我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。
我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。
9月下旬的一个星期五，我加班到9点多钟才离开办公室，匆匆奔向公交车站。风很凉，我抱着裸露的胳膊，不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫--我想起晚饭还没吃。
车来了，等车的人蜂拥而上，我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了，笨重地向前驶去。
车厢里人很多，车窗大多紧闭，里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟，我的胃痛一阵紧似一阵，冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。
嘈杂远去了，不雅的气味没有了，周围人的面容模糊了......我昏了过去。
不知过了几分钟，还是几秒钟，车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了，我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上，我的脸烧起来。抬头看去，那个年轻的男人两手攥着扶手，望向窗外，专注地想着心事，好像没有注意我的尴尬。我稍松口气，拼力向外挤，离他有了数寸的距离，但鼻尖与他的胸膛仍*在咫尺。白衬衫做工精良，非常干净，没有讨厌的皱痕......
这是最后一班公交车，在每个站点都上演着蜂拥而上，寥寥而下，然后车子大声**着向前驶去。透过车窗玻璃，我看见街灯一盏一盏地后移，温暖着黑夜中的城市。温暖，啊温暖，我的泪珠扑簌簌地滚落。
"吱！"车子猛地停下，又立即发动，车厢里的人波浪样起伏。起伏间，脸碰到白衬衫，白衬衫湿了一小块儿。我想道歉，他依然看着窗外，神情专注，我把话咽了回去，怀着如小偷没被发现的侥幸，扑腾的心安定了些。
车子向前驶去，前方是看不见边际的'漫漫长路，在庞大的城市的深夜里，车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气，人活着多么艰辛啊，日日辛苦劳作，领了薄薄的薪水，去供房，交水电费，买生存下去的吃喝杂物，然后再去劳作，如此循环往复，直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想纵声冷笑。
那时，自己年华锦色，一双眼睛亮晶晶的，曾无畏地闪耀在最黑的夜里。后来，失恋了，失业了；找到工作了，谈恋爱了；又失业了，又失恋了，再后来，当失恋像周期性的瘟疫袭来的时候，我不顾一切地开了一家属于自己的小公司。这个城市的天空高远而空旷，道路上车水马龙却难掩心的疏远，不抓住点儿什么，我害怕被这个世界遗忘，抛弃。抓住了公司，有了安全感，心塌实了，却不料踏上了另一条荆棘丛生的道路，我得为公司的生存发展拼命地做，然而公司还是倒闭了，我只得重新去为别人打工。生活又回到了起点。
伤心，失落，疲惫，茫然压得我要背过气去......
有人探询地看我，我想止住眼泪，但眼泪汹涌，无法阻挡。车子颠簸了一下，我被惯性推到他的胸膛上。他的胸膛宽宽的，很结实，隔着衬衫散发着热气。我极力想躲开他的胸膛，但那温暖的气息吸引着我，我似一个冻僵的人，根本无法拒绝。我不管不顾地把脸贴在他的胸膛上，痛痛快快地默然哭泣。
"花市到了。"售票员粗暴地大喊。我擦干眼泪，他依然专注于窗外的景致。犹豫了片刻，我挤到门口，下车了。
希望有机会向他道歉，致谢，公交车远去了，我怅然地转身。有人轻轻咳嗽，是他。我惊喜欲呼，旋即羞色满面。
"我......"我语无伦次，"对不起。"他点点头，说："工作很辛苦啊。"我说："是。"他说："都一样。"我抚着脸颊："你的衬衫......"他轻笑："洗洗就行了，你不必放在心上。"我也笑了："真不好意思。"他温和地说："生活如河流，我们被裹挟着向前，谁也无法停下来，只有咬牙坚持。"我低声说："多谢你。"他微笑："我们会好起来的。"似被阳光照耀，心暖暖的，眼泪再次涌上来，我用力点头："是的，再见。"我向地铁口走去。"哎......？"他迟疑着声音颤颤的。我停下来。"我可以拥抱你吗？"街灯下，我看见他盈眶的泪水。同是天涯沦落人，我走*他，低声用尽可能温情的语气说："可以。"
我们拥抱了。我说："月色真好。"他说："一如生活。"我说："坚持下去。"他说："我会的。"我们用力抱了抱对方，分开了，相视片刻，会意地笑笑，扬扬手，然后向着不同的方向各自走去。
我下台阶，买票，等地铁，似一个机器人，刚才的拥抱想起来还是太不可思议。
我没有注意他的面容，即使在某个商场、花店、街角相遇也不会认出他来，但我们拥抱过，我记得他给我的温暖和勇气。是的，我说我"记得"，没有说"感谢"。"感谢"的分量太轻，太俗，无法与干净、温暖的拥抱，清凉、美好的月色相配。
流光溢彩的鮮花因接受了陽光的沐浴，舞动婀娜的身姿为世界点缀。一棵树因接受了人们的浇灌，撑开一把大伞挡住炎炎烈日。而人类，又是为了什么活在世上?有人总埋怨自己的生活不够惬意，人海穿梭，坎坷很多、在我们拥抱生活的同时，生活也在拥抱我们。当自己被人关心，关注时，甜比苦多。生活是属于自己的一片天地，勇敢的去闯吧。
天空有时绚丽多彩，有时黯然无光，那时候，心情也跟着变化..当激情淡化，一切变得悄然无声的时候，我们并没有失去俗人的特性，偶尔闹闹别扭，却都不伤大雅。
学校的日子。
当礼拜日晚上，幕至来临，爸爸开着车把我送到学校门口，惯性的说了声“拜拜”，拎着书包走进校门。在我眼里，一个星期的来临，在学校礼拜日就开始了。寄宿学校的日子，几乎都是循环世事的，有时觉得很累很累..但必须承认自己是去学校学*的，不允许自己像在‘外面’一样，随心所欲。班主任总是那么得爱我们，生活老师总是那么关心我们..每次自己上课想分心走神的时候，却总是遇到老师的面孔，一副令我害怕的面孔，但我自己清楚他是爱我的，我又把那颗分了的心拉回课堂。哎..自己真不明白为什么窗外的鸟儿那么的吸引人，我的头总是不由自主的偏过去..当自己似乎反应过来一些事的时候，才知道，老师在叫我回答问题，我呆若木鸡的站着，低着头，不敢正眼望老师。于是，老师也惯性的没叫我坐下。一节课，我很认真听，那时候的知识，是很简单很简单的。那时候的感觉比之前好很多很多，老师对我笑着，好像窗外绽放的花。我知道，窗外有好多好多好看的东西，春天绽放的花朵、夏天飞舞的'蜻蜓、秋天飘零的落叶、冬天窗外一动不动的静物。但都不再吸引我。认真点，一天都很快的过去，甚至恋恋不舍..
在家的日子。
清楚自己没有很多时间可以呆在家里，于是很珍惜在家里的每分每秒。礼拜五下午铃声一响，我就迫不及待的‘飞’向爸爸的车，跟同学“saybye”..车在回家的道上行驶着，总觉得这时候的窗景很别致..哈哈.吃著家裡的飯，睡在家裡的床，看著家人的臉..我還能奢求什麽?此時此刻，難道不就是幸福麼?生活真美妙啊，连太阳的灿烂，我都觉得它是因为我而灿烂..跟妈妈谈谈心，与爸爸说说话..一起坐在电视机前，哈哈大笑..无拘无束，世界末日似乎都跟我们无关…那么值得，拥有这幸福的生活。大概，对于现在学生时代的我来说，这就是幸福吧，循环在学校与家之间..微不足道，却幸福快乐。拥抱这份属于自己的快乐..拥抱这幸福的生活。
自有记忆起，我就认为妈妈不爱我。
老妈性格急躁，却又和我一样没有主见。小时候学*状态出了问题，去找她诉苦，她总是板着个脸，问我：“那咋办啊？”我心里可气又无奈。她从来都没有意识到如果我知道怎么办，就不会去找她了。
记忆中为我奔波效劳的身影大多都不是她。说实话，那时候我不喜欢她。反正她也不爱我，我就去找姥姥玩。于是乎，每天喊我起床吃饭的，是姥姥；每天拎着书包送我去上学的，是姥姥；甚至生病输液时，陪我的还是姥姥。
后来姥姥去世，我迫不得已的和她生活。记得刚开始那几天，家中战火不断。她吵我，我却也是个不肯服输的主；她气急打我，我倔强着不肯认错。
我对她说，我想我姥了。她眼圈红了，扑过来抱着我，说不要怕，还有她。或许她以为我只是单纯的想念我姥，而不是因为我不想和她在一起。但奇迹般的，那个拥抱后，我们之间的关系缓和了。
她再也不像之前那样对我成绩焦心却不予支持，不再每天扯着被子一边吼我一边把我打起来，不再每天把我就出家门扔给我书包让我去上学。我想，她变温柔了。
上了中学，就很难再回家和她一起吃饭了。我本以为她会经常来看我，谁知每次都是我看着身边同伴的家长过来给他们送饭，我却只能兀自扒拉着饭食暗自神伤。
再后来，她突然就过来了。我那种兴奋激动的心情难以掩饰，当即就扑过去给了她一个熊抱。她面色怪异的看着我。我知道，对她，我从未如此主动过。她跟我说，她本来也是想着天天来的，只是家里事多，路途遥远，实在抽不出身。我表面上无动于衷，内心却释然了。
她其实是爱我的。爱一个人并不是每天陪着他，对他温声细语。爱，体现在生活中的细枝末节中，并不需要一起去做轰轰烈烈的大事。
或许正是因为那两次拥抱，我理解了爱的内涵。
当天毫无色彩时，窗外的一大片黑暗。飒然，一道闪电伴着轰鸣，掠起一场突如其来的雨。雨愈下愈大，雷声像尖锐的'鼓声，刺着每个人的心。终于在一道闪电后，眼前黑暗了。
有人尖叫，有人笑。笑的人庆幸着自己能在学校里遇到难得的停电。叫的人，却因为害怕。而在黑暗里，我却感受这黑暗，拥抱黑暗。
黑暗里，闪电像一阵音磁，刺心地挠醒昏睡的灵魂。骤然，风刮树，数狂舞。树在摇晃，无奈的目光从树叶上的雨水折射，它适从自然。在风雨中，它胆怯地站着，原来挺立的枝干也有些许弯曲。树叶晃着，企图躲避那猛勇的雨的拍击，我感受到树惶恐的内心。只因风太猛，雨太大。
我们在各种呵护与关爱下成长：母亲如水般细腻的爱，父亲如山般坚实的依靠。而老师的爱，是严格的要求，是亲切的话语，也是热情的鼓励……
曾记得在五年级时的运动会上，是您，给了我鼓励，让我有勇气，有信心去面对对手，启示我：“人生就是不断迎难而上！”如今回想起来，心里总是有一股暖流，让人记忆深刻，难以忘怀。
9月30日，天空忽晴忽阴，像一张紧绷着的脸，让人感觉到寒意。“进入200米女子决赛的同学有“六五班的许淼同学！六三班的郭静同学！六二班的董洁同学！”播音员用甜美的声音公布道。听到我的名字后，我先是欣喜若狂，激动的眼泪都快掉了下来。可是，快乐仿佛总是转瞬即逝，我听到了“董洁”的名字。“董洁”，不就是每次的运动会成绩册上，总是在第一位的吗？遇到这样的劲敌，我心里说不出是什么滋味，可能是紧张？也可能是畏惧吧，总想着我会输的，我会输的……
“请参加女子200米决赛的运动员到总务处集合！”我觉得天塌下了一般，一直在原地踌躇不前，也无法*息自己，心里就像十五个吊桶打水——七上八下的，“许淼。加油啊！我们相信你”我听到了同学们的鼓励。可是现在的鼓励，更让我心中的压力山大，我该怎么办？我是不会赢的？我心如刀绞，真想找个地缝钻进去，失踪一会。我还是犹豫不决……就是在这个时候，我亲爱的魏老师！似乎看出了我的心思，她的嘴角微微向上挑起，有一丝淡淡的微笑，把心中无限的喜悦满溢在这嘴角上。径直朝我走来，给了我一个拥抱，并在我耳边轻轻地说：“恭喜你，进入了决赛，去吧，加油，老师永远支持你！"她说得很冷静，在她那温柔而坚定地脸上，两只大眼睛却闪着模糊的光。
老师的拥抱，给予了我莫大的支持与信心；那一*话，好像在我的心窝里添了一把火，好像渔夫在雾中的海上望见了灯塔似的，赐予了我王者般的力量！我赶紧向总务处跑去，心中却一直激动地想着：“我可以的！我不能让将来的自己感到后悔！”“各就位！预备，跑！”枪声一响，我拼进自己的全力，想着老师温暖的拥抱，更是给予了我无形的力量！冲刺吧，终点就在眼前，我不怕失败，但我更要努力取得成功，请不要怀疑自己，因为我是最棒的！我第一个冲向了终点，这时，我再也控制不了自己，眼泪也像断了线的珠子哗哗往下流，看到的一切都是朦胧，听到的——是呐喊！我成功了，我朝老师所在的方向微笑，不停地微笑……
魏老师，您的爱，如太阳般炙热；如春风一样令人心旷神怡；如清泉一般甘甜。无时不刻地给我温暖，给我力量，给我无穷无尽的鼓舞！您的爱，是天下最伟大，最高洁的爱！
——拥抱记叙文(精选10篇)
“学校三令五申说不准带手机到校，你们家长为什么老是纵容孩子，不与学校保持一致呢
“老师最后几句话几乎是吼出来的，满含不满与责备。妈妈小心翼翼地赔着不是，那神情那态度哪儿是她*常的样子吗？
不就玩玩手机吗？有什么大不了的。我站在一旁，漠然地看着妈妈和老师的“表演”。其实，我也想做个乖儿子，哪儿想让妈妈伤心呢？
流光溢彩的鮮花因接受了陽光的沐浴，舞动婀娜的身姿为世界点缀。一棵树因接受了人们的浇灌，撑开一把大伞挡住炎炎烈日。而人类，又是为了什么活在世上?有人总埋怨自己的生活不够惬意，人海穿梭，坎坷很多、在我们拥抱生活的同时，生活也在拥抱我们。当自己被人关心，关注时，甜比苦多。生活是属于自己的一片天地，勇敢的去闯吧。
天空有时绚丽多彩，有时黯然无光，那时候，心情也跟着变化..当激情淡化，一切变得悄然无声的时候，我们并没有失去俗人的特性，偶尔闹闹别扭，却都不伤大雅。
学校的日子。
当礼拜日晚上，幕至来临，爸爸开着车把我送到学校门口，惯性的说了声“拜拜”，拎着书包走进校门。在我眼里，一个星期的来临，在学校礼拜日就开始了。寄宿学校的日子，几乎都是循环世事的，有时觉得很累很累..但必须承认自己是去学校学*的，不允许自己像在‘外面’一样，随心所欲。班主任总是那么得爱我们，生活老师总是那么关心我们..每次自己上课想分心走神的时候，却总是遇到老师的面孔，一副令我害怕的面孔，但我自己清楚他是爱我的，我又把那颗分了的心拉回课堂。哎..自己真不明白为什么窗外的鸟儿那么的吸引人，我的头总是不由自主的偏过去..当自己似乎反应过来一些事的时候，才知道，老师在叫我回答问题，我呆若木鸡的站着，低着头，不敢正眼望老师。于是，老师也惯性的没叫我坐下。一节课，我很认真听，那时候的知识，是很简单很简单的。那时候的感觉比之前好很多很多，老师对我笑着，好像窗外绽放的花。我知道，窗外有好多好多好看的东西，春天绽放的花朵、夏天飞舞的'蜻蜓、秋天飘零的落叶、冬天窗外一动不动的静物。但都不再吸引我。认真点，一天都很快的过去，甚至恋恋不舍..
在家的日子。
清楚自己没有很多时间可以呆在家里，于是很珍惜在家里的每分每秒。礼拜五下午铃声一响，我就迫不及待的‘飞’向爸爸的车，跟同学“saybye”..车在回家的道上行驶着，总觉得这时候的窗景很别致..哈哈.吃著家裡的飯，睡在家裡的床，看著家人的臉..我還能奢求什麽?此時此刻，難道不就是幸福麼?生活真美妙啊，连太阳的灿烂，我都觉得它是因为我而灿烂..跟妈妈谈谈心，与爸爸说说话..一起坐在电视机前，哈哈大笑..无拘无束，世界末日似乎都跟我们无关…那么值得，拥有这幸福的生活。大概，对于现在学生时代的我来说，这就是幸福吧，循环在学校与家之间..微不足道，却幸福快乐。拥抱这份属于自己的快乐..拥抱这幸福的生活。
总是不经意间流露出伤感，亦总是情到痛处泪流满面。的确，曾经的风华绝代已不复存在，但请相信你的现在不是终点。给自己一个拥抱，相信明天会更加美好。
拥抱语文？让生活更加美好
第一次月考成绩下来了，尽管我的名次靠前，但语文试卷上那一抹鲜红的嘲笑却赤裸裸地摆在我面前。我很挫败，看来我始终是逃脱不了命运的枷锁。87分，87分呐！拿到试卷的时候，我的心都揪成了一团，难过得仿佛都快窒息了。看着试卷上鲜艳的有点过分的大红叉，我顿时瘫软在地。
我知道，你是大自然的春天。你用美丽的微笑让冬雪融化成哗啦啦的小溪；你用柔和的歌声让花儿感动得姹紫嫣红；你用温暖的怀抱让草儿兴奋地展现一片青绿；你用和煦的清风让世界充满春天的气息。
我知道，你是人类的春天。你走进绝望者的生活，让他们拾起对生活的热爱；你路过失意者的世界，让他们重新对世界充满信心；你停留在堕落者的心灵，让他们得到洗礼，找回原来的自己；你驻扎在这个美丽的世界，让它始终充满春天般的温暖。
你，一个说不尽道不完的快乐，始终不渝地为我们而憔悴。当我们还是小孩子时，你化作有趣的游戏，漂亮的公园，甜甜的冰淇淋和无尽的爱意，让我们的童年生活有了美好的回忆；当我们长大成青少年时，你又幻化成真挚的友谊，丰富的知识和远大的理想，让我们的生活充实而又有意义；当我们到了中年时，你又成了温馨的家庭，成功的事业和不停的奋斗，让我们的生活幸福而又和谐；当我们夕阳西下时，你变成关切的问候，漫步的安闲和人生的感慨，让我们晚年依然风采依旧。是你，无论在我们童年，成年或晚年时期都陪伴着，一起走过春天的轻快，夏天的繁茂，秋天的金黄，冬天的雪白。你是一种风度，白云为你变幻多姿，微风为你留下清爽，太阳为你照出一片明朗的天地。
我知道，你让我们的生命在挫折和磨难中茁壮；你让我们的思想在徘徊和失意中成熟；你让我们的意志在残酷和无情中坚强。在这里，我想对全人类说：“拥抱快乐吧！既然痛苦也解决不了问题，为何不尝试让自己快乐起来呢？也许，在你快乐起来的那一刻起，问题就有了解决的钥匙了。”
快乐是向上的冲劲，快乐是青春的活力，快乐是生命的真谛。让我们一起拥抱快乐吧！
流光溢彩的鮮花因接受了陽光的沐浴，舞动婀娜的身姿为世界点缀。一棵树因接受了人们的浇灌，撑开一把大伞挡住炎炎烈日。而人类，又是为了什么活在世上?有人总埋怨自己的生活不够惬意，人海穿梭，坎坷很多、在我们拥抱生活的同时，生活也在拥抱我们。当自己被人关心，关注时，甜比苦多。生活是属于自己的一片天地，勇敢的去闯吧。
天空有时绚丽多彩，有时黯然无光，那时候，心情也跟着变化..当激情淡化，一切变得悄然无声的时候，我们并没有失去俗人的特性，偶尔闹闹别扭，却都不伤大雅。
学校的日子。
当礼拜日晚上，幕至来临，爸爸开着车把我送到学校门口，惯性的说了声“拜拜”，拎着书包走进校门。在我眼里，一个星期的来临，在学校礼拜日就开始了。寄宿学校的日子，几乎都是循环世事的，有时觉得很累很累..但必须承认自己是去学校学*的，不允许自己像在‘外面’一样，随心所欲。班主任总是那么得爱我们，生活老师总是那么关心我们..每次自己上课想分心走神的时候，却总是遇到老师的面孔，一副令我害怕的面孔，但我自己清楚他是爱我的，我又把那颗分了的心拉回课堂。哎..自己真不明白为什么窗外的鸟儿那么的吸引人，我的头总是不由自主的偏过去..当自己似乎反应过来一些事的时候，才知道，老师在叫我回答问题，我呆若木鸡的站着，低着头，不敢正眼望老师。于是，老师也惯性的没叫我坐下。一节课，我很认真听，那时候的知识，是很简单很简单的。那时候的感觉比之前好很多很多，老师对我笑着，好像窗外绽放的花。我知道，窗外有好多好多好看的东西，春天绽放的花朵、夏天飞舞的蜻蜓、秋天飘零的落叶、冬天窗外一动不动的静物。但都不再吸引我。认真点，一天都很快的过去，甚至恋恋不舍..
在家的日子。
清楚自己没有很多时间可以呆在家里，于是很珍惜在家里的每分每秒。礼拜五下午铃声一响，我就迫不及待的‘飞’向爸爸的车，跟同学“saybye”..车在回家的道上行驶着，总觉得这时候的窗景很别致..哈哈.吃著家裡的飯，睡在家裡的床，看著家人的臉..我還能奢求什麽?此時此刻，難道不就是幸福麼?生活真美妙啊，连太阳的灿烂，我都觉得它是因为我而灿烂..跟妈妈谈谈心，与爸爸说说话..一起坐在电视机前，哈哈大笑..无拘无束，世界末日似乎都跟我们无关…那么值得，拥有这幸福的生活。大概，对于现在学生时代的我来说，这就是幸福吧，循环在学校与家之间..微不足道，却幸福快乐。拥抱这份属于自己的快乐..拥抱这幸福的生活。
我懂得了拥抱挫折只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱，只有经历过地狱般的磨练才能炼出飞向天堂的翅膀。——题记
天，灰蒙蒙的，铅灰色的云笼在头顶上，给人以压抑，沉闷乃至窒息的感觉。我呆呆地坐在小河边，愤懑，痛苦，悲伤时时袭扰着我的心。我时而抓起手旁的石子，向远处撇去，时而麻木无力。
想到考试的不理想，喉间又涌出几丝痛楚的哽咽。
忽然，我觉得有什么在触碰着我的脸，转头而去，原来是一株白杨在抚摸着我。小白杨，你莫不是在安慰我，在鼓励我，还是在可怜我？
白杨的挺拔身影消失了，我的背影也消失了，时间定格在这一画面。夜间，飞沙走石，狂风大作，倾盆大雨，电闪雷鸣。
第二天早上，许多人跑向村头小河边，我也闻声望去，一个青年指着一株半倒在河中的白杨，叹气说：“哎，扶起它吧，兴许还能活。”于是，大家将它扶起，我才清楚看到，呀，这不是我昨天见到的白杨吗？我摸着它的断痕留下的黏液，轻语：“小白杨，这可是你的泪？”
时间像毫不泄带的骏马，奔跑着。
某日又临清晨，我走在上学的路上，历经小何，在心中某些微妙感觉的驱使下，我看向白杨先前在的地方，“呀”吓了一跳，那白杨神气地挺直腰板，头发曼舞，干枯的枝干重新灌输了活力，像一把干将剑，剑气冲天，好不神气！
我转念一想，小白杨啊，小白杨，我懂你的意思了，挫折其实并不可怕，可怕的是你不敢面对挫折，人生不会一路*坦，关键在于要学会拥抱挫折！
人生的路还很长呢，尽管充满了挫折，但只要你学会拥抱挫折，你像有了一把干将莫邪斩天下难，破天下苦，飞向天堂，奏出超凡脱俗的绝唱！
拥抱挫折！
当天毫无色彩时，窗外的一大片黑暗。飒然，一道闪电伴着轰鸣，掠起一场突如其来的雨。雨愈下愈大，雷声像尖锐的鼓声，刺着每个人的心。终于在一道闪电后，眼前黑暗了。
有人尖叫，有人笑。笑的人庆幸着自己能在学校里遇到难得的停电。叫的人，却因为害怕。而在黑暗里，我却感受这黑暗，拥抱黑暗。
黑暗里，闪电像一阵音磁，刺心地挠醒昏睡的灵魂。骤然，风刮树，数狂舞。树在摇晃，无奈的目光从树叶上的雨水折射，它适从自然。在风雨中，它胆怯地站着，原来挺立的枝干也有些许弯曲。树叶晃着，企图躲避那猛勇的雨的拍击，我感受到树惶恐的内心。只因风太猛，雨太大。
我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。
我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。
9月下旬的一个星期五，我加班到9点多钟才离开办公室，匆匆奔向公交车站。风很凉，我抱着裸露的胳膊，不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫--我想起晚饭还没吃。
车来了，等车的人蜂拥而上，我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了，笨重地向前驶去。
车厢里人很多，车窗大多紧闭，里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟，我的胃痛一阵紧似一阵，冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。
嘈杂远去了，不雅的气味没有了，周围人的面容模糊了......我昏了过去。
不知过了几分钟，还是几秒钟，车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了，我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上，我的脸烧起来。抬头看去，那个年轻的男人两手攥着扶手，望向窗外，专注地想着心事，好像没有注意我的尴尬。我稍松口气，拼力向外挤，离他有了数寸的距离，但鼻尖与他的胸膛仍*在咫尺。白衬衫做工精良，非常干净，没有讨厌的皱痕......
这是最后一班公交车，在每个站点都上演着蜂拥而上，寥寥而下，然后车子大声**着向前驶去。透过车窗玻璃，我看见街灯一盏一盏地后移，温暖着黑夜中的城市。温暖，啊温暖，我的泪珠扑簌簌地滚落。
"吱！"车子猛地停下，又立即发动，车厢里的人波浪样起伏。起伏间，脸碰到白衬衫，白衬衫湿了一小块儿。我想道歉，他依然看着窗外，神情专注，我把话咽了回去，怀着如小偷没被发现的侥幸，扑腾的心安定了些。
车子向前驶去，前方是看不见边际的.漫漫长路，在庞大的城市的深夜里，车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气，人活着多么艰辛啊，日日辛苦劳作，领了薄薄的薪水，去供房，交水电费，买生存下去的吃喝杂物，然后再去劳作，如此循环往复，直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想纵声冷笑。
那时，自己年华锦色，一双眼睛亮晶晶的，曾无畏地闪耀在最黑的夜里。后来，失恋了，失业了；找到工作了，谈恋爱了；又失业了，又失恋了，再后来，当失恋像周期性的瘟疫袭来的时候，我不顾一切地开了一家属于自己的小公司。这个城市的天空高远而空旷，道路上车水马龙却难掩心的疏远，不抓住点儿什么，我害怕被这个世界遗忘，抛弃。抓住了公司，有了安全感，心塌实了，却不料踏上了另一条荆棘丛生的道路，我得为公司的生存发展拼命地做，然而公司还是倒闭了，我只得重新去为别人打工。生活又回到了起点。
伤心，失落，疲惫，茫然压得我要背过气去......
有人探询地看我，我想止住眼泪，但眼泪汹涌，无法阻挡。车子颠簸了一下，我被惯性推到他的胸膛上。他的胸膛宽宽的，很结实，隔着衬衫散发着热气。我极力想躲开他的胸膛，但那温暖的气息吸引着我，我似一个冻僵的人，根本无法拒绝。我不管不顾地把脸贴在他的胸膛上，痛痛快快地默然哭泣。
"花市到了。"售票员粗暴地大喊。我擦干眼泪，他依然专注于窗外的景致。犹豫了片刻，我挤到门口，下车了。
希望有机会向他道歉，致谢，公交车远去了，我怅然地转身。有人轻轻咳嗽，是他。我惊喜欲呼，旋即羞色满面。
"我......"我语无伦次，"对不起。"他点点头，说："工作很辛苦啊。"我说："是。"他说："都一样。"我抚着脸颊："你的衬衫......"他轻笑："洗洗就行了，你不必放在心上。"我也笑了："真不好意思。"他温和地说："生活如河流，我们被裹挟着向前，谁也无法停下来，只有咬牙坚持。"我低声说："多谢你。"他微笑："我们会好起来的。"似被阳光照耀，心暖暖的，眼泪再次涌上来，我用力点头："是的，再见。"我向地铁口走去。"哎......？"他迟疑着声音颤颤的。我停下来。"我可以拥抱你吗？"街灯下，我看见他盈眶的泪水。同是天涯沦落人，我走*他，低声用尽可能温情的语气说："可以。"
我们拥抱了。我说："月色真好。"他说："一如生活。"我说："坚持下去。"他说："我会的。"我们用力抱了抱对方，分开了，相视片刻，会意地笑笑，扬扬手，然后向着不同的方向各自走去。
我下台阶，买票，等地铁，似一个机器人，刚才的拥抱想起来还是太不可思议。
我没有注意他的面容，即使在某个商场、花店、街角相遇也不会认出他来，但我们拥抱过，我记得他给我的温暖和勇气。是的，我说我"记得"，没有说"感谢"。"感谢"的分量太轻，太俗，无法与干净、温暖的拥抱，清凉、美好的月色相配。
自有记忆起，我就认为妈妈不爱我。
老妈性格急躁，却又和我一样没有主见。小时候学*状态出了问题，去找她诉苦，她总是板着个脸，问我：“那咋办啊？”我心里可气又无奈。她从来都没有意识到如果我知道怎么办，就不会去找她了。
记忆中为我奔波效劳的身影大多都不是她。说实话，那时候我不喜欢她。反正她也不爱我，我就去找姥姥玩。于是乎，每天喊我起床吃饭的，是姥姥；每天拎着书包送我去上学的，是姥姥；甚至生病输液时，陪我的还是姥姥。
后来姥姥去世，我迫不得已的和她生活。记得刚开始那几天，家中战火不断。她吵我，我却也是个不肯服输的主；她气急打我，我倔强着不肯认错。
我对她说，我想我姥了。她眼圈红了，扑过来抱着我，说不要怕，还有她。或许她以为我只是单纯的想念我姥，而不是因为我不想和她在一起。但奇迹般的，那个拥抱后，我们之间的关系缓和了。
她再也不像之前那样对我成绩焦心却不予支持，不再每天扯着被子一边吼我一边把我打起来，不再每天把我就出家门扔给我书包让我去上学。我想，她变温柔了。
上了中学，就很难再回家和她一起吃饭了。我本以为她会经常来看我，谁知每次都是我看着身边同伴的家长过来给他们送饭，我却只能兀自扒拉着饭食暗自神伤。
再后来，她突然就过来了。我那种兴奋激动的心情难以掩饰，当即就扑过去给了她一个熊抱。她面色怪异的看着我。我知道，对她，我从未如此主动过。她跟我说，她本来也是想着天天来的，只是家里事多，路途遥远，实在抽不出身。我表面上无动于衷，内心却释然了。
她其实是爱我的。爱一个人并不是每天陪着他，对他温声细语。爱，体现在生活中的细枝末节中，并不需要一起去做轰轰烈烈的大事。
或许正是因为那两次拥抱，我理解了爱的内涵。
我知道，你是大自然的春天。你用美丽的微笑让冬雪融化成哗啦啦的小溪；你用柔和的歌声让花儿感动得姹紫嫣红；你用温暖的怀抱让草儿兴奋地展现一片青绿；你用和煦的清风让世界充满春天的气息。
我知道，你是人类的春天。你走进绝望者的生活，让他们拾起对生活的热爱；你路过失意者的世界，让他们重新对世界充满信心；你停留在堕落者的心灵，让他们得到洗礼，找回原来的自己；你驻扎在这个美丽的世界，让它始终充满春天般的温暖。
你，一个说不尽道不完的快乐，始终不渝地为我们而憔悴。当我们还是小孩子时，你化作有趣的游戏，漂亮的公园，甜甜的冰淇淋和无尽的爱意，让我们的童年生活有了美好的回忆；当我们长大成青少年时，你又幻化成真挚的友谊，丰富的知识和远大的理想，让我们的生活充实而又有意义；当我们到了中年时，你又成了温馨的家庭，成功的事业和不停的奋斗，让我们的生活幸福而又和谐；当我们夕阳西下时，你变成关切的问候，漫步的安闲和人生的感慨，让我们晚年依然风采依旧。是你，无论在我们童年，成年或晚年时期都陪伴着，一起走过春天的轻快，夏天的繁茂，秋天的金黄，冬天的雪白。你是一种风度，白云为你变幻多姿，微风为你留下清爽，太阳为你照出一片明朗的天地。
——拥抱的记叙文（精选五篇）
我懂得了拥抱挫折只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱，只有经历过地狱般的磨练才能炼出飞向天堂的翅膀。――题记
天，灰蒙蒙的，铅灰色的云笼在头顶上，给人以压抑，沉闷乃至窒息的感觉。我呆呆地坐在小河边，愤懑，痛苦，悲伤时时袭扰着我的心。我时而抓起手旁的石子，向远处撇去，时而麻木无力。
想到考试的不理想，喉间又涌出几丝痛楚的哽咽。
忽然，我觉得有什么在触碰着我的脸，转头而去，原来是一株白杨在抚摸着我。小白杨，你莫不是在安慰我，在鼓励我，还是在可怜我？
白杨的挺拔身影消失了，我的背影也消失了，时间定格在这一画面。夜间，飞沙走石，狂风大作，倾盆大雨，电闪雷鸣。
第二天早上，许多人跑向村头小河边，我也闻声望去，一个青年指着一株半倒在河中的白杨，叹气说：“哎，扶起它吧，兴许还能活。”于是，大家将它扶起，我才清楚看到，呀，这不是我昨天见到的白杨吗？我摸着它的断痕留下的黏液，轻语：“小白杨，这可是你的泪？”
时间像毫不泄带的骏马，奔跑着。
某日又临清晨，我走在上学的路上，历经小何，在心中某些微妙感觉的驱使下，我看向白杨先前在的地方，“呀”吓了一跳，那白杨神气地挺直腰板，头发曼舞，干枯的枝干重新灌输了活力，像一把干将剑，剑气冲天，好不神气！
我转念一想，小白杨啊，小白杨，我懂你的意思了，挫折其实并不可怕，可怕的是你不敢面对挫折，人生不会一路*坦，关键在于要学会拥抱挫折！
人生的路还很长呢，尽管充满了挫折，但只要你学会拥抱挫折，你像有了一把干将莫邪斩天下难，破天下苦，飞向天堂，奏出超凡脱俗的绝唱！
拥抱挫折！
我抓一把懒散的太阳
放在你要离去的晚上
照亮我们曾哭过笑过的地方
你是不是会有一丝彷徨
我点一盏微弱的烛光温暖你我为彼此受的伤
你说我们的分手不应该是这样
这多少会让人感到失望
分手的拥抱 说好要微笑
忍着眼泪彼此祝福 你会更好
最后的眼泪 倔强的微笑
含着眼泪撇开头去说一路走好
我等一片心中的艳阳
好让一切变得晴朗
明天我的世界会变得不一样
今天我们一起陪你到路上
我抓一把温暖的月光
放在你要离去的早上
熄灭我们曾争吵过矛盾过的地方
你是不是会有一丝难忘
我点亮一盏难以难舍的烛台照亮你我要去的地方
你说我们的开始不应该是这样
这至少让人感觉到难忘
分手的拥抱 说好要走好
忍着眼泪彼此祝福 你要更好
最后的拥抱 以往的吵闹
含著笑容挥着手去�f一路走好
我等一片心中的黑暗
好让一切都变得模糊
今天世界就会变得不一样
今天我们把手牵着，肩靠着，好好回想那美丽时光
我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。
我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。
9月下旬的一个星期五，我加班到9点多钟才离开办公室，匆匆奔向公交车站。风很凉，我抱着裸露的胳膊，不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫--我想起晚饭还没吃。
车来了，等车的人蜂拥而上，我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了，笨重地向前驶去。
车厢里人很多，车窗大多紧闭，里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟，我的胃痛一阵紧似一阵，冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。
嘈杂远去了，不雅的气味没有了，周围人的面容模糊了......我昏了过去。
不知过了几分钟，还是几秒钟，车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了，我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上，我的脸烧起来。抬头看去，那个年轻的男人两手攥着扶手，望向窗外，专注地想着心事，好像没有注意我的尴尬。我稍松口气，拼力向外挤，离他有了数寸的距离，但鼻尖与他的胸膛仍*在咫尺。白衬衫做工精良，非常干净，没有讨厌的皱痕......
这是最后一班公交车，在每个站点都上演着蜂拥而上，寥寥而下，然后车子大声**着向前驶去。透过车窗玻璃，我看见街灯一盏一盏地后移，温暖着黑夜中的城市。温暖，啊温暖，我的泪珠扑簌簌地滚落。
"吱！"车子猛地停下，又立即发动，车厢里的人波浪样起伏。起伏间，脸碰到白衬衫，白衬衫湿了一小块儿。我想道歉，他依然看着窗外，神情专注，我把话咽了回去，怀着如小偷没被发现的侥幸，扑腾的心安定了些。
车子向前驶去，前方是看不见边际的漫漫长路，在庞大的城市的深夜里，车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气，人活着多么艰辛啊，日日辛苦劳作，领了薄薄的薪水，去供房，交水电费，买生存下去的吃喝杂物，然后再去劳作，如此循环往复，直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想纵声冷笑。
那时，自己年华锦色，一双眼睛亮晶晶的，曾无畏地闪耀在最黑的夜里。后来，失恋了，失业了；找到工作了，谈恋爱了；又失业了，又失恋了，再后来，当失恋像周期性的瘟疫袭来的时候，我不顾一切地开了一家属于自己的小公司。这个城市的天空高远而空旷，道路上车水马龙却难掩心的疏远，不抓住点儿什么，我害怕被这个世界遗忘，抛弃。抓住了公司，有了安全感，心塌实了，却不料踏上了另一条荆棘丛生的道路，我得为公司的生存发展拼命地做，然而公司还是倒闭了，我只得重新去为别人打工。生活又回到了起点。
伤心，失落，疲惫，茫然压得我要背过气去......
有人探询地看我，我想止住眼泪，但眼泪汹涌，无法阻挡。车子颠簸了一下，我被惯性推到他的胸膛上。他的胸膛宽宽的，很结实，隔着衬衫散发着热气。我极力想躲开他的胸膛，但那温暖的气息吸引着我，我似一个冻僵的人，根本无法拒绝。我不管不顾地把脸贴在他的胸膛上，痛痛快快地默然哭泣。
"花市到了。"售票员粗暴地大喊。我擦干眼泪，他依然专注于窗外的景致。犹豫了片刻，我挤到门口，下车了。
希望有机会向他道歉，致谢，公交车远去了，我怅然地转身。有人轻轻咳嗽，是他。我惊喜欲呼，旋即羞色满面。
"我......"我语无伦次，"对不起。"他点点头，说："工作很辛苦啊。"我说："是。"他说："都一样。"我抚着脸颊："你的衬衫......"他轻笑："洗洗就行了，你不必放在心上。"我也笑了："真不好意思。"他温和地说："生活如河流，我们被裹挟着向前，谁也无法停下来，只有咬牙坚持。"我低声说："多谢你。"他微笑："我们会好起来的。"似被阳光照耀，心暖暖的，眼泪再次涌上来，我用力点头："是的，再见。"我向地铁口走去。"哎......？"他迟疑着声音颤颤的。我停下来。"我可以拥抱你吗？"街灯下，我看见他盈眶的泪水。同是天涯沦落人，我走*他，低声用尽可能温情的语气说："可以。"
我们拥抱了。我说："月色真好。"他说："一如生活。"我说："坚持下去。"他说："我会的。"我们用力抱了抱对方，分开了，相视片刻，会意地笑笑，扬扬手，然后向着不同的方向各自走去。
我下台阶，买票，等地铁，似一个机器人，刚才的拥抱想起来还是太不可思议。
我没有注意他的面容，即使在某个商场、花店、街角相遇也不会认出他来，但我们拥抱过，我记得他给我的温暖和勇气。是的，我说我"记得"，没有说"感谢"。"感谢"的分量太轻，太俗，无法与干净、温暖的拥抱，清凉、美好的月色相配。
推开窗，天边的那抹云霞淡了。渲染出淡淡的柚子香，包含着母爱的味道。
夕阳淡漠了云霞，化去了心中的寒冷。我依赖在妈妈身边，在夕阳下抓一束阳光，留在心间，吮吸这在寒冷中散着的柚子香。
秋天的夜晚，狂风咆哮着大树与窗户，树叶被吹的漫天飞舞，懵然不懂的我竟不知去呵护。灯光下，看着妈妈。*日里那任劳任怨的手上有了横横竖竖的口子。妈妈拿来柚子，放到桌上，开始剥柚子皮。
那手上的沟壑便会凶狠地张开，露出点点红色，那红色刺痛了我的心。妈妈忍着疼痛，身体努力前倾。依然微笑着。
妈妈用力剥着柚子皮，手指从其中穿梭，手掌紧握着柚子。灯光下，妈妈是那么地苍老，妈妈总对我笑着，像是再说‘没事，真的没事’。仰头，望一望星空，月亮冲我微笑，窗外一切都静悄悄的，似乎被妈妈感动了。无言。
妈妈剥好后，把柚子放到我手中，指与指间的相碰，我竟触到一丝温暖，如阳光般，我选了一瓣放到妈妈嘴里，四目无意识相对，无言。
窗外的树叶又开始沙沙作响，仿佛为我和妈妈伴奏，空气中弥漫着柚子的香气散发出一种淡淡的母爱。不觉中，眼前有一层雾霭弥漫了视线。母爱如雨天的伞，为我挡雨；母爱如初生的太阳给我温暖与力量；母爱如一本书，一本值得我一生去发现的书。不觉叹一声，何时我才能为您遮风挡雨呢？
夜的星空被点亮了，一点一点的星星勾勒出母爱的味道，伴着淡淡的柚子香，我睡着了。
自有记忆起，我就认为妈妈不爱我。
老妈性格急躁，却又和我一样没有主见。小时候学*状态出了问题，去找她诉苦，她总是板着个脸，问我：“那咋办啊？”我心里可气又无奈。她从来都没有意识到如果我知道怎么办，就不会去找她了。
记忆中为我奔波效劳的身影大多都不是她。说实话，那时候我不喜欢她。反正她也不爱我，我就去找姥姥玩。于是乎，每天喊我起床吃饭的，是姥姥；每天拎着书包送我去上学的，是姥姥；甚至生病输液时，陪我的还是姥姥。
后来姥姥去世，我迫不得已的和她生活。记得刚开始那几天，家中战火不断。她吵我，我却也是个不肯服输的主；她气急打我，我倔强着不肯认错。
我对她说，我想我姥了。她眼圈红了，扑过来抱着我，说不要怕，还有她。或许她以为我只是单纯的想念我姥，而不是因为我不想和她在一起。但奇迹般的，那个拥抱后，我们之间的关系缓和了。
她再也不像之前那样对我成绩焦心却不予支持，不再每天扯着被子一边吼我一边把我打起来，不再每天把我就出家门扔给我书包让我去上学。我想，她变温柔了。
上了中学，就很难再回家和她一起吃饭了。我本以为她会经常来看我，谁知每次都是我看着身边同伴的家长过来给他们送饭，我却只能兀自扒拉着饭食暗自神伤。
再后来，她突然就过来了。我那种兴奋激动的心情难以掩饰，当即就扑过去给了她一个熊抱。她面色怪异的看着我。我知道，对她，我从未如此主动过。她跟我说，她本来也是想着天天来的，只是家里事多，路途遥远，实在抽不出身。我表面上无动于衷，内心却释然了。
她其实是爱我的。爱一个人并不是每天陪着他，对他温声细语。爱，体现在生活中的细枝末节中，并不需要一起去做轰轰烈烈的大事。
或许正是因为那两次拥抱，我理解了爱的内涵。
——开水记叙文 (菁华5篇)
半夜梦醒，恍觉口舌干燥，我*惯性地将手伸向床头柜——每晚睡前，妈妈总会将一杯温开水放在我床边。
不料，此时的我触手处却是一片空荡，没有杯子，也没有理所应当的白开水。我这才从迷糊间清醒过来——对了，昨日妈妈出差了。
瞄了一眼枕边的手表——这个*惯也是从小妈妈教给我的，此刻正是凌晨2：35分，屋外的雨滴敲打着深夜阳台，滴答滴答，越发衬得这黑夜茫然无边了。
一向慵懒的我有些不悦地翻过身，抱住被子，将头埋进枕头间，合上了双眼——起床多麻烦呀，罢了，还是明早再喝水好了。
啊，不到一分钟，我又不耐烦地推开枕头，掀掉被子，喉咙间仿佛有万千细细密密的蚂蚁爬过，很快，这些扰人清梦的蚂蚁又啃遍我的全身，焦虑、烦躁笼罩着我。
挣扎了许久，干渴还是战胜了睡意，我不情愿地爬起来，一步步挪到厨房。
呃，杯子，杯子在哪儿呢？哦，在橱柜间。咦，热水瓶里怎么没水呢？算了，喝凉水吧。啊，饮水机里也是一片空无！打开冰箱，呀！美梦被扰的蔬果们睡眼惺忪地瞪着我——就是没有半点水和饮料的痕迹。真是麻烦啊！妈妈出差前怎么不提醒水工送水呢？逛超市时为何不准备一些矿泉水和果汁呢？罢了罢了，我还是自己动手烧水吧。
拧开水龙头、清洗水壶、接水、连上插座，捣腾了半天，终于解决我的'干渴啦！我随手倒过一杯水，呀，真烫呀！完全无法下嘴。
折腾了许久，水没喝上，睡意倒是无影无踪了，我裹着毛毯，坐在窗前，等着水慢慢凉下来。百无聊赖间，我想呀，妈妈还真是极有远见，以前我老埋怨她往往在晚上我阅读、写作时送水进来，还曾笑话她想法太多——谁半夜会想喝水呢？即使口渴，一觉睡过去不就好了嘛。再深入一思索，想来她也是遭受过这样半夜干渴难耐的烦闷与苦楚，也许正像现在的我一样，被一杯水折腾得无法入眠，所以她不愿自己的儿女早遭受同样的失眠之痛，故每晚为女儿端来一杯温水，年年岁岁，即使黑发变成白丝，那杯水也是永远鲜活，永远37。5℃。
夜更深了，窗外的雨停止了奏乐，眼前的水也凉了，我一饮而尽，在干渴得到抚慰的满足中沉沉入睡，恍然间只记得，待妈妈回来，每晚我也要在她的床头放上一杯温暖的白开水
有时我常常想，我是一个幸福的孩子。为什么呢？因为我有一杯普通却极富价值的白开水。
我不是个勤快的孩子。每晚到家写作业，除了吃饭、上厕所，我压根儿不想离开座位，也不曾想想起来走动走动，休息眼睛等。上了初三，这种状况愈演愈烈。作业多，人更不愿意挪动了。也就是从初三起，我的书桌上总会出现一杯白开水。
八点半了，母亲又要送水了，我暗自说道。停下手中的笔，仔细聆听。果不其然，是水倒入杯中的声音。少顷，又是水倒入杯中的声音。不过这次的水声更清脆，更有穿透力。母亲的拖鞋声响起，一步步靠*我的房间，压下门把，把门推开。静悄悄的，没有什么声音，接着，他放慢脚步，轻轻向书桌走来，放下水杯后，又轻轻退了出去。我可以想象，母亲压下门把时，动作一定很轻很轻，推门时也小心翼翼的，走进房间怕拖鞋与木地板产生拖沓声，还刻意放慢了脚步。想象一遍后，我感受到了母亲的用心良苦。
用手端起水杯，小心呷了一口，温温的，最适合我这种遇热觉烫，遇冷觉凉的人了。拿起水杯一饮而尽，大有久旱逢甘霖的.心境，真是爽快。同时我也知道了为什么会响起两次水进入杯中的声音。是母亲怕我烫着。
看着桌上已无水的水杯，心中有点酸涩之感。之前从未这般认真的感受母亲的良苦用心，从未细致的体会母亲的点滴关爱。我只是一味的索求，却不曾主动为母亲分担什么。在我的一饮而尽之前，早有一颗细腻的心为我紧张过，为我设身处地的想过了。
我打开房门，看见母亲坐在沙发上看电视，对我的“出闺”感到一丝惊讶。我学着母亲，为他倒了杯白开水。
看着母亲和谁，我想，我是一个幸福的孩子。为什么呢？因为我有一个十分爱我的母亲。
呜......一阵火车似的鸣叫声，惊醒了我，点开阴暗厨房的灯，走去。突然有种莫名的好奇，想看看水开了是什么样子，于是，静静地走过去，双眼盯着水开了的壶。冒着白气，热腾腾的，周围的空气是一片弥漫着的热烟，滚动着，滚动着，底盘稍微有些颤抖，发出咯噔咯噔的声音，盖子也有快奔涌的迹象，顿时，一股生命感朝我而来。
瞬间的瞬间，让我突然想起了海伦·凯勒，不知道为什么她在我的印象当中，比任何一个伟大的人都伟大，或许，是因为我的英文名和他的英文名一样都是Helen，所以总是让我给她留下特殊的亲切感。
我无法想象，她是一个有聋有瞎女作家，或许对于我们常人来说，这样一个人生到不如死来的好。没错，在这个世界上确实有很多常人一样的残疾人，他们选择了死亡，来逃避痛苦的感觉，但也有人是一个不是常人的常人，他们都有自己特殊的想法，他们想考验自己，想好好地活下去，想拥有只属于自己的生命。就想海伦一样，想做不是常人的常人，他们想要一种活着很快乐的生命感。
火一样的生命在燃烧
只是在想
生命也许是一个奇迹
敞开关闭着的大门
微风**
也许会感到生命的存在很是壮丽
看见路边
被蜘蛛丝缠住的蝴蝶
我暗暗想
生命就是这么脆弱
可蝴蝶对我说
不，这只是个美丽的开始
于是
它挣脱开了蜘蛛网
从我眼前飞过
飞到了很远的地方
呜又是一阵火车似的鸣叫声，我猛然惊醒，才发觉，如果我继续看着装了开水的壶，也许，整个宇宙会爆炸。
白开水是妈妈端来的，她的动作那么轻柔，似是不愿打断我浅浅的思绪。
白开水是温温的，那是妈妈亲手烧的。怕烫着我了，凉好了才端来的；我没喝，再热热。
白开水是透明的，它就像是母亲那颗水晶般的心，因为无法用或浓艳、或素雅的颜色去描绘，所以是神圣的无色。
白开水是甜甜的，但那丝甜味儿却极淡，仔细搜寻可能一无所获，无意中却能尝到。就像是“快乐”，如果仅仅为了自己的快乐去寻找快乐那便会一无所获，但是尝试着去帮助别人，在看到他人快乐的笑脸，自己也会感到无与伦比的快乐；如果仅仅着眼于成功的喜悦却无视挫折也不能找到真正的快乐，那份无法言喻的成就感与喜悦，必须在自己付出努力战胜困难后才能感受到；如果……
其实，快乐就是父母的叮咛，挚友的笑语，师长的教诲，同学的关怀；快乐就是失落时那个鼓励的笑颜，无助时那双坚实的`手臂，犯错时那个宽容的眼神……快乐，还是什么呢？
我端起水杯，凝视着杯中的白开水。在寂静的夜里，品味着那份小小的快乐；在澄澈的水中，找寻那丝淡淡的甜蜜。
喝完水，我又继续打开书本，我不能沉溺于妈妈给我的那份快乐，我要为梦想而拼搏，直到有一天，给妈妈所有的快乐。
喧闹的教室里，同学们聊着有趣的事，玩着课间游戏，我静静地趴在课桌上，一只手捂着肚子，额头上冒着冷汗，没有一个人来过问“不合群”的我。
“唔——”痛经如针一般扎进我的肚子，眼前的地面被泪水模糊，直到困难班自修时，英语老师郁老师走进教室，我依旧僵硬地趴着，不敢动一下，生怕刺痛袭来。“有那么痛吗？”同桌冷不丁地来了一句。“要不你试试用真扎肚子？”前桌的楼杭雪为我不*道。边上的我依旧默默不语。
“课作美好的快点拿来给我批！”郁老师在上面叫到，同学一个个地上去，我口渴了，拿起杯子，发现里面的水早已凉了，我很渴，却不能碰冷水，怕越来越痛，可惜现在的我连说一段完整的话都很难，只能继续趴着了。
由于周围的安静让我很快地睡着了，隐隐约约听见有什么东西放在了桌上，心想：可能是回家的作业本吧。随后便再次闭紧了眼。
不知过了多久，我被人叫醒了，我茫然地抬起昏昏沉沉的头，上面都是冷汗。眼前的事物渐渐清晰，一张熟悉又陌生的脸在我眼前放大，楼杭雪！虽然有点奇怪她为什么会叫我“怎么了嘛？”我的声音有点沧桑感。她先没说话，用手指了指桌角的杯子，我一脸茫然，她无奈地叹了口气，说：“我之前给你倒的开水，现在凉了点，是温的！”我很是惊讶，但更多的还是感动，原来之前的声音是水杯啊！在那么多同学都对我不闻不问的时候，楼杭雪并没有问我怎么了，也没有不停地叫我，是因为她不想打扰我休息。她为我倒了开水，却没有马上叫我起来，而是等水温了再叫我。我不由得说了声“谢谢”。
“咕噜……”我喝了半杯，肚子暖了起来，但是我发现我的心比肚子更加温暖！
快放学前，我写着作业，心想如果没有楼杭雪为我倒开水，那我是不是现在还像之前一样疼呢？
——拔牙记叙文 (菁华5篇)
在我的童年记忆中等许多知识这一件事使我至今难忘，人长大了自然换牙，这不喝醉了一颗牙家店吃完饭的时候牙忽然顿了，刚开始我没太注意，可是一连好几天，那位老先生不停的折磨着我，每天早中晚食都是美食，却难以入口，这两晚睡觉也闹牙疼，禁食难安牙疼，牙疼牙疼，这几句话几乎成为我的口头语了，我不想受他，也不愿意也不舍得让她为了跟人退位，每天下课了，晶晶的转换台和家用筷子去碰它。总之在一个场雪用不同的工具去管它，竟然这样日积月累，渐渐的也许我会洗牙，不被公布的掉下来，可是还要挣扎多久呢，尽管我不喜欢他，但为了求着他，我想尽办法去疴惯他，可他还是岿然不动，过了几天爸爸让我拔牙给他看，我张开嘴把病历给他看，没想到他居然是你把折子兰的科研第一年，我还没来得及喊价这颗牙这关联架杆，第一次拔牙将不得难以忘怀。
第一次拔牙
拔牙，疼吗？对，不疼想起小时侯第一次拔牙，那么害怕，真是好笑。
那天，我随爸爸到牙科去。一路上，我害怕极了，笑嘻嘻的脸蛋皱了起来，紧紧的，想哭又哭不出来。路旁的花好像气冲冲地象我走来，树的面目也是那么狰狞。
到了牙科，我们打破了沉静，医生瞟了我一眼。我看着那个医生，看上去他非常冷漠，他拿着棉花给那个张开大嘴的伯伯上了点药，然后把铁钳伸进嘴里用力一钳，牙齿出来了！我看见那个伯伯的嘴里满是血。心里好像有只兔子乱跳，提心吊胆的。
眼看就要轮到我了，我心慌意乱，心像被吊到天上似的。“啊”我尖叫一声，大叫着冲出牙科室。爸爸眼疾手快，“呼”地冲出去抱住我，并安慰我：“不要怕，拔牙一点儿也不疼，你始终都是要拔出那颗牙的呀。”我挣扎着，但是挪不过爸爸，被按在椅子上。
医生轻生说：“别怕，不疼的。”并帮我上了药。我心绷得更紧了，像被绑着。看着医生拿着盒子走来，盒子里装着大钳、小钳等工具。我紧张得很，心想：是不是先用大钳拉，再用小钳拔，用~~~想着想着，在眼眶里打转的泪水扑扑地掉了下来。我闭着眼睛，紧紧的抓住拳头。颤抖着身子。有个冷冰冰的东西在我嘴里，牙齿摇动了一下又被拿了出去。医生给我塞了个棉花，说：“ok，行了。”“拔好了？”我擦了擦眼泪，带着惬意说：“真的.一点儿也不疼。”付了钱，我微笑着和爸爸回家去了。
经过这次拔牙，我懂得了不能单看外表就去判断事物，要亲身去实践、尝试。
我第一次拔牙
我第一次拔牙不是指我拔第一只牙，而是我自己亲手拔的一次牙。
记得那是前天晚上的事。我吃了妈妈煮得香喷喷的饭后，就到房里玩电脑了。因为我有一只牙齿生出了小牙，如果不早点把那只牙齿拔掉的话，就会长出一排不整齐的牙齿了。但是，我那只有小牙的牙齿还不是很松动，所以我一有时间就会摇一摇牙齿，好使它快点拔下来，小牙就可以长得整齐点了。
我一边摇牙齿，就一边上网。就在这时候，我觉得牙齿松动了很多，就大力了一点点，把牙齿轻轻地拔了一下。突然，“咔嚓”的一声，我感到嘴巴里有一点血腥的味道。当初我还不知道是怎么回事，就继续摇动牙齿。摇着摇着，我感觉到手有点湿了，就看一下，发现手指头上全是鲜血，我马上到洗手间漱口。原来，牙齿后面的牙脚被我拔掉了，现在还剩前面的牙脚还没有拔掉。这时我想：“现在牙齿快掉了，不如自己拔掉它算了！可是我又没有勇气。不如去医院拔吧？不好，又要花钱。还是鼓气自己拔吧！”于是，我的手又重新拿着牙齿，忍着痛一拔，牙齿离开了我的嘴巴，我再用了一点力气，把剩下的牙根又拔了。我又漱了一下口，拿着牙齿跑去给妈妈和爸爸看，妈妈和爸爸都说：“楚明真大胆，自己拔牙。还会替我们省钱呢！哈哈……”
我把我的牙齿清理干净后，放在一个小盒子里，作为一个童年的回忆。
在我八、九岁的时候，经历一次特色的换牙方式拔牙，因为那颗牙齿始终摇摇晃晃，不肯脱落，只能去医院拔掉它，这样新牙才有了成长空间。
那两颗牙早已经松动很久，但是无法自然脱落，于是只能去看牙医拔掉了。牙医黄爷爷是姥爷的同学，特别和蔼可亲。
“不要…。不去嘛…。我讨厌拔牙！”这大概是那个年龄段的孩子最害怕的事情了去牙科！我虽然心理一直在呐喊那几句话，
可是脸上还固做镇定。心里打了个结，手心也出了一层汗，轻轻的抖。推开玻璃门，腿像是灌了铅似得沉重起来，步子也变得慢吞吞的。
这时，黄爷爷出来了。他一身洁白的医生服，显得特别有亲和力。他让我先在沙发上面等等，这时窗外下起了小雨。我的心情如外面雨水般冰凉，是担心即将到来的拔牙的疼痛，还是因为这个缓冲时间，让我感到莫名的紧张。
拔牙开始了，我趟在软的椅子上，医生用小镜查看，打了点局部麻药后，牙齿在没有疼痛的感觉下，轻而易举的拔掉了。但是那一刻，还是有点疼，在回家的路上，我咬着棉花，心想：拔牙其实也没那么可怕嘛！这也是长大的一个标志吧。
每天做完作业，妈妈总会让我摇牙齿，把该拔的牙齿拔掉。
我用两只手指抓住牙齿使劲前后摇摆，可没摇几下就流血了。我怕疼更怕流血。妈妈见我又想放弃，亲切的对我说：“来，张嘴巴，让我看看。”只见妈妈睁大眼睛，仔细观察我流血的牙齿。妈妈惊奇的发现乳牙没掉新牙已经长出来了，然后就严厉地说：“这牙必须马上拔掉，不然就长不好看了。”我听后更加害怕了。妈妈说：“要不我带你去医院让医生给你拔！”我听后连忙说：”不要，想想医生那长长的钳子就想晕，要不妈妈你给我拔吧。”妈妈听后很高兴地说：”好啊。”于是我张开嘴巴，妈妈抓住我的那颗牙，使劲摇摆，我疼得哇哇直叫，推开妈妈的手说：”能不能轻点？“然后只见妈妈灵机一动，想了想说：”我有个好办法。“妈妈为了分散我的注意力，打开了手机视频，正在播放《大头儿子小头爸爸》。这是我的最爱，于是我又再次乖乖的张开了嘴巴。这次妈妈轻轻地前后摇了几下，又左右摇了几下，并问我还疼不疼了。我说：”不疼了。“妈妈见我看得正入神时，忽然来个牙齿旋转，只听"嘎”的一声，牙齿掉了。（你妈妈还真有办法！）
我轻轻地叹了一口气："以后做完作业可以放松了。"
“嘿，懒虫！快起床！要去拔牙了！”妈妈推门走进我的小屋，把好梦正酣的我从床上拽了起来。我揉揉眼睛刚想伸个懒腰，猛然被“拔牙”二字吓得又钻回被窝里不肯出来。
唉！人都说美女配樱桃小口，我的嘴不算小，牙床却长得又窄又小，新换好的牙齿被挤得七拧八歪，活像参差不齐的烂榫头，有一颗门牙硬是被挤到其他同伴的身后——成了双排牙，害得我总是喜欢捂着嘴笑，别人还以为我多淑女呢，偶尔忘形张大嘴笑时露出原形，同学们都充满好奇地强烈要求参观一下，有辱自尊啊！
为了能拥有一口整齐漂亮的牙齿，为了欢笑时不再那么引人人注目，我在妈妈的劝诱下，同意付出四颗牙的代价。上周在毫无预备的情况下，我被拔掉了左面的上下两颗，可能是麻药时效未到，疼得我浑身大汗，像杀猪似地大哭，现在想起来心里就打怵。
妈妈看出我想耍赖，就说：“怎么了？不想拔了，不想美了，那已经拔掉的两颗不是白白牺牲了吗？”我左思右想，走投无路，且爱美之心无法抵抗，我只能乖乖地起床了。
我和妈妈来到了医院，一进口腔科门诊，我就开始忐忑不安：上帝保佑，千万别再碰到上次那个医生，他太凶了，我疼成那样他还不耐烦，嫌我没出息乱哭。我正躲在妈妈身后探头探脑，有人叫我进去。我的心一下子提到嗓子眼，磨磨蹭蹭地走到诊室里，只见一个戴眼镜的高高大大的年轻医生正笑眯眯地等着我。不是上次那个，看上去挺和善的，我松了一口气。
“小妹妹，过来躺下来吧。”他一边说一边戴上手套，然后拿起装着麻药的针筒，“别害怕哦，我打针很轻的，来，张开嘴。”我闭上眼浑身抽紧，万分艰难地把嘴张开一条缝。他用手撑着我的嘴巴，把针伸了进去。两阵刺痛之后，他说：“麻药打好了，疼得厉害吗？等会儿麻药起效了就能拔了。”说完他出去忙别的了。我全身一松，睁开眼看见妈妈正紧张地盯着我，不由咧开嘴做了个怪腔，“老妈，别担心，今天你可能不会听见杀猪叫了。”
十几分钟后，那个医生回来了，他先用针刺了刺我的牙床，问：“疼吗？”我摇摇头。随后他拿起令我恐怖的拔牙钳说：“放松啊，小妹妹，我会钳住你的牙齿慢慢摇的，如果疼你就举起右手，好吗？”我嘴里呜呜答应着。于是他边问边摇，我攥着右手时刻准备高高举起。然而，十多分钟过去了，两颗牙齿在他的轻轻摇晃中不知不觉脱离了我的牙床，我的右手攥出了汗却没举起。我嘴里咬着两块纱布止血，口齿不清地跟着妈妈不停地向他道谢。他拍拍我的头，笑着说：“不用谢，我小时候也拔过牙，好痛啊！所以我不会让别人再这么痛了。”
又过了一个小时，我戴上了银色的牙箍，漫长的牙齿矫正开始了。
现在每次我对着镜子仔细刷牙时，都会想起那个耐心体贴的医生哥哥。
嘿嘿，看了标题之后你一定很好奇吧。是谁去拔牙呢？当然就是我啦！
我来到三号诊室里，看着那些针针管管，忍不住腿一软，差点跪在地上。妈呀，这些东西我怎么受得了！
“小朋友，来，阿姨看看你的牙。”
“嗯。”我乖乖张开嘴。
随后，我看见阿姨把麻药装进针管里，正准备给我打麻药。咦，怎么没感觉？是麻药打完了吗？我定睛一看，哦，原来是我的嘴已经麻掉了。原来打麻药一点也不疼啊！
啊，到了我最紧张的拔牙时间了！我死死地捏住妈妈的手臂，就像不揪下来一块肉不罢休似的。此时，阿姨的钳子已经落下来了，夹了一块棉花给我咬着。
“这么快就拔完了？！”我吃惊地问道，
“对呀，你紧张什么，还把我的手给捏紫了。”妈妈没好气地回答道。
“嘿嘿……”我不好意思的挠了挠头。
这就是我今天拔牙的过程，有意思不？
——今天记叙文 (菁华5篇)
哇！今天终于可以去沃老师家了，我既高兴又担心，心里还不时痒痒的，不知道怎么形容。
爸爸开着车，带我去沃老师家。喻千之、徐星梦、钱盈一次次提出，想去沃老师家，可一次也没有去成，而我却这么幸运，老师要我在这个寒假里去她家住几天。
一路上，我东看看，西望望，就是看不到沈子安和朱文涛上次去沃老师家后在文章中写到的公园，连个公园的影子也看不到。
突然，想到到老师家后，作业可能要加倍，这可怎么办呀？惨了！唉！自己要来呀！临走前，奶奶对我说，去了干脆就不要回来了，那不是见不到家人了吗？怎么办？直到爸爸说6号下午来接我回家，我才放下心来。
这时，我远远地看见沃老师笑眯眯地向我们走来，把我们带到了她家。哇！好漂亮的房子。正面是白色瓷砖墙，两边红色刚砖墙，白色大理石柱子和栏杆，黑色的琉璃瓦。大门口是血红色的门框和红漆的大木门。走进大厅，地面是洁白的地砖，干净得可以照出人影。抬头看是一盏大大的彩色吊灯和一只古色古香的四爷吊扇，下面还有三朵玉兰花似的等，美极了！要是我家也有这么漂亮就好了。
家里一条狗，是毛毛吧！记得沈子安在文章中写过毛毛，还有毛毛的孩子。怎么是黄色的，不是白色的吗？怎么这么瘦？老师说，是毛毛。毛毛本来就是黄色的，是我记错了。毛毛挑食，再加上老师家经常没有人，所以成了这样。毛毛的`六个孩子都送人。不过能看到毛毛，我很兴奋。
爸爸走后，我就跟大伯伯去挖笋，可惜一支笋也没找到，但我也很高兴，因为竹园里有许多鸟儿在欢快地歌唱。回来后，我吃到了沃老师做的肉圆和春卷，金黄金黄的，不时飘来一阵阵香味，吃一口，外脆内嫩，真好吃！我又一次尝到了沃老师的手艺，真幸福！
寒来署往，光阴荏苒，一秒钟，让已经逝去的20xx说让我们迎接那焕然一新的20xx吧！
我又长大了一岁。刚刚进入20xx年的时候，我还是连一个饮料瓶盖都打不开的小孩子，总得要家长帮我打开，总是感觉太麻烦了，为啥姐姐就可以轻轻松松的打开呢？可是，现在的我就可以不用家长了，像捏开饮料品都是一件轻而易举的事，最为搞笑的是，上次我去和其他朋友踢足球的时候，回来再便利店里买了一瓶“激活”，我还没用2成的力气他就打开了，我还以为是已经打开过的饮料哩，去换了一瓶，结果还是一样，于是，通过这件事我就知道我力气大了不少。
我要完全改变一下我自己，注意一下个人卫生，把以前那个邋邋遢遢的自己完全从身体里驱逐出去；每次用过的东西都要放放好，不要丢三落四；早睡早起，不要做什么事情都是拖拖拉拉，结果一事无成。学*态度要做到要认真、不拖拉、质量好的情况，向正确的方向前进。
话说新年新气象，让我做好迎接20xx的准备吧！我希望我再20xx年身体可以健健康康，不生病，还有就是我的学*成绩也要有待提高，老师在一个分数段徘徊，我要更加积极，什么事情都要去尝试，都要比别人多做一点事，只要你精神上比别人多，可以补足你的愚笨，这时老师讲的。
什么事都要说到做到，在20xx我一定要整个人焕然一新！
班里这几天特不*静，小道消息、秘密情报满天飞——“春游在星期六举行。”哪天天气晴朗，哪天便去春游，嘴上挂的是春游，心里想的是春游，甚至空气里也全飘荡的是春游的信息。
终于盼到了，春游就在今天举行。我么如同放飞的小鸟飞进大自然，开始了一天全新的生活。
袅袅炊烟升起来了。炊烟和着欢歌笑语，还有饭菜的香味。班主任蒋老师端坐在“餐桌”旁，他今天是我们组厨师大赛的评委。你看他头戴一顶白纸做的“工作帽”，手拿一支端树枝做的“筷子”，时不时还用挑剔的眼光瞧瞧这个，望望那个，嘿，还蛮权威的呢！
经过一番努力，我们把各自最拿手的菜端到了评委面前。“这菜可是我家祖传秘方哟，请您尝尝。”“我知道您的口味，这菜专为您烧的。”我们大献殷勤，只想请评委给一个高分。
蒋老师这盘闻闻，那盘尝尝，才煞有介事的说：“这菜嘛，谁的最有水*，让我一一道来！”他用“筷子”敲了敲盘子，有板有眼地说：“黄伟呀黄伟，你也太吝啬了！”这一句话说的黄伟摸不着头脑，他用疑惑的眼神看着评委。“你家缺盐啊！”蒋老师忽然大喝一声。一听这话，我明白了。“哈哈！”黄伟的拿手菜可砸了。我得意洋洋，忍不住大笑起来。可就在这时，评委却威严地看了我一眼，用“筷子”敲敲我的头："尝尝你做的菜，你家开盐铺呀！“大家尝一尝，不由伸长舌头哈哈大笑，笑得泪也流出来了，几个调皮鬼竟在地上打起了滚儿。这一闹，评委也不“权威”了，忍不住和我们捧腹大笑起来。
今天下午不上学，写完作业，我就在楼下的院子里练*骑自行车。由于这几天一直练自行车，自以为很熟练，所以， 刚一开始我就快速骑上自行车，心里想：原来骑自行车这么简单，就越骑越快。大胆地在自行车上站了起来，过了一会儿就更大胆了，用左手扶车把，右手就做了做小动作，心里美极了！突然，在一个转弯处，车子失去了*衡，我的身体重重地甩在了地上，真疼呀！我拍了拍身上的土，爬了起来，虽然我没有摔伤，但车闸被我摔坏了。这件事给了我深刻的教训：做事不要耍小聪明，如果太自信，高估了自己，就会失败。在学*上，更应该脚踏实地，不要骄傲，不然也会“摔跟头”的。
今天，我的心里有一股说不出的滋味，那滋味我估计你们是不会懂的，嘿！你还不信，告诉你吧，我心里的一块石头终于落了下来。哎，你不懂比喻呀！这都不懂，哎，老土勒！
事情是这样的：记得那是四年级的上学期。下课了，我还在教室里“攻“一道难题，忽然感觉背后被人重重的拍了一下，我立刻转身，想逮到那个拍我的人，可当我一转身，后面连一个人也没有，我沉住气，又坐下来“攻“题了，可当我又转身后又被人拍了一下，我忍无可忍了，我站起来，心想：我一坐下来就被拍，这个人一定多远，最可能在我后面，我低头一看好朋友在下面，我问“你在下面干什么？“她尖叫一声，站起来说“开个玩笑吗！““你开玩笑也不该找我开呀！没看见我在做作业呀……“我说了许多伤她心的话，她一转身就跑了出去我想：走就走。……
做完了之后，我去找她，但想起刚才我又忍住回去看书了，但看着看着就决得我不对于是我决定向她道歉，我出去找她，她坐在草坪上，眼里没有神，我看见她后心里有一股说不出的滋味，十分难受，正当我发呆之时，她跑过来对我说“走，我们去玩。“好的！“就这样，我们还是好朋友。
在这春天里，春天就是法官，判我与她友谊无期徒刑。
今天，我们班发生了好多搞笑的事情啊！大家想知道么？想知道，就看；不想知道，就别看喽！不过，我先和大家拉勾勾，如果你们笑得直不起腰了，不可以怪我哟！
场景一：“淘米”被说成“洗饭”
第二节语文课，老师讲到节约用水这个地方，便提问：“同学们知道什么节约用水的好方法？”李晨林听到了，举手。老师便请他回答。没想到，李晨林是这样回答的：“洗饭的水可以用来浇花。”我们都在笑他：天呐！“淘米”竟然被说成“洗饭”了。他看到同学们有点不对劲，但是还是接着说：“不仅这样，洗饭的水还可以用来洗手，可以杀菌。”这下，原先没有笑得同学，被他这么一说，也哄堂大笑起来，就连钱老师都笑了：“是啊，你家洗饭啊！”这下，李晨林才发现错误：“哦，不对，是淘米水。”我们再次哄堂大笑。
场景二：故意打李耀
同一节语文课，钱老师看到李耀在玩，就故意用手狠狠地打了一下李耀。而李耀不敢还手，因为钱老师是老师，而且他还是李耀的舅舅。钱老师打完了，好像感觉不过瘾，又摸了摸李耀的头，弄了李耀一头都是粉笔灰，他还摸了摸李耀的头说：“伢勒，我不是故意的啊，我是要把粉笔扔到黑板上的。”我们一起哄堂大笑。
哎呀！时间关系，我就不一一介绍啦！今天，还有很多搞笑的事情呢！
我是这样开通的：昨天，我的我去看看我的日记网的“宝贝”小企鹅的食物吃完了没有（食物就是作文，10个字一顿饭），如果小企鹅的食物吃完了，饿了一天，那你的小企鹅就会饿死，你就要一天之内写10篇作文之后，它会给你50滴药给小企鹅吃，他就可以活了，但是，我无论怎眼搞，我的帐号也登不上去，我估计是小企鹅去玩了，等一会吧！，可是，还是不开，是不是企鹅死了？日记游戏说明还这么说：“如饿了5顿饭，你的日记宠物将会完全饿死，你将会别加入黑名单。”我惟恐的打开黑名单，但是并没有我的名字，我这才放下心来，但是，不管我怎样“敲门”她都不开，是不是密码错了？我点击了一下，上面显示这：恭喜你！您的密码移转到邮箱中，但是我的那个是QQ邮箱，失败，爸爸只好有帮助我创建了一个邮箱，但任然没有接受到我日记企鹅的回答。没办法，企鹅等死吧！这不，今天，我看那个数学视频，那是一位叫瑞雪飞舞的人的博客，看完了，我准备也创建一个自己的博客，我点击了一下“激活博客”他就出现了第一步设计头像，我选了一个非常好看的天使图像；接着，来了“第二大关”昵称、生日。我写到：昵称依依，生日xxxx搞定，激活，yes!我终于有博客了，我兴奋的差点吵醒了正在睡觉的爸爸，妈妈。
有了博客真好，有时间我一定要去我的另一个“家”——博客家园玩玩！
