在这纷繁复杂的尘世中，有太多的虚伪，有太多的人都戴有“伪善的面具”。这种情况实在是不罕见，这也能充分体现出这个世界的污浊。
茫茫人世间，有太多的是是非非、真真假假、善恶美丑，有太多的人在这错杂的人世间，为了名利，权势，金钱，地位，虚荣而迷失了自我，丧失了原本的自己带着厚重的假面具。这实在是令人发指！但细想，自己是不是也迷失了呢?
相信会有很多人是这样的，但也只有少数人愿意承认罢了。这恰好又显露出了虚伪。
如果说真的有那么多人迷失了自我，那么，我也是凡人，亦不能免俗。
单纯、无暇、阳光……众多美好的字眼，都无我无缘，是我抛弃了它们吗?我想是的。为了种种现在看来莫名其妙的滥理由而抛弃了它们。诚然，我很愚蠢，相当愚蠢。但是，我又是聪明的，因为我看到了自己的愚蠢。原来，自己都是在“自命清高”而其实自己本身却早已是粗俗不堪的了。
好了，从这一秒中开始，一切都好了。我是说我，我愿意放弃我所拥有的全部来寻回那遗失的美好，不愿再与那表面是“上进”的沉沦做伴了。那么你呢?沉沦下去吗?为何不做回你自己呢?请不要这么快就否决我，除非你是个不折不扣的大傻瓜。
也许我世故，但我并不虚伪。我不想去利用谁，也不想被谁利用。我只想，做回我自己，找回那份遗失的美好。哪怕会被一些人不理解，我也无悔，我自己问心无愧，情愿当一些无知的人眼中的傻瓜，更何况，会有人理解我的，至少还有你。
我多么想变成一只小鸟
蓝蓝的天空。白白的云朵，阳光明媚，让人心旷神怡。我抬起头，看着窗外自由自在飞翔的小鸟，情不自禁地发起呆来。我望望窗外的小鸟，看看身边的作业，深深地叹了一口气。
童年的我是多么的快乐！春天，去柳林发现“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”的绿柳;夏天，去池塘欣赏“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的美景;秋天去枫林感受“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花‘的悠闲;冬天，去雪地目睹”大雪纷纷何所似，未若柳絮因风起“的奇观。
上了学的我紧张，辛劳，无奈。期中测试，期末测试，月考……弄得我紧张不安，神经中紧绷着一根弦，生怕哪天松了弦，考砸了也就玩完了。这几年，一直在减负，老师嘴上喊着减负，暗地里却不知从哪儿弄来大包小包的资料，以求源源不断地供应给我们，什么《一课一练》，《三段法》，《奥赛天天练》，《黄冈新课堂》，《期末冲刺》，《尖子生题库》……不胜枚举。大大小小的测验不计其数，家庭作业成堆，弄得我头晕脑涨，寝食难安。有时候我真的想解脱自己，痛快地玩一场，可一想到老师诲人不倦的心声和家长语重心长的语气，又于心不忍。哎！无奈啊！
我多想变成一只小鸟，无忧无虑，自由自在，无牵无挂地飞翔，飞上高空，感受太阳的温暖，享受白云的柔软。多好啊！
看看身旁堆积如山的作业，我停止了我的痴想，又一头扎进了作业堆……
随着科学技术的发展，电器已成为人们生活的好伴侣，为人们提供了不少的方便。例如，电饭煲，它煮饭只需要5分钟，比起以前用柴火做饭快多了；冰箱，便于人们冷藏和保鲜食物，夏日炎炎，拉开冰箱门，一家团坐，大饱肚腹，是多么的惬意；空调，冷风**，使家庭增添了不少舒适和温馨但我家除了拥有一个电饭煲、一台电视机、两台风扇外，却没别的电器了。至于冰箱和空调我暂时是不敢奢望的，不过，我是多么渴望家里能拥有一台海尔牌洗衣机啊。这是为什么呢？想知道原因吗？请你听我说吧。
我生活在一个并不富裕的家庭，妈妈身体不好，经常患病；爸爸年纪大了，没工作，一家的费用全靠两个懂事的姐姐贴补。而我是个不太懂事的孩子，什么事都依赖妈妈，不懂得体贴妈妈，常常惹妈妈生气。今年的冬天，水冰冷冰冷的，两手伸进水中，十指好像插上钢针一样，冷得直发抖，我不敢洗衣服了。我就说：妈妈，你帮我洗衣服吧！我还要做作业呢。说完，我便回房间了。
就这样，一连几天，妈妈都不畏严寒地帮我洗衣服。每次我看到妈妈被冻红的双手时，我的心像刀割一样。此时此刻，我只能倒一杯热水给妈妈暖暖手，以弥补自己的歉疚之心。有一天晚上，我从电视中看到了海尔牌洗衣机的广告，知道了它的功能可多呢！它水电分离的结构，既安全又可靠；既省水又省电；既省力，又省时。它不但外观美丽而且经济实惠，比其他牌子的洗衣机还便宜呢！最值得欣赏的是洗洁度高，衣物干净无残留。
看了这个广告，我想买洗衣机的愿望更强烈了。甚至连做梦也梦见一台蔚蓝色的洗衣机，机身上贴有一只穿着一件洁白衣服的波斯猫，非常可爱。妈妈望着这台洁白的洗衣机，开心地笑了
这虽然只是一个梦，但是我相信它一定会变成现实的。啊！我日思夜想的海尔牌洗衣机，等我攒够钱时，我一定要把你买回家！
我多么想，再一次回到那个农场大院看一眼那枝繁叶茂的芙蓉树，听一回枝头回巢的喜鹊那动听的乐音，享受那如撑天华盖般的芙蓉树洒下的一片阴凉，荡一次芙蓉树下那飘飘荡荡的秋千。
听你的老妈说起，那两只喜鹊是从农场大院的另一棵柏树上搬过来的，那是你收拾大院时不小心砍伐了那棵柏树，两只喜鹊绕树三匝、盘桓了三日之后，终于决定把家搬到那棵不知有多少岁的芙蓉树上，从此，我住的小土屋前就多了一处动态的风景——时常看到两只喜鹊滑翔着美丽的翅膀徐徐地落到那温暖的巢里，哺育巢中羽毛未丰的孩子。老妈妈说，当你发现两只喜鹊是因为你的缘故失去了家，你手捧一只肉嘟嘟的小喜鹊连连说：“对不起啊！”你的憨态我想象得到。
我多么想，再一次见一见那个农场大院里的老妈妈，与她老人家坐在炕头上，闲听蛙声蝉鸣，无事话桑麻。
那位老妈妈真的不是一般的妈妈，她讲的话透着哲理，她说的故事隐含着智慧，她的豁达，让她的一大家子和和美美、父慈子孝。她对我们这些外来的创业者就像久别重逢的亲人一般无微不至的关怀。
我多么想，再听一回你那朗朗的笑声，再看一眼你扛着锄头走在农场大院中帅气十足的风姿，与你一起用尽*生力气推着那只有两个轱辘的手推车，再坐一回你开的破得不能再破的拖拉机“突突突地”行进在乡间的柏油路上，听你那高亢的歌声。
想念那个静谧的屯子，想念那个大院里的茅屋草舍，想念我那土屋后一片灿灿的野菊花，想念曾经忠心耿耿喜欢跟随我到任何地方的土狗——“小脏样”，想念那只曾经美丽活过一回的“小嘟噜”——“小脏样”的孩子，那只如雪山飞狐般精灵的小狗狗。
我多么想，与你相遇在另外一个时间里，相遇在一个遥远的时空里。
梦想，像一道美丽的彩虹，挂在我的心中；梦想，像一只轻快的小船，在我的心中游啊游……相信每个人都有自己的梦想，如果一个人没有梦想，那么他的一生一定不会完美。
我的梦想是成为举世闻名的发明家。这个梦想经常在我的脑海闪现，时时指引着我努力的方向。我想像爱迪生那样，发明许多有用的东西，为人民造福。
我想发明一种节能环保多功能高级轿车，这种高级轿车采用高科技材料制成，材料非常结实，遇到猛烈碰撞也不会受损。最大的优点是行驶时不用加石油或燃气，而是利用太阳能，既节能，又环保。
最神奇的是，这种高级轿车像变形金刚一样，可以根据主人的需要变大或变小。大到可以当房子住，小到可以成为一个人上班的代步工具。
怎么样？这种汽车是不是你梦寐以求的高级轿车？
我还要发明一种会做家务的机器人。机器人会做饭、洗衣、拖地……每天放学回家，机器人就做好了我们最喜欢的饭，等着我们吃呢。再看看院子里晾衣架，机器人早已把我们换洗的衣服洗干净晾好了。室内呢，窗明几净，温馨舒适，所有的家务活你都不用做，留给机器人就行了，你就安心地去上班吧！
有了这种机器人，妈妈就不会那么辛苦了。为了妈妈，我要尽快发明出这种机器人。
我还要发明一种神奇的床。按一下红色按钮，床会变成舒适的座椅，劳累了一天的人们坐上去，它就自动为你捶背、按摩，消除一天的疲劳；夜晚，按一下绿色按钮，床会变得柔软无比，很快就会进入甜蜜的梦乡。
对了，我要在床头设置一种特殊语言功能，晚上十点，它会准时用语音温馨提醒主人：亲爱的，该休息啦！早上六点，它会用语音轻轻提示主人：亲爱的，该起床啦！这样，人人有了良好的作息时间，就不会因为长时间熬夜而生病了，也不会因为贪睡而耽误学*、工作了。
请相信我，我还会发明好多东西，造福人类，造福老百姓，成为世界上最伟大的发明家！
下一个夏天，我们听到忧伤的空气在阳光中缓慢流淌。下一个夏天，我们不想说再见，我们来不及说再见。但转身，我们已是陌路。——题记
时间如同巨大的白色漏斗，它让夏溶于水的琐碎声音如此清晰。
滴答、滴答、滴、答。
倘若我可以，我会避开下一个充满使命的夏天。
我多想避开中考之前沉重的负担。夏天的知了，再次在凉风**的枝头绽开疾快的旋律，再次上紧了被我们绷得紧紧的弦。生活的重任不知是嘴上说说而已。生活的重任在我们肩上压的久了，我们也就*惯了。机器人一样的吃饭学*睡觉的生活，录音机一样读书，背诵的节奏，木头一样的做题，写字的循环节。直到脸颊上额头上的汗水再也容不下的时候，长长的呼出一口气，压抑的心情终于释怀。一颗忐忑不安的心始终保持着扑通扑通的心跳。如此压迫的时间，难道我不想逃避吗？
我多想避开考场之中澎湃的脉动。似乎能想象那过分紧张，眉头紧锁的神态，扭曲变形的五官，还有一片空白的脑子，以及无奈的笑。夏天炎热的空气，无时无刻不在吞噬着蔓延着紧张。那炙热的阳光，在卷子上飞快袭来，瞬间就占领了眼帘。忐忑的鼓点在手中渐响。妖娆的夕阳下也竟隐藏着杀机。我不想葬身于这令人悲伤的战场，所以我想我要逃避。
我多想避开中考之后的苦楚。家人的责备，同学的鄙夷，老师略带质疑的目光，似乎像一把利剑横刺过来，把你逼入死角，然后窒息。夏天的暴风雨，铺天盖地的咆哮而来。弱小的我没有理由不选择逃避。
我多想避开下一个夏天。朋友的拂袖离去，家人的冷漠不满。轰轰烈烈的夕阳下只剩我一个人。夕阳拉长了我的身影，究竟哪里才是我的一片天？是的，我懦弱，所以，我会逃避。
下一个夏天，知了在放声歌唱的夏天，我们看到时光在岁月的隧道里匆匆穿过。下一个夏天，我们不想去面对，我们没有准备好面对。但转身，我们却撞个满怀。
“作业这么多，怎么写完？”“那你昨天干嘛还出去玩？”“放松一下都不行啊！”“作业写完再出去放松，都跟你说过多少次了，还没记着！”“我就不听，怎么了？”“到时候作业写不完看去学校老师批评谁！”声音越来越大，只听“啪”一声，紧接着传出一阵抽泣声。这是从邻居家传出来的。
邻居家的孩子比我大两岁，却和我一样上六年级。邻居家的孩子整天在外边玩，村子里的人们问他作业时，他总是不屑一顾地说：“作业那么多，先玩再写。”记得一次我出去找奶奶时遇见了他，问他：“你作业写完了？”他的回答出乎我的意料：“早写完了。”我非常惊讶，他神秘地对我说：“我可是有秘诀，用复印纸呗！”说完扬长而去。望着他的背影我无可奈何地摇了摇头。唉，作业到底是什么？老师布置作业是为什么？
我虽然不会偷工减料少写，也不会用复印纸，但是我也不想写作业，可是师命难违，不写不行。所以，我即使在写作业，也是心不在焉，可是不写又不行，我不愿意被老师罚，更不愿意让爸爸妈妈知道没写完。
我每周的星期日总是在家写作业，星期六下午还要去学*美术。星期五下午，吃过饭，我对妈妈说：“妈，今天我刷碗。”妈妈却说：“算了吧，先去把作业写完再说。”我只好回屋写作业了。星期六上午，我拼命地写，会写完一两科的作业，下午就要去学*美术了。周日上午，把剩下的作业写完，下午的时间照看调皮的妹妹。
有时，我也会听到大人们抱怨道：“这老师布置的作业太多了。”“周末应该回家休息一下，布置少点作业就行了。”“干点家务活都没时间。”听着大人们的`抱怨，我和其他孩子吐吐舌头一边玩去了。
我多想有一个没有作业的周末啊！
夜晚，我躺在床上，幻想着我有一对轻巧的翅膀，摆脱了沉重的学*负担，和小鸟儿们一起在天空中自由自在地飞翔。
“你想飞吗？”
一个声音想起。
“你，你是谁？你在哪儿？”我惊恐地打量着卧室的每一个角落。
“你真的想飞吗？那么，我就送你一对翅膀吧。”
突然金光一闪，那声音没有了，待我睁开眼睛，一对轻巧的翅膀在我的背后微微扇动着，我即惊讶又惊呆。
“我有翅膀了！”我高兴地打开窗户飞了出去。太阳渐渐地升了起来，温暖的阳光抚摸着我的脸颊。我高兴地飞过群山，飞过大海，看见了气势雄伟的泰山、黄河。我高兴地盘旋在泰山顶上，鸟儿们高兴地围拢过来和我一起跳舞，我快乐极了。
可是，正当我沉浸在快乐中不能自拔时，突然一支利箭啪地射中了我的翅膀，我大叫一声，向泰山脚下落去。
“啊！”我从梦中惊醒，惊恐地看着卧室的四周。
“原来是梦。”我抹了一把汗。可是，等稳定下来，我却知道，这个梦让我对未来有了更高的向往。我知道，只要现在努力学*，我早晚可以像鸟儿那样翱翔在蔚蓝的太空。
一谈起杭州，我们更会想起人们常说的：“上有天堂，下有苏杭。”这证明苏州、杭州是一座值得你游玩的好地方。
不过我小时候到过杭州，并且在杭州读幼儿园。那是我太小，不懂事，虽然爸妈带我游玩过杭州，但我什么也记不得了，忘得一干二净。
现在我懂事了，长大了，真想重游杭州，可机会又太少了，因为爸妈现在不在杭州工作了。
现在我在书本上知道了关于杭州有很多名胜古迹，如杭州是六朝古都之一。杭州有著名的运河，乾隆皇帝下江南曾多次从运河到杭州；还有西湖，传说《白蛇传》中的白娘子与许仙在断桥相会；又有雷峰塔，听说白娘子被法海和尚压在塔下……杭州的美景难以数清，这么好的地方，怎么不叫我思念呢？
我日思夜盼，这一机会终于悄悄来临，全国青少年琴棋书画比赛在浙江举行，这个千载难逢的好进机，我怎么会错过呢？因此我报名参加了，我在家中认真写好了几张参赛的“楷书、隶书、篆书及钢笔字，作文参赛作品，希望能和围棋一道脱影而出获奖，并圆我多年重游杭州梦。
这次重游杭州时，我会将杭州看个够，将杭州美丽风光拍摄，并记录下来，这样可以留给自己作为永久回忆。还可以让同学们一饱杭州眼福。
在这纷繁复杂的尘世中，有太多的虚伪，有太多的人都戴有“伪善的面具”。这种情况实在是不罕见，这也能充分体现出这个世界的污浊。
茫茫人世间，有太多的是是非非、真真假假、善恶美丑，有太多的人在这错杂的人世间，为了名利，权势，金钱，地位，虚荣而迷失了自我，丧失了原本的自己带着厚重的假面具。这实在是令人发指！但细想，自己是不是也迷失了呢？
相信会有很多人是这样的，但也只有少数人愿意承认罢了。这恰好又显露出了虚伪。
如果说真的有那么多人迷失了自我，那么，我也是凡人，亦不能免俗。
单纯、无暇、阳光……众多美好的字眼，都无我无缘，是我抛弃了它们吗？我想是的。为了种种现在看来莫名其妙的滥理由而抛弃了它们。诚然，我很愚蠢，相当愚蠢。但是，我又是聪明的，因为我看到了自己的愚蠢。原来，自己都是在“自命清高”而其实自己本身却早已是粗俗不堪的了。
好了，从这一秒中开始，一切都好了。我是说我，我愿意放弃我所拥有的全部来寻回那遗失的美好，不愿再与那表面是“上进”的沉沦做伴了。那么你呢？沉沦下去吗？为何不做回你自己呢？请不要这么快就否决我，除非你是个不折不扣的大傻瓜。
也许我世故，但我并不虚伪。我不想去利用谁，也不想被谁利用。我只想，做回我自己，找回那份遗失的美好。哪怕会被一些人不理解，我也无悔，我自己问心无愧，情愿当一些无知的人眼中的傻瓜，更何况，会有人理解我的，至少还有你。
——我多么想半命题作文 (菁华9篇)
一片蓝，一抹白，一束阳光，组成了我。我，就是蓝天。
每个人心中，都有一些话，想说出来，想表达出来，我虽然是蓝天，但也有一些话，想对人类说。
我多想告诉你，人类，我的眼前，已蒙上了一层灰尘，我看不清外面广阔的世界，心里是多么难过呀！你们，难道就不怀念，几十年前的那个我吗?那时的我，年轻美丽，充满了青春的活力;那时的我，以干净的面貌，迎接太阳，迎接月亮，迎接星星，迎接光明。那时的我，可以看到美妙的世界，感受到人间的温暖。可如今，这一切都去哪儿了?取而代之的，只有一粒粒的灰尘，一片片的灰色。
我多想告诉你，人类，我的健康已受到严重的威胁。一粒粒灰尘就像病菌，侵入我的身体，让我患上了重病;一片片灰色，挡住了我的视线，影响了我的视力，让我成了“*视眼”;一架架飞机，在我的怀抱中来来往往，我已经被压得疲惫不堪，却毫无办法。我想起从前的我，多么的健康，就像一个健壮的青年，可如今的我，得了很多病，已没有当年那健康的身体，只有如今的虚弱、疲惫，只不过几十年，我就成了一位体弱多病的老人。
我多想告诉你，人类，我也与你们一样需要关心和爱护呀！我也是你们的亲人呀！当你们的亲人渐渐远去，你们难道就不伤心吗?当见不到我的真面貌时，你们难道就不伤心吗?我相信大家还是善良的，那就行动起来，关心我，爱护我，保护我吧！
树是我的好朋友，大家多种树，既可以让我的心情愉快，又可以帮我挡住一部分的灰尘。空气是我的好伙伴，大家要尽力使空气保持洁净，绿色出行，绿色生产，不排汽车尾气，不排工业废气。水对我来说很重要，我也需要喝水，而我喝的水，就是江、河、湖、海蒸发的水，所以请大家不要往水中乱扔垃圾，不要往河中排放工业废水，不要污染水资源。
我想对人类，对大家说的话就这么多，请大家理解我的苦衷。我，天空，会继续坚守在我的岗位上，迎接光明，迎接未来，服务人类，希望人类也能尊重我。
上帝把我的心遗落有沙堆里，我被搁浅了，我的四周是绵延不尽的沙堆，沙硕辉煌，暗淡无光
我有些失落，这是我注定的位置吗？
每当夜幕降临，我遥望着苍穹，羡慕那些让人仰慕的群星，它们明亮夺目，放射着永恒的光辉。然而我看到了群星背後的苍穹，是无边的黑暗衬托了耀眼的星。但，我不甘心。
我转过头来，却看到另一道光芒。
狂怒的大海正在发愁，孕育着毁灭一切的力量。滔天的巨浪却被一道细小的光速照亮。高高的山崖边，站着一个在狂风暴雨[注:指大风大雨。亦比喻猛烈的声势或处境险恶。]中有些瑟缩的女人。然而她的手却如屹立不倒的石柱，执着的亲着一盏明灯，永远为她弟弟点亮。她在对亲情的守望中找到了自己的位置。
我开始思索我自己的位置。当白天来临，炙热的太阳便是一切的主宰。我惊喜的凝视太阳，那是一个独一无二[注:没有相同的或没有可以相比的。]的位置，一个可以让万物仰视的位置。然而我又为我的可笑的想法自嘲不已。太阳，那是谁能取代的呢？
一个巨大的身影从我面前掠过，大地都为之震颤——一个追逐太阳的人。他似乎永不疲惫。一双坚实的脚早已磨出茧子，然而热情依旧，执着依旧。他依然昂起头朝着太阳的方向跑去，那是他永恒不变的坐标，他倾尽一生要追逐的位置。炽热的阳光灼伤他的双眼，我却看到在他的眼中迸发出力量与火光，仿佛燃烧着两个过火球。他倒在了追逐的路上，也在燃烧中涅盘了。在那里他得到了休息，得到了永生，从此燃烧成一尊伟大的图腾。
我终於明白，没有什麽命中注定[注:迷信的人认为人的一切遭遇都是命运预先决定的，人力无法挽回。]的位置，也没有什麽无法达到的位置，除非你永远把自己放在沙滩上。
趁着我的心还未化成一颗顽石，我逃离了沙滩，寻找处於无自己的位置，我的价值。我相信，只要我愿意，勇气与信念会让我发光，我的位置就不会永远不变……
浓雾弥漫了大地。这时，我想靠*你。接下来，边肖给你带来了我想如何接*她初二的作文，希望能帮到你。
第二次，我又见到了她。
那天天气很冷，风像淘气的孩子一样在我身边游荡。我的脚很僵硬，脚底似乎有一些针，引起了一些疼痛。我走得很快，只是想快点到学校。
这是我第二次见到她。只是她的状态不同，这次她是睡着了。无数根头发被分成几个部分，每个部分似乎都用绳子绑着，粘在一起，看起来像一棵干枯的野草，仿佛蚊子会飞走。她的脸有点黑，像涂了碳。不知道是自然肤色还是脏。衣服看起来也很破旧，好像是用几十块破旧的布料缝起来的。右脚的鞋子在第二个脚趾上有一个洞。看到她蜷缩在寒风中睡在天花板上，我的心难免有点凉，脚步也慢慢挪到了她的位置。但不知怎么的，想起前几天她呆滞的眼神，我有点害怕，快步向学校走去。
走在路上，我回忆起前几天第一次遇见她的情景。我妈开车送我穿过市场，速度不算太慢。而在我眼前掠过的呆滞的眼神和傻笑的眼神，让我难以忘怀。呆滞的眼神透露出一种孤独感。布满血丝的眼睛看着我，有一个流浪者。我看着她，她却冲我傻笑，我却不知道这是对她生命的怜悯。
大家可能都有同情心，但现在想想，有点讨厌自己。看着她打扮成乞丐的样子，我总在想，难道她没有家人吗？她家在哪？她为什么在外面徘徊......
另一方面，面对这样的流浪者，我只是看着，真的很想靠*她，让她在寒风中感受到人与人之间的温暖，但我没有勇气。我觉得大部分人都跟我一样！
眼神后面一定有故事，但是我清楚的知道她渴望爱情，但是我犹豫了几次还是选择离开…
“喂,爸！我欣喜的接起电话，渴望爸爸和我多聊一会。
“女儿啊，你妈就不回来了，她要和我一起去参加你哥的婚宴。”心里那簇火焰瞬间被浇灭，失落感油然而生，像以往无数次一样。
“不是都说好了今天会回来吗？”
“这不有事在身吗？
“又是有事在身，多少次了？你们宁愿去参加我哥的宴*也不愿陪我！”
“怎么这么不懂事，不是搁不下面子吗？”
“面子面子，面子重要还是我重要？你都多久没回家了？”
“不跟你说了，还不是因为你，就这么说定了！”
电话传来“嘟嘟”的声音，我又哭了呢，说好了不哭的……
爸爸的影子越来越模糊，妈妈也不经常陪我了，留下奶奶有什么用？奶奶根本不喜欢我。那些幼年的回忆变得遥远而陌生，在父母旁玩闹的时光美好的如同梦幻，短暂，易碎。开始的开始，父母的疼爱，最后的最后，见面都成奢侈。怎样的反差？
我的记忆开始漂浮……
“爸，要吃冰糖葫芦！“好，爸给你买！”我拿着冰糖葫芦，骑在爸爸的肩头，得意忘形的走在街头，很开心。那年我四岁。
“妈，爸到底什么时候回来嘛？”我睁着大眼睛天真的问。“乖孩子，你好好读书，乖乖听话，爸爸就回来了。”“喔”我的眼中闪过希翼。从此我很乖，做着他们引以为傲的乖女儿。可是，无论我做的多好，爸爸还是很少回来，我失望了，妈妈是骗子。那年我六岁。
“爸，我发高烧了，回来吧。”我虚弱的说。“回不来，这边忙，你自己去看医生吧！”电话又挂了。泪，落下。看着这个所谓的家，我的心碎了，终于放声大哭……
你们给了我生命，给了我好的条件，好的生活，可是，我却多希望你们多陪陪我，给我家的温暖，我拼命做一个好女孩，你们却不在乎，我要的，不只是钱啊。这些你们懂吗？
我多想，你们陪陪我，我们一家，好好的在一起......
春天又来了！
在这富有生命的季节，我又来到了清澈的小河边，隐隐约约看见了两个面带微笑的小女孩——我和你。但是，这条小河流得已不是原来的水了，我和你也不知道什么时候能再见了。
还记得我给你讲的那个《时光倒流》的故事吗?以前的我爱讲故事，爱编故事，你是我最忠实的也是唯一的听众。你经常一边听，一边笑。你喜欢我的故事，我喜欢你的笑声，我们一起在成长路上撒下一串串银铃般的欢声笑语······
唉，要是这个故事是真的就好了，要是真有“时光机”就好了，要是我能回到过去就好了，可是这是不可能的，但是我会记住你说过的每句美好。
时光不能倒流就是为了让我们可以珍惜它。临走时，我把每个故事都记在了你送我的密码本里，把它送给你，你笑着看着那些故事，说了声：“谢谢！”我不好意思的挠挠头，你又送给我一只手链，上面的两朵花上分别写了我的名字和你的名字，中间一个桃心，你笑着说：“这是我们要做永远的好朋友的意思。”在我的记忆中，你是个爱笑得女孩，可我不知道那是一次离别，
那天，我来到学校，发现每次比我来的早的你居然没来，我为我胜过你而开心，可是，上课铃响了，你还没来，像你这样的好学生怎么还没来呢?我满腹孤疑、惶惶不安的上了一天的学。回家了，没有一个人等我，我感到莫名其妙的空虚，自己踩着自己的影子回家了。
后来得知，你家搬家了，你转学了，就这样不声不响的从我的身边溜走了，从此，我改掉了编故事的*惯，因为怕再想起你。
来到这条小河边，不，那里已矗立起了楼房，小河的水被人们塞进了下水道·····
唉，要是时光能倒流就好了！
“我要飞得更高，飞得更高……”每当听到这首歌时，我都会热血沸腾：因为这首歌唱出了我儿时的梦想。
小时候，我 特别羡慕小鸟，能够在天上飞，能够在树上走，还能够在屋顶上自由地跳。于是我就把自己带到了自己的童话世界里：春天与鸟儿们一起唱歌，夏天与鸟儿们一同在 白云下乘凉，秋天与鸟儿们一起旅游，冬天与鸟儿们一块儿在南方玩耍……多么快乐啊！为此，我常常陶醉在自己的梦里，沐浴着暖暖的阳光，呼吸着甜甜的空气， 一梦就是几个小时。如果能永远这样该多好！我常常这样想。
我渴望变成鸟儿，渴望飞翔。如果我真能变成鸟儿，哪怕只有一分钟，我也会高兴得 手舞足蹈。可是变成什么样的鸟儿好呢？是那在天空盘旋的老鹰？是池塘边如箭的翠鸟？还是直接变成报春的燕子呢？算了，只要能飞翔，哪怕当一回*凡的麻雀也 行。我经常在想：即使有一天处处遭打击，变得一无所有，或是白发苍苍直至暮年，在最后的时光里，我也要做一回鸟儿，享受鸟的自由和风光……
如 果我真的能飞翔的话，我就要带个人，与我一起分享快乐时光。该带上谁呢？对了，先带爸爸、妈妈，还有我的朋友。我不要城市，我要的是田野，是村庄，要在大 自然的怀抱里尽情徜徉。在小河边，树林里，山坡上。我和他们说说笑笑，打打闹闹。冷不防我俯冲下来把朋友扔到河里、树上，与他开个玩笑。我想带他们去最佳 角度欣赏夜空，带他们去台湾，去巴黎，带他们到大海上空，让他们感受大海宽阔的胸怀……
我就是这么喜欢幻想。我不要飞机，不要热气球，更不要降落伞。我要的是属于自己的一双翅膀！我要用这双翅膀飞向远方……
我多想长大，离开笼子，飞向更广阔的天空；我多么想长大，打碎厚厚的云层，落在地球的任何一个角落；我多想长大，走出浅浅的沙滩，深入大海……我多想长大。
“哦，真倒霉。我不知道公共汽车的钱去了哪里。”我趴在地上，直直地看着教室的地板。“没有，没有，这里？还是没有。”我站起来，拍了拍身上的灰尘，焦急地跺着脚，说：“算了，反正今天是星期五，和梁潇一起走回家吧。”
教室里的人都快走了。我看了看钟——。现在是六点半。梁潇说：“我们赶紧走吧，不然不知道几点到家。”
我们出发了。一路上我们有说有笑，我们看到我们要去梁潇的家。我说：“要不我们去那里玩一会儿？”梁潇同意了。
我们，坐在一个人少的地方，抬头看着一棵桂花树，我忍不住问：“你长大了想做什么？”梁潇兴奋地说，“我想开一家蛋糕店。有空可以一起逛街，呵呵！你呢？”我犹豫了一会儿，看着远处广场上熙熙攘攘的人群说：“好吧，等我长大了，不用上学了，不用受父母的束缚了，不用写作业了。我还没想过我能做什么，但我真的很想快点长大。”我们沉浸在幻想——一起去公园玩，一起熬夜，一起逛街.天黑了，梁潇看了看手表。“现在快七点了，我们赶紧回去吧。”我拿起书包，再次出发。
走到院子门口，我说。“你陪我走一会儿，马上就来了。”梁肖毫不犹豫地答应了。
我们走到广场，到处都是摊位。有烤肉的味道，还有小贩的叫卖声。天空呈现深红色，太阳落山了。我说：“如果我们长大了，就不用担心回家在这里吃烧烤了。逛完了，我们可以去你家玩一晚上。”我们相视一笑。
我多想长大。
长大——是每个人都要经历的。
我相信每个人都不想长大，但这是不可能的，除非有一个时空机可以一直回放小学六年的学*生活。
我不想长大：长大之后，学*任务重了，休息的时间就很少了，就算是大学考上了大学，但是工作还不一定能找得到，还要考虑到工资的问题。所以说长大全都要靠自己了，一想到要独立起来，我就感到非常恐惧！
我不想长大：这是我不想长大的最重要的一点——我们长大了，那么父母终将会老去，我们也会有自己的工作，就不能像现在这样天天除了上学、写作业还能和爸爸妈妈黏在一起，偶尔撒撒娇，出去玩一下，吃一顿大餐。长大就不一样了完全不一样，也许一个星期都不回家一次，每天因为工作忙这忙那，一点时间都抽不出来······
我综合实践能力就不行，所以长大之后就要什么事情自己做，我就为我的未来感到堪忧。我现在的生活非常幸福，有爸爸和妈妈的陪伴。是啊，时间在流逝，我们在长大，但是他们终将老去······
我真的不想长大！
如果说，你生活困顿迷茫，在人生的道路上走得并不顺心所愿，就该想着适当地调整一下自己的人生态度，或许你会因此而发现人生最美的风景。
俗话说得好“态度决定高度。”一个好的态度对一个人来说是非常重要的。
在一生中，人总会为自己设定一个目标，而正确的态度则会使这个目标更加坚定。一个拥有积极态度的人，往往会专注于这个目标，执著地为之奋斗，从而取得了非凡的成就。而一个抱着消极态度的人，往往对自己所追寻的目标热情不高、三心二意、没有活力，从而一事无成。
不同的人生态度，也是自我品质的一种反映。拥有乐观人生态度的，一定是一个坚强的人；拥有豁达人生态度的，一定是一个大度的人；拥有*实人生态度的，一定是一个谦逊的人。好的态度会成就一个好的人才。
我们应该学*蚯蚓那种“遁地三尺”锲而不舍的精神。因为蚯蚓有一个好的态度，坚持不懈，永不放弃。
端正学*态度，可以使一个学子在学业上柳暗花明；调整工作态度，可以让一个人在职场中游刃有余。让我悄悄的告诉你——
清醒地审视自己，理智地面对人生，不随波逐流，不为名利所诱惑，不为困境所打倒，你才可以生活得从容不迫、淡定自如。
如果说品质是从生命的个体上旁斜逸出来的一条绿色青藤的话，那么正确的人生态度则是绽放在这些青藤上的色彩各异的花朵。这些花朵，在绚烂地绽放之后，定会为你结出人生最美的果实。
抓紧找准自己的态度吧！这样你生活才会变得更加多姿多彩，生命才更有意义。
——我不再半命题作文 (菁华9篇)
现在，我们中小学生课业和心理负担也过重，已成了众所周知的事实。减负势在必行，然后，应该如何减负，大家却没有统一的意见，大多数人认为减负就是为学生减轻学*任务，但是学校因为怕升学率低而总是让减负工作落不到实处，步入了一个越减越负的怪圈。
自上个世纪以来，减负的呼声不绝于耳，但是直到现在，不管你走进哪一所学校，你看到的都是学生踏着早晨朦胧的星光，晚上伴着月影匆匆行走在路上，你走入任何一间教室，尤其是毕业班的教室，看到的都是堆着挡住了学生视线的资料，作业如山，*题如海。然而，减负之声仍只是存在于*官员的工作报告之中或挂在领导开会时的嘴上或偶尔从媒体上听到而已，我们做学生的也感觉到了这个怪圈，知道目前的减负只是一个口号，是喊给别人听的，并不会认真落实在行动上。
记得当初一听到要减负，我们是多么的激动呀，同学们可谓欢呼雀跃，教室里开心的笑声如同熄灭的死灰里掉进了火星，又重新燃烧起来了，大家兴奋得睡不着觉，有的甚至在梦中还大喊“减负了。减负了。”可是到第二天一早，睁开眼面对的仍然是班主任老师那冰冷似铁的面孔，我们这群被“减负”口号迷得忘乎所以的学生们耳边又吹进来一句冰凉的训斥：“减什么负，不好好学*，你们还想不想升学？”一下子，我们就全蔫了。一场沸沸扬扬的喧闹，一下子就这么静止了。
现在，我们依然是有做不完的作业，有考不完的试卷，有补不完的课程，虽然减负之声还偶尔能听到，某某地方减负的曙光也时不时地能看到一线，然而，因为诸多复杂的体制性原因，我感觉减负离我们还好遥远，说得直白一点或灰色，从此，我不再相信减负了。
小时候的自己，是家里面的小皇帝，那时的自己拥有美好的童年，拥有最初的梦想，拥有真的性格，拥有最美的笑容……
一年级的自己，心里充满着对学*的向往，每天都和小伙伴三五成群地结伴上，下学。那时候的我们在路上，脸上总是满面春光的笑容，兴冲冲地到学校听课。笑嘻嘻地放学回家再一起讨论所学的知识，有兴致地趴在石板儿上写作业，那时的时光，是最快乐的时光，那时候，看着高年级的学生，心里更多的羡慕，心里总是会期待自己快快长大，希望自己快快升入高年级。上小学的自己，慢慢地开始走进人生的奋斗历程，开始有了作业的烦恼，有了学*的压力，有了读书的责任，有了奋斗的目标。那时候的我，笑容渐渐地少了，话也渐渐地少了，表情，也越来越不自然了……
初中的自己，心里曾暗暗下决心说要好好地学*，于是开始了自己的逆袭之旅，可渐渐地，开始变得沉默，那时候没有知心的朋友在一起，我每天都会哭，总想着转学，渐渐地，开始了学会适应，开始了学会独立，不去依靠、不去依赖朋友，在新的学校，新的班级，新的脸孔里做着自己。终于我结识了几个朋友，我们一起扫餐厅，边吃边扫边玩，不知不觉，开始了八年级，我们分开了，他们在一班，我在二班，此后，说话的频率少了。慢慢地，我开始叛逆了，不听父亲的话，经常和家人吵架，不好好学*了，我变得更沉默了，总是向往阴雨天，总喜欢一个人戴着耳机走在路边，总喜欢一个人默默地流泪，那时候，心里有说不出的苦，有流不完的泪，有尝不尽的心酸……
后来，我发展到了叛逆高潮，竟然和老师作对，上课不认真听讲，开始了把作业放在一边。甚至产生了对异性朦胧的感觉，从相认到心碎、到放弃、到坚持……后来，朋友生日了，他请了他们全班，却没我，那时候，我很心寒，毕竟是知心的朋友。后来，他也没给我任何解释。于是，我和他们绝交了……
长大了，我慢慢地退却了天真，渐渐地开始沉默，在无声的沉默中，我慢慢*惯了孤独。长大了，我有了青春期的叛逆，有了岁月的过渡。有了执着做事的倔强，有了不撞南墙的不死心的决心，我就像一颗尖锐的石子，在奔跑的过程中，星星点点的摩擦力，把我的脾气磨损，我的棱角在一点点地消失，我想哭，我大声地喊，可无人问津，无人能看见，慢慢的，我*惯了……
小时候，枕头上都是口水，长大了，枕头上都是泪水。小时候，哭着哭着就笑了；长大了，笑着笑着就哭了。长大了，心里有太多忧伤、苦闷，无法诉说，都憋在了自己的心里。告别以前天真的自己，就好像站在一座桥上，回头凝望自己天真过的模样，在天空下仰起头将眼泪倒回去。
再见了，以前天真过的自己。再见了以前说过的承诺，那时的我们太傻，从此，自己越来越大，越来越成熟，遥望自己天真的模样，总会泛起点点泪花，嘴角上扬，从此，再也不天真了。
风帆不挂在桅杆上，只是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，只是一根*常的柱；理想，而不付诸行动，只是一片缥缈的雾，行动，而没有理想，只能徒走一条无尽的路。
理想是什么呢？我十分好奇。爷爷告诉我，理想就是长大你想变成一个什么样的人；妈妈告诉我，理想就是长大你想要什么样的生活；爸爸告诉我，理想就是你心中的愿望；词典上说，理想就是对未来事物的想像或希望；而我上网一搜，理想就是人们在实践过程中形成的、有实现可能性的、对未来社会和自身发展的向往与追求……听完这些，我仿佛明白了理想是什么。
小时候，大人总会问我，你的理想是什么，那时候我还小，也不知道理想是什么意思，就经常随便说了一个答案，脑袋里想到什么我就会说出什么。当然，有时我连我说的答案是什么意思都不知道，而听完的大人都笑得合不拢嘴。我也不知道为什么，总会一脸迷茫的看着他们，也十分好奇他们为什么笑。
渐渐地，我长大了。有了属于自己的理想，也明白了大人们为什么要笑。当然，还是会有大人问我的理想是什么，但我不会像小时候那样，回答那些我不懂的词，而是告诉他们我的理想。
对于理想也是要付出行动的，我的理想也比较简单，就是能够走遍*，虽然对于现在的我来说，要去实现的话还是有些难，但从小学开始，每一次假期，我都会到各个地方旅游，去观看那里的美丽景色，当然那里的特色小吃也不能放过，一定要好好品尝……而在家的时候，我也会上网寻找一些资料，为我以后能够走遍*打下基础。
祝福我早日实现我的理想吧！
那年冬天，出奇地冷。
我好像一颗小小的种子，被黑暗的泥土包围。我挣扎着，想要逃脱，但却最终在无尽的徒劳中浑噩不醒。
期末考试的`成绩使我惊讶，宛若在大冬天喝冰水似的，透心凉。我迟迟不敢直面自己手中的试卷，却分分秒秒感受着分数的无情鄙夷。我把自己囚禁在屋里，整个世界似乎就只剩下我和我的影子在迷惘，哭泣，无力。我想我是很努力的，可是……我开始怀疑生活，怀疑自己。
我就这样不吃不喝地蹲在门边大半天。
傍晚，敲门声突然响起，是妈妈回来了。此刻我多想扑进她的怀抱痛痛快快的哭一场。
“孩子，出来透透气吧，别难受了，”妈妈的声音格外*静，但我却仍是听出了她的失望和焦虑。
“你别管我！”我沙哑着嗓音，生硬的说道，宛若一朵即将枯萎的花，任性而倔强地撕扯着皱瘪的花瓣。
“孩子，妈妈相信你。人生永远都是考场，不能因为一次失利，就怀疑生活，打败自己！”妈妈似乎像战友一样坚定地和我再次站在一起。
仿佛看到了划破黑暗的一道阳光，我开始努力的向上钻，终于从泥土中一点一点的探出头来，沐浴在温和的爱中，好像获得了新生。
我深吸一口气，咬牙站了起来，“是的，我一定行！”
门开了，妈妈略显疲惫的脸庞镶嵌在慈祥的光圈里，我一头扑了过去。
夜深了，当我把每份试卷上的错题重新订正一遍时，妈妈轻轻走进来，轻轻地把一杯热腾腾的牛奶放在我的手边，轻轻地用手抚过我的头发，轻轻地笑了。我只觉得自己就像刚刚破土而出的嫩芽，希望在镶着金边的美好阳光下快快成长
越过墙就能看见阳光，我不再怀疑生活，因为有爱！
以前我很软弱，在受到挫折与坎坷时，我总是哭泣。可是在经历了一件事情之后，我变得坚强了。
从开始在学校住宿的时候，妈妈就告诉我：“不管遇到什么挫折与坎坷，只要你坚强，不软弱，他总会过去的，你要用微笑面对这些挫折。”“是啊！我们都不应该软弱，都应该坚强，应该坚强地直面人生，可是那时我却做不到坚强。
记得我上五年级的时候，在一个漫长无比的暑假里。有一次，我和朋友玩，玩一会就生气了，互相打了起来，他把我弄哭了。我哭着跑回家告诉妈妈，妈妈告诉我说，你要坚强，不要太软弱，软弱只会使你更加被它们欺负，我听完后好像明白了什么。
还是在那一天，我在厨房被刀子割了一下，伤口很深，我并没有哭，而是坚强的忍住了，我大声喊叫妈妈，妈妈看见我手流血了，就连忙带我去医院了，医生就上了药包扎一下，那真的很疼，如果是*时，泪水早就就像大海波涛一样涌出来了。但是，我却忍住了，我们包了药回家，妈妈问我：“你怎么不哭啊，不痛吗？流了那么多血。”我说：“你不是让我坚强吗？不要太软弱？”妈妈这个暑假都不让我出去，我都快闷死了。朋友来找我玩，妈妈又让他们出去找别人了。快开学了，妈妈领着我把布拆了，手上留了一个长长的疤，也许它会陪伴我一生吧！不过，我并不为此而伤心，因为是它让我变得坚强，不再软弱。
我相信，坚强如一缕和煦的阳光，它会让生活五彩缤纷；坚强是一点柔嫩的小草，他会给大地无限生机；坚强如一片美丽的花朵，它会让大地五彩斑斓。我没有经历过多少挫折，以后的路还很长，我只有变得坚强，才会在社会上立足。我坚信，“阳关总在风雨后。”
阳光刺痛了我的双眼，热汗浸湿了我的衣服，蝉叫在耳畔不停地回荡，连空气都因盛夏的热流而微微抖动着，漫长的暑假就此拉开了序幕。
早起的鸟儿有饭吃，而我这只晚起的鸟儿只能没饭吃。但凡是假期，大家的作息时间都会有天差地别的改变，我当然也是其中之一。但晚起晚睡的*惯给我蒙上了一个重重的阴影，因晚起而没吃早饭，因晚睡导致的身体疲劳，最终我病倒了。拖着满身的痛感在医院打着点滴，一边思考着自己该怎么改掉这个坏*惯。“嘿，在想什么呢？”原来是好朋友来了。“没什么，还不是因为生病导致心情变差！”看着我黑着的脸，好朋友不但不安慰我，反倒骂起了我“叫你不要没日没夜的玩电脑了，你还不听！”不过这一骂倒是骂醒了我，对啊！都是因为“电脑”这东西，让我生病的！“那我该怎么办呢？”“跟我一起去看书吧！”对于这个小书迷来说，书当然会是最好不过的选择了。我想了想也便答应了。因为游戏已经害得我够惨的了。
而后的几天，我与她都会一同去图书馆看书。有时还会跑跑步之类的。在日积月累中，我不由得爱上了看书，加入了看书一族。每一本书都让我回味无穷，书里的每个知识点都想墨水一般渗进我的脑，我身体的每一处。而这是与玩电脑不一样的感觉，因为这是实实在在的营养，而不是那些空虚亦有害的游戏。不管是小说还是诗集，只要感兴趣，我都能看得不亦乐乎。“孩子，你已经戒掉了那些坏*惯了，我好开心！”看着好朋友忘乎所以地拍着手，我心里也十分开心，是种少有的成就感，真的那就如深山里最纯净的泉水流过我的心，消除了盛夏的炎热，消除了我在医院时的烦恼。
时间如箭，快速的走了。我带着满是墨香味的身体走向学校，望着那些谈论着“游戏”的同学们，我不由得笑了，笑得比什么时候都灿烂，因为我用书从实了自己，而不是用“游戏”让自己空虚下去。
刚转学过来时，我很不合群。不太与人交流的我总是静静地捧着一本本漫画，看着。看他们三三两两的地在一起有说有笑的，我很羡慕。可是，和她们在一起时我都插不上话，因为没有共同的话题，看她们聊的正欢的我，总是欲言又止······
那是在一个晴朗的早晨，两抹身影从我身旁跑过。“啪”“啪”几本书掉在了地上。我皱皱眉，弯腰去捡时，一双有点黑廋的手出现在我眼前，拿着掉落的几本书。“给！”清亮的声音出现在上方，我慌忙的接过书，抬起头，映入眼帘的是一双明亮的大眼睛，瘦削的下巴，绑着高高的马尾辫，是个漂亮的女孩。令我印象最深的是那如清风般拂过我心的笑容，温暖又明媚。愣了一会儿，见她还看着我，我慌忙地说声谢谢，转头，紧张地却又装做若无其事的样子继续看着书。“呵呵”她踏着欢快的脚步声走远了。后来我才知道她的绰号叫“喜糖”。
有一次，同学们要出去玩，破天荒地邀请了我，我高兴地跟在她们后面，东看看，西瞧瞧，听着她们聊天。没多久，我变被小饰品的摊给吸引了，我雀跃地轻拍其中一个同学的肩膀叫她们等等我，我去看看就来。于是像惊喜的小鹿一样冲过去，细细地看着琳琅满目的小饰品。摸摸那，看看这。当心满意足地买了几件饰品准备回去找她们时，一转头。看见不远处的椅子上，早已没有同学们的身影。我准备向她们打招呼的手停在空中，愣愣地看着，不知所措。心里涩涩的，好像有什么东西堵住了般，眼眶湿润了起来，踉跄地走了几步，坐在了无人的椅子上。茫然地看着三三两两，四五成群地人们从我眼前走过，泪水模糊了我的视线，不顾旁人传来的诧异眼光，胡乱地擦拭着泪水 。刚到厦门的我人生地不熟，在这热闹繁华的商业街上，只有我形单影只。不知道该这么回家。刚擦去的泪又涌了出来，像断了线的珠子，不止。我把手抱着腿，将头埋没在里面，缩成球。不知过了多久，有人的手轻触我的手，我抬起头，看见的是“喜糖”一张担心的面容，她皱皱眉头，掏出纸巾帮我擦去满脸泪水，说：“哎呀，看到着身影很熟悉，没想到真的是你，怎么弄成这样子？”我抽泣的告诉她事情的经过，听完，她的脚愤怒一蹬说：“哇，她们怎么能这样，太过分了，没关系我和你做朋友。”说完，她嬉笑地拉住我的手，大声宣布：“从此，我们是永远的好朋友！”“嗯！”我们走在回家的路上，夕阳西下，拉长了两道清秀的身影······
我知道，从此，我不会孤单······
现在，我们中小学生课业和心理负担也过重，已成了众所周知的事实。减负势在必行，然后，应该如何减负，大家却没有统一的意见，大多数人认为减负就是为学生减轻学*任务，但是学校因为怕升学率低而总是让减负工作落不到实处，步入了一个越减越负的怪圈。
自上个世纪以来，减负的呼声不绝于耳，但是直到现在，不管你走进哪一所学校，你看到的都是学生踏着早晨朦胧的星光，晚上伴着月影匆匆行走在路上，你走入任何一间教室，尤其是毕业班的教室，看到的都是堆着挡住了学生视线的资料，作业如山，*题如海。然而，减负之声仍只是存在于*官员的工作报告之中或挂在领导开会时的嘴上或偶尔从媒体上听到而已，我们做学生的也感觉到了这个怪圈，知道目前的减负只是一个口号，是喊给别人听的，并不会认真落实在行动上。
记得当初一听到要减负，我们是多么的激动呀，同学们可谓欢呼雀跃，教室里开心的笑声如同熄灭的死灰里掉进了火星，又重新燃烧起来了，大家兴奋得睡不着觉，有的甚至在梦中还大喊“减负了。减负了。”可是到第二天一早，睁开眼面对的仍然是班主任老师那冰冷似铁的面孔，我们这群被“减负”口号迷得忘乎所以的学生们耳边又吹进来一句冰凉的训斥：“减什么负，不好好学*，你们还想不想升学？”一下子，我们就全蔫了。一场沸沸扬扬的喧闹，一下子就这么静止了。
现在，我们依然是有做不完的作业，有考不完的试卷，有补不完的课程，虽然减负之声还偶尔能听到，某某地方减负的曙光也时不时地能看到一线，然而，因为诸多复杂的体制性原因，我感觉减负离我们还好遥远，说得直白一点或灰色，从此，我不再相信减负了。
从此，我不再孤单——因为有书相伴。
与书相遇在那幼年时，还记得第一次的触摸，感觉书是是那样的新奇，那样的神秘，它鲜艳的外貌，那黑色的写满人世间的密码文字，都让我爱不释手，这只是开始，那时的我还不知道我们日后要与它亲密接触，不知道一辈子都不能离开它。
年龄如树龄一般一圈圈地增加，我长大了，书也长大了——更厚了，我的思想也更成熟了，书的文字也更难懂了，就这样，我与书结伴中，慢慢地，书成了我最忠实的朋友，有它相伴，我不孤单。
曾几何时，我们正处于懵懂的时候，总爱故作天真或假装成熟，而这时，也是书与我相伴：当我单纯的时候，我会从书中学会成熟，当我迷惘的时候，我会从书中找到坚定；当我痛苦的时候，我会从书中找到解脱……
一旦没有书的日子，我的心便如同放置在没有星星的夜空中，孤独地徘徊，漫无目的。这正如大海中的航船迷失了方向，也如婴儿被抛弃在荒芜人烟的地方，无依无靠，整个人也没精打采，像蔫了的花儿，没有生机与活力，心灵更是没有着落，脑海里一片空白。所以，我走到哪里都养成了带上一本书的*惯，即使不看，心里也更踏实，似乎灵魂有了归宿。
总之，我的生活不能没有书。有书相伴，让我充实自己，让我明晰世界，让我坚定信念，让我向善求真。感谢书的陪伴，让我不再孤单。
——我多想半命题作文 (菁华9篇)
听到学校隔壁文化馆传出来歌声，我的心痒了：听到兄弟班教室激昂的演讲、鼓掌声，我班同学间挤眉弄眼，在班主任的花镜之间溜来溜去，包含着不满，因为今天是属于自己自由支配的周末。
我在周末被班主任“看押”着，上晚自*。
每当此时，我的耳膜犹如响雷轰鸣：“我们是农村中学，各种条件很差，你们来读书的目的是想升高中，升中专，要实现这一愿望，不下一番功夫是达不到目的的。为此，就要拿出很多很多时间来攻书本。因此，星期六、星期天想唱唱玩玩是不对的，应把精力集中在书本上……”这是我进入初中时班主任给的见面礼，也是他每周必讲之道。之后，我们便戴着这副“紧箍咒”与时间赛跑，冲出初一学年，迎来了初二学年。开学那天，他又给我们讲：“初二到了，这是关键的一年，我们不比四年制初中，要获得胜利，就要在去年的慕础上更上一层楼，努力奋战一年，迎接中考。”开学第二天，就发卜了“班级细则二十一条”，看：两个月回家一次，取消星期天，不准看电视，不准肴小说，等等。同学们心里在*。
老师，你要我们个个都进入中专、高中，这是你的希望，事实上是不可能的。能升上学固然好，但我们希望的是扎扎实实掌握知识，来充实自己。
学生生活应是丰富多彩的。在周末，我想在电视机前看祖国的人好山川，肴东方之龙在改革开放中如何腾飞：我想走入社会，同勤劳的人民一块开拓新生活；我想和伙伴们欢聚，畅谈理想，搭起我们与时代的桥梁……我的班主任老师，希望你把我从*题堆里**出来。
还我周末，我多想……
牛顿希望我们都生活在地面上，而我只想飞翔。
—铭文
小时候，我喜欢静静地躺在窗前，看着天空，想象自己有一双美丽而细长的翅膀，展开它们，迎着风飞向蓝天。虽然我很清楚这只是一个美好而遥远的梦，但我的飞翔梦依然存在！小时候，我想飞到树梢，和鸟儿一起唱歌。长大后，我想飞到蓝天，和白云一起玩。
飞行让我更接*自然。它让我置身于那个神秘的世界，让我知道这个奇妙的东西有多美。
我真的很想飞。鸟会飞。为什么我不能飞？我想坐飞机去安徽黄山爬山。往下看，感觉居高临下。我也想印证一下徐霞客千古名句：“五岳归来不看山，黄山归来不看山。”
我喜欢旅行。如果我会飞，我会马上收拾行程，去西湖，去爬泰山，去爬长城，去参观布达拉宫，去飞珠穆朗玛峰峰顶，感受那种可以用手触摸天空的感觉。
我的旅行不仅在*，而且在世界各地！在美国纽约，坐在自由女神手中的火炬上；去英国伦敦，感受那里的异国风情；去法国巴黎，在这个浪漫的城市，爬我最喜欢的埃菲尔铁塔；去埃及，探索神秘的金字塔，看看木乃伊的真面目；去澳洲，接触袋鼠；当我到达日本时，我去看了富士山，一座被雪覆盖的活火山。有那么多地方我想去，我多么想飞啊！
我真的很想飞。飞过群山，飞过远野，飞过大海——
“我想飞得更高，飞得更高。让地球找不到它，找不到它——“我想飞，飞得更高更远......
我多想让时光倒流，因为长大后就无法变小；我多想让时光倒流，因为朋友一去不回来；我多想让时光倒流，因为长大后老人变得更加衰老，心灵的刺痛却仍留着……
长大以后，我挨打挨骂的“免死金牌”用得不多，却越来越少。小时候我被骂得哭时，妈妈来“营救”我；我被打得哭时，爸爸来“营救”我；现在要不是有爷爷在，恐怕发展成“混合双打”了！
长大以后，我的知音——罗宇恒搬家了，我想再找一个知音都很难。我皱起眉头时没人理我，小时候罗宇恒就会问：“你有什么心烦事？”然后接二连三地问下去。我还记得小时候张老师跟我们打饭，我第一个吃完，张老师就说：“看到没，别个罗宇恒（指我）第一个吃完！”我当时就“噗哧”一声笑了，心里暗暗想想，说：“我就是罗宇恒。”结果没想到罗宇恒说：“我就是叶恒宇！”“呀！乾坤大挪移呀！”全班大笑。“我其实是叶恒宇！”我说。“嘻嘻，我也就是罗宇恒！”罗宇恒也说。“叽里呱啦”“叽里呱啦”朱撰责带头说：“快鼓掌，好戏呀！”全班都哄堂大笑。可我现在再也没有这种欢笑了，因为作业如山压倒我。
我小时候不懂事，总是“喂”“你”这样称呼别个老人，我看见老人哈哈一笑就以为没事。天天叫姥爷“喂”和“你”，比如回家说：“喂，帮我开电视，拿书包，做饭，洗衣服，拿洗脚水，把我抬上床。”姥爷只是哈哈一笑。现在我知道老人要尊重。我想让时光倒流，让老人变得没有心灵的刺痛……
我要能让时光倒流，我一定会珍惜友谊与时光，并尊重老人。
“同学们，请翻开数学书第97页……”
唉，又是一节恼人的数学课。我望了望站在讲台上的数学老师，又把视线转向了窗外。我看见操场上有些一二年级的小朋友在玩耍，他们玩得多开心啊。可是我们这些六年级的大哥哥大姐姐呢，只能在课室里闷头读书，什么课间十分钟，一切可占用的时间老师都拿来上课了，我们一点自己的时间都没有。那些音乐什么的次科，一开学就期中考，考完教上两堂课，就开始期末考了，考完了以后，剩下的时间就是语、数、英三科老师占用的时间了。
“同学们，集中精神，有些同学已经不集中了！”老师这句话虽然没有点名批评，可是我知道老师是在说我，便赶紧认真听课。可是这些知识，我在放假时就已经预*过了，老师的提问我已经可以对答如流了，老师所说的知识点，我也能倒背如流。我环视四周，好多同学已经透出了不耐烦的神情，开始把手边可以玩的东西拿来玩，有几个男孩子正在传纸条，玩得不亦乐乎。为了能让时间过得快点，我一边听课，一边预*数学书后面还没学到的内容，一边在草稿纸上写写画画，以便打发时间。
好不容易听到了下课铃，男孩子们从抽屉里拿出了上一节课下课时还没打完的“三国杀”，正蓄势待发，女孩子们已经把花绳穿好了，就等着老师说那一声“下课”了。可老师依旧在讲，根本没有停下来的意思。等到同学们的脖子已经快变成长颈鹿一样的时候，老师才喊“下课”。可是同学们刚离开座位，上课铃又响了，只好赶快坐回自己的位置。
唉，我多么希望能有一个快乐的童年啊！
“我想飞得更高，飞得更高……”每当我听到这首歌，我的血液沸腾了：它唱出了我童年的梦想。
小时候特别羡慕小鸟，能在天上飞，能在树上走，能在楼顶自由跳跃。于是我就把自己带到了我的童话世界：春天和小鸟一起唱歌，夏天在白云下乘凉，秋天和小鸟一起旅行，冬天和南方的小鸟一起玩耍……多开心啊！为此，我经常陶醉在梦中，沐浴在温暖的阳光下，呼吸着甜美的空气，一场梦持续几个小时。要是能永远这样就好了！我经常这么想。
我渴望成为一只鸟，飞翔。如果我真的能变成一只鸟，哪怕只有一分钟，我也会快乐的跳舞。但它会是什么鸟呢？是天上盘旋的鹰吗？是池塘边的箭翠鸟吗？还是直接进春燕？算了，只要会飞，哪怕是一只普通的麻雀。我常常想：即使有一天我被打得遍体鳞伤，变得一无所有，或者白发苍苍直到暮年，在最后的时光里，我也会是一只小鸟，享受小鸟的自由和风景…
如果我真的会飞，我会带个人和我一起分享快乐的时光。我该带谁去？对了，先带我爸，我妈，我朋友。我不要城市，我要的是田野，不是村庄。我想在大自然的怀抱中漫步。河边，树林里，山坡上。我和他们谈笑风生，打打闹闹。突然我猛扑过去，把朋友扔到河里和树上，跟他开了个玩笑。我想带他们去最好的角度欣赏夜空，带他们去台湾省，去巴黎，带他们飞越大海，让他们感受大海的博大胸怀…
我就是这样喜欢幻想的。我不想要飞机、热气球或降落伞。我想要一双属于我自己的翅膀！我想用这些翅膀飞向远方......
有人说：“一个人活着，不能没有健康，健康是人活着的资本。”小的时候不懂这些，幼稚的认为大人们的说法太过绝对。长大后的我才渐渐理解这句话的深刻含义。
上一次听到这句话时，是在纪录片《急诊室故事》中，其中有因车祸而双双遇难的夫妇；有外出打工受伤的农民工；有压力过大而晕倒的学生，我曾尝试着把自己带入到他们的事件中，想象着如果是这一切发生在我的身上，我又会有怎样的反应，可结果是否定的，因为我没有那么多的感同身受，我甚至不理解他们为什么会抱头痛哭，我试着去问家里比我年长的人，但他们没有一个愿意和我解释，只有姐姐说了一句话：“哪有那么多的感同身受，更多的是冷暖自知。”当时的我也并不能完全理解这句话的含义。
可那件事的发生，让我有了真切的感受。爸爸察觉爷爷有些不舒服，便提出去医院检查一下，爷爷起初是不愿去的，但在爸爸的一再劝说下，爷爷答应了。去医院的路上，他们两个谈笑风生，仿佛接下来要去的地方有极好的风景，但在爷爷进入检查室时，我看到爸爸的神情突然变了，我从他的眼睛里看到了满满的担心。终于，爷爷从那个可怕的屋子里走了出来，步伐有些不稳，我和爸爸连忙上去，一左一右的搀扶着。出门的路并不是很远，但我们走的却很慢，在那一刻，我终于明白了那句困扰我许久的话。
我多想这世上再无病痛，病患不会因此承受痛苦，亲人不会因此担惊受怕，朋友不会因此牵肠挂肚，我无时无刻不希望这世上从此再无病痛。
清晨，我被我父亲叫醒说让我去外面活动活动，我披着疲倦的身躯来到了外边，打了一个哈欠，又做了几下深呼吸，我无意的仰望了一下天空，看见了几只飞翔的小鸟，于是我想我要能在天空自由自在的飞翔那该是多么美好的一件事啊。
我想飞翔，飞出那书本堆成的笼子，我每天面对枯燥无味的书本，每天倾听着父母的唠叨。有时我幻想着，如果我有一双翅膀带我飞出“牢笼”，回到“大自然”，回到那属于我自己的天地，回到田野里与同伴们尽情的玩耍，忘记那些不开心的事。所以我为了这个理想而奋斗，努力学*，我想终有一天，我一定能回到我自己的“天地”
我想飞翔，当我遇到像高山一样的困难时，我想要拥有一双翅膀，带我飞过那重重的“高山”，于是我用尽全身的力气去飞跃它，去战胜困难。
我想飞翔，在四川发生大地震时，我想飞到那里去帮助那些人，去帮助他们重新建起那美丽的家园，但我太幼小了飞不到那里去，于是我将自己的一份心意送到了那里，愿他们早日重建家园。
我想飞翔，当H1N1在全球蔓延时，我想飞到全球各地，去宣传保护健康的知识，让大家手牵手心连心去战胜病魔，是大家身体健康。
我先飞翔，当大自然遭到破坏，树木被砍伐，使二氧化碳增多，形成温室效应，我要飞到各个角落，使人们意识到保护自然的重要性，如果不在保护自然，终有一天会遭到大自然的报复，人类将会灭亡。
有时，我想飞翔，我要飞越困难，飞到需要帮助的人的身边去鼓励他，是他战胜困难；当有人犯错时，我要去提醒他，是他改正过来；我相信，如果每个人都有这样的想法，那么这个世界会更加美好。那倒不是么？
每每想起父亲，总有一股春风从面前拂过。它那样温暖，那样和煦，像润物无声的细雨，慢慢地催开了我心底那美丽的花儿。此刻，我又想起了那些点滴小事，亲爱的父亲，我多想对你说：“爸爸，我爱您！”
那年寒冬的一天，下着雨，放学了。我拎起书包飞一般地冲出教室，一头钻进雨帘中，我庆幸你没有来。回头看看校门口，同学们一个个钻进温暖宽敞的小车里，马达的声音渐渐盖过我的思绪。“闺——女——”这熟悉的声音……
循声望去，你打着一把旧伞，扶着一辆自行车站在雨中。车锈像你脸上的皱纹一般漫无规律。“爸爸来迟了。走，上车回家吧。”你满脸的慈祥，但我却一身的不自在。我感觉得到，车里的同学肯定在用鄙夷的目光注视着衰老的你和破旧的自行车。我的脸火辣辣地烧痛。你似乎知道了什么，从怀里掏出一张纸币对我说：“哦对了，我想起来了，我单位还有事儿呢，你先打车回家吧。”望着你远去的背影，我多想对你说：“爸，我不怕别人的嘲笑了，我爱您！”于是，我飞快跑上前，紧紧地和你拥抱在一起。
记得那晚，你说了我几句，我又给你顶回来，你还是继续说下去，我再也忍不住，跑进房间大哭起来。和以前一样，总是妈妈拿着毛巾走进房里为我擦干泪水，哄我睡觉，可我半夜起身上厕所时却发现你还没睡。“其实是我过火了，让你受委屈了。”你说。但是那个时候，我多想对你说：“爸，是我让您操心了，我爱您！”
“父亲节”到了，我想给你洗脚，憋了半天，才结结巴巴地对你说：“爸……今儿我……给您洗脚吧。”你抬起头，惊奇地看着我，就像在看一个外星人，后来你好像明白了什么，笑着坐到了椅子上。
我接好水端到你面前，用手试了试水温，然后蹲下来，把你的鞋和袜子脱掉，轻轻地把脚放进水盆。这时我才第一次认认真真地看到了你的脚，你的脚比我的大多了，上面爬满了一条条青筋，还有好多好多褶皱。我吸了吸鼻子，有点酸臭的味道，我本能地想把嘴捂上，可是又忍住了。望着你满足，惬意的样子，我心里突然一阵酸楚。你从没要求过什么，从没想过让女儿给自己捶捶背、揉揉肩，更没有想到让孩子给自己洗脚，我只是给你洗了一次脚，你就这么满足。几滴热泪砸在我的手背上，我抬头看见了你湿润的眼。“长大了，懂事了。”你别过头，喃喃地说。当时我多想告诉你：“爸，我爱您！”可喉咙像被什么堵住了，一句话也说不出来。我低下头，紧紧地咬住嘴唇，不让泪水掉下来。
白云不语，用美丽的风景讲述着爱的故事；小草不语，用绿色燎原着寸草心。亲爱的爸爸，我多想对你说：“今后我一定好好做人，努力学*，回报您对我的好。我真的好爱您！”
我多想飞翔啊！我整个人生最大的愿望就是飞翔了！
我多想自由地在蓝天上飞翔，和小鸟一起俯瞰祖国的大好河山。
我多想飞到浩瀚无边的大海，与海鸥一起在蓝色的海面上翱翔，和海中的鱼儿畅谈。
我多想飞向连绵起伏的山群，和山鹰比试飞翔的本领，与小鹿一起在群山中穿梭。我多想和白鸽一起飞到战火弥漫的地方，为那里的人送去橄榄枝，为他们带去和*的希望。
——我想半命题作文600字左右 (菁华5篇)
每一个人，都会有一种想脱离地球引力，飞到天空中放松心情的感觉，可是，如果这一切都变成了现实，你有没有想过该怎么办？但是，我并不这么想，我现在想的只是眼前的事，未来的还是稍微少一点，可是，我也想飞，想飞到天空中自由自在的翱翔。
我想飞，想飞到法国的埃菲尔铁塔上看一看，看看那美丽的风景，看看那里到底想不想人们说的那样神奇，看看那里的河流，看看那里的环境，看看那里的文化。
我想飞，想飞到大森林里，与小兔子一块玩耍，与小马驹一块比赛奔跑，飞到大树上，看看鸟妈妈是如何带领着小鸟们学*飞翔的，听听鸟伴侣在树上窃窃私语，*距离的面对鸟儿们的天敌，看鸟儿们是怎么用自己的智慧来获胜的。
我想飞，想飞到天空中，和老鹰一块在天空中自由自在的翱翔，和秃鹫一起飞到悬崖峭壁上，和天鹅一块去美好的梦境中玩耍，和海鸥在大海上空欣赏着来自地下的“天空”。
我想飞，想飞人们的梦境中，看看那些美好的梦境是如何产生的，看看那些美好的梦境是如何结束的，看看那些不美好的梦境会告诉人们哪些忠告，会提醒人们注意哪些事物。或去驱赶那些对人们来说受到极大伤害的悲惨梦境，让人们不要永远的生活在悲惨的命运中。
我想飞，当遇到困难无法解脱的时候，我想飞到远方，释放心底那些不好的东西，让我的头脑保持清醒后，再飞回问题的所在地，查看问题的突破口。或者飞到问题的最根部，看看有没有可以突破的地方，如果可以，那么我将突破困难，将向成功前进。
我想飞，我想飞，我想向蓝天飞去，想向田野飞去，我想向大海飞去，我更想向心底飞去... ...
我想化作一枝梅花，经霜傲雪，傲然开放，在寒风中屹立着，用那不屈不挠的精神感染世间。风雪交加的日子里，我坚定地望着远方，那往日娇艳的鲜花无不低头折节。只有梅花懂得如何耐雪。
我想化作一只雄鹰，在寂寥无垠的长空中翱翔。而后，落在高高的山头，俯瞰大地，欣赏世间一切美好的事物。只有雄鹰懂得什么是坚强。
我想化作一滴露珠，滋润万物。那小小的露珠在阳光的折射下显得那么晶莹、纯洁。当我滑落嫩叶时，便消失得无影无踪。只有露珠懂得奉献。
我想化作一棵顽强的橡树，镇守边疆，散发氧气，供人类生息，保卫国家;阻挡寒风、洪水、沙尘，让一切变得更清新，更安稳。只有橡树懂得为何要顽强生存。
我想化作一只猛虎，狂吼着，把心中的愤恨向世人控诉，把侵略我们家园的侵略者残酷的行为告诫天下。只有猛虎懂得历史的冷漠。
我想化作一轮明月照着夜晚昏暗的天空。每当月下透过一层薄雾，那些异国他乡的海外游子们真挚的爱国情怀，就会油然而生，在心中激荡。只有明月才会真正懂得无数背井离乡的游子对故土的怀念和心中的伤感。
我想化作一只火箭，穿越时空，穿越科技，穿越大气，穿越人的视野，冲向那神话般的仙境——太空。那里绚丽无比，那里是人们向往的天国，那里也被人们赋予为传奇的神话世界。时光飞逝，现代科技的发展让人们的生活变得安逸，只有火箭穿越时空的那一刻才会深深地懂得时间的可贵。
我想化作一切可以为人类服务、时刻提醒人们的“警钟”。
我想去旅游啊!可以访遍祖国的大江南北，领略中华上下五千年的灿烂文化，一览华夏绵延千里的壮丽河山。
如果要我选择我的第一站将放在长城。选择长城是因为一个凄美的传说，那就是孟姜女哭倒长城的故事。可见，万里长城是中华人民智慧的结晶，是中华民族悠久历史的象征，也是中华人民英勇不屈精神得体现。因此我一直向往着登上万里长城，眺望祖国的万里长首次登上月球的宇航员说：“从空中回望地球时，可以看见的两个人工建筑物，其中之一就是巍峨蜿蜒的*万里长城，更加加深了我对长城的向往之情。
旅游的第二站那边是桂林山水，自古以来就有“桂林山水甲天下”，“诸峰如笋拔地起，碧玉含翠竖云端。群峰倒影山浮水，无山无水不如神。”这首诗描写了桂林山水锦绣画卷，令人神往。
游玩桂林山水，我还想去苏州园林看看，苏州是个美丽的江南水城，有“东方威尼斯”之称。苏州园林有着悠久的'历史，其建筑风格别具一格，小巧精致，层致多变，更加上文人墨客的吟颂，使苏州园林成为举世闻名的艺术作品，令人回味无穷。
“登泰山而小天下”泰山，素有“五岳之尊”的美誉，泰山它雄伟壮丽，气势磅礴，在人们心中是崇高和伟大的象征。它的自然风光丰富多彩，山上有嶙峋的怪石和古老的苍松翠柏，还有清泉飞瀑，晴天的黎明在玉皇顶东南的日观峰上可以看到奇景。
泰山还有着悠久灿烂的文化。各个朝代，慕名到泰山游历的文人墨客留下了大量的诗文和碑刻。容自然和文化为一体的泰山是中华民族的骄傲。因此，中华大地名山众多，千姿百态，各具特色，但我独爱泰山。
中华民族万里山河，不朽的文化遗迹，是我心中的向往，我想旅游，去看我心中向往的地方。
为了培养学生的独立学*能力，每学一课之前，我都让学生预*。读熟课文是高效学*的首要前提。但是，去年自从接了新班以后，我发现孩子们的朗读能力真是不敢恭维。“读出感情”暂且不谈，就“正确”而言，就很难达到。为此，我使用了很多种方法：家长签字、同桌检查、老师抽查等等，但收效甚微。每当让他们读书时，也只有读得好的学生乐于展示，其他学生则大有事不关己高高挂起之念。
前天上课时，我说：“现在给大家几分钟自由练*读书的时间，一会儿咱们进行朗读展示。如果谁读错了，就自觉坐下去，然后请另一位同学接着读。这样，咱们看看谁坚持读的自然段最多。读的自然段者最多者为胜。”
没想到，我只是改变了一下说法，孩子们就很感兴趣。我的话音刚落，就迫不及待地练*读了起来。读完一遍又主动地读第二遍，没有一个说闲话的，直至我说停止为止。
到了展示环节，我说：“谁想给大家展示一下自己的朗读呢？”
孩子们纷纷举手，就连*时不爱发言的孩子也不甘示弱。第一个读书的是腼腆的女孩儿裴蕾，她读了一个多自然段，出现了错误，于是第二同学接着读。就这样，一篇文章5个学生读了下来。最让我高兴的是贾瑞昊同学读的自然段最多的，他可是个小懒虫。不过，这次读书的时候，我都感觉到他很尽力，很用心，当然，他被评为本次读书读得最好的同学。
昨天和今天，一连两天，每当上课伊始，孩子们就盼着读书展示环节。叫不到的还唉声叹气，读得不好的同学也没觉得丢面子，而是想下次继续展示。
这样的读书方式，我很幸福，孩子们很高兴！
许多跟我年龄相同的女孩子都有了“成熟感”，可我，却一点感觉也没有，甚至还很厌恶它。因为，我不想长大。
原因一：不能说笑
记得以前的我很爱笑，做错事傻笑，帮助别人微笑，迟到苦笑；即使上课，我也会笑。因为爱笑，所以也爱说笑。女生说我是个“开心果”，男生却说我是“傻瓜”。尽管我和男生吵架，但是矛盾不到半小时就消失了，男生还是会和我在一起。自从上了六年级，朋友们都变成小大人似的，总是很严肃，令我笑都笑不出来了。
原因二：失去幻想
我是；一个爱幻想的女孩。上学的时候想着“灰姑娘”，放学的时候就想着“海的女儿”，连睡觉也想着“睡美人”。我极其喜欢公主，尤其是迪士尼公主。上五年级时，当我和朋友谈起“公主”时，她们还会说上几句，可上了六年级，当我再说起，她们却说我“幼稚”，说我“长不大”。为了面子，我只得应声说“是呀是呀”，那滋味真难受。
原因三：禁止穿裙子
我很喜欢穿裙子，家里的裙子能装一个衣柜呢！可它们没有用武之地，为什么？哎，还不是六年级的原因！也不知道为什么，六年级99%的学生都不穿裙子。当我提出疑问时，朋友解释道：“谁还会穿裙子呀？分明就是爱美嘛……”什么？这……不就是说我吗？穿裙子怎么啦？挺美的嘛……
原因四：不能玩
是学生都知道，六年级面临的是升中考试，作业当然多咯！每天像个机器人似的，拼命地写呀、背呀，连睡眠时间都不够。整天没精打采，很疲倦的样子。周末想玩一下，却被作业压着，走都走不动。说实话，这篇文章还是我趁着有一点儿空才写的。你说，这样的六年级生活怎么过？
哎！真想留在童年的时光里，停止长大呀！
——我多么想半命题作文 (菁华6篇)
看着这张床，和床上痛苦的他，我不禁哽咽了。
我多么多么想回到从前，看他每天尽情欢笑，看他每日四处寻乐，看他享受美好生活。
从前，每当我到姥姥家，总不见姥爷的身影。寻觅许久，才找到。原来他在做木工，迈进那个小院，我都会看到姥爷两腿**，稳稳地坐着，两手又紧紧握着刨子，身体和手配合协调，一瞬间，无数的木屑飞起。在飞舞的木屑中，姥爷更加精神，脸上洋溢着满足的微笑。
从前的姥爷也如此天真。每次春节发红包，他会精心准备奖金，作为鼓励发给我们。所以，每年他都会提前和我们说：“考试可都要加油了，考到前五名我可是会有奖励哦。”每次他都会信心十足，又充满期待。可就在去年，他突然什么也没说，就这样过去了。
从前姥爷会经常走出家里，来到街上，和邻居们开心聊天。只要听闻*处哪里搭台唱戏或是有*，他都会偕同其他爷爷一起高兴地前往。
今年开年到现在，姥爷突然变得很迟钝，后来检查，被确诊为小脑萎缩，类似老年痴呆。
这段时间里，他走路不停地晃，每天除了吃饭，就是呆呆地卧在床上。就这样，一天又一天，一月又一月，日渐消瘦，看上去颓唐了好多。前几天，我来到姥姥家，一进屋，就看到了姥爷躺在床上，蜷着身子，眼睛眨也不眨，盯着地下。他又瘦了，也更虚弱了。“姥爷，您还好吗？”“还……行……”他慢吞吞地回答。我离他更*了，突然发现他的手在抖，胳膊上的骨头也清晰可见，我的心一下子寒了。“姥爷，您要多注意身体。”他轻轻点头，仿佛不能再用点力。吃午饭的时候，姥爷这才起身，我又发现他连筷子都拿不稳。最后我慢慢地扶他上床。
看着这张床，和床上痛苦的他，我又担心，又同情。看着他慢慢老去，我怕我会失去他。我，不想失去。
那一刻，我多想回到从前，再看姥爷笑，和他一起闹。
春天又来了！
在这富有生命的季节，我又来到了清澈的小河边，隐隐约约看见了两个面带微笑的小女孩——我和你。但是，这条小河流得已不是原来的水了，我和你也不知道什么时候能再见了。
还记得我给你讲的那个《时光倒流》的故事吗？以前的我爱讲故事，爱编故事，你是我最忠实的也是唯一的听众。你经常一边听，一边笑。你喜欢我的故事，我喜欢你的笑声，我们一起在成长路上撒下一串串银铃般的欢声笑语······
唉，要是这个故事是真的就好了，要是真有“时光机”就好了， 要是我能回到过去就好了，可是这是不可能的，但是我会记住你说过的每句美好。
时光不能倒流就是为了让我们可以珍惜它。临走时，我把每个故事都记在了你送我的密码本里，把它送给你，你笑着看着那些故事，说了声：“谢谢！”我不好意思的挠挠头，你又送给我一只手链，上面的两朵花上分别写了我的名字和你的名字，中间一个桃心，你笑着说：“这是我们要做永远的好朋友的意思。”在我的记忆中，你是个爱笑得女孩，可我不知道那是一次离别，
那天，我来到学校，发现每次比我来的早的你居然没来，我为我胜过你而开心，可是，上课铃响了，你还没来，像你这样的好学生怎么还没来呢？我满腹孤疑、惶惶不安的上了一天的学。回家了，没有一个人等我，我感到莫名其妙的空虚，自己踩着自己的影子回家了。
后来得知，你家搬家了，你转学了，就这样不声不响的从我的身边溜走了，从此，我改掉了编故事的*惯，因为怕再想起你。
来到这条小河边，不，那里已矗立起了楼房，小河的水被人们塞进了下水道·····
唉，要是时光能倒流就好了！
我想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。一片绚丽的红色以后，我该怎么办？
我多想一走了之，可是我不能。我必须留下来，对付各科考试。中考复*时，我将追悔莫及。
吃得快炸了，还留下一大桌饭菜，我该怎么办？
我多想一走了之，可是我不能。我必须留下来，把“锄禾日当午，汗滴禾下土”一把一把地硬塞进肚子。即使最后把肠子也吐出来，也得吃，发扬风格不浪费。
遇到以前的老师，想到现在的成绩，我该怎么办？
我多想一走了之，可是我不能。我必须留下来，面对那一连串让我冒汗的寒暄，我不能走，我得有礼貌。
在人情世故面前，*的孩子被罚跪搓衣板。他们像辛丑条约后的清*，或者说是机器人，被人操纵，完全丧失了自我。他们被灌输得知道走后门要送礼，还明白各种类型的花言巧语。他们知道书面语的格式，他们张口闭口都是“成熟”的官腔，像那个扔垃圾投毒的犯罪嫌疑人，到头来开会时*还滔滔不绝地说不能随地乱扔垃圾，要创建文明城市……难道市民的生命比创建文明城市更重要？他们完全就是傀儡，那些孩子在大人面前表现得从容不迫，表现得很复古。
“想让我去禀报一声，给银子先！否则一切免谈。”
“玩具零食衣服，哼哼，那都是我爸爸哪些同事送的！他可是大官啊，手下管着几千号人……”
言必信，行必果。
我多想一走了之。
不能走！这是规矩！你小子懂不懂？
想走？没门！你等着，有你好看的。
我想像陶渊明一样隐居，找到一个没有人的桃花源，或者无人岛。有人，就有世俗，有人的地方，就有江湖，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃滋泥。
我不能走。这世界上有许许多多的烂摊子等人收拾。收拾好了，或许就不想走了。毕竟这世上，还是存在着许许多多*。
不走，是一个磨练的过程，是意志的考验。作茧自缚，这是蚕的悲哀，也是蜕变的过程。
如果我穿越千年之前，我会是什么样？是拣尽寒枝终不肯栖的寒鸦？是“把酒问青天”的饮者？还是穿越生死痛苦一场的痴人？
是恨古人不知你是狂人?是落日楼头断鸿声里的江南游子?是不啼清泪长啼血的悲鸟?
那一个时代，群星荟萃、崇尚享乐，那一个时代，山清水秀，一切引人入胜，我向往。我只想让生活变的简单，但我喜欢冒险，我希望我能穿越时空，去享受“未知数”。也许那个时代本是韬光养晦，卖弄诗文罢了，但我偏要独上高楼，“把吴钩看了，栏杆拍个遍”。曾经和现在，一边是“斜阳正在，烟柳断肠处”，而现在的奢华，变成了“宝马雕车香满路”。
“大江东去，浪陶尽，千古风流人物”，我多想跨越千年时空，共你们醉明月。
在香蒲开遍的山间溪水边，临清流而赋诗；在傲雪梅林，抚琴而长吟。我希望归宿孤林，抛开世俗之烦恼，在芬芳馥郁间长吟流水般轻扬的诗句。顺囗吟出清闲诗，略揖一揖，便昂然走进了历史，我从远古走来，从发黄的线装书中走来。
千年之前，到底是什么样子，我现在虽不明确，但我印象中的那个时代，虽不如现在的科技发达，但诗人多，特别是李白，他是我最崇敬的诗人。李白最*可好？还在游山玩水悠闲度日吗？是否还应作诗题词来抵店家的酒钱？如果可以见到他，一定让他讲讲新尝到的美酒。
倘若我生在千年前，那便是“白云深处有人家”我的小屋会在大山深处，卧在不起眼的山上。草顶，泥墙，木窗，地面要长满花儿草儿，最好有大树为伴，墙上长满爬山虎，看起来比较爽眼！屋里屋外再设有其它装饰，窗外就是一幅流动的风景画。
在那些“明月出天山，苍茫云海间”的日子里，我抛开世俗之烦恼，享受自然之趣味，认知古老之文化，抒发心中之情感，大千世界，则享以待之。
我痛诉，“君莫舞。君不见，玉环飞燕皆尘土”；我惶恐，“倩何人，换取红巾翠袖，揾英雄泪”；我期待，“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”。
梦里边，我是探险家，上至天下至地；梦里边，我是美食家，吃遍世界上所有的美食；梦里边，我是商人，万贯家财；梦里边，我是老师，绘声绘色地给我的学生讲课；梦里边，我是运动员，跑在100米跨栏的跑道上；梦里边，我是神，救人们于水深火热之中。梦醒了，我却还是一个十三、十四岁的黄毛丫头。没有在尼泊尔神秘地带探寻，没有在高级酒店吃美食，没有忙碌于自己的事业，没有在学校给学生讲课，没有在跑道上比赛，更没有救人们于水深火热之中。
我是多么地希望快点长大，从事自己喜欢的职业。不用天天穿着校服去上课，不用做作业，不用比赛，不用考试。如果有世外桃源，或是蓬莱仙岛那些地方，我希望可以和古人一样，在那里生活。避开尘间的喧哗。
长大后该有多好啊！我赚很多很多的钱，赡养我父母。他们为我们的太多了，工作太劳累了。我还要环游世界，去罗马看斗兽场，去看悉尼歌剧院，艾菲尔铁塔......
有时翻开纪念册，看着好朋友和同学留下的一个个精彩又搞笑的赠言。就算再烦的心情也会变得开心起来。但何时我才等到有那一天，梦里可以一眼万年，但现实那像是可望不可及的事情。
那一天可能会很快到来吧！但我需要知识才能在长大后，做自己喜欢的事。那就从青春的黄金时期开始吧！我记得有一位老师说过“如果你觉得一天过的很快，就证明你从这一天学到许多东西，相反的，你觉得一天过得很慢，证明你没学到什么。“我要努力学*，飞向我的**梦。但不是梦境，而是现实。
老师常对我们说过，山区中有许多失学儿童。我们生活在这等美好生活中，是非常幸福的。对此我没有真正入耳。
一天放学，我拿着一元钱，准备买个鱼丸暖暖身，突然听到天桥上来往的人群的吵闹声中，夹着一阵令人心疼的叫声，便好奇地靠*。一个衣衫褴褛的小女孩躺在街上瑟瑟发抖，这么冷的天，她手脚冻得通红，向来往的人群讨点钱。在小女孩旁边，立着一块简陋的木板，上面密密麻麻的写着一些字。仔细一看，原来，这女孩是个失学儿童，现处于贫困山区，一直想上学读书，为自家挣点钱。那女孩11岁了，比我大2岁。但看上去，她骨瘦如柴，矮矮小小，并不比我强壮。她泪流满面，正哭诉着什么。我看着自己暖和的大衣，厚厚的毛衣，不禁脸红了。
我掏出那一元钱，放在了女孩冰冷的手里。她愣了一下，然后是微笑，灿烂的微笑。她对我谢了又谢，脸上透露出一丝腼腆。我回头望了小女孩一眼，走远了。但到了转弯路口，不知是什么指使我再看她一眼。我照做了，把头回过去。我愣住了，寒风中，她还在看我！我和她的眼光触在了一起。我立刻把头低下来，不敢再去看她。走在路上，寒风刺骨，刮在脸上，像刀割般疼痛。脸上的风，同样也吹在她身上吧！她肯定比我更疼。
从那以后，我认识到了老师的教导。后来，那女孩不见了。不知是回家了，或是饿死了？我只知道，我们是幸福儿童，不只她一个，还有许多的贫苦儿童等着我们去帮，可我们又能帮多少呢？
我多想帮帮那些贫困儿童。那女孩的脸和她瘦小的身躯，在我小小的心灵中颤抖着，让我永远忘不了她。
——我想半命题作文500字 (菁华6篇)
站在山顶上，风凌乱了我的头发。
我在仰望，仰望浩渺的天空和流云;也在凝望，凝望忧伤的月沉和日落。
一只矫健的鹰在天空翱翔。我要飞翔，想要拥有一双翅膀。
闭上眼，想象着身体轻盈地腾空而起。一直憧憬着，去观看巴黎教堂耸立的尖顶，呼吸拂过荷兰郁金香花田的清新气息，沐浴在维也纳柔和的月光和歌声里。我想拥有一双翅膀，带我感受别样的异国风光。
脱离地心引力沉重的束缚，像鸟儿那样的自由，蓝天将我拥入怀中。
人生就像一个舞台，不同的舞姿演绎着不同的人生精彩。有的人华丽地转身舞出高傲的姿态;有的人踏着碎步笨拙地舞蹈;有的人转了一圈就迷失了方向。我想拥有一双翅膀，飞翔在黑暗与光明的交界处，看舞台灯光折射出迷离的幻影。与世无争，有如最初的自己。
向往天空，向往那片蔚蓝，向往心中的梦想。
早晨，走进清冷的空气里，看见远处阳光慵懒地射在树林上，绵延的绿色，一股暖意升腾而起。阳光纯净得没有一丝杂质，世界如此简单。我也曾追逐过太阳，拼命地向地*线奔跑，最后却只能寂寥地站在余晖里，看最后一抹晚霞。我想拥有一双翅膀，带我飞向离光明更*的地方，想要感受阳光照射在羽翼上折射出圣洁的光芒。
我要的，不是安上的翅膀，而是冲破躯壳的一种力量。
我喜欢自然。小时候，只是简单地欣赏路边沿途的风景，眼里闪烁着对捕捉到的美丽的惊喜。长大后，多了些淡淡的感伤，对任何食物都有特别的情愫，喜欢用笔记录下来。笔尖下的别样年华，被尘封进微有些泛黄的书页里。安静看书，安静写字，文字的天堂，是我灵魂的归宿。欣喜地发现，文字就像隐忍的幼苗，有如抽出新芽一般，希望从我体内迸发出来，幻变成了翅膀的雏形。
是的，我知道我还需要努力，去追逐远方的那片天空。
期待着，洒满阳光的空地上，我挥舞着巨大而又雪白的翅膀，准备启程。
女人是感性的动物，女儿是水做的骨肉。正因如水便与生俱来的带有阴柔之美，无论是外表的圆滑还是内心的思绪无一不表现着我们与男人不同的美。相较之下男人的体格是强壮的，高大的而女人则显得弱小。再坚强的女人都有软弱的一面。女人永远不同于男人，不论是外表还是内心。女人都做不到棱角分明。爱憎分明。千年来的传统，女人的世界除了男人还是男人。所以无论迟早女人都会让一个男人，一个可以改变她一生命运的男人走进她的世界，甚至主宰她的世界这也许是幸福的开始。也许是劫难的萌芽。
我想逃走，可我终是逃不开的，注定的无法逃脱，注定的劫难，想逃也逃不走。劫数，命中注定，劫难，我终要经历这样一场大火，明知自己会化成灰却心甘情愿失去生命，愿化作灰烬去守侯着，祝福着，某个角落下的人。劫难，无法逃过的劫数。我想离开可我终是离不开的，放下的放不下的，那些遗忘了的和还没忘记的，那些珍藏了许久的发黄的旧照片，那些写满幸福文字的日记，记录着我们的点点滴滴的往事。那些只属于我们的日子只属于我们的回忆，曾经那是甜蜜的糖果而今却是让人心痛到流血的尖刀，刺透着心，曾经的过往就像是我的*，不论是幸福亦或是悲痛我已无法自拔的爱是它们，是那丝丝缕缕的甜蜜伴着苦涩，爱在离别时终有人会受伤只因我们还年少，还不懂得爱，我们彼此都是倔强的孩子一边爱一边伤害着，直到后来我们都懂的珍惜了，可那是是你我已不再年轻，便也不再有后来，后来的后来……
在新的学期，我本来很期待和我的新同桌快乐相处，可是，她的各种*惯却让我觉得很是讨厌。
调整座位后，我和她坐在一起，开始几天，我们相处得还不错，没过多久，她就原形毕露了。夏天，烈日炎炎，你可以清楚看到她的脖子和夹肢窝下都是黑乎乎的，原来她挺懒，总是不洗澡，难怪坐在她的旁边，总觉得她臭烘烘的。她的桌子里面、位子下面全是垃圾，零食吃光了，她随手就把包装袋往里一塞，往下一丢，难怪她的书包都有一股难闻的味儿。还有，我看她的头发从来就没洗过，前几个星期每天下雨，她总是不带雨衣，头发整天湿淋淋的，也不知道擦擦干，头发都发霉了。只要她一过来，我的位子也会变得臭气熏天。
更让我气愤的是，她这个人很烦，每次上课她都缠着我。
有一天，第一节课，她来缠我，我不去理睬她，她就不时地来打我一下，我在心里对自己说：“算了，大人不计小人过，不和她斤斤计较了。”
可是，到第二节课做眼保健操时，她得寸进尺，竟不停地用脚踢我，还踢了我好几脚，我的鞋都被踢脏了，我强压怒火：“宰相肚里能撑船，我忍，我忍，我再忍……”
老师正讲课，我正认真听课呢，她又在一旁开始不停地轻声念叨：“超线了，超线了……”我就向里挪了挪，才静了一会儿，她又开始念叨了：“超线了，超线了……”我又往里挪了挪，后来一看，自己只有很小的位子了，就对她说：“我根本就没有超线嘛。”你知道她怎么回应吗？她一脸无辜的样子，说：“我在说我自己呢。”这一下，我的肺都要被气炸了。下了课，我恨恨地和她吵了一架，我实在是受不了了，碰到和她一起坐，我真是倒了八辈子霉了。
她这个人就是……
有时我也想隐去。隐去，既可得到人们毕生追求的某些事物：逍遥、快活、无忧无虑。可以与尘世隔绝，忘却一切，忘却所有痛苦，没有哀伤，没有后顾之忧，做一个在世上“不曾存在过”的人，在深林之中，在摇曳的竹林之中，整日“独坐幽篁里，弹琴复长啸”、“明月几时有，把酒问青天”……
有时，我也想隐去。游历于名山大川之间，使心灵与大地共存，去寻找那个人类追求不到的事物，最终快乐地在一间*凡的小茅屋中死去，安祥、宁静。没有人在我身边哭泣，没有人在我身后留骂名，没有人为了争夺我身后的物品而鱼死网破，没有人为了我而受到伤害。
有时，我也想隐去。冲破那一层尘世间虚伪的“面纱”，无虑地指出任何人的成败。任何人都与我无关，我只是随性而为，享受着世界的每一分芳香，笑看人间风云。即使被人说成“怪人”也在所不惜，因为他们根本就不了解这样生活的美好。“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿……”
有时，我也想隐去，用自己的感觉去触碰人世间中一切的一切，用自己手中的那一枝笔，随性地用方块字谱画出一张又一张美丽的画卷。整日都挂着一张发自心底的笑脸，毫无愁思，毫无酸楚。
有时，我也想隐去。也许有人会说，你不可能冲破尘世的“面纱”。尘世的“面纱”实际上算什么!只要我的思想已经穿过了它，那它就早已子虚乌有了!
在成长的过程中，我们的内心深处常常有很多想法，这些想法有时却与自己的言行相矛盾。
我在他人眼中，是一个乐观开朗的女孩，仿佛天不怕地不怕，什么事也打不倒我，难不倒我。别人认为我“大步向前，永不退缩”。不信？请看：
“女汉子”
犹记上个学期刚开学时，课堂上我们在回答问题，我与其他人的意见都不相同，甚至老师都说我错了，可我却坚持己见（后来他们说我那个时候像头倔强的馿），心情激动，一不小心声音过高，顿时，整个教室安静下来，全班都看着我那只因激动而在空中乱舞的手。我反弹似的把手缩回来，脸红的像煮熟的鸭子，后来，老师翻看答案，果然，我的答案是正确的。我眉飞色舞，正巧出操，我跑的异常欢快，恨不得跑到天上去。一不小心。摔了一跤，我若无其事的站了起来，拍拍裤脚，继续跑。之后，我便有了一个称号———女汉子。
拉拉队队长
为期21天的足球比赛拉开帷幕，我也因嗓门高被荣幸的选为拉拉队队长。本来我也挺高兴的，积极策划口号。但到了那天，看着满场的人，头皮发麻，旁边的人催促着让我喊口号，我咽了咽口水，无比艰难的开了口。之后，效果颇丰，我也愈加自信，同学们回来都说“可以啊，拉拉队队长”。
但，谁知道我在反驳他人时心中的紧张？谁知道我面对众人时脚都发软？谁知道老师批评我时心中的失落与懊悔？谁又曾听到我在喊第一句口号时声音的颤抖。
有时，我也想懦弱，现实告诉我，不能轻易退缩，所以愈挫愈勇。
手机，我想对你说，你真是个奇迹。你给我们的生活带来了便捷。我们在家中可以与千里之外的亲人对话，随时随地可以感受到来自亲人的关爱，收到朋友的问候。我们任何时候都可以听到美妙的音乐，看到有趣的视频，也能借用你第一时间知道世界正发生的一切。有了你，旅途中远行的人少了无聊和孤单。你成了我们最亲密的伙伴。你也成了每个人随身携带的心爱之物。你应当是这个世界上大V级的极品偶像，你拥有了数亿的资深粉丝。
手机，我想对你说，我也曾经喜欢着你。每当爸爸妈妈把他们的手机放在那柔软的沙发上时，我会两眼发光，立即“扑”上去。如获至宝地把你拿在手里熟练地玩起来。我是如此着迷。你的多功能世界实在太诱人：好玩的游戏、QQ聊天、让我欲罢不能的自拍……。
手机，我想对你说。因为你的魅力四射，魔力超凡。导致有这样的一群人：他们在走路时、吃饭时、睡觉时都低着头紧紧地盯着你，成了名副其实的低头族。长期下来，不仅减少了陪伴家人的时间，自己也脊椎变形，视力下降，让人痴迷的你给人们的健康带来极大危害。小朋友们一天到晚用你玩游戏、看动画，随后就带上了“可怕”的眼镜。大人们宁愿待在家玩微信、看连续剧也不愿到外面锻炼身体，呼吸新鲜空气。
手机，我想对你说：虽然你是高科技的象征，但到底是福音还是祸音呢?我这个小小孩子还真说不准啦。
——我多么想半命题作文优选【十】份
感受着微风轻拂在脸上，我有来到了这个熟悉的地方。仔细打量了一下周围，似乎并没有多大变化，还是记忆中的老样子。脸上不由自主地浮现一丝微笑。每次回到这儿，总会心情大好。
“爷爷，奶奶，我回来了！”一进门，我就激动的大叫。两张慈祥的面孔出现在我眼前。我激动的上去拥抱了一下他们。转身就看到了那一大桌令我惦记一路的饭菜。
这一顿，我吃的那叫一个香，站起身来，脸上的笑意更浓了，推开门，去洗了手，便去跟院子我的鸡。鸭。鹅朋友们玩耍去了。
早上起来，饭菜就已经摆在了桌子上，吃完早饭跟随爷爷出去放羊，虽然帮不上什么忙，不过，我却收获了很多的快乐。
中午吃过午饭，太阳太过火爆，只能呆在家里，不过我的心早已飘到了外面，听着外面的蝉鸣，看见蹦跶的蚂蚱，水中的蝌蚪，在家里坐着似乎也有无限的乐趣。
晚上也很好玩，跟着爷爷奶奶去村头看电影，虽然电影对我并没有多大的诱惑，但是这一路上却充满着乐趣。村里没有路灯，只能拿手电照着前面，四周也鸦雀无声，周围黑黑的，我紧抓着奶奶的手，才走到看电影的地方。
当然，还有很多很多有趣的事……
但是在城里的时候，每天要早起匆忙上学，每天放学都有一堆作业在等着我，而周末也闲不住，光补*班就占用了我大部分的时间。
在这儿没有城市里的玩具。游乐场，但是却有城市里所没有的安逸，闲适。我可以在树林里漫步，感受万物的生机与活力，也可以到小河边捉蝌蚪，抓蚂蚱，没有作业的束缚，只有每天无忧无虑的在田野里奔跑，在林间漫步，跟朋友们玩耍。
我多么想永远无忧无虑，永远在这里生活。每天可以玩耍，可以去做有趣的事。不用去考虑那么多。
花谢了，有再美丽的时候；鸟儿归巢了，有再歌唱的时候。但是，聪明的你，请告诉我，我们的时间为什么一去不复返呢？这个来去如飞的孩子，如小鸟，被雄鹰有力的双翅给惊飞了；如星星，隐入苍苍星海；如沙粒，落入茫茫沙漠，无影无踪。
你是一个调皮的孩子，一路欢歌、一路舞蹈，却总不肯在我人生的舞台上多表演一会儿。你在我人生的舞台上，轻轻悄悄、蹑手蹑脚地一闪而过，刹那间便消失在黑暗茫茫的夜。你如一根伤我心的利箭，从我胸膛中“嗖嗖”地一飞而过，擦着我“嘭嘭”直跳的心，让过去成为我痛楚的回忆，成为我永远无法原谅自己的罪过。你似一缕忧忧的愁，在我心头慢慢萦绕，在我心头渐渐隐去。但是，你却不敢在我的心头多停留一会儿，还是带着那愁飞快地拂袖而去。你似一根细细的弦，轻轻一弹便断，轻轻一触便碎，让人只能远远望着你，却怎样也碰不着你，只能任你一溜烟从眼前消失，从心底消失。你还仿佛一丝幽幽的香，一缕月光，一片落叶。香，飘走了；光，遮住了；叶，落地了。是那样从从容容，是那样伶伶俐俐，一点踪迹也没留下，白驹过隙，从我的世界稍纵即逝。
活在逃去如飞世界里的我，活在万千世界里的我，又能做些什么呢？只有放纵罢了，只能等待罢了。你，为何将我赤裸裸带到这世界，回去还是一无所获、两手空空？为何让我只能眼睁睁听着钟“滴嗒”作响，看着时针、分针一圈、一圈又一圈，反反复复地旋转？本不该来，为何还要来？
求求你，请再离我*一些，靠我*一点儿吧！让我握住你的手，与你一起前行！可这只是一个荒唐的梦！我无时无刻不想留住你，我的朋友。
我多想回到童年，回到那个虽无知但却乐趣横生的童年。
我多想回到童年，回到那个与同伴一起比赛数星星的日子。我们看着满天的星星，用稚嫩的小手一颗一颗指着它们，吵着自己一定会赢。结果未分出胜负，我们便早已在星空下进入梦乡。可如今，我的童年，你在哪？
我多想回到童年，回到那个与玩伴玩泥巴的时候。我们让泥巴在手中不停运转，结果崭新的衣服成了花衣服，而手中的泥巴依旧是那副灰溜溜的老样子。之后，我们便在家长的呵斥下踏进家门。可如今，我的童年，你在哪？
我多想回到童年，回到那个与爷爷一同登山采花的童年。那时，爷爷总会笑眯眯地用他的大手拉着我的小手，把每一种山花的名字告诉我，给我讲各种各样神奇的故事，然后在我听得入神时，用长着胡子的下巴扎我的脸颊。可如今，我的童年，你在哪？
我多想回到童年，回到那个万般眷恋的童年。与朋友一起爬树摘果、嬉戏玩闹，依偎在妈妈怀里撒娇，霸道的独占电视机看动画片……可是，我再也回不去了。
如今，我只能够在星空下埋头于题海之中；在这满是高楼大厦的城市看不到泥土的影子；忙着学*，没有时间再回到爷爷家和爷爷聊天……因为，童年已溜走了，我再也回不到童年了。
伴随着年龄的增长，我们少了一些童真，多了一些成熟，同时也失去了童年。
我的童年，我能再回到你身边吗？
“无情的时光带走了美好的童年，洁白的人格留下了无邪的童年。希望你永远记住童年美好的回忆，永远有一颗年轻的心。”
我多么想，再一次回到那个农场大院看一眼那枝繁叶茂的芙蓉树，听一回枝头回巢的喜鹊那动听的乐音，享受那如撑天华盖般的芙蓉树洒下的一片阴凉，荡一次芙蓉树下那飘飘荡荡的秋千。
听你的老妈说起，那两只喜鹊是从农场大院的另一棵柏树上搬过来的，那是你收拾大院时不小心砍伐了那棵柏树，两只喜鹊绕树三匝、盘桓了三日之后，终于决定把家搬到那棵不知有多少岁的芙蓉树上，从此，我住的小土屋前就多了一处动态的风景——时常看到两只喜鹊滑翔着美丽的翅膀徐徐地落到那温暖的巢里，哺育巢中羽毛未丰的孩子。老妈妈说，当你发现两只喜鹊是因为你的缘故失去了家，你手捧一只肉嘟嘟的小喜鹊连连说：“对不起啊！”你的憨态我想象得到。
我多么想，再一次见一见那个农场大院里的老妈妈，与她老人家坐在炕头上，闲听蛙声蝉鸣，无事话桑麻。
那位老妈妈真的不是一般的妈妈，她讲的话透着哲理，她说的故事隐含着智慧，她的豁达，让她的一大家子和和美美、父慈子孝。她对我们这些外来的创业者就像久别重逢的亲人一般无微不至的关怀。
我多么想，再听一回你那朗朗的笑声，再看一眼你扛着锄头走在农场大院中帅气十足的风姿，与你一起用尽*生力气推着那只有两个轱辘的手推车，再坐一回你开的破得不能再破的拖拉机“突突突地”行进在乡间的柏油路上，听你那高亢的歌声。
想念那个静谧的屯子，想念那个大院里的茅屋草舍，想念我那土屋后一片灿灿的野菊花，想念曾经忠心耿耿喜欢跟随我到任何地方的土狗——“小脏样”，想念那只曾经美丽活过一回的“小嘟噜”——“小脏样”的孩子，那只如雪山飞狐般精灵的小狗狗。
我多么想，与你相遇在另外一个时间里，相遇在一个遥远的时空里。
妈妈我不知道你还是否记得以前你对我幼小心灵所造成的伤害。
记得以前你为了让我不那么孤独，就给我买了一只小狗！我叫它"小不点"因为它只有那么小，长不大。我跟“小不点”相处的第3年你却要将它送人！我那时是百般不愿意求你不要将它送走，可是你却说我不为家里人着想。房东说这里不准养狗。
妈妈我多想对你说：“那绝不是单纯的一只狗那么简单，它还是我忠诚的玩伴。妈你知道吗？”你将“小不点”送走的那天晚上我睡也睡不着，还记得你每天夜里很晚才回家，家里只剩下我和“小不点”，我在那非常害怕和寂寞，还好有“小不点”在，要不然我都不知道要怎么办！
还记得一次我独自一人去山上玩，走迷路了还是“小不点”把我带回家来的，你怎么可以就这么将它送走！我每天夜里*惯用右手摸下床头看“小不点”回来了没，可是我每次迎来的却是一次又一次的失望一次次的痛哭！在我看电视的时候小不点一直在我身边陪着我，可是你送走的时候完全没有为我想过，只知道说我自私！我多想说我宁愿不住这了，也不愿把“小不点”送走！
妈妈我多想对你说：“每当我走向阳台，看见‘小不点’曾用过的饭碗，眼泪又不止的流出来！走过大厅想起‘小不点’在这自由穿梭。”可是现在呢？什么都没了，留下的只有曾经美好的回忆和它用过的一切东西！
妈妈我想对你说：请您在做与我有关的事，要顾及一下我的感受，不要觉得你做的就一定正确，您知道您伤害了一个幼小而又单纯的心灵！
妈妈我在这上面说的并不是批评您，而是想请您顾及一下我的感受！
浓雾弥漫了大地。这时，我想靠*你。接下来，边肖给你带来了我想如何接*她初二的作文，希望能帮到你。
第二次，我又见到了她。
那天天气很冷，风像淘气的孩子一样在我身边游荡。我的脚很僵硬，脚底似乎有一些针，引起了一些疼痛。我走得很快，只是想快点到学校。
这是我第二次见到她。只是她的状态不同，这次她是睡着了。无数根头发被分成几个部分，每个部分似乎都用绳子绑着，粘在一起，看起来像一棵干枯的野草，仿佛蚊子会飞走。她的脸有点黑，像涂了碳。不知道是自然肤色还是脏。衣服看起来也很破旧，好像是用几十块破旧的布料缝起来的。右脚的鞋子在第二个脚趾上有一个洞。看到她蜷缩在寒风中睡在天花板上，我的心难免有点凉，脚步也慢慢挪到了她的位置。但不知怎么的，想起前几天她呆滞的眼神，我有点害怕，快步向学校走去。
走在路上，我回忆起前几天第一次遇见她的情景。我妈开车送我穿过市场，速度不算太慢。而在我眼前掠过的呆滞的眼神和傻笑的眼神，让我难以忘怀。呆滞的眼神透露出一种孤独感。布满血丝的眼睛看着我，有一个流浪者。我看着她，她却冲我傻笑，我却不知道这是对她生命的怜悯。
大家可能都有同情心，但现在想想，有点讨厌自己。看着她打扮成乞丐的样子，我总在想，难道她没有家人吗？她家在哪？她为什么在外面徘徊......
另一方面，面对这样的流浪者，我只是看着，真的很想靠*她，让她在寒风中感受到人与人之间的温暖，但我没有勇气。我觉得大部分人都跟我一样！
眼神后面一定有故事，但是我清楚的知道她渴望爱情，但是我犹豫了几次还是选择离开…
我多想再一次回到童年啊！每当望见小朋友们在花园里嬉戏玩耍时，我都会发出这样的感叹。
童年是完美的，童年是欢乐的，童年更是无忧无虑的。小时候总想快快长大，像爸爸妈妈一样上班挣钱，却从未想，多年之后，到童年的趣事，成了我最珍贵的回忆。
我多想再次回到童年啊！
生活在黑暗中的盲人想要获得三天光明，而生活在光明中的我却只想获得三天的童年时光。
假如能重回童年，那怕仅有三天，我也会好好珍惜的。
因为就算下雨，也会被童年的阳光所遮挡。
我期望，第一天的童年是充满阳光的暖春，我想重温六年前的那个午时，重新见到那一张张熟悉又陌生的脸，想重新踏上春游时那条泥泞小路；想再次，堆起沙滩上的那座小城堡。尽管歪歪扭扭，也是我们心中最美最温暖的太阳。再次垂钓湖中的鱼；再次踩踩路边的草；再次栽栽柔弱的花，再次回我最美妙的童年时光。我期望，第二天的童年时光，是绿树成荫的盛夏。
再一次爬上那棵老树；再一次荡起，那小小的秋千；再一次响起，那熟悉的歌谣。爬了再爬，荡了再荡，唱了再唱，抓紧我童年的时光。
再一次转起那“九色烈焰塔”，再一次踏上那柔软的蹦蹦床；再一次骑上那笨笨的小木马，再一次回味我最可爱的童年时光。
我期望，第三天的童年时光，是银装素裹的寒冬。
我要舔舔飘扬的雪花；我要抖抖枝丫上的“白花”；我要堆起可爱的雪娃娃。舔舔，抖抖，堆起，我童年的防护墙。
打打沙袋；扬扬沙包；做做体操；再一次回味我最欢乐的童年时光。
这是只属于我的童年时光，没有一丝黑暗，没有一点邪恶，充满了欢乐与阳光，乘载着，我心中最美的太阳。
“快！快去把作业写完，还有，写完了作业再去练字，等下还要去学画画，不要一心只想着玩！”唉，又来了！刚写好作文，又要写，就连一点休息的时间也不给我！每天埋在题海里，作业本堆得像一座小山似的。我多想对爸爸妈妈说“写作业是应该的，但也要给我一点点休息的时间啊！”但站在父母面前，刚到口的话却说不出来。唉！我多想飞！
有时，好不容易做完了功课，来到厨房，见爸爸或奶奶在做家务，总想自己能帮上点什么，对他们说：“我来洗碗吧。”可是回答的总是：“去好好念书，这种活我们大人来做就行！”当同学七嘴八舌的讨论自己会做什么什么家务，我就只能干瞪眼。记得有一次，我见妈妈不舒服，便想帮妈妈做点啥。于是，我来到厨房打了一壶水，放到炉子上，开了火，大约过了15分钟，我到厨房里接水，水烧好了，我学着大人的样子，打水倒进杯子中，因为走了神，所以水溢了出来，滚热的水滴沾到手上，我不禁大叫“啊！”妈妈忙来看我，知道原因后，便批评了我：“叫你认真读书，少来管这些事。好了吧，手伤了吧！”我哭了，心想：“我只是想做点事，但是你们却骂我。唉，我多想飞啊。
我事家里的独苗苗，是父母的掌上明珠，父母生怕我有个什么闪失。所以，不管干什么总是跟着我一起，一般不放心我独自一人的。就连放学自己回家都不行。有一次，我对爸爸说：“你看妹妹，她比我小两岁，都可以自己回家。”还没等我说完，爸爸就说；“妹妹不同，你看她家离校多*，几步路就到了，你这还要过马路！”
唉，我就像一只笼中小鸟！我多希望父母能给我一片自由的天地啊！
老师常对我们说过，山区中有许多失学儿童。我们生活在这等美好生活中，是非常幸福的。对此我没有真正入耳。
一天放学，我拿着一元钱，准备买个鱼丸暖暖身，突然听到天桥上来往的人群的吵闹声中，夹着一阵令人心疼的叫声，便好奇地靠*。一个衣衫褴褛的小女孩躺在街上瑟瑟发抖，这么冷的天，她手脚冻得通红，向来往的人群讨点钱。在小女孩旁边，立着一块简陋的木板，上面密密麻麻的写着一些字。仔细一看，原来，这女孩是个失学儿童，现处于贫困山区，一直想上学读书，为自家挣点钱。那女孩11岁了，比我大2岁。但看上去，她骨瘦如柴，矮矮小小，并不比我强壮。她泪流满面，正哭诉着什么。我看着自己暖和的大衣，厚厚的毛衣，不禁脸红了。
我掏出那一元钱，放在了女孩冰冷的手里。她愣了一下，然后是微笑，灿烂的微笑。她对我谢了又谢，脸上透露出一丝腼腆。我回头望了小女孩一眼，走远了。但到了转弯路口，不知是什么指使我再看她一眼。我照做了，把头回过去。我愣住了，寒风中，她还在看我！我和她的眼光触在了一起。我立刻把头低下来，不敢再去看她。走在路上，寒风刺骨，刮在脸上，像刀割般疼痛。脸上的风，同样也吹在她身上吧！她肯定比我更疼。
从那以后，我认识到了老师的教导。后来，那女孩不见了。不知是回家了，或是饿死了？我只知道，我们是幸福儿童，不只她一个，还有许多的贫苦儿童等着我们去帮，可我们又能帮多少呢？
我多想帮帮那些贫困儿童。那女孩的脸和她瘦小的身躯，在我小小的心灵中颤抖着，让我永远忘不了她。
我多想长大，离开笼子，飞向更广阔的天空；我多么想长大，打碎厚厚的云层，落在地球的任何一个角落；我多想长大，走出浅浅的沙滩，深入大海……我多想长大。
“哦，真倒霉。我不知道公共汽车的钱去了哪里。”我趴在地上，直直地看着教室的地板。“没有，没有，这里？还是没有。”我站起来，拍了拍身上的灰尘，焦急地跺着脚，说：“算了，反正今天是星期五，和梁潇一起走回家吧。”
教室里的人都快走了。我看了看钟——。现在是六点半。梁潇说：“我们赶紧走吧，不然不知道几点到家。”
我们出发了。一路上我们有说有笑，我们看到我们要去梁潇的家。我说：“要不我们去那里玩一会儿？”梁潇同意了。
我们，坐在一个人少的地方，抬头看着一棵桂花树，我忍不住问：“你长大了想做什么？”梁潇兴奋地说，“我想开一家蛋糕店。有空可以一起逛街，呵呵！你呢？”我犹豫了一会儿，看着远处广场上熙熙攘攘的人群说：“好吧，等我长大了，不用上学了，不用受父母的束缚了，不用写作业了。我还没想过我能做什么，但我真的很想快点长大。”我们沉浸在幻想——一起去公园玩，一起熬夜，一起逛街.天黑了，梁潇看了看手表。“现在快七点了，我们赶紧回去吧。”我拿起书包，再次出发。
走到院子门口，我说。“你陪我走一会儿，马上就来了。”梁肖毫不犹豫地答应了。
我们走到广场，到处都是摊位。有烤肉的味道，还有小贩的叫卖声。天空呈现深红色，太阳落山了。我说：“如果我们长大了，就不用担心回家在这里吃烧烤了。逛完了，我们可以去你家玩一晚上。”我们相视一笑。
我多想长大。
