生活，就好像一串珠子，把每一天的喜、怒、哀、乐串起来，让你感受不同的滋味。
去年的冬天，我养了两只雪球一样的小仓鼠，没过多久，母鼠就产下了他们的小宝宝，毛绒绒的，可爱极了。一个星期天下午，我想带着小仓鼠去草地上转转，让他们放松一会儿。在青草地的衬托下，它们更像雪球了。忽然，我发现做爸爸的那只公仓鼠不肯出来，我好心急，一把把它拉了出来。出来后，它也没怎么动，只是无力地趴在草地上。我既纳闷又扫兴，便把它们关进笼子里回家去了。
吃过晚饭，我又兴冲冲地奔到阳台上探望它们。可我只看见那只仓鼠爸爸趴在笼里，一动也不动。它是死了吗？没有没有，这不可能。我半是欺骗、半是安慰自己说：它只是睡着了而已，它不会死的。虽然是这样想，但是心却凉了。晚霞离开了，充满冷意的月亮又升了起来，它那还没有闭上的眼睛瞪得大大的，无神的望着天上那一轮它再看不见的清冷的明月，夜色蓝莹莹、黑沉沉的压了下来。我没有哭，但悲伤充满了整个内心，这种滋味苦苦的，涩涩的，难以言表。
我默默地为它举行葬礼，心中充满了自责与后悔：一定是我没照料好它，下午它已没有力气了，我为什么还要拉它出来？就算快到春天了，但天气还是较冷。我应该让它待在家里的暖气旁好好睡会儿觉。我把它埋进土里，看到它眼里有一点儿闪烁的泪光。
小仓鼠的离开，让我体会了人间的悲欢离合。虽然这种悲伤的滋味很不好受，不过，就算我再伤心、再难过，生活还会继续下去。所以，请大家多珍惜身边的人与物吧！
我真的是怕孤单。所以，我总是不停地说话说话说话。我怕和你突然…完全没有话可以交谈、我怕你突然消失。每次、你很久才回短信，我总是会自己心里默默生气，想着，不理你了！再也不往那里走了，再也不要看到你了！但是……脚步*惯了路线…我、*惯了爱你。
我不知道、为什么，你会在我心里占据那么大那么大的位置。别人都反对我们在一起，这是我唯一一次的坚持，虽然现在，我们，还并不在一起。其实、我真的很讨厌自己，我觉得自己不漂亮、身材不好、我其实最讨厌照镜子。我讨厌看到丑陋的自己。虽然，别人说我漂亮，说我身材好，但……我还是那么自卑。 是的。真正的我其实很自卑。我深藏着的、汹涌无比的自卑。总是在我一个人的时候，疯狂的吞噬我。然后，我就会想到你的女朋友、想到别人说她清秀、然后就更自卑、更难过、更……心理扭曲。或许、我就是一个心理变态。 每次用这个无人知晓的号写日志、总是…总是好想哭。因为我会觉得我要失去你了。我不敢告诉任何人我的这种感觉、这个时候的我，很是颓废、
每次我假装不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因为，她可以被你名正言顺的说出来、你的后面存在着她。我讨厌你提到她、我会生气、好生气。自己一个人，偷偷生气。搞笑了、原来、生气也得这样啊。不错哦
我好爱你。我感觉到、那种压抑的感情在翻涌…我不喜欢你，因为我爱你！深深的，爱！着你！
我不会哭、我只会流血、在心里，痛得滴血。
那本书，叫初吻的左脸颊。我好喜欢那个名字…我好爱你、我好爱你！
我怎么了，不知道。
面对身旁的作业，看着同桌疯狂地书写，自己却愣愣发呆。是谁扰乱了我*静地波心，让我不得安宁？
无言无语无思绪。不明白自己为何如此地深沉，不明白自己为何不再大笑了，吝啬得不愿绽出笑脸，哪怕
是淡淡得一笑，还有那眉宇间充满好奇的神情。消失了，无影无踪。
十六岁，是个什么季节？是花季？为何我们不是意气风发，器宇轩昂。是雨季？为何我们还有成功的喜悦，友谊的芬芳。还是那句“青春是一道明媚的忧伤”？
忧伤是什么？或许我们本不该知道，不曾体会，但一颗躁动的心使我邂逅了他们。我是谁，我来此的目的又是什么？这我很清楚。既然很清楚，为何还要如此地心不在焉，与此彷徨？也许，我知道得太多，知道了太多不该知道到的事，知道了些自己不能承受的事，又想了许多不能去想的问题。然后，她们趁机占据了心情。
心情是什么？我想，她是个托，只是自己给自己的借口罢了。心情是由我们自己的灵魂，或者说是思想控
制的，被我们的心，那颗火热的心所支配。心情，完全是我们想出来的。
不晓得自己有没有理由去悲伤，我悲什么，伤什么，给谁看，是把亲爱的朋友或是把陌生人的心情搞糟
吗？我们悲伤，能得到些什么吗？或许，悲伤后，思想认识由前进了一步，然后，许下毒愿，仅此而已。似乎，这也足够了吧。
年青人，不该在苦海中挣扎，那是自己给自己放的水，下的苦药。待那颗心*静时，才发现，自己躺在一
汪浅浅的水中，在那哭泣，在那忧戚；而前方，却是欢乐之帮。
我们，还是祖国的希望，不该悲伤。就算为了自己，为了朋友，为了所有关心自己和自己关心的人。
“什么？！我们要搬家？”
我惊讶万分。父母都说我们要搬到新家去。我的鼻子一酸，眼泪都溢了出来，渐渐地，眼睛都红了。如果到了新家，一个认识的朋友都没有，只有这里我才有朋友，而且过的很快乐，并且能让我体会到家中的“乐”。我不打算现在告诉他们这件事，不然他们会伤心的。
我停止哭泣之后，擦干了眼泪，洗了把脸。正当我想出门散散步时，我的朋友来找我玩。我开心极了，我总觉得她们是上帝派来安慰我的天使，她们都朝着我笑，她们的笑像阳光一样照着我，我不知不觉地笑了。忘记了那令我悲伤的搬家，我又找回了那个快乐的我。
我和他们一直玩，玩的很开心。所有的烦恼都忘光了。那自由自在，活泼十足的我和朋友们玩的特别开心，笑容很难走掉。
太阳悄悄地落了下来，天空呈现出了红色，那是朝霞！我的朋友看天色已暗，要回家了，但她们在走之前，留下了一件礼物，然后她们回家了。我看着她们离去的背影，想起了搬家这事儿。
她们的背影消失后，我看了看手中的礼物，我再次流泪，已是分不清是伤心的泪还是开心的泪了。
虽然夕阳照耀着我，却不能驱散我心中的阴云。我傻傻地2站在原地，抱着礼物大哭了起来，我大声地喊着：“我不怕即将来临的搬家，我怕的是搬家后的离别！”
第二天早晨，我不辞而别。我猜她们看到我的家空荡荡的肯定会生我的气。总感觉我好笨，为什么昨天没有好好地告诉她们呢？我的心像被扎了一万根针似的……
谁有一种能忘记令自己悲伤的事情的水？我想忘掉那个令我悲伤的搬家。
亲爱的悲伤的人：
你好！
我收到你的来信，你说你很痛苦。你用了一个词来形容你的痛苦，是生不如死。我相信你的用词很准确，绝不夸张。信中，你并没有说明你为什么感到痛苦，只用了无数个消极的句子和无数个感叹号来告诉我你的感觉。从你的字里行间，我感觉到了你痛苦的挣扎，我甚至可以想象一幅无助脆弱的面容。我的心情很沉重，并且为你感觉很悲伤，同时为这个世界感觉悲伤，因为这个世界失去了你的快乐——这是一大损失。
你会写信，说明你在向我求助。说明你希望能摆脱痛苦，希望可以快乐幸福。那么，不管是什么样的记忆，不管那记忆有多么沉重，请你放下吧，或者你可以把那些记忆留给明天。今天请你快快乐乐的。
不管你正面临着什么灾难，不管你正遭遇着什么样的困厄，不管你生活在什么样的环境，请你微笑吧，因为我愿意爱你，我爱你，我希望你快乐。
今天的问题，明天一定会解决，所以何必忧虑，今天就开心啊。
今天的问题，明天解决不了，所以何必忧虑，顺其自然吧。
今天的问题，永远无法解决，何必忧虑，离开它吧！
做你喜欢的事，听你喜欢的歌，走你喜欢的路，记得有一个人爱着你。他不需要你的金钱，他不需要你的陪伴，他不需要你的任何付出，他只需要你幸福。
请你快乐吧，无论你的世界多么黑暗，我愿意成为你的光亮。
请你快乐吧，无论命运怎样打击你，上帝赐予你生命，上帝热爱你。
太阳熊熊在天空燃烧，你能感觉到它的温度吗？月亮挂在天空洒下朦胧的薄纱，你能感觉到她的轻柔吗？
请你快乐吧，你的眼眸里有太阳和月亮的光辉，眼泪如何能将它们浇熄。
请你快乐吧，因为我希望你快乐。
祝：
*安喜乐，岁月静好
偶尔会孤独，沉浸在自己的小世界，外人不能进，自己不想出，莫名的落寞涌上心头，有点情不自禁。祝福说，要每天快乐。哪能啊!有时因快乐的事太多，偶尔的不快乐才记得更清楚。每天都开心太难，难得好比年底每个回家过年的人都不能从从容容的买票，然后不堵车、不拥挤、不延迟的回到家一样，有时候，悲伤几天也挺好。
我不能时刻都保持乐观，做不到佛门中人所说的六根清净，忘却七情六欲，做不到摩诃迦叶尊者面对佛祖讲经时的拈花一笑，我悲伤，但我没有看破红尘，不食人间烟火，要我每天晨钟幕鼓、青灯黄卷，夜夜在乔达摩。悉达多的莲花座下打禅念经，我做不到，我只想单纯地悲伤几天而已。我不是文艺青年，所以我不必用文艺的方式来表达我的悲伤，不拍单只或双只的帆布球鞋，不拍以45度仰望天空逆光的侧脸，不拍所谓幸福的代名词------三叶或者四叶的草。在我悲伤的日子里，关掉电视，关掉网络，不用像蹩脚的电视剧里一样低头抱膝、蜷在一角，然后看风吹起窗衫。是躺着，是坐着，是站着，只要舒服就好，既然只是单纯的悲伤几天，那就让自己悲伤得舒服一点。是翻书还是看和煦的阳光，无所谓，但少不了那些轻柔的音乐。因为有了这些直达我此刻悲伤心灵的轻音乐们，宁可待在房间，也不肯出去走走，与人谈聊。说我矫情也好，说我做作也罢，我笑一笑从容，你在外面活得千般精彩，也改变不了我此刻的万般“无可奈何”，何况我只是想悲伤几天而已，悲伤过后，我还是我。
我悲伤，但我不沉沦，不颓废，，因为我也懂得生活。悲伤，只需几天就好悲伤过后，我将仍是我 。没有什么事能悲伤一辈子，除却遗憾，人还是要向前看，就算是天塌下来了，也会有岗长替我们顶着，所以好好悲伤几天，然后好好的活着，明白面朝大海，春暖花开。
——悲伤作文600字 (菁华9篇)
悬崖边绝壁上，有一个大大的鹰巢，里面有一枚还未孵出小鹰的卵，鹰妈妈百合花正在巢里孵小鹰。从它那凄凉的眼神中可以看出它好像很悲伤。原来，它的丈夫和儿子都死了。
事情是这样的。雌鹰百合花原来有一个幸福的家庭，直到有一天，山下村子里的猎人听说这地方有一窝鹰，就气势汹汹地向鹰巢走来，百合花的丈夫和儿子发现了，连忙上前阻止，一场力量悬殊的人鹰大战彻底爆发了。面对有枪有弓箭的敌人，两只鹰毫无还手之力，但它俩还是用尖尖的爪子和鹰嘴进行了凌厉的攻击，因为巢里还有百合花和一枚鹰蛋，百合花听到动静，赶快叼着蛋飞入了云际。
打那以后，她的丈夫和儿子便再也没有回来，百合花也不知道它们怎么样了，或许是被猎人抓走了，或许是摔下深谷，尸体已经被其他动物吃的只剩骨头了。
所以百合花便把希望寄托在了这尚未孵出的小鹰身上。
一个月过去了，小鹰孵了出来，渐渐长大了，妈妈给它取名为小金钩，因为它的嘴像一个钩子很尖。
但幸福的背后往往隐藏着危险，这只小鹰得随时警惕，不然就有可能成为其他食肉动物的晚餐。小鹰开始学飞翔了，百合花将小金钩狠狠扔入深谷，它还没有学会飞翔，惊慌的鸣叫着把翅膀给磨伤了。百合花上去把它救上来治好，但第二天就又将它扔了下去。
就这样日复一日，小金钩差不多学会了飞翔，就在百合花又一次将小金钩扔入深谷时，意外发生了，小金沟落到一半的时候，忽然被一张大网网住，怎么也挣脱不了。原来这就是当年想要抓它们的猎人，猎人的头说了一声：“真是意外收获呀！”说完就大笑起来，露出了他的那颗大金牙。
百合花在悬崖上方发现自己的孩子正被抓走，它长鸣一声，盘旋在捕猎队伍的`上空。
河南省沁阳市第一小学五年级郭铭泽
时光飞逝，日月如梭，清明节总是来得这样飞快，使我不由自主地回忆起上次扫墓的情景：当我们来到一座墓前，外婆突然跪了下来，低声抽泣。她一边烧纸钱一边哭着说：“哥呀，你．．．．．．你无儿无女,今个我给你多烧些纸钱,让你在天堂过上好日子……”。
我十分不解，心想他是谁呀？为什么使外婆如此伤心？我望了望妈妈，妈妈不理我，只是跪在地上扶着外婆，说：“舅，你的外甥女来看你了，你放心，我会照顾好妈，让孩子努力学*的。”
从他们断断续续的话语中，我知道了一些：他，是我的舅公公，一位修车工人。一生勤勤恳恳，为人正直善良，只要谁有事找他帮忙，即使他自己有困难，也会尽全力帮别人的。可惜，却在人生风华正茂的时候因意外去世了。
外婆在无限怅惘中给我诉说了她的这位哥哥去世的情形：有一年冬天的晚上正下雪，你舅公已经下班了。一辆长途旅游车坏了，当时修车场有一位值班工人，但因为天冷，车上的游客又急，怕一时半会修不好，所以当同事打电话来说明原因请求帮忙时，虽然家人极力反对，但你舅公却爽快地答应了。谁知道两个人在修车的时候，车子突然失控，在车尾的舅公因毫无防备地趴在那儿修车，当场被压得血肉模糊．．．．．．。
说到这儿，外婆哽咽了，我也忍不住哭了。“纸灰飞作白蝴蝶，血泪染成红杜鹃。”舅公，虽然你已不在人世，但你那高尚的品格，善良的心地，我永远会铭记在心。而且我也相信当年的游客也一定会记得你这位可敬的修车工人，你的乐于助人和善良一定会感染着更多的人！
舅公公，我希望你能感受到家乡清明节的味道，感受到亲人对你的思念。我衷心地祝愿您在天堂能幸福！
相见时难别亦难，东风无力百花残。小小年纪的我已经经历了人生中许多次离别，亲身体会到这句诗满满的离愁，深深的思念，真真切切的悲伤的滋味。
从我记事开始，假期的时间几乎都是奔波在路上。起初的时候，是我和妈妈踏上探望爸爸的路途。路程很远，一天一夜的火车，然后搭乘地铁，再换乘三四个小时的大巴，最后转乘半个多小时的公交车。每一次出发的时候，善良的外公、外婆都不忍心让我们单独上车；每一次都要坚持把我们送到火车上；每一次火车开动的时候，看着外公外婆渐渐远去的身影，我的心头总是泛起一丝酸酸的味道；每一次下车，妈妈一手拉着沉重的旅行箱，一手抱着年幼的我，背上还背着一个巨大的双肩包，步履蹒跚，穿梭在来来往往的人群中，一点点苦涩的味道在我的心底慢慢地扩散开来。
嘈杂的车站，熙熙攘攘的人群，外公、外婆满是关切的目光，心中的依依不舍，总是停留在我的记忆深处。我仿佛又坐在火车上，哐啷哐啷火车开动的声音又在耳边响起，心里像打翻了的五味瓶一样，一边是既将和亲爱的外公、外婆分别的离愁，一边是马上要见到久别的爸爸的喜悦，百般滋味一齐涌上心头。
后来，我们搬到爸爸生活的城市，外公、外婆依然留在遥远的家乡。我和妈妈又踏上了探望外公、外婆的路途。我已经渐渐长大，可以帮妈妈拉着行李箱，分担奔波的辛苦，日益衰老的外公、外婆可以安心地守候在家里等待我们的到来。
短暂的相聚过后，又是离别。我无法阻挡离别的悲伤，只能珍惜每一次相聚的时光。人生总是有许多无奈，我一次又一次尝到了悲伤的滋味，咸咸的泪水肆意地在心底流淌，却冲不走浓浓的忧伤。我永远无法忘记爱我的外公、外婆哺育我的那段时光，我多么希望能和家人们一起生活啊！
雨淅沥沥，淅沥沥，下了整夜，坐在窗边听着那连绵的雨，让我心沉静了不少。回忆起，曾经年少轻狂时，不管下大多的雨，都冒雨骑车回家，不躲避，不退让，因为我年轻，怕什么。而今，不过短短几年，却仿佛过了好长好长的时间，回忆起以前，许多的片段的不太记得了，只在黎明混着夜色时才有浅浅重叠的片刻，而心中那份愉悦的心情是怎么都忘不掉的。
时间不会停留，而我也一直在往前走。我也没有了当年的那份闯劲，剩下的都是我那已*服的心，我的心渐生胆怯，怕淋雨，怕生病，对于社会，对于我所害怕的一切。
今天和朋友小聊了一会，说了一些话，其实不仅是对她们说的，也对我说的。
“现实有很多东西是我们所不能了解的。我们能做的只是尽力而为，但千万不要把应该的和不应该的都搅到我们的生活之中，那只会仍我们的生活更加惨目忍睹。那有何必呢，我们要好好的过好每一天，开开心心的过好每一天。虽然也会有不尽人意的时候。那时你还要记得你有你的家人，还有我们。”
我的伤悲你不懂，就像那白天不懂夜的黑。。虽然不能分担彼此的悲伤，而因为有你们我会坚强，我不难过，也不要你们替我难过。我要记着我有着我最最亲爱的家人，和我所不可割舍下的朋友。所以我会好好的，会幸福，狠狠的幸福……因为有你们！
不论如何改变，最后的最后我都会拥有你们，给我那仅仅需要一点暖暖的感觉。
纯净归于蓝天回归最初的原点……
一直很喜欢的一句话，有时候要的只是简简单单……
生活，就好像一串珠子，把每一天的喜、怒、哀、乐串起来，让你感受不同的滋味。
去年的冬天，我养了两只雪球一样的小仓鼠，没过多久，母鼠就产下了他们的小宝宝，毛绒绒的，可爱极了。一个星期天下午，我想带着小仓鼠去草地上转转，让他们放松一会儿。在青草地的衬托下，它们更像雪球了。忽然，我发现做爸爸的那只公仓鼠不肯出来，我好心急，一把把它拉了出来。出来后，它也没怎么动，只是无力地趴在草地上。我既纳闷又扫兴，便把它们关进笼子里回家去了。
吃过晚饭，我又兴冲冲地奔到阳台上探望它们。可我只看见那只仓鼠爸爸趴在笼里，一动也不动。它是死了吗？没有没有，这不可能。我半是欺骗、半是安慰自己说：它只是睡着了而已，它不会死的。虽然是这样想，但是心却凉了。晚霞离开了，充满冷意的月亮又升了起来，它那还没有闭上的眼睛瞪得大大的，无神的望着天上那一轮它再看不见的清冷的明月，夜色蓝莹莹、黑沉沉的压了下来。我没有哭，但悲伤充满了整个内心，这种滋味苦苦的，涩涩的，难以言表。
我默默地为它举行葬礼，心中充满了自责与后悔：一定是我没照料好它，下午它已没有力气了，我为什么还要拉它出来？就算快到春天了，但天气还是较冷。我应该让它待在家里的暖气旁好好睡会儿觉。我把它埋进土里，看到它眼里有一点儿闪烁的泪光。
小仓鼠的离开，让我体会了人间的悲欢离合。虽然这种悲伤的滋味很不好受，不过，就算我再伤心、再难过，生活还会继续下去。所以，请大家多珍惜身边的人与物吧！
暑假第一天，妈妈见我心烦得慌，便特意带我去动物园放松心情。
一路上，百花齐争艳，风和日又美，小草也抖抖身子出来晒太阳。动物园中，猴子拎着枝条乱晃，似是有用不完的动力；鸟儿也不甘示弱地喳喳地欢唱，打算一展自己优美的歌喉；大猩猩也闲得无聊又打滚又扔土，好不可爱!一切都是那样的美妙。
后来，我看到了一只在石坑里的狮子，它蜷缩在墙角，头埋得深深的，还不时不耐烦的甩甩尾巴甩开人们打在它身上的果子。墙上若隐若现的抓痕，地上稀稀疏疏的果实，还有被翻倒的食物，无一不刺痛着我的心灵。刹那间我想起了牛汉的《华南虎》，我仿佛听到了狮子石破天惊的咆哮，那个不羁的灵魂，盘旋在上空，一遍又一遍地控诉着人类!
今天看到一则新闻，据英国《每日邮报》当地时间20xx年9月23日，印度新德里德里动物园中一只白虎攻击翻入围栏的一名男学生，最终将其咬死。我想，假若人类善待动物，或许就不会有这种惨剧的发生了。
接下来，我看到了两只被关在玻璃罩中的.狼，他们没有沈石溪写的《狼王梦》中的狼那样霸气，其中一只狼反而还软软的趴在地上，用乞求似的眼神看着在玻璃罩外疯狂拍照的我们，或许是幻觉吧，那只狼的眼神里仿佛泛着点点泪花。而另一只则焦躁地在仅有的空间内踱来踱去，不时看看我们，那眼神中，似是仇恨，我不由得为之一震。
花朵似乎也变得无精打采，太阳也渐渐耷拉下了脑袋，猴子在枝条上乱晃寻找出路；鸟儿喳喳地苦苦哀求人们放走它，大猩猩气愤地砸着土块，好不悲伤！一切又是那么悲凉。
快步逃出动物园，感慨万千。大自然才是动物真正的家园！
那年，那日。空旷的屋子里只我一个。静静的，夕阳里有了些哀伤；散落在阳台上的那束光，也许是美好的。“它可能只为姗姗来迟，想散落在这世界里，仅此足矣。”
从前的我，悲伤的不*人情，几乎沉醉在自己的世界里，唯我独尊。那年那日，她的出现，是我那灰色的生活里，有了些光彩。
她经常让我出去走走，多看看这世界，多领略万物的光彩。这年夏天，天热的让人上气不接下气。她说，让我去一个村庄，也许会改变那个如泡沫的我。
一路上，遇到过开心的，不开心的。正说着，我们到了一个开满樱花的林子。这花场的场主是一位和蔼可亲的老头，他给我讲了些他年少时所做的事，他说他喜欢看花骨朵绽放的瞬间，为此，他喜欢研究花，特别是樱花。“不但是喜欢樱花的美丽，还有樱花的说走就走，说来就来。”他眯着眼说，好像在回忆以前的快乐...... 我是知道的，樱花是一个厌世者。不想多看看这世界，只喜欢早点离开这世界。但她不知道，许多人都是为了看她绽放的美丽。可她却不领情......
老头又说："我年轻的时候啊，喜欢搞文学，喜欢独处，不喜欢与人有太多的接触。自从看了那场樱花雨，对这个世界有了些渴望，有了些希望。”
诈一想，这樱花不正是我吗？不喜欢让别人看开放的瞬间。那个时候的我，几乎对这个世界失去希望，对这个世界失去信心。可现在的我，不像樱花那般悲伤，也许在我的世界里，只容简简单单，不容悲哀。
是这樱花，改变了我，改变了从前的我。是她告诉我：纵使卑微到尘埃里的一棵草，也要笑对路边的鲜花。与其痛此失彼，不如振作起来，明天的阳光更明媚。
对以前的我说声再见，对现在的我说声你好。悲伤可以放手。而对于现在的我，不再悲伤。
春寒以料崤，万物已萌发；夕阳虽短暂，何能故我情？让悲伤如风拂叶不留声，让悲伤若燕经寒潭过不留影。
在一个遥远的地方，有一个王国，叫冰晶。
冰晶王国里生活着三种生物：兔子，蝴蝶和花朵。他们相依为命，兔子种花，蝴蝶采蜜，然后制成各种各样的食物，生活得非常幸福。
然而，天有不测风云，一场洪水来临了，蝴蝶和兔子死伤无数。花朵为了救她们的好朋友们，靠着自身吸食水很强的能力拼命地吸了很久很久，终于把洪水吸光了，她们的肚子都快被撑破了。
也因此，花朵的繁殖速度变成了原来的五倍，蝴蝶更忙了，争分夺秒采花蜜。只是蝴蝶和兔子都觉得吸食了洪水后的花蜜的味道变了，变得很难吃，慢慢地他们厌倦了这种味道……
兔子开始想办法去别的国家寻找新的食物，他们组成了一支冒险队，从一个叫贝吉斯的森林里带回了很多食物。
不同的食物，新鲜的味道，吸引了他们的味蕾，有的兔子提议将花朵从冰晶王国赶出去。
很快，这个建议得到了各个兔子和蝴蝶的赞同。他们开始肆意虐杀花朵，剥夺花朵需要的各种养分，还把花瓣随意撕毁做成五彩的服装。可怜的花朵们逃到了冰晶王国的一个很小的角落，花粉也不能得到蝴蝶的传播，很快，一簇又一簇花朵枯萎、凋零。
正当兔子和蝴蝶无比开心的时候，天空下起了小雨。兔子沐浴着毛毛细雨，边唱边舞，蝴蝶躲到花叶下，边看边唱。唱着唱着，他们都落泪了。
毛毛细雨仿佛汇成了当年那场可怕的洪水，他们曾经在洪水里无奈挣扎的样子、花朵舍命救他们的样子，一幕一幕在他们的脑海中上演……
雨越下越大，兔子与蝴蝶不约而同地奔向冰晶王国的那个角落。他们拼尽全力把所剩无几的花朵播种、繁衍……并用自己的泪水给花朵浇灌，花朵也哭了。
也许是因为泪水的.浇灌，每次开花前花朵都会流下一滴眼泪。兔子给它们取了一个名字叫――悲伤花。
风，在无情的刮着……
手里拿着那张悲惨的试卷，眼泪无情的留下来，将那糟糕的分数掩盖……
我，漫无目的的走着。繁华的`街道，拥挤的人群，喧闹的市场……人们脸上的笑脸，似乎是在嘲笑我吧……
太阳吃饭了，乌云来了，电闪雷鸣……下起雨来了。呵，老天也在嘲笑我，原来大家都看不起我，或许我这样的人，也只能被嘲笑了。
雨，越下越大，打在脸上，比老师的巴掌都疼。顿时，今天的不开心全部涌上心头：老师的责备，同学的嘲笑，母亲的唠叨……我这是怎么了，眼泪像水龙头一样，往下流……
繁华的街道变得安静，拥挤的人群变得稀疏，喧闹的市场变得无声……只有老天的笑声，风的责备，无情的刺向我的心。
恩？怎么回事，不下了？回头一看，啊，是老师。我转身就跑，也许我是没脸见他了吧，还没跑出几步，就被抓住了。我恐惧的转过头，老师在慈祥地笑着？呵，笑里藏刀埃我低下头，那张试卷已经破烂不堪了。老师说话了：“没这么伤心啊，考试本来就是有喜有悲，万事都有失败，谁都不可能没经历过失败就成功的。知道为什么打雷吗？因为他在为你忏悔。知道为什么下雨吗，因为他在为你痛哭。凡事不能想得那么坏埃挫折就像这雨，挫折后就会有成功，就像雨后有美丽的风景一样，一直沉迷于雨天的悲哀，是永远看不见美丽的景色的。”
“有很多的人都想看一看这风景，但他们都没战胜人生的雨，所以就看不见成功的景色。就像你的试卷一样，它就是挫折，你无法突破它，就无法成功，也不能看见风景了……答应我，忘掉这次的考试，让它变成你的垫脚石，看到远方的朝阳。”
眼泪又留出来了，我把老师抱住，眼泪落在老师的衣服上……
雨停了，太阳出来了，天空出现了白云，同时，我也看见的那美丽的景色。不，应该是美丽的成功……
悲伤中也有感动啊！景色如成功，人生如雨，美丽人生，就是那美丽的彩虹！
——悲伤作文300字 (菁华10篇)
在繁杂零乱北环市场中，我的心情愈发显得烦躁。
早上，我和妹妹随着妈妈一起踏着晨曦来到北环市场。我刚打开了作业本准备写作业。突然，一声尖利刺耳的声音打破了这里的和谐。我诧异地抬起头，皱着眉头，不悦地想：是谁这么讨厌？随后又听到一位声音尖锐、长相丑陋的一位老女人指桑骂槐。她唾沫横飞地指着妈妈，大声嚷嚷道：“我想你买东西，你吼什么吼？······你······”一些粗俗的话钻入我的耳朵。
妈妈奇怪地问：“你买你的东西，我为什么要吼呀？”
“还狡辩······明明······你······”那老女人越说越来劲。
妈妈不想和那种无理取闹的人纠缠下去，就不再理她。老女人见没人理，骂了一会就灰溜溜的走了。
事后，妈妈对我说，面对那种无理取闹的人，不要理她就是了。
我想，这种人真可恨，又可悲。
社会还有许多这样的事情，不要理踩就是了。悲也悲也。
悲伤逆流成河 闪光独特的标题，黑色拙劣的内容。
天真活泼而又消极堕落的'易谣，
友善真诚而又懦弱无能的齐铭，
痴心可爱而又险恶狠毒的唐小米，
单纯无邪而又敏感羸弱的顾湘湘，
阳光热情而又冷俊孤独的顾森西，
隐忍坚强而又冷漠麻木的易谣妈，
慈爱温柔而又刻薄虚荣的齐铭妈，
潮气蓬勃而又迷茫无助的少男少女多了太多的天真，有着千姿百态的心灵世界，而那写所谓的大人们则少了太多的仁爱，有着截然不同的价值取向……有的让人可怜的心疼心酸又心痛，而有的则让人可恨的恶心寒心又痛心。
生活中有许多这样的男孩和女孩，他们因为家庭的不幸，在错位的青春里苦苦挣扎而各自沉沦在自我的人生里，他们需要拯救和关怀，却从来都缺少真正的引领与呵护。他们的身躯和心灵都在渴求哪怕一丝的光明与温暖，可黑暗与寒冷却从未离开过他们……
我一直莫名其妙的着，其实，在不只不觉的时候，我，已经选择了崩溃。
毕竟，悲伤是一种游戏。在现实生活中，通常你最爱的往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的，而最长久的，偏偏不是你的最爱的也不是最爱你的，只是最适合的时间出现的那个人。
毕竟，悲伤是一种考验，当一个不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱她，如果你也不爱她了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱她，你应该会希望她过得幸福快乐，希望跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，默默的悲伤……
毕竟，我还有很多很多路要走……
我总在想：悲伤到底是什么？是一瞬间的感觉？我想一瞬间还不够，仿佛是流星消逝的那一刻，永久不能忘怀。
的确，再牛批的萧邦，也弹不出我的悲伤。
黄昏吹着柔软的风，星星在无意中闪烁着，点滴思绪拉扯散落了回忆，拼合成满满的回忆。
爱在友谊的绚烂。总是一起肆无忌惮地打打闹闹，总是在耍性子时口不择言，你却一直以来都在忍让，始终陪伴在我的身边，不离不弃。
想起那天你的拥抱，我面对考试的失利，一人躲在角落里偷偷地、心灰意冷地任由泪珠打落下来，你轻轻地走过来抱着我、安慰我陪我一起哭。冷风中，你的话传到我的心底里，暖暖的。
天空安宁，蔚蓝如靛，四季的微光，闪耀在云层的末梢。
一朵无名的花向你摇曳着身姿，一串柳叶在你发间拂过，一阵风铃清脆地在你耳边响起，一个陌生的微笑在你眼前绽开......你是否有种悠悠的心动，心动于自然给予的生命，心动于陌生带来的温暖，心动于生活中的每一个细节！
在时间的流逝中，唯有爱才能叫年华定格为永恒。拴住每一个爱的细节，构建成一座爱的城堡！
在友情的拥抱中，生活华彩盛绽，就像阳光点亮了黑暗，风筝依偎着风。友情不是赶赴的盛宴，只有终点才能够令人心醉，其实过程才更令人沉醉。
爸爸四年前死了。
爸爸生前最疼我，妈妈就天天想办法给我做好吃的。可能妈妈也想他了吧。
妈妈病了，去镇上，去西昌，钱没了，病也没好。
那天，妈妈倒了，看看妈妈很难受，我哭了。我对啊妈妈说： 妈妈你一定会好起来的，我支持你。把我做的饭吃了，睡睡觉，就好了。
第二天早上，妈啊么起不来，样子很难受。我赶紧叫打工刚回家的叔叔，把妈妈送到镇上。
第三天早上，我去医院看妈妈，她还没有醒。我轻轻地给她洗手，她醒了。
妈妈拉着我的手，教我的小名： 妹妹，妈妈想回家。
我问： 为什么?
这里不舒服，还是家里舒服。
我把妈妈接回家，坐了一会儿，我就去给妈妈做饭。饭做好，我去叫妈妈，妈妈已经死了。
课本上说，每个地方每个日月潭，那就是女儿想念母亲流下的.泪水。
今天是数学竞赛，我做好了充分的准备迎接竞赛。上午第二节下课后，老师叫我们排好队伍，到会议室等老师，我非常想拿一个第一名回家，一下子觉得紧起来。
开始竞赛了，大家蜂拥而上，老师却不慌不忙地把每个同学的位置定好。老师拿来一堆试卷，发给我们，试卷上写着：满分一百二十分，共十二题。我浏览了以下试卷，我觉得这对我并不难。
在考试中，我一道一道题地看，生怕出错误。我一直检查，却不知道还有错误隐藏在背后。下午，计老师让我到办公室一下，我已经猜出老师的心思了。“亦超，你知不知道这次数学竞赛你考了90分，第一名不是你了。”我很伤心，回到班级里大哭一阵子后，我后悔自己为什么在考试中不再仔细一点。
晚上学完英语回家，徐亘帅在我家玩，他跟我说：“林亦超，你真厉害，数学竞赛一等奖，是第二名哎！”
虽然这次第一名不是我，但我也得到了快乐！我希望自己在以后能更上一层楼。
在一个灰暗的日子里，一大早，我便接到了我最亲爱的外婆—我父亲的母亲，过世了。
那时，我仓皇失措，不知该怎么做才好？这一剎那，我想起了几天前发生的事：那时，我的外婆还躺在病床上，而我在病床前跳着捕鱼歌，希望把外婆身上的病痛全部像鱼一样捞起来，让她能够做一名健康快乐的外婆。
随后，我们全家便赶去外婆的丧礼，在那里，我看见我的大伯、二伯、姑姑和爸爸妈妈都眼眶泛泪，甚至有的'人哭得呼天抢地，大家都沉浸在哀伤里，而我也消极到快崩溃。事后大家都说我那神采奕奕、眉开眼笑的表情到哪去了？怎么垂头丧气的？在那天，当我看到*常笑吟吟的外婆在棺材里时，忍不住一阵鼻酸，放声大哭。
换个角度想，现在外婆去了像快乐世界般的天堂，过着仙女般的生活，或许她会比较快乐吧！不过我还是觉得我的心碎了。回到家，我潸然泪下、愁眉不展，心里一直想着外婆。
这时，我想到了一句话忘记告诉外婆：”外婆！您永远永远是我的守护神。”
能够当您的孙女，是我的光荣！
又是一个黑夜，到底，不论纠缠过多少个日日夜夜，结局就这样了。
我第一次发现，原来悲伤竟可以流的这么远，一眼都望不到头。我就这样任凭眼泪从眼眶倒流回心里面，独自忍受那份暗恶的折磨。
我不过，是个路人，路过你的生命而已，也许连痕迹都不曾留给你，你又何必太在意？
你什么时候才可以醒，才可以明白，你的丫头、她不在了。她从你的生命中消失了，不见了，永远，都不会回来了。
你知道吗，你总是伪装，以为自己不曾失望，不曾受伤，可是这一切，都是可以被看透的。
如今、君离我天涯，我遗君海角。
你醒一醒好不好，这样骗自己，心真的就不疼了吗？不会痛吗！我不想看见你伪装的样子，连笑都好牵强，如果你卸下你的伪装，至少，你的落寞还可以诠释出：你还在乎我，你没忘了我。
可现在，呵，你牵强的笑容刺痛了我。
你面对现实好不好，我求你了！别再难过了，忘了我吧，我说的再见就是一拍两散，自此再不亏欠你懂不懂！
我真的没有开玩笑，丫头对不起你，对不起你…。
哥哥，你好起来好不好，我求你…。。我用另一个我活着，活的那么累，你呢，不累吗？放弃好不好，放弃…哥哥，对不起
一年前，在我家发生了一件悲伤的故事，我想养一只小狗，当自己的宠物。经过千言万语的保证，爸爸终于同意给我买了。来到狗市，我们转了一圈，没有找到合适的，有的的太大，有的太臭，还有的老掉毛……
我垂头丧气地回到车上，无意中看到一只泰迪正在望着我，吐着舌头。这天上午，它便成了我的宠物。
起初，它到我家总在躲在墙角，叫它的'名字它也总是低着头，不过后来，我和它成了亲密无间的好朋友，我有时伤心难过了，它会主动来安慰我，我就会破涕为笑。我想如果它化身为人，一定是一个仗义无私的人！
后来它走了，溜它的时候由于没看好它，导致它误服了老鼠药。当时，它口吐白末，倒在地上，我抱着它骑着电动车到宠物医院的时候已经晚了，它被医生放在手术台抢救，我焦急地等侍，可还是了晚了一步！
那一天，我们全家都沉浸在悲痛之中，没有了昔日的欢声笑语，面对它的离去，我却不能接受。当翻开它的照片时。，我的泪止不住往下流，打湿了相册，也打碎了我的心。时光带走了它，却带着不走我的回忆……
人生中有太多的不如意，命运总是会和自己开着意想不到的玩笑，曾经被别人羡慕的幸福，现在却在羡慕着别人的幸福，曾经听着别人悲伤的故事，现在却在一遍又一遍的倾听着悲伤的歌曲，让自己枯寂的心，得到些许的抚慰。太多的无可奈何，太多的不尽人意。总是这样反反复复的纠缠在生命中的某一天，徘徊在无人知晓的十字路口，期盼着有一盏灯，能为这不知所措的彷徨指点幸福的路途，让自己疲惫不堪的身心有个地方可以安歇。在大风大浪的黑暗中找到自己温暖的港湾。
经过了风雨，就不再害怕暴风雨的来临；经过了伤痛，就不再害怕疼痛；经过了伤心，也就不会再害怕失望。所有的一切都将在这一刻停止，埋葬所有的悲哀，为自己划开一个崭新的心情，放弃那些沉重的包袱，丢掉所有伤心的过往。还有什么比重新来过更重要，不会再泪流满面的拽着曾经的疼痛，不会再一次次剥开那伤痕累累的伤疤。忘记和遗忘会把我带进另一个幸福的彼岸，没有人为你的不幸买单，但是可以为自己的`幸福勇往直前，相信生命不会永远的灰暗，我坚信，守的云开见明月！放飞自己孤单的心怀，放开所有的束缚，寻找自己该选择的路，一往无前.......
——悲伤作文600字 (菁华9篇)
20xx.5.12说起来时多么让人心痛的一天，但是也是让人感到温暖的一次。在这一天有多少孩子流离失所成为孤儿，又有多少家庭支离破碎，又有多少的人因此失去宝贵的生命。
地震带给我们的感动太多了，多如繁星数不清。最让人感动的是灾区干部群众面对生死考验时做出的感天动地的壮举。德阳东汽中学教导主任谭千秋在地震发生的那一刻，张开双臂护住四名学生，这四个学生幸免于难，可谭老师却永远离开了他的学生。北川县民政局局长王洪发在地震中先后救出了十位群众，却没有时间去救自己唯一的儿子及亲属，结果他失去了儿子、二姐、侄儿等15位亲人。记者问他伤心吗?他回答：“我想伤心，你能给我时间吗?”在这次地震中象谭千秋、王洪发这样的感人事迹有很多，谭千秋是舍己救人，王洪发是舍亲救人，他们在生与死的选择上，毫不犹豫地把生留给别人，把死留给自己或自己的亲人，这些普通人在关键时刻能豁得出来，事迹可歌可泣，令天地动容。
大灾有大爱，大爱最无私。谭千秋、王洪发等人的壮举就是大爱，他们爱亲人，更爱他人，为了爱他人，可以割舍对亲人的爱，他们宁可自己身碎或心碎，也不让他人心痛。这种大爱是地震众多感动中最精彩的篇章，最动人的颂歌，足以净化我们的灵魂，纯洁我们的心灵。
不论是干部还是群众，发扬这种大爱无私的精神，既不需要献出自己的生命，也不需要献出自己的亲人，只是献出一点个人利益，应该不难做到。大家都做到了，我们的社会就更美好，受益的还是我们每一个人。
我从来没有想过那种事会在我身上发生，甚至都不敢去想。可是，命运就是那么绝情！我对友情的看法在那一天改变了。那时悲伤的一天。我才发现——友情是一块玻璃，透明易碎，再也无法复原；友情是一片枯叶，风一吹，就逝去了。友情，易碎，易逝。
还是在几个星期以前的一天，我和她手牵手像往常一样走*室。我翻抽屉时突然发现日记本不见了！就在我找不到日记本*乎失望时，我却一眼瞟到她抽屉里一个熟悉的封面——我的日记本！
我忐忑不安地上了一节课，什么也没听进去，只是惦记着我的本子。下课了，我去问她，打开了她的桌盖，指着那本日记本，问道：“为什么我的本子在你那儿？”她摇摇头。
“为什么会在这里？”她抿紧嘴唇，一言不发。
“说呀，为什么？”我十分急躁，心里也焦虑不安。
“你凶什么？怪**嘛？”她蓦地站起来，猛然抽出那本子，把日记砸在地上，跑了。我望着孤单的本子，心里蒙上了阴影。
事实居然就是那么残酷——我从别处了解到她真的是偷拿了我的日记本！之后，我们没有再说话。
那一天晚上，我整夜辗转难眠：是不是我不该点破？为什么她不向我解释，我会原谅她吗？为什么是日记本，不是什么课本之类的？一连串半是不解半是无奈的想法杂着痛苦悲伤的心情在我心里散开来。我知道我和她之间的'阻隔已经越来越宽了。
那一天，我和她精心呵护的友谊之花凋零了；那一天，我与她亲密无间转瞬变成了形同陌路；那一天，我不再理她，她也不再理我，曾经的所有化为乌有；那一天，我在捡回的日记上重重地记下了一笔——今天，一个让我悲伤的日子！
曾经那么信任，如今只剩下怀疑；曾经那么友好，如今都化为虚无。只因为一本日记本。那一个让我倍感悲伤的日子，悲伤是因为丢失了信任，和友谊，难道不是吗？往昔的那些点点滴滴的美好，去哪里找？
相见时难别亦难，东风无力百花残。小小年纪的我已经经历了人生中许多次离别，亲身体会到这句诗满满的离愁，深深的思念，真真切切的悲伤的滋味。
从我记事开始，假期的时间几乎都是奔波在路上。起初的时候，是我和妈妈踏上探望爸爸的路途。路程很远，一天一夜的火车，然后搭乘地铁，再换乘三四个小时的大巴，最后转乘半个多小时的公交车。每一次出发的时候，善良的外公、外婆都不忍心让我们单独上车；每一次都要坚持把我们送到火车上；每一次火车开动的时候，看着外公外婆渐渐远去的身影，我的心头总是泛起一丝酸酸的味道；每一次下车，妈妈一手拉着沉重的旅行箱，一手抱着年幼的我，背上还背着一个巨大的双肩包，步履蹒跚，穿梭在来来往往的人群中，一点点苦涩的味道在我的心底慢慢地扩散开来。
嘈杂的车站，熙熙攘攘的人群，外公、外婆满是关切的目光，心中的依依不舍，总是停留在我的记忆深处。我仿佛又坐在火车上，哐啷哐啷火车开动的声音又在耳边响起，心里像打翻了的五味瓶一样，一边是既将和亲爱的外公、外婆分别的离愁，一边是马上要见到久别的爸爸的喜悦，百般滋味一齐涌上心头。
后来，我们搬到爸爸生活的城市，外公、外婆依然留在遥远的家乡。我和妈妈又踏上了探望外公、外婆的路途。我已经渐渐长大，可以帮妈妈拉着行李箱，分担奔波的辛苦，日益衰老的外公、外婆可以安心地守候在家里等待我们的到来。
短暂的相聚过后，又是离别。我无法阻挡离别的悲伤，只能珍惜每一次相聚的时光。人生总是有许多无奈，我一次又一次尝到了悲伤的滋味，咸咸的泪水肆意地在心底流淌，却冲不走浓浓的忧伤。我永远无法忘记爱我的外公、外婆哺育我的那段时光，我多么希望能和家人们一起生活啊！
我原来英语成绩在班上还可以，我总是拿着一点骄傲，90，80，70，60，50……这样的下降，当然，50，60都是一些小测验，然而，这次其末，结果是72分，我后悔不已，想起了从期中考试以后的日子……
我自从期中考试以后，就没有那么重视英语了，我觉得我自己已经了不起了，就这个成绩走下去就行了，上课不认真的听，笔记一个字也没做，作业从来不写，但是，老师在黑板上出的题目，没人会做的时候，而我却写对了，从那时起，我总以为自己英语只要再发狠一点就可以了，可是我懒得了，到了其末考试，我还是那么的胸有成竹。
试卷发下来了，我，真的，没有一到题目会写，只有一些是凭着以前一点的印象和分析，吃力的把卷子写完了，卷子交上去了，我早就知道自己没考好，但我觉得自己应该可以上80，但是，我还是得了72分！我看看成绩表，全班只有一个90分最高分。
我想，如果我不是这样学*态度对待英语的话那我肯定英语是在班上前几名了，也差不多接*90分了！我再看成绩表，少数的80分，而且有许多考80多分的同学都是*时英语不如我的！我后悔！我难过，悲伤！为什么我不去考个90多分？为什么我不能考个少数人中间的80多分？这是我本来就能做到的，为什么？因为我对英语冷漠了，我对英语的兴趣没有了，我对英语的学*态度改变了……
我下决定了，下学期我就初三了，我绝对会改变学*态度！我要重新面对英语以及其他的学科！我再也不欠作业了，我再也不在上课的时候睡觉了，我再也不……
如果下学期，老师能重新选班干部就好了！我真的不配！我也让老师失望了！让父母失望了！
是故事，终究会结束
是友情，终究会保存
是爱情，终究会天长地久！
现在想起以前的每一件事，都会有些淡忘、以至事情是怎样的开始。总觉得仿佛是一场梦而已。醒来还是要面对残酷的现实。
事情总是那么不*人情。当自己在想故事的发展时，还没等到想完，便早早结束了。不知道是天有意玩弄人，还是注定这样。
距离真的好远，遥不可及。偶然见到的，也会很高兴。自己一直在争取，争取爱情。因为知道快毕业了，所以觉得这是最后的机会，努力+奋斗=？希望与他到同一所学校，那样也许会拉*彼此间的距离，所以在心里早就有了目标，可上课时，总是会分神，一不留神就会想其它的事。成绩总是不如愿，知道他一定会考上，可自己却玩性难以抗拒，慢慢的，自己已经没有争取的时间了，才知道要学*，可一切都迟了不是吗？成绩单发到手里时，像是一个晴天霹雳。哭，又能解决什么？知道现在才知道考上那个学校，真的好难。因为自己*时不怎么努力，虽然基本还差不多，但对与考学校来说，还不是“杯水车薪”。
现在，开始恨自己为什么不努力，为什么不为目标去奋斗。知道自己如果考不上的话，将会加倍与他之间的距离，所以当自己再一次下定目标时，真的去努力。就连最不拿手的古诗也去努力学*。
在梦里梦到你，梦真的很美，希望自己永远不要醒来，哪怕是待在梦里也好。因为想在梦里多看你一眼。也许，只有在梦里，才能满足我的愿望吧！
醒来，还不是要面对残酷的现实。也许，我真的是被遗留下来的那一个吧，好想
借一个肩膀来让我依靠，可以吗？
人生本是一场笑话，看的人多了，也会变得淡漠。离去，不在意。
卑微的啜泣，廉价的泪水，虚浮的面孔。原本的悲伤将你的每一寸肌肤，一点一点埋没。是你无力反抗，还是你的默然接受。
每个人的心中都有另一个世界，那是通往心扉的大门。对我来说那是一面镜子，投射的是反面的空间。面对自己的软弱，就像面对着镜的反面。你在笑，在生气，在悲伤。你在笑他人的同情，在为自己的懦弱而生气，在为自己的天真而流泪。
现实如同童话世界，十二点后，午夜的钟声便会敲响。一切的一切将如泡沫般消散。你在彷徨，你在呐喊，你想抓住这仅有的回忆，但时间从不怜悯你，它从未停止流逝。
当天真遇上现实，当你遮掩的面具被揭露。弱小的心灵被展示在现实里，自尊心将你紧紧包裹掩藏。此时的你，能做的只是自欺欺人地扬起嘴角，自嘲的笑着。残剩的回忆，在脑海中破碎拼接，我说过:“你们都是笨蛋吗？面对着无价值的泪水劝慰。”你回我：“面对我的失落，你的关心又是为了什么？是面对笑话的施舍么?”不知是为何，也许是因为太过疲惫，我无力反驳，只是静静地看着你离开的背影。
也许是错觉，仿佛在一瞬间听到了碎裂的声音，伴随着一瞬的刺痛。我想人生也许需要怜悯，这样才能为你的悲伤找寻借口，才能获得一点点的心安。“滴答，滴答，滴答……”时钟在提醒着我时间在不断流逝，而我呢？面对时间的逝去，我能够做什么呢?
沉淀的午夜如墨色的河流，包含着我的哀伤，静静流淌。等待着黎明划破黑夜的时刻……
我原来英语成绩在班上还可以（在别的班上就不可以了），我总是拿着一点骄傲，90，80，70，60，50…………这样的下降，当然，50，60都是一些小测验，然而，这次其末，结果是72分，我后悔不已，想起了从期中考试以后的日子……我自从期中考试以后，就没有那么重视英语了，我觉得我自己已经了不起了，就这个成绩走下去就行了，上课不认真的听，笔记一个字也没做，作业从来不写，但是，老师在黑板上出的题目，没人会做的时候，而我却写对了，从那时起，我总以为自己英语只要再发狠一点就可以了，可是我懒得了，到了其末考试，我还是那么的胸有成竹。试卷发下来了，我，真的，没有一到题目会写，只有一些是凭着以前一点的印象和分析，吃力的把卷子写完了，卷子交上去了，我早就知道自己没考好，但我觉得自己应该可以上80，但是，我还是得了72分！我看看成绩表，全班只有一个90分最高分。我想，如果我不是这样学*态度对待英语的话那我肯定英语是在班上前几名了，也差不多接*90分了！我再看成绩表，少数的80分，而且有许多考80多分的同学都是*时英语不如我的！
我后悔！我难过，悲伤！为什么我不去考个90多分？为什么我不能考个少数人中间的80多分？这是我本来就能做到的，为什么？
因为我对英语冷漠了，我对英语的兴趣没有了，我对英语的学*态度改变了……我下决定了，下学期我就初三了，我绝对会改变学*态度！我要重新面对英语以及其他的学科！我再也不欠作业了，我再也不在上课的时候睡觉了，我再也不……如果下学期，老师能重新选班干部就好了！我真的不配！我也让老师失望了！让父母失望了！
那年，那日。空旷的屋子里只我一个。静静的，夕阳里有了些哀伤；散落在阳台上的那束光，也许是美好的。“它可能只为姗姗来迟，想散落在这世界里，仅此足矣。”
从前的我，悲伤的不*人情，几乎沉醉在自己的世界里，唯我独尊。那年那日，她的出现，是我那灰色的生活里，有了些光彩。
她经常让我出去走走，多看看这世界，多领略万物的光彩。这年夏天，天热的让人上气不接下气。她说，让我去一个村庄，也许会改变那个如泡沫的我。
一路上，遇到过开心的，不开心的。正说着，我们到了一个开满樱花的林子。这花场的场主是一位和蔼可亲的老头，他给我讲了些他年少时所做的事，他说他喜欢看花骨朵绽放的瞬间，为此，他喜欢研究花，特别是樱花。“不但是喜欢樱花的美丽，还有樱花的说走就走，说来就来。”他眯着眼说，好像在回忆以前的快乐...... 我是知道的，樱花是一个厌世者。不想多看看这世界，只喜欢早点离开这世界。但她不知道，许多人都是为了看她绽放的美丽。可她却不领情......
老头又说："我年轻的时候啊，喜欢搞文学，喜欢独处，不喜欢与人有太多的接触。自从看了那场樱花雨，对这个世界有了些渴望，有了些希望。”
诈一想，这樱花不正是我吗？不喜欢让别人看开放的瞬间。那个时候的我，几乎对这个世界失去希望，对这个世界失去信心。可现在的我，不像樱花那般悲伤，也许在我的世界里，只容简简单单，不容悲哀。
是这樱花，改变了我，改变了从前的我。是她告诉我：纵使卑微到尘埃里的一棵草，也要笑对路边的鲜花。与其痛此失彼，不如振作起来，明天的阳光更明媚。
对以前的我说声再见，对现在的我说声你好。悲伤可以放手。而对于现在的我，不再悲伤。
春寒以料崤，万物已萌发；夕阳虽短暂，何能故我情？让悲伤如风拂叶不留声，让悲伤若燕经寒潭过不留影。
风，在无情的刮着……
手里拿着那张悲惨的试卷，眼泪无情的留下来，将那糟糕的分数掩盖……
我，漫无目的的走着。繁华的`街道，拥挤的人群，喧闹的市场……人们脸上的笑脸，似乎是在嘲笑我吧……
太阳吃饭了，乌云来了，电闪雷鸣……下起雨来了。呵，老天也在嘲笑我，原来大家都看不起我，或许我这样的人，也只能被嘲笑了。
雨，越下越大，打在脸上，比老师的巴掌都疼。顿时，今天的不开心全部涌上心头：老师的责备，同学的嘲笑，母亲的唠叨……我这是怎么了，眼泪像水龙头一样，往下流……
繁华的街道变得安静，拥挤的人群变得稀疏，喧闹的市场变得无声……只有老天的笑声，风的责备，无情的刺向我的心。
恩？怎么回事，不下了？回头一看，啊，是老师。我转身就跑，也许我是没脸见他了吧，还没跑出几步，就被抓住了。我恐惧的转过头，老师在慈祥地笑着？呵，笑里藏刀埃我低下头，那张试卷已经破烂不堪了。老师说话了：“没这么伤心啊，考试本来就是有喜有悲，万事都有失败，谁都不可能没经历过失败就成功的。知道为什么打雷吗？因为他在为你忏悔。知道为什么下雨吗，因为他在为你痛哭。凡事不能想得那么坏埃挫折就像这雨，挫折后就会有成功，就像雨后有美丽的风景一样，一直沉迷于雨天的悲哀，是永远看不见美丽的景色的。”
“有很多的人都想看一看这风景，但他们都没战胜人生的雨，所以就看不见成功的景色。就像你的试卷一样，它就是挫折，你无法突破它，就无法成功，也不能看见风景了……答应我，忘掉这次的考试，让它变成你的垫脚石，看到远方的朝阳。”
眼泪又留出来了，我把老师抱住，眼泪落在老师的衣服上……
雨停了，太阳出来了，天空出现了白云，同时，我也看见的那美丽的景色。不，应该是美丽的成功……
悲伤中也有感动啊！景色如成功，人生如雨，美丽人生，就是那美丽的彩虹！
——悲伤作文300字 (菁华9篇)
“90、80.5、72.5、92……”教室里还回荡着老师报成绩的声音。没错，今天上午考了一场语文试卷。
下午，老师在第三节课的时候，发下了试卷。吴雨萱老是对我说：“这次不知道考多少分？万一考砸了怎么办！”我想了想，说：“如果你考差了，那我岂不是更差！”我自己默默地安慰自己，可是，在安慰的同时，又有一份担心！
过了一会儿，吴雨萱的试卷拿到了，她考了80分，我心想：我肯定考了70几，！回家准备“皮辊烧肉”吧。因为我不仅语文考了70几分，而且英语和数学也不好，听写本也是一塌糊涂！想到这里，试卷也发到了我的手里，果然不出我所料，真的考了70几分。我又骄傲又伤心，骄傲的是我猜中了，伤心的事我居然就考了70几分！
回到家，我小心翼翼的做作业。不一会儿，爸爸问我考得怎么样？我小声的说不怎么好！我爸爸从头到尾看了一遍试卷，然后，爸爸狠狠地批评了我一顿，接下来和我一起抓紧时间分析试卷！
因为依赖你，才不肯放手。因为需要你，才不那样做。因为你对我来说太重要了，因为我不能没有你，因为我已经*惯了有你的生活，因为、我们的友谊，太深、太深......
一切的因为，因为有你，所以才有那么多的因为。
友谊，微笑的迎面而来，有将回手而去，这是为什么呢？！
我想要挽留，我想要留住这份友谊，可你，会回头吗？！我不希望，你会伤我的心，我也不会相信，你会伤我的心......或许，这些话都是我用来止痛的，用来安慰我自己的，可你，最终会是什么选择呢？！不管结果是什么，我都会，把你记住，我会永远祝福你......或许，你经历过失去，才会懂得珍惜。或许，我们的友谊太深了，也太真了，才会受到那么大的伤害。不是吗？！一份纯洁的友谊，一份令人羡慕的友谊，最后，你放手了，我、被伤害了......如果有一天，我离开了，那不是因为她，也不是因为你的所作所为，那是因为你太自私，太令我失望了......
有那么一首歌，叫做悲伤。
是何物，从天而降？是何物，在屋顶上唱着悲伤？是何物，从那屋檐滑过？是何物，掠过花朵的面容？是何物，从枝头滴落？又是何物，不顾自己粉身碎骨……
她，总是默默的奉献，同时，又牺牲了自己。上天对她太不公*，给予人间安宁时，却又被无情地抹杀。那碎银洒满了整个世界。
雨，还在下着，默默的下着。
面对被自己滋润的万物，她总是保持沉默。但她又那么悲愤，埋怨着属于自己的时光为什么这么短暂？她肆无忌惮地拍打地面，似乎在宣泄内心中悲愤与不满。她又宛若少女的泪珠，显得那么纯洁，那么晶莹，那么无瑕……
“滴答”“滴答”……请听听她心中的声音。那动听的旋律奏响了一首悲伤之歌，轻轻地，轻轻地……
有一幅漫画：一个大树被锯掉了，仅剩下一截高高的树桩，树桩下面摆放着一只花圈，几只小鸟在那儿哀悼：我的家呢？我的家呢？谁能还我的家呀？
面对无辜的无助的小鸟，我想说一句话，就一句话，人那，可能是最自私的动物了。
环境是大自然赐给我们最宝贵的财富，我们应该珍惜它，可是，我经常听到人们说：植物是大自然的天然屏障，动物是人类的朋友，淡水是我们的生命之源……但是我从来没看到身边的人们，对大自然兑现任何承诺。
我看到三合村一带，为了建小区，大片大片的树被砍掉了，一座座美丽的山被削*了，黄土一会儿运倒东边，一会儿运到西边，原本幽静的村庄彻夜机器轰鸣，尘土飞扬，我不知道这是为什么，但我知道树是没了，鸟的天堂没了……
我在三年级时候，学过一篇课文《一个小村庄》，课文中描绘了那个村庄是多么山清水秀，是多安居乐业呀，可后来，人们过度砍伐了树木，使得大地裸露，一天夜里，爆发山洪，这个村庄在一夜之间被洪水卷走了，村民死伤无数……这是多么可怕呀！我忧虑我所在的村庄和还没建起的城市。
我最后还是要说，生活与环境共存，城市与环境同生。要从实际做起，光写标语，光喊口号，人类离被惩罚的日子就不远了。
我一直莫名其妙的着，其实，在不只不觉的时候，我，已经选择了崩溃。
毕竟，悲伤是一种游戏。在现实生活中，通常你最爱的往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的，而最长久的，偏偏不是你的最爱的也不是最爱你的，只是最适合的时间出现的那个人。
毕竟，悲伤是一种考验，当一个不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱她，如果你也不爱她了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱她，你应该会希望她过得幸福快乐，希望跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，默默的悲伤……
毕竟，我还有很多很多路要走……
我总在想：悲伤到底是什么？是一瞬间的感觉？我想一瞬间还不够，仿佛是流星消逝的那一刻，永久不能忘怀。
的确，再牛批的萧邦，也弹不出我的悲伤。
我哭泣！因为我悲伤！
流不出泪水的悲伤！让我恐惧！
多少次我忍着胸口的泪水！只是为了告诉我自己我不在乎！
多少次压抑内心汹涌的悲伤！只是为了告诉我自己不是不可以！而是不应
该！
真正在悲伤的时候！我不会有耐心写日志！
真正写的时候！我不敢再去这样悲伤！
巴尔蒙特说：为了看看阳光，我来到世上。我想：我是爱自己生命爱到绝望的弱家。本不应该有那样多的悲伤，更何况是让人恐惧的流不出泪水的悲伤。
我本应保持一种和生活相爱的感觉，让悲伤只在我的'心中保持一个小小的角落！不再充刺我的周围！
可是如此决绝的对待悲伤，我真的很惨忍，必境悲伤每天都有陪伴着我！但我不对悲伤决绝，那就是对自己的惨忍！
流不出泪水的悲伤！我很恐惧！但我依然还是喜欢！
我哭泣！因为我悲伤！
流不出泪水的悲伤！让我恐惧！
多少次我忍着胸口的泪水！只是为了告诉我自己我不在乎！
多少次压抑内心汹涌的悲伤！只是为了告诉我自己不是不可以！而是不应
该！
真正在悲伤的时候！我不会有耐心写日志！
真正写的时候！我不敢再去这样悲伤！
巴尔蒙特说：为了看看阳光，我来到世上。我想：我是爱自己生命爱到绝望的弱家。本不应该有那样多的悲伤，更何况是让人恐惧的流不出泪水的悲伤。
我本应保持一种和生活相爱的感觉，让悲伤只在我的心中保持一个小小的角落！不再充刺我的周围！
可是如此决绝的对待悲伤，我真的很惨忍，必境悲伤每天都有陪伴着我！但我不对悲伤决绝，那就是对自己的惨忍！
流不出泪水的悲伤！我很恐惧！但我依然还是喜欢！
爸爸四年前死了。
爸爸生前最疼我，妈妈就天天想办法给我做好吃的。可能妈妈也想他了吧。
妈妈病了，去镇上，去西昌，钱没了，病也没好。
那天，妈妈倒了，看看妈妈很难受，我哭了。我对啊妈妈说： 妈妈你一定会好起来的，我支持你。把我做的饭吃了，睡睡觉，就好了。
第二天早上，妈妈起不来，样子很难受。我赶紧叫打工刚回家的叔叔，把妈妈送到镇上。
第三天早上，我去医院看妈妈，她还没有醒。我轻轻地给她洗手，她醒了。
妈妈拉着我的`手，教我的小名： 妹妹，妈妈想回家。
我问： 为什么?
这里不舒服，还是家里舒服。
我把妈妈接回家，坐了一会儿，我就去给妈妈做饭，饭做好，我去叫妈妈，妈妈已经死了。
课本上说，每个地方每个日月潭，那就是女儿想念母亲流下的泪水。
很久以前的一天，我和我的父母回家过年，虽然在火车上略显疲惫但还是掩藏不住我内心那小小的兴奋。
呜------火车终于到站了，进过几个小时的煎熬终于到家了。
可就在快到姥姥家的时候我看到了这一幕；一个小男孩手里拿着一串冰糖葫芦，正一点一点的喂给比她矮半个头的的妹妹，眼睛里充满了宠爱，她们身上穿着单薄的衣服，与我们身上穿的羽绒服形成了很大的对比，两只小手也冻得通红。
那个场景久久徘徊在我的脑海中，不愿离去。
直到姥姥问我怎么老是发呆呢，我说；‘‘我来的时候看见一对很可怜的兄妹’’奶奶说；‘‘他们呀，他们的父母都在外面打工很少回来，家里只有年迈的老人，哥哥就是家里的顶梁柱啊’’
听到这里，我沉思起来；当我们在比吃穿时，又何曾想过还有和我们同龄的孩子在受苦受难呢，当你在炫耀你的家境是，你又何曾想过那些孩子还在等待一个上学的机会.........
他们不应该和我们‘‘同年不童年’’
——作文600字 (菁华6篇)
爱是世界上最纯洁，最温暖的，
爱是什么。爱是无私的。爱是不朽的。每个人都拥有爱。亲情、友情也会给我们带来无限的快乐和欢笑。有一首歌中的一句歌词，我还记得：爱是一道光，如此美妙。对，爱是一道光芒，是世界上最美丽的东西，它时刻的照亮着我们所有人。鼓励我们前进，永不会灭。
我们应该好好去珍惜身边金钱所买不到的，无价的爱。
爱是完美的，也是无暇的，爱给我们幸福，给我们温暖。
我们应该把爱也传递给别人，也让别人感受到爱的幸福和温暖。当一个人需要关怀，需要别人身处援助之手的时候，却没有人理睬他，他该是多么痛苦?我们要知道，爱，到底是什么?其实，爱，很简单，爱就是分享，
当有人需要你的帮助时，你伸出援助之手，去帮助他，这就是对陌生人的一份爱。当你在你的职业上专心致志的工作时，这就是你对你的职业的一份爱。当你把一个垃圾扔进垃圾桶，或捡起一张纸、一个垃圾，扔进垃圾桶时，这就是你对环境、对我们生活的家园的爱。当你的家人回到家，又渴又累的时候，你端上一杯水，帮他或她捶捶背，这就是你对家人的一份爱。当你在大街上遇到流浪猫、流浪狗时，不是避开它们，而是给它们食物，或收养它们的时候，这就是你对流浪的动物的一份爱。就算是你的父母回到家，你端上一杯热水，这同样也是一份爱，一份你对你的父母的爱!
爱，其实很简单，在现实社会中无处不在，就看你有没有去发现它，有没有把它找出来给予别人。“赠人玫瑰，手留余香。”
爱，不只是别人给予你的，而真正的爱，是你的付出，也是你给予他人的。
童年是一个梦幻的天空，趣味性的事情多的数都数不清。每一件事情都承载着童年的欢笑，每每展开一个故事，都会咧开嘴大笑起来，同时也会念起童年的往事，今天我来给大家分享一下我的童年往事，也让你们乐一乐。
记得在我4、5岁的一个下午，我路过厨房，看见一只“小强”，也就是蟑螂。它正惬意地躺在橱柜上，悠然自得的唱小曲儿。哼哼，让你得意，看我怎么治你！我烧了一壶开水，装到小水壶里面，追着它跑，我一瞄准，“哗哗哗”地朝着它倒下去，可它以敏捷的身姿，“嗖”的一下就过去了。哼，我就不信这个邪！我追着蟑螂满厨房跑，它一会儿上柜子，一会钻墙缝。我呢？就拿着水壶不停地倒水，最后不仅没有把他烫死，还弄得满厨房的水，害我被奶奶骂。我和“小强”的梁子就这么结下了。
第二天，它依然十分的悠闲，舒舒服服地在跳舞哩！呵呵，上次让你逃，那是我让你的，这次你可跑不了了！我轻手轻脚的来到它的身边，拿起拖鞋，手起“鞋”落，只见它以一个轻快的翻滚，再一个悄然无声，成功躲过我的袭击。正当我准备发起第二轮攻势时，却一个不小心，摔了一跤，哎，第二招，失败！
呵！好家伙！这次他居然更放肆了！只见它惬意地享受着宁静的午后时光！哼哼！别小瞧我！说时迟那时快，我迅速拿起手边的杀虫剂，径直向它扫射过去。哈哈，原本得意的“小强同志”，终于拜倒在我的杀虫剂下，看着它那奄奄一息的样子，我简直乐不可支！
童年真有趣，希望这有趣的时光永远不会逝去......
今天，是清明假期的最后一天，我和爸爸、妈妈来到田庄水库玩，那里有很多人，有的在凉亭下闲聊，有的团聚在一起举杯共饮，也有的在踏青放风筝……好一派热闹景象，最引人注目，让我感兴趣的是东面那游泳池，那儿的人多的不计其数，有男的、女的、老的、少的，他们有的在游泳、有的在观看游泳、还有的是在学游泳，我也经不住诱惑，加入了学游泳的行列。
我和老爸换好游泳装，又特地给我买了个救生圈套上，开始我用脚尖点了下水，哎吆！冰凉冰凉的，真有点退缩，可看着别人滑的即自在又潇洒，顾不了那么多了，不管三七二十一，信心十足的跳下去，可毕竟是第一次游泳，尽管有老爸的谆谆教导，但自己游起来还是很费劲，我一边领会着爸爸的教诲，一边把头猛地往水里扎，可是才游了几步远，就憋得我难受，赶忙探出头来吸气，就这样游两下停一停，很不舒服也不自在，但是我不服输的劲头促使我继续练着，并且告诫自己一定坚强，不能半途而废，过了好长时间，老爸让我拿下救生圈来试试，我不敢，可在妈妈的鼓励下，我扔掉救生圈，才游了几步远，就一不小心“呼噜”“呼噜”喝了好几口水，呛得我鼻涕眼泪一起涌出来，这时我已累得精疲力尽，在爸、妈的搀扶下我上了岸休息了一会，忽然我发现别人游时手臂是一张一合，脚也一张一合配合着划，就像小鱼一样在水中自由自在灵活的游，我仔细观查了会，在爸妈的鼓励下再次跳进水里，模仿刚才那人的动作，试了几次，还真灵来，虽然不如别人游的自如，但会游了，再加上老爸又教我：游泳时腰和身体的各种配合，游时怎样吸气……最后，靠我的毅力和恒心，我终于学会了一种本领。
“小小少年，很少烦恼”……随着年龄的增长，我的书包也越来越重了，读六年级的我的学*负担越来越重，要看的书也越来越多，从前星期六、星期天看课外书的时间也换成了上二课堂的时间。
我就再也没出去玩过，一个休息日的早上天气晴朗，风和日丽，爸爸对我说：“儿子，今天我带你上街去。”我想都没想就答应了，走在街上我想：“莫非是爸爸今天格外开恩，带我去吃肯德基或麦当劳。”我见前方有一家肯德基，而爸爸就带着我径直向前走去，我想：“耶，爸爸今天真好。”走到那家店前，爸爸就停了下来，我就朝店内走去，爸爸一把抓住我说：“你干什么去。”我回道：“你不是带我去吃肯德基吗?”爸爸说：“你想的倒美，现在学*这么紧张还带你去吃肯德基，我是带你去对面的二课堂报名，于是我只好愁眉苦脸的跟着爸爸去报名，心想：“报名后肯定会有许多的书向我的书包挤来，我真同情我可怜的书包。”
爸爸帮我报完名后，就带着我去了新华书店，一个服务员走过来对爸爸说：“先生你买书吗?”爸爸说：“恩是的我来帮我的儿子买辅导书，你有什么推荐的吗?”服务员说：“推荐啊，那就买尖子生、一课三练还有课课过关这些都很适合你的儿子。这时我真想变成闪电侠，冲出这书店，离开这给辅导书的世界，突然一本本书都变成了一条条巨大的恶龙，而爸爸妈妈们变成了一个个骑士驾着恶龙来追我们，我们这群孩子们都慌不择路，但是爸爸妈妈还有一件法宝就是巨大的书包，他们把书
包打开把我们吸了进去，我突然从噩梦之中醒了过来，摆在眼前的还是一本本书。
我想：“过去秦始皇为什么不把所有的书都烧光呀。”
游泳看起来很好学，其实试试你就知道是多么的不简单。来看看我的游泳经历吧！
一个炎热的夏天，太阳火辣辣的，热的使人觉得自己是蒸笼里的包子。我恨不得身上长个浴缸，就央求老姨让我学游泳。老姨笑着同意了。
第二天，当我高高兴兴的到了游泳馆后，不禁大吃一惊：天呐！这个泳池水最深的地方没过了我的脖子！但我还是硬着头皮下了第一道：新手道。还好，这里的水不浅，只到了我的肚子中央。教练过来了，说：你们是新来的，要先打好基础。先学一学飘吧！说着就拿来个拖布的把儿，向水里抛去。我们吓了一跳，大家都以为教练要用这个打我们呢。教练让我们五个人拽着把儿，他拿着把儿的前头前进。不愧是教练，快五十岁了还能拖动五个人，真值得佩服！两手拽着把儿，两脚拍水！教练大声喊。不知托谁的福，我们没一个半身子沉下水，全部过关！
这回该练憋气了。就是把脸全部沉到水里，憋一小会，就可以进入第二道。大家都过关了，唯独可怜的我还在原地打转。小时候洗脸的时候水进到眼睛里，所以到现在还迟迟不敢下水。教练看出了我的心思，劝了我好一会，我才敢进到水里。一秒、两秒、三秒十秒！我过关了！我激动的手舞足蹈，蹦蹦跳跳的进入第二关。
这回该啥了？蛙泳！天呐！明知道我手脚不怎么协调，还这么不关照我！熬过了一天，我终于过去了
晚上，我做了个梦，梦到我游向大海，与小鱼小虾为伴，大贝壳为床，自由的在大海里遨游
感冒与想念，同样地倏忽而至无从预料，同样地刻骨铭心痛彻心扉。我声撕力竭的咳嗽着，嗓子眼直往外突。喉咙里传来一种撕裂感，拉扯着我的疼痛。眼泪就这样不争气地掉落下来，滚烫着**涩的脸颊……
我回味现在的生活，仿佛看见一个大大的问号以及一个不大不小的叹号。我惊诧于我何以走到如今这么尴尬的地步，也不由得为现在周围依然守候着的一切感慨不已。
流感病毒是在侵噬我的灵魂么，为什么我会如此昏昏噩噩？每个昏沉的夜晚，我走*我那诡异的床，两脚无力地一伸，便陷进一片漫无边际的沼泽，我踩在黑色的泥潭里，片刻享受那泥水带给身体的柔软，然后越陷越深，直到黑泥包裹全身将我淹没。
漫长而又短暂的夜，给我唤来一个模糊的清晨。穿衣、叠被、洗漱、重复新的日程，一切都是预先设定好的，无从选择，亦无法逃避。
*静过久的湖面必然要掀起一卷涟漪，命运也不甘心让她的玩偶显得单调。爱恋就像一次感冒，在你还没有来得及作出任何准备的时候突然降临，它迫使你整个人升温，头脑变得愚钝，感觉器官却空前地敏锐，即使是风吹过一片叶子的声音，也能波动你的情绪。你变得愚蠢却无比感性，你像一个疯子，时而雀跃欢呼，时而缄口沉默；时而胡言乱语，时而字字较真；你在幻想的国度里恬静文雅且积极上进，像一位风度翩翩的绅士；你在现实的泥沼里却彷徨苦闷忧郁感伤，像一个正躲在角落舔伤口的怪兽。
爱，太沉重，你托不起。这不是一个“美丽的错误”，你只是个过路的，你的马蹄声太吵，惊扰了她的好梦。
——内疚作文600字 (菁华6篇)
岁月渐渐远去，但记忆却是永恒的。那一件事始终在我脑海徘徊不定，有好几次我都想把它写出来，可没有勇气，今天我终于鼓起勇气把它写下来。减少我心中的内疚。
在我的柜子里始终珍藏着一块碎成两块的发夹。
记得那是一个金风送爽，天高云淡的秋天，一天中午，我和妈妈一块去超市让妈妈给我买了一个漂亮的发夹，回到家我便戴上它出门玩去了。
不一会儿，我便来到我的好朋友张沛的家中，我看见里面有许多小伙伴，于是便和她们跳起绳来。
跳了几十分钟，我们便玩厌了，于是我便炫耀起我的发夹，‘瞧！这是我妈妈刚给我买的发夹，是不是特漂亮。’我得意洋洋的说。忽然这时有一个女孩说：‘哼！你的不漂亮就属张沛的最漂亮。’‘对，就是张沛的最漂亮。’她们说。
面对这种情形张沛也很吃惊，于是便说；‘我的不漂亮，永林的漂亮。’这是伙伴们便夸张沛懂事，可还坚持说她的发夹漂亮，我愤怒极了！一把抓住了张沛头上的发夹摔在地上，坏了。
张沛哭了，哭着跑回了房间，我也惊呆了，甚至我都不知道自己刚才做了什么。更没想到的由于我的冲动这场纯洁的友谊竟然被我亲手破灭了。
这时一个小伙伴说；‘这可是她过生日时，她外公送给她的，也是她最心爱的东西。’听了这话我十分内疚，我慢慢的蹲下身子小心翼翼地捡起碎了的发夹，心里很难过。
曾经有几次，我都想跟她道歉，但由于面子的问题我又忍住了。就在寒假时，我在姥姥家游玩回来了，决定要给她道歉时，但令我意想不到的是她搬家了，顿时我的心很痛很痛，更让我感到内疚。
张沛对不起！我错了！一直以来，面对这件事我很内疚，然而从这件事中也让我懂得了一个道理；在人生中不能冲动，做错了事要及时道歉，千万不要再让人生留下内疚。如果时间能倒流，那我一定会给张沛道歉，让我不再内疚。
人生如戏，剧情或悲或喜，正因为这悲欢离合穿插其间，才有了情节的跌荡起伏。
还记得在我去年生日的时候，正值放暑假。爸爸妈妈忙着帮我准备，买生日蛋糕，做了一桌子好菜，那架势比过年还热闹呢。可在一边和同学约好一起庆生的我却闷闷不乐。“爸妈在的话，同学可能就玩得不尽兴了吧。”我心里想，“得在同学来之前，让爸妈一齐出门。”
旁边的爸妈依旧准备得乐此不疲，爸爸走过来，坐在了我的身边，问我想要什么礼物。我吞吞吐吐地说：“今天，你和妈妈可以出门吗？我……我想和同学一起过，”这时妈妈也走了过来，和爸爸交换了个眼神，说道：“那好吧，玩得开心点”可我分明从他们的眼神中看出了失落。
时间转眼到了晚上，妈妈把饭菜放在了桌上，就与爸爸一起出门了。我一个人又收拾了房间，心情又拨云见日般喜悦，我终于挣脱了大人的束缚，可以和同学毫无顾及得放松玩了，天黑了，爸爸妈妈去哪里打发这几个小时的时间，他们走时还没吃晚饭，这些，我没去多想。
7点了，同学们也陆续到了场，我们把电视的音量调到了最大，一起说说笑笑，礼物也收了不少。吃完饭，我们一起吃生日蛋糕，许愿，吹蜡烛。在我吹熄最后一棵蜡烛后，不知是谁抹了我一脸奶油，随即，便开始了“奶油大战”。我们就这样笑着、闹着，时间也已过了11点。
11点半，所有同学都离开了。我稍稍收拾了那一片狼籍。12点刚到，爸妈就回来了，淡淡地问我玩得开心不，把水槽里的碗筷洗了，之后便回房睡觉，没有过多的对白。
我生日之后的一天，同小区的一位叔叔来我家玩，笑着说：“女儿生日，不让我参与，来你家混顿饭吃。“妈妈说：孩子大了。都不要父母管，对于我们来说。他们的生日比什么都重要。”听到这，我才恍然大悟，在内心悄悄决定，明年生日一定和父母过！
虽然这件事已经过去很长时间了，但至今想起来，我仍觉得很惭愧。
那是去年暑假里的一天，我和小伙伴在院里玩沙包，正玩得高兴，我又抛了一个高空沙包，不想沙包落下来时，只听“咚”的一声，竟不歪不斜在砸在隔壁谢爷爷家的花台上，一盆美丽的君子兰被砸在了地上，盆和花都被砸烂了。我当时不觉傻了眼。再定神往屋里一瞧，还好，谢爷爷家没有人，真是万幸。
回到家，我像没事一样。晚饭时，我正津津有味地品尝着妈妈做的'菜时，传来了隔壁谢爷爷的叹息声：“唉!这盆花我养了三年，真是太可惜了。”顿时，我的心像压了块铁一样沉重，为了不使妈妈察觉到，我极力掩饰着自己的表情。但不知为什么，谢爷爷的叹息声总是在我耳边响起，我再也吃不下饭了。我放下筷子，急忙离开饭桌。妈妈见我心神不定，便关心地问：“你怎么了?”我立刻强作镇静，若无其事地说：“没什么。”
我心烦意乱地拿起一本书，心不在焉地翻了两页，谢爷爷进来了。只见他手里拿着一本书，笑呵呵地对我说：“爷爷今天去了一趟城里，跑了两家书店，总算给你买了这本书。”啊!是一本《新新小学生作文》，太好了。我捧着这本书，望着谢爷爷那和蔼的笑容，顿时，想到那盆花，一种无限的悔恨立即涌上了心头。我再也忍不住了，一头扑到爷爷的怀里，泪水夺眶而出。我羞愧地将打烂了花盆的经过告诉了谢爷爷，并向谢爷爷赔礼道歉承认了错误。
谢爷爷听后先是一愣，当他明白了是怎么一回事时，温和地对我说：“啊，原来是这样，好了，不要哭了，既然你不是故意的，爷爷不责怪你，以后玩沙包时注意就是了。”谢爷爷谅解的话，使我更加内疚，泪水像决了堤似的流着。这时，谢爷爷摸着我的头语重心长地说：“做了错事只要敢于承认，就是好孩子。君子兰虽好。但也没有比你这诚实的品质好啊!”
不久，谢爷爷搬走了，但他那语重心长的教诲却使我终生难忘。
桌子的前面是我，桌子的后面，是在催作业的老班，他看起来非常焦急，双眼瞪着，目光里全是严肃，因为每次催作业，都让他受不了。
老班在催作业的每一秒，我的心好像装上了数不清的定时炸弹，随时都会“砰”一声，把我的心脏炸到停跳，让我立马昏倒在地，长睡不起。我说了谎，跟老班说我没带，而事实上是我昨天晚上因去吃牛排时，玩得太嗨了，作业忘写了。
老班当然知道我这个“忘带”是什么意思，他跟往常一样向老师走去，可是说到我作业忘带的时候，我看到老班笑了——诡异地笑了。
当时神经绷紧的我，把老班的笑看作了恶魔的笑脸，好像时不时要扑过来吓得我半死不活。老师听了，脸部的肌肉绷紧，眼珠一瞪，龙颜大怒，把我叫过去，痛骂道：“如果下午还不交作业的话就别来了！”
这圣旨够吓人的，我就装作悲伤的样子配合道：“好的，我下次再也不敢了。”
老师的目光立刻从严肃转为温柔，应该原谅我了。我迅速回到位置上，心想：麻陈豪，今天下午你有大任务了，你得补作业，那么多作业……我现在自己想一下都觉得累，何况做呢？
到了中午，我做好其他作业，除了作文以外，作业都补好了，结果到了十二点半，我该去学校了，所以特地把作文本放在家里。
到了学校，我把作业给老师看，老师点了点头，便让我回到位置上。我很奇怪：为什么老师不检查我的作文呢？她是不是忘记了，哈哈，我的运气太好了，真是天助我也。
这时老班来了，一脸严肃，向我要作文，我哑口无言，那时我已经崩溃了。老天只是跟我开了一个短暂的玩笑。
面对老班的提问，我又想起当初说过的话，而现在又拿不出作业，我急得面红耳赤，这真有点打自己嘴巴啊，感到无地自容。
通过这件事，我知道了，做好自己应该做的事，更要守信。
那一次，因我没写好作业，而感到十分内疚。
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虽然这件事已经过去很长时间了，但至今想起来，我仍觉得很惭愧。
那是去年暑假里的一天，我和小伙伴在院里玩沙包，正玩得高兴，我又抛了一个高空沙包，不想沙包落下来时，只听“咚”的一声，竟不歪不斜在砸在隔壁谢爷爷家的花台上，一盆美丽的君子兰被砸在了地上，盆和花都被砸烂了。我当时不觉傻了眼。再定神往屋里一瞧，还好，谢爷爷家没有人，真是万幸。
回到家，我像没事一样。晚饭时，我正津津有味地品尝着妈妈做的菜时，传来了隔壁谢爷爷的叹息声：“唉!这盆花我养了三年，真是太可惜了。”顿时，我的心像压了块铁一样沉重，为了不使妈妈察觉到，我极力掩饰着自己的表情。但不知为什么，谢爷爷的叹息声总是在我耳边响起，我再也吃不下饭了。我放下筷子，急忙离开饭桌。妈妈见我心神不定，便关心地问：“你怎么了?”我立刻强作镇静，若无其事地说：“没什么。”
我心烦意乱地拿起一本书，心不在焉地翻了两页，谢爷爷进来了。只见他手里拿着一本书，笑呵呵地对我说：“爷爷今天去了一趟城里，跑了两家书店，总算给你买了这本书。”啊!是一本《新新小学生作文》，太好了。我捧着这本书，望着谢爷爷那和蔼的笑容，顿时，想到那盆花，一种无限的悔恨立即涌上了心头。我再也忍不住了，一头扑到爷爷的怀里，泪水夺眶而出。我羞愧地将打烂了花盆的经过告诉了谢爷爷，并向谢爷爷赔礼道歉承认了错误。
谢爷爷听后先是一愣，当他明白了是怎么一回事时，温和地对我说：“啊，原来是这样，好了，不要哭了，既然你不是故意的，爷爷不责怪你，以后玩沙包时注意就是了。”谢爷爷谅解的话，使我更加内疚，泪水像决了堤似的流着。这时，谢爷爷摸着我的头语重心长地说：“做了错事只要敢于承认，就是好孩子。君子兰虽好。但也没有比你这诚实的'品质好啊!”
不久，谢爷爷搬走了，但他那语重心长的教诲却使我终生难忘。
开学第一周星期天，我便不得不完成一个作业：给妈妈洗脚。
这项作业让我很为难，说实话，我长那么大只有妈妈给我洗脚，我从来没有给妈妈洗过脚。不是我不愿洗，只是有那么点不好意思，还有妈妈，她可能不同意，她只想我好好学*。星期六回家我决定先和妈妈大个招呼，也好让她有个心理准备吧！
“妈，我们老师说了……那个……那个让我们……”我支支吾吾道。
“让干啥，你倒是快说呀，别像上次借书那会儿，不说不说，还好借到了，不然不影响学*了吗？”妈妈说道。
我胡乱应付了两声，硬是没说出来。心想不就端盆说洗两下吗，有什呢？虽然自我安慰，可晚上还是睡不着，毕竟有件事未干呢。
已经很晚了，因为没有完成那项作业，我睡不着，看到妈妈房间里的灯依然放射着刺眼的光芒。
我好奇的悄悄贴*房门，隐约听到：“……他老师让赶什么呢？她怎么不说呢？……”顿时，我的眼角湿润了。夜深人静，只有妈妈还为我那未说完的半句话而疑惑。那一刻，心里内疚极了，想起了学多往事。我再也抑制不住自己的感情，再也没有不好意思，轻轻端一盆说，拿上毛巾，敲了敲妈妈的房门。
“妈，还没谁呢，给我开开门好吗？”
“怎么这么晚了还没睡？是不是哪里不舒服呀？”妈妈那惊讶的神情又让我多了一分愧疚。
“没有，妈，这么晚了您也没睡呢，我给您洗洗交吧，装就舒服多了，您好更好的休息呀！”我边是或边端进了那盆水。
“不行，不行，你明天还做作业呢，赶紧回屋睡吧，脚我早洗过了，还有啊，你今天说……”
“妈，您坐下，我边洗边跟您说。”妈妈有点糊涂地坐下。
“妈，我们老师说让我们好好学*，长大报答妈妈。”我一边认真地给妈妈搓脚，一边和妈妈亲密地谈话。
那一次，我真的很内疚。
——悲伤作文300字 (菁华6篇)
在我的成长过程中，发生了许许多多的事，随着时间的流失，许多事我已经忘记了，但有一件事却深深刻在我的脑海里，那是我最伤心的一件事。
记得那是上学期，学校要开运动会。我想参加跳绳比赛，但老师说只选十个同学参加比赛，当时，我的心就悬到了半空中，我想：我要是没有被选上怎么办？
经过一轮的初赛，结果我被选上了，我高兴极了！老师又说：“比赛时要穿校服。”这时我想：我的校服的裤子光往下掉，回去一定要让妈妈给把裤腰弄得紧一点。可那天正好妈妈加班没回来，所以也就没有帮我收拾好。
第二天，该跳绳比赛的时候，我的'心里紧张的要命，双手紧紧握住跳绳，等待比赛的开始。听老师喝3、2、1开始的时候，我就拼命的跳，耳边只听到跳绳的嗡嗡声和同学数数的声音……我担心的事还是发生了，裤子总往下掉，我提好了，刚跳几个，又松了，真讨厌……当听到老师说3、2、1停的时候，我只跳了95个。再听听别的同学，都一百多个呢。我伤心极了，眼泪止不住往下流。心里觉得没有为班级争光，对不起老师的同学。老师和同学们都说没有关系，可我……
虽然没有人怪我，可每当想起这件事，我就很伤心！
还记得上个星期，我还在考场上苦思冥想的答卷。说实话，一做起题来我就头疼。我喜欢考试，却并不喜欢公布成绩。虽说这阶段有很努力的学*，可我怕考不好。想起老师公布成绩的前一秒，我仿佛听到了心在跳动。
上帝是非常公*的，他知道我一直都很努力的在学。所以，成绩多多少少都有一些提高。我的实力我自己是非常清楚的，为了避免成绩的下降带来的落差感，我只能更努力的.学，让成绩成直线上升，我希望看到父母为我骄傲的拉起笑脸。
可是，理科对我的难度太大，要想攻克下这个难关需要下好大的功夫。我很怕比我优秀的人比我努力，我唯一能做的就是为了未来努力的学*。我知道学*会使我获益终生的，况且，我正值青春，有什么资格说放弃。未来的道路还很长，我要带上勇敢一路向前闯。再大的困难我都不怕。
加油，天还没塌，你就不许说放弃。
一时的成功不可以骄傲，否则会有一天后悔。
我不知道自己为什么要努力，我只知道，人老了会终日活在回忆里，我要让我的回忆多姿多彩。
加油，你是最棒的!
你的眼眸
九月，浅浅的秋,悄悄地被风卷进这个城市的时候。烦躁的心开始*静了下来。
人在很多的时候，心总是被分割成两半，一半快乐一半忧伤，但都是柔软的。
这个纷扰的世界，多是稍纵即逝，朝令夕改的故事。也许装着一次约会，至今尚未如期，也许藏着一段恋情，永不能相许。但仍有这样一个你，肯用最深情的姿势，站在我浓浓的期盼之上，洞悉我如沙般扰人的心绪。
记得那个春暖花开的时节，道路两旁的玉兰花瓣，心犹如蝶翅，散发着丝丝缕缕的香，惹得我忍不住低下头去呼吸，那淡淡的清香径自就入了心底。
开始相信，尘世里谁对谁错是命运注定的。看过一篇短文，那里说道：在这个世间，爱着的女子恨不得，都像锦华中的藤萝，为所爱的男人低到尘埃，可是真正爱你的男人，是把你捧到天上，依旧让你心里开出绚丽夺目的花，千朵万朵.....。但没有人深究它的错对，只是一味地去品尝，一遍又一遍！
今晚的夜空像一块深蓝色的缎，这样的夜色适合想念。忽然很想写些暧昧的东西，说些肉麻的话，感觉那样很甜蜜，很温馨。
窗外，星星透过云层眨着眼，每一次，眸中都闪过一片绝美的花瓣，像四月的兰......
快乐和悲伤只有一线之间，主要是你看他的角度。
一杯比一半少一点点的水，用快乐的角度看他还有很多，有悲伤的角度看他只有一点点，几乎没有。所以，水不在多少，而是看他的角度。快乐，可以带来幸福与美满，可以创造光明的未来，可以铸就辉煌的现在。悲伤，什么也做不到，只是像喝水一样，原本的悲伤越来越多，可以得到的快乐越来越少。最终越来越失望伤心，到最后终究一事无成。
快乐，其实非常的容易。有这样的一个故事。美国最大的橡胶公司的董事长摩根，他曾经说过：“取得成功的关键是做事情开心的程度。”有一个叫威廉的人，是纽约证券股票市场的主管人员，收入很高，但他并不是很快乐。有一次偶然的机会，威廉遇到了摩根，摩根给他写了一张纸条。从此，以后每天起来后对镜子说：“你早上好，今天快乐！”对员工、夫人、孩子都问好。不久后，他的职位得到了升迁。
是啊！快乐是多么轻松的事情，与其苦闷地过自己的一辈子，不如笑对人生，用快乐的角度看世界，不久就会发现这个世界是多么的美好。
夜，深了，一片死寂被断断续续的哭泣声缠绕，像是一曲悲哀的乐曲。我用力地蜷缩在角落，用泪哭掉我不要的`悲伤。
说是一个错，不如说只是个巧合，我们，始终是要长大的。岁月的残酷有谁可以去试着改变？无奈地望着闪亮的泪光，今夜的雨停了，也是否也该阻止掉所属于我的情感。我们的年少，我们的愚笨，在小小的心里烙下了阴影，其实我也不想伤害自己伤害别人，说我自私也并不假。知道吗？我很脆弱的，一点儿也经不起风雨的洗涤。为了我自己，我在拼命地伪装，伪装着自己很坚强，哪怕是一点儿的风吹雨动，我也会被摇动。这样的我，显得好虚假。我承认我伪装得并不完美，但却有什么用？我已经尽力了！
望着那张已经泛黄的照片，我失声的哭得更凶，似乎要把自己的心揪出来那么痛。对不起，我没有勇气向你道歉，我只是在害怕受伤，所以不管是对谁，我一样都在逃避！我知道感情是避免不了的，它要来我也无法拒绝，不管怎样我可以把爱，藏在心里。
夜，还是那么静。我的心渐渐为你变得激荡起来，我只想告诉你，“某年某月某日，我在心里向你道歉！”饿许我真正懂得爱的时候，我会有勇气，只是现在，怨我怨你，还是太年少、太愚笨！
放假了，**了，可心也沉了。不知道这个暑假又要多久，怀念当初那些美好，可如今还留下什么？我难以忘记在那片竹林下的许愿，和莎妮菲的美好记忆。我也难以忘怀，那层层台阶，那是友谊的铭记……
勿忘我，更别往那些曾经。那些日子，是美好，是欢乐，是不尽的回忆。超，你还记得我吗？我们是无话不说的朋友，对吗？你是否还记得，我生日那天？我们一起走在石子路上，望着满天星星，一颗，两颗，三颗……你说要把那颗最亮的北极星摘下来送给我，当时的我们如此幼稚，却如此富有童真。
我们走过的那四年时光，我依然铭记在心。在112的日子，不知有多么开心，至少我是快乐的，我是幸福的。因为我有你们的陪伴。我的知己，莎妮菲。
别忘了有一天要陪我环绕地球。
——悲伤的作文 (菁华6篇)
寂静的夜晚，月牙儿把它那淡淡的光辉柔柔地洒进窗户，屋外不时传来阵阵虫鸣。我钻进被窝里，低声抽泣，脑海里总浮现着和小仓鼠涂涂的亲密接触和友好相处，想到今后再也不能和涂涂在一块儿了，内心感到说不出的悲伤，眼泪止不住地往外流，觉得爸爸妈妈太残忍了。
事情还得从一个月前说起。一天吃晚饭时，妈妈突然对我说：“缘缘，妈妈单位里的小芳阿姨养了很多小仓鼠，妈妈明天给你带回一只好吗？”我听了，一蹦三尺高：“好的，好的！”我当时别提有多高兴了。
第二天放学回家，当看见笼子里的那只活蹦乱跳的小仓鼠时，我给它取名为涂涂。我蹲下身来，细细地观察着它——一身灰白色的柔软皮毛，一张圆溜溜的小脸蛋，一双花椒籽般大小的眼睛，不停地眨巴，最特别的要属它那条又小又短的尾巴了。我越看越喜欢，便伸出小手，忍不住想摸摸它，可是，它吓了一跳，赶紧跑到自己的小床边躲了起来。看到她胖乎乎的模样和滑稽可爱的动作，我忍不住笑出声来。涂涂听见我的笑声，从床边露出了圆圆的脑袋好奇地望着我，过了好一会儿，才胆怯地来到我的跟前。我捧起手中的苹果喂给它吃，涂涂限时怯生生地望了我一眼，小心翼翼地咬了一口我手中的食物，见我没有想伤害它的意思，边大口大口地吃起来。
从那以后，我便和涂涂每天生活在一起，每天给它喂食，给它洗澡，和它一块儿玩耍……日子过得开开心心。直到上个星期天，妈妈告诉我：“缘缘，昨天我和爸爸商量了一下，决定把涂涂扔了。”我心头猛地一颤：“什，什……么？要把谁扔了？”妈妈叹了一口气说“涂涂，孩子，我知道你不愿意，但是……”“不行，我不同意！”我使劲咬住嘴唇，强抑制住心中巨大的悲痛。“可是涂涂会传播病菌的。”妈妈为难地说。“而且还浪费喂养它的时间和精力。”爸爸在一旁插嘴。“我不在乎，反正我不要涂涂离开我！”我尖叫着跑进自己的卧室，一头扑向舒适的小床，无误地哭泣着。只听见爸爸妈妈低声讲了一些话，就再也没响声了。
第二天早晨醒来，爸爸妈妈保持沉默，也没有再提到扔涂涂的事，开始我还以为他们心软了，打消了这个念头，可下午放学回家却不见了涂涂的影子。
那一天，我久久不能入睡，心中留下了悲伤的眼泪！
早上，我在家准备去上学，但是“悲伤”已爬进我的心里：“思念的心情在我的脑海里出现了姥姥，我想您了。”眼里噙满了泪水来到了学校。
我现在跟爷爷、奶奶、爸爸、妈妈住在一起。 我为什么会如此思念姥姥呢？因为我是姥姥一手带大的，我当然思念我的姥姥喽！那时，妈妈生下了我，因为计划生育，我的爷爷、奶妈、爸爸、妈妈迫不得已把我送到了姥姥家。后来，我就一直跟姥姥一起生活。在姥姥家里，我和姥姥一起放牛、看鸭，再大了一点，我就帮姥姥到地里除草、捉虫。直到了十岁多，我的爷爷、奶妈、爸爸、妈妈才把我接到了县城里来读书。可是，姥姥，我舍不得您啊！
中午，寒风在无情地吹。放学回到家之后，心已重归*静。在安静的房间里做作业、看书，然后吃午饭，再去上学，是多么无聊。
下午，我在学校里，认真地听课而不想分散精神。放学，一件令我“悲伤”的事又出现了。老师拿来奖状，发给中考50名内的学生。而我却没有，为什么？因为我不够认真用心学*吗？我要向学*成绩好的同学学*，期考一定要进年级的名内，不能让我的姥姥和我的家人失望。
夜，终于来了，我在寂静的房间里写字，沉浸在我“悲伤”的世界里
人的一生是在拥有与失去中度过的。珍惜我们所拥有的，放下我们已失去的。
窗外下着淅淅沥沥的小雨，身处医院的我心情十分压抑我外公的病情突然恶化了。我望着窗外出了神，外面的一切事物似乎都披上了一层灰蒙蒙的纱衣，又好像是被人丢弃的旧物上落了灰。怎么回事呢？外公昨天还好好的啊，今天怎么突然病危了呢？如果我不敢再往下想。
看着亲戚们在病房外不停的徘徊，我心中不安的预感愈发强烈。“大姨。”我用手轻扯大姨的衣袖，想问问情况。但看见大姨满脸泪水的样子，我又愣住了。
雨下大了，窗外已然没了原先那雾气缭绕的样子，取而代之的是大的雨珠以及天边时不时出现的闪电，似乎要把这天硬生生撕成了两半。
这时手术室的门开了。我与家人们立马围了上去。此时四周静悄悄的。恍惚间，我似乎听见了自己的心跳声。医生望了望我，随后低下头去，叹了口长气：“对不起我们已经尽力了”。
我的脑子仿佛轰的炸开一般，眼前什么也看不见，泪水模糊了视线。亲戚们叽叽咕咕的讨论声，家人们的哭声以及窗外的雨声，不断地在我耳边回荡。这个声音似被无限放大了一般，穿透我的耳膜直直刺向我的心。泪水也如同断了线的珍珠项链一般不住的向下落，打湿了我的衣服。一个护士姐姐过来安慰我：“孩子不要伤心了，雨过天晴一切都会好的。”我低着头应了声。但每每想到陪伴了那么久的外公就这么永远的离开了我，我便又忍不住小声抽泣了起来，即使泪早已流干。
外面的雨还在下，越来越大
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童摇着杏花村。
天阴沉沉的，淅淅沥沥的小雨，如丝如缕路飘落在大地上，织起一张无涯的绿茸茸的大地上，织起一张无涯的绿茸茸的大地毯，整个大地一片绿意，坟墓四周一片幽静，两旁的松柏展着绿色的枝叶，贪婪的吮吸春天的雨露，守卫在这坟墓前，这里虽然山清水秀，鸟语花香，处处春意盎然，可我们却根本没有心思去欣赏这美丽的风景，只是默默地站在姥爷的坟墓前，哀思。
爸爸妈妈与几个亲戚摆好蜡烛，香台，以及等祭祀用的点心、水果，爸爸还把鞭炮、烟花放在墓旁，妈妈也默默地把一包包用黄袋子装好的纸钱点燃，刹那间熊熊烈火燃起，我轻轻地上前抚摸着姥爷的墓碑，想起以前姥爷那粗糙的大手为我盛饭盛汤；慈祥的眼睛关注着我每一天的成长，心里像倒翻了五味瓶似的，阵阵酸痛，眼泪在眼眶里滚动着热热的泪珠，最终泣不成声，任由泪水尽情的流淌下来！
我在心里默默地对姥爷说：”姥爷，安息吧！我一定会好好学*。完成您对我的期望，报效祖国。”
无意中看到朋友的心里历程。整个过程我都在哭，只是没有发出声音，它让我悲伤的没有力气，却是怎么也止不住，是不是上帝在造人的时候打了一个盹，才忘记了要给你幸福，才让你孤单的灵魂在这个物欲横流的世界里饱受摧残，有那么一刻，我多么的，多么的，希望可以为你做点什么，尽管你不会知道。
你的眼睛里总是写满了悲伤，文字是90后的孩子不能触碰的情结，可是也只有文字才能宣泄我此刻的不满，不满于命运的造化弄人，不满于现实社会的世态炎凉，不满于你带着遗憾慢慢的苍老。我几*疯狂，我的心沉沉的往下坠，全都是挥之不去的痛，真切的让我感受到生命的愤恨。
现在的我终于可以清晰的分辨出键盘上的字母，好好的整理掉我的心情，不让它掉进你的陷阱里去。
我说，亲爱的，请不要悲伤。因为，那会是我最不想你拥有的东西，你的明天属于面朝大海，春暖花开，阳光，向日葵如果，现在活得很辛苦，也请你要忍受，只当是上帝给你的惊喜，因为它并不是世界上任何人可以遇到的，你一定会明白。
我说，亲爱的，请不要悲伤。抛弃这个词永远也跟你扯不上关系，你太美好，太易碎，我只想好好保护你，虽然在年轻的岁月里，我们被时间撕扯的血肉模糊，我还是要说，我们会有感动，会有想一直看着你笑的那个人，要相信，生命会眷顾我们，总会出现那样一个人，他不用身披战袍，不用铁血柔情，但是他会许你一生一世，只是现在的我们还没有做好接纳他的准备。
记忆中的你老是喜欢抱着一驮书，抬头看看高挂的太阳，冬季的午后，阳光总是那么的慵懒醉人，阳光下的你却有着与年纪不符的执着，我不知那就是忧伤，原来从那个时候就有，又或许是在更早的时候。
亲爱的，请不要悲伤。以后你不会一个人吃饭，不会一个人睡觉，记得要温暖的生活。
写给我的闺中密友，尽管现在的我和你天涯相隔，可是我知道我们都在努力得到幸福，这些便够了。
大多数人都喜欢春天，因为它是生命开始的季节。有的人喜欢夏天，因为它拥有着刚烈赤诚的骄阳；有的人喜欢秋天，因为它是收获的季节。而冬天……
三九严冬，寒风凛冽，一阵阵刺骨的寒风向人们袭来。冬日的阴冷，将人们带入惆怅、孤独和悲哀的境地。冬日的寒冷，让天地炎这变色，万物为之惊叹；冬日的寒冷，让人们感到寂寞与无奈。
冬天是被人们所批判，被人们称作“冷漠与孤寂”的季节。然而冬天从不因为他人的指责而放弃自己应该承担的责任。他在孕育着春天。
冬天的朔风，使 们变得清醒而坚韧；冬天的严寒，更教人懂得奋斗拼搏；冬天的无情，更让人有自信能够赢得春天。
“冬天来了，春天还会远吗？”在冬日里，我们的思想不断地成熟，意志不断地坚定，我们的力量日益强大。一旦春风拂面，一切便争先恐后，生机勃勃，万紫千红，千姿百态。仿佛含苞的花蕾一日绽放。冬天啊，你撒下光明正大的瑞雪，怀抱着春天酣睡。可是死对头来，你却情愿化作一江春水，无私地去滋润着大地。在这充满着春天赞语的时候，你却永远地在这一年的历史上消失了。然而，你的无私，你的大度，会有谁记得呢？留下的只是人们对你的冷漠而已！
冬天啊，我委屈的冬天啊！你出多少人久的坚强，多少人永久的自信啊！冬天啊，你忍辱负重，纵然你在冷酷的十字架上千百年，却从不擅离职守，叫屈鸣冤，仍在这个天地间无私地付出着。
冬天的无私，冬天的高尚，怎不叫人崇敬，不叫人疼惜呢？
