妹妹这个称呼在我心中很珍贵
家里两兄弟的我很希望有一个妹妹，痛她，爱她，守护她。
没有亲妹妹的我在那一年我认了一个妹妹，她有着一双大大的眼睛，一眨一眨的就像夜里闪烁的星星，有着一张圆圆的脸，就像瓷娃娃一样很是可爱。
每次跟她在一起我都很开心，因为她每次跟我在一起都乐呵呵的笑，她的笑很甜，很真，很让人舒心，不管我心情再差，看见她的笑容那阴霾的心情就离我而去了，仿佛一阵风吹过让我的心很*静，很安详。
那段时间我会隔三差五找她玩，那一段时间我终于感觉到她给我带来的幸福，那时候我也心里发誓，这一辈子我要好好保护她，爱护她，不让她受到伤害。
直到她上高中，我出去工作之后我们就很少见面了，然而时间并没有冲淡我们之间的感情，我们也会经常，电话联系。
虽然没有在她身边，但是我会经常留意她的空间说说，看她最*过的怎么样，当她开心的时候我不会打扰她，当她难过的时候我也会难过，我会电话或者消息安慰她，开导她。
这样的日子很快过去了，她也要上大学了，也成年了。也就是这一年的暑假，她来到了我这里，带了两个同学过来打暑假工，我心里很开心很高兴，终于又可以见到她了，那一天我才睡两个小时觉，因为心里太激动了。
第二天我请了假怀着激动的心去接她，心里一直在想她还认不认得我的样子，25岁的我看起来有点像30多岁的人，长的比较着急，我担心她到时候见到我不认识，这样就很尴尬了。
当我真正见到她的那一刻才知道自己的担心是多余的了，她第一眼就认出了我，我当时心里别提有多开心了，看来我在她心中也是很重要的。
于是我便想尽办法给她们安排了工作，让她们跟我在一起上班我也好照顾她们，虽然我快离开了，但是能够照顾几天是几天吧！至少也可以让她们熟悉一下哪里。
事情写到这里，也就写到我的伤心之处了
相识六年，满溢幸福
再次见面心怀激动
时间改变了我，还是改变了她
原来并不是想象中那么美好
抱怨，不满，到我最后独自一个人默然的离开
或许来源于彼此的不理解，或者是我见多了女孩子，不*惯了她无肆的性格
或者是我认为她成年了，不应该像以前那样大大咧咧，因为我怕她吃亏
也可能因为其它的一些原因
总归于最后还是因为，我离开她没有来相送，让我无法接受
是我着相了吗？
没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨，因为在乎，所以这次我真的有点恨她
妹妹，也许不只是妹妹吧！
我也掳不请这份感情了
或许我把她当作了红颜知己
有时候我发现自己根本不配做她哥哥，这些年我自己把自己变坏了
变的我自己都看不起了
然而呢？我还有什么资格
傍晚，夕阳缓缓下滑，慢慢的，收起了自己的光芒和美丽，天色有点灰蒙蒙的……这是存留在我脑海里许多年的清晰画面。
灰蒙蒙的傍晚不是因夜色降临，而是有云飘来，不是那种黑压压的乌云，是那种薄而又略带湿度的云层，游到头上就见有小雨点一滴滴的滴落，逐渐变成丝条，很细很细，很柔很柔，时有时无，像是空中飘荡的丝线。此时，云下面的城市忽然静谧了许多。
细雨婉约，婉约出一种柔情，一种意境，一种情调。我俩都喜欢这样的毛毛细雨，都喜欢傍晚下班时能遇到这样的小雨，都喜欢在这样的傍晚撑着花伞走进雨境，深深地呼吸，吸进小雨带来的那种清凉，好爽好爽。一天的疲惫，一天的心累，还有绷紧的神经此时都被这小雨缓解。沿着车来人往的马路人行道，我俩慢慢度步，说着谈着，轻声细语，彼此倾谈自己的心事，甜的、酸的、辣的，更多是苦的。我宽解你，更多是你安慰我。那时你正值年华青春，我已过而立，但心却稚嫩，我们姐妹没有代沟和隔阂，对身边复杂的人与事，都能达成看法上的完全一致，你的敏锐常常让我惊讶。我们不是愿意谈论别人的人，但是麻烦总是跟在我身边。真想不明白，那时的我们，怎么活得那么累，那么难，那么苦，那么郁闷，那么不容易，每走一步都要小心翼翼，如行在荆棘路上，稍有不慎，就会被刺得头破血流，并让自己付出惨痛的代价。
脚步前移，顺着马路人行道的缓坡，我俩走上了那条桃花盛开的小路，被毛毛细雨滋润了一下的桃花格外迷人。有细雨有桃花，我俩索性将花伞收起，沐着小雨，围着桃花树仰视头上，头上是桃花盛开的天空，心顿时惬意无比，此时此刻，心中的一切压抑、烦恼、迷惘、惶恐，瞬间烟消云散。心净了，净的让人舒心畅意，灵魂安静了，安静的不再去思索明天会面临什么。
花树下的我们笑得特纯真，特甜蜜，开心的好像世界上只剩我们俩。我们对着桃花痴痴地说“真好！” 又仰头对着小雨痴痴地说“真好！”
我俩成了不愿回家的调皮孩子，让“大人” 们着急吧，我们恋着小雨呢。天晚了，小路上的人们迈着回家的匆匆脚步，而我俩还在桃花盛开的小路上徘徊，徘徊……我那凌乱不堪的思绪和心情，就这样被小雨和桃花梳理和化解，不再那么疼痛。
我怕你被我这个倒霉的人牵连，一再提醒你离我远点，你倔强地说“我不怕！” 你就这样不管不顾一直用一颗真诚的心，陪我走出了那段没有快乐雾霾笼罩的日子……我心里常想，那一段人生坎坷幸亏有你，才不孤单，你给我的友谊让我一生难忘。
那一年，我们不得已突然要分开。别前，好几次你含着泪说，心空了，有什么东西被同时离开的几个好姐姐带走了。你伤感，我也伤感，我也流泪，你那么柔弱，我心里真的充满担心……
一别多年，岁月毫不留情画着年轮载着时光飞跑。 我年龄大了，你也不年轻了，岁月老了，人也老了，唯有那细雨构成的婉约意境，那桃花铺设的小路，还有我们的友谊，长存于心，长青不老。
偶尔，我们会在电话两头诉说彼此的惦记和牵念，每一次都绵绵长长，心里的真诚和火热不曾减少，不曾变淡，依然一如从前……
此时的傍晚，外面又飘起毛毛细雨，伫立窗前，思绪穿出窗外，飘荡在细雨中，不仅感叹身边少了一个知己。
我撑起花伞，一个人走进雨境，一个人悄悄地静静地想你，想那些年的那些事，想我们不堪回首的经历和我们的友谊。也反思当年我们的稚嫩，思考我们两个简单人永远悟不透的人际关系以及世态炎凉……
我们家是兄妹三人我是老二，老大是我姐，老二是我，老三是我弟，小时候老听村里人这样讲，疼大的、爱小的、中间夹个受罪的，那时候我还小不知道讲的是什么意思，随着我一天天的长大终于明白是什么意思啦！
我相信在我家里不会发生人们口中说的这些的，但是事实就是这样的，我小时候穿的都是我姐穿过的，用过的、我记得有一年的冬天妈妈去赶集回来，给我弟买了两顶帽子，给我姐买了一顶帽子，我却什么也没有当时我非常的生气，饭也没吃就躲在被子里面我爸爸回来问我别人都吃饭为什么我没有吃呢！
我就跟我爸爸说：“我妈偏心给他两个买帽子没有跟我买。”然后我爸爸就把我妈说了一顿，从那以后我妈买什么东西也记得给我买一份。
记得我上初中的第二年那是秋天的一个早上，我去叫邻居的小孩和我一块去学校领通知书，我和她一块走进了她们家的房间我看她在哪里翻来翻去的，我问她找什么呢！她说什么也没有找，我对她快点了不然等下会很热的，就在我们从学校回来的时候我被邻居家的婶婶给叫过去了，她说她的钱丢啦！
问我有没有拿，当时我很生气我理直气壮的说：“我没有拿，我也没有拿别人东西的*惯尤其是钱。”婶婶旁边还有个人也在那里说如果是我拿了就让我拿出来他不会告诉我妈妈的，我说我没有拿，他们两人好像审犯人一样的问我。
我心里真的不是滋味到现在都很难忘记当时的那一刻，回到家我也没有跟妈妈讲这件事只能一个人忍着，没过几天邻居家的婶婶跟我说她的钱找到了被她女儿给拿了，还说冤枉啦！从那以后我在也不去她们家啦！
放暑假了，叔叔把我接到城里去啦！因为工作比较忙没有时间照顾家，所以让给我给帮忙照顾，那时的我只有十四岁，叔叔和婶婶都去上班啦！家里就剩我爷爷和我还有堂弟，我在家主要负责打扫卫生洗衣服、浇花等工作，叔叔回到家看我表现的不错就奖钱给我，我把叔叔奖给我的钱存起来一分钱都不敢乱花，等到开学就有报名费啦！中午爷爷给堂弟钱去外面买饭回来吃，有时候爷爷出去逛都会给我和堂弟买好吃的回来。
有一天叔叔回到家他说要和婶婶去出差，家里就交给我了，我说：“没问题，你们就放心的去吧！”做完每天要做的事情，就和堂弟两个写作业，作业写完了就看会电视，很快叔叔和婶婶出差回来啦！他们说我们今天下午去外面吃饭，叔叔说让我爷爷请客，爷爷有点不乐意啦！在怎么不乐意也要给呀！
来到食堂叔叔给我和堂弟要了两瓶饮料一人一瓶，我没舍得喝把它带回家啦！因为那时候在家里我就没喝过饮料，所以就不舍得。很快就要开学啦！叔叔把我送回家对我说要要好好学*，我说知道啦！这段时间在叔叔家过的非常的开心，好怀念呀！那是我度过的最开心的一个暑假啦！
我的童年有好的事情也有不好的事情，我只会留住好的把不好的给忘记。现在回想起来时间过的真快呀！我的童年是那么的美好，这就是我童年的回忆。
本以为只是十天而已，不会发生太多的事情。可是，我错了。这些日子却成了某些人的思念、回忆。
七月十一号，是到达遂溪县北坡镇虾沟小学的第一天。在两个小时的颠簸后，是令人疲惫不已的大扫除。第二天，开学典礼、班会陆续登场。一张张天真无邪的笑脸，一声声甜美动听的问候，昨天紧绷着的心顿时释放开来。
七月十三号，这是非常特别的一天。那一天，开始了我人生中上的第一节课，也是最让人怀念的一节课。第一次上课，我心里难免有些小紧张，认为不会很顺利。结果出乎我的意料，学生们积极做题，还有几位学生和我探讨他们的解题思路呢。他们对学*的热情真让我大吃一惊！除此之外，我碰上了一件非常棘手的事情。有一个一年级的小女生在上课时坐在外面一动也不动。问什么都不回答，许多队员无奈之下都退步了，任她那样呆着。我不忍心，继续奋斗。皇天不负有心人，她终于跟我说话了，而且还跟我玩起儿时的小游戏，真是童味十足呀！她不仅唤回我的童年，而且让我懂得了:孩子需要耐心地、细心地呵护。
当然，有所喜必有所悲。人生不如意之事十有八九，每个人不可能都是**稳稳的，难免会遇上一些难题。这些日子里当然也遇上大大小小的阻碍。最让我伤心的是那一群学舞蹈孩子。她们一开始就伤透了我的心:“我们不要学这个！”真的很伤心，辛苦那么久却只换来这句话。或许被我的难过打动了，在接下来的日子里她们都很用心去学*，我感到很欣慰，她们终于又成长了一点。在这么短短的一天里，遇到了我这二十年都没遇见过的事，真是无憾了！
三下乡的日子里并不是每天都那么忙碌的。空闲的时候写写新闻，发发稿件。
不知不觉十天已过半，不幸运地，我们遇上了台风“威尔逊”。七月十八号，我们做好预防台风的准备，疏散学生回家。夜里，台风肆虐，无情地吹打着室外，鬼哭狼嚎的响声让我们彻夜不眠。狂风吹开了窗户，雨水飞扑而进，更是让我们感到不安。激战一夜过后，只剩下一片狼藉。台风摧毁了室外的一片，同时也摧毁了我们这那么多天来成果。我们遇到了一个前所未有的难题:留还是不留？这是一个很纠结的问题。留，是为了肩负起我们的责任；不留，是为了孩子们的安全。究竟是责任重大还是安全重要呢？在一些人的眼里，不留就是在推卸责任。可在我看来，我们是推卸支教的责任去承担孩子安全的责任。正所谓，熊掌与鱼不能兼得，我们往往就是在进退两难之间选择。每一次选择都会让我们成长一次。
七月十九号，还来不及结束就要离开了，一切都来得太突然了。对我们来说是这样，对孩子们来说亦是如此。他们满是舍不得，纷纷送花留念。很多时候我们都无法用语言来表达自己的情感，只有用行动来表达。就如有个女生，她看到我就哭了，别人都是说多么的舍不得，可她一句也没说。看到她哭，我的心也是酸酸的。上车的那一刻，强忍住的泪水喷涌而出，原来我也是舍不得啊！
离开的第二天，突然接到一个陌生的电话，是一位学生打来的，很是惊讶，电话里的学生说她又哭了，我顿时沉默了，不知道如何安慰。晚上的时候，她发信息给我，说出了她的心里话:我想你们了！虽然是很简短的一句话，却是满溢思念。
尽管留下了些许遗憾，但你的思念是我最美的回忆！
法国人说：“酒是葡萄的回忆，任何事物都会随着时间的变化，达到美丽的顶点后，开始枯萎下去。”
大概是因为出生在寒冷的冬季，我一直是一个比较冷淡的人。因为冷淡所以总是有距离，因为有距离，所以总让人感觉无法靠*。对什么都冷淡的我却一直无法忘记你看着琴键认真弹奏时的样子……
转眼便是恍如隔世的一年。
我是在一次朋友介绍认识了你。你不爱说话，只是喜欢在灯光迷离的地方慵懒的坐着，也不爱笑，喜欢独自沉没在自己的世界。你的沉默让我好奇，这个好奇成为了一切开始的理由。
之后的一次偶然，听说了你很喜欢音乐，很喜欢弹琴。于是，我会装作偶然的样子，和其她朋友，去你们弹琴的地方。我不喜欢说话，这成了我可以很认真地听你弹奏的音符的完美理由。也许是那一刻实在太美，着白色t恤牛仔裤的你，与阳光洒进来的温度与角度刚刚好，把你的微笑上扬的侧脸勾勒地恰如其分。当音符跃出来的那一刻，你嘴角上扬地那一瞬间，温暖的仿佛要把全世界融化。我被这一梦幻的场景深深的迷幻了。
然后，经常见面的我们慢慢熟悉。互动也多了起来。你会帮我抱着重重的书，会在炎热的时候拿着冰凉的水递给我，会在夜色弥漫的时候倚在宿舍楼下的墙边等着我，会总是在我身边对着我沉醉的笑，也会让我在某个时刻看到你悲伤的背影或者侧脸。
刚刚与心爱的人分开，刚刚好遇见的人是你。是否，可以留在我身边呢？
一起走在街道的大树下，你靠*的肩膀会让我觉得整个世界都被温暖，仿佛茂密叶子也轻轻起舞，与你我轻轻诉说。我觉得我是不会对你宠溺的笑出来的，因为我只是想和你静静地就这样走着走着。
我始终以为那些时刻可以永恒，我也始终以为我们可以一直这样。
然而最终，这不过是一场短暂的泡沫般的回忆。我们把这浪漫的酒享受到最极致的味道后，那酒也就开始慢慢失去了香味。
最后一次，你只是对我说：可以坐在这里一直陪着我吗？于是我们靠着坐在昏暗的角落里。你一直低着头，沉默着，没有说话。我不喜欢别人的靠*，也没有勇气拥抱你，所以我为你默默地撑伞。我不喜欢别人的靠*，似乎却是除了你。可是，我和你是永远也无法靠*的。直到现在，我还在想着那个“一直”。
如今，下雨的时候，雨水落在我手上幻化出的茫茫的水雾世界我依然感觉得到，冰冷的接触中对你埋藏的酒一般浓烈却无法启口的思念。我知道你不会再靠在我身边，与我静静地踏着时间走。我把以后留给了你，你也把以后，留给了我自己。只是偶尔，我会沉迷在路边某个街边某个人弹奏的某个音符中，时不时回忆起你留下的这杯香味十足的葡萄酒的余味。
我等待葡萄酿成了酒，一个人独品。
——回忆的情感散文 (菁华3篇)
在我思绪的领地，我想，春天种点什么好呢？种理想？种希望？种情人？还是种幸福？不知所措，茫然中，我在我的种子库里，随手捡得一枚叫回忆的种子，俨然种进我初春的梦里，静等春暖花开。
时不待日，种子开始萌芽，拔稞，结穗，经过夏天的洗礼，种子渐渐的成熟了，在我秋季的梦幻里开始膨胀，在我冬天的蕴藏中开始释然，回忆许我幸福与悲凉，欢乐与忧伤，那回忆散发出来的韵味，有时咸，有时甜，有时苦，有时涩，总是叫人难以捉摸，更多时让人无可奈何。
我琢磨着，这回忆到底是什么东西，它可以让人追思过往、让人梦里故乡、让人欣然所至、让人痛彻心扉，更让人有挥之不去，召之即来的念想、浮想、意想、联想等等，以至于让人徘徊在醉生梦死里，彷徨在纠结与痛苦中，让我甜甜的得意忘形，让我涩涩的苦不堪言。
回忆，一半海水，一半火焰，总是让人在理不乱、剪不断的纠结中，不能自清、不能自理、不能自拔。
我不想去回忆，却不得不回忆，我不想去伤感，却不得不伤感，我只想去回忆甜蜜，去追逐幸福，去向往憧憬，可事与愿违，幸福总是伴着痛苦，甜蜜总是掺杂心酸，快乐总是附加纠结，欣然总是携带怅惘，回忆在带给我喜怒哀愁的同时，又带给我解不脱的爱恨情仇，让我在世俗之间迷茫，在红尘领域之中忧伤。
我悔恨，当初就不该种回忆，种什么不好，偏种回忆，回忆给了我什么好处？长长的回忆，总是让我哭笑皆啼，扪心自问，在甜蜜与痛苦的记忆里，我幸福过吗？我快乐过吗？索然……
其实不然，更多的回忆，让我泪奔过，亦为甜，亦为苦，绵绵不断。
唉，回忆何许种子？回忆何以疯长？回忆何时终结？不要再让我情不断，理更乱，在回忆的长河里溺水而亡？
回忆起我的奶奶，奶奶至今已经离开我们好多年了。在我清晰的记忆里，我总是难以忘记奶奶生前和我们在一起的幸福时光。记得在我十多岁以前的时候，我一直是跟着奶奶一块生活的。从我懂事的时候起，她就已进入花甲之年。奶奶是一个和蔼可亲的老人，她高高的个子，硬朗的身体，*时穿着朴素、干净，头发已有些稀疏、花白，总是梳在脑后，用一种丝线制成的小圆网罩起来。
奶奶生前是一个勤劳的人。她为了她的儿女及孙子、孙女们，整整操劳了一辈子，就像一颗燃烧的蜡烛一样，直到燃尽了她生命的最后一滴泪。
奶奶是从旧社会过来的人，在过去的战争年代，据说，我的爷爷为了抗日、打鬼子，去参军了。爷爷走后，家里的大事小情，全都落到奶奶一个人肩上。在缺吃少穿的旧社会，奶奶为了全家人的生计，她曾带着儿女们逃过荒、要过饭。是她经历了种种的生活困境，才把我的姑姑、父亲、还有两个叔叔拉扯**。然后，又是她帮着子女们成家立业，使他们都有了各自的生活。
当忙完子女们的事，按说奶奶也到了该安度晚年的时候，可就在我十一岁那年，因为我的母亲改嫁了，撇下我和三个妹妹，都一起跟着父亲生活。那年，我最小的妹妹才仅有五岁，正是需要人照管的时候。于是，抚养我们成长的担子，便又自然而然的落在奶奶和父亲的肩上。
那个时候，正是八十年代初叶，我们这的农村刚实行土地承包责任制，虽然农民的劳动生产力得到了**，但大家的经济来源还不多，谁家的日子过得也并不富裕。记得那时我的家里就特别的穷，从儿时到渐渐长大**，我们兄妹四个，似乎仅在过年的时候，每人才会得到一身的确良做的新衣服。那时一身衣服要整整穿上一年，这又怎么能穿得下来呢。为了让我们在*时穿得像样些，奶奶没少为我们缝缝补补。虽然她不是我们的母亲，却早已胜过了我们的母亲。
在那些年里，最让我记忆犹新的，就是冬天来临之际。因为我们兄妹众多，父亲又时常没钱给我们买棉鞋。一到了十冬腊月，我们的小脚经常被冻得紫紫的。奶奶见了，她看在眼里，急在心上。为了让我们少挨些冻，她先是找出好多碎布片，然后就一针一线的缝起来，做成好多双厚厚的袜底，那袜底多少有些和鞋垫差不多一样。当袜底做好了之后，又不知奶奶从哪找来一些别人穿的不能再穿的旧袜子，她先是把那些旧袜子洗得干干净净的，然后再把它们缝在已经做好的袜底上。这样，一双既保暖又结实的袜子就做成了。那些做好了的袜子，有的是一双的，有的不是一双的，只是大小差不多，而硬被凑成了一双。所以，每到了冬天，在我们的一双脚上，有时要常常穿着两种不同颜色的袜子，好在我们穿着有些长的棉裤，已完全覆盖了脚面，那种不同颜色的袜子是很少被别人看到的。
翻开儿时的记忆，我已无法记清，奶奶生前曾为我们做过多少双那样的袜子，让我们穿在脚上，走过了一个又一个寒冷的冬天。后来，随着对那种袜子的印象越来越深，我们便给它起了个很好听的名字，叫它‘大补底袜’。‘大补底袜’有两个明显的优点，一是保暖二是结实。在那厚厚的‘大补底袜’的袜底上，奶奶缝满了一行行形如小楷的针脚。那密密的针脚，有正如一行行秘密的字体，它不仅记录了我们的成长，同时，也写满了奶奶对我们最无私的疼爱。
以上这些，也只是奶奶*日里关心我们成长的点点滴滴。当我们每次想起在那既没娘疼也没娘管的日子里，奶奶为我们付出的又何止是这些呢。她为了我们的成长，几乎是操碎了心，受尽了累。白天她要牵挂着我们吃穿，夜里她要惦记着我们睡觉。在我们儿时的记忆里，我总是觉得，我们能渐渐的长大**，时刻与奶奶的处处关心都是分不开的。
在我几多的经历中，最让我值得感激的，还是奶奶对我识字上的关怀和支持。虽然奶奶不识字，但她却从来不反对我识字。在这一点上，她要胜过我的父亲。父亲是个没文化的人，他自己没文化，还向来反对别人学文化。他经常对我们说，念书是没有用的，既不能顶饭吃也不能当衣穿。因此，自从我的母亲改嫁后，他就让我辍学务农了。那时，我才勉强念完小学一年级。在辍学后，我总是很羡慕那些能到学校去读书的孩子，既然自己不能到学校去上学，又何不自学识字呢。在我的脑海里有了这样的想法以后，白天我要跟着父亲下地干活，到了晚上，我常常是一学就是大半宿。那时到了晚上，我们家里还点着煤油灯。常常是父亲买来一斤灯油，用不了几个晚上就被我熬干了。至此也常常会引起他的勃然大怒，他常会因为我晚上多熬了点灯油，不知多少次责骂我，骂我是败家子，不会过日子。
让我记忆最深的，是我又一次借了小伙伴的书，拿回家里去看。晚上我趴在炕上，竟然不知不觉睡着了。这回我可闯下了天大的祸。父亲在外串门回家后，他见我点着灯睡觉，顿时咬着牙对我大骂不止，还愤怒的把我借来的书扔进尿桶里。自从那次以后，我再也不敢待在自家的屋里看书了，因为我害怕看到父亲发怒的样子。后来，为了躲避父亲的愤怒和责骂，一到了晚上，我就只好躲到奶奶的屋里去，去熬着奶奶的灯油看书、认字。这样一直持续了几年，直到我长大**。
奶奶是一位非常和蔼的老人，她从来没有打骂过我。常常记得在那一年又一年的日子里，每到了晚上，我就会伴着奶奶屋里的那盏油灯，快乐地做着自己爱做的事。奶奶上了岁数，每当劳累了一天，他常常*惯盘着腿，坐在炕上，用一种慈祥的目光看着我学*，似关怀，又像是期待。不管我为了学*，给她带来了怎样的困难，她从来也没有对我说过什么。
其实在那些年里，我又何尝不知，奶奶的生活一直过得很苦。她*时仅靠养着几只鸡下蛋，来换取些零花，以此维持着自己的生活。尽量不给子女们增加负担。而在那艰苦的岁月里，有时我觉得自己也确实有点不懂事，我为了识几个字，只顾自己想着买纸、买笔，甚至有时还会想着买几本书，却很少去想到奶奶生活中的难处。不知那些买纸、买笔和买书的钱，又会让奶奶积攒多少个时日。不过，奶奶对于我的要求，每一次都是尽量的满足我，哪怕是她过得再苦再累，自己去节衣缩食。
汉朝的刘向说:“人有德于我，不可忘。”奶奶对于我的恩情，我又怎么能够忘记呢。那个时候，我总会常常去想，等自己长大了，我一定要好好报答奶奶，让她老人家过上几天舒心的日子。可是‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，就在我能打工挣钱的第二年冬天，奶奶却因病去世了。生前，他没有得到我什么回报；离世，她只带走了自己一生的贫苦和劳累。
奶奶就这样的走了，她永远离开了我们。如今，每当我特别想念奶奶了，我就会常常回忆起奶奶生前的时候，回忆起我的童年。让情感如水，在思绪中荡漾；让思念如云，在记忆中疏散。
人的一生有两种相遇一种是眼睛的相逢，一种是心灵的相遇，第一次看到你，就感觉已经认识了好久，仿佛在一瞬间，两颗心已距离好*好*。只有心爱一个人，才会主动想去了解他的一切，
流年的印记，是为了存放灵魂里那一寸暖而来的，两个人真诚的相爱，无须刻意为谁去做一些改变，我们只需在彼此面前，做最真实的自我就足够。爱情只是生命的一小部分，但是却不容忽略，因为失去了这一小部分，人生就会变得不完整。
在我爱的世界里,你永远是我最安全的依赖,在我的精神领域,你永远是那棵青葱的参天的大树.一个人只要内心幸福,整个生命都会洋溢着暖心的温度,真正的爱情是可以在一颗心里安静,又可以在他的心里狂野.岁月深处的那一抹嫣红,我们不是给了一个人
就是留给了一段翻不过的记忆,它们无时无刻不在泛着生动的光泽,我放下过人生的许多过往,却放不下与你的一段故事,每每心念时提笔,心底又会有新的涟漪泛起.感谢你,给我那么多，那么多美好的回忆,你无须问我对你的爱将会有多久,因为我永不停歇的诗行,就是一生最情长的告白……
——回忆中秋情感散文(精选十篇)
临*中秋，街上排满了月饼，商站里码着的还是琳琅满目的月饼。这些月饼情人，熬过了四季的寂寞空无，终于赢了这一个时刻的彼此相守与相拥，怎么不盛装出场，互相争艳斗趣呢。你看，它们有的穿上裙子，有的披上婚纱，有的打上领带，有的着上西服……真可谓是浓装艳抹总相宜。
我流连于这样的时装秀里，好如置身金碧辉煌中，是那样迫不急待地想褪下它们的外衣，一睹其芳容。拿拿这个，掂掂那个，总有着赏心悦目之感，但无论我如何细细地品味，怎么也没有最初最始的亲切。童年的中秋是单一的，也许正是这单一，给予我的一直是快乐。记得童年快到中秋时，街上就飘着一种很香的味道，那是饼的馨香。我们就在一直盼着中秋佳节的到来，那种渴望的味道真美。
中秋来了，晚上一家人早早地坐在葡萄藤架下，桌上摆着一盘月饼，月饼数与人数一致，摆着一盘煮花生、一盘煮毛豆、还有一盘生地瓜，切成一块块与饼一样大小，与我看到的月亮一样大小。在我记忆里的月饼都是圆的，饼圆月圆人团圆，这样的时刻我们总是开心快乐并且充满着憧憬。奶奶还会教我们端一盆水，这样子我们就能把月亮装进水里，奶奶还告诉我们，乖的孩子可以在月亮里看到吴刚在砍树;嫦娥在梳头，那头发垂着很长很长，一直垂到人间，我一直吵着问奶奶能摸得到吗?奶奶会对我们说，嫦娥姑娘边梳头边看着人间，她在找寻着最乖的孩子，然后沿着她的头发攀上天宫去体会“天上一日人间七年”;玉兔很安静地端坐在嫦娥身边。
于是，每年的中秋这一天，我总是早早地帮家里人摆弄好一切，并早早地端盆水，安静地坐在那里，等待着。但我从来没有看到过吴刚、嫦娥以及玉兔。我总是在那时刻反省着今年到底哪个地方不够乖，总能找到自己不够满意的地方，比如有回没听妈妈的话，有回逃学，有回骗了弟弟的糖果……我总在对自己保证明年一定不犯这些错误，可小孩子总是不长记性，所以我一回也没有如愿过。虽然没有如愿过，但这么美丽的心愿一直跟随着我，让我的心里一直馨香满怀。端一盆水，在月光溢满的夜晚，端坐于葡萄藤下，聆听着岁月里播放着的歌谣，那么美丽与久远，却分明一直在眼前。轻轻地掬一捧水，月亮就在手心里，那么亲切与真实。轻轻地荡着月亮，少女所有的心事都荡于心间……那时的月饼没有像现在这样注重包装，根本没有包装。
在我记性里，最好吃的当属“盐酥饼”，一块一毛五分钱，甜中带有一点咸味，咬在嘴里很酥软，吃得不腻，闻着有种很质朴的香味。每回分到我手里的那一块月饼，我总是舍不得吃，对着月亮照着，月圆饼圆年年团圆。为了怕挡不住它的诱惑，我总是先用地瓜、花生、毛豆把肚子填得满满的。怀里揣着月饼，那份富足感是以后的岁月再也不曾有过。月亮落了我也睡了，月饼当然都被哥哥姐姐骗吃了，当然第二天母亲看我哭得那么伤心，总会补给我。如今不管什么时节，商店里都早早地躺着许许多多的月饼，等待着你随时拾捡。它们个个都打扮着花枝招展，如怀春的少女，等待着你的怜惜与钟情。我曾看过一盒月饼，标价8888元，我一直端详着，它穿上很花俏的衣服，所以我无法猜测它的内涵，但我无论如何也猜不着这一盒八小两大的月饼，是用什么吃的原料度上的。只能在想，是不是里面可以吃到金子钻石什么的。这么昂贵的价格，当然它留给我的只能是个谜。
如今的我，一到中秋采购月饼是件最头疼的事，对着五花八门的月饼，每回把它请回家，试一口，总是甜腻甜腻，怎么也找不到童年里的“盐酥”味。于是，我总在想，适合我的也许惟有家乡的山水。可我只能遥望着，那一份美丽的情丝一直在记忆里搁浅着。去年临*中秋。父亲一直身体不太好，我急忙请了假回家看望他老人家。快过节时，我一直念叨着要吃“盐酥月饼”，嫂子跑了好多个地方买了好几种品牌的“盐酥月饼”，现在它们都已经穿上衣服，虽然不如上海月饼的衣服华丽，但至少免受风寒的袭击，而且也有其响亮的身价。换上衣服的它们，已经变得矫情了，早已经没有当时的质朴味，因为油水足，它们都把自己充塞得甜腻丰满。我一直在追寻着童年的那份质朴，嫂子乘着出差的间隙，几乎跑遍了县城和所有乡镇为我找寻我那梦中情人。结果得来的都是一次次的失望。我知道是我早已经丢失了岁月里最初最真的东西。它只能成为我记忆里永远的梦。
什么时候起，我总嫌家乡蚊子苍蝇多;什么时候起，我总嫌家乡杂乱无序;什么时候起，我嫌家里大鱼大肉，不是说菜油腻了就是说菜太咸了;什么时候起，我睡不了家里的硬板床;什么时候起我出门*惯了以车代步……望着满街的月饼时装秀，我知道褪下它们的外衣，它一如最初的底子。望着此刻的我，即使把自己的脸涂抹着惨白的，即使穿着跟城里人无异。我何曾不知道我的根在哪里，那么，我又去找寻什么呢?
记得在小的时候，中秋对于我来说是十分美好的。每当中秋，我便会与父母一起回到老家和爷爷奶奶一起过中秋。
吃过午饭，全家人便会一起劳动起来，奶奶做煎饼，爷爷打枣子，妈妈和面，爸爸做糕点，而我呢，则摘下院子里一撮又一撮的桂花递给爸爸做桂花糕，人人都忙得不亦乐乎。
整整一个下午，桌上出现了满桌佳肴，大大小小的碗碟摆满了桌子。家里逐渐来了许多人，是爷爷奶奶把伯伯与邻居都请到了家中一起吃这团圆饭。每个人都红光满面。大家围坐在桌旁，纷纷敬酒感谢，其乐融融，而我对这些并没有什么兴趣，就一个人津津有味地品尝着各色佳肴。
家里的大人不断地长吁短叹：现在的生活可真是变好了许多，从前整天忙忙活活地为了生计四处奔波，却也没吃上什么好东西，哪像现在?
吃 ，爷爷便会从房间里拿出一盏小灯笼，点上一根粗长的红蜡烛，让我提着灯笼到外边玩，说是让小孩子提着红灯笼在房子周围四处跑，便会为家里带来福气。
等我与小朋友们疯玩了一圈回来，他们早已在院子的葡萄架下摆好八仙桌，满桌放的都是柚子、葡萄、橘子、桂花糕、枣泥饼?看着月亮在天空中隐隐约约展现笑容，直至深夜?
而现在，我升了初中，学*生活逐渐占用了我的时间。于是我抽不出时间回老家。而奶奶碰巧在前不久生了一场大病，现在身子还是很虚弱，经不起车途劳累，于是爸爸也没有将奶奶接到深圳。
在中秋节这一天，桌上依旧摆满了水果佳肴，不过，却少了一丝人气。“叮咚”，门铃响了，竟是大姨一家。我们互相说着节日快乐，一边请他们一起坐在桌旁享受美食。我仿佛找到了一些感觉，微微笑了笑。小侄女一边叫着“姑姑”一边给我讲述着她在学校里发生的事情，我忽然恍惚了一下，好像从前一般，一家人坐在一起，谈天说地，闲聊家事。
中秋晚会已经开始，可月亮却迟迟不肯露脸，我们不禁有一些无趣。于是爸爸拿出了手机，用微信和爷爷奶奶视频，屏幕上爷爷奶奶的模样是那么的清晰，他们不断地叮嘱我们要注意身体，不要太操劳，要劳逸结合?
天色渐深，快入夜时月亮才从天边偷偷露出脸蛋。在幽蓝的天幕中，如玉如盘;仰望天空，今年的月光比往年更加缥缈，犹如嫦娥将要踏着这如纱的月光下凡。
趁此，大家连忙拿起手机拍下这美轮美奂的一面，闪光灯不断地闪烁着。妈妈也趁此往每个人手中放一个福橘和一片柚子，祈求着年年团圆，大人们又一次柔声讲述关于嫦娥奔月的传说。
几缕轻风推开浮云的遮掩，一轮明净的月，流淌着温婉，泼洒着淡淡的水墨，徐徐地舒展着一轴无边的诗意画卷。品尝着手中的桂花糕，感受着家乡的风俗。今夜，明夜点缀了谁的窗，那位驻足在月亮上忏悔的人，又将落入谁的梦中？
与家人坐在一起，在这一天，花好，月圆，人更圆，这一天看的不是良辰美景，而是家家团圆。但愿人长久，千里共婵娟！
每年农历八月十五日，是传统的中秋佳节。这时是一年秋季的中期，所以被称为中秋。在中国的农历里，一年分为四季，每季又分为孟、仲、季三个部分，因而中秋也称仲秋……人们常说“月到中秋分外明”，这话很有道理。看，那带着一圈金环的月儿终于升起来了。它先是金黄金黄的，徐徐穿过一朵一朵轻烟似的白云，向上升着、升着，就在一刹那间，月儿的颜色变浅了、变白了！
说起中秋节，民间一直流传着多个不同的传说和神话故事，其中有嫦蛾奔月，朱元璋月饼起义，唐明皇游月宫等故事。最为人熟悉当然是嫦蛾奔月，嫦蛾偷了丈夫的不死仙丹，飞奔到月宫的故事也有许多说法。在较早的记载中，嫦蛾偷吃了仙丹，变成了癞蛤蟆，被叫月精，奔月后，嫦蛾住在月宫其实是一个寂寞的地方，除了一棵树和一只兔子，就别无他物了。这就是中秋节。
去年的中秋，老师和我们说：八月十五的月亮比其他几个月的满月更圆，更明亮，所以又叫做“月夕”，“八月节”。此夜，人们仰望天空如玉如盘的朗朗明月，自然会期盼家人团聚。远在他乡的游子，也借此寄托自己对故乡和亲人的思念之情。所以，中秋又称“团圆节”。 因此，我们全班听了老师的话都是分的想看天上的圆月。似乎老师也猜到了我们的想法，说：“同学们想不想去看天上的圆月？”“想！”“那你们必须答应我，今年的期末考你定要尽自己最大的努力去靠考”“我们一定做到！”说完老师让我们全体起立，目标操场。我们马上行动，但是老师却悄悄的说：“小声点，不要打扰别的班级”于是，我们便像小偷一样偷偷摸摸的走向了操场。
到了操场，终于解脱了“恶魔的诅咒”我们同时大声的喊了出来：“月亮，今天的你好漂亮啊”老师突然说：同学们，想不想听月亮的故事啊？”“想”于是老师讲了很多的故事，嫦娥，因偷吃仙药，被关在寂寞的广寒宫内；吴刚，被罚砍那砍不断的桂花树；小玉兔，在广寒宫里为嫦娥捣药……
听到这里我多想和吴刚去做伴，多想去慰问孤独的嫦娥，多想去逗逗可爱的小玉兔呀……
不知不觉，老师拿出了一大袋的月饼，分给大家吃，大家一边吃的月饼一边赏着月亮。我凝神望着月儿，口里嚼着香甜的月饼，听老师讲着月亮的传说，我又想起天上的月兔和嫦娥，直到很晚很晚……
啊，皎洁的月亮，你引起多少人的丰富想象。可你又那么遥远，我想借大雁的翅膀，在这欢乐的时刻飞向你的怀抱，可大雁也飞不了这么高；我想用长虹架起一座彩桥，去探望你这地球的少年，可当彩虹出现时，你却不知在何方……
经历了纯净的冬季，明亮的春季，火热的夏季之后，我的脚步又踏入了秋的领域。清晨，秋的使者就静静的降临到人间，在乳白色浓雾的包围下，挥洒起手中的彩笔……当旭日东升，云轻雾散之晨，朝阳惊奇的发现，天地间赫然是一片辉煌的金黄！**的秋风过后，我闻到了一股沁人心脾的清香，转眼一看，在满目堆青叠翠之中，点缀着一簇簇米黄色的小花，它们是那么的大方而又素雅。夜幕降临，繁星点点在空中集合，仿佛是有庄重的仪式要举行，它们大声呼喊，把那柔情似水的月亮姐姐从深灰色的云彩中叫了出来。月亮姐姐揉了揉睡眼蒙松的双眼，便睁开眼睛跟我们打招呼。俗话说‘十五大月亮十六圆，’但是在我的眼中，今天的月亮格外圆。祈祷姥姥拿着一些点燃的香，神神叨叨的说了一会儿，就把香插在一个像碗一样的东西中。
一会儿，屋中就满了烟，我在里面有种腾云驾雾的感觉，我仿佛看到了嫦娥为了躲避他人的追捕，吃了后弈给她的长生不老药丸，就升到了月亮上，每到中秋节得时后，自己一人躲在月亮上哭。吃团圆饭吃团圆饭，这无非是中秋节的一件大事。小孩们在屋里看电视。玩游戏。则大人们那可就辛苦了：包饺子。炒菜······有时候我们还去捣乱，抓一把面来当天女散花来玩，还有时候那一片饺子皮，把里面放些馅子，包成一头大蒜的样子，还有时候包成大饼。真可算是神游其中，怡然自得。赏月这可是中秋节最重要的环节，虽说是赏月，但是与谈心差不多，在明亮的月光下，小孩们在谈的无非就是新学校。新老师。新趣事，还有在新的环境中发生的奇怪的事情。大人们在谈家中的琐事，小时候发生的趣事，我们高兴的不的了。还有些城里来的亲戚，他们总是在玩手机。在这么美好的日子里，我们大家的心情又会坏到哪里去呢？所以今天的月亮格外的圆。
记忆里的中秋或许是*凡的，但却是令人难以忘怀的！
像大多数家庭一样，我们家的中秋也是吃月饼、赏月、吃团圆饭、看中秋晚会，家人聚在一起，似乎非常普通。常想：“中秋节好像一直都是老套路，过得多了，也就无趣了”。可背后，又充满了令人难忘的回忆。
记忆里的中秋是诗情画意的。中秋之月美轮美奂，似一只白玉盘；中秋之人欢聚一堂，幸福美满；中秋之诗，巧夺天工，浑然天成，令人神往。“但愿人长久，千里共婵娟”“十轮霜影转庭梧桐，此夕羁人独向隅”“至今不会天中事，应是嫦娥掷与人”……古往今来，多少文人墨客、先生才子，陶醉于这月满人圆的中秋，为后世留下了千万佳句，关于中秋的诗词数不胜数，许多都被世人所传颂、铭记。这一首首不过数十字的诗词，却蕴含了深刻道理，体现了诗人的情怀，充满了诗情画意。
记忆里的中秋还是美味的。未至中秋，家里便已堆满了亲朋好友送的各种美食，每当这些美食一摆到桌上，就吸引了我的目光，大家在享用美食时，也都赞不绝口。最让我垂涎欲滴的便是中秋月饼。月饼有各种口味，蛋黄月饼、莲蓉月饼、五仁月饼、冰皮月饼，吃起来都让人欲罢不能、回味无穷，犹喜欢的便是蛋黄月饼。在蛋黄月饼香甜的表皮之下是金黄色的蛋黄，咸甜交融，油而不腻，美味无比。到如今，我仍在思念着那代表着幸福与童年的美味。
记忆里的中秋是团圆的。每次中秋节，无论天气、无论地点，大家总是会聚在一起。亲朋好友、兄弟姐妹们从各地奔赴老家，齐聚一堂。饭桌之上，大家会相互慰问、调侃，欢声笑语充斥着厅堂，让我心中充满了温暖。疫情当下，虽不能在一起大型聚会，但那份团聚的情、家人的亲却一直没有消散，永存我们心中。
中秋，一直都充满了神秘与温暖的色彩。
在中秋佳节来临之际，愿世间美好之愿都能实现，愿温情长存。
中秋节是我国第二大传统节日，也叫仲秋节、团圆节等。
小时候我觉得中秋节只是拜拜月亮、吃吃月饼而已。现在才发现，原来过中秋节是多么有趣的事情，这趣味很多还来自于自己的傻气。
小时候的我可天真了，听到什么就信什么。有一次我看了神话故事《嫦娥奔月》后，就常常想，嫦娥姐姐长什么样呢？美丽吗？妈妈见我着迷的样子，就跟我说:“只要你乖乖的认真学*，以后就能成为一位德高望重的老神仙，就能飞到月亮上，就可以看见你想要见到的嫦娥姐姐了。”我很坚决的说:“嗯，妈妈，我一定好好学*，我要成为神仙，我要见到嫦娥姐姐。到时候我还要带上我们全家人起去，让爸爸和妈妈也看看天上的景色！”
还有一次，我在吃月饼时候很好奇地问妈妈:“月饼是谁生的呀？”妈妈笑了笑说:“是——月亮娘娘生的宝宝，听说只要乐于助人，心地善良，就能得到一个大大的月饼，这个月饼里包的东西跟我们经常吃的月饼是完全不一样的哟！”
“那……那是什么呀？”我疑惑不解地问。妈妈回答我说:“这是秘密。”
于是我笑嘻嘻的吃着手中的月饼，幻想着那个大大的月饼里包的是啥东西，心里美滋滋的……
每次想起小时候发生在中秋节的这些傻事，我都会禁不住笑出声来。那时候无忧无虑的，一切的记忆都是那么美好！
不知道为什么，忽然有阵阵落寞的感觉涌上心头，挥之不去、躲之不掉。或许是秋天到了的缘故吧，或许是即将到来中秋圆月让人想起了什么。
虽然从节气上来说，现在早已是秋季了，但在内地和沿海的许多城市，现在依然是夏天的感觉，依旧是闷热的天气。可是在青藏高原的这座小城，却已是一片秋天的景象了，虽然小城树上的叶子还不曾大面积的凋落，还没有“无边落木萧萧下”的凄凉只感，但天气早已是秋天的感觉了，这里的人们已经穿上了厚厚的外套，甚至有人已经穿上了毛衣。在这座小城，秋天向人们庄严地宣告了她的到来。
不知不觉中，在这座小城开始工作已*三个月了，这是我的第一份工作，所以我很看重，也一直在很努力地工作。因为自己还年轻，更想证明自己，也正因为如此，一直很忙碌，甚至最*一个月来没有周末，没有午休。
可不知道为什么，或许是秋天的缘故，总感觉很落寞，可是秋天本应该是收获的季节啊？我想还是因为自己身份的原因吧。就像一个佃农，在春天，他撒下了希望的种子，然后施肥、浇水、锄草，好不容易到了秋天收获的季节，可是他却不知道在这些收获的果实里有多少是属于他的。而我似乎连佃农都不如，佃农多少还会收获一点，而我却不知道自己能不能收获。正像一首歌里唱的“我像是一颗棋，来去全不由自己”，我没有后路可以退，只能等待命运的安排。而说不定什么时候就我又要背起行囊，开始独自一人的另一次漂泊……
也快到中秋了，从高中到大学已经好多年没和家里人一起过过中秋节了。记忆中，有三次记忆深刻的中秋：一次是我上高四那年，自己一个人过的中秋，看着天空的圆月，落寞不知什么时候悄悄爬上了心头，在那个本已压抑窒息的岁月，同桌的女生给了我一点温暖，让我不至于“冷酷到底”；第二次是我刚上大学那年的中秋节，那时候认识的人还不多，尤其是女生不多，中秋节的夜晚，看着校园里成双成对、花前月下的场景，落寞再次爬上了心头，好在和有同宿的舍友，相邀一起去喝酒，“举杯邀明月，对饮成三人”，那晚好象喝多了，一觉睡到天亮；还有就是和玲在一起，在我们家过的那个中秋节，那是感觉中最为温馨的一个中秋节，我想是因为有爱的缘故吧。
现在，工作之后的第一个中秋节即将到来，看来这次注定要我一个人过了。从小在外漂泊的生活，想家对我来说已经不是问题，只是不知道什么时候，落寞会再一次爬上心头。
但愿下一个中秋来临的时候，在那个月圆之夜，我的行囊不会依旧空空，我的脚步不会依旧徘徊，我的身影不会依旧孤单……
但愿人长久，千里共婵娟，落寞的我希望所有好朋友都能够幸福美满！
中秋又要到了，我的脑海中闪现着各种中秋的回忆。每个回忆都那么珍贵，但是我印象最深刻的还是和小伙伴们一起过节的那年中秋。
那年中秋节的晚上，院子里的小伙伴们全跑出来了，个个带着节日的喜悦，我在“特许”的情况下也出来玩了。我们商量着怎样庆祝中秋节，大家你一言，我一语，争论不休，最后我想出了怎样过一个快乐的中秋节，就对大家说：“我们来个‘娃娃中秋大型演出会’吧”，大家异口同声地说“好”！
我们商量，拿出我们*时的一点点“私房钱”，到四周的小卖部买了些蜡烛和火柴，我还嘱咐他们买了一个月饼，谁表演得好，谁就可以得到月饼。
我们把蜡烛有规则地放在乒乓球台上，然后把它们点燃，演出就正式开始。我是节目主持人，我站在乒乓球台上给大家主持节目，因为它就是我们的舞台。我对大家说：“中秋节到了，祝大家节日快乐！”台下的小伙伴为我使劲鼓掌，我非常自得。“欢迎大家参加我们的演出会，第一个节目是由我给大家表演的《月亮代表我的心》”，大家再次鼓掌，我唱得很动听，“观众”也听到很入迷，当我一声“谢谢”之后，那更是雷鸣般的掌声。接着我主持第二个节目“下面由赵立表演……”，台下的赵立生怕我说错，立刻小声地给我说“舞蹈、舞蹈”，大家听说赵立表演舞蹈，更来劲了，又响起了一片掌声，因为大家知道，别看他是个男生，但他一直坚持在舞蹈团练*，他的舞跳得可好啦。接着是王昭、王雄、卢嘉聪……，最后连我们家的那个不爱说话的表哥看到这里，也耐不住寂寞，坚持为大家表演了一套武术。
回忆起那年的中秋节，我都忍不住想笑出声，真的是很开心的一次中秋节啊！
中秋，我们是该唱着团圆，还是应该迎着秋月。
——题记
故乡
古代，尊重父母是那么重要的事情；我们需要规规矩矩的行礼。尽管我一直这样安慰自己那样只会让我们之间产生隔阂，但是由衷的羡慕是无论如何也改变不了的。
父亲经常在气候温暖湿润、朝阳落日、大道高楼的那个美丽的故乡修养。可以每天散步，自从爸爸到了那里，脾气变得很好很好。那时的我像个上帝的宠儿，每天滋润着亲吻与玫瑰。
故乡，尤记那时的年代，那时肆无忌惮地追逐。爸爸到达那里，自然不能与小孩子一起玩耍，姐妹们全都各奔各的，走了。也许爸爸的生活就是呼吸着故乡温暖的空气，那里的大地给予我们氧气，养育了我们。到了那里，会有一种叶落归根的感觉，父亲天天嚷着自己年过半百啦。实则呢，父亲其实也只是40不到的成熟男子。父亲是不是会有很多感慨？感慨那时的虚度年华，亦是那些寒窗苦读。
自从爸爸到了那里，我感觉故乡*了，似乎就在眼前。那里的每寸土地，是否都浇灌着我们的汗水，承载着我们的希望。想到如今这个异地，家在这儿，人也在这儿，那是一种无与伦比的惆怅。
异地
很小很小的时候，就存在着异地的记忆。一个娃娃，硬塞了一个回忆、一种怀念、一份责任。
我并不讨厌异地，因为生命是故乡给的，以后的成长却都是异地给予的。我不明白为什么，每个地方的归属总是如此慷慨，他给予了每个人希望。娃娃总是想着，中国大地，一颗心。
自从上学开始，异地给我的都是*乎完美的保护，。考试得奖以及父母奖励的娃娃。它带给我最为怀念的，是它费尽心血哺育的人们。
可以说，故乡的我，并没有多少的玩伴，即使有，也随着时间的长流逝去了。越长大，遇人遇事越多。我在这儿得到了六个姐妹，还有很多让我成熟的同学。
异地是一个冷暖很极端的地方，没有故乡四季温暖的气息。却多了几分新奇与玩乐。记得故乡下雪很少而且很小，我根本接不住雪，雪一落地便化了，地上是一片带着灰绿色的小水泊。在我小的时候，异地的雪很大，一猜一个坑，我们很喜欢砸雪球，堆雪人。*几年来，如此大的雪是躲起来了，思想汇报专题似乎是害怕了。
异地给我的回忆，似乎是永远忘不了，永远都没有结束。
中秋
中秋佳节，还会想起那些上个时代的游子。那些伤春感时，那些妻离子散。比起上个世纪的战火缭乱，我们很幸福。
去年父亲还在故乡，今年父亲回来了，回家了。几年没有吃到月饼了，心里一阵感慨。
中秋的月亮很圆，团团圆圆。这时异地的秋天，很暖和，忽然让我有种故乡的感觉。在这儿呆了那么久，想必是早把这里当成另一个故乡了。
月儿圆了又圆，带着浓浓地情谊在我们之间传递。
我们的中秋，一首唱不完的团圆，在那皎洁的月下。
我对中秋是没有特殊感触的，对我而言它也只是一个*常的日子。
即使是很小的时候我还那么向往着过节，我也不曾因中秋节的到来而由衷的感到半分高兴。都说中秋是合家欢乐的日子，我却觉得不以为然。我小时候所过的中秋节不是爸爸不在身边就是妈妈不在身边。有时我甚至只由姥姥陪着，只有我们两个人，却还要吃我一点都不喜欢的月饼。唯独值得高兴的事就是能不用憋在屋里，可以出去赏月，听姥姥讲述吴刚伐桂，嫦娥奔月的故事。月光是柔和的，可以睁大眼睛细细的.观赏它，不像白天的阳光，刺的人睁不开眼。不知什么时候开始，中秋节开始放假了。我这才有点期待起中秋节了。最让人难忘的某年中秋节与国庆节赶在一块的时候。我跑回老家好好地疯了一次。因为中秋节前后正是栗子成熟的时候，而我老家漫山遍野都种着栗子树。别人家打完栗子后，我们这些小孩子便可以去人家的树下寻找落下的栗子。只有那时才真正忘记了学*，忘记了饥渴，忘记了劳累。很多人约在一起，边玩边找寻着栗子的影子，眼疾手快的人自是受别人仰慕的。我们在田野上四处游荡，碰见小溪就在水里踩一会，冲冲脚上的泥。山里有很多小溪，也有很多栗树，栗树的下面有很多蘑菇，我们的小篮子里也就不止装着栗子了，还有各种颜色的蘑菇。我父母不在这里，我只能把蘑菇带回家给我奶奶，虽然大多半是不能吃的，但我还能好好的受到表扬。我们常是在露水还未蒸发去的时候就出门，过了饭点才打闹着回去，我们不觉饿，因为剩下的栗子还不如我们吃掉的多。这时，篮子里剩的最多的就是各种各样的野花了，有一种很香的草，拿回家给奶奶可以编成驱蚊的火绳。再后来，知道了月球的真面目。那么荒凉，怎么会有雕栏玉砌的广寒宫，怎么会有砍伐桂树的吴刚，怎么会有捣药的可爱的玉兔，又怎么会有美丽的嫦娥仙子。目光再对向月光时，再不觉那银色有多柔和了，只是觉得很清冽。或者说，它一直都是这样的。直到现在，我只能在寒暑假回老家，我已经不能再赶赴与栗子相约了，它还是在中秋前后成熟，我却不能再享受中秋的栗香了。即使是有栗泥的月饼，我也是一口不吃的，我从来都不喜欢吃月饼。
中秋突然变得无味起来。也许中秋已经不是我的节日了，它应只是我的记忆了。
——回忆从前的美好情感散文优选【五】篇
早过了“独上高楼，为赋新词强说愁”的年纪了，鲜花于我印像最深的莫过于孩提时代那一丛丛、一蔟蔟生长于山坡上、房舍竹篱边的蔷薇花了。暮春的清晨，伴着雨露，呼朋唤伴，拿着一把把尚沾着露珠的蔷薇花，恣意地奔跑在散发着清草气息的田野里，累了，躺在草地上，看蓝天白云，听鸟鸣啾啾，将蔷薇花湊*鼻端，那淡雅的芬芳沁人心脾，不由让人忘记了抢着摘蔷薇时被划伤的痛了。
第一次为它所惊诧，是在进城走人户时，看见好大一片绿地上开满了烂漫一片的碧波似的蔷薇，白的、粉的、红的、。。。白的似雪，粉的似霞，红的似火，可喜的是青翠中满眼的小花，你不让我，我不让人我，一簇簇、一丛丛、一片片爬满草地，爬上红墙，姹紫嫣红，为暮春增添了无尽的生机。
第一次读到“黄四娘家花满溪，千朵万朵压枝低”时，不仅让人联想到那爬满围墙的蔷薇花，我想，那些花应该是蔷薇吧！不然，怎能如此生机盎然。“朵朵精神叶叶柔，雨晴香拂醉人头。石家锦障依然在，闲倚狂风夜不收。”蔷薇与也玫瑰，月季同属蔷薇科，为一母所生的三姊妹，但它没有月季的娇艳，玫瑰的浓郁，就像一只丑小鸭，它用心用生命始记录雨露和阳光，记录凝重的辛酸和沧桑。在痛苦欢笑变幻的岁月里痛苦着欢笑着，听着尘世的喧嚣之声，用自己的淡雅清香演绎“为赋新词强说愁”。
失眠之夜，落寞几乎使我身轻如飘，仿佛看见窗外蔷薇花依然绽放如初，芬香依旧，我感觉自己象白色幽灵一般潜入到漆黑一团的夜里，随风飘来的阵阵清香，悄然浸入到我的鼻孔，漫至我的心底。它之纤小灵秀，它在绿色叶片层叠的包裹中那不胜娇羞一低头的温柔，它之淡雅芬芳，不由得让人惊诧了！
早已过了“为赋新词强说愁，独上高楼，欲说还休”的年纪了，也已对“万朵当轩红灼灼，晚阴照水尘不著”波澜不兴，却不禁在蔷薇花翩然晶莹的季节里低吟“丈夫达则贤，穷则愚。胡为紫，胡为朱？莫思身外穷通事，且醉花前一百壶。”
从前的从前，我一直任性的以为，只要坚持，总有一天，你会被我感动，你会明白，真正爱你的人就在你身边！后来的后来我才明白，其实我一直都没有感动你，我只是感动了自己！
从前的从前，我倔强的想对你好，把你心情的好坏当做了我生活的一部分，想守护着你的微笑！后来的后来我才明白，我对你再好，都抵不过别人什么都没做！
从前的从前，你说的每一句话都能轻易影响我的心情，让我难过，让我开心！后来的后来我才明白，不是你的话太伤人或能让人开心，而是因为那些话是你对我说的，仅此而已！
从前的从前，你说分手的时候，我哭着挽留，不断的询问理由！后来的后来我才明白，不爱了，怎么挽留都没用。不爱了，不是理由的理由，都能成为理由！
从前的从前，我以为没有了你，我的世界都是空白的，只有回忆着和你的过去才能感觉，我的世界不那么空白！后来的后来我才明白，不是没有了你，我就真的活不下去，生活还是要继续！
从前的从前，听说你难过了，会忍不住给你打电话，然后再看着你，继续没有我的生活！后来的后来我才明白，不该折磨自己，应该好好爱自己！
从前的从前，我讨厌一个人的生活，每次回忆和你的过去，总是掉眼泪！后来的后来我才明白，一个人也可以过得很好，或许孤单，却没有想念，不用受伤！
从前的从前，会去打听你的消息，想知道你过的好不好，可是听了之后心里又难过！后来的后来我才明白，我只是没有放下，宁可伤害自己也不愿放手，这样的我如此的傻！
当后来的后来回忆从前的从前，才发现，我是如此的爱过一个人，爱得这么深，这么认真！爱得忘记了好好爱自己！爱得忘记了如何微笑！爱得忘记了放手！
从前的从前我倔强的不懂得放手，后来的后来我懂了，却也受伤了！
从前的从前我不懂得没有你如何微笑，后来的后来我懂了，却也受伤了！
从前的从前我不懂得好好爱自己，后来的后来我懂了，却也受伤了！
后来的后来回忆从前的从前，懂了，受伤了，却也坦然了！
童年的一幕幕犹如一颗颗在天河中闪烁着灿烂光芒的繁星，又如一只只在小溪中欢快蹦跳的鱼儿，不经意间就会闪进我的脑海……
记得那天，窗外下着淅淅沥沥的小雨，我站在窗前向外看去，整个世界都在享受着雨水的洗礼。突然，我看见一只小乌鸦冒雨回到自己的家，它的嘴里叼着一片肉，落到窝旁就将肉轻轻地送到了乌鸦妈妈的嘴里，看到这一幕，我想起了课本上“乌鸦反哺”的故事，我心里最脆弱的那根弦被拨动了。这让我想到了辛勤哺育我的妈妈，我又为她做过什么呢？没有。因为我只是一个只知道向父母索取、撒娇的孩子而已啊。想到这些，我的心里就一阵椎心的羞惭，我决定为妈妈做一点事情。
于是，我便想在妈妈下班时给她一个惊喜。我先将家里的东西摆放好，又去厨房准备给妈妈做一顿丰盛的晚餐。于是我先淘好米，闷上了米饭，就去择菜了。只听“砰！砰！”两声传来，一股糊味从电饭锅里传了出来。啊！米饭闷糊了。接着，我又试了几次，米倒浪费了不少，米饭却没有做成。眼看妈妈就要下班了。我不得不先做菜了，这次很成功，做了两菜一汤，都是我最拿手的菜。一个是：西红柿炒鸡蛋，另一个是：芹菜炒**。汤是妈妈最爱喝的牛肉汤。这些菜做起来虽然很简单，但却包含着我对妈妈浓浓的爱与感激之情。妈妈还有10分钟就回来了，我赶紧将菜肴摆放好，无奈之下又将糊了的米饭盛了上去。接着，我又将地板仔仔细细的拖了一遍，干干净净，就像明镜一样。我看着洁净的环境与桌子上的美味佳肴。虽然累的满头大汗，心里却高兴极了！
这时，“叮……叮……”门铃响了。喔！是妈妈回来了，我打开门，只见妈妈风尘仆仆的回来了。我赶紧将妈妈请进来，将妈妈的拖鞋拿出来，再把妈妈脱下来的大衣挂好，之后又拿来干毛巾将脸上的雨水擦干净。妈妈进来看见整洁的房间与餐桌上的美味佳肴，心里高兴极了，连忙走到桌子旁就坐，开始品尝了起来，此时我的心里真是十五个调桶打水——七上八下啊！因为米饭糊了，我以为妈妈不会吃的。没想到的是，妈妈看到糊了的米饭，眼里就闪射出异样的光彩，接着嘴角微微向上扬，形成了一个好看的弧度，随后，便津津有味的吃了起来。还不时的笑着对我竖起大拇指表示很好吃。我的眼睛有些发涩，眼前一片模糊。“风卷残云”过后，妈妈笑着对我说：“女儿做的饭，就是香啊！我的女儿也长大了，妈妈很欣慰。”我的眼睛湿润了，心里却有着丝丝的甜。
是啊，我长大了。其实，长大并不困难，重要的不是身体的长大，而是心里的成熟，就像乌鸦反哺一样，有一颗懂得感恩的心，有一颗懂得宽容，理解别人的心。这才是真正的长大。
那晚，我做了一个甜甜的梦，梦里我又看到了妈妈甜甜的笑。
今天是6月7日，现在是北京时间9点整。想到全国上百万考生，正在考场里打开第一张考卷看作文题时，我激动得不能自己，什么也做不下去，决定写一写，当年自己高考的经历和感受。
说到人生的记忆，多半都烟消云散在往昔岁月里，正可谓“事如春梦了无痕”；然而，人生却往往有几个色彩鲜明的闪光点，就像寿星老把玩的白玉手球，时光越久磨得越亮，历久弥新，色彩依然。
当年高考就是这样一个刻骨铭心的经历，那是我人生第一次经历惨败的滑铁卢战役。中学时代的我，是个重分数、争名次的野心勃勃的“好学生”。我是戴着全校三百名毕业生中仅有的三名优秀毕业之一的光环，闪亮地登入考场的。
记得，当年是熊岳高中、营口高中以及我就读的海城高中，三校毕业生集中在海城应试。由于我们是坐地户，没有把参加高考看得那么隆重，*时穿什么考试也穿什么；再者，论地域经济状况，海城考生是最穷、最土的；而两处客座考生则不然，临来时家里父母都刻意给打扮一番，女孩儿花枝招展，男孩儿风度翩翩。
这给我们当地的小土包子，施加了无形的精神压力，特伤自尊的是，人家外地来的考生，各个都高高挽起袖管，露出腕上闪闪发光的手表，而我们全班35名同学中，只是托从鞍山和沈阳转来的同学的福，全班总共才有三块手表。
那种***氛，发生在考前三分钟，在候场的大厅里，我们的衣冠寒酸，似乎给外地考生某些鼓舞，他们或朗声大笑，或高谈阔论，颇有一股得势不让人的架势；而相形见拙的我们，出了少数对自己竞争力颇有自信者外，几乎个个低靡得像霜打的茄子似的。
叮铃铃，铃声响了。我随着应考的同学们，鱼贯地走进考场。我打开语文考卷，一看作文题《我生活在幸福的年代里》，便有一股暖流涌上了心头。
这既是我乍进考场的情景，也是我作文的开头。接下去，我写道：我出生在号称南大荒的一个偏僻的乡村，我家祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民；再接下去，我来一段很标准的忆苦思甜；最后，怀着感激党深厚感情，表示为祖国发奋读书的决心……
文章一气呵成，一字未改，八百字稿纸，只剩下两个空格。一看监考老师画在黑板上粉笔钟表，刚刚过了15分钟。语文基础知识题，答得也很顺手。估计能得90分左右（满分是100分）。
数学不是我的强项，但是，那年出题的路子很适合我，题量小难度高，我凭着爱攻坚的韧劲，连攻下几道难题，使我士气大振，在整个考试过程，始终保持着超水*发挥的状态。
物理原本是我的强项，我信心十足地准备拿高分，但是，却败得很惨。我得承认，虽然我智商并不低，但不是反应很快、机敏伶俐的那种，而是水深流去慢的类型，我对问题想得很深，但是想得很慢，适合于攻坚，不适合抢答；而那年物理试题却突然加大题量，我在考场上心一慌，便枪法大乱、连连出错，结果只得了48分，严重地影响我的高考总分，使我没能考进第一志愿第一学校——北京大学；结果被录取到第二志愿学校。
高考的失利，曾一度使我的情绪低迷。但是，入学后，我的眼前忽然一亮，从未谈过恋爱的我，却着魔般地爱上了班上一个年龄最小、成绩最好的女同学。从此，我心无旁骛地“又红又专”，费了九牛二虎之力，终于在毕业后，让她成为我一双儿女的妈妈。
我写这段高考的往事，也许对应届考生最有教益的，是最后几行字。
这几行字的潜台词是：假如你考试失常，没能考进理想的学校，切不可悲观失望，还是那句话：“塞翁失马焉知非福”。你可知道看似并不理想的地方，有什么意想不到的好运在等待你吗？祝你们好运临身！
我曾经在奶奶家住了差不多十三年，最熟悉的莫过于奶奶家的旧阳台，以及奶奶家楼下的院子和我的“秘密基地”。那个地方记载了我十三年来的欢声笑语、喜乐哀愁。虽然现在我搬了新家，可我还是依旧认为奶奶家是最好的，那里可以看得到日出日落，还能看得到茂盛的松树和很多的松果，还能看得见我家的菜地。小学以前，还能吃得上妈妈亲手种的青菜，还能让妈妈送我上学放学，还能和爸爸妈妈一起去游泳。奶奶家和奶奶家的院子给我的童年留下了很深很深记忆，和幸福的回忆，可是现在一切。
还记得小时候经常和男生们在院子里一起玩，上蹿下跳、爬树、翻墙、捉迷藏等等的游戏。那时候真的很开心很快乐，多希望童真依旧。
奶奶家是在***后面的家属楼里，靠奶奶家的那栋家属楼的大概是东北方向，那里有片菜地和一片松树林，虽然现在因为盖了新的住楼没有留下，可我还是记得放学后和小伙伴们去捡松果拿回家当柴烧的那些时光。在我和小伙伴们的秘密基地里，有几棵很高很粗的树，应该有几十年的树龄了。那几棵树一到一定的时间就开紫红色的花，到现在我还不知到那叫什么花，但是那花瓣是软软的，只有三瓣或四瓣，好像没有花香。有时候去到看到一地的紫红，就挑些没有被损坏还完好无损的带回家做花瓣画。那时候偶尔会躺在那片紫红上，望着树，可却望不到天，就算望得到，可天空却不再蔚蓝。
我现在偶尔还会去看看那片紫红如花海一般的鲜艳，似乎看到了十三岁以前的自己，天真任性，还会傻傻的问一些莫名的问题。而现在的我，有时会莫明的伤感，有时会突然的自我嘲讽，有时会突然地红了眼眶。我的童真天真任性，正在随着我即将步入一个新的未来而消逝。我不再感觉得到和家人在一起会幸福，虽然我自我独立意识慢慢增强，开始想脱离父母，但是我还是感受得到父母的关爱。其实我不是不顺从父母的意愿，而是不想顺从，假如你们非要强加，这会使我开始厌恶，会开始厌恶这个家。其实我很想问妈妈一件事，三年前，她说我什么事都和她反着干是因为青春期到了，三年后，也就是现在，她依旧坚持着我是因为青春期才和她反着干，其实她有想过的，青春期的过渡真的有三年这么久的么？骨子里的叛逆是永远改不掉的。在爸爸眼里，妈妈是最好的。可是我真的就不明白我妈那个牛脾气我爸怎么能忍得到这么多年。可是现在我明白了，是因为爱。虽然他们十多年来一直吵吵闹闹的过，但是心里还是有对方爱对方的。我是他们的爱情结晶，虽然没有见证过他们结婚之前的爱情，但我将会做一个见证者，见证完他们余生的爱情。
——情感散文实用10份
四月，冬天已经过去很久了。
暖风中夹杂着泥土的湿意，透着点花草的芬香，扑面而来。地表上抽发了一批忍冬的新芽。如此一派春意盎然的景象。可我却提不起一点欣赏的雅兴。耳畔尤还听得田间孩童欢唱的《小燕子》。
这不是我要的春天。
那一年，我六岁。满怀豪情壮志的离开外婆家。小小的我挺起胸膛扬起脸蛋，对着外婆说：“外婆，爸爸妈妈接我去大地方了，我会有漂亮的裙子，好吃的零食……对了，我还要带一袋子的好东西给你，外婆。”我依偎在你不够宽厚却足够温暖的怀抱里。你轻轻拍了拍我的背脊，应达到：“好，好，调皮的小猴子也懂得孝顺外婆了。不过。你更要孝敬你父母，可别跟他们离心了……”年幼的我又如何耐的下心听你的悉心教导呢。没一会，我便摇着你的胳膊，撒娇道：“不听，不听，我不听啦，外婆。外婆，咱来唱《小燕子》吧！”你看出了我不是个好的倾听者。只好依着我唱了起来。“小燕子乖乖……”在你的歌声回绕下，不知不觉中我也睡了过去。
醒来的时候。我已经到了我的新家。陌生的摆设，陌生的小朋友。这一切的一切都让我难以适应。四月的春风从窗外吹了进来，里头充满了冬末未离的寒冷。这不是我要的春天。
它没有我的喜欢。
上学了。我突然发现我似乎比同龄的孩子“笨”上许多。我开始忙了起来。忙在各种辅导中。就连想你我都忘了。悄无声息的，逝者如夫。却从天边传来噩耗。
又是一年春天，还是故事开头的四月。妈妈告诉我，你走了。那个时候我可以清晰地感到心跳的加速，酸涩的眼眶真是让我难受。颤抖着，我放下我的笔。
我回来了，我还带着一大袋的好东西。一切都巧的像是一场错误。我拼了命的学*只为你能为我骄傲，我费尽心机搜集这些“好东西”只为你能开怀。
田间孩童唱着我无比熟悉的《小燕子》，却又陌生的只有我。
回忆在翻滚，那些年的点点滴滴乱了思绪。时间总是不断的推移，旧的东西总是被新的记忆代替。青春是一场漫长的旅途，总是一个人在寻寻觅觅。梦想总是在远方，一次次的困难，反反复复的受伤，让人早已*惯坚强的去疯狂。
胜利不能属于你，失败不能属于我。那个时候总是年少轻狂，总把一切看的那么重要，不服输的精神总想把一切都拥有。也许每个人在某个时期都有属于自己的个性，都有与别人不相同的看发法。
青春不断的教会我们去练*，不断的教会我们成长，在青春的旅途中，总有一些人与我们擦肩匆匆忙忙而过。那些年的相聚时刻我们心怀快乐，那些年的离别时分我们带有万分不舍，所有在一起的故事都在泪水里洗去。后来的后来，某些人渐渐地断了联系，那段幸福的日子也被时光脚步踏乱，无处收藏。
岁月静好，只因有爱
岁月如花，花易谢，但花香如故。
这年，我18岁，我有着如花的岁月、热血的青春。我怀着激动而又忐忑的心情来到大学，在学校，我如刚落地的娃娃，里面的一切事物在我看来都是陌生的、好奇的，加之刚入学时的紧张和不安，使我的内心自然地摒弃了随遇而安、得过且过。在那天，我第一次主动而热切地拿起笔记下内心深处的渴望。
一
其实你什么都不用怕
山青水清、树高林密的景色，斑驳陆离的墙皮，那是我小时候居住的地方。父亲是农民，夏季总是打着赤脚。在稻田里干活时，那厚厚的脚板，粗糙的皮肤，和泥土颜色一样。母亲的脚不大，但的她的脚轻松自如从泥水中踏进，拔出，脚板也多了几层茧，变得粗糙起来。那年，我才4岁，那个时候，父母成家不久，经济问题始终困扰着他们，每当青黄不接的时候，他们总会去求亲戚帮忙。渐渐地，父母几乎向所有的亲戚都借了钱，欠了一屁股债。也正在那年，父母做出了一个决定——把我送去幼儿园接受教育。
幼儿园的学费虽然不多，但对于一个家里只有两亩水田，纯绿色种植，亩产非常低，稻谷磨成新米后除了还账所剩无几的家庭来说，是多么不易!可是他们硬是给我凑齐了学费，考虑到需要装书装笔，心灵手巧的母亲用旧的布料七零八凑地在缝纫机上给我做了一个小书包，书包上有着用红线织成的我的名字中的“欣”字。
一生中要走许多路，可记忆中走不够的却是从我家到学校途中的潘奶奶家前的泥路。4岁的我，身上背起了那个书包，怀着沮丧的心情，一边抽泣着，一边被母亲牢牢地拖着去幼儿园。路过潘奶奶家前，一只顶着火红而肥大的鸡冠大公鸡像啄米似的挥动着翅膀，像我直扑过来，神气极了!我吓坏了，哭得越发厉害。母亲则一边安慰一边拾起路上的砂石往那家伙丢去，鸡吓得退了几步，发出“嘎嘎”的`雄音。我乐不可支，也准备从地上捡起石头，而恰巧，时机来了，那家伙气急败坏的奔来，活生生的吧我的皮给衔走了。我嚎啕大哭起来，豆大的泪水从眼眶中流出，心像断了线的珍珠洒落一地。
……
第二天，我又去上学了，在上学的路上，我怕。然而，我没再碰见那只奇葩的家伙了，我心里既高兴有诧异。听有些人说潘奶奶把它卖了，又有人说那晚偷鸡的看上了那只鸡……到底是何原因使得那家伙“不翼而飞”，我当时也不清楚，也不重视;我也并未察觉到那天晚上母亲那两双红红的眼睛。慢慢长大，才懂得：那天，我被啄了，是母亲趁我睡着的时候，去潘奶奶家，花费一番周折，使得潘奶奶第二天早晨就把它杀了。
在白天言不由衷，在黑夜细数伤口，是多少人的常态?一个人究竟要隐藏多少心事，才能巧妙地度过一生。其实，无论白天黑夜，你都不用害怕，因为他们是你天真、浪漫、无邪的避风港。
二
因为有你，学海无涯苦作乐
赌气的时候，我把他们丢在一边，埋怨他们太过残忍;但在我受伤迷惘的时候，我总是不由自主的想起的总是他们。
这年，我9岁，一个正在接受启蒙教育的四年级学生。*惯了在农村嬉戏玩耍的我又一次被迫接受父母的决定：把我带到迷宫般的海边城市——温州。
惟其繁华，所以喧嚣。人在其中，最易迷失自己。果真，在温州我迷失了自己。在那，我开始接触四年级的英语，我是插班生，在农村三年级又没学过英语，现在让我接受四年级的英语，我只能强忍内心的艰难和苦闷，不认识字母的我，只好用拼音去拼写、去背诵英语(如go shopping：沟削品)，每天写作业到晚上十点。而每当我知道今天有英语课，我便从家哭起，哭到学校才肯罢休。在那我开始走在车水马龙的大街上，我体会到了堵车的滋味，我开始为《科学》《手工》这些科目筹集材料为第二天的动手实验做准备，在那我学会了针线。与此同时，我开始埋怨，埋怨他们为什么不通人情外出务工，埋怨他们夺走了我的童年……在温州的日子似乎*淡无味，这样日复一日，这样的日子不知过了多久了，像一张老碟片，播放了一次又一次，直到有一天我回到了家乡，我才懂得了什么叫更胜一筹。
我的脑海里开始不由自主的想起他们每天早早把我叫醒，催我吃早饭，催我读书，晚上催我洗脸睡觉，有点相依为命的感觉。记忆最深的，一是母亲上班时被钢材**臀部却对我说没事，第二天上学时才瞥见被血浸湿的外裤;二是某次父亲给我洗头，就在院坝上，一盆清水，一只塑料盆，一块香皂，一条洗脸巾，我低头闭着眼，抓着后颈的衣领，父亲给我哗哗啦啦地洗，瞬间手上的老茧像钢丝球划过……
慢慢的，我理解了。就像“面朝大海“一样，意味着内心的大海和春花，而不是机票、度假及海边小屋。我不再苦学，我开始善于并乐于学*。朋友说，我这是苦中作乐，我一笑而过。
细水长流，岁月静好，需要一颗不折腾的心，更需要一颗明白的心。我想，我这一辈子只有一个愿望，就是努力成为你们的骄傲。我不指望这简短*仄仄的文字就能说清这种深入灵魂的情感。岁月静好，所有这些看似可以轻易说出的词语，在实际生活中却是最难做到的。而我愿意用我所有的所有来爱你，从过去，到现在，到以后。
人生就要*淡，感情何必一般
和爱陪我们度过一个个温馨的清晨和浪漫的黄昏，思念的季节，一片片飘零的落叶，如满载着爱的化蝶，在我们的生命里鲜活着，翩跹着、醉舞着，演绎着我们的爱恨悲欢，苦辣酸甜，虽不胜娇羞，却是无比的缱绻缠绵，也许抽刀断水是最疼痛的思念，也许举杯邀月是最动情的孤单，我们疼痛着，爱恋着，幸福着，更多地是充满疼惜地彼此思念着，眷恋着，始终不渝地守候着，等待的日子，一声声亲切的问候，如散落在风里的小诗，温柔地诠释着我们的喜怒哀乐，唯美地装点着我们亮丽多彩的生活。
无数次期盼等待，未见你动心，无数次驻足凝眸，未见你动情，只为了那一次遇见，只一眼，便深深迷恋至深爱敞开尘封已久的心扉，一头栽进一场暗香浮动的杏花春雨，一生一世，不愿离开*惯了默默地感受你一句句貌似*淡却不经意间就被感动的语言，喜欢久久地咀嚼着你一次次看似朴实却溢满关爱的无声牵挂，喜欢投入地聆听你一声声虽然简单却更兼深情的问候，此时此刻，如你所说，一种说不出的高兴，却无以言表，不经意间，就被你的喋喋不休所人生在于*淡，感情不都一般着，在泪眼朦胧中深刻体会你坚定无比的爱。
真正的爱，不是因为物质的富有，不是因为容颜的靓丽。陪伴一世的是一颗心，说不尽千般情怀，道不完万般眷恋，我从彼岸涉水而来，穿越世俗的烟火，只为与你在最深的红尘里美丽的相遇，为何相思琴弦竟是如此的缱绻，总把对你的深情款款弹也弹不完，感知着你悸动的心跳，话里话外都是无言的思念，一段婉约的旷世爱恋恒久驻足在彼此心间，微闭眼睛，你轻轻拉起我的手，在花瓣雨里旋转，我们旋转着在花海里细语呢喃，化身为蝶，泪水无声的
滑落，泪雨化蝶独飘零，红尘相思一世情，前世轮回你是我深深的眷恋。懂爱的人，懂得什么该放弃，什么该珍惜，懂情的人，懂的什么是距离，什么是怜惜，不是所有的爱情，都是完美匹配，不是所有的感情，都是真心相对，伤的最深的是最真的感情，走得最急的是瞬间的温存，爱情的世界，无可避免都会有伤痕，世间最珍贵的不是一见钟情的遇见，而是两情相悦的风雨人生。很多感情，都是经得起风雨，却经不起*淡，经得起聚散，却经不起时间考验，时间会冲淡激情，爱情也会从浪漫过度到*凡，真爱不言累，愿共赴迷雾坎坷；真情不知倦，在心就是动力，爱是两颗心的喜悦，情不自禁地靠拢，爱是青衣粗布也欢心，陋室清茶也安心。
真情本无语，尽在珍惜，尽在陪伴，爱到深处，是心疼，之所以爱，是因情已经融入生命，之所以疼，只因懂你的脆弱，呵护以深植心中，知你的泪，明你的醉，是毫不犹豫的默默给予，是全心全意的竭尽所能，不奢求多情，只怜惜最爱，不承诺永远，只拿真心与其回应，感情，重在知心，懂心，爱情，贵在珍惜，心疼。动了真感情的人，总有最卑微的情愫，因为太在乎，总怕被忽略，因为太付出，总怕被辜负，小心翼翼的维系，不顾一切的倾注，有时无关紧要，却能让心伤痛，有时义无返顾，却让自己体无完肤，心情常被其左右，往往一句话，就默默心动。其实一份好的感情，不是追逐而是相吸，不是所求而是相投，爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容，真心相对才有透彻心扉，理解懂得才有惺惺相惜，相濡以沫才有恒久相依，只有沟通，才能让心回应，只有懂得，才能爱有眷恋，情留心中，所以说，爱情是一种感受，是说不出道不明的，所以爱情会那么的复杂，然而，当你用你的真心去爱的时候，你所感受到的就是一种幸福，如果一段爱情完完全全出自心灵的体验，那么这一段爱情就是极其纯洁，
极其珍贵的，因为它没有参杂阴谋伎俩，也没有被功名利禄污染，情和情不一样，爱和爱不一般，人生就要*淡，感情何必一般。
那个夏天，我走在像雪白的哈达上，沐浴林间的阳光，火辣辣的阳光被高大挺拨的树木剪碎，稀疏的照在这条小路上。
耳畔传来了阵阵此起彼伏的蝉鸣，不知怎么的我的心情始终不安。好在不时的风儿吹扬而过，它减轻了我的烦闷，我喜欢清风在我感到烦闷时减轻我的痛苦，同时它又带来了你。好似甘泉的你让我忘记了时间般。
你那天穿着白色的运动服，在微风中，踏着脚踏车而来。清凉的风把你的衣服托起，脸颊上流着少许的汗水。那是我第一次见到你，我也在那次中对你产生了莫名的悸动，时间不停的流逝，可我的心也随之而去。我好想再见到你，每天，我都会畔着蝉鸣声在那条林荫小路等你。真的好奇怪，明明只见过一次，怎么会感到对你十分的熟悉，我好想把你的样子深深刻进我的心里。终于，我又见到你，你又踏着车来到我的身边，感到一场清风正在吹抚我的脸颊，带着一阵清香。就连看你的眼神都变得温柔。这一次，你笑了，嘴角微微的上扬，是否是感到清凉的风吹起你的秀发，露出光洁的额头！你没有看我，但我却一直看着你，看着你的笑，沁人心脾般！我的嘴角也慢慢向上扬起不意的弧度。
回到家，我躺在柔软的床上，脑海里一直是你的身影，我觉得我就像着了魔，怎么就这么喜欢你呢？
要是你是我的就好了，我知道这是个不可实现的愿望。我转了个身，把脸深深埋进枕头里。
但后来我不想再见到你了，因为你竟然喜欢上了我的闺蜜，看着你们欢笑的脸，她要是是我就好了！你知道我的心究竟有多痛吗？胸口十分的难受，想要发泄有发泄不出来，她可是我最要好的朋友啊！一想到我的朋友与暗恋的你，我竟躲在角落偷偷地落泪。我不可能伤害你，也更不可能伤害她。你们可是我最在乎的人了。
清风飒飒，我独自孤零零的走在羊肠小道上，听着知了鸣叫，树叶莎莎作响，感觉愿如此长久下去，直到身影湮没在林间尽头。
爱累了，也不能伤害你最爱的人，何不让他（她）感到幸福，自己默默付出！
他曾经是我的向导，是我的海湾，是我的蜗居，没有他，我不知该如何生活。
时间匆匆，岁月流逝，转眼五个月过去了。
在这里，我们笑过，哭过，吵过，闹过；我们幸福过，忧伤过，累过，结果还是彻底结束了这段感情。
曾经的我们比谁都幸福，好像万年胶，随时随地都会紧紧的站在一起。那时候的我们，除了上学，几乎每天放学回家都是回到家一起做饭，一起吃香喷喷的饭菜。有时候，他洗衣服，我玩电脑，像个公主无忧无虑。
曾经，每天早上上学都有他送我，即使很长的道路在我们眼里却是短短几步。那时候冬天冷，他会不停地提醒我穿好裤子，不要感冒。有时候我也会不停话惹他生气，他就会轻轻的我的屁屁，我会大声的说“你这人咋这讨厌呢。”说完，我俩手牵手幸福的向前埋进。
曾经，我也会无理取闹，经常惹他生气，让他感到疲乏，可是他总是能忍则忍的包容着我的脾气。这期间我们也分过手，他说累了，可是最终我们还是和好了。他幽默的对我说“媳妇，以后咱的脾气能小点吗？”
曾经，我用最愚蠢的方法来伤害最爱的人。那时候他看见我胳膊十七道伤疤，我拼命的哭着，发疯的挽留他回来。最后他看见了伤疤不忍心的回来了说“宝贝，咱不闹了好不好。”于是，我们又和好了。那天晚上，他把我叫到楼下，给了我消毒水和邦迪，告诉我回家后必须清理伤口，还要给他发照片。
慢慢的，他毕业了，他开始就业了，我还是向往常一样粘他，不懂他的劳累，不知他的辛苦。
终于，那天他终于爆发了，他说他真的累了，不管我怎么求他甚至在他家楼下，他都不肯回头了。我知道他累了，我让他累了。当我还问他爱我吗，他说不爱了，是我的爱让他累了，一切都是我的咎由自取。
自从那天开始，我整日难眠安枕，整日睡着了会被噩梦吓醒。我本以为他会心软，会回来，可是我想错了，他甚至都不会理我。
我们只是朋友，简单的朋友。那时候我又自残了，他告诉我，他不会心疼甚至一丝丝也不会。他告诉我疼的只有自己和父母。
逐渐，我明白了一些道理，可是内心的不甘驱使我再次想拥有他，我又跟他说了一些话，他告诉我，想都不用想了，咱俩没有可能，将来也不会。说完就把号删了。
现在，我已经明白了，想过他说的话，可是他已经不再了。
现在，我不会哭泣，只会不停的让自己强大。
在冥冥之中，我感觉他还是在乎我的，即使在怎么狠心，为何不爱还要对我说一些道理？也许真的累了，他真的好想休息会儿。
这些天，我闹得也累了，最终还是以朋友身份面对他。
现在的我，也不爱了，我不懂什么是爱情，或者现在爱情是迷茫的，朦胧的。
累了，就要休息下，明天会更好。
谢谢你，感谢你出现我的生命，教会了我人生道理。
若有缘，此生相爱。若无缘，便是朋友。
小时候，无论是朱自清的《背影》抑或巴金先生的《春蚕》都令我感动不已，那时内心深处不曾有过“谁言寸草心，报得三春晖”的概念，只知道有一种感觉会突然间的触痛某根神经，然后泪水便会不止。出于好奇，我不止一次又一次的读那些令我敏感的语句，却最终找不到解释的答案，便随之留下了疑团。那时的我期待时间的飞逝，梦想的翅膀正朝着湛蓝的天空跃跃欲试。而后，在我逐渐成长的过程中，我才发觉这个答案需要我用一生去体会去解读。再长大后些，我读到余光中的《乡愁》，“后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓。我在外头，母亲在里头”，我停住了良久，一种恍如隔世的感觉，万千的思绪犹如江水翻腾泛滥一样的涌上心间，如果说《背影》和《春蚕》都只是触痛，那么《乡愁》带给我的无疑是沉重的撞击。那刻，“子欲养而亲不待”的感觉竟会显得如此强烈。胸口的撞痛，眼泪的决堤，让我深深感受到我确实该做些什么，那年我16岁。
而后的时光中，我便时刻期待着时光的停驻。因为我明明看到了那无情的岁月在父母身上留下的印记：皱上额头，青丝变白发。世人都会长大，而在长大的途中，有多少次不经意的回头才发现太多人在我们的无意注意中已悄悄远离了我们的视线。从那以后我便经常感到恐惧与不安，恐惧岁月的蹉跎会无情的带走我身边的亲人。父母用他们的衰老换来了我们的青春，难道我们还要用青春的叛逆去加速他们的衰老？随着时间的增长，我越来越加小心翼翼，生怕一句无心的话语一个叛逆的行为就会让他们在忧虑中愁眉不展。我警惕着自己的行动，尽全力的去做好作为子女的责任，因为我恐惧时光已所剩不多，过去的岁月就是这样的一闪即过。回望那走过的二十多个春秋，在成长的过程中我因其固执的坚守与倔强的坚持，曾经叛逆也曾与父母争执不休。
事过境迁，生命中无疑会留有遗憾，但理解总是独占鳌头，我明白那样的反对在那时的确是出于无奈，但依旧感恩的是他们没有像许多人那样去剥夺我选择的权利，我庆幸，因为我和身边的太多人比起来依旧幸运。在我看来，内心深处的感恩之情远比过迁的遗憾要分量重的多，父母用其碌碌的一生灌溉了我们生命的美好，感恩之情也正是因这代代间的诠释而变的无限绵长。乌鸦尚知反哺，羊羔尚且跪乳，更何况为人子女的我们？
风依然的吹着，可承受它的却不是以前的一切，全都是那么陌生…蓦然中唯有递上憔悴的珍重。每次都感觉到自己似乎来过这里，但对有的事物却是那么陌生，是以前丢掉在这里的吗！它陌生的让我痛苦寂寞…似乎中感到自己真的来过这个世界，可又来了是为了结束前生许下的承诺，原本的一切我却是如此的陌生，我已经找不到以前要走的那条路了。徘徊在寂寞的十字路口又迷失在每个岔口我好怕，好怕陌生再次吞蚀我的一切，恐惧让泪水滴落在凹凸不*的地上，心灵的酸楚没有人会感觉到。我该放手吗！
该得到的我却没有抓住，任其逃的越来越远。到最后就连争取的资格都没有了。那也许本该不属于自己的…有人问过我心疼感觉是什么样子的，这种感觉在我心中已经模糊连我自己都看不清了…曾经的那种感觉好苦好累，窒吸办的折磨着你，那种感觉会使你讨厌自己讨厌跟你有关的一切一切。最终离开那个让你陌生的地方也许最好不过了。我的离开也许无计于是，到了另一个陌生的城市，这里虽然很华丽可却没有了那种幸福感，只能食时间混日子。人生也许真是如此，能够忘记100次的欢乐却忘不掉1次悲伤…一次用真心换来的悲伤真的好难愈合…3年的时间，用了整整3年的'时间来忘记这一次悲伤，有人说这可亏大了，呵呵也许吧。幸福的时候我笑不起来可伤心的时候我却想哭，好想躲在某个陌生的角落里痛快的哭一场。这最起码可以让自己方开些不必再那么辛苦……
“俺好像是俺妈的女婿，俺老婆才像俺妈的闺女；今年俺妈给俺老婆买了那么多的衣服，却连个背心都不给俺买；俺妈给俺老婆花钱可舍得，俺花俺妈一分钱俺妈都心疼……”这是儿子对同事讲的。当听到这番话时，我不禁哑然失笑了。
说实在的，难怪儿子抱怨，我还真有点偏心，儿子脾气暴躁、性格倔强，儿媳乖巧漂亮、 温柔体贴。儿子总认为我对他的付出是应该的，儿媳总是觉得婆婆为了家为了他们太辛苦；儿子总嫌我����嗦嗦，儿媳总喜欢和我聊天及逛街；儿子惹我生气时，儿媳总是劝我说，别和他一样，气坏了身体可不好；我使唤不动儿子去做饭，儿媳急忙说，他做的饭不好吃，妈，我去做；我要用电脑写作时，儿子霸着电脑要打穿越火线，儿媳就拉起儿子说，走，陪我去散步；周末我在厂里跳舞，儿媳买了烧鸡，儿子正吃得津津有味，儿媳说，少吃点，给咱妈留点……
古今往来，婆媳关系有很多版本，戏曲里的恶婆婆，电视剧里的坏媳妇等，常看到QQ空间里有人这样说，娘家妈和婆家妈就是不同，儿媳妇心疼的永远是娘家妈，婆家妈稀罕的永远是自己的女儿，儿媳不是婆婆身上掉下来的肉，婆婆当然不会心疼，婆婆又没养儿媳妇，凭啥儿媳妇会心疼婆婆？！其实这些话从表面文字看，似乎也有道理。但是，作为儿媳，既然要嫁给婆婆的儿子，那就要对丈夫的家人要好，对长辈要尊敬要孝顺，不能让丈夫夹在自己和婆婆之间为难；作为婆婆，儿媳背井离乡，离开父母，到一个陌生的环境，要让儿媳感到温暖和亲切。
都说二十年媳妇熬成婆，结婚二十多年了，我和婆婆在一起生活的日子总共加起来还不到两年，但是，我和婆婆相处的很融洽，婆婆说我上班很忙碌，回家后总不让我做家务，还给我做她的拿手好菜，帮我们打理生意等。倒是老公和婆婆有时合不来。老公小时候被婆婆宠坏了，以至于后来成家了还总惹婆婆难过，有时候甚至把婆婆还气哭了。每每这时，我就会安慰婆婆一番，也会买一些婆婆喜欢吃的水饺，或者把婆婆哄到超市，给老人家买衣服什么的。婆婆也很通情达理，不会再喋喋不休。
如今，我也做了婆婆，难得儿媳如此懂事，我又没有女儿，自然而然对儿媳如亲生女儿一样对待。和儿媳逛街，别人都以为我们是母女俩，今年6月份我在南华医院做个小手术，儿媳大着肚子跑前跑后，陪我做检查，搀我去卫生间，给我梳头，喂我吃饭，同房的病友都说：“你女儿可真孝顺！”我说，是儿媳妇呀，惹得大家一片啧啧之声。还有，我的生日还没到呢，儿媳把生日礼物都提前准备好了......国庆节，儿媳临产，为了减轻分娩痛苦，我为她选了VIP产房、无痛分娩套餐，儿媳非常满意。宝贝孙子*安出生，我升级当上奶奶，心里甭提有多高兴了。
家和万事兴，家庭和睦了这个家才会兴旺，才能一片祥和，才会有幸福和欢乐。人都是被感化的，不管是婆婆，还是儿媳，都应真心对待。愿全天下的婆媳关系都好上加好，愿所有的家庭都幸福快乐、充满温馨！
当月色偷偷藏起，飘渺的云显得更加阴沉，好似财务多算了工资老板得知的那一刻表情。我无暇欣赏上天的情绪，手持一杯红酒，三五口下肚，呵，情如烧，心如焦，小脸蛋也红的似那不肯西去的云霞。
翻开一本唐诗，酌李白那三百杯的豪情与洒脱，我自逢酒三杯醉，不负残花落红尘。低头看着手上的泪痕，不知道何时又心痛，以至于泪洒了一地却浑然不觉。也许是听《匆匆那年》忘了自己。撒了一把红豆，瘦了窗，累了灯。呵，不识人间烟火的滋味肯定很美妙，可惜今生注定贪恋红尘，为红尘所牵绊。
掀开一副山水，神游在一花一草，听着风听着水。一阵风吹来，才清醒身在红尘，没有鸟语也没有花香。城市很拥堵，也很热闹，可我只是一个看客，笑不坦然，哭不痛快！若有人问，我有什么愿望？红尘二十载，看多了悲欢离合人也变得麻木，不知道何时起忘记怎么去哭怎么去笑。如果流星真的可以实现愿望，我会专门找看得见流星的地方双手合十虔诚的祈祷：请让我开怀的笑一次或者痛快的哭一次。
曾想借酒痛快哭一次，结果人是醉了眼泪还没下来，曾想去经历未知给自己留下一段或好或坏的刻骨铭心的记忆，结果人是醉了只剩下乏味的动作。
难道我是误入红尘，坠落凡间的天使或者恶魔？注定不能体会红尘的喜怒哀乐？啊，上天给我开了个多大的玩笑？！空有一副臭皮囊，心却不知飘在何处！
是世间的过错还是我已经错过？一念执着，如佛前那棵树，五百年的坚守只是为了有一个实现愿望的机会。看尽人世繁华，也深知一切不过是一场梦，只是因为从未体会而深深遗憾。误入了红尘，不能体会红尘种种岂不是白走一遭？
可心丢了！许是幼年逃避现实的时候弄丢的，许是童年为了保护好自己弄丢的，许是中学把心打开不过血淋淋的埋葬彻底丢了。岁月如指尖的沙粒，任你千般不愿也按部就班的嘀嗒嘀嗒。如今已二十五载，生命走过了三分之一，心却不知在何处！
又一杯红酒，从不贪恋红尘，为何不把心还我？
——梦回故乡的情感散文(10)份
黄昏之下，点点归鸦急匆匆地朝巢那边飞去，太阳已没了白日的光辉，但还是给轻飘飘、千姿百态的云朵镶了一道灿灿的`金边，微风拂过，疲惫的河水也不经意间荡漾起一层层涟漪。野草在河边舞蹈，静静地看着这和谐美好的黄昏。河对面升起缕缕炊烟，渐渐被微风吹散。
晚饭过后，全家人抬的抬椅子，搬的搬凳子，兴致勃勃地到树下乘凉。小孩们数树上那几片被微风吹下来的绿叶，轻轻摇晃几下，轻飘飘地，无声无息地落到地面。
回到故乡，又是那熟悉的情景，我最熟悉的、最喜欢的。
小巷里依旧热闹，但还有一个角落里冷冰冰的，没有什么人烟。我每天吃完晚饭都要去跟那位白发苍苍、满脸皱纹，穿得十分朴实的老爷爷一起玩纸片游戏。我每次都会赢，奖励就是一颗小糖果。在那些天里，跟老爷爷一起玩就是我最大的快乐。虽然老爷爷满脸皱纹，但他的笑容依旧那么灿烂，让人感到温暖。这个角落是冷清的，我的心却倍感温暖。
每当夜幕降临，已没有了白日的光辉，但月亮也兴致勃勃，努力地散发出光芒。月亮倒映在河中，微风拂过，水中的月亮轻轻晃动。微风拂过，吹动了柳树的发梢，几片绿叶飘落下来，落到湿润的泥土里。
虽然我的故乡已经不在，但它依然在我的心中。我回忆我的故乡，我的故乡是温暖的!
重回家乡 在暑假中，我做了一件对于我很有意义的事――重新认识我的家乡。
“渭城朝雨�徘喑荆�客舍青青柳色新。”刚下过雨，空气显得格外清新。我轻轻走下阶梯，带着满怀的好心情去欣赏雨过后的家乡。
一眼望去，蓝蓝的天空、悠悠的白云，翠绿的大树……。她们都争着与我打招呼，似乎与我是无话不说的知己。我们互相倾吐着自己的心事。清澈的小溪唱着哗啦啦的歌，流淌在我的心坎……
我走在泥泞的小路上，泥土的芬芳给大地添了一点光彩。它虽毫不被人瞧不起，却甘于默默踩在脚下，似乎这是它最大的乐趣。 小路旁边是一片片绿中带黄的稻谷，还没有成熟。它们像低吟着一首首小诗的诗人，带着无数的智慧进入我的身体；它们有像一个个年过花甲的老人，驼着背，弯着腰，似乎已经到了人生的尽头。 白色的小花，你好！你一直站在这儿，是在等我吗？你频频点头，是在和我说话吗？你那洁白的身影在碧绿的小草中一眼就能看见；你那像星星的花瓣配上黄色的花蕊，没有任何话草与你相匹，你一只独秀，在风雨中，顽强不屈，风雨后的你比以前更加美了。
我轻轻的挥手，不带走一片云彩。一下午很快就过去了，我站在草地上，望着太阳落下。那柳树，是夕阳中的新娘，她梳着头发向我说再见，我对太阳挥手，高声呼喊：“再见！”
有的人说：回得去的叫家乡，回不去的叫故乡。有的人说：回不去的地方叫故乡，回不去的人叫游子。而我现在认为，我已经成为一名游子，因为有一个地方，我可能真的回不去了。
这个地方不仅是我出生的地方，还是我生长了整整十年的地方。提起它的名字，大家一定都非常熟悉。没错，这个地方就是我国的第一个火箭卫星发射基地酒泉卫星发射中心。
记得着临别的最后几天出门去看一看自然公园、博物馆和问天阁等风景，再去怀念一下往事。因为我不知道这次离开后，下一次回来，又时何时呢？
转眼间，就到了南下的日子，在外公外婆的目视下，我们全家一步三回头地上了火车。火车离开站台逐渐远去，而站台上正挥手告别的亲人们也渐渐远去。我坐在窗前望着曾经生活和学*了十年的故乡，心中便不由升起无限的留恋和不舍。忽然，一滴水珠竟从脸上滑落，我本以为那是从窗外飘进来的雪，但直到这水珠流进嘴角时，我才发觉到这是我的眼泪。想起儿时是多么的欢乐无忧，泪珠竟加快了它滑落的速度，从脸上滑落，落在了手帕上，也落在了心里。心想这一次南下，也许，就再也回不来了吧。就这样，我缓缓抬起头，希望能用这最后一刻，再好好看一眼我这即将要远去的故乡，再好好看一眼这即将远去的亲人们。
又是秋天，我再一次眺望西北，望不到头的白云，
望不断的乡愁。不知下次回去，又是何时？
二十年前，因为环境污染，整个城市乌烟瘴气，我只好离开繁华的城市。到偏僻的乡下生活。
都二十年了，对故乡还是挺怀念的。戴上防毒面罩，装上氧气瓶，一切准备就序，我开着汽车，向故乡驶去。不料刚走到城外就被一个头上顶着太阳能电板的机器人拦下。“此物品高度污染环境，立即送往‘改装厂’，改装成‘树型车’。新来的小姐，让我带您去参观一下城市吧！”
树型车？我听得一头雾水，只好带着几分好奇心跟随它参观城市。
“我是一个‘太阳能环保机器人’，专门负责巡逻和城市的清洁。”它作了个自我介绍。我看到它，不禁想回到故乡生活。
一辆辆车在沥青路上疾驰。虽然快，但无声无息，没有从“尾巴”里排出黑烟。“这是几年来最大的发明――树型车。”我豁然开朗。“在公路上有着飞一般的速度，靠二氧化碳转化为动能，排出的却是新鲜空气。车轮柔软而安全，行驶起来悄然无声。”哦，不错的车，真不愧是“树的兄弟”！
不知不觉中，我们来到了璧南河，这里已不再像以前那样臭气熏天了：河水清澈见底，在微风中。河面波光粼粼，鱼儿在水中欢快地嬉戏。许多老人在绿树成荫的河岸锻炼身体。城市生活也变得惬意起来。
“人们现在视环保如上帝。不惜一切代价拯救璧南河……”
“别说了！”我打断它的话，“我决定！马上搬家！”其实，我内心真正向往的不是一个乌烟瘴气世界，而是一个人人都保护环境，幸福美好的世界呀！
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”转眼间二十年过去了，因为哈佛大学开始放暑假了，所以今天我就要乘座飞机回到我的故乡。
飞机飞了一会儿就到了我的家乡机场，出机场后，我看到一台机器人正在吃垃圾，我心想；这不就是我发明的机器人吗？我年又继续往前走，一个黑影从我眼中闪过，我转身一看，原来是妈妈开着太阳能汽车来接我回我思念已久的家。我一路上看到了用木头建的房子变成了高楼大厦，泥泞的路变成了柏油路，山坡上建起了高铁，使人们可以更方便去世界各地游玩。车开到家了，我推开车门一看，我的家变成了机器人一样的房子，只要你戴上一顶机器人的专用帽子，在脑袋里想出要去的地方，他它就会到哪个地方。冰箱变成了多功能冰箱。电视变成没有遥控器的电视，只要电视专用的纸上写下你想要的频道，它就会变成哪个频道。
我又去找我的表弟，他体形瘦小，但是他大脑聪明，我问他现在在什么行业工作？他自豪地告诉我他是一名教师。把知识转递给学生们。我跟随他去参观学校，我和他进入他教的那个班级，我在后面听课，开始上课了，每个同学都有一台电脑摆在桌面上，他打开语文课件，同学的电脑上也跟着打开语文课件，以方便学*，下课之后，我出了门向前直走有一个电梯，应该是为了方便有需要的学生乘坐，比如腿脚不方便的学生。
为了我们有美好的未来，所以我们现在要努力学*，天天向上。
时间如白驹过隙，一晃眼间宏儿和水生都长大了。
下午的茶房，总是您闲的，台上的戏郎伴着乐器的快慢而跑动、唱着。宏儿在离戏台较远的一张桌落座。他摇摇手招呼了个小生，吩咐几句便让他退下了。
不过多久，一位身材矮小但十分健壮的男子进了茶房，他横穿过整个茶房，眼神迷迷不知在找什么。宏儿望见，站起来招招手，男人看见了，便快步走到宏儿的桌，坐下了。男人刚坐下没多久，那小生便端着两杯禁上来了。那男人便是廿年前，和宏儿在夕阳下堆泥巴的水生。
宏儿的变化，除了个头、长相、声音。其他的没什么变化。但那水生似翻了个人。脸上的纹虽不深，但很干，肤色黑却不见得发光。个头小小的，但却壮实的很。
宏儿端起茶杯，揭开茶盖，在杯口刮了两下，噬了一口，道：“怎样最*?“水生倒不客气，他一手把额头上的汗珠子，三口两口地喝着茶，伴着粗端的气：还得过……家里的小……有时也帮我扎扎草堆啊。生个火啥的。”宏儿有什么想说却又说不出口，紧锁眉头：“那……闰叔怎样?过得还好吗?听到这，水生放下茶杯，叹了吸气，摇着头，又调整语调，说：“爹他早走了，是累坏了身体……宏儿也没再过问，只是拍了拍宏儿的肩。
后来，他们谈了很多很多，分别时，宏儿基给水生几张银票，让水生给小娃们煮煮补的。水生忙道谢。宏儿坐上茶房门口的拉车，走远后，水生也消失在了茶房门口。
戏曲毕……
我爱文化石城北京，也爱大厦如林的长春，但我最爱车辆如梭的故乡。
春天，夜幕降临，秀丽如画的明株广场热闹非凡。白发苍苍的老人有的在健身；有的在慢跑；还有的在悠闲的散步。小孩子们有的在做游戏；有的在跳绳；还有的在跑步。耀眼夺目的供电塔散发着七彩的霓虹，静谧的夜晚显得更加耀眼夺目。雄伟壮观的供电大厦外面还有两个凶猛无比的石狮子。
夏天，烈日当空，园林清雅的公园里，传来了喧闹的声音。那是从水上大世界传来的声音。在水上大世界里，顽皮可爱的小朋友们在游泳池里尽情地玩耍。有的坐水上滑梯，有的在打水仗，还有的在练*游泳……大人们呢？他们有的在潜泳，有的在在游泳圈里游泳。
秋天，郊外的田野里，远远望去一片金黄，好像涌动的海洋。一阵风轻轻地吹过，金黄的稻谷跳起了舞蹈；高梁好像红脸大汉;黄澄澄的玉米绽开了笑脸；沉甸甸的谷子压弯了腰……农民们在忙着收割粮食，到处是丰收的欣欣向荣的景象！
冬天，漫天飞雪的植物园，到处是一片银装素裹的世界！大地好像穿上了一件雪白的衣裳。植物园里寒梅怒放青松好像一位位士兵保护着植物园。小朋友们有的在打雪仗；有的在堆雪人;还有的在洁白的雪地上拿着枯树枝画画…….
我爱故乡，它是多么让人流连忘返，它是多么让人充满希望！
时间过得真快，一晃20年了，我已经不是小孩了，而是开了公司当上了大老板的大人了，也都也该回家乡看看了。
在回家的路上我就像：以前柏油马路上到处是灰尘，有时飞一吹，就吹得人满脸是灰尘，在操场的周围种着许许多多的柳树，还有一些小花小草，有些人在操场上玩儿的时候就把柳条拽下来，然后编一些花环什么的，还有许多小朋友或大人在操场上玩儿健身器材的时候就会把器材损坏，而且有人还把垃圾乱扔，很不文明，原来的公共厕所里也是又脏又臭的，现在过了二年了是不是有变化了呢？
一进村口，我就看见了柏油马路上不但比以前宽了而且还比以前干净了许多，因为有机器人在打扫，人只要坐在家里用监控看着就行了，现在村子里的人都讲文明了，不像以前垃圾乱扔，也不像以前一样把器材破坏，令我最想不到了就是现在的高楼大厦了，一座座*方如今变成了一栋栋60多层的楼，变得真是太好了！
这时该见见我的家人了，我找到了我家的楼房，一到家我急忙敲门，一看是一个白发苍苍的人给我开门，我想：这是谁呢？使劲一想哦原来这是妈妈，妈妈、爸爸看见我回来了很高兴，于是我就带着爸爸妈妈一起去玩了，回来之后我就想：是不是该见见我的同学了？”
之后我、李雨涵、范佳悦、尹佳琪、范乾乾、我们约好了地点，我们一见面咦！那还是我那时候最好的朋友吗？都变的好年轻啊，之后我们就迫不及待地开始
时光穿梭一转眼已经到了20××年，二十年前的预言，已变成了遥远的过去，我们生活的世界并没有消失，而是变得更加美丽。
我在美国已经过了十几年，假日的一天，我坐着超多功能的宝马轿车开心地回到从前读的学校。这所学校让我大吃一惊。我心里想这还是我从前读的学校吗？现在的桌子是可以帮你把书拿出来的。这些椅子可以帮你按摩，而且这些地一点灰尘都没有。而且同学们用的笔的笔油是无限的，写也写不完，而且外壳是钢铁做的，坚不可摧。看完了学校以后，我出去看了其他建筑。哇！全部都是高楼大厦，我走过去，门竟然开口说话了："请说出密码！"后来有一个人过来说："你是谁？"我说："我是想进去看一下。"他说："好啊！"他说出了密码，门自动地开了。后来我一出去，他就说了一句话，一个大别墅就变成了一颗米一样大小。后来我就回了家，看见妈 妈打了一声招呼，我过去，问了妈 妈："你过的好吗？"妈 妈说："很好。我们现在好多了，有了这些会洗碗、洗衣服的机器人，生活就轻松多了！"
二十年后的故乡和以前不一样了，现在的故乡变大了，变美了，科技变得更发达了。
唐代诗人王维说过：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”如今我也是三十岁的大人了，漫步故乡，勾起我对童年的思念与回忆。
不知不觉间，我来到了东湖公园，那熟悉的牌坊，一如既往的站在那里。湖水仍是那么清澈，站在戏水台边，我仍会摸摸水底下的石头，看看有没有小鱼小虾。隔着几十年的岁月，我仿佛看到年幼的我和表哥表姐，兴奋地举着小瓶子，再比谁捉的小鱼多。湖边有几棵垂柳，如同丝滑的帷帐。沐浴着柳树的芳香，童年时刻在树上的痕迹淡化了，但依旧存在。
离开公园，往家的方向走去。一切都是那么熟悉，亲切，而自然。看见楼梯，让我想起了我和弟弟在楼梯上打闹的情形，一串串风铃般的笑声隔着岁月传来，清脆悦耳。厨房里的“锅勺进行曲”和饭菜香也依稀传来。
最让我骄傲的是故乡的历史。房子后面是祖屋，它已有三百多年了，从未修过。我紧紧地抓住门栓，一拉，门开了。祖屋有一种特别的香，香的无法形容，在外地，每当闻到这种香，故乡的画面就清晰地浮现在眼前，这时，泪眼朦胧。祖屋历经明清两代，装饰亦别具一格，看到这种别具一格的装饰，就产生了前所未有的亲*感。从窗口眺望，东湖公园也隐约可见。
房子隔壁就是姑姑家和表哥家。大家守望相助，过着太*生活。
二十年，岁月推动了科技进步，岁月让童年刻在树上的痕迹淡化了，岁月让祖屋更加古老，岁月改变了许多许多，但岁月唯一改变不了的是我对故乡的眷恋……
——最美情感散文优选【十】份
日子，总是这样，过得不好不坏，不紧不慢，也许，它没有让你欣喜若狂，也没有让你痛苦欲绝，它只是，在你的不经意间一恍而过，甚至也不留下一点痕迹。这就是日子。
人在旅途，来也匆匆，去也匆匆，去也匆匆。在这匆匆里，是否总有许多的人让你难以忘怀，在这不停的生命的追逐里，是否总会许多的人让你难以释怀？是的，我要说的就是这些人，这些出现在你的人生旅途，却又未能伴你走到终点的人。
每一段情感的背后，都有一个动人的故事。尽管有些故事的男女主角最终不能相伴相随，但是，这并不代表它就不美丽，只不过，这种美，叫凄美。
地球上有千千万万的人，不同的国度，相同的空间。生活在人来人往，匆匆的世界里的两个人，也许今生今世都不可能相遇，更不用提相处！可是，你们却相遇里，而且还拥有过真真切切的感情，这难道，不是上天的恩惠吗？
虽然，他只是伴你走过你的人生的某一段路，就离你而去了，但是，你也应该谢谢他，是他，让你的人生道路不再那么艰难，是他，让你的人生不再空白，他给了许多青春的回忆，即使这些回忆有点苦涩。但这些苦涩，也许也就是成长的代价吧。但是，不用伤感，也不用感伤，因为这背后，也不乏欢声笑语，至少，你也曾经拥有过如花岁月。
对于他的离去，不要过分埋怨，也不要过分哀愁，既然自己不能给他想要的幸福，就让他去寻找他的天空吧。这不是你的错，也不是他的错，你们都没有错，错的只是，世事的变迁。我们都不会只是徘徊于别人的故事，也不会总是配角，终有一天，我们也会为自己故事的主角。
那么，就让我们一起祝福他们吧，祝福那些在人生的旅途中，为我们停留，却又与我们离别的人们。毕竟，他们曾让我们的世界充满光茫。尽管最后他还是离去了，但这也不代表他没有来过。
祝福他们，也等于祝福我们自己。
我思念你，你在何方？我的爱人！
当往事过往云烟，我们也许已经容颜苍老，我已嫁作人妇，你已成为人夫，可这份思念的心，愈来愈烈。
当年曾经在一起的日子，你可曾遗忘？想着我们曾经的海誓山盟，我早已泪眼朦胧。
当千禧年你拉着我的手在水池边看喷泉，玩水上漂，我是多么的快乐。
当我们手拉手走在情人路上，我们都沉默不语，只是彼此感觉到对方的心跳。我感觉自己是世界上最幸福的人。
当我们失去联系时，你多方打听到我的消息，捎来了沉甸甸的足有七页纸的信封，我捧着你的信哭了，透过泪眼朦胧的双眼，我看到了你的炽热，你的深情。
我告诉自己，这就是我要的爱，我不在乎有多艰难，我只要我的爱。带着我的爱，我走了，走在古都大街上，继续着我的梦想。
一别两年，相遇在古都的大学，没有惊喜，没有兴奋，有的只是心如止水，是什么阻隔了我们的爱？时间亦或距离？ 我不再是曾经的我，你也不是曾经的你，只是两年，不算长也不算短的时间，我们竟是如此的生分。手拉手走在古都的大街，我知道，我再也抓不住你了，也许，今天的见面，注定是分手的开始，爱情的结束。当送你坐上去大学的路，我知道虽然你什么都没说，可我知道，我们就这样结束了，结束了。走在路上，听着”我深爱的人，伤我却是最深”，我再也抑制不住泪水，我哭得好伤心，孤独的路，注定要走下去。我知道，打败我的，不是时间，是距离，我再也追不上你的步伐。
痛定思痛，我下定决心，离开你，离开这个伤心的城市，我再一次消失，消失在没有你的世界里，痛苦就让我一个人独自承受吧。
如今，我们都有了自己的家，我把对你的爱埋藏在心底，毕竟，那是我曾经燃烧的激情，也许你已经遗忘了我，也许你都已不记得我的存在，可我依然思念你，因为你的爱，让曾经迷失的我有了生活的目标。
我思念你，我的爱人，如今的你过得好吗？
世界上只有两种可以称之为浪漫的情感一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫和次爱的人相忘于江湖也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份。
其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情在你最美丽的时候，你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离，去选择与后悔？不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥，如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇，如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘份。
更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局。
就都已经完全改变在对的时间，遇见对的人，是一种幸福在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤在错的时间，遇见对的人，是一声叹息在错的时间，遇见错的人，是一种无奈回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你。
今天，久违的冬日暖阳来到我的窗前，轻嘘微语。我想要唱的歌一直还没有唱出来，我仍在调弄着我的琴弦。时间未到，新填的歌词也还未谱上优美醉人的旋律，我仍在等待着你，我爱！这是我迟迟不愿轻唱的原因。
柔柔的冬风轻轻叹息着带走我的残梦，我的心，连同这温室里的花朵静静地恭候冬日的温暖。所有的一切都在沉默中，这迷惘的温馨，让世界和我一起心疼。
我知道，我爱！你早就在我的心灵宫殿里设置了专座，牢牢地占据着我心最大最大的没有创伤的领地。你在我心室呼风唤雨，把我的心挽成了思念的结。
可我怎能告诉世人我心的秘密，他们拿走了我要献给你的鲜花，而我仍浑然不觉。我坐在高岗上凝望天空，时间就那么轻易地离我而去。我梦想着你驾着炫彩的车辇而来，把我从灰尘飞扬的旷野中扶起坐在你的身旁，我满怀希望地醒来，孤独的白炽灯闪烁着我朦胧的倦眼。
我爱，我从来不信“山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。”我真的没有想过一生一世，我只希望爱时忠贞，让彼此感觉到从未有过的欢乐和温馨，哪怕你我都只是彼此生命中的一个过客。
我知道我不能拒绝命运无奈的安排，也无法抵挡这让人心碎的诱惑——爱是醇美的酒，饮了就会化作千折百绕的思念。我也一定不会忘记，因为我是那么真正地虔诚爱过！
爱自始至终静默着，恍如那位古典的哲学家。你站在我的天空，低目垂视着我倦乏的眼睛和双足，那轻柔怜惜的眼睛因含泪而温暖，那无声的抚慰拥抱着我孤寂的灵魂，我终于读懂了你眼里那深奥的文字和无穷尽的爱意。我要把我压迫着的苦痛灼烧成爱的琼浆，滋润着我的每一章诗句，让我的梦幻和文字都开遍希望之花，温馨你美丽的生命之季。
时间是永恒的见证者。我爱，我的等待遥不可期。该唱的歌我还未唱响，但我已调理好了琴弦，歌曲也已谱上了优雅的旋律，哪怕我只是你生命中的小小的过客，也请你停一停你的脚步，接受我花篮里剩下的唯一的一朵玫瑰，听我为你歌一曲。
“人生若永如初见，换千古，莫相摧。”
我在书里看到这两句话，于是很喜欢的把它们藏进我的心里。
我在这边苍老，不复昨日明媚如花。你在那端轻叹，不似他朝微微一笑。花开的声音祭奠了谁？
——题记
*惯，在这样的夜里，放上一曲喜爱的音乐，循环播放着；不闻，窗外的风声起何处；不顾，可有点点繁星缀夜空；只想，读着陌生似又相*的心事，走一段未曾轻踏的境地。
斜辉脉脉落霞飞，形如水，影亦相随。掠痕微褪芳红萃，剩几笔，晚晴眉。不恨天涯共卿醉，时虽暮，却有云杯。人生若永如初见，换千古，莫相催。
偶尔想起，旧时光里那大段大段的繁华，以及笑颜里美好的纯真，地久与天长曾经轻易地就映入彼此的眼帘，光阴却不许它进入我们的流年。
于是，逐渐相信，许多人，一些事，怎样都无法永恒。
于是，开始懂得并接受且释然，那座名为心的城池，渐渐安静。
想要，一段距离。来时，我不惊不喜；去时，我不悲不泣。很长时间，内心不再波澜层层，却很乐意心情就这样定格。相知的字里行间，深深的理解、包容、期许，隔着山长水阔的遥远，这样被懂得，被惦念。只是一霎那，心，柔软得再也承载不起任何惆怅。满满的、满满的都是幸福、知足的模样。感激叠叠重重，却无以言表。
独处这一方空间，遇见，那些温暖且真实的女子。
她们，不曾告诉你，去过多少地方，读过多少书，有着什么样的衣服和鞋子。
她们，只是浅浅地将喜与忧安藏于一纸素笺，任你懂或不懂，留与不留。
她们，依旧安然若水。眉眼处，尽是欢喜或忧郁，秉性至真至纯……
每个晨暮之际，笑，轻易地就匀染了眉梢。而时常在这样的阶段，心如梦般纠缠成结。许多的惯性，在夜色里悄悄蔓延，逐渐接受。
喜欢着，这一段段随意而倾的字句，仿佛，安放之后，便是黎明的光束，点点入心。却能在某个不经意的时刻，被陌生的指尖，奏响，那一曲流水的琴弦……
喜欢繁花盛开，却偏爱尘世间那一地落红；喜欢烟花璀璨，却独守灿烂过后*静依旧。如果可以，握一手初遇时的花香，芬芳着以后的每个晨曦与黄昏。愿似水的流年里，我们，永如初见……
如果能保持最初的心情，是否便能永如初见？我只愿。
又到了枣子熟了的季节，每年这时候，我总会吃上那么一些枣子，甜甜脆脆，可口无比，但从十一岁开始，每年吃枣子对于我来说是在延续某种思念。
小的时候，父母进城务工，我则寄居在乡下奶奶家，这让我从小就十分接*大自然，也因此沾了一点大自然的灵气。从小，邻居们看见了我就说:"这姑娘长得真水灵，长大以后，能嫁得户好人家。”我那时候什么也不懂，总说：“我不嫁，我不嫁，我要一辈子陪着奶奶。”说完后大家就笑开了，都对奶奶说：“您有这么个孙女真是好福气啊!"这时，奶奶就笑了。奶奶是个纯朴的农民，她在自家的院子里种些小菜，每天早上很早出去卖菜，有时候，我会和她一起去，但有时候，我实在起不来，就在家睡觉，待睡醒时，看见桌下空空如也的菜篮，和正坐在门槛上纳鞋垫的奶奶，就知道奶奶已经卖完回来了，于是我就赶忙起床，去完成奶奶交给我的任务——打理枣树。我非常喜欢这棵枣树，更喜欢发生在这枣树上的故事。
几十年前，奶奶也住在这老木屋里，不过那时还没有这棵枣树。之后，奶奶和爷爷相爱了，于是他们就种下了这棵枣树，来见证它们之间的爱情，枣树种下两年之后，他们就结婚了，因为爷爷家是地主，所以奶奶就随着爷爷去了镇上住大房子，不再在乡下住老木屋，但每有时间就会回去打理枣树，这棵枣树也因为它们的爱情而变得根深蒂固。1951年，国家实行土地改革，爷爷家的土地和房子都分给了农民，爷爷也就和奶奶一起回了乡下小木屋，一同耕田，一同卖菜，一同种枣树。不久之后，3个姑姑和我爸爸就出生了。等到大姑稍大些，打理枣树的工作就交给了她。她把枣树打理得很好，每到了初秋枣树上的枣子，又大又香又甜，后来大姑嫁了个好人家，生活一直不错，到了二姑打理的时候，二姑比较懒，只贪念那枣子的味道，却没有照理好枣树，后来，二姑出嫁了，不到三年就和姑父离婚了。人家都说奶奶家的枣树是一棵幸福树，打理的很好，你就会得到幸福，而如果打理的不好则反之。
我也如小时候的姑姑、爸爸一样，十分贪念这香甜的枣子，我也常听奶奶说这个故事，我希望我像大姑一样，于是非常认真的打理这它，我一直相信我有一天我也会幸福，果然，九岁那年幸福敲开了我家那老屋的大门，晚上七点，天已经黑了，奶奶出门去买东西，却还没有回来，我感觉我好像遇到了九年来最黑，最恐怖的夜晚，月，悄悄将自己挂在老枣树的枝头，长长地树枝下，小小的我，在轻轻啜泣着，因为我从小就有夜盲症，所以，九年来，每晚我会一直牵着奶奶的手，一刻也不会放开，奶奶的手不在旁边，我仿佛像跌落在急流中的人，失去了救命的浮木，无助的我，终于失声痛苦了起来，这时，门响了，有人进来，脚步声渐渐的向我靠*，我吓得不敢出声，忽然脚步声停了下来，一直不大却温暖的手，牵起了我那被晚风吹得冰凉的小手，有人轻轻的在我耳边说了声：“不要怕，哥哥来陪你。”声音虽不大，却让我有很强的安全感。我知道，是住在我家隔壁的张奶奶的孙子，他比我大一岁，所以我就直呼他为哥哥，而不呼其姓了。他搬了一条小板凳坐在我的身边，牵着我的手讲故事，我靠着他，望着枣树枝头的月亮。风抚着我的面颊，轻轻的，柔柔的，把我推进了梦乡……在醒来时，已经是第二天早上，我回到了我的木板床上，身边睡着奶奶，我看了看时间，早上七点，但奶奶还没起来去卖菜，带着些许的疑惑，我爬了起来，坐在床边，仔细打量着奶奶，仿佛看见了那布满皱纹的眼角，有些泪痕，不久奶奶就醒了。后来我一直不知道那晚发生了什么，也没有人告诉我，从那之后，奶奶再也没有出门卖过菜了，我能记得的只有那幽幽的月光，轻轻的晚风和那细细的讲故事的声音……
从那以后，我一直认为我非常幸福。日子一晃又到了初秋，又是收枣子的季节，那天我们收获了满满两大竹匾的枣子，我和奶奶都沉浸在枣子的香味里。那天下午爸爸妈妈也回来了，奶奶、爸爸、妈妈聊了些家常，就支着我出去玩，说他们有大事要商量，我也就出去了，我到隔壁找了哥哥，要他带我出去玩，张奶奶一看是我，也就让他去了。两个小孩子，像天空中的小鸟飞翔在秋天的稻田里，我们张开双臂，用力拥抱着大片的稻田，允吸着这醇厚的稻香，玩累了，疯累了，我们就躺在稻谷堆里，面对的是蓝蓝的天空，背靠的是金黄的稻谷，四周充斥着熟悉的香味，这时，哥哥问我：“你会不会，会不会和你的爸爸妈妈去城市生活？”我肯定的说：“不会，我会一直留在这里。”于是我们就一直躺在谷堆上笑，笑着笑着，我口渴了，便对哥哥说：“哥，我渴了，要喝水。”哥哥从口袋里掏出两个枣子，在衣服上蹭了蹭，递给我一个说：“吃吧，你奶奶给我的。”红红的落日映在我的脸上，手中的枣子却是从未有过的甜……
晚上妈妈问我：“宝宝，你想不想跟妈妈去大城市里去玩，去念书？”“好啊，我想去。”下午说过的话因为我的好奇一下子就被抛到了九霄云外。第二天，妈妈爸爸收拾好了东西，带着我踏上了归途，留下了奶奶，老枣树和一直相信我不会走的哥哥，那天的天空一改往日的晴朗，变得阴阴沉沉……
我这一走就是两年，十一岁的秋天，我回到了这老屋子，看见了年迈的奶奶和老枣树，却不见了那个曾坚定的相信我不会走的男孩，，从奶奶口中听说我走了以后他得了一场大病，他家里人带他出去治疗，但一直都没有回来了，那一刻，我仰起头，泪顺着眼角流了下来。看见了这眼泪的，只有那棵沧桑的老枣树，也许只有它知道，那个两年前，牵着我的手在树下的小男孩去了哪儿吧！我揣了几颗枣子到了两年前的稻田，我张开手臂，用力拥抱着大片的稻田，允吸着那醇厚的稻香，躺在谷堆上，面对蓝蓝的天，背靠金黄的稻谷，耳边又听见了两年前的对话“你会不会，会不会和你的爸爸妈妈去城市生活？”“不会，我会一直留在这里。”我从口袋里掏出那枣子，在衣服上蹭了蹭。一样的夕阳，一样的女孩，只是口中的枣子尽是泪水的苦涩，而不像当初那般甜。
我回了城市，回到了那喧嚣的容不下我麻木的城市，每年秋天，我总会吃上那么一些枣子，却是青涩的难以入口。每年秋天，我总会回去看奶奶和老枣树，当踏进家门的那一刻，枣子熟了。
穷尽一生恐无人喜等待，等待是一个漫长的过程，而最终等待的结果会是怎样，我们无可而知。然而却仍有人愿辜负青春年少，只为等一人归来。
“当你老了，头发花白，睡意沉沉倦坐在炉边，取下这本书来，慢慢读着，追忆当年的眼神，那柔美的神采与幽深的晕影。”也许很多人都听过这首歌，却不知它是一首诗，一首写给他女神的诗。
叶芝等了他女神一生却无法得到她的垂青，最终她也没能嫁 给他。我们不禁会问，他穷尽一生的等待有意义吗？大多数人的回答肯定是，他的等待毫无意义！难道这份执着就真的一文不值吗？我不敢苟同。一个人愿意放弃大好韶光，只为等一人回眸，他的信念是值得肯定的，其意义在于他执着的追求，在于他肯为自己所想放弃大好青春的勇气。
若一个人失去了对事物的追求与渴望，那他的一生将是不完整的。同样，若是一个人失去了对爱的追求，那他的一生就会如同行尸走肉一般。佛曰：“人从爱欲生忧，从忧生怖，若离于爱，何忧何怖。”所以他的等待毫无疑问是有价值的。
淅淅沥沥的雨打在青石巷中，远处空谷幽林中传来阵阵鸟鸣。路上的行人稀少，三三两两，唯有阁楼下一树杏花冒雨绽放。那朵朵黄花傲绽雨中，花瓣被雨点儿打落又随风飘零，有一种淡淡的忧伤，阁楼上一只纤纤玉手接住了纷飞的黄花。
“又是一年杏花季，为何你却仍未归？”只听那倚着窗扉的女子轻轻叹息道。难道她倚窗而望是在静待故人归吗？这不禁让我想到了《诗经》中的一句“式微式微胡不归”。古人的情愫早已随着时间的流逝远去，而如今呢？
她的情愫又将如何寄托呢？望着那一棵与她一同植下的杏树，她渐渐地有了伤感，想着他走时留下的承诺：“等下一个杏花时节，我定十里红装，凤冠霞帔迎你”。
谁料花开复花落，先前的约定早已逾期可他是否还记得曾许下的诺言？天渐渐落下帷幕，她关了窗，摇曳着身姿，倦倦离去，想着“明日天正好，许你会归来，若君无归期，我亦等此地”。
人生的许多事是值得等待的，有时是一首歌，有时是一场电影，有时是一树樱花，有时是一段旅程，有时是用一生等待一个人。
曾经失去过，如今才懂得珍惜，但那叫爱的东西，再也不敢触碰，曾经被的创伤，我知道它永远无法愈合，谁也无法抹*。
忧伤，永远在那她离去的刺骨寒冬定格，夏日炎晒，厌恶感扑*而至，彷佛让我感觉到空气的窒息，也许寒厉的冬日更适合自己。
泪水，流淌于稚嫩的脸庞，凛冽的刺骨寒风，在脸颊眼泪汩汩滑落的瞬间凝结，凝聚的是寒冬的寂寞，也是雪的牵念，那冬季的樱花碎瓣，随着那透彻晶莹冰晶的眼泪一起破碎，一起纷飞，绽放在冬季里的凄美。
溪涧的潋滟，随着冷漠的思绪，冰封，紧闭心扉，不让冷风吹进，只想冰冷自己的身体，因为泪水融不化痛的结晶，融不化的伤痛冰晶，接受不了新的恋情。
沧桑的生命，不再需要谁的温暖安慰，也许，只是自己想对自己的欺骗，掩饰孤的滋味，只想在悲伤的逆河流淌，在痛的涟漪成长，倔强？只想掩盖那些创伤。
幸福，如雪花苍白，如泄气的气球般无力，也又如指间缝隙的沙漏，流走後，如何挽留？一切那么可悲，倘若时间静止，幸福是否停留？世间没有也许，也没有或许，走了，逝去了，就不再回来了。
寒冬的夜里，悬挂空中的弧月，在灵魂归宿的墓地，显得那么异样的诡异，抹去茔冢上布满的冰珠霜粉，冷的刺骨，却及不上心中那份痛楚，埋葬的幸福，只有冰封珍藏的记忆回忆。
阳光的明媚，不在属于我的归属，黑夜的寒冷，才是自己的放逐，曾经害怕孤独无助突兀来袭，如今已经*惯时间的麻痹，守候孤单的记忆。
春晨，叶尖上莹光绽放的露珠，那是曾经泪水的轮回。
夏午，热带森林炙热蒸发的云气，那是曾经泪水的升华。
秋昏，树梢凄晚的竭叶凋零飘飞，那是曾经泪水的沉沦。
冬夜，粗糙凄老的树肤布满一层层冰晶，那是曾经泪水的凝华。
所有馨蜜伴随流年四季逝去。
所有记忆跟随循环昼夜回忆。
曾经，那些似如潋滟水荡波纹的记忆，如今是不忘的定义。
往后，弥雾迷茫道路，何去何从。
分开四天，今天终于有了讯息。生*以来第一次亲身感受到了它在我生命中的重要性。在它远离我的这几天里，每天的生活枯燥乏味，身体隐隐作痛，犹如有虫子在里面不停蠕动。原以为自己可以不被它所牵累，没有它的日子也能够自在生活。而经历过才知道，我自以为是了。
对于我这样一个不玩游戏，不看电影，又很少聊天的网民，竟然也对网络有了深深的依赖感，于他人真是有点不可思议了，也只有自己知晓原因所在。
没有了网络的诱惑，却给予我更多沉淀心境的机会。这几天每当夜幕降临，八点多钟就会及早进房间，关上门，关上灯，躺在床上。让心境开始在这样的氛围中沉淀。
有几束美丽婆娑的光影不知是担心我迷失在这深幽的黑暗之中，还有抑止不住内心的好奇一窥房内上演的究竟，巧妙地从窗帘留下的缝隙间投射进来，投影在对面洁白如雪的墙面，给这死寂的空气*添了几许柔情蜜意。
喜欢这样的气氛，一个人安静的躺下。回忆过往，想象未来，更重要的是思考人生。“对于我，人生的意义是什么？”，这个问题很早我就给予了解答——能够得到他人的认可和好评。有点责任、有点爱心、有点孝道、有点修养。对于一个追求完美的理想主义者而言，这些要求理所当然。解答容易做来难。当有一天最在乎的人用“一无是处”对你评价，于是，开始怀疑“我是真的错了吗？”，“我又该怎样做呢？”。不免感叹：“人生太难！”。
这些天生活似乎一如既往的*静，然而心境的复杂又有谁能够感知，从未有过的矛盾与烦愁总是挥散不去，伴我形影不离。很多事情很容易明了是该祭奠还是该珍藏，抑或是该继往，然而总有那么一些让人难以捡起，却又太难放下，不知如何是好。有时挺羡慕精神障碍的那些人，想来对于他们只要不挨饿，不受冻也就知足就幸福，情感上的烦愁与他们似两条*行线永不相交，他们应该就是知足常乐的典型吧。然而傻子的幸福却是建立在如此廉价的奢求之上。不免感叹：“人生太难！”。
有点累了，就写到此吧！
语言，是一门艺术。语言，是从口中说出的话。语言，是动听的，更是美妙的。
每个人或许都听过令自己感到最美妙的语言。也许是一句问候，也许是父母的一句鼓励，也许是同学之间的玩笑之语。而最令我感到美妙的语言是父母的一句鼓励。是父母将我们抚养长大，给我们一个温暖的家，当我们被外界所伤时，有一个遮风避雨的港湾让我们养伤。而有这样两个人无私的为我们奉献，我们最渴望得到的是他们的一句鼓励，哪怕就一句。我相信在你无助的时候首先想到的肯定是他们，当你受到表扬时首先想到的可能还是他们，因为他们是我们最坚实的依靠。
一次期末考试时，我超常发挥，在全年级中夺下了第十六名。在我们小学时前五名奖励三百元，第五名到第十名奖励二百元，第十一名到第二十名则奖励一百元。虽然给我的奖励并不多，但那是我获得的荣誉，它代表着我的成功。那时付老师亲自到我们家家访，妈妈给老师说了很多感谢的话，同时，准备了很多丰盛的食物。老师走后我把桌子上残留的垃圾清理后就准备去外面玩，而这时候妈妈对我说：“女儿，你是最棒的，你是妈妈永远的骄傲。”简单的一句话却让我鼻子一酸。
转眼间我升六年级了，那时我的数学是出了名的差，一回家妈妈就让我写作业，写完作业做数学卷纸，写完数学卷纸复*数学课本，每天只要在家就是这样的循环。面对学校的老师我已筋疲力竭，而妈妈施加给我的压力就像压垮骆驼的最后一根稻草，我一气之下将数学卷纸撕了，对妈妈说：“我以后不学数学了。”就这样我没有考上我理想的初中。那时，妈妈对我说：“对你抱多大的希望，你就会给我多大的失望。”我听后难过不已，下定决心一定要好好学数学做妈妈心中永远的骄傲。
对我们而言，最美妙的语言或许是亲人的一句叮咛，或许是邻里之间的一个问候，或许是老师的一句教导，或许是成长中的一个个鼓励。
父母的语言是无私的，他们的一句句教导，是指引我们前进的动力。父亲的一句叮咛，母亲的一句唠叨，都可以成为世界上最美的语言，他们教导我们，让我们受益匪浅。
请你珍惜身边最美的语言。
——祈福九华山情感散文(五)份
7月11日，我跟着爸爸妈妈去了一趟九华山，体验了一次佛教之旅。第一站，我们来到了九华山脚下的地藏王菩萨塑像公园。
刚进入园区，99米高的地藏王菩萨就映入我们的眼帘，全身满是金光，甚是威严，世界第一高的佛像果然是雄伟壮观啊。我们坐上了观光车，来到了地藏王菩萨塑像下。抬头望去，只见地藏王菩萨右手握着黄金禅杖，左手托着一颗巨大的珍珠，脸上浮现着微微笑容，透着和蔼与慈祥。雕像后面是高高的九华山，左右两边供着两个小山包，风光无限，这就是风水学中说的“左青龙、右白虎”的风水宝地哎。
大佛脚下有288级台阶，台阶上刻着莲花和铜钱，我踩着象征着*安的莲花雕刻往上走，看着四周的人们，多数都是在拍照而不敢往上爬。我暗自发狠：“我一定要爬到顶，去领略一下更加美好的风光。”于是，我咬牙开始了，“加油吧，小伙子。”我暗暗的给自己鼓劲。可是刚刚爬了没多久，我两腿就开始发颤，脑袋上的汗水顺着脸往下淌，把衣服都打湿了一大半，小腿也开始微微发抖了。我终于明白了拍照的人为什么不肯上来，原来真的是累啊。
我铆足了劲往上走，在烈日下走着走着，两条腿更加不听使唤了，大气喘得我一口一口的，两眼都快发黑了。望着前面还有一半的台阶，心里只打退堂鼓。怎么办呀，心里打起了嘀咕。这时看着旁边一位老爷爷气喘吁吁地柱着拐杖，坚定地往上走，我想：“老爷爷都如此虔诚，我一个小伙子怎么能撤退呢？咬牙坚持一下，前面就看见胜利了。”想到这儿，我心中仿佛涌起了一股劲，“1、2、3、4！”自己心里默默地数着台阶，连走带爬地往上挪，汗水像雨水似的洒下台阶。
啊！终于到顶啦，我双手合十在胸前绕着佛像转了三圈，看着尽收眼底的美妙风景，我心旷神怡。努力加上坚持，就是取得胜利的关键，我们通过不断的克服困难，最终会得到胜利的果实，我看着山下的美景高兴地笑了。
户县九华山位于县城正南20公里处,地处潭峪河、抱峪沟、竹峪与皂峪沟之间。九华山上庙宇云集,佛道儒融会一体,堪称多种融合包容的一个典范。山顶有座庙，据说始建于唐代，每逢农历三六九月间，山上有庙会，四处的善男信女纷纷来此朝拜。九华山的得名，因其岭的南端相继高起了九座山峰，故人就仿照佛教四大名山之一的安徽九华山而命之。
5月3日，我按捺不住自己登山的欲望，五点半就早早起床了。我喝了一包牛奶，急忙登上了一辆大巴车，与四十六位帅男俊女们踏上了旅程。经过两个半小时的路程，我们于9点30分到达了九华山，下车后稍稍整理了一下行装，然后就沿着蜿蜒的山道向上攀登。
我们走的大都是崎岖不*的羊肠小道，道路两旁树木葱茏，苍翠欲滴，蒿草足有半人来深。清脆的鸟鸣一声高过一声，似乎是在欢迎着我们到来。大家小心翼翼地顺着河道向前行进，觉得极不好走，谁稍不留心就摔倒了。山路愈走愈陡峭，愈走遇难走，不多时一个个汗流浃背，气喘息息，有几个首次参加穿越的女同胞头昏眼花，浑身发抖，不得不打道回府。我和老洪跑在最前面，渐渐地我和大部队拉开了距离。我在想，看样子他们暂时跟不上来了！我俩走一阵歇一阵，实在觉得无聊，便打开了手机音乐，聆听着悠扬的歌声，快步朝前赶。终于撵上了几个陌生的驴友，尽管我们与他们不相识，可大家彼此见了特别亲切，又说又笑。他们拿出矿泉水给我俩喝，拿出面包、火腿给我和老洪吃，这使我十分感动。难怪有人说；“天下驴友是一家人，无论谁遇上了什么困难，都会鼎力相助。”
经过三个多小时的艰难跋涉，我和老洪终于登上了九华山之顶。山前有一座石碑，上书：九华山三个遒劲的红色大字。登上山的最高处,东望圭峰,巍峨挺拔,明媚秀丽；西望甘、涝诸谷,沟壑纵横,波涛起伏；南望终南诸峰,丛峦环抱,群峰耸起；北望秦川大地,沃野千里,田连阡陌,尽收眼底。峰上有庙宇，供奉着大慈弥勒菩萨、大智文殊菩萨、大行普贤菩萨、大悲观世音菩萨、大愿地藏菩萨五大菩萨。与守庙的几个老太婆聊天，方知建筑庙宇所用的材料全都是用人力从山下背上来的。听到这，我觉得自己真的变成了一名的挑夫，正挑着山上人急需的米面油，一步接一步从山下走来……
其他同伴陆续走上来了，大家围坐在一起就餐。有人架起了煤气炉煮面条，有人把自己带来的饭菜分给同伴吃。难怪老洪开玩笑说：想不到咱们今天成一家子人了！又有人打趣道：那咱们今天就自由配对，谁看上谁就跟谁过。他的话逗得大家哈哈大笑。
下午三点钟，我们开始了下山。下山要比上山好多了，也不觉得累，而且走得比较快。一路上我们说说笑笑，一点也不疲倦。经过一条小溪时，我们坐在大石头上小憩，喝完了各自带来的饮料和水，用瓶子灌满了清澈透明的泉水，忍不住尝了一口，顿觉心里凉丝丝的……
我的家乡安徽，那里风景优美，还有许多的名胜古迹。但我印象最深的还是那灵秀幽静的九华山。
九华山方圆一百七十四*方千米。山连绵起伏，好像一条正在游动的巨龙。它又史称“莲花佛国”，因为有九峰形似莲花而得名。
九华山还有许多的风景名胜。比如被称为“天下第一松”的凤凰古松；有天河挂绿水的“九子泉声”；有风景美如画的“五溪山色”……。特别是“凤凰古松”，它有一千四百多年的历史了。古松的造型还十分的奇特，它就像一只展翅欲飞的凤凰，松尾下还有一个很大的圆石，人称“凤凰蛋”。而且这棵古松还是国家一级保护植物哩!
站在天台峰上往下看，云在半山腰间飘动着，下面的山石奇形怪状。看，它们有的像乌龟探出头；有的像大象；还有的像孩子在玩球……
九华山，你那秀丽的景色真是令人流连忘返啊!
“十一”黄金周，妈妈带我到时九华山去游玩。九华山位于安微省，原名“九子山”，因为诗人李白来此游玩题诗“天河挂绿水，秀出九芙蓉”而改名并称为“中华山”。它与五台山、峨嵋山、普陀山并称为中华佛教四大名山，并享有“莲花佛国”的美誉。
九华街四周青山耸立，环山如城，是游人和香客休息的地方。稍作休息，我们坐着当地的旅游车来到了后同的凤凰松，从这里坐索道前往海拔1306米高的天台正顶，这可是九华同海拔最高的景区，自古就有“不到天台，等等于没来”的说法。乘索道时，6个人坐在一个吊篮里，索道越来越高，望着下面的悬崖峭壁，我心里越来越紧张，把眼睛闭得紧紧的，妈妈说：“别害怕，这可是九华山最美的地方。”听了妈妈的话我连忙睁开眼睛，真的很美，云就在我脚下，山下的景物也越来越小，下了索道。我们爬上了古拜经台，传说地藏菩萨在此拜经时留下了一双金脚印，再经过半小时的爬山，我终于爬到了天台正顶，这里建有九华山地势最高的寺院——天台禅寺，寺里的旅客真多，都手捧香烛，在虔诚的祈祷呢！
最后，我们还游览了百岁宫，东崖禅寺、华城寺等。这么美的景色真让我流连忘返。
唐代诗人李白曾有“昔在九江上，遥望九华峰。天河挂绿水，秀出九芙蓉”的著名诗篇。
暑假中，我有幸跟爸爸到九华山一游。
天台是九华峰群峰之冠。古有人“不到天台不算游过九华山”的说法。我与爸爸到九华山当天就马不停蹄地向天台进发。
一场大雨刚过，唤起了漫山云雾。我和爸爸穿云破雾踏上山径。山路两旁树木成林，流水潺潺。远远望去，天台峰高插云间，像一把穿天银剑耸立在云雾之中。我们一边赶路，一边欣赏沿途景色，经过百岁宫，回香阁，直至天台峰下的凤凰古松前。
仰望天台，峰台上云雾缭绕，山径蜿蜒曲折，像一条彩带从云间飘落下来。游人似一个个小白点，零零星星散落在彩带上。
起初我劲头十足，超过了几位老人，但是随着山路明显变陡，我的冲劲渐渐地消失了。不一会儿，已汗流浃背，“呼哧”地直喘粗气。我停下来俯视山脚，凤凰古松已像小树苗一般，再仰望顶峰，云飞雾绕。还要走多少路啊，我有点想打退堂鼓了。可是，我铆足了劲，才走到十来步，便一屁股坐在地上，实在走不动了。
经过一番努力，我储备了足够的力气，登上了峰顶。在这里耳听松涛流泉，环顾四周，人海茫茫，可九华群峰犹如朵朵莲花在云海中绽放。极目远眺，大江如练。再远处黄山，庐山等名山隐约若现。此时再看看刻在石壁上的“非人间“三字，觉得更加传神了。
“欲穷千里目，更上一层楼”。是啊，攀登高峰，必须付出巨大的努力。
——经典情感故事散文范本五份
说不出的感觉，堵堵的，时间的放纵，晃眼间几年时光已经逝去，几年的时间我们都在成长，时光已经离我越来越远。
放不下的太多爱的也太多，时间的痕迹在心中也划过了几许伤痕，零零散散，只有在静静的夜晚一人来数。不知道多少次梦中遇见，不知道多少次心跳悸动，不知道多少次泪湿枕边，醒来，发觉眼角的泪痕也许是梦中欢笑时所留下的快乐吧。几年的时光你我都以长大，当时的懵懂与羞涩早已在心底被风化成一颗顽石，美丽时不时闪烁着光芒。说几年不见有些牵强，偶尔的相遇你我快速闪躲，见与不见又有何许差别?
不知道你是否向以前那样开朗，但我却丢失了勇气，把它遗忘在了转身的那条街上。现在的我变的怯懦，不敢碰触最后那一丝屏障，害怕碰触后看到的是背后的深渊万丈，心中无源多了些沉重，挂在了嘴角剥夺了我那最后唯一的微笑，是内疚还是不舍。
这一年也要过去了，时间原来真的可以改变一切，渐渐的思念淡了，早已结了伤疤，痛、虽能感觉得到但也*惯了些许，也许你早已有了自己新的天堂，也许放弃也是一种新的生活，把自己囚禁于黑暗之中渐渐*惯了孤独害怕了喧嚣，该整理这个荒芜的世界了，她总要有自己的生活，庸人请勿自扰。
太阳与月亮虽不能相见，但却用仅能给与的阳光温暖了月亮，黎明终将会令我苏醒，学会走向新的天堂，我曾最亲爱的、深爱的、相爱的谢谢你让我学会了成长。
别了，我心爱的姑娘。不痛是假的，说疼是真的。
那年的初夏，你的一个转身，那个背影，那个常在我梦中背影，那个魔鬼般的背影，那个无情的背影，它孤独了我的灵魂，荒芜了我的天空，击碎了我的梦想，唤醒了我的文字，丰富了我的创作灵感，从此执笔为你一发不可收拾。
那年的六月，满腹的心事，无处话凄凉，发着呆，微微笑，闭上眼…好冷，胸口好冷。
愁莫渡江，秋心拆两半，你的模样随风飘散。
那年的秋冬，收到你来的一条短信，内容是：你好吗？那时我没有半点犹豫直接回复了短信：只要你过得好，我就好。回复短信后，立马就后悔了，没有办法，我总是后知后觉，又不能倒退，本来想回复这三个字：讨厌你。现在回想起来是对的，如果可以弥补我那个错误的念头，我会回复：谢谢你。
那年的深夜，我常做噩梦，常梦见魔鬼般的背影，常被梦中那个魔鬼般的背影吓醒，无处可躲，太可怕了。后半夜几乎半睡半醒，我不敢再次进入梦乡，我怕那魔鬼般的背影，背影莫来，怕了，真的怕了。
那年，我被那魔鬼般的背影，折磨的饭吃不香，觉睡不饱，眼睛看不清，脑子痛得厉害，甚至走路也不稳当。
可如今，我和那背影却似隔着千万重山水，不复相见。
走*十月，走进收获的季节----稻花香里说丰年。你过的好吗？是胖了？是瘦了？还是你去年送我时的老样子？
你说，你不喜欢绚烂的色彩，你说那太张扬，也不是你的一贯品性。可我送你的洁白的配着朵朵红色玫瑰的小衫，你不是也穿了，你羞涩的说很典雅，舒适。我知道，那还不是因为是我送的。你总牵强我。
五一放假回老家，我计划顺便到你那。我怕你不在家，先给你发了短信，可一站一站的过去了，始终我的手机没有音乐响起---你没有收到吗？还是本就没有开机？还是......
事实上，我返回的第二天才收到你的短信：我现在在北京，收到你信息的那天我正在南去的列车上，因为拥挤就没有给你回信，希望你谅解。你说的对，我是应该早出去闯闯，否则我一辈子都会遗憾的。提到这里，我很幸运生命里邂逅一个你，你的殷殷鼓励，拳拳关爱我会铭记在心的。我在这里还好，在一家写字楼打工，万事开头难，虽然我业务还很生疏，但我想会慢慢精熟的。老板是个40多岁的女士，人很和气，也有耐性，对我蛮好的。我有时就想，如果我不好好做出点事来，都对不起人家之于我的好，自然也包括一个你。
你说话还是那样娓娓而谈，让人感到无比亲切。几个月过去了，你又怎样了呢？工作可顺利？身心可健康？你也在同一片蓝天下一样的挂念我吗？
马上相逢无纸笔，凭君一语报*安。想你。
在一个村庄里，住着一位双目失明的老人，他依靠捡垃圾为生，生活十分艰苦，但又十分要强，不愿乞讨。
村民们不忍心看他生活如此艰难，就组织起来偷偷塞给老人一些东西。老人发现后，挨家挨户地归还东西，左推右劝下，老人才勉强接受了补给。村里老一辈的都感慨道：“真是个有骨气的人啊！”
*静的小村庄终究还是发生了不幸，狼群的被迫迁徙，使狼个个瘦得皮包骨头，饥肠辘辘的狼盯上了农民们的牲畜。饥饿真的能使一个有理智的动物发疯，狼群肆无忌惮地攻击村民，已经出了好几起狼伤人的事件。
村民们个个义愤填膺，跃跃欲试，逼着村长“讨狼”。村长实在无奈，只好顺应民意，抄起锄头钉耙，准备大打一仗。
偷袭并不成功，被狡猾的狼发现了，在山包下的*地上展开了斗争。面对狼群强烈的攻势，村民伤亡惨重，狼王在后面看得洋洋得意，冲锋之后他就聪明的待在后面了。
谁也没有注意到山包上的老者。
俗话说：“眼睛不明的人耳朵最灵。”而老者正是借助了他那双灵敏的耳朵，在一旁仔细倾听，终于锁定了狼王的位置。随后他抬起锄头，向狼王的方向冲去。
狼群早就意识到他的攻击，摆出架势，张开血碰大口，显得尤为恐怖，但老者毫不畏惧。几头狼向他冲来，他毫不退缩，在被一头狼咬到腿后，锄头一挥，狼立刻爆出脑浆，再往左一甩，一头狼被打飞了……
在做着一切的同时，他从未停止脚步，依旧向狼王冲去。狼王往前一扑，是个人都得让开，但老者没有，而是直面迎上去，锄刃顶起，挖向狼王的肋骨……
狼王不再呼吸了，狼群也胆怯退去，老者满身是血，无力的躺在地上。村民跑过去帮忙，当一个年轻人问到老人为什么会无所畏惧，老人只是简单地说了一句话：“因为我看不见了。”沉默了许久，人人恍然大悟。
老者是去了视觉，却换来了勇气，而我们拥有视觉，却缺少勇气，难道五官健全的人的志气比残疾人还要差吗？
读过了十几年书，爸爸也很少问我学校里的情况，有时候特别羡慕其他的同学，可以跟父母唠叨学校里发生的种种事情，家长不喜欢听，我也不喜欢说，所以始终停留在一个仰望的高度。
但爸爸对于我在学校里的一件事，记得却是特别清晰，还经常拿这件事来笑话我，我只好红着脸，吐着舌头做搞怪的表情，逗乐一家人。
爸爸模仿说：你家某某怎么这么霸道啊！因为他记得，那年这是老师打电话给他说的这一句话，他很记得。
事情是这样的。那是我们第一次去镇上读书，我们年级所有的女生都住在一个超大的宿舍里，只有少数几个是一个人睡一张床，基本上都是两人合铺，我是那少数人中的一个。
后来有一个新同学被安排来了我们寝室，老师找到我，要她跟我一起睡，我一个人自由自在惯了，一下子要我两人共用一张床，我怎么乐意，所以我说出了一大堆理由，老师给我做思想工作，可是我就是这样冥顽不灵。
后来，老师把我们副校长叫来了，也是希望我能同意。我也不知道我那小小年纪，哪来的这么大的勇气，丝毫也不畏惧，表现的反倒特别振振有词，再一次，校长都拿我没办法了。
最后，那个女生，和其他人共用了一张床铺。
事后，老师打电话给了在千里之外工作的父亲，说了爸爸一直都印象深刻的话：你家某某怎么这么霸道啊！
一件小事，可以记住很久，就像温暖不需要多奢华的房间，团聚就是最动人的旋律。
那个调皮捣蛋的少年，那个天真无邪的孩子，那个随心所欲的女孩，已经是20岁的大人了，她说她要努力成长，记住那些感恩，记住易卜生说的话：你最大的责任，就是把你这块材料铸造成器。
——回忆童年的散文范文5份
冰心老人曾说：“童年啊，是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。”是啊，童年是美好的，是珍贵的，是易逝的。现在我们已经即将小学毕业，步入初中。课间，看到一、二年级的孩子们正在无忧无虑地玩耍，笑声回荡在校园的每个角落，那童真的笑容，天真的举止，勾起了我对童年的回忆。
童年是美好的，也是幸福的，每天父母陪伴在自己身边，辅导作业，教育我们道德，和我们一起玩耍。现在我们的作业变多了，父母也渐渐不懂了。童年，难道就这样销声匿迹了吗？不会的，只要我们记得，童年就会时刻萦绕身旁。童年时，我们做的糗事，现在回想起来，不禁会发笑。
那时的.我，才三岁，不大的个子，留着短头发，人人见了都会觉得我很调皮。是啊，我不仅调皮，而且还很爱捣乱，但是我很懂事，会帮父母做一些事情，也有点贪玩的小性格。
去了幼儿园，环境不是很熟悉，时不时有嗖嗖的冷风刮来。下课了，老师让我们出去玩。我早就看到了滑梯，觉得很新奇，老师的话音未落，我便奔上了崭新的滑梯。可曾想，老师还未缓过神来。其他的孩子也在我的“带领”下开始玩耍。那时我们多么快乐，无忧无虑的，冷风也成了暖风，孩子们成了一个团体，欢声笑语回荡在校园中。我们玩着，时间也悄悄地溜走了，直到父母来接我，我才放下了滑梯。
虽然我回了家，但我的心却还在滑梯上停留着。妈妈叫我吃午饭，我也只是心不在焉地草草吃了几口。吃饭后，我想，我应该成为玩具设计家，设计各种各样的玩具，把它们玩个够。不行，我以后就会没有时间，我还是现在开始吧。我找来几个支架成了滑梯架，现在就剩一个大木板了，我就可以玩了，我找了一块不大不小的木板，咦！还真配，木板正好放在了支架中，此时我也成了盖房子的工人，鼻子上有一点黑，手上都黑成碳了。我自己走回卫生间，不巧遇到了妈妈，妈妈一副可以看穿我心思的样子，问道：“又在干什么呢？是不是又捣乱了？”“才没有呢。你看我搭的滑梯，很好吧。现在只需您帮我洗洗脸就可以了，麻烦您了呦。”“呵呵，看你的样子吧，我帮你洗——滑梯挺有创意……”
洗了手，我马上冲上滑梯，开心地玩起来！
童年的我，果真是不安分的，现在想想，不禁一笑！
早晨那片片白云似乎预示了这一天的晴朗。可中午刚过，刚才还是万里的晴空，现在已经被乌云覆盖。真是天有不策风云啊。
到了晚上，蓄意已久的乌云，终于下下了它的梦想。它太自私了，非要所有的人共同来分享。
我独自留在家中。我躺在爷爷生前做的那把藤椅上，望着窗外的点点灯光，听到了那嘀哒嘀哒的水花声和唰唰的下雨声，能够分辩出那雨不大但是很细密。微风吹来，几滴雨点飘落在我的脸上一丝凉意瞬间传遍全身。似乎想起了什么，对，的确想起了点什么东西。我努力的去思索着。
雨越下越大，欢快的雨滴使我想起了我以前小学的老同学，想起了我以前的童年生活。
在雨景面前，我看到了伙伴们一起肩对肩的躺在操场上看着那苍穹中一颗颗闪亮的明星。看到了那时侯一起在雨中踩着雨花，里外淋透的在操场上踢球，那时没有规则，没有嘲笑，只有欢乐和笑声，笨拙的脚步和童年的梦想。看到了为同学过生日时一起吃蛋糕的甜美和争吵时的幼稚。看到了伙伴们之间打架时用的花拳绣腿。还看到了干了错事伙伴们在老师面前互相包庇的可笑表情。还看到了┅ ┅
外面除了雨声之外又显的十分的安静，安静的有点使人感到悲伤，感到孤独。我的心又随着雨声回到了过去。随着初中毕业考试的结束，老同学们都各自去了自己应该去的地方。现在想起我和他们已分隔两年，以前的欢乐与悲伤，仇怨与喜爱都化成今日丝丝缕缕的牵挂与思念。还记的那时幼稚的我，执著的爱上了一位可爱的女孩，虽然我没有告诉她我喜欢她但这种感觉至今还是挺美的，挺美的。她的微笑，她的声音，现在想起来也不由的觉的有点可惜。
过了没有多久，雨停了，微微的风儿带着几片树叶，从我的窗前吹过吹到了高高的天空。是啊!我们的青春就像此时的树叶一样在微风中飞扬。越飞越高，越飞越远。就像现在的我刚刚同充满欢乐的初中画上了句号，一转眼就又进入了紧张的高三学*当中。我想久别了的同学们此时此刻心情应该跟我一样吧。
我站起身，走到书桌前，翻出了我初中和小学时候的毕业照，看着那些熟悉而又不熟悉的面孔我笑了，笑的是那么的美。最后我庄重的看着照片说出了那句老话：“朋友们一路走好。”
我刚满一岁那年，父亲被抽去修焦枝铁路，母亲带着我和哥哥住在黄河五七干校。小时候的我又瘦又小，由于营养不良头发发黄，且打着小卷卷，一双眼睛虽不大却显得分外明亮，它们常常不知疲倦地转来转去，就像一只饥饿的小狗在寻觅食物。
一天父亲休假抱我出去玩，走过一棵树下，那是一棵柳树，几缕树枝垂在我的头顶。忽然，我猛的挺起身，揪下一片树叶，以迅雷不及掩耳之势向嘴里塞去!待父亲发现，我已经快咽掉了，他连忙掰开我的嘴，不顾我的大声啼哭**强行把树叶掏了出来。
自然，这个故事是父亲常当笑料讲的，我是毫无印象。可气的是，每当父亲开我这个玩笑时，母亲总要接上其他的情节，譬如有一天，我“失踪”了，哪哪都找不到我，母亲慌了，最后寻到厨房，看到我围坐在地上，抱着一只生茄子正啃得津津有味呢!
父母的回忆带着欢乐，也带着酸涩，在那个物质极度匮乏的年代，他们在心里自责没有能力让孩子吃得更好。听母亲回忆，有一次他们在地里收豆子，一个农民逮到一只又肥又大的野兔，几个叔叔阿姨恳求半天，农民才答应卖给他们。经过一番讨价还价，最后以五毛钱买下了兔子，几个人欢天喜地地瓜分了，拿回家给孩子们一饱口福。
能吃上肉，那就好像是过年了。
令人欣喜是，在插秧的季节，我和哥哥还能开点荤呢。稻田里偶尔会跳出几只青蛙，叔叔阿姨们只要捉到了，就会喊我哥哥的名字。哥哥当时三、四岁，是母亲的“小跟屁虫”，许多大人都喜欢逗他。
于是，收工的时候，哥哥有时会提着一串青蛙骄傲的回家，炫耀给我看，母亲把蛙肉煮熟，让我们吃，她自己只是喝点汤，从不舍得吃。
干校附*有一个苹果园，是附*农民的。收获季节，隔着竹篱，可以看见绿色红色的苹果挂满枝头。那苹果是什么滋味的，我从来没有尝过。
记得有一天，哥哥和我出去玩，我坐在父亲自制的小木车上，哥哥推着我。他说要带我去看马棚里的大马。路过苹果园，几个调皮的男孩怂恿他一起进苹果园里偷摘苹果。哥哥不敢去，他是个胆小的孩子，虽然他看见我用乞求的目光看着他。犹豫了好一会，他终于没有去。于是，我们俩一齐咽着口水离开了。也没有不高兴，小小的我感觉那漂亮的、甜甜的东西离我们很远，它们似乎不属于我们。
我三岁多时，全家随父亲工作调动搬到一个偏僻的山区，那里新建成一个钢铁公司，急需用人。
那个地方自然风景很美，山连山，岭连岭，还有一个清澈的大水库。不足之处是交通不便，生活条件艰苦。记得那里有一条街，赶集时有当地农民卖野山里红的，卖菜的很少，有一家肉店，是国营的，也卖鸡蛋，凭票买，并且存量很少。*时我们很少吃肉，家里来客人或者改善生活了才去买一点肉。
我们那里流传一首顺口溜，说得很是形象：“要吃肉，去战斗!进去一身汗，出来一身油!”真是经典精辟也!我是现场体验过这个过程的，有一次跟父亲去买肉，那排队的人是蔚为壮观，人挤人人挨人，热的我都快喘不过气了。还有人要加塞，引得人们争吵怒骂，门都快挤坏了。好不容易排到了，肉却卖完了，我和父亲只能失望而归。
在公司生活区，有一位卖豆腐脑的老人，常常吸引着我。我没事就去站到他的摊前，认真地看着他手中的每一道程序。当时的豆腐脑好像是五分钱一碗，分甜咸两种。我尤其爱看老爷爷调制咸豆腐脑。那光滑的木板上摆了许多小碗小碟，里面红的、黄的、黑的、绿的，五颜六色的，都是我叫不出名儿的东西(后来才知道叫佐料)，发出诱人的香味，令我垂涎欲滴。开始了，只见他熟练地用大圆勺舀出一碗白白嫩嫩的豆腐脑，少顷，再拿起一把小勺挨个把碗里碟里的东西舀了个遍，动作流畅，富有韵律，那迅速让人目不暇接。最后再倒上一点鲜红的辣椒油，好嘞!一碗豆腐脑已变成一幅美妙的图画了。我咬着手指呆呆的看着，真想此刻接过碗的就是我，我心里暗暗保证我会慢慢地、一勺一勺地吃下去。
当地没有紫黑皮的甘蔗，却有着一种类似甘蔗的名叫“甜杆儿”的，它大约有甘蔗的一半粗细，越往根部越甜，越往梢部越酸，所以一般买者削皮时都会让卖家把梢部砍下不要。某天，有一个四五岁的男孩胆怯地站在旁边看，趁人不注意，他迅速拾起几根甜杆儿梢，飞一样跑过马路，隐在一个土丘后面不见了。那个小男孩是我哥哥，而我，正在土丘后悠闲地坐着，等着我们的“美餐”呢。几次行动之后被母亲无意中发现而宣告结束。母亲后来说，她看到以后很是心酸心疼，而我们却把那几次“行动”当成难忘的回忆了，拾到甘蔗的兴奋，嚼到甘蔗的甜蜜，很有一番成就感呢!
山区的孩子很会自己开发“零食”，大自然中有无数美食在等着我们去发现，去寻觅。
比如，嘴馋的我们会到山上摘“毛叶儿”，是一种野草，剥开外皮里面是嫩嫩的毛毛，嚼到嘴里既有青草的清新又带有几许淡甜，很有嚼头;
河边有一种白茅根，拔出土来，清洗干净，吃起来脆生生的，甜甜的汁水很丰富，也很解渴哦;
还有一种小野果，应该是一种野莓类的果实，成熟后是紫红色的，里面好多小籽，连皮一起吃，酸酸甜甜的，很少欢迎;
麻朔(音)也是一种果实，圆圆的，很好看，成熟后剥开它，吃那里面的小白籽，有种独特的味道。
甚至地里的豌豆角、玉米杆，都是我们的“零食”，我们冒着“危险”，匍匍前进，把豌豆角塞满所有口袋，把玉米杆别到腰里，被发现时仓皇出逃的狼狈，“得手”后的狂喜，这一切都成为了难忘而美好的记忆…
舌尖上的童年，别有一番滋味!
总有一些记忆，纵使滂沱大雨也淋洗不掉，纵使惊涛骇浪也冲刷不尽。恰似一株千年老藤，紧紧缠绕在心上，将那蟠龙虬错的老根深深扎入心底，任凭岁月的流逝，也丝毫未曾放松过。
时间就像一把筛子，筛掉那些寡然无味的沙子，留下一些值得我们再次体味的回忆：或喜或悲，或值或悔。然而那已经不重要了，重要的是我们曾经拥有过，曾经体验过，曾经笑过，哭过，爱过，恨过……
小时候一直盼望自己快点长大，盼望自己能够脱离父母的管束，能够主宰自己的命运。然而长大了却发现自己并没有昔日那层幻想萦绕在自己心头的欣喜，残留的只是对往昔的追忆，对过去的怀念，对童年的眷恋。有时候很想自己并未长大，而是依然停留在美好的童年。可这终是南柯一梦，永难梦圆，醒来后茫然四顾，终究清醒、明了：过去的就永远过去了，再强留也换不来自己想要的结果。人有时候就是这样好笑：拥有时不懂得好好珍惜，失去后才追悔莫及。我们总不在乎自己手上已有的珍宝，却一直苦苦追求别人丢弃的废渣。可悲之至，毋庸赘言，自当明了。
童年就像是传说中的伊甸园，纵使美丽至极，却又*乎残忍。总在我们无知的时候悄悄降临，却又在我们懂得思想的时候飘然而逝。亚当与夏娃刚开始时无忧无虑地生活在伊甸园中，可他们却是无知愚昧的。后来听信了蛇的谗言，偷吃了智慧树上的苹果，瞬间变得有思想、有智慧了，却被上帝无情地逐出了伊甸园，从此伊甸园变得销声匿迹了。童年又何尝不是这样，在我们幼稚滑稽的时候蹑手蹑脚地来到我们身边，我们还没来得及仔细品尝时就一溜烟地跑了，再想要寻觅它的踪迹时，却又变得难于上青天了。现在有思想，懂得欣赏了却只得暗自叹息，可真是“羚羊挂角，无迹可寻”啊!或许这又是命中注定的，再多的奢求也是无济于事。有一句话“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”或许说的就是这个道理吧!有时候看见孩子们在那里开心玩耍，自己总有一种冲动，想走上去对他们说：“要好好珍惜童年，好好过好属于它的每一刻时光啦!”想到这些想法，自己又不禁觉得好笑，真是“痴人梦里说相思，可笑无人把意识”。
“细数童年两三事，不禁喜笑好几时”。童年的那些趣事就像一坛坛美酒，放得越久也就越香醇。既然挥之不去，何不让它们长存于自己的心底，任它发酵、升华。待到孤单寂寞之时，再将它们拾掇起来，细细品味，自是一种乐趣，一种享受。
每个人都有一个童年,而童年趣事也就像海边那各色各样的贝壳,在海水的陪伴下闪闪发光,散发着五颜六色的光彩,数都数不完.而如今我的手上还握着那一颗最闪光的贝壳,那也正是我最难忘的一件童年趣事.
记得小时侯，我家院子里种着一棵和我出生时一起种的桔树，我经常拿小刀在树干上刻了个记号，天天去测量自己是否长高.看着一条条横线,我真盼望快快长高.有一天,我忽然发现自己比那记号矮了。天啊!难道我倒着长了?我心里害怕极了,连忙跑去问妈妈:"妈妈,为什么别的小伙伴都长高了,我怎么变矮了?"妈妈忙放下身边的活,把我放在椅子上问:"为什么这么说啊!"我忙跳下椅子,拉住妈妈的手,把她拉到院子里指着说:"我天天用小刀在树上刻我的身高,可是我今天来刻却在以前刻的横线下面了."我边说边在树上指出那两条横线.妈妈听了我的话,又看了看树,沉默了两分钟后就莫名其妙的大笑起来,笑得都直不起腰来,眼泪都出来,拍了拍傻呆呆看着她的我的头说:"傻瓜，不是你矮了，是树高了，以后可别做这种傻事喽。”我恍然大悟,原来不是我矮了,而是树高了.之后我又高高兴兴去找小鸡玩耍,真不知道自己又会对小鸡干出什么傻事.......
哈哈!有趣吧!我的童年就是这样，傻事趣事一箩筐.像给雪娃娃洗澡，剃眉毛……也正是那么多趣事,傻事组成那七彩的童年，欢乐的童年，令人留恋的童年。虽然这段金色时光正慢慢离我远去，我已不那么傻,我相信童年趣事一定会成为我人生中最美的回忆“哈哈…...”随着银铃般清脆的声音，使我想起了童年的生活。那时的我是幼稚的，是可爱的，是活泼的，同时做的事也是幼稚的。在众多群星中，挑一颗明亮的星星，它使我记忆犹新。
——回忆童年生活的散文范本5份
每当我翻阅起我的相册时，我都会将目光长久停留在那一张照片上。
那张照片是我六岁时，在北京海洋馆照的。照片的背景是鲨鱼馆，水池里有几十条张牙舞爪的大鲨鱼，白色的尖尖长长的牙齿，蓝色的身体，黑亮的眼睛，一看就知道是海底霸主。照片中的我带着一顶蓝色的帽子，双手背在身后，嘴歪到一旁，穿着白色衬衣，蓝色的裤子……
看着看着，我会回忆起那次旅程……
暑假，我和妈妈、大姨来到北京海洋馆，巨大的轰隆声响彻云霄，那是瀑布般的水流发出来的响声。我们买来了几袋鱼食，来到亚马逊河区，观赏各色的有大有小的鱼。河区里有身长1米左右的黑色斑纹鱼，有五颜六色的七彩鱼，有大红色的幸福鱼。它们不时在水中翻滚、跳跃，溅起一层层水花。我向水中倒了一包鱼食，鱼儿翻滚着，争抢着聚拢来，溅起两三米高的水柱。一条小鱼被狠狠地甩到了外面，扭了扭身子，仍不死心地抢夺，一条八九分米长的大鱼，用自己有力的尾巴，把敌人都撞到离它远远地地方，还有一条五分米长的鱼，有力地弹跳着，从水面长了翅膀似地腾空而起，抢夺一粒鱼食之后又跃进水中……观众们纷纷叫好，鱼儿们像是听见了这声音，在水中游的更欢。
接着，我们来到触摸区。浅浅的水中，有五角海星，有红色四角海星。我轻轻地抚摸着它们，它们有着一圈一圈轮回的`纹身，都在争相向游人炫耀着自己。那只海星在向人们招手，这只海星亲昵地依赖着人们抚摸着它的身躯，墙角里德海星不理睬这喧闹，躲到岩缝里昏昏欲睡。乌龟也来凑热闹。有的乌龟在浅水中游玩戏耍，不停地翻滚，好像在展示自己的才华，有的乌龟扇动着粗大的手臂，激起一层层的波纹，有的乌龟来到水坛上，让人们摸摸它，享受着温暖的爱抚。人们论着，谈笑着，快乐极了！
我们走在石板路上，看到了射水鱼。黑色交错的斑纹，小小的黑嘴巴，瞄准了一只嗡嗡飞着的大苍蝇，发射！一股强有力的水流冲击到苍蝇身上，成为了射水鱼的美味佳肴。接着，看到了满身是长刺得狮子鱼。我盯着这大自然的杰作，开心极了！狮子鱼市海底杀手，虽然它相貌漂亮，但潜水时千万不要碰它，它身体的每一个部位，都有剧毒！我唱着动听的歌，一路蹦蹦跳跳，*距离观赏着它们，开心极了！
来到鲨鱼馆，我留下了这一张照片，它记录着我的快乐、幸福，看到它就会勾勒起我那开心的笑和幸福的童年场景。
童年，看到这个词，我心中突然微微的振了一下。童年，它究竟是什么？童年，它到底拥有什么？童年，它为何如此令人留恋？
又是一度的秋季，秋姑娘刚来报信，桂花就开了，小小的桂花，在风中摇摆着，发出醉人的香味。我坐在石板凳上，闻着桂花香；小时候的一切欢乐，便涉水而来。
在我三四岁时，父母实在繁忙，就把我和姐姐放在奶奶家。那时，乡下条件不是很好，大家住的都是瓦房。三四岁的我还刚不久学会走路说话，整天咿咿呀呀地满地爬。奶奶家有一个小杂货店，所以有时人格外多，每到这时，我就会偷偷溜出家门。爬上门外的小沙堆，坐在上面玩。常常弄得满身沙，一被奶奶发现了，我就会把自己埋在沙堆里，只露出红彤彤的脸蛋来，让奶奶也无可奈何我。
在这儿过了快乐的一年多，我又被父母带去了一个遥远的地方——云南盈江。从我记事起，好像我就在这里了。所以我对它是情有独钟。我家在盈江开了个服装店，店面离幼儿园并不远，中间还有一个大广场，可以说是我的天堂了。我家的服装店有四层，睡觉的地方在三楼。有时爸爸妈妈要守店，我又必须早早地去睡觉。没办法，胆小的我就在爸爸或是妈妈送我上床后，抱着枕头，小心翼翼地从三楼下来，躲在一件衣服，或是一扇门的后面，小声抽泣，又不敢被他们发现，又想被他们发现。结果往往是让父母把我从衣服或是门后揪出来，又一次把我送上去。可我并不甘心，总会在他们离开房间后，再一次偷偷走到一楼，光明正大的出现在他们面前。这样几次过后，他们便会不耐烦地陪我睡。现在回想起来，还真有趣呢！
再大一些，爸爸给我买了一辆小自行车，我吃完晚饭便缠着爸爸教我骑自行车，说来神，我才一个晚上就学会了。在伙伴们面前得意洋洋。学会后，每每傍晚都会和伙伴们去广场骑车玩。就这样过了几年，后来盈江却发生了大地震，四层楼的店面租给了别人，我的小自行车也卖掉了。在盈江的故事就这样结束了，但那美好的回忆却永远留在了我心中！
童年，它就像一个五彩斑斓的盒子，装满了糖果，装满了笑声……
那荒芜的一角，杂草丛生，枯木纵横，小虫匍匐其间，于是连野花也望而怯步。
可曾经，那儿是我的乐园。草儿在那里约会，花儿在那里斗艳，蜜蜂、蝴蝶在那里妩媚。
我的童年大部分是在那儿度过的，那儿曾经荡漾着一群孩子的欢乐笑声。
想那儿的蚱蜢了。“呀！看，这儿有只蚂蚱！”邻居家弟弟高兴的叫着。我赶忙冲了过去，那只蚂蚱，满身翠绿，掩藏在草丛中。“胆子真大，竟闯到我的地盘上来了！”心里想着，便以迅雷不及掩耳之势伸出手去，没想到蚂蚱早有防备，在草丛中跳了几下便不见了。当时，很恨它身上的保护色，于是愤愤不*地怪邻家小孩：“你怎么不抓住它呀！都不帮忙。”我失望地走回家，留下邻家弟弟一脸无辜地站在那里。可没过多久，“蚂蚱！蚂蚱！我捉到蚂蚱啦！”邻家弟弟活像一个胜利的士兵。我再次冲了出去，就是刚才逃走的那只，我轻轻的捏着它，仔细打量，它绿得透明，翅膀下是红色的尾部，还有两个透明的眼睛和一个小嘴巴，细长又灰的触角还在摆动呢……
想那儿的小鸡了。邻家的母鸡孵小鸡了小哥哥把它们抱来我家，给我瞧。我旧蹲在那片草丛里，看它们在其间穿梭，“叽叽，叽叽”，草丛里顿时盛开朵朵金灿灿的花。“来，摸摸它们。”我把手轻轻地放在它们毛茸茸的背上，暖乎乎的，柔柔的，像是在抚摸着温热的流水一般。
想那儿的朋友了。飞累的燕子、麻雀常来这驻足，它们不怕我。我喂它们谷子，它们频频向我点头，像是在表示谢意。这时，邻家那一伙小孩跑来了，笑着闹着，把这群吃得正香的鸟儿们吓跑了！我埋怨道：“你们干什么，瞧，把它们都吓飞了！”“我们玩游戏吧！捉迷藏，好不好？”那时的我是忍不住游戏的诱惑的。“好啊好啊！”刚才嘟着的嘴早已收了回去，脸上写满了欣喜与期待。
童年是机灵的蚱蜢，是毛绒绒的小鸡，是啄食的鸟儿，是捉迷藏的小伙伴……童年，总是那么幸福美好。尽管那儿芳华已尽，但那些无忧无虑的日子，永远定格在我记忆的深处。
童年记忆里的冬天，都是伴着雪度过的，雪给我的童年增添了无尽的色彩，给我们的冬天增添了很多的快乐。童年就像雪花，数也数不清，伸出手，接住了一朵最大最美的花，这是我最最有趣的童年趣事，也是我经历过的最笨的事。
几十种最经典的玩具与游戏，我全部都曾有过，都曾玩过。那其中，有我早已忘却的最美好的回忆。
陀螺。说实在的，我是不怎么喜欢陀螺的，其原因是我怎么也玩不好。不管怎样用心地将布鞭绕了多少圈，怎样努力地将它立在地面上，怎样用力或轻轻地甩鞭，陀螺总是在刚刚起身后就半死不活地七扭八扭之后侧身倒地，夭折的样子就像凋落的深秋的花。有一次终于恼羞成怒，将陀螺猛摔在地上。它扭着身子在地上滚了几圈，懒洋洋地躺在地上，肆意地将我嘲笑，一点儿也不在乎我的怒意。可是这个讨厌的小东西，在妈妈的鞭下竟能跳出如此畅快淋漓如此优美如此高贵的舞蹈。它昂者高傲的头颅，旋转！旋转！旋转！舞成一朵娇艳的玫瑰，仿佛不会停下。于是怀着颇为神圣的信仰从此将它安放在抽屉，再也不敢随意亵渎这舞之精灵。作文
万花筒。筒身的颜色都忘记是单色还是彩色的了，只记得筒身里的镜是银白的，闪闪亮亮。将眼睛从顶端的小孔往里探，就能看见五颜六色的各种花纹各种颜色的图，用手转动底边凸起的部分，就能无限变幻，好像繁花似的春天里盛开的大片的鲜花，繁繁复复琐琐碎碎杂杂乱乱却又艳丽无比的春天里的花，总是令人叹为观止。
弹珠。很喜欢这些亮晶晶的小东西。那时候一直很奇怪，珠子中间那“之”字形的像奶油似的玩意儿是怎么被弄进去的，直到现在也还仍然好奇。最喜欢那颗最干净、最光滑的珠子，可以在折射出动人的七色光彩。将手指蜷起，用食指固定好，再用大拇指抵住，决定好力度后，往外一送，打中对方的珠子，就归自己所有了。在简单不过的玩法，有了胜负，有了战利品，才使得苍白的游戏*添了生动的色彩。失败者的不服与懊悔，胜利者的兴奋与得意，交织成趣味盎然的画面。呵，真是天真的孩子。光阴似箭。日月如梭。我已是一名六年级的学生了，那些童年里的趣事。已经在我记忆深处生根发芽了，永远也抹不掉！
童年就像一杯咖啡，没加糖的咖啡是苦涩的，小时候经过的喜怒哀乐就像这杯咖啡。然而等长大了之后再回忆起小时候的风风雨雨依然是快乐的，这种感觉就像加了糖的咖啡一直暖到你的心窝。这时候你便坐在书案前。静下心来，把思想的井掏空了，空灵如无穷的白纸。我逐渐理顺和找回自己的童年。
童年就像自己的影子，陪你走过人生的风风雨雨。风儿再怎么吹也吹不走那美丽的回忆；雨儿再怎么下也淹没不了那优美的旋律……
“哈哈……哈哈……”这一阵阵欢笑声从那翠绿的草地传来，那些孩子们在这里玩得十分开心，在这里孩子们就像一个个欢乐的天使自由的撒野……而我呢，就躺在草地上拿着一本书傻傻的看着，看累了，就坐起来搓搓眼睛看看蔚蓝的天空，再看看周边的树木偶尔跟它们打打招呼。那时我突然感觉到世界已经停止了，很安静，很安静。在这里只有孩子们的欢笑声。他们总是不理解孩子们到底最想干什么，大人们总是笨笨的……
正当我想着想着突然一阵风抚过，一个像电视机的东西一样的东西出现在我的脑海里。我乍一看，原来是父母的童年我继续的看着希望能够看出点什么。这时，我突然发现有个小男孩在一边放着牛，一边看着书我仔细一看原来是小时候的爸爸正在放牛，我感到十分惊讶。当爸爸放完牛后又急急忙忙的跑回了家拿起一把锄头，跑到前面的一块农地干活去了。只有抽空的时候才能和邻居家的小孩玩耍。而小时候的妈妈却一直在绣绣针，难道这就是父母的童年吗？难道这就是父母最快乐的时刻吗？也许对他们最快乐的童年吧！我感觉自己十分惭愧，因为我没有好好的把握住现在的每一分每一秒。
童年就像风一样，温暖只是短暂的，虽然它过去了但想起来却是永远的的温暖，既然我们已经拥有了它，就让我们好好的去珍惜吧！
……
只有回忆一切都会让你觉得美好……
