夜深沉寂，那么凄美。
繁星空旷，那么孤傲。
灯火璀璨，那么迷人。
回忆婉转，那么甜蜜。
一个人，一座城，一生情，一回忆。
一等候，一整晚，一漠然，一心酸…
也许难免有些心烦，夜那么美。
也许没有你的消息，你那么美。
也许很难不去想你，风那么美。
夜莫灯火澜山处，夜深城北郊区外，夜明有灵秀丽间…
什么时候人去落空梦一场？什么时候夜静洛神童未泯？什么时候逆水东流人重逢？
曾经你是我的唯一。如今你是我的守候。未来你是我的什么？
回忆的欲望如空洞般无穷无尽。
最致命的缺陷却是自己无能为力。
犹如一只孤独的蜗牛，纵然前面是无尽的黑暗，也只能一步一步走向毁灭的边缘。
*惯了你的笑你的闹， 也*惯了天真你的活泼。
而如今你在谁身旁，你的笑容为谁而绽放？
在浩瀚的宇宙之中，只希望凝听你的歌声。
纵然是沉寂在寂寞里。
在无尽的思恋之中，只希望铭记你的容颜。
纵然是消失在时间里。
在空洞的离别之时，只希望回忆你的孤影。
纵然是回眸在一瞬间。
太阳醒来前上帝的眼泪，是为谁？
狂风袭过时大地的眼泪，是为谁？
你离开之后我们的眼泪，是为谁？
城之所伤，情之所至。城市承载着一份厚重的情感，在灯火阑珊时消隐，在东方既白时浮现
人们常说，如果你爱上一个城市，是因为那里有你爱的人。爱屋及乌，就是这个道理吧！我不喜欢一座城市，却是因为那座城市有太伤的记忆，却又没有办法将这座城市忘记。
第一次去南宁，是20xx年处参加艺考的时候，傍晚6点的车，父亲母亲和其他同学的家长在卧铺车外送我们启程。车辆在324国道上摇晃了一个晚上，天蒙蒙亮的时候到达。之后，一个乡下来的孩子第一次看到了百货大楼里昂贵的衣服，第一次看到川流不息的街道，第一次学着挤公交车，第一次离开家一个人睡。
第一次去百色，是20xx年国庆后大一将要开学的时候，和很多人第一次上大学有家人陪同或者送别不同，那一次即将启程的班车旁，没有了父母的身影。我一个人，在舅舅和姨丈的陪同下，来到了那个很小的时候就听父亲出差说要去的地方。
母亲带着父亲，已经在我之前先到市医院住院。我一个人办理了入学的手续，开始了大学生活。军训期间，有空的时候，我就会穿着还没有来得及换下的军装，到病房探望父亲。
后来，母亲带着父亲在两个城市之间来回辗转，父亲的身体却每况愈下。之后，我也在两个城市之间来回辗转，从百色到南宁，从市医院到医科大。
这两座城市，我和父亲母亲都曾一起待过，却没有像别的家庭一样，在繁华的城市中心区出现我们的身影，在购物中心休闲饮食，在各个景点间穿梭流连。我们相聚在此，也离别在此，一个转身的距离，已是天各两路人。
如今，出差也能时不时的到这两个城市，时隔多年，记忆的伤痛被时光冲淡，只是偶尔想起时，城市里依然有熟悉的身影在陌生的环境里浮现，记忆也跟着掠过肩膀的月光一样倾泻而下，涂下满地灰冷的留白。
于是，我和这两个城市之间，有了些许隐秘的联系，爱着，也恨着；想放在记忆的断层里珍藏，又想从脑海中抹去不留一丝痕迹。
9月身体不适到市医院检查，坐在是体育馆前面发完《一座城一个人》后，我坐在草地上泪崩。或许积累了很久情绪在那个时刻宣泄而出未尝不适一件好事，但是我却不知道到底是什么触动了那个开关，只是感情沉寂在那些文字里面，结合身处的那个场景，再加上经历的种种，不免让人触景生情。
出差在这两个城市时，我喜欢晚餐后一个人出来散步。这两座我熟悉又陌生的城市，只记得几条寥寥的街道，只懂得为数不多的公交，所以我不敢走远，只是踱着步子，在夏夜湿热的空气里，在霓虹闪烁的马路上，和陌路人擦肩而过。
当我发现夜空中有一颗最亮的星星跟着我移动的时候，我会觉得安心。我抬头仰视，从我的时空凝视这颗闪耀的星星。我知道，在那个时空，也有人凝望我，正如我此刻微笑着凝望一般。
城之所伤，情之所至。城市承载着一份厚重的情感，在灯火阑珊时消隐，在东方既白时浮现，它如晨雾萦绕心间，如晚霞欲言又止，在微风中弥散，在细雨里纷飞，附着在衣襟上，浸湿思念。
午夜上海微微泛红的天，弥留着丝缕殆尽的躁动，疾风却吹尽了街角最后的一蛊铅华。
坐在窗口，听《遥远的旅程》，感受着吉先生的执着和孤独，心里像挂满了风铃，每一次的颤动，都撼及心灵。忘了什么时候开始听的，但记忆犹新的，还是最初听到时的那份感悟。
*来的日子，多了些浮躁，却少了如涓如水的心静，就像梦里常出现的那片草，没有停留过多的柔风润雨，就已经开始枯黄萎靡了。
四月初的时候搬了家，上班比以前远了，但坐车也只是二十分钟就到。每天早上会坐地铁，晚上就在经常吃的小饭馆对面的站台上，等公交车回家。时间也总是过得很快，前些日子，在站台等车，天已经昏昏的黑了，霓虹流窜在整条繁华的街，嗅到的也总是那缕缕的嬉皮。而今天从公司出来，没有褪尽的晚霞却感染了，刚下班的每个人回家的路……
农场有了新的项目，当然也还在不断的换着新的人。一直一起的Q走了，舟舟也在最*提交了辞呈。每天中午出去吃饭，带着新来的同事，去的却是以前一直去的饭馆。前几天，楼里很久没营业了的餐厅，又挂牌了，然而只是寥寥的几个人，或许不久就又该偃旗了吧。
五一从钱塘江回来，就一直恋着在Smile耗掉的时光。安静的午后，温柔的风将时光从我们耳边吹散，手里握着的幸福味道却一直在变醇。那种的感觉，会让人想到小安，那个背着琴，淡淡地唱歌的人。余辉泼落的街角，几缕光穿过微风吹起的发丝，印入脑里的只是那些简单的旋律。
今天刚下班，柱子就从内蒙打来电话，聊着以前还在上海的日子。午夜拉着老李，三个人一起去长宁支路吃宵夜，顺手从便利店买几罐啤酒。街边夜的凛冽凉却了的心的驿动，那些纯粹的心情却永远的铭在了08年的那个冬。答应了柱子，今年夏天会去内蒙。走走马头琴氤氲久了的天堂，走走荒凉却也敬畏的孤烟和落日……
换了房子之后，每天回家，就会先开电视，然后在不大的厨房煮鸡蛋面，或者是坐在窗台上看远边街道上流动的魅影……。总是喜欢听电视的声音，就像一直喜欢听电台一样，仿佛耳旁就是另一个世界，而陪伴着的我，就不会孤独。
随手翻着去年夏天买的一本书，关于斯文·赫定的。一个孤独的旅者，走过历史厚重的年轮，残影已经渐远了……
——《伤城》随笔 (菁华3篇)
卷首语：
我只是想做红尘里的看戏人，
做一个清淡如水的*凡人。
纵使哀伤渗透骨子，
流年苍老了誓言，
也只求遇见你。
时光过的飞快，而现在的我依然过着懒散的生活，不知道自己想要什么 ，不知道什么时候才是尽头，日子过得*淡无味，好像连人也变得消极了 ，极端了。 这与刚进校时的自己，判若两人 ， 我彷徨 。然自己却*惯了这样的生活 ，一股寒意渐渐的在心里弥漫开来， 但自己却懒得挣扎。
轻轻的无奈，淡淡的难过，忘记了自己何时起成了这番模样， 突然发现， 原来无色无味的气体，最能让人致命，把它当成了*惯，没有了它，连呼吸都被人掐紧，试图把它戒掉，却到死都摆脱不了，只好眼巴巴的看着它把自己毁掉。或许你是幸运的， 看着你每天过的那么充实， 才知道了原来你是一个上进的孩子，
记得遇见你是在美文群里， 那里面有着许许多多共同爱好的孩子， 在里面， 我们一起构建属于自己的理想，突然发觉自己是真的老了，就像你说的那样 ，而我每次只会回答 ，不是人老了， 而是心老了， 或许我一直都在逃避一些问题， 对于你问的其它， 我有时只会选择沉默。
有时都不怎么在群里聊天， 不是我不在， 只是我不知道说什么， 就这样看着你们的谈话，不忍心打扰， 你说你是一个阳光的孩子， 离你*了， 谁都会感到温暖， 而我们的距离不是很*， 难怪我迟迟没有感应， 或许我不想因为什么原因， 取代我们的友谊， 我知道你也一样。 或许就是这样， 我们才会像现在这样有什么说什么， 彼此倾诉， 彼此安慰。 或许这就是他们口中说的蓝颜吧，友人以上、恋人未满。
我想这所有的一切不过是在你身上流动的河， 低语沉默亦是初始然， 而你是在我生命中穿入的一缕丝线， 如若抽出便是一片怆然的空洞， 不可缺失。
暂借问轻盈的旋律迷醉， 使我想起我一定有许多的问题需要解答， 不然我怎么会去买心理学方面的书籍， 矛盾经常被激发， 我不知该是做个明白人还是糊涂人， 但是静下心来想想， 糊涂亦非不明白， 故此放松心情伴随钢琴的黑白键委婉承认只是一场误会， 短暂清漠的'音节消退成无数的碎片。
卷末语：
在漫长的人生中，
有无数次的遇见。
我很庆幸，能遇见你。
希望来世，我能再遇见你。
哪怕，只是遇见，只要遇见便足矣。
城之所伤，情之所至。城市承载着一份厚重的情感，在灯火阑珊时消隐，在东方既白时浮现
人们常说，如果你爱上一个城市，是因为那里有你爱的人。爱屋及乌，就是这个道理吧！我不喜欢一座城市，却是因为那座城市有太伤的记忆，却又没有办法将这座城市忘记。
第一次去南宁，是20xx年处参加艺考的时候，傍晚6点的车，父亲母亲和其他同学的家长在卧铺车外送我们启程。车辆在324国道上摇晃了一个晚上，天蒙蒙亮的时候到达。之后，一个乡下来的孩子第一次看到了百货大楼里昂贵的衣服，第一次看到川流不息的街道，第一次学着挤公交车，第一次离开家一个人睡。
第一次去百色，是20xx年国庆后大一将要开学的时候，和很多人第一次上大学有家人陪同或者送别不同，那一次即将启程的班车旁，没有了父母的身影。我一个人，在舅舅和姨丈的陪同下，来到了那个很小的时候就听父亲出差说要去的地方。
母亲带着父亲，已经在我之前先到市医院住院。我一个人办理了入学的手续，开始了大学生活。军训期间，有空的时候，我就会穿着还没有来得及换下的军装，到病房探望父亲。
后来，母亲带着父亲在两个城市之间来回辗转，父亲的身体却每况愈下。之后，我也在两个城市之间来回辗转，从百色到南宁，从市医院到医科大。
这两座城市，我和父亲母亲都曾一起待过，却没有像别的家庭一样，在繁华的城市中心区出现我们的身影，在购物中心休闲饮食，在各个景点间穿梭流连。我们相聚在此，也离别在此，一个转身的距离，已是天各两路人。
如今，出差也能时不时的到这两个城市，时隔多年，记忆的伤痛被时光冲淡，只是偶尔想起时，城市里依然有熟悉的身影在陌生的环境里浮现，记忆也跟着掠过肩膀的月光一样倾泻而下，涂下满地灰冷的留白。
于是，我和这两个城市之间，有了些许隐秘的联系，爱着，也恨着；想放在记忆的断层里珍藏，又想从脑海中抹去不留一丝痕迹。
9月身体不适到市医院检查，坐在是体育馆前面发完《一座城一个人》后，我坐在草地上泪崩。或许积累了很久情绪在那个时刻宣泄而出未尝不适一件好事，但是我却不知道到底是什么触动了那个开关，只是感情沉寂在那些文字里面，结合身处的那个场景，再加上经历的种种，不免让人触景生情。
出差在这两个城市时，我喜欢晚餐后一个人出来散步。这两座我熟悉又陌生的城市，只记得几条寥寥的街道，只懂得为数不多的公交，所以我不敢走远，只是踱着步子，在夏夜湿热的空气里，在霓虹闪烁的马路上，和陌路人擦肩而过。
当我发现夜空中有一颗最亮的星星跟着我移动的时候，我会觉得安心。我抬头仰视，从我的时空凝视这颗闪耀的星星。我知道，在那个时空，也有人凝望我，正如我此刻微笑着凝望一般。
城之所伤，情之所至。城市承载着一份厚重的情感，在灯火阑珊时消隐，在东方既白时浮现，它如晨雾萦绕心间，如晚霞欲言又止，在微风中弥散，在细雨里纷飞，附着在衣襟上，浸湿思念。
午夜上海微微泛红的天，弥留着丝缕殆尽的躁动，疾风却吹尽了街角最后的一蛊铅华。
坐在窗口，听《遥远的旅程》，感受着吉先生的执着和孤独，心里像挂满了风铃，每一次的颤动，都撼及心灵。忘了什么时候开始听的，但记忆犹新的，还是最初听到时的那份感悟。
*来的日子，多了些浮躁，却少了如涓如水的心静，就像梦里常出现的那片草，没有停留过多的柔风润雨，就已经开始枯黄萎靡了。
四月初的时候搬了家，上班比以前远了，但坐车也只是二十分钟就到。每天早上会坐地铁，晚上就在经常吃的小饭馆对面的站台上，等公交车回家。时间也总是过得很快，前些日子，在站台等车，天已经昏昏的黑了，霓虹流窜在整条繁华的街，嗅到的也总是那缕缕的嬉皮。而今天从公司出来，没有褪尽的晚霞却感染了，刚下班的每个人回家的路……
农场有了新的项目，当然也还在不断的换着新的人。一直一起的Q走了，舟舟也在最*提交了辞呈。每天中午出去吃饭，带着新来的同事，去的却是以前一直去的饭馆。前几天，楼里很久没营业了的餐厅，又挂牌了，然而只是寥寥的几个人，或许不久就又该偃旗了吧。
五一从钱塘江回来，就一直恋着在Smile耗掉的时光。安静的午后，温柔的风将时光从我们耳边吹散，手里握着的幸福味道却一直在变醇。那种的感觉，会让人想到小安，那个背着琴，淡淡地唱歌的人。余辉泼落的街角，几缕光穿过微风吹起的发丝，印入脑里的只是那些简单的旋律。
今天刚下班，柱子就从内蒙打来电话，聊着以前还在上海的日子。午夜拉着老李，三个人一起去长宁支路吃宵夜，顺手从便利店买几罐啤酒。街边夜的凛冽凉却了的心的驿动，那些纯粹的心情却永远的铭在了08年的那个冬。答应了柱子，今年夏天会去内蒙。走走马头琴氤氲久了的天堂，走走荒凉却也敬畏的孤烟和落日……
换了房子之后，每天回家，就会先开电视，然后在不大的厨房煮鸡蛋面，或者是坐在窗台上看远边街道上流动的魅影……。总是喜欢听电视的声音，就像一直喜欢听电台一样，仿佛耳旁就是另一个世界，而陪伴着的我，就不会孤独。
随手翻着去年夏天买的一本书，关于斯文·赫定的。一个孤独的旅者，走过历史厚重的年轮，残影已经渐远了……
——人伤理赔委托书 (菁华3篇)
根据有关法律规定，现委托___（单位）权全代表我方（受伤害职工姓名：____）参加工伤认定行政确认活动、办理工伤保险金理赔和补充工伤保险金理赔手续（理赔所得归单位所有）。
单位经办人如下：
姓名：___，性别：___，身份证号码：_____；所属部门：___，职务：____；_办公电话：___，手机：____；_单位地址：___，邮政编码：___；
委托事项和权限：
有权代为提出工伤认定申请；有权代为签收工伤认定相关法律文书。有权代为办理工伤保险金理赔手续。
委托人（受伤害职工方签字、手印）：___
受委托单位（盖章）
受委托单位经办人（签字、手印）：____
____年____月____日
_______区人力资源和社会保障局：
我(单位)全权委托_______(性别_______年龄_______职务_______联系地址______________邮政编码_______联系电话______________)，办理本单位员工_______的工伤认定相关事宜。
附页：被委托人身份证复印件正反面。
申请单位(盖章)
_______年____月____日
_____人力资源和社会保障局：
我单位职工____（身份证号：______________）于____年__月__日因工作中意外受伤，现委托我单位职工_____（身份证号：__________________；联系电话：____________）前往贵局办理工伤认定相关事宜。
受委托人签字：___
_____年____月____日
——Do嘟城作文 (菁华3篇)
中秋节假期，妈妈带我去DO嘟城玩。
到了DO嘟城，我先玩了消防队员，那可是最火暴的游戏，排队的小朋友排成了一条长长的龙。消防队员叔叔先给我们看了一部电视，我很感动，那是因为冰箱漏电了，着火了，最后还发生了爆炸，电视里小朋友的爸爸妈妈都去世了，在消防队员叔叔的努力下，小朋友被救了出来。这是一个多么重要的职业啊。接着，消防队员叔叔让我们穿上了消防衣、戴好消防帽、坐上消防车出发去救火啦。消防车发出“呜呜”的报警声，带着我们直奔火灾现场。到了火灾现场，我很激动，我拿起水枪把水喷到熊熊烈火上，用了很长时间终于把火扑灭了。
当完消防队员，我又去当了建筑工人、邮递员，还去玩了攀岩，最后我把自己辛辛苦苦赚来的.钱存进了我的银行卡。
啊，这天过得多么有意义啊！
中秋节假期，妈妈带我去DO嘟城玩。
到了DO嘟城，我先玩了消防队员，那可是最火暴的游戏，排队的小朋友排成了一条长长的龙。消防队员叔叔先给我们看了一部电视，我很感动，那是因为冰箱漏电了，着火了，最后还发生了爆炸，电视里小朋友的爸爸妈妈都去世了，在消防队员叔叔的努力下，小朋友被救了出来。这是一个多么重要的职业啊。接着，消防队员叔叔让我们穿上了消防衣、戴好消防帽、坐上消防车出发去救火啦。消防车发出“呜呜”的报警声，带着我们直奔火灾现场。到了火灾现场，我很激动，我拿起水枪把水喷到熊熊烈火上，用了很长时间终于把火扑灭了。
当完消防队员，我又去当了建筑工人、邮递员，还去玩了攀岩，最后我把自己辛辛苦苦赚来的钱存进了我的银行卡。
啊，这天过得多么有意义啊！
今天，我来到了Do嘟城，售票阿姨给了我50元Do嘟币，一个手环，还有一张地图。在入口处，我刷了手环，进入了Do嘟城。 我看见Do嘟城很多小朋友在找工作，我也开始找我的.第一份工作。
我在Do嘟城里跑来跑去，看见去邮局招工还缺一人，我就排了上去，过了15分钟，我进入了邮局。阿姨让我们穿上邮递服，戴上邮递帽，背上邮递包。阿姨拿出了一大堆信，说：“让我们把信按地址分配到每个邮箱里。”然后，阿姨又给我们每人两份信，叫我们把信送导到指定的地方。我拿起信两封信看了看，对照地图把信送到“目的地”。回到邮局，我美滋滋的领到了十元Do嘟币。
我又开始第二份工作是中点师。那里的中点师傅给我一个面团，我把面团压扁，用擀面杖把面团滚成一张饼，在上面放一些馅，两边包起来，再用手掌压扁放进烤箱里。在烤的时候，中点师傅还给我们讲了一些小知识，让我知道了中点和西点的不同。中点重在味道，西点重在外形。烤好了饼，我完成了这份工作。又赚了10元Do嘟币。后来我又去了电视台，赚了15Do嘟币。
经过了这次实践，我才知道父母赚钱是多么辛苦，我们应该努力学*，做好自己的事情。
——一个人一座城随笔 (菁华3篇)
有的人，一辈子爱着你，你只当他是大哥；有的人，一辈子都没正眼瞧过你，你却爱的失去自我；有的人，一辈子只说我爱你，却从未牵过你的手；有的人一辈子不说爱，你却跟着满世界走；有的人明明很相爱，却狠心说分手；有的人，明明不爱你，却拉着你的手不许走；有的人啊！从不谈今生，却把希望寄托到下辈子；还有的人呀！明明放不下，却偏偏喝那碗孟婆汤！
原来，我所期待的，正是令我失望的。“傻孩子。”听到有人在天边传来声音的时候，我迷茫地四处张望。我不知道在我如此伤悲的时候，还有谁能了解我的心痛，体会我的苦。苍天不能，大地不能，甚至，我所爱的人也不能……而此时，天那么蓝，蓝的*乎透明，蓝的*乎伤悲。我知道，这蓝色的*乎伤悲的天空，是你带给我的……连同那明媚的阳光都在刹那间，变得刺眼……
最初不相识，最终不相认。多么美丽凄凉的话语，这又是由多少个男男女女演绎出的风月情事？他们说，曾经我们每个孩子都是天使。在某年某日动了凡尘之念坠落此间。在那一场爱恨欲望的追随中，我折断了羽翼，从此，手脚冰凉。上帝说，只有能够给我温暖的人，才能让我的断翼重新飞翔。于是，我像个出世不久的孩子，躺在妈妈给予的襁褓中，等待着长大，等待着去寻找某人给我的温暖。
时光飞逝，当某一天我已经在人前亭亭玉立时，上帝在告诉我：应该去寻找能够给予我温暖的人了。否则我此生便再难回到天堂！我说，倘若，能够找到给予我温暖的人，我又何必再回天堂呢？
或许啊，我便是上帝麾下最小最柔弱，最娇气的那个孩子。因此，我才那么脆弱，因此我才那么不坚强！因此，在伤了的时候，我才那么爱哭泣！你给的温柔太少，少到我只能去追忆，追忆最初相识的岁月里，你给予我的那一抹微笑，和那一双大手给予我的温暖。可是，信誓旦旦的你，最终逃往了哪里？——最终，不相认！
爱是一座空城，空到只剩下我自己，和那些往事。可这座城本是为你筑起！而你呢？你为何不能靠*些呢？靠*些，你便会感觉到这座爱的城堡里，满满的将会全都是你！你的笑声，你的低吟，你的温柔和我所能给你的所有。可是，你始终让这座城空着，再没了你的身影……
“傻孩子。”天空再次传出了怜悯的声音。我听出来了，那是上帝的声音，那是和蔼慈祥和疼爱的声音！原来，一句“傻孩子”竟是如此动人！竟是如此动人……
“傻孩子，你莫要再如此执迷不悟了。天下万物的来去，都自有它的时间，这是定数。你又怎么能强求呢？”
“其实，我所寻求的，只是一点温暖而已……”
“太过执着了，傻孩子，太过执着了不好。会累到自己，会伤到自己的呀！”
“这，有错吗？”
“付出无谓的牺牲，就是错误。”
“可是我爱他！”
“爱他，就要成全他。让他走，让他去飞！”
“为什么呢？为什么一定要这样呢？为什么一定要让我受伤害？！”
“因为，你根本阻止不了他去飞，去逃离。即使留下了他的躯壳，也留不下他的心，飞到任何地方去。”
“哦，呵呵，呵呵！原来如此！”
经不住似水流年，逃不过此间少年。我应该学会放弃，我应该学会遗忘。可是，爱真的好短，遗忘那么长……原来所谓的天长地久，竟只是误会一场。也许，是我太贪婪了。贪婪地想要拥有你的所有，欢乐、甚至伤悲。
心里有座坟，葬着未亡人。
一个人，一座城，一生心疼。
若我离去，后会无期……
只身前往于一个陌生的城，心中其实万般无奈！然而矛盾于心的是还有些许期待。
因为也许一个人也可以陌路流浪，奔走，看见一些美好，遇见一些人，发生一些故事！
还希望从此以后我的人生会比原来的好，原来的精彩纷呈！ 可是离家远行的人，有几个会如愿！
有时，时间过得久了，经历的事也便多起来，生命里的许多原来不懂的人，事，感觉，好恶，都慢慢的懂得，看的更透彻。
所以我以为人若想去成长，不如多走走，多看看，多想想。
因为经的起岁月，时光才会一直伴你成长，才会因经历而懂得，因懂得而沉淀，因沉淀而成熟。
如今我理解的成年早已不是那个懵懂的十八岁，而是二十一二时的懂得！
因为你知道原来离家越远才会更加思念
因为你知道原来离你远去才会更加珍惜
因为你知道原来成长中有得必定有失去
因为你知道一座城，一个人，一生心疼
我山东姑娘，年芳27。看着这个练练变大的数字，我也惶恐。工作三年却仿佛已经定下了未来人生的轨迹。我惶恐未来自己就是这样子了，只能这样子了。所以无数个深夜，辗转反侧，想着继续上个学，想着换个行，换个城市。早晨醒来，却依旧需要拖着疲惫的心上班，前行。我觉得这种状态并不是我不爱现在的生活，我想这是人们普遍的一种状态。想要改变却没有勇气，想要沉下来却总觉得漂浮着。
毕业后就来到北京了。我前24年都是在山东和长春度过的。北京，在我印象中是太过喧嚣的城市。而我却只渴望“有个人，有个家，有个知己，足以”的生活。所以当初来到北京，理性绝对没有起到半点作用。我不喜欢忙碌，斗争，不喜欢复杂的生活，如此看来，北京唯一吸引我的只有一个:爱情。
我的雅頮，在20xx年毕业到北京工作。害怕异地恋没有好结果，还没有毕业，我便决定了北漂伴夫。爱情于我是生命性的，我总是去努力抓住，以免上帝觉得我不够珍惜，夺走属于我的幸福。
不是有句老话嘛，毕业那年我们一起失恋。身边好多朋友也确实实践了一把。在工作和爱情之间，很多人都受不了工作的诱惑。如果家人给安排工作，而俩人本来自东西两座城，那么，多数都输给了距离。
扔掉爱情也是需要很大勇气的，我觉得没有必要说哪种选择伟大。毕竟，都是为了生活，要爱情的承受不了孤单，要工作的承受不了迷茫。都是自己的脆弱所致，谁也笑话不着谁。
刚到北京，出车站看到雅頮等待我的样子，满心的知足。为了这个人，什么教师，机会，都是个屁。。在做地铁回家的路上我特别欣喜地畅想怎么布置俩人的小房子，怎么享受二人世界。满满的那个醉啊。到了雅頮租的出租屋，我的热情被浇灭了一半。仿佛现实给了我当头一棒。是的，我不是在过家家，不是在拍偶像剧，我是如此真实地在现实中前走。出租屋不足10*米，出了一张床，一个布橱，一个小桌子，这个小凳子，再无其他。真的再无其他，包括空间。。原来这就是开门就上床的生活。雅頮看出了我的失落，安慰我只是暂时的，刚工作，我们只能委屈一下，满租一年后就搬家。我大咧咧说:挺好的呀。屋子小，收拾起来多省事，而且我那么爱床，以后吃东西，看电影，都可以在床上啦。
雅頮看着我满满的心疼。
以后得生活需要我们一砖一瓦来自己筑巢。我跟随他，不是享受的，是要奋斗的。可以这么说，我俩当时除了爱情和拼劲，什么都没有。轻松却又沉重。
在这个竞争残酷的城市，我们生活不下去就只能卷铺盖滚蛋。
敢在北京的闯的人有三种:北京人，有房有家人，不需要太过拼；外地来京有坚强后盾的人，人家可以拼爹拼舅；攀亲的人，比如小姑娘长得漂亮，来北京可以为自己丰裕的后半生需要依靠；或找到一个有一定经济基础的优质男人。这三种我都不属于。
我属于最不靠谱的一种:爹妈农民，无法拼，为了爱情来的，不打算从北京找钱包；雅頮刚毕业，家里也是农村，没任何拼的起的资本，
就这样，我们这个无好情侣选择了一个最累，最考验爱情的城市。
——伤为题目的作文 (菁华3篇)
思痛回望，20xx年9月26日虽已过去，但它将注定成为我这一生的苦海日，而我就在里面痛楚地沉溺着，我很清楚地知道，它会给我这一生带来什么，我孤独的心又一道永恒的伤。想起来有些事真的很应世，汐雨秋伤，汐雨秋伤……我这最美丽最浪漫的名字却先验证到这天的伤痛，也许有关我的美丽邂逅上天只会给它一个痛心的结束。
八年前，我从爱的峰颠跌落，从此伤痛根植在心，八年的孤独意味着什么，它可以让心灵枯竭失去源泉，可以让心圜长满杂草变成荒芜，可以让心情沉寂失去对人世的眷恋，八年的孤独让我的心慢慢死去，只有寂寞相伴。我没料到的缘份不期而至，接下来的时光我沉寂的心灵重获阳光，是妹妹你那至真的情感帮我摆脱压抑心中多年的阴霾，摆脱了寂寞的咒念，于是我每天每时每分每秒都愉心在成为妹妹至真哥哥的欢乐时光之中。从你答应哥哥要好好陪我一天的起，几十个日日夜夜的期盼，只为和妹妹相遇的那一天。期盼的相遇在梦幻激动中开始，未曾想到的结局却在一个小时后出现，为什么哥哥一个简单*实的想法就成了永远的奢望，在我伸手已及的时候你却把它破灭。一天，只想妹妹相伴的一天真的有那么难吗？
写个短信很容易，可我却在上火车后打出再见的时候流下了不舍的眼泪，舍不得和你相遇的这座城市，因为它留下了我们相偎的瞬间；舍不得这流逝不返的时间，因为它记录下了我们初见的烂漫，我是这么深深地舍不得，然而得再见了，再见了我在这里的无奈，再见了我在这里的失望，再见了我在这里和妹妹的一切，再见了我至爱的妹妹，我在这里和你永别，但我会记下我们生生世世的约定。
初见你可爱样子的那一刻，我是真正体会到了拥有一个妹妹是多么的幸福，只觉得一辈子的时间来爱护妹妹是多么的短暂，你曾说过来生一定成为哥哥的新娘，如果可以，我愿意把我们的来生换成生生世世的兄妹约定……还记得吗，哥曾说过要给妹妹一个浪漫的一天，我早在前日就给妹妹许了十个心愿，我把我这些最诚挚的心愿写在纸条上，叠成十个小星星，本来准备在岳麓山卖气球的地方偷偷地把这些星星放进十个气球里，等我们爬上岳麓山顶后，再告诉妹妹你，哥要送你十个心愿，让我们一起放飞它们，然后告诉妹妹，我许下的的十个心愿：妹妹，哥今生有幸认识你，我会永远珍爱你，祝妹妹你永远幸福；愿哥的祝福为妹妹荡起快乐的心舟，祝妹妹永远快乐；把开心的日子数在“壹”后面的无限个零，祝妹妹你永远开心；一缕缕阳光化成你一丝丝的微笑，普洒着叮呤的声音，祝妹妹你永远美丽；一生的执首是为最纯真的童话，祝妹妹你永远青春；透盈的慧芝兰心，敛函着钟灵毓秀，祝妹妹你永远聪慧；神姿自于天然，清芬清香清醉，祝妹妹你永远芳菲；花开于心中，绽放美丽光耀，祝妹妹你永远舜华；逸然风华岁月，驰骋骄傲年华，祝妹妹你永远溢彩；纯净一生为度，修善高风良德，祝妹妹你永远懿善……然而这一切，都注定了在已不可能中结束。
似鱼鸟情，错，错，错！
听微风入梦，醉梦你发丝如箭，盘发如花；醉梦你穿红戴绿，美丽似仙。你曲指一画，画出春日喜庆；你莞尔一笑，笑使众生颠倒。即使梦里朦胧，我依旧望穿秋水等你现，梦不见不情愿。待梦醒，才明白，你要嫁了。
随风忆起，那昔日大雪，一片一片铺成白色毯子，树木弯腰，群山喘息，世人抱怨。我踏雪寻幽，见你在雪中哭泣，你伤心难过？你委屈不*？到底是为什么？当一片雪花从你额头飘过时，你抬起了头，望着你哭红的双眼，我不知所措。是的，我当初就是不知所措！
雪愈下愈大，并且还夹杂了冰粒。不知是你惊醒了我，还是雪，我向你伸出了双手，“来吧，做你暂时的码头。”对，就是“暂时”。不管你怎么想，我说的就是这样。你站起来了，我给了你一张纸巾，但我没有帮你擦。“陪我一下，可不可以？”这是你说的。我惊讶你的开口，可我也知道你也惊讶我的答应。那天我选择陪你了，那晚也是！
我不知道我为何会答应，是因为我的单纯？可能吧。如果不是单纯，又怎麽会动情。如果不动情，又怎麽有伤痕！我承认，我爱上了你，也忘不掉你。那一夜似梦，永远都不再碰！那一夜**，注定留下伤痕！
“五年后，我们私奔！”“嗯，大学读完，便私奔！”这可以算山盟海誓吗？这会实现吗？不，不会。世俗缚情，世俗薄情，世俗葬情！我们不可能！永远！那只是一个假的不能再假的谎言！
那一晚，我只能说我输光了，什么未留下，包括我的心。这可能说得太绝对吧，我想其实你也是动了情的。可能是你比我们理智，所以才更快退去。也许我本该感谢你，给我人生阅历上添了一笔，至少那也是一个回忆，尽管是残缺的回忆。
那次不久后，我们便要各奔东西。临走时，你眼中没任何不舍，只是淡淡地带给我一句话，“清明时，我会回来找你。”我信了。“我也会回来！”我等待，我盼望，我幻想。那一天离我们不远！但是那一天越来越远，远得让我失去了追寻的方向。我知道你是故意的，故意设下的迷宫，而我则是迷宫的一粒子，我们爱情的棋盘里，你是演绎者，我只是跟随者！
做了那迷失的鸟儿，失去了眷恋的林子。我就像那只鸟，曾经找不到属于自己的天空，好在仅仅是像，而不完全是！经过时间的淬洗，沉沦早埋葬于记忆中。如梦如幻…
我们是不可能的，不管是在曾经还是在未来。我们有着相同的血统，世俗是不容许的。那一次过后，我们的脑海中仅仅是多一场梦，一场荒谬的梦罢了！梦既已醒，人便要醒，沉浸其中永远是伤！
鱼鸟相爱，终究是错。我们不是鱼鸟，也同样是错！
原来我们有着同一样的故事，原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣，
原来我们都染上一种病，是遗传还是感染，只记得它叫忧伤。
寂寞拂过耳际，你听弥漫的是那未知名的孤单，还是那该死的忧伤，为什么这样静谧的世界，也许你会沉静下来，好好整理下思绪，想想过去，回忆起曾经，冥冥中又让忧伤给占据了思想，
为什么不可以在这宁静的夜，播放一曲激扬奔放的歌，邀请朋友相聚，狂欢。让寂寞淡稀，让孤单消失，架上几盏耀眼炫灯，歌舞狂飙何常不快乐。
脱掉的面具--忧伤
不知道是我的原因还是普遍的存在，我偶尔喜欢有点神经质的我，有点歇里底斯，总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活，别人说，你忧伤从何而来？我能怎么说，一个破小孩，难道就不能有忧伤，而从哪来？一种朋友的离弃？一种一个人独处的寂寞，一种未懂的爱情痕迹，我能解析的大概这样，我不曾是双子座，没有双重性格，却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤，填满寂寞的空洞，恋上一个人独处的安静，有着幽默的无止想象，虽能很乐观地看待某些事，某些人，倒不如说我懦弱，或者胆怯。
关于友情，一直寻觅的问题，打着很多个问号。我交际过很多人吧，或者我了解过很多人，但他人是否了解过我，我也不然为之，在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友，在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁，当作一名沉默的观众。看着他们，他们快乐，我也能够从中或许点快乐。
我是个很虚伪的人，徘徊在所谓大人的成熟，漫步在小孩的稚气之间。
游离其间，外冷内热？外热内冷，我是怎么样的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一点一滴，害怕？恐惧？在暖阳的暴露下，驱逐我掩蔽的黑暗。然而，这不正是我最想要的么？只会选择逃避的维诺小屁孩，只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒**，浪费笔墨，浪费时间。
我们不懂得忧伤，不明白什么是寂寞，不理解什么叫孤单，不知道什么是思念。
等待别离的告别，在无意中看到跟自己相同的故事，在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样，上天依旧会对你眷顾不惜，在你们过别的以后，会给你们相逢的一天，在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己，在那街头相遇，你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。
那种秋风落叶的时候，仅有一个人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回忆，可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴，而是在你思绪深沉，你的知己好友会出现在你的面前，推着秋千与你荡怀秋季。
那种在某个情人节，在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单，我却*惯于过着懒人的生活，情侣的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什么都不理。睡到日晒三竿，为你曾经忙碌的前天，弥补下安足地睡着。安慰着自己，世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落，最美的时光，出点小钱，犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到，而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想，让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣，不要心怀妒忌，在心中默默祝福着，告诉自己以前也曾幸福过，自己的以后，将来。也会更加地快乐幸福。
思念是一种病，何苦让病魔噬侵全身，让忧郁想念成灾，别把掩盖的思念当作一种隐疾，喜欢就大胆地说，敢爱就大胆地爱，别只会一个人在心中苦喊那个人的名字，别老在无聊之际，重复写着那个人的名字。
用着虚无的文字，数落了那个不知所谓的忧伤，不再面对过去，迎向前沿的每一天，应该有着不同的快乐。
都有新的改变，最起码日历也会一天一天地撕去一页，脱落掉忧伤的面具，给我们一张浅笑45度的嘴角，对我们自己说，我们不是忧伤的奴隶，我们宁愿成为快乐的仆人。
