;那根拐杖不能扶我，反而吊住我的手臂。要我负担它了。忽然一个穿人民装的青年走*我来，说：“老伯伯，我帮你拿，送你上车。”就抢了我两只手里的两件重东西，和我并肩走下扶梯去。我想夺回一件，但他一定不肯，说：“我们年青人不在乎。”我拄着拐杖和他一同走到了商店门口，想雇三轮车。可是门口没有车子，须得跑一段路，到横路口的停车处去雇。我不好意思再让他送，伸手想夺回两件东西，说：“走*路我自己拿得动。”但他又一定不肯，把东*在身后，不让我夺。我只得由他护送，一直护送我上三轮车。到了家门口，三轮车的驾驶员又替我拿了这两件重东西，送到我家里，放在桌子上。
我坐在三轮车里的时候，抚今思昔，觉得这真是“行路易”的时代了!我多么幸福!同时我又回想起了三十多年前的一件小事：那时我住在东京，有一个夏天的傍晚，和五六个朋友出门去散步乘凉。正在迎着海风逍遥倘徉的时候，横弄里走出一个老太婆来，她搬着一大块棕棚之类的重东西，气喘地走在我们后面。忽然她向我们的队伍里喊：“你们哪一位替我搬一搬，好不好?”我们都是带了轻松愉快的心情出来乘凉散步的，不愿意搬重东西，大家婉谢她，快步向前，避开了她。……当时我曾经把这件事写成一篇随笔(见人民文学出版社版《缘缘堂随笔》第5页《东京某晚的事》)。这篇随笔的末了说我每次回想起这件事，总觉得很有意味。我从来不曾从素不相识的路人受到这样唐突的要求。那老太婆的话，似乎应该用在家庭里或学校里，决不是在路上可以听到的。这是关系深切而亲爱的小团体中的人们之间所有的话，不适用于“社会”或“世界”的大团体中的所谓“陌路人”之间。这老太婆误把陌路当作家庭了。
这老太婆原是悖事的，唐突的。然而我却在想像：假如真能像这老太婆所希望、有这样的一个世界：天下如一家，人们如家族，互相亲爱，互相帮助，共乐其生活，那时陌路就变成家庭，这亲爱、互助，老太婆就并不悖事，并不唐突了。这是多么可憧憬的世界。
这篇随笔是1925年写的，即三十三年前写的。我今天出门乘车买物所经历的，正是当时我所憧憬的那个世界里的状态。想不到我当时在外国所梦想的世界，会在三十三年后的新*实现。这真是多么可庆喜而光荣的事啊!
——生日快乐的经典散文通用5篇
亲爱的弟弟，今天是你的生日。无奈远隔千山万水，我也无法向你送上摇曳的烛光和生日礼物，只有对着荧屏向你衷心地说声：生日快乐。同时奉上我的一颗关心挚爱的心。
在这特别日子，让我想起很多特别的回忆，它们闪烁在我的脑海中，如珠贝闪闪发光。想想过得可真快，光阴荏芿，转眼十几年过去了。和你哥谈恋爱时，你还是个嘴角挂着憨笑的傻小子，给你哥写信封皮上赫然写着刘某某先生收，当时就引起我的注意，为此我还向你哥“敲诈”了一个烧饼呢。那年你到厂里，你哥不在，我领着你去吃饭，同事问我你是谁，我说你是我老公的弟弟，同事玩笑着凑上去说看看长得像不像，把你给逗乐了，咧了一下嘴，同事说笑的表情挺像，当时我心里也一阵热，你的这个笑确实像你哥，只是你比你哥多了几分少年的热情和率真，这个笑始终印在我的心里，记忆犹新。
善良的小弟，心地纯正的小弟，忘记你并不是件容易的事，你对人的心细总能给人带来欢乐。九八年的春天，当滴血的杜鹃花红遍山野的时候，我和你哥结婚了。你给我和茹（老公的妹妹）每人买了一条水晶项链，笑着对我说：“不偏不向，两个姐每人一条。”虽然只是一条普通的装饰品，却饱含了你的一颗真诚的心，每次见面你就像一个孩子把手放在我肩上，亲切的管我叫姐姐，我觉得好亲切。直到有一天，娘说，嫂子就是嫂子，喊姐反而生分。你才改了口。九九年我们厂的形势每况愈下，工人的日子都不好过，你给我和你哥寄来了二百元钱，说是一点心意。虽然只是区区的贰佰元钱，但对于一个刚出校门不久的打工仔来说，也是很不寻常的礼物，这让我和你哥感动了许久。总之，像这样值得怀念的事情太多，我都不知道被感动过多少次。
一份耕耘，一份收获，苍天厚土，还是比较眷顾你的。你不但组合了一个美满的家庭，同时，也收获了自己辉煌的事业。想想真是不简单，一个背着发白的行李包打工的小孩，竟然靠着自己不折不挠的拼劲，打出了属于自己的一片天地，一跃成为太原水暖界的名人，是个人见人羡小老板，这一举动让许多人为之一振。你成了全家人的骄傲，也是咱全村人关注的焦点。都说商人的本质就是唯利是图的，人们常常管他们叫“奸商”可我在你这里却看不到奸商的影子，你还是那个善良大度的你，还是那个嘴角挂着憨笑的小弟，你经常给咱村里的年轻人安排工作，有的干脆跟着你干，你对他们毫无保留，也是在你的带动下，他们很快也都有了自己的商店，自己的事业，你对咱爹和咱娘更是没法说，时常的嘘寒问暖，时常的添置家用，并且从不和我们攀比，从不以为自己吃亏，这让我很感动。在咱们这里，很多兄弟在赡养老人的问题上斤斤计较，连鸡毛蒜皮也能看到眼里，甚至大打出手，不惜反目成仇，你却用你的大度，感染了我，熏陶了我，让我也自然而然对老人家付出满腔热忱，虽然我们做的微不足道，可我们也是一片拳拳之心。你哥也经常和我说，父母操劳了一生，不容易，他让我对他们好点，遇事要多想想他们的优点。父母很高兴，他们说你们兄弟是他们的骄傲与自豪。你和你哥身上体现的是孔融让梨的故事，是争着不足，让着有余的亲情，这是很少人能做到的。
今天是你的生日，亲爱的小弟，让我放飞心中的祝福，这份祝福来自心底，那是我心底的一抹朝阳为你升起，我为自己有这样一个弟弟而高兴。如果说你哥是我的唯一，是我心口的曲别针的话，那么，你更像一个挚友——让我受益无穷的朋友。每次坐在电脑旁我都能自然而然的想起你，想到你刚学会电脑，懵懵懂懂的乱发一些搞笑的图片；想到坐在这里视频的亲情的传递，那么的自然；那么的温馨，在我心里深深深几许。
亲爱的弟弟，当你点燃生日蜡烛的时候，别忘了我也在家乡为你点燃了祝福的火焰，我要让这份浓浓的亲情之火燃烧的更旺，我会在今后的日子里，为你的人生喝彩，为你的事业摇旗呐喊。
弟弟，大胆地向前走吧，人生路上你并不孤单！
十月十五日是我的生日，就在这天，我和张慧、李琪琼三个人一起手拉着手在马路上走着。吴美琳、易小倩、唐红一起走了上来，对我说：生日快乐！我感到非常开心，因为她们是同学中第一个为我祝生日快乐的。能有同学记住我的生日，这应该是幸福的事呢！这时候，张慧、李琪琼吃惊地对我说，今天是你的生日啊！那我俩也祝你生日快乐。我听了，更加快乐！
到了中午，我回到了家中，正在楼上收拾东西。朱艳在楼下叫我。我说，我在楼上，上来嘛！朱艳上来了，她手上提着一个包包，里面是存钱罐。我想起来了，这是我们读六年级的时候，一位和她耍得最好的朋友送给她的。我决定不要这份礼物，因为这礼物是她最珍贵的友谊的见证，所以我不能接受。
妈妈叫我下楼吃饭，我于是拿着张慧送我的礼物下去，爸爸看见了就问：“你拿的什么？”我说是同学张慧送的礼物。爸爸叫我拿去还给张慧，说那是别人的，不是你的。妈妈抢白爸爸说：“那是她同学送的，又不是拿别人的。”等了会儿，我才说：“我又没有说要接受。”
我今天中午吃的并不是肉，只是跟*常一样的饭菜。我的生日就这样潦草的过了，比我们同学写的那些“鬼划桃符”的字还要潦草。
我吃过午饭，就去还礼物了。我想到还有一位和我是最好的朋友，她连一张贺卡也没有送给我，我便很是有些失落。而我的亲戚中，除了我的奶奶爸爸妈妈和姐姐外，其他就没人知道我的生日了，我便觉得自己很是渺小，就像书上说的：沧海一粟。而最让我失望的是姐姐没有打电话给我，也没有打给爸爸。人们说，姐妹情深。像姐姐这样，我过生日，她连电话都不打一个来，怎么说得上情深呢？可能比我屋前那水田的水还浅吧！想到这些，我就觉得自己的这次生日过得来就像是丧事一样，这让我流下了热腾腾的泪水。
这次生日，唯一让我高兴得差一点流下眼泪的，就是我听同学们说祝我生日快乐的话了。
到了星期一，刘艳对我说生日快乐，我几乎都不会当真。因为她的好朋友并不是我，而是伍燕和曾兰丹，所以我不会当真，更不会感动。
虽然这次我的生日像丧事，总算还有一个好朋友张慧送了我生日礼物，这小小的礼物是我她的一份心意，给我带来了快乐，也带来微笑和泪水。
这礼物是贺卡，一共有两份。有一份写的是祝我生日快乐，还有一句话，那就是说的小学时，我和她每天放学都是一起回家，像金丝鸟一样。
她把我和她比作了一对金丝鸟，总是放学一起飞。我觉得她用的这句话非常的像。因为小学时，每天上学放学，我俩确实在上学的路上“飞”。另外还有一张是画，可能是以前画的吧！
在这里，我要感谢朋友们给我带来的快乐，而我最要感谢的朋友，那就是张慧。同时，我也衷心祝愿好朋友快快乐乐！
妈妈，今天是您74岁的生日。此时，窗外暖阳如春，正如我们这些儿女们的心情，也在为妈妈的生日送上温馨的祝福。前年生日之际女儿为您写下了第一篇文字，也是从那天开始女儿为自己许下一个承诺，每年您的生日都要写下一篇文字送给您。前天晚上顶着寒风，一个人走出天津机场时，长长地舒了一口气。女儿终于赶在您的生日之前从漠河回来了，尽管旅途疲劳，尽管因为腿伤不能久坐屏前，还是想写下文字送给我最亲爱的妈妈。
妈妈，今年的清明前您因为长期的椎管狭窄不能行走，只能卧床静养，也是从那一天开始，您的五个子女就开始为您能恢复健康尽心尽力。都说“久病床前无孝子”，可是在我们家没有这种状况出现。在家养病的那一个月，姐弟几个轮流值班，悉心陪护在您的身边。您因病痛折磨紧锁的眉头和痛苦的**总在女儿脑海里浮现。那段时间放下了好多事情，只想安心地陪伴在您的身边，只想您能早一天站立起来，还能让我们姐弟五个像倦鸟归林一样回到您温暖的怀抱。妈妈，还记得那天帮您洗澡后躺在您的大床上，女儿打开手机给您翻看着在祖国各地拍下的照片，您的脸上终于露出开心的笑容，那么安详，窗外圣洁的马蹄莲满院盛放，留下一缕淡淡的馨香……
妈妈，后来大姐联系好专科医院，为您进行系统治疗的那五十天，除了忙于各自的工作，姐弟们都是挤出时间去医院陪您多说说话，聊聊天。大姐那段时间最辛苦，每天中午、晚上都会从单位回家里变着花样给您做可口的饭菜，姐说妈妈年纪大了，她还能有多少时间吃上儿女们亲手做的饭菜？我们还能陪伴在老娘身边多少时间呢?那五十天的时间，每一次我们齐聚在您身边时好幸福啊。
您的病情终于得到控制，但医生嘱咐出院回家还要继续进行康复锻炼。那个拐杖不能帮您一个人行走，*日里粗心的小弟给您买来了不锈钢的扶手，倒u字形的那种，那样您就可以借助双手的力量，迈出一小步了，您一点点挪动的蹒跚的步履，那时候已经是儿女心中最大的安慰。那段时间因为忙于出团没有时间在您身边尽孝，姐弟们争先去您那里服侍，大弟和二姐更是学来偏方，炎热的夏天守着煤气灶，把炒热的草灰敷在您的后背上不停地按摩、揉搓。小弟媳每天守候在您的身边嘘寒问暖，比几个哥哥姐姐都辛苦。应该是儿女的孝心感动了上苍，更是伟大的妈妈太坚强，您没有躺在床上一病不起，还能让我们回家看见您老脸上幸福的微笑。
妈妈，知道您多想再出去走走看看外面的世界。最繁忙的这个夏天，女儿走到哪里，都在想要是妈妈在身边该有多幸福。可是您的的腿脚已经不能再登高望远，还是大姐绞尽脑汁，最后商议先带您去蓟县的山庄，虽然您还不能走太远的路，但能看看外面的景色心里也会豁然开朗的。
第一次三姐妹和您一起出行，大姐做我们的司机，自驾车来到蓟州古城。一路上边走边玩。先是来到塞上江南的郭家沟，欣赏着掩映在绿树丛中的青砖瓦舍，远眺蓝天白云下的一潭碧水。买了两大袋的鸭梨和水蜜桃，最后来到盘山山腰间的学武山庄，母女四个躺在铺就一新的大土炕上，仿佛一下回到了纯真的童年时代。
当带着大包小包给家人们准备的土特产品，还有母女四人两天来愉悦的心情满载而归时，心里很多的感慨。回忆起三个月前还在为妈妈病弱的身体一家人揪心难过，如今妈妈恢复到可以*距离地出门行走，已经令人意想不到地欣喜。在山庄和妈妈相依相伴的每一刻都那么令人留恋，也因此期待着中秋佳节举家在外再次团圆赏月的那一天。
总想有一天不再带团，真正地放松下来，和自己的亲人在一起，把自己交给自然。妈妈，您和大姐说过多次一直想去海边去看看。看见您还能*距离出行，大姐决定还是我们姐妹三个自驾车带妈妈去海边。
九月初的清晨，外面的天气凉爽舒适，8个小时的车程，安全抵达威海。母女四人美美地吃了一顿海鲜大餐，准备第二天的胶东半岛之旅。
清晨的威海海边，三面环海，楼群、远山、大海，宁静、温馨、浪漫，和妈妈姐姐亲密合影。在成山头-中国领海的方位点，陆海交接处的最东端，也是最早看到海上日出的地方，在这里被大海包围，置身在天的尽头，放空所有，忘掉一切。在中国领海的方位点，母女四人又一次地站在了一起……
人间仙境蓬莱阁，因海中有蓬莱、瀛洲、方丈三座仙山而得名。忽隐忽现、变幻莫测的海市蜃楼奇景令人无限神往。您的腿太疼了，好在有我们姐妹仨的照顾，尽一切可能让妈妈多留下一些纪念。在长岛的月亮湾，伴着那湾清澈的海水，和那个形似的月亮湾雕塑，我们一起远望前方，露出幸福的笑脸。
胶东之行非常感谢旅途中关照妈妈身体的游人、交警和景区的管理人员，每次和他们提到妈妈腿脚不便，他们都会让我们把车直接开到景区里面，能*距离地让妈妈多看看这个五彩斑斓的世界。特别感谢山水假期的同行娜娜，从来没有业务合作的姐妹，只因空间文字相识，感动我们子女的一片孝心，四天的行程，餐饮住宿安排的周到细致，返程的前一天，在蓬莱仙岛的海边，让我们母女品尝到那么多的海味，也让妈妈您开心地抿嘴笑了。
九月，充满挑战、也是最艰难的十五天终于熬过来了，可能是从事这项工作以来最苦的一段时间。缺乏睡眠、体力透支到了极限、应对着接二连三的突发事件。但得到了亲人的理解和爱，和他们之间的感情更浓更深，特别是每走到一处，晚上给妈妈打上一个电话说说心里话，那时候自己是妈妈最疼爱的小女儿。
早在蓟县我们母女回程时就预定好了中秋节的房间。中秋的那一天，四点半起床，六点高速口汇合，和一大家人到蓟县山庄过中秋。窗外一轮红日喷薄而出，彩霞满天。
自然山水与名胜古迹并著的旅游胜地盘山，乾隆皇帝一生32次巡幸于此，发出了“早知有盘山，何必下江南”的感叹。以“五峰八石“、“三盘之胜”而奇特称绝，和自己的一大家人在中秋之日吃着甜香的月饼，登上了主峰挂月峰，眺望逶迤起伏的山峦，云雾缭绕，青翠绵延。妈妈的身体还是不能登山，大姐和姐夫在山庄陪伴着妈妈唠着家常，等待着我们爬山回来共度中秋。
中秋之夜，明月皎皎，彩云环绕，在古蓟州盘山的农庄里，一大家14口老小举杯邀月，共度良宵，一起放声歌唱，引来同住游客羡慕的目光；老师、师母、我的姐妹兄弟，能在那个月圆之夜和你们千里共婵娟，还有我最爱的家人，能和你们一起沿着弯曲的山道共赏明月，这个蛇年的中秋佳节必定难以忘怀。
妈妈，几天前的漠河之行，当在北极村的星空下，抬头仰望头顶满天的繁星，站在零下十几度的院落里，隔着遥远的距离，第一个拨通了您的电话，“妈妈，我在北极村抬头数着星星呢，我怎么长这么大从来没看过这么多的星星啊？好多好多，特别亮，好像伸手就能摘到呢，呵呵……”听筒那边你笑着问我冷不冷，是不是穿着羽绒服，赶快回房间，别冻感冒了。妈妈您知道在北极村给您打电话的感觉多么美妙啊……
前天晚上结束行程终于回家了，第一个给您报了*安，您还是不忘问我腿伤怎么样了？累不累？自己一个人在家，吃饭了吗？妈妈，儿女们无论长到多大，无论走到哪里，都永远是您心头的牵挂。
几个月的时间忙碌地工作，我钟爱的文字不得不搁置在一旁，只能在偶有空闲的时候记录下点滴的生活瞬间，只想有一天安静下来时，把这些印迹梳理成简单而真实的文字，只想让天地间那个小小的自己成为独一无二的风景，不为取悦旁人，而是想给自己留下纪念。一年多的时间，所有走过的地方都留下了女儿的脚印，特别是在自贡和亲人们、在胶东我们母女在一起的每一刻都那么值得回味。精心挑选了一些照片，已经洗印出来，还是用最传统的方式保存下来吧，我想若干年后女儿也会像您一样，带着老花镜，像捧着宝贝一样翻看着这些照片，现在定格下来的每一个精彩的瞬间都会永久地留存。
妈妈，您知道吗？我们全家福的照片已经寄给了女儿远在天涯各处因文字相识的朋友们，他们也在分享我们一家温馨幸福的生活，羡慕我们姐弟在已经年*半百的时候还有一位慈祥的老妈妈，都在衷心地祝福妈妈您健康、长寿！感谢伟大的妈妈，给了我们生命，感谢我的亲朋好友，感谢和霞客相识相知的姐妹兄弟。今晚我们全家几十口人会相聚在一起，烛光里的妈妈，今晚的您是最幸福的妈妈，生日快乐！
早晨六点，儿子还没有起床的动静。我从床上一下蹦起，来不及穿外套，光着脚就跑去他的房间，心里念叨着：“小祖宗啊，还不起来，待会儿迟到了！”进去发现，儿子还在床上坐着，睡眼惺忪，迷迷糊糊的。于是我开启了风一样女子的模式，大呼小叫中，拉开窗帘，推开一个窗缝，外边是阴雨霏霏的迷蒙天，一如儿子迷蒙的神志。儿子收拾完毕，一边吃早餐，一边抱怨他的闹钟**了，说昨晚他十二点多醒来过一次，所以早上还没清醒。
打发了儿子，又费了好一番工夫，总算把赖床的女儿扒拉起来。丫头揉揉眼睛，眯缝着，看看外边的天光，然后突然回过头来，使劲搂住我的脖子，在我耳畔说：“妈妈，生日快乐”，然后给我一个甜甜的吻。幸福感瞬间从额头流淌到脚尖。
上班的路上，我翻着手机，发现儿子的QQ空间动态更新为“妈妈，祝你生日快乐”，时间是：0:00分，一下子，我的泪水便迷蒙了双眼，欣慰于孩子如此有心，特意在我生日这天伊始时，送给我第一声祝福。都说“有妈的孩子像个宝”，其实有孩子的妈又何尝不是一个宝呢？于是，我觉得，这个生日，我一定要写文来纪念一下的。
其实从小，我还是很喜欢过生日的，但那个时候父母并没有专门给我办过什么生日聚会之类的。小学时，妈妈会在我生日那天，多给我一些零花钱，我便带着几个好朋友，去集贸市场，一起吃吃油炒粉，酿皮子，再买个娃娃雪糕，就已经非常欢天喜地了；姥姥也会偶尔给我买点小礼物，比如巧克力，珍珠粉包裹着的塑料珠项链，我都视若珍宝。
直到我十二岁那年，舅妈说我长大了，要给我好好过一次生日。于是她给我织了一件非常漂亮的毛衣外套，红白相间的，有一片大枫叶的图案，我喜欢得不得了。生日那天，我穿着新毛衣，人生第一次吃生日蛋糕，虽然只是很小的一个奶油蛋糕；听着年幼的表妹稚嫩地说：“姐姐，生日快乐”，我简直开心到了极点。那蛋糕该是这世间最香甜的，那个生日宴会该是我人生中最有意义的。
中学阶段，每个生日都在忙碌的学*中度过，只是每次都会收到好朋友的礼物，一张贺卡，一个小小的毛绒玩具，都是我幸福满满的收获。直到十八岁的生日，爸爸妈妈说，该给我好好庆贺一次了，庆贺我长大**了。
那年我读高三，生日那天，大雪飘飞，我兴奋地感慨着，连天公都给我的**礼送来了礼物，我和朋友们在雪中高歌，起舞，抖落一树的积雪，把自己变成雪的精灵，好开心。回家后，发现家人为我准备了一大桌好吃的，连舅舅们都来给我庆贺了。于是我们一大家人分享了超大尺寸的两个生日蛋糕，爸爸还把切好的蛋糕拿去分给邻居们，请他们分享我**的喜悦，我收到了许多的生日礼物和祝福，其中，我最最在意的一句祝福是：“瑞雪兆丰年，金榜会提名。”我的'高考很顺利，所以，我始终非常感恩那天的生日聚会，觉得有特殊的意义。
这十几年来，为了生活，为了家庭，忙忙碌碌，更多的注意力转移。之前的朋友们大都分离了，不知所踪，于是也很少收到祝福的问候了。年华便在不经意间悄然流过，在不经意间，才发现镜子中的我，两鬓已有银丝点点，小皱纹也密集在了眼角，黯然感叹，就这样不经意的，便是年*不惑。爱人笑言着：“以后不再过生日了，越过越老”。我对着镜子，皱皱眉头，轻点着头，听起来也有点道理。
去年的生日，我也没有多少在意，就那么安安静静地上班，下班。没想到一回家，就被一群孩子簇拥了起来，是孩子们，和他们的好朋友。他们手捧着楼下花树上凋落的花瓣，一起抛洒起来，花瓣纷纷扬扬地落在我的头顶，滑过我的脸庞，他们高声为我唱生日歌，还依次亲吻了我的脸颊。那一刻，我觉得，我仿佛到了天堂，仿佛被天使们簇拥着。泪水涌出眼眶，在心底里对自己说：“孩子们，已经长大了，已经懂得回馈母亲的爱，这是人生多么重要的收获，多么珍贵的幸福！”
今年以来，孩子们陆续进入青春期，独立的个性日益明显，他们不再是我身边黏黏糊糊的小宝贝，而是有着自己生活圈子的少年了，儿子翩翩，女儿亭亭，我却感到心底有无法言语的失落，感觉孩子们似乎就这样从我的生命中剥离，我们都成为了独自的个体。用爱人的话说，就是我这个妈妈还没有度过“断奶期”，我的情感还如同婴儿般，依赖着孩子。我有些后怕，有些担心，有些拒绝，有些不愿面对，成长，原来是这样得令人期盼，又令人心痛。
直到今早收到孩子们的祝福，让我心底又温暖了起来，又澎湃了起来，不禁抱怨着自己的过于敏感，无谓感伤，更欣慰于我拥有这样的好孩子。
很开心，我生在这样的季节，这个万物新生，绿草茵茵的季节，我心底的春天也在春意盎然中，那里有我的寸草，我便是他们的三春晖。
仅以此文，纪念我的生日，尽管今天阴雨霏霏，但是无法阻挡春日的绿意，无法抹拭我满心的幸福。
仅以此文，致敬，感恩养育我，关怀我的父母家人，感谢我懂事温暖的孩子们。他们的快乐便是我最大的快乐。
祝我生日快乐！
今天我满31岁了，步入32岁。看看年龄这个数字，突然觉得好像很可怕，我的人生就到32岁了！
可怕的其实不是32岁这个年纪的女人，而是，32岁了，还一事无成。心里着急。真希望时间再慢一些，让我能好好奋斗奋斗，至少能让自己看到自己还有所成就吧……
前几天大学同学群里看到同学晒当年的照片，看看日期，10年前了。当时宿舍七八个人这样，有心的同学当时在一张纸上画了一幅每个人的卡通画，然后每个人都在自己的下面写上一句话，例如“将来要穿香奈儿，擦迪奥……”之类，现在看来甚是搞笑，而当时，是清纯的，对生活充满理想的！只是想问问，当年的愿望都实现了吗？
大年初四，高中同学聚会，整个班六十人，报名的二十几人，最后真正能到的就十几个人。我们这一批85后90前的人，基本上正处于上有老老下有小的艰苦阶段。大家也就趁着过年这几天的假期，回家看看父母走走亲戚，带孩子的带孩子，出不来同学聚会是很正常的事情。那天刚好男女对半，女同学聊了一会儿孩子的事，大家就拿当年的事互相开玩笑。还好还好，至少没有网上看到的那些聚会上那各种嘴脸。我话一直很少，听他们聊这个说那个，也开心。我们高中毕业的时候是2005年，又是十多年！
以前，觉得30几岁的人都好老了，可是自己突然也到了这一档年纪，别人是不是也这么看呢。
真正进入社会整十年。
四五年前，妈妈催着我回龙胜小城来，我一直记得她说的那句话“在外面那么久，钱没存到，男人也没一个，你还在外面干什么”语气有点恶狠狠又搞笑。十年，该经历的不该经历都已经历，有失有得，有舍有得，这是这几年最能理解的，并且也能淡然对待了。
我现在是个单身妈妈，我儿子跟我，已经8岁，上小学了。
如果我不说，很多人以为我还很年轻，根本不相信我有那么大的儿子了。别人的“误以为”还是让我心里感到庆幸的，至少经历了那么多，能不把岁月和经历写在脸上身上，还算是一件值得骄傲的事。当然，我能有今天的样子，不管先天还是后天，都离不开妈妈。大学毕业第二年，我就怀孕了，当时因与前夫关系不好，我妈说骂我没见过男人，真的是恶狠狠的骂，但是每次做产检她都小心翼翼的陪着我，医生说孩子有点过小时，她着急的又要我不要想不开心的事，要我多吃多睡，恨不得把所有好吃的都给我。刚生睿宝时，她高兴得到处打电话，话都说不清楚。她逼着我给哇哇大哭的睿宝喂奶，喂了睿宝之后他不哭了，又换成我哭，因为太疼，我妈说我自己还是个孩子，又来一个孩子。想想当时的她应该也是矛盾的吧，她当了我的妈妈，睿宝的奶奶和爸爸。后来没多久跟前夫办了离婚手续，我就彻底成了单身妈妈。因带孩子，两年的时间就“浪费”掉了，后来我到南宁工作，睿宝太小就丢给我妈在老家带，其间的辛苦是没带过孩子的人难以体会的。而我能顺利的工作、努力追同龄人的脚步，也是因妈妈的支持。最终因自己一个人要上班，又要带睿宝，离家太远没人帮助，而选择回了我们的小城。
小城生活慢下来之后，很多东西也慢慢领悟了出来。这可能也是因为“误入”了旅**业带来的吧。每天山水间徘徊，与花草为伍，也能见到各式各样的人。收入低了一些，可是明显的又比以前开心很多。一些以前的同事，都说我变了很多，变得漂亮、开心。有一份还算开心的工作、能见得到父母、能照顾得了孩子。
小城生活当然是比城市慢了很多，但也不是说生活就是眼前这样苟且，我还保留着小理想，也很热爱生活，读书、学拉丁、学摄影、种花等，虽然都是断断续续，但是只要能坚持，把它们作为一种的乐趣，生活就变得丰满了。我把自己的家装成了满墙的花草、挂满相框、堆满书籍、囤一些红酒，这是我喜欢的环境，自己创造。
在这略显尴尬的年纪，略显尴尬的情况，人们给的评价就是一个词“高不成低不就”，不好听但也确是事实。不再是以前“没见过男人”的小姑娘，也经历过一些男人，有人因我有孩子这个身份而无法让他的家庭接受，有人能接受而只是我不愿意。庆幸的是碰见的都是好男人，只是缘分到此而已，感谢我们共同走过的一段时光。现在能与所有人和*相处，对不怀好意之人、对我有好感之人，都能微笑带过。以前总想着怎么去爱别人，现在想着怎么更爱自己，怎么让自己更优秀；以前埋怨父母太啰嗦，现在妈妈再啰嗦，即使再不耐烦也顺从的听着。这些，都是年纪带来的。
以前想过，如果毕业的时候好好待在苏州，没有去广东没有遇见前夫，没有选择生睿宝，那我的人生又会是什么样？会不会比现在更好？但是换个角度一想，如果不是经历这一切，那我是不是还会像现在这样努力奋斗热爱生活？是不是跟普通没有生活压力的人一样碌碌无为？非常喜欢一句话“删除我一生中的任何一瞬间，都不能成为今天的自己”，所以应该感谢生活带来一切，只要不忘初心，任何情境之下都能把自己活成自己想要的样子。
谨此，献给32岁的自己，感谢生活，感谢妈妈，感谢自己！
——快乐经典散文（精选5篇）
有时不知道怎么了，会莫名的不开心。不知道自己该干些什么，时间对于我来说就是一些多余的的部分。需要干些什么，来打发这些无聊的时间那。有时我觉得能够专心的做一件事情，是非常棒而且充满了特殊的意义的。时间总会不知不觉得溜走，而且过的也会非常充实。不至于是在虚度光阴。
寻找些开心的事情和喜欢和女孩子腻在一起。也许天生的对异性的好感，会在女生面前，表现出莫名的兴奋，想要对方注意到我，并且乐意和我谈论她的一些琐事。很喜欢打游戏，只是在兵败如山倒的时候，会有一时的不悦。如果打游戏能和女朋友在一起，就不知道是女朋友吸引多点，还是游戏会更引起我的注意。也许我会做到两者兼顾吧！也许我会放下游戏，把精力都投入在与女朋友的交流中。毕竟比起游戏，姑娘能给与我的感受和互动会更真实些。
有时在没事的时候，也会抽一支烟。因为这样做，会觉得自己在做一件很有内涵的事情，会有种在思考很深奥的事情的错觉。往往事实的真相却是什么没有想啊。只是暂时的时间停止。像一场激烈的比赛，到了中场得到了休息的时间。暂时忘却了生活的那些烦恼。是的，抽烟就是我的暂停时间的指令，放下一切的秘方。
听音乐，心情会随着音调的起伏，不停的游离着。会想起一些高兴的事情来，不由自主把自己带进那个欢快的时刻，开心的沉醉其中。
洗个热水澡，缓解全身的压力。尤其是在洗洗自己的头发的时候，整个人会感到清醒许多。随着还有温度的热水，在周身流淌，感觉自己就是在和爱人一起温存。是的，洗澡是件可以使人开心好*惯，而且睡眠质量也会提高，是记很好的良药。
寻找快乐，在这个孤独的夜晚，用很普普通通的小事情，让自己开心起来。有了好心情，一切会有不同的意义和很好的感觉。开心就好。
未来我不一定要幸福，但我一定会追寻幸福，永远也不放弃。我不会放弃爱，也不会放弃幸福，并且我知道，人生最巨大的力量，应该来自于快乐，而不是来自于痛苦的。
《呼喊快乐》
被问到自己是什么样的人？或是问怎样的性格等诸如此类的问题时，脑子便会一片空白，思绪便开始探寻着那片属于自己的角落。每个人的内心都隐藏有那么一处角落，有时这种隐藏甚至是无心的，存放着最纯真的和最为原始的标本，那里有最真实的自己。
我不是那种大喜大悲的人，也从来不觉得自己感伤，但同样我也不会丝毫吝啬自己的眼泪，但凡那些触动情绪的点点滴滴，哪怕只是一片落叶，一首写满了记忆的老歌和那些清晰如昨的笑语欢颜......没有找到合适的词句来形容这一性格，有时候我也流泪，有时候我也微笑，我不是不懂得伤悲，只是坚持着快乐。
发现越来越多的人，总是在痛苦中哀伤辗转，无形地营造了复杂的氛围，人与人，人与事......而我恰恰还有这样的一种错觉，好像他们不快时，我也应该不快似的。曾经有过一个女孩跟我说她也很乐观，而表面上看上去，也蛮像，可我就是很难理解她为何总是为已成的缺憾或不如意抱怨很长一段时间，我可以理解她说的那种乐观，可她所不知道的却是一个人的乐观是不能够同自信分别而论的，而自信又来自哪里？却是来自内心的淡定和坦然，而不是患得患失。强者所拥有的，不只是能力的超群，更重要的还有内心的强大，如孔子所言：仁者不忧，智者不惑，勇者不惧。
很多时候，我们不是被那些无形的条条框框所累，却是自我的施压，像极了背负着的蜗牛，丝毫不知疲倦。于丹教授曾在百家讲坛讲《论语》时提到过这样的一个佛家小故事：小和尚跟老和尚下山化缘，走到河边，见一个姑娘正发愁没法过河。老和尚对姑娘说，我把你背过去吧，于是就把姑娘背过了河。小和尚惊的瞠目结舌，又不敢问。就这样又走了二十里路，实在忍不住了，就问老和尚，师父啊，我们是出家人，你怎么能背那个姑娘过河呢？老和尚就淡淡地告诉他，你看我把她背过河就放下啦，你怎么背了二十里地还没放下。
当更多的人纠缠于人际关系的错乱，饱受各种情感的重压时，背上的担子愈重，而这些，很多人却是放不下，顾城曾坦言，命运不是风，来回吹，命运是大地，走到哪你都在命运中，有什么你还舍不得。每个人难免会有缺憾或是不如意，也许我们无力改变这个事实，而我们可以改变的只能是如何看待这些得失，一种遗憾，其实可以放得很大很大，放大的后果是什么呢？那就将如印度诗哲泰戈尔所说，如果你错过了太阳而哭泣，那么你也将错过星星了。
我不是不知道美好的事物仓促难流；我不是不理解欢愉过后无边的寂寞；我只是坚持着快乐，相信着与其哀号痛苦这种无意义的情感，不如呼喊快乐，这些可爱的幸福。
稿子里还摘录过这样的一段话：如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不寻找。如果有来生，有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路......影片《落叶归根》里的那个有欢笑，有泪水，有悲凉，有勇气的老赵，打动了太多的影迷，在那辆车上，他喊出整个的都是心声，如果我的家乡是一棵大树，我就是一片落叶，我摇啊摇，我真快乐......，在车两旁和他的背后，是满野盛开的油菜花，浓郁金黄，一路的花开，是绵延不绝的生命的力量。
抬起头，望着云端，我无法触及的美丽，可我不悲观，我没有触摸到云彩，但并不意味着云彩并不存在，于时我学会了取舍，我们有时候以为握紧了拳头就表示拥有，但里面却只是空气，而摊开双手看似一无所获，却重新拥有了整个世界，丢掉的只是握住的空虚，获得的却是无限的可能。未来，我不一定会幸福，但我一定会追寻幸福，永远也不放弃。我要做的是条逆水的鱼，不是顺水的叶，我享受的是奋斗着的快乐。我不会放弃爱，也不会放弃幸福，并且我知道，人生最巨大的力量，应该来自快乐，而不是来自于痛苦的，于是我知道，我要呼喊快乐。
后记：我觉得这个世界就应该再多些可爱的东西，可当我打开空间，看到满世界的孩童的写满了伤悲的心情时，我觉得有写点东西的必要了，或是一种自我安慰。想起了《想唱就唱》中的一段歌词：想唱就唱，要唱的响亮，就算没有人为我鼓掌，至少我还能够勇敢的自我欣赏......，每当夜阑人静时，总不禁感叹，生活给予我们的，远远超出我们的绵薄敬奉，那些岁月里的朋友啊，真的希望彼此都能够将浮躁和肤浅关在门外，让自己的心都静下来，在*静中让我们，呼喊快乐，彼此温暖...
我常常在夜深人静的时候，戴上耳机，沉浸在一个人美好的世界里。
厦大男神邱汐岩说，我们需要有朋友在身边，也要有一颗不怕孤独的心。
热爱孤独，不一定真正孤独。孤独。也不一定是痛苦。
有时我常常想，如果给我很多很多的时间，不用考虑时间限制多好，我就可以自由自在地幻想，让思绪飞扬，不用顾忌什么。
朋友，很重要，友情，比爱情更不可或缺。没有恋人，一个人生活依旧，没有朋友，就相当于寸步难行。
当然，朋友也不能滥交，真正的朋友是少的可怜的，在很多条路上走着，或许突然机缘巧合地相遇了，结伴而行这一程，或许从这一条路到那一条路的拐角处，你们刚好结识了，都是缘分使然，都该好好珍惜。
同学看我的日记本，常常不可思议地感叹，你怎么会有那么多感想可以抒发，没什么我一写日记就像是在记流水账？
通常这个时候，我只能一笑而过。
生活毕竟是自己的，每一个小小的细节，看你是否珍惜，是否错过。我不是哲学家，不知道深层次的生活的含义，但我的世界观告诉我，生活就是为了快乐，包括赚钱谈恋爱，都是为了生活得快乐。
不快乐，勿宁死。
“总是向你索取却不曾说谢谢你直到长大以后才懂得你不容易”
庄里下大雪了，这是三个冬天以来我见过的第一场雪，望着窗外还在飘舞着鹅毛般的雪花，抬头看着讲台上老师手舞足蹈地在卖力讲解一些他可能已经讲了好几十遍的东西，我不由自主的将拿在手里的手机放了下来，抓起桌上的笔，认真的将那些重点知识一笔一划的记下来，那节课，我听得格外认真。
昨天爸爸给我打电话了，很短，翻了翻通话记录，才发现只有两分二十八秒。电话里，一直叮嘱我，天冷了，穿暖和点，没厚衣服就去买，不要舍不得。钱还够不够花，再给你打点钱吧。什么时候放假啊？放假了早点回来……几句话，却让我再次湿了眼眶。记忆中的父亲是不会说这些话的，一般接到我电话都是淡淡的说“跟你妈说吧”，而妈妈则负责叮嘱我照顾好自己以及一些琐事什么的，所以记忆中温馨的是妈妈，威严的是爸爸，甚至很长一段时间，我都是很怕我父亲的。然而，却不知道什么时候，父亲变得竟然比妈妈还要啰嗦，还要傲娇，啰嗦到每次打电话他都要亲口叮嘱我哪怕一丁点的小事，傲娇到因为我总是打电话给我妈而不接我电话，可是这样的父亲却让我感到窝心的温暖和亲切。好像那么多年高高在上的父亲终于接地气了，变得亲切，虽然还有点小啰嗦，变得温暖，偶尔却还有些孩子气，让人哭笑不得。我知道，是我长大了，而一直强大的父亲却在不知不觉中变老了。
“多想和从前一样牵你温暖手掌可是你不在我身旁托清风捎去安康”
还有几天就到爸爸生日了，纠结了好久，始终不知道该买些什么表达一下自己的关心，还记得上次给爸爸买了一个剃须刀，爸爸却傲娇的说“你拿着老子的钱来讨好老子，我才不稀罕呢”，可是转身却笑嘻嘻地对妈妈说“跟我以前买的是一个牌子的，能用好几年的”。*时，爸爸总是特别嫌弃我或者是妈妈买给他的衣服鞋子什么的，其实我知道，有的时候他确实是不喜欢，但是更多时候，是觉得我们买的贵，他舍不得罢了。而每次我想买什么，爸爸却从来没有舍不得，二话不说就把钱掏了，让我每次都觉得自己是个被宠坏的孩子，而事实也确如此。
“一生要强的爸爸，我能为你做些什么微不足道的关心收下吧”
父亲一辈子都特别要强，无论做什么总是要做的比别人好，但是却由于学历限制，一生都在做体力活，日子过得很苦。所以父亲特别希望我能好好的学*，将来有了能力，找一份好工作，不至于吃那么多苦。父亲害怕被辜负，他觉得付出了就能得到回报，哪怕很少，所以对待身边的每个人都特别好，付出的都特别多，因为我是独生女，父亲希望日后我有了难处大家不至于袖手旁观，让我以后的路不至于那么难走。父亲脾气很不好，但是却几乎没怎么冲我发过火，教育我，也只是苦口婆心地讲道理，一遍又一遍。他教会了我做人，教会了我成长，教给我奋斗，也教给了我坚强。有一个这么伟大的爸爸，我很骄傲，也很自豪，但更多的是心疼，心疼我这么大了还要为我操心的父亲，心疼那个从来不会想到自己却宠我的爸爸。
“感谢一路上有你”爸，我长大了，成了一个能分清是非对错，懂事明理的姑娘，也清楚的知道自己想要什么，该去做些什么，虽然我能力不足，但我会不断地努力，争取早日成为你的骄傲。过去的二十多年，都是你在照顾我，以后的日子，换我来照顾你，我会变得强大，然后像你爱我一样爱你，，让你和妈妈以后的生活甜甜蜜蜜，快快乐乐的。所以，你好好好照顾自己，对自己好一点，然后送我一个安康的爸爸。
爸爸，生日快乐。
小草因为快乐而绿满大地，老树因为快乐而纵入云端。江水因为快乐而奔流向前，苍鹰因快乐而翱翔蓝天。而人，因为快乐而成功。快乐方能成功。
快乐为成功提供了保障。
“多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。今宵酒醒何处？扬柳岸，晓风残月。”柳永，因为他的才气，一纸诏书让他成为“专业填词第一人，”他怒，他气，但他无可奈何，生活中的不得意让他在词中找到了快乐。你看那“云树绕提沙，怒涛卷霜雪”的波澜壮阔。你听，那“嬉嬉钓叟莲娃”的欢声。你感，那“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的凄楚离别。词，给了三变一份快乐。而三变，亦留给了词一份华裳。
人生最为短暂，不可能一直快乐。但至少在自己所爱的那片天空里，活出精彩，活出快乐。像柳三变那样赋予生命以特殊的色彩。因为快乐所以成功也是一大乐事。三变活出了属于他的一生，而我们，也将在眼眸中映出快乐的影子，让成功随之而来。
快乐是成功的推动力。
是谁在月下深思，是谁在牢房中**，是谁奋笔疾书，是谁还世人一个公正的历史？他，司马迁，他有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的情怀，他有“贫贱不能移，威武不能屈"的浩然正气；他有“粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间”的禀然大义，他是司马迁，李陵事件，无人敢辩之时他却挺身而出。受了极大耻辱之后他没有浪费生命，他用笔化作利剑，刺破暗黑的天空发出一声怒吼。是他，在史书中才能找到快乐，因为要还世人一个公正的历史而奋笔疾书，做自己所快乐的事是其前进的推动力，让他完成“史家之绝唱，无韵之离骚”快乐，是前进的动力。
快乐，让我们无所畏惧踏上学*的道路是我们的选择，我们在学*中快乐，在快乐中前进，在前进中成功，快乐方能成功。
快乐为成功提供了保障，快乐是成功的保障，因为快乐而不惧风雨，仰天大笑。因为快乐而心怀大义，正是因此才能成功！快乐方能成功！
——冰心经典散文 (菁华3篇)
季候上的春天，像一个困倦的'孩子，在冬天温暖轻软的绒被下，安稳地合目睡眠。
但是，向大自然索取财富、分秒必争的*人民，是不肯让它多睡懒觉的!六亿五千万人商量好了，用各种洪大的声音和震天撼地的动作来把它吵醒。
大雪纷飞。砭骨的朔风，扬起大地上尖刀般的沙土……我们心里带着永在的春天，成群结队地在祖国的各个角落里，去吵醒季候上的春天。
我们在矿山里开出了春天，在火炉里炼出了春天，在盐场上晒出了春天，在纺机上织出了春天，在沙漠的铁路上筑起了春天，在汹涌的海洋里捞出了春天，在鲜红的唇上唱出了春天，在挥舞的笔下写出了春天……。
春天揉着眼睛坐起来了，脸上充满了惊讶的微笑：“几万年来，都是我睡足了，飞出冬天的洞穴，用青青的草色，用潺潺的解冻的河流，用万紫千红的香花……来触动你们，唤醒你们。如今一切都翻转了，伟大呵，你们这些建设社会主义的人们!”
春天，驾着呼啸的春风，拿起招展的春幡，高高地飞起了。
哗啦啦的春幡吹卷声中，大地上一切都惊醒了。
昆仑山，连绵不断的万丈高峰，载着峨峨的冰雪，插入青天。热海般的春气围绕着它，温暖着它，它微笑地欠伸了，身上的雪衣抖开了，融化了;亿万粒的冰珠松解成万丈的洪流，大声地欢笑着，跳下高耸的危崖，奔涌而下。它流入黄河，流入长江，流入银网般的大大小小的江河。在那里，早有亿万个等得不耐烦的、包着头或是穿着工作服的男女老幼，揎拳掳袖满面春风地在迎接着，把它带到清浅的水库里、水渠里，带到干渴的无边的大地里。
这无边的大地，让几千架的隆隆的翻土机，几亿把上下挥动银光闪烁的锄头，把它从严冬冰冷的紧握下，**出来了。它敞开黝黑的胸膛，喘息着，等待着它的食粮。
亿万担的肥料：从猪圈里、牛棚里、工厂的锅炉里，人家的屋角里……聚集起来了，一车接着一车，一担连着一担地送来了。大地狼吞虎咽地吃饱了，擦一擦流油的嘴角和脸上的汗珠，站了起来，伸出坚强的双臂来接抱千千万万肥肥胖胖的孩子，把他们紧紧地搂在怀里。
这些是米的孩子，麦的孩子，棉花的孩子……笑笑嚷嚷地挤在这松软深阔的胸膛里，泥土的香气，熏得他们有点发昏，他们不住地彼此摇撼呼唤着叫：“弟兄们，姐妹们，这里面太挤了，让我出去疏散疏散吧!”
隐隐地他们听到了高空中春幡招展的声音;从千万扇细小的天窗里，他们看到了金雾般的春天的阳光。
去年冬末，我给一位远方的朋友写信，曾说：“我要尽量的吞咽今年北*的春天。”
今年北*的春天来的特别的晚，而且在还不知春在哪里的时候，抬头忽见黄尘中绿叶成荫，柳絮乱飞，才晓得在厚厚的尘沙黄幕之后，春还未曾露面，已悄悄的远引了。
天下事都是如此——
去年冬天是特别的冷，也显得特别的长。每天夜里，灯下孤坐，听着扑窗怒号的朔风，小楼震动，觉得身上心里，都没有一丝暖气，一冬来，一切的快乐，活泼，力量，生命，似乎都冻得蜷伏在每一个细胞的深处。我无聊地慰安自己说，“等着罢，冬天来了，春天还能很远么?”
然而这狂风，大雪，冬天的行列，排得意外的长，似乎没有完尽的时候。有一天看见湖上冰软了，我的心顿然欢喜，说，“春天来了!”当天夜里，北风又卷起漫天匝地的黄沙，忿怒的扑着我的窗户，把我心中的春意，又吹得四散。有一天看见柳梢嫩黄了，那天的下午，又不住的下着不成雪的冷雨，黄昏时节，严冬的衣服，又披上了身。有一天看见院里的桃花开了，这天刚刚过午，从东南的天边，顷刻布满了惨暗的黄云，跟着千枝风动，这刚放蕊的春英，又都埋罩在漠漠的黄尘里……
九十天看看过尽——我不信了春天!
几位朋友说，“到大觉寺看杏花去罢。”虽然我的心中，始终未曾得到春的消息，却也跟着大家去了。到了管家岭，扑面的风尘里，几百棵杏树枝头，一望已尽是残花败蕊;转到大工，向阳的山谷之中，还有几株盛开的红杏，然而盛开中气力已尽，不是那满树浓红，花蕊相间的情态了。
我想，“春去了就去了罢!”归途中心里倒也坦然，这坦然中是三分悼惜，七分憎嫌，总之，我不信了春天。
四月三十日的下午，有位朋友约我到挂甲屯吴家花园去看海棠，“且喜天气晴明”——现在回想起来，那天是九十春光中唯一的春天——海棠花又是我所深爱的，就欣然的答应了。
东坡恨海棠无香，我却以为若是香得不妙，宁可无香。我的院里栽了几棵丁香和珍珠梅，夏天还有玉簪，秋天还有菊花，栽后都很后悔。因为这些花香，都使我头痛，不能折来养在屋里。所以有香的花中，我只爱兰花，桂花，香豆花和玫瑰，无香的花中，海棠要算我最喜欢的了。
海棠是浅浅的红，红得“乐而不淫”，淡淡的白，白得“哀而不伤”，又有满树的绿叶掩映着，秾纤适中，像一个天真，健美，欢悦的少女，同是造物者最得意的作品。
斜阳里，我正对着那几树繁花坐下。
春在眼前了!
这四棵海棠在怀馨堂前，北边的那两棵较大，高出堂檐约五六尺。花后是响晴蔚蓝的天，淡淡的半圆的月，遥俯树梢。这四棵树上，有千千万万玲珑娇艳的花朵，乱烘烘的在繁枝上挤着开……
看见过幼稚园放学没有?从小小的门里，挤着的跳出涌出使人眼花缭乱的一大群的快乐，活泼，力量，和生命;这一大群跳着涌着的分散在极大的周围，在生的季候里做成了永远的春天!
那在海棠枝上卖力的春，使我当时有同样的感觉。
一春来对于春的憎嫌，这时都消失了，喜悦的仰首，眼前是烂漫的春，骄奢的春，光艳的春，——似乎春在九十日来无数的徘徊瞻顾，百就千拦，只为的是今日在此树枝头，快意恣情的一放!
看得恰到好处，便辞谢了主人回来。这春天吞咽得口有余香!过了三四天，又有友人来约同去，我却回绝了。今年到处寻春，总是太晚，我知道那时若去，已是“落红万点愁如海”，春来萧索如斯，大不必去惹那如海的愁绪。
虽然九十天中，只有一日的春光，而对于春天，似乎已得了报复，不再怨恨憎嫌了。只是满意之余，还觉得有些遗憾，如同小孩子打架后相寻，大家忍不住回嗔作喜，却又不肯即时言归于好，只背着脸，低着头，撅着嘴说，“早知道你又来哄我找我，当初又何必把我冰在那里呢?”
一九三六年五月八日夜，北*
父亲的朋友送给我们两缸莲花：一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。
八年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多：不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。
九年前的一个月夜，祖父和我在园里乘凉。祖父笑着和我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭中添了你们三个姊妹。大家都喜欢，说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣儿小船般散飘在水面。梗上只留下小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意！——徘徊了一会儿，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那紧密的雨点，打得左右欹斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。
对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边——一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢的倾侧了来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！
雨势并不减退，红莲却不摇动了。雨点不住的打着，只能在勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转无力的水珠。
我心中深深的受了感动——
母亲呵！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？
赏析
我不知道我确实领会了多少冰心所作的作品《往事一》中的心情和怀想，但我已满足于她的文字给我宁静的心境，她的细诉给我的清灵开阔，还有她的生活态度给我的自然安闲。读着她写的文字，我像听着一曲飘渺又动人的情歌。那种神会的感觉，就是添了洁白的双翅，在蔚蓝的深袤的天空中自由飞翔而永不知疲倦。
每一字每一句都像是顺手采下来的鲜花，红是红的，蓝是蓝的。我想，这大概就是自然吧！那自然的感觉，使我忘记自己的存在。忘记冰心奶奶是如何如何一位著名的散文家，而是我的一个亲密伙伴，偎在我的身旁，细声细语地把我不能说出的所感，所想，所闻，帮我轻诉出来。我的心因舒畅，紧锁的双眉也会因此像盛开的花一样，十分美丽。那是何等的惬意！“假如生命是乏味的，我怕有来生。假如生命是有趣的，今生已是满足的了。”那是她说的，我看见其中的道理就像看见一杯白开水那样透彻：追求生命的真谛是困难的苦恼的，那我们何不让生命自然一点，随便一点，何苦定要寻觅今生的乏味，而要强求来生的造化呢！相信冰心奶奶所说的，我会明白。
还有，你听过清泉“叮叮叮叮”的流水声吗？很动人，很活泼！冰心奶奶的文字正像一汪碧绿的清泉，看着那诱人的清绿，我的心也是绿幽幽的。我可以触摸清凉的绿水下的光滑的小石头，该是一颗亮丽，耀眼的珍珠吧！那触摸的喜悦真让人刻骨铭心。细看每一个字，每一个字就会“叮叮叮叮”地跳起来，蕴含无穷的生命力和柔软的弹力，还完全溶进了我的皮肤，与肌肉相拥了，在滋润，在散发幽香。轻轻地，慢慢地，悠悠地。我像是品味一杯升着缕缕青烟，又香气怡人的绿茶，心——在陶醉。正如冰心奶奶笔下神往的大海一样，感情万千，瑰丽无比“……海是温柔而沉静……海是超绝而威严……海是神秘而有容，也是虚怀也是广博……”该是冰心奶奶特意酝酿给我们的一口香喷喷的葡萄酒吧，简直是绝美的享受。
冰心奶奶总会带着那份执着的梦絮去说每一句话，并在每一句中系上一个小小的灯笼梦，让它们在夜风中，皎月下轻轻地摇荡，那荡出的涟漪细纹，就有了最美的诗意，并能谱出最使人宁静的月夜小乡曲。而我又恰是爱梦想的女孩子，经常在这样的诗意，在这样的清音下入睡的，梦幻的。梦幻着浅蓝的线条围着我旋转，梦幻着金黄色的小鱼在我的手掌睁着亮闪闪的眼睛跳动着，梦幻着可爱的小粉红花在我的脚边周围不停地开着，开着……我的全部感觉似乎消失了——在这飘飘欲睡的迷雾中。
消散——慢慢地消散……
至此搁笔，我仍然神态洒然。还在迷恋冰心奶奶所写的——自然，清丽，深远，梦幻的文字。
——*现代经典的散文 (菁华3篇)
山中杂感——冰心
溶溶的水月，螭头上只有她和我。
树影里对面水边，隐隐的听见水声和笑语。
我们微微的谈着，恐怕惊醒了这浓睡的世界。
─—万籁无声，月光下只有深碧的池水，玲珑雪白的衣裳。
这也只是无限之生中的一刹那顷!然而无限之生中，哪里容易得这样的一刹那顷!
夕照里，牛羊下山了，小蚁般缘走在青岩上。
绿树丛颠的嫩黄叶子，也衬在红墙边。
─—这时节，万有都笼盖在寂寞里，可曾想到北京城里的新闻纸上，花花绿绿的都载的是什么事?
只有早晨的深谷中，可以和自然对语。
计划定了，岩石点头，草花欢笑。
造物者呵!我们星驰的前途，路站上，请你再遥遥的安置下几个早晨的深谷!
陡绝的岩上，树根盘结里，只有我俯视一切。
─一无限的宇宙里，人和物质的山，水，远村，云树，又如何比得起?然而人的思想可以超越到太空里去，它们却永远只在地面上。
微风乍起，迎来层层涟漪，然后又恢复最初的*静。看着荷叶下的净水，心也跟着*静。暂时会忘掉一切骚动不安，就像涟漪过后终归*静一样。
一身白衣为你洗尽铅华，白衣白发白胜雪，捧一卷古墨，盈袭暗香，我踏着**仄仄的长长短短，款款步入风情万种的宋词里。溪边桃红青染，流水潺潺，柳丝随风絮，我在桃花下写着红笺小字，一抹嫣然回眸，惊落了桃花，也惊落了你的心。佛说千年一轮回，今生，你在哪里?
滚滚红尘，陌上寒烟。前世的缘，今生相见。
当阵阵风声，把我喝醉的灵魂唤回，凝聚成如今孤独的身躯时，再也无能为力去追寻旧日步伐的我，又该怎样寻味那时斑斓。当片片落叶点缀着眼前模糊的视野，我更不知道这是寒冷滋味，还是柔暖的饱和，亦或是麻木的无动于忠。
在一段时间我喜欢一段音乐,听一段音乐我怀念一段时光，坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹，那时听着那歌会是怎样的心情?那时的我们是否相遇?是相遇还是错过?还是,没有结局的邂逅?
旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离。
能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡,仿佛不断稀释的茶，
快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴，如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别，微笑地去寻找一个不可能出现的你!
你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭
一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。
如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。
乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
这次我离开你，是风，是雨，是夜晚;你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
孤独，当我说到它的时候，我便处在一种孤独之中。
人终归是孤独的，孤孤单单地来，又孤孤单单地去。无论开始还是结束，都仿佛无从谈起一般，因为一个是偶然，一个是必然，只有前后之间的过程是值得诉说的。或者亦可以说是希望与绝望，生伴随着一种希望，死却伴随着一种挣扎的绝望。两者同样地无法选择，又都同样的构筑着人生。
人总是需要一种属于自己的生活方式，因为都是为了更好地活着，为了不再孤独，所以这世间便有了爱。爱自然是伟大的，但这并不等于说拥有了爱就能够不会再孤独了。周国*说：孤独源于爱，无爱的人不会孤独。这句话说得真好，也可以反过来讲：爱源于孤独，也依然要走向孤独。无论是一个人的形单影只，还是两个人的相爱日笃，仍然会有孤独的存在。
有的人为了逃避现实的生活与无奈，以自认为可信赖的观念或方式加以选择，于是有些人投奔于宗教，有些人投奔于庸庸碌碌的生活，更有的人宁愿自甘堕落，投入了罪恶的怀抱。其实细想想无论以何种方式都是一种逃避，只不过其中掺杂了自己的喜好罢了。但结果又能够怎么样？只不过是在自欺欺人，从某一种孤独的氛围里又进入了第二种或第三种孤独之中。也许人生真的应该需要一种大智慧，如若不然又该如何走出这孤独的桎梏。即使像弗洛依德所说的：任何人都将离开父母，依恋妻子，因此人都是脆弱和淫欲的结合体。难道人就不再孤独了吗？那只是一种孤独找到了另一个孤独而已；因为原本脆弱的生命，欲要逃离这种原本就无法逃离的孤独所引发的脆弱感，进而人怀着内心的忐忑向颤栗的那么一点点希望投入了这个变幻莫测的大千世界，只是在有以躲避最初存在的畏惧感，对于死，对于人世的一切，既显得忧心忡忡，又不得不去下定决心去面对现实。好了，当一切都如愿以偿地变为真实时，拥有一个和睦的家庭，事业蒸蒸日上，并且还拥有那许多能让自己感到充实，欣慰的思想……可这个人仍然是孤独的，仍然会感受到寂寞，甚至空虚。只要是在闲下来的静谧氛围里，那被世俗所一时遮蔽了的，深深蛰伏于内心的东西，便会悄然地得到唤醒。那是一个人真实不虚的另一个世界，在那里孤独正在毫无迟疑的窥视着每一个原本形单影只的灵魂。
而孤独到底属于什么？这是我在前一段时间重读《少年维特的烦恼》时所要去理解的，就如同原作者以维特口气说的一样：人到底是什么？这理应得到赞美的半个神明！当他最需要力量帮助的时候，他不也束手无策了吗？当他沉湎于欢乐或陷于苦恼时，他不也是全没有退缩吗？当他希冀隐迹于奥妙无穷的天宇时，他不也是重又恢复了迟钝冷淡的思维意识了吗？这真正是一个好的想法，却又难以让我寻找到确实的答案，害得我只是想了又想，几乎想破了脑袋。无奈，最后我只能把它归纳为孤独所遗留的或原本就存在着的病灶。
因为有爱，因为有美好的生活在等着我们，我们才会偶尔得一空闲来颇为奢侈的享受一番内心沉寂了许久又从不曾有一丝一毫遮掩的思想意识。它将会使人感到突兀的不自在，随之而来的便是清晰，澄明，透彻，而借此来寻找到自由的孤独的灵魂。那才是一个最为真实的自己，最为真实的人生。
因为这个世界本就是一个独立的个体；人所生存的这个地球是唯一的；而对于我们每个相对独立的人来说，却还会有他或她的另一半的可能性，我想真是值得庆幸并值得祝福的。
——健康与快乐同行散文 (菁华3篇)
一、泡出健康 泡出舒坦
随着人们生活水*的提高，过惯了城市喧嚣生活的都市人，越来越重视自己的健康，他们不再把闲遐的时间留念在烟熏火燎的麻将桌和吃吃喝喝的酒桌上，而是寻求另一种健康的生活方式，泡温泉因为不但能够促进血液循环，而且还能美容、养颜、解乏镇痛，所以倍受人们的青睐。
周末，约上几个朋友，到位于辽阳弓长岭的温泉疗养院，在温泉池前，就见那晶莹剔透的温泉水面上，升腾着朦胧的热气，慢慢的将身体浸入温泉水中，立即就会感到浑身的通透，轻轻的把头放在池水边，缓缓的深呼吸，由于水的浮力，立即会将人的身体整个挺起，人在水中轻轻的摆动，人水相依，人水相融，就仿佛是条曼动的美人鱼，在晶莹的水晶宫里游动，热腾腾的温泉水，不但洗涤浑身的疲惫，更能让你忘记所有的烦恼，那种感觉，那种享受，真的是无比美妙！
据史*载，温泉水中富含的矿物质，还能起到洁肤、驱寒、舒经活胳的作用，置身在温泉水中，让自己静思冥想，于是，曾经的伤痕，以往的不快，一切的一切都如过眼云烟，那久违的心意和情趣仿佛就在眼前……
仅仅是泡温泉，就让我们泡出了健康、泡出了快乐，泡出了友谊，泡出了舒坦。其实，幸福就这么简单，快乐就这么简单。
二、走出健康 走出快乐
人们常说：生命在于运动，运动能使人年轻、精神饱满、充满活力。步行健身作为运动的一种方式，不仅能让你走出健康的身体，更会让你走出快乐的心情。
我是一名机关工作人员，每天到单位就是坐在电脑前查资料，写材料，回到家里还是坐在电脑前看书，写作，常常累得腰酸背疼、手脚麻木，颈椎痛、身体肥胖等一些常见病也渐渐凸显，有一次，一个老同学看到我说：你怎么这样苍老呀？是啊，说者无意，听者有心，我这几年的确很懒惰，很少出去锻炼身体，我开始反思自己，身体是革命的本钱，没有好的身体，一切都是零，于是，我开始拯救自己，从最简单又经济的步行健身做起。
步行是一种静中有动、动中有静的健身方式，可以缓解神经肌肉紧张，特别是在户外新鲜空气中步行，大脑思维活动变得清晰、灵活，开始时，我每天晚饭后到望溪公园的林荫道上，迈开大步、挺胸收腹，踏步快走，每天1小时，然后回家洗个热水澡，看一会书，再睡个舒服觉。周六、周日时跟着户外的朋友去滴水敞洞或*顶山，或登山，或徒步，一边欣赏沿途的风景，一边享受优美的音乐，或约上几个好朋友，边走边聊，增进友谊，加深感情，可谓一举多得，这样不到半年的时间，我的体重减轻了10斤，更主要的是神清气爽 ，精力旺盛，心情舒畅，朋友看到我后都说：你简直就像换一个人似的……
步行健身，让我走出了健康，走掉了肥胖；步行健身，更让我走出了美丽、走出了时尚；步行健身，让我放松了心情，尽享沿途风光，如今，步行已成为我的生活*惯，朋友，你想健身快乐吗，那就和我一起，步行健身吧 ！让我们一起走出健康，走出快乐！
三、跳出健康 跳出美丽
随着人们生活水*的提高，越来越多的人们开始注重养生，如何让自己过得开心、快乐，已成为人们关注的重点，有的人选择了散步、有的人选择登山、有的人选择上网聊天，还有的选择晚餐后搓上几圈，而我却对跳操情有独钟。
因为跳操，让我跳出了青春的活力、跳出了健康的身体、更跳出了一个愉悦的心情和朋友间的友谊。
前些日子，由于生活的琐事，加之工作繁忙、劳累，压力又大，感到很疲乏、劳累，睡眠也不好，以至于整天无精打采的，很是烦恼。一个偶然的机会，我在公园里，看到一队队跳操的人群，那里的人个个神清气爽、斗志昂扬，举手投足间都散发出一种美的感觉，加上优美动听的音乐，我被深深的吸引啦，不自觉的融入其中。
接下来，我每天早早的来到公园，嘿，比我早的还有很多人，大家有说有笑的先聊上一会、或简单的先预热一下身体，然后汇聚在一起，男的、女的、老的、少的，伴着优美的音乐、旋律，大家自觉排成横纵队，尽情的伸伸臂、弯弯腰、踢踢腿、蹦蹦跳……这里没有高低贵贱之分，有的就是和谐统一的步履、动感十足的跳跃舞姿，醉了蓝天白云、醉了花草树木，都在静静的享受。置身这美的世界当中，不觉让人忘记了烦恼、忘记了忧愁。
由于自己是刚加入的新兵，有一些动作还不会做，这时就有身边的老跳舞人，热情的向你伸出手，手把手的教，其乐融融的氛围，让人好生感动、好生难忘。此后，我每天都早早的来到这里，这里简直就是一个大观园，跳舞、散步、打太极、踢键子，到处是健身的人们，每一个人的脸上，都露出灿烂的微笑。
现在，我每天都坚持去跳操，自己的心情豁然开朗，工作也感到很愉快，充满生机，浑身似有使不完的劲，并且还认识了一些常跳舞的朋友，闲遐时大家小聚一下，聊聊天、说说家长，即增长见识，开阔眼界，又交到了朋友，真是一举多得。
四 、喝出健康 喝出美丽
酸奶是营养丰富的一种乳制品，喜欢上喝酸奶，是缘于一个朋友今非昔比的变化，那日在公园中见到她时，简直让人不敢相信，曾经的体态臃肿，无精打采的中年女人，如今是满面红光，神彩飞扬，又年轻又漂亮，她告诉我她说是喝了两年的酸奶，加上锻炼的结果。
我试着去买了酸奶，慢慢喝入口中，那种酸酸甜甜的味道就令我爱久久难忘，特别是在炎炎夏日里，喝上一瓶冰冷的酸奶，好不惬意，我于是坚持每天都喝上一瓶，渐渐地我发现，酸奶除了美味外，还含有很多对人体有益的物质，经常喝酸奶，不但可以美容减肥，还可以强身健体。喝酸奶的好处多多。
可以体外美容、体内净肠：喝酸里有极佳的嫩肤功能，可修补体内遗传物质，使病变细胞恢复正常；还可调理胃肠内的细菌*衡，净化胃肠，刺激胃肠蠕动，减少便秘的发生。
补钙、避免骨质疏松：虽然牛奶中也含有很高的钙，但与它比起来，酸奶中所含的乳酸与钙结合，更能起到促进钙吸收的作用，避免骨质疏松。
防癌：在酸奶中含有大量的乳酸菌，它具有减少某些致癌物质的功效。帮助人体杀灭多种致癌物质，从而达到防癌的功效。
常喝酸奶可降低血液中的胆固醇，减少心血管疾病发生的危害。如长期食用无糖酸奶，还有助于糖尿病的预防和治疗。
防辐射：酸奶中含有丰富的B族维生素，具有减轻辐射损伤、抑制辐射后人的淋巴细胞数目下降的作用。
缓解压力、让人心情愉快：酸奶中的酪氨酸对于缓解心理压力过大、高度紧张和焦虑而引发的人体疲惫等有很大的帮助，使人神清气爽，心情愉快。
喝酸奶的时间：
最好选择在饭后喝，医学资料指出，在通常状况下，人体胃液的PH值在1～3之间;空腹时，胃液呈现酸性，这时候饮用酸奶，很容易刺激胃肠道排空，酸奶中的营养来不及被彻底消化吸收就已排出，只有当胃部PH值比较高时，才能让酸奶中的乳酸菌充分生长，从而有利于人体健康，因此，饭后两小时左右，人的胃液被稀释，这时喝酸奶，对吸收其中的营养最有利。
打篮球不是我的长项，欣赏篮球可是我的专长。爱某些事物，似乎不需要理由，但我喜欢欣赏篮球却有我的理由——感悟篮球，品味人生，健康快乐。
喜欢狂傲的湖人小子科比·布莱恩特，科比有狂的能力，有傲的资本。五十多分对科比来说只是试牛刀，八十一分才是他向球迷交出的答卷。人生在世，有时狂傲一下又何妨？
喜欢阿伦·艾佛森，１米８３的小个子穿梭在高人如林的赛场上，脚步神出鬼没，出手变幻莫测，而他，有大小伤17处。有人说他继承了乔丹精神，而我则认为他比乔丹还能拼搏。艾佛森是拼搏象征，人生短短数十载，又能几回搏呢？搏他几个回合，人生岂不更快乐。
喜欢“石塔”邓肯。身为ＮＢＡ头号大前锋的他总是默默地为球队工作，苦累从不溢于言表，只是踏踏实实干好自己应该干的，只有脚踏实地，人生才能健康快乐，有朝一日才能登峰造极。
喜欢大鲨鱼奥尼尔。力拔山兮的他坐阵篮下无人撼动，当穆大叔被评为最佳防守时，他笑着说：“他能防住我吗？”这句，让人感受到了奥胖的自信和豪迈。人生之路我们要充满信心，才能健康快乐地成长。
喜欢闪电侠韦徳，背身投篮、人秋分过、终场压哨这些很少出现的镜头总是发生在他身上。快若奔雷，疾如闪电的韦德总是将不可能变为可能，就像那句广告词一样：一切皆有可能。
喜欢小霸王斯塔达迈尔。超乎常人的身体素质让他在内线无所畏惧，不管面前时大鲨鱼还是小巨人，都无所谓，他会用爆扣这种充满霸气的方式来目击对手。小霸王霸气十足，我们是否也可以偶尔霸一下呢？
很少有人喜欢史蒂夫·纳什，因为他不会扣篮，但我喜欢他。纳什的传球不可轻视，纳什的能力不容置疑，纳什的价值有目共睹。纳什，让菲尼克斯太阳从最滥的队伍到最炙手可热的队伍，纳什用传球将太阳队串成一个整体。纳什的传球出神入化，利如手术刀。有了他，菲尼克斯人知道了什么叫团队精神。我们也真正懂得了从小就知道的一句话：团结就是力量。
篮球场上风云突变，正如人生变幻莫测，NBA西区半决赛，湖人客场战马刺，比赛还剩0。4秒时湖人还落后一分，但0.4秒似乎改变不了什么，马刺的SBC中心已在提前庆祝胜利。但就在这0.4秒，成就了名不见经传的费舍尔的惊人一投，湖人获胜。马刺的球迷也有热带雨林一下子到了南极冰盖。这也正如乞丐一夜暴富，富翁转眼破产一样。人生之路，你永远不知道下一步是什么。只有坚强、坚强、再坚强，人生才能永远健康快乐。
品位篮球，感悟人生，健康快乐。篮球是我的最爱。
人生因有朋友而欢畅，因有健康而快乐
一封温馨，一包甜蜜，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到此信息的你永远幸福快乐无忧健康如意！
工作舒心，工资高薪，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，工切顺心，事事称心，永远开心！
这杯酒里掺杂着欢乐幸福，喝下它会喝出一天的好心情。
删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福，存储我们的缘份，取消以往的疲劳，粘贴美丽的心情，复制醉人的风景，打印出你的笑容。
人生因有朋友而欢畅，因有健康而快乐！
朋友是人生的一份荣华，是远隔万水千山却难忘的老家。
人生就象一个笑话：简简单单，哈哈一笑，轻松而过。
把生活酿成酒浆，用快乐作瓶，用微笑命名，用和谐构图，用舒畅着色，聘请看短信的你，做永远的品酒师。
把昨天的烦恼交给风，让今天的感动化作笑容，给忙碌的心情放个假，让*凡的生活变得快乐。
人生如梦，岁月无情，蓦然回首，才发现人活的是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好，一切都是过眼烟云。只要心情好，一切都会好。愿你天天好心情！
生命中总有几个日子最珍惜，心底里总有几个朋友难忘记。从细雨飘洒的春天，到瑞雪纷飞的冬季。虽不能时时相聚，却常常在心中想起。遥祝天天快乐！
走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要是开开心心！
如果你必须失去，但愿是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿伴随你的是健康，*安，幸运，快乐！
日落不是岁月的过，风起不是树的错；只要爱过等过付出过，美好的未来就不是传说；醒来是笑，入睡是甜；愿你一生都在阳光明媚里过，心随人愿永远快乐。
把手头的工作放一放，把发霉的心情晾一晾，把远方的亲人念一念，把周围的朋友想一想。让真心话穿越在短信里，让祝福沐浴春日的阳光。
献上一份真诚，就多一点爱。献上一片丹心，就多一个祝福。献上一根蜡烛，就多一点光明。朋友，你我都有一颗红心，红心染红世界，温暖融化东方。
光？给你温暖？月？给你温馨？星？给你浪漫？风？给你清爽？雨？给你滋润？雪？给你完美？冰？给你晶莹？我？给你爱心！
美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你！美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你！清新的空气，清晰的你，愉快的心情陪伴你。
友谊不是瓶里的鲜花，也不是天上的云霞；而是真心付出的代价，亦是真诚的归家；你我不因距离而疏，不因联系而阻！衷心愿朋友你愉快天天！
我愿我的爱是小溪，悄悄地淌在你的心上，渗入芬芳的空气，唱着叮咚的谣曲，在每一个月光纯蓝的夜里；我愿我的爱是小溪，轻轻地摇着水晶铃铛，吹送朋友们的问候，把世界装饰得透明。
缘分，让我们早早相识。开心，仍我们深深相知。快乐，让我们处处相依。友谊，让我们在一起。牵挂，让我思念你，信息，让我不得不发给你。
朋友不一定合情合理，但一定知心知意；不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联系，但一定挂记在心！
不是最真的感情，走不出最美的结局；不是最纯洁的友情，留不下最美好的回忆；不是最思念的朋友，收不到这条最真诚的短信！
特别的爱，给特别的你，愿我的祝福像阳光那样缠绕着你，真诚的祝愿健康和快乐永远伴随你，生日快乐！
在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织。我亲爱的朋友请接受我深深的祝愿，愿所有的欢乐都陪伴着你。生日快乐！
缘一字有你有我；爱一字有甜有苦；情一字有思有恋；恋一字有喜有悲；想一字有牵有挂；你永远是我最想念的朋友！
累了，要好好休息；错了，别埋怨自己；苦了，是幸福的阶梯；伤了，懂得什么是珍惜；醉了，就是折磨自己；笑了，便会忘记哭泣；闷了，就给我发发信息。
最美是过程，最难是相知，最渴望是结果，最苦是相思，最漫长是等待；最幸福是真爱，最怕是无情，最悔是错过，最高兴是有你这位朋友！
打一声招呼，收一个微笑；说一声请求，得一个关照；表一声歉意，失一个计较；讲一声感谢，展一个风貌；道一声再会，留一个回报。
茫茫人海独自走，有缘才能聚聚首。人生知己最难求，前进一掷换美酒，人逢知己千杯少，情投意合忘烦恼，不管多少春和秋，愿你幸福到永久！
缘分是前世临终时感情的延续，缘分是此生轮回前不变的誓言，缘分是你我曾说过的幸福约定，缘分是再做人时还能相遇的美好梦想。
缘分有了起点，就永远没有终点，一生不变直到时光不再流转，四季不再变换。一句寒暖，一心相盼，用我最坚定执着的友情祝你*安、快乐、幸福！
——唯美的经典散文 (菁华3篇)
这是必然的事情，我不在写诗
就在排斥诗歌。我不在生活，就憎恶生活
——题
78
梦是绳索
梦是绳索
救我命，又是把我拽下深渊的力量
——老巢
来不及向你描述细节
——所有的花开及黑夜宿命的相遇
我们突然转身，在阳光的上午
车水马龙的街上，我记得你最后的表情
却无法诉说，仿似一种心情被亲爱的人摘走了
你拍拍我的肩
我看不见你的忧伤
一些深秋的凉开始趁虚而入
就这样，我们告别
对彼此的命运不再猜测
79
深渊
身体无法控制地坠落
铜墙铁臂的紧抱中，爱如飞蛾扑火
自焚又保持着仅有的倔强
其实她只是想
忘却一些虔诚的诗稿、一些掷地有声的忧伤
——静静地，静静地依偎在你身旁
80
命
给我命，一如每天用醉洗礼心灵
给我命，一如独对香烛风华度
给我命，雪花未落，没有人可以踩出脚印
给我命，城市的欲望森林，飞出一声又一声尖叫
夜色沉没。行人紧了又紧外衣
匆匆又匆匆，擦肩而过
静候夜空的宁静，星辰的传说，飞翔的梦想，那是我迷醉在无人的角落，涩涩眼泪里的寂寞的星空。
风不知从何处飘来，带来花香的味道，是荼蘼花的味道吗，是你带我来你的荼蘼庄园了吗，那*原，那山丘开满了紫色的荼蘼花，多么灿烂的花事啊。
一个人穿行在没有道路的花丛里，任凭泪水滴落，滴落在那轻盈的花瓣上，慢慢的花落、消失。
遥远的天空，美丽的星辰，在哪朦胧的边际，你是否与荼蘼花紧紧的相拥，为这一刻的美好，为这一刻永恒。夜成了紫色的夜，花成了黑色的花。
多少岁月，只为能与你静静的相依偎，多少年代，生命的代价，也要与你共享夜的宁静，最美的花事。
难道匆匆的相聚，只是为了分别的痛苦吗？你用尽一生的宿命为你展现出一世的美好，而你，在这里将长久的沉睡下去，这就是你与夜的承诺吧。可是夜能给你的只是这一个宁静的夜晚。
谁在为谁哭泣，谁又未来谁在埋怨谁，我想拥有梦儿，梦却在星空的那一头，你是否听见荼蘼花最后的心事。
注定在生命最灿烂的日子里为你逝去，却要留给你无法忘记的美丽。
一直以为，再也不会有这样的闲情逸致和心动了。
只是，当我再一次从这陌生而又熟悉的山拾阶而上时，那些曾经失却的感觉刹那间纷至沓来。年少的喜悦，莫名的忧伤，遥望的茫然，为之痴狂的悲欢，在眼前一一上演，清晰如昨。
山还是一样的郁郁葱葱，小道边的小花细细碎碎惹人怜爱，清泉蜿蜒而下，依旧在诉说着一些往事，也许不变的是环境，改变地是在红尘俗世中消磨捱延而日渐疲惫的心啊！
曾经在很长的一段时间里，把自已困在四角的天空，夜夜对着落默的灯光发呆，凋零的落红发呆，层层的失意紧紧包围着我，在冥茫无际的世界里，无助地寻找一个呼吸的空间。其实从步入山门始，早就深深后悔了，想想因疏懒成性，一次次推掉倩的邀请，失去多少可以放飞心灵的机会，挥霍了不再回首的青春年华。
老君岩前一方石头镌刻着“青牛西去,紫气东来”，遥想起当年老子骑青牛，悠然过函谷关时的道骨仙风，不禁神往；千手岩里梵音袅绕，木鱼声声，凝视慈悲静穆的佛，神态安祥，我匍伏在佛的足下，合十闭目，在神的安抚下荡涤浮躁的心灵，洗却岁月铅华；草莓园在低低的田野间，脆艳欲滴，俯首摘下的仿佛是年少时一枚枚晶莹剔透的日子，和青春一同成长的少女情怀；*高士峰下，高大的.三角枫，微黄的叶子一片片从枝桠间飘然而下，散落在山间的一树粲然梨花，展臂深深呼吸，那沁心润肺的芳香，幽幽长长，纯净而湿润着。那一声声清脆的鸟啼，婉转悦耳，穿透密密树林，在若有若无的山风中飘荡着。曾经怎么的无知，任生命的河流急匆匆流过眼底淌过心田。回望城市的喧嚣，眩目的繁华，在这青山绿水间，渐渐淡然消失。是心沉醉在和谐的自然中，还是大自然的天籁之音，充塞了我的心？湛然的天空下，心境明澈悠然，仿如隔世。
苍海桑田，昔日依稀，咀嚼记忆中的一抹抹感动。松说，谢谢你，很久没有这样的闲情，有你们这样的朋友，是我一生的财富！其实，我又何尝不是？红尘俗世间，包罗万象的各种欲望充斥着我生命的角落。苦苦地追求，额外地加负给疲惫不堪的灵魂。其实也只需一点空白的时间，独处一隅的空间，品尝最原始最无纷扰的寂寞，看自己跳舞的魂魄；或是心灵有约，感受那份坦荡与舒缓，感受那份只属于彼此间的默契和亲*，也许悟出的，不仅仅是生命的禅意，更是让世间种种的美好奔至眼前，交会心灵，在有限的光阴里，是无限延长的快乐。
南台寺的钟声缓缓响起，落日的余晖在散发最后的暖意。我想，今夜如果有梦，入梦的也一定是一山氤氲的翠绿和一树的幽香，即使我无法把握稍纵即逝的时光，却可以让那盈路的芳香，从此带着三分闲情七分逸致将青春岁月渲染成，永恒的感动。
——家-经典散文 (菁华3篇)
用心写一个家字：
一笔一划，点撇横捺，
正好十笔，必得十全十美，
才写出一个圆满。
用情写一个家字：
游子千里，总有牵挂，
经经纬纬，编织一生凉热，
才写好一个思念。
用日子写一个家字：
淡饭粗茶，酸甜苦辣，
和美是暖，经过四季寒暑的心情日子，
才写好一个春天。
一辈子一个字，
当我们老了的时候，
回味这个字，这个字很温暖；
幸福真的很简单，
一辈子只这一个字，
足以让我们幸福到老。
一辈子一个字，
我们一生离不开她；
这十笔写的好轻松，我们在中间欢歌笑语，
这十笔写的好沉重，我们在里面奋力挣扎；
无论怎样，我们都要一笔一划，
这十笔一笔出错就不成为家。
家会很轻很轻，
像一粒浮尘，被人一指掸掉，不留一丝痕迹。
家会很重很重，
像一座铅山，压在脊上，寸步难行。
家是什么？
家是黄昏湖边的搀扶，
家是灯下互相剪去丝丝白发。
家是一件旧风衣，风也是它雨也是它。
家是什么？
有人说家是倦鸟归来的巢、家是小船避风的港......
如果问我，家是什么？
我只会说：家就是家，家是我们自选的有机组合，
点撇横捺组成了这个家，
家是我们的根，要把根留住！
‘家’是一辈子围绕着我们的一个字，
用浓浓的墨蘸满浓浓的情，来书写这个家，
一生有多长就写多久，
写出圆满、写出思念、写出留恋、写出永远的春天。
20xx春节还有一个月就快到了，我也已过了而立之年，总会想起小时候过年的场景，既回味开心，又会潸然泪下，想起小时候的无知和童真，总会不自觉的笑出口，又会想起现在工作和家庭带给我们压力暗然伤神，我有时就会对对女儿讲起小时候过年的趣事，会和她分享我小时的每件趣事。
小时候过年的情景总在我脑海里浮现，记得寒假开始我就会每天的问父母还有几天过年，总感觉时间过的那么漫长，恨不得马上过年，想着快把寒假作业写完，就为了能在过年的时候多玩几天，过年的当天跟着父亲贴着对联，跟着母亲在窗户上贴着窗花，陪着爷爷看报纸。
终于，天黑了，我会挑着每个饺子，只为找到饺子里的钱币，八点我们准时坐到电视机前，看着春节联欢晚会，给爷爷奶奶磕头拿着红包，看着万家灯火，看着烟火在黑夜中绽放，心情无比激动，初一是亲友走动的日子，每当过年初二回到姥姥家都是我最开心的日子。
虽然，那时我有晕车的毛病，但心里还是那么的激动，那里有我想念的姥姥，舅舅，哥哥，姐姐，妹妹，弟弟，他们会把一年准备的玩具、鞭炮、糖葫芦，各种各样好玩好吃的东西给我，姥姥也会把刚洗好的东北才能吃到冻梨、冻苹果拿给我吃。
每当，哥哥带着我们几个弟弟、妹妹去玩街头霸王，我们会随着每一个游戏的动作而尖叫和激动，吃着姥姥亲手包的酸菜馅饺子，喝着便宜的大白梨饮料，学着大人们推杯换盏，就好像我们也长大**了，吃饱马上下桌，拉着哥哥带我们去放鞭炮和仅有的烟火，就好像很怕这个晚上过去，看着烟火在天空中绽放我们拍手尖叫，无比幸福，好像我拥有了全世界。
随着年龄的增长我们也成为了人夫人父，工作时间多了，家庭担子重了，多了一些稳重和成熟，少了一些当年的童真，但是，对每年的春节都是无法割舍。
因为，家乡有为你两鬓斑白担心的父母，也有无法割舍的亲情在等着我回家，现在我们已不是围着烟火尖叫的年华，我们只能在饭桌上回忆着小时候的趣事，囧事，每当回忆到小时候的趣事，我们会开怀大笑，也会为时光飞逝，默默不语，虽然，已经吃不到当年姥姥亲手包的饺子，也没有了当年放鞭炮的心情，但是我们全家在一起的亲情永远无法改变的！
这几天，一种说不出的沉重郁积在胸口，让心莫名地烦躁与失落，像一块磐石跌入湖中，搅乱了我原本不*静的心。
离开故乡多年，离开生我养我的这块热土时间更久远，我心目中的故乡依然停留在那些民风淳朴的九十年代，依然是我心中最安宁，最纯朴的净土。心，却在回家的那一刻激起了波澜，五味俱全。
前天，我们回老家看望爸妈，尽管路途不太遥远，但由于两人的工作特殊性，很少回家，就是回去也是来也匆匆，去也匆匆，从来沒时间关注过路边的景色，更别说去拜望亲朋好友了。想着这次回去，也能见到久未见面的疼我爱我的姐姐，心情十分激动。小时候，由于父亲经常在外面打工，母亲一个人操持家务做农活，我跟哥哥基本上是姐姐带大的，就像姐姐的尾巴，姐姐走到那里，就把我也带到那里，那份亲密就是妈妈也不能比的。自从结婚后，工作忙了，相距远了，也慢慢地疏远了那份亲情。
早上特地起了个大早，去买了母亲爱吃的糕点，也给姐姐买了一件称心的礼物，就早早地上路了。
七月的乡村，到处一片成熟的景象，黄澄澄的杏子，粉嫩嫩的桃子，还有那一串串红玛瑙似的花椒点缀在一片绿的汪洋中，远远望去，像一幅铺展在原野上的黛色水墨图画。一栋栋的小洋楼掩映在高大的柳树与梨树之间，绿树红瓦，我仿佛置身于一幅优美的山水画卷中，景色十分迷人。我们提前下了车，用相机贪婪地捕捉着这路上迷人的田园风景。恨不得把整个家乡都装进这个小小的相机里。
即至到了巷口，母亲跟姐姐已经站在门口等候多时了，陪同等待的还有我的二叔。母亲高兴之余，嗔怪我们怎么来的这么迟。相继进了屋，二叔递过来一篮子桃子，说是给我留的。听说你要来，我是专门给你留的，好多桃树都死光了，剩下的几棵品种都不太好，就这棵树上的桃子最甜。接过二叔手上的桃子，心霎时就像打翻的五味瓶，那是一双什么样的手啊！一条条的裂痕交错布满青筋暴露的手臂，核桃树皮样的张开了口子，像是诉说着生活的种种艰辛。心在震颤，我的二叔已经老了，两鬓斑白，生活的艰难使他比同龄的，比起我的父亲更显得苍老，瘦弱的身体已经半度弯曲，褴褛的衣服好像套在了树枝上，空洞洞的像稻草人。风烛残年，心头蓦然涌起一种异样的凄凉，我的二叔不应该是这样的处境，在我印象里，我的二叔是性格最要强的人，也是最勤劳的人，补桥修路都有我二叔的踪迹，村里化解疑难琐事都有我二叔的份儿。一直觉得我二叔身材很高大，壮实，远不是我今天见到的二叔这般萎缩。看我神情异样，母亲插话过来，让我们坐下喝茶，二叔没有坐，说刚下地回来，还沒来及喂牲口，明天再来看我，就转身走了。
话题自然转到了二叔身上，问及*况，父亲不胜唏嘘：这是他的命运啊！年轻时要强了一辈子，现在老都老了，还落得这般光景！母亲恨恨地道：都怨他自己，死脑筋，怎么也不听人劝，把自己弄得人不人，鬼不鬼的，有什么办法，活该受罪。我知道母亲说的是什么，他是心疼二叔的处境却没法帮忙。论感情二叔和母亲像兄妹，*日里有忙都是二叔帮的，有什么好吃的，总会留二叔一份。母亲嫁过来时只有十五岁，跟二叔同岁，老一辈人的观念里，结了婚的女人就是**了，在十三口人那样的大家庭里，母亲的苦累自然就可想而知了，要不是时时有二叔关照，在那艰苦的岁月里真不知母亲带着我们姐妹仨该怎样走过。
这几年的惠农政策给了农民们莫大的实惠，家家户户都盖起了小洋楼，笔直的水泥路已铺到了各家门口，二叔的儿子儿媳妇也加入了打工的潮流，听母亲说前年还盖起了小楼房，生活也算比较殷实的，二叔也该是苦尽甜来，安度晚年了。唉！你二叔的命真苦！找了一个智障老婆拖累了一辈子，好不容易拉扯儿女**了，按理说也该享享福了，谁知道又摊上那么个儿子儿媳妇，不孝顺也罢了，竟然动手打你二叔，生这样的儿子有什么用？还不如当初不要生呢！母亲越说越气愤。怎么能这样呢？我是亲眼看见我的二叔是过着怎样的生活，来挣钱养活那个家的。想当初，我爷爷的一念之差，给二叔娶了一个智障老婆，分配的少得可怜的土地只够种一个人吃的口粮，一家四口人的'吃住穿衣都在二叔的一双手上，二叔沒读过书，整年春夏秋三个季节都在工地上，像一只报时的候鸟，只有冬天才回到家，又忙着储蓄春天需要的物资。*常别人不做的苦活重活他去做，别人不加的班他去加，工地上分摊吃的份子肉从来不参加，而他一年的费用只有四角五分钱。我清楚地记得那天我父亲代二叔从包工头那里算完账回来时泪眼纵横的样子。
夜深了，母亲已打着轻微的鼾声进入了梦乡。二叔那张愁苦的脸映在我眼前，让我难以入眠。十四年前发生的事犹历历在目。那是我刚踏入社会走上打工生涯的第二个月，二叔正好也在兰州一建'筑工地上班。不知他从那得知我上班的消息，利用中午吃饭时间，一路打听过来看我，带着工地上分给他的份子肉，临走时又掏出了他身上仅有的十七元钱，还有一些毛票，饭票，执意塞到我手里让我补贴生活费用别苦了自己，然后匆匆离去，其间连一杯热水都沒来得及喝完。二叔啊，你哪里知道这里早已不用了饭票，这十七元钱需要你上多少天的班才能换来！这十七元钱在你贴身的兜里不知揣了多少个日日夜夜！你自己一年的费用只有四角五分钱啊！你怎么舍得把这些救命钱都给了我！看着手里那些皱巴巴的毛票，我再也忍不住伪装的坚强，眼泪像断线的珍珠滴落在还带着二叔体温的钱上。
厂里五一放假，我相约我的老乡前去看望二叔，一路打探，二叔所在的地区属于开发区，根本沒有公交车通过，走了一个多小时才找到工地。临时搭起的简易棚子里横七竖八地支着八张床，地上还有下雨淋过的水渍，潮乎乎的发出一股股刺鼻的霉味。开饭了，几块砖头一放就是现成的饭桌，两个馒头加一碗土豆汤就是中午饭。那天，二叔破例沒有去加一小时的中午班，陪着我在工地上转了一圈，几个农民工穿着胶鞋还在两三米深的地方挖淤泥，积水快淹没到了膝盖。
中午，二叔上班去了，我留下来清洗收拾二叔的衣物。天啊！这竟然是我二叔穿的衣服？就是讨饭的也穿得比我二叔的衣服要好的多。洗的发白的衣服上补满了碗口大的补丁，粗糙的线，拙劣的手工看得出是我二叔的杰作，床底下的两双帆布胶鞋已开出了两个大大的洞，看样子已沒办法缝补了。叠放在包里的几件衣服沒有一件象样的。一直以来，我知道生活在底层的民工生活的艰难辛苦，却从来想像不出是这样的生活，拿着最低的工资，干着最累最重的活，我想像不出那一座座漂亮的楼房是用这种的生活方式，像我二叔这样的千千万万个民工用血汗垒起来的。我的心再次颤粟着，为了我的二叔，为了像我二叔这样命运的民工，我不知道该为他骄傲，还是悲哀，泪水模糊了我的眼睛。临走时，我替二叔收拾好了衣物，在衣服的夾层里我留了三十元钱，那是我昨天刚领的半月的工资。
事隔多年，往事如昨，我们的国家在经济上有了翻天覆地的变化，今天的农村，已彻底摘掉了贫穷的帽子，进入了跨时代的行列，经济飞跃，物质盈余。今天的农民工也已一幅全新的面貌站立在城市的上空。但是在物质丰盛发达的今天，在倡导人类文明进步的今天，我们又丢掉了些什么？我们又该思考些什么呢？
天亮了，我决定去看看二叔，也想去看看他的儿子，我想我们之间应该有很多很多的话题要说。
——彼岸经典散文 (菁华3篇)
我看见了彼岸，寻不着渡船。汹涌的河流，仿佛一车的露珠滚落山岗，欢腾雀跃，闪着银光……
能够脚踏露珠前行的，只有草叶和清晨。我来自尘土，亦将归于尘土。大地赐予我向前的力量。每当我向往天空的浮云与淡月，灵魂便清晰地感觉到身体的沉重。终其一生，我都在背负一个人奔驰。
彼岸那么*！河面烟雾缭绕。灌木丛、芦苇、荆棘……阻挡视线与路途。夕阳照射下来，光芒微弱，勉强带点薄温。一阵冷风，卷刮碧绿色的幽灵，穿透我的胸膛——
黑夜即将降临！黑夜早已潜伏！黑夜就在转身回眸处……
我为什么来到这里？行囊鼓胀，却忘记带上我的故乡、我的祖国、我的爱……打开行囊，空空如也。我嗅到了茉莉花的香味。哦，这是记忆的气息：甜蜜、清新、微涩……我提着满满一箱时光。曾经以为它们很轻，如今却让我脚印深刻，踩痛大地——
彼岸其实没什么。没什么吸引我。彼岸比我的行囊还空。但我知道，我必须抵达那里一次，至少一次。松树和榕树将为我作证，用上千年的寿命，把我的旅程铭刻在年轮里某个仅容一只蚂蚁通过的小孔处。
这片热带雨林，没有雨，也没有热。不时有一些嘶吼的怪叫，滴着血浆和唾液。我已遗忘来时的路，但并非就此迷路，因为我深知此刻的目标。永恒于我无意义，我存在于此刻，这一秒，这一短暂的瞬间。没有来路，只有前途。我像一个没有昨天只有明天的过客。
河面宽敞，河底深邃。卵石光滑，水草纠缠，游鱼蓄含人性的凶残，正张开大口，猛吸露珠。尖牙雪亮。
我要搭一座独木桥，却不忍砍伐苍树。利斧迸裂火花的瞬间，一株生灵被送往地狱，永不见阳光，永不能光合作用，永不能碧绿色地活着……
我已时日无多。彼岸并非森林的出路——
不得不承认，这个计划略显仓促，但我却异常坚定。我来到此岸，就是为了抵达彼岸。一切都简单而清晰。也许彼岸跟此岸并无不同，也许它们最大的不同，就是：我在此岸，不在彼岸。我去彼岸，将给彼岸带去意义。我的作用，也许就是把彼岸变成此岸，此岸变成彼岸……
有人说，河流有第三条岸。有人说，河流可以站立起来。
我统统不信。河流躺在地表，慵懒地瘫软着，让疲惫的我和棕榈树艳羡不已。我为了人类的身份，棕榈树为了木本植物的名誉。我们必须站着——
仲夏之夜，一场大雨飘落。湿润了尘封已久的记忆，曾经的过往浮现在脑海。人总是在回忆中成长，在成长中逐渐成熟，一步步走向人生的暮年。今夜的雨，伴随着一颗孤独的心，诉说着属于生命的本质与内涵。
窗外，夜色阑珊。一场雨湿润着夏夜的空气，滋养着盛夏时节的欣欣万物。四野无语，万籁俱寂，迎面吹拂的微风，抚摸着脸颊，呼唤着生命的灵魂与过往。孤独的心在这个盛夏之夜无助地游荡。经历过世间的烟火繁华，感受过四季的风花雪月，最终华丽谢幕。惆怅与落寂充斥在今夜。念起《红楼梦》中的一句话：好一似，食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净。心绪不禁有些凄凉。我们终将是人世间的一个过客，成败得失，功名利禄不过是过眼云烟，转瞬即逝。
红尘中，太多的繁琐。金钱、权利、感情就像一张大网笼罩着我们。我们在世间艰难行走，举步维艰。很少能够题为四季轮回，感受夏日、冬雪、残阳。结果，岁月给我们最无情的一击，将我们敲打的粉身碎骨。在红尘的彼岸，有我们的精神家园，香花弥漫，一路绿荫遮蔽，是内心的栖息地。属于灵魂的心语在倾诉，属于生命的河流在自由流淌。在生命的此岸，人生的跌宕起伏、悲欢离合日复一日，年复一年，不断在上演。内心早已麻木，灵魂漫无目的地飘荡，找不到属于他本身的精神家园。彼岸，一切如此静谧，涓涓细流在内心的荒野流动，柔和的微风吹过耳畔，聆听最悦耳的心语。四季无声地轮回，春花、夏阳、秋风、冬雪，掠过生命的每一天。心灵释放，灵魂找到了自己的精神家园。
菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处染尘埃。行走红尘，所有的人间繁华终将结束，所有的爱恨情仇也会烟消云散。找到内心的归宿，寻觅生命的彼岸，体验生命的根本动力，感受四季的交替轮回，让心灵有属于自己的空间。
人生的很多际遇早已在时间的经纬里注定，一朵花开，一片禅意。坦然面对人生的生离死别，笑看人间百态。宠辱不惊，闲看花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
凭栏处，点点离愁。一轮明月笼寒烟，当是花好月圆时，今夜魂归何处？梦里花落知多少？
只有冥界才会生长的彼岸花啊
你带走了多少人的生命
你是罪孽的原形
你在绝望中妖娆开放
但有谁知道
就是这样邪恶的花
也有它脆弱的一面
在冥界的某处
就有一朵这样的彼岸花
哭了...........
滴嗒，滴嗒
温和湿润的滚烫液体
从花蕊的最深处
由彼岸花发自内心的眼泪
它是不可以随便哭的
这朵花要付出代价
“在幽冥祭的那一天啊~你就会永远消失……”
幽幽的声音从背后响起
它送走多少灵魂啊~
后天却要送走自己
彼岸花
只有在灵魂面前开放
指引他们去向往生界
喝过孟婆汤，走过奈何桥
看过彼岸花，堕入轮回
一切都从头开始
可是...
彼岸花呢？
当送走最后一个灵魂
在彼岸开放
那么妖娆
那么绝望
