1、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
2、上课了，有很多同学都趴在桌上睡着了，老师实在看不下去了说：为什么你们每天都要上课睡觉？这时后面一位大神回复：下课太吵了根本睡不着。
3、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”男：“一个天上一个地下！”女：“我那么好呀？”男：“她去年车祸去世了，在天上。”女…
4、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”
5、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
6、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉复得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
7、刚才看到一对情侣在街头吵架，女的说：“够了！谁要你的关心？”这时旁边一个杂货摊贩的喇叭里传出：“蟑螂药、蚂蚁药、臭虫药、老鼠药……”
8、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
9、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！
10、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
11、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
12、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
13、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？
14、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
15、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
16、人生自古谁无屎看你用纸不用纸
17、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
18、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
19、每天都带着面具生活，脸上会长痱子的
20、你们继续装，有没有想过垃圾篓的感受呢？
21、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
22、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
23、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了
24、永远不要欺骗女人，因为我们一眼就能看穿。
25、我想问妈妈，为什么*叔叔都喜欢戴绿帽？
26、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
27、装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了
28、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。
29、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
30、没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。
31、我们就像两条*行线一样，很*又很远，没有交点。
32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
33、为什么我还是如此的担心失去你，即使你都已经不是我的
34、即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它。
35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36、当你觉得孤单的时候，请记住：在某个地方有一个人正在想你。
37、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
38、有些痛假装不去触碰也不会想起，就像我们天真旳总是喜欢掩耳盗铃。
39、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
40、如果觉得感情没了新鲜感，记得提醒自己一句：温情是**的静止状态。
——冷笑话 40句菁华
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
2、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
3、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
4、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
5、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
6、怪我太年轻，是人是狗没看清。
7、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
8、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
9、我祝你孤独，并且长命百岁。
10、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”
11、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
12、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?
13、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
14、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
15、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
16、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
17、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
19、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
22、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
23、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
24、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
25、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
26、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？
29、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。**问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
30、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。
31、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”
32、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
33、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……
34、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”他：“施主莫怪，老衲无能为力。”
35、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
36、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
37、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
38、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吧！”只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
39、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
40、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
——100个冷笑话 (菁华3篇)
1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然 复*；寂静 背题…
3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答："对不起，您拨的用户已关机"
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了......
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被拦下来... 说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?如许说不过去哦!」 母亲说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 说:「可是你自已经也要带啊!!」 母亲说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽? ..槟榔...........
小英向小明借笔,结果小明不借。小英:借一下会死喔...... 于是小明把笔借给了小英...... 过了不一会,小明死了......
老师问小明："你为什么将一盆水泼到小强头上?" 小明回答说："他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。""这还值得你这样报复他吗?""这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!"
小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去? 。教授：只有努力读书，才可以上大学。
小明问妈妈：「我是从那里来的?」妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」当天晚上，小明在日记上这样写著：「我的爸爸妈妈没有性生活。」
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小明又向我求婚。 妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗? 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的...
一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办?她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
小明："爸爸，为什么皇帝要自称是天子?" 爸爸："因为皇帝自认为是天的儿子嘛" 小明："那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己孙子?" 爸爸："............"
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸："从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......"小明："爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!"
小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
"奶奶，奶奶...爷爷在流汗耶..."
奶奶就回答说：
"嘘... 爷爷第一次死掉，很紧张了!"
小明说："妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。"妈妈说："你做的很对啊。""但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。"
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然......说:"蚂蚁他......什么也没说...
一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了...
老师："铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢?" 小明："会被偷。"
小明在一题目为"参观动物园"的作文上写着："动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感......"
数学题：小明有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小明有。。。 糖尿病?
小明在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小明知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小明说："小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?"
老师问小明："地球是什么形状的?" 小明答道："它是圆的。" 老师又问："你怎么知道它是圆的呢?" 小明说："那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。 于是小红自恋的甩了一下头发说："没见过美女吗?" 小明摇摇头说："不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。"。
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒**,晚上回来桌上有了青椒**；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！”
“太好了！！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
——冷笑话 (菁华5篇)
1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍，上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更*。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
1. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
4. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择忙着等死。
8. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
9. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
10. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；
第二天他自言自语,说好想吃青椒**,晚上回来桌上有了青椒**；
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！ ”
“太好了！！ ”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！ ”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心埃
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！ ”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
顽固的教授
顽固的教授看不惯时下年轻人的看不惯爱情观，在课堂上发表言论："最*有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？"换行(草)大家都摇头说不知道。换行(草)"你们真的都不知道！"教授说："那么，你们都没有收到信了。"
在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。换行(草)换行(草)今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。换行(草)换行(草)当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。换行(草)换行(草)我一直以为"曲线救国"说的是只有胖子才能成为乱世英雄。换行(草)换行(草)我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。
是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。换行(草)换行(草)气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。超经典冷笑话
今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说："先生，下次再买吧。"换行(草)"不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。"超经典冷笑话换行(草)还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说："先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。"
一对情侣随意漫步在一个公园里。换行(草)女："哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！"换行(草)男："不！那是我裤子的拉链声。"
A：你的良心被狗吃了？换行(草)
B：你是一个吃不饱还是杂地？
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心换行(草)换行(草)前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。换行(草)换行(草)秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。换行(草)换行(草)精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！
——经典冷笑话谜语 50句菁华
1、什么鸡没有翅膀？【答案：田鸡】
2、什么麒麟最好吃？【答案：冰淇淋】
3、铅笔姓什么？【答案：萧，削“萧”铅笔】
4、一头猪说：“加油啊”，打一食品？【答案：朱古力】
5、一群太监在聊天，猜一成语【答案：无稽之谈“无鸡之谈”】
6、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？【答案：橡皮擦“橡皮差”】
7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？【答案：因为星星会闪啊】
8、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？【答案：变成了爆米花】
9、有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，怎么样了？【答案：变成了红豆】
10、为何一位猎人看到一只狮子要开两枪，那只狮子才呜乎？【答案：因为一屍“狮”两命】
11、松下为什么没索尼强？【答案：panasonic（怕了索尼哥）】
12、有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走（打一生活用品【桌子】
13、身穿鲜艳百花衣，爱在山丘耍儿戏，稍稍有点情况紧，只顾头来不顾尾。（打一动物）【野鸭】
14、八只脚，抬面鼓，两把剪刀鼓前舞，生来横行又霸道，嘴里常把泡沫吐。（打一动物）【螃蟹】
15、头戴大红花，身穿什锦衣，好象当家人，一早催人起。（打一动物）【公鸡】
16、嘴像小铲子，脚像小扇子，走路左右摆，水上划船子。（打一动物）【鸭】
17、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
18、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，桃太郎（淘汰狼）
19、什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人
20、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一
21、铅笔姓什么？==>萧，削（萧）铅笔
22、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙
23、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢
24、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸
25、最畅销的书？==>女秘书
26、超人和女超人一起做俯卧撑，为什么超人做完地上有一个洞？女超人却有两个？
27、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？
28、吃饱饭了谁会帮你添饭？
29、为什么小白兔不嫁给斑马呢？
30、汽车会飞，请猜一种饮料
31、谁家没有电话？
32、哪一首歌的第一句就出现了三个人？答案：我不是黄蓉（我，布什，黄蓉）
33、哈里波特为什么会住在灯泡里？谜底：因为哈里波特是巫师“钨丝”
34、为什么汉子不出门？谜底：因为一出门就变门外汉了
35、汽车会飞。答案：咖啡（car，飞）
36、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？谜底：我妈说了，整天在网上混的都不是好人
37、谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊（为你弹奏萧邦的夜曲）
38、为何一位猎人看到一只狮子要开两枪，那只狮子才呜乎？谜底：因为一尸“狮”两命
39、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？答案：「既」生瑜，「何」生亮
40、主动向鸡蛋和蛋糕道了歉，{打一种食品}答案：德服（芙）巧克力
41、有十只羊，九只蹲在羊圈。谜底：抑扬顿挫“一羊蹲错”
42、玉皇打喷涕。“打一城市名”。谜底：天津
43、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？谜底：小白兔“吐”
44、怎样使麻雀安静下来？谜底：压它一下“鸦雀无声”
45、白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马
46、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？谜底：变成了绿豆沙
47、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了
48、什么样的人不能在加油站工作？谜底：油腔滑调（油枪滑掉）的人
49、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？谜底：变成了红豆
50、个人在屋子里打麻将，**来了为什么带走5个人？谜底：因为他们打的人叫“麻将”
——冷笑话谜语 60句菁华
1、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
2、什么鸭子用两只脚走路?
3、布怕什么,纸怕什么?
4、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋
5、为什么蚕宝宝很有钱 ？ 因为它会结茧(节俭)
6、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下个林妹妹)
7、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
8、哪位古人跑得最快? 曹操（说曹操曹操就到）
9、林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
10、什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
11、哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
12、最畅销的书?==>女秘书
13、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
14、拿鸡蛋丢石头，鸡蛋为什么不会破？ A：左手拿着鸡蛋，把右手里的石头丢出去
15、水手的任务是什么? (随手关门)
16、胖子从12楼掉下来会变什么? (死胖子)
17、什么卡通人物最喜欢帮助别人? (小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手))
18、什么时候可以统一?(买方便面的时候(统一方便面))
19、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
20、为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
21、什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
22、什么麒麟跑最快?==>米其林
23、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
24、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
25、有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
26、阿拉丁有几个哥哥？谜底——三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）
27、一颗心值多少钱？谜底——一亿（一心一意）
28、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？谜底——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
29、什么动物最爱贴在墙上？谜底——海豹（报）
30、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿
31、为什么小白兔不嫁给斑马呢？谜底——因为兔妈妈说纹身不是好孩子
32、猴子不喜欢什么线？——*行线（因为没有相交<香蕉>）
33、狐狸为什么经常会摔跤？——因为狐狸很狡猾（脚滑）
34、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？——变成了红豆
35、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？——因为星星会闪啊
36、小姐现在的生意不好做，为什么？——禽流感
37、水饺是男生还是女生？——男生 因为水饺有包皮
38、一只蜜蜂叮在挂历上——风（蜂）和日丽（日历）
39、有十只羊，九只蹲在羊圈——抑扬顿挫（一羊蹲错）
40、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
41、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？——我妈说了，整天在网上混的都不是好人
42、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？——救命
43、布和纸怕什么？——不（布）怕一万，只（纸）怕万一
44、便秘的前因（打一个外国明星名字）——史泰龙（屎太浓）
45、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷？——丁（丁字裤）
46、铅笔姓什么？——萧，削（萧）铅笔
47、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？——police要坐出租
48、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？——变成了鲁（卤）蛋
49、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？——变成了倒（导）弹
50、为什么你看不到上帝的老二？——天机（天鸡）不可泄露
51、tw什么时候可以统一?
52、水饺是男生还是女生?
53、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?
54、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?
55、猩猩最讨厌什么线？ 答案：*行线 *行线没有相交（香蕉）
56、1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳（1不做2不休）
57、什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）
58、哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）
59、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
60、小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
