我想每个人都有自己的自由，都有自己的空间。我真的渴望自己能够自由的飞翔。可是我却没有。
在家里，我们几个姐妹最怕爸爸，因为爸爸很凶。所以我们对爸爸的'印象很不好，有什么事情也不想和爸爸说，也不愿意。有什么事情只想和妈妈说。我不知道自己恨不恨爸爸，爸爸每一次揍完我们我们真的很伤心，真的，我们总是觉的爸爸一点也不疼我们，真的，改变过我们对他的印象吗？没有，真的。在家里，不仅仅没有自由，也不给我们一点点的空闲，我们真的很想拥有我们的自由，哪怕一点点自由也好呀，我们曾经向爸爸说过，可是爸爸，说出来的又是什么呢，不可以，说什么又是忙了。
反正就是找借口，真的，有时候我好想找一个地方痛痛快快的哭一场，过去了，就没有关系了。可是我想的全都错了，一直以来我错的也太多，我恨的也太多，但是错了，我错我错在，我有时候我没有想过自己的父母，但是并不是我们只有错，我真的承认我们有过错，谁能有一点错也没有的呢，没有一个人。有时候我就想，难道错都是我造成的吗？难道我愿意错啊？我不愿意，但是那又可以怎么样呢，没有可以怎么样，我想我恨的太多了，真的，我错过的也太多了，难道这一切都怪我吗？为什么不分青红皂白，为什么不明白事理就乱说人，误会人的感觉真的很好吗？
一直以来，我恨过了，我也错过了，我也对过了，但是我没有自由，没有，真的没有，我想我可以拥有自己的那份自由，我真的可以，因为我有权利。
恐怖的鬼屋里黑乎乎一片，尽管有灯挂着，可那灯光是微弱的、一闪一闪的……当你小心谨慎地向前走时，突然，冒出的小鬼会把你吓个半死。时不时会传来尖叫声，即使在门外……
“余泽！你想好没有，考虑好了我就买票了，就不能悔改了哦！”爸爸笑嘻嘻地对我说。旁边妹妹倚在爸爸身上，一边冲我做鬼脸一边兴奋地喊着：“去鬼屋！去鬼屋！去鬼屋！”但你可能不知道的是，我正顽强地做着心里斗争呢。我心中仿佛有两个小精灵，一个挑拨道：去吧！去吧！这可是难得的机会，错过了就没有了，闭着眼就看不到啦，去吧！另一个立马反驳道：害怕就别去了，晚上会做噩梦的，算了，算了！
“妈妈，我……”我还是犹豫不决。妹妹也一把冲过来：“姐啊！你就去吧，有爸爸保护你呢！”爸爸也连忙接话：“有爸爸在，我保护你啊！”说完还拍了拍肚子。
“我……我……还是不去算了……吧！”虽然我嘴上拒绝着，可我心里还是在犹豫。看着旁边不远处的鬼屋，空气中似乎有恐怖的味道，但再看看旁边那些人，都正悠闲地玩耍、看手机、聊天……周围是那么的和谐美好，可有谁注意到我这个胆小犹豫的小女孩呢？
最后，我还是放弃了……望着爸爸与妹妹远去的背影，我忍不住好奇，又一次向鬼屋那边望去。此时，空气无比清新，没有残留下丝毫的“战斗”气息，身体也轻松极了，可心头还是有遗憾。
我本可以勇敢，却选择了逃避；我本可以面对，却选择了放弃；我本可以大胆，却再一次选择了胆怯……
我站在一旁，看着x老师认真且富有耐心的教我如何完成这个PPT。
我带着歉意的泯笑，头低垂着，不去看x老师的面容。那眼神太善，那笑容有阳光的味道。
我实在是笨拙，学了多少遍还是不会制作一个完整，可以播放的PPT。
到是x老师，她到一点不介意，心里似乎并没有被我气着，而是从始至终都是笑脸相迎的手把手教我。
基础的增添板块，我慢慢的熟悉了，就是不会在板块上增添内容。而且我老实记不住那些什么文本框，艺术字在那儿可以点击制作。
x老师辅导我们差生好久了，每次二十分钟左右，还是老师不愿放弃我们，自动来找我们，帮我。
这使我心里很不是滋味，说不出的不好意思，说不出的感谢。
我站在一旁，看着老师熟练的点击鼠标，一个链接接一个链接的反反复复的点击，关闭。一切动作都是行云流水，着手就来。
而我也在这么久的实练中，掌握了一些。PPT的一些内容删添我也可以简单的独自承担，不需要老师再在身旁劳神苦思的想法教我了。
计算机是我上了中学才接触的，我对电脑太生疏了。以至于我的进度落了同学好大截，然而老师不放弃我，使我内心更加燃气熊熊烈火，决心一定要学会，学好。
可不，现在我也慢慢的对电脑产生了浓烈兴趣，尤其是上课时，我也可以积极的抢答，可以不再担忧的展示自己做的作品。
x老师，她真的好好，她不放弃任何一个学生。也没有因为学生的基础和学*困难而置之不理，她总是满怀信心的教我们。
她跟我说过，“别担心，你可以的。”是的，我可以，是因为有了x老师您的帮扶，x老师别担心，中考我可以的！
在那悠悠历史长河中，无数饮者将他们的名字写入史书，也有无数文人将酒溶入了他们的文中，更溶入了他们的一生。每每读到他们华丽的词藻，总会深深地迷醉其中。
我可以为你斟酒吗
“知否，知否，应是绿肥红瘦。”这时的你有着美丽的生活，与丈夫花前月下，每每这时总想斟给你糯米酒，品味其中的甜与乐。
萧索秋月，丈夫远行，你“轻解罗裳，堵上兰舟”可是却消不去对丈夫的思念，只是叹着“云中谁寄锦书来”那“花自飘零水自流”就如同思愁挥之不去，这时我只能为你斟满一杯葡萄酒，默默愿你在苦涩的最后得到甘甜。
故园沦陷，丈夫亡故，漂泊到了江南，“物是人非事事休，欲语泪先流，这次，她没有借酒消愁，而独登上了小舟，希望能找到精神上的休息，可是“只恐两溪舴艋舟，载不动，徐夕愁。”这时酒已经不重要了，重要的是斟给你酒的人，此时我愿化作你心中的她，只因为你一时的欢乐。
我可以与你饮酒吗
“明月几时有，把酒问青天。”苏轼很少醉于酒，这次他不但醉了，而且大醉。只是为了自己远走他乡，为了他的弟弟，为了那不应圆的月亮。“但愿人长久，千里共婵娟，”这是他对弟弟对人生最美的期盼，也是对不公*的世事无奈的**。他一生的失落，爱情的曲折，仕途的不顺，他鄙夷世俗，可他热爱世界的一切自然，“高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。”
清醒的他，雄姿英发，“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼，”对伤害过他无数次的朝廷表现了忠心。这时，我愿与他坐在月下，吟诵那一首首传世的不朽，畅饮那最美的酒。
时刻为你们的诗句感动，因为字字句句都浸透者深情，也写下了历史最美的一页。
细细品味，谁能不被感动呢？
如果可以，我愿与你们共饮。
饭后，我主动把所有盘子和碗刷得干干净净，妈妈问：今天你为什么主动刷盘子和碗？我于是告诉了妈妈。
暑假，我和爸爸来到了陡峭的庐山。在山脚下，我们发现了一个提示牌子，上面写着九个字：上山游步道，注意安全！旁边有一些大人们议论纷纷，他们脑子里满是问号，斜着眼睛瞅着我，小声地说：这么年幼的孩子也来爬山？我小声嘀咕着：我可以做到！说完我就迫不及待地上了山。
一开始，都是缓坡，台阶很矮，坡度很低，我毫不费力地冲过了四五十节台阶。我走得时而快，时而慢，欣赏着周围的树木和花草，不知不觉地过了缓坡。
我和爸爸爬着爬着来到了陡坡。这时已经中午了，忽然下起了倾盆大雨，台阶变得又湿又滑。我心里想：这突如其来的困难也只会转化为动力！因为路太滑，所以我在半路上被摔了个狗啃泥，我嗷地一声爬起来，膝盖红了，我感觉很疼，但我心里想我可以！我扶着膝盖，一瘸一拐地向前走，终于走过了陡坡。
宛然，前面没有路了，我蓦然发现，已经爬到山顶了。我真的能行！我高呼着。
我对妈妈说：从这件事之后，如果遇到很难的事，我就对自己说：我可以！以此来鼓励自己。所以只有想不到，没有做不到。
——我可以作文 (菁华5篇)
在一个偏僻而遥远的小山谷，有一座高达数千尺的悬崖，不知何时，长出了一株小小的百合。
而我，正是那株百合。
我刚刚诞生时，长得与杂草可谓是一模一样，但我内心深处明知，我是一株百合，跟这些毫不起眼的杂草，大相径庭，终有一天我会开出美丽的花朵儿，而这里的杂草，只配给我当绿叶。
这个念头一旦产生，便如同雨后春笋一般，止也止不住。
之后，我便每天都要嘲讽一番，那些杂草，似乎是感觉，它们碍了我的眼。一番过后，我就会懒洋洋地沉醉在冬日那唯数不多的阳光下，既不吸收水分，也不费力扎根，日子过得好不快活。
在一个春天的早晨，我头顶上结出了一个花苞，小巧精致，轻盈剔透，十分可爱，我的心，也如同被注射了蜂蜜般甜蜜。
看着自己含苞待放，心中对四周杂草的鄙视又加重了几分，“你看看你们，浑身都是这么土不拉几的绿色，谁会喜欢你们，要是有人来的话肯定会第一眼注意到我，至于你们，只能乖乖在我身边当个陪衬！哼！”我傲气的说道，眼神中交杂着几分不屑。说完，便不再理它们，扭转过身子去。
一天夜里，下起了一场暴雨，铺天盖地，毫不留情，哗哗而下，清晨，从担心恐惧中醒来，却只见头上的花苞不复存在，片片花瓣凋落在雨水中。昔日的繁华已逝，昔日的荣耀不在，我失声痛哭。
“不要哭了百合姐姐。”一丝弱小的声音传来，我低下头，寻找那声音的发源之地，是一株杂草。回想曾经对他们的伤害，心中荡起一丝苦涩。
我，似乎知道自己为何没有开花了。是因为自大知道自己是株百合，就坚信自己可以开花。
是因为懒惰，不愿意吸收水分，深深扎根。
是因为骄傲，瞧不起这群杂草并出言恶语相向。
如果能用一颗谦虚的心面对一切；如果能报以一种勤苦的态度好好扎根；如果能友好对待自己的邻居一杂草，或许就能够在相互扶持中战胜暴风雨的摧残，或许就能够在风雨过后的晴日里一展那美丽的容颜……
时光就像一把利箭，匆匆地来，匆匆地去。而我，也从曾经妈妈怀抱里那个嗷嗷待哺的婴儿变成现在的“大男孩”。
小时候，我依稀记得我无论做什么事，您都会抢着帮助我。有一次，我发现自己的袜子已经变得肮脏不堪，年少的我想尝试第一次洗自己的袜子。您看见了，怕我把衣服弄湿，就把我抱到了沙发上，给我放了我最爱看的《开心超人》。当我再次去到浴室时，我发现，袜子已经被洗得干干净净。那时，我多想对您说一声：“别担心，我可以的！”
长大了一点，您依旧那么关心我。那一次，您带我去了幼儿园，您对我嘱咐了所有需要注意的事项后，就离开了。从那以后，您每天都按时送我去幼儿园，接我回家。其实幼儿园就在我家楼下，读中班时候，我就可以独立上幼儿园了。而你呢？偏偏要坚持每天接送我，这一坚持，就是三年。那时，我好想对您说一声：“别担心，我可以的！”
上小学后，您变得更加劳累。您包了许多饺子放在冰箱里，并手把手教会了我煮饺子。您嘴上说着让我自己煮早餐，可心里却还是放不下。第二天早止我醒来后，发现餐桌上已经摆好了一碗香喷喷的饺子。我在心里默默地想对您说：“别担心，我可以的！”
现在，我已经长大了，您更加在意我的学*了。每当我做作业时，您都会来细心辅导，当你累了一天，晚上还要熬夜陪着我做功课时，当你苦口婆心地为我讲解题目时，当你费尽一切心思就想让我的.成绩变好时，我好想对您说一声：“别担心，我可以的！”
妈妈，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。人生是需要第一次的，我已经不再是个懵懂的小孩子了，我已经长大了。妈妈，现在我只想对您说一声：“别担心，我可以了！”
我以前战胜过许多的毛病，如我战胜过害怕，战胜过胆小，战胜过马虎。但是最难忘的是哪一次——我战胜了恐惧。
我小的时候，就听姥姥讲《聊斋志异》里的故事。所以我从小满脑子里全是什么鬼呀，神什么的，我一直都不敢自己在家呆着，生怕鬼真的出现。
在那一天，爸爸出差了，妈妈又要值夜班9点钟才能回来。我听到这个消息犹如青天大了一道闪雷。我只好赖着妈妈，不让妈妈上班。可是妈妈安慰了我几句：“没事，世上没有鬼”就走了。我便大哭起来，哭完之后。我便感到更害怕了，我立刻躲到我自己的屋里，把被盖在头上，下得双手哆嗦起来。心想：阎王爷呀，我*生也没做过坏事，你不要拍小鬼去我的魂魄呀！我闭着眼睛，不敢发出一点儿声。故咯一会儿，我也没见鬼出现，我也想起妈妈说的话。我便提心吊胆的`出了被窝。我打着胆，走向电视。我把电视打开了，看起了电视，不知不觉我忘记了恐惧。不一会儿，，妈妈回来了。
那天，我明白了世上没有鬼怪，害怕的人只不过自己吓唬自己。现在，我感到心情特别舒畅，想起了一句诗：问君能有几多愁，恰是一江春水向东流。只不过，应该改成：文君能有几多兴，恰是一江春水向东流。
今天看到一则关于孩子成绩的网页，让我感触良多。的确人生最遗憾的事莫过于：我本可以！
每次考试不管是老师、家长还是学生都会第一时间关注成绩单。成绩真的是决定一个人优秀与否的唯一标准吗？答案是不，可是它虽然不是唯一标准却是最为重要的标准。
都说条条大路通罗马，事实上也有不少人证明了这句话，可是那毕竟是少数人。在有的选的情况下这种思想是错的，读书不是唯一的出路，但确实最好的出路。
在读书的时候总是想着如何偷懒，刚上课就想着下课，刚开学就想着放假。每次老师一严厉些就觉得她好像和我们有深仇大恨一样，觉得她就是看我不顺眼。可是当你离开了学校再回首时才会感激他们，在《向往的生活》中黄磊老师和他的学生在山上交谈的话让我感触深刻。
现在的我们总有一种青春尚长的感觉，总是想着如何挥霍青春。想想自己的年龄都已经这么大了，却还在用七八岁的年龄看待自己，一直都像是个长不大的小孩。
不要再该拼命的年纪选择安逸，不然你留下的只会是无尽的遗憾。在青春里好好努力吧！在将来好好享受！
前天，我在图书室里看到了一本《世界未解之迷》的科技书，里面有一个关于“恐龙为什么”的问题引起了我极大的兴趣。于是我突发奇想，我想利用时光倒流回到远古时代，找出这些迷题的，为科学事业做出一番贡献。
假如时光可以倒流，我首先要瞧一睢恐龙的“庐山真面目”，摸一摸那神奇的恐龙蛋。看一看恐龙到底是因为什么而的，顺便带一个恐龙蛋回来供我们研究，我相信这一定是一个！
假如时光可以倒流，我要去看一看六国霸主秦始皇到底是一个怎样的人物。他为什么能六国？但他又为什么变得有些无道？他为什么要耗费大旦的人力物力来修筑长城？再带回一切重要的图片资料作为参考和研究，这无疑会成为一大突破！
假如时光可以倒流，我要去了解埃及的是怎样来的。问一下埃及为什么要修，他们到底是用什么工具搬运那些重达几千斤重的大石头的……
我相信时光倒流，可以让那些远古迷题变得不再神秘，让那些历史人物不再离我们遥远。
——我也可以作文500字优选【十】份
这是从一件很微不足道的事中体现出来的，原来我也可以勇敢。
以前，我很怕吃药。就算有时医生开了药片之类的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的冲剂而已，但是有的时候我必须吃掉药片。对此，我很抗拒。有几次我吃药时，场面都很惨烈。因为药很苦，我又一直咽不下去。所以药片就化开了，味道蔓延到我整个口腔。“就算是苦瓜也没有那么苦吧，”我想道。于是我把药全吐了出来。所以我一直都对吃药有抗拒心理。
而那次生病时，医生又开了药片。很多，有七八种的样子，大小不等。天呐，所有的药我都要吃掉。顿时我就一副心如死灰的样子，药盒上写的都是微苦。然而我却不信，微苦在我看来就是非常苦了。但是没有办法，我看开了。虽然我惧怕药的苦涩，但是我也知道不吃药病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，妈妈拿来一碗水。我拿起了药，放入口中，再将碗中的水喝下。谁怕谁啊，事情超乎想象的顺利。
我想起了妈妈，她小时候一喝药就吐，而现在就算是极苦的中药她都能喝下去。人是会随着时间慢慢改变的，小时候的我，每每有一点痛都大喊着叫妈妈。但现在就算有时候摔了一跤很痛也会坚持下去，这就是勇敢吗？人总是在一些需要被自己保护的人面前显得格外勇敢，就像妈妈。在我很害怕的时候，她总是在我身旁陪伴我。现在我发现，原来我也可以勇敢起来。我可以克服恐惧，独自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜里出门，我还可以……就像被保护在羽翼中的小鸟，总有一天要独自面对风雨。这时候，就不会并且不能再畏畏缩缩。
原来我也可以勇敢，就算远方没有光，我也可以迈开步伐。前进，继续在人生那些注定一人走过的路上前进。
今天是星期六，阳光明媚，万里无云。妈妈决定带我去游乐场玩，真是太棒了！我拿出了妈妈上次买给我的运动鞋，穿上可真舒服呀！可是，一路上鞋带开了两三回，每次都是妈妈弯下腰来帮我系好。我都已经是三年级的学生了，着实感到难为情。
从游乐场回来之后，我就开始学着系鞋带。我回想着妈妈为我系鞋带的样子，开始操作起来。鞋带从我的左手换到右手，又从右手换到左手，可两根鞋带就像跟我对着干一样，根本就不听话，急的我满头大汗。
这时，妈妈走到我的身边，蹲下身子，轻轻地拍了拍我的肩，微笑着对我说：“宝贝，需要妈妈帮忙吗？”我抬起头，急切地说了一声：“恩！”妈妈从我手里拿过鞋子，一边给我做示范，一边讲解道：“先把两根鞋带系上一个十字结，然后把两根鞋带交叉之后往两边拉起，双手的大拇指和食指分别挑起两根鞋带，在两根手指上绕了两个半圈，接着，左手和右手的食指分别勾住两边的带子，再轻轻一拉，就系好了。”哦，原来是这样呀！“看明白了吗？”妈妈问我，“看明白了。”我点点头答应着。“那你自己再来试试吧！”
按照妈妈教的方法，我开始一步步进行练*，起初还是系不好，妈妈告诉我不要着急，慢慢来，在妈妈的帮助和鼓励下，我终于学会了，还能系出一个漂亮的蝴蝶结呢！我高兴极了，我也可以自己系鞋带了！还真是世上无难事，只怕有心人哪！
“不一定需要糖和玫瑰，只想疲惫时有你依偎，就这样拉勾一直都陪着我。”就在八月份的中间一天早上，妈妈突然慢慢地从房间出来告诉我她发高烧了，一开始只是以为喝点药就能好了的小病，但折腾了十来天，妈妈还是住院了，家里就只剩下我和我的7岁的弟弟，于是我开始变成大人的模样照顾妈妈和弟弟。
我走进厨房，打开冰箱一看，里边空空如也，就剩下三颗鸡蛋，我决定自己去超市购物，带看弟弟即刻出发，中午顶着烈日走向超市，可恨自己不会开车，弟弟也热得汗流满面。到了超市，五花八门的货物出现在眼前，一时竟想不起要买什么，走向蔬菜区买了点绿色蔬菜，之后又买了点别的食材，一个人提着大大的购物装拉着弟弟走回了家。到了家，开始尝试自己做饭，择菜、洗菜，切菜每一步都显得不太熟练，油还没热就把菜放了下去，油从锅中溅了出来，可把我给烫坏了，拿起锅盖开启“防御模式”做饭，历时两小日一顿不太可口的饭就做好了弟弟也很支持我，尽管米饭已经被我蒸糊了，他还是大口吃着，连声叫着好吃！
到了晚上照着妈妈给的方法烧了点米汤给妈妈送了过去，妈妈也夸道真是长大了。回到家后又要给弟弟洗衣服又要拖地扫地，一人包揽全部，忙碌到了十二点，终于累趴在了床上，就这样日复一日地有一个星期，妈妈病情好转，出院了。回到家后妈妈看见了洗干净的衣服和做好的饭菜，开心地笑了对我说，你已经有照顾自己的能力了，真棒”我也觉得既然妈妈能做的家务，那我也可以，因为我长大了。
过完暑假，就成为了一名九年级的学生，在学校里可以自己照顾自己了，因为我长大了，妈妈可以做的事情，我也可以做到了！
每个人都有放弃的时候，但有一些人偏偏就不放弃，这是什么呢？
那一次，在数学课上，老师出了一道题，让我们自己思考，我想了一下，便有一种小冲动：想上台演板。但因为我的害怕，就决定放弃，于是我就在草稿纸上写了出来，这时我再看的时候还是没有人举手，我在心里进行了一场激烈的争斗，最后我还是小心翼翼的举起了手，老师一眼就看到了我用手意示了一下让我上台，我便不安的走上了讲台，拿起了粉笔写了起来，就在快写完的时候我便感到不安，因为我第一步算式好想就有错误。我站在台上不知所措，于是我就埋怨自己：我当时为什么要举手？在台下当观众多好，不用想，也不会尴尬，
可我又一想我为什么要放弃？我都上来了还能讲什么呢？我要把它完成。于是我按照我自己的答案把它写了出来，不管它是否正确……
还有一次，在一次聚餐中，小宝（是二姨家的小儿子）让我给他拼一个积木玩具，但那个积木非常复杂，我也没办法拒绝他，于是就开始动手了，尽管有说明书，但要拼好上百个小零件可不是一件简单的事，我已经尽了全力打造拼它但没有任何的进展，而小宝却用一幅期待的眼神看着我，仿佛我就是它的救星，所以我就没有拒绝他。我又后悔了，我为什么当时要答应他呢？我要不放弃吧，但我又有什么理由去放弃呢？于是我又开始拼了起来。
本来我可以放弃，但我为什么还要继续下去呢？我也不知道为什么……
不记得是从什么时候开始，“我也可以”这四个字成为了我“披荆斩棘”的“秘诀”，只要我暗暗在心里说上几遍“我也可以”，那么我就可以达到自己想达到的目标了。
比如，在我看到我的同桌期中考试考进了班里的前十名时，我在心里掂量了一下我俩的成绩，我将“我也可以”这四个字挂在自己的心头上，时刻要求着自己的学*，也肯定着自己的努力，最后我在期末考试的时候，也像同桌一样考进了班里的前十名，并且以总分三分之差超过了我的同桌。
比如，我在课余时间去少年宫学*舞蹈，看见每一个舞蹈班的同学都跳得很好时，我告诉自己“我也可以”，然后在一个学期又一个学期，持续不断地练*舞蹈之后，如今我也和她们跳得一样好，就连老师选取舞蹈班的学生去参加比赛，也将我这个班里最后一个学舞蹈的同学选上了。
比如，我看见妈妈种的花儿越来越好看，我也想拥有属于我自己种的花朵时，我悄悄在春天种下了几盆植物，现在这些植物都已经长得茁壮，只等开花了，而我在做这件事时，心里想的，正是“我也可以”，妈妈能够将花种的那么好看，“我也可以”，最后就真的可以了，种出茁壮成长只待花开的植物了。
这些我想做并做好了的事情，正是我在心里默念了“我也可以”的事情，“我也可以”就像是我“披荆斩棘”的四字口诀，只要我在做自己想做的事情时，时刻惦记着，要求着，肯定着，那么我就真的能够像这四个字所说的那样达到自己想要达到的目标，做到别人可以做到，我也一定可以做到的事情。“你可以吗？”“我也可以！”
自行车在马路上缓缓行驶着，阳光照在树上，留下了一片树荫。
进了大门，屋内的两匹大空调在不停地工作着，瞬间将身上的热气撕了个粉碎，人们蜂拥在前台，空调发出的响声，人们的喧哗声交织在一起，场面十分热闹，我站在人群里很快被挤得呼不上气，只好退了出来，过了一会儿才买票进了更衣室。
游泳馆是不能穿鞋进入的，我只好光着脚走在针毡一样的防滑毯上，游泳房的窗户上射进了两三方斜斜的太阳，从上面看能一眼看到。
水很浅，旁边的人们都扶着栏杆下水，只有一位大人带的泳镜直接像鱼一样滑进了水中，我心想这有什么了不起的，我也可以，所以直接忽略了阳光下照射着的一个告示牌，水深1。4米，我像一条泥鳅直接划入了水里，又似一只旱鸭子，入了水，慌了神，大口大口的喝着池水，最后死死地抓住栏杆才站稳，回头看看那刚才的大人，原来他是这里的游泳教练。
水中无数双眼睛盯着我，每双眼睛的下面，都还带着一张快笑到耳朵的嘴，顿时我的脸仿佛被谁按入了火炉一般，脸红得像一块被烧红的铁球。
训练结束了，天依旧还是那么晴朗，光依旧刺眼，我的内心却十分后悔，一路上到都还在想着，自己自以为是加冲动的尴尬。
但人生不就是在不断的失败和教训中前进的吗？
去年暑假，我每天上午都会在家门口观看村里伙伴们滑滑板，心里羡慕的不得了。时间久了，滑板的轮胎印也逐渐明显起来。
一日上午，我叨念着：“滑个滑板有什么了不起的，我也可以。”
离开只有十多天了，我向妈妈请求后，很快就买了一个滑板。蓝色的底板，略小的轮胎，黑色的防滑面。
我把滑板背到林子里，透过几棵大树，隐隐约约看到了一个人影。人影慢慢靠*，看清了，原来是上午的滑滑板的人之一。
“你也买了，用不用我教教你呀。”他热情地说道。“我才不用你教呢，我自己也能学会。”我不屑地答道。
下午，我在一处人少的地方练起滑板来了，可不想：双脚刚一踩上，就扑通一声摔倒在地。但我不服气，心想：凭什么他们会，我为什么就不可以呢？我也可以……
经过一次次练*，我终于能站稳脚，便跑去向他们炫耀。可谁知，我刚一向他们展示，便失败了，不但摔了个人仰马翻，还遭来一阵哄笑。
我返回林子，看周围没人，便开始自言自语：“你个破滑板，有什么好玩的，光会让我摔倒。你要是再让我摔倒，我就把你的轮胎拆了，木板当火烧了……”
我找上那个曾找我的人，跟着他一起练了几天滑板，竟然能自己滑上一小段了。我兴奋地说道：“我也可以，我也可以！”
滑着滑板徜徉在村边的马路上，微风吹拂着我的衣角，阳光洒在路上……我也可以！
“天天就知道躲在家里玩手机！作业一个也不写，偏偏要等我回来才写！”我又在妈妈的唠叨声中入睡。
唉，如果我可以变成大人就好了！我想着。既不用挨骂也不用写作业……我，渐渐地睡着了。
醒来时，我发现自己竟变成了大人！我还有自己的妻子和儿子。我起了床，吃了早饭，就拿起了手机。这种生活真好啊！没有人管着我，还可以做自己想做的事情。
这时，我突然想起来，早上八点还要上班！再一看表，七点五十！我赶紧收拾好，拎起包去上班！不过还是迟到了，公司的老板把我骂了一顿。这时我才发现，大人也是要挨骂的。
被骂完后，我坐下来工作，发现一天的工作可真多啊！要绘制建筑图，还要写八百多字的论文……我这才发现，大人的作业比我们还多！
终于做完了一天的工作，到家时，我已经累得走不动了。此时，我看见儿子在玩手机便问他作业写完了没有，他说没有。我听到后暴跳如雷，吼道：“爸爸这么辛苦，你一点作业都写不完！”我忍不住揍了他一顿。过了一会儿我才发现，刚才我比爸爸妈妈还凶！
现在，我总算体会到爸妈有多辛苦了，一大早起来就要去上班，下班回家还花费很大精力教育我……说实话，这样的生活真的好累。
这时，我突然听到妈妈叫我吃早饭的声音，原来是场梦啊！
一次次的失败，一次次的挫折，一次次的放弃，困难总是无情的告诉我：“你不可能成功”。
美术课上，那个显眼的差字告诉我：你失败了；手工课上，那一堆堆散落的木头告诉我：你失败了；劳动课上，那一摊花花彩彩的纸片告诉我：你失败了……可是，我没有被打倒，因为我知道：不经风雨，就不会出现彩虹。付出了，就一定会有回报，失败永远打败不了真正向往成功的人。于是，我再一次努力，我不再做一些自己根本完成不了的事了，我开始向学问开辟了一块属于我自己的领域，我开始挖掘我的特长，努力的学*。终于在一次次的尝试、失败后，我开始一步步走向成功。数学课上，速度和效率是我的专利，哪些难题总是免不了被我一一击破的厄运。老师的眼神在鼓励我；同学们的目光在羡慕着我；这一切都在告诉我：你成功了。
在学*上我获得了成功，在生活上也不例外，有时我帮助父母组家务，看门市，所以父母时常夸我，每一次被夸奖，都像吃了蜜一样。
“不经风雨怎么见彩虹”这首歌永远陪伴着我！
下午，我从辅导班回来时，发现电动车已经快没电了，准备将车推上楼，回家里充电。
我把车钥匙一扭，电门关上，就把车推进了电梯。按了电梯按钮，只觉得电动车就像一块巨大的石头，在我的控制下，依然在顽强地挣扎。
回到了家，我扶着电动车，生怕它碰到什么东西，推到了插座旁之后，踢下脚闸，电动车纹身不动地站在了地上，然后我拔下车上的插头，自己从柜子里找来充电器，把充电器的插头插上插座，而另一头插上电动车上电瓶的充电孔。我看了一下充电器上的红灯亮着。于是，我去干其他事了。
不知过了多久，爸爸、妈妈和弟弟回来，他们看着眼前正在充电的电动车，眼睛一亮便惊叹不已：“这电动车是你推上来的吗？”
“就是我推的，怎么了？”我放下手中的活，自豪地回答，还不忘给他们抛了一个媚眼。
“我们没教你，你就会了？”爸爸脸上渐渐露出了笑容。
“嘿嘿，简单，你们*时充电的时候我都看着呢！”我不无得意地说道。
不论是谁，只要肯大胆尝试，都可以做好一些没做过的事情，并且还能完成得很好。
——本来我可以作文500字实用十篇
“我们家养月亮了！”，稚嫩的童声仿佛就在耳边回荡。
离开自己的书桌，走向阳台。我的影子被皎洁无暇的月光拉得老长，投在白色的地砖上，再仰头看那明月，没有一丝瑕疵，多么清亮的月夜！此时意境，不正如苏轼所写“人影在地，仰视明月”。楼下的小池，由水和月组成的澄澈清明之境。水上漂着娇小可爱的月亮，酥酥的。那位女孩子说得一点没错，她的童真，与大自然的美好完美地契合，仿佛天上那轮月亮，毫无顾虑地将自己的美好洒向那些需要的人。
要不是因为她，我又怎能看见如此美妙的画面，她的父亲就好比我，被固在自己的世界中，许久没有发现那颗纯真的心。追逐自己的事业固然是好的，追求考更高的分固然也是对的，只是抬头望月、拥抱月光成了某种奢望又不免令人唏嘘。所谓物极必反，如同手中握着一把沙子，捏得越紧从指缝中漏出的反而越多，不如放*双手，自在地享受其美好，方旷恬淡，随遇而安。
许久没有过如此的轻松。我想，生活不亦是如此，放松自己的心态，以好的一面面对它们，用最积极的态度完成、解决它们，一切都会好的。我张开双臂，微风拂过我的面庞，我仿佛听见大树深处的呼吸的声音，鸟儿的鸣叫婉转清亮，嘤嘤成韵。月光渗入了我的体内，她的温柔令我想独有她，也许这就是拥抱月光的真正意义。
“江山风月，本无常主，闲者便是主人”，苏东坡以主人的姿态领受天地的丰厚馈赠，并充满感激。如此不卑不亢、恬淡自然的态度呈现于行云流水的文字，自然“如万斛泉源，不择地而出，在*地滔滔汩汩，虽一日千里无难；及其与山石曲折，随物赋形，而不可知也”。
每个人在生命中都会有类似的经历，本来我可以不用这样，却依然做了，本来我可以……也许生命中的这些遗憾或惊喜，就是成长过程中的烦恼与喜悦吧！
记得有一次上体育课，随着老师一声令下我们的悲剧开始了，同学们都踏上了八百米的征途，本来你可以跑的`更快，可是你却和我一起并肩跑，你害怕我坚持不下来，所以一直陪我，为了不影响你的发挥，我的脚步不由自主地加快了，当我们一起迈过终点线，我突然发现，我本来是要放弃的，却因为你的鼓励与陪伴，我咬牙坚持了下来。
还有一次数学测试中，因为我*时认真听讲，所以开始前做的很轻松，当我做到最后一道题的时候，我的头脑像死机一样不转了，怎么开动也没有反应。正当我想放弃的时候，我的脑海中，闪过了数学老师对我说的话：“脑子越用越灵”，再难的题只要你抓住关键掌握基础知识，就能将它解答。然后我就绞尽脑汁的想，终于灵光一现难题迎刃而解，本来我想放弃，直接等老师的答案，却因为老师的教导让我坚持了下来。
有时候，你距离成功只有一步之遥，而有些人往往因为这一步的困难退却，我很庆幸我坚持到了最后，当然这也要归功于朋友的陪伴与老师的教导，没有让我放弃。成功的那一刻，确实很美，只有到达目的的那一刻你才能够体会！
人生就像考试一样，总是会面临许多道选择题。有些时候，只要多犹豫一秒钟，又或者做错了选择，往往就会造成无法弥补的遗憾。奶奶，如果我能早点后悔，向您说声对不起，那该多好啊！
泛黄的阳光斜射在沙发上，温暖着您和蔼的面容。您总是坐在那张宽敞的沙发上，慈祥地看着我。您从来都不责骂我，任凭我在您怀里撒娇，可是我像是游戏中的贪吃蛇一般，不但贪得无厌地接受您对我的宠爱，反而变本加厉，骄纵跋扈。忍耐总是有限度的，慢慢的，我们之间开始发生争执，我不懂事地疏远您，甚至有时还对您横眉冷对，而您却依旧坐在那张沙发上，依旧慈祥地望着我，目光从未改变过。
其实我知道，自己的任性过了头，可是，我为了我那所谓的“尊严”，没有认错，没有停止任性。但是，每当我多么过分，您都仍然慈祥地望着我时，我的.心总是动摇了一下，产生悔改的念头。可是，仍然是那所谓的“脸面”和“尊严”，让我在一次次犹豫里错过了可以悔改的机会。
如今，您已经走了，我追悔莫及。如果当时我能放下脸面，对您说一声对不起，您是不是可以带着欣慰闭上眼睛？当泛黄的阳光再次斜射在沙发上的时候，宽敞的沙发孤零零地立在坐在那里，每当这时，我的心里总会十分的忧伤与悔恨。本来我可以说声对不起，如果我可以回到那时候，我一定不会让您再看到乖张任性的我，您一定能给我一次机会吧！
日落黄昏，行人散落。我望着一身尘灰的工人拖着疲惫的身躯走在泊油路上，归路长久，找不到踪迹。余晖洒落，渐行渐远，人影消失至尽头的地*线。
本来，他可以努力，尝尝先苦后甜，可他却颠倒了自己的人生。这类人不计其数，分不清何为“苦”，何为“甜”。最不堪的是年少轻狂贪食“甜”，而后的一味必是苦。人生不可能全是甜的，失去了苦味，自然少了目标，人生的意味也就淡去了。
然而，人的一生可能都被苦难疾病所困扰，因此出现了两种人：一是悲观者，一是体味其味、创造快乐、奇迹逢生者。前者为悲，后者因努力则生乐。
如此，世界上有努力和不努力这两种人。
假想我的后生，若是我努力，到达彼岸，我必然笑口常开，悠悠自乐。居于林，与山鸟同乐，云烟缭绕肴香飘飘；游鱼戏水，水印盘月；绿林阴密，群山连绵。赏此景，便怡然自得矣。
人们常说，你未来的样子藏在你现在的努力里，现在的不努力定格你未来的人生。
试想，我不努力，人生会是怎样的呢？也许四处奔波，苟且生活罢。虽说钱财乃身外之物，但最基本的物质生活，不努力也是得不到的。人的生活，若是享乐、敷衍一生，最终苦了自己。如果自己的一生终究是由于不努力造成的，不努力就有悔于自己的人生，自己应该觉得惭愧。
我本来可以努力，又何必放弃？不言放弃，不懈努力，于每个人而言，终必食好果。
努力做人，说着容易，做起来难。最主要是具备坚定的恒心，可这谈何容易？然而生活会迫使你思考。经过千锤百炼，你对人生又会有不同的看法，又怎会这样苦谈努力与不努力了呢？虽恒心难存，人心易变，但埋头苦干，终会苦尽甘来。
七年前的一个中午，阳光明媚，秋高气爽，不时还有阵阵凉风袭来。突然一声啼哭，我的弟弟出生了，全家都沉浸在无限的喜悦之中。爷爷奶奶碰人就说，我们家有后了。爸爸也一直咧着嘴笑着。妈妈躺在床上，虽显得很疲惫，但表情很愉快……
一切都安排妥帖的时候，爸爸正常去上班了。医院里只留下我和姥姥看护妈妈和弟弟。姥姥不停地询问妈妈这事那事，我只能看着婴儿床里的小弟弟。他是那么小啊！我的嘴里能放下他整个小手，他的脸上有很多皱纹，很难看，很脆弱，就如一块玻璃，不小心就能碰碎。我忍不住伸过手去，想摸摸他，我感觉到了他那小手的温暖，心里不禁产生一种说不出的幸福感。
有一天，也许是我觉得弟弟太可爱了，我就用手轻轻捏了捏他的手，结果他竟然哇哇大哭起来。姥姥跑过来，质问我怎么弟弟了。接着，妈妈过来了，不问三七二十一就把我猛批一顿，还用手点着我的额头，警告我下次注意点儿。
接下来的几天里，我总感觉妈妈对我凶巴巴的，没了原先的温柔。于是，我对弟弟的`好感、好奇全都没有了。我开始仇恨弟弟，是他的到来夺走了我被爱的权利，是他的到来转移了妈妈对我的爱。每次放学回家，当家人都围绕弟弟乱转的时候，我连看都不看弟弟一眼。
直到一次参观养鸡场，看到母鸡始终用翅膀呵护小鸡的场景，我才明白爸爸妈妈为什么这样呵护弟弟。弟弟和那些没有生活能力的小鸡不是一样的吗？他需要被人呵护。我小的时候爸爸妈妈不也这样呵护我吗？于是我突然愿意喜欢弟弟了，愿意把他当作我生命的一部分，也和爸爸妈妈一起担负起呵护弟弟的责任。其实，我本来就应该喜欢弟弟的，因为他是世上唯一与我有相同血脉的人啊！
有些事情，本来自己咬咬牙坚持一下就过去了，却每次都输给了自己的胆小懦弱，意志力差。
“爸爸妈妈你们等着瞧吧，总有一天，我的成绩一定会比现在好，我会加油的”我在心里暗暗发狠。在英语成绩再一次退步后，爸爸妈妈狠狠的说了我，还对我说，我要不想上了，就赶紧回老家，省得在这边浪费时间，浪费金钱。记得上次我信誓旦旦的.在爸爸妈妈面前说：“我保证，我的英语成绩很快就会升上去，不会在退步了，请你们相信我”。爸爸妈妈看我一脸诚恳的样子，最终说他们相信我，愿意在信我一次。可这次呢，我非但没有进步，反而又下降了十分沦落到了不及格的地步，高老师和李老师都对我有些失望，我也很想取得好的成绩，让爸妈开心，成为老师的骄傲，可这终归只是愿望，至今没有达到。老师说：“学*文科最主要的就是背诵，不背记下来，那个知识点，永远都掌握不了，考试的时候就只能干瞪眼，什么办法都没有。”我听了后，觉得自己应该努力一把，青春不努力怎能是青春呢。
每天晚上，作业要是早写完，就多背会书，要是作业写完了已经很晚了，就少背会，这只是我最初的计划。没实施几天，就变了，我写完了后，就想看课外书，于是英语书扔在一边，碰我不碰，真的坚持不下去。我想这次的英语成绩下降肯定是因为自己没有背，要是坚持下来了就好了。
学*与跑步一样都需要强大的意志力，只是唯一不同的是学*是一段漫长而又遥远的过程，跑步跑累了，咬咬牙坚持，自己的小目标也就实现了，那学*，不也一样吗，坚持几年，不也能成功吗？
对于去年的夏天，我的脑海中只浮现出一个字——热，无处躲藏的热。七月中旬，蝉声聒噪，太阳将它最热烈的一面展示给人类，我机械般辗转在不同的辅导班之间，麻木度日。那天中午，我准时地走出辅导班，接着跟太阳打了个照面。阳光灼目，我迅速眯起眼睛缓解眼珠的刺痛感，整个世界仿佛要熔化，树叶被烤得失去了水份，单薄地挂在枝条上。一辆辆汽车在我面前呼啸而过，急不可耐地往家中奔去。我轻轻皱着眉头，鼻尖上冒出密密的汗珠，心里有些烦躁。
就在我心灰意冷的那一瞬，一辆绿色的出租车缓缓地驶来。我连忙招呼，像溺水者抓住救命绳索那样奔向出租车。一开车门，一股凉爽的空气扑面而来，我迅速地登上车，让自己置身在这一片冰凉之中，心中的燥热瞬间被安抚。出租车向目的地缓缓地行驶，我安静地坐在车里望着窗外，一幕幕景色在我眼前掠过，说不出是熟悉还是陌生。突然间，一位老人闯入了我的视线，她背上背着一个小孩，右手牵着一个小孩，左手在拼命向出租车招手。她的脸上挂满汗水，眼睛在阳光下睁不开，继成一条缝，但依然挡不住她那求救般的眼神。司机鸣笛示意车上有人，那一瞬间，我想立刻喊停下，让他们上来，但那两个字卡在嗓子里，发不出声来。
我犹豫了。我不知道我下去后需要等多久才能再等到一辆，我也不想置身在那烈阳之下受阳光灼烧。在我的思想争斗间，车已经停在了家门口，我恍惚地下了车，脚上仿佛有千斤重，我木木地站在家门前一动不动。阳光照射着我，热量包围着我，脸上汗珠频频滑落，这热我无处可躲，像是在进行什么仪式，也仿佛是对我的惩罚。那一中午我站了许久，也想了很多，本来我可以停下，但可惜车开的太快，我想的太多。
对于“放弃”这个词来说，一百个人理解它，就有一百种不同的意思。对我来说，放弃是懦弱的表现，是熄灭了自己未来的那盏灯，是把自己交给了生活拣择的愚蠢做法。
我最惧怕的不是贫穷和挫折，而是那流水一样的时间一去不复返。
小时候，常常围着爸爸，说着自己长大想当老师，当医生，当老板……可等到现在才发现，物是人非，当初那幼稚的话语荡然无存。
通向未知的路，有宽阔的大道和弯弯曲曲的小道，我选择了后者。即使这条道路上没有大道的熙熙攘攘，但它多了几分宁静；即使这条路不像大道那样前程似锦，但它多了几分挑战；即使这条路不像大道那样摔倒了有人关心，但它让你多了几分毅力与勇敢。
这条路，机遇与危险并存。生命在这条路上是那么的脆弱和偶然，去留只是一瞬间。寻寻觅觅，与黑夜同伴，与黎明共舞。风吹雨打，前路坎坷，得到的没有失去的多。我曾想过放弃，可又有不舍，因为我坚信，我所追求的光明就在前面，它正等着我，等着我历经千辛万苦寻得它。
半途而废，说着容易，但对我来说，无疑是那么的困难。一旦放弃，就得从头再来，其他人在自己的路上，越走越远，我也不想落后。
没有经历挫折的人生，不是完美的人生。那成长在温室中的花朵，永远比不上历经风雨的花朵。当生活给你重重一拳时，那温室中的花朵，恐怕荡然无存了吧？
走没有人的路，过经历岁月的桥，渡波涛汹涌的河，追一个可能实现的梦。我曾想过放弃，但咬咬牙，眉头一紧，依然走下去。我相信，现在的磨难，会成就未来光辉的自己。
直到现在，仍有一件一直让我后悔的事情。一件本来我可以咬牙坚持，却选择了放弃的事。
记得三年级的时候，我第一次看见柳琴。也许是缘分，当我第一次看到它时，便喜欢上了它。再一听它发出的美妙的声音，我便爱上了它。那时，我就暗暗下定决心要学柳琴。当我和妈妈说这件事时，她竟然毫不犹豫地答应了我。于是，我就从三年级时开始学起了柳琴。
在学*柳琴的过程中，刚开始还觉得很有趣，但学到后面就觉得越来越无趣，因为重复。也就只有在学新曲子的'时候又提起点兴趣，然后又随着重复而消失。于是，这样的心理一直伴着我到小学毕业。
毕业之后，我想到初中学*任务会加重，压力也会越来越大，而且可能每天写作业都会写到很晚，以至于我没时间练琴……所以，我又跟妈妈说，我不想学了。当时，爸爸妈妈知道我的想法后，一直苦口婆心地劝我别放弃，后来老师也知道了，也一直鼓励我坚持学柳琴。我犹豫不决，可最后，我还是放弃了。
现在，我开始后悔当初做的那个决定了。后悔当初为什么没有考完十级再放下，而是只考过了七级就果断地放弃了。现在再想重新学，也已经很难了……如果当初没有放弃的话，也许现在柳琴就是我的一技之长了。我能在每天繁重的学*之余吹一曲，也能在开心的时候吟一首，给自己也能给别人带来快乐。
本来，当初可以咬牙坚持下来的事，我却选择了放弃。或许，人就是这样，只有犯了错，才会明白其中的道理。我也懂得了：以后不管做什么事都要有始有终，不能半途而废，不能失去之后才懂得珍惜……
我曾在书中看过这样一个故事：一位头发浓密的女人一觉醒来，发现自己只剩下一根头发，她高兴地说：“太好了，我今天可以扎马尾了！”到了第二天早晨，女人发现自己一根头发都没有了。她仍旧高兴地说：“我再也不用因为每天扎头发的事儿苦恼了。”
看了这个故事，我颇有感触，不是这个女人本身，而是她乐观积极的处世态度。
心态决定一切。
现实中的人们大多拘泥于小事，因为这些小事一蹶不振；因为生活中的不如意，甚至放弃希望。他们的一生，不论过往，不论以后，他们终将与成功无缘。
“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”我认为人的一生不可能是一帆风顺的，经过磨砺的人生才如繁星般璀璨。勇往直前，永不停歇，不论结果如何，你也要敢于尝试，不要在大好的时光学会给事业、学业甚至人生画上句号。
人生是你的舞台，你必须要学会表演！
爱迪生，爱因斯坦，贝多芬……他们小的.时候也是不被人看好，被老师称为“完全没有学*天赋”，可他们不在乎，不拘泥于别人的评价，只是拿自己的双手去创造属于自己的成功，拿自己的双脚去攀登一座叫“成功”的山峰，拿自己的心去闪耀这个世界。
或许我们不是唯一，但我们可以努力上进，积极乐观地去做一个独一无二的自己！
小小的花朵可以肆意芬芳，不起眼的草芽儿可以顽强生长，涓涓的泉水可以滋润土地。而你，还在等什么？等待时光褪去你年轻的容颜，等待你的美梦成为“美梦”吗？
人生是一场戏，你是其中的一个角色，你不应该只亮出给别人看，也得亮给自己看。
从现在开始，做一个积极进取的人，做一个更好的自己吧！
——我也可以作文 (菁华9篇)
人的性格都是天生的，但在后天的作用下，也会发生一些改变。我曾以为自己的性格会一直这样下去，但我后来发现原来我也可以活泼。
曾经，我经常封闭自己，不愿与外界交流，并不是觉得害羞什么的，而是有些淡然身边的事，就是有些不爱说话。常用无形的外壳包裹着自己，常用一张冷漠脸对待别人，好像永远都事不关己的样子。从镜子里看自己的眼睛甚至都觉得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我总觉得一个人挺好的。
也许是受够这种冰冷的自己，我开始想改变，慢慢尝试剥掉这层外壳。做一些朋友之间很*常的小事。可是，刚开始有些不适应，就像冬天里皮肤接触外界的空气。有时放学都*惯性地一个人走，后来才发现，原来还有人被自己忘了。但我还是想改变，即使是慢慢的改变。就算冷漠的瞳孔中，也会映出世界的美好。
我揣摩着与别人交流的方法，毕竟我以前并不爱说话。慢慢的，我也会讲笑话，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融进去，也笑了起来。渐渐的，我也有了很好的朋友，我们一起讨论问题，一起玩，一起笑，一起开玩笑，一起谈着小秘密。现在，我也越来越喜欢现在的自己。可能是因为心思细腻吧？总会因为别人一件无心的事，无意的话，而惦记好久，因为我很珍惜这来之不易的友情。
有些地方我还是需要慢慢改变的，也许我还会变得更好吧？
有人说：“恋哥，我一直以为你是高冷的.。”我只是笑了笑，世界变了，我也变了。
世界那么美好，我们不应该总是封锁自己。世界是美丽的，我们不应该总冷漠对待。因为面朝大海，春暖花开。
代表班级参加比赛，我可以!学好数学，我可以!做早饭，我可以!也许你觉得“我可以”，只是还没有去做;也许你说过“我可以”，果然就能行;也许你认为“我可以”，可是还没有成功。但无论如何，我们总能感到，“我可以”三个字，有着一种神奇的力量。当它成为一种信念，随着时间的推移悄然沉入我们心底的时候，我们就真正长大了。
站在高山脚下，抬头望去，是望不到边的山峰。我相信，我可以到达山顶，我可以。脚边是清新的绿草，头顶是遮阳的绿树。我迈着轻盈的步子来到山间，蝴蝶为我喝彩，蜜蜂为我鼓舞，我成功了一小半。身旁的小花儿欣慰地笑着，点着头。我相信，我可以，山顶的风景一定更美丽。
小草渐渐地退去，绿树也离我远去，火辣辣的太阳烘烤着大地，时不时传来几声鸟鸣。步履一步比一步更沉重，沿途没有任何吸引我的风景。我心虚了，我能到达山顶吗?一个声音在我耳旁回荡，我可以，我可以。
一步，一步，一步，在山中漫步，踩着有人曾经走过的路。身边的游客渐渐多起来。我感到自己的脚印一个比一个更深，身上的背包一步比一步更沉。我好多次都想放弃。游客们说：“上面的山路不好走，咱们还是下去吧!”我转过身，又一个声音再次响起，我可以爬上山顶，我可以。
好不容易来到了山腰，有几户人家座落着。没有蝴蝶的舞蹈，没有鸟儿的高歌，这里的风景显然没有刚才的好了，但我相信，山顶那边的风景独好。
山顶，你是我心头的蝴蝶结。我终于到达山顶了。回望在山脚的那时，山顶一望无际，登上山顶的一瞬间，才觉得山就这么高，仿佛一步就能登天。
我相信，我可以，结果我真的可以。
相信自己行，是一种信念，也是一种力量。一句“我可以”，体现了相信自己、必定成功的态度。每个成功者都相信“我可以”。
其实，每个人的能力，都是一座待开发的金矿。回首走过的成长之路，你一定说过无数次“我可以”。
本来我可以放弃，但最终却咬牙坚持了下来。这件事情让我一直印象深刻。
这天，我想做蛋炒饭，便去厨房准备好食材，开始摆弄起来。 我先把煤气灶打开，再把鸡蛋打入锅里，然后开始在水池边准备淘米做饭。过了一会儿，我闻到了一股烧焦味，马上跑去锅边一看一一哎呀，不好了！我忘记鸡蛋还在锅里。看着已经“黑化”的鸡蛋，我只能一边责怪自己不小心，一边赶着清理。第二次时，我吸取之前的“教训”，把鸡蛋倒进锅里炒了一下便赶紧盛出来，生怕又焦了。看着还在流动的蛋液，我想了想，又把它回锅加工，等它慢慢凝固，变黄，翻了个面，又等了一小会儿，试着尝了一口，可真好吃，这才把蛋盛出。接着，我又把米饭倒进锅，炒了一会，尝一口，感觉味道怪怪的。哎，原来我又忘记倒油加盐了一一“不吃了！”我唉声叹气着想放弃，但妈妈走了过来，对我说：“做任何事情不要遇到困难就放弃，要坚持到底。” 在妈妈的鼓励下，我又振作起来，开始新一次的挑战。经过妈妈的一系列指导，我开始倒油，炒鸡蛋，炒米饭，终于完成了蛋炒饭挑战。看着这盆自己炒的蛋炒饭，我心里别提有多开心。
本来在第一次失败时，我可以选择放弃，但是，我却选择了坚持。就是因为这份坚持，才让我完成了一个自己本来完成不了的事情，品尝到了坚持后的甜美。
坚持是一颗晶莹的种子，它生长在黑暗中，当你用心血和汗水浇灌时，总有一天它会冲破黑暗，让你看见光明的未来。
——题记
我在黑暗中不断奔跑着，早已分不清脸上是汗水、泪水还是雨水，额前的头发已湿成一绺一绺，但只有咬牙跑下去，才会望见美景。
我自幼体质虚弱，三天一小病，五天一大病，忙得父母团团转，对此我也很苦恼。一次我看到散打视频，便对此产生了浓厚的兴趣，缠着父母为我报了培训班，这样既能防身又可健体，两全其美嘛!
第一天刚到，马上进入基础训练模式：五圈蛙跳，二十圈跑步。我感觉天旋地转，快昏厥过去了。可是接下来，让初来乍到的我有了退缩的念头——压柔韧!首先练劈叉，教练把我的髋关节使劲往下压，这样一来我感觉疼痛无比，双腿的经络像撕裂一般，牵扯着关节。我咬紧牙关，紧闭双眼，眉毛紧绞在了一起，等教练松开手时，我仿佛感到一股电流划过双腿噼噼啪啪地溅着火花，两条腿已经不属于我了，更糟糕的是身子一动也不能动，两腿瘫在那里想收回来也得缓好一会儿。接下来是无止境地反复练打拳、编腿……
一番下来，我已经累的散了架，走出训练室，母亲问我怎么样，我连说话的力气都没有了，大脑指挥着双腿机械地走回了家。
接下来的几天，浑身肌肉酸痛，每做一个动作，全身肌肉都在尖叫着发出*。父亲母亲理解我，语重心长地和我说：“宝贝，你可以放弃，也可以选择坚持，我们都尊重你的选择。”晚上，我辗转反侧，难以入眠——放弃还是坚持?但我更想要一个健康的身体，于是我郑重决定：坚持。没有回头路，风雨无阻，我咬牙坚持乐下来。
如今，我已经学了半年，心情越来越*静，越来越能适应了，身体素质也有所增强。我为当初的决定感到欣慰。
后记：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。回望当初走过的路，发现风景独好。
春日中，金色的阳光在桌面泛起了光泽。几缕微风拂散了心中的不安。放下笔，不期遇上了她的目光，我知道，我也可以。
她叫小璃，很优秀，很温柔，嘴角总是挂着一抹甜甜的笑。比我虚长两岁，是我童年夜空中最亮的一颗星。
在书法班中，老师总让她来指导我，纠正我写字时不规范的地方。每次她为我做示范时，我总是呆呆地注视着她，期待自己有一天也可成为像她一样的人。我希望我也可以像她一样温柔，像她一样写出那清秀的毛笔字。
我努力将自己改变，努力笑着待人，努力让我的字变得娟秀、小巧。但我总不能，总不能如她一般。她是红花，而我是绿叶，我站在她身边，也只是一个陪衬。
阳光从窗隙中溜了进来，爬上小璃的脸，看不清脸上的表情。只听得见她的声音在耳畔响起：
"玮，你或许认为我比你优秀，比你温柔，字写得也比你小巧，但事实上并不是这样的，你活泼开朗，写出来的字也很有豪放之气。你总说自己是绿叶，但你却不知，绿叶也有自己的风格，也是不可被人所替代。”
我不知自己呆住了多久。
不错的，我也可以有自己的风格，也可以活出自己的精彩。
从那以后，小璃依然是我的明星，但我不再刻意去模仿她。既然做不到待人都是如水的温柔，那就做好自己的爽朗；既然做不到写出小璃的清秀，那就写好自己的大气。我知道，我在一点点蜕变。
一个午后，安静且温暖。铺开，用笔尖沾染几许墨，身边围着的都是墨的芬芳。落笔，笔不停，再抬时，却已完成了一幅作品。抬头，遇上小璃的目光，满是如水的温柔和喜悦。
纪伯伦说过，“不要因为我们走得太远，忘了我们为什么而出发。”而我，只是要成为更好的自已罢了。
原来，我也可以。
其实我自己也可以，只不过想让您再扶着我的手，再一次摘下那红红的樱桃罢了。
我已经不记得樱桃在哪个季节成熟了，但我还记得您扶着我的手摘下樱桃的温度，记得那樱桃甜甜的味道，记得那看着我吃樱桃时慈祥的笑容……
“一馨，快来，你老奶奶家门口的樱桃熟了，来自己摘吃吧。”距我五十米的妈妈对我喊道。我那时才几岁，即使站在板凳上，也勾不着那笑得开心的樱桃。我急得哭了，老奶奶拉着拐杖一步一步地走来了，因为老奶奶个子的比较高，即便驼着背，也能轻轻松松能采到红得发紫的樱桃。那一刻，我只觉得我的脚离开了板凳，但……反正不知怎么的，就勾到了樱桃。
把采到的樱桃迫不及待地用水洗了洗，我便开始狼吞虎咽地吃了起来。我吃的速度很快，以至于老奶奶还没有吃一个，碗里就什么都没有了。我的脸上到处都是红红的樱桃汁。
老奶奶冲我笑了笑，那笑容是天使的笑容吗？那么慈祥，那么和蔼。老奶奶吐字不清地说：“一一，不要吃那么快，又没人和你抢，要吃，树上多的是，咱们一会儿再去摘。”老奶奶指了指那边的樱桃树。“嗯。”我咧开嘴笑了笑。
如今，再也没有了那棵长满樱桃的樱桃树，更没有了那有着天使般笑容的老奶奶了。老奶奶，我现在已经长高了，可以勾到樱桃了，您来看看啊！现在，我已经可以扶着您的手摘到可口的樱桃了，可您却不在了！
老奶奶，我想您了！
如果人只能活一次，那就让梦想比现实高那么一点吧。——题记
从小时候起，我的心中就一直存在一个梦想，但我这个梦想，似乎并不被家里人赞同。学医怎么了？我难道不能坚守自己的梦想吗？
每当在我偷偷阅览关于医学的书籍之时，总是要提防着父母，他们认为在这种时候，在这种社会现状之下，学医是没什么出路的。但我，偏偏不信。虽然多少次我的那些书籍在父母手中化作纸屑到处飘飞，但我依旧，坚定不移。
终于那一天，我有机会跟随年轻的舅舅踏入了那个神圣的地方——医院。他身着白褂，脖上挂着听诊器，这就是我所向往的样子。到达了科室，他递给我一把小凳子，让我坐在墙边。不过多久，便进来了一位病人，舅舅瞬间恢复了医生的庄严，为病人诊查。只见他行云流水地将听诊器贴在病人的胸前，几分皱眉后，又将病人的手掌摊开做了一些专业性动作，最后苦口婆心地嘱咐了病人几句“专业术语”，给病人开药。我在一旁看得津津有味，后来陆陆续续地来了不少病人：有正值豆蔻年华的女子、朝气蓬勃的男子，还有耄耋老人……我愈发感到这个职业的神圣了。想到我以后也能像舅舅一样，成为救死扶伤的医生，就会心中窃喜；但又想到家人的反对，我又变得怏怏不乐。
“你以后，一定也能成为一名好的医生的！”舅舅拍拍我的肩膀，也不知他何时出现的。当我听到这句话时，我的心中仿佛点亮了一盏明灯，对呀，有什么是梦想支撑不起的？也许，有时并不是现实支撑了你的梦想，而是梦想支撑了你的现实！
在窗边，我看着舅舅行走在走廊的身影，看着那件随风飘扬的白褂，我坚信：有一天，我也可以！
自行车在马路上缓缓行驶着，阳光照在树上，留下了一片树荫。
进了大门，屋内的两匹大空调在不停地工作着，瞬间将身上的热气撕了个粉碎，人们蜂拥在前台，空调发出的响声，人们的喧哗声交织在一起，场面十分热闹，我站在人群里很快被挤得呼不上气，只好退了出来，过了一会儿才买票进了更衣室。
游泳馆是不能穿鞋进入的，我只好光着脚走在针毡一样的防滑毯上，游泳房的窗户上射进了两三方斜斜的太阳，从上面看能一眼看到。
水很浅，旁边的人们都扶着栏杆下水，只有一位大人带的泳镜直接像鱼一样滑进了水中，我心想这有什么了不起的，我也可以，所以直接忽略了阳光下照射着的一个告示牌，水深1。4米，我像一条泥鳅直接划入了水里，又似一只旱鸭子，入了水，慌了神，大口大口的喝着池水，最后死死地抓住栏杆才站稳，回头看看那刚才的大人，原来他是这里的游泳教练。
水中无数双眼睛盯着我，每双眼睛的下面，都还带着一张快笑到耳朵的嘴，顿时我的脸仿佛被谁按入了火炉一般，脸红得像一块被烧红的铁球。
训练结束了，天依旧还是那么晴朗，光依旧刺眼，我的内心却十分后悔，一路上到都还在想着，自己自以为是加冲动的尴尬。
但人生不就是在不断的失败和教训中前进的吗？
开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，渴望变成天使，歌谣的歌谣，唱着童话的影子，孩子的孩子，将要飞往哪去……
一眼，我已经升入高二了，不再是以前连走路都低着头的高一小女生了，记得高一下半学期，分班以后，自己是多么难过，因为，在314班有好多人跟玩，我座位在后边，所以跟男生们走得比较*，而女生却熟悉的不多，高一下半学期，生怕没人跟我玩，总觉得没有了他们那一群人，我的生活会少了好多乐趣，于是经常去找他们玩。
渐渐地，我发现，原来现在这个班并不比原来的班差，无论是学*还是同学们都很好，后来我换了同桌，她很好，非常搞笑的一个女生，整天笑个不停，在我眼中，我最喜欢的是她的真实，是的，她很真实，也不知道为什么用这个词形容她，呵呵。邸若，还记得不？我是你的神啊？还有老板《猪》，董事长《娣》，我们很好……
后来，由于同桌认识的男生很多，我渐渐的也就和他们熟悉了，我发现其实每个人都很好，很搞笑，尤其记得头放假那几天好多人聚在一起玩“真心话大冒险”，虽然有时要求有些苛刻，但还是尽力去做，居然投入到连大熊班时我们都没看到，呵呵，可以说这些天我很高兴，他们也带给我好多乐趣，后来才明白，原来在这个班，我也可以过得很好，也可以有好多朋友
虽是高二，但没有走出校园的我们依然快乐的像个孩子，真希望快乐永存。
还是那句话，有些事我用笔记下了，有些人我用心记住了。朋友是一辈子的。
——我也可以作文 (菁华10篇)
我本来可以退缩，但我选择了挑战自我。
站在新加坡世界第二高的摩天轮前，我迟疑了，颤颤巍巍的停下了脚步……要知道我一向都是十分恐高的，脚前便是那摩天轮，怎能让我不惊慌，我的眼神中充满了恐惧，我有了想要退缩的念头。
“上吧，来都来了，这摩天轮可是这儿的标志性建筑，如果不坐那多遗憾啊！我陪你。”对啊，来都来了，就尝试一下吧。不就是世界第二高吗？有什么好可怕的，我在心中悄悄地“哄骗”自己。小s牵着我的手，我与她共同踏上了“世界第二高”，它可是与世界最高仅差三米啊！想到这，我心中更加紧张了，但毕竟已经踏上了摩天轮，再怕也没办法了，那还不如直接抛弃这个念头。
与其说是小s拉着我上的，倒不如说是我因为她的话而顿悟。
摩天轮继续上升，可我的心跳却是出乎意料的恢复正常，看到摩天轮底下的美景，我心中的恐惧之感却逐渐消失了，我好像已经完全忘记自己是一个“恐高症患者”，我克服了自己最大的恐惧。
我这是挑战自我了吗？我的心情逐渐由恐惧变为欣喜，我竟然跃过了自己心中长久以来难以跃过的一道坎。
在新加坡的最高处鸟瞰全城，我不禁暗喜，我也是登过新加坡最高点的人。
生活在这个世界上，每一天每一个人都面临大大小小的挑战，这些挑战，它们的困难程度不同，却都需要你付出莫大的勇气，但挑战过后，获得的就是一份光明，一份成功的喜悦。
倘若在挑战前，你选择了放弃，选择了退缩，那你看到的就仅仅是生活旅途上的小花小草，却永远不知道，路程的终点是参天大树。人生来就是要接受各种各样的挑战的，只有经历了，才能欣赏到终点处最美的风景。
几年前，我因一个暑假偶然的机会接触乒乓球。乒乓球的进攻，防守都让我深深的沉迷其中。当时是暑假，时间很空闲，父母也就放手让我去打。父母还说这门运动对我非常有利，让我多去打，强身健体。
打得多了，技术也突飞猛进。六年级时，我被老师选入了乒乓球队。可乒乓球队每天要训练，再加上乒乓球占用了我不少课外补*的时间。一向以学*为第一的父母给我下了“最后通碟”：必须放弃乒乓球。
可打了这么久乒乓球，我的心完全在乒乓球上。每次打完球的酣畅淋漓，都让我离不开这项运动。现在我眼前有两条路：要么听从父母的指令放弃乒乓球，好好学*。要么听从自己的内心，坚持并继续打下去。在两者之间我必须选择。因为这，关系到我这段时间学*时间的分配。
我一向是一个十分听话的“乖孩子”。可这一次，我决定听从自己内心的声音，将乒乓球继续坚持下去。这门运动使我感到快乐，并且我在运动中可以达到强身健体的目的。而坚持下去，对我也是一种挑战，如何合理的安排打球与学*的时间，使两者都不落下。我相信任何成就都要靠坚持。轻言放弃，绝不是一个勇士。
于是，我顶住了父母所带来的压力。每天下午去球场随队训练。而对于每一次的训练，我更是一丝不苟。每一次接球，发球，我都尽全力发挥到最好。而我一滴一滴汗水，换来的是我球技的光速增长。现在的我，已经在训练和比赛中崭露头角了。
现在看看，本来可以放弃，可我坚持了下来。当初所坚持的，努力的，总会收获一些你意想不到的惊喜。对于当初的选择，我只能说：我不后悔！
在一次翻阅杂志的过程中，一幅齐白石的的画给仅仅只有8岁的我，留下了深刻的印象，在别人还在看动画片的年龄，我却因为热爱绘画加动漫人物，看上了客种动漫，其中我迷恋上了宫崎峻老爷爷画风，我想我也可认成为像他样的人。
11岁那年，我开始了正式的画画生涯，刚学的前几个星期，我练*了基本的绘画步骤，从最底端开始，一年过去了，我遇见了以前的同学，她们也和我在一个美术班，刚开始画素描，画得非常地烂，根本不能入眼，我也受到了各种嘲笑，我想过放弃，但是心里总有一个声音低吼着：你可以，你可以后来，我居然三番五次地被老师质问：“你是自愿学画画的吗？你之后还会学画画吗？”之类用话。
从那之后，我开始疯狂地练画画，老师对我的语言也有所改变，从刚开始的“你不行到你进步了；你这个型起的不错；这个阴影明暗画的不错，哎！你这幅画不错，很好！别人用了五年的时间，你只用了三年。”现在我己经可以很成功的画同一幅画，就连画室搬家，老师要开画展，我的两幅作品成功入选，那都是我用整整九个小时画的。
从那时起我开始为自己理想努力学*动漫，虽然老师也教了些人体上结构画法，但我和道那还远远不够。
我去到各种书店，买了许多有利百我学*漫画的书，自学肢体画法，学到想放弃的时候，我就会想到那些山比我小动漫还比我画得好的'人，我就会一遍一遍地问自己，你都做了这么多努力了，现在放弃了不是很可惜吗？你也可认的！终于不负期望我用三个月，将这幅动漫人物绘画学得差不多了，并可以临摹一些有难度的动漫插画，并且获得了老师的表扬，我把最满意一幅画交给了老师，也不辜负老师说的那句：“你也可以”，这幅画被成功的挂在了优秀画作的展示墙上。
“我也可以”这句话坚定了我的内心，虽然这只是一句鼓励人的话，但做好它，做到自己想做的程度上，真是不容易，但现在我做到了，我也可以了！
娇花长大了总要独面风雨，雏鹰总有一天会盘旋于天，别担心，我也一定可以。
那是小升初的时候，在那紧张的时刻，母亲与我进行了一番谈话。
窗外阴雨绵绵，不时有几丝藏青色的闪电偷蹿进屋里，我正在房间里写作业，母亲轻手轻脚地走了进来。
妈妈将她手中的牛奶递给了我，牛奶在灯光的照耀下散发着淡黄色的光，杯身轻轻晃荡，奶白的液体在杯沿划出一个又一个不规则的半圆。
母亲注视着我，那双历经岁月沧桑的眼深深地望着我，皱纹此刻也仿佛有倾诉的欲望。
“卡卡，妈妈有事和你说。”她终于缓缓开口，声音像在喉口浸润了好久，说出来，都是温和的。
她不等我回答，便继续开口了：“爸爸生病了，妈妈得陪他去广州看病，至少得离开一星期，这星期，你就只能独自在家了。”
我听到这话，心里漫上一层埋怨：下星期我就要考试了，在这节骨眼上你们却要离开，哪里有父母这样做的啊！满腔的不满正要脱口，对上母亲疲惫的眸子，突然哑口无言。
母亲眼里的疲惫是怎样的强烈啊，那疲惫是那对长长的睫毛无论如何也挡不住的，她*日就要照顾我们几个孩子，父亲生病后，又需要额外地再照顾一个人，辛苦成倍增加。灯光悄悄地在她脸上漫步，使得我可以清楚地看见母亲脸上的皱纹，以及眼睛下方的那一片青黑。
妈妈看着我，缓缓地叹了一口气，似乎早就猜到了我的反应，开口的话，却无半分责备的意思：“妈妈知道你快要考试了，这段时间没法陪你，但是你也一定要好好努力，知道吗？”
我看着母亲，心里的不情愿也被她的这番话抚*，四目相对间，母亲眼角的关怀和担心像是要满溢出来，这世界上，大概只有母亲的眸子有这般毫无遮掩的真诚吧！
我轻轻地抱住了母亲，多希望我这微不足道的拥抱可以清除她的疲惫，“妈，别担心，我自己也可以的'。”我对她说。
母亲看着我，我敏锐地捕捉到她眼眶里的红意，她再没说什么，*惯性地拿起我书桌上的作业，像往常一样翻阅起来。
灯光穿梭在翻卷的书页间，也穿梭在母亲额前的碎发间，映衬出她那专注仔细的神色，我心里的相机“咔嚓”一响，记录下了这时刻。
妈妈，放心吧，我可以的。
很小的时候，无数次憧憬未来，看窗外无垠的苍穹，很想学会翱翔于天空，自由，美好。每一次出神的时候，妈妈轻轻告诉我，孩子，人永远没有翅膀，永远不会想小鸟那样飞翔。倔强而固执的我不放弃那个飞翔的梦。
但是我想，只要努力了，将来当个科学家，我要设计出可以载着我飞的翅膀。记得我读过的一篇文章《飞翔的蜘蛛》。刚看到这个题目时就有些不解，蜘蛛没有翅膀难道也可以飞翔？读完了文章我明白了，蜘蛛没有翅膀却可以把网结在半空中，从一个檐头到另一个檐头，来来*要费好多功夫，我不知道它会不会累，我只知道它结了一张很大很漂亮的网……“飞翔”的蜘蛛教会我，让我更有勇气飞翔，因为它告诉我，“奇迹是执着者创造的”。
在一次考试中，我没有取得较好的成绩。我就定要更加努力，经过里一个月的不断学*，我充满信心的参加了考试，本以为可以有较好的成绩，可到头来竟一退到底。我真的觉得自己已经非常努力，可成绩始终不能满意，这失望的感觉真的很不好受。有人说是我的学*方法出了问题，可改正起来真的很不容易。我经常思考这个问题，有时会压得我喘不上气。有时，真的很想放弃，可这又太不实际。我要飞，我要飞得更高，我要飞得更远。我要像海绵一样，吸收更多的知识，让自己强壮起来，让自己充实起来，为我的梦想插上腾飞的翅膀！请相信我，在不久的将来，我的梦想一定会实现！
生命在，希望就在，梦也在……
坚持是一颗晶莹的种子，它生长在黑暗中，当你用心血和汗水浇灌时，总有一天它会冲破黑暗，让你看见光明的未来。
——题记
我在黑暗中不断奔跑着，早已分不清脸上是汗水、泪水还是雨水，额前的头发已湿成一绺一绺，但只有咬牙跑下去，才会望见美景。
我自幼体质虚弱，三天一小病，五天一大病，忙得父母团团转，对此我也很苦恼。一次我看到散打视频，便对此产生了浓厚的兴趣，缠着父母为我报了培训班，这样既能防身又可健体，两全其美嘛!
第一天刚到，马上进入基础训练模式：五圈蛙跳，二十圈跑步。我感觉天旋地转，快昏厥过去了。可是接下来，让初来乍到的我有了退缩的念头——压柔韧!首先练劈叉，教练把我的髋关节使劲往下压，这样一来我感觉疼痛无比，双腿的经络像撕裂一般，牵扯着关节。我咬紧牙关，紧闭双眼，眉毛紧绞在了一起，等教练松开手时，我仿佛感到一股电流划过双腿噼噼啪啪地溅着火花，两条腿已经不属于我了，更糟糕的是身子一动也不能动，两腿瘫在那里想收回来也得缓好一会儿。接下来是无止境地反复练打拳、编腿……
一番下来，我已经累的散了架，走出训练室，母亲问我怎么样，我连说话的力气都没有了，大脑指挥着双腿机械地走回了家。
接下来的几天，浑身肌肉酸痛，每做一个动作，全身肌肉都在尖叫着发出*。父亲母亲理解我，语重心长地和我说：“宝贝，你可以放弃，也可以选择坚持，我们都尊重你的选择。”晚上，我辗转反侧，难以入眠——放弃还是坚持?但我更想要一个健康的身体，于是我郑重决定：坚持。没有回头路，风雨无阻，我咬牙坚持乐下来。
如今，我已经学了半年，心情越来越*静，越来越能适应了，身体素质也有所增强。我为当初的决定感到欣慰。
后记：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。回望当初走过的路，发现风景独好。
开始的开始
我们都是孩子
最后的最后
渴望变成天使
歌谣的歌谣
唱着童话的影子
孩子的孩子
将要飞往哪去……
一眼，我已经升入高二了，不再是以前连走路都低着头的高一小女生了，记得高一下半学期，分班以后，自己是多么难过，因为，在314班有好多人跟玩，我座位在后边，所以跟男生们走得比较*，而女生却熟悉的不多，高一下半学期，生怕没人跟我玩，总觉得没有了他们那一群人，我的生活会少了好多乐趣，于是经常去找他们玩。
渐渐地，我发现，原来现在这个班并不比原来的班差，无论是学*还是同学们都很好，后来我换了同桌，她很好，非常搞笑的一个女生，整天笑个不停，在我眼中，我最喜欢的是她的真实，是的，她很真实，也不知道为什么用这个词形容她，呵呵。邸若，还记得不？我是你的神啊？还有老板《猪》，董事长《娣》，我们很好……
后来，由于同桌认识的男生很多，我渐渐的也就和他们熟悉了，我发现其实每个人都很好，很搞笑，尤其记得头放假那几天好多人聚在一起玩“真心话大冒险”，虽然有时要求有些苛刻，但还是尽力去做，居然投入到连大熊班时我们都没看到，呵呵，可以说这些天我很高兴，他们也带给我好多乐趣，后来才明白，原来在这个班，我也可以过得很好，也可以有好多朋友
虽是高二，但没有走出校园的我们依然快乐的像个孩子，真希望快乐永存。
还是那句话，有些事我用笔记下了，有些人我用心记住了。朋友是一辈子的。
如果人只能活一次，那就让梦想比现实高那么一点吧。
——题记
从小时候起，我的心中就一直存在一个梦想，但我这个梦想，似乎并不被家里人赞同。学医怎么了？我难道不能坚守自己的梦想吗？
每当在我偷偷阅览关于医学的书籍之时，总是要提防着父母，他们认为在这种时候，在这种社会现状之下，学医是没什么出路的。但我，偏偏不信。虽然多少次我的那些书籍在父母手中化作纸屑到处飘飞，但我依旧，坚定不移。
终于那一天，我有机会跟随年轻的舅舅踏入了那个神圣的地方——医院。他身着白褂，脖上挂着听诊器，这就是我所向往的样子。到达了科室，他递给我一把小凳子，让我坐在墙边。不过多久，便进来了一位病人，舅舅瞬间恢复了医生的庄严，为病人诊查。只见他行云流水地将听诊器贴在病人的胸前，几分皱眉后，又将病人的手掌摊开做了一些专业性动作，最后苦口婆心地嘱咐了病人几句“专业术语”，给病人开药。我在一旁看得津津有味，后来陆陆续续地来了不少病人：有正值豆蔻年华的女子、朝气蓬勃的男子，还有耄耋老人……我愈发感到这个职业的神圣了。想到我以后也能像舅舅一样，成为救死扶伤的医生，就会心中窃喜；但又想到家人的反对，我又变得怏怏不乐。
“你以后，一定也能成为一名好的医生的！”舅舅拍拍我的肩膀，也不知他何时出现的。当我听到这句话时，我的心中仿佛点亮了一盏明灯，对呀，有什么是梦想支撑不起的？也许，有时并不是现实支撑了你的梦想，而是梦想支撑了你的现实！
在窗边，我看着舅舅行走在走廊的身影，看着那件随风飘扬的白褂，我坚信：有一天，我也可以！
今天是星期六，阳光明媚，万里无云。妈妈决定带我去游乐场玩，真是太棒了！我拿出了妈妈上次买给我的运动鞋，穿上可真舒服呀！可是，一路上鞋带开了两三回，每次都是妈妈弯下腰来帮我系好。我都已经是三年级的学生了，着实感到难为情。
从游乐场回来之后，我就开始学着系鞋带。我回想着妈妈为我系鞋带的样子，开始操作起来。鞋带从我的左手换到右手，又从右手换到左手，可两根鞋带就像跟我对着干一样，根本就不听话，急的我满头大汗。
这时，妈妈走到我的身边，蹲下身子，轻轻地拍了拍我的肩，微笑着对我说：“宝贝，需要妈妈帮忙吗？”我抬起头，急切地说了一声：“恩！”妈妈从我手里拿过鞋子，一边给我做示范，一边讲解道：“先把两根鞋带系上一个十字结，然后把两根鞋带交叉之后往两边拉起，双手的大拇指和食指分别挑起两根鞋带，在两根手指上绕了两个半圈，接着，左手和右手的食指分别勾住两边的带子，再轻轻一拉，就系好了。”哦，原来是这样呀！“看明白了吗？”妈妈问我，“看明白了。”我点点头答应着。“那你自己再来试试吧！”
按照妈妈教的方法，我开始一步步进行练*，起初还是系不好，妈妈告诉我不要着急，慢慢来，在妈妈的帮助和鼓励下，我终于学会了，还能系出一个漂亮的蝴蝶结呢！我高兴极了，我也可以自己系鞋带了！还真是世上无难事，只怕有心人哪！
早晨，太阳公公偷偷的把脑袋从云朵后面探了出来，像皮球一样，从天堂滚到半空。
那时候的.我还是一个什么都不会的小姑娘，每到周六，妈妈就会带着我去姨妈家找表姐玩。每次到姨妈家门口，我都会被姐姐的琴声给陶醉。入了门，我总是踮着我的小脚尖悄悄的向钢琴靠*，以免打扰姐姐。
来到钢琴旁，我慢慢的爬上琴凳，小手放到姐姐的旁边，学着姐姐的样子弹奏着，我的小手像舞蹈演员一样，在舞台上婉转的跳舞。
“谁让你在这里捣乱呢，小家伙？”妈妈听到了赶紧叫我走开，“我在弹琴呢，妈妈，你来听听，多优美的声音啊！”我开心的说道。
“弹出什么好听的音乐呀，我才不信呢。”妈妈亲切的回答道。听了妈妈的话，我心里想着：妈妈我在你心里有那么小吗？我觉得我已经长大了，可以弹钢琴了为什么你偏偏不信呢？最终，在我的软磨硬泡下，妈妈终于被我给说服了，她答应让我和姐姐一起去上了一节钢琴课。
上完课回到家里，我把老师教的手型指法放在桌上展示给妈妈看，完后妈妈非常惊讶，“我家小宝真是有天分，不过，学钢琴会很很枯燥的，既然选择了，那你以后一定要坚持，每天都要练琴！”我答应了妈妈以后会刻苦练琴！
我和妈妈高高兴兴的报上了钢琴班！这一练就是四年了！中间从来没有想过放弃！我要为我的梦想加油！
——我相信我可以作文 (菁华5篇)
在生活中，无论做什么事都要相信自己，对自己说：“我能行”，有对自己充满信心，才会成功。
记得有一次，我的衣服脏了，我想让妈妈帮我洗。可是妈妈说：“你都长大了，自己的事情要自己做，不能只依靠父母，父母总有一天是会离开你的，你自己学着洗衣服吧。”听了妈妈的话，我想，是啊，什么事情不能只依靠父母，自己的事情要自己做。可是我又不会洗衣服怎么办呢？于是，我灵机一动，心想，可以让妈妈教我呀。妈妈可是洗衣服大行家。让妈妈把方法教给我，然后就自己动手去洗。
于是，我急忙跑到妈妈面前对妈妈说：“妈妈，你把洗衣服的方法教给我，我自己洗。”妈妈高兴地答应了，妈妈说：“先倒盆子里点水，温度调均匀，不要太热，也不要太凉，然后取适量的洗衣粉倒入盆子中，搅拌均匀，再把衣服放入盆中，如果衣服太脏的话，可以把衣服在盆子里泡一会，然后再使劲揉搓，再用清水把衣服上的泡沫冲干净，挂在绳子上晒干即可。如果衣服不是太脏的话，可以直接洗，就不用再泡了。”妈妈把洗衣的方法教给了我，我有点不自信，不知道自己能不能成功，可是又一想，不试怎么知道自己能不能成功呢？要敢于去实践。想到这里，我的自信心又回来了，我心里一直想：我能行，我能行，我一定会成功的，相信自己，我能行。于是我就带着“我能行”这三个字，按照妈妈教给我的洗衣方法去做，结果真的成功了，妈妈还夸我衣服洗的干净呢。我心里美滋滋的。
通过这件事，我还明白了一个道理：在生活中，不管做什么事都要敢于去尝试，而且还要相信自己，只有这样做，才会成功。
啊我再一次摔倒在地上，心里一直想着放弃，可我依然咬牙坚持了下来
那时候我大班，特别羡慕会骑车的大哥哥大姐姐，而我只会骑那四轮的自行车。一天，爸爸说：我们来学自行车吧，你也不小了，可以学了。我听了大吃一惊说：再过几天学吧，今天我不舒服。因为我有点害怕，我害怕摔倒。可是爸爸没有丝毫的心软，就这样我开始了艰难的学骑自行车的路。
我刚跨上自行车，双脚才离地，只听嘭一声，我马上四脚朝天的倒在了地上，我爬起来可怜巴巴地说：老爸你能不能来扶我一下呀？老爸一脸严肃地站在一旁冷冷地说：不行，自己摔倒就自己爬起来。我听了这句话忍不住想放弃，可是想了想，既然都和爸爸说好了，怎么可以半途而废呢！我只好扶起了自行车继续练*。
我慢慢的熟练了一些技巧，可我还是没有很好的*衡性，一不小心再次摔倒，腿上擦起了一大块皮，只见红彤彤的血向下流去，我忍着痛，含着泪擦干了血。可是爸爸反而没有来帮我处理伤口，反而对着我说：你擦干血，马上继续练*，今天我们必须学会，不然不用吃饭了！我可怜巴巴地说：明天再练吧，今天我已经很累了。可是爸爸还是拒绝了。此时我的眼泪已经在我的眼眶里滚动，我使劲吸了吸鼻子，不让眼泪流出来，可我只能继续咬着牙坚持，爸爸也是在一旁鼓励着我。
终于，老天不负有心人，我成功学会了自行车，我的身上也挂了不少光彩，但这些光彩将成为我骑自行车的证据，我也得到了老爸的肯定，我也为我自己不放弃的精神感到无比的自豪。
你在吗？
我望穿灰茫茫的雾色，你身上的青蓝时隐时现，你在奔跑？你在呼唤？我不知道。
你的朋友，你可否走得慢一些？可你却比白驹过隙的时间还敏捷，我像是你的影子，却没有你的光芒，你是我的远方，或许是彼岸，或许是天堂。我寻觅，寻不到你的踪迹，觅不到你的足印。
你仿佛永不疲倦，直到真正的青鸟不再啼啭，盈盈的日光不再明亮。我终于踏上了追求你的旅途。
清晨，我开始早起，夜半，我仍在苔读。只为找到你，我放弃了课间，放弃了兴趣，在课桌上巍然不动地书写着。我看过留有你蛛丝马迹的所有书籍，我也攻克过带有你嘲讽的所有数学难题，诗词小说，公式方程，所有的一
切关于你，我加倍地比别人努力。
我才感到我之前有多么的堕落，有如此的怠懒，我后悔，我自责，我任多情滚烫的泪水迸溅，我任无畏的心灵狂放，我曾迷失过，我也曾奋力奔跑过，只为离你更*。
我喜欢你，没有理由。也许是追上了你的心吧，连秋风都如樱瓣一般亲昵。
本来我可以遇见你，却一再地失去你，也是，没有遗憾，怎叫人生呢？接下来，我会继续拼搏，在努力追赶的道路上，我倍感激进。
你说我现在才醒悟是不是迟了些？你只是依旧向前奔跑着，轻笑不语。我也轻笑不语，将汗水挥洒。
春天，青春，人少尚轻，年轻气盛，何不借此搏一把？将泪血与汗水交织进你的青春交响曲中吧！
在未来的某时某刻，或许我会遇见你，请不要惊讶，那是我的努力，勤奋。我相信我一定可以追上你。
在初中时光里，我渐渐看清了你，当然有人为我拂去了浓雾，不要着急，我纵情奔跑，与风为友。
那个你，在吗？那个最好的自己。
在遇见那个最好的自己时，我无悔。
秋日暮起时分，金色的光晕在一点点落下，橘黄的灯光在微风中轻轻摇曳，若隐若现，带着深深的失落，黄昏如约而至。回到家，心里一直因为下午那场竞选比赛搅得心绪不宁。我含泪对自己摇摇头，霎时所有的委屈涌入心头，想到落选时的无人安慰，于是毅然放弃了最后一场复活赛。
带着一点点的落寞，借口出门散心。在偌大的小区里左拐右拐，看见一条陌生的杂草丛生的小径，远远见似有一点橘黄，是几个不规则的，向外扩散，阳光般的小点儿。我心中一喜，疾走至径前原来是菊！在这无人问津的小径上，却开得如此艳丽，如同吸取了秋日精华，小小的穗一点点落下，似金色的瀑布般精致而富有古典的美感。我不禁有些惋惜，这么美的菊却无人欣赏，大有“花开不并百花丛，独立疏篱趣未穷”之感。
落日的余晖真真切切地洒在这几盆菊上，霎时清香四溢，流光溢彩。我眼前一亮，忽得明白过来：这几盆菊不畏世俗眼光，依旧在这无人问津的偏僻小径中绽放得如此绚烂，从花开至花落，那么一丝不苟，从不错过任何一个细节。是否她们也明白终有一天会因为今天的努力绽放，而惊艳世人呢？就如今日的我幸运闯入这片小天地一样。
正当我寻思着，细细碎碎的脚步声由远至*，接着是高高低低的赞叹声：叹菊之美，为自己现在才发现这些菊而深感遗憾我微微一笑，侧过身，走过菊，发现菊的影子在落日余晖下拉得很长，很长
秋风又起。这一次，我终于再次站上舞台，缓缓讲述起一个故事，一个很美的，关于那几盆菊的故事，不被人发现，活出自己，同时也为为自己而活，不骄，不躁，不放弃，迎着朝阳等待自己的机会，并用最美的方式告诉自己本来我可以放弃，却也可以绽放
如果我可以随心所欲做任何一件事，我会做什么？
我首先要登上我从没在电视上看过的星球，去探索它们的奥秘。对了，我还要带上一系列的探索装备，回来的时候向科学家报道。这样，我们*在星球探索的科学中又迈进了一步。
我还要造一艘宇宙飞船，机器必须是最先进甚至是从未见过的。到时候，我可以带上许多人，遨游太空，让他们也开开眼界。我还要带上所有的科学家，带着他们去参观许多星球，考察每一个地方的大气层、土壤，与生物是否存在。说不定，还能发现外星人呢！
我还要一栋别墅，要一栋带着花团锦簇的花园的漂亮房子，而且是二层的，每一个房间都很大。这样，我可以带着我的亲戚朋友住进去，享受着美好的生活。在别墅的旁边建一个粉红色屋顶的小窝，里面铺上厚厚的青草，还有一个小小的皮球、一个深红色的食盆。这样，我可以让我那些动物朋友住进我这小小的家，每天可以看着他们欢快的做游戏，真是太美好了！
不要忘记了和我一样是*人的人。我要让所有的房屋都变成树屋或别墅，居住在绿茵茵的、一望无际的绿草地上。每天呼吸着新鲜空气，快乐地做游戏，夕阳西下的时候，还可以一点一点地目送火红的太阳落下。还有什么比这个更好呢？
祖国的花朵也是需要快乐的。如果我可以，我会让祖国的花朵那繁重的家庭作业消失，让那讨厌的考试消失。让我们尽情沉浸在快乐、微笑、自由当中。
这又是一篇想象作文。虽然只是想象，但是我相信，我一定会一步一个脚印，将这些愿望实现！
——本来我可以作文800字通用十篇
那个时候，大家都看不起农村人。
“风雨送春归，飞雪迎春到”，阿娘抱着我站在梅树前，她拂手拍去我头上的雪，拢了拢还在襁褓中的我。阿娘知识不多，来来去去就只会几句***的《卜算子咏梅》。“春梅啊，你要是个男娃娃就好了，还能为农村人争口气，可你偏偏是个女娃……唉！你说咱农村人的春天啥时候才到呢？”
自懂事起，阿娘就教我要像梅花一样不畏严寒，自立自强。梅花开了又开，十八个春天已经过去了。我考上了城里的大学，马上就要去大城市上学了，临行前阿娘冲过来抱住准备上驴车的我，抽泣道：“‘已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏’，阿娘希望你在大学里做一枝傲然开放的梅花，为咱农村人争气。”那时的我怀揣着满腔的对新生活的希望，阿娘的话犹如一阵风过耳，压根就没有让我细想。
大一的第一场考试，我就拿了年级第五，老师在表扬会上说到我时，我昂首挺胸，用不屑的眼光环顾四周属于城市里的同学：城里人有什么了不起，我觉得我已是那支傲梅。从那以后，我就是一枝孤傲的梅花，不与同学打交道，不参加学校的活动，用冷酷的眼神和话语与老师交流，同学们见到我更不愿与我说话。
我以为我成功了，我以为我用自以为的方式终于为农村人争了口气。于是，我写信给阿娘，告诉了她我的一切。很快收到了阿娘的回信：梅的傲，不是孤独，是风骨。你还不是梅……我顿时慌了神，颤抖着手翻过信的背面，还是那首《卜算子咏梅》，最后还有一句“再好的梅花，如无人欣赏，终究不过一枝花而已，与其它的花有何异？阿娘希望我的春梅能做一枝香梅，香氤周围的朋友。”
从此，我性格转变不少，慢慢放下了孤傲。毕业后，我不顾朋友劝阻，来到家乡一带支教。一人带十几个孩子，要管上课、吃饭、睡觉。记得那一年的冬天，家乡下大雪，雪封了路，孩子们只能住在学校里，我就和村支书一起组织孩子们猜字谜、玩游戏，和这些纯洁的、干净的小精灵们在一起，感觉自己特别的快乐踏实。村支书对我说：“春梅老师，你可真是冬日一剪梅啊！有了你，农村孩子们的春天就要来喽。”后来不知怎的，大家还咏起了《卜算子咏梅》：“俏也不争春，只把春来报”。我无限感慨，抬头望向通往学校门口的那条土路，轻轻地笑出了声：“待到山花烂漫时，她在丛中笑”。
此时我才真正明白阿娘让我做一枝香梅的话，本来我可以继续孤傲自立，可我选择了把梅的芬芳留在孩子们成长的路上，这才是真正的梅吧。
那夜，整山的梅花全开了。
世界瞬息万变，在这个世界不可能都是成功也许有时候会失败，但是有一种精神是不放弃，这种精神激励了一代又一代的人，我也不例外要用实际行动去证明。
记得那是在五年级的时候，当时我的成绩在班里也是一般并不是名列前茅但是考个及格也是很容易的。现实往往对我很残酷在一次数学的小测验中，我没能取得很好的成绩只考了56分。看到成绩的时候我是崩溃的，老师讽刺、同学嘲笑我，我十分的苦恼，为什么这次只考了这么点分回家又要挨了一顿骂，想想那真是毛骨悚然我也十分的伤心，每天吃不好饭，睡不好觉，写不好作业。时间一长妈妈也注意到了我的举止。一天中午放学妈妈把我拉进房间，让我坐下然后给我灌输了满满的心灵鸡汤这可了给我好好的上了一课，她是这样说的：“我看你这段时间每天都是无精打采的样子，是不是因为上次考试的事情，一次考试而已没有必要放在心上，又不是中考末考。这种小测验只是为了磨炼你们在下次考试中才能取得更好的成绩，没有必要太在意下次争取一下就好了，就这样了你自己好好考虑吧”。听了妈妈的话我思绪万千，我下定了一个很重要的决定。我走到妈妈的面前主动的对他说：“妈，你帮我办一下补*班吧，顺便给我买一些关于数学的资料我要好好的研究，我争取一定会在下次的测验中取得比现在要好的很多的成绩。”
妈妈听了我的话微微的笑了一下就离开了，过了两三天妈妈给我办好了补*班也给我买了学*资料，我以发愤图强为目标就这样一直的干了下去。每天我放学第一件事就是去补*班，第二件事就是研究我的这些数学题目。这样日复一日很快就到了期中考试的时候，我也是时候展现真正的技术了，果不其然功夫不负有心人我在这边期中考试中顺风顺水，过了两天后成绩就出来了我拿到成绩的时候旁边的同学都不敢相信，我竟然考了99分同学们对我的态度也变好了，老师看我的眼神也变了，而且还特地的表扬了我，我十分的高兴。
在这次的事例中我其实也有过放弃，但因为妈妈的那一番话让我回心转意。
古人常说：“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州，而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。
学校了出了个关于语文的公众号，是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来，在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事，只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙，我，上榜了。
我为此兴奋不已，又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了，惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知，“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方，悄声无息的滋生，繁殖。
我开始越来越狂妄自大，傲慢无比，仿佛除了年级前几十名以外，其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了，做小动作开始越来越频繁，在与同学聊天时，我会说：“你不行，你的作文都没上榜，还跟我比？”甚至在周测前一天晚上，我还想：“没关系，反正还有一上午复*时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。
爱默生说过：“自信是成功的第一要诀。”但，我玩了，自信是好事，过于自信，那是最不好的事情，因为，自信的上面就是自大，骄傲，直至狂妄。
我输得很惨，输得一败涂地，输的毫无尊严。
周测我考的很差，很差。直到成绩单发下来，我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般，越陷越深。
成绩单发下来那一天，天空中正下着暴雨。
拜伦说过：“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比，我的困难不算什么，所以我不甘堕落，我开始反思自己，我认真的将试卷改正，不会的便努力攻克，直到解答出来。那一晚我也体会了一把“不朽的失眠”
我曾可以再上一层楼，升华自己的灵魂，却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废，因为我明白，只有发奋努力，才能使别人认可我，才能让我的灵魂得到洗涤。
回首往昔。那个骄傲自大的自己，挫败了自己不知多少次，到如今的谦虚，都是刻骨铭心的记忆。骄
傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。
怀特：“畏惧错误就是毁灭进步”所以，现在努力还不算晚。
也许是上辈子的缘分，让我遇见你，可我却不好好珍惜，本来可以好好爱你的我，却错过了……
在我刚出生时，您是芙蓉面，柳色眉。您爱打扮，喜欢暖色的毛衣。那时您还不老，总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上，生怕弄醒我，轻轻悄悄地关上门，留下一地碎月光。
可在我上学时，您却变了，不再是那个温婉可人儿，而是一个“恶婆婆”了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时，您的一只大手挡在我的面前，手里握着一个莹莹的香梨儿，我硬是不吃，声音哭得嘶哑，您不由分说拽着我就回了家，逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的，也是最可怕的。从那以后，我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子，我讨厌您每天的苹果和梨，哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次，我却装作没看见；我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背，我背着沉重的书包，也要把身板挺起，您不止一次严厉地说：“背挺直！不然以后难看得很！”，我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神，心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话，拿您作比较，背着您翻白眼，从不跟您有过多交谈，您也是，多久不给我好脸色看。我恨您极了，我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼，对我种种严格却不过多提我的成绩，我认为您抓不到重点，始终是个保守的老太太，开始一次次地顶撞您，我甚至找不到一个爱您的理由，却不知道您的爱都融化在飞逝的时光里了。我永远记得您生气的样子，斜坐在沙发上，怒目圆睁，大喘着粗气，但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗？奶奶。
后来啊，终于明白，终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得，终于知道您这个不抓“重点”的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行，看中我的气质，身体，而这些，都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊，就这样看着您，好几年过去，当您盈盈的眉眼再也盛不下月光，您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型，您僵硬的手再也无法为我削一个苹果，我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我，已记不起您穿暖色毛衣的模样了。
一天晚上，我做了一个梦，梦里您还不老，芙蓉面，柳色眉，轻轻向我走来。我激动地抱紧您，道出心中沉默了好久的话语：“我爱您！”，您微微笑着，把鼻尖贴在我温热的小脸上，温柔地说：“孩子，我知道。”
“吃是不可少的关键词，而时间却难以消食。”
——题记
在吃货的世界里，没有什么是他搞不定的，吃不下的。当然，以我这种身材来看，也能知道我是一个响当当的吃货啦！
作为一名吃货来说，应该是什么食物都能吃得下去吧！而我就是一个另类。对于素食、甜、品零食……我都敢吃，唯独荤菜我是特别地害怕。因为我认为什么猪耳朵、猪血、鹅肝、鱼子……我都不敢吃，因为我认为这些东西杀了也是会活的，吃了那些动物就会在晚上来找我一样的。
哎！我可真是无可奈何啊！
记得有一次。那天是我一个人在家，妈妈在前一天买了一箱小台芒在家，芒果是我在水果里的最爱，所以，吃的时候，我肯定是很难控制住自己的嘴巴的。
我迫不及待地将纸箱打开，拿出两个小台芒，将它洗干净，切好。我一边看电视一边品味芒果的滋味。那味道从舌尖流淌到味蕾里再流入胃中，那滋味简直不敢相信，真是如此的美味啊！可一下子，两个切好的芒果就被我统统消灭光了。可是我还是想吃怎么办好呢？
我走到装芒果箱子旁边，蹲了下来，我用手轻轻的抚摸着那金黄金黄的外皮，外皮上还有小小的颗粒，摸起来还挺硌手的，我刚刚拿起来准备转身要走，就想起妈妈上班前对我说的话：“我出去上班了你一天最多只可以吃三个，不可以多，不然，我下次就不给你买芒果吃了，我走了。”
我心想：“你还不如给我三个然后把其它的芒果藏起来呢！这样我也不用时不时盯一下时不时盯一下的了，我的口水都快流成河了。”我已经吃了两个了，如果再吃一个下午就没的吃了。哎呀！谁可以教教我，我该如何是好啊？
……
“嗯——好吃！”
我看了看垃圾桶，发现有四个芒果核，而我的嘴里还正在嚼着芒果果肉，我又看了看自己的“小猪蹄”。“哎！完了完了，这回要要惨了，被老妈发现，非不打我一顿。我怎么就是控制不住自己的嘴呢？我这个破手。”
晚上了妈妈回来了，我走到她的面前羞涩地说“妈妈我今天控制不住多吃了一个芒果，我下次保证控制住自己。”妈妈笑眯眯地对我说“知错下次会改就是个好孩子，我允许你明天可以吃四个，但以后可不许吃这么多了哈！”我开心的点了点头说：“好”。
本以为可以控制的，却还是多吃了，也不知道这脑子是怎么想的，我以后也一定会克制自己的。
时光匆匆，一晃过了七八年。蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕，无意沉醉了凝望它的大地，阵阵风闯进了我的视线，将思绪牵向那个傍晚，相同的红霞，却又添了几抹懊悔。
我的老家在北方，甜菜是主要的糖料作物，对年仅六岁的我来说，世界不过是自个儿家的屋子，还有横在门口的那条长长的街。白天除了吃饭、午睡，其余的时间就是在偌大的屋子里皮打皮闹。每逢甜菜成熟之际，就清楚地认识到自己的好日子到头了！
还记得每隔一两天的傍晚，那个总是背着用粗糙的藤条编成的木筐的女孩，就会准时出现在家门口，她从不敲门，只是静静地站在门前。约莫八九岁的光景，凌乱稀疏的头发像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，刘海下藏着一双大眼睛，永远穿着那件破旧的校服，过大尺寸的外套更显出她的瘦小单薄。她总是一言不发，拿出几颗甜菜用力用力地递上前去，母亲照例接过，拿钱给她，并用慈祥的目光一直注视着她飞快地跑向另一家。这样后的两天，晚饭总会有那难以下咽的甜菜粥。我愤恨地瞪着那几颗甜菜，再看看这味同嚼蜡的粥，急得直跺脚，又不得不捏着鼻子一勺一勺地将粥送到嘴里去。为此，我心里暗暗下定了决心。
她来了！夕阳将她的身影拉得很长。当她递过甜菜时，我壮起胆，仗着在自己家门前，跳到她的眼前气呼呼地喊：“你走开！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那里，她吃力地背着筐子，转身走开，这洋洋的自得只是一瞬间，转身看见母亲脸上强忍着的怒火。母亲把她追了过来，一个字一个字清清楚楚地厉声对我说：“好好给人家道歉！”在我犹豫的一刹那，她再也没有多呆一会儿，我失去了道歉的机会。晚饭喝着鸡汤，不敢抬头，母亲没有说什么，这样反倒更可怕。
后来，我离开了老家，那女孩再也没来过，是我打击了她的自尊心了罢、是我伤害了她的心灵了罢、是我加重了她对生活的恐惧了罢、可能因为悔恨才使得我想出了这么多条理由。
好想喝那甜菜粥……
夕阳西下，窗外流云红了又暗，天色阴沉下来。心里的悔恨永远不能卸掉，我永远也弥补不了那声对不起，本来我可以……
捎一缕和和春风，拥几许淡淡闲愁。
春风和煦的阳春三月，金色的阳光倾泻在倚杆的蔷薇上，清脆的鸟鸣婉转动听，四处的莺歌燕舞，却惹得我很不适意。
学校要开展了诵读比赛了，没想到老师会让我去领诵。面对老师的高期望，我只得咬紧牙关答应了下来。不是因为其他，而是因为从小就自卑。
春风摇摆着玉兰树，紫红色的瓣儿轻坠，阳光被抖下了树梢。我胡乱翻翻手中的《简.爱》，抬头还是望见了那株会使百合都黯然失色的玉兰。我想：是啊，谁在她面前不会选择自卑呢？
忽地，眼角蓦然瞥到了花园一隅的百合，粉色的花瓣娇艳欲滴，似少女绯色的脸庞，一笑，就泛出朵朵桃花似的酒窝；鹅黄的花蕊与艳丽的花瓣相互衬托，春风拂来，枕着清风，摇着绿茎，抖落几许春意。周围自是莺歌燕舞，蝶*蜂围，给春光添了好一份色彩！
看到如此的情景，我心猛的一颤。不是因为她在高大的玉兰树面前毫不失色、不自卑，而是因为我曾经根本就是没有看好过她。犹记得，她曾是父亲买回的花种中最难看的一个，瘪种是不会茁壮成长的，是我一直的潜意识观念。家中的小园子里，我最厌恶的就是她，从不浇水、施肥，只任其随意自生自灭。不过，她也曾长大，只不过头顶的花苞被我看作瘤；她也曾遭过我的语言攻击和百花的嘲讽。按理，她本来可以选择自卑，却
春光投到了书的封面上，简.爱的笑看起来异常阳光：我们是*等的，至少我们通过坟墓*等的站在上帝面前！是啊，我们是*等的！我们没有高低卑尊卑之分，更无是否有权利自信之分。曾经被我打击过无数次，被外界否定无数次的百合不也被选择了自信的绽放吗！夏洛蒂。勃朗特本来可以选择自卑，但她不也突破了自卑，成为了享誉世界的西方文坛女作家吗！
嘴角微微上扬，本来我可以选择自卑，但我为什么不选择自信！
起身，心不再迷茫；练稿，我不再慌张。
本来百合可以选择自卑，却像玉兰一样自信绽放；本来我可以选择自卑，却像百合一样选择自信。
掬一捧袅袅花香，撒一抹自信阳光。
捎一缕和和春风，拥几许淡淡闲愁。
春风和煦的阳春三月，金色的阳光倾泻在倚杆的蔷薇上，清脆的鸟鸣婉转动听，四处的莺歌燕舞，却惹得我很不适意。
学校要开展了诵读比赛了，没想到老师会让我去领诵。面对老师的高期望，我只得咬紧牙关答应了下来。不是因为其他，而是因为从小就自卑。
春风摇摆着玉兰树，紫红色的瓣儿轻坠，阳光被抖下了树梢。我胡乱翻翻手中的《简。爱》，抬头还是望见了那株会使百合都黯然失色的玉兰。我想：是啊，谁在她面前不会选择自卑呢？
忽地，眼角蓦然瞥到了花园一隅的百合，粉色的花瓣娇艳欲滴，似少女绯色的脸庞，一笑，就泛出朵朵桃花似的酒窝；鹅黄的花蕊与艳丽的花瓣相互衬托，春风拂来，枕着清风，摇着绿茎，抖落几许春意。周围自是莺歌燕舞，蝶*蜂围，给春光添了好一份色彩！
看到如此的情景，我心猛的一颤。不是因为她在高大的玉兰树面前毫不失色、不自卑，而是因为我曾经根本就是没有看好过她。犹记得，她曾是父亲买回的花种中最难看的一个，瘪种是不会茁壮成长的，是我一直的潜意识观念。家中的小园子里，我最厌恶的就是她，从不浇水、施肥，只任其随意自生自灭。不过，她也曾长大，只不过头顶的花苞被我看作瘤；她也曾遭过我的语言攻击和百花的嘲讽。按理，她本来可以选择自卑，却
春光投到了书的封面上，简。爱的笑看起来异常阳光：我们是*等的，至少我们通过坟墓*等的站在上帝面前！是啊，我们是*等的！我们没有高低卑尊卑之分，更无是否有权利自信之分。曾经被我打击过无数次，被外界否定无数次的百合不也被选择了自信的绽放吗！夏洛蒂。勃朗特本来可以选择自卑，但她不也突破了自卑，成为了享誉世界的西方文坛女作家吗！
嘴角微微上扬，本来我可以选择自卑，但我为什么不选择自信！
起身，心不再迷茫；练稿，我不再慌张。
本来百合可以选择自卑，却像玉兰一样自信绽放；本来我可以选择自卑，却像百合一样选择自信。
掬一捧袅袅花香，撒一抹自信阳光。
走在湿地小道上，四周古树蔽日，像一个巨大的笼子把我笼罩着。走着走着，前面是一扇敞开的木头大门，旁边的木牌上有显眼的游客止步，这字刚跳入我的眼帘，一种莫名的好奇立马涌满我的心头。我不由自主地朝木门望了望，里面可谓树木丛生，百草丰盛。
我禁不住抬脚进了去。但我前脚刚跨进门槛，后脚却嘎然而止。既然已提示游客止步，里面应该会有危险吧？否则立此牌用意何在呢？但是，一种强烈的好奇心居然再次趋势我往里走。
里面是石头小路，很明显偶尔有人走过。小路两边除了草丛，还有细流，小路两旁的草不算高，刚没脚踝骨。可越往里走，路旁的草越高。草丛里还点缀着许多野生草莓。红红的野草莓既吸引眼球，也逗人馋涎三尺。我忍不住蹲下身子摘了几颗，真是纯天然的甜美！可是好景不长，野草莓已渐渐淡出我的视线，随之出现在我眼前的是许多野花。那野花的花瓣如同龙爪，整朵花就似洋葱头；叶子丛生，细长尖端。刚开始，我觉得这花十分美丽，但不知怎的看久了，又感觉这花有些诡异，好似千万只手向人伸来，要将你包裹其中。这不就是彼岸花吗？传说在去往地狱的地方都会开满这种花。
我不知不觉加快了脚步，但是，前面的路已不是路。迎我而来的是一片比我还高的野生芦苇。我将双手抬起，一边谨慎地拨开芦苇，一边用脚轻试着有些松软又潮湿的地面，一边机灵地躲闪着一直想找机会刺我脸的芦苇。尽管我小心翼翼，但不讲仁义的芦苇，还是毫不客气地划破了我稚嫩的手。芦苇是喜湿的，前面的路是凶是吉？万一我心里涌现出了许多个万一，还是往回走吧！但当我转身时，突然彼岸花又出现在我脑海里。不能往回走，既然来了，不如继续前行。
于是，我更加小心地拨开拦住我前行的芦苇丛，更加谨慎地探索着前行的每一步。终于，隐约可以听见说话声。成功了！我终于要到达我所期盼的彼岸了。果然，没过多久，我走出芦苇丛，看到了眼前的小桥，看到了桥边许多施工人员
现在回想起那次湿地冒险，还是有些心悸甚至是后怕。本来我可以放弃，但却为了达到我预期的目的而坚持了下来。
本来我可以不去看，那株玉兰花的湿润，柔柔地靠在，倚在栏杆上，那一瞥，宛若重拾的旧梦，散落在我心中最柔软的地方。
——题记
微风带走了叶的影子，阳光和煦。
一树白，兀自开，幽幽香来，灼灼又开。那一树的玉兰，吐露着黯黯的芬芳，粲然盛开。
是以前的学校了。我又回到了那里，独自走着。回过头，有几个小女孩在操场上嬉戏。有一个扎着羊角辫的小女孩走到升旗台的一角。啊，那株玉兰花还在啊？
嗯！真香……我走*了瞧，它叫白玉兰。白玉兰，洁白如玉，香如幽兰，如白玉一般美好。细长的花瓣，包裹着嫩黄的蕊，这种淡淡的黄晕就随着花蕊弥散在了一层层花瓣上了。每一朵花都像一个娇羞的天使，站在枝头浅浅地笑呢！它笑得很柔，柔到了骨子里，但它也从不吝啬地散发出那清幽的芳香。本来我可以不去看这目睹了我六年成长的玉兰花。
待我恍过神来，那小女孩正跳着伸手去够枝丫上的玉兰花。我轻而易举地摘了下来，递给了那拾花的小天使。她从嘴角挤出了一个浅浅的酒窝，那酒窝不深，但却把所有的美好都陷了进去。她与我说了声谢谢，既而低头望了望怀中的玉兰花，便跑开了。
我看着她远出的身影，她抱走了一袖芬芳啊。
猛然间想起，几年前，也有一个小女孩，也扎着同样的羊角辫，每年苦苦等待着夏季，不为别的，就是为了等那一树的芬芳。几年前，那个小女孩不也会因数采到了几朵玉兰花而欣喜地睡不着觉？她也会在洗衣服时，裤兜里被妈妈掏出一团团柔软的嫩黄。
当时是怎么喜欢上玉兰花的呢？是因为它沁人的香气吗？亦或是它的纯粹，丝毫不掺进一丝杂质的美吗？
我想起了《未闻花名》的一段话：我们会慢慢长大**，随着季节的不停变换，路边盛开的鲜花到底叫什么名字。轻轻摇曳着，一旦触摸它，就会被轻轻地扎到；用鼻子闻一闻，会有一股淡淡的青涩太阳的芳香。随着那股香味慢慢变淡，我们也在长大**，但是那朵花一定会在某处盛开。
本来我可以不去看那株玉兰花，那曾想它柔软了我青春，温了我心最深处。
——本来我可以作文600字_初三作文实用五篇
“现在有五个‘素质特长生’的名额，有特长和兴趣的同学可以来我这里了解报名。”老师在放学前宣布了这个消息。
我陷入了沉思：虽然这个名额每年都有，但如果在第一年就得到，给人的感觉肯定会不一样吧？！别人会想：哇，他好厉害啊！啊，真让人向往啊！可是，像我这样成绩中等的，即使有舞蹈特长，恐怕报了名也是白搭吧？！我还是别去丢脸了！
我望向窗外，阳光洒在墙瓦上，我手上身上感觉暖暖的，好像是在鼓励我要勇敢尝试。但我还是怕这怕那。
一直想一直想，犹豫半天，我最后还是想去试一下。
抬头，看到陈睿和阮一倩跑向老师那儿了。我背上书包缓缓向他们走去，装作不经意的样子，站在老师身后听他们说话。
过了一会儿他们两人各拿了一张报名表走了。
我终于鼓起勇气向老师报名。但老师的话至今让我印象深刻：名额已经没了。
名额已经没有了！
我呆住了！回过神来，我强挤笑脸向老师挥手道别。走在楼梯上，感觉书包更沉了些，手扶着的扶杆也冰冰的。我缩回手，心中思绪繁杂：太好了，不用去丢人了！为什么我要犹豫呢？机会被别人抢去了！其实我也不稀罕什么特长生！为什么我那么不自信呢？我其实并没那么差嘛……
我不愿再想下去了。一个人静静走出校门，低着头，踢着小石子，一不小心踢偏了。我感觉自己就如同那石子一般，明明可以往前方走的，却偏了方向。
等着爸妈来接的时候，我一直望着桥下河中的花，它们开得如此鲜艳，而我却是那么黯淡！我就是这么一个不自信的人！
以后，我再也不要因为不自信而错过任何机会了！
啊我再一次摔倒在地上，心里一直想着放弃，可我依然咬牙坚持了下来
那时候我大班，特别羡慕会骑车的大哥哥大姐姐，而我只会骑那四轮的自行车。一天，爸爸说：我们来学自行车吧，你也不小了，可以学了。我听了大吃一惊说：再过几天学吧，今天我不舒服。因为我有点害怕，我害怕摔倒。可是爸爸没有丝毫的心软，就这样我开始了艰难的学骑自行车的路。
我刚跨上自行车，双脚才离地，只听嘭一声，我马上四脚朝天的倒在了地上，我爬起来可怜巴巴地说：老爸你能不能来扶我一下呀？老爸一脸严肃地站在一旁冷冷地说：不行，自己摔倒就自己爬起来。我听了这句话忍不住想放弃，可是想了想，既然都和爸爸说好了，怎么可以半途而废呢！我只好扶起了自行车继续练*。
我慢慢的熟练了一些技巧，可我还是没有很好的*衡性，一不小心再次摔倒，腿上擦起了一大块皮，只见红彤彤的血向下流去，我忍着痛，含着泪擦干了血。可是爸爸反而没有来帮我处理伤口，反而对着我说：你擦干血，马上继续练*，今天我们必须学会，不然不用吃饭了！我可怜巴巴地说：明天再练吧，今天我已经很累了。可是爸爸还是拒绝了。此时我的眼泪已经在我的.眼眶里滚动，我使劲吸了吸鼻子，不让眼泪流出来，可我只能继续咬着牙坚持，爸爸也是在一旁鼓励着我。
终于，老天不负有心人，我成功学会了自行车，我的身上也挂了不少光彩，但这些光彩将成为我骑自行车的证据，我也得到了老爸的肯定，我也为我自己不放弃的精神感到无比的自豪。
每个人都会在成长的道路上体验快乐与烦恼，而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
那是我第一次去登山，父亲对我说：“今天我要带你去体验爬山的感受。”当时我站在山脚下，抬头向上看，这山的高度令我望而生畏，还没开始就有了放弃的想法。
父亲对我说：“这山上的风景很好，你可以看到整个县城！”
我十分兴奋，暂时收起了“放弃”的想法，迫不及待地跑上台阶，迅速地向上爬，“快点啊！”我大声对父亲喊道。
父亲慢慢地跟上来对我说：“爬山不能这么快，要匀速，不然很快就会没力气的。”
可我没有理会父亲，还是用很快的速度向上跑。过了一会，我果然走不动了，便在台阶上休息。
这时父亲也赶了上来笑着说：“你看，爬山就得慢慢地爬，不能太快。”说着父亲又向上爬去。
我休息了一会儿也继续往上爬，可父亲早就到我的前面去了。我在下面大喊：“等等我！”可父亲像没听到似的，自己一个人继续爬。我生气极了：等我一下都不行，我不爬了，我就坐在这里，看他下不下来！
过了许久，父亲也没下来。我又想：我就这样放弃了吗？不，不行，我一定要登上山顶，不能让父亲笑话我，我一定会成功的。接着我又开始奋力爬山，累了坐在台阶上休息一会，就这样我坚持到了山顶。
到达山顶后，我生气地说：“你都不等我，只顾自己往上爬，以后我是不会来爬山了！”
父亲对我说：“你看，这风景美吧。”
我往下看，整个县城尽收眼底。我想这就是“会当凌绝顶，一览众山小”的感受吧。一阵清风吹来，我感到十分惬意，又为我能够登上山顶，感到自豪。
本来我可以放弃，但我选择了坚持，所以我看到了美丽的风景。在成长的路上一定会有这样的选择，但是否能看到美丽的风景，在于你做出的选择。
这辈子最不愿意见到的事情，大概也就是自己说出“本来我可以坚持”的时候！我不是一个喜欢后悔的人，一旦我下决心去做的事情，我就不允许自己说出“本来我可以坚持”！
我以为，会说出“本来我可以坚持”的人，都不是真心热爱那件他本来可以坚持的事情的人。在我的词典里，真心热爱，一定会包含了“坚持”。我知道没有任何一件事情都是任何时候都令人喜爱的，自己热爱做的事情也一样，在很多时候都会出现“啊，有点不好玩了，好像不愿意做了”的时刻，但真心热爱的人，一定不会在这种时候放弃，他们只会不断地告诉自己“再坚持一会儿”，就这样再坚持一会儿就坚持了下来，让说“本来我可以坚持”的机会消失殆尽。
当然，之所以我会说起这类事情时，如此激动，那都是因为曾经的我，有一次差点儿就给了自己说“本来我可以坚持”的机会。那是我读初中一年级的时候，体育老师看见我跑步还不错，推荐我参加了学校的运动会，在参加那次的运动会之前，我从没有在学校里参加过运动会，所以在运动会之前训练的时候，我几乎天天都在想着放弃，想着自己为什么要来趟这门子浑水，每天放了学都要去操场上跑上十公里，半个月不到瘦了整整十斤，我是为什么要答应老师呢？
最后我没有放弃，只因为我发现自己都已经浪费了那么多时间在训练上，还为此吃了那么多苦，瘦了十斤肉后，我决定坚持到底。也就是这一倔强地坚持，让我获得了那次长跑比赛的第一名，让我终于知道老师推荐我去参加运动会是有原因的。
不过那次运动会让我感触最深的却是自己没有因为想要放弃就真的放弃了，不然“本来我可以坚持”这句话，也就会从此留在我的生活中，拖我的后腿吧！
闲暇的午后，约友溪边垂钓。
小小的意外，终是到达小溪附*的十字路口，低头看了看时间，已超出约定时间十余分钟。颔首，发现恰是红灯，拿出手机安抚不断发信息催促的好友。
一个身影缓缓地向红绿灯路口走去，抬头只见红灯闪烁，一青年男子低头看着手机，踏上斑马线。心里轻啧一声，看手机也就算了，还闯红灯，该说是大无畏？随即就低头在手机屏幕上打着字。
“砰”——
一声闷响令我顿住了打字的手指，有些呆愣的目光上移，看到先前的那个男子右手握住屏幕微亮的手机，倒在地上。一辆红车停在不远处，但两侧的车道仍有轿车飞驰而过，后边还有辆黑车轿车鸣着喇叭，似在不满前车挡住了前路。
视线转回看那男子因疼痛而扭曲着的五官，内疚感悄然漫上心间：我本来可以拦住他……本来……他会没事。本来，我可以……
逃也似地离开，对溪边的友人轻提此事，神色中带着几分愧疚。
天，淅淅沥沥的下了点小雨，无心钓鱼，与友人在溪边走走便回家罢。
工厂的排污口直通河道，一些黄色液体持续汇入河道，衬着黄昏的夕阳，看到如此不堪的一幕，便与一旁的人唏嘘：“这……什么素质……”看到不远处漂浮的鱼尸，乌黑的河水使人的心情越发地沉重。
我道：“不是第一次了。也没有人去举报。”友人轻叹：“是啊，又有谁会去淌这浑水。”
踏着浅浅的积水，回家路上，在街角撞见面熟的独居老人跌倒在地上。路上人大多行色匆匆，偶尔有人驻足打量却又转身将“关我屁事”写在脸上快步走开。
大概我就是其一，继而又想起层出不穷的碰瓷事件，稍稍停留便走开了。
几天后，听闻居委会大妈是那独居老人逝世后，我愣住了。
本来，我可以……
——本来我可以作文800字_初二优秀作文_初二作文实用5篇
古人常说：骄兵必败骄傲使人退步。关羽因大意失荆州，而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。
学校了出了个关于语文的公众号，是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来，在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事，只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会提名榜上。但世界就是这么奇妙，我，上榜了。
我为此兴奋不已，又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了，惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知，飘飘然的心理已经开始在我身上每一个地方，悄声无息的滋生，繁殖。
我开始越来越狂妄自大，傲慢无比，仿佛除了年级前几十名以外，其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了，做小动作开始越来越频繁，在与同学聊天时，我会说：你不行，你的作文都没上榜，还跟我比？甚至在周测前一天晚上，我还想：没关系，反正还有一上午复*时间。便继续看电视。心里傲气冲天。
爱默生说过：自信是成功的第一要诀。但，我玩了，自信是好事，过于自信，那是最不好的事情，因为，自信的上面就是自大，骄傲，直至狂妄。
我输得很惨，输得一败涂地，输的毫无尊严。
周测我考的很差，很差。直到成绩单发下来，我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般，越陷越深。
成绩单发下来那一天，天空中正下着暴雨。
拜伦说过：苦难是真理的第一程。与当年落榜的张继相比，我的困难不算什么，所以我不甘堕落，我开始反思自己，我认真的将试卷改正，不会的便努力攻克，直到解答出来。那一晚我也体会了一把不朽的失眠。
我曾可以再上一层楼，升华自己的灵魂，却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废，因为我明白，只有发奋努力，才能使别人认可我，才能让我的灵魂得到洗涤。
回首往昔。那个骄傲自大的自己，挫败了自己不知多少次，到如今的谦虚，都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了这次良机。
怀特：畏惧错误就是毁灭进步所以，现在努力还不算晚。
周六的时候，妈妈带我去了一趟医院，说是妈妈带我，其实是我带妈妈——因为是我来骑电动车的。
从医院回来，我觉得骑电动车十分有趣，于是我便又一个人在小区骑了一会儿。不一会儿，偌大的小区就被我逛完了，我心想：哈！谁说未成年人骑车会有危险？这不，我不是*安无事地回来了吗？
可是，正所谓“乐极生悲”，我正想着，眼看还有十多米就要进单元门时，忽然觉得车子被什么东西勾住了，然后仿佛有一双无形的手将我从电动车上硬生生地扯了下来。我急着想要从车身跳开，右脚却被车上的一个大袋子卡住了！于是，在动弹不得的困境里，我拼尽全身力气用左手猛地扶地，只听“嘎”地一声，我的左手立刻失去了知觉，只有无尽的疼痛缠绕着整只胳膊。我的身子也重重地砸在地上，摔得七荤八素，顿时感觉神志不清，像被一颗手榴弹给炸了一般，好久才缓过劲儿来。才觉得双膝疼得厉害，于是挣扎着站起来，翻开两条裤腿查看。不看不知道，一看吓一跳——两个膝盖都已经被摔得血肉模糊了，右边的膝盖还肿得厉害。听说某部位发肿得话，有可能使骨折，我不会是骨折了吧？我被吓得魂飞魄散，连忙把裤腿放下来，东倒西歪地将车子扶起，然后又摇摇晃晃地将电动车推进了车库。最后，我出了地下室，一瘸一拐地回到家。
回家后，我赶紧冲回房间，给自己的膝盖上拼命地擦碘酒消毒。刚刚擦完药，妈妈就知道我受伤了，她顿时开启了“狮吼功”，大吼道：
“我就知道你一定会出事！你为什么不骑得慢一点？你看看！伤成这副样子可怎么办呀！”
我本来就已经摔得够呛，现在又被妈妈骂了一顿，身上变得更疼了，看着腿上的两片伤口，不住地龇牙咧嘴。
晚上，我们去了一趟医院。医生给我做了清创，用各种消毒药水在我腿上不停冲洗，药水刺激着我的伤口，疼得我死去活来。最后，医生用纱布给我包扎起来。
回到家，伤痛稍微轻了一些，但我的胳膊和肩膀又开始发作了——摔倒的时候，我用一种无法想象的姿势摔在了那铺有鹅卵石和硬石板的地上，因此实在摔得不轻。
因为受了伤，所以洗脸刷牙都十分不便。我用了很长时间才洗漱完，最后终于撑不住了，拖着疲惫伤病的身体上了床，再也顾不得其他，倒头就睡……
英语书里说得好：“规则是对我们有益的。”无端破坏规则，只会对自己有害。如果我不去破坏交通规则，那我本来可以少摔一次。现在我算是罪有应得。
本来，我在班里就是一位雷厉风行的班长，可因为一句不该说出口的话，我被孤立了一个月，但我一点儿也不后悔
四年级上半学期我们数学老师去听课了，所以就来了一位张老师代课。这下我们可乐了，因为张老师十分和蔼，脸上总是挂着一幅笑脸，而且作业也给我们很少。一听张老师给我们代课一星期，我们全班都欢呼起来，这样我们双休日就不会有试卷要做了。
这不，这么快就到了星期五，同学们的脸上跟张老师一样都挂着笑脸，不像以前施老师在时，同学们都是一脸不高兴。同学们，你们有自己买的试卷吗？张老师一边笑着一边说。没有！没有！同学们纷纷把快乐学*塞进书包里，为了不用做试卷同学们也是拼了。有！坐在第二组第一排的女同学把试卷举起来。好，双休日做第五单元B卷。张老师大声说。哎！同学们都以憎恨的眼光看着她，我就知道她没好日子过了。
叮叮叮广播提醒着那个女同学，一下课准没好事！等张老师后脚跟刚出教室，我们班的男生一窝蜂地跑到女同学面前。
你想干嘛，本来没试卷的，就你一喊试卷就来了！数学委员怒目圆睁地说，还打了她一下。
就是，就是。其他几个男生叫道。
安静，安静，听我说。我们班的大姐大说道，要知道我*常能指使别人还得靠她。你跟我们所有人道歉！
没错。几乎所有人一起喊。
我那个女同学已经哭了。
信不信，我们不跟你玩
在同学们的骂声下，本来想沉默的我，跑到他们跟前，说：你们好意思吗？这么多人欺负一个女生。不用告诉我她活该，这试卷早做晚做都要做，只不过早做一会儿。还有你们骗老师应该吗？双休日两天，一张试卷最多一个半小时！同学们从没见过我发火，所以都退开了。
那段话说完后我突然发觉，我被孤立了。没有一个人跟我玩，除了那个女生，也没有人跟我说话。也许我应该保持沉默，本来所有人都围着我转，我是班里所有人喜欢的班长，就是那几十个字，我马上变成了众矢之的。可我依然不后悔。我高兴，我认识了同学真正的模样，我高兴，我不是那些表里不一的人，我高兴，我可以在那样的时候站出来，而不是保持沉默。
走在湿地小道上，四周古树蔽日，像一个巨大的笼子把我笼罩着。走着走着，前面是一扇敞开的木头大门，旁边的木牌上有显眼的游客止步，这字刚跳入我的眼帘，一种莫名的好奇立马涌满我的心头。我不由自主地朝木门望了望，里面可谓树木丛生，百草丰盛。
我禁不住抬脚进了去。但我前脚刚跨进门槛，后脚却嘎然而止。既然已提示游客止步，里面应该会有危险吧？否则立此牌用意何在呢？但是，一种强烈的好奇心居然再次趋势我往里走。
里面是石头小路，很明显偶尔有人走过。小路两边除了草丛，还有细流，小路两旁的草不算高，刚没脚踝骨。可越往里走，路旁的草越高。草丛里还点缀着许多野生草莓。红红的野草莓既吸引眼球，也逗人馋涎三尺。我忍不住蹲下身子摘了几颗，真是纯天然的甜美！可是好景不长，野草莓已渐渐淡出我的视线，随之出现在我眼前的是许多野花。那野花的花瓣如同龙爪，整朵花就似洋葱头；叶子丛生，细长尖端。刚开始，我觉得这花十分美丽，但不知怎的看久了，又感觉这花有些诡异，好似千万只手向人伸来，要将你包裹其中。这不就是彼岸花吗？传说在去往地狱的地方都会开满这种花。
我不知不觉加快了脚步，但是，前面的路已不是路。迎我而来的是一片比我还高的野生芦苇。我将双手抬起，一边谨慎地拨开芦苇，一边用脚轻试着有些松软又潮湿的地面，一边机灵地躲闪着一直想找机会刺我脸的芦苇。尽管我小心翼翼，但不讲仁义的芦苇，还是毫不客气地划破了我稚嫩的手。芦苇是喜湿的，前面的路是凶是吉？万一我心里涌现出了许多个万一，还是往回走吧！但当我转身时，突然彼岸花又出现在我脑海里。不能往回走，既然来了，不如继续前行。
于是，我更加小心地拨开拦住我前行的芦苇丛，更加谨慎地探索着前行的每一步。终于，隐约可以听见说话声。成功了！我终于要到达我所期盼的彼岸了。果然，没过多久，我走出芦苇丛，看到了眼前的小桥，看到了桥边许多施工人员
现在回想起那次湿地冒险，还是有些心悸甚至是后怕。本来我可以放弃，但却为了达到我预期的目的而坚持了下来。
那次，我坚持了下来。
天空雾蒙蒙的，深灰色的云块在天空中奔腾驰聘，寒流滚滚，正在酝酿着一场大雪。不过我们却热血沸腾，因为我们要进行体育测试--女生八百米，男生一千米赛跑。每个人的心里既紧张又兴奋。
几个简单的热身运动后，真正的战争就要开始了。随着一声令下，所有的人就像离了弦的箭，头也不回地往前冲。不过还能清楚地听见有的同学在讨论战术：“慢点诶！慢点！保存体力！”有的是：“快点，冲啊！”我呢，什么也没想，不能说用尽全力，但也不甘落后，稳稳地跑在了前三。
不过这种情况维持不了多久，没有丰富的经验，加上体力不支，对很多人来说，想要完整轻松的跑下800，还是很困难的，当然包括我。虽然起先速度还是很快，不过跑完一圈下来，仿佛体力已经到了尽头。凛冽的风像刀子似的刮在我的脸上，耳边发出呼呼的声音，喉咙里吸着一口一口的凉气，嗓子难受的很，大脑也一片空白，身体不由自主地放慢了速度。只见后面越来越多的同学追了上来。
“放弃，快放弃吧！天气这么差，真的太累了，即使放弃没什么，你瞧，有的同学已经停了下来，快停下来吧，哪怕休息一会儿也好。”心中的恶魔在这时冒出来。“不，不能放弃，即使天气很差，身体又累也要放手一搏，万一成功就在这一次呢！更何况已经跑了一圈了，难道要半途而废吗？不为别的，也要为体育测试的成绩着想啊！坚持就是胜利，”天使反驳道。经过一场激烈的辩论以后，天使取得了最终的胜利。我坚定的朝前方跑去，对，我要挑战自己，我要战胜自己，我要突破自己！
虽然已经大汗淋漓，上气不接下气，我依然燃起了熊熊斗志，尽力向终点冲去。100米，50米，20米……快了，快到了，终点在向我微笑，在向我招手……
“3分17秒！”随着一声哨响，这场艰难的测试终于结束，我长吁一口气，心中一片明亮。
我旁边一个没考好的人小声嘀咕：“本来我可以……”我笑了，心里想：本来我可以轻松地放弃，可我却选择了艰难的成功！
