孩子气是每一个孩子的特质，既然是个孩子，那么我们就会拥有孩子气，在我们的生活中，我们会渐渐的成长，渐渐的脱离我们的孩子气。光阴似箭，日月如梭，转眼间，我已经13岁了。13岁的我长大了，懂事了。知道自己的事情自己做；懂得自己要照顾好自己，不能让家人担心；明白我也应为家里分担一些我力所能及的家务活了。
我已经13岁了，已经不会像以前那样任性、孩子气了。
以前的我，总仗着自己小，起床的时候，总要家人帮忙穿衣服。现在的我，每天5：20准时起床，以最快的速度洗漱整理、完毕，便拿出英语书和《古诗文诵读》朗读、背诵，或拿出数学书来复*前面学过的重点，预*将要学的知识。
以前的我，因为不爱看书，没有记日记的*惯，所以作文写得生硬、死板、没趣。现在的我，经常遨游于知识的海洋，去亲*大自然，感受大自然的恩惠。致使现在的我，文章写得优美、生动、形象、具体，吸引读者的眼光，使读过我写的文章后的人，几十部赞叹不已，但也称赞有佳。
以前的我，常常会被一些鸡毛蒜皮的小事而惹得哇哇大哭。现在的我，不管遇到多大的困难，都不会哭。因为我长大了，直到做人一定要坚强，不能软弱，与其逃避他，不如面对他，战胜它。能明白这样一个深刻的道理，是因为我真的长大了。
以前的我还小，不懂事。可是，现在我长大了，知道要好好学*，知道要体贴、关心家人，懂得要乐于帮助他人，明白要听长辈的话，不能再任性、孩子气了。
我不再孩子气，是因为我真的长大了！
我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在，失败和挫折已经成了家常便饭。小时候，我经常哭，都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折，直到有一件事情彻底改变了我的性格。
那时候是五年级吧，市里举行一个比赛，我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚，改了一遍又一遍，知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。
第二天我把交给老师，老师还很惊讶：“这不是你抄的？”我也很高兴，总以为这次可以得奖出回风头，回家还跟妈妈说了好久，特别开心。
几个星期后，老师却传来消息说我没有得奖，取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他，还让他把自己的读了出来。说实话，我并不觉得他的比我的好多少，或许是我太主观了。
从此，我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的，所以不管你有多么确信，结果未知前，都不要给自己太多的希望，免得万一结果与猜测不符，伤心的是自己。
我有太多次这样的经历，我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去，我也学会了怎样发泄自己的情绪，学会了怎样坚强，学会了安慰自己，说服自己慢慢改变。
从此，我相信了坚强的必要，我也将继续培养我的坚强，希望有一天，我能真正强大起来，不再软弱。
在所有人成长的道路上，冲突是避免不了的，但经历这事以后，我不再与妈妈冲突。
一天，我放学刚回家，累得满头大汗。我刚坐下，妈妈就说：“你看你最*怎么了？成绩一落千丈，居然还在这里看电视。”“妈妈，我在学校里非常努力了，在班里很累的，写作业把我累得手都麻了。”“可以，我把电视开开，你看半个小时，但是一连几天写半本练*册，我刚刚买了四本练*册。”我大喊道：“妈，我已经非常累了，我的压力已经很大了。”“我不管，你只要看电视，就要写。”我用尽全身力气把妈妈推了出去，关上门大喊：“我不理你了！”
我写完作业，已经精疲力尽了，我趴在床上。不一会儿，妈妈进来了，妈妈说：“你看你，我一会儿不来看，你就可以休息了，是吗？”我正想解释，妈妈又说：“你不想学，没人逼着你学，你不学，就睡吧。”“啪”的一声把门关了。我趴在床上泪水在眼眶里打滚，我想：这一辈子都不会和你说话！
我在晚上起来上厕所，经过爸妈的房间门口，听到他们在说什么，细听，妈妈好像在说：“我这么做是不是有点不对，对他太严厉了？我不能这样吗？”我听到这，我跑了回去，我想我不能这样了，妈妈这样也是对我好。
我永远都不可以这样顶撞妈妈了，我要理解妈妈的良苦用心。
我一向以为自己是一滴水，一滴纯真通明的水。
一滴水在阳光下升腾、旋转直至消灭。我害怕这种物理化的消灭。太阳的光芒太耀眼，亮得我睁不开眼睛看清这个国家。
不知道多少个星斗醉心其间，淡淡的月光像陨石模糊，漆黑吞噬着这无边的地球，只听见晓风细雨，闻到春花绚丽。
我，一滴水，从前酝酿在这细雨中。可是，干枯的桎梏不会离我太远。我会呼吸，我有生命，我有繁荣的力气。我来到这里是带着目的而来的。我不想停留太久，我要不断奔驰，逃脱逝世的命运。
我的高兴不会太多，我要逃避太阳的照射，又要细数我生射中的每一个分子。
没有什么能够在这个地方不朽。我仍是不能逃脱命运的轮轴。我总算被太阳光照射，我升腾了，旋转了，干枯了……不知通过多少个日子，我睁开了眼，我发现自己并没有被消灭，我已不是一滴水，成了云的一部分。
在一个富有诗意的秋天，我被带到了一棵枯树上。我向它浅笑，叙述自己的阅历，我告知它自己不会再干枯。由于我有了新的追求——去大海的怀里。
我沐浴着星光，又在不断前行的路上，有决心，期望；又在不断扩张的路上，纯真；又在不断会聚的路上，了解刻望，美好……总算，在我睁眼的时分，我看到了浩蓝的海，由很多水滴组成的团体。
从此，我不再干枯。
人生的道路上总会有一些坎坷，一些摩擦，而人与人之间总会有一些隔阂，生活中也许很多的快乐，但也会有很多的不如意。
生活如一杯咖啡，如果你多放一些糖进去，感觉很甜，如果不放糖就那样喝下去也许会很苦涩，那要看自己用什么样的对待方式。
每当自己在做事的时候，总会想着怎么做是好的。怎么做是对的，自己大了和家人的共同语言也少了，每个人也许在像我们这样的时候经常会有些叛逆，脾气也大了，可对有些事真的很费劲，需要把自己的思想感情投入到一个事情里。
到压力大的时候真的想放手，不去管它，但这样真的行吗？
为什么我对每件事，都要付出那么大的感情，生活中是哪怕是一件小事，从前的自己为了事情把所有的感情都放进去，自己去书店要去书店买书的时候，无意间的发现一本书，大概的看了一下真的很好，于是自己就买了，回到家仔仔细细的把这本书看完了。
主要的就是，不管要去干什么，都应该让自己放手大胆的去尝试，慢慢体验，人不应该在生活中活的那么累，应该活得有滋有味，活出精彩，活出价值，给自己一个精彩而美丽的人生。
看完之后，我没有后悔当初把书买下来，也许对我来说帮助很大，因为我鞥勇敢的去面对一切，大胆去尝试自己所没有做过的，因为我不再为所有的事，所有精神上的感情而去烦恼。
刘虹麟
以前，我很害羞，不敢和陌生人说话，不敢在众人前展现自己，不敢去参加有挑战的活动，直到那次事件发生后，我不再害羞。
四年级的一天放学前，朱老师给几个同学发了一张纸条，是关于星座的。朱老师还告诉我们，发到纸条的人，下周三可以上龙娃电视台。我拿到了这张小纸条，我不敢相信这是真的，朱老师居然会选我。我既兴奋又紧张，开心的要飞起来了，又怕自己在台上发挥不好。在学校门口，朱老师还对我说：“回家要好好准备。”
晚上，我躺在床上，一遍一遍地读稿子，一遍一遍地背，终于，我把稿子背熟了。我十分激动，我放下手中的稿子，站在床边对着窗户，看着窗户里的我，有声有色地讲了起来。我时刻提醒自己，要自信，要保持微笑，不能紧张。我双手在背后握的紧紧的，手心不断在出汗。突然，我紧张的忘了词，我失落极了。我一想到如果正式表演那天，别的班同学在电视里看到我的样子，会笑个不停时我紧张极了。于是，我一遍又一遍地练了起来，直到背的滚瓜烂熟，才上床睡觉。
终于到了上台的那天，我手里拿着朱老师发给我的图片，我的心一下一下的跳着，我能清晰得听到自己的心跳声，我手心里出的喊，侵湿了图片。就在此时，朱老师面带微笑得向我走来，拍了拍我的肩膀，温柔地对我说：“没事，不用紧张，我相信你，你可以的，你要相信自己。”
听了朱老师的话，我信心倍增，轮到我了，我大口大口地呼吸着新鲜空气，我镇定自若，有声有色的开始介绍，越来越流利，越讲越自信，赢得了同学们的掌声和朱老师赞赏的目光。
从那以后，我不再害羞，我有信心在大家面前展现自己，我找回了自己的信心！
——我不再什么作文500字 (菁华5篇)
我有很多的坏*惯，可最让我头痛的是我的懒惰。我曾想过要学好数学，可每一次我都会以懒惰告终失败，我决定，不在懒惰。
还记得前不久，李老师提问了我们和倍、差倍与和差问题的公式；班里有很多的同学都知道，只有我们这些学*不好的人一窍不通。老师就看准了我们，一个一个的点，我紧张的把手都搓红了：“当初，要是我下课问问别人，不在懒惰，也不会这样的。”李老师最终还是叫到了我，我支支吾吾地说不出来，李老师问我问题，我也不回答。我现在真希望时光倒流，本来就知道老师会问，可就是不用功，现在后悔也来不及了。
老师连续问我，我都没有作答。李老师就生气的说：“下课以后，来到我办公室。”我吓得哭了出来，都是因为懒惰！都是因为懒惰！
下课后，我怀着忐忑不安的心情，和李老师来到办公室。李老师说：“思佳，你知不知道马上就要上六年纪了，这意味这什么。小升初考试，六年级的课程很紧；你一旦不努力，只知道懒惰，你会考不上的。”我心里都很明白李老师的教诲，可我不知道怎么，我怎么努力都无济于事；就老师或者同学给我讲的思路，我只是一时明白，过几天就会忘得一干二净。我想：“应该使我只知道算式是什么，再给我出一道类似的我还是不会，没有真正的理解这答题的意思。”
我决定，从今以后，我不再懒惰，我一定要努力学好数学，包括英语语文，哪一科也不能丢掉。一定改掉懒惰的坏*惯。
以前我总是浪费时间，不同的珍惜时间，现在，我下定决心，一定要珍惜时间。
以前写作业，总是一天写一点，到返校的那一天晚上总是加班的十一二点，才睡觉，所以，返校那天总是精神不振，我的理由总是，“反正时间还多着呢！还有三天才返校，没事，一定能写完作业。”虽然每次总能写完作业，但是完成得并不好，字迹潦里潦草，眼睛旁边全都是黑眼圈，上课总是不能认真听讲，导致第二天早上，起床铃声都听不见，这一切，都是不珍惜时间造成的，总是以为时间很多。
那次，我正在写作业，微日记，早上本来想把微日记全部写完的，后来一想，还有三天开学，今天先写一篇，明天写一篇，后天写一篇就完事了，然后再一想，今天时间这么多，没事，慢慢写，总会写完这一篇的，我先写了日期，标头，然后又想：先出去玩会儿，等会儿再接着写，玩了十分钟后，写了两行，然后又去看了一会儿手机，又写了几个字，天渐渐黑了，一篇还没写完，我只能晚上加班，把这篇微日记写完了。
现在，上了小学，才知道时间是多么宝贵，才懂得的“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”的道理，以后的作业，总是在学校就能完成了大半部分，回家才能好好休息，这样，才能劳逸结合，才能有时间复*，才能有时间做实践作业，这样不是更好吗？
所以，我要行动起来，珍惜时间，不再浪费时间，珍惜一分一秒，不在虚度光阴。
人生中没有什么搞不定的，只有搞定的念头就一定能成功！而我不再胆小！
以前吧！我上课不是很积极，可以说一点也不积极。无论什么活动我都不是很积极！但是！注意，我现在变积极了！虽然有时候没有答对但是在我心中只要勇敢就会创造奇迹！
数学课上我没精打采的听着数学老师在讲课，我心想我啥也听不懂！老师叫我回答问题我一直不吭，我心想万一我说错了咋办，我就一直不吭声也一直低着头这就表明了我胆小，我怕呀！下课了，老师把我叫到办公室，诶呀妈呀！把我吓得啊！我就想以后我就不举手了！
现在我变了，我变得不再胆小。就在上一周也就第五大周。举行运动会，同学们都积极参入，我心想：我体育那么好，我不能掉队啊！不行，我无论如何我就要拼，最后我有好多跑的项目。当天我来到赛场，我非常的紧张，万一我磕着碰着受伤了怎么办！但是我跑的时候我就一直拼命的跑，大家都说安全第一，比赛第二。在我眼里比赛第一，安全第二！我就拼吧！加油！张涵琪！最后趣味运动赛，我得炫耀一下了！我400米第一，我特别开心，下年我一定要进步！800米大家都知道特别累，但是我听到我们班的人在我加油助威我就有一大股猛劲，我开始拼命，使劲的跑最后我得了第五，也是不错的成绩！运动会使我勇敢，让我不在胆小了！
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的态度，就能成功！我不再胆小但是我要继续努力！
黑夜笼罩着大地，只有萤火虫的“小灯笼”发出幽幽的光，乡村的夜晚如此宁静，如此美好。可我却那么害怕，害怕黑夜的一切，可经过那天后，我才发觉，黑夜如此美丽。
那时，我住下乡下姥姥家，姥姥、姥爷外出了，只剩我们一家三口。“妈妈临时出去有事，你一个人在家里玩啊，我们会尽早回来的。”妈妈边提包边往外走，“不要啦。”妈妈明知道我最怕黑，还要留我一个人在家，“我很怕黑的嘛，你们不要走！”妈妈的脚刚迈出门口，回头说：“你也不能总这么怕黑啊，白天和黑夜总会交替，要学会它，早点学会面对它不也是一件好事吗？”“好了，不早了，快出发吧！”催促着。“哎……”还不容我多说一句话，门已经“啪”关上了。门外“沙沙”地响，一个个黑影进入我的眼帘，闹钟“滴答滴答”地走着，一切都跟*常一样地进行着，可我就是觉得时间过得好慢，心里很急噪，总在想爸爸妈妈什么时候回来？他们怎么还不回来？我几次想出门看看爸爸妈妈什么时候回来，可几次都刚到门口，听到门口风的，我就吓得赶紧向后退。外面到底有什么？我被强烈的好奇心牵引着，终于打开了门。“哇，真是太美了！”我情不自禁地发出赞叹。只见一棵棵大树在昆虫的歌声中安然入睡；一只只萤火虫提着小灯笼在黑夜中飞舞着；天上，繁星眨着，月亮微笑着。这一切都是多么和谐，多么迷人。我继续向前走着，完全陶醉在这夜色之中。
从那以后，我不再害怕黑夜！
其实，夜晚真的很美。如果你也害怕黑，不如我一样去欣赏夜晚，寻找夜晚的美吧！
人生就是一段旅程，只有经历过了，才能从中感悟到最珍贵的东西。——-题记
夜深了，我却无法入睡，冬天的也是这样的寒冷，不禁让我想起我那难以启齿的成绩。过几天就是我的生日了，可是我的成绩却是这个样子，我真不知道是喜是悲！
想起夏天妈妈在烈日炎炎下干活，冬天又在冰天雪地里工作。我心里好难过：为什么我这么没用？妈妈辛苦工作挣钱供我上学，我怎么能不好好学*呢！家里本来就不富裕，妈妈总是对我和弟弟说：你们要好好学*，考上个重点大学，就不用再像我这么辛苦了……。
晶莹的泪珠顺着脸颊流了下来，我穿上了衣服，坐在铺满雪花的路上，地上全是白的，白的发亮，皎洁的月亮也从云层中钻起来出来，洒下清冷的月光。多么美好的夜晚！但在我眼中却显得死气沉沉。
就在我心灰意冷的时候，我看见一颗翠绿的小草，顽强的屹立在这冰天雪地之中。小草的周围，是被雪花覆盖了的鹅卵石，就像连绵起伏的群山中一颗高大挺拔的树一样，渺小却又顽强。小草也被雪花覆盖着，却依然不低头。在这样寒冷的冬夜，一个顽强的身躯，一种
不低头，不沮丧，不放弃的精神，深深打动了我。
小草以它的行动告诉了我，人要有顽强的精神，做到不低头，不放弃，我相信，从此以后，我一定不会懦弱了。
——我不再什么作文800字 (菁华9篇)
任性一词，以前是不理解的，只是认为它是幼时小女孩像爸爸撒娇时的特权，像我这样的男孩是不会有这种权利的。
直到有一天不经意间用度娘查了它的释义。任性：听凭秉性行事；放纵不约束自己。才知道，我原来也有这种秉性，只是我一直都不理解而已。
想来我的第一次任性也就是在小学六年级的时候。在那时，在农村有一部按键手机或者其它智能设备对于我们来说是一种奢侈，也就不会像现在这样，有了一部普通的智能手机还想着苹果的无理之念，而不会想想父母为我们的学*和生活付出了不知多少。
那时的我是十分渴望有一部属于自己的智能设备的，而让能我有这次机会的是一个关于推广学*设备的在我们学校做了一次宣传，我也就用了以学*为理由的借口想父母撒了人生中的第一次任性，想父母要了400元（那时在农村也算得上一次不小的开销）买来了从小到大的第一部智能设备。但是，我买它来却并没有把它用在学*上，而是在周末的时候一个人趴在床上玩着上面的游戏。
这也就是任性第一次出现在我的人生中，第一次给我带来了不好的影响。有了第一次的任性，以后就不会少了它。
第二次任性是在刚上初中的时候，我看别人都买了智能手机，于是我便像爸爸他们又撒了一次娇，我以与他们联系为借口向他们要求为我买来了第一部手机。但是，结局却是我用买来的手机玩上了游戏，开始了我人生堕落的先河，也因此段送了我的重点高中。
无独有偶，任性带来的麻烦，出现了一次两次，也就有了第三次，也就是我现在的任性。
现在的我，是一个高三的学生，一个即将面临高考的学子，一个应该以学业为重的学生。但是，我不是，我现在只是一个不折不扣的手机的奴隶，一个只会空谈理想确丝毫没有“做实事”的懒虫。
而且，我也开始新一轮的堕落。开始把理想抛脑后，把手机抱手上的颓靡生活。每天早上起床的第一件事不是叠被子，穿衣服，而是点亮手机，打开QQ，翻着毫无意义的信息。如果你能在我的身边陪我生活一整天，你会发现，我除了玩手机之外，好像再无所事事，你也会对我感到无比的惋惜和厌恶。
任性，小时向父母撒撒娇也就能理解了，可是长大了，还任性的话，那么你的人生也就只能是一片黑暗，再无光明了。
天空的颜色像是根据我的心情装扮成大片墨色，舞动的树枝仿佛只想疯狂而肆虐的摇摆，勇敢和坚强像是在寂寞上睡着了，泪水在眼眶中躁动翻滚，迷走打转。
数学课上的事塞满了我的脑子，并且不断蔓延，不断涨裂。课上，我自信满满地举起手，全班的眼神整齐地汇集到我这里，声情并茂地，我讲着。突然，我似乎听到了笑声，起初，我不以为然，渐渐，笑声从四面八方传入我的耳朵，我停下，望望老师，他对我说：“你先坐下，再想想！”我的脸颊急剧升温，如夏天的闷热瞬间推开了春天的惬意。
害怕像可恶的巫婆，将自信变得懦弱，让积极也褪去了光彩。我心中自责：你就不该自作聪明，不该举起手！
以后的数学课，我总会低下头，那只手总会缩到桌子下面，我想逃避，我害怕。
直到那天，我听见勇敢的脚步声，如此坚定又清晰，而害怕消失的无影无踪，至今回想起来，仿佛刚发生过。
“王妍月，你来回答一下。”我慢吞吞地站起来，愣了几秒，忐忑不安地吱唔，老师看出我的害怕，微笑着鼓励说：“别紧张，说说你的思路。”害怕在我的身体里跳跃，一副得意洋洋地样子。正当我想要放弃，我看见老师期待的目光，又看到了他那闪闪发亮的眼眸，里面充满了温暖和关心，像太阳般圣洁，顿时充满了力量，小心翼翼却大声地回答着。
“非常好！”老师喊道。此刻，掌声代替了笑声，开心代替了伤心。从此，我不再害怕！
没有不会退的浪，没有不会淡的疤。以后，我又成了那个积极发言，勇敢前行的我。每当有回答错的题目，我总会想起老师信任的目光和害怕畏罪潜逃时的样子，便耐心倾听老师的讲解。因为我知道，勇敢是一条小溪，逆它而行便会艰难无比，顺它而行便会事半功倍。
又是一节数学课后，我独自走在曾经让我害怕的路上。天空呈现蓝色，纯而透明，美而坚定；阳光格外耀眼，照在身上，暖在心里。
今天是星期六，我正在聚精会神地用砖头搭炉子，准备烤番薯。
好不容易我搭完炉子，正跃跃欲试准备大显身手的时候，妈妈怒气冲冲地过来了，石破天惊地喊道：“陈孝慈！你作业做好了没？”兴致勃勃打算生火烤番薯的我，被妈妈的一句话问得蔫了下来，我无精打采的回了句：“还—有—一—篇—作—文。”“哦，还有一篇作文啊，那有灵感了吗？有了灵感就赶快写！”妈妈催促着我。一听到这个我就兴奋起来，因为我有了逃脱的良策了。我立马接过茬说：“我出去一下，找找灵感，然后就回来写。”妈妈听了随即大方地答应了。
我趁机溜出了院中，在外面闲逛了一会儿，就赶快跑到村里戏台那儿，召集了我所有伙伴，到西村的篮球场去打篮球。
我玩了半天之后，尽兴而归。恰好我的姐姐从浒山回来了，我们两个看着我已经搭好的砖头炉子，很快两人投入到未完成的烤番薯“大业”中。我先把准备好的木屑点燃再放几张纸，等火势飘飘忽忽要小时，赶紧把干草和叶子放进去，火势慢慢又开始升腾起来。过了一会儿，我再放干草和细树枝，耐心等待了一会儿，看着火势熊熊燃烧持续了一会儿，我立马投了几“炸弹”——几个大大的番薯，然后我就一直守在旁边加木材加干草。
焦急的等待终于换来了香气扑鼻的美食，半个多小时后，香喷喷的番薯出炉了！我馋得都流下了口水，猴急地剥开外皮塞进嘴里，烫得直跳脚却舍不得吐出来。姐姐看着我的狼狈样子，忍不住拍着手哈哈大笑起来。
等我吃得心满意足后，我才想起要写作文了。糟了糟了，妈妈会不会大发雷霆啊！我小心翼翼地跨进大厅，没想到还是没有躲过耳聪目明的妈妈。怒不可遏的她走过来请我吃了顿“竹笋炒肉”，扬手狠狠地在我屁股上拍了几下：“没分寸的孩子！说什么找灵感，人都不知道跑哪里疯去了？这都快傍晚了！”我垂头丧气地站着不敢反抗，唉，谁让我有错在先呢！
呜呜呜，以后，我再也不敢贪玩了！就算贪玩，也得要完成作业之后！嗯，就这么决定了！
从小到大，我就是一个老师眼中的好孩子，每天沐浴在数不尽的表扬下，让我的自尊心十分脆弱。有时候，一些鸡毛蒜皮的小事也会让我泪流满面。为此，我常常苦恼不堪。
记忆最深的一次，是在一年级的一天。那一天，我因为一道题没看清楚，只得到了89。5分。这可不得了！自尊心极强的我顿时控制不住自己的情绪，眼泪像决了堤的大河般飞流直下三千尺，不仅自己的课桌成了一片泽国，还“城门失火，殃及池鱼”，让同桌的课桌也不得安宁。无论大家怎样好言相劝，怎样语重心长，我就是听不进去。其实，老师并没有怎样责怪我，反而鼓励我，让我下次别再犯这样的低级错误。可是，眼泪已经冲走了我的理智，我还能听进什么呢？最后，见我实在是听不进去，同学们都没了耐心，老师也不再过问，只剩下我一个人在黯然神伤。现在，再想想那时候的囧样，可真是既好气，又好笑。为什么我当时不能听进去大家的忠告呢？
几年的学*过后，我的脾气也有了极大的改善。遇到一些小事，我也不会常常以泪洗面。印象比较深的，是有一天，一位同学好心为我换墨囊。可是，他一不小心，就把我的一支几乎全新的钢笔摔到了地上。原本尖尖的，像麻雀的喙的钢笔头摔成了C形。那位同学吓得面如土色，生怕我又会使出我的眼泪攻势。我一开始也气坏了，恨不得生吞活剥了他。但是，理智和情感的战斗中，还是理智占了上风。我冷静地对自己说：“不就是一支笔吗，大不了再买一支”。一想到这里，我便心*气和下来，原本呼之欲出的眼泪被我一用力，竟没有跌出眼眶！这可真是破天荒地第一回，那位同学松了一口气，像庆祝劫后余生般大笑起来，没一会，大家都笑了。
小时候，我是一个爱哭鬼；现在，我是一个男子汉；将来，我一定要承担起一个家的责任，做一个顶天立地的顶梁柱！
娇生惯养的小草，抱怨没有肥沃的土壤，而不愿伸展；奇懒无比的寒号鸟抱怨天气寒冷，而不愿搭窝。
而我们身边也有一些喜欢抱怨的人，当然，包括我自己。
小时候，我总觉得爹妈太狠，难道我不是亲生的吗？很多孩子都是由家长早晚接送，饭来张口，衣来伸手。而我，放学自己回家，还要自己煮饭。晚上写完作业，他们从不帮我收拾书包，顶多似关心非关心地说一句：“把书包整理好啊！”周末去书城，他们从不送我，让我顶着大太阳晒成个“小黑鬼”……在我的潜意识中，独生子女是个宝，就是可以任性，可以发脾气，父母似乎天生就要为我们遮风挡雨，给予我们最好的一切。可我爹妈是怎么啦？难不成我真是他们充话费送的？
前段时间，他们两人同时要出差，问我能行吗。我想都没想，爽快地答应：“没问题呀！”晚上放学回家后，我小心翼翼地把房门反锁好，首先解决温饱问题。我可是有7年经验的做饭熟练工呀，蛋炒饭是我的强项之一，随随便便煮个青菜汤，吃得也不亦乐乎。小时候我是挺害怕开火的，燃气打火的瞬间仿佛是心脏大爆炸，但现在也不觉得啥紧张了。第二天早上，还是发生了一点“意外”，我定了闹铃却没开铃声，幸好被小区旁的部队的军号声闹醒了。又赖了一会床，妈呀，六点五十，我仿佛被突如其来的棒子敲醒了，一跃而起，水杯也没带，直冲向学校！后来父母问我一个人在家的感受，我轻描淡写地说：“还好！”而这个意外的插曲就悄悄地放在了我的心里。
我终于明白，父母是心疼我的，如果从小不放手让我自己的事情自己做，那我长大独立生活时又能依靠谁呢？今天，我们或许会抱怨父母“残忍”，但长大后，你就会感谢父母的狠心放手和用心良苦！如果可以抱怨，其实最应该抱怨的是我们自己，面对责任没有担当，面对付出不懂感恩，面对困难没有勇气，面对挫折没有自信，通常只会怨天尤人。仔细想想，抱怨只会让事情更糟糕，内心更痛苦；不抱怨，却可以让自己更坚强，生活更快乐。
从此，我不再抱怨！
用一朵花开来证明自己。
窗外寒风飒飒，阴冷的冬天，伴随着我的期末成绩到来了。
我坐在家中看着那张成绩单，竟不知所措，双手冰凉，耳边回想着同学给我打的电话，他这次考得很好。
“唉——”我长长叹息。为了期末考试，我废寝忘食，学*到深夜，而他却一副玩世不恭的样子丝毫没把学*放在心中，可谁知结果竟是如此。
都说“一分耕耘，一分收获”，“种瓜得瓜种豆得豆”。真的是这样子吗？我迷惘不已。
寒风呜呜地吹着，时而大，时而小，不知是风吹得冷，还是怎么的，我眼眶微红，大口呼吸，似是要窒息了。阳台上，风吹起我的发丝，在空中飞舞，我望着这死气沉沉的花草，枯的枯，凋的凋，原来生命的逝去就在那一瞬。
忽然，我的眼角扫到了那藏在绿叶中星星点点的白和紫，是满天星！
记得有一次，我期末考试得了满分，母亲送了我一盆满天星和一盆玫瑰花，那盆玫瑰花艳丽极了，肆意地、张扬地透露出她的美丽与高贵，就如同当时考了满分的我一般，我立刻喜欢上了它，而对那盆*淡的满天星爱搭不理，在它的花期过后，随手一扔不知道丢到了哪个角落。
没想到在这寒冷的冬天，它竟然顽强生长，开放了，彰显着勃勃生机与活力，如繁星一般吸引了我的眼睛。原来生命的开始就在那一刹。微风吹散积云，阳光似天使般带着光明与希望洒下大地，照亮每一个角落，温暖每一个迷惘、孤寂的灵魂。阳光镀在花朵上，娇小的满天星似初生般的婴儿红润着脸，“依依——呀呀——”地唱着，有的似刚出浴的美人，身上散发淡淡的清香。
我望着眼前这一盆满天星，释然地笑了，在我不曾欣赏它时，它却仍然不放弃自己，等待花期的到来，完成它的使命——绽放。播种和收获本就不在同一个季节，汗水不会白流的，付出总会有回报的。
“莫问收获，但问耕耘。”从此我不再迷惘！
每个人都会害羞，比如我，小时候的我总会害羞，就像含羞草似的，一碰就缩起来。
“谁知道这道题的答案?”老师问道。我朝四周望去，没有一个人举手，只见老师尴尬地站在讲台上。我低着头，斜着眼，害羞地向老师看去，只见老师也在看着我。我心想：完了完了，老师一定要点我起来回答问题了，还好我会这题的答案。果然，下一秒老师说道：“这位同学，起来回答一下这道题。”当我站起来时，害羞、紧张和害怕的情绪在我心里徘徊游荡，忽然我脑袋一片空白，原本想好的答案也没能说出口。
“老、老师，我不会。”我为难地说道。我能清楚地感觉到我的脸滚烫的像一锅沸腾的热水，我心想：我的脸现在一定红得像一个红苹果。老师无奈地摇摇头，挥着手说：“坐下吧，坐下吧。”当我坐下时，答案又浮现在我的脑海里。我眉头一皱，责怪自己：为什么我要害羞呢?
下课时，我坐在座位上，正思考自己为什么要害羞时，老师突然喊到：“同学们，明天要上公开课。”同学们瞬间乐开了花，唯独我在微微皱眉，心想：唉，明天老师要是点我起来回答问题该怎么办呢?
时间过得很快，一天的时间从我眼前偷偷溜走。“同学们，这节课是公开课。”老师说道。我看向窗外，心想：今天是个阴云密布，阴雨绵绵的日子啊，这是不是在暗示我今天会有“灾难”呢?接着，我回到了位置上，听着老师滔滔不绝地讲着知识。上着上着，老师问道：“谁知道这道题的答案?”这句熟悉的话语再次传到了我的耳朵里。我紧张又害怕，生怕老师点我起来回答问题，我心想：当着这么多老师的面，我要是回答不出来怎么办啊?
都说历史总是惊人的相似，班里再一次没有人举手，老师大概是看到我在回避她，于是她说：“这位同学，起来回答一下这道题。”我看向四周，同学们用期待的眼光看着我，旁边的老师用好奇的眼神看着我，所有人的目光聚集在我身上，紧张的汗珠挂在我的额头上。教室里很安静，我可以听到外面下雨的声音、教室里嘀嗒响的时钟、同学们悄悄的对话、甚至能听到我的汗珠落下的声音。我知道时间在流逝，所以，我鼓起勇气，说出了答案。本以为老师会责怪我，没想到同学和老师们鼓起了掌，老师向我投来了赞许的目光，这使我有了信心。我勇敢地迈出了一步，我不再害羞。
下课了，我再次向窗外望去，雨停了，阳光撒到我的脸上，远处出现了一道彩虹，大概是在恭喜我不再害羞吧，想到这里，我开心地笑了。
抬头，仰望星空。星星有着月亮的陪伴，一起照亮世界。我用思念的线把星星相连，勾画出了他的脸，可我只能凝望，不能触摸。
星星不敢眨眼，它生怕一眨眼，月亮就会消失不见。随着年龄的增长，父亲的脸上也多了几分沧桑，黑黑的头发中也多了些“杂质”。岁月不饶人，可父亲还是一棵结实、挺拔的大树，为我阻挡阳光的利剑，为我拦截风雨的子弹。
渐渐地，父亲身上的责任越来越沉。正是因为这块千斤巨石，我不得不让眼中的泪水喷涌而出。父亲换了一个地方去工作，我把父亲送到楼下，看到父亲拉着沉重的行李箱，慢慢地、一步一步地向着远方走去。我朝父亲的背影大声呼唤：“爸，我希望你能早点回来！如果想家了，就给我打电话。工作时别老惦记着我们！你放心，我一定会好好学*，不让你和妈妈担心。一路顺风！”
突然，天空的乌云又在调皮，命令着雨滴宝宝进攻地面。一滴，两滴，三滴……雨水已经汇集成小水洼，父亲的背影再也看不到了。已是夜晚，乌云遮住了天上的一切。星，月，今天肯定看不到了，我不再仰望天空，孤零零地回到了房间。今天的星星因看不到月亮而独自悲伤，可是无人知晓。
没有月亮的陪伴，星星一样能照亮世界。自从父亲离家后，家中如同黑暗森林，阴深恐怖。母亲每天早出晚归，根本无暇照顾我。时间长了，我也*惯了这样的生活。为了不辜负父亲的辛勤劳动，我每天好好学*，不懂就问。不久，我就像一只飞奔的狮子，奔跑在班级的前列。
我已经好久没有见到父亲了，便又一次登上屋顶，抬起头来，仰望着星空。今天的夜晚没有月亮，只能看得到星星。虽然说没有月亮的陪伴，但星星仍可照亮世界。我明白了，父亲总有一天是要离我而去的，如果我只是一直依赖着父亲，长大后我怎能养活自己，怎能养活家人。我不再仰望，不想让自己悲伤。
星、月重逢，共享快乐。离春节只剩下几天了，父亲却仍未归来，我好久没仰望夜空了，我心中思绪万千。上次父亲明明说好今天就要回来的，怎能说话不算话呢？模糊的视线中出现了一个熟悉的身影，我脑海中不停地回忆着那个人。“父亲，是你吗？”我突然大声叫道。“是的。”果然，一声熟悉的声音传进了我的耳朵。天空上的星星正朝着我们眨着眼，我可以看见它们的喜悦，因为它终于和朝思暮想的月亮相遇了。
父亲说，再也不用离我而去了，我再也不用仰望星空了，因为，月亮承诺，再也不离开星星了。
懒惰，是现代大多青少年的代名词，而曾经的我，也是“大多青少年”中的一员――居家懒惰，学*懒惰，运动懒惰而这一切，都在疫情后消散了――我不再懒惰。
因为突如其来的疫情，学校上了两个月的网课，拖了两个月才开学。而在那两个月中，我用“一个人能如何懒惰”这句话做了个实验，当了一条吃喝玩乐样样在行，毫无上进意识的“咸鱼”。而两个月后的开学，把我从懒惰的“天堂”中拽了出来。因为只是半听了网课，我很快遭了报应。
我的爸爸是一位非常严厉的父亲，因为要去上班，所以网课期间无暇顾及我。现在好了，上学了，和爸爸低头不见抬头见的，很快，我的伪装挂不住了。饭桌上，爸爸突然开口问道：“这两个月学的怎样？”我心里“咯噔”一声，完了，老爸不会发现了吧？我心惊胆颤，忐忑不安的含糊道：“嗯挺好的。”说罢，我偷偷抬眼看了看爸爸，见没什么异样后，心里的石头才堪堪落了地还好，看来还没发现。“哦”，爸爸放下筷子，“那我这边有张数学卷子，明天带回来给你刷一下，我来批改。”“啊？”我惊呼出声，差点咬到舌头。“怎么了？”爸爸看过来。“没没什么。”我猛地咬了一大口肉，以来掩盖我的慌张。吃完饭，我立马回房关上门，手心湿哒哒一片。怎么办？怎么办？我不会啊！想着，我似乎明白了懒惰的代价。我欲哭无泪，赶紧从书包里翻出那崭新的课本，想着能记一点是一点，至少明天不要考的太惨就好，我安慰着自己，另一边也在暗暗悔恨自己的懒惰，才造成了今天的结果。捧着手中的书，我恨不得自己能过目不忘，一目十行但是这是不可能的，所以我只能加倍努力。在这个晚上，我绞尽脑汁，把我这两个月来从未动过的脑子运转飞快，一点点的归纳总结，吞噬着书中的知识。晚上睡觉的时候，我悔不当初，想着要是我从一开始就认真学*该多好啊，也不至于今天这么狼狈。同时也暗暗下定决心，以后一定要好好学*，绝不再懒惰了。今天这事也算个教训，鞭策我认真起来，不再懒惰。第二天考完试，我得了八十二分。面对爸爸的批评，我虚心地一一接受因为最大的源头还是在我，是我的错，是懒惰惹的祸，所以爸爸是对的，我也打心底的感激他用他那严厉的态度点醒了我。事实证明，努力学*，不再懒惰是有好处的学校的数学考试我考了九十七分。看到自己的进步，我很是高兴，决心以后努力学*，不再懒惰成绩是最好的证明。
我决定，把懒惰从我身上摘下，放入一个名叫成长的盒子里，远远地观望它我不再懒惰。
——我不再任性作文500字 (菁华5篇)
我是一个刁蛮，泼辣的女孩。
做事总是漫不经心，又很爱发脾气，受到一点点委屈就发脾气。因此父母对我总是百依百顺，都怕惹我这个“小公主”。
每天放学回家，我一冲进门就大声喊我饿了或者口渴，妈妈就会马上拿食物来，爸爸就倒杯茶来给我喝。然后叫妈妈去帮我开电视机，我一边吃一边津津有味地看着电视。就这样我变成了一个样样事都依赖父母帮我做，因此我想做一些事都做不好，也懒得做。
在学校里，我听到有此同学都说在家里怎样帮妈妈做家务，怎样帮爸爸解除疲劳，然后都得到父母的称赞，说她们都长大了，懂得如何关心别人，这样才算得是一优秀的学生。可我不这么认为，我对她们说：“这些事不都是父母应该做的吗？用不着我们帮，我也不会做。我们作为学生，除了学*是我们的任务之外，家里的家务不都是妈妈应该做的吗？用不着我们帮忙。”可她们异口同声地说；“我们不赞同你这样说法，我们除了学*之外有很多事可以做，帮妈妈做家务是最*常的。
听了她们的话，我的脸像发烧一样热，我咸到很羞愧，我以前就以这种想法，什么事都由父母做，想想自己的行为咸到无比的内疚。放学后我回家见妈妈正忙着想煮饭，我放一书包就去帮妈妈洗菜，择菜。妈妈见这般模样还以为我不是她的女儿站在那儿直发愣。我羞愧地对妈妈说：“妈妈对不起，我以前去太任性了不懂得如何关心你们，什么让你们做，现在我知道错了，以后我会帮你们做更多的事为你们分担工作压力好吗？”妈妈听了我的话一把搂住我激动地说：“我的女儿长大了也懂事了。”
我改掉了任性能个坏*惯后，懂得父母工作辛苦，挣钱来之不易，改掉坏*惯后会做了许多事，也学*了许多哲理。
我是一个为所欲为的人，我曾因一件小事而抱头痛哭，也曾因为一个条件而倔强。时间匆匆流逝，花开花落，十六年的春夏秋冬已过去，而我也不再和以前一样，我也在变化中。任性，在年幼时就是我的代名词。无论是老师家长和同学都对我的任性感到头疼。而现在，我可以大声地说出来我不再是以前的那个任性的孩子。
我不会随意地去做一件事，因为我不再任性，我会考虑这件事的结果；我不会随意地去说一些话，因为我不再任性，我会考虑这些话的影响；我不会随意地去交往一些人，因为我不再任性，我会考虑这个人的品质。
曾经听过一句话：“只因那时年少”。对！只因那时年少，我伤害了很多人；只因那时年少，我说错了很多话；只因那时年少，我误解了很多事。总之，不论我做过什么，只因我的任性。任性是我的一大缺点，也是我人生最错误的一个性格。人们都说：“人不风流枉少年”而我年少时第一句话却是：“人不任性枉少年”但如今我才发现我错了。但从现在，我不再任性。我不再以自己的行为和想法为中心，我会多替别人考虑。只因那时年少。
从此，我不再任性，我会把只会没事乱发脾气的女孩变成懂的帮助别人的女生；我会把只会给人捣乱的女孩变成懂得体贴别人的女生；我会把只会任性妄为的女孩变成懂得体贴别人的女生。
我永远都相信自己可以做到，而且还会做得更好，更出色。我知道任性很难改变，但如今的我已经好了很多，但我有时还会变本加厉地对别人任性。我不再任性，并不是没有一点任性，而是不乱发脾气，不乱为所欲为。
我相信自己，从此不再任性！加油！加油！我一定行！相信自己一定可以的。
随着年龄的增长，我已不再任性。呵呵，可能是因为我意识到自己早已经不是可以任性的年龄了吧。
虽说已经不再任性，可我从小就没有多任性。听妈妈说，我小时候真的很乖。带我出去玩，我从来没有闹着非要买什么。多数都是趴在窗上看着，过了许久才肯离开。把我带到超市，丢到图书角我也不会乱跑，就乖乖的在那里信手翻阅那些看不懂的图书，实在看不下去了，也就跑到买玩具的地方静静地看着各式各样的玩具。被打了，我也不哭不闹，这我可真是怀疑自己那时候是不是泪腺不够发达哭不出来，还是神经麻木没有感觉。
我已不再任性，我不会像以前那样，已被批评就板着一副脸孔，忍不下去就大吼大叫。现在的我会努力做到最好，这样没有生气的理由，没有生气，自然不会骂我。我也不会像以前一样吵着要买新书包，新书皮，新衣服，现在的我会把他们用到实在不能用的时候在扔掉，因为浪费是可耻的。
我正在渐渐的长大，心理也越来越成熟，任性这个词我不希望再停留在我身上。我希望自己能为父母分担，希望自己在他人眼中已不再是一个任性的小孩，而是一个正在逐渐发光发亮，逐渐成长的青年。
我长大了，我不再任性。
我原来一直是个任性的小孩，我要什么，就必须得得到；我说去哪儿！
别人必须要依我才行！
但是从那次后，我不再任性！
那是下雨天，7岁的我看见班上的其他女同学都买了芭比娃娃，心里很不是滋味，一点也不心甘，偏要爸爸也立马就带我买去！
在我的再三催促下，爸爸便同意陪我买去了，可是妈妈坚决反对，我便很不高兴，大小姐脾气一下子又上来了！
妈妈僵着脸，气呼呼地说：不准陪她去，总不能一直这样惯着她，宠着她吧！
都已经7岁了，也不小了，总不能一直这样任性下去啊！
你自己看看，爸爸为了这个家，在外头辛苦地工作，而你却一点也不懂事，半句体贴爸爸的话也不说，反而天天嚷着他带你走到这儿，走到哪儿...
这时,爸爸赶忙走出来说；别说了，孩子他妈.....'为什么不要说呢？再这样下去孩子怎么能够懂事，成才，懂得孝顺父母啊？！
'妈妈苦口婆心地说道。
我听了，眼中的泪水早已夺眶而出，一个人躲到了自己的小房间里，趴在床上一边哭，一边想妈妈刚刚说得那番话。心里想：是啊！
我怎么这么不懂事呢这么任性呢。父母为我付出了这么多。此刻，妈妈眼角的一丝丝皱纹，爸爸头上隐隐约约的几根白发，一直在我脑海浮现，挥之不去....
从那是，我便做了一个决定：从此，我不再任性!做一个孝顺父母的好孩子！
古人云：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”我觉的母爱如灯，让我不再怕黑暗，让我有了勇气与信心。母爱有着最伟大的力量。
关于“mother”这个单词我们并不陌生，如果刨开这个词，会对母亲这个词有更深的了解。
more：那是母亲给我的太多太多。从蹒跚学步到立正**，母亲总是陪伴着我们，成功时，母亲会为我们感到骄傲，失败时，母亲会是我们的伴侣。他们无怨无悔。我想对妈妈说：“您休息一下吧，哪怕一分钟。”
old：妈妈渐渐老了。每次看到您干活，我却在看电视，一种痛感流入心头。再去看手上、额头上，一道道的皱纹，是岁月刻上去的，我不想失去您！我要多陪陪您。我想对妈妈说：“时光不老，我们不散。”
tear：妈妈的眼泪。“女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的”这句话是说的很对，但是，再坚强，也有脆弱的一面。妈妈的泪包含了很多，是悔恨、是痛苦、是失望也许也是感动。无论是什么，都希望妈妈笑口常开。我想对妈妈说：“妈妈别哭，我会让您骄傲。”
hear：这是母亲那颗金子般纯洁的心灵。因为我老是犯下很多错事，可您却没有吵我、打我，而是耐心的教导我。我想对妈妈说：“人人说“恨铁不成钢”而您呢？”
eye：她是母亲那笑盈盈的眼神。当我和您分开的时候，您总是用那笑盈盈的眼神看我一眼，可不知内心是酸痛的。您善于用那双深邃的双眸，看透一切事物，告诉我每一件事的奇妙。
right：是我对母亲的祝愿，永远健康年轻！祝妈妈越长越漂亮，天天快乐，百年长寿！
对母爱又有了重新定义，我以后不再任性，尊重母亲。去爱她。
——我不再什么作文 (菁华9篇)
发现自己，真的深深爱上了你，不可自拔，无可救药……呵，喜欢你，我又能怎样，你，又何妨？
我不会难受，也不闹，不会说委屈，也不会诉爱意；我不会吵，也不扰，不会纠缠你，也不会强迫你；我不会哭，也不会躲，不会告诉你我在角落里，也不会宣告世界我放弃……
我会很乖，微笑着说退出，潇洒地落幕；我会很听话，在你需要我这个妹妹时及时赶到，给你这个哥哥肩膀靠一靠；我会很努力，认真地学会忘记你，刻苦把心思放在学*上……
没人知道，用颤抖的手敲打出这些话时，我在怎样刻骨铭心地痛，撕心裂肺地伤……你可以不在乎我，但不要忽略我对你的关心；你可以不接我的电话，但请不要到处乱逛让我提心吊胆；你可以对其他女生好，但请不要忘了还有我这个妹妹……
你可以对我狠心，但请不要说过爱我又装作没说；你可以把我拉入黑名单，但不要再那么关心我，对我温柔，让我有点不想做你的妹妹；你可以打我骂我让我离开，也不要在我难过时打给我说不要难过你会心疼……
哥，我在你心中到底是什么分量？到底有多喜欢我，你说你最在乎我，可是还是做我的哥，你说你最喜欢我，可是我还是你妹；你说你心疼我，可是我们还是兄妹…
哥，真的，我不想再苛求什么了，有你那么多的关心，和那么多的喜欢，我够了，真的，够了……把一个人这样放在心底，挺好，挺好，正如你所说，相见不如怀念，我这样这样怀念你，够了，我已经很幸福了……
我以前没有自己的主见，一直听别人的意见，认真听，然后再认真执行，也不会反驳，所以老是别人欺负。但是，经过那一次以后，我就有了我的主见，也不在懦弱。
那一次，我的同桌生气了，因为，我没有把扣得分划掉，所以，她又是踢又是骂的。后来，一怒之下她画了三八线，还特别霸道，三八线的位置还占我桌子的一部分，还让我不要超线，不然后果自负。
是可忍，孰不可忍。虽然这句话摆到这里，但还是没有反驳，只是心里有点儿不*衡。可是她越欺负我，这句话在我心里占得地位就越大。终于有一次，我忍不住了，把所有的不满都发泄了出来——不在理她，只见我把头低了下去，一心一意的写自己的作业，她说的那些制度我也不再理会。我这样，她必然会生气，但是，不管她怎么我都不动于衷，身正不怕影子歪，我又没做错什么，我认为做错的应该是她。管他三七二十一，先爽一爽再说，我可不想在那么懦弱，天天受她的欺负，今天受她欺负，明天，她就会更有信心来欺负我。毕竟我堂堂一个大男子汉，怎么会轻轻松松的屈服一个女生呢？在我的不理会战术下，她终于不在像原来那样了，这波反击成功了，看来这个战术很有用嘛。
从那一次开始，我知道了应该有自己的主见，不管是对是错，试一试就知道了。同时也让我知道了不能在像以前那么懦弱，不然走向社会肯定会像电视剧里的配角一样，第一集就死了。
我，从初二开始有点叛逆。为什么？不是逆反期，而是老是存在一种认为自己不如别人的心理，我总是赶不上别人，这种心态使我变得很堕落。
从初二开始，我的成绩不知怎么地下滑了，开始自以为是学的课程变难了，可渐渐地我就不那么想了，我反倒觉得自己有点笨，不如别人，可这些又何尝不是借口呢？我不再那么专心地听课，*题也做得很马虎，老师强调的重点内容我也一点不记，我开始学会跟风，学会了潮，每次上课不想听时总是想着那些电视剧和漫画。我学会了在课本上涂鸦，学会了抄很长很长的歌词，总想着“就算知识没学好，正楷字也可以练得不错吧？”开始好友们劝我，我只是口上答应，实际却一点也没做。后来我和她们不是好友了，交了许多坏朋友，和她们天天在一起侃天说地，聊八卦，聊网络，聊明星，我也不知道这些有什么意义，但似乎感觉一天天过得很快，一天天很充实。
生活对于我们任何人来说，它是一个我们不可能逃得掉的问题。生活对于有些人说很困难，但对有些人说很容易，这是因为他们并不知道为什么让生活，每天就只知道埋怨生活，而不想如何去改变生活。只有有目标，为它努力，为它生活，你就会很容易生活。
是啊！以前我总是埋怨生活，总感觉什么都没有别人好，只知道每天顺其自然，没有目标，在生活的道路上任其摆布，但是那天以后，我不再为生活而生活。
我像往常那样，回到家里，坐在书桌前写着作业，老爷干活回来了，虽然像以前一样的回来，但是这次却带着伤。右眼下方擦掉了一块皮回来眼睛也肿的出奇，走路也一瘸一拐的。身上有的地方叶青一块紫一块的我姥姥见此状况就问：“怎么弄的浑身是伤啊？”扶着我姥爷坐在板凳上。“没事，就是从二楼的跳板上不小心摔了下了，我姥爷说。我姥爷小心翼翼的掀起裤脚，叫我我姥去拿酒，我跑了过去说：“也，我带你去医院吧？你是摔得很严重啊！”“没事，到医院花那冤枉钱干嘛！你老马上拿来酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的伤处，我姥爷就立刻皱着眉头，龇咧着牙。当时，我感到很不舒服。
因为我姥爷都六、七十了，每天还要为了帮我爸、我妈减轻负担出去干活，以前不知受过多少伤，向别人这么大年龄，基本上都在享受天伦之乐，可我姥爷每天都要去干活，没有享受到一天的天伦之乐。我下定决心，长大以后一定会让我姥爷，还有我家人都不用再为生活在受苦，让他们晚年都能享受到天伦之乐
人要有目标的生活，要为了自己的理想而生活，让我们不再为生活而生活，为理想而生活吧！
粗心就像一块绊脚石，让你跌倒；粗心就像麦芽糖，让你迷惑；粗心更像是一把刀，时时刻刻威胁着你！但是，从小我就和粗心交上了朋友，她和我可以说是形影不离，这也让我吃了不少亏。
要说起我和粗心的故事，那可是三天三夜都说不清，不过有件事至今仍让我记忆犹新……
记得那个阳光明媚的星期天，我正兴高采烈地滑着滑板，突然有人猛地推我一下，害我摔成四脚朝天。我这一摔，反而有人来围观，大家都哈哈大笑，我真难堪，马上回家。一回到家，妈妈见我摔成这样，不禁皱起眉头，小心翼翼地扶着我，然后对我说：“孩子，去把你爸房间里的专治跌打摔伤的药拿来，在第二抽屉第……”。我顾不了那么多，快马加鞭跑到房间，随手拿一瓶药就去找妈妈。妈妈急忙给我涂上，可万万没有相到，粗心大意的我竟然稀里糊涂地把护肤霜给拿来了，结果，不但没有治好伤，而且伤口发炎得更严重了。
瞧！以前的我非常粗心大意，给自己带来许多不必要的麻烦，经过我不懈努力，现在我轻而易举地改掉了这个臭毛病，把粗心狠狠地赶了出去，它已经消失得无影无踪了。
我不再粗心了，我也永远不会粗心了。粗心是魔鬼，千万要远离它！
以前，我总是怕一个人睡觉。
所以，太阳落山是我最不希望发生的事情!晚9：00，妈妈来帮我关灯睡觉，那门一关，大灯闭了，小灯开了，那种气氛让我感到很压抑。小灯的影子映在墙上，让我分外害怕，万般无奈之下，我只好把头钻到被子里去。
不知道是不是《哈利波特》看多了，那里被罗琳描写的栩栩如生的“摄魂怪”总是让我想到“鬼”!我就特别地害怕!还清楚地记得那次二年级时我正在睡觉时的场景……
已经午夜了，我被渴醒了，眼睛迷迷糊糊地睁开了，我做起了身子，突然看到，墙上有一个人影，那人影没有头，没有手，没有脚。天哪，这不是人，却有人的形状，不会是幽灵吧!呜呜呜呜，这是什么啊，一阵风吹来，那“幽灵”好像离我更*了一点。我吓得一头钻进了被子里，一向胆小的我，看到了这个场景，还敢去喝水才怪!
第二天早上起来，才发现昨天晚上的那个“幽灵”，原来是衣服!把我吓个半死。妈妈和我说，如果下次晚上又醒了，就把灯开着，看会儿书，到睡意来的时候再睡觉。或者抱着枕头睡觉，把枕头当成妈妈。
后来，我再也没有怕一个人睡觉过!
我已经长大了，不再尿床了。我小时候天天都在尿床嘞，妈妈天天都在洗床单。现在我已经12岁，尿床非常丢人，所以我下定决心不尿床。我是晚上睡觉之前尿一泡，就不尿床，可是有时候真的太困了，偶尔尿个三四次。
一次晚上睡觉的时候，我都准备好了，心里还时刻提醒着睡前要尿尿，睡前要尿尿……
熄灯了，我还在心里默念。其实我的肚子里已经有尿了，但是我还不困，我怕这会尿了，回来过了一会再睡着，半夜又尿了。所以我就憋着，等又困，又存足了尿，就去尿尿。
到了又困有存足了尿的时候，本应该去尿尿，可是我困得不行了，早已把那条规定抛到九霄云外了，闭眼边睡，睡得非常香，都没有感觉到我的尿已经探出头来了。
我边睡边在被窝里尿，等到尿了一半的时候，我才发现自己尿了。虽然是尿了一半，但小褥子湿了一大片，热乎乎的。我害怕别人发现，就想暖干。
我先把那一半尿“送”到厕所，然后就开启了我的暖干模式，我暖呀暖，不久便进入了梦乡。我幸好在同学们起床之前把尿暖干了，要不同学们得笑话我了。
我一定不要再尿床，因为我的尿没有被我暖干，同学们发现了，一定会嘲笑我的。
从前有一户人家里有一只老鼠和一只猫，老鼠胶大黄，猫叫汤姆，这只老鼠是不怕那只猫的，但是这只猫一心只想抓住大黄。
有一天大黄出来找吃的，正好被汤姆看见了，汤姆立马躲到桌子后面，大黄还没有察觉到汤姆在观察它，等大黄来到它身旁时，汤姆跳了起来，直接就把大黄抓住了，但是汤姆没想到大黄却用力一咬，把猫的毛咬了下来，汤姆大叫：“疼啊。”之后大黄就飞快的跑到了冰箱那里，它用全身力气把冰箱门打开了，从里面拿出一块又大又黄的奶酪，搬回了洞里痛快的吃了起来，汤姆缓过来后，就立即跑到冰箱那里，但是它已经来晚了，它跑到洞边，听着老鼠吃东西的声音很不是滋味，就决定要做一个陷阱，它把一个个面包块一直从老鼠洞撒到水池，不久后大黄出来了，看见门前这么多面包就吃了起来，一直吃到了水池，后来大黄觉得不对劲，怎么会有吃的会出现在门口呢?想完，它就一跳，跳到了草地上，猫就跳到了水池里，猫很生气跳到水池就追大黄去了，但是它追呀追呀却追不到老鼠洞，大黄借这个机会连忙跑进了洞里，猫生气极了，往里面扔了一个火药，但是大黄一脚就踢了出去，咚!火药炸了，把汤姆炸跑了。
“妈妈！妈妈！”伴随着我的声音，我回到了家，今天我非常高兴！因为我在作文竞赛中得了一等奖。我要给妈妈一个惊喜！
“怎么了？”只见妈妈一手拿着饭勺，一手抓着一把盐，从厨房里探出头来兴奋地问着我，我高兴地告诉她我得了一等奖，妈妈立马放下手里的饭勺，冲出厨房，拿着我的奖状目不转睛地看个不停，脸上露出开心的笑容，妈妈一边看着一边说：“哎哟！我的乖儿子呀！表现的真好！妈去给你做好吃的，好好庆祝一下！”我兴奋地回了一声，然后就立马跑到沙发上看电视去了。吃完饭，我就下楼去玩了！突然想起小红邀请我去她家玩，我去她家找他去，小红家离我家不远，这次比赛我得了一等奖小红却得了二等奖，到她家后，只见小红妈妈一脸笑意的看着我说：“小红还在复*，改天你们俩再玩哦！你先回去吧！”我只好回家。之后我又去找了小红许多次，她都没有见我，一直在家学*。
我回到家后，发现家里来了许多人，他们知道我这次比赛得第一的事情，都不断的夸奖我，我听了之后心里像吃了蜜一样甜，心里飘飘然，妈妈也鼓励我继续努力在省里拿奖，在全国拿奖。我感觉自己眼前一片光明。而这时爷爷说，得了奖之后，你千万不要骄傲，我却没有把爷爷的话放在心上，把它忘得一干二净。不久之后我，我去参加另外个比赛，一直不见的小红也参加了，我信心满满的进了考场，考试完以后，我发现奖状上并没有我的名字而小红却得了第一名，我很失落，但我分析（原因，原来就是因为我之前得了第一名而骄傲，不去努力，沉浸在荣誉中，使我没有进步反而使我退步。有了这次教训，我明白了，一定要踏踏实实，努力学*，不断进取。
从此，我不再骄傲！
——我不再什么作文400字 (菁华9篇)
自私是一面镜子，镜子里永远只能看见自己，自私是一块布匹，蒙住了自己的眼睛，看不见别人的痛楚，自私是一层玻璃，看上去透明，却隔开了彼此的距离。
记得小时候，弟弟妹妹来我家玩，我赶紧把正在吃的零食藏起来。有一次，因为来不及收拾，有几块糖还在桌子上，恰好被妹妹看见了，妹妹问我要糖吃，我假装不知道，理直气壮的说：“没有啊，也不过是糖纸罢了，我没有啊！”妹妹撒娇般的说：“我不管，我不管，我就是看见了，我就是要吃！”我百般无奈之下，只好给了她一块，她抱着我亲了又亲，“姐姐，好姐姐，亲姐姐……”一个劲的叫，甜得想把人灌到蜜罐里。
过了一会儿，弟弟也来找我要糖，我依然假装没有，并问他：“是谁告诉你的”，“是我姐姐（我妹妹）”，原来，我给妹妹糖后，妹妹竟然跑到弟弟旁炫耀这下，我没什么说的了，只好也给了弟弟一块糖，那可是我最喜欢吃的糖了，我的心里有一百个一千个不愿意！弟弟甜甜的说了一声：“谢谢姐姐，姐姐真好，”我并不那么不开心了，反而，我感觉到很快乐。
自私得的只是一时的快乐，而不自私得到的是永远的快乐，我不再自私！
我不再哭了。
白沙滩仰望天空中的白云，蓝天印着淡蓝色的海洋，海浪轻轻上来又缓缓返回，就像朋友之间的笑声，短暂却美好，因为结果终究是分别的。
上小学后，因为远离父母，去亲戚家借书，眼泪仿佛是我的影子。老师上课讲课的时候，我突然想起妈妈的笑容，于是满脑子的思绪，趴在桌子上低声抽泣，只为了重温和父母含泪生活的片段。当时我更害怕夜晚的来临。人的感情在晚上会特别脆弱，我就是一个生动的例子。黑夜吞噬着我，我孤独，我忧郁的心情伴随着泪水产生……
终于熬过了严冬，迎来了初春。走进新校区，走进改变我人生的老师。人的变化需要一个过程。而他是我转型过程的引路人和摆渡人。那是我第一次在他面前哭，原因很简单，我考砸了。大大小小的考试压力让我喘不过气来。我还记得，在空荡荡的办公室里，我泪流满面，怨恨命运，痛恨上天。他默默地站在我面前，说不出话来。当我停止抽泣的时候，他对我说：“你要做一个坚强的孩子，不要做眼泪的奴隶，即使把眼泪变成珍珠，灰暗的人生也不会发光，你明白吗？”希望你流泪，重拾信心，回归幸福！"
“咕咕咕”随着一声鸽子的叫声，我的思绪就回到了在高楼的那一天，我调皮捣蛋的一天。
那天，我和姐姐在阿姨家吃完午饭闲着无聊，东张西望。突然，我看见屋檐下有个鸟窝，我灵机一动，有了主意。我对姐姐说：“我们去砸鸟窝，掏鸟蛋，好不好？”“好啊！”姐姐也兴奋地应允道。
说干就干，我去找小石头，姐姐先观察位置。我飞奔到小溪边，捧着一把小石头，又飞奔回来。我分给姐姐几块，开砸。我一边砸一边祈祷：这房子的主人千万不要在这时候回来。我们一定要提高警惕，尽量不惊动我们旁边的鸟儿。
“啊！我砸中了。”我开心地喊道。可惜鸟窝没有掉下来。“加油，再加把劲儿！”姐姐鼓励我。我拿起石头继续砸。
当姐姐丢出的石头和鸟窝接触时，鸟窝松动了，开始四分五裂，旋即下垂，掉落，三颗鸟蛋碎了两颗。这时，我们听见一声愤怒的鸟鸣叫声，我和姐姐慌慌张张地冲进屋里，生怕被啄，结果被大人们骂了一顿。
往事已去，眼前的鸽子依然在天空，我也忘了鸽子在天空盘旋了多久，鸣叫了多久。但从那次以后，我时刻记得：我再也不调皮捣鸟窝了。因为我知道，那不只是掏一个鸟窝，而是在毁了一个家。
如果你是男生，你一定会觉得男生只会在炎炎夏日下无拘无束的奔跑，我以前是，可现在不是，因为我长大了！
记得有一次，我正在写作业，只听见同学喊我一起去小河边打水漂，我爽快的答应了。我们打着打着，突然，一个同学说，我们比谁扔得远，比谁先扔到对面的石岸上，同学们个个都答应了，唯独我没有答应，同学们全都跑过来问我为什么你不玩呢？
我对同学说这样不好玩，万一砸到人就不好了，然而同学们没有听从我的意见，反而还三五成群地扔起来了，见到这情景，我只好默默地对自己说：这些同学可真调皮，下次再也不和他们玩了。之后我就默默地走开了。
记得还有一次，那节是体育课，老师让我们自由活动，我们个个兴奋极了，因为那是我们第一次自由活动，有的同学们叫起其它的同学玩抓人，只看见同学们都答应，你们肯定会觉得这有什么关系？
其实他们是在30多度的高温下玩的，我立刻跑过去对他们说：“你们这样会中暑的！”可他们却不冷不热地回了一句话：你坚持不住，而不是我们吧！
你们知道我为什么会发生这么大的变化吗？是因为我长大了。我为自己的成长而骄傲。
这学期，我的作业交的很慢。总是全班最后几个。被老师留下来，还受批评。于是我决定，改掉这个坏*惯，要努力让自己热爱学*，早交作业，绝不继续欠账。
上课时，我不敢走神，把老师的话和重要的知识点全部放进脑子，生怕漏掉什么。做作业时，我一刻不敢停，想方设法把每一个字都答好，争取能够一次过关。
我飞快地动着笔，又想起来写的不好看会被撕，继而又减慢笔速。太好了，业写完。过来，翻过去，检查一遍又一遍，最后鼓起勇气，走上了讲台。太好了，我终于不会因为拖延的坏*惯而被骂了，拿着卷子，我交给了老师。
老师在卷子上刷拉拉的批改。这时我才现，原来我的字写得这么丑。我想要拿回卷子，老师说：“交作业这件事，就不应该拖延。你今天的表现不错。其实你是有能力的。”老师拿出空白的消号单消掉了我的名字，“下次你不要急，放慢笔速，还是可以一次交作业的，加油！”
太好了，原来我真的可以全班第一个交作业，从此，我绝对不会因为拖延不交作业了。
我是一个经常糊里糊涂，粗心大意的的人，每个星期天都要被妈妈埋怨。
“小明，还在玩电脑啊！你的作业做完了吗？没做完的话快点！明天还要上学啊！”我听了这句话，便火箭般的速度冲向房间，从书包里拿出书、又快速的翻开作业。看看我的作业有没有又“粗心”的迹象。
果然不出我所料，有一道题放在比较“隐蔽”的地方，我却没看见、差一点就把它忘记了又要被教师说了，并且这道题学过，我却把它想的很复杂，结果还把简单的题目算错了。
“快点啊！是不是忘记什么作业没做啊？”妈妈像打雷般的声音重重的压在我心上，使我不得不乖乖地把作业递上去。“啊！什么？”妈妈突然把声音扩大了十倍，“你多粗心！你看这道题……”我以为要被妈妈打了，吓得快哭出来。
我真想改掉我的坏毛病，不想让“粗心”生存在我的学*生活里！我在做那一次作业后，我完完全全明白怎样使这敌人“粗心”灭亡了：做完作业后，我就仔仔细细的检查看一遍有没有粗心的，看了一遍。我为什么会把这道题算错呢？我经过了反复的思考，最终得知为什么会把这道题做错了！那是因为太粗心了！
哎！“粗心”这个大坏蛋，你休想再走*我。因为我决心改正粗心的毛病不再粗心大意了。
纤纤手指，乌木钢琴，我不再迟疑。。。。。。
看着颜色灰暗的琴，不知从哪升起了一种压抑。坐在冰凉的凳上，淡抹灰尘。手指触碰到琴键那一瞬间，一种冰凉直从指尖蔓延到心里，我不禁打了个寒战，手指刹那就麻木，变得毫无生气，死死地搭在了琴键上，如扎了根地小树一般，动弹不得。好不容易脱离禁锢，试着像昔日一样奏出美妙的乐曲，但听到却是枯燥单调的琴声。以前那双手可是像耗子一样在琴键上跳跃的啊！凝视窗外，夕阳早已变得落寞，只剩了一道淡淡的残红。是啊，就如这双手一般，失去了生机，失去了希望，只留下沦落和沉重的叹息。。。。。。
但我坚信，阳光还会升起。我不再迟疑。。。。。。
赶忙翻阅琴谱，尽管那些音符已经变得陌生。我摸索着，寻找着，带着一丝小小的希望，手指抬起，试探的敲响了几个音。如潺潺流水，一个个音符波动着我的心弦，使我动容。当连贯的，天籁般的音乐从我的指尖滑出之时，泪水打在了指尖上，那是感动的泪。
早晨的阳光从窗外射进来。我不再迟疑，坐在琴边，纤纤手指便在琴键上跳动。。。。。。
你们知道我有个什么外号吗？让我来告诉你吧——小马虎。
在马虎陪伴我的日子中，让我舍去多少个满分呀。有一次，数学考试我考了 99 分，拿到手一看，我把 346 看承了 364 ，哎，多可惜的一分呀，怎么你一不小心就没了呢，我真盼望哪一天才能把这一毛病改掉呢？
还有一次，我和妹妹一起去东方广场，谁知我没有口袋，就把我的爱心徽章放到妹妹的口袋中，我们先玩了水上气球，我和妹妹不停地把球翻滚着，玩地大汗淋漓。临走时，妹妹把徽章给了我，我一着急，便随手一放。因为我要出去玩了。第二天，却找不到了， 我匆匆忙忙地跑到二姨家，迫不及待地询问妹妹，她却慢条斯理地说：“我已经还给你了。”因为这事，我们还吵了一架，我们感情一下子从天落到地狱了。晚上我洗澡拿衣服时，我从衣柜里找到了，此时此刻，我惭愧地低下了头，真觉得不好意思，气喘吁吁，满怀歉意地打了个电话说声对不起。
为了要改掉马虎这个毛病，我在贴纸上写了许多个认真，我要时刻提醒自己，不能马虎。于是，在口袋中，课桌上、门上、床头柜、书房等贴上了认真，所以我得了许多一百分。现在家人们都不再叫我马虎鬼了。
马虎这个毛病的危害可真大哩！
当我收到转学通知的那一刻，当我将要和以前的同学再见的那一刻，突然我觉得自己一下子变得好孤独。
转入新学校后，一切都变得那么陌生。陌生的同学，陌生的老师，陌生的环境。午休时，看着其他同学玩得热火朝天，而我只能静静站在阴凉地方，看着他们快乐地玩耍，我却恍如隔世。
有一天，一个同学跑来问我：“你和我们一起玩吗？”“你问我吗？”我有些难以置信，他一边笑一边说：“是啊，你一个人多孤单啊，跟我们一起玩吧！”说完拉着我的手就跑到同学们的身边。虽然他们带我玩了，但我还是感觉融入不进去。看他们笑得那么开心，我也不知道他们的笑容是从哪儿来的，可我就是笑不起来。这样的日子不知道过了多久。
有一次，我被别的班同学欺负，这时我们班个子最高的同学看见了。连忙跑过来说：“不准你们欺负我们班同学，要不然我去告你班老师。”他们一听，吓得赶紧走了。从那一刻开始，我才真正感受到：他们把我当朋友了，其实我并不孤单。从那以后，我发现天空是那么蓝，小鸟在天空中是那么快乐地飞翔。
——我不再什么作文 (菁华6篇)
今天我又说谎了，而且是说了两次谎。
第一次是在妈妈吃饭的时候，我偷偷地把她的拖鞋藏在卧室里，还骗她说我没看见。害得妈妈找了半天也找不着，最后我才又偷偷地拿出来。
第二次就更加严重了。因为我趁家长不注意，把没有吃完的饭倒在纸张上包起来，偷偷地藏在洗手池下面的柜子里。然后兴高采烈地告诉家长：我吃完饭了。妈妈严厉地盯着我：“不许说谎。真的自己吃完了吗？”我尽管心虚，但还是点点头。最后，妈妈竟然找到了我藏起来的饭团，逼我承认。但作贼心虚的我还骗说是昨天藏的。这下，妈妈就像一只暴怒的老虎，拿起扫把，朝我打来。我连连告饶，但妈妈还是狠狠地打我。我疼极了，被打得青一块、紫一块的，甚至害怕妈妈会把我赶出去。
我的哭声惊动了爸爸。爸爸出来了，问明了事情的原委。他语重心长的告诉我：“孩子，我们不是反复教育你千万不能说谎吗？现在你会说谎，长大了你就会做坏事！你好好检讨吧！”
我摸着身上的伤痕，心想：以后我一定不能再说谎了。我要做个好孩子。
现在每当我写、做卷子时，首先认真看题，写完后总是仔细地检查，发现错误，便立即改正；特别是作文写时，动笔前反复思考如何起题目，如何构思内容，当完成初稿后，认真地修改，确定无误后方罢。
以前我可不是这样，写、做卷子时经常看错标点，漏掉字，看错、算错数。记得有一次，我在班听写，写完后我连看都没看就交了上去，觉得自己都会，能得一百分。可是发下来后，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原来都是笔下误，不是多个字母就是少个字母。*常在写作文时，我也从来都不修改，到发下来，错字连篇。特别是有一次上书法课，我忘带书、纸、毛笔和墨，不但上课受到影响，还受老师批评，并被罚抄了一篇非常长的课文。
原来我想粗心没什么大不了，反正自己也会，下次注意就行了。但是我看到“马小虎”的后，感到害处很多，、做事不能粗心，要认真、细心。从大方面讲：如果火箭设计师如果有一点马虎，火箭就上不了天；如果人造卫星的数据有一点差错，就不可能围绕地球正常运行；如果医生把手术器械落在病人体内给病人带来痛苦，对身体造成伤害；如果邮递员投错信或遗失信耽误别人大事；如果经常关电源就易造成火灾等。从小的方面来讲：如果我们学生粗心大意，经常丢三落四，如看错题、算错数、漏掉字，不仅影响了成绩，还给老师批改作业造成不必要的麻烦。
为了我们更好地学*，获取更多的知识，将来成为有用之才，不出错、不误事，每个人都应该克服粗心大意，改掉马虎的坏*惯。无论是学*还是做事都一定要认真、认真、再认真，细心、细心、再细心。
以前，说到我最头疼的一件事，就是写作文了。每次写作文都要绞尽脑汁，但是还是写不好。所以，妈妈经常请我吃“竹笋炒**”。
记得有一次在写课堂作文之前，我还自信地说：“这次一定可以写好作文的。”可结果恰好相反，只得了个及格。那天晚上，妈妈大发雷霆，家里的玻璃都快被她愤怒的声音震破了。那时我的心情糟透了，心里很自责，真希望有一支马良的神笔，马上就能写出好文章。
事后，全家人都积极采取措施帮助我提高写作能力。妈妈给我买了好多作文书，让我认真阅读，借鉴别人的长处，丰富我的视野。爸爸又带我去旅游，开拓我的眼界，为我写作文增加素材。妈妈还经常在我写完初稿后，一丝不苟地给我修改。此外，爸爸还帮我在网上发表作文。从上个月到现在，我已经有十几篇作文发表在作文网站了，其中还有一篇被录用为精品作文呢。这让我很有成就感。现在，我反倒喜欢写作文了。
我觉得“天下无难事，只要有心人”。只要用心，再困难的事情也能解决。
当长春思的花还未落下的时候，一面镜子从桌上跌落，它碎成了一块又一块，在地上它觉到了不比从前的坠落。可是，从它零零散散的碎片之中还可以望见那个当初的我，只是比原来更加……
长春思的花悄然而落，没有人知道只什么时候，只有它自己明白，落花。
我，是一个悲伤的女孩，悲伤着悲伤着，它就成了河水，我不喜欢别人闯进我的世界来打扰我的生活，我常常把我自己困在自己幽闭的空间里，但是，我有一个很要好的朋友，从她出现那天我发现，我好像变了。
它叫甜茶是一个十分开朗的女孩，是这个学期刚刚转来的。
“嘿，你好啊！我叫甜茶你叫什么？”
头一回有一个女孩子主动来找我，我感觉十分不适应。
“夏……夏熙”
“哦！夏熙呀，以后我们一定能相处得很好！”说完，她给我一个微笑，我好久没有这样的感觉，望着她的微笑，我也腼腆地给她了一个笑。
春风轻轻地吹过树梢，不一会儿就下起了小雨，细雨飘零的云层缝隙中，间或透出点点红色。
雨停了，窗外的草地里发出了甜甜的味道。鸟儿也在甜甜地鸣叫，周围的一片都是甜甜的。我忍不住地闻了一下，想起了甜茶的笑，她也是甜甜的。突然，我发现我好像变了，开始慢慢地接受了这个世界，不再像以往那样悲伤。渐渐地，我挣脱开舒服自己的外壳。我觉得，微笑真的是一件很美的事。我决定不怀往日的那个她，做全新的自己。
小生的花伞还落在你家，你美腼腆一笑竟如融洽——甜茶。
阳光还是依旧地照进窗子里，可我，变得十分开朗。
花落彼岩，落叶无痕，你还是你，而我已不是原来的那个我。
淘气，是每个男孩的性格品质中最突显的。当然我也比例外，想当年我也是捣蛋王啊！现在回想起来，自己真是不懂事。
一次次地破坏，一次次地开心，一次次地教训，没有让我感到我做错了一点。而那一次玩耍却让我明白了什么才是真正的长大。
那是一次意外，我并不是存心的，但经过那次让我真正地改变了。那天是过年，所有的亲人都聚集在爷爷家，吃过午饭后，自然少不了放鞭炮这项活动。出发前妈妈还不忘叮嘱我，
“别在草堆和别人家放炮，知道吗？”“知道啦！”，我不以为然的回复到。我便兴高采烈地拿着爆竹和火机准备大干一场，没想到却闯了大祸。但是因为这次让我改掉了这个坏毛病。
微风拂面，心情分外高兴，我准备摆一个“史之巨作”的图案，一连好几响。听着那连连炮仗声，心情分外好。“爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏”。然而我闯了一个大祸，我在村里的马路上走，边走边放炮，我抬头见前面有一大堆秸秆，我兴奋地跑过去，不知怎么地心里面痒痒地，就把秸秆给点着了一点，见势不妙，我马上把火扑灭了。我非常高兴，我点着一个爆竹，扔进了秸秆堆。我知道会点着秸秆堆。但是我觉得在爆竹爆时，我也会把火给“爆灭”。但是，火的大小却出乎我的意料，当时别提我有多害怕了。我赶快过去扑火，我使劲跺脚，试图用脚把火踩灭。眼看快要扑灭时，周围却烧了起来。我见势不妙，大声呼救，一群人拿着锅盆来救火。我那时满脑子都是妈妈出门前的教导，等反应过来时秸秆堆边黑乎乎的并且站着许多人，这次我真的发现我闯大祸了。过后，家里人都过来教导我。我怕了，我对这次的事情刻骨铭心。从此以后，我非常听母亲的话，我变成了一个好孩子。
淘气，让我懂得了许多，让我认识了许多，让我改变了许多。从此我不在淘气。
每个人都有自己的弱点，有一句古话说的好；金无足赤，人无完人。我的弱点就是胆怯。
那是在小学的时候，我们班准备开一个联欢会，老师让我去演讲，我说；‘我不去，’老师说不行，我又说；‘老师，在全校同学面前演讲，我紧张，害怕。’老师后来还是让我去了。
第二天，我把讲学稿从老师的手里拿了回来，我为了不紧张，害怕。我先在我爸爸妈妈面前说一遍，因为爸爸妈妈是天天见，我读的时候一点都不害怕。爸爸说；‘你这是胆小的表现。爸爸说；‘你以后应该胆大一点，心里不要紧张，不就是一次演讲吗，打不了就被老师骂一顿，你就想这不紧张，不紧张，慢慢地你一定会克服这种心理表现的。
后来，我为了克服这种心理表现，我天天地找我的那些伙伴们，我们天天玩藏猫猫，还是带吓唬人的，我让他们老直藏，我自己老直抓，我一开始都跟他们玩到晚上十点多钟，我老直被他们吓到，后来，都吓的老哭，后来，我都慢慢地试应了，他们老直吓唬我，我也不怕了，最后我终于战胜了胆小，变得胆大了起来。
我虽然战胜了胆小，但是，我还没有把讲学稿背下来了，还差一天了。我就赶紧地把讲学稿背下来了，虽然，我背下来了，但是第一次上台演讲而且还是面对全校师生我还是有点紧张，但是，我心里想这爸爸说的那句话，你不要紧张，大不了被批评一顿，慢慢地，我就不害怕紧张了，我成功地演讲完毕，后来，公布获奖班级，我没想到我为我班争到了一张奖状。
——我不再什么作文800字 (菁华6篇)
我不再孤傲，余生路还长，孤傲别我身。身处纷扰中，遗世而独立。——题记
我是一名王者，一名孤傲的王者。
说傲，便是张扬，仗王者势，傲视群雄，缺一分收敛。
说孤，即为孤独，王者之途，形单影只，少一人陪伴。
我览尽人间无数，剑指苍穹，持无尽之刃，挥剑斩天地，笑荡风云变。
居高临下的我，*惯了孤傲，但是，这份傲气，细细品之，已渐淡也，因为余生充斥着纷扰，孤傲只能让我成为遗失者。
我不孤不傲，缘为那次期中。
当排名表出炉时，我心里忐忑不安，焦急地等待着。“班六校四十六”，当这股噩耗传入耳畔，不禁大跌眼界，眼前有些黑，低落的情绪难免起伏，我累了，从此陷入了昏睡：
“彼岸，彼岸，我又闯入了这片蓝色的未名之地，四周清净，树影婆娑，幽蓝的雾气清冽如融化了月华。前方有光，缥缈难辨，若隐若现，光中似有人话语。我走向那片光，随后一阵心悸，一个熟悉的背影就在光中，他转过身，眼眸深深，‘王者依然。孤傲不复’。随后，我的脑海一片红白，依稀记得几句伤别的歌声……”
我睁开眼，百叶窗外，晨光透隙而入，一缕阳光径直落到我的眼帘。我转过头，避过了晨光。不久，我望向天空，空中的蓝色反射着清冽的蓝光，神秘若那昼与夜交汇时的寂静，若隐若现，层层地探入我的心，我的心突然痛得厉害，不知为何。
来到班上，一大群人的眼光注意着我，就像成功者对不幸者的不屑，我回到座位，趴在桌上，不语。
我又看到那蓝色的光线了，夹杂着那些眼光，愈发刺眼，我感觉到谜底将要揭晓前的紧张和焦躁，可我最终失语。
再次苏醒，是被一阵拍打唤醒的，四周已布满了人，熟悉的面庞，对我说道：“没关系”，“加油”，“努力吧”等宽慰的话语，我的心底渗入一股暖流。眼前是梦中光中的背影，熟悉的话语再次响起数遍，我似乎明白了许多，微微点头。
这一次，无疑我跳了一支折翼之舞，不华丽，亦是凄凉，但是断剑已经重铸，气势的号角从远方传来，我忽的想起“断剑重铸之日，骑士归来之时”，话中之语，答案已晓。
孤心减，傲气少，我不再孤傲。
我本是一个女汉子性格的人。
但是，我在3岁至5岁的时候，动不动就哭，大事也哭，小事也哭：在楼底下玩，每次都会玩儿三个小时，少一分钟，我都会哭；别的孩子抢我的玩具，我也哭......最终导致的结果是：几乎每个孩子都“不敢”跟我玩儿了，自然，我已被冷落，这下，我更爱哭了。
那些事，我基本上都已经淡忘了，而这件事情，却令我记忆犹新。
“哇——哇哇，我要下楼玩，我要下楼玩！”这不，我又哭了，并且哭的撕心裂肺。妈妈似乎已经对我的每天一哭*惯了，也就不再搭理我。因为她知道，在这种情况下，哄我是没有作用的，自然也就置之不理。
我见妈妈也不哄我，也不安慰我，就十分着急，哭的更加撕心裂肺，那嚎啕大哭的声音，似乎能把整栋楼房震动。
妈妈终于忍不住了，快步走出厨房。
我心想：妈妈一定是过来安慰我的。
但是，这一次，妈妈却并非是来安慰我的，她是来“教训”我的。
妈妈在1岁至5岁的时候，都没有对我发过脾气，当然，这一次也不例外。
只见妈妈做到茶几旁边，抱着我，也并没有对我微笑，没有对我发脾气，脸上那种神色，令我难以揣测，似笑非笑。
然后，妈妈心*气和地对我说：“你看，你老是哭，我时间长了，自然也就烦了，所以妈妈这次自然不会过来安慰你。而你知道为什么别的小朋友不跟你玩儿了吗？那是因为他们不敢跟你玩儿了。你不管遇到大事小事，都是只有一个办法，那就是哭泣。刚开始，大家都会让着你，时间一久，自然就会冷落你。孩子，你要记住，哭不能解决任何问题，只会让别人越来越烦，你的性格也会越来越内向。就比如刚才的那件事，你想下楼玩儿，你就可以这样给妈妈说‘妈妈，我想下楼玩儿，可以吗？’这样，别人就不会烦，你自己也不会那么累的哭泣。你可以继续保持你女汉子的性格，但是你必须要改正你这样撕心裂肺的哭。”听了妈妈的话，我似懂非懂地摇摇头，又点点头。
总之，从此以后，我不再爱哭。
我坐在书桌前，呆呆发愣，就想起了这件事，不禁笑出了声。
夕阳西下，桔红色的霞光斜照在操场上，我在长长的断断续续的队伍后面踢着地上的石子，看着石子像活物一样从一方跳向另一方，心中有一点欢乐，孤独、寂寞的意味散去了一点。
我从来都是一个胆小、惧怕困难的人，因为胆小，在外不怎么和陌生人交谈，孤独、寂寞及空虚时常是我内心与外表的不速之客，我从来都知道这一点，但我未曾想去管它们，或将它们拒之门外，因为，我惧怕。
依然是一天下午，一缕利箭般的阳光从窗帘旁透了过来，带着点金色，直射在我的桌子上，我半趴半倚在桌子边沿，在本子上涂涂画画，一个人影突然“闯进”了我的视线，她笑着和我打招呼，在一次次小声的回答下，我们相约着周末一起出去，那是我的第一个朋友。
之后，如泉水般源源不断地来临了许多位“至交”，每一次都是在支吾中完成一次“交易”，在他们的带动下，我开始变得开朗，勇于回答，敢于实践，孤独，曾经许久地陪伴着我的那位“朋友”至今已无影无综了。
胆小，再也不是我的代言词，孤单，也不是我终生的陪伴，此时，天色已晚，深蓝色到纯净的天空上缓慢地飘着淡淡的薄薄的云朵。
“这一题怎么做？”同桌指着本子的题目，脸上尽是疑惑不解，我耐心地在本子上写着解题过程，此时的我，不再是那个胆小、孤单的我，此时，我不再小*翼翼，在众人面前，我不是曾经的那个自己了，乐观、大胆在众人的心中印下了，只有我还记着，那个从小和孤独作伴，和胆小为友的女孩，依然活在我的心中，被禁锢着。
下午，依然是下午，挥之不去的下午，依然站在队伍的末尾，树叶从绿色的树冠上掉落下来，和着逆光的阴影，掉落在我的手上，操场上的笑声，打球声，和谈笑声，在我耳边回荡，孤独些时以胜利者的姿态安慰着我，打算叫上她的伙伴，可又一哄而散——有人拍打着我的肩膀，在疑惑不解时转身过去，看到……
夕阳落得下去了一点儿，树叶记录下了它的所见所闻，一个女孩站在中间，脸上充满喜悦，而她身旁，围着站着的四个女孩，此时，她瞥了一眼孤独，它似乎在树冠上，以微笑看着我，而后又消失了。
我不再孤独，树叶为我作证，但事实，不用谁作证。
世上没有完美的人，我却固执地认为世界上是有的。
这是一节*题课，与窗外暗红的太阳光辉映着，下午第三节课的气氛显得格外凝重，我似乎能听到自己的呼吸声。老师在讲台上用响亮的声音讲着，听着的我们倒是配合，没有一个大声说话的，发出的是齐齐的回答声，听到的是板书时粉笔与黑板的摩擦声。
老师让有错的同学自觉站起。在这段时间内全班都是安静的，甚至让人怀疑，这班的学生是在仔细听课，还是在趁机走神呢？这堂课的沉闷，使我一而再地走神，我此时就在想着与课堂无关的闲事儿，而老师铿锵有力的讲评与多次的提问都让我回过神来。
这已经是第四次错误了，我心里想着。我本该向前三次那样，毫不犹豫地站起来承认错误，可是天使和恶魔就在这时候同时在我脑中出现，有两个声音在我耳边萦绕，“快站起来，做人要诚实。”“不要站，颜面最重要。”“只有敢于承认错误，同学们才看得起你。”“一节课错那么多次同学们怎么看得起你。”这时候，我犹豫了。我希望在别人眼中我是一个完美的人，我希望呈现给同学老师的我，是个完美的人。鬼迷心窍地听了恶魔的话——没有勇敢地承认错误，我缓缓地低下头去。
也许老师察觉了我的变化，也许老师早就将有错的同学记了下来，怀着侥幸心理的我最害怕的事发生了——老师点了我的名字。
顿时，我的脸上一阵火辣辣，我捂着脸，我从老师的语气中听出了失望，头更低了。仿佛又听到了自己急促的呼吸声，我无地自容。我知道，大家想听我一个解释……
说来奇怪的一点，当老师点到我的名字时，除了羞愧、内疚，我的内心还有一种悬着的石头落地的复杂感受。
也许因为不用再忍受说谎带来的心理负担，或许因为不需再编织一千个谎言去掩盖一个谎言，我感到一丝解脱。
世界上没有完美的人，敢于承认自己身上的错误，也是一种美。
天空的颜色像是根据我的心情装扮成大片墨色，舞动的树枝仿佛只想疯狂而肆虐的摇摆，勇敢和坚强像是在寂寞上睡着了，泪水在眼眶中躁动翻滚，迷走打转。
数学课上的事塞满了我的脑子，并且不断蔓延，不断涨裂。课上，我自信满满地举起手，全班的眼神整齐地汇集到我这里，声情并茂地，我讲着。突然，我似乎听到了笑声，起初，我不以为然，渐渐，笑声从四面八方传入我的耳朵，我停下，望望老师，他对我说：“你先坐下，再想想！”我的脸颊急剧升温，如夏天的闷热瞬间推开了春天的惬意。
害怕像可恶的巫婆，将自信变得懦弱，让积极也褪去了光彩。我心中自责：你就不该自作聪明，不该举起手！
以后的数学课，我总会低下头，那只手总会缩到桌子下面，我想逃避，我害怕。
直到那天，我听见勇敢的脚步声，如此坚定又清晰，而害怕消失的无影无踪，至今回想起来，仿佛刚发生过。
“王妍月，你来回答一下。”我慢吞吞地站起来，愣了几秒，忐忑不安地吱唔，老师看出我的害怕，微笑着鼓励说：“别紧张，说说你的思路。”害怕在我的身体里跳跃，一副得意洋洋地样子。正当我想要放弃，我看见老师期待的目光，又看到了他那闪闪发亮的眼眸，里面充满了温暖和关心，像太阳般圣洁，顿时充满了力量，小心翼翼却大声地回答着。
“非常好！”老师喊道。此刻，掌声代替了笑声，开心代替了伤心。从此，我不再害怕！
没有不会退的浪，没有不会淡的疤。以后，我又成了那个积极发言，勇敢前行的我。每当有回答错的题目，我总会想起老师信任的目光和害怕畏罪潜逃时的样子，便耐心倾听老师的讲解。因为我知道，勇敢是一条小溪，逆它而行便会艰难无比，顺它而行便会事半功倍。
又是一节数学课后，我独自走在曾经让我害怕的路上。天空呈现蓝色，纯而透明，美而坚定；阳光格外耀眼，照在身上，暖在心里。
粗心，是我学*上最大的敌人。要想成功，就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年级的一次考试。
我清楚地记得，那是一个风和日丽的早上。教师向我们公布了上次考试的分数情景。“嘿嘿，不用说这次考试的第一名非我莫属了！”当我听到教师念到我的名字时，我清楚的听见：“蔡卓芳，80分。”这句话，犹如一声巨雷，把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课，教师讲的资料我一个字也没有听进去，心里老想：“我回去该怎样向父母交待……”放学后，同学们说说笑笑地走在一齐。而我呢，单独一人，低着头，垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光，路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里，我闷闷不乐的，妈妈问我是怎样了，我老实地向妈妈交待：“我这次考试80分。”我说话的声音很小，小的连自我都听不到。妈妈听后，温柔地对我说：“没关系，下次注意点，不要再那么粗心了……”这天，我把妈妈对我说的话铭记在了心里。
迎来了一次考试，我坐在考场上，静静地等待着教师发下试卷。接过试卷后，我迅速地对整张试卷浏览了一遍，然后才开始做题。这次，我不再像上次那样，拿到试卷就囫囵吞枣地写起来，而是认真地读题，才开始动笔。三十多分钟过去了，我做完了整张试卷。这次，我不再像上次那样，抢着交试卷，而是认真地检查。考试时间到了，我自信十足地交了卷。第二天，成绩出来了，全班唯一的满分，我高兴地跳了起来，脸上露出甜美的笑容。放学了，我走在小路上，嘴里哼着小曲，路旁的小花都替我高兴。回到家，我把这个消息告诉了妈妈，妈妈和蔼地对我说：“你最终不再粗心了，可是还得继续努力，你要明白“人外有人，天外有天”的真正含义……”
粗心，最终被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起，我无论考试还是做事，我都不再粗心。
——我不再什么作文600字优选【10】篇
我经常会感到特别忧郁。但自从我上了小学后，情况就发生了大转变。
记得那时幼儿园放暑假的时候，我整天把自己置身于一个黑暗的房间，连续好几天都不曾出去。后来又一天，妈妈把我拉到了一个非常大的小学门口，而我也满怀希望与憧憬，便踏进了这个陌生的校园。
当我踏入班级门口，看见许许多多的新同学时，我感到异常陌生，甚至不跟周围的人说一句话。
而那天下午的体育课，每位同学都异常地期待，以至于每个人都笑得合不拢嘴，一双双眼睛也散发着期待的目光。
看！第一排的同学正拼命地狂奔着，虽然他们也不知道在跟谁比赛。突然一位同学大喊道：“我们比看谁跑得快吧？”这可打破了同学们互不说话的尴尬处境，于是每个人都齐声大叫“好！”而我们也在宽阔的操场上赛跑着、打闹着。虽然这时候有的气喘吁吁大汗淋漓，但我们这群天真无邪的小孩子却不停地交谈着，并互相关心，互相照顾。
“快瞧！在中间有一位同学摔倒了！”我们大家一起把他扶起来，并为他包扎了出血的伤口。然而他并没有哭哭嚷嚷，而是对我们笑了笑，并且说了一声"谢谢"。于是我们全班人都像以前那样该说就说，该玩就玩。
从此以后，我们这群小孩儿便产生了深厚的友情，彼此互相帮助早已成为*惯。而我，也从那时起，不再忧郁了！
小孩子，有很多种。有捣乱的，有不听话的、有乖巧的、有活泼的……而我以前是一个很不听话的小孩子。但是只有小孩子才不听话，我要改变。
以前，妈妈说什么我都不听，有的时候我还不跟他说话，现在想起来，我感觉自己好不孝顺。
有一次，我和妈妈一起去商场买鞋。因为又能去玩了我很激动，所以我向妈妈保证听他的话，别看到一双漂亮的鞋就赖在那里不走。我当场答应了。
哎！可是到了商场。我的眼睛就不知道往哪看了。那些可真漂亮，在灯光的照亮下闪闪发光。鞋边还有一个可爱的兔子头，粉白相见的毛很可爱。我硬拉着妈妈要试一下。妈妈答应了，我迫不及待穿上鞋。啊！真漂亮，感觉穿上以后变成了公主。可妈妈和嫂都不这么认为他们认为这双鞋是皮做的很不舒服。虽然是有点。不过他真的很漂亮。我硬要妈妈给我买。妈妈劝我先去别家看看有没有好的。我就是不听。赖在那里不走了。眼泪也不知不觉的流下来。嫂在旁边一直劝我。可我就当没听见一样。当时我就想：为什么妈妈和嫂的眼光和我不一样，这双鞋这么漂亮。
最后这双鞋还是跟我乖乖的回了家。
想想这件事，我感觉对不起妈妈。因为这双鞋确实不怎么舒服，而且才不几天上面就有划痕了。
而现在我知道了听妈妈的话。因为不听话的只有小年级，我都五年级了。现在的我。每次一到买鞋，买衣服的时候都会跟妈妈商量商量。有一次，我们去买衣服。妈妈给我找了一个特别舒服大方的风衣。我看了看感觉比我挑的好，我就忍痛放弃了那件蕾丝裙子。买了那件风衣。
妈妈我要向您证明我不在不听话了。
陈安琪
从很小的时候，我就是个大大咧咧、责任心不太强的女孩。
三年级的时候，同学让我把上次我借她的书还给她，我连声答应了，可一回家就把事情全忘得一干二净，我整整过了一个星期才还给她。再有一次，老师选中我去为班里做事，一开始我是非常积极，久而久之，我就经常忘记，老师很生气地换了个人。
可是，这个坏*惯，因为一件重要的事而改变了。
那一天，“快点，快点！”我大声地向落在我后面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上来，笑着问我：“姐姐，我们去哪里呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小鱼。”弟弟拍着两只肉嘟嘟的小手，一边拍一边说：“好，好！”
来到小区的池塘边，我准备开始捕鱼。我坐在池边的小凳子上，将一包饼干放在弟弟的手上说：“你来喂小鱼哦！”他点了点头。
我一边捕着鱼一边看着风景，十分惬意，目光在水面上看来看去，思想在天空中飞来飞去，完全忘了我还把弟弟带来了。直到鱼群都散开了，我才回想起来。我环顾四周都没发现弟弟。顿时，刚才的轻松快乐感都没有了，只有前所未有的紧张感，如同暴风雪一般侵蚀了我的大脑。
我大声喊道：“帅宝，帅宝！你快出来！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快点出来！”我脑海里浮现出电影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，与很多年后发现孩子的喜悦与愧疚之情，不禁潸然泪下。突然，有一只小手拍了拍我的头，我抬起头一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激动得话都说不出了。
从此以后，我做事更加认真负责了，问同学借的东西总能及时归还；老师布置给我的任务，我总能用最短的时间一丝不苟做到最好。我不再没有责任心了，我变成了一个有担当的大女孩、有责任心的好姐姐了。
在人生的长河中，唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。自从过了14岁生日后，我再也不软弱，我已经长大了。
之前我一直都像大海里的一条小舟，只能被大海所打击，却不能像大海进击。现在的我变成了一艘潜艇，让大海助我一臂之力。
那是一个炎热的下午，我数学考试的失利让我焦躁万分，于是我下定决心好好学*，再说马上就要期末考试了。我是不会对我所面对的事情软弱的。我已经变成了一个真正的男子汉。自从“十四岁生日主题班会”开过后，使我变得坚强，勇敢，变得更加努力学*。而且从家长的书信中也可以得到我缺失的东西，家长代表的发言中有这样一句名言：“在普通的环境下海燕飞的很低。当遇到狂风时，逆着风飞，飞的越高。当狂风暴雨来临时，海燕就会飞得更远。”这就话告诉我们；不要被眼前的困难所击垮，我们要向海燕那样，把阻力化为动力。
而且很多时候不是说努力就会立刻得到回报的，我们经常会有这样的遭遇：我们为了某件事或者某个人付出了很多很多，却不能得到应有的重视和注意。在努力了好几次却都碰的头破血流的时候，我们甚至开始怀疑自己。对于这个世界，人是如此的软弱，我们还能做些什么？
我们就应该像海燕那样，在困境中昂首，在挫折中坚强，在心中对万物充满炽热，看透世间百态，心存不败的勇气，脚踏实地，一路过关斩将，铸就一个属于自己的神话。
无论干什么事，要想，你就得坚决果断，犹豫不决，就会一事无成。这是无数与失败者的经验教训，也是我的切身体会。因此，我不得不给下一道“死命令”——遇事不再犹豫。
是的，因为犹豫，我错过了无数次答题的机会，还烙下了发言不积极的“罪名”；因为犹豫，登台亮相，一展自己风采的良机失之交臂；因为犹豫，我成了眼中的胆小鬼。确实，因为犹豫，而失去了许多许多，令人莫及。
随着年龄的增长，学识的提高，使我清醒地认识到犹豫会误了大事。只要不再犹豫，它带给我的是胆量，勇气和成功的喜悦。
记得新学期开始，班主任竞选班干部来了个毛遂自荐，否则没有竞选资格。这个新花样难倒了一批犹豫者，经过斗争，我不再犹豫。于是，当天晚上，我写好了发言稿。第二天，尽管心跳得厉害，紧张得也不敢，一时间脑子一片空白。但我还是咬咬牙，努力让自己镇定下来，努力地着昨晚背出地稿件内容，虽然不很流畅，但赢得了同学们阵阵热烈的掌声。也许我这不再犹豫的胆量感动了同学。在竞选中，我成为了一名光荣的中队干部，实现了我心中的梦。我好兴奋，好激动！
从那以后，无论在中碰到再难解决的问题，中再难解决的琐事，我都会不再犹豫地请教他人。相信自己，我不再犹豫，一定能掌握自己的命运。
我一向以为自己是一滴水，一滴纯真通明的水。
一滴水在阳光下升腾、旋转直至消灭。我害怕这种物理化的消灭。太阳的光芒太耀眼，亮得我睁不开眼睛看清这个国家。
不知道多少个星斗醉心其间，淡淡的月光像陨石模糊，漆黑吞噬着这无边的地球，只听见晓风细雨，闻到春花绚丽。
我，一滴水，从前酝酿在这细雨中。可是，干枯的桎梏不会离我太远。我会呼吸，我有生命，我有繁荣的力气。我来到这里是带着目的而来的。我不想停留太久，我要不断奔驰，逃脱逝世的命运。
我的高兴不会太多，我要逃避太阳的照射，又要细数我生射中的每一个分子。
没有什么能够在这个地方不朽。我仍是不能逃脱命运的轮轴。我总算被太阳光照射，我升腾了，旋转了，干枯了……不知通过多少个日子，我睁开了眼，我发现自己并没有被消灭，我已不是一滴水，成了云的一部分。
在一个富有诗意的秋天，我被带到了一棵枯树上。我向它浅笑，叙述自己的阅历，我告知它自己不会再干枯。由于我有了新的追求——去大海的怀里。
我沐浴着星光，又在不断前行的路上，有决心，期望；又在不断扩张的路上，纯真；又在不断会聚的路上，了解刻望，美好……总算，在我睁眼的时分，我看到了浩蓝的海，由很多水滴组成的团体。
从此，我不再干枯。
张正楠
“耶！100分！”我这次数学考试破天荒地考了一个一百分——全班第一，心中那高兴的滋味就甭提了。从那时起，我仿佛腾云驾雾，飘飘然了。家作课作都草草了事，对偶尔的错误也毫不在意，整个人都浮在云端。
就这样的状态持续了一个月后，又要进行考试了。考试前一天，林老师百般嘱咐，一定要好好复*。我把这些话都当作耳旁风，心想：没什么可复*的我都会了。回家后，我做完语文和英语作业，就随手翻了几下数学书，心想：这几个单元可简单了，我一定又可以拿个一百分。
考试那天我满身轻松。考卷发下来了，我粗略一看，心中暗暗叫喜：这些题目对我来说就是张飞吃豆芽菜小菜一碟。随即，拿出铅笔，飞快地写下答案，不出40分钟，我便“拿下”了这张考卷。我抬头看到其他同学。有的抓耳挠腮；有的仰天45度，直啃笔杆；有的东张西望，似乎想从别人那儿捞点什么；有的埋头思索，奋笔疾书。而我则趴在卷子上想着老师赞许的目光，同学羡慕的样子，妈妈给的各种奖品。收卷时我第一个交上了考卷。
下午发卷时我却像霜打茄子一样，一下跌坐在了座位上，我只考了90分，而周围一个个比我好的成绩传入耳中。我心中像打翻了五味瓶一样，除了甜以外什么味道都有。因为一次100分就得意洋洋，早知如此，何必当初呢？我心中懊悔极了。
从那以后我吸取了教训。上课我认真听讲，作业都仔细完成，错题都记录在本子上，考前认真复*。
***说过虚心使人进步，骄傲使人退步。我不再骄傲，用脚踏实地换来每一个好成绩。
我是一个内向的舞者，从不喜欢让他人欣赏我的表演，更不喜欢被摄相机瞄准的感觉。比起这些，我更愿意在狭小的屋子里，独自一人练*，像一朵躲在角落里的含羞草。
而这一切，我的舞蹈老师都看在眼里，加上我优秀的资质，老师代替我报名参加了比赛。当我听说这件事时，内心非常恐慌，像无数只蚂蚁在我身体里肆意横行。我开始抵触关于舞蹈的一切，也全然不知老师对我的用心良苦。但我无法扭转一切，只能硬着头皮往前，比赛终于还是开始了。
我第一次见到如此巨大的舞台，它像童话中的巨人树般枝叶向四面八方伸展着。灯光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我觉得我快要崩溃了。然而我还是被推了上去。高高的阶梯仿佛也在嘲笑我。我的双腿像是两根面条一样，软绵绵的不听使唤。
“我害怕。”我仿佛用尽了全身的力气。
演出的结果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。
那一段时间我的心情很是低落，我把在比赛中出的差错当做最大的羞耻，甚至走路都不愿把头抬起来。我的舞蹈老师找到我，真诚的对我说了很多让我到现在还记忆犹新的话，让我明白，现在的自己是多么的胆小和懦弱。
我主动报名了另一场比赛，这让老师和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丢失已久的信心。就这样，我站在了另一个崭新的舞台上，忽略了周围的一切，表演开始。
“我不怕。”我依旧用尽了全身的力气。
一曲舞毕，鲜花和掌声将我包围。我用*乎完美的舞姿，完成了我人生的挑战。
人生就是一个最大的舞台，而我要做的，就是不再惧怕，勇敢地站在舞台上，迎接一次又一次的挑战，并且大声告诉自己，我不再害怕舞台。
最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。几个月后的一天，淅淅沥沥地下着雨，我再次来到了当初我们偶遇的地方，望着门外的雨，我将一片柠檬糖塞进嘴里，酸甜的味道立马刺激了味蕾，我又想起了你。
那天中午，我们放学了，看着同学们一个个都被接走，我的心里立刻感到了焦虑与不安，但转头一看，还有一个可怜的家伙陪着我，真是“同病相怜”啊！那人，也就是你。
我从口袋里掏出了一片，也是最后一片柠檬糖递给你，你毫不犹豫地吃了它，还说这糖真好吃。我为了我们的友谊，就上了瘾似的买这糖。不久，我们成了形影不离的好朋友。
一个学期过去了，在假期里，有个同学发信息给我，说你转走了，你要去外地上学了。这突如其来的消息把我打了个措手不及，我们不是约定好了假期要一起去买柠檬糖的么？你怎么连个招呼都不打就转走了？我带着疑惑和不舍给你打了电话，你对我说：“金逗，很抱歉，我没有兑现约定，我也是迫不得已才去外地的，请见谅。也许，以后有缘份我们还是会再见的，不必担心……”
我含泪挂掉了电话，假装很坚强的样子朝自己的房间走去，我用力地关上门，将自己锁在了房间里，痛快地哭了一个下午。最终，我打开手机“联系人”，永远地把你从我的记忆里消除，一干二净。我清楚地明白，在我的零食单上，不再有柠檬糖。因为，它已经成为了过去。
回首，你已不在……
一个人，他可以粗心，因为可以改正；一个人，他也可以不会，因为谦虚、有耐心，总会学会；但一个人若是骄傲，那却很难改正。
这一学期，我已经不再骄傲，以前成绩忽高忽低的我，现在成绩也变得很稳定，因为我已经不再骄傲。我忘不了我考第一的时刻，我也忘不了我因为骄傲而落后的情景。
谦虚使人进步，骄傲使人落后。四年级，有一次，一次小测试结束，老师公布成绩。结果，我是第一名，老师还当众表扬了我，我心里很得意。但是，我很骄傲，上课不是很认真，于是，老师把我叫到了办公室里谈话。老师知道了我的问题，说了出来，我却没有听到多少，依旧这样。直到下一次模拟考试中，我的成绩快速地往下滑，只考了七十多分。这一次考试让我彻底领悟到了，于是开始努力。
但这只是短暂的保持，我的成绩依旧忽上忽下，依旧有一点小骄傲，甚至我在希望，千万不要在期末考试前考试，因为万一那次考好了，期末我就考不好了，因为我禁不住会骄傲。
五年级，我企图改掉这个毛病。每次考好的时候，我想笑，像得意，但我一直对自己说要忍住，就把考好了这件事忘掉，依旧*常，认真的上课，认真的听讲，这样，我就越来越好了。五年级下册，几乎每一次考试都能保持在前三名了，尽管这样，我也始终以端正的态度去对待自己，告诉自己不能骄傲。
五年级下册，我改掉了骄傲的毛病，我不再骄傲。
