在我的记忆长河中，我经历了许许多多第一次。如：第一次煮方便面，第一次刷鞋，第一次洗碗，第一次上学，第一次坐公交车……但令我最难忘最骄傲的是第一次自己看家。
暑假里的一个晚上，妈妈在姥姥家没有回来，而爸爸又临时有事出去了，在漆黑的夜里，家里只剩下年仅8岁的我。那是我第一次自己在家。
我一个人坐在沙发上，感觉到了无比的寂寞和害怕，我真想一下子钻进被窝呼呼睡去，可爸爸临走时，对我说：“不要睡觉，一定要把家看好，一会爸爸就回来了。”想到此，我打开了电视机，看自己喜欢的动画片，并把声音调到最大，以此来掩盖我此时的恐惧。可那恐惧仍像波涛似的，一浪一浪涌上心头。于是我把电视机关闭，迅速跑到我的小床上，不管三七二十一就睡去。奇怪，每天睡觉头沾上枕头睡意便会袭来，不一会就南柯一梦了，可今天不知怎的就是睡不着，眼前浮现的都是*日里看的鬼片的镜头：赤发魔鬼，张牙舞爪，眼睛放着蓝光，伸着长长的舌头，满嘴鲜血……我“哇“一声不禁叫出声来，“鬼来了！”赶紧打开灯，卧室什么也没有，提到嗓子眼的心才缓缓落下，身上满是冷汗，后来自己渐渐*静下来，想起了*日里老师说的话：“世界上没有什么鬼神，妖魔。那是封建迷信，是人们自己吓唬自己。同学们千万不要相信，更不要害怕，做一个勇敢的孩子。”
于是，我整理好心绪，看起书来，静静地等待爸爸回来。大约晚上10点钟左右，爸爸回来了，一进门就问我自己在家怕不怕，我没有把刚才发生的一切告诉他，而是笑了笑说：“怕啥？世界上只有人最强大，无论什么都惧怕人啊！”爸爸立时竖起了大拇指，“我女儿说的精彩，做的也很棒啊！”说着在我的脸蛋上亲了一口，“爸爸嘉奖你！”那胡须扎在脸上麻酥酥的痛，不过我心里还是美滋滋的。
这件事虽然已经过去很长时间了，但是每当想起它的时候，都为我第一次看家的囧相而发笑，为第一次看家的勇敢而骄傲。因为从那时起，我便学会了独立面对生活中的许多事情。
今晚，我在楼上看书，砰的一声，我呆了一下，迅速冲了下去。
只见桌上留了一张字条和一部手机，字条上写着优优，我们去吃喜酒了，你在家看家，下次我带你吃大餐去。天呀！地呀！你们来评评理呀！把我丢在家，这公*吗？我大叫。
这时，风吹到了我的脖子上，突然我感到外面的星星月亮都躲起来了，知了也不唱歌了，这还是不是夏天啊！我跑过去把窗户关起来，把窗帘拉起来。我坐在沙发上，抱着抱枕，环视四周。我好像看见一个女鬼，向我走来。我看见她的眼睛通红，像一个闪耀的红灯笼。又仿佛听见那个女鬼伏在我的肩上说：不用怕，我是吸血鬼，你就乖乖当我的晚饭吧！啊！我大声叫道，抓起手机就跑。跑进房间后，我捂着心口，关上门，将自己用被子裹得紧紧的。
砰的一声，我的房门被打开了，我大叫：有刺客呀！要**啦！优优怎么了，我来保护你了！我睁开眼睛，看到爸爸满脸困惑地站在我的面前，心里想着：天哪，又丢人了。
我记得我6岁的时候，晚上独自一人看家，爷爷奶奶下楼散步，爸爸妈妈去医院看我生病的阿姨。
我刚开始看书一点也不害怕，当天越来越黑的时候，我心里害怕极了，幻想魔鬼来把抓起来卖掉，这样就再也见不到爸爸妈妈了。我越想越害怕，心惊肉跳。
我立刻把窗户关上，门都关上，自己把厨房里的刀拿在手中，每个房间巡逻好多次。我有点口渴了，忙去烧水，然后继续巡逻。水壶的按钮自动跳上来了，我还以为魔鬼来了，连忙缩成一团，躲在被子里。我又听到“咔”的一声，我心想：魔鬼把什么东西折断了。我又听见有人在叫我的名字，仔细一听原来是爸爸，我以为爸爸被抓了，我便壮着胆，去救爸爸。谁知，家里哪有什么魔鬼，爸爸却吓了一跳：“你在干什么？”我扑进爸爸的怀里说：“我以为家里有魔鬼”爸爸笑着把我抱起来：“世界上根本没有魔鬼，这个东西根本不存在！”我心的石头终于放下来了
那天晚上，我做了一个美梦。回忆到这我的脸红了，也更加记忆犹新。
——一个人看家的作文 (菁华3篇)
今晚的月亮皎洁明媚，月光从窗子的缝隙里透过来，亮亮的，看得人心里挺舒服，一个人看家。
爸爸妈妈和公司的一批领导开会去了，家里就我一人，我高兴极了。爸妈走后，我觉得这个家就是我一个人的了，我是个完全自由的人，什么也管不了我，感觉真好啊！
我连忙打开电视机，津津有味地看起来了。忽然，窗外一阵冷风吹过，凉嗖嗖的，我感觉有点恐怖，急忙把家里的窗子和门关得紧紧的。这时候，电视剧开始放《聊斋》了，一个鬼突然跑了出来，把我吓了一大跳。我赶忙看看椅子底下有没有小偷，沙发下有没有鬼，柜子里有没有人。还好，什么都没有，可我还是放不下心。便拿来一把水果刀和一个打火机，坏人来了，我用水果刀把他戳死，用打火机把他烧死！我还抱来一堆棉被，把自己紧紧得裹住，不让坏人伤害我。为了放松放松，我打开了音乐机，随着音乐的节奏，我紧张的心渐渐松弛下来。但窗外面漆黑一片，爸爸妈妈又还没有回来，我还是很害怕，只好跑进自己的房间里，把房门锁上，把窗帘拉上，躺到床上，缩进被子里，用枕头盖住自己的头。
这时，我听见门外有几个人的说话声，难道是坏人来了？我顾不了那么多了，连忙跑到门前，透过猫眼往外一看，原来是爸爸妈妈！看把我吓的！我松了一口气，正准备开门，突然想起他们是不是坏人易容了呀，我不敢开门了。妈妈自己掏出钥匙打开了门，我上前把妈妈的脸皮使劲地拉拉，还好，不是假脸皮，这是货真价实的妈妈。妈妈见我这种举动，很生气，狠狠地训了我一顿。
我现在想起这件事，还会忍不住哈哈大笑起来，有趣！
爸爸妈妈出门了，留下的是一座空洞洞的房子和一个年幼无知的我。那时我才九岁，一个人能在夜里待上几个小时，是对我的胆量的一种挑战。我的心就像一捆打了结的麻绳，怎么解也解不开。
天渐渐暗了下来，屋里只剩下一个胆小怕事的我。我怀着紧张的心情，三步进两步地走到电视机前，用乾坤探影手快速地打开电视机，然后又以迅雷不及掩耳之势回到沙发上，用遥控器调至新闻联播节目，把声音调至最大，电视里的主持人用雷鸣般的声音咆哮。
接着，我用闪电般的'速度把家里的灯全部打开来。我们家的情景就想英国那个跳桑巴舞的狂欢节一样热闹。
突然，没有锁的门“吱呷”一声，开了一条缝。我的心像装有一百只袋鼠一样“怦怦”直跳。时间定格了五秒钟，可这五秒钟竟然有一年那么漫长，真害怕会突然有一个人推门进来。门“哐当”一下，打开了，狂风们一拥而入，我赶紧把门紧紧地锁上了。
时间一分一秒地过去，我生怕有鬼出现，马上蹑手蹑脚地从书架上拿出一本武侠短篇小说《黑夜》。哼！怕你莫，你来一个，我的武侠就杀一个。可我看到宫一刀向老刘杀去时，我立刻把书快速的合上，生怕剑从书里杀出，把我给封喉了。
我蜷缩着身子，一个人坐在沙发上，心情已经*静了下来。
“咚咚咚！咚咚咚！”敲门声响了起来，我喜出望外，一听出是爸爸的声音，便一下子把门打开，扑进了爸爸的怀里，泪水湿润了眼眶，弄湿了衣服，感觉到了亲情地温暖。
今晚，我在楼上看书，砰的一声，我呆了一下，迅速冲了下去。
只见桌上留了一张字条和一部手机，字条上写着优优，我们去吃喜酒了，你在家看家，下次我带你吃大餐去。天呀！地呀！你们来评评理呀！把我丢在家，这公*吗？我大叫。
这时，风吹到了我的脖子上，突然我感到外面的星星月亮都躲起来了，知了也不唱歌了，这还是不是夏天啊！我跑过去把窗户关起来，把窗帘拉起来。我坐在沙发上，抱着抱枕，环视四周。我好像看见一个女鬼，向我走来。我看见她的眼睛通红，像一个闪耀的红灯笼。又仿佛听见那个女鬼伏在我的肩上说：不用怕，我是吸血鬼，你就乖乖当我的晚饭吧！啊！我大声叫道，抓起手机就跑。跑进房间后，我捂着心口，关上门，将自己用被子裹得紧紧的。
砰的一声，我的房门被打开了，我大叫：有刺客呀！要**啦！优优怎么了，我来保护你了！我睁开眼睛，看到爸爸满脸困惑地站在我的面前，心里想着：天哪，又丢人了。
——一个人的天空作文 (菁华3篇)
绯色的火焰烧尽了最后一丝浮云，风声霍霍的响起。我背驰而去，留下的也是潇洒的痕迹。不回头，不想留，单纯的延着直线走——累了，*地而坐；渴了，俯身饮溪；疼了，等着伤口自己痊愈。
——题记
我总是喜欢对着那空洞的天空发呆，也许，是那么的无趣。
“闻道欲来相问讯，西楼望月几回圆。”古人的思念，我不懂。我的思维方式，也就是一条直线，喜欢简单，讨厌繁琐。
记忆里最深刻的一句话，出自老成的数学老师之口——“两条直线在同一*面内，不是*行，就是相交。”这是很有意韵的一句话——我这么认为。不光指那深奥难懂的数学原理，更重要的是——它形象的成为了我个性的写照。
想起了“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”人总是不完全，所以，一个人总是不可能站在最高点用高傲的神态俯视众生。有人喜欢用惆怅的语句把缺陷夸张，甚至，让我觉得好笑的是，有人竟因为自我的不完美而选择下一番轮回。难到这会是完善人类的新方法？倘若真是这样，那这世界恐怕又会回到原始社会——毕竟人们都去做改造了嘛，地球上难免不会换人主宰。也许，恐龙再生都有些须可能。
我是一个独行侠，喜欢一个人寂寞的看天空；喜欢一个人肆意的甩手游走；喜欢在没人陪伴的星空下数星星，一颗，两颗，三颗……数到最后的最后，也没人搭理，象个疯孩子——一个没人要的疯孩子。其实，最简单也就最美，不追求雍容华贵，只愿像陶渊明那样“采菊东篱下，悠然见南山。”日日与菊为伴，对着它说着只有自己懂的话——这在世人眼中就被称为“疯子”。我却不已为然，自是做疯子，也自得其乐。
我是一个文静的人——在别人眼里。我喜欢在心情*静的状况下喜欢看看书，写写文。即使写得不好，让人笑话，我，也只是一笑而过。不太去计较功名利率，也就被人认为是个不好强的孩子，一个好欺负的孩子，一个逆来顺受的孩子。其实我不是那样，我只是不想管那么多，尘世的喧嚣太杂乱，我不想去涉及，仅此而已。
我也有过疯狂，只是不被世人知晓。我也喜欢夜景，只不过是一个人的夜景，抛开所有的顾虑，一个人疯狂的奔走在这熟悉而又陌生的城市里。虽然会有急高的回头率，会让人误解成是疯人院里不小心跑出来的疯子，但他们不认识我，我，也不被拘束，疯子也好，夸张也罢。我也就是那么一个人。
一个人的天空，我不寂寞。我也只是喜欢自己一个人走在一条直线上，双手举*，就好象是在过一道独木桥，要保持*衡才不会掉下桥。所以，唯一的路也就只是那不相交的*行线，一直走，一直走……永远都不会有岔路口，也就用远都没有尽头。
我随风逝去，逝向天边的幽蓝，守望着那片星儿所在的地方。
——题记
残月如钩。星光如豆。
独自一个人漫步在沙滩上，脚底软软的沙子带来很好的质感，头发被咸咸的海风吹得凌乱。遥望天空中的满天繁星，一个人的孤单压得胸口好闷。身体的不适让我跌坐在沙滩上，疼痛夹杂着伤感红了我的眼眶。不想站起来，放松地仰躺在沙滩上，取出mp3细细聆听，闭上眼等待黎明的到来。
喜欢这样静静地抬头望天，忘掉那些烦恼，去享受这片刻的宁静。朋友们总说我忧郁，总是喜欢用成熟的语气说话，就像我的文字一样带着淡淡的哀伤。曾经我也尝试着去改变，努力让自己融入她们无忧的乐观中，可是结果都是失败。看来，我的大大咧咧早已被时间打磨得一干二净了。
我似乎一直在逃避，逃避学校里那些纷乱。我一直没有为了那些误会辩解什么，朋友们都说我应该去澄清，可是我却无奈地笑笑。我选择了一个人走路，一个人静静地上课下课，一个人缓缓地来，一个人匆匆地走。就像徐志摩诗中所写“悄悄地我走了，正如我悄悄地来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”
“你难道不害怕孤独吗？”“不害怕。”这不是故作镇定，而是真诚的回答。从小到大都与孤独为伴，何来害怕？回想5岁住院时病房里刺鼻的消毒药水味，那样黑色的夜晚在普通*孩子眼里无疑是一种痛苦。在那家医院里，我是唯一的一个不用家长陪夜的孩子。或许，我的淡漠从那时就有了。记得在那两个月中，我基本都是一个人面对异地陌生的夜晚。没有吵闹，只是在承受不了的时候将头埋在被子里无声的哭泣。等哭到无力再哭时，疲惫地昏昏睡去。第二天，仍旧笑着面对父母，不让他们为我操心，小小的我好怕再给当时因为没钱的父母造成更多的压力。父母总是欣慰地说：“我们家孩子在独立方面做得很出色。”殊不知，我听到这话有多酸。一个人去面对世界的是是非非固然累，一个人去忍受朋友的背叛必然痛，但是我还是选择了一个人。
一个人的天空有点蓝，蓝得有点忧郁。一个人的时候很自由，自由得有点孤独。一个人的日子很轻松，轻松得有点无聊。想念朋友的时候很幸福，幸福得有点难过。我喜欢生命里只有单纯的期望，只有一种安定和缓慢的成长。喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢那没有唱出来的歌。
云划过瞬间，流淌的时光，留下它的身影却不见模样。我随风逝去，逝向天边的幽蓝，守望着那片星儿所在的地方……
郁闷的时候，就*惯性的用文字来释放压抑在心中情绪。笔行走后，留下淡淡的痕迹，记录着逝水年华。虽是零零碎碎的支言片语，但是它载着我飘飞的记忆……
(一)
一个人静静的躺在软绵绵的草坪上，凝视着那片冰蓝冰蓝的天空，冥想，其实若无所思。
望着天空虽然是若无所思，但是有一股情绪暗流涌动在心间。觉得自己有些寂寞，有些无奈。
我的生活很*静，没有波澜，就像湖面上没有一点涟漪。我就这样一个人单独的走，没有牵挂，没有束缚，悠闲而自在。
没有纷争，没有打扰，只有安静，尽管有时仍会觉得寂寞。一个人，寂寞是难免的，只要*惯就好。
(二)
下雨了，雨是天空的眼泪，我一直这样认为。
徘徊在冷冷清清的街角，沐浴在冰冷的雨水中。环顾四周，街上早已空无一人了。伫立在雨帘里，模糊了视线，也混淆了思绪……
当雨滴掺透在发丝里、滑过每一寸肌肤，那凉凉的触感，冷冰冰的感觉，激活全身每一个麻木的细胞时，那沉睡已久的记忆便开始慢慢地苏醒。曾经努力想要遗忘的，蓦然发现忘不了……
才知道，原来我一直穿梭在时空的隧道里，逡巡在过去与未来的边缘。从未走出失意的意境，只是心境太大，迷失了自己。
应该适时好好想想，该做点什麽了……毕竟心中的阴霾终究会消失。
(三)
我喜欢背着双肩包，听着mp3，一个人，漫无目的的浪游，无拘无束很自在。其实包里并没有什麽非带不可的东西，可带可不带。带上它不为别的，只因单纯的喜欢。
每到一个陌生的地方，都会*惯性的以一个孤独的姿势站在路边，一手单挎着双肩包一手**裤兜里，抬头四十五度的角痴痴的仰望天空，再感受心中莫名的寂寞……
再美的画面也不会被定格，时间不会为了谁而停留。一切都将会过去，就像流星在散发最后一道光芒后会消失一样，只会在人们心中留下遗憾和一条美丽的银线，除此之外别无其他。
这个孤独的姿势必定会在我的脸上刻下了忧伤，刻下了岁月无法抹去的痕迹……
(四)
昨晚下了一整夜的雨，空气被冲刷过后，更加宜人。湿润的空气里夹杂着泥土的芬芳，呼吸此等清新空气，就是一种享受，
几缕和煦的阳光穿透密密麻麻的树叶，星星点点的余辉影影绰绰挥散下来，在地上沉淀成浅浅的花朵。随着叶在风中不停摇曳的姿态，不停的改变着“花儿”的形状。原来一切都在变！
小鸟在树上洒下一串音符，清脆悦耳的滑过耳际，小小的.身影追寻着自己的梦想，欢快的在空中留下优美的弧线，带着我的思绪远飞，最终化为一个小小的黑点消失在我的视线里。我想我知道该做什麽了……
湛蓝的天空留着翅膀飞过搁浅的痕迹，淡淡的。飘散在天际。
(五)
一个人的天空，有着一个人的潇洒。终于知道自己想要什麽，真的……
我身边仿佛一切都在发生着微妙的变化，惟一没变的，我还是喜欢听着mp3漫无目的的浪荡，还是*惯性的以一手单挎双肩包，一手**裤兜里，然后再以这个孤独的姿势仰望天空。
——一个人的快乐作文 (菁华3篇)
天上的云朵，总是悠游自在地在辽阔的天空独自旅行，不会受到地上吵杂纷乱的世界所干扰；在无边无际的草原上，成群结队的斑马，在那里快乐地生活在一起，永远不会感到无趣；在郁郁的森林里，冷酷的老鹰在天上盘旋，寻找着任何一只落单的松鼠，并趁其不备时攻击它，不需要其他同伴的帮忙。
当我一个人独处时，我不会感到寂寞，因为，独处是自己愿意的'，而寂寞则是被迫的。俗话说：“独处是反省最好的良药。”当我在独处时，我可以沉淀我的心灵；独处也可以使我把不会的题目弄到懂，独处也可以使我内心的创伤痊癒。因此，我喜欢独处。
独处和团体生活最大的不同，是在于团体生活可以和他人一起玩乐，不会感到无聊乏味，也可以和他人一起讨论问题，并且找出问题的答案；独处则可以摘下外在的面具，释放出真正的自我，也可以暂时逃离烦躁的世界，独自在心灵的天堂里像白云一样，闲适自得地旅行。我喜欢独处，因为当我感到很有压力时，我才能放下肩上的重担，好好地放松自我，陶冶我的心灵，不受躯壳外的世界所干扰，独处时也可以使我那受到束缚的思想**，可以使我想像一些天马行空的事情，而使我小小的脑袋，不会像以前科举时代读书人的刻板，而是像爱因斯坦一样地有想像力，不会被任何思想所捆绑。
在世上，有些人当在独处时，总能打开心灵之眼，看见另一个缤纷的世界，被心灵的另一个自己牵引到一个安宁闲适的世界，使自己更加地快乐。因此，我喜欢独处。
永浴爱河，或许是幸福;或许是灾难。而我们，该如何去把握呢?
记忆，当时或许是一种快乐，但却也给未来的我们留下了痛苦的因缘。
明天情人节，可是，对于我来说，没有情人节，却也天天都是情人节。总是期待着什么，*常的日子，总是被我过得“精彩绝伦”，每一天每一刻，人世的沧桑总是在我生命里离奇上演。痛苦的折磨中，总觉得时间去得太慢，可是，偶然看到镜子里的自己，又觉得岁月太无情。是我想赶走磨人的时光，还是冷漠的日子在消磨我的青春。
于是，怕过每一天，过得快也怕，过得慢还是怕。但是，还是喜欢过节，不是因为气氛温馨欢快，因为快乐似乎跟我无缘。但一想到有节日来临，就总梦想那一天能成为我的纪念日。纪念痛苦结束，纪念幸福降临。
其实，经历过的很多事都值得纪念：亲人的关怀，朋友的慰藉;甚至生离甚至死别……一切的一切，曾经温暖我，曾经震撼我。可是，我却从不愿回头看，给过的感动会让人伤怀，亲历过的别离更让人凄怅，而不管喜也好痛也罢，昨天都是回不去的了。更真实的今天和更虚渺的.明天还要自己一点点一丝丝去体会，逃也逃不掉的。
天上的云朵，总是悠游自在地在辽阔的天空独自旅行，不会受到地上吵杂纷乱的世界所干扰；在无边无际的草原上，成群结队的斑马，在那里快乐地生活在一起，永远不会感到无趣；在郁郁的森林里，冷酷的老鹰在天上盘旋，寻找着任何一只落单的松鼠，并趁其不备时攻击它，不需要其他同伴的帮忙。
当我一个人独处时，我不会感到寂寞，因为，独处是自己愿意的，而寂寞则是被迫的。俗话说：“独处是反省最好的良药。”当我在独处时，我可以沉淀我的心灵；独处也可以使我把不会的题目弄到懂，独处也可以使我内心的创伤痊癒。因此，我喜欢独处。
独处和团体生活最大的不同，是在于团体生活可以和他人一起玩乐，不会感到无聊乏味，也可以和他人一起讨论问题，并且找出问题的答案；独处则可以摘下外在的面具，释放出真正的自我，也可以暂时逃离烦躁的世界，独自在心灵的天堂里像白云一样，闲适自得地旅行。我喜欢独处，因为当我感到很有压力时，我才能放下肩上的重担，好好地放松自我，陶冶我的心灵，不受躯壳外的世界所干扰，独处时也可以使我那受到束缚的思想**，可以使我想像一些天马行空的事情，而使我小小的脑袋，不会像以前科举时代读书人的刻板，而是像爱因斯坦一样地有想像力，不会被任何思想所捆绑。
在世上，有些人当在独处时，总能打开心灵之眼，看见另一个缤纷的世界，被心灵的另一个自己牵引到一个安宁闲适的世界，使自己更加地快乐。因此，我喜欢独处。
——一个人的风景作文 (菁华3篇)
一次偶然的机会，我随姨父去永春的陶艺工厂参观。一进入工厂仓库，那一番景象令我震撼不已。
一条条木板，整齐地排列着。上面摆着许多次品陶器，有装汤的大碗，蒸发糕的小杯子，烧香用的壶，喝酒用的杯子大概有几万个吧，数也数不上来。他们有序地站在那里，仿佛是一支即将开赴战场的士兵等待将军的检阅。这时，阳光从窗缝中透进来，像狙击手的红外线，直射在在一个倒扣的杯子上，在杯子底上形成一个小亮点，亮点小到只有一个洞眼，这难道不像是刚才那个狙击手的快速出枪吗？杯子变得分外夺目，迸射出耀眼的光芒，光线四射。仿佛开始了接力赛，旁边的瓷器以迅雷不及掩耳之势亮了起来。一刹那，犹如千万盏灯火同时亮起。此刻最亮的不是太阳，而是这千万只陶器。
光线慢慢移动，窗外阳光虽强烈，但杯子上仿佛蒙了一层透明的薄皮纸，减少了热量和光量，杯子上的光也随之变得柔和了。漆黑的墙壁，闪着光芒的陶器像苍茫的夜空中的星星闪耀着光芒。又仿佛是无数颗钻石凝聚成一块无与伦比的翡翠，自动上升。一转眼间，所有的光都撤离了。仓库里一下子又暗了下来，
我真庆幸能看到这转瞬即逝的美景。这只属于我一个人的风景。
秋风萧瑟，孤单的枝丫飘零了最后几片黄叶，然后在风中寂静的沉默着，冬至了。
又是一个人的冬天，依然像很多年前，似乎什么都没有变，却又真的都变了。
我是一个记性不好忘性很大却又喜欢追忆的人，有人说，勉强的记忆只会让人痛苦，那么，我这一生的勉强，会不会换来的是一辈子的痛苦。
记得禅有一言：人之所以痛苦，都是在追求错误的东西。那么，我这一生，都在追求错误的东西么？我不曾否认过我追求的都是错误，可留下的却都真是痛苦，我说我能承受，可是没有谁能理解，而你，再次揭开我的伤疤，你在上面撒盐，而我，在眼泪中加糖。
因为你，我可以承受不是爱你的人所能承受的痛，可是，你却真的头也不回。
独自坐在教室，望着窗外那些孤单的枝丫，一片树叶也没有留下的枝丫，回想起了那些零碎的片段。
“你看，到处的树都已经枯萎了，唯有那一排四季青依然这么绿，你能从这中间悟出什么吗？”他指着旁边那排四季青，向我问道。
“深秋了，叶子都该随风而去了吧。”我心不在焉的回答道。
“其实，一个人生有两种境界，只不过每个人的生活方式不同，所以选择也就不同了，你看那些枯萎的枝丫，虽然它们选择了孤单，但是这是为了保护自已，同时也是一种解脱，而那些四季青，虽然它能在这个枯萎的季节依然，但是要付出很大的代价。”
我不理解的望着他。
他淡淡的`一笑，说道：“深秋过了冬天不就来临了嘛！下雪的时候那些枝丫就不必承受那么多的压力，虽然很孤单，却可以不让自已受伤，而四季青就不同了，那些积雪会压得让它很痛苦，甚至折断，即使这样，到了来年的春天它们都还是一样，这里面重要就看怎么样选择了”。
有时候我就在想，我会不会就是冬天的那棵四季青，因为你，也独自承受着那份痛苦，有时候我也会想，这样做是不是很傻，因为我不知道它的意义何在，难道真的因为你的存在？我想如果是，我也愿意这样选择，可是，你却真的头也不回了。
冬天最终还是来了。
我时常徘徊在那一片叶也没有留下的枯树与四季青之间，仰望着我们曾经的一片天。
我在等待，等待着下雪的那一天。我想知道，那时候，你能感受到我的痛吗？
每一个人都有属于自己的风景.
如果你是水,即使是一滴,也能滋润心田;如果你是枫,即使是一片,也能装饰秋天;如果你是星,即使是一颗,也能让天空耀眼.如果……如果你是草,也请你粲然,因为每一种草都是一种花,都有它开放的权利和空间,都有属于它自己的风景.
生活有悲有欢,但快乐永远是主旋;人生有离有合,但相逢是永远的诗篇.想想自己,曾经彷徨,曾经沉沦,曾经走过动荡日子,追过梦的'放肆.然而,并不是所有的笑声都是欢乐,并不是所有的放弃都是怯弱,并不是所有的冷淡都是疏远,并不是所有的幻想都会实现.有时候,太深的痛苦只有欢乐才能表达;有时候,太多的忧伤需要笑容来装饰.
无论你在哪里,海角或是天涯,无论是什么时候,沧海或是桑田,都不要忘记:每一种草都是一种花.都不要忘记,要找寻自己的风景.无须对谁许诺,无须对谁倾吐.因为,人生总有有些东西,只属于自己.
其实,我们每个人都是天使,没有翅膀比代表不会飞翔,没有言语不代表不会歌唱.所以,不要抱怨自己的人生是多么*淡,因为*淡才谱写成一曲春华秋实;不要烦恼自己的生活是多么苦难,因为苦难才谱写成一首唯美诗篇.举起你的双手,为自己的人生鼓掌,为自己的美丽喝彩,为自己一个人的风景拍下喜悦的定格.等你再翻阅它的时候,就会想起那些与青春有关的日子,还有那条寂寞的河,然后你的嘴角上扬出一句：“ 迦南美地”也不过如此.
有那么一种很小的世界,它就叫做舞台;有那么一种很大的舞台,它就叫做世界.有那么一种花,绽放了让人惊慕的花瓣,因为它的花叫做花朵.有那么一种草,同样地绽放了精彩,更多的人却看不见,以为它的花叫做新叶.可是,它自己知道,自己的花瓣是多么娇艳,一个人的风景是多么粲然.
