初十，初中同学聚会，四十多人，四张桌子，有个环节是以桌子为单位，每张桌子推荐几个节目。当景云把目光投向我时，我知道，代表二号桌出个节目的命运是逃脱不掉的。唱歌，对于我这个五音不全的人来说，是个难题。不唱歌，一时又没有什么才艺可以拿得出手。只好硬着头皮，唱一曲跑调的《女儿情》。本以为曲库里会有林俊杰演绎的版本，因曲库的老旧找不到，退而求其次地选用李玲玉的版本吧
当然，没有哪个同学会去嘲笑我与音乐的不合拍，最重要的是不是会有同学想起，那个青葱的少年时代，有没有人象歌词中那样去表白，会不会有哪个女孩子偷偷地给意中的男孩传下一张纸条，在纸条里轻问“女儿美不美”？
最早听男人演唱《女儿情》，是妹夫唱的，我们的关系在书面语叫连襟，东北人叫连桥。大概有六七年的时光了吧，与朋友酒后去酒吧，因为妹夫下乡驻村就在朋友的村子里，前后有半年的时间，彼此之间都熟悉，便叫妹夫一起。陆续的都散了，只剩下我与他。喝着啤酒，闲聊着，他说我们很久没有单独在一起喝酒了吧，姐夫，我们唱首歌吧。随着《女儿情》旋律响起，妹夫的歌声响起，当他用进乎嘶吼的态度演绎着“说什么王权富贵，怕什么戒律清规”时，我才知道，原来，可以用这样的歌曲诠释痴男怨女的柔情似水，缱绻情深
后期，听到这首歌翻唱的很多版本，许多歌者在风格的唱腔上没有什么特别大的改动，均没有留下深刻的印象，直至观看浙江台的《梦想的声音》中林俊杰重新改编的《女儿情》，其中的淡然中表达出来的深情，动听之余也惹人回味，现在听起来，还可以单曲循环，不知所终。在节目中，当林俊杰站在星空之上，当“说什么王权富贵，怕什么戒律清规”响起时，后面大屏幕的天使之翼展开之际，各色的灯光打在林俊杰身上，紧接着“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄……”之后又是“说什么王权富贵，怕什么戒律清规……”，未结束时，已是全场雷动，动人心弦
从来没有想过，一个歌者，一个男歌者，在四个小时的时间内，把《女儿情》和《菊花台》极致地结合在一起，一点也不突兀，融合度如此之高，仿佛让人们看到女儿国国王的深情告白变成为与唐僧在进行着穿梭时空的对话。后来，与女儿的闲聊中，得知歌曲还揉合了林俊杰的歌曲《茉莉雨》间奏，就觉得这首歌的格局已完全超越了原唱
因为林俊杰的《女儿情》，我又把八六版《西游记》关于女儿国的那一集又翻了出来，细细地看了一遍。如果说人生有许多难关，那么九九八十一难，惟情关最难过吧，所以这一难是需要唐僧独自去面对的。一个出家人，大德高僧转世而来，面对女儿国国王的轻呼：“御弟哥哥，女儿美不美”时，唐僧就不能怦然心动么，如果没有，何来的临别时那一句“若有来生”？当唐僧驾白马西去，徒留女儿国国王在夕阳的风中一声轻叹，观看者也会发出这样的一生感慨吧：“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”
林俊杰将《女儿情》演绎得如此感人，大概是因为每个人的心中都会有过“女儿国国王”和“唐僧”式的感情纠结，两个人明明互相喜欢却因为不同原因不能在一起，重逢时却是“你忘了回忆，我忘了忘记”
经历了昨夜的酒醉，早起依然是醉意朦胧，躲在沙发的一个角落，手机响起，传来的铃声就是林俊杰这首《女儿情》“说什么王权富贵，怕什么戒律清规……”你的心中会不会如唐僧，有着这样的一幕：经历女儿国国王在长亭送别，是否也曾经有过无语面对的泪眼潸然，终而转身，却不堪回首，忍不住想念那双离别的忧伤的眼睛……
外出求学四年，慢慢长大了，可是我发现自己越长大越恋家。上大学的时候，恨不得有多远走多远，想要逃离父母的掌控范围，在一个没有人认识自己的地方，肆意地挥洒青春，张扬梦想。读研究生的时候，突然不想往远处走了，想留在家乡，想隔三差五回趟家，想陪父母唠唠嗑、吃吃饭，想让漂泊的心有个停靠的港湾。
最*跑了两趟杭州，去了一趟贵阳，可谓是长途跋涉、舟车劳顿，身心疲惫不说，还感觉整个人都飘着，完全失去了踩在中原黄土地上的踏实感。回来时到洛阳车站一下车，迎面吹来清新的空气，瞬间整个人都清爽起来。这里的一切都这么熟悉，让我有种回归的感觉，像是回到了久别的故乡，心情也变得愉悦起来。在洛阳四年了，其实我早已把这里当成了自己的第二故乡，从这里三四个小时就能回到家；而以后我就要在杭州了，这之间隔着千山万水，回趟家要花二十多个小时，想到在那繁华的大都市，我将要一个人踽踽独行，心中不免觉得有些凄凉。
回到宿舍，小瑜问我复试的情况，我告诉她小城要到贵州大学读研了。小瑜说，要是我是小城，我绝不到贵阳那么远的地方读书。我是很能理解小瑜的心情的，加之最*日夜奔波的疲劳感和远在他乡的漂泊感，我更是希望留在河南本省内。作为一个女孩子，我当然愿意留在父母身边，不求建功立业、锦衣玉食，只求衣暖饭饱、承欢膝下，做父母的贴心小棉袄。我想小瑜应该也是这样想的，所以在第一志愿没有录取的情况下，她没有调剂到省外的985或211高校，而是选择了郑州的一所普通院校，这个离她家比较*，同时也是她男朋友家所在的城市。
其实，我也不想让小城到那么远的地方读书，尤其是我们两个还离得那么远。我有时会想，我们三年的爱情是否经得起三年别离的考验。犹豫良久，我还是向小城说了小瑜的话。不料小城一本正经地对我说：“我是男人，我有责任，我要读个211院校，哪怕是离家远些，我不能像小瑜那样选择。”我的心咯噔动了一下，我被小城感动了，也终于明白了他选择的初衷。
是啊，男儿志在四方，男孩子的心思有时候是我们女孩子所不能理解的。女孩子多一些感性，男孩子多一些理性，他们更多的考虑的是自己的责任，而女孩子更多的考虑的是自己的心。对女人来说，干得好不如嫁得好，女人依靠男人，那叫有福气，男人依靠女人，那就叫吃软饭。因此无论在生理上还是心理上，男人都比女人承受更多的压力，我想这也是全世界男人的*均寿命比女人短的一个原因。男人们并非不恋家，他们也盼望着老婆孩子热炕头，他们也盼望着合家团聚、其乐融融，他们的远行只是为了建设更美好的家。此刻，我也终于理解了家乡那些顶梁柱们外出务工，留下妻儿在家的良苦用心，之前我还总是埋怨他们薄情，也曾哭着闹着不让自己的父亲出去。
现在我懂了，男儿心，是责任，是担当，是勇闯四方，是家在心上口中不讲；女儿情，是不舍，是不离，是携手相依，是人在身旁暖在心上。慢慢地我读懂了小城，我也成长了，我不再害怕孤单，我会支持他、等他，只待我长发及腰，夫君归来迎我上轿。
有一种恩情是永远回报不了的，那就是父母给与我们无私的爱。从牙牙学语，到结婚生子。父母要付出多少艰辛，度过多少不眠之夜。岁月无情，我们都长大了，父母却老了，该是我们回报他们的时候，他们却什么也不要求，只要一颗孝心足以。
很多年没有认认真真看过父母的样子了，坐在父母面前。看着他们苍老的面孔，脸颊深深的陷了下去。身上套着大大的外套，犹如套中人，显得有些滑稽，印象中他们高大的身影，什么时候变得如此单薄瘦小，看到如此。我不由得湿了眼角，心里升起了酸意。
我的父母是普普通通的农村人，小的时候因家庭贫困，父母都要早出晚归养活我们。虽然我的父母是农村人，但是他们的目光并不短浅，并没有因为家庭得窘迫二放弃让我们读书的机会。很多时候看着父母劳累的身体，我都想放弃自己的学业。但是父母却告诉我说，想要出人头地，必须得读书，识字，才能有希望比别人过得好。而且将来的社会是需要知识的，没有知识你将寸步难行。只要有能力，他们就会倾其所有，支持我。如果是我自己不珍惜，将来也不怨恨做父母的。
父母有着农村人的朴实。对子女也没有什么言语上过多的交流，只知道一味的干活，养家。照顾好我们的饮食起居。随着时间的推移，渐渐的`我们都长大了，父母的脸上有了岁月的痕迹。我们长大了，该是回报他们的时候，他们却老了。
纵使有千言万语，却无从下笔，总是拿起了又放下，放下又拿起。这次终于沉淀了内心纷繁复杂的思绪，*复了所有的感动，完成了多年来内心承诺的对父母的一个小小的心愿。从此祝愿天下所有的父母身体健康，永远幸福。
——冬情抒情散文 (菁华3篇)
随清脆的几声“嘀嗒嘀嗒”，迎来黎明破晓。连绵细雨纷纷至，屋檐阻断了冬雨的情丝，沿檐而下。经过时间沉淀，汇聚了多少离殇。
一朵寒梅，一股暗香，一段感情，一世情殇。
推开窗，一阵寒风贯穿胸膛，心随牵动而飘扬，幻空理想，是*已然。那白白的雪霜，破灭了小草散发点点绿意的幻想，几*空明，兮溯流光，终已破灭。满地泥泞，浑浊了清冷雨水的冷艳冰霜，宣泄对它高高在上的不满。
一眼间，已是晴空万里，那静静的积水映出一副自然的巨画，荡漾着金色年华。柔柔暖阳，融化了冰霜，给了绿意散发的希望，似黎明的曙光，终明净了黑暗，葱笼了时光。
风来，带着一股沁人心脾的馨香，扑满胸怀。柔情拂面，青丝纷扬，闭眼畅想，一切空谈，而已淡漠了时光。
风去，波动了清清浅流，缓缓流淌。泛着粼粼波光，一点微芒，夹着清冷雨水的冰凉与河流的清爽，迎接徐徐东升的朝阳。
断了风雪，了了情感，已明已然。让那千丝万缕的柔柔情肠，随清浅流静静流淌。浅唱寒冬，低吟时光，听轻音柔柔回肠，虽余音绕梁，却尽是伤。
落叶随风飘扬，心归于惆怅。落叶归根，依依相关。少了忧愁，多了感伤。
空荡的窝巢，布满了雪霜，满是沧桑。灿阳的温暖，融了雪，消了霜，却浸湿了空荡，一片凄凉。离去的燕儿去了何方，风带去带上巢的思念，是家无声的呼唤，燕儿是否了然？
寒冬腊月，却是冬日温暖，是朝阳的似水柔情，辜负了季节，带走了浅浅时光。那一抹温情，尽是丝丝、缕缕、条条，数不清、道不明。
就让寒冬带走我的愁情，让它如淡淡云烟消散在记忆的时光。
在东北生活时间久了，逐渐喜欢上了东北，尤其是东北的冬天，更是令人迷恋，令人神往，令人喜爱。
"千里冰封，万里雪飘"。东北的冬天，冰雪神韵，情调万分。当你走进时，如同走进梦幻般的童话世界。
我无半点吹捧之意，特别是过年时节走进农家小村落时，那纯美，温馨的景象会令你如痴如醉。
村落里一间间质朴的小房上铺盖着厚厚的白色雪毯，象奶油样悬挂着；小房上的烟囱袅袅升起淡蓝色炊烟；各家院前悬挂着鲜活喜庆的大红灯笼；小院内孩子们有的在堆着雪人，有的在放着烟花，有的在玩着冰灯，有的在拉着雪爬犁；小房的窗户上都贴上了窗花，大人们在屋里包着饺子，蒸着豆包；院落周周被白雪覆盖的大豆地里野鸡们正在觅食……
雪原上深深浅浅的脚印，有的是牛的，有的是羊的，有的是狍子的，有的是野猪、野兔和野鸡的。树林里一个个树桩和士包，被白雪堆积成一个个千姿百态的雪模，与典型的东北居民相得益彰。
冰雪是东北冬天的主要原素，离了冰雪，东北的冬天就失去了那种神韵，那份情调。
"千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪"。这是唐代诗人柳宗元被贬到永州之后写的诗，借寒江独钓的渔翁，抒发自己孤独郁闷的心情。 而当你走向明绿的冰面，拿着冰钎子，撮箩子在冰面戳冰捞鱼，或戳冰垂钓时，那种愉悦的心情，那份雅致的情调，是否与诗人柳子厚有了明显的不同，形成了鲜明的对比。
东北的冰雪是迷人的，农家院落的纯美，温馨，城镇都市的五彩缤纷，把一个梦幻般的童话世界尽显在人们的眼前。
在冰天雪地的自然环境中，东北人注意从文化角度审视冰雪资源，在不断探讨挖掘其历史渊源、总结积累新鲜经验的基础上，创造了独具特色的冰雪文化。例如：冰灯、冰盆景、冰花、雪雕、冰雕塑，冰体育，雪体育等等。
一年一度的*哈尔滨国际冰雪艺术节，把冰雪文化，冰雪艺术推上新的高潮，也为冰雪文化注入了新的内涵。
" 梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香"。闲暇时，与妻漫步在雪原上，妻子身上散发的淡淡清香，正好弥补了白雪一点不足呢！
我喜欢冬天，完全是因了雪的缘故。
“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。我爱雪悠然独舞时的自如与浪漫，漫天飞扬时的饱满与热烈，击风抢地时的苍凉与悲壮，映衬红日时的生动与鲜亮，揽月入怀时的宁馨与安详，暗自垂泪时的落寞与忧伤。
当云的暗与天的蓝调和成一种灰褐色、幔一般铺展开来的时候，雪就要落下了。先是风窜出来鸣锣开道似的喊几嗓子，望望田野光秃秃的也无聊，看看城市硬梆梆的也无奈，就逡巡着缩回去偃旗息鼓。
沉闷一会儿，思忖一会儿，便有性子急的雪花款款而下。你看它，先是三朵五朵七八朵，零零散散，轻轻盈盈，抢尽了风光，出尽了风头。接着，那些不甘落后的也不绝如缕飘落下来：有一步三摇的，也有且歌且舞的；有形影相吊的，也有扯仨拽俩的；有飘飘欲仙的，也有懵懵懂懂的；有落地为泥、护花润土的，也有挂在枝头、卧向楼顶敞心明志的——天空就是一个偌大的舞台，雪花个个都是顶极的舞者——芭蕾太僵硬，交际太庸俗，西班牙太狂野，就连杨丽萍的孔雀，也显得矫揉造作，不堪比及。
雪越下越大。天空中、视野里，身前身后，远远**，到处都是一个雪的世界。此刻，雪花们顾不得那么多矜持，那么多婀娜妙曼，逃奔似的纷纷堕下，绵绵密密，挤挤挨挨，迷迷茫茫。伫望久了，心中也是一片白皑皑、迷蒙蒙的混沌：是云的深处藏着一位神奇的魔术师吗？是凌霄宝殿前仙女们在吵架斗法吗？是澜沧江边的蝴蝶会迁移到了北方一望无垠的大草原吗？好一个“千峰笋石千株玉，万树松罗万朵云”的冰清玉洁、清凉畅快！
“银花珠树晓来看，宿醉初醒一倍寒。已似王恭披鹤氅，凭栏仍是玉栏干”。雪霁初晴，旭日临窗，阳光下的雪野嫣然一副抒情诗的模样；夜静更深，灯残雪明，晓月轻抚着的芳庭小径，流泻一地风花雪月的浪漫。读着听着想着摩挲着，思想就涨潮般涌动起来：仿佛眼前就是一片生机盎然的绿树，上面结满了五颜六色的缤纷诗句；仿佛耳畔就是一支婉转悠扬的安魂曲，一闪一闪晶莹生辉的，都是灵魂在一往情深的歌唱！
世事多变，人生如雪。历练、砺炼，需要冰雪严寒，电掣雷轰，愈挫弥坚；心智、情志，无论自然界怎样光怪陆离，变幻无穷，也当海枯石烂，不舍其宗。
——冬情抒情散文 (菁华3篇)
随清脆的几声“嘀嗒嘀嗒”，迎来黎明破晓。连绵细雨纷纷至，屋檐阻断了冬雨的情丝，沿檐而下。经过时间沉淀，汇聚了多少离殇。
一朵寒梅，一股暗香，一段感情，一世情殇。
推开窗，一阵寒风贯穿胸膛，心随牵动而飘扬，幻空理想，是*已然。那白白的雪霜，破灭了小草散发点点绿意的幻想，几*空明，兮溯流光，终已破灭。满地泥泞，浑浊了清冷雨水的冷艳冰霜，宣泄对它高高在上的不满。
一眼间，已是晴空万里，那静静的积水映出一副自然的巨画，荡漾着金色年华。柔柔暖阳，融化了冰霜，给了绿意散发的希望，似黎明的曙光，终明净了黑暗，葱笼了时光。
风来，带着一股沁人心脾的馨香，扑满胸怀。柔情拂面，青丝纷扬，闭眼畅想，一切空谈，而已淡漠了时光。
风去，波动了清清浅流，缓缓流淌。泛着粼粼波光，一点微芒，夹着清冷雨水的冰凉与河流的清爽，迎接徐徐东升的朝阳。
断了风雪，了了情感，已明已然。让那千丝万缕的柔柔情肠，随清浅流静静流淌。浅唱寒冬，低吟时光，听轻音柔柔回肠，虽余音绕梁，却尽是伤。
落叶随风飘扬，心归于惆怅。落叶归根，依依相关。少了忧愁，多了感伤。
空荡的窝巢，布满了雪霜，满是沧桑。灿阳的温暖，融了雪，消了霜，却浸湿了空荡，一片凄凉。离去的燕儿去了何方，风带去带上巢的思念，是家无声的呼唤，燕儿是否了然？
寒冬腊月，却是冬日温暖，是朝阳的似水柔情，辜负了季节，带走了浅浅时光。那一抹温情，尽是丝丝、缕缕、条条，数不清、道不明。
就让寒冬带走我的愁情，让它如淡淡云烟消散在记忆的时光。
在东北生活时间久了，逐渐喜欢上了东北，尤其是东北的冬天，更是令人迷恋，令人神往，令人喜爱。
"千里冰封，万里雪飘"。东北的冬天，冰雪神韵，情调万分。当你走进时，如同走进梦幻般的童话世界。
我无半点吹捧之意，特别是过年时节走进农家小村落时，那纯美，温馨的景象会令你如痴如醉。
村落里一间间质朴的小房上铺盖着厚厚的白色雪毯，象奶油样悬挂着；小房上的烟囱袅袅升起淡蓝色炊烟；各家院前悬挂着鲜活喜庆的大红灯笼；小院内孩子们有的在堆着雪人，有的在放着烟花，有的在玩着冰灯，有的在拉着雪爬犁；小房的窗户上都贴上了窗花，大人们在屋里包着饺子，蒸着豆包；院落周周被白雪覆盖的大豆地里野鸡们正在觅食……
雪原上深深浅浅的脚印，有的是牛的，有的是羊的，有的是狍子的，有的是野猪、野兔和野鸡的。树林里一个个树桩和士包，被白雪堆积成一个个千姿百态的雪模，与典型的东北居民相得益彰。
冰雪是东北冬天的主要原素，离了冰雪，东北的冬天就失去了那种神韵，那份情调。
"千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪"。这是唐代诗人柳宗元被贬到永州之后写的诗，借寒江独钓的渔翁，抒发自己孤独郁闷的心情。 而当你走向明绿的冰面，拿着冰钎子，撮箩子在冰面戳冰捞鱼，或戳冰垂钓时，那种愉悦的心情，那份雅致的情调，是否与诗人柳子厚有了明显的不同，形成了鲜明的对比。
东北的冰雪是迷人的，农家院落的纯美，温馨，城镇都市的五彩缤纷，把一个梦幻般的童话世界尽显在人们的眼前。
在冰天雪地的自然环境中，东北人注意从文化角度审视冰雪资源，在不断探讨挖掘其历史渊源、总结积累新鲜经验的基础上，创造了独具特色的冰雪文化。例如：冰灯、冰盆景、冰花、雪雕、冰雕塑，冰体育，雪体育等等。
一年一度的*哈尔滨国际冰雪艺术节，把冰雪文化，冰雪艺术推上新的高潮，也为冰雪文化注入了新的内涵。
" 梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香"。闲暇时，与妻漫步在雪原上，妻子身上散发的淡淡清香，正好弥补了白雪一点不足呢！
人初静，华灯夜上。有寒风过耳，有凉意入袖，巷陌纵横中，缓听缕缕歌声。仿佛这寒城也躲不及光阴催促，秋色未尽风雅，就满街冬意飘摇。
且不说楼兰风烛莹莹，夜色着了几笔丹青。单单长街里的黄叶徐徐吹开，娇艳波怡，轻盈的姿态，就足矣让远处人家，掩住香屏，尝尽沁人的芳菲。何况那翩翩起舞的秋夜残花，更是乱了枝头的二十四番信风，坐上聆听，身临其境，突如其来的舒雅之情难以自控。直到袅袅轻烟从天而降，夜半钟声荡起悠悠的安详，硬生生地添了一抹倦意，才知夜半更深。
夜幕低垂，长风入耳。徒步走在昏黄的街上，远处有撩人夜色勾魂。淡烟漂泊，轻着灯影，清和院落，半窗香叶纷纷。守夜的老人安逸地端上一抹新茶，也不再打盹儿，与那墙外偷懒的黄狗较真。摆摊的商贩打起精神了，撸撸袖子，余下的时辰，或许还够添上几碗茶羹。而铺满黄叶的大道，似乎被泼了几盆米酒，湿溽淡香的气味瞬间就爬上了枝头，让人沉醉其中。不知道的还以为有错了地方，好似一耳寒风吹旧了新城。
夜色旖旎，波光涟漪。*步走在灯火通明的街上，漫起了淅淅沥沥的冰雨，凉意倒也见怪不怪。仿佛经历了好几场荒唐的秋雨，淡淡的凉意打湿衣袖，若不是掺上几抹萧瑟的夜景，一点感觉不到冬雨入城。那裹着落叶的寒风不再安分，仿佛此刻粗俗是一种富有人情味的反抗方式。扶着细雨蒙蒙的在那娉、那婷、定格在朦胧的清城夜景，绽放出别样的芳华。那形、那影仿佛镶嵌在*淡的流年里，堆积成山，一枕清宵好梦，被它唤醒。而自身也渲染上了风雪故人归的黯然神伤，重买千金笑，被它的洒脱怡人震惊。诉说着那举世何艰，祝愿天上人间，朝云暮雨总会相见。
夜色阑珊，满目衰草淡烟。踉踉跄跄穿过松林，临*家门，有了些许的疲倦。自然的力量，总是令人惊叹。或许因为眼前的画面祥和，太真实，令人难以直面。也或许是人们早已*惯了惊艳绝伦的美景。不觉这*凡的冬城夜画，才最接地气！就像我每走一座城，都会爱一场，每经历一个片段，都会怀念一番。就好比耳畔稍纵即逝的风景，也会牵挂几遍。
*以为常的回味，反目成为对抗。不如闭目轻声阔别已逝的旧梦。你且听吧，下一夜，依旧喧嚣繁闹，你且看吧，下一夜，依然灯火辉煌...
——情到深处的散文 (菁华3篇)
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
——题记
如果能够回到第一次见你的日子，那么该有多美好。
多么想再去看你的如花笑靥。
多么想再去看你的如水明眸。
多么想再去看你的青丝三千。
可是，真切的明白那只是虚妄。
黄晕的灯光下，我伏在桌前，执笔落墨。不为别的，只为有一个寄托。只为，夜深人静的时候，看窗外的月光在床上洒下她的皎洁时，辗转反侧时有那么一丝寄托。
总喜欢写东西。不论是只字片语，还是抒情文章，都只是为了你。为了把你那快要在我脑海中渐渐淡薄的容颜镌嵌在一张张饱含爱的字句里。
喜欢把自己写完的段句，*铺在桌面上。轻轻抚摸，亦如在抚摸你姣好的容颜；低语呢喃，那都是我对你的绵绵思念，未曾绝迹。既然无法再次与你携手共度余生，那么便让我用文字记下我们的一切一切，记下我们美好的曾经，记下我们曾说好要一起面对，一起憧憬的未来。
如今，这些东西，我仍旧记得。
总喜欢伫立在海边的礁石上，痴痴的望着地*线，那里有我们说好的梦想，那里是我们青春的牧场。那里有我们一起羁旅天涯，牧牛纵马，在海的另一边任意驰骋的梦想。
现在想来，那并非是牧场。而是战场，一场华丽的幻想与残酷的现实的碰撞，一场没有硝烟，却损失惨重的战争。米粒之光，怎敢与日月争辉？青春，就这样失掉了棱角，不再尖锐，不再落拓。说是成熟，不如说是曾经冲动的残酷代价。那些年的热血，早已被现实打击的体无完肤，直至湮灭。
烟花，不是黑夜该如何绽放；感情，不是受伤该怎样完结。
或许有人对此嗤之以鼻，或许有人说他不可置否。
但，想想你们的'青春。
每个人都有自己的那一份炫目耀眼的盛宴，那只属于自己。
其实，到头来细细想想。那根本不是盛宴。而是葬礼。
一场黑色葬礼。
一场我们不愿去面对，却在不觉中已经深陷的黑色葬礼。
每个人都心中都有那么一份空白，总以为是留给自己所爱的人。其实不然，填充它的，却只是那一份憎恶，但却常常浮于脑海的记忆。最终才明白，那点空缺，献祭的不是别人，而是自己。最凄厉的结局却是，自己为自己祭奠。
纵然徒添伤悲，我们仍去做了。
因为这是青春，没有谁可以矢口否认的事实。
青春那份让所有人留恋，刻骨铭心的感情，到底是什么？
只能说，我们在不懂爱的年纪让彼此相遇，付出的，却是整整一生都无法忘却的代价。
是心痛苍白了岁月，还是容颜单薄了记忆？
舞叶飞花，只为那一曲千古绝唱。
情到深处，惟愿那一袭红缎霓裳。
又一次执笔，翻开书页，这次的字不多。
“若相惜，莫相离！”
大巴车上，我在靠窗的位置坐下，老爸帮我放好行李，点着烟也默默落座一旁，静静地看着我。车上人来人往，客车司机正悠闲地与人攀谈。
“喂，抽烟的请下去抽哈！”司机大声地提醒道。
“好的，我只是送人的，待会儿就走”，老爸连忙应道，更加大口地吸着。
我望着窗外，车站里开始人声鼎沸，万头攒动，等车的人们行囊鼓鼓，纷纷面无表情。
“喂，抽烟的，怎么还没下去？”司机有些不耐烦地喝道。
老爸终于起身，回头向我匆匆话别就大步流星地下车，瞬间淹没在人流里。此时，开往各地的客车陆续进站，早已焦急万分的人们蜂拥而至，直至把车门围个水泄不通。窗外的喧闹夹杂着流动小贩的吆喝声如潮水般一波又一波地袭来，司机开始来回地清点人数。
许久，大巴缓缓后退，一个熟悉的身影赫然重现于窗外，向我猛烈地招手，在人流中显得格外突出，直至大巴出站他才慢慢离去。
出站后，大巴缓慢驶向国道线，偶然一瞥，我又看到那道熟悉的身影正蹒跚地挤上公交，而后又慢慢消失在我的视线之外。
客车渐渐驶向郊外，车上喧闹声渐止，旅客们开始沉沉睡去。窗外，成片的竹林有如*铺的画展，条带式地延伸开去。远处水田中喷泉不断溅出水花，皱了一池春水，田野间四处笼罩着一片和谐静好之气。我闭上双眼，欲做小憩，脑海中那道身影却久久挥之不去。
这身影分明是牙牙学语之际教我诵读唐诗宋词的身影；是日落黄昏后骑着脚踏车在幼儿园门口姗姗来迟的身影；是夏日炎炎为我抱回大箱冰淇淋而大汗淋漓的身影；是晚自*后携带手电筒准时出现在路口等待的身影；是接到录取通知书时比我更欣喜若狂的身影……，那道充满爱的身影永远是我心中最期盼的风景。
然而“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，正因为有了咀嚼回味，爱才更加深远绵长，更何况情到深处？而大意的我们真正心有所悟之际，不知又耽误了几多春秋？
微风吹走了你的身影，再也看不见你温柔的眼神，细雨淋湿了凄凉的心，再也感受不到你呵护的柔情。也许，这就是宿命的一个意外，却让你我演泽着一场太匆忙，太遥远的爱，你的爱总是若即若离，忽隐忽现，让我难以把握，也不想再去猜。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
——题记
如果能够回到第一次见你的日子，那么该有多美好。
多么想再去看你的如花笑靥。
多么想再去看你的'如水明眸。
多么想再去看你的青丝三千。
可是，真切的明白那只是虚妄。
黄晕的灯光下，我伏在桌前，执笔落墨。不为别的，只为有一个寄托。只为，夜深人静的时候，看窗外的月光在床上洒下她的皎洁时，辗转反侧时有那么一丝寄托。
总喜欢写东西。不论是只字片语，还是抒情文章，都只是为了你。为了把你那快要在我脑海中渐渐淡薄的容颜镌嵌在一张张饱含爱的字句里。
喜欢把自己写完的段句，*铺在桌面上。轻轻抚摸，亦如在抚摸你姣好的容颜；低语呢喃，那都是我对你的绵绵思念，未曾绝迹。既然无法再次与你携手共度余生，那么便让我用文字记下我们的一切一切，记下我们美好的曾经，记下我们曾说好要一起面对，一起憧憬的未来。
如今，这些东西，我仍旧记得。
总喜欢伫立在海边的礁石上，痴痴的望着地*线，那里有我们说好的梦想，那里是我们青春的牧场。那里有我们一起羁旅天涯，牧牛纵马，在海的另一边任意驰骋的梦想。
现在想来，那并非是牧场。而是战场，一场华丽的幻想与残酷的现实的碰撞，一场没有硝烟，却损失惨重的战争。米粒之光，怎敢与日月争辉？青春，就这样失掉了棱角，不再尖锐，不再落拓。说是成熟，不如说是曾经冲动的残酷代价。那些年的热血，早已被现实打击的体无完肤，直至湮灭。
烟花，不是黑夜该如何绽放；感情，不是受伤该怎样完结。
或许有人对此嗤之以鼻，或许有人说他不可置否。
但，想想你们的青春。
每个人都有自己的那一份炫目耀眼的盛宴，那只属于自己。
其实，到头来细细想想。那根本不是盛宴。而是葬礼。
一场黑色葬礼。
一场我们不愿去面对，却在不觉中已经深陷的黑色葬礼。
每个人都心中都有那么一份空白，总以为是留给自己所爱的人。其实不然，填充它的，却只是那一份憎恶，但却常常浮于脑海的记忆。最终才明白，那点空缺，献祭的不是别人，而是自己。最凄厉的结局却是，自己为自己祭奠。
纵然徒添伤悲，我们仍去做了。
因为这是青春，没有谁可以矢口否认的事实。
青春那份让所有人留恋，刻骨铭心的感情，到底是什么？
只能说，我们在不懂爱的年纪让彼此相遇，付出的，却是整整一生都无法忘却的代价。
是心痛苍白了岁月，还是容颜单薄了记忆？
舞叶飞花，只为那一曲千古绝唱。
情到深处，惟愿那一袭红缎霓裳。
又一次执笔，翻开书页，这次的字不多。
“若相惜，莫相离！”
——和女儿包饺子散文 (菁华5篇)
俗语说：“好吃的莫过饺子”，尤其是圆嘟嘟、薄皮大馅的，看着就眼馋。逢年过节，闲暇时间，家人一起，剁馅的剁馅，和面的和面，擀皮的擀皮，捏的捏，热热闹闹，和和气气，包出团圆，包出喜气，包出幸福……
看着大人们忙碌，我也想凑个热闹，尤其是看见爸爸一手拿皮儿，一手挑馅，馅到手到，双手一握，瞬间一个！那麻利劲儿，非御厨莫及也！看着看着，我也吵嚷着要动手操练。“去、去、去，一边儿玩去，碍手碍脚的！”忙着擀皮的哥哥说道，“不，就包！我要学爸爸包的饺子”“呵呵，乖儿子，那就试试呗！”
仁兄无奈一家之主，接着，我翻出一把勺子，抓起一张皮儿，舀起一大口馅儿，哆哆嗦嗦放到皮儿上，放下勺子，也学着用双手紧握手中皮儿和馅儿，“卟叽”一下，挤得满手汤和水！
“哈哈——瞧我孙子！”也正在忙碌的爷爷，露出慈祥的笑容！
“说你不行吧，还不信！”
……
接着，我学着包妈妈的月牙儿饺子，结果包成了小猪子；学着包奶奶的元宝饺子，谁知包成了癞蛤蟆；学着包爷爷的荷花饺子，哪成想包出了小刺猬……惹得一家人不住的笑，欢声笑语回荡在屋子里，飘向了远方……
无论我怎么努力，却怎么样包不出我心目中爸爸那种饭店卖的大肚子蜘蛛饺子。
“就别拿孩子取笑了，你快教教他吧！”一家之主的爸爸也最听*长的妈妈的话。无奈，高人出面指点迷津，并手手相传！原来，想包出跟饭店一样大肚子蜘蛛饺子，首先馅不能填得太饱，其次，初学者拿好皮儿、放好馅，要把皮儿对折，并沿着边缘捏一下，然后双手配合既要掌握十指捏的力度，又要把握手掌攥的力度，不能用力太大，也不能力气太小，正所谓不愠不火也！
机关原来如此，随即反复实验，终于成功了，当时成功的水准也就是保证不漏馅儿（呵呵，因为馅过于少）。在多次反复实践下，最终包出了满意的蜘蛛饺子！那年我五岁，后来明白了看似简单的事情，也得用心才能学会啊！
很多人或许并不知道有糖醋饺子这么一回事，如果站在饮食这个角度上来说，这应该算得上是人生当中的一个大缺憾，我以为。
饺子有什么稀奇的？一千多年以前就有了的东西，谁没吃过。尤其是在北方，大年三十晚上的饺子好像是家家户户的“标配”，可现在倒被说成是人生当中的一个大缺憾了，这让人觉得很夸张。其实，这并不是夸张，没有吃过糖醋饺子的人，至少在饺子这一道美食上绝对是个大缺憾！
谁都知道饺子有水饺、蒸饺、煎饺，这样的饺子在各处市面上几乎可以说是随处可见，我们那里的早餐店和小吃店里也比比皆是，但要想吃糖醋饺子却并不容易。到现在为止，我还不清楚哪家早餐店或者小吃店里有出售糖醋饺子的。这是因为它跟一般的水饺蒸饺煎饺之类的很有些不一样，主要的一点是炒馅比较麻烦。
糖醋饺子用的馅，主要的材料是萝卜和豆腐，这都是寻常之物，一点都不难办。但萝卜得刨成丝，豆腐得切成丁。萝卜刨成丝后，先在开水里焯一下，把萝卜的气味去掉。焯过水后的萝卜丝得立即用清水冷却，要不然，气味不但依旧存在，而且更重了，闻起来几乎跟煮好的猪食差不多。把冷却后的萝卜丝切碎，与豆腐丁合在一起。锅里加油，最好是猪油，特别鲜！一般人家做这种饺子的时候常常会特意去买一块生猪油来现熬，因为萝卜豆腐馅里面如果能加入一点油渣沫的话，能起到“锦上添花”的作用。
油热了后，把萝卜、豆腐和油渣沫放进锅里炒，炒匀后，加调料。调料很简单，无非盐、糖、和味精，最后放入葱花，葱花要稍微多一点。由于三种主料基本都是熟的，因此不需要翻炒多久，只要把主料和佐料搅拌均匀就行了。
面粉最好自己和。现在市场上有成品 的饺子皮卖，做起来尽管确实方便，但用它来做糖醋饺子并不令人满意，因为饺子皮太薄了，吃起来一点劲也没有。然而，在擀饺子皮这个事情上，我们始终掌握不了北方人的那种巧门，技术明显不到家。尽管我们也买了半尺长的专门用来擀饺子皮的小面杖，但无论如何也擀不出像样的饺子皮来。我曾经见过北方人擀饺子皮，只见他们一手转面粉，一手滚面杖，两只手的配合那真叫一个“天衣无缝”！骨溜溜地转一圈，一张饺子皮就成了，并且擀出来的饺皮简直就跟用模子冲出来似的，又圆又匀称，就连厚薄的分寸都拿捏得恰到好处，中间垫馅的地方比边上打裥的地方略微厚一点。
可我们不行，不论对皮子的大小、形状、厚薄都不能掌控。没办法，那就只有用手捏窝。这个我们绝对有把握，捏起来也跟玩似的。因为我们那里在清明节时要做清明果子，到过年时要做团圆果子。用手捏窝做饺子的方法与做清明果是一模一样的，有好多人家就因为嫌饺子打裥麻烦，打出来的裥又不够均匀，于是干脆把饺子做成了清明果的样式。因此，在我们那里，饺子就有了另外一个名字，叫做“小麦菱”。“ 小麦”当然是指它的材料，与之相称的自然还有“大麦菱”和“荞麦菱”；而“菱”则是它的相貌，按照清明果的样子做成的饺子，两只角弯弯地向上翘着，确实很像一只牛角菱。
大约三十多年以前，也就是田里种的粮食归自己所有以后，每一年大年三十的晚上，吃过年夜饭后，我们家里的人都要做三件事情。第一件是洗澡，这叫做“除垢迎新”。第二件是炒年货，年货有瓜籽、花生、番薯片。第三件就是包小麦菱，这也是任务最重的一件，却是我们最愿意做的一件。
饺子馅和面粉早在白天时就已经准备好的，一切都停当后，一家人就围坐在桌子边上开始包饺子，连带着守“长命夜”。我父亲常常不肯来包饺子，他总是在炒好年货后就出去串门去了，如果在谁家里坐下打麻将的话，就一直要到半夜才回来。但奶奶会帮我们的忙。爷爷一般不出门，因为他不会打麻将，可他也照样不来做饺子，只陪着我们守长命夜，慢慢地吃瓜籽和花生，还有冻米糖，等到饺子做到一定的数量时，他负责烧火蒸饺子。
爷爷是个苦命人，因为他是个富农，因此吃过很多苦。他在“吃食堂”的时候差一点就饿死了，所以，当重新过上种了粮食归自己所有，天天可以吃三顿大白米饭的日子时，真觉得这是神仙一般的生活了。只可惜这样的生活他只过了两年就去世了，真令人惋惜。
这样的话跟糖醋饺子说在一起，显然有点不合时宜，所以就不多说了，还是回到饺子上来。
桌子上放好了装馅的海碗、和面的脸盆、以及一张米筛。饺子皮都是用手捏的，开头一两年，我和姐姐做不出像样的饺子，所以只能做做帮手，专门捏皮子，捏出来的皮子都不怎么像样，有好有坏。但做的次数多了后，手艺明显进步了，不但皮子捏得好，饺子也能做了。
做好的饺子一列一列很整齐地排放在米筛里，白花花的，很诱人。做饺子的人和不做饺子的人都有说有笑，说的都是很吉利的好话，不说话的人，脸上也总浮着很满意、很期待的笑容。而在我和姐姐的心里，那份期待的心情要来得更浓烈些，因为我们的心就跟那张米筛一样，里面也堆满了白花花的饺子。
饺子至少要做两米筛，因为不光自己吃，正月里还要请客人做点心。第一筛将要排满的时候，爷爷就把灶火烧起来了，开始蒸饺子。爷爷一边往灶口里添柴火，一边依旧慢慢地吃着年货，他胃口非常好。红红的火光映在爷爷长了皱纹的脸上，暖洋洋的，喜洋洋的，令人感动。
饺子得当天就全部蒸熟，不然放不久。蒸熟了的饺子当时就可以吃的，但我们都不愿意这么简单就把它吃掉了，非得用糖醋炒过之后才行，因为正月里请客人吃也都是用糖醋炒的。但爷爷不需要，他觉得刚蒸熟的饺子就已经是无上的东西了，再用糖醋炒的话，简直有点不像话。但他并不责怪我们花样多，依旧乐呵呵的，吩咐母亲给他一满碗白饺子就在那里吃开了，连酸老酒做的米醋也不必蘸一下。母亲说一会吃炒过的，爷爷摇摇手，连声说：“不用，不用。”
刚刚蒸熟的饺子很软，没法炒，因此得在刚出锅的时候马上用凉水把它冷却，让它变得结实一点才好，要不然，一炒皮就破了，那样就不是糖醋饺子，而是萝卜丝和豆腐煮的面疙瘩了。
做完最后一个饺子后，我总是顾不得洗去手上粘着的面粉，就盯到热气腾腾的灶头边上，看母亲翻弄蒸好了的饺子。那些原本做得很漂亮的饺子经过一蒸以后，全都变了形，歪歪扭扭的，看着都不怎么像菱角了。
母亲站在灶台前，她的身子被蒸腾而起的热气所包围，把她的脸烘得红津津的。因为烫，所以她每翻几个饺子就拍一下手，空不出眼睛来看我，嘴上却催促道：“不洗手愣着干嘛？吃饺子还早着呢，得全部蒸好了才能炒。”
于是奶奶便从烫灌里舀了热水，拉着我们一起洗手。等我们洗好了，她就接着用热水洗粘在脸盆上的面粉，和包完了馅的油光光的海碗。
饺子终于蒸完了，可以炒了！母亲从粗瓷钵头里撬出一块雪白的猪油放到热锅里，油慢慢漾开来了，“哧啦”一声响，饺子进了锅，屋子里顿时换了一种香味，像麻花一样的香味。母亲轻轻地翻炒着，中间加一点水，放酱油，放糖，放醋，锅里的饺子于是慢慢地变成了油汪汪的琥珀色。原本像麻花一般的焦香味刹那间又变成了让人口舌生津的酸香味，就像陈年的老酒，带着一点朦胧的醉意。
母亲最后把葱花撒到锅里，饺子就炒好了，一碗一碗地装起来。正在这个时候，父亲也回来了，因为时间已经将*十二点，各家各户该要迎接灶王爷了，所以麻将也就散了。
都说年三十晚上吃一顿，正月初一穿一身，这一顿指的是年夜饭。但在那个时候，我的年三十晚上的那一顿其实应该算在半夜里的那一顿饺子上。
吃过饺子后，就接灶王爷，这是很重要的仪式。把灶王爷接进家，早已过了十二点，时间应该算在大年初一了，因此长命也守好了，于是我们就心满意足地睡觉去了。接灶王爷用的是汤圆，虽然也很甜，但我们已经没有胃口了，毕竟，汤圆无论如何也比不上糖醋炒的饺子来得好吃。
三十多年后，我们依旧吃糖醋饺子，但已经不只限于过年的时候了。我们几乎常年都有做饺子，而做好的饺子也不必马上就给蒸熟了，只需存在冰箱的速冻里就行，随便什么时候想吃，取出来一蒸、一炒就成了。但面粉已不是自己和的那种，也是嫌麻烦，因此都是买的市场上的成品皮子。像这样的饺子，我儿子一顿至少能吃二十个，胃口好一点的时候，三十个也能吃得下。
只是，自从我得了痛风这个该死的毛病以后，不能吃豆腐了，这几乎真成了我生活中的一个大缺憾。好在母亲有办法，她把鸡蛋蒸成蛋糕来代替豆腐，每次做饺子的时候都会特意给我单独做一些，因此，糖醋饺子我还是能吃上的。虽然味道跟豆腐做的略微差了一点点，但总归还是母亲的味道，我已经十分很满足了。
妈妈嚷着吃饺子，其实我是最不喜欢包饺子的，因为颈椎有毛病，一听说包饺子就满心的不快。一个人忙活大半天，切菜和面擀叶子要忙活上半天，一个个填上馅捏着，捏的脖子困得难受。这些年都是妈妈或者嫂子把饺子馅弄好，自己回来凑合着包点，或者去超市买点冻饺，多少吃点算是过了吃饺子关了。吃着冻饺总感觉没味道，没有自己做出来的好吃。可是由于自己的懒惰，在吃了后悔之余还是不想去包饺子，总感觉那是一种负担。没有吃面条快还省事。
冰箱里好多鸡蛋，可是家里人的饭量都很小，对吃鸡蛋的兴趣几乎是零。妈妈想了几天说包饺子吧！还能让鸡蛋减少点，还能吃点菜和面还能换点花样，成天吃面条都不想吃了。
为了满足妈妈的愿望只好不愿意也得去做，其实今天是浑身的不舒服，腰膝酸软，动都懒得动。可是既然老太君下了命令，去办吧！好容易妈妈才想吃饭。我准备去买菜，妈妈说先把面和上，把鸡蛋炒了，等你回来面醒好了，鸡蛋放凉了，把菜一拌就不耽误事了。哪也不耽误，毕竟做饭有打算的妈妈有经验。这样还真的省事，要不到时候慌做一团，还累的慌。挖面和面，妈妈说温水和出的面软和。又长一经验，以前总是凉水和面，面硬硬的，不好擀。炒着鸡蛋，鸡蛋在油锅里迅速膨胀，黄黄的一大片，满满的一大锅，捣烂装碗。两件事情很快办完了，赶紧去超市买菜。
骑车跑到了超市，看看韭菜太老，看见了芹菜，忽然想着买点芹菜换换口味。再多少配点香菇，可是转遍整个市场却看不到半点香菇的影子。只好打道回府，上着楼感觉好累，很想往地上躺，眼睛有点酸涩，很困很想睡一觉。躺在床上小憩片刻，忽然想起菜要摘摘洗净后再休息，要不到时又该忙活了。慌忙去厨房摘菜洗菜，谁知还有早上那么多碗和锅堆在水池里。呼啦啦忙洗着，有时特怕干家务，谁知当你去做时往往几分钟就做好。这就是一个人的意识问题。把水池刷的干干净净，把菜用手巾擦干，放在案板上慢慢的一刀一刀切着，最后又把菜剁成碎末，遵照妈妈的指示放点油搅拌均匀。做了这一切后又坐到电脑前歇息，好像电脑是我的情人一样，只要打开电脑才感觉精神上有安慰，才感觉浑身轻松。在电脑前一坐就是半小时，很快的，看看指针已经指到11:30分，再不去劳动，儿子回来就要大声的*了。
关上电脑起身，厨房劳动。拍蒜和姜切碎，把菜里放盐，鸡精，南德，味精，香油用手搅拌，感觉咸香的味道飘入鼻中，捏一点尝尝，嗯，味道还不错!
把和好的面拿出，软溜溜的，慢慢的揉搓着，正好妈妈来帮忙，妈妈擀叶，我包，面很软，包着也很好捏，一会儿桌上便是一大片。赶紧拾点放冰箱里制成冻饺，在想吃的时候再拿出来。包了好多好多，看看儿子还没有回来，便先下了，呼噜噜的扔进锅中，妈妈赶紧去拨蒜和姜捣成蒜蓉，再浇上酱油醋和芝麻酱，那味道好着呢！
饺子在锅里煮着，透过玻璃看着翻滚的水和饺子，忽然想起小时候去妗子家吃饭，妗子下饺子时说的调侃语，还让我猜起了谜语：
一群白鹅，要过江河，去时沉底，回来漂着。
其实不用猜，那一定是饺子了。
添上三次水，饺子已经宝腾腾的全漂在了水面上，刚把饺子捞出来，听见了门的咯啪声，不用猜就是儿子回来了，赶得早不如赶得巧，儿子这样有口福！赶紧叫了儿子吃饭。儿子一看说煮的时候是不是太大了。妈你吃吧！我再下。儿子去冰箱里取饺子却看到了元宵，欢喜的惊叫着，元宵我爱吃，妈你咋想起买元宵了。我说先下饺子再下元宵，看着锅，我去吃饺子先歇歇了。站起身，忽然感觉浑身不疼了，做什么只要专心，不适是可以忘记的。
时间不长儿子把元宵下好并端到了我和妈妈面前。吃着软甜的元宵，吃着饺子，芹菜的味道还真好吃，没想到自己也会做饭了，其实换个花样做饭，给亲人换下口味，自己也特有成就感。
原来付出劳动自己也能收获许多，儿子说妈妈今天的饺子真好吃，受到儿子的夸奖不易呀！还要继续努力，争取再多学几样，自己想吃的时候自己做，朋友来时也让她们刮目相看，其实那么多女友都是做饭的好手，让她们不再笑话我。
爱人想吃卤面，已跟我絮叨了多次。做卤面有点复杂，把时间浪费在这上面，我有点不舍得。但爱人的心愿又不能不满足，某日晨练返回时路过肉摊，见肉十分鲜嫩，我便决定买些中午做卤面。
做卤面是用不了多少肉的。我指着一块儿肉说：“吃卤面，少割点。”卖肉的手起刀落，“一不小心”割多了。多就多呗，反正肉不错，爱人肯定不会批我。果不其然，到家后，她得知我要做卤面，没埋怨，没批评，还“严重”表扬了我：“肉多了就多吃。老公，你太好了！”
爱人上班走后，我坐在电脑前开始码字。10点钟，我起身上街，买了一斤韭菜、一把菠菜。到家择洗干净，把菠菜剁碎，包在布里挤出半碗绿汁，又洗了三个西红柿，挤出半碗红汁，然后用清水、绿汁、红汁分别和出白、绿、红三种颜色的面，置于盆中。接着开始洗肉、切割、剁碎，与切碎的韭菜放在一起，放入调料，搅拌均匀。
一切准备就绪，已是11点半。时间不早了，我有点慌张，再有半个小时爱人就下班到家，要是看到饭还没有做好，不批我才怪。
先拿出红色面团，搓揉至细擀面杖那般粗细后，用菜刀均匀切成小段，撒些白面，逐一按压后，擀成面皮，开始包起来。
打住打住，不是做卤面嘛，怎么像是包饺子呢？是的，是在包饺子！做卤面复杂，包饺子更复杂，既然肉割多了，既然复杂一次了，干脆包饺子得了。况且，我早听闻用果蔬汁和面，可包出彩色饺子，却一直没机会尝试，今天搞个创意练下手，相信爱人一定会乐意的。
时间把握得正好。听见屋门响时，饺子正好包完。
“咋没闻见卤面味儿……啊，饺子！”爱人边说边走到厨房，“彩色饺子，红的是‘西红柿皮’，绿的是啥？”她得知是“菠菜皮”后，高兴得合不拢嘴：“亲，你太棒了！”
卤面好吃，饺子更好吃，还是创意饺子，饭量不大的爱人破天荒吃了两碗。我呢，不仅吃了一个肚子圆，心里还有满满的成就感。
冬至这天中午吃饺子时，我突然想起了自己幼时吃饺子的一些片段记忆。
1976年的冬至，因为父亲在镇机械厂上班，每月有6元钱的固定工资收入。冬至前一天，父亲托人在镇外贸提前给家里割回了一斤猪肉。冬至早饭过后，母亲就剁好饺子馅。
中午吃饭时，我家周围的几位邻居家的同龄发小们也都端着饭碗走出门来，来到大家经常在一起吃饭聊天的地方，边吃饭边聊天。
我是个从小就不爱吃大肉皮的人，父亲割回家的肉瘦肉少，肥肉多，一家人吃起母亲包的饺子都感觉很香，唯独我不爱吃饺子馅中的大肉皮，那大肉皮吃到我嘴里恰如卡喉的鱼刺般难受。我吃饺子时，哪怕是一丁点儿的小疙瘩，也会从嘴中吐出来。有时吃饺子时，我会故意把饺子馅用筷子捣烂，免得在吃饺子时吃到饺子馅。
冬至这天中午吃饺子时，我故意把刚出锅的一碗饺子端到家外的饭场里吃，一是左邻右舍老幼们都有这个*惯，而是我只吃饺子皮不吃饺子馅的破绽害怕家人看到。
这天冬至中午，大人们都在家吃，唯独我盛一碗饺子后从家里出来，恰巧饭场中还有几位没回家吃饭的发小们。一位发小看我只吃饺子皮不吃饺子馅很是不理解，他眼馋地看着我，我赶紧回答：“我不爱吃大肉饺子。”对方一听立马回答：“我爱吃。”我立马把饭碗递到他面前：“给，你吃吧。”对方激动地接过饭碗，三下五除二地赶紧吃了几个饺子后，又把碗递给了我：“等会你吃我家的菜饺子。”
几分钟后，发小真的回家端出来了一碗热腾腾的蔬菜馅饺子，我俩互通有无后，都很高兴地吃了起来。
发小一家都是公社社员，那时候，农民兄弟都是靠挣生产队工分吃饭，除了*时卖鸡蛋和一些针头线脑等破烂东西挣些零花钱外，一般的收入都是年终时的集体分工，像我父亲一样，在外当工人挣些零花钱的家庭不多。
1981年的冬至，是我上大队初中时的第一个冬至。冬至这天，学校特地提前十分钟放学了，主要是为了照顾女老师提前回家做饭包饺子。中午过后，同学们依然早早地来到了学校，一进学校，同学们竟然互相猜问：“晌午吃的是饺子吧？”
“嗯。”
“我一看你嘴角的大油我就知道。”
也真是的，现在想想，我还好笑，我清楚地记得：那天午饭后，你只要一看到对方嘴唇上有一圈厚厚的猪油印痕，恰如一枚枚椭圆形印章的印迹一样，只要问对方：晌午吃饺子了吧？对方一定回答：嗯。
如今，每年的冬至来临，家家户户依然要吃饺子，冬至的午饭过后，你再也不会见到谁的嘴唇上会留下一圈猪油的印迹。那时，除了逢年过节，人们难得吃一次肉，经常吃饭不是没肉就是没有油。该过冬至了，人们割肉包饺子当然都喜欢割肥肉了，也只有这样做出来的饭才有油水，吃起来才有香味。
如今，人们吃饭的油水多了，过冬至割肉包饺子时，人们都要求突出一个瘦字，瘦肉成了人们改变膳食结构的首选。即便如此，过去只有老年人才得的脂肪肝、高血压等富贵病，现在的一些中年人竟也为高血糖、高血压、高血脂所困。
如何过好冬至吃好饺子，既要吃出冬至节气的温馨，又要吃出自身体健康来，这将是一门新的吃饺子学问。
——史铁生经典散文 (菁华3篇)
在台阶上张望那条小街的时候，我大约两岁多。
我记事早。我记事早的一个标记，是*的死。有一天父亲把一个黑色镜框挂在墙上，奶奶抱着我走*看，说：*死了。镜框中是一个陌生的老头儿，突出的特点是胡子都集中在上唇。在奶奶的涿州口音中，“斯”读三声。我心想，既如此还有什么好说，这个“大林”当然是死的呀?我不断重复奶奶的话，把“斯”读成三声，觉得有趣，觉得别人竟然都没有发现这一点可真是奇怪。多年以后我才知道，那是1953年，那年我两岁。
终于有一天奶奶领我走下台阶，走向小街的东端。我一直猜想那儿就是地的尽头，世界将在那儿陷落、消失--因为太阳从那儿爬上来的时候，它的背后好象什么也没有。谁料，那儿更像是一个喧闹的世界的开端。那儿交叉着另一条小街，那街上有酒馆，有杂货铺，有油坊、粮店和小吃摊;因为有小吃摊，那儿成为我多年之中最向往的去处。那儿还有从城外走来的骆驼队。“什么呀，奶奶?”“啊，骆驼。”“干嘛呢，它们?”“驮煤。”“驮到哪儿去呀?”“驮进城里。”驼铃一路叮玲铛琅叮玲铛琅地响，骆驼的大脚趟起尘土，昂首挺胸目空一切，七八头骆驼不紧不慢招摇过市，行人和车马都给它让路。我望着骆驼来的方向问：“那儿是哪儿?”奶奶说：“再往北就出城啦。”“出城了是哪儿呀?”“是城外。”“城外什么样儿?”“行了，别问啦!”我很想去看看城外，可奶奶领我朝另一个方向走。我说“不，我想去城外”，我说“奶奶我想去城外看看”，我不走了，蹲在地上不起来。奶奶拉起我往前走，我就哭。“带你去个更好玩儿的地方不好吗?那儿有好些小朋友……”我不听，一路哭。
越走越有些荒疏了，房屋零乱，住户也渐渐稀少。沿一道灰色的砖墙走了好一会儿，进了一个大门。啊，大门里豁然开朗完全是另一番景象：大片大片寂静的树林，碎石小路蜿蜒其间。满地的败叶在风中滚动，踩上去吱吱作响。麻雀和灰喜鹊在林中草地上蹦蹦跳跳，坦然觅食。我止住哭声。我*生第一次看见了教堂，细密如烟的树枝后面，夕阳正染红了它的尖顶。
我跟着奶奶进了一座拱门，穿过长廊，走进一间宽大的房子。那儿有很多孩子，他们坐在高大的桌子后面只能露出脸。他们在唱歌。一个穿长袍的大胡子老头儿弹响风琴，琴声飘荡，满屋子里的阳光好象也随之飞扬起来。奶奶拉着我退出去，退到门口。唱歌的孩子里面有我的堂兄，他看见了我们但不走过来，惟努力地唱歌。那样的琴声和歌声我从未听过，宁静又欢欣，一排排古旧的桌椅、沉暗的墙壁、高阔的屋顶也似都活泼起来，与窗外的晴空和树林连成一气。那一刻的感受我终生难忘，仿佛有一股温柔又强劲的风吹透了我的身体，一下子钻进我的心中。
后来奶奶常对别人说：“琴声一响，这孩子就傻了似地不哭也不闹了。”我多么羡慕我的堂兄，羡慕所有那些孩子，羡慕那一刻的光线与声音，有形与无形。我呆呆地站着，徒然地睁大眼睛，其实不能听也不能看了，有个懵懂的东西第一次被惊动了——那也许就是灵魂吧。后来的事都记不大清了，好象那个大胡子的老头儿走过来摸了摸我的头，然后光线就暗下去，屋子里的孩子都没有了，再后来我和奶奶又走在那片树林里了，还有我的堂兄。堂兄把一个纸袋撕开，掏出一个彩蛋和几颗糖果，说是幼儿园给的圣诞礼物。
这时候，晚祈的钟声敲响了——唔，就是这声音，就是他!这就是我曾听到过的那种缥缥缈缈响在天空里的声音啊!
“它在哪儿呀，奶奶?”
“什么，你说什么?”
“这声音啊，奶奶，这声音我听见过。”
“钟声吗?啊，就在那钟楼的尖顶下面。”
这时我才知道，我一来到世上就听到的那种声音就是这教堂的钟声，就是从那尖顶下发出的。暮色浓重了，钟楼的尖顶上已经没有了阳光。风过树林，带走了麻雀和灰喜鹊的欢叫。钟声沉稳、悠扬、飘飘荡荡，连接起晚霞与初月，扩展到天的深处或地的尽头……
不知奶奶那天为什么要带我到那儿去，以及后来为什么再也没去过。
不知何时，天空中的钟声已经停止，并且在这块土地上长久地消逝了。
多年以后我才知道，那教堂和幼儿园在我们去过之后不久便都拆除。我想，奶奶当年带我到那儿去，必是想在那幼儿园也给我报个名，但未如愿。
再次听见那样的钟声是在40年以后了。那年，我和妻子坐了八九个小时飞机，到了地球另一面，到了一座美丽的城市，一走进那座城市我就听见了他。在清洁的空气里，在透澈的阳光中和涌动的海浪上面，在安静的小街，在那座城市的所有地方，随时都听见他在自由地飘荡。我和妻子在那钟声中慢慢地走，认真地听他，我好象一下子回到了童年，整个世界都好象回到了童年。对于故乡，我忽然有了新的理解：人的故乡，并不止于一块特定的土地，而是一种辽阔无比的心情，不受空间和时间的限制;这心情一经唤起，就是你已经回到了故乡。
10岁那年，我在一次作文比赛中得了第一。母亲那时候还年轻，急着跟我说她自己，说她小时候的作文作得还要好，老师甚至不相信那么好的文章会是她写的。老师找到家来问，是不是家里的大人帮了忙。我那时可能还不到10岁呢。我听得扫兴，故意笑：可能？什么叫可能还不到？她就解释。我装做根本不在意她的话，对着墙打乒乓球，把她气得够呛。不过我承认她聪明，承认她是世界上长得最好看的女的。她正给自己做一条蓝底白花的裙子。
我20岁时，我的两条腿残废了。除去给人家画彩蛋，我想我还应该再干点别的事，先后改变了几次主意，最后想学写作。母亲那时已不年轻，为了我的腿，她头上开始有了白发。医院已明确表示，我的病目前没法治。母亲的全副心思却还放在给我治病上，到处找大夫，打听偏方，花了很多钱。她倒总能找来些稀奇古怪的药，让我吃，让我喝，或是洗、敷、熏、灸。别浪费时间啦，根本没用！我说。我一心只想着写小说，仿佛那东西能把残疾人救出困境。再试一回，不试你怎么知道会没用？她每说一回都虔诚地抱着希望。然而对我的腿，有多少回希望就有多少回失望。最后一回，我的胯上被熏成烫伤。医院的大夫说，这实在太悬了，对于瘫痪病人，这差不多是要命的事。我倒没太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。母亲惊惶了几个月，昼夜守着我，一换药就说：怎么会烫了呢？我还总是在留神呀！幸亏伤口好起来，不然她非疯了不可。
后来她发现我在写小说。她跟我说：那就好好写吧。我听出来，她对治好我的腿也终于绝望。我年轻的时候也喜欢文学，跟你现在差不多大的时候，我也想过搞写作。你小时候的作文不是得过第一吗？那就写着试试看。她提醒我说。我们俩都尽力把我的腿忘掉。她到处去给我借书，顶着雨或冒着雪推我去看电影，像过去给我找大夫、打听偏方那样，抱了希望。
30岁时，我的第一篇小说发表了，母亲却已不在人世。过了几年，我的另一篇小说也获了奖，母亲已离开我整整7年了。
获奖之后，登门采访的记者就多。大家都好心好意，认为我不容易。但是我只准备了一套话，说来说去就觉得心烦。我摇着车躲了出去。坐在小公园安静的树林里，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢？迷迷糊糊的，我听见回答：她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。我的心得到一点安慰，睁开眼睛，看见风正在树林里吹过。
我摇车离开那儿，在街上瞎逛，不想回家。
母亲去世后，我们搬了家。我很少再到母亲住过的那个小院子去。小院在一个大院的尽里头，我偶尔摇车到大院儿去坐坐，但不愿意去那个小院子，推说手摇车进去不方便。院子里的老太太们还都把我当儿孙看，尤其想到我又没了母亲，但都不说，光扯些闲话，怪我不常去。我坐在院子当中，喝东家的茶，吃西家的瓜。有一年，人们终于又提到母亲：到小院子去看看吧，你妈种的那棵合欢树今年开花了！我心里一阵抖，还是推说手摇车进出太不易。大伙就不再说，忙扯到别的，说起我们原来住的房子里现在住了小两口，女的刚生了个儿子，孩子不哭不闹，光是瞪着眼睛看窗户上的树影儿。
我没料到那棵树还活着。那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的绿苗，以为是含羞草，种在花盆里，竟是一棵合欢树。母亲从来喜欢那些东西，但当时心思全在别处，第二年合欢树没有发芽，母亲叹息了一回，还不舍得扔掉，依然让它留在瓦盆里。第三年，合欢树不但长出了叶子，而且还比较茂盛。母亲高兴了好多天，以为那是个好兆头，常去侍弄它，不敢太大意。又过了一年，她把合欢树移出盆，栽在窗前的地上，有时念叨，不知道这种树几年才开花。再过一年，我们搬了家，悲哀弄得我们都把那棵小树忘记了。
与其在街上瞎逛，我想，不如去看看那棵树吧。我也想再看看母亲住过的那间房。我老记着，那儿还有个刚来世上的孩子，不哭不闹，瞪着眼睛看树影儿。是那棵合欢树的影子吗？
院子里的老太太们还是那么喜欢我，东屋倒茶，西屋点烟，送到我跟前。大伙都知道我获奖的事，也许知道，但不觉得那很重要；还是都问我的腿，问我是否有了正式工作。这回，想摇车进小院儿真是不能了。家家门前的小厨房都扩大了，过道窄得一个人推自行车进去也要侧身。我问起那棵合欢树，大伙说，年年都开花，长得跟房子一样高了。这么说，我再看不见它了。我要是求人背我去看，倒也不是不行。我挺后悔前两年没有自己摇车进去看看。
我摇车在街上慢慢走，不想急着回家。人有时候只想独自静静地呆一会。悲伤也成享受。
有那么一天，那个孩子长大了。会想起童年的事，会想起那些晃动的树影儿，会想起他自己的妈妈。他会跑去看看那棵树。但他不会知道那棵树是谁种的，是怎么种的。
双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去!”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲!”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活。”可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶刷刷啦啦地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候?”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会儿坐下，一会儿站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦?几步路，有什么好准备的!”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去‘仿膳’，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗?你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个。”她忽然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼儿，她比我还敏感。她又悄悄地出去了。
她出去了，就再也没回来。邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。
邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿。”又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活。
——夜经典散文 (菁华3篇)
夜，往往带着点风的微凉......
夜，往往带着点月色的冷清.....
夜，往往带着点黑色的恐慌.....
夜，很美，却也很孤寂......！
夜，她是我疲惫时心灵的寄托......
夜，她是我伤心时哭泣的角落......
夜，她是我孤单时繁杂的思绪......
夜，很黑，却也很安静......！
夜，谁懂？
我说夜，很美，她给了我好多抚慰。白天的我们都很坚强，那怕不管是承受多么大的压力与难过，我们总是那么的坚强，你看到的 最多的，永远只是那张强颜欢笑的脸......，心里的那些痛，只会被我们深深的隐藏，慢慢的......，在期待夜的降临......。
白天，过了 被夜的颜色所慢慢的替代了，人那？不要着急，你看那边，，，在夜色中慢慢走来的人，，不正是我们自己吗！一步一步......
起风了，停下那沉重的步伐，慢慢的，慢慢的，闭上那疲惫的双眼， 感觉到了吗？风在说话......，感觉到了吗？ 心里的哪些悲伤与难过正在快速的发芽......，感觉到了吗？是不是很累......，感觉到了吗？那些心酸与不解......，感觉到了吗？眼泪早已在不觉间滑落过脸颊......。
看到了吗？夜里的我们是那么的脆弱、是那么的凄凉......。
站在车站广场上，看着曾经熟悉的西安古城，已是离去很多年后的今天却怎么也想不到会再次踏上这片土地。如果不是前方大雪让列车停了下来，也许自己今生就不会再回想起这里的往事。
午后的阳光冷冷的，广场上热热闹闹，人流涌动，躺着的，坐着的，睡着的，挤着的，看着的，跑着的，喊着的，送人的，接人的，白色人，黑色人，黄色人都胡乱的来来往往。农民，工人，学生，商人，旅行的，返乡的，卖报的，偷钱的，指挥的也都乱七八糟地各忙各的。走过身旁都是陌生的面孔，总希望遇到一个认识的，望遍了四周尽是匆匆过客。列车还不知何时才开出，反正都一样了，不如到市里找寻一些记忆里的痕迹，那是青春的岁月留在这里的遗憾。
坐上一辆双层公交，沿着旧时的路开去，即使多少年后的今天它依旧可以将我带到曾经住过的地方，可惜那不是我的家了。曾经已记不起坐了多少次了，接人，送人，回家，工作总有目的，现在却不知要去做什么，就那么坐着看着窗外的街景。那时的街景已不再那么清晰，大多忘掉了，有些再次见到还留点记忆。看着人行道上行人匆匆走过，就像看到曾经的自己走过那条路，走去上班，走向回家。公交车有它的终点，而自己在这条路上不管在那一站下都是终点。车经过钟楼，那些不能消失的历史依旧，不变的也只有它了。世界变了，人变了，看到的是繁华，回想的是过去。
官员，老外，富翁，穷人，骗子，小偷，乞丐拥挤在彼此的生活里，又都在*静的做着自己的事情。多少年前是这样，多少年后还是这样，再过多少年都一样，生活的背后走了一些来了一些，却是那么的渺小。
南门是个清静的好去处，白天是旅行者的天堂，夜晚是流浪者的乐土。走过的行人听着流浪歌手划破夜空的吉它声，扔一张纸币下来，那些悲伤的声音他们是不需要听懂的，他们宁愿走掉也不会停下来听一分。南门的夜是我忘不掉的记忆，那是年轻留下的痕迹，将无限的情怀抛洒在夜空里，浪人的歌只留给自己去听，年轻的心只让给自己体会。
过去浪人的脚步没有方向，长安路延伸出城市的边缘也无所谓，现在自己该下车了。毕竟不再有年轻的情怀，不再有浪迹天涯的壮心，为了钱在几个城市间奔波，生活不再是心怀天下而连下顿饭都没着落的那个曾经的我了。站在历经千年风雨的大雁塔下，看到了年轻的自己，无数次的仰望，却不知看到了什么，身无分文的坐在广场上不知道明天的路在何方。抚摸着历史的墙砖，留下的是一部浩瀚的历史，带去的是无数不知名的小僧。曾经的自己已被现在的我所淡忘，而我就像这些被历史忘记的小沙尼终究还是要被历史忘记的。
夕阳夕照，哪里有那么好的美景！
路是要走的，房是要住的，车是要开的，钱是不能没有的。离开雁塔广场，沿着雁塔西路走向附*的西八里村，那是年轻停留的地方，也是最后背着一身遗憾离去的。
再次回到，路边那个卖肉夹馍的中年人不在了，也许老了回家了。用五块钱就把一个全新的桌子卖给的那家商店还没多少改变，也许他又卖了个好价钱，可我却在前途茫茫的那天独自离开了这座城市。
曾经的房东依旧在巷口卖着水果，只是他已忘记了我这个匆匆过客。在他的岁月里总是不断的来了又走，就像吃饭那样必不可少。而过客一旦走了就不会再来了，我却似乎有些留恋，想说些话却又不知该说些什么，虽然我依旧认的他，他是绝对不会想起来的，每个月收房租他的事，其它都不重要，住了很久总是一推再推，收不到钱再来。走的时候一一算清，没有情份，也不需要情份，你是过客，来了会走，走了不会再来，谁也不要欠谁。
买了房东的几斤橘子回到旅店，躺在床上回想着那些逝去的事，现在已不再是从前的我，回忆里是一个流浪的自己，不知天高地厚，梦想着自己会很有钱，浪迹天涯，走遍世间的每一个角落。即使没钱也要去流浪，做一个真实的自我，不会去随波逐流，将人世的生活看的淡如水。背着吉它，靠流浪去流浪，高唱着那些四海为家带着岁月苍桑的流浪者之歌，走去一个地方，唱到一个地方，以为就这样人生就逍遥完了。唱了多年后，人也老了，朋友一个个都在忙碌，才发觉自己也快唱不下去了，原来那只是小说中的故事，流浪的归宿也是需要一个家的，勉强继续流浪会越走越远，总会迷失自己的。突然有一天发觉自己真的很累了，要回家了，才发觉何处有我的家？看遍这个世间，一切都与我无关。
对着漫漫夜空，曾经的我决定再唱一回，告别流浪的岁月，找一个家，挣很多的钱。一首接一首的唱，终于明白了，沧海一声笑，到老了不过是落的孤苦伶仃，再豪情壮志也会有一天被饿死的，没有钱就会活不下去，终于无奈的告别了青春年少。
流浪，从没想过自己的青春会留在哪里。告别年少的心为了钱在奔波，才知道最美的梦破灭在了这个城市。那个女孩走了，没有留下只言片语，就像一阵风刮起无数落叶，一片落在了自己的身旁，看到了却无心捡起，依旧对着天空弹唱，任它自由的来自由的去，多少年后吉它都已在角落里落满灰尘，才记起那片树叶，如果那时扔了吉它捡起那片树叶，自己就有了家而不用去流浪了，可年少的心载着太多的梦想，丢的起一片树叶，丢不起心中的一个梦想。如今吉它孤单了，丢不起的树叶早不知随风去了何方，留下的是两手空空。再次背起吉它，独坐夜空下，弹着那些老去的歌，不再为了流浪，不再为了梦想，为了曾经的她，为了那些逝去的岁月，弹完这一夜，去一个没有去过的城市，不管带着多少遗憾明天就离开。
将吉它砸碎在后半夜的星空下，头也不回的走去。如果多少年前能理解她的一片苦心砸了下去，也许在这个城市就不会再带着一生的遗憾了。
外边飘起了小雪，列车不会走了，只是明天我要走了，坐长途车也要去我应该去的地方。今夜的雪就让它悄然的落吧，落在睡梦里，落在曾经的岁月里。
我捡起那片树叶，对着天空大声喊道我要告别流浪的人生，将心爱的吉它砸碎在古城几千年历史的城墙下，将那个女孩紧紧拥入怀中，不会再让她随风飘走。历史的墙角下不再有我流浪的身影，阳光灿烂的广场上又多了一对情侣，一起挤在人群中看喷泉，看南门高飞的风筝，登上城墙看美好的落日，挤着公交上下班，为了生活，为了以后的家而努力地工作。
每天的生活充满快乐幸福，下班后陪她去逛街，进了这家出那家，没完没了，不管我乐不乐意，只要跟在后边就行了，女人的虚荣是没有办法改的。繁华地留下了我们的身影，麦当劳里多坐了一角，公交车上多挤了一对。直到逛尽了，逛累了，大包小包你已提满了两手，她在前面走，带着一身的幸福在找着零钱坐车，我在后面疲惫的紧紧跟着。这世界不再是我一个人的了，有了牵挂，有了依恋，有了负担，生活不在寂寞，吃饭也很少去一排排找饭店了，家里做的最合口味。
女友已成了老婆，彼此就是各自生活的全部，电影少看了，公司楼下也不用等她了。家是每天的方向，回家的路上买些蔬菜回去一起做饭，生活**淡淡有滋有味。一年年，我们老了，儿子大了，再去逛公园时中间多了个小鬼。我们的手不再拉着，看到年轻的一对僵在那里，就像看到了曾经的你，死活不肯走，也不管路人怎么看，任我在那儿好话说尽，脸都不好意思抬起来了，到最后你却笑着说开玩笑的，我一肚子的火真想揍你。每次路过我都会想起那时的你，可你都不承认说我没带你来过，就算来过也没好好玩的过瘾。拉我去坐过山车，我从小就怕，连想都不会去想，看着你一脸的不快也只好上去了。好不容易完了，腿软的似棉花，你扶着我下来，总说不会有下次了，可你再去我又只好陪了。每天活的像个孩子，我现在不怕了，你又说没意思，除非儿子喜欢坐，可偏偏儿子不喜欢。公园没有太多的变化，每次走在里边就像走在回忆里，总会记起你我的过去，我想到的是你，你想到的是儿子，去哪里玩不再由你定了，儿子说了算，我总会忍不住笑。
你说儿子像我，我说像我就完了，如果遇不到你这样傻的女孩，儿子岂不就会去流浪了，你我以后就没人养活了。你说我还没忘记流浪，掉头自己睡了。遇到你就忘记了，现在多好，房也有了，车也有了，生活不再没希望了。如果还想着那些曾经的是，你不就溜了，我不是什么都没了，是你改变了我，让我留了下来陪你度过每一天。
这个古城我什么都有，可惜一觉醒来什么都没了。外边的雪停了，天晴了，我要走了。走过天桥，停了一下，看离去的路，车道上雪早已融化，就像融掉那些曾经流浪的岁月。
我想漫步在夏夜的星空下，一个人。
五月被遗弃在时间的荒涯里，远去了那一份清爽的初夏之味。六月流夏，果香旖旎，不禁让我有了一些期许。而，我更期望走在夏夜的星空底下，一个人，没有心事，一份清闲的看透。
夏，一个丰收也是一个酷热的季节。海风徐徐从东海岸边暖暖吹来，顺长江而走，树儿也伴随摇晃着枝桠。被树枝割得支离破碎的天空，游离着几朵白云，像是木棉花般柔软沁人。
阳光总是刺眼得很，那廉价的汗水止不住流了下来，给人不时地带来心烦意乱的感觉。所以，在夏天的日子里，我想漫步在夜晚的星空下，享受着夏夜的清凉与寂静。没有白天让得眼睛恍惚的阳光，没有刻意去奢求而来的阴影，也没有汗流浃背的厌恶。
一个人漫步在夏夜的星空下，独自畅想着一天空的繁星点点，我想这就是我要的自由之感。
夕阳悄悄地沦落在西边望不尽的断山，告别了这个白天，以一个橘黄的舞姿，弧度消失。月儿调皮地在海的那头抓着迷藏，海水立刻被氤氲成一片绚烂的、有色的大瀑布，从海的北边延长到海的南边。
路人匆匆赶回了家，那是他们奋斗了一天要休息、要发泄的地方。街上还是有几几两两的情侣，手牵着手，一道过路的风景俨然而成。
城市太过于喧哗，华灯初上，消了夜本来的色彩。
乡村，一丝古老的气息仍存，不似大城市钢筋水泥般的麻木僵硬。所以，我还是想走在乡下的小径上，闻着几缕炊烟袅袅，哼着不大好听的小曲，任路的尽头蜿蜒而去。
不时还会听到蛙叫虫鸣，这时我会想到朱自清的《荷塘月色》里的一句话：这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。寂静是我最想拥有的，在此时此刻。
小路两旁，蓊蓊郁郁的树透下清淡淡的月光，斑驳陆离。我走到哪儿，白白的月光便会倾洒而下，为我照亮那一段段的阴暗与崎岖。走得快时，星星晃晃荡荡，似是要坠落而下。而，我想去寻找它们私语时陨落的地方，许下我最最为深刻的心愿，就一个，像夜空只拥这一个月亮而醒。
夜，越来越深，夏天的.雾气积聚得很是严重，还是打心里的凉起。迎着微风，整个村庄像婴儿般熟睡了。
我一个人继续着我夏夜的星空之旅。
有人说，夜是最奢华的黑。我想，只要有那一份清静淡雅在，我便会不知疲倦地陶醉在乡间的月色下，在夏夜的星空里。
那时，你会知道，路是月划下的痕，多华丽的陪衬啊。
我想漫步在夏夜的星空下，一个人，清静而不寂寞。
我想漫步在夏夜的星空下，一颗心，只为享受而侯。
我想漫步在夏夜的星空下，一条路，走下去不回首。
我想一个人漫步在夏夜的星空下，找着月亮消逝的地方，然后天亮旅行。
六月流夏，我不禁这样想：我要漫步在你的夜空下，一个人。
——家-经典散文 (菁华3篇)
用心写一个家字：
一笔一划，点撇横捺，
正好十笔，必得十全十美，
才写出一个圆满。
用情写一个家字：
游子千里，总有牵挂，
经经纬纬，编织一生凉热，
才写好一个思念。
用日子写一个家字：
淡饭粗茶，酸甜苦辣，
和美是暖，经过四季寒暑的心情日子，
才写好一个春天。
一辈子一个字，
当我们老了的时候，
回味这个字，这个字很温暖；
幸福真的很简单，
一辈子只这一个字，
足以让我们幸福到老。
一辈子一个字，
我们一生离不开她；
这十笔写的好轻松，我们在中间欢歌笑语，
这十笔写的好沉重，我们在里面奋力挣扎；
无论怎样，我们都要一笔一划，
这十笔一笔出错就不成为家。
家会很轻很轻，
像一粒浮尘，被人一指掸掉，不留一丝痕迹。
家会很重很重，
像一座铅山，压在脊上，寸步难行。
家是什么？
家是黄昏湖边的搀扶，
家是灯下互相剪去丝丝白发。
家是一件旧风衣，风也是它雨也是它。
家是什么？
有人说家是倦鸟归来的巢、家是小船避风的港......
如果问我，家是什么？
我只会说：家就是家，家是我们自选的有机组合，
点撇横捺组成了这个家，
家是我们的根，要把根留住！
‘家’是一辈子围绕着我们的一个字，
用浓浓的墨蘸满浓浓的情，来书写这个家，
一生有多长就写多久，
写出圆满、写出思念、写出留恋、写出永远的春天。
20xx春节还有一个月就快到了，我也已过了而立之年，总会想起小时候过年的场景，既回味开心，又会潸然泪下，想起小时候的无知和童真，总会不自觉的笑出口，又会想起现在工作和家庭带给我们压力暗然伤神，我有时就会对对女儿讲起小时候过年的趣事，会和她分享我小时的每件趣事。
小时候过年的情景总在我脑海里浮现，记得寒假开始我就会每天的问父母还有几天过年，总感觉时间过的那么漫长，恨不得马上过年，想着快把寒假作业写完，就为了能在过年的时候多玩几天，过年的当天跟着父亲贴着对联，跟着母亲在窗户上贴着窗花，陪着爷爷看报纸。
终于，天黑了，我会挑着每个饺子，只为找到饺子里的钱币，八点我们准时坐到电视机前，看着春节联欢晚会，给爷爷奶奶磕头拿着红包，看着万家灯火，看着烟火在黑夜中绽放，心情无比激动，初一是亲友走动的日子，每当过年初二回到姥姥家都是我最开心的日子。
虽然，那时我有晕车的毛病，但心里还是那么的激动，那里有我想念的姥姥，舅舅，哥哥，姐姐，妹妹，弟弟，他们会把一年准备的玩具、鞭炮、糖葫芦，各种各样好玩好吃的东西给我，姥姥也会把刚洗好的东北才能吃到冻梨、冻苹果拿给我吃。
每当，哥哥带着我们几个弟弟、妹妹去玩街头霸王，我们会随着每一个游戏的动作而尖叫和激动，吃着姥姥亲手包的酸菜馅饺子，喝着便宜的大白梨饮料，学着大人们推杯换盏，就好像我们也长大**了，吃饱马上下桌，拉着哥哥带我们去放鞭炮和仅有的烟火，就好像很怕这个晚上过去，看着烟火在天空中绽放我们拍手尖叫，无比幸福，好像我拥有了全世界。
随着年龄的增长我们也成为了人夫人父，工作时间多了，家庭担子重了，多了一些稳重和成熟，少了一些当年的童真，但是，对每年的春节都是无法割舍。
因为，家乡有为你两鬓斑白担心的父母，也有无法割舍的亲情在等着我回家，现在我们已不是围着烟火尖叫的年华，我们只能在饭桌上回忆着小时候的趣事，囧事，每当回忆到小时候的趣事，我们会开怀大笑，也会为时光飞逝，默默不语，虽然，已经吃不到当年姥姥亲手包的饺子，也没有了当年放鞭炮的心情，但是我们全家在一起的亲情永远无法改变的！
这几天，一种说不出的沉重郁积在胸口，让心莫名地烦躁与失落，像一块磐石跌入湖中，搅乱了我原本不*静的心。
离开故乡多年，离开生我养我的这块热土时间更久远，我心目中的故乡依然停留在那些民风淳朴的九十年代，依然是我心中最安宁，最纯朴的净土。心，却在回家的那一刻激起了波澜，五味俱全。
前天，我们回老家看望爸妈，尽管路途不太遥远，但由于两人的工作特殊性，很少回家，就是回去也是来也匆匆，去也匆匆，从来沒时间关注过路边的景色，更别说去拜望亲朋好友了。想着这次回去，也能见到久未见面的疼我爱我的姐姐，心情十分激动。小时候，由于父亲经常在外面打工，母亲一个人操持家务做农活，我跟哥哥基本上是姐姐带大的，就像姐姐的尾巴，姐姐走到那里，就把我也带到那里，那份亲密就是妈妈也不能比的。自从结婚后，工作忙了，相距远了，也慢慢地疏远了那份亲情。
早上特地起了个大早，去买了母亲爱吃的糕点，也给姐姐买了一件称心的礼物，就早早地上路了。
七月的乡村，到处一片成熟的景象，黄澄澄的杏子，粉嫩嫩的桃子，还有那一串串红玛瑙似的花椒点缀在一片绿的汪洋中，远远望去，像一幅铺展在原野上的黛色水墨图画。一栋栋的小洋楼掩映在高大的柳树与梨树之间，绿树红瓦，我仿佛置身于一幅优美的山水画卷中，景色十分迷人。我们提前下了车，用相机贪婪地捕捉着这路上迷人的田园风景。恨不得把整个家乡都装进这个小小的相机里。
即至到了巷口，母亲跟姐姐已经站在门口等候多时了，陪同等待的还有我的二叔。母亲高兴之余，嗔怪我们怎么来的这么迟。相继进了屋，二叔递过来一篮子桃子，说是给我留的。听说你要来，我是专门给你留的，好多桃树都死光了，剩下的几棵品种都不太好，就这棵树上的桃子最甜。接过二叔手上的桃子，心霎时就像打翻的五味瓶，那是一双什么样的手啊！一条条的裂痕交错布满青筋暴露的手臂，核桃树皮样的张开了口子，像是诉说着生活的种种艰辛。心在震颤，我的二叔已经老了，两鬓斑白，生活的艰难使他比同龄的，比起我的父亲更显得苍老，瘦弱的身体已经半度弯曲，褴褛的衣服好像套在了树枝上，空洞洞的像稻草人。风烛残年，心头蓦然涌起一种异样的凄凉，我的二叔不应该是这样的处境，在我印象里，我的二叔是性格最要强的人，也是最勤劳的人，补桥修路都有我二叔的踪迹，村里化解疑难琐事都有我二叔的份儿。一直觉得我二叔身材很高大，壮实，远不是我今天见到的二叔这般萎缩。看我神情异样，母亲插话过来，让我们坐下喝茶，二叔没有坐，说刚下地回来，还沒来及喂牲口，明天再来看我，就转身走了。
话题自然转到了二叔身上，问及*况，父亲不胜唏嘘：这是他的命运啊！年轻时要强了一辈子，现在老都老了，还落得这般光景！母亲恨恨地道：都怨他自己，死脑筋，怎么也不听人劝，把自己弄得人不人，鬼不鬼的，有什么办法，活该受罪。我知道母亲说的是什么，他是心疼二叔的处境却没法帮忙。论感情二叔和母亲像兄妹，*日里有忙都是二叔帮的，有什么好吃的，总会留二叔一份。母亲嫁过来时只有十五岁，跟二叔同岁，老一辈人的观念里，结了婚的女人就是**了，在十三口人那样的大家庭里，母亲的苦累自然就可想而知了，要不是时时有二叔关照，在那艰苦的岁月里真不知母亲带着我们姐妹仨该怎样走过。
这几年的惠农政策给了农民们莫大的实惠，家家户户都盖起了小洋楼，笔直的水泥路已铺到了各家门口，二叔的儿子儿媳妇也加入了打工的潮流，听母亲说前年还盖起了小楼房，生活也算比较殷实的，二叔也该是苦尽甜来，安度晚年了。唉！你二叔的命真苦！找了一个智障老婆拖累了一辈子，好不容易拉扯儿女**了，按理说也该享享福了，谁知道又摊上那么个儿子儿媳妇，不孝顺也罢了，竟然动手打你二叔，生这样的儿子有什么用？还不如当初不要生呢！母亲越说越气愤。怎么能这样呢？我是亲眼看见我的二叔是过着怎样的生活，来挣钱养活那个家的。想当初，我爷爷的一念之差，给二叔娶了一个智障老婆，分配的少得可怜的土地只够种一个人吃的口粮，一家四口人的'吃住穿衣都在二叔的一双手上，二叔沒读过书，整年春夏秋三个季节都在工地上，像一只报时的候鸟，只有冬天才回到家，又忙着储蓄春天需要的物资。*常别人不做的苦活重活他去做，别人不加的班他去加，工地上分摊吃的份子肉从来不参加，而他一年的费用只有四角五分钱。我清楚地记得那天我父亲代二叔从包工头那里算完账回来时泪眼纵横的样子。
夜深了，母亲已打着轻微的鼾声进入了梦乡。二叔那张愁苦的脸映在我眼前，让我难以入眠。十四年前发生的事犹历历在目。那是我刚踏入社会走上打工生涯的第二个月，二叔正好也在兰州一建'筑工地上班。不知他从那得知我上班的消息，利用中午吃饭时间，一路打听过来看我，带着工地上分给他的份子肉，临走时又掏出了他身上仅有的十七元钱，还有一些毛票，饭票，执意塞到我手里让我补贴生活费用别苦了自己，然后匆匆离去，其间连一杯热水都沒来得及喝完。二叔啊，你哪里知道这里早已不用了饭票，这十七元钱需要你上多少天的班才能换来！这十七元钱在你贴身的兜里不知揣了多少个日日夜夜！你自己一年的费用只有四角五分钱啊！你怎么舍得把这些救命钱都给了我！看着手里那些皱巴巴的毛票，我再也忍不住伪装的坚强，眼泪像断线的珍珠滴落在还带着二叔体温的钱上。
厂里五一放假，我相约我的老乡前去看望二叔，一路打探，二叔所在的地区属于开发区，根本沒有公交车通过，走了一个多小时才找到工地。临时搭起的简易棚子里横七竖八地支着八张床，地上还有下雨淋过的水渍，潮乎乎的发出一股股刺鼻的霉味。开饭了，几块砖头一放就是现成的饭桌，两个馒头加一碗土豆汤就是中午饭。那天，二叔破例沒有去加一小时的中午班，陪着我在工地上转了一圈，几个农民工穿着胶鞋还在两三米深的地方挖淤泥，积水快淹没到了膝盖。
中午，二叔上班去了，我留下来清洗收拾二叔的衣物。天啊！这竟然是我二叔穿的衣服？就是讨饭的也穿得比我二叔的衣服要好的多。洗的发白的衣服上补满了碗口大的补丁，粗糙的线，拙劣的手工看得出是我二叔的杰作，床底下的两双帆布胶鞋已开出了两个大大的洞，看样子已沒办法缝补了。叠放在包里的几件衣服沒有一件象样的。一直以来，我知道生活在底层的民工生活的艰难辛苦，却从来想像不出是这样的生活，拿着最低的工资，干着最累最重的活，我想像不出那一座座漂亮的楼房是用这种的生活方式，像我二叔这样的千千万万个民工用血汗垒起来的。我的心再次颤粟着，为了我的二叔，为了像我二叔这样命运的民工，我不知道该为他骄傲，还是悲哀，泪水模糊了我的眼睛。临走时，我替二叔收拾好了衣物，在衣服的夾层里我留了三十元钱，那是我昨天刚领的半月的工资。
事隔多年，往事如昨，我们的国家在经济上有了翻天覆地的变化，今天的农村，已彻底摘掉了贫穷的帽子，进入了跨时代的行列，经济飞跃，物质盈余。今天的农民工也已一幅全新的面貌站立在城市的上空。但是在物质丰盛发达的今天，在倡导人类文明进步的今天，我们又丢掉了些什么？我们又该思考些什么呢？
天亮了，我决定去看看二叔，也想去看看他的儿子，我想我们之间应该有很多很多的话题要说。
——纸条传出邻里情情感散文实用5篇
放下了，心才无羁绊，人才能神爽。犹如云朵放下了雨滴天空才能明朗。情是千结网，密密麻麻，情若入髓，相思无处可遁，是苦中乐，是乐中苦，个中滋味各人自知。但我只知相思是一场病。放下，便了无牵挂。
为什么放不下？只因人皆为世人，皆有七情六欲。真能放下么？我有时也问自己。只要人还在人尘之中熙熙攘攘，便难逃名利，难逃情欲，天网之下漏网之人有几人？这是为人之苦，“人生识字忧患始”，人有了思维便有了痛苦。
所以，人现实一点只能说放开了，放开了，是想得开了。寄思维于天，于地，于日，于月。一切随其自然。人降于天地，终一日也将归于天地。情来时由她来，去时由她去，不刻意追求，不持意挽留。我们都是自然的过客，所以一切由它自然。
放开了，犹如枝头放开了花瓣却留住了果实。自然之中总有意春外之喜。不放这一手，哪有那一手？“塞翁失马，焉知非福”，“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”，便是此意境。
我也曾历经不幸，感情波澜起伏，该放手时我放了手，放手其实是最为痛苦的抉择，是心被啄食之痛，情感丰富之人犹为最痛。朋友戏问缘由，我总是戏答，“放弃一棵小树，迎来一片森林。”然而以往的一切都藏在我心灵的最为柔弱之处，每每触及便为之心痛。所以我不愿触及昨日之事，“弃我去者，昨日之日不可留”。所以我愿放手昨日，放手有关昨日的一切思维。
“病树前头万木春”，每个人的前面都会有着一个属于他的春。我当然也会有着我的春天。
幸福可以是一抹淡淡的花香，幸福可以是一首動聽的歌曲，幸福可以是一句柔和的慰問，其實幸福無處不在。
愛情編
“幸福”是那享受愛情的滋味？“幸福”是那清純的早戀？“幸福”是觸手可及的TA？不，不是的有些中學生不懈的最求那愛情的幸福而誤入迷途，“幸福”與“愛情”在成年人的眼中也許是緊密相連的，是一件多么美好的事情，也許這樣而導致許多中學生誤以理解為幸福的'追求。這所為愛情的幸福，我必須要經過一個成長的過程才可以尋求。不然，這幸福只是一種幻覺。
友情編
一句熱情的問好，一個純樸的微笑，足以打動我们的心，一份純潔的友誼，也許就是我们所尋求的幸福。幸福是什麽？是你傷心事，給你安撫的那句話。是在你落淚時，給你擦淚的那雙手，是在你失落時依偎的肩膀，是你成長的陪伴著。也許我们會在交往受到難免的迫害，但比、不必放棄尋求幸福的權利，因為要給感謝傷害所帶來的教訓，讓尋求幸福的腳步不停歇。
親情編
我们不必為家庭所帶來的不幸，而悲傷，因為我们在家人的呵護下成長是幸福的。一杯熱騰騰的牛奶，一盒美味的飯盒，一句讓我们聽到心煩的叮囑，難道不足以令我们感動嗎？
幸福，其實很簡單
我们苦苦的尋求幸福，其實幸福就在身邊。我们取步向前，只要我们保持一顆開朗的心，又何必為尋求幸福而悠愁呢?
男与女之间，终归是做不到“只若初见”的。
时间磨灭了激情，空间疏离了人心。
所以我们分开，所以我们追悔。然后我们继续寻找，然后我们再次分手，然后我们再次后悔。
我们不厌其烦地玩着这个名为“爱情”的游戏，遍体鳞伤却甘之如饴。
为什么？大体是因为那些我们熟知的美好爱情，都以悲剧结束。比如梁山伯与祝英台，比如罗密欧与朱丽叶。太多太多的悲欢离合，让我们觉得凄美才是爱情本身。而执子之手相濡以沫，却沦为*淡的白开水。
觉得悲别有一种美，这本身就是一种病态。因为这种病态，我们不*惯激情退却后的*淡，我们要作，使劲的疯狂的作，把被工作、压力、金钱等压榨后的时间和精力全部用来作，我们反复的争吵甚至动手，反复的分分合合，只为用愤怒和心痛来告诉自己原来我们还爱对方。然后爱作没了。
爱情消失的时候，我们是怎么做的，不是自省，不是补救，是怨恨。
恨对方辜负了自己的光阴。
恨自己当初瞎了眼。
然后才是追忆。忆对方的好，忆爱情的甜，仿佛昨日的抱怨已烟消云散，仿佛爱情一直都是美好的模样，从未改变。
然后惋惜，然后自责。
如果说我们花一个月的时间怨恨对方，数年的时间回忆美好，那么可能只有在某些及其特别的一瞬我们才会明白，原来那时的自己也是糟糕甚至可憎的。
唯有失去方忆初心，这是人之悲，与爱情无关。
走*十月，走进收获的季节----稻花香里说丰年。你过的好吗？是胖了？是瘦了？还是你去年送我时的老样子？
你说，你不喜欢绚烂的色彩，你说那太张扬，也不是你的一贯品性。可我送你的洁白的配着朵朵红色玫瑰的小衫，你不是也穿了，你羞涩的说很典雅，舒适。我知道，那还不是因为是我送的。你总牵强我。
五一放假回老家，我计划顺便到你那。我怕你不在家，先给你发了短信，可一站一站的过去了，始终我的手机没有音乐响起---你没有收到吗？还是本就没有开机？还是？
事实上，我返回的第二天才收到你的短信：我现在在北京，收到你信息的那天我正在南去的列车上，因为拥挤就没有给你回信，希望你谅解。你说的对，我是应该早出去闯闯，否则我一辈子都会遗憾的。提到这里，我很幸运生命里邂逅一个你，你的殷殷鼓励，拳拳关爱我会铭记在心的。我在这里还好，在一家写字楼打工，万事开头难，虽然我业务还很生疏，但我想会慢慢精熟的。老板是个40多岁的女士，人很和气，也有耐性，对我蛮好的。我有时就想，如果我不好好做出点事来，都对不起人家之于我的好，自然也包括一个你。
你说话还是那样娓娓而谈，让人感到无比亲切。几个月过去了，你又怎样了呢？工作可顺利？身心可健康？你也在同一片蓝天下一样的挂念我吗？
马上相逢无纸笔，凭君一语报*安。想你。
淋着细碎的小雨，踩着些许的泥泞，来到妈妈坟前，妈妈，女儿来看您了。
点燃纸钱，泪水也不由自主地滑落，咫尺天涯，妈妈，女儿却再也看不到您，只能在您的坟前诉说我心中对您的思念。妈妈您在那边还好吗？那里一定很阴冷，记得多穿衣服，照顾好自己。
您在世时，总是照顾我们的冷暖，而现在，我们想照顾您却再也不能如愿。妈妈，您现在身体好吗？腿还疼不疼？肩还酸不酸？您一生为了儿女操劳辛苦，我真想象以前那样，帮您捶捶腿揉揉肩。真想听您讲过去的故事，再为您唱一首<妈妈的吻><世上只有妈妈好>您一定会欣慰的笑，感动的流泪，感叹着做母亲的幸福，因为，您对儿女别无所求。
妈妈，我知道您一定很想我，因为您常常走进我的梦里，不说话，就那么静静的看着我……妈妈，我多想和您聊聊天，诉说别后我对您的思念。多想象小时候那样，躲在您的怀里撒娇，看您幸福的微笑。多想象上学时赖在床上不起，任凭您一次次“打”“骂”，然后又为我端来热乎乎的饭菜。
但这一切都不再可能。您不说话，是怕打扰我，您总是悄无声息的从我梦中离开。每次我都好遗憾，但女儿知道，您是最爱女儿的。
纸钱燃烧着，升起缕缕清烟。泪水模糊了双眼，再多的语言，诉不完女儿对母亲的思念。就让这缕缕青烟，带去我对母亲的祝福：祝您在天堂永远安宁，康健！
我会永远想您，给了我人生的*凡而伟大的母亲！
