在我思绪的领地，我想，春天种点什么好呢？种理想？种希望？种情人？还是种幸福？不知所措，茫然中，我在我的种子库里，随手捡得一枚叫回忆的种子，俨然种进我初春的梦里，静等春暖花开。
时不待日，种子开始萌芽，拔稞，结穗，经过夏天的洗礼，种子渐渐的成熟了，在我秋季的梦幻里开始膨胀，在我冬天的蕴藏中开始释然，回忆许我幸福与悲凉，欢乐与忧伤，那回忆散发出来的韵味，有时咸，有时甜，有时苦，有时涩，总是叫人难以捉摸，更多时让人无可奈何。
我琢磨着，这回忆到底是什么东西，它可以让人追思过往、让人梦里故乡、让人欣然所至、让人痛彻心扉，更让人有挥之不去，召之即来的念想、浮想、意想、联想等等，以至于让人徘徊在醉生梦死里，彷徨在纠结与痛苦中，让我甜甜的得意忘形，让我涩涩的苦不堪言。
回忆，一半海水，一半火焰，总是让人在理不乱、剪不断的纠结中，不能自清、不能自理、不能自拔。
我不想去回忆，却不得不回忆，我不想去伤感，却不得不伤感，我只想去回忆甜蜜，去追逐幸福，去向往憧憬，可事与愿违，幸福总是伴着痛苦，甜蜜总是掺杂心酸，快乐总是附加纠结，欣然总是携带怅惘，回忆在带给我喜怒哀愁的同时，又带给我解不脱的爱恨情仇，让我在世俗之间迷茫，在红尘领域之中忧伤。
我悔恨，当初就不该种回忆，种什么不好，偏种回忆，回忆给了我什么好处？长长的回忆，总是让我哭笑皆啼，扪心自问，在甜蜜与痛苦的记忆里，我幸福过吗？我快乐过吗？索然……
其实不然，更多的回忆，让我泪奔过，亦为甜，亦为苦，绵绵不断。
唉，回忆何许种子？回忆何以疯长？回忆何时终结？不要再让我情不断，理更乱，在回忆的长河里溺水而亡？
回忆起我的奶奶，奶奶至今已经离开我们好多年了。在我清晰的记忆里，我总是难以忘记奶奶生前和我们在一起的幸福时光。记得在我十多岁以前的时候，我一直是跟着奶奶一块生活的。从我懂事的时候起，她就已进入花甲之年。奶奶是一个和蔼可亲的老人，她高高的个子，硬朗的身体，*时穿着朴素、干净，头发已有些稀疏、花白，总是梳在脑后，用一种丝线制成的小圆网罩起来。
奶奶生前是一个勤劳的人。她为了她的儿女及孙子、孙女们，整整操劳了一辈子，就像一颗燃烧的蜡烛一样，直到燃尽了她生命的最后一滴泪。
奶奶是从旧社会过来的人，在过去的战争年代，据说，我的爷爷为了抗日、打鬼子，去参军了。爷爷走后，家里的大事小情，全都落到奶奶一个人肩上。在缺吃少穿的旧社会，奶奶为了全家人的生计，她曾带着儿女们逃过荒、要过饭。是她经历了种种的生活困境，才把我的姑姑、父亲、还有两个叔叔拉扯**。然后，又是她帮着子女们成家立业，使他们都有了各自的生活。
当忙完子女们的事，按说奶奶也到了该安度晚年的时候，可就在我十一岁那年，因为我的母亲改嫁了，撇下我和三个妹妹，都一起跟着父亲生活。那年，我最小的妹妹才仅有五岁，正是需要人照管的时候。于是，抚养我们成长的担子，便又自然而然的落在奶奶和父亲的肩上。
那个时候，正是八十年代初叶，我们这的农村刚实行土地承包责任制，虽然农民的劳动生产力得到了**，但大家的经济来源还不多，谁家的日子过得也并不富裕。记得那时我的家里就特别的穷，从儿时到渐渐长大**，我们兄妹四个，似乎仅在过年的时候，每人才会得到一身的确良做的新衣服。那时一身衣服要整整穿上一年，这又怎么能穿得下来呢。为了让我们在*时穿得像样些，奶奶没少为我们缝缝补补。虽然她不是我们的母亲，却早已胜过了我们的母亲。
在那些年里，最让我记忆犹新的，就是冬天来临之际。因为我们兄妹众多，父亲又时常没钱给我们买棉鞋。一到了十冬腊月，我们的小脚经常被冻得紫紫的。奶奶见了，她看在眼里，急在心上。为了让我们少挨些冻，她先是找出好多碎布片，然后就一针一线的缝起来，做成好多双厚厚的袜底，那袜底多少有些和鞋垫差不多一样。当袜底做好了之后，又不知奶奶从哪找来一些别人穿的不能再穿的旧袜子，她先是把那些旧袜子洗得干干净净的，然后再把它们缝在已经做好的袜底上。这样，一双既保暖又结实的袜子就做成了。那些做好了的袜子，有的是一双的，有的不是一双的，只是大小差不多，而硬被凑成了一双。所以，每到了冬天，在我们的一双脚上，有时要常常穿着两种不同颜色的袜子，好在我们穿着有些长的棉裤，已完全覆盖了脚面，那种不同颜色的袜子是很少被别人看到的。
翻开儿时的记忆，我已无法记清，奶奶生前曾为我们做过多少双那样的袜子，让我们穿在脚上，走过了一个又一个寒冷的冬天。后来，随着对那种袜子的印象越来越深，我们便给它起了个很好听的名字，叫它‘大补底袜’。‘大补底袜’有两个明显的优点，一是保暖二是结实。在那厚厚的‘大补底袜’的袜底上，奶奶缝满了一行行形如小楷的针脚。那密密的针脚，有正如一行行秘密的字体，它不仅记录了我们的成长，同时，也写满了奶奶对我们最无私的疼爱。
以上这些，也只是奶奶*日里关心我们成长的点点滴滴。当我们每次想起在那既没娘疼也没娘管的日子里，奶奶为我们付出的又何止是这些呢。她为了我们的成长，几乎是操碎了心，受尽了累。白天她要牵挂着我们吃穿，夜里她要惦记着我们睡觉。在我们儿时的记忆里，我总是觉得，我们能渐渐的长大**，时刻与奶奶的处处关心都是分不开的。
在我几多的经历中，最让我值得感激的，还是奶奶对我识字上的关怀和支持。虽然奶奶不识字，但她却从来不反对我识字。在这一点上，她要胜过我的父亲。父亲是个没文化的人，他自己没文化，还向来反对别人学文化。他经常对我们说，念书是没有用的，既不能顶饭吃也不能当衣穿。因此，自从我的母亲改嫁后，他就让我辍学务农了。那时，我才勉强念完小学一年级。在辍学后，我总是很羡慕那些能到学校去读书的孩子，既然自己不能到学校去上学，又何不自学识字呢。在我的脑海里有了这样的想法以后，白天我要跟着父亲下地干活，到了晚上，我常常是一学就是大半宿。那时到了晚上，我们家里还点着煤油灯。常常是父亲买来一斤灯油，用不了几个晚上就被我熬干了。至此也常常会引起他的勃然大怒，他常会因为我晚上多熬了点灯油，不知多少次责骂我，骂我是败家子，不会过日子。
让我记忆最深的，是我又一次借了小伙伴的书，拿回家里去看。晚上我趴在炕上，竟然不知不觉睡着了。这回我可闯下了天大的祸。父亲在外串门回家后，他见我点着灯睡觉，顿时咬着牙对我大骂不止，还愤怒的把我借来的书扔进尿桶里。自从那次以后，我再也不敢待在自家的屋里看书了，因为我害怕看到父亲发怒的样子。后来，为了躲避父亲的愤怒和责骂，一到了晚上，我就只好躲到奶奶的屋里去，去熬着奶奶的灯油看书、认字。这样一直持续了几年，直到我长大**。
奶奶是一位非常和蔼的老人，她从来没有打骂过我。常常记得在那一年又一年的日子里，每到了晚上，我就会伴着奶奶屋里的那盏油灯，快乐地做着自己爱做的事。奶奶上了岁数，每当劳累了一天，他常常*惯盘着腿，坐在炕上，用一种慈祥的目光看着我学*，似关怀，又像是期待。不管我为了学*，给她带来了怎样的困难，她从来也没有对我说过什么。
其实在那些年里，我又何尝不知，奶奶的生活一直过得很苦。她*时仅靠养着几只鸡下蛋，来换取些零花，以此维持着自己的生活。尽量不给子女们增加负担。而在那艰苦的岁月里，有时我觉得自己也确实有点不懂事，我为了识几个字，只顾自己想着买纸、买笔，甚至有时还会想着买几本书，却很少去想到奶奶生活中的难处。不知那些买纸、买笔和买书的钱，又会让奶奶积攒多少个时日。不过，奶奶对于我的要求，每一次都是尽量的满足我，哪怕是她过得再苦再累，自己去节衣缩食。
汉朝的刘向说:“人有德于我，不可忘。”奶奶对于我的恩情，我又怎么能够忘记呢。那个时候，我总会常常去想，等自己长大了，我一定要好好报答奶奶，让她老人家过上几天舒心的日子。可是‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，就在我能打工挣钱的第二年冬天，奶奶却因病去世了。生前，他没有得到我什么回报；离世，她只带走了自己一生的贫苦和劳累。
奶奶就这样的走了，她永远离开了我们。如今，每当我特别想念奶奶了，我就会常常回忆起奶奶生前的时候，回忆起我的童年。让情感如水，在思绪中荡漾；让思念如云，在记忆中疏散。
人的一生有两种相遇一种是眼睛的相逢，一种是心灵的相遇，第一次看到你，就感觉已经认识了好久，仿佛在一瞬间，两颗心已距离好*好*。只有心爱一个人，才会主动想去了解他的一切，
流年的印记，是为了存放灵魂里那一寸暖而来的，两个人真诚的相爱，无须刻意为谁去做一些改变，我们只需在彼此面前，做最真实的自我就足够。爱情只是生命的一小部分，但是却不容忽略，因为失去了这一小部分，人生就会变得不完整。
在我爱的世界里,你永远是我最安全的依赖,在我的精神领域,你永远是那棵青葱的参天的大树.一个人只要内心幸福,整个生命都会洋溢着暖心的温度,真正的爱情是可以在一颗心里安静,又可以在他的心里狂野.岁月深处的那一抹嫣红,我们不是给了一个人
就是留给了一段翻不过的记忆,它们无时无刻不在泛着生动的光泽,我放下过人生的许多过往,却放不下与你的一段故事,每每心念时提笔,心底又会有新的涟漪泛起.感谢你,给我那么多，那么多美好的回忆,你无须问我对你的爱将会有多久,因为我永不停歇的诗行,就是一生最情长的告白……
——回忆中秋情感散文(精选十篇)
临*中秋，街上排满了月饼，商站里码着的还是琳琅满目的月饼。这些月饼情人，熬过了四季的寂寞空无，终于赢了这一个时刻的彼此相守与相拥，怎么不盛装出场，互相争艳斗趣呢。你看，它们有的穿上裙子，有的披上婚纱，有的打上领带，有的着上西服……真可谓是浓装艳抹总相宜。
我流连于这样的时装秀里，好如置身金碧辉煌中，是那样迫不急待地想褪下它们的外衣，一睹其芳容。拿拿这个，掂掂那个，总有着赏心悦目之感，但无论我如何细细地品味，怎么也没有最初最始的亲切。童年的中秋是单一的，也许正是这单一，给予我的一直是快乐。记得童年快到中秋时，街上就飘着一种很香的味道，那是饼的馨香。我们就在一直盼着中秋佳节的到来，那种渴望的味道真美。
中秋来了，晚上一家人早早地坐在葡萄藤架下，桌上摆着一盘月饼，月饼数与人数一致，摆着一盘煮花生、一盘煮毛豆、还有一盘生地瓜，切成一块块与饼一样大小，与我看到的月亮一样大小。在我记忆里的月饼都是圆的，饼圆月圆人团圆，这样的时刻我们总是开心快乐并且充满着憧憬。奶奶还会教我们端一盆水，这样子我们就能把月亮装进水里，奶奶还告诉我们，乖的孩子可以在月亮里看到吴刚在砍树;嫦娥在梳头，那头发垂着很长很长，一直垂到人间，我一直吵着问奶奶能摸得到吗?奶奶会对我们说，嫦娥姑娘边梳头边看着人间，她在找寻着最乖的孩子，然后沿着她的头发攀上天宫去体会“天上一日人间七年”;玉兔很安静地端坐在嫦娥身边。
于是，每年的中秋这一天，我总是早早地帮家里人摆弄好一切，并早早地端盆水，安静地坐在那里，等待着。但我从来没有看到过吴刚、嫦娥以及玉兔。我总是在那时刻反省着今年到底哪个地方不够乖，总能找到自己不够满意的地方，比如有回没听妈妈的话，有回逃学，有回骗了弟弟的糖果……我总在对自己保证明年一定不犯这些错误，可小孩子总是不长记性，所以我一回也没有如愿过。虽然没有如愿过，但这么美丽的心愿一直跟随着我，让我的心里一直馨香满怀。端一盆水，在月光溢满的夜晚，端坐于葡萄藤下，聆听着岁月里播放着的歌谣，那么美丽与久远，却分明一直在眼前。轻轻地掬一捧水，月亮就在手心里，那么亲切与真实。轻轻地荡着月亮，少女所有的心事都荡于心间……那时的月饼没有像现在这样注重包装，根本没有包装。
在我记性里，最好吃的当属“盐酥饼”，一块一毛五分钱，甜中带有一点咸味，咬在嘴里很酥软，吃得不腻，闻着有种很质朴的香味。每回分到我手里的那一块月饼，我总是舍不得吃，对着月亮照着，月圆饼圆年年团圆。为了怕挡不住它的诱惑，我总是先用地瓜、花生、毛豆把肚子填得满满的。怀里揣着月饼，那份富足感是以后的岁月再也不曾有过。月亮落了我也睡了，月饼当然都被哥哥姐姐骗吃了，当然第二天母亲看我哭得那么伤心，总会补给我。如今不管什么时节，商店里都早早地躺着许许多多的月饼，等待着你随时拾捡。它们个个都打扮着花枝招展，如怀春的少女，等待着你的怜惜与钟情。我曾看过一盒月饼，标价8888元，我一直端详着，它穿上很花俏的衣服，所以我无法猜测它的内涵，但我无论如何也猜不着这一盒八小两大的月饼，是用什么吃的原料度上的。只能在想，是不是里面可以吃到金子钻石什么的。这么昂贵的价格，当然它留给我的只能是个谜。
如今的我，一到中秋采购月饼是件最头疼的事，对着五花八门的月饼，每回把它请回家，试一口，总是甜腻甜腻，怎么也找不到童年里的“盐酥”味。于是，我总在想，适合我的也许惟有家乡的山水。可我只能遥望着，那一份美丽的情丝一直在记忆里搁浅着。去年临*中秋。父亲一直身体不太好，我急忙请了假回家看望他老人家。快过节时，我一直念叨着要吃“盐酥月饼”，嫂子跑了好多个地方买了好几种品牌的“盐酥月饼”，现在它们都已经穿上衣服，虽然不如上海月饼的衣服华丽，但至少免受风寒的袭击，而且也有其响亮的身价。换上衣服的它们，已经变得矫情了，早已经没有当时的质朴味，因为油水足，它们都把自己充塞得甜腻丰满。我一直在追寻着童年的那份质朴，嫂子乘着出差的间隙，几乎跑遍了县城和所有乡镇为我找寻我那梦中情人。结果得来的都是一次次的失望。我知道是我早已经丢失了岁月里最初最真的东西。它只能成为我记忆里永远的梦。
什么时候起，我总嫌家乡蚊子苍蝇多;什么时候起，我总嫌家乡杂乱无序;什么时候起，我嫌家里大鱼大肉，不是说菜油腻了就是说菜太咸了;什么时候起，我睡不了家里的硬板床;什么时候起我出门*惯了以车代步……望着满街的月饼时装秀，我知道褪下它们的外衣，它一如最初的底子。望着此刻的我，即使把自己的脸涂抹着惨白的，即使穿着跟城里人无异。我何曾不知道我的根在哪里，那么，我又去找寻什么呢?
记得在小的时候，中秋对于我来说是十分美好的。每当中秋，我便会与父母一起回到老家和爷爷奶奶一起过中秋。
吃过午饭，全家人便会一起劳动起来，奶奶做煎饼，爷爷打枣子，妈妈和面，爸爸做糕点，而我呢，则摘下院子里一撮又一撮的桂花递给爸爸做桂花糕，人人都忙得不亦乐乎。
整整一个下午，桌上出现了满桌佳肴，大大小小的碗碟摆满了桌子。家里逐渐来了许多人，是爷爷奶奶把伯伯与邻居都请到了家中一起吃这团圆饭。每个人都红光满面。大家围坐在桌旁，纷纷敬酒感谢，其乐融融，而我对这些并没有什么兴趣，就一个人津津有味地品尝着各色佳肴。
家里的大人不断地长吁短叹：现在的生活可真是变好了许多，从前整天忙忙活活地为了生计四处奔波，却也没吃上什么好东西，哪像现在?
吃 ，爷爷便会从房间里拿出一盏小灯笼，点上一根粗长的红蜡烛，让我提着灯笼到外边玩，说是让小孩子提着红灯笼在房子周围四处跑，便会为家里带来福气。
等我与小朋友们疯玩了一圈回来，他们早已在院子的葡萄架下摆好八仙桌，满桌放的都是柚子、葡萄、橘子、桂花糕、枣泥饼?看着月亮在天空中隐隐约约展现笑容，直至深夜?
而现在，我升了初中，学*生活逐渐占用了我的时间。于是我抽不出时间回老家。而奶奶碰巧在前不久生了一场大病，现在身子还是很虚弱，经不起车途劳累，于是爸爸也没有将奶奶接到深圳。
在中秋节这一天，桌上依旧摆满了水果佳肴，不过，却少了一丝人气。“叮咚”，门铃响了，竟是大姨一家。我们互相说着节日快乐，一边请他们一起坐在桌旁享受美食。我仿佛找到了一些感觉，微微笑了笑。小侄女一边叫着“姑姑”一边给我讲述着她在学校里发生的事情，我忽然恍惚了一下，好像从前一般，一家人坐在一起，谈天说地，闲聊家事。
中秋晚会已经开始，可月亮却迟迟不肯露脸，我们不禁有一些无趣。于是爸爸拿出了手机，用微信和爷爷奶奶视频，屏幕上爷爷奶奶的模样是那么的清晰，他们不断地叮嘱我们要注意身体，不要太操劳，要劳逸结合?
天色渐深，快入夜时月亮才从天边偷偷露出脸蛋。在幽蓝的天幕中，如玉如盘;仰望天空，今年的月光比往年更加缥缈，犹如嫦娥将要踏着这如纱的月光下凡。
趁此，大家连忙拿起手机拍下这美轮美奂的一面，闪光灯不断地闪烁着。妈妈也趁此往每个人手中放一个福橘和一片柚子，祈求着年年团圆，大人们又一次柔声讲述关于嫦娥奔月的传说。
几缕轻风推开浮云的遮掩，一轮明净的月，流淌着温婉，泼洒着淡淡的水墨，徐徐地舒展着一轴无边的诗意画卷。品尝着手中的桂花糕，感受着家乡的风俗。今夜，明夜点缀了谁的窗，那位驻足在月亮上忏悔的人，又将落入谁的梦中？
与家人坐在一起，在这一天，花好，月圆，人更圆，这一天看的不是良辰美景，而是家家团圆。但愿人长久，千里共婵娟！
每年农历八月十五日，是传统的中秋佳节。这时是一年秋季的中期，所以被称为中秋。在中国的农历里，一年分为四季，每季又分为孟、仲、季三个部分，因而中秋也称仲秋……人们常说“月到中秋分外明”，这话很有道理。看，那带着一圈金环的月儿终于升起来了。它先是金黄金黄的，徐徐穿过一朵一朵轻烟似的白云，向上升着、升着，就在一刹那间，月儿的颜色变浅了、变白了！
说起中秋节，民间一直流传着多个不同的传说和神话故事，其中有嫦蛾奔月，朱元璋月饼起义，唐明皇游月宫等故事。最为人熟悉当然是嫦蛾奔月，嫦蛾偷了丈夫的不死仙丹，飞奔到月宫的故事也有许多说法。在较早的记载中，嫦蛾偷吃了仙丹，变成了癞蛤蟆，被叫月精，奔月后，嫦蛾住在月宫其实是一个寂寞的地方，除了一棵树和一只兔子，就别无他物了。这就是中秋节。
去年的中秋，老师和我们说：八月十五的月亮比其他几个月的满月更圆，更明亮，所以又叫做“月夕”，“八月节”。此夜，人们仰望天空如玉如盘的朗朗明月，自然会期盼家人团聚。远在他乡的游子，也借此寄托自己对故乡和亲人的思念之情。所以，中秋又称“团圆节”。 因此，我们全班听了老师的话都是分的想看天上的圆月。似乎老师也猜到了我们的想法，说：“同学们想不想去看天上的圆月？”“想！”“那你们必须答应我，今年的期末考你定要尽自己最大的努力去靠考”“我们一定做到！”说完老师让我们全体起立，目标操场。我们马上行动，但是老师却悄悄的说：“小声点，不要打扰别的班级”于是，我们便像小偷一样偷偷摸摸的走向了操场。
到了操场，终于解脱了“恶魔的诅咒”我们同时大声的喊了出来：“月亮，今天的你好漂亮啊”老师突然说：同学们，想不想听月亮的故事啊？”“想”于是老师讲了很多的故事，嫦娥，因偷吃仙药，被关在寂寞的广寒宫内；吴刚，被罚砍那砍不断的桂花树；小玉兔，在广寒宫里为嫦娥捣药……
听到这里我多想和吴刚去做伴，多想去慰问孤独的嫦娥，多想去逗逗可爱的小玉兔呀……
不知不觉，老师拿出了一大袋的月饼，分给大家吃，大家一边吃的月饼一边赏着月亮。我凝神望着月儿，口里嚼着香甜的月饼，听老师讲着月亮的传说，我又想起天上的月兔和嫦娥，直到很晚很晚……
啊，皎洁的月亮，你引起多少人的丰富想象。可你又那么遥远，我想借大雁的翅膀，在这欢乐的时刻飞向你的怀抱，可大雁也飞不了这么高；我想用长虹架起一座彩桥，去探望你这地球的少年，可当彩虹出现时，你却不知在何方……
经历了纯净的冬季，明亮的春季，火热的夏季之后，我的脚步又踏入了秋的领域。清晨，秋的使者就静静的降临到人间，在乳白色浓雾的包围下，挥洒起手中的彩笔……当旭日东升，云轻雾散之晨，朝阳惊奇的发现，天地间赫然是一片辉煌的金黄！**的秋风过后，我闻到了一股沁人心脾的清香，转眼一看，在满目堆青叠翠之中，点缀着一簇簇米黄色的小花，它们是那么的大方而又素雅。夜幕降临，繁星点点在空中集合，仿佛是有庄重的仪式要举行，它们大声呼喊，把那柔情似水的月亮姐姐从深灰色的云彩中叫了出来。月亮姐姐揉了揉睡眼蒙松的双眼，便睁开眼睛跟我们打招呼。俗话说‘十五大月亮十六圆，’但是在我的眼中，今天的月亮格外圆。祈祷姥姥拿着一些点燃的香，神神叨叨的说了一会儿，就把香插在一个像碗一样的东西中。
一会儿，屋中就满了烟，我在里面有种腾云驾雾的感觉，我仿佛看到了嫦娥为了躲避他人的追捕，吃了后弈给她的长生不老药丸，就升到了月亮上，每到中秋节得时后，自己一人躲在月亮上哭。吃团圆饭吃团圆饭，这无非是中秋节的一件大事。小孩们在屋里看电视。玩游戏。则大人们那可就辛苦了：包饺子。炒菜······有时候我们还去捣乱，抓一把面来当天女散花来玩，还有时候那一片饺子皮，把里面放些馅子，包成一头大蒜的样子，还有时候包成大饼。真可算是神游其中，怡然自得。赏月这可是中秋节最重要的环节，虽说是赏月，但是与谈心差不多，在明亮的月光下，小孩们在谈的无非就是新学校。新老师。新趣事，还有在新的环境中发生的奇怪的事情。大人们在谈家中的琐事，小时候发生的趣事，我们高兴的不的了。还有些城里来的亲戚，他们总是在玩手机。在这么美好的日子里，我们大家的心情又会坏到哪里去呢？所以今天的月亮格外的圆。
记忆里的中秋或许是*凡的，但却是令人难以忘怀的！
像大多数家庭一样，我们家的中秋也是吃月饼、赏月、吃团圆饭、看中秋晚会，家人聚在一起，似乎非常普通。常想：“中秋节好像一直都是老套路，过得多了，也就无趣了”。可背后，又充满了令人难忘的回忆。
记忆里的中秋是诗情画意的。中秋之月美轮美奂，似一只白玉盘；中秋之人欢聚一堂，幸福美满；中秋之诗，巧夺天工，浑然天成，令人神往。“但愿人长久，千里共婵娟”“十轮霜影转庭梧桐，此夕羁人独向隅”“至今不会天中事，应是嫦娥掷与人”……古往今来，多少文人墨客、先生才子，陶醉于这月满人圆的中秋，为后世留下了千万佳句，关于中秋的诗词数不胜数，许多都被世人所传颂、铭记。这一首首不过数十字的诗词，却蕴含了深刻道理，体现了诗人的情怀，充满了诗情画意。
记忆里的中秋还是美味的。未至中秋，家里便已堆满了亲朋好友送的各种美食，每当这些美食一摆到桌上，就吸引了我的目光，大家在享用美食时，也都赞不绝口。最让我垂涎欲滴的便是中秋月饼。月饼有各种口味，蛋黄月饼、莲蓉月饼、五仁月饼、冰皮月饼，吃起来都让人欲罢不能、回味无穷，犹喜欢的便是蛋黄月饼。在蛋黄月饼香甜的表皮之下是金黄色的蛋黄，咸甜交融，油而不腻，美味无比。到如今，我仍在思念着那代表着幸福与童年的美味。
记忆里的中秋是团圆的。每次中秋节，无论天气、无论地点，大家总是会聚在一起。亲朋好友、兄弟姐妹们从各地奔赴老家，齐聚一堂。饭桌之上，大家会相互慰问、调侃，欢声笑语充斥着厅堂，让我心中充满了温暖。疫情当下，虽不能在一起大型聚会，但那份团聚的情、家人的亲却一直没有消散，永存我们心中。
中秋，一直都充满了神秘与温暖的色彩。
在中秋佳节来临之际，愿世间美好之愿都能实现，愿温情长存。
中秋节是我国第二大传统节日，也叫仲秋节、团圆节等。
小时候我觉得中秋节只是拜拜月亮、吃吃月饼而已。现在才发现，原来过中秋节是多么有趣的事情，这趣味很多还来自于自己的傻气。
小时候的我可天真了，听到什么就信什么。有一次我看了神话故事《嫦娥奔月》后，就常常想，嫦娥姐姐长什么样呢？美丽吗？妈妈见我着迷的样子，就跟我说:“只要你乖乖的认真学*，以后就能成为一位德高望重的老神仙，就能飞到月亮上，就可以看见你想要见到的嫦娥姐姐了。”我很坚决的说:“嗯，妈妈，我一定好好学*，我要成为神仙，我要见到嫦娥姐姐。到时候我还要带上我们全家人起去，让爸爸和妈妈也看看天上的景色！”
还有一次，我在吃月饼时候很好奇地问妈妈:“月饼是谁生的呀？”妈妈笑了笑说:“是——月亮娘娘生的宝宝，听说只要乐于助人，心地善良，就能得到一个大大的月饼，这个月饼里包的东西跟我们经常吃的月饼是完全不一样的哟！”
“那……那是什么呀？”我疑惑不解地问。妈妈回答我说:“这是秘密。”
于是我笑嘻嘻的吃着手中的月饼，幻想着那个大大的月饼里包的是啥东西，心里美滋滋的……
每次想起小时候发生在中秋节的这些傻事，我都会禁不住笑出声来。那时候无忧无虑的，一切的记忆都是那么美好！
不知道为什么，忽然有阵阵落寞的感觉涌上心头，挥之不去、躲之不掉。或许是秋天到了的缘故吧，或许是即将到来中秋圆月让人想起了什么。
虽然从节气上来说，现在早已是秋季了，但在内地和沿海的许多城市，现在依然是夏天的感觉，依旧是闷热的天气。可是在青藏高原的这座小城，却已是一片秋天的景象了，虽然小城树上的叶子还不曾大面积的凋落，还没有“无边落木萧萧下”的凄凉只感，但天气早已是秋天的感觉了，这里的人们已经穿上了厚厚的外套，甚至有人已经穿上了毛衣。在这座小城，秋天向人们庄严地宣告了她的到来。
不知不觉中，在这座小城开始工作已*三个月了，这是我的第一份工作，所以我很看重，也一直在很努力地工作。因为自己还年轻，更想证明自己，也正因为如此，一直很忙碌，甚至最*一个月来没有周末，没有午休。
可不知道为什么，或许是秋天的缘故，总感觉很落寞，可是秋天本应该是收获的季节啊？我想还是因为自己身份的原因吧。就像一个佃农，在春天，他撒下了希望的种子，然后施肥、浇水、锄草，好不容易到了秋天收获的季节，可是他却不知道在这些收获的果实里有多少是属于他的。而我似乎连佃农都不如，佃农多少还会收获一点，而我却不知道自己能不能收获。正像一首歌里唱的“我像是一颗棋，来去全不由自己”，我没有后路可以退，只能等待命运的安排。而说不定什么时候就我又要背起行囊，开始独自一人的另一次漂泊……
也快到中秋了，从高中到大学已经好多年没和家里人一起过过中秋节了。记忆中，有三次记忆深刻的中秋：一次是我上高四那年，自己一个人过的中秋，看着天空的圆月，落寞不知什么时候悄悄爬上了心头，在那个本已压抑窒息的岁月，同桌的女生给了我一点温暖，让我不至于“冷酷到底”；第二次是我刚上大学那年的中秋节，那时候认识的人还不多，尤其是女生不多，中秋节的夜晚，看着校园里成双成对、花前月下的场景，落寞再次爬上了心头，好在和有同宿的舍友，相邀一起去喝酒，“举杯邀明月，对饮成三人”，那晚好象喝多了，一觉睡到天亮；还有就是和玲在一起，在我们家过的那个中秋节，那是感觉中最为温馨的一个中秋节，我想是因为有爱的缘故吧。
现在，工作之后的第一个中秋节即将到来，看来这次注定要我一个人过了。从小在外漂泊的生活，想家对我来说已经不是问题，只是不知道什么时候，落寞会再一次爬上心头。
但愿下一个中秋来临的时候，在那个月圆之夜，我的行囊不会依旧空空，我的脚步不会依旧徘徊，我的身影不会依旧孤单……
但愿人长久，千里共婵娟，落寞的我希望所有好朋友都能够幸福美满！
中秋又要到了，我的脑海中闪现着各种中秋的回忆。每个回忆都那么珍贵，但是我印象最深刻的还是和小伙伴们一起过节的那年中秋。
那年中秋节的晚上，院子里的小伙伴们全跑出来了，个个带着节日的喜悦，我在“特许”的情况下也出来玩了。我们商量着怎样庆祝中秋节，大家你一言，我一语，争论不休，最后我想出了怎样过一个快乐的中秋节，就对大家说：“我们来个‘娃娃中秋大型演出会’吧”，大家异口同声地说“好”！
我们商量，拿出我们*时的一点点“私房钱”，到四周的小卖部买了些蜡烛和火柴，我还嘱咐他们买了一个月饼，谁表演得好，谁就可以得到月饼。
我们把蜡烛有规则地放在乒乓球台上，然后把它们点燃，演出就正式开始。我是节目主持人，我站在乒乓球台上给大家主持节目，因为它就是我们的舞台。我对大家说：“中秋节到了，祝大家节日快乐！”台下的小伙伴为我使劲鼓掌，我非常自得。“欢迎大家参加我们的演出会，第一个节目是由我给大家表演的《月亮代表我的心》”，大家再次鼓掌，我唱得很动听，“观众”也听到很入迷，当我一声“谢谢”之后，那更是雷鸣般的掌声。接着我主持第二个节目“下面由赵立表演……”，台下的赵立生怕我说错，立刻小声地给我说“舞蹈、舞蹈”，大家听说赵立表演舞蹈，更来劲了，又响起了一片掌声，因为大家知道，别看他是个男生，但他一直坚持在舞蹈团练*，他的舞跳得可好啦。接着是王昭、王雄、卢嘉聪……，最后连我们家的那个不爱说话的表哥看到这里，也耐不住寂寞，坚持为大家表演了一套武术。
回忆起那年的中秋节，我都忍不住想笑出声，真的是很开心的一次中秋节啊！
中秋，我们是该唱着团圆，还是应该迎着秋月。
——题记
故乡
古代，尊重父母是那么重要的事情；我们需要规规矩矩的行礼。尽管我一直这样安慰自己那样只会让我们之间产生隔阂，但是由衷的羡慕是无论如何也改变不了的。
父亲经常在气候温暖湿润、朝阳落日、大道高楼的那个美丽的故乡修养。可以每天散步，自从爸爸到了那里，脾气变得很好很好。那时的我像个上帝的宠儿，每天滋润着亲吻与玫瑰。
故乡，尤记那时的年代，那时肆无忌惮地追逐。爸爸到达那里，自然不能与小孩子一起玩耍，姐妹们全都各奔各的，走了。也许爸爸的生活就是呼吸着故乡温暖的空气，那里的大地给予我们氧气，养育了我们。到了那里，会有一种叶落归根的感觉，父亲天天嚷着自己年过半百啦。实则呢，父亲其实也只是40不到的成熟男子。父亲是不是会有很多感慨？感慨那时的虚度年华，亦是那些寒窗苦读。
自从爸爸到了那里，我感觉故乡*了，似乎就在眼前。那里的每寸土地，是否都浇灌着我们的汗水，承载着我们的希望。想到如今这个异地，家在这儿，人也在这儿，那是一种无与伦比的惆怅。
异地
很小很小的时候，就存在着异地的记忆。一个娃娃，硬塞了一个回忆、一种怀念、一份责任。
我并不讨厌异地，因为生命是故乡给的，以后的成长却都是异地给予的。我不明白为什么，每个地方的归属总是如此慷慨，他给予了每个人希望。娃娃总是想着，中国大地，一颗心。
自从上学开始，异地给我的都是*乎完美的保护，。考试得奖以及父母奖励的娃娃。它带给我最为怀念的，是它费尽心血哺育的人们。
可以说，故乡的我，并没有多少的玩伴，即使有，也随着时间的长流逝去了。越长大，遇人遇事越多。我在这儿得到了六个姐妹，还有很多让我成熟的同学。
异地是一个冷暖很极端的地方，没有故乡四季温暖的气息。却多了几分新奇与玩乐。记得故乡下雪很少而且很小，我根本接不住雪，雪一落地便化了，地上是一片带着灰绿色的小水泊。在我小的时候，异地的雪很大，一猜一个坑，我们很喜欢砸雪球，堆雪人。*几年来，如此大的雪是躲起来了，思想汇报专题似乎是害怕了。
异地给我的回忆，似乎是永远忘不了，永远都没有结束。
中秋
中秋佳节，还会想起那些上个时代的游子。那些伤春感时，那些妻离子散。比起上个世纪的战火缭乱，我们很幸福。
去年父亲还在故乡，今年父亲回来了，回家了。几年没有吃到月饼了，心里一阵感慨。
中秋的月亮很圆，团团圆圆。这时异地的秋天，很暖和，忽然让我有种故乡的感觉。在这儿呆了那么久，想必是早把这里当成另一个故乡了。
月儿圆了又圆，带着浓浓地情谊在我们之间传递。
我们的中秋，一首唱不完的团圆，在那皎洁的月下。
我对中秋是没有特殊感触的，对我而言它也只是一个*常的日子。
即使是很小的时候我还那么向往着过节，我也不曾因中秋节的到来而由衷的感到半分高兴。都说中秋是合家欢乐的日子，我却觉得不以为然。我小时候所过的中秋节不是爸爸不在身边就是妈妈不在身边。有时我甚至只由姥姥陪着，只有我们两个人，却还要吃我一点都不喜欢的月饼。唯独值得高兴的事就是能不用憋在屋里，可以出去赏月，听姥姥讲述吴刚伐桂，嫦娥奔月的故事。月光是柔和的，可以睁大眼睛细细的.观赏它，不像白天的阳光，刺的人睁不开眼。不知什么时候开始，中秋节开始放假了。我这才有点期待起中秋节了。最让人难忘的某年中秋节与国庆节赶在一块的时候。我跑回老家好好地疯了一次。因为中秋节前后正是栗子成熟的时候，而我老家漫山遍野都种着栗子树。别人家打完栗子后，我们这些小孩子便可以去人家的树下寻找落下的栗子。只有那时才真正忘记了学*，忘记了饥渴，忘记了劳累。很多人约在一起，边玩边找寻着栗子的影子，眼疾手快的人自是受别人仰慕的。我们在田野上四处游荡，碰见小溪就在水里踩一会，冲冲脚上的泥。山里有很多小溪，也有很多栗树，栗树的下面有很多蘑菇，我们的小篮子里也就不止装着栗子了，还有各种颜色的蘑菇。我父母不在这里，我只能把蘑菇带回家给我奶奶，虽然大多半是不能吃的，但我还能好好的受到表扬。我们常是在露水还未蒸发去的时候就出门，过了饭点才打闹着回去，我们不觉饿，因为剩下的栗子还不如我们吃掉的多。这时，篮子里剩的最多的就是各种各样的野花了，有一种很香的草，拿回家给奶奶可以编成驱蚊的火绳。再后来，知道了月球的真面目。那么荒凉，怎么会有雕栏玉砌的广寒宫，怎么会有砍伐桂树的吴刚，怎么会有捣药的可爱的玉兔，又怎么会有美丽的嫦娥仙子。目光再对向月光时，再不觉那银色有多柔和了，只是觉得很清冽。或者说，它一直都是这样的。直到现在，我只能在寒暑假回老家，我已经不能再赶赴与栗子相约了，它还是在中秋前后成熟，我却不能再享受中秋的栗香了。即使是有栗泥的月饼，我也是一口不吃的，我从来都不喜欢吃月饼。
中秋突然变得无味起来。也许中秋已经不是我的节日了，它应只是我的记忆了。
——回忆的情感散文(五)份
妹妹这个称呼在我心中很珍贵
家里两兄弟的我很希望有一个妹妹，痛她，爱她，守护她。
没有亲妹妹的我在那一年我认了一个妹妹，她有着一双大大的眼睛，一眨一眨的就像夜里闪烁的星星，有着一张圆圆的脸，就像瓷娃娃一样很是可爱。
每次跟她在一起我都很开心，因为她每次跟我在一起都乐呵呵的笑，她的笑很甜，很真，很让人舒心，不管我心情再差，看见她的笑容那阴霾的心情就离我而去了，仿佛一阵风吹过让我的心很*静，很安详。
那段时间我会隔三差五找她玩，那一段时间我终于感觉到她给我带来的幸福，那时候我也心里发誓，这一辈子我要好好保护她，爱护她，不让她受到伤害。
直到她上高中，我出去工作之后我们就很少见面了，然而时间并没有冲淡我们之间的感情，我们也会经常，电话联系。
虽然没有在她身边，但是我会经常留意她的空间说说，看她最*过的怎么样，当她开心的时候我不会打扰她，当她难过的时候我也会难过，我会电话或者消息安慰她，开导她。
这样的日子很快过去了，她也要上大学了，也成年了。也就是这一年的暑假，她来到了我这里，带了两个同学过来打暑假工，我心里很开心很高兴，终于又可以见到她了，那一天我才睡两个小时觉，因为心里太激动了。
第二天我请了假怀着激动的心去接她，心里一直在想她还认不认得我的样子，25岁的我看起来有点像30多岁的人，长的比较着急，我担心她到时候见到我不认识，这样就很尴尬了。
当我真正见到她的那一刻才知道自己的担心是多余的了，她第一眼就认出了我，我当时心里别提有多开心了，看来我在她心中也是很重要的。
于是我便想尽办法给她们安排了工作，让她们跟我在一起上班我也好照顾她们，虽然我快离开了，但是能够照顾几天是几天吧！至少也可以让她们熟悉一下哪里。
事情写到这里，也就写到我的伤心之处了
相识六年，满溢幸福
再次见面心怀激动
时间改变了我，还是改变了她
原来并不是想象中那么美好
抱怨，不满，到我最后独自一个人默然的离开
或许来源于彼此的不理解，或者是我见多了女孩子，不*惯了她无肆的性格
或者是我认为她成年了，不应该像以前那样大大咧咧，因为我怕她吃亏
也可能因为其它的一些原因
总归于最后还是因为，我离开她没有来相送，让我无法接受
是我着相了吗？
没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨，因为在乎，所以这次我真的有点恨她
妹妹，也许不只是妹妹吧！
我也掳不请这份感情了
或许我把她当作了红颜知己
有时候我发现自己根本不配做她哥哥，这些年我自己把自己变坏了
变的我自己都看不起了
然而呢？我还有什么资格
傍晚，夕阳缓缓下滑，慢慢的，收起了自己的光芒和美丽，天色有点灰蒙蒙的……这是存留在我脑海里许多年的清晰画面。
灰蒙蒙的傍晚不是因夜色降临，而是有云飘来，不是那种黑压压的乌云，是那种薄而又略带湿度的云层，游到头上就见有小雨点一滴滴的滴落，逐渐变成丝条，很细很细，很柔很柔，时有时无，像是空中飘荡的丝线。此时，云下面的城市忽然静谧了许多。
细雨婉约，婉约出一种柔情，一种意境，一种情调。我俩都喜欢这样的毛毛细雨，都喜欢傍晚下班时能遇到这样的小雨，都喜欢在这样的傍晚撑着花伞走进雨境，深深地呼吸，吸进小雨带来的那种清凉，好爽好爽。一天的疲惫，一天的心累，还有绷紧的神经此时都被这小雨缓解。沿着车来人往的马路人行道，我俩慢慢度步，说着谈着，轻声细语，彼此倾谈自己的心事，甜的、酸的、辣的，更多是苦的。我宽解你，更多是你安慰我。那时你正值年华青春，我已过而立，但心却稚嫩，我们姐妹没有代沟和隔阂，对身边复杂的人与事，都能达成看法上的完全一致，你的敏锐常常让我惊讶。我们不是愿意谈论别人的人，但是麻烦总是跟在我身边。真想不明白，那时的我们，怎么活得那么累，那么难，那么苦，那么郁闷，那么不容易，每走一步都要小心翼翼，如行在荆棘路上，稍有不慎，就会被刺得头破血流，并让自己付出惨痛的代价。
脚步前移，顺着马路人行道的缓坡，我俩走上了那条桃花盛开的小路，被毛毛细雨滋润了一下的桃花格外迷人。有细雨有桃花，我俩索性将花伞收起，沐着小雨，围着桃花树仰视头上，头上是桃花盛开的天空，心顿时惬意无比，此时此刻，心中的一切压抑、烦恼、迷惘、惶恐，瞬间烟消云散。心净了，净的让人舒心畅意，灵魂安静了，安静的不再去思索明天会面临什么。
花树下的我们笑得特纯真，特甜蜜，开心的好像世界上只剩我们俩。我们对着桃花痴痴地说“真好！” 又仰头对着小雨痴痴地说“真好！”
我俩成了不愿回家的调皮孩子，让“大人” 们着急吧，我们恋着小雨呢。天晚了，小路上的人们迈着回家的匆匆脚步，而我俩还在桃花盛开的小路上徘徊，徘徊……我那凌乱不堪的思绪和心情，就这样被小雨和桃花梳理和化解，不再那么疼痛。
我怕你被我这个倒霉的人牵连，一再提醒你离我远点，你倔强地说“我不怕！” 你就这样不管不顾一直用一颗真诚的心，陪我走出了那段没有快乐雾霾笼罩的日子……我心里常想，那一段人生坎坷幸亏有你，才不孤单，你给我的友谊让我一生难忘。
那一年，我们不得已突然要分开。别前，好几次你含着泪说，心空了，有什么东西被同时离开的几个好姐姐带走了。你伤感，我也伤感，我也流泪，你那么柔弱，我心里真的充满担心……
一别多年，岁月毫不留情画着年轮载着时光飞跑。 我年龄大了，你也不年轻了，岁月老了，人也老了，唯有那细雨构成的婉约意境，那桃花铺设的小路，还有我们的友谊，长存于心，长青不老。
偶尔，我们会在电话两头诉说彼此的惦记和牵念，每一次都绵绵长长，心里的真诚和火热不曾减少，不曾变淡，依然一如从前……
此时的傍晚，外面又飘起毛毛细雨，伫立窗前，思绪穿出窗外，飘荡在细雨中，不仅感叹身边少了一个知己。
我撑起花伞，一个人走进雨境，一个人悄悄地静静地想你，想那些年的那些事，想我们不堪回首的经历和我们的友谊。也反思当年我们的稚嫩，思考我们两个简单人永远悟不透的人际关系以及世态炎凉……
我们家是兄妹三人我是老二，老大是我姐，老二是我，老三是我弟，小时候老听村里人这样讲，疼大的、爱小的、中间夹个受罪的，那时候我还小不知道讲的是什么意思，随着我一天天的长大终于明白是什么意思啦！
我相信在我家里不会发生人们口中说的这些的，但是事实就是这样的，我小时候穿的都是我姐穿过的，用过的、我记得有一年的冬天妈妈去赶集回来，给我弟买了两顶帽子，给我姐买了一顶帽子，我却什么也没有当时我非常的生气，饭也没吃就躲在被子里面我爸爸回来问我别人都吃饭为什么我没有吃呢！
我就跟我爸爸说：“我妈偏心给他两个买帽子没有跟我买。”然后我爸爸就把我妈说了一顿，从那以后我妈买什么东西也记得给我买一份。
记得我上初中的第二年那是秋天的一个早上，我去叫邻居的小孩和我一块去学校领通知书，我和她一块走进了她们家的房间我看她在哪里翻来翻去的，我问她找什么呢！她说什么也没有找，我对她快点了不然等下会很热的，就在我们从学校回来的时候我被邻居家的婶婶给叫过去了，她说她的钱丢啦！
问我有没有拿，当时我很生气我理直气壮的说：“我没有拿，我也没有拿别人东西的*惯尤其是钱。”婶婶旁边还有个人也在那里说如果是我拿了就让我拿出来他不会告诉我妈妈的，我说我没有拿，他们两人好像审犯人一样的问我。
我心里真的不是滋味到现在都很难忘记当时的那一刻，回到家我也没有跟妈妈讲这件事只能一个人忍着，没过几天邻居家的婶婶跟我说她的钱找到了被她女儿给拿了，还说冤枉啦！从那以后我在也不去她们家啦！
放暑假了，叔叔把我接到城里去啦！因为工作比较忙没有时间照顾家，所以让给我给帮忙照顾，那时的我只有十四岁，叔叔和婶婶都去上班啦！家里就剩我爷爷和我还有堂弟，我在家主要负责打扫卫生洗衣服、浇花等工作，叔叔回到家看我表现的不错就奖钱给我，我把叔叔奖给我的钱存起来一分钱都不敢乱花，等到开学就有报名费啦！中午爷爷给堂弟钱去外面买饭回来吃，有时候爷爷出去逛都会给我和堂弟买好吃的回来。
有一天叔叔回到家他说要和婶婶去出差，家里就交给我了，我说：“没问题，你们就放心的去吧！”做完每天要做的事情，就和堂弟两个写作业，作业写完了就看会电视，很快叔叔和婶婶出差回来啦！他们说我们今天下午去外面吃饭，叔叔说让我爷爷请客，爷爷有点不乐意啦！在怎么不乐意也要给呀！
来到食堂叔叔给我和堂弟要了两瓶饮料一人一瓶，我没舍得喝把它带回家啦！因为那时候在家里我就没喝过饮料，所以就不舍得。很快就要开学啦！叔叔把我送回家对我说要要好好学*，我说知道啦！这段时间在叔叔家过的非常的开心，好怀念呀！那是我度过的最开心的一个暑假啦！
我的童年有好的事情也有不好的事情，我只会留住好的把不好的给忘记。现在回想起来时间过的真快呀！我的童年是那么的美好，这就是我童年的回忆。
本以为只是十天而已，不会发生太多的事情。可是，我错了。这些日子却成了某些人的思念、回忆。
七月十一号，是到达遂溪县北坡镇虾沟小学的第一天。在两个小时的颠簸后，是令人疲惫不已的大扫除。第二天，开学典礼、班会陆续登场。一张张天真无邪的笑脸，一声声甜美动听的问候，昨天紧绷着的心顿时释放开来。
七月十三号，这是非常特别的一天。那一天，开始了我人生中上的第一节课，也是最让人怀念的一节课。第一次上课，我心里难免有些小紧张，认为不会很顺利。结果出乎我的意料，学生们积极做题，还有几位学生和我探讨他们的解题思路呢。他们对学*的热情真让我大吃一惊！除此之外，我碰上了一件非常棘手的事情。有一个一年级的小女生在上课时坐在外面一动也不动。问什么都不回答，许多队员无奈之下都退步了，任她那样呆着。我不忍心，继续奋斗。皇天不负有心人，她终于跟我说话了，而且还跟我玩起儿时的小游戏，真是童味十足呀！她不仅唤回我的童年，而且让我懂得了:孩子需要耐心地、细心地呵护。
当然，有所喜必有所悲。人生不如意之事十有八九，每个人不可能都是**稳稳的，难免会遇上一些难题。这些日子里当然也遇上大大小小的阻碍。最让我伤心的是那一群学舞蹈孩子。她们一开始就伤透了我的心:“我们不要学这个！”真的很伤心，辛苦那么久却只换来这句话。或许被我的难过打动了，在接下来的日子里她们都很用心去学*，我感到很欣慰，她们终于又成长了一点。在这么短短的一天里，遇到了我这二十年都没遇见过的事，真是无憾了！
三下乡的日子里并不是每天都那么忙碌的。空闲的时候写写新闻，发发稿件。
不知不觉十天已过半，不幸运地，我们遇上了台风“威尔逊”。七月十八号，我们做好预防台风的准备，疏散学生回家。夜里，台风肆虐，无情地吹打着室外，鬼哭狼嚎的响声让我们彻夜不眠。狂风吹开了窗户，雨水飞扑而进，更是让我们感到不安。激战一夜过后，只剩下一片狼藉。台风摧毁了室外的一片，同时也摧毁了我们这那么多天来成果。我们遇到了一个前所未有的难题:留还是不留？这是一个很纠结的问题。留，是为了肩负起我们的责任；不留，是为了孩子们的安全。究竟是责任重大还是安全重要呢？在一些人的眼里，不留就是在推卸责任。可在我看来，我们是推卸支教的责任去承担孩子安全的责任。正所谓，熊掌与鱼不能兼得，我们往往就是在进退两难之间选择。每一次选择都会让我们成长一次。
七月十九号，还来不及结束就要离开了，一切都来得太突然了。对我们来说是这样，对孩子们来说亦是如此。他们满是舍不得，纷纷送花留念。很多时候我们都无法用语言来表达自己的情感，只有用行动来表达。就如有个女生，她看到我就哭了，别人都是说多么的舍不得，可她一句也没说。看到她哭，我的心也是酸酸的。上车的那一刻，强忍住的泪水喷涌而出，原来我也是舍不得啊！
离开的第二天，突然接到一个陌生的电话，是一位学生打来的，很是惊讶，电话里的学生说她又哭了，我顿时沉默了，不知道如何安慰。晚上的时候，她发信息给我，说出了她的心里话:我想你们了！虽然是很简短的一句话，却是满溢思念。
尽管留下了些许遗憾，但你的思念是我最美的回忆！
法国人说：“酒是葡萄的回忆，任何事物都会随着时间的变化，达到美丽的顶点后，开始枯萎下去。”
大概是因为出生在寒冷的冬季，我一直是一个比较冷淡的人。因为冷淡所以总是有距离，因为有距离，所以总让人感觉无法靠*。对什么都冷淡的我却一直无法忘记你看着琴键认真弹奏时的样子……
转眼便是恍如隔世的一年。
我是在一次朋友介绍认识了你。你不爱说话，只是喜欢在灯光迷离的地方慵懒的坐着，也不爱笑，喜欢独自沉没在自己的世界。你的沉默让我好奇，这个好奇成为了一切开始的理由。
之后的一次偶然，听说了你很喜欢音乐，很喜欢弹琴。于是，我会装作偶然的样子，和其她朋友，去你们弹琴的地方。我不喜欢说话，这成了我可以很认真地听你弹奏的音符的完美理由。也许是那一刻实在太美，着白色t恤牛仔裤的你，与阳光洒进来的温度与角度刚刚好，把你的微笑上扬的侧脸勾勒地恰如其分。当音符跃出来的那一刻，你嘴角上扬地那一瞬间，温暖的仿佛要把全世界融化。我被这一梦幻的场景深深的迷幻了。
然后，经常见面的我们慢慢熟悉。互动也多了起来。你会帮我抱着重重的书，会在炎热的时候拿着冰凉的水递给我，会在夜色弥漫的时候倚在宿舍楼下的墙边等着我，会总是在我身边对着我沉醉的笑，也会让我在某个时刻看到你悲伤的背影或者侧脸。
刚刚与心爱的人分开，刚刚好遇见的人是你。是否，可以留在我身边呢？
一起走在街道的大树下，你靠*的肩膀会让我觉得整个世界都被温暖，仿佛茂密叶子也轻轻起舞，与你我轻轻诉说。我觉得我是不会对你宠溺的笑出来的，因为我只是想和你静静地就这样走着走着。
我始终以为那些时刻可以永恒，我也始终以为我们可以一直这样。
然而最终，这不过是一场短暂的泡沫般的回忆。我们把这浪漫的酒享受到最极致的味道后，那酒也就开始慢慢失去了香味。
最后一次，你只是对我说：可以坐在这里一直陪着我吗？于是我们靠着坐在昏暗的角落里。你一直低着头，沉默着，没有说话。我不喜欢别人的靠*，也没有勇气拥抱你，所以我为你默默地撑伞。我不喜欢别人的靠*，似乎却是除了你。可是，我和你是永远也无法靠*的。直到现在，我还在想着那个“一直”。
如今，下雨的时候，雨水落在我手上幻化出的茫茫的水雾世界我依然感觉得到，冰冷的接触中对你埋藏的酒一般浓烈却无法启口的思念。我知道你不会再靠在我身边，与我静静地踏着时间走。我把以后留给了你，你也把以后，留给了我自己。只是偶尔，我会沉迷在路边某个街边某个人弹奏的某个音符中，时不时回忆起你留下的这杯香味十足的葡萄酒的余味。
我等待葡萄酿成了酒，一个人独品。
——回忆从前的美好情感散文优选【五】篇
早过了“独上高楼，为赋新词强说愁”的年纪了，鲜花于我印像最深的莫过于孩提时代那一丛丛、一蔟蔟生长于山坡上、房舍竹篱边的蔷薇花了。暮春的清晨，伴着雨露，呼朋唤伴，拿着一把把尚沾着露珠的蔷薇花，恣意地奔跑在散发着清草气息的田野里，累了，躺在草地上，看蓝天白云，听鸟鸣啾啾，将蔷薇花湊*鼻端，那淡雅的芬芳沁人心脾，不由让人忘记了抢着摘蔷薇时被划伤的痛了。
第一次为它所惊诧，是在进城走人户时，看见好大一片绿地上开满了烂漫一片的碧波似的蔷薇，白的、粉的、红的、。。。白的似雪，粉的似霞，红的似火，可喜的是青翠中满眼的小花，你不让我，我不让人我，一簇簇、一丛丛、一片片爬满草地，爬上红墙，姹紫嫣红，为暮春增添了无尽的生机。
第一次读到“黄四娘家花满溪，千朵万朵压枝低”时，不仅让人联想到那爬满围墙的蔷薇花，我想，那些花应该是蔷薇吧！不然，怎能如此生机盎然。“朵朵精神叶叶柔，雨晴香拂醉人头。石家锦障依然在，闲倚狂风夜不收。”蔷薇与也玫瑰，月季同属蔷薇科，为一母所生的三姊妹，但它没有月季的娇艳，玫瑰的浓郁，就像一只丑小鸭，它用心用生命始记录雨露和阳光，记录凝重的辛酸和沧桑。在痛苦欢笑变幻的岁月里痛苦着欢笑着，听着尘世的喧嚣之声，用自己的淡雅清香演绎“为赋新词强说愁”。
失眠之夜，落寞几乎使我身轻如飘，仿佛看见窗外蔷薇花依然绽放如初，芬香依旧，我感觉自己象白色幽灵一般潜入到漆黑一团的夜里，随风飘来的阵阵清香，悄然浸入到我的鼻孔，漫至我的心底。它之纤小灵秀，它在绿色叶片层叠的包裹中那不胜娇羞一低头的温柔，它之淡雅芬芳，不由得让人惊诧了！
早已过了“为赋新词强说愁，独上高楼，欲说还休”的年纪了，也已对“万朵当轩红灼灼，晚阴照水尘不著”波澜不兴，却不禁在蔷薇花翩然晶莹的季节里低吟“丈夫达则贤，穷则愚。胡为紫，胡为朱？莫思身外穷通事，且醉花前一百壶。”
从前的从前，我一直任性的以为，只要坚持，总有一天，你会被我感动，你会明白，真正爱你的人就在你身边！后来的后来我才明白，其实我一直都没有感动你，我只是感动了自己！
从前的从前，我倔强的想对你好，把你心情的好坏当做了我生活的一部分，想守护着你的微笑！后来的后来我才明白，我对你再好，都抵不过别人什么都没做！
从前的从前，你说的每一句话都能轻易影响我的心情，让我难过，让我开心！后来的后来我才明白，不是你的话太伤人或能让人开心，而是因为那些话是你对我说的，仅此而已！
从前的从前，你说分手的时候，我哭着挽留，不断的询问理由！后来的后来我才明白，不爱了，怎么挽留都没用。不爱了，不是理由的理由，都能成为理由！
从前的从前，我以为没有了你，我的世界都是空白的，只有回忆着和你的过去才能感觉，我的世界不那么空白！后来的后来我才明白，不是没有了你，我就真的活不下去，生活还是要继续！
从前的从前，听说你难过了，会忍不住给你打电话，然后再看着你，继续没有我的生活！后来的后来我才明白，不该折磨自己，应该好好爱自己！
从前的从前，我讨厌一个人的生活，每次回忆和你的过去，总是掉眼泪！后来的后来我才明白，一个人也可以过得很好，或许孤单，却没有想念，不用受伤！
从前的从前，会去打听你的消息，想知道你过的好不好，可是听了之后心里又难过！后来的后来我才明白，我只是没有放下，宁可伤害自己也不愿放手，这样的我如此的傻！
当后来的后来回忆从前的从前，才发现，我是如此的爱过一个人，爱得这么深，这么认真！爱得忘记了好好爱自己！爱得忘记了如何微笑！爱得忘记了放手！
从前的从前我倔强的不懂得放手，后来的后来我懂了，却也受伤了！
从前的从前我不懂得没有你如何微笑，后来的后来我懂了，却也受伤了！
从前的从前我不懂得好好爱自己，后来的后来我懂了，却也受伤了！
后来的后来回忆从前的从前，懂了，受伤了，却也坦然了！
童年的一幕幕犹如一颗颗在天河中闪烁着灿烂光芒的繁星，又如一只只在小溪中欢快蹦跳的鱼儿，不经意间就会闪进我的脑海……
记得那天，窗外下着淅淅沥沥的小雨，我站在窗前向外看去，整个世界都在享受着雨水的洗礼。突然，我看见一只小乌鸦冒雨回到自己的家，它的嘴里叼着一片肉，落到窝旁就将肉轻轻地送到了乌鸦妈妈的嘴里，看到这一幕，我想起了课本上“乌鸦反哺”的故事，我心里最脆弱的那根弦被拨动了。这让我想到了辛勤哺育我的妈妈，我又为她做过什么呢？没有。因为我只是一个只知道向父母索取、撒娇的孩子而已啊。想到这些，我的心里就一阵椎心的羞惭，我决定为妈妈做一点事情。
于是，我便想在妈妈下班时给她一个惊喜。我先将家里的东西摆放好，又去厨房准备给妈妈做一顿丰盛的晚餐。于是我先淘好米，闷上了米饭，就去择菜了。只听“砰！砰！”两声传来，一股糊味从电饭锅里传了出来。啊！米饭闷糊了。接着，我又试了几次，米倒浪费了不少，米饭却没有做成。眼看妈妈就要下班了。我不得不先做菜了，这次很成功，做了两菜一汤，都是我最拿手的菜。一个是：西红柿炒鸡蛋，另一个是：芹菜炒**。汤是妈妈最爱喝的牛肉汤。这些菜做起来虽然很简单，但却包含着我对妈妈浓浓的爱与感激之情。妈妈还有10分钟就回来了，我赶紧将菜肴摆放好，无奈之下又将糊了的米饭盛了上去。接着，我又将地板仔仔细细的拖了一遍，干干净净，就像明镜一样。我看着洁净的环境与桌子上的美味佳肴。虽然累的满头大汗，心里却高兴极了！
这时，“叮……叮……”门铃响了。喔！是妈妈回来了，我打开门，只见妈妈风尘仆仆的回来了。我赶紧将妈妈请进来，将妈妈的拖鞋拿出来，再把妈妈脱下来的大衣挂好，之后又拿来干毛巾将脸上的雨水擦干净。妈妈进来看见整洁的房间与餐桌上的美味佳肴，心里高兴极了，连忙走到桌子旁就坐，开始品尝了起来，此时我的心里真是十五个调桶打水——七上八下啊！因为米饭糊了，我以为妈妈不会吃的。没想到的是，妈妈看到糊了的米饭，眼里就闪射出异样的光彩，接着嘴角微微向上扬，形成了一个好看的弧度，随后，便津津有味的吃了起来。还不时的笑着对我竖起大拇指表示很好吃。我的眼睛有些发涩，眼前一片模糊。“风卷残云”过后，妈妈笑着对我说：“女儿做的饭，就是香啊！我的女儿也长大了，妈妈很欣慰。”我的眼睛湿润了，心里却有着丝丝的甜。
是啊，我长大了。其实，长大并不困难，重要的不是身体的长大，而是心里的成熟，就像乌鸦反哺一样，有一颗懂得感恩的心，有一颗懂得宽容，理解别人的心。这才是真正的长大。
那晚，我做了一个甜甜的梦，梦里我又看到了妈妈甜甜的笑。
今天是6月7日，现在是北京时间9点整。想到全国上百万考生，正在考场里打开第一张考卷看作文题时，我激动得不能自己，什么也做不下去，决定写一写，当年自己高考的经历和感受。
说到人生的记忆，多半都烟消云散在往昔岁月里，正可谓“事如春梦了无痕”；然而，人生却往往有几个色彩鲜明的闪光点，就像寿星老把玩的白玉手球，时光越久磨得越亮，历久弥新，色彩依然。
当年高考就是这样一个刻骨铭心的经历，那是我人生第一次经历惨败的滑铁卢战役。中学时代的我，是个重分数、争名次的野心勃勃的“好学生”。我是戴着全校三百名毕业生中仅有的三名优秀毕业之一的光环，闪亮地登入考场的。
记得，当年是熊岳高中、营口高中以及我就读的海城高中，三校毕业生集中在海城应试。由于我们是坐地户，没有把参加高考看得那么隆重，*时穿什么考试也穿什么；再者，论地域经济状况，海城考生是最穷、最土的；而两处客座考生则不然，临来时家里父母都刻意给打扮一番，女孩儿花枝招展，男孩儿风度翩翩。
这给我们当地的小土包子，施加了无形的精神压力，特伤自尊的是，人家外地来的考生，各个都高高挽起袖管，露出腕上闪闪发光的手表，而我们全班35名同学中，只是托从鞍山和沈阳转来的同学的福，全班总共才有三块手表。
那种***氛，发生在考前三分钟，在候场的大厅里，我们的衣冠寒酸，似乎给外地考生某些鼓舞，他们或朗声大笑，或高谈阔论，颇有一股得势不让人的架势；而相形见拙的我们，出了少数对自己竞争力颇有自信者外，几乎个个低靡得像霜打的茄子似的。
叮铃铃，铃声响了。我随着应考的同学们，鱼贯地走进考场。我打开语文考卷，一看作文题《我生活在幸福的年代里》，便有一股暖流涌上了心头。
这既是我乍进考场的情景，也是我作文的开头。接下去，我写道：我出生在号称南大荒的一个偏僻的乡村，我家祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民；再接下去，我来一段很标准的忆苦思甜；最后，怀着感激党深厚感情，表示为祖国发奋读书的决心……
文章一气呵成，一字未改，八百字稿纸，只剩下两个空格。一看监考老师画在黑板上粉笔钟表，刚刚过了15分钟。语文基础知识题，答得也很顺手。估计能得90分左右（满分是100分）。
数学不是我的强项，但是，那年出题的路子很适合我，题量小难度高，我凭着爱攻坚的韧劲，连攻下几道难题，使我士气大振，在整个考试过程，始终保持着超水*发挥的状态。
物理原本是我的强项，我信心十足地准备拿高分，但是，却败得很惨。我得承认，虽然我智商并不低，但不是反应很快、机敏伶俐的那种，而是水深流去慢的类型，我对问题想得很深，但是想得很慢，适合于攻坚，不适合抢答；而那年物理试题却突然加大题量，我在考场上心一慌，便枪法大乱、连连出错，结果只得了48分，严重地影响我的高考总分，使我没能考进第一志愿第一学校——北京大学；结果被录取到第二志愿学校。
高考的失利，曾一度使我的情绪低迷。但是，入学后，我的眼前忽然一亮，从未谈过恋爱的我，却着魔般地爱上了班上一个年龄最小、成绩最好的女同学。从此，我心无旁骛地“又红又专”，费了九牛二虎之力，终于在毕业后，让她成为我一双儿女的妈妈。
我写这段高考的往事，也许对应届考生最有教益的，是最后几行字。
这几行字的潜台词是：假如你考试失常，没能考进理想的学校，切不可悲观失望，还是那句话：“塞翁失马焉知非福”。你可知道看似并不理想的地方，有什么意想不到的好运在等待你吗？祝你们好运临身！
我曾经在奶奶家住了差不多十三年，最熟悉的莫过于奶奶家的旧阳台，以及奶奶家楼下的院子和我的“秘密基地”。那个地方记载了我十三年来的欢声笑语、喜乐哀愁。虽然现在我搬了新家，可我还是依旧认为奶奶家是最好的，那里可以看得到日出日落，还能看得到茂盛的松树和很多的松果，还能看得见我家的菜地。小学以前，还能吃得上妈妈亲手种的青菜，还能让妈妈送我上学放学，还能和爸爸妈妈一起去游泳。奶奶家和奶奶家的院子给我的童年留下了很深很深记忆，和幸福的回忆，可是现在一切。
还记得小时候经常和男生们在院子里一起玩，上蹿下跳、爬树、翻墙、捉迷藏等等的游戏。那时候真的很开心很快乐，多希望童真依旧。
奶奶家是在***后面的家属楼里，靠奶奶家的那栋家属楼的大概是东北方向，那里有片菜地和一片松树林，虽然现在因为盖了新的住楼没有留下，可我还是记得放学后和小伙伴们去捡松果拿回家当柴烧的那些时光。在我和小伙伴们的秘密基地里，有几棵很高很粗的树，应该有几十年的树龄了。那几棵树一到一定的时间就开紫红色的花，到现在我还不知到那叫什么花，但是那花瓣是软软的，只有三瓣或四瓣，好像没有花香。有时候去到看到一地的紫红，就挑些没有被损坏还完好无损的带回家做花瓣画。那时候偶尔会躺在那片紫红上，望着树，可却望不到天，就算望得到，可天空却不再蔚蓝。
我现在偶尔还会去看看那片紫红如花海一般的鲜艳，似乎看到了十三岁以前的自己，天真任性，还会傻傻的问一些莫名的问题。而现在的我，有时会莫明的伤感，有时会突然的自我嘲讽，有时会突然地红了眼眶。我的童真天真任性，正在随着我即将步入一个新的未来而消逝。我不再感觉得到和家人在一起会幸福，虽然我自我独立意识慢慢增强，开始想脱离父母，但是我还是感受得到父母的关爱。其实我不是不顺从父母的意愿，而是不想顺从，假如你们非要强加，这会使我开始厌恶，会开始厌恶这个家。其实我很想问妈妈一件事，三年前，她说我什么事都和她反着干是因为青春期到了，三年后，也就是现在，她依旧坚持着我是因为青春期才和她反着干，其实她有想过的，青春期的过渡真的有三年这么久的么？骨子里的叛逆是永远改不掉的。在爸爸眼里，妈妈是最好的。可是我真的就不明白我妈那个牛脾气我爸怎么能忍得到这么多年。可是现在我明白了，是因为爱。虽然他们十多年来一直吵吵闹闹的过，但是心里还是有对方爱对方的。我是他们的爱情结晶，虽然没有见证过他们结婚之前的爱情，但我将会做一个见证者，见证完他们余生的爱情。
——情感散文 (菁华10篇)
手机，此时安静的搁在角落，记得那首属于某人的铃声，再也没有响起过，笔尖迟迟没有划过白纸，脑海里一片空白，但却感觉有千丝万绪，就让目光的苍白来浅写此时的心情。撕掉一页又一页，始终无法确定自己该写什么，也无法在纸上留下一个句号。回忆曾经一起走过的路，每一个脚印都是那么深，却在虚拟里消失的那么快。若隐若现的画面就像一团云雾，舒了又卷，卷了又舒，找不到起点和终点。
风轻轻的飘过，带来了等待，带来了寂寞，也带来了回忆。
时光流转，一叹千年，多少次雾里看花终隔一层，多少场兰亭凝望皆付萧瑟。
记忆里，消散了，像碎了一地的玻璃，不敢伸手去捡，怕痛。
知道吗？当你从我生命里消失，我活的有多累！
知道吗？你对于我真的很重要，很重要！
今生，我很幸运，在千千万万的人海中认识你。真的放不下你，不管是以前，还是现在。
可能再美好的爱情，也只是一个梦，就像烟花一样，灿烂了一瞬间。也许这一切真只是一个梦，如烟花般的梦，梦醒了，烟花散了。
好想伸手去抓住点儿什么！可仍然是空空的，只余下那满是疲惫的心！
真希望，这是一场永远不会醒来的梦。
有时候觉得，人生若只如初见，该有多好，就不会有那惆怅与寂寥。
今夜下雨了，我在雨中走着，风吹着，却吹不掉我的泪，泪，早已枯竭。吹着风，淋着雨，好让自己那颗躁动的心，安静一点，最*自己的脾气变得很不好。太多不悦愉的事皆踵而至，心情沉于低谷。在雨中，本想呐喊，一张嘴，风猛烈从喉咙灌入，呛的不能言语。
无奈、万般思念皆化作缓缓而流的积水，一点，一点的带走曾经的记忆，相同的雨水，像我们诠释着不同的故事，为何，我却总是无法学会笑着去遗忘。烟花的绚丽，转瞬既逝，到头却留下满地的废墟。
也许，人遇到幸福时，文字自然就浸透着幸福。不过这也是也许，并不是一定的事情。
看到好友铭的文字里写着的幸福，却不知道到底是否真的幸福。猜不透，也不想去猜，每次简单的问候，大家都是用微笑相迎，或浓或淡永远都是祝福。这样也好，一个心里永远装着忧伤的人，他的幸福该怎么计算。
遇见的人很多，了解不深的也很多。那些写出的悲伤和郁闷文字的人，一看到，我就想用幸福作为安慰剂安慰他们。所以，他们印像中的我，大概是快乐幸福，积极乐观的.。我不知道我的安慰的话语能否驱散他们心中的阴云，只是不希望这个世界有太多的悲伤。有事我会想那些我的话，会对他们有所帮助吗，我知道深深忧伤的人，只有自己走出来才会真正幸福。
其实，有时我也会很孤独。没有人理解时，会有无奈。一个人可以承受的苦涩可以有多少呢？一直告诉自己要做一个淡淡的女子，不为世事繁杂所困，不为那些思绪千万而扰，亦勇敢自信的生活。过去是，现在是，将来还是吧。“拟把疏狂图一醉，强乐还无味。”生活不过如此，韶华繁极，也又能如何，一切不都还会过去。现在的我，要在难过时伤心一会儿，快乐时好好地笑，没有到不了的明天，我依然是我，要过的好好地活，自然地活。
想起了一个人，他走*我的生活，教我喜欢上了暖色调，不再偏执于蓝色。只是走*，过客终究走过我站着的那片花海。可是，没什么悲伤是间带不走的。那只是一点点地浅伤，就像我看到满地的落英时会有的浅伤。而我还是快乐的我，傻傻地，愿意忘记忧伤，偏爱着幸福的我。此时，我还喜欢着暖色调，暖暖的，很好。
你在哪里凝望，你在哪里驻足，幸福时隐时现，不必去追逐。
不期望每一个梦想都实现，不期望每一天都快乐，我只愿拥抱暖暖的阳光，在有阳光的日子里。有机会去看海，我会义无反顾去旅行。
从我一出生起，我就在体验着我的一生。屈指一数，也有十六年了。从我呱呱坠地的那一刻，所有的人都在笑，IGH就我一个人在哭，“是个女孩”，爸爸说。也就是从这一刻起，我体验到了亲情的伟大，在亲情的呵护下，我茁壮成长。
父母为我操劳，十六年的“免费大餐”，十六年的辛勤教育，十六年的无限付出，一个亭亭玉立的女孩——我——长大了！看着父母日渐衰老，看着父母那几许白发……我体验到：亲情是一种深度。
随着年龄的增长，身边多了好多朋友。在我失意时，他们是我的倾诉对象；在我无助时，他们为我排忧解难；在我高兴时，他们陪我一齐H到天亮；在我误入歧途时，他们引我走向“光明”。如果能够，我会对他们说：生命中朋友那么多，像候鸟一样去去留留，不管走到哪一片天空，我要谢谢你陪我。我体验到：友情是一种博度。
你肯定猜的到接下来我要说什么，对，就是感情。在哪个多梦的年华，每个人的情感都很懵懂，但内心仍有一片幻想的天地，是留给感情的。听过不少人讲他们的感情史，都是那么的凄美。感情能够使他（她）为你无限付出甚至能够让他（她）为你献出生命……虽然大人们都说我还小，但我仍然若有所思……我体验到：感情是一种纯度。
是阿！亲情是一种深度，友情是一种博度，感情是一种纯度。人的一生，无不在体验这三种情感。如果说没有亲情，那你决不可能“发芽”，如果说没有友情，那你决不可能“成长”，如果说没有感情，那你决不可能“开花”。
十六年来，我体验着亲情，友情，感情，在情感的世界里遨游，体验着情感给我带来的甜蜜。我敢说，如果没有他们，我决不可能茁壮成长。让我们一同体验情感的世界吧，它会让你的人生更加精彩！
清欢，一朵盛放在烟火里的欣喜
如若可以，种一份诗意于心，烟火里开出一朵静美的小花，兀自兀地妖娆着，芬芳着。如若可以，守一寂清欢于眉，待经年漫过岁月的轩窗，有一束光欣然地照进心底，温暖了恬淡荒凉的过往流年，嫣然了灵魂深处的朵朵心语，亦是幸福满襟，亦是知足满怀。
*日里，一半烟火，一半清欢。锅碗瓢盆交响曲，柴米油盐酱醋茶，那是人生之烟火味，谁也离不开生活的本真。
渺渺红尘，慢慢长路，生活于大千世界的我们，每日奔波忙碌之余，要学会给岁月一份留白，给自己一地栖息，寂静，简约，放空心灵之所，每到此时，都格外珍惜这份惬意，和这一段浅浅的光阴。
放上一段音乐，让思绪在韵律中舒缓;泡上一杯清茶，让烦躁在缥缈中远离;如若此时，再写下一行小字，让灵魂在墨香里琉璃，韵染，感悟。
风过流年，尝尽沧桑;雨落滂沱，饮尽悲欢。静守岁月一偶，浅释百态，洗尽铅华，烟火之余，窃喜半卷书香，只做简约，恬淡，素美的女子。
读光阴，读岁月，读过往，从而渐渐读懂了珍惜，读懂了人生。珍惜家人，珍惜朋友，珍惜过往，珍惜每一缕阳光，更懂得了珍惜自己，善待时光与岁月，给生活一个微笑，红尘陌上，淡然前行，待心境从容，待心性婉约，让心在素静的文字中，遇见那个最初的自己，心如繁花。
岁月渐老，时光渐逝，但心情依然明媚，懂得微笑，学会坚强。人生，没有过不去的沟坎，没有停不下的风雨，没有趟不过的河流，只有在心里种植一份清浅，一种简约，一份禅意，烟火流年，奔波忙碌里，寻一处静谧的时光，倚窗，把盏，诗意清欢……
听一首云水逸，安静自己;沏一壶茉莉茶，洗涤灵魂，写一段清新小字，让日子在烟火里，依着生命的暖香，向着阳光缓慢且优雅地前行。
红尘陌上，如若把*凡的日子，过成鸟语花香;把尘世的过往，镶满云淡风轻;把满怀的惆怅，挥手羽化成蝶，那么你就是幸福的，你就是快乐的，你的心就会满满的都是阳光、馨香、明媚与清欢，岁月就是美好的。
*日喜欢在文字里幽居，喜欢优雅且真实的文字，那些感人的诗句，读之沁骨入髓，氤氲着心底如藤的思念，缠绕着流年的往昔。
烟火流年，细数清寒，冬越来越浓，寒越来越深，饮一杯热茶，善待自己，时光渐逝，韶华渐远，清欢女子不是心中无念，它只是淡淡的，浅浅的栖息于灵魂深处，偶尔翻起，或低眉浅笑，或提笔抒怀，人生若只如初见，是清欢，也是诗意。
四季有花有树也有凋落，人生有情有爱也有分别，途经你的城，我的笺，留一处芬芳，已足够品味许久许久的香了。有人说分别只是为了下次美好的重逢，也许是，也许不是，人生，谁能够预期?情感，谁能够圆满?心中藏念，也要带着欣喜，带着幸福，忆那段沁骨之缘，莫负轻许流年。倚窗远眺，远方的你，可否安好，若心中经常忆起初见的暖，这个冬天你还会冷吗?
人生的至爱，不是一个情字所能诉说的.，因它，已融入了我们的身体，我们的生活，那才是真真的，摸得着的，看得见的，带有人间烟火味的。你侬我侬，怎比一粥一饭来的幸福，花前月下，怎比默默陪伴来的真实，一句我爱你，怎比天寒为你披衣，晨起一杯温水来的更且实际，更知你懂你，更胜过一句奢华的我爱你。
许一份现世安稳，潋滟红尘，窃喜清欢;聆听，一曲禅音，低回，婉转幽远。浅读，一抹莲意，素雅，恬淡，凝香。转眼，流年几何，不去数，季节暗换，任由它，只想淡守一个人的清欢，两个人的幸福，一粥一饭里种下诗意，左手烟火，右手清欢，收获快乐，收获美好，收获一朵清浅的欣喜......静待春暖花开......
小时候，无论是朱自清的《背影》抑或巴金先生的《春蚕》都令我感动不已，那时内心深处不曾有过“谁言寸草心，报得三春晖”的概念，只知道有一种感觉会突然间的触痛某根神经，然后泪水便会不止。出于好奇，我不止一次又一次的读那些令我敏感的语句，却最终找不到解释的答案，便随之留下了疑团。那时的我期待时间的飞逝，梦想的翅膀正朝着湛蓝的天空跃跃欲试。而后，在我逐渐成长的过程中，我才发觉这个答案需要我用一生去体会去解读。再长大后些，我读到余光中的《乡愁》，“后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓。我在外头，母亲在里头”，我停住了良久，一种恍如隔世的感觉，万千的思绪犹如江水翻腾泛滥一样的涌上心间，如果说《背影》和《春蚕》都只是触痛，那么《乡愁》带给我的无疑是沉重的撞击。那刻，“子欲养而亲不待”的感觉竟会显得如此强烈。胸口的撞痛，眼泪的决堤，让我深深感受到我确实该做些什么，那年我16岁。
而后的时光中，我便时刻期待着时光的停驻。因为我明明看到了那无情的岁月在父母身上留下的印记：皱上额头，青丝变白发。世人都会长大，而在长大的途中，有多少次不经意的回头才发现太多人在我们的无意注意中已悄悄远离了我们的视线。从那以后我便经常感到恐惧与不安，恐惧岁月的蹉跎会无情的带走我身边的亲人。父母用他们的衰老换来了我们的青春，难道我们还要用青春的叛逆去加速他们的衰老？随着时间的增长，我越来越加小心翼翼，生怕一句无心的话语一个叛逆的行为就会让他们在忧虑中愁眉不展。我警惕着自己的行动，尽全力的去做好作为子女的责任，因为我恐惧时光已所剩不多，过去的岁月就是这样的一闪即过。回望那走过的二十多个春秋，在成长的过程中我因其固执的坚守与倔强的坚持，曾经叛逆也曾与父母争执不休。
事过境迁，生命中无疑会留有遗憾，但理解总是独占鳌头，我明白那样的反对在那时的确是出于无奈，但依旧感恩的是他们没有像许多人那样去剥夺我选择的权利，我庆幸，因为我和身边的太多人比起来依旧幸运。在我看来，内心深处的感恩之情远比过迁的遗憾要分量重的多，父母用其碌碌的一生灌溉了我们生命的美好，感恩之情也正是因这代代间的诠释而变的无限绵长。乌鸦尚知反哺，羊羔尚且跪乳，更何况为人子女的我们？
常常驻足幽深的庭院，去看那棵古梅。妥帖了最深的一份情感，期盼枝头最美的妖娆。无数次在想，若来一场雪，它们定会相依婀娜，笑脸相映。朵朵雪花，栖于梅枝，存于心田。若将所有时光都镂空，这世间必须会只剩下梅花的香气与雪花的晶莹。
瑞雪没负我，轻轻的雪花来了，美丽的倩影就在这午时苍茫的颜色里静静地翩然落在大地。在这样的时节，最应当做的就是迎着风轻吻着她的清凉，倾听着她的呼吸，感受着邂逅的惊喜。于是，我执著地把手伸出，掌心向上，努力的向前，尽量伸得远些。雪这片片丝丝凉凉的六角晶莹娉婷，轻盈地、悄悄地落入我的掌心，我舒展着手心，舍不得握紧她的生命，生怕揉碎她的美丽。站在飘飞的雪花世界里，温柔地看雪花在我温暖的掌心里一点一点融化，看她那一片片的纯洁，慢慢地冰消玉损。在这样的景致里，应当出去走走，和自我相依相伴的人一齐牵着手去散步，一路看旖旎的雪景，一路回顾经年的过往，走着走着就一齐白首白衣，一片冰心了。纵然是，一路的寒冷冰冻住了所有风景，喑哑了所有天籁。我们也依旧会走下去，一路用温馨的爱怜，在心中存一朵雪花，漾一脉雪色，抖落红尘所有生活的纷繁。在这静谧的时刻，记住云水里每一程或聚或散的缘，慢慢地，身边的所有的风景都染成了一片羽化的纯白，描摹成了一幅绝妙的丹青。
这样的午时，最适合心路的回想，在这翩翩如蝶的雪花里，在这寒冷的空气里，忆着自我经历过了的岁月的蹉跎，想着自我越过去的沟沟坎坎。竟然仿佛又闻到了混合着青草和花香的青春年华的气息。似水的流年中，点点滴滴的生活积累都幻化成了眼前这片片雪花，成了生命中最柔软的一部分。愉悦地享受着生命的过往中那些爱和被爱的过程，享受着那一场场风花雪月洗礼过的灵魂，享受着如白雪皑皑的晶莹的恩宠和荣耀。眼前，路旁那落满雪的树一霎时变得晶莹剔透，青春涌动。
又看到庭院中那株腊梅了，白雪拥着梅枝，枝头的花儿真的开了，映着晶莹的积雪，悠悠的开了，惬意而执著，怒放而含笑，淡然地透出阵阵梅香。和着飘雪的节奏，幻化成一曲最温婉的词章。于是，这梅香熏染的清丽景致，使这漫天的雪花顿时生出清幽的诗情。在这梅雪邂逅的时空里婉约一怀心事，丢弃掉老旧的忧伤，只用浅浅的一脉温婉的心音，唱一曲清欢。从此不再为相遇而欣喜，也不再为离别而神伤，更不再有太多的执拗和勉强。只想一向微笑着，将这梅花映雪的无言写意成一曲静水流深的清韵，将这雪落梅枝的清丽描摹成一抹清绝出尘的水墨，轮回在自我的每一个素静的四季，从此不离不弃。
“有梅无雪不精神，有雪无梅俗了人。日暮诗成天又雪，与梅并作十分春。”捻一朵梅香，将她融于心中的雪花，于是，这个冬天，有梅花，有雪花，便有了最美的
风景。在这一场雪梅相映的美丽里写尽了诗意的邂逅，然后嗅着一缕花香安然入梦。
坦率地说，对于奶奶的记忆是模糊的。
记忆深一点的只有两件事。
一件是她同母亲的吵架。那里我还很小，不知道事情的原委，他们吵得很厉害。性格内向、老实的父亲没有说话，我也只是害怕地躲在从堂厅到厨房的过道里哭，同哭的还有比我大两岁的姐姐和小两岁的弟弟。自此后，奶奶就随我的大伯在一起过，而且在相距六七华里的另一个村庄。
另一件事是奶奶老了以后，患了老年痴呆症，成天坐在大门口，也不到处走动。我去看她，问她是否认识我。很奇怪，一向混沌的眼神霎时清亮起来，竟清楚地叫出了我的名字。但转瞬即忘，不多一会儿又糊里糊涂地问起我是什么人来，只得耐心地告诉他我是谁，她竟也在思索，寻找如薄雾般的记忆。
奶奶生育了四个儿子，老三是个傻子，我们侄儿辈喊他“孬爷”。因为风湿性心脏病，“孬爷”先奶奶而去了。在“孬爷”下葬的那天，八十八岁的奶奶似乎又清醒起来，朝着“孬爷”的墓地方向看着，呆呆地。几天后，奶奶也过世了。村子里的人说，“孬爷”入土为安，奶奶也就放心了，世上没有什么事让她操心了。
出殡那天，几个孙儿扶着棺木送奶奶上山。趟着路上的积水，想起她的糊涂中竟认识我之事，禁不住悲从中来，心中酸痛，泪水随着奶奶棺木的摇晃而滚落。
永久性的停留使世界何时能够有真正的期盼，没有星星的夜晚我多少次想你，我背弃了所有的名声与权势，执着而有充满希望地和你站在一起。心中的愿望在漫漫地占据着我本来脆弱的心，曾经信封的誓言在刹那间灰飞烟灭，生命的灯火在无轻意间熄灭了，在无边无际的天空中属于我的那颗星星开始陨落，我站在黑暗的大街上帝忏悔，他所做的每一件事都是一种错误，他不该给我希望，尔后又给我绝望。上帝是自私的，他只顾别人对他的敬重，而忽视了自己所做的一些事伤害了一些痴心的人，于是上帝开始衰老，然后在那些愤恨的目光中死去。谁说上帝不会死掉。我就认为上帝就会因内心的愧疚而忧郁地死去。
在宁夏中寻轨迹，一千年以后我们的故事已成为了童话，让那些赋有勇气的后人为我们唱起同一首歌，春回大地，冬天的雨在漂移着，没有天涯的韵味存在，只有星光在黑暗的夜空中飞翔。自己上演着一角戏，在祈祷中寻找着最浪漫的事，我好象太委屈。但铿锵玫瑰的意志在激励着我前进，似乎神话中的故事发生在现实，重复着过往的烟火，一公尺的距离使我们相距很远，多少次的回心转意在雨一直下的夜晚被打湿，甘心情愿的付出，也不能换的前年等一回的足迹。闻着春泥的气息，我们在寻找往事。童年的记忆似水一样无情的流淌，很爱很爱你的心被六月的小雨打的很痛，或许我真的适合生存在孤单的北半球，听着天使在唱歌。爱你的痴心绝对也只得到你的无所谓，多想提起勇气在说声：我爱你。
不是有意，也不是无意。
当你的眼神碰到我的眼神，我心跳了；当你的手有意无意的碰到我的手，我触电了；当你轻轻地拥着我时，我陶醉了，曾几何时有过这种感觉。第一次就想读懂你那双忧郁而又多情的眼睛；第一次就给了美好的遐想；第一次就让我决定要你，你是我心中的那种男人。
从不相信一见钟情，且坚信自己情感的专一。自从第一次受到情感的挫折，知道自己是一个多麽脆弱的女孩时，我一直都小心地保护着自己，且坚信自己不会再爱。这么多年来，我的生活虽然没有过多的色彩，却也生活得那么宁静。
自从遇到了你，我*静的生活就起了涟漪。明知自己将面临着危险，明知自己的脆弱，却偏偏抑制不住自己的情感，指望能把握住和你一起的每一个日子，偷偷地编织着美好的“未来”。当清醒的面对现实，却是那麽的无助。我试着逃避现实，才发现自己的无奈……奈不住的思念和牵挂，掩不住的欣喜和无助。好几次我难以控制住自己的情绪，拨想了你的电话，只为了听听你的声音，给你一声问候……那么迫切地盼着你的到来，你却令我那么伤心和失望。爱你并不是一种罪过。好想甩一甩头活得洒脱一点，然而我却做不到，真的做不到。不要你的任何承诺，不敢对你抱有任何希望。思念你时就想想你那双忧郁的眼睛，诗意的脸庞，令我迷惑的笑意。
你忧郁的眼神让我心动，你柔柔的亲吻令我颤抖，你五音不全的歌喉让我快乐，你多变的个性令我迷惑……如果世界上十全十美的好男人只有一个，那一个一定就是你。我知道一切的一切都将是一个无言的结局，“今生无缘，但愿来世”，真有来世吗？“朋友好找，知音难觅”我很在意我们这一段情感。认识你是一个美丽的错误，我宁愿将错就错，一错再错……“不管天长地久，只在乎曾经拥有”。
不管地球怎样转动，不管日月怎样轮回，你始终是我唯一的爱。我会永远为你祝福。我相信，在我生命的最后时刻，我想的那一个人一定是你。
结识你，我很庆幸；爱上你，我绝不会后悔！
四月，冬天已经过去很久了。
暖风中夹杂着泥土的湿意，透着点花草的芬香，扑面而来。地表上抽发了一批忍冬的新芽。如此一派春意盎然的景象。可我却提不起一点欣赏的雅兴。耳畔尤还听得田间孩童欢唱的《小燕子》。
这不是我要的春天。
那一年，我六岁。满怀豪情壮志的离开外婆家。小小的我挺起胸膛扬起脸蛋，对着外婆说：“外婆，爸爸妈妈接我去大地方了，我会有漂亮的裙子，好吃的零食……对了，我还要带一袋子的好东西给你，外婆。”我依偎在你不够宽厚却足够温暖的怀抱里。你轻轻拍了拍我的背脊，应达到：“好，好，调皮的小猴子也懂得孝顺外婆了。不过。你更要孝敬你父母，可别跟他们离心了……”年幼的我又如何耐的下心听你的悉心教导呢。没一会，我便摇着你的胳膊，撒娇道：“不听，不听，我不听啦，外婆。外婆，咱来唱《小燕子》吧！”你看出了我不是个好的倾听者。只好依着我唱了起来。“小燕子乖乖……”在你的歌声回绕下，不知不觉中我也睡了过去。
醒来的时候。我已经到了我的新家。陌生的摆设，陌生的小朋友。这一切的一切都让我难以适应。四月的春风从窗外吹了进来，里头充满了冬末未离的寒冷。这不是我要的春天。
它没有我的喜欢。
上学了。我突然发现我似乎比同龄的孩子“笨”上许多。我开始忙了起来。忙在各种辅导中。就连想你我都忘了。悄无声息的，逝者如夫。却从天边传来噩耗。
又是一年春天，还是故事开头的四月。妈妈告诉我，你走了。那个时候我可以清晰地感到心跳的加速，酸涩的眼眶真是让我难受。颤抖着，我放下我的笔。
我回来了，我还带着一大袋的好东西。一切都巧的像是一场错误。我拼了命的学*只为你能为我骄傲，我费尽心机搜集这些“好东西”只为你能开怀。
田间孩童唱着我无比熟悉的《小燕子》，却又陌生的只有我。
——与回忆的抒情散文 (菁华3篇)
时光荏苒，岁月如梭，我们的青春永远被定格在那个时间点，那个岁月里，到这个时间的几天几时几分几秒！老了之后，翻开相册依旧清晰自己的容光。在那时！很多回忆的瞬间见证来时路上的点滴，我们用影像与照片去记录那时刻的美丽与感动，因为这终将成为我们今生都怀念的时刻！卷起的时候，我们知道，爱在回忆。
——题记
在母亲家里，无意之中又发现了这些微微泛黄、但排放整齐的老照片。心里霎时溢满了温暖和喜悦，感谢母亲能这么细心的收藏着这些美好的回忆，那里面有我和姐姐的欢声笑语。
先来看看这一张，这也是我来到人间以后第一个美丽的画面：一张黑白的三寸照片，一个虎头虎脑的小家伙，黑白分明的双眸，圆圆的脸蛋，微卷的漆黑的头发，一个很陌生却又和我关系那么密切的人，三十年前的自己。
这一张是黑白全家福，前排在右的是我和蔼可亲的奶奶，奶奶那时大约五十来岁的模样，稀疏的头发一丝不苟的竖向脑后，在后面绾着髻，上身穿着藏青色的大襟，一排核桃扣从颈下斜插至腰际，下身着绑腿的大棉裤，脚穿绣着暗花的尖足小鞋，雪白的袜子裹着娇小的三寸金莲，奶奶一直都是那么的干净利落。
奶奶膝上坐着的小童是我的姐姐，一颗小小的酸枣胡，这是母亲给姐姐取得别名，姐姐一身碎花小棉裤小棉袄，头戴缀着穗子的虎头帽，脚蹬虎头鞋，圆圆的小脸，圆圆的眼睛，圆圆的小嘴，都会让人不由自主的想起小小的酸枣胡，甚是叫人喜欢。
前排在左的是我的爷爷，一个规矩很大的老头，嘴边常常挂的一句话是：无规矩不成方圆，却也是和善心地善良的。爷爷一身天青色的中山装，高高的鼻梁上挂着一副小眼镜，发间银丝若隐若现，漆黑的双眉直入云鬓，吊稍眼，深邃的目光透过眼镜，兴味的看着这个世界，爷爷学过几年私塾，尽管只是个落魄的书生，身上不免带点书生气，已*半百的爷爷看上去却是英俊潇洒，风流倜傥的。
后排右边的是我的母亲，长长的麻花辫温顺的垂在胸前，前额有一缕头发拂过脸颊，淡淡的秀眉，甜甜的微笑，白白的脸庞，更加显出小女人的娇羞，母亲是一个善良、勤劳、温柔、端庄的女性。
母亲的旁边是父亲，那样开心的笑着，露出白白的小虎牙，是一个令人喜欢的单眼皮大男孩，一脸的阳光和稚气 。我想起了一件有趣的事情，妈妈曾经说过，在我三岁时，还有一些不摸底细的人给爸爸介绍对象。这张照片里没有我，因为那时我还处在来生今世的轮回之中。
还有一张，让我啼笑皆非，照片上的我，八岁，刚刚被母亲千哄万哄，终于从铁臂阿童木的动画里哄到镜头前，身着红裙，扎着羊角小辩，大晴的天，手持一把黑布伞，一脸的苦瓜相，不情愿的咕嘟着嘴，恶狠狠的瞧着镜头，虽然一脸的不情愿，却也是俏皮可爱的，纯真的少年，任何一个表情都似一幅美妙的油画。
我和姐姐彩色的一张，那年姐姐13岁，我10岁，我们立在桥头，我是胖嘟嘟的，小肚子挺挺的，牵着姐姐的手，姐姐麻杆一样纤细的身板，两条纤细的长长的麻花辫垂在胸前，杏核眼，樱桃小嘴，眉头微蹙，风一吹就倒般的柔弱芊芊，那时的姐姐是个书虫，脾气也是倔强的。
仍记得那次，一个霸道的小孩欺负我，姐姐为我抱不*，咬了那个小孩。母亲闻讯而来，我们自然少不了一顿鸡毛掸子，我是嚎啕大哭，可是，姐姐，那个纤细的身板犹如风中的细柳，却是自始至终都没有吭一声的，从那以后，母亲就再没有打过我们。
照片还有许多许多，回忆也有许多许多， 时间像远方暴虐的风，吹倒树木，吹散尘沙，但却永远吹不断人心与回忆之间那根永恒的线。正如一个孩童身上的胎记一旦印上，便将随你永生，“人会老，心不老”，徜徉在人世久了，总会感到一丝空虚，这时，请翻开你的回忆，品尝往事的酸甜，给心灵放个假，也是对即将前往的地方作一番展望，将自己的人生用回忆串连起来，会让人生更有目标，充满真诚的喜悦。经常翻翻你的回忆，为自己的生命护航。
放鞭炮是我们小孩子的喜好。
记忆最深的是那个时候，农村里都很穷，过年的时候父母们顶多给我们每人买一到两挂二十响的小豆炸，我们一般舍不得放，直到年三十的时候才拿出来，小伙伴们聚在一起的时候才拿出来互相的显摆。聚会的时候，就只见噼里啪啦一阵乱响，伴随着小伙伴们的笑声，响彻整个村庄。
后来生活条件稍稍好了一点，我们放的鞭炮就多了起来。二脚踢，啪的一声响，同时从鞭炮的出口处顶出一个亮闪闪的小明珠，升到五六米的高空时，再“啪”的一声炸了开来；地老鼠，外形像五角星，点燃后滴溜溜的乱转，放到地上的时候，会像小老鼠一般到处乱窜，经常会把小伙伴们吓的惊叫连连；钻天炮，点燃之后，只听“兹溜”一声响，鞭炮升到了半空，然后在空中“啪”的一声炸开，和小火箭差不多。
说不清多少次空虚地走过
你看见月亮掉进井里
打捞折翼的目光，风紧时
你一点点憔悴、一寸寸受伤
你在黑色的花蕊里下沉
过多的思念、沉重的怀想
年轻的你走的太深
深的一丝光也透不出来
深的一口气也喘不上来
你凝固在那儿，朦胧的山道上
离梦很*，离月很远
太重的寒水，你泅渡了20年
——中秋节的优美情感散文 (菁华3篇)
海上升明月，天涯共此时”，古诗把明月之美写尽，我们却依旧踏着诗情画意送别一个个团圆的日子。又是一个中秋到了。那滟滟随波的江水，海上共潮的喜庆，春江花月夜的抒怀，从一代又一代人的生命里传颂着。中秋这个令人神往的日子，把千家万户的悲欢喜乐交织在一起。杯盏交错，语话桑麻的美好时光，在明月万里的照射下，描绘出一幅幅祥和升*的太*景象。
这几天老是下雨,我不奢求能看到月亮了.晚上我抬头看了看天上,没有月亮,只好去看秋晚,也听了许多有关月亮的歌.听了老歌<望故乡>就会想起故乡的中秋来。小时候住农村,家里没有电，晚上到处漆黑一片，我们就盼望着有月亮的日子。每当新月来临，那便是我们的天下了。大家早早吃过晚饭，呼朋唤伴走出家门，到大街上捉迷藏，我们玩得乐此不彼.季羡林老先生说：“每个人都有个故乡，人人的故乡都有个月亮。”我故乡里的月亮，就像是我记忆中一道温暖光线。无论我身在何地，心系何处，它都会在我不经意的梦境里惊醒，然后沉沦，窒息，最终风干成一片落叶，消失在尘埃深处。那时候，故乡在我眼里，就像是脚下的土地，路边的石子，从来想过有一天，我会离开它，走向很远很远……我童年绝大部分时间是在外婆家度过的,听外婆讲故事。外婆没读过什么书，她的故事，大都是民间传说。时光，就这样轻易地带走了我，却带不走我记忆里那一片白色的月光，还有古桥，老屋，篱笆墙……
远方，灯火通明。这时候，家家户户开始张罗起来了，桌上摆上了丰盛的月饼和美食，开始赏月。有的挂上了灯笼，有的大人、小孩围成一片，欢声笑语破碎在月夜中。当然，有的只能顾影自怜，独自赏月。不管怎样，他们都在以不同的形式，寄托一份祝福，送给自己的亲人，送给自己的恋人......或许，你心中的愿望，永远也无法兑现，只是一个传说而已。但是，心存一份祝福和寄托，足矣。
孩子在外工作,我打电话给他,说了些思念的话,后来又视频了,人生而走四方,为了生计为了事业不得不背井离乡,四处闯荡,在开阔了眼界,打拚出一番天地的同时,也牺牲了与父母在一起的时间,自古忠孝两难全,这才显现亲情的可贵.他不能在中秋回家与我们相聚,只好千里明月寄相思了.家里只有我和老公在一起静静赏月,静静分享月饼,感到很幸福满足.
*文人和月亮似乎有着剪不断的特殊情结。皎洁的月亮，总让文人们想到一切美好的事物和美丽的情感，从而激发出无穷的创作欲望。海上生明月，天涯共此时,举杯邀明月,对影成三人,窗前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头思故乡.明月几时有，把酒问青天。……但愿人长久，千里共婵娟。人们借用古诗来抒发自己的情感.人们把同样的思念,渗透在不同的环境里,曾读过唐人曹松的《中秋对月》中“直到天头无尽处，不曾私照一人家”的诗句，也曾看过李白《峨眉山月歌》中“峨眉山月半轮秋，影入*羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州”的绝对，还有朱自清先生的《荷塘月色》。这些难得的佳作中曹松的诗抒发的是不*，《峨眉山月歌》抒发对故友的思念，朱先生的文章抒发哀愁。他们均写月，写月的无私公*普照大地，写月的淡淡月光给人的安慰.
愿古文人描写的意境能荡涤我陈旧的思想，冲刷掉世间的不*。或许你对这圆月还有些古老的思索，朋友，请开启你思维的闸门，畅想明天，畅想属于自己的“心月”吧。
中秋通常有两层含义，一是季节，是说秋天已经过了一半。这个季节天清气爽，景色宜人。极目眺望，但只见“山明水净夜来霜，数树深红出浅黄。”“一年好景君需记，最是橙黄橘绿时。”的赞誉，当之无愧。
秋天的美，美在秋夜。“天街夜色凉如水，卧看牵牛织女星。”仰望苍穹，星、云游动，忽隐忽现。秋夜的美，美在月色。月光下，微风拂面，月影婆娑。天幕上，寒星点点。草丛中，虫声唧唧。如水的月光，洒向无垠大地。澄澈恬静，分外皎洁。远眺月色朦胧，*看影影绰绰。人徜徉在薄雾轻纱、如幻如梦的月光中。那似真似幻、若隐若现的感觉，仿佛置身瑶台月宫。
秋夜，月色撩人，浮想联翩。
“中秋”的另一层含义是*俗，中秋赏月是民间约定俗成的活动。但赏月能否如愿，还得看老天的眼色。据说安联财产保险公司今年推出了“中秋赏月险”，说是只要买了这款保险，“中秋”当天，如果看不到月亮，保险公司就会赔付。商人真的是无孔不入。是噱头还是逗你玩，过了明天就见分晓了。好在投保金额不大，就算上当也只20元。赏不到月，还可得到50元赔付。花钱不多，算是买个乐趣。
“中秋”的另一层意义在于团圆，在华人心中，“中秋”是仅次于春节的团聚佳节。常言道“人逢佳节倍思亲”，唐人王建写道“十轮霜影转庭梧，此夕羁人独向隅。未必素娥无怅恨，玉蟾清冷桂花孤。”在这举国团圆之夜，连月里嫦娥都觉得孤寂，更何况漂泊异乡的游子。所谓“梦中无岁月，月下思故亲”。旅居在外的异乡孤客，只能对月抒怀，把满腹的离愁别绪，倾泻在皎洁的中秋月光里。
“海上生明月，天涯共此时。情人怨遥夜，竟夕起相思！”古往今来，“中秋”演绎了多少悲欢离合的故事？“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家！”中秋的月光，难以消融割舍不了的人间亲情。
如今的中秋节，已是国家法定假日。借助现代便捷的交通，即使身在千里之外，一日也可到达。再不济也可以通个电话，咫尺天涯的遗憾已经成为永远的历史。其实回不了家，也未必都是遗憾。各地有各地的风俗，各地有各地的人情。明月关山长相望，天下何处不中秋。天下的月是一样的圆，一样的亮，一样的烛照着有情之人。“青山一道共云雨，明月何曾是两乡。”关山迢递，割不断的是人间亲情。无论回家还是出游，表达的都是绵延千年的人间真情。
明天就是中秋了，这几天天气不错。那银蟾光满，风清露冷的月夜已在眼前；那母慈子孝，团桌共聚的融乐场景，已经呈现。中秋的好天气，让所有期盼团圆赏月的人能够如愿以偿。但是“天有不测风云”，李峤说“圆泊上寒空，皆言四海同，安知千里外，不兼雨和风。”明月普照，毕竟只是一种理想。东坡先生是： “凉天佳月即中秋”，这是说，如果心中常怀一轮明月，又何在乎窗外的风风雨雨。“暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘。此生此夜不长好，明月明年何处看。”我们应该珍惜的是当下！错过的机会，不会再来。
“年年中秋人赏月，月满人和两团圆。”值此月圆时节，愿大家中秋快乐。
今日是中秋节。在这个美满的节日，我不由得滋生了好多好多的遐想。
我想起了弃官从文的李白。“床前明月光，疑是地上霜。举首望明月，低头思故乡。”若非异乡游子，若不思念亲人，若无孤独之感，能有如此情怀吗？好个李白，他自有消除寂寞的办法。“花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时同交欢，醉后各分散。永结无情游，相期邀云汉。”这样吟诵着，他不仅消除了孤独感，心里热闹起来了，在明月相随下，飘飘欲仙了。
我想起了愈经挫折愈加旷达的刘禹锡。“天将今夜月，一遍洗寰瀛。暑退九霄净，秋澄万景清。星辰让光彩，风露发晶英。能变人间世，攸然是玉京。”遭遇贬谪不算什么，在诗人开阔的胸襟中，一切打击全都无所谓，就连与己无关的明月，也美得出奇。于是，在那*均年龄只有30多岁的年代，他奇迹搬地抵达了“人生七十古来稀”的境界。
我想起了“无往而不乐”的苏东坡。“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐玉宇琼楼，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。 转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。”就是在接踵而来的逆境中，苏轼以自己的智慧，化解了人生的种种烦恼和不幸，不仅活得滋润，还屡有建树。他曾总结说：“问余*生功业，黄州惠州儋州。”正是在这几处难以生存的的境遇中，他立德立功立言了。不仅如此，他还深切期盼世人忘忧得乐，花好月圆。其人其心，真如如月经天江河行地也。
我想起了曾为文坛领袖的张九龄。“海上生明月，天涯共此时。情人怨遥夜，竟夕起相思。灭烛怜光满，披衣觉露滋。不堪盈手赠，还寝梦佳期。”这种彻夜望月、竟夕相思，追求美好理想和求之不得的惆怅，实在非常动人。
其实，对一个具有人文情怀的士人来说。不只是中秋明月使之牵肠挂肚，借景抒怀。一年四季，一切美好的事物都让他们神往和愉悦。
“春踏芳草地，夏赏绿荷池，秋饮黄花酒，冬吟白雪诗。”早在北宋的神童诗中，就有这样的美妙诗句，足见那时的文人雅士，就很会欣赏自然、享受生活了。要不，是不会空穴来风的。
在我看来，暖春百花艳 盛夏清风来 秋有明月美 冬赏雪花舞。这些来自生活环境的美好事物，只要你善于发现，是不难找到的。即就一天而言，朝有旭日冉冉上升，午有中天之日辉煌灿烂，暮有晚霞满天，能说不美好吗？还有，晴天的'蓝天白云，阴天的云遮雾罩，雨天的清爽惬意，多云天变幻莫测的云彩，哪一个不是别具一格的风景？在家庭生活中，父母的成熟稳重，祖父祖母的慈祥宽厚，小孩的天真活泼，不是也都很美吗？当然，人生不如意之事十有八九，就像月亮，月圆的时候一月能有几天？大多情况下还不是残缺不全？人生，也不可能经常会是圆满的，诚如国学大师季羡林所说，不完满才是真实的人生。对我们来说，可贵的不是老是期盼圆满，而是随遇而安，调整心态。在感到如意的时候自然要高兴，在感到不如意的时候也不必过分在乎，要认识到顺心和不顺心都是生活的正常状态，只要调整心态、实现心理*衡、保持内心宁静，那就值得欣慰了。
宋代无门和尚诗曰：“春有百花秋有月 夏有清风冬有雪 若无闲事挂心头，便是人间好时节”。这当然是很妙的诗，很超脱的胸襟，很会享受生活的心境。但是，老实说，没有“闲事”、烦事、苦事是不可能的。贵在看透，贵在转化，贵在化解，贵在营造，贵在升华。主观世界不只是消极地反映客观世界，也可以能动地美化优化客观世界。心理状态可以改观，精神家园能够创建。勿让烦恼败雅兴，要寻美感悦我心。我的心情我做主，岂容外物来左右？这些，我想是可以做到的，只要你学*、思考、咨询、努力、修炼、参悟。
海上升明月，天涯共此时”，古诗把明月之美写尽，我们却依旧踏着诗情画意送别一个个团圆的日子。又是一个中秋到了。那滟滟随波的江水，海上共潮的喜庆，春江花月夜的抒怀，从一代又一代人的生命里传颂着。中秋这个令人神往的日子，把千家万户的悲欢喜乐交织在一起。杯盏交错，语话桑麻的美好时光，在明月万里的照射下，描绘出一幅幅祥和升*的太*景象。
这几天老是下雨,我不奢求能看到月亮了.晚上我抬头看了看天上,没有月亮,只好去看秋晚,也听了许多有关月亮的歌.听了老歌<望故乡>就会想起故乡的中秋来。小时候住农村,家里没有电，晚上到处漆黑一片，我们就盼望着有月亮的日子。每当新月来临，那便是我们的天下了。大家早早吃过晚饭，呼朋唤伴走出家门，到大街上捉迷藏，我们玩得乐此不彼.季羡林老先生说：“每个人都有个故乡，人人的故乡都有个月亮。”我故乡里的月亮，就像是我记忆中一道温暖光线。无论我身在何地，心系何处，它都会在我不经意的梦境里惊醒，然后沉沦，窒息，最终风干成一片落叶，消失在尘埃深处。那时候，故乡在我眼里，就像是脚下的土地，路边的石子，从来想过有一天，我会离开它，走向很远很远……我童年绝大部分时间是在外婆家度过的,听外婆讲故事。外婆没读过什么书，她的故事，大都是民间传说。时光，就这样轻易地带走了我，却带不走我记忆里那一片白色的月光，还有古桥，老屋，篱笆墙……
远方，灯火通明。这时候，家家户户开始张罗起来了，桌上摆上了丰盛的月饼和美食，开始赏月。有的挂上了灯笼，有的大人、小孩围成一片，欢声笑语破碎在月夜中。当然，有的只能顾影自怜，独自赏月。不管怎样，他们都在以不同的形式，寄托一份祝福，送给自己的亲人，送给自己的恋人......或许，你心中的愿望，永远也无法兑现，只是一个传说而已。但是，心存一份祝福和寄托，足矣。
孩子在外工作,我打电话给他,说了些思念的话,后来又视频了,人生而走四方,为了生计为了事业不得不背井离乡,四处闯荡,在开阔了眼界,打拚出一番天地的同时,也牺牲了与父母在一起的时间,自古忠孝两难全,这才显现亲情的可贵.他不能在中秋回家与我们相聚,只好千里明月寄相思了.家里只有我和老公在一起静静赏月,静静分享月饼,感到很幸福满足.
*文人和月亮似乎有着剪不断的特殊情结。皎洁的月亮，总让文人们想到一切美好的事物和美丽的情感，从而激发出无穷的创作欲望。海上生明月，天涯共此时,举杯邀明月,对影成三人,窗前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头思故乡.明月几时有，把酒问青天。……但愿人长久，千里共婵娟。人们借用古诗来抒发自己的情感.人们把同样的思念,渗透在不同的环境里,曾读过唐人曹松的《中秋对月》中“直到天头无尽处，不曾私照一人家”的诗句，也曾看过李白《峨眉山月歌》中“峨眉山月半轮秋，影入*羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州”的绝对，还有朱自清先生的《荷塘月色》。这些难得的佳作中曹松的诗抒发的是不*，《峨眉山月歌》抒发对故友的思念，朱先生的文章抒发哀愁。他们均写月，写月的无私公*普照大地，写月的淡淡月光给人的安慰.
愿古文人描写的意境能荡涤我陈旧的思想，冲刷掉世间的不*。或许你对这圆月还有些古老的思索，朋友，请开启你思维的闸门，畅想明天，畅想属于自己的“心月”吧。
——回忆性抒情的散文 (菁华5篇)
每个小朋友都有自己的相册，相册里会珍藏着许许多多的照片，每张照片都非常珍贵，留下美好的回忆。
在一个春光明媚的早晨，小明和爷爷一起来到了花园，他们已被眼前的景色所迷住了。花园里的景色真是太美了！有五颜六色的花儿、有绿油油的草坪；可以听到鸟儿的叫声，可以闻到花儿的香味，还可以看到蝴蝶在花丛中飞舞。因为花园里的景色太优美了，所以他们就挑选这里拍照。明明摆好了资式正准备让爷爷给他拍照，突然小明听到远处有哭声，小明连忙跑过去，原来是一位小妹妹不小心摔倒了，小明就准备把小妹妹扶起来，可是小妹妹还有哭，小明对小妹妹说：“小妹妹别哭了，哥哥帮你擦干眼泪，再给你用柳枝做一顶帽子。”小妹妹笑着说：“谢谢哥哥。”小明说：“现在可以扶你起来了吗？”小妹妹眨着眼睛说：“可以。”小明在扶小妹妹起来时，小明的爸爸就在旁边把这个镜头给照了下来。过了两天，爸爸到照相馆取出照片，把这些照片给小明看，小明一边看一边还称称赞照片照得非常好。正在这时，他发现了有张照片竟然是那次扶小妹妹起来的情景，他觉得很奇怪，就问他的爸爸：“爸爸，这张照片怎么会拍下来呢？”爸爸笑着说：“我趁你不注意的时候，就把它拍下来了。这是一张珍贵的照片，也是一张特殊的照片，你要好好地把这张照片保管好。”
这张照片对小明来说有着特殊的意义，也会给小明留下难忘的回忆。我如果有这张珍贵、特殊的照片我就会放进我的相册里，把它保存好。小明是一位善良、乐于助人、有爱心的好孩子，我们要向他学*。
让我们拿起手中的画笔、拿起照相机来记下快乐的童年，它们将成为我们童年中最令人难忘、也是最美好的回忆。
校园生活非富多彩，欢乐的笑声充满了回忆。在告别母校时，在告别母校时。那些幸福时光使我们流连忘返。
站在校园中，看着那高大挺拔的大王椰树，我不由自主的想：大王椰树，谢谢你！你伴随着我成长，带给我无限欢乐。在我伤心时，你轻轻的扭动腰肢安慰我；在我成绩不好时，你摇晃身躯鼓励我；在我生病时，你让叶子拂动风儿来问候我。如今我将要离开你，我是多么的不舍。还有校园的一草一木。花儿、果儿、我亲爱的朋友、我敬爱的老师，我永远忘不了你们！
来到郑老师宿舍窗前，我仿佛看到老师给我们批改作业的情景，当时针悄无声息的划过12点的时候，郑老师才疲惫的放下手中的笔，用手按了按太阳穴，慢慢的走向床边，很快的进入梦乡。我鼻子一酸，感到一股暖流涌遍了我的全身。还有严厉的叶老师，美丽善良的白老师，她们传授给我的知识，是我变成一个少年，亲爱的老师：我永远爱您们！
我又看着校园正在嬉戏的孩子们，想起了以前我和同学们在校园一起玩耍的情景，“铃、铃、铃……”下课铃响了，我们就像放飞的小鸟一样，冲出教室，无拘无束的在校园中玩耍，同学们有的跳绳、有的跑步、有的抛石子……欢声笑语充满校园，那一张张天真无邪的笑脸是我终生难忘。还有我们曾经一起探讨问题，一起遨游书的海洋，一起打扫卫生……啊！朋友们我们那真挚的友谊，我将永久忘怀。那飘香的饭堂，那辛勤的校景阿姨是我满怀离别之情。
看着那可爱美丽的校园、那校园中的一草一木，一沙一石我不禁思绪万千……
时间倒转沙漏，岁月的容颜已不复当初的娇艳，但我们依旧怀念，仿佛一切都似昨天。可惜，昨天已经离我们渐行渐远。
夕阳西下，暮色四合，寂静夜晚的安详让我忘记了白天的一切烦恼，轻轻的闭上双眼，缓缓地打开记忆的门和窗，从中找寻已逝的粒粒时光。
曾经的画面已不再重演，我只好在记忆中找寻关于我们昔日悲欢的残片，记得曾经放学路上的并踵磨肩，记得曾经大槐树下幼稚的游戏耍玩，记得曾经月下的促膝长谈，记得曾经形影不离的亲密无间，记得曾经相拥而泣的温柔缠绵，记得……而这一切的一切都已流入时间的长河。我竭尽全力伸手捕捉这零碎的画面，试图将它整理成册放入记忆的箱奁。
手里还握着泛黄的照片，照片上的笑容比阳光还灿烂，花儿都为之羞颜。我抬头望着蓝天，仿佛又看到了你那熟悉的容颜，我的思绪不禁又飘回到昨天，如烟的往事又在我脑海中一一浮现，我不觉神思恍惚，仿佛你此刻就在我的身边。
可是你我毕竟相隔千里，儿时的游戏已结束，不会继续，只留下孤独的我演着这场伤心的独角戏，岁月刷新了我们所有的过去，我这里仿佛还残留着你离去时的气息，曾经共同的梦想不知你是否还能记起，远方的你是不是也与孤单为伴，没有我在你身边，你是否还*惯？有没有学会坚强和勇敢，是否还像以前那样多愁善感，我多想陪伴在你身边，可恨该死的命运把我们安排在不同的空间。手里捧着那张泛黄的照片，像老牛回草一样咀嚼着我们昔日的苦辣酸甜。我不知你如今的生活怎样，电话里你总是语焉不详，但如今的我却不再坚强，没有你的日子竟是如此漫长，我常会痴痴的望着相片中那双紧紧相牵的手，一任白云从我头顶飞过，风儿排队走过我身旁。昔日的“姐妹花”如今只剩我一个，这让我怕听雨打梧桐，怕面对夕阳。
多少个明月之夜，多少个阴雨的早上，你那如花的笑魇，无数次出现在我的脑海里，挥之不去，无法抵抗。你已经成了我心中最大的梦，每次拿起电话，就想拨通你的号码，每次登上QQ，就会情不自禁的去点你的头像。思念的情节无以言状，我只好把片片白云都交给多情的风儿，托他务必送到你的头顶之上。
岁月无情，带走那段甜蜜的时光，不过我感谢回忆，将那份美好珍藏，这将成为我人生无价的宝，他将永远躲藏在我心底最隐秘的地方。时代的发展一日千里，为了我们明天的幸福，让我们尽量克服儿女情长。让我们共同奋斗天天向上。
最后我把我的祝愿向你奉上。祝你身如药树，健健康康；笑容灿烂，心地阳光。祝你永远像一枚钻石，在时代的康庄大道上放射光芒。
浪淘尽，真朋友
昨日，小桥语与有梦曰：与相见之初相比，变化大矣——那一、冬眠、静静、海之女……皆站立，皆真实、皆丰满，栩栩如生且亲切有加。
小桥流水妙语，众人惊叹。那一云：“美，欲醉”；冬眠云：“柔，欲飞”；静静云：“逸，欲舞”；海之女大笑道：“有梦胆敢妄评小桥诗？无论再好，最多60分！”
因为仰视，所以落差。那一说：“小桥冷漠”；冬眠说：“不敢与小桥姐说话”；静静说：“小桥才女”！海之女大大咧咧又笑说：“小桥流水，曲高和寡，可远观不可亵玩也”。
有梦笑着语与小桥：“汝之诗句，似云似雾，如梦如幻，朦胧而又清晰，大气而又细腻，众人以汝为神，汝当以此为荣！”小桥流水发来委屈状：“误我！——隔岸相视，偏颇再所难免。不妨加之，以诚相待，若是友，不相怪；若非友，不自责。无愧乎邂逅之缘，无愧乎心头之情。”
寥寥数日，何以如此巨变？
于是余有叹矣：茫茫人海，所遇者众，即如水中沙砾，冲刷中擦肩而过，多者来不及注目就成为历史，部分碰撞时偶有或疼痛或好奇之感，经不住就站下来打量一番，若要是觉得心动，坐下来聊几句亦在情理之中，一来二去，最初的感觉被愈加清晰认知所替代，择其善者而友之，其不善者而舍之，合并同类项，志同道合者生矣。从此，辞别陌生，携手相伴，欢快前行。
浪淘尽，真英雄；浪淘尽，真朋友！
“谁来典当？谁来典当？”
周明甩甩头，忽略那脑海中不之来自何处的声音。那声音总是忽远忽*，时而清晰，时而模糊，却又带着不可抗拒的吸引力。
周明有着一双单眼皮的小眼睛，头发总是理得短短的，有些扎手，被同学戏称为“刺猬头”为什么谈到这些只是想说明周明只是众多高中生中极其普通的一个人。他相貌**，木讷寡言，用他同学的话来形容就是好欺负。
“周明，我们有事先走了，卫生就麻烦你了。”同为值日生的同学和周明打了声招呼就和朋友走了。
待周明反应过来时，人已经走了。周明心里的不忿无处可以发泄，望着偌大的教室他叹了口气。他知道所谓的“有事”只是在操场上打篮球罢了。
待做完卫生，日暮早已降临，夕阳洒在身上，留下身后一片阴影。“谁来典当？谁来典当？”周明暗自心惊，最*的幻听越发严重了，还是去看病吧。
周明回家需要经过一条不算长的巷子，这里是繁华城是的对立面一般，仿佛聚集了这座城市所有的不幸。老来丧子孤独终老，妻离子散贫困潦倒，先天残疾受人歧视，这里简直就是苦难的集中营。古旧的巷子，还有不知历经了多少风雨的石凳，已长满了青苔。然而这些对周明来说并没有什么特别的，他还记得妈妈对他的告诫：不要再这条巷子逗留。
但是有一点值得说的是，这条巷子总给他一种奇异的优越感，因为每个人都对他投去羡慕的目光。
周明加快脚步，最后向巷子尽头望向一眼。哦，不对，还是有一些事可以引起他的注意的。例如那些路边撕咬的野狗，或者是向他伸手的乞人，又或者是巷子尽头的那扇门。
巷子尽头有一扇门，门是普通的铁灰色，上面布满锈斑，连接形成不规则的形状。周围人来人往那扇门从未开启过，恍若从来不曾存在一般。哦，但其实它是存在的，因为周明切切实实的看见了它。当然周明从未靠*那扇门，但他可以感觉得到那扇门在呼唤他，它说：谁来典当？
快速的回到家中，迎接他的不会是家人的热切的目光和可口的饭菜这是周明早就猜到的。大门后贴着一张便利贴：明明，妈妈今天晚上有一个重要会议，晚饭你叫外卖吧，钱在桌上，早点睡。
周明面无表情地撕下便利贴扔进拉圾桶，回到房间。顺便在床头的小本子上画上一笔，四个正。到今天为止这是他妈妈本月第20次加班了，这个月还有五天就过去了。你了可以说他无聊，好吧，他的确很无聊。
每当这时候他总觉得心里堵得慌，这时那个声音便会响起。
“谁来典当？”
有什么可以典当的呢？周明不禁想。
“回忆……拿你的回忆典当。”
周明心里一惊，那声音居然回答了，这还是第一次。
“什么回忆？”周明问。
“所有的……来吧！换取你想要的！”
那声音似有魔力一般声线低哑而深沉，一个“好”字将要掉落时敲门声响起。
“明明，吃饭了么？会延迟了，妈妈回来给你做饭”
周明顿感欣喜，心中的阴霾被驱散，那声音也不再想起。
“妈妈明天要出差，你要好好照顾自己。”话音未落，周明的脸色又沉了下来，心里不禁抱怨：又出差！但仍就回答道：“我知道了。”
吃过晚饭，一个人躺在床上周明又开始胡思乱想了：我有什么想要的？好像有很多吧。仔细回想，最初那声音只是模糊的音节，后来就越来越清晰了，现在居然已经可以沟通了
“真不明白回忆有什么值得典当的，又不值钱。”周明似感叹地说了一句。又转念一想，自己这十几年的生活：单亲家庭，母亲忙于工作早出晚归，缺少家庭的温暖，其貌不扬在校受人欺负。“这样的回忆若可以典当也不错。”周明长叹一声，逐渐进入梦乡。
一夜无梦，隔天再次经过那条小巷时，不知是不是错觉，总觉得小巷尽头那扇门的纹理似乎更加清晰些了。之前是模糊的形状，那现在依稀可以看清上面的花纹了。那花纹百转千折聚集在一块，似花似山水，萦绕着淡淡的青光，本应是诡异的景象，周明眼里却只看到了美。
“快点啦……”远处传来带笑的催促打断了周明的思绪，回头之时正见一男生骑着单车后座上坐着一个女生。染得微黄的头发，时髦样式其特的衣服，后座的女孩满脸的微笑，有些羞涩而紧张的抓着前面男生的衣服不让自己掉下去。再看自己普通的的白衬衫，上边还有笔墨留下的印记，淡淡的宣告着些什么，还有阴郁的性格，当然他本人并不这么认为，这是他女朋友形容的。
哦，女朋友？当然，周明是有女朋友的。不用太惊讶，这是事实。对了他就是在等他女朋友一起去上学的。想到女朋友周明的心情好了几分。
“周明。”周明回头，看见女友李文正向他招手，他径直有向她，说：“走吧。”
李文没动，似乎有些欲言又止，迟疑了一会说道：“周明，你以后不要来等我了”
周明没说话，不知道他在想什么，只是一双眼睛闪也不闪地望着她。
李文有些不安地舔了舔嘴角，似乎有些生气：“看吧，你总是这样。其实我一开始还是真挺喜欢你的，但是你老是阴沉着，一起的时候也总是不说话，让我觉得很压抑。我总觉得我们还不如陌生人。”
“我……”周明还想辩解。
“好了。”李文打断他，“我先走了。”说完便快步走开，步履轻快透露出她愉悦的内心。
看着李文快步走到另一个男生面前，两人有说有笑地离开。周明心里并不像脸上那么*静，尴尬，嫉妒，不甘夹杂在一起，最终化为满腔愤恨。李文已经被他打上虚荣势利的标签了。
“真是糟糕的回忆。”周明咬牙。
“谁来典当？”这声音异常的清晰。
“谁在说话？”周明问。
那声音回答：“你知道我在哪里的！来吧，我会给你想要的任何东西。来吧，孩子！”
似有感应一般，周明猛地回头望向巷子尽头那扇门。“咔哒。”一声，门开了一条缝。
“来吧……推开这扇门。”那声音不断萦绕在脑海中。周明不由自主地向那扇门走去，周围的一切似乎一瞬间都消失了。在这一片黑暗中只有那扇门散发的'淡淡的光芒。这一段路似乎变短了，待周明反应过来，他已经握住了门把。他这才反应过来上面那些花纹其实是两个龙飞风舞的大字。
“黄粱。”周明念出了那两个字，用力推开了门。
一阵刺眼的光亮过后，周明这才看清里面的景象。出乎意料的是它没有周明想象中的那么阴森，也没有童话中的金壁辉煌，它什么都没有只有淡淡的一片烟雾，触手不及。
“砰。”的一声响，身后的门不知何时已经关上。周明感到一丝心慌意乱，只能向虚空喊话：“有人吗？这里是哪里？”
“你想要什么？”
周明有些迟疑地问：“你……真的可以给我想要的么？”
“可以，拿记忆来换”
周明有些心动了，这些不好的记忆不要也罢
“想好了么？我可以给你一个完美的人生。”那声音总有一种魔力，使他无法拒绝。
“好，我愿意交换。”
“孩子，你要想清楚，典当回忆后你将只记得你是谁，所有发生过的，你都将遗忘，你会有一个新的人生。如果你反悔了，现在就可以转身打开门。一旦契约生效，就不可逆转了”
“我决定了。”
“好。”随着一声吭亮的吟唱过后，空中出现一面面镜子。为首的一面镜子正是刚才发生的场景，此时此刻李文的嘴里在周明的眼里显得更加不堪。这让周明觉得有些难堪，心里不禁想：快点消失吧。似受到感应一般，镜子开始碎裂，沿着李文的脸开始漫延，李文的脸变的有些狰狞，这让周明感到由衷的喜悦及莫大的快感。
随着这些记忆的消散，一股莫名的恐慌袭来，一股浓重的不安倾袭着周明。周围的镜子出现了一张周明无比熟悉的脸――是他的妈妈。
镜子里的妈妈脸上不曾有岁月的疤痕，洋溢着幸福。正抱着小周明给他讲故事，脸上的轻松是周明许久不曾见到的。忽地门开了，一个年轻健壮的男人走了进来，上前拥抱母子俩，一幅其乐融融的样子。
“啊，爸爸……”忘了置身何处，周明热泪盈眶。记忆中那个刚毅的男人眉目间满是温柔，周明的脸上浮现了笑容。
后来，父亲车祸，母亲为了生计而奔波。客厅里积上一层薄灰，只有父亲的照片依旧一尘不染。镜子里的画面最终定格在那张全家福上，周明情难自抑地伸出手触摸。“咔嚓。”一声周围的镜子开始破碎，一种记忆被抽离的无助感，另他不安。
“我不想忘记……我不……要忘了这些。”周明语无伦次的呢喃，声嘶力竭的尖叫：“我后悔了，我不要忘记！”虚空中只有他的声音在回响着。
“怎么办？”周明无助的想，一道门的影子闪过周明的脑海。“对……那扇门……我要离开这里！”
周明转身向那*在咫尺的门狂奔。让周明绝望的是，无论周明跑得有多快那道门总是在一步之遥。周明总算明白什么叫咫尺天涯了，那一步仿佛是永远也无法跨越的鸿沟一般。无法挽回的绝望险些把他击垮，但他没有停下脚步，因为那是他唯一的希望。
终于，周明抓住了那门把，用尽全身的力气拉开门，心想：终于赶上了。
“太晚了！”身后那威严的声音响起，带着不可驳逆的力量。
“医生你再看看吧，不论花多少钱我都会想办法的。”看着医生无奈的神情，周明的妈妈泪流满面。
周明昏倒在小巷的尽头，被救起后便神志昏昏沉沉，无法接收外界信息，医生束手无策，只说这孩子像是在做梦一样。
看着周明无意识露出的微笑，周明的妈妈之觉眼前一黑，便倒了下去。医院慌成一团，周明面无表情的看着眼前的景象。
忽地露出一个微笑，说：“典当回忆……”
今天终于把书给卖了，从小学一直到高中的教科书以及教辅还有我们家的一些废旧报纸。不知为何心里有些酸酸的，兜里揣着收到的113块钱，脑子里确实一片空白那个收废纸的真实捡到便宜了，刚才傻了，八毛钱一斤的，算不算贱卖？回顾一路走来的历程，对于书的感情一直是我割舍不掉的。先前卖过一次，都谈好价格了，走到半路，我又将那个人赶了回去，说自己还没整理好，等弄好给他电话，之后就一直再没有消息，甚至早把那人的电话号码扔了。这样来说我也勉强算个嗜书如命的人。
记得小的时候，对于书本我总采取喜新厌旧的态度。每个学期开始，拿到新书是我最开心的时候，当时年纪比较小。还等不及把书发完，又大又丑的我的名字早就占据了书本第一页的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把书放进书包，把拉链关上时，还禁不住再向书包里看几眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂两下书包，感觉一下书还在不在，然后警惕的看看周围的人，害怕忽然跑出个劫书的。回家后从来舍不得翻开，然后第二天书包原封不动的扛回学校。到了学期末，崭新的书已然和腌菜有的一拼，因为爱惜书的缘故，上课后总是自觉的把书放进书包，书在包里经过挤压摇晃，终于这里折那里掉。这是小学的时候，我总羡慕高年级的哥哥姐姐们，学期末了书本还可以那么崭新。那么爱护书但它还那么破烂。
我终于上初中了。没有卖小学的书，可是那些曾经爱惜的不得了的书，慢慢影入角落，我好久都没看过它们了，偶尔也想不起来了。初中的书明显变多了，以至于我已经不能把它们全都带回家。而且加上有晚自*，*时回家的时间也比较短，所以我忍痛将它们留在教室，但是我仍然很爱惜它们。记得初中时候的语文笔记都写在书上，自己一个字都不敢马虎。一笔一划规规矩矩的写下来，书呢也如愿以偿的不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老爱抢我的书，害得我每次都会紧张的要死。有时不小心弄坏了，我甚至会不顾形象的大哭一顿。可能那些书上还会有些大大小小的泪痕吧！还有就是我从来不在书上划重点，当老师说时重点部分时我总提前就记住了，然后多翻几次，从来都不在上面做标记，因为我的书就要很整洁。期末了，我的书还是那么好看。
中考过后心里轻松了些。有想把书卖了的冲动，但是心想可能将来还会用到，所以我的那些书也全都进了角落。高中的书本是紧张的，每次都感觉有不一样的气息。我终于在我的书上划重点了，然后些笔记，写关键字，记要点。我的书不在那么整洁了，有时还是挺沮丧。这时候虽然教科书保不住，但是我保住了教辅，教辅书（我自己买的）绝对干净、洁白、整齐。紧紧张张的高三我有了好多书，好多的资料。然后我的情绪就转接到辅导资料上了，各种资料都要很整洁。其实在高三时，卖书的情绪好高涨，但又有点纠结。因为每次测验的试卷流入市场怎么办，万一还是只有十多分的，有很多大红叉的被人看见那么难为情。但是想卖得欲望还是那么强烈。在看过最后一季紫藤花花后，我们毕业了。各种卖书开始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循环，我又像小学那样了全部带回了家，搬得时候还像易碎品一样轻拿轻放。
现在所有书都大集合了，堆满了我的书箱，甚至房间也全都是。在一个风和日丽的上午我把这些书整理了一下，看着那些出自同一个人的不同笔迹，发现我已经长大好多了，以前的自己那么可爱还那么认真，现在真的退化了。整理的结果是没有整理。本打算清出一些实在用不到的然后卖了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回忆。即使已经不再看了，却想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。现在上了大学，有了更多更厚的书了，但是却没有那么多回忆了。
今天我卖掉了我的回忆。以后我还找不找的回来。
——回忆的散文 (菁华5篇)
微风拂过湖面，一道道水痕，一层层记忆。
细雨飘洒庭院，一片片叶落，一场场离别。
突然惊觉往事是如此的不堪一击，散了一地，注定以遗忘做为剧终。
有些情感是如此直接的干脆，相容不下迂回曲折的历练。
有人说，人一开始回望，就已经渐渐变老。
我说，其实人从一出生就开始变老了。
在这落叶漫飞的九月，带着清秋的寂寥，触摸着风的方向前行。
我将不再回望，只是拈起那段青涩记忆，轻描淡写。
回不去的岁月，一切都已风清云淡。
总以为脱离苦海和自讨苦吃同样是件“柳暗花明又一村”的事，不过，人就是这么一种犯贱的动物，一边安慰自己，一边不住地犒劳自己，然后，在那座城里，留下抹不去的记忆和一支委婉的歌。
——题记
她，一如莲花般悠然的女子，如果你懂，她会给你源源不断的温暖和不一样的骄傲。就是要那么努力，就是要那样认真，就是要让你不忍心，日复一日的坚持，是她不容置疑的快乐 。微妙的感觉，填满她容易满足的胃。
有些事，发生了、过去了，就结束了；有些人，来过了、错过了，就不复返了；有些话，说过了、记住了，就不后悔了。
历经尘世繁忙和沧桑，才会学会淡泊，不与人为争，更加不会牵扯爱恨情仇，那些*乎复杂的鬼东西实在让人受不了，她会一次又一次地告诫自己，这一生，她琼瑶般的故事 已然止步，留不住的人，留不住的心，同样挽回不了的过去和无法*复的记忆。什么样的哀叹、自责，在她看来都像是无病**，谁丢了谁会活不下去？人有两手两脚，残缺不全的人都不会自怨自怜，何苦用一些客观的问题去伪装和包裹住自己的心，她懂的，只是不愿意多想。
从离开到再次归来，多么漫长的一年。在记事簿上狠狠地记下：往昔，且看我今朝绘声绘色的表演。最终，她敌不过宿命的安排，有些相遇和磨难，永远是故事里无法相连的，就算说一句：人生 就像一场戏，她也欲哭无泪。
辛苦和汗水是她敢于面对的，而幸福 和未来却是她惧怕的，比那蛇蝎猛兽还要可怖一百倍，想要再次逃避。无奈，前无门，后无窗，这巷深千尺，竟没有她的容身之地。突然很好笑地想起一首诗来：生命诚可贵，爱情 价更高；若为自由故，两者皆可抛！就为了贪图自由的空气和潇洒的滋味，在这深巷掘地三尺，把一颗心埋进去，好好躲藏，这行尸走肉，无欲无求，谁还能来勉强什么。
“小强很讨厌说一不是一，说二不是二的人，今日事，今日毕。”她自谓小强，打不死的蟑螂，绝处逢生，傲气十足。如果说一份工作能锻炼人的心性，那她除了变得会保护自己，其他的什么也没变。还好，这熟悉的城市，到处都是陌生的背影，不需要有人狐假虎威。
“做人不但要有原则，还要为言行犯下的错负责，认识你很高兴。”大强在后来的有一天也反问自己，是不是因为这句话才这样不留后路地喜欢上这个女孩儿？这样的坚持，那样让人心疼。
夏日的霓虹灯下映射出形形色色的人影，并非因她而来，也非因她而去，故不关己事，不蹚浑水。六月，在她映像里是个美丽的季节，莲花轻绽，清晨的露珠自花瓣上滑落，一切的景色生气盎然，这现实的纪录片在忙碌的生活 里如惊鸿一瞥，或许不该矫情地去记住，但任谁也不忍心不去注目。
走进咖啡厅，找个临窗的位置坐下，距离上次谈公事已经有好几日的光景，环境的变化，人的变化，一切不如当初那般澄澈。她可以毫不犹豫地拒绝一份安逸的讨好，却无法闭目不看美食的诱惑，收养一个人的胃比收养一个人的心简单多了。她到底是个怎样的女孩，可以不顾形象地吃得津津有味，他摇摇头，只觉得这梦太过真实。小时光被玩转在手心里，她还是她，轻易动摇不了。那个人曾经对她好，她也会记在心里，在被流水冲刷的岩石上，雕刻下女孩子细腻的心事。
从六月接*尾声的那天起，生命开始在原来的轨道上分出许多岔道，突然间多出一个人，突然间多了些事，电影上面的情节变得真实，灰姑娘的童话就要实现。在自己选择的事业上小有成就，总会有这样一个人站在身后给予默默地支持和鼓励，以为这是人生的犒劳，以为这是生命的嘉奖。她乐于接受这样的开心和天真。
不知道六月有没有下雨，也不知道七月到底下了多少雨，但被阳光曝晒的感觉已在胳膊上留下灼伤的印记，皮肤变黑了，腰酸背痛了，巅峰的梦想一落千丈，开始在好日子的摧残下懒惰不堪。然后忆起冬月里在雨中那次穿梭，冷得刺骨，寒得透心，谁能把现在的她遣送回去，再经历一次？梦可以做，但一定要学会醒来。
电影院、咖啡厅、麦当劳、中餐厅、火锅店，那些对于她来讲很奢侈的地方，却在骨髓里形成贫瘠的生活模式，不知道到底适不适合，只是一切太过戏剧化，她还没反应过来。
“我要告诉你一件事！”他鼓足勇气，想要说出淤积在心中很久的事情，不知道该不该说，但是说了也就罢了，憋着的滋味确实不好受，至于后果怎样，他已不敢想象，但至少努力过了，就不会后悔。
“嗯，说吧！”故作天真的笑脸，假装无知。
“如果我说我喜欢你，信不信啊？”试探性的语气，笑得极轻，即使被拒绝也不会太难堪。
“信。”早已知道这句话，何必再磨磨蹭蹭，吞吞吐吐。只是来得太快，还没有做好准备。她是真的不知道该怎么办，这样一个善良的男孩子，她该用什么的理由去伤害。她真的有那么坏，那些说不清道不明的无奈。
“那你怎么想的？”如此*静的一个字，或许正如他一样，早已料到的事情，可是事情太过顺利总是让人心生不安。
“有人说过，只有朋友之间的情感 才能够永恒。你是个不错的朋友。”其实当朋友最好，没有相依相守的烦恼，没有生活琐碎的唠叨，没有常年累月的无聊 ，想到就打个电话问候一声，喝喝茶，聊聊天。没有束缚，如她自由的盛开一般，优雅，天成。
他说有缘无分大概就是故事里通用的情节，只是打死他也不会想到，这样的事情会发生自己身上。难得有一个让自己如此在乎、如此心疼、如此想去保护一辈子的女孩，只是她的自由，他的爱情在那座城的某个角落肆意张扬过。那份真，那份纯，在这千变万化的现实社会里让人不忍。
她想，这座城注定不适合她，如果时间能够跑快一点儿那该多好，不用去面对，不用去思虑，一切复杂的，难缠的事物都离自己远去，或许是她太懦弱了，但是，如果没有以后就请尽快放手，人不能那么自私，她也不能那样贪婪。幸福不会从此不再，这是她给他的祝福。
那份回忆——献给六一儿童节 一缕阳光爬满玻璃窗，吵醒梦中的我。接着小鸟被吵醒，那小鸟可没有像我这般安静，在树枝上在我的窗台上砰砰跳跳，叽叽喳喳仿佛这个黎明只有它们存在只有它们的热血喷张神采飞扬！
伫立窗口感受六月伊始清凉的风，回忆刚才的梦境：我突然变得身轻如燕，参加庆祝六一儿童节长跑比赛，裁判员枪声一响我脚底生风，跑在最前面。就在快闯线的瞬间裁判举起旗帜警告我：“你脚穿阿迪达斯，破坏了比赛的规格，哪有小孩子穿那么昂贵的鞋？”
“裁判我没有阿迪达斯，我穿的是廉价的运动鞋。”我竭力地为自己分辨，感觉自己突然变得好小，小到刚好是小学生。
当我低头看脚的时候，一双漂亮的嫩粉色的鞋子就在脚上，它诚心诚意地为我服务，让我的脚感觉很舒服，所以跑起来自然生风。
再仔细地观瞧：那双鞋子是新款，帮软软的底薄薄的，连尘土都不沾。虽然因为鞋子昂贵被裁判取消比赛资格，但还是为能拥有一双这样漂亮的鞋子而心满意足。比赛算什么，胜负决定不了人生，拥有才是快乐。
凉凉的风掠过发际，感觉这个黎明有些惬意。回味刚才的梦境，让我感觉不可思议，都说梦是心中想，我压根没有想过自己那么想拥有？
窗外汽车的引擎声，孩子们欢笑声将城市吵嚷得沸沸腾腾……
“妈妈，快点我要迟到了。”一个孩子在催促着妈妈。
“马上就好，别忘了拿手绢，把水也带上。”妈妈一边帮助儿子整理携带物品，一边不忘叮嘱和唠叨，怕这个没带那个忘记了。
这是邻居一对母子的对话不经意间飘进我的耳朵里，我顿生醒悟，忙翻开日历，今天是六月伊始，是国际儿童节！
时间荏苒，岁月如梭。时间老人的脚步一刻也没有停歇，昨天还在五月的红酒里为桃红柳绿沉醉，今天就是六月伊始就是儿童的节日。我已经和儿童节这个节日丝毫没有联系，竟然还能在儿童节的前夜坐着儿童梦，想想真是不可思议，不可理解，不能解释。
六月的扉页还是让我的思绪解锁，放飞我禁锢在心底的回忆……
那一年我八岁，成为一名小学生。我曾经夜思梦想羡慕得垂涎欲滴的白衬衫毛蓝裤子也将会是我节日的霓裳，胸前飘扬鲜艳的红领巾那是世界上最高的荣耀我将在六一那天戴上。
六一前夜，我辗转反侧，小小的年纪竟失眠了。我想着明天该是怎样的场面，大哥哥大姐姐们给我们这些小孩子们戴上红领巾，那会是怎样的心潮澎湃？
“不要小瞧小孩子，小孩子也会有心潮澎湃的时候，只是大人们不知道罢了。”这是画外音。
没想到前夜的失眠第二天竟然不愿起来，在妈妈的强拉硬拽中勉强睁开眼睛，当听说迟到了起迟了，竟然会哭天抢地耍赖……
我吃完早饭，穿戴整齐走出家门的时候，时针刚好指向七点半，八点集合还有半个小时的时间。妈妈虽然很*庸，但时间观念很强，不会因为琐事上班、约会迟到。
走进校园，校园里已经聚会了一群人，在大队铺导员的麾下以班级为单位我们排成队，这时班主任老师已经站在我们对面，她胸前佩戴着红领巾，红领巾在她的胸前如火焰在燃烧，她的脸被火焰燃烧得如五月的桃花。
我们排好队，高年级的哥哥姐姐们先行我们低年级随后。我们一路纵队前行，在通过一座连接河流*的大桥时，那桥下的河水见到我们高兴得闪着磷光，翻卷浪花不停的歌唱。我的心也随着河水浪花的翻卷而放声歌唱。
河水被远远地抛到身后，那座大桥也变得模模糊糊。我们登上了花园山的台阶，站在烈士墓碑前。举起拳头宣誓：我今天成为一名光荣的少先队员。红领巾是红旗的一角，是烈士的鲜血染红的。今天将佩戴在我们胸前，我为此感到幸福和骄傲！我一定继承你们的遗志，成为*接班人！
接着大哥哥大姐姐们为我们佩戴红领巾，鲜艳的红领巾终于飘扬在我胸前，我激动的心难以描写难以抒怀。
“我们是*接班人，继承革命先辈的光荣传统，爱祖国，爱人民，鲜艳的红领巾飘扬在胸前。不怕困难，不怕敌人，顽强学*，坚决斗争，向着胜利，勇敢前进，向着胜利，勇敢前进，前进！向着胜利，勇敢前进，我们是*接班人……”在少先队队歌中我们结束入队仪式，在大队铺导员的教诲中我们走出烈士陵园。
那天我们在花园山玩了一整天。那些花草树木，那些珍稀动物还有和那些同学们尽情地游戏，这些应该是那天最快乐的事，也该是记忆里最清晰的一节。可是我早已把他们忘记，今天我努力的回忆也回忆不起和哪些人玩的开心，那种动物令我流连，那朵花儿走进我的心田！搜索记忆的河马累得罢了工，几番调试记忆的神经想让那段曾经的快乐清晰温情，但都无功而返。很遗憾那段不能忘记的经历却忘记的一干二净。记忆河马将仅残存的一些碎片拼凑完整，那段在烈士墓前举起拳头立下誓言还算犹新。那胸前飘扬的红领巾还有那少先队员队歌至少目前没忘，啊，遗忘你是记忆的杀手，你扼杀多少美丽难忘的时光。
有些记忆被岁月遗忘，遗忘得了无痕迹。有些记忆不会遗忘，它总会在适当的时候被回忆唤醒，勾起那些难忘的往事。回忆，是一杯陈年的老酒，珍藏越久就醇香……
心中残存的那份回忆，弥足珍贵，足足能温暖那颗被世态炎凉冰冻许久的心。
有人说：梦想是孩子们的事，到了我们现在这样的年龄只有回忆。
说的好，每当提起笔，想书写一段心情，那回忆就跳上纸面，逼着你将它写在今日心情里，有时候感觉斐然，不可思议。今天终于懂了，心中的那份回忆就是自己曾经的梦想，虽然梦想离我们远去，大多数人如我也是徒做梦罢了。
在我们这样的年龄梦想已经烟消云散，悲怜得只剩下一点点回忆，那一点点回忆能激活那颗止水的心……
那份回忆，曾令我甜蜜。
时间在不觉间，便已悄悄走到期末，回首相望，在这逝去的三年里，有多少个感动的瞬间，就这样无声无息的消逝于指缝间。或许，在这段逝去的时光里，我们只能用一些文字，怀着一些最初的感动，去祭奠那份早已随风远去的记忆。
常常想起，初入学堂，形同陌路的情景；
常常想起，初识好友，玩闹嬉戏的情景；
常常想起，情同手足，亲密无间的情景；
常常想起，奋战中考，挥洒笔墨的情景。
只是这一切似乎都已随着时光的脚步声渐渐远去了，只在原地留下我一个人，独自伫立在往昔的烟云里，任回忆将我湮没。
茫茫人海间，相知、相遇、别离、淡忘，或许，就是这么容易，任它时光再怎么回溯，记忆有多厚重，最终又有几人能逃得过似水般的流年浸染，只余下一些记忆的痕迹，散落成一地的斑驳，再也找不回昨日的似锦繁华。
有时候，我总在想，假如时光的脚步可以放慢点，那该有多好。只可惜、这一切只不过是我心中的妄念罢了，时光的流逝依旧，那些记忆里永远不会忘记的身影，已经消失不见。伸出手想要抓住那段逝去的时光，可是，握住的只有自己的手而已。
打开尘封已久的记事本，轻抚着那一行行冰冷的文字，仿佛整个世界就剩下了我一个人，思绪不禁再一次的穿梭了时空的回廊，去看那绚烂的色彩，去听那缤纷的声响，去感怀那份率真的青涩，只可惜，时光若流水，这一幕幕似梦非梦的情景，转眼间，便到了谢幕的时刻，不管我心中有多么的不舍，也不管我双手抓的多么牢固，当繁华落尽后，剩下的、也只有无尽的凄凉了。
同学们，感谢你们教会我这么多，感激你们在我的生命里出现过。你们的名字，我会永远记得；你们的背影，我会永生难忘；还有那些树，那些路，那些教室，停在记忆里，挥之不去……希望有一天，我们还会再相聚一堂。
假如时光停留在六月那场曲终人散，你又能抓住什么？
题记——青春，繁花似锦。
那时，你几乎每天顶着盛夏的大太阳开着小毛驴，来我家。偶尔我坐在后面，跟着去你朋友那。抱着你的腰趴在你的后背，很温暖，很舒服。我对自己说，就是你了。我喜欢你抱着我，喜欢我抱着你。
几个礼拜前，我总是可以坐在你的副驾驶位置到我家或者跟着去你朋友那。每每握着你的手，你总嫌弃不能让你挂挡了。可是还是会紧紧抓住我。
现在每天，我只能坐在公交上，边看边想，然后又哭了。
我们走过的路好长，可是总是很熟悉的重复着过去。就如你说的，我总是抓着过去牢牢不放，然后重复的念叨。
大一，我们兴高采烈的进入了各自的院校，两个城市。军训，大学的必修课。某一天，我接到了你的电话，你和我说着有的没的。你说你的军训裤子破了，你用针把他补好了。我说，真的还假的啊，你还会这个。心里想着，真是个厉害的男孩啊。后来，你说做我女朋友吧。我说，我不喜欢抽烟的男孩。你骗了我，说你不抽烟。
第一次见面，我送了你一条围巾，黑白相间。我自己织的。很丑。第一次织围巾，还特地用金纺洗过了。可是看到你脖子里有一条很秀气的白色围巾，你很快的取了下来，你说是从朋友那抢来的，现在有我织的了就带我给的这条。
我们吵架了，第一次吵架。什么原因却不那么清晰了。没过几天就我生日，你没有祝我生日快乐，好伤心。我发短信给你，过了几天你才回我。你说学校放假，你在朋友那玩，手机没电了。我很轻易的相信。于是我们和好了。
后来，出现了好多女生的名字。一个你的前前女友，一个你的前女友，一个和我一起时并列的现女友。那时才知道，原来那条白色围巾，是那个并列的现女友送你的。后来的后来，你说真的只和我一起。我问，你这样累吗？你说累，所以只和我一起。我们开始了恋爱长跑。一个月四个礼拜，有一两个礼拜是你坐着两个小时的动车来我的城市，又有一个礼拜是我坐着两个小时的动车去你的城市。剩下的一个礼拜，我回家，看看妈妈，你呆在学校和我视频。
某段时间，你的前前女友名字和你的前女友名字又出现了。我说分手吧。我不肯接你的电话，不肯听你解释说什么。你和朋友悄悄来到我的学校，在门口，喊门卫打电话说我有个快递到学校门口取一下。大中午，我不像往常一样睡午觉，而因为这么个电话跑去门卫拿快递。一束红玫瑰。你求我不要分手，你说你的朋友都在，给你点面子。面子我给了，陪你们吃午饭，然后抱着一大束玫瑰回了宿舍。半夜，你拉肚子，你的肠胃似乎似乎一直不是很好，你告诉我说，你怕吵醒我，所以在跑了几次厕所后，你躲在了厕所不敢出来。直到我半醒喊了你名字，你才敢过来抱着我说你肚子不舒服。第二天，去了医院挂水，中途我走了，因为还要上课。我说这是报应，因为你对我不好，你的生命里总是出现那么多女生来招惹我生气。
这次后，我们又好了好久好久。每天都有说不完的话。
五一到了，那是大二的五一。到了我们说好出去玩的日子，我却不愿意了，你便不开心了。后来你的手机关了一天一夜。我打了一天一夜。等打通的时候，你说你之前一直在家手机不想开机，现在在回学校的路上。我的心里很忐忑，觉得有事情发生了，但却什么都没说。过了好几天，你跟我坦白，你说你那天没在家，是去找另外个女孩了，她喜欢你，认你做哥哥。你还说，你不想骗我。你以为我肯定会很决绝的说分手吧，所以那时候已经有想法和那个女孩一起了，但是出乎你的意料，我说，我当作没发生过，我们好好一起。之后的一段时间，整整一个多月，你在我和她之间一直徘徊着，两头说着好话，骗着，拖着。在这之间，我去了你的城市一趟，下了火车，我们不再像往常那样自然的牵着手走，不再像往常那样对话，而是有一句没一句的说着话。记得，我们坐在一趟公交上，我说，我们就像是在把过去看个遍，然后要记住或者遗忘一样，很深沉。半夜，她打来电话，你没接然后关机了。临走前，我问你，我们还会一起吗？你说不知道。我落着眼泪进了站，上了火车，最后坐公交回学校的时候，眼泪被风吹到了座位旁边的男生衣服上，湿了一大片。我很抱歉。这一个月多里，我想不开，想到了自杀，于是我找到了心理老师给做辅导。她很好，给我讲了好多好多，每天都会关切的发我信息。终于，我想通了，我说，我们分手吧，我成全你们俩。可是你却戏剧化的说，你要和我一起，你说你想清楚了，之前只是我们一直吵架，你一时的对她好感。她也打电话跟我说，你告诉她只当她做妹妹。
我们大二一结束就实*了，实*期间，很累，每天睡的很早，起的很早，但和你电话还是不间断，每天一个忙里偷闲的电话，还是很幸福。我以为，我们真的就这样一辈子了。
可是，经过这么多次你的背叛，我对你的信任毫无，我们俩之间也仅存了一点感情了，很脆弱的细微感情。当你的通话记录中，有几个小时与其他女生的通话。那时的我，心如刀割。我知道我们完了。我说分手，你不再挽留。于是，我们结束了……我的大学生活也结束了。我们开始走向不同的位置。
前几个礼拜你找我，说一直忘不了我。我试着和你一起，可是，你的聊天对象中还是会出现那些个过去的女生，那是阴影，挥之不去的阴影。我们彻底结束了。滚，我喊。我没有像大学毕业那年，歇斯底里，泪涕交织。我知道，我的心死了。死的不留一点余地。虽然，现在的我还是会哭，还是会为回忆而哭。但是我对你，毫无一点动心之感了。
生活果真只能如此。我只能找个可以的人，然后嫁了，我只能把一切的一切埋了。
你不再会出现在我的生命中，仅存一点点青春的回忆。
——回忆故乡抒情散文 (菁华3篇)
好久没有写关于故乡的文章了，对于漂泊在外的人们来说，无时无刻都牵挂着自己的家乡!今天我将整理思绪，打开心扉，用浓浓的思念，淡淡的笔墨，描绘故乡的柔美画卷，重温一场当初美丽家园的盛景······
我出生在祖国的西北部，一个素有西北“小江南”称号的塞北小城。这里风景优美，四季分明，气候宜人，没有任何的污染，最适合居住了。生活在这里的人们，淳朴善良，忠厚老实，世世代代都流传着，西北人固有的直爽豪放的性格和坚韧不拔的意志。小时候常听老人们说，我们这里曾经是三国古战场，三国名将姜维就是我们天水人。老人们还讲了许多许多我们这里的美丽传说和动人故事，那时候我听得特别津津有味，从小就对传说故事充满了好奇心。随着国家改革开放的进程，我们这里也发生了翻天覆地的变化，儿时的故乡再也寻不到了，只能透过年轮的痕迹，在朦胧的记忆中细细整理······
<一>故乡的春天，朝气蓬勃、充满希望。
春天，花红柳绿，莺歌燕舞，一块块翠绿的庄稼地，犹如一幅幅美丽的图画，把整个小山村装扮的格外美丽。
故乡的春天，朝气蓬勃，既繁华又热闹，处处散发着清幽迷人的气息。到了谷雨前后，也是我们农忙的时候了。人们提前去集市购置种子，置办农具，购买化肥等，要准备开始新一年的春种了。大家都在田间地头，开始忙碌，有种玉米的，有种葵花的，有种土豆的，处处都是春耕忙活的景象。到了周末，我和二哥也去地里帮忙干活。我们一家人分工明确，父亲和母亲拿锄头在前面挖坑，二哥在后面端着盆子上化肥，而我在最后提着篮子撒葵花种子。虽然那时候干活辛苦，但我们一家人都很快乐，父亲喜欢开玩笑，常常把大家逗得哈哈大笑，我比较顽皮，喜欢偷懒，有时也会唱一些跑调的民歌，讲一些有头无尾的故事，也会把大家惹得哭笑不得。大哥从小就跟着爷爷奶奶去了城里，每到过年的时候才回家和我们团聚，所以我的童年，大多时间都是二哥陪我一起度过的。
记得有一次，我们放学回家，母亲让我和二哥去地里挖野菜。我们一人拿着一把小铲子，提着一个篮子，向田野深处走去。当来到了一块地头处，发现上面长有很多野菜，哥哥干活一向老实麻利，小小的铲刀在他的手里显得格外灵活，他在地头上蹿下跳，就像一只啄木鸟一样，不一会的功夫就把地上的野菜“啄”个精光。而我不光速度很慢，还时不时的抓几只蛐蛐玩耍，完全没有把心思放在挖野菜上。看着二哥篮子里的野菜越来越多，我心里不由得焦急起来，不过，我灵机一动，想出了一个聪明的办法，嘿嘿!我趁着二哥不注意的时候，偷偷的把他篮子里的菜抓到我的篮子里，这样我就和他的野菜差不多一样了。我知道，其实那时候二哥早就已经发现了，只是他是当哥哥的，总是让着我这个不懂事的小弟弟，也就假装没看见罢了······
过了农忙的时候，我还常常带上伙伴们去山上的古城堡里玩。听大人们说，这座古城堡有些年头了，是为了抵御外敌而修建的，以前还在上面打过仗，也在里面住过人。还有人说，城墙上面有两条大蛇，是专门看护这里的，还叮嘱小孩子千万别上城墙。我们刚开始听了还有点害怕，但后来，我们几个调皮鬼聚在一起，商量着一起爬上城墙一看究竟，最后大家意见统一，鼓足了勇气，手里都拿着棍子，一起爬上了可怕的城墙，但并未见到大人们所说的守城大蛇。城堡中以前是我家的苹果园，尤其花开的时候，特别漂亮。我最喜欢和伙伴们一起在果园里追蝴蝶、抓蜜蜂了。当抓到蝴蝶的时候，我们特别兴奋，那就是我们得的“战利品”。有时候我们还在这里做“过家家”的游戏，有时也会借着花开的美艳，模仿电视剧中，举行一场浪漫的“婚礼”······那时候别提多高兴了!
<二>故乡的夏天，绿树成荫、充满火热。
到了夏天，大地一片葱茏，各种鸟儿虫子的叫声，在这个幽静的小山村里跌宕起伏。乡间小路的两旁，槐花飘香，麦田里的蝈蝈正在放声歌唱。故乡的夏天就是一副有声有色的水墨丹青画!
在夏天最主要的一个节日就是端午节了。“五月五，过端阳，插柳条，粽子香。”这是我们小时候常说的童谣。
到了端午节这天，父亲很早就去河边採柳枝了，等我们都醒来的时候，家里大小房门上了都插上了带着露珠的新鲜细柳梢，我觉得此刻我们这个家有种诗情画意感觉。其实端午节是孩子们很喜欢的节日。这天大人们会给小孩子穿上新衣服，在脖子上戴上漂亮的荷包，手腕、脚腕都系上五色彩线。孩子们经常在一块玩的时候，会各自炫耀着自己戴的荷包，互相攀比着，都说自己的最好看、最漂亮。我们在这一天不光能吃到香甜的粽子，还能吃到我们本地的荞麦凉粉。真的很喜欢过这个节日。
到了农历六月的时候，天气炎热，正是仲夏时节，地里的麦子也成熟了，黄灿灿一片，被风吹过时，会卷起层层波浪，真是美极了!每年到收割麦子时候，也是我们最忙碌的时候。人们起早贪黑，都抢收麦子，趁着好天，早点收完。这可是一家人的口粮，一年的希望啊!想起小时候我们全家人割麦子的场景，依然历历在目。我仿佛看见了当年，父母亲顶着烈日在麦地里挥舞着镰刀，一颗颗汗珠从脸颊掉落的情景······
大人们都去忙了，我们小孩子怎么能闲着呢?除了有时候给家里帮忙外，我也会约上几个好伙伴，去野外游玩。你猜，我们今天要干嘛去?告诉你，要去捉蝈蝈了!
我们手里提着早就编制好的蝈蝈笼子，一路上又说又笑，交流着捉蝈蝈的方法，大家此刻都很认真的在听，似乎要执行一场重大的任务似的，都显得很一本正经!夏天的田野上，一片壮丽优美的景象，各种五彩缤纷的野花竞相开放，在灿烂的阳光下显示着它们迷人的风采。当一阵阵清幽的夏风吹来，浓浓花香沁人心扉，*处的花朵在向我们轻轻点头，远处虫儿的鸣叫声似乎也离我们更*了。当大家走到了一处山坡跟前时，停下了脚步，蝈蝈的声音特别清脆响亮，好像有好几只在叫。我们进行分工，悄悄地向着叫声方位走去。当离叫声越来越*的时候，自己不由得紧张起来，生怕被蝈蝈发现偷偷跑掉。于是，我蹲了下来，仔细地寻找着草丛中的蝈蝈。我猛一抬头，看见一只油绿油绿的大蝈蝈正趴在草梢上，十分显眼，看来要行动了，我用一双小手轻轻地靠*蝈蝈，然后双手猛扣，蝈蝈就这样被我抓到了，哈哈，太开心了!经过大家的努力，今天抓了好多呢。看看时间也差不多了，于是大家兴高采烈地回家去了。这时候西边飘荡着艳丽的云霞，太阳公公正在躲在云层里，夸赞着我们这群天真可爱的小孩子们!
在夏天的时候，我最喜欢爬山了。一到周末的时候，就会约上几个小玩伴，去爬山。山上不光有好吃的，还有很多好玩的。我们找蜗牛的化石，可以做成哨子吹;还可以在山洞口捉蚁狮玩，这种虫子我们叫它“透透门”，在干燥的土壤上面钻一些“小漩涡”，只要拿小棍子在漩涡中间搅几下，它就出来了，不过它行走的速度很快，还会倒着走路，倒是挺好玩的。
除了有时候去爬山，我们还会去河里摸鱼。我们村子边上有一条小河，河边长着一排粗壮的杨柳树。天气炎热的时候，坐在树底下特别凉快，树干上还会渗出很多水珠。这条小河，流淌的速度很快，但水不深，我们会卷起裤角，拿上自己家里背东西的背篓，在河中间捞鱼。有时，除了捞鱼，我们在这里还常常游泳戏水，不过水里有一种动物，还是挺害怕的，那就是水蛭了。它会附在人的皮肤上，头钻进去吸血，我们都叫它“水钻子”。所以每次游泳的时候，我们先要把水搅浑，这样水蛭就被赶跑了，这样下水才安全。有时候也会捉水蛭来玩，在水清的地方看见水蛭了，我们把手伸进水里，这样水蛭就扒上去了，然后把手拿出来，用另一只手拍打几下，它就掉下来了。然后我们把手擦干，把水蛭拿在手里玩，因为手干燥了，它就钻不进去了。最后等玩腻了，我们会用牙签之类小棍子在水蛭尾部插入把它身体翻过来，拿到太阳底下暴晒，有些生命力很强，你如果不管，它会自己慢慢又翻过来，如果把它扔进水里，自己也能翻过来继续存活。
夏天的时候，我除了正常上学，还要每天去放牛。那时候，我家里养了一头老黄牛，放学回家，吃完饭以后，叫上我的伙伴，一起去放牛!我很早就学会了骑牛，其实大人是不让骑的，可是我那时候比较顽劣，偏偏不听话，非骑不可，最后也就自然而然的每次骑牛出行了。我们一般都去村子后面的大梁山上去放牛，因为那边野地很多，草比较茂盛。其实说起放牛也是一种乐趣。在去山上的路上，我们骑着牛，唱着歌，吹着清凉的风，还能嗅到淡淡的花香，听到沿途虫鸟的叫声。现在想起来，那是一种怎样的惬意啊!
<三>故乡的秋天，瓜果飘香、充满喜悦。
秋天来了，树上的果实已经成熟，地里的庄稼开始丰收，人们脸上露出的喜悦笑容，就是秋季里最美的风景!
俗话说，“春天播下希望的种子，秋天收获丰硕的成果”。对于我们农民来说，秋天就是最幸福的季节，因为我们辛苦一年的劳作，在这个时候就要见到成效了。
秋天不光是丰收的季节，更是美丽如画，让人回味无穷的季节。先说这时的果园里，弥漫着浓浓的果香，处处洋溢着丰收的喜悦。那苹果树上挂满的一颗颗又红又圆的苹果，就好像小孩子的笑脸一样，又可爱又讨人喜欢。还有紫色的葡萄，黄黄的梨，整个一个果园里，成了水果的童话世界，我想，他们在没人的时候一定玩的很开心，就像我们那时候一样天真无邪。
秋天的到来，也意味着农忙的开始。各种春天播种的农作物，这时候都要丰收了。不过天气变得凉爽了，在地里干活也不像夏天那会酷热难耐了。俗话说，“有一份付出，就有一份回报”。现在的收成，就是当初付出劳动的回报。我们在放暑假的这段时间里，也帮着家里干活，尤其秋忙的时候，全家大小全部上地帮忙干活。记得那时候，我们全家人在傍晚的时候，坐在院子里剥刚扳
收回来的玉米皮，一家人有说有笑的，感觉好幸福。
秋天最大的节日就是中秋节了，这也是家家户户团圆的日子。记得小时候的中秋节很热闹也很幸福，在这一天能吃到很多好吃的。尤其是晚饭特别丰盛，有很多水果还有我最爱吃的月饼。记得二哥特别喜欢吃桃子，看见桃子就像丢了魂似得，谁也抢不过他。那时候虽然家里条件差，但一家人都很快乐，在我的记忆中，没有一家人团圆更幸福的事了。
“每逢佳节倍思亲”，每到中秋节的时候，我就会想起我的家乡，还有家乡的亲人。时间过得真快，一晃都好多年过去了，最疼爱的爷爷和奶奶也相继离开了我们，如今父母也已苍老了许多，时间带走了过往，却永远带不走对亲人的那份牵挂!
记得有一年，我生病了，整整呕吐了一个晚上，母亲一夜没睡，一直守在我身旁照顾我，等到天还没有大亮，就让父亲带着我搭乘第一班班车去市里看病。那时候，爷爷和奶奶都在市里做生意，我只有在放假的时候去看他们。等车到了市里，下起了倾盆大雨，我们下车后，父亲背上我一路奔跑，紧急赶往医院，等到了医院的时候，我看见父亲一只脚在流血，原来在来医院的途中，父亲不小心踩到了一个破酒瓶子，他一路上忍受着疼痛送我到了医院，虽然我那时候比较小，但那段往事我一直记得。
说到亲人们的爱，无法用言语表达，只能铭记于心。岁月无痕，时光变迁，多少年漂泊在外，童年的记忆，似乎有些模糊，亲人的思念却愈加浓烈······
<四>故乡的冬天，温馨祥和、悠然自得。
冬天，寒霜素裹，枯叶飘零，大地一片苍茫。
故乡的冬天，可以用宁静祥和来形容。到了冬天，田地开始上冻，小河开始结冰，人们也就在这时可以好好休息一下了。花草树木这时都进入了休眠期，但人们的热情依旧高涨。到了天寒地冻的时候，全家人都会围坐在火炕上，要不一起聊天，要不一起看电视，或者干一些其它的小活，总之生活很是融洽。
冬天虽然枯燥无味，但有时候却呈现出别样的风景和趣味来!
冬天的早晨，一片清寒，很多人此刻都蜷缩在热烘烘的被窝里，只有一些老人会选择这个时候晨练。等快到晌午太阳出来的时候，村子里就开始热闹了!人们都纷纷走出家门，选择一块向阳的地带，围聚在一起，尽情的享受着冬天特别的“日光浴”。
大人小孩，男女老少这时候都出来了。老人们抽着旱烟，蹲坐在墙角上，讲着他们年轻时候的故事，黑黝黝的脸上刻着深深的皱纹，尤其笑的时候就更加明显了。还有几个带孩子的妇女，拿个小板凳，也坐下来聊天说笑，怀里抱的婴儿正在幸福的吃着奶，那两只胖乎乎的小手，不停的舞弄他妈妈的头发，还时不时抓一下另一只奶，好像在保护他的“食物”，生怕别人抢走。还有几个小孩子，正在墙角处做过家家的游戏，他们正在用捡来了一些石头和木棍正在那里“建房子”，弄得满身都是尘土，小手和脸蛋都被冻得通红，此刻灿烂的阳光照在他们稚嫩的脸上，格外温馨美丽······
在冬天，虽然天气冷，没有什么美景观赏，但这里的人们会自己创造一些娱乐。其实到了晚上，也很热闹。好多人都会去别人家里串门，聚在一块聊天谈笑，或者打打扑克，或者一起围坐在火炕上手搓玉米。这些场景，在其它季节是很少看到的，恰恰是这些朴实团结的生活，使我们这个小山村更加的和谐温馨，那时候的人们虽然不富裕，生活艰苦，但每个人都生活的很快乐。
说到冬天，最美的景色，莫过于下雪的时候了!一片片雪花从天而降，如鹅毛般飘飘荡荡，落到房子上，如棉絮覆盖，银光闪动;落到山坡上，如白云堆砌，洁白无瑕;落到树上，如银装素裹，晶莹剔透。
当下了一夜的雪，早上推开门，白茫茫一片，一股寒雪的清香袭面而来，让人神情清爽无比。走进白雪世界，仿佛住进了童话的天堂。大人们很早起来开始扫雪清道，而孩子们此刻无比的高兴。每到下雪的时候，我都会想起童年玩雪的场景!
最喜欢在雪中玩耍了!我们自己会做滑雪板，在坡路上坐着往下滑真是太刺激了!还有堆雪人、打雪仗、在雪地上画画，都是很有趣的项目。记得有一次下了很厚的雪，等中午的时候雪停了，很多人都出来散步了，我们几个小孩子正在玩耍，看到别人家扫的雪都堆在了门口，我们就出了一个主意，用石头剪刀布来决定输赢，谁输了将要被其他人用雪埋掉。事后想想，那次真的很危险，要是埋在雪里时间久了真会出人命的，那时候对安全意识不强，只要觉得很好玩，也就没想那么多了!
冬天，最热闹的节日莫过于过年了。我们当地过年非常的隆重，不管大人小孩都盼望着过年。
春节前夕，大人们已经置办好了年货，差不多腊八前后，就要杀猪了，说起来我家的那头猪，我也是有贡献的，*时我还采了不少野菜喂它呢。过年的时候，杀猪的师傅很忙的，要提前打招呼，不然还真顾不上。到了杀猪的这天，杀猪师傅很早就来家了，父亲这天会叫几个邻里乡亲过来帮忙，首先去杀猪师傅家里把他杀猪的工具全部搬来，这些工具中除了刀具和去除猪毛的凿石刮子外，还有一个木质的大桶，这个桶是用来烫猪用的。当选好地方，要用几根木桩搭一个架子，这个架子就是用来挂杀死后的猪的。看到这个架子，让我联想了电视剧中把人吊起来，用鞭子抽打的场景，真有点渗人。等一切就绪后，母亲在厨房用大锅烧水，等水烧的差不多了，就要开始去猪圈抓猪了!
父亲先会把猪赶出来，这会，先上去两个人抓住猪耳朵，后面一个人揪住猪尾巴，一起使劲往杀猪场拉。等快到的时候，杀猪师傅就出手了，这时候四五人合力把猪抬到木桌上，杀猪师傅左臂夹住猪头，口里用牙咬着刀，桌上下方放一个盆子，这个盆子是专门接猪血的，恐怖的时刻马上就要来了，有些胆小的孩子，都不敢看，用小手捂住了眼睛。猪的叫喊声越来越大，听的人心里直发颤，就在这时，一把锋利的匕首刺进了猪的脖子下面，直看一股鲜血喷射了出来，那场面还真有点吓人。不过杀猪师傅的脸上毫无表情，看来这也是职业*惯吧。我们小孩子*时见到杀猪师傅，心里总有些畏惧，感觉他们杀猪那么厉害，想必**也一样很厉害吧，哈哈，也许是**的电视剧看多了吧。
到了除夕那天，家家户户的门上都要贴对联，还有挂大红灯笼的，贴福字的，不过那时候挂灯笼贴福字的可不多。到了傍晚，按照我们当地的*俗要去墓地请祖先亡灵，请到家里一起过年。大年三十晚上是除夕夜，据老人们说，这天夜里天狗食日，所以要放炮敲锣打鼓，把天狗吓跑。那时候我们小，也不知道这些传说是真是假，但过年的时候真的很热闹······
大年三十，我们全家人围坐在一起，津津乐道的观看着春晚，厨房的锅里正煮着猪肉，一股股香味从厨房飘进了客厅，真是让我们垂涎三尺啊!不过等会就可以吃到香烹烹的美食了!那时候家里不富裕，*时很少吃肉，只有到过年的时候杀了猪才有肉吃。看了一会春晚，有人叫我出去一块放炮，我们还点了一堆篝火，大家都从篝火上面跨过去，这意味着跨年，红红火火。
大年初一早上，母亲会早些把我们叫醒，给我们换上新缝制的衣服，跟着大一些的孩子去村里三年内有服孝的家里，上香献纸钱。等到初四以后，很多村子里会举行社火表演，有马社火、黑社火，镇子上还会有高台、秧歌表演，有些地方还会唱戏。一年最热闹欢快的时候莫过此时了!
正月的时候，人们都走亲访友，交流感情，人们的脸上都洋溢着幸福的笑容。到了晚上，万家灯火通明，鞭炮声、欢笑声、酒杯碰撞声、还有小孩子们响亮的歌唱声，都在这个美丽祥和的小山村的夜空，悠悠回荡……
风过无声，雨过无痕，时间的脚步总是走的匆忙，转眼间，已经离开故乡漂泊多年。岁月的痕迹，流年的沧桑，已悄悄爬上了脸庞，在心底沉积了厚厚的羞涩。那张稚嫩红扑扑的笑脸，永远永远的停留在童年故乡的记忆中了。流浪天涯，只为那的心中的信仰，只为那远大的理想，穿过一座座陌生的城池，留下一段段苦涩的故事，不停留，也不回望······
时光依旧匆匆流淌，流浪的脚步还未停歇，穿梭在纷乱的世界里，经历着人情冷暖的变故，品尝着酸甜苦辣的沉重。流浪的人，疲惫的心，端起一杯醇香的老酒，唱起一首深情的老歌，迎着清凉的夜风，伴着柔婉的月光，思念着故乡亲切的人，回味着家乡的优美的景。
童年的回忆，不光在我孤独的梦里停留，还将继续陪伴我向前行走······
我的童年全然被“土”包裹着。土的路面，满身是土的小同伴，家门外残存的土筑的荒屋……在种种有关“土”的记忆中，故乡的土坡实在是可以拿来讲讲的。
儿时的世界，总是充满了惊奇。每个人在幼时都是一位值得尊敬的冒险家。土坡的一些回想便是从“冒险”开始的。
离家不远的地方，有一处来路不明的土坡。说它来路不明，是因为至今想来这土坡无缘无故的横卧在那儿，实在有些突兀。土坡之下是一洼泥泞的空地，当然，这是在夏天的时候。至于冬天的风光，我的那部分记忆就像被窃去了一般，任凭怎么想也想不起来了。土坡之上是几座刚刚落成的小二楼。虽不华丽，但也不难将它们划入现代建筑的范畴。而这倾斜的有些吓人的土坡似乎就成了一架连通原始和现代的斜梯，无声无息地承接着岁月的更迭。
但是，管他呢，我的小同伴们可不想这么多。土坡，可是一处惬意的冒险圣地呢。每次去土坡之前，我们都花很长时间筹备。用省下来的钱买一些红薯，伺机从家里摸一根筷子，当然火柴也是必不可少的。
土旦像一位严肃的司令官，挥舞着手臂：“兄弟们，爬上去。”一声令下，大家便一齐冲将了上去。而我却迟迟不敢迈步，我向上望了望，土坡虽然不高，但在蓝天白云的映衬下，颇有几分高耸入云的感觉。我深吸一口气，向后挪了几步，呐喊着，借助惯性一下子冲到了半坡上。手却没有抓牢，反又倒滑了一大截。我紧闭双眼，蓦地想起电影中被奸邪小人推下山崖的侠客，不禁啜泣了起来。“快点，伸过手来。”一名同伴手抓着坡壁，回头对我说。
后来，我迷迷糊糊地爬上了坡顶。是我的“队友”把我拉上去的吗？
然而，下坡却不是件易事。一位勇猛的兄弟三两个大跨步冲下坡去，如低空飞翔的猎鹰，直直地扎在了泥堆里。从我的角度看，极像一个嵌在地上的“大”字。
土坡下的“烤薯盛宴”同样令我着迷。我们会寻些干草、干柴，把干草点燃，再把干柴搭上去。没过多久，青红的火苗就会窜起来。红薯被一个一个地塞进红红的火堆里，伙伴们围在一起，叽叽喳喳地说着自己心里的稀奇事儿。可惜，大多时候，当我们用筷子把红薯扎出来时，才发现只是熟了一层皮。
好在，偶尔也会有一只烧黑的红薯。轻轻一掰，便露出了里面微红的薯肉，一股如蜂蜜般的香气扑鼻而来……
当然，并不是每次都是我最后爬上坡顶的，而烤的红薯，也随着我们年龄的增长而日益绵熟。
而今，土坡下泥泞的空地被一个正在修筑的居民区覆盖。而坡上小二楼的巷口也不知何时装上了一闸铁门，永远地将土坡的另一端锁上了。
一切事物终将消逝，这是不变的规律。故乡的土坡，亦逃不过这样的宿命。但这土坡的记忆该不会死去。她会伴着我，不只在童年，还在现在，还在未来……
回忆像一杯酒，甘醇而馥郁；像一抔泥土，厚重而清芬；像一面镜子，明净而遥远。故乡就像那甘醇的酒，像那厚重的泥土，像那明净的镜子，深深地牵引着我的心，令我无时不刻不能忘怀。
故乡的山山水水，草草木木，都是久久不能割舍的记忆，无论何时，无论何地，都值得用一辈子的光景去回味。
城市化越来越发达了，随着新农村的兴起，许多老的.村落都是被改造的对象。即便是未拆迁，也是在风雨里飘摇，只剩断壁残垣，一派荒芜。在故乡，现在还能清晰见到的大概只有石磨了，它失了以前的功能，被弃在一旁，格外醒目，却也格外令人伤感。赫然想到“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的句子来。世事变迁，沧海须臾。
记忆中的老屋有百年了，奶奶说，她嫁过来时就有了四十多年了。老屋是传统的土坯房，我年幼时，它已是一个垂暮老者，风雨在它的脸上留下了斑驳的痕迹。有一边在风雨的侵蚀下坍塌了，又在雨水的浇灌下，杂草肆意横生，早已不能辨识它的全貌。唯有原来大厅角落的石磨，可能是太过沉重，留存了下来，未经风雨，竟也不曾消损。许是性格如此，每次见到那个石磨，都难免耿耿于怀。
老屋的石磨，原是极重要的研磨工具，每逢节日喜庆时分，都需要用上它，煎饼的原料、豆腐的原料、辣椒酱的原料都需要用它。把挑好的玉米粒碾成粉末，把大豆碾成浓浓的豆渣，把晒干的辣椒碾成粉末，都是它的功劳。
石磨磨出的固然好吃，但其中的过程也值得回味。每次用石磨的时候，都是一屋子的人聚在一起，大人推磨，奶奶填料，姑姑在一旁辅助。汩汩的白汁顺着口子流出，一下就装满了一大桶，累得气喘吁吁，即使是大冬天，也会汗流浃背。
用密布把把豆渣滤出，滤干的豆渣也不是废弃不管，可以放在阴凉处做成豆腐渣，用新鲜的葱做成一道美食。滤好的豆汁就可以做豆浆、做豆腐，豆腐做好了可以做成豆泡、豆腐乳。豆腐乳的汤汁用来做水蒸蛋，别有一番滋味。
不仅我们家，同族的有三个老屋，都用着这个石磨，每逢过年过节，石磨沙沙的声响就是一支动人的乐曲，彻日连绵。
后来，我们也搬进了新房子，新时代，再也不需要笨重的石磨了，但没了它，终究是少了什么。每次想到它，总兀自感怀：无可奈何花落去。
岁月像大河里的水匆匆而去。离开了故乡，身居都市的我再也没机会见到当时那种热闹的场景了，每天见到的，只有冰冷的混泥土和行人匆匆的背影。
怀旧的性格总是让我对旧物尤其珍爱，不管是石磨还是故乡的老屋，就像在上饶尚美医美变美一样，以前的样子只能在心里默默念怀了。
老屋的石磨定格在当时，就像故乡的记忆镌刻在脑海。记忆犹新，泪水却模糊了双眼，再也回不到从前！
——岁月情感散文 (菁华3篇)
有一段音符总能触动内心，越过时光的长河；击碎心底的某个角落，让一幕幕一帧帧的往事，如光影般的重现。有几分怨几分怒几分笑骂中几分无耐。
有一段话语带着年少的情怀，藏在记忆的扉页，在泛黄的照片里，温润着昨日的青葱岁月。校园那排成行的枫树，在春花秋实的时光中，己是昨日的风景。曾经的痛伤早己随风，留下的是再见的淡然和经过风浸雨浊后各自的圆润。
有那么一段光阴只有在经历过山重水复柳暗花明的洗礼后，在一段段跌倒一次次爬起后，在无数次痛苦和欢欣后，在时光印记刻满额头后才能真明白真懂得。
再好的风韵犹存，终究不及十八的芳华。曾经的金戈铁马在历史的长河中闪光，最后一抔黄土终究掩住了千古风流。大江东去花开人散。辉煌也罢落魄也罢终究尘归尘土归土。
时光流转岁月轻呤，曾经的笔下的浪漫唯美如烟花般绽放，在落地的瞬间烟消云散，留下的是时间煮雨后烟火味的柴米油盐。记忆中那个婉约多才丶巧笑嫣然的女子，在花开花落、云卷云舒的里，不在拈笔作画掩卷成诗，流水的光阴里也有了调手为羹汤家常的日子。
指缝间溜走了你激情的年少，笔墨间依然留不住染霜的中年。冬日里你如无叶的枯树，在寒夜里无数次伸出瘦弱的臂膀。岁月在父亲的身上刻下道道创伤，让年迈的身躯在病痛下摇摆，绝望掩盖住了性格上的倔强；歉疚占满了痛苦的目光，多希望时光翻篇岁月善待，你还是家里坚强的脊梁！
沟畔的泉水一直在轻唱，碧绿的麦田映着昨日的时光，季节的变迁中，金秋满院的玉米清香，转瞬冬至；雪水转化为冰棱挂在屋檐上。寂静的乡村，等待着来年青苗的发芽，等待着一次次花开一地的繁花似锦。
人生如此，这方唱罢那方登场，终归戏一场。回归*淡和本真才是生活最初的模样。岁月镌刻了你的脸庞，打磨了时光。一路走来；还了你一份儒雅；一份心灵的蜕变。一路五味杂陈后，拥有最初那份感动和幸福！
你搭着我的肩，我搂着你的腰，附和着均匀的呼吸，慢悠悠的走在落叶纷纷的秋天的黄昏里！这是我不知多少个日夜的美梦中出现的场景。
---题记
我不知道，爱上一个人需要多少的天时地利，也不知道，爱上一个刚好爱着自己的人又是需要多少的天时地利与仁和。曾经，我的确是无数次的幻想，无数次自欺欺人的高傲的以为，你是爱我的！
到后来的后来我才知道，你爱过我，我也正好爱过你！只是差了一点点命运的.安排。
我们是同学，初中三年，我们是朋友，在过去的八年里，我们是闺蜜，在过去的八年里，我们说过，要一辈子做彼此的闺蜜下去，你说，要我做你的伴娘，你说，我们各自结婚了，还会像现在一般整天联系吗，你说，两年后，你要结婚了，你说，你要好好生活，你说，你不在整晚外出，你说，你要好好爱现在那个姑娘，你说，要我一定出*你的婚礼！
后来，我说，如若各自结婚了，我们就不能像现在一样整天联系了，不能像现在一样无所不说，一个无聊的话题可以说上一个月，我说，你可不可以晚点结婚，我说，你可不可以等等我，我们一起结婚吧，我说，那样的话，我就可以少寂寞几年，我说，我就可以多快乐多幸福几年。我说，你的婚礼，我在天涯海角也一定不缺*！
后来你说，呵呵，我答应你。果然，你就慢下脚步，不再听到你说想结婚了。
时光安然，岁月静好！或许我们就这样，一直呆呆的下去，该有多好！
春风来袭，大地蓬荜生辉，光秃秃的木棉枝干，在呼呼唱着当年的那首歌儿，我知道，你喜欢，我一直喜欢。喜欢淡淡的花香，喜欢你动人的歌喉！肆意狂妄的幻想泯灭了淡淡的忧伤！
我告诉自己，在这个夏季，我一定要好好爱自己，也要好好爱你，我要让你知道，我爱你，我愿为你推到最初的起点，你，结婚吧！我想，我一个人，依然要活得很好很好！你快乐，就是我的快乐！
可在我将要开口的时候，无聊的我看了一部叫做《前任攻略》的电影，心不惊疼了好久好久，我一直没有勇气开口，我是那个罗茜吗？我自信，我这一自信，就是整整八年，我自信，你是爱我的，我自卑，我这一自卑，有自卑了整整八年，我自卑，你不曾爱我。还是要让我等到最后，自己穿上婚纱，站在婚礼现场，还发疯似的问着那些言不由衷话，当听到那句爱过，终于满足了，但又能怎样呢。我们依然只能踏着红毯，和那个不爱的人走着哭着。
你是不是孟云。是不是那个站在人群里，说爱过我的那个。
很久很久之后，我终于开口，你说，等你。
一句简单的我等你，又让我在严寒的冬日里暖了一天又一天。我跟着光秃秃的木棉枝哼起那首我们都很喜欢的歌曲，踩着松软的雪，仿佛又看到你洁白如玉的脸颊和你清新没有褶皱的衬衣，仿佛看见你在路的尽头挥舞着双手向我跑来。我不确定，驻足，挺立，却还是奋不顾身的向你跑去，你就在那里，我却像跑了几个世纪，无法与你靠*。
冬风凛冽，将你我冻得像一尊雕像，彼此隔离着。呼唤你，却被淹没在粉妆玉砌的世界里，或许，你我，依旧不能再进一步的靠*，可我又是多么的期望。
漆黑的夜里，用冻僵的双手，一下一下的抹着眼泪，原来，我们之间的那份美好，只能在梦里。
起身，冲个冷水澡，拿起手机，本想给你打通电话，却还是忍住了，打开信箱：
虽然不能时时相见，虽然不能及时分享彼此的快乐与悲伤，可是，如果有一天，我们在遇见，亲爱的，一切都不会变！
早安！
第二天，拖着疲惫的身体起来，*惯性的打开信箱：
亲爱的，我们的相遇，不是一场意外，某天某时再见，你依然是我的，我依然是你的！
早安！
对着窗外和煦的阳光，深深的呼吸一口清新的空气，淡淡说声，流光安然，岁月静好，遇见，一场倾心的相交相识相知！
冬天再寒冷，白天我都*惯开启一扇窗，感受外面的空气流通到屋内的清新感觉，沉迷那一刻冷暖自由的交融，惬意中，静静与时光对坐。倘若有一丝丝阳光照进来更好，让她轻轻抚摸我简约的字句，让她晒一晒我的心情和落寞。
爱情是一朵轻盈的花，即便我们一天天在变老，它总在心灵的温床肆意的盛开，她一直伴我们到天长到地久。好久不见的冬雨终于在傍晚时分飘落，下得是那么的认真执着，仿佛一夜之间就要洗刷掉所有的尘埃与忧伤。
人生之中有太多选择：有时侯选择面对，有时侯却选择了放手。有时侯选择靠*，而有的时侯选择了走丢。其中尽管有无奈，也有彷徨，但经历过了，努力过了，于心，就没有了愧疚。往往，守住幸福比追求幸福还要艰难很多。
不知不觉，我们的婚姻在风风雨雨中渡过了*二十个夏春冬秋，苦涩中有甜蜜，*淡中有滋味，相敬如宾，相濡以沫，牵着的手从不曾松开，爱着的心更不曾远走。在工作上，我们相互勉励，共进共荣，在生活中，油盐酱醋茶，酸甜苦辣皆是歌。为了她顺利考过CPA,，我常常陪在她身边看书到深夜;我失意的时侯，她为我送上一个真诚的笑窝。人生其实有很多种成功，如果全心全意把一份*凡的工作也当做一份事业去经营，那必定也是苦中有甜，稳稳的幸福会充实着生命中的每一个日出日落。
在这个冬里，我心是越来越素静了，不再留恋于一些浪漫的意境，也不再沉醉于一些唯美的暇想，更愿意把自己安放在一草一木的*实中，落居在一杯一水的真实生活，让自己的心，更贴*暖阳，让自己的心，不再漂泊。于是，一些缠绵渐渐地疏离而去，至此，一颗没有了负累的心也慢慢地饱润了起来，如此，于我也是一份温柔的贴妥。
清浅岁月，结伴而行，楚楚爱怜，风雨同舟。花开花谢，你在身边，怎会有寂寞?就算命运反复颠簸，来回穿梭，揪着你和我，而你手与我握紧，幸福定不会成泡沫。人生*淡繁华，都只是经过，光阴逝去，美丽曾经，爱要对你说。眼里的我，心里的我，陪着你的我，哭过笑过，在一起才会有最好的结果。
