风吹着，我却不曾感到一丝凉意；雨下着，我却不曾感到一点湿润。
是空气静止了吗？其实静止的是我。望着倒在地上那张熟悉的面孔仍流着殷红的鲜血时，我不知道该怎么做，更准确地说，是什么也做不了！地上的那张血迹斑斑的脸，原本是我的；流在地上的那些鲜血，本应在我体内沸腾。可是现在，我已经死了，我不再是那个活蹦乱跳的我，也不再是那个爱说爱笑的我。我，现在的我，只不过是个车轮下的孤魂。
悔！几分钟前，我还在老师的教导下学*，而现在，我丢掉了自己的一切。
悔！几分钟前，我还在同学的环拥中微笑，而现在，我失去了自己的友谊。
悔！如果几分钟前我不冒险闯红灯，如果我能认真聆听老师和父母的教诲，如果我能加强交通安全意识……可能，现在我正在家中品尝着妈妈为我烹制的'菜肴，和爸爸一起谈天说地……可现在，我一无所有。
望着司机那张惊慌失措的脸，我不能埋怨他；望着已被时间定格下来的事实，我不能辱骂它无情；望着匆匆赶来后晕倒在地的爸爸和妈妈，我再也无力对他们诉说我的爱！
真正的罪人是谁？是我？是我！
我有罪！我浪费了老师的精力，让他们培养了多年的希望夭折！
我有罪！我葬送了父母的关爱，让他们用一生呵护的至亲毁灭！
我有罪！我遗失了同伴的友谊，让他们相交已久的朋友离去！
我有罪！我对不起父母，我对不起大家！可我现在又能做些什么呢？如果可以，请大家倾听我——一个孤魂最后的诉说：
请大家珍视自己宝贵的生命！生命并不属于你一个人，因为你寄托着家人的幸福，你是父母的希望。在你成长的道路上浸润着多少父母那无私的爱啊！拥有生命，才有机会实现自我；拥有生命，才有能力奉献社会！
所以，亲爱的朋友，为了父母、老师、同伴与你自己，请不要再发生像我这样的悲剧！
我，坐在窗前，看窗外漫天纷飞的落叶，红红黄黄，相互交织。我不由得走出屋子来到窗外，站在这副点缀着红黄落叶的景色之中，伸开双臂，仰望蓝天，忽然，视线瞥到了那些光秃的树干，再看看那飞舞着的落叶，陷入了沉思……
那一棵棵高大的树木如今失去了“衣服”，没有了叶子的庇护，显得是那样的滑稽，只是，面对一片片离自己而去的叶子，它，不怨吗?即使养育了一年，亦不怨吗?“不，一点也不怨!”冥冥中，我好似听到了妈妈用坚定的的语气回答。我迷茫了，为什么?
隐约中，我似乎记起了妈妈那忙碌的身影，每天的起早贪黑，为的是我们，面对我们因不服她的管制而憎恨她时，她的忍气吞声为的是我们的将来……只是为什么，曾经那个乖巧听话的我变成现在的嚣张跋扈?因为她对我的宠爱亦或是其他?我不得而知。可是我知道，即使我变成这样蛮不讲理，即使我在有意或无意的情况下对她造成了不可弥补的伤害，她还是和当初一样在我失落时给于我安慰，在我失败时给于我鼓励，在我成功时给于我劝诫，虽然那时的我，认为她只是多此一举，她却依旧如初。就这样，我在她的身上索取无穷无尽的我所需要的东西，把我身上的不满统统砸向了她，却忽略了她瘦弱的身板怎能背负这么重的担子?即使这样，即使自己的心已满是创伤，也要把自己早已所剩不多的精力奉献给我……
在模糊的视线中，妈妈的身影和树的影子重合了，因为她们都是那样的无私与伟大!我也明白了，一个母亲对自己子女的爱是没有原因的。眼泪滚落到嘴角，流进嘴中，却发现这次的泪水比以往都要苦涩……
妈妈，对不起!原谅我!在以后的道路上，换我去守护你，换我在你以后的岁月里去回报你，陪伴你!
这个秋天，是我忏悔的起点，是我人生的转折点，只是我希望我的这份忏悔，我的这份报答不是那么的晚，让我有足够的时间去回报您，我的妈妈!
在很久很久以前，森林王国中住着很多小动物。国王是狮子，它和小动物们相处得十分和谐。
不知过了多久，从国外来了一个不速之客，他把一张图纸给了国王看，国王立刻兴奋起来。原来这是一张在这里修建工厂的图纸。国王被诱人的经济回报打动了心。他立刻通过高音喇叭喊来了所有的动物，并建议大家赶快行动，把树木全部砍下来用于工厂的建设。
小动物们都不同意，有人反驳道:“这样干是不行的，到那时工厂里排出来的废气会污染空气的，而且把树木砍下后，遇到山洪暴发，我们都怎么办啊?我们能躲到哪里去呢?”
狮子大王一听，立刻说:“不怕，不怕!当山洪暴发的时候，我们可以全部躲到工厂里去，一定会万事大吉的。”
动物们迫于大王的权威，再也不敢说什么了，只好硬着头皮按照国王的命令办。
过了一年，工厂终于建好了，可森林里的树木也被砍得所剩无几了。
那年的夏天，倾盆暴雨肆虐着这片土地，山洪终于暴发了……森林王国里的动物们只好纷纷逃窜，可狮子大王还在和外国人讨论着怎样治理工厂的事，根本不理会山洪暴发带来的危害。很快，洪水向工厂冲过来了……第一天，经过拼命抢救，工厂算是勉强保全了下来。可第二天，山洪越来越猛，工厂的围墙已经被山洪的水冲出了一道大大的口子，凶猛的洪水继续向工厂中心冲去。这一次，工厂彻底被冲垮了。
这时的森林王国早已被洪水庵得面目前非，昔日的辉煌再也不见了踪影，无数的小动物无家可归，不少动物的尸体漂在了水里。
狮子大王看着眼前的'一切，流下了忏悔的眼泪。然而，失去的一切却很难再回来了。它悲叹道:“都怪我啊!我什么时候才能重新建造起属于我的森林王国呢?”
爸爸，妈妈，有一件事我一直闷在心里，不敢对您讲。有时我想：反正事情已经过去了，忘了它算了。但这件事在我心里憋一天，我就一天得不到安宁。现在，我决心把它说出来。
爸爸，妈妈，您还记得去年我的期终考试成绩吗？语文得了个全班第一，您很高兴。可是，您哪里知道，为了达到您80分的“及格线”，达到年级前10名，我做出了令我永远后悔的举动——作弊。
考试时，几个生字、生词把我难住了，想了老半天也想不出来。想到您订的“及格线”和“标准”，以及达不到标准将要受到的斥责和怒骂，我的手不自觉地伸进抽屉……监考老师是我们的斑主任，当我偷偷地从抽屉里拿出课本，压在考卷下抄答案的时候，他咳嗽了一声。这一声轻徽的咳嗽使我心惊肉跳。我不敢抬头看老师，只是慌慌张张地把课本塞进抽屉。
试卷发下来了，我得了全斑第一。可我也看到了老师发卷时对我那哪夷的一警”。
那一声轻微的咳嗽，那一道鄙夷的目光，本应是我不可能听到、看到的。然而，爸爸、妈妈是您那不正确的教育方法——请原谅儿子这么说您——使我感受到了这一切。我和您说这件事，就是想让您改变教育子女的方法，不要硬性地给我定什么“及格线”和“标准”。因为这样非但不会对我的学*有益，反而会起到坏的效果。我那次考试虽然得了全班第一，但心中有愧呀，爸爸，妈妈。
今天，我和您谈了这件事，您能原谅孩子吗？您不会生我的气吧？爸爸，妈妈我希望，您也能通过这件事反省一下自己。
当你犯了错误之后，你会不会感到一种不安的心情？让你知道自己要去改正错误，而那时的忏悔会不会让你感到耻辱？不会，因为它不但可以让我们改正错误，更会让我们有愉悦的目光去看待它。
我有一次在和同学吵架后，我们俩都忏悔了，最后都会互相写张小纸条，互相道歉，因此，之后我们就会相互理解，再也没有吵过架，更是让我们的内心都很愉悦。
因为忏悔是一种良好的品质，自己认识到自己的不足，而向他人道歉，而这样才会有越来越多的朋友，因为忏悔是一种向别人表示善意的表达方式，就因为有这样的表达，让人知道有一个能在自己犯错误的时候，能认识自己错误的人，是一个真正值得交流的人。
而那些从未知道忏悔的人，最后一个人独立，因为他不知道在自己犯错误，不知道自己的错误，从而让人不好相处。而忏悔也不是件耻辱的事，因为当你在忏悔后，你会受到许多人的赞美，因为你敢于去承认自己的错误。并且当你说出自己心里的那个不足之处，并得到肯定时，那时心情多么愉悦啊！这会让自己有一种解脱，多一些表扬。
忏悔没有我们想得那么耻辱，更没有让我们觉得它是一种过错，正是这种忏悔是一种品质，一种让别人知道你的人品，也是一种能让自己解决自己错误的一种能力。这是让人值得敬佩的一种品质！所以我们在面对自己的错误时要敢于忏悔。
曾经固执的认为，只有在我来世才有机会看到绿的生机了。可是，没想到，我的来世就是今生。
题记
脑海中，赫然浮现出东北虎那双早已变得迷惘而又无助的眼神，大兴安岭的绿色天地已不再是一片净土。湖畔，一只幼虎正稚拙地舔着脚趾，目光照耀下，*静深蓝的湖水将一切反射得宁静而安神……
眼下，他看到那原本清澈的水面变得污渍斑斑，淤积的泥沙让河水泛出浑浊的黄色，下游泛滥的垃圾在微风的吹佛下与岸边的岩石撞撞击不停，这一切都让他感到寒心、痛心、揪心。饥渴难耐的他也曾经尝过江水，江水的恶臭让他难以下咽，这就是今日的长江！曾经养育过炎黄子孙，又缔造了华夏文明的长江，竟然沦落到如此地步！难道我们就应该熟视无睹？
或许，我们该反省了；或许，我们该醒悟了；或许，我们该行动起来了！现在忏悔还来得及，从现在起，我们要合理利用地球的每一个资源，不要乱砍乱伐，多植树造林，回收废旧电池，节约用水，这些看起来都微不足道的小事，也许就会给我们造就另一个明天。
今天，我们忏悔过来了，小鸟它就不再孤单了，更多的动物也有它们的栖息地了，不用要奔波流浪了，我们开始行动，也将昔日的光头变成今日一片大的森林。
我的今生看不到绿的生机，但是我希望我的来世能重写这个梦，让我永永远远活在绿的怀抱下，在绿色的海洋中成长。
——忏悔初中作文 (菁华5篇)
在很久很久以前，森林王国中住着很多小动物。国王是狮子，它和小动物们相处得十分和谐。
不知过了多久，从国外来了一个不速之客，他把一张图纸给了国王看，国王立刻兴奋起来。原来这是一张在这里修建工厂的图纸。国王被诱人的经济回报打动了心。他立刻通过高音喇叭喊来了所有的动物，并建议大家赶快行动，把树木全部砍下来用于工厂的建设。
小动物们都不同意，有人反驳道:“这样干是不行的，到那时工厂里排出来的废气会污染空气的，而且把树木砍下后，遇到山洪暴发，我们都怎么办啊?我们能躲到哪里去呢?”
狮子大王一听，立刻说:“不怕，不怕!当山洪暴发的时候，我们可以全部躲到工厂里去，一定会万事大吉的。”
动物们迫于大王的权威，再也不敢说什么了，只好硬着头皮按照国王的命令办。
过了一年，工厂终于建好了，可森林里的树木也被砍得所剩无几了。
那年的夏天，倾盆暴雨肆虐着这片土地，山洪终于暴发了……森林王国里的动物们只好纷纷逃窜，可狮子大王还在和外国人讨论着怎样治理工厂的事，根本不理会山洪暴发带来的危害。很快，洪水向工厂冲过来了……第一天，经过拼命抢救，工厂算是勉强保全了下来。可第二天，山洪越来越猛，工厂的围墙已经被山洪的水冲出了一道大大的口子，凶猛的洪水继续向工厂中心冲去。这一次，工厂彻底被冲垮了。
这时的森林王国早已被洪水庵得面目前非，昔日的辉煌再也不见了踪影，无数的小动物无家可归，不少动物的尸体漂在了水里。
狮子大王看着眼前的'一切，流下了忏悔的眼泪。然而，失去的一切却很难再回来了。它悲叹道:“都怪我啊!我什么时候才能重新建造起属于我的森林王国呢?”
这件事我真的做错了，我不应该背着大人偷拿家里的钱。
我伤透了大人的心，被骗的是我自己，还有大人们对我的信任。爸爸妈妈省吃简用是为了什么？是他们吃不贯山珍海味；穿不贯丝绸锦袍吗？不是，他们是为了供我去上学，供我吃穿。而我却辜负了他们对我的期望。他们就真的不想过那种富人的生活吗三日一小宴，五日一大宴。吃的是山珍海味；穿的是丝绸锦袍。为了我他们放弃了过那种生活的机会而我却始终在伤他们的心还背着他们偷拿家里的钱。我不仅仅是伤了他们的心，更伤了大家的心。如果我不改过的话，还有什么脸面来面对那些曾经对我有过大期望的人。
那时我准备去拿钱，心里面始终忐忑不安，不断的在想：万一被发现了怎么办，万一被知道了怎么办。想了许久，心里的侥幸心理还是藏不住，最后我还是忍不住，拿了。钱放在口袋里，我心里砰砰直跳，还在想：被发先了怎么办才好啊没多久，钱就用完了。这时我的心里更慌了“怎么办啊，钱用完了补不回去了……”过一两天，见风*浪静，我的胆子又大了起来又准备去拿。这次虽然心里还是有点慌，但是一想起上一次都没事，以为这一次还象上次那样没事就抽了一张，拿走了。没想到晚上就被发现了。被发现时我心里真的很后悔，也很着急，象骗过去，但是还是被揭穿了。
现在，我就象过街老鼠一样，谁见了谁都喊打。真的错了我现在都不敢去面对他们，害怕他们责备，更怕他们那严厉的语气。我没脸去见他们。
我已经没有更多的话可以说了，只有三个字――我错了！
放假出去逛逛真是一件惬意的事情，在大街上闲逛，路边的小贩在不停地吆喝，一阵阵流行音乐伴随着脚步的节奏在耳畔回荡着，好不热闹！
走到一道人群稍少的小巷，吆喝声渐小了些，但是听到的却远远比吆喝声来的震耳：一小贩左手抓着一只小野鸡的翅膀和脖子，另一只手拿着磨得发亮的菜刀，还用一只脚踩住小野鸡的尾巴，把它的头按在地上，扬起刀，那小野鸡不停地“呐喊”着，不断地扇动着被束缚着的翅膀，弱小的身躯不停地挣扎颤动着，那声声鸣叫令我不禁打了个寒颤，心口一阵凉，回头不看了。
走着，伴着那阵阵凄凉声走着，就这样无情的走着，突然，声音戛然而止······
回到家，我的心久久不能*静。以前，人类再进化的过程中掌握了令人毛骨悚然的技能---打猎，而是更加注重打猎这个项目，动物们都逃之夭夭，可有时也逃不过人类的火眼金睛。不久世上的动物就所剩无几了，有的有幸隐居在深山老林中，有的被抓进了动物园里供人们观赏，一只只狂奔乱跳，怒吼乱叫，这是表示它们很高兴吗？不，它们在追求**，与自己的亲人团聚。
难道我们这自然中的精英就丝毫没有一点怜悯之心吗？动物也是大自然的生灵，它们和我们共同拥有一片蓝天，那么，他们又没惹着我们，我们为何还要与它们自相残杀呢？
世间万物看似喧嚣纷乱，其实是有规则的。现代人对动物的冷漠与残忍，导致了人与动物关系的空前紧张并引发人与动物之战。在这场战争中，人类的被动已经暴露无遗。我们已到了最紧要关头，如果我们还不抛弃人类中心主义，不学会尊重动物、怜惜动物，不远的将来，人类的处境将岌岌可危！
啊！人类，请你们觉悟吧！动物们需要你的怜悯！
岁月时间缓缓的逝去，果然是匆匆生活中会有这样鲜明的例子，即使是聪明的你也无法悟懂期间的道理，而可欲不可求。
就算世界上的每一个人都能珍惜时间，那也是他们在度过流年的痛苦，学会懂得，才明了人世生活的道理，在这各自成长的环境渲染下或者是不利的遭遇和艰险苦恼的道路里不断的成长，勇敢的追求。可岁月的匆匆能容忍、谅解每个人的错误么？不，这不可能。前的思想即在灵魂中徘徊，犹豫，那般不果断，那样的走向歧途，乃无法挽救。
世上的每一种事物都得用科学的角度来判断，分析和认识，只有保持清醒的头脑，拥有严谨精神和非凡的创造力和丰富的想象力以及具有理想似的坚持，自信，结合社会的种种精神去认清人类、事物。然而这一切都不是*凡的，不能那么雄心壮志，异人之处，那就抓紧时间，有一些有益的事。所以是这样的；不去整日空想，想象着空虚，痴呆迷望。
在每一次的周末里我都希望能做最完美的自己，把一切的胡思乱想漠视为荒芜，精进神迷得沉浸在书的真理宝瑰中，丝毫性的不能放任贪婪的时间摆布我。恰如我走火入魔，心灵狭隘的幻想读书的美好，但懒惰的心理却难以控制，结果我如同往日，失去了心的*衡，又不想读书，想着吃喝玩乐：看电视的时候不按自己规定的时间，一再拖延，说明还有时间，那是没事的，玩的时间，吃喝的时间就这样耗费我的精神和信念的力量，一再堕落下去，毫无理想观念，褪去了人生的光彩，不断的恶性循环下去。试问人生还有几个这样的时间呢？
水越清越撤，心越清越善，人越清越简单，所以让我们，忏悔人生，加油人生吧。
一缕金色的阳光洒在了房间的地板上，我还睡得正熟，耳边传来了一个焦急的声音：“快起床，都七点半了，要迟到了！”我揉揉朦胧的睡眼，抬头一看，原来是妈妈，再看看床边的闹钟，呀！七点半多了！果真要迟到了！于是我迅速的起床，一切都以快镜头进行着，可到吃早饭的时候，还是八点了。妈妈在一旁叉着腰，无奈地摇摇头说道：“唉，你晚上那么晚睡，让你早点睡你不肯，看，看看现在！”
一个人走在上学的路上，马路上川流不息的汽车现在突然寥寥无几；路边的野花似乎不那么鲜艳了；眼前好像感觉灰蒙蒙的，一切都和往常那么不一样。
终于到了教室的门口，我的脚步原来越沉重，好像灌了铅一样。最后，找到一个墙角，迅速跑到它后面，像老鼠一样躲在墙角偷瞄的滋味可不是那么好受啊。于是，我一鼓作气，走到教室门前，轻轻喊了声：“报告！”
全班的目光都投向了我，老师严肃地说了声：“请进！”火辣辣的目光瞪了我一眼。我灰溜溜地进了教室。
电风扇像一个垂头丧气的娃娃，一圈圈地转着，像我心里挥之不去的难过。
下课后，我走到走廊边，看着远方，心里默默思考着：“如果我能晚上再抓紧一些，就有更多时间休息，或许就不会这样了呀！”
迟到这件事，在我心里深深地烙下一个印子。
——心灵的忏悔作文 (菁华5篇)
秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上，透过车窗玻璃，几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外，将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。
“叮咚”的报站声伴随着咯吱咯吱的开门声，在无意中破坏了秋日的美好。一阵悦耳的古琴声在吵杂的闹市街头显得尤为独特，上车的是一位衣衫褴褛的老者。在长沙仍低温的秋季，他仅着上了一件破烂的.T恤和一件脏污得辨不出原色的外套。他的手掌似乎已经坏掉，用纱布包裹着，但上面已夹杂着几缕半干的血迹与泥污沙砾，这温暖的午后阳光也无法帮他抵御身上的寒冷，即使在封闭的车厢内也瑟瑟发抖。待到身上转暖了不少后，才用他那带着浓重乡音的普通话诉说着自己悲惨的遭遇。我冷笑了一声，又是这种俗不可耐的骗子，老者的“谎言”勾不起我的兴致。转头盯着窗外，看那滴滴水花夹杂着粉尘带来的恶心感。
似乎前奏已经演完，该表演一番“才能”了吧。他用那只“受伤”的手球轻抚着一把与他脏污外表不同的，被擦得油光可鉴的地方乐器。时而如同细雨在慢奏，时而如同骤雨即将来临。时而如同情人在低声颂歌，时而如同婴孩般哭闹。虽我之前未曾见过听过这种乐器，但也知道弹得是极好的吧。
一曲奏罢，车厢内又恢复了往日的嘈杂，老人萧索的背影更显得无助。该进入正题了，老人从怀里掏出一个已经破边了的瓷碗，用他那只手球捧着他，一个又一个低声下气地询问，但结果似乎不太理想，未有几个同情心泛滥的人给予了他帮助，老人踏着跛脚的步伐向我走来。
老人脸上挂着憨厚而又尴尬的笑脸，满是皱纹的脸上布满因时空而造成的沟壑。建我迟迟不肯抛出钱，抬起的手也渐渐缩回，舔了舔干涩发白的嘴唇，显得十分窘迫。在车厢内转了一圈，见没有什么收获，便黯然地下了车。透过车门的丝丝缝隙，老人的手已经坏死，黑色的烂肉翻出了白色的骨头，在阳光的照射下，老人仿佛被血染成了红色，踏着开满血色荆棘的路上寻找不到出路。
车窗外的阳光再温暖，心扉也依旧寒冷。手中的钞票已被汗水浸湿，软趴趴地蜷成了一团，却终究没有机会送出去。大街上依旧车水马龙，可这繁华的都市里何时才能容下他的存在，公众的怜悯心与信任感又何时才能在彼此间得以长存。我或许不会像巴金先生那样为了小狗包弟而忏悔一辈子，但至少心灵上的忏悔无法让我安息。
为了摆脱苦难，唯一可行的方法便是在上帝面前永远承认自己有罪，因而既不可惩罚他人，也不可纠正他人。——聂赫留多夫（《复活》）
一个人犯错并不可怕，可怕的是他没有醒悟，没有忏悔，没有改正。如果说人在肉体上受的折磨是痛苦的，那么把这种折磨加在精神上，痛苦就是双倍的。假如一个人在犯错后无法弥补，那么他将会永远受良心的谴责，一辈子都生活在愧疚的阴影里。
如果时间可以倒流，我一定会弥补我的过错，因为它时时刻刻折磨着我。那还是八年前的事，但在我的脑海中却一直挥之不去。
那天，爸爸买回了一只十分可爱的小狗，正巧表弟也在，我就对他吹嘘说自己可以给他变一个魔术。因为前几天电视节目播放了一个切割活人的魔术表演。于是我心血来潮也想亲自表演一下，以增强我在表弟心目中的地位。
于是，我把小狗关进了一个钢丝笼子，在外面包了一层纸，然后拿起那根铁棒，不管三七二十一望里边猛地一插，结果小狗立刻惨叫起来，我也慌了，连忙撕开纸一看，铁棒有一小半已插入小狗身体，鲜血一直往外流，我吓呆了，一动也不动，表弟也吓得大哭起来，大人们都赶过来，爸爸看了看小狗，说了句话“要死了”，我这才反映过来，天哪，我刚才干了什么，一只无辜的小狗让我给……
小狗死了，爸爸把它葬在了后山上。从此我再也不敢去后山，生怕小狗从土里爬出来向我索命。不管爸爸怎样劝我，我依旧忘不了。那晚我发了高烧，爸爸说我一直在叫“我不是故意的”。从那以后，我家就再也没有养过小狗。不是因为不喜欢，而是我怕一见到就会想起那只无辜惨死在我手中的小狗。
有时夜里还常常做恶梦，梦见那只小狗浑身是血地躺在地上。我觉得自己好像一个刽子手，双手沾满了罪恶的鲜血，怎么也无法洗去。我原本以为时间可以冲淡一切，但却冲淡不了我的愧疚。而那句没有说出口的“对不起”，更让我无法得到宽恕，我永远无法释怀。毕竟我害死了一个生命。
后来……
我要用文字来忏悔，忏悔我所犯下的错误，以来减轻我的内疚——读了《复活》，聂赫留朵夫教会了我忏悔自己所犯下的错误。
远在天边的小狗，应该也会听到我对它的愧疚和歉意吧！愿它可以原谅我年少无知所犯的错误。
忏悔，让人解脱；忏悔，让人释怀；忏悔，让人自由。学会忏悔，让它来释放年轻的心吧！
在阳光明媚的的春天，15岁的我走在林间小道，往事像电影般一幕幕回放在脑海，我的心情越来越沉重，那是因为她在忏悔。
我是个脾气暴躁的女孩，稍有不顺心就会大动肝火，每次发火，妈妈总是很无奈地听着我的牢骚。有一次，我晚上吃饭吃得太饱，就随手把碗推向一边，说了句：“不吃了”妈妈走到我的身边，把碗拿过来，说：“你呀，真浪费，还有半碗饭没有吃完呢！想当年，我经常吃不饱，天天想着能够吃上一碗香喷喷的大米饭，以前的生活……”“行了，行了，你不要再忆苦思甜了。”我打断妈妈的话，妈妈又说了：“不行呀，你正是长身体的时候，应该多吃点……”。我有点恼了，冲妈妈吼了一句：“够了，你别唠叨了”。妈妈看了我一眼，欲言又止，默默地拿走了碗筷。事后，我也有点后悔，几次想向妈妈道歉，却不好意思，直到那一次，“妈妈，对不起”说出口后，我开始成熟。
那是一个炎夏的下午，呆在家里的我无所事事，于是我决定去妈妈上班的地方玩一会，看到妈妈工作的环境，我的心开始有点沉重，我在想妈妈会在干什么呢？突然一个熟悉的声音响起：“老板，冰棍多少钱一根？”“一块钱”，我闻声走上前去，看见妈妈在小卖部前捏了捏自己的口袋，又放下手来，摇了摇头，说了一句“我不买了”，此时的妈妈衣服都被汗水浸湿了，我的心更沉重了。我躲在墙后面，想继续观察一下妈妈。妈妈说她的工作很轻松，但我看她大汗淋漓的样子，心颤动了一下，妈妈显得很疲惫，她几乎是拖着双腿来到了水龙头前，她弯下腰去，打开水龙头，她洗把脸，接着，她又将水慢慢送入口中，看到这里，我实在忍不住落下泪来，妈妈*时给我买各种好吃的，可是自己却连一根冰棍也不舍得买，我擦干泪水，来到妈妈面前，妈妈有些措施失措，连忙说：“你怎么来了，我正在洗脸呢！天真热，来，我带你买要冰棍去”，听到这里，我“哇”哭了起来，“妈妈，对不起，你那么辛苦，我还不珍惜你的劳动成果，还冲你发火，对不起，妈妈……”妈妈听后，把我抱入怀中，“没关系，妈妈早就原谅你了”说完，我们相视笑了起来，是因为我成熟了，这久违的“对不起”终于说出了口，我沉重的负罪感似乎减轻了一些，但那心灵的忏悔将会永远伴随我，时时刻刻提醒着妈妈的辛苦，正因为这样，我变得成熟，变得真实。
思绪被拉回了现实，不知不觉，我已来到了妈妈的工厂，拿起铲子，“妈妈我来帮你干活”，也许这就是我忏悔的方式。
秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上，透过车窗玻璃，几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外，将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。
“叮咚”的报站声伴随着咯吱咯吱的开门声，在无意中破坏了秋日的美好。一阵悦耳的古琴声在吵杂的闹市街头显得尤为独特，上车的是一位衣衫褴褛的老者。在长沙仍低温的秋季，他仅着上了一件破烂的T恤和一件脏污得辨不出原色的外套。他的手掌似乎已经坏掉，用纱布包裹着，但上面已夹杂着几缕半干的血迹与泥污沙砾，这温暖的午后阳光也无法帮他抵御身上的寒冷，即使在封闭的车厢内也瑟瑟发抖。待到身上转暖了不少后，才用他那带着浓重乡音的普通话诉说着自己悲惨的遭遇。我冷笑了一声，又是这种俗不可耐的骗子，老者的“谎言”勾不起我的兴致。转头盯着窗外，看那滴滴水花夹杂着粉尘带来的恶心感。
似乎前奏已经演完，该表演一番“才能”了吧。他用那只“受伤”的手球轻抚着一把与他脏污外表不同的，被擦得油光可鉴的地方乐器。时而如同细雨在慢奏，时而如同骤雨即将来临。时而如同情人在低声颂歌，时而如同婴孩般哭闹。虽我之前未曾见过听过这种乐器，但也知道弹得是极好的吧。
一曲奏罢，车厢内又恢复了往日的嘈杂，老人萧索的背影更显得无助。该进入正题了，老人从怀里掏出一个已经破边了的瓷碗，用他那只手球捧着他，一个又一个低声下气地询问，但结果似乎不太理想，未有几个同情心泛滥的人给予了他帮助，老人踏着跛脚的步伐向我走来。
老人脸上挂着憨厚而又尴尬的笑脸，满是皱纹的脸上布满因时空而造成的沟壑。建我迟迟不肯抛出钱，抬起的手也渐渐缩回，舔了舔干涩发白的嘴唇，显得十分窘迫。在车厢内转了一圈，见没有什么收获，便黯然地下了车。透过车门的丝丝缝隙，老人的手已经坏死，黑色的烂肉翻出了白色的.骨头，在阳光的照射下，老人仿佛被血染成了红色，踏着开满血色荆棘的路上寻找不到出路。
车窗外的阳光再温暖，心扉也依旧寒冷。手中的钞票已被汗水浸湿，软趴趴地蜷成了一团，却终究没有机会送出去。大街上依旧车水马龙，可这繁华的都市里何时才能容下他的存在，公众的怜悯心与信任感又何时才能在彼此间得以长存。我或许不会像巴金先生那样为了小狗包弟而忏悔一辈子，但至少心灵上的忏悔无法让我安息。
为了摆脱苦难，唯一可行的方法便是在上帝面前永远承认自己有罪，因而既不可惩罚他人，也不可纠正他人。——聂赫留多夫（《复活》）
一个人犯错并不可怕，可怕的是他没有醒悟，没有忏悔，没有改正。如果说人在肉体上受的折磨是痛苦的，那么把这种折磨加在精神上，痛苦就是双倍的。假如一个人在犯错后无法弥补，那么他将会永远受良心的谴责，一辈子都生活在愧疚的阴影里。
如果时间可以倒流，我一定会弥补我的过错，因为它时时刻刻折磨着我。那还是八年前的事，但在我的脑海中却一直挥之不去。
那天，爸爸买回了一只十分可爱的小狗，正巧表弟也在，我就对他吹嘘说自己可以给他变一个魔术。因为前几天电视节目播放了一个切割活人的魔术表演。于是我心血来潮也想亲自表演一下，以增强我在表弟心目中的地位。
于是，我把小狗关进了一个钢丝笼子，在外面包了一层纸，然后拿起那根铁棒，不管三七二十一望里边猛地一插，结果小狗立刻惨叫起来，我也慌了，连忙撕开纸一看，铁棒有一小半已插入小狗身体，鲜血一直往外流，我吓呆了，一动也不动，表弟也吓得大哭起来，大人们都赶过来，爸爸看了看小狗，说了句话“要死了”，我这才反映过来，天哪，我刚才干了什么，一只无辜的小狗让我给……
小狗死了，爸爸把它葬在了后山上。从此我再也不敢去后山，生怕小狗从土里爬出来向我索命。不管爸爸怎样劝我，我依旧忘不了。那晚我发了高烧，爸爸说我一直在叫“我不是故意的”。从那以后，我家就再也没有养过小狗。不是因为不喜欢，而是我怕一见到就会想起那只无辜惨死在我手中的小狗。
有时夜里还常常做恶梦，梦见那只小狗浑身是血地躺在地上。我觉得自己好像一个刽子手，双手沾满了罪恶的鲜血，怎么也无法洗去。我原本以为时间可以冲淡一切，但却冲淡不了我的愧疚。而那句没有说出口的“对不起”，更让我无法得到宽恕，我永远无法释怀。毕竟我害死了一个生命。
后来……
我要用文字来忏悔，忏悔我所犯下的错误，以来减轻我的内疚——读了《复活》，聂赫留朵夫教会了我忏悔自己所犯下的错误。
远在天边的小狗，应该也会听到我对它的'愧疚和歉意吧！愿它可以原谅我年少无知所犯的错误。
忏悔，让人解脱；忏悔，让人释怀；忏悔，让人自由。学会忏悔，让它来释放年轻的心吧！
——忏悔作文600字 (菁华5篇)
自去年以来，我的心一直都很不安，我极不情愿想起那件事。
记得那是一个早晨，我昏昏沉沉地起了床，凭窗而立。按照*惯，摸摸树梢，清凉的露水从我的指间滑了下来。轻饮一口白开水，我的视线清晰多了，物体的轮廓像是被勾勒过一样的，*面的事物猛然间成为了3D（立体）的了。
吃过早点，我打开了一本《English Book》。倚在圆桌旁，揭开白色的纱帘，以便使晨光流进黑暗的小屋。突然，一只灰褐色的小壁虎荡着轻摇的窗帘落到了桌子上。我和它用眼神对视了一小会儿，它那小而无神的眼睛稍带几丝含蓄，但十分地灵活。
我不禁全身都起了鸡皮疙瘩，惊叫了一声，便几串猫步退回厨房旁边。我全身摸来摸去，只有手中这个武器——《English Book》。我深吸了一口气，壮了壮胆儿，以迅雷不及掩耳之势夹住了那只小壁虎。
然而，它从书页中滑了下来。我生怕它会落在我的脚上，于是赶紧往后退了几步，想着用竹签来赶它会不会更好些？
姑姑见我此态，连声叫道：“何苦呢？何苦呢？多么驯良且乖巧的小生灵呀……”我勉强看了看那只小壁虎，它正不停地颤动着，小而无神的眼睛此刻充满了恐惧与绝望。我的心快碎了，心惊胆战地靠*了它。谁知，身后跑来一只小猫，“喵——”的一声，吓我一跳，我一退，一脚把小壁虎踩扁了……
伤感之极，不禁悲叹：“哦！可怜啊！多么脆弱的小生命！”
葬完那可怜的小生命，我忐忑不安地进了里屋，*了十几分钟，闭门思过。我的心上窜下跳的，格外难受，不得安宁。那逝去的小生命，如在我的心头重重地插上一箭。独倚阑旁，风动树梢，叶尖一甩一甩的，却怎么也甩不走此刻在我心中温柔的.小生命的印迹。
上天啊！请容我深深地忏悔吧——柔弱的小生命呵！我心房深处深深烙印着的小生命呵！
如今，当我再看到壁虎时，不禁会一阵毛骨悚然、不寒而栗，似乎都是来找我复仇的。这应该就是传说中的“做贼心虚”吧！
每忆起此事，又茫然！又悚然！更黯然！
森林里，春天，树上刚泛出的嫩芽，各路会飞的“大仙”们齐聚一堂，开着一年一度的盛会，唱着悦耳的歌声。
森林里，夏天，树上枝叶更加茂盛，那“仙人”的宝宝“小仙”，也学会了飞行，觅食，其乐融融的景象尽在眼前，满心的欢喜。
森林里，秋天，叶子蝴蝶般悠然而下，都急着叶落归根，大大小小的“仙人”也都回到了“天庭”去避寒，一片寂静让人心了无边际。
森林里，冬天，白雪皑皑一片，还有邪恶敢存在于此吗？即使不“攻击”皑皑白雪也可以用耀眼的光芒将他驱走。
一天，一位一身黑烟弥漫的“人”来到这儿，对这儿进行了改造，轰轰轰、隆隆隆，不久这里便没有了生气，有的也只是一幢幢高楼大厦，一条条看似宽广原本狭小的道路，一辆辆驰骋飞疾的汽车。
春天，汽车飞疾。
夏天，汽车飞疾。
秋天，一如既往。
冬天，只有雪花被邪恶染黑的颜色。
黑色的恶“人”砍伐了这里的树木，驱走了冬眠的小动物，占据了这里，毁灭了地球上又一块绿色，你可有一些同情留给他们、树木，成了家具，你对不起他们，动物们没有生存的家园，你对不起他们......
我想那些黑色的“人”会受到惩罚，耶稣，请带他们去忏悔，让他设身处地的去想想那些被他伤害的一切生命——大树、“仙人”们、小松鼠......
上帝，让他们为他们的所作所为付出代价。
大家好！看到我的衣服大家就一定以为我就是《新华字典》吧！其实，我是一本“盗版”《新华字典》，今天，我是来忏悔的，因为我不想在做盗版了。
我知道大家都称字典是一位“不会说话的老师”，这是一个多么高的评价呀！*汉字博大精深，任何人在生活、学*、工作中都经常会遇到一些生字或生词，这个时候怎么办？那都是字典来帮你们解愁的，字典在生活中，特别是学生的学*中有着很重要的作用，可是我还没有意识到，我这个盗版已经给你们带来了很多麻烦，在这里，我对大家说一声：对不起！
对于这次的盗版《新华字典》事件的发生，我深表歉意，国家斥巨资为学生免费发放《新华字典》，可是很多学生拿到的《新华字典》都是盗版的，这其中的原因，我们不得而知，但是这将会坑害多少我们祖国的下一代呀！我实在看不下去了，现在很多学生以为他们的“字典老师”出错了，其实，这都是我们闯的祸，现在我们知道了事情的严重性，希望还不晚。
在此，我，“盗版”《新华字典》郑重宣布：我要退出字典界，永远消失！对于我对大家造成的伤害，还请大家谅解，我不想在做盗版了，我不想在欺骗人了，特别不想再欺骗那些天真善良，正在求知路上探索的孩子们。我要痛改前非，请大家相信我！
人非圣贤，孰能无过？正是自己犯下的过失太多太多，我才不能不为之忏悔。 我向苍天忏悔。你用广阔的胸怀容纳我，用斗转星移磨练我、教育我。日出日落，风霜雨雪，你让我感受到了人生百味，磨砺了我的意志，铸就了我的品格。你是那样无私，将所有的一切，毫不保留地给了我。我非但不感谢，还因生活中遇到坎坷，学*上遇到挫折，而无端地向你叫嚣：“老天不公，苍天负我！” 我向大地忏悔。你无怨无悔地让我踩在你身上，可我却抱怨你的坚硬，抱怨你的凹凸不*，抱怨你的一望无边。然而，你没有因为为我的抱怨而冷落我，你向我展示了大千世界的多姿多彩，形形色色，让我的头脑充实起来。我终日踩在你的身上，却从未问你一声“累不累”？
我向父母忏悔。是你们赐予我生命，给了我享受世界、享受生活的机会。你们用心、用爱、用温暖使我的生活变得越来越美好，你们含辛茹苦，只为了我能过上安逸的生活。可我并不理解你们，和你们顶嘴，埋怨你们啰嗦，甚至和你们大吵大闹。无论怎样，你们还是那样依然爱我，为我买可口的佳肴，买缤纷的穿戴，而你们只是一身朴素，无怨无悔。
我向老师忏悔。是你们将毕生的精力凝结成知识，一点一滴地传授给我。你们期待什么?你们渴求什么？只不过期盼我能由“铁”变成“钢”，能有所作为。可是我的一次次不理想的成绩，让你们一次次的失望。无论怎样，你们还是尽最大努力向我传授知识，鼓励我，教导我，只求问心无愧。 我一次次地忏悔。
我忏悔，我用忏悔鞭策自己。我相信我可以记住曾经的过失，往日的幼稚；我相信我能通过自己的努力，开拓出一片属于自己的天空；我相信我会无愧于父母、老师的教诲；我相信我能坦坦荡荡地以男子汉的姿态立于天地之间。
秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上，透过车窗玻璃，几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外，将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。
以前，我常对自己说，我要成为一个正直的人、一个高尚的人、一个对国家有贡献的人。以前，常对自己说，长大以后要像海燕一样在乌云和大海之间高傲的飞翔！
以前，常对自己说，长大以后要成为一个优秀的演讲员，给自己的人生道路迎来掌声和荣誉。
然后我却忽略了一个重要的问题。我从来就没有把正直、高尚同“诚信”挂过钩？我从来就没有意识到一个没有“诚信”之人，又怎么能够像海燕一样高傲的飞翔，你正直、高尚都不懂，又怎么飞翔！你又怎么成为一个演讲员？你从来就没有“诚心”的去对待你的生活和学*，没有真诚的付出，又怎么得到新任的回报呢？
是啊！要成为一名优秀的演讲员，首先要做一个大写的人，也许你不能使自己伟大，但你应该使自己崇高，如果说，人格是最高的学位，那么诚信就是人格的最好体现。
*在美国访问期间说过一段话：为什么我的眼里常含着泪水，因为我对这片土地爱得深沉。我深深地爱着我的祖国合人民，我会和大家一道，为建设一个富强、民主、文明的社会主义现代化国家而贡献出一切，以至生命。
*的“坦诚睿智，情动云天”的精神感动着每一个*人，他的“诚”取得了人民年度“信”。让我们看到了中华民族腾飞的希望，我们相信中华民族会更加的繁荣昌盛！
母亲说得对，没有“诚”的付出，就没有“信”的回报，一个成功的演讲员他必须具备高尚的人格，他必须以“诚”去教育和挽救人们的生命，他必须以“诚”去鼓舞别人，号召别人，去打动别人的心，否则他的演讲只会是歪理邪说，迷惑人心，阻碍社会的发展。
我已经错过了18年，不过从现在开始，我要做一个有“诚”之人，我要用我欧德“诚”去征服每一位观众，我会永远的执着的“诚”下去，我相信不管是十年、二十年、三十年、甚至更长久，总有一天，我会得到“信”的回报，总有一天我会拥有诚信的翅膀，像海燕一样在乌云和大海之间高傲的飞翔。
——《忏悔录》读书心得 (菁华5篇)
一个伟大的人不仅在于其思想伟岸更在于其人格高尚。
读完《忏悔录》我不评价卢梭的思想怎样，只想说一下让·雅克·卢梭这个人。
他从一个普通学徒到成为影响整个欧洲思想启蒙的巨人。这其中有太多太多的心酸和无助！？直致风烛残年的晚年还被众多欧洲国家驱逐，离群索居、流离失所。只因真理在成为真理之前，需要通过迫害和残忍加以检验和蕴酿。
推荐这本书的理由是：
1、一个心思澄明的人用真诚的笔记录了自己颠沛流离的一生。尽管这一生走来经历了太多苦难，却简单直率。没有丝毫隐晦，也没有对迫害自己的人恶意谩骂和故意诽谤。这也是此书流传至今的重要原因。
2、这本记录了让雅克从一个社会底层一步一步进入上流社会的经历。你不禁会疑惑究竟是什么让一个普通人走向影响整个欧洲思想发展历程？这是阅读本书最大的收获。让·雅克只是跟随命运之神的引领，不断地思索，不断地阅读并且不安于现状，终究成就了其伟岸的一生。看到市场上“普通人也可以成功”的成功学鸡汤，不禁哑然。但幼年时的我也曾将成功学的律条作为自己走向人生巅峰的不二法门。二十多年的学*后，逐渐沉淀出一条自己的真理：普通人走好自己的一生就是最大的成功。不用刻意追逐所谓的名利，将当下的事做好，无愧于心，无愧于人，这就是普通人的成功。
3、让·雅克·卢梭在人生的后半段一直被别有用心者迫害。别有用心者最有力的手段就是利用“群氓”这个威力巨大的工具，多么像我国在__时期发生的事件啊！群氓，也是一个善良的群体，只是在正义和良知面前显得如此木讷，缺少明辨是非的能力及独立思考的能力。我们自己也曾被利用，也曾被以维护公众利益之名鼓动，而做一些比流氓更为可怕的事情。
读本书之后希望未来自己多加阅读，淬炼明辨是非的双眼，用理性来看待这个氤氲迷茫的世界。不求看得多么透彻，但求用微弱的理智看穿事情的真实面貌。
《忏悔录》是法国作家卢梭的个人传记。作者倾其思想，坦露着一颗透明的灵魂来书写他人生的点点滴滴与坎坎坷坷的。他的文字带着一股巨大的热忱引你进入他内心世界。他用自己的语言渲泻出他的渴望，他的追求；也用常人不可及的大胆表白，剖析自我人性，自我情感。
卢梭的童年既是悲哀的.，又是幸运的。他刚出生，母亲便因难产而死亡，父亲由此对他又怜又恨。他的父亲伊萨克与他母亲苏萨娜自小青梅竹马，感情笃深。父亲自失去爱妻后，每每从他的身上找寻妻子的影子，常情不自禁地拥抱幼小的他而泪眼朦胧。父亲几乎把全部的爱给予了他。这位身为宫廷钟表匠的父亲，不仅有英俊的外表和过人的手艺，还特别喜欢读书。在卢梭五、六岁时，他把他妻子生前的藏书全部拿出，拣出书来一段段读给卢梭听，然后轮流阅读，直到夜晚，通宵达旦的看书。父亲用这种方式忘却丧偶之痛，无意中给卢梭营造出一个读书的环境，以至于童年的卢梭到了无书不能眠的地步。父亲以读书为游戏打发时日的作法，给卢梭早期心灵注入了知识的芳香，这种无为而治也催发他心智过早的比别的小孩成熟。他的姑姑十分爱好音乐，这又让他多了一种喜好。也许秉承了他母亲的温柔与聪慧，加上他父亲与姑姑的无比关爱，卢梭自小性情温和，很逗大人喜欢。
读到一些细腻而深刻的情节，感受他成长中的开心与苦恼，一个鲜活、丰满的卢梭形象跃然出纸而呈现在你眼前，是那样的真切、朴实而又厚深。谈到卢梭不能不提到华伦夫人。如果没有这个杰出的女性慷慨仁慈的培养和经济支持，历史上就不会有这位卢梭。他在与华伦夫人同居期间，生活才稍稍稳定，安心读书、思考问题并写作。年长卢梭11岁的华伦夫人出身于一个古老的贵族世家，她很年轻的时候就结了婚，婚姻并不美满。风姿绰约的华伦夫人是一个有非凡智慧的女人，她成了卢梭的庇护人、老师、情人及知心的朋友。
《忏悔录》是我接触过的最勇敢、最真诚、最“暴露隐私”的书。卢梭的为人向来遭人垢病。他性格激烈、多变，热情奔放而又极端敏感，大悲大喜旁若无人，缺乏自制力。正是这些相互冲突的个性让他更像一个活生生的人而不是神。他睿智但是也活得苟且，他骄傲但是也卑微，他坦诚但是也有掩饰。
上个周末去上海书城，本来准备再读一遍《基督山伯爵》，记得高中在上课的时候偷偷看基督山，被班主任发现然后毫不留情地没收了，没收的那本还是基督山伯爵的下册，可想而知当时的悲愤之情。至于这本书内容，早已忘得一干二净。这次在书城没有找到人民文学出版社的基督山，所以只好买了法国著名作家让。卢梭的《忏悔录》。
当时大致看了一下译者的序，觉得不错，而且作者的名字也蛮有意思。买回家仔细一读，便发现又是一本完全符合我胃口的好书。在我准备开始好好读书的时候，本着世界名著的标准，非经典不读，所以从红与黑到远大前程，再到现在的忏悔录，没有一本不是世界文学璀璨的宝石，而且我也对这几本书的内容题材都特别喜欢。
“我现在要做一件以前没有人做过，而且以后也不会有人敢做的事。我要把一个人赤裸裸地揭露在世人面前。这个人——就是我。”。这是忏悔录的经典开场白。卢梭晚年受到了无情的政治迫害，甚至文学界的朋友都还是背弃他。最后他终于决定把自己的一生完完全全地写出来，让世人和读者来判断，他到底是一个什么样的人。他有着哲学家的智慧和作家流畅的文笔，所以最终他实现了他的目标。无论是他的卑鄙龌龊，还是他的品德高尚，他全部一笔笔真实地写入了《忏悔录》。如他第一句所言，以前没有人做过，即使过了两百多年的今天，也没有人敢做。而他把自己的丑恶一面写下来，并没有对他的形象有太多负面的影响，否定之否定就是肯定。他的伟人地位完全被《忏悔录》一书坚实地奠定下来。
我刚看完了《忏悔录》的青年部分，也就是和卢梭一起重温了他的青年时代。他的很多生活经历和心路历程都能引起我强烈的共鸣。他有两面性，有时候是一个听话的好孩子，有时候会没有理由得变坏，幸运地是，他最后还是能够重新回到正确的方向，而没有一直堕落。我觉得自己的童年和青年在这一点一样，我自己的本性也是非常善良，但是在高中时代也堕落过，做过很多坏事。最后也能自己改正过来。实际上还是因为环境，环境确实能够对人的行为形成极大的影响。卢梭也喜欢女孩子，而且对自己喜欢的女人显得感情特别丰富，容易动情。但是又非常拘谨，有一次很深刻的恋爱，即使最深的接触就是吻了那位小姐的手。但这次恋爱给他带来的快乐已经远远超过了其它人以吻手开始的恋爱。不能否认，这一点我也和他一样。我和他一样从内心里就完全没有其它的想法，而已经能在交往中享受到极大的精神快乐了。卢梭有一段对女人的见解，一些自以为很聪明的女人喜欢用询问的方式来了解男人的内心，而实际上这会使男人产生本能的反抗，只会用谎话来欺骗她们。相反会对她们产生反感。我完全赞成他的这个观点。他确实有极强的对人性的观察力。还有一点性格我也和卢梭及其相似，就是不喜欢别人来教自己。用卢梭的话来说，就是担心在别人教我的时候担心听不懂，而不懂又要装着听的懂。最后还是没懂，所以我们都喜欢自己看书学*。还有一点就是反应很慢，这一点很可爱，但是的确是一个很大的缺点，我们对人都有很强和很敏锐的观察力，在某次谈话结束后很久后，谈话的每一句话，每一个细节，每个人的神情都能准确的回忆起来。可惜在过程中我们都有很慢的反应。这让我们看起来比实际上要笨，真正的才能被隐藏起来了。他对金钱的看法也和我一样，我也从来没有对金钱苦恼过。我完全统一他的观点：金钱有两种，我们口袋里的金钱是让我们保持独立自由的一种工具。我们正在争取的金钱是让我们成为奴隶的一种工具。所以有时候他对自己的钱很控制，但是从来不羡慕不是自己的金钱。对待金钱上，我也和他完全一样，在能够保证生活下，我甚至要更大手大脚，也许来自于对自己的自信，从来不担心没有钱的生活。总而言之，从卢梭的青年时代，我看到了很多和我相似和相同的优缺点。很多很多这里都说不完。
他在青年时期也碰到过很多善良的劳动人民，他们给他提供过无私的帮助。劳动阶层的人在他笔下得到了高度的赞扬和肯定。这也勾起了无数我小时候的回忆，有一次离家出走，走了很远，后来迷路了。一个捡垃圾的老头帮助我，他帮助联系家里人，我最后得以安全回家。另一次在火车上，因为我没有座位，有善良的老爷爷老奶奶给我零食吃，而且她们的孙女还主动给我在泡面时让座。这些微小的善举都在我心里留下了深刻的印象。卢梭问，为什么在我青年时代能够接触到那么多善良的人，而在我成年后接触到的确很少了呢?他知道，因为那是不同的阶层。贵族阶层的人性要少了淳朴和热情，更多的是争夺利益时的卑鄙和无耻。
卢梭没有对自己的性格多做评价，他将这个权利留给了读者。我觉得他的青年形象非常真实，很多缺点大家也有，但是有很多性格特点和一般孩子不一样。这样也是他能够取得后来的成就的一个原因。
昨日躺在床上读完托尔斯泰的《忏悔录》，托尔斯泰最终在寻求人生的意义中转向了他一度丢弃的宗教。他试图用理性去探寻人生的意义，“人生有什么意义？如何处理有限的生命和无限的时间的反差所带来的苦闷？”——“生命是没有意义的，非理性的，应该抛弃。”他不满这样的答案，认为一定是哪个地方出错了。后来，在一段苦闷和绝望之后，他意识到通过理性去寻求人生的意义是错误的方法，这样的方法就好像当我们在解一道方程，然而最终却得出了“0=0”“生命是毫无意义的”这样的恒等式。意义是自己赋予的，而他又重新回到了宗教里，即使他逼迫自己去相信上帝的存在——而我也怀疑经过如此一番宗教是否真的能让他赋予自己人生以意义。
最初在他的生活圈子里，那些所谓宣称自己信教的人往往却最没有信徒应该具有的谦卑、善良的气质，托尔斯泰在他们身上看到了信徒们的生活方式与他们的信仰的截然对立，然而当他将目光转向劳动阶层，渐渐将自己从独处的生活环境中走出来融入到劳动阶层中，他却发现劳动阶层的人们用他们的全部生活去验证他们的信仰并赋予他们生活以意义，那些劳动的人们的生活大多充满了贫困、病痛和不幸，然而依然笃信福祉，笃信上帝。他发现自己是如此的狂妄，“竟然轻易否定了人类所有的努力，妄图单枪匹马，以我自己的方式推倒一切重来。”在托尔斯泰看来，劳动阶层、那些创造了生命的人的活动，成了唯一真实而有意义的生活方式，而寄生虫如他，不仅没有通过劳作去维持自己的生存，而一直在浪费自己的生命。他渐渐意识到只有劳动人民的生活才可以去阐释、验证他们所赋予的意义，而他如今所寄生的这个阶级，“我们赖以生活的奢华使我们根本无法了解生活。我知道，要想真正理解生活，必须了解的不是我们这些少数寄生虫的生活，而是朴素的劳动阶层的生活，以及他们赋予生活的意义。”
并非所有的劳动阶级都如托尔斯泰所言那般虔信宗教，在苦难、贫穷、病痛中保持一颗*静祥和祈福的心，更多的时候，至少在我看来，却是一种坚忍，即使日子实在困难捉襟见肘，强忍着苦难依旧生活。是的，在穷人的生活中，除了每天劳累归来之后有家人体贴妻儿同桌的短暂温馨，大多数时候是无尽的劳作和汗水。如何赋予生活以意义是极为私人的内在行为，其中的艰辛苦涩并非如此简单概述的。
*来我又读了一遍法国启蒙作家卢梭的《忏悔录》。
上下两卷共十二章，中译本634页，洋洋五十余万字，一口气读下来，看得我俩眼朦胧。随着卢梭叙述的文字河流，我又一次漂进了他丰富而传奇的心灵之海，不由自主地陷入思想与情感的漩涡里，拜倒在上帝的脚下，发出深沉的喟叹——忏悔吧!
经历了五十多年的风风雨雨，面对周遭无数的恶毒攻讦，他毅然拿起了如椽巨笔，写下这部自传体的《忏悔录》，把自己赤裸裸地剥现在世人面前，让人们看到一个完完全全真实的卢梭自我。胜过任何的辩解与粉饰，所有的人面对这个真实的灵魂，都沉默不语。因为人们在他面前就如在一面纤尘不染的*镜前一样，照射出了自己灵魂的卑污与丑恶。
正如卢梭所云：我如实地描绘自己是个什么样的人，是可鄙可恶绝不隐瞒，是善良宽厚高尚也不遮掩：“我把我那你看不到的内心暴露出来了。上帝啊，把我无数同类召到我周围来吧，让他们听听我的忏悔，让他们为我的丑恶而叹息，让他们为我的可鄙而羞愧。让他们每一个人也以同样的真诚把自己的内心呈献在你的宝座前面，然后，看有谁敢于对你说：‘我比那人要好!’”
我是没有这样的勇气的。在世人面前我展现给大家的形象，决不是我的全部。有许多东西，它们深藏在我心灵的深处，只有我一个人面对自己时，才有可能浮现。像卢梭那样冷酷地解剖自己，是需要非常的胆量与勇气的。
早在上中学的时候，我就心惊肉跳地读着卢梭的《忏悔录》，因为我读出了自己意识深处那么多的黑暗的洪流。也就是从那时起，我学会了在日记本上反省、忏悔、自律、自强，自己要对自己真实。不知有多少次夜深人静的时候，我面对苍穹，寻找上帝的光芒。我曾经数次把一摞摞厚厚的日记本点燃，企图在灰飞烟灭之中，消灭那个可怕的魔鬼。如果把所有的日记搜集起来，也许也是一部属于我的《忏悔录》。
而今我再一次读着《忏悔录》，我的心跳得更加厉害。检视自己**之后的将*十八年的心灵历程，我发现我更加无法面对卢梭这面镜子。有更多的黑色洪流，不可阻挡地向我涌来，几乎淹没了我。我徒然地挣扎，甚至甘心情愿地投入洪流的怀抱。犹如从恶梦中惊醒一般，我蓦地坐起，张开双臂，渴望拥抱光明与希望的抚慰。
在物欲横流的今天，谁还能够像你一样真实地忏悔?
在告别尘世的那天，谁还能够像你一样安然地入睡?
就如今日在电脑前写着这些文字将要贴在博客上面一样，我还能够面对远朋*友，有足够的勇气对他们说：“这就是我真实的自己”吗?
卢梭，你让我再一次发出深沉的喟叹——唉!
——忏悔750字作文范本五份
以前，我常对自己说，我要成为一个正直的人、一个高尚的人、一个对国家有贡献的人。以前，常对自己说，长大以后要像海燕一样在乌云和大海之间高傲的飞翔！
以前，常对自己说，长大以后要成为一个优秀的演讲员，给自己的人生道路迎来掌声和荣誉。
然后我却忽略了一个重要的问题。我从来就没有把正直、高尚同“诚信”挂过钩？我从来就没有意识到一个没有“诚信”之人，又怎么能够像海燕一样高傲的飞翔，你正直、高尚都不懂，又怎么飞翔！你又怎么成为一个演讲员？你从来就没有“诚心”的去对待你的生活和学*，没有真诚的付出，又怎么得到新任的回报呢？
是啊！要成为一名优秀的演讲员，首先要做一个大写的人，也许你不能使自己伟大，但你应该使自己崇高，如果说，人格是最高的学位，那么诚信就是人格的最好体现。
***在美国访问期间说过一段话：为什么我的眼里常含着泪水，因为我对这片土地爱得深沉。我深深地爱着我的祖国合人民，我会和大家一道，为建设一个富强、民主、文明的社会主义现代化国家而贡献出一切，以至生命。
***的“坦诚睿智，情动云天”的精神感动着每一个中国人，他的“诚”取得了人民年度“信”。让我们看到了中华民族腾飞的希望，我们相信中华民族会更加的繁荣昌盛！
母亲说得对，没有“诚”的付出，就没有“信”的回报，一个成功的演讲员他必须具备高尚的人格，他必须以“诚”去教育和挽救人们的生命，他必须以“诚”去鼓舞别人，号召别人，去打动别人的心，否则他的演讲只会是歪理邪说，迷惑人心，阻碍社会的发展。
我已经错过了18年，不过从现在开始，我要做一个有“诚”之人，我要用我欧德“诚”去征服每一位观众，我会永远的执着的“诚”下去，我相信不管是十年、二十年、三十年、甚至更长久，总有一天，我会得到“信”的回报，总有一天我会拥有诚信的翅膀，像海燕一样在乌云和大海之间高傲的飞翔。
寒假生活就这样悄悄的来了，我认为寒假生活是每个人所向往的，因为在寒假生活中，我们可以得到充沛的精力还可以愉快的玩耍。
放假了，不需要每天早起；放假了，不需要每天应对大量的课程和作业。然而代替的，是天天晚睡晚起，可以在湛蓝的天空底下沐浴阳光。更可以自己安排自己的行程，或是在闲暇时光弹弹钢琴，听听音乐，更或是天天肆无忌惮地玩耍。我的寒假真精彩，在寒假可以随心所欲，可以更多地做自己想做的事。钢琴，音乐，文学，娱乐，我可以自己安排，分配自己每天的工作。在寒假，我可以去像悬疑小说一样的科技馆，像一个科学家，去探究世界上的种种奥秘；我可以去犹如仙境一般的图书馆，像一个书生，戴着一副眼镜，不紧不慢地寻找藏在书架上的各种精彩的生命。同样的，我亦可以去童话般的游乐园，像一个孩子，穿梭在各种器材边，与它共同谱写着一段段的美好回忆。
在寒假，最开心的事情当然就是过年了。在大年初一那天，可以穿新衣服，可以拿压岁钱，更可以见到一年不见的亲戚。晚上，我们就到大酒店去聚餐，与久别的亲戚海阔天空，从学业谈到事业，从事业谈到政治，又从政治谈到国家，无话不谈。聚散后，哥哥们就会带我去放烟火，我们就在马路上玩，直到半夜，累了，倦了，才会回到酒店，惬意地躺在床上，回想着一天发生的美好的事，并把它牢牢地锁在我的脑海中，成为挥之不去的记忆。
只不过到现在我还没有写完作业。
过去的时光已无法挽回，但以后的时光还可以抓紧。愿下一个假期不虚度！
这个寒假留给我了无限的忏悔，无奈世上没有后悔药。珍惜时光真的十分重要这个假期让我学会珍惜一分一秒，这将鞭策我更多努力，更少空虚。有了这一次惨痛的教训，以后的假期应将抓紧时间。“逆水行舟，不进则退。”懒散与无所事事只会让我退步，现在竞争已经开始激烈，不再是小学了，这个寒假终让我领悟了。
外公去世已有两年多了，可每当我想起他老人家，心里面就不免产生丝丝悔意。 两年前，外公因为心脏病住进了医院，爸爸妈妈为了照顾外公，根本没有时间来管我，中午吃饭常常就是一包方便面。一天中午，我放学回家，放下书包就翻箱倒柜找吃的，当我打开冰箱时，眼睛一亮，“哇！西瓜！”我惊叫起来，“哼哼！收获大大的。”我迫不及待地把瓜抱出来，洗干净，然后想了一想，提起刀切成四份，一份是我的，其余三份给爸爸妈妈和外公。我风卷残云，一下子吃完了自己的那一份，擦擦嘴，我又盯上了外公的那一份。
我想，外公的年龄大了，牙不行了，我替他吃吧。于是三下五除二，外公的一份也下了肚。唉，真不解馋，这西瓜今天怎么特好吃？嗯—爸妈*时有好吃的总让我吃个够，今天，我就全代劳了吧。想到这里，我不由端起了第三份，接着又吃了第四份。刚吃完，就听到了门外一串急促的脚步声。很快，门开了，妈妈急匆匆来到冰箱前，打开冰箱后愣在了那里，“昊昊，你看见冰箱里的西—”妈妈一扫头，再也没问下去，因为她已看见桌上的瓜皮和我嘴角边的瓜瓤。她狠狠地瞪了我一眼，然后就拉着我向门口走去。 到了医院，只见外公躺在床上，人已瘦得不成样子了。
妈妈对爸爸说：“你看你那宝贝儿子，把西瓜都吃完了！”“什么？”爸爸看着我，眼睛里喷出了火来。“你知道吗？这是你妈特意冰了要给你外公吃的！”他扬起手来，半空里传来一个微弱的声音：“不要打昊昊！”是外公！我飞奔到床前，外公微微睁开眼睛，用他那苍老的手抚摸着我的头，说：“西瓜吃了没关系，还可以再买。”顿时，我的泪水夺眶而出，“外公，对不起……”外公微笑着点点头。那夭晚上，外公离开了人世。 如果人死后真有“在天之灵”的话，外公，请接受我深深的忏悔。
今天下午在学校里，我做了一件让我后悔万分的事情——我伤了别人的自尊心。
下午时分，老师在第三节课给我们评讲作文。张老师讲评完我的*作时，他在念他的作文：“古人云，人非圣贤……”念到一半时，我忽然觉得这篇文章见有所见，闻有所闻，一字一句听起来感觉是那么熟悉，我心里不禁一颤：难道他的这篇作文是抄的，不可能，这是他写的啊，而且这么好的学生怎么会……我不敢再想下去，继续倾听着，这时，我又想起同桌有一本《同步作文》，我迫不及待地翻到那一页，一一对照起来。哇！一字不差。
我确定后，心里怦怦直跳，想：立大功的机会到了！立大功的机会到了！一是同学们对彭好熙的威信将一落千丈，二是老师听了一定会表扬我。天生性急的我等他一念完，立刻举起了手，老师把我叫起后，我大声地对全班说：“他的这篇作文是抄的！”
顿时，班里先前的安静立刻炸开了锅，他抄作文的事马上吵得沸沸扬扬：“他的这篇作文是抄的啊！”“这么好的学生也会偷抄，真差！”“这篇文章我也看过，一模一样，举报得好！”霎时，他的脸红到了脖子根，眼泪在眼眶里打转转，鼻子酸得红彤彤的。看着同学们的惊讶与气愤，再看看他的痛苦与伤心，我的嘴角浮起一丝奸诈的微笑。张老师立刻把我叫了出去，语重心长地对我说：“你举报得对，但应该下课时悄悄地对他说，你这样做就伤了人家的自尊心。”这句话有如晴天霹雳，让我有一点觉得这样做不对。“以后你在处理事情时，要注意处理方式。”张老师这一句意味深长地话立刻把我叫醒了脑子。
是呀！我当众说他就等于在他背上插了一把很重很重的刀，给了他一个沉重的打击。我马上找到他，连声跟他说：“对不起”。他也爽快地原谅我了。
虽然这件事已经结束了，但我会把它当作一个教训，来告诉我：“人生道路上，不能乱伤别人的自尊心，否则会受到不同的结果。”
那是在我十岁那年的暑假里，我到奶奶家玩。一天，大人们都去干活去了，就留我一人在家，在这么大的一栋房子里，我感到非常无聊，于是便到院子里捉蜻蜓喂蚂蚁。
忽然想起奶奶交给我的任务，要我给孵蛋的母鸡喂水。当母鸡离开鸡窝喝水时，我看见小鸡一个也没有出世，觉得没有什么好玩的，便转身就走。但我刚走几步，脑海里忽然闪现出一个念头：嘿，出壳前的小鸡是什么样子，我今天不是正好可以看一下吗。在好奇心的驱使下，我又回到了鸡窝边，当我去抓鸡窝里的蛋时，那只母鸡想疯了似的伸长脖子向我扑来，把我吓退了几步。但我并没有死心，又勇敢地走了过去。这下子，那只母鸡脖子伸得更长了，张开翅膀，好像要和我搏斗似的样子很凶。我没有办法拿到鸡蛋，恩么办呢？我看到鸡窝旁边有一根木棒，于是，我拿起木棒赶走了母鸡，我急忙拿起一个热乎乎的鸡蛋，我感觉里面似乎有什么东西在动，我想，那一定是小鸡要出来了，我好奇心大动，异常兴奋，一定要看个究竟。
我便拿着蛋，兴冲冲地来到石梯边。“啪！”蛋壳被我敲破了，顿时，殷红的血水渗了出来，一个已成形的小鸡呈现在我眼前，我认真的看着这只湿漉漉、毛茸茸的小鸡，可看着看着，我内心深处涌起一阵酸楚。一会儿，小鸡在蛋壳里开始蠕动，好像在抗争，抗争它过早的来到这个世界，又好像在咒骂，咒骂我对生命的损害。慢慢地，壳里的小鸡不动了。我意识到自己是多么的残忍，多么可怕。我举起我的双手，天啊，我做了些什么啊，我杀死了一个无辜的`小生灵。我凝视着我充满罪恶的双手发呆……
事情过去几年了，但我依然不能原谅我自己，那触目惊心的一幕，深深刻在我的脑海中。是我的无知，我的幼稚，我的好奇，杀害了幼小的生灵，我将永远受到良心的谴责。
