法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。
心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的'创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复*静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。
其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。
在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学老师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我*等的生命体，纵然有差别，也无高下之分。对待他人要尊重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，如果因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是达到教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历思考，也是如此。去**部门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。如果你厌恶被他人歧视，那就不要歧视他人。只要不加入鄙视链这场游戏，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。
“上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。
最*状态不是特别好，所以想从书中吸取经验和建议，看了一本名叫《被讨厌的勇气》的书，这是阿德勒的信徒之一叫岸见一郎所著，看到一些评价颇高的评语，让我坚定了读这本书的勇气。
有人说：如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。也有人说：若你的成功只是以害怕被他人讨厌而换来的，那你的成功不幸只代表你为他人活了一辈子。岸见一郎说，人的一切烦恼源于人际关系。世界极其简单，人们随时可以获得幸福，我对此表示有些疑惑不解，读完这本书，我是一半肯定一半怀疑，总体来说还是有收获的。
文中讲到世界本身不复杂，是人把世界看的复杂了，人是住在自己营造的主观世界里，每个人看到的世界是不同的，也不能与任何人共有。与课题分离的观点有点相通之处，别人怎么看我评价我，都是别人的课题，无法左右，诚实面对自己的人生，做自己该做的事，其他人的`选择、评价或是干预都不要去理会，你的世界是由你自己作主，你的人生取决于当下，人生的意义由你自己决定。岸见一郎说：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中，假如说你不是为了满足他人期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒。
生活中很多事情都需要课题分离，比如信任，信任别人是你的课题，如何对待你的信任就是别人的课题，不能把自己的的希望强加给别人，不然就变成粗暴的干涉了。
目的论，有时候很多事情，是因为我们心中得到了目的，在为目的找借口，最后才形成了目前的结果，比如：每一次都说要改变的自己，每次都只是一个想法，没有改变的勇气，有时候觉得麻烦，有时候舍不得花钱，就会有各种各样的借口，导致改变不是很彻底，就只是稍稍改变。
自我接纳、他者信赖和他者贡献。正是因为真诚的接受不能交换的这个我，就是自我接纳，才能不惧背叛的做到对他人寄予无条件的信赖（他者信赖）。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向努力，不对自己撒谎。他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。虽可能会遭遇背叛，却依然继续相信的态度就叫信赖。他者贡献是在我对他人有用时体会到自我价值的存在。
书中提到“人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。”虽然不能完全同意，但还是想说读书会使人睿智，说不定书中的某些观点或建议就是适合你的呢。
1.为何选这本书？
刷知乎时，看到有人提问人的一生中最值得看的几本书，该提问下，几个高赞回答都提及了《被讨厌的勇气》，书名和我以往认知不太一致，出于好奇，我就立刻选择了这本书。
2.我对这本书的评价
这本书是我第一本关于心理学方面的书籍，案例很接*生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论。通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，一人一句，你来我往，我们仿佛就是那个青年，在被禅者说服和质疑中产生自己的思考。由于是对话的形式，很快就能看完，但我觉得如果要深思下去，解决自己的困惑，还是应该多读几遍。
3.一些不成熟的想法
本书有太多观点值得深究，由于我不是研究心理学的，只能凭直觉觉得部分观点太过主观，比如阿德勒否定过去经历对现在的行为造成的影响，他认为现在你的行为只是为了达到某个目的而以过去的经历为借口。
以我自身为例，我现在不想出去工作，是想找一份自己喜爱的工作，在过去的几份并不愉快的工作中发现自己不擅长与许多人打交道，于是想找一份喜爱的，又没有太多人际交往的工作。如果按照阿德勒的说法，我的目的可能是不想工作、不想承担社会压力等等，由此找出我不适合和别人打交道的原因，那么问题来了，我的那些所谓的目的`难道不是受过去影响吗？
阿德勒认为幸福的主动权掌握在现在的自己手中，关注自己能改变的，而不是不能改变的过去，如果能那么容易舍弃过去，世界的确很简单。
其实对我产生启发的是下面这个观点。
阿德勒提出，我们应着眼于“此时此刻”，而“此时此刻”是指认真而谨慎地做好现在能做的事情，如果能聚焦于“此时此刻”，就会忽略过去和未来。由此，阿德勒还表示，一直想着“真正想做的是这样的事，等时机到了就去做”，这是一种拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就会无所进展，在达到目标前的每天都很枯燥乏味，人就会认为”此时此刻“只是准备阶段和忍耐阶段。
再结合自身例子，之前我一直想着等经济实力了，或者等工作稳定了，我就去利用休闲时间学画画，但这一天什么时候能到来，谁也不知道，于是画画的种子一直埋藏心底。我想可能就是自己太过寄托未来，而忽略了”此时此刻“，此时此刻，虽然我没有钱，没有工作，但只要热爱，总会有千万种方法去学画画。当然，我不会承认，我不够热爱画画哒~我只是懒以及寄托于未来。
《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。
不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。
我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。
如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。
回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的*凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？
书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的.话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。
不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。
我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。
如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的.意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。
回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的*凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。
最*看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最*在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学*、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学*，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了...就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时....每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学*。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学*，所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学*的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学*。实际上这些都是为了逃避学*刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学*时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学*的做法，不是因为有了这些事情没有办法学*，而是为了逃避学*刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的.事情，来加深自己的这个念头。
........其实这样的事情还有很多很多
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!
《被讨厌的勇气》里面虽然没有直接提到梦想这件事，但我觉得关于人生是一条直线还是一个点一个点的刹那的问题，其实就是在说梦想。
书里提到，人生是一个点一个点的刹那，而不是一条直线的“在路上”，它让人“活在当下”，其实活在当下听起来是一件很空的概念，但书里面论述的其实非常好。
对于人生目标这件事，根本不在于什么远大计划，因为人生其实充满了不确定性，所以把每一个当下都用尽全力的过好，也就无所谓什么远大不远大的目标了，因为毕竟“越努力，越幸运”，往往好的结果常常会与有准备的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配谈远大目标，而真正的脚踏实地又不需要谈远大目标。所以，远大目标在我看来，本身就是一个伪概念。
我想大约，目前而言，《被讨厌的勇气》确实是改变我的一本书。
我记得9月15号中午才写了匆匆那年的那种小感叹，傍晚就接到了父亲病发的通知。然后我整个人在之后的时间里，陷入了一种消沉悲观的情绪里，我突然意识到今后的人生将都是减法，我不知道如何去调节自己，更不知道如何去帮助我的家人。
《被讨厌的勇气》让我想通了“我怎么样才能幸福起来”这个问题。我把我的'课题和父亲的课题分离开；我尽量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我；我去把关注点抬高，放到时间线里，去产生自己的历史眼光，去想以后的生活（我还无法去想宇宙的事情）；我去寻找“最好的自己”的感觉，以便把最好的样态放在每一天……
我想，我不能奢求生活温柔待我，但我可以温柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感总不会离我而去的。
《被讨厌的勇气》不是一本故事书，甚至看起来非常像一本鸡汤书，但其实它自有其深刻处，我很喜欢亦非常感谢这本书，就算它是鸡汤，我也要先干为敬！
终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发现，原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的，不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案，因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我一直很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感触。我们一直都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？确实当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，需要懂这些吗？所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是一直强调要帮助同事，一定要相互帮助。这个在团体中是必然的，因为一个团体一定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清晰。过去的影响其实在于我们怎么总结经验，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消除这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪明。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有无数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有无数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主张我们不需要考虑过去，也不需要张望将来，只需要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失勇气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在开始，给自己勇气去过好每一个瞬间吧。
可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。
自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。
然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。
这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的`情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。
从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。
其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。
文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~
来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。
文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。
最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。
——《被讨厌的勇气》读书心得 (菁华5篇)
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的**、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
前几天在看《被讨厌的勇气》，得到许多感悟，之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲密关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获取幸福。
教育的本质——使被教育者独立
《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉“。这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的氛围，避免孩子进入到一个*惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得到真正的幸福的。
其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情。
孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要与众不同，引起关注。这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有成功。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。
因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在故意为之，而是应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太*但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。之前看到一个很好的比喻，父母与孩子的关系应该是从”领航“到”护航“到”并航“，父母需要敏锐观察到孩子的实际需求，帮助他们，而非干涉他们。
批评的坏处很容易理解，但是表扬为什么不行呢？因为对于得到表扬才会觉得幸福的人，会对表扬产生“依赖”心理，只能在表扬中获得认同感。要获得真正的幸福，需要的是自我认同，“我”的价值由自己来决定，这就是前面提到的“自立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的`支配之下，依靠这种方式的大人内心害怕孩子“自立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说，自立不仅仅是孩子的课题，也是很多大人的课题。
关于爱的理解
之前的文里面提到过一个关于分享的话题，只有当自己富余了，人才会自然而然地去分享。爱和尊重一样。因此，我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。
阿德勒主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。爱既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。这里由“我“和”你“转变为”我们“，阿德勒认为，为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天，在聊天中，我提到那段时间我感觉不到幸福，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生活。想来，人本身对于亲密关系的追求中，天然地就有“我们“这个共同体的需求。目前看来，我们的关系改善的点就在于我们慢慢地找到”我们“了。
安德雷认为，我们通过爱从“自我”中**出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由两个人共同完成的课题”，追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我们”的幸福。唯有如此，我们才可以脱离“自我”，才可以从自我中心性中**出来，做共同体地一部分，而不是共同体地中心，实现真正的自立。
同时，爱不是全然的快乐，爱必须承担的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。因此，爱的勇气，也就是“获得幸福的勇气”。
结语
看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理学，也是积极心理学，他强调个人通过行动去改变自己，主动去付出，去获取，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的安排，而是主动去创造命运，实现自立，获得幸福。现在不是由过去决定，而是现在决定着过去。尊重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去付出，才能获得回报。而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择幸福的路径。
“主动去爱、自立起来、选择人生“。做一个成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成长，带着爱和尊重。
最*读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~
一切不幸都是咎由自取。
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的.心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼。
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个*面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离。
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学*是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学*，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学*，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学*的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
最*看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最*在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学*、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学*，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了。就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时。每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学*。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学*，所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学*的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学*。实际上这些都是为了逃避学*刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学*时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学*的做法，不是因为有了这些事情没有办法学*，而是为了逃避学*刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。
其实这样的事情还有很多很多。
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!
注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。
最*读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~
一切不幸都是咎由自取。
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼。
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个*面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离。
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的'孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢?你可能会说，我让孩子学*是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学*，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学*，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学*的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢?是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢?是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽?是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人?显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”!
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择;“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
——被讨厌的勇气读书心得体会实用十篇
今天我们读到了《被讨厌的勇气》第八页“心理创伤并不存在”。我特别喜欢这篇文章中哲人说的一句话“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。在我看来每一次创伤都是一笔财富。
人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一个来到我们生命中的人，都是我们的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。因为失败，我们学会了拼搏；因为情伤，我们学会了爱；因为当众出丑，我们学会了处理尴尬。因为错过，我们学会了珍惜。因为遗憾，我们学会了抓住机遇。人生的每一次创伤，都是人生的一种历练。碰到一次苦难，我们就成熟一次，碰到一种灾难，我们就会变得更加的坚强，所以我们应该直面困难、勇往无前。
受过伤的人一定会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对我们成长都有益处。但是关键在于我们自己对创伤的处理方式，你让他成为创伤，他就是创伤；你让他成为经验，他就帮助你成长。鲁迅先生曾经有过这样一段发人深省的话：“真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。没错，每一个人从出生到成长，每天每件事情都是未知的。我们必须经历。所以我们每一个活着的人，都是勇士，因为我们敢于面对未知的明天。
现在我也懂得了“成熟”的真谛，少了一些傻笑、少了一些没必要的碰壁、更少了伤心欲绝。慢慢地成长起来，渐渐地放开脚步走向未来。
记住我们要让每一种创伤，都成为一种成熟的阶梯。即使是失败了，我们还是可以坦然的'接受，我们应该跌倒了马上爬起来，而不是所谓的憧憬、幻想奇迹的出现。
最后我还想说，余生还很长，不要过度的活在失败的过去和庞大的负债阴影中，过错只是暂时的磨难，而沉沦却是永远的遗憾，走过去了才会发现更加优秀的自己。
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的**、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的'东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
为什么做着同样的工作、过着同样的生活，有人觉得幸福感很强，而有的人觉得并不那么幸福，甚至感到很痛苦呢？为什么同样的事情发生，有人能淡定从容，而有的人却失了分寸呢？决定我们现在的究竟是我们过去的经历，还是我们赋予过去经历的意义呢？
《被讨厌的勇气》这本书的作者认为人生的意义不是由别人赋予，而是由我们自己选择的。作者整本书用到的是心理学家阿德勒的主要思想，认为每个人都能获得幸福，每个人都可以改变现状。阿德勒的观点和弗洛伊德的观点完全相反，弗洛伊德会认为我们的经历、原生家庭对我们现在的生活有重大影响，被称为“原因论”，而阿德勒却否定原生家庭对我们的影响，认为我们现在所做的一切都是我们为了达到某种目的所使用的手段而已。比如，一个人非常害怕社交，不敢和人交往，如果按照弗洛伊德的解释，他会认为这个有社交恐惧症的人是由他童年的经历和成长环境所决定的，而阿德勒会否定这个说法，阿德勒认为这个人之所以有社交恐惧症，是因为他想达到不和人交往这个目的，故而捏造出这个症状。他不想和人交往，因为他害怕在际关系中受伤，害怕自己和人交往能力不够，不能和他人相处好，怕别人嘲笑，怕被人伤害，因此就出现社交恐惧症，他就可以给自己处理不好人际关系找借口，由于害怕和别人交往，所以处理不好，这就保存了体面。现在聊聊我读这本书的启发。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争中，因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
一、我们不幸的来源
作者认为我们不幸的根源在于人际关系。
脸红恐惧症、自卑感、自卑情结、优越情结等的出现，都是为了避免在人际关系中受伤而呈现的症状。脸红恐惧症是为了给自己处理不好人际关系而找的借口；自卑感是觉得自己有欠缺，这种欠缺是由和他人比较而产生的，作者认为健康的自卑感感是和理想的自己对比而产生的，从而会为了朝理想的自己而努力，而我们通常产生的自卑感都是在和他人的对比中产生，这是一种不健康的情绪；自卑情结是意识到自己的不足，进而为自己做不到某事而找借口，比如，正因为我没有关系，所以不能升职加薪，因为A所以B这种思路是典型的自卑情结的体现；优越情结也是在和人对比中产生，正是由于不自信，所以会拼命炫耀自己的某种优越性，就像有句话说的，越缺少什么才会越炫耀什么。这种种情绪的出现都离不开人际关系。
我们往往不是生活在客观世界中，而是生活在主观世界里。
二、我们生活在主观世界之中
决定我们现在的，不是过去，而是我们对过去赋予的意义。这一观念就像情绪ABC理论，事情发生是A，我们对它的认知是B，产生的感受是C，决定我们感受的，不是A，而是B，也就是我们对事情的看法，或者是我们赋予已经发生的事情的意义。比如，同样是学生没有完成作业，我们可以理解为是学生*惯差，或者故意和我们作对，也可以解释为学生在这门学科上存在困难，或者昨晚有其它的事情给耽搁了等，对同一事情的不同解释，就会带来不同的情绪。所以，作者才会说我们不是生活在客观世界里，而是生活在主观世界中，也就是我们对事情的主观解释决定了我们的情绪体验。
健全的自卑感不是来源于与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
三、走向幸福之路
作者认为人生有三大课题即工作课题、交友课题、爱的课题，这也是我们一生面临的主要课题，而我们所有的不幸就是来自于擅自干涉别人的课题。作者提到一句谚语：你可以把马带到河边，但是不能强迫它喝水。也就是说马喝不喝水，是马的课题，我们不能干涉。比如，读书学*，这件事究竟是谁的课题呢？很明显是学生自己的课题，父母和老师都不能过多的干涉，否则会适得其反，如果学生不愿学*，家长和老师想尽一切办法强迫学生学*，就会严重伤害两者之间的关系。人与人相处也是如此，人际关系产生问题得到的根源也在于干涉别人的课题。比如，要不要做某件事，如何做某件事，其实是由当事人决定，如果此时，有另外一个人总是去提醒，去要求，去命令，那么很有可能会引发冲突，这也能解释为什么我们和父母之间经常会关系紧张。如何区分一个课题是谁的课题呢？作者说关键看这个课题带来的后果由谁去承担，比如，不读书最后影响的是谁？当然是学生自身，那么这个课题就是学生的，我们不能干涉，但不意味着不管，我们可以告知其利弊，并且做好自己该做的，最后到底学不学，那是学生自己的事，也就是说我们负责把马带到河边，但是不能强迫其喝水。也就是说在行动上，我们要做到课题分离，不干涉不属于自己的课题，同时在心理上做好不追求他人认可的准备，做好自己的事，别人认不认可是别人的课题，我们干涉不了，如果这样做的话，我们就可以免掉很多烦恼。有一本关于育儿方面的经典书籍《不管教的勇气》，也就是详细区分父母和孩子的课题，从而做到“不管教”也能培养出非常自律的小孩。
基本上世界上一切烦恼都源于对别人课题的妄加干涉。
四、题外话
阿德勒以及《被讨厌的勇气》这本书从里到外都体现的都是存在主义哲学的观点：每个人都有绝对的选择权、每个人都要为自己的选择负责。读来感觉非常亲切，《少有人走的路》这本书也有不少类似的观念，要直面自己的不足，同时要为自己的选择负责到底。以前还看过阿兰德波顿的《哲学的慰藉》、《身份的焦虑》等，体现的也是这种理念，我们不需要得到别人的认可，更不必在乎他人是如何看待自己的，别人的看法我们是不能左右的，那是别人的课题，我们专心做好属于自己课题范围内的事情就可以了。活在此时此刻，不要活在别人的期待里，要为自己而活，这需要莫大的勇气。这也是《被讨厌的勇气》这本书传达出来的核心价值观。
本书最重要的一个关键词就是勇气。勇气是获得自由的前提，是获得幸福的基础。
在我看来，把别人的课题跟自己的课题分离开来，就是会让别人讨厌，不被别人认可，毫不在意别人的评价，是获得自由的代价。
说说本书对我来说有几个重要的启发。
第一，阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，这和弗洛伊德和荣格的思想是最大的区别。
他只考虑目的，针对此时此刻的情景去创造未来，也不存在心理创伤，过去的经历就是过去的经历，至于过去的经历是什么？是事实，但是不同的人会赋予它不同的意义。
如果我们一直依赖以前的创伤，那么我们就会止步前（我倾向于相信这种观点，过去皆是序章，过去已是资源，至于创伤和痛苦，某种情况也可以转化成资源和天赋）
第二，情绪，感情是我们捏造的。
有的时候是为了我们做出某种行为，而且创造出来这种情绪（这个对我而言还是有些震撼的，为了发怒而愤怒，不过事实好像也是如此，哈哈）
第三，我们觉得自己不幸，不是因为生来就不幸，而是我们选择了不幸。
选择不幸，对我们来说是一种好的选择，尽管改变可能会发生很奇妙的事情，但相比于现在的情况，不改变仍然是更为舒心，更为安心的选择。
（这些内容我反复读了好多遍，觉得如果只要改变自己选择的话，那是不是就可以幸福了？但事实上好像也没有这么简单，自己认知的这种模式不太容易改变，在趋利避害的本能下，只有发生了比较大的变故，才会主动的寻求改变。但如果知道了自己拥有这种选择的主动权，还是蛮幸福的，虽然有些沉甸甸）
第四，人的烦恼都是来源于人际关系的烦恼。
如果不如别人，我们就会讨厌自己，厌恶逃避人际关系，会自卑。
人际关系的矛盾都起源于对别人课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉，如果能够分离开这种课题，烦恼也就放下了。
但如果换一种角度来看，人际关系并不是权力斗争，人们都是自己的伙伴，我们处于一个共同体。
我是共同体的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，这样就解决了这样的烦恼，不存在比较。
（课题分离的这个概念，比较容易理解，但是生活中做的时候不是特别容易，干涉和**涉是永远存在的，上下级的关系，公司的关系，权力斗争的关系，会导致我们倾向于发展一种纵向关系，就是控制与被控制，*等尊重的这种横向关系，不太容易发展，但是值得尝试，不管是父母与孩子，老师与学生，亲密关系都可以尽量发展成为一种横向的关系，把彼此的课题分离开，我做好我的，你的由你自己决定）
第五，活在当下，接纳自我，信赖别人，甘于*凡
（这个世界上最简单关系就是我跟你的关系。只有我充分接纳我，我又充分的信赖依恋你，关系才会变得更加深刻）
第六，计划式的人生根本不可能，人生是刹那间的串联。
做好这一刹那的事情就好了，享受这一刻，这个有一些享乐主义的味道，但对于阿德勒的理解来说，并不是这样，我们每一时，每一刻，都是一个点。
人生并不是一条线，因为每个点跟每个点之间的联系，我们并不知道。人生只是一连串瞬间。
并不存在真正的目的地，旅行从刚开始出门那一瞬间就已经开始了，并不是非要到达某个目的地，才是最终的目的，过程本身也是一种结果。
我们每个人都想看到未来，其实根本就不存在未来。
人生好似一张白纸，你可以按照自己的意愿来画。
并没有故事，如同人生也没有意义，人生的意义靠自己来决定。
那如果真的需要一个方向，就是：他者贡献，只需要过好每一个完结的刹那，没有必要跟谁竞争，也不需要目的地，就会走到此时此刻。
第七，要想获得幸福，本质上就是要对他人有贡献，对他人有用。（这个和需要别人的认可还是有分别的，需要别人的认可，是从别人的角度出发，满足别人。而获得幸福是自己发出的这种能量，认可的欲望就会消失，不存在别人的评价。）
心理学家阿德勒出生于1870年，虽然年代久远，但他的观点一直影响着我们。例如，“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”转换到我们现实生活的态度是，发生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么诠释，就等于你决定了某一个版本的世界。
每个人看问题的角度很不同，对于一些人很致命的事，另一些人却觉得没什么。就拿分手这件事情来讲，有人在分手后觉得很难过，整个人都很悲伤，觉得可惜，成为了遗憾；也有人抱着轻浮的态度，傲慢的姿态来看待分手这件事；也有人在分手后产生了愤怒，憎恨的情绪，因而又导致了某些令人难以启齿的后果；也有人懂得反思自己，在这段已经结束的感情中发现了自己的问题，或者是让自己明白了更重要的某些道理，从而驱使自己改变，在这段恋爱中得到成长。
“重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法是可以改变的”阿德勒如是说。我对这句话深有体会，但是反观自己的过去，我想说：过去并不是不重要，它很重要，因为已经发生过的许许多多的事，让我明白，让我成长，才有了如今的`我。修正了许多问题，打磨了我的棱角……今非昔比，却也仍不完美。不同时期的我，不同状态下的我，对过去的看法，也是尽不相同，所以“我们对过去的看法”在不断改变。
我谈过一次刻骨铭心的恋爱，差一点触摸到了爱情的高度。在一起两年的时光，虽说分分合合，却也惺惺相惜，当时是快乐的，想起来是幸福的，最后没继续走下去，只留遗憾满满。那时候不懂事，让我喜欢的人受了不少委屈，积攒了失望，是我的问题，也是成为遗憾的根源，很对不起她……但是我觉得始终有机会，去弥补。心中默许，乾坤未定，我们在顶峰相会，我还想看到你的笑脸。
其实两个人要在一起，外力是毫无作用的，因为要在一起的最终是两个人，最后如果真是崩塌了，也顶多是外力给了一点暗示，推倒壁垒的依然是自己。无论情感曾经多么残缺，结局一定归于*静宽广，如果不是，那它还不是结局。
以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄说过的话，我们都是突然长大的，那个瞬间在无可挽回的事实前，学会了从容不迫，在大势所趋时，学会了不动声色，开始保守的给予，迅速的放弃，游刃有余的周旋。在那些众口一辞的节日里，将最好的情感夹杂在寻常祝福中，试图蒙蔽隐秘的初衷。
一开始读这本书时，边读边思考，感觉阿德勒心理学真的很有新意，视角很独特。
比如他否定心理创伤，说“决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。是啊，总去寻找原因，认为正因为之前如何现在才会怎样，对于人的成长真的少了些积极的因素而多了宿命的色彩。过去发生的一切，肯定会有影响，可是自己如何去看待，赋予它什么意义，却可以成为由此改变的巨大动力，我觉得非常有积极意义。尤其我们回顾过去，既然已经发生不能改变，就要赋予它积极的意义，作为珍惜现在、改变现在的动力。
再接着读，就受到巨大的冲击，阿德勒心理学否定寻求他人的认可！认为我们没有必要满足别人的期待。我是学社会学的，人是社会人，是镜中我，是通过别人对我们的反应来调整、规范和完善自己的。可是现在要我们不要去满足别人的期待，是不是矫枉过正，走入另一个极端了呢？我和书中的青年一样觉得不顾别人的感受而我行我素是绝对不可能的。可是再往下读，读到人生课题这一章节，我慢慢觉得被说中了自己的要害。
我就是那个很容易课题混淆的人，我是如此在乎别人的感受，别人的一句轻描淡写的评价都让我深感不安，为了让别人满意，为了维持一派和谐，甚至会委屈求全。我把本属于别人的课题强加在自己身上，给自己背负了沉重的压力，不是牺牲，而是对自己的执着。
如书中所说“一味追求别人的认可，哪怕竭尽全力迎合别人也还是以自我为中心，是对自己的执着。”另一方面，我也不自觉地对别人的课题从所谓的“为你着想”的角度去横加干涉，引发了权力之争。
所以，当我知道了课题分离这个命题之后，当我不开心，为一些关系纠结痛苦的时候，我愿意冷静下来划一划界限，是不是太期待别人的认可了？那可是别人的课题。是不是对他人进行了干预？那可不是我的课题。
这样去想，心绪会*和很多，当不那么执着于自己，更关心他人之后，我发现分离的效果并没有使得人际距离拉远，反而多了更多的理解和包容。正如书中所说：“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。”“课题分离是人际关系的入口”。课题分离、划界限真的需要好好思考和实践。
阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我觉得非常积极。一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是读到自我接纳、信赖他人、他者贡献时，我看到他实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，人生就是连续的刹那，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。
最后，以书里的句子作为结束。“上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。
就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。
愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心*气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。
书中举了这样一个例子，说是一个小孩因为成绩不好，他的妈妈对他大发雷霆，当在训斥过程中电话突然想起，他的妈妈瞬间改变了语气和态度，对电话中的人物表现得恭恭敬敬，电话结束后，他的妈妈又开始对他进行一番说教。这个例子是在提出“因为大发雷霆而制造愤怒”后举出的。说实话，我在看到这个观点时很不赞同，难道说别人溅了你一身咖啡，你真的不会生气吗？但看到这个生动的例子再想想现实中发生的一些事情，确实不无道理。想象对方是我们领导、父母或者亲密的朋友，我们真的会对他们发火吗？或许他们给我们道歉，我们还要微笑着说一句“没关系”吧。这样看来，脾气确实是自己可以控制住的，乱发脾不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。我们发脾气无非是想让对方对某件事情引起重视，那心*气和地商量不是更好？
书中还提到了如何看待过去的经历。我想，如果我们一味地活在过去，那么我们必然不会得到进步和成长。过去如果是成功的，我们会因为陷入其中而目中无人，毫无进取；过去如果是失败的，我们会长久被其束缚，整天萎靡不振，灰头丧气。所以当前才是我们最应该把握的，接受当下的自己并为之努力才是我们最应该做的。纪伯伦曾经说过：“回忆是一种重逢，忘却是一种自由”，回忆有时并不是美好的，但关键在于我们怎么看待它，遵循自己的内心，不被外界所束缚才是我们给自己的幸福！
“无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。”这句话读完，我深有感悟，一件事情本身是一个陈述句，但是因为当事人的情感赋予在了它的身上，他才会变成了感叹句，疑问句亦或是省略句。一个人的一生也是这样，它由很多件发生的事情组成。在此看来，人生不是由一条线组成，而是由许许多多的点组成，每个点都是独一无二的且都是不可重复发生的，而只有我们当事人才能决定它的大小、形状等，这也就是我们所赋予它的意义！
“人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。”其实现在很多人活在别人的言论中。这是一个普遍现象，一般来讲，它也并不可耻。毕竟孔圣人也说过“以人为鉴，可以明得失”。我们根据别人对我们的评价，从而做出相对应的反应，在一定程度上可以提高我们的某些表现力而获得进步。但是凡事都有一个“度”，如果我们过分地关注别人对我们的评价只会让自己深受折磨，困于言论的.枷锁无法获得自由。不管何时我们都要明白，无论对方做什么，最后的决定权在我们手中，决定怎么做的都是我们说了算；反之，当别人做某些决定时，我们也应当尊重他们，不应该对他们指指点点，不去干涉别人的人生课题也是换来我们自由的前提。况且，都是第一次做人，哪有谁比谁更有经验？
对于我们自己的人生课题，只要做到问心无愧就好，至于别人怎么看待我们，那是他们自己的事情。无论是喜欢也好，讨厌也罢，我们无法左右。如果我们做到让所有人都喜欢自己那将会是我们最大的缺点吧！
再来谈谈自卑，其实我认为自卑情结每个人都有，只是有轻重之别。生活中有很多这样的例子，比如在公司里，领导下发了一个任务，很多人会自信大方地向领导推荐自己，但有些人因为自我感觉能力不足而畏畏缩缩；班级里，一群男生们在比较着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少钱买的”等等，这时却有一名男生低着头看看自己普普通通的鞋子，继而把脚缩了回去……这些都是自卑情结在作怪。
我想那一刻他们是不幸福的，他们因为自卑不快乐。但是我们可以想一下，我们为了谁而活？为了别人吗？肯定不是的，当然是为了我们自己。毕竟，安全感不是别人给的，是我们自己给我们自己的。况且如果我们连自己都不接纳，那谁还会接纳我们？获取幸福的第一步就应该是接纳不完美的自己，哪怕我们有些小自卑，有些小缺点，但是都是可以去改变的！
《被讨厌的勇气》，它乍一看像是有毒的心灵鸡汤，但是细细品读可以发现，它并不是鸡汤，文中的某些描述或许会让我们产生不快，但是确有醍醐灌顶的作用。它给我们带来重拾信心的勇气，勇敢的做自己；勇敢的接受*凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每个人都可以在这有限的一生中，保持一份勇气，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不为取悦别人，只为悦纳自己！
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最*生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变",举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到*等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过来，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这件事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位*等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇文章里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下来走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此文用来勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
与其说是被心理学上的逻辑惊艳到更多的是寻找到共鸣。
与苏格拉底的原因论相悖，阿德勒心理学强调目的论，客观的事实与主观的解释、被动的心态和主动的选择之分。发生什么不重要，重要的是怎么看待已发生的事件；同样的，被赋予什么没关系，有关系的是怎么利用被赋予的东西。简而言之，此时此刻的主观能动性决定了你是谁，你怎样。
人际关系是一切苦恼的源泉。反复提起的原生家庭问题在阿德勒理论面前就有了不同的答案，之所以自闭之所以沉浸在过去的`伤害中是因为这样才能更安心，这样才能不与外界交往，才可以按照自己的心意活着。不愿反驳不是因为理论不足，不敢表白不是因为容颜不佳，不去面试不是因为能力欠缺，不反驳、不表白、不应聘的目的是拒绝被他人讨厌和拒绝。如此，才能保护自己谨小慎微的自尊心不受伤害，才能心安理得的维持现状。在对不变的眼前的不满和对改变的未来的不安中，人往往更愿意选择前者。人们总爱说等有时间了我就去干什么，但是只要我不去做，就永远保留着只要我去做就一定会成功的可能性，所以不是没时间没精力，只是我的目的就是不做，不然我的真实能力和潜力可能会摧毁当前的生活。发脾气同样适用目的论，情绪是可以掌控的，多是为了威慑对方才怒发冲冠歇斯底里，讲道理也能达到目的，但总会觉得效果大打折扣了。阿德勒就此论题给出的谜底是课题分离，你只负责去做，别人怎么想与你无关，即“我爱你，但与你无关”。
人最大的不幸就是不喜欢自己。自卑是个中性词，是人追求进步的一种健康的心理状态，但我们往往夸大它，使其成为认可欲求。总是让别人的喜好左右自己的行为，总想要去得到身边的人乃至是全世界的人的认可。如果别人的认同与表扬成为操纵自己情绪的手段，那个体就失去了独立存在的意义。那么如何才能以一颗甘于*凡的心态轻松的活着呢？书中概括了三点：自我接纳、他人信赖、他人贡献。简单的说就是接受自己，无论是优秀的你还是不堪的你都是独一无二的你，有些人仅仅是因为你的存在就会幸福。其次，无条件的信赖而不是信任他人，信任需要担保抵押但信赖是不讲条件的，你始终都是你，背叛不足惧。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，从对他人有用中实现自身价值。从课题分离到共同体感受，完**际关系的良性闭环。让我们像祈祷文中那样祈祷吧：上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
生命的轨迹不是一条直线而是由无数个刹那构成的点。就像旅行的目的不是到达某个地方，人生的意义也不执着于攀登某个高度，途中的风景才弥足珍贵。鸿鹄之志也难解琐碎生活中的满地鸡毛，所以没有目标也无妨，认真过好此时此刻，这本身就是跳舞。老师今天教的字学会了吗？领导今天布置的工作完成了吗？亲友今天要表达的爱心发射了吗？绚烂耀眼不过瞬间，重复繁琐是必修课更是世间常态，脚下的路、身边的人才最重要。烟火气、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源于自己，今日份的幸福是晚饭吃烩饼。
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的**、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
——《被讨厌的勇气》读后感 (菁华9篇)
最*，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的.哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的**、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的'关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的'三大巨头"
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口；比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"（体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
是值得时时翻阅的书。常读常新。
书中提到，我们无法改变，并不是缺少能力，而是缺少勇气。当一个人具备了被讨厌的勇气时，关系也更简单轻松了。
课题分离很重要。意识到什么是自己的课题，什么是他人的'课题，可以避免我们被束缚或束缚别人的局面。而，如何界定课题是谁的呢？那就看这个课题需要谁负责？谁需要承担这个课题的后果。每个人都应该对自己的课题负责。
还有一个反常规的点在于，过去不能决定我们的未来，不能决定我们会是什么样的人。只有自己的心念可以决定我们的人生，我们是什么人。如何看待过去、创伤或什么，这完全可以掌握在自己的手上。不要再避开自己的人生课题了。面对它们。
自我接纳而不要自我肯定，无需假想自己是多么优秀的人，不要自我欺骗，需要实事求是。这才是诚实地肯定自身的价值，但凡存在，就是价值。
对他人要当成伙伴而不是竞争对手，看成横向关系而不是纵向关系，这样才没有对错好坏之分，也没有输赢之分，真正获得了自由。
以及，要发展、意识到共同体感觉，我们是世界、宇宙的一部分。当我们认可这一点，也会自然而然地贡献，这个贡献不一定要是看得见的，也可以是看不见的。在这种贡献中，我们会更能肯定自我的价值，形成一个良好的循环。
还有一个有意思的点是，不要批评和表扬，无论是对孩子还是谁。很简单，批评和表扬都是一种评价体系，都带着上级对下级的不*等色彩。也会在无形中形成干涉。一个有赏罚心理的人，容易因为害怕被批评而变得胆怯怕事，不敢活出自己，也容易因为想要得到表扬而故意讨好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，应该是鼓励。鼓励是这样的，是*等和自由的关系，是真诚地说谢谢，当他人帮助了我们时。鼓励也是对他人的帮助，必要的一种帮助，当他人需要时。
发现这本书是许多年前，真正读这本书是最*，很有缘，对应到我的许多“症状”，可以说解开了我的不少心结。书里还提到活着的意义，那就是不要盯着过去，也不要盯着未来，自己去赋予意义才是自由啊！
并且，请活在当下吧，当下就是一个接一个的刹那，它不是一条线，更像是一个点，这才是我们可以把握住的。
读完之后，真心感觉到内在更勇敢了，也明白了在很多种情境下该如何做，是一本非常实用的人生自助书。
感恩。
读这本书之前，和一个朋友聊天，他说人是追逐快乐的机器，我们不论做什么，最终都是想让自己得到快乐。我仔细体会了一下，只要把“快乐”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，一直在寻找快乐的道路上。
为什么说起了“快乐”呢？我一直纠结于*淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自己的这些情绪麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的快乐呢，如果这样的生活是不快乐的，那么就与上述“人是追逐快乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应该快乐，那么需要改变的就应该是我现在的态度。也就是说如果不能感受到快乐，就不可以一直这样止步不前，必须不断向前迈进。
如何才能改变呢？感谢好友推荐，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式讲述出来的《被讨厌的勇气》，第一次读到书名，我认为是“令人讨厌的勇气”，读罢方知是“拥有‘被人讨厌’的勇气”。本书语言通俗易懂，让我这个零基础学员少了许多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起勇气开始写读书笔记的自己。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。
一、人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的
哲人说，决定我们自己的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择了自己如何生活。
比如中学时期的经历，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了安静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经历，让我决心要拥有一个稳定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的选择，所以没必要哀怨过去的不如意，也不必抱怨现实的不温柔，是我自己主动选择了自己的生活方式。
二、你之所以无法改变，是缺乏改变生活的勇气
哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说及时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣（比如玩乐和休闲的时间），也就是拿不出改变生活的勇气。
哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出改变的时候，比如去二营部锻炼，再比如辞职去大城市，我就拿不出打破*淡生活的勇气。害怕新环境，害怕新领域，害怕新生活给我带来的忙碌和不安，所以，最终我还是在原地，选择了不去改变。
三、认真活在当下，跳好人生的圆舞曲
如果选择不去改变，又会怎么样呢？我还是那个纠结抱怨的我吗？当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
一是既然选择了不去改变现有的*台，那么就踏踏实实的认真过好现在的每一天，接纳自我、接纳现实，并学会如何利用好现有的东西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同体中找到自己的位置，慢慢体会“我可以在这里”的归属感，这种感觉必须靠积极的参与和付出才能够得到，也就是说人只有在能够感觉到自己的价值的时候才能获得勇气，而这种价值感（我也把它理解为归属感）不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得；三是不要过于关注山顶，我们脚下走过的每一步，度过的每一天都是人生这个旅程中美丽又独一无二的风景。
四、人际关系的王牌，握在自己的手里
哲人说，提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上，首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系的王牌”就永远掌握在他人手中。
十几年之前，当我还是个小女孩，害羞腼腆不善于表达，从来不敢由我开始迈出第一步，以至于那个小男生，他到底是不是也喜欢我，应该是一直都无法解开的迷了。
哲人说，如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦才会增加。
不敢说和大师的观点不谋而合，但前期因为小男生带来的遗憾，也令我痛定思痛，决心做出改变。与人相处中，付出真心，给予信任，鼓励自己迈出第一步，学着主动表达，不畏惧拒绝，承担风险，这样也许会受一些挫折，但绝不会再留有遗憾。
20xx年，应该是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失败。同时也是在去年，我明白很多事情其实是从一开始就在冥冥之中决定好了的，出生在什么样的家庭，受到什么样的教育，接触到什么样的人，人生能走多远。
其实人生仿佛是一段程序，从一开始就已经注定了结局。我羡慕着周围的人、我也希望我能变成其他人。我认识到自己的能力有限、认识到自己的实力也有限，没有背景、没有房、没有车、没有钱、大龄女性还没结婚、这些甚至以后都不可能有。有那么一段时间，我觉得自己真的一无是处，人生何其失败，想要的都没有。想争取的从来不会到我手上。越长大越孤单，越长大越不安，越长大越发现“万事如意”太难了…申博士失败、国考失败、甚至包括研究生找工作的惨痛经历、那些抱怨、那些不甘心、那些绝望。也许我的一个借口吧。我已经分不清自己走到这里是实力还是运气，我觉得运气的成分居多，不然我也不会在运气“用光”的时候这样颓然不振，对过去、对整个人生都充满了失望。
也许是自己已经经历过一遍了，再看这本书的时候我就更能感同身受。其实道理很简单，天生的因素和过去没有办法改变，出生的时候也没有人问过我是否愿意来到这个世界上，以这种方式生活（我其实。真的宁愿我从未来过，这个想法一直没有改变），但是从现在开始的每一天，我们都有重新选择如何去生活的权利。所以，过什么样的生活是由我们自己决定的。也许我的人生就是*庸一世，孤独终老，那么我也要让自己开心快乐地孤独终老。
人生贵在不断学*、不停思考、不断改变自己，让自己适应这个世界去生存。所以，幸福真的是自己给自己的。这本书，仿佛让我自己复*了一下20xx年的痛苦与释怀，有很多时候，这些道理，不经历，永远没有办法完全懂得。
人生不应该进行比较，做自己就好。活在当下，认真活着。
这本书最受用的第一个道理是“目的论”：不再纠结于过去，学会从过去中抽离出来，不让过去发生的事情过多的影响自己。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样。对于过去一些伤害我们的事情，必须要学会放手，向前看，这其实也是放过自己，放过那个纠结于过去的拧巴的自己。应当聚焦于当下，当下的要做什么，希望未来是一个怎样的走势，为了这个“蓝图”应该有什么样的行动。
第二个道理是“尊重自己”：阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。其实“心口如一”就是对我们自身内心的尊重，当然，这需要坦荡的勇气，因为改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理学是关于“勇气”的心理学。
第三个道理是拒绝“自卑情结”：自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。这是一种自我麻痹的借口。哪里不自信，就努力去改变，如果一些不能改变的客观因素(比如先天性的因素)，我们要换角度去看待，不要急于否定自己，相信自己还有进步空间。Just do it。去做去改变去超越那个不自信的自己，将自卑感作为前进的动力，但不要将它变成自卑情结。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。
第四个道理是“专注当下”，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。
以上，过去的已经过去，将来的还未到来。不忘初心，专注当下，去完善更美好的自己!共勉!
对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。
我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的所作所为造成的，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。
还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。
是值得时时翻阅的书。常读常新。
书中提到，我们无法改变，并不是缺少能力，而是缺少勇气。当一个人具备了被讨厌的勇气时，关系也更简单轻松了。
课题分离很重要。意识到什么是自己的课题，什么是他人的课题，可以避免我们被束缚或束缚别人的局面。而，如何界定课题是谁的呢？那就看这个课题需要谁负责？谁需要承担这个课题的后果。每个人都应该对自己的课题负责。
还有一个反常规的点在于，过去不能决定我们的未来，不能决定我们会是什么样的人。只有自己的心念可以决定我们的人生，我们是什么人。如何看待过去、创伤或什么，这完全可以掌握在自己的手上。不要再避开自己的人生课题了。面对它们。
自我接纳而不要自我肯定，无需假想自己是多么优秀的人，不要自我欺骗，需要实事求是。这才是诚实地肯定自身的价值，但凡存在，就是价值。
对他人要当成伙伴而不是竞争对手，看成横向关系而不是纵向关系，这样才没有对错好坏之分，也没有输赢之分，真正获得了自由。
以及，要发展、意识到共同体感觉，我们是世界、宇宙的一部分。当我们认可这一点，也会自然而然地贡献，这个贡献不一定要是看得见的，也可以是看不见的。在这种贡献中，我们会更能肯定自我的价值，形成一个良好的循环。
还有一个有意思的点是，不要批评和表扬，无论是对孩子还是谁。很简单，批评和表扬都是一种评价体系，都带着上级对下级的不*等色彩。也会在无形中形成干涉。一个有赏罚心理的人，容易因为害怕被批评而变得胆怯怕事，不敢活出自己，也容易因为想要得到表扬而故意讨好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，应该是鼓励。鼓励是这样的，是*等和自由的关系，是真诚地说谢谢，当他人帮助了我们时。鼓励也是对他人的帮助，必要的一种帮助，当他人需要时。
发现这本书是许多年前，真正读这本书是最*，很有缘，对应到我的许多“症状”，可以说解开了我的不少心结。书里还提到活着的意义，那就是不要盯着过去，也不要盯着未来，自己去赋予意义才是自由啊！
并且，请活在当下吧，当下就是一个接一个的刹那，它不是一条线，更像是一个点，这才是我们可以把握住的。
读完之后，真心感觉到内在更勇敢了，也明白了在很多种情境下该如何做，是一本非常实用的人生自助书。
感恩。
——《被讨厌的勇气》读书笔记 (菁华6篇)
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最*生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是——《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变"，举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？
不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到*等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过来，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这件事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位*等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇文章里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下来走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此文用来勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
因为前面一有收获或触动，便不敢懈怠，立马记录，所以反而看到最后，不知道从何下笔去做一个很棒的总结。如果真的要梳理总结，怕是会成一篇文章。看了这本书，了解了阿德勒的思想，真的有很多收获，写了满满的书摘和感想。我就像那位青年，而这本书就像那位哲人，带领着我不停思考，我们彼此促膝长谈了五夜，受益良多。
人生没有因果论，它也不是一条既定的直线，即使没有登上山顶也没有关系，因为一路的风光已是最美的风景。学*接受自己*凡无奇，并不意味自己无能，反而说明更有勇气接纳自己。他人不是敌人，学会信赖他人，这样活着不会太累，也能更加幸福。最后是想起了前两天同事说的一句——“人生就是渡人渡己”。因为周围的人是我们的伙伴，所以去帮助他人，摆渡他人，其实也是摆渡自身。不论如何，即使是主观感受到自己的价值和贡献，也能让我们更接纳、更爱自己，离幸福更进*一步。
人生或许没有我们想的那么艰难，其实就是很普通，认真但并深刻，需要我做好每件事，过好每一刻。不论你快乐与否，优秀与否，总有人讨厌自己，所以最后希望我们能有被讨厌的勇气，不要只关注那个别三两个人。自身关注的对象，决定自身眼中的世界。幸福很简单，拥有被讨厌的勇气，拥抱自由*凡的人生。至于人生的意义？那就需要自己去赋予啦！
一开始读这本书时，边读边思考，感觉阿德勒心理学真的很有新意，视角很独特。
比如他否定心理创伤，说“决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。是啊，总去寻找原因，认为正因为之前如何现在才会怎样，对于人的成长真的少了些积极的因素而多了宿命的色彩。过去发生的一切，肯定会有影响，可是自己如何去看待，赋予它什么意义，却可以成为由此改变的巨大动力，我觉得非常有积极意义。尤其我们回顾过去，既然已经发生不能改变，就要赋予它积极的意义，作为珍惜现在、改变现在的动力。
再接着读，就受到巨大的冲击，阿德勒心理学否定寻求他人的认可！认为我们没有必要满足别人的期待。我是学社会学的，人是社会人，是镜中我，是通过别人对我们的反应来调整、规范和完善自己的。可是现在要我们不要去满足别人的期待，是不是矫枉过正，走入另一个极端了呢？我和书中的`青年一样觉得不顾别人的感受而我行我素是绝对不可能的。可是再往下读，读到人生课题这一章节，我慢慢觉得被说中了自己的要害。
我就是那个很容易课题混淆的人，我是如此在乎别人的感受，别人的一句轻描淡写的评价都让我深感不安，为了让别人满意，为了维持一派和谐，甚至会委屈求全。我把本属于别人的课题强加在自己身上，给自己背负了沉重的压力，不是牺牲，而是对自己的执着。
如书中所说“一味追求别人的认可，哪怕竭尽全力迎合别人也还是以自我为中心，是对自己的执着。”另一方面，我也不自觉地对别人的课题从所谓的“为你着想”的角度去横加干涉，引发了权力之争。
所以，当我知道了课题分离这个命题之后，当我不开心，为一些关系纠结痛苦的时候，我愿意冷静下来划一划界限，是不是太期待别人的认可了？那可是别人的课题。是不是对他人进行了干预？那可不是我的课题。
这样去想，心绪会*和很多，当不那么执着于自己，更关心他人之后，我发现分离的效果并没有使得人际距离拉远，反而多了更多的理解和包容。正如书中所说：“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。”“课题分离是人际关系的入口”。课题分离、划界限真的需要好好思考和实践。
阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我觉得非常积极。一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是读到自我接纳、信赖他人、他者贡献时，我看到他实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，人生就是连续的刹那，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。
最后，以书里的句子作为结束。“上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”
“生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。
本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人*静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很*，瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。
但不能否认的是，其实我还是有偏执的一面存在，虽然我对自己说我会遗忘，但每当亲人夸赞成年后的我对父母如何孝顺时，我却沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一边鄙弃着自己的“恶毒”心思，一边享受着那种“报复“的`快感，痛并快乐着……
然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续？放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的Lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到别人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”
曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生！
这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口；比如我们人生的很多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"（体会一下与之不同的心境：在未设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
最*读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。以下分享触动我的几个点~
一切不幸都是咎由自取。
阿德勒心理学明确否定心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非因为自身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们自身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采取的行动。你可以选择继续之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。
大多数人之所以无法改变，是因为自己潜意识里下了“不改变”的决心。改变现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想改变又害怕改变的死循环中，周而复始，烦恼不断。
阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺乏勇气，想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之所以不幸正是因为他自己亲手选择了“不幸”。
一切的烦恼都是人际关系的烦恼。
我们会自卑，是我们太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他人的关系中受伤。
我们会孤独，体会孤独也需要有他人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤独，如果一开始全宇宙就你一个人，孤独根本就不存在。
我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与他人比赛，在同一个*面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不与其他人竞争，只要自己不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。
学会课题分离。
每个人都有自己的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
说白了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。
如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会说，我让孩子学*是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学*，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学*，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。所以面对孩子不学*的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承担相应的结果。
所谓自由，就是被别人讨厌。
大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢？是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢？是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽？是否会为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人？显然，这种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”！
招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。
“是否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择；“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。
世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
——《被讨厌的勇气》读后感 (菁华6篇)
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的**、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的`其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
“生活给了我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的”。感谢本书，让我获得了解脱和治愈自己的方法。
本书基于阿德勒的理论体系，帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。当哲人*静地说出“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”时，我的思绪有瞬间的凝固，然后瞬间豁然开朗。是的，是瞬间原谅了某些人和事，瞬间释怀了那些不想再提及的曾经，瞬间觉得自己离幸福很*，瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人，虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断，但当我终于有勇气执起他的手，组建了自己的家庭，并感受到他带给我的安全感和幸福时，其实我已经将所谓的过去深埋心底，虽然仍旧不能释怀，但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实，那我只要做到为人子女的责任就好，一切都只是一种义务。
但不能否认的是，其实我还是有偏执的一面存在，虽然我对自己说我会遗忘，但每当亲人夸赞成年后的我对父母如何孝顺时，我却沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一边鄙弃着自己的“恶毒”心思，一边享受着那种“报复“的快感，痛并快乐着……
然而，我遇到了正面管教，继而认识了阿德勒，如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害，让我理解那只是他们不懂爱我的方式，那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去，它已影响了我那么多年，为什么我还要让它继续？放下过往其实是放过自己，当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界，那些过往早已不能左右我了，曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的，因为我狭义地定义了“人际关系”。感谢19班的Lisa，这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知，使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾：比较、竞争及权力之争。从前，当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时，我不认为这些烦恼来源于人际关系，但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时：在意体重源于比较，考试是为了竞争，而执着于对错则是对权力的'争夺，根据阿德勒心理学的说法，其根源只有一个——那就是人际关系。简单来说，就是为了要得到別人的认同。即，人的烦恼在于离不开群体，却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着，“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。原来——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；别人的人生从本质上来说，都是与我无关的人生，别人如何做、做的如何也与我无关。如果每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。即，在“我”的课题中做好决策者和承担者，在“他人”的课题中做好旁观者或援助者，忘掉别人的标准，感受自己的幸福，就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。我常说“等我如何如何，我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。可其实，人生中只有现在是真正属于自己的，过去是无法改变的，未来是不可预知的，与其纠结过去或忧虑未来，不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。就像书中所说：“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。”
曾公曾说：“未来不迎，当时不杂，过往不恋。”活好了当下，就活好了一生！
最*在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个*面上、并且努力向前进的.过程。
人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。
人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。
自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
最*刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。
01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。
阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。
因为过去的已经过去，你无法改变。对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。
看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。
忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。
虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。
可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。可以帮助我们更好地关注现在，活在当下。但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。这点有点残酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。
02.他者信赖。无条件地相信别人。
“请你想象一下这种情况。在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有**？”之类的怨言。
但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。”
“也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？”
这个观点也是无法认可。屡次做出背信弃义行为的人是存在的。而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，我是在为这个家庭做贡献的。而不要去想“为什么总是我？”这样就会有价值感。
但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。
信赖他人，才能赢得别人的信任。但这个假设的前提是每个人都是善良的.。阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。
以上是两点我有点不能接受和认可的地方。
总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
2.人的一切烦恼皆源于人际关系。
3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水*面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。
6.学*是孩子的课题。与此相对，父母命令孩子学*就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
9.表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
共勉！
与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……
想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“
直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的**、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“
例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。
那么，我们该如何改变呢？
书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘“。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！
关于人生的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。
《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。
这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实*直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。
第一夜
我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。
企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的'成长机会，甚至走向衰落。改变，需要壮士断腕的决心。改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。
改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。
第二夜
一切烦恼都来自人际关系
在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避免与人发生关联。适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的长处，与"理想的自己"相比较，不断前进，不断超越自我。
生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。
第三夜
让干涉你生活的人见鬼去
首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自己的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自己的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。
在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业，毕业后开了家餐馆，虽然工作辛苦，但干得特别充实，每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对，认为餐饮是低级的工作，三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力，把餐馆转让了出去，去当地一家小有名气的企业干起了文员，每天郁郁寡欢，觉得相当痛苦。
第四夜
要有被讨厌的勇气
如果说分离课题是人际关系的出发点，那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。
第五夜
认真的人生"活在当下"
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。
《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话："上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。
阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中**出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。
——《被讨厌的勇气》读后感 (菁华5篇)
最*状态不是特别好，所以想从书中吸取经验和建议，看了一本名叫《被讨厌的勇气》的书，这是阿德勒的信徒之一叫岸见一郎所著，看到一些评价颇高的评语，让我坚定了读这本书的勇气。
有人说：如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。也有人说：若你的成功只是以害怕被他人讨厌而换来的，那你的成功不幸只代表你为他人活了一辈子。岸见一郎说，人的一切烦恼源于人际关系。世界极其简单，人们随时可以获得幸福，我对此表示有些疑惑不解，读完这本书，我是一半肯定一半怀疑，总体来说还是有收获的。
文中讲到世界本身不复杂，是人把世界看的复杂了，人是住在自己营造的主观世界里，每个人看到的世界是不同的，也不能与任何人共有。与课题分离的`观点有点相通之处，别人怎么看我评价我，都是别人的课题，无法左右，诚实面对自己的人生，做自己该做的事，其他人的选择、评价或是干预都不要去理会，你的世界是由你自己作主，你的人生取决于当下，人生的意义由你自己决定。岸见一郎说：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就舍弃了真正的自我，活在别人的人生之中，假如说你不是为了满足他人期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活，当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒。
生活中很多事情都需要课题分离，比如信任，信任别人是你的课题，如何对待你的信任就是别人的课题，不能把自己的的希望强加给别人，不然就变成粗暴的干涉了。
目的论，有时候很多事情，是因为我们心中得到了目的，在为目的找借口，最后才形成了目前的结果，比如：每一次都说要改变的自己，每次都只是一个想法，没有改变的勇气，有时候觉得麻烦，有时候舍不得花钱，就会有各种各样的借口，导致改变不是很彻底，就只是稍稍改变。
自我接纳、他者信赖和他者贡献。正是因为真诚的接受不能交换的这个我，就是自我接纳，才能不惧背叛的做到对他人寄予无条件的信赖（他者信赖）。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向努力，不对自己撒谎。他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。虽可能会遭遇背叛，却依然继续相信的态度就叫信赖。他者贡献是在我对他人有用时体会到自我价值的存在。
书中提到“人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。”虽然不能完全同意，但还是想说读书会使人睿智，说不定书中的某些观点或建议就是适合你的呢。
今天我们读到了《被讨厌的勇气》第八页“心理创伤并不存在”。我特别喜欢这篇文章中哲人说的一句话“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。在我看来每一次创伤都是一笔财富。
人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一个来到我们生命中的人，都是我们的老师，而那些带给我们痛苦和烦恼的人是我们优秀的老师。因为失败，我们学会了拼搏;因为情伤，我们学会了爱;因为当众出丑，我们学会了处理尴尬。因为错过，我们学会了珍惜。因为遗憾，我们学会了抓住机遇。人生的每一次创伤，都是人生的一种历练。碰到一次苦难，我们就成熟一次，碰到一种灾难，我们就会变得更加的坚强，所以我们应该直面困难、勇往无前。
受过伤的人一定会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对我们成长都有益处。但是关键在于我们自己对创伤的处理方式，你让他成为创伤，他就是创伤;你让他成为经验，他就帮助你成长。鲁迅先生曾经有过这样一段发人深省的话：“真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。没错，每一个人从出生到成长，每天每件事情都是未知的。我们必须经历。所以我们每一个活着的人，都是勇士，因为我们敢于面对未知的明天。
现在我也懂得了“成熟”的真谛，少了一些傻笑、少了一些没必要的碰壁、更少了伤心欲绝。慢慢地成长起来，渐渐地放开脚步走向未来。
记住我们要让每一种创伤，都成为一种成熟的'阶梯。即使是失败了，我们还是可以坦然的接受，我们应该跌倒了马上爬起来，而不是所谓的憧憬、幻想奇迹的出现。
最后我还想说，余生还很长，不要过度的活在失败的过去和庞大的负债阴影中，过错只是暂时的磨难，而沉沦却是永远的遗憾，走过去了才会发现更加优秀的自己。
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。
就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。
愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心*气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。
书中举了这样一个例子，说是一个小孩因为成绩不好，他的妈妈对他大发雷霆，当在训斥过程中电话突然想起，他的`妈妈瞬间改变了语气和态度，对电话中的人物表现得恭恭敬敬，电话结束后，他的妈妈又开始对他进行一番说教。这个例子是在提出“因为大发雷霆而制造愤怒”后举出的。说实话，我在看到这个观点时很不赞同，难道说别人溅了你一身咖啡，你真的不会生气吗？但看到这个生动的例子再想想现实中发生的一些事情，确实不无道理。想象对方是我们领导、父母或者亲密的朋友，我们真的会对他们发火吗？或许他们给我们道歉，我们还要微笑着说一句“没关系”吧。这样看来，脾气确实是自己可以控制住的，乱发脾不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。我们发脾气无非是想让对方对某件事情引起重视，那心*气和地商量不是更好？
书中还提到了如何看待过去的经历。我想，如果我们一味地活在过去，那么我们必然不会得到进步和成长。过去如果是成功的，我们会因为陷入其中而目中无人，毫无进取；过去如果是失败的，我们会长久被其束缚，整天萎靡不振，灰头丧气。所以当前才是我们最应该把握的，接受当下的自己并为之努力才是我们最应该做的。纪伯伦曾经说过：“回忆是一种重逢，忘却是一种自由”，回忆有时并不是美好的，但关键在于我们怎么看待它，遵循自己的内心，不被外界所束缚才是我们给自己的幸福！
“无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。”这句话读完，我深有感悟，一件事情本身是一个陈述句，但是因为当事人的情感赋予在了它的身上，他才会变成了感叹句，疑问句亦或是省略句。一个人的一生也是这样，它由很多件发生的事情组成。在此看来，人生不是由一条线组成，而是由许许多多的点组成，每个点都是独一无二的且都是不可重复发生的，而只有我们当事人才能决定它的大小、形状等，这也就是我们所赋予它的意义！
“人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。”其实现在很多人活在别人的言论中。这是一个普遍现象，一般来讲，它也并不可耻。毕竟孔圣人也说过“以人为鉴，可以明得失”。我们根据别人对我们的评价，从而做出相对应的反应，在一定程度上可以提高我们的某些表现力而获得进步。但是凡事都有一个“度”，如果我们过分地关注别人对我们的评价只会让自己深受折磨，困于言论的枷锁无法获得自由。不管何时我们都要明白，无论对方做什么，最后的决定权在我们手中，决定怎么做的都是我们说了算；反之，当别人做某些决定时，我们也应当尊重他们，不应该对他们指指点点，不去干涉别人的人生课题也是换来我们自由的前提。况且，都是第一次做人，哪有谁比谁更有经验？
对于我们自己的人生课题，只要做到问心无愧就好，至于别人怎么看待我们，那是他们自己的事情。无论是喜欢也好，讨厌也罢，我们无法左右。如果我们做到让所有人都喜欢自己那将会是我们最大的缺点吧！
再来谈谈自卑，其实我认为自卑情结每个人都有，只是有轻重之别。生活中有很多这样的例子，比如在公司里，领导下发了一个任务，很多人会自信大方地向领导推荐自己，但有些人因为自我感觉能力不足而畏畏缩缩；班级里，一群男生们在比较着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少钱买的”等等，这时却有一名男生低着头看看自己普普通通的鞋子，继而把脚缩了回去……这些都是自卑情结在作怪。
我想那一刻他们是不幸福的，他们因为自卑不快乐。但是我们可以想一下，我们为了谁而活？为了别人吗？肯定不是的，当然是为了我们自己。毕竟，安全感不是别人给的，是我们自己给我们自己的。况且如果我们连自己都不接纳，那谁还会接纳我们？获取幸福的第一步就应该是接纳不完美的自己，哪怕我们有些小自卑，有些小缺点，但是都是可以去改变的！
《被讨厌的勇气》，它乍一看像是有毒的心灵鸡汤，但是细细品读可以发现，它并不是鸡汤，文中的某些描述或许会让我们产生不快，但是确有醍醐灌顶的作用。它给我们带来重拾信心的勇气，勇敢的做自己；勇敢的接受*凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每个人都可以在这有限的一生中，保持一份勇气，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不为取悦别人，只为悦纳自己！
昨晚，自去年的'一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，所以开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学*的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学*、工作甚至结婚生子都是他自己的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，所以家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能够感受到有自己的位置，人只有能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。读后感·最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自己决定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，所以，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！
这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开论述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"。
我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更好"而服务的。人们研究这个或者阅读相关的书籍绝不是为了使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才能看懂的语言来叙述，这原本就很奇怪"。
所以，这本书里没有太专业晦涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。
有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一个思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会怎样）。比如我们惯于把现在的困境归结于过去的原因，而甘愿让自己困在原地不去改变，其实这只不过是缺乏改变的勇气，是给自己的一个借口；比如我们人生的很多烦恼都来自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行课题分离、把他人当作伙伴能让我们的人生变得简单、轻松；比如我们不断询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者贡献中获得价值感，而他者贡献又与他人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；比如我们总是给自己设立许多目标、目光总是聚焦于未来，其实我们应该关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一个节点该来的自然会来，所谓"你若盛开，清风自来"（体会一下与之不同的心境：在未来设立一个目标，焦躁迫切得要实现这个目标，不仅忽视了当下的美好，甚至当下的事情都没做好）。
读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。当然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。
——读《被讨厌的勇气》有感范文十份
最*比较没空，所以写读后感的速度降下来了，但是我因此也有一些时间去反思我的生活，实践书中的理论，所以有一些认识更深刻了。
今天聊聊人生课题，这是我从这本书中学到的我认为最重要的东西。
第一次听到关于“谁的课题”的理论，是monself的一篇关于工作上的不顺心的分析文里边，新入职场的女孩遇到上司刁难，为了完成一个活动跑断腿，累死累活，却得不到上司的体谅，很多事情不是她分内的，为了活动能够顺利开展，她也不得不自己去补台。女孩很郁闷，于是找学姐倾诉，学姐问她，谁会为活动搞砸了负责，女孩说是自己，已经成为职场精英的学姐告诉她，谁为后果负责，课题就是谁的，所以不要去抱怨，全力做好，因为即使是别人的原因造成工作失误，会被批评的依然是你自己。
“谁的课题”和课题分离，我个人认为，是我们做得最不好的一件事。举个例子，我曾经在生宝宝前去剪了短头发，后来头发长长了些，我想继续留长，就不打算再剪，但是我妈三番五次劝我去把头发剪了，觉得现在的状态不好看。就算我明确拒绝，表示我没有这样的打算，她也持之以恒的隔一段时间就提一次。虽然是亲人之间，我仍然为这样的干涉烦恼不已。如果用书中的理论来解释，就是没有做好课题分离。发型不好看的后果是我自己承担，所以剪不剪头发完全是我的课题，但是我的妈妈却为我不肯剪而难受不已，她不明白这跟她其实没有关系。
说回人生课题。
阿德勒认为人生有三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。可以说是我们人生的几个侧面。不同的课题的人际关系有不同的距离和深度，那么课题的处理方式也会不同。工作上的关系门槛最低，难度也最浅，因为有工作这个纽带；朋友的关系则相对难很多，没有什么不可抗力让你非得和某个人成为朋友，而朋友也有普通朋友、知己、闺蜜等等各种区分；爱的课题，恋人、夫妻、兄弟、亲子，所有的课题中最难的一种，尤其是亲子关系。
三大课题概括得非常精要，其实每一个课题都可以延展为无数个子课题，人际关系这门学问，真的太深了。
怎么正确的处理人生课题呢？
首先要知道，做事情不是为了寻求认可，我们不需要活在别人的期待中。可是有那么简单吗？我们从小到大，做很多事情都是为了寻求认可啊，努力读书，为了取得好成绩，获得老师家长的认可；努力工作，拿出好业绩，获得领导同事的认可；甚至努力表现，获得对象家人的认可。而我们的身上，也承载着各种期待，我们也对别人有所期待，怎么可能不呢？
这里引入一个关键词：赏罚教育。我们都受赏罚教育的影响，所以觉得寻求认可是正常的。但是阿德勒批判赏罚教育，为了寻求表扬而做某事，为了不被惩罚而不做某事，一旦没有表扬和惩罚机制，就可能让事情失控。而我们也不是为了满足别人的期待而活着，换句话说，我们首先要活出自我，然后才有自由。
其实这一点我觉得蛮好理解的。对于我自己的孩子，我不希望他成为讨好型人格的人，所以当家人对他说你不乖，我不喜欢你了的时候，我通常都会阻止。这种思维，在长辈们，甚至很多同辈们看来，都是无比正确的吧，我们告诉孩子，你要乖，要听话，这样我才会喜欢你。宝宝会因为我们说了这样的话而变得乖巧听话懂事，更好管束。但是他们内心也更加不安。这样的方式教育出来的孩子，其实很容易没有自信没有安全感吧。
不希望孩子变成讨好型人格，其实就是不希望孩子活在他人的期待中。我们在无知无觉的状态下，其实已经实践了一些阿德勒心理学的理论了。（但是这也只是我不希望，是我的课题。孩子是怎么想的？他还不能表达自己的想法，所以只好暂时不管。）
要再一次谈到课题分离了。我们说谁为后果承担责任，课题就是谁的，但是现实生活中很难分得开。孩子不爱学*，大多数父母都会焦虑，会想尽各种办法帮他逼他学，但是往往收效甚微。父母为什么焦虑，因为没有做好课题分离，孩子的学*是孩子的课题，不是我们的。那么，放任不管吗？我们都希望孩子能够有一个好的前程，成长为一个有用的人，所以我们做的一切，都是为了他的未来考虑啊，我们难道不应该为孩子的未来负责吗？并不是不管，在认清谁的课题之后，告诉孩子这是他的课题，他自己选择怎么做，然后在他需要的时候给予帮助，但是不妄加干涉。好难啊，但是牛不喝水强按头，有用吗？或许会引起更大的逆反。
所以做好课题分离真的很重要，不干涉别人的课题，或许很多烦恼就消失了。我们觉得比较开明的家长，其实也是让孩子拥有独立选择自己人生的自由的家长，这样的家长往往亲子关系不会太糟糕。
不让别人干涉我们的课题，这点也很重要。太过在意别人的评价，我们就会容许别人对我们自己的事情指手划脚，但这也许会让我们觉得痛苦。别人的评价是别人的课题，你无法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。
所以分清课题是谁的，做好课题分离，不干涉别人的课题也不让别人干涉你的课题。事情就完了吗？并没有，人际关系不能变成这样冷冰冰的进水不犯河水，鸡犬之声相闻，老死不相往来。它只是一个入口，构筑良好人际关系的入口。
这里抛出一个观点，自由就是被人讨厌。点题了，是不是，本书的名字就是被讨厌的勇气。
有人想被人讨厌吗？恐怕没有。有人是所有人都喜欢的吗？恐怕也没有。八面玲珑是一种极其不自由的生活方式，但是即使我们八面玲珑，也做不到让所有人都喜欢。所以，被讨厌的勇气说的是不要害怕被人讨厌，即使被人讨厌也是没有关系的，不是什么问题，不要因为害怕被人讨厌而去曲意迎合别人，勇敢的活出自己，自然有人欣赏和喜欢。
接下来，如何才能缔结良好的人际关系呢？作者提到一个“共同体感觉”。宇宙，过去未来，都在这个共同体内。是不是过于宽泛，我们更常听到的，是集体这个概念。阿德勒提出共同体的概念，并且将其中的组成因子划分到“我”和“你”这样的最小的个体上，因此提出，将对自我的执着换成对他人的关心。把自己看成共同体的一部分，就会跳出这种自我中心思维，从而拥有更大的格局和更广阔的视野。把这个共同体延伸到无限大，就无论如何都会找到自己的位置，跳出小集体思维。当我们面临一些角色转换的时候，拥有这样大共同体思维是非常重要的，当我们退休了，或者与小集体无法找到归宿感的时候，不妨将自己放在大共同体里边看看，跳出眼下的杯中风暴。
建立横向关系。这是一个相对纵向关系提出的概念。差别在于，人与人之间地位是否*等。现实是，我们大部分人都生活在纵向关系中，我们希望得到能力比我们强，地位比我们高的人的肯定；我们表扬孩子的进步和优秀，我们批评或者处罚没做好事的人。纵向关系中，人与人的地位是不*等的。那么横向关系呢？人的地位真的*等吗？阿德勒提出的是，人与人虽不同但*等。不同，这个词非常有意思，它没有表达谁比谁强，谁比谁厉害，我们不同，有不同的能力不同的位置不同的环境，但是我们是*等的。这种理念，是不是暗合了之前的很多观点，不竞争、不比较、不自卑、不操纵、不干涉、不批评、不表扬、不评价，所有这些，原来都存在于纵向关系中啊。
在课题分离和横向关系的基础上，对他人的困难给予帮助，对他人的难题给予鼓励，是缔结良好人际关系的方法。我们在帮助他人的时候，感觉到自己的价值，获得自信和勇气，换句话说，觉得自己对他人有用，才能感觉到自己的价值。而从共同体的角度说，存在也是有价值的。
其实越写到后边，就越觉得阿德勒心理学太过于理想主义，与我们主流思维和心理背道而驰。但是仔细思考你会发现他提供给我们的是一种更好的思路和方法，会让我们生活得更积极更有质量。但是践行起来也真的是非常的难，因为人都是有惰性的，不是每个人都有勇气把自己的心理透视得那么清楚，也不是每个人都有勇气去做出改变。话说回来，阿德勒心理学就是勇气的心理学啊，让我们至少从自己做起，开始行动吧！
法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的'入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。
心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复*静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。
其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。
在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学老师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我*等的生命体，纵然有差别，也无高下之分。对待他人要尊重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，如果因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是达到教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历思考，也是如此。去**部门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。如果你厌恶被他人歧视，那就不要歧视他人。只要不加入鄙视链这场游戏，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。
“上帝，请赐予我*静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最*生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变",举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到*等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过来，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这件事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位*等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇文章里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下来走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此文用来勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最*生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变",举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的.容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到*等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位*等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此用勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。
不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。
我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。
如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。
回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的*凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。
今早终于全部读完了，有种开眼界的感觉，是粗略的阅读，多数是早上睡醒以后读的。
先理理，我印象深刻的几个名词，他贡（能为他人带来价值，但不是为他人，是为了自己让自己体现了价值，从而有了我可以待在这里，有了归属感，我属于这里，这样便有了自在和自由）。这个他贡不一定是自己认为和眼见实现的，是种感觉，主要判断来自于他人，是对他人的一种正面影响，和对影响带来的帮助，好了，这个是他贡。
另一个名词是，课题分离，有了它，全世界和人生都会变得简单起来，人的烦恼皆源于人际关系，人际关系里用课题分离，一切都会明了，你是你，我是我。举个例子，交友初期，你大可完全信任他人，因为信任别人是你的课题，至于最后，对方是否值得你信任，不是你的问题和课题，是对方的课题。如果你万事持怀疑的态度，对方能感受到你的不信任，同样也会报以怀疑，那么就不可能成为真正的朋友，也无法建立深度关系，一切的成功都是深度关系的产物，我接触到的著作中，武志红说过，冯唐也说过，这点很重要。
当然也不是让你，真的什么人都去信任，这个只是个态度，你的选择和课题，以信任之心，与人相处相交，最终发觉对方不足以信任，这也不是你的问题，是对方的课题。大不了你可以剪短自己与此人的关系，因为拒绝联系是你的权利也是你的课题，每个人手里都有一把友谊大剪刀，可以主动的剪断与他人的关系，这是你的自由。
好，以上课题分离说完了，下面说说被人讨厌和勇气。
人们总是有寻求认可的欲求，仿佛别人或者自己在意的人不认可，就会怀疑自己，会不开心，感觉没有得到支持，再或无法继续无法去执行了，其实大可不必，你活着是为了自己，人生只有一种成功，就是按照自己意愿过完一生，而不是活在别人认可和期望里。如果别人不认可会怎样呢？别人会讨厌你，不认可你，你会不开心，但这是别人的课题，不是你的课题，可以不必考虑。我们自己需要考虑的，是当下自己的感受，自己到底想也怎么样。如果总是怕别人会讨厌自己，按照别人期望的模式去活，人缘是好了些，别人也不会带给你讨厌你的感受，但你都活在别人眼里了，无法真正做自己，所以了，自己活成自己想成为的人重要，还是达成别人期望值重要，一个是自己的课题，一个是别人的，会课题分离之后，就会变得简单起来了。
按照自己意愿活着，这是条探索的路，路上可能会迷路，记住我们还有启明之星，就是他贡价值，会指引我们砥砺前行。按照别人期望活着，是条明示的道路，按部就班就好，不会迷路，因为有得参考，大多数人都是走这条路，但你会不快乐，因为它不是你真正想要的。
人是可以改变的，世界也是可以改变的，当你一改变，你眼前的世界整个都改变了，当你改变后视角变了，看世界时已是全新的世界，我们怕被人讨厌，缺少被讨厌的勇气，现在需要坚定自己的内心，勇敢的做自己，哪怕被一大帮人讨厌，又何妨呢？讨厌我，那是他人的课件，按照自己心意做自己是自己的课件。
额，七七八八写了这么多，这是浅读，见解也肤浅，粗略的体验，会再复读用（复读会微信读书app阅读，这次是Kindle），到时再写一篇，与此**对比看看，祝看到此文的人，有收获，这是多想啦，高估自己，哈哈，记得书名，有好奇之心，将来会去阅读就好，哈哈哈哈，随你，这是你的课件，我已写完！
1、为何选这本书？
刷知乎时，看到有人提问人的一生中最值得看的几本书，该提问下，几个高赞回答都提及了《被讨厌的勇气》，书名和我以往认知不太一致，出于好奇，我就立刻选择了这本书。
2、我对这本书的评价
这本书是我第一本关于心理学方面的书籍，案例很接*生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论。通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，一人一句，你来我往，我们仿佛就是那个青年，在被禅者说服和质疑中产生自己的思考。由于是对话的形式，很快就能看完，但我觉得如果要深思下去，解决自己的困惑，还是应该多读几遍。
3、一些不成熟的想法
本书有太多观点值得深究，由于我不是研究心理学的，只能凭直觉觉得部分观点太过主观，比如阿德勒否定过去经历对现在的行为造成的影响，他认为现在你的行为只是为了达到某个目的而以过去的经历为借口。
以我自身为例，我现在不想出去工作，是想找一份自己喜爱的工作，在过去的几份并不愉快的工作中发现自己不擅长与许多人打交道，于是想找一份喜爱的，又没有太多人际交往的工作。如果按照阿德勒的说法，我的目的可能是不想工作、不想承担社会压力等等，由此找出我不适合和别人打交道的原因，那么问题来了，我的那些所谓的目的难道不是受过去影响吗？
阿德勒认为幸福的主动权掌握在现在的自己手中，关注自己能改变的，而不是不能改变的过去，如果能那么容易舍弃过去，世界的确很简单。其实对我产生启发的是下面这个观点。阿德勒提出，我们应着眼于“此时此刻”，而“此时此刻”是指认真而谨慎地做好现在能做的事情，如果能聚焦于“此时此刻”，就会忽略过去和未来。由此，阿德勒还表示，一直想着“真正想做的是这样的事，等时机到了就去做”，这是一种拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就会无所进展，在达到目标前的每天都很枯燥乏味，人就会认为”此时此刻“只是准备阶段和忍耐阶段。
再结合自身例子，之前我一直想着等经济实力了，或者等工作稳定了，我就去利用休闲时间学画画，但这一天什么时候能到来，谁也不知道，于是画画的种子一直埋藏心底。我想可能就是自己太过寄托未来，而忽略了”此时此刻“，此时此刻，虽然我没有钱，没有工作，但只要热爱，总会有千万种方法去学画画。当然，我不会承认，我不够热爱画画哒~我只是懒以及寄托于未来。
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最*生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变",举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到*等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位*等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此用勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
读完这本书最核心的收获是：人的一切烦恼来自人际关系。
从时间轴上来看，人的一生是由很多个不停连续的点构成（我理解为随着时间流动会发生各种各样的事），就像自由跳舞一样，只要跳动就会离开原位置，但是刚开始跳舞的时候我们是不明确最后会停在那个点上的，不知道未来会遇到谁，发到什么故事。这也是人生未知的魅力所在。我们要聚焦的、能把握的就是每一个此时此刻。
人是会随着时间变化而变化的。最终会变化成什么样子，起决定因素的是我们做的每一个选择。我们的现在就是曾经每一个选择的叠加结果。换句话说，幸运是我们的选择，不幸也是我们的选择。——“人是会改变的”是本书论述的前提。
社会的最小单位是2个人，所以说人不可能脱离社会而独自存活。譬如你生下来没有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要处理人际关系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行为的倾向性、是生活方式的体现。处理问题的方式又和我们的性格有关，可以说，性格与人际关系相辅相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自负，这些都是人追求优越感天性过程中产生的。不管自卑还是自负，都是因为无法达成理想中的自己，又不能接受自己的无能的行为表现。自卑感是对自己的价值判断低，有“我做不到”的意识。可以从完成小目标开始来增强对自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情结，思维逻辑是“因为我……所以做不了……”，强行给事件建立因果关系，以此作为不愿意改变现状的借口。表现的目的是为了将人际主动权握在自己手中。如果没有意识到是在不断的对自己撒谎，在对他人撒谎，这种情况是很难改变的。
自负是放大自己的能力，是达不到理想中的自己又想显示自己特别性的一种手段，以此营造出虚假的优越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或过去作为支配对方的武器，比如有些人会拿原生家庭作为自己行为不当的借口，本质上也是无法接受无能的自己，用不幸显示自己的特别，在弱势的情况下仍然要掌控主动权，以达到避免伤害的目的。老话说，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好处地获得幸福呢？作者认为幸福不是为了获得别人认可的优越性，幸福是追求在人际关系中**出来的自由。而自由是毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。所以，幸福是获得人际自由，是需要付出代价的。
要活得自由，就要达成两方面的人生目标——行为层面的自立和与社会和谐相处，心理层面对应的是自我接纳、他者信赖和他者贡献。我认为完成这两个人生目标的过程也可以是建立自信的过程。
自卑、自信、自负是源于人追求优越感天性，自卑和自负是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我没得到什么”上，产生了“我无能”的意识。自信是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我给予了什么”上，产生了可以“我可以做更多”的意识。自卑自负是以自己为中心，他人都是需要发动战争攻势的敌人，战胜了就能得到了自己想要的东西，战败了也要找借口说服自己没有输。自信是以他人为中心，他人都是可以信赖的伙伴，想的是我可以为这个人、这个团体付出什么，在贡献中收获价值感。自信能够承认自己的不行（普通），并将关注点转向可以努力改进的地方，最终形成“我有能力”的心理意识。
自立的人有贡献，有贡献的人能与社会和谐相处，能和谐相处的人有价值感，有价值感的人有自信。自信的人能接纳自己的不足，能变得更好。
此外，作者还提到在人际关系中我们要做到课题分离，即这件事的结果该由谁承担？我们处理人际关系就好比可以将马儿带到河边，可以鼓励它，可以提供援助，但喝不喝水我们不能强行逼迫。就像孩子学不学，我们可以引导但不能用武力等让他屈服，这样会让亲子关系僵化，造成不可逆转的损失。
关于课题分离，作者提到的“回报思想”对我也是很有启发——无论别人做什么，最终决定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜欢请客请来请去的，喜欢AA制干脆利落的人就会很困扰，觉得不回请又欠着别人什么。这时候区分请是别人想请的，你可以拒绝，也可以选择不回请是很有必要的。
以上把握此时此刻、自立、与社会和谐相处、自我接纳、信赖他人、为他人贡献获得价值感、课题分离都需要很多很多的勇气，这就是我全部的收获。
最*比较没空，所以写读后感的速度降下来了，但是我因此也有一些时间去反思我的生活，实践书中的理论，所以有一些认识更深刻了。
今天聊聊人生课题，这是我从这本书中学到的我认为最重要的东西。
第一次听到关于“谁的课题”的理论，是monself的一篇关于工作上的不顺心的分析文里边，新入职场的女孩遇到上司刁难，为了完成一个活动跑断腿，累死累活，却得不到上司的体谅，很多事情不是她分内的，为了活动能够顺利开展，她也不得不自己去补台。女孩很郁闷，于是找学姐倾诉，学姐问她，谁会为活动搞砸了负责，女孩说是自己，已经成为职场精英的学姐告诉她，谁为后果负责，课题就是谁的，所以不要去抱怨，全力做好，因为即使是别人的原因造成工作失误，会被批评的依然是你自己。
“谁的课题”和课题分离，我个人认为，是我们做得最不好的一件事。举个例子，我曾经在生宝宝前去剪了短头发，后来头发长长了些，我想继续留长，就不打算再剪，但是我妈三番五次劝我去把头发剪了，觉得现在的状态不好看。就算我明确拒绝，表示我没有这样的打算，她也持之以恒的隔一段时间就提一次。虽然是亲人之间，我仍然为这样的干涉烦恼不已。如果用书中的理论来解释，就是没有做好课题分离。发型不好看的后果是我自己承担，所以剪不剪头发完全是我的课题，但是我的妈妈却为我不肯剪而难受不已，她不明白这跟她其实没有关系。
说回人生课题。
阿德勒认为人生有三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。可以说是我们人生的几个侧面。不同的课题的人际关系有不同的距离和深度，那么课题的处理方式也会不同。工作上的关系门槛最低，难度也最浅，因为有工作这个纽带；朋友的关系则相对难很多，没有什么不可抗力让你非得和某个人成为朋友，而朋友也有普通朋友、知己、闺蜜等等各种区分；爱的课题，恋人、夫妻、兄弟、亲子，所有的课题中最难的一种，尤其是亲子关系。
三大课题概括得非常精要，其实每一个课题都可以延展为无数个子课题，人际关系这门学问，真的太深了。
怎么正确的处理人生课题呢？
首先要知道，做事情不是为了寻求认可，我们不需要活在别人的期待中。可是有那么简单吗？我们从小到大，做很多事情都是为了寻求认可啊，努力读书，为了取得好成绩，获得老师家长的认可；努力工作，拿出好业绩，获得领导同事的认可；甚至努力表现，获得对象家人的认可。而我们的身上，也承载着各种期待，我们也对别人有所期待，怎么可能不呢？
这里引入一个关键词：赏罚教育。我们都受赏罚教育的影响，所以觉得寻求认可是正常的。但是阿德勒批判赏罚教育，为了寻求表扬而做某事，为了不被惩罚而不做某事，一旦没有表扬和惩罚机制，就可能让事情失控。而我们也不是为了满足别人的期待而活着，换句话说，我们首先要活出自我，然后才有自由。
其实这一点我觉得蛮好理解的。对于我自己的孩子，我不希望他成为讨好型人格的人，所以当家人对他说你不乖，我不喜欢你了的时候，我通常都会阻止。这种思维，在长辈们，甚至很多同辈们看来，都是无比正确的吧，我们告诉孩子，你要乖，要听话，这样我才会喜欢你。宝宝会因为我们说了这样的话而变得乖巧听话懂事，更好管束。但是他们内心也更加不安。这样的方式教育出来的孩子，其实很容易没有自信没有安全感吧。
不希望孩子变成讨好型人格，其实就是不希望孩子活在他人的期待中。我们在无知无觉的状态下，其实已经实践了一些阿德勒心理学的理论了。（但是这也只是我不希望，是我的课题。孩子是怎么想的？他还不能表达自己的想法，所以只好暂时不管。）
要再一次谈到课题分离了。我们说谁为后果承担责任，课题就是谁的，但是现实生活中很难分得开。孩子不爱学*，大多数父母都会焦虑，会想尽各种办法帮他逼他学，但是往往收效甚微。父母为什么焦虑，因为没有做好课题分离，孩子的学*是孩子的课题，不是我们的。那么，放任不管吗？我们都希望孩子能够有一个好的前程，成长为一个有用的人，所以我们做的一切，都是为了他的未来考虑啊，我们难道不应该为孩子的未来负责吗？并不是不管，在认清谁的课题之后，告诉孩子这是他的课题，他自己选择怎么做，然后在他需要的时候给予帮助，但是不妄加干涉。好难啊，但是牛不喝水强按头，有用吗？或许会引起更大的'逆反。
所以做好课题分离真的很重要，不干涉别人的课题，或许很多烦恼就消失了。我们觉得比较开明的家长，其实也是让孩子拥有独立选择自己人生的自由的家长，这样的家长往往亲子关系不会太糟糕。
不让别人干涉我们的课题，这点也很重要。太过在意别人的评价，我们就会容许别人对我们自己的事情指手划脚，但这也许会让我们觉得痛苦。别人的评价是别人的课题，你无法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。
所以分清课题是谁的，做好课题分离，不干涉别人的课题也不让别人干涉你的课题。事情就完了吗？并没有，人际关系不能变成这样冷冰冰的进水不犯河水，鸡犬之声相闻，老死不相往来。它只是一个入口，构筑良好人际关系的入口。
这里抛出一个观点，自由就是被人讨厌。点题了，是不是，本书的名字就是被讨厌的勇气。
有人想被人讨厌吗？恐怕没有。有人是所有人都喜欢的吗？恐怕也没有。八面玲珑是一种极其不自由的生活方式，但是即使我们八面玲珑，也做不到让所有人都喜欢。所以，被讨厌的勇气说的是不要害怕被人讨厌，即使被人讨厌也是没有关系的，不是什么问题，不要因为害怕被人讨厌而去曲意迎合别人，勇敢的活出自己，自然有人欣赏和喜欢。
接下来，如何才能缔结良好的人际关系呢？作者提到一个“共同体感觉”。宇宙，过去未来，都在这个共同体内。是不是过于宽泛，我们更常听到的，是集体这个概念。阿德勒提出共同体的概念，并且将其中的组成因子划分到“我”和“你”这样的最小的个体上，因此提出，将对自我的执着换成对他人的关心。把自己看成共同体的一部分，就会跳出这种自我中心思维，从而拥有更大的格局和更广阔的视野。把这个共同体延伸到无限大，就无论如何都会找到自己的位置，跳出小集体思维。当我们面临一些角色转换的时候，拥有这样大共同体思维是非常重要的，当我们退休了，或者与小集体无法找到归宿感的时候，不妨将自己放在大共同体里边看看，跳出眼下的杯中风暴。
建立横向关系。这是一个相对纵向关系提出的概念。差别在于，人与人之间地位是否*等。现实是，我们大部分人都生活在纵向关系中，我们希望得到能力比我们强，地位比我们高的人的肯定；我们表扬孩子的进步和优秀，我们批评或者处罚没做好事的人。纵向关系中，人与人的地位是不*等的。那么横向关系呢？人的地位真的*等吗？阿德勒提出的是，人与人虽不同但*等。不同，这个词非常有意思，它没有表达谁比谁强，谁比谁厉害，我们不同，有不同的能力不同的位置不同的环境，但是我们是*等的。这种理念，是不是暗合了之前的很多观点，不竞争、不比较、不自卑、不操纵、不干涉、不批评、不表扬、不评价，所有这些，原来都存在于纵向关系中啊。
在课题分离和横向关系的基础上，对他人的困难给予帮助，对他人的难题给予鼓励，是缔结良好人际关系的方法。我们在帮助他人的时候，感觉到自己的价值，获得自信和勇气，换句话说，觉得自己对他人有用，才能感觉到自己的价值。而从共同体的角度说，存在也是有价值的。
其实越写到后边，就越觉得阿德勒心理学太过于理想主义，与我们主流思维和心理背道而驰。但是仔细思考你会发现他提供给我们的是一种更好的思路和方法，会让我们生活得更积极更有质量。但是践行起来也真的是非常的难，因为人都是有惰性的，不是每个人都有勇气把自己的心理透视得那么清楚，也不是每个人都有勇气去做出改变。话说回来，阿德勒心理学就是勇气的心理学啊，让我们至少从自己做起，开始行动吧！
——《被讨厌的勇气》读后感500字实用五篇
很多人觉得自己生活的很不幸，觉得自己没有任何优点，在书里也提到了类似的人，这样的人一般都很讨厌自己，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你一堆理由，什么没时间，什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着自己活成另一个人，可是一旦到实行，他们永远有各种各样的借口，比如书中跟哲人辩论的青年。
那么，为什么会是这样呢？
古人说，知行合一，但显然，他们并不在此列，他们上一秒在说自己浑身没有一个优点，下一秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，至于为什么说这些话，也只是给自己一个“善”的理由，你看，我之所以这么一无是处，是因为我没时间啊，我忙啊，我还要去干嘛啊，从因果上来说，这所谓的“一无是处”倒正是他们不改变的内在理由，给自己的不努力答的梯子。
就像书中有脸红恐惧症的一个女孩子，她觉得只要治好脸红恐惧症，自己就能像心爱的男孩子告白，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜欢的男孩子拒绝，是失恋带来的打击和自我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以自我逃避，你看，是因为我有脸红恐惧症，所以我没办法向心爱的男孩子表白，多么有意思的事情。再来就比如考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，职员会想“如果能够改行的话，就能一起顺利”这都只是自欺欺人的想法，人还是这个人，困难依然没有消除，只是给了自己心里安慰。
永远记住，你的人生取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视自己，从思想的本源正是自己需要改变，你的改变才能有效、真实。
阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。是个体心理学的开创者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。
这本书从“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。比较有趣也比较有代入感。
针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何人都可以随时获得幸福”，并给出了“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”这三大良方。
阿德勒断言“一切烦恼皆源于人际关系”（心理上的烦恼？），强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。
另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。而阿德勒是目的论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。
不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。
听到这样一个故事：一个男生追求一个女生，结果女生答应做他的女朋友没多久，他就觉得没什么意思就分手了。有人认为这就是一个渣男。
但是在《勇气》中，作者似乎持有不同的意见，并举了这样一个例子：父母强烈反对你所选的工作，父亲大发雷霆，母亲痛哭流涕，甚至扬言断绝父子关系。但是，作者认为如何克服这种“不认可”的感情，那并不是你的课题，而是你父母的课题。你根本不需要在意。更进一步，关于自己的人生你能够做的就是剔除掉别人给你的外在压力，选择自己认为最好的道路。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
按照作者这个观点，那么这个男生只是“选择自己认为最好的道路”罢了，那个女生能不能接受是她自己的课题。
最*重新思考了这个想法，关于课题分离，似乎并不能简单的选择自己认为最好的道路，还涉及到了责任的问题。比如，我们是否可以不顾责任，任由自己选择。在这个例子中，我们需要思考：女生答应做他的女朋友，是否本身就包含着某种承诺，应当承担某种责任；或者如果男生做了某种承诺，是否可以不顾这个承诺毁约。或者说这些都无所谓，毕竟最后也是他自己承担自己选择的后果。然后他就会看到这个选择究竟是不是对他自己最好的选择。如果是，那他继续，承担后果。如果不是，那么他也就纠正了自己的错误想法，按照新的自认为的正确道路前行。
之前我说过，我变成了一个油腔滑调，油嘴滑舌的人了。当时半调侃半认真的说自己只是在靠*自己的本心。但进来发现并不全然如此，可以说是在靠*本心，但是是以一种更加曲折的方式，绕了半圈。
最开始改变的尝试是想着皮一点，将一些想法半认真半虚假的说出来，比如说特意给陆哥买，留的提子。然后发现还挺好玩，开始大家好像也觉得不错，自己也挺享受其中。结果我就像小孩子拿到了喜欢的玩具，不停地如此尝试，放飞自我。中间我还产生了误解，以为这正是我所喜欢，想要这么做的（虽然那段时间确实很喜欢，也想这么做）。但现在想来，这样也只是在某些方面比之前更加多地表达自己的真实情感，只不过与此同时在其中也参杂了玩笑，虚假的成分。其结果就是在油腔滑调，油嘴滑舌上越走越远，带着几分真心，几分玩笑，不停的口嗨。
然而这一定程度上，这并不能说保持本心，仍然不过是换了一层马甲的软弱罢了，本质并没有变。在很多关键的地方，仍然十分软弱，十分被动，实际上仍然是在逃避。所以很多时候仍然不敢真实表达自己的情感；仍然小心翼翼，担心自己做错了什么，伤害他人，小心翼翼。
下一步我会尝试更多地直接表述自己的`喜欢与讨厌，想与不想，更加从心。但至少现在，还是做不到课题分离就是了，或许永远也不想做到这个地步，或者不敢做到这个地步。
对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。
我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的所作所为造成的，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。
还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。
