1、老爷，老爷老爷，夫人她生了。
2、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！
3、我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
4、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！
5、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！
6、爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！
7、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
8、你刚才的这个*吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
9、其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。
10、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢！
11、或许，那朵花会**到牛粪上，又或者这朵花会比其他的花开的更艳。
12、李靖：连双手都无法合十的怪物，根本没资格让我用百分百被空手接白刃！
13、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！……清你妹呀！
14、一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
15、看脸是没错啦，可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。
16、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看！
17、这样不好吗？都不需要再花奶粉（hun）钱。现在奶粉（hun）又靠不住，搞不好花了钱还是会长成这样。
18、工作多，没提成，人家休假我加班，房贷没还清，保险自己买，不过好在我不用交停车费，因为我根本买不起车！
19、自古以来流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃，放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙。召的出才怪，你以为是龙珠啊！
20、原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。
21、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠！
22、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子……想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
23、我就是鸟不拉屎大王
24、人家是真正的男子汉哟！
25、大王，我们才是妖怪吧。
26、盐你妹啊。（盐很贵的！）
27、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！
28、要叫我女王大人！好的，大王。
29、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
30、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
31、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
32、也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
33、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！？
34、当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。
35、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。我们才是妖怪吧。
36、火娃的熊熊烈焰水娃的滔滔巨浪当两种力量结合到一起的时候就变成了水蒸气
37、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……
38、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？
39、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……（**！）
40、快使用，混天绫（哪吒：讨厌啦）快使用，乾坤圈（哪吒：讨厌啦）李将军百分百被空手接白刃，夫人她怀胎三年还带球过人快使用风火轮（哪吒：讨厌啦）快使用火尖枪（哪吒：讨厌啦）
——经典冷笑话谜语 40句菁华
1、玉皇打喷涕。“打一城市名”【答案：天津】
2、什么动物最爱贴在墙上？【答案：海豹“报”】
3、什么颜色最会模仿？【答案：红“磨坊”模仿】
4、白天好过，晚上难过。“打一建筑”【答案：独木桥】
5、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？【答案：报纸】
6、林黛玉是怎么死的呢？【答案：摔死的“天上掉下个林妹妹”】
7、为什么小白兔不嫁给斑马呢？【答案：因为兔妈妈说纹身不是好孩子】
8、上厕所“打一个香港女艺人的名字”【答案：莫文蔚“理由：莫闻味”】
9、晚上12点整要做什么事情？【答案：抱佛脚，因为临“零”时抱佛脚】
10、在一间屋子里，鸽子会藏在哪呢？【答案：我在屋顶唱“藏”着你的歌】
11、有一只狼来到北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？【答案：槟榔】
12、下面出场的这位嘉宾可是我们*男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？【答案：古巨鸡】
13、一只猫坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公园、大厦、马路，那一物件与猫最接*？【答案：玻璃】
14、两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。（打一物【袜子】
15、独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。（打一用具【雨伞】
16、一个小姑娘，生在水中央，身穿粉红衫，坐在绿船上。（打一植物）【荷花】
17、4个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
18、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞）
19、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙
20、什么鸡没有翅膀？
21、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？
22、最畅销的书？
23、白天好过，晚上难过（猜一建筑）
24、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？
25、什么动物最爱贴在墙上？谜底：海豹“报”
26、一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）。答案：还是两只鸡
27、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？谜底：因为他是白痴
28、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
29、为什么冰山仅有一角？谜底：因为另一只角被铁达尼号撞断了
30、为什么汉子不出门？——因为一出门就变门外汉了
31、为何一位猎人看到一只狮子要开两枪，那只狮子才呜乎？谜底：因为一尸“狮”两命
32、汽车会飞，请猜一种饮料。谜底：咖啡“Car飞”
33、玉皇打喷涕。“打一城市名”。谜底：天津
34、动物园开会谁没去参加？谜底：狮子“因为狮《失》去联络”
35、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔（妙笔生花）
36、哪位古人跑得最快？。谜底：曹操（说曹操曹操就到）
37、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？谜底：变成了鲁（卤）蛋
38、一头猪说："加油啊"，打一食品？谜底：朱古力
39、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？谜底：它变成了高速公路
40、林黛玉是怎么死的？谜底：摔死的，因为，“天上掉下个林妹妹”
——14个冷笑话 (菁华5篇)
当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了......
害羞男在教室自*，看到个很中意的mm。
眼看mm看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：
"同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。"
mm想了想说："行吧。"
正掏钱，害羞男又说："要是能借20，我请你也吃一碗?"
英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。
师曰：suspect，嫌犯。
湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。
老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。
只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。
高二那年高三的高考完后，
上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，
第一句话就是："你们现在已经高三了!"
同桌被吓得坐了起来，
瞪大了眼望着西西道："我到底睡了多久?!!"
老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。
于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，
我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!
——冷笑话 (菁华5篇)
1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍，上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更*。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
1. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
4. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择忙着等死。
8. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
9. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
10. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；
第二天他自言自语,说好想吃青椒**,晚上回来桌上有了青椒**；
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！ ”
“太好了！！ ”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！ ”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心埃
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！ ”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
顽固的教授
顽固的教授看不惯时下年轻人的看不惯爱情观，在课堂上发表言论："最*有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？"换行(草)大家都摇头说不知道。换行(草)"你们真的都不知道！"教授说："那么，你们都没有收到信了。"
在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。换行(草)换行(草)今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。换行(草)换行(草)当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。换行(草)换行(草)我一直以为"曲线救国"说的是只有胖子才能成为乱世英雄。换行(草)换行(草)我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。
是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。换行(草)换行(草)气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。超经典冷笑话
今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说："先生，下次再买吧。"换行(草)"不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。"超经典冷笑话换行(草)还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说："先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。"
一对情侣随意漫步在一个公园里。换行(草)女："哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！"换行(草)男："不！那是我裤子的拉链声。"
A：你的良心被狗吃了？换行(草)
B：你是一个吃不饱还是杂地？
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心换行(草)换行(草)前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。换行(草)换行(草)秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。换行(草)换行(草)精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！
——冷笑话 40句菁华
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
2、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
3、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
4、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
5、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
6、怪我太年轻，是人是狗没看清。
7、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
8、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
9、我祝你孤独，并且长命百岁。
10、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”
11、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
12、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?
13、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
14、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
15、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
16、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
17、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
19、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
22、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
23、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
24、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
25、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
26、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？
29、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。**问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
30、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。
31、我是医学院新生，上解剖课时很紧张。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否有家学渊源。我不好意思地答：“我祖父是杀猪的。”
32、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
33、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……
34、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”他：“施主莫怪，老衲无能为力。”
35、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
36、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
37、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
38、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吧！”只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
39、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
40、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
——笑话经典语录 40句菁华
1、好好活着，因为我们会死很久！
2、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
3、我和我父亲的相似之处是不同的。
4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
6、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
7、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
8、我不是随便的人，我随便起来不是人。
9、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
10、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
12、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
14、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
15、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
16、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
17、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
18、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
19、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
20、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
21、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
22、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
23、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
26、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
27、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
28、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
29、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
30、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
31、终于发现自己有了一个*惯，如果堕落也算是一种*惯的话。
32、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
33、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
34、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
35、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
36、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
37、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
38、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
39、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
40、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
——逗女友开心的冷笑话 40句菁华
1、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。
2、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
3、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
4、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
5、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：好想好好爱你。
6、你的配偶一览是不是已经空二十多年了？我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
7、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？
8、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
9、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。
10、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。愚人节快乐！
11、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
12、好久不见！去年见你的时候，你还是小可爱，像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变，越变越奇怪，今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了？
13、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
14、要使自己的话多。就要多多书，增加知识面，要学会使用联想。比如说，说到橘子，就要想到橘子与桔子的区别，产地，吃橘子的好处与坏处，为什么有的酸，黄色水果有什么作用，其他水果……
15、聊天，要使对方喜欢自己，就要充分把自己男人的一面展现出来。个性，责任，幽默，体贴……
16、聊天回答问题的时候，可以不使用常规的回答方式。
17、如果方向错了，停下来就是前进。
18、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的
19、爱情只不过是一种幻觉。
20、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
21、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪
22、如果我做了皇帝，就封你当太子
23、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
24、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你！
25、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
26、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
27、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老！
28、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。
29、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢？
30、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
31、你知道吗？我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。
32、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。
33、我的全身上下都好痛好痛，但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢？
34、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。
35、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。
36、因为我喜欢你，我真的很喜欢你！
37、你这个笨女人！你觉得很好笑吗！
38、我喜欢你，我们交往吧。
39、只要你说没有，我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。
40、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！
——冷笑话谜语 60句菁华
1、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
2、什么鸭子用两只脚走路?
3、布怕什么,纸怕什么?
4、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋
5、为什么蚕宝宝很有钱 ？ 因为它会结茧(节俭)
6、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下个林妹妹)
7、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
8、哪位古人跑得最快? 曹操（说曹操曹操就到）
9、林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
10、什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
11、哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
12、最畅销的书?==>女秘书
13、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
14、拿鸡蛋丢石头，鸡蛋为什么不会破？ A：左手拿着鸡蛋，把右手里的石头丢出去
15、水手的任务是什么? (随手关门)
16、胖子从12楼掉下来会变什么? (死胖子)
17、什么卡通人物最喜欢帮助别人? (小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手))
18、什么时候可以统一?(买方便面的时候(统一方便面))
19、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
20、为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
21、什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
22、什么麒麟跑最快?==>米其林
23、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
24、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
25、有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
26、阿拉丁有几个哥哥？谜底——三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）
27、一颗心值多少钱？谜底——一亿（一心一意）
28、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？谜底——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
29、什么动物最爱贴在墙上？谜底——海豹（报）
30、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿
31、为什么小白兔不嫁给斑马呢？谜底——因为兔妈妈说纹身不是好孩子
32、猴子不喜欢什么线？——*行线（因为没有相交<香蕉>）
33、狐狸为什么经常会摔跤？——因为狐狸很狡猾（脚滑）
34、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？——变成了红豆
35、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？——因为星星会闪啊
36、小姐现在的生意不好做，为什么？——禽流感
37、水饺是男生还是女生？——男生 因为水饺有包皮
38、一只蜜蜂叮在挂历上——风（蜂）和日丽（日历）
39、有十只羊，九只蹲在羊圈——抑扬顿挫（一羊蹲错）
40、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
41、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？——我妈说了，整天在网上混的都不是好人
42、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？——救命
43、布和纸怕什么？——不（布）怕一万，只（纸）怕万一
44、便秘的前因（打一个外国明星名字）——史泰龙（屎太浓）
45、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷？——丁（丁字裤）
46、铅笔姓什么？——萧，削（萧）铅笔
47、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？——police要坐出租
48、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？——变成了鲁（卤）蛋
49、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？——变成了倒（导）弹
50、为什么你看不到上帝的老二？——天机（天鸡）不可泄露
51、tw什么时候可以统一?
52、水饺是男生还是女生?
53、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?
54、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?
55、猩猩最讨厌什么线？ 答案：*行线 *行线没有相交（香蕉）
56、1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳（1不做2不休）
57、什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）
58、哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）
59、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
60、小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
——幽默冷笑话 (菁华3篇)
1、单位办公室有一位女同事，姓张。每次接听电话都很有礼貌的说：你好!这里是**集团办公室。久而久之接什么电话都如此开场。有一天女同事休息，我正好找她有事便打电话到他家，电话接通后传来熟悉的声音：你好这里是**集团办公室。当以一下子没有反应过来，以为拨错号码。于是挂断又打了过去，电话里又传出：你好这里是**集团办公室。几秒种后两人同时大笑。以后此事就成为女同事的一大笑柄。
2、有人问：男女为什么要结婚?
佛曰：男人想通了，女人想开了。
又问：那男女为什么要离婚?
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
3、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来;
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了;
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
雨停了房子就白修了
下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。
他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。
师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。
走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。
师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。
你想人家还会给工钱?
徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
等雨停
老师：放学了，你为什么还不回家?
学生：我在等。
老师：等你妈妈?
学生：不是。
老师：等你爸爸?
学生：也不是。
老师：那你等谁?
学生：等雨停。
终于有雨了
六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。
雨是外星人尿的
老师：雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。
小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。
点评：现在由你是泪流雨下啊!
雨是这样产生的
“拉比，雨是怎么产生的?”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。
一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?”
“你瞧，不正在下雨吗?”
