1、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
2、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
3、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
4、我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
5、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
6、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
7、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
8、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
9、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
10、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
11、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们***学会了游泳。
12、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
13、打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。
14、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
15、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
16、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
17、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
18、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
19、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
20、称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
22、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
23、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
24、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
25、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
26、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
27、见钟情，钟的不是情，是脸……
28、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
29、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!
30、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
31、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
32、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
33、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
34、你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
35、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
36、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
37、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
38、女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
39、钻石恒久远，一颗就破产!
40、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 30句菁华
1、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
2、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
3、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
6、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
7、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
8、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
9、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
10、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
12、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
15、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
16、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
18、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
19、我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
20、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
21、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
22、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
23、生活可以将就，生活也可以讲究!
24、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
25、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
26、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
27、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
28、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?
29、是不是帅哥，剪个*头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
30、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
——能笑死人的搞笑句子 50句菁华
1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
3、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。)
4、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
5、老鼠能活多久，要看猫的心情。
6、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
7、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
8、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
9、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
14、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
15、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
18、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
19、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
20、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
21、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
23、爷爷都是从孙子走过来的……
24、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
25、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
28、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
29、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
30、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
31、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
32、人贱一辈子，猪贱一刀子。
33、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
34、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
35、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
36、我长话短说：这事情，说来话长了。
37、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
38、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
39、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天！
40、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
41、买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
42、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
43、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
44、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
45、女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
46、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
47、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀！
48、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
49、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
50、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
——搞笑个性签名笑死人 40句菁华
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
9、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
10、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
11、是金子总会发光，要不然就会游泳。
12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
13、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
14、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
15、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
16、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
17、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
18、周公把我带到了天堂，等他走了我又落回了地狱
19、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！
20、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康
21、到了*才知道只生一个好。
22、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
23、外污是为了掩饰内心的正直。
24、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
25、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
26、照片好看并不能说明漂亮、只能说拍摄角度选的很标准。
27、身为作业，却不会自己完成，简直丢作业的脸。
28、每年夏天晒黑了，我总会说：“没事，冬天会修复的”
29、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
30、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
31、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。
32、你看我只对你笑，因为我忘了怎么哭。
33、其实我也算不错 要不要试试喜欢我
34、我的青春期遇上了我妈的更年期。
35、都是人造革,你是真的皮。
36、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
37、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
38、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
39、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
40、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
——搞笑句子大全笑死人 40句菁华
1、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
5、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
6、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
7、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
10、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、最*很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
12、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
13、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
14、你知道我长短，我知道你深浅。
15、上多了，什么企鹅没见过?
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
18、学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
19、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂
20、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
21、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。
22、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
23、距离产生的不是美是小三。
24、花有百样红，人与狗不同。
25、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
26、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。
27、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
28、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
29、不要轻易让女人流泪，因为女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，慢慢就会变得成熟，聪明了！
30、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
31、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
32、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
33、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
34、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
35、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
36、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
37、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
39、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
40、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。
2、努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
3、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
4、即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。为了未来美一点，现在必须苦一点。
5、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
7、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
8、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
12、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
14、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏。你不是我，不懂我就不要瞎掺和。不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。给你脸是客气，不给你脸是道理。
15、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了，别人捡回去榨汁也好，削皮切块也好，与你何干？你只需要明白一件事：那个水果已经烂了，再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊，有资本，还愁买不到水果？
16、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。
17、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
18、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
19、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
20、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
21、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐！
22、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道，丰富自己比取悦他人更有力量。
23、你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所应当且会欲求不满得寸进尺的贱人。
24、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
25、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
26、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十*方米的隔离区。
27、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
28、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
29、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
30、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
31、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
32、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
33、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
34、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
35、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
36、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，*前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
37、问一个广东朋友：“你认识专业一点的摄影师吗？要拍的很好的，我想拍一组高大上的照片”“你为什么要搞大象？”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！
40、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
——能笑死人的搞笑句子 40句菁华
1、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
2、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
3、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动*十大人物之—，名叫——别人家老婆。
4、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
5、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
8、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
9、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
10、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
11、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
12、梦想不实现都是因为不够现实。
13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
14、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
15、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
20、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
21、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
22、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
23、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
24、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
25、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
26、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
27、先学会不生气，再学会气死人。
28、我长话短说：这事情，说来话长了。
29、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
30、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
31、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！
32、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
33、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
34、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
36、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
37、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
38、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
39、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
40、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
