第一次去爱心班教学时，有个小女孩儿问我”老师，你是喜欢现在的生活还是喜欢小时候的生活“其实我想简单回答一句因为现在失去了很多我喜欢过去。意识到我的一句话可能会对她有些影响我便回答”都喜欢，因为那都是属于我们的，任何人都无法复制粘贴“面对当下，我们都有很多困惑，失去这个词也变得敏感。
我向不同的人问三个问题，你失去了什么？你拥有了什么？你还有什么可以失去？朋友说好像什么没失去，什么没拥有，没有可以失去的。表姐说失去青春和爱情，拥有的很少又好像什么都没有，现在的工作可以失去。爷爷说失去了灵活的身体，拥有了更多的时间，将会失去生命。
失去，字典里面的解释为原有的不再具有。将失去的释义与现实相融合会发现，失去是以拥有为前提和基础的，没有拥有何来失去？在我们抱怨着现实让我们失去太多，我们的爱情、友情和青春都成为残骸，无论是主观还是客观，无法弥盖那些是曾拥有过的，我们走在拥挤的道路上，死盯着前方计较着彼此，或许那些拥有并没有完全消失，只是被我们匆忙的被束缚的心放在了一个黑屋子里。史蒂夫乔布斯说过“你有时候会思考你将会失去某些东西，记住你就要死去是我知道的避免这些想法的最好办法，你已经赤身**了，你没有理由不去跟随你自己的心”
失去，字典里的释义为原有的不再具有。将失去的释义与现实相融合会发现，如果我们可以好好珍惜拥有我们失去的就会变少。几米说“爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有直到失去才懂，其实那最熟悉的才是最珍贵的的。我遇到夏天飘雪却没遇见你，我遇到冬天刮台风却没遇见你，我遇到猪都会结网却没遇见你。我遇到所有不*凡，却一直遇不到*凡的你。”我们回不到过去穿越不了未来，活在当下活在年纪里的我们应该做着美好的事，不去细数今天又弄丢了什么昨天又有些什么让我们悔恨然后纠结在无法挽回的过去。因为，如果可以好好拥有那就会少点失去。
现在，我们还有什么可以失去？时间是美好的也是残忍的，它见证了欢乐、悲伤、相遇和分离。我们还可以失去很多，因为我们还拥有着时间，时间里有着不同的事物和情节，而这些都是我们可能会失去的。不要问，还要失去些什么，拥有了些什么。它们本是一体的，你拥有了什么，就有资本去失去些什么。如果，你珍惜的多了，就会少失去些什么。
岁月悄悄把我唤来，遗留在这个充满疑惑的世界。
时间困绕了我，空间赐与了我，大天然让我学会了很多。有动听类文化的滋养，从小就熏陶在诸多的长短之间，自觉与不自觉地培养起简单的选择逻辑，无形地束缚本人本该展示的天性。背叛的思维不竭没有停止过活动，既感动又好笑，单纯是生命特有的真迹。
感激人类沉淀的文明，让我们在思索的路上看到了本人。一本书一个人都充满了传奇，人们见证并都有总结的欲望，希望本人感悟的一点点能分享与大家将浑身充满力量。别看生老病死那样天然，我们还幸运地存活已经是天大的福气，应该说是个奇迹。生充满了惊险伟力，不时与快乐相伴，死沉寂在黑暗，与泥土相融。只要生命还存在，一丝光明就在眼前。
忙碌的脚步不会停下，紊乱的思维一再选择。只懂得进，以为进是真正的选择，因为：“真理”就是不进则退。不容疑心的逻辑，究竟结果出自谁之口已不重要，重要的是浸透的本能。这种灌输和清洗，仿佛塑造了一种骨格，即便风干也不会倒的形象。我在理解中接触到本人，确实不是属于本人的荒唐。
在自我理论的圈子，其实不时能够与本人对话，举手投足都知道本人在干什么。然而，一卷入复杂的事件布景里就失衡了，情理法都在此中，都存在其奥秘的力量，孰重孰轻三角鼎峙。我不想拿假如说事，更不敢亵渎生有崖这一短暂豪存。一生都与冗杂为伍，很少清静理顺本人的思路，本人属于什么人，在他人的心里是什么容貌其实不知道。其实本人的隐匿已经在他人的眼里，本人拆穿丑恶似乎是一种醒悟，他人明确暴露仿佛是故意揭短有失威严。
我感觉人们的思维互为犄角，尽想圆滑不想树立对立面。情理法行走在每个人的心里，往往情更长久，理是站在某个立场看，法是违犯情理的一种制约，大约与生活*性和传统传承有关。其实人们都在疑心，又都在违犯，又互相制约，世上没有完人，只存在思维中的逻辑、梦想中的凄美、想象中的绝对。
人们都希望拥有本人，真正属于本人的那片天地，可是世界如此之大仿佛没有一点真实地属于本人。别看身边的房屋、地皮、财富都在本人的名下，本人潜意识知道，那只是本人曾经酝酿过的心血。我爱看动物世界，哪里讲述的是“弱肉强食、物择竞存、优胜劣汰”的血腥故事，人类从中学到了什么？我想很多很多，或许我们传承的文化里大致来自模仿演化。我们不时都可感到自己动物的某种特性在伸张。
我喜欢垂垂体验欣赏，喜欢静静地看风景不雅观日月。我不认为进退都是绝对，欣赏变革里的秩序。每个人都在变，从青涩到枯槁最后归入黄土。有人说爱不会变，这就绝对化了，爱同样在变，从本人需要的角度动身，更新是一定，假如稳定那就违心了。变就是世界，我们悄悄地融入此中，寻找快乐天然成了潜在的感觉。
我不想失去本人，是因为本人在变革。一生守拙，在漫长的人生路*惯这样，假如说变革使本人懂得了点什么，眼中的世界随大随小，那点难以启齿的意识就是脚下的尘土，随风起飞无风降落。（励志电影）自知什么都无力改变，因为活着的欲望，尽量多看一眼这个留过热泪的处所，苍莽了、醒悟了，继续在诱惑的路上。
我不成能失去本人。动物的天性、固有文化的熏陶、民族风情的基因、传统权力的制约。这一切仿佛是一条无形的绳索，另本人如何挣脱都枉然。所能改变的，就是看待事物的态度与方法，假如没有时机去理论，只能把遗憾写下。
想有一个真实的本人，最终想与本人言欢握别。就像清理战场，无论胜败都要总结。因为人生有很大一段是真实空中对本人，是向本人交代。或许本人的真实是在最后的日子，或许本人的英勇就是说出底细。无所顾忌是那样的豁达和安然。
我没有回避的理由，因为我来过。
生命再美却也有尽头，有时我总是这样不自觉地去想像，相信那里一定是美丽的，有我所期待的一切，亦有我梦寐以求的。
时光易逝，我已然错过了最不想错过的，当我一次又一次的，面对着离别、面对着失去和即将失去的还强颜着微笑，相信此刻的我并不是为了证明我比谁过得更好，而是我相信人并不是为了自己而活着的，人之所以存在也许是为了让更多的人，更多的脸庞流露出温馨而幸福的笑容。
纯粹的生命是寂寞的，纯粹的爱亦是孤独的，没有任何一种生命或是情感是完美的，是无法逾越的。
然而，每当我自己独处时，就总有一些事或是一些人，让我陷入情感的漩涡，快乐亦会戛然而止，失去了所有的伪装，此刻我的脸上就只会剩下茫然和无助。
我从未怀疑过，生命也许就该是这样的，在有限的时间里，在无限的红尘与世俗中，不断地挣扎和徘徊，也许是为了去寻找着比它更美、更有价值的东西、为了证明。
不知道，为什么会在这里停留，虽然不甘心沦落于此，可生命不就是该一直向前的吗，从摇篮里蹒跚着走出，就该像大树一样一直向着那片蔚蓝努力的生长，就该像溪水永远自上而下源源不断的流淌，虽然不知道那里是否与我期待的那样美丽，但我会义无反顾的走*它，虽然我并不期待这所谓的永恒，但我早已把我的心，我的梦以及我所拥有的一切交给了这永恒，交给了这须臾间。
或许该去叹息的，应是那匆匆而过的时光，应该惆怅的是那蹉跎的岁月，它只带走了我的生命带走了时光，而在这仅有的生命中绽放的每一次微笑、每一次感动和每一滴泪花，它都无法从我心中抹去或是带离，相信我会在这里一遍又一遍地，认真而仔细的细数这无暇的年轮，我会幸福而快乐的度过每一个春夏秋冬，不再徒劳地挣扎、也不再彷徨，我只需在这里静静的等待，等待着即将失去也等待着即将到来的。
我要为之呐喊，为之幻想，为之努力的生活，去创造更精彩与更美好的，因为我就是这样一个不能被回避，不能被隐藏的生命，虽然这生命是微弱的，但它依然坚强的行走在天与地之间。
一半活在阳光里，一半沉寂在夜的漆黑中。
我可以失去，也可以放弃，但我仍可以怀念，仍可以留恋，这是我今生的所得，但这无论如何不会令我迷失，因为曾经的相遇所以我是幸运的，因为时光的短暂我懂得了珍惜，因为即将失去所以我学会了，人生中第一次和无数次的感动与憧憬。
也许在未来的某一天，我会悄悄地消失在人们的视线里，也许有那么一天，当有人忽然想起，相信此刻的我已然从你的视线里走远，走在那虚空间，走在那沧海的碧波里，走在那一铺潋滟的花色中，此刻我依然会面带着微笑向你向这个世界幸福而又快乐的挥手，而在这之前我定会珍惜余下每一分每一秒，而不是挥霍和去浪费我这仅有的宝贵的生命。
前路漫漫，我所有的一切都在这路上，所以我只有等待，等待着即将失去的、也等待着即将到来的，因为人只有向前才能抵达梦的终点。
我是第一个牵起你的手，紧握在手里，感受你像一阵阵和煦的微风，吹拂我的心窝，让我爱上只能远远观望你的城楼。
就这样远远地观望着你，心，就不会痛，手，就不会抖，你就不会坠落，摔坏我们之间最美的承诺。
相守，是曾经彼此绝不能背弃的决绝。爱着你，涂鸦着日子里的甜蜜。时光一不小心就流逝，我却发现，我从未曾失去你。
你在我的心里，保持着疼痛的姿势，静静驻守栏杆，陪伴我一个又一个寂寞的夜晚。
幸福，并没有序曲说得那样甜蜜。但我痴心，把你放在深心，谁也无法触摸的位置，打扮梦境的甜美。
你是不凋谢的美，单曲循环，只为聆听你梦魇时的呜咽，美梦时的笑语。你的嘴里，他的美像血液供给着我的生命。
我不能失去你，感谢你来到我的生命，让我学会爱情，学会爱你，在一个卑微的角落里只能默默地哭泣。我想你，大概海水已淹没我的身躯，我的泪还没决堤，我还沉浸在想你的流里。
轻轻地捂住胸口，让疼痛继续。继续颠簸，四处流离，你的眼泪，飘落谁家西窗前孤寂？牵牛花的梦里，有你的叹息。
聆听你，化作一阵细雨，在黑夜里流浪；
聆听你，当作我的哭泣，抽噎着前尘的委屈；
聆听你，深夜辗转难眠的凉*……
为你，我珍惜每一夜回忆，翻开往事的情节，读到流泪，读到让人厌倦，再没有人愿意倾听我的诉音。
为着过往，你早已忘记的一个约定，默默守候你，在你身后，像你的影子。跟着你的足迹，我就要这样跟着你。
我是阴影，在啜泣的余瞬，还看你为他辗转蹁跹的柔情。
延续往事的步履，我绝对不能失去你。我是灯火熄灭的影，你看不见我的身体，听不见我的声息。我不在你的眼里，你嗅不到我的伤心。
带着血腥，想要结束这段感情。相识不易，相聚太欢，相离，却也太难。我没有力量离开你，更没有勇气失去你。
宫墙外远行的孤寂，不属于你。你，一直有人陪着你，默默安抚你的愁情。
天涯的寂寥，唯有我可以担当，天边扬起的飞沙，我可以幻想，尘世睁不开眼，茫茫流浪，无际无涯。
留住你的芳香，祭奠流逝的过往。你我诀别在花下，折瓣的潇洒，在风中，我该选择遗忘？这，已是我一生的伤。只愿你永不凋谢，伴我生生世世，为你一个人开放，在最初携手共筑的泥墙，护你芬芳，念你情长。
我现在呈现一种生存无意义之感。
又到了黄昏的时候，我喜欢安静地等着明亮象水汽一样渐渐消融于黑夜之中。
他在听“罗珊的面纱”，感觉，苦极了。那有一部分是他犯下的错，有一部分，是命运对他的眷顾，所以他觉得格外的苦，我不知道发生了什么，所以也无法体会那么至深的忧伤之情。我常说，难得糊涂，失去的一切，也就罢了，偏偏有人仍然认为那本就应该是属于你的，这，是否也是一种安慰？
有人为你失去而难过，多少，这证明你是值得拥有这一切的，可以这么理解罢？
所以，有时候失去是没有了一种负累，反倒是得到的，也未必就是一定幸福快乐。所以说，得与失，未必就是衡量快乐与否的一个标准。但是当然，得到了，总比没得到要多经历一些了。
我突然觉得，他当时的放纵和任性，因为他一时无心，现在时过境迁，心又收回来了，所以他在艰难的补偿着一切，也许很艰难，因为有些错，是永远无法弥补的，我曾想，他可会在意我的感受，现在想来，他当时也许不够在意，现在在意，却也没什么用了。
这是我要的吗？让他后悔？也许，你永远也无法唤醒一个装睡的人。所以我唯一能做的，就是令他日后悔。我是不是很坏？
这是他，当初选择她，不选择我的代价。
我是那么虚弱，可是还是给了他一切，可是他不知道，也把我看轻了。亲爱的，你现在是否有些看不起自己？不会，我想，对他这样的一个人，最不缺乏的就是自信了。有时候我甚至觉得。她铁了心的要跟着他，甚至要众人皆知，甚至要生死与共的决心，是令他颇为虚荣的。
也是他爱她的一个理由罢。
我不知道，我同情，或原谅一个人的底线在哪里？是品格。有些性格中的品格，是我不会同情或原谅的。
可是我觉得我依然爱他。尽管这爱变了质，可是仍然没有完全消退。有人说。人类会为了爱情而且做出有违道德的事。我想这就算是一种无能为力的顺其自然的选择罢。
而当你失去爱情之后，你也会失去一切，甚至是活着的欲望。
没有爱过的人，是自由的，既没有这种戒不了的瘾，也没有这种失去后的痛苦，那几乎是无限的。当然，我只了解痛苦的无限，不了解快乐的无限，这多少，是一种人生的遗憾了。
许多人，以为我爱过他们，其实，我没有，他们杯中的酒，我只浅尝一口，有人以为这就是爱情，因为我又把杯给他们续满了，也许，他们再也找不到如此可口的酒了，于是，开始了失去的痛苦。呵，我也没有办法？我只是开始怀疑，我那么确定是爱他的，为什么，现在就不确定了呢？
也许，他们也是途经了我的盛放。花开的时候，我不知道过去的事情，都已经过去了。我只是不再确定我爱的人是不是他。
也许，我也只是途经了他们。那个说出这句话的人，你就是我的神。
致我最深爱的人，我不知道该怎么称呼你，叫你名字，我心有不甘，也非常难受，但叫你宝贝，我又感觉我没有那资格。我一直以为时间是无情的，它可以冲淡一切，包括我对你的爱，现在我才发现自己是多么的傻多么的天真，有些感情是一辈子甚至如果有下辈子也淡忘不了的。
还记得三年前我们彼此虽说都怀着一些目的，但不可否认，我们彼此都爱上了对方，只是结果有点出人意料，既然发生了，我现在唯一能做的就是坦然的去面对，接受归接受，我对你的爱还是无法忘怀的。
三年我为了你放弃了许多，我也曾经对你说过，这几年就算失去所有，我也值得，因为我拥有了你。当时的感觉就是有你就有整个世界，现在想想也只是说说而已。失去了才知道珍惜，现在才知道后悔，可惜世上没有后悔药，如果一切能从头再来，我宁愿拿它当饭吃都行。
古人说的对“生于忧患，死于安乐”，开始我觉得有你陪在我身边一切就足够了，现实是残酷的，没人可以不劳而获，更别说这是一段刻苦铭心的爱情。
有时想起我们的点点滴滴，就会感到阵阵心痛，正所谓日有所思，夜有所梦，从提出分手到现在，我每天晚上都做着同一种梦，每晚都会梦见我们在分手的临界点，我想尽一切办法去挽留你，单每次都是差那么一点就醒了，眼一睁的那一霎，直接被带进了现实，原来我已经失去了你，心就如刀割般疼痛，现在我真的很害怕睡觉，睡前是一种煎熬，梦中是一种无法挽留你的无奈，醒后是一种失去你的折磨，有时候真的好想好想解脱，死了一了白了。
想想那天为了挽留你，一点男人的尊严都没有了，当时就是一个念头，不能失去你，我知道我的确吓到你了，请原谅我的所做所为，我不是故意的，那是我的本能反应，本能的不想失去生命中的一部分，如果当时我和你手牵手一起跳下去，结果会怎样呢？那样只能证明我太自私了，而不是真正的爱你。
我认为爱一个人，就不能和她做朋友，因为接受不了她在别人的怀里，有时候想想你躺在别人的怀里，那种滋味，五味杂陈，感觉心已经不是自己的了，爱她就想每时每刻知道她在干嘛，有没有受到委屈，过得开不开心。
这种感觉我不知道还要忍到什么时候，一个月？一年？还是一辈子？我自己都不知道，兄弟们都说你这样值得吗，你对得起你的父母吗，对得起正真关心你的人吗？我知道我真的很对不起他们，可是也要让我慢慢适应吧，毕竟这么久的感情，那天一个兄弟问我说：如果她现在回头了你还会要这样的女人吗，我是这样回答的，我不仅要，我还要当着你的面说要，我知道这句话很伤他心，但是我也没有办法，这是我的肺腑之言。
以前总是认为自己没心没肺，现在想想只是时候未到而已，一切悔之晚矣！
老天，我痴情你也不能怪我啊，我知道我这样的性格不适合这个社会，物竞天择，适者生存，我懂，但你不需要和我开这样的玩笑吧，不应该这样天天的折磨我，每时每刻都感觉自己行尸走肉一般，失魂落魄，没有人生的方向感。
千言万语只汇成一句话，如果累了，哭了，永远有一对肩膀是你的依靠，今生无缘，来世再在一起，那时我将会倾尽一切去爱你，去呵护你！
——没了才知道什么叫没了散文通用5篇
人一生，有些感情注定要失去。比如说，有一个你不怎么喜欢的人爱上了你，而你不得已和她交往一段时间，若干年后，当你回想起这段感情，隐约还会产生一种幸福的感觉。
人能在失去的感情中，找到自己的优点。很难忘记那些曾追求过我们的人，那是因为我们本身的优点在他们身上得到了体现，并且反映出我们的某种价值，虽然我们懒得衡量这种价值的轻重，但它对各自的生活是十分有利的。
还有些感情，是别人让我们遗失的，那就是我们喜欢上人家爱上人家，人家却不领情。我们就像轿夫一样，把人家抬高，直到抬进别人的怀抱为止。我们曾一度伤心、失望、自卑，直到遇到一个喜欢我们的人。
我们可以从自己失去的感情中发现了许多不足之处。后来我们学会了改进自己，但有些东西是无法改进的，比如相貌、声音、家庭背景等等。我们需要努力的就是得到那些别人有而我们没有的，别人能做到我们争取之后也能做到的。可是长相一般是无法改的，比如我，看上一位女子，她竟然直截了当地说我长得太难看，一句话彻底把我那份爱心埋葬了。后来妻说我长得并不难看，我说什么也不相信。
爱情是什么？这个问题许多人都试图回答过，我觉得只有一位哲学家说得正确。他说“爱情实际上就是一个自爱的过程”。爱和被爱都是在寻找自我的价值，定位自我的标准，实现自我的欲望。
不知道别人，我从三四岁就喜欢与异性小朋友玩，上小学时，村里的小姐姐小妹妹都喜欢跟我玩，那时我十分慷慨，把家里的好吃的，拿出来毫不犹豫地分给她们。后来姐姐严肃地对我说，男孩儿应该跟男孩子玩，跟女孩子玩就是耍流氓，流氓就是犯罪，犯罪了就会被关进铁房子里，挨打、挨骂，饿肚子。这话把我吓坏了，此后，再也不敢与女孩子玩，后来女同学到我家里玩，我让母亲把她们哄骗走。中学时，有同学谈恋爱，而我连想都不敢想。虽然后来，我明白了与女同学交往不是耍流氓，而且十分想恋爱，可是我不会啊，与女同学一接触就脸红。有心思却不知如何下手的日子一直延续到二十六七岁，太想恋爱了，急得我是抓门跳窗子。这时，有人开始给介绍对象，一个接一个地介绍，直到遇到妻子。
有人问我这辈子，什么事最后悔？我说，是没有好好谈恋爱，或者说谈恋爱的次数太少了，我实际上是没谈过一次，如果说有那就婚后才谈的。我觉得，人们做的最多的事就是想方设法摆脱孤独，从生到死，孤独感始终不离我们左右，婚姻能解决人一小部分孤独，比如，恋爱时的交流能让人暂时忘记孤独，满足**可能也只是摆脱孤独的一种方式。
孤独与生俱来，所以人都学会了自爱自恋，而我们学着去爱别人，很大程度上就是为了摆脱孤独感。如果与一个你不爱的人生活在一起无疑是制造了困境，有人结婚一段时间后，感情变得麻木起来，这应该也算是一种失去的感情，至少失去了一部分，必须有新的刺激才能唤醒，有时是让别人唤醒了，为什么非得唤醒呢？因为心灵的寂寞。如果说结婚是把俩人联合起来抵制寂寞，逃避孤独，那么这种方式是暂时有效的，不安定的因素始终存在。
有些夫妻，看上去生活的挺好，实际每天在家里吵闹，其实吵闹也是一种消除寂寞的方式，连吵架都懒得进行的家庭，说明在有的家庭成员心中寂寞已深不可测。这没有什么，人一辈子都在培养自己忍受孤独的能力。一般来说，忍受能力强的人被人视为人格高尚者，而那些释放人性者往往被人耻笑。做言不由衷的事，说言不由衷的话，这也成了人们都喜欢做的。
人生最苦是离别，因为又增加了一份孤独感。失去感情也是一种离别。失去的，无论是自己的还是他人的大多数情况是不得已的，它是我们内心的一种需要，是它让我们在忍受或享受中把孤独进行到底，还是它让我们把人生过成一场快乐的苦役。
天你来公司上班，我们成了同事，你说你的过去，听着你的过去，就像是在说自己，便注定这扯不断解不开的情缘，这样的遇见就是不成佳话，也注定演绎一张爱恨情仇的缘份。
有时多想执笔为你我的情感书写一段篇章，留下珍贵的片段，然后把它存于我心最柔软的地方，选择无人的时候，偷偷品读文字，静静的思念你。
自从我一个人的世界，我恋上安静，爱上冷漠。很多人都说我是孤家寡人，一个女子是需要人疼爱的，何苦这样折磨自己。
冤家路窄，相逢不知道是何处?你是我的冤家，在感情的路上，我难以接受你的情意，曾经心痛的只能说：“我不是无情的人，注定辜负一些人。”
音乐沾着感情交织的思绪落在你我的心里，一首歌，一段情，你挥墨时会不会想起一首歌，那里有我有你。音乐是情感的升华，爱情是多么美妙。
爱情总会有伤痕，你想用喝酒来麻痹自己，别以为喝醉了就会过去。
我是一个害怕孤单的人，害怕失去，总活在自己的梦中，看不到未来的方向，我却总在说一定可以天长地久，时针和分针在互相追逐，总有拥抱的那个时候，我和你也会有。时候承诺不实用一个简单的概率来决定的，很多事情由不得我们，身不由己，
张小娴说：失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
人世间每一次的相遇，终究是下一场的别离，就像戏的开始，戏的落幕，都超出我们预想的结局。我们在萍散之后，才发觉爱有多慈悲，在愤笔疾书的翰墨中，写下无关风月。
在我伸手握住的一段光阴里，你是最重要的一部分，也是我最快乐的部分。
很多年后，抹去记忆的尘埃，翻开深锁在书柜里的匣子，关于青春时光的各种物件，所有思念一拥而上。
爱，还在，可两个的世界却变成了孤单的过往，那些未了的情增添了忧伤，带走了疼爱。那些浪漫的回忆只有一个人梦着，想着，哭着，终是遗落一地感伤。
很多时候，我不是不懂得爱的距离。只是有些感情一旦走深了，就像陷进了淤泥，拔也拔不出来，我知道你已经深陷其中。
爱情，是盲目的，但是爱情也同样是需要理智，要明白，世上除了爱情，你还拥有很多很多，比如，亲情，友情等等，即便你拥有了爱情，也不能把全副身心投入爱情，你应该有自己的爱好，自己的朋友，自己的工作，那样的你，才是真正的你。
一场相逢，一场离别，那段瞬间的美好如昙花一现，只开一瞬便凋谢，凋谢之后，那些残落的花瓣化成了离别的痛。
试图用恶劣的语言把你赶走，你不会知道我的良苦用心，直到你不信任你用恶劣的言语指责我时，才知道自己看错了人，不该用情太深，从那一刻起，我知道，我的世界将再也不会有你的影子，就算我丢了生命，我也绝不会再见你，我心已死，此情难复。
爱我是你舍不掉的痛苦，你知道吗?我想你快乐，真心的快乐，忘记我，同时也放掉自己。
我曾记得，小时候大姐二姐都相继离开家乡在外求学，每每都有家书寄回。
信件中每一句问寒问暖和对家人的思念无不让人鼻子发酸感动涕零；上大学那年，高中铁哥们第一个把我送上火车去北京求学。当火车缓缓启动的那一刻，看着站台上的哥几个，难以言表的感动；离开北京来新疆的时候，在出租屋吃的最后一顿散伙饭，指点着留下的迷茫和离开的豪壮，很是让人心存感伤；工作了，每次同事的离开或自己的离去，总会送上表达着不置可否的微笑，希望大家都幸福。更多的好朋友，好同学，好哥们·······
都成了匆匆过客，过眼即逝。时常翻开内心的褶皱，也还能从记忆深处翻出几张枯黄的老照片，几张陌生又熟悉的脸。其实好多时候，不是不记得你们—————曾经的伙伴，挚友，同事······，只是在这个忙碌的社会里，我们已无处安放一颗*静的心！
一路走来，就这样走到了初一,我想,下学期就是初二了。
收起了小说、杂志、棒棒糖……这些我已不配拥有。每天奔波在学校、图书馆和家之间，有时候甚至觉得连抬眼望一下天空都是奢侈，只有学*、学*、学*。外边的蓝天那么美，但是，那不属于我，我只能沉浸在我那小小的世界里，那个充满书的世界里。
回家的路上经过一个小喷水池，以前的我总喜欢一个人跑到这里，静静地看着夕阳，还有水面泛起的涟漪。可是，一切都已不再。难道长大就意味着失去？
晚上挑灯夜战时，端上一杯可乐，还没等甜味在口腔里漾开便匆匆咽下去了。我不明白为什么我曾经最爱的饮品现在却成了一种提神醒脑的工具，到底为什么？
因为我长大了，一切的一切，都因为我长大了。一边长大，一边失去。
有时候我常常想：作为一个初一的学生，有必要搞得这样紧张吗？可是，还来不及等我想出答案，看着大家那刻苦的样子,看着那充满硝烟的教师,我就不得不停下思考，继续学*。其实我还是很喜欢现在这种生活的，如果真有一天不再让我学*，我不知道我还剩下些什么。看着在那被遗忘了的钢琴，我苦笑。
长大，我不后悔长大，虽然我一边长大，一边失去。虽然要我放弃很多东西，但我不后悔长大。长大，固然是要失去的。如果不愿意失去，又如何长大呢？
一边走着，一边成长；一边成长，一边失去
……
说起狗，其实真的应该是人类很忠诚的朋友。
我家孩子从小就喜欢狗。这可能跟现代家庭有关，因为家里人口少，一家就一个孩子，不象以前家里孩子多，有个伴，狗也常常成为孩子的玩伴。另外狗对主人的忠诚应该大家都知晓的，它从不嫌弃主人给的残羹剩饭，看家是它最忠实的本领。所以我家也养过不少只狗了，也有过不少小狗的名字诸如小虎、小黑、等等。最*家里养的小狗叫小灰，它们的名字并没有什么特别，只是根据长相，或者毛色而起的。
爱动物是人的本能，善良有爱心也是人的本能。我的孩子具有这样的本能，而且和这些狗的感情很深，但我的孩子却也被伤的很深，因为这些狗总是被那些没有人性的人偷走，为了吃狗肉或者是用来卖出获取利润。每次看到孩子失去狗之后，痛哭出声时的情景，我的心跟着揪痛，眼泪也跟着往下掉。
就说小灰吧，*常都是被关在家里，怕又被人偷走，所以不让它出去。*时它跟我的孩子嬉戏，孩子一放学回来，它就趴在门口等着；孩子进院后，书包都不曾摘下，小灰就会立起，把前面俩爪子举起，让孩子俩手握着；还有时孩子和它在院子里跑来跑去，追来追去；还有时孩子会把高尔夫球扔很远，每次小灰都会很快的将球衔回来；因为诸多原因，我们常常晚上不在家，家里就孩子一人，孩子也已经*惯了这种生活，和小灰一起呆在家里，有小灰的陪伴，他胆子大了许多，不觉得害怕了。我们对小狗是有感情的，*时没有剩饭剩菜的话，我们会给狗买馒头之类的喂养它，它也从来不嫌弃这个家，每次我出去的时候，都要跟小灰说：让它好好看家。而它好象也听懂了我的话，总是默默地呆在那里看着我出去，很老实，出门我还是挺放心的。而且每次孩子一个人在家时，我们心里也还是挺踏实的。
可是今天不幸的事又发生的，我家的狗出去了一下，就没有再回来，孩子和我满街都找遍了，也没有找到。孩子又在哭，而我却无能为力，这是个很无助的现实。每一次养狗，每一次被丢，我的孩子每一次哭，都会让我揪心且无助。每一次我都会骂那些偷狗的人，甚至发誓说再也不要养小狗了，可每一次因为孩子喜欢，所以每一次我还是继续养了。
而今天我抱着孩子，任他在我怀里哭。今天我没有安慰他，也没有说再给他养一只。我只告诉了他一个残酷的事实：有些东西就算你再喜欢，可能在将来的某一天，你也还会有失去它们的一天。而将来可能还会失去更多，包括朋友，亲人或者最亲密的人，包括父母，那时候比现在将更痛苦，但必须学会接受，必须学会面对失去。
生活是生容易，活容易，生活真是不容易，这话说的没错，每天我们都要面对太多的不确定，而我的孩子，我始终希望你能健康、坚强、快乐、阳光的成长着。
——《唐山大地震》观后感：没了，才知道什么是没了优选【5】篇
今天闲来无事，与朋友一起去看了唐山大地震。之前看了很多宣传，但看网友给它的打分并不理想。今日一睹，才真正品尝到其中的滋味。酸中带甜，苦中又有着微妙的快乐。
它就是一个催泪弹，从一开始，它来的就是那么强烈，那么震动人心。生与死的抉择，犹如冰冷的匕首直入人心。岂能一个痛字了得。整个地震的描述，缩小到了一个家庭，这样更能让关观众体会到个中滋味。一个渺小的家庭，却演绎着人生情感的百态。丈夫在危机关头的冒死，母亲对骨肉的割舍，对丈夫的感恩和忠贞，女儿对母亲的不理解和怨恨，***人的博爱无私这种种微妙微翘的动人心弦的描述，给现在疲于生活奔波的都市人的情感提供了一个休憩的港口。
在这个情感逐渐缺失的时代——爱情就像快速消费品，亲情犹如写了据条的支票，友情也变成了向上攀登中的一块垫脚石——突入其来的真情的呼唤，犹如沉睡已久的心灵忽然间业已发生了八级地震。
当心灵开始酸痛的时候才明白，原来整天围着我们身边的已经*淡的不能在*淡的感情是那么的弥足珍贵！
我很欣赏那句台词："没了，才知道什么是没了"。这句让女主人翁愧疚一生的话，似乎也在告诉我们她真正的含义。是啊，没有人想自己去亲自实践这话的真正含义。因为当你真正体会到的时候，已经失去了她，而只能生活在暗无天日的过去里。好好的珍惜现在才是珍贵的。
逝者已矣！我们不能改变过去，也不能预知未来，唯有好好的珍惜现在。这也是这部影片的意义所在。如果我们看过后只是流几行泪水，摸一把鼻涕，然后，哀叹一生：悲矣！将恐怕是对这部影片的糟蹋。
从这里，我更加体会到哈佛校长Drew Gilpin Faust的那句话：在醒着的时间里，追求你认为最有意义的。生命短暂而又脆弱，我们又岂忍心虚度年华啊。看到这里，请不要忘记，回到家给妻子一个温馨的吻，给孩子一个亲切的拥抱，给父母一句温暖的问候，给朋友一个真诚的祝福！
让每一天都绽放光彩！
《唐山大地震》观后感这几天，我看了一部《唐山大地震》电影，它是一部长达两个小时的电影，非常让人感动。
要讲的是唐山地震前的一户人家回去的时候，看见了一些反常的情况；很多蝗虫。到了晚上，家里的孩子睡觉，大人干活，干着干着听见几声雷响，下起雨来，然后天空慢慢发紫，紧接着有房子大面积塌陷，轰！轰！正在干活的爸爸恍然大悟，说：“是地震！快跑！”爸爸带着妈妈小心翼翼在阵中找到了自己的家，孩子们的妈妈要进去，孩子爸爸说：“危险！”说着把自己妻子一拉，自己进去救孩子了，刚一进去那栋房子就哗啦一声塌了，孩子也被压在下面。
过了一会儿，地震停了，一片凄凉。死的死，伤的伤，那一户人家的爸爸被先找到了，可是已经死了，之后找到了两个奄奄一息的孩子（自己的），但是只能救一个小孩，因为水泥板只能撬一边，妈妈正在犹豫不决，人们要救别人去了，妈妈着急地说：“救弟弟！”弟弟被据掉了一只胳膊，而姐姐死了（其实还活着）。之后妈妈带着弟弟去治疗，而刚刚在拉尸车上醒来的姐姐北一个***救援队的叔叔救走并领回了自己的家。一晃二十年过去了，他（她）们各有所成，弟弟当了经理，姐姐当了医生，最后姐弟在一次成都大地震是遇见，姐弟相认，最后姐姐跟随弟弟找到了妈妈，然后去看了看死去的爸爸，并且在看了看死去的爸爸，再看了看你几堵唐山大地震死去人名字的墙，流出了伤心的眼泪。
当看到姐姐跟妈妈相逢时，当看到记载唐山大地震死去二十四万同胞的名字的那堵纪念墙的时候，我的泪不断流下。虽然唐山大地震夺去了许多人的生命，但是坚强的唐山人民靠自己的双手，从废墟上再次建立起了美好的家园。
这部电影本身就是一个催泪弹，从一开始就那么强烈，那么振动人心，生与死的抉择犹如冰冷的`匕首直入人心，人们脚下踩着血水，在一个个死人旁走过，场面令人恐怖，地震过后，唐山下着一场场倾盘大雨，那些孩子们痛失亲人的痛苦，与撕心裂肺的哭声，让我有了几度动容。
啊，人间亲情啊，人间最需要的就是亲情，在地震过后，好心的人们都奋不顾身振作了起来，不顾个人安危，去救他人。这是多么值得歌颂的精神啊。
今天是太*盛世，风调雨顺，一派和谐。可是回头想一想，那个年代的人们，是怎样坚强到底，勇敢的活下来的。这部电影中，最感动我的是那个母亲无时无刻想着自己的罪过，无时无刻不感到心痛。徐帆饰演的那个母亲，说实话，在我把整部电影全看完的时候，我才发现，忏悔其实可以在坚定不移的信念之中，幻想化成爱。那个母亲，在救孩子的时候，不停地重复，救两个，救两个。啊！可怜天下父母心啊。
生与死，这几个字在他们的脑海中是一个残酷的选择，有人选择生，是因为他们还有理想没有完成。有人选择死，是因为他们失去亲人，失去了生活的依靠。可是故事中的小姑娘却有一颗顽强的心，坚强地活了下去。这正是残酷环境中，值得颂扬的。人生是条单程线，不售回程票，让我们珍爱生命吧。
今天，我还是一个年仅12岁的少年，人生的许多事，我还不太懂得，但通过这部电影，我似乎成熟了许多，也懂得了许多。其中最值得我珍爱的就是人间真情。感谢这部电影的导演以及各位演员的精彩演出。
俗话说，天有不测风雨，人有旦夕祸福。虽然现在生活安逸，无忧无虑，但并不意味着我们面对的永远都是鲜花和微笑。人生道路上难免挫折与磨难，让我们为不测的人生做好未雨绸缪的心理准备，为幸福的明天做好坚忍不拔的精神品格吧。
原来的时候，妈妈带我去看过一部电影叫《唐山大地震》。
故事中，有一个小女孩方登，她的弟弟方达，是里面的主要人物，这原来是一个幸福温馨的家庭，可是在这次大地震当中，使她们可敬可靠的家庭里的爸爸丧生了。
一天晚上，方登和方达像往日一样，按时睡觉。突然一声山崩地裂的声音在他们耳边骤然响起，那声已越来越大，越来越大。有人高呼“地震了”吵醒了熟睡中的姐弟俩。只听“轰”的一声楼房全部倾倒，姐弟俩甚至来不及互相弄明白原因就被压在废墟之中了。因为这场地震是他们的爸爸丧生。地震过后，房屋倒塌，尸骨遍地。雨滴声，哭喊声，风吼声，混成一片，分不清哪儿是天，哪儿是地，一切都是破烂不堪，找不到昔日的繁华，找不到昔日的欢笑。从死神堆里爬出来的妈妈奔跑着，叫着姐弟俩的名字，妈妈在寻找着，原来姐弟俩被压在了一块水泥板地下，妈妈找人来救助，情况只能救出一人，姐姐方登央求妈妈先救弟弟，妈妈选择了受力严重的姐姐，就出了弟弟方达。
可是命不该绝的，后来，方登又从死人堆里爬出来了，被一对***夫妇给收留了。
随着时间的推移，姐弟俩长大了，分别有了自己的工作，方登成了一名医生，方达成了一名公务员，在5。12汶川的地震救援中，姐弟俩又意外重逢，倍感亲切。经历过地震的危险处境，姐弟俩知道震后有多少人需要他人来施救呀！这大概是姐弟俩因地震而分离又因地震而重逢吧！影片中我印象最深的是方达，方达坐在那里犹如铁柱纹丝不动。瞧长大后的方达十分镇定，他看看惊慌失措的同事，镇定自若，一点都不惧怕，是灾难让他变得有经验，变得处理事情果断了。
前几天，我和妈妈观看了一部影片，叫《唐山大地震》。电影用特技把32年前的唐山大地震搬上银屏展现在观众的眼前。短短的23秒钟地震，却令24万同胞永远的离开，震撼人心的场面，感人肺腑的故事，让包括我在内的许多观众流下感动的眼泪。
1976年的某一个晚上，整个唐山都进入了梦乡。突然，大地颤动起来，房屋开始倒塌。山崩地裂。人们在惊恐中被吓醒，然后在落下的墙砖，崩裂地面的街道上逃窜，哭声、喊声、尖叫声汇成一片。人在灾难面前显得那么渺小，只能哭喊着盲目地奔逃，也不知前面是生路还是死路。幸运的人逃了出来，而不幸的人却永远地离开了世界。女主角是幸运的，克对于她来说也是不幸的。她的丈夫被空中掉下的断墙给砸死了，她的儿女也被压在了同一块房板下。救援人员及时赶到，但却只能就一个孩子，女主角撕心裂肺地哭喊着：“我两个都要救！”救援人员告诉她，如果再犹豫不决，她的两个孩子都会离开。万般无奈下，她选择了还能发出微弱声音存活率较高的弟弟，可她不知道的是姐姐也活了下来。几十年后，唐山的废墟上盖起了一座座繁华的大楼，而那对分离的命运多桀的母女也在2008年重逢。
我一边观看影片，泪水一边在眼眶中打转。女主角为失去丈夫和女儿而时时悲痛欲绝，但她为了幸存的儿子，没有工作过的她挑起了生活的重担坚强的挺了过来。她的儿子在那次地震中失去了右手，可他身残
志坚成为企业老板。她的女儿更是经受了重重打击，被母亲“遗弃”，失恋，独自生下小孩抚养，可她也以坚强的意志扛住了一切的磨难。主人翁这一家其实就是灾难中幸存下来唐山人的缩影。现在繁华热闹的唐山就是唐山人涅盘后的重生。
从这部影片中我感悟最深的就是幸存者们的坚强的品质。他们用坚强的意志力从失去亲人的悲痛中走了出来，创造了唐山现在的奇迹。只是一部值得观看的电影，希望大家也去影院感受一下唐山人的坚强品质。
——失去后才知道可贵作文 (菁华6篇)
人一生有许多东西，但有一些东西在它在的时候，你并不珍惜，等它消失后才知道它是多么可贵。有许多时候，我们自己认为，很多事情都是家长应该这样做的，但其实并不是。也有的时候我们认为，老师就该必须管理我们，其实也不是。我想有些东西你要学会珍惜，知道它的可贵。
我曾经失去了许多可贵的东西，但有一件让我刻骨铭心。
那一年夏天，我正在外面与同学玩耍。突然一个电话，如晴天霹雳一样落在我身上——她病了！那种感觉让人无比的心痛，像无数只蚂蚁在你的心上啃咬着。我急忙回了家，在路上心里的烦躁与对自己的反思都出来了。到了病房，我看到她仿佛年老了十岁。本来就已经满头的白发，现在脸色也是煞白的。我在那一瞬间，想起了许多她对我的好。
第二天，我刚起，就看见母亲在那里哭，那时我还并不明白发生了什么事情。我跑过去问才知道，她走了。我去了她家，看见她的身躯躺在水晶棺里，样子很安祥，像是睡着了。我努力*复自己，让自己不哭。可是，眼泪就像不受我控制，掉落了下来。我知道，我失去她了，她再也回不来了！
不断的有记忆开始涌上心头，她的笑，她对我的好，她对我的爱。可这一切，都让我无比的感到后悔，我多么希望能够，再来一次，让我好好珍惜她对我的爱。但现实总是残酷的，一旦失去再也回不来了。我想我已经失去了一个我爱的人，我不希望再失去，然后再后悔对她所做的一切。现在，在我还能报答亲人的时候，我要好好的孝敬他们，要好好对待他们，珍惜他们对我的每一次关爱。
从身边的小事做起，不要等到真正的失去以后才感到亲情的可贵，不要等到没有办法的时候再着急。从现在开始，学会珍惜他们对我们的爱，他们对我们的真心，知道他们的可贵！
在漫漫人生中，最可贵的东西莫过于友情。
友情是架设在人与人之间的一座桥梁，当她断裂时，心与心便会在时光中冰凉，真情会在岁月中枯萎。但当失去后才知道可贵时，那已为时晚矣
儿时的我，总是狐独地坐在自己的座位上，与同学间产生了隔阂。兴许是她的热情、主动、大方感染了我，我们结识了，我的生活有了一点点光彩。可好景不长，我们俩那时的举动都太失常。或许是因为我还小，还很任性，不懂得互让吧，也或许只因那本书太好，吸引了我们。我很多后悔，很沮丧，我们的友情好碎弱，竟因一点小事却将我们俩各分东西。回头看我们留下的足迹――有欢笑，也有哭泣。我想，那天如果我们只要稍稍退让一步，或许今天我们的友情会依然如此灿烂。我知道这时已晚，我感到失去友情是这么痛苦的事。
朋友们，拥有友情时，要懂得珍惜啊，一旦当你失去时，你会觉得没有任何东西比友情更为可贵！
让我们携手共进，让友情永恒，让欢乐永驻，而不再发出失去后才知道可贵的感叹！
有许多人在自己的东西失去后才意识到东西的可贵。而在那份长达三年的友情失去后，我认识到了它的可贵性，于是我追悔莫及。
我独自一人走在街上，看着那一对对亲密的好朋友，我的思绪在我不知不觉中便飘回了一年以前，飘回了拿给曾经与我无话不谈的好朋友的身边。那时候我们的关系非常的好，每天早上你都会到我家去找我然后和我一起去上学，放学时你也会和我一起走。每逢周末你就会找我一起出去玩。还记得我考试没考好的时候，你总是一直陪在我身旁安慰我、鼓励我，告诉我：“一次没考好不重要，重要的是要努力不能轻言放弃。”还记得我闯祸的时候你总是守在我身边，帮我解释、帮我分担惩罚。还记得我生气的时候，是你在一旁逗我开心，让我消消气，就算我把气发到你身上，你也不会生气还是依然陪在我身边。记得我和别人吵架的时候，你也是总站在我这边，帮我的忙，哪怕我没有一点理可言。也还记得……
而现在，就在一年后的今天。我们见了面就如同是陌路人一般，甚至比陌路人还糟，见了面眼神冷冰冰的眼神里没有一丝丝的热情。有时我甚至怀疑我们认识吗？我们曾经是无话不谈的好朋友吗？还记得是在学校举办那场篮球比赛中，你们班的女子篮球在加时赛后以一分之差输给了我们班。从那以后你就再也没跟我说过话，开始时我还和你打招呼说话，但是你理也不理我。于是出于对我那可怜的自尊心的一种保护，我便也不再理你了。
有时我常常想：我们这是怎么了，是因为那次篮球比赛中我没有为你加油吗？是因为你摔到了我没有第一个吧你扶起来吗？还是因为你们班输给了我们班吗？我不知道，我真的不知道，也想不清楚。现在我只想改变一句经典的电影台词，来告诉你我心中所想：曾经有一段珍贵的友情摆在我的面前，我却没有珍惜，如果上天再给我一个机会的话，我一定要与你和好如初，是啊！有些东西只有失去了才知道可贵！
每个人都会失去些什么东西，但是每次失去后会有不同的心情，有的可能是失落，有的可能是无所谓，有的可能会很后悔。
某件东西可能存在时我们并不在意和珍惜，但是，如果失去了，便知道了它的可贵。
妈妈在家呆了一个月，这一个月正好我放假了，天天呆在家了，我似乎失去了自由。每天一早，我本想睡懒觉，但是被妈妈叫了起来，我一看才8点，妈妈给我做了早点，并催我快点吃，我一直迷迷糊糊的，吃完了，妈妈又催我快去做作业，妈妈一边看我做作业一边说：“快点做，过几天就要奥运会了，都还要看奥运会，中央电视台24小时全程直播，一直要10几天呢，这几天你也做不成作业，还不趁现在快做。”并且做了作息时间表。我并没有放在心上，经常是做一点儿玩一会儿，一直没好好的做。
一个月过去了，妈妈出差了，要很多天，每天爸爸很早就上班去了，我自己在家。刚开始，我感觉很快乐，每天睡到自然醒，而且想干嘛干嘛，作息时间表也不知上哪去了。不过，几天后就不一样了。
看着电视上奥运会倒计时一天一天的减少，而且看着电视上体育赛事的预告如此精彩，使我越来越期待奥运会的到来，希望天天看奥运，可是这时我的作业却还剩一大堆，这是我开始明白妈妈说的是对的，妈妈在的这几天，我虽然做的不认真，但比这几天好得多，我开始有些怀念妈妈的督促和作息时间表，我马上从新制定了作息时间表，并天天早起好好做作业，我希望能在奥运会前做完作业。
妈妈的话虽然很唠叨，但是确实为我好，妈妈还没出差前，我一直没把作息时间和妈妈的督促放在心上，现在确是很需要。
真是失去后才知道可贵啊！
漫天的黄叶在晚秋的冷风中肆虐的狂舞，阳光也黯然，我看着它——那个冰冷而神秘的小盒子，它承载着一个八十岁老人的生命，那是我的爷爷，我爸爸的爸爸。我被那巨大的悲哀吞噬，终于无法控制夺眶而出的泪，任它在冷风中飘落。
他生的时候，我一直以为我对他的感情是淡漠的；他走了之后，我才知道这种感情是我生命中多么可贵的一部分。但人生是不相信后悔的。那个承载着生命的小盒子，一点点被掩埋，终于与黄土融为一体。他走了，同着属于他那个时代的光荣与梦想，同着他的沉静严肃和深沉的爱，只留下那一片海，虚无之海，深不可测。我的眼泪在飞，飞舞在这样的冷风中，某年，某月，某日，晚秋的这样一个黎明。
如果您还有一天的生命，我会告诉您，我要做您称职的孙女。您还有一天的生命吗？没有。所以，很遗憾，我仍是个不称职的孙女。如果我有翅膀，我将飞上天堂来看望您。我有翅膀吗？没有，所以，很无奈，我们将永不再相见。如果秋风可以吹走您墓前所有的落叶，我将永远珍藏那份深沉的爱。秋风可以吹走您墓前所有的落叶吗？可以。所以，是的，我永远爱您。
有些东西，为什么一定要在失去后才知道可贵？我止不住那巨大的悲哀，泪又一次滴落在手心，滴落在那一片虚无之海上。冰冷的感觉。
前一个多月，妈妈的朋友小付阿姨，来我家做客。她从我的语言上得知：我很喜欢小动物。于是，小付阿姨上街给我买了一对小白鼠，它们雪白雪白的，长得很像，我都分辨不出来，很惹人喜欢，我决定：要好好养着它们。
前几天，我还一直陪着他们，看它们在滚木上一直跑着转圈；给它们塞几个玉米粒；给它们放一把瓜子，看它们嗑瓜子吃；把它们放在我给它们做的小摇篮里，看它们睡大觉；把它们放在书上，让它们在这个大“操场”上赛跑，我多想让时间停在这一刻。
我不能总陪着它们俩，我还要写作业呀，我对它们越来越冷漠了，它们跳着想要出来和我玩，我看都不看它们一眼，但是，我感受到了，它们的心里在默默地哭泣，我虽然还依旧给它们喂食、喂水，可是，没有以前那么认真了。
有一天早上，我起来了，看见它们俩一动不动地躺在那里，没有了呼吸，我才想我们玩儿的那些日子，后悔不及。
我把它们放在小摇篮里，盖好，埋在了楼下花坛的树下，旁边放了一块牌子：请勿踩踏。让它们安心的睡，每天都沐浴阳光，每次我上学、放学……都会看它们一眼，心里不由得泛起一丝丝悲伤，心如刀割，每时每刻受到良心的谴责。
小白鼠们，安息吧，我在你们生前对不起你们，不要担心孤单，我有时间会去看你们的。对不起，我忽略你们了。对不起……
我有好多对不起要跟你们说，可这一切，都太晚了。每想到这里，我都后悔连连，我为什么不好好照顾你们呢？
有些东西，失去了，往往才懂得珍惜。我的小白鼠呀，你们在天堂好不好，吃的好吗，穿的暖吗？
——走*才知道作文 (菁华6篇)
幽默的内涵需要细细品味才会明了，就如同您一般，走*了，才知道。
仍忘怀不了与您的初识，是在一节数学课上。高个子，瘦身材，一进门便满脸的笑容，张嘴便是“同鞋们好！我是你们的数学老师，这厢有礼了！”说罢还双手一抱拳，颇有几分豪杰的气质。仅此一句便惹得我们哈哈笑了许久，我们都称呼您为“相声演员”。
但是从开学第一课开始，您的课便是纪律最好的。只要您一进教室，原本喧嚣的“菜市场”便立刻变成了勤学苦读的“圣地”，若有些调皮的学生仍在那里吵个不停，您会笑吟吟地面对我们，眼神自然地偏向他们，食指在唇上竖起：“嘘！可别打扰了黄鹂鸟的轻声歌唱！”这时，那些人便会脸蛋红扑扑的如抹上了胭脂般，一下子安静了下来，这时候您才会转过身来，拿起粉笔在黑板上继续刷刷地写下板书。
渐渐地，你的数学课成了同学们最喜欢的课。渐渐地，我发现你远不止看上去那样，除了风趣幽默的语言，你更有着一颗运动的心。
蔚蓝的天绽放着几朵洁白的花朵，甜甜的太阳挥洒着春日的和煦，校运会便如此拉开了序幕，您作为我们的数学老师，更是整支队伍的主力球员，一下子就将我们的目光拉了过去，“砰——”一个球，“砰——”再一个球，时间一分一秒的过去，您将球权稳稳地握在自己手中。一场比赛下来，您的汗水浸透了衣裳，我们笑吟吟地簇拥着您欢呼着，雀跃着，您竟然将进了十个球！我们纷纷来向您“取经”，您却摸了摸后脑勺，笑着说：“把角度设为x，球速设为y，路程设为z……”还不忘说一句：“叫你们学好数学，打球可有用了。”就这一句话，我们当玩笑笑了半天，也同时默默地下定决心要学好数学。
这就是我们的陈老师，在幽默的外表下更有着一颗热爱着篮球的心。
桃李不言，下自成蹊——陈老师，您用您幽默的话语，将我们引进数学的圣堂，老师，谢谢您。
在雪中舞蹈，雪中的痕迹一圈又一圈地转动着，雪花飘到头发上，越走越*……这是我梦想中的画面，我多想学跳舞啊！
我从三岁半开始学*舞蹈。当时，我学舞蹈就是为了好玩，也没认真地学*。
在四岁时，有一次上课老师点我的名，让我把刚学的动作重复一遍，跳给全班同学看。因为我当时上课心不在焉，所以我只能傻傻地望着老师。但是没想到的是，老师不仅没有批评我，还鼓励我，说：“加油！你一定能行的！”于是，我努力回想起老师教我的动作，做着做着，我发现我竟然做对了！我高兴得一蹦三尺高，高高兴兴、一蹦一跳地回到了自己的位置上。然后开始认认真真地模仿老师的每一个动作……
第二天，老师又叫我示范，多亏在前一个晚上我练*了很久，所以我把动作全部流畅地跳了出来，老师发现我的动作不仅准确，而且到位，很有潜力，于是让我到她家去继续训练。到老师家训练，实际上是接受更专业更严格的培训。
老师在家教我做下腰、甩腰、前桥、后桥等等一些高难度的动作，渐渐地，我长大了，以优异的成绩考完了十二级，每年都跟随老师出国比赛，老师开始教我难度更大的古典舞了。学完后，又按更高更严地要求让我完成多项软开技巧，慢慢地，我的软度越来越好了。有时候我心情不好，老师也会教我用舞蹈排解压力、安慰自己。我真的走*了舞蹈。在舞蹈中我也领悟到了很多很多生活的道理。
走*了才知道，知道舞蹈的美，舞出了人生的哲理——坚持！
在雪中舞蹈，雪中的痕迹一圈又一圈地转动，雪花飘到头发上，越走越*……那圣洁的画面一直留在我的脑海里。
坐在阳台，捧起一本书。微风拂过脸颊，吹翻了一页书纸。我渐渐感到，书，就是生活。
小时候，因为母亲的指引，我很早便开始读书识字。可能对文字比较感兴趣，所以一天下来能认识不少汉字。每次和爷爷一起出去散步，他也会让我用几个词语造个句子。久而久之，我积累的词语变多了起来。那时候，我很喜欢看童话书和插图书，可能这也是众多小朋友的共同爱好。每当妈妈买来新的.书籍，我都会兴高采烈地赶紧拆开包装，一点点地撕开包装纸，拿出书坐在沙发上看起来。
幼年时看书，只是有趣，只是好奇。
慢慢地，上小学了。儿时的童话书对我来说已经太幼稚了。我开始接触作文书，开始读别的同学写的文章。渐渐地，自己也可以动笔写文章了。在别人的文章中，我可以感受到他们的喜怒哀乐，也可以看到更多的场景。每天晚上，我都会读一篇文章。不仅仅是为了增添知识，更是为了自己心灵的慰藉。
小学时看书，只是学*，只是欣慰。
现在，都已经是快要中考的初三学生了，我还是要每天坚持读文章。读的文章一般都是**作家的作品。他们的作品，流露出的情感都很含蓄，一般都会对社会给予一些建议夹杂在文章的字里行间。如*先生的《十六年前的回忆》，里面我读出了他对革命工作高度负责的精神，为*事业奋斗的精神。书中体现的就是实实在在地生活！
在你渴望时，书它前来给予详细指引，但是从不纠缠不休。经验丰富的人读书，用两只眼睛，一只看到纸面上的话，另一只眼睛看到纸的背面。我已经慢慢地走*它，发现它的真实面孔。
我走*了大海，才知道大海的广阔；我走*了黄山，才明白“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”中的壮丽；我走*了黄河，才明白“九曲黄河万里沙，浪淘风簸自天涯”中的豪迈我走进了吉他，才知道学*吉他的乐趣与艰辛。
那是七月底的一个星期三，妈妈突然问我想不想学吉他。我心想，吉他有什么难的，别的乐器我都可以自学，我还奈何不了它？只用给我一本书，一把吉他，不出一个月，我就一定可以自学成才！因此，我同意了妈妈的建议。三天后，我迈出了学*吉他的第一步，妈妈给我报了一个吉他兴趣班。
那天晚上，我拿着刚买的吉他踏入了班级，老师见我来了，便给了我一本书，让我先看一下，然后离开了。于是，我便仔细开始浏览起来。这时，我才知道，原来我之前的理解是错误的，于是，我又按书上面的指法，试了一试，等老师来到。
终于，老师来了，他又教了我左手的按法－－用一个个指头的指尖笔直地立在弦上，并且一定要压紧，不然没有用处。这让我十分痛苦，四个指头按在弦上，细细的弦深深勒进指肚，指肚就有针扎一样的感觉，十指连心，我真的感觉心都在痛，总想放弃。于是，第一次课就在闷闷不乐中过去了，我感觉学*吉他对我来说是一种酷刑。
后来，随着我学吉他的时间越来越长，手指终于不感觉疼痛了，我慢慢可以弹一些简单的乐曲，这让我十分开心。记得有一次，老师教了一个电话铃声的乐谱，让我回家之后弹给妈妈听。我回家后，妈妈听我弹了一遍，说她非常喜欢听，这让我更加开心，更加有成就感。于是，我又练*了好一段时间，终于练熟了。
我弹给妈妈听，我的右手手指一刻不停地在琴弦上飞快地跳动着，左手一个个手指也是使出吃奶的劲，把弦按得紧紧的，全身也随着乐曲节拍摇动，吉他音箱里似乎唤醒了一个音乐精灵，发出优美的和弦音，木质的音箱微微颤动，让我的手腕微微发麻，音乐流入我的耳中，我全身温暖，似乎人也要飞了起来。
妈妈表扬我说：“这是我听过的最美的乐曲。你若是长久如此训练，一定可以超过其他人。”
这时窗外鸟语花香，阳光明媚，如我的内心一样快乐。现在，每每想起刚学吉他时的痛苦，我不禁感叹道：我现在居然这么强！这是我之前没有想到的啊！走*了，我才知道吉他的快乐，我以为学会它十分困难，对我是一种折磨，但它并非不可掌握，并且它让我十分快乐。
走进了学*，才知道它的有趣；走进了宇宙，才知道它的神奇；走*了战争，才知道它的残酷。世间万物的真相，一切都要走*了，才可以明白，不然，你所看到的，感觉到的，可能都只是假象。
小时候的我与你一起在河边散步时，总是没走几步就要求抱抱，你将我抱起，走在夏日的傍晚。
长大一些，我便牵着你的手，路上人们低声呢喃，像在念着甜腻的情诗。草丛中的虫儿们唱着永不落幕的歌剧，河水是澹澹的配乐。
上了小学，我嫌粘热便放开了手，你与我一起并肩走着，距离还是那么*。杨柳还是会在风中跳舞，虫儿们也还在放声歌唱。
现在的我有了空闲的时间才能好好休息，散步也成为好久一次的事了。偶尔出来，我还会与你拌嘴，赌气了就一个人走得快快地，而你在后面紧紧跟着。我总像风一样路过，虫声的悦耳被我吹散在耳旁。
模拟考后我疲惫地回家，你说要带我出来散步。我和你还是走在那条河旁，我这次没有再走得飞快。我和你并肩走着，和以前一样拉着你的手，你笑着说我小时候，说那时小小的我被你抱在怀里，流着口水啃着你的肩，每次回家衣服都湿了一大片。你还说小小的我，手也小小的，只能抓住你的无名指和小指。现在手都和你一样大啦。
我走*了你，才发现你的眼里满是回忆，才知道你怀念那个小小的窝在你肩头的我。之前的我跑得太快太远了，你只能慢慢跟着，现在我慢下来走*了你，才知道你不停地追着我的身影，累白了发，累出了皱纹。
走*了你，才知道，我丢失的不是与你的理解，而是耐下心去看你的时间。
随着“体育考试”的一步步逼*，引体向上作为一个重要的选项，进入了我们的体育课。因为自幼就不太喜欢运动，引体向上这样高难度的项目在几次尝试后，以失败告终，让我从此失去了信心，每次练*引体向上时，我总是默默地站在一旁。可能是注意到了我的逃避，体育老师走*我，语重心长地对我说：“可能引体向上看起来比较困难，但是你不应该有畏难情绪，不尝试，就永远没办法练好，更何况这是体育考试的项目。”听完，我硬着头皮走到单杠下，当我抓住单杠后，却仿佛全身僵住了。不论怎样使力，就是不能把自己提上去。这时老师突然将我向上托了一把，凭借这助力，再一使劲，我竟然做了一个引体向上的动作！“看，你刚才很不错啊，我只是给了你轻轻的一点力量，你就成功了，从零到一是个质的飞跃，再多多练*会更好，一定能达到5个的满分标准！”老师的一番话给了我信心，更激励了我的斗志：“别人做得到的，我也一定可以！”
“斗志昂扬”的我从此开始了努力练*。要想练得好，光靠斗志是不够的，先要有理论知识：通过在网上查阅资料，看看别人介绍的方法和经验。体能训练也很重要：从俯卧撑、拉力器、吊单杠，我每天坚持不懈地通过训练来增强臂力。专业的指导肯定也不可或缺：每周六，我都去学校参加辅导，体育老师给了我许多宝贵的技巧与诀窍。光靠“单打独斗”也不行：放学后，与同学一起练*、探讨，使我掌握了更好的练*引体向上的方法。最重要的还是时刻训练：在家里，我和爸爸一起在墙壁上组装了单杠，这样我可以一有空就练*……最后一点，还需要坚持，训练期间，我曾因为练*时间长而手臂酸痛靠抹药酒来止痛，甚至紧握单杠时手上长出了厚厚的老茧，但是我从未放弃！
就这样，从最初使出浑身解数却“纹丝不动”到一个、二个、三个……最终在体育模拟考试中，我顺利地达到了5个，取得引体向上的满分突破！
困难，仿佛一座远看巍然耸立的高山，上山的路有如登天之难。只有走*了才知道，迈开脚步，努力攀爬，你也可以登山顶峰，领略无限的风光！
——失去后才知道可贵作文 (菁华5篇)
人一生有许多东西，但有一些东西在它在的时候，你并不珍惜，等它消失后才知道它是多么可贵。有许多时候，我们自己认为，很多事情都是家长应该这样做的，但其实并不是。也有的时候我们认为，老师就该必须管理我们，其实也不是。我想有些东西你要学会珍惜，知道它的可贵。
我曾经失去了许多可贵的东西，但有一件让我刻骨铭心。
那一年夏天，我正在外面与同学玩耍。突然一个电话，如晴天霹雳一样落在我身上——她病了！那种感觉让人无比的心痛，像无数只蚂蚁在你的心上啃咬着。我急忙回了家，在路上心里的烦躁与对自己的反思都出来了。到了病房，我看到她仿佛年老了十岁。本来就已经满头的白发，现在脸色也是煞白的。我在那一瞬间，想起了许多她对我的好。
第二天，我刚起，就看见母亲在那里哭，那时我还并不明白发生了什么事情。我跑过去问才知道，她走了。我去了她家，看见她的身躯躺在水晶棺里，样子很安祥，像是睡着了。我努力*复自己，让自己不哭。可是，眼泪就像不受我控制，掉落了下来。我知道，我失去她了，她再也回不来了！
不断的有记忆开始涌上心头，她的笑，她对我的好，她对我的爱。可这一切，都让我无比的感到后悔，我多么希望能够，再来一次，让我好好珍惜她对我的爱。但现实总是残酷的，一旦失去再也回不来了。我想我已经失去了一个我爱的人，我不希望再失去，然后再后悔对她所做的一切。现在，在我还能报答亲人的时候，我要好好的孝敬他们，要好好对待他们，珍惜他们对我的每一次关爱。
从身边的小事做起，不要等到真正的失去以后才感到亲情的可贵，不要等到没有办法的时候再着急。从现在开始，学会珍惜他们对我们的爱，他们对我们的真心，知道他们的可贵！
失去后知道了可贵，失去后知道了后悔，有什么用呢？都已经无法挽回，为什么只有当记忆在轮回里化作尘灰像雪一样飘散、消融后才知道珍惜。我们应抓住机会，不让就会白白失去，珍惜每一时光，不让青春后悔！
——题记
刚步入初中时，我还是个懵懂的孩子，不知道什么叫珍惜，不知道失去的滋味。所以，我对一切都很随意，随意到昨天的事今天就忘，无论是什么事。当一切都被我静静地遗忘后，我依然还是整天傻傻地忘记着，从为想过以后。于是，整个处一就在一切事都被遗忘之后傻傻地笑声中消逝，消失……
初二的时候，老班突然变的严肃起来，整天唐僧地重复着那句亘古不变的话：初二是整个初中的转折点，你们不能再像初一那样懒散了，要努力家哟了，我们的目标就是……不过，大家都
没有世界末日就要到了的那种紧张感，依旧天天疯狂地玩着。我也依然天天疯狂的遗忘着，与记忆相遇、分别、最后彻底地忘记、再相遇、分别……就这样度过了一天又一天。而毫无实际那观念的我竟还傻傻的认为时间还早，我还是一个懵懂的小孩，于是，就这样一直放纵自己……
后来，不止从何时起，班里的同学都开始写起了同学录，每天到校后第一见事就是填写桌子上一张又一张的同学录。就这样写着写着，大约写了一个星期。后来，猫猫问我什么时候买同学录，我说还早呢，到时候再说吧。猫猫突然认真地对我说，不早了，马上就要初三了，初三就要毕业了，也许我们就再也不会见面了。我方才如梦初醒。眼来，我已梦游般地度过了两年。
晚上，我躺在床上，怎么也睡不着，我疯狂地回忆着这两年来的各种事前，但它们却和我玩起了捉迷藏，任我苦苦寻觅也找不到它们的身影……找了很长时间以后，我终于在轮回中找到了它们，但却已成尘灰，一阵风吹过，它们便像雪一样飘散，消融……我呆呆的看着它们，不知所措。
早上当我醒来时，突然发现脸上冰冰凉凉的，有水划过的痕迹。原来，我哭了，整个初中，我第一次流泪。流走的不仅是泪，还有那些美好的往事。我开始后悔，后悔我的物质，后悔我的傻，后悔我不懂得珍惜，后悔……
可我知道后悔已无济于事，我太晚明白，现在我唯一能做的，只有珍惜现在的一切，珍惜我身边的每一个人，每一件事。我要弥补这一切。
我会重新找到这一切，因为我懂得了什么叫失去，什么又叫珍惜。
也许正是因为我们都太年轻，所以我们对每一件事都太随意，所以我们都有精力去折腾司机。折腾到一切都失去之后才会醒悟，这就是青春吧。
从小到大，我拥有着无数件珍品，但现在对我说那些东西已经是不值一提了，我所说的那一件珍品，无非是一张小学的毕业照。
一张毕业照，也值得称是珍品吗？是的，这张照片可不是*常的那些照片。每当把它捧在手心里，细细端详着它，一百一十二张天真活泼的脸，二十个慈祥和蔼的老师，优美的校园风景。
2008年5月12日，我国发生了一件牵动人心，五十六个民族心连心的大事：我国四川省汶川县发生了8级的大地震。那一次是在考验中华儿女团结的时候。那一天，便是这张毕业照诞生的日子。
这张照片，隐藏着六年来同学与同学发生的许多事。彤童，一个天真活泼的女孩，她人见人爱，一到五年级，我们都是形影不离，那时，可以称的是“有福同享，有难同当。”我们非常相处得来，成绩也不分上下。有一次，就打破了五年来的友谊。六年级的一天，别的女生嫉妒我和彤童好，便跑到彤童那里说我说彤童的坏话，从今以后，我们俩见面就像是仇人，这张毕业照，还是在我们分开时照的。
不知不觉中，身边的木棉树已经增添了六个年轮，我也随着岁月的增长而大了六岁。踏入中学的大门，回头望了望，再见了小学阶段朝夕相处的同学，老师，小树，小草，花……让我们在这张照片中，回忆更多美好的往事吧！
“妈，我的音乐盒呢?”我紧张地对妈妈叫喊道。
我所说的音乐盒可不是一般的音乐盒，它承载着我小学时的回忆。
那是我小学6年级时的一次生日，也是我与小学同学一起度过的最后一次生日。当时，同学们一起为我买了一个音乐盒。（或许它并不是很贵，但我觉得它是世界上最豪华的音乐盒。）
“我也不知道在哪，不是我放的。”妈妈回答说。顿时，我感觉像是失去了小学时的回忆般难受，望着窗外冰冷的雨点沉重地落下，小树仿佛也失去了生机。还记得当时的场景：同学们高兴地为我庆祝着生日，他们一起取出了那个精致无比的音乐盒，他们说：“我们的就像这个音乐盒一样精致、永恒。”当时我感动无比。
就在昨天，我还听过这音乐盒的清脆歌唱，可今天却找不到了。我紧皱着眉头对妈妈说：“快帮我找找啊!”我们迅速地在房间里翻动着，果然“功夫不负有心人”，我们在柜子里发现了它。也不管为什么它会放在那里，我兴奋地拨动着发条，听着那天籁般的音乐。像是回到了小学时那样的轻松。
我陷入了深深地回忆。或许那音乐盒只是最常见的，可在我眼中，它却非同一般，它不仅是同学们送我的生日礼物，在他身上，却还承载着我小学生活的精彩回忆。
这是我自己写的，觉得好的话就用吧~不为昨天所束缚绝壁青松，不为艰难的昨天所束缚，才能笑傲苍穹；天山雪莲，不为寒冷的昨天所束缚，才能绽放精彩；风雪落红，不为美丽的昨天所束缚，才能护花情深。
当箱子里的旧布娃娃重新被我抱起时，当儿时的连衣裙再也无法穿起时，当深深埋藏在心里的儿歌重新被人翻唱时，才发现，童年的镌刻越来越淡。那张纯真的樱红笑脸，在记忆的涟漪中渐渐模糊。人总是在失去后，才发现事物的可贵。
拿起柜角的童话书，失去封面的尘土，翻开发黄的纸页，重新去读。让时间的转轴停止旋转，让我儿时的回忆在为童年歌唱。
我为童年歌唱，歌唱妈妈粉红的棉花糖。甜甜的，软软的，在我哭泣时，总能给我勇敢的力量。我为童年歌唱，歌唱那只在风中摇曳的纸飞机，我用心让它随风而起，然后，追逐着它，跑过绿油油的草地，金灿灿的麦苗和白雪皑皑的冬季。我为童年歌唱，歌唱那只红色的蜡笔，我用它画过爸爸妈妈和我们的幸福之家。我为童年歌唱，歌唱门前那株钱槐，我给它浇水，它便给我一整个碧绿清凉的夏天和一个渴望长大的梦。
童年的我渴望长大，渴望姐姐蓝色的百褶裙，渴望爸爸的那只充满智慧的钢笔。于是，我不肯再吃棉花糖，不肯再抱布娃娃。我在小树上画满白线，希望自己越长越高。
于是，花开花落，我在四季轮回中慢慢长大。高高吊起的马尾辫，渴望已久的百褶裙，和那只黑色的钢笔，都告诉我，我长大了。
在那个开满月季花的夏天，我跟童年说了再见，转身离开时，倔强的不肯再回头再看它一眼。
然而失去后才懂得童年的可贵，不再拥有了才想去珍惜，一切都已太晚太晚。
我为童年歌唱！
——失去才知道珍惜作文 (菁华5篇)
每个人都会失去一些东西，但有些是非常值得珍惜的，就像鱼儿离不开水，蚌离不开躯壳似的。
上课铃声按时响起，大家争先恐后地冲进教室，生怕迟到而受到老师的处罚。看到人都齐了，老师拿起粉笔扭过身子在黑板上写了今天的任务，“啪啪”拍手的声音很清脆，接着就是一个投篮，粉笔进了盒子里，很是精准。之后便走出了就教室，我迅速拿起笔翻开了休息十分钟的教科书，只听见翻书时“哗哗”的声音，接着我就开始了与作业做斗争的'艰难过程。
时间过的很快，不知不觉中我已经在艰难的过程中获得了胜利。由于这是一节自*课，我感到十分无趣，便开始寻找一些有趣的事。功夫不负有心人，终于，其中一个组员开始和我说话了，我们开启了窃窃私语模式，把声音压的很低，就这样骗过了班干部的“顺风耳”。可是不一会儿，事情就败露了，我被发现了，无奈地被班干部记上名字。这节课的黑板上只出现了一个大名鼎鼎的名字，我的心里虽有一些愧疚，但还是忍不住想说话的欲望。
以后的每节课上，我都情不自禁地和她小声说话，以至于我的成绩大幅度下降，倒退了十名。老师也找我谈话，我的组长权利也随之消失，座位调到了第二排，成了一名组员，我的内心就好像“乌云密布”，隆隆的声音直震心田，一道闪电霹下来似要给我沉痛的打击。
坐在第二排的黄金位置上，我勤奋学*，注意听讲，老师提问我也能对答如流，不像之前瞪大双眼却不知道老师在讲些什么。现在得到了老师的表扬，我的自尊心也得到了极大满足。
之前的我从来不懂什么叫珍惜，失去了便失去了，从来不管不顾。感觉失去了一次，没什么大不了的，下次注意就是了。而现在，我躺在床上，怎么也睡不着，我才发现失去一个人是多么的痛苦。
我和她从小就是好朋友，我脾气不好她总会宽容我，好东西从来都与我一起分享，我们已经从好朋友到闺蜜的阶段了。但那一天她却突然跟我说：”我妈妈给我办了转学手续，很快我就要离开了，要去西安那边上学，以后可能都不会回来了。”当时的我心里恫吓了一下，我有些不知所措，那可是我的好闺蜜啊，我最好的朋友，怎么突然就转走了呢?说好要陪我一起到毕业的。
我躺在床上安分不得，心中总是惦记着这件事，脑子里回想着我们俩并肩走过的那段时光，瞬间豆大的泪水从眼里就到脸颊，渐渐的滴到了枕巾上，我想挽留她，她在干什么?她在那边会想念我吗?她把我忘记了怎么办?以后我们还会再见面吗……一大堆的问题涌入我的脑海里，虽然用脑子想着，但疼的却是心里，如同被刀割了一般。我们发生过的争执，我都记得，她走了，我应该高兴才是，如今的我为何那么闷闷不乐。我这是怎么了?
第二天一早，我感觉昨天如同梦境一般，不是真的，对不是真的，她怎么可能离开?我去学校，发现后面的位置已空空如也，她果然走了，走得是那么匆匆忙忙。而我在心里却痛骂自己，都怪我没有好好珍惜我和她的友谊，如果我珍惜了或许不该是现在的这个样子，可能我们彼此之间的友谊会加深。而如今的我却很后悔，后悔我自己当初没好好珍惜，离别了才发现自己早已失去了生命中最重要的东西。
有些事情，当我们懂得的时候，已不再年轻;有些东西，当我们学会珍惜的时候，却发现早已不再拥有。
高二那年，他，出了车祸，不过幸好只是骨折而已，要用一段时间的拐杖。那时节，足球才刚刚在校园兴起，操场上诱人的欢呼声吸引了他，不过他却只能坐在楼上往下看。于是，踢足球成了他对未来的憧憬。不过等他伤势痊愈，已是暑假，操场上空无一人。不过这丝毫不能减少他那隐藏内心已久的冲动。他尽力扮演着每一个角色，传球，铲球，射门……尽管速度不是很快，他却感觉到了前所未有过的激动与兴奋。那个暑假，他，踢得很痛快。
以后，他开始奔驰在世界的范围的足球场上，开始被人们所认可，开始有了自己的球迷。就在那一次次的喝彩声与欢呼声中，他变了，变得贪慕虚荣。金钱与荣誉，就是他踢球的唯一目的。在他的眼中，踢球已不是一种乐趣，而是一种职业，一种要用金钱换来的工作。在他的心中，踢球就等于要装满自己的腰包，不过，他的腰包可不是那么轻易就被装满的。他已经与街上的商贩无所区别了，惟利是图。
有一次，他的腿受伤需要住院治疗。躺在病榻上，浑身欲动无力，又已被禁止。在百无聊赖中，他开始胡思乱想，不知不觉，想起了学生时代的那个夏天，那个洋溢着青春气息的夏天，以及那种独自享受喜悦的乐趣。伤好以后，他又独自一人来到一个大球场，想找回当初的那种感觉。可是他失败了，虚荣心已经占据他的内心世界，他的心已经无法容纳其它东西了。所以，无论怎么踢，他都无法感觉到那种情感。
人总是如此，失去的东西永远是珍贵的，拥有的却觉得不过如此，却不知似水流年，我们究竟失去了多少美妙的东西，究竟有多少次背叛了自己的.情感……
现在的我已经是初二的学生了，还有一年半我又要离开和我在一起三年的好伙伴、老师。然而，小学六年的时间早已经流逝，我也明白了很多人只有失去后才懂得珍惜，知道了童年生活一旦过去就再也没有了。
一年以后毕业的时候，我们可能会在学校门口各奔东西，而这个集体也解散了，但是我们又会组织起新的集体，认识新的朋友，但是脑海中还是会有我们这三年以来的回忆。
还记得我们刚刚进来这所学校、走进班级、看着同学们一张张陌生的脸时，心里有些许兴奋，同时也有些许羞涩，或许从不认识到成为好朋友就是那么的简单，我都不记得我当初是怎么和她(我现在最好的朋友)成为好朋友的了，好像是因为一次英语考试，记得初一上学期的时候，当时的英语较简单，而我也基础较好，所以前面几次考试我都是班上第一，可是有一次，她以比我高一分的成绩获得了第一名，就是那一次，她坐在我的很前面很前面，她过头来看着我的眼睛笑了一下，其实那一刻，我觉得有些尴尬、不好意思，但是她的笑却让我记住了她，同时也让我印象深刻，但是之后我们是怎么成为好朋友的我就不记得了，记得她说过，在分班考试的时候看见了我，因为我当时的发型很特别所以对我印象很深刻，或许这就是缘分吧。还有一年半，我们可能就会分离，踏上人生的新旅程，而现在的我也要好好的珍惜和同学们在一起的时间，我可不想等毕业那天才后悔现在没有珍惜在一起的时光。
很多人，失去了之后才知道珍惜有多么可贵，而我也要珍惜现在的友谊和同学之情，尽管以后还会认识更多的人，和更多的人成为好朋友。
曾经我说：爱这东西，真的很难让人捉摸，今天是爱或许明天就是恨；今天是幸福的拥有，或许明天就是悲哀的分手。
生活中的事有时你说有多好滑稽就有多滑稽，你说有多可笑就有多可笑。现实社会，视野所及，在冥冥之中总感觉到太多的爱来也匆匆去也匆匆，就似儿时小孩做游戏般似的，说无就无，说走就走。明明昨天还看见俩个人手挽手潇洒浪漫走一回，可几天后忽然又听说他们俩早已像那小鸟似得各自纷飞。
难道爱就真的如此好似游戏般的可以随便更改变卦的吗？难道爱就这样没有规则而只是随兴致的变幻而过家家似的吗？我怎么想来想去怎么也搞不明白呢？
俩个人，两颗心，从陌生走到相识，然后相交到生情，再共同携手相依承诺今生相伴，其实这真的不容易。为什么动不动就轻易的对爱说声再见。
或许有人说，这有什么好奇怪与可笑呢？当爱失却感觉与浪漫时，那还能叫爱吗？没有感觉与诱惑的爱还能长久吗？既然爱都不复存在了，还何来幸福呢？没有幸福了当然也就只能放弃了嘛！
说得仿佛也有些道理的。但我想其实这些看似完美的理由只不过是一种美丽的谎言或者借口罢了。人非圣人总会有缺点的，当你心中想要和爱放弃而寻找借口与理由时，其实随手一抓，也可能会握住一大把理由和托词。 情感散文欢迎评论
人性的矛盾与悲哀，就在于私欲太多，一旦私欲多了，其实往往会把自己的思想意识放在首位，一旦有了这种思想，总会不经意之间存在于一种“顺我者昌，逆我者亡”的个人偏爱中。说到这里忽然想起曾经在电视剧中偶尔听到这样一句话：就算给男人（女人）一个十全十美的女人（男人），或许他（她）还是会想去向往另一种残缺的美。
爱不是一次性消费品，它是一个需要保鲜而且补充的过程。太多现实中的人过多的只想去享受一份爱的得到，却忘记了对爱的补充与呵护。这就好比一池水，如果我们只知道每天渴了取而饮之，却不为它寻找到一个可以时时补充的水源，总有一天会变得干涸而流失。有诗曰：问君哪得清如许，唯有活水源头来。爱不也正是如此吗？
相爱时，爱对于每个人都是浪漫与甜蜜的，因为恋爱时我们总喜欢忽视对方的缺点而作视不见，只喜欢去欣赏对方的优点。可一旦爱形成既定久之了，太多的人却忘记了感受与发现对方的优点，只知道去感受对方的缺点，这样久而久之，仿佛就感觉爱的影子变得遥远而陌生，仿佛爱就没有曾经那么美丽和诱人，渐渐的多了一些乏味与*淡，少了一种激情与幸福。 经典散文谢谢你的欣赏。
为何相同的俩个人，前后却有着不同的感觉呢？其实道理很简单，那就是当爱形成了一种既定久之的模式时。过多的*凡生活琐屑之事，让人忙碌奔波之中渐渐远离了爱的那份用心体验与感受，也渐渐的不曾用一点时间来对爱进行维护与珍惜。
爱存在的日子就是体验幸福与快乐的过程，幸福与快乐是有形的，比如心爱人的一声轻轻的问候；一声嘱咐；一种温情的眼神；一个相互依偎的肩膀……
爱存在的方式不是一尘不变的，它其实是随着岁月而改变方式的。爱需要一个人学会去发现或者善于挖掘。毕竟一个只要真实的存在，或许就注定拥有着与众不同的独特之处，既然是独特，其实那就是一个人的闪光点，如果你善于用心去感受这一闪光点，其实你会发现爱原本就是真实的、无处不在的。
可现实往往就是如此的背道而驰，明明知道只要自己用心去感受时，其实能捕获到爱的影子，可多少人往往视而不见，不但不去捕捉那份爱的影子，相反还将那抹影子踩在了自己的脚下。
爱最怕的就是对爱的麻木、失望、冷落。如果说情之最深处就产生了爱的火花，但那火花毕竟是微弱的，如果稍微有一些风或许也会将其吹灭。爱原本的定义就是彼此要用心去维护，需要的是锦上添花的努力而非雪上加霜的摧残。
有人当爱遇到挫折和不如意时就会放弃，如果你是聪明人，每当这个心念产生时，你就问问自己，当彼此恋爱付出时，或者选择他（她）时，为何就不曾多想想之后再接受对方呢？同样俩人却又出现两种情况，这到底为何呢？当然绝不是什么感情付出的不够，而是彼此那颗心原本就偏离了对爱的那份执着的轨迹。
因为真正的共同语言和两心相许是彼此之间的心灵之语。只有心心相通相融相解的人，才能真正作到心心相映，心有灵犀的。唯有如此才能形成真正的爱，才能延续着一份完美的爱。
无法否定，俩个人牵手一起。随着岁月漫长，彼此渐渐了解，慢慢中仿佛彼此于人的心中与眼里会多了一些熟悉与自然，所以也渐渐的少了一些曾经热恋时的浪漫和温馨甜蜜，也少了花前月下的呢喃，更少了柳堤河边的热恋。浪漫与温馨只是爱的点缀，但爱的本质却是要在漫漫岁月中用真实去面对现实，更多的在心里是一种寄托与依靠，然后才感受那种看似不浪漫但却很真实与踏实的感情。如果一颗心老是悬在虚幻的半空中或者飘荡在幻想里，那样是会让人感觉心有余悸的。
俩个人爱在一起，*凡的生活中注定有风风雨雨、坎坎坷坷，矛盾与口角，摩擦与不顺，磕磕与绊绊永远会存在。但爱不拒绝矛盾，只要彼此能用心化解矛盾而不是堆积矛盾，爱依然让人感受到它的魅力与光彩。学会*和用心的去发现对方的优点，少去在意对方的缺点，然后彼此坦诚相语，共同呵护、信任、理解、珍惜，那时你会发现其实爱的延续与存在原本就是很简单，爱的条件也无处不在。如果一个人眼里感觉对方尽是缺点时，或许这就是爱的尽头了，既然连爱都没有了，何来的幸福呢？太多时候，我们的灵魂总迷失在爱的迷雾与偶尔的挫折中，不曾真实的去努力走出那片沼泽，努力去排解那点坎坷，一旦自己走出和消除，爱的阳光依然会伴随着你，送你温暖、给你温馨、使你幸福。
——如今才知道作文 (菁华5篇)
童年的回忆啊，如梦中的真，如真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
——题记
曾几何时，我们渴望成功与辉煌，富于憧憬与幻想;曾几何时，在众说纷坛中彷徨，缺一双飞离困惑的翅膀。别灰心，别气馁，去学*，如一道月光穿破迷惘，陪你到天亮。
又是一年秋风至。
凉风瑟瑟，吹乱了叶，亦吹乱了心。刚刚步入初中，不知是面对新同学的兴奋?亦或是新学科的激动?内心波澜起伏，久久不能*静。
第一次月考“我年级24名?”迟疑中带着惊讶。
“嗯，是。”他不在意地仿佛风走过那般不在意的神情，蹙了蹙说。
心，慌了。咋回事?这么差?我真就是这样了吗?也曾一度认为就这样了，直至冰心的一句话“童年的回忆啊，是回忆时含泪的微笑”走进我的内心，仿佛沐风细雨拂过，静了心，明了志。我该如何描绘未来的回忆?着重地描绘今天，未来才会因为今天的美好而庆幸、感动。命，是弱者借口;运，是强者谦辞，我命由我不由天!
黑夜仍朦胧，月光依皎洁，夜风亦微凉。我，坐在书桌前刷着题。自从那天起，每天我都认真对待。怕，怕别人比自已努力多那么一分一毫;忧，忧自已比别人差那么一分一厘，我命由我不同天!一直刻在心田，成为永不磨灭的印迹。它是成长……
月考后的第一次期中考试“全年级第二名”，几个鲜红的字，铺在手机屏幕上。
心，惊了。心中回荡着“我的命由我不由天”。泪，簌簌，几分辛酸，几分感叹，几分喜悦，几分期待。
又是一年花开时。往事早已如风逝去，每每想起，莫不欣喜。
回忆如清茗，当它变成了过去，留给人的'却是无尽美好。在漫漫人生路上，回首，又何曾不多一份理性，多一种美好的享受。
如今才知道，回忆是含泪的微笑，如此美好。
如今，才知道何为钢琴
什么是钢琴？钢琴是西洋古典音乐中的一种键盘乐器，有“乐器之王”的美称。自钢琴问世以来，它的意义一直都没有确定的答案。
钢琴是人生路上的一位朋友。升四年级（20xx年）的那个暑假，我第一次见到了这个庞大的乐器，黑白相间的琴键让我为之着迷。接触了钢琴之后，它就成为了我最可靠的朋友、战友，亦或是盟友。心情愉快时，可以弹一支《放马曲》；生气愤慨时，还可以奏一曲贝多芬。钢琴成为了我的宣泄情绪的地方，只不过这种宣泄更加深沉。
钢琴意味着勇往直前和坚持不懈。学琴两年后，就为参加了钢琴六级考试做准备了。我意识到，曲子的意境逐渐开始显现。随之而来的是无尽的努力和无穷的重复。没有哪一支曲子，可以几次弹熟；更没有什么曲子可以只听听，就了解其中的意味。在钢琴这里，你所能做的，不仅仅是用双手将它奏响，还要努力让它响彻云霄，甚至永恒地在心中响起。
钢琴代表着突破自我的喜悦。升六年级后（20xx年），我已经熟悉了节拍器的使用，随之而来的是难度更大的钢琴八级考试。节奏符号、升降标记、强弱等级，都在琴谱中纷纷亮相，展示着它们迷人又困难的一面。无尽的弹奏练*之后，是钢琴考场中的发挥。心理防线与技术防线都有可能遭受可怕的冲击，但只要能扛过去，就可以迎来胜利的彩虹，享受到突破自我的兴奋。
钢琴代表着未知的未来。今年九级考试完毕，我感受到了钢琴带给我的一些影响。四年前的那个“盟友”，两年来付出的辛苦、承受的考验，以及不久前得知考级成功的喜悦……而现在，我即将跨进钢琴初级的大门，去面对人生的第一座高山。没有人知道以后会发生什么，更没有人知道钢琴的最终意义是什么。
钢琴是什么？钢琴或许是心灵的慰藉，或许是内心的不屈，又或许是一种全新的体验……总而言之，钢琴首先是一种键盘乐器吧！转念一想，演奏钢琴带给我的无尽感慨，我或许终于明白了几分。
“明日复明日，明日何其多；我生待明日，万事成蹉跎。”这短短的二十个字，却蕴含着深刻的哲理。
时间如离弦之箭，一去不复返。它用手摸不到，用眼看不到，用耳听不到，但它一直都在，也一直在流逝。
“今天，不就是短短的一天吗，休息一天，明天再学*也可以吗！”我也有过类似的想法，也曾这样做过。如今我才发现，我错了。为什么要把今天就可以完成的事情放到明天呢？今天过后，还有明天，而明天又变成了今天，每个今天过，还有同样的明天。这样的事如戏剧一般，一遍又一遍，重复地上演，时间就这样被浪费掉了。“逝者如斯夫，不舍昼夜。”如果当初我们能懂得珍惜，就不会“书到用时方恨少”了。只可惜，世上没有后悔药可吃，过去的已经过去了，但我们还有今天、明天可以把握。
古往今来，有多少仁人志士为珍惜时间，不虚度光阴而勤奋努力。如“头悬梁，锥刺股”这样的故事我们早已耳熟能详。但我觉得，珍惜时间并不一定要像古人那样极端的表现出来。珍惜时间要从身边点点滴滴的小事做起。每一分钟，都不能浪费，都要合理利用。一分钟，并不短暂。即使是一分钟，也能做很多有意义的事情：一分钟，能读一页书，能默写十个英语单词，能诵一首古诗。在考场上，如果没有好好地利用每一分钟，就有可能答不完试卷或是粗心大意而导致考试成绩不理想；在课堂上，如果不能有效的利用每一分钟，即使是走思一分钟，也有可能会漏掉老师强调的重难点，使知识点掌握不扎实。因此，我们要从小事做起，珍惜每一分每一秒。
“花有重开日，人无再少年”。不要让未来的你，因虚度年华而悔恨。让我们一起为未来的美好生活而努力奋斗吧！
俗话说得好，身在福中不知福。我小时候，尽管总是被爱包围着，但自己却觉得根本没有人关心我，没有人爱我。直到渐渐长大，如今才知道，原来爱一直在我身边。
从前，我认为自己虽然是妈妈的女儿，但是妈妈根本不爱我。因为她总是唠唠叨叨没完，不是嫌我贪玩，就是对我的学*或作业不满意，从来没有夸过我。直到有一天，妈妈发现了我的抵触情绪，坐下来跟我谈心。妈妈语重心长地对我说，她唠唠叨叨无非是想让我好好学*，想让我变得更好，并不是不爱我。说完这些，妈妈还轻轻地叹了口气。这时，我看到妈妈的眼里有泪水在打转。这时，我似乎才有些懂妈妈，才知道妈妈一直是爱我的。只不过，妈妈的爱有多深，在我的学*上就唠叨的有多勤。看来一直是自己年轻不懂事，哪有妈妈不爱自己的孩子呢！
随着年龄的不断增长，我也逐渐地感受到爱就在身边，从未远离。
记得有次晚上，外面下着雨，爸爸值班不在家，妈妈出差也不在家，我又在外面练*钢琴课，只有弟弟一个人在家。上完课了，外面仍在下雨，夜也黑漆漆的。虽然上课的地方离家不远，但我仍是很害怕，急急忙忙往家的单元门口跑。跑到单元门口，我的心还在咚咚乱跳，头也有点晕。正当我要开门的时候，突然看到我们对门的邻居老奶奶向我走来。老奶奶一边慈祥地笑着，一边说，到奶奶家吃饭去，你弟弟也在。这时，我心里一股暖流涌上来，不知道说什么好。事后才知道，奶奶也是担心我们家里只有弟弟一个人，征得爸爸的同意后，把弟弟接到她家里吃饭，怕我回家路上害怕，一直在楼门口等我。
其实，在我们的身边，处处都充满着爱。爱就是血脉相连的亲情，爱也是团结互助的友好情谊。
童年的回忆啊，如梦中的真，如真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
——题记
曾几何时，我们渴望成功与辉煌，富于憧憬与幻想；曾几何时，在众说纷坛中彷徨，缺一双飞离困惑的翅膀。别灰心，别气馁，去学*，如一道月光穿破迷惘，陪你到天亮。
又是一年秋风至。
凉风瑟瑟，吹乱了叶，亦吹乱了心。刚刚步入初中，不知是面对新同学的兴奋？亦或是新学科的激动？内心波澜起伏，久久不能*静。
第一次月考“我年级24名？”迟疑中带着惊讶。
“嗯，是。”他不在意地仿佛风走过那般不在意的神情，蹙了蹙说。
心，慌了。咋回事？这么差？我真就是这样了吗？也曾一度认为就这样了，直至冰心的一句话“童年的回忆啊，是回忆时含泪的微笑”走进我的内心，仿佛沐风细雨拂过，静了心，明了志。我该如何描绘未来的回忆？着重地描绘今天，未来才会因为今天的美好而庆幸、感动。命，是弱者借口；运，是强者谦辞，我命由我不由天！
黑夜仍朦胧，月光依皎洁，夜风亦微凉。我，坐在书桌前刷着题。自从那天起，每天我都认真对待。怕，怕别人比自已努力多那么一分一毫；忧，忧自已比别人差那么一分一厘，我命由我不同天！一直刻在心田，成为永不磨灭的印迹。它是成长……
月考后的第一次期中考试“全年级第二名”，几个鲜红的字，铺在手机屏幕上。
心，惊了。心中回荡着“我的命由我不由天”。泪，簌簌，几分辛酸，几分感叹，几分喜悦，几分期待。
又是一年花开时。往事早已如风逝去，每每想起，莫不欣喜。
回忆如清茗，当它变成了过去，留给人的却是无尽美好。在漫漫人生路上，回首，又何曾不多一份理性，多一种美好的享受。
如今才知道，回忆是含泪的微笑，如此美好。
——如今才知道成长的味道作文 (菁华5篇)
今年我已经十六岁了，度过了十六个春夏秋冬，尝遍了酸甜苦辣这四种味道，终于经历“成长”这一过程。
成长中的酸：
小时候，我想一个人去超市买东西，所以每天都追着妈妈问：“妈妈，家里有哪些需要东西用完了要买？”“妈妈，家里需要买东西吗？”可是每次得到的结果都是这样的：“没有东西要买，家里什么都有。”于是，我开始自己想办法将一些东西东西用掉：吃完饭、洗完手后多用几张纸巾，牙膏、洗手液多挤点……终于有一天妈妈喊到：“呀！需要上超市了，家里的盐、味精、纸巾、厕所用纸还有洗手液、沐浴露和牙膏都没有了，要买了。”我赶快上前：“妈妈，我去买吧！让我去吧！”妈妈看着我，认真的思考着，终于点头答应了。我高兴极了，妈妈给了我一张清单，上苗都是要买的东西，怕我把钱弄丢，就直接给了我一张超市卡，我拿上环保袋，来到超市。按着清单，我一一取了家中需要的东西，当然经不住零食的诱惑，我也拿了两样零食。我兴奋的推着购物车，在超市中购物，最后又来到收银台结账，突然我感到有人跟着我，我一回头，什么人都没有看着我。我奇怪的收拾好东西，快速向家走去。突然，我又一回头看到了妈妈，妈妈不好意思的笑笑，虽然知道妈妈是为了我的安全，可是妈妈的不信任，让我心中酸酸的，就像吃了话梅一样。
成长中的甜：
爸爸带回了一株小树苗，说是给我种的，我高兴极了，带着树苗跑到楼下的花园里。首先，我用铁锹，挖了一个小洞，刚准备把树苗放下去，爸爸连忙阻止：“你这样是不行的，你挖的洞太浅，小树是不能够深根，小树很快就会死的。”于是，我又将洞挖的大了一些，又深了一些，接着，我又将书随意的放了进去，刚准备填土，爸爸又来阻止了：“诶呀！你这样歪着放，小树会长歪，很容易被风折断的要放正。”然后，我按照爸爸说的，将树放正，再细心的填上土，施点肥，浇上水，终于将树栽了下去。后来，我都定时给小树浇水施肥还有松土，过了很久，小树活了，它开始成长了，我特别高兴，就像吃了糖果一样。
成长中的苦：
在我出生后没多久，爸爸就买了一只乌龟养在家里，它每天都要吃虾米还有切碎的小鱼，每天都吃两顿。日渐长大，小盆已经不够它生存了，于是，爸爸买了一个大鱼缸，放上半缸水，这只乌龟每天快乐的在里面游着。怕它寂寞，妈妈还给它装饰了一下鱼缸：买了水草和几条金鱼，和它生活在一起，。我们家搬过好几次，从来都没有忘记它，最远的一次搬家，是从上海搬到高邮，它也一样跟着我们过来了。前年夏天的一天，爸爸在阳台帮她换水时，一不小心把它遗忘在了阳台上，它可能感觉活动的地方不够大，自己爬到阳台上，也不知道回去。当爸爸再一次想起它时，它已经被烧死了。当我听到这个消息时，我觉得像喝了咖啡一样，心中苦涩。
成长中的辣：
小时候傻傻的我都不认识辣椒，更没有尝过辣椒酱。有一次在我强烈要求下，妈妈买了一瓶辣椒酱回家，我想尝尝，但妈妈一直不允许我尝。有一天，妈妈不在家，我来到厨房，找到辣椒酱，打开，辣味四处飘着，红色的辣椒酱中夹着黄色的辣椒籽。我用勺子挖了一勺，犹豫着要不要尝尝，忽然听到哦熟悉的开门声，于是，我快速放到嘴里，吞了下去，舌头一阵麻，从内二外的热，喉咙似乎要喷出火来，“哇，好辣！”我大叫一声，眼泪、鼻涕都流了出来。妈妈见了我真是哭笑不得，给我喝了很多水，吃了糖果，过了很久才缓过来。真辣！
成长中的酸甜苦辣，我一个都没少，这就是成长的味道。
时光一去不复返，这是人人都知道的。可我却一直有一个念头，让时光倒流，时间不再流逝，停留在欢乐的时光。
在成长的道路中，如果没有任何阻碍，那就不叫成长了。我真的好想念当时稚嫩的时光，那段时光，没有伤心，没有难过，没有哭泣也没有争执，只有欢乐。而现在，只过了一年，我也升到了5年级，本以为会和4年级时一样，没有任何的悲伤，可到了5年级我才知道，当时的自己是多么的天真呐？
我发现，成长的味道，是苦的。当我来到了新的班级，接触到了新的同学与老师，本以为会有多么的开心，可是我错了，我觉得这个新的班级真的好陌生，新的同学根本不和我多接触。我渐渐的在学校变得沉默寡言，同学不理会我，我也不去理会她，我知道我这样是一个错误的选择，可我控制不住自己不这样做。渐渐地，同学们觉得我很拽，可是谁会懂我心里的无助与失望？呵，我想，要误会的话，那就让他们误会吧。于是，自那以后，我整天几乎都黑着一张脸，同学们又觉得我可笑，总在我的背后说我的坏话，我开始变得爱哭起来了，在家里，我经常躲在被窝里想着学校的事，然后又偷偷哭泣，我真的好想好想我之前的朋友啊，要是她们在的话，那么，他们看到我现在这样，肯定会着急地询问我哪里不舒服或不开心，可是，连这么一个小小的愿望，老天爷也不肯施舍给我。
我发现，成长的味道，不仅是咸的，还是甜的。有一天，我的一个好朋友来看我了，她来到我的班级，呵，很高兴，她没有忘记我的生日，她是来给我说一声生日快乐的。她给我带来了一件很可爱很可爱的生日礼物，我笑了，笑得很灿烂，我是第一次在班里的笑容。我投给她一个大大的拥抱，眼睛都红了，差点就哭出来了。我真的好想好想和她说：“我想你们了。”可是，我不敢，我怕被别人鄙视，所以，这个小秘密，我还是藏在心里比较保险吧？班里的同学纷纷议论：“吖，她也有朋友？”“嘿，这娃笑起来还不错。”“第一次的笑容诶。”……那一天是我过的最愉快的一天了，至少我是这么认为的。
我发现，成长的味道，不仅是辣的，还是酸的。在晚上，我转学了的朋友用手机给我发了一条信息：“我想你了，生日快乐。”我的鼻子酸酸的，回复道：“我也想你了。你快回来吧，回来看看我。“我把我的心里话打出了又删掉，最后只发了一句话：”嗯，我也是。“便忍不住的哭了。
一路走来，我尝到了成长的酸甜苦辣咸。
奔跑在人生的道路上，一路走来，我们经历太多的欢笑与酸楚，正是这一点一滴让我们变得成熟，这个过程叫做“成长"。
不再为一个洋娃娃而大哭大闹，也不会再因为一点小事就与父母吵架闹别扭。随着时光的流逝，我也渐渐明了老师和父母对我严加管教是为了我好。于是，我也不再像头倔强的小驴，时不时的搞些“叛逆”来表示不满。我开始会设身处地的来想想他人的感受，想着如何不再让大人操心受累。看着镜中渐渐褪去稚气外衣的'我，成长的味道是理解。
不再像小时候摇头晃脑的唱着《小星星》，也不再为白雪公主的遭遇而流连忘返。现在的我常常与李白一同“举杯邀明月，对影成三人。”和杜甫一起叹惋“国破山河在，城春草木深。”陪苏轼共“西北望，射天狼。”与李清照共品“物是人非事事休，欲语泪先流”的愁思，成长的味道是感悟。
不再故意在作业本中写两个错别字来考察老师的眼力，不再因为老师批评我而说老师坏话。如今看到老师被粉笔灼伤的双手，角斑白的发丝，和因长年授课而略带沙哑的嗓音，心中都会充满感激。老师的无私奉献让我对“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”有了更深的理解。成长的味道是感恩。
成长的味道是广豪天空下的雏鹰对腾飞的渴望，一边穿越暴风，一边搏击天空，不再彷徨，不再迷茫。
成长的味道是无垠大地上的小树对长成参天大树的期待，一半土里扎根，一半沐浴阳光，从不依靠，从不寻找。
成长给我们留下的不仅仅是残香，它不是文摘，只收录精彩。成长是一条希望的桥，让我通向智慧，通向成熟。
“咦，我们班这些手忙脚乱的都在干什么呀？”噢，原来为了欢庆，每个班下午都要开展活动啊，我们班开展的是水果拼盘大比拼活动。你瞧，大家都已经迫不及待的想一显身手了！只见教室变成了大厨房，们个个都是大厨师。
我是和陈苗共同合作完成一个作品的，我们准备的水果可多啦，有红彤彤的草莓；有黄澄澄的桔子；有绿油油的猕猴桃；有紫莹莹的葡萄；还有晶莹剔透的桂圆……首先，陈苗把猕猴桃切成薄薄的几篇，由我来把它摆到贝壳形盘子的边缘；接着，陈苗又把香蕉切成一片一片的，由我来摆到猕猴桃的上面；我切了几个草莓，摆到周围的一圈上；然后，我切了一片苹果，并把它切成一个爱心形，上面铺满了草莓馅；又把梨子切成一条条的，摆在爱心周围；然后把桂圆和葡萄摆在空余的地方；最后，用小勺子把炼乳倒在水果上。OK！大功造成！可没有名字，我想了半天，说：“就叫‘心心相印’好了！”我们俩开心地一蹦三尺高，击了个掌。看看我们的杰作，在黄色的贝壳盘中，有一个最鲜艳的爱心，寓意着人与人之间能架起心灵之桥，也希望同学之间能友好相处，“心心相印”让生活充满爱和关怀！
再来看看其他小组的成品吧！严乐昕那组是用水果做了一个小雪人，他们用许多水果合并起来。这样，就组成了一个可爱的小雪人。我们又参观了其它小组的作品，每个小组都有每个小组的特色，让我们眼花缭乱。
开始分享自己成果啦！我和陈苗抓起一片苹果就往嘴里送，吃的有滋有味，狼吞虎咽的，也许是因为是自己做的吧，感觉每嚼一口，味蕾就在舌头上跳舞！像是为我们庆祝似的。
多么有趣的“水果拼盘”活动啊！我懂得了团结一致，齐心协力的重要性，更让我品尝到了成长的味道！
我跑过了草长莺飞的懵懂童年，踏进了初识愁滋味的豆蔻年华。淡淡的忧愁总是如游丝般的牵绊着我的步伐。在这个年纪，我慢慢地在每次考试的失利中渐渐远离了那些单纯的笑语与欢颜。像一条被浪涛抛弃搁浅的鱼，艰难的挣扎着以求生存。我酷爱写作，写作是我生活中不可缺少的一部分。上三年级了，老师要求我们写周记。我对这种既陌生又新奇的东西产生了好奇我每天细心留意观察，天上的鸟，地上的虫，水里的鱼，我都爱探个究竟，遇到疑团，我总是问个没完没了。宁静的深夜，我总会趴在书桌上写起日记来。将这一天的所见所闻与感想用文字的方式记录下来。
我从未想过要改变什么，只是，自己却在不经意间改变了一切。到底是谁的错。或许，并没有万物的对错，只有心境的改变吧！
不止一次幼稚的想过，自己经过这一段成长会有什么改变与收获。可是，谁又能告诉我等待背后的孤寂需要我如何的忍耐？
成长的味道，就像是一杯原味酸奶，干干净净的情怀，酸酸甜甜的轮回，绵绵不断的忧伤；成长的味道，就像是一勺咳嗽糖浆，微氧的念头味甜的心，微苦的情绪微酸的笑；成长的味道，就像是一罐可乐，气泡、碳酸、还有一点*，冰爽、沸腾，活力从不怕出界，天真、热烈。成长有冰激凌的甜爽，也有草莓的酸涩，有对美好前景的憧憬，有面对一切无所畏惧的坦然，有努力学*，取得优异成绩的决心，有报答老师辛勤教育，父母养育之恩，同学、亲情的社会责任。
长大的感觉就是现在努力学*，将来有足够的本领，坦然地面对一切困难，实现自己的梦想，为人类社会贡献自己的一切！
