小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶;长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌;成家后，因为忙碌，父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲，我拿什么报答你!
长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。
我的父亲是一个农民工，小的时候并不知道有“农民工”这么一说，就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕，因为只要我做了错事或是不写作业，就会挨打，所以只要老爸一声命下，我就会老老实实的，真的是在学校怕老师，回到家里怕老爸!记得一次暑假，我带着老师留的一堆作业，兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子，没空管我，我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉，整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题，但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死，我会找有阴凉的地方玩耍，可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道，无处躲藏，小时候的我真的很无知。很快就要开学了，老爸问我作业写完没，我说了谎，大家都知道怎么说的吧，“写完了”，呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号，作业一点没写，被老师点了名，叫了家长。哈哈不用说，也知道回家是什么结果，第一次有不想回家的念头，但却无可奈何。家里热闹异常，爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了，为什么呢，因为老妈知道我的下场啊，但是爱子心切，寄希望于亲人们，可惜的是这顿揍还是没躲过去。
转眼我上初中了，成绩一天比一天差，还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友，天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我，后来也不管了，我去不去上学都不会有人过问，也不会被叫家长，上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学，我没有去，真的念不下去了，我退学了。爸爸劝我说“好好念书，好现在后悔不晚，可以换个学校”，我没有同意。当时有一种感觉，也可能是错觉——我爸掉泪了，到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚，奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日，我找到一份工作，是跑业务白象的，干了很久。之后换了很多工作，老爸也不再说我，因为他知道我长大了。
那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他!就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。
我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附*不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过……那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。
三年后我准备回家了，我告诉了家人，也告诉了朋友们。临走的前一晚，朋友们办了聚会，我们闹到很晚。第二天，朋友们送我到车站，我坐上回葫芦岛的车时，欣羽用手做了个电话的指示，是想告诉我打电话给他们，要常联系。一路上也只睡了一会，心情非常糟糕，只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了，我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸，那土里土气的装扮，一看就是从工地跑来的，看到老爸心就是一痛，3年的时间老爸变黑了，额头上长出几道皱纹，也有了少许的白发，看上去老了很多。老爸过来给我拿包，我们打车回家，一路上老爸喋喋不休，我听的云里雾里的。到家的时候，老妈一个人在厨房进进出出的，很高兴的样子，老妈见我回来，就不停地上下打量，还说我胖了、高了，嘘寒问暖的样子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”，老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地，打了个电话高兴的说：“我儿子回来了，今天就不去了”。饭桌上，老爸本想让我跟他一起喝点酒，但我仍对过去的事心有余悸，也只好勉强地笑笑，拒绝了爸爸的好意。那天，爷爷、奶奶也来了，他们问我自己在外怎么样，苦不苦，其实我很想说，有好多次我都想回来，可话到嘴边又咽下了，我只是玩笑般的应对，晚上睡觉的时候，老妈问我是否还恨他，我没有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的问自己，我是不是还恨他，只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年，这个中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感觉到回家真好。
长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感触。一次去医院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有个男人，他们焦虑的盯着急救室，透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着，带着氧气，几个医生在她身旁忙得不可开交……我想，那女孩应该是他们的孩子吧，男人很急却又故作镇定的抱着那个女人，安慰着她。出于好奇多看了几眼，到了朋友那，我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识，他比我大很多，也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水，如果他也象那女人一样的脆弱下来，这个家也就没人能扛起来了，他不是不担心自己的孩子，只是他必须假装坚强。听完他的话，我似乎看到了爸爸站在眼前，那个儿时记忆中的变形金刚，那个奥特曼，那个不会哭的机器人，就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈： “爸怎么样?”老妈不知所以的反问我在说什么，我想知道在妈眼里，爸到底像不像一个男人，老妈却笑了，她说：“这么多年都是你爸一个人扛过来的，为了你，他不得不干，你长大了要成家，他得给你挣个楼出来啊，现在咱的条件不算好，趁着还能动要多挣点钱，等你长大了不至于太受苦……”
是啊，这么多年以来，爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活，也曾有人给介绍轻便的活，但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累，又不被人看好，但它来钱快，他要让自己的儿子过上好日子……想想那个有时回到家，累的饭都忘记吃就睡着的爸爸，我的心像针扎一样的疼!父爱同母爱一样的无私，却不同于母爱那样处处洋溢，它不会被随时随地的说，更不会视为尤物的炫耀，但它却无处不在。
只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。
我会永远记得，我肩上的那双手，在风起雨落的时候，有多么温热;我会永远记得，容我哭闹捶打的胸怀，在面对外人的不屑与家人的误解的时候，有多么宽阔;我会永远记得，背我成长的脊梁，在历经风霜已不载挺拔的时候，有多么脆弱。爸爸，是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐，是您辛苦劳累了一辈子，为儿子付出了太多太多。您从不说累，您默默无语，爸爸，请原谅儿子的顽皮，原谅儿子的不成熟，原谅儿子曾经的不计后果，爸爸，儿子真心的对您说声：对不起! 同时，谢谢您!
其实，其实我很早就想说，在我做上出租车，看到你身影的那一刻，就已经不恨你了。
放下电话，我在心里说：父亲，节日快乐！
父亲已经到了古稀之年，岁月的沉淀已经将我记忆中年青的他变成了一个老人。
当今天的我走在而立之年的路途中，亦为人父为人夫的时候，已然退去了年少轻狂，有了中年人应有的沉稳和含蓄的情感。在这个端午节来临的夜晚，此刻离家 几千里之外的感触中能够读懂父亲一生风雨漂泊的书卷，我在认真的读他生活留下痕迹的每个文字、每篇文章，独自揣摩着生活给我的试卷....
我记事的时候，父亲就是慈祥的，极少有对我严厉的训斥。
父亲的脚每每到了阴雨天气时，就会酸痛难忍，每当看着他不停的用手来回抚一摸想缓解下的时候，我都闷不做声，心里却是异常的难受。
还是在上小学的时候吧，我已经记不清是怎么回事了，反正是我淘气的让大人无法原谅我，一定要教训我一下，当我看到母亲拿了一个秃的还剩几根一毛一的鸡一毛一掸 子追我的时候，我象一只支楞着一毛一的小公鸡，涨红着脸连蹦带跳的脚底抹油跑到小巷子口，并叫着母亲的名字象*斗争的样子，大喊打倒母亲。从没发过火的父 亲哄着我让我去他那里，当我一头扎进父亲怀里以为能够和往常一样又一次逃避掉了惩罚并得意的回头望母亲，没着想父亲一把褪掉我的裤子，对着我的屁一股就是一 巴掌，我被疼痛惊得驴子样的挣开父亲撒腿就跑开了....
当我感到饥饿难忍悄悄溜进房间的时候，父亲喊我过去，我以为又要打我，立刻关上了房门，躲在房间的我饥肠咕噜，感到万分委屈而倔强、赌气的又大喊大叫 起来.....我明显感到父亲真的发火了，现在想来是可以理解的，如果我的孩子用同样的方式对我的爱人，我也会非常生气的啊。随着我嘶哑的哭喊声，父亲已 经失去了耐心，那时候正值壮年的父亲决意要给我一次深刻的教训了，当我看到父亲准备翻墙进入我房间的时候（那时候家里很穷，一个房间中间夹面墙隔成两间， 可以多出一间房），我拉开一房门又一次的逃命般窜出去的同时，听到父亲跌落下来,父亲脚崴了.....
记忆中，父亲是勤劳而坚强的，没有落过泪，但是七年前，当大哥离去的时候，我看到了父亲眼中的泪水，他似一个无助的老者疲惫的坐在角落里，默默的看着他悲伤的家人，努力寻找着他的大儿子的影子....
那一刻，父亲老了，他用沉默表达着深深的伤感，我第一次看到泪水从他眼眶中流一出....
当我决意离开安徽寻找一个可以安定的城市，父亲目光中的那丝怜爱仔细抚一摸一着他现在唯一的儿子。既然想好了，就去吧，不要担心我们，在外面照顾好自己啊。
离开家的时候，是黄昏，我收拾好了行李，准备离去，父亲和母亲立在一旁看着我,微笑的表情中遮掩不住他们的担忧和牵挂，一次又一次的叮嘱我，往日的唠叨让我感到了非常的留恋。
站在离家百米的路口，我转身回望，夕陽下，父亲与母亲相互搀扶，仍在努力的向我张望......我看见，我真的能够看见,父亲眼中有泪，泪水中满溢了他的忧伤、他的牵挂、他的希望.....
倏的，我鼻子一酸，好久不知伤心的晶莹泪水终于涌一出，我使劲的用手抹着，怕泪水模糊了我的视线,看不到家的方向.....
去年春节,返乡的人潮被突如其来的大雪延长了停留在路上的时间,当我用手机把不能准点到家的消息告诉父亲的时候,让他们先休息,我到家后的第二天再去 看他们，父亲好好好的应允着。(父母为了减轻我的负担,一直在学校旁的门面房经营小东西,并和母亲住在那里,执意不住我那里)
雪好大啊,我下了车,走在深到膝盖的雪路上,已是午夜了，夜空中大一团一的雪花纷纷扬扬，刺骨的风肆无忌惮的钻进我的身一子，我感到好冷，牙齿也在颤一抖。
黄黄的路灯孤单的站在路边，我下意识的向父亲的店面望去（下车的地方离那里只有百米），啊，父亲的店面门没有关，我走了过去。
父亲和母亲就站在门口，象个雪人，当我站在他们面前的时候，他们还在眯着眼打量着我，辨认是不是他们的儿子回来了。我不是告诉你们我回来的晚，我直接回去明天再来看你们吗。我要是没有从这里下车直接回去了，你们就这样站一一夜啊？我心疼的责怪父亲母亲，拥着他们回屋。
他就说你肯定会从这里的,就非要站那里等你，真是越老越变的固执了。你那么爱吃面条,你爸老早就准备好了,怎么的也要吃了暖暖身一子你再回去休息，我们就琢磨着路上冷。母亲一边拍打着父亲身上的雪，一边说着。
生活就是这样痛并快乐着，当我们的父母逐渐变的年迈，当我们走向中年并有了自己的儿女，我们的情怀也似父母一样关爱着、呵护着、牵挂着我们的孩子。但 我们又有谁能够爱父母胜过爱自己的孩子呢？或许很多人不假思索的回答，我们爱父母！可是，实质上，我们给予父母的爱真的有我们所说的那样多吗？我知道我做 的很不够的，岁月的沉淀把我的爱更多的倾向于我的孩子，父母没有任何怨言的而且幸福的纵容我这样自私，可能，这就是他们对孩子爱的无私的表现吧。
当岁月染白了父母的乌发，当一生的风雨尽藏在父母慈爱的眼眸中，当父母只能用无语祈祷我们的征程坦畅，厚厚堆积的皱纹诉说着对孩子们的绵绵最爱！
如果此刻即将克制不住的泪水滑一进我的'唇，品出的味道应是我用尽一生都无法释怀的甘甜与醇香....
每逢佳节倍思亲！
我在心里说，父亲、母亲，节日快乐！
文后絮语：
童年好快乐哦......
当我写完这段记忆的时候，已是凌晨三点，打开窗，风飘进，我毫无倦意，燃起一支烟,看窗外月光满地,繁星闪烁....
每每到这个端午节日，母亲也总是早早的起床，把煮好的粽子和大蒜摆在饭桌上，艾香萦绕满屋...
又一次鼻子酸酸的....
补记：
昨天是父亲的生日，手机中传来快乐的笑语，我说：爸：祝你生日快乐！家中热闹的人群唯独没有我的影子，我作为儿子，在父亲生日这个夜晚，彻夜无眠，我真的不孝，我很内疚....
傍晚，回家的路上，听着音乐，欣赏美景——天空飘着晚霞；远*一块块井田，擎着雪白的花絮，托着饱满的棉桃，绽放花朵；稻田，在晚霞下金灿灿，一截截稻茬、散落在田里的稻草……回到家，那天是父亲节，那是去年的事了……
俗话说：“哀哀父母，生我劬劳。无父何怙，无母何恃？父之美德，儿之遗产。父母德高；子女良教。”
父亲节的前段时间，父亲为了迎考，加班复*，每晚熬夜到凌晨两点，多日的辛劳，我看在眼里，痛在心里，我知道他的肠胃不好，总想为他做点什么。我想趁着父亲节，做点食补，让他肚子舒服一点，这里还真发生了一些事。
因为我不想把我的计划，透露出去。我也不愿去问父母，什么东西是暖胃的，我打开电脑搜寻，母亲发问我：“你是上qq，和同学聊天吧。”我无语了，悄悄拿出手机，上网搜，母亲又说：“别用手机，发短信聊天，手机给我。”我更郁闷……
“孝子之至，莫大乎尊亲。”功夫不负有心人，我还是查到了—做姜汤。
我跟我父亲讲，让他父亲节那天早点回来。
我提早了时间，做了姜汤，加一点糖，倒上一杯可乐，加一些生姜片，放锅里煮，盖上盖子后，我便出去了。
过了段时间，我回来了，打开锅盖，发现只剩下一点点了。我刚盛到碗中，父亲便到家了，我把姜汤端给爸爸，爸爸深情地看了我一眼，一口气喝完哩，说了声谢谢便走了。
我想有那么好喝吗，我把碗端到厨房里，发现锅里还有一点我尝了一口，酸酸的，苦苦的，真是难喝。说来也奇怪，不知道是被我的真情打动，还是姜汤特别有效，父亲的肚子便不疼了……
“父母者，人之本也。”爸，我爱你。
村里的男人们不是在地里亲*庄稼，就是在牌桌上亲*纸牌，很少亲*孩子。孩子和孩子亲*、和母亲亲*，很少缠父亲，每天临*中午去村头等的也不是卖菜返回的父亲，而是等父亲捎回来的麻花油条。虽然十有八九等不到麻花油条，但孩子们还是要聚在一起边玩边等。每个孩子都是一看到父亲挑着竹筐的身影，就毫不留情地丢下玩伴，蹦蹦跳跳地朝着父亲跑去，看到竹筐里白纸包着的麻花油条固然高兴，看不到了也不会沮丧，而是一头钻进竹筐里，把自己当成了萝卜白菜。竹筐一头坐了孩子，另一头空着不*衡，当父亲的用一只手轻轻提起坐着孩子那边竹筐的绳，步履轻快地挑着孩子回家。这一段从村头到家门口的路，是孩子和父亲唯一的亲*。
上学后，孩子们仍会在星期天去村口等父亲，不为麻花油条，也不为要当萝卜白菜，只为见到父亲身影时那一瞬间的喜悦。父亲看到孩子大了，会在孩子不上学的时候，偶尔领孩子一起去赶集。记忆中，我曾有过两次这样的经历。
一次是普天同庆的国庆节期间，好像是小学一二年级时候的事。一大早，我就跟着父亲往县城去。父亲挑的什么菜我忘了，只记得路上遇到很多认识的人，他不断和人家打招呼，换肩膀他也不放下挑子，而是用两只手托起扁担，轻易地就换了过去。一路也没见他放下挑子，直到过河上船时。下了船，一下子挑到了良巷子。良巷子的路两边都是卖菜的，父亲把菜挑子放在他们中间，我站在他身后，好奇地看着来来往往的人群，不一会儿就被不远处炸麻花油条的摊子吸引住了。父亲注意到我的目光，给我一点零钱，我怯生生地走过去买了两个韭菜角，急忙跑了回来。吃着韭菜角，我还不住地东张西望，看路两边五花八门的店铺和店铺两边卸下来的木头门板。后来和一个也是跟着父亲来赶集的孩子玩到了一起，玩的什么倒是想不起来了。
高中毕业前的一个晚上，我们宿舍的四个人一块到良巷子吃告别饭，那是我第一次吃兰州拉面、喝冰镇啤酒。饭后，在良巷子走了很久，那些木板门的铺子都还在，当初父亲的菜挑子放置的地方我却记不得了。那顿告别饭到现在也已很多年了，那些木板门的铺子估计也没有了吧？
一年秋天，去的是七一大桥。这次和上一次，谁先谁后，我已弄不清楚了，只记得这一次是去卖红麻。父亲拉着架子车，大姐在后面帮着推车，我坐在车上的麻堆里。路是土路，晃得很厉害，麻堆则很柔软，晃着很舒服。记得那天去收购点卖麻很不顺，人家说麻太潮了，父亲和大姐把麻批子搭到七一大桥的桥栏上晾晒，从半晌午一直晒到下午。中午还很热，我们都坐在架子车下面，躲避阳光。大姐买的转子馍，我吃了很多，父亲和大姐好像才吃了一小点，我也体会不到他们的心情，还跑到河堤上和附*居住的孩子们玩。回去时，我依然坐在车上，当时还盼着快点长大，到时候就可以拉动架子车，让父亲坐在车上了。多年后，父亲病危，我拉着架子车把父亲往医院送的时候，小时候的这个盼望一下子跳了出来，像一把*，出其不意地露出了锐利的锋芒，一下把我的心划破了。我忍不住泪流满面。
小时候，我们盼着长大，没想到我们的长大会意味着父母的老去和离开。人都是被孩子撵老了，一代一代，都在不知不觉中受着时光的浸染。爱是薪火相传，这薪火在我们往下传递时不该是熄灭的，而应该燃得更旺。
1979年，炎夏，正值江南一季早稻的收割时节。
改革开放的潮流波及*大江南北，中央提出包产到户。祖父分到了几块较好的土地，显得格外兴奋，但马上又忧心忡忡。卧病数年的祖母已逝，大女儿远嫁他乡，剩下一群孩子七八张嘴简直是一个无底洞，只能喝西北风。
为此，祖父专程去了一趟县城，把正在上课的父亲叫了出去，沉默了一辈子的祖父话不多，直奔主题跟父亲讲，家里种地人手不够，书别念了。父亲还没来得及跟老师和同学道别，就与祖父一起踏上了回家的路。一路上父子俩沉默无语，只是祖父的草鞋在穿过树林时踩在落叶上，总会不断地发出“沙沙”的响声，父亲挑着沉重行李的扁担，两头一上一下不时地发出“嘎嘎”声。
那年，父亲丢下陪伴自己多年的绣有雷锋头像的牛皮书包，久久地伫立于乡间田埂，热泪不禁夺眶而出，经过复杂而激烈的思想斗争后，最终还是顶着灼人的烈日，硬着头皮融入日出而作、日落而息的生活中。“穷人的孩子早当家”，命运让父亲提前当上了名副其实的农民，并成为家里的主要劳动力，紧接而来便是结婚生子。
时隔30余年，父亲偶尔会提及自己的学生时代和那次突如其来的辍学，从父亲的表情和言语中我看得出，当年的父亲是意气风发、踌躇满志的。和所有的年轻人一样，父亲也有远大的理想，渴望靠读书出人头地，梦想用知识改变自己的命运。
1998年，夏末，连续降雨，百年不遇的洪水突如其来。
那年我12岁，却足以读懂家庭的拮据。贫穷犹如咄咄逼人的洪水，逼得父亲无处可逃，狼狈不堪。每天，身体孱弱的母亲都打早起来，在米缸里量出两升米入锅，整个过程小心翼翼的，生怕丢弃半粒米。直到有一天，母亲蹲在米缸前半晌也没有量出半升米，她丢下米升坐在床前哭了起来。
我无法忘却倾盆大雨下父亲带着斗笠出门时的背影，他用做临时工赚来的几十元钱到镇上去换米；我也无法忘却自己站在门前，等待父亲挑米回来的一个个黄昏，他用自己的坚实肩膀，担起了整个家庭的重担；我更无法忘却儿时吃饭因不小心倒掉了一碗米饭，遭到母亲的那顿打，因为这些都是父亲用汗水辛苦换来的。
也就是我12岁那年，班里组织了一次数学模拟竞赛，结果我以满分被推荐到县城参加决赛，这对于我乃至整个村子来说显然是件大事，当时轰动了好些时候。其实我的成绩在学校里一直遥遥领先，起先父亲并没有意识到，直到有一天，村小唯一的代课老师亲自跑到我家，怀着十足的把握对我父亲说：“这孩子读得出去。”老师的话虽然简明扼要，却意味深远，父亲听后当然是激动的，“读得出去”最直接的意思就是说，自己的孩子可以通过读书改变命运，走出祖祖辈辈生活的穷山沟。
当了一辈子农民的祖父在一旁听着，数了数祖坟，半信半疑。而父亲似乎看到了当年的自己。那一年，父亲毅然决定离开村庄外出务工。
20xx年腊月，金融危机*卷全球，大学毕业的我却在城里找到了一份体面的工作，在外漂泊10多年的父亲终于松了口气，沉默了大半辈子的父亲，又开始健谈起来。他告诉我，自己在念书的时候文笔也很好，老师经常会拿着自己的作文在班上朗读。“年轻时我的梦想就是做一个作家。”父亲说这话时，带着几许感慨和无奈。
外出务工的这些年，父亲下矿井、进工厂，穿梭于各个建筑工地。我扳着手指计算——这是父亲*惯的计数方法，依然记得父亲哪年漂泊在义乌、杭州、温州、龙岩、南昌、大同、东莞、上海等城市，这些*数字已烙印在我成长的路途中，不可磨灭，每当我回首逝去的岁月时，也总会和这些数字扯上瓜葛。
命运，一直是个道不清说不明的话题，一个人命运的改变，有时靠的是机遇，而更大程度上取决于现实。我的父亲用自己的一生作为赌注，力争去改变现实。
我时常在思考，从乡村到城市到底有多远。要是从我们村庄出发，到镇上得走两个小时的山路，镇上到县城又得坐两个半小时的班车，县城到省城需要坐3个半小时的火车。
从乡村到城市究竟有多远？
我走了10多年。
可我的父亲为了我，却走了一辈子。
——我和父亲作文 (菁华5篇)
不经历艰苦的奋斗，怎会有成功的喜悦。
____题记
初中三年的学*生涯即将结束，回首过去，我们留下了许多的美好的瞬间，但是也浪费了许多美好的事物，浪费的最多的就是时间。在已经过去了的两年半时间里，我没有珍惜宝贵的学*时间，直到现在我想认真学完初中生涯的最后半学期已经觉得很费力了。
前，我跟着去了他的工厂里“观光”，到了目的地，他让我自己去到处看看，之后便急急忙忙离开了。我很疑惑，这么急到底去哪里了，我也没管那么多便开始了我的“工厂一日游”，我逛了一圈觉得很无聊，于是就进入了厂房，此时，眼前的画面让我一下子蒙了，一切谜底也就此解开。爸爸原来急急忙忙地来这儿了。他正在奋力的干活，甚至那些工人都没他那么卖力。因为这家厂是爸爸开的，我原以为他只需要坐在办公室里喝喝茶，大把大把的钞票就会跑到他的口袋里，可是没想到……爸爸看见了我，走到我的身边对我说：“儿子，钱不是你想得那么好赚的，要靠自己的双手去拼搏，奋斗。”爸爸的这句话似乎让我明白了一个道理，学*正如赚钱，要靠自己的双手去拼搏，去奋斗，如果不去拼搏，钱不会自己跑到你的口袋里，学*也一样，如果你不努力地，认真地去学，知识也不会自己跑到你的脑袋里。于是我便和爸爸约定：“你现在为你的.事业而奋斗，我为我的学业，将来的事业而奋斗，看今后谁有出息。”
就这样，我步入了初中最后四个月的紧张学*生涯中，在这最后四个月中，我一定要付出比以前多双倍的努力去学*，争取考上理想的高中，为我和爸爸的约定努力，为我的未来奋斗！
父亲剃一个*头，高高的鼻梁，尖尖的嘴，高等个，是个部门经理，像一个久经杀场，肩负重任的将军。
父亲是个业余喜好广泛的人，他十分喜欢体育，无论是踢球、打羽毛球、下棋，还是打乒乓球都是先进的，他还十分喜欢搜集古老的铜币和外国的纸钞或硬币。
他是一个典型的乒乓球迷，无论是报纸上还是电视上，有关乒乓球的，他都要看，而且是百看不厌，所以他目前什么必杀技都会，几次在家我和他过了几招，我三下两下就被他给打败了，他一会儿扣球，一会儿杀球，一会儿擦边球，有时还打出一个好看的旋风球，我不要说打，连看都看得眼花缭乱，措手不及，甘拜下风呢。
我的父亲是个助人为乐的好父亲，其他人叫他做啥，他一直尽力而为，和他人发生矛盾时，父亲基本上可以忍让。
这就是我的父亲，一个喜好广泛的、助人为乐的好爸爸，我如何能不喜欢他呢？
我有一个“双面”老爸，他对我有时非常凶，有时却非常温顺。
有一次，我正在看电视，父亲回来了，我想玩一玩儿他的手机，就和他商量，他答应了，我就拿着手机玩起了游戏，玩得非常尽兴，一不小心手机却掉在了地板上，“啪”的一声，我拾起来一看，右下角碎了。父亲非常生气，瞪着眼说：“你为何不能小心一点儿？”我吓得连忙给父亲道歉。
还有一次，我和父亲在外面吃饭，父亲喝酒喝醉了，但还是在那里喝，我非常累，只好躺在沙发上迷迷糊糊地睡着了。过了一会儿，我听见了一阵叫声，睁开眼一看，我竟躺在沙发上睡着了，身上还盖着父亲的外套，他坐在我的旁边，用温顺的眼神看着我，等着我醒来呢。我非常感动。
这个“双面”老爸，有时让我非常害怕，有时又让我非常感动。
每一个人都有我们的父亲，每一个人的父亲都不同，我的父亲非常聪明，我爱我的父亲。
他有着乌黑干练的短发、浓密的眉毛、明亮的双眼、高高的鼻梁、红润的嘴巴下面有个微微上翘的下巴。
记得去年暑假，母亲给我出了一道难点，我鼓起腮帮冥苦想，很不容易想出一种思路，结果还有行不通，只好望了望父亲，母亲看到了，转过头给父亲使眼色，父亲无法，只好看新闻，装做不愿教，母亲一走，父亲过来看了看题，给我说好多种解题思路，我有如提壶灌顶、割然开朗、三五下就做出了这道题。父亲说：“遇见问题必须要多想一点，如此你的问题就是山重水复疑无路，柳暗花明又一村了。”为了这次顺利解决了问题，父亲还奖励了我一本书！
我的父亲聪明吧！
不经历艰苦的奋斗，怎会有成功的喜悦。
——题记
初中三年的学*生涯即将结束，回首过去，我们留下了许多的美好的瞬间，但是也浪费了许多美好的事物，浪费的最多的就是时间。在已经过去了的两年半时间里，我没有珍惜宝贵的学*时间，直到现在我想认真学完初中生涯的最后半学期已经觉得很费力了。
前，我跟着去了他的工厂里“观光”，到了目的地，他让我自己去到处看看，之后便急急忙忙离开了。我很疑惑，这么急到底去哪里了，我也没管那么多便开始了我的“工厂一日游”，我逛了一圈觉得很无聊，于是就进入了厂房，此时，眼前的画面让我一下子蒙了，一切谜底也就此解开。爸爸原来急急忙忙地来这儿了。他正在奋力的干活，甚至那些工人都没他那么卖力。因为这家厂是爸爸开的，我原以为他只需要坐在办公室里喝喝茶，大把大把的钞票就会跑到他的口袋里，可是没想到……爸爸看见了我，走到我的身边对我说：“儿子，钱不是你想得那么好赚的，要靠自己的双手去拼搏，奋斗。”爸爸的这句话似乎让我明白了一个道理，学*正如赚钱，要靠自己的双手去拼搏，去奋斗，如果不去拼搏，钱不会自己跑到你的口袋里，学*也一样，如果你不努力地，认真地去学，知识也不会自己跑到你的脑袋里。于是我便和爸爸约定：“你现在为你的事业而奋斗，我为我的学业，将来的事业而奋斗，看今后谁有出息。”
就这样，我步入了初中最后四个月的紧张学*生涯中，在这最后四个月中，我一定要付出比以前多双倍的努力去学*，争取考上理想的高中，为我和爸爸的约定努力，为我的未来奋斗！
——我和父亲散文范文5份
书上说，倔强是年轻的烙印。现在，我理解成：宽容，是走向成熟的痕迹。
曾几何时，年少的轻狂，年轻的懵懂，肆意地交织在我青春的岁月，深深浅浅地勾勒了我与父亲间的那些故事。
还记得，我咿呀学语时您眼中闪烁的希望；还记得，您为了家而奔波的匆忙；还记得，我远赴江城时您眸子里的不舍；也还记得，吵架时您生气的模样……
小时候，在班里，同学们总喜欢谈论着自己的父亲，而我，总是刻意地逃避。因为，当时在我脑海里，父亲，就是用来教训孩子的。无论是大错小错，有错就打，没有想象中的谆谆教导，没有期待中的循循善诱，有的只是恶脸相对，棍棒相加。于是，我开始恨，开始怕……
后来，我渐渐地长大，和父亲间的摩擦也渐渐增多。言语的冲撞，冷漠的反抗，充斥在青春中的每个角落，似乎在流光机的旋转中，随处可见，如此*凡。也曾经，倔强无知的我，时隔两年之久，未曾和父亲说上一句话。有他的场所没我，有我的地方没他。冷战如斯！甚至，在我放学回家前，父亲都会提前做好饭菜，然后关上房门，直到我吃完后，才默默地出来，吃剩下的饭菜。如此，便可两不相见！我窃喜的，是终于获得了所谓的解脱；我忽略的，是父亲心里那份难言的落寞。
再后来，我年满十八，挥挥手，告别了人生的花季，也告别了故乡的春秋。
非常清楚的记得，父亲送我去江城求学的那天。下车的那一刹那，细雨和着江风，轻轻飘洒。诺大的城市，繁华似锦，车水马龙。在闪烁的霓虹下，被淋湿的马路上倒映出的，是父亲背上扛着的行李箱和他那被压弯的原本并不高大的身影。我背着小包，走的轻快，还时不时的回头催促着落在身后的他。报到完毕，安顿妥当，我便迫不及待地催促着他离去。那天，父亲的话似乎比往常在家的时候要多很多，并且总是重复地，说了一遍又一遍。我不知道这究竟是因为什么，然而，在他转身离去的那一刹那，他眼角闪烁的晶莹，似乎让我明白了他的不舍，他的难过……
四年，流光溢彩，青春如梦。在岁月的洗涤中，渐渐磨*往日的棱角，慢慢褪去稚嫩的思绪。我和父亲之间，少了一份争吵，多了一点灵犀。偶尔也有饭后一同散步的画面，也有茶余时促膝闲聊的欢娱。
朋友们都说我的文章写得好，只是，我从未曾写过关于父亲的情节。
如今，感叹于岁月的车轮碾过一页页青春的篇章，留下一排排斑驳的痕迹。我，越来越高，父亲，越来越老。
我总说：＂您有再多的钱，我也不会要＂。其实，这不是倔强，而是侥幸地希望，用这样幼稚的话来减轻您肩上的压力，擦去您脸上的风霜。我知道，终有一天，我要接过您肩上的担子，撑起另一片天空。
想，未来的某天，有这样一幅画面：阳光柔软，岁月安详，您坐在院子里的摇椅上，我在旁边，陪您一起回忆那些年我们一起走过的岁月，给您讲述那些关于我的故事。您笑着抬头看，天空，很蓝，很蓝……
父亲的个性对于我来说就是冰冷的冬天。他的关爱我从未见过，我便总觉得我还到底是不是他亲生的女儿。直到那件事发生，我才知道父亲不是没有爱，而是我从未去发现。
他的爱—直是不善于表达出来罢了。
我记得那天父亲把妈妈惹火了，妈妈一火便带上我去了浙江的舅舅那里去。我知道妈妈虽然脸都带有笑容，但是她心里并不高兴。她无时无刻不想着爸爸。
有天，我和哥哥姐姐们一起玩，后来我忽然说：“哥哥姐姐，告诉你们一个秘密不要告诉别人阿。”只看到她们齐齐的点了点头。我看到她们答应不说出去，心里便安下心了。就开始说：“就是我有次把爸爸送给妈妈的玻璃风车给故意砸碎了，我还是说我爸爸弄的。谁让爸爸老是不睬我呢，你们说我厉害把？”一个姐姐捂住嘴，偷偷笑，边笑还边说着：“小妹你可真厉害啊，亏你想得出呢……”她刚说完，便向我竖起一个大拇指。当时心高气傲的我，一听姐姐的夸奖，一脸骄傲的样子。头高高的扬起，一副了不起的样子。随后哥哥嬉皮笑脸的说着还拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要来了，我等会就下去告诉姑姑和姑父说你做坏事还不承认不是个乖孩子喔。哈哈！”说着说着，哥哥就作势要拉着两个姐姐一块下去。本来心高气傲的我一听这话，便气的直接坐在床上哭着哭着。便哭还便说着：“我告诉你们秘密，你们答应我不说出去的，你们不守信用，讨厌讨厌！”我十分害怕，由于妈妈一个人把我带到浙江这里已经为我操了好多心，我一直努力着，让妈妈不再为了我担心。我抹掉脸上挂着的眼泪，委屈的想：要是妈妈知道了，讨厌我怎么办埃我现在像一只站在火炉上的蚂蚁焦急得满头大汗，不知所措。也根本管不上脸上还留着泪珠。
我那时一心就在想怎么解决，结果把父亲要来这件事给忘记了。忽然，原本关着的门，门外传来了“笃笃笃”的敲门声。我清了清嗓子，一手拿来餐巾纸把泪痕抹掉。便打开了门，看到的是父亲焦急的样子，他有了黑眼圈，本来有点肥肥的脸庞居然瘦下一大半，眼睛里布满了血丝……我看着他憔悴的样子，心里难免会有一丝丝的心疼他。我看到他顾不上以前的什么了，扑到他的怀里开始“呜呜呜”地哭起来。他用手轻轻地擦去我挂在脸上的泪珠，用着轻柔的声音说着：“女儿，怎么哭成这个样子了，谁欺负你了啊？”我含着一点鼻音模模糊糊地说着：“爸……爸，我好想你埃今天我跟哥哥姐姐说我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生气把你送给妈妈的礼物故意弄坏了，还说是你弄的。对……不起对不起对不起……”“傻孩子，我是你谁啊？”他温柔的笑了笑。我用红红的眼眶望着他：“你是我的父亲。”“我是你的父亲，你那点小心思我还不知道吗？傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的，就你个傻瓜自己躲在房间里哭啊哭”他用纸巾擦着我的眼泪，又说：“好久没看到你，好想我的女儿，有点调皮，有时又很乖埃”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他说着说着就指着一朵乌云说着。 我看了看天，余光却看到他的白发又多了一些，或许是工作，或许是思念在衢州的我和妈妈。
他从不把在工作的不快，发泄到家里。我想着想着，看了看乌黑的天空，轻轻说着：“是埃” 他笑弯了眼，开玩笑地说着：“乌黑乌黑的天空多不好看啊，女儿，可能你不哭这天就不会下雨了呢！”
我们相视一笑。
晚上，虽然父亲又要回到上海继续上班。可能我们父女会要隔上一段日子不见面。但是这次，我们父女跨过了心中的那个浅浅的坎。我忽然发现，原本阴暗的天空，我觉得它怎么忽然光明了许多，不管是心里作用还是天气……
1979年，炎夏，正值江南一季早稻的收割时节。
改革开放的潮流波及中国大江南北，中央提出包产到户。祖父分到了几块较好的土地，显得格外兴奋，但马上又忧心忡忡。卧病数年的祖母已逝，大女儿远嫁他乡，剩下一群孩子七八张嘴简直是一个无底洞，只能喝西北风。
为此，祖父专程去了一趟县城，把正在上课的父亲叫了出去，沉默了一辈子的祖父话不多，直奔主题跟父亲讲，家里种地人手不够，书别念了。父亲还没来得及跟老师和同学道别，就与祖父一起踏上了回家的路。一路上父子俩沉默无语，只是祖父的草鞋在穿过树林时踩在落叶上，总会不断地发出“沙沙”的响声，父亲挑着沉重行李的扁担，两头一上一下不时地发出“嘎嘎”声。
那年，父亲丢下陪伴自己多年的绣有雷锋头像的牛皮书包，久久地伫立于乡间田埂，热泪不禁夺眶而出，经过复杂而激烈的思想斗争后，最终还是顶着灼人的烈日，硬着头皮融入日出而作、日落而息的生活中。“穷人的孩子早当家”，命运让父亲提前当上了名副其实的农民，并成为家里的主要劳动力，紧接而来便是结婚生子。
时隔30余年，父亲偶尔会提及自己的学生时代和那次突如其来的辍学，从父亲的表情和言语中我看得出，当年的父亲是意气风发、踌躇满志的。和所有的年轻人一样，父亲也有远大的理想，渴望靠读书出人头地，梦想用知识改变自己的命运。
1998年，夏末，连续降雨，百年不遇的洪水突如其来。
那年我12岁，却足以读懂家庭的拮据。贫穷犹如咄咄逼人的洪水，逼得父亲无处可逃，狼狈不堪。每天，身体孱弱的母亲都打早起来，在米缸里量出两升米入锅，整个过程小心翼翼的，生怕丢弃半粒米。直到有一天，母亲蹲在米缸前半晌也没有量出半升米，她丢下米升坐在床前哭了起来。
我无法忘却倾盆大雨下父亲带着斗笠出门时的背影，他用做临时工赚来的几十元钱到镇上去换米；我也无法忘却自己站在门前，等待父亲挑米回来的一个个黄昏，他用自己的坚实肩膀，担起了整个家庭的重担；我更无法忘却儿时吃饭因不小心倒掉了一碗米饭，遭到母亲的那顿打，因为这些都是父亲用汗水辛苦换来的。
也就是我12岁那年，班里组织了一次数学模拟竞赛，结果我以满分被推荐到县城参加决赛，这对于我乃至整个村子来说显然是件大事，当时轰动了好些时候。其实我的成绩在学校里一直遥遥领先，起先父亲并没有意识到，直到有一天，村小唯一的代课老师亲自跑到我家，怀着十足的把握对我父亲说：“这孩子读得出去。”老师的话虽然简明扼要，却意味深远，父亲听后当然是激动的，“读得出去”最直接的意思就是说，自己的孩子可以通过读书改变命运，走出祖祖辈辈生活的穷山沟。
当了一辈子农民的祖父在一旁听着，数了数祖坟，半信半疑。而父亲似乎看到了当年的自己。那一年，父亲毅然决定离开村庄外出务工。
20xx年腊月，金融危机*卷全球，大学毕业的我却在城里找到了一份体面的工作，在外漂泊10多年的父亲终于松了口气，沉默了大半辈子的父亲，又开始健谈起来。他告诉我，自己在念书的时候文笔也很好，老师经常会拿着自己的作文在班上朗读。“年轻时我的梦想就是做一个作家。”父亲说这话时，带着几许感慨和无奈。
外出务工的这些年，父亲下矿井、进工厂，穿梭于各个建筑工地。我扳着手指计算——这是父亲*惯的计数方法，依然记得父亲哪年漂泊在义乌、杭州、温州、龙岩、南昌、大同、东莞、上海等城市，这些***数字已烙印在我成长的路途中，不可磨灭，每当我回首逝去的岁月时，也总会和这些数字扯上瓜葛。
命运，一直是个道不清说不明的话题，一个人命运的改变，有时靠的是机遇，而更大程度上取决于现实。我的父亲用自己的一生作为赌注，力争去改变现实。
我时常在思考，从乡村到城市到底有多远。要是从我们村庄出发，到镇上得走两个小时的山路，镇上到县城又得坐两个半小时的班车，县城到省城需要坐3个半小时的火车。
从乡村到城市究竟有多远？
我走了10多年。
可我的父亲为了我，却走了一辈子。
村里的男人们不是在地里亲*庄稼，就是在牌桌上亲*纸牌，很少亲*孩子。孩子和孩子亲*、和母亲亲*，很少缠父亲，每天临*中午去村头等的也不是卖菜返回的父亲，而是等父亲捎回来的麻花油条。虽然十有八九等不到麻花油条，但孩子们还是要聚在一起边玩边等。每个孩子都是一看到父亲挑着竹筐的身影，就毫不留情地丢下玩伴，蹦蹦跳跳地朝着父亲跑去，看到竹筐里白纸包着的麻花油条固然高兴，看不到了也不会沮丧，而是一头钻进竹筐里，把自己当成了萝卜白菜。竹筐一头坐了孩子，另一头空着不*衡，当父亲的用一只手轻轻提起坐着孩子那边竹筐的绳，步履轻快地挑着孩子回家。这一段从村头到家门口的路，是孩子和父亲唯一的亲*。
上学后，孩子们仍会在星期天去村口等父亲，不为麻花油条，也不为要当萝卜白菜，只为见到父亲身影时那一瞬间的喜悦。父亲看到孩子大了，会在孩子不上学的时候，偶尔领孩子一起去赶集。记忆中，我曾有过两次这样的经历。
一次是普天同庆的国庆节期间，好像是小学一二年级时候的事。一大早，我就跟着父亲往县城去。父亲挑的什么菜我忘了，只记得路上遇到很多认识的人，他不断和人家打招呼，换肩膀他也不放下挑子，而是用两只手托起扁担，轻易地就换了过去。一路也没见他放下挑子，直到过河上船时。下了船，一下子挑到了良巷子。良巷子的路两边都是卖菜的，父亲把菜挑子放在他们中间，我站在他身后，好奇地看着来来往往的人群，不一会儿就被不远处炸麻花油条的摊子吸引住了。父亲注意到我的目光，给我一点零钱，我怯生生地走过去买了两个韭菜角，急忙跑了回来。吃着韭菜角，我还不住地东张西望，看路两边五花八门的店铺和店铺两边卸下来的木头门板。后来和一个也是跟着父亲来赶集的孩子玩到了一起，玩的什么倒是想不起来了。
高中毕业前的一个晚上，我们宿舍的四个人一块到良巷子吃告别饭，那是我第一次吃兰州拉面、喝冰镇啤酒。饭后，在良巷子走了很久，那些木板门的铺子都还在，当初父亲的菜挑子放置的地方我却记不得了。那顿告别饭到现在也已很多年了，那些木板门的铺子估计也没有了吧？
一年秋天，去的是七一大桥。这次和上一次，谁先谁后，我已弄不清楚了，只记得这一次是去卖红麻。父亲拉着架子车，大姐在后面帮着推车，我坐在车上的麻堆里。路是土路，晃得很厉害，麻堆则很柔软，晃着很舒服。记得那天去收购点卖麻很不顺，人家说麻太潮了，父亲和大姐把麻批子搭到七一大桥的桥栏上晾晒，从半晌午一直晒到下午。中午还很热，我们都坐在架子车下面，躲避阳光。大姐买的转子馍，我吃了很多，父亲和大姐好像才吃了一小点，我也体会不到他们的心情，还跑到河堤上和附*居住的孩子们玩。回去时，我依然坐在车上，当时还盼着快点长大，到时候就可以拉动架子车，让父亲坐在车上了。多年后，父亲病危，我拉着架子车把父亲往医院送的时候，小时候的这个盼望一下子跳了出来，像一把弹簧刀，出其不意地露出了锐利的锋芒，一下把我的心划破了。我忍不住泪流满面。
小时候，我们盼着长大，没想到我们的长大会意味着父母的老去和离开。人都是被孩子撵老了，一代一代，都在不知不觉中受着时光的浸染。爱是薪火相传，这薪火在我们往下传递时不该是熄灭的，而应该燃得更旺。
农历四月二十九日是父亲的忌日，每年这一天我总是带上爱人、儿子回老家去给他上坟。我不是一个爱说话的人，上坟时总是默默地给他烧纸，摆祭品，磕头。这时爱人总在旁边唠叨我，说我也不给父亲说说话，让父亲在“那边”保佑我们一家人*安幸福。每每这个时候恰是我内心最痛楚、最纠结的时候，当着爱人儿子在场，我总是强忍着眼泪说父亲会保佑我们的，这个不用说。其实内心无数次的在问自己，父亲连自己的命都不能保住，他真能保佑的了我们吗？！
父亲是得肺癌去世的，去世时才68岁，那年春节刚过，父亲病了，在市医院确诊为肺癌后期，我与哥哥们都不相信，因为父亲是打铁的出身，身体一向很好，后来再次确诊还是癌症，我心里痛苦极了，实在不能接受这个事实。我们弟兄三个，没有姐妹，我是父亲的小儿子，与他的关系最亲密，也是他老人家最引以为自豪的。高中毕业虽未能考上大学，但各方面做得都相当出色，他总在乡亲们面前夸我。父亲去世时我正在县城开家电修理部，事业刚刚起步，小有发展，正是踌躇满志，图大发展之际。
父亲在病榻上躺了三个多月一百天左右的时间吧，不得已我把修理部关掉了，和母亲天天陪在他身边，直到他临终前的那个晚上，午夜两点多钟，他闭上了眼睛，就再也没有睁开。父亲走了，永远的离开了我们，离开了这个世界。他走的时候很安详，脸上已没有了痛苦的表情。然我的心里在滴血，我恨自己没有能力挽留住他在这个世界上继续生存。
每次给他上坟烧完纸磕过头之后，我都会独自无声的在他的坟头坐一会，想多陪陪他，给他讲一讲我*来的生活、工作情况。以前我回到家，他和母亲总爱询问我在外边学*，工作的事情，总爱听他们在我耳边不停地唠叨，让我不要与人拌嘴，吵架，凡事要多忍让，做大事要不拘小节，做人要大气，交朋友要交心......等等等等不一而足。我每每都是耐着性子在听，其实心里总不以为然，我向来不会，也确实没有反驳过他们，只是哪一次也没有把他们的嘱托真正放在心里。做生意失败、赔本，在外边受了气，情绪低落了，他们都能通过入微的观察及时发现，每次都是二老的开解让我迅速的振作起来，重新再来。
父亲是一个坚强的人，就在他生命垂危，几乎不能开口说话的时候，也没有看见他**过－－尽管从他满脸汗珠的表情知道他身体很难受很痛苦，正经受着病痛的煎熬。所以在他的忌日，在我跪在坟前烧纸给他磕头时，我向来也没有哭过，掉过眼泪。他说过，做男人一定要坚强，男儿有泪不轻弹。他的教诲让我终生不忘，在我后来堕入人生低谷，陷入几绝的境地时，是他的这句话在我耳边敲响，及时的把我从极度消沉的意志里拉了回来。我的人生之路充满了波折，从事过各种职业，一度曾经屡战屡挫，但正是基于父亲的嘱托，终使我愈挫愈勇，永不言败。后来的事业小有成就，与父亲的言传身教是分不开的。
今天又是父亲的忌日，我想给他唠的事有很多很多......
——我和父亲的故事作文 (菁华9篇)
我在家里可够调皮的，眼珠一转，就会冒出一个鬼主意。
这不，今天中午刚吃过午饭，我发现爸爸进门时换下的皮鞋横挡在门口，刚把它们放好，我脑海里就闪出一个念头：爸爸的鞋喜欢放在鞋架最下一层里，而鞋架上有他的一双旧皮鞋和新皮鞋，颜色又相*，我何不……说干就干我把鞋架上爸爸的一只新鞋和一只旧鞋并在一处放在了鞋架的最底层而另一只旧皮鞋和一只新皮鞋装在上层鞋架的鞋盒里。
干完了这些，我就乐滋滋地回自己的房间午睡。一觉醒来，忽然听到门外“咚咚”的'敲门声。我急忙去开门，果然是爸爸回来了。低头一看，爸爸脚上确实穿着一只旧皮鞋和一只新皮鞋。我忍住笑，问爸爸：“爸爸，你不是上班去了吗？怎么又回来了呢？”爸爸的脸红了，急忙说：“没留神，穿错皮鞋了。”听见我们说话妈妈也惊讶地从屋里走出来。这时，我再也忍不住了，指了指爸爸脚上的皮鞋，哈哈大笑起来。妈妈低头一看，也跟着笑了起来。爸爸好像明白了什么，装出愤怒的模样，扬起了巴掌。我赶紧装作害怕的样子，从鞋盒里找出另外两只鞋帮爸爸换上。爸爸放下扬起的巴掌，用一根指头点着我的脑门，说：“小心点！下次再敢陷害老爸，哼！”说完，高高兴兴地出门上班去了。
瞧，这就是我和我的父亲！
我和爸爸有个约定，这件事情妈妈不知道，是我和爸爸之间的一个小秘密。
妈妈一直都想让我单独睡觉，可我胆子小呀，怎么敢单独睡？那一次，妈妈晚上很晚才回家，我实在等不及了，就不知不觉地在我的小屋里睡着了，等我半夜醒来才发现我在自已的房间里，于是*惯地跑到妈妈的房间，这时，妈妈好像睡着了，爸爸正在书房看书，我要趁妈妈不注意偷偷地钻进妈妈的被窝，正当我这样做时，被爸爸叫住了，他把我带到了书房并小声地对我说：“妮妮，我好像听你说你已经长大了，要自己睡的，怎么这么快就反悔了，好孩子是不能说话不算话的，这样吧，妈妈睡着了，我不告诉她你晚上跑回来了事情，等明天妈妈发现妮妮自已睡时，肯定会很高兴，肯定会因为你说话算话的好孩子而夸奖你的，来，我陪你回自己的房间，爸爸在书房看书守着你，好吗？”听爸爸说完，我点了点头，爸爸又把我送回了房间，给我把被子盖好，那天，有爸爸在我的身边，我一会儿就睡着了。
第二天早上醒来，等我睁开眼睛发现，原来自已睡也没什么的大不了的，床又大又宽敞，真的是好舒服呀！正在做饭的妈妈发现我醒了，高兴地跑过来对我说：“我们妮妮昨晚自己睡，一上小学就是不一样了，我要为我们妮妮在家庭星星榜上贴上一颗星。”说完还在我的脑门上“盖了个章。”，爸爸也过来了，朝我挤了挤眼，我朝爸爸笑了笑，只有我和爸爸知道这是怎么回事。
“蒙古大汗，吃我一记黯然销魂掌！”“乔峰，拿命来！”“虚竹大师！”小时候，每晚入睡前听的不是白雪公主与七个小矮人的童话，而是武侠小说里的江湖武林。
虽然，我从未听过完整的故事，但“浪里白条”“踏雪无痕”总比公主印象深刻。
犯错时，爸爸眉毛一横一扬，眉宇间皱起八字，咬牙一记眼神杀，吓得我后缩。若我不依不挠顽固反抗，他右手曲成90度，向前一刺，两根指拇如“六脉神剑”直击脑门。嘴一撅，用下巴看我，头一扬，扭头就走。倘若我很过分，淘气地偷袭，这种小说里反派引以为傲的惯用伎俩被老爸鄙视，转身把我抱住，制服在沙发上。等我动弹不得，再摆好坐姿，腰杆挺直，清清嗓子，盘腿屈膝。发表演讲时，总像少林派的和尚念经，苦口婆心，娓娓道来，声音抑扬顿挫，重点的部分咆哮，无关紧的轻言细语。我总在比武时输给他。
可是，武林大侠也有失手的时候。
“陈叔，你家那个小魔头又在学校打人了，快来认领吧！”班主任与老爸曾经也交手过很多次，但父亲却总是败下阵来。
擂台从客厅搬到办公室，对手由小魔头换为老师光明顶大魔王。大名鼎鼎的他如同杨过见了郭靖，小巫见大巫“金钟罩”，“铁布衫”都抵挡不住老师的唇枪舌剑。虽然我很不甘心输给他，但我透过门缝瞅见他那埋头苦脸的熊样，却不禁心疼，他一个大男人像小孩一样被老师罚站。潮水般的批评如同漩涡吞没了他，多一秒都是煎熬。但老师紧追猛打，不留余地。
他灰溜溜地出来，眉毛低垂，耷拉下来，脚步沉重深邃的眼睛盯着我，我想，肯定少不了一顿“打狗棒法”了。后即被不禁发凉，咽了咽口水，任人宰割。但是他没有，眼神重新发亮，摸摸我的头，语重心长地说了几句道理。
那是他最正经的时候了。即使过了多年，我仍清楚地记得其中一句：“师父传授弟子武功，不是为了按情绪行事，满足己欲，同样，你的三脚猫也不是用来伤害同学，你的同门师兄弟的武器。”他又娓娓补充，“*武之人，己所不欲勿施于人！”我崇拜的盯着他。他长舒一口气。收工，气场没了，继而是和蔼的一笑，拉着我回家。
提笔至此，父亲的歌声仿佛萦绕耳畔：“来也匆匆，去也匆匆，恨不能相逢狂笑一声，长叹一声，谁与我生死与共！”《刀剑如梦》。真希望日渐老去的武林盟主陈老汉，能斗转星移，仍舞刀弄剑在侠客青春里。
一碗白粥，清淡、朴素。父亲爱喝粥，这一直是我家的早餐，像规矩似的。原因很简单，不为什么，只为热爱。但是，从小娇身冠养的我哪懂得一碗粥的'深刻含义，每天早上一闻到粥的那股恶心味，我就会摆着一副臭脸，对父亲爱理不理的，如同受了很大的委屈。然而，我的排斥并没有减少他对粥的热爱，每次喝粥，他就像品尝着山珍海味那般津津有味，我一直对此大为不解。终于，白粥伴随了我整整十几年，我要到外面独自生活了。临走前，我兴奋地拿着筷子敲桌子，想象着会是怎样的一顿大餐，不时地往厨房瞧两眼。好了，好了!父亲端着一只冒热气的大碗，自豪地说：这次的粥比以往更好喝。一听到粥，我那颗还在云端上飞的心立刻跌入谷底，脸上的表情也渐渐黯淡下来。我失望地，离开了。来到陌生的环境，我突然发现，自己如同沙漠中的一粒尘土般渺小。在一段迷迷糊糊的日子里，我总是丢三落四，精神不佳。还有一次，早餐吃坏了肚子，不停地呕吐，不知为何，我的脑海中忽然浮现出父亲，还有那碗粥终于，伤痕累累的我又一次回到了这个温暖的家，好似回到了最初的起点。父亲迎了上来，和蔼地笑着。一刹那，我感觉父亲又老了许多，脸上悄悄爬上了好几条皱纹，青丝也染成了白发。我鼻子一酸，静静地注视着他忙碌的身影。不一会儿，就烧好了。他轻轻递过来，果然又是一碗白粥。热气扑面而来，伴随着一股糯米香。我第一次有一种晕眩、陶醉的感觉，也是第一次用心品味。这碗粥，很浓，很香。再度望向父亲那双含笑的眼睛，我泪流满面从此，我爱上了粥。第二篇：他从未忘记过爱你叮铃铃，叮铃铃你按响了爸爸家的门铃。透过窗子，你清晰地看到了他脸上的皱纹，他鬓角的白发，他老了。开门啊，爸爸，我是您儿子。你敲着门。他抬起头，看看你，看看他手中的照片，照片上，正是年轻时的你。半晌，他开口。我不认识你，你不是我儿子。你叹口气，转身拿手机，准备给你妻子打电话。眼角的余光却瞥见了门上贴的纸条。儿子，别忘带钥匙。*凡又普通的一句话，你竟然哭了。第二天中午，你打算去应酬。妻子不在家，你带着你的爸爸去了饭店。饭店吵吵嚷嚷，你看着爸爸，爸爸的目光却死死的盯住一盘饺子，一盘生饺子。爸，您想吃饺子啊!你正准备把那盘饺子下过，爸爸却突然伸出手，捏住一只饺子，放进了衣兜。你惊呆了，下意识的说：爸，您干什么啊!爸爸含糊不清的说：这这这是给我儿子的，他最爱吃这个。你怔住了。你的爸爸他老了，他或许忘了很多事情。可他从未忘记爱你。
人生正是在不断面对和战胜挫折的过程中成长起来的。在人生路上，只有留下一步步坚实的脚印，才能体现出人生的价值，这是我和父亲一起走泥路时得到的启示。
当竞赛成绩出来后，我得知自己名落孙山，心情就犹如当时的天气，阴阴沉沉，被一层阴霾笼罩着，久久不能*静。
回到家后，吃过晚饭，父亲见我垂头丧气的样子，便说带我到家后的田野走走。我无精打采地答应了。由于刚刚下完雨，空气十分清新，周围的稻穗和山峦经历了风雨的洗礼，显得生机勃发。我望着一派生机勃勃的景象，心情稍微放松了些。这时，父亲说：你能找到我们走来时的脚印吗？
我低下头望着地，很快就找到了，并指着给父亲看。父亲又问：在*时天气晴朗的时候，你能找到这些脚印吗？我马上回答不能，父亲问我为什么。我说道：因为下了雨，土地变得泥泞，所以留下了痕迹。父亲边走边说：这不正像是人生吗！
人生？我猛地醒悟过来，是啊，只有经历了风雨的洗礼，才能在人生之路留下痕迹，才能实现人生的价值我望着父亲踏下的一个个坚定的脚步，仔细地思考着这过程中收获的智慧。
挫折是人生路上的风雨，经历风雨的洗礼，我们才能留下生命的痕迹，才能创造生命的价值，才能书写生命的意义。
我振作了，我充满斗志了，我永远不会忘记与父亲走泥路时收获的智慧，我将踏出一个个展示自己价值的脚印，用我的行动为自己书写一条成功之路。
少了一份幼稚，多了一些成熟；少了一份盲从，多了一些睿智；少了一份偏激，多了一些宽容。
成长的过程就像品尝一杯乌龙茶，抿一口，感觉苦涩中带点清香，喝一口，食道和唇齿都弥漫着淡淡的清香。
当竞赛成绩出来后，我得知自己名落孙山，感觉世界都是黑白的。在回家的路上，我的腿像灌了铅一样，慢吞吞地走着。路上的行人逐渐变少，天空阴沉沉的，雷声大作，不一会儿便下起了倾盆大雨。这时，我眼前出现了一个熟悉的身影——是父亲！我扑进父亲的怀里，大声地哭了起来。父亲好像明白了什么，收起了伞，淋着雨拉着的手向家走去。
父亲低沉地说：“孩子，你还记不记得《彩虹桥》的故事？”我沉默不语，父亲说：“每当下雨时，豆大的雨点从空中重重地摔落下来。它们有的被摔得粉身碎骨，有的被摔得嗷嗷直叫。但是，在太阳的照射下，它们化成水蒸气，在半空中凝结成小水珠，让阳光照耀着它们奇异的身体，反射出七彩的光芒。它们没有因为疼痛，而放弃自己光彩夺目的那一刻。它们手拉手，肩并肩……”一会儿乌云散去，天空中出现了一道彩虹，父亲指给我看。我猛地醒悟过来，只有经历了风雨的洗礼，才能实现人生的价值。
成长便是这样，有欢笑亦有哭泣，有悲欢亦有离聚。不论是欢笑还是哭泣，都会在成长的过程中化为前进的动力。
一碗白粥，清淡、朴素。父亲爱喝粥，这一直是我家的早餐，像规矩似的。原因很简单，不为什么，只为热爱。 但是，从小娇身冠养的我哪懂得一碗粥的深刻含义，每天早上一闻到粥的那股恶心味，我就会摆着一副臭脸，对父亲爱理不理的，如同受了很大的委屈。
然而，我的排斥并没有减少他对粥的热爱，每次喝粥，他就像品尝着山珍海味那般津津有味，我一直对此大为不解。 终于，白粥伴随了我整整十几年，我要到外面独自生活了。临走前，我兴奋地拿着筷子敲桌子，想象着会是怎样的一顿大餐，不时地往厨房瞧两眼。好了，好了！父亲端着一只冒热气的大碗，自豪地说：这次的粥比以往更好喝。一听到粥，我那颗还在云端上飞的心立刻跌入谷底，脸上的表情也渐渐黯淡下来。 我失望地，离开了。 来到陌生的环境，我突然发现，自己如同沙漠中的一粒尘土般渺小。在一段迷迷糊糊的日子里，我总是丢三落四，精神不佳。还有一次，早餐吃坏了肚子，不停地呕吐，不知为何，我的脑海中忽然浮现出父亲，还有那碗粥 终于，伤痕累累的我又一次回到了这个温暖的家，好似回到了最初的起点。父亲迎了上来，和蔼地笑着。一刹那，我感觉父亲又老了许多，脸上悄悄爬上了好几条皱纹，青丝也染成了白发。我鼻子一酸，静静地注视着他忙碌的身影。 不一会儿，就烧好了。他轻轻递过来，果然又是一碗白粥。热气扑面而来，伴随着一股糯米香。我第一次有一种晕眩、陶醉的感觉，也是第一次用心品味。
这碗粥，很浓，很香。再度望向父亲那双含笑的眼睛，我泪流满面 从此，我爱上了粥。 第二篇：他从未忘记过爱你 叮铃铃，叮铃铃你按响了爸爸家的门铃。 透过窗子，你清晰地看到了他脸上的皱纹，他鬓角的白发，他老了。 开门啊，爸爸，我是您儿子。你敲着门。 他抬起头，看看你，看看他手中的照片，照片上，正是年轻时的你。 半晌，他开口。 我不认识你，你不是我儿子。 你叹口气，转身拿手机，准备给你妻子打电话。眼角的余光却瞥见了门上贴的纸条。 儿子，别忘带钥匙。*凡又普通的一句话，你竟然哭了。 第二天中午，你打算去应酬。妻子不在家，你带着你的爸爸去了饭店。 饭店吵吵嚷嚷，你看着爸爸，爸爸的目光却死死的盯住一盘饺子，一盘生饺子。 爸，您想吃饺子啊！ 你正准备把那盘饺子下过，爸爸却突然伸出手，捏住一只饺子，放进了衣兜。 你惊呆了，下意识的说：爸，您干什么啊！ 爸爸含糊不清的说：这这这是给我儿子的，他最爱吃这个。 你怔住了。 你的爸爸他老了，他或许忘了很多事情。 可他从未忘记爱你。
人生正是在不断面对和战胜挫折的过程中成长起来的。在人生路上，只有留下一步步坚实的脚印，才能体现出人生的价值，这是我和父亲一起走泥路时得到的启示。
当竞赛成绩出来后，我得知自己名落孙山，心情就犹如当时的天气，阴阴沉沉，被一层阴霾笼罩着，久久不能*静。
回到家后，吃过晚饭，父亲见我垂头丧气的样子，便说带我到家后的田野走走。我无精打采地答应了。由于刚刚下完雨，空气十分清新，周围的稻穗和山峦经历了风雨的洗礼，显得生机勃发。我望着一派生机勃勃的景象，心情稍微放松了些。这时，父亲说：“你能找到我们走来时的脚印吗？”我低下头望着地，很快就找到了，并指着给父亲看。父亲又问：“在*时天气晴朗的时候，你能找到这些脚印吗？”我马上回答不能，父亲问我为什么。我说道：“因为下了雨，土地变得泥泞，所以留下了痕迹。”父亲边走边说：“这不正像是人生吗！”“人生？”我猛地醒悟过来，是啊，只有经历了风雨的洗礼，才能在人生之路留下痕迹，才能实现人生的价值我望着父亲踏下的一个个坚定的脚步，仔细地思考着这过程中收获的智慧。
挫折是人生路上的风雨，经历风雨的洗礼，我们才能留下生命的痕迹，才能创造生命的价值，才能书写生命的意义。
我振作了，我充满斗志了，我永远不会忘记与父亲走泥路时收获的智慧，我将踏出一个个展示自己价值的脚印，用我的行动为自己书写一条成功之路。
父亲永远是家里顶天立地的巨人。他对我的爱也是那样的高大。下面说一说我和爸爸之间的几件小事。
一个冬天的早晨，外面下着鹅毛大雪。我和爸爸刚打开楼道门，呼呼的寒风夹着鹅毛大雪呼啸着就向我们扑来了。爸爸看了一眼说：太冷了，咱家车停的远，你回楼道暖和着等着吧！爸爸取车回来接你。说完，爸爸小跑着迎着风雪开车去了。过了一会儿车开过来了，我一个箭步跳上车，发现爸爸的眉宇间已经结成了很多小冰珠，眼镜片上还挂着没有融化的小雪花。我却直接坐进了温暖、舒服的车里，身上暖暖的，心里也暖暖的。
还有一次，我在体育课上疯跑，热了把外衣一脱，让还三月的凉风吹着，那叫一个爽。可当时是爽的不得了，可回到家我却难受的不得了。一头我就倒向在了床上。无论如何也爬不起来了。不一会儿爸爸熬好了一碗姜糖水，生拉硬扯把我弄起来，让我喝了一大碗，然后又给我盖上了两条被子。然后又给我量体温，又扶我上卫生间。折腾了大半夜。
父爱有高度，可我心中的那把尺是怎么也衡量不出来的。父爱就是一碗姜汤，两条被子，总会让我感觉暖暖的！
——怀念父亲抒情散文 (菁华5篇)
从早上便开始阴天，虽是初夏的天气，但凉得像深秋，不由得又找出厚衣服来穿。天阴得越来越沉，也感觉越来越清冷。
午后，天下起了小雨，百无聊赖，于是躺床上很快便睡着了。
迷迷糊糊中，和母亲坐在炕上说话。母亲说：“艳儿，你到后面去看看，我怎么听着有动静。”母亲从四十多岁耳朵便开始有些背，如今八十多岁了，她竟然听到了后院的动静，连我都没有听到。
梦里并不曾疑惑母亲的话，从炕上下来从后门走出去。二哥和小弟的院墙还是多年前那个矮小的土坯墙，站在门外便可望到院子里的一切。
我看到一个老头，他在二哥的房根下不知道找着什么，然后又从窗台上找，从墙根下找，最后终于找到了一个黑色的包装袋，仔细看了看里面的东西，然后穿过二哥的院子打开小弟的门，想要从后门走出去。二哥和小弟共六间房，紧挨着，院子始终是通着的。
我连忙追上去，老头正打开小弟的后门想往外走，或许是听到了我的脚步声，他扭过头，我一看，原来是父亲。他看到我满脸是笑，那么慈蔼可亲，我突然感觉自己好幸福。我也笑，问他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和蔼了，声音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，让我来找，找到了给他们送去。”一边说着，父亲一边打开包装袋，果然是一种我叫不上名来的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且细长。梦里并没有听清父亲说的是什么菜籽，我也从来就没有认识过它。
说完，父亲从后门走出去了，我暗自疑惑，父亲明明是得了小脑萎缩的，怎么从地里走到家里竟没忘了让他来取什么，而且从那么多杂物堆积的地方竟能找到这袋并不起眼的菜籽。
我又回到母亲的住房，进屋告诉母亲是父亲找了菜籽给二哥送地里去，并不曾有外人来。母亲也放心了。
我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去过了，怎么没跟着父亲一起去看看。一边遗憾着，竟清醒了过来。
突然意识到父亲已经不在了，在去年的冬天他就离开了我们。他走得很突然，以至让我们措手不及，痛哭断肠。八十三岁的年纪也没有劳累到我们，没让我们伺候他一天以尽我们的孝心。如今他睡在冰冷的坟地里，这么凉的天，还在下着雨，心里痛啊——
我忙抓起身边的手机，打电话告诉姐姐说我梦到父亲了，父亲还跟我说话了，那种幸福难以言说，一边流着泪，我在笑。姐一边听我说，一边也讲述她做的关于父亲的梦，那一刻，我们感觉好幸福。父亲在世时的一幕幕从脑海中闪过。父亲严厉地管教着我们，但不管我们犯了什么错误，他从来没有舍得打过我们一下。我突然意识到：虽然父亲离开了我们，可是兄弟姐妹之情在这个世界上却是一个整体，根本就无法分割，我们幸福着彼此的幸福，哀伤着彼此的不幸。感谢父亲给予了我们生命，又给予了我们这份完整的亲情。
自从父亲走了以后，母亲倒真成了我们的负累了，她得了脑梗塞，还好不是很严重，生活基本能自理，只是自己做不了饭。我们姐弟几个从来没有因为照顾母亲而产生过争执。我和姐姐只要有闲暇，就回到家里陪伴着母亲，一边为她洗洗涮涮，缝缝补补；哥哥和弟弟不管多忙多累，也没有耽误过母亲一顿饭，而且夜里还要轮流陪她睡。宁肯自己不吃也要把好吃的东西给她买来，只要母亲提的任何要求，即便无理我们也一定去满足她。对于我们来说，父亲走得那么突然，母亲能多陪我们一天便是我们修来的福气了，哪里还有什么怨言。
每次回家，走进院门都要抬头仔细看院子里那棵高大的香椿树，那可是父亲的最爱。每年春天，香椿树刚刚发芽，我们都争着从树上掰香椿芽来吃，父亲总是看着我们，很心疼地说：“你们少掰点，要不这棵树承受不住——”他一边说的时候还自己选合适的位置帮我们来掰，他是真的心疼他的孩子们，也心疼这棵香椿树。于是，我们就趁他不在家的时候偷偷来掰，掰多了还给左邻右舍分着吃。今年，香椿很茂盛而倔强地生长着，好似比往年更挺拔，枝叶更浓密。可是我们却再也没有心思去掰香椿芽了，父亲不在了，我们没有了掰香椿芽的欲望，甚至也没有了那种胃口。我们像当初父亲守护着它那样守护着它。
父亲生前承包着一块地，那本来是块荒地，被父母亲收拾得干干净净，哪怕是沟沟坎坎的地方，也种上一些适合生长的作物。直到他去世的前一年，这块地才种不了了。前两天，突然想起到这块地里去看看，虽然地里还算干净，但沟沟坎坎的地方，却长满了杂草，而且扔着一堆一堆的垃圾。这种情形是父亲绝对不允许的，物是人非，心里阵阵难受，于是在地头又偷偷哭泣了一阵，才恋恋不舍地离开。
天快黑了，雨也越下越大了。超市马上就要开始忙了，我不得不擦干眼泪收回自己的思绪，尽管心还很痛很痛。感谢这个雨天，感谢这场梦，让我能够如此清晰地接*父亲，能够如此静心地想念……
我父亲是个老实敦厚的农民。因得了不治之症——食道癌，在2007年雪花飘飞的12月7日英年早逝。走完了他奔波劳碌，辛酸艰苦的67年的人生旅程！
我爸一生耕耘劳作，养育了三个儿子，一个女儿。都已成家立业。生活美满幸福，兄妹和睦相处，关系非常融洽。三个儿子都在本地生活，老大我在当人民教师，两个弟弟继承老爸事业，在故乡务农。小妹在东乌旗成家。嫁了个河北移过来的汉族小伙，非常恩爱。在老爸病重需要有人看护照顾之时，小妹和妹夫放下手中工作，带着心爱的女儿回故乡，照顾和侍侯老爸一个多月，直到老爸去世，尽了作为女儿的一片孝心。办完老爸后事，小妹带着失去父亲的伤痛回去工作了！每当节假日，小妹就来电话问候母亲的生活起居，安康情况，以表作女儿的一片孝心！
老爸虽然没读过几年书，但在耕作之余爱听说书。在我读初三的时候，老爸买了一台春雷牌的半导体收音机。一到说书的时间，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱烟，喝着抽着，在听故事。那个美劲别提了。老爸爱听布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。爱听额尔顿吉如何讲的《封神演义》。在病重期间也不例外，只要听了故事，他的病痛就减轻。直至听到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我们怀着伤痛的心情，车内一路放了布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。以此告慰老爸的在天之灵！
老爸爱喝酒。从早晨喝到晚上。有时候听的故事起劲，老爸就烫一壶烧酒，慢慢就着，品着，醉在故事情节里，完全不能自拔。动心之处也禁不住流泪。替故事里的当事人命运而担忧，发愁。直到化险为夷，才安心！并且教育我们做个懂事明理，孝敬父母，有文化的人！
老爸爱抽烟，爱抽自己侍弄的旱烟。一般不抽香烟。节假日，或者亲戚朋友来临之时抽一口。每到春暖之际，老爸先育烟苗。把池子土翻松了后，很细心的把池子里的土块和小石子一一捡起来，然后用筛子把细土配在池子里，施肥后中上烟。每天侍弄烟苗，锄草，灌水。等到烟苗该栽的时候，我们全家出动，栽的栽，浇水的浇水，填土的填土，好不热闹！在一片欢声笑语中，不知不觉已栽完烟苗。等烟苗渐渐长大，老爸就更忙了！锄草，浇水，掐尖……一天天忙碌着侍弄烟。不时满意的笑着，欣赏着，好不快活啊！等到入秋，把上烟的烟叶一一割下来，用草绳连起来，凉在园子里。每天给它翻身，下雨时把它搬倒仓房里，小心呵护着。老爸侍弄的烟，香甜可口，劲适中，不辣，不呛嗓子，味美。等亲戚朋友来串门，老爸首先让他们品尝自己新下的旱烟。等他们都说他侍弄的的产品好时，老爸就笑开了花！07年8月16日老爸被确诊为食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把烟侍弄好后，交到母亲手里深情地说：“一辈子我没给你搌什么金银珠宝，亏你了，但我把亲手侍弄的烟留给你，做个纪念吧！”。老爸去世后，我妈含泪把老爸生前交给她的烟小心的包起来珍藏在柜子里。这是老伴留给她的唯一纪念啊！
老爸爱喝浓茶。小时侯，我一放学回来，老妈就喊我：“老大要给你爸烧水！”。我放下书包，劈柴，打水。坐在炉子前给老爸烧水。烧的热乎乎的，灌它俩暖壶，等老爸下地回来，喝口香甜可口的热茶。老爸美美的喝着茶，听着说书，夸我能干。看着老爸满意的神情，我自豪的不得了。心想：我能给老爸烧水了，以后老爸就不用自己烧水了，可以多休息一会了。在病重期间，老爸不能进食了，但很想喝口茶，抽根烟。后来烟抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰块维持生命。有天下午下班前，二弟来电话说：“老爸想喝啤酒！”。我说：“家里不是有啤酒吗，开了让老爸喝呗！”，二弟说：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，买了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送过去。一到家里老爸就让我开了一管，慢慢喝着，好象很满足。直到生命的最后一刻老爸也喝着啤酒维持着生命，生命终止时只留下半管啤酒。
老爸是凌晨一点半去世的。生前嘱咐我们把骨灰散在大海里。我们含泪火花老爸遗体后，把骨灰装在母亲亲手做的袋子里。我与三弟，姑姑（老爸兄妹两个）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圆了老爸生前的愿望！
每当夜深人静时，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝着浓茶，抽着自己侍弄的旱烟，在听故事，陶醉在故事情节中！
安息吧，老爸！我们会记住您的教诲，照顾好母亲，孝敬好母亲，养儿育女，兄妹和睦相处，不辜负您的期望，好好工作和生活的。老爸！我怀着悲痛的心情，含泪写下这篇回忆，表示儿女们对您的深深怀念之情！以此告慰您的在天之灵！
又是一年清明时。
山间，阴风阵阵，白雾茫茫，到处莺飞草长，柳绿桃红……
景物依旧，物是人非。
燕子南飞，有再飞回来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的父亲，您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候？可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头，*在咫尺，却又阴阳相隔。
对于我而言，思念天堂的父亲，几乎成了常态。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前，放一挂鞭炮，告知父亲，我们回来了！插上两柱香，点燃摆好的纸钱，希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰，仿佛感到父亲灵魂就在身边。
乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。
风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。
棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。
冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”
如今，又逢清明，父亲的音容笑貌萦绕在我眼前，往事如昨，一件件浮上心头……
2012年夏，那年，那月，父亲悄悄地走了，就这样走了，时光如水，离别如梦。
一晃八年过去了，曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。
每逢清明，心中便会莫名的惆怅。父亲的离去，于我而言，痛彻心肺！原以为，我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐，却不知子欲养而亲不在。
原来是我错了，爱从来不会等待，要是不懂得，就会终身遗憾；要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，等到我能为父亲做点什么的时候，而斯人已去，我却永远无法原谅我自己。
剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛。
父亲是典型的严父。
我记得，小时候经常骑在他佝偻的背上，走东家串西家，感觉中，尽是幸福，目光中，尽是宠爱。
但在学业上，他对我们从来不苟言笑。那年初春，我感冒得厉害，头晕眼花，我不想上学，父亲知道后，以为我偷懒，不想上课，拿起柳条打得我浑身伤痕累累，但我仍然拗不过他，背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨，我怀疑，我是不是父亲的亲生儿子？
从那以后，我养成了良好的学**惯，从不旷课，从不迟到早退，用功刻苦，学业如日中天，一路高歌猛进，在班上一直名列全茅，而我自以为是，骄人成绩的背后是自已努力的结果，与父亲没有丝毫关系。
我痛恨他对我太绝情，感受不到他一丁点儿的好，在我们见面的日子里，我*惯与父亲针锋相对，按我的思维，就是表现得满不在乎，好让他知道我恨他。我常常冷眼相对，而他微笑而过。
当时只道是少不更事，如今回想起来，才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感，却原来是对父爱的亵渎！
不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后，才知父亲当时对我的要求是再*常不过，而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富，而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心，而我还觉得心安理得？
每当想起昔日的点滴，我的心中总是追悔莫及。
当日的我，为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，你就是我心中的那座山！
永远记得，听到父亲离去的噩耗，我坐火车从广东到湖北，一直哽咽，泪如泉涌……走*灵堂，我撕心裂肺地抱头痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法释怀。
永远记得，那一夜，我彻夜守在父亲灵前，伤心欲绝，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递……
父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪；恍惚间，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满了我的心头，烫得我疼痛无比。
此时此刻，能为他做的，原来只是低着头不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的`躯体，终究也化成灰烬，让我再也无法触摸得到。
此时此刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。
父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？
我明白，燕子有再飞回来时候，杨柳有再青的时候，父亲却再也回不来了！
死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，谆谆教诲，犹言在耳，感怀在心，唯有泪千行。
2020年清明节前书
父亲走了十几年，我对他的思念却丝毫未曾停止。假如世上真的有来生，那么，我还要做父亲的女儿。虽然，*人不像外国人那样善于表达，但父亲对我们的爱，却是让我们实实在在从心里感受得到的。
小时候，父亲每天都要抱我坐在他那辆“凤凰牌”自行车前面的横杠上，载我到镇上的茶馆吃早茶，这是广东人的一个*惯。因我爱看船，所以每次父亲都挑一个临窗的位置。从那望开去，西江河上来来往往的船只就能让我高兴得喜笑颜开。一边吃着点心，一边看父亲把空烟盒的包装纸撕开摊*，在上面题一首古诗或画一只小鸟。几岁的我，竟也学会了好几首唐诗。
记得七岁那年刚入学的第一天，父亲用自行车载我到了校门口。他用粗糙的大手替我理了几下我乱蓬蓬的短发，又用纸巾帮我擦干净了鼻涕。看了我一会儿，说：“在学校要好好听老师的话，嗯？”我胡乱地点了点头，就背着新书包蹦蹦跳跳地走进学校了。在走廊的拐角处我无意中回头，竟发现父亲还没走。我也没细想，便走进课室了。现在想来，那时的父亲可能正在担心他的小女儿不知会不会闯祸，或者是将来会不会成材吧。但我最终，还是让他失望了。
八岁那年，我因病住院。父亲怕我无聊，不管多忙，每天都坚持前来陪我。他总是变戏法似的弄点小花样来哄我开心。有时，他会摘些芳香的玉兰花，或买两个气球；有时，他会给我画几只小动物，甚至还专门到市区买了一个洋娃娃。这个洋娃娃，我至今仍然保存着。因为，它代表着父亲的一份爱女之心。
但世事总是不尽如人意的。就在我们一家人过着虽清贫但不乏快乐的日子时，命运之神和我们开了一个邪恶的玩笑。从此，我们的命运随即发生了不可逆转的改变。
那是在我十二岁那年，父亲受人连累，被卷进了一宗官司。尽管所有认识父亲的人都相信他，认为他没罪，但无情的命运还是硬生生的拆散了我们这一家人。世上最痛苦的事情，莫过于生离死别了。我永远不会忘记那天，我亲眼看到父亲被警察带走。父亲从我脸上读懂了我的恐惧和委屈。他努力装出一贯的笑容问：“欣，你吃饭了没有？”我眼睁睁地看着他，喉咙里竟发不出一点声音。后来发生了什么，我也茫然不知了。或许，我的大脑在强迫自己逃避这可怕的记忆吧！
父亲在给家里写的第一封信里谆谆叮嘱母亲，要她在“六一”儿童节那天给我买一件礼物。只要我喜欢的，都要尽量满足我的要求。但是父亲啊，女儿已经上初中了，“六一”儿童节已经不再是我的节日了呀！
再次见到父亲时，已经是几个月后了，四叔和二哥带我们母子几人去探望他。在监狱接待处的那棵菠萝蜜树下，我见到父亲被一个叔叔引领着出来。我盼了几个月，想念了几个月的父亲终于出现在面前，我竟不敢叫他，也不敢看他了。反而是父亲叫了我。他故意向我介绍电视上哪些卡通片好看，那些人物如何搞笑……但他不知道，他那个生性顽皮的小女儿已经变得沉默寡言了。我由始至终躲在母亲身后没有说话，直到探视时间已到，父亲要回去了。我看着他的背影消失在走廊的转角处，我的泪才流了下来。
我亲爱的爷爷在父亲去监狱后，因抑郁成疾，不久便与世长辞了。老人要走的那天，突然坐起，目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三儿啊！然而，父亲在得到批准回家时，已经看不到爷爷的最后一面了。父亲在后来的信中写道：树欲静而风不止，子欲养而亲不待！那是怎样的一种无奈和伤痛啊！
在我二十岁那年，父亲因表现良好，提前两年出狱了。此时的父亲，身体状况已经很差了。他本来身体就不好，在经受了这些年的苦更是每况愈下了。他隐忍着病痛入侵时那钻心的痛苦，每天脸上都保持着笑容。他一心只想补偿我们那些失去的欢乐。
父亲默默的忍受着常人难以想象的痛苦。即使是做手术那段期间，他都不曾在我们面前皱过眉头。那个手术是漫长的，从清晨一直做到天黑。其间，医生们像走马灯似的进进出出，我多么想跟着进去看一眼父亲啊！由于术后出现腹水，父亲腹部留置了管子。每天由护士抽出里面的积液。我知道父亲不想在我们面前流露出痛苦，便默默地走出病房。阿福伯怪我不够关心父亲，我也不肯解释原因。
在术后第三年，父亲还是走了。他一走，我所有的哀伤终于爆发出来了。我把一直以来抑制住的所有悲伤，对父亲所有的爱及他离家后我所受的无限苦痛和委屈，都化作泪水滚滚而下。至今，我仍然会在梦到父亲的夜晚里哭醒。
现在，我是流着泪写完这篇文章的。其实，我一直很想写而又一直不敢写。因为，我怕一旦回忆起那些伤痛的往事，我的心又再流血了。但是，今天我决定用这笨拙的笔锋来表达我心中对父亲无限的爱意，希望他在天堂能感应得到吧！
虽然，我并不算迷信，但我却一直有一个愿望，就是希望这世上真的有轮回。如果，世上真的有轮回。那么，来生我还要做我父亲的女儿。
年三十早上，老公早早地催促着儿子起床洗漱，我静静地坐在梳妆镜前细细地描眉、扑粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去见父亲，我知道，父亲喜欢我这样。
十点整，我坐在父亲坟头，没有悲伤、没有哭泣，不似昨年泪雨滂沱、痛苦不堪。老公和儿子无声地挂纸、烧香、敬酒、点蜡烛。然后陪我一起默默地看香烟缭绕、烛火闪烁，我的眼前浮现出父亲带着微笑的脸庞。
父亲是七四年的民师，走过那个年代的人知道，那时的民师是靠东家一碗米，西家一碗糠接济的。后来发工资了，八块五一个月，直到九一年父亲去雅安读民师班，工资也是两位数，可是父亲仍然很高兴，在我的记忆里父亲从来没有生气过，每天背着我上学，放学，在路上出各种有趣的题让同路的学生计算，那条弯弯曲曲的山间小路上充满了我们的欢声笑语。
父亲生得修长挺拔，身体强健，酷爱打篮球。从我会洗衣服起，我就包干了他的回力球鞋，他一个月要穿坏一双回力球鞋，对于生长在农村的我们来说，这是一笔巨大的开支。我母亲常常心痛不已，但也无可奈何，只得想尽办法到处挣钱，贴补家用，幸亏我有一个能干的母亲，让我父亲可以做他喜欢做的事。
父亲爱书，却没钱买书，不过他有一个绝招——抄书，一旦从别处借到书，他立马回到家里，用笔记本认认真真地把一本书完整地抄下来，几天几夜不眠不休。我从小看的《今古传奇》、《聊斋志异》、《三国演义》、《水浒传》等全是父亲的手抄本，我一直对文学有着浓厚的兴趣也得益于父亲的身教言传。父亲的钢笔字，毛笔字写得漂亮极了，当然知识也丰富极了，是远*闻名的“大秀才”，每到过年，上我们家来请父亲写春联的人总是排着长队。
由于父亲工作的地方是村小，教的是复式班，我从小跟在他后面，他上哪个班，我就读哪个班，所以整个小学阶段我都是跳级读完的，以致等我上初中时，竟不能适应学校的课程。初中三年，我转了好几个学校，期间都是父亲用自行车驮着我和行李吃力地奔波在乡间土路上，我记忆深处的画面就是父亲穿着红背心，蹬着自行车，头上冒着白气，远处天边残阳如血。
后来，我如父亲所愿读了师范校，当了老师。父亲也成了堂堂正正的高级教师，他的笑容更多了，虽然头上添了白发，脸上长了皱纹，但这一点也不影响他的好心情。他每天开心地上课，打球，管理住校生，疼爱着我的儿子，他最宝贝的孙子。可是天有不测风云，父亲在一次放学回来的路上晕倒了，我们赶忙把他送到医院，晴天霹雳：脑肿瘤晚期！我不能接受这个现实，所有的亲人都不能接受这个现实，可是任凭我们的心痛得支离破碎，痛得不能呼吸，也留不住父亲匆匆流逝的生命。
在父亲病重的日子里，我每夜给父亲点七星灯，向苍天祈求，向菩萨祈求，祈求老天保佑我父亲能脱离病魔，奇迹好转。如果父亲有什么罪业也让我来背负吧，只求别让父亲遭受这巨大的痛苦，但愿时光倒流，但愿一切重新来过，但愿……我整夜整夜地守着七星灯，生怕它熄灭，可这并没有给我希望，父亲继续消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，终于，病魔夺去了他仅仅五十五岁的生命。
父亲离去后，我陷入无尽的痛苦和思恋不能自拔，整整两年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方张望，直到今天，他的音容笑貌还常常出现在我的梦境里。
我其实一直觉得自己是个很幸福的人。这种幸福感缘于我的童年里，父亲总是以一种无所不能的形象出现在我的生活里，他教我读书，写字，背小诗；在我青少年时代的求学路上，也凝结了父亲风雨无阻的接送和关怀备至的帮助，直到我为人师，为人妻，为人母，他一直是我最崇敬的老师和最慈爱的家长，而我也一直是父亲最引以为傲的学生和女儿。
*年来由于机缘巧合，我入了婚庆这一行，主持了千余场婚礼，每场婚礼的“感恩父母”这一环节中，我常常说道这样一段话：“在这个世界上，有一个人，他把自己所有的汗水，所有的泪水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而给了我们，给了我们的家庭撑起如山的爱，这个人就是父亲，父亲是儿登天的梯，父亲是儿拉车的牛，父亲是儿永远的牵挂……”每到这时，我都心如刀割，泪如雨下，新人和现场所有的宾客都会和我一样感念父母养育之恩，而心中充满愧疚之情。
父亲，安息吧，来生，我还要做你的女儿。
——我的父亲经典优美散文(5)份
父亲，这亲切的字眼已深深注入了我感恩的内心，对父亲的爱，我充满了无限感激与敬重，就如同父亲的血液在我的血脉中流淌，永远不会停止。
从我记事起，年岁祖父常对我说：“你父亲打小就出来打工，学做生意，作为一个长子承担着整个家庭的重任。现在儿女又多，长大了可要多孝顺你爹”。祖父讲着我父亲的故事，这些故事也是父亲一辈子挥不去的记忆。我听了以后明白了许多，原来默默忙碌的父亲承受了那么多，让我无法想象的到他艰辛的历史。
祖父告诉我，因为家在乡下，祖父和父亲在城里打工，奶奶带着叔叔和姑姑住在乡下，祖父和父亲怕他们在乡下挨冻受饿，也为了能在城里置办家业，努力赚钱，。后来终于在城里买了房，置办了家业，叔叔也成了家，又因为我家兄弟姊妹多，婶婶又是祖母娘家的亲戚，祖母又偏袒着叔婶一家，只让我的哥姐们一天吃两顿饭，父亲看不下去他们这样饿着，含着泪同祖父提出分家，祖父不同意，但父亲坚持说，哪怕饿死也要分家。父亲的坚持让祖父也没有办法，祖父叫来了长辈，把家产分为三份、大份祖父自已留着、其余二份，父亲与叔叔抓阄来定，结果我父亲抓着了房屋的东面，当时祖母流着泪说了：“阿青没福气啊，东面大灶没抓着。”父亲听了很不高兴。父亲从来不斤斤计较，在他的思维里总是贯穿着和为贵，让为贵，忍为贵。父亲看着祖父和自己辛苦挣来的家业就这样分了，心中隐隐作痛，但是想着为了子女过得好，只有强忍着。
还是那天父亲带着两个哥哥出去吃了面条，二哥因为饿的太厉害、没吃完就吐了。就这样在父亲的辛勤劳作下，我们十口之家生活虽然比较清贫，但还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。小时候我经常生病，父亲他不管有多忙，总是亲自带着我去商业保健所看病，还给我买些吃的。我十多岁的时候，腿上关节得了怪病，晚上被折磨得睡不好觉，又是父亲带着我走遍许多名医（中药）想尽办法给我医治。记得我侄子小时候贪玩，手臂骨折，我姐姐把他送到医院，当时已是下午下班时间，医生通知要明天再手术，把我姐们急得哭了，父亲知道后放下手中的工作，赶到医院，找熟悉的医生马上手术，我侄子得以很快康复。小时候的我很玩皮，经常闯祸，父亲总是耐心的教育我。哥哥、姐姐们逐渐长大成家了，几乎每个星期天都到家，父亲看在眼里，但总是不流露出心里的高兴，看着我们喝酒，他总是一声不响地出去为我们去打酒，让我们尽心地喝着。父亲一生不沾烟酒。
我的父亲虽然不富有，但是在我的心中他永远是我最最可亲可敬的人，苦难的童年铸就了父亲忠厚勤劳善良的品格。也注定了他的一生是勤劳的一生。从我记事起，无论是春夏秋冬，还是炎寒酷署，父亲又忙里忙外，家庭的重担全部落在了父亲的身上。父亲用他瘦弱的肩膀挑起了一座山，因为自己身体不好强忍着。他从来没有埋怨，哪怕是一点点。我曾怀疑鲁迅笔下的孺子牛，其实我父亲就是真正的一头孺子牛，他永远不知疲倦，永远不会停歇。
记得在冰冻三尺的严冬，为了我堂哥的工作（分配火葬场，祖母好担心，想调动）深夜回来，帽子一拿下来一头的大汗……笑着告诉祖母：工作落实了，不用去火葬场了。就这样父亲为了子女及堂哥、姐姐、表妹他（她）们的工作，不知化了多少精力和心血，一一全落实了。从我小时候记事起，就知道父亲身体一直不好，每个星期六象盼星星一样，等着父亲回来，总是为父亲准备着可口的饭菜，为了父亲的身体，我和姐姐中午放学后走很远的路为父亲送熬好的中药……。
为了我婚姻，父亲不知花费了多少精力，最后告诫我：婚姻需要门当户对，一个人一旦变心，而且死心踏地要跟别人走，你是毫无办法挽留的。经过了许多努力，你也不需要去强求了。父亲是我家的顶梁柱，也是我家的保护神。所以我这辈子都要感谢父亲，他不仅给了我生命，还给了我许许多多，在父亲的陪伴和爱护中我懂得了什么是坚强，什么是责任，什么是爱，什么是情，什么才是真正的人生。步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，还有一丝的甜美，这里饱含着多少爸爸的宠爱、珍藏着多少童年的甜蜜啊！我拥有了艰苦生活积累的巨大的精神财富，而最大的财富就是爸爸的慈爱。对父亲的恩情，我用一辈子也无法偿清，但我会用一生去想他………想念我慈祥的父亲…………。爸：儿子给你添孙子啦！爸……儿子想着您。
父亲走了，我却拉不住他，如果有生命的线，我要紧紧的拽住父亲不放。不管有多大的风雨我都不会去放弃一个父亲的生命。但是我找不到生命的线，拉不住父亲的脚步，父亲走的这么快，这么突然，我的心中是多么希望我的父亲能够再活下去，能够再创造一个生命的奇迹，我的心中总感觉没有来的这么快，没有来的这么突然。总希望父亲能够活下去，能够看到我的婚姻结果，父亲就这样走了，走的我的心都碎了，走的我的泪流干了。
父亲走了，一个刚强有力的身躯变的瘦骨嶙峋的走了，一个顽强的生命变的无气无力的走了。父亲啊，任泪流干，任心裂痛，您却再也不能醒来，
走了，父亲走了，我的心空了。如果您在天有灵，老天有眼，希望您在那个世界里，不再劳累不再辛苦。
谈及父亲这个词，可能大多数人首先就联想到严厉、威武等词汇，我却不喜欢用这种感情色彩生硬的词语来描述自己的父亲。事实上，父亲的温和亲切远比他的气宇轩昂更令我有笔下生辉的感动。
父亲面貌和善，生的仪表堂堂，只是本性沉默寡言，所以时常给人留下严肃的印象。凡是见过父亲的人，多数也都说父亲周身上下流露着一股威严之气，尤其是小字辈们的评价似乎让我从中窥探到他们初见父亲之时的拘谨与惴惴。也许，父亲性格的养成有一部分出于自身的秉性，另一部分则来自于他在部队的熔炼。
父亲在家排行居三，上有两位兄长，下有一位兄弟，无姐妹。我泱泱中华自古就有养儿防老一说，农村人家中男孩儿多更有在众人面前扬眉吐气的风光，只是，生与养有时也会成为一个沉重的话题，尤其是在经济条件并不宽裕的年代。当养的艰辛慢慢凸显出来后，田间灶头两点一线的生计奔波也就冲淡了生的喜悦。四个半大孩子的成长速度如微风吹过的小草，常常令父母面对拮据的生活长吁短叹，但家境也算过得去。古语说，祸福两相依，父亲四人尚在年少之际，父亲的父亲却毫无征兆的辞世，这对于一个以耕种劳作为生的农村家庭来说，无疑是一场天塌地陷的劫难。父亲的母亲是一个典型的旧时代农家女人，盈手可握的三寸金莲，并不厚实的身板，要把几个虎头虎脑的孩子带大的确是难为了些，养家的重任理所应当就分担到几个瘦小的孩子身上。
大伯虚报年龄被招录到了附*的煤矿，二伯在村子里务农，小叔年幼，就在家里帮忙做些简单的家务。父亲因为自小喜爱学*，彼时已经考上了一所离家较远的技工学校，却因为家庭的突然变故而不得不辍学。随后，刚满16岁的父亲毅然参军并被编入到北海舰队成为一名海军战士，自此，父亲在海上一待就是八年。八年的部队生涯在父亲身上磨练出了一股难以掩饰的英武之气，舰艇上的风吹浪打则锤炼出了父亲顽强坚韧的性格，父亲由一个眉清目秀的单薄少年被锻造并成长为一个英俊挺拔目朗如星的战士。而这种良好品质与性格的塑成，也使日后回到地方上的父亲受用一生。
部队生涯结束后，父亲转业到了一所大型国有企业，在那里父亲从事精密仪器的维护与测量工作，工作性质很适合性格谨严的父亲。对父亲的工作细节与具体工作内容我不是十分清楚，但从我记事起父亲的荣誉与表彰却无从间断过，且一度成为我年幼时炫耀的资本。
自小，父亲十分宠溺我。听母亲说，父亲对我成长的呵护比母亲还要细致，还要精心。对于童年的记忆，除了零零星星的朦胧感外，我似乎也记不起更多的事情，只记得夏天的晚间，我时常会趴在父亲的膝头听他讲些天文地理方面的知识以及古神话传说故事，那时，宇宙的神秘莫测与父亲的学识才气同样都令我仰止。
随着年龄的增长，两代人之间的沟壑成为一种思想与语言都无法融通的障碍横亘在我和父亲面前，渐渐，曾经巨人般的父亲在我眼中慢慢与时代拉开了距离。15岁那年，我不顾父亲和母亲的劝阻，带着一身青春的叛逆只身回到父母的故乡继续我的学*生涯。就是那一场离别，让我懂得了思念竟然也是一种浸入肺腑的伤痛。人，总是在患得患失中舔 舐成长带来的每一次阵痛，然后才会走向成熟。父母对我的溺爱让我体味到了有过的离别之苦，也让我从此学会珍惜与包容。
现在，父亲已经退休在家，岁月也在父亲脸上留下了雕凿般的痕迹，有时看着父亲日渐多起来的白发，心里会泛起隐隐的痛。当年那个明朗如玉的少年已经被往事的风吹拂成相册里的记忆，翻看着记忆里父亲走过的足迹，翻着翻着，父亲的满头黑发就成了多年前的回忆。
不喜欢用高山、大树等陈词来表述父亲深沉的爱，唯愿我的父亲和母亲身体健康，一生*安！
儿时，父亲像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港湾。
母亲说，我小的时候，邻居都说，父亲太宠爱我，一句重话都不对我说，总是那么有耐心。虽然我不记得邻居说过那些，但我童年记忆里，的确大部分都是我坐在父亲腿上或者肩膀上，听他眉飞色舞地给我说各种各样的童话故事。那时，父亲像一本书，一本丰富的故事书。
后来我渐渐长大了。父亲对我寄予厚望，变得越来越严厉，逐渐的，他很少甚至不再在我失败时鼓励我，而是严肃地批评指正我。再后来，进入青春期逆反心理严重的我，也开始还口，争执，挨打后哭着鼻子入眠……
高考的那几天，父亲从未有过的话少。因为考场离家很远，他每天送我去考场，并且听话的在远远的阴凉地方停车，在车里睡觉或者看报纸。等我考完去找他。我那几天为了考试能有好状态，自主调整的作息十分规律，而我的父亲，在我看来却似乎是一直睡不安稳，但他什么也没说过。
去外地上大学，父亲一定要送我到学校到宿舍。他走的时候，我也曾偷偷想过，回去的火车上父亲会不会哭呢？
虽然越发严厉的父亲经常会和我在电话里争吵，但他因为爱我，总觉得我值得拥有最好的。于是我恋爱也好，考试也好，找兼职也好，他都觉得不满意。到了我毕业找工作的时候，父亲更是一直不放心。我那会儿运气好，面试第一份工作时一次性就通过了，要签字的时候突然想起父亲的各种不放心。打电话给他小心地说起这事儿，父亲说，你的生活你要自己决定，想签就签吧！话虽这么说，第二日他还是打电话来告诉我他在网上查的关于这个单位的资料。其实他还是不放心我。
工作后越发忙碌，明明单位就和家在同城，我却不能经常回家，不得不住宿舍。偶尔回了家，却不知道该和父亲说些什么。想到小时候还能缠着他说故事，这会儿却只能每次回家给他带点礼物，再无别话，也不禁觉得鼻酸。
我还记得上大学时，父亲曾连续几天每天打5、6个电话给我，到最后实在再无话可聊了，两人对着电话听筒沉默。然后我狠了狠心说，你不要这样一天打这么多个电话，我每天的生活都像滚轮一样复制循环，这样到后来我真的没什么新鲜事可说了，对着电话沉默又浪费时间又耽误做别的事。父亲只得答应，还强笑着说，你说的也对啊，挺有道理。
工作后，父亲不再那样急迫地打电话来，我虽仍旧不够懂事，却突然也明白了父亲的心思。他担心我一个人在外地，精神上也依赖着我这个唯一的女儿，所以他想我，却不知该说什么，那样一直一直打电话给我确认我还好好的。然而当我在这个距离不算远的地方，就算是我不常回家，他也觉得我就在不远处，一个电话也就能回来了，就更加放心些。
前几日父亲52岁生日。我带着蛋糕和生日礼物回去，看到父亲我高兴地嚷着生日快乐，父亲却一脸迷茫，看了我一会儿，才像恍然大悟似的说：“啊！快到我生日啦？”
想来这么多年，我给予父亲的远不及他给予我的，甚至于那曾经被邻居人人称道的耐心，我竟也没给予父亲多少。这一份道歉，不知何时我能鼓起勇气开口。
儿时的那座山，还是在那里，张开怀抱随时欢迎我累了的时候回去小憩。而我唯愿接下来的时光里，父亲能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成长为一座能为父亲遮风挡雨的山。
谈及父亲，记忆恍惚泛起皱褶，而时间，就像电影的长镜头，将我拉回那个混沌的少年时光，那片段便寥寥碎碎铺展开来，遮住了所有光芒。
在我看来，父亲的样子总是一成不变的，岁月似乎并没有在他身上打下多少烙印。几十年来父亲都一副模样：头发依旧没有几根，据父亲说是他儿时被开水烫到头而自此不生长的缘故；眼睛依旧有神，灰色的瞳孔，发起火来常常叫我无所适从；嘴依旧小的不成样子，要不是樱桃小嘴只能用来形容女人，我想我早用在他身上了；整张脸虽不是棱角分明，但也算得上清爽干瘦，给我一种帅气的感觉。父亲的头很小，当然，他很瘦，有时候都觉得风一吹，他就会跟风一起跑走了。父亲的背不算弯曲，也不太直，但起码给我一种硬朗的感觉。唯一遗憾的是，父亲走路时是八字腿，姿势实在算不上美观；每每提起，他总是得意地笑笑说：“你想要还没有呢，我这是天生的…”。不得不佩服，父亲的乐观与好脾气。
童年一直在姥姥家，对奶奶他们根本没有任何概念，父亲却突然提出要回他的故乡，让我不知所措。我记得，回家路上，父亲踌躇不安，一天的车程，他就喋喋不休嘱咐了一路，现在想想，父亲真是够唠叨的，不过都源于爱我，也就没什么了。见到“传说中”的爷爷奶奶时，父亲显得比我还局促不安，大概那时太小，不懂得像父亲这样一个在外漂泊十年多的，远离家乡的儿子见到阔别多年的父母的激动的兴奋吧，故才肆无忌惮地二个人玩闹，置父亲于尴尬境地。
然后算正式在父亲的故土定居下来。说是定居，可父亲却总是在漂泊，为生计奔波，为家庭劳累。我记得，升初中的那一年，都9月4号了我还在家看电视，父亲匆匆赶来直说他忘记给我联系学校这件事了，连连说着关于抱歉的话，其实我那时并没有怪父亲，反而还暗自高兴可以迟去几天学校呢。后来送我到校报到，转身离开的时候父亲对我笑了笑，我的泪便不争气地流出了眼眶。父亲是有多不容易，才能办成这么难的事，当时我在想。
在初三的时候，母亲生下了弟弟，父亲便顾不上我了。或许从小就树立了这种“我是第一，你们必须对我好，把我捧上天”的错误思想吧，从此便消沉下去，一天不如一天。虽然我知道父亲四十得子的喜悦，也不忍与他们作无力的解释，我不知道的是，父亲竟也看出了我的心事。我记得，他不止一次对我说：“你不要认为有了弟弟爸爸就不跟你亲了，爸爸只是觉得你长大了，不需要我们太过操心而已…”。我常常看着父亲说这番话时，那种无法用言语和文字描述的神情，心酸不已。索性没有让父亲失望，还是以比较不错的分数考上了高中。
今年过年那几天，父亲终于与我照了人生中的第一张相片。我记得，当时他像个孩子似的，掩盖不住的开心，拉着我，露出笑容，那种神情，尽是满足。
清明回家的时候，老远我就看到父亲站在高高的坡顶，搂着弟弟，叫我快点回家。我记得，那天下午父亲给弟弟洗弄脏的裤子时说“你别嘲笑他，你还不如他干净了，你小时候可没让我们省过心…”，我就跟他反驳，幸亏他没照照片，要不我该多么不愿面对小时候的自己呀，然后父亲便笑了，我知道，他这是欣慰，看着我，他很快乐。我也知道，父亲这十八年，不会白付出。
如今，我已快成年。当初懵懂孩童，随时光流逝不复存在，而父亲，则会一直停留在最初，教我育我，从未改变。到万年之后。
世事的变迁模糊了记忆的视线，梦里的小船如一弯新月在云雾里若隐若现。岁月已老，喋喋不休的重复着被时光冲淡的旧事。而我在这若干年后，带着乡音无改鬓毛衰的忐忑又踏上了幼年走过的路。每次走来，我总忘不了父亲陪伴我的身影，总忘不了曾经的日子里在父亲收工时的等待。
也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。无言已成过去，我不能不怀念他。尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠*山边的方寸之地。每逢清明我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢？恨只恨上天无眼，让他未曾享过儿女的福就过早的离去。没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。
最恨世上没有起死回生的妙药让父亲复生，给我一个在父亲跟前尽孝的机会，希望人死后能有魂灵，这样我就有机会回到父亲的身边，扑在父亲温暖的怀中，哭喊上一句“父亲，我想您!”让我从此不再有“子欲养而亲不再的遗憾......
人总是有意无意忘记了时间的残酷，忘了岁月的无常和生命的脆弱。只是有的遗憾可以弥补，有的失去无法重来，甚至有不经意间生死永隔的别离，没来得及说一句话，留给生者永远的悔和痛......所以，诸君如有一点点可能，就努力少散多聚，这不是事业对爱情亲情的‘妥协；而是对人性情感的’鞠躬，和对生命本质的’敬畏。
然而在如今的现实生活中，我们为了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我离开家时候，父亲都要看我走过小巷的转角，等到再也看不到我的背影，才将院门关上，那两扇门扣击的声音，一直传到我幽深的梦里！我知道我是父亲在他人生仆仆风尘中用心载下的花；而父亲，是一棵大树，在人生路上为我遮风挡雨.....
但这些都已成为了过去，以后再也听不见父亲的教诲和无微不至的关怀了。好后悔没有多抽点时间陪在父亲的身边，连他走的时候也没来得及送一程，父亲在弥留之际还喃喃着儿子的名字。我知道他最担心的就是我这个不听话的儿子，还有好多好多的话要交代于我，可是不孝的我此时却还远在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遗憾....
每当我晚上在梦中看见您的时候，流着眼泪想叫您一路走好时，你却不知去向。亲爱的父亲您可知道儿子好想好想您！您在天堂过得可好！现在已经是冬天了您自己要保重身体！以前您身体不好，很怕冷.你自己要多穿点衣服！如果你一个人在那里感到孤独，就到我梦中来相见吧!我愿永远永远陪您在一起！如果有来世我还要做你的儿子。一定不再离开你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡饭，只要有您在我就心满意足！有您在就是我人生最大的幸福！！！
多少年已经过去，我却一直没有认为父亲离开我们。曾经在某个白天遇到一件兴奋的事，我却想要告诉他。到这个时候，我还在怀疑：父亲真的走了吗？无奈，这是无可争辩的事实。可笑自己，好多梦里从没有感觉父亲死去，他是一直那么的活着。能靠我再*一点吗？父亲，我想你！
——我和父亲_初中记叙文_初中作文(5)份
我和父亲的故事，总伴着梦与星空，伴着我无尽的遐想。
很喜欢夜晚流星瞬间划过星空的美丽，也很期待天空中飘洒下流星雨。因为总听见别人说，流行是偶然经过的，只有一天到晚放在心里的梦想，才能抓住那电光火石的一瞬。这样才能实现的愿望。于是每当夜幕降临，仰望着深邃的夜空，总希望能有流星从我窗前划过，只要一颗，一颗就够了，因为我要许个愿，愿天堂中的父亲幸福。
望着星空，月亮仿佛看见我的满面思绪不忍心看下去，而躲在了云朵之后，夜空中只留下漆黑一片，云朵也慢慢地消失了。想念便随之而来。伴着星空，在梦中，我和父亲相见了。
春天里，漫山遍野的杜鹃花开得正艳，父亲用自行车驮着我穿行在山林间，太阳光暖暖的，鸟儿在鸣叫，小溪在唱歌，树儿和花儿在舞蹈。父亲停下车，牵着我的小手在草地上跑着，是不是把我抛向高高的天空。
夏天里，夏日炎炎。父亲带我到海边，教我游泳。洁白的浪花翻起一浪又一浪，父亲用他有力的大手拉住我的小手一起迎风破浪。
秋天里，树叶金黄，硕果累累，父亲手把手的叫我骑自行车，滑板车。大手牵小手的温暖是那样叫我渴望又难忘。
冬天里，满天的大雪纷飞，路上积满厚厚的一层白雪。父亲和我在雪地里大汗淋漓地堆着雪人，滚着雪球，笑声伴着雪花在天空飘荡。
黎明的光刺痛了我的双眼。梦中的父亲也离我越来越远。我多么想抓住父亲的手，重温那梦中的温暖。但，梦最终还是醒了，泪水划过了我的脸。
我和父亲的故事如梦如幻，温暖而短暂。
匆匆忙忙，潇潇洒洒，我已走过了15年的人生路。恍惚间，我就上了初二。回首漫长的读书生。涯，看到的是一串串或弯，或深或浅的脚印。而激励我不断前进的是父亲默默的爱。
父爱您就像微风细雨，润物无声，深情无言。您还记得我刚上一年级的时候吗？那时学校离家不远，十五分钟就可以到校。您为了让我能够认识回家的路，不在依靠父母，您就教我如何记住回家的路，把回家的路编成一个故事给我听。我学会了以后就每天独自在回家的路上走，一走就走过了六年的读书生涯，但父亲您不放心我，一直都跟在我背后伴着我，陪我走过人生的第一步。
父亲您对我的爱是无言的情怀，是沉默的岸头，在我疲倦的时候，给我起航的力量。在狂风暴雨中，父亲不正像一棵松树吗？高大雄壮，是力量与坚韧的象征，在与自然和困难勇敢地拼搏后，教会了我如何适应环境，如何面对困难，并为我撑起一片绿荫，供我歇息。在我人生的第一个十字路口上，困难与挫折使我失去了往日与憧憬，是父亲您鼓励我说：“不要怕，在哪里跌倒了就从哪里爬起来，不要向挫折低头，世上没有解决不了的事。”那短短的一翻话使我从跌倒处爬起来，伴着我走下去。
从小时候到现在，我的父亲总是在外工作赚钱，陪在我与母亲的时间一直是少得可怜。如果是一天都在家休息，那么就是身体不舒服生病了或在电脑前坐上大半天，发发邮件为第二天工作做准备，还有半天一直在打电话接电话。他手机从离身，十分钟内就来了几个电话，一整天下来，不知道说了多少声“喂，喂”。
虽然他总是这么繁忙，可也不会缺少对我的关心。半夜三、四点才回来时，也不忘看看我被子盖上没。可真正领会父亲对我的关心，却是从那时开始的。
那天，云仿佛贴得与地面很*，乌云盖着天。老师把上周考试卷发了下来，一开始我自我感觉不错，不会出太大差错，但桌子上一张卷子上写着大大的这让我一震，而且老师还在试卷旁写“计算失误过多，基础不扎实……”这一类的，最后特别提到“退步很大！”老师说要找家长来认真谈谈。
柔柔的风从指尖渐渐滑过，猛一抬头，才发现夜幕已经降临。
乡村的夜是静静的，甜甜的。月光倒影在水中，如此安详。似乎小河正在给月儿唱着催眠曲，更大来了一些惬意。我想，乡村的夜就是如此神秘吧！
我躺在床上睡觉，突然一阵阵隐隐的牙痛把我从甜美的睡梦中惊醒。我感到痛苦和害怕。父亲睁开朦胧的眼，悄悄地走进我的房间，看着我用枕头盖着脸，脸瞬间变得煞白。“怎么了？”父亲紧张地问。“牙痛。”我强忍着痛苦说。“张开嘴让我看看。”父亲顺手开了灯，我吃力地张开嘴。“没有蛀牙啊？”父亲感到不解。“让我揉一揉。”父亲用那温暖的手抚摩着我那红彤彤的脸。我刹时间感到疼痛已经消除，看着父亲那惊慌的眼神，颤抖的手，我感受到了爱的力量。
过了一会儿，一阵阵牙痛犹如针刺般的“侵略”着我无辜的牙床。父亲立刻从床上跳下来，披上衣，带着我去看牙医。那使已经是午夜12：00整了，就连天上的星星也在星星妈妈的怀抱里酣睡着。
“爸爸，我不累。不用背我啊！”我看见父亲那豆大般的汗水感到心痛。我强忍着痛从衣服里拿出纸巾给父亲擦汗。父亲煞白的脸顷刻间有了微笑，我也笑了。这是一种幸福的笑，人间似乎因有了这种微笑而美丽。似乎连星星也忍不住在天上不停地眨眼。父亲背着我走了两条街，看了牙医才背我回来。在回来的路上父亲对我说：“如果有一天我离开了你，你牙痛了怎么办？”我起先还因为父亲说的这句话而生气，因为他竟然说出这么不吉利的话。而后我却感到父亲的话意味深长。
直到现在，我才知道父亲想让我知道他永远关心我，爱护我，体贴我。感到爱的力量是多么的伟大，它就像一场大雨，就算下完了，也残有它的痕迹。
这就是我和父亲的故事，希望千千万万的孩子都爱自己的父母，因为我们是父母爱的延续！
四天了，父亲出差四天了，这让我有点怀念和父亲在一起的时光。今天，父亲晚上八点到达目的地，让我和妈妈悬着的心落了下来。
父亲是一个很老实的男人，不会有很多坏心眼；同时，他也很严肃。寒假之前，父亲出差回来，我们一家都很高兴。父亲回来时，已临*考试，我的压力很大。父亲不在家，去对我的学*状况很关心。我不想让自己的成绩片的下滑，给父亲看见一个很糟糕的成绩。这样，会使他担心，时间过得很快，考试时间已经到了，所以的课程我都考完了。我完全不想关心成绩，因为我怕，我怕我的成绩会不好，我怕看见父亲那张看见成绩后而担心的脸，那张明明很生气而压着怒火而安慰我的爸爸。几天后，成绩出来了，又退了呢！看着成绩，看着爸爸心里有太多的后悔和害怕。父亲并没有责骂我，和我想的一样，父亲在安慰我。那天晚上，我躺在床上，听见父亲那屋细声细语，父亲在责怪母亲和自己。我的泪也在床头悄悄地落下……
爸爸，不知你还记得吗？三岁时，你从姥姥家把我接回来，让我在这家中开始生活。那时，我很害怕一个人，晚上也不敢一个人睡觉，总是我﹑妈妈和你一起睡。那天晚上，你和妈妈都要上班，我死活不让你们走，那时妈妈说：“要不然，我换个班！”可是，谁也不和妈妈换。你也想换一下试试，和妈妈一样，也没有人和你换，你看着我，心一横：“我请个假吧！”那时，我很高兴。可是，现在，我才明白，那是要扣奖金的，或许，那些钱，可以给你买一件新的大衣……
“时光时光慢些吧，不要再让你再变老了，我愿用我一切，换你岁月长留，一生要强的'爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧……”
爸爸，愿我和你之间的思念线伴随着你我。
——我和父亲优秀作文优选【五】篇
我和父亲的关系不好。在我9岁那年他和妈妈离了婚，此后我就跟着父亲过活。
说实话我不喜欢他，因为小的时候，父亲很少跟我说话或者抱我一下。放学归来，只听得他沉吟一句：“去做作业。”便不再多半个字。他也见不得我玩耍，每每总是冷笑一声道：“无聊。”而每当我做错事，他生气起来就如同下山老虎般可怖。
而现在和父亲这样在一起冷冰冰的生活了已经5年之久，我们都形成的一种共同的默契：除了打招呼，便不再多半句废话，稍微互相关心一下也纯粹是浪费时间。他看电视时，我在房间里写作业；他到我房里来拿书时，我就逃似的走到阳台上；他到阳台上来抽烟，我就干脆跑到客厅去看电视。我们似乎是巴不得不要撞见，但房子只有那么大，不见面是不可能的。上学期间我就觉得好过多了，早上他还没有起床，我就已经出门，而晚上我回到家，他又不在，我便早早的睡去。我们之间的鸿沟，随着时间的推移，越来越宽，难以跨越。
我们的关系一直很僵，不说则已，一说话就准会吵架。我觉得自己的心情越来越压抑，我已经不知道该怎么办。我居然从来没有想过要改变这种局面。只是，偶尔，我会感到一丝丝的愧疚，但不是很深刻。
父亲只是对我默默不问，而对待我的弟弟妹妹时，却有显的那么和蔼可亲，是别人看上去很难相信这样一个喜欢小孩子的男人，居然会从不过问自己的孩子。我有时候也会产生一个古怪的想法——我究竟是不是他亲生的。这真是荒唐可笑，我也没太当回事儿，久而久之就忘了。
写到这里，我再回头看看，整篇文章都冷冰冰的，没有一点温度，而题目确实如此温暖。我想过要换一个，但发现没有合适的。
到了晚上，我躺在床上一般很少能睡着，有时，我能听见父亲的脚步声走到了我的门前，我便屏住呼吸，不发出声音。过了一会，是一声非常沉重的叹息。脚步声又渐渐远去。
也曾经有过一个晚上，我躺在那里装睡，门就被推开了，我感觉到是父亲，便一动不动继续装睡。过了很久没动静，我眯眼一看，父亲背对着我坐在床边，一个劲儿的抽烟，忽然又像想起什么似的，猛地掐掉烟。然后他就不动了。我也不动。我们都不动，房间里异常寂静，似乎空气也静止了。不小心我打了个喷嚏，父亲一惊，一下子站了起来，看着我，我就赶紧假装睡熟，抿抿嘴，翻个身。一声叹气，接着，我感到有一双手帮我掖了掖背上的被子。脚步声又再次响起，然后门关上了。
当关门时带起的那一阵风扫过我的脸颊时，我感到脸上凉凉的。
1岁那年，老妈值班，将我托付给老爸。老爸陪我玩时突然听到水烧开的声音，于是把我放在床上，对我说：“乖，坐着别动！”谁知道我勇敢地从床上栽在地上。老爸大惊失色，我的额头撞了一个大包。从此老爸每天给我头部做按摩，现在已无大碍。2岁了，我的头上还只有几根稀毛，老爸担心我这辈子就那么多头发了，长大了怎么办！还好，后来有快速发展，没那么恐怖。3岁那年，老爸自告奋勇帮我剪头发，结果把我的刘海剪成了波浪形，从相册上看，似乎从那时以后我的头发就变成卷卷的波浪形了。
儿时，对父亲的记忆总是不多的，仿佛也成了个可有可无之人。即使当下也早已明白，是“只缘身在此山中”，但对父亲的记忆似乎也只有这么几个了。
*淡无奇的夜，只有我与父亲度过。在我记忆里，那是一个不在母亲“管辖”下度过的夜晚，而父亲也外出了，我便统治了整个家。直到夜里11点，窗外不再有什么声音了，门口突然传来开门声。我赶忙合上书，关了灯，躺下。
我刚结束了我的动作，门就开了，在朦胧中，一颗脑袋探了出来，在黯淡月光下，看不太清楚，但从那佝偻的体态中已映出了无限疲倦。他又合上了门，动作是那般缓慢，仿佛夹在那棉花间，已消去了最后一丝声响。光在门缝里隐没了，我依然睡不着。
过了一会儿，浴室的方向有隐约的流水声，我在这份清脆中有了几分倦意。
约摸十一点半时，父亲才准备上床睡觉，脚步很轻，走到床边，停下，手似乎扶在了床垫上，有点吃力，床在微微颤动，他上了床，又想轻轻越过我，从我身上慢慢跨过去。那一刹那，我嗅到了父亲身上那浓重而复杂的气味上的一丝抹不去的汗味儿，薄荷肥皂的清香，那股并不生厌的烟味，不知为何，还有一丝我从未闻过的酒气。越过了我，他才一点点儿躺下。
可是，父亲躺下后，却仍不安稳，我仍记得奶奶曾说过父亲对酒精过敏，而今晚，他显然去应酬喝酒了。他在床上翻来覆去，却又怕惊扰到我。突然猛地抽搐了一下，迅速地下了床，脚步竭力的轻却因无力而凌乱了。接着他又跑去了厕所，一阵呕吐声，又过了几分钟，他才拖着虚浮的步伐回来，又是缓缓跨过了我，却因无力支撑而猛然倒在了一边。他无力地举起了手机，即使光只在他脸上停留了几秒，我却看见了那双布满血丝的眼，还有点浮肿，眼角还有一滴晶莹，是汗还是泪?我却从不相信他会流泪。
听见鼾声，已是三点多了，即使中间有无数嘈杂，他却是真正的睡熟了，才刚游离了现实的痛楚。
可是，六点，铃声准时响了，他又垂着昏沉的脑袋上班去了。
即使我与父亲熬了一夜，我却是全然无法体会他的痛楚的，他面对的痛是多少，又替我担下了多少，而我则是绝然无以为报的罢!
小时侯我与爸爸的感情很好，晚上散步时我们总是勾肩搭背的走――因为那时我还很矮，爸爸总要迁就着我，弯下身子，现在想起来，那姿势一定很难受吧？再往前推，我还能记起曾把爸爸当马骑，让他在屋里驮着我来回爬――想到这，我不禁汗颜：那时爸爸得有多累啊！长大后，或者说是大了几岁之后，我和爸爸一起走时他还是*惯性的拉着我的手，而我却不知是因为羞涩还是别的什么，总觉得这样很别扭。从小的，在我的`潜意识里爸爸是没有妈妈重要的，因为爸爸总是出差，因为爸爸比较严厉。所以当我长到现在这个岁数，性格中出现些须叛逆与不安定的分子时，就最容易暴露给爸爸――每当我郁闷或不高兴时，爸爸就成了我的撒气筒，我的态度会变得蛮横无礼，甚至是大吵一架。我一直都觉得我之所以这样是因为觉得爸爸和我不够亲密。
人生正是在不断面对和战胜挫折的过程中成长起来的'。在人生路上，只有留下一步步坚实的脚印，才能体现出人生的价值，这是我和父亲一起走泥路时得到的启示。
当竞赛成绩出来后，我得知自己名落孙山，心情就犹如当时的天气，阴阴沉沉，被一层阴霾笼罩着，久久不能*静。
回到家后，吃过晚饭，父亲见我垂头丧气的样子，便说带我到家后的田野走走。我无精打采地答应了。由于刚刚下完雨，空气十分清新，周围的稻穗和山峦经历了风雨的洗礼，显得生机勃发。我望着一派生机勃勃的景象，心情稍微放松了些。这时，父亲说：“你能找到我们走来时的脚印吗？”我低下头望着地，很快就找到了，并指着给父亲看。父亲又问：“在*时天气晴朗的时候，你能找到这些脚印吗？”我马上回答不能，父亲问我为什么。我说道：“因为下了雨，土地变得泥泞，所以留下了痕迹。”父亲边走边说：“这不正像是人生吗！”“人生？”我猛地醒悟过来，是啊，只有经历了风雨的洗礼，才能在人生之路留下痕迹，才能实现人生的价值我望着父亲踏下的一个个坚定的脚步，仔细地思考着这过程中收获的智慧。
挫折是人生路上的风雨，经历风雨的洗礼，我们才能留下生命的痕迹，才能创造生命的价值，才能书写生命的意义。
我振作了，我充满斗志了，我永远不会忘记与父亲走泥路时收获的智慧，我将踏出一个个展示自己价值的脚印，用我的行动为自己书写一条成功之路。
