1、阁下长得真是天生励志！
2、大家都是国产货，别犯贱。
3、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
4、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
5、希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
6、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
7、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
8、我有洁癖，最好不要靠*我，别怪我把你推开。
9、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
10、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
11、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
12、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
13、什么时候我口袋的钞票，就像学校的作业。那我肯定比，比尔盖茨还要牛掰。
14、他死，我记得。他生，我心动到惶然。
15、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
16、作为失败的典型，你实在是太成功了。
17、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
18、你怎么像雾像雨又像风，就是***不像人呢？
19、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
20、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。
21、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
22、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
23、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。
25、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
26、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
27、生姑娘有什么不？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
28、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
29、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵！
30、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、你快回来，我一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。亲爱的，别让我的胃空如大海！
33、我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。
34、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。
35、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。
36、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。
37、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
38、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
39、糟糕，我户口本丢了……那啥，刚好现在要去*局重办一个，你顺便带上你的身份证吧，方便啊。
40、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
——2021年经典搞笑句子 50句菁华
1、阁下长得真是天生励志！
2、得知你不好过我也就安心了！
3、别在我坟前哭，弄脏了我轮回的路。
4、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
5、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。
6、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
7、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
8、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
9、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
10、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
11、小时候我以为我是最帅的，可是到现在为什么多那么比我帅的？
12、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、有最疼我的他陪着是不是就不会怕了，答案是肯定的：这辈子都不用再怕了。
15、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
16、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？
18、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
19、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
20、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
21、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
22、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
23、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
24、等你喜欢上老娘之后，老娘就塞个炫迈给你吃。
25、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
26、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
27、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。
28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
29、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
30、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
31、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
32、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
33、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
34、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于*淡，艰巨在于漫长。
35、再惹我，就经济上封锁你，**上孤立你，精神上折磨你，**上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
36、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
37、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
38、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
39、我要赶紧回家躲起来，抱紧麻麻的腿，把门锁上，把耳朵闭起来，把眼睛***，这个世界太可怕了。
40、爱你爱不够，只想多留一刻在你左右，心跳的声音是爱的美丽旋律，让我们的爱奏出世界上最动听的音符！
41、小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。
42、在华丽的语言都只是浮夸，对我而言，默默的冲我微微一笑，或把我轻轻的揽入怀中的那个人，是我最喜欢的。
43、如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗？等会接我电话好了！
44、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
45、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道***是怎么把你生出来的。
46、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
47、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
48、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
49、你说咋整啊？想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了。
50、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
——2021年搞笑句子越短越好 40句菁华
1、总有个成天嫌你却一直在你身边的人。
2、一命抵一命，反正我又不怕死，我有保险。
3、考试测得不是成绩，而是*移动的信号。
4、当一个人摆脱了自已的恐惧，就会觉得无比的畅快和舒适。
5、当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。
6、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。
7、哎。同桌。原来你是个人呀。
8、她不漂亮，但人好，我爱她。
9、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
10、可以抱怨，但必须忍耐，积蓄力量，等待机会，人生才会有更有希望。
11、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
12、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
13、你会不会突然的出现，在街角的***。
14、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
15、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
16、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
17、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
18、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
19、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。
20、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
21、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
22、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
23、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
24、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
25、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
26、俗话说，*猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
27、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
28、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
29、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
30、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
31、心中常念姐好、姐精神永不倒。
32、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
33、有一种骨气叫无聊到死都不复*。
34、我坚持我的风格，我活在我的时间。
35、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。
36、心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
37、别再用我的过去来评价我了，我早就不是以前那个我了。
38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯*了。
39、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
40、我们伤害最深的人不是那些爱我们的人而是自己，能不能放过自己，放过别人。
——2021年最幽默搞笑句子 40句菁华
1、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
2、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
4、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
6、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
9、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
10、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
11、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
13、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
14、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
17、别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.
18、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
19、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学*了。
20、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
21、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
22、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
23、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
24、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
25、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
27、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
28、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
29、不要和我比懒，我懒的和你比。
30、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
31、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。
32、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
35、一觉醒来，天都黑了。
36、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
37、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
38、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
39、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
40、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么*亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
——2021年经典句子 40句菁华
1、爱你，就尊重你的选择，即使你选择离开。
2、你像黄昏一样温柔又迷人，偶尔还有点热烈。
3、你贯穿我山河，似暮色沉溺，若暗燃星火。
4、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
5、糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
6、有钱，爱情就能长久。
7、你看到什么样的世界，你就拥有什么样的内心。
8、也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息。
9、道路坎坷事不期，疾风劲草练男儿。
10、做好第一次并不难，难的是做好每一次。
11、你爱他吗？只见过六次，能有多爱？
12、男人喜好听话的女人，但男人若是爱好一个女人，就会人不知鬼不觉听她的话。
13、前有阻碍，奋力把它冲开，运用炙热的**，转动心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什么。
14、爱就是，无论你怎么抵挡，它还是要来的东西。爱就是，无论你怎么诋毁，它还是高尚的东西。
15、一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。
16、希望世间能有更多的人珍视自己的每一步脚印，勤于记录，乐于重温，敢于自嘲，善于修正，让人生的前前后后能够互相灌溉，互相滋润。
17、如果情绪可以冬眠，那么我们会不会不再受伤。
18、爱情没能两情相悦，必然会有一个人沦落荒野。
19、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
20、我们的爱情是一朵玫瑰，我愿细心守护着它，让它永不凋落。
21、一些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。
22、我会试着放下往事，管它过去有多美。
23、当年打打闹闹，现在见面匆匆礼貌一笑。
24、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
25、下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来。
26、迟早有人举着戒指对你笑，说着余生请多指教。
27、一个女孩最真实的照片，永远在她朋友的手机里。
28、你默默地转向边，面向夜晚。夜的深处，是密密的灯盏。它们总在起，我们总要再见。再见，为了再见。
29、就让所有的心让我一个人伤、所有的泪让我一个人流。
30、记忆中空白，有谁能填来。心头的刀绞，谁又能知道。
31、故事的结束要在下雨天，这样才不会被看清爬满泪痕的脸。
32、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
33、失去的东西其实也从未真正属于我，所以不必追悔也不必惋惜。
34、成长的痛苦即是纯真的丧失，对纯真的怀念是一种不能丧失的情怀。
35、我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不见的地方，永远陪着你。
36、世界上最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋那个伤害你的人。
37、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。
38、军威、国威永远都只能是打出来的；古往今来，所有的大帝国无一不是靠武力打出来的。
39、我的艺术应当只为贫苦的人造福。啊，多麽幸福的时刻啊！当我能接*这地步时，我该多麽幸福啊！
40、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
——2021年经典语录搞笑 40句菁华
1、我走的路很黑，你拿什么体会。
2、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
3、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
4、今天不为学*买单，明天就为贫穷买单。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
7、我要瘦成一道闪电，雷死那些笑我胖的人。
8、自己选的路，别说爬了，就是死，你也得给我死在那条路上。
9、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
10、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
11、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
12、我从不说谎，除啦这句话以外。
13、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
14、早上长睡不起；晚上视睡如归！
15、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
16、此人外表和内心像素都比较低。
17、生时何必久睡，死后自会长眠。
18、计生办应该多帖一些你的照片！
19、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
20、走别人的路，让别人无路可走。
21、走自己的路、和爱情兵分两路。
22、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
23、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
24、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
25、这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
26、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
27、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
28、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
29、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱！
30、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
31、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
32、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
33、妞就是妞，永远上不了台面，我把你抬上去，也能随时摔死你。
34、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？
35、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
36、好好学*是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
37、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
38、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
39、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
40、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
2、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
3、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
4、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
5、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
6、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
7、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
8、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
9、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！
10、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
11、最*济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
12、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
13、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
14、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
15、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
16、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
17、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
18、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的*，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
20、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！
21、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个*时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
22、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
23、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你***进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
24、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
25、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
26、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
27、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
28、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
29、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
30、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”
