窗外，细雨霏霏，双目远眺，满眼浓墨色。
双脚机械地迈着标准的舞步，汗水渐渐沁湿头发，眼前忽地蒙上一层水雾，望着窗外的花针细丝，心间愁绪翩飞。
转身，望着镜子里瘦小的人影挥臂，总少了一道流畅；转身，总缺了一分优美；踮足，总失了一抹轻盈。我不免愤然：不就是晚学了一个月，怎么与别人之间就有如此大的鸿沟呢？
停下，草草收拾了衣服，拖着疲惫的双脚向家走去。却总有一份不容忽略的重量，压在心头，叫人无所适从。
那么，便往奶奶家去吧！
乡下，小路上，竹林边。望着眼前大片大片的竹，仿佛觅得一缕轻松。眼前的这一方绿，这一方勃发的绿，自然是悦目赏心，只是望得久了，也不免乏味：不就是一些成长起来的竹，实在无趣。
沿着竹林边沿走着，心中的烦闷渐渐扬起头，直到遇见它一棵小竹笋。它兀自蜷缩在一抹阴凉中，阳光似乎从不肯眷顾于它。一身透着嫩意的浅淡的绿向我昭示着它的`年龄与不屈：我虽然现在还是一棵小竹笋，但我终将会长大，终将会挺立成长为一竿翠绿的竹！
我沉默了。
与它静静相望，有微风拂过，心间顿如拨云散雾，悄无声息地埋下一棵竹笋。
自那以后，每个节假日，我总与舞蹈室相伴，镜子里的人独自练*着：前跳、下腰、虎桥泪水常混杂着汗水于脸庞上肆意流淌，只是我已分辨不清那是痛，还是累。
摆动双臂，挥去心间的黑暗；转动身体，燃起希望的火焰；踮起脚尖，走向美丽的成长。偌大的舞蹈房里，有少女翩然。
两个月后，聚光灯下，同伴之间，少女舞毕，掌声雷鸣：我做到了！
再回竹林，步至一处，只见一竹扶摇，青翠的叶片仿佛要滴出绿来，当日的小竹笋已褪去满身的青涩，成长为大片大片竹林里的一抹绿，亭亭玉立着，演绎出一方美好。
微风再次拂过，我听见心底的竹笋拔节而上的声响。我知道，那是对我这段日子忽然长大所奏响的赞歌，那是对我这段日子，忽然长大吹响的集结号
曾经的我，是一个懵懂无知的少年，过着自己都迷茫的青春。但在那些日子过后，我发现我变了，变得成熟了，变得自信了。不经意间，我忽然长大了……
光阴似箭，日月如梭，不知不觉间八年级的学*时光已经接*尾声。我欣慰地看着桌上的成绩报告单，这段时间的艰辛历程终于有了一份沉甸甸的收获。但我知道，能取得这么大的进步大部分功劳是来自于那段奋斗的日子。那段令人难忘的日子，那段让我们真正成长的日子。
想起两个月前，一个普通的日子，像往常一样，我们每一个人都按时来到了学校，开始了新一天的学*。铃声响起，我们都开始完成老班先前布置的任务。刚刚过了几分钟，老班来了，他并没有像往常一样来了就讲课文，而是说了一句：“这段时间大家要准备吃苦了，为了最后的成绩，加油！”我们每一个人都很淡定，也没多想，只当和*时考试前的一样的鼓励而已。
过了一个星期后，我们都明白了老班的话。原来下课的十分钟被压缩成了五分钟，各个副课都没了，全成了主课老师的战场。每天筋疲力尽的回到家，还有一堆作业等着我们，常常到深夜，书房的灯还亮着，窗帘上映着的是我们为了期末冲刺的身影。
在这样紧张的气氛下，同学们吃不消了，对这样高强度的学*都有些抱怨了，就连老师的左膀右臂班长也紧皱眉头。我原本也是其中一员，但有一次我去办公室送作业，看到正在备课的老班，他的双眼布满了血丝，头发也乱糟糟的，这明显是熬夜工作的表现。看到这一幕，我心中的不满一扫而空，只有满满的感动。连老师都这么拼，我们还有什么理由放手呢？回到熟悉的教室，熟悉的同学、熟悉的抱怨，我没有再说什么，而是默默的回到位置上，做起了作业。接下来的日子里，我全身心的投入到了学*中，脑子里除了学*啥都不想了。
有一句话是这么说的：你不去拼一把，都不知道自己的潜力有多大。是啊，没有付出，何来收获！感谢那些拼搏的日子，让我成长！
不到两个月就要上台了，你怎么还不练古筝呢？妈妈督促道。
我动了动，拖着无力的身躯挪到琴边，不情愿地翻了翻泛黄的纸页。“不想练，太累了”脑海中无数的话语，如同从天而降的石头打压我尚存的刻苦之心。一番挣扎后也崩塌了。
“快起来，我带你去让老师指导指导”
走入琴室，耳边便传来令人耳目一新的琴声，那琴声清脆间，倾倒一斛清泉，音符流动间，扰动万顷碧波。我仿佛被带到高山流水间，信步于溪水中。坐听欢快的水流打鼓，琴声欲弹欲烈，眼前的水流欲淌欲急，水花四溅，水珠翻滚，似有翻山倒海之势，空灵与典雅，绵长与铿锵，细腻与粗犷在琴音中交织。曲终，余音绕梁。
我回过神来，琴者已启朱唇发皓齿，在淡淡的灯光下娓娓道来——“古筝是民族乐器，是我们中华的传统文化，是我们民族千百年来智慧的结晶，我们要传承和发扬中国古典文化。守住初心，守住美好。”音落，一旁爆发出雷鸣般的掌声，我被情者的一番话所吸引。细细回想，难道我弹古筝是为了妈妈的意愿吗？当初选择古筝着实是为他的典雅气质与渊远流长的历史所吸引。如今我要重新拾起这份美好成为中华文化的传承者，发扬者。
灰蒙的琴房里又出现了久违的身影，此刻的我内心也多了一份恬静，这两个月里我咬牙坚持每天早起早贪黑的训练，手心的汗水不知几次浸湿了衣袖，“按弦是一定要用指肚，按至手指疼痛才是功夫到了。”我铭记老师的教导，手指也磨出了水泡。琴声的木香宛如一缕化作神灵的伙伴陪我度过日日夜夜。每一刻我都端坐长椅，灵活双手，深情投入；每一个我都努力追寻节奏的韵律，乐曲的节奏有时像一只乱窜的麋鹿在纸上驰骋，我也化身为一只出现目标的豹子，露出獠牙伸出利爪。重重障碍被击倒，滴滴汗水会光芒
耀眼的灯光从我额前倾泻而下，照亮了我的一方天地。灵动的双手挥动间，台下笑靥如花，掌声随起。
“你长大了。”表演后妈妈的话语如清风细雨浇灌了我的内心。是呀，这段日子，我竟忽然长大了。
花开了，我长大了。门口新种了一棵槐树，光秀秀的。不知何时，我开始爱和姥姥依偎在那棵树下。姥姥是很会画画的，总会让我坐在她的腿上，用那温暖的大手握住我肉乎乎的小手，一笔一划的挽着我画，小小的彩笔划过纸边，在她手中变成了红花绿草。每每抬起头看向那温柔至极的她，鼻尖碰上鼻尖，感受着她为我描画出的温柔世界。默默许下心愿，要学会画画，为她画一株花。于是，学画的种子与槐树一起种下，我在萌芽，它在扎根。
那棵槐树开始慢馒发芽了，长出嫩叶。此时的我，正和姥姥每天靠在树旁，努力地学画。那笔在我手中却是不听使唤，纸团在脚下积成了小山，不禁犹豫:我真的可以画好吗?忽的，姥姥温暖的大手轻轻拍了拍我的头，指引我回头看向那棵槐树，轻语道:“这树再急，再努力，也要等到春天才能开花啊，我们也都是像树一样的，急不得的。”我长久的凝望着那棵布满幼芽的槐树，耳畔边回荡着姥姥的话，忽地明白花未开是因春未至，等花开也是等春来!于是，学画的嫩芽与槐树一起长大，我在坚持，它在蓄力。
清晨打开窗，猛地发现，那棵槐树开花了。我一怔，似疯了般跑下楼，跑到那团鹅黄下，在我一张一翕的鼻翼里嗅到了槐花的馨香。我拿起画板，仔细勾勒描摹，笔尖随着手在纸上沙沙划动，似一位舞者，伴着花香，在春日里尽情舞蹈。轻轻画下最后一笔，起身，将画连同画上的风景一同送给姥姥。
姥姥抬起手，轻轻拈下一株花，别在我的发梢，那温柔的眼中泛着泪光。二人一树，在这不大的院子里，相约春日，遇见花开。于是，学画的花苞与槐树一同绽放，我在成功，它在繁华。
久违的太阳喷薄而出，给这条强行开出的海陆引航。白雾奔涌，天使归乡。
花开，便知盛夏，一叶落，便知劲秋。伴着时光，和着脚步，成功之花因不断奔跑，盛开在多彩的青春年华，一季一季，如期绽放。想要好的结果，总要慢慢来的。
那段日子，花开了，我也忽然长大了。
生活中，有很多让我们记忆深刻的一瞬间，也许只是一段话，也许只是一个声音，也许只是一个承诺。
一个下午，外面天气如我的心情般晴朗。我坐在椅子看书，看到一篇非常奇特却又引人注目且脑洞大开的文章。文章的内容讲的是一只狼的妻子和儿女都变成了怪物。这只狼想到的不是抛弃和逃离，而是自责地说道：“我没保护好她们，让她们变成了怪物，虽然这不是真的故事，但是仍然让我很感动。后来，这只狼在她们有危险时保护了他们，虽然她们不认识他。终于功夫不负有心人，她们认出了他，三只狼抱在一起。这时面子最是无用，最重要的是情谊亦是情义。那一刻，我忽然长大。
一天，我上完补*班，等家长来接我。那天，正是夏天，十分炎热。太阳像个大蒸笼一样，炙烤着大地，路边的荒草几乎要燃烧起来了。太阳火辣辣地烤着每个人，把每个人都烤得透不过气来，扫地的环卫工人都消失不见了。这时一个小女孩的妈妈来了，她和我一样都等了很久，我以为她会说：“你怎么才来？”但是她下面的话让我很意外，她说：“你怎么跑这么快，我不着急。”那一刻，我忽然长大了。
在书上看到与亲人分别，十分悲伤，但是后来回来就变得很陌生。我就在想如果有一天，我的亲人也离开了，我会怎样，那段日子，我忽然长大。
这些事让我懂得了要学会关爱别人。从练*画画让我明白要懂得坚持。人生要有目标，只有有了目标，人才能真正的长大。如果没有追求，就会迷失自我。
我正在一点点的成长，会跨过很多很多的障碍，也有可能止步不前，但是我相信人生没有尽头。
——那段日子我忽然长大作文 (菁华6篇)
那段日子，我忽然长大了……自从我做过手术之后，妈妈不再让我每天自己骑自行车去上学，还是每天几乎是八趟的来回的接送我，再加上她还需要照顾妹妹，在众人眼里，妈妈是个名副其实的女强人，但尽管是这样，我却以为这些都是理所应当的。那天早晨妈妈亲手亲手脚的走到我的房间，叫我起床，我喂了九牛二虎之力，终于从床上坐了起来，妈妈轻声地对我说：“不要把妹妹吵醒了，如果她醒了，就会跟我们一起，这天太冷了，不能让她去，你知不知道？”我不以为然的点了点头，但就在一切都弄好之后，在我穿鞋的时候，一个不小心把鞋子拿掉了，突然我就听见妈妈的屋子里有一声哭声，我就心想糟糕，妹妹醒了，妈妈无奈之下把妹妹也带上，妈妈一遍又一遍的问我什么时候打算自己骑自行车去上学，我不耐烦的说了一句：“等过一段时间吧，我现在还没有完全康复，等好了之后我才自己骑自行车去上学！”
就在当天晚上，爸爸打电话对我说：“儿子，你妈妈每天那么辛苦，既要送你去上学，又要送你的妹妹，每天回来接完你之后还要回来烧饭，你应该好好的体谅体谅她，我刚才给你妈妈打过电话了，但是她还是担心你，担心你骑自行车会感觉到不舒服，妈妈是真的关心你，那但是你为什么不能关心你的妈妈呢？儿子，男人就要顶天立地。”听了爸爸的一番话，脑海里突然出现了妈妈每天为这个家辛苦付出的画面，我愧疚极了。从那以后，我每天坚持骑自行车去上学，不让妈妈担心，当妈妈担心我的时候，我只会说一句话：“我是个男孩子，我必须顶天立地！”我发现那段日子我忽然成长了，长大了！
长大本就是一件不知不觉却又来势汹汹的事。
去年秋夜，小小的我惊慌地望着母亲，汗水濡湿的发，不断绞动的双手，仿佛有什么东西扼住我的咽喉。第二天，母亲便住进南通的医院，观察治疗，只留我与父亲待在家中。偌大的家显得格外空旷、寂静，对母亲的想念又*添几分。转而念及中秋节将至，母亲却孤零零地待在医院，愁上加愁，我甚至产生了一丝埋怨。
终于，父亲抽出空伴我去看望母亲，两人风尘仆仆地来到医院，母亲半倚在床上，憔悴的面容在灯光的'映照下，显得那般无力，扼住我咽喉的那东西，似更重几分，这是我的母亲吗？她为何如此苍老羸弱？慰藉良久，我们欲起身离去，母亲望着我说：“妈妈不可能随时随地陪着你，要学会独立。”我点头。
中秋节到了，我抬头望月，心念母亲一定也在凝望着月亮吧。伤感又悄悄蔓延到心头，正独自悲郁，母亲的话似又在耳畔响起。要学会独立，那时虽不很明白，却也隐约猜到母亲的含义，脑中盘旋着母亲的面容，她已操劳太多，让我自己做些什么吧。一向在母亲庇护下成长的我，头一次离开了母亲独自生活，每日定好闹钟自行起床，自己打扫好房间的角角落落，帮助家人分担家务
头一次发现，原来，这些我自己也可以做得很好。不久，母亲出院，看到我所做的一切，微笑着抱紧我。我顿悟，母亲的短暂离开虽然是迫不得已，却让我可以独立，这些磨砺让我变得更坚强。母亲，感激您。
成长，或许会痛苦，或许会彷徨，但万般磨难终会烟消云散。那段日子，我忽然长大。
长大的意义在于，它永远不会提前告诉你要发生什么，而总是在不经意间领着你走过万事的一片苦心。
我将永远铭记那段与生物老师在一起的日子，让我忽然长大的日子。
令我印象最深的，是讲生殖细胞的那堂课。
教室外面，天并不很蓝，太阳被云层深深地掩藏起来，让人感觉有些寒冷。
我坐在位置上，盯着生物书，思考着一个问题：人的体细胞中有23对染色体，**与卵细胞结合形成**卵，那**卵中不就有46对染色体了吗？下一课正好是生物，我便迫不及待地想从生物老师那得到正确答案。
生物老师从不低头走进教室，他总是用自信的目光扫过教室里的每一位同学，厚厚的眼镜片里承载着他丰富的学识。从他走进教室的那一刻，教室就成了江湖，他就是攻克无数知识难点的大侠。
老师走上讲台，用他铿锵有力的声音说道：“瞪大眼睛看好了，这个地方我只讲一遍！”他停顿了一会儿，又继续讲解：“体细胞内染色体有23对，**与卵细胞里的染色体数目是23条，为什么只有一半？这就是高中的重点叫减数分裂。”我眼前顿觉豁然开朗，之前那个问题迎刃而解了。
阳光拨开云层，教室里明亮了起来，让人倍感温暖。阳光中，跳跃的灰尘显得格外明显。又有更多的阳光溜了进来，洒在生物老师光滑的头皮上，反射出智慧的光芒。
他继续讲道：“如果这个过程中出了些问题，多或少了一条染色体，那么这个出生的婴儿就是个傻子。”刚一讲完，教室里就充满了连绵不断的笑声。我的笑不仅有对生物课堂的深深喜爱，更有获得新知识、解决疑惑的欣喜。
老师让我们安静下来，趁热打铁地讲解：“减数分裂能维持物种染色体数目的恒定性，为生物变异提供重要的物质基础，所以说生命的诞生是奇妙的，严谨的。每一个生命的诞生都不简单，都有复杂的过程，过程中不能有任何差错，所以我们要敬畏生命！”这段话让我陷入了沉思。
下课了，我走出教室，站在走廊上，沐浴着阳光，望着这世界的万事万物，感叹生命是如此的来之不易，心中又多了一份敬畏。
除了减数分裂，老师还讲了有关白血病的知识，他告诉我们白血病是由于造血干细胞发生了病变，导致造血功能异常。治疗可以换血或骨髓移植。他有时候还会讲到化学，例如葡萄糖分子的化学分子式是C6H12O6。
那段与生物老师在一起的日子，让我改变了对原有事物的认识，增长了学问，打开了生物世界的大门，使我在不经意间忽然长大。
初夏的那几天，天气渐渐闷热，刚接到外公出车祸的消息，爸妈马不停蹄的赶回乡下老家，一段属于我的“修行”的日子便开始了。
清晨五点半，清脆的闹铃声便把我从睡梦中拉出来，我不情愿地揉着惺忪的睡眼，去厨房给自己做早饭。
我笨手笨脚地摆弄煤气灶，却怎么也打不着火，心中郁闷，忽地想起妈临走前教的：手按着开关，转到开火处，看到火苗再松手。我用拇指紧按着开关，小心的旋转，“腾——”一团淡蓝色的火苗点亮了我的眼睛，那红彤彤的焰心仿佛初升的太阳般温柔。我架好锅，手拿鸡蛋在灶边轻轻一磕，蛋身龟裂，出现一道道细纹，我双手略微用力，随着鸡蛋壳破裂，一股亮晶晶的蛋清裹着黄澄澄的蛋黄滑进锅里，“滋——”蛋液与初热的油碰触，发出一声悦耳的脆响，我手扶锅铲，火苗吐着淡蓝色的芯子，轻轻舔着锅底。空气中弥漫着一股焦焦的香气，那是一股夏天的，成长的味道。
夏天默默见证了我的成长，无论是早晨厨房中忙碌的身影，车站匆匆的背影，还是也路上孤单的脚印，台灯下一人的挑灯夜战，都映刻出我成长的道路。
成长的道路往往是艰难的，没有谁是一帆风顺便成长的，有所依靠时，谁又愿意拼命的离开自己的港湾，踏上一条满是风雨的成长之路？但为了明天，为了更好的自己，成长有是必不可少的。
那段日子，我忽然长大了，离开了父母的臂膀，在成长的路上，一点点变坚强，变独立，这大概是成长中的必经之路吧。
哪怕是一颗小树，遭受创伤后，总会形成坚硬的树痂。
——题记
祖父突然离世，父亲病倒，那一年，我12岁。
好像只是一夜的风，热腾腾的风，就把麦子全都吹黄了，麦子鼓起肚子，像即将临盆的孕妇，左右摇摆。
正是农忙，村子里已然沸腾，飞转的脱粒机隆隆作响，满载麦捆的独轮车在凹凸不*的田间小路上匆匆前行。
焦急填满了全家人的心。
“收麦、打麦的事你不用担心，我和你妈两个带点晚，你把身体养好要紧。”坐在外屋做作业时，听见房间里母亲轻声安慰着躺在床上的父亲。
昏黄的灯光下，我停下笔，茫然若失，丢了魂一般。
依然按时上学放学，往日的一路欢歌消失不见，玩伴儿们一个个被我打发开。飞扬的尘土混着麦子的芒刺刺痛了我的脸，村人的汗水、成熟的麦粒、农田的杂草各种气味混在一起，空气也变得粘稠。心就像被刚刚打捞上岸的鱼，无助的翻滚，极力的挣扎，无法呼吸。
又是天黑，母亲和祖母回来了，浑身湿透，满脸疲惫。母亲一手拿着镰刀，一手捂着腰，一坐下就站不起来了。祖母从村里喊来医生，诊断是阑尾炎，要挂水。我站在门口，看见祖母一个人偷偷躲到房里抹眼泪，远远地望着针头一点点刺穿皮肤，刺痛了母亲，也刺痛了我的心。
“请所有村民抓紧时间收麦，过两天就要下雨啦！”村里大喇叭响得震天。
猛然间，觉得自己是家中站得最高的一个；一刹那，所有的英雄细胞在体内疯狂滋长。
“妈，晚上我和奶奶去田里，奶奶捆，我把麦捆推回来。”放下书包，咬牙，握拳，来到母亲身边。
“不要你问，好好上你的学。”母亲紧皱着眉，怒瞪着眼，厉声喝斥，泪水倏地流了下来。
“你不让我去，我明天就不去上。”不知哪儿来的勇气。
那晚的夜色并不美，但一丝丝凉风驱散了温湿的热气。祖母弓着腰，一点点向前挪动，身后留下一串串麦捆。
将麦捆搬上车，一次二十来个，不至于挡住我的视线，手紧紧握着独轮车车把的中段，昂着头，够望着前面的路。然后小心翼翼地迈着碎步，推过田埂，越过小水泥板，任汗水弥漫我的眼，浸透我的背……
一个晚上，一场子的麦捆，那夜我睡得很沉，也很香。
那段苦难的时光，麦田封存了我的童年，让忧郁挂上我的脸庞；那段特殊的日子，坚毅刻进了我的双眸，让我感觉我忽然长大。
又一次回到乡下老家，阵风拂过门口那棵粗壮的梧桐树，叶儿沙沙作响，散落着一地斑驳的光影。脑海里又念起那场围棋梦，浮起和爷爷对弈时的场景，蓦然回首，处处都留下了我成长的足迹
从小的围棋梦，享受弹指落子指点江山间满怀豪情的向往。于是就缠着爷爷，让他教我围棋，午后小小的梧桐树旁石桌上，我痴痴地傻笑着，张开四根手指才能拈住一颗棋子的手，半个身子都压在棋盘上，却仍旧够不到棋盘的那一头。爷爷捋了捋长长的胡子，哈哈大笑：“不急不急，等你长大，还能有现在的劲头就好了。”当时的我只是眨巴着眼睛，听着笑声随风飘荡，悠长深远。
梧桐叶经历了四季轮回，从绿到黄，再掉落，又生长，梧桐树越发挺拔，我渐渐长大，脑中爷爷那番话却记忆犹新，伴随着我长大的，还有梧桐树下日显老旧的棋盘。回想起来，或许正是与爷爷每一次交锋，每一次侃侃而谈，像模像样地手谈博弈以后，保持着一颗着迷于围棋的初心，坚守到现在。
许是时光流逝，岁月叠加，在无形中给了我沉淀，但成长的过程中也有些许无奈。望着儿时的玩伴小杰手捧着一个个奖杯钢琴大赛一等奖、围棋竞赛二等奖、智能机器人一等奖无比羡慕。而我、依然仅是一粒小虾米，莫名的烦躁不觉涌上心头。
梧桐树下的又一次对弈，黑白二子泾渭分明，爷爷默不作声地下棋，落子间思考很久，落子时清脆有声。我还是没有控制住情绪，扔下棋子，泪水滑过脸颊，又迅速风干成泪痕，爷爷没有问我为了什么，依旧哈哈大笑：“男儿有泪不轻弹。”我一脸疑惑地看着他，“你跟我下了这么多年棋，还没发现？要想赢上一盘棋，比技艺更重要的是心态啊！心静方能以不动应万变，起跑的慢，不一定是最终的失败者，羡慕、仰望可以，但不能乱了心。思考周全，行动果断，才会掷地有声，挫败对手。”爷爷捋了捋长长的胡子。泪珠朦胧了我的眼，却能清晰看到他那花白的鬓角，深邃的目光，若有所思地望着远方。顿悟，原来爷爷教我的不仅是下围棋，更在教我活出自己不忘初心的坚持和痛定思痛后的振作！人生如棋，一场永不言败的棋。
谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。感恩多少年梧桐树下的对弈，感恩耳边不厌其烦的谆谆教诲，感恩那段日子不长却意义深远的陪伴，伴着感恩，我在潜移默化中成长。
“小彬，你来啦，快来跟我下盘棋咯！”铿锵有力的声音把我的思绪拉回，是爷爷，他拄着拐杖，步履蹒跚地从门口向我走来。
“爷爷，您慢点，我来啦！”我憨笑着奔向他，如儿时一般……
——那段日子，我忽然长大作文 (菁华6篇)
你憨憨地笑着，宠溺地看着倚在你身边的我，背景是一轮刺眼的太阳。看着去年农村夏令营这张照片，我总会想起你那灿烂的笑脸。与你相伴的那段日子，我忽然长大了。
暑假的时光，总是快乐而充实。为期五天的夏令营活动已然开始，我与小伙伴们来到农村，准备学*农业知识。
农村虽泉声潺潺，鸟鸣嘤嘤，但蚊虫奇多，每次活动都会添上几个豆大的红包，毒辣的阳光每天灼烤着我们这群温室里的花朵。我与你便是在这样的炙热环境中相识。你个子不高，瘦而结实，头发浓密而又整齐，戴一副长方形眼镜，嘴角常常上扬，身上带有一种使人亲切的气息。经过两天的学*，夏令营的伙伴大都喜欢你，而我则是少数派的一员。
学农生活中，是我学得最快，是你干的活最多；我一天能认识几十种农作物及*性，而你一天能帮助十几个新朋友。那段日子，我一度怀疑你嫉妒我的高效学*，虽然有时不得不承认你确实是天生的古道热肠。怀着这种心态，我甚至想和这个夏令营快点说再见。我的包裹中塞满零食，而你的行囊中却装着几本名著，其中就有一本我一直想看的《长征》，可是我一直不好意思开口。那段日子，一有闲暇，你便捧起一本书独坐角落津津有味地看着。你也时刻关注周围的人，一有需求，你便立即赶到，倾尽所能帮助他人。
夏令营的最后两天，我和你分配在一组，任务是用新学的知识给树苗培土。开始没多久，我就把自己“赔”进去了：为了证明自己更优秀，我使铁锹时用力过猛，不小心崴了脚。
你见了，急忙扔下手中的泥桶将我扶到一旁坐下，轻柔地卸下我的鞋袜，细致地好似在照顾一株快要长歪的树苗。“快，我扶你进屋。”说着，你把我的手搭在臂膀上，一步一步往回走。一路上我听着你逐渐沉重的呼吸，心里打翻了五味瓶：早知如此，为何当初还瞧不起你呢？看人怎么可以凭感觉？
我们的培土任务最终完成了，而且竟然是最快的一队。当小伙伴们发现只有你一人辛苦劳作时，皆跑过去帮忙。当天中午我从包里拿出所有的零食，藏在了你的行囊之中。之后，你与我便成了最要好的朋友。
夏令营结束时，我们谁都没有说再见。分别之时，你跑到我面前，手中捧着那本《长征》，说：“谢谢你的零食。我知道你喜欢这本书，就把它当作分别的礼物送给你。人生就像一场长征，善待途遇的每一个人，常怀助人之心，终会到达终点。”说完，你莞尔一笑。那一刻，我的世界春暖花开。你成功地将我这个少数派变成了多数派。
古语云：“白头如新，倾盖如故。”短短五天，我收获了至纯的友谊。以后的日子里，每当心情郁闷或遭遇挫折，总会想起你灿若暖阳般的微笑，遂知真诚待人，无愧自己，笑对生活。感谢你，让我真诚面对生活。
又到暑假，想你了。照片上的你依然微笑，春风十里都不如你呀！那段日子，我忽然长大了。
“无比漠尽君，百歌尽天云。”辽阔的大漠、渺远的琴音，诡谲、苍茫，使得灵魂战栗，让我魂牵梦萦。那年夏天，怀着对西域美景的`憧憬，我毅然前往。
荒原一佛寺——信仰
如来八塔掩映着万丈红尘，祥云七彩庇佑着一方水土，这便是塔尔寺。寺内香火绵延，游人如织。无数虔诚朝佛的信徒，一步一叩首地走来，在这藏传佛教的圣地收获内心的宁静。在一座佛塔下，我看到一对母子。孩子不过四五岁，正跟着母亲一起礼拜。据导游介绍，他们一生要向佛磕头十万个。这个数目让我心悸，也让我震撼。望着那个孩子晒得黝黑的面庞和皲裂的嘴唇，我心生感慨，情不自禁地双手合十。“衣冠络绎观三绝，袍袖匍匐入九重。”是信仰支撑着他们用日复一日的劳苦锻造不朽的灵魂。
沙海一清泉——交融
黄沙阵阵，被清风抚*，这便是鸣沙山。驼铃声声，被清泉滋润，这便是月牙泉。苍凉的沙漠与清澈的泉水生来就是一个悖论，但此刻，一片沙海环抱的水华就这样生动地呈现在眼前，让我深得躁急中的清冽，高蹈中的*实，浮嚣中的宁静。这片茫茫的大漠，竟全凭一己之力，张罗出一个如此动人的世界。作为河西走廊的咽喉之地，这里曾送走过张骞、班固的驼队，也曾欢迎过西亚、欧洲的使团。它见证了文化与文化的友好交流，也见证了文明与文明的互惠共生。于是，这一漠一泉，不再仅仅是一方奇景，更是一段厚重的记忆。
大漠一石窟——传承
文化的璀璨，艺术的腾然，在这里得到了最充分的展现，这便是莫高窟。骄阳似火，洞窟里却有些阴冷。活灵活现的天王，栩栩如生的飞天……每一尊雕塑、每一幅壁画仿佛都有了脉搏与呼吸，牵引着我的感官。瞬间，我被无数双艺术巨手碾成了细尘。千年莫高窟，各个朝代都为它注入了动人心魄的生命伟力。不论中原大地上战火如何纷飞，硝烟如何弥漫，这种文化的传承始终没有中断。“重开千佛刹，旁开四天宫。”这便是传承的力量吧。
那次旅行，那段日子，我忽然长大。因为，它带给我的不仅是视觉的冲击，更是精神的洗礼。我深深地感受到，我们伟大的祖国：人民有信仰，文化有交融，文明有传承。一种强烈的自豪感油然而生，一股神圣的使命感蓦然升腾。
凝望东升的旭日，我前行的步伐越发坚定。
仲夏的凉风吹走炙热的焦虑，橘色的黄昏相拥薄的黎明，曾经不懂世事的小女孩，如今也早已长大……
极美的星夜，天上没有一朵浮云，深蓝色的天上，满缀着钻石般的繁星，月亮像一只钓鱼的小船，仿佛航行在宽广的银河里。
躺在床上的我却是丝毫没有睡意，看着眼前这些美景，我的思绪也不禁飘向远方，飘向那遥远的时间长河里。
至今记得那段日子。又是一年暑假，母亲的工作繁忙，便把我送到老家，外公外婆看到我的到来十分欣喜，外公揉揉我的脸，而外婆就是在厨房里朝外头喊着：“孙女回来啦，等着外婆给你做好吃的啊！”
一切都是那么的温馨，没有变，但是殊不知，噩运的乌云正在悄悄的笼罩着这片“乐园”——外公中风了。
家里的一切事物都由外婆承担了去，每晚上刚到了家洗漱好便倒头大睡，日子过得很是苦累，看着外婆这般样子我的心里很不是滋味，一种想要帮外婆照顾外公和干活儿的念头在我的心里逐渐萌发起来。
我主动的承担起照顾外公这一项任务，好让外婆轻松一些。
不过照顾人确实是很累，外公的右腿已经快用不上力气了，每天早上帮他穿袜子和鞋子是第一件，接下来就是陪着他走路恢复。
外公走的很慢，每走一步手臂摆动的幅度都很大，那只右腿只能抬起来一点点，几乎都是拖在地上走的，我小心翼翼的搀扶着外公，生怕他摔下来了。外公有一部分的身体靠在我的身上，这让我有些许吃力，但是却还是一步一步，慢慢的陪着外公挪着步伐，就像外公在我小时候学走路一样扶着，嘴里也在说着“外公走慢点哦”“不着急不着急，慢慢来”“累不累，要不要歇一会儿”之类的话。
不知不觉中，时间已接*中午了，回到家后给外公倒点热水，吹一吹，尝一下，等到温度差不多的时候再给外公端过去。外婆提前煮好的菜，我将外婆提前煮好的菜拿出来热一热，端到饭桌上，再给外公和我盛好了饭。
眼前的画面好像与多年前的画面重合了，外公曾何几时也是这么细心的照顾我，如今的他就像多年前的我，需要别人的守护、照顾……
人，总是要学会成长，学会分担责任，学会照顾他人。
虽然我现在还只是一株稚嫩的幼苗，但是总有一天我会成长为参天大树，为别人挡风遮雨……
月光柔和，撒着希望降临人间。抬头仰望黑夜，我似乎长大了。天空呈橘黄色，缕缕镶着金边的细丝轻轻的包裹着黄色的天空，晚霞渐渐降临，它似乎给予了天空更多的安宁。站在窗户旁，望着满天的璀璨，仿佛遨游温柔的漩涡中。
从书包里拿起练*册，拿起笔，摆动着笔尖，笔液流畅的在册子上留下痕迹。我目不转睛的望着册子上一道道红色痕迹，心里似浪涛涌起一般的奔溃，温柔的晚霞似乎进入不了我的内心。
晚霞渐渐消散，替代的是黑夜。透过窗户，月亮挂在天空，弯弯的弧度闪着自己独有的柔光，撒在小溪里，撒在人间里。
我怀着自己错乱的心情，走出屋门。
坐在外面的摇篮里，月光撒在了我的肩头。漫不经心的摇着手中的蒲扇，带来了一股栀子香。“为什么我不行呢，我做错了吗，我那么努力换来的是这个?”想想，鼻头忽然一酸，眼眶里噙满了委屈的眼泪。
一滴两滴的眼泪，裹着栀子香，掉在蒲扇上，发出一阵“嘀嘀”的声音。内心汹涌澎湃，我似乎不想再努力了，有什么用呐？
我抬头仰望明月，微黄色的柔光照亮了附*的小路。
“即使有挫折，也要克服吧！”心里蹦出了一句话。“可是没用啊！”这两句话如同两个敌人在我心里争吵起来。月光夹着栀子香萦绕在我的周围。
黑色又深了，倒显得月亮更纯洁了。
“努力没用！”这四个字似乎印在了我的脑子里，像被黏住一样，很难撕开。“那以后怎么办，难道我真的要像那些人一样，流落街头，过着没有尊严的生活吗，你的父母怎么办，辛辛苦苦培养你，你难道要让他们留一生的眼泪吗?”我的眼泪在幻想出场面下有一次滴下来。
“我不想变成懦弱的人。”
那“努力没用”似乎被扯下来一点。“如果你不想变得任人宰割，你就用行动去实现吧，你，要加油啊。”
“努力没用”被撕下来了，换上去的还是那一个“努力充实自己的生活吧。”是永久粘贴。
我笑了，“努力”占了上风，它打败了“无用”。我意识到自己从没有思想斗争过，我是长大了。
那被洒满月光的小路，充斥着希望。栀子花香浸润着我，轻摇着蒲扇，凉风**，我明白了自己的方向。自从这一天，我为了目标拼尽全力，在那段日子中，我虽还是那副稚嫩的面孔，却在长大。
飘香肆意，月光柔暮，我知道，我长大了。
一次暑假，跟着爸妈来到北京。
从机场的玻璃窗口望去，只见五环公路上车辆川流不息。他们仿佛约定好了一般都以差不多的车速奔驰，宛若一条长龙。
虽然是繁华的国际机场，但周围的人流声并不是很大，更多数是旅行箱的轮子滑在地上的咕噜噜声。人群宛若一股水流，我们便是被推着前进的水滴。
时光在指尖上飞速的流逝，眨眼间，夜幕便一点一点的拉开，北京之旅的画卷也徐徐的展开。
卷首·大栅栏
顺着石板铺成的小路慢慢在巷子里穿行，静静地听着古城娓娓道来她的历史。不觉间，便已到了大栅栏儿。
门口，在唱戏。演员停时，恍若一个塑像。白粉雕砌的脸庞在灯光下显得颇有一种沉寂。那是岁月的沉淀，古城积淀的历史不经意间给每个访客都染上了一分沧桑。
我看着这幅景象，喧嚣的心也情不自禁地静了下来。过往的一些不如意再次从眼前划过，使心房一颤。细细端详周围，心头闪过一道光，却没有抓住。
卷中·圆明园
走入这座传奇的园林，恢宏的景象一下使我折服：绿柳垂眉，一层一层将湖水围绕。使湖水能肆意流淌，却又不会跑出这金碧辉煌。直径一米的王莲在水面缓缓漂浮，大片大片的莲花恣意盛开。一切都昭示着当年的繁华。
一切都如雨果所说的：梦幻至极。一抬头，便能看见一棵枝杆遒劲，郁郁苍苍的柳树，生机勃发，但枝头有着一抹乌黑，使人心头沉抑。圆明园真若一个美丽的梦，而梦，终究会被现实无情击碎。
它是历史的见证人，它时刻提醒我们，勿忘国耻。盛世之中，为了继续繁华，必须时刻居安思危。
卷尾·八达岭长城
不到长城非好汉。为了当这好汉，我们五点多便起了床，匆匆跃上大巴，一边颠簸着前进，一边听导游的讲解。
幸好有个缆车，将我们送到了第四层。下了缆车，才明白为何将长城比喻成龙：一个个烽火台伫立在山顶上，宽三米多城墙起起伏伏，将它们连接起来。望向远处，这头低，那头高，真若巨龙翱翔在天空的身子。
站在城墙上，历史的悲壮涌上心头，岳飞在这里万箭齐发，李广在这里戎马一生，陆游在这里驾铁马过冰河，催促着我向前进。当我迈开步伐时，我忽然发现，我长大了。
学*上失败的的烦恼，孤寂的痛苦，皆化为动力，将内心的世界扩大。未来，它可以容纳更雄伟的山川。
那段日子，给予我一个奇特的感悟，在与历史的对话中，心灵慢慢被洗涤，在一瞬间升华，如同嫩芽抽出了叶，昙花的花瓣绽开。
背负过往，脚踏现在，朝着未来，我继续前行！
冬日来临，刺骨的寒风**地吹来，吹落了树叶，吹黄了小草。踽踽独行而又满腹心事的我无意闯进了一片静谧的桃林。
现在是寒冬，三四月份开的桃花早已谢尽，连泥土上都不曾留有那淡粉色的印记。当初那如彩霞般动人的花朵如今却早已不见踪迹，取而代之的是枯黄的落叶以及少许的深绿。我望着它眼里充满复杂，有因困难的烦恼、童年的怀念、对桃花的遗憾......
看着它们，心中的悲寂无以言表。我与它们，不是同病相怜吗？怀着悲伤的心情，我晃着神离开了。
接下来的日子，不知为何我的脑海里不知为何总是浮现着那片桃林的影子。我又抬步前往。我轻轻触碰它却发现，它的枝条依旧挺拔，枝头上有几片新绿，虽无春日的生机与活力，却充满了对春的期待，对生的渴望。蓦地，我微微一笑。桃树的一生经历了开花结果，而桃花的凋谢，叶片的落尽，是它短暂的人生中最完美的结尾，最圆满的句号。而那点点新绿便是它对新春的迎接，对接下来种种困难的面对与无畏！
冬去春来，大地展现生机，我不禁想到好久没去过的那片桃林了。一树树的桃花点缀着粉色精致的花瓣，似闺中未出阁的姑娘，娇羞又美好，淡黄色花蕊簇拥着，似在我如尘埃的烦恼中的繁花，让我心中的忧郁舒展开去。又一次步入属于我的天地，我却看到了另一番景象。
仿佛在一瞬间，我明白了，困难接踵而至，该要面对的总要去面对，只有历经风霜，当华美的叶片落尽之时，生命的脉络才历历可见！在慢慢的人生长河中，总有一段日子如寒冷的冬天让花凋谢，让叶枯落，但只有我们有坚强的内心，终会迎来繁花似锦的春天。
从走进那片桃林，我便接受了一切有关“成长”的洗礼。那段日子，我忽然长大！
——那段日子，我忽然长大作文实用10份
那是第一次，我见父亲如此无力，是我第一次理解他。那段日子，我忽然长大了。
那个冬日，奶奶安详地闭上了眼睛。姑姑对我母亲恶语相向，叔叔也冷嘲热讽。那时我尚不理解他们带刺的话中包含着怎样的利益纠葛，只能茫然地听着那令人恼火至极的骂声，随着母亲和外婆愤然离场。后来我一遍遍在脑海中浮现当时场面，我懂了，是姑姑和叔叔想要趁着奶奶刚刚去世，把家产分了。我母亲自视为读书人，性子刚烈而略带清高，她说奶奶刚刚下葬尸骨未寒，她直接放弃了遗产的继承，不屑留下来。而父亲，他作为爷爷奶奶的长子，还有未处理的事务，只能一边安抚目瞪口呆的其他亲戚，一边责备着他的弟弟妹妹，无力地看着我们走远。
我还记得走时夜晚那风袭进骨髓的寒冷与雪融于发梢那微寒的冷意。连路灯那刺眼的白炽拖长的光路都在*处的河面上反射着被凛冽包裹的惨痛的晶莹。我们就*住进了旅店，等着雪消后回通。那日的夜晚我睡得很不好，奶奶的墓地、争吵的场面，一一反复浮现，悲愤与恐慌潮水般袭来，我却只能越陷越深。
直到第二天，父亲顶着夜晚的雪匆忙而来，他的肩衣上尽是融雪，抖落一地晶莹。他说来得太晚，竟没有找到开着的店铺帮我准备蛋糕。若不是他提醒，我都忘了这是我的生日，而争吵的画面挥之不去，我也无心情庆祝。
父亲察觉了屋内的气氛低迷，显得有些局促，半晌才吞吞吐吐地说去旅店后厨，想亲自做碗面给我。好奇心驱使我跟随他去看看。后厨同意了他的请求，父亲手忙脚乱地烧水备食材。他跟随厨师的指导，有些慌乱地煮着面、放调料，直到厨师说“可以了”，他才如释重负地长舒一口气。他急匆匆端着面走出来，差点撞到门口的我。“快回去吧。”他的声音里竟少有的带上了温柔。
他递给我碗筷，*乎恳求地希望我吃下。我挑动着那卖相并不好的面，将面条带着汤水送入口中。汤很咸，有些面条坨在一起，还夹杂了未切碎的葱花。我又想起了我们走时他无奈的神情与厨房中他忙乱的身影。千言万语汇到嘴边只剩一句：“还不错。”他好像中了大奖似的，脸上浮现出笑意，让我趁热吃完。然后，他连忙叫上母亲和外婆，走了出去。我悄悄挪至门边，听着他们对话。
父亲说他已经和亲友解释了，但自奶奶去世后，繁忙的事务让他抽不开身，工作也出了问题，只好延期再去。他顿了顿，又开口道：“我弟弟妹妹说话欠考虑，是我让你们都受委屈了”他越说声音越低沉，这个坚强的男人声音甚至带上了些许哭腔。母亲和外婆安慰着他，他也悄悄拭干了泪花。
或许是面太咸了，又或许是蒸腾的热气熏眼睛，泪不争气地流下来。这是我第一次看他如此无力而伤感，第一次真正了解他。我曾以为他不关心家，以为他的性格过于调和，但现在我开始明白了他在两个家与工作岗位间奔波的不易，了解他调和两家关系的艰辛、无力。
那段日子，我真正理解了父亲，也是我忽然之间，真正地长大了。
初听《月光下的凤尾竹》，我便被葫芦丝的美震撼了。“我要学葫芦丝！”当初信誓旦旦，可随着时间的流逝，我发现上葫芦丝课既枯燥又无聊，完全没有欣赏音乐的优雅，只是反复的练*与还课，放弃的念头渐渐萌生。
又是星期六，我被运送到灰蒙蒙的琴行门口，挨上破旧的楼梯，哭丧着脸坐在上课的小房间里，等待老师上课。正自发呆，不知何时，一缕乐声悠悠飘进我的耳畔。乐声渐*，又渐弱了。一只温柔的手搭在我的肩头，回头看，却见老师的脸上浮漾着淡淡的笑：“你的心情，我能理解。要知道，音乐是用心去体会的艺术，是急不来的。”听着老师的话语，我若有所思。
此后，每每拿起葫芦丝，都多了一份庄重与使命感。凝视，那乐谱上褶皱的纹路氤氲着熟悉的.味道；凝神，回忆着那些技巧，吐音、连音、滑音、打音凝思，“丝音委婉动情听，南岭独吹北土哼”，一遍遍品味着月光的意蕴，一遍遍琢磨着竹子的特质。
早晨，微风拂熙，旭日临光，我眉头微蹙，轻抿嘴唇，左右手上下飞舞，葫芦丝上似乎还留着往日的余温。乐音从管内跃出的感觉还是那样熟悉，微微的酸胀感从手臂传来，却并不影响我继续投入音乐练*。
我意识到演奏讲究一气呵成却又不能急躁，声随指起，或短促有力，如英雄气短，或悠扬婉转，似儿女情长，短音求精，长音求净，每一个单独的乐音都需要力感与美感。按抚顿收。这样，一个滑音完成了。
通过气息的轻重，尾音似海浪般向远处滚去，那是一轮将圆未圆、待出未出的明月，它微微掩面，似是不胜凉风的娇羞。细细的颤抖从指间传来，像一道温柔的闪电迅速传遍全身，我渐渐体会到了演奏葫芦丝的快乐。
那段日子，我忽然长大，明白了“立志欲坚不欲锐，成功在久不在速。”与葫芦丝相伴的日子漫长而辛苦，执著又幸福。那段日子，汗水与晨光相伴，却浸染出梦的味道；那段日子，疲惫与暮色相随，却勾勒出梦的轮廓。
晨暮更迭，四季轮转，在我看来，那不仅仅是一次次的练*和还课，更是我成长路上一次次的感悟与回归。
一朵花的一生，便是一个奇迹。回首那段日子，我忽然长大。“昙花一现”，这个成语听的次数不下三次了，但至今都没有机会见到昙花本尊，知道去年暑假，妈妈从街上带了一盆回来。刚开始我并知道这是昙花，这觉得它奇丑无比，花身被白色覆盖，四周有几个红色的长条缠绕在上面，一点也不好看。
当我对它不屑一顾时，妈妈在一旁偷笑，我疑惑的看着妈妈，这时，妈妈终于开口说话了：“你知道这是什么花吗？”我摇了摇头，心想：这么丑，还能是什么花？野花呗！妈妈一字一顿的说：“这是昙花，还没有开过花的昙花呀。”听了这番话，我吓了一跳，这是昙花本尊？！我的嘴巴已经张得不能再大了。事后，我对刚才的心理状态感到羞愧不已。心中充满了悔恨。
往后的日子里，妈妈一直把昙花照顾的很好。尽管如此，还是躲不过一些必要的挫折......
一个闷热的午后，昙花在阳台上悠闲地晒着太阳，忽然一滴豆大的`雨点从天空落下，随后，狂风怒号，天空披上了黑色的长袍，雨点接连不断的落下，妈妈见状，连忙跑向阳台，把昙花放到了室内，经过这次打击，日后的昙花便萎靡不振，妈妈便把她放到了温室里，像对待孩子一样哄着，不久，昙花又生龙活虎了。
欣赏昙花本尊的时刻终于到了，晚上八点半左右，月光皎洁，那一盆昙花从梦中惊醒，随着时间的流逝，出现一个又一个微妙的变化。渐渐地、渐渐地昙花由小变大，成了一个巨大、洁白无瑕的花骨朵。从远处看，既像一块纯洁美丽的玉石，又仿佛一位亭亭玉立的少女，用手轻轻摸去，柔软得好像一段丝绸一般，真可谓是“天下第一奇景”。过了一会儿，花瓣慢慢张开，宛如玉制的紧口“杯”，从顶部看去，里面仿佛飘着薄薄轻纱，一颗颗芝麻大小嫩黄的花蕊伸出花外，独具风姿。同时微微散发出一阵阵清新淡雅的香味，第一次发现比什么花香都好闻，我深深地被它陶醉了！但不一会儿，那展开的花瓣慢慢枯萎，最后凋谢，昙花的一身，就这样落下了帷幕......
昙花一现，让我知道了人生虽然很长，但真正绽放的时间却很少。我们应像昙花一样，即使盛开的时间较短，也当尽自己所能，展现出最完美的自我。
昙花在我身边的那段日子，我忽然长大。
蓦然回首，一路走来的军训日子，依旧于素色中呈现出夺目的光彩。不经意间，那坚毅的背影留下了长大的印记。
当我拖着行李箱步入营地，挥手告别家人的那一刻，军训的日子拉开了序幕。远离安逸的生活，带着年少轻狂，我对传说中军训所谓的艰苦劳累不屑一顾。教官仿佛看透了我们的心思，给我们这些初生牛犊一记下马威。
顶着六月的骄阳，我们穿着军装，在操场上足足立正了半小时。
一股又一股的热浪铺天盖地，无孔不入。一枝半叶投下的薄荫无济于事。立正是最难熬的。我们不敢挪动半寸。教官是个眉目深邃的中年男子，不苟言笑，无言自威。渐渐地，双腿肿痛，脚底发烫，陆陆续续有人放弃，而我咬着牙，挺过了半个小时……
我不敢小觑军训。我开始有些后悔，那些衣来伸手，饭来张口的安逸，我早已*惯，又如何能忍受此番艰辛。躺在床上，夜深难眠，我对未来的军训日子有些茫然。
夏夜微凉，我走出宿舍，来到操场。晚风**，吹拂我稚嫩的脸庞。仲夏夜的蝉鸣叶低垂。坐在草坪上，感受夜晚的风，蝉的吟唱，正觉惬意，忽见远处走来一个身影，仔细辨认，原来是同组的，一起并肩坐着。
我抱怨着军训这段日子的艰辛，她默默听完，笑了笑，温和地说道：“但是，这也是一次成长的磨炼，这短短几天，难道你没有发现我们身上的改变吗？”是啊，我不会动作迟缓了，我不会对每顿的食物挑三拣四了，我不会轻易说出“不”了。
旭日升起，我把夜聊的话记心间。不能把我打败的，终将使我成长壮大。
咬着牙，迎着烈日，我任汗水奔流不止。我自己学会了麻利地洗衣服，和妈妈的电话吐槽也少了，讲的最多的却是军训中好玩的事。
那段日子，很快接*尾声。我拖着行李箱走出营地，转身，默默地站定，回首望向我一个月的训练场和目送着我们的教官。我举起我有点粗糙的手，身体不由得绷直，举手过头，行了一个标准的军礼。也许，我是在向那段日子行礼。教官眉目深邃的脸上，绽放着笑容。他们目送着我们渐行渐远，仿佛看着一群稚嫩的马儿，将奔赴属于他们的疆场。
尽管依依不舍，但是我们仍旧大踏步前进了。军训的日子，如一块磨刀石，磨砺了我们的青春。经历了那段日子，我忽然觉得我长大了。
正步走齐步走中，耳畔回荡着教官的口令，我正走在通往长大的路上……
白日不到处，清香花自来，苔花如米小，也学牡丹开。——题记
初识钢琴，源于欣赏哥哥的一段精妙绝伦的表演，只见他指尖在黑白键上飞舞交错，音符仿佛随着他摇曳的身姿而逸出。正是这音乐的熏陶中，正是在这音乐的潜移默化中，我，苔花的一粒种子，伴着乐音悄然播下。
苔花，在阴冷的黑暗中寻找光明。
于是，接下来的日子，我便恳求父母带我去学钢琴，可初学时便被老师定义为“手太小，没天赋”，这让我一度失去对钢琴的热爱，一度陷入失落的阴霾中……面对众人的质疑，面对巨大的压力，父亲尽管也是左一个叹息，右一个叹息，但是他还是紧紧地握住我的手，鼓励我坚持下去，我看着我的小手，心中之种不觉生根。
苔花，初见阳光却遭风雨。
眼看一年一度的钢琴比赛马上就要开始了，尽管压力一直在，但是我还是想试一试，决定参加这次比赛。
比赛那天，我信心百倍地走向舞台，望着台下黑压压的人群，除了胆怯，就是紧张，除了恐惧，就是哆嗦……坐在琴凳，落指琴上，却不知该如何摆布。面对台下漆黑的寂静，底气不足的我，还是被稚嫩所击垮，我只得深鞠一躬，尴尬下台。
初放的花瞬间被打蔫了……苔花，受挫不前，也学牡丹。
压力，挫折，失败……琴路上的种种困难，将我压得喘不过气来，我是不是该放弃？！
再次去哥哥家，是前去探望哥哥，因为听说哥哥的一只手在搬钢琴时被剐了，还没有完全进入刚刚的琴房，琴房里已经飘出了悦耳的琴音……
这是谁在弹奏？
循着琴音，只见哥哥坐在钢琴旁，他的小指包扎起来了，却仍在用剩下九个手指继续坚持。哪怕如此，哥哥的手指在琴键上依旧行如流水，修长的手指好像翻飞的蝴蝶。
我知道那是贝多芬的《英雄交响曲》，雄浑壮美，壮阔奔放……我怔住了，忽然间，整个人似乎从琴房里升腾起来，哥哥能够这样，我为什么就不能这样呢？挫折，算什么？他人的质疑，又算什么？我不就是一点紧张吗？一下子，似乎明白了一切。
哥哥，看到我，不住地点点头：弟弟好样的！弟弟长大了！
沉浸于音乐的海洋，心中的叶芽，悄然萌发。
又一次获得了参赛机会，我不再怯懦，把音乐所表达的情感一个个从琴键中溢出。当我把一首《波西米亚狂想曲》弹奏结束的时候，台下响起雷鸣般的掌声。
从台下观众雷鸣般的掌声中，我听到了花开的声音，那已经不只是苔花拔节的声音，那是牡丹盛开的声音……
那段日子，让我们大彻大悟：长大的感觉真好！忽然长大的感觉更是惊艳！
火车开在回家的路上，迎着初升的朝阳，沿途的风景纷纷向后奔去，开阔的空地变得绿意盎然，生机勃勃，就像丢弃了来时的青涩，迎来了长大的自己。
我原本自信地认为时间并不能真正改变什么，但这次不长的旅途却有力地改变了我最初的观点。
这是我第一次离开父母的保护伞，独立生活的旅途。旅程刚开始便给原本兴致冲冲的我一个下马威。在经历了3个小时的车程后，我的头一阵晕眩，渐渐地，晕眩的时间越来越长，并伴随阵阵恶心，以往的经历告诉我―晕车。不适渐渐地在我身体中蔓延开来，在凉爽的空调车上竟冒起汗来，衣服紧贴着，像绳子紧紧地束缚着我的身体，心跳急速，喉咙中似乎有什么想跃起，焦急、难受、无助，痛苦一并涌了上来。一向娇生惯养的我第一次感到无助。没有了父母的照顾，我虚弱无力，却又束手无策。无助时，泪已在眼中徘徊。我似乎到了崩溃的边沿，有一种冲下车的冲动，但理智占了上风，还有一个小时的车程，熬也要熬过去。似乎有一种本能，我缓缓喝下两口茶，轻轻按压头部，再将头*放在臂间，彼时的痛苦已缓解了不少，原先紧张的神经也松了下来，车在旅途上不紧不慢地开着。一个小时一晃而过，车门开的那一刻，清新的空气涌入肺中，我深吸一口，慢慢呼出，也排尽了不适。阳光照在叶间，恍如梦境。我想，成长的开端正是学会照顾自己。
如果成长的开端是如何照顾自己，那学会控制好情绪也是一门必修课。控制情绪也是在此次旅程中学到的：夏日炎炎，太阳毫不留情地炙烤着大地，疲惫的半天旅途后，终于迎来了闲暇的休息时刻，一根冰棒足以掸去一身暑气，拿到冰爽的棒冰，正欲撕开大快朵颐时，被一只突然伸来的手夺去，消失不见了。先是茫然了一下，待我反应过来后，一阵怒火冲上，有一种想大吼的冲动，愤怒的火焰在心中愈烧愈旺，一下就要爆发出来。目光在茫茫人群中搜索，却没有结果，短暂的休息后，忙碌的旅途重新开始，而我来不及多想便被拉回了队伍，未爆发的火气也持续降温，那一刻的不快便被旅途的生动冲得四分五裂，荡然无存。我也终于明白了一个道理――忍一时风*浪静。
快乐的时光一晃而过，这段日子里有无助、愤怒、失落、焦急，但也有快乐，团结和成长。在这个不长不短的旅途中，也使我明白：时间可以改变一切；在这段日子里，也使我明白：温室里的花朵，永远长不大，风雪中的梅花才有傲骨。那段日子里，也使我这个任性的小姑娘忽然长大。
日子总在前进，而我也在长大。
记得是去年冬天，那是一段特别的日子。
爸爸受伤了――从楼上摔了下来。那一晚我和妈妈整夜都在陪他，还好内脏没受伤没有生命危险。妈妈让我一个人回家睡觉，明天还要上学，可是我拒绝了，我根本不想去上学，爸爸还要人照顾呢！
后来实在太困了，被妈妈送回了家。夜晚总是寂静的，悄无声息的晚风，只是经过，就连灯光都是阴暗的。
那几天我自己一个人睡，害怕夜晚的黑，害怕孤独，担心病床上的爸爸……
一天我无意间看到一个视频，一个小男孩父母出去打工，跟爷爷奶奶一起生活。他成了留守儿童。他自己烧饭洗衣上学。我不禁想到：他比我小，他已经这么独立，这么坚强了，凭什么我不能！振作起来！
那段日子，妈妈在医院里照顾爸爸，我不想让妈妈再操心，所以自己上下学，自己烧饭洗衣，复*功课，顺手帮助邻居搬东西，主动帮妈妈拖地洗衣服……做我力所能及的事……我知道爸爸妈妈都有事，如果这时候还要操心我，那就说不过去了。
一天我和妈妈下楼碰到邻居阿姨，他笑道：“你儿子长高了，也长大了！”妈妈乐了，笑得很甜。
长大了，身体在长，心也在长。懂得体谅，懂得珍惜，是非对错明明白白，才是真正的长大了。
那段日子，我忽然长大了。
哪怕是一颗小树，遭受创伤后，总会形成坚硬的树痂。
——题记
祖父突然离世，父亲病倒，那一年，我12岁。
好像只是一夜的风，热腾腾的风，就把麦子全都吹黄了，麦子鼓起肚子，像即将临盆的孕妇，左右摇摆。
正是农忙，村子里已然沸腾，飞转的脱粒机隆隆作响，满载麦捆的独轮车在凹凸不*的田间小路上匆匆前行。
焦急填满了全家人的心。
“收麦、打麦的事你不用担心，我和你妈两个带点晚，你把身体养好要紧。”坐在外屋做作业时，听见房间里母亲轻声安慰着躺在床上的父亲。
昏黄的灯光下，我停下笔，茫然若失，丢了魂一般。
依然按时上学放学，往日的一路欢歌消失不见，玩伴儿们一个个被我打发开。飞扬的尘土混着麦子的芒刺刺痛了我的脸，村人的汗水、成熟的麦粒、农田的杂草各种气味混在一起，空气也变得粘稠。心就像被刚刚打捞上岸的鱼，无助的翻滚，极力的挣扎，无法呼吸。
又是天黑，母亲和祖母回来了，浑身湿透，满脸疲惫。母亲一手拿着镰刀，一手捂着腰，一坐下就站不起来了。祖母从村里喊来医生，诊断是阑尾炎，要挂水。我站在门口，看见祖母一个人偷偷躲到房里抹眼泪，远远地望着针头一点点刺穿皮肤，刺痛了母亲，也刺痛了我的心。
“请所有村民抓紧时间收麦，过两天就要下雨啦！”村里大喇叭响得震天。
猛然间，觉得自己是家中站得最高的一个；一刹那，所有的英雄细胞在体内疯狂滋长。
“妈，晚上我和奶奶去田里，奶奶捆，我把麦捆推回来。”放下书包，咬牙，握拳，来到母亲身边。
“不要你问，好好上你的学。”母亲紧皱着眉，怒瞪着眼，厉声喝斥，泪水倏地流了下来。
“你不让我去，我明天就不去上。”不知哪儿来的勇气。
那晚的夜色并不美，但一丝丝凉风驱散了温湿的热气。祖母弓着腰，一点点向前挪动，身后留下一串串麦捆。
将麦捆搬上车，一次二十来个，不至于挡住我的视线，手紧紧握着独轮车车把的中段，昂着头，够望着前面的路。然后小心翼翼地迈着碎步，推过田埂，越过小水泥板，任汗水弥漫我的眼，浸透我的背……
一个晚上，一场子的麦捆，那夜我睡得很沉，也很香。
那段苦难的时光，麦田封存了我的童年，让忧郁挂上我的脸庞；
那段特殊的日子，坚毅刻进了我的双眸，让我感觉我忽然长大。
“无比漠尽君，百歌尽天云。”辽阔的大漠、渺远的琴音，诡谲、苍茫，使得灵魂战栗，让我魂牵梦萦。那年夏天，怀着对西域美景的憧憬，我毅然前往。
荒原一佛寺――信仰
如来八塔掩映着万丈红尘，祥云七彩庇佑着一方水土，这便是塔尔寺。寺内香火绵延，游人如织。无数虔诚朝佛的信徒，一步一叩首地走来，在这藏传佛教的圣地收获内心的宁静。在一座佛塔下，我看到一对母子。孩子不过四五岁，正跟着母亲一起礼拜。据导游介绍，他们一生要向佛磕头十万个。这个数目让我心悸，也让我震撼。望着那个孩子晒得黝黑的面庞和皲裂的嘴唇，我心生感慨，情不自禁地双手合十。“衣冠络绎观三绝，袍袖匍匐入九重。”是信仰支撑着他们用日复一日的劳苦锻造不朽的灵魂。
沙海一清泉――交融
黄沙阵阵，被清风抚*，这便是鸣沙山。驼铃声声，被清泉滋润，这便是月牙泉。苍凉的沙漠与清澈的泉水生来就是一个悖论，但此刻，一片沙海环抱的水华就这样生动地呈现在眼前，让我深得躁急中的清冽，高蹈中的*实，浮嚣中的宁静。这片茫茫的大漠，竟全凭一己之力，张罗出一个如此动人的世界。作为河西走廊的咽喉之地，这里曾送走过张骞、班固的驼队，也曾欢迎过西亚、欧洲的使团。它见证了文化与文化的友好交流，也见证了文明与文明的互惠共生。于是，这一漠一泉，不再仅仅是一方奇景，更是一段厚重的记忆。
大漠一石窟――传承
文化的璀璨，艺术的腾然，在这里得到了最充分的展现，这便是莫高窟。骄阳似火，洞窟里却有些阴冷。活灵活现的天王，栩栩如生的飞天……每一尊雕塑、每一幅壁画仿佛都有了脉搏与呼吸，牵引着我的感官。瞬间，我被无数双艺术巨手碾成了细尘。千年莫高窟，各个朝代都为它注入了动人心魄的生命伟力。不论中原大地上战火如何纷飞，硝烟如何弥漫，这种文化的传承始终没有中断。“重开千佛刹，旁开四天宫。”这便是传承的力量吧。
那次旅行，那段日子，我忽然长大。因为，它带给我的不仅是视觉的冲击，更是精神的洗礼。我深深地感受到，我们伟大的祖国：人民有信仰，文化有交融，文明有传承。一种强烈的自豪感油然而生，一股神圣的使命感蓦然升腾。
凝望东升的旭日，我前行的步伐越发坚定。
又一次回到乡下老家，阵风拂过门口那棵粗壮的梧桐树，叶儿沙沙作响，散落着一地斑驳的光影。脑海里又念起那场围棋梦，浮起和爷爷对弈时的场景，蓦然回首，处处都留下了我成长的足迹
从小的围棋梦，享受弹指落子指点江山间满怀豪情的向往。于是就缠着爷爷，让他教我围棋，午后小小的梧桐树旁石桌上，我痴痴地傻笑着，张开四根手指才能拈住一颗棋子的手，半个身子都压在棋盘上，却仍旧够不到棋盘的那一头。爷爷捋了捋长长的胡子，哈哈大笑：“不急不急，等你长大，还能有现在的劲头就好了。”当时的我只是眨巴着眼睛，听着笑声随风飘荡，悠长深远。
梧桐叶经历了四季轮回，从绿到黄，再掉落，又生长，梧桐树越发挺拔，我渐渐长大，脑中爷爷那番话却记忆犹新，伴随着我长大的.，还有梧桐树下日显老旧的棋盘。回想起来，或许正是与爷爷每一次交锋，每一次侃侃而谈，像模像样地手谈博弈以后，保持着一颗着迷于围棋的初心，坚守到现在。
许是时光流逝，岁月叠加，在无形中给了我沉淀，但成长的过程中也有些许无奈。望着儿时的玩伴小杰手捧着一个个奖杯钢琴大赛一等奖、围棋竞赛二等奖、智能机器人一等奖无比羡慕。而我、依然仅是一粒小虾米，莫名的烦躁不觉涌上心头。
梧桐树下的又一次对弈，黑白二子泾渭分明，爷爷默不作声地下棋，落子间思考很久，落子时清脆有声。我还是没有控制住情绪，扔下棋子，泪水滑过脸颊，又迅速风干成泪痕，爷爷没有问我为了什么，依旧哈哈大笑：“男儿有泪不轻弹。”我一脸疑惑地看着他，“你跟我下了这么多年棋，还没发现？要想赢上一盘棋，比技艺更重要的是心态啊！心静方能以不动应万变，起跑的慢，不一定是最终的失败者，羡慕、仰望可以，但不能乱了心。思考周全，行动果断，才会掷地有声，挫败对手。”爷爷捋了捋长长的胡子。泪珠朦胧了我的眼，却能清晰看到他那花白的鬓角，深邃的目光，若有所思地望着远方。顿悟，原来爷爷教我的不仅是下围棋，更在教我活出自己不忘初心的坚持和痛定思痛后的振作！人生如棋，一场永不言败的棋。
谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。感恩多少年梧桐树下的对弈，感恩耳边不厌其烦的谆谆教诲，感恩那段日子不长却意义深远的陪伴，伴着感恩，我在潜移默化中成长。
“小彬，你来啦，快来跟我下盘棋咯！”铿锵有力的声音把我的思绪拉回，是爷爷，他拄着拐杖，步履蹒跚地从门口向我走来。
“爷爷，您慢点，我来啦！”我憨笑着奔向他，如儿时一般
——我不想长大作文600字 (菁华5篇)
有些人不想写作文，因为无论怎么绞尽脑汁，也挤不出一个字来；有些人不想跑步，因为觉得跑完步后汗流浃背，如果不及时穿上衣服，那就会生病……但我却不想长大。
长大后升入四年级，反而有许多问题包围着我。
有一天中午，趁没有什么作业，我回想起幼儿园的许多趣事来：中午12：00时，我们的老师——顾老师和张老师带着我们来到休息室午睡，我们各自躺在床上，感到十分温暖。当时我是班长，所以一到午后，张老师会让我过来吃西瓜，虽然只是一件小事，但却感觉滋味不同，和老师一起吃西瓜里便充满了甜蜜，在家里吃，却怎么也吃不出这种甜蜜……
午睡后，顾老师会带我们出来喝牛奶，吃水果。在幼儿园时吃饱喝足后，我们还可以出去玩耍、嬉戏，有的玩剪刀石头布，有的玩跳格子……外面可热闹了！而现在的小学，别说吃东西了，中午也要急着赶作业，根本没有空闲的时间，好讨厌啊！
上三年级时，我有一次忘带了数学书，被数学老师骂了一顿。通过那次教训，我每天整理书包前先看看数学书是否归回“家”里，回来了，我就安心了。上床前，嘴里还喃喃自语：“千万别丢三落四，做一个好梦吧！”唉，这样下去我真担心要得焦虑症了。
啊！幼儿园的生活是多么美妙，真希望有哪位像霍格沃茨的邓布利多那样有法力的巫师，能让时光倒流……总而言之就是一句话：我不想长大！
记得三、四年级的时候，同学之间有什么不懂的地方都会互相帮助，一直到对方弄懂了为止。有什么心里的话都可以说出来，不用憋在心里，可是现在不同往日了。
快升初中了，我发觉班上的同学变了，变得好陌生。以前，每个同学在一起，都很轻松、和谐。如果一个同学学*上有了困难向他们求助，都能得到热情的帮助；取得了好成绩，也会得到大家的祝贺。可现在不同了，大家各自心里都似乎打着小算盘。
一天，数学作业的一条题目把我给难住了，我想了很久也没有想出来。“丁铃铃……”上课铃响了，可是我还没有想出来，要上交了。此时，我发现我的同桌已交了作业，回到座位上，她不停地催我：“快交，快交。”我越急越糊涂，就在老师过来催大家交作业时，终于被我想出来了。我心情特别开心，可同桌却拉着脸，很惋惜地说：“哎呀！竟然被你想出来了。”我奇怪的问：“你说什么？”我突然明白了她话中之意，我很失望，也很生气。我冷冷地回答：“原来你是想少一个竞争的对手，你干吗不早说？我让给你啊！”
在回家的路上，我老在想：难道这就是竞争吗？这样做难道对吗……我以为竞争应该是在互相帮助中进行一场和*而有意义的比赛，而不是那样虚伪的。因为一个人力量小，而集体的力量才是大无比的，我说的难道不对吗？
长大了，每个人的心事越来越多了，再也不能随便讲给别人听了，大家都好象防着别人似的，*时说话做事都显得那么陌生。这些事却常常压在我心，使我迷惘又伤感。唉，长大了难道就必须这样吗？那还不如不长大呢！我多么想回到那无拘无束、无忧无虑的童年啊！然而人总是要长大的，烦恼也将越来越多，还是坦然地面对这一切吧！
也许许多人都想快长大，长大了就可以自己的事情自己管，而我却早已厌恶了“长大”这个词。这件事得从那天说起。
那是一个风和日丽、艳阳高照的一天，小鸟唱着一首首蜿转的歌曲。我正懒洋洋地躺在床上，一边嗑着瓜子，一边看着好看的电视剧。忽然房门被打开了，走来了一个人，那个人伸出她的黑手，走到电视机跟前，“啪”地一声关掉了电视机。接着，一阵排山倒海地教导冲着我来：“慧洁啊！你已经不小了，整天疯疯颠颠，哪里像个女孩子。你看别人都考这么好的成绩，你看看你，不是这里做不来，就是那里做错了，不去看书，还在这里看电视。”
我没办法，只好拿好作业，一个人坐在楼上做作业。做作业，不让我看电视还好，还要叫我自己洗衣服。于是我那欢乐自由的童年就被我妈的一句话给终结了。
又大了一点，又大了一点，我比同龄人高出一个年级，这也就是意味着我的“告诫”要比别人多得多。妈妈对我越来越严格了，于是“长大”就像一个无形的枷锁把我紧紧地锁在其中。慢慢地，我从一摊无用的烂泥，变成一个就快完成的工艺品。
一天晚上，我突然做了一个梦。梦见我长大了，我变得不像以前那么活泼开朗了，整天愁眉苦脸地。除了干家务就是做作业；除了做作业，就是带妹妹。慢慢地，我竟患上了忧郁症，整天不说话，不笑。我被这个可怕的梦惊醒了，我满头大汗，衣服都湿淋淋的。
每天晚上，我都害怕，我怕我又会做这个梦。“长大”这个无形的枷锁一直困扰着我，但事与愿违，人都是要长大的。
我曾这样想：真的不能再玩了吗？为什么？难道真的不能玩了吗？
在嬉戏声中，在父母的关怀下，我度过了一个金色童年。从什么都不懂的小女孩变成了一个成熟的女孩。说实话，我真的不想长大。长大了，就不能骑在爸爸背上，长大了，就不能在妈妈怀里撒娇;长大了，就不能和小朋友玩游戏……总之，我不想长大。
小时候，总希望自己快长大，可以做大人了。不再是父母眼里永远长不大的孩子了。盼星星，盼月亮，就盼着自己快快长大。可是，当我长大时，却又想回到小时候，想着幼儿园的时候，父母接送我，想扔开繁重的学*和让我头昏脑涨的考试。
记得小时候，我在幼儿园没拿到小红花，回家之后，爸爸妈妈就安慰我：“这次没有并不代表下次没有。”长大了，成绩不好，爸爸妈妈虽然没有骂我，但他们很失望，很担心我的学*，我的心就像刀绞一样。爸爸妈妈的希望都寄托在我身上，我的肩上很重很重，似乎喘不气来，他们“望子成龙”“望女成凤里”的心情，我能理解，如果不长大，就没烦恼，没考试，没升学。哎，还是要长大!
儿时，不知道友谊的可贵，只会无休止地和同学和家长撅起嘴斗气，没想过什么只知道今天，明天，后天该与谁吵。如今长大了，才觉得当时自己是多么傻，居然没好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我不能跟着多啦A梦一起坐着时光飞船回到童年，我不要长大，就没有这么多苦涩和不舍。
不想长大，不想拥有一张成熟的脸，不想在书山题海中苦苦挣扎，不想为考试而懊恼，更不想和最亲的人离别时尝到泪水的滋味。不想，不想长大!
记得S.H.E有首歌叫《不想长大》，歌词写了她们不希望长大的愿望，谁知现竟也成为了我的企盼。
11月26日是期盼已久的秋游，当我拖着疲惫而又兴奋的身体回到家时，眼前出现的却是一叠叠古诗文试卷和需要背诵的诗词、常识，这才想起明天就要进行古诗文决赛考试。我来不及多做休息就投入了奋战。抄笔记、背名句，随着时间的推移，我的字迹渐渐变得潦草，手也酸了，可是仍然在机械性的写着；笔下的字似乎也没了精神，只是漫无目的地在我的眼前游荡；大脑也失去了控制力，任由写满字的纸一页一页地翻过。 有时，我也停下来想：这到底是为什么啊？好累！
可顿时又自己给出了答复：我已经好不容易进入了决赛，这是最后一搏，决不能放松！那古诗文决赛考完后就是终点了吗？不，还有英语默写，我是英语课代表，一定要默到全对；还有数学测验，我是中队委员，一定要考出好成绩；还有许多作业，还要练琴......是啊，如今竞争那么激烈，在小学中我是班级里的佼佼者，而现在也只能跟着大家一起跑了，学业负担那么重，我这个乐观主义者也开始抱怨了。
望着窗外，家长们推着小车中的孩子在散步，车中的小孩吃了睡，睡了吃，想笑就笑，想哭就哭，没有任何压力。而我们无论是一年级、三年级、五年级，老师和家长都在重复着一个名词：长大，这个长大的概念又是什么呢？是增加责任还是增加压力？我无从知晓，心中却多了对不想长大的企盼。 不想长大并不是对长大的抵触，而是希望这个过程能变得更加轻松、愉快。想到这儿，我又抬起笔，继续写起了古诗文......
——那段日子我忽然长大作文 (菁华9篇)
岁月如白沙，从指尖悄然溜走，我们留不住那些时光。
那时，在小小的我心中，长大是一件非常尊重神奇的事情。所以，大人们常用“等你长大了就知道了”来搪塞我。而我自己，是经过那段日子，才见证了自己的成长。
那天，深灰色的天空上无数流云像荒漠上被*卷的沙尘般，滚滚地汹涌至远方。我到医院时，奶奶躺在病床上，父母都在她的床边，焦急地四处乱走，我急匆匆地走过去，我不敢相信一向身体健朗的奶奶会因为一次小感冒而住进医院。妈妈正怀抱着妹妹，在哄她入睡，又招呼我：“来这。”我小跑着过去，妈妈语重心长地对我说：“你也看到了，奶奶生病了，我和你爸一边工作一边在这里照照顾她，你可以照顾好自己和妹妹吗?”我犹犹豫豫地说：“应该可以吧!”妈妈一边将熟睡的妹妹交给我，一边说：“没办法，这段日子特殊，你得学会长大。”
回到家已是半夜，我安顿好妹妹，又拿起笔和妹妹的作息表，认真地看了起来。第二天按照作息给妹妹做饭，讲故事，并安排自己的作息计划。后半夜我感到身下凉凉的，坐起来一看，是妹妹尿床了。没有经验的我顿时手忙脚乱了起来，甚至用干衣服去擦，最后还是随便找了个毛毯铺在床上，就这么睡了。
后来的几个星期里，我感受到了前所未有的疲惫，要照顾妹妹，要照顾自己，让我体会到了父母的辛苦，也让我下定决心，以后多帮他们做一些力所能及的事。
这样有规律，却又胡乱的日子持续了一个多月，中途父母一度担心我照顾不好自己，更照顾不好妹妹，但我用实际行动告诉了他们，我可以!
我们这个年纪一半是雨季，多梦稚嫩，一半是激情，明朗。经过风雨烈日的洗礼，定当异乎寻常。
这件事发生在我12岁那年，是那样离奇不可思议。又是一个逃学的下午。太阳暖暖地照着，鹧鸪在远处的丛林歌唱，我无聊地游荡在空旷的马路，慵懒的路上居然连一个人也没有。本来想进游戏房痛快地玩半天，一摸口袋——比脸还干净，只得无奈闲逛。
“嘿，小子！”我似乎听到有人在喊。这个声音很怪，尖锐带着沙哑，透着无比的绝望，仿佛从地底下隐隐传出。我觉得凉意从脊背而起，正想开溜。又听到一声“嘿，小子别跑！”这才确定是喊我。鹧鸪停止了歌唱，太阳也被浓密的乌云遮蔽，在一个浓密树荫后面的门口坐着一个小老太。我确认正是这个小老太在喊我，极不情愿但似乎有一种魔力让我还是向她走去。
小老太蜷缩在一个宽大的藤椅里，使她显得更加瘦小枯干，蓬乱的花白短发，尖下巴，看不清颜色的碎花上衣，痛苦的皱纹，扭曲着，不过我确认她是在对着我笑，却反而更显阴森。
“小子，怎么不上学，你到那里去？”
“······”
“小子，你不急着赶路吧？”
“······”
“唉，小子，能帮我做件事吗？”
“······”
“我给你钱！”
“要**什么？”想到比脸还干净的口袋和游戏机我终于问。
“喏，你帮我把这个袋子送到道明弄拐角吧，我给你30块钱！”
老太递给我一个厚厚的小红塑料袋，不太重，不知道里面是啥。
“那交给谁呢？”
“放路边就行！”
对于这个奇怪的“工作”我很不解，但还是经不住30块钱的诱惑，正想去拿，老太鸡爪样的手却敏捷地把钱塞进口袋，狡黠地说：“你要送到才能拿钱！”我接过袋子飞跑着出去了，这老太肯定是个精神病，我被她耍了，什么30块钱，去她丫的！把这袋子就这么扔垃圾桶谁知道呢，一扭头，透过几层密荫，她的目光正如她的声音带着地底下的绝望和尖锐，死死阴冷地追随着我！巨大寒意让我哆嗦着把袋子放拐角处，吓得撒腿就往家跑。
第二天，小老太居然真的给了我30块钱。
从此每个礼拜，我都会帮小老太把袋子放在弄堂拐角处并得到30块钱。
有一次我终于忍不住打开了口袋！里面居然仅是几粒糖果而已。但有了钱礼拜天我可以骗妈妈去上培训班，打半天游戏，还可以买一包好烟和几个小兄弟偷着抽，就还将就着这个奇怪的工作。
有一天，我忽然想到，这个塑料袋到底谁会来拿呢，于是约了小兄弟伏击，说不定能破个惊天大案呢！结果塑料袋不是被清洁工清理掉，就是好奇的孩子打开后被旁边的大人一手打落。
跟往常一样，约定的时间我又去拿塑料袋，却不见门口等候的老太。推开虚掩的门，静悄悄，喊也没人应，桌上居然压着一叠钱和一张纸，我拿起来看着如皱纹般弯曲但还算工整的字句：
“小虎（我不知道她怎么知道我名字的），好心的孩子，谢谢你这段时间帮我做的事情！我儿子和他媳妇儿去了美国总说忙，几乎就不回来了，我也不想拖累他们，哎，他们也不容易。我这老寒腿多年了，基本走不动路啦。就是很想儿子，他小时候放学我总是在道明弄拐弯的地方接他，小虎啊，你帮我把糖果替我送到那地儿，我就仿佛看到儿子又回来啦，扑在我怀里喊我妈妈！······”朦胧的泪光中，我仿佛看到年轻的妈妈打着雨伞在风雨中抱起儿子，从红色的塑料袋拿出糖果，儿子美美地吃着，妈妈慈爱地看着······“好孩子，我刚才忽然觉得不舒服，可能撑不住了，就匆匆写了这封信，这钱你拿去买书，好好上学，报答你的妈妈！再帮我最后一次忙吧，打报警电话，我的银行卡和密码在枕头下······”我疯狂推开卧室的门，老奶奶安详地卧在散发着古木气息的床上，头束整齐，面色安详，带着期待似乎有很多话要和我说。桀骜不驯的我扑倒在老奶奶床前，第一次嚎啕大哭。
我变得沉默了，稳重了。在同学的惊奇中我每天第一个到校，在妈妈的惊奇中我主动家务，在老师的惊奇中我考到了第一。只有我自己知道：那段日子，我忽然长大。
那是一家不大的金缮店。
暖洋洋的阳光铺满了街道，我顺着阳光走到店门口，轻轻推开店门。
米色的墙面干干净净，仿佛江南女子白净的面颊。一套棕色的木桌椅，古色古香，幽幽向人叙述着它年轻时的故事。朝南的墙上有两扇雕花大窗，阳光透过窗户的间隙悄悄洒落，窗台上、椅上、桌上、还有桌边，表姐。
表姐也接了不少单子，我有空便去帮忙。
她正坐在桌前，专心致志地修补一只墨黑茶碗。她调好了生漆和面粉放在一边，再将碎片小心翼翼地对齐缺口，用小刷子蘸了一点点混合物，轻轻刷在破裂处。一缕微风吹过，表姐前额的头发轻轻拂着她的脸颊，别在耳后的头发服服帖帖，乌黑乌黑，一双灵动的眼睛紧紧盯着受伤的活儿。我认为，表姐是世界上最好看的女孩子。只可惜……
表姐抬头看见我，莞然一笑。“来啦，快，去帮我到箱里拿几张金箔纸来。”我已大概了解金缮的流程，贴金是最重要的一步。
我从她的工具箱中取出金箔纸，金光闪烁。我将它递给表姐，表姐不慌不忙地用水润开干燥的金箔纸，再用最小号的圭笔轻轻粘了金片，小心地涂到茶碗粘合处，动作娴熟，十分仔细。
可这只是一只破茶碗啊！修补好了又有何用呢？在我眼里，费这么大劲修补一只没用的破碗，简直就是浪费生命。残次品终究是残次品。“大功告成”！表姐长舒一口气，轻轻放下圭笔，将碗反扣在桌面上。
她用手滚动着轮椅，脸上露出了吃力。我忙上去推着把手：“姐，你别动，我来。”我心中充满惋惜。
她当年也是“别人家的孩子”，只因为一场车祸而一蹶不振——她失去了双腿。在那如花的年龄，命运狠狠地捅了她一刀。
我当时以为，表姐的一生完了，正如破碎的一只茶碗。
表姐似乎看穿了我的心思：“三天后，我让你看看真正的金缮。”
三日，表姐驱动轮椅走向工作台，我依旧不屑，残次品依旧是残次品。表姐笑而不语。
她将反扣在桌上的茶碗掀开，刹那间金光四溢!破损的裂缝被修饰成了闪光的金子，金色的河流蜿蜒而下；又如夜空中划破寂静的一道闪电，照亮了一片天空。原以为*淡无奇的茶碗，也因为这几道金色光泽而灵动不凡。
一时间，我竟说不出话来。
表姐满脸柔和地抚摸着金色伤痕：“一开始，我没看到金缮也和你一样，以为人生完了，可我看到金缮后，才明白，伤痕并不可怕，关键你如何看待它。”
表姐又给我看了其他金缮作品。青绿的磁盘上嵌着一条龙；洁白的花瓶上盘着一圈盛开的金色花，惊艳动人。
我不能再忽视它们，因为它们已脱胎换骨。
重拾破碎而不失尊严，抚*伤痛却有新欢喜。
在人生中，有大大小小的挫折，难免会留下伤口。要是让它一直存留着疤口，还不如把它当作美好的回忆，细细品味。
那段日子里，遇到困难我不再苦闷，当成一种点缀单调生活的乐趣。也许，正是在那段日子里，我忽然长大的吧。
祖父突然离世，父亲病倒，那一年，我12岁。
好像只是一夜的风，热腾腾的风，就把麦子全都吹黄了，麦子鼓起肚子，像即将临盆的孕妇，左右摇摆。
正是农忙，村子里已然沸腾，飞转的脱粒机隆隆作响，满载麦捆的独轮车在凹凸不*的田间小路上匆匆前行。
焦急填满了全家人的心。
“收麦、打麦的事你不用担心，我和你妈两个带点晚，你把身体养好要紧。”坐在外屋做作业时，听见房间里母亲轻声安慰着躺在床上的父亲。
昏黄的灯光下，我停下笔，茫然若失，丢了魂一般。
依然按时上学放学，往日的一路欢歌消失不见，玩伴儿们一个个被我打发开。飞扬的尘土混着麦子的芒刺刺痛了我的脸，村人的汗水、成熟的麦粒、农田的杂草各种气味混在一起，空气也变得粘稠。心就像被刚刚打捞上岸的鱼，无助的翻滚，极力的挣扎，无法呼吸。
又是天黑，母亲和祖母回来了，浑身湿透，满脸疲惫。母亲一手拿着镰刀，一手捂着腰，一坐下就站不起来了。祖母从村里喊来医生，诊断是阑尾炎，要挂水。我站在门口，看见祖母一个人偷偷躲到房里抹眼泪，远远地望着针头一点点刺穿皮肤，刺痛了母亲，也刺痛了我的心。
“请所有村民抓紧时间收麦，过两天就要下雨啦！”村里大喇叭响得震天。
猛然间，觉得自己是家中站得最高的一个；一刹那，所有的英雄细胞在体内疯狂滋长。
“妈，晚上我和奶奶去田里，奶奶捆，我把麦捆推回来。”放下书包，咬牙，握拳，来到母亲身边。
“不要你问，好好上你的学。”母亲紧皱着眉，怒瞪着眼，厉声喝斥，泪水倏地流了下来。
“你不让我去，我明天就不去上。”不知哪儿来的勇气。
那晚的夜色并不美，但一丝丝凉风驱散了温湿的热气。祖母弓着腰，一点点向前挪动，身后留下一串串麦捆。
将麦捆搬上车，一次二十来个，不至于挡住我的视线，手紧紧握着独轮车车把的中段，昂着头，够望着前面的路。然后小心翼翼地迈着碎步，推过田埂，越过小水泥板，任汗水弥漫我的眼，浸透我的背……
一个晚上，一场子的麦捆，那夜我睡得很沉，也很香。
那段苦难的时光，麦田封存了我的童年，让忧郁挂上我的脸庞； 那段特殊的日子，坚毅刻进了我的双眸，让我感觉我忽然长大。
流水般的琴音流淌在指尖，仿若自山涧而下的一泓清泉，让我的心莫名沉静。在朦胧的琴音中，我似乎又回到了从前的岁月，记忆随着琴音一点点清晰起来。
曾几何时，我还是一个正值叛逆期的少女。凌晨两三点，总有一个身影在房中埋头玩手机，刷抖音。庆幸的是，父母比较民主，不推崇棍棒教育，并且与我约法三章，作业写完后可以玩手机，但只能玩到晚上9：00。就这样，我们都愉快地接受这个约定。
那一天，我违约了。我还没有写完作业，便偷偷地开始玩手机。很显然被父母发现了，父亲对我大发脾气，数落了我一通。我心中很是不悦，世界上哪有像这般不讲理的父母，唉！
第二天，一封离家出走的信就出现在了饭桌上。我想象着父母拿起这封信后，逐渐凝固的表情，紧皱的眉头。而现在的我正在大街上乱串，像无头苍蝇一般，不知自己在哪儿。脑中还不时浮现父母担心自己的样子，不禁露出窃喜的笑容，认为自己很厉害。到了晚上8：00，我再也坚持不住了，经过一天的乱逛，此时早已饥肠辘辘，心想他们也担心一天了，我回去他们肯定会好好对待我的。
于是，我回家了。可万万没想到，父母正悠闲自在，若无其事地坐在沙发上看电视，很是舒服，跟个没事人似的，我也不好说什么，压住心中怒火，灰溜溜地溜进了房间，饿着肚子倒头就睡了。
第三天，我从睡梦中醒来，大喊一声：“妈，给我做炸酱面。”没有反应，紧接着我又喊了一遍，依然没有反应。我吓得一骨碌从床上跃起，走出房间，一看整个家中空荡荡的，似乎少了些什么，突然，我发现饭桌上留下了一封信，是父亲的字迹。上面写着：
“我和你妈离家出走了，这几天你自己照顾你自己吧，冰箱里的东西你自己做着吃——你亲爱的老爸老妈”
我惊愕了，父母竟然也学会了离家出走。瞟了一眼时钟，发现快要上学迟到了，随即便抓了几片面包，慌忙地塞进了嘴里，便匆匆地跑去了学校。
中午，回到家中，本以为父母只是跟自己闹着玩的，心想：“他们现在一定回来了，应该正在家中制作美味佳肴吧。”可一进家门，整个家中依旧是空荡荡的，没有一个人影。我便想，既然他们不在家，我不就可以尽情地玩手机了吗？我可不能随了他们的意，以为我离开了他们，我就会过得不好吗？说玩就玩，我拿起手机开始刷抖音，很是快乐。渐渐地，时间一分一秒地过去了，又快到上学的时间了，我又只好随手抓起早上剩余的面包垫垫肚子，再一次狂奔去了学校。
经过下午的四节课，再加上中午吃得少，现在早已饿得发昏了。回到家中，父母还是没有回来。这下我真的慌了，我开始担心他们了，心想：“他们现在怎么样了？到底去了哪里呢？”想着想着便迷迷糊糊的睡着了。
第四天清晨，我的房间中飘进了炸酱面的香气，还以为自己是在做梦，便循着这香气进入了厨房。突然眼前一亮，母亲正在炸酱面，而父亲正在客厅的沙发上看报纸。一下子我喜笑颜开，一头扑进了母亲的怀抱，说不尽心中的苦与担心。
蓦然回首，曾经那个我是多么的不听话，不懂事，又是多么的可笑。但经过那段日子，我变得成熟稳重了许多，似乎一下子长大了。
那段日子，我忽然长大。懂得了自己是多么叛逆，也懂得了父母的良苦用心，更加懂得了不是拥有了父母的爱，就可以恃宠而骄，也不是所有的给予都是应该的。
长大，往往就在一瞬间。伤害，常常充当催化剂。
那年，我14岁，正在一所寄宿学校读初二。一直被父母呵护着的我，就如一棵娇弱的小树，笔直地，迎着春风，欢笑着，成长着。那时的生活虽不富裕，却也温馨幸福。我的世界里拥有着晴朗的天空、灿烂的阳光、潺潺的流水……
猝不及防！敏感而脆弱的我突然被推入一场惊恐与焦虑的煎熬中。矛盾来自姨娘家与邻居的地基纠纷。姨娘家住在我家隔壁村，她家邻居——一个五十多岁的男人，把自己“包装”成精神病人，对我家施加压力，迫使姨娘家作出让步。
那是春季的一个星期日，我们刚刚吃完早饭，忽听得外面传来刺耳的嘈杂声伴随着人奔跑的脚步声。我的父母到门口张望时，只见我家邻居气喘吁吁地挥着手：“快跑快跑！有人拿着砍刀到你家来了！”妈妈立即让姐姐带着我和弟弟向远处躲避。她则和我那身体虚弱的爸爸一起面对可怕的“腥风血雨”。
我一抬头就看见那个身材高大魁梧的中年男人，衣衫不整，手里拿着一把明晃晃的刀，怀里抱着从墓地里捡来的紫黑色的婴儿尸体，已经到了我家门前。因为他手里的凶器特别可怕，没有人敢靠*他的身边，更没有人敢劝阻。
我的心剧烈地跳动起来，姐姐连拖带拽地扯着我向家的西南方向跑去。我们三个人躲到一个露天厕所里，我瑟瑟发抖，无助地望着惊恐的姐姐和快要哭的弟弟，侧着耳朵听外面的动静。姐姐不时拉一下弟弟，示意他不要出去。
大约半个小时，人群散了。妈妈过来找我们，安慰我们不要害怕。她嘴唇发白，声音都有些变调：“这是你姨家的事情，和我们有什么关系？他凭什么这样胡闹！”
所有的人都心知肚明，这个男人在装疯卖傻。因为他不是第一次这样了，可是当时的社会还没有打110报警这一说法。这个男人从早晨到下午，已经用同样的方式袭击了我家四次。爸爸妈妈在傍晚请亲戚把我送回学校了。
在学校的那几天里，我时时刻刻被恐惧包围着，脑海中无数次想象各种可怕的情景。一个衣衫不整的男人，一个婴儿的尸体，一把亮闪闪的砍刀，一群惊恐的人们……这些画面重叠着，交织着，撞击着我的脑袋。我夜里睡不着，我怕家人受到伤害，尤其是我的弟弟，他还那么小，我不知道他是否安全。夜晚没有休息，白天吃下饭，我的脑袋胀得生疼，课堂上听不进老师讲的任何内容，每一天都精神恍惚。星期五下午，我再也坚持不下去了，在宿舍里大哭起来。因为情绪太激动，我的嘴巴、面部发麻，四肢僵硬，手指都伸不直，几乎要昏厥，吓坏了同宿舍的小伙伴。可是无论她们怎么追问，我都不愿说出事情的真相。因为我觉得那是一种屈辱，如果我的爸爸身强力壮，如果我的爸爸有好几个可以把此人打得满地找牙的兄弟，他还敢这样胡闹吗？他只会欺负我那手无缚鸡之力的爸爸和妈妈那样一个无法跟他抗衡的女人。
我艰难地熬到了星期六下午，终于见到妈妈来接我了。此时我才知道，那场风波已经*息，以我的妈妈请姨娘家作出让步告终。听到妈妈带来的消息，最欣慰的是家人都*安，一颗悬着的心总算放下来了。可当我坐到妈妈自行车的后座上，眼泪瞬间就像决堤的洪水。那一刻，我这个十四岁女孩，恐惧之后，脑海里掂量着的都是过去的我未曾想过的话题，关于妥协，关于尊严，关于坚强，关于担当。
14岁那年，我瞬间长大。我竟然领悟到“一帆风顺”只是一句祝福语，一个美好的愿望，生活永远有无法预料的各种意外，需要我从容面对。
“看我将你的军！”“哼！就你？”“看！你又输了一盘！”……
星期天晚上，爸爸和我摆开战局，在楚河汉界上展开了恶斗。连下几盘，父亲都输了。我知道他是个不轻易言败的人，他那倔强的脾气注定了这一点。
小时候，在一个寒风呼啸的冬天，我拿着一张七十多分的数学试卷，忐忑不安的在家门口徘徊。不一会，风更大了，像刀子似的刮在我脸上！望着家中温暖、舒适的灯光，我艰难地走进了家门。吃晚饭时，父亲突然问起我的成绩，我望着他那利箭般的目光，说出了我的成绩。父亲一听就火了！重重的耳光落在我脸上“考这点分还好意思回来，滚到房间去！”我急忙钻进了房门，躺在床上，肚子里又空的难受，于是不禁有点恨父亲。后来在妈妈的劝说下，我才得已出来吃饭。父亲背对着我，狠狠地在那吸着烟。他就是这样一个人，脾气火爆、极易冲动，事后又感到后悔，但绝不会流露出来，而是藏在心中，一个人默默承担。
随着时间的流逝，父亲很少对我发火了，而是不断地鼓励我，即使我带给他极为不好的成绩。后来我才知道，这些分数对父亲来说是多么重要。他常年忙碌，早出晚归都是为了我，而我又带给他了什么？更多的是失望。然而父亲又不愿打击我的自信心，在我面前不得不常露笑容，这对眼里揉不进沙子性格的父亲来说是一种怎样的胸怀。
父亲这时举着双手，做投降状“我认输了，老了到底是老了，不如儿子呀”。我发现他脸上挂着笑容，皱纹却布满脸颊。我的嗓子不禁哽住了：“爸，你不应该输的”。父亲却说：“输赢是小事，你要相信自己的实力！男人，就要有宽广的胸怀……”
我望着父亲，不觉地笑了。父亲的胸怀，让我明白了很多道理。我好想忽然长大了……
时间从你的指尖飞逝而过，你留不住。小时候哭过吵过的孩子，现在知道事情无常。
小时候总觉得长大是一个快乐的过程，但不知道毛毛虫为了变成美丽的蝴蝶经历了多少次困难。鸡为了打破家庭的弱喙，上了无数次的桌子。第一声没听到，种植村营销不小心抱住了他们。巨大的恐惧升级，跳下悬崖。
那天，在深灰色的天空中，下着大雨。我坐在出租车里，盯着窗外的大雨。出租车里流淌着一首不知名的英文歌。医院里酒精消毒水的浓烈气味似乎还在鼻尖。一个推手发现他的脸是湿的，头发上滴着水。我突然不知道了。我哭了吗？母亲躺在病床上，嗯，父亲带着焦虑的神色。这一幕让我猝不及防。当我从大雨中回到家时，我奶奶正在哄我妹妹睡觉。我像一个没有感情的机器人，吐出冰冷的目光。奶奶瞪着怀里的妹妹，好像感觉到了什么，瞪着我。深夜，我抱着妹妹，家里没人，奶奶。我得知母亲生病的消息，不顾暴风雨的阻挠，去了医院。不知什么原因，我姐姐突然哭了起来。我沉默了，脸扭曲了。最后我再也忍不住了。眼泪像冲破大堤的洪水一样涌了出来。（眼泪也滑了下来。）爸爸打来电话，疲惫的声音嘶哑：“你长大了，要好好照顾妹妹。你妈妈在这里没什么事，你不用担心。”
“嗯。”我不知道说什么，只是答应了！
挂了电话，突然觉得很轻松，但又觉得肩上担子很重。我想骑着妹妹哄她睡觉，然后我学会了怎么照顾她。
那时候，我突然长大了！
生活中，有很多让我们记忆深刻的一瞬间，也许只是一段话，也许只是一个声音，也许只是一个承诺。
一个下午，外面天气如我的心情般晴朗。我坐在椅子看书，看到一篇非常奇特却又引人注目且脑洞大开的文章。文章的内容讲的是一只狼的妻子和儿女都变成了怪物。这只狼想到的不是抛弃和逃离，而是自责地说道：“我没保护好她们，让她们变成了怪物，虽然这不是真的故事，但是仍然让我很感动。后来，这只狼在她们有危险时保护了他们，虽然她们不认识他。终于功夫不负有心人，她们认出了他，三只狼抱在一起。这时面子最是无用，最重要的是情谊亦是情义。那一刻，我忽然长大。
一天，我上完补*班，等家长来接我。那天，正是夏天，十分炎热。太阳像个大蒸笼一样，炙烤着大地，路边的荒草几乎要燃烧起来了。太阳火辣辣地烤着每个人，把每个人都烤得透不过气来，扫地的环卫工人都消失不见了。这时一个小女孩的妈妈来了，她和我一样都等了很久，我以为她会说：“你怎么才来？”但是她下面的话让我很意外，她说：“你怎么跑这么快，我不着急。”那一刻，我忽然长大了。
在书上看到与亲人分别，十分悲伤，但是后来回来就变得很陌生。我就在想如果有一天，我的亲人也离开了，我会怎样，那段日子，我忽然长大。
这些事让我懂得了要学会关爱别人。从练*画画让我明白要懂得坚持。人生要有目标，只有有了目标，人才能真正的长大。如果没有追求，就会迷失自我。
我正在一点点的成长，会跨过很多很多的障碍，也有可能止步不前，但是我相信人生没有尽头。
——那段日子，我忽然长大记叙文作文600字优选【十】份
回头看看自己曾走过的路，一路上一串深深浅浅的脚印由小变大，代表着我人生的路渐行渐远，也代表着我逐渐长大了。成长是每个人都必须行走的路，我们可以从这条路欣赏到许多风景；学到许多知识；交到许多朋友；也会懂得许多道理。
小时候，我过着衣来伸手，饭来张口的小公主般的生活。可自从我妈又生了个男孩后，我从一个“小公主”变成了一个“下人”，衣服要自己穿，饭要自己吃，房间自己打扫，碗要自己洗，自己上学。我还要独自面对许多困难，还要自己去思考问题，解决问题。要说以前，我一定会抱怨，抱怨父母忽略了我，父母给我的爱不够，可自从弟弟出生后，我突然一下子长大了，明白了父母的不容易，理解了父母的苦心。
又是一个周末，父母去外婆家了，爷爷奶奶也有事出去了，家里只剩下我和我讨厌的弟弟。我把弟弟丢在楼下，自己上楼看电视去了。正当我看得入迷的时候，楼下传来了几声哭声。我来到楼梯口冲楼下大喊：“哭什么哭，你再哭我就把你给丢了。”楼下的哭声并没有因为我的大叫而停止，反而哭得更大声了。我气冲冲的走下楼，却发现楼下被弄得乱七八糟。而罪魁祸首的弟弟却坐在沙发上哭。原来是弟弟一个人太无聊了，就把楼下弄得乱七八糟，接着发现没什么好玩的，就哭了起来。
我把弟弟抱到楼上哄他入睡，然后下楼把屋子整理干净。
过了两三小时，父母回来了，发现楼下十分干净，感到惊讶。接着，他们上楼，发现我和我弟弟睡着了。在睡梦中的我隐约听到欣慰的话语：“我们的女儿长大了。”
我长大了，不再是那个懵懂无知的小屁孩，在这之间，我学会了坚强，学会了理解，学会了宽容，更懂得了父母的心。
有人说长大是一种幸福的感觉，是一种欢乐的感觉。但不知什么时候我开始不想长大了。我想留住童年的天真，少年的轻狂，似乎这一切都是我们的专属。长大后这一切都会被社会这张网给过滤掉。
S。H。E以往唱过一首歌：“我不想我不想长大，长大后世界就没童话”，这首歌的名字就叫做《不想长大》。也许仅有这首歌能诠释我此刻的感觉。在学校我有很多十分好的小伙伴，如果长大了，我们就会各奔东西。我割舍不下这份纯真友情，我们一齐有过欢乐，有过悲伤，有过一齐为准备考试流下的汗水，有过一齐取得好成绩是的喜悦之情，有过我们经历的一切一切，这都是我最值得珍藏的记忆。我不想这么快就与我的小伙伴们分开。分离总是有担忧悲伤的情绪在夹杂其中，正如崔颢的《黄鹤楼》中描述的那样“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。”似乎时间永远定格在此时是最好的。我不想长大，因为我不想离开父母，教师，同学以及所有关心我的人。我不想走出这童年完美的时光。可是这一切都是我所期望的，地球不会因为我而停止转动，时间不会因为我而停止。我只能顺从这一切的发展，在各种经历中，不断的成长。
我此刻已经是一个12岁少年，不知不觉中我已经快要小学毕业了。儿童节我也不能再过了。我想说我已经长大，纵使我有多么的不情愿，我也应当学会应对这一切，收起自我的幼稚，学会承担，学会在摔倒的地方重新爬起来。我也渐渐有了自我的梦想。每个人都会长大，都会应对我所能想到的一切的困难，我又有什么好害怕的呢。至少还有那些关心我的人一向陪着我。
时间慢慢的流逝，转眼间我就从刚出生的婴儿变成了如今挺拔的少年。在岁月的长河里，一棵幼苗可以冲刷掉稚嫩，长成参天的大树，我亦如此。时间流逝的同时，我也仿佛能感受到骨骼在一点一点的增长，感受到血液流淌的清脆声。
我长大了，虽如今与母亲的话越来越少，却懂得了母亲对我无私的爱。虽很厌倦那堆积如山的作业，但也理解老师的良苦用心。虽现已与朋友玩耍的时间很少，但从他们的眼神中看出了关怀。
我长大了，虽然现在总与父母顶嘴，但是从他们的唠叨中，我也体会到了他们对我的疼爱。以前的我，十分的任性，好像天下人都得为我服务一样，现在的我，对我小时侯的任性而自责羞愧。我知道，任何事都不要依靠别人，要靠自己。
我长大了，学会了包容，雨果曾经说过：“世界上最广阔的是海洋，比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的心灵。”我学会了宽容他人，也学会了宽容自己。我不会因为一些小事而对同桌乱发脾气，我拥有了海洋一般宽容的心。
我长大了，学会了调控情绪，我的情感更加的浓烈。喜则欢天雀跃，怒则发可冲冠，哀则愁思如潮，乐则妙不可言。这是我们语文老师所要求的，他说：“喜怒不形于色是所谓的大人物该有的城府和修炼，我一点儿也不希望我的学生成为这样呆板、单一、没有生机的人物，我不是要培养他们一个个称为叱咤风云的人物，我甚至会觉得这样的人生单调没有色彩，于那些受人供奉的土偶木梗没有两样。”这句话一直刻在我的心里。
朋友，和我一起成长吧。
时间已进入鸡年了，年关一过我又长了一岁。
我已经长大了，不过也有了长大的烦恼：我把自己当大人看，而父母却依然把我当作小孩子看。
我已进入了青春期，会与童年期的我有大的改变。政治课上，我学到了有关这方面的知识，书上讲到：青春期是多愁的雨季，我们这个年龄段有两种不好的心理：逆反心理和闭锁心理。我知道自己现在很活泼，所以闭锁心理似乎与我不着边际，相比，逆反心理好像比较严重。
现在的我，变得很不“听话”，情绪也很冲动。在学校还好一点，在家里我就几乎翻了天，和西游记中的孙大圣一样，打算去大闹天宫。可惜，孙大圣有那么多的本领，而我却没有，于是我闯了很多祸，这让我每次都会感觉悲痛欲绝。静下心来想想，每次都是我太冲动了，情绪控制不好造成的。
过年期间，通过和家人的相处，让我明白自己的生活环境多么美好，而我却说了很多看似过激的话，做了过激的事情。所以，我开始学会了换位思考，并学着去为他人着想，曾也记的小学老师告诉我：冲动是魔鬼，要三思而行。
也真是这个换位方法，让我的许多冲动都被“风”吹走了，因此我也化解了许多烦恼、许多忧伤。
现在，我已是一名初中生了，已经过了小学的低级、稚嫩、无知阶段。我感觉自己长大了，不过，这并不代表我可以不听父母和老师的话了，而是用自己长大的认知去更合理的分析问题，做适时适度的事情，让自己变得羽翼丰满。
长大了的我，并不是完全自由、无虑的我，我得把握现在好的环境用学*这个行动来充实自己。
“长大”不是去年的裤子今年短了，不是刚买来没几个月的鞋子又穿不上了，也不是生日蛋糕上又多了一根蜡烛，而是懂得了礼貌待人。
记得有一次，正好是大年三十，除了我们一家人团聚在桌边外，还有几位客人。桌子上的美食芬芳扑鼻，令我馋涎欲滴。我没等长辈敬酒，就迫不及待地吃了起来。我从每一个盘子里都夹一些小菜，放进自己的盘子里。正当我打算大吃大嚼时，妈妈突然生气地白了我一眼，仿佛心里充满了怒火。我心想：到底发生了什么事，妈妈为什么要这样对我？
果然不出我所料，客人一走，妈妈就把我拉进房间。她眉头紧皱，眼睛瞪得很大，生气地说：“你这样对待客人，太没礼貌了！这样会给客人留下多么不好的印象！我希望下一次有人来做客，请你有礼貌一点！”妈妈说完，就气呼呼地走出房间。我一个人静静地待在房里，忽然明白了妈妈为什么会发这么大脾气。大家都还没有动筷子，我自己就先开始吃，这样的确很没有礼貌。我决定下一次有客人来我家做客，一定要做一个懂礼貌的小主人。
过了几个星期，果然有客人来我家做客。这次，我不但没像之前那样我行我素，而且还帮客人端茶倒水，递餐巾纸，礼貌地招呼客人。妈妈看见后，眼里充满了笑意，不住地朝我点头。等客人一走，她就拉着我的手，笑眯眯地说：“我的女儿长大喽！这次表现很好，希望你每一次都做一个优秀的小主人。”“知道了，妈妈！”我说道。
这件事使我明白了，一个人是不是真的已经长大，首先要看他是否懂礼貌。
我小时候最害怕的不是老虎，不是虫子，而是黑暗。但是一次刻骨铭心的经历却让我感觉自己长大了。
那是一个盛夏的夜晚，妈妈发高烧了。那天恰好爸爸在国外出差，只有我和妈妈在家，不巧退烧药吃完了。*时妈妈对我最好了，我发烧时，她总是细致入微地照料我，日夜守在我的床前。我想到这里，便下决心为妈妈买药。我找来一条毛巾，学着妈妈的样子，沾了冷水，敷在妈妈的额头上帮助她降温，便打着雨伞冒着雨出去了。不久就来到了药店。药店的阿姨一边帮我准备药，一边夸我懂事。买好药正要往回走，“轰隆隆，轰隆隆！”雷公公突然生气了。我被吓得冒了一身冷汗，一点儿一点儿往回走。一路上提心吊胆，总算来到了家附*的一条胡同，可是那天晚上的胡同显得格外阴森和恐怖。我正准备飞快地穿过这条胡同。“轰隆隆，轰隆隆！”雷公公又怒吼了一声。从小就害怕黑暗的我，几乎被吓哭了，我是那么无助。雨越下越大，我也觉得黑乎乎的胡同越来越可怕。“哗”一群蝙蝠突然飞了出来，我被推得摔在地上，脚受伤了，衣服也被打湿了。我的眼泪夺眶而至，止不住地流。但是一想到我最爱的妈妈躺在床上痛苦的模样，我克服了内心的恐惧，从地上爬起来，三步并作两步地往家跑。终于到家了。
我端来开水，把退烧药给妈妈服下。第二天早上，妈妈终于退烧了，我很兴奋。太阳公公也露出了笑脸，给妈妈带来了温暖。
看着妈妈康复，脸上恢复了往日的神采，我突然觉得自己长大了，为了心爱的家人可以克服对黑暗的恐惧。妈妈，我就是你的太阳。
今年暑假，我帮爷爷奶奶洗脚，给弟弟讲解他不会的*题，做些力所能及的家务等等，家里人都夸我长大了。
让我感到最高兴的，就是我为爸爸妈妈做了一顿午饭。我这种级别的厨师什么可乐鸡翅，酸菜鱼，红烧肉这些大菜可不会做，我最擅长的是下方便面，如果想换换口味，还可以煎个火腿肠或者鸡蛋。但是前些天我却做出了一顿美味的午饭——烩烧饼。
烧饼放了一天后，会变得又干又硬，吃着又费牙又费力，可是我家每次买烧饼都会多买几个，因为第二天可以吃到老爸做的烩烧饼。上周的一天，爸爸妈妈上班了，姐姐也有事和同学出去了。看着昨天剩下的几个烧饼，我脑海里出现了爸爸做烩烧饼的过程，想着想着我就有点跃跃欲试的感觉。
拿上早晨妈妈走时留下的十块钱，我急匆匆来到菜市场。买了两张豆腐皮和一些海带丝，又买了一块钱的香菜。回到家，拿出两个碗，分别泡上木耳和黄花菜，又拿出一个小盆，泡上一点粉条。准备完这些，我开始掰烧饼。不一会儿，烧饼被我掰成了一小块儿一小块儿的，放进盆里，倒上一些面粉，把它们拌匀，让每一块烧饼都穿上一件洁白的外衣。
放好锅，倒上水。打开天然气开关，点燃天然气灶，启动抽油烟机。水渐渐地烧开了，我依次放入豆腐皮，木耳，黄花菜和粉条。煮了一会儿，把拌好的烧饼倒进锅里，用勺子搅拌一下，放入十三香，白胡椒粉，盐，再把它们搅伴均匀。来点生抽，撒上香菜，放点味精，淋上一点香油。大功告成，关火。一阵阵热气飘来，可真香呀！
给爸爸妈妈做顿饭，劳累的他们就可以多休息一会，下午也可以更有精神地去工作。闻着香喷喷的烩烧饼，我感到特别高兴。
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”转眼间，我不知不觉的走过十个春夏秋冬，在这十个春夏秋冬的我度过了许许多多的事情。其中，有一件事让我真的长大了。
记得在我七岁夏天的时候。有一天，爸爸和妈妈都要加班，姐姐又没有和我们一起住。*日里他们有加班都会把我送到姐姐那里住。可这次他们说我已经长大了不需要再去，可以自己睡，硬把我一个人留在家里。晚上，家里空荡荡地，只有我一个人，一片寂静，我先写完作业，再吃饭，看了一会儿书就去洗澡睡觉。当我躺在床上翻来覆去不知为什么就是睡不着。起初我是开着灯睡觉，可又担心有人会从缝隙里看进来，我又不得不把灯关了。这时候，我听到外面有叮叮当当的声音，我透过窗户看过去，外面下着很大雨，一会儿闪电一会儿打雷，吓的我目光移来移去。突然，我看见阳台外好像有人再走动，吓的我一溜到被窝里去不敢出来，差点哭喊出来，妈妈*时教我男子汉流血不流泪，我才没有哭，可我的身子一直发抖，好像冬天也没这么冷。不知怎么办呢？这时，有两个人出现在我的脑海里，一个说：“别出来，外面很恐怖，有鬼，妖怪，出来会吃了你。”另一个说：“勇敢的孩子，出来吧！没怎么可怕，出来看清楚就没事。”对了，*时妈妈也说了不做亏心事不怕鬼敲门。我终于鼓起勇气，慢慢拉开被子先露出两颗眼睛再去看看，原来是衣服被风吹的随风摆动。这时的我顿时没那么可怕，不知不觉的睡到天亮了。
第二天，妈妈和爸爸回来了，看我满脸欢喜，夸我终于长大了，真是一个懂事又勇敢的孩子，我听了心里比吃了蜜还甜。
在当今的社会中，我们，新一代的儿童总是生活在爸爸、妈妈的羽翼下成长。过着衣来伸手，饭来张口的生活。从而，丧失了儿童本应该有的良好*惯，及做人处事的能力。以后，到了社会上什么都不会。这不单单是我们的错，而是家长一手造成。这里，我想对爸爸、妈妈由衷地说：“我长大了”。
我长大了，已不是牙牙学语的小孩，不再需要爸爸、妈妈日日夜夜的看护。我能自己叠被子，自己穿衣服。
我长大了，已不是摇摇摆摆走路的小孩，不再需要爸爸、妈妈日日夜夜的看护。我能自己跑，自己笑，自己和朋友玩耍。
我长大了，已不是上学需要接送的小孩，不再需要爸爸、妈妈日日夜夜的看护。我能自己洗衣服，自己整理东西。
……
那天，我的爸爸妈妈不在家，我闲来无事看见卫生间有有一些脏衣服没洗，突然，我想：为何我不能洗衣服呢？天天都是妈妈洗，自己为什么不能试一试呢，这又不是什么难事。说干就干，我找来洗衣粉，找来盆子。在在盆子里灌满水，把衣服泡进去，在衣服上放点洗衣粉，就开始洗。过了好一会，“登登登登”我的第一件衣服就洗好了，别提多开心了。
爸爸、妈妈回家后，我自豪的说：“我洗衣服啦”，我终于可以说：“我长大啦”。
就像“壮哉，少年游”里一样“去旅行吧！在奇山秀水中尽情的玩吧！你的心胸会更加开阔，你的生活会更加丰富，你的意志更加坚强，你的理想会更加崇高！”
家长可以让孩子，自己做力所能及的事，可以培养孩子的独立能力。让孩子自己去旅行，可以培养孩子的交友能力。总之，家长应该放手，让孩子自己成长。最后再想说一句：“我终于长大了”。
在这个四季轮回的大地上，含苞的花骨朵儿终有一天会绚烂绽放；在这片蔚蓝的天空中，跃跃欲试的雏鹰终有一天会展翅翱翔；在童年的游戏过后，总有一天我会长大……
那是一个晴天，阳光和熙地照耀着大地，我蹦蹦跳跳地要下楼去跳橡皮筋。刚打开门，迎接我的是楼道里的一阵恶臭，我捂着鼻子往下跑。在楼梯的转角处我看到有几代垃圾在那里对我挤眉弄眼，“搞卫生的李阿姨呢？她今天怎么没来呢？”我心里疑惑着。我继续往下走。这时，张大妈的嗓门又打开了：“哎呦，大热天里垃圾没及时清理走，臭死了！也不知道李阿姨的病严不严重！”我停住了脚步，原来李阿姨病了，可楼道里的垃圾、臭气没清理走的话，可能会引起更多人生病的。我转身“哒哒”地跑上楼去，从阳台里拿出扫把和垃圾铲又“哒哒”地跑到顶楼，决定打扫整栋楼的楼梯。“才9层楼，我*时走完也就3分钟，扫完它应该20分钟就行啦，到时再去跳橡皮筋！”我心里安慰自己道。当我扫到5楼的时候，伙伴小莹气喘吁吁地跑上来，抱怨地说：“小惠，你怎么这么迟呀？我们都已经等你半个小时了，快，跳橡皮筋去！”说着便要拉着我往下跑。走了两步，我就停下了来：“楼梯里这么垃圾，这么臭，再不清理的话，会使细菌繁衍的！”于是我挣脱了小莹的手，跑上去继续往下扫，小莹也跑下去。过了一会，小莹带着伙伴们上来，他们一人提着一袋垃圾说说笑笑地往下跑，小莹也拿着扫把和我一起扫楼梯。虽然这是一件*凡的事，但它却教会了我劳动成果的来之不易，更让我明白了同住一栋楼里，每个人都有义务、有责任保持楼道的清洁卫生。
那刻开始，我就明白了，我长大了，不再年幼……
——不想长大作文600字通用五篇
“为什么总是找不到不谢的玫瑰花。为什么遇到的王子都不够王子啊？为什么。。。。。。。。。。"每当听到这首歌时，我想是不是每个人的童年都是在问着为什么长大的了？
有时候。我想：如果能让自己不长大，就停留在那时光，那该有多好啊！也许：每个人的想法都不一样，有的可能希望自己快快长大，穿着那些流行的韩服，觉得自己多有成熟感，而我呢？我的认为恰恰是相反的，我觉得让我永远都停留在五六岁时。
我觉得在小时候，那是多么开心，一天没有烦恼，没有忧虑，不会担心自己的学*成绩不好，也不会因一些女生的问题而苦恼，不会。。。。。。。。。哎！我知道人的一生不可能是风调雨顺的，中间肯定会夹些雨或暴风雪，就像《阳光总在风雨后》那样，但是我小时候的生活都是风调雨顺的。
我记得，在五六岁的时候，自己是要什么得什么，也可以说是"衣来伸手，饭来张口"，也可以说是家里的掌上明珠，小公主，什么事都是自己的爸爸妈妈去做，而现在呢？什么事都是自己来做，因为自己长大了。
在小时候，什么事都依赖自己的父母，因为每天都生活在父母的身边，而现在：离开父母，做什么都有独立性，还有主动性，反正。我就是觉得小时候的生活是无忧无虑的。
我觉得小时候的思想也是很单纯的，没有什么杂念，也把许多东西想成另外的许多有趣的，就像沈复写的《童趣》，那多有趣啊！我真希望自己永远都不要长大。
反正，小时候的生活就是好，过年可以得压岁钱，还有和哥哥姐姐东西时，他们总是让着自己。
这时，想到这些，我觉得小时候非常有趣，就好比如："小时不识月，忽作白玉盘。又疑遥台镜，飞向青云端。"
总言而之，我不想长大。
"我不想不想不想长大，长大后世界没有童话，我不想不想长大，长大后世界没有他，我。。。。。。。。。。。"
“我不想；我不想；不想长大；长大后就会失去它……”听着这首歌；我默默发呆；呆呆地望着窗外又看到了———
那个很久无人问津地秋千；又让我想起了那个夏天：
那天；太阳的光芒炙烤着大地；顶着烈日我们在那欢快的荡秋千；尽管小脸蛋被炙烤的通红且汗流浃背；但我们还是那么欢快；尽情。那时；花儿在向我们微笑；鸟儿在为我们激情歌唱。
那课已经枯萎了的槐树；又让我想起了往昔的趣事。
我和槐树谁长的快呢？我问妈妈；妈妈笑着对我说：“傻孩子；你怎么会有树长得快呢？”我不服气；便找来一个锯，双手抱着，用两只手吃力的拉，最后费了九牛二虎之力才把它锯得和我一样高，我用小手指贴着下巴点点头，显出十分满足的样子。
接下来便是苦苦等待，不见人长，不见树长，我急的火冒三丈。妈妈见状，跑过来告诉我说：“傻孩子，你看，树都被你锯断了，它还怎么长？”顿时愧疚之情涌上心头。
那张挂在墙上很久无人问津的画，
皱得发黄，吃雪糕的小人，又让我想起了同伙伴一起的快乐时光。
我们一起去上学，天很热，我就买了一个雪糕，对她说：“你也一口，你买时不要忘了我哦！”她甜甜的笑着说：“好啊……”
空气中，到处弥漫着天真，稚嫩，快乐的气息。
慢慢地，长大了。
多了一份烦恼，少了一份快乐。为纯真的友谊越来越少叹息；为虚伪的人生羞愧；为那一科科的作业劳累；为自己的未来拼搏，疲惫不堪……再也没有了秋千的激情，再也没有了与树比高的天真想法，再也没有了吃雪糕的快乐，再也没有了……
我不想长大，哪怕有茶叶一样的朋友，哪怕有美酒一样醇的恋人，哪怕有野草莓一样的事业，因为长大了，烦恼总比快乐多。
“我不想，我不想长大，长大后，世界就没有花；我不想，我不想长大，长大后，世界就没有他……”这首歌唱出了我们这样一群正在长大的孩子的心声。
是啊，长大有什么好！小孩子是多么的快乐，自由，无忧无虑。而长大了，却有很多烦恼、痛苦在等待着我们。
这几天，我的手还是痛。所以，母亲要为我洗头。我异常兴奋，从小的时候起，母亲就帮我洗头。但长大以后，却再也没有为我洗过头，因为我已经14岁了，已经学会独立生活了。而现在，母亲又让我有机会重温以前的幸福了。
母亲把盛着冷水的面盆放在凳子上，加入一些热水，混成温水，又用手试了试。我坐在小凳子上，低下了头。妈妈把我的头发轻轻地放在水中，浸湿，挤上一些洗发露，双手揉搓后，覆在我的头发上。然后揉搓着我的头发，再用手轻轻地搓着头皮。然后洗干净，再用清水洗两遍。母亲那双饱经风霜的手覆盖在我的头上，是那么的温暖。我幸福得像是被甘霖滋润了的小苗。我真想停留在这一刻，让时光不再流动。父母给的爱太多太多了，从刚出生的婴儿到现在，我已经走过十四个春秋，父母为我付出的汗水和心血数也数不清。在我的心灵深处，美好的回忆实在是太多太多了。……
这一刻，我真的讨厌长大，长大的感觉不好。小时侯，我总在窗边抬头凝望天空，盼望着快快长大。但现在，真的长大了，又怎么样？只不过是多了一些烦恼、忧愁，还不如小的时候，什么也不用想，什么都不要管，自由自在，无拘无束，有的只是发自内心的快乐、幸福。
现在的我，真的不想长大。此时此刻，我只想对着天空呐喊一声：“我不想长大！”
“我不想，我不想，不想长大，长大后……”我不想长大，为何也？请听我慢慢道来。
一天，我做完作业，就坐到沙发上悠闲地看起了电视。突然，门铃响了。我透过“猫眼”一看，原来是妈妈！我赶紧开门，只见妈妈那副憔悴的面容，嘴唇发白，准是累坏了。于是，我把妈妈扶到沙发那儿，安排她坐下，很快一杯热茶和一些零食就送到了妈妈面前。突然，妈妈像想起了什么似的，猛地站起身，赶紧跑到厨房做菜去了。我看着妈妈那忙碌的背影，叹了口气，说：“唉，可怜的妈妈！老爸什么回来，莫非……”正当我喃喃自语时，门铃又响了。我打开门，竟然是一脸着急的爸爸，他紧皱双眉，似乎有什么急事。我边拿来拖鞋，边问：“你今天怎么这么早就回来了？”“明天早上我要开会，今晚要写材料，领导为了让我早点休息，于是就让我我早了半小时回家。”爸爸回答道。他一穿好拖鞋，就打开电脑，**“U盘”，写起材料来。我想：他俩咋就这么忙呢？
不知是妈妈烧得快还是菜少，眨眼间饭就做好了。吃饭时，我和妈妈都在津津有味地吃着，只有老爸在那边边看报纸边吃着。妈妈对他说：“吃饭就吃饭，不要一心二用！”爸爸解释道：“唉！没办法呐！材料还有许多没写，待会儿没时间看报纸啦！”……吃完饭，他俩又开始各忙各的了。我心里安慰着自己：“幸好我没长大，不仅能享受这童年的快乐时光，还能饭来张口的生活。”
也许很多人都不想长大，因为童年是美好的，是快乐的，同时也是短暂的。所以，让我们珍惜现在的时光，过一个充满美好回忆的童年。
听到这个名字，你们一定会联想到S.H.E演唱的不想长大。
“为什么就是找不到不谢的玫瑰花为什么遇见的王子都不够王子啊我并不期盼他会有玻璃鞋和白马我惊讶的是情话竟然会变成谎话……”
我也不想长大，长大了就没有帅气的衣服穿……反正我不想长大。
“你长大了！”当我站在穿衣镜前，妈妈看到我身上那变小而不合身的儿童服装时，高兴地这样说道。
而我却不以为然，甚至有些沮丧。原因就是这句“你长大了！”我有时真搞不懂：难道我们人类每时每刻都在长大？不是吗？虽然看不见个子高，服装却变小了！老天爷真会捉弄人！个子嘛，干嘛要变高？人干嘛要长大？！
妈妈把儿童服装搁在了桌子上。说老实话，我真不想长大！瞧，那黄色毛衣上的毛毛虫多可爱啊！它弯弯曲曲的身子费力地扭动着，头上的触角粗粗的、短短的，一副滑稽的样子。它还咧着嘴对我笑着，仿佛在说：“怎么样？我的生活多美好！我就不会长大，永远这么快活！”唉，那件毛衣实在是很漂亮！绿绿的草坪上还有许多长着红点的蘑菇点缀着。野花、小草都有显得生机勃勃。可惜呀，它对我来说太小了！
“我不想长大！”我又一次在心里默默地说着。如果不长大，还可心一次又一次地度过无忧无虑的童年，还可以时常撒娇地依偎在妈妈的怀里；如果不长大，我就可以不必分数发愁，不必为考试担忧；如果不长大……如果不长大那该多好呀！
要是世界上有一种药可以让我永远是小孩，哪怕倾家荡产，我也要把它买回来了。
我真不想长大！
——不想长大作文500字 我不想长大(五)份
时光就像一条永不停息的小河，匆匆地，悄悄地从们身边流过。又一年从我们身边溜走。
儿时的我，总想着快些长大，因为长大了，就可以干许许多多自己想做的事情，不必总是听着妈妈的唠叨，爸爸的责备，可是随着年龄的增长，烦恼也在一点一点地增多。
长大了，我才发现能让自己自由支配的时间越来越少。升学的压力、父母的期望压得我喘不过气来。我被小山似的作业包围了起来。放学后，我不敢去玩，不敢看自己喜爱的课外书，我怕自己的作业完成不了，只能拼命让自己的笔在本子上蠕动着。多想有时间能自由自在的玩一会儿啊！每当看见邻家的小孩子蹦蹦跳跳做游戏时，我心里羡慕不已，真想回到童年，丢掉这无尽的烦恼，重新当一回无忧无虑的小孩子。
长大了，我才发现考试成了我必须跨越的难关。当一次又一次考试的失利无情地走到我面前时，我只能告诉自己，不要哭，站起来，但泪水还是夺眶而出，我失望极了。人们都说只要付出就会有沉甸甸的收获，可为什么我的付出得到的却是一次次的失败。
长大了，我才发现要得到别人的理解是多么的不容易。不被别人理解的我，被孤独和苦闷包围着，慢慢地，我的脾气变得越来越差，与父母或同学讨论与商量事情时，只要观点不一样，我便会控制不住自己的脾气，与他们吵起来，经过一场激烈的争吵后，冷静下来想一想我才意识到自己错了，不应该那么倔强，为什么我就是没办法控制自己的情绪。
望着放在书桌上儿时的照片，照片中的我笑得是那样的快乐。再看看书桌上那一摞摞的书本，我感觉自己像一只关在笼子里的小鸟，只能坐在椅子上写起无穷无尽的作业。
多想回到快乐美好的童年，不再为自己的学业不理想而苦恼，不再为得不到父母的理解而感到委屈——
我不想长大，因为长大以后会有很多烦恼。
长大以后，我们将会有很多的烦恼，虽然我们不必在为学*上的事而操心。但是却要为工作上的事而更操心。整日还要面对无穷无尽的事。那将是多么可怕的一件事。
长大后，先要为找工作而操心，因为找工作时，要很受艰辛，还可能被辞退，让人很孤寂，很寂寞。就算工作了，也要每天起早贪黑，非常努力的上班。有时还要加班。却得不到你想要的工资。
我非常喜欢现在的生活，无忧无虑想干什么就干什么。而长大以后，做什么事，都要小心谨慎。以免得罪了别人。我也非常怀念以前的生活。可以随时随地的玩，怎么玩都可以。还有许多朋友陪伴着你，你被欺负了，还会说话安慰你。长大以后，需要时时小心谨慎，以免别人算计你。随着时间的变化，人的年龄也会随着增长，从幼年到青年，青年到中年，中年到老年，这是铁般的规律，无法改变。
可我非常想象现在这样，无忧无虑的生活着，不想为**后那些事而烦恼，虽然现在时候你可能会被老师批评，因为某些事而做的不好，还会因为你出丑了，遭到同学的嘲笑，可这些，就是小时候美好的回忆，如果没有了这些回忆，人小时候该会多么孤单啊，不再是阳光快乐的了。
有一句话说得好，“人失去了拥有的，才会珍惜现有的 。”当我们失去了童年，才会多么回忆我们的童年，才发现那是一段多么美好的回忆。所以，我不想长大。
“我不想我不想不想长大，长大后世界上就没有花，我不想我不想不想长大，我宁愿永远又笨又傻，我不想我不想不想长大，长大后我就会失去它，我深爱的它，深爱我的它，已经变得不像它。”
歌词中的“它”原本是“他”，可我认为，长大后的确失去了几个“它”，它就是天真、快乐、纯洁。
过完本命年，升了初中，是的，我已经彻彻底底的长大了，是的，或许前一秒我还在作文里自豪的写下“我长大了，我已不是小孩子了”的句子，可我没有想到，长大后竟有那么多烦恼，我现在才发现，我已经彻底与童年说再见了。
失去了它，我的感情居然变得迟钝了。童年时期，看到一篇感人的故事，就会泪流满面；看到一部动人的电影，就会泣不成声。可现在呢？看电影、故事、我不会流泪了，我对他们毫无感情起来，一笑而过。我变了，我真的变了，我变得铁石心肠了。我再也不会为美人鱼化成泡沫的悲惨结局而落泪了，我再也不会为卖火柴的小女孩冻死在街头而叹息了。
难道这就是坚强？不，我不认为是。
长大的世界里没有色彩。没有鲜艳的气球，没有可爱的毛绒玩具，没有美丽的公主裙。取代它们的，是一本本课本，是一张张试卷。
长大的世界很单调。长大将不能再听爸爸妈妈每晚讲的睡前故事了；长大将不能坐在摇晃的秋千上吹五色的泡泡了；长大将不能在花园里与小伙伴追逐打闹了。
生活变得乏味起来。告别了童年，告别了那五彩缤纷的梦。
如今，每天的工作就是学*，机械的学*。被关进苦闷的学校，开始了苦苦的竞争。
在这个过程中，感情被磨练了，不会有那种单纯的快乐了。
我真的真的，不想长大。
也许有些小孩子们认为：长大真好，瞧，大哥哥、大姐姐们，胸前戴着被微风吹动的红领巾，走起路来像个大人似的!可是我却不那么在尽情地玩耍时，我也和他们一起玩;每当我我看见稚态可鞠的小妹妹正在专心致志地堆搭积木时，我也手痒了;每当我看见春风满面的孩子在河边嘻戏玩赏时，我也控制不住自己……每当我看见这些孩子们都那么自由，我总会流下几滴眼泪。可妈妈总对我说：“你都这么大了，还这么幼稚!”
记得小时候，我常常和邻居家的几个小朋友们一起玩耍，许多有趣而适合我们的游戏决在我们身边盘饶着，让我们数不胜数;可现在呢，虽然有许多有趣而有意义的游戏在我们身边，但这些游戏都不适合我们玩了。我们只能坐在草地上聊聊天，讲讲笑话而已;看着其他的小朋友正玩得超劲真是羡慕极了!上学期，我们放学以后总会到草地上去玩，但玩来玩去总是坐在草地上。后来我们没办法只能玩那些幼稚的游戏了——捉人。大灰狼、小白兔我们当然也不例外!甚至还赤着脚跑呢!我们玩了好几天，脚也赤了好几天，有时会被那些可恶的石头擦伤，我们的伤破换来的竟是低年级小弟弟小妹妹们的耻笑。
我真希望自己永远不要长大!如果我还是个小孩子，我会和小伙伴一起做游戏，却做想做和事情，那时，我一定会比现在更加快乐!
日月如梭，现在的我已经小学四年级了。每当我哼起《不想长大》这首歌时，就想大吼一声：“我不想长大”。
我怀念幼儿的那段时光。每天没有作业，每天无忧无虑的，快乐的就像一只小鸟。现在，每天的作业困扰着我，考试的分数担忧着我，忧虑、烦恼很多很多。我的妹妹还是幼儿园中班，她每天在幼儿园里快乐地玩耍，不用考虑学*上的事情，放学后还可以放松地看电视。我以前也是那样度过的，我很羡慕那段快乐无比的生活。我的哥哥已经读初中了，他很少有休息的时间，每天晚上都要补*，就算是双休日也有很多作业，做也做不完。如果我念初中了，可能也会是这样的，所以，我不想长大。
再过两年，我就要毕业了。我将会失去现在的很多老师和同学。在学校里，我们同学之间互相帮助，老师们都非常关爱同学，我们四（4）班就像一个温暖的大家庭。这里有和蔼可亲的俞老师、严肃认真的林老师，这里有聪明伶俐的许筱婉、调皮有趣的刘威忠、活泼可爱的李硕，大家一起为这个“大家庭”争光添彩，大家为相聚在这里而感到快乐。如果我长大了，我就要离开这个大家庭，告别这些可亲可爱的老师和同学了，我多想继续和大家在一起，我不想长大。
“我不想我不想不想长大，长大后世界就没有花，我不想我不想不想长大……”
