我总是很烦你。
我想吃蛋糕，“反式脂肪酸多！”你斜我一眼。我想吃方便面，你头也不抬：“这是垃圾食品！”“吃个食物还有那么多不能吃的理由！”我心里不满地哼哼。看看那些美食，再看看你，感觉你的和我的'永远不会在一起。
你反反复复，“饮食要健康”“生理期不能吃冷的”“不能熬夜”“不能长时间用眼”……叮嘱已经生出老茧。我开始无视你一张一合的嘴角，自动将声音屏蔽出耳膜之外。
一旦发觉跳脱你视觉的“五指山”，我即刻犹如旱鱼入江入海。奶茶、咖啡、臭干……咸辣不忌，冰热不分，只有你说漏的，没有我吃漏的，只要我乐意的，没有你顾忌的。你总会在我回家后寻觅端倪：“今天你吃了些什么？”“你有没有按时作息……”我早已收拾干净，一本正经，义正言辞。多次应对，我早就练出将“你的”变成“我的”的嘴皮神功。
那天，烈日炎炎，有人送来一大袋冷饮，我的最爱啊，勾得馋虫在我的五脏庙抓心挠肺。看着你的防贼般的眼神，有点感冒咳嗽的我顿时蔫了，心意阑珊。得知你要去做志愿者帮忙发放核酸检测的表格，我的嘴角抑制不住地上扬。当我摸到冰箱那一大盒冰激凌的时候，你的千叮万嘱早就跟着你的背影出门而去不见踪影。
电脑游戏旁，我在冰激凌的奶香与冰凉中徜徉……直到一阵绞断肠子般的疼痛*卷我的意识。被呼回的你怔怔地看着我，却无半点责难，随即边拿毛巾擦拭我额头不停冒出的汗水边电话外公赶紧上楼带我去医院。
一番折腾，我精疲力尽，心中懊悔万分，悄悄做好迎接一阵狂风暴雨的准备。你低着头，沉默着，再抬头已是泪眼婆娑：“我……我……一直没告诉你，你妈走的时候医生告诉我，你妈年纪轻轻就得绝症……很大一部分原因就是……就是她长期生活不规律饮食不健康……”
我嚎啕大哭，不是因为我很小很小就没有了妈妈，而是，心疼你的难过与一路走来你对我的小心呵护。
你的，是你对逝去女儿的愧疚与遗憾，是你对我的一片苦心；我的，是我对你的叛逆，是我罔顾你对我真情的任性。
外婆，我懂事了，你的和我的，要永远在一起。
“这是你喜欢的，而不是我喜欢的。”我记得这样的话，我说过许多次。
奶奶是老一辈的人，思想跟不上现在的年轻人，总是认为：做什么事，舒服就行了。而我却不以为然。
到了冬天，正是寒冷时节。每天早上从被窝里爬起来是件很不容易的事，经常起来后发呆个半分钟。奶奶见我每天这般如此，就晚了二十分钟叫我起床，让我舒服一会儿。待我醒来时，已经快迟到了，来不及吃早饭，就急急忙忙跑出去了，但还是被她抓了回来，硬生生地被她强制穿了一件厚大衣，怕我路上受凉，我无言以对。到了校门口，同学们都对我指指点点，大笑着我的大衣，我顿时感到颜面尽失。
放学后，回到家中，我立即把老师布置的手工作业拿出来，花费了我大把的时光才完成了。做完这些，便去吃饭了。等我回来，桌上的东西都没了，书也摆得整整齐齐，我下意识地反应：一定是奶奶弄的。待我走到客厅，奶奶就笑盈盈地走来说道：“孩子，我看你桌上太脏，帮你收了一下，这样看着才舒服。还有，下次不要再把废纸放在桌子上了。”我无法忍住心中的怒火，吼了一句：“这是你喜欢的，而不是我喜欢的！”奶奶像一个犯了错的孩子站在那里，无辜地看着我。“你喜欢的是你的，我喜欢的是我的，你的和我的，永远不一样。”说完，我便气呼呼地回到房间了。
到了深夜，我起来去方便，见奶奶房间的灯光还亮着，便蹑手蹑脚地走到门前，透过门缝看到她一手拿着剪刀，另一只手拿起一张纸，“咔嚓”地剪着，我呆了，奶奶正在为我做手工作业。当她起身时，我立马小步跑回房间，回到床上。不一会儿，门就开了，我偷偷眯着眼，只见奶奶把手工品放在我的床头，我顿时热泪盈眶，坐起来抱住了她。开了灯，我向奶奶道了歉，我笑了，她，也笑了。
是啊！哪有什么你的和我的，只是看似相隔千里，但只缺一道理解的桥。
子曰：己所不欲，勿施于人。千百年来，这已经成为指导*人言行的准则了。然而，现在的人们却流行干这样一件事：己所欲，施于人。
看似这句话没什么不对的：我自己喜欢的东西，赠送给你，这有什么问题吗？然而，正是因为己所欲，施于人，才导致了例子中奶奶端午节送我一盒绿豆糕，我不领情的事件。这种情况在生活中很常见，缘此也会产生许多不愉快。
换位思考一下，其实也很简单：你觉得很好的东西，但我并不喜欢，为什么要领情呢？换另一种说法就是：这是你喜欢的，不是我所喜欢的。正所谓甲之蜜糖，乙之砒霜。
根本的原因是什么呢？就是每个人与生俱来的差异。人，生来就独一无二，没有两个人是完全一样的。性相*，*相远，这就导致了个人喜好的不同。你的，我的，本来就是两个互不牵涉的，为什么非要用一根额外的纽带把二者硬生生地绑在一起呢？说到底，己所欲，施于人。不还是强加于人的行为吗？
所以，还是那一句：君子和而不同。我们并不渴求你的和我的完全相同，而是可以相互沟通，相互理解，相互包容的。你的，我的，不仅仅是个人喜好，还可以是物质上的，精神上的，学术上的。抛开个人，一个整体与另一个整体也无法做到完全相同，但相和共存，同样可以使得两个整体相处融洽。上升到国家呢？国与国之间的外交，不也是像一个天*一样，最终达成某种*衡是谓和吗？
由此可见，你的和我的的共存，不是己所欲，施于人。也不是简单复制般雷同，而是和而不同。
父母总是说；“我们像你们这么大的时候，已经……”然后开始拿我们跟他们作比较，说我们这不行，那不是。
我想对他们说——我们不是你们，不要把你们那个时代的想法加在我们身上。
不要把我们看成小毛孩，以为我们涉世未深，所以就把我们禁锢起来，说什么：“你还小，不懂什么，你就得听我的……”之类的话。当你们看见穿着前卫，打扮另类，嘴边挂着“酷”，“帅呆”的我们时，不要以为我们已经堕落，不可救药了。我们其实只是想按自己的想法去走一条属于自己的路罢了。有谁能肯定地说，一个从小乖巧听话的孩子，长大后就一定会孝敬父母，有出息？一个从小叛逆的孩子，就无*成名就？
我知道你们是出于好心，但需知我们的路还得自己走。你们总是给我们铺好*坦的光明大道，殊不知那条人迹罕致，荆棘丛生的小道更富有魅力，也更能磨练我们。
你们说我们幼稚，什么都不懂。于是，你们越是想让我们干的事我们越不肯做。因为我们也有自己的想法和感情。说我们“逆反”也好，“不孝”也好，其实，我们只是想离开你们温暖臂膀的小孩，想要拥有一片属于自己的蓝天。
你和我，在不同的母体里成长，却共同来到人世间，生活于同一个世界里，这是你的缘分，我的福气。
但愿你是闪闪发光的启明星，能照亮我的前程；但愿我是熠熠生辉的星辰，能陪伴你的生活，这是你我的*等。
但愿你是钢轨的枕木，能让我人生的列车畅通无阻；但愿我是大厦的基石，能让你高高耸立，这是你我的互助。
但愿你是知识的峥嵘，能让我吮吸到人类理智文明的营养；但愿你我是生命的摇篮，能让你安心地快乐成长，这是你我的互给。
但愿你是友谊的倾慕者，能让我深知人世间纯情的可爱；但愿我是真情的追随者，能让你了解世上的真诚，这是你我的奉献。
但愿你是我的朋友，而不是我的化身；但愿我是你的同伴，而不是你的偶像。
你和我，可以肩并肩。携手行进在两条*衡线上，但愿不互相撞在狭路上，你和我可以互相追逐，彼此竞争，但愿不吞没，诋毁对方，你和我可以友好、互爱，但愿不成为附庸，彼此占有。
因为生活已带给你我共同的真谛，人与人应该是星与星的关系，彼此照耀，而不互相倾轧。
风吹大地，春天的气息似乎更强了。
今天是开学的第一天。每年的开学日，在这个学校——东风中学的学生们都会举行一次体力比赛——被装有砖头的书包，不过背书包的不是学生，而是每个班的教课老师。这可是很严苛的哦！
天空渐渐亮了起来，赶来整老师的同学们早早来到这里看老师们的灾难。
在这个学校里，谁也不敢去打扰一个学生。是谁呢？待会再说吧，他来了。
“老师，您怎么今天来得这么早啊？”峎羌带着一个书包说着。
“我，我，我……”峎羌的班主任打着哆嗦。
“既然老师不敢讲，那就绕校三圈吧！”恩强的声音较为生气！
那个老师冲锋似地拿过书包。
“老师，不，蒋老师，你应该提几个书包呢？
“十个……”
没等蒋老师说完，峎羌就抢着说：“应该是两个。”
峎羌身边的几个兄弟就时递过了两个书包。
蒋三提过书包就溜了。
“同学们，一年一度的背书包日又来临了”峎羌说着。
“喔，喔，喔……”所有的东风中学学生都齐聚在校门口，早已等不及了。
“不，还要等一个人，”峎羌有些无奈的摇了摇头。
“谁啊，不会是个女的吧？”
“不会吧！难到峎羌交女友了？”
“不要啊！”一个女生尖叫着。
“不会吧，小文还没来，峎羌不会要找她吧！遭了，今天峎羌的表情更糟了，严酷了更多，怎么办？小文被整了，我怎么救她呀？”小文的密友乔荟自语着。
磁卡在我们的生活中是不可缺少的。通过这次综合实践活动的学*，我对磁卡的功能和类型以及废弃磁卡对环境的影响有了更深入的了解。
起初，我调查我父母的旧磁卡最后去了哪里。经过调查，我的家人都扔掉了旧磁卡。据说废磁卡比废电池对环境更有害。上网查，不看不知道，一看吓了一跳！磁卡埋在地下，会导致土壤变硬。垃圾焚烧会产生大量有毒气体。这对环境有多么大的影响！
那么，为了不污染环境，我们必须充分利用废弃的磁卡。经过思考，我决定做一个小垃圾箱，它不仅可以充分利用磁卡，还呼吁人们保护环境，不要乱扔果皮纸屑。首先，我准备了材料，但是在这个环节还有另一个困难:我只有一张废磁卡。所以我让妈妈把磁卡扔掉。我妈妈说医院里的医疗卡也是磁卡，家里有几张磁卡。我已经准备好了材料，经过一些修补，我已经完成了我的小作品——小垃圾箱。
其次，我对磁卡的研究更有信心。据调查，磁卡被国外专门机构回收再利用。我们都应该从我做起，一点一点来，这是为了保护环境，节约能源，为了我们国家的环境保护，加油！。
中午的阳光真明媚啊,照在身上暖洋洋的,真叫人开心、兴奋呀！
忽然，眼前的中山公园使我、哥哥和姐姐的心里充满了憧憬和希望（好想去中山公园玩）。哥哥、姐姐都把目光集中在我的身上，因为我是最小的，奶奶最疼我了。于是，我灵机一动，一下子明白了。我悄悄地眨了眨眼，意思是说：“好的”。渐渐地，渐渐地，我们三人把目光转到奶奶身上，三人同时眨眼，意思是说：“开始啦！”。我一闪闪到奶奶身边，苦苦乞求；哥哥一看情况不妙，也凑上去求情；姐姐看着心里有点纳闷，好像在想着：“不然，我也凑上去看个究竟？”最后，姐姐也上场了。
终于，奶奶无可奈何地答应了。我和姐姐欢天喜地地向中山公园奔去，里面可真热闹啊！一进大门，就看见一只母鹿和一只小鹿紧紧地挨着，显示出多伟大的母爱啊！我和姐姐看了看前面的地图，却不知现在我们在哪？我问姐姐：“我们在哪呀？”“我也不知道。”姐姐边说，边摇摇头又用疑惑的眼神望着这张奇怪的地图这里有：海洋球、蹦蹦跳、划小船……
最后，奶奶又当起了我们的向导……看着我们这群淘气的孩子，奶奶开心地笑了。
你、我的确不同，我们都是独立的个体，但我们要学会包容对方，总有一天，“你的”就有可能会变成“我的”。
——题记
从祖辈到年轻一代，中间不知跨越了多少个年头，“代沟”，也就成为了一个残酷但又无法避免的词语。老一代人传下来的东西，弄好了，被视作传家宝，为后人所景仰；弄不好，被视作废品，被下一代舍弃。在数十年前还散发着光芒的东西，放在现在，只会是如同枯叶般“苟延残喘”地存活在这个新颖的世界。或许，它们望着这一切，在心中叹息着：“我的时代过去了”。
这不可避免，时间会流逝，伊人，也有老去的那天。站在历史的过往，看看如今的模样，或是沧海桑田也好，或是物是人非也罢，“你的”差不多都消失不见，而“我的”便像一种无名气体般遍布大江南北。抹去“你的”过往，让它销声匿迹在云烟之中。“传统”代表着骨气，但“流行”确是现实。我们有时候忘记了“他们”的所爱，只一味追求“我的”虚无。
我们何不学着包容呢？老一代人所喜爱的东西，自然有它的妙处所在，甚至超然世外，让人们在世俗仍能置身于清净。“你的”与“我的”，本质上不都是值得珍惜的事物吗？我们何不与对方换一下角度，去感受一下他人所认为的美好呢？总有一天，我们会明白，骨子里的东西，才支撑着我们走到现在。珍惜吧！
“你的”和“我的”，其实没有什么区别，爱自己的，也要学着去爱别人的。
我的，你的。
我的季节里乱花迷人眼，浅草没马蹄的春；
你的季节是归雁衔落叶，寒风侵入骨的冬。
奶奶，我向来不懂你的，你也不理解我的，我们像两条*行线，永不相交。
每到下午，你就会拿出心爱的葫芦丝，吹起古老的乐章《月光下的凤尾竹》，悠扬的旋律飘飘荡荡，飞入我的小屋。每当这时，我总会不耐烦地打开房门，毫不客气地打断你的演奏：“别吹了好不好？这是你喜欢的，又不是我的。”你总是默默地收起谱架，盯着某一个墙脚发呆。
而这时，我就会抱起我的吉他，翻开琴谱打开音响，弹奏起那些节奏明快的民谣，这是我的最爱，入了迷，我就会情不自禁地哼唱起来，随心所欲地摇摆。
忽然，“啪”的一声，音响被关掉了，我诧异地看去，是妈妈。见我有些不耐烦，妈妈心*气和的说：“你觉得你这样做对吗？”
我的心情*静了几分，但还是倔强地看着妈妈，上下唇紧紧咬在一块儿。
“每个人的喜好有所不同，但不论爱好什么，都应该尊重彼此。”妈妈的眼神中有些许期待。我轻轻地点了点头，走出房间。
奶奶仍旧坐在那儿，盯着那雕饰精美的葫芦丝发呆。我走了过去，你惊奇地看着我拿起葫芦丝。“奶奶，我错啦！”我说，把那古老的乐器放在你的手上。
你笑了，悠扬的乐曲再次飘扬起来，正如那月光下恬静的凤尾竹。
自此，我的，你的。不再有隔阂。你的，我的，交织，旋转，升华，凝成爱的彩虹。你来听我的民谣，我去听你的古老。一中一外，一东一西，却搭配地如此美妙。
这样，我的也是你的，你的也是我的。不分你我，才更加美好。既便我爱春季浅红的桃花，你爱深秋火红的银杏。
——你的和我的作文 (菁华10篇)
前几天，奶奶从遥远的四川老家到重庆来看望我们。奶奶身体很瘦弱又矮又瘦，走路十分缓慢，似乎一阵风就能把她吹倒似的。她天天都在吃药，但是每天还是要咳嗽、吐痰，只要听到咳咳的声音，我准知道是奶奶来了。她眼睛不好听力也差，大概是因为培养四个儿子，太辛苦了吧。奶奶生了四个都是儿子，其中我爸爸是大儿子。二爸、三爸、四爸生的都是儿子，只有我是女儿，加上我最小，所以奶奶对我特别偏爱。可是这种偏爱却令我越来越烦奶奶，觉得她越来越罗嗦了！
今天一大早，妈妈就去上班了。我早早地起床了，在床上看课外书，不知不觉中已经十一点了。咳咳！奶奶来了，她缓缓推开门，轻声说道：诗琦，起来吃饭了吧！嗯！我心里很不情愿：我正看到兴头上呢，真烦！可是我也没办法，只好听从。
诗琦，妈妈叫你洗头，自己能洗吗？要不我来帮你洗！奶奶说。不不不，我自己能洗！我急忙说，要是奶奶帮我洗，何年何月才洗得完呀？拿洗发露没有？洗脸帕在我这儿！来，我帮你把衣领卷起瞧，她又唠叨开了。我脸上露出难为情的表情，还暗地里跺了跺脚。但是我怕奶奶发现，会心灰意冷。我心想：奶奶呀奶奶，我知道您是为了我好，但是您的方式不好！我又不是三岁小孩，洗头又不是头有一回，该拿什么，该怎么洗，我又不是不知道！不劳您费心了！
开始洗头了，奶奶一直在我身后站着，有时帮我抹抹洗发露，有时帮我把弄湿了的衣领卷起来，有时又唠叨几句。奶奶站在那儿，令我十分拘束，全身像被绳子捆住了似的，好不自在！奶奶呀奶奶，能不能你该干什么干什么去，你不在，我也能活呀！
终于把头洗完了，我像完成了一项艰巨的任务似的，长长地吐了一口。要是天天这样洗头，我非窒息不可！为了躲避奶奶的再次袭击，我偷偷地溜进了自己的房间用干毛巾揩头。哪知道才过两分钟，又传来咳咳的声音。诗琦，来，坐下，我来用电吹风给你吹头！啊，原来这两分钟奶奶是去拿电吹风了呀？我只好坐了下来，奶奶插好插头，轻轻地给我吹头。突然，我的头发像被谁扯了一下，生疼生疼的，一定是电吹风离头发太*，头发绞在电吹风里了！啊，好疼！我揉了揉头发，奶奶却全然不知，继续给我吹头发。我的火一下子就冲了上来，用生硬的语气说：奶奶，我自己吹！没等奶奶回答，我就夺过奶奶手上的电吹风，自己吹起来。但是，奶奶的嘴一直没消停过：左边，左边很湿，后面也是！最后，奶奶终于忍不住了，拿过我手中的电吹风给我吹起来。
望着奶奶专注的神情，我心里不禁内疚起来。
你是我的梦想，引领着我在变化多端的精彩世界里向远方前行。时而，我感觉你很远，仿佛远在天边；时而，我感觉你很*，恰似*在咫尺。儿时，我坐在院子里，惊奇地望着美丽的夜空，而你好像是天上的那颗璀璨的星，我想把你抓到，但一切都是徒劳，你让我难过，难过的是不能拥你入怀，你只在遥不可及的银河闪烁。长大一些，我又坐在窗外，欣赏着令我着迷的夜空。而这时，我发现自己变了，我长高了，懂事了，我好像离你又*了，你又让我感到了甜蜜，我在慢慢靠*你的光芒。若不是你为我指引前行的路，我也不会像现在这样与你娓娓倾诉。你，让我感受到很多很多。当我遇到挫折时，我想到了远方的风景；当我犹豫时，我听到了你的召唤；当我品味成功时，我回忆曾经的付出……一切都是因为你，都是你在为我加油，为我鼓劲，让我内心充满勇气和力量！如今，我又一次来到户外，看着天上的你，我发现自己成熟了许多，我离你更*了，即便，你让我痛过，让我苦过，让我酸过，让我甜过，也让我哭过。但是，我相信，我们彼此已经越来越靠*。你让我知道，“风雨之后有彩虹”这句话的真正含义；你让我学会了坚强面对；懂得了勇往直前的无所畏惧。我坚信，如果哪一天，我到达属于我的目的地，你一定会张开有力的手臂，轻轻拥我入怀，那将是多么开心时刻！你让我懂得，只要一步一步走下去，就会有甘甜美好的收获。为了心中那不熄的火焰，我将义无反顾！
六年一闪而过，我站在校门口，望着你的笑脸，不禁想起刚入学的情形。
那时，我第一次站在校门口，你站在那对着我微笑。同学们都陆续进了班级，我却拽着妈妈不松手，又是哭，又是闹。你也不恼，只是一笑，向妈妈使了个眼神，从她手中接过了我。
鬼使神差般，我没有排斥，只是“坚守阵地”，不愿踏入校门一步。你似乎也看出来了，掏出纸巾帮我擦干了眼泪，说：“我不带你去学校，带你去外面玩。”
一听不用进学校，我立马点头答应，也不哭闹了。你带着我到校门外的小卖铺，给我买了两根棒棒糖。我立刻喜笑颜开，连抽噎都顾不上了。你见我笑了，好像松了一口气。直至今日我都觉得，那天你掏钱的动作是如此帅气、大方。
手里捧着两颗糖，直接跟在你后头，去哪里都可以了，进了学校都不知道。
这糖，吃起来可甜了，味道直接甜到了心坎。我小心翼翼地吃了一颗，另一颗说什么都不舍得吃了。
打那以后，去学校我不再哭闹了，一见你就感觉亲切，看见你微笑着的脸庞，脑海里便浮现当时你掏钱的动作。
这一幕过去六年了，我也说不清为什么这么小的一件事，印象却如此之深。或许是当时很想吃糖，或许是你买的糖特别好吃，再或许……
现在，就要离开了，仍然站在校门口，仍然是当年的那个人，当年的位置。当年我是在你的注目中到来，如今我却要在你的目送中离开。
端午节。大门伴随着“吱呀”一声被推开了，我知道那是奶奶来了，她像往年一样送来了端午食品——绿豆糕。她慢慢地向我走来，说了句：“我给你买了绿豆糕，可好吃呢。”我眼睛一瞥，随后漫不经心地翻着手中的书，漠然地说了句：“这是你喜欢的，不是我喜欢的。”“不管好不好吃，我放这里了，你想吃就尝尝吧。”奶奶后说完，把绿豆放下了，然后走出了门。
在窗前，我看着奶奶颤颤巍巍的身影，蹒跚着走向远方。失落！或许最能表达奶奶此时的心情吧……就在刚才，我轻描淡写的话，粉碎了奶奶的期待，在我和奶奶之间隔起了一道墙。想起了前几年，父亲在外出差，在我上幼儿园的时候，陪伴我的一直爷爷奶奶。我扔开了手中的书，冲出了大门。
将奶奶哄了回来，为她泡上了一杯茶。我取出了一块绿豆糕，一口就放进了口中，依然是那熟悉味道，特别甜特别腻。口不由心的我：“奶奶，这绿豆糕特别的甜，特别的细腻，细品还有几分清香。”本来奶奶只是微微含笑看着我吃，霎那间脸上的皱纹都笑开了。奶奶的故事也在这时，适时的开讲了。奶奶像我这么大的时候，因为家里贫穷，没有学可以上，小小年纪就要放牛要下地。奶奶笑着说：“在那个时候，一年到头只能吃到三次猪肉。现在的社会是好社会啦，每天都有肉吃。还记得，那个时候，黄豆酱都算是好吃的，家中的兄弟姐妹都要抢着吃。一年可就只有端午节能够吃得到绿豆糕，还不一定有……”
奶奶说的故事，我也不知听过多少次。但这次，我觉得我懂了。
我眼中*凡的绿豆糕，在奶奶的心中或许是代表着幸福的甜蜜符号。奶奶想送来的不仅是这一盒绿豆糕，而是想让我分享她的幸福。我又拿起了一块绿豆糕……
曾经，这乐声像一道墙隔开了你和我，如今这乐声却变成了钥匙，打开了我的心扉。
假期清晨，和煦的阳光抚着我的面庞，街道两旁高大的梧桐树摇晃着自己的树枝，枝头鸟儿的悦耳歌唱唤醒了我，真是令人愉快的一天。
带着愉悦的心情，我打开了最*常听的歌，边听边哼，正高兴呢！一阵乐声传来，刺激着耳膜，原来是外公正在隔壁拉二胡。一首《二泉映月》，被他拉得是如泣如诉。悲凉的音乐将我心中的温暖驱赶，仿佛窗外不是麻雀的欢唱，而是杜鹃啼血，猿猴哀鸣。我忍无可忍，去敲外公的房门，希望他能够消停一会儿。可能是因为他年纪大耳朵不好，门始终都没有开。我十分扫兴，暂停了正在听的歌。
那一天，外公去公园里拉二胡，傍晚时分，妈妈让我叫外公回家吃饭。于是，我哼着小曲儿，踩着一地枯黄落叶，迎着摇摇欲坠的夕阳，走进了公园。外公就在湖边的那个小亭子里拿着一把二胡，像是古代的侠客剑士，被许多老人围在中间。不好意思打断他们，我在旁边静静地等待着。只见外公坐正身子，将二胡架在左腿上，右手握琴弓。
琴弓在琴弦上一跃而过，一阵悠长的绿色琴音流淌出来，时而又像是蜻蜓点水一般在弦跳动。乐声在外公的指尖下倾泻而出，丝丝缕缕的感伤缓缓地渗进人们的心间。不知不觉之中，我好像明白了什么。有什么东西，在我心中被悄然打开了。不知何时一曲终了，最后一声悄然在湖面铺开，化成圈圈涟漪。
我想，“东船西舫悄无言，唯见江心秋月白。”说得大概就是外公琴声里的景象吧！掌声响了起来，外公看着我，拿起二胡，说：“走吧，回家吧。”走在回家的路上，我和外公一路上都在聊着关于二胡的事情。原来，外公很小的时候就很喜欢二胡。只是当时没条件学，现在有了时间、精力，一直在坚持练*。现在，已经能熟练拉很多的曲子了。
通过和外公聊天，我也渐渐了解一些关于二胡的知识，对二胡产生了兴趣。如果外公需要我的帮助，我也不会像以前那样爱搭不理了。还会积极地帮着他在网上查资料，能多学点东西，令人高兴。闻道有先后，术业有专攻。在中华历史文化长河当中，民乐文化是耀眼的明珠，二胡的曲调韵味悠长，我十分喜欢，也希望能跟着外公一起学*。
悠扬的乐声连接着你和我，这乐声也让我成长。
花垂泪，燕低飞，心愿付纸灰。
又是清明，细雨朦胧，氤氲的流岚阻碍了目光，缓步在田埂上，狭窄而悠长的小道边，白杨发芽了，垂柳绿了。“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。”这明媚的春光中，笑靥如花的桃李缄默不语，变得深沉。人间压抑的所有愁绪顷刻间倾泻而来。清明在仲春之末，暮春之初——一个忧愁的日子。
渐渐的，远处那几座低矮的坟映入眼帘。奶奶眼角溢出泪光，她佝偻着点燃了香，在烟雨中燃气，袅袅青烟中，奶奶敛眉，轻跪在草上，晶莹的露水沾湿了裤脚，她喃喃低语，悲伤弥漫，透进每个人心中，远处金黄的油菜花不约而同的颔首，奶奶不断地向先人倾诉，回忆往昔那些快乐的日子。原来奶奶眼中的清明节是一种追思，一种回忆，一种交流。
忆旧容，诉往昔，薄酒敬一杯。
父亲摆上贡品，奶奶仍在诉说，轻轻的，此刻，风静、云轻、万物不语。轻轻跪下，母亲诉说着人世间至诚至真的祈愿与祝福，父亲通红的眼眶中，泪光闪烁，瞳仁中却折射出坚定。忆起，他曾告诉我，先祖们一直都在保佑我们，为我们指引方向……在父母眼中清明节是一种信仰，寄托着我们对现在对未来最真诚的祝愿。
游子归，轻烟堆，祭祖莫言悲。
我看着坟，忆起与爷爷一起的往事，那挺拔的身影、熟悉的声音、坚定的眼神，又听到爷爷讲关于先祖的故事：勇敢、专注、坚持不懈……是我这姓氏最宝贵的财富。蓦地我明白了，清明也是一种传承，是知识、德行、家风的传承。
多少愁思赋清明，几多慰藉寄烟雨。奶奶眼中的，父母眼中的，我眼中的清明节有别样的意义，他承载了太多，我们对先人的愁思，对生命的感悟。他是泱泱中华代代相传的文化，我们同先祖一起传承下去。
敬先贤，思遥寄，此情长相随。
千千世界无奇不有，每个人都是独一无二的，也都有自己不同的喜好与思维。你喜爱的我不一定就喜爱，同样，我喜爱的你未必也就喜爱。
表哥很喜欢臭豆腐，经常向我夸张的形容它的美味，还用像闻一闻飘飘欲仙，吃一口流连忘返这种俗套的广告词勾引我，可我真的受不了臭豆腐的味道。上次和他去游乐场，他突然叫我等会他，我以为他要上厕所，没想到他拿着两盒臭豆腐蹦蹦跳跳向我奔来，我深吸一口气。哎，这么好吃的东西，竟然有人不喜欢。他低头闻了闻那好吃的东西。谢天谢地，还好他没让我吃。还剩几块吃不下了，要不。表哥漏出邪恶的笑容看着我，看得我毛骨悚然：别！你自己吃就吃，别拉上我啊！我十分抗拒臭豆腐的气味，可表哥确认为没有人会不喜欢臭豆腐，竟强塞给我一块，下水道加腐烂的食物混合的气味在我喉间蔓延，胃里已是排山倒海，我立马吐掉并且一天都没给他说话。这是第一次也是最后一次和他去游乐园了。
可能表哥会想，我给你这么好吃的东西，你不领情就算了，生什么气呢？可是每个人的爱好也好接受不了的东西也好，都是不一样的。我知道表哥很喜欢臭豆腐，他想和我分享，可我真的接受不了。这样一来对于表哥来说这可能是一种奖励，可对我来说就是一种惩罚。常说己所不欲，勿施于人，但我想说即使己所欲也不要随意施于人。
我和表哥的这件事，不禁让我想到了道德绑架这个词语。*年来道德绑架这一话题也是引起无数人的关注。网络上的键盘侠对于社会公众事件不加思索地点评，很多不了解实情的观众对于新闻当事人不负责任的揣测，都是在将我的强变成你的。对于类似道德绑架式的感动、批判，不管他的出发点多好，多善良，但只要有强加的意思，就变了味。一些美德可以弘扬，但不能加迫。
你不是我，我不是你，你的不是我的，我的也不是你的。
“这个我喜欢，我的了。”“这个太丑了，给你吧。”这是几句每个人都会说的话，我不例外。
别人给爷爷送来了水果，因为好吃，是我的了；奶奶为她买了条裤子，因为好看，也是我的了。我的永远是我的，而你的有时也是我的。
那是一次放学回家的路上，我和外婆所乘的车辆有多种选择，这时从远处开来一辆9号公交车，我看着，回过神时，人群早已挤成一团，恨不得把中间的人压碎。我呆着，忽地，外婆用她的大手使劲把我一拉，我也成了挤公交的一员了，转视看着外婆，她用全身之力把我往前推，我便在人群中扭动着，那是不服气的滋味，一点也不好受。我停住了，听到“干嘛呀！快上车呀！”的大喊，我压着气，红着脸，用只有外婆一个人听见的口气说：“不，挤公交不礼貌，你不懂吗？我不挤！有这么多的公交要来，我们干嘛非要上这辆？”外婆愣住了几秒，又恢复原样说：“快呀！要做作业呀！”语未尽时，我的怒火如冲天般叫道：“不！你去挤吧！我是有礼貌的！下一辆不行吗？”外婆自然听出来了，我在说她无礼貌，几秒，她说：“行，坐下一辆吧！”
少时，下一辆车来了，我们上了车，我默默走上车，想着。外婆的尊严不要，为了守护我上车，外婆上车后的座位也不要，为了让我休息一会儿。外婆的坏处总是因为我的好处，不知何时，外婆似乎成为了我的发泻物，所有的不尽兴全会散到外婆的身上，难道我的长辈为我的分担，为我们着想是理所应当吗？
不！永远不！
妈妈生下了我，他们一起抚养我长大，一起给我最好的，一起接受我的报怨，不应该容忍我的他们从小的时候把我抚养到现在，已经数不尽有多少利给我，多少弊给他们了。
原来，他们的好总是我的，他们的坏还给他们，我的好永远是我的，我的坏也给他们。
这在世界的天秤上永不相等，以后，你的就是我的，我的就是你的，不要再把我关入温馨的巷湾，放手吧，总有一天我须要面对一切，带上我们的东西远走高飞，那时，我们的所有就会融合在一起，发出一道不可抹灭的金光。
嘿，你还记得我们第一次见面的地方吗？我只知道你在晨光中向我走来，面对着薄雾。是的，是在晨光雾中固定的。只记得，你留着和我一样帅气的短发，脸颊上绽放出灿烂的笑容，露出可爱的小虎牙，笑着说：“送给朋友吧！”
嘿，我不禁想起了你。无论我如何告诉自己那是曾经，我都无法抹去你在我脑海中的辉煌记忆。你有多少次放下书包，坐在经常与之擦肩而过的树下，低着头数行人的脚印？可惜没有显眼的步伐，因为太快了，留不住，或者你根本没来过。
低着头，一个人走来走去，影子很孤独。从来没有注意到，泪水已经划过我的脸颊，晶莹的泪珠里有多少牵挂。
不管你记不记得我，反正我就是忘不了。你们一起经历过的那些事，在我心中永垂不朽。它们紧紧地编织成一张网，牢牢地束缚着悲伤。你有没有过这样一个瞬间，我们在情人节许下承诺，你说不是只有恋人才能过情人节？耳朵里有一串字。神在天上，厚土在下。我们都发誓，我们会在一起一辈子，永远不会像幽灵一样放开对方。笑声像铃声，一闪而过。
嘿，你到底在哪？捉迷藏一点都不好玩。我可以投降吗？可惜没人回答我。记得你说过，什么都可以做，除了糖果。然后我会把我所有的秘密和想法用彩糖包起来，等你回来收集。
嘿，我想你了。
因为生活中你我的不同，使得我开始理解了别人，理解了别人对我辛苦付出的爱……外婆常把饭菜做得很美味，我们也总是吃得很满足，每当看到我们吃得有滋有味，外婆的脸上便会露出那欣慰的笑容。
我周末经常会在外面补课，一补就是一整天。中午休息的时间是很短的，我就跟家里人商量着自己的午饭就在外面随便解决了，可外婆并不是那么赞同我的做法。于是第二天，外婆便从家里做好了饭菜给我送了过来。
“怎么又是家里做的饭？我不是说过我点外卖就可以了吗？”我有些不耐烦的说。“在家做了饭拿过来多麻烦呀！我在同学面前拿着家里的碗吃饭会很不好意思的啊。”我又说道。外婆摆了摆手说到：“外卖的东西哪有家里的健康哟，一天总吃外面的东西，又没多大营养，而且还不如家里的好吃。”接着皱了皱眉头继续说：“吃饭哪有什么不好意思的。”然后笑了笑，拿出了她的杀手锏：“赶快吃吧，再不吃就冷了，我给你做了你爱吃的糖醋排骨。”
我看着外婆那满怀高兴的样子，也只好拿着家里的碗吃了起来。虽然不如外卖的那般品种多样，也不如它的颜色亮丽、吸人眼球，但我渐渐品出了外婆为了让我能吃一顿家里饭菜时，所花费的精力和心思，为了我的这一餐饭，她还要从家里不辞辛劳地送过来。每嚼一口，我都会从中慢慢地体会到外婆对我的关心。
我和外婆是有着许多不同，但这些不同中却包含外婆对我的关心，渐渐地，我从这些不同中开始学会了理解和包容，更学会了爱。作者：八年级彭兰心
——我和我的母亲作文 (菁华10篇)
1999年10月1日，是祖*亲50周岁华诞。因为我还没出生，所以没能亲眼看见为庆祝祖*亲50周岁生日举行的阅兵仪式。但是，我在妈妈肚子里，仿佛听见阅兵式上响彻云霄的礼炮声，仿佛听见仪仗队员那整齐的脚步声。我觉得，我心跳的节奏与祖*亲的心跳是一样的，扑通，扑通……1999年11月15日，我终于来到了这个光明的世界。
我大声地呼喊着，想用独特的方式告诉祖*亲——我已经来到了您的怀抱。窗外的风儿叩打着窗子，“冬——冬——”，这是您在和我说着悄悄话吧！在您的怀抱中，我渐渐地长大。我津津有味吃着鲜美多汁的橘子，喝着又香又浓的牛奶；穿上结实、保暖的衣裳，睡在软软的、香香的被子里。我心中暗暗地感谢我的祖*亲，这一切的一切，都产自您肥沃的土地。我和小朋友们在您的身上快乐地玩耍，小草轻轻地挠着我们的小脚丫，我们痒得咯咯地笑，欢快的笑声在草地上飘荡。风吹着树叶沙沙的响，一定是祖*亲看见她的孩子们健康地成长也笑出了声音；荷叶上闪动着晶莹的露珠，一定是祖*亲太高兴了，落下了激动的泪珠。
2003年的4月，4岁的我第一次感到了害怕，空气中弥漫的不仅仅是非典细菌，还有紧张的气氛。人们上街都戴着口罩，人与人之间疏远了距离。幼儿园的老师教我们要讲究卫生，放学后给我们的日常用品消毒。医院里的白衣天使在重症病房中冒着被感染的危险救回了快被病魔吞噬的生命。祖*亲，是您告诉我非典并不可怕，您的儿女们众志成城，一定会把非典赶出神州大地的。2003年国庆节有些神秘，大家都在期待着一件大事发生。15天后的9时，我国第一架载人飞船从酒泉航天发射中心成功发射，并安然无恙地回到祖*亲的怀抱。杨利伟叔叔在太空中向祖*亲招手问好，全*的儿女同时欢呼起来。
祖*亲，是您骄傲地告诉我：*是一个科技强国！2008年5月12日，是我和祖*亲一起落泪的日子。四川汶川发生8级大地震。霎时间，山崩地裂，祖*亲一下子失去了许多好儿女。她心如刀割，但她并不退缩。军队战士、白衣天使、志愿者们一起赶往灾区救援。不到40天，灾区人们就在帐篷中过上了正常的生活。祖*亲，是您教会我坚强是可以战胜灾难的！2008年的8月8日，全世界瞩目的奥运会在北京召开。祖*亲放下悲痛，敞开胸怀海纳全世界的热爱体育、热爱和*的人。鸟巢和水立方中各国健儿们尽情地展现自己，*健儿在妈妈地怀抱中发挥得特别出色——您将胜利的消息传遍整个世界。祖*亲，是您告诉我努力就会有收获。
最*，H1N1流感在祖国大地上流行，我想：这一定难不倒我们伟大的祖*亲，我们一定会将病毒打败！2009年的10月1日就要到来了。10岁的我可以亲眼目睹国庆60周年的阅兵仪式，我向往，我激动——我祝愿祖*亲更加繁荣、昌盛！祖*亲，生日快乐！
母爱，如同极寒世间的一缕阳光，让我温暖；母爱，如同炎炎夏日中的一阵清风，使我舒坦；母爱，如同干渴时分的一泓清泉，给我期望。
啊！亲爱的母亲，是您给予了我衣食无忧。啊！伟大的母亲，是您赐予我健康的体魄。啊！可爱的母亲，是您把期望寄寓在我身上。
母亲，请您原谅我的年少无知。您对我的期望我都看在眼里，您那望女成凤的心境我也都明白。可是，年少无知的我一而再再而三的嫌你唠叨，一再要求你不要再讲了。那时的我，不懂你的爱。
可是，您对我的爱我都记在心里。那一次不知为何我半夜发烧，是您担惊受怕一个晚上不知起来多少次。那一次，我因为胃疼难耐而打电话给您，您毅然放下手中的工作请假陪我去医院。
母亲，您是我生命中独一无二的，是无以代替的。你的爱是那么的无私，不懂事的我，竟会因你对妹妹的关心多了一些而暗中吃醋。我想，我是太爱你了。母亲，感激您在我悲痛的时候给我的安慰；感激您在我做错的时候给我的批评；感激您在我走了弯路的时候及时使我拨云见日，幡然醒悟。
我的母亲，是我的良师，教会我做人的道理；我的母亲，亦是我的益友，给我生活上的帮忙和开导。愿您此生健康欢乐；愿您此生幸福美满。母亲，千言万语最终凝成一句：我爱您！
今天晚上，我和妈妈数棋，展开了一场决斗之战。
只见妈妈一边问我几秒钟出一道题，一边单跨一步棋子。因为我星期五时刚刚在学校的阶梯教室学了数棋，所以我看好棋局，用了抢占左峰法，先是单跨，然后开始连跨，直冲妈妈的大本营。妈妈有点招架不住，用了10分钟(小宇夸张)也没下一步，我见此情景开始得意洋洋，走了一步加减乘除的四则运算，打入妈妈的地盘。我感到很得意，就在这时妈妈反败为胜，用了“声东击西”、“以退为进”、“左右逢源”等方法长驱直入我的大本营，我看20分钟到了，赶紧叫停了，妈妈越战越勇，不停战。我把妈妈的棋给推了，说妈妈耍赖，妈妈说她是在教我下棋的“打击技法”。
一盘棋下完了，妈妈让我再和他下一盘，因为妈妈反败为胜我很生气，我不和妈妈在下棋了。不过我还要感谢妈妈，因为妈妈教了我许多的下棋方法，我以后要多下数棋。
阳春三月，春风轻拂，放风筝就成了最适宜的户外活动。看着那五颜六色、五彩缤纷的风筝飞上蔚蓝的天空，经不住诱惑的我，也拿着风筝跑了出去。
来到空地上，我便迫不及待地放飞了风筝.看着徐徐上升的风筝，我不禁开始遐想，进入了往事的回忆。
去年，在每一个周末我做完作业后，都可以和朋友去看书和逛街，今年，不知道是为什么，妈妈和家人开始限制我的自由，周未不可以出门了，于是，每次来找我的同学都被妈妈或姥爷、姥姥用各种不存在的理由轰走了。同学们渐渐和我疏远。我也反抗过，可是，每次一反抗，我面临的就只有一句话:“都六年级了，还玩，想不想考初中，想不想上学了啊?”我无言以对，只得任人摆布。可是，同学对我的愈加疏远，让我受不了，终于，我爆发了，我不甘心再做妈妈怀中的小绵羊，我第一次跟家人吵架，妈妈和姥爷、姥姥都惊呆了。我在众目睽睽之下摔门走进卧室，躺在床上，我思绪万千，以前各种温馨和刚才的场面历历在目，在我心中升起了一种我以前想都不敢想、可怕的念头:离家出走……
“姐姐，风筝要掉了。”妹妹的一句话，把我拉回现实，我赶紧拉了拉线，看着美丽的蝴蝶风筝，想到它永远无法自由自在地飞翔，因为它被一根无形的线拉着，忽然，我觉得我跟这个风筝好像、好像，永远会有一根拉着我的线—家，和放风筝的人—家人，他们将永远牵制着我，使我无法自由飞翔……
后来，我打消了离家出走的念头。因为我不能，也不可以离家出走。我知道，不管家人做了什么，都是为我好，尽管有时候不可理喻，就像这件事一样，但他们毕竟是我的家人，所以我认输了，不再抗争.乖乖地成为以前百依百顺的小绵羊，于是，我踏出了卧室的第一步，我知道踏出这一步，将永远无法回头了，但我更不希望养育我多年的家人痛苦。走出卧室，我看见妈妈和姥姥早已泣不成声，姥爷躺在床上，用手捂着胸口，闭着眼睛，喘着粗气，一动不动……我也尝到了心痛的感觉，那感觉就好像有人用一把刀子在一下一下地戳我的心，血液从刀子戳出的洞里奔涌出来，我的眼泪也不争气地涌了出来。我默默地走了过去，为姥姥和妈妈拿了纸巾，并相继为她们倒了开水。当我把水送到妈妈面前时，妈妈接过水放下，将我拉过去，用颤抖而沙哑的声音对我哭诉道:“妈妈再也……不阻止……你了，妈妈……知道……错了……“不，妈妈，你没有错，是我错了。”我的眼泪也不争气地流了下来，但声音仍然坚定。“我不应该跟你们吵架，我不应该不听话，我不应该发那么大的脾气，我不应该……”我与妈妈哭作一团，此时，家中似乎只有我与妈妈……
现在，我感到妈妈的怀抱是如此溢暖和舒服，真想回到童年的时候，可以整天待在妈妈的怀抱中，那一幅幅温馨的场面，不断在我眼前闪过，我是不是真的错了呢?
忽然，手中的线松了，风筝掉了，风也停了，我与表妹收起风筝，准备回家。
又是一个多风的星期天，看着一个个陆续飘起的风筝，我不禁来到空地，那微微的春风拂过我的面颊，好像妈妈温柔的手。想到这儿，我不禁征了一下，但很快消失了。看来，我和妈妈的代沟还是没有完全消失。
我与表妹来到空场中央，将风筝放起，心中有一种莫名的愁怅和惭愧，这是一种奇怪的感觉，似乎让我从兴奋的顶端忽然落到悲伤的底谷。
因为前面那一些不愉快的感觉，影响了我接下来的心情，脑子里不断闪过那件事的片断，像放电影一样，让我欲罢不能。
直到我们要回家的时候，忽然听见有人叫道:“线断了，风筝飞了……”我的心中不知为何，又有一阵莫名的兴奋，我赶紧转过身去看。那是一只蜻蜓风筝，绿得耀眼，十分醒目，只见它在天空中飘啊，飘啊，不过并不是像我预料的那样，乘风而去，飞向远方，而是飘了一会儿以后，风停了，风筝骤然下坠，挂在了电线上，“人身自由”更受限制。
看了这一幕以后，我的心中恍然大悟，一下子就开朗起来。我以迅雷不及掩耳之速来到家中，默默走到妈妈面前，在她耳前低语道:“对不起……”妈妈的头一下子抬了起来，也在我耳前低语道:“妈妈也对不起你。”这一下，我跟妈妈都笑了，笑得那么纯真、那么自然、那么开心。
我与妈妈的代沟消失了，那是因为我和妈妈都付出了努力，并且我明白了一个道理:风筝总是要脱离母线的，但是如果时机未到，做再多努力都是白费力气，而且我还明白了母爱的力量是伟大的，为了孩子，母亲什么都可以牺牲，包括“自尊心”。
小时候，我最亲密的人是妈妈，可到了后来，我就不这么觉得了。
记得我还很小很小的时候，无时无刻不要妈妈陪着我，吃饭、玩耍、睡觉都要妈妈在我身边，一秒钟不在身边都不行！睡觉的时候，我都边哭边要妈妈给我讲故事，一个不够，两个不够，三个还是不够！直到快第七个故事的时候，我才渐渐睡着。那时候，我的所有想法都会第一时间告诉妈妈，有委屈了，妈妈的一个拥抱就化解了；有开心的事情，我也会和妈妈分享，和妈妈一起快乐。
可人总是会长大的，渐渐的，我不再什么事情都告诉妈妈，因为我觉得妈妈并不理解我。有一天，妈妈出差回来了，带了一个白白软软的抱枕回来，像包子一样纯白柔软。但是抱枕只有一个，当时表妹在我们家，我说想要，可是表妹却在那哭着说她也想要，妈妈没有丝毫犹豫就给了表妹，还说：“你都这么大了，要学会让小的。”我当时直接气哭了，我把手里的玩具一丢，转身跑回房间。
我不喜欢妈妈了，因为妈妈只爱表妹，不爱我。放学接我的时候，妈妈想抱我，我却躲开了。我所有不开心的事都记在密码本上，可是有一天我发现本子在桌上被打开了。我立马冲进妈妈的房间，边哭边怒气冲冲地质问她，妈妈默默地一句话也没说，直到我不哭了，她才从柜子里拿出我最新欢的星黛露玩偶给我。原来，妈妈发现了我的心结，并且给了我补偿。我给妈妈说了“对不起”，妈妈也跟我说了“对不起”。
我知道，即使是妈妈也需要理解和包容的，只有这样，我们才能牵着手一起往前走……
妈妈因为工作的原因借调到深圳，这半年我常常很想念她：她一个人工作顺利吗？吃饭的饭菜还*惯吗？休息得好吗？她刚离开的几天里，我经常会梦到她……
现在妈妈的借调工作暂时告一段落，我终于等到她回来了。见到她，我心里十分开心，感觉对她有讲不完的话、说不完的事。
今天，妈妈带我去参加做月饼的活动。我们首先把馅捏成一个“小碗”，然后往里面注入流心，封好口，再把皮也捏成一个小碗，把馅装进出，揉圆，然后放入模具中压出花样。这些花样可漂亮了，有小猫，有小兔，还有小猪和小花等图形。月饼成型后放入烤箱烤十五分钟就可以成为一个真正的月饼了。
月饼烤好了，它发出来的香气使我流口水。吃着我和妈妈亲手做的月饼，我感觉比吃糖还要甜，我好像吃到了妈妈对我深深的爱，好像她对我所有的爱都溶进了这小小的一块月饼里。
妈妈，我爱您！
我和妈妈无话不说，无所不谈，她不仅照顾我的生活起居，还重视我的学*，虽然她总是唠唠叨叨，但我知道，她所做的一切都是为了我好。
我网名是我妈帮我起的，名叫“听话的小子”。在我妈心目中，她说一我不敢二，所以记事起我就没挨过我妈的棍棒，她总是以理服我。我是喜欢做作业的，但是我写不完呀！这就好比吃番茄，让你每天吃每顿吃，你还吃得下去吗？但我妈的道理是：成绩说明问题，分数决定未来。所以哪怕见到蕃茄就想吐，还得咬牙吃。
我的语文阅读一直不好，我妈一直在寻找解救我的灵丹妙药，她听别的家长说一个阅读培训班非常好，就找人直接把我送了进去。
只要允许家长旁听的培训班，我妈一定抽出时间坐在小板凳上写着，记着，每答对一次我妈都会露出灿烂的笑容。回家的路上，她不停地关心着有没有听懂呀错题会不会做了呀，不让我的脑袋一刻息着。
多少个培训班来回折腾，我只要坐出租车就晕车，多少次翻江倒海，常常吐得眼睛发绿。可我妈在我吐完之后紧紧握着拳头告诉我，儿子，这算不了什么，一个成大事的人，必须克服重重困难，有妈全程陪着你，坚强一些！为了解决晕车问题，我妈决定马上考驾照，那一次上课快要迟到，差点出车祸，那时我吓坏了，她在我脸上亲了一大口并对我说：“只要你好好的，我就放心了！”我的眼泪顿时流了出来，因为我了解妈妈对我的好。
当别人问你在这个世界上最喜欢的人是谁，在你还没考虑好时，你就勇敢地回答是妈妈，我相信不会差太远的。
提起我妈，我真恨不得和别人说句：“我跟她不熟啊！”我妈是幼儿园老师，自己也像个小孩子一样，*时衣着也是一个字——妖！我跟她完全属于“狐朋”，如同两个疯子聚在一起。
这不，一同奔向欢乐谷去了。我俩拿着年卡就冲了进去，地图也没拿，一看就是常来玩的。抬头就是老妈最爱的浪漫紫色双层旋转木马，我奔跑的脚步戛然而止：完蛋了，刚才应该往左跑的，怎么忘了！果然，老妈摇着我的胳膊说：“哇，今天顺路耶，一定要去乘一下。”话音未落已经拖着尴尬的我走了。老妈真的像个小孩一样，欢呼雀跃的到二楼，指着匹公主马喊漂亮，然后兴高彩烈地坐上去。我坐在大白马上，和老妈一起从二楼看出去，大好景色尽收眼底，谈论着待会儿去哪儿玩。
路过绝顶雄风之时，我和老妈不约而同地停下脚步，彼此诡异一笑。嘿嘿，我们是来看好戏的！这绝顶雄风可是欢乐谷设施的第一名，滑道只有三米宽，可一排就坐十二个人，也就是说旁边的人看下去就是悬空的。只见三排座椅一个上升大拐弯就来到四十米左右的高空，前进到下直道急速停下！让所有人九十度面对地面，接着急速下降，翻过大环，又上再下之后滑过大水池，减速。这时，一个在上面的人大喊：“玩命啊！”我和老妈本来就听他们尖叫笑得喘不过起来，再一听，都鼓起掌来了。这才欢乐，才是欢乐谷啊！坐在上面叫的跟杀猪似的，下面看的才起劲！
我和老妈就像两个朋友般的疯子，都说陪你二的才是真朋友，那我当然和老妈一起疯，一起幼稚咯！
——陪你一起二的才是真朋友，说得多好，我们的学生*惯板起脸来写自己的爸爸妈妈，什么下雨天送伞啊，半夜送医院啊之类，越想表达得伟大，却越觉得这样的爸妈有点陌生，那个陪我们一起成长一起撒欢一起难过的人，难道就不是我们可爱而伟大的爸妈？
我们身边有好多好多亲人，爸爸、奶奶、爷爷、外公，外婆等等等等，不过，最亲的人还是妈妈。
记得今年五一假期的一天晚上，妈妈做了丰盛的晚餐，吃完饭后，我把碗筷放在餐桌上，就去看电视了。妈妈叫我：“来把碗筷洗干净，不然干了之后就不好洗了。”“等一会儿。”我说道，其实我根本就是左耳入右耳出。
电视节目很精彩，我看的很入迷，过了很长时间我突然发现厨房有水声，妈妈在厨房忙什么呢？我到厨房一看，呆住了，妈妈正在洗我已经干了的碗……我陷入了沉思，我在看电视而妈妈在帮我洗碗，妈妈忙了一天而我却不能帮她分担一些家务，连自己的碗也不洗……“好了，洗完了！”妈妈走出厨房。“妈妈，我…我…！”我惭愧地说不出话来了。
第二天，妈妈出去买东西，我呢？把家中的一切脏碗碟都洗了一遍，又煮了一锅稀饭，妈妈回家后，夸我是个好孩子。
通过这件事，我知道了怎么孝敬长辈，还知道了人不能言而无信。我受益非浅。
我有一个爱我的妈妈、一个对我生活无微不至关心着的妈妈，可就是这样我和妈妈之间还是发生了一些矛盾，你们来听听吧。
我小时候身体弱，妈妈对我总是百依百顺，只要我喜欢，要什么妈妈都会给我买，每次去超市妈妈都会大包小包的给我买回来，嘿嘿，那时的生活别提有多好了。可时等我现在渐渐长大了，身体倍棒了，这种“小皇帝”的待遇也渐渐消失了，现在每次去超市，只要我一拿起零食，妈妈就会给我一道圣旨：“从那里拿放那里去。”我知道老妈的话是无法改变的，就乖乖地照章办事。那天刚放假我和妈妈一起去丹尼斯，我经不起优乐美和署片等一大堆美食的诱惑，心里想就这两样老妈不会怪罪的，就顺手往购物车里放了些。可是一回头看见老妈看我的脸色，睛转阴，看我的眼神用一词形容就是虎视眈眈，吓的我连忙把心爱的美食又放回了原处，心想：我妈真是太小气了，吝啬鬼，我心里很不高兴，不想理她，自己去卖图书的地方看书去了。过了一会儿妈妈购完日用品来找我了，我正在看一套《少儿百科大全》中的一本，心里想要这套书，可看看订价398元，想想抠门的老妈，唉，还是算了吧！这时妈妈看见我对这套书恋恋不舍，二话没说就拿着书领着我去结账。
看到这里，鼻子酸酸的……我心里那个滋味怎么也说不出。
——你和我作文 (菁华9篇)
早晨，一缕阳光穿过薄若寒蝉的晨雾，映在我的桌前。我坐在椅子上，双手撑着脸，在思考着什么。我不希望有人打断我的沉思。
突然，妈妈来了，拍了拍我的肩膀，说：“你在干满？还不赶紧去上学，万一迟到了怎么办？”我的思绪被这突如其来的好意提醒打断了，我不管三七二十一，也不管妈妈的感受，就怒吼道：“我的事和你有什么关系？我什么时候走要你管！”说完，妈妈脸一红，两行泪水一下子从眼眶中涌出，伤心而又气愤地说：“你长大了，翅膀硬了，不用我管了！”我一见妈妈哭了，感觉浑身不自在，连脸通红通红的，全身像火烧了一样。然后，“啪”的一声，我摔门而出了。
在上学路上，我感觉到惭愧，后悔。我怎么会变成这样？我怎么会因为一点小事而对妈妈大吼大叫，让她哭泣？我竟然会摔门而出，连句话也不说，连个头也不回！我似乎自从上了初一以后，就像变了一个人。我开始反抗，而不是像以前那样乖巧，我似乎与妈妈越来越远，心灵上无法沟通。
这时，背后传来妈妈的声音，回头一看妈妈正急急忙忙向我跑来。妈妈讲我忘在家里的课本送来了，妈妈把课本递给我说：“你把课本忘在家里了，小心点，下次注意。我想我可能管你管得确实有点儿多了。你已经长大了，许多事你能自己做了。现在赶紧走，别迟到了。”说完，妈妈就转身走了，消失在朦胧的晨雾中。
我猛然发现妈妈似乎老了许多。曾经光洁美丽的脸庞上，多了许多岁月辛苦的痕迹；曾经的芊芊玉指已变成一双长满老茧的粗糙大手；曾经乌黑亮丽的秀发已多了许多银丝……妈妈真的老了许多。
路上，我走得越来越快，妈妈却走得越来越慢，我们之间的距离越来越远。我却仍不回头看看你的脚步……我只想着我自己。虽然身居同一个屋檐下，心却离得很远。或许，我应该放慢脚步，等等这位越来越老，越来越慢的母亲。
我喜爱你十年如一日沉积甩手给你一切碧海蓝天。---题记
我知道你喜爱甜的仍是酸；喜爱白色仍是蓝色；喜爱西瓜仍是桃子。我知道你喜爱用什么；知道你喜爱想什么；知道你喜爱听什么。人都有双面，一个小天使一个小恶魔。当一面在做，则另一面在看。当静下来，双面重合时，你就会看到我在你干事时，看到这件事你做了的成果。好，你会放松；坏，你会严重。
由于我喜爱你，所以我总会约请你来看我。
每个人厌烦的事有许多，比方学生厌烦作业，工人厌烦上班等。许多人最厌烦的是和自己的另一面来一次“下午茶”。缺点什么的最不顺眼，所以人喜爱挑，特别是他人身上的。这种动作能够改动一个人，使这个人变得更*完美。但与他人家的另一面约会，什么时候能与自己的约？还真是一个许多层烦恼的问题。
由于你烦我，所以你总回绝我的约请。
当遭到冤枉感到孤单时，往往是双面见面的最佳时机。另一面会背地里控制你去做一些能使你高兴的事，人的感谢之情是天然生成的，那么你高兴后就会感谢那个帮你的另一面。所以小小的“约会”也会开端了，我会告知你许多你不知道的事，你的表情也在千变万化。当“约会”完毕，你也收成了，我的意图也达到了。
由于我喜爱你，所以我告知你都不足之处。
慢慢地你犯错少了，成功多了，你忽然觉得经常“约会”什么的也挺风趣的。渐渐地咱们的对话多了，咱们的对立少了，我忽然觉得我的尽力没白搭、
由于你懂我，所以你和我说谢谢你。
他人挑与自己挑缺点这玩意儿都是期望自己好。成心找茬也要感谢，由于他的找让你改掉茬。生来没有完美。再完美再精美工艺品有瑕疵，更甭说对立多多的人了，学会挑与改很重要。
“挑他人？”
“白痴当然挑自己才重要。”
我喜爱你十年如一日沉积，牵手与你约个会好嘛？
“回家吃喽！”一群孩子嬉笑着离去。只有一个人留了下来，他呆呆地看着马路对面的那座公园……
秋天，一片片枯黄的落叶在他的身边徘徊，乌鸦不停地叫着，天渐渐地变暗了。他的眼睛一直注视着对面一对母女。他走了过去，坐在公园的长椅上，望着正在做游戏的母女俩。那位母亲的脸上无不幸福，女儿的脸上也洋溢着开心与天真。母亲用大手拉着女儿那娇嫩的小手，相互打闹着。
幽静的公园，空旷的小道上只有他一人。他似乎想起了什么：同在那棵大树下，儿时他的母亲带着他，在公园里玩耍，两人也是如此的开心。可现在母亲天天在外工作，与他的关系也变得冷淡。每次放学回家都见不到妈妈，睡觉时也只能伴着黑暗入睡。他抱怨妈妈总是没有时间陪伴他，可他却忘了……
每次想到这，泪水湿润了眼眶，一滴滴晶莹的眼泪从脸庞划过。突然，一阵脚步声慢慢向他逼*，他意识到后方有人。回头一看，是一对夫妻，女人戴着珠宝项链，男人手里戴着石英表，手里还拎着一个黑包，看起来经济条件不错。一个女人开口了：“我是你的亲舅妈呀！你难道忘记了吗？”嗯，不错，是听妈妈说过这样一件事。她接着说道：“你妈回来了，做了一大桌饭菜，让我来叫你回家吃饭呢！”“相信她。”这三个字在他的脑海中浮现。他慢慢跟她走了。
天越来越黑，月亮出现了。男人手里的包掉下了地。忽然，他从包里隐隐约约看到了一根绳子和一卷黑胶布。他想都没想，趁他们不注意，一股脑就往相反的方向跑。
他又来到了刚进公园的长椅上，不知什么时候妈妈来了，坐在他的身旁。两人不谋而合地望向那棵大树，他笑了……
前几年，我有幸认识了来自荷兰的你。因为这一次的相遇，使我发现，原来你我之间有这么多不同的地方……
听你说，你是因为对汉语及对*文化的喜爱而参与的这趟旅程。虽然不同的语言为你的日常的交流带来了许多的不便，但这并不能阻止你对中华文化的喜爱。
对于我们*人来说，汉语是我们再熟悉不过的了，但对你而言，学*这门语言是极其困难的。在这条学*的道路上，铺满了荆棘，但你依然在坚持不懈，从未想过后退。
不仅是对汉语的了解，你还知道了不少*的传统节日，记得你刚来*时，正好赶上了我们过春节。我向你解释了春节对我们的重要性，这是与家人团聚的日子；还给你讲了年兽的传说，当讲到压岁钱时你打断了我说：“为什么你们不用礼物的形式来为对方换来*安呢？”
我就给你讲了用铜钱来保佑孩子*安的故事，你听得有些迷茫，或许是因为各国的文化差异，一时接受不了我们的*俗吧，不过随着对*文化的深入了解，你也渐渐接受了这种生活，过着入乡随俗的日子：端午节和我们一起包粽子；中秋节和我们一起吃月饼赏月；重阳节同我们一起登高望远……
在你将走之际，我们一起度过了最后一个节日——圣诞节，这是你们最重要的节日。在当天，你教会了我如何布置“圣诞树”，如何把长筒袜挂在床头等待“圣诞老人”的到来……
我给你讲解*文化，而你又向我传授属于你们国家的文化，两国文化虽有差异，但我们都没有在意，而是积极地汲取着书本上得不到的养料。
你的和我的，尽管差距悬殊，但我们打破了国界的束缚。我相信，即使相隔万里，我们依然会各自努力，把所有的小我变为“大同”。
20xx年12月18日，郑东新区教育局将中小学中层人员50人派往河南师大参加培训，我有幸成为其中一员。我们住在河师大新校区对面的一家招待所，暖气是温的，电视是雪花的，床单基本上还能认定是白色的，大家戏称为“新龙门客栈”。虽然住宿条件简陋，但是在河师大学*的六天里，课程安排得相当精彩，我们学到了不少新知识，结交了一群优秀的同行朋友，相互交流、切磋技艺、收获颇丰。
这次培训是根据郑东新区学校发展需要量身定制, 按需施训的，聆听专家和名师的报告，他们以丰富的知识内涵阐述精湛的理论和鲜活的案例，给了我强烈的感染。河师大附中校长闫新全告诉我们：教师必需多读书，融百家之长成为自己，只有学养深厚的老师才能对文本解读到位而又有自己独到的见解。河师大政治和管理学院赵海山院长引用的一句话对我有很大启发：如果你想让教师的劳动不至于变成一种单调乏味的义务，那你就应当引领每一位教师走上专业发展的幸福道路上来。新乡市教研室刘萍萍老师和我们分享了《一节好课的标准》，濮阳市实验小学李慧
军校长让我们明白了校园文化建设引领一个学校的精神内涵??
学*期间，我们参观了河师大附中的综合实践教室、新乡十中的读书报告会、史来贺同志纪念馆，开阔了视野，增长了见识，更让我们萌发了一些在学校管理中的思考......
培训伊始，赵海山院长提醒我们：在这儿学*要忘记年龄，忘记职务，忘记性别，全身心投入，学*、交流、交友。破冰训练、冬至饺子宴、班级联欢会给我们东区一家人在河师大学*期间增添了不少快乐、难忘的经历。这真是：冬至牧野宿龙门，师大交流视角新，听研思悟赛孙敬，不愧郑东教育人。
你曾经和我是最好的朋友，我们一起上学，一起坐车回家。我本以为我们的友谊会这样一直走下去，但意外就发生在那天下午。那是一节音乐课，上完了一上午的课，同学们都想在这节音乐课上放松一下。过了不久，老师让我们跟着录音唱，我也唱，只不过把其中一部分歌词改成了你的名字，还唱了好久。这本是一个恶作剧，却没想到你恼羞成怒。你生气了，将我的铅笔盒抢了过去。老师发现了，大怒道：“那是谁的铅笔盒？”我缓缓的举起了手示意她，他又问我：“你的铅笔盒怎么在那儿？”我怕你受牵连，支支吾吾答不上来。
但很快我的愿望就破灭了，当你我都处在尴尬的境界时，你竟站起来，直接指责我。我在那一秒愣住了，我感到我的心在滴血，呼吸都停止了。后来你坐下，老师孙口骂了句“手贱”，声音虽小，但听上去是那样刺耳。但是我竟觉得有些窃喜，我讨厌这种感觉！
果然不出我所料——自从那件事后，你好长一段时间都没理我。在这期间，我想了很多：在你心中，老师对你的印象比任何事情都重要。
后来不知道因为什么，我们又和好了。只是再也没有以前那种快乐的感觉。像是被什么东西束缚着，挣脱不开。其实我们之间的友谊有一层重重的隔阂，虽然可以看见对方，但却不能相互了解。你是个心机很重的女孩儿，而我却隐藏得很深。
因此，我们的关系渐渐僵化。我们之间的话渐渐少了，简化成“你好”“再见”这样的词语，再然后，就变成见了面只是笑一笑，连“你好”这样的词都省略了。但你越冷漠，我越害怕，我害怕我会失去你这个好朋友，失去我曾经期望，曾经拥有的那份最珍贵的友谊，真的害怕失去。
我真的好想回到从前，看你那开朗的笑容，冲破那层重重的隔阂，让我们的友谊地久天长！
你，是一个很白嫩、很天真、很贪婪的东西；你，是一个纯白的、看上去就像摸一摸的东西；你，是一个浓眉大眼，非常可爱的东西；你，是一个吃钱，并且只吃不吐的东西；你，就是我的存钱罐。
我的存钱罐是一个除眼睛外，纯白的动物。你是一个猪，你的眼睛是红的，红的里面仿佛流露出无奈。这一无奈使我一看到你就马上将饮料、玩具、吃的都忘记了。你在我的心中是一个宝。
你很贪吃，妈妈每天给我一枚硬币，你每天吞一枚硬币，你胃口真不小，你的肚子里面刚好能装下365枚硬币，这样一来，我每年都刚好收到包括长辈给我的压岁钱和我自己的积蓄，共1065元。可以将1000元积攒起来，剩下的65元作为这一年的奖赏，买一些小金鱼、小花的放在家里，使自己不孤单。只是我人生的一笔财富，只因为我懂得了积攒。
你肚子里的钱是美好的，只因为它可以买东西；你肚子里的钱是充实的'，因为有你，我的每一天都在积蓄中；你肚子里的钱是堕落的，因为我每天向妈妈要钱；你肚子里的钱是宝贵的，因为它是我懂得了一个人生哲理。
存钱罐，和你在一起，我感到前所未有的充实、满足、愉快以及无奈。只为你肚子里的钱让我在生活中每一分钱都不乱花。只为你肚子里的钱使我买的东西让我懂得了积攒给与我的财富。
存钱罐，和你在一起，我很开心！
十三年前的一个清晨，一个婴儿哇哇坠地啦！那个婴儿就是我，我睁开双眼，第一眼看到的就是你。你那明亮的光芒，使我的眼睛有一阵刺痛，我不禁放声大哭起来。
初次与你相遇，对你没有一丝的好感。
转眼间，五年的时光过去了。每天清晨第一个看见的就是你。我睁开朦胧的睡眼，刚有一点点缝隙，你就偷偷的钻进去。我马上闭了眼，不想让你进去。
我讨厌你，因为每天清晨你的到来，我就要起床了，离开那温暖的被窝儿。我多么希望你不再出现，从这个世界消失，消失的无影无踪。
你好像听见了我的心声。第二天清晨，你没有到来。没有讨厌的阳光跑进我的眼里了。我高兴地穿上衣服跑出家门。想看看讨厌的你离开啦，外面的世界会是什么样子。
我打开房门，为什么？为什么会是这样？我以为没有了讨厌的你，这个世界会变得很美丽。可是我错了，外面的世界一点也不美，看上去阴沉沉的。牵牛花没有按时开放，柳树叶没有那么翠绿。
这时，我才明白，是你让这个世界变的丰富多彩。你给了万物生命，给人类带来了温暖，你用自己的光芒照亮的大地……我不应该讨厌你，而是要喜欢你。
一阵风吹来，乌云散去了。你从云缝中跳了出来，你回来了。你那温暖的阳光洒在大地上。洒在花朵上，花儿开啦！洒在叶子上，叶子更绿啦！洒在我的脸上，感觉暖洋洋的。
清晨，你悄悄的从窗帘的缝隙中走了进来，慢慢的洒在我的脸上，我的嘴角挂着一丝微笑。我拉开窗帘，迎接你进入我的房间。
你那明亮的光洒满我房间的每一个角落，照亮了我的房间，也照亮了我稚嫩的心灵。
快乐，像花朵有了蜜蜂，蒲公英有了春天，池塘有了小鱼。快乐就像一个个细胞，分布在我们身边的各个角落。
记得小学有年暑假，我，你和另外一些同学与父母一起组团外出旅游，我们是何等兴奋，看到你，我虽不言语，眼睛里却充满了期待与激动。
千万不要被你的外表所欺骗，你人儿那么小，食量竟能顶两个我，别看你*时莫不做声，疯起来还得报110，正因如此，你和我在那次旅游中便结下了令时光距离，空间时间都无法磨灭的友谊。
你在我跟前如同一只小麻雀，叽叽喳喳根本停不下来。看到一个新奇的东西，便把我拖过来；看到一个有趣的东西，非把我掰过去；看到一个可怕的东西，硬把我往前推。
可是一到大人们面前，你便“画风”一变，好似换了一个人。你文静的坐在一边，俨然一个淑女，那次，我刚要在大人们面前告发你破坏公物，把一个栅栏给撞坏了，可没等我开口，你的声音却早一步落入大人们耳中——"梅笑寒，你爸爸不是要水吗？我看了一下附*，只有一家商店，不过店主有事，马上要走了，我让他等一小会儿，说马上回来，所以快走吧，要不然来不及了。"一个多么完美无缺的理由，轻轻松松把我从大人们跟前支开！面对令我抓狂的你，古灵精怪的你，多变莫测的你，又是一句话，让我心甘情愿的任你摆布。
我们俩像知己，是无间的朋友，有着共同的爱好，共同的性格，我们俩走在一起，就算"打架"也是开心的。
遇见你，是我们的千年之缘，有了你，让我的生活充满乐趣，想到你，我的嘴角总会忍不住上扬。
——你的和我的作文 (菁华9篇)
奶奶，你的世界和我的世界就像两条无限延长的直线，只有一刹那的相遇。
那时我还小，是一个没方向感的孩子。你笑呵呵地将我带入你的世界。粗糙的手掌握紧那稚嫩的小手，你紧紧地不放，任由身体在行驶的公交车上左右摇晃。就这样，我被枯树枝般的手臂引着，来到乡下。
你欢喜地拉着我的手，一面连声驱赶打着圈儿的大黄狗，一面急急忙忙快走进厨房。你拿着一柄小锅，打开锅盖，浓郁的香气溢满了整个厨房。舀上香甜的红色汤水，大颗饱满的桂圆，白色表面带着一层汤渍的草鸡蛋，还有一根鸡大腿，都迫不及待地钻入我的白碗，端到我的面前。
我尝了尝。透过热腾腾的白气，我看到你咧开了嘴。没等我咽下这口汤，你就急切地问：“怎么样啊，好喝吗？”我尝到了甜味，高兴地点了点头。你笑得更开心了：“这是红鸡汤，以后奶奶一直都为你做。”我咬了一口桂圆，汁水冲进了我的喉咙，你笑着看着我，双手在衣服上蹭了蹭。
后来，我上学了，去了城里，离开了你的世界。电话是你我的唯一联系，你常常打来电话，我也打回电话表示关心。后来，学业繁重，我也不耐烦了。在同一片夜空下，万家灯火的城市和寂静无人的乡村，我守望着桌前堆积的课本，你守望着床头的电话。有时回去，我和手机谈笑风生，你在厨房里端着那碗鸡汤，不忍心插足我的世界，沉默着。鸡汤渐渐凉了，两条直线愈来愈远。
快要中考了，你打来电话，要父亲去一趟乡下带鸡汤回去给我喝。你腿脚不便，没想到，您竟然出现在家门口，一手拎着塑料袋，一手扶着膝盖。父母心疼您，要招待您进来，您看着我，摆了摆手：“我亲自送过来，放心，我走了。”那柄用了十几年的小锅摆在我面前，我慢慢品尝着鸡汤，沉默着。鸡汤是热的，心是暖的。
奶奶，我们的世界像是两条直线，但是，这碗鸡汤让我们的直线连成了一个圆。
你的世界，我的世界，覆盖在这两者之间的，是我们的爱。
当这个作文题目从老师的嘴里“蹦”出来时，我不禁顿了顿，思绪回到从前，在家乡时度过的那个美好的童年……
那时的我只有5岁，可印象却十分深刻。
那时的我生活在一个大家庭里，倍受爷爷奶奶的排挤，可却倍受她的疼爱。
那时的我是家中最小的孩子，而她，只比我大两岁。她，就是我的堂姐，那时最疼我的堂姐。
一次，爷爷天未亮就起床，奶奶因为害怕爷爷，也不得不跟着起床。起床后，感觉起灶做饭。我由于年龄较小，起的较晚，所以并不知道有好吃的我错过了。但出乎意料的是堂姐偷偷地帮我也拿了一个肉夹馍。要知道，在那个时候，能吃上一个肉夹馍是不敢想象的。
可是，事情并没有我们想象的那么顺利。因为我的另一个堂姐发现了，并告诉了爷爷，爷爷得知后，放下手中的活，来到正在草坪上玩耍的堂姐面前，把她扯到我的面前，竹鞭子无情地抽打在她的身上。我由于年龄小，害怕地哭起来，可是无情的鞭子仍然打在她的身上，堂姐忍者痛说：“妹妹，别哭，姐不疼，姐不后悔。”
待爷爷打累离开后，我赶紧上前看她的身体，根本没有一块好肉，我哭着对她说：“姐姐，对不起，都怪我，要不是因为我，你也不会挨打了，呜――”堂姐急忙说：“不怪妹妹，不怪妹妹，姐姐挨打一点也不疼。”
过了几天，爷爷一大早便去逢圩了。到了午饭时分，他就身背一大袋东西回来了。我知道那是零食，可我不敢也不能去要。姐姐似乎读懂了我的心，想方设法地去拿吃的。尽管我拉住了她。“吃饭了！”母亲站在门口，叫我回去吃饭。我以为姐姐放弃了“偷食物”的想法，便一蹦一跳地回去吃饭了。
吃完饭后，不只是*惯还是怎的，立马就困了。这时，我看见堂姐站在门口向我招手，我跑出门外，跟着姐姐跑向屋后的小山林里。进入山林后，姐姐从口袋里掏出一包零食和几个橘子，对我说：“妹妹，给，快吃。”
我接过零食，把它打开，递给姐姐，可她却说：“我不吃，妹妹多吃点，你的就是我的，你吃了，我就吃了……”顿时，我热泪盈眶……
你把你那永不言弃和勇往直前的精神传递给了我，我把它当作我的信念，坚持并取得胜利。——题记
你不羁、凶狠，你的严厉让不少队友都惧怕你。曾经，张卫*说过：“世界上有多少人爱他，就有多少人恨他。”真的如此，不少球迷因他而相互争吵。而正是这样一个十足的“怪人”，构成了我的偶像——黑曼巴—科比。
你的不屈、刻苦和对于胜利的渴望让我对你无比崇敬。在高手如林的NBA中，你的天赋并不是最好的，但你能取得今天的成绩，完全是因为刻苦。刚进入NBA时你只是一个名不经传的小角色，而你在休赛期，别的球员沉醉在纸迷金醉的生活时，你却住进了训练馆。
训练馆中，你背着降落伞跑500米，一天投1000个球……训练馆的管理人员戏称你为训练馆里的“耗子”。你最有名的话是：“你见过每天凌晨4点的洛杉矶吗？”说明你每天从凌晨4点就开始训练了，你的自律和坚持可见一斑。
在我的学业上，数学一直是个大问题，每一次的考试，成也数学，败也数学。正如一位“仁兄”笑言：“数学虐我千百遍，我待数学如初恋。”我突然联想到了你，科比，心想：我为什么不能用科比的刻苦的方式，来学数学呢？我也把这个想法付之于行动。
我想你训练之前总是先订下了明确的目标和切实可行的计划，还有足够重视的思想。于是我便去请教了自己的老师，让老师帮我定了一个目标和一份计划，我也在心中默默下定决心：一定要将数学补上，并赶超先进！
去年暑假，我的魔鬼训练开始了。一开始，是一份份试卷在做，但并不是无尽地做，而是做完几卷后，发现并解决自己的问题，再有目标地去训练几项自己不擅长的。就像你在每场比赛后都会分析自己的问题，再去训练。
期中考试如期而至，到了检验我努力的时刻了，我心中有些忐忑，就像你将要登上总决赛的赛场一样。
到了考场上，我的训练便有了显现，前面的题目行云流木，没有一点卡顿。到了最后一道题的最后一小题，我想放弃了，但想到你的话：“总有一个人要赢，为什么那个人不是我呢？”我静心思考，开始发现，用好用足前面的已证结果，其实并没有那么难。最后我只拿到这题一半的分数，总分93分。虽然我还没有好到那种地步，但我已经开始了我的进步，而且是大步向前。
正如你一样，职业生涯低开高走，凭借着永不言弃的精神，成为了万众瞩目的一代巨星。我相信，只要我像你一样，我也会，一定会！虽然我现在还不算优秀，但我永远记着你的一句话：“永远不要低估一颗冠军的心！”
你的球粉中有我，我的生命中有你。感谢你的努力和坚持，让我懂得了努力的'意义。我会像你一样地去努力，向你看齐，力争更优。
你是我的梦想，引领着我在变化多端的精彩世界里向远方前行。时而，我感觉你很远，仿佛远在天边；时而，我感觉你很*，恰似*在咫尺。儿时，我坐在院子里，惊奇地望着美丽的夜空，而你好像是天上的那颗璀璨的星，我想把你抓到，但一切都是徒劳，你让我难过，难过的是不能拥你入怀，你只在遥不可及的银河闪烁。长大一些，我又坐在窗外，欣赏着令我着迷的夜空。而这时，我发现自己变了，我长高了，懂事了，我好像离你又*了，你又让我感到了甜蜜，我在慢慢靠*你的光芒。若不是你为我指引前行的路，我也不会像现在这样与你娓娓倾诉。你，让我感受到很多很多。当我遇到挫折时，我想到了远方的风景；当我犹豫时，我听到了你的召唤；当我品味成功时，我回忆曾经的付出……一切都是因为你，都是你在为我加油，为我鼓劲，让我内心充满勇气和力量！如今，我又一次来到户外，看着天上的你，我发现自己成熟了许多，我离你更*了，即便，你让我痛过，让我苦过，让我酸过，让我甜过，也让我哭过。但是，我相信，我们彼此已经越来越靠*。你让我知道，“风雨之后有彩虹”这句话的真正含义；你让我学会了坚强面对；懂得了勇往直前的无所畏惧。我坚信，如果哪一天，我到达属于我的目的地，你一定会张开有力的手臂，轻轻拥我入怀，那将是多么开心时刻！你让我懂得，只要一步一步走下去，就会有甘甜美好的收获。为了心中那不熄的火焰，我将义无反顾！
六年一闪而过，我站在校门口，望着你的笑脸，不禁想起刚入学的情形。
那时，我第一次站在校门口，你站在那对着我微笑。同学们都陆续进了班级，我却拽着妈妈不松手，又是哭，又是闹。你也不恼，只是一笑，向妈妈使了个眼神，从她手中接过了我。
鬼使神差般，我没有排斥，只是“坚守阵地”，不愿踏入校门一步。你似乎也看出来了，掏出纸巾帮我擦干了眼泪，说：“我不带你去学校，带你去外面玩。”
一听不用进学校，我立马点头答应，也不哭闹了。你带着我到校门外的小卖铺，给我买了两根棒棒糖。我立刻喜笑颜开，连抽噎都顾不上了。你见我笑了，好像松了一口气。直至今日我都觉得，那天你掏钱的动作是如此帅气、大方。
手里捧着两颗糖，直接跟在你后头，去哪里都可以了，进了学校都不知道。
这糖，吃起来可甜了，味道直接甜到了心坎。我小心翼翼地吃了一颗，另一颗说什么都不舍得吃了。
打那以后，去学校我不再哭闹了，一见你就感觉亲切，看见你微笑着的脸庞，脑海里便浮现当时你掏钱的动作。
这一幕过去六年了，我也说不清为什么这么小的一件事，印象却如此之深。或许是当时很想吃糖，或许是你买的糖特别好吃，再或许……
现在，就要离开了，仍然站在校门口，仍然是当年的那个人，当年的位置。当年我是在你的注目中到来，如今我却要在你的目送中离开。
我是一个零零后，思想中的东西自然是最跟得上时代的；而我爸一个“七八十年代”的“不惑”人物，在某些观点上和我的差异可不是一点儿。
“丫头啊，这个问题我讲了多少遍了。这个刘海，你就让它长长了，然后扎到马尾里去；要么，你就多放下来几根，弄个齐刘海；不然，你这薄薄的一层像什么样子？”
我知道是我的“老”父亲，又在苦口婆心了。明白他本意是为我好，但我实在没法答应。我眼睛眯起，坏笑着说：“我亲爱的‘老’父亲，你懂什么？”我停顿了一下，观察着他的神情，确定他没有生气，又说，“你不让我留刘海，等于要我半条命；你又让我剪齐刘海，那个造型真的适合吗？”我眉毛一皱，用“鄙夷”的眼神斜视着他。
他也将眉毛微皱，认真地说，“女儿，你要相信为父的审美，你——”我两手一摊，打断他的话，说：“停！就是因为我太了解你的审美了，所以——”我嘴角上扬，微笑着说，“我是不会相信你的！”
就这样，我与父亲舌战两回合，最终以我的完胜而结尾，内心不禁感到有些“喜羊羊”。
我看着父亲叹着气，转身走开，心中突然有种说不出的滋味。
我与父亲相差三十岁。虽是亲父女，但在很多方面那是真没默契。
比如买过年新衣，我们一家喜欢上街逛。他说“长衣服保暖还显得优雅”，我就会回他“短衣服俏皮，还显得人英气”；他又说“黑色高挑又耐穿”，我又回“白色素净，还亮堂”……就这样争执半天未果，只好换下家店。走了几个小时，一双腿都快没知觉了。爸爸没耐心了，最终都会说一句，“咱俩究竟谁付钱？”这样的理由，我竟无法反驳。
我委屈地眨巴着眼睛，最后却是爸爸拉着我回到原始的那家店，把那件短的白色羽绒服买下来。
爸爸，我不得不说你的审美和我的审美差异很大，但你的宠爱和我的任性却又如此融洽，你的不是我的，可我的全部来源于你的。
你的头上已经长了些许根白发，这让我有些难过。我总觉得我还没有长大，可是你怎么已经快老了呢？真希望我们之间的舌战不会迎来截止日期。
愿，我的父亲，永远安康！
端午节到了。
一大早，我们家的门铃就响了，原来是奶奶。
我的奶奶是一位善解人意而手巧的老太太。她的头发虽已经染成棕色，但那几丝白发还是会吸去别人的眼球，年*六十，但身体却很硬朗。她很爱唠叨，但对我却十分疼爱。奶奶很能干，她的厨艺可好了；烧的、烤的、炖的、炒的，吃得我打死不肯放，只是不知道为什么，长大后的我越来越不喜欢她做的菜。
这天，奶奶手里拿着一盒粽子，兴高采烈地对我说：“这是你舅舅带回来的，蒜蓉肉馅的，特好吃！”“您喜欢，您自己吃吧！我不爱吃！”我脱口而出，瞬间，奶奶的动作很尴尬，笑容也变得僵硬起来，妈妈连忙走过来，厉声又小声呵训到：“这孩子！粽子多好吃呀，你以前不是最喜欢吃了吗？”说完，朝我使了使眼色，意思让我去负荆请罪。
“现在不喜欢吃了”我故意把声音提高了八度说道，说完就径自走进房间。只听见奶奶说：“孩子不喜欢就留着吧，我吃”这孩子不懂事，妈，来！我们吃。“妈妈连忙和道。我从门缝看到奶奶脸上的无奈与落寞我自责起来，可又不想跟奶奶道歉，在纠结之间，不由得想起奶奶待我的好。
上初中后，要住校。每次离家。我内心里有着压抑不住的惶恐。军训回家的两天，奶奶变着样给我做吃的，我吃得舒服自在，虽比不上富翁大亨的山珍海味，但奶奶的手艺就可以开个餐厅了！饭桌上的奶奶一边给我夹菜，一边说：“瘦了，瘦了！”等我吃完饭才发觉，奶奶还未动筷。
眼泪在我眼眶里打着转儿，奶奶，您总是把最好的东西留给我，而我呢？又有哪一次向您表达我的谢意，我错了！我冲出门，真诚地对奶奶说：“奶奶，对不起！”说完就拿个粽子细细品味起来。“咯咯看粘到脸上了。”奶奶的脸上泛起了花儿。
嘿，你还记得我们第一次见面的地方吗？我只知道你在晨光中向我走来，面对着薄雾。是的，是在晨光雾中固定的。只记得，你留着和我一样帅气的短发，脸颊上绽放出灿烂的笑容，露出可爱的小虎牙，笑着说：“送给朋友吧！”
嘿，我不禁想起了你。无论我如何告诉自己那是曾经，我都无法抹去你在我脑海中的辉煌记忆。你有多少次放下书包，坐在经常与之擦肩而过的树下，低着头数行人的脚印？可惜没有显眼的步伐，因为太快了，留不住，或者你根本没来过。
低着头，一个人走来走去，影子很孤独。从来没有注意到，泪水已经划过我的脸颊，晶莹的泪珠里有多少牵挂。
不管你记不记得我，反正我就是忘不了。你们一起经历过的那些事，在我心中永垂不朽。它们紧紧地编织成一张网，牢牢地束缚着悲伤。你有没有过这样一个瞬间，我们在情人节许下承诺，你说不是只有恋人才能过情人节？耳朵里有一串字。神在天上，厚土在下。我们都发誓，我们会在一起一辈子，永远不会像幽灵一样放开对方。笑声像铃声，一闪而过。
嘿，你到底在哪？捉迷藏一点都不好玩。我可以投降吗？可惜没人回答我。记得你说过，什么都可以做，除了糖果。然后我会把我所有的秘密和想法用彩糖包起来，等你回来收集。
嘿，我想你了。
穿过历史的尘埃，穿过人间的悲欢离合，我站在长安街上，看着你白衣飞来，穿过一个浮华的时代。
人家说你疯了。他们敢于邀请月亮和他们一起喝酒，和星星一起游泳。他们不懂你，我也不懂，但我想走进你的世界！
你在高高的宫墙里挥舞着一张纸，你说：“一朵红花，又香又甜，简直是浪费性。”。但我知道，你不是权贵的下属。你只是有一双诗人的眼睛，爱所有的美，无论是梨花还是贵妃。你能敞开心扉告诉我你的真爱吗？
但这毕竟是一个强大的官场，哪能容忍你青云之上的嚣张。世人狂笑你，你却用每个人冰冷的话语，唱着“仰天大笑出门，我这一代是蓬蒿人”狂笑。这一刻，三尺龙剑在你手中响着，连绵的雨在长安上空肆虐着，可太阳还在你心中照耀着吗？
我想走进你的院子，和你共舞一剑。天空为你我沉默，只有沙沙的风在我耳边响起。我和你一起在风中享受世界的宁静，感受你所寻求的单纯。也许那样的话，我已经进入你的世界了。
让我进入你的世界！和你一起唱出“飞下三千尺，疑银河九天落”的壮美，一起诉说“某日我要乘长风破浪，直起我浑浊的风帆，架起深深的深海的桥梁”的想法。我愿和你一起举起河边的那杯酒，喝着缥缈的月光，和你一起吟唱“黄河之水如何移出天堂，进入海洋，永不归来”！
让我进入你的世界！没有时间差距，没有年龄限制。让你我不再孤单，让诗歌填满我的生活，从此，我快乐，因为我和你同行！
诗仙，你的才华和傲慢，像一轮太阳，照亮我前进的道路。我想进入你的世界。我在想，你能同意吗？
——你的和我的记叙文 (菁华3篇)
我总是很烦你。
我想吃蛋糕，“反式脂肪酸多!”你斜我一眼。我想吃方便面，你头也不抬：“这是垃圾食品!”“吃个食物还有那么多不能吃的理由!”我心里不满地哼哼。看看那些美食，再看看你，感觉你的和我的.永远不会在一起。
你反反复复，“饮食要健康”“生理期不能吃冷的”“不能熬夜”“不能长时间用眼”……叮嘱已经生出老茧。我开始无视你一张一合的嘴角，自动将声音屏蔽出耳膜之外。
一旦发觉跳脱你视觉的“五指山”，我即刻犹如旱鱼入江入海。奶茶、咖啡、臭干……咸辣不忌，冰热不分，只有你说漏的，没有我吃漏的，只要我乐意的，没有你顾忌的。你总会在我回家后寻觅端倪：“今天你吃了些什么?”“你有没有按时作息……”我早已收拾干净，一本正经，义正言辞。多次应对，我早就练出将“你的”变成“我的”的嘴皮神功。
那天，烈日炎炎，有人送来一大袋冷饮，我的最爱啊，勾得馋虫在我的五脏庙抓心挠肺。看着你的防贼般的眼神，有点感冒咳嗽的我顿时蔫了，心意阑珊。得知你要去做志愿者帮忙发放核酸检测的表格，我的嘴角抑制不住地上扬。当我摸到冰箱那一大盒冰激凌的时候，你的千叮万嘱早就跟着你的背影出门而去不见踪影。
电脑游戏旁，我在冰激凌的奶香与冰凉中徜徉……直到一阵绞断肠子般的疼痛*卷我的意识。被呼回的你怔怔地看着我，却无半点责难，随即边拿毛巾擦拭我额头不停冒出的汗水边电话外公赶紧上楼带我去医院。
一番折腾，我精疲力尽，心中懊悔万分，悄悄做好迎接一阵狂风暴雨的准备。你低着头，沉默着，再抬头已是泪眼婆娑：“我……我……一直没告诉你，你妈走的时候医生告诉我，你妈年纪轻轻就得绝症……很大一部分原因就是……就是她长期生活不规律饮食不健康……”
我嚎啕大哭，不是因为我很小很小就没有了妈妈，而是，心疼你的难过与一路走来你对我的小心呵护。
你的，是你对逝去女儿的愧疚与遗憾，是你对我的一片苦心;我的，是我对你的叛逆，是我罔顾你对我真情的任性。
外婆，我懂事了，你的和我的，要永远在一起。
我总是很烦你。
我想吃蛋糕，“反式脂肪酸多!”你斜我一眼。我想吃方便面，你头也不抬：“这是垃圾食品!”“吃个食物还有那么多不能吃的理由!”我心里不满地哼哼。看看那些美食，再看看你，感觉你的和我的永远不会在一起。
你反反复复，“饮食要健康”“生理期不能吃冷的”“不能熬夜”“不能长时间用眼”……叮嘱已经生出老茧。我开始无视你一张一合的嘴角，自动将声音屏蔽出耳膜之外。
一旦发觉跳脱你视觉的“五指山”，我即刻犹如旱鱼入江入海。奶茶、咖啡、臭干……咸辣不忌，冰热不分，只有你说漏的，没有我吃漏的，只要我乐意的，没有你顾忌的。你总会在我回家后寻觅端倪：“今天你吃了些什么?”“你有没有按时作息……”我早已收拾干净，一本正经，义正言辞。多次应对，我早就练出将“你的”变成“我的”的`嘴皮神功。
那天，烈日炎炎，有人送来一大袋冷饮，我的最爱啊，勾得馋虫在我的五脏庙抓心挠肺。看着你的防贼般的眼神，有点感冒咳嗽的我顿时蔫了，心意阑珊。得知你要去做志愿者帮忙发放核酸检测的表格，我的嘴角抑制不住地上扬。当我摸到冰箱那一大盒冰激凌的时候，你的千叮万嘱早就跟着你的背影出门而去不见踪影。
电脑游戏旁，我在冰激凌的奶香与冰凉中徜徉……直到一阵绞断肠子般的疼痛*卷我的意识。被呼回的你怔怔地看着我，却无半点责难，随即边拿毛巾擦拭我额头不停冒出的汗水边电话外公赶紧上楼带我去医院。
一番折腾，我精疲力尽，心中懊悔万分，悄悄做好迎接一阵狂风暴雨的准备。你低着头，沉默着，再抬头已是泪眼婆娑：“我……我……一直没告诉你，你妈走的时候医生告诉我，你妈年纪轻轻就得绝症……很大一部分原因就是……就是她长期生活不规律饮食不健康……”
我嚎啕大哭，不是因为我很小很小就没有了妈妈，而是，心疼你的难过与一路走来你对我的小心呵护。
你的，是你对逝去女儿的愧疚与遗憾，是你对我的一片苦心;我的，是我对你的叛逆，是我罔顾你对我真情的任性。
外婆，我懂事了，你的和我的，要永远在一起。
端午节，奶奶从老家来，给我送来她爱吃的绿豆糕。我拒绝吃，毫不客气地回她：“这是你喜欢的，不是我喜欢的。”
每年过端午，她老人家都非要这么隆重不可。其实，不止端午，像立夏要吃煮鸡蛋啦，中秋要吃月饼啦，冬至日要吃汤圆啦，她老人家都是一步不落一丝不苟地遵从着。且让我们几个小辈，也要亦步亦趋地跟随。上个世纪四十年代出生的奶奶，真的活得像个老古董。
我却有我的新天地，新喜好。我不爱吃这些甜的黏的东西，天生不爱。我也不太知道一些节气的仪式。我要知道了做什么呢？哪一天不是过日子？如果我想快乐，再坏的日子，我也会快乐。如果我不想快乐，再好的日子，我也不会快乐。总而言之一句话，我的日子，我做主。吃什么，不爱吃什么。要走什么样的路，将走向哪里去，都是由我说了算的。你喜欢的，不代表我所喜欢的。你走的路，不代表我要走的路。
我并不知我的拒绝，让奶奶很受伤，她甚至为此掉了眼泪。——这些，是我爸后来告诉我的。我爸说，那些糕啊粽子的，都是你奶奶亲自弄的，她为做这些，很是忙碌了一阵子的。
我爸没有责怪我什么。他是个开明的好爸爸，一直尊重我的个性，让我有自己的喜好和选择。但我爸背转过身去，一声不经意的叹息，却落在我的心上，如石头一般沉沉地压着我。我开始思考一个问题，你的和我的，到底是不是该泾渭分明？
我想起，在我还很小的时候，我妈买了古筝，送我去学。我学了一些日子，实在不喜欢，却对画画情有独钟。我妈最后尊重了我，让价钱不菲的古筝蒙了尘。念中学时，同学间出现了出国读书热，我爸也想送我去国外，我不愿意。我的愿望不大，将来，就在国内读个一般性的大学，毕业了，自己开家小画室，每天画上一幅插画，换点零钱，余下的时间就是看看天，赏赏花草，做个自由的闲人。我爸也选择了尊重我。在我，我的欢喜就是我的欢喜。在他们，我的欢喜，也是他们的欢喜。对我，他们从来没有你的我的之分，他们用爱，把你的我的，完全融合到一起。
我对奶奶，突然觉得好抱歉。她对传统风俗如此珍重，亲自动手做这做那，无非是想让我们的日子变得厚重而有意义，让我们学会珍惜、感恩、期待和包容。
这个星期，我要回老家去，只想跟奶奶说一句，奶奶，你做的绿豆糕还有吗？给我一块吧。
以后每年的端午，我都会吃的。
——你的和我的作文 (菁华6篇)
因为生活中你我的不同，使得我开始理解了别人，理解了别人对我辛苦付出的爱......外婆常把饭菜做得很美味，我们也总是吃得很满足，每当看到我们吃得有滋有味，外婆的脸上便会露出那欣慰的笑容。
我周末经常会在外面补课，一补就是一整天。中午休息的时间是很短的，我就跟家里人商量着自己的午饭就在外面随便解决了，可外婆并不是那么赞同我的做法。于是第二天，外婆便从家里做好了饭菜给我送了过来。
“怎么又是家里做的饭？我不是说过我点外卖就可以了吗？”我有些不耐烦的说。“在家做了饭拿过来多麻烦呀！我在同学面前拿着家里的碗吃饭会很不好意思的啊。”我又说道。外婆摆了摆手说到：“外卖的东西哪有家里的健康哟，一天总吃外面的东西，又没多大营养，而且还不如家里的好吃。”接着皱了皱眉头继续说：“吃饭哪有什么不好意思的。”然后笑了笑，拿出了她的杀手锏：“赶快吃吧，再不吃就冷了，我给你做了你爱吃的糖醋排骨。”
我看着外婆那满怀高兴的样子，也只好拿着家里的碗吃了起来。虽然不如外卖的那般品种多样，也不如它的颜色亮丽、吸人眼球，但我渐渐品出了外婆为了让我能吃一顿家里饭菜时，所花费的精力和心思，为了我的这一餐饭，她还要从家里不辞辛劳地送过来。每嚼一口，我都会从中慢慢地体会到外婆对我的关心。
我和外婆是有着许多不同，但这些不同中却包含外婆对我的关心，渐渐地，我从这些不同中开始学会了理解和包容，更学会了爱。作者：八年级彭兰心
走在乡间，望着周围那些熟悉的风景，我明白，原来我和奶奶所向往的都一样。
因为工作的原因，儿时，我被爸爸寄养在徐州郊区老家，那时的我最喜欢的事情就是跟着奶奶去田边。走在乡间的小路上，路旁满是碧绿的野草和色彩缤纷的野花。我总是在奶奶身边跑来跑去，时不时蹲下看看草丛中的昆虫，不知不觉中，已经走了些路。来到一片空地，早有几个老人坐在大树前，旁有几个孩童玩耍着，于是奶奶和那几个老人一起聊起了家常，我则加入那群孩子的队伍中，追逐打闹，十分惬意。
阳光柔和地洒下来，在那时，我总认为奶奶和我所向往的，是相同的。
很快我便被父母接到城里，望着城中热闹的街道，参差的楼房，以及人山人海的广场，每天都被各种科技的、现代的气息所包围，枯燥的学*生活之余，我有了新的朋友，新的去处，新的喜怒哀乐。慢慢的，我似乎已忘掉了在奶奶家的生活，忘掉离开时对老家的不舍，渐渐的，乡下的奶奶离我越来越远了。城里很好，父亲也曾表达过接她上城的意愿，她在电话那头似乎很倔强：不去！
夜色铺出凉意，我的眼阖上又睁开。我与奶奶向往的，似乎并不同。
转眼间几年过去了，暑假里的一天，书柜中翻找书籍，忽然，我的目光落在了一本相册上，翻开相册，抚摸着泛黄的相框，看着儿时的照片，想起了以前的生活，往日的一幕幕过电影般迎面而来，一个问题忽然浮现在我的脑海中，我所向往的真的与奶奶不同吗？我们各自在坚持着什么？
第二天我急忙踏上归程，她从质朴的小院迎出。再一次和奶奶一起走在那条小路上，仿佛就在昨天，不过这次我并没有乱跑，而是依偎在奶奶的身边，和奶奶一起谈论儿时的糗事，抚摸路边的野草野花，望着奶奶花白的头发，看着周围熟悉的景色，我忽然明白了：人不就像这些野花野草吗？虽然特征不同，但都同样生活在一起，人也一样，有了亲情的羁绊，才有了心的归宿，有不舍，有愉悦，我和奶奶所向往的，不都是快乐吗？
豁然清朗，你的和我的，本质并无不同。坚持去找寻自己的快乐，又互相激励着，彼此牵挂着，幸福在*淡的日子里，就此开出花儿来。
你和我，我既然将你提在前面，就代表了我对你的重视胜过我自己。
将*十年的青春年华，我的记忆有一半充实着你的身影。我将遇见你定格为我人生中最正确的一件事，从那时起，你成为了我心中的一个追求，一个美丽的梦……
你永远都不会知道有这样一个人会如此的关心你、爱你，我也会将这份感情烙在心底，因为过分的爱可能会让你受到无形中的伤害，这不是我想看到的。每当遇见你，我会默默走开，回头欣赏你的背影，绝不会冲动，因为我是真正的爱你。爱，可以是在一起；也可以是默默的祝福你，希望你快乐、开心，能够找到属于自己的那一份感情。
落花有意流水无情，但我却不后悔，因为我是真的能够无私的爱你。看见你和他走在一起，我有一种莫名的悲伤，也有一种无奈的惋惜。你还没有领悟到什么是爱情，我只是希望你能够保护好自己，不要为自己的青春后悔。我只愿你永远的开心，仅此而已……
谢谢你让我心中有了寄托，若你有困难，我会毫不犹豫的将我的一切帮你解决，甚至生死相依，当然也可以让我的生命使你重新绽放，哪怕你对此一无所知，我也毫无怨言。
一切皆因我爱你，你和我，可能也只是擦肩而过……
嘿，你还记得我们第一次见面的地方吗？我只知道你在晨光中向我走来，面对着薄雾。是的，是在晨光雾中固定的。只记得，你留着和我一样帅气的短发，脸颊上绽放出灿烂的笑容，露出可爱的小虎牙，笑着说：“送给朋友吧！”
嘿，我不禁想起了你。无论我如何告诉自己那是曾经，我都无法抹去你在我脑海中的辉煌记忆。你有多少次放下书包，坐在经常与之擦肩而过的树下，低着头数行人的脚印？可惜没有显眼的步伐，因为太快了，留不住，或者你根本没来过。
低着头，一个人走来走去，影子很孤独。从来没有注意到，泪水已经划过我的脸颊，晶莹的泪珠里有多少牵挂。
不管你记不记得我，反正我就是忘不了。你们一起经历过的那些事，在我心中永垂不朽。它们紧紧地编织成一张网，牢牢地束缚着悲伤。你有没有过这样一个瞬间，我们在情人节许下承诺，你说不是只有恋人才能过情人节？耳朵里有一串字，——。神在天上，厚土在下。我们都发誓，我们会在一起一辈子，永远不会像幽灵一样放开对方。笑声像铃声，一闪而过。
嘿，你到底在哪？捉迷藏一点都不好玩。我可以投降吗？可惜没人回答我。记得你说过，什么都可以做，除了糖果。然后我会把我所有的秘密和想法用彩糖包起来，等你回来收集。
嘿，我想你了。
看昨天的我们走远了，曾经并肩往前的伙伴，都会慢慢离我而去，只是那时，我还来不及说再见，一切都会远离我，也许我们应该向明天说你好，但这对于我们来说，未免有些太残酷，我们被迫学会了说再见，在这时，我才发现，那时的同学有多好，我忘不了我们一起大笑、一起打闹的时刻。
但这都已经成为了过去，我有了新的班级，新同学，新的朋友，但总忘不了以前那些美好的日子。再也不会成为现实。
其实我知道，初中后也许我们刚熟悉起来的关系，又要经历那一幕，我想我可不可以和她们每一个人都不要成为朋友，因为我明白这句话：“拥有的多，失去的就会更多。”那我宁愿没有拥有过。虽说这有些残酷，但未免不是一个好办法。
长大以后，我们会面对更多的事和更多的人，困难也会越来越多，但这要我们不怕暴风雨的来临，那么我们就会看到，最美丽的彩虹。对于我们来说接受就在一刹那，我们只能默认，那么我们能做的可能只是让意料之外的事，变得精彩，变得和自己的预想一样。
人间隔辈分外亲，几重宠爱集一身，常思祖上有后续，好把此情泽王孙。
——题记
看着桌上还热气腾腾的绿豆糕，想想刚才说过的气话，“这是你喜欢的，不是我喜欢的”，我不由心生懊悔，眼前渐渐模糊起来。
小时候，我一直跟着奶奶，围着奶奶转前转后，大家都说我是奶奶的“小跟屁虫”。那时，奶奶家所有的好东好西，都是我的，我想怎样就怎样。我要天上的月亮，奶奶就是爬梯子也会摘给我的。
有一次，端午节快到了，奶奶在阳台上包粽子，只见奶奶将四片粽叶依次排好，然后将粽叶围成斗状，再往里倒些洗好的糯米，放上一块肉或蜜枣，把糯米再往上铺些，之后，将粽叶一个个缠住，用线把粽叶包好，一个粽宝宝便大功告成！
我见那叶子滑溜溜的，糯米白花花的，很是新奇，便吵着自己也要包。
奶奶便放下手中的活儿，耐心地教起我来。只见奶奶边教我边给我解说着，一遍看不懂，再来一遍。有时我学着学着，便玩起身前的糯米，或是把手放在泡粽叶的水里拼命划动。奶奶见了也不恼，笑着边包边看着我玩。
之后我渐渐长大了。有一次，奶奶接我放学时，去糕点房买面包当第二天的早餐，见我趴在冷柜旁看着什么，就问我：“宝宝，你要吃什么？”我一听，指着冰柜里的绿豆糕说：“这个”！奶奶听了毫不犹豫地买给我吃。
回家后我只吃了几块，便不想再吃了，可奶奶却一直惦记着。每年的端午节前一个月，便会去超市选绿豆，做绿豆糕，生怕面包房的不干净或加了添加剂。今天，她忙前忙后地做好了送来，我却……
想到这里，我的泪水再也忍不住了，像断线的珠子，一颗接着一颗“吧嗒，吧嗒”滴在地上。
我也太可恶了吧？竟对奶奶说了这么伤人的话！突然担心起来：奶奶该不会一个人骑着车默默地流泪吧？我心里堵得慌，坐在桌旁，拿起一块绿豆糕，细细地品尝。那绿豆糕甜在嘴里，苦在心里啊！
“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你心中苦与乐……多想靠*你……”
电视里满文军的《懂你》听得我热泪纷飞，是呀，奶奶把最好的都给了我。我决定，明天见到奶奶，一定要对她说：“奶奶，你做的绿豆糕真好吃，真甜！”
家人的爱是最真诚、最无私、最热烈的，不存在什么你的，我的，他的。而且它无处不在，忽视它，遥不可及；珍惜它，*在咫尺。正如有句话所说：“在历史的长河中，有一颗星星永远闪亮，那便是亲情。”
终于明白了：奶奶，您亲手做的绿豆糕，永远都是我最喜欢的；我喜欢的，永远都是您最擅长的！
——你和我作文(十)份
人生是一片泥泞，记录了我和你一起走过的日子，上面满是我们俩大大小小的脚印，我一直在默默怀念，那些给予我、我们快乐而痛苦的回忆。
——题记
20xx年8月31日你37岁，我6岁
缓缓走过曾经梦寐以求的糖果屋，走过儿时常在这戏耍的公园。微风撩起你长黑的头发，你的脸上挂着甜美的笑。我们迈着大小不一的脚步，来到这所陌生的小学，开启了我的六年之旅，相册里还夹着我和你温馨的合影，我们的脚步刚刚迈起。
20xx年10月23日你40岁，我9岁
手里捏着一张“伤痕累累”的试卷，当我拿出这张试卷给你看时，就知道一场世界大战不可避免。你的怒火像一挺子弹密集的机枪，呼啸着向我扑来。而我，就像一个霜打的茄子，一言不发，接受着迎面而来的怒火。桌上的饭菜冒着热气，观察着大战的动向。当怒火*息，严酷的惩罚引动了我的愤怒，这场战争注定难以*息。
第二天，放学回家，桌上是我最喜欢吃的蛋糕，声音依旧像*常般温柔，渐渐*解了这场战争，你的爱，那样深沉。
20xx年8月31日你43岁，我12岁
穿过密集的人流，我迈入初中的大门，一切那样新颖，那样美好。你整整我的衣领，说道：“大孩子了，要稳重。”眼神里满是关切，给予我精神上的支持与安慰。
人生一片泥泞，记录了我和你的点点滴滴，上面是我们大大小小的脚印，一直怀念你和我一起走过的那些日子。
十三年前的一个清晨，一个婴儿哇哇坠地啦！那个婴儿就是我，我睁开双眼，第一眼看到的就是你。你那明亮的光芒，使我的眼睛有一阵刺痛，我不禁放声大哭起来。
初次与你相遇，对你没有一丝的好感。
转眼间，五年的时光过去了。每天清晨第一个看见的就是你。我睁开朦胧的睡眼，刚有一点点缝隙，你就偷偷的钻进去。我马上闭了眼，不想让你进去。
我讨厌你，因为每天清晨你的到来，我就要起床了，离开那温暖的被窝儿。我多么希望你不再出现，从这个世界消失，消失的无影无踪。
你好像听见了我的心声。第二天清晨，你没有到来。没有讨厌的阳光跑进我的眼里了。我高兴地穿上衣服跑出家门。想看看讨厌的你离开啦，外面的世界会是什么样子。
我打开房门，为什么？为什么会是这样？我以为没有了讨厌的你，这个世界会变得很美丽。可是我错了，外面的世界一点也不美，看上去阴沉沉的。牵牛花没有按时开放，柳树叶没有那么翠绿。
这时，我才明白，是你让这个世界变的丰富多彩。你给了万物生命，给人类带来了温暖，你用自己的光芒照亮的大地……我不应该讨厌你，而是要喜欢你。
一阵风吹来，乌云散去了。你从云缝中跳了出来，你回来了。你那温暖的阳光洒在大地上。洒在花朵上，花儿开啦！洒在叶子上，叶子更绿啦！洒在我的脸上，感觉暖洋洋的。
清晨，你悄悄的从窗帘的缝隙中走了进来，慢慢的洒在我的脸上，我的嘴角挂着一丝微笑。我拉开窗帘，迎接你进入我的房间。
你那明亮的光洒满我房间的每一个角落，照亮了我的房间，也照亮了我稚嫩的心灵。
六年一闪而过，我站在校门口，望着你的笑脸，不禁想起刚入学的情形。
那时，我第一次站在校门口，你站在那对着我微笑。同学们都陆续进了班级，我却拽着妈妈不松手，又是哭，又是闹。你也不恼，只是一笑，向妈妈使了个眼神，从她手中接过了我。
鬼使神差般，我没有排斥，只是“坚守阵地”，不愿踏入校门一步。你似乎也看出来了，掏出纸巾帮我擦干了眼泪，说：“我不带你去学校，带你去外面玩。”
一听不用进学校，我立马点头答应，也不哭闹了。你带着我到校门外的小卖铺，给我买了两根棒棒糖。我立刻喜笑颜开，连抽噎都顾不上了。你见我笑了，好像松了一口气。直至今日我都觉得，那天你掏钱的动作是如此帅气、大方。
手里捧着两颗糖，直接跟在你后头，去哪里都可以了，进了学校都不知道。
这糖，吃起来可甜了，味道直接甜到了心坎。我小心翼翼地吃了一颗，另一颗说什么都不舍得吃了。
打那以后，去学校我不再哭闹了，一见你就感觉亲切，看见你微笑着的脸庞，脑海里便浮现当时你掏钱的动作。
这一幕过去六年了，我也说不清为什么这么小的一件事，印象却如此之深。或许是当时很想吃糖，或许是你买的糖特别好吃，再或许……
现在，就要离开了，仍然站在校门口，仍然是当年的那个人，当年的位置。当年我是在你的注目中到来，如今我却要在你的目送中离开。
今天是国庆，想起你。在网吧，听着阿的杜的新专辑。有点忧伤的感觉。一直思考着我的理想，我的未来，我该怎样学*，我的专业。思索着人生的一切。
北京应该很热闹，你也应该很快乐，是吧？不知，你放假不？该玩的一定要玩，想逛的一定要逛。不需此行。青春，激扬，我们要不需此行。思念是什么滋味呢？苦？甜？咸？酸？想你的时候有点隐隐约约的痛。很久很久没见了，彼此淡忘了很多，相互铭记了很多。不知这几年你是如何走过来的，我呢经历了，感受了，追求了，受伤了，心痛了，改变了，于是我想我回归了。回归到原始，回归到从前，回归到起点。天依旧是明媚的天，地还是广阔的大地。突然间，我，我，一无所有，一无所有，一无所有。我不甘心，不能理解，更不能接受。青春应该是轰轰烈烈，惊天地泣鬼神，而不是在日复一日，年复一年的无聊的轮回，无聊的等待，无聊的消沉。吾独行于世，吾唯一的青春，应有吾唯一的风景。在画中，我在疯狂的飞舞，在疯狂的奔跑，在疯狂的追求，在疯狂的高唱。画中的无尽头的路，通向未知的远方。那里又有什么呢？也许，一切都好吧。
活你自己，为你自己而活。整理记忆的碎片，装入行囊，仰起你高贵的头颅。心碎了，梦还在。现在我从原点出发，这是一次意义非凡的旅行，有明确的目的地，以及路边美好的风景。国庆，祖国58载的生日，祖国在今天诞生，我在今天重生。为了自己的未来，我要赌一把。
你和我，在不同的母体里成长，却共同来到人世间，生活于同一个世界里，这是你的缘分，我的福气。
但愿你是闪闪发光的启明星，能照亮我的前程；但愿我是熠熠生辉的星辰，能陪伴你的生活，这是你我的*等。
但愿你是钢轨的枕木，能让我人生的列车畅通无阻；但愿我是大厦的基石，能让你高高耸立，这是你我的互助。
但愿你是知识的峥嵘，能让我吮吸到人类理智文明的营养；但愿你我是生命的摇篮，能让你安心地快乐成长，这是你我的互给。
但愿你是友谊的倾慕者，能让我深知人世间纯情的可爱；但愿我是真情的追随者，能让你了解世上的真诚，这是你我的奉献。
但愿你是我的朋友，而不是我的化身；但愿我是你的同伴，而不是你的偶像。
你和我，可以肩并肩。携手行进在两条*衡线上，但愿不互相撞在狭路上，你和我可以互相追逐，彼此竞争，但愿不吞没，诋毁对方，你和我可以友好、互爱，但愿不成为附庸，彼此占有。
因为生活已带给你我共同的真谛，人与人应该是星与星的关系，彼此照耀，而不互相倾轧。
四月的春风还略带一丝寒意，吹在脸上，凉凉地，轻轻地。
耳畔只有风的声音和发动机的轰鸣。我坐在摩托车后，抱紧了爸爸，心情沉重，脑中浮现爷爷的容貌。轮胎下的土地是微润的，深沉而厚重。我们正前往那片埋葬着爷爷的土地。
从反光镜中，我清晰地看到爸爸那长乱的胡须，那蜡黄的面孔，甚至头盔下那蓬乱的发。我低下了头，呜咽着感受爸爸的内心世界。发动机声戛然而止，我望向那土地，下了车。
我和爸爸一前一后无声地走向爷爷的墓旁，只见爸爸躬下身子，双膝跪地，眼含泪水，双唇颤抖，拿出火纸。空气仿佛凝滞了。里面是爷爷，外面是父子，一种血脉之情将我们连在一起，不可分割！我记得，爷爷两年前离开了我们；我记得，爷爷以前在地里辛苦劳作的身影；我记得，爷爷挥鞭赶牛时那无词无调的浑厚之音，传遍四野，冲破天际……
可是，现在，什么都没有了。
抬眼望去，不大的坟头已长出细嫩的小草。三年，三年来“爷爷”这个称呼，我再不曾叫出口。我与爷爷此生永不可相见，似乎相隔了很远很远距离，但又很*。爸爸轻轻点燃泛黄的纸钱。赤红的火苗将黄色的纸钱一点点吞噬。由黄及灰，由灰及黑，由黑及白。火，映照着我与爸爸的脸。泪水从爸爸的眼眶中滚落，在火光的映衬下熠熠生辉。爸爸忽的叹了一口气，点燃了一根烟，烟火袅袅中，双手将烟插在坟边。“父亲，儿子和您的孙子来看您了。您老爱抽烟，就抽一口吧！”爸爸轻声念叨。我看见爸爸的眼泪滴入泥土，我的眼里也噙满泪水。一缕缕烟不停的上升，回旋，幻化出了爷爷的影子。爸爸转过身安慰我道：“其实，你爷爷离我们很*，只是看不到罢了。他在我们每个人的心里。”
很*？是的，那些幸福的时光，那些无声的爱不曾离开。的确很*很*。烟丝聚拢，我觉得，仿佛爷爷正微笑着，向我们点点头。爸爸对我说：“你爷爷这一辈子，辛苦了一辈子，干了一辈子活，却也活的有滋有味。他说人活着，就要充实的生活，做什么事都要认认真真。下地干活，你爷爷总是最卖力的那一个。这片土地不知陪爷爷度过了多少日夜，浸满了爷爷多少汗水。孩子，你爷爷一辈子认认真真做事，诚诚恳恳做人，这是我们永不能忘的家风啊。”我望着爸爸通红的眼睛点点头：爸爸的话，我牢记心中，爷爷的准则，我永志不忘。
田野中，油菜花成群结队地灿然开放，黄得耀眼，一行行，一排排，守卫着这片土地，守卫着这份血脉相承的情感。
暖风吹过，带来阵阵花香，我的心蓦地暖起来。是呀，爷爷，您不曾离开，您的笑，我记得；您的爱，我记得；您是无言的教诲，我记得……爷爷，您一直和我很*，因为您始终在我的心里。
彩霞漫天的黄昏，端一杯菊花茶，轻轻的与你交流，喜欢和你在一起细赏着每一个清香的文字，喜欢和你在一起吟诵一首缠绵的小令。有你和我在一起，蓦然间，忘了今夕何夕……
语文是“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁”的妙，你是“一帘幽梦无人*，千古情人独其痴”的苗人你是我梦境中的偶像，你苦苦寻觅幸福却被黑暗的空气压得凄凄惨惨，在燕子归时，你勤修《金碌》，在梧桐冷雨之时，你夸撰《漱玉洞》。你独自漂泊江南，独自走在暗香盈袖的小路上，经历了夫死家亡的命运，你重新认识自我。
你如诗一般的女子，谱写着心中的那份忧愁……
有你和我在一起，让我明白了什么是忧愁。
语文是“采菊东篱下，悠然见南山。”的悠闲，你不为五斗米折腰，因为君子固穷，焉能固志。你挥起锄头享受起田园之乐，日落黄昏，你独自在自家院里，品尝美酒，看山中景色秀丽，飞鸟成伴而来，你有种说不出的感受。
有你和我在一起，让我懂得了什么是淡泊名利。
语文是“举杯邀明月”的.浪漫，寒窗十载你一朝出名，推开那纸醉金迷的虚幻大门，纵有高力士为你脱靴，贵妃为你磨墨，调汤也掩不住你心中的豪情，你醉卧长安，为何茫茫然环顾左右，你偏偏而行，大道坦如青天，为何惊叹行路之难?一壶酒醉了整个天下，有了酒，有了诗，便是你的天下。
有你和我在一起，让我诠释了什么是豪情。
有你和我在一起，一起谈论着“万卷古今消永昼，一窗昏晓送流年，窗前明月枕边书”一阵晚风吹过，吹开裙上那一本唐诗书页……
风吹大地，春天的气息似乎更强了。
今天是开学的第一天。每年的开学日，在这个学校——东风中学的学生们都会举行一次体力比赛——被装有砖头的书包，不过背书包的不是学生，而是每个班的教课老师。这可是很严苛的哦！
天空渐渐亮了起来，赶来整老师的同学们早早来到这里看老师们的灾难。
在这个学校里，谁也不敢去打扰一个学生。是谁呢？待会再说吧，他来了。
“老师，您怎么今天来得这么早啊？”峎羌带着一个书包说着。
“我，我，我……”峎羌的班主任打着哆嗦。
“既然老师不敢讲，那就绕校三圈吧！”恩强的声音较为生气！
那个老师冲锋似地拿过书包。
“老师，不，蒋老师，你应该提几个书包呢？
“十个……”
没等蒋老师说完，峎羌就抢着说：“应该是两个。”
峎羌身边的几个兄弟就时递过了两个书包。
蒋三提过书包就溜了。
“同学们，一年一度的背书包日又来临了”峎羌说着。
“喔，喔，喔……”所有的东风中学学生都齐聚在校门口，早已等不及了。
“不，还要等一个人，”峎羌有些无奈的摇了摇头。
“谁啊，不会是个女的吧？”
“不会吧！难到峎羌交女友了？”
“不要啊！”一个女生尖叫着。
“不会吧，小文还没来，峎羌不会要找她吧！遭了，今天峎羌的表情更糟了，严酷了更多，怎么办？小文被整了，我怎么救她呀？”小文的密友乔荟自语着。
还记得，我们一起坐车，在一路上分享八卦.零食和MP3中的歌。是的，那时的我们无法免俗地爱着本兮，承诺一起考上同一所初中，一起去看本兮的演唱会，但至今却未等到。
记得那时候，我家离学校*些，但每次我要执意送你时，你总笑着说：“不用。”最后连一句“再见”都没有。
我和你一起时，从不会谈学*，谈理想，就这样稀里糊涂的过着每一天，那时的时光总过得太慢，总以为只要傻傻的地在一起，就心满意足了。
但是，我们却从不知道未来，是的，但我们从小学毕业后，各自奔往各自的中学，各自有着各自的朋友，彼此不再见面，顶多是打打电话。
有一次我在高速公路上时，手机连续震动，打开发现是同学的祝福。那一天是我的生日，在所有语录和礼物中，却没有你的，那一刻，巡讲有空一丝心酸，在以前，在我生日时，你总是第一个给我祝福和礼物，无需我多言。可是，现在的你，似乎已经忘记了我们之间的友谊，或许，就像你说的“到站了，该下车的就下车，不用陪，不必送！”
之后，我删除了你的手机号码.短信.留言……我知道，青春就是一辆公交车，到站时，总会有你失去的和得到的。
我在出租车上曾听过一首粤语歌，叫《三人行》，现在想想，其实它并不是说“三人共行的温暖”，而是冷静地告诉你——孤独才是人生最大的旅行，为心是唯一.永恒的伴侣。人生的路很远，得你自己走。但无论何时何地，只身前往的时候，回想起曾经同行的温暖，就会更加坚定地走下去。
谁不曾在青春中做过一个傻瓜，一场感情如大雪将至，轰轰烈烈，无可挽回，但对方却是一个轻描淡写的雪人，天明时，人与雪都悄然远去，了无痕迹。
但还是要谢谢那个人，不曾暴雪压城，城欲摧。
谢谢你让我明白，朋友，就是那个不必陪你走到终点，却能让你想起便会微笑的人。
尽管，现在，饿哦和你越来越远，但我们的心越来越*……
又是一年的*安夜，我没有给你打电话，也没有接到你的电话，在xx年的这一年，我们联系甚微。
你已经忘了我，也许你会这样说。可事实上，我从没有忘记过你，一如一路从我身边走过的每段岁月，都那样清晰地刻在我的眼眸里。我只是，在面对你时，忽然间变得如此懒惰，甚至不屑，我提不起兴趣，给你打一个电话，哪怕只是对着听筒，对你说一句话。
我是这样没心没肝的一个人！在我需要你的时候，我会像墙角的牵牛花，顺着你的躯干一路爬上去，爬到你的头上，开出一朵花来。当我不需要的时候，你就被我遗忘在心灵的某个角落，虽然依然存在，却已经布满了灰尘。
我不过是这样一个女子，而你，显然从最初的最初就已经知道，却依然对我疼爱有加，让我在很长一段生命的历程中感觉，你是这世上除我爸妈外对我最好的人。可是，即使是这样的感觉，对于我也没有成为惟一。我开始对另一个人说，你是对我最好的人，再也没有人比你更爱我。说这话的时候，再接到你的电话，我已经心不在焉，言不由衷，甚至语无伦次。人世间有很多事情就是这样无奈，我骗不了你，也骗不了自己。
我依然记得你，不是因为你对我的好，而是，那一段路，你我一起走过的路，曾经阳光斑驳，花香满径。我记得那时我快乐的笑声，一如窗前摇曳的铃声，叮咚、叮呼地响得清澈、悦耳。我回头，在人生的每个恍惚，总能依稀看见我长发飘扬，笑逐颜开，而你伴在我的左右。你说，你真美，或者说，你的眼睛真迷人。而我，最喜欢听的，仿佛就是你的这些赞美。我爱过你吗？在回首的时候，我总是对自己说，没有，没有。却在你面前说，有吧，总是有的，那时多快乐啊！
我分不清喜欢与爱的区别，却执着地把爱高高地放起，轻易不会说出那一个字。所以，也许，我并没有骗过你，在你翻过我的日记本，看到另一个男生的名字时，你选择了暂时的沉默和过后的逃避。我曾经这样的伤害你，却仿佛，从不曾有过愧疚。
写过几篇文章，关于你的。其中有一篇是关于和你一起走过*安夜的。在离开你的日子里，对你，有过深切的怀念。只是，我究竟是在怀念你，还是怀念过去的那个自己呢？
*安夜的时候和你一起去过教堂，人生第一次，沿着铺满白雪的马路，吹着寒风，绕过一个又一个的街巷，去寻找教堂那尖尖的屋顶，带着虔诚的心情。那时的我也曾经想和你在一起吧，小小的心里，装着你诺大的爱，以为，再也找不到比你更好的人，于是，偶尔也会落泪。可是，就像《十年》那首歌曲里描绘的意境，在事隔多年后，才发现，眼泪不只为你，也为别人流。而你，却再也没有爱过别人。
我们是这样不同的人，却真的曾经牵手一起走过，这算不算是一种奇迹呢？
PS：白天时有人问我，这个*安夜打算怎么过呢？我大脑一片茫然，想一起过的人不在身边，还能怎么过呢？坐在电脑边想写点什么，莫名地却写成这样一篇文章，大有被溅了狗血的感觉，哎，哎，真是个无奈又可怜的*安夜。
