兴县蔚汾镇的管辖下，有座村落叫做东坡村。村里人口五百来户，规模上还算是座较大的村落。县城坐落在吕梁山脉的西北段，黄土高原从这里缓缓掠过。这给生活在这片黄土地上的劳动人民带来了无休无止的艰难，就连温饱问题都得看老天爷高不高兴，否则逢不上风调雨顺的话就遭殃了，生活也就没有了指望。
我的祖上，是从外乡乔迁来到了这里，到了祖父这一辈时，便彻彻底底地离开了土生土长的老巢，在这里落了窝。自此，便与我的那祖祖辈辈们天涯远隔，成了陌路人。
我的双亲，母亲是兴县本地人士，父亲则是外乡来的。到祖父这辈时，父亲这辈也便历经千山万水终于也把家安置在了兴县。那时候，家里一贫如洗，除了几张吃闲饭的嘴，什么也没有。父亲和母亲的结识，是亏了我的二祖父。他来到兴县打来了基业后，我的祖父才随了迁来。二祖父来到兴县，把家落在了东坡村，机缘巧合之下，当上了东坡村的一把手。从此，二祖父便开始掌管起了东坡村。
在我还没有出生时，东坡村早已探明了有丰富的煤层，而且很厚，可以发掘几十年。得到了这个消息，二祖父便集结了东坡村的十个有钱人结成了十个股东筹了钱，红红火火地把这座煤矿开了起来，紧跟着村子里家家户户也买起了车，拉起了煤，东坡村顿时火热了起来。
有谁能够想到，沉寂了许多年的东坡村，却因一座煤矿而发生了翻天覆地的变化。这对于生活在这儿的老百姓来讲，无疑就是一场史无前例的“改革”。乡亲们除了守田种地维持生计外，还可以在矿上做工，且工且农一举两得。情形一变，顿时把乡亲们的嘴都乐得开了花，心里喜滋滋的，真是羡煞了窝在这条黑沟沟里的旁村人。东坡村一扬名，邻镇邻乡的旁村更是急切地想与东坡村攀上个亲戚。
我的双亲，就是这样结成一家的。我父亲迁来东坡村，也算是走了好运了。那时候，不管男方家里有钱没钱，只要一听是东坡村的，马上叫好。其实，我父亲乔迁之初，家里真的可谓是家徒四壁。除了兄弟姐妹多，别无其他。我也不知道，母亲怎么会嫁过来的。或许，真是如传言所说的那样的。
母亲的家，距离县城也*，交通也便捷。我的外公，是村子里响当当的人物，整座李家塔村无人不识，无人不晓。就是这样悬殊的两家家世，父母亲最终还是走在了一起。
二祖父接管了东坡村，家道开始逐渐繁荣起来，从一户外姓人家，成为了坐地户。显然可见，自是很不容易。祖父与二祖父是亲兄弟，但家世却是悬殊很大。东坡煤矿出煤后，村子里日益好转了起来。
在父亲二十二岁时，祖父为父亲成了家。但是却是连个住的地方都没有，无奈之下，父母亲便同祖父祖母住在了一起，直到姐姐出生后，我家才搬出了那孔又旧又暗的窑洞。
父亲的自强自立，让母亲觉得更加的心里舒坦。我的祖父，给我父亲成过了家之后，便不再管其他了。父亲迫于生存，做过了很多的营生。修车、叫卖冰棍、替人家田里干活等，总之，都是劳力的活。最后，在我二祖父的面子上，才勉强在煤矿上找了个活。父亲很是要强，因挣得少，不能带来更多的财富，毅然决然选择了下井。这一决定，让母亲的心上疼得要命。下井是挣得钱多，可是却很危险。母亲磨破了嘴皮子说什么也不让父亲下井，可父亲宁是倔强得要命，用好言好语哄过了母亲，干起了“游地狱”般的营生。
在暗无天日的矿洞下面，生与死都是未知的。这种营生，就像是在“游地狱”一般，生命也仿佛是在石缝中夹生。只要一点点小小的意外，那么那将是一场痛彻心扉的结果。母亲深知这种危险，每天早晨准时准点起来为父亲做的吃了饭，送走了父亲。下午到下班点时，母亲又总会站立在院尽处的山圪梁上翘首企盼父亲*安归来。试想，这是一种多么令人提心吊胆的生活啊！从新春吐绿的芳草到白雪纷飞的冬季，日复一日，年复一年，生活的奢侈，仿佛就是能看到父亲的归来，其余的别无所求。
母亲生养了我之后，生活的负担更加的加重：一来要务农下地，二来还要拉扯我和姐姐。父亲肩上的担子，也在无形中加重了分量。祖父和祖母从来没有不把父母亲的难处看在眼里，反而却是睁一只眼闭一只眼。出现了这种情形，父亲也是能够理解的。毕竟，除了父亲以外，还有几个父亲的兄弟也要面临着赶着给成家。母亲的难处，父亲是看在眼里，疼在心里，虽然嘴上不说，但心里却是明白得很。
日子一天天而过，我们也一天天成长了起来。白昼与黑夜，仿佛就像两朵盛开了的昙花一样，转瞬间就没有了。父亲依旧在矿井的下面昏天暗地地辛苦劳作着，母亲则拉扯着我和姐姐*凡度日。父亲上了矿上后，生活条件也明显有了很大的变化，日子一天天好了起来。紧接着父亲自个儿用辛苦积攒下来的血汗钱在“背坡崖”又重新修了两孔窑洞。从此，父亲便离开了祖父祖母，住进了真正属于了我们自己的家。再接下来，我剩下的叔叔们也相继成了家。到了这时，祖父辈真的便远离了黄河的大风滩上，再也听不到那滚滚远逝的黄河水流了……
我的父亲母亲都是农村人，都有着农村人一样的勤劳和朴实。父亲参过军，身体还算健壮，做起事来敏捷的很；母亲的身材虽小，干活却干净利落。因为家里贫穷，父亲母亲总是很拼命的干活，为的是我和弟弟能过上舒服的日子，但是他们从来不埋怨什么，总是很乐观。小时候，我和弟弟上学，每天早上都是父母早早爬起来为我们做早餐，而我们自己从来不用动手。别家的小孩都是自己弄早餐，我们要幸福的多，然而我们也不懂事，只是认为这是理所当然的事。
都说穷人家的孩子早当家，然而我却是个例外，父母基本都不用我们干家务活，所有的家务都是父亲和母亲抢着干的。父母只是一直希望我们能够读书有个好成绩，但是又不会给我们很大的压力。我没有辜负他们，成绩一直都还不错，等到要上高中了，村里的一些人开始在父母耳边吹风：“一个女孩子，读那么多书干吗，读完初中就很不错了，应该让她去打工了，浪费那么多钱读书，以后还不是要嫁到别人家去成为别家的人。还不如要她早点挣钱，好让你们享享福。”父母对类似的话语置之不理。他们依然坚持要我好好读，能读他们会倾尽所有。我也没有辜负他们，成了村里第一也是唯一一个女大学生，其他的女生基本没上完初中就打工去了。
上高中时我就离开了家到市里的学校寄宿，所以和父母在一起的时间总是很少。每次回家，母亲都会兴奋不已，会做很多*时他们舍不得吃的菜，并且拼命的往我的碗里夹菜。而我只是享受着这样的待遇却从来没有跟他们说谢谢。记得后来母亲说我第一次离家的那段时间，心里空落落的很，每天都希望听到我叫妈妈，有时候别家的小孩叫妈妈，我的母亲会兴奋的从屋里跑出来应，发现听错了后又会非常的失落。
后来上大学离家更远些了，回家的次数也变的越来越少，所以每次在学校给父母打电话，他们会左叮咛右叮咛要我按时吃饭，早上再怎么晚起来都得吃早餐。寒暑假在家每天都是很晚起床，父母也从来不说什么，他们总是认为我在学校要用脑，学校的饭菜又没什么营养，现在休息休息是很应该的，也是什么都不让我做。渐渐大了，回家也会帮着洗碗刷锅之类的，而我的父亲却每次都会和我抢着干，他总是说：“你刚吃完饭，好好休息休息，这碗油多粘手，还是让我来洗。”很多次都会拗不过他。
这几年发现父母老了很多，他们的脸上刻满了皱纹，再也没有以前那么硬朗的身板了，经常会看到父亲腰弯久了直不起来，会看到母亲头上很多银白的发丝。其实我的父亲母亲年龄不是很大，他们还没到50岁，然而却因为劳累过度，过早的出现了衰老。现在我有了工作，却是离我的父亲母亲越加的远了。他们总是期盼着我给他们打电话，询问着这里的一切，饭菜能*惯不、生活*惯能调整不、能和同事好好相处不…听到我说我一切都很好，他们会高兴的像个小孩。这就是我的父亲母亲，他们为了儿女付出了他们的一切，却不奢求我们任何的回报。
我时时刻刻都能体会到父母那无私无尽的爱与关怀，我想他们的恩情我是无法偿还的。现在我们能做的就是用一颗感恩的心去对待父母，用一颗真诚的心去与父母交流，他们把我们带到这美丽的世界，已经是足够的伟大，且将我们养育**，不求回报，默默的为我们付出，我们就别再一味地索求他们的付出，感谢父母们给予的一点一滴！也许只是一句问候的话语，也许只是儿传千里的声音，只是这些就足以使他们激动万分。有句经典的话语说“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”那么我们从现在开始就要好好的孝顺父母，希望全天下人能以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！
父亲默默地蹲坐在院子里，一口接一口拼命地抽那劣制的纸烟，深沉的目光久久地投向脚下的土地。缭绕的烟雾，灰白的发，空荡荡的院落，构成了一幅苍凉的图画。
这幅画面渐渐成为了永恒。*几年来，每次回家，经常看到父亲以这样令人心疼的姿势出现在我的视野里。每当这时，我就知道，父亲又在心疼那片他倾注了无数心血的已不属于他的土地了。
父亲，对他脚下的这片土地有着令人难以想象的缱绻之情。
最早关于父亲的记忆是在我还没上学的时候，父亲手握锄头和村里人在田地里谈笑风生的镜头。那时，还是农村合作社，村民都被称为社员，父亲是村里的生产队长。而我，虽然年纪幼小，但也可以跟在母亲的屁股后面帮她干点捡捡拾拾之类的小活了，所以，我有机会看到父亲在田地里干活时的样子，有条件*距离地欣赏他的人格魅力。那时，他的一举一动，一言一行都让我有一种为之深深着迷的感觉。多年之后，我才知道，那种感觉叫做崇拜。
我记得，父亲总是第一个上工也是最后一个下工的人。他当队长不像别的队长那样指挥着别人看，而是手拿铁锨镐头走在最前面，一声“开干”，社员们拿锨挥镐还没抡开架式，父亲脚下的土地已刨松了一大片。在我孩子气的眼中，他那一声“开干”，他那一挥手然后弯腰刨地的动作，威风得有如率领千军万马的将军。在他的带领下，社员们一个个争先恐后，如小牛犊子般不惜力气，活干得又快又好。
当时村里有两个生产队，父亲领的是一队。两个队的人员分配是按居住位置来划分的，村里的土地也是两队均分，庄稼的收种都是各队管各队的，谁先干完谁休息，没有统一的时间安排。二队的队长相比父亲逊色许多，既不是一把干活的好手，也没有多少领导才能，社员都不买他的帐，活也就干得稀松*常，拖拖沓沓。禾苗还埋在土里的时候看不出什么好赖，到庄稼长成了，两个队的差距就出来了。到年底，会计拿算盘一算，一队粮食产量比二队的高一大截，社员们人人多分了几十斤粮食，一个个喜笑颜开的。这下，二队的人不乐意了，特别是那帮老娘们，围着村长*吱喳个不停，吵吵着要换队长。父亲也不计较，爽快地应了下来。那时，小小的我跟着母亲仍留在一队里，看着对面父亲和二队的社员们说说笑笑，指挥得他们顺顺溜溜，心中充满了钦佩。
父亲说，人勤地不懒。
父亲说，土地不会糊弄善待它的人。
父亲说，人误地一时，地误人一年。
我听得连连点头，觉得父亲就是一个叱咤风云的大人物。我想，等我长大了，也要嫁一个像父亲那样的人。
可是，当我真正长大一些，亲身经历到农活的辛苦和艰难时，我对土地产生了厌恶之情，对有能耐走出土地走出农村的人产生了难以言说的敬佩，父亲头上的光环在我心中悄然黯淡了。我甚至觉得，整天面朝黄土背朝天吃苦受累的父亲实在是没有出息。我曾多次问他为什么别人能搬到城里享福而我们却只能留在农村受苦，为什么别人能靠职务之便为自己和家人谋得好处他却整天认命般地靠在田里。那时父亲已经在村里做了多年的村支书，面对我的问题，他一句也没解释，淡淡地笑了一下就扛起镢头下地了。看着默默无言的父亲，我心中生出了几分不满，觉得他死心眼，不会做人，不懂得为家人着想。
父亲热恋着他脚下的这片土地，这份情感，未经世事的我是无从感知的，我不懂得，一个人可以将他的心思藏得如此的细密。
我对父亲的了解只缘于我的眼睛。
我的眼睛告诉我，父亲也曾想过要走出这片土地的。清楚地记得，有段时间，家里的客人特别多，常常是这拨来了那拨才走，有时晚上九十点钟了仍有人在高谈阔论，熬不住困的我常常枕着妈妈的腿睡着了，醒来之后家中仍是灯火通明。那时我已上学了，也懂得了不少事，从他们的交谈中，我知道，父亲想办工厂，想领着村人走向以工业带农业的致富之路，而那些人，都是闻风而来的推销者，其中，包括一些夸夸其谈的骗子。他们推销的东西五花八门，说的话都大同小异，但有一点是共同的，就是都夸自己的东西好，说自己的东西如何畅销如何顺应市场需求。对这些人，父亲一律抱以真诚之心，他以自己那颗*惯为他人着想之心度他人之心，他的眼睛看不到欺骗。从他熬红的眼睛里，我看出了他的渴望和希冀。
在钱的利益之下，吃亏的总是像父亲这样毫不设防地对他人敞开心扉的人。最后，不善于耍心机的父亲还是被骗了，工厂半路夭折，还欠下了一大笔亏空。父亲不是一个能欠人钱的人，自责之下，他辞去了村支书的职务，领着村里几个敢闯敢拼的小伙子承包了建筑队，在一无技术二无人脉的情况下，硬是凭着一股子闯劲挤进了大城市，赚回了填补亏空的钱。这年父亲四十一岁。我之所以记得这么清楚，是因为这件事后，他反反复复地念叨：“都说四十一岁这年年头不好，我偏不信这个邪，我想闯一闯，改变命运，哪知还是没闯出来。”乡间有个迷信的说法，说四十一岁这年是“王八”年，特别是男人，到了这一年往往不顺，命运多舛。有人说，到了这一年要在家猫着躲灾，切不可与天抗命。
父亲说，人活一辈子不能太窝囊，要做点自己想做的事。
父亲说，不拼一拼，永远也不知道自己能吃几碗干饭。
父亲说，谁说人不能与命争，我就要自己掌握自己的命运。
我看着父亲，觉得他就是一个伟大的哲人。但我不明白，为什么办厂事件失败后，父亲就默默地把自己埋身于泥土中，再也不提发家致富赚外快的话了。
后来我知道，父亲其实还有走出土地的机会的，但是他放弃了。
那时我已经大学毕业了，有了自己的工作，有了稳定的经济来源。一次饭后闲聊，偶尔谈到去世多年的爷爷。我的爷爷，是一个沉默寡言的老人，整天不多说一句话，只知道埋头干活，他有一手做饭的好手艺。母亲说，当年县委*还夸过爷爷做的饭好吃呢，这话勾起了我的`好奇。在我的刨根究底之下，我知道了，父亲早年当*的时候，因待人实诚，胸无城府，公社、县里领导都特别看好他，喜欢和他交往。有一次公社*陪县委*下乡，晌午了就留在我家吃饭，是爷爷掌的勺。县委*边吃边连声赞着“老人家手艺真不错”。后来，他又来过几次。那时还是购物需要凭票的年代，他第二次来时送来了十斤肉票。母亲说，父亲当时要是想离开农村，把家安到城里，说句话就可以了，可是，面对县领导的暗示，他一句话也没说。
父亲说，我从来就没想到要离开农村，我要是真想留在城里，当初复员转业的时候我就不会回来。父亲边说边拍着我的手，我是因为你母亲回来的，当时，她们孤儿寡妇的在村子里受欺，我得回来支撑门户。我说，哎呀，你干嘛不留城啊，要不，我现在就是干部子女了，也不用跑那么远到那兔子不屙屎的地方去上班。母亲闻言脸上闪过一丝失落，我忙笑道，开玩笑呢，幸亏你回来了，要不就没我了。
那是许久也不曾再有的一次畅谈。之后多年回想起，仍然觉得温馨。那次，我还知道了年轻时的父亲曾经干过两桩惊动公社惊动县委的大事。幸亏他的人缘好，许多人保他，要不他连农民也没得做。
第一次说起来是无心之过。那时，每村都有蹲点包片的公社干部，那天，公社干部来时正碰上父亲领着社员在大田里忙活，看着这大片的土地，成片的庄稼，没下过几次农田的包片干部不由得说了句：“这么多的地得几天才能干完哟。”当支书的父亲听了，立马回了句：“你要是允许我们搞点副业，我保证半天功夫庄稼全部收完。”那干部以为是开玩笑，顺嘴说道：“你若能半天干完，我就允许你搞副业。”包片干部是一包几个村，着急去别的村察看，说完就走了，也没把这当成事。
所谓说者无心，听者有意。父亲当即宣布：“大伙加把劲哟，干完活我们赶海去。”我们村离海*，去海中挖点海货改善生活贴补家用是每个村民梦寐以求的，但在那个年月，这属于走资本主义道路，就算海里鲜鱼活虾乱蹦也无人敢去捡。见父亲发了话，社员们欢呼一声扑到了庄稼地里，到了休息时间都没人肯停下来歇一歇。晌午刚过，这一大片的庄稼已全部收割完毕。
那个中午全村都沸腾了，找鱼竿的，弄鱼钱的，拾掇各种赶海用的工具的，人人都忙得不亦乐乎。那时正是桃子成熟的季节，我捧着母亲摘给我的大大的水蜜桃啃得满嘴甜蜜，弄不清大人们一脸兴奋地里出外进是为了什么。到晚上，鲜美的海鲜吃到嘴里的时候，我终于从父亲和母亲的口中得知了事情的来龙去脉。
可是，还没等我脸上的笑意扯到最大，父亲就被带走了。作为带领全村搞资本主义道路的领头人，父亲罪大恶极，受到了批判。我不知到底发生了什么事，只知道父亲几天没回家了，母亲每晚都偷偷地哭。
第二次却是父亲有意为之的。父亲虽然因为赶海事件被批判了，但领导看好他，官帽没丢，村里的大事小情还是他说了算。父亲是个不甘寂寞的主，也不知他从哪打听到东北有一种高效化肥，施在地里比用草木灰人粪便能丰产一倍。那时候没钱，私下买卖化肥也是犯法的，但父亲不信这个邪，没钱的他硬是想出了以物易物的招儿。在一个月黑风高之夜，一船小猪被偷运出海，为了防止猪叫引人注意，每只小猪的猪嘴都被捆紧了。那个夜晚海上起了风暴，但化肥还是成功运了回来。首战告捷的父亲兴奋不已，正在酝酿第二次交易，却被人告发了。
世上没有不透风的墙。那天运小猪的时候没人发现，往回运化肥的时候几个人由于兴奋，说话的声音大了些，被人听到了。于是，纸里包不住火，全漏馅了。
消息传到公社，公社*又气又恼，当即下令撤了父亲的职。但来年，全村的庄稼大丰收，这件事就不了了之了。父亲重新被扶到村支书的位子上，这一干就是十几年。
父亲说，那个时候胆子大，就想多打点粮食，别的没想。
父亲说，要真是粮食产量提上来了，都能吃口饱饭了，我就是被关几年也值。
父亲偷偷地说，你不知道，我跟公社*都拍桌子了，他拿我没辙。
母亲告诉我，要不是父亲脾气暴，认死理，也不至于和领导关系弄得那么僵，这十多年来没人管没人问，还是农民一个。
在那一瞬，父亲努力维系的强硬外表被彻底卸下，我理解了父亲对他脚下的这片土地的热烈的情感。
我不敢想象，十几年之后的今天，父亲老了，走下了村支书的位子，看着那些他一手侍弄起来的土地，被村里新上台的年轻人分了、卖了、搞了建筑时，他心中是怎样的痛楚。
永远也忘不了那一夜。那天晚上我刚吃完饭就接到母亲的电话，电话里母亲声音犹犹豫豫、吞吞吐吐、还带点小心翼翼的，我听了半天才明白，父亲想包地，可是村支书的兄弟也要包，包来种树苗。父亲脾气犟，在村里德高望重，村支书心里向着自己的兄弟，两方扛上了。最后，村支书表态，说谁先拿四万元钱这地就包给谁。好胜的父亲当即拿出了多年的积蓄，可是数来数去还差两万元。我那时刚结婚三年，每月工资只有五百多，两万也是我全部的积蓄。好在先生是通情达理之人，并不在意这钱的去留。我辗转了一夜，踌躇再三，还是取出了这笔钱，送到了父亲手上。
土地承包成功了，一包二十年。父亲挥舞着手中的承包合同，满脸都是孩子气的笑容。我不明白，父亲忙了一辈子了，缘何会如此的看不开世事，到老了还要折腾。区区二百亩地，除去代缴全村的公粮，除去置办农用机械的钱，除去雇工的费用，我算不出还能剩下多少利润。父亲狠狠地抽着烟，我总不能让他们把那些好地全糟蹋了，农民，还得靠土地吃饭。
父亲对每块地都精打细算，地要整*，肥要施足，为了保墒，不喷除草剂，杂草全凭两只手来除。从早到晚，他和雇工一起泡在田里。他很得意自己比那些雇工都能干，全然没想到自己业已是花甲老人。他反复对雇工说，好好干，我不会亏你们一分钱的。
为了收种庄稼方便，父亲置办了全套的农用机械，他决心要大干一场。
麦子成熟了，金黄色的麦穗沉甸甸的；秋天来到了，玉米粗壮挺拔，大豆粒粒饱满，绿色的花生蔓儿迎风摇摆……看着这些，父亲骄傲地笑了，好像一年的辛苦全有了回报。
父亲的辛苦付出其实并没有收到回报，也就是在他承包土地这一年，粮价惨跌。小麦的价格降到往年的一半。玉米，第一次有了和小麦*起*坐的资格，甚至，还有后来居上的势头。
而这一季，父亲的地里全种的小麦，其它作物只不过是田间地头垅间的补充。为了麦收季节不耽误麦子的收割，父亲还投资*十万元购置了小麦收割机，那资金，是从银行贷来的。年终结算，卖粮所得，除去雇工的工资和各样使费，几乎为零。
家里人都劝父亲别再种粮了，照现在的形势看，种花种草种树都比种粮合算。父亲闷闷地抽烟，一言不发。然后一单一单地计算开春所需的化肥。
有人给父亲出主意，说把雇工的工资暂扣一年，这样，至少开春买化肥的钱就不用自己东筹西借了，可以缓一缓。父亲断然拒绝：“我不干那缺德事。”那人笑了：“就你心眼实，你去打听打听，包括头年承包地挣得腰包满涨的，谁按数给雇工工资了？”父亲仍然是那句话：“我不干那缺德事。”
父亲按数将雇工的工资结算清楚，去邻村专卖化肥的人家赊了化肥。尽管这样比自己去城里批发贵好多，但父亲说这样他心里才踏实。
父亲承包土地没打算赚钱，他是舍不得他为之洒了几十年汗水的土地。但世事永远无法预料，父亲没料到自己这小小的愿望也无法得到满足，村委会决定收回土地，单方面撕毁了合同。而这一年，国家刚刚有了新政策，不用交公粮了，种地也不用交各种使费了，不但如此，农民自己购置的大型农具，国家还出钱补助。父亲的春天刚刚到来。
村里统一规划土地。一纸告示下来，父亲手中空握了几张土地承包二十年的合同纸，土地不再归自己支配了。父亲一再坚持，也只争取到了十几亩贫瘠的二类地。
那些被收回的地，浇水不便的上坡地被整*了，准备批量盖楼房；上好的水浇地，一部分变成了果园，一部分种上了大片形状各异的干枯的枝杈，挂上了“花木培育基地”的大牌子。二百亩地，转眼间分崩瓦解。
作为补偿，父亲被安排到村委办公室抽烟喝茶看报纸，每年有几千元的工资。
我们都为父亲庆幸，不管结果如何，父亲总算不用整天日晒雨淋地拼命了，不用精打细算地耗神了。但父亲却从此沉默了，笑容也从他脸上抹去了。他的烟抽得更凶了，抽着抽着就盯着脚下的土地发呆。
每当看到父亲这个样子，我就忍不住要流泪。泪光朦胧中，父亲又以*惯的姿势蹲坐在门口的台阶上，点燃了一支烟。缭绕的烟圈，灰白的发，很快与茫茫的天地融为一体。
父亲离去的噩耗，就像头顶上突然的一个惊雷，足可以震盲我的视听，麻痹我曾经兴奋的神经。
父亲的离去，对母亲来说就是她的天塌了下来。曾经相濡以沫风风雨雨走过四十多年的夫妻，至此路到了尽头，母亲自然悲痛至极。转瞬间，父母便阴阳相隔，母亲还有许多话没有说完，而现在父亲却狠心地扔下母亲独自走了。
父亲走的有些早，我们兄弟都还未把您当做一个真正的老人，还没真正地尽过孝，而您却匆匆地离开我们。您曾经对我说过，等天气暖和了，等地里的农活能放一放了，我就到你那儿呆上几天，也过过你们城里人的生活，可您仿佛总是没空，也终究没等到那一天，就匆匆地离我们而去。
记得国庆节回家，总感觉父亲有那么多话跟我讲。讲我们全家曾因原来的成份问题，所遭受的不白之冤；讲他所经历的三年自然灾害，曾经食不果腹的艰苦生活；也讲现在国家不断加大对农村的投入，农民过上幸福的新生活。可没成想这幸福才刚刚开始，我和我的父亲最后的一面。却成了永久的别离。
初冬的天气还不算寒冷，本来阴郁天空已逐渐晴朗，是老天也眷顾这个善良的人吧。
父亲不过一介*民百姓，没有干过什么惊天伟业，一生都重复着琐碎的再不能琐碎的事情，但他始终是个善良的父亲，默默承受着这个世界曾经的不公*，却呵护我们兄妹少受些委屈。但无论世界曾经如何对他不公*，父亲却始终保持一种乐观的心境。为了生计，父亲曾学唱着大鼓离家门，曾在原先的生产队里做过会计，曾在本村的油坊里出过力，曾跟着马戏团走南闯北，曾跟着包工头看过场地，生前还赶着驴车赶集做着小生意，全然不顾惜自己的身体。
20xx年，父亲因肺栓塞住进医院。我清楚地记得那也是个冬天，我请假到医院照顾父亲。听医生说当时父亲病得很严重，后来病情稍微有些好转，父亲便嚷着回家调养，可在家还不到一星期，父亲旧病重犯又住进了医院，期间哥哥又照料了他一段时间，做完手术就又回到家。本以为这幸福的日子才开始，还有很多事没有办完，可整整两年后，父亲却突然离开了我们。
风凄凄地吹着，却吹不干我满脸的泪痕；云儿轻轻地徘徊着，却久久不愿离去。那曾经熟稔的农家小院，那曾经风里来雨里去的您热爱着土地，那滋润您满脸皱纹的小河，那条曾经迎接着您的乡村小路，还有门口那棵您曾经倚靠着的古槐，如今都凝固了，成为永恒。
我不知道天堂，那个遥远的世界里，您的亲人是不是依旧还是亲人？是不是依旧相识？我也不知道天堂里有没有车来车往，但人家说这条路上没老少，一生喜欢说笑且健谈的您，走进了天堂，我相信您也不会感到寂寞孤单，而父亲曾经眷恋着的一切，天堂里也都会有。
雨中竹叶含珠泪，雪里梅花戴素冠。亲爱的父亲啊，让我看着您，让我再叫一声“爸爸”！我知道，送别的亲人和乡邻都舍不得，那一声声的哀曲，挥不散您曾经的依恋。
走吧，别再对这个家放心不下。如果您地下有灵，就请您保佑娘和您的儿孙吧，尤其是娘，他一辈子都陪着您风里来雨里去的，在您生命的最后一息，都是娘陪伴着您走完人生最后一步，求您保佑娘晚年幸福安康！也祈祷父亲在天堂永远幸福！
我的爸爸我自认为长得很帅，他个子很高，有着根根直立的头发，浓眉大眼，坚硬的胡子经常扎我的脸。他喜欢戴一副墨镜，小时候小伙伴们都说我的爸爸像土匪。
我从来没有叫我的爸爸叫过爸爸，因为我从来都是叫老爹的。我们家没有叫爹的，也不知道我这个“老爹”是从哪里来的，但我觉得，叫老爹比叫爸爸更亲切一些。小时候，妈妈工作忙，我一般都被爸爸带着。我家还有一张照片，照片上，爸爸躺在床上呼呼大睡，而我则坐在地下笑得开心。我每次看到这张照片都会哈哈大笑，看我那时多调皮，把爸爸都累得睡着了!
我六七岁的时候，开始学画画和写毛笔字。我的用具都是爸爸买的。我可以感受到爸爸对我的期盼和爱。我有了一点一滴的进步，爸爸也会夸奖我，并鼓励我继续努力。
九岁时，我开始学写作文，爸爸经常带我去各个风景区游玩。我不仅开阔了视野，增长了见识，也积累了很多写作的素材。有了这些宝贵的素材，我的写作水*也直线上升。
现在，我已经长大了。爸爸很忙，我和他相处的时间很少，今年过年时，我想要一个玩具，爸爸便开着车，带着我满城找卖玩具的店，可是因为是过节，店铺都放假，爸爸带我找了一个下午也没买到，爸爸很累，他说过，哪怕有一天的时间让他睡觉、休息，他就很满足了。但爸爸却为了我这么一个小小的甚至有些任性的要求，放弃了自己的休息时间。在这个世界上，或许只有父亲，才可以做到这一点。
我在一天天长大，爸爸也在一天天变老。爸爸，女儿会努力学*，来回报你的爱
——我的父亲随笔通用20篇
戴一顶有点发白的帽子，身体有点清瘦。手里编织着毛衣，胳臂弯里还夹一根赶羊的鞭子，每天赶着他的羊群，去大山里放牧，风雨无阻，这就是我记忆里最清晰的父亲的模样。
我的家乡在黄土高原的中部，跟很多地方一样，没有什么独特的风景，只有山坡、沟豁、梯田、河道。记忆中的家乡贫穷、落后，因为六七十年代还是计划经济，那时候的农村，人们思想、观念，还是特别的闭塞。
父亲就是在那年月，度过了他生命中最辛劳的日子。我们兄妹六个那时的生活，全凭父母俩个的劳动所挣的工分过日子。记得父亲在队里是个饲养员，照管饲养队里那些牛羊，很是辛苦，母亲一直是队里的劳动模范，俩口子就任劳任怨养育着他的儿女们。
父亲是个特别乐观的人，整天赶着他的羊群在山坡河道里嘻嘻哈哈，好像生活的艰辛，没有什么过不去的。也时常会跟比他小的毛孩子们说笑、打闹。可能是他听力不好的原因，那些小孩会时常说些欺负他的话，不知道他是否听明白了没有？也没有看见他发过火。反正我们有时听见会特别生气的，有时也会说父亲没大没小的，让那些小辈胡说八道，就是不应该搭理那些人。可他还是我行我素，从来不理会我们的劝告，惹得我们姐妹都不高兴，因为那是相当没有面子的事。
父亲编织毛衣的水*很高，那时候在农村还是特别受欢迎的。邻居家的大爷、大娘们，时常会托他给自己家的孩子织毛衣、毛裤什么的，那是来者不拒，统统接纳，也没有什么报酬，就是一些人会在收到衣服以后，象征性地送一点冰糖茶叶之类的东西表示感谢。那个年月，家家都穷，就那点，都足以让父亲高兴一段时间。因此他就在放羊的时候利用空闲，给人织毛衣，到他快走完人生路时，还有两件毛衣没有给编织完。也成为了他的遗憾？
我记忆里的父亲好像不太爱干家里的活，家里都是母亲在操心，除了家里的大活。他会时常去奶奶的娘家，帮助那些表婶，表叔家人干活，这是我当时不理解的地方。为什么就喜欢去给他们干活呢？现在想啊，可能是奶奶去世得早，不在了，喜欢舅爷爷和舅奶奶对他的那份爱，于是他想回报的原因吧，直到现在我也没弄明白，只是猜测而已。
七十年代末，两个姐姐相继出嫁，哥哥也去省城上学，家里的经济是捉肘见襟的困难，只能靠地上那点微薄的收入勉强的度日。那时候地里种的麦子产量也不高，收成不好，家里吃饭经常断顿。有时候遇到天灾，就会连成本也收不回来，全凭国家救济点玉米。
土豆就成了各家各户的主食了。我们那山坡地上，就是适合播种土豆，那东西对土壤要求不高，产量特别好，再者就是地上种点杂粮，以次度过那些贫困的年月。
孩子们正在长身体，父母亲就会把仅有的那点吃的，尽量的让我们多吃，他们则会少吃点。我们还小，也还不知道父母生养我们的困难，不会为他们着想，就是有空闲了，帮助干点农活，减轻点父母的劳动量。
有那么几次我跟伙伴，星期天去给猪拾猪草。看见队里果园里的苹果，那时候还没有成熟，因为经常吃不饱，就偷偷地钻进去，摘了一些果子，当时让看护果园的人发现了，她也看着孩子们可怜，就没有告诉父母，只是把我们几个教训了一顿，就放行了。后来，不知道父亲怎么就知道了，狠狠地收拾了我们一回，告诉我们：“人哪怕没有饭吃、饿着，也是绝对不能去偷。要想以后吃饱饭，就去好好的学*，好好干活，用自己的手和劳动去换取果实，要是以后再看见你们偷东西，会打断你们的手。”从此以后，我们记住了父亲的话，偷是世界上最可耻的事，这一辈子不再去犯。
没有文化的父母，靠他们的.言传身教，影响着自己的孩子，让孩子们明白做人的道理。
一直到八十年代，改革开放，包产到户，日子才慢慢的有点好起来，可是还是没有什么经济来源，靠自己家养的那点羊，已经没法改变生活的模样。那时候的人们，观念已经在开始转变，都纷纷去大城市打工，在外边包工程的表叔就叫父亲去他工地上，干小工的活。那时候，父亲已经是快奔50的人了，哥哥在外边工作，也还没有成家，对家里也补贴不上。弟妹还小，为了生活，还是去了省城打工，家里地上的活，就都是我跟妈妈干了。
那时我已经初中毕业，回家劳动了。到天冷了父亲回来时，给我们一人买了一双袜子，我们几个好开心，高兴劲没法言说。那时的外边挣钱，工资是到劳动结束以后，过好长时间才能拿到手的。父亲只是靠在工地上干活时捡水泥袋，那时是牛皮纸袋，然后去卖钱，积攒了一点，给我们一人又买点礼物带回来。那几个月好像也没有挣上多少钱，那时一天才是2块钱的工钱，到了第二年，父亲就早早又去了，只是五月份哥哥结婚时回家了一回，后来就又去了工地，我们都在家里盼着父亲给我们多挣点钱，让我们的生活能够好起来。记得那一年也没有挣着多少钱的，因为天时常下雨，出工的时间不多。
转眼已经是八六年了，小侄女也出生了，我就去给哥哥看孩子。父亲就又在农闲的时候去了工地，反正那样也挣不了什么钱的，就是补贴点家用，他自己也乐意去，就没有人阻拦他。农村，农民的日子就都是那么过的，辛苦是他们一辈子生活，为了儿女，为了家，更是作为父母的责任，也就无怨无悔。
记得一九八七年那一年秋季，父亲就从工地突然回家来了，当时我看见父亲回来很高兴，可是看脸色就觉得有点不对劲，脸是黄色的，还好像很疲乏。听了父亲地诉说，才知道是生病了才回的家。大夫说父亲害的是肝炎，因为那一年是肝炎传染最厉害的一年，当时就让农医给看，然后托人找关系去县城住院。
我也就是在那个时候又离开了父亲去带孩子了。就那样父亲的病情快速的恶化，去医院三天就确诊 了，肝萎缩，要命的病，我们全部听傻了。父亲才刚刚五十二岁，我们的日子还没有过好，还有三个孩子没有长大成家，我们都还没有来得及报答父亲的养育之恩呢。听妈妈说，父亲是从医院哭着回家的。就是，父亲的责任还没有尽，不甘心就这么撂下孩子。可是老天它不管这些了，他要将父亲生生地带走。
当我们接到电报的时候，哥哥又去外边出差了。我跟嫂子俩个人，当时就买票领着侄女连夜往家赶。车上没有座位，是站着。那个年月，坐车简直就是一种折磨，车速慢不说，还经常没有座位，九百公里路必须两天才能赶回去。到家一看，父亲已经躺在床上起不来了，但当第一次看见小孙女时，还是很高兴，嘴里叨叨多想抱抱孩子，可父亲已经没有了力气。那个小家伙也对没有见过面的爷爷，显得特别的亲切。我领她好长时间，回家看见了没有见过面的爷爷，她就开始会叫爷爷了。那也许就是亲情，所谓的血缘吧！
时间已经把那些悲伤的回忆拉得久远，心灵里已经对父亲的模样有点模糊，可是那份撕心裂肺、掏肝掏肠、生离死别的痛，这辈子忘不了。我会从此以后没有了父亲，成了没有父亲的孩子，弟弟妹妹以后谁来抚养长大？天啊，你为什么要这样对待我们？我还没有给父亲给过一分钱，没有尽过一天孝，就这么残忍地把我们分开！
我们姐妹抱头痛哭，好像有流不完的眼泪，心，就这么一点一点的被痛苦蔓延。妈妈还年轻，她比我们想象的还要坚强 ，因为她就是孩子的主心骨。就在我们的悲声中，无数人的惋惜里父亲离开了，撂下一切，去了天堂，回到那个据说是没有病痛的折磨，没有辛苦劳作的天堂。不管我们千万次地呼唤，父亲就这么没有了踪迹，留下的是没有完结的思念……更让我觉得无法接受的是，父亲看病、埋葬的费用，全都是自己挣的钱，我没有一点能力在父亲有生之年给予回馈，让人痛彻心扉。
上帝给了我们一生的缘分，却又活生生的把它割断，有时想想，人生怎么就这么多的苦闷无边？既然结下了一份难舍的情缘，为何还要用离去考验？
曾经看见莫言的一句名言：“人生是需要用苦难侵泡的，没有了伤痛的人生，就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景，不要去在意那些委屈。该铭记的，就把他雕刻在心灵的石碑上。该淡忘的，就让它融入宣泄的泪水中……”看见这些勉励人的话，才觉得人生里苦难，分离是不可避免的，才会让心里多点安宁。
我的父亲，太普通了，普通得没有一点特点，以至于没有留下多少让我们为之自豪的才富……
拿我的愚见，人生是不用以成败论英雄的。*凡的人，自有他*凡的魅力。那就是：默默的、无谓的、那种付出，就像大地上春天一季的小草，虽然短暂，却也用绿色装点了原野，那就已经足够了。父亲您的品行，儿女会传承。
我想起了一句歌词：“化作山脉。”我仿佛觉得父亲也化作了山脉，是儿女心中的那座高山！父亲离开已经三十年了，想你、念你，也只能在梦里，唯一能给予你的，就是节日的那份香钱，和那化作青烟的一丝丝浓浓的思念之情。
父亲，安息吧！没有了您，孩子们也都努力的长大，日子在慢慢地变好。孙子们，学*都很上进，也考取了好的大学，让我们欣慰的是，妈妈的身体也算不错，我们还有机会给她老人家尽孝。遗憾的就是没法为父亲做点什么，只能把思念执笔涂鸦。
天堂的父亲，愿你安好；相约来世；不见不散！
我和父亲都不苟言笑，我们彼此都非常在意对方，*时却很少直接交流感情。随着年龄的增长，我越来越理解父亲的爱，却从来不好意思对他说一声“我爱您。”只是在父亲节的时候，我会写下一些文字，抒发自己的内心。下面就是我在两个父亲节发写作的小短文：
一、帮我设定人生的男人（20xx年父亲节）
二十年前，父亲的一个决定改变了我的人生。
19xx年夏天，那是小霸王学*机风头正火的年代，父母都是普通老师，收入不高，尚欠着亲戚家几千块的外债。父亲顶住整个大家庭长辈和兄弟姐妹的共同反对，用原本计划还债的钱，给刚刚考上高中、学*成绩只算中下的我买了一台IBM兼容机。
至今，我仍然记着它的配置，CPU：Ti—486—dx2—80，内存：4MFPRAM，硬盘：340M。
从此，我走上了编程的道路，QuickBasic6见证着无数个夜晚，我和父亲两人守在电脑前，他念着纸上整理的股票报价，我一手放在逗号键上，一手敲着小键盘，把几年来的上证历史数据一点点输入到程序的DATA段落里。父亲把自己创造出来的计算方法一点点耐心的解释给我听，我一点点把它们转换成粗糙的Basic代码，用简陋的Run/Test方式去Debug，用Screen12进行全屏绘图，用一个个矩形一根根线条绘制着K线和均线。父亲教会我什么是均线系统，什么是加权*均，什么是黄金交叉、底背离……
那段时光，是我最开心的时光，这么多年过去，每次被代码卡住我的思维，我都会回想起当时，父亲的信任给我极大的自信心和成就感，那时的我，深深的相信，有Basic我就能改变世界！
如今我已经有了自己的孩子，我站在他们身后，看着他们面对计算机渴望的样子，深深的`体会到当年父亲对我的爱。
老爸，父亲节快乐！
二、等到我老去……（20xx年父亲节）
等到我老去，你们是我曾在这世上存在过的最好证明。
这是父亲节，我最想对我自己的孩子们说的一句话。
小时候母亲喜欢表扬我，无论我多么幼稚的想法，多么*庸的成绩，她都会当作儿子拿了诺贝尔奖一样挂在嘴边。
比较起来父亲往往是吝啬的，他生怕表扬会让我骄傲，丧失了获取更好成绩的动力。“还行”、“还可以”，这差不多是我能够从父亲那里获得的最高级别的评价了。
尽管当面满不在意，然而据母亲讲，我不在的时候，在亲戚朋友面前，父亲还是会把我最*做的事情拿出来吹嘘一下，有时候甚至添油加醋，甚是得意。
我的父母跟别人家的不一样，他们很少唠叨，当我成绩不理想的时候，他们不会徒劳的念叨“要用功、要抓紧”，更直接的他们会问什么样的题型不会做？出错的原因是马虎还是概念理解错误？他们从来不会无意义的重复说一件事，除非有了新的想法或角度。追求效率，这是我潜移默化中从父母那里*得的，这种*惯已经成为我性格的一部分，无法分割。时至今日，遇到问题，父母的声音仍然在我脑海中响起，我会想母亲会怎么说？父亲会怎么说？
现在，我离父母千里之遥，微信是我们最常用的交流方式。母亲依旧*惯性的给我每个朋友圈点赞，父亲仍然只是看看不轻易发表评论。每次在亲友群里发图，按下发送按钮的同时，仿佛就会听到母亲的声音：“快看，儿子又发了一个照片！真不错！”，然后就是父亲接话：“啥呀，这小子又穷得瑟……嗯，还行。”
终有一天，父母将会老去，我们自己也一样。当旅行者号飞船回望地球的时候，古往今来无数英雄豪杰、可歌可泣、经典史诗，全都在那一个淡淡的蓝点里。这时候我们不禁要问，人生的意义在哪里？我们为什么活着？几百年后，还有谁会知道，我们曾经来过这世上？人类存在的意义又是什么？
也许，我们无法追求永生，无法知道那些终极问题的答案。但我们的存在就是父母人生意义最好的原始证明，而下一代将证明我们存在的价值。
父亲节，谨以此文祝我的父亲母亲，节日快乐！（老爸，看完请记得点赞啊，别总是说“还行”笑脸。）
我的父亲是一个普通的“上班族”，与其他人一样，每天就在*凡的人世间做着*凡的事，过着*凡的生活。但就是这样一个普通父亲，却总能带给我温暖，让我依靠。
古代有这么一句话：严父慈母，而我们家却恰恰相反。我的.母亲对我十分严格，我的父亲却对我百依百顺，每当母亲吵我时，父亲都会赶忙出来阻拦，把我和母亲分到两边，先去安抚母亲焦燥的内心，然后与我沟通，在交谈中让我认识到自己的错误。父亲这样的行为不仅让母亲消了气，也让我知道自己的错误了，两全齐美，中国好爸爸!
父亲厨艺高超，每到周末，父亲都会做一道我最爱吃的鸡翅。爸爸做的鸡翅可谓是人间多美食，比饭馆做的鸡翅好吃多了!每次我吃鸡翅时都是狼吞虎咽的，这时爸爸总会露出会心的微笑，说：“这孩子，慢点儿吃、慢点儿吃，别噎着，鸡翅都是你的!”每当听到这时，我的心中总是美滋滋的!”
父亲喜欢带着我去旅行，从我还没有怎么记事起，爸爸就带我去了很多地方，虽然大部分都已经记不得了，但凭借着一点记忆碎片，我知道那时的我是快乐的!
父亲如今已经四十多岁了，岁月在他的脸上留下了深深的痕迹。父亲不如以前精神了，他真的老了
父爱如山，深沉而伟大;父爱如海，奔涌而壮烈。我会永远爱我的父亲，永远陪伴他左右，直到他变老。
接到儿子的电话，心就像狂风刮过的柳条万分纠结。父亲一向是个健康达观的人，怎会得下急性哮喘的病？那一夜，很不宁静，似乎风不断地刮，雨不停地下，天沉沉的黑。瞌睡似乎是我的敌人，我是一个妥协者，一个懦夫，一个逃兵，在夜里无法可逃，只有沦落。
也不知道从什么时候，父亲成了“弱者”，可能是从摘苹果的时候吧！
去年帮父亲摘苹果，因为我的心太重，为了早早完工回学校，非要一次抬三个筐的苹果（每个筐七八十斤）。我在中间，一头一个筐，父母在两头，我根本不知道年迈的父母承担了多少重量。一天几十个回合，就可以听到父母的喘息声，可是我忽略了，忽略了那一年父母已经六十八岁了……
要强的父亲，离不开他的土地。多少次劝他拔掉苹果树，毁掉葡萄园来城里安度晚年。他总是说：“城里没有乡里敞亮，没有地，不能牵着阿黄（我家的那条老母狗）去田间。再也不能看苹果花开，听野鸟群鸣。没有夏收的紧张，没有秋收的忙碌。没有说的上话的乡亲，没有烧得热烘烘的暖炕。我去干啥？”
每一次都以失败的劝说而结束，也许正如父亲所说，把自己留在田间，和土地连在一起。如此他就可以留在了农村，留在了生他养他的土地上，如今已经七十几岁了，还能看到他忙碌的劳作的身影，这才是父亲，我的瘦小的农民父亲。
好多时候都在自责，自责自己无用，不能让父母过上轻松的晚年，他们的日子总是那么繁忙和沉重，像一块大石头时时压在我的心口。
去年腊月，父亲的生日，我给他拍过几张照片，也就是在那时候，我才发现父亲已经没有以前那样的魁伟没有以前想象的所谓的强大，不知什么时候，他已经变成了一个一米六左右的小老头了……印象中的父亲是严厉的，强势的。小时候，他是村里的治保委员。一年到头老是开会，不听他的人很少。偶尔发现家里门背后靠着一杆枪，吓得我大气不敢出。因为那杆枪，我不敢正眼看父亲，他的一句话就是圣旨，他决定的事就是板上钉钉，谁也不能改变的，我只有服从的份。后来从母亲那里才知道那杆枪是父亲训练基干民兵和夜间巡逻时用的武器。我不敢看他的眼他的脸，对于父亲有的是敬畏，在他面前我永远是个小毛孩，是个犯了错的小丫头。
说到犯错误，的确是有的。记得上小学三年级的时候，那阵子刚刚用钢笔写字。当时钢笔少又很贵，常常有同学丢钢笔，我就是这样的。
我的那支笔是一支英雄牌的笔，玫红的笔筒，金色的笔帽，且下水流利，用起来很方便。许多同学都很羡慕，说父亲给我买的礼物很有意义。
是啊！父亲是个大老粗，识字少，文化层次低，他对自己很不满意，就把希望寄托在我的身上，在我11岁生日的时候给我买了支钢笔。结果没用几天，因为在同学面前显摆，撞滚到地上，自己躲闪不及一脚踩了上去。
“八毛钱！我好几天的工分呢！”记得父亲当时非常的生气。为了不被挨揍，就撒谎说是**家的儿子借去了。其实当时我也觉得心疼，当时的八毛钱，相当于现在的八十甚至八百，也会更多。
那个周末，父亲见我没用钢笔写作业就问我原委，以为**家那个淘气的儿子欺负我，就拉着我的手找**评理。**的儿子有口难辩，**就打了他一顿，但是那件事过了好长时间，但一直觉得心里堵得慌。那时候，父亲就是山，就是一把伞，后来父亲知道了真相，对我说：“即使我是一棵大树，也绝不庇护疯长的野草！绝不庇护说谎话的花朵！”
他，我的父亲。他的确是一棵大树，在我最需要的时候，即使在亲情面前，他也不折腰。在权贵面前，更能显出铮铮铁骨。
上学那阵子，弟妹都很小，我们家常常遭人欺负。不是地畔子被挪动，就是新在的苹果树苗被拔掉，庄稼被偷。可是父亲你仍是一棵大树，顶着恶风淫雨一路前行。
那时的父亲太正直，为一个被打的外地教师讨公道，为老人教训不孝的儿女，为被盗的家庭找回丧失的财务而引火烧身……，在那一刻我怀疑过，埋怨过，父亲还是原来的样子。
最让家人丢面子的事是2008年汶川地震，父亲看到抗震需要物资，看到灾民生活艰苦，就卖掉了家里的那头母牛，把卖牛的钱捐了出去。好多人都暗暗地讥笑他，“这样才是真正的党员啊！那钱来得容易去得也很容易。”就是在那一年选举的时候，父亲对村长投了反对票，也就是在那一年，家里的葡萄园一夜之间被砍完了，未成熟的葡萄烂了一地。可是就是在那个时候，我更加坚信父亲的伟大。父亲在我心中的形象高高地矗立着……
记得弟弟和小伙伴偷了人家的苹果，妹妹和小朋友摘了人家一把豌豆角，被父亲发现后都会罚站，然后给人家赔上损失。这个不为人知的父亲默默地承受着一切，留给孩子的一直是那张铁青的脸。人生的道路千千万，可是在十字路口徘徊的'我，得到的只有父亲勉励的一句话“路在脚下，自己的路自己走！谁也不会为你买单！”因了这句话，留在乡村任教，一待就是二十多年。
酸甜苦辣过后，掐指一算，已过不惑。我这棵柔弱的苗，转眼间也变成了能支撑的树杆。
说实在的，在*十年间，我怕接电话，更怕接到家里的电话。我宁愿自己打电话过去，也不愿家里人打电话过来。家里来电话，就意味着年迈的父母有病痛。
父亲是不苟言语的，他和母亲也不愿意给我打电话，真有人打电话过来，那些*安的谎言也难以掩盖他们的病痛。接到电话的第一时间，我就潜意识中明白父母遇到了难事，或者有一个人身体不适，那是求救的信号啊……
这一次见到父亲，看到我给他买的衣服如此的宽大，那高高的个子，不再挺拔。岁月把他变成了一匹老了的骆驼。那刚劲的丝丝白发，松动的牙床，缓慢的步伐，我明白死亡在一步步逼*，父亲还在苦苦地挣扎……
我那高大的父亲，何时变成了瘦小的老头？我拿什么能换回他的青春，他的光华？如果生命可以，我愿折寿，去换得他青春焕发，健康挺拔。
百川东到海，何时复西归？岁月一去不复返。在父亲节的今日，谨以此文字献给我那曾经高大的如今瘦弱的父亲，愿他能*安度过风烛残年。谨以此篇送给我的孩子们，让他们懂得父亲的威严和辛酸，继而理解和尊重他们的父亲。愿天下的父亲都能*安健康。
我的父亲是武陵山区无数父亲中的一位，他勤劳、朴实、坚韧，又像这一座座突起的山峰一样伟岸挺拔、深沉厚重。
在童年的记忆中，家里很穷。我们一家四口挤在两间破旧的小木屋里，由于田地稀少，种的粮食也常常不够吃。然而，我的家里总是弥漫着温馨、快乐的空气。
饭桌上，偶尔有好的吃食，他和母亲总是微笑地看着我和弟弟吃，自己从来不会动一动筷子。有一次，母亲为我和弟弟煮了两个鸡蛋，我把我的那一个掰做两半，硬要塞给父亲一半，父亲无奈之下接住了，但马上又把它给了弟弟。看着弟弟狼吞虎咽地吃下，父亲脸上堆满了笑容。
为了养活我和弟弟，父亲和母亲披星戴月、辛勤劳作，但不管有多累，回到家里的父亲脸上永远都是带着笑的。他笑着洗手，笑着吃饭，笑着给我们讲故事。父亲会讲的故事不多，讲来讲去也就是“妖精变嘎婆”、“棕树成精”、“兄弟分家”之类的，有时他也跟我们猜谜语，如果突然停电了，他就跟我们玩“木垛垛人”。我至今还记得他跟我们讲的关于“兄弟分家”的故事，那个故事说的是兄弟俩父母双亡，哥哥欺弟弟年幼，分家时霸占了大部分家产，弟弟只得到一条狗。一天，哥哥看到狗在帮弟弟犁地，就要借去用，谁知，狗根本不愿意帮哥哥犁地，哥哥就打死了狗。弟弟伤心地把狗埋了，哪知，从狗的坟头上长出了一棵树，弟弟在坟前烧香，树竟然往下掉金子。这事又被哥哥知道了，他跑去坟头摇树，却摇下了一坨坨狗屎。哥哥一怒之下砍掉了树，树倒下时压死了哥哥。
我和弟弟还很小时，父亲挑着箩筐去地里收庄稼，去的时候箩筐空着，他就把我和弟弟放进箩筐里。每每想到那情景，我总能把父亲和挑着孩子追织女的牛郎联系在一起。有时，我和弟弟在家里等父亲回来，他一定忘不了带回几颗野果、几朵小花，运气好的话，父亲还能拾到鸟蛋，捉到雏鸟，雏鸟不好养活，往往是养了几天就放生了。
空闲时，父亲会教我和弟弟骑自行车、下象棋或军棋，他从不因为我是女孩而另眼相看，我先学会时，他还很高兴。
父亲从来不打我们，即便是很生气时也只是说几句。我的学*成绩一直很好，上初一那年考了全级第一，可在下学期只考了第九。父亲不知从哪儿学会了激将法，他说我无论如何也不会再考到第一了，否则就输给我二十块钱。当时，我心里憋了一肚子气，从那以后更加努力了，在后来的一次考试中，果然又拿了第一名。我赢了，父亲却满怀欢喜地笑了。
上大学后，离家远了，我不能经常回去。每到传统节日或生日，我总会无误地接到父亲的电话，父亲的话不多，要么就是：“明天立夏，记得买鸡蛋吃。”要么就是：“今天是中秋，一定要吃月饼啊。”如此诸类。大学里，我没有主动问父亲要过一次钱，也说不清一个月要花多少钱。因为每隔一段时间，父亲就会问我还有钱么，我说还有，第二天，却发现卡上多了几百块。
现在，我和弟弟都长大了，能够工作挣钱了。父亲也并没有坐享清福，仍然在劳碌着。有时，我们给他和母亲买些好吃的.、好穿的，非但得不到他的感激，还会招来一番数落。
唉！父亲，我的如武陵之山一样雄伟的父亲，就让我们这些从山上生长起来的小树，为你遮风挡雨，回报给你一片清凉吧！
20xx年3月14日阴天周日，今天依然是八点多钟起的床，早晨起来外面的天空昏沉沉的下起了细细的雨丝。雨水敷在脸上柔柔的，是那么的轻那么的温和，就像父母对孩子的抚摸一样温柔，春雨贵如油象征着季节的丰收。
今天很像写一篇对父亲的日志，想写却不敢写。也许是对他多我的爱不轻易溢于言表的缘故吧。我的父亲也许现在已经踏上了去远方火车进入了旅程，想着奔扑他乡的父亲，泪水模糊了我的心灵。
清晨一家人坐在饭桌前吃起了，母亲准备的早餐，稀饭、馒头、一盘炒豆芽，虽然简单却很爽口，吃完早饭，母亲忙碌着给父亲收拾行李，我站在门口默默的看着。耳朵里传来了母亲的叮属，路上小心些，把钱带好，把苹果拿着，少抽点烟，是那么得熟悉，记的我出门的时候也是这样。我想没什么比家更温暖，没有什么比亲情更珍贵的吧。
收拾好行李，我和父亲走出了家门，临行时的伤感弥漫心中，母亲站在门口说着离别的话，那紧紧的隐藏在眼中的泪水，是那么的让人心酸，让我不忍心去看。母亲是个勤劳朴实的农村人，没出过几次远门，一年四季都在这片土地上辛勤的忙碌着，为自己的丈夫儿女守住这个温暖的家，让你回到家，能喝上一碗热汤、切上一壶热茶。母亲最高兴的时候也就是过年，我们一家人能团团圆圆的坐在一起吃她亲手做的年夜饭，这是她最大的期盼，也是最大的幸福，开心的笑容挂在脸上是那么得美，团圆这是每个家庭最期盼最幸福的事情吧。
我和父亲走在乡间的小道上，默默的不说话，也不知道说什么，父子之间的感情许多言语是不能表达的，路很长走的很慢，脚下踩着家乡的土地是那么的亲切，回归故里回归故里许许多多海外华侨在闭上眼的最后一刻还在念这几个字，可见分量之重。这一走又要等到何时才能从新踏上。听着父亲的感慨，让我更沉默了。在长的`路也有到头的时候，坐上了去市里的车，车上人很多很挤，大多数都是背着行李出外远行的人。坐在位置上看着窗外的风景，一颗颗路边的杨树飞快的闪过，不知杨树走了、还是我走了。
火车站的人依然很多，广场上到处都是背着大包小包的人，我和父亲提着行李走到了检票口，在即将分离的时刻我和父亲互相嘱咐着一些祝福的话，检完票看着父亲拖着沉重的行李，渐渐的离我远去，我的大脑一片茫然呆呆的看着，踮起脚来努力地扑捉着人潮中父亲的身影，我希望父亲在回一下头，在看看不曾离开他半步，他最喜爱的儿子。却只看见父亲的脚步有些犹豫，有些踉跄，甚至有一霎那，父亲停了一下，然而倔强的父亲始终再没转过身。又不知过了多久，我才发现父亲早已在我的视线里消失，转身回去的一瞬间，泪水突然夺眶而出。
常说，父爱是一座山，高大威严；父爱是一汪水，深藏不露；父爱更是一双手，抚摸着我们走过春夏秋冬；而父爱更是一滴泪，一滴饱含温度的泪水。
小时侯，父爱是一种严厉的象征，父亲像一把斧头把我的恶*统统改改掉，父亲常说：你就是一棵树，树会乱长枝干，现在就要把你的毛病统统去除，养成良好的*惯。父亲从不关注我的学业，父亲坚信有了良好的*惯就有了一切。就是这个信念，伴着我走到了现在。父亲这个坚强的信念与神情，一直浮现在眼前。没错，父亲是坚强的。在我人生的道路中像一盏明灯，照亮了我的前程。
父亲我爱你我只有用日记表达自己的心，可是耳机里听的一首歌父亲却唱出了千千万万子女的心。
父母娇宠我和弟弟。无论我们犯了什么错误，从没打骂过我们。我自小成绩优秀，又极爱读书、画画。父母把我的奖状和我画的画一并小心翼翼地贴到墙上，他们看着很舒心、很骄傲。父母不让**任何活，十几岁时，同龄的孩子们挑菜、喂猪、做饭，个个都是父母的好帮手，我却什么也干不好，所以左邻右舍包括一些亲戚都给我起个外号叫“大小姐”。我到县城读高中到省城读大学回来，大家见了我就跟父母说，你家大小姐回来了。我参加工作后，别人再这样叫，我就甩脸子，渐渐就没人这样叫了。
记着小时候，家家的炕上都只铺着一个炕*，硬硬的。晚上，父亲驮着我在炕*上爬来爬去扮大马。我在父亲的背上很欢快地笑，手里攥着爸爸从远处买给我的塑料小娃娃。清晰地记着，那小娃娃是粉红色的，梳着两个小辫子，怀里还抱着一个大玉米棒子。母亲在煤油灯下一边纳着鞋底，一边瞅着我们爷俩笑。煤油灯发出黄晕的光，很柔和，光晕里仿佛也藏着笑意。
从小大大，对于我们姐两提出的要求，父母总是竭力满足，从不亏着我们。父亲常说，我这两个孩子，从小，他们爱吃什么，我都让他们吃个够，唯恐他们不解馋。弟弟上初中时，刚买的自行车骑了半年，就想要一辆山地车，父亲二话没说就带他进城买了。弟弟高兴，父亲就觉得很满足。父母都没什么文化，他们不懂教育方法，不像我有了孩子后，卢勤、尹建莉等的书买了一大堆，他们对我们的'教育原则后来我根据自己的切身体会总结出：子女高兴，他们就欢喜，只要子女高兴，他们无条件的满足。这样做是有风险的，但我的父母是幸运的，我和弟弟都没被宠坏，我们都善良、孝顺、勤勉、踏实。因为父母一面宠着我们，一面用他们的善良勤劳质朴宽厚无声地影响着我们，父母的言行本身就是本无字书，我想我和弟弟是开了天眼的，这无字书我们能读懂。
父亲离去的噩耗，就像头顶上突然的一个惊雷，足可以震盲我的视听，麻痹我曾经兴奋的神经。
父亲的离去，对母亲来说就是她的天塌了下来。曾经相濡以沫风风雨雨走过四十多年的夫妻，至此路到了尽头，母亲自然悲痛至极。转瞬间，父母便阴阳相隔，母亲还有许多话没有说完，而现在父亲却狠心地扔下母亲独自走了。
父亲走的有些早，我们兄弟都还未把您当做一个真正的老人，还没真正地尽过孝，而您却匆匆地离开我们。您曾经对我说过，等天气暖和了，等地里的农活能放一放了，我就到你那儿呆上几天，也过过你们城里人的生活，可您仿佛总是没空，也终究没等到那一天，就匆匆地离我们而去。
记得国庆节回家，总感觉父亲有那么多话跟我讲。讲我们全家曾因原来的成份问题，所遭受的不白之冤；讲他所经历的三年自然灾害，曾经食不果腹的艰苦生活；也讲现在国家不断加大对农村的投入，农民过上幸福的新生活。可没成想这幸福才刚刚开始，我和我的父亲最后的一面。却成了永久的.别离。
初冬的天气还不算寒冷，本来阴郁天空已逐渐晴朗，是老天也眷顾这个善良的人吧。
父亲不过一介*民百姓，没有干过什么惊天伟业，一生都重复着琐碎的再不能琐碎的事情，但他始终是个善良的父亲，默默承受着这个世界曾经的不公*，却呵护我们兄妹少受些委屈。但无论世界曾经如何对他不公*，父亲却始终保持一种乐观的心境。为了生计，父亲曾学唱着大鼓离家门，曾在原先的生产队里做过会计，曾在本村的油坊里出过力，曾跟着马戏团走南闯北，曾跟着包工头看过场地，生前还赶着驴车赶集做着小生意，全然不顾惜自己的身体。
20xx年，父亲因肺栓塞住进医院。我清楚地记得那也是个冬天，我请假到医院照顾父亲。听医生说当时父亲病得很严重，后来病情稍微有些好转，父亲便嚷着回家调养，可在家还不到一星期，父亲旧病重犯又住进了医院，期间哥哥又照料了他一段时间，做完手术就又回到家。本以为这幸福的日子才开始，还有很多事没有办完，可整整两年后，父亲却突然离开了我们。
风凄凄地吹着，却吹不干我满脸的泪痕；云儿轻轻地徘徊着，却久久不愿离去。那曾经熟稔的农家小院，那曾经风里来雨里去的您热爱着土地，那滋润您满脸皱纹的小河，那条曾经迎接着您的乡村小路，还有门口那棵您曾经倚靠着的古槐，如今都凝固了，成为永恒。
我不知道天堂，那个遥远的世界里，您的亲人是不是依旧还是亲人？是不是依旧相识？我也不知道天堂里有没有车来车往，但人家说这条路上没老少，一生喜欢说笑且健谈的您，走进了天堂，我相信您也不会感到寂寞孤单，而父亲曾经眷恋着的一切，天堂里也都会有。
雨中竹叶含珠泪，雪里梅花戴素冠。亲爱的父亲啊，让我看着您，让我再叫一声“爸爸”！我知道，送别的亲人和乡邻都舍不得，那一声声的哀曲，挥不散您曾经的依恋。
走吧，别再对这个家放心不下。如果您地下有灵，就请您保佑娘和您的儿孙吧，尤其是娘，他一辈子都陪着您风里来雨里去的，在您生命的最后一息，都是娘陪伴着您走完人生最后一步，求您保佑娘晚年幸福安康！也祈祷父亲在天堂永远幸福！
前语：又有些日子不敲键盘了，貌似越来越懒！也说不清楚为什么突然要写父亲！我知道，这写出来也许丝毫没有深意可言，可能会像没有开水啃干粮！会像小学生的作文！等等。总之，起因是：今天是六一儿童节，我去陪母亲吃了一顿饭，聊了会儿小时候的事！回来的路上，许许多多童年的回忆就泉涌了上来，我想，趁现在还没有更年期，没有老年痴呆之类的就用文字记录下来吧，嘿嘿。。也许，等到老得走不动的时候，要女儿帮我翻出来看看！回忆回忆。。更多的也许，心底里是想为父亲曾经的一切深深的呐喊吧！
---- 父亲
父亲年轻的时候很帅，很有才气！尤其一手书法，画，十里八乡都是很闻名的。我上小学的时候，父亲创办了小镇的第一家湘绣厂，后来，辗转又至长沙，成为很有名气的建筑，室内装饰师！这在当时来说，是很了不得的事情！那个时候，买得起自行车都是很富有的人家了。父亲却经常坐着小车风光回来，在左邻右舍的围观问候下，红光满面的下车一一握手打招呼！那阵势不亚于现在的领导下乡视察吧！真是红透半边天春风得意！记忆最深刻的是六一儿童节后的端午节，我和弟弟的房间里，窗前桌子上，地上，堆满了像小山一样一篮一篮的糖包子，还有用油纸包着的，一包包的红红绿绿的各色糕点，当时，我们称呼那个叫“纸包子的”，端午节流行送那个！整个端午节，门庭若市，人来人往川流不息！我跟弟弟穿着父亲在城里带回来的“教练服”【注：其实就是现在的校服】很威风的在来客当中格格格的笑着疯来疯去，很多人亲热又谄媚的笑着，摸着我和弟弟的头，夸着我们多么多么的可爱，多么多么的聪明！尽管到现在俺也就这样吧，当时也许真的是相信了，所以疯得更起劲了！奶奶当时还在，跟在后面不停的喊着，莫疯，莫疯咯，小心摔着啦。。我对童年的记忆，这段是最清晰的！那是一个富足，无忧的童年！
后来，不知道从什么时候开始，父亲很少回家了，总是很忙很忙。再回来时，我跟弟弟对他都很陌生了都不亲热了！然后，每回来一次的夜晚，开始总是母亲轻轻的哭泣，接下来就是父亲威严的叱责声音，再后来，就是争吵。尽管声音很低。我总是听见了！闷在被子里惊恐的大气也不敢出，这么些年，我到底是明白了，我为什么那么喜欢安静！父亲回来得更少了，可每次回来后的夜晚总是吵得更厉害了！！
直到有一天，父亲突然就背着行李回来了。那些闲赋在家的日子里，总是焉焉的坐在他的桌子前写字，摆着谱子要母亲伺候着，若有客来，就带着人看那些他带回来的照片，有上海，北京，杭州等等全国各地的。眼睛一闪一闪的发亮，讲话的声音很是高亢很精神了！后来，渐渐的，来的人越来越少了！父亲开始变得有些狂躁，会因为一点点的事情就责骂母亲，一骂就是个把小时！我跟弟弟很是害怕，总是乖乖的呆在房间里不敢出来！我想，父亲对我总还是好的，那些年他打过姐姐和弟弟，唯独没有打过我！我也不知道为什么，可能，我某些地方比较像他吧！经过很艰难的一段时间，父亲总算稍稍*和了些，经常会去镇上的照相馆接一些风景画的活，偶尔也去乡下帮人画画写写什么的！可对母亲一直不好！我们三姐弟当时因为这个是恨他的！画画写字挣的钱总是不多，生活开始变得拮据！我清楚的记得有一次，父亲叫我去买油，傍边的大婶们在一旁悄悄的指指点点小声的议论着：那不是谁谁家的妹子吗，啧啧，瞧，就买二斤油呢。 燥的我脸红得像关公，拿着油撒开丫子使劲的跑回去！躲在我的小房间哭了！直到现在，我才明白，在那样的年代，在外接受新鲜事物回乡的父亲简直就是异类！因为他所看到的学到的东西，是当时还不发达的小地方所不能理解的！所以很多人说他吹牛！耻笑他！包括后来我们家建房子，父亲让师傅把外墙的瓷砖砌成“中”字状的，都被很多人包括家里人的一致反对！觉得他有病，别人家都是“一”字状的！事实还给了父亲一个清白，直到现在，乡下很多的房子外墙的瓷砖都改成了“中”字状的！我感觉到了，父亲心里是有怨恨的，有怀才不遇，有自命清高，有对生活无力的呐喊，有天堂到地狱的愤怒。周围的这些落后，都在令他无所适从，变得反复喜怒无常！日子就这样重复着深深的'淹没在母亲的眼泪里，一日又一日......直到在这压抑，低沉的气氛中过完我的整个少年期！
弟高中的时候，舅舅从长沙来看母亲，与父亲大吵一架，大概是因为舅舅曾经也是父亲带入建筑行业吧！而现如今，舅舅发达了，怎能见得自己的姐姐如此落魄，，父亲死都不愿意低下高傲的头颅去舅舅门下工作！最后，过了一个夏天，母亲流着泪带着我跟着舅舅进了城！再过了三年，弟弟高中毕业了，母亲把弟接到长沙来念大学了！留下父亲一个人在家里，没有了当时供弟读书的生活费了，可能过得很不好吧，那年我们回家过年，我看见父亲坐在昏黄的灯光下面，灰白的脑袋低低的，架着眼镜在编织！看见我们回去，很是开心，嘴巴抖抖了半天就说了句：门前种了很多竹子，我编了很多动物灯笼过年前可以卖些钱的......我突然眼眶就湿湿的，心生生的有被谁撕开的感觉，很痛！多么的不懂事啊，那么高傲的父亲，在残酷的现实生活里被折腾得灰头土脸了！自跟母亲在外长至成年后，居然从来都没有回去看过他一次！再没有喊过一声“爸爸”！也许有很多的事情确实是他做错了！不是我当时能理解得到的！现在，我的孩子也已经长大，我想，我能明白他当时的心情了！也能原谅了！其实更多的想说声：SORRY 可是，我有跟父亲一样的倔强！只在偶尔回家时，会有点生疏，有点别扭的喊他爸爸了！每当这个时候，父亲总会很激动很讨好的说：你想吃点什么菜啊？我去市场里买回来......
前些日子，姑父过世了。父亲颤颤巍巍的前去吊唁，看着他老态龙钟的样子，已找不见半点当年风流倜傥，意气风发的影子了！端着饭碗的手都微微的在发抖！瞧着心里有些酸酸的。虽然，现在日子总算是好过了，可这样的日子，又还能享受多少年呢？！父亲偶尔也会学着母亲的话，说我该多留钱不应该给他们买东买西的！我笑了，人生最怕就是子欲孝而亲不待！！不管父亲如何，总归还是我的父亲！曾经帅气，曾经风光，曾经落魄，曾经清高的父亲！！为了爱，在曾经的岁月里虚耗一生，埋没一生的父亲！！在来日里静数光阴，老家宅子里*淡守候的父亲......
亲爱的同学们，我们的人生旅途中，会遇见许多迷人的景色。到底哪一处才是我们人生中最绚丽的一处景色？对此，我有属于自己的理解：那一处最绚丽的景色，应属于知恩图报。这里我要感恩的人是我的'父亲。记忆里的父亲，不苟言笑，态度严厉，他的每一个眼神和动作都会让我心跳加速……！
我从不敢和父亲大声说话，我害怕父亲那严厉的眼神。现在父亲的头发，也因为自己的年少无知而急出了白发，看着是那么的刺眼。那年，我十二岁。他在外工作，我在老家读书，照看我的是奶奶，她非常惯着我。那时我不但贪玩，还很不听话。那天晚上一时玩得兴起，也没和家人说声，就在同学家住了一夜。第二天我去的很早，刚到教室，就看到父亲熟悉，他脸色苍白显得很憔悴，那因熬夜回来而通红的双眼分外显眼，他疑惑地打量我好一会，才问道：“你昨晚去哪了？为什么没有回家？你没考虑家人是多么担心你吗？”
他最后一句几乎是吼出来的。我不敢作声，低着头，身子微微发颤，双手不断在互相掐着。接着他又问：”怎么不出声了，你不是胆子很大的吗？说啊！“顿了顿，最终我还是向他交代了事情的经过，我一边说，一边偷偷打量着他的神情，只见他眉毛紧蹙着，我心想完了，他肯定发火了，我要”吃家伙了“。他扬手向我“打”来，我紧闭双眼，身子不禁向旁倾斜……那双手并没如预料般向我打来，只是轻轻抚摸我的脸，从脸上能清晰感觉他双手上满是茧子。抬头望向他，他眼角不知何时已有很多皱纹，这是他历经岁月沧桑的标志。想想父亲在外面辛劳工作，我却还不让他省心。想着，想着，泪水已不停地在眼眶中打转。他只叮嘱我上课要听讲和放学早点回去，便走了。
望着那空荡荡的走廊，父亲的背影是那么的宏伟！放学回到家，我主动向爷爷，奶奶，父母真诚的道了歉。睡觉前他来到我的房间，对我说：”你知道今天我为什么没有打你吗？“还不等我回答，他就接着道：“因为你现在已经不小了，有些事我在怎样打你也是没用的，只有你自己明白了才行。”那晚父亲对我讲了很多，让我明白了很多做人的道理，也感受到了他的温暖，他的爱……！在这里，我想对大家说：不管父亲的社会地位、知识水*以及其它素养如何，他都是我们今生最大的恩人，是值得我们永远去爱，去感恩的人。别再一味地索求他的付出，感恩吧，感谢父亲给予的一点一滴。祝愿天下所有的父亲健康快乐！
当伙伴在自己家玩耍时，不小心犯下的错误，家长总会一笑而过，如果是自己犯下的错，可就没那么幸运了。
曾经，我和伙伴们在家中玩“过家家”是在这过程中，总会制造出“车祸现场”，惨不忍睹。父亲见此情形，顿时火山爆发，让我自己收拾干净，这之前总会打发伙伴们回家，只剩我独自一人收拾残局。
从那，我就很有自觉性了，其他家长见了总是赞不绝口，我理解了父亲的用心良苦，表面只显露出了严厉，教训，背后全是对我的爱关怀。
“儿行千里母担忧”父亲也同样如此。
新学期，新面貌，新开始。回家的欲望已经不是玩笑。
在假期间，父亲总会很忙，但他忙的不是工作，是为了我上学所做的准备。那是夏季，虽然时时伴着清风，但总会炎热，家里的床单被褥，总是把最好的'，最漂亮的留给我。“时间如白驹过隙，忽然而已”转瞬间，就到了最后一天。那天，父亲领我去了集市，那天，我们足足逛了3小时，最终当然是满载而归，这些当然是留给我在学校里填饱肚子用的，这一次，是家中历史上最大的一次开销，父亲并未痛心，而是觉得很值。
这次，我体会到了温暖，幸福。父亲最大的幸福，就是我的幸福。父亲最大的快乐，就是我的快乐。背后的付出，无论多么艰苦，都会去做，我生活美好的背后是父亲不懈的支持。
"可怜天下父母心“
父亲的心中不是怎样让自己丰衣足食，而是怎样让我更好。
幼时由饭食不当而导致了胃病，在我十岁时，因此进了医院，家里本来就不富裕，因此负债累累。
在这期间，父亲跑前跑后，想尽各种办法，受尽了白门和冷眼，最终筹到了钱，治好了我的病。
病刚痊愈，父亲削弱了许多，也晒黑了许多，看到这样，心里泛起波涛。泪流满了面颊，脸上挂起了红色，心里更是海风卷起的层层浪花，感激，后悔，心痛……
当我受到苦时，父亲总是责怪自己，父亲的心，全都倾向了我，父亲的汗水，全都挥洒成我脚下的小路，再苦再累，坚持，不后悔这是紧跟在我身后默默付出的黑瘦背影…
初春正是植树的好时节，父亲又扛上他的锄头上山植树了。
父亲退休后就回到了老家守护着我们家对面山坡上的一片林子。我已经记不清父亲在这里种下了多少棵树，但每每种下一棵，父亲内心都充满了欣喜与期待，简单而深刻，澄净而安宁，那种经历了人生繁华与低谷过后沉淀的真实与纯粹让人备感踏实。
看着家乡满目的树林，它淡然地包裹住山的尖锐，并赋予它葱郁的.生命。儿时常与伙伴们一起嬉闹于林间草地，曾侧耳倾听微风掠过树梢的奇妙声响，也曾拿着长长的竹竿放肆地敲打树丫杈间不知名的野果。现在有的树干一人也搂不过来，一如我搂不住这无穷无尽的时间一般。难怪有时会感叹人活一世，草木一秋，正如唐人诗云：“山僧不解数甲子，一叶落知天下秋。”在繁冗的工作与忙碌的生活交织中，我曾充满对时间飞逝的焦灼，时常陷于若有若无的迷茫……无数的感受积压在心头，很多时候只能默默然，无法与人分享，却在父亲守护的树林中得以释怀。
在细雨纷纷的春日，在林间听雨打树叶发出的“沙沙”声，看着一片片树叶在雨的润泽中越发光亮，所有的嘈杂声渐渐地偃旗息鼓，一切的纷纷扰扰慢慢停歇下来，世界变得无比安静。
父亲告诉我，植树是有讲究的，植树需要看天，也需要抢时间，要赶在大雨天之前或者湿润的天气中种植，树苗才能长得好。父亲边说边在旁边给我示范，挖坑、填土，一切都是那么熟练，还是我小时候看见的样子。在细雨中，我与父亲一道栽下了好几棵树。看着在风中摇曳的小树苗，我顿时就觉得背有些弯曲的父亲也高大了许多，有树的地方就有家，那种对绿色的亲*感油然而生……
树是有生命的，它和人一样，深扎土地，根植故乡，靠着努力与坚韧成长。我想，我要每年都回来与父亲一起种树，为了家乡变得更绿、变得更美。有了树，便会有人气；有了树，就会得福气；树是一种财富，更是父亲执着向上的精神寄托所在。
我的父亲离世十多年了，他的离世给我长久的心痛，我至少有如下不能释怀的事情：一是父亲离世那天我不在他身边；二是我觉得父亲给予我的太多，而我没有什么回报；三是觉得父亲劳累一生，没有过上什么好日子。
我的父亲出生于上世纪三十年代，尽管那时候的祖国处于动荡年代，但我的家乡处在偏僻的乡村，同时又是偏僻乡村中的群山怀抱中。那种环境受到战火的肆虐相对少。周围都是山，我父亲出生那时候才四五户人，我能记事的时候是8户人。从开居祖搬迁到那个山窝算起到我这一代是7代人，开居祖就是两夫妻搬到那里，非常艰苦，据说就是唯有身上穿的几件衣服就是全部家产起步，开居祖是单传，到第三代才是有4个儿子，后来我经常听到长辈说的的是四房人反正他认为蘸有笔墨的东西就是值得珍惜的东西，不愿意丢掉。寒风下雨时候，能够做在父亲身旁，感受到他读书的乐趣也是一大享受。
父亲的勤奋表现在他勤劳耕作上，他一般很早起床，利用清晨时间去碾米，因为要到翻山越岭到五六里外的地方去碾米，五六里外地方才有碾米机，我十岁以下的时候是水力的碾米机，稍大的时候是电力的碾米机。另外父亲在夏季起得早是为了去看水。所谓看水，就是指看需要灌溉的农田，是否有水，或者查看有无漏水或者渗水的地方。
父亲的勤劳还体现在他耐心细致方面。比如对稻田施肥，其他人只把肥料随便洒到田里就行了，但他是角角落都保证做到有肥料。其他人犁田，反正把土翻回来就行，但他要把稻田犁得如何匀称才觉得满意。我们村落以前有很多松树，漫山遍野都是，大风一吹是松涛滚滚。割松香是我那个小山窝的除了耕田外的主要产业。割松香需要打通树与树之间的通路。割松香跟让橡胶树流出橡胶来的操作一样，是要通过对树的表皮肉割开，让松香流到袋子里或者竹筒里。其他人对树与树之间的通路不在乎是否*整，是否有荆棘，但父亲检查做到不但是要除去茅草和荆棘，而且要用锄头辟出梯级来。他信奉磨刀不误砍柴工。人家的随便弄个路出来，每次经过不好走的路就是畏途。
父亲很勤奋还体现在他的开支大，需要更多的物质资料作支撑。在人民公社体制，对个体经济实现严密管制的时候，我父亲也偷偷种了番薯或者花生类。在小队分得粮食不够的时候，我父亲种的番薯能够弥补靠集体分得口粮不够的缺陷。也因此，在我小时脸上供应最紧张的时候，我家也还是有番薯吃的。番薯虽然有季节性的，一般是秋冬是收获番薯季节。没有番薯当鲜的春夏，是吃晒干的薯片煮成的番薯粄。也因此，我家总是有可以装一百多斤薯片的缸总是满满的。另外在谷仓里面也有几麻袋薯片的。另外，父亲也总是种有不少花生，这些花生，就是有人来了的时候，就到谷仓里面取出几升花生拿出来炒（这个升就是一个容积的单位，大概是相当于 二十公分 高、直径 十二公分 左右的圆柱的体积）。这个炒花生很香，炒花生是需要耐性的慢功夫，急了，锅下骤然大火，就是花生外表完好而里面的肉烧焦不好吃，不够火力，嚼起来不脆也不好吃。我父亲很好客，有人来，就是要超花生或者敬奉酒*款待的。
父亲对于来者都是客，不嫌弃任何人，他对于一般人不愿意收留的乞丐也会让他住下来。我小时候记得很真切的是有一位乞丐，一边乞讨一边卖唱的，父亲留他住了一晚。父亲代客人很热情，在*间总是不停给客人夹菜、不停滴劝酒。父亲每餐都要喝酒，喝的是糯米酿的黄酒。他总是交待我母亲多放酒饼（酒饼是让糯米发发酵的材料）。多放酒饼就意味着酒的度数更高。因为来客中有的感到黄酒不过瘾的，需要喝烧酒，即白酒的。我父亲就保证了家里放着至少有十来斤烧酒的。在*间，父亲也总是劝人家多喝，认为让人家多喝就是热情。也因此，我父亲劝酒的功夫也名声在外，即使是有点酒量的人，比如能够喝半斤八两的，在我父亲的殷切勤款待下，也会喝得酩酊大醉的，甚至出现表明上强撑着说没有醉，没有问题，但走到不远就要呕吐的。在赶集的时候，父亲在豆腐和黄酒摊子上总能够找到他的声影。遇到熟人，他总是能叫上人家跟他一起喝酒，用刚煎热的豆腐下酒。正因为父亲这些款待的'开支大，这就是他要额外多挣得这些物质作支撑。比如黄酒，他每年就种植更多的糯米，要保证更多的烧酒就得保证有足够的稻米跟人家换酒。
父亲在其他待人接物上也意味着更多的付出。他尊敬老人，凡是本村或者本宗族中的老人，他都很尊重，这种尊重不是单停留在语言上的，他总是逢年过节要给老人一些鸡蛋或者给予一个鸡卵子（这是客家话，鸡卵子是指还没没有生过的蛋的鸡）。对于礼尚往来，他再艰苦也不会出现她给予别人的少于对方给予的。
第三痛，是我作为长子没有给父亲过上好日子
父亲送我读书的声影历历在目。因为我小学毕业恰好是县里面有一个规定，即凡是全县各小学升初中考试第一名的学生都录取到县城中学来读书。我那一届是唯一的一届从小学直接倒县重点中学读书的。因为我老家离县城40多里路。那时候没有象现在这么多车，我家所在的那个镇到县城的班车也只有每天一趟，不容易买上票，要走后门的。因此，父亲和我总是徒步上县城的。因为是早上四点打着手电就出门，不到九点就到了县城，我们是每小时走十里的速度。因为在离县城40多里路地方读书，加上那时候我还12岁，父亲会走路到县城中学来看我。也就是在上午八、九点的时候冷不防他就出现在我的教室门外，在老师的示意下我走出教室。有时候父亲给我一些菜肴，这些菜肴有肥肉煎成的，有鱼肉煎炒成的；有时候给我野猪肉。那时候因为总是在学校天天吃包菜的，吃上父亲送来的菜肴也格外香甜。
我参加工作的时候是上世纪八十年代末，在小县城工作，工资没有超过三位数。父亲一样跟上面我说的那样热情好客，我没有给他什么物质资料。倒是他为了张罗我结婚花了一万多元。在我住的70多*方米的套房的时候，我父亲也只是偶尔从小山窝的家上到县城来。
1997年，我卖掉套房，获得二万七千元，用此钱在县城买了块地70多*方米，那时候我们县城就热衷于买块地建所谓的有天有地的房子。我当时建房子就是5000元起步，后来陆陆续续借钱，功花了九万余元。父亲分二次，给了我一万多元支持。现在想来，我工作十年后还要劳累父亲，真是惭愧。这段时间父亲还是跟以前一样勤奋劳作。跟以前一样保证又足够的黄酒或者其他物资待客。
20xx年至20xx年间，我因为一些原因而产生强烈的动力，即通过艰辛的努力，考取了研究生，在现在工作的城市读研。之所以说艰辛的努力，是因为我大学毕业参加工作已经10多年了，对英语也大部分忘记了，而研究生入学考试中，英语是个难关。父亲在我考取要读研究生的时候，他已经65岁了。母亲与我父亲同年。这时候母亲多病，父亲仍然象以前一样维持原来的收入和家庭景象，这就需要更多付出，那几年我感到父亲的白发陡然曾多了不少。
20xx年至20xx年，我在地级市工作。因为工资每月不到20xx元。自己只给了父亲每月300元的生活费用。他是要面子的人，他不甘心在年纪大了的时候就谢客闭门，他坚持要维持那种以前的局面。因此，他仍然耕田，但只耕了原来的面积的一半左右。到了冬季开销多，即人们做好事的多。人们因为我父亲的辈分大，又加上其因为好客的声望，所以人们愿意发请帖给他。
我在地级市工作的时候，我父亲来过一次，他来的原因也是检查一个眼睛，因为眼睛模模糊糊看不清。我带他在市区走了走，父亲对于一个城市的了解就如他在寒风下雨时候看书的兴趣一样浓厚。因为那个地级市有好几座桥，在他的兴趣盎然驱动下，我带他对市区那几座桥都看过，每看一坐桥，他都仔细把玩。回来的路上他还说得出桥的名称来。
我父亲在20xx年冬，上坡就喘气，步伐沉重，走得很慢。到医院检查是心脏的问题。那时候他说过一句话我记得真切，他说能到我现在工作的地方走走，特别是要看看我读过书地方就心满意足了。另外一句话，他在住院时候对我说的，他说他这辈子，没有亏欠别人的，别人对他好，是他付出了的。我对父亲的话没有引起高度重视，我没有让父亲实现要到我工作的、读过书的城市走走的愿望，这种遗憾所造成的情感伤痛仍然在继续。
父亲
（一）
父亲，想起你，我就想起你耕耘的那片黑土地；
父亲，想起你，想起你，感恩你是我生命的源头。
父亲，你心地澄澈，默默守望，大山的风格；
父亲，你地道淳朴，憨厚仁义，山里人的品性。
（二）
你的呼吸，深深地扎进了黑土地，守着永恒的家园。
你的朴素，念想在我浓浓的诗园词林！
（三）
母爱似水，父爱如山。
父亲，无畏的战士！你渺小而气势磅礴，矗立在我怀念的诗情！
父亲，生活的勇士！你是一棵树，高大而挺拔，撑起一片蔚蓝的天，一个家的世界。
父亲，你深度的秉性润物无声，是春风化雨，随风入夜！
父亲，你厚重的风尚依然在，是那涓涓细流，淡定地流经四季的'风华。
（四）
父亲，你是我生命的灯塔！
父亲，你坚定着人生的方向！
借我一双慧眼，透视大南山，回思往事，多少感动汹涌在心怀？！
山中的生命岁月，您扛起生活的大旗，一如既往。坚挺的脊背，一路风景，一盅小酒，一袋旱烟，沧海一笑。你撑起了一片晴朗的天……
父亲，一颗在异国安息的心，坐拥山环水绕的慰藉。
父亲，您的爱已远游，是那一朵云吗？父亲的厚道，在笑意的诗林，是一阵风，我触摸到了您的安祥！
父亲，永远的怀念！
父爱如山
父爱无边，深沉宽广。
父爱无声，父爱如山！
父爱已远游，精神依然在。爱如春风沐雨，润物无声，随风入夜。父亲，我心境上的一轮皎洁明月。
*惯失眠，*惯寂静的夜，*惯倚在窗边或阳台，望浩渺的星空，任思想恣意妄为，忆想你淡泊*实的一生。
*惯独眠，*惯一个人的冥思，*惯在书房或栏杆边，苦思冥想，天空海阔，思想飞翔，组合文字，排列语句，缱绻情思，抒写着爱与情，念着关于你的诗篇，父爱在我心里一点点蔓延……
你是我春夏秋冬四时的牵挂，你的身影伫立在风中，成为冬日里暖阳的风景……父亲是天，是地，是风雨中的伞；父亲是山，是树，是黑夜里的灯。
父母娇宠我和弟弟。无论我们犯了什么错误，从没打骂过我们。我自小成绩优秀，又极爱读书、画画。父母把我的奖状和我画的画一并小心翼翼地贴到墙上，他们看着很舒心、很骄傲。父母不让**任何活，十几岁时，同龄的孩子们挑菜、喂猪、做饭，个个都是父母的好帮手，我却什么也干不好，所以左邻右舍包括一些亲戚都给我起个外号叫“大小姐”。我到县城读高中到省城读大学回来，大家见了我就跟父母说，你家大小姐回来了。我参加工作后，别人再这样叫，我就甩脸子，渐渐就没人这样叫了。
记着小时候，家家的炕上都只铺着一个炕*，硬硬的。晚上，父亲驮着我在炕*上爬来爬去扮大马。我在父亲的背上很欢快地笑，手里攥着爸爸从远处买给我的塑料小娃娃。清晰地记着，那小娃娃是粉红色的，梳着两个小辫子，怀里还抱着一个大玉米棒子。母亲在煤油灯下一边纳着鞋底，一边瞅着我们爷俩笑。煤油灯发出黄晕的光，很柔和，光晕里仿佛也藏着笑意。
从小大大，对于我们姐两提出的'要求，父母总是竭力满足，从不亏着我们。父亲常说，我这两个孩子，从小，他们爱吃什么，我都让他们吃个够，唯恐他们不解馋。弟弟上初中时，刚买的自行车骑了半年，就想要一辆山地车，父亲二话没说就带他进城买了。弟弟高兴，父亲就觉得很满足。父母都没什么文化，他们不懂教育方法，不像我有了孩子后，卢勤、尹建莉等的书买了一大堆，他们对我们的教育原则后来我根据自己的切身体会总结出：子女高兴，他们就欢喜，只要子女高兴，他们无条件的满足。这样做是有风险的，但我的父母是幸运的，我和弟弟都没被宠坏，我们都善良、孝顺、勤勉、踏实。因为父母一面宠着我们，一面用他们的善良勤劳质朴宽厚无声地影响着我们，父母的言行本身就是本无字书，我想我和弟弟是开了天眼的，这无字书我们能读懂。
今天是父亲节，我好想好想给父亲打个电话，问候一下父亲。这个愿望却无法履行，因为父亲自从我从长沙买给他的助听器在坐别人的摩托车时被损碎后就一直没用手机了，接电话也听不清楚。后来几次给他买助听器，他都不肯要了，我揣摩他是为了替我省钱，因为第一次买的助听器是叁仟多元，我只说叁佰多元，他还说别浪费钱，人老了少听话好，后来知道是叁仟多元，还狠狠骂了我一顿。他的节俭，这件事就是一个很好的见证。
我的父亲出生于一九四一年，生在农村，长在农村，务农一辈子。土地就是他的**子。年逾古稀还要种那一亩三分地，田要种稻谷，土要种疏菜，池塘要养鱼。二零零八年随我去北京的四年期间，经常惦记着那一亩三分地在闲置，唠叨不休要回家，去年一回来，不和我们住市里，要回家种田。还栽了三百多蔸油茶树，房侧的竹林又已光亮能让我们去休闲度假了。闻着父亲的清新饭香，吃着父亲的绿色疏菜，观赏父亲的`竹林，那种感觉很超然。这也是我常带着孩子去乡下老家看望父亲和逗留一段时日的原因之一。我的父亲是勤劳的一生，健康的一生，乐观的一生。
说起我的父亲，我是又爱又恨，爱恨交加。他的情绪喜怒无常，有时暴躁如雷，有时又*易*人，我实在是琢磨不透他。他看起来大大咧咧，不拘小节，可是他做起事来确是缜密得很，无微不至。
父亲长得一般，挺个大大的啤酒肚，一百五的体重，走起路来像企鹅。我常常因为这件事对他冷嘲热讽，他总是气愤地说：“子不嫌父丑!”然后露出义正严辞的表情，每到这时我便一笑置之。不过他的度量就如他的肚量，为人大方慷慨。
父亲的脾气暴躁，经常因为我犯错而骂我，以至于我对于别人的语言不是很敏感。有一次我一边看电视一边倒水，没有注意水满了。父亲看见了，瞬间眉头皱起，表情晴转阴，嘴巴向上撇，却不是笑容，似笑非笑，眼睛瞪着我说：“真是没用，连倒个水都倒不好，天天就只知道……”父亲出口成章，滔滔不绝，一气呵成，没给我任何反驳的机会。我只能奉送难过的表情，然后要有意无意地逃避他的眼神。
父亲喜欢喝茶，他更爱好收藏茶叶，在我的小书柜里全是他的茶叶，他不允许我将我的宠物带到书房，他怕玷污了茶的香味。为此父亲专门买了一个门面做自己的私人茶室，一张古木桌，几把木椅，还有泡茶的设施。他经常叫一些好友，在哪儿品茶。我看着他*时是个俗人，不料却有这样的闲情雅致，我真的琢磨不透他。
父亲十分朴素，他并不重视外观和物质，在这个互联网时代，他的手机只是简单的通讯工具，除此，几乎就没有什么其他用处了。
以前家里都是用苹果手机，后来因为美国和中国的关系，父亲就让我们换手机了，还老是告诫我要热爱祖国，坚决不买外国的产品。虽然他的'思想很绝对，但是我也不可否认。有次我和他一起在家里看新闻联播，电视里传出了**声，父亲严肃地敬礼，我心里觉得他真傻，还挖苦了他，他居然一本正经地说：“一个不热爱祖国的人，不论如何富裕和聪明，都是一个败类。”我低着头，被他的话震撼了。
新年到了，父亲仍然还在工作，我希望今年他的血压可以低点，他的睡眠时间可以长点，他油表的路程可以少点，他的故事可以更加长点。
我祈望父亲在新年里沐浴阳光的明媚，一切安好!
我的父亲人们常说父爱如山，可在我看来，我的父亲对我的爱，并非完全如山那样严峻，有时却如水那样温柔。父亲是位有文化，品德高尚的人，虽然他不像别的家长那样富有，但他为我付出的绝对不比别的孩子差，甚至比他们还好。每当谈起我的父亲，我不禁流泪。他*时工作很繁忙，但无论如何，每天坚持问候我有关学*、生活上的事情，只要我学*上有问题，他都会在百忙中抽出时间去辅导我。从上学到现在，每一次家长会他都从未缺*，他曾说过：无论再忙，孩子永远是我考虑的第一位。每个周末，我都去父亲工作的地方。有时，去到时，看到他在工作，不忍心打扰他，就在一旁看着，看着那渐渐变老的父亲，两鬓又多了一丝白发，我又一次不禁落泪了。看着那身体一日比一日瘦小，我的心万分痛苦。想起了父亲当年是如何挨过来的。
而我对我父亲的爱，比对母亲的爱更为重要。自我懂事以来，父亲已是我生命中所不可缺少的一部分。在学*上他是我的好老师，在生活上，他是我的好朋友。如果我做错事了，他的第一反应不是打、骂我，而是心*气和地教导我。无论我做错了什么，他都从自身发掘问题后，再去教育我。他十分注重我的一切，所以对我格外严格。但我不恨他，因为父亲是在关心我，怕我走歪路。我以我父亲为荣。他在生活中十分注重形象。所以他的衣着十分整齐。他曾说过：一个人的形象代表一个人的品质。十几个春秋已过去了，我对父亲的爱也加深了。我也很清楚，我这一生中，没有谁能取代他在我生命中的地位。父亲，您放心吧，我一定会不负您的重望。长大后依然清楚记得归家的路如何走。我的父亲爸爸剃一个**头，高高的鼻梁，尖尖的嘴，中等个，挺着一个将军肚，活像一个久经杀场，肩负重任的将军。爸爸是个业余爱好广泛的人，他十分喜欢体育，不管是踢足球，还是打乒乓球都是一流的，他还十分喜欢搜集古老的铜币和外国的纸钞或硬币。他是一个典型的乒乓球迷，无论是报纸上还是电视上，有关乒乓球的，他都要看，而且是百看不厌，所以他现在什么必杀技都会，几次在家里我和他过了几招，我三下两下就被他给打败了，他一会儿扣球，一会儿杀球，一会儿擦边球，有时还打出一个漂亮的旋风球，我别说打，连看都看得眼花缭乱，措手不及呢，自然甘拜下风，爸爸每天下班都要打一会儿乒乓。有一天，他下班了没回家，我去找他，我猜他在体育馆果然不出我所料，他还真在体育场打乒乓球。我老远就看见了他的身影，他把外衣甩在一边，把衣襟拉得很高，头发上都是汗珠，一滴一滴迅速的落了下来。他正在和一位大哥哥打乒乓球呢！胜了，他的手摆出一个V的字样；输了，他便咬紧牙关。过了很长时间才看见我。他叫我旁边先站着。谁知这一站就站了半天，直到夕阳西下时才依依不舍地离去。这不，今年奥运会开始了他还关心着许多奥运节目好想他就是一名参赛者似的。爸爸还是一名出色的修理工，家里什么东西坏了，他三下两下就把它给修好了，有时连修理工都束手无策的家电，爸爸看看说明书观察观察它的内部构造，东拆拆，西装装，没多久家电就安然无恙了，左邻右舍有东西坏了都找他。这不，有一天，他还在睡午觉，听见外面的汽车发动声音不对，便立即在窗口一看果然是邻居在为汽车烦恼呢！爸爸就带上老虎钳、镊子、等重要工具匆匆赶了下去。
邻居看到了他，便立即咧开了笑容叮叮当当吱呀吱呀爸爸开工了，他一会儿就修好了一个零件，一会儿拿出锤子对准多余的杂物有经验地敲两下，一会儿就落了下来，有的东西坏了，用起钉器给拔了出来，换一个新的，一会儿爬到车上看看油箱，一会儿打开后盖，看了看保险锁，才放心地说了一声好了。虽然他手上十分脏，像一个拉煤的，但他还是开心的笑了，因为他又做了一件好事。这就是我的父亲，一个爱好广泛的、乐于助人的好父亲，我怎么能不爱他呢？
前语：又有些日子不敲键盘了，貌似越来越懒！也说不清楚为什么突然要写父亲！我知道，这写出来也许丝毫没有深意可言，可能会像没有开水啃干粮！会像小学生的作文！等等。总之，起因是：今天是六一儿童节，我去陪母亲吃了一顿饭，聊了会儿小时候的事！回来的路上，许许多多童年的回忆就泉涌了上来，我想，趁现在还没有更年期，没有老年痴呆之类的就用文字记录下来吧，嘿嘿。。也许，等到老得走不动的时候，要女儿帮我翻出来看看！回忆回忆。。更多的也许，心底里是想为父亲曾经的一切深深的呐喊吧！
---- 父亲
父亲年轻的时候很帅，很有才气！尤其一手书法，画，十里八乡都是很闻名的。我上小学的时候，父亲创办了小镇的第一家湘绣厂，后来，辗转又至长沙，成为很有名气的建筑，室内装饰师！这在当时来说，是很了不得的事情！那个时候，买得起自行车都是很富有的人家了。父亲却经常坐着小车风光回来，在左邻右舍的围观问候下，红光满面的下车一一握手打招呼！那阵势不亚于现在的领导下乡视察吧！真是红透半边天春风得意！记忆最深刻的是六一儿童节后的端午节，我和弟弟的房间里，窗前桌子上，地上，堆满了像小山一样一篮一篮的糖包子，还有用油纸包着的，一包包的红红绿绿的各色糕点，当时，我们称呼那个叫“纸包子的”，端午节流行送那个！整个端午节，门庭若市，人来人往川流不息！我跟弟弟穿着父亲在城里带回来的“教练服”【注：其实就是现在的校服】很威风的在来客当中格格格的笑着疯来疯去，很多人亲热又谄媚的笑着，摸着我和弟弟的头，夸着我们多么多么的可爱，多么多么的聪明！尽管到现在俺也就这样吧，当时也许真的是相信了，所以疯得更起劲了！奶奶当时还在，跟在后面不停的喊着，莫疯，莫疯咯，小心摔着啦。。我对童年的记忆，这段是最清晰的！那是一个富足，无忧的童年！
后来，不知道从什么时候开始，父亲很少回家了，总是很忙很忙。再回来时，我跟弟弟对他都很陌生了都不亲热了！然后，每回来一次的夜晚，开始总是母亲轻轻的哭泣，接下来就是父亲威严的叱责声音，再后来，就是争吵。尽管声音很低。我总是听见了！闷在被子里惊恐的大气也不敢出，这么些年，我到底是明白了，我为什么那么喜欢安静！父亲回来得更少了，可每次回来后的夜晚总是吵得更厉害了！！
直到有一天，父亲突然就背着行李回来了。那些闲赋在家的日子里，总是焉焉的坐在他的桌子前写字，摆着谱子要母亲伺候着，若有客来，就带着人看那些他带回来的照片，有上海，北京，杭州等等全国各地的。眼睛一闪一闪的发亮，讲话的声音很是高亢很精神了！后来，渐渐的，来的人越来越少了！父亲开始变得有些狂躁，会因为一点点的事情就责骂母亲，一骂就是个把小时！我跟弟弟很是害怕，总是乖乖的呆在房间里不敢出来！我想，父亲对我总还是好的，那些年他打过姐姐和弟弟，唯独没有打过我！我也不知道为什么，可能，我某些地方比较像他吧！经过很艰难的一段时间，父亲总算稍稍*和了些，经常会去镇上的照相馆接一些风景画的活，偶尔也去乡下帮人画画写写什么的！可对母亲一直不好！我们三姐弟当时因为这个是恨他的！画画写字挣的钱总是不多，生活开始变得拮据！我清楚的记得有一次，父亲叫我去买油，傍边的大婶们在一旁悄悄的指指点点小声的议论着：那不是谁谁家的妹子吗，啧啧，瞧，就买二斤油呢。 燥的我脸红得像关公，拿着油撒开丫子使劲的跑回去！躲在我的小房间哭了！直到现在，我才明白，在那样的年代，在外接受新鲜事物回乡的父亲简直就是异类！因为他所看到的学到的东西，是当时还不发达的小地方所不能理解的！所以很多人说他吹牛！耻笑他！包括后来我们家建房子，父亲让师傅把外墙的'瓷砖砌成“中”字状的，都被很多人包括家里人的一致反对！觉得他有病，别人家都是“一”字状的！事实还给了父亲一个清白，直到现在，乡下很多的房子外墙的瓷砖都改成了“中”字状的！我感觉到了，父亲心里是有怨恨的，有怀才不遇，有自命清高，有对生活无力的呐喊，有天堂到地狱的愤怒。周围的这些落后，都在令他无所适从，变得反复喜怒无常！日子就这样重复着深深的淹没在母亲的眼泪里，一日又一日......直到在这压抑，低沉的气氛中过完我的整个少年期！
弟高中的时候，舅舅从长沙来看母亲，与父亲大吵一架，大概是因为舅舅曾经也是父亲带入建筑行业吧！而现如今，舅舅发达了，怎能见得自己的姐姐如此落魄，，父亲死都不愿意低下高傲的头颅去舅舅门下工作！最后，过了一个夏天，母亲流着泪带着我跟着舅舅进了城！再过了三年，弟弟高中毕业了，母亲把弟接到长沙来念大学了！留下父亲一个人在家里，没有了当时供弟读书的生活费了，可能过得很不好吧，那年我们回家过年，我看见父亲坐在昏黄的灯光下面，灰白的脑袋低低的，架着眼镜在编织！看见我们回去，很是开心，嘴巴抖抖了半天就说了句：门前种了很多竹子，我编了很多动物灯笼过年前可以卖些钱的......我突然眼眶就湿湿的，心生生的有被谁撕开的感觉，很痛！多么的不懂事啊，那么高傲的父亲，在残酷的现实生活里被折腾得灰头土脸了！自跟母亲在外长至成年后，居然从来都没有回去看过他一次！再没有喊过一声“爸爸”！也许有很多的事情确实是他做错了！不是我当时能理解得到的！现在，我的孩子也已经长大，我想，我能明白他当时的心情了！也能原谅了！其实更多的想说声：SORRY 可是，我有跟父亲一样的倔强！只在偶尔回家时，会有点生疏，有点别扭的喊他爸爸了！每当这个时候，父亲总会很激动很讨好的说：你想吃点什么菜啊？我去市场里买回来......
前些日子，姑父过世了。父亲颤颤巍巍的前去吊唁，看着他老态龙钟的样子，已找不见半点当年风流倜傥，意气风发的影子了！端着饭碗的手都微微的在发抖！瞧着心里有些酸酸的。虽然，现在日子总算是好过了，可这样的日子，又还能享受多少年呢？！父亲偶尔也会学着母亲的话，说我该多留钱不应该给他们买东买西的！我笑了，人生最怕就是子欲孝而亲不待！！不管父亲如何，总归还是我的父亲！曾经帅气，曾经风光，曾经落魄，曾经清高的父亲！！为了爱，在曾经的岁月里虚耗一生，埋没一生的父亲！！在来日里静数光阴，老家宅子里*淡守候的父亲......
我父亲中学毕业后就回到家乡务农了。
在村里，父亲是为数不多的中学生，也算是个文化人。村里的老少爷儿们看中了他，让他到大队当了会计。那时是大集体，父亲管着整个大队的经济账目。父亲为人忠厚实诚，凭借他的能力，把账目管得井井有条，没有出现过任何差错。每年大队交公粮或是年终结算是父亲最繁忙的时候，有时为了算好每一笔账，父亲经常是工作到深夜。小时候，我时常会在睡梦里被父亲那娴熟的打算盘的声音惊醒。
七十年代初，国家在农村发展水电事业，父亲被推荐到公社农电所当了会计。那时父亲的工作单位离家不远，他经常和他的同事骑自行车下乡。几年后，父亲当上了农电所的所长，他工作忙起来几乎照顾不上家里的生活，当时父亲每月的工资仅有二十九元。父亲凭着他对农电事业的热爱，带着一份执着，一直在他的工作岗位上拼打着。
在我们家里，除父亲工作挣钱外，还有母亲在生产队劳动挣工分养家，父母除供应我和弟弟妹妹上学外，还养活着我曾祖父，太姥姥和奶奶。我二爷、三爷成家后另立了门户，二爷在县城的外贸部门工作，三爷在县城的供销部门上班，四爷不知什么原因三十多岁了还没有找到老婆，跟着我们一起过。父亲在大队当会计时，托人说情谋得了一个招工指标，让四爷到外省的一个煤矿当了工人。我曾祖父是个脾气很坏的倔老头儿，二爷、三爷他们的家境都比我们家强。听奶奶说，早年分家的时候，他的几个儿子他谁都不愿跟，认定只跟父亲过。对此，父亲毫无怨言，家里有时连奶奶都舍不得吃的白面馍也尽着让他老人家吃。太姥姥尽管归我们一大家族轮流供养，可她住的地方和我们是一个院落，日常起居实际上是仍由父亲管着。
我上初中的时候，曾祖父和我太姥姥得病已相继去世。
曾祖父得的是食道癌，为给他治病父亲没少破费，去世的时候只剩下一把老骨头。不是父亲照顾不周，没养好他，而是他得的病没办法治，发现的时候已是癌症晚期了，只能保守治疗。记得曾祖父去世前的那年大年三十，曾祖父听人说酸汤饺子很好吃，父亲就让奶奶给他煮。当父亲给他喂饭时，曾祖父只喝了口酸汤，连下肚都没有就连汤带血给吐了出来，少气无力地对父亲说，酸汤饺子的味道真好。见此情景，父亲难过得直掉眼泪。此后的日子，父亲工作之余，经常带着曾祖父外出治病，但最终也没有挽回他的生命。当年，二爷、三爷他们都在外地工作，很少回家照顾曾祖父，四爷离家更远，自从他当上工人后就很少回过家门。为此，父亲办完曾祖父的丧事后已是债台高筑。
我太姥姥的去世可以说是寿终正寝，她活了九十多岁。老太太生前身板十分硬朗，耳不聋，眼不花，只是她晚年得了帕金森症，就是农村人说是鸡爪疯病。她的脚手摇晃得很厉害，只能拄着拐杖步履蹒跚地在我们家的小院儿里走来走去。自从我记事起，我没有听到过曾祖父喊过她娘，他总是叫她婶子。后来，我才听奶奶说，太姥姥是俺太祖父后续的老婆，一生无儿无女，因她是我们家的最长辈，也是我们一本家的老寿星，因此，晚辈们对她是十分敬重，对她的生活起居也从来不敢怠慢。如果是谁惹了她老人家生气，准会被脾气倔强的曾祖父臭骂一顿。老太太可是我们家的活宝，被我们一大家人拿好吃的养着，为此，她住的屋子里总是放着吃不完的好东西，像蛋糕、点心、糖块、红枣之类。老太太放着的东西从不吝啬，我和弟弟经过她住的屋门口儿时，她总是笑眯眯地喊住我们，抖动着手，抓把糖块塞给我们吃，可是我们拿住糖块就跑。因为，我和弟弟不敢看到老太太那抖动的双手，尤其是她那长着银发不停晃动着的脑袋。总是觉得看的时间久了，我们的手和脚也会跟随着她晃动的节拍不由自主地摇晃。太姥姥的死是喜丧，办丧事时，我们一本家人全部出动，丧礼办得十分地体面和风光。
恢复高考制度的'第二年，我初中毕业考上了县二高，当年考上县重点高中的学生俺村也就两三个人，父亲很为我骄傲，兴高采烈地骑上自行车亲自送我去上学。随后的几年里，我弟弟考上了县农业中学，两个妹妹也相继上了初中。为供养我们上学，父亲除了拿他微薄的工资贴补家用外，他还和母亲在承包的责任田里种了几亩烟卖钱供我们读书。因为外出上学，我很少与家人团聚，跟父亲见面的机会甚少。不过，父亲却很关心我的学*，时常借到县城开会的时间抽空来学校里看望我，给我送些学*用品和生活用品。记得有一次，父亲一大早来到学校看我，给我送了二十元钱和一袋面粉，并关切地对我说，在学校要好好学*，生活上缺少什么他就会给我送来。当时，我问父亲他是不是又要到县城里开会去。父亲点头说，是。结果，父亲离开学校后，我就紧随其后追了出去。我本想送送父亲，可没想到，父亲却朝着回家的方向去了。望着父亲远去的背影，我心里顿时明白，父亲是抽空专程为我送东西来的。
我高中毕业那年，没有考上大学，惭愧地差点儿钻到地缝儿里去。父亲看出了我的心思，鼓励我复读。于是，我回到了我的母校继续学*。第二年高考，我仍然考得不甚理想，但考分已达到了中专录取的分数线。可是，因为报高了志愿，我又名落孙山。当时，正值改革开放初期，我的情绪十分低落，有不少同学因为没考上大学就放弃了学业外出打工去了，我也想去。可父亲坚决反对，生怕我对高考失去信心，一再鼓励我说，只要我不放弃学*，考大学就有希望。我想，有父亲的支持，就是再困难我都应该坚持。随后，我又经历了两年的复读才考上大学，最终没有辜负父亲对我的希望。
家里为支持我考学，先是两个妹妹初中没有毕业就辍学回家务农，后是弟弟高中一毕业就放弃了继续学*的机会。那时，弟弟在家闲得无事，整天瞎胡捣，不是养鸡、就是养鸭，要么买台收音机，拆了卸，卸了拆，说是要学电器维修，只是到后来他什么也没有学成。南方有个与父亲单位业务来往的叔叔，他和我父亲关系不错，时常来我家里走动。他得知我弟弟的情况后，就与我父亲商量带弟弟随他去南方做生意。也不知道父亲生怕弟弟被人家拐骗了，还是因为父亲舍不得弟弟远走他乡受苦，那位叔叔的好意竟被父亲很委婉地谢绝了。我去县二高复读的第二年秋天，父亲来到学校特意告诉我，他单位有个下属工厂，最*要招收一批临时工，指标不多，每个所的所长只能安排一个名额，看我能不能去。我对父亲说，我已选择了考学，就让我考学吧，招工的事就安排弟弟去好了。结果，父亲回家后就把弟弟安排了。弟弟分外高兴，每天骑自行车到县城里上班。我在学校复读的日子，弟弟骑自行车，还顺路给我送过好几次东西。一年后，弟弟通过单位考试被分配到了父亲所在的电管所工作。从此，他再也不去为上班在路上长途奔波了。
我上大学后，是父亲生活比较惬意的日子。由于父母的节衣缩食，家里扒掉了旧房，新建了三间村里人羡慕得青砖蓝瓦房。随后，父亲又相继翻建了陪房，购置了电视机和洗衣机。弟弟上班后有了工资，买了一台十分时尚的收录机。每当我节假日回到环境舒适的家里，尤其是晚上，看到左邻右舍的叔叔大爷、大婶大娘们涌到我们家又说又笑看电视的情景，我的心里洋溢着无比的幸福。记得我上大学那年，父亲特意为街坊的老少爷们儿演了场电影，以示庆贺。因我成了俺村为数不多的大学生，父亲常常以此为荣，时常在他的同事们面前夸耀，俺家大公子在某某大学上学呢。
1988年秋，我大学毕业后被分配到一个乡镇**部门工作。那时，我们一家人有三口人参加了工作，母亲带着两个妹妹在家种责任田，奶奶在家为我们做些家务，一家人其乐融融。
父亲的脸上写满了惬意和满足。
——父亲随笔实用五篇
明天就传说中的父亲节了，做为一个父亲，我感到非常荣兴地享受到这个节日。为此，我要给朋友们推出我的两篇关于父亲的文章，那是纪念我逝去的父亲的，也是赞美我父亲的，同时也是鞭策我自己的，因为我也是一个父亲了。
我希望已经是父亲的你来看一看，也希望所有的男人都来看一看，因为只要是男人，就有可能成为父亲，当然母亲也要看一看，没有母亲，男人想当父亲也白搭。
愿天下父母健康长寿，享受人间真情，共享天伦之乐。
一、善意的歁骗
善意，欺骗，这两个毫不相干，意思完全相反的词怎能联系在一起呢？相信你听完我的故事以后，你就再也不会感到它们在一起有什么不好了。因为善意的欺骗是世界上最美好的欺骗，是谁都愿意接受的欺骗。
31年前我考上了镇上的高中，因为学校离家较远，所以只好住校，这就意味着一天三顿饭都要在学校里吃。那时还没有双休日，每周有六天都在学校吃住，每顿饭向学校食堂交三分钱的柴火（燃料）钱，六天共交五角四分钱。这点钱在现在看来真是不算什么，可以说是不值一提。可是在我上学的那个年代，在我所处的那个家庭，真的不是随随便便就能拿出来的。因为去年年底生产队决算分红，我们家扣除了口粮，提留等费用后，只分得了五分钱，父亲拿着这只硬币－－全家人一年辛勤劳动的收获，心里涌起阵阵酸楚。
那是在开学不久的一个星期天，父亲赶集，准备卖掉家里那头不好好下崽的老母猪，凑钱给生产队集资盖仓库和给我姐准备嫁妆，剩下的钱才能用来供我上学。谁知那段时间猪市的行情很差，买主给的价钱太低，父亲舍不得卖，到了下午猪市都快散了还没有卖出去，这就意味着今天我从父亲身上拿不到一分钱，可下个礼拜的柴火钱怎么办呢？如果父亲知道我下个礼拜没有柴火钱，而他自己又身无分文，心里一定非常难过和着急，想想父亲今天从早上到现在连饭都还没有吃，饿着肚子在又脏又臭的猪市呆了大半天，他这样忍饥挨饿不都是为了这个家，为了我们这些孩子吗。一会儿他还得赶着猪走十几里山路回家，父亲太辛苦了，我不能再让他为我担心了，于是我决定今天要骗他一次。
天都快黑了，我忍不住去离学校不远的猪市找到父亲，对他说，天快黑了，您快回家吧，今天又没有月亮，山路不好走。他说，这猪今天价太低，我舍不得卖，可是你们都等着用钱呢。我说，我这儿没事，我已在同学处借到钱了，等下次卖了猪，有了钱再还人家就行了。父亲用怀疑的目光望着我，他是不相信我，因为他完全有理由不相信我。那时，谁家里不一个样穷，生活都一样窘迫，谁家的孩子又能有多余的钱借给我呢？我费了九牛二虎之力才打消了父亲的疑虑。
望着父亲拖着疲惫的脚步渐渐远去的背影，我泪如泉一涌，一个人象做贼似的跑回宿舍，伤心地痛哭，心里在说，父亲，对不起，这是我第一次对您说谎，其实，我根本不知道去哪儿弄这五角四分钱。可是我知道一个人的难处我一个人担总比两个人（不，不是两个人，而是全家）担好得多，您放心的回去吧，相信我有办法克服困难。因为您儿子长大了，我已经十六岁了，我有能力做大人们能做的事了。后来是我的老师给了我一元钱，使我渡过了难关。
这件事直到父亲十九年前去世，我都一直瞒着他，我不想让他知道我曾经欺骗过他，哪怕是善意的欺骗，也是欺骗，也不想让他感到没有能力供子女上学而自卑，哪怕只有一次。
九泉之下的父亲，您儿子做的对吗？
二、 父一爱一的滋味
人人都有父亲，但不一定人人都能享受到伟大的父一爱一。虽然它不象母一爱一那样慈祥、细腻和温情，但对拥有者来说，却是一样的珍贵和幸福。如果说母一爱一是蜂蜜加白糖的话，那父一爱一就象甘蔗拌啤酒一样，脆甜甘醇。我是一个幸福的孩子，因为我体尝过一爱一的滋味。
父亲是一位地地道道、老实巴交的农民，从他出生到去世，一天也没有离开过土地，土地就是他的命一根子。父亲是一个非常热一爱一生命、热一爱一家庭、疼一爱一儿女的父亲，一生当中几乎没有离开过家乡和儿女们，儿女更是他的命一根子。
父亲是一位令人尊敬的父亲，他用自己并不坚实的臂膀撑起了我们这个八口之家。我是他的大儿子，可在姊妹当中我排行老三，生我的时候他已经36岁了，对一个农村的家庭来说，这个儿子来得似乎有点太晚了，我让他们盼得太久了，因而受到父母更多的疼一爱一。
我打小就喜欢舞一槍一弄棒，特别一爱一捣鼓机械，上街（赶集）的时候就一爱一看车，*时看见别人做什么，自己就想做什么，从小养成了一爱一动脑一爱一动手，善于观察和思考的好*惯。我十二岁那年的夏天，得了一场重病，好象是扁桃体发炎，非常严重，脖子都肿了。父亲急坏了，背起我就往公社的医院跑，十几里山路，基本上没有歇脚。当时公社医院的条件也不是太好，就是肌肉注射青霉素，一连打了五天针，我的病情倒是有些好转，脖子上的肿是消了不少，可是屁一股却给打肿了，痛得我呲哇乱叫，路都走不动了，晚上睡觉都得爬着，就连上厕所都是父亲背我去的。
几天后，我的嗓子好多了，腿也能走路了，就是走不了远路。我早就听说公社的农机厂好玩得很，有好多我没有见过的机器，想去看看，一直没有机会，这回虽然是大病一场，也能算得上是因祸得福吧。医院离公社的农机厂有两公里多的路程，我缠着父亲非要去农机厂玩玩，可那时是大集体，靠工分吃饭，生产队抓得可紧了，一般情况下外出都不给准假的，加上我又要回学校上课，要是别人的父亲在这种情况下是根本不可能答应这种要求的.，因为耽误一天劳动，就损失十分工分。可我父亲太了解他的孩子了，他知道我从小就喜欢摆一弄机器，整天在家里不消停，做这做那，我家的门槛都让我给砍消了一大半了。出院的那天，父亲背着我去了公社的农机厂，我就伏一在父亲宽大墩厚的背上，听着他越来越不均匀的呼吸，背着我这个个头和他差不了多少的小胖墩走两公里多的路程，的确不是一件轻松的事情，因为我毕竟十二岁了，虽然从来没有条件上秤称过体重，但是我估摸一着也得有七八十斤吧。半道上歇脚的时候，我看着父亲满头的汗水，心里既后悔又高兴，后悔的是不该给父亲提出这个*似无理的要求，既耽误农活，又让父亲吃这么大的苦，受这么大的累。高兴的是我已经听到农机厂的机器的轰鸣声和看到烟囱里冒出来的黑烟了。
我一边用感激的眼光望着父亲那饱经风霜已经爬满绉纹的脸，一边给他擦去额头上的汗水，心里在说，父亲您辛苦了，您对儿子的深深的一爱一，在这一刻我已经感到了，谢谢您，我亲一爱一的父亲，等您老了，我一定会背着您老去您想去的地方。
可这个诺言我一生都没有实现，那是因为后来我参军了，一离开家就是二十二年，他老人家去世时我也不在他身边。听母亲说，父亲临终前一直呼唤着我的名字，一直在惦念着他这个宝贝，想看看一身戎装的儿子，可我却在遥远的边疆为祖国站岗放哨。相信父亲能用他那博大的父一爱一包容儿子的不孝，因为我们军人都是祖国的儿女，我们无愧于自己的祖国，更无愧于自己的父母。
敬一爱一的父亲，您安息吧！您的一爱一永远滋润着儿女的心田，我们将品尝着父一爱一的滋味一天天长大、变老。
父亲不是个爱喧闹的人，所以就提前写了，省的到时候又要在一大堆祝福中抢个安静。
在每个男孩的心里，父亲都是第一个让自己崇拜和超越的对象，父亲站立的高度，就是天空的高度。幼时的我，很难区分父亲和英雄的`定义，因为我小小的世界里，找不出更值得尊敬的人。
年少时记忆里的父亲是沉默和谦和的，能解决我眼里一个个无法解决的难题，是一个值得仰视的存在。不知从何时被打下了崇拜的烙印，父亲的骄傲和目光，成了我的信仰。父亲也是我全部的依靠和自信，是我安身立命的精神支柱，是我的英雄，我的憧憬，我心中难以逾越的存在。
父爱和母爱哪个更重要，我不知道，因为缺少任何一个，都是不完整的，母亲的爱像海，广阔连绵，是无休止的爱，父亲的爱像山，厚重沉稳，是不言语的爱。记得儿时经常被要求写的作文就是“我最爱的人”，我也一直都是写母亲，不是因为爱母亲多一点，是因为我不知道该怎么写父亲，也从未写过，因为从我记事到现在，我都没听过父亲说过他爱我。
我也未曾对父亲说过什么爱意的话，虽然每天都会给母亲打电话报*安，但很少会给父亲打电话，也许男人之间也不需要过多表达什么。从小开始，父亲都是口上说着不管我，但比谁都在乎，因为他不会把自己心里最柔软的那片地方展现出来，我也不*惯让父亲觉得我还孩子气，这也许就是父子俩不约而同的行为而形成的默契吧。我不知道从什么时候开始，和父亲之间感情的话题变得少了起来，人生的话题变的多了起来。我很少说我的想法，但他都懂，即便连一个眼神都没有，他仍能猜出我心中的喜和忧，他对我太熟悉太熟悉了，所以最懂我的人始终是他。
你不曾开口说过你的委屈
可我却看到岁月在带走你的年华
记得
那是我第一次坐在你的肩膀上
犹如我坐在泰山上一样
是那样的高大
那样的宏伟
你不曾向我表达你的怨言
却一直包容着我的所有
你不曾向我窃诉你的情感
可我却一直能感受到那是你的爱与关怀
不记得是什么时候
你好像从来没有过安逸的休息
不记得什么时候你的言语越来越少
也不记得什么时候
我们之间的沟通一次比一次少
记不清
那是什么时候
我们见面的.时间是用奢侈来表达
更记不清
是在那一天
你的笑容越来越少
是岁月与时光的脚步太快
还是我们之间
本来就该这样
我记不住的事太多
虽然我们见面的时间越来越少
可我
还是想问问你
问问你我小时候的事
问问你我现在还记得小时候的事
你还记得院里的桐树被我砍的乱七八糟的树枝吗
你回家后臭骂我一顿
你还记得家里在拆里面老房子的时候
现在的我模糊的记着
你给我一个很大的玻璃球让我拿去玩
那时候我不知道我几岁
你还记得
忘了
我忘了好多事
不曾在我的嘴里对你说过暧昧的话
在心里对你说了很多
却什么都没有做
我问我
我是谁
我是你儿子
你是谁
你是我父亲
谁带我来到这个世间里
是你
是谁养育我至**
是你
是谁在我的一张白纸上写满亲情
是你
我没有任何理由去拒绝
也没有借口
我曾想过
我们之间会什么时候
有一个十分钟的亲情对视
我会想到
绝对会知道
可我不知道我会坚持几分钟
那时候我肯定会哭
你会笑
你会笑着安慰我
安慰我的时候你眼角也会泛红
那是亲情，也是父爱
或许你不记得今天是属于你的节日
可你会记得有我这么一个儿子
祝您父亲节健康快乐
家人情，亲人亲；故乡在，思乡情。
——题记
金秋九月，淮河以南早已迎来了丰收的一年。稻田丰收，一片金黄；高粱成熟，一片火红，满眼都是稻浪在翻腾，满腔都是麦穗的清香。
秋天的阳光不愠不火，像泼墨，渲染上了金色的大地，有一点像润滑的绸带。道路两旁，水田中早已挤满了麦子，有的麦子已经打好捆，积在了田地的中央，就像几座高耸的山峰矗立在那里；山间的梯田上，有几个正在劳作的农民，正抬着扁担，将“小山”担回家中。我与你——父亲，一同回到了老家，去见你说的老房子。
跨过一座小木桥，越过那条河，便看到了在树木环绕的深处有一座房子。那是一座古朴的房子，它有着最古老的瓦片顶，有着最古老的纸窗，它的'墙皮早就裂开了一大半，上面裂纹像密布的小蛇，仿佛有着成百上千条。但是它的整体就像新的一样，不斜不歪，它的门轴从来没有生锈。
父亲走到了古房边，用手轻轻地抚摸着它的墙，对我说：“儿子，这就是我们家的老房子，他和我们走了几十年了，而现在它还住着我们的亲人！”他用头顶着这面斑驳的墙，两手在上面来回摩挲着。一会儿，他又将双臂张开，贴在墙上，像要把“老朋友”一把抱住。他大笑着，笑出了声，而眼中又盈满了泪，流出了泪。鸟在林中叽喳了几声，好像在同唱。父亲的心中一定在想着他小时候在房子中奔跑，在墙上涂鸦，在田中睡觉……
看着父亲，我也忍不住加入了进来，加入了与房子的交流，加入了父亲热爱故乡的那颗心……
一直以来我对父亲的误会很深，因为每年暑假，父亲总是逼我去补*，不是补语文就是补英语，使我一个暑假下来，都没几天是休息过的，从而使我对他越来越反感。但是今年暑假发生的一件小事彻底改变了我对他的看法。
那天，太阳无情地炙烤着大地，大地上不时升腾起一股股热气，蝉儿在树枝上“知了，知了”地叫个不停，人们热得都喘不过气来。而当时的我正在床上熟睡，吹着空调，做着美梦。突然，父亲进来推醒了我，着急地对我说：“快点，要迟到了，老师还在等着呢”。我眯着眼，喃喃地说：“反正都来不及了，还不如不去，让我再睡一会儿”。但最终我还是拗不过父亲，只好勉强答应了父亲的要求，我匆匆洗了一把脸，，带上书，正准备出门，父亲一把叫住我，说：“我送你去”。我一惊，没好气地说道：“这么热的天气，你出去干什么？”父亲说：“没事。”说完就把我往外推。
刚一出门，我就感觉到外面真的很热，迎面吹来的'一股股热浪，让人简直忍受不了。此时，父亲已推出了自行车，让我坐上去。父亲冒着酷暑向老师家骑去。过了一会儿我感觉双臂被晒得非常的热，就似被火烧着了一样，用手一摸头发，比火山熔岩还要热。但此时，我又想到了父亲，看着父亲的后背，完全被汗水浸湿了，即使这样，他仍然任劳任怨地把我带到目的地。我看着父亲离去的背影，眼角不由地湿润了。
傍晚，我回到家后，发现家中没人，便打了妈妈的手机，妈妈告诉我，父亲回来后又因过于操劳而中暑了，现正在医院。听到这，我的内心感到无比地难过。
现在细细想起父亲对所做的一切，那都是对我的一种深沉的爱，我为以前对他的误会，而感到深深地内疚。
——我最好的老师随笔 (菁华5篇)
在我成长中有很多好老师，但是我最好的老师是曹老师。
她，有丰富的表情，一双能洞察心灵的眼睛，她说话的速度非常快，也有一种对学生特别认真的态度。她教会了我许多英语知识。我知道我不是她最好的学生，但是她是我最好的老师。
从四年级开始，我的英语成绩明显下降，妈妈也非常着急，于是，妈妈就给我报了一个英语辅导班。我第一次见到了英语老师——曹老师。
本来我对报辅导班非常发愁，但我一看见她就觉得这个老师不算很凶，我悬着的心也就放下来了!
记得第一次上课，别的同学进度比我快，我听不懂。下课以后，曹老师单独把我留了下来，告诉我不要着急，坚持就是进步!因为不会的太多，所以我每次都写得非常困难，我便有了放弃的念头。可是曹老师每次都鼓励我，所以我又坚持了下来!
有一次，曹老师让我们做了几张卷子，虽然我的成绩不理想，但是，曹老师让我把我在学*中存在的问题总结了一下，发现*时积累太差，好多语法点不能灵活运用到*时的练*中，所以做题时出错率太高!如果我得到一个“Good”，我便会非常高兴，为每次免作业而努力!我也在这种奖罚中一点点进步!
现在，我的英语成绩有了提高，让我对学*英语也感兴趣了。我想我也把这种学*热情带到别的学科中，一点点进步!
在学*英语中，让我懂得做事要贵在坚持，克服困难，这就是我的收获。谢谢您，曹老师，你是我最好的老师!
老师像园丁，精心培育祖国的花朵;老师像蜡烛，用自己的光和热照亮孩子们前进的道路;老师像春蚕，春蚕到死丝方尽、、、、、我要把这最美的赞美献给我最好的老师------杨以澳老师。
杨老师教我初一数学。他身材修长，略瘦，有一副白净而又朴实的面庞。他的头大大的，在他那发达的脑门上竖着很短的头发，浓眉下是一双炯炯发亮的眼睛，高高的鼻子夹在凸出的颧骨间。胡子剃得干干净净，显得文静儒雅。他在穿着方面不很讲究，春夏秋都是白衬衣配黑裤子，与其他老师形成鲜明的对照。最引人入目的是他那含笑的眼睛，像冬阳里的一朵鲜花，能温暖人心。他的形象亲善、温和、文质彬彬，一看就知道很有内涵。
杨老师的教学风格是认真、严谨、一丝不苟的。他教我们的数学课，从头到尾不用看教案都说得有条不紊。讲台上，他不时地走来走去，微昂着头，举止活跃，手势生动，目光四射，抑扬顿挫的声音深深地吸引着几十双眼睛。温柔和蔼的话语，如同丝丝甘露洒向我们求知若渴的心田，让我颇有一种“随风潜入夜，润物细无声”的感觉。课堂上，他会想出各种方法激励我们对数学课的热情。杨老师是一位谆谆善诱的长者，听他的课很容易懂，遇有重点或不易理解之处总能一遍遍讲，直到弄懂为止。他除了讲课细致外，记性也是特好的，往年的考试题型、学生的作业错漏，他都能详细地说得出来，令人吐舌。杨老师批改作业的细致程度也是有口皆碑的。有一次我做数学作业时，因为赶时间，省略了答题，老师就用红笔给每道题都写上一个红红的“答”字，但没有写话批评我。我阅后很感动，有些不好意思。
杨老师是一个人性化十足的老师，有相互的人格尊重，拉*师生距离。上课时候遇到某些同学开小差或犯纪律，从不呼喝批评，只是善意的提示，说话声音很*静，句子也很温和。有一次一位同学上课时伏在课桌上，老师以为他在打瞌睡，提示他打起精神留心听课。同桌告诉老师这位同学发烧头晕，杨老师不好意思地笑笑，当即表示歉意，并细心地吩咐同桌陪他到校医室取药。老师的举措让同学们交口称赞，我打心眼里敬佩老师的师德。
杨老师对工作责任心强、乐于奉献、关心同学更是有目共睹。军训的时候，晚上他让别的老师回家，自己留下来照顾学生，而且利用自修时间和我们上课、玩节目。烈日炎炎下，教官极其严格地叫我们按指定的姿势站立，有些同学吃不消晕倒了。教官下命令：晕倒了休息一会儿再站!杨老师看在眼里痛在心里，痛爱地扶着学生，一边擦药油，一边喂糖水，像个可敬可亲的慈父。每次大考前，杨老师都争分夺秒、费尽心思地和我们复*，模拟考试内容，提示应该注意的事项，教会我们做题技巧。多好的老师!多么的用心良苦啊!
有人说，“老师”的含义像一个长长的.句子，辛勤是定语，耐心是状语，热情是补语，那么用这个含义去赞美我最好的杨老师是最合适不过的。如果说父爱如山，那么师爱就如流水般延绵不绝，它融汇成溪，滋润我心田。我是幸运的，能成为杨老师的学子。感谢您，赞美您，我最好的老师!
我最好的老师是我的数学老师他姓倪，她对我们的学*很严格，但关心起我们来像一个慈母，她不仅教给了我们知识，还教了我们人生道理。
有一次上数学课，倪老师教我们求环形面积，倪老师先是写一道例题到黑板是让我们独立思考，大多数人都会做这道题，老师又把这道题讲一遍，后来全班都会做这道题。之后，老师又转身写了两条求环形面积的公式，接着倪老师问同学们;“这两条环形面积计算公式哪一条公式才正确呢?”这两条公式看上去差不多，但是第一条公式得数对，第二条公式得数不对但看起来和第一条式子差不多。同学们我看你，你看我，分不清哪个式子对，哪个是错的，只有少数的同学坚决认为第一条式子对。结果老师说;“明明是第一条式子对，为什么你们都不确定，左思右想都没定下答案，只要你把你认为对的答案说出来就可以了，不要想当然，要敢于坚持真理。”
通过这堂数学课，让我和我的同学明白了一个道理：要明确自己的想法，坚持真理。这让我在以后的学*中能够明确自己的想法，并提出自己的观点。
之后，我把老师的做法告诉了妈妈，妈妈听了后露出赞许的神色，说：“老师不仅要教给学生知识，还要让学生学会判断事物的对错，这才能算得上是一个好老师。
人的一生中，遇到过许多老师。或情同知己，或形同陌路，而遇到一位好老师，则是一生的幸运。我庆幸自己，在小学期间遇到了这样一位好老师。
她，剪着一头短发，看上去干净利落，简单又透出独特的魅力。而让我感触最多的，是那双有灵韵的眼睛。
我们之间，不缺乏眼神的交流。高兴时，她眼中释放出的喜悦，我看在眼里，想让她永保那张笑脸;生气时，她眼中流露出的失望，我痛在心上，多想让她对我们重燃希望。我知道她的心中，对我们充满无限的期盼。
她好。好在说话幽默，让我们轻松求知;好在举办有益的活动，让我们掌握更多的知识;好在授课时与我们的互动，让我们学*不再枯燥;好在关心同学，有一颗拥有大爱的心;好在……体会一个人的所有的好，不在于优美的语言，华丽的修饰，而在于每一次心灵的触碰。
每一堂课，她都让我们有收获的饱足感;每一次她讲述的故事，都拉进了我们之间的距离。她，已定格在我心中，让我知道在*凡的事物中睁大我的眼睛，留心观察，善于发现身边美好的事物，美好的心灵;她，已占据我脑海，让我懂得用自己的火去点燃别人的火，以满腔热忱去感染别人;她，已填满我的记忆，让我明白以心发现心，真诚待人，以一颗真心、爱心、宽容之心去感受身边的每一人。
她，我最好的老师——林老师。
老师像园丁，精心培育祖国的花朵;老师像蜡烛，用自己的光和热照亮孩子们前进的道路;老师像春蚕，春蚕到死丝方尽、、、、、我要把这最美的赞美献给我最好的老师------杨以澳老师。
杨老师教我初一数学。他身材修长，略瘦，有一副白净而又朴实的面庞。他的头大大的，在他那发达的脑门上竖着很短的头发，浓眉下是一双炯炯发亮的眼睛，高高的鼻子夹在凸出的颧骨间。胡子剃得干干净净，显得文静儒雅。他在穿着方面不很讲究，春夏秋都是白衬衣配黑裤子，与其他老师形成鲜明的对照。最引人入目的是他那含笑的眼睛，像冬阳里的一朵鲜花，能温暖人心。他的形象亲善、温和、文质彬彬，一看就知道很有内涵。
杨老师的教学风格是认真、严谨、一丝不苟的。他教我们的数学课，从头到尾不用看教案都说得有条不紊。讲台上，他不时地走来走去，微昂着头，举止活跃，手势生动，目光四射，抑扬顿挫的声音深深地吸引着几十双眼睛。温柔和蔼的话语，如同丝丝甘露洒向我们求知若渴的心田，让我颇有一种“随风潜入夜，润物细无声”的感觉。课堂上，他会想出各种方法激励我们对数学课的热情。杨老师是一位谆谆善诱的长者，听他的课很容易懂，遇有重点或不易理解之处总能一遍遍讲，直到弄懂为止。他除了讲课细致外，记性也是特好的，往年的考试题型、学生的作业错漏，他都能详细地说得出来，令人吐舌。杨老师批改作业的细致程度也是有口皆碑的。有一次我做数学作业时，因为赶时间，省略了答题，老师就用红笔给每道题都写上一个红红的“答”字，但没有写话批评我。我阅后很感动，有些不好意思。
杨老师是一个人性化十足的老师，有相互的人格尊重，拉*师生距离。上课时候遇到某些同学开小差或犯纪律，从不呼喝批评，只是善意的提示，说话声音很*静，句子也很温和。有一次一位同学上课时伏在课桌上，老师以为他在打瞌睡，提示他打起精神留心听课。同桌告诉老师这位同学发烧头晕，杨老师不好意思地笑笑，当即表示歉意，并细心地吩咐同桌陪他到校医室取药。老师的举措让同学们交口称赞，我打心眼里敬佩老师的师德。
杨老师对工作责任心强、乐于奉献、关心同学更是有目共睹。军训的时候，晚上他让别的老师回家，自己留下来照顾学生，而且利用自修时间和我们上课、玩节目。烈日炎炎下，教官极其严格地叫我们按指定的姿势站立，有些同学吃不消晕倒了。教官下命令：晕倒了休息一会儿再站!杨老师看在眼里痛在心里，痛爱地扶着学生，一边擦药油，一边喂糖水，像个可敬可亲的慈父。每次大考前，杨老师都争分夺秒、费尽心思地和我们复*，模拟考试内容，提示应该注意的事项，教会我们做题技巧。多好的老师!多么的用心良苦啊!
有人说，“老师”的含义像一个长长的句子，辛勤是定语，耐心是状语，热情是补语，那么用这个含义去赞美我最好的杨老师是最合适不过的。如果说父爱如山，那么师爱就如流水般延绵不绝，它融汇成溪，滋润我心田。我是幸运的，能成为杨老师的学子。感谢您，赞美您，我最好的老师!
——我的母亲随笔 (菁华5篇)
头发瞒不了自己啊！”听到母亲这样的自叹，我的心里一阵痉挛。放下手机慢慢走过去看着母亲的头发，我是那么的怕她发现我，就像我是那么的怕发现她头上的白发一样。幸好今天奶奶在，跟奶奶说了一下，我便出去了。
不知道是不是之前答应过别人戒烟，所以点烟的动作并不怎么熟练。不自觉的拿起手机下载了《母亲》这首歌，暂时就让它单曲循环吧，就像记忆一样单曲循环。记得有个广告中描述一个孩子给母亲洗脚的场面，可是在现实生活中又有几个儿女能够做到？记忆来的不巧，偏偏让我留下了眼泪。初中时记得有个感恩讲座，我还做了学生代表发言，一只不知天高地厚的笨拙的手举过头顶，带着大家一起念：爸爸妈妈，我爱你们。那时候有过默默发誓，我一定要让母亲成为一个为自己骄傲的人，骄傲她是一个如此成功的母亲。很久了，很久的包容着我的不懂事，很久的忍受着我的无知，很久了，很久的奉献着她的无声的爱，索取”的却是不理解。曾经调皮的喊妈妈牛大师，大英子。这些个记忆如同一场场电影在我的脑海走过，故事并不传奇，故事只*淡的像一杯水，只不过这杯水融入了最传奇的爱啊，它是如此准确的阐释着母亲的含义啊！
母亲，你并不伟大，你在人海中*凡的生活中，或者说生存着，但那是于记忆中的隔夜的灵魂，与我无关。记得有一次你给我发信息说你很累，我突然间不知所措，你如此陈腐”的思想，为什么就不肯听我一句劝？因为你是你啊，是你自己的选择。是的，一直都是这样，我偷偷瞒着自己，这是你的爱，害怕自己发现这是你的爱，因为我还不起，一辈子都还不起。
你是苦过的人，你是懂苦的人，你是依附于现实而报复于现实却又脱离了自己的现实中可怜人。你是穷苦的人，你是*惯穷苦的人，你是受困于穷苦而选择了成为自己却又脱离了自己的穷苦的*凡人。母亲，你是母亲，你是母亲就足够了。单曲循环的母亲中好像有记忆中隐藏的白发，显得它更优美，尽管它偷偷的不敢去表露，不过我听见了，听见了呐喊：呐喊着每一个子女对母亲的爱，呐喊着有母亲的地方就有奇迹，呐喊着隐藏的白发是您最光荣的勋章，子女带着生活给您颁发的沉重而灵动的勋章，呐喊着，呐喊着您慢慢的变成了我隔夜的灵魂。即使闪耀，也必将在爱这件小事之下。
母亲，错的不是隔夜的灵魂，错的是母亲这俩个字来的太轻率，来的太唐突，来的太狂暴。
希望大家记得吧，父母之恩，涌泉难报，默默地帮他们为生活这件小事分担。
我的母亲，是一个吃过很多苦受过很多累一辈子为我们这些女儿操心的可怜又伟大的女人。
母亲的心里，有着万般坚定。不埋怨父亲年迈腿脚不便，没有能力让我们一家过上富足的生活，甘于清贫，甘于奉献，坚定着陪着父亲带着我们这些孩子一岁一年地走下去。
记得上小学那会儿，母亲决定不再在农野里奔忙，而是选择去我们镇上一个工厂打杂做工人。家里没有其余的交通工具，只有一辆破旧的自行车，因为离得远，母亲早上早早起床，准备好早饭和午饭的份量，自己也带了个饭盒装点饭在工厂里吃，直到晚上下了班借着点朦胧的月光回家。冬天的时候，风嗖嗖地刮，母亲还是得骑着自行车，一个多小时的路程，吹红了脸，冻僵了手，风里雪里地赶到那个小工厂，中午再吃着那一个早已冰凉冰凉的午饭。日子就算那样苦，那样清贫，也没有从母亲的嘴里听到过她的怨言。
母亲的心里，有着万般柔情。贫穷的生活里锻造了一个女人的铜墙铁壁，面对生活百折不挠的勇气和毅力，却也没有缺失掉一个女人的万般柔情。
纵使生活再苦，母亲总能面带慈祥的微笑，炒三两盘小菜，一家人围坐在小小的四角方桌，借着昏黄的灯光，唠唠家常。那会儿，家里还没有买电视，我们三小孩晚上就总是跑去对面爷爷家看电视，直到电视节目结束了还意犹未尽，母亲突然有一天就拖了一个大箱子回来，忙了许久，在家里安装了一台电视，看着我们在电视机前目不转睛地盯着电视剧，母亲的眼里满是欣慰和满足。
关于母亲的事，总是数不清，总是说不完，却总是记忆犹新，在心底烙下了深深的烙印。或许时光匆匆流逝，或许日子一往清贫，可是，只要有母亲的地方，便是落脚的家，便是心灵的港湾。
爱我的母亲。
母亲，你这伟大的名字，
多少年，总在我的心中回响，
母亲，在梦中，时常梦到您，
母亲，您已过世三十多年了，
每当节日的时候，时常把您想，
您的一生，是苦难的一生，
在我幼小的心灵中，不能忘，
你的勤劳，你的慈祥，
在那个年代，您是六个孩子的妈妈，
吃上顿，没有了下顿，但你好坚强，
您领着我们，上山拾草，
您身上背着一个，您手里领着一个，
陡鞘崎曲的山路，好难上，
但您从不气馁，您咬着牙，向前，向前，
日复一日，度过了漫长的岁月，
没有衣服穿，锅里没有米，你是那样的倔犟，
衣服改了又改，大穿小，办法总有，
挨家去借粮食，艰苦的岁月好艰难，
有好吃的，您不舍的吃一口，
看我们吃下，您眼睛把我们望，
看着我们那红嘟嘟的小脸，胖呼呼，你欣慰，
每天我们总是围绕在您的身旁，我们好幸福，
是您身上的光辉，把我们照耀，
这样苦的岁月，你从未怨过谁？
你的心中流淌着，伟大的母爱再苦你不声张，
您教我们怎样做人，您扶佐我们长大，
您是，那样的爱我们，母亲，我们也更爱您，
过多的操劳让您得了重病，让我们心好悲伤，
四十三岁的年纪，您就这样的落世了，
那一天，是夕阳，落下的时候，
您走到了，人生的尽头，您有那么多的不舍，
您的眼睛合不死，多少牵挂，我们好凄苍，
妈妈，我们想您，不能没有您妈妈，
最小的儿子才三个月，没有了您的呵护，
他从窗台摔下去了，他也随您去了天堂，
妹妹五岁，弟弟三岁，我十一岁，
没有了你，我们好伤心我们总是哭，好难艰强，
我们冬天里，没有棉衣，我们的鞋露着脚趾，
妈妈，没有了你，谁为我们洗衣做饭？
每晚我们睡在，谁的身旁？
父亲哭了，他好伤心，他要我们艰强，
母亲，我们不愿意让您离去，
您看，我们像山坡上的一颗颗小草，
就这样，就这样，顽强的成长，
我们还有父亲，祖国，亲人，我们不忧伤，
在那太阳升起的时候，阳光温暖着我们，
秋天的山上，您看母亲，满山坡的野花在开，
有黄花，还有那野菊花，多美，
还有那五瓣的红花，让人欣赏，
看，您的坟周长满青草，野菊开遍，
松涛声，在山涧回响，西风吹过一年又一年，
安息吧母亲，野白菊为您献上，
还有那，紫色的野花，看那太阳多亮，
我们都以**，请您不要再牵挂，
冷冷的秋风，吹不散，我们对您的哀思，
西风刮不去，您的恩情，永不忘，
您给了我们生命，您更给了我们不屈的思想，
母亲我们爱您，在我们心中永留您的一方天空，
您是我们心中的永恒，不会忘，
染染白菊带露开，留得一缕香，天上人间。
转眼间，一年一度的母亲节又快到了，网上和朋友圈里各种关于母爱的动态又要蠢蠢欲动了。回望母亲多年的陪伴，心头不禁涌上莫名的感伤。
我想大抵在每个孩子的记忆里，母亲都是温柔慈祥的，是生命中不可或缺的导师，悠悠岁月，我渐渐茁壮成长，母亲却慢慢老去。孩童年代的我甚是顽皮，经常四处乱跑，常把一日三餐抛在脑后。因此，母亲每次出门前必会把饭菜备好，并再三叮嘱我一定要按时吃饭，但每次母亲从地里劳作归来，总发现饭菜纹丝未动，我也不知所踪，而后母亲便挨家挨户地去寻找。那时的我对母亲充满烦感，只因我觉得她束缚着我的童趣，因此有时会与母亲作对，喜欢偷偷躲藏，暗地里看着母亲着急的模样，觉得莫名的开心。孩子的好动与不甘无趣，让我不自觉地想冒险从母亲的背后闯过，“转移”到另一个藏身地点，但在跑的时候终究还是没忍住笑出了声，被母亲逮个正着，从后面追上来一手把我抓住，并拍打我的小屁股说：“叫你回家吃饭，你还跑，赶紧给我回家吃饭去。”
我相信每个孩子大都有恋母情结，我也不例外，有时母亲从地里劳作回来，屁股刚坐到凳子上，我就依偎在母亲的怀里撒娇，缠着她给我讲故事。每当这时姐姐总会挖苦我说：“妈妈那一身臭汗味，你也不嫌弃，还贴上去。”但是那时求知的欲望胜过母亲辛苦留下的臭汗味，自然是不在意的。
母亲去远点的地方工作都会带着我，每当这时我就会带着一条绳子，用它把蚂蚁或青蛙捆绑，用一支小木棍轻轻地拍打它们的屁股，让它们往前爬再用绳子拉回来。或者看到蜻蜓，便从后面悄悄地靠*，用大拇指和食指捏住它们的尾巴，用绳子把尾巴绑住，然后拉着绳子的一端满地地追着蜻蜓跑，这或许是我少年最美好的时光了，而它正是我母亲陪我度过的。
随着时间的老去，我不再像以前那么幼稚，也不再甘于自娱自乐，我便追随姐姐到学校，她们在里面学*，我就独自在窗口默默地看着她们，下课就跑去与她们一起玩耍。可能因为老师看到我天天蹲在窗口边，突然有天心血来潮想测测我的智力，就过来考了我几个简单的口算，我竟然全部答对。之后老师找到我的母亲说：“你的小孩也不小了，而且悟性不错，建议他可以早点接受教育。”母亲觉得老师说的有道理，便让我踏上学生生涯。
好胜心似乎是我的天性，但或许因为这样，可把我的发小坑惨了。我们同班，村里的老人经常拿我们作比较。正因为如此，我比别人更加的努力，所以顺理成章地成为了班里的王牌，在那段贫困的岁月里，老师的赞赏和母亲的鼓舞是我不断向前的动力，每当看到母亲对着成绩单露出自豪得笑容时，便觉得一切的付出都是值得的。
在我三年级的时候，因为一点事跟一学长发生了口角，对骂中他牵扯到我的母亲，为此我们展开了一场“惨烈”的战斗，直到老师的调解，才把我们劝住。回家之后，母亲看到我脸上的抓痕，把我臭骂了一顿，询问我打架的动机，那时的她哭了，连晚饭都没吃。至于当初为什么打架，直到现在我依旧记得，但是我始终都没有对母亲说过，这件事或对或错已不重要。人生难免会磕磕碰碰，但是我想，那应该是我生命中最后一次打架吧。
岁月似水，我已经从一个爱惹是生非的调皮捣蛋鬼蜕变成一个明白事理的大学生，在我人生的旅程中，母亲的爱犹如一条永不断流的小溪，灌溉我的成长。时光不老，母爱不散。
在我的记忆中，母亲的影响应该是最大的，不论是生活方面还是待人、做人方面，甚至是择偶，母亲都给我有形的无形的影响。这让我有勇气也有必要以此来记录我的母亲，以至于过若干年百年之后还是可以在这篇散文中来回忆母亲。所以我的这篇散文有两个意思：记录母亲，以后怀念母亲。
和母亲最*的一次相处就是令人神往的暑假，母亲在外奋斗的唯一目的便是希望我能在将来有所成就，或许这就是每个母亲心中对儿女最真挚的爱和寄托
母亲并不出众，一张*凡的不能再过*凡的脸，最给人印象的是口齿微突，短短的头发遗传了外公-稍卷，由于母亲年幼时家中贫瘠，头上长了一小块疮没钱治，以致到现在都是母亲心中的一个遗憾。母亲每次教导我时最常说的一句话就是“一切都要顺其自然，不要被人欺负”，久而久之母亲的思想就开始印在我的脑海中，慢慢形成气候。
在我十三岁之前母亲都在身边，记得母亲说过一件发生在姐姐身上的事：姐姐的性格有些急躁（完全继承了母亲），有次和邻居家比自己大一岁的女孩打架，结果输了，就哭着回了家，突然，姐姐看到母亲在家就说了句：“恩妈1，原来你在家啊！”说着便在门后拿着棍子去了邻居家。这便是亲人的力量，它可以让你变的高傲，变得有勇气。
刚上初中母亲便离开下了海，那时候最流行的就是下海，记得母亲走的那会儿，我和姐姐把自己关在房间里整整哭了一下午。初一后，或许是长大了些，也开始慢慢理解了母亲的用心，母亲在外面也甚是挂念我们，于是她寻求了另一种能沟通的方法，让舅舅给家里装了一台无线电话，那时倒也是个少见的物件，于是每到周末回家第一件事就是等母亲的电话，也就是从那时开始，母亲让我开始接触了解这个社会，了解这个世界的形形色色的人。初中，母亲电话里说的最多的一句话就是让我不要太善，直到现在我才慢慢理解了母亲的用意，我们*有句俗语“人善被人欺，马善被人骑”，很实用的一句话。无论什么人对我都没有母亲对我那样考虑的周到、温暖。记得初三那年过生日时正好逢上大雨，心情有些低落，这时姨父骑着摩托车带了一大袋吃的喝的，寒冷的咽喉中说出了一句话“这是你恩妈打电话让我带来的”，姨夫简单整理了一下雨衣之后就骑着摩托车消失在了大雨中，我还没有来得及问候下。当时心里真的好像被小刀刺进了一般，幸福而又作痛。母亲就好像是一个隐身的侠士，在保护着自己，幸福又充满力量和安全。
高中之后便又是另一个不同的环境和不同的世界，紧张的学*，急促的脚步还有那教师的道道命令，让人感觉难以呼吸。母亲就好像是经历过我正在经历的种种一般，每次电话谈论的内容不再是初中那般，而是时刻教导着我说“你的自由由你自己支配，恩妈绝不会去干涉，但你要对得起自己。”母亲的话深深烙印在我的脑中，就好像是崖谷中的回音般环绕在自己的耳边。到了高二下半年，马上就要面临高三的高压、低时间，心里很是觉得压力比山还重。母亲的一通话让我顿时茫然。“峰昵，多谈几次恋爱会更好，老妈不反对你谈恋爱。”“谈恋爱”，这个词在当时的高三简直就是在秦朝的“儒家”一般，大家既想去了解却又不敢，敢想不敢言。而也正是母亲的一番话让我改变了看法，但我却觉得恋爱就应该认真对待。母亲知道后，便也是默默地多寄些生活费。我现在回想起当时的心中女友最喜欢的标准便是短发。
现在已经是只身一人在离家更远的大学，这个地方简直就是个矛盾体充斥的所谓学术“乌托邦”，母亲给的告诫就更简单不过“自己的事自己解决”。
暑假见到的母亲，再也不能和以前相比了，已经年过四十的她也已开始快速的褪去着那年轻的痕迹，随之而来的就是沧桑在脸上留下的印记，怎么掩藏还都是在。
我的母亲，就是我幸福额度的载体。
——我的父亲_ (菁华5篇)
父亲的背微微有些驼了，很真实，那似乎是为了让别人依靠才生长出来的。
前些天，学校组织了一次感恩教育的演讲大会，父亲也来了。演讲者讲的绘声绘色，台下的人无不为之动容，讲到父亲养育我们不易时，我看了一眼身旁的父亲，眉间的皱纹似乎又深了几分，白发似乎又多了几根，肩上还贴着一片膏药，隐隐约约可以闻到一些气息，记得前几天他说肩膀有些疼。时光，为什么如此无情呢?我陷入了回忆中。
那张照片上是一个英俊的男青年，穿着红色的夹克，肩上扛着一个小女孩，她在看远处的风景，那时候我1岁，父亲28岁，他的肩膀还是那么的坚实有力，常常带着我飞翔。
后来我念小学了，学校离家里并不是太*，父母也不放心我，于是父亲便承担起了接送我上下学的责任，每天晨曦微醺的时候，就推着一辆大轮的单车，把我往后座的儿童椅上一送，自己便用力的瞪起车来，
这个时候的我总是半迷糊着往父亲的背上一靠，就眯起眼睛睡起来，手总是搭在父亲的肩上。别人的父亲开小车，我有父亲骑单车，我却比那些孩子更快乐。那年我7岁，父亲34岁，他的肩膀软软的，很温暖，常常让我依靠。
转眼我读初中了，学校的学费很高，父亲还是义无反顾的把我送来那里念书，毕竟那是县城里最好的初中，只是因此父亲肩上的担子更重了，每次周末回家，常常来不及陪我吃完一碗饭，一个电话就让他匆匆放下饭碗离去。一次学校组织春游，妈妈不让我去，是爸爸偷偷的往我的兜里塞了两百块钱让我去的，他还呵呵一笑说：“你去玩吧，有事我扛着”，那年我12岁，爸爸39岁，他像所有的中年人一样，扛起了生活委以的重任。
“如果你还爱着你眼前养育你的父母，那么请你对他们鞠上九十度的躬吧!”演讲者的呼唤把我拉回了现实，我起立，却有点不好意思，对父亲的爱从来没有着意表达过，于是我把腰弯成九十度。演讲者让我们坚持一分钟。那天的天气的确好点热，豆大的汗珠从我的额头上滚落，父亲笑着说：“来吧，来靠我的肩”刹那间，泪水便模糊了视线。
到家的时候，我没有靠父亲的肩膀上，而是帮他揉一揉了疼痛的肩膀，我已经长大了，不再那么依赖于父亲，可是父亲的肩膀却一直都没有变，总是在那里等着我依靠。我不忍心再去触痛他。
我只想说：“父亲，小时候你用肩膀载我飞翔，长大后就让我成为你的左膀右臂吧!”
我的爸爸相貌**，大大的鼻子上面架着一幅很斯文的知识分子眼镜，浓眉下面长着不大的但炯炯有神的眼睛。爸爸身材不高，可偏偏长着一个大大的肚子，而他常常自嘲说：“‘大肚能容天下难容之事’，肚子大有什么不好呢！”
爸爸可是我们家里的活宝与开心果，我真搞不懂他哪来这么多的幽默细胞。记得有一次在吃饭时，妈妈开着玩笑说：“爸爸辛苦了，奖一只基尾虾。”说着，给了爸爸一只小虾皮，只见爸爸一本正经地回敬了妈妈一只小虾皮，嘴里在说：“别连壳吃啊，要剥壳吃的！”说得妈妈和我哈哈大笑，你想啊，一只小虾皮，能剥壳吗？还有一次更搞笑，爸爸给我和妈妈表演健美，还说只表演给我们看，只见他抖动着一身肥肉，模仿健美运动员的各种动作，直把我和妈妈笑翻在地，笑得肚子都痛了！要说爸爸的开心事，还能说出几大箩框。
爸爸有幽默的一面，当然也有发怒的时候。有一次期中考试，因为我太粗心，很多简单的题目都做错了，结果没有考好。爸爸知道后，立刻剑眉倒竖，瞪起眼睛，就像是一只扑鼠之猫一样盯着我，盯得我心惊肉跳，我想暴风要来了！还没继续往下想我的脑门已挨了爸爸一手了，脑门一下子就感到了痛。“*时我是怎么跟你说的，做题目时一定要看清题目，要认真做，做完了要仔细检查，你都答应的好好的，可到了考试时为什么还是老方一贴呢？你把我的话当什么了？”爸爸气呼呼地训着，又是一手指，脑门又痛一下。“你是不是还觉得上学期你考得很好，现在还是很好啊？知不知道骄兵必败的道理啊？”爸爸还是在训。这时的爸爸绝对是一头发怒的公牛，我常常被他“顶”得哇哇乱叫。
我的爸爸又是一敢于承认错误的人。有一回，我们班一个同学的妈妈打电话到我家里，跟我爸爸说，我在学校里打了他的儿子，爸爸放下电话，指着我不分青红皂白，就是一阵暴风骤雨式的批评，我跟本就没有解释的机会。我很委屈，眼泪一下子就控制不住了。后来爸爸打电话给我的几个好朋友，了解具体的情况，结果，我的好朋友们都证明我没有打人，相反还在劝说别的人不要打架。再后来，那位同学的妈妈又打来电话，说这件事冤枉我了，和我是一点关系都没有的。这时，爸爸面带愧色地对我说：“儿子，爸爸冤枉你了，是我不对，爸爸向你道歉。”敢于认错的爸爸也是一位可爱的爸爸。
我的爸爸是*凡的，但在我眼里，他却很伟大，我深深地喜爱着我的爸爸，我要用优异的学*成绩来报答我的爸爸。
作文我的父亲
他有着一个刺猬头，总喜欢用来捉弄我；他有着一个高挺的鼻子，会闻到各种各样的味道；他有着一张好吃的嘴巴，总是“哗啦哗啦”得流口水；他还有一双炯炯有神的眼睛，总是盯着我的一言一行，弄的我不得不认真学*。我说的那个人就是我最心爱的父亲。
我的父亲是一个特别厉害的人，电脑坏了他来修理；车胎没气了他来补气；桌椅坏了有了他还是可以做的安安稳稳，不会掉下来。可是，你们不要把他认为是一个修理工了，因为呀，他只是为我们一家人服务。他也有一个大大的烦恼：就是如何讨得妈妈的欢心。我妈是我家里的主厨，一家人吃什么菜全掌握在她一个人的手里，所以，父亲想让妈妈每天都炒可口的饭菜给他吃。他绞尽了脑汁，用尽了所有的办法，终于讨得了妈妈的欢心，现在，我们一家人每天每顿都可以吃到妈妈亲手炒的香喷喷的饭菜了。
我的父亲还是一个二十四小时随时随地随叫随到的拖车匠，半夜三更的时间因为一个电话就可以飞快的起床，然后开车立马赶到别人交代的地点。他有时也会做别人的“专职司机”，也就是帮别人拉拉货.运运人这些工作，十分的轻松。他是一个脸上随时充满笑容的人，不敢做什么事情都是一如既往的快乐高兴。
在我的家里，只要有父亲的身影，就会充满了欢声笑语。我爱我的父亲，是他让我的童年里充满了回忆，也充满了他对我浓浓的父爱！父亲是我童年里的一个引路人，是他带我进入了一个充满了快乐的领域！我现在只想对他说一句话：“我爱你，最疼我的父亲！”
曾几何时，我蓦然回首，是谁在暗中默默地支撑与鼓励着我前行？是谁在我需要帮助的时候伸出温暖的手掌来关怀我？是父亲，他让我自豪，让我的心灵春暖花开。
父亲的爱如柔和温暖的阳光，使我这颗幼小的种子绿意萌发。记得那次，父亲同我去天伦广场参加比赛，温暖的阳光照射在我的脸颊上，我顿时感到很舒适。到广场后的我，看到讲台下坐满的评委，心中不由得紧张万分。父亲仿佛看出了我不安的心绪，急忙跑过来亲切地蹲下身子关心地问：“孩子，你怎么了？”我结结巴巴地说：“我，我……”“别紧张，乐观的面对这件事，应该放轻松，爸爸相信你是最棒的！”父亲边说边为我擦抹脸颊的热汗，我感激地不住地点头，满眼泪花地凝视着父亲，便不舍地去参加比赛了。当我神情不安、摇摇摆摆地走向舞台，望向数百名观众时，我十分紧张，便又想起父亲对我鼓励的话语，我不禁再次感动地坐下，开始弹奏着电子琴，顿时，我发现父亲在场下激动地为我欢呼，拿着相机拍照着。我竟然没有料到，豆大的泪珠顿时从我的眼眶流出，我沉浸在这美妙的琴声之中，更沉醉父亲对我无限的爱之中。父爱的阳光照射在我的身上，更照射了我的心中，温暖而舒适……
父亲的爱如绵绵的细雨，滋润着我的心灵，让我这颗嫩绿的芽苗茁壮成长。记得那次，天空乌云密布，随即是滚滚的闷雷，下起了瓢泼大雨。从小害怕雷鸣电闪的我，瑟瑟发抖的躲在卧室的被褥里，每响一阵轰隆隆的雷声，我都会胆怯地大声尖叫一声。这时，父亲就会悄悄地走过来，轻轻地抚摸着我的脑瓜，心疼地安慰着我说：“孩子，别害怕，我来给你讲故事吧！”说完，我从被窝里探出头来，听着父亲讲的故事，望着窗外的夜空，我忽然看到，一颗明星越升越高，一直升到云霄，那颗星的名字一定叫做父亲。父亲对我无私而又*凡的爱是我无法言语的，他就像颗明亮的星星，永远在我的心底发亮……
父亲的爱，像温暖的阳光，又如同绵绵的细雨，温暖着我的心灵，滋润着让我成长，他的爱与关怀，让我永生难忘。我自豪，因为我有一个爱我疼我的父亲。
我的父亲很忙，别人下班走了而父亲却还在办公室写文件，父亲就是这样一丝不苟的人，“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。”形容父亲再合适不过。他愿为人民不再走几十里路到县城，而熬到晚上十二点；晚上一点，写文件上报*，让*了解民生。
一次，我的父亲成为了所长，虽然官升了一级，但是压力却多了一份。因为父亲上学时没有好好学*。不会在电脑上打字，而无法按时交文件。父亲是一个求胜心强的人，所以父亲为了按时交文件，从晚上下了班坐在办公室没有吃饭，一直学打字学到了凌晨四点终于学会了打字，凌晨六点写起了文件，匆匆忙忙上交了文件。看着父亲的面孔，我的眼泪流了出来。而我有这么好的条件却不好好学*，我下了决心；一定要以优异的成绩让老爸开心。
这次，我更下了决心努力学*，父亲晚上有应酬晚上十一点回到了家，突然有领导打来电话说有事让父亲跟着去我一直坐在沙发上等父亲到了凌晨零点父亲打来电话让我别等他了睡吧，可是父亲回不来我就睡不着，到了凌晨四点我终于忍不住了给父亲打电话，而父亲在那边的回答是：“别等了，我还有事你明天还有课，快睡吧。”而电话这头的我已经哭了。父亲压了电话。到了凌晨六点父亲还是放心不下我，办完事回到了家，父亲看到我睡了就又上班去了。由于我有早自*我早早起来后看见桌上有张纸条上面写着：厨房有豆浆已经热好了，还有烧饼。我看了这张纸条，又一次的哭了。到后来我才知道父亲办完事又给我买了早餐。
我的父亲就是这么一个周到的人。
爸爸，谢谢你。
——我眼中的杜甫随笔 (菁华5篇)
一首首感伤的诗，抒发着对世事苍茫的感慨与无奈。他壮志凌云，但那残酷的现实却让他无语了。
他想改变这一切，想社会安定，人民生活*等幸福，但望着那破败的城墙，只得默默的擦拭眼角的泪水。
杜甫也曾像李白那样，年少轻狂。游山玩水，过神仙般的梦境生活。满心欢喜，写下了会当凌绝顶，一览众山小的豪言壮语，他相信他会攀上事业的顶峰。
然而，世事易变，安史之乱的爆发使唐王朝迅速走向衰败。他想投奔唐肃宗，为社会出一点力。然而在他投奔的途中，竟被叛军所囚禁。他满是悲伤，写下了著名的《春望》。那句感时花溅泪，恨别鸟惊心更抒发了他忧国忧民的思想情怀。
然而当他终于逃出来，又继续踏上投奔之路时，眼前的一切又让他痛心不矣。叛军的猖狂使得原本胜利在望的唐军大败，唐军将领到处抽丁补充兵力。那一幅幅悲惨的景象让他触目惊心。面对这一切，没有人能了解他心中的矛盾与痛苦。最终，他无语了，只得又借诗抒怀，写下了《三吏》，《三别》。官吏的如狼似虎，民不聊生的情景被他详细的记录在了诗中。
杜甫一生充满了坎坷，他没有完成他的事业，但他那一首首饱含深情的诗歌足以证明他的价值。
杜甫是我心中的最伟大的诗圣。
他虽没有李白的那种逍遥与快活，但他那沉稳多情的心，足以打动每一个人！
和潇洒自由狂放不羁的“诗仙”李白相比，与之齐名的“诗圣”杜甫迥乎不同——一个是浪漫主义，一个是现实主义，并且，李白的诗是盛唐气象的最佳代言，除少部分外都是乐观向上的谪仙之作；而杜甫却不同，他一生的中后半段先是安史之乱又是各地搬迁，再加上骨子里的现实主义，诗中大部分是沉重的，但这并不是杜诗从一开始的风格。杜甫年轻的时候，也有一段裘马轻狂的自由生活，那时候的“小杜”没有财政问题，有心情也有财力到处浪一浪。大名鼎鼎的《望岳》便诞生于杜甫的漫游生活，“会当凌绝顶，一览众山小”，少年意气，壮志凌云。这是当时杜甫的诗风，是盛唐期间普遍可见的。这是杜甫的第一种诗风。
李白、杜甫和当时的很多诗人一样都是以漫游为出仕做铺垫。他们都不是通过正规的科举考试进入仕途的，不过李白进入仕途还算顺利，被赐与“翰林供奉”这样较好较高的职位。杜甫就没那么幸运了，当时他在诗坛上不像李白那样出名，自然也不会有皇亲国戚来举荐他，还有奸相李林甫的“野无遗贤”堵住了他的仕进之路。杜甫在长安十年的生活实在艰辛：因为生活无法维持，只能带着家人搬家到下杜城，中途还饿死了一个小儿子；还得不停的写诗来吹捧皇帝权臣，只为求得官职。有些人认为这是杜甫“人生中的一个污点”，但我们知道生活就是这么无奈，杜甫为了追求理想而不得不在人格上做出了让步。《兵车行》《丽人行》才是诗人的本色：“就中云幕椒房亲，赐名大国虢与秦……杨花雪落覆白蘋，青鸟飞去衔红巾。炙手可热势绝伦，慎莫*前丞相嗔！”战争时期的“君不见青海头，古来白骨无人收。青鬼烦冤旧鬼哭，天阴雨湿声啾啾。”这是杜甫的第二种诗风。此后他的诗风都向着这条现实主义的路线行进，直到那场惊天动地的叛乱，他的诗更加炉火纯青，直至成为诗史。
不管怎么说，杜甫“京华旅食潜悲辛”的长安十年总算有了回报，他总算等来了一个从八品下的“右卫率府胄曹参军”。这职位实在低，如果是李白一定会甩手走人，但这好歹是个京官，官俸也较多，但没多久，755年“安史之乱”爆发，叛军一路打到长安，唐玄宗都跑了。八品小官杜甫也只好带着家人逃往北方。此时，忠君守礼的他去灵武投奔刚登基的唐肃宗。
又很不幸，半路上他被安史叛军捉到，押回长安。此时长安已不是万国来朝的繁荣之地，而是破碎冷清的空城。杜甫触景生情，一连写下了多首记叙安史之乱时长安景象的诗，如《春望》、《哀王孙》，“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，“哀哉王孙慎勿疏，五陵佳气无时无。”而后一年他趁机逃出长安来到凤翔见唐肃宗，并被授予“左拾遗”一职。这算是杜甫诗风的第三阶段了。此时他的诗风基本成型，诗史来了。战争能改变一个人，也改变了杜甫的诗，加深了他诗中厚重的历史感。
很可惜，杜甫的“左拾遗”没当多久，就因房琯被撤职一事所累，被贬至华州。后来安史之乱又一次爆发，杜甫无法脱离唐朝政治中心的生活，又目睹了被兵灾所扰的百姓颠沛流离。他心理极为复杂：一边对腐败的朝庭不满，一边痛恨安史叛军。就这样，他写出了“三吏”、“三别”，“夜久雨声绝，如闻泣幽咽。天明登前途，独与老翁别。”“生我不得力，终身两酸嘶，人生无家别，何以为蒸黎。”这时候杜甫进入了一个新的.阶段，他开始更多地关注底层老百姓，即所谓“向下看”，还有对当时时局的各种看法，极为复杂。杜甫已经深入了这个时代，成为了这个时代的代言人，这是第四阶段。
第五阶段是杜甫又一次因战乱而在秦州，同谷，成都，夔州四地间奔波所形成的，这也是他一生的终结，是他第四阶段的延续。不过在过上了较舒适生活的几段时间内，他也会记录一些生活的琐事如《课伐木》，“空荒咆熊罴，乳兽待人肉。不示知禁情，岂惟干戈哭。”《茅屋为秋风所破歌》，“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜！”的呐喊，至今仍在传唱。总体是在关注老百姓的生活，还有一些是在感谢友人对他的帮助。
最后，一代大诗人杜甫逝于湘江之上，他的故事转而被时间尘封为历史。有说法称他是个有点书呆子，老实巴交的人。但在我眼中，他几乎一辈子都在忧国忧民，在这忧国忧民的大半辈子中，他也有过与李白、高适等人的裘马轻狂；和妻子杨氏的琴瑟和鸣；一家人的幸福团圆；和老友一起回忆过往；向多方人士写信求援。当然，他在长安十年也曾不得不讨好权贵，也因为直言而被皇帝冷遇；他也因为没处理好人际关系而不得辗转多地。总之，杜甫是个很复杂的人。李白可用降世的谪仙来形容，他却是个复杂的凡人。也只有“诗圣”这样前无古人后无来者的词语，才能道尽杜甫坎坷而伟大的人生。
或许，你没有李白的超速洒脱，没有陶渊明的悠然自得，没有王安石的官场得意；或许你的眼中只有愁苦；或许只有祖国的兴衰才可使你“白头搔更短，浑欲不胜簪”。
思乡之泪
你一生漂泊无根，时起时沉“有弟皆分散，无家问生死”是你孤独无依的情感的最好抒发，你走在异乡的路上，思乡念家之情油然而生。今夜你是否仰望月空期盼家人的来信？月光皎洁，寒霜满地，你望月落泪，兄弟情深。
忧民之泪
你还好吗，杜甫？其实我很担心你，你总是在忧国忧民，你的脸上写满了沧桑。你虽明白“烽火连三月，家书抵万金”，却也依然在为国事担忧，“感时花溅泪，恨别鸟惊心”就是你最好的写照。在你的字里行间，总是充盈着忧愤。你的“漫卷诗书喜欲狂”的*生第一快诗也是与国家收复失地有关。你的雄心壮志，你的博大胸怀不禁让人感叹！战争不断，人民疾苦，牵动着你的爱国之心，你为民落泪，无比悲伤。
思友之泪
杜甫，你不止一次梦见了好友李白，你用“冠盖满京华，斯人独憔悴”为他鸣不*。你与他感情至深，只因你们有着相同的遭遇和写诗的喜好。迫不得已，你们匆匆见过又各自匆匆离去，你忍住离别伤痛写出“明日隔山岳，世事两茫茫”寂寞之中，你的情感有几人能懂？你思友落泪，知音难求。
亡国之泪
杜甫啊杜甫，遥想你年轻的时候，意气风发，满怀壮志挥洒出“会当凌绝顶，一览众山小”的豪言壮志，可命运不公，你不得重用，最后一场安史之乱毁了衰唐，更破了你的报国梦！你在悲愤之中写出“国破山河在，城春草木深”的萧条景象。城池残破，草木凋零，你的救国梦破，你的心亦碎，你为国落泪，无比痛心。
回首你的一生，一壶浊酒，沉醉了晚唐的衰落；两行热泪，诠释了你的爱国忠心；三里孤坟，道不仅战争的残酷；四腔热血，也不忘以表你火热的肝胆！
雨打芭蕉，打出滴滴伤感;风卷茅顶，卷出丝丝无奈。夜半惊醒，枕头微凉，倚窗外望，故乡月明，不禁老泪纵横。
杜甫，你好。我在心中默念。
人生的际遇若一直*步青云，那人便也易陷于颓丧;而坎坷的经历，虽然带给人不幸，却也仿佛那一潭沉静的死水中注入了新的注力，焕发夺目的光彩，请停下你匆匆的步履，望望杜甫遗留的脚印。
庭院八月枣梨熟，瞧，那茂密丛中展露的人影，可是少年的杜甫!他健康，而又有才华，更是拥有无忧无虑。“暮随肥马尘，残羹与冷炙”——中年的杜甫跟随着世俗的陀螺，也终无法画圆自己的人生。“亲朋无一字，老病有孤舟”——谁能料想晚年的杜甫竟是如此的凄惨，那个昔日英气勃发的少年哪儿去?
儒家倡导“君子达则兼济天下，穷则独善其身”。达则兼济天下很容易，穷则独善其身着实不易，更能可贵的是穷困时不忘心系天下：
呜呼!何时眼前突兀现此屋，大庇天下寒士俱欢颜，吾庐独破受冻死亦足。若没有吐纳日月的胸怀，又何能有如此广博的爱心?你让世间的狗苟蝇营者低下头，你的人格在那一刻上升到九霄层上。范仲淹的“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”难道不是对你的大道希音?
你无疑是一面镜子，一面映照大堂帝国的明镜，你照出了那个时代的丑恶本质，一切都是那么真切。
“朱门酒肉臭，路有冻死骨”——你看到了那漫山遍野的累累白骨，你那枯骨凸现的眼眶里滚出两行清泪，你在质问，那累累白骨上原有的生机到底哪儿去了呢?
“偏知生男恶，反是生女好”。在那个混乱的年代里，男儿的性命犹不如那春风吹又生的草芥，与其忍受着白发人送黑发人的撕心裂肺的痛，便不如生个女孩儿，嫁给比邻，还得时时相见。
同李白一样，你是郁郁不得志的。皇上昏庸，人民疾苦，栽道怨天。在这种时代，本事被摒弃一旁，视为草芥。你的本领也就只能让后人所铭记，后人所欣赏。
我忽然看到你的眼睛，幽幽的如湖底般清澈，直达心底。
哦，可怜的诗人，我愿追随你的足迹，陪你到那天涯、海角。
——题记
你的豪情
我追随你到过泰山，也略晓你那“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情。那时的你年轻气盛，有着伟大的雄心抱负；那时的你豪情壮阔，有着独特的思想情怀；那时的你激情四溢，有着宽广的胸襟气魄。我伟大的诗人啊，我欣赏你，欣赏你积极向上的心态，欣赏你宽阔广大的胸怀。
你的思念
我追随你到过洛阳，也了解你与李白从相知、相识到相交的美好。那时的你狼狈不堪，庆幸的是你碰到了李白这个知己；那时的你流落天涯，李白离开了朝廷，你们同游山东，赋诗作歌，亲同手足，那时的你，那时的李白“醉眠秋共被，醉眠日同行”。你们志同道合，却因去向不同而迫不得已的分开。我亲爱的诗人啊！你好不容易与李白相聚一场，却又要分开，“凉风起天末，君子意如何。鸿雁几时到，江湖秋水多”。你思念呀，思念你的知己呀！“故人入我梦，明我长相忆，君今在罗网，何以有羽翼”。你同情呀，同情你的朋友呀。你的感情如潮水，千回百转，萦绕心际。我欣赏你，欣赏你对朋友关心思念的情感；我欣赏你，欣赏你发自心灵深处的美好感情。
你的思念，我看在眼里。
你的忧伤
我追随你到过江南，也知道你那“正是江南好风景，落花时节又逢君”的心情。那时的你早已逝去了当年的光芒；那时的你因为人生巨变而忧虑重重；那时的你只能回忆开元盛世的美好场景；那时的你只能感叹自己对国家的遭遇无能为力。“万里悲秋常作客，百年多病独登台。艰难苦恨繁霜鬓，潦倒新停浊酒杯”。此时此刻，你身处困境，身染重病，这萧瑟的秋江景色，正是你身世飘零的感慨，更是你老病孤愁的悲哀。我可怜的诗人啊！你出身书香之家，你有如此的才气；你有伟大的雄心抱负，只是你忧国忧民；你无法不想人民的心情，我欣赏你，欣赏你为国家，为人民着想的情怀；欣赏你忧国忧民的心态。
你的忧伤，我看在眼里。
你的爱民
我追随你到过边疆战场，知晓你那“车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰，爷娘妻子走相送，尘埃不见咸阳桥”的感慨。那时的你看到这战马啸鸣、车辆隆响的情景，觉得震撼极了；那时的你为国家，为人民着想；那时的你为老百姓受苦受难而不服；那时的你依旧处处充满着正义感。“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。呜呼！何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足”。到了晚年，你求亲告友，好不容易盖起了一座茅草屋，好不容易有了个栖身之所，不料大风破屋，大雨又至，你却没有想自己一丝一毫，为的只是“天下寒士”。你以天下之忧为忧，你甚至想以个人的牺牲来换取天下寒士的欢颜。我心系天下的诗人啊！你四十多岁才做了官，你看着百姓受苦受累，你难过，你悲伤。我欣赏你，欣赏你仁慈的性格，欣赏你耿直的个性，欣赏你对于百姓的苦难甘愿做自我牺牲的特征。
你的爱民，我看在眼里。
你直面人生，忧国忧民；你关心国事，关心人民；你心系天下，关心朋友。你很*凡，却又让我在*凡中看到了你的伟大，你的无私。
哦，伟大的诗人，我会永随你的足迹，无论时光变迁，不离不弃。
——怀念父亲的随笔合集五篇
今天是您走的第十二天，伤了的心依然在思念中回忆您的面旁，伤感的泪水在眼眶里不停的往下淌。爸爸，你在天堂还好吗?瘦了没有、冷了没有、病痛的折磨你还能感受到疼吗?慈爱的爸爸，你要是活着得有多好，一个完整的家因为缺了你的存在，显得那么冷，那么的静，留下的只有回忆和思念。妈妈在痛苦中挣扎着，每天泪水涟涟，一直在问你是否还能回来。回来吧爸，你能听到我的呼唤吗?
爸，你快回来吧，没有你，这不是一个完整的家，没有你的存在，我们以后的团圆节不在有欢乐和笑容，我们的那片天塌了。摸着你那冰冷的像片，回忆着你的温柔和笑容。好象你还站在路口等待我回家的样子。满桌的`酒香，你吃的那么的用力和满足。可是现在只能在回忆中寻找你的影子。爸，不要离开我们，你知道女儿有多想你，慢慢的夜来了，看着冰冷的天，感觉到你那边的阴冷。
生病的那天，你一定是把自己吓坏了，你象个小孩子一样，听着医生的话，配合着治疗。可是病痛的折磨，你一定是无法忍受了是吗。爸，你在坚持一下多好，我能为你分担一些多好，你能多和我说上几句话多好，回想起来真是后悔。是女儿没有照顾好你，是女儿没有为你分担，是女儿无能无法治疗你的病痛，是女儿的错。爸你回来吧。你怎么舍得妈一个人痛苦。你怎么舍得不交待一句就这样无声的离开。慈爱的爸啊!我多想你，你知道吗?回来吧。求你了。
我多想你在牵着我的手送我上学，多想你喊着1.21陪我跑步，多想你在下雨时背着我，趴在你温暖的背上。多想你在给我打电话叫我一声老丫头。多想你在给我机会护理你一次。爸，女儿对的呼唤你能听到吗?回来吧!今天妈妈还问我，你哪天能回来。能不能回来，我该怎么回答她啊!
爸，你走的太快了，女儿看不见你有多着急你知道吗?怎么就阴阳两分了。不会的，你不会不理我们的是吗?在你走的那天，女儿的泪水已经是不能控制的闸了，湿了眼，湿了床。湿了你的脸旁，你也不能帮女儿擦一下吗。我感觉到你一定是知道的，只是你太累了，为我们辛苦了一辈子太累了是吗?
爸，我会照顾好妈妈的，你放心吧!你在天堂不会有病痛了，不会在辛苦了，你一定要开心啊......
慈爱的爸爸啊。你知道想你是多么难吗?爸爸，你一路走好。我和你约好梦中相见好不。我有说不完的话要告诉你。爱你的老丫头。
父亲还是走了。
我想留的，但是留不住!
我将永远记得父亲回家路上，临走之前最后的嘴唇的颤动，还有突然涌出的泪水。我只是轻轻的擦去父亲眼角的泪水。我知道父亲不想走，但是他抗争不过命运与病魔。
在医生做最后努力的时候，我的泪水早已无可抑制的流下。但是我知道还有很多事要做，还有很多事要去安排。
那个时候，我的大脑只有一个念头，不管父亲是否知道，是否愿意，是否理解，我必须把父亲带回家去。
做这样的决定是如此的艰难。但是我必须做出这样的决定。我掐灭了父亲生的`希望。虽然医生早就说了希望早已经是渺茫。但是确实是我亲手剥夺的。我需要带父亲回家去，在最后的时刻。
父亲6岁离开了家，然后开始自己倚靠放牛来养活自己，直到最后有了家，有了我们，但是哪么些年父亲一直在外面为了他的家漂泊着。我必须带他回家，回他用一生建立的家去。
这10天，我一直陪在父亲身边。我尽我全部的努力陪伴着。希望父亲能感受到爱，温暖，还有欣慰。一生的劳累，奔波，承受的种种的委屈，辛苦，无奈，磨难，等等，最后父亲能够安心，能够无所牵挂。
与父亲之间我们从没有谈过爱字，但是爱一直在。
这几天是如此的艰难，心灵的震颤是如此的强烈。我无法写下更多的语言来表达，表达我心中浓积的感情。但是，父亲，你要记住，我是你儿子。你唯一的儿子。我爱你，一直是。没有埋怨，没有过恨，只有爱。
我想你，你也一直在我心中。将是永远……
深夜与早晨相接时，男孩忽然惊醒，背上大汗淋漓，惊慌失措。他呆若木鸡了一阵子，便向电灯开光走去。此时此刻，阴森森的环境对来来说简直是四面楚歌……
晚上吃完晚饭，我茫茫然地径直向阳台走去，步履吃力。到了阳台，我仰望星空，看着众星拱月的星空，便思绪万千：星空虽然如此之大，但是数不胜数的星星与与众不同的月亮却能一起在夜空徜徉，多么幸福美满啊!想到这，我不禁有一丝凄凉。
忽然有一颗流星闪过。我连忙双手合十，口中念念有词：希望父亲早日归来。此后，我便回房间，带着美好的`愿望睡去了。
我躺在床上有些难过。为什么父亲一定要在五湖四海漂泊呢?说是为了视野发展吧，说是为了养家糊口也罢，但是您真的愿意为了事业抛下我们“孤苦伶仃”的母子吗?我想您也算是身不由己，迫不得已吧……
朱自清曾说：“燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。”可是，为什么父亲您还没有回来呢?
您曾对我如此之好。当我摔倒时，您鼓励我爬起;当我情绪低落时，您安慰我振作;当我取得好成绩时，您不吝给予我表扬;当我犯错时，您不厌其烦地教导我。
在逃去如飞的日子里，我已长大**，我变成了阳光自信、矫健如飞的青少年。与此同时，您也渐渐衰老了，没有了从前结实的臂弯。您为我实在操了太多心，无论我怎么挽留您头上的青丝，却都无济于事……
您不在的日子里，总是噩梦连篇，整天失魂落魄。仿佛少了一份支柱。可是，您就是那个远方的守护者啊——父亲，您想我们吗?
“啊——父亲，您回来吧!”
今天是您走的第十二天，伤了的心依然在思念中回忆您的面旁，伤感的泪水在眼眶里不停的往下淌。爸爸，你在天堂还好吗?瘦了没有、冷了没有、病痛的折磨你还能感受到疼吗?慈爱的爸爸，你要是活着得有多好，一个完整的家因为缺了你的存在，显得那么冷，那么的静，留下的只有回忆和思念。妈妈在痛苦中挣扎着，每天泪水涟涟，一直在问你是否还能回来。回来吧爸，你能听到我的呼唤吗?
爸，你快回来吧，没有你，这不是一个完整的家，没有你的存在，我们以后的团圆节不在有欢乐和笑容，我们的那片天塌了。摸着你那冰冷的像片，回忆着你的温柔和笑容。好象你还站在路口等待我回家的样子。满桌的酒香，你吃的那么的用力和满足。可是现在只能在回忆中寻找你的影子。爸，不要离开我们，你知道女儿有多想你，慢慢的夜来了，看着冰冷的天，感觉到你那边的`阴冷。
生病的那天，你一定是把自己吓坏了，你象个小孩子一样，听着医生的话，配合着治疗。可是病痛的折磨，你一定是无法忍受了是吗。爸，你在坚持一下多好，我能为你分担一些多好，你能多和我说上几句话多好，回想起来真是后悔。是女儿没有照顾好你，是女儿没有为你分担，是女儿无能无法治疗你的病痛，是女儿的错。爸你回来吧。你怎么舍得妈一个人痛苦。你怎么舍得不交待一句就这样无声的离开。慈爱的爸啊!我多想你，你知道吗?回来吧。求你了。
我多想你在牵着我的手送我上学，多想你喊着1.21陪我跑步，多想你在下雨时背着我，趴在你温暖的背上。多想你在给我打电话叫我一声老丫头。多想你在给我机会护理你一次。爸，女儿对的呼唤你能听到吗?回来吧!今天妈妈还问我，你哪天能回来。能不能回来，我该怎么回答她啊!
爸，你走的太快了，女儿看不见你有多着急你知道吗?怎么就阴阳两分了。不会的，你不会不理我们的是吗?在你走的那天，女儿的泪水已经是不能控制的闸了，湿了眼，湿了床。湿了你的脸旁，你也不能帮女儿擦一下吗。我感觉到你一定是知道的，只是你太累了，为我们辛苦了一辈子太累了是吗?
爸，我会照顾好妈妈的，你放心吧!你在天堂不会有病痛了，不会在辛苦了，你一定要开心啊......
慈爱的爸爸啊。你知道想你是多么难吗?爸爸，你一路走好。我和你约好梦中相见好不。我有说不完的话要告诉你。爱你的老丫头。
光阴荏苒，时光飞逝，不觉父亲离开我们已经三年多了，每当闲时就会想起父亲在世时的模样：田间劳作的身影，慈祥可亲的笑容，谆谆教诲的声音。父亲为了能使我们过上好日子，一生节俭，舍不得吃舍不得穿，好吃的都给我们留着，等我们都成家立业了，日子过好了，他却离我们而去。我思念父亲，有时人一个人默默流泪，有时我一个人来到父亲坟前去，给坟头添把土，坐在坟前的草地上，父亲在世时的情景就像放电影一样在脑子里播放，仿佛父亲又回到了人间。可怜的父亲，儿子没有尽好孝道，儿子心里愧疚万分，假若您能再活一遍，儿子一定会用百倍的爱来孝敬您!
听母亲说，我出生时，母亲没有奶水，我只有喝牛奶和羊奶，可那时家里很穷，没有钱买奶，我经常饿得哭叫，爷爷每天担担卖菜，卖一天菜，回来就给我买一瓶奶，一担菜的钱也就只够买一瓶奶，随着我一天天长大，一天一瓶奶已经不够喝了。孩子总得要抚养，日子总得往前过，怎么办?，于是父亲就只好出门，来到西安上班，父亲上班第一个月，发工资当天，什么都没有买，就是让别人从西安捎回十几瓶牛奶，算算，这十几瓶奶几乎是父亲一月的全部工钱，也不知当时父亲这一个月是拿什么生活的?后来母亲问起父亲，父亲只说了一句：孩子吃奶最要紧!
到我上小学时，父亲仍然在西安上班，当时父亲已经转成了正式工人，在省建筑公司上班，工作很辛苦，父亲小时候是在苦水里泡大的，饱受磨难，在工作中他不怕苦不怕累，兢兢业业，勤勤恳恳，年年被评为优秀，他为人正直，从不和领导、同事闹矛盾，总是给我们说：吃点儿亏不要紧，要紧的是要做一个正派的人，所以，父亲在单位口碑一直很好。
我们家离西安100公里路程，父亲很少回家，有时半年才回一趟家，我记得父亲回家都是在晚上，因为白天要上班。为了省钱，每次回家父亲都是坐铁路上的.货车，不用买票，那时火车速度很慢，从西安到家有时要坐五六个小时，又是晚上，冬天又冷，货车又都是敞篷，无遮无拦，只能饮寒风吹雨雪，下车后，还要再走上十几里的夜路才能到家，到家已是后半夜，脸上身上一层灰尘，人已累得精疲力竭。母亲经常说：咱家日子能过到现在，全靠你爸哪点儿工资，没有你爸的工资，日子真不知道该怎么过。
父亲是有名的孝子，对我奶孝顺，为了更好的照顾我奶，他提前退休，由于政策不允许，父亲退休时我们兄弟三个没有一个接班，为这，我还曾埋怨过父亲。父亲对我奶百依百顺，陪我奶聊天，喂吃喂喝，端屎端尿，从无怨言，直到我奶病逝。
一生勤劳，直到最后一刻也没有停歇。我们村是原来的“蔬菜村”，全村所有土地全部种植蔬菜，这就使得人们根本没有空闲时间，每天早上要去集市卖菜，中午要在地里干活，下午边干活边收拾各类菜，为第二天出售做准备，忙得连吃饭的时间也没有。我们家除有一亩多蔬菜地外，二弟还种植了一大棚蘑菇，父亲每天拉上架子车要去集市卖菜卖蘑菇，天热戴上草帽，天冷戴上手套，下雨披着雨衣，下雪头顶风雪，从不间断，天天、月月、年年，十多年如一日就是这样度过的，集市上人人都认识我父亲，他们都说：这老头儿这些年天天卖菜，肯定攒下不少钱。其不知：父亲每次卖菜回来都将钱一分不剩的交给我母亲保管，可这些钱最终都花在了给两个弟弟娶媳妇、盖房和还账了，他连给自己买一件衣服的钱都舍不得花，他的血汗都被两个弟弟榨干了，他那里有钱啊!
由于我上班的单位离家比较远，不能常在父亲身边，回家就给他买点儿好吃的，可他总是嫌我花钱，不让我买。看父亲很辛苦，我和妻子商量让父亲到我们这里居住，可他不同意，说在家里自由，住不惯我们这里，其实我知道，他是放心不下家里的活。有一次我和妻子硬把他叫来，只住了三天，就给我说他梦见了弟弟，梦见蘑菇都腐烂了，说是要回家看看，挡不住，只好让他回去，后来再也叫不来了。
父亲一生劳作，腰累弯了，头发白了，皱纹深了，茧子厚了，在他生病期间，脚上的伤口疼，为了能继续卖菜，大热天不得不穿着棉鞋，一瘸一拐，村里人看不过眼，就劝他：该歇歇了，可他总是说：不要紧。在他住院前的一天，还挣扎着拉着车子卖菜。
父亲啊!您走了，撇下我们走了，我作为家里的老大，没有尽到孝心，您在世时没有照顾好您，现在想照顾您也晚了，我好后悔!愿父亲在天之灵能原谅我这个不孝之子吧!
亲爱的父亲，您安息吧!
