小时候，每天早上，都是妈妈帮我找衣服；每天放学，都是把书包丢给爸爸；每天晚上睡觉，都是妈妈把床铺好。天天是衣来伸手，饭来张口，使我过的十分舒服。但那一天后，我的生活发生了改变。
一天，我放学回家，往沙发上一躺，喊到：“妈，帮我倒杯水！”妈妈说“你都这么大了，自己事自己干，我烧饭呢，没空。”我心里不舒服，嘴里咕嚷着：“倒杯水都不行。”晚上睡觉时，我喊到：“妈妈，帮我铺床！”妈妈说：“你要会自立了，自己铺。”我一下气就来了，赌气般的说：“我就不铺，睡觉了！”说着，我钻进了被窝。妈妈也气呼呼的说：“不铺你就这样睡吧！”说着“砰”地一声关上了门，冷战就这样开始了。
一天，我在整理书籍，无意中翻到一本《心灵鸡汤》，读到这样一个故事时，我的内心被震撼了。故事是这样的：有一个女孩，她妈妈对她关爱有佳，什么事都帮她做。一天，她妈妈不帮她做任何事了，只是教她怎样做饭，洗衣，干家务。她不愿学，妈妈就打她，她的心中便埋下了对妈妈的仇恨的种子。有一天，她妈妈突然出走，从此杳无音信，她也不思念。几个月后，外地送来了她妈妈的骨灰和一封信，信里写的是：她妈妈一天查出了自己已是癌症晚期，便决心教女孩自立能力，以照顾好她自己，以后即使继母对她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱着妈妈的骨灰盒，泪流满面……
我心里想：“妈妈教**家务，不也是为了我的未来吗？可怜天下父母心！我以前尽然毫不领情，真让人惭愧呀！我长大后，终有一天要独自生活，图早不图晚，现在养成自立的好*惯，长大后受益终身！”从此以后，我只要有时间，就帮妈妈干家务，分担她的压力。妈妈常常笑着说：“儿子长大了！会帮妈妈干活了。”
是的，我长大了，我便不再懒惰，自立根生。生活中，我们应该勤奋做事，才能养成自立的好*惯！
任性，是每一个小孩子或青少年都有的。不管是男孩还是女孩，他们都有自己的性格特点，自己独一无二的脾气。因为这样，父母才没办法使用暴力去管教自己爱任性、爱耍小脾气的孩子。而我呢，和别人唯一不一样的就是我和父母不任性、不耍小脾气，一切我都按着父母说的.去做。所以我和父母的关系一直都很好。
这件事，还是从我10岁那年开始。其实在我上小的时候也经常和父母发生矛盾。结果都是因为自己幼小，说不过父母而不服气的服从。在服从的那一刻，父母还会笑一阵，是嘲笑吗?不知道，我至今都不知道。10岁的那年的一天傍晚，我和妈妈又吵了一架，我那天真的是气昏了头——离家出走了。我去了姑姑家，并且不让姑姑告诉妈妈我在这，姑姑无奈的答应了，我心里也一阵暗笑，后来，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告诉我：“你妈妈在到处找你呢!”我说：“没事，等明天雨停了我就回家。”姑姑说：“那好吧!”一会儿，爸爸又打来电话，说他是在医院。我还想：“没事到医院干什么?”也没在意。只等姑姑挂了电话告诉我，妈妈在找我的时候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑话音刚落，没等她反应过来，我就已经冲出了家门，当时我内心的一切怨恨都忘记了。冒着雨来到了医院，湿淋淋的站在妈妈病房的门口呆那了。我也因为淋雨，感冒了。
妈妈骨折，住了一个月的医院，现在，她的那条腿也不能过于用力，不然就会疼得受不了。我了解了妈妈，我知道了我在父母心中有多么重要，父母为了我不顾一切，还让我上这么好的学校。真的是：可怜天下父母心啊!
从此，我不再任性!
现在，我们中小学生课业和心理负担也过重，已成了众所周知的事实。减负势在必行，然后，应该如何减负，大家却没有统一的意见，大多数人认为减负就是为学生减轻学*任务，但是学校因为怕升学率低而总是让减负工作落不到实处，步入了一个越减越负的怪圈。
自上个世纪以来，减负的呼声不绝于耳，但是直到现在，不管你走进哪一所学校，你看到的都是学生踏着早晨朦胧的星光，晚上伴着月影匆匆行走在路上，你走入任何一间教室，尤其是毕业班的教室，看到的都是堆着挡住了学生视线的资料，作业如山，*题如海。然而，减负之声仍只是存在于**官员的工作报告之中或挂在领导开会时的嘴上或偶尔从媒体上听到而已，我们做学生的也感觉到了这个怪圈，知道目前的减负只是一个口号，是喊给别人听的，并不会认真落实在行动上。
记得当初一听到要减负，我们是多么的激动呀，同学们可谓欢呼雀跃，教室里开心的笑声如同熄灭的死灰里掉进了火星，又重新燃烧起来了，大家兴奋得睡不着觉，有的甚至在梦中还大喊“减负了。减负了。”可是到第二天一早，睁开眼面对的仍然是班主任老师那冰冷似铁的面孔，我们这群被“减负”口号迷得忘乎所以的学生们耳边又吹进来一句冰凉的训斥：“减什么负，不好好学*，你们还想不想升学？”一下子，我们就全蔫了。一场沸沸扬扬的喧闹，一下子就这么静止了。
现在，我们依然是有做不完的作业，有考不完的试卷，有补不完的课程，虽然减负之声还偶尔能听到，某某地方减负的曙光也时不时地能看到一线，然而，因为诸多复杂的体制性原因，我感觉减负离我们还好遥远，说得直白一点或灰色，从此，我不再相信减负了。
小时候的自己，是家里面的小皇帝，那时的自己拥有美好的童年，拥有最初的梦想，拥有真的性格，拥有最美的笑容……
一年级的自己，心里充满着对学*的向往，每天都和小伙伴三五成群地结伴上，下学。那时候的我们在路上，脸上总是满面春光的笑容，兴冲冲地到学校听课。笑嘻嘻地放学回家再一起讨论所学的知识，有兴致地趴在石板儿上写作业，那时的时光，是最快乐的时光，那时候，看着高年级的学生，心里更多的羡慕，心里总是会期待自己快快长大，希望自己快快升入高年级。上小学的自己，慢慢地开始走进人生的奋斗历程，开始有了作业的烦恼，有了学*的压力，有了读书的责任，有了奋斗的目标。那时候的我，笑容渐渐地少了，话也渐渐地少了，表情，也越来越不自然了……
初中的自己，心里曾暗暗下决心说要好好地学*，于是开始了自己的逆袭之旅，可渐渐地，开始变得沉默，那时候没有知心的朋友在一起，我每天都会哭，总想着转学，渐渐地，开始了学会适应，开始了学会独立，不去依靠、不去依赖朋友，在新的学校，新的班级，新的脸孔里做着自己。终于我结识了几个朋友，我们一起扫餐厅，边吃边扫边玩，不知不觉，开始了八年级，我们分开了，他们在一班，我在二班，此后，说话的频率少了。慢慢地，我开始叛逆了，不听父亲的话，经常和家人吵架，不好好学*了，我变得更沉默了，总是向往阴雨天，总喜欢一个人戴着耳机走在路边，总喜欢一个人默默地流泪，那时候，心里有说不出的苦，有流不完的泪，有尝不尽的心酸……
后来，我发展到了叛逆高潮，竟然和老师作对，上课不认真听讲，开始了把作业放在一边。甚至产生了对异性朦胧的感觉，从相认到心碎、到放弃、到坚持……后来，朋友生日了，他请了他们全班，却没我，那时候，我很心寒，毕竟是知心的朋友。后来，他也没给我任何解释。于是，我和他们绝交了……
长大了，我慢慢地退却了天真，渐渐地开始沉默，在无声的沉默中，我慢慢*惯了孤独。长大了，我有了青春期的叛逆，有了岁月的过渡。有了执着做事的倔强，有了不撞南墙的不死心的决心，我就像一颗尖锐的石子，在奔跑的过程中，星星点点的摩擦力，把我的脾气磨损，我的棱角在一点点地消失，我想哭，我大声地喊，可无人问津，无人能看见，慢慢的，我*惯了……
小时候，枕头上都是口水，长大了，枕头上都是泪水。小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。长大了，心里有太多忧伤、苦闷，无法诉说，都憋在了自己的心里。告别以前天真的自己，就好像站在一座桥上，回头凝望自己天真过的模样，在天空下仰起头将眼泪倒回去。
再见了，以前天真过的自己。再见了以前说过的承诺，那时的我们太傻，从此，自己越来越大，越来越成熟，遥望自己天真的模样，总会泛起点点泪花，嘴角上扬，从此，再也不天真了。
从小到大，我就是一个内向的孩子，上课不爱发言，和不熟悉的人很少说话。小学时，老师的评语总有一句：“你是一个文静内向的小男孩。”
小学时候，我在班里总是被忽视，上课了，我总是坐在最后的一个角落，因为我比较高，每一次看着身边一个个高举的手臂，我也很想举起手，但我不敢……。
每当发来成长手册，我不用翻开，也能知道老师的评语。有时候，我心想，就这么沉默下去吧……
上了初一，我开始转变了……
初一的军训，可以说是我的一个人生转折点。
那时候，教官指着高高胖胖的我，说：“就你来当我们暂时的班长吧！”我惊呆了，我没想到，我也会被委以重任，想必他是看到我比较突出的身高吧？但我能做好吗……
“能！”我说，我的心里颤抖地说，虽然我知道我可能很快会被卸任，但我希望可以尝试一次这种滋味。
在军训的几天里，每一个陌生的同班同学，看见我总是说“班长”“班长”我感到了被重视的感觉，那一刻，我十分快乐，那一种快乐是前所未有的。
开学了，老师重新选班长。我虽然十分想当班长，但我知道，我的能力有限。
结果出来了。老师说：“当我们班班长的这位，他的票数超过了我们班人数的一半，他就是在军训时当我们班长的同学！”
那个时候，我十分自豪，我决定了，不再做一个沉默的孩子，一定要让别人看到自己。
至今，我还是班长，我依然有很多缺点，但我诚恳地接受别人的意见，努力改变自己！
“你快走吧，我和你已经不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好学生，我做我的社会姐，我们好聚好散吧。”雨仿佛下了一个世纪，雨滴不小心从缝隙滴进了我的心里，湿冷，冰凉。
升学考试时你没有考上实验班，也许在那时就注定了我和你的友谊就要结束了。只是初一一年，你看看你都变成什么样子了？破洞牛仔显出了你的不羁，披散着的黄色头发和空气刘海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是变漂亮了，怪不得你总是和我说追求你的人都能排到校门口了，谁谁谁今天和你表白了，你又拒绝了谁谁谁。可是我不想听这些，你怎么就不和我说说你成绩有所提高呢？白天不好好上学去网吧，晚上还和那些狐朋狗友去KTV，是什么让你变成了这样？
一次，我和你走在大街上，你和我说起你要和一群人打群架，我当时就大喊出声：“你不能去，要是出了事可怎么办，你想坐牢啊，不许去！”“够了！你不要管我，我只是和你说一下，并不是要征求你的同意，你以为你是谁啊，凭什么管我？没有前途的是我又不是你，你别假惺惺了！”说完还不屑地瞥了我一眼，然后就低头玩你的美甲了。哎，什么时你开始用这种眼神看我了？什么时候我的关心在你的心里变成了虚伪？我不知道，是不好的环境让你成了这样，还是你的心变了？我没有和你争吵，我不想再因为这些事和你吵架了，我怕你突然就离我而去了。我还是不舍得放弃这段友谊。
还记得小学时你是那么单纯善良，我们曾一起笑得没心没肺，不是说好了要一直做好朋友吗，你不守信用。你那么决绝，可我却还是舍不得，放不下，这样的我真是没出息。
直到你和我说了那句伤透了我的心的话，我才知道你真的不把我当朋友了，可即使你这样，我也还是舍不得啊，六年的友谊，我不能像你一样潇洒地说放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的语言总是逼我放下；那些不屑的眼神总是逼我放下；那些讨厌的，你所谓的朋友总是逼我放下……
我终究还是放下了，我们终究还是分开了。你一定很开心吧，终于没有人在你耳边唠叨，让你“改邪归正”了。是啊，你的那些时尚的衣服不是我这个穿校服的能配得上的，你那些社会上的朋友也不是我所能认识的，正如你所说的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以后成年了，能知道自己是有多幼稚，能及时弥补现在犯的错误。能有自己的梦想，有为自己的梦想而努力的勇气。愿你能够握住时间的线，一点一点做回自己，时间终会和你和解，把你犯的错轻轻地握在手里。
星期天，我在床上睡着觉，爸爸走到我的房间，叫我起床。“懿娴，快起来洗脸、刷牙。”我说：“我马上就起来。”我想：再睡一会儿也没事呀！起来那么早干什么。过了好长时间，妈妈说：“怎么还不起来，英语课都要迟到了。”我一听急了，迅速地穿上衣服说：“什么？上英语怎么不早点叫我。”妈妈说：“别说了，你动作给我快点。”我吃饭的时候差点噎着，你说我是不是很着急呀。
我跑下了楼，妈妈送我去学英语，我们半天都没有走，我问妈妈：“怎么了，这么慢呀！快点！”妈妈有意在教训我，在故意拖延时间。
“活该，谁让你起来这么晚。”从此以后我再也不敢这么懒惰了，懒惰害的我英语课迟到了。
不认真的我，生活中常常做出让人不敢轻易相信的事，除非亲眼所见。看今天上午又因为马虎而帮大人做错了事情。
每当看到大人做饭，我总会露出羡慕的目光。今天是礼拜六，再说了我肚子里发出简直让人无法忍受的声音，妈妈还没有到家，没办法，只好让我亲自下厨，我做了个西红柿炒鸡蛋。等我做出菜来之后一尝，呀！怎么跟*时的西红柿炒鸡蛋不是一个味道呀！当妈妈回来时，我把这件事情一五一十地告诉了妈妈。妈妈尝了尝菜，说：“你再仔细地想一想，是不是放错了调料或切菜的时候有没有把菜刀洗一洗？”这句话引导了我，仔细地回忆炒菜时的种种步骤。果然不出妈妈所料，因为马虎，也可能因为焦急万分使我把盐放成了糖，把酱油放成了醋，使这道菜既酸又甜，让人无法咽下。其实，妈妈说这个菜不需要酱油。要是不马虎，也不用又饿了二十多分钟。
这一次教训让我难以忘怀，我以后再也不敢马虎了！
刚转学过来时，我很不合群。不太与人交流的我总是静静地捧着一本本漫画，看着。看他们三三两两的地在一起有说有笑的，我很羡慕。可是，和她们在一起时我都插不上话，因为没有共同的话题，看她们聊的正欢的我，总是欲言又止······
那是在一个晴朗的早晨，两抹身影从我身旁跑过。“啪”“啪”几本书掉在了地上。我皱皱眉，弯腰去捡时，一双有点黑廋的手出现在我眼前，拿着掉落的几本书。“给！”清亮的声音出现在上方，我慌忙的接过书，抬起头，映入眼帘的是一双明亮的大眼睛，瘦削的下巴，绑着高高的马尾辫，是个漂亮的女孩。令我印象最深的是那如清风般拂过我心的笑容，温暖又明媚。愣了一会儿，见她还看着我，我慌忙地说声谢谢，转头，紧张地却又装做若无其事的样子继续看着书。“呵呵”她踏着欢快的脚步声走远了。后来我才知道她的绰号叫“喜糖”。
有一次，同学们要出去玩，破天荒地邀请了我，我高兴地跟在她们后面，东看看，西瞧瞧，听着她们聊天。没多久，我变被小饰品的摊给吸引了，我雀跃地轻拍其中一个同学的肩膀叫她们等等我，我去看看就来。于是像惊喜的小鹿一样冲过去，细细地看着琳琅满目的小饰品。摸摸那，看看这。当心满意足地买了几件饰品准备回去找她们时，一转头。看见不远处的椅子上，早已没有同学们的身影。我准备向她们打招呼的手停在空中，愣愣地看着，不知所措。心里涩涩的，好像有什么东西堵住了般，眼眶湿润了起来，踉跄地走了几步，坐在了无人的椅子上。茫然地看着三三两两，四五成群地人们从我眼前走过，泪水模糊了我的视线，不顾旁人传来的诧异眼光，胡乱地擦拭着泪水 。刚到厦门的我人生地不熟，在这热闹繁华的商业街上，只有我形单影只。不知道该这么回家。刚擦去的泪又涌了出来，像断了线的珠子，不止。我把手抱着腿，将头埋没在里面，缩成球。不知过了多久，有人的手轻触我的手，我抬起头，看见的是“喜糖”一张担心的面容，她皱皱眉头，掏出纸巾帮我擦去满脸泪水，说：“哎呀，看到着身影很熟悉，没想到真的是你，怎么弄成这样子？”我抽泣的告诉她事情的经过，听完，她的脚愤怒一蹬说：“哇，她们怎么能这样，太过分了，没关系我和你做朋友。”说完，她嬉笑地拉住我的手，大声宣布：“从此，我们是永远的好朋友！”“嗯！”我们走在回家的路上，夕阳西下，拉长了两道清秀的身影······
我知道，从此，我不会孤单······
抱怨是一种情绪的发泄，以前的我经常抱怨这抱怨那，抱怨困难大，任务重……
有一次我去老家玩，那时正值收稻时节，家家户户都干得热火朝天，我看爷爷奶奶都一把年纪了还在干活，我闲着没事竟找个小板凳坐在那儿嗑瓜子，自觉得无地自容就自告奋勇地帮他们割稻子。
奶奶听到后抹了一把汗水，笑着给我找了一把镰刀。我郑重地接过镰刀后就站在那里不知道该怎么办，因为我以前从未割过稻子。只好去观察爷爷奶奶怎么割的，看了半天终于懂了一点，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的还要放*整。然后我便拿着镰刀装模作样地在那里割。
烈日当空，将地面晒得滚烫，远方的小河都懒洋洋地放慢了流淌速度，一阵风都像是一根救命稻草一样珍贵。在我身旁的树荫好像在向我招手“来呀来呀。”
“这么累的活我该怎么做啊。”我又开启了抱怨模式。“我这腰都要酸的不行了……”爸爸听到了我的抱怨，反问一句：“你自己要割稻子，现在又要抱怨？”我听后不知怎么回答，便只好继续割。突然，因为我用力过猛，不小心割到了自己的腿。其实只是擦出个红印子并不痛，但我因此找到了借口。“啊，我的腿被镰刀划烂了，不行，我得去休息一下。”爸爸见我飞快地跑到阴凉地里便知道我没有受伤，或者是故意装的，语重心长地叹了口气。
坐在板凳上，旁边一个电风扇对着我吹，就是一大享受。嘴里还嘟哝着：“现在科技这么发达，这么累的活买个收割机不就好了，还需要手工割吗？”妈妈听到了我说的话，她告诉我：“你爷爷奶奶割了几十年的稻子也没抱怨，这是他们最后一次割稻子了，明年他们就要离开这里到县城里享清福了，只是他们不舍得离开，想最后留个纪念。”我听闻后心中一股难过之情油然而生，望着远处的爷爷奶奶，像两个铁人一样在割稻子，即使已经一把年纪却从未抱怨，默默地劳作直到最后。
我又重新地拿起镰刀走向稻地，爸爸见到我又来了之后又惊喜也有欣慰，我们一大家人一起在麦地里劳作，这也就是所谓的幸福。
从那以后即使我遇到的困难再大，任务再重，我都不会再抱怨，就因为那两个弯弯的背影。
——我不再半命题作文 (菁华9篇)
现在，我们中小学生课业和心理负担也过重，已成了众所周知的事实。减负势在必行，然后，应该如何减负，大家却没有统一的意见，大多数人认为减负就是为学生减轻学*任务，但是学校因为怕升学率低而总是让减负工作落不到实处，步入了一个越减越负的怪圈。
自上个世纪以来，减负的呼声不绝于耳，但是直到现在，不管你走进哪一所学校，你看到的都是学生踏着早晨朦胧的星光，晚上伴着月影匆匆行走在路上，你走入任何一间教室，尤其是毕业班的教室，看到的都是堆着挡住了学生视线的资料，作业如山，*题如海。然而，减负之声仍只是存在于*官员的工作报告之中或挂在领导开会时的嘴上或偶尔从媒体上听到而已，我们做学生的也感觉到了这个怪圈，知道目前的减负只是一个口号，是喊给别人听的，并不会认真落实在行动上。
记得当初一听到要减负，我们是多么的激动呀，同学们可谓欢呼雀跃，教室里开心的笑声如同熄灭的死灰里掉进了火星，又重新燃烧起来了，大家兴奋得睡不着觉，有的甚至在梦中还大喊“减负了。减负了。”可是到第二天一早，睁开眼面对的仍然是班主任老师那冰冷似铁的面孔，我们这群被“减负”口号迷得忘乎所以的学生们耳边又吹进来一句冰凉的训斥：“减什么负，不好好学*，你们还想不想升学？”一下子，我们就全蔫了。一场沸沸扬扬的喧闹，一下子就这么静止了。
现在，我们依然是有做不完的作业，有考不完的试卷，有补不完的课程，虽然减负之声还偶尔能听到，某某地方减负的曙光也时不时地能看到一线，然而，因为诸多复杂的体制性原因，我感觉减负离我们还好遥远，说得直白一点或灰色，从此，我不再相信减负了。
小时候的自己，是家里面的小皇帝，那时的自己拥有美好的童年，拥有最初的梦想，拥有真的性格，拥有最美的笑容……
一年级的自己，心里充满着对学*的向往，每天都和小伙伴三五成群地结伴上，下学。那时候的我们在路上，脸上总是满面春光的笑容，兴冲冲地到学校听课。笑嘻嘻地放学回家再一起讨论所学的知识，有兴致地趴在石板儿上写作业，那时的时光，是最快乐的时光，那时候，看着高年级的学生，心里更多的羡慕，心里总是会期待自己快快长大，希望自己快快升入高年级。上小学的自己，慢慢地开始走进人生的奋斗历程，开始有了作业的烦恼，有了学*的压力，有了读书的责任，有了奋斗的目标。那时候的我，笑容渐渐地少了，话也渐渐地少了，表情，也越来越不自然了……
初中的自己，心里曾暗暗下决心说要好好地学*，于是开始了自己的逆袭之旅，可渐渐地，开始变得沉默，那时候没有知心的朋友在一起，我每天都会哭，总想着转学，渐渐地，开始了学会适应，开始了学会独立，不去依靠、不去依赖朋友，在新的学校，新的班级，新的脸孔里做着自己。终于我结识了几个朋友，我们一起扫餐厅，边吃边扫边玩，不知不觉，开始了八年级，我们分开了，他们在一班，我在二班，此后，说话的频率少了。慢慢地，我开始叛逆了，不听父亲的话，经常和家人吵架，不好好学*了，我变得更沉默了，总是向往阴雨天，总喜欢一个人戴着耳机走在路边，总喜欢一个人默默地流泪，那时候，心里有说不出的苦，有流不完的泪，有尝不尽的心酸……
后来，我发展到了叛逆高潮，竟然和老师作对，上课不认真听讲，开始了把作业放在一边。甚至产生了对异性朦胧的感觉，从相认到心碎、到放弃、到坚持……后来，朋友生日了，他请了他们全班，却没我，那时候，我很心寒，毕竟是知心的朋友。后来，他也没给我任何解释。于是，我和他们绝交了……
长大了，我慢慢地退却了天真，渐渐地开始沉默，在无声的沉默中，我慢慢*惯了孤独。长大了，我有了青春期的叛逆，有了岁月的过渡。有了执着做事的倔强，有了不撞南墙的不死心的决心，我就像一颗尖锐的石子，在奔跑的过程中，星星点点的摩擦力，把我的脾气磨损，我的棱角在一点点地消失，我想哭，我大声地喊，可无人问津，无人能看见，慢慢的，我*惯了……
小时候，枕头上都是口水，长大了，枕头上都是泪水。小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。长大了，心里有太多忧伤、苦闷，无法诉说，都憋在了自己的心里。告别以前天真的自己，就好像站在一座桥上，回头凝望自己天真过的模样，在天空下仰起头将眼泪倒回去。
再见了，以前天真过的自己。再见了以前说过的承诺，那时的我们太傻，从此，自己越来越大，越来越成熟，遥望自己天真的模样，总会泛起点点泪花，嘴角上扬，从此，再也不天真了。
风帆不挂在桅杆上，只是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，只是一根*常的柱；理想，而不付诸行动，只是一片缥缈的雾，行动，而没有理想，只能徒走一条无尽的路。
理想是什么呢？我十分好奇。爷爷告诉我，理想就是长大你想变成一个什么样的人；妈妈告诉我，理想就是长大你想要什么样的生活；爸爸告诉我，理想就是你心中的愿望；词典上说，理想就是对未来事物的想像或希望；而我上网一搜，理想就是人们在实践过程中形成的、有实现可能性的、对未来社会和自身发展的向往与追求……听完这些，我仿佛明白了理想是什么。
小时候，大人总会问我，你的理想是什么，那时候我还小，也不知道理想是什么意思，就经常随便说了一个答案，脑袋里想到什么我就会说出什么。当然，有时我连我说的答案是什么意思都不知道，而听完的大人都笑得合不拢嘴。我也不知道为什么，总会一脸迷茫的看着他们，也十分好奇他们为什么笑。
渐渐地，我长大了。有了属于自己的理想，也明白了大人们为什么要笑。当然，还是会有大人问我的理想是什么，但我不会像小时候那样，回答那些我不懂的词，而是告诉他们我的理想。
对于理想也是要付出行动的，我的理想也比较简单，就是能够走遍*，虽然对于现在的我来说，要去实现的话还是有些难，但从小学开始，每一次假期，我都会到各个地方旅游，去观看那里的美丽景色，当然那里的特色小吃也不能放过，一定要好好品尝……而在家的时候，我也会上网寻找一些资料，为我以后能够走遍*打下基础。
祝福我早日实现我的理想吧！
那年冬天，出奇地冷。
我好像一颗小小的种子，被黑暗的泥土包围。我挣扎着，想要逃脱，但却最终在无尽的徒劳中浑噩不醒。
期末考试的`成绩使我惊讶，宛若在大冬天喝冰水似的，透心凉。我迟迟不敢直面自己手中的试卷，却分分秒秒感受着分数的无情鄙夷。我把自己囚禁在屋里，整个世界似乎就只剩下我和我的影子在迷惘，哭泣，无力。我想我是很努力的，可是……我开始怀疑生活，怀疑自己。
我就这样不吃不喝地蹲在门边大半天。
傍晚，敲门声突然响起，是妈妈回来了。此刻我多想扑进她的怀抱痛痛快快的哭一场。
“孩子，出来透透气吧，别难受了，”妈妈的声音格外*静，但我却仍是听出了她的失望和焦虑。
“你别管我！”我沙哑着嗓音，生硬的说道，宛若一朵即将枯萎的花，任性而倔强地撕扯着皱瘪的花瓣。
“孩子，妈妈相信你。人生永远都是考场，不能因为一次失利，就怀疑生活，打败自己！”妈妈似乎像战友一样坚定地和我再次站在一起。
仿佛看到了划破黑暗的一道阳光，我开始努力的向上钻，终于从泥土中一点一点的探出头来，沐浴在温和的爱中，好像获得了新生。
我深吸一口气，咬牙站了起来，“是的，我一定行！”
门开了，妈妈略显疲惫的脸庞镶嵌在慈祥的光圈里，我一头扑了过去。
夜深了，当我把每份试卷上的错题重新订正一遍时，妈妈轻轻走进来，轻轻地把一杯热腾腾的牛奶放在我的手边，轻轻地用手抚过我的头发，轻轻地笑了。我只觉得自己就像刚刚破土而出的嫩芽，希望在镶着金边的美好阳光下快快成长
越过墙就能看见阳光，我不再怀疑生活，因为有爱！
以前我很软弱，在受到挫折与坎坷时，我总是哭泣。可是在经历了一件事情之后，我变得坚强了。
从开始在学校住宿的时候，妈妈就告诉我：“不管遇到什么挫折与坎坷，只要你坚强，不软弱，他总会过去的，你要用微笑面对这些挫折。”“是啊！我们都不应该软弱，都应该坚强，应该坚强地直面人生，可是那时我却做不到坚强。
记得我上五年级的时候，在一个漫长无比的暑假里。有一次，我和朋友玩，玩一会就生气了，互相打了起来，他把我弄哭了。我哭着跑回家告诉妈妈，妈妈告诉我说，你要坚强，不要太软弱，软弱只会使你更加被它们欺负，我听完后好像明白了什么。
还是在那一天，我在厨房被刀子割了一下，伤口很深，我并没有哭，而是坚强的忍住了，我大声喊叫妈妈，妈妈看见我手流血了，就连忙带我去医院了，医生就上了药包扎一下，那真的很疼，如果是*时，泪水早就就像大海波涛一样涌出来了。但是，我却忍住了，我们包了药回家，妈妈问我：“你怎么不哭啊，不痛吗？流了那么多血。”我说：“你不是让我坚强吗？不要太软弱？”妈妈这个暑假都不让我出去，我都快闷死了。朋友来找我玩，妈妈又让他们出去找别人了。快开学了，妈妈领着我把布拆了，手上留了一个长长的疤，也许它会陪伴我一生吧！不过，我并不为此而伤心，因为是它让我变得坚强，不再软弱。
我相信，坚强如一缕和煦的阳光，它会让生活五彩缤纷；坚强是一点柔嫩的小草，他会给大地无限生机；坚强如一片美丽的花朵，它会让大地五彩斑斓。我没有经历过多少挫折，以后的路还很长，我只有变得坚强，才会在社会上立足。我坚信，“阳关总在风雨后。”
阳光刺痛了我的双眼，热汗浸湿了我的衣服，蝉叫在耳畔不停地回荡，连空气都因盛夏的热流而微微抖动着，漫长的暑假就此拉开了序幕。
早起的鸟儿有饭吃，而我这只晚起的鸟儿只能没饭吃。但凡是假期，大家的作息时间都会有天差地别的改变，我当然也是其中之一。但晚起晚睡的*惯给我蒙上了一个重重的阴影，因晚起而没吃早饭，因晚睡导致的身体疲劳，最终我病倒了。拖着满身的痛感在医院打着点滴，一边思考着自己该怎么改掉这个坏*惯。“嘿，在想什么呢？”原来是好朋友来了。“没什么，还不是因为生病导致心情变差！”看着我黑着的脸，好朋友不但不安慰我，反倒骂起了我“叫你不要没日没夜的玩电脑了，你还不听！”不过这一骂倒是骂醒了我，对啊！都是因为“电脑”这东西，让我生病的！“那我该怎么办呢？”“跟我一起去看书吧！”对于这个小书迷来说，书当然会是最好不过的选择了。我想了想也便答应了。因为游戏已经害得我够惨的了。
而后的几天，我与她都会一同去图书馆看书。有时还会跑跑步之类的。在日积月累中，我不由得爱上了看书，加入了看书一族。每一本书都让我回味无穷，书里的每个知识点都想墨水一般渗进我的脑，我身体的每一处。而这是与玩电脑不一样的感觉，因为这是实实在在的营养，而不是那些空虚亦有害的游戏。不管是小说还是诗集，只要感兴趣，我都能看得不亦乐乎。“孩子，你已经戒掉了那些坏*惯了，我好开心！”看着好朋友忘乎所以地拍着手，我心里也十分开心，是种少有的成就感，真的那就如深山里最纯净的泉水流过我的心，消除了盛夏的炎热，消除了我在医院时的烦恼。
时间如箭，快速的走了。我带着满是墨香味的身体走向学校，望着那些谈论着“游戏”的同学们，我不由得笑了，笑得比什么时候都灿烂，因为我用书从实了自己，而不是用“游戏”让自己空虚下去。
刚转学过来时，我很不合群。不太与人交流的我总是静静地捧着一本本漫画，看着。看他们三三两两的地在一起有说有笑的，我很羡慕。可是，和她们在一起时我都插不上话，因为没有共同的话题，看她们聊的正欢的我，总是欲言又止······
那是在一个晴朗的早晨，两抹身影从我身旁跑过。“啪”“啪”几本书掉在了地上。我皱皱眉，弯腰去捡时，一双有点黑廋的手出现在我眼前，拿着掉落的几本书。“给！”清亮的声音出现在上方，我慌忙的接过书，抬起头，映入眼帘的是一双明亮的大眼睛，瘦削的下巴，绑着高高的马尾辫，是个漂亮的女孩。令我印象最深的是那如清风般拂过我心的笑容，温暖又明媚。愣了一会儿，见她还看着我，我慌忙地说声谢谢，转头，紧张地却又装做若无其事的样子继续看着书。“呵呵”她踏着欢快的脚步声走远了。后来我才知道她的绰号叫“喜糖”。
有一次，同学们要出去玩，破天荒地邀请了我，我高兴地跟在她们后面，东看看，西瞧瞧，听着她们聊天。没多久，我变被小饰品的摊给吸引了，我雀跃地轻拍其中一个同学的肩膀叫她们等等我，我去看看就来。于是像惊喜的小鹿一样冲过去，细细地看着琳琅满目的小饰品。摸摸那，看看这。当心满意足地买了几件饰品准备回去找她们时，一转头。看见不远处的椅子上，早已没有同学们的身影。我准备向她们打招呼的手停在空中，愣愣地看着，不知所措。心里涩涩的，好像有什么东西堵住了般，眼眶湿润了起来，踉跄地走了几步，坐在了无人的椅子上。茫然地看着三三两两，四五成群地人们从我眼前走过，泪水模糊了我的视线，不顾旁人传来的诧异眼光，胡乱地擦拭着泪水 。刚到厦门的我人生地不熟，在这热闹繁华的商业街上，只有我形单影只。不知道该这么回家。刚擦去的泪又涌了出来，像断了线的珠子，不止。我把手抱着腿，将头埋没在里面，缩成球。不知过了多久，有人的手轻触我的手，我抬起头，看见的是“喜糖”一张担心的面容，她皱皱眉头，掏出纸巾帮我擦去满脸泪水，说：“哎呀，看到着身影很熟悉，没想到真的是你，怎么弄成这样子？”我抽泣的告诉她事情的经过，听完，她的脚愤怒一蹬说：“哇，她们怎么能这样，太过分了，没关系我和你做朋友。”说完，她嬉笑地拉住我的手，大声宣布：“从此，我们是永远的好朋友！”“嗯！”我们走在回家的路上，夕阳西下，拉长了两道清秀的身影······
我知道，从此，我不会孤单······
现在，我们中小学生课业和心理负担也过重，已成了众所周知的事实。减负势在必行，然后，应该如何减负，大家却没有统一的意见，大多数人认为减负就是为学生减轻学*任务，但是学校因为怕升学率低而总是让减负工作落不到实处，步入了一个越减越负的怪圈。
自上个世纪以来，减负的呼声不绝于耳，但是直到现在，不管你走进哪一所学校，你看到的都是学生踏着早晨朦胧的星光，晚上伴着月影匆匆行走在路上，你走入任何一间教室，尤其是毕业班的教室，看到的都是堆着挡住了学生视线的资料，作业如山，*题如海。然而，减负之声仍只是存在于*官员的工作报告之中或挂在领导开会时的嘴上或偶尔从媒体上听到而已，我们做学生的也感觉到了这个怪圈，知道目前的减负只是一个口号，是喊给别人听的，并不会认真落实在行动上。
记得当初一听到要减负，我们是多么的激动呀，同学们可谓欢呼雀跃，教室里开心的笑声如同熄灭的死灰里掉进了火星，又重新燃烧起来了，大家兴奋得睡不着觉，有的甚至在梦中还大喊“减负了。减负了。”可是到第二天一早，睁开眼面对的仍然是班主任老师那冰冷似铁的面孔，我们这群被“减负”口号迷得忘乎所以的学生们耳边又吹进来一句冰凉的训斥：“减什么负，不好好学*，你们还想不想升学？”一下子，我们就全蔫了。一场沸沸扬扬的喧闹，一下子就这么静止了。
现在，我们依然是有做不完的作业，有考不完的试卷，有补不完的课程，虽然减负之声还偶尔能听到，某某地方减负的曙光也时不时地能看到一线，然而，因为诸多复杂的体制性原因，我感觉减负离我们还好遥远，说得直白一点或灰色，从此，我不再相信减负了。
从此，我不再孤单——因为有书相伴。
与书相遇在那幼年时，还记得第一次的触摸，感觉书是是那样的新奇，那样的神秘，它鲜艳的外貌，那黑色的写满人世间的密码文字，都让我爱不释手，这只是开始，那时的我还不知道我们日后要与它亲密接触，不知道一辈子都不能离开它。
年龄如树龄一般一圈圈地增加，我长大了，书也长大了——更厚了，我的思想也更成熟了，书的文字也更难懂了，就这样，我与书结伴中，慢慢地，书成了我最忠实的朋友，有它相伴，我不孤单。
曾几何时，我们正处于懵懂的时候，总爱故作天真或假装成熟，而这时，也是书与我相伴：当我单纯的时候，我会从书中学会成熟，当我迷惘的时候，我会从书中找到坚定；当我痛苦的时候，我会从书中找到解脱……
一旦没有书的日子，我的心便如同放置在没有星星的夜空中，孤独地徘徊，漫无目的。这正如大海中的航船迷失了方向，也如婴儿被抛弃在荒芜人烟的地方，无依无靠，整个人也没精打采，像蔫了的花儿，没有生机与活力，心灵更是没有着落，脑海里一片空白。所以，我走到哪里都养成了带上一本书的*惯，即使不看，心里也更踏实，似乎灵魂有了归宿。
总之，我的生活不能没有书。有书相伴，让我充实自己，让我明晰世界，让我坚定信念，让我向善求真。感谢书的陪伴，让我不再孤单。
——我不再半命题作文 (菁华6篇)
我晚上有继续吃糖了。小时候我就是这么喜欢吃糖，无论谁劝我都没用。可是有一天总会……
我晚上又在叫，我感觉牙齿越来越痛，好像有针在戳我的牙龈，又宛如有虫子在吃我的牙龈。我无比疼痛，忍不住“哇”地一声哭了。我想，妈妈说的对，晚上不应该吃糖。还有一句俗话“牙痛不是病，痛起来要人命。”再想想，原来真不应该不听爸爸妈妈的劝告，要是世界上有后悔药就好了，但是没有。
我哭着哭着，不知不觉就睡着了。第二天醒来，妈妈一看见我就哈哈大笑起来，还边笑边说：“看你，嘴里想含了个萝卜似的。”我连忙跑到镜子前，一看，呀，牙龈怎么肿了。我斜了妈妈一眼，想：我的牙龈肿了，你还笑得起劲。妈妈仿佛看出了我的心思，对我赔理道歉后说：“等下我带你去医院看看。”
我们到了医院，医生看了看我的牙齿，说：“这颗牙没救了，都烂了，要拔掉。”我一听要拔，忙对妈妈说：“我们走吧，我不要拔牙，我怕。”这时医生听到了我的话说：“拔牙打了麻药不痛。如果你不拔了，以后整口牙都要烂的，牙齿更痛。”妈妈也说：“是啊！听医生的，长痛不如短痛，拔了吧。”我在妈妈和医生的劝告下，决定拔了。经过医生的精心治疗，我的牙痛终于治好了。
经过这次，我再也不贪吃糖了。
曾几何时，看着同学的妈妈带同学的弟弟或妹妹的来接她，我总是用羡慕的眼光看着他们；曾几何时，在公园里看到和我同龄的孩子和弟弟妹妹或哥哥姐姐热热闹闹的玩耍，我顿时觉得自己好孤单；曾几何时，我看到同学用着哥哥姐姐用过的学*笔记或做过的考试卷复*，我遗憾的感叹到：要是我有个兄弟姐妹该多好！
直到有一天，妹妹的出现让我不再对他们羡慕不已，也让我觉得自己不再孤单，顿时幸福感倍生。
虽然妹妹是小姨的孩子，并非我的亲妹妹，但是我俩的感情比亲妹妹还亲。
妹妹今年8岁了，是一个活泼可爱并且多才多艺的小姑娘。妹妹最大的外貌特征是她有一头可爱的自来卷，加上一双水灵灵的会说话的大眼睛，看上去特别像一个洋娃娃。妹妹还能歌善舞，她的声音特别高，唱起《青藏高原》不费吹灰之力。我认为她最大的过人之处是她会即兴做各种动作（包括搞怪动作），经常逗得我们前仰后合，为我们这个大家庭增添了很多欢乐。最让我佩服的是她写得一手好毛笔字。真想象不到，她那么小的手是怎么让那么大的毛笔在她的小手中游刃有余，继而妙笔生花的。在她的身上似乎有着双重性格，安静的时候像个小猫一样，可以做在那里投入的看书、写毛笔字、画画，一坐就是个把小时。但活泼起来却是一个名副其实的“女汉子”，“疯”到你无法想象的地步，唱呀、跳呀、逗乐、讲笑话，没有她不拿手的。
我和妹妹之间虽然相差了5岁，但是我们之间没有代沟，几乎是无话不谈。一到节假日，不是妹妹来我家，就是我去妹妹家，我们同吃、同住，一起学*，一起玩耍，除了我去上课外班以外，我们几乎形影不离影，用我们自己的说，就是我们都快成了连体人了。每天晚上我们都要聊很久很久，总是有说不完的话。我会把我的“小秘密”告诉妹妹，妹妹也会把她的“小秘密”告诉我，我们俩还会为对方保守秘密，从不“背叛”对方。妹妹还特别维护我，不管有谁欺负我或说我，她都会站在我的立场上为我说话。每年寒暑假，我都会和妹妹一起去渡假，大海边留下了我们姐妹一串串的脚印，山林里也留下了我们姐妹爽朗的笑声。
最让我享受的是，我在假期上课外班时，即使是暑假，她也会冒着酷暑和妈妈一起来送我、接我，一次也不落。有时我课外班下课正是下班高峰期，开车还没走的快，妈妈想要走着来接我，就让妹妹呆在家，可是妹妹无论如何也不同意，执意要和妈妈一起走着来接我，还说要第一时间见到姐姐。每当我从课外班出来，看见守候在外面的妹妹时，我总是会非常自豪的给同学说：看，我妹来接我了。最让我欣慰的是妹妹非常的善解人意，很会关心和安慰我。每当我不开心时，她都会使尽全身解数来逗我开心，无论我遇到再大的不开心的事，只要一见到她，她都会帮我化解。当然作为姐姐，我也很享受，在她调皮捣蛋时，去适时的劝阻她，在她学*放面指导她。我还会把我看过的比较好的书推荐给她，把我用过的比较好的学*资料整理好留给她。妹妹也很听我这个当姐姐的话，我推荐给她的书还有适合她的学*资料她都会好好阅读和保存。
这就是我的妹妹，有了她，从此我不再孤单。
我知道，每一棵树木都有年轮，但却不知道是不是一道年轮意味着一次伤心。让？罗斯内曾说：长大**意味着从此孤独。
窗外是低年级小朋友们的嘻笑声，忍不住的注视着他们尽情的玩耍……这些似乎都与我无关。
我们面对的，只有升高中这一难关。看着四线八格的英语，列着一张又一张的演算纸，抄着一遍又一遍的词语，手，总是不停歇的写着……这早已是*惯！看着垃圾桶里一只又一只的笔芯，我沉默了……
操场上跳舞，不限活力的踪影，慢吞吞的，无精打采！不疯了，不闹了，因为是九年级的大姐姐了，不玩了，不跳了，因为我们十五岁了！
可是，成长就应该带走天真，带走快乐吗？就因该带来压力、带来烦恼吗？
班主任说过：“虽然我们才十五岁，但是你们从身上只看到了‘老气’！”是啊！我们青春的活力去哪了呢？
那么你来看看吧！书桌上一本又一本的*题，假期一个又一个的补班……
……
有一天，四岁的弟弟问了我一个问题：“姐姐，1+1等于几啊？”“天？不对……王？还不对！”“呀！姐姐，是2呀！”看着弟弟伸出两根手指头，我笑了吗，那种笑，很不自然、很勉强。
我发现，我的脑子里只装着公式，总是把简单问题复杂化了。
我，梦到了以前……那时的天还很蓝，云，还很白；那时的我们还可以无忧无虑的放肆大笑，不必为了太多的事而烦恼。
可如今，亲爱的我们哪去了？青春的活力哪去了？
转过身，继续写那厚厚的作业，继续想那时充满活力的我们！
岁月是块磨石刀，磨掉了我们的棱角，也磨掉了我们的童真。童年再见！快乐，再见！
说起鲁莽，想必人人都会联想到水浒中的李逵，鲁智深等彪悍的八尺大汉吧！然而，体格瘦小的我，也是一个鲁莽的人。
从小就爱好下象棋，只要稍微有一点小利，我便不记后果的冲上去吃了它。所以，总是这样被对手打的满盘皆输，如果是长辈，有时还可以软磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄为，但是到了学校就不能再为了名誉做这些事了。
上课时，一旦老师提出问题，只要我知道，或者知道个大概。答案便迫不及待的冲出来。这样才能体现出我的才思敏捷，从而收获来自同学惊异的眼光，所以这就造就了我不慎重的*惯。
毕竟，人有失手，马有失蹄，偶尔的出错会引起全班大笑，当时我恨不得在地上打个洞钻进去。但是这样的出丑也矫正不了这害我总是丢人的“恶疾”。
直到那一次数学考试，那是在小学的时候，课程与试卷极其简单，我上课几乎都不怎么仔细听课。但是每次数学考试都接*满分。在那些小学同学里，我早已成了他们心目中的“学神”。日益膨胀的虚荣心害了我。本身要用九十分钟的试卷，我只用了三十分钟，做完了试卷还故意折腾了很大的动静，让同学都把目光投向这里，表示我已经写完了。我就趴在桌子上，一动不动，直到下课。
可是，试卷快发下来时，我依然胜券在握。但是当试卷发下来时，我便傻了眼——62分，这时，我才恍然大悟，我所有的三角形面积与梯形面积都忘记除以2。为此，我失掉了36分。于是，我的狂妄气息一扫全无。本来可以考98分的试卷，就考了62分。当别人问起分数时，我支支吾吾的给回避了。但是，不代表就可以忘了这事，我根除了鲁莽这颗毒瘤。我也避开了许多笑话。
发试卷时，我的老师并没有太多的指责我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心脏。于是我下定决心要改了这个毛病。多少次我忍住了不回答问题，错过了不少次赞赏，自然也避开了不少次笑话。
跑的快不一定能赢，不摔跤才是成功。
从此，我不再患得患失作文1
子曰：“其未得之也，患不得之；既得之，患失之。苟患失之，无所不至矣。”患得患失，能得到什么，又会失去什么？我无从知晓。只是心中的那一抹难安让我总是忧郁罢了。但，那已是过去式。——前言
我靠在沙发上，微闭着眼。阳台上搬去晒太阳的绿萝翠绿欲滴，炎夏的日光也透过花纹轻透的窗帷缕缕洒在我眼间，那略有的灼热反使屋内显得分外凉爽。然而我心是愉悦的，面对如今的洒脱，回想起往昔，不由暗自失笑。也是自那时，我才不再患得患失了吧……
那大概是在期末考试前夕。也许是担心原本优秀的成绩不尽人意，也许是害怕失去同学的尊重与敬佩，也许是恐惧父母对我的成绩失望，我总是有些恍惚。不知为何会如此患得患失，也没有应对的方法，整日提心吊胆心里矛盾，想勇敢面对却又担心自己是否还能保持原有的骄傲，突然就失去了自信。这样的情况大概长达一个月，连同学都察觉到些许异样。直至那一天——父亲从外地回来了。
因为工作的性质，父亲一个月有大半时间不在家，难能待几天，又会因为工作忙碌而匆匆离去。因此，我见父亲的日子屈指可数。
“怎么了？见到我不高兴？”父亲笑道，身后是喧杂的火锅店的笑闹声。今天父亲回来，特意带家人们去火锅店小聚，美其名曰是：“感受一下热闹气氛”。
“没有的事。”我扯扯嘴角笑笑，只是满心的沉重。
父亲早听了母亲的叙述，也早已知道我是为何如此，只是笑了笑，说道：“吃吧。”
隔着火锅上方的白色水汽，看着它们升腾袅袅。时隔不久，父亲开口了：“前段时间，有个项目，很难办，又很要紧。领导信任我，托付给我，而我呢，那时的心情也如现在的你一般，既想做好，又怕干砸了让人失望，患得患失的。”他看了我一眼，又道：“只是我很快调整了心态，稳了下来。结果虽然不是特别完美，但也是不可否认的成功。”
我抿了抿嘴。
父亲似是略有感叹地道：“等完成了项目我才知道，其实没什么可忧虑的。我不过是太在意他人的目光了，弄得自己患得患失的。这道理我也是才明白。凡事尽力就好，过分在意人家的看法，反会让人拘束难安。人活这一世啊，还是不要总计较得失，快活为好！”
我心底一震，似乎有一丝光亮穿透了层层乌云，笼罩在我身上。我似乎明白，过分在乎成绩的高低，反会使自己困在他人目光的笼子里；而患得患失，更会*添生活的焦虑，“凡事尽力就好”啊！
我笑了，这是我一个月里来第一次舒心的笑。
接下来的时光中，我似乎重有了活力。笑容比以往的更加明媚，心情比以往的更加舒畅。我卯足了干劲，应对接下来的期末测试。不因一次小小的检测满分而骄傲，也不为了老师的训斥而沮丧。我的自信，由内而外地散发，一直至今。而在末考中，虽然成绩不是特别理想，然而也不可谓不好。我拿着成绩单，在其中似乎隐约看见了父亲的笑容，在那中，有着那样满满的鼓励和满满的骄傲。
现在的我，在旁人面临种种压力时，独独淡然自若。不论结果如何，我都不曾计较得失。我由衷地感谢父亲，感谢他的开导劝解，感谢他温暖了我灰色的日子。
也是从此，我不再患得患失。因为我知道，得失本不应计较，自在而活，快乐便好。
思绪飘回，睁开微闭的双眼，夏日的日光难能的不刺眼眩晕。我微微一笑：今天风光独好！
从此，我不再辜负春光作文2
背着如千斤重的书包步履维艰的爬上了五楼。四肢像灌了铅一样沉，脑袋晕乎乎的，在包里乱摸钥匙，面对着家门而不能进去是十分令人煎熬的事。终于找到了钥匙，以飞快的速度打开了门，一头便扎在柔软如妈妈怀抱的沙发上，感受着属于家的独有的温馨的气息，浑身的不适顿时消减了一大半。随手抓起不知道是什么像被子一样的东西往身上一扔，脑袋一歪，便进入了梦乡。
这时应该是下午的一两点钟。像这样的情况并不少见，我在周末需要上补*班。煎熬完早上四个小时的课时，一个人还要解决午饭，然后顶着太阳骑车回家。父母工作十分繁忙，根本没有时间管我，我是那种脖子上挂个钥匙和公交车卡自己长大的小孩。
睡眠和美梦往往是我们这个年龄最渴求也是最令人放松快乐的源泉，我贪恋这美好的梦境时光。等我醒来时，脑袋昏昏沉沉的，原本以为醒后会精神抖擞，却没想到胳膊腿儿连抬起来的力气都没有了。出了一身黏糊糊的虚汗，发出淡淡的酸酸的味道，感觉自己像是没有骨头的一团面，瘫在沙发上，感觉时间好像静止了一样，目光呆滞，不知所措。
愣了一会儿的神，裹着着被子蠕动到电视机前，按了一下开机键，再费力的磨蹭回去，看起了无聊的肥皂剧，感觉花花绿绿的屏幕想变戏法一样幻化着各种各样的画面，其中的男男女女用着娇柔做作的声音和浮夸的表情卖弄着自己，真的是一点内涵都没有，任由无聊的时间飞逝。无奈叹了口气，将目光移到电视旁边的表上。真是让我大跌眼镜，那可爱的时针已经指到了赫然的“5”上面，以为自己看错了，揉了揉眼睛，再看。真的是已经五点了。
我惊吓地“扑通”站了起来，内心波涛暗涌，一个巨浪掀起另一个巨浪。我自己也没有干什么事啊，怎么三四个小时就晃过去了呢！我着实受到了惊吓，吓得不轻。脑海中飞速的重现着下午的事，睡觉看电视、睡觉看电视、睡觉看电视……然后呢？没有了？这样一个春光明媚、春风和煦的下午，居然被我睡过去了！然后它轻轻地走了，正如它轻轻地来，挥一挥衣袖，没有一丝的痕迹，轻盈如风，在恍恍惚惚间，轻薄的仿佛一切从未发生。只有我数科的课后作业、课前预*、静静的躺在我的书包里，那么无辜而茫然的盼望着我的光顾。
我踢起拖鞋匆匆忙忙踉踉跄跄地跑到卧室拉开了窗帘，阳光并不是一下子射了进来。太阳收敛起刺眼的光芒，黄昏收起缠满忧伤的长线，睁着棕红色的瞳仁注视着大地。盛夏的热浪褪去了猖狂的温度，在一拨又一拨的向我迎面扑来的过程中微弱了气息，暗示我傍晚的帷幕已经拉开。此时的我，在渐渐辉煌起的灯火中孤独的注视着楼下小孩们渐渐回家远去的方向。空中隐约飘来邻家女孩练*长笛声音，正如我的思绪，嘶哑，悠扬。
突然的，心中十分懊恼，如果春光可以倒流，我会在午休之前定闹钟，睡醒后写一会儿作业，阅读，摘抄、诵读、练字、画画、亦或是钻研一道数学题、思考一个问题，享受这安闲舒适的午后，给自己放松和充电的机会；如果春光可以倒流，我可以约一个朋友，看电影、捧着一杯奶茶谈天说地，滋润这来之不易的友谊之花；如果春光可以倒流，我可以骑上车去不远处的奶奶家，陪奶奶下五子棋，给奶奶读报纸，让她在生命的黄昏感受到亲情的温暖；如果春光可以倒流……
可是，一切都没有如果，在时间的脚步中容不得一丝与它谈判和商量的余地，时间总是循着固定的轨迹持之以恒激情澎湃的走着行走，在我们不经意走过的地方，在日月星辰中，在梦中。这美丽的春光正如一去不复返的江河，没有期待，没有周而复始，连痕迹也不会留下。纵使内心一万个悔恨，一万个无奈，它也永不回头，我辜负了这无价的青春年华，这在那个时刻唯一的春光。
在我们真的精疲力竭走不动的的时候，不要把自己放逐在甜蜜的睡梦，因为梦只是梦；不要把自己交给纷乱的虚拟世界，因为虚拟只是虚拟。我们需要做的，就是给身体和精神世界都放一个假，去缓冲，去思考，去感受。正值青春年华的我们是最最不该辜负大好春光的人，我们应该珍惜、利用，让分一分每一秒变得有价值，让在经历过后回过头，内心不是无尽的悔恨，而是坦然和满足。
从此，永不负春光！永不负大好的青春年华！
我是一只可爱的小鱼，曾经的我是无忧无虑的。那时，我家园的环境很优美，我的家族也很兴旺，我的同伴也很繁多，可是现在，我的家园正遭受毁坏，家族里的亲人及同伴正越来越少，这一切源于——无知的人类。
当我们在家园中漫步时，人类却往我们的家园倾倒垃圾，排放污水，使我们美丽的家园开始变得肮脏不堪，于是，我的亲人和同伴们便死的死，逃的逃……这一切都源于人类。
当我们在欣赏家园外的风景时，却看见樵夫们正挥舞着大斧长锯，把鸟儿、虫儿那筑得精致而又坚固的家园都夺走了，这一切也都源于人类。
可悲的是，不少人类自己生存的家园也已面临着与我们一样的危机却不知道。看，他们正受到了来自大自然疯狂的报复：一场场沙尘暴让人们的双眼欲睁不能，一次次泥石流让人闪的财产和生命都遭受到严重的损失与威胁，一次次酸雨让一些生物难以生存……这些都是人类咎由自取。
当然，人类中的部分所谓的“精英”在尝到失去家园的痛苦之后，也呼吁起“保护环境，保护自然”的口号，虽然有不少人心怀对大自然的敬畏而力所能及地去寻找或复制绿色环境，但还有不少无知的人继续我行我素，一意孤行，依然在做出破坏大自然的行为。
以前草滩葱绿，河水清澈，田连阡陌，风景宜人的家园再也回不来了，由于人类对大自然的疯狂破坏，我们昔日美丽的家园如今快成了一堆废墟，进而销声匿迹了。
这不，就连逃到小水沟里的我终究也免不了这场来自人类的厄运，就在现在我说话的当儿，头顶的正上方有一座肮脏的“大山”正朝我压来，看来，我的命运已到了尽头了，在临终之际，我要高呼：还我家园。我希望人类要尽早醒悟，否则你们走向灭亡的下场也将是指日可待。
再见了，亲爱的大自然，我将不再拥有你了。
点评：文章所写的是关于环保的话题，虽是老话题，但是有新角度，新写法。作者把自己比拟成一只可爱的小鱼，以小鱼的眼光和口吻来写它所看到的和所想到的，不光看到了自己的家园正在遭受毁灭，而且自己的同伴——鸟儿、虫儿等也未能幸免，更看到了人类自身也一样地遭受来自大自然的疯狂报复；还写了自己在行将灭亡时的所想——包括自己昔日美好的家园及将来人类的下场，尤其值得一提的是文末写自己在临终之前的高呼，更是给人类敲响了警钟。
——半命题作文我不再（精选十篇）
我突然意识到，那夹缝中的小草，像一道光，划亮了我的双眼，我的心中，似乎有什么在复活。
——题记
“哎。”我垂头丧气地走在回家的路上，边走边踢着路边的小石头，石头越滚越远，最终不知消失在何处。
回到家中，气氛非常冷清，汇报完考试成绩后，父母脸上更加一层冰霜。一顿饭吃的非常安静，餐桌上只有碗筷碰撞，发出的“乒乒乓乓”的声音，在清冷的客厅里显得尤为突兀。一顿饭终了，我还是忍受不了这种气氛，走出家门。
月光冷清，打在我身上，扑面而来的晚风让我感觉到一丝寒意。昏黄的路灯，让我感觉到一丝萧条。
走着走着，因为一不小心，撞上了一堵石墙。我“哎哟”一声，向后踉跄了几步，突然，我的视线落在了石墙的某处。
石墙因为年代比较久远，墙面已经出现大大小小的裂缝。一株小生命就在石缝中孕育。我的视线定格在那棵石缝中的小草身上。小草全身绿油油的。由于石缝间的空隙比较小，小草的几片叶子窄窄的，小小的，却一个劲儿的往外探。
晚风吹来，吹乱了我的发丝，小草也在风中摇摇欲坠。然而，晚风过后，它又挺起腰板傲然于石缝之间。
那一抹绿色，深深地映入我的眼底，灼痛了我的眼睛。
小草那柔嫩的身躯，脆弱的根部，轻轻一握就会被掐断，然而它依然昂首挺胸，迎接着风雨。它无所畏惧，我有什么好怕的。我感觉到，似乎有什么东西，在我的心中复苏。
我拔腿往家跑，我知道，小草让我懂得了一些事情，书包里那张在及格边缘徘徊的试卷也众将会逝去……
我知道，每一棵树木都有年轮，但却不知道是不是一道年轮意味着一次伤心。让?罗斯内曾说：长大**意味着从此孤独。
窗外是低年级小朋友们的嘻笑声，忍不住的注视着他们尽情的玩耍……这些似乎都与我无关。
我们面对的，只有升高中这一难关。看着四线八格的英语，列着一张又一张的演算纸，抄着一遍又一遍的词语，手，总是不停歇的写着……这早已是*惯！看着垃圾桶里一只又一只的笔芯，我沉默了……
操场上跳舞，不限活力的踪影，慢吞吞的，无精打采！不疯了，不闹了，因为是九年级的大姐姐了，不玩了，不跳了，因为我们十五岁了！
可是，成长就应该带走天真，带走快乐吗？就因该带来压力、带来烦恼吗？
班主任说过：“虽然我们才十五岁，但是你们从身上只看到了‘老气’！”是啊！我们青春的活力去哪了呢？
那么你来看看吧！书桌上一本又一本的*题，假期一个又一个的补班……
……
有一天，四岁的弟弟问了我一个问题：“姐姐，1+1等于几啊？”“天？不对……王？还不对！”“呀！姐姐，是2呀！”看着弟弟伸出两根手指头，我笑了吗，那种笑，很不自然、很勉强。
我发现，我的脑子里只装着公式，总是把简单问题复杂化了。
我，梦到了以前……那时的天还很蓝，云，还很白；那时的我们还可以无忧无虑的放肆大笑，不必为了太多的事而烦恼。
可如今，亲爱的我们哪去了？青春的活力哪去了？
转过身，继续写那厚厚的作业，继续想那时充满活力的我们！
岁月是块磨石刀，磨掉了我们的棱角，也磨掉了我们的童真。童年再见！快乐，再见！
前些日子，每天起床后，我看看屋里，看看外面，还是老样子。唉，天天都是这样，像个机器，起床，吃饭，上学，读书，放学，吃饭，睡觉，再起床，周而复始没有一点新鲜感，真的很无聊！
我感到很迷茫，总觉得少了点什么，但我到底丢失了什么？想了半天，还是没有头绪。
我就像是大海中航行的船，在满是烟雾的海面上，不知道该驶向何方，就这样漫无边际地游荡着。
也像是在沙漠中，迷失了方向的迷茫者，找不到出路，一直在里面绕圈子。
唉……不再想这些事情了。随手从书架上拿出一本书，我喜欢读书。
突然，书里跳出一句话，俄国大文豪托尔斯泰出来了，说：“理想是指路明灯，没有理想，就没有坚定的方向，没有了方向，就没有生活！”
我一下子豁然开朗，瞬间，我不再迷茫了！我是有理想的，我要努力学*，我要考上理想的高中！新学期：愿我能像鱼儿一样快乐地在书的海洋里遨游，愿我能做一块海绵，吸收更多的知识！愿我能拿到学*的金钥匙，来开启智慧的大门！这时我觉得我不再是原来的我了。
夜里我做了一个梦：我也是一个大文豪。
曾经，我以为自己考试考得不会好，比赛一定会输掉。好像自己就是一只丑陋的毛毛虫，在花朵的灿烂下，显得微不足道。
于是，我为自己织了一层厚厚的茧，把自己和外界隔离开。直到有一天，我破天荒的考了前几名，当时我都不敢相信自己的耳朵。我想，这只是碰巧，这只是因为运气，如果我破开茧，我会受不了外界的忽视、抱怨、训斥……，于是，我不愿破开那厚厚的茧，反而把它织得更厚，也难为我不愿暴露在阳光之下。之后，我便一点一点的下降，但从没有下过前十名，我心里对自己说：这不是碰巧，这不只是因为运气！我破开这茧的机会到了！于是，我静下心来，林提昂大自然的呼唤，任凭它把我带走。只有坚持才能让我飞翔！只有奋斗才能让我飞翔！只有拼搏才能让我飞翔！只有顽强才能让我飞翔！我结的茧太过于厚，但我会努力，我会不停地做题，不断的阅读，渐渐地，我看到了胜利的曙光，我成功了。我开始更努力、更认真地学*，不懒惰、不放弃，我不会再懦弱了，我相信自己能战胜懦弱，相信自己能够成功。我不停的拼搏，不断的奋斗。终有一天，我会破茧化蝶，取得惊人的成绩，取得飞向蓝天的资格！
从此，我不再懦弱。
我已经长大了，比以前成熟了许多，渐渐的懂事了，有些事情改变了我。但是，让我深受影响而又刻骨铭心的还是那一次，因为他使我不再胆怯。
以前，我上课不敢举手发言，怕回答错了老师批评我，同学们嘲笑我。所以，渐渐养成了上课不举手的*惯，尽管老师，家长一再的教育我，可我还是胆怯，不敢举手发言。正是这样，我的语文成绩渐渐下滑，后退了十几名，老师和家长发觉了我的成绩渐渐下降。她们想了各种方法来提高我的成绩：多买书，做一些练*题，可这些方法还是无济于事。她们发现，我*时说话的次数大大减少，她们联系了几次，都觉得我很胆怯，而且胆子也很小。妈妈给我买了许多哲学书，老师也经常劝说我，我还是有些胆小，害怕。看着好朋友，宋亚茹，苗盎然把手高高举起的时候，我好羡慕。终于，我受到了种种启发，举起了小手，老师叫我回答了几个问题，虽然回答的不太好，但老师都很满意。从那以后，我上课积极回答问题，成绩提高了很多，老师和家长都放下心来。
人生中的每次机会都需要努力争取，每天回答问题不正是这样吗？这就像一个个机会，失不再来。以后，我把这条名言铭记于心，积极举手，我不再胆怯。
有句古话说得好：爱美之心，人间有皆。在生活中，的确有些地方会让我感到自卑。
自卑1：我的声音很小，每次不管读课文，还是唱歌，声音简直比蚊子叮的还小，也许只有零点零零零一分贝!可是我一直都在努力，想把这个缺点改正。
自卑2：我的个子，在我们班算得上是最矮的几位了。虽然我已是五年级的学生了，可在别人眼里，我跟三年级的学生个子没多大差距。还有一次，我们去少年军校军训，可我却排到了最后一个（从高到矮）。
自卑3：如果你和我零距离接触，你一定会发现，我的脸上有很多斑点。说真的，只有有人盯着我的脸看，我就会不由自主地把头往后一转，显出若无其事的样子。想想以前，我的脸蛋白里透红，可是现在呢？
自卑4：我的身材简直太瘦了!坐着的时候，背后两根骨头都会露出来，翘得老高，如果能长得像KBB那么壮，那就好了!
自卑5：…………
说真的，如果想挑出我的毛病，那永远也说不完。
不过现在，我要告诉你一个好消息：我不再像以前那么得自卑了，我想过：人不可能会十全十美，正因为有了缺点，才会进步!不是吗？
小时候，我什么也不懂，却学会了一个坏*惯——自私，可是，现在我变了，变得大方了，我不再自私了。
事情还是从那件事引起的：
一天，妈妈给我买了一个秋千，我可高兴了，整天在我的小天地——院里荡啊荡，我感觉到自己是世界上最幸福的人了。可世上没有不透风的墙，这个秘密最终被揭穿了，朋友到我家里来玩，都对我说：“让我们玩玩你的秋千吧？”我想都没想说：“不行，这是妈妈给我买的，你们要是想玩，让你们妈妈给你们买去。”他们听后，都走了。
过了几天，朋友们都有意疏远了我，我一看别人都不和我玩了，伤心极了，我感到孤独极了，我哭着跑回了家。妈妈看见了就连忙问：“怎么回事？为什么哭了？”我把事情来龙去脉告诉了妈妈，妈妈听了，意味深长地对我说：“孩子，你知道什么原因吗？因为你太自私了，所以他们才不和你玩了。”我听了，似懂非懂地点了点头。
从那件事后，我彻底改变了自己，无论朋友们有什么事，我都愿意去帮。朋友们都说我变了，变得美丽了，变得大方了。
现在，我想对全世界的人说：“我不再自私了，都和我一起玩吧！”
哭是我以前最大的特点，但在这新的一学期我已经彻底改变了我自己，已经不是因为一点小事就哭泣的王佳穆了。我有一个我变得坚强的事例。
记得哪一天，我在学校回宿舍的时候，尹晨瑞悄悄地对我说话，但恰好就因为尹晨瑞上宿舍的时候对我说话，我和他就被被小红帽逮住了，小红帽本想叫住尹晨瑞，尹晨瑞知道逮住一定没好结果，就一溜烟地窜上去了，小红帽就只能把我留下了，但就是没有留尹晨瑞，我特别生气，就和小红帽吵了起来，他问我名字，我就是不告诉他。等到田老师上来之后，我对田老师说了一声，我们回宿舍的时候，尹晨瑞悄悄地对我说话，小红帽冤枉我了。后来田老师让我上到楼上了。
到了楼上，我以为事就这么过去了。正脱衣服时老师把尹晨瑞叫到老师身边，老师问他则么回事，他说我先给他说话，他没说话，后来就被小红帽逮住了。当然这也是我到后面才知道。老师让他回去把我叫了过来，问清楚之后，有吧尹晨瑞叫过去，辩论了好久，才知道是尹晨瑞撒谎了。我回到了宿舍，刚发现我没有哭，我变得坚强了。但要是在上学期铁定要哭个没完，可这次我没哭。我真的不再哭泣了。
我不再哭泣了。
胆怯这个字眼儿，在我心中似乎是一睹跨越不了的铜墙铁壁，望着这堵墙，我的自信心便会减少一大半。
怕黑、怕疼痛、怕失败、怕无意之间伤害了别人……只有当我一个人时，才发现，原来我这么的胆小……
我用尽全身的力气，就只能这样像快要掉落的枫叶一般站着，如果吹来一阵风，或许就会被吹走。我努力抬起头，望着台下的老师与同学们，从他们的神情中我看到了他们对我的期待。我紧张的吞了吞口水，又仿佛听到我胸腔里那颗炽热的心“咚咚”的跳着。我忐忑的张了张嘴，舌头像打结了一般，怎么也发不出声音，我急的冷汗直冒，可脑袋里却是空白一片。怎么回事？明明上台钱充满自信的？明明已经练得那么熟练了？为什么我现在不行，我在心里问着自己。这时，我看见我的老师、同学们一脸期待的看着我。我的心中又燃起了一丝勇气之火，我在心底暗暗为自己打气：老师和同学们这么期待我的表现，我怎么可以输呢。我一定要成功！我攥紧了拳头，眼睛望着前方，深呼吸一口，开始了演讲。
演讲结束了，我的衣襟已被汗水湿透。我很高兴，不仅应为我成功了，还应为我终于战胜了胆怯！
原来，推翻胆怯这堵墙后，空气是那么的清晰，真是“柳暗花明又一村”啊！
从此，我不再沉默
曾经，我是个沉默的孩子，包括对良知。
在社会环境的熏陶下，我逐渐成为大人们眼中“沉默而懂事”的孩子。在家里，大人们谈论国事、家事、天下事，纵使他们观念中有很不好的坏的理念，我从不说，沉默是我尊重长辈的体现，良知算什么。上了公交车，或放学路上，看到有人小偷小摸的，我也从不说，我喜欢沉默，这滋味好，坐看花开花落，起观钱包被偷，我惊人地发现我的心率仍是六十下一分钟，并未丝毫愤怒或怜悯地多跳几下，反正发生什么都与我无关，大人们都不动，我一个小屁孩充什么超人啊?!于是乎，我小小年纪，生活得非常从容淡定，不畏跌宕起伏，始终宠辱不惊，岂非一般人所能及，我感觉，良知这个词比较幽默，拥有它你可能就被坏人打;没有它，你可以活在“**”的世界中，活在盛世庇护下的社会中。我为什么要犹豫，当然选择后者啊，你难道不会?装的吧!
直到有一天，我心底里可怜的良知才挣扎着爬起了出来。同样坐公交，同样偷钱包。被偷的女士在车上一直没感觉，当小偷下车时，她突然发现钱包丢了，她竟然未大喊大叫，只是慌乱而痛苦地摸了一下包，尽管掉了东西她依然抑制出自己的情感，因为前不久，本市就有一抓小偷英勇牺牲的，她不愿意那样，于是匆匆下车，在那一刹那，后面一男子看出不对，用九江话问：“包儿掉了是么?”女士点头。男子坐我旁边，“噌”地跳起来，对着我们，愤怒地骂道：“你们这些人是人吗?别人东西掉了快去帮忙啊。”车上无人理会，他风一样冲下车追赶歹徒，渐渐消失。我第一次为这事报了警。我承认，我被他的良知打败了。
从此，我不再沉默，我不主张不分情况见义勇为，但我一定会帮助报警，这是良知，对正义者的牵挂;从此我不再沉默，在捐款的事上，努力把自己的所有零花钱捐给那些要读书的放牛娃，从此，我不再沉默，饭桌上大人们只要大谈只顾自己的安世立命时，我会和他们“舌战”到底。
我不再沉默，我正在用行动和言语去尝试改变人的自私落后的观念。
我不再沉默，因为我手握良知。
——从此我不再什么半命题作文 (菁华3篇)
时光总是过的很快，我已经进入初中的校一年了，我的初一生涯也即将结束，初二的教室也向我敞开。所以我必须要告别一些小时的恶*了。例如，告别撒娇，告别幼稚，告别依赖，告别我的一切不成熟。
其实，我早就应该告别这些了，但因为我从小*惯了不自立，*惯了一有什么事就向父母撒娇要求他们帮我去做，所以我还没能在初一时就适应从撒娇的儿童走向自立的少年。而现在我必须要接受并且适应这个事实了，我必须要告别撒娇了。
以后在家中，我不能再撒娇让父母去给我买一些可有可无的东西或帮我把我本身力所能及的事情做完。反之，我还要尽自己所能去帮助父母，有一颗感恩的心；在学校，不能向老师撒娇来讨好老师了，反之，要想让老师开心，成绩好，办事效率高，有眼色有礼貌才是前提；在生活中，不要在做事不经过大脑，事后再去后悔，反之，做事要三思而后行；在学*中，不能一遇上难题就去问别人或一碰上困难就退缩，反之，还要迎难而上，不退缩等等。这才是告别不成熟的前提。
所以，从今天起，从这一刻起，我要告别幼稚，告别撒娇，告别不成熟。让我们走向成熟的青少年，做一名成熟的初中生吧。
我经常会感到特别忧郁。但自从我上了小学后，情况就发生了大转变。
记得那时幼儿园放暑假的时候，我整天把自己置身于一个黑暗的房间，连续好几天都不曾出去。后来又一天，妈妈把我拉到了一个非常大的小学门口，而我也满怀希望与憧憬，便踏进了这个陌生的校园。
当我踏入班级门口，看见许许多多的新同学时，我感到异常陌生，甚至不跟周围的人说一句话。
而那天下午的体育课，每位同学都异常地期待，以至于每个人都笑得合不拢嘴，一双双眼睛也散发着期待的目光。
看！第一排的同学正拼命地狂奔着，虽然他们也不知道在跟谁比赛。突然一位同学大喊道：“我们比看谁跑得快吧？”这可打破了同学们互不说话的尴尬处境，于是每个人都齐声大叫“好！”而我们也在宽阔的操场上赛跑着、打闹着。虽然这时候有的气喘吁吁大汗淋漓，但我们这群天真无邪的小孩子却不停地交谈着，并互相关心，互相照顾。
“快瞧！在中间有一位同学摔倒了！”我们大家一起把他扶起来，并为他包扎了出血的伤口。然而他并没有哭哭嚷嚷，而是对我们笑了笑，并且说了一声"谢谢"。于是我们全班人都像以前那样该说就说，该玩就玩。
从此以后，我们这群小孩儿便产生了深厚的友情，彼此互相帮助早已成为*惯。而我，也从那时起，不再忧郁了！
一阵风吹进了我的房间，带着一丝丝的月光，在那月光中夹着我的微笑，还有那一缕缕的惆怅。我随着月光望向那幽暗的夜空……
看，那天上的.“小眼睛”多么耀眼可爱啊！我喜欢在黑夜中遥望夜空，望着那动人的星星，和他们在一起。我会对星星诉说我的喜怒哀乐，说心中的小秘密。虽然这样可能很幼稚，但也是因为他，才让我懂得了什么是“不放弃”
记得那一次，我的数学考得很差，这对我来说就如同是一个晴天霹雳。耳边也不是传来一声声刺耳的责备，这让我无地自容。
回到房间里，星星依旧高挂在璀璨的夜空中，眨着他那双水灵灵的大“眼睛”。一行泪水不知不觉划过脸颊，一丝无助在心底犹然而起。我肆无忌惮地嚎啕大哭起来。我输了，彻底输了，输的一无所有，输得很惨，没有人在意我，没有人安慰我。
哭累了，无意间抬起头，遥望着天际，望着星星。他依旧眨着大“眼睛”望着我，依旧充满着无际的信心，犹如这浩瀚的夜空。他又好像在对我说：“这么一点儿挫折算什么！你必须重新振作起来！请你，不要轻言放弃！”我原本跌落低谷的心灵找到了一丝生的希望：对，我不能轻言放弃，何不再试试呢！
“我不要轻言放弃！”凭着这个信念，我努力地学*。
又一次考试降临了，不论结果如何，我都已经竭尽全力了。我相信有光芒就有雨过天晴后彩虹彼端珍贵的宝物！
——我不再半命题作文 (菁华5篇)
说起鲁莽，想必人人都会联想到水浒中的李逵，鲁智深等彪悍的八尺大汉吧！然而，体格瘦小的我，也是一个鲁莽的人。
从小就爱好下象棋，只要稍微有一点小利，我便不记后果的冲上去吃了它。所以，总是这样被对手打的满盘皆输，如果是长辈，有时还可以软磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄为，但是到了学校就不能再为了名誉做这些事了。
上课时，一旦老师提出问题，只要我知道，或者知道个大概。答案便迫不及待的冲出来。这样才能体现出我的才思敏捷，从而收获来自同学惊异的眼光，所以这就造就了我不慎重的*惯。
毕竟，人有失手，马有失蹄，偶尔的出错会引起全班大笑，当时我恨不得在地上打个洞钻进去。但是这样的出丑也矫正不了这害我总是丢人的“恶疾”。
直到那一次数学考试，那是在小学的时候，课程与试卷极其简单，我上课几乎都不怎么仔细听课。但是每次数学考试都接*满分。在那些小学同学里，我早已成了他们心目中的“学神”。日益膨胀的虚荣心害了我。本身要用九十分钟的试卷，我只用了三十分钟，做完了试卷还故意折腾了很大的动静，让同学都把目光投向这里，表示我已经写完了。我就趴在桌子上，一动不动，直到下课。
可是，试卷快发下来时，我依然胜券在握。但是当试卷发下来时，我便傻了眼——62分，这时，我才恍然大悟，我所有的三角形面积与梯形面积都忘记除以2。为此，我失掉了36分。于是，我的狂妄气息一扫全无。本来可以考98分的试卷，就考了62分。当别人问起分数时，我支支吾吾的给回避了。但是，不代表就可以忘了这事，我根除了鲁莽这颗毒瘤。我也避开了许多笑话。
发试卷时，我的老师并没有太多的指责我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心脏。于是我下定决心要改了这个毛病。多少次我忍住了不回答问题，错过了不少次赞赏，自然也避开了不少次笑话。
跑的快不一定能赢，不摔跤才是成功。
抱怨是一种情绪的发泄，以前的我经常抱怨这抱怨那，抱怨困难大，任务重……
有一次我去老家玩，那时正值收稻时节，家家户户都干得热火朝天，我看爷爷奶奶都一把年纪了还在干活，我闲着没事竟找个小板凳坐在那儿嗑瓜子，自觉得无地自容就自告奋勇地帮他们割稻子。
奶奶听到后抹了一把汗水，笑着给我找了一把镰刀。我郑重地接过镰刀后就站在那里不知道该怎么办，因为我以前从未割过稻子。只好去观察爷爷奶奶怎么割的，看了半天终于懂了一点，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的还要放*整。然后我便拿着镰刀装模作样地在那里割。
烈日当空，将地面晒得滚烫，远方的小河都懒洋洋地放慢了流淌速度，一阵风都像是一根救命稻草一样珍贵。在我身旁的树荫好像在向我招手“来呀来呀。”
“这么累的活我该怎么做啊。”我又开启了抱怨模式。“我这腰都要酸的不行了……”爸爸听到了我的抱怨，反问一句：“你自己要割稻子，现在又要抱怨？”我听后不知怎么回答，便只好继续割。突然，因为我用力过猛，不小心割到了自己的腿。其实只是擦出个红印子并不痛，但我因此找到了借口。“啊，我的腿被镰刀划烂了，不行，我得去休息一下。”爸爸见我飞快地跑到阴凉地里便知道我没有受伤，或者是故意装的，语重心长地叹了口气。
坐在板凳上，旁边一个电风扇对着我吹，就是一大享受。嘴里还嘟哝着：“现在科技这么发达，这么累的活买个收割机不就好了，还需要手工割吗？”妈妈听到了我说的话，她告诉我：“你爷爷奶奶割了几十年的稻子也没抱怨，这是他们最后一次割稻子了，明年他们就要离开这里到县城里享清福了，只是他们不舍得离开，想最后留个纪念。”我听闻后心中一股难过之情油然而生，望着远处的爷爷奶奶，像两个铁人一样在割稻子，即使已经一把年纪却从未抱怨，默默地劳作直到最后。
我又重新地拿起镰刀走向稻地，爸爸见到我又来了之后又惊喜也有欣慰，我们一大家人一起在麦地里劳作，这也就是所谓的幸福。
从那以后即使我遇到的困难再大，任务再重，我都不会再抱怨，就因为那两个弯弯的背影。
小的时候，我的胆子是最小的，什么都已不敢做，就连蹦蹦床都不敢，总害怕掉下去。可是，在上五年级的一天，一次活动彻底改变了我！
在五年级下学期时，学校组织我们去山青世界为期三天的体验学*。在离开山青世界的最后几个小时，成了我必须面对勇敢、必须鼓起勇气的几个小时，那几个小时，我永远都不会忘记。
那天，我们队的教官带领我们来到了一条河的旁边，这条河的上面都很多“玩”的器材，有钢丝绳、独木桥、打网……等等。这些器材原本并没有什么，可它们的下面却是几十米深的河水啊！看着就眼晕，我在心里默默哀求了几千次，几万次，但是没有用，因为教官他听不到啊！没有办法，只好听天由命了，谁知，教官真的不放过我们，先让我们走钢丝绳，然后再从一个废旧器材下面的保护网上爬过来，“天哪！那么大的洞，怎么怕呀？这不是要人命吗！神呀，你救救我吧！”我默默哀求着。轮到我了，我摘下眼镜，慢慢走上钢丝，一低头，”妈呀！这么高！”我猛地抬起头，开始往前走，走走停停，停停走走……5分钟后，终于走到了另一头，下钢丝绳后，我两腿发软，站不稳了，我又来到保护网前，小心翼翼地爬上网，一点一点的往前“蹭”，终于在“蹭”了若干分钟后，“上了岸”，上岸后，我已经大汗淋漓了......
虽然，这次经历令我十分害怕，但它让我变得不再胆小，因为我成功了。通过这次体验，使我在今后的生活中，会勇敢的面对每一次挫折和磨难，笑对人生！
我是一个孤单的孩子，从小就是。但是，我相信在今后的漫漫人生路上，我将不再孤单。
小时候，受到过朋友背叛的妈妈就告诉我，朋友不可信，或许有时候伤你最深的就是你心中认定的那些“好朋友”。于是，我记住了……
从前的我，没有朋友。我在自己的心上加了一把大大的沉重的锁。我拒绝，我拒绝任何人对我的关心和爱护，因为，我害怕受到伤害。于是，我的内心深处，没有人能够看透，也从来没有人走进去过，直到，那里落满了灰尘……
直到有一天，奶奶邀请我去她家里玩。我拒绝了，因为我受不了那里的欢声笑语，受不了那里快乐的气氛，我也想加入，但内心的冷漠不允许我那么做，因为那快乐是不属于我的。我从来不知道快乐是什么，也不想知道，在我的内心深处一直认为快乐和朋友是分不开的，而朋友又和伤害紧密相连。奶奶极力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高兴，我不知道，她在高兴什么。
奶奶家。奶奶告诉我：“孩子，你应该要快乐，为什么不快乐呢？只要你敞开心扉，就不会孤单了，如果你一直不肯打开心扉，那里会长满杂草的。”
独自漫步在河边，累了，坐在柳树下，看着那柳条随风飘扬，我的思绪也跟着迎风而去。脑海里浮现着奶奶的话，不禁疑惑，真的只需要打开心扉就可以拥有快乐吗？
远处传来串串银铃般的笑声，是那一群笑得无忧无虑的孩童，他们在河边互相泼水。我羡慕他们，可以笑得那样阳光，那样灿烂。
不知道是哪个顽皮的小孩领头朝我泼水，我看到水珠落到我的身上，像水晶一样透明。这一次，我没有转身离开，而是加入了他们。河边的柳树见证了我的笑脸……
太阳照在我的身上，那样温暖，温暖了我的心。心中的那个阴暗的角落里洒满了阳光。微风轻扬着柳条，随风飘舞，也仿佛从我的心中吹过，带走了那些久未清理的灰尘……
拎着湿答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。那一刻，我明白了。
只要敞开心扉，就会拥有快乐；只要敞开心扉，就会拥有笑脸；只要敞开心扉就会拥有朋友；只要敞开心扉，就不会孤单……对你，对我，如是。
我敞开了心扉，从此再前行的路上，我，就不会孤单！
过去的我毛毛躁躁，办不好一件事，用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好，我终有所改变。
那年寒假，我12岁，和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京，所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好，又有两年没见，这一次重逢，显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生，他成绩十分优秀，在北京重点中学学*，成绩在年级名列前茅，是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界，我唯恐他现在容不下我，但事实相反，他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心，尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦，至今，在北京的日子我依然记忆犹新，还记得他对我的启迪。
在临*除夕的那一天，我一直和他待在一起，那时那刻我是十分快乐的，这个冬天，他一直在给我带来正能量，我也涨了不少知识，今天我们更是放开了话匣子，广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐，话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话，便拿来与他分享：“奥特曼打小怪兽，怪兽打的却是日本人，我们还真应该帮助怪兽咧！”我哥听了很不满我的残忍，进行了激烈反驳，将我批评了一顿，接着，我们沉默了，我想一个犯了错的孩子，不敢再说一句话。很长一段时间之后，他终于打破了沉默，“幼稚”地问我：“你说，世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗？”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案，他听了我的话，没有再说什么，而是躺了下来，专注地望着天花板，嘴角渐渐浮起了一丝笑意，像不在意似的说：“我觉得这样的空间是存在的。比如，人与人之间的亲情，再多也不会满……你觉得呢？”
我非常惊讶，他的思维竟如此的有个性，同样是看动画片，他却有这样深邃的思考，我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄，我决心，我要更加成熟。
这件事距今有两年了，但我仍记忆犹新，不论我决定做什么，总会想起哥哥，问一问自己“你觉得呢？”。
——我懂得了半命题作文(十)份
从前，我不会满足，总向母亲要这要那，总想要比别人好的东西。看见这个好看，买，看见那个好看，要，如果不让买，就赖皮。妈妈为此伤透了脑筋。
可今天，让我改正了这个错误。
今天，我上完英语课，回家的路上，我看见了一个情景：一家人在街头乞讨，只见爸爸一只眼睛瞎了，脚瘸了；妈妈双目失明，孩子无助地啃着一个“瓦片”，啃不动就给妈妈帮忙啃。唉，这惨不忍睹的情景，让人看着都心酸。看看我自己：漂亮的手套，暖和的衣服。我恨不得把所有的东西拿给他们。
走着走着，我又看到一个老头扛着白菜在大街上叫喊：“卖白菜!“再看他穿着：手套烂了一个洞，薄薄的棉衣，脸冻得通红。即便这样，他还是笑眯眯地收钱，数钱，看起来很开心，很满足。
而我，样样都比他们穿得棒，还不满足；他们，虽穿的不好看，但很满足，从不要这要那。
我终于懂了，我是很幸运的，有个健康的家，有学上，有饭吃。对他们来说，已经很棒了。我终于懂得了满足，真的懂了。
爸爸、妈妈常年在外。有一次，我到爸爸妈妈那里去玩，晚上我吵着闹着要去姐姐那玩，爸爸妈妈已经很劳累了。但是为了我，还是带我去了。我应为很久都没有到姐姐家玩了，所以我和姐姐一直玩到了深夜。妈妈在一旁已经要睡着了，可是为了我有强忍着睡意。把我带回家了，在回家的路上我还要求妈妈给我买这个买那个。到家时，妈妈还没有休息一下我又撒娇的让妈妈陪我玩游戏。妈妈还顾不得休息。就又起来陪我玩游戏。第二天妈妈又在天不亮就起来了。
在一个星期天，爸爸正好放假。就在家里睡觉。我心里想：爸爸妈妈每天那么的辛苦，我却还当做这只是妈妈爸爸应该做的一样。到现在我才明白这不是爸爸妈妈应该做的，只不过是爸爸妈妈对我的爱。爸爸妈妈又不欠我什么，如果爸爸妈妈不再像现在这样的疼爱我，也不是不行的。现在我明白了，爸爸妈妈对我好，我也要对他（她）们好。他们每天上班起早贪黑，下班一直到深夜。都是为了什么？都是为了我。我以后一定要好好的珍惜爸爸妈妈的爱。用他（她）们给我的爱，加倍的来还给他（她）们。从今往后我也要向他（她）们疼爱我一样，疼爱他（她）们。
从出生到现在，我们每天都有所经历，五千多个日日夜夜，就拥有了五千多个经历，从这些堆积的经历中，我学会了成长。
从小学到现在，我一直都在思考一个问题：我们怎样成长？以前我知道，我们在困苦中成长，在逆境中成长，却从不知道，其实我们是在经历中成长。
一次又一次的失败，让我知道了世上有挫折，一次又一次的挫折让我明白了世上有经历，而一次又一次的经历却让我知晓了成长。
我不怕失败，不怕挫折，也不怕经历，因为我知道我没经历一次，我又成长了一截。依然记得我第一次独自一人在黑暗中睡觉，怎么也合不上眼，瞪着大大的眼睛，惊恐地望着窗外，哪怕是一片枯萎的叶子落地时的声音，也能让我情不自禁的抓紧了被角。那次的经历，在父母看来是可笑的，但我每次提起它，我却自豪地昂起了下巴，因为我能独自一人在黑暗中睡觉了，这是否代表着我又长大了一截？
有人说成长是虚幻的，因为它去而无痕！
有人说成长是空明的，因为它着地无声！
也有人说成长是实在的，因为它留下了经历！
我都同意，的确，成长就是这样琢摸不透的。有时我在想，我们是不是都或在梦中，而每个人所谓的死去，只不过是他睡醒了而已，如此一想，我就觉得死亡并不可怕，它只不过是我们在梦里的经历罢了！
不管是你我，还是他们，我们都有经历，我们也都有留住经历的痕迹，那就是成长。的确，成长是一段
永远也完不了的经历，就像树一样，每一个伤疤，它都会留下，只不过那些伤疤会随着树本身的升高也升高而已。而我们的伤疤就是那一次次刻骨铭心的经历，一段段荡气回肠的情感。我们活在这个世界上，高兴也经历过了，悲伤也经历过了，那还留下什么呢？怕只剩下我们成长的脚印了吧！
我懂得了半命题作文二
人生一世，不可能事事顺心，事事如意，总免不了遇到一些挫折、失败。
古今中外，有多少名人志士，他们的成功都透着失败的血和泪。诸葛亮虽上知天文，下晓地理，运筹帷幄，用兵如神，却也没能避免街亭失守的惨败；发明大王爱迪生在失败了一万多次以后，才发明了电灯。
是啊！善败者不亡，不善败者亡！经历使我懂得善败。
记得初二时的一次月考，我考得十分不理想。于是，我便开始自暴自弃，认为“成功”与我无缘。老师知道后，极其认真地对我说：“失败也是人的一种需要。它和成功一样对人有价值。只有在你知道一切做不好的原因之后，你才会知道做好一件工作的方法是什么！”
老师的几句话，简洁却深刻，使我顿时明白自己不应该一蹶不振。我总结考试失败的原因，并从中吸取教训，积极地准备迎接下一次月考的来临。
终于，功夫不负有心人，在接下来的一次月考中，我应战自如，发挥超常。我用自己不知流了多少的血汗换来了一个异常优异的成绩。不，这不仅仅是成绩，这更是我顽强毅力的结晶。
我笑了，我欣慰地笑了，因为那次经历它不是我人生中的一个小浪花，而同我人生中的一个转折点。它让我明白了失败并不可怕，重要的是态度；它还让我明白了善败的重要性。
其实，人生像长长的跑道，每个人都是运动员，跌倒能爬起来奋起直追，便有了成功的希望。因而人都应该善败。失败了，从失败中振奋精神，朝着成功的方向继续前进。若不善待失败，便会一蹶不振，甚至招致灭顶之灾。楚霸王项羽失败时把原因归于天意，他大喊：“天亡我，非战之罪也。”今天看来可笑之至，项羽不是善败者，所以落了个别姬自刎的下场。
“善败者不亡”与“不善败者亡”一个字的位置不同，道出了人生之路的两种不同轨迹。今天，在改革天庭的大潮中，多少风云人物在风浪中搏击，把风浪吹打看成是磨炼意志。生活中也有一些人受到一点挫折、失败便沮丧不前，沉没于改革的狂涛中。
“失败是成功之母”，“奋斗是成功之父”。如果我们把这两句名言综合运用，就会成为“父母双全”的人，我们将会成为战胜失败和挫折的强者。
但愿，经历不但让我懂得善败，也让所有人都懂得善败。那样，在面对失败时，我们就会成为善败者。当然，我们就能立于不败之地了。
我懂得了半命题作文三
亲情不是阳光，却可以温暖凉透了的心；亲情不是雨露，却可以滋润干得发紫的'嘴唇……
――题记
“你怎么才出来？”父亲似乎生气了，焦急而耐心地望着儿子。
“不用你管！”儿子也不示弱，大声叫着。
父亲似乎*静了下来，抓住儿子的手：“乖，快穿上，别着凉！”
“就不！”儿子扔下父亲的手，走开了。
儿子那倔强的声音淹没在雨际。雨儿沙沙地下着，像是在为父亲哭泣。
我心里一愣，呆呆地望着发生在校门口的这一幕，心儿伴着雨儿的哭泣在飞荡……
同样是下雨天，同样发生在校门口。父亲孤零零地站在校门口，望着零落的人影等待着。终于接到了我，而最令我不可思议的是，父亲在学校、家这两点一线上来回骑了三趟。因为他怕我已经回到了家……
不久后，父亲生病了。我知道，这一定是秋雨使他受了凉。
而我则整日在良心的谴责中度过。猛然间才发现，自己其实很幼稚，整日都在让父母操心。我似看破红尘俗世的老者，变得沉稳而教练，开始走着我的“旅游生涯”――孝敬父母。
一杯热腾腾的茶水，一句温馨的祝福，一张写满真诚的贺卡，一段体贴的安慰。而在这个不断的付出中，我所收获的不仅仅是心灵上的安慰。因为，自己又向成熟迈向了一步。
雨儿打断了我的记忆，我呆呆地望着那位伤心的父亲，自豪地笑了。
是的，我懂得了珍惜亲情，珍惜人世间最伟大而又无私的爱。
在学*中，我了解到了：霍金之所以因病瘫痪了，还能如此自信、自强，是因为他常怀一颗感恩之心，在生活中，我明白了：要别人尊重你，欣赏你，也必须有一颗感恩的心！
小鸟感谢蓝天，激励他们在空中勇敢的飞翔；花朵感谢雨露阳光，给了他们迷人的色彩和芬芳……连动植物都有一颗感恩的心，我们又怎能没有呢？一次暑假的傍晚，我正津津有味地坐在电视机前看着感人的电视剧，突然插播了一则公益广告，直到现在都能时常看到的公益广告――妈妈，洗脚！讲的是一位母亲下班后拖着疲惫的身子，为自己的妈妈洗脚，她的举动被在门外玩耍的儿子看到了。于是那个懂事的小男孩，也用自己稚嫩的小手，端着一盆洗脚水，也要帮自己的妈妈洗脚……看到这儿，我被那小男孩儿感动了，被他那纯真的感恩之心感动了，于是我下定了决心：我一定要以实际行动表达我对妈妈的感恩之心！
那天晚上，我帮着妈妈做家务事，晚饭后，还切了一盘水果，毕恭毕敬地端到母亲身旁：“妈妈，忙了一天了，吃点水果吧！”
正是那一天，我――懂得了感恩！
那天学校运动会，我和梦雨都报名参加了800米和4×200接力，在大赛的前几天我们天天练*，但她不是岔气就是哪崴了，从未坚持在练*中跑下去，我说：“梦雨，我看你比赛的时候怎么跑咯。”她总是一脸严肃的说：“比赛就算爬也要爬过去。”
终于10月16日比赛了，800米和四×两百米都在下午终于比赛开始了，梦雨第一组，我第二组第一圈，梦雨位居第二，第二圈，梦雨又开始岔气了，他捂着腰，艰难前行，掉到了第四，第三圈，梦雨由于疼痛在操场上晕倒了，医护人员把她扶起来走了50米，她用里挣开医护人员的手，继续跑，第四圈，她已经体力透支了，慢慢的跑，就离终点还差几厘米，她再一次跌倒了，但我看见，她用尽最后一股力，爬到了终点，她成功了，算然第七名，但她跑完了全程，这也是一种成功，我为有这要一个朋友而自豪。我看见她是被两个人架着走的，她的双腿已完全没有力气。
到我跑了，我是含着泪跑得，这是感动的泪，在比赛没开始前，我想过中途放弃，但看了梦雨的比赛后，我坚持跑到了终点，第三名，按说我的成绩比梦雨好，但我觉得我输了，我输给了她的坚持。
我今年上四年级了，读了《小抄写员》后，我才懂得了感恩，这篇作文是俄国作家亚米契斯写的。当我读完这篇作品的时候已是泪流满面。
这篇作文写的是一位名叫叙利奥的五年级学生，一家人过着清贫的生活。爸爸白天在铁路上工作，晚上从别处接了文件来抄写。叙利奥很心疼父亲，每天父亲抄完后，等父亲睡着了，叙利奥就悄悄地帮着他抄。抄了一段时间后，叙利奥过度疲劳功课就越来越不好。父亲不知道真相，还严厉责怪他。一次，叙利奥抄文件的时候，不小心把书册碰掉在了地上，父亲悄悄来到他的背后，亲眼看到叙利奥帮自己抄文件，才恍然大悟，不禁泪如泉涌。
文中叙利奥为了报答父亲的养育之恩，用晚上抄写文件的方式来报答父亲，真是太懂事、太孝顺父亲了。我们现在有些孩子不仅不懂得感恩，还常常跟爸爸妈妈发脾气，过分依赖于家长。就拿我来说吧，每次一回家，如果妈妈还没煮饭，我就跟她赌气。我把作业做完了，总是扔给妈妈，让她帮我检查。有一次，妈妈没有检查作业，老师一改，哇！错了许多题目，结果挨了老师一顿批评，一回家我跟妈妈大吵大闹。读了《小抄写员》以后，我真感到脸红，叙利奥是那么伟大，而我是那样的渺小。
在生活中有许多有趣的事，其中包含了无数启示，我在生活中也有一件让我受益无穷的启示。
有一天，我刚从学校到晚托，走进教室，我看见一张五元学枫币在脚下，我偷偷瞄下四周，发现教室没人，就弯下腰拾起来，放进口袋，心里暗暗窃喜：运气太好了！这回可以去楼下换一支想了很久的钢笔，正好缺5元学枫币，开心地向一楼礼品台飞奔而去。
可是在礼品台前心里特别矛盾，想起：以前把数学书弄丢了，当时心急如焚，恨不得要把家拆开来找的心急又自责的样子，是多么希望能够找回数学书！丢了钱的那个人肯定也是一样！5元学枫币需要100张学枫卡才能换到，一次作业全对才能换一张卡，他要努力多久才能拿到这100张呀！
通过换位思考，我心中做了决定。不能把他人的劳动成果据为己有，要做一个有诚信的人。当机立断，我转身走向前台，把它交给了老师。后来，老师找到了失主，失主主动跑来感谢我，我心里感到特别高兴和自豪，因为我得到诚信这个无价之宝。
从这件事，我懂得了，做一个人无论丢了什么，都不能丢了诚信。
说到亲人，你们首先想到的是爸爸还是妈妈，是妹妹还是姐姐……而我第一时间就想到了我的爷爷奶奶和爸爸，因为她们是照顾我的人。
我是一个没有母亲而缺少母爱的孩子，可是我有"三品种"亲人来照顾我，分别是大道理的爷爷，卫生温柔的奶奶，和又当妈又当爸的爸爸，10年来，他们把我含辛茹苦拉扯大，从不抱怨一句。
爷爷：爷爷在山上看门，小兵给爷爷送了一个面包，他都没舍得吃，千里迢迢来送面包，真够"行侠仗义"的，真是"千里送鹅毛，礼轻情意重"。他就是在我冷的时候的一把火。温暖着我。
奶奶：没做做错事了，奶奶总会说："没事儿，没事儿，我来收拾。"她真够慈祥，温柔善良，也不愧"奶奶的爱不比母亲的爱差，他的爱比山高比海深，比花美，比光亮。"这句赞美奶奶的话。
爸爸：每次我需要钱的时候，他总会用自己龟裂的手指取出钱，再把钱给我，还问我够不够。上学时他千叮咛万嘱咐，路上小心，注意安全，他就是我的拐杖，让我不再跌跌撞撞的走。
是啊，爱就是如此，多么伟大的爱！这么伟大的爱，我怎能忘怀？
从小到大，姐姐都陪在我的身边，从未离开过。姐姐给我疼爱，每次犯错，姐姐都帮我“背黑锅”；姐姐给我保护，每次我被其他小朋友欺负，姐姐都勇敢地站出来……
可是，就在今年的元旦，姐姐出国留学了。我听到这个消息时，心如刀绞。姐姐会不会不要我了，我该怎么办？我哭了，我想跟姐姐一起去。我已经完全依赖姐姐了。可是，姐姐会要我吗？姐姐在家的时候，我总跟姐姐抢这抢那，有时，还将自己的错推到姐姐身上。现在，姐姐走了，再也不跟我抢了。我总是想念姐姐。我真有点后悔，没有珍惜和她在一起的时光。
我打电话给姐姐，问她为什么走。我说我知道错了。我表示不会像以前那样，总犯“公主病”了。姐姐笑着说：“姐姐很开心，你懂得了珍惜了。你别太担心，姐姐五年后就回去了。”这一通电话，我至少得到了一点安慰。姐姐没有生我的气。
如果世界上的一切都可以重来，我会好好的珍惜。我会珍惜一切，珍惜亲情，珍惜友情，珍惜我与其他人一起度过的美好时光。
在自己的人生当中都会有犯错的时候，但是大胆承认、知错就改，还是好孩子。
星期一早晨，在学校里写作业时发现我忘了带笔，就借了同桌燕紫茹的笔，并承诺星期三还给她。
可是那天要写的作业太多了，到了家，我用借的笔继续写作业。我站起来时，碰了桌子一下，笔掉了，但我并没有注意，向前走了一步，只听脚下“咯吱”一声，我低头一看，原来我把燕紫茹的笔踩断了。突然，我的心中忐忑不安起来，我只好把笔给藏了起来。
到了星期三，燕紫茹对我说：“我的笔呢？”我心里很紧张，我说：“对不起，我忘了带了。”她说：“要不然，下午你再把笔还给我吧！”我说：“好的。你的笔是从哪买的？多少元？下午我也要买一支。”燕紫茹说：“在晨光文具店买的，3元1支。”
到了下午上学的时候，我从我的零花钱里拿出了三元钱，到晨光文具店里买了一只一模一样的。我比燕紫茹来得早，我心里想：把这支笔给她，再对她说出真相并向她道歉。
过了一会儿，燕紫茹来了，我把笔给了她，并说：“对不起，我把你的笔给踩断了，又给你买了一支新笔。希望你能原谅我。”燕紫茹说：“没事，我们是最好的朋友。”
通过这件事，我懂得了只要诚实，就能得到别人的宽容谅解。
——我得到了什么半命题作文范文十份
我是一个胆大的女孩，什么事都敢去尝试。但自从那件事后，我发现，不要什么事都去尝试，要考虑它的危险程度。
星期六，我去总部参观仪仗队的训练去了。那时，有许多同学喜欢去沙池的“高低杠”去玩。我也去了，但我不知道怎么玩，便看着别人玩。这时，我的同班好朋友陈绮婷走过来，看我目不转睛地盯着其它同学玩，笑着对我说：“想玩就去尝试一下吧！”我点点头，找了一个比较矮的单杠，然后看着别人。她们做了一步，我也跟着做。她们有一个三百六十度大旋转，我也想试试看。于是，我把脚架到单杠上，双手反捉单杠，随着身体的本能慢慢滑下去。啊，行！我正在沾沾自喜。我向陈绮婷招招手：“喂！小婷，快过来看，我成功了！”说完。就翻了一个旋转。可是，当我转到沙地上时，脚不经意滑了下来，双手也支撑不了身体的体重脱落了单杠。“砰！”我摔下沙地。陈绮婷急忙朝我跑来，把我扶起来，皱着眉关切地说：“茵，你撞伤哪了？哎，都怪我不好，这些单杠这么危险就不该鼓励你去玩！”我急忙说：“小婷，你别怪自己了，我也有错啊！”说完，我碰了碰自己的后脑勺。“哎哟！”我摸了后脑勺的包，不好意思笑着说：“就当是自己胆子太大的一个‘眼冒金星’的教训吧！”说完，我们都笑了。
这件事一直烙在我心里，它一直在告诉我：这个教训是不能重犯得的。
在*淡的生活中合学*中，我们会由于犯一些不正确得到教师，父母的指责和斥责，也会由于一些小小取得成功遭受她们的表扬，就在不久前，我遭受了老师的表扬。
我还记得是学期开始的第十周，我们已经上数学教学，教师在演讲台上讲着新课，我浮想联翩的盯住教师在教室黑板上写的每一个字，耳朵里面用心的听着教师口中说的话，好像教师的一举一动都不断的出現在我的脑海中里，那堂课堂我听的很用心，也听的很痴迷，我为我期盼得到专业知识的冲动痴迷。二十分钟过去，教师布局了工作，我们都会自身的本子h上写着回答，五分钟过去，我们都交了自身的工作，刚开始做数学书的题型。我看见教师把学生们的工作一次次打开了，又一次次的合上，我心如刀绞：如何都还没到我的。我站站起，望着教师手上的最终一本工作，会到底是谁的呢?再看一眼封面图，耶！是我的，教师手上的最终一本工作做完了，看过我一眼，我有点儿担心，由于我每一次写作业都得的“B+”,并且教师也从来没有那样看见我。
十五分钟过去，教师刚开始发工作了，说“今日的工作仅有三个人全做正确了，”在其中有我，老师说：“今日我的工作做得非常好，非常棒，希望你之后能持续保持下来。”下课了响声了，老师说：“下课了。”我们说：“教师歇息。”
仅有授课认真听讲，就一定能进行工作，它是根据教师对我的表扬中感受到的，我从心里里衷心感谢教师对我的表扬。
我得过很多教训，但只有这一次让我记忆深刻。
那是一次三年级的期中数学考试，妈妈答应我，只要成绩高于95分，就带我去吃肯德基。我听后既高兴又紧张，生怕自己考不好。
试卷发下来了，我粗看了一遍，心里不禁一阵狂喜，因为这张试卷太简单了，大部分都是求面积的题，而这正是我擅长的。开始做卷子了，一路顺风顺水，没有任何题目难住我。做完试卷也懒得检查，便开始想肯德基我该吃些什么。“汉堡，鸡腿，还是鸡翅？”一想到这些美味的食物，我不禁流下了口水……
第二天，试卷发下来了。当我听到周围的同学才考90多分时，我便嘲笑他们只考了那么一点点，我肯定考得比他们高。这时，老师报到了我的名字：“魏俊涛……”我便骄傲地向讲台走去，心想：肯定95分以上，这肯德基我吃定了。“79.5分”我整个人顿时呆住了，直到老师又叫了一声我的名字才惊醒。我看着那份79.5分的试卷，心里别提有多伤心。
我仔细查看了试卷，才发现错在哪里。我是太自信了，做完试卷也没有再检查一遍。我猛打了几下头，心里别提有多恨自己。
放学回家后，妈妈问我考了多少分？我疙疙瘩瘩地说：“七十……九……点……五分。”“啊！”妈妈吃惊地喊道。“怎么这么低？”妈妈急切地问。“做完试卷忘检查了。”我说。“下次记住，考完试，一定要仔细再检查一遍。”妈责怪地说。这件事后，我每次考完试，都会认真地再检查一遍。
这次的教训，让我终身难忘！
站在窗前，拿着笔，为作文的材料而烦恼，我心情十分复杂。窗外，一阵阵美妙的音乐在演奏。我放下笔，静静地聆听着这美妙的音乐，一种清爽怡人的气息使我忘掉了烦恼。
这是大自然的音乐，“嘀嗒”这是雨从屋顶掉下来的声音，“沙沙”这是雨从天上掉下的来的声音。雨的声音还有很多，都是那么好听的。
记得五年级接力赛时，那是在雨中度过的。那时，比赛激烈的进行着，突然下起了毛毛细雨。“淅淅沥沥”这是雨在为我们加油，我们倾听着音乐，紧张的心情舒缓了许多，自然也就跑的快了，这音乐一直伴随我们跑完。那一次接力赛多么的快乐啊！
雨不停的下，音乐也不停的演奏着，但这却转瞬即逝。这美妙的音乐，是要多少雨花组成？但是当雨花落到这地上是，带来了音乐，自己却消失在世界中，这一点音乐就有无数个雨花奉献。他们为人奉献了自我，给人们留下了美好的回忆，美妙的音乐。也许有人会说这是雨声哪算得上什么音乐，而我说这是世间最好听的音乐。
我沉静在这音乐中，清新、*凡而又那么默默无闻。我不想有别人打扰我。我要好好听这音乐，不让这动听的音乐可惜了。为什么有些人不懂这大自然的音乐，不珍惜这雨中的美妙的音乐呢？
雨停了，小鸟“叽叽喳喳”地叫起来，这是它对雨中音乐的回报。这时，我的视眼开阔了，心情也开敞了。又拿起笔，我知道要写什么了。
在生活中，我们经常会得到很多东西。考试考砸了，得到父母的鼓励;在学校犯错了，得到老师的原谅;拾金不昧了，得到失主的感谢……
前几天，因为感冒发烧，妈妈带我去医院打针。我的头昏沉沉的，浑身一点儿力气也没有。挂号、看病、付款、配药，一直到打吊针，都是妈妈跑前跑后地忙活着，我坐在椅子上不知不觉睡着了。等我迷迷糊糊地醒来，吊针已经在打第二瓶了。可能是有点儿退烧了吧，我忽然觉得肚子空空的。“妈妈，我饿了。”“你早饭还没吃呢，能不饿吗?”妈妈站起身，“我去给你买点儿吃的东西，很快就回来。”说完，妈妈就走了。
妈妈刚走了一会儿，我突然想上厕所。可是，手上扎着针不方便，我只好忍着。忍了一会儿，实在有点儿忍不住了，我坐在椅子上扭来扭去，脸都涨红了。“妈妈怎么还不回来呀?”我心里暗暗着急。坐在我旁边的一位大哥哥看到我脸上的表情，亲切地问：“小弟弟，你怎么了?”“我……我想上厕所。”我支支吾吾地说。大哥哥笑了笑说：“我带你去吧！”“这……”大哥哥站起身摘下我的药瓶举在手里，“别不好意思了，快走吧！”
从厕所出来，我舒服多了，不禁长出了一口气。大哥哥又小心翼翼地把我送回座位。我连声说：“谢谢哥哥，谢谢哥哥！”大哥哥再次对我笑了笑。
我的到了帮助，心里感觉暖暖的。助人为乐真可贵，我要向大哥哥学*，在别人遇到困难的时候，伸出援助之手。
成长的过程中，我曾获得过许多次夸奖，但那一次夸奖令我记忆犹新。
社区活动的手工课结束后老师留了几名同学打扫卫生，我看教室这么脏，也主动要求留下来打扫卫生。
由于是手工课，桌上地面上一片狼藉，老师让我们每人打扫一组，打扫完才能走，大家便热火朝天地干了起来。我先将桌上的纸屑清理到垃圾桶中，再把抹布浸湿，仔细地擦掉粘在桌子上的双面胶，就这样认真地清理每一张桌子，等我把所有桌子都清理完毕，发现其他同学已经收拾东西准备走了，我心里十分焦急，想：“呀！他们都打扫得这么快，我真是笨手笨脚，看来得加快速度！”
于是我快马加鞭，搬椅子、扫地、拖地、排桌子……终于大功告成啦！当我准备离开时，突然发现其他人只是粗略地擦了一下桌子，好多地方依旧一塌糊涂，我的心里作起了斗争：打扫吧，这又不是我的组；不打扫吧，又觉得心里过意不去……权衡再三，我还是决定打扫。
我将桌子上残留的纸屑掸到垃圾桶中，又拿来抹布，将椅子上的脏斑擦干净，再把椅子搬开，将遍地的纸屑扫掉，最后把桌子、椅子搬回原处，并排列整齐，累得气喘吁吁。而我的所作所为都被一位老师看在眼里。
第二天我被当众表扬了：“作为一名小学生，你有主人翁意识，主动打扫卫生，为我们小区做了表率，实在是难能可贵……”听了对我的夸奖，我的心里比吃了蜜还甜，低下头，不好意思的笑了。
在我的记忆中，我得到的表扬有许许多多，但有一次，妈妈的一句表扬却让我终身难忘。
记得三年级的一天，老师告诉我们有一个文新杯的作文投稿活动，我向老师要了一张作文纸，写好作文之后交给了老师，没想到竟然进入了决赛。我很高兴，可是心里又有点担心：决赛一定不如初赛那么简单，我能取得好的名次吗？妈妈似乎察觉到了我的担忧，便鼓励我道：“孩子，勇敢去面对吧，相信你自己，成功在终点等着你。”看着妈妈信任的目光，我受到了极大的鼓舞。
在妈妈的鼓励下，我开始认真了，每天写好作业后我都会抽出一些时间来看作文，在这几周内，我看了许多好作文，学*他们的写作结构，并积累了许多好词好句；一到周末，我会抽空写几篇作文，不断的锻炼我的写作能力。比赛越来越*了，我复*的更认真了，一本小本子都快被我写的作文写满了，我写的作文一篇比一篇好，我相信，只要我努力，就一定能取得好的名次的。比赛终于到了，我在比赛时全力以赴，想好内容后，我便刷刷动笔写了起来。时间到，我交上了卷子。过了一段时间，我上网查了我的名次，竟然得了一等奖，我欣喜若狂，赶紧将这一喜讯告诉了妈妈，妈妈摸着我的头，对我说：“不错不错，你这回拿到了一等奖，以后要继续加油啊！”我听了心里像吃了蜜一样甜。
一年一度的教师节到了，每当这时，我就会想起李老师那双会说话的眼睛。她像一盏明灯照亮了我前进的道路；像一缕清风，推送着我向成功迈去。
有一次，我们上李老师的课，李老师说了一个很难的题。我们大多都不会，我也不会，李老师一直在提示，可我们还是不会。我就在脑子中回忆老师讲过的所有知识点，但我依旧不知道，我就翻课本。找到类似的题的时候，老师也走了过来。我紧张地看着老师，老师走过来，看了看我们这一排的。老师走之后，我看着老师，可老师给了我一个微笑，好像在说：“对，你再仔细看一看。”我仔细地研究，终于豁然开朗，赶紧一写，便交给老师了。
交给老师后，老师看了一下，却说我错了。我回到座位上后又仔细算了一遍，可得出的结果还是一样的。随着时间的过去，有许多同学已经做了出来，交给老师之后也对了。这时我有点紧张，我又验算了一下，果然结果不一样，原来上次我计算错了。可我算出来之后，还是不敢把这个结果拿给老师。这时李老师走了过来，又对我微笑了一下，仿佛地说：“你写的对，拿来改吧。”老师走之后，我还是不敢去改。这时，老师说不改就不让下课，我便改了，结果真对了。
从这之后，李老师常常鼓励我，我也变的勇敢了。生活中处处充满微笑，可这两次微笑对我的意义不同凡响，也许第一次改老师就知道我计算错了。所以说这两次微笑是老师对我的鼓励和肯定，也是这两次微笑使我变得勇敢和自信了，谢谢老师。
在我刚进一年级时，我也经常是一个人，因此，没朋友，也没人去贴*我，就是这样，我一直一个人挺过了中小学。
到了中学，基本上我们班的女生都是有自身的伴，唯有我只是一个人，尽管早已*惯以前的孤单，可是，当他人的欢歌笑语在我耳旁泛起时，我的心里便不舒服无比。我也想要找一个盆友，我也想要感受一下友情个觉得。
总算有一天，大家班里来啦一个转校生，是个可爱的女生子，那一双好看的双眸，明境清澈，灿若繁星。她坐到了我边上的部位上，悄悄的塞给了我一颗糖，我仰头看了看她，她朝我微微笑，那一笑冲着进我的胸口。第一节放学后，她用笔戳了戳我，询问道：“你了解这道题怎么写吗？”我看了看将这题的恰当打法告知了她，她接到本子h时，讲了一句：“太棒了！”我吃了一惊，这或是第一次有些人那样夸我，我脸很红，讲了一句：“沒有。”她淡淡笑道，又然后询问道：”下午要一起吃饭吗？“我的精神实质一瞬间提了起來：“好呀。”
就是这样，我与她的情感越变越好，我们两个变成了好朋友，她告知我想自信心一点，逐渐的，我与班里的人关联都非常好，学生们说我与以前拥有非常大的更改，只有我自己内心了解，我的改变都是由于她的协助，所以我分外的爱惜她，与此同时因为我很开心自身遇上了她。
感谢你，要我体会到了什么是友情。
人的一生必有一些启示，你也会从中得到教育。在几个月前，我也经历了一件事情令我终生受到启示。
那是一个阳光明媚的星期天早晨，我去上英语课。放学时，我留到补*班写会儿作业，有个姓王的教师走到我跟前，问我：“你觉得上英语班对你的英语水*提高了没？”我答道：“提高是提高了，但没有充足时间读、背。”“怎样会没有时间？”教师问。教师又说，那我们来算一算你的时间。中午你必须回家吃饭吧，你就不能快点吃？如果你12点半吃完饭，1：20去学校，那中间的50分钟你能够干些啥呢？再比如晚上，教师给我算了一笔细账，又说了一句经典的话：“时间就像海绵里的水，只要你愿意挤，它总会有的。既然此刻时间紧了，你就要少看电视，少玩儿电脑，你此刻的任务是学*，有一个词叫先苦后甜，既然你此刻辛苦了，那将来绝对是甜的。所以你要回家列一个时间表，据我所知，你必须会有自由的时间的。”听了教师的话，我想了想，是啊，时间就是一块海绵。在临走时，教师对我说：“今日跟你讲了这么多，改天给我买个棒棒糖。”我笑了，边笑边说：“好的”。没想到，刚才教师的脸上还乌云密布一会儿就多云转晴了。
事情过去了几个月，我想参加篮球班，但时间还是不充足，没事，回家列个时间表，把时间合理安排一下。这样既锻炼了身体，又找到了乐趣。是啊，时间就像海绵里的水，只要你愿意挤，总会有的。
——什么让我成长半命题作文范文十份
亲情像一块巧克力，吃在嘴里，你会感觉甜蜜;亲情像一杯绿茶，喝到口中，你会感觉清爽。小孩子都很喜欢吃炸鸡翅。中午回家一看，哈哈!香喷喷的鸡翅。估计这得让你乐上半天吧!
一天中午，奶奶炸了一大盘子的鸡翅。嘻嘻!这可乐坏了我。看着那大大的黄澄澄的鸡翅，我是垂涎三尺啊!好不容易等到了开饭，我赶紧坐上了凳子，一手一个，左右开弓。
一会儿，我发现一大盘子的鸡翅早就有一大半进了我的肚子，只剩下最后四个了。而再看看爷爷奶奶、爸爸妈妈，他们正吃着*淡的饭菜，却那样的津津有味。我吃得有些过意不去了，赶紧夹给他们一人一个。爸爸没有说话，只是停了停手中的筷子，便吃了。妈妈说：“我不喜欢吃油炸的。”不过，看着我这么有孝心，还是吃了。费了一番周折，爷爷奶奶才勉强接受了一个，我这才笑**地离开桌子。他们怎么会不喜欢吃呢?分明是想让我多吃点。
晚上，我回到了家发现，居然还有一个鸡翅，原来是奶奶省下来给我的。当时，由于嘴馋的缘故，我毫不犹豫把最后一个鸡翅给吃了，但今天想来，还真有点脸红。
躺在亲情的摇篮里真是幸福!亲情啊，它胜过千斤白银，万两黄金，但同学们想过回报吗?
我戴上红领巾很久了，却从来不知道它的意义，因此它就只成为了我胸前的一个装饰物，从来没有焕发出它应有的光彩，终于有一天，我在一位大姐姐的指点下使它绽放出了光芒。
这是一个阳光明媚、碧空万里、清香袅袅的星期天，我来到公园散心，一位大姐姐进入了我的视线，她虽然长得不算漂亮，却有一种难以描述的气质。我们并排走着，迎面走来一位老爷爷，他步履维艰地在小路上走着，腰已经弯出了一个弧度，可嘴依然笑得那么甜。我看了觉得好笑，幸灾乐祸地说：“这个老爷爷多滑稽，像一只大虾米。”尽管我说得很小声，但大姐姐还是听见了，她看了一下老爷爷，又看了一下我，严肃地对我说：“小妹妹，你认为这很好笑吗?这个老爷爷多么辛苦啊，生活的负担压弯了他的腰，但他还是一脸坚强和快乐。这个老爷爷难道不值得我们尊敬?”我的脸“刷”地红了，一低头看见了胸前的红领巾在春风中微微飘动，仿佛在告诉我：“你应该去帮助老爷爷拿东西，你要讲文明、树新风，为其他人做榜样，这样才佩把我光荣地挂在脖子上。”我连忙跑过去，礼貌地问：“老爷爷，我来帮你拿包袱，好吗?”老爷爷高兴地答应了。我一边背着沉重的包袱，一边与老爷爷快乐地交谈起来，享受着耐人寻味的沧桑经历
。很快我们走到了附*的车站，我微笑地告诉老爷爷回家的路。老爷爷开心地说：“有了你我轻松多了，你叫什么名字?”我边往回走边说：“我叫红领巾。”我十分愉快，心里乐滋滋的，比吃了蜜还甜。我想这就是红领巾的职责吧!红领巾飘扬着，飘扬着……，阳光变得柔和，微风**吹来，我倍感舒畅，也许“红领巾”这个名字就是因这样而存在的。
我感谢胸前的红领巾让我领悟到了做人的真谛，让我成长了那么多。
我有许多爱好，弹古筝、打羽毛球、跑步等。但我最喜欢读书，书像一艘船，把我们带进知识的海洋；书像一些花草，装饰着我的童年；书像一盏路灯，照亮我前行的路，每天要是不读几页书就像缺少了什么似的。
书像一片无边无际的大海，里面有着无穷无尽的知识，我沉浸在里面，懂得许多知识：《猫庄园》让我明白在成长中，只有经过逆境和挫折，面对未来的道路，才不会迷茫、慌张；《青铜葵花》让我明白成长历程中相伴的两面；《十万个为什么》让我知道了许多科学知识，使我的知识更加丰富。
书像一所学校，让我在里面认识了许多朋友。哈利。波特，一个在巫师界鼎鼎有名的人物，与死神擦肩而过，打败了一个人人畏惧的黑巫师――伏地魔；路菲菲，一个古怪、鬼点子多的少女，打败了黑暗大王；鲁滨逊，在无人的荒岛上努力生存，在二十多年后成功地回到了祖国；墨多多，一个好奇心很强的小孩，经常与同学探险，解开了许多迷。
我喜欢读书，因为它让我认识了许多朋友，明白了很多道理，它也培养了我的情操，它是我的“精神食粮”，装饰我的心灵，装饰了我的童年。
书是人进步的阶梯，是青年人不可分离的生命伴侣和导师。读着一句句关于书的名言，让我不禁想到了，我那段令人印象深刻而短暂的读书史。
记得我读的第一本长篇小说是鲁滨逊漂流记，是6年级时，这本书我花了*半月才读完第一遍，读完后，给我的感触极深，让我情不自禁的去读第二遍，于是，只要一有空，我就会坐下来读这本书，用心去感受这本书。渐渐的，我迷上了读书，经常在学校里借书，周末也会带新华书店逛逛买几本书，其余时间都呆在家里看书，我总是将一本书读了一遍又一遍直到对书中的内容理解与感知后才放下，有时看完后我还会静下来慢慢的品位这本书带给我的启示，有些启示往往是在生活中难以发现的，却有是人生道路上必不可少的道理。
现在，我的书柜里放满了课外书，有许多古今中外的名著，如西游记，红楼梦，水浒传，三国演义，假如给我三天光明，汤姆索亚历险记等等，都是我喜欢的书，我不厌其烦的读过许多遍，也得到许多启示，让我受益匪浅。
书是人的灵魂，它用文字记叙了人类最真挚的情感，书中的每一个文字都寄托了作者的感情，好的一本书，将让我们受益无穷，带给我们巨大的财富读好书，好读书，就让书来伴我一生，引领我成长。
健康是我一直以来的好伙伴，他和我可以说是形影不离。
每次上学下学，学校门口都会有各种各样的三无食品，诱人的香味扑鼻而来。心想：吃一点又不会拉肚子，然后又摸了摸口袋里用来买笔的两块钱，终于忍不住买了一块钱的臭豆腐，狼吞虎咽地吃掉了。
下午放学回家，妈妈问我：“宝贝，今天给你的钱买笔了吗？”我低着头说：“妈妈，我用买笔的钱买了一块钱的臭豆腐。”妈妈听到后非常严厉地对我说：“让你买笔你买了臭豆腐，你不知道学校规定不让买那些三无食品吗？那些三无食品对人体有多大的危害你又不是不知道！”我惭愧地点了点头。妈妈又说道：“吃一次没关系，吃多了身体也看不出什么毛病，但是时间长了对人的身体就会造成很大的威胁。”
难道妈妈所说的健康只是身体健康和食品健康吗？不是，健康不仅仅是没有疾病，还要有强壮的身体和乐观向上的健康状态！
作为一名小学生，我们应该拒绝三无食品，加强体育锻炼，多吃蔬菜，水果，少吃快餐。
只有拥有一个健康的身体和积极的心态，我们才能快乐地学*
珍爱健康，从我做起，让健康伴我成长。让我们用双手迎接更美好的明天！
隆冬时期，我与父亲回老家过年。他这雪白的积雪，我回到了半山腰上的小屋。我回头眺望远处，大地已成一片白色。偶尔还有些未被积雪盖住的草木探出头，仿佛是“冬”这件衣裳上的一些点缀。望着这一切，我想起了爷爷和那一次的眺望。
那一次，同是隆冬，我与父母一起回家，那时的我很高兴，因为我正拿着一学期中得到的奖状跑去给爷爷奶奶看。我一张一张地给爷爷看，他原本微皱的眉头渐渐舒展起来，脸上露出了微笑，对我说：“嗯，真不错，继续加油!以后啊，你考北大。”年幼的我用稚嫩的声音问：“北大是什么?”爷爷说：“北大，就是最好的大学。”说完爷爷便往远处眺望。而我看到了爷爷那原本黑白相间的头发似乎又苍白了许多，眼角的皱纹也多了一些，脸上的皮肤也变得松弛，为此我想低下头。
但我看到了爷爷那炯炯有神的眼睛似乎发着金色的光芒，眺望着远处，仿佛跨过千山万水，眺望那座最好的学校――北大，那眼神中就仿佛看到了孩子的未来。
那时的我似乎长大了一般，知道了爷爷眼中的寓意―希望孩子长大后就能考上好大学，有好的成就。那时的我微笑着，睁着大眼睛，与爷爷一起眺望着那边大地，被白雪的冬装覆盖的大地。
虽然已过去多年，爷爷不在了，到那一次眺望滋润着我的心灵，每当想起，它如同甘甜的泉水一般浇灌着我，让我有力量逐渐成长。
现在，再向远处眺望虽是独自一人，但在我心中，爷爷却永远在我身旁，与我一起眺望远方，眺望未来。
爱，像无数颗星星，数也数不清，这种爱给了我们成长的力量，给了我们生活的勇气。
记得刚上学时，我像懵懂的小孩，一点都不懂别人对我的爱。直到四年以后的我，才对爱这个词有了更加深刻的理解。
这是一个很*常的下午，我像往常一样开开心心的来到了学校。没想到，老师生气的走进教室的门，气冲冲地对我说：“你早上是不是打了同学？”“这事我记得。”我吞吞吐吐的说，“跟我去办公室。”老师大声说。在办公室里我看见了同学董杰锐，原来，我们两个都动手打了那个同学。老师着急的打了电话给我们的家长。
从老师的举动中我体会到了这件事上我犯的错误，也体会到了着急的老师和匆匆赶来的母亲对我的爱。不久，我们的家长就赶了过来，从妈妈那生气的目光中，我的心里似乎得到了爱的教育。我没有勇气再叫妈妈，而妈妈生气的目光却依然看着我。看着一旁负责的老师，我似乎有点不好意思了，惭愧地低下了头！
经过了漫长的一天后，我又背起书包，走在了上学的路上。来到学校后，老师温和的给我讲了许多道理，这一刻，我觉得心里暖洋洋的。
爱，是人生中的必修课，老师的爱父母的爱，都是纯真的，那个充满了爱的下午，让我永生难忘。
树的年轮在一年年增多，鱼儿的鱼鳞在一年年长大，小鸟渐渐会开始捕食，我们也在一天天成长。我们渐渐长大**，懂得的事情也越来越多。
小时候，我看见精美橱窗里的漂亮玩具，硬拉着爸爸妈妈帮我买。爸爸禁不住我的软磨硬泡，终于答应了。那时的我们拿到礼物后欣喜若狂，可现在就不同了。长大后知道哪些钱该花，哪些钱不该花，爸爸妈妈赚来这些钱不容易，如果什么都想买，钱一下子就花完了，便枉费了父母的苦心，我们要珍惜爸爸妈妈的劳动成果。
现在，我再也不像小时候那样被玩具所诱惑了。看着漂亮的玩具，我会摇摇头微微一笑，接着便一走了之。我能分担的家务事也越来越多，爸爸妈妈都夸我非常能干。看到爸爸妈妈因操劳而日益憔悴的样子，我会主动上前去帮忙。他们也开始有一些欣慰。每次做清洁，我先把垃圾扫在一起，再用吸尘器把垃圾吸进去，虽然我的额头上已经有晶莹的汗珠，但是我并不感到劳累，只觉得心里快乐，因为我今天做了一件力所能及的家务事，减轻了妈妈的负担。爸爸妈妈表扬了我，他们夸我长大了，变得懂事多了，我的心里比吃了蜜还要甜。
以前我很爱哭，遇到什么烦心事就会哭。我一哭，爸爸妈妈便会来哄我，我觉得哭可以解决一切烦恼，能使心灵受到安慰。爸爸妈妈总说在众人面前哭鼻子是一件不好的事。长大后，我也明白了，哭不能解决烦恼，只会让心情越来越糟。后来，我就不再哭了。很想哭的时候也会忍着。
我一天天长大，现在会做的事情也越来越多……我相信，我会在父母的细心呵护下努力走好人生的每一步。
在我成长的漫长日子里，受到很多启发，也有自己喜欢的名言。就在一刹那让我想起了这句名言――谦虚使人进步，骄傲使人落后。正是这句名言在绝望中鼓励着我，在我伤心地时候安慰我，让我对前方的道路充满勇气。
在我上小学二年级的时候，在班里我的成绩只能算中等，每次考试成绩都一般般。我非常羡慕班上的某些同学，应为他们每次考试都名列前茅，我心里很不是滋味。这时一个想法在我思想里萌发，我小声嘀咕着：如果我超过他们该有多好呀!我摇了摇头心想：你是在做白日梦的吗？你想想别人多聪明，而自己像一只小笨熊。于是，我失落地低下了头。
那时候我们的学*进度很紧张，为了一年一度的期末考试做准备，我上课认真听讲，下课认真复*。那可怕的一天终于来到了，在考试的过程中，我认真读题，仔细做题，不肯漏掉每一个字，不受外界任何干扰；可是那一向我认为的榜样也坐不住了，东看看、西瞧瞧心不在焉。几天后，老师迈着沉重地步伐来到教室，开始发卷。“李爽数学98，语文96。”当这一句话响起时，我自己都不敢相信，拿着金黄的奖状激动得哭了，这时我想起了这句名言――谦虚使人进步，骄傲使人落后。这句名言，我一直铭记在心。
父母的爱伴随着我成长，父亲的爱就像一本书，让我不断吸收知识的雨水。母爱就像一个冰淇淋，为我驱走夏日的炎热；父爱也像一台修正缺点的机器，让我不断修正所有的缺点。
父爱教会我坚持。记得有一次，在家练琴的时候，练不好几个音节，就不练了。然后我爸过来问我：“我怎么不练啊？”我说：“我不会弹几个音节，不想练了！”爸爸语气严厉地说：“看看你。练不好就不练了。你不是半途而废了吗？”不好好学*怎么可能熟练！“父亲的话让我重新获得了自信，让我学会了坚持。
母爱让我学会了原谅别人。有一次，李俊飞和我陷入了尴尬的境地。我愤怒地跑回家。我妈问我“怎么了？”“我和别人吵架了。”母亲说：“人要学会原谅，要和*相处，好朋友之间要互相谦让，对吗？”听了妈妈的话后，我去找李俊飞道歉。他接受了，我们又成了好朋友。是母爱教会了我站在别人的立场看问题。
有了父母丰富的爱，我的生活丰富多彩。我感谢我的父母，他们让我在爱的怀抱中成长。
——我不再初三半命题作文六百字(精选五篇)
每个人小时候都很可爱，他们的心是纯洁的，没有任何杂质。当我还是个孩子的时候，我也很天真。我总是问我父母一些问题。我不在乎自己的外表或别人的眼睛。甚至有时这是愚蠢和天真的。我依稀记得，当我还是个孩子的时候，我和我的同伴去上学，我们边走边聊。不知何故，话题突然转向了我。她问，“为什么你真的是白人？”起初，我停顿了一下，沉思了一分钟。我天真地告诉她，“因为我今天用肥皂洗了脸。”“现在回想起来，我还是觉得很好笑
小学五六年级时，我并不在意他人的眼光，只在穿的是否暖和。因此，当妈妈给我穿上一件臃肿的绿色棉袄时，我想都没想的就穿上了，而且像饱满的萝卜的我还愉快的在人群中穿梭。并且我还很没有审美观。一个真实的例子，某一天我的好朋友指着班里的一位男同学对我说：“哎哎，你看那个人，穿着女人的裤子。”我好奇的望了过去，并且连连附和的和他在一块讨论裤子问题。其实并不然，那一位男同学穿的是紧身牛仔裤，却硬是被我们说成了女人的裤子。
渐渐地，我变了，在刚上初中时就注重起自己的身材、外貌等等。我开始在意别人的眼光，开始挑剔小学穿的衣服，开始考虑怎么样让自己更好的一面展现出来······就那体育考试来说，老师让穿短袖短裤，我听话的穿上了，但一到地方我看见绝大部分人都穿的是长运动裤时，我开始懊恼自己，甚至不敢看他人，害怕听到别人说三说四。
我变得和以前大不相同，这使我感到恐慌、厌恶。但我知道我回不到从前，我只能管束自己，克服自己。让自己变得给美好。
不知不觉中，我已经长大了，那个骄傲的小女孩已经深埋在我的心里。九年级考试将于下周举行。紧张和不安会随之而来。
这一周，当我看到七年级和八年级忙于期中考试时，就像当时的六年级一样，我将永远记得六年级的我，那个自我满足、任性的女孩在转变之前，但我和家里的学校完全不同。在家里，我是个好女孩。我记得三年前的这个时候，我们六年级也在期中考试。本周我必须努力学*，然后上网查各种信息科目，看前一年的期中考试试卷，不看电视停止所有娱乐游戏，努力学*。
最后，我努力工作了几天。我什么都有。我在考试中取得了好成绩，尤其是在数学方面。我得了满分。虽然我有几次没有通过90次数学考试，但这学期我还是第一次得了满分。我很开心，就像一只蝴蝶，我感觉很兴奋，我想快点回家，把这个消息告诉我的父母。此外，我们班只有两个人得了满分，其中一个是我。当学校铃响的时候，我冲出了教室。我的家离学校很*，我不用过马路。
在我回家的路上，许多人问我得了多少分，我会问他们回来。因为如果我直接说，如果他们考试成绩不好，他们会很难过。在回家的路上，人们似乎在嘲笑我，天空中的云和颜色在变化，就像在为我表演，微风轻拂着我的脸，一切都在为我鼓掌。当我回到家，我迫不及待地想告诉我的父母我的成绩。他们听到这件事时也非常高兴。我父亲后来教我要谦虚，但我不这么认为。
果然，我在另一次考试中只得了70多分。虽然其他人说这很难，但我在考试中确实表现很差。后来，我又自学了一次，并让其他学生告诉我这件事。这个星期的课又补上了，结果很自然地回来了。我的月考成绩和以前一样恢复了。从此，我不再骄傲，也不敢骄傲
从此，我不再自卑。
小时候的我一看到陌生人来我家做客，我就特别的怕丑'',生怕在他们面前出洋相''.再长大一点时，家长们就特别喜欢在一起谈论自己的孩子。我特别怕他们提到我的成绩，也怕他们拿我跟别人比较。当我听到他们对别人的孩子赞不绝口，说到我时就支支吾吾。然后我就感到特别的自卑，我原以为我会这样一直消沉下去，但是有一件事情却彻底地改变了我对自己的看法。
在火焰运行过程中金晶在巴黎用弱小的身躯保护着圣火。在许多国人的心中，她是民族英雄，但她坚持称自己是个普通的女孩。在许多人眼里她是需要帮助的残疾人，但她表示自己和健全的人没什么两样。''当我看完这篇报导后，我从心地为她感到骄傲。老师在我们放学前，要我们写看完这篇报导后的感觉。我回到家后，我坐在书桌前想了很多，但却不符合实际的要求。然后我又逼着自己又看了一遍，但我看到这句话时给了我很大的启示。
为什么别人能做到的我却不能呢？为什么她是残疾人她却不自卑呢？到最后我明白了，不是我不能而是我没有去做，只要相信自己按自己想的去做就一定会成功的。
对，没错。按照蒲松龄的话就是：有志者事竟成，破釜沉舟百二秦关终属楚。苦心人天不负，卧薪尝胆三千越甲可吞吴。''
所以自卑我要跟你说再见。不，是永远不见。
许多人天生就胆小，胆小往往会令人失去一些机会，只有克服内心恐惧，才能战胜自我，战胜困难！
以前的我，非常胆小，不敢自己一个人走夜路，总怕后面有人跟踪，或者担心有坏人把我抓走。于是，我每次晚上走在路上，都会找个人陪着我。就因为我胆子很小，妈妈也不少说我：“怕什么？这世界上又没有鬼，坏人也没那么多，有什么好害怕的！”虽然妈妈说的很有道理，可是我还是很害怕。
上课时，我不敢举手回答问题，总是害怕回答错了，被老师责骂，被同学嘲笑。即使会的题举手，回答问题的声音也很小。于是，每次回答问题，老师都会鼓励我大声一点，妈妈因为这件事也很担忧，专门给我报了一个“播音主持”班，让我能够在学*生活中，把别人当作家人一样对待，很大方的说话。在我升四年级的时候，分班上学的第一天，有一个特别胆大的女孩被分到了我这个班，上课时她积极举手回答问题，和老师有说有笑，很受大家欢迎。因此，我也想向她一样，不再胆小，要开朗大方一些。
慢慢地，我也变成了一个大胆的女生了。生活中，我也敢一个人晚上走在路上，不再需要人陪，不再胆小如鼠。学*中，我在课堂上积极回答问题，声音洪亮，得到了老师和同学们的认可。
我终于克服了胆小，真是“世上无难事，只怕有心人啊！”
过去，我总是认为我可以做任何事，但后来我慢慢发现我错了。我仍然有许多我不能做的事情和许多不足之处。我不再骄傲考试前一个月，我觉得我已经学到了一切。我在课堂上不像以前那样认真，在解决问题上也不像以前那样认真。我想在课堂上听的时候就听，不想听的时候就玩。我认为我会在考试中取得好成绩。我开始盲目放纵自己，不再对自己有任何限制。
最后，一个月过去了，我们迎来了第一次质量预测。面对考试，我并不紧张，因为我认为我已经学得足够好，可以进入这个城市的前800名。几天后，我们回到学校的那天，测试结果出来了。当我们分发试卷的时候，我的心仍然有点激动，当然，仍然有点激动。但我没想到的是，第一个传下来的科目给了我一个打击。其他试卷也分发了。我看了测试结果，完全失望了。
结果没有我想象的那么理想。我看了试卷，发现许多错误的问题都是基本问题。我意识到我不应该骄傲，不应该在课堂上不认真听讲，不应该在做问题时粗心大意。我尤其后悔我一开始做的事情。我后悔当时放纵了自己。后来，我看了排名，没有进入城市前800名。我绝望了我知道即使我现在意识到错误，改变现有的现实也为时已晚。在分析了原因之后，我明白我不能再骄傲了，尽管我已经学到了很多知识。
在接下来的一段时间里，我会更加努力学*，努力弥补这段时间里我所没有听到的。从那时起，我不再骄傲在这一事件之后，我不再感到骄傲，也不会为今后漫长的道路感到骄傲。我将从这一课中吸取教训记住，骄傲使人落后。"
