父亲节那天早上，我给爸爸发了个短信，短信的内容就是：爸爸，今天是父亲节，祝您节日快乐，身体健康，事事顺心！之后，我也收到了爸爸给我回的信息，老爸说：恩恩，你也要好好学*，注意身体！看到老爸的短信，心里很高兴，不过也有点莫名的伤感，那时眼角却有些湿润。
本来父亲节那天我想给爸爸打电话的，可是如果打电话的话，我会怕爸爸问我的*况，我更怕我说不出来。因为自从上大学这两年以来，自己就没有真真正正的努力过、拼搏过，而且，前一天又考了英语四六级，感觉自己考得不好，不是不好是非常不好，所以心里就很难受，却不知道跟谁诉说一下，跟别人说他们也不会理解我当时的心情。唯独跟爸爸妈妈说心里就会感觉很踏实，可是告诉他们，他们就会担心我，心里非常纠结，唉！
当天晚上，我给妈妈打了一个电话，我说今天是父亲节，我给爸爸发了个短信。妈妈说她知道，爸爸已经跟她说过了，从妈妈的话里我可以感受出，爸爸很开心，嘻嘻！
现在过父亲节和母亲节，我都不能在他们身边，而且也没有送过爸爸妈妈节日礼物，感觉有点不太好。这里偷偷说一下：我心里可是很早就有打算的，现在自己都是花的爸爸妈妈的辛苦钱，等过了两年，我自己赚了钱我会给爸爸妈妈买特别棒的礼物的，哈哈哈！
失眠时间接性的自我折磨，一个人在漆黑中发呆。拿起烟盒却发现是空的以后，无奈的打开了灯，提起了笔。
以前很多时候总以为自己做到了不以物喜不以己悲。而渐渐的才明白，那只是圣人的境界，自己却只是碌碌无为的凡夫俗子。偶尔会从别人的身上看到自己从前的影子，“凡事往所谓的高深高雅里讲，往所谓的专业上扯”这时才明了，自己之前是多么的可笑。我没有嘲笑谁的意思，那样只能是五十步笑百步。我只是明白了，在自己之前侃侃而谈的时候，那些年长者为什么总是笑而不语。“这小孩挺能说”。亦或许这就是他们那时的想法，因为如今我或许有点理解了。
渐渐的人在环境中蜕变，心里重要的东西也变的越来越少，自己的地位也看的越来越低，只是越来越以自我为中心。之前总会想：我要为谁谁出头，为谁谁摆*什么，并以此为炫耀的资本。而如今，却总想着谁来为我出头。可能这就叫“现实”吧。
短短的两年时间，却给人一种说不出道不明的感觉。说物是人非似乎有些夸大，不过也是那么点意思。
身边的人来了走了，除了几个别的。大多数如今都已是杳无音信。不是不去联系，只是缺少联系的理由，更多的是觉得如今身边的朋友已是足够了，没必要去深交那些人。有很多时候，感觉能有一个贴心的朋友是无价的财富，更是一种幸福。我很幸运，也有点为自己的眼光而沾沾自喜。那点心有灵犀，那种理解都是无尽的慰藉。
“感情”。提起这两个字有很多话，只是不知从何说起。这些年在心中对这玩意的感觉应该是发生了三百六十度的转变。从之前的不可亵渎到现在的无足轻重，之间的过程让人心酸。似乎有那么点不堪回首，但更多的是滑稽。
两年的时间，被伤害和伤害都经历过，虽然两者的起点不同但最终都落到“后悔”二字上。以至于最后感觉一切是那么无聊。无聊间也明白了两个字“寂寞”。因为这个，才会让很多看着明明很扯淡的人在一起，一声叹息的背后是一丝庆幸。
只是凡事总有例外（或许不叫例外，但原谅我找不出更好的词来形容）。每次想到陈哲，每次和她说话，都会有一种很愉悦的感觉，而对她感觉也很复杂。想去联系大于想去交往，朋友恋人我更愿意选择前者。我想如果某天我看到她和一个很不错的小伙子在一起，我会为她高兴。或许是累了，也或许是*惯了一个人的日子，只是我不想再去与感情有太多瓜葛。每次想起之前和那个女人之间的欺骗和猜疑都有一种身心疲惫的感觉。
倦意似乎透出了那么点痕迹，又一次想起那个冰雪聪明的丫头的，现在才发现思念亦或许也是一种幸福。
冬会远行在瑟瑟斜风细雨中感伤，春会摆渡在寒烟之上轻叹，你是我每望一眼秋水会微澜的心事，思念在我对你的遥祝中一寸还成了一缕缕。
竹声涛涛沙沙入耳，窗外碧天云海，户内寂静一人，风自吹声雨自响，你不在的日子泪在冰上滑行滴溜溜在转个不停。
风口的风铃听着风的心事回响着云的心事，海的呼吸里总藏有一个沧海一粟在颤抖中饮泣，走在城市的中央却还是走不出无奈的阴霾天气。你，还是不晓得每天匆忙的人群经过中有一个太爱你的人想要对你诉说一些什么。
爱你却不能走*你，其实你就在我一转身的距离，心事只有我知道，而你却不知道。单心着你的担心，心疼着你的心疼，你难过了，我也总是心有凄凄然心里有许多的哀愁。
心如竹子里的单影总在为你婆娑起舞，你能听得到我的笑声，却听不到我为你落下的叹息。
路上行人匆匆，每个人都在寻找着属于她的幸福方向，如果我送给你真心做为礼物，不知你是否会为我筑起了感情的护墙。看着照片里的人还在那里微笑，而自己却不再懂得了要如何去微笑。走，一个人走，走得怆然，走得徘徊，走得困苦。这样让人感到了无奈，苦日子不知道什么时候才是尽头。
天已黑夜已深，塞纳河畔的心事是用眼泪填满了它底层的空白。爱只有当真的成为了心痛你才会更清晰明白了自己的太在意。
花开花落，好想身边有一个人可以完全地托付着信任，让情感不用再随风落。“你在哪里，我又该到哪去寻找你。”
多少痛苦和伤心难过熬成了这个世上最难饮下那杯苦酒，这个世界总是有那么多的为什么和不为了什么，心碎也甘愿，心痛也怡然。
因为太寂寞而渐渐温柔的困兽在古堡里诉说着那长久以来的无奈，有一条鱼儿游游悠悠自由却总是游不出水的假想。
时光磨成的沙漏在光影中交错中洒落，当轮廓渐渐地沧桑了心事被染成了麦田地里的金黄色，寂静如画的南国深夏里有心事在燎燃。心中有假设着未来的一万个可能念头却总是忘了要设想一下自己的最后结果。
小舟划开了湖泊牵引出一道道水的涟漪线，你的不经意开启了一个个微笑如晕晕的小水圈。阡陌红尘中游走的灵魂不要再去猜测谁人的心事是否有过一个你，蝶偷偷刺着花的刺绣是一个大大的爱心桃里藏着一个小小的爱心桃。
感情如落叶始终会如叶脱离了树的怀抱，一封封昨日的情书无法证明他现在的心境。哭泣无法带你前往天堂，感情无法保鲜，伤心是无用的挣扎。坠落在天际的陨星点点皆是遗憾的心事，生命是正在破灭的艰辛历程。
枫林夜晚有一支风笛总在吹着单一的曲子，声声婉转中迂回迭失，不知是主题曲的心事是谁，我的心事也只是跟你说说而矣。
流星是用生命在狂奔着它的心事，碎了亮了白了却只是夜的一瞬间明耀。当爱情进行成了一个人的心事是太孤单的凄美，再绚烂也终将逝去。当你的世界没有了一个我，请忘了当初是如何开始的，以后又要如何去继续。
一个个偶然的机会成全了我们一连串串的相逢。总是那些与你有默契的人懂得了你的感叹，总是那些有味的感情让你在往后的岁月学会了感叹，总是那些相知相惜的快乐时光让人学会了要铭念终生。
——花的心事的散文实用十份
在遵守客观规律的条件下，意识即最高，是纵观千百年来的茫茫宇宙中开出的一朵最美的花。
——题记
合上书本，我闭上眼睛，久久不能从海伦·凯勒编织的这个世界走出来。结束了这场跨越一个世纪的谈话，我的内心仍无法*静。凯勒那凝聚的思想化作浪潮，扑打着我，让我一次又一次为之震撼。
海伦·凯勒不过是一个弱女子，甚至从小就遭受了双目失明、双耳失聪的磨难。但她所取得的成就，让全世界都侧目。她很不幸，因为她以孱弱的身躯遭受了莫大的痛苦。她看不到湛蓝天空上绸缎般的白云，她看不到翠绿的树木上鲜红可爱的果实。她暴躁易怒，她古怪无礼。她的世界是黑暗的，是静寂的，是无比孤独的。而她也是幸运的，莎莉文老师带来了光明，带来了希望。凯勒开始了对知识的无限渴求，她像一块海绵不断地从生命本身汲取知识，她的思想有了转变，她将心灵的窗户打开了。是对知识的渴望，使她在常人难以想象的单调枯燥的学*中，吸取着那些伟人和智者思想的精华。而那颗在她心底扎根的种子，也在慢慢破土而出，最后开花。
凯勒用心感受着这个世界，即使她看不见也听不见，但她笔下的万物如此美好。她想要看看那些人们，看看旭日朝阳，她想要像个普通人一样经历普通的一天。多么简单的愿望，于我们唾手可及，于她却无法达成。可是，即使是身体健全的我们，又有几个人能达到她所处的高度呢？无论是举世瞩目的成就，还是思想的高度。
除她之外，也有很多身残志坚的伟大身影。黄美廉是一位不能言语的残障者，她的路尽管比别人走得艰辛，付出的泪水和汗水比别人多，但也因此造就了她乐观积极的性格，培养出活泼强壮的`生命力。透过一张张美丽的图画，与我们分享她内心的喜乐，以及神给她生命的感恩。凯勒何尝不是这样，她不抱怨，不放弃自己，积极地面对世界，她的人生已经不再是肤浅的浮华的，而是有广度的，有深度的。
人只不过是一根苇草，是自然界最脆弱的东西；但他是一根能思想的苇草。用不着整个宇宙都拿起武器来才能毁灭；一口气、一滴水就足以致他死命了。然而，纵使灭了他，人却仍然要比致他于死命的东西更高贵得多；因为他知道自己要死亡，以及宇宙对他所具有的优势，而宇宙对此却是一无所知。人的全部的尊严就在于思想。凯勒的生命即是怒放的一朵思想之花，千百年来从不凋谢，永存世间，也存于人们心间。
我们能够看见，能够听见，却要安于现状，庸庸碌碌地度过一生吗？我们无法改变生命的长度，却能改变它的深度。让思想之花，在每个人心头绽放吧。
美丽的音乐是上帝的语言。在音乐里，我和她心意相通。“春暖的花开，带走冬天的忧伤……”窗台飘来低低的吟唱。歌声从绿萝的叶子滑过，被月光浸湿，我闻到了湿气熏蒸的气息。整个房间的空气也被叶脉过滤了。纯净湿润，温暖芬芳。我有一瞬间的迷失，似乎自己幻化成山上的一株木棉，开着火红的花，与春天应和着。
春天的夜晚最容易思念。这种感觉没有主体，泛泛地弥漫着。法国评论家丹纳说，神明必有完美的肉体。而我想说的是，凡人必有完美的精神世界。不然我们无法解释：那种超然的快乐体验来自哪里，将到何方，为什么它会在某一时刻，让我们的身心如此愉悦。
“好想你”手袋让心事无处躲藏。即使从莎士比亚的悲剧中抬起头来，我看到的依然是现实不是故事。床头的.书像一个个打包的情节，展开哪一本都意味深长，让人叹息。枕巾混和着金纺和男人香。昏黄错落的灯光下，我发现自己的发丝远远地放在那里，成为对过往的一种回忆。有时候想，也许铮亮的脑壳过于光芒，会让情绪暴露无遗，但是没有关系，当我坐在理发店里，将三千烦恼丝像退落的潮水般涌向海洋深处，那个我突然从心底发出一声嘹亮的呐喊，原来成就自己竟然如此简单。朋友们说，这样也好，换种形态是另一种意义上的新生，在这个古老的城，结论就是神明，将过去与未来和现在合而为一，遥相呼应。
傍晚的西安城不会起雾，白得耀眼的是满树的樱花，它们开得那么灿烂，每一片花瓣都炯炯有神。朋友说，再不醒来，对不起这满园春色姹紫嫣红。泾阳杏花节开幕了，人潮一波一波的，那些笑脸在粉白的杏花丛中开放着，像苏打绿的一首歌，有无以伦比的美丽。那桃花呢，岂不是被比下去了？不过春天不是用来嫉妒和落寞的。春天是应该放声歌唱的。在我的眼里，无论是桃花，杏花，樱花，还有泪花和心花，它们都是春天的花。
月亮钥匙酒吧里那个鼓手就很带劲，他击打着春天，脱去了T恤，一身小排骨长出了嫩芽，在这个夜晚开始绽放。我们都喜欢他。优雅的爱塔将伏特加身上的亮片褪去了，端着兑了果汁的洋酒，特意敬了他一下。
突然想起了张爱玲，她说，夜中起了一层白雾，雾里的黄包车紫阴阴地远远地来了，特别地慢，慢慢过去一辆，车灯，脚踏车的铃声，都收敛了，异常地轻微，仿佛上海也是个紫禁城。而在英格兰小伙与中国姑娘的贴身热舞中，我的眼神挤过被震得快要裂出缝隙的房顶，看到了故乡麦田里守望的稻草人。它们穿着我父亲的红秋衣，把整个天空映得通红。
生命中，总是有那么多的变数，那么多我们无法预料的事情，令我们可望而不可即。如果不是发生了，遇见了，心痛了，又怎么知道爱过了？错过了呢？也许，终究是随风而终，随缘而去。无论是对的，错的，好的，坏的，终究会流逝。
我不知道，自己一直坚持和相信的美好，是否依然如故，或者，终会有一天可以看到结果；我也不知道，自己的无可奈何，无能为力，是否有一天，会发现原来是自己禁锢了自己，没有什么不可逾越；我也不知道，曾经的梦想和最爱的那些人，是否还没有变，是否还值得我去爱，或者在未来的转角处发光发亮。也许，哪一天，我会幡然醒悟，原来梦想和爱的人一直都在心里最深处，从未间断。
听过无数的风，看过无数的风景，冰山一角只是为了融化春天的那一刻，梅花独开，只是为了给人们带来希望和冬的`温暖。很多人，都是在为了一些或亲或*，或远或疏的人，努力着，奋斗着，坚持着。我们很多时候，不是为了自己，而活着，而是生命中的那些重要的人，以及生命中的那些责任。
总是不想看到一些不美好的事情，有时候，看到微博的一些说说，会不自觉的很难受，有时候，听着千里共良宵的节目，听到那些细碎的真实故事，会不自然的很心痛。也许是因为太软弱，亦或者是太善良，所以，才会看不得这些悲欢离合，听不得那些细碎情诗。这就是一个最真实的自我。
一直以来，都自认为，女人是水做的。如水般纯净，柔和，细腻，随意。因为是水做的，我可以做到如水般的柔情和细腻，也可以做到如水般的纯净和清净，不受污染和影响。我就是寒冬墙角的梅花，尽管有些孤芳自赏，有些孤独和冷寂，但是，我知道，懂得欣赏花的人，一定会懂得我的美丽。
有一种心情，叫做欣喜，不是因为名利、物质和荣誉，而仅仅是因为自由自在；有一种心情，叫做满足，不是因为富有，**，而是因为有爱；有一种心情，叫做幸福，不是因为拥有一切，而是拥有了一些自己最想要的人，最在乎的事。
但是，如果有些人，有些事忘不掉，我会选择默默的铭记于心。就像一粒沙，把它装在水晶瓶中，任海水把它吹向梦想的远方。当十年、二十年，一个世纪后，会不知不觉地发现，原来这些早已无影无踪，洗尽铅华，沧海桑田了。
原来，生命之花，可以如此绚丽。不是因为它的圆满和完美，而是它的种种不同的状态，可以如夏花般绚烂，可以如秋叶般净美，也可以如梅花般凌寒独自开。我爱你，生命之花！
与其他月份野花遍地、瓜果飘香不同，乡村的腊月草木凋零、水瘦山寒，农人们用心思育出的一朵朵迎春的花儿，却在这片冷泠清清、萧瑟沉寂中热烈地开放。
最先绽放的是门歌。腊八一到，那些能歌会唱的“热闹人”就纷纷背起胡琴，走村串巷唱门歌。不待胡琴响，歌声起，打老远看见一群孩子簇拥着一对男一女，就知道是唱门歌的来了。男的怀里抱着琴，女的辫梢上扎着簇新的红绿两色头绳，头梳得很光，嘴上还用红纸抿了口红。唱门歌从不进屋，立在门口先拉一段琴，见主人出来了，就开口唱。曲调都是固定的，唱词望风采柳，现编现唱，看到长者二老在堂就唱：“椿萱开茂坐高堂，膝前儿孙挤满堂……”看到小孩便唱：“白白胖胖脸拐红，好像当年赵子龙……”看到怀孕的妇女唱：“十月怀胎秋风凉，五谷丰登家家忙……”但每次必唱的是《十二月花名》：“正月里什么花，人人所爱，什么人手牵手同下山来？……三月里什么花，满园红了，什么人在桃园，结拜兄弟？……腊月里什么花，飘飘洒洒，什么人骑白马，跨海征东？……”
这样的唱会持续整个腊月，到二十三小年，唱的人会越来越多，一拨接一拨的。村人所付酬资也越来越丰厚，由最初的年糕、白米增逐渐变为米花糖、芝麻糖、花生糖什么的，有从城里回家过年的人家还会奉上寻常难得一见的香烟、点心、糖果。为了这一年一度的喜庆乐呵，村庄人一大方得很。
其次是扎纸花。乡村的年货，除了各种美味可口的点心、食物，大红的鞭炮、红纸，还会有许多用来扎纸花的五颜六色的彩纸。花花绿绿的彩纸，裁成一块块巴掌大小的方形，用筷子沿对角一卷，再轻轻搙下来，就成了一片栩栩如生的花一瓣，四片为一层，粘两层，一朵花就出来了，红的，黄的，绿的……五彩缤纷。贴在灶台上，挂在床沿边，粘在门楣下……百花争艳的春天就到了。母亲是村庄上的扎花高手，许多姑娘、媳妇都来向她学扎纸花，一到腊月，我们家就成天嘻嘻哈哈、叽叽喳喳，成了村庄上最热闹的地方。
村庄女孩是乡村永远盛开的花，在这一年中最寒冷的.月份里，她们也不忘精心装扮自己。那些*日里只卖些针头线脑的货郎们，一到腊月就会带来许多令女孩子们眼花眼花缭乱的发卡、头花。记得有一种“繁花环绕”的塑料发卡深得大家喜爱，其它的都是一只鸡蛋换一个，那种要两只鸡蛋，但为了美，女孩子们舍得。
还有剪窗花、绣枕花、穿花衣、放礼花……儿时乡村的腊月真是一片花的海洋！
女人，这世间堪比一切美好的流星……女人是花，女人是诗，女人是水，女人是月，女人是梦。有多少如花一样的岁月里，女人含笑站立在风雨中，有多少如诗一样的岁月里，女人默默奉献着青春的无悔，有多少如水的流逝的岁月里，女人在用水的柔情感动生活的每一天，又有多少如月的美丽夜色中，女人在用自己的美丽拥有着寂寞的`黑，在如梦一样的意境中，女人绽放着她玫瑰般的美丽……
总是在寻寻觅觅，那一份久违的淡然，想想，真的那么不可思议。好多人都说，女人是水做的。如果没有水一样的女人，那温柔与柔情，妩媚与风骚又何以体现，其实，世间最脆弱的又何尝不是女人，最坚强的又何尝不是女人。
女人花，女人水，都像是一朵蛊惑心田，一潭清澈无比的甘甜。世上有太多的女人，千娇百媚小巧玲珑的女人，情趣高雅英姿飒爽的女人，风情万种妩媚多情的女人，自然还有清尘脱俗灵气逼人的女人。只是，真正了解女人的人实在太少了。
女人如花，美丽的容颜精致而短暂，女人如水，纯净的心房清澈而脆弱。那一朵朵绽放的女人花，暗香盈袖，美丽的容颜馨香若兰，似水年华甘醇如酒，浅尝，久久回味。
时间总是不给人思考的空间，一转眼，流星划过，花样年华，青春美貌都成为过眼云烟。太多的人想要留住，只是它快得像一道极光，抓不住它的尾巴。即使苍老了容颜，女人花，开放在生命里的青春之花，绽放在四季里的不败之花，需要的，只是你有着花一样美丽清澈的眼睛，柔软的双手去抚摸，温暖的心灵去呵护，体贴。
历史上有好多女人，他们或是空谷幽兰，或是致命有毒的花，或是腊月梅花，抑或是出水芙蓉。红颜知己，每个男人都希望有一位红颜知己，他们可以是伴侣，可是朋友，可以使情人，更可以是素未谋面的陌生人。女人扮演的是伟大的角色吗?是吧，寻求红颜知己的人却忘了，也许，真正的红颜也需要一位知己，需要一位懂自己，保护自己的人，怎么也不是所谓的蓝颜。
是谁说，天下故事一半藏在女人心里，一半写在女人眼中，乱世出英雄，却忽略了那一朵开放在硝烟战火之中的女人花!是谁在唱着那首女人花‘女人花，摇曳在红尘中;女人花，随风轻轻摆动……女人如花花似梦。’
女人如花，花似梦，哪怕开放的时间只有一秒，她也会为你燃尽今生的温柔与美丽，永远留驻你梦中的天堂!
每年这个时节都会从同事那里得来几枝栀子花，插在瓶中摆在桌上，满足地嗅着花香的同时，居然担心着虫子会不会爬到身上钻进耳朵。
是呵，野花固然香，却不如家花清净。
我是最怕虫子之类的，却爱着花香爱的紧。于是干脆自己买了盆养在家中。今年早早地便结了花苞，让我兴奋了好一阵，四处跟朋友夸赞。几日过去，却始终不见花开，热情也渐渐在等待中退去。
依旧跟同事拿极香的也栀子花，依旧恼那虫子，细心地用水冲，冲走一些，另一些却顽固得很，粘在花瓣上动也不动，罢了，都是同道中人，终究只是因为爱这花香爱到极致。
几日过后，养在瓶中的花渐渐没了当日的鲜活，当初紧赶不走的虫子也早已不知去向，我竟怜爱起她来，不想看她凋零腐烂，于是把花瓣一片一片摘下来，晾干了折在纸中，放进抽屉藏了起来。
瓶中的水依旧换，却不再插花。
再过些日子，亲手种的花该是也要开了，怕是舍不得剪来插在瓶中的，我也是人，自私得很，现实得很。想到这里，越发觉得对不起先前那些野花来，折她的人见她第一眼定是极兴奋的，然后便是丑陋的贪欲，想据为己有，又怕他人来夺，折的时候怕是又急又粗鲁的，觉得可悲。
又过了些日子，家中的花依旧没开，我已没了耐心，不再期望，连水也懒得浇。早上踏进办公室便闻到又甜又浓的栀子花香，定是哪位同事途中摘来的`，果不然，A女桌子上的宽口瓶中插得满满的全是栀子花，心中已有不悦，走到自己的位置上，桌上空了许久的瓶中也插了几朵，依旧鲜活，娇艳欲滴。A君怕是好心，我却没有半分高兴，想着的却是，这花凋零了该如何处置，不忍再把花瓣扯下来。竟直直呆住不知如何是好，想着扔也不是，养着也不是，只觉得还给A女是最好不过了，于是绕过去递给A女。
A女：“这是给你的，我有很多，插不下了。”
一听这话就来了气，“插不下你摘那么多干嘛！”将花扔在她桌上转身就走。
“干嘛呀你！”A女定是觉得莫名奇妙，生气地将花抓起来扔进了垃圾桶。
不顾A女，坐下来独自生着闷气。
是的，对于这栀子花，我是又爱又恨的，爱她极香，极美，恨她不自爱，招来虫子，被人轻易折取。
烦闷了一天，回到家中，看着仍不见要开的栀子花，心境豁然开朗起来，献殷勤般地仔细浇着水，轻轻用湿抹布把落在叶子上的灰尘一点一点拭干净，照顾停当便搬了椅子坐在对面，仔仔细细端详起来。
终究，是这矜贵自持的家花对了我的心思。
灾难是瞬间发生的。河北清苑县魏村镇武罗侯村村民刘义家里的电灯坏了，他爬上梯子去修电灯，不慎梯子倒了，刘义摔了下来，不幸身亡。
在农村，一个家里没了男人几乎是塌了天一样，可灾难并不想饶过这个家庭，一年后，母亲也因白血病去世。家里只留下三个女儿和一个有残疾的大伯。母亲在去世前，拉着女儿的手说：孩子呀，娘闭不上眼睛啊，以后你们姐几个，日子可咋过？姐仨哭得呼天抢地，但死神还是残忍地把母亲带走了。
这个家成了这个样子：大女儿刘姣１５岁，在魏村镇中学上初中二年，二女儿刘曼１４岁，上初中一年，小女儿刘欢在武罗侯村上小学６年级，还有一个一辈子没有婚娶的残疾大伯。
老大刘姣不得不担起这个家的担子。父母走了什么也没留下，除了几间破屋，还有３万元的债务。
在母亲去世那一年，她们迎来了第一个艰难的春天。家里有几亩地要种，这关系着她们一年的饭食。她们扛着镐头到了地里，几镐下去，手就起了血泡，面对博大的土地，她们太渺小。她们在土地上挣扎了一天，只翻了一个小角，照这个速度翻下去，可能得不到收获的季节。姐仨坐在地头，抱头痛哭。她们第一次感到自己是那么孱弱无依。是好心的村民看她们太可怜，开来了拖拉机，帮她们把地种上。
姐妹三个都在上学，每人上百元的学费，就成了问题。姐姐刘姣实在没办法，她和大伯说，我不念了，去打工，让妹妹们去上学。大伯说：不念书咋行？刘姣说：家里没钱哩。残疾的大伯也只能沉默了。
２００２年，刘姣去十几里外的一家蚊香厂去打工，那年她才１６岁。她非常想念书，但为了两个妹妹，只有牺牲了自己，两个妹妹才有可能继续念书。这才干了三天，两个妹妹就来找她了。妹妹说：“姐，咱回去，一块念书。”姐说：“不行啊，咱不挣钱，交不了学费。快回去，别耽误了功课。”两个妹妹不走，说：“姐不回，我们不走。”刘姣硬是把她俩推出了厂门外。
到了晚上，刘姣下工，出了厂门，她看见两个妹妹还蹲在厂门外。刘姣急了：“怎么还不回？”妹妹说：“你不回，我们不走。”刘姣看到两个倔强的妹妹，想到死去的父母，她的.心里有一股说不出来的滋味。她拉起了妹妹，说：“走，咱回家，一块念书！”
姐仨手挽着手，走在回家的乡间小路上，她们没有欢声笑语，但她们走得很刚毅。
住在我楼上的同学，因为住得太*，我们几乎成了闺蜜。
同学有一份很好的工作，一生不追求大富大贵，和我一样，**淡淡地过着日子。她是离异独居，喜好清洁，所以，每次去到她家里，我总是心情舒畅、非常愉悦，无拘无束地畅谈，聊得非常惬意。她总是安静地听着，并不多话，于是我更加自由自在。
同学的家里，打扫得异常地干净，真正一尘不染，沙发上从没有乱丢的东西，厨房也从来没有不洗的碗筷，地上是洁白的瓷砖，每件家居或者物体在地板上都留下了清晰的倒影。整个室内，洁净又安静，这些都是我喜欢的。
她的女儿刚长大，从来就不太听她的话，每天都有可能将她气死。但这是很无奈的，自己生养的女儿自己知道，孩子总算长大，总算有个人儿陪着说话，有个人儿让她牵挂。
太多的不幸，她都承受着，坚强地过着。婴儿时期腿上留下了残疾、父母离异、母亲远嫁、婚后父亲病亡，最糟糕的男人、离异的婚姻、不知道疼惜母亲的女儿，每件事都折磨着她，日子慢慢地翻过去，熬到了现在。
同学长得非常地美丽动人，女人的.美丽都在她的脸上，四十好几的人，依然有着黑亮的大眼睛，坚韧而顽强，高傲的鼻梁，俏丽的嘴唇，一副欧洲上世纪贵族美人的特征。她忘却烦恼的时候，像玫瑰花一样娇艳地盛开，繁华、富丽，柔美而坚强，从不世俗。
同学有很多事是需要帮助的，她住的是七楼，装修房屋和搬家都有很多麻烦事，可她经过住在四楼的我的居室，从不敲门，从不求助，很令我讶异。她什么时候完成装修，什么时候住进来，我都不知道。给我的感觉是，无论生活再怎么艰苦，再怎么劳累，她总是盘算着，选择尽量不麻烦他人的方法解决。
我想，她是过于刚强了，大可不必。但这就是她的原则，是她生存下来的底线，我无需因为自己的关爱，过意不去，或者说是无须做出乐善好施的言行，恐怕会伤了她的自尊。
我们的畅聊中，她偶尔吐露些心里话，她唯一的已离异的姐姐从来没有帮助过她，没有为她做过什么，还总是把困难留给她，算计着她，几乎令我倒吸一口冷气，私下叫起来：朋友你钢老火了，实在无须不麻烦人，你想要永远不麻烦任何人，这是不符合逻辑的，但是，她用自己的意志和坚强的毅力，创造了奇迹。
这个美丽的女人，孤独地倔强地昂着头，像花儿高傲地盛开在蔚蓝色的天空下，任凭风吹雨打，永不凋零。
一到夏天，院子里的木槿就开花。母亲一见洁白的木槿花，就会眼含泪水，嘴唇哆嗦着说：“我那时好糊涂，好糊涂啊。”这里面有个故事。
我五岁那年，右腿忽然青肿了一块，痛得我成天哭喊。母亲见我熬不过，就背着我去廖医生家。廖医生是个老中医，退休后在家里开了个小诊所。他医术好，心也善。
廖医生看了我的腿，责怪我母亲：“再晚来两天，右腿就废了。这是骨髓炎，严重了，就得截肢!”母亲不敢出声，眼眶却红了。其实不能怪母亲，父亲去世后，母亲终日为一日三餐发愁.哪有闲钱给我治腿?母亲担心地问能否治好，得到廖医生的肯定回答后，脸色晴朗了许多，可片刻后，又一脸的阴云。
廖医生给我敷了草药，又交给母亲两帖中药，说两天后再来换药。母亲颤声问要付多少钱，廖医生说五块钱，母亲的脸红了，局促不安地说：“我，我只有两块多钱，能不能下回补上?”廖医生爽快地说：“行，不急，啥时有钱啥时给。”
母亲借不到钱，但我的腿不能不治。母亲只好揣着八个鸡蛋去廖医生家。那时鸡蛋很便宜，几分钱一个。廖医生不肯收，母亲鼻子一酸，眼泪就掉下来了。廖医生的眼睛也湿了，安慰母亲：“好，我收下。钱的事，不要说起。”看了几次腿，母亲已欠廖医生二十八块钱了，这在当时不是一个小数目。
再去廖医生家，母亲带上了家里惟一的.母鸡。廖医生死活不肯收，母亲哽咽着再三哀求。廖医生拗不过，说：“好，就算我买你的，十块钱，好吗?”说着，硬塞给母亲十块钱。那时一只鸡最多卖四五块钱。母亲说啥也不肯接钱。回到家里，母亲发现中药纸包里有十块钱，当晚就去了廖医生家，把钱从门缝里塞进去了。
两天后，又该去换药，可母亲不敢去，只是默默地流泪。不料廖医生找上门来了。谈话间，廖医生惊喜地发现了院子里的木槿花，说：“木槿花是上好的中药，一两值两块钱呢!摘了卖给我，好吗?”母亲惊喜万分，连忙摘木槿花。廖医生拿秤一称，竞有一斤。他说：“这下好了，你再也不用欠我钱了。”此后，去廖医生家治腿，母亲就带点木槿花去。母亲不用欠廖医生钱，廖医生反而每次付给母亲一点钱。不久，我的腿治好了。
第二年，廖医生竟去世了。母亲十分伤心，去廖医生家吊唁。母亲从他家属口里知道了一个天大的秘密：木槿花是不能做中药的。母亲哇的一声嚎哭起来：“我的恩人呀……”
几年后，母亲也去世了。临终拉着我的手说：“儿啊，我死后，在我的坟墓周围栽一圈木槿。”如今，每到夏天，母亲坟墓周围就开满木槿花——圣洁无比的木槿花
“心安茅屋稳，性定菜根香”。在炎热的暑假里，适值家里无人，心中顿生到田野里去访问一下闲居已久的野菜，顺便领略一下“菜根香”的念头。
心动不如行动。我提着小篮，在晨雾弥漫中起身了。小篮被热情的雾擦得一尘不染，心情也随之爽朗起来。路途并不遥远，不多时，便也到了。我极力将雾从视线里排开，试图去搜寻野菜。天不遂人愿，没有看到野菜却是看到了路旁花草咧着嘴对我嘲笑，仿佛在取笑我，弃精华而取糟粕，舍安逸而图艰苦，不在家待着反而出来找又苦又涩的野菜。我无动于衷，渴望的目光就像是磁石，随时准备迎接“野菜”这一磁石的吸引。这强烈渴望的目光如炬般，让得阳光也甘愿为我带走那厚重的浓雾。
“嘿，在这里”。我不由得叫出声来。红茎绿叶的马齿苋正在不远处向我伸着臂膀招手示意，上面苍绿欲滴的嫩芽就是磁石啊！被吸引而去的'我麻利地与它们“握手”，并接受了它们赠进的“礼物”——嫩芽。不一会儿，篮子里就挤满了它们的礼品。对待马齿苋这个“朋友”，可不能连根拔，择了嫩芽，过几天它又会蓬勃地长出茎叶来。生命力之强，从“斩草不除根，春风吹又生”一句中可见一斑了。车前草焦急地晃动着小手，期待着与我握手，怎能拂它的好意呢？塞进篮子里了，这下，篮子里可是被熙熙攘攘地挤满了。我试了一下额角的汗珠，心情却是舒畅无比，为野菜们的好客而感到无比欣慰。
好一片野蒿从！在沟渠边，傲然挺立着一从野蒿。细高的个子，在低*的田野上分外惹眼。特别是经过雾的洗沐，更是超凡脱俗，它们向我颔首示意，似乎在感谢我来访问它们这些被抛在历史辕辙后的植物。在风中，它们犹如波浪般起伏着，像那跳舞的人飘摇的裙裾，又像是琴键在奏响一首时代的欢歌。我与它们握手分别。回来路上，我口中衔着野蒿深藏在茎里的嫩芽，涩但却清新的味道黏在口舌上不舍离去。
到家后，我洗净了野菜们的赠品，将马齿苋切成寸许。按照家常菜的做法，亦步亦趋地倒上些酱油、味精等，拌一拌，一盘美食就成了，车前草亦是如此。拍上几个大蒜，味道更佳。绿油油的，可谓是正宗绿色食品，让人食指不动。
用筷子夹上马齿苋，慢条斯理地放进嘴里，让它在舌尖徜徉。天虽是酷热，但这野菜们的赠品，我觉得足以清凉我整个暑假。
马齿苋如何。涩涩、脆脆、滑滑。车前草怎样？糙糙、嫩嫩、淡淡。菜根之香，果不其然也。
——天空的心事,只有云懂散文优选【5】篇
四月的天气，总是温寒适宜，微风暖暖的日子，给人一种清香氤氲的柔软，心境也在这样的日子变得温润起来，如同春意芳歇、雨过碧波的风华，在这个明媚而不明丽的午后，打开手机上的音乐，将音量调到*惯的角度，走进《蝴蝶吻》的旋律之中。
不知为何，总是喜欢这种温婉、细柔的音乐，伴着淡淡忧伤、浅浅缠绵的旋律，总能挑动心底那最柔软的一抹感情，悄悄地、静静地把记忆拉回原点，往昔岁月在心间游走，人就一瞬间陷进思念的沈园，欲罢不能。
曾记，枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。你坐在石桥的护栏上，光着脚丫，任凭清风吹动你的长发，与我并肩坐着，眺望远山尽染、白雾点点，仰面看天。碧海万里，白云片片，莞尔一笑地对我说：
“你真像天空的一片云”，你静静地看着我，双眸清灵。
“我像一阵风”，片刻，你若有所思的补充。
你是风，我是云？我默默地念着你的话。许久，不曾有过对白，我们安然地坐着，直到夕阳染满山岚，大地成一片苍茫的暮色，才穿上鞋子，和我一起回家。
这是一段往事，一段童年里的片段。回忆里的你，是我的发小，清丽的身影，灵气若现的眼眸，粉黛红唇，像是画里走出来的隐隐仙女，花枝招展、亭亭玉立。
后来，我们各自长大，你有了你的那个他，你剪去长发，只为换他的一弯浅笑，你穿上十里红妆，嫁给心爱的他。我不曾做你们的伴郎，也不曾参加你们的婚礼，只在礼堂远远的地方，默默地祝你幸福，只在你看不见的陌路，浅浅一瞥、淡淡相送你红衣翩翩的背影走进白色的礼堂，祝你一世情暖。
那天，也是一个晴空万里的日子。碧海蓝天，白云片片，遥目天际，携一缕阳光，为你织一件梦的嫁衣。傻傻地站在原地，看着你远去的背影，风轻轻地吹过脸颊，那一刻，似乎听到了爱情哭泣的声音，但我知道，不能哭，因为风清云淡，应给天空一片祝福的彩虹。
你说，你是风，一阵微凉的风。
我想，是的，你是一阵风，爱情就像一阵风，风过无痕，却又黯然在心间游走，风过无声，却有暗香盈袖
你说，我是一片云，一片流浪的云。我想，或许，你早就看透了风和云的寓言，所以你悄然的离开，如同你寂然的走来。
你说，风的寂寞，云不懂，我想，也许吧。
曾经看过一句话，至今都还记得：每一只蝴蝶，都是从前的一朵花的鬼魂，回来寻找它自己。我早已不记得这句话是谁说的，只是这话，深入我心。前世，你为高山，我为流水，这一曲的相知，是流年里最素雅的花朵。今生，你是花儿，我是蝴蝶，只因前世执念太深，我便化身为蝴蝶来寻你。蝶儿的思念，只有花儿懂。天空的心事，只有云懂。
————题记
人世间，总有一些相遇，是久别重逢。我们因缘而在一起，也是因缘而分离。就像是前生注定，无论经过多少磨难，那个人，亦如花和蝶宿命一样，有着千丝万缕的联系，有着斩不断的三千痴缠。生生世世，相守不离。纵然，时间的荒凉让万物萧瑟后，毫无生机与活力，那时，情意就如冬日里的一堆枯枝碎叶，只待点燃，便会燃起跳动的温暖的火焰。
有的人，遇见了，也曾经很用心的爱过，只是到最后，终是没能长相厮守，白头到老。你开始反复责怪自己，错的太多，以至于失去了太多。可是在感情的世界里，谁对谁错，谁是谁非，又有谁，能真正说清楚的呢？若是做不到从容放手，那就给他一个拥抱，然后头也不回的离开。就让他活在你心里，就让美好停留在记忆里。然后告别伤与痛，去寻找幸福的方向。至少，曾经躲在你怀里，可以肆无忌惮的哭;至少，曾经也拥有过你的温度；至少，那一段路上，你曾为我遮风挡雨。就像是别人所说的那样：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
也许，幸福是一种很珍贵的花朵，就像那冬天里的傲骨红梅，愈是在冰天雪地的环境里，它才开的最美丽，最繁盛，最自由自在。在皑皑白雪下，迎着北风开放的红梅，只为自己而开落，无论花开还是花谢，都是一种两看无言的幸福。而你想要一睹梅花的风姿，就要踏着冰雪覆盖下的路，不畏寒风，不怕艰险，一步一个脚印，于无人的荒野，在寂寞的墙角，才能发现它的芳踪。当你看到朵朵红梅在枝头微笑，那一刻，所有的付出都是值得的，你便能懂得，什么是所谓的幸福。
今夜，就让我用一盏茶的时间，把流水中落花的情意，一点一点拾起，葬于桃花树下。待到来年，燕雀归时，月满西楼，将凝重的岁月，轻轻捻起。那绕在鼻尖的一抹暗香，那留在心底的惦念，是记忆最诚挚的心意。那字里行间的幽怨，苍白了谁的等待？那如水却韧如丝的爱恋，含香了谁的笔墨？犹记得，菩提树下的曾许诺。那个女子无比坦诚的说，君子一言，自当是驷马难追。那男子说，此生宁负天下人，也不负卿。
都说人世无常，这可不，刚响晴的天，一下子暴雨就突袭而来。是的，我们谁都无法预料什么，下一秒，会发生什么事，谁都无从得知。也许，那个对你慎重许下诺言的男子，未必是有意欺骗于你。各人有自己的无奈，只是这三言两语，是不能把那其中的曲折说清道明的。很多事，有些时候，我们真的无从选择。惟愿，活在当下，不忧伤，不悲戚，不沉湎于过往。要懂得，且行，珍惜。要相信，幸福，不远。
无所事事的时候，总喜欢在清晨起床，穿衣之后，在杯子里放入几朵勿忘我，然后注入沸水。之后，花儿就慢慢舒展开来，在杯子里，朵朵花还是初开时安静的姿态，那时候的色泽，还是那时的幽香。那年晒干后的花，如今我用作泡茶，这一杯茶凉了，我便倒掉一半，再续上。那冷掉了的茶水，是不能再喝的。不然，会冷了心口。所以，有的时候，有的人离去，就好似那秋天一到，叶子就得片片掉落。在那人未如期而至之前，亦要自爱。当繁花谢幕后，当爱情由浓转为淡的时候，不必长吁，也不必短叹。要相信，温暖着，明媚着，就是希望。要知道，珍惜着，回味着，就是暖意。
回首之际，记忆的湖泽早已被迷烟所笼罩，岁月的彼岸花早在凋谢的誓言下枯萎。其实，我们都是红尘里的惆怅客，我在走过的路途之中，还可以清晰找出曾一起相伴的倾城岁月。只是，再也不能，原路返回。那窗外的叶，绿了又黄，黄了又落，却也不是去年的那片叶，就像当年的那朵花，再也不会再见到。又有什么能永垂不朽，又有什么是永恒。所以，和有缘人，做开心事，莫问，究竟是劫，还是缘。
前世，你为高山，我为流水，这一曲的相知，是流年里最素雅的花朵。今生，你是花儿，我是蝴蝶，只因前世执念太深，我便化身为蝴蝶来寻你。蝶儿的思念，只有花儿懂。天空的心事，只有云懂。
下午下班回家，走在路上，我被天上的美景惊呆了。
湛蓝的天空，白云朵朵，艳阳高照，为白云添上了金边。爱好摄影的我，心生观云的冲动，我要用相机将天上的美景留下来。回到家里，我顾不上吃晚饭，拿起相机下楼，向着凤翼山跑去。
到了山上，视野开阔，在郁郁葱葱的山林映衬下，天上的云更加美丽。东边，碧蓝的天空，就像大片的翡翠，天上的白云，一大片粼粼点点，四下展开，像一只白色的大鸟，展开遮天的羽翼。在蓝天之下，小城显得清秀，远山高耸更显巍峨。靠南，一大片白云，堆积着，像积雪的大地 。还有一大片白云，薄薄的，露出点点蓝天，像一大片白沙滩。中天，一大团一大团的白云，似棉絮飘在空中，还一大片似蒸腾的水汽，正扶摇而上。北边，一片片的白云，似层层梯田被白雪覆盖。西边，蓝天不多，布满了厚厚的云，只有上面能看出白色，下面已经变成了灰色。太阳的周围是金灿灿的云，云间露出大片的蓝天，云后射出金光万道。
天上的云，千姿百态，变幻莫测。山上散步的人很多，也有喜欢摄影的同道。我一边拍照一边往山顶走，透过树枝看，天上的美景另有一番味道。到了山顶，风云变幻，蓝天上一片白云舒展，恰似孔雀开屏。一大片白云，像一条大白鲨在海里游动，大海里白浪滔天。一片白云，笔直的一条，像一柄横空的利剑。一大团云像龙卷风，絮状的白云漂浮着。一片白云酷似白马，好似在奔跑中回望……
不觉中，天渐渐暗了，大片的白云变成了灰色。只有西边、北边，仍有蓝天白云。太阳渐渐下落，泛红，大片的云彩被染上了红晕。云团越聚越大，上面是亮白色，下面则变成了灰黑色，沉甸甸地向下压，好像要将太阳压下去。太阳则像是被压得憋红了脸，天边升起一片红霞。渐渐地，太阳不见了，天边空余一片晚霞。
暮色降临了，看着天上渐渐消散的霞光，一副对联不由得涌上了我的心头：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。得之不喜，失之不悲，人生万物不也如这天上的云一样吗？不过拍下的照片是真的，路上翻看着、回味着，就像在享受一顿美味的大餐。
我一直都喜欢这个“似”字，就像一直憧憬“梦”字一般。
顾城说，黑夜给了人黑色的眼睛，而他却要去寻找光明。
我想，梦给了我最美的憧憬，而我注定要去追梦。
“似”之于每个人，都有不同的见解。然，对于我，时常喜欢用自己的方式去解读一些事、一些人、一些过往回忆，一些模糊的情缘。
“人”在前，“以”在后。“人”和“以”，拼凑出“似”。
我们常说，某个人似某个人，或者谁似谁，也或者某某某，似是故人来。
之所以会这样，我想，定是因为两者存在某些共性，也或者说是因为某个人、某些事，令人勾起了回忆，淡忘了的过往。
常听人说，与君初相遇，似是故人归。
细想，之所以与某个人第一次见面，便倍感亲切，似是故人重逢。其实，是因为在心底深处，早就臆造了这样一个人，就如同每个人心中都有个林妹妹一般，因为那个理想化、完美化、诗意化的那个人，早都住在心底多年，所以才会有了一见如故的欣喜，才有了两颗心的怦然心动。
似梦轮回，当我们邂逅最初的美好，邂逅曾经的初恋。心底多少会激起或多或少的感慨，多少会有些忧伤与怅惘萦绕指尖。
友人说，如果某一天，他还会遇到一个似初恋般的女孩，他一定会好好珍惜，不会让初恋夭折在摇篮，不会让初恋埋葬在曾经。
试想，真的会有这样一个女孩么？她真的是她么？不，不可能。世界上没有两片相同的叶子，更没有两个相同的人。所以，只能是相似，但即使是这浅浅的“相似”，我想，这便足矣。
记忆里的美好，心底深处的悸动，伴着这么一份最初的相似，定会生根、发芽，直至开出美丽的花朵，结出甜美的果实。一个“似”字，便是红年手中的细细红线，把两个人紧紧地相连，把两份情默默地相缠。
似，一个简单地字眼，却给了我联想的空间。我想，我们之所以看到某个人似另一个人，不是因为他们的共性有多大，而是因为我们太想念某个人了，所以眸子里才会出现那一丝若有若无的相似，才有了想念开始的线头。
似梦轮回，把那份曾经的最初编成一道日历，盈香自芳。
小时候喜欢看云。每到夕阳西下，我和儿时的小友们喜欢来到家乡的洪泽湖边，看那在火红太阳映托下飘动的云。这时的太阳已不再耀眼，天上的云都变成了美丽晚霞。每到七夕，奶奶总要让我们在傍晚去看云，说七夕的云是巧云，你看她像什么她就会是什么。她说七夕晚上的云，是天上的织女织出来的美丽的锦绣。于是，奶奶会给我们讲那流传了几千年的牛郎织女的故事。我看着天上的云，听着奶奶的诉说，仿佛看到云真的变成了织女，真的变成了肩挑两只箩筐的牛郎…… 云对我来说是神圣的。她洒脱、飘动，不拘一格；她不固着一隅，迷游四方。
云是美丽的。她处于朝阳初升时就成为朝霞；当她面临夕阳西下时，又化为晚霞。云是伟岸的。春天她是“润物细无声”的甘霖，召唤出一片绿色的世界；冬天她凝结成如玉脂般的琼花儿，覆盖枯萎的大地，给大地以温暖。云是有灵性的。在山有“云心鹤性”；在地则有桑梓之身；在海又拥有蛟龙的气魄。
你的名字也叫“云”，梦里我多少次叫着你的名字。可是你走了，你就像一片真正的云，那么地漂忽不定，看不见却摸不着；你就像那天边的彩虹，那样美丽，却不能长久；你就像晨曦时的朝霞，那样艳，叫着我的名字，深情地望着我；你就像那秋冬迷雾，让云环绕着，让我迷离，让我看不见你……为什么你不告诉我，你将远行，为什么你的微笑那样凄苦，为什么你不断变换着自己，叫我看不懂，道不明。只是到了那个晚霞满天的时刻，你才对我说：“我爱你”。当时我是多么的高兴，激动地说：“你就是那美丽的晚霞，晚霞是你的化身!”你却凄然一笑说：“夕阳无限好，只是*黄昏。”你走了，留下我孤零零一个人。从此我更加喜欢看云，看到了云，就象看到了你。你有时明艳，有时清丽，有时狂放，有时温情。 我喜欢朝霞、晚霞时你的艳丽，更喜欢你的随意，你的清淡。我愿化着一朵白云，和你一起自由自在地遨翔在那蓝天里；我愿化着雨露，滋润干渴的土地；我愿是那彩虹，去连接天河**的牛郎织女。 我愿和你一样是云……
——心事经典散文(精选5篇)
我在夜深处安静地行走，等待一场早已写好的结局，等待一场没有结局的结局。
回首过往，怅然酸涩，前尘旧事，如梦如幻。一个人在缄默中前行，捡拾来时路上一起走过的点点滴滴，妥贴地收藏，安放在灵魂的深处，等风干后下酒，陪我笑看落花。
我在菏池旁徘徊。
夏日的荷池依然散发着幽芳。我知道，明年，或明年的明年，莲依旧会安然盛开。只是，明年，你已经不在……
蓦然，想起*慕蓉的诗“莲的心事”的最后几句：
……
无缘的你啊
不是来得太早就是
太迟
但我知道，与你的这段情，无论是太早，或，太迟。于我而言，都是永恒。
老几从小离开家乡，在外面打拼了几十年，终于退休了。他心里有着强烈的故乡情节。故乡的山、故乡的水时常在梦里浮现，故乡的亲友时常让他牵挂。于是他决定回到故乡金堂居住。三江汇流、绿波荡漾、流光溢彩的花园水城，让老几感觉这里就是自己养老的好地方。于是，老几决定在金堂买房养老。
20xx年，交通便利、绿树成荫、有着欧式建筑风格的一个小区，吸引了老几。商谈好价格后，老几果断出手买了一套心爱的房子。签订合同后，付完款项，很快，老几就拿到了房子的钥匙。经过装修，老几搬了进去。
开放商承诺两年之内办理产权证书。老几相信开放商，*时没有把这事放在心里，就安心的居住在自己小窝里。不知不足，两年时间过去了，办房产证的事情没有一点消息。去问物管，物管说不知道，去问开放商，开放商支支吾吾，说一直在办。后来，老几去房管局查询，发现房子居然没有备案。也就是说房产证的事情一点进度也没有。后来再查，发现，老几的房子已经备案在一家旅游投资公司的名下，这下老几傻眼了。自己住了几年的房子居然是别人的。气的老几无话可说。老几又去问问附*的邻居，才恍然大悟，原来小区有100多套房子都是这样情况。这就是新闻中才听到的“一房二卖”。
百姓用一生的积蓄，买了一套房子，居然无法办理产权证，消息在小区沸腾了，激动的人们聚集在小区操场，你一句，他一句，愤怒的人们恨不得将无良开发商，用唾沫淹死。于是，人们开始到房管局**，有的人还到县**大楼门前拉横幅，表达诉求。
老几是个文化人，一直苦口婆心的劝大家要冷静，一定要相信**，不要去闹，要理智表达诉求。县**领导得知这消息后，表示一定要严肃查处，给大家一个交待。房管局领导也来到小区，倾听大家的诉求，表示一定要给广大业主**。于是，房管局组成了专门的由一位副局长带队的工作组，专题研究和解决小区的业主诉求。召开了几次业主大会，最后形成一致意见，走司法渠道，通过法律解决大家的诉求。房管局还出钱聘请律师，帮助大家**。小区物管也积极配合。
律师反复查阅相关资料，查询国家的法律法规，最后发现，开发商以前与旅游投资公司的备案是无效的，它属于民间借贷关系，抵押的房产，不属于买卖关系。而业主与开放商签订的合同是真实有效的，属于真实的房屋买卖关系。法院在进行反复的调查研究后，通过庭审、举证、辩论。最后，法院支持业主律师的意见。撤销开发商与旅游投资公司的备案，重新备案制业主。如今，此案，已进入最后宣判阶段。
辛苦一辈子，积攒下来买了一套养老房的老几，由于产权证的事情，几年来，让老几一直很烦心。通过**的努力和法院的公证审判，房子终于可以办理产权证了，烦心的老几露出了笑容。
月光倾城的夜晚，我们一起听歌，听“莲的心事”：
只为你转身的一个凝视
我就为你祈盼一辈子
只为你无心的一句承诺
我就成了你的影子
……
歌词柔美而感伤。音乐流淌的时光，情绪总是变得柔软而潮湿。每一个跳动的音符，都是路过彼此灵魂的句子。这些句子，起浮跌宕，在心湖溅起水漩的气息，一些日子在指间缠绕，一些日子散落一地，一些日子如月色的清辉一晃就了无痕迹。
我们坐在光阴的**，沉溺于时光的深里。花香漠漠，落花盈盈，思念如水。浸了月光的日子，总是落满了幸福与忧伤。
我们在月色里凝望，把彼此凝望成影子，把寂寞落入寂寞的耳里。
父亲节那天早上，我给爸爸发了个短信，短信的内容就是：爸爸，今天是父亲节，祝您节日快乐，身体健康，事事顺心！之后，我也收到了爸爸给我回的信息，老爸说：恩恩，你也要好好学*，注意身体！看到老爸的短信，心里很高兴，不过也有点莫名的伤感，那时眼角却有些湿润。
本来父亲节那天我想给爸爸打电话的，可是如果打电话的话，我会怕爸爸问我的*况，我更怕我说不出来。因为自从上大学这两年以来，自己就没有真真正正的努力过、拼搏过，而且，前一天又考了英语四六级，感觉自己考得不好，不是不好是非常不好，所以心里就很难受，却不知道跟谁诉说一下，跟别人说他们也不会理解我当时的心情。唯独跟爸爸妈妈说心里就会感觉很踏实，可是告诉他们，他们就会担心我，心里非常纠结，唉！
当天晚上，我给妈妈打了一个电话，我说今天是父亲节，我给爸爸发了个短信。妈妈说她知道，爸爸已经跟她说过了，从妈妈的话里我可以感受出，爸爸很开心，嘻嘻！
现在过父亲节和母亲节，我都不能在他们身边，而且也没有送过爸爸妈妈节日礼物，感觉有点不太好。这里偷偷说一下：我心里可是很早就有打算的，现在自己都是花的爸爸妈妈的辛苦钱，等过了两年，我自己赚了钱我会给爸爸妈妈买特别棒的礼物的，哈哈哈！
夏季，是荷的世界。满池，荷叶田田，坐在时光的流水上，在风中荡漾起一层又一层绿波。一朵又一朵莲在绿波上盛开。无论是雨中的莲、风中的莲，抑或，是月色中的莲，都有一种超然脱俗的美。
于我，是喜欢莲的。不，严格说来是钟爱莲的。因为，莲是我赋予了生命的花朵。对有生命的花朵，已经不是浅喜，而是深爱了。喜欢莲的安然与淡定，总觉得，莲的美，美得纯粹，美得绝然，若一个安静的女子：行走在自己的世界里，想着自己才懂的心事。
一直不敢把自己喻为莲。而我，却有着和莲一样的心事……
——《痛》经典散文 (菁华3篇)
常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。一起走过的风景，总会在流光中沉淀成斑斓的琥珀。纵然众人不知，旁人不晓，静埋地下千载，却也默默等待。
人这一生中最悲痛的莫过于放弃了不该放弃的，执著了不该执著的。可漫漫人生，谁知前路会怎样。每一站都会有不同的风景，亦如每一站都会有不同的心情。走过的，错过的，或是未遇见的，谁又能说得清，道得明。
有人曾说：“假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若回不来，那就不是你的。”遇见了，请珍惜；经历了，请感激；错过了，请忘记。
千帆过尽，皆不是我心所爱；三千弱水，哪一瓢知我冷暖。踽踽独行，守候至青丝无奈苍老；荒凉小径，谁又知此地曾经繁华。纵使生若夏花，却也耐不了时光的惩罚，秋风扫过，便也逝若静叶。再美的曾经，也只能落得人们唏嘘的童话，是真是假，谁又会费力考究。
尘世浮华，刹那烟花；无尽苍穹，一粟天涯。蓬蒿燕雀，亦有自知；青天鸿鹄，安能自夸。桥边红药，年年花红；池边绿柳，朝朝牵挂。梅开几度，怎奈群芳；野草沉寂，江山如画。
一生太短，一世太长。谁能驻留在时光之后，谁又能走到时光尽头。时间的无涯的荒野里，人人都在进行着一场苦旅。
也罢，也罢，你我都只是时光里的一粒沙，该放下的就放下。唯有如此，一粒沙才能驾风行遍天涯。
写此文时我的心情很复杂，心里很乱，不知道该如何*复这种心情。他的文我是无意中看到的，看完后我很难过像打翻了五味瓶一样，心里很乱，很乱。
其实，当我看到你的故事时，不由自主的想起了我的过去，想起了当时的痛不欲生，那是大的我和你一样痛苦过，伤心过，难受过。
有那么一刻，我后悔极了，为什么一直都没发现你呢？为什么就我没有看到呢？为什么我会没发现？后悔，自责，还有惋惜，担心，祝愿，这都是我想说的。
从来都没想过一个人要经受这么多的事，还记得经历这些事时的那种感受，所有的一切都那么突然，所有的一切都来不及多想，不，是不允许，可又有谁有机会了，给过谁思考的机会了，没有，谁都没有给过。而我们只有默默承受的份，我们没有选择的余地，一点都没有，我们只能够接受，不，是不得不去接受，我们已无路可走了，我们也无处可逃了，在现实面前我们是如此的狼狈，我们败得如此的惨，让我们在这些苦难中，痛苦过，伤心过，失望过，甚至绝望过。
那种感觉还依稀记得那种伤心，那种痛，是无法用语言来形容的，撕心裂肺，痛彻心扉，这些词语在此刻都不能够表达那种痛给我们带来的伤害，那种疼是很揪心、很难受，让人有种想死的冲动，是真的那难受，有时候会让人受不了，会让人崩溃。
还记得，当年亲眼看到冰点离开时的心情，那时的心情不能够用语言形容，那刻觉得所有的一切都失去了，所有的都没了，什么都没有了。
这是种揪心的疼，生疼。看着这些人离开有无能为力，在那一瞬间真的恨透了这一切，恨透了所有的一切，只想在这刻什么都没有拥有过，什么都没有，一无所有最好。
现在的我又陷入了苦难中，可是，我却有一次无能为力，只能眼睁睁的看到身边的人走，那种感觉真的不是滋味。我们在这些突如其来的灾难面前显得如此的弱小，如此的无能，如此的…
那桥，那人，那事
走在那做桥上，总会不自觉的看那河水，看那河水很清，水流的的很湍急，经过的我可以清楚地看到河底，不经意间总会想起冰点想起那天，她走的那天，那个有着很大雾的冬天，那个奇怪的天气，无法解释的天气，那个让人崩溃的天气，那个让人失望的一天。
那座桥是我出门的必经之路，走在那座桥上时所有的思绪总会不自觉的回到过去。曾经真的很恨，恨那座桥，要不是那座桥我不可能失去她，要不是那座桥我不会…经历了这件事，给我的打击真的很大，我因此也改变了不少，我不想再次想起，我不想…
有很多事是我们无法选择的，曾经在那么一瞬间，我真的要疯掉了，那一刻我希望对我在狠点，把现在我拥有的都带走吧，我不在乎了，我不要了，甚至是我，都可以，我什么都不要了，什么都不要了。
在那一刻，觉得整个世界都沦陷了，而我觉得对我来说我的世界就是黑色的，在那一瞬间我什么都不知道了，什么都不听使唤了，仿佛在那一刻思想都停止了，不，是什么都停止了。
如果可以，我希望所有的.一切在这一刻都停止，希望所有的一切都可以停留在这里，停留在冰点在的那一刻。
可是，又有谁能够阻止这一切呢？又有谁能够预测未来呢？又有谁可以呢？
我也能够了解呆在医院了的那种生活，曾几何时，我是多么的不想呆在那里，多么想逃离，多么想…
那刺鼻的药水味，那看了就让人产生恐惧的病房，那刺眼的白色，所有关于医院的一切提起都那么让人毛骨悚然，让人害怕，恐惧。还有那种锥心的疼。
当我一个人走过岁月的时候，我着急，并不是着急，无人疼爱，而是着急，我今生最璀璨的年华，来不及给我最爱的人。
这就是最让人害怕的，曾经的那些记忆依旧清晰，可是在此刻却要分离。
其实，那些人不是怕死，怕的是要离开挚爱，怕的是要留下些遗憾，怕的是在要和爱的那些人分离。离开会留下很多的遗憾，会有很多的不舍，舍不得离开那些人，真的不想离开，不想。可是，在命运的面前我们又能够做些什么呢？又能够改变些什么？即使我们不想，即使我们也想改变这个残酷的事实，可是，在现实面前我们是这么的弱小，在现实面前我们无能为力。
走了以后，留下的是思念，是牵挂，是不舍，是还没来得及实现的梦。
看完故事后，莫名的心里很难受，或许是因为我们都是有故事，都有疼过，都有经历过，看到那段文字时觉得很揪心，觉得很让人心疼，如果可以我真的希望你没有经历过这样的事，真的希望你可以好好的过今后的生活，希望你能够坚强的勇敢的面对现在的一切，不要害怕，真的很想给你面对困难的勇气，很想帮助你，可是，这些是我无能为力的，唯一能做的就是鼓励你，给你面对困难的勇气，为你祝福，为你祈祷。
最后希望你能早日回来，期待你能够早日回来。
一直都知道，死亡的等待，比死亡本身让人恐惧，让人感到害怕。
尤其是至爱的人猝然离去，或者自己的生命即将结束，夜半辗转，总觉人生多意外，且漫长乏味。心底的绝望，又一次疯狂地翻滚。
那天，朋友的朋友说，我所处的生活状况太优越，写出的文字像是空中楼阁。
这句话，我用了好久去揣测。
然后寻得一时思想上的闲暇时分，轻轻地翻回岁月那本书，我分明看见某一刻的自己，身处在艰辛的日子里，眼中有泪，懵懂地看着天空的样子。
不是我没有经历过磨砺，而是我懂得珍惜这岁月静好的日子，那些疼痛的过往，不想以文字的方式书写出，只想尘封在记忆的海里，让此一时温馨的时光浪潮一层层将其叠加、掩盖。
然而，不提及，不等于遗忘。
小时候，家境没有那么优越，父母虽然都是有文化之人，但是仅靠父亲一个人工作，后面就有五个人要养活，生活也可谓是异常艰辛。
有一年的暑假，我突发奇想要去打暑假工。
那个时候的母亲刚刚摔伤了肋骨，手术后在家静养，我毅然对姐姐说，好好照顾妈妈，我要出去打工，去挣学费，去给母亲挣一点营养费。
那个时候的父亲在苏州工作，于是我也去了苏州，我想，在那样的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古镇木渎，我进了一家服装厂。记得很清楚，去面试的时候，那个体态雍胖的车间主任看着我，然后问，你是不是初中还没有毕业，有身份证吗？我含含糊糊地搪塞着说，忘带了，明天带过来。
在那个满是童工的小厂房，我开始日以继夜地重复做着一件事情，在厂里唯一的一台进口机器上，将半成品的服装口袋两边，打一个约一厘米长两毫米宽的线结。工作机械而简单，然而却要分外小心，稍不留神，手指就会被那个快速来回摆动的钢针扎到，流血，是常有的事情。
那台机器摆放在一个约5*米的单间里，有一扇朝南的窗户，窗外有棵很高大的法国梧桐。每天，坐在机器前面，仰望那些在风中沙沙作响的梧桐叶，是我认为最享受的事情。然而，仅仅是仰望天空与梧桐，那些时间于我而言，仍旧是奢侈。因为是流水线生产，我做的工序，只有我一个人，下一道工序的人会一直催个不停，活像一个个催命鬼。
一直在坚持，身心备受煎熬，那是我走上社会的第一份工作，我告诉自己不要轻易放弃。
但是，我还是高估了自己的坚强，上班十天我就开始疯狂地想家，想母亲，想母亲做的饭菜的味道。
工厂的饮食是我最无法忍受的折磨，那些饭菜，让人没有一点点食欲，有时候，硬憋着让自己咽下那些花五角钱或是一元钱买来的饭菜，却一阵作呕，又通通吐出。
父亲工作的地方离服装厂有5公里，看见我瘦了，他心疼不已。后来，他隔几天会去看望我一次，烧好我喜欢吃的菜，装在一个饭盒里。
每次接过那个饭盒，我的眼泪都会不自知地往下掉。那种感觉，今生今世，不想再重温。
我所住的宿舍，是一间窗户玻璃都不完整的*房，铁皮的房顶，下雨天啪啪作响，盛夏的晚上，像是睡在一个大蒸笼里面。
我和其他六个来自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一个湖北的男孩，比我大一岁，戴副眼镜，说话温和，人很腼腆。在那里，给我印象最深的人就是那个湖北男孩，我们常常在一起谈理想与学*，那个时候的他，因为家境贫寒，刚刚辍学。
我的第一份薪水，是789元，这个记忆一定会永世铭记。那天，工厂破天荒地放了半天假，我很激动，给父亲买了一件条纹的短袖衬衫，在傍晚时分匆忙赶着一趟公车去父亲所在的地方。或许因为激动，或许因为是个路盲，我竟然没过马路就上了车，背朝着父亲所在的方向一路远去。
到达父亲那里的时候，明晃晃的月儿已经挂在了天上。
父亲看到满头大汗、脚底起泡的我，心疼地掉下了眼泪，那是我第二次看到父亲哭，第一次，是在爷爷去世的时候。
次日早晨，父亲坚决不让我再回去那个工厂，让我留在他那里，过段时间送我回家，我坚决不同意，理由是厂里押了我半个月的工资。
一个半月都熬过来了，还在乎那半个月吗？我想。
就在我准备回家的前两天，那是个上午，那台机器出了一些问题，*两个月的时间，我似乎能够判定问题出在哪里，于是我想自己修理。就在我将它修好之后，因为手上沾染了机油，在放下机器头的时候，没能扶得住重数十斤的机器头，大铁块砰然合上，正好砸在我没来得及抽出的右手上。
一阵钻心的疼。
没过一小会，原本瘦弱的手都肿了起来，看不清骨骼与血脉，整只手成了酱紫色。
我没哭，也没叫，只是傻傻地坐在那里，看着窗外的梧桐。
一个工友看到之后，吓坏了，连忙跑去告诉车间主任。
车间主任也吓坏了，他说，你请假休息几天。
我说，我要辞工，因为暑假结束了，你把工资全部给我。
他拉长了一张脸，说，你才做这么短的时间，怎么可能结清工资，人家做一年，都是要押半个月工资的。
我怔怔地看着他，说，那你带我去医院看手，这属于工伤。
车间主任没再和我啰嗦，或许，他怕惹麻烦，更想我赶快离开，于是给我结清了工资。
后来我一直很庆幸，幸好手伤的是时候，不然我那大半个月的工资要不回来的。虽然，我说这句话的时候，心里更多地是泛着酸楚，而父母亲眼中更多地是闪着泪花。
那是我的第一次打工生涯，时间虽短，我却明显感到自己成长了很多。
那一年，是1999年，我16岁。
高考那年，发挥失常，我心灰意冷。父母要给我补*一年，自尊心极强的我，却收拾了简单的行李，跟随几个同城的女孩一起去了上海。
女孩们在上海混了多年，在她们的介绍下，我进了一家服装厂，在上海宝山区，一个叫刘行的小镇。
工厂矗立在一片稻田中央，刚去的时候，稻田里还是一片葱绿，那段时间，我还没有从高考的阴影里走出来，拒绝与任何人交往，于是，那片稻田成为了孤单的我最忠实的伴侣。每天傍晚，我都会坐在工厂后面的一块石板上，面对着稻田，看书，或者什么都不做，就那样安静地坐着。
工厂不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨两点。
那一年的上海深冬，出奇的冷，工厂的北边，有一条河，河里的冰整日不见融化。那年，有生以来，我的双手第一次生冻疮，一开始是红肿，然后是溃烂，再到最后一握拳，就会鲜血直流。
有个很帅气阳光的男孩，开始一步步朝我走*，他给我洗衣服，给我打饭，给我买药，给我买书，他用他的热情，一点点感染着我，让我如冰一样的内心开始回暖。但是，我知道，那不是爱情，于是，始终保持着距离，越是如此，他越靠*；越靠*，我越远离，直到最后
那是一个很冷的夜，他约我去厂房的顶楼，因为害怕，让一个女孩陪同我一起。期间，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在风雨中找不到家的猫咪，给我很凄凉的感觉。
我像一朵萎谢飘零的花瓣，说了一句我们还太小，之后，一句话也不曾回答，我知道，这深深伤了他的自尊心。
后来，我和女孩离去，留下一个背影落寞的他，倚着围栏，立在寒冷的风中。可是他却出事了，从四楼掉了下来，好在下面有*日厂里的废气物堆积，他只是摔断了腿。
我一直不知道，那次事件的发生，是偶然，还是他意识里的必然。
再后来，他离开，给我丢下一句话：我等你十年。
我记得，当时的我差点就妥协了，差点就答应他，做他的女朋友。只是，理智的我终究是缄默以对，我觉得自己有些残忍。
他走后，我变得更为沉寂，有时候一连几天都不说一句话，我觉得上海是个让我无处安放灵魂的地方，是个永远没有温暖阳光的地方。
腊月的时候，厂里缝制的一批外贸衣服质量不合格，上家要求厂里派人去返工。我不幸被选中，理由是我做事认真。于是和另外5个人，一起去往上海三桥附*的一家工厂。
数千件衣服要返工，总是有人不停地在催促，我们6个人忙得像陀螺。工厂没有给我们安排住处，每天晚上我们只好睡在车间的那堆衣服里，深夜时分，总能听到其他的女工友在低泣。
那个时候的我，异常地想念父母，想念那个阳光的男孩，无声地流着苦涩的眼泪。
腊月二十六，本是工厂结算半年薪水让员工回家的日子。可是那一天，厂里却大门紧闭，那个猥琐的厂长，以及那个大腹便便的老板都无了踪影。
心，寒透了，和那年的冬天一样。
费了很大的周折，终于在腊月二十九的上午拿到了一大部分工资。所有人都想赶着回家过年，没有谁再耗下去。那天晚上，我和几个同城的女孩，在上海南站等10点钟的火车。
上海，给我的感觉一直是喧嚣，躁乱，完全因为那年在南站的遭遇。
记得很清楚，我们几个人，带着大大小小的行李，候在外面的花坛边。等了好几个小时，那几个女孩，早已疲累不堪，纷纷依偎着熟睡，只留下沉默而孤独的我，看守行李。
不多久，两个装扮痞气的小伙子，在女孩们身边晃了两趟。后来，其中一人拿出一个短匕首，划开了其中一个女孩的背包。
坐在对面的我，以及很多人，都看到了这一幕，却无人吭声。
我吓坏了，但却也是鼓起了勇气，腾地站起来，因为我知道，她的工资都装在那个背包里。我用颤抖的声音说：干什么！然后一个劲地叫女孩的名字。
两个小伙子朝我转头，那个拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼*：你说干什么？你说干什么？多管闲事，你打听打听，在上海滩，谁不知道我小白龙，敢惹我，吃饱了撑的？
我吓坏了，思维早已无法正常运转，就那样傻站着，直到他过来推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，头部撞在水泥花台之上，嗡嗡作响，一阵眩晕。
好在，旁边的一个老人家说了一些好话，递给了小痞子们两根烟，他们才高调地离去。
那时那刻，我那些同城的伙伴们，仍旧在熟睡，惊吓、委屈蜂涌而至，我的眼泪啪啪地往下掉。
心中就一个劲地想着，回家了，一定得继续读书，好好地
那是我的第二次打工经历，历时半年，收获了一些温情，却也辜负那个人。那半年，我变了很多，也聚集了足够的力量，用来应对多变而残酷的现实世界。
那一年，是20xx年，我18岁。
后来，我又有过一次打工经历。
再后来，父亲的事业越做越大，我便没有再过寄人篱下的日子；没有再倔强地昂着头，朝着某个黑心的老板讨要工资。
因为经历过，所以懂得，懂得一个打工妹的艰辛与苦楚。于是，自己有了属下，从来都是以朋友或者亲人的姿态去对待，去关怀。自己经历过的事情，不想再次重演。
那些打工的日子，已经被如海浪一样的时光，一层层叠加、掩盖，在我的记忆中封存。偶自忆起，除了些许疼痛与感怀，更多地是想着，如何珍惜此一时，这明媚而安宁，恬静而温暖的日子
——冰心经典散文 (菁华3篇)
季候上的春天，像一个困倦的'孩子，在冬天温暖轻软的绒被下，安稳地合目睡眠。
但是，向大自然索取财富、分秒必争的*人民，是不肯让它多睡懒觉的!六亿五千万人商量好了，用各种洪大的声音和震天撼地的动作来把它吵醒。
大雪纷飞。砭骨的朔风，扬起大地上尖刀般的沙土……我们心里带着永在的春天，成群结队地在祖国的各个角落里，去吵醒季候上的春天。
我们在矿山里开出了春天，在火炉里炼出了春天，在盐场上晒出了春天，在纺机上织出了春天，在沙漠的铁路上筑起了春天，在汹涌的海洋里捞出了春天，在鲜红的唇上唱出了春天，在挥舞的笔下写出了春天……。
春天揉着眼睛坐起来了，脸上充满了惊讶的微笑：“几万年来，都是我睡足了，飞出冬天的洞穴，用青青的草色，用潺潺的解冻的河流，用万紫千红的香花……来触动你们，唤醒你们。如今一切都翻转了，伟大呵，你们这些建设社会主义的人们!”
春天，驾着呼啸的春风，拿起招展的春幡，高高地飞起了。
哗啦啦的春幡吹卷声中，大地上一切都惊醒了。
昆仑山，连绵不断的万丈高峰，载着峨峨的冰雪，插入青天。热海般的春气围绕着它，温暖着它，它微笑地欠伸了，身上的雪衣抖开了，融化了;亿万粒的冰珠松解成万丈的洪流，大声地欢笑着，跳下高耸的危崖，奔涌而下。它流入黄河，流入长江，流入银网般的大大小小的江河。在那里，早有亿万个等得不耐烦的、包着头或是穿着工作服的男女老幼，揎拳掳袖满面春风地在迎接着，把它带到清浅的水库里、水渠里，带到干渴的无边的大地里。
这无边的大地，让几千架的隆隆的翻土机，几亿把上下挥动银光闪烁的锄头，把它从严冬冰冷的紧握下，**出来了。它敞开黝黑的胸膛，喘息着，等待着它的食粮。
亿万担的肥料：从猪圈里、牛棚里、工厂的锅炉里，人家的屋角里……聚集起来了，一车接着一车，一担连着一担地送来了。大地狼吞虎咽地吃饱了，擦一擦流油的嘴角和脸上的汗珠，站了起来，伸出坚强的双臂来接抱千千万万肥肥胖胖的孩子，把他们紧紧地搂在怀里。
这些是米的孩子，麦的孩子，棉花的孩子……笑笑嚷嚷地挤在这松软深阔的胸膛里，泥土的香气，熏得他们有点发昏，他们不住地彼此摇撼呼唤着叫：“弟兄们，姐妹们，这里面太挤了，让我出去疏散疏散吧!”
隐隐地他们听到了高空中春幡招展的声音;从千万扇细小的天窗里，他们看到了金雾般的春天的阳光。
去年冬末，我给一位远方的朋友写信，曾说：“我要尽量的吞咽今年北*的春天。”
今年北*的春天来的特别的晚，而且在还不知春在哪里的时候，抬头忽见黄尘中绿叶成荫，柳絮乱飞，才晓得在厚厚的尘沙黄幕之后，春还未曾露面，已悄悄的远引了。
天下事都是如此——
去年冬天是特别的冷，也显得特别的长。每天夜里，灯下孤坐，听着扑窗怒号的朔风，小楼震动，觉得身上心里，都没有一丝暖气，一冬来，一切的快乐，活泼，力量，生命，似乎都冻得蜷伏在每一个细胞的深处。我无聊地慰安自己说，“等着罢，冬天来了，春天还能很远么?”
然而这狂风，大雪，冬天的行列，排得意外的长，似乎没有完尽的时候。有一天看见湖上冰软了，我的心顿然欢喜，说，“春天来了!”当天夜里，北风又卷起漫天匝地的黄沙，忿怒的扑着我的窗户，把我心中的春意，又吹得四散。有一天看见柳梢嫩黄了，那天的下午，又不住的下着不成雪的冷雨，黄昏时节，严冬的衣服，又披上了身。有一天看见院里的桃花开了，这天刚刚过午，从东南的天边，顷刻布满了惨暗的黄云，跟着千枝风动，这刚放蕊的春英，又都埋罩在漠漠的黄尘里……
九十天看看过尽——我不信了春天!
几位朋友说，“到大觉寺看杏花去罢。”虽然我的心中，始终未曾得到春的消息，却也跟着大家去了。到了管家岭，扑面的风尘里，几百棵杏树枝头，一望已尽是残花败蕊;转到大工，向阳的山谷之中，还有几株盛开的红杏，然而盛开中气力已尽，不是那满树浓红，花蕊相间的情态了。
我想，“春去了就去了罢!”归途中心里倒也坦然，这坦然中是三分悼惜，七分憎嫌，总之，我不信了春天。
四月三十日的下午，有位朋友约我到挂甲屯吴家花园去看海棠，“且喜天气晴明”——现在回想起来，那天是九十春光中唯一的春天——海棠花又是我所深爱的，就欣然的答应了。
东坡恨海棠无香，我却以为若是香得不妙，宁可无香。我的院里栽了几棵丁香和珍珠梅，夏天还有玉簪，秋天还有菊花，栽后都很后悔。因为这些花香，都使我头痛，不能折来养在屋里。所以有香的花中，我只爱兰花，桂花，香豆花和玫瑰，无香的花中，海棠要算我最喜欢的了。
海棠是浅浅的红，红得“乐而不淫”，淡淡的白，白得“哀而不伤”，又有满树的绿叶掩映着，秾纤适中，像一个天真，健美，欢悦的少女，同是造物者最得意的作品。
斜阳里，我正对着那几树繁花坐下。
春在眼前了!
这四棵海棠在怀馨堂前，北边的那两棵较大，高出堂檐约五六尺。花后是响晴蔚蓝的天，淡淡的半圆的月，遥俯树梢。这四棵树上，有千千万万玲珑娇艳的花朵，乱烘烘的在繁枝上挤着开……
看见过幼稚园放学没有?从小小的门里，挤着的跳出涌出使人眼花缭乱的一大群的快乐，活泼，力量，和生命;这一大群跳着涌着的分散在极大的周围，在生的季候里做成了永远的春天!
那在海棠枝上卖力的春，使我当时有同样的感觉。
一春来对于春的憎嫌，这时都消失了，喜悦的仰首，眼前是烂漫的春，骄奢的春，光艳的春，——似乎春在九十日来无数的徘徊瞻顾，百就千拦，只为的是今日在此树枝头，快意恣情的一放!
看得恰到好处，便辞谢了主人回来。这春天吞咽得口有余香!过了三四天，又有友人来约同去，我却回绝了。今年到处寻春，总是太晚，我知道那时若去，已是“落红万点愁如海”，春来萧索如斯，大不必去惹那如海的愁绪。
虽然九十天中，只有一日的春光，而对于春天，似乎已得了报复，不再怨恨憎嫌了。只是满意之余，还觉得有些遗憾，如同小孩子打架后相寻，大家忍不住回嗔作喜，却又不肯即时言归于好，只背着脸，低着头，撅着嘴说，“早知道你又来哄我找我，当初又何必把我冰在那里呢?”
一九三六年五月八日夜，北*
父亲的朋友送给我们两缸莲花：一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。
八年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多：不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。
九年前的一个月夜，祖父和我在园里乘凉。祖父笑着和我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭中添了你们三个姊妹。大家都喜欢，说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣儿小船般散飘在水面。梗上只留下小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意！——徘徊了一会儿，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那紧密的雨点，打得左右欹斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。
对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边——一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢的倾侧了来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！
雨势并不减退，红莲却不摇动了。雨点不住的打着，只能在勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转无力的水珠。
我心中深深的受了感动——
母亲呵！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？
赏析
我不知道我确实领会了多少冰心所作的作品《往事一》中的心情和怀想，但我已满足于她的文字给我宁静的心境，她的细诉给我的清灵开阔，还有她的生活态度给我的自然安闲。读着她写的文字，我像听着一曲飘渺又动人的情歌。那种神会的感觉，就是添了洁白的双翅，在蔚蓝的深袤的天空中自由飞翔而永不知疲倦。
每一字每一句都像是顺手采下来的鲜花，红是红的，蓝是蓝的。我想，这大概就是自然吧！那自然的感觉，使我忘记自己的存在。忘记冰心奶奶是如何如何一位著名的散文家，而是我的一个亲密伙伴，偎在我的身旁，细声细语地把我不能说出的所感，所想，所闻，帮我轻诉出来。我的心因舒畅，紧锁的双眉也会因此像盛开的花一样，十分美丽。那是何等的惬意！“假如生命是乏味的，我怕有来生。假如生命是有趣的，今生已是满足的了。”那是她说的，我看见其中的道理就像看见一杯白开水那样透彻：追求生命的真谛是困难的苦恼的，那我们何不让生命自然一点，随便一点，何苦定要寻觅今生的乏味，而要强求来生的造化呢！相信冰心奶奶所说的，我会明白。
还有，你听过清泉“叮叮叮叮”的流水声吗？很动人，很活泼！冰心奶奶的文字正像一汪碧绿的清泉，看着那诱人的清绿，我的心也是绿幽幽的。我可以触摸清凉的绿水下的光滑的小石头，该是一颗亮丽，耀眼的珍珠吧！那触摸的喜悦真让人刻骨铭心。细看每一个字，每一个字就会“叮叮叮叮”地跳起来，蕴含无穷的生命力和柔软的弹力，还完全溶进了我的皮肤，与肌肉相拥了，在滋润，在散发幽香。轻轻地，慢慢地，悠悠地。我像是品味一杯升着缕缕青烟，又香气怡人的绿茶，心——在陶醉。正如冰心奶奶笔下神往的大海一样，感情万千，瑰丽无比“……海是温柔而沉静……海是超绝而威严……海是神秘而有容，也是虚怀也是广博……”该是冰心奶奶特意酝酿给我们的一口香喷喷的葡萄酒吧，简直是绝美的享受。
冰心奶奶总会带着那份执着的梦絮去说每一句话，并在每一句中系上一个小小的灯笼梦，让它们在夜风中，皎月下轻轻地摇荡，那荡出的涟漪细纹，就有了最美的诗意，并能谱出最使人宁静的月夜小乡曲。而我又恰是爱梦想的女孩子，经常在这样的诗意，在这样的清音下入睡的，梦幻的。梦幻着浅蓝的线条围着我旋转，梦幻着金黄色的小鱼在我的手掌睁着亮闪闪的眼睛跳动着，梦幻着可爱的小粉红花在我的脚边周围不停地开着，开着……我的全部感觉似乎消失了——在这飘飘欲睡的迷雾中。
消散——慢慢地消散……
至此搁笔，我仍然神态洒然。还在迷恋冰心奶奶所写的——自然，清丽，深远，梦幻的文字。
——亲情的经典散文 (菁华3篇)
我锁着母亲，锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边，像一棵半枯的藤蔓，在阳光里呼吸，在风雨里憔悴。她，在淡然地承接着岁月的眷顾。
最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。
这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。
锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。
可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”
母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。
我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。
这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。
锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。
母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。
阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。
每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。
我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块*地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：
“母亲，我会很快回来的”
多少次深情凝望在风中飞舞的白发，我都会把心抽痛，清瘦的脸庞，镌刻着岁月的印痕，饱经风霜的你，看上去弱不经风，单薄的身体，让我一次次润湿双眼，模糊了视线。无情的岁月略夺了你挺拔的身躯，一米*的身高，弯曲的变形，我不愿相信自己的眼晴，你的步子变得有些蹒跚，我努力搜寻记忆中的妈妈，却让我泪眼滂沱。
妈妈是个普通的农民，没有多少文化，在那个年代，跟大多数人一样，过着日出而做，日落而息的生活，妈妈是这个世界上最伟大的人，不，应该说她是最伟岸的大丈夫。是的，她是慈爱的母亲，更是刚毅的父亲，用柔弱的双肩挑着坚强，是我黑夜里最亮的灯，是我生命中的精神支柱。
十四岁伴着七月缠绵的秋雨，父亲终于不堪忍受病魔的折魔，丟下母亲，我还有十岁的弟弟去了他的天国。在阴雨缠绵的七月，屋内不再留有父亲的气息，剩下的是压抑，亲人离世的哀伤和茫然。
送走父亲后，每每深夜我都能听到妈妈在炕上不停的辗转，那时的我根本无法体会母亲的压力和无奈，甚至是迷茫。九十年代初，北海的农村还是用贫穷形容，可就是在那时，我拿到了中学录取书，我不敢开口问妈妈，我当时也有些懵懂，我也不忍心放弃得来不易的机会，我忐忑的心整整两个月坐立不安，想到也许再也无法坐在教室，也曾偷偷的哭泣过，内心时刻燥动着上学的渴望。
终于，我还是带着深深歉意和伤痛走进了校园，想起过往，我的心抽痛的厉害。那时弟弟也在读小学，况且为了给父亲治病还欠了不少的外债。然而，妈妈什么也没说拿着借来的钱，让我俩双双走进校园。
母亲是坚强，忙完秋收，跟着村里人去渤海湾摸扇贝挣钱，那时我跟本不懂摸扇贝的的辛苦，在秋风凉凉的季节，或者初春咋寒的季节，妈妈要站在冰冷的海水中浸泡十个小时，为赶退潮的时间，有时夜里二。三点就得坐三轮车走；有时夜里得十点到十一点回家，有时找不到买家，还得自己推着二三百斤的扇贝串村卖，直到今天记忆犹新。也就是在那段岁月的辛劳中，给妈妈留下了病根，每到秋凉冬冷时，她的手会变的红肿疼痛。我们长大后也为了妈妈寻医问药，却始终无法治愈。
妈妈是村里有名的心灵手巧的人，每年冬天农闲时，妈妈这一冬都在为农里的出嫁的姑娘，新婚的小伙做新衣，给村里孩子裁做棉衣，到了年底，妈妈会经常熬通宵裁做衣服，缝纫机哒哒不停，妈妈却从不收一分钱，还常常给我们念叨谁家帮咱拉的麦子，谁家帮咱打场，谁家帮着耕种。。。。。。乡亲们帮助她都一一记在心里，一遍遍的念叨，生怕我们忘记，她还说人家帮咱是重活，体力活，做衣服帮忙算啥，也就在那时，母亲教会了我们拥有一颗感恩的心。
如今的我们已**，已为人母，为人父，在此谢谢我亲爱的妈妈，用一生的付出，守护儿女的成长，用最*凡的小事，教会我们拥有一颗感恩的心。谢谢妈妈的养育之恩，谢谢妈妈引领我们奔向更广阔的天地。
这虽是8年前的旧事，但中秋节迫*的时候，竟盈满于怀，拂之不去。那年，刚过完40岁的生日，突然就生出一种莫名的思乡之情。这种感情很强烈，*乎一种烧燎，若不回故乡住上一段日子，心里难以*静下来。
就回了一趟老家，作短期的小住。
到了母亲的老宅院，推开那一道柴门，母亲哦了一声，显出意外的喜悦，眼圈潮潮地红起来。*了母亲身边，觉得母亲很矮小，依旧是粗布衣裤，与那道柴门是一个色调。多少年了，故乡仍是那种逼人的质朴；但我心里很温暖，便觉得，自己差不多就是投奔这质朴而来。
母亲烧起柴草，煮几穗青玉米。柴草很干，火焰烧得热烈无声。
“住几天么？”母亲问。
我说当然要住几天，陪您道一道*20年来不曾细道的家常。
母亲笑一笑，“你已是老家雀了，只有老家雀才知道回窝哩。”在母亲的感觉里，我居然跟她一样老了。心里便生一丝凄惶。
青玉米煮熟了，剥了玉米的苞衣，米粒很黄。一粒一粒剥着吃，在嘴里很绵软，香得和奶一样。
母亲同我一起剥玉米吃。炉膛的余火闪着黄黄的光，照得两张脸倏忽倏忽地黄着。
我一下子找到了故乡的感觉，即黄色的'温暖。
晚上，母亲问：“你到哪儿睡去呢？娘就这一条土炕。”
我说：“除了娘的土炕，哪儿都不去。”
躺在土炕上，感到这土炕就是久违了的母亲胸怀。母亲就是在这土炕上生的我，揭开*子，老炕土上肯定还能闻到胎衣的味道。而今，母亲的儿子大了，母亲自己已经老了，却依然睡着这条土炕。土炕是故乡永恒的岁月，不变的情结么？
这一夜，母亲睡不着，她的儿子也睡不着。母亲很想对儿子说些什么，儿子也想对母亲说些什么，却都不知道从何说起，而能清晰地听到对方的呼吸。
其实，岁月已使母子很隔膜了。但却爱着，像呼吸，虽然有时感觉不到，却须臾不曾停止。
天亮了，我却酣然地睡沉了。睡醒来，小饭桌早已放在身边。“酒给你温好了，喝几盅吧。”母亲安然道。
饭桌中央，果然就是那把几代人用过的黄泥酒壶。
说温酒，其实是把罐中的老酒，舀到壶里去。母亲给祖父舀酒，给父亲舀酒，如今，又给她的儿子舀酒，那么，在她眼里，儿子是条有分量的汉子了。
就喝母亲温的酒。
在老家的日子，我彻底把自己放松了。每日起得很迟，睡到日照中竿。母亲从不叫醒我，开心地放任她的儿子。
“快把娘的儿子宠坏了。”我跟母亲开玩笑。
“还能宠几天呢？世道上，除了娘宠儿子，还有谁宠呢？”
听了娘的话，心中竟生出莫名的一丝酸楚。媳妇好，爱情的后面是温柔的束缚；儿子好，伦常会把一副叫责任的担子不由分说地让你担下去；朋友好，友谊时时提醒你要保持一种无奈的却是必须的心灵对等……这一切，都美丽而忧伤，美得让人感到有些累。
吃过母亲的早酒，便是走走儿时的路，爬爬儿时的山……
路依旧，山依旧，感觉却大变化了。
儿时高高的曾绊得我摔破了膝的石阶，已显得很矮很矮。
儿时深深地看一眼都晕眩的水井，也显得很浅很浅。
山路曲折幽长，却走来走去，又走回原处。
踅回母亲的柴门，看到柴门下的母亲，霜雪已浸染了大片发际。
我不禁低沉地吟了一声：哎，故乡。
晚上，盘腿坐在母亲的土炕上，在小饭桌上摊了几页纸，想随便写些什么。笔落下去，却写出了这么几行字：
故乡，就像母亲的手掌，虽温暖，却很小很窄。它遮不了风雨，挡不住光阴，给你的只是一些缠绵的回忆，一点儿小抚慰；最终你不从那爿手掌上走下来，也会从上面跌下来，走向或滑向*阔的地方。这是一种尴尬，一种无奈，却是一种必然。
写了几页纸之后，抬头看一眼熟睡的母亲，想到明天就要走了，泪水不禁热热地流下来。
——史铁生经典散文 (菁华3篇)
在台阶上张望那条小街的时候，我大约两岁多。
我记事早。我记事早的一个标记，是*的死。有一天父亲把一个黑色镜框挂在墙上，奶奶抱着我走*看，说：*死了。镜框中是一个陌生的老头儿，突出的特点是胡子都集中在上唇。在奶奶的涿州口音中，“斯”读三声。我心想，既如此还有什么好说，这个“大林”当然是死的呀?我不断重复奶奶的话，把“斯”读成三声，觉得有趣，觉得别人竟然都没有发现这一点可真是奇怪。多年以后我才知道，那是1953年，那年我两岁。
终于有一天奶奶领我走下台阶，走向小街的东端。我一直猜想那儿就是地的尽头，世界将在那儿陷落、消失--因为太阳从那儿爬上来的时候，它的背后好象什么也没有。谁料，那儿更像是一个喧闹的世界的开端。那儿交叉着另一条小街，那街上有酒馆，有杂货铺，有油坊、粮店和小吃摊;因为有小吃摊，那儿成为我多年之中最向往的去处。那儿还有从城外走来的骆驼队。“什么呀，奶奶?”“啊，骆驼。”“干嘛呢，它们?”“驮煤。”“驮到哪儿去呀?”“驮进城里。”驼铃一路叮玲铛琅叮玲铛琅地响，骆驼的大脚趟起尘土，昂首挺胸目空一切，七八头骆驼不紧不慢招摇过市，行人和车马都给它让路。我望着骆驼来的方向问：“那儿是哪儿?”奶奶说：“再往北就出城啦。”“出城了是哪儿呀?”“是城外。”“城外什么样儿?”“行了，别问啦!”我很想去看看城外，可奶奶领我朝另一个方向走。我说“不，我想去城外”，我说“奶奶我想去城外看看”，我不走了，蹲在地上不起来。奶奶拉起我往前走，我就哭。“带你去个更好玩儿的地方不好吗?那儿有好些小朋友……”我不听，一路哭。
越走越有些荒疏了，房屋零乱，住户也渐渐稀少。沿一道灰色的砖墙走了好一会儿，进了一个大门。啊，大门里豁然开朗完全是另一番景象：大片大片寂静的树林，碎石小路蜿蜒其间。满地的败叶在风中滚动，踩上去吱吱作响。麻雀和灰喜鹊在林中草地上蹦蹦跳跳，坦然觅食。我止住哭声。我*生第一次看见了教堂，细密如烟的树枝后面，夕阳正染红了它的尖顶。
我跟着奶奶进了一座拱门，穿过长廊，走进一间宽大的房子。那儿有很多孩子，他们坐在高大的桌子后面只能露出脸。他们在唱歌。一个穿长袍的大胡子老头儿弹响风琴，琴声飘荡，满屋子里的阳光好象也随之飞扬起来。奶奶拉着我退出去，退到门口。唱歌的孩子里面有我的堂兄，他看见了我们但不走过来，惟努力地唱歌。那样的琴声和歌声我从未听过，宁静又欢欣，一排排古旧的桌椅、沉暗的墙壁、高阔的屋顶也似都活泼起来，与窗外的晴空和树林连成一气。那一刻的感受我终生难忘，仿佛有一股温柔又强劲的风吹透了我的身体，一下子钻进我的心中。
后来奶奶常对别人说：“琴声一响，这孩子就傻了似地不哭也不闹了。”我多么羡慕我的堂兄，羡慕所有那些孩子，羡慕那一刻的光线与声音，有形与无形。我呆呆地站着，徒然地睁大眼睛，其实不能听也不能看了，有个懵懂的东西第一次被惊动了——那也许就是灵魂吧。后来的事都记不大清了，好象那个大胡子的老头儿走过来摸了摸我的头，然后光线就暗下去，屋子里的孩子都没有了，再后来我和奶奶又走在那片树林里了，还有我的堂兄。堂兄把一个纸袋撕开，掏出一个彩蛋和几颗糖果，说是幼儿园给的圣诞礼物。
这时候，晚祈的钟声敲响了——唔，就是这声音，就是他!这就是我曾听到过的那种缥缥缈缈响在天空里的声音啊!
“它在哪儿呀，奶奶?”
“什么，你说什么?”
“这声音啊，奶奶，这声音我听见过。”
“钟声吗?啊，就在那钟楼的尖顶下面。”
这时我才知道，我一来到世上就听到的那种声音就是这教堂的钟声，就是从那尖顶下发出的。暮色浓重了，钟楼的尖顶上已经没有了阳光。风过树林，带走了麻雀和灰喜鹊的欢叫。钟声沉稳、悠扬、飘飘荡荡，连接起晚霞与初月，扩展到天的深处或地的尽头……
不知奶奶那天为什么要带我到那儿去，以及后来为什么再也没去过。
不知何时，天空中的钟声已经停止，并且在这块土地上长久地消逝了。
多年以后我才知道，那教堂和幼儿园在我们去过之后不久便都拆除。我想，奶奶当年带我到那儿去，必是想在那幼儿园也给我报个名，但未如愿。
再次听见那样的钟声是在40年以后了。那年，我和妻子坐了八九个小时飞机，到了地球另一面，到了一座美丽的城市，一走进那座城市我就听见了他。在清洁的空气里，在透澈的阳光中和涌动的海浪上面，在安静的小街，在那座城市的所有地方，随时都听见他在自由地飘荡。我和妻子在那钟声中慢慢地走，认真地听他，我好象一下子回到了童年，整个世界都好象回到了童年。对于故乡，我忽然有了新的理解：人的故乡，并不止于一块特定的土地，而是一种辽阔无比的心情，不受空间和时间的限制;这心情一经唤起，就是你已经回到了故乡。
10岁那年，我在一次作文比赛中得了第一。母亲那时候还年轻，急着跟我说她自己，说她小时候的作文作得还要好，老师甚至不相信那么好的文章会是她写的。老师找到家来问，是不是家里的大人帮了忙。我那时可能还不到10岁呢。我听得扫兴，故意笑：可能？什么叫可能还不到？她就解释。我装做根本不在意她的话，对着墙打乒乓球，把她气得够呛。不过我承认她聪明，承认她是世界上长得最好看的女的。她正给自己做一条蓝底白花的裙子。
我20岁时，我的两条腿残废了。除去给人家画彩蛋，我想我还应该再干点别的事，先后改变了几次主意，最后想学写作。母亲那时已不年轻，为了我的腿，她头上开始有了白发。医院已明确表示，我的病目前没法治。母亲的全副心思却还放在给我治病上，到处找大夫，打听偏方，花了很多钱。她倒总能找来些稀奇古怪的药，让我吃，让我喝，或是洗、敷、熏、灸。别浪费时间啦，根本没用！我说。我一心只想着写小说，仿佛那东西能把残疾人救出困境。再试一回，不试你怎么知道会没用？她每说一回都虔诚地抱着希望。然而对我的腿，有多少回希望就有多少回失望。最后一回，我的胯上被熏成烫伤。医院的大夫说，这实在太悬了，对于瘫痪病人，这差不多是要命的事。我倒没太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。母亲惊惶了几个月，昼夜守着我，一换药就说：怎么会烫了呢？我还总是在留神呀！幸亏伤口好起来，不然她非疯了不可。
后来她发现我在写小说。她跟我说：那就好好写吧。我听出来，她对治好我的腿也终于绝望。我年轻的时候也喜欢文学，跟你现在差不多大的时候，我也想过搞写作。你小时候的作文不是得过第一吗？那就写着试试看。她提醒我说。我们俩都尽力把我的腿忘掉。她到处去给我借书，顶着雨或冒着雪推我去看电影，像过去给我找大夫、打听偏方那样，抱了希望。
30岁时，我的第一篇小说发表了，母亲却已不在人世。过了几年，我的另一篇小说也获了奖，母亲已离开我整整7年了。
获奖之后，登门采访的记者就多。大家都好心好意，认为我不容易。但是我只准备了一套话，说来说去就觉得心烦。我摇着车躲了出去。坐在小公园安静的树林里，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢？迷迷糊糊的，我听见回答：她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。我的心得到一点安慰，睁开眼睛，看见风正在树林里吹过。
我摇车离开那儿，在街上瞎逛，不想回家。
母亲去世后，我们搬了家。我很少再到母亲住过的那个小院子去。小院在一个大院的尽里头，我偶尔摇车到大院儿去坐坐，但不愿意去那个小院子，推说手摇车进去不方便。院子里的老太太们还都把我当儿孙看，尤其想到我又没了母亲，但都不说，光扯些闲话，怪我不常去。我坐在院子当中，喝东家的茶，吃西家的瓜。有一年，人们终于又提到母亲：到小院子去看看吧，你妈种的那棵合欢树今年开花了！我心里一阵抖，还是推说手摇车进出太不易。大伙就不再说，忙扯到别的，说起我们原来住的房子里现在住了小两口，女的刚生了个儿子，孩子不哭不闹，光是瞪着眼睛看窗户上的树影儿。
我没料到那棵树还活着。那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的绿苗，以为是含羞草，种在花盆里，竟是一棵合欢树。母亲从来喜欢那些东西，但当时心思全在别处，第二年合欢树没有发芽，母亲叹息了一回，还不舍得扔掉，依然让它留在瓦盆里。第三年，合欢树不但长出了叶子，而且还比较茂盛。母亲高兴了好多天，以为那是个好兆头，常去侍弄它，不敢太大意。又过了一年，她把合欢树移出盆，栽在窗前的地上，有时念叨，不知道这种树几年才开花。再过一年，我们搬了家，悲哀弄得我们都把那棵小树忘记了。
与其在街上瞎逛，我想，不如去看看那棵树吧。我也想再看看母亲住过的那间房。我老记着，那儿还有个刚来世上的孩子，不哭不闹，瞪着眼睛看树影儿。是那棵合欢树的影子吗？
院子里的老太太们还是那么喜欢我，东屋倒茶，西屋点烟，送到我跟前。大伙都知道我获奖的事，也许知道，但不觉得那很重要；还是都问我的腿，问我是否有了正式工作。这回，想摇车进小院儿真是不能了。家家门前的小厨房都扩大了，过道窄得一个人推自行车进去也要侧身。我问起那棵合欢树，大伙说，年年都开花，长得跟房子一样高了。这么说，我再看不见它了。我要是求人背我去看，倒也不是不行。我挺后悔前两年没有自己摇车进去看看。
我摇车在街上慢慢走，不想急着回家。人有时候只想独自静静地呆一会。悲伤也成享受。
有那么一天，那个孩子长大了。会想起童年的事，会想起那些晃动的树影儿，会想起他自己的妈妈。他会跑去看看那棵树。但他不会知道那棵树是谁种的，是怎么种的。
双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去!”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲!”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活。”可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶刷刷啦啦地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候?”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会儿坐下，一会儿站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦?几步路，有什么好准备的!”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去‘仿膳’，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗?你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个。”她忽然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼儿，她比我还敏感。她又悄悄地出去了。
她出去了，就再也没回来。邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。
邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿。”又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活。
——名家经典英语散文 (菁华3篇)
To help others，you dont have to be an efficient expert in the art; the main thing is the intention.
你若想助人，并不一定要在助人的艺术方面猛下工夫，重要的是你有没有一颗助人的心。
You may be crude and clumsy, wasteful and ineffective, but if you sincerely try to help, your attempt produces nothing but good.
你或许粗里粗气，笨手笨脚，徒劳又无成效，但你若真心想帮忙，你的努力只会带来善果。
The one you are trying to help knows your intention and is strengthened and encouraged by the magic of your sharing.
你想要帮助的人得知你有心相助时，会因为你共担困苦的魔力而变得坚强振作。
In nearly every case，your simple desire to help，converted into action，produces the good sought.
你单纯的助人之心每次付诸行动时，几乎都会产生预期的善果。
But perhaps the greatest good is the good that you yourself get out of the attempt.
但或许最大的善果却是你从自己努力助人的企图中所得到的善果。
快乐之匙.jpg
Service to others delivers more joy to you than the joy you deliver to them.
帮助别人所带给你的快乐要多过你带给别人的快乐。
In doing good，you free yourself from the terrible burden of self; you escape from yourself into a clean world of joy and light.
行善时，你便摆脱了以自我为本位的可怕重担，而进入一个充满喜悦及光明的清新世界。
The good you sim* try to do, regardless of the outcome, is always a success inside yourself.
你一心想行的.善，不论结果如何，在你心中始终就是一种成功。
Unselfish giving is your most efficient formula for happiness, for you have embraced Eternity instead of Self;
无私的施舍乃是获得快乐最有效的法则，因为你拥抱的是“永恒”而非“自我”;
you have felt Life, and you are now the world bigger than you were before you began the project.
It is an illusion that youth is happy, an illusion of those who have lost it; but the young know they are wretched, for they are full of the truthless ideals which have been instilled into them, and each time they come in contact with the real they are bruised and wounded. It looks as if they were victims of a conspiracy; for the books they read, ideal by the necessity of selection, and the conversation of their elders, who look back upon the past through a rosy haze of forgetfulness, prepare them for an unreal life.
They must discover for themselves that all they have read and all they have been told are lies, lies, lies; and each discovery is another nail drivens into the body on the cross of life. The strange thing is that each one who has gone through that bitter disillusionment add to it in his turn,, unconsciously, by the power within him which is stronger than himself.
The lives of most men are determined by their environment. They accept the circumstances amid which fate has thrown them not only resignation but even with good will. They are like streetcars running contentedly on their rails and they despise the sprightly flitter that dashes in and out of the traffic and speeds so jauntily across the open country. I respect them; they are good citizens, good husbands, and good fathers, and of course somebody has to pay the taxes; but I do not find them exciting.
I am fascinated by the men, few enough in all conscience, who take life in their own hands and seem to mould it in to their own liking. It may be that we have no such thing as free will, but at all events, we have the illusion of it. At a cross-road it does seem to us that we might go either to the right or to the left and, the choice once made, it is difficult to see that the whole course of the worlds history obliged us to take the turning we did.
