2004年秋，我们恋爱了。
她是一个来自江苏的女孩。说起我们的开始挺有趣。
我们在学校的广播站认识，两个人搭班主持一套台里的栏目。
日子久了，我们渐渐熟悉。于是除了栏目以外的话题也就渐谈渐多。
她来自江苏的连云港，家里除了父母还有个哥哥。她是那种很乖的女孩，大学以前从来没有谈过恋爱。我打小就很好动，话也特别多。感觉可能是因为这一点使我们有了更多的话题，一般都是我在侃侃而谈，她是我的忠实听众。
记得一次做完节目，她说宿舍有个小姐妹恋爱了，感觉小姐妹很幸福，于是我鼓励她也找个合适的男朋友。
她是胆子很小的女孩，我决定帮他。
在我认识的兄弟中，我觉得和她最搭的就是阿帅。
阿帅是湖南人，为人很实在。性格与她相似，*日里话很少。但是也一门心思想找个女朋友。
征求了两个人意见后，安排他们见面认识。当时彼此的感觉还算不错。我感觉我的任务也算圆满完成。
之后的他们怎么发展，我并不知道。
有个情人节的晚上，她打电话给我，说想见我，有事情。
我们是在学校的操场上见得面，她说她很纠结。不知道该怎么拒绝阿帅，因为相处了一段时间之后，她感觉阿帅不是她喜欢的那一款。
她想请我帮他。
我不知道为什么，答应了她的要求。
我把她的想法如是告诉了阿帅，并且吃了阿帅送给她的情人节巧克力。事情到了这里应该算是结束了吧。
其实不是，从那以后。我总是不自觉地拿这个事情取笑她，她总是很气愤的和我说话，甚至根本就不理我。
我是个不服输的人，她越是这样，我越是想挖苦她。
时间长了，我们就这样不友好的相处着。
说实话，不知到什么时候起，我开始喜欢她了。于是我更加变本加厉的刺激和挖苦她。但这只是为了让她注意我的存在。
我和她坦白了，我说我喜欢她。想她做我的女朋友，其实我是不报什么希望她会答应我。出乎意料，她答应了。
和很多校园的恋人一样，我们很甜蜜。这种感觉，对我这样一个浪荡惯了的人而言，很惬意，很享受。
我说实话，我很喜欢她。但是我的个性决定了我不会为了喜欢的人而改变自己。
我们有了争吵，其实我并不想争吵。我总是不愿想她需要的那样做她喜欢的事情，我们在一起，但是我知道她并没有感觉到安全感。
时间总是过的很快，眼看毕业的时间就要到了。她选择回家实*，我留在了学校里。分开的日子，我很想念她。其实也就是在那个时候，我才发现我真的喜欢她，而不是没有她的一种不*惯。
好想能跟她在一起，这是我当时最大的心愿。好想她早点回到学校，这是我每天的期盼。
每一次的思念，都让我产生一种不好的想法。思念越是加深，这种想法就越是明显————-也许我们一开始就是搭错车的同路人。
如今，车子已经开到了终点。我们也只能走向各自的目的地。
我选择放弃，选择逃避。因为我们之间已经不会再有任何的交集。
回忆，抓住飘荡的思绪。
回忆，铭刻在心里的记忆。
搭错车的同路人，
最终，只能望着对方的背影远去。
没了交集，只有回忆，
回忆，可以清晰的看着她，她永远不会背影远去。
只有回忆。
我不想孤单地在记忆里逞强，时间再也回不到最初的地方，不是每一个梦想都可以插上翅膀，不是每一个梦想都可以自由翱翔。我就是我是别人不一样的战场，没有鲜花和掌声的会场。用自信一样可以把霓虹灯照亮。这就是我的心情，是我不断浓缩、镌刻的精华，我现在的心情不知道该用怎么样字来形容，失落到极点，每天在熙熙攘攘是人群中穿梭，不曾形成一道风景，只是匆匆的过客。有时候感觉很悲哀，努力圈缩在自己结的网里，保持不被伤害的距离，有时候我感觉周围的人都很陌生感觉适应不了这个环境，真怕努力了那么久最后还是一个浮木，飘荡在无穷尽的海洋，被生活淘汰，努力的告诉自己要适应这个社会，做个带给自己、带给他人快乐的天使。有时候停慢脚步，看着匆匆赶路的人，就不自觉的笑了。人生短短数十年，脚步如此匆匆，忘记了眼前的绚丽的风景。你说是不是很傻，所以*惯了慢慢的观察周围的一切。有时候想想人生往往都是在赶路，赶走的是未来的坟墓还是尘世的浮华。昨天盯着教室里的表一下，一下的走到很慢，但是想想它却带走了我的二十年岁月，也就急了。有时候想想也许是因为对未来的迷茫吧！因为没有做好准备，但是我也绝对不会放弃的，蛹化成蝶虽然经历钻心之痛，但也是华丽的转身。所以我期待着未来，我渴望有一天可以站在雪都（哈尔滨），我喜欢那种洁白、高贵、淡雅。冷冷的好像可以冰冻世界所有浮华。现在我感觉对未来很无助，就想一个出生的婴儿懵懂的审视这个世界，或许是即将的走入这个复杂的社会。也许是自己太困了吧总是无端的生出一种厌恶，每天看似忙忙碌碌其实并没有留下什么值得回忆的东西。我说：如果拿今天来祭奠昨天，那么未来只能用眼泪和悔恨当做音符构成一曲悲壮的歌。每个人的人生轨迹都是不一样的风景，我们在时间和空间上交错，最终错落成一道重叠的风景。我想有一天我们还可以一起看风景，看着太阳朝气晚落，共数亘古不变的星星。我渴望有一天躺在青青的草坪，赤脚在沙滩上聆听徐徐的海风，去山里当助教老师，体验那点点童真，观赏那双双渴望而真诚的眼睛，不喜欢千篇一律的生活，就这样不停地踏寻。依稀记得我们我们儿时的梦，希望到时候我们看尽千山归来，慢慢变老，夕阳余晖
梦里花开总归空，现实的一切总归会在回忆时成为最绚丽的梦，梦里的色彩终归于无奈……
心情就像是海里的一片落叶，在波浪与波浪中起伏，总想在一次一次的跌宕中沦落，但是又想努力浮出水面，只因为心理对天空的向往，对未来的梦想。
我从一个叫做火车的多节箱子里，漂到一个叫做车站的大盒子里，匆匆忙忙的被涌入一个叫做公交车的流动盒子里，然后又被送入一个叫做学校的大盒子里，然后又被窜入一个多层的叫做寝室的盒子里，于是我们在学校的大盒子里穿梭在多个小盒子，因为我们被定义于人口最多的国家，所以总少不了拥挤于是我们学会来去匆忙，慢慢疲惫……
*惯回忆，乐于让自己在回忆里翱翔时而快乐时而伤感，*惯在整理东西的时候回忆一些事情，不是想念，只是整理通过一个物什然后看到自己的身影，当初的自己那么意气风发，好像有了自己就拥有的一切回忆是一个很美好的事情，让自己的思绪在回忆里奔腾就看到了别样的人生我是一个爱幻想的女生把自己代入各种角色然后看着自己在在思绪里发生悲欢离合，有时候把自己都想哭了，有时候会请求自己给自己一个好的结局，善待自己善待每一个故事。
迷情的红酒醉人，一杯一杯饮下，倒也是灼疼了人的心，爱情的篇章醉人，一字一字落下，到了后来竟是有些累了，真的，我一直想，为一个人书下爱的华章会永不疲惫，我也说过此生愿为你书尽风华雪月的美，此生，你便是我手心里捧着的暧。然而现在，我却很不情愿去触碰这些缠绵的字眼。也害怕把记忆轮回到有你浅笑嫣然的岁月。如张爱玲说过的，她自将萎谢，而我，残忍地将自己的心重重包围起来，我亦不敢再安放任何一个灵魂，自你走后，心便荒芜一片，凄凉而贫瘠，唯有在伤悲的回忆里重温着那份久远的甜蜜才会让嘴角轻轻地上扬，那个时候我就总是会想，或许我的心是富足的，填满了你的爱，填满了你的笑，填满了你柔软的话语，你，其实一直在，在我的心里。
遇见，春暧花开的时节，你携一身的风尘，你说：“累了，不想再走了。就在这幽怨的雨声里聆听一生醉人的心曲。”你说：“女子，如你，再有何求？”宠溺，在那一季里昼夜笙歌婉转，悦耳的音符落满了这阡陌红尘。然花开终须花落，再过妖艳而美丽的生命都将无奈而去，只是太美，美的刻骨，去了，却又痛得刻骨。离开，非你所愿，却让我把心碎落了一地，溅起斑斑如血的泪，染红了曾经的断章残句，也把春天凄冷的萧条不堪，都说时间可以冲淡一切，时间是最好的良药，而我也一直地在用时间来抚慰脆弱的心，却又一直无法不忆起你的容颜。
每每我在想念你的时候，你也如我一般在想念我吗？你的号码其实早已植入灵魂，每次不经意脱口而出的总会是那一串熟悉的*数字，那似乎就是你在我生命里的永恒，但我又舍不得也不敢在手机里删去，侥幸地想着如果你有一天还会回来，或是我一不小心忘了怎么办？别人的一句话，或是一个熟悉的场景都会很自然的与你联系到一起，你的味道就这样铺满了我的心，我的脑海。知道自己挺傻的，傻的*乎了可笑，但也是我愿意，不为别的，只因为红尘里你为我那一次动情的回眸。
你在，我的灵魂为你而舞，你去，我这片梦的海洋必将枯竭，纠纠葛葛，恨过，怨过，也曾一捧清泪意欲葬了痴情的魂，也曾一缕闲愁葬于烟花三月，而终，还是走不出你种下的蛊，我为你倾尽一生一世的情，换了对你一生一世的牵念。直至现在，却又不得不学会了放手，学会了宽容，学会了淡然。就是这样的吧？岁月总是催着人慢慢地成熟，也总是会让人很生动地明白什么是无奈，什么又是无助。浸了泪的文字总是看得让人心疼，而至最后自己都不敢再看，也不愿再看，所以我想，这样的文字就如同你一样，被我深深藏起来吧。若不是你的生日，若不是时光又走到了初见的时刻，我已很久不敢这样细细捻着伤痛来回味，也不敢这样温*花落的凄凉。堆起这关于你的文字,用来纪念我们牵手的岁月,也用来祝福你生日快乐.
执笔，又为你，而迟迟又不舍得搁笔，如果可以，这一笔把你和我的所有，把你给过的点滴写完多好，从此，再不让忧伤湿润了心海，走出那个古老而幽长的雨巷，做一个风清云淡的女子。知道这样无奈的别离会把坚硬的堡垒击碎，所以我想过快点把你忘记，把关于你的一切干净地抹杀，很久过去了，一切似乎只是徒劳，这又怎是一个忘字了得？那就记着吧，让我一直记着你，想着你，想到模糊，想到再也想不起。一个人一生可能不只会爱一次，来来去去，进进出出，然而有的不过是转瞬即逝，有的却可以与自己的生命永久地融合，人间自是有情痴，此事哪关风与月？
尽管,现在你已看不到我为你写下的每一篇文字,也再听不到这份雨里的呢喃,从此陌陌*相望,此岸有我,彼岸有你,然而这一世,我早在心里为你临摩了无数次,心里烙了印,怎么会忘记?去了的，就去了吧，祝福你，留下的，还是要继续，不要再哭，不要再痛，感谢生命吧！那段时光他曾给过我绝世的美，他曾在遥远的天际为我闪亮过……
我和他的相识是必然的。
我们来自五湖四海，为了一个共同的“求学”目标，走到一起来了。那时，我两都是十六岁的花季少年。
他来自中原大地，有着中原人特有的刚毅和勤奋，他不太爱说话，整天埋头于学业，两耳基本不闻窗外之事。所以一开始他并没有引起我的注意。
一次课间休息，我莽莽撞撞地从他身边经过，不小心碰落了他的书本，我赶忙帮他捡起来时，听到了他的骂声，话很难听，我非常生气，也不甘示弱，回敬了他几句。从此，我对他的印象是：粗俗之极，不可理喻。接下来的两年时间里，我从来未正眼看过他，也从不搭理他。尽管，他是我们班上的学*尖子，老师心目中的“红人”。但少女时代的我，矜持，自尊心很强，我不会主动和任何男生套*乎，何况他呢！
他拼命学*专业课，我，要么在学校乐队里“高山流水”，要么在合唱队一展歌喉，或者徜徉于图书馆、阅览室博览群书，我们井水不犯河水，相安无事。
春华秋实，岁月流转，很快三年的学生生涯就要结束了，在临*毕业之际，同学们都在为毕业前的实*工作忙碌着，我也不例外，开始努力学*，补救往日荒疏的课业。那时，他就坐在我的身后，每天听他从早到晚不停的背英语、读日语，倒也顺耳起来。偶尔也主动向他请教一些学*上的问题，也开始正视他，原来他长得还不错，浓眉大眼，皮肤白皙，挺精神，气质里透着睿智和聪颖。
一天，在自*课上，我突然发现压在书桌下的一张小照不翼而飞，就大声嚷嚷：“谁拿了我的照片？”这时，他用异样的目光看着我小声说：“那肯定是喜欢你的男生偷走了，你张扬什么？想让大家都知道啊？”我这才不好意思地低下了头。猜想一定是他拿走了。对他的好感也因此而产生了。“女为悦己者容”嘛。
在一个月光如水的晚上，校园外的田野上散发着春天特有的泥土芳香，月影下，点点山花在微风中轻轻地摇曳，我们漫步于田间小径上，欣赏这朦胧中的大自然，夜，静谧沉默，一阵晚风吹过，有点寒冷，我下意识紧掩了一下衣襟，这时，我感觉他靠*我身体的温热，接着他用双手捧起我的脸，在脸颊上很快地吻了一下，紧张地松开了，我听到了他心的狂跳声，他喃喃地对我说“我喜欢你。”
羞涩在春风中弥漫着，甜蜜在心中舒展开来……
毕业，使得我们各奔东西，我回原籍，他被分配到离我一百多里路的另外一个县城中学任教。在那个通讯还不发达的年月里，我们只有鸿雁传书，表达思念之情。但美好的日子不久就要结束了。一天，我收到了一封笔迹熟悉而地址陌生的来信，得知他已去了几千里以外的“甘南”，因为他不满意在那个中学的处境和待遇。我没有机会能阻止他的决定。从此，我们天各一方。
后来，我认识了爱我的夫君，90年元月，他突然出现在我的眼前，他告诉我：“这次回来是要提他的个人档案，因为他已经考取了广东外院的研究生。”
久别重逢，我们谈了很久，天色已晚，但他依依不想离开我，在他要拥吻我之时，被我拒绝了，已为人妻的我，不可能再接受他了，这深深地伤害了他，第二天清晨他留下一封告别信匆匆离去了。
我虽心中怅然所失，但也无可奈何，只感叹：“流水落花，春去也。天上人间”，我们有缘无分，几度漂泊，几度分离，寒来暑往，朝朝暮暮，是他的不辞而别使我们失之交臂，是时光拉开了我们之间的距离。
十多年过去了，他事业有成，已是南方某公司的老板，一个偶然的机会我认识了他的婶子，得知我俩之事，她热心得要打电话为我联系，那天下午，她告诉我他办公室的秘书说，他刚结婚不久，正在忙于乔迁新居。屈指一算，他也是人到中年了，才有了老婆，有了家，我怎么可以再打破他*静的生活？那个电话，我一直从未曾拨过。在遥远的地方，我默默地祝福他*安幸福！
其实，初恋就像一只青苹果，我们不懂得珍惜，初恋，我们不懂爱情！在这“情人节”来临之际，“愿天下有情人终成眷属”！
寂寞的时候，你走进了我的生活。
无意间，我们相识在楼下。打了个简单的招呼。
我说我已经对男人没了感觉，你说你也一样。
原本以为连个寂寞的人，再也不会有交集。
可你的无意，却深深地刻入了我的心。
我会你撒娇。因为那时候的我会在你的话语里感受到温柔。
你不喜欢告诉他的往过，你可知我是多么的想了解你，所以才想听你讲故事。
你却总说，有机会告诉你，我知道那只是敷衍，其实你不想告诉我的。
你回家的路上，我怕你无聊，就想一直发你短信，你没记在心上，我知道的。
我对你的好，你也忘记了，你的确很残忍，对我说过的从没当真。
那天晚上你送我回家，我忽然感觉我们之间的距离是如此的遥远。
坐在你身旁，心的距离却是如此难以靠*。我明白了，其实说到底，你可以不把你说过的话当真。
我却不能，因为付出了，所以舍不得，因为存在过，所以难以忘怀，那种感觉真实过。
回家的时候，姐姐却告诉我在玩心机，明明可以直接说想你就见他，非要说不认识路，非要让他来接你，
一次就够了，不要再多了，否则会影响他的生活。
我知道是姐姐在吃醋，我以前问过她，她喜欢你么，她是犹豫的。答案很明了的。
我真的不知道你6点答应我的，结果还去她那边。你是故意的么，让姐姐知道。
你送我的时候，你说第一次给我个面子，我多想听到，你说你是担心我回家不安全，才送我的。
我们都是容易受伤的人，因为彼此付出了那么多，可是我深知，我夹杂在你和姐之间是多么的多余。
姐姐很明显的对我有了敌意，你的态度也完全变了样。那些话，是你让姐姐告诉我的么。我真的很不明白。很害怕。
你的一句喜欢我。打动了我。可在我喜欢上你的时候，你却转身离开了我。
这就是命中注定的，我再怎么也逃脱不了，一直如此，一次又一次。
我告诉姐姐并没有喜欢你，我会在和你暧昧的时候，也接受别的男人的关怀。我只是不想让你知道。我宁可自己独吞，我也不让你得意。那是我的自尊，明白么。
我们不都是好人，因为我们都受了伤。因为我们都在伤害对方。
我不喜欢暧昧，我也不喜欢华丽的生活，我希望那么简单、单纯的过着，你却给不了。
我要大声告诉你我有男朋友了，因为我不能再与你继续那份兄妹相称的感情。我会当真。
尽管我会欺骗你，但我只能离开你，以这个借口。不是因为别的，我只想留下自己唯一的尊严，不会让你知我喜欢过你，是那么真实。
我很久没哭成这样了，洗漱的时候碰到了水就留下了眼泪，一直哭着，睡觉的时候也哭着，不明白泪水为什么跟我过不去。
直到11点多，哭得好累，就睡着了。早上醒来，发现自己没事了。
哭过就好了，伤都会好的。关于那些记忆，就留给自己回忆吧。
而我，想离开你一阵子，因为我无法接受自己的脆弱，无法了却自己的心事。
就只能逃避，离开是最好的方式。
如果你能记得我，关心我，我还是很开心。但是，真正的心灵，受过了伤，在弥补也很难快乐了。
希望明天起来的太阳，依旧如此灿烂，我的心中依旧那么喜欢你，我的回忆里，依旧有个疼爱我的哥哥。
再见，我的甲哥哥。
在这个工厂里，有个叫辉的男孩子，长得高高，瘦瘦得，很帅气，不喜欢说话，只知道干活，女孩们都喜欢逗他。蓉儿看着他，问，你咋不喜欢说话，辉，看了蓉儿一眼说，不喜欢就是不喜欢，哪有那么多理由。蓉儿撅了撅嘴说，怪人。走开了。以后蓉儿对这个叫辉的男孩没有好感，蓉儿说，有啥了不起，不就是长得帅点吗。怪胎。但有一天，蓉儿和辉之间发生了一件事，让蓉儿对辉变了看法。蓉儿和辉干活的地方离得不远，这天，蓉儿的工作需要一个人来帮忙，这时蓉儿在找人，却看见每个人都在忙，这时辉走了过来，蓉儿说，喂，有空吗你，帮一下忙好吗？辉站住了，做什么，你和我把这个车子弄一下好吗？看到蓉儿说话这麽乖，辉没说话，过来就问，咋弄说吧，蓉儿很高兴，来，你把这个沉的弄进去，我俩一起。就在他俩使劲往里弄时，突然，车子后面有个小石头把车子的后轱辘严住了，这时车子突然从后面飞一般的过来了，这时蓉儿傻了，站在那里呆了，说时迟那时快，辉从旁边一把把蓉儿推到了一边，这时车子过来了，车子是个铁皮的，有两个轱辘，把辉碰到了地上，后面的木板重重的砸在了辉的后背上……在医院里，蓉儿看着辉，眼里满是泪水。医生走过来说，好了他需要休息，让他自己待会好吗？蓉儿在走廊上，为啥这个男孩子要救自己呢？蓉儿心里一直在思考。但不管怎么样，毕竟他救了我，说啥也得好好谢谢他。过了几天辉好点了，蓉儿来看他，他在和朋友说话，干嘛这么傻，你和她又不熟，干嘛拼命？辉说，我是男的，无论是哪个女的我都会那样做的。蓉儿听了，心里似乎有点失落感，不知为啥。转眼辉身体康复了，但辉好像不干了，蓉儿，隐约听到，、辉要去南方，听说他的叔叔在南方要他到那里发展。同事们都在问这问那的，蓉儿没过去，好像有点伤心。蓉儿，辉要走了。霞过来说。恩，我知道。你咋不去跟人家说话啊，不去，他不是还救过你吗，我没让他救。蓉儿哭了，好像她已爱上这个辉了。
就在辉走的那一天，辉来厂里拿东西，蓉儿和他碰了个对面，蓉儿脸红红的，问，你真不干了啊？辉说，哦，恩。就走了。蓉儿到厕所里哭了，但出来后，像没事人似的。辉不干了快一个月了，蓉儿一直不开心。好像别人都欠她啥似的，她的好朋友也说她，怎么了啊，没咋。就在一天下班的时候，她好像看见了辉，他在门口处，不知道在等谁，蓉儿假装没看见，骑着单车准备走，这时辉把她叫住了，哎，蓉儿停了下来，你回来了？恩，昨天回来的，你在干嘛？我在等我姐呢，我姐的车子坏了，我来接他他，哦，你下班了啊？恩，那没事了啊。我走了啊。说完蓉儿就走了，这时蓉儿多么希望辉再喊她啊，可是没有，就这样，转眼时间过的很快，蓉儿从那个18岁的任性的小孩子变得跟大人似得了，在这期间有不少男孩追她，她都避而不答。霞问她，你是不是喜欢辉啊，我看得出来，蓉儿说，不喜欢，干嘛啊，我担心你没人要，懒得理你。蓉儿笑着说，你好好的担心你自己吧哈。俩人笑着闹开了。
秋天到了，天气变的很不好，常常刮风，蓉儿走在路上，满是心事。这时后面有个人在喊她，自己走啊你，蓉儿回头一看，不认识，接着走，风很大，蓉儿要使劲的登着车子，干嘛不说话啊，蓉儿突然感到事情不好，因为这段路前几天出过事，有个女孩被人追，蓉儿吓坏了，可是越使劲，好像腿不是自己的了，那个人在她的后面说啥蓉儿已经听不见了，这时蓉儿只知道赶紧跑了，只感觉风呼呼的在耳旁响，就在蓉儿跑的浑身是汗的时候，她好像觉得后面没声音了，前面也快到村了，她害怕的往后面看，却看到了辉在她的后面，蓉儿下了车子，你怎么？辉说，我怎么在你身后？是啊，呵呵，你觉得呢？这时蓉儿看见了在不远处，有个人在地上还没起来呢，蓉儿明白了，原来辉又一次‘救了’她。蓉儿看着辉，问她，是不是所有的女孩子你都会这样救啊，是啊，辉看着蓉儿说，蓉儿居然忘了问辉啥时回来的了，辉说，我还有事，我先走了啊。恩，蓉儿看着辉的背影，感觉自己好像说错啥，应该谢谢他啊，咋这样问人家啊，恨死自己了。
这天晚上蓉儿上夜班，她的班长小宋过来了，我跟你说件事，什么事，辉一直喜欢你，他最*在家呢。
你干嘛跟我说这些，我是实在看不得他受罪了，在他的手背上写了你的名字都。啊……蓉儿呆呆的在那儿，我说完了啊，班长走了，蓉儿站在那里，怎么会这样呢，那他怎么不说啊，在手背上刺字？蓉儿乱了，赶忙找来了霞，霞说，我已经知道了，刚小宋跟我说了，那你怎么打算啊，我。我。我什么我，快说啊，辉在家呢，他就是那么一个人啊，不喜欢说话，你又不是不知道，干嘛计较这些啊，你快去看看他吧。我不去，我又没让他刺字，是他愿意，什么啊，你那天和小波一起走，他看见了，他以为你跟小波好了呢，自己就在那里伤心了，啊，这样啊，是啊，你以为呢？哦，那我去看看他啊，就是吗，别错过啊。恩。蓉儿答应着，但心里不是滋味，干嘛啊，喜欢我能就说嘛，干嘛……心里这样想着，但嘴上没说。蓉儿最终没去找辉，她以为辉只要心里有他就会来找她的，辉等蓉儿等了四年，蓉儿也没找，她说自己在心里辉已经是她的男朋友了，但，她始终没去和辉说，她喜欢他。就这样俩个人都到了该嫁该娶的年龄了。
辉在南方发展的很好，好像最*领女朋友来了，大家都这麽说，蓉儿不信，但也不好问，辉要结婚了，霞来说，哦，你傻啊，没动静？我有啥动静啊，不说你了，自己都不急，别人急也白急。霞白了蓉儿一眼。蓉儿自己在心里问，辉也许不喜欢自己吧，为啥从来没说过啊，但又为啥……蓉儿想不通。辉真要结婚了啊，这次是真的了，好像日子都快定下了。蓉儿还在等什么啊，你难道真的就这样错过吗，辉对你那么好，就是没跟你表白啊，你又不是不知道他的脾气，干嘛在这里难受也不去和他谈谈啊，霞再一次找到她，跟她说这些。
蓉儿找到了辉，问，你要结婚了吗？辉说，恩，快了，哦。蓉儿似乎觉得自己很傻，干嘛来问这个问题，蓉儿打算转身走，这时辉说话了，你的男朋友呢，我？是啊，我没有，你没有？是啊，你不是和……我说我有，但你知道是谁吗？辉没说话，蓉儿接着说，我的男朋友就是你，说完这些蓉儿跑了，满眼的泪水，不知道为啥自己会有这些勇气说出来，也许觉得再不说自己就没机会了吧，辉追上了她，站住，你能听我说吗？蓉儿站住了，辉走了过来，我们坐下来好好谈谈好吗？蓉儿还在抽搐，辉把她拦过来，让她坐下，蓉儿突然觉得好幸福，她一直都在感受辉的温情，但这样的还是第一次。辉缓缓的说，你知道吗蓉儿，我一直想找你谈谈，可就是没勇气，你知道为啥吗？为啥，你还记得那次我给你挡车的事吗，恩，那时候我就喜欢你了，可那时候的我，啥都没有，我想让我的女孩过上好日子，我得努力工作，那次为你挡了车后，本来想跟你说来着，可是你知道吗，我出院后的一天，我突然腿疼，到院里一查，医院说是骨癌，我当时傻了，妈妈让我动手术，我不，我说，妈手术会花很多钱，我没事的，那时我们家的条件不好，我妈的身体也不好，我就把想和你表白的机会放在了心底。蓉儿听着，觉得辉在讲故事，好像这一切与她没关系，但他又感到原来自己只是在承受心里折磨，辉却承受着比她大几十倍的压力，蓉儿看着辉，辉继续说，好像在我心里你已经是我的女朋友了，这时我更不能跟你说了，就在我去了南方后，我爷爷给我找的那个工作人家嫌我小，不用我了，可是我已经到了那里了，不能再回来吧，出于一种自尊心，我留在了南方这个小镇上。
在这里，我遇到了小芝。小芝的爸爸开着一家公司，我在她家公司上班，一开始，芝一直很照顾我，我感到了她对我的感情，但我装着不知道，但就在她爸爸打算提拔我的时候，我妈病到了，需要一大笔医药费，我这时卡上不过也就几千块，可医药费要3万，我上哪儿弄那些钱啊，爸爸在家修个自行车挣不了几个钱。这时芝拿出五万元，给拿去啊，到时还我，我看着这钱，要放在以前，他是绝不会要的，可是现在不要的话，妈妈就会……
在医院里，妈妈的手术很顺利，多亏及时做手术。辉在医院里陪了妈妈十多天，就回去啦，有爸爸在照顾她，他还得回去挣钱呢。回到了公司，我更加努力工作了，有一天芝的爸爸把我叫到了办公室，问我，你想不想在这里发展，我说想啊，那你下一步打算干嘛，小芝对我说了，你工作很努力，是个人才，你看咱那个经理因为工作需要调到了别处，你有意想干吗？这很明显啊，我说了句，恩，我会全力把这个经理干好的，恩，好滴。就这样我当上了经理，当然，我要付出比*时多几倍的努力来干这份事业，因为他让我感到了曙光的到来。每天芝都要来我这看我，当然我们也会偶尔出去吃饭，她知道我喜欢一个叫蓉儿的女孩。
但小芝并不计较这一切，她说了，她能让我的生活好起来，她能让我的家庭好起来，她告诉我她很爱我，从见我的第一眼开始，无条件的爱上了我，就象我爱你一样。蓉儿你知道吗，我的腿现在是假肢，啊，是真的，我不是得了骨癌吗，最终切除了，还好，保住了性命，医生说这是千分之一的几率，我是幸运者，我真得好好感谢小芝，是她在我最困难的时候一次一次的帮我，我知道，我不能拿这个来做补偿，我对自己说过，我要做好工作补偿她，挣钱来还她。但，哪有那么简单，我一直想象这和你见面的这一天，我无数次的对自己说，蓉儿等我，蓉儿等我。可是小芝在不久前的一个早上，被车撞了，失忆了，谁都不认识了，就只认识我，现在好多了，就是傻傻的需要人照顾，我这个时候我真的不能离开她，她爸爸知道问我了，你要不嫌弃小芝，就跟她结婚吧，她等不起了，我……蓉儿，你知道吗，在我心里我感激小芝对我的种种，她很无辜，对不起蓉儿……说到这里，辉眼里满是泪水。
蓉儿不知道自己怎么回的家，她突然感到自己很渺小，是啊，她爱辉，但自己又为辉做了什么，从一开始，辉在旁边照顾自己，自己都不知道，还在那里……辉发生的这一切，我怎么啥都不知道啊，是啊，辉跟我在一起啥也不会有，辉在最难的时候，自己又在哪，哪怕是句安慰的话语都没有，发现自己很自私，真的，比起小芝，我要差得很远，虽然现在小芝身体不好，但她毕竟爱辉，这一一点就是最好的结局了。蓉儿这样想着，心里突然好轻松，虽然爱辉，但自己是在默默的爱，并没有真正去体会，好像是那层保鲜膜依然存在，觉得还是那样的幸福，蓉儿突然明白，原来爱不一定拥有，心中有爱就够了，不用在身边伴随，蓉儿把自己为辉写的那满满的四本日记，拿出来，放在了炉子里……
辉的婚礼很简单，但很甜蜜，别人都不懂为啥娶个傻女孩当老婆，只有蓉儿知道，辉很幸福，这就够了。
蓉儿记得辉那天对她说了一句话，蓉儿，有时候爱一个人不是一定要占有她，只要她幸福就足够，今生我欠小芝的，我就得来还，我若不还我会一辈子都不安宁的，记住，好好的，我们都要好好的，为了对方把自己照顾好，好吗蓉儿？恩，我一会的，辉祝福你和小芝。祝你们幸福，我也会找到我的另一半的，在此我真心的祝福你们甜蜜幸福……
推开窗子，我在聆听叶落的声音。那叶迟迟不愿离开枝头，无限留恋地在风中盘旋、盘旋。像一个未能实现美好理想的人，在离开人世之前时一声莫名的叹息，很轻很轻，却隐藏着深深的遗憾……
深夜！一个人，一杯茶，一支烟，一张键盘，一个屏幕，一首音乐，这些足以构成一个寂寞孤独的世界，一个忧伤失意的夜晚。十指在这里描绘一个从不完美也未曾完美的故事。
红尘淡淡，人生如过眼云烟，一切尘缘在冥冥之中仿佛早已注定。是喜或是悲，都得走过，都得经历，得之我幸，不得我命。坦然接受，淡定接受。缘分就像一阵风一样，风过，手抓不住，天空也无痕。它想怎么过，它想发出怎样的声响，我们无从把握。茫茫人海中，相遇是缘起，相识是缘续，相知是缘定。那些美好的瞬间记忆，是生命的漫漫路途上，不经意洒落的野生的小花。伴着这首悲伤的《可惜不是你》的音乐。终于明白一段情到了结束的时候，只后悔当初人海茫茫的邂逅。明明知道不可能，当初逞强不放手。错误的缘分错误的邂逅，注定了我一生的忧伤。忘记曾经一起牵过手，忘记承诺的天长地久。我会流着泪祝福你幸福到永久。我会珍惜我们曾经的拥有，这一生的回忆成了我最美丽的神话！
有你的日子才感到快乐，一切的不同是因为你的笑容。谢谢你能理解，我的*凡和执着。偶尔的失落不要太长久，忧伤和寂寞别总缠绕心头。所以我才明白。如何的追求和生活。时间并没有淡去什么，那份在意，那份念想，那份挂牵，永永地停驻在心底，反而更深了。
今晚，就让我再一次穿过心碎的丝丝缕缕，穿过忧伤的峡谷。独自一人在自己缔造的忧伤国度里，品尝思念和忧伤的滋味。
在今后每一个忧伤的夜晚，我会把我的思绪放在那首伤感的歌谣里，去回味往日与你相识的点点滴滴……
时间转眼飞逝。回望去年的今天，满心酸楚，无处倾诉。一年过去，伤痕依旧。
许多事情，在经历后懂的，失去后才知曾经拥有过！
有你，感觉身边的一切都是那么美好，真的以为我们能相伴今生。你曾在我心中建立了那么完美的形象，让我由自恋转变成了恋你，我恨，恨以前你对我那么好，恨你以前是那样的完美，却自己亲手把这一切都毁掉！
原本以为我们的爱情是坚不可摧，牢不可破的。没想到落到今天这个地步，究竟是我的不理解还是你寂寞葬送了这段曾让我们身边好友深深祝福和无比羡慕的爱情？
有你，真的感觉很幸福。可现在回忆起曾经那美好的时光时多了一份伤痛，仿佛是那么的遥不可及，好象是前生才有过的经历，既然爱我，为何又要离我远走，冲动的结束我们的爱？
我内心竟夹杂着一丝内疚，内疚以前在家的让你伤心和因为冲动给你带来的伤害，我觉得这辈子能有个这么爱我也把她视为生命的女人，几世修来的？然而命运却给我们开了个玩笑，这不是幸福的升华而还是伤痛的序幕！一直以来我都愧疚在物质方面给你的太少，你却满不在乎的说，只要我们一起奋斗一切都会好起来的。你知道吗？听到这句话的时候，我心里无比感动，我对自己说，眼前这个女人我怎么疼她都不过分，但我没说给你听，最真实的感情我会深埋在心底，用实际行动表达。曾经我们都认为我们的爱情能无视于现实的存在，无视于这个物欲横流的社会。能象荷花那样出淤泥而不染。究竟是什么让我们的爱倒下了？是灯红酒绿的诱惑还是你我的冲动？造成今天这相爱不能相守的局面？
难道今生真的要醉在的回忆中醒在现实中吗？都说回忆是永恒的，有回忆也该满足了，真的很感谢你给了我两年那么美好的回忆。都说时间能抚*伤口，淡化爱情。时间，你能真的能抚*我们那刻骨的伤，铭心的爱吗？时间，你能否？
一年过去了，还是沉湎于过去，根本无法淡忘。很快开始就是第二年了，明年的今天，我能淡忘吗？谁都无法给我答案。
我的家乡马上面临大拆迁，我要把她尽收眼底，永远保留在心底！慢步在田野的小路上，明媚的春一光沐浴着我，和煦的春风吹抚一着我，在这春意盎然的美好时光里，我徜徉在绿的怀抱里，一吮一吸着清新的气息，欣赏着那花，那草，那景-------不禁弯腰来采了一把小雏菊，手中的花随风摆一动，淡淡的芬芳扑鼻而来哦，我醉了！慢慢地，我闭上眼，那封尘心底的孩提的往事，犹如无彩缤纷的万花筒一般翻飞起来！一会如缎面错落的光彩，一会象大海里的贝壳，一会似湖中的珍珠美丽着，闪烁着，绚烂着-------
那时的我们，物质贫乏，生活清苦。可我们是那么无忧无虑，屋前房后田边地角到处留下我们的欢声笑语汗水足迹，大自然中有无穷的乐趣 吸引着我们！
在春天里，我们拿着家里的扫把和酒瓶子到堤边去采一花，扑蝴蝶，扑飞蛾，放风筝。把扑到的飞哦和蝴蝶装在瓶子里面，蝴蝶啊你怎么也扑不完，花儿啊你怎么也采不够！玩累了我们会在堤坡下的草丛中惬意地躺着。嘴里衔着草，头枕着野花，望着遥远的天空。那时的天是那么的高，那么的蓝，那么的净！看到天上的朵朵白云，变化莫测，一会儿像马一会似羊。于是小小的我天马行空遐想着幻想着天到底有几高呢？如果我们找个很长很长的木梯子架起来爬上天去然后驾着天边那朵云，飘啊飘四方，再摘朵云捧回家，该多好玩了！那洁白云朵是不是和棉花一样的东东呢？
在夏日里，一到晚上我会拿着汽水瓶子邀儿时的小伙伴去屋边池塘边抓萤火虫抓累了我们都会到堤上去乘凉，那时没有电扇，更没有空调，家家户户都搬着竹床去堤上面乘凉。美美的舒服地躺在竹床上。柔柔的月光照着我，凉凉的风儿抚一摸一着我们，还有那嫦娥吴刚桂花酒，那天边的会眨眼的星星，那远处田地的此起彼伏的蛙声陪伴着我们慢慢地把我们带入梦乡。
在秋天里，我会吵闹着跟着俩哥哥去摘桑枣。他俩猴一样的爬上树，一串串的摘，我乖乖地在树下等，等啊盼啊，唉哟，我的脖子都仰酸了，脚尖踮疼了，口都流一出来了-------等我们满载而归的时侯，那份喜悦那份甜蜜那份收获别提。
在冬日里，我们到堤上面去滑雪，那时雪们下得真够大的，天真够冷的。我们拿着家里小板凳站在堤边把小板凳反过来匍着坐在中间身后有人使劲一推我们便风风驰电掣般地溜下坡去！玩够了滑雪接着又跟着大哥哥们去河面去滑冰，去别家屋檐下敲凌柱。天黑了衣服鞋子全部弄一湿了才回家，那当然要讨打挨的！晚上大人烘干了鞋子衣服，第二天我们再去！那份刺激时的没法言语。
*时放学回家，我们女孩喜欢在屋前房后跳绳子，跳皮筋，跳房子，跳毽子，男孩少不了到里面胡闹，一直闹到我们哭鼻子男孩子们才罢休。 天一黑时候家家都升起来袅袅的炊烟，于是小巷子传来大人呼换声,丫头们才意犹未尽地收拾绳子皮精回家！
暑假男时候孩喜欢粘知了，摸鱼，捞虾，采莲，偷瓜果，女孩也会成跟屁虫，多半会是替罪羊。
记得小时侯有一次小哥和我的他约好去偷队里的黄瓜，我于是偷偷的跟在后面，到菜地后他俩发现我，我便自高奋勇地提出给他们望风。当他俩正偷得起劲的时候谁知来了人，他俩怀揣着黄瓜跑得飞快一会不见踪影，只留下我吓得呆呆站在原地逮住了，哭了鼻子，供出偷黄瓜的人才放我回家。第二天他俩都少不了挨家长的一顿揍。我当然也没少挨他俩的白眼，还落下尖嘴婆的绰号、、、、、、、
哦，那蓝天，那白云，美了我们整个童年！
那野花，那野草，醉了我们整个童年！
那莲子，那果子，香了我们整个童年！
那月亮，那星星，迷了我们整个童年！
哦，那小小的村落，廖廖的炊烟，难忘的金子般的童年啊，我会永远怀念你！！！
——回忆的散文 (菁华9篇)
“露从今夜白，月是故乡明。”对于中秋之夜像我一样在外流浪，不能与家人团聚的游子们来说，是最好的心境描摹了。抬头望见玉盘似的皎月，又想到自己的处境，心中难免会生出一丝孤寂和凄凉来，伴着这样有些伤情的心思，在明月朗照的夜晚，我幻演过多少怀念的时刻。中秋月圆之夜，该是一个与家人团聚欢乐的夜晚，然而，对于我，今生却再也不能和家人团聚在一起了。四年前的中秋月末，我死了母亲，阴阳两隔，当然不能再形成一个完整的家庭。四年来的日日夜夜，我是多么想念她，多么渴望再睹一次她的面容，多么渴望再听一次她的言语，多么渴望在受一次她的爱抚，然而，岁月流逝的现实回复我，我的这么多心念只能出现在黑夜的梦乡，只能留给回忆。
有母亲的中秋节，我也是一个快乐的人，我不会有现在这样的心境，每逢佳节倍思亲。我所见的一切事物都是美好的，明月朗照的夜晚是美妙的，月亮白色的光洒在水泥汀的地面上，我会给自己描画出一个像狗一样的影子，看见月亮轻轻悄悄地挪移，我会随口唱“月亮走呀，我也走呀”的歌儿，看见月亮透过薄纱似的云发出昏黄的光，我的心中也会有一种喜悦的感叹，尽管我不能像唐人宋人那般优雅地吟诗颂月，但心中的欢乐总不能遮掩。有母亲的日子是那么欢乐，可惜它们却是这样寥寥可数的，我的回忆在一定程度上也会断绝。
故乡中秋夜的月里住着一位月神，他是需要祭祀的。中秋节那天，家家户户都在准备祭祀月神的供品，有钱人家宰上一头牛或猪，一般人家杀了一只鸡或鸭，父亲常常帮三爸开剥牛，或给自家收拾鸡鸭，母亲在灶旁忙着蒸糕点。母亲蒸的糕点既好吃又耐看，我老感觉住在月亮里的月神是格外喜欢的。夜晚八点钟后，父亲在西房的台沿上摆上一架小饭桌，然后把煮好的鸡整盘放在饭桌上，鸡头朝向东边，鸡的旁边摆的是母亲蒸好的糕点，有些糕点白白净净，很有一种冰清玉洁的感觉，有些糕点让母亲用姜黄染得油黄油黄的，像是用油菜籽浸过一样，每一个糕点上面都有四个圆圆的小红点，是母亲用筷头沾了红颜料规规整整地点在上面的。前面摆着一尊香炉，点燃三柱香，化过一沓黄裱后等待住在月亮里的月神来享用。住在乡下，几乎每家都养着一只猫，夜晚就跳到人家的墙头上乱叫，母亲怕供品被猫叼了去，就让我躲在厨房的门后盯着供品，但要求我在香燃完之前千万不能动供品，不然就触犯了月神。这对于我也是一件苦差事了，有美食摆在眼前却不能享用，我看着香头上的小红点极其缓慢地向下移动，真是心躁极了，便暗想：母亲的糕点肯定非常美味，连月神都要多贪婪一阵儿不愿离开。我蹲在饭桌前，但又不能动供品，只好在燃着的香上动注意。我大口大口地往香头的小红点上吹气，看着小红点向下挪动的速度比原先快乐，心中有了几分兴奋，不到一个时辰，计时月神享用供品的香燃尽了，我捧着装满糕点的盘子跑到堂房享用，其余的供品由父亲去收拾了。我吃了三个糕点后母亲就阻拦不让在吃了，说是油腻太大，含糖太多，吃多了对胃不好。我若执拗着还要吃，母亲就会生气，甚至发火，我也知趣，此时就不再纠缠了。母亲活着的时候，我有她独家的糕点享用，母亲死后，尽管有琳琅满目的月饼供我选择，但我却找不出一种母亲独有的味道，更找不到月饼背后的关心和爱护。唉唉！我想念我的母亲，想念过时的故乡中秋。
今夜，月亮不偏不差地在亘古不变的轨道上挪动着，它的圆形和往年一样，它的明亮和往年一样，可是人心间的情呀，却是这样变化沧桑。那一刻的喜悦在这一时演绎成了悲痛，那一刻的烦恼在这一时演绎成了笑料，那一刻不在意的团聚在这一时演绎成了永久的别离。啧啧，人生真是一件可思考的东西，我对以往的不珍惜，现在变成了珍贵的回忆。
我们每个人都有往事，也都有成长的往事。
我在草地上玩耍，又是蹦又是跳，我和疲倦想睡上一觉，一阵风吹过把我苏醒。让我找到了我要去的地方。
秋天来了，风儿从我身边吹过指引着我的归宿。他在我的耳边说：“好孩子，快到大地妈妈的身边去，它能让你温暖，让你忘记疲倦。”
大地妈妈接过我，他用爱给我盖上厚厚的棉被，让我度过严冬，让我感到温暖。我在他的怀抱中睡去。
春天来了，春雨落到土壤上分成许多细小的水滴，水滴透过土壤轻轻地唤醒我，我用尽全身的力量从土壤中挣脱出来。让我在大地上自由欢快的玩耍，春风把我的秀发吹起像一只手一样在空中舞动。让我感到放松，无拘无束。炎热的夏天让我感到烦躁，我走到小溪旁在哪里玩水，让我知道水凉爽。我跟着小溪我走啊走！经过一片树林，大树上面萌发出翠绿的嫩芽，有的成了一片叶子，看到这片叶子是，突然脑海中上显出我长大了，一天天的成长。我把叶子小心翼翼的在下来，拿过一本书把叶子夹在书中我最喜欢的文章中，当我每次打看这本书是我总会想起那时的往事。
又一次我再次翻开这本书时，叶子已经枯黄死去，不像当年最先长大的叶子，那片叶子在树干上多么的高贵可是现在已经成了满地都能捡到的普通叶子。但这片叶子有故事有我成长经历的故事。这是他与满地都是的普通叶子的区别。
回忆成长的往事时那已经是死去的人生。
是秋风给我指引归宿，是土壤个我温暖让我度过慢长的严冬。是春雨把我从睡眠里唤醒让我知道春天的到来。是炎热的夏天让我知道水的凉爽。是水流指引着我来到树林让我看到了一片叶子，成长历程的叶子，回忆往事的叶子，是他让我每次翻开书就能回忆我死去的成长往事。
感谢你们让我有那么美好那么值得高兴的往事。感谢四季感谢你们让我一天天的成长。秋风是指引我的人，大地时哺育我的人，春雨是唤醒我的人，你们是给我成长的前提，让我回忆往事的前提。
人总是向前看，生活总是在前进，偶尔停下脚步回过头来，一切又是那么的坦然
高三，一个人生的转折点，当别人坐在教室中为自己的未来而奋斗时，我却不得不躲进了冰冷的医院一呆就是一年，生活中总是充满了挫折，对于我来讲一切看淡了。母亲移民前为了放心离去，让我做了体检，然而突然而至的病却带走了每一个人的笑容，悲伤的气氛渲染了家庭每一位成员，有埋怨声，哭泣声，叹息声，还有我此时的沉默声。
走了小灶，插了队进了好的医院请了好的医生，此时的我多了一丝的*静少了青春的活泼。坐在病床前面对着偷偷哭泣的母亲，我笑了，我告诉她一切都会好的，过去的就让它过去了，人生总是要向前看会好的。
入院没两天我做了第一次手术，虽然医生一次有一次的保证会成功，但母亲仍然以泪洗面，她憔悴了，我虽然心很沉重，但是为了母亲，我毅然决然选择了局部麻醉，为了告诉母亲我很坚强
时间在一点一点的流逝，我看着明晃晃的手术刀对着我张牙舞爪，没有了动力，没有了思维，疼痛占据了我的大脑，我麻痹了，对着手术刀我忘记了思考。经过4个小时，我熬过来了，带着苍白的微笑看着焦急等在外边的亲人，没有人说一句话，默默地守护着我。
事情没有想象的乐观，我之后又连续做了几次手术，病房中的我早已没有了生机，白天的食物使我呕吐，晚上的疼痛让我无法入睡。就这样我熬到了8月，2008年8月，奥运会开始了我依旧躺在病床上，没有去看也没有去听，因为早已没了那份心情。奥运会，国人的奥运盛会 我无缘了~
9月底，母亲走了，父亲会去工作了，我的心空了，病了的病房只有外婆陪伴这我，我想了很多，学业，身体，生活，甚至想到了年运，或许是迷信了这一年真不是好运的一年，多灾多难的一年。
恢复期间，我成长了，没有了幼稚，多了一份成熟。不再淘气不再疯狂，做自己该做的事，一切事情都是过眼云烟，看淡了
回忆第一次偷偷喜欢一个人，感觉很纯很纯，羞涩而胆怯，热情又傲慢。
于是，寂寞的日子不说孤单。喜欢坐在灯光球场里看有赢有输的篮球热身赛；喜欢比萨屋里缠绵的乐曲；喜欢在公交车上看或快或慢的人群。这个时候就忽然觉得心海荡漾着一股莫名的冲动，似乎觉得自己不属于这个城市。而城市的喧哗其实根本也很孤独。
但是，也因为爱，就有了很多的思绪。那缕不知所谓的忧愁像幽灵一样飘荡在整个城市的夜里，徘徊在灯红酒绿的噪杂里，却散开在了自己孤寂冷藏的心灵深处。丢失了思想，没有了头绪。
可是，爱是蔓延的。不经意，在自己身边就有了爱的使者。绿色的大地，蓝色的海洋，白色的云彩，甚至是美丽的彩虹。我欢呼，因为我的爱无限存在，我呐喊，因为我的爱注定幸福。
喜欢他，就偷偷的，像手里的香烟一样慢慢弥漫，如你的爱。
爱不是拥有，爱只是获得！
迷情的红酒醉人，一杯一杯饮下，倒也是灼疼了人的心，爱情的篇章醉人，一字一字落下，到了后来竟是有些累了，真的，我一直想，为一个人书下爱的华章会永不疲惫，我也说过此生愿为你书尽风华雪月的美，此生，你便是我手心里捧着的暧。然而现在，我却很不情愿去触碰这些缠绵的字眼。也害怕把记忆轮回到有你浅笑嫣然的岁月。如张爱玲说过的，她自将萎谢，而我，残忍地将自己的心重重包围起来，我亦不敢再安放任何一个灵魂，自你走后，心便荒芜一片，凄凉而贫瘠，唯有在伤悲的回忆里重温着那份久远的甜蜜才会让嘴角轻轻地上扬，那个时候我就总是会想，或许我的心是富足的，填满了你的爱，填满了你的笑，填满了你柔软的话语，你，其实一直在，在我的心里。
遇见，春暧花开的时节，你携一身的风尘，你说：“累了，不想再走了。就在这幽怨的雨声里聆听一生醉人的心曲。”你说：“女子，如你，再有何求？”宠溺，在那一季里昼夜笙歌婉转，悦耳的音符落满了这阡陌红尘。然花开终须花落，再过妖艳而美丽的生命都将无奈而去，只是太美，美的刻骨，去了，却又痛得刻骨。离开，非你所愿，却让我把心碎落了一地，溅起斑斑如血的泪，染红了曾经的断章残句，也把春天凄冷的萧条不堪，都说时间可以冲淡一切，时间是最好的良药，而我也一直地在用时间来抚慰脆弱的心，却又一直无法不忆起你的容颜。
每每我在想念你的时候，你也如我一般在想念我吗？你的号码其实早已植入灵魂，每次不经意脱口而出的总会是那一串熟悉的*数字，那似乎就是你在我生命里的永恒，但我又舍不得也不敢在手机里删去，侥幸地想着如果你有一天还会回来，或是我一不小心忘了怎么办？别人的一句话，或是一个熟悉的场景都会很自然的与你联系到一起，你的味道就这样铺满了我的心，我的脑海。知道自己挺傻的，傻的*乎了可笑，但也是我愿意，不为别的，只因为红尘里你为我那一次动情的回眸。
你在，我的灵魂为你而舞，你去，我这片梦的海洋必将枯竭，纠纠葛葛，恨过，怨过，也曾一捧清泪意欲葬了痴情的魂，也曾一缕闲愁葬于烟花三月，而终，还是走不出你种下的蛊，我为你倾尽一生一世的情，换了对你一生一世的牵念。直至现在，却又不得不学会了放手，学会了宽容，学会了淡然。就是这样的吧？岁月总是催着人慢慢地成熟，也总是会让人很生动地明白什么是无奈，什么又是无助。浸了泪的文字总是看得让人心疼，而至最后自己都不敢再看，也不愿再看，所以我想，这样的文字就如同你一样，被我深深藏起来吧。若不是你的生日，若不是时光又走到了初见的时刻，我已很久不敢这样细细捻着伤痛来回味，也不敢这样温*花落的凄凉。堆起这关于你的文字,用来纪念我们牵手的岁月,也用来祝福你生日快乐.
执笔，又为你，而迟迟又不舍得搁笔，如果可以，这一笔把你和我的所有，把你给过的点滴写完多好，从此，再不让忧伤湿润了心海，走出那个古老而幽长的雨巷，做一个风清云淡的女子。知道这样无奈的别离会把坚硬的堡垒击碎，所以我想过快点把你忘记，把关于你的一切干净地抹杀，很久过去了，一切似乎只是徒劳，这又怎是一个忘字了得？那就记着吧，让我一直记着你，想着你，想到模糊，想到再也想不起。一个人一生可能不只会爱一次，来来去去，进进出出，然而有的不过是转瞬即逝，有的却可以与自己的生命永久地融合，人间自是有情痴，此事哪关风与月？
尽管,现在你已看不到我为你写下的每一篇文字,也再听不到这份雨里的呢喃,从此陌陌*相望,此岸有我,彼岸有你,然而这一世,我早在心里为你临摩了无数次,心里烙了印,怎么会忘记?去了的，就去了吧，祝福你，留下的，还是要继续，不要再哭，不要再痛，感谢生命吧！那段时光他曾给过我绝世的美，他曾在遥远的天际为我闪亮过……
关于大米，留给我的均是美好的记忆。现在的孩子无法理解，在我小的时候，吃白米饭是一件极奢侈的事。在农村，只有逢年过节，或赶上红白喜事才能有这口福。
我家孩子多，只靠父亲一个人劳动，工分少，年底总要欠生产队的钱。当时制裁的措施之一，就是不分给“细粮”。而能分到“细粮”的家庭，又往往因为粮食不够吃，而把少量的“细粮”，拿去多换些粗粮，以填饱肚子。我家因为全是女孩，故口粮勉强够吃。妈妈为了让我们能够在年节时吃上一顿白米饭，总是省吃俭用，挤出一些粮食来换取些微的“细粮”。而换来的一点点“细粮”，往往又舍不得吃，一留再留，把新粮留成旧粮，旧粮留成了陈粮。等吃到嘴里时，陈年旧粮，已经无任何米香，吃的仅仅是那种感觉。
那时候，总盼着过年，盼着吃上一顿白米饭，盼着享受吃白米饭的那份荣耀和自豪。
真正吃上新大米，是我考上大学，来到滨城大连。
七十年代末，刚刚恢复高考，我们这些幸运儿，被称为天之骄子，国之栋梁，得到党和*无微不至的关怀。当时我们国家还很困难，吃饭还要粮票。在东北，教授每个月也只有七斤细粮，而大学生每个月有十七斤细粮。即便如此，也不是天天都能吃上白米饭。至今清楚的记得，每到吃米饭的日子，都要早早地去排队。买饭就象打仗，*时文质彬彬的大学生，为了一碗米饭，真是斯文扫地。也难怪，一周一次米饭，去晚了还没有，能不争吗？大学生也是人嘛，填饱肚子是第一重要的事，身体是革命的本钱嘛。
正是那个时候，我才第一次吃到了新大米，第一次吃到了东北的大米。
的确，东北大米与众不同。由于特殊的生长环境，使东北的大米颗粒饱满，营养丰厚，味道醇美。如今，人们的生活好了，各种各样的食品到处都是，但大米仍是多数人的最爱。
特别是东北的大米，更以其高品质、高营养，博得众多人们的喜爱。或许是因为东北大米的品质高，或许是因为我曾经在东北度过了我改变命运的大学时光，亦或是因为我在东北第一次吃到了新鲜的大米，总之我在如今众多的大米品牌中，对东北的利是牌大米情有独钟，就爱着一口。
在岁月的洗礼之后，我们渐渐变得成熟，是生活的无奈，是现实的背叛，是幻想的破灭，是虚无的纷扰，可是我们还是愿意活在回忆之中。
曾经那些花儿一样的岁月，被辗转磨灭，那些喜欢做梦的岁月，被刻上了斑驳，原来我们追求的洒脱，不过就是离开现实生活的放纵，现在人追求的圣洁，也无非就是是不是彻底染上了金钱的颜色。我们叹息生命的同时也在纠结人的本性，我们在享乐的同时也在浪费仅有的韶华。
喜欢回忆，沉醉回忆的那种纯洁的美好，喜欢回忆，感受那些过去的真实生活。生命总是在跟我们开一些不大不小的玩笑，让你很无语，让你很心酸。生活告诉你要勇敢地面对，现实告诉你，金钱才是王道；生活告诉你，命运对于每个人都是公*的，现实告诉你，什么是弱肉强食。只有回忆最真实，他告诉我，美好的就会遗留下来，痛苦的会随着时间的推移慢慢暗淡。
记得一个朋友告诉过我：不是因为我们太渺小，而是因为社会太现实。我知道什么是强颜欢笑，我知道什么是欲罢不能。这就是现实，一个虚无缥缈却又真实存在的东西，一支尽力逃避又无从闪躲的利箭，刺伤的人中毒很深，没有被袭击的人却又充满幻想。
想让公*降临到自己的身上，想要幸运降落到你的头上，可是，现实会给你一记重拳，他会清楚的告诉你，什么才是王道，什么才是规则，什么是社会，什么才是真正的现实。
时间是毒药，让你尽情沉迷；时间是解药，让你忘记伤痛。时间是一本书，在这本书上记录着我们人生道路上有过的美好和艰辛，在这本书上你会看到爱你的人和你爱的人，在这本书上你知道如何抚*创伤，在这本书上你感受到了真实的快乐。
当昨天已经远去，当今天悄然来临，当明天抱有幻想，当未来充满荆棘，不妨在难过的时候记下日记，不妨在开心的时候留下心情，当一切的不顺心扑面而来的时候，当一切的打击不期而遇的时候，把回忆拿出来晒一晒，那样的生活少一点无奈，那样的生活多一份温馨。
留给自己的不一定是最好看的，但是要是最有价值的，什么是价值，还是用你的生活来衡量吧，不要浪费每一秒，因为下一秒的变故你意想不到，不要浪费每一分钟，因为下一分钟的生活谁也无法预料。
珍惜自己的生活，珍惜自己的人生，爱惜自己，正视现实。
雨淅沥沥的下，风轻飘飘的刮。再怎么的激烈，也惊不醒我这回忆的梦。
回忆，是他的着装。小时候，我父母工作忙，成天都在外面工作。我被寄放在我外婆家里，在这里我体会到了些许的快乐。外公这个人在我脑海里是最深最不可忘怀的人。他一米七的个头，短促的头发，充满着蓬勃的升级，不过那是几年前的事情了。他时常穿着一身的旧军装，像是穿了一辈子。他爱我胜过爱任何一个人。
回忆，是他的笑。外公很好，常常带我去附*的公园玩。那里有假山，湖水。在我娇嫩的心中，这一切都是丰富多彩，具有着非同一般的魅力。外公往往会抱我到假石上，然后开心的笑。我总会看这外公的脸，岁月，苍老。褶皱的纹路布满了外公的脸。他笑的是那么的开心，那么的欢快。
回忆，是他对我的爱。外公住在一个小都城里，附*有一个小水塘，早已干枯了，但外公不嫌弃。当它是个宝贝，太天天挑水到里面，从此这里便成了我的小天堂。刚从菜市场回来，手里提着一袋重重的鱼和工具。我会在外公后面，帮外公呐喊助威，帮他扛着一些东西。其实我不过是想讨一句夸奖罢了，外公心里知道，却还是开心的笑着对我说：“孙子长大了，会做事情了。"
回忆，是他的那双大手。挑水，提桶。我帮外公擦了擦汗，并且拿出一条鱼来扔进了池塘。外公取出了钓鱼竿和诱饵。我开始摩拳擦掌，“今天一定帮你钓一条大的来”我自信满满的。外公没有说什么，还是冲着我笑。半小时过去了，诱饵在逐渐的减少。可这鱼还在池塘里，别说这条鱼真狡猾，我心里这么想着。我伸手往袋里一摸，完了，就剩下最后一个了。我没办法，用尽我最期盼的眼神望着外公。这时，外公会抓住我的手。一、二、三。我的手被外公强有力的一提，上钩了！我开心着呢，还不忘说一句“看见了没有，这是实力”。
我笑了，随之过后的就醒了。外面已雷声大作，风雨交加着，像是要吞噬者一切。我看了看周围，又躺下了。
就在第二年，外公就中风了。躺在床上的外公再也不能下来了，也不能陪我玩，甚至说话都不清楚了。我时常会趴在外公的床边，看着他。他依然在笑，但显然是很勉强的。我心里很痛。
三年之后，外公就永远的离开了我。
人们在他们的作品中，大多赞颂的就是他们的父母怎样的伟大，却遗忘了他们父母的父母。往往相比之下，长辈对我们的爱绝对不会下去父母的爱。我的外公，一个普普通通的工人，活着的这一生，不出名，也不过是一个小角色罢了。但是他又是在我心中无法代替的，他有着一颗无人能代替的爱我的心，也正因如此，才会有我这回忆的梦。
生于北方，是大概耐得住风寒的，却不料异乡冬日格外严寒，我暗暗诅咒着可恶的天气。拼命的裹紧单薄的衣服，将身体尽可能的缩小在那重叠的空间里，独自取暖。
冬天真的来到了，又是一个入冬的夜，寒风萧瑟，我忽生情趣，再一次的来到了喜欢的合欢树下，拾捡我能取名“相思”叶子。昏黄的灯光下，独自一个人，有些忧伤。这样的夜总是让人怀念往事，总是让我禁不住的伤感着。
我小心的抬起眼，去搜寻树上的叶子，却不料那枯了的树枝早就是光秃的了，那滑稽的赤裸放大似的闯入我的眼帘，我问自已：难道我已资本耗尽，连相思的资格都没有了吗？
别离我的故乡，我的亲人，我的朋友，我的相思不可寄托。没有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情托付。合欢的叶子好残忍，我保守我的相思，想着秉烛月夜下的旧事。
那是临行前的一夜，母亲为我收拾包裹，她一边仔细的往那个红色背包里放着即将伴我离去的物品，从小的梳子、针钱，到大的棉衣，毛裤。衣服层层叠叠，整齐有序。一边絮絮叨叨的说着天寒加衣，小心感冒之类的话。我在一旁没心没肺的听着。在家的三个月时间快把我呆疯了，我是情愿快一点离家，去闯荡另一个陌生的世界。
但毕竟这是我第一次出远门，妈妈还是耐心而细致的在我的耳边唠叨着。说些在外要与人小心交往，要处要与同学之间的关系。我嗯着，却是左耳进右耳出，没精打采的样子，让妈妈有些伤心的叹气。
送我离开的那天，天气有点冷，我却不想穿厚一点的衣服，爸一脸的严肃，那神情似乎要与我的顽固对抗到底，我知道我是拗不过他的，还是听话的穿上那件浅蓝色的绒制毛衣，那件毛衣是妈妈前一天刚买的。我穿在身上，一时间感觉身体暖暖的，很温馨的暖，让我的心稍稍的有了颤动。
记得送我的还有我的奶奶，她个儿不高，裹着头巾，送了一程又一程，天突然刮起了风，我有些心疼她，奶奶身体不好。我一遍遍的向她挥手，大声的迎着风喊：“奶奶，回去吧！”她却固执的又送了我一程，我的心好痛，突然间那么的想冲去，紧紧的偎在奶奶的怀里。直到现在，想起回头望到她的模糊的身影，我的泪就有眼眶中打转，我是真的就这样远离的最亲的人了。
她们真的很爱我，我的内心深处也在重重的爱着他们，只是自己有时不懂事，模糊着他们给予我的关心与疼爱。一个人年少的时候总是或多或少的有些冲动与倔强，还有些虚荣，所以，与亲人给予的无私的爱相比，我们*乎残忍。
想想从小养育我的父母，他们的恩情，我用一生都难报答。是的，他们给予我生命，让我能够存在于人世，他们给予我爱，让我快乐的成长，他们为我提供物质与精神的营养，让我面对人生，是在享受生活而不是为了生活痛苦的挣扎生存着。亲人给予我们太多的厚呈，是千金万银难以买得到的，他们的无私，映衬了我的渺小与愚蠢，让我在亲情面前，一辈子觉得坚强而脆弱。
是的，我觉得自己脆弱。总是有离开家人的时候，也许是我羽翼丰满了，但并不意味着我已经有了一双强劲的翅膀。可我还是禁不住外面世界的牵引与诱惑，想的，我一定要一试自己的能力，要脱离亲人的庇护，飞翔在属于我自己的天空中。可是，我终是在现实的雨打风吹里，深深的忆起了那段亲人庇护的日子。
我终于踏进了大学的校门，可是，我却没有想象中的快乐着。现实的一切太陌生了，陌生的让我只有害怕的心。
那天给家里打电话，告诉妈妈，我的恐惧的陌生感，告诉她我好想回家。我硬咽着眼泪，听妈妈在电话的那头焦急而心疼的劝慰声，我的心里暧暧的。那一刻，我真的觉得母亲是世界上最最心疼我的人。因为她在远方为我担忧与牵挂，我竟如此的幸福。
我们总是长大了，但是不变的是对家人的依赖与信任，也许这个世界上任何的人都有可能欺骗你，背叛你，但是伟大的母爱是不会离弃你的。我想着亲人给予我的浑厚而饱满的爱，踏实而快乐。
感激我的亲人，感激他们给予我充盈的爱。我的文字是坚硬而生涊的，不足以释解我对亲人的爱。下面的一首歌，献给天下所有的父母，愿他们身体健康，心情愉快。
总觉得自己是一个秀气的女生，因为个本身不高，也因为细腻而沉稳的性格，我不愿放大自己的心眼，即使有时候真的觉得适时的抗展身体的宽度，让心更自住的*躺在体内，不才不至于有窒息的危险，可是，我竟是*惯了自己的范围，看世界的眼迷离，看自己的眼尖锐而刻薄。
别人不似我的敏感，就有阳光般的男孩打电话询问：“别抛弃我好吗？”我淡淡的说：“好。”他又问，做朋友好吗？我硬硬的笑，却从嘴里吐出两个字：“不好。”男孩很无奈，半是委协的口气，“好吧，谈判到此结束。”挂了电话，黯淡了心情，在纸上信手涂鸦。我塞上耳机，死命的听刘若英的那首《当爱在靠*》，咸咸的泪流。
晴朗的天空突然乌去密布，如我的心情，附和天气似的作着幻变，想念那个男孩，想念的心像空气一样，没有分量，但是疼痛却清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想见到他。
大家都很忙，也很闲，我对自己说，算了吧，去上网聊天，给他留言也是一样的，何必突然出现在他面前，困窘了彼此。是的，我不愿再那样愚蠢了，他是想见我的，至少是最后一面，可是见过了，感情就该搁浅了，我才不会这样的不珍惜。
觉得好受伤，坐在电脑前的自己，一边给他留言，一边落着大滴的泪。眼泪中类似nacl的成份触到我的唇角，咸咸的，这种感觉清晰而陌生。
对自己说过的，为他只流一次泪，我却又一次流泪了，也许也不该苛求完美，正是那份动人心魄的美丽，让我看到了彼此之间的距与伤豁，是那个美字太娇艳，像是带着刺的玫瑰。
*惯了感应爱情吗？我好幼稚，上天的礼物来的匆匆，给予我的好匆匆，我不能冻解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎样在爱而前自由自在，似一条游在空气中的鱼，又怎样学会跳探弋，穿着高跟鞋，款款步入心上人的舞池。
夜幕低垂的时候，我会仰望天空，星星很少，但是每一次抬头总能看到一闪一闪的飞机掠过。偶尔的望着头顶上空的飞机许愿，还小心的加个期限，怕飞机飞回来了，我的愿望了辈子都不会实现。
很少看电影，听说了一部很成名的片子叫《变脸》，我只对变字感兴趣，想必自己变的东西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬时候，第一次觉得自己的手指变细了。
我很感激的，但是也在哀伤着，男孩说我很优秀，不作朋友是他的损失，我快乐的心在颤抖。是的，他在意我的存在，可是，为什么要以这样的方式承认我呢？我的初衷，渴望的是爱情啊。
也许这是一个玩笑吧，或者好听点就叫幽默，我咬牙切齿，这痛恨着自己的也不知道的缺失。
大家都没有精力，玩不起，输不起，我的心尘埃落定，矛盾的本质，暂且停留吧！
——回忆的抒情散文 (菁华3篇)
回忆回不到过去
轻轻的，不惊动眼泪，静静的回忆，回忆远逝的过去。翻新老去的记忆，才发现，回忆再也回不到过去。我不想丢弃过去的过去，可是时间却不停的飞逝又飞逝，将我遗弃在有你的那个过去。
不经意的回忆，回忆起过去的种种经历，不停的在追忆，追忆着曾经两个人的快乐时光。恍然如梦，如梦初醒，原来我一直以为的天长和地久，不过只是一场萍与水的相逢。曾经用心付出去的感情，如今恰似一江春水向东流。于是乎，打包过去，寄给回忆，却不知，回忆永远都回不到过去。只剩下，时间匆匆的过去，留给自己的除了回忆，还是回忆。
我知道，其实，我们都在等，等一个人，等一句表白，等一句道歉...最后，我们等来了一句：好多年过去了，你还好吗?其实，我知道，有时候，我们怀念的并非是那个人，而是所付出去的那份情。所以说，有的人，不是忘不了，而是放不下。当，回忆里的过去，不能够再继续下去，我，也只能在过去的回忆里，默默的，继续的，怀念着。
曾像漂泊的云，有过不定的心。历经了爱情直到如今。请求风，不要停，指引我这迷路的心。我的梦，请别醒，安抚我那受伤的心。奈何，*淡的生活，掩饰了许多迷惑。当，真的面对无情的现实的时候，才知，自己忽略了太多太多，包括忽略了我自己。最后，心痛到麻木，才懂，自己就是世上笨的那个傻瓜。当，后果是那样的无情，伤了，痛了，哭了，也许没有结局的结局，才是最好的结局。变了、散了、算了，再怎么悲观下去，也只是徒增伤感而已。而今，时光不停歇的流逝，我们都在慢慢的成长，渐渐的成熟。对于很多事情、很多问题，我们都应当学会释然，留给时间去验证，让给岁月去诠释。因为我们终究会老去，再回忆也回不到过去。
我没有什么埋怨，孤单的只是一些时间。我闭上流泪的眼，心，疼的楚楚可怜。想不开的一些事、放不下的一些人，直到最后的最后，才发现：丢什么也别丢怀念，拾什么都别拾回忆。因为怀念通常很美，然而回忆往往很伤。所以，我能不能对自己好一点，是不是应该为自己好好的打算。那些痛，对别人而言，只是无谓的伤神;那些泪，在别人看来，只是无须的浪费。我深感着心痛，深情的泪流，纪念那些过去的过去。
合上心扉，收拾好复杂又凌乱的心情，深深的领会到：没有什么过不去的，只有再也回不去的。于是，岁月能留给我的，我能留给岁月的，除了更好的爱自己，便是回忆时舍泪的微笑。因为，无论如何再回忆，回忆永远回不到过去。
我以为这一切都是老旧的，是撕碎了扔在风里的，然而您是如此神奇的魔法师，挥挥手，就把一切清晰的拼成生动的图片，重新塞入我脑海。
——题记
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，柔和的月光下，“举杯邀明月”，俯首，沉思，凝望，一切如死一般寂静，奔腾的思绪如潮水般涌来，思念，回忆，在脑海中浅唱，一遍又一遍……
不禁之中，我开始回忆往昔，多少次悲欢离合，多少次欢声笑语，多少次风花雪月，一切都是运的赐予，记忆的长河中，我伸出幼小的双手去抓住那最后的尾巴，在蓦然回首时，给予我会意的一笑。
忆往昔，忆那“长风破浪会有时，直挂云帆系沧海”的斗志昂扬，曾经，在那奋斗的时刻，曾经，在那痛苦的时刻，曾经，在那冲刺的时刻……是，是谁在那风雨中大声的呐喊：“让暴风雨来的更猛烈些吧”，又是谁在那风雨中大声的怒吼：“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴散文随笔饮匈奴血”？曾今的我，在逆境中撒下过汗水，曾今的我在逆境中，迎接过彩虹；“遥想公顷当年，雄姿英发，看那苍茫大地，谁主沉浮！”，回忆之中，我握紧了双拳，在那最后的一刻敲响奋斗的钟声……
忆往昔，忆那“举头望明月，低头思故乡”的游子情怀，漂泊TA乡，一位游子正手牵一匹瘦马，在凉风的吹动中，低吟“浮云游子意，落日故ni情”，顿时感慨横生，从前家中的亲ni，从前家中的声音，从前家中的温暖，从前的记忆一次有一次在脑海中回荡。“枯藤老树昏鸦，小桥流水ni家，古道西风瘦马……”中，我似乎听到了家的呼唤，孤独寂寞中，我又一次看到了“家”，没有豪华的外表，但有游子的温馨，那“慈母手中线，游子身上衣”的关爱，让我*静了下来，回忆中，我伸出双手，去抚摸那本属于我的天地……
忆往昔，忆那“少年不识愁滋味，爱上层楼爱上层楼，为赋现代诗歌新词强说愁”的金色时光，“无丝竹之乱耳，无案图之劳形”，一切尽在“采菊东篱下，悠然见南山”的惬意之中；曾经的我，在那仰望星空，与伙伴们述说自己的青春密语，曾经的我，享受着爱的温暖，坐在池塘边上唱上那“池塘边的榕树上，知鸟在声声的叫着夏天……“，一天又一天，快乐的日子总那么短暂，回忆之中，我驻足观望，捕捉那天真的笑脸。
忆往昔……
回忆那“庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃”的浪漫；
回忆那“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”的抑郁；
回忆那“此事古难全，但愿ni长久，千里共婵娟”的乐观；
回忆那……
回忆之中，我们感受着从前的风花雪月，回忆之中，我们倾听着青春密语，回忆之中，我们走向成熟……
篇三：无风的回忆
贫瘠的荒凉土地，几棵枯竭的朽树无力的摇坠。偶尔有一只哀鸣的乌鸦，呆立在树梢：看夕阳西下的残缺；触着乱风无意的吹拂；听循环滴答的流逝。无数行走的钟，漫无目的地走着，都是孤独的有个性地走着。自身也像流水一样的奔走，树上的、地上的`都终流入低谷，在低谷中，无数的钟无休的号叫。只是仍然无休止的滴答行走。最终被岁月的流逝所吞噬。
岁月周而复始。树上的钟，多了一个。这不为所知。这多的钟，生命依旧重演。但她徘徊，以至挽留时间珍惜、爰护，以至停留自身的行走。呆痴的乌鸦，不知何时滴下浑浊。无味的泪，但终是被乱风吹散，漂浮，流浪。最后蒸发，化为乌有，不留一丝印迹。枯竭的朽树，朦胧地萌发了嫩芽。浅绿。深绿。浅黄。枯黄，最终逝成了摇曳，无风的深秋，叶。缓缓降落，荒凉的世界，有了一点黄色，无声地与大地触摸。朽树看着死寂的土地。枯黄的落叶，无语。无思流逝是岁月的本质，只是无情的岁月流逝。
有没有这样一支笔，能画出不流泪的眼，有没有这样一首诗，能韵出不凄伤的情；有没有这样一句话，能道出不落寞的心没有力挽狂澜的力拔山河之势，没有一手遮天的惊天盖世之功，没有肖藐华美的超凡脱俗之气。只有步履蹒跚的艰难挣扎。只有无助彷徨的迷茫生涯。只有**叹息的哀号。
似水流年，悄无声息，匆匆掠过，不留一丝印迹。终究只能踏着社会的大潮流，在无形的束缚中度过短暂而又凄惨的人生。蹒跚的艰难挣扎。只有无助彷徨的迷茫生涯。只有**叹息的哀号。似水流年，悄无声息，匆匆掠过，不留一丝印迹。终究只能踏着社会的大潮流，在无形的束缚中度过短暂而又凄惨的人生。
流浪，寻不到叶的身影，回首，嗅不到风的气息。迷醉了方向，哪儿都是远方。缥缈的灵性感化。摇坠的红叶，伤愁的是感化的风；旋舞的红叶，陶醉的是灵性的风。飘荡在莫奈的风中，回荡着孤郁的气息。情意的人沉思，缥缈的风无意识地气血，叶，惊痴，光艳的色彩是情意的风赋予？惊慌失措，哪儿都是远方，迷失了方向？风，落寞，理解叶飘落的理由，失意的挽留，无法实现的承诺。
无风的记忆，叶单调的降落，无叶的岁月，风无味的飘浮。
过去的日子已不复存在，留给我最多的只有美好的回忆。
我回忆春天，鸟语花香的季节。我们放声歌唱，我们坐在树下，望着天空。在蓝天下，树枝上已长出了嫩芽，我仿佛看见它正在茁壮成长，沐浴在春天的阳光下。那嫩芽不正是朝气蓬勃的我们吗？
我回忆夏天，满眼新绿的季节。花园中一只很小的蜜蜂落在一朵野花上，吮吸着甘甜的花蜜。当它离开时，花粉也随之而去，伴着蜜蜂，四处安家。那蜜蜂不正是我们辛勤的园丁吗？
我回忆秋天，拥有收获的季节。果园里，苹果和梨儿挂满枝头，是那么水灵，叫人垂涎。校园里，我们叽叽喳喳地说个不停，一个暑假未见，彼此免不了思念。暑假中，我们学会了许多东西。那知识，不正是我们的收获吗？
我回忆冬天，洋溢温馨的季节。树叶儿虽已落光，但还偶尔可见鸟儿在树枝歌唱。元旦的寒风虽刺骨，但那一张张新年的贺卡却处处充满着温情。它寄托着同学们的一份友谊，一份真诚。那祝福，不正是那许多的温馨吗？
我回忆过去，更向往未来的春，夏，秋，冬，让它们充满鸟语，遍布新绿，注定收获，洋溢温馨！
——抒情散文美好的回忆（精选10篇）
月亮被乌云遮住了，连个好天气来散散心都没有——大雨正下的欢呢！着实没啥干的，只好与如柱般的大雨谈一谈，可大雨只顾演奏他那首无聊的曲子。大雨一遍又一遍地奏着，我一次又一次地听着，猛地，对小学同学与朝夕相处六年的学校与老师的思念爬满心头。
这个遥寄思念的中秋节，第一个回忆的是罗铭扬。我跟你说多了你也不懂，我与他的关系有一个词表达便是铁哥们。尽管他只陪我度过四年的小学，可我仍对他念念不忘。记忆中虽仍十分清晰，可又十分短暂，我只记得我们在花园中玩耍。即使它只是件小事，可在纯真的童年中，这些快乐的记忆是可以永不褪色。如果只是这样，还不算什么，可世间总是这么碰巧，他家住在我家南面，中间只隔着一块田！到他家中玩耍的事以健忘的差不多了，但仍有一事到现在都铭记于心：那次快期末考试，因为我们班中三十六人感冒，被赶回家自*，可一人哪有学*的动力，于是我每天到罗铭扬家看书，背书，写作业。至今我记得我背给他听的课文，其中《鹅》这一课印象最深，还知道是第十三课，作者是丰子恺，其中一段这样写到：鹅的叫声不亚于狗……鹅的步子从容……引吭大叫……还有啥，啥……鹅咬人的。哎——最后他转学了，只有过年回来，到六年级就再也没回来了。
对小学信息技术课也颇有怀念，不过也就是玩玩电脑罢了，我更加怀念的是我的老师。余老师和蔼可亲，老师也很少打手心，从不大发雷霆。可无规不成方，我还是被打过几次手心。只是模模糊糊的记得那次，我是因为《猫》读课文没家长签名，被老师打了手心，还有次是说脏话。
如果可以，我多么希望再逛逛校园的中心花园，再看看竹林的毛毛虫，再在操场上飞驰，再和好朋友一起罚站……
“浩浩，该睡了！”
“噢，知道了”我睡觉去了，在进入梦乡时，那些小学的事又翻了一遍。
夏季，悄悄的回来，又悄悄的踏过，只留有一个字——热。
夏季的苍穹是蔚蓝的，有时候会见到一点云朵，太阳在天空畅快地绽开它数不胜数的热。
夏季，尽管马路边的树伸直树杆与太阳做抗争，可是它的落叶早已被太阳晒得软乎乎的。树想：如今如果下一场雨得话该可好了！小花也不高了头，但它還是坚强不屈地伸出脑壳，要和酷热抗争究竟。这时候，花朵早已精神不振地不高了头，整棵绿色植物好像早已即将死了了。
夏季，不但绿色植物热，并且小动物也热。你看看，知了猴站在树上不断地喊：“好热啊，好热啊！”响声愈来愈高，愈来愈响。小狗狗在这里酷热的天也外伸了嘴巴，不断地出气，为此来释放发热量。，猫最舒适了，它能够喊着掌门人抓老鼠的旗号，有时候钻到主人家的屋子里去，体会中央空调释放出的冷气机。
夏季，太阳把地面烤得热辣辣的，要是大家把鞋脱掉在地面上走，毫无疑问会感觉像走在滚热的炭火烤肉上一样。把生鸡蛋放进地面上，好像都即将烧熟了。在夏天，墙也被晒得很烫，仿佛再晒一下便会流下漆料一样。夹层玻璃也被晒得即将溶化，好像随时随地都是会流下汽车玻璃水。
夏季，外边的路人很少，在外面的路人步伐也是急急忙忙的，而且手拿一把太阳伞。人都去哪了呢？原先，绝大多数的人都会中央空调屋子里凉爽呢！这时候，中央空调进行了强烈**：“为何没雨，那样每天都工作中我能累坏的！”
夏季，孩子们毫无疑问会以迅雷不及掩耳之势的速率跑去买棒冰，买完棒冰又以飞的速率跑回家了，即便 棒冰化了一点，但還是能够再舔上几口，多么的太爽了！很多人在夏天都是会买圆溜溜甜瓜，由于西瓜是最好是的消暑新鲜水果，可是，甜瓜买回来割开，里边确是热的！
夏季仍在再次，炽热仍在再次，使我们严正以待，与酷热作抗争吧！
“最美特校五月天”。五月，晋中特校师生充实而忙碌。五月十日，学校开展了研学活动，全校师生走出校园参观了明乐庄园与醋园。其中有“天下谷米文化馆”、“马文化馆”、“百鸟园”……让我目不暇接，同时也让我真正体会到了中华文化的博大精深。
五月二十日，为庆祝第28个助残日，我们再次走出校园，前往居然之家参加文艺活动。这一次，我们整装待发；这一次，我们充满信心；这一次，我相信我们学校可以秀出不一样的精彩。
上午九时三十分，活动正式开始。张丽丽副校长首先代表学校致辞，随后还有许多领导也发表了讲话，并且给我们送来了节日的祝福。之后，精彩绝伦的文艺表演正式拉开帷幕，在这一系列的表演中，我印象最深的就是盲生蔡欣蕊同学的独唱《你是我的眼》那优美的旋律、动情的歌唱真是听的让我陶醉，掌声因此经久不息。给我的感受就是：只有失去光明的人，才知道光明有多重要，真是好样的！请让我为你鼓掌！
活动结束了，但我的心情久久不能*静。回想上午发生的一切，给我的印象就是：让我看到了残疾人的力量，看到了爱的力量，许多爱心人士爱心企业纷纷伸出援手，给予残疾人关爱。我认为，这就是完美地诠释了“全面建成小康社会，残疾人一个也不能少”这个主题。所以，我要为你们点赞，谢谢你们！
下午，我们来到了晋商公园。这里环境优美，使人心情舒畅，仿佛处在一个世外桃源。“游鱼戏水”、“杀虎口”、“大算盘”、“大峡谷”，还有这里精美的建筑、以及走在脚下的一排排“古币石雕刻”等等，这一切都让我深切地感受到“晋商”这个“中华老字号”的悠久历史，让人赞叹不已。
转眼之间游园活动结束了，这一天虽然很累，但我却过得很充实、快乐。这一次活动让我真正地走*了自然，亲*了自然，这必将对我以后产生更加深远的影响。所以我将收藏这份美好的回忆，继续走下去！
望着窗外，星星的眼睛总是不停的眨着，眨着；月亮也似乎总是瞪着明晃晃的大眼睛盯着我，他们好象都在祝福我，也都在鼓励我!
树在摇曳着，飘来了柔柔的风，不时之间，思绪也随风飘向了远方!
蓝天之下，传来的是多么欢快明朗的笑声，天空也仿佛在和我们一起笑着，亮出了他蓝蓝的羽翼!
初中的日子，像拥有小鸟的翅膀，翱翔在富饶的知识之国在这飘着书香的国度里，子民们全沉浸在书的快乐之中一切都是那么轻松，自然，一切都显得那么幸福!
我知道，在遨游了这个国度之后，我会步入层次更高的国度，可现在能做的，就是享受此刻的幸福!
漫游了三年，遨游了三年，经过一次次考验之后，是我该离开的时候了；收到高层次国度的邀请函，是我该攀越的时候了可我也知道，攀越之后，我面临的回更多，不仅要适应新的师傅，新的朋友甚至新的家!
果然，攀越之后对一切感到的都是陌生适应，考验与锻炼已经开始了这里的竞争更激烈了，需要我们了解学会的知识也变得更多了陌生之后，却是茫然!
茫然始终还得自己去克服，新家给予的爱与温暖还得自己去感受尤其是子民们都在不断进步，我也对自己说，不可以松懈，要努力，输给别人是小事，可千万不能输给自己!
步伐已不再松懈，变得更谨慎了也许，我的下一步与太多人不一样，因为大家都是为进入更高层国度而拼命努力着，可我不是，我只是把进入更高层国度当成一个最基本的理想，最重要的，却市玩！总认为遨游只是了解，学会更多的知识，为未来的节奏，生活作下一个铺垫；玩，却是自己与自己，自己与朋友的约定为了自己，为了约定，告戒自己不可以怠慢，既然最基本的理想是进入高层国度，就应比别人付出多一倍的努力!
曾经把昨天已成为过去，我们憧憬的应该是明天，当成自己的座右铭，新的开始，座右铭却已成为当机会来临的时候，我已经准备好了！
在我还是幼儿的时候，因为爸爸妈妈在外地工作，就把我放在老家由爷爷奶奶还有太太抚养，所以我记忆中最多的还是跟太太一起生活的画面。
我的太太已经是90岁高龄了，岁月毫不留情地收走了她的花容月貌，留下白发苍颜。
小时候，我最喜欢和太太一起去人来人往的马路边荡秋千。我坐在秋千上，等着太太来推秋千。太太用瘦弱的双手不轻不重地推起秋千。秋千荡呀荡，我兴奋地咯咯咯大笑。太太也和颜悦色地跟着笑，露出裸露的牙床和几颗残缺的牙齿。天真浪漫的我看见了，大声地说：“太太贪吃，牙齿掉光光啦!”太太听了我的话，并没有生气，反而笑得更加厉害。
太爷爷去世的早，只剩下太太一个人。太太总喜欢领着我去山上祭奠太爷爷。山上的路十分难走。一路上都是坑坑洼洼的，正好又赶巧下了一场雨，地面上满是泥泞，极易滑倒。太太步履蹒跚，颤颤巍巍，每一步都让人担心。我们俩深一脚浅一脚，终于来到了太爷爷墓前。太太把酒水毕恭毕敬地放在墓前的石台上，满面忧愁地对太爷爷说了几句话。我疑惑不解地问太太:“我和太爷爷说话，他能听见吗?”太太不假思索地说：“当然能听见。”于是，我就小声说了几句。
我又问：“太爷爷刚刚和你说什么了吗?”
太太说：“他说呀，叫你长大以后开飞机，开到这里来，他听到飞机的声音就知道你来了，他就高兴了。”
“开飞机?就是像鸟一样飞在天上的大怪物吗?”
“对!”太太眉开眼笑
从那天起，我就有了个理想：长大了要学开飞机。虽然那时年幼的我并不知开飞机是什么样的工作。现在想想肯定是太太他们对我寄予厚望。希望我以后能有所作为。
后来我上学了，就跟着爸妈来到了县城。一年也难得和太太见上几面。跟太太生活的画面就像一张张幻灯片一样印在我的脑海里，成了我闲暇时刻最美好的回忆。
小朋友你们听说过“回忆”海星吗？想知道是什么吗？想知道就让我讲给你听吧！“回忆”是我给一个海星取的名字。海星是一种海底生活的动物，它为什么会和我生活在一起呢？ 说起它，我还有件事讲给大家听呢！我们相处的 时间的时间只有短短的半个小时，但它还是我留下了抹不尽、忘不掉的印象。 去年，妈妈带我去北京玩，我兴高采烈地当起了妈妈的“小尾巴”！第二天，妈妈带我去海边玩，我正准备下海游泳，突然看见了一个长着五个角的动物。走*一看，原来是只海星呀！我捡起来，它的颜色是淡红色的，我把它小心的捧在手里，软软的，感觉挺舒服。我想把它带回家。便楚楚可怜地央求妈妈道：“妈妈，我能不能把这只海星带回家呀？”妈妈毫不犹豫地点了点头。我的脸上露出灿烂的笑容。
回到家，我迫不及待地把它亲了两口。然后把它放到水池里。过了一会儿，我跑来一看，小海星怎么不动了？我迷惑不解地呆住了了！会不会是死了！我赶紧问妈妈这是为什么？妈妈望着我说：“孩子，你是装的淡水还是盐水？”我着急地说：“淡水！”妈妈和蔼可亲地说：“可，你应该用盐水呀！”我转过身以最快的速度拿来了盐，撒在水池里，再一看，海星已经一动不动了。
我一下子瘫在了地上。呆坐在地上像个傻子似的。我一声不吭，用力地打着水池说：“早知道这样一开始就装盐水了！”妈妈走过来，对我心*气和地说：“可儿，仅仅只有这点盐它也是活不成的，因为这个水没有海水那么咸，所以不要这样，这次也算增长了一点自然常识。”我听了心里这才好多了。
我终于知道，过去是因为自己没有养动物的经验而害死了两只兔子，因为没有样动物的经验不知害死了多少条金鱼，现在也是因为没有经验还害死了一个海星。因为我和它接触的时间不长，我给它取了一个感人的名字“回忆”我回忆它那机灵，我回忆它的形状，我回忆着它许多特别的地方。现在睡觉也常常梦见它。回忆呀，回忆，我将永远想你，爱你，回忆你！
琉璃般剔透的心裂开了，童年回忆化作了袅袅轻烟，飞逝而去，融进了天空，为湛蓝的天空增添了一份明媚，为黑夜增添了以神秘。心的裂缝渐渐恢复，好像童年不曾经过，然而，当我抚上心头，就会感受到那点点快乐。
童年，光华流转，波光潋滟，看似在眼前，伸手想要触及这美好，却又远在天边。为了拥抱住这美好的瞬间，我追随着他的脚步，渐行渐远……
灿烂的阳光耀眼无比，稚嫩的脸庞染着红晕。我们来到了竹林边，一片幽邃的竹林青翠欲滴，清风拂过，竹叶蹁跹，夹杂着宁谧之美的竹叶飞舞着，拂过了潺潺小溪，给镶上了金边的小溪添了一丝柔和之意，使风景更加的如梦似幻，美得惊心动魄。
望着这美景，我们稚气的脸上都不约而同的露出了甜美的笑容。挽起裤脚，踏着轻盈的脚步走*溪涧。我一个不小心脚滑了，顿时，翻了个四脚朝天，巨大的水花从我身边落下，溅起了一阵阵浪花，伙伴们见我摔了个“乌龟见天”，哈哈大笑。我不禁羞涩而尴尬地笑了，心中暗暗记起一笔账。突然，眼睛咕噜一转，一条妙计浮现在我脑海中，嘴角勾起一个弧度，伙伴们见我笑得毛骨悚然，都不禁打了个寒颤，心中警钟大响，暗叫“不好”，都快速逃跑。见此，我不禁气恼的跺了跺脚，心想：不行，我一定要把这笔账换回去！于是，我朝他们泼了一大片水，把他们的衣裳都打湿了。伙伴们见我“出击”,都停下了脚步，四面向我迎来，把我团团围住。无处可逃，我只有双手抱头，作投降之态，向他们求饶。可是，伙伴们毫不留情面，一片片凶猛的水花朝我涌来，而我被淋成了个落汤鸡。
于是，大家都开始了泼水大战，一颗颗艳丽夺目的水珠，形成了项链，交织在一起，夹杂着欢声笑语落入水中……
虽然我与童年回忆的距离相差甚远，永远也触及不到它，但我的心却与他联系在一起。
从降生到成长的这十二年间，我游历过的名胜古迹不在少数，踏足过的青山绿水更是数不胜数，可要论最难忘的一次远行，那一定要属前年寒假的*遥之旅。
如果说丽江古城是纯美的少女，灵气逼人，那么*遥古城便是底蕴深厚的乱世佳人，风风雨雨却宠辱不惊。那保存完好的古城墙，那遗留千年的建筑、楼舍，那曾经显赫的全国金融中心的地位，*遥的每一寸土地都会让你为它感慨良多。*遥古城始建于西周宣王时期，距今已有2700多年的历史。当你怀揣着幽静、怀古的心情，漫步在古城大大小小、宽窄不一的街道上时，便会不经意间发现，时间在这里是倒流的。古城西门仿佛是时间隧道的入口，从跨入那一刻起，就好似置身于古代汉民族城市的文化内涵当中。相比城外喧闹、繁华的街市，城内则是一片清宁之景。清一色的碧砖灰瓦四合院群，轴线分明，左右对称，外雄内秀，轮廓起伏；窗棂交疏，檐角飞翘，陈旧随意，不改原貌。每个院子之间都用短墙或垂花门楼分隔，形成“目”字形结构，有分有合，浑然一体，真是“庭院深深深几许”。
*遥明清一条街有“十九世纪亚洲的华尔街”之称，自从*遥旅游业开发以来，古街上慕名而来的游客如织，熙来攘往，演绎当年的繁华。2700多年岁月的沉淀，斑驳了青砖裹砌的城墙，剥蚀了朱红雕琢的城门，干涸了南门外的两眼水井，却积蓄了千年涂抹的独特色彩……幽深巷道里的青石斑斑，灰秃的瓦砾和空气中散发的特殊气息，让这座北方古城更凝练、写意。
走进*遥，就如同走进一座大型的历史博物馆。位于西门街11号的是中国票号鼻祖——日昇昌票号。当年，山西票号就是在这里迅速扩张，并得以在中国商界、金融界叱咤风云*百年。在*遥，民居上精致典雅的木雕，仿佛能将你带入那沙响的旧梦。
虽然*遥古城没有紫禁城的庄严，没有钟鼓楼的肃穆，没有姑苏城的柔媚，但是它的气质从每一座城门溢出，从每一条街道流出，从每一扇旧窗淌出，从每一道雕纹渗出……古老却并不荒芜。
有这样一个班，本性难移；有这样一个班，天天开心；有这样一个班，团结一致；有这样一个班，齐心协力。他们是一个群体，他们有一颗团结的心，他们互帮互助，他们天下无敌。他们似亲人又似战友，他们似伙伴又似家人，他们难舍难分，他们有着美好的回忆。
2021年的夏天，迈进小学的第一步起，老天就开始盘算，该把我们变成怎么样？！我们个个上课积极，成绩优异，我们的体育更是第一。
赛场上，大家一个个勇争第一，大家一个个齐心协力，大家一个个互相鼓励。我们在赛场上一展英姿，我们在赛场上表现成绩，我们不放弃，我们不骄傲，我们只记得：友谊第一，比赛第二。
渐渐长大，进入叛逆。我们有了分歧，我们之间的友谊出现了裂缝，团结的心愈加薄弱。老师的教育，父母的劝告，我们渐渐*复心情。我们想起："我们是一个团体，我们需要一颗团结的心，我们不能被自己的懦弱打倒，我们也不能被叛逆占领，因为我们是一个团体，我们尽可以互相反省，总有人会接受你。”
光阴似箭，日月如梭。
六年的小学生活马上到期，六年的我们紧紧相依。我们都让时间做下了印记，无法分离。
回忆当初，看看今宵。我们的身上褪去了幼稚，有了成熟；我们的身上褪去了无知，有了懂事；我们的身上褪去了胆小，有了勇敢。朗朗的书声，童稚的歌曲，嬉闹的笑声，满心的欢喜。课上一个个高高举起的手，一个个握着笔的手，一个个握成拳的手，都无法忘记。
可能，我们还都可以过好几个六年。可是，却不能过好几个在一起相聚的六年。心中，像打翻了五味瓶，酸、甜、苦、辣、咸，样样不好说。此时多么想对同学们大喊一句：“六年后，我们还是朋友，十二年后，我们还是团体，十八年后，我们还是亲人，不管过了多少年，我们都会记住我们之间的友谊。”
六年的美好回忆，一层又一层；模糊的视线，一次又一次；晶莹的泪珠，一滴又一滴。
一大早，我便迫不及待地拉着妈妈回到老家。这次，妈妈要回去拿一些东西。在路上，我有点激动，已经很久没有回老家了，我恨不得立马飞到那儿。
终于，我们来到了这条熟悉的小巷。小巷中的一切在两旁高楼大厦的衬托下，显得异常古老。踏着石板路，望着周围的建筑，我仿佛回到了从前，拉着爸爸妈妈的手走向家门的时光。突然，从一边蹿出了一条黄狗，我起初被吓了一跳，可后来，我认出了它，它就是那家杂货店的小狗吧。小时候，我很喜欢和它待在一起。我感到无比惊喜，这么多年，它和我一样都长大了啊。不知道它还能不能认出我呢。
我一眼就认出了我们家的门。木质的门上长了许多青苔，油漆几乎掉光了，门上贴着“福”字也变得很淡。这座老房子，我只在小时候住过一段时间，到了后来，大家就都搬走了。现在，再次望着这扇无比熟悉的大门，我激动地竟有些想哭。
推开这扇门，院子里的布局依然如旧——一张大石桌，几个小石凳，靠墙还有一个大鱼缸。虽然不豪华，但在我眼里非常温馨。这里的一切唤醒了我沉睡已久的记忆，我坐在石凳上，不断回想着。以前，最热闹的时光莫过于吃饭了。大人们在做菜、摆碗筷，我们几个小孩就在院子里跑跑跳跳，玩游戏，或是踮起脚尖，看鱼儿在鱼缸中游泳。当大人喊一声“吃饭了”后，我们便陆陆续续在桌边坐下。大概十人围成一桌，边吃饭，边聊着最*的事情。这些在我眼里，是最幸福的是。但现在，鱼缸里没有水，没有鱼，天花板上也结满了蜘蛛网，墙上发霉了，空气中透着一股霉味。自从大家搬走后，没有人在这儿住过。那样热闹的情景，已经不会再有了吗？想到这儿，我不禁有些忧伤。
刚刚回到老家一会儿，我们就要离开了。我依依不舍，生活不能回到过去了，只好把美好的回忆留在心里吧……
——回忆散文范本5份
相见总是美好的，相聚总是温暖的，而相离却是一个十分痛苦的过程，我永远都记得在车站奶奶对我挥手的场景，那次挥手却成了永远的离别，永远的痛。
有人说事时间抹*伤痛，让过往成为不断稀释的茶......那是一个寒冷的冬天，雪地上还飘着昨夜红红的鞭炮屑，这一白一红让人的心里更是五味杂陈，才是大年初一。昨晚一家人其乐融融，今日却要踏上离别之路。
我郁郁寡欢的收拾行囊，奶奶看了看表，微微张了张嘴，好一会才说：别落东西了，回城里好好学*，考上大学让奶奶跟你享福。泪水浸湿了眼眶，我看着眼前风烛残年的老人，心中又是一阵酸意。奶奶帮我拎着包，地上雪还没有化，奶奶怕我摔着紧紧攥着我，我贪婪的享受着这转瞬即逝的温暖，刺骨寒风抽打着我的面颊，走了十几分钟，我却觉得时间好快，我还不希望跟奶奶说再见。到了车站奶奶用力握着我的手生怕我会像大雁一样飞走。
车来了，奶奶不舍得把我送上车，嘴里不停地说放假就回来，车门关上的一瞬间我便觉得把我和奶奶无情的拆散。泪决堤的流，我还是忍不住回头望了一眼，只见一个佝偻的身影在不停挥动着双手。
听到奶奶死讯时我还在学校上课，班主任只说我父亲来找我家里出了点事，我已经猜到发生什么，但我希望我猜的是错的。坐车的路上父亲一言不发，我也一直保持沉默。直到走到那个我做梦都想回去的小土房，看见大姑哭肿了双眼，看见不大的中堂一个长桌上有一个人在躺着，上面蒙了层白布。我惊恐的看着周围的亲人，目光随即又回到白布上，我缓缓的走上前用手掀开了白布，大姑的哭声，所有人的哭声在我掀开了白布的瞬间响起。我看到的人和以前的奶奶一样，一样慈祥。我握着她的手想得到一丝温暖，却只有彻骨的凉。我的脑子瞬间空白，我的支柱没有了，以后我要为谁活下去。
今日我坐在中考的考场上，用我的笔来书写我的心，用我*乏的文字来纪念我的天使，奶奶我会考上大学的，我会记得在贫穷的农村有我的家。脑海里浮现出送别的场景。
云烟转眼即逝，漂浮的云总是易消散，就像我们的记忆总是很容易消散，就像是我们对于一个人的记忆，总是会在我们不经意间消失得无影无踪，给我们留下的是如此残缺的记忆，以致于我们不借助其他东西根本就无法回忆起那段岁月，那段已经被尘封的记忆。
有很多职业都是这样，当走过人生中的每一小段路，都必须将我们生命中曾经出现过的一些人，一些事搬出自己的记忆，否则自己将会无法生存下去，自己的大脑将无法承受这样的重荷。就像是老师·导游这些职业，都必须要拥有这样的特点呀，否则自己真的不知道要如何生存下去了，以前总不咋么去想老师，认为那是一个任何人都能够做好的职业。可是现在才发现那其实并不是很简单的，因为那是一个需要一颗学会遗忘，学会舍弃，学会放弃，学会处理那一种特殊记忆的能力，需要的是一种知道将心如刀绞的痛化得对自己伤害更浅才行，对于一个正常的人类来说，那将是一种咋样的挑战呀，但是在这样的循环反复中，也必须要好好地走下去，肯定会很累吧，但是，一些仍然要继续下去的。
而最*我又发现一个职业，又是一个很累的职业，那就是导游，一个让我不忍说道的职业，在外面经历这风风雨雨，总是走在同样的几个景点，景还是那场景，人却不再是那些人了，送走了一个个人，同时也会送走一段段回忆，将所有的一些打包回去，同时又快速地全部消化掉。真的很累吧，将原有的联系在于自己的游客瞬间割舍，在一招手时就是完全的结束了呀，好残忍的分别呀，好残忍的职业呀，但是又必须都接受呀为什么？为什么呀？
割舍记忆是罪痛苦的事情，但有时我们又必须有时放弃一些，就让我们好好地放弃，好好地拥有吧。
一切都会成为回忆，但愿不要再转眼便成为回忆。
母亲是一个坚强，善良的人。她辛辛苦苦一辈子，没有出过远门，没有奢侈的消费过。我姊们三个，都是在她和蔼可亲的目光中长大**。她对我们的爱护和引导是任何一个学校和老师无法做到的，她的善良和坚持是我们生活和做人的最基本规范。
我们家条件很苦，她一辈子住在农村，在生产队分的那几亩土地上耕耘了一生。日子过不下去了，她又买了磨面机，给村里人磨面，挣点加工费。父亲不太管事，好逸恶劳，磨面的责任就落在母亲的身上，她从没说过苦，总是笑对生活。就是这磨面的行当，她坚持了好多年，直到我们毕业她还在坚持。直到我有了孩子，她还一边给我看孩子，一边给人加工面粉。正是有了磨面机，我家里才早早盖了几间*房，这都是母亲的功劳。
五年前，母亲在城里陪孙子（我的儿子）读书，父亲突发脑溢血，在医院一呆就是三个月。出院后就成了半瘫，母亲只能回家陪他，照顾他生活起居。这照顾起来就是五年多，直到父亲前段时间去世。
妹妹给母亲定了去乌市的机票，去她做生意的城市，顺便做脚趾手术。她要走了，几十年了我们没分开过，心里那份的不舍难以想象。父亲百日那天，母亲在父亲坟前说了好多，我知道她在想念父亲，尽管她坚强的没有一滴眼泪，可是也掩饰不住父亲不在了，她心里的不舍和忧伤，毕竟是一辈子的夫妻。母亲告诉父亲她要去女儿那里，天冷了会让我和弟弟给他送去棉衣，过生日让我们给他送些好吃的，让他放心的在那里长眠。
母亲今天要走了，她还要去看看她的母亲（我们的外婆），她一辈子第一次出远门。昨晚我们坐了好久，她给我交代了家里的那些琐碎事。尽管我心里不舍，但是还是要让她去，毕竟她是个坚强而又倔强的女人，我挡不住她的。我祝福母亲一路顺风，余生快乐！
开头：时光匆匆，转眼四年过去了，今天看到一个残疾人，使我又想到了他。
那是我十二岁是第一次去北京，刚开始我感到新鲜每天都玩得不亦乐乎，可随后的这几天我却带的不厌烦了整天闷在家里，干一些无聊的事。
那天我到小区的健身器材上玩，正当我玩的出神，忽然听到一阵优美的琴声响起一首我最喜欢的母亲便响起了。那歌声是那么得动听，等不到我细细品味，那歌声便结束了。而我只能呆呆的回想那甜美的声音，仿佛是一个男生的声音。
第二天我又来到健身器玩其实是想再听听那个声音，我想那个声音一定还会再响起的，果然不出我所料，和昨天一样先是琴声接着一首从头再来开始了，我专注的听着那是一个小男孩的声音，而且好像还和我差不多大，但他的声音里分明多了几分忧伤。我开始想象他的模样，我也决定要让他成为我在北京的第一个朋友。
于是我每天都会来作他的观众，那次我实在控制不住我激动的心情开始尖叫并鼓掌，歌声马上停止了接着从窗户里探出一个小男孩的头，果然不住我所料。我开始大喊我能和你交个朋友……吗？而那个男孩却离开了。不一会，那个男孩被一个妇女用轮椅推了出来。我惊呆了，用手紧紧地捏着裤边。
那个男孩说你还愿意和我做朋友吗？他笑了。而此刻的我结结巴巴的说了句愿……愿意。这样他成了我在北京的第一个朋友我每天都回来听她唱歌。
转眼接一暑假过去了，我不舍得离开了北京，此后便在也没有见他了。
不知有多久没有回忆过了，匆匆而过的没来得及存入记忆就变成了瞬间的回忆，继而被遗失，当再度翻出记忆的上上下下，起起落落，来来**时，我意识到了只有回忆才能将记忆继续。
朋友说我像个奈不住寂寞的孩子，我也一度这样认为过。然而渐渐发现静谧中我可以安坐许久，竟也悠然自得，我知道我变了。我不是一个过分冷调的人，但不得不承认有颗过分冷调的心，因为记忆中无论怎样的热烈美丽，回忆起来都会豪无暖意，我想这也许就是我有意无意逃避记忆的理由吧。
人生种种，只有曾经拥有过，经历过，主宰过的，才可能被记忆。记忆一段纯粹唯美的感情，记忆一段热情洋溢的经历，记忆一段震憾人心的文字，需要记忆的也许还有很多。“人事有代谢，往来成古今”。一切的一切都将不再，唯有记忆可以继续演绎。不忘过去，无论是荣耀，还是羞辱，它们都是生命的自然和本真。我不是在高论生活在回忆中的美丽，在记忆中找到新的起点，不忘最初梦想，勇敢前行，才是我的本意。
学会伸手和松手，该得的，尽可去伸手，不该得的，千万要松手，世间不会有永恒的得失。当记忆不再时，能万古长存的就惟有地上的石头和空中的历史回音了。
“古今多少事，全付笑谈中”。当一种思绪沉淀后，才知道飞扬的重要；当一段友谊失去后，才明白拥有的重要；当一颗水晶破碎后，才懂得完整的重要……还有多少的得失在一念间，过多的阴暗尘封了记忆。我不是一个爱记忆的人，对于我来说，忘记远比记忆要容易的多。有时真的很不喜欢自己，但庆幸的是还没有失忆.不知不觉，心中又涌起种种，继而眼睛里有一种东西在涌动，潮潮的。
这个时间里，守着一份宁静，守着一份期待，守着一份不是记忆的记忆。
——取暖的回忆散文优选【五】篇
千山万水，千山万水，只有我，会为你奔赴而来。
多久之前，我静静地在某个人的耳边立下誓言，那一年是我们青春张扬的时光。只是如今除了回忆，我不在你的生命里，不在你的暖阳里。
还在身边，看冬天渐进，暖一暖你的手心，哈一口气，拍拍心脏的位置，天使不哭泣，南山在这里。
时间过得到底有多快呢？听一听周围的风与蓝天下的苍茫，阳光照不透心凉的寂寞，大大的衣包裹着身躯，还是冷的瑟瑟。夏天终于走了，带着无限的缠绵离去，秋天只是秋千摇晃的那个下午，倏而远逝。
野菊花还开在记忆的河岸，夕阳还在波光粼粼的河面跳舞，你就不声不息的悄然远走，因为你知道我追不上你的脚步的，所以可以那样安然。这些年一直在走远，何时能够回过头来看一看那是不是你想要的生活？风铃草恍惚着笑我的忧郁，真的是无奈吗？你一直以为自己会走得很好，那还要怀疑什么呢？家乡像生命的河，流的越来越快，儿时的梦像断线的风筝走远，那还剩下什么呢？一点点的改变改变，我欣喜吗？是吧，总是得这样长大，那些许的单纯，永远的保存着吧，那样才会快乐。
我在你的爱里取暖，三十七度就好。
冰雪覆盖的时候，我们需要一团火来取暖；暗夜无边的时候，我们需要点点星光来取暖；前途茫茫时，我们需要一盏航灯来取暖……
四季轮回，心里滤不去的是烦恼和忧愁，脚下略不去的是艰辛和伤痛，留些诚信给自己取暖。寒天冷日，让我们用什么来温暖迎风而立的自己？
留些真诚给自己取暖吧！
人类没有了真诚，生活便没有了分量。让我们在真诚中舒展心灵的畏惧，在真诚中领略世界的风采。留住真诚，生命便有了前进的依托；留住真诚，你我便有了心灵的共鸣。
留些信用给自己取暖吧！
树不直，无以成栋梁。让我们在彼此的信任中开启合作的大门，让我们在彼此的信任中放飞心中的喜愉。留住信用，我们的眼睛便成了忘记的“监视仪”；留住信用，我们的耳朵便成了背约的“除尘器”。人间纷繁芜杂，留些信用给自己，我们才能———日不怕雨淋，夜不怕霜打。
留些诚信给自己取暖吧！
诚信是一面火红的旗帜，旗帜不倒，真情永驻。让我们在生命的海滩边，拾取诚信的五彩贝壳，让我们在你我的交流中，留些诚信做友谊的基座。商海浮沉，留些诚信，回报你的将是一片春光。
然而，面对篝火，我们需要自己带上火柴才能取暖，走进暗夜，我们需要拨开心头的云雾才能望见满天星斗；身陷迷惘，我们需要航船启航前就将航灯高高挂起！
同样，诚信需要我们每个人的支撑。众人拾柴火焰高，真诚的相待，才能焕发出生命的霞彩！
无须感叹世态炎凉，不必埋怨人心不古，因为美好的一切就在你我手中，正如诚信的期盼同样在你我心中一样！太阳每天都不辞辛劳地升起，点点跳跃的焰火仿佛也为你我而感动，真诚的相对，令你我更加坦然。
愿你幸福，流年轻浅的一句*常话，却能在生命的激情与*淡中循环往复。也许在你口中只是礼貌性的一句祝福语，但在有些人眼里，却是道尽人间悲欢离合之后的无奈祝福,情非得已，有多少未了情依然在心中浮浮沉沉。
若你说愿我幸福，其实幸福一直住在你的心里滋长成思念。过尽千帆皆不是的错误美丽，与斜晖脉脉水悠悠的相望无言，是彼此取暖心灵对白的方式，因为心牵渴盼，幸福着彼此的幸福，虽历尽沧桑，如兰的情怀不变，相许的温暖依旧。红尘有你的心，时时刻刻温暖一树花的幸福，你的心统治着一树花的幸福，占据着一树花的寂寞天空，一树花的世界因你而精彩，也因你寂寞着幸福，灵魂开满一树花。
这样的幸福，从来不与繁花似锦相媲美。这样的幸福，只躲在一树花里含笑，不在乎别人衡量的标准与目光，不在乎物质的争强好胜，更不在乎颜面的光鲜亮丽。这样的幸福，深藏在人淡如菊的清瘦里，深藏在素心如雪的清高里，深藏在清心礼佛的禅悟里。红尘有你，彼岸赏花，是一种幸福，即便彼岸无人，也不会不幸福，因为幸福已成为一树花的花魂，嗅着花香上路，不惊不扰，独自芳华。
这样的幸福，从来只是一种留心的感觉，是走过千山万水之后的细水长流。幸福其实很简单，在一草一木里取暖，在一句问候里遐想，在一首诗里流连，在一抹回首里甜蜜，在一帘相知里诗情，一种发自内心的精神愉悦，便是对幸福最皈依的膜拜。这种感觉别人无法偷窥，也无法理解，无时无刻不在，又如影随形相伴。这样的幸福，只躲在一树花里取暖，只为用心呵护着一朵花，只为那个能使自己的世界变美好变精彩的人，而潜心修炼心中最完美的桃花源。
这样的幸福，是强大而自信的。无论是韶华流逝的过往，还是似曾相识的时光，都能准确而细腻的捕捉幸福的方向，感应幸福的福祉。不必掩饰伪装自己的幸福，不用苦心表演自己的幸福，幸福就活在灵魂深处赋诗吟唱，与初心相遇，韵律柔美。
这样的幸福，若住在一个人的心里，没有理由不坚信那就是幸福，因为寻寻觅觅，也找不出任何不幸福的理由。
在这个世界上，有两种东西一直是我的至爱，那就是文字和音乐。
生活中有一种痛苦是语言不能诉说的，有一种忧伤是无法让人解读的，有一种幸福是别人无法理解的。也许文字和音乐都能满足人们诉说的欲望，于是便有了文字，便有了歌，于是我便*惯了在音乐中沉溺，在文字中寻找解脱。
我常常独自在静谧的空间，谛听音乐带来的悠然与超脱，我在痴凝之际忘却一切，犹如一朵被蓝天拥吻的悠悠白云，一任思绪的轨迹随那音乐的荡涤，把自己心灵孤独的希翼，寄托于由此及彼的慰藉，于是音乐成了我释放压抑的方式，文字成了我拼弃孤寂的朋友。
也许每首歌背后都有一个故事，而每个故事背后都有一首歌。于是我喜欢在生活中寻找那些正好契合我心情故事的歌曲和文字，并为之感动和为之流泪，因为有些音乐和文字属于我，因为它们触到了我的灵魂。
不管我的肉体多么坚强，有时候灵魂却是孤寂的。在我还没有选择到那个可以互相拥抱，互相取暖的灵魂之前，我的心都是寒冷的，于是我点燃心中不屈的火焰，用我的文字来取暖；在生活中忧伤是要让时间来慢慢扶*，而有些不能触碰的心伤，却只能用音乐来拯救。
有句话叫着“余音绕梁，三日不绝”，细细想来，绕梁余音，三千日也未必绝，因为音乐已深入我的心灵。音乐之美妙，不止在其动听，还在于音乐拓展了我的世界，我知道这个世界上，音乐和文字就是我的情圣，我知道有很多像我一样丰富的人，用文字取暖，用音乐疗伤。所以有了文字和音乐的时候，我的灵魂才会摆脱寂寞。因为音乐让我想起了陈明唱的“那首今夜的寂寞让你如此美丽，并不需要人打扰你的悲喜/今夜的寂寞让你如此美丽/并不需要人探望你的委屈，写到这里感觉身体有点冷：怎么那，现在是夏天咱会冷呢？起身向客厅走去望一下时间，啊呀原来转钟了。
雪落的一刻，我的绵绵思想飞过小河，看着灰蒙蒙的天空，牵挂着远方的你，心中在默默地问：下雪了，降温了，朋友你冷吗？纷飞的雪片融化在了心底沧桑的角落，茫茫人海走到一起算不算缘分？
寒冷的冬季来了，然而这个世界里还是充满了快乐！路上的行人都缩着脖子，而我，却不冷！这个冬天有你，我不会冷，我把双手放进你的口袋中，电话那头你有真心的问候，你送我的围巾我暖在胸口……
我是个任性而矜持的女子，惯了一个人的独立和安静，你的目光温暖而灼热，总让我的骄傲显得那么脆弱。喜欢泡一杯茶，静静地想你，我知道你就在不远处。此时的空气穿过我，也穿过你，此时的月色浸透我，也浸透你。*惯了依附在你的身边，雨雪里，你的伞总是遮在我的头顶，你的肩膀依旧湿在雨雪中。也许，爱一个人就已经*惯了为她去遮挡一切的风雨？
感谢人生的旅途有你相伴我不寂寞，一路经风过雨雪的飘摇。有你百般的呵护，有你的冬天，我就不会感觉冷，倦卧在你的怀抱，*惯了你无意间的偷吻。我其实早已知道，你爱我已经很多，我们相识仿佛已经很久很久。可是，我是你的唯一吗？
不知是夜的静谧凝聚了思绪，还是思念的情结抚摩着这深沉的夜？不知是我唤醒了你的脚步，还是你在不经意间叩响了我的心扉？竟然会有一种如此强烈的渴望，希望自己可以依偎在你温暖的怀抱里，做一个小鸟依人的小女人。
每天都有你暧暧的拥抱，每时都有你温情的问候。落叶飘零思念驻守，思念的温暖让我等，让我这一生承受爱你的痛。你带着爱与温暖姗姗来迟，*在咫尺！而我，恋上了你，更多的应该说是依赖！
如果说相识，是一段缘分的开始，那么相知相忆呢？我说不好，深深浅浅的语言和文字描述不出这里面更深的内涵，只能以时间的累积和心灵相通的默契来深化。
喜欢有你陪伴的感觉，那种感觉真得很温暖，很幸福！夜深人静，我用文字情牵你我，让绵绵不断的相思徜徉在书香墨气里。让一个曾经羸弱孤傲的女子，拥有一份感动，一份快乐，一份幸福！
每分每秒都有你深情的目光链接，我成了分秒的虔诚信徒，时时刻刻牵绊着你。是否，你也同样在想着我？当冬季冷冷的风雪次过，我却感受到了你热呼的身躯挡住了我的寒冷；当我沉浸在冬雪缠绵喜悦中时，你呵护我冻红的双手，拂去那雪花流下的泪。
把你送我的这些细小精致的心情，敲上键盘，和着冬日里欢快的步履，谱写成暖暖的文字。于是，在这个寒意料峭的严冬，我们的心就会暖意融融…… 因为心里有了彼此，所以才会越来越真实，真实的我们站在彼此的面前，真实地会让你我想逃避对方的世界，真实地会让你我痛楚不已矛盾不堪。但我们彼此拥有整个时空，所以我们在这个冬季给对方带去暧暧的笑容和拥抱。
对你，我没有任何奢望，也没有任何要求，就是喜欢，如此简单。这个冬天，因为有你而变得温暖！我们一起走过寒冬，还要一起迎接春暖，谢谢你，为我取暖的人。
