她总是回忆那早已逝去的旧时光。每每家人团聚，饭桌上，笑语中，谈论的常是那缱绻在记忆深处的故人旧事。时光远去，记忆模糊，可以隐隐望见，却不能伸手触碰，昔人渐渐远去，岁月悄悄蹉跎，曾经的欢声笑语如同记忆中的尘埃，等待她慢慢找寻。
翻开那本早已泛黄的相册，推开这扇岁月的门扉，来到一个泛着红光，空气也很多情的天空下。
“不要站在山坡边上玩！”
刚劳动后的奶奶满脸泛着红光，对着不远处山坡上玩得起劲的她喊。一把比她还高的锄头，荷在奶奶肩头，双手一前一后地握着耙，一上，一下，锄进泥土，头上的汗水也顺着满脸如沟壑般的皱纹融进泥土里。几亩田地，是奶奶的命。奶奶就这样锄着地，锄过春，锄过夏。
长大些后，她与几个姊妹离了村子，去城里念书。临走前，奶奶对她说：“我呀，就盼着你们一个个有出息，长大了，成家了，奶奶就享福了！”她乘着村上的拖拉机，离开了家，回头一直与奶奶深深、深深地凝眸。她分明看见奶奶眼里有些晶莹剔透的东西在闪烁。拐角处，不再迎合奶奶炽热的眼神，但她知道，拐角的那边，有一个饱经沧桑的老妇，正不舍又期盼地望着跟前那段曲折的车轮印。
她回想着奶奶刚说的话，点点头，又摇摇头。成家？是像爸爸妈妈一样，结婚，再生下她吗？
多年过去，她懂了，因为她成家了，和一个她心仪的男人结了婚，生了两个女儿，一个叫博宇，一个叫拓宇，都那样天真烂漫，讨人喜欢。
“奶奶，您看，这是我的两个女儿。快叫太奶奶——！”
“太奶奶——”
两个奶声奶气的声音萦绕在那个山坡上一座不起眼的坟头，没有回音。
她喃喃道：“奶奶，您最喜爱的那条狗啊，连孙子都有孙子啦！时光啊，真快！”博宇和拓宇懵懵懂懂地站在一边，不似*常那般嬉笑打闹，而是毕恭毕敬。
“我们该走了，太奶奶要休息。”她带着两个女孩离开了，身后，那座坟头，像一个慈祥的老者，如当年一样，目送着她。
“外婆，外婆，起床了！”
一个稚嫩的声音呼唤着她，她睁开眼，啊！又是一场梦，多少年了，又梦见您了啊，奶奶。
“走，孙女，外婆送你上学去！”
回忆，就是一本记录生活的书，每当我翻开那本厚厚的书，往日的一幕幕都浮现在眼前。今天，我又翻开了这本书，翻到了那一页……
13年前，我来到了这个世界，也看到了我那慈祥的奶奶。
由于爸爸妈妈很忙，所以，我的童年大多是在乡下的奶奶家度过。但这对我来说，却是一件极幸福的事。
我喜欢乡下的田野，草地，池塘；我喜欢那金黄色的麦浪，手指尖抚过，也带有了秋天的味道，仿佛置身于一座金碧辉煌的宫殿；我喜欢那池塘中呱呱鸣叫的青蛙，仔细倾听，仿佛能听见其中蕴含的音律，如同在听一场演唱会，沉醉其中，不能自拔；我也喜欢那池塘边上绿油油的草地，踩上去，就像踩上一张柔软的大床，随意的打滚，跳跃，用鼻尖嗅着独属于春天的芳香。
我更喜欢带我来这里，看到这一切的奶奶。小时候最喜欢做的事，就是依偎在奶奶的怀里，感受着温暖的阳光，倾听四周蝉鸣的声音，欣赏独属于乡下的美妙景色，沉浸在奶奶那梦幻离奇的故事里。那时的日子，多么快乐！我无忧无虑地长大。回忆经常重现这一刻，又或者是将这一刻定格……
一晃，十年过去了，一切都发生了变化。每当再次回乡下奶奶家，记忆中金黄的麦浪，池塘中呱呱鸣叫的青蛙，还有那片熟悉的草地再也找不到了。但是每次回去，都能看到奶奶脸上慈祥的微笑和她那眼睛中充盈的慈爱。我知道，尽管周围的一切都在变化，但是奶奶对我的爱，永远都不会改变。
现在，合上这本回忆之书，将它放到心中最柔软的地方，这将是我心中最珍贵的宝物，一本独属于我的宝物，我将永远珍藏，永远。
这世上，谁也不能在时光里永远的青春美丽。可是，在我们青藤缠绕的窗前，在那花香的日子里，我也曾将自己美丽的身影剪辑成了一帧绚丽的画面，只不过，这种美丽仅仅属于那个沧桑的字眼——曾经！
日子，总是于不经意间如沙粒般从指缝中悄悄滑落。一转眼，又站在了年端岁首，这一刻，眼眶竟莫名地变得潮湿了，不由地轻叹一声：再见了，旧时光！
遥想昨日，你那青春的呢喃似还在耳畔回荡，而今天，那身影依旧在柔软的时光里寂寞的曼妙轻舞。一直觉得，你从不曾走远，只是在彼岸忘记了时间。一直觉得，你终会在某个灿烂的日子，会连同第一缕阳光一起映入我脉脉的眼眸里。
再见了，旧时光！我们已不再是当初那些永远也长不大，喜欢将心事放逐天涯的青涩少年了。再见了，旧时光！无论我们舍与不舍，念与不念，我们现在已有足够的力量挺起双肩，向着风雨，向着自己的理想昂首前行了。
在这流年的渡口，蓦然回首，是谁的笑容温暖了我的眼眸？又是谁的呢喃斑驳了逝去的流年？那些被阳光滤过的光阴，那些清狂的年华，终是在我们的欢笑与泪水中，随着时光绝然地隐去了。
再见了，旧时光！今后，无论我们走到那里，这些存留于心中的牵挂，都会在心里慢慢酝酿成丰厚的记忆美酒，并将伴随着我们一路前行。
再见了，旧时光！今后，无论身在何方，我们只要轻触时光，并以一掌合十的虔诚，轻拾一片光阴，诉与你听。那么，这些梦，这些牵念，以及一段尚未来得及的旁白就会在心里滋生出一种清浅的温暖。于刹那间，便明媚了时光，美丽了心灵，泛滥了眸中的念，也惊艳了岁月，温暖了流年。
每当想起旧时光里有一群无条件为我制造快乐的好朋友，我就会真切地感受到美好这个词丰富的内涵。
这几天的天气不好，心情也是低落的。看着那串也串不起来的雨一直下个不停，忽然觉得对未来充满了迷惘。
很多人说小时候想长成大人，做自己想做的事，去自己想去的地方，不用面对永远写不完的作业，不用面对大人的责骂。当真的长大了，又想要回到痛了就哭的童年，回到勇敢做梦的童年，不用面对生活的窘况，不用满心委屈还强装笑脸。而我，却想一直停留在那段浅浅的旧时光。
人的一生真的很短，还没来得及记录光阴，就已经过了。但相信每个人都会有那么一段始终无法忘怀的时光，也许是和最好的朋友一起的时光，也许是和家人一起的时光，也许是和自己喜欢的人一起的时光，也许是自己一个人的时光。那些时光一直存在你的脑海里，一有空就闹个不停。
做过许多梦，一醒来便记不起内容，除了那个梦。那个时候，我穿着舒适的帆布鞋，拿着梦寐以求的单反，记录着世界上每个美得让人心醉的地方。手机里有父母挂念的短信，友人问候的话语，句句窝心。我乐此不疲地与他们分享着沿途领略的风景，为他们羡慕的语气甜甜地幸福着。
人生没什么大不了的，多难受多痛苦都会随着时间一点点消逝。累了就停下，喜欢就追求，有梦就坚持，有家就停留，得到就珍惜，失去就释怀，这就是人生。过得快乐与否，都由自己选择。不要吝啬付出，要相信有付出才会有收获，付出的越多，得到的就越多。
每一段属于我的浅浅旧时光，我都想握在手上，藏于心中。
翻开同学录的扉页，一张毕业照映入眼帘，望着一张张熟悉又陌生的脸，心中泛起一丝奇怪的感觉。不知为何，想要移开视线，不想忆起么？那段悲伤又快乐的时光。或许，想回到过去，但那只是空谈，过去式永远不可能成为现在式。与其如蚕一般，将自己封在早已编织好的梦里，不如忘掉过去，面对现实。可是，我做不到……
每当失去一件深到骨髓的东西时，我都会痛哭流涕。然后，眼睁睁地看着它永远地移出我的生命，甚至不等我告别。时针不停地转动着，我失去的东西越来越多，最后只能绝望地思考；下一秒我还会失去什么？或许，我就是一个无用的废物吧，无法保护自己的东西，以后我还会失去什么呢？更多时间，父母、朋友、亦或者是我的生命？当一位位曾经的闺蜜冷漠地看了我一眼，然后擦肩而过时，谁又能知道我的感觉？那是一种就像心被刀子划伤的疼痛，痛得令人窒息。
幸好，她在我身边。
那天，我正在树下发呆，她来到我的旁边，我心中正难受的心慌，忍不住将心事道给了她听，她说，这也是她曾经想过的。不过现在她明白了，得失都是并存的，即使我们每秒都会失去，但每秒也在得到，若我不被朋友抛弃，就不会遇见她。若真是那样我现在肯定正和她们一玩，而不是在树下与她聊天，同理，即使我们失去了一个精神支柱，那么不久另一个东西就会将它顶替。我的心中顿时明亮起来，感激地望了她一眼，以后你就是我的精神支柱。
是的，过去的时光，我们无力挽留，过去美好的，就保存起来，伤心的，我们就丢掉，获得更多更好的。过去的旧时光终究只能过去，只有庸人才会沉浸在过去无可自拔，我们现在要做的，就是收起留念的泪，珍惜现在的时光。我不希望待到以后再来追忆现在，惋惜在那空想中白白浪费的时光。
凝望苍天，那里隐着我的过去与未来，过去是如此美好而令人留恋。而那迷一般的未来，终究有一天会变成过往有。
再见吧，旧时光。我将把你封尘在记忆的深处，小心的保存。
——怀念旧时光作文范文10份
童年是一幅多彩的画面。童年，一个冰淇淋。童年是天空中一颗闪亮的星星。一个是最聪明的。
我小的时候经常玩吹泡泡。有一天，我在宽大的草地上看到了美丽的泡泡，我暗自心想：过几天我妈的生日就要到了，我要给我妈准备一份生日礼物！于是我回家拿了一根彩色的绳子。来到草地。我把泡泡一个个放上去。一，二，三。我带着大大小小的泡泡走回家。突然，叭的一声，晶莹的泡泡破了。我把绳子扔了，坐在草地上哭！这时，我爷爷听到我的哭声，连忙从亭子里走了出来。他说：“怎么了？”我断断续续地把事情说清楚。爷爷听到这话笑了。他说：“肥皂泡吹起来后，泡壁很薄，在重力的作用下，上部的水向下部集中，使上部的泡壁变薄，同时液体之间有张力维持其凝聚力，凝聚力越大，凝聚力越大，从而加剧了上下泡壁的厚度差。当这种差异达到一定程度时，上下气泡壁的厚度差就足以使气泡无法承受其张力而破裂。”我忍不住破涕为笑。
童年给了我无数的快乐。童年，给了我无数的纯真。童年，我记得你一辈子。
日复一日，年复一年，童年的时光渐渐淡去，初中生活的脚步慢慢踏来，可我们依然珍怀念那已一去不复来的美好的童年时光。
记得在我八岁时一个冬天的中午。大雪纷纷扬扬地从天而降。处在寒假的我，迫不及待地找了几个伙伴去玩雪。一出门，一股寒风卷着冰凉的雪花就向我袭来，到我小腿的积雪也毫不留情的灌满了我的鞋，可这不但不让我退缩，反而更激起了我玩雪的兴趣。我和伙伴们终于在休闲广场汇合了。
我们每个人都带了雪玩夹，各自准备做雪球，打雪仗。时间之神仿佛与我们开玩笑，一个小时一晃就过去了，我们终于造好了自己的“武器”和“堡垒”。期待已久的“战斗”开始了。
我先主动出去想来个出奇制胜，但没想到我刚探出头，那三个伙伴就同时朝我扔来雪球，打得我应接不暇、狼狈不堪，但我也毫不示弱，飞快地拿起雪球，朝他们砸过去。耶！我终于“攻击”到了！等反应过来的伙伴还击我时，我早就躲进“堡垒”里了。就这样，乐不可支的我们一直玩到了两点多，才结束了这次愉快的游戏。
回想起这一幕幕，我就不由地笑起来。难忘的童年，我将永远铭记你！令我留恋的童年，我将永远珍惜你！
无端的'坐望季节的末端，候着云彩，携着徜徉，以高雅的姿态去临摹别人的忧伤，把自己的心活生生的拉扯，支离破碎。执念于不属于自己的天空，候着旧时光，任苍白的岁月染红指尖，露出无力的悲哀，无力搁浅。亲手描绘的蓝天，憧憬自己的未来，丝毫不面带忧愁，却是一种无关痛痒……
也许我们都年少，所以纠结;我们都懵懂，所以天真;我们都困惑，所以好奇。
犹记得，小凌，你是否安好?
心里的想念，人放不下——有你，我的心中每天开出一朵花，芬芳自己诠释美好。
初三的你筑起模糊的视线，而我却成了灰霾，冷冷的铺盖在你的脚下，你无视所有。因为自己的不完美，放弃了身旁所有的温柔。
左手记忆，右手年华。记忆与年华永是两条不相交的心形线，相视而行，一个在左，一个在右。沿途的风景，千种风情，如同不断坠落到地面上的洁白雪花，片片覆盖，无声无息额，彼此洞悉。最终不过消散在不断融化的雪地。
我们都是90后，拥有可操纵的人生，淡淡的悲伤和淡淡的幸福，在小小的期待，偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后，带着一种想说又说不上来的懂做最后的转身的离开。
我们都期待与青春有关的日子，牵手邂逅，温柔一段岁月。总是仰望和羡慕别人的幸福，一回头却发现自己正被仰望和羡慕着。其实90后的青春与流年，都是幸福。只是，你的幸福常在别人的眼里。
正如高尔基所说：“世界上最快而又最短，最*凡而又最珍贵，最容易忽视而又令人后悔的，就是时间，”流光总是把人抛，青春亦经不起挥霍。
我只会在曾经的岁月里，消磨着对你的思念，一丝一缕，永是噙着泪水，就好像手中的浓咖啡苦涩却又甜韵;牵手走过的浪漫也从未有过，只是自己与脑海的加快并不都迎风羽化。*常经验，*常想象，记取初中时我们最简单的故事，渐行渐远。
青春是一场华丽的挥霍，有人孤芳自赏，寂寞走过;有人寂然等待，然后风风火火;有人虚度年华，然后幡然悔悟;也有人独自仰望蓝天，只得喃喃自语。眼中泪，心中血，滴滴滑落，然后泛滥成灾。
走在青春的海边，寂寞浅唱，等待那个喧嚣的夏天，凉风萦绕过你的发肩，任你打散，阳光抖落满地，海风掠过指尖带走十指的温度。我用力追寻你的单纯，唇边的微微淡笑很耀眼，总是一点一点地呈现“旧时光”，是一个未曾雕刻的美人，暮色苍茫中欲露还羞的朱唇柳叶眉，我徒劳地道着别，张牙舞爪的为其画眉，十几岁的年华!
嘘，青春请听我说：“原谅我的转身离开……”
“两只老虎，两只老虎，跑得快！跑得快！一只没有耳朵……”是谁在唱歌，怎么让我想起童年的时光？哦！原来是妹妹在唱歌呀！她一边唱歌一边跳舞，真是可爱极了！
有 一天上音乐课时，音乐老师就说：“今天每个同学都要上台来唱歌！”这时我心里在想：同学们的歌声到底是如何呢？是“大珠小珠落一盘”般的清脆悦耳？还是那 些声音会让人头壳爆炸，但却自不量力又很爱唱的？老师说：“班长上台！”我又想：*常冷淡又不爱讲话的班长，唱起歌来不知道怎么样？没想到*常沉默是金的 他，唱起歌来却一鸣惊人，真的是把我们全班吓倒了，真不得不对班长刮目相看，也更叫我对他佩服得五体投地。
接下来换我们的风纪股长高歌一曲。像他每天对我们大吼乱叫，严格管我们，唱起歌来一定很烂，结果不出我所料，唱得的确很烂，还没唱完就被台下开汽水。看他下台有点失魂落魄的样子，我们全班都笑得好开心。唉！真是一群损友坏同学，也怪不得他*日凶巴巴，对我们那么严格。
唱歌真好玩！如果唱得好，台下的人就会给你很大的掌声；但如果唱得不好，就会被开汽水，我们这群同学真是“老实”呀！但是不论唱得好不好，只要自己开心最重要。
我怀念那一年，那一个月，那一天，那一刻……那一年，你走了，那一天，你哭了。我知道我们留不住那段时光，但该来的总会来，该走的总会走。直到现在我还是会怀念那天的离去，是不舍得，是难过的，我怀念的您。听姑姑说您在我很小的时候就认识我了，而我却完全记不清楚小时候您对我的关怀对我的好。六岁那年，我懵懵懂懂蹦蹦跳跳的进了校门，逛了半个学校找到了班级，找到了座位。第一眼见到您觉得您是一个与众不同的老师，没有别的老师的严肃高冷，没有穿的像别的老师一样端庄，没有化淡妆也没有特地的准备什么台词演讲迎接我们。
当我们都到齐了您并没有直接开始点名而是跟我们打招呼的聊了起来。当时您披着长卷发，穿着有些复古的花裙子，脸上微微的笑着，保持着那惯有的微笑。渐渐地，我发现我们和您的关系有时候不像师生了，而像无话不谈的朋友。
您是一个好老师，许多方法都与别的老师有所不同，考差了成绩也不会直接罚抄，不会打电话和家长谈，不会在班上点名批评，而是下课亲自提醒在办公室把错误点找出来再复*一遍，多讲几句鼓励的话让那个同学下次考得更好。罚也是有罚的时候，罚我们的手段简直让我们怕，迟到会罚我们100个上下蹲，做错什么严重的事时更是严厉，罚我们蛙跳楼梯一节课，上下来回的跳，腿会软会疼，反正我是试过一次，所以就没有过第二次了。每年的六一您总是会给我们带来惊喜，可不像别的班冷冷清清的吃零食演讲着，每次热闹的都把别的班的人引过来我们班玩，则别的班就更是没几个人冷冷清清的了。
我们每个人都会有六一小礼物，老师每年都会给我们每个人买一本书，随着年龄的增长，我们每年的书也在变化，六年来我收到了五本书，《窗边的小豆豆》，《小河男孩》，《安娜·卡列尼娜》，《彭罗德的十二岁》，《根鸟》我都依次阅读完了。在最后一次儿童节那天，只要家里有做点心的机器的同学，就都会做好带来班上开美食party~没有的就会到外面买些麦当劳、蛋糕、糖果、巧克力、饼干之类的。老师也买了个三层大蛋糕，不一会儿老师和我们都开始了“战争”，我们便都成了小花猫。其实六年挺快的，一眨眼就过去了，有的人还在，有的人却已经远远离开不再联系了。
想留下的往往是留不住的。我们在秋天相见，当时吹着秋风非常的凉爽，在那个下着细雨的夏天说再见。怀念的是无话不说，怀念的是一起做梦，记得那年六一，也记得那一首歌。照片总有一天会泛黄，心里记得就好。
童年是我们一生中最美好的时光，也是我们发育最快的时期。因为年纪小，我们干过不少的“坏”事儿。
在童年，我们不懂得明辨是非，不懂得替人着想，我们只会为自己着想，为快乐着想。
童年的我那时还住在老家，是一个既活泼可爱又调皮捣蛋的孩子，经常和大人对着干。
一天，爷爷在扫地，好不容易扫了一堆垃圾刚倒进了垃圾桶里，那时的我很胖，力气大的很，一下子就把垃圾又倒了出来，那当时我可是满满的自豪，觉得自己很了不起。
爷爷正准备把垃圾重新清理，我却不让他扫，把垃圾又用手抱进了垃圾桶，一点也不知道脏，看得大人们都哈哈大笑起来。
当然我也做过好事儿，那天我心情不错，一看到奶奶要吃饭，我立马去搬板凳，奶奶不停地夸我。
爸爸在家休息，我没事儿干就跑过去给他捶背。我也是个打鼓能手，小时候我喜欢打鼓，把鼓都打破了，但也没白费力气，我现在学架子鼓才学两年就过了九级。我也喜欢跳舞，一到大街上有音乐，我就情不自禁地跳起舞来，我觉得非常开心。
童年的时光是我们一生中最快乐，最难忘的时段，我们一定要好好珍惜它。
没有任何的预兆，但它确实确确实实地发生了。调皮的蜻蜓闪动着翅膀的青涩时光，突然为记忆里那些微笑但模糊的脸庞而悲伤，他们温暖的疼痛直至心底--老人是这样回忆的。世界上唯有土地与明天同在在还是一片贫瘠的土地上，灰白色的照片记录着天空，分不清是湛蓝湛蓝的或是纯粹白色的浑浊。山还是山，这一天，中午12点他早早的出了门。
一口气跑到了离家几公里远的村口，等待着，和抱着满满期待的村民一同等待着，等待着高高挂起的广播发出声响。想想这台广播按上时，可不得了了，轰动了好几天呀。就为了等这一天的来临。此时此刻，在山的那边，在我们亲爱的首都北京，正举办着一场庄严的开国大典。30万军民挤满了***广场，54门礼炮响彻了半边天，下午3点，*****宣布：“中华人民共和国中央人民**在今天成立了!”这声音，通过广播，传到了千千万万中国人民的耳朵里，传到了村子里，传到了自己的耳朵里。激动人心的话语还在耳边回响，多年以后他也是这样想的。从来没有一天是如此令人心潮澎湃的。踏上了回家的土地，想着明天，他还将继续踏上这片土地。这一年，他20岁。
被汗水泛白的日子需要阳光山还是那座山，坚毅地站在土地上毫不动摇。生活还在继续，没有跳跃式的改进，阴霾的时间久了，日子总会发霉，需要点点的阳光才会裂变、发芽。土改后他分到了一间几十*方的房子，就在这一间房子里，挤着父母，兄弟姐妹，妻子儿女。四周围是起起落落的矮房，雨水将沙尘四起的土路冲洗，却增添了另外的一种不惹人爱的泥泞。他当兵回来上省城打工。一家人的生计都在少年每月寄回来的米票维持。
生活还是很清苦。破旧的衣裳打了很多个补丁，这是当时“最流行的时尚”?家里的一切无从所知，能做的就只有往家里寄东西了，这是当时在外的人对家庭最好的礼物。这一年，他40岁。抱起锄头作起泥土芬芳的诗多年后他回到了家乡的土地上，成年的儿子骑着自行车来村门口迎接，清脆的铃声与翠绿的农田相映成趣，喊回在劳作的妻子，踏着这坚实的土地，心也变得更坚实了。孩子围着一台黑白的电视观看，冲着回来的人兴奋地喊“爸爸妈妈”。
由于年轻的过渡劳累，他的身体越来越吃不消，在村**的安排下，进了一间公司做业务，每月的收入可观，他是这么想的，家里也有田地可以耕种，孩子也长大了，读书后进了工厂，生活慢慢有了很大的转变。走一走这个村子，附*建了好几家工厂，房子也不是那些破瓦房了，路也修得*坦了，吃的穿的比起以前，真是天翻地覆。乡土的味道是芬芳的，这是他第一次有时间停留下来闻一闻家乡的气息。这一年，他60岁。跳跃的`阳光落在眼睛里阳光大朵大朵地洒在这个地方，林立的房子与四起的厂房代替了一望无际的田地。他老了，没有办法像以前那样子到处奔波了。但是，他很欣慰。如今，飞机、火车、汽车各种交通工具载着他走向他想去的每一寸土地，衣食住行样样都有了改进，人们对吃的穿的讲究了，这是进步的体现，这是发展的见证。彩色的照片，天空真的是湛蓝湛蓝的，而经过雨水的洗礼，道路变得更可爱了，变化的一切，在他的心里都是可爱的。今年，他80岁。
他向我讲述着过去，回忆着回忆着，浑浊的眼睛有过未有的清澈，是湿润的泪水呀。我惊讶地发现这看似多彩的生活，竟有着那样苍白的过去。这是我这个15岁女孩如何都无法深刻体会的时光。我看见，这些回忆是如此从容地走在时光前面，在我永远无法抵达的过去。
而如今，我只能借着别人的回忆去怀念时光。抬起头，金色的阳光落在眼中，眩晕了往日的时光。
没有任何的预兆，但它确实确确实实地发生了。调皮的蜻蜓闪动着翅膀的青涩时光，突然为记忆里那些微笑但模糊的脸庞而悲伤，他们温暖的疼痛直至心底--老人是这样回忆的。世界上唯有土地与明天同在在还是一片贫瘠的土地上，灰白色的照片记录着天空，分不清是湛蓝湛蓝的或是纯粹白色的浑浊。山还是山，这一天，中午12点他早早的出了门。
一口气跑到了离家几公里远的村口，等待着，和抱着满满期待的村民一同等待着，等待着高高挂起的广播发出声响。想想这台广播按上时，可不得了了，轰动了好几天呀。就为了等这一天的来临。此时此刻，在山的那边，在我们亲爱的首都北京，正举办着一场庄严的开国大典。30万军民挤满了***广场，54门礼炮响彻了半边天，下午3点，*****宣布：“中华人民共和国中央人民**在今天成立了!”这声音，通过广播，传到了千千万万中国人民的耳朵里，传到了村子里，传到了自己的耳朵里。激动人心的话语还在耳边回响，多年以后他也是这样想的。从来没有一天是如此令人心潮澎湃的。踏上了回家的土地，想着明天，他还将继续踏上这片土地。这一年，他20岁。
被汗水泛白的日子需要阳光山还是那座山，坚毅地站在土地上毫不动摇。生活还在继续，没有跳跃式的改进，阴霾的时间久了，日子总会发霉，需要点点的阳光才会裂变、发芽。土改后他分到了一间几十*方的房子，就在这一间房子里，挤着父母，兄弟姐妹，妻子儿女。四周围是起起落落的矮房，雨水将沙尘四起的土路冲洗，却增添了另外的一种不惹人爱的泥泞。他当兵回来上省城打工。一家人的生计都在少年每月寄回来的米票维持。
生活还是很清苦。破旧的衣裳打了很多个补丁，这是当时“最流行的时尚”?家里的一切无从所知，能做的就只有往家里寄东西了，这是当时在外的人对家庭最好的礼物。这一年，他40岁。抱起锄头作起泥土芬芳的诗多年后他回到了家乡的土地上，成年的儿子骑着自行车来村门口迎接，清脆的铃声与翠绿的农田相映成趣，喊回在劳作的妻子，踏着这坚实的土地，心也变得更坚实了。孩子围着一台黑白的电视观看，冲着回来的人兴奋地喊“爸爸妈妈”。
由于年轻的过渡劳累，他的身体越来越吃不消，在村**的安排下，进了一间公司做业务，每月的收入可观，他是这么想的，家里也有田地可以耕种，孩子也长大了，读书后进了工厂，生活慢慢有了很大的转变。走一走这个村子，附*建了好几家工厂，房子也不是那些破瓦房了，路也修得*坦了，吃的`穿的比起以前，真是天翻地覆。乡土的味道是芬芳的，这是他第一次有时间停留下来闻一闻家乡的气息。这一年，他60岁。跳跃的阳光落在眼睛里阳光大朵大朵地洒在这个地方，林立的房子与四起的厂房代替了一望无际的田地。他老了，没有办法像以前那样子到处奔波了。但是，他很欣慰。如今，飞机、火车、汽车各种交通工具载着他走向他想去的每一寸土地，衣食住行样样都有了改进，人们对吃的穿的讲究了，这是进步的体现，这是发展的见证。彩色的照片，天空真的是湛蓝湛蓝的，而经过雨水的洗礼，道路变得更可爱了，变化的一切，在他的心里都是可爱的。今年，他80岁。
他向我讲述着过去，回忆着回忆着，浑浊的眼睛有过未有的清澈，是湿润的泪水呀。我惊讶地发现这看似多彩的生活，竟有着那样苍白的过去。这是我这个15岁女孩如何都无法深刻体会的时光。我看见，这些回忆是如此从容地走在时光前面，在我永远无法抵达的过去。
而如今，我只能借着别人的回忆去怀念时光。抬起头，金色的阳光落在眼中，眩晕了往日的时光。
我写这篇文章时，笔中仿佛灌注的是泪花，泪花如同天上的启明星，在深遂的夜空中渐渐地消失了。
我幼时，寒暑假常小住在外公的农家小院。回想起幼时的乐趣，至今难以忘怀。
不必说，掰几棵老玉米在野地里烧着吃；也不必说，摘个西红柿在衣角上蹭蹭，吃得津津有味，单是躲在那棵歪脖老槐树下，大口咬着偷来的黄瓜，也另有一番风趣。
有时，被外公发现，我的小屁股上会挨上重重的一巴掌。然后，他会用中指点着我的小脑门儿乐呵呵地说：“小馋虫！”我会得意地摇摇头，朝他做鬼脸而溜掉。
外公家的生活并不算富裕，每月靠从**领到很低的抚恤金过日子。
尽管生活艰难，外公在闲空的时间里，常常我打石头饼（乡下孩子叫石子馍）吃。他拿起大铁铲，把一大堆圆石子放在大铁铲上，然后放在火炉中烧，不知烧到几时，石子发烫了，他才把石子拿出来，放在水泥地上。左手托着面饼，右手往面饼上倒点油，然后把面饼铺在石子上。不一会儿，面饼熟了。
面饼形状如同蜂窝，面饼里含有红糖馅儿，吃到嘴里酥脆可口，甚是好吃。我会把装有石子馍的盘子舔得干干净净。
烤石子馍时，满屋散发着那种独特的香气，我一生也忘不了。
外公*时炒菜很清淡，嚼起来有滋有味。*时餐桌上，一盘青菜几个馒头，几碗稀粥就是午饭了。外公家一周只吃一次肉，*日菜里不见一丁点油星，但他对我小客人特别照顾。我吃完第一碗米饭时，会把我的饭碗抢过去，把碗填满米饭，并乐呵呵地说：“正长身体哩，多吃点！他看着我狼吞虎咽的吃样，会说：“慢点吃。”外公布满皱纹的脸颊上，会荡起不多见的笑意。
我三岁的时候没有上幼儿园，和外公一样不识几个字，他便向邻居家的学生借来一本识字书，把我拉到沙地上，蹲下身子，用树枝在沙地上哆哆嗦嗦照着书上的字样，在沙地上划着。而我心不在焉，趁他不注意跑掉了。随后又被外公“押”回来，逼我蹲在地上继续写字。“外公”两个字，是我学的第一个中文单词。
外公对我很好，从不训斥我，*日里对我是一副和颜悦色的面孔。
有一回，我不小心碰掉了墙上外婆的遗像，遗像落下来时，打断了香炉里的三柱香。恰巧，外公走进门来，他的脸色慢慢地阴沉下来。突然他扬起手臂，我被外公的动作吓呆了，放声大哭起来。外公的心软了，满脸的阴云渐渐褪去。他放下手臂颤栗地说：“别哭了。”我哭跑出了屋。
我跑了几步，转回身，趴在窗台上，偷偷看着屋子里的外公的举动。外公一脸痛心疾首的模样，先是把外婆的遗像抱在怀里，一遍又一遍地擦拭，嘴里不停地唠叨着什么，又重新把外婆的遗像端端正正地挂在墙上。这是我第一次看见外公的眼角里含着泪水，*时坚强的外公，怎么会哭了呢？
我跑进屋子里，亲昵地搂住外公的脖子，刮着他的大鼻子，用稚嫩的声音说：“不哭、不哭，给你买糖吃。”外公那张挂满泪痕的老脸终于笑了，他拉着我的小手说：“你真是个小调皮鬼。
外公*时喜欢在夏夜带我看星星，至今，我还记着那个夜晚。
那个夜晚，外公身体好像很虚弱的样子，脸上依然挂着善良的微笑。那夜，星光灿烂，却没有月亮。他搂着我的小身体，靠着歪脖老槐树，数着天上的星星。
那个夜晚，外公的声音很奇怪，没有了往日洪亮厚重的语音，从嗓子里发出得声音低低的。他脸朝天，伸着食指，对我说：“这是牵牛星，这是北斗七星……”他指着一颗最亮的星星，用那沙哑的嗓音，好像拼尽力气说：“那……那是启明星。”
他扭过头来对我微笑，我也对他微笑。我不知道，这是我最后一次和外公看星星。
第二天清晨，我睡醒了，*惯地喊着外公。可屋子里没有外公的答应，我慌乱地滚下床，跑遍了屋子和小院。边跑边大声喊着外公。却不见那个熟悉的身影。
我跑出院子找外公，隐约听见隔壁的宋奶奶和别人闲磕牙。俺家旁边老丁爹昨晚去了，说是脑溢血。啧啧。我浑身颤抖着，回头望着空荡荡的家，一种恐惧感从我的脚底缓缓地升起，直至我那颗脆弱的童心。像涂了一层万能胶的纸紧紧包裹着我的心情，泪水在眼眶里膨胀，最后落在地上。
妈妈从城里赶来，两只眼睛红肿得像桃子。她二话不说就拉起了我的手，把我抱上了一辆黑色轿车。我不哭不闹，只有目不转睛地盯着外公家的老屋，直到它消失夜幕中。
过了几天，家里人为外公举行了隆重的葬礼。我跪在外公的灵前，泪水流了下来。
现在，那老屋还在，没有了外公那熟悉亲切的语音；现在，那院子还在，没有了外那爽朗的笑声；现在，那石子还在，没有了那特殊的面饼香气。
今年的夏天似乎对我来说很漫长，进入初中校门报道时，突然感到少了什么，少了我以前的小学同学，少了熟悉的校园，少了……它似乎很匆忙，一闪而过，没有声音，不知留恋。但它让我们从幼小的儿童走向文明的阶梯。
上了初中我曾对我说过：你要珍惜在你身边的一切。爸爸也对我说：小学在你的人生中跟过客一样。你还记得小学校园那洁白的天空，那滚滚飘来的热浪，那操场上的人影吗？不知为何突然想被小学老师狠狠的骂一顿，想让同学使劲欺负我，如果真的可以我是多么怀念，多么想笑啊！也许我没有好好的珍惜，没有珍惜那的一切吧。不知为何突然想起来你的笑脸，我没有好好陪伴你们，也没好好陪伴自已的小学时光，虽然我感到惋惜，但我也无能为力了！我很抱歉！
小学的老师虽然不是最牛的，但是我最喜欢的。毕业那天我没有看见您对我们送行，因为我知道您很难过也很惋惜，您对我的我们的教悔永不过时！记的有一次我考试没考好，您给我家长打了电话，教育我，我知道我也明白，您安慰我，让我的未来有了更好的奔波。如今您已教新的年级了不知道您开学第一天怎样看着那面目换新的一年级像不像我们小时候呢？
小学的校服有多贵？顶多一双名鞋，但它的价值真的是钱吗？不是！这是六年的青春，六年的回忆呀。同学们！带着求知和青春，放飞自已未来的学士帽吧！
——再见旧时光作文范文十份
这世上，谁也不能在时光里永远的青春美丽。可是，在我们青藤缠绕的窗前，在那花香的日子里，我也曾将自己美丽的身影剪辑成了一帧绚丽的画面，只不过，这种美丽仅仅属于那个沧桑的.字眼——曾经！
日子，总是于不经意间如沙粒般从指缝中悄悄滑落。一转眼，又站在了年端岁首，这一刻，眼眶竟莫名地变得潮湿了，不由地轻叹一声：再见了，旧时光！
遥想昨日，你那青春的呢喃似还在耳畔回荡，而今天，那身影依旧在柔软的时光里寂寞的曼妙轻舞。一直觉得，你从不曾走远，只是在彼岸忘记了时间。一直觉得，你终会在某个灿烂的日子，会连同第一缕阳光一起映入我脉脉的眼眸里。
再见了，旧时光！我们已不再是当初那些永远也长不大，喜欢将心事放逐天涯的青涩少年了。再见了，旧时光！无论我们舍与不舍，念与不念，我们现在已有足够的力量挺起双肩，向着风雨，向着自己的理想昂首前行了。
在这流年的渡口，蓦然回首，是谁的笑容温暖了我的眼眸？又是谁的呢喃斑驳了逝去的流年？那些被阳光滤过的光阴，那些清狂的年华，终是在我们的欢笑与泪水中，随着时光绝然地隐去了。
再见了，旧时光！今后，无论我们走到那里，这些存留于心中的牵挂，都会在心里慢慢酝酿成丰厚的记忆美酒，并将伴随着我们一路前行。
再见了，旧时光！今后，无论身在何方，我们只要轻触时光，并以一掌合十的虔诚，轻拾一片光阴，诉与你听。那么，这些梦，这些牵念，以及一段尚未来得及的旁白就会在心里滋生出一种清浅的温暖。于刹那间，便明媚了时光，美丽了心灵，泛滥了眸中的念，也惊艳了岁月，温暖了流年。
你好，旧时光。
一望无垠的田野，暖和的阳光，和煦的春风。线是快乐。线的这端，小小的人儿，红扑扑的脸庞，挂着密密的汗珠，嘴角，带着不可掩饰的喜悦，就这样笑着，跑着。线的那端，
美丽的风筝，色彩斑斓，像一只大鸟的羽毛那般华丽，自由自在，迎风飞扬。
“哎哟！”跌了一跤，裤子脏了，腿有些疼，顿时哭得惨烈，眼眶里盛满了透明的液体，像开了闸的水龙头，刹也刹不住。“哦——宝贝乖儿，不哭……给你糖吃好不好？”小女
孩用手抹掉了眼泪，乐呵乐呵地拿着糖，笑。身边的大人，给她拍去了衣服上的尘埃。“哟，可惜了，线断了呢。”“啊！呜呜呜……”“再给你买新的好不好？”“嗯，好啊好
啊！”大手牵起她的小手，缓缓地，走向前。
那时的我们，哭着哭着，就笑了。
再见，旧时光
温州中学招生考试的名单确定下来了，几百人的年级，终究只有十几人有资格，参加考试。唔……三页大纸，贴满了公告栏。里三层外三层地围满了人。那天有毕业的学姐来分享
她的学*经验，她说，温一中（上文提到的温州中学）其实管得很松，但在那个环境下，所有的同学都是很努力的，大家都在暗暗较劲，你会不自觉地紧张起来。
嗯。我早就知道，我该长大了。
不知什么时候，成了透过一层玻璃看世界的人，成了拿着课本，行色匆匆穿过校园的人，成了吃饭排队也写作业的人。辛辛苦苦，忙忙碌碌。
无所谓功课重不重，只是想努力，只是不想输。
——学*是辛苦的，全世界都一样。
今天发下了奖学金的申报表，细细算来，也就只有那么几个不很值钱的奖项。看看身边的人儿，集无数光环于一身。叹息？不！甘心？不！所以？努力！并不像盲目地追求所谓的
奖学金，只是想，追一抹阳，找个理由让自己努力——挥洒过汗水的，才是青春——不论试场还是运动长。让今天的自己比昨天的自己，更好一点。只一点，已足矣。
嗯。
是时候，该做个告别了。
那段懒散的旧时光。
再见。
希望你努力，不在繁华和浮躁中，迷失自己。——致自己
是否还记得，校园里的读书声也曾遮住了天空的云彩，教室里笔尖的沙沙声也曾凝固了时间。像一张泛黄的旧照片，时光仿佛还停留在那个欢声笑语的时代。
那年，我们踏上的操场，在砖红色的跑道上一圈圈飞驰而过，耳畔传来“加油”的阵阵呐喊，眼望着终点，在心里一遍遍重复，快点快点再快点，就在那冲刺的一瞬间真切的感受到了时间和心脏的急促。那年，我们铃声遗落，就以箭一般的速度冲出教室，运用了“两点之间线段最短”的原理竞走躲着检查的值周生。到了餐厅狼吞虎咽的吃着饭。那年，我们在深夜里顶着厚重的黑眼圈，在台灯下做着怎么也做不完的阅读，怎么数也数不尽的数学题。第二天上课理所当然地在太阳穴上涂上清凉油，继续高度集中精神力听课。那年上课、下课和好闺蜜结伴而行，一起看黑褐色的咖啡在杯子中碰撞出细碎的泡沫，偶尔心血来潮将牛奶注入其中，看其犹如乌云翻滚一般，一起为接踵而来的压制棕色而跳跃。
再见，那个难舍难分的旧时光。
夏日的白昼无限延长，女孩的裙角在不曾随风而起，取而代之的是同意整齐的运动服。我们急匆匆的小碎步与额头上细密的汗珠是青春的见证，实心球不知道会抛多远也会尽心去抛，篮球不知道可以拍多高也会全力去拍，就像未来不知道会走对久，也会一步一个脚印的走下去一样，拼、品着宋仲基的电视剧，听着G-Dragon的歌，重温着旧时的记忆；看着氢氧化钠和氯化铜反应生成的蓝色晶体，心中不免有些小兴奋；黑板上残留的余弦定理也不会让人眼花缭乱了；年少轻狂的我们不喜欢下雨，却又固执的不肯打伞。
再见，那个心心想念的旧时光。
三年的时光挥挥手就没了，抬抬头就逝去了，但这三年不知道包含了多少我们的酸甜苦辣，不知道留下了多少我们成长的足迹。看着面前的年轮，我们褪去了童稚，迎来了一段段新时光，也懂得了摔倒了自己爬起来，泪水不需要流出来，因为那是懦弱。
再见，那个依依惜别的旧时光。
伸出手，望着阳光从五指缝里悄悄流过，闭上眼，忆这木槿朝开暮暮，暮落朝开，岁月瑰丽，青春永驻。多好啊！
最*很喜欢听孙燕姿唱的一首歌，名字叫我怀念的。我喜欢里面的一句歌词，是这么说的：我怀念的是无话不说。每回听到这句的时候都会莫名的感到心酸，这种心酸就像是一种瘾，明明知道它会让自己难过却像飞蛾扑火一样义无反顾。我想我不太清楚为什么会有这种感觉，至少我有时候觉得我并没有失去什么也并不怀念什么，顶多有些事情会觉得遗憾，却也仅此而已了。
我的房间有一个书桌，书桌上贴着一幅画，不是我画的，是另一个人画的。那不是一副多么精美的画，它很普通很简单或许是常人只用一笔就可以搞定的东西。那个人送给我那张画并没有什么理由，他并不是特意画给我的，他只是懒得找垃圾桶扔掉而已。原因的确只有这么简单，只是我却很开心的把它贴在书桌上，每天都会看到，然后就会涌出来很多回忆。那个时候我想如果能一直这么下去就好了，一直这么开心幸福下去就好了。
可是因为某些原因我和他也成了过去式的朋友，很久之后的某一天被迫清理书桌，把一本一本的书和本子从书桌上拿下来之后，那副被书本挡住的画露了出来。画没有什么破损，也许是因为错觉，纸面看上去却是有些泛黄。我放下手边一摞摞的书坐在椅子上，抚摸着那张画。画贴在桌上很*，我看出来当时贴上它的时候我有多认真，像生怕它会出了什么问题，破了哪个地方。
其实我想说我曾有过一段很美很幸福的过去，我有过一群很要好很要好甚至发过誓大家会在一起长大会在一起一辈子的朋友们。在一起的时光令人感到快乐但结果也会有些遗憾，天下没有不散的宴*，时光不停地在前行，日月不停地在变幻，身边的朋友也会在生命历程中聚散两依依，没有谁能永远留在谁的身边，新的时光会带来新的朋友，也会留下过去纯真的回忆，我能做的只是坚持我的选择，我不清楚自己的选择会给自己带来怎样的未来，但我一定会勇敢地昂头走下去！
有些东西，只能埋在岁月里，埋在记忆深处！过去的'朋友，过去的快乐，还有过去的时间，它们虽然离开了我的生活，但同时也给了我新的开始，我想说：感谢旧时光，也想说：再见了，旧时光！
在小说里看到过有一个小店，叫“时间的背后”。店里有一个大箱子，收集着客人们如果回到过去想要做的或想要说的。
曾经我梦想自己其实是一个落入凡尘的仙子，可以自由的穿梭在时光的隧道里，可是越长大就越发现这个梦是多么可笑，但那就确确实实伴随我度过一个又一个不眠之夜。
现在的我常常会想，如果真的可以穿梭到过去，我会要做些什么呢?
是回到童年，握住每分每秒依偎在爸妈身边，弥补现在无暇与父母交谈，只为赶好每天作业的遗憾;或者是回到那个雪天，抑制住自己不安分的手，不去玩雪，不去烤火，也免去了现在每至冬季就因冻疮奇痒难耐的苦恼;又或者是回到小学一年级的第一天，对那时要强好胜的自己说：“别因为好胜心累了自己。”(估计那时候的我还不明白这句话的含义吧)省却了现在因为*惯优秀无法忍受被人超越的失落;还是回到初一，告诉自己，千万千万不要和那个人做朋友,千万千万不要有恻隐之心。
尽管知道我回不到过去，却还是控制不住自己去想，如果真的那样，我现在是生活会是什么样?然而，不管我愿不愿意，过去的十几年都真真切切的存在，就像是伤疤一般，慢慢褪去，却依然留有痕迹。
语文老师曾经在课上问过我们，觉得人生像什么。有人说像一碗中药，又苦又涩;有人说像一篇乐章，要靠自己去谱写;而我觉得，人生就像是一块黑板，每天记忆着，也遗忘着。
是的，很多的伤心难过，开心快乐都在时间一圈又一圈的碾压下变得模糊不清。我记不得那天她穿着什么颜色的衣服，却记得她“义正言辞”地“质问”我;我记不得那天的.天气，却记得明明穿的很厚，还是凉到了心底;我不记得第一次和她遇见时的对话，却记得我哭得伤心欲绝时，她悄悄递来的纸条……
不记得是哪位说过：人活着，总是要向前看的。可我偏偏爱留恋，偏偏爱回忆，偏偏忘记不了。
那么，既然忘不了，就记着吧。等到哪天，我可以真正释怀，可以笑着说出现在的酸楚，再潇洒地说一句：“再见，旧时光!”
阳光肆意挥洒，地上满是斑驳的树影。
一，二，三，茄子咔嚓一声，所有人的微笑定格，停留在那一刻。我们曾说永远不分离，我们曾经如胶似漆，我们曾经互损乐此不彼可是那一刻，内心没有想象中复杂，像一汪澄澈的湖水一般简单，干净。我们不想就此分离，但现实总是给我们一记暴击。毕业了。
明天你是否会想起，昨天你写的日记耳边回响着《同桌的你》，我望着身旁的女生，回忆着几年的友谊，也许在照毕业照的那一刹那就注定了友谊的淡去。我们扬起嘴角，来掩盖内心的此起彼伏。你低头不说一句，却红了眼眶，因为我们即将分道扬镳，即使多年后再见恐怕也形同陌路了。
顿时，一种无力的挫败感*卷全身，这种情感让我陷入沼泽，越挣扎陷得越深，光洒在我脸上，有一种无力的苍白。
几天，我都像灵魂出窍似的'魂不守舍，甚至到了茶不思，饭不想的地步。母亲发现了我的异常，询问着我，而后安慰道：只有离别会才会有重逢，毕业后你们会走进两条不同的岔路，但是，现在的离别会换来多年后的一见如故，事实是无法改变的，但我们却能改变未来，是时候该长大了。是啊，天下没有不散的筵*，也许多年后，我们依然能保持令人羡慕的友谊，一次次重复年少时的往事，憧憬着未来的美好。母亲的话使我释然了大半。
剩下的小半，有时我还是会感到失落，却不再像当初那般强烈。现在的我依然会想起，那些年见证友谊的痕迹，时间慢慢的洗涤，当初那颗害怕失去的心在不知不觉中成长了起来，这一切，缘于成长；一路以来，我们失去很多东西，却懂得了什么是舍取，这一切，缘于成长；我们不再畏惧，勇敢面对一切风浪，这一切，缘于成长。
一次次的离别，教会我们坚强，教会我们成长，再见，旧时光。
当空气中弥漫着熏人的烟味，当厨房里飘出嵌糕的香味，当大家再次团聚在一起，我仿佛回到了20xx年的夏天……
院子里有一股浓浓的烟味，外公正舒舒服服地躺在懒椅上，嘴里叼着一支破旧的烟斗，时不时抽上一口。外婆在厨房里忙碌着，不时传出“啪啪”的声音。
“我回来了！”一位身着白色连衣长裙的女士，踩着锃亮的黑色高跟鞋，迫不及待地推开了老旧的大门。
外婆匆匆忙忙放下了手中的菜刀，跑出厨房，“阿琴，快进来，快进来！我们好久没一起吃饭了呢，等着我，我马上烧好……哦对了，孩子呢？她没来吗？”
一个女孩刚从车里出来，“外婆，外公！我来看你们了。”这个女孩便是我。外公听到我的声音，立马掐掉了手中的烟，出来迎接我。紧接着，我的几个阿姨也陆陆续续到了。
“快来快来！吃饭喽！”外婆关怀备至地迎接我们，并让我们坐下。菜很是丰盛，鱼虾、蔬菜、瓜果……应有尽有。我的口水都要流到衣服上了！
“我们好久没有这样坐在一起吃饭啦。”“是啊，这几年不是你出去工作，就是我出去工作，都各奔东西的，哪有机会团聚啊。”外婆的眼眶湿润了，确实，这几年，阿姨们都在外打拼，只有妈妈和大姨选择留在本地。
“别伤感了！快吃饭呀，菜凉了就不好吃了。”外公嘴上说不伤感，其实他才是最伤感的那个啊。
那顿饭，每个人都吃得很饱……
可是现在，外公的老屋拆迁了，阿姨们移居外地了，我们很难再团聚了……
天，是淡淡的少年蓝。风，带着微凉的青春掠过。阳光，暖暖的照亮了你似水的`双眸。一曲婉转的韵律，一串华丽的音符，一阵栀子花香掠过心海，荡漾层层涟漪。今天，这一刻，我们高歌祭奠失去的高二。这一刻，我们高歌，留住旧时光里的少年。以后的以后。谁模糊了我们的影子？明日的今天，是否还记的揣怀梦想的我们。 余霞染红了深夏的天空，回眸，定格时光里的温柔。、
时间太浅，彼岸太远。我们像是被同一个人拽紧的风筝。如果有一天，风筝断了线，风向了不同的远方，请记得我们一起守望过的天空。
感谢上天，让我遇见你们，在这最美丽的时刻，在正青春的华年里，在高二、三班。
时光似水流，年华几许深。无声的岁月，不需要告别，也能成就一场逝若惊鸿的怅然。相信我们最初的相见，那些微笑着的脸都不会被遗忘。
总会有一天，“这些年”会变成“那些年”，但“这些年”里的你们我会牢牢记住，你们陪我走过的这段时光，美得似江南的烟雨长巷，婉约瑰丽，清新淡雅。这些美好的画卷里满满的全是我们一起奋斗过的时光，怎舍得忘记。当青春不再青春的时候，与你们有关的那段青涩的青春不会褪色，不会古老。
高二，让我找回的原本自信的自己；高二，让我学会坚强，学会成长；高二，让我明白了人生的路还是要靠自己走。那些从不男生的男生，那些一直女生的女生，谢谢可爱的你们，是你们的鼓励和支持和肯定，让我更坚定的走下去。让我明了人生路上你走过的那段路会有被雨水打落的落英，美与不美都不重要了，人不能过在记忆里。看前路，有清晨的第一米阳光在等你。只要你努力，总会看到你想看到的风景。
面对高三，我们都要努力，我们这一大把风筝总是到断线，希望线断的那一刻，我们都能飞上属于自己的那天醇蓝纯蓝的天空。加油！
“海日生残夜，江春入旧年。”事物总是在新旧交替着，旧的事物带走了旧的时光，新的事物带来更美好的生活。
不久前，家里来了一位新成员——一辆新能源汽车。新车与原先那辆旧的电动车一起停放在门外，望着两辆车，我不禁发起呆来。
两辆车并排在一起，就像是有意要分个高低似的。毫无疑问，新来的那家伙赢了，它的全身上下锃光瓦亮：洁白的车身亮得可以照出人影，汽电一体更节能环保，更有四个强劲有力的轮子，能够带着一家人到更远的地方。相比于此旧车就寒酸多了，它的个头小小的，身上满是尘土，车头也因不小心跟墙壁磨蹭而出现了皱纹。车灯早已不那么亮了，只好另外安装两个小灯，以供照明；它的按钮也不是很灵活了，好些都已松动了；它更不能像新车那样跑那么远，有时正路上走着，就会突然没电而**；就连后头的车牌都已经掉落，只好用绳子绑着，勉强吊在车尾上……眼前的两辆车像是一个神采奕奕的小伙和一位白发苍苍的老人。
那辆旧车是我刚上一年级时全家人一起到车行里选的，那一天我高兴坏了，一整天都围着它蹦蹦跳跳，在它身上爬上爬下。以后的6年时光里，自然少不了它的身影。每一天上学、放学，每到夏日傍晚兜风、玩耍，还有偶尔停电的夜晚将车灯打开一家人围着那灯光一起共进晚餐的时候……最难忘的还是每一次快到家时没电了的尴尬，我在后头推车，母亲坐在车上用脚蹬着地让它往前挪，然后再嘟囔几句抱怨的话：“明明已经充了电，以为够到家呢，谁知道它竟然没有吃饱。”到了后来，它时常因病**。可休养一段时间后便也再次辛勤工作起来，就这样，它挺过了六年。也许是因为任何事物都经不起时光的消磨，它也与最初刚来家时大不相像了。
我正想着，母亲却早已将旧车牌卸下，摸着车座喃喃自语道：“六年啦，你也尽力了！”没过多久，回收二手车的人来了，将它拉了出去，绑到三轮车上，拖走了。就这样它离开了我的视线，我向着三轮车离去的方向挥手，向它告别，心里百感交集。回头看，新车还停在哪儿，在未来，它同样会为这个家出一份力。
“杨花落尽柳丝长，嫩草破土杏花香。”再见了，电动车，再见了，旧时光，我将带着新的美好，奔向未来。
-夜色，路灯把影子拉得很长然后再压短再拉长。
-我由一盏灯的.光明走向黑暗，然后又从黑暗走向下一盏灯的光明。
-沿着马路，穿过了人潮汹涌的街道。
-车辆来来往往飞驰，灰尘扬起，我站在马路边一脸麻木，眼神空洞。
-周围的店铺里，轻缓的音乐隐隐约约的想起，橱窗里花哨的饰品，看得心里有些刺痛。
-我愣愣的站在那里，在喧哗的人群中不知所措，过了很久才想到要哭。
-人来人往，似乎要将我淹没。
-我观望着这一切，怀着无知无觉，带着可怜的神色。
-我笑，自己一直以一种孤寂的形式存在着，带着属于我的角落，无声无息。
-即使离开了，也没有人发现我的不存在，可悲。
-烟雾缭绕，熏得眼睛有些轻微的刺痛。
-灯光黯淡，黑暗中模糊了轮廓。
-酒精充斥在鼻腔，头昏昏沉沉，疼痛却越发清晰。
-血液在手指流转，坠落，好似一朵唯美的花。
-血，越发的红，直射出一抹妖艳。
-我痴痴的笑，靠在长椅上看着男男女女姿势暧昧打闹。
-起身，踩着高跟鞋，跌跌撞撞往洗手间走去，走廊上明亮的光线有些刺眼。
-打开水龙头，水声哗哗的响，水有些冰凉，冲刷不掉手上的凝固了的血液。
-手机铃声在空旷的响起，微微有些刺耳，掏出手机，轻轻按了接听键。
-迩缓缓的说，明天就走了。
-我压抑着声音说知道了，结束了通话。
-然后看着镜子里自己苍白的脸，扯动了嘴角露出笑容。
-想起，我们在一起整整九年，也终于抵不过时间的变迁。
-其实太多的人，太多的事，似乎耗尽了我所有的激情，现在我身心疲惫，伤痕累累。
-不再歇斯底里，只是*淡，冷静的去做一个过客。
-我喜欢，现在的生活，我不再挣扎与使坏。
-我觉得所有的一切都是冥冥之中注定好的，命运的轨迹已经安排好各自的宿命，这是我必须无条件接受的。
-那么，将其看淡就好。
-空气中充斥着淡淡的哀凉，学校旁边的梧桐树叶子掉落了一地。
-天空中凝聚的乌云黑压压的让胸口生生的痛。
-点了一支烟，吸进去，吐出白色的烟圈，突然就想要哭了。
-我在这里呆了3年，整整3年，终于也该离开了。
-其实，我都长大了，不再任性，也是该出去闯闯了。
-一直以来，都只想要远赴他乡，不知，我也有不舍。
-我贪念这个老地方，所以当迩们都走了很远我还停留在原地。
-只是现在，我已无牵无挂，也许，就只是该离开。
-不再留在这里，对自己反复折磨，伤害。
-对于曾经，我不后悔，只是遗憾。
-现在，我想说，对不起，再见。
-原谅我曾经那么伤害自己，以为我想要好好的过。
——旧时光散文(5)份
那天，朋友的朋友说，我所处的生活状况太优越，写出的文字像是空中楼阁。
这句话，我用了好久去揣测。
然后寻得一时思想上的闲暇时分，轻轻地翻回岁月那本书，我分明看见某一刻的自己，身处在艰辛的日子里，眼中有泪，懵懂地看着天空的样子。
不是我没有经历过磨砺，而是我懂得珍惜这岁月静好的日子，那些疼痛的过往，不想以文字的方式书写出，只想尘封在记忆的海里，让此一时温馨的时光浪潮一层层将其叠加、掩盖。
然而，不提及，不等于遗忘。
小时候，家境没有那么优越，父母虽然都是有文化之人，但是仅靠父亲一个人工作，后面就有五个人要养活，生活也可谓是异常艰辛。
有一年的暑假，我突发奇想要去打暑假工。
那个时候的母亲刚刚摔伤了肋骨，手术后在家静养，我毅然对姐姐说，好好照顾妈妈，我要出去打工，去挣学费，去给母亲挣一点营养费。
那个时候的父亲在苏州工作，于是我也去了苏州，我想，在那样的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古镇木渎，我进了一家服装厂。记得很清楚，去面试的时候，那个体态雍胖的车间主任看着我，然后问，你是不是初中还没有毕业，有身份证吗？我含含糊糊地搪塞着说，忘带了，明天带过来。
在那个满是童工的小厂房，我开始日以继夜地重复做着一件事情，在厂里唯一的一台进口机器上，将半成品的服装口袋两边，打一个约一厘米长两毫米宽的线结。工作机械而简单，然而却要分外小心，稍不留神，手指就会被那个快速来回摆动的钢针扎到，流血，是常有的事情。
那台机器摆放在一个约5*米的单间里，有一扇朝南的窗户，窗外有棵很高大的法国梧桐。每天，坐在机器前面，仰望那些在风中沙沙作响的梧桐叶，是我认为最享受的事情。然而，仅仅是仰望天空与梧桐，那些时间于我而言，仍旧是奢侈。因为是流水线生产，我做的工序，只有我一个人，下一道工序的人会一直催个不停，活像一个个催命鬼。
一直在坚持，身心备受煎熬，那是我走上社会的第一份工作，我告诉自己不要轻易放弃。
但是，我还是高估了自己的坚强，上班十天我就开始疯狂地想家，想母亲，想母亲做的饭菜的味道。
工厂的饮食是我最无法忍受的折磨，那些饭菜，让人没有一点点食欲，有时候，硬憋着让自己咽下那些花五角钱或是一元钱买来的饭菜，却一阵作呕，又通通吐出。
父亲工作的地方离服装厂有5公里，看见我瘦了，他心疼不已。后来，他隔几天会去看望我一次，烧好我喜欢吃的菜，装在一个饭盒里。
每次接过那个饭盒，我的眼泪都会不自知地往下掉。那种感觉，今生今世，不想再重温。
我所住的宿舍，是一间窗户玻璃都不完整的*房，铁皮的房顶，下雨天啪啪作响，盛夏的晚上，像是睡在一个大蒸笼里面。
我和其他六个来自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一个湖北的男孩，比我大一岁，戴副眼镜，说话温和，人很腼腆。在那里，给我印象最深的人就是那个湖北男孩，我们常常在一起谈理想与学*，那个时候的他，因为家境贫寒，刚刚辍学。
我的第一份薪水，是789元，这个记忆一定会永世铭记。那天，工厂破天荒地放了半天假，我很激动，给父亲买了一件条纹的短袖衬衫，在傍晚时分匆忙赶着一趟公车去父亲所在的地方。或许因为激动，或许因为是个路盲，我竟然没过马路就上了车，背朝着父亲所在的方向一路远去。
到达父亲那里的时候，明晃晃的月儿已经挂在了天上。
父亲看到满头大汗、脚底起泡的我，心疼地掉下了眼泪，那是我第二次看到父亲哭，第一次，是在爷爷去世的时候。
次日早晨，父亲坚决不让我再回去那个工厂，让我留在他那里，过段时间送我回家，我坚决不同意，理由是厂里押了我半个月的工资。
一个半月都熬过来了，还在乎那半个月吗？我想。
就在我准备回家的前两天，那是个上午，那台机器出了一些问题，*两个月的'时间，我似乎能够判定问题出在哪里，于是我想自己修理。就在我将它修好之后，因为手上沾染了机油，在放下机器头的时候，没能扶得住重数十斤的机器头，大铁块砰然合上，正好砸在我没来得及抽出的右手上。
一阵钻心的疼。
没过一小会，原本瘦弱的手都肿了起来，看不清骨骼与血脉，整只手成了酱紫色。
我没哭，也没叫，只是傻傻地坐在那里，看着窗外的梧桐。
一个工友看到之后，吓坏了，连忙跑去告诉车间主任。
车间主任也吓坏了，他说，你请假休息几天。
我说，我要辞工，因为暑假结束了，你把工资全部给我。
他拉长了一张脸，说，你才做这么短的时间，怎么可能结清工资，人家做一年，都是要押半个月工资的。
我怔怔地看着他，说，那你带我去医院看手，这属于工伤。
车间主任没再和我啰嗦，或许，他怕惹麻烦，更想我赶快离开，于是给我结清了工资。
后来我一直很庆幸，幸好手伤的是时候，不然我那大半个月的工资要不回来的。虽然，我说这句话的时候，心里更多地是泛着酸楚，而父母亲眼中更多地是闪着泪花。
那是我的第一次打工生涯，时间虽短，我却明显感到自己成长了很多。
那一年，是1999年，我16岁。
高考那年，发挥失常，我心灰意冷。父母要给我补*一年，自尊心极强的我，却收拾了简单的行李，跟随几个同城的女孩一起去了上海。
女孩们在上海混了多年，在她们的介绍下，我进了一家服装厂，在上海宝山区，一个叫刘行的小镇。
工厂矗立在一片稻田中央，刚去的时候，稻田里还是一片葱绿，那段时间，我还没有从高考的阴影里走出来，拒绝与任何人交往，于是，那片稻田成为了孤单的我最忠实的伴侣。每天傍晚，我都会坐在工厂后面的一块石板上，面对着稻田，看书，或者什么都不做，就那样安静地坐着。
工厂不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨两点。
那一年的上海深冬，出奇的冷，工厂的北边，有一条河，河里的冰整日不见融化。那年，有生以来，我的双手第一次生冻疮，一开始是红肿，然后是溃烂，再到最后一握拳，就会鲜血直流。
有个很帅气阳光的男孩，开始一步步朝我走*，他给我洗衣服，给我打饭，给我买药，给我买书，他用他的热情，一点点感染着我，让我如冰一样的内心开始回暖。但是，我知道，那不是爱情，于是，始终保持着距离，越是如此，他越靠*；越靠*，我越远离，直到最后
那是一个很冷的夜，他约我去厂房的顶楼，因为害怕，让一个女孩陪同我一起。期间，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在风雨中找不到家的猫咪，给我很凄凉的感觉。
我像一朵萎谢飘零的花瓣，说了一句我们还太小，之后，一句话也不曾回答，我知道，这深深伤了他的自尊心。
后来，我和女孩离去，留下一个背影落寞的他，倚着围栏，立在寒冷的风中。可是他却出事了，从四楼掉了下来，好在下面有*日厂里的废气物堆积，他只是摔断了腿。
我一直不知道，那次事件的发生，是偶然，还是他意识里的必然。
再后来，他离开，给我丢下一句话：我等你十年。
我记得，当时的我差点就妥协了，差点就答应他，做他的女朋友。只是，理智的我终究是缄默以对，我觉得自己有些残忍。
他走后，我变得更为沉寂，有时候一连几天都不说一句话，我觉得上海是个让我无处安放灵魂的地方，是个永远没有温暖阳光的地方。
腊月的时候，厂里缝制的一批外贸衣服质量不合格，上家要求厂里派人去返工。我不幸被选中，理由是我做事认真。于是和另外5个人，一起去往上海三桥附*的一家工厂。
数千件衣服要返工，总是有人不停地在催促，我们6个人忙得像陀螺。工厂没有给我们安排住处，每天晚上我们只好睡在车间的那堆衣服里，深夜时分，总能听到其他的女工友在低泣。
那个时候的我，异常地想念父母，想念那个阳光的男孩，无声地流着苦涩的眼泪。
腊月二十六，本是工厂结算半年薪水让员工回家的日子。可是那一天，厂里却大门紧闭，那个猥琐的厂长，以及那个大腹便便的老板都无了踪影。
心，寒透了，和那年的冬天一样。
费了很大的周折，终于在腊月二十九的上午拿到了一大部分工资。所有人都想赶着回家过年，没有谁再耗下去。那天晚上，我和几个同城的女孩，在上海南站等10点钟的火车。
上海，给我的感觉一直是喧嚣，躁乱，完全因为那年在南站的遭遇。
记得很清楚，我们几个人，带着大大小小的行李，候在外面的花坛边。等了好几个小时，那几个女孩，早已疲累不堪，纷纷依偎着熟睡，只留下沉默而孤独的我，看守行李。
不多久，两个装扮痞气的小伙子，在女孩们身边晃了两趟。后来，其中一人拿出一个短匕首，划开了其中一个女孩的背包。
坐在对面的我，以及很多人，都看到了这一幕，却无人吭声。
我吓坏了，但却也是鼓起了勇气，腾地站起来，因为我知道，她的工资都装在那个背包里。我用颤抖的声音说：干什么！然后一个劲地叫女孩的名字。
两个小伙子朝我转头，那个拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼*：你说干什么？你说干什么？多管闲事，你打听打听，在上海滩，谁不知道我小白龙，敢惹我，吃饱了撑的？
我吓坏了，思维早已无法正常运转，就那样傻站着，直到他过来推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，头部撞在水泥花台之上，嗡嗡作响，一阵眩晕。
好在，旁边的一个老人家说了一些好话，递给了小痞子们两根烟，他们才高调地离去。
那时那刻，我那些同城的伙伴们，仍旧在熟睡，惊吓、委屈蜂涌而至，我的眼泪啪啪地往下掉。
心中就一个劲地想着，回家了，一定得继续读书，好好地
那是我的第二次打工经历，历时半年，收获了一些温情，却也辜负那个人。那半年，我变了很多，也聚集了足够的力量，用来应对多变而残酷的现实世界。
那一年，是20xx年，我18岁。
后来，我又有过一次打工经历。
再后来，父亲的事业越做越大，我便没有再过寄人篱下的日子；没有再倔强地昂着头，朝着某个黑心的老板讨要工资。
因为经历过，所以懂得，懂得一个打工妹的艰辛与苦楚。于是，自己有了属下，从来都是以朋友或者亲人的姿态去对待，去关怀。自己经历过的事情，不想再次重演。
那些打工的日子，已经被如海浪一样的时光，一层层叠加、掩盖，在我的记忆中封存。偶自忆起，除了些许疼痛与感怀，更多地是想着，如何珍惜此一时，这明媚而安宁，恬静而温暖的日子
不知不觉，一年的中秋又过去了，中秋时打开的那盒月饼，依然还放在婆婆家柜顶上，这个周六回家时，婆婆劝我道：“带回去吃吧，不然浪费了！”，“不要，我坚决不吃！”婆婆看着我出着鬼脸走出家门，无奈的摇着头。
真的不敢恭维当今的月饼了，记得中秋放假第一天，两个小姑回家时都带来了月饼，而且价格蛮贵，婆婆看着那精致的包装盒，担心的问道：“不知道好吃不好吃啊？”老公一听，急忙打开一盒，一股特殊的味道飘了出来，许是这精美的礼品盒的材质之故吧，一大盒的月饼，打开来也只六块，什么椰蓉、枣泥，豆沙，椒盐的倒也齐全，看着的确很是吸引人，可切开一块，那油腻腻的感觉一下展现在我们面前，谁都不敢动手去拿了吃，最后在婆婆的强逼下，我们几个每人分了一口，勉强才把一块月饼分了，公爹只吃了一小块，说什么也不愿意再张嘴，婆婆拿着一块吃了下去，喃喃的说道：“这样贵的东西，怎么就没吃出好来呢，还是以前自制的月饼好吃啊……”
其实，婆婆所说的自制月饼也就是以前用土凹烤出的烤饼。记得小时候，每到中秋节时，我会跟母亲会一起学着新疆人的做法，为家里烤制一些甜饼，那也是我最乐意做的事了。
那个年代，普通人家的烧饼做起来很简单，也就是将面里惨点牛奶和糖发好后，放在凹子里烤熟了就好，条件略好点的家庭，会将炒好的花生米与芝麻碾碎了和着白糖，用炼好的猪油一炒，再放上一些葡萄干、青红丝什么的，包在发好的面里，然后用手团成薄薄的饼，放在那一个个好看的木模型里刻出，然后再摆放在已经加了温的土凹里进行烤制。记得还是在四合院住的时候，每到中秋佳节来临之前，院里的孩子们就如小狗一样，伸着长长的鼻子，东家寻过进西家，只要看到院里有人家围着了炉火，就明白好吃的来了，不管天有多晚，我们几个都会眼巴巴地盯着那冒着香味的铁凹子，希望第一个能吃到那香甜的烤饼，而我更是乐意闻自己抓过面团的手，有种香甜的味道，让人陶醉。当第一炉饼一出锅，孩子们就一哄而上，全部抢光了，大人们看到我们的谗样，总是会笑骂着我们不洗手就吃，其实他们的内心就如天上的月亮，明亮而充满了温馨，连那满地的月光都带着一股香甜的味儿，浸人心脾了。
多少年过去了，总还记得前两年中秋回家去看母亲时胡同里的大妈们送来的烤饼，知道婆婆喜欢这一口的，所以我也毫不客气的装在袋子里带回来孝敬公婆，可现如今是没有多少人去用土办法制作那烤饼了，也无处可买，那与众不同的烤饼味在我们这些中年人的记忆中却别有一番滋味，因为它不单会使我们想起儿时的快乐与幸福，还有那一份永也沫不掉的浓浓乡情。
没有办法满足婆婆的要求去做以前那种味的月饼，心中总感觉遗憾。中秋节的那天，我在县城的郊区，找到了一家**糕点作坊，买回了二斤五仁和酥皮芝麻馅的传统月饼，家人在一起共同分享了这简易的散装月饼，倒感觉比那奢华的月饼好吃多了。
人生真的不过是短短几十年的光景，年少时不喻事世，也缺少那种离愁别恨、月圆人不圆的忧怨。所有的时光都是快乐的，而所有的记忆又总是美好的。月是故乡明，那沉迷的醉影，总是给人一种无限的瑕想，无尽的思念，在我开始迷茫困倦之时，我发现，月光*静地对望着我，仿佛要洗掉我内心的喧嚣和纷扰，带我再次走入旧日的时光一般……
第一次，提笔写他。突然想笑，一向提笔就才思泉涌的我竟然会觉得无从说起。多么嘲讽呢。那个在我生命中占有如此重要地位的人，我竟然不知道该如何去描述他。留在记忆里最深的印象，便是他从不离手的烟，以及，他在阳光下绽放的慈祥的笑。
从有记忆以来，他就是一个神话般的存在，不会倒下也不可能倒下。小时候，做不了的事，只要很大声的叫一声他，他就会三五除二的立马搞定。我记得他帮我和妹妹系的秋千架，帮我们种的金银花；在开春的时候插的杨柳枝。所有的所有，使我*惯了依赖他，不管什么时候，只要回头看到他在，心里就会滋生出无数的勇气，足以对抗任何风雨，足以坚强到不惧任何的困难。只是因为知道，他会一直在，一直一直疼我如昔。
对他的放不开，或许与妈从小离家有关。三十几岁的大男人，照顾两个异常调皮的小丫头，妻子不在身边，家务事什么都要自己干。其实那时的他，多少是有过颓废的吧。在某个我和妹妹熟睡的深夜，他会坐起来，失眠的时候开着电视，点着一根烟，发呆。他想的是什么我猜不出，然而肯定都是妻子在身边的幸福与快乐。没有这些年的分隔两地，没有这些年的颠沛流离，然后在电视的哗哗声中沉沉睡去。再之后，新的一天开始，依旧为我们忙碌，夜晚照旧失眠。如此循环，他养成了凌晨两三点会准时起来看会电视的*惯。其实，这何尝不是他这些年孤独隐忍的真实写照呢？
难过或想家的时候都不能打电话给他。因为会哭。他只要一用很轻柔的语调问怎么了时，那些排山倒海的委屈就会全部袭向我的眼睛，然后在抽抽嗒嗒的哭泣中断断续续的告诉他，我只是想他，只是想家了。他会在那边很轻淡的骂一声孬丫头，然而语调分明也湿了。他一直都是那个很宠我的人，会在空闲的时候给我们讲讲他们那个年代有趣的故事，会很幽默的逗我和妹妹笑。他从来都是我的依靠，是我生活的方向。我的世界从来都是绕着他转，有他在，就会一直存有希望没有绝望。不管过去多久，即使如今的我已经快要长成比他还要高的大姑娘，即使我快要踏入社会，但我还是小时候被他捧在心上的小丫头。那些有他的蓝天白云，单纯安详的日子，是我无穷无尽的怀念，是我时光深处的温暖，是我记忆角落的烟花，是我难以言说的眷恋。
我一直都不是个能放得下的孩子。因此，我离不开他。全世界最简单的推理，就是如此。
某天，在很不轻易的时刻发现，他的头上竟然已经生出如此多的白发了。他老了？是，你瞧，我都快要二十岁了，他怎么可能不老呢？！他的额头开始有了稀疏的皱纹，他的背也渐渐地在时间的长河中弯曲了。他再没有以前那种可以同时抱起我和妹妹两个人的力气了。他终究还是如所有人一般在时间的推移中慢慢的老了。他不是我心目中不会倒下的神话，他只是一个人，一个被我深深心疼的男人。但他仍是家庭的支柱，仍是我难过的时候最放心倾诉的人，仍是我心目中的神话。只是会倒下，只是，爱无限。
以前的那些雄心壮志，现在只变成了一个最最小的愿望。在他的身旁，好好地守着，就像从前他守在我的身边一样。
直至现在才发现，只要可以一直跟他在一起，可以随时听到他的笑声和唠叨，想他的时候可以随时见到，有这矮过屋檐，说不上多*淡但绝不掺假的幸福。无论生活多泥泞，都可以笑着过下去。
一个人的路，走走停停。
漫长地看不到头。
你们都走了吗？
独留我一个人在原地里徘徊。
不是执着，亦不是轻狂。
孤独的心，找不到方向。
不知道自己想说什么，也不知道自己想要什么，就这么样零零洒洒的彼此伤害着。伤害着固守着，自己的执念，不放松。
反反复复地听一支歌，就象我一直一直笔直地走一条路，从不回头看看我僵硬的身体，你从来都不曾懂过的心，在黑暗里凋零。
远了，就远离了。*了，靠*着取暖，你飘零的泪，散落在隆冬，冬月凛冽的寒风里你远去的脚步，你伤心的模样，无不，一一深刻在了我的心里。
我想，我从来都是一个人在黑暗里长途跋涉。偶尔的光芒那用文字镌刻成的伤凝聚成的光，泛起的微微的鲜红在暗夜里发光。
我没了勇气。我用泪水，掩饰着终日憔悴的模样。我想，你终是会原谅我的吧我的执拗，我的轻狂，我的伤。我的飘散在岁月深处里的，旧时光。
一个人，倾听。
安静的，呼吸。
那是谁，悠长的呼唤声里，带着疼痛的叹息。
我想安静的睡去，做一个有关于你的梦。只是我的梦里，从来就没有过你。
我想安静的聆听，水流过的声音。那时水流过的时候，带走的多少的忧伤。
我想安静的亲吻，魂灵睡着时的，模样。
在幻想里，想象。
想象，又回到了，旧日的小巷。
一个人的路，走走停停。
漫长地看不到头。
你们都走了吗？
独留我一个人在原地里徘徊。徘徊着还是，从来都是我一个人。
时光无悔，童话散场，红叶似乎还没落完，脚步便匆匆踏入了冬天。。那时候，我们还可以在一起玩耍嬉戏，一起走在学校的校道上，尽管学校不给早恋。可那毕竟是旧时光，而如今，形影不离的我们已经分开了。我常常望着校道或是大街上的情侣手牵手一起走，我想对你说：
我们还能够重新开始吗？
你说，有一种东西，失去了便再也无法挽回。可有时候，我会在夜深人静的时候想你那可爱的小脸蛋，在灯光霓影的时候想我们第一次的见面，在早早起床后不忘送上一句“早安”。在很多经意与不经意之间，我都会想起你，都想和你一起堂堂正正地手牵手走在婚姻的殿堂大厅的路上，看你穿上美丽的婚纱，喝上一杯交杯酒，白头偕老。可是，这些话我只能在孤独的时候对着自己说，在现在的我伤心的手用笔写上你的名字，静静的流泪，可是这些你都知道，你都看到过吗？我尽力在你面前表现快乐，到了孤独的时候，开心用光便只剩伤心肚子品尝。
我们说过的天长地久，说过的相守终生，可是，到了故事结尾我们还是分手了。
我不知道睡后是否会梦见你，是否会为你而悄然流泪。我想看见你幸福，看见你穿婚纱的时候，那时候的你一定很漂亮，很可爱吧。而在台下的我，也会在心中默默送上祝福，在过后独自流泪，或是喝着啤酒直至醉后。可是，我不会怨恨上天的不公*，因为我爱你爱的太深，又或许正是因为如此，我才会明白：
谢谢你，在我最美丽的青春时候遇见了你；谢谢你，让我明白了在每一处细节上都可能会让一个女孩为之反感。我会好好品味这段时光，不会厌倦，说不定那时候的我还会温馨一笑。
你说过，你想当上明星，而我，只想要一个**淡淡的生活，不会去吝啬什么。活血在未来的有一天，我会在电视上看见你被簇拥着，那么，我会祝贺你、恭喜你愿望成真了。又或许，在未来的同学聚会上，我会再次看见你，是否还会记得，曾经的我们有那么一段时间相爱过。而我，不论在什么时候，心中都会有那么一个地方有你的存在。
好了，文章就写到这里了。晚安。
记得哦，幸福的时候谁也不许落下谁。
——再见，旧时光 (菁华3篇)
无聊之余，翻开昔日的日记，清晰如昨日，刹那间，泪水模糊了双眼，思绪回到了三年前。
某个路口转弯
遇见最美的青春
清香、淡雅。我却未闻花名
数萼初含雪是那年梅花树下你不变的容颜，你一转身，似乎划过了一整个世纪的阴霾。那一年，我高一，你高二。
黑夜的味道，如苦咖啡般，点缀着淡雅的清香，深深浸入我那空落的心房，高考已是不争的事实。记不清哪个角落，曾遗留下我对爱情的渴望。
你说：“你喜欢心脏跳动的旋律”
你说：“你喜欢静静的坐在我的左手边”
我说：“尘世浮华，我的心因你而跳动”
认识你，我停止挥霍，停止那些因虚荣骄傲而无为的人生。你说木槿花的春天象征着永恒，诠释着坚韧，于是，我立下誓言，要做一株属于你的木槿花。你曾对我说：“我曾计划了好久，如果有机会，我要带你去好多好玩的地方，看最美的风景，带你吃遍全世界的美味。我开始害怕大学了，我不知道上了大学一切会变成什么样，不知道会不会让我有机会带你去做这些事，也许就连手牵手走在黄昏的街道，都会变成一种奢求，我不想让你只能以回忆的形式存在我的脑海。”
背着夕阳的余晖
走在少了你的风景里
匆匆离开，只为守望下一轮日出
景在，人也在，只是我们再也回不到所谓的曾经。我努力的回忆那个似曾相识的场景，有一个人似乎从我的记忆里挥发，我早已分不清事情的是非曲折，其实我们都一样，早已厌倦了这样的生活。一度的彷徨，试图将过去封存，可是，有些人却在记忆里，永远都走不开。
乘风，破浪
我站在船头甲板上
不喜不悲，享受每一次没有你的旅行
后来，我经过无数的路口，遇见了无数的人，却再也没有，拾起那份心动。
20xx，我最重要的不过是参加了一次中考，来到了这所学校。所有所有故事的细节，都还清晰得记得，却像是隔着时光恢弘，回首眺望，所有所有故事像是被岁月浸染，像是发黄的相片，边角微微蜷起。所有所有的果实都像是一场沉重的道别，缓慢而悠长。
来到新的学校，一切都是新的。新的宿舍，新的教室，还有，偌大的操场。初中时，全年级的10个班300多个人就记在那小小的350米的操场上，好不热闹。可如今，400米的操场上只有4个班100多个人，密密的树林，都给我以不可言喻的落寞。
东中，总是有那么多人，低着头，沉溺于加减乘除和各种运动，有着蓬勃的朝气，有着雄伟的志气。可是在一派美好之中，却也闻到了糜烂的味道，他们在众人飞驰而过扬起的尘埃中蝺蝺而行，格格不入。像一块挤不干的棉布，幽暗地滴着水。
我想我也曾是骄傲过的，可以肆意地笑，可以不必再军队的中间诚惶诚恐。可到了东中，才发现那些所谓的骄傲不过是在不如人时的一种自我慰藉。
有时候清晨起来会觉得无望，心脏紧紧地皱成了一团，我感觉胸膛变得好空旷。没有事去填充它。那些夜晚在胸膛里鼓荡的忧愁，抱着被子可以咀嚼成泪。
每一天依然会走过那用白色修正液涂写的脏字，没有事情被解决，也没有烦忧会永远驻留。
还有许多人如我，自顾自有着等天亮的心事，是人间最轻的一声叹息。
陈奕迅的一首歌里唱：“拦路雨偏似雪花，饮泣的你冻吗？”雨雪霏霏，我在偌大的白色世界迷了路，找不到出口，却也忘了入口在哪儿。
最*看到一句话，很喜欢——“人生难免遭遇黑暗，那是因为太阳转到地面的另一面去了。可是只要相信便会等到阳光重回的那一天。
好像说，生活就是一副副面具，只要努力，就一定会翻到咧开嘴扬起幅度的哪一张。”
我不知道流年和距离还会如何消磨我们的年岁和记忆，我不知道这样的相聚是否还会年复一年地重来，但是我想，虽然孩子会长大**，虽然笑容会减少，虽然找不到比文字更好的沟通途径，但是我还是会不断不断地怀念着过去简单而纯粹的时光，然后成为一个独一无二的自己。
再见，昨天。
你好，明天。
我们都不复当初了，Miss 洪。
才明白，原来时间可以如此伟大，给我戴上一张虚伪的面具；才明白，原来时间又是如此小气，只把你的背影残留在记忆里；才明白，我们都老了，曾经的说过的刻骨铭心不过是一个幼稚的玩笑。才明白，记忆早就像沙子一般，从我的指间悄悄溜走，你也会像他们一样从我的生活里淡去。
原来，从始至终，这一直都是我一个人的舞台……
你知道吗？我是多么厌倦现在的生活，周围的人们都是那么虚假，除了你，又还有谁还能够像我们那时一样，可以尽情的分享彼此的小秘密？你知道吗，闲暇时，我经常在本子上写着你的名字，以盼待白发苍苍的那天，我还能记起我们一起走过的岁月。你知道吗？我终究还是变了，学会了世故，学会了虚伪，学会了按部就班、循规蹈矩。你曾经说过的那么多不许，我还是做了。
你说，夜晚的天空星星总是那么多，可哪一颗是你？是不是当眼泪流尽的那一刻，我才会停止对你的种种思念？
我以为你会永远都在那里。可是一转眼，你就离开了。无声无息。只是留下我一人。世界再大，那又如何？
终于还是*惯了，一个在河边散步；终于还是*惯了，一个人看日升日落；终于还是*惯了，在没有你的日子里独自想念；终于还是*惯了，受伤后找一个无人的角落静静的舔着伤口。
不求天长地久，只求曾经拥有。那些所谓的“天荒地老”不过是自欺欺人的谎言。人的一生总要遇见很多很多的人，谁也不会在你的脑海里永远的霸占一个位置，我只是恳求，很多年后，在某个街角的拐弯处，你还能不经意的想起我。
花开花落又一年，我站在记忆里，静静的看着我们的往昔。我挥挥手，向你道别，然后转身。谁也不会总是活在过去，现实太过残酷，生存总是需要物质的。
再见，Miss 洪。再见，一起走过的日子。再见，我那遥不可及的梦想。再见，我的童年。
——怀念旧时光作文 (菁华6篇)
没有任何的预兆，但它确实确确实实地发生了。调皮的蜻蜓闪动着翅膀的青涩时光，突然为记忆里那些微笑但模糊的脸庞而悲伤，他们温暖的疼痛直至心底--老人是这样回忆的。世界上唯有土地与明天同在在还是一片贫瘠的土地上，灰白色的照片记录着天空，分不清是湛蓝湛蓝的或是纯粹白色的浑浊。山还是山，这一天，中午12点他早早的出了门。
一口气跑到了离家几公里远的村口，等待着，和抱着满满期待的村民一同等待着，等待着高高挂起的广播发出声响。想想这台广播按上时，可不得了了，轰动了好几天呀。就为了等这一天的来临。此时此刻，在山的那边，在我们亲爱的首都北京，正举办着一场庄严的开国大典。30万军民挤满了*广场，54门礼炮响彻了半边天，下午3点，**宣布：“中华人民共和国中央人民*在今天成立了!”这声音，通过广播，传到了千千万万*人民的耳朵里，传到了村子里，传到了自己的耳朵里。激动人心的话语还在耳边回响，多年以后他也是这样想的。从来没有一天是如此令人心潮澎湃的。踏上了回家的土地，想着明天，他还将继续踏上这片土地。这一年，他20岁。
被汗水泛白的日子需要阳光山还是那座山，坚毅地站在土地上毫不动摇。生活还在继续，没有跳跃式的改进，阴霾的时间久了，日子总会发霉，需要点点的阳光才会裂变、发芽。土改后他分到了一间几十*方的房子，就在这一间房子里，挤着父母，兄弟姐妹，妻子儿女。四周围是起起落落的矮房，雨水将沙尘四起的土路冲洗，却增添了另外的一种不惹人爱的泥泞。他当兵回来上省城打工。一家人的生计都在少年每月寄回来的米票维持。
生活还是很清苦。破旧的衣裳打了很多个补丁，这是当时“最流行的时尚”？家里的一切无从所知，能做的就只有往家里寄东西了，这是当时在外的人对家庭最好的礼物。这一年，他40岁。抱起锄头作起泥土芬芳的诗多年后他回到了家乡的土地上，成年的儿子骑着自行车来村门口迎接，清脆的铃声与翠绿的农田相映成趣，喊回在劳作的妻子，踏着这坚实的土地，心也变得更坚实了。孩子围着一台黑白的电视观看，冲着回来的人兴奋地喊“爸爸妈妈”。
由于年轻的过渡劳累，他的身体越来越吃不消，在村*的安排下，进了一间公司做业务，每月的收入可观，他是这么想的，家里也有田地可以耕种，孩子也长大了，读书后进了工厂，生活慢慢有了很大的转变。走一走这个村子，附*建了好几家工厂，房子也不是那些破瓦房了，路也修得*坦了，吃的穿的比起以前，真是天翻地覆。乡土的味道是芬芳的，这是他第一次有时间停留下来闻一闻家乡的气息。这一年，他60岁。跳跃的阳光落在眼睛里阳光大朵大朵地洒在这个地方，林立的房子与四起的厂房代替了一望无际的田地。他老了，没有办法像以前那样子到处奔波了。但是，他很欣慰。如今，飞机、火车、汽车各种交通工具载着他走向他想去的每一寸土地，衣食住行样样都有了改进，人们对吃的穿的讲究了，这是进步的体现，这是发展的见证。彩色的照片，天空真的是湛蓝湛蓝的，而经过雨水的洗礼，道路变得更可爱了，变化的一切，在他的心里都是可爱的。今年，他80岁。
他向我讲述着过去，回忆着回忆着，浑浊的眼睛有过未有的清澈，是湿润的泪水呀。我惊讶地发现这看似多彩的生活，竟有着那样苍白的过去。这是我这个15岁女孩如何都无法深刻体会的时光。我看见，这些回忆是如此从容地走在时光前面，在我永远无法抵达的过去。
而如今，我只能借着别人的回忆去怀念时光。抬起头，金色的阳光落在眼中，眩晕了往日的时光。
“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒，朋友不曾孤独过，一声朋友你会懂……”
朋友，人的一生要结交许许多多的人，但是能够称的上“朋友”的却不多，更何况是倾心交谈的知心朋友呢。朋友难觅，知音难寻。或许患难与共之后，才能验证什么是真正的友情，才会发现朋友是多么重要。
我是幸运的，在为数不多的“朋友”中，便有一位红颜知己--宁，宁是我的小学同学，在我心里，越小的友谊就越珍贵，因为那是最纯洁的`，没有欺骗，没有虚荣，没有攀比，没有试探。我和她很快打成了一片，用现在的话说就是“死党”。在美丽校园的角角落落，都洒下了我们银铃般的笑声。手拉手被樱花那美丽的，梦幻般的花瓣所沉醉，肩并肩在紫色的藤萝架下，用手划出各自的名字，发出美好的誓言：欣和宁永远在一起，永不分离。多么美好的情境，我感谢上苍给我这么美好的友谊。
但这一切似乎就像一场梦，一个美丽但短暂的梦，是梦终究会醒来。快小学毕业时，因为某些原因我们都变了，不再手牵手，肩并肩。我也知道友谊在顺境中结合，在逆境中接受考验，但那道友谊的裂痕却始终没法修复。
毕业了，到了新的环境中，面对新的人，才发现原来我错了，我真的错了。没有人像宁一样哄我，宠我，宽容我的小聪明，原谅我无意的过失。那一时间我真的很孤独，回忆起与宁在一起的点点滴滴，眼眶不禁湿润了。我后悔了，后悔没有在最后的时间里与宁复合。我虔诚地乞求上苍，给我一次机会好么？我一定放下所谓的面子，真心恳求宁的原谅，修复我们之间的那道裂痕。
说实话我真的不知道该怎么办，怎样挽回那已经逝去的友谊。这些事过了那么久了，我依然忘不了，我到底应该怎么做呢？友谊对我来说太重要了，好比一件珍宝，我不能把这唯一的珍宝放弃了。
任何字眼都不能形容悔过的心情，我只能说：宁，你还记得花瓣纷飞的樱花树下，我们曾拥有多少美好回忆，那飘舞着的花瓣，能否让我们摒弃前嫌和好如初呢？
日月如光，时光如箭。转眼间，我成了六年级的学生。开学本该是个快乐的日子，可听到张老师不跟班走的消息，我的心瞬间被击垮的感觉。我好怀念和张老师在一起的时光啊。
还记得刚上五年级时，张老师是我的班主任，每天放学，她都带我们到规定的位置站路队，等候家长来接。眼看着一个个同学飞奔到爸爸妈妈的怀抱里，只有我们几个小可怜还在眼巴巴地望着家长可能出现的方向。唉！
是不是爸爸又忘记接我了？我好伤心。而新接班不久的张老师为了尽快熟悉我们，于是一个个指着叫出同学们的姓名：王浩然、杨胜涵……终于轮到我，我的心里满是期待，可张老师却朝着我叫“李致源”同学们哈哈大笑，我也非常尴尬。这时张老师却笑呵呵地说：“你和李致源简直长得太像了！”尽管张老师把我们俩张冠李戴了，可刚才等不到家长接的伤心劲早抛到九霄云外。
还记得，几个同学不遵守纪律，偷偷把一些小零食带到学校，张老师得知后大发雷霆。眼睛瞪得像铜铃一般，然后秋风扫落叶一般无情地训斥了他们，当他们像霜打的茄子一般垂头丧气地站在老师面前。老师又心软了，最后原谅了他们。或许是感化的力量吧，从那以后，那几个同学再也没有往学校带过零食。我认为有时候和风细雨的温润甚至能胜过刀霜雪剑的冷酷。
和张老师在一起的一幕幕重临心头。剪不断，理还乱。张老师，我好怀念您教我们学语文的情景；怀念您给我们讲述的那些生动的故事。真希望有一道可以穿越到从前的大门，我重新做您的学生，您依然是我的班主任。
我去过中山公园，也知道它的历史也是挺悠久的，据说是为了纪念伟大的孙中山先生的。于是，这便让我跨进公园的大门时，每一次也都能产生由衷的敬意，又令我对公园*添了几分好感。
公园里到没有什么特别多的人造景观，只是旁边有个游乐场，放在公园旁边，总是显得有些格格不入。但是只看公园，却有很多自然的感觉在里面，不必看那一座接一座的小山头，也不必看着那高耸入云的电视塔，更不必盯着那波光粼粼的湖面上，一条一条的小小的船到处滑动，与湖水构成一幅令人心旷神怡的画面。多么想将这画面永久的定格在脑海之中。不需要到处看，空闲之余，看看漫山遍野的绿树，恒久的绿色就能使我的心情好的多了。
看看那翠绿的树丛吧，被风一吹，好像是在跳舞。我避开大道上的喧嚣，走进了真正的大自然，这倒是很稀有的了，我可不记得我以前的某个时候曾经做过这类事儿。于是就很高兴，想：“终于有个机会到处走走了!”
我曾经很喜欢那种小小的自行车，经常骑着它到公园里去玩。可是自从上了学，就再也没干过这个样子的事情，于是便觉得无聊，就总想找 个闲暇时候拉出去溜一圈再回来，这个小小的心愿，竟没有一次实现过，我也第一次发现：原来我的运气还是挺差的。
现在我常常羡慕起小区楼下的那些骑着自行车到处跑的小孩子们了，你看他嘴上挂着笑，大约是觉得在外面自由地玩耍是一件很幸福很快乐的事情似的。
这竟然常常使我起了些许的嫉妒之心，但我明白，上了学的孩子，就应该好好地做自己的事情，不能再像以前那个样子到处玩儿，叫着，喊着，笑着，奔跑着，手臂挥舞着……
于是，我再一次起了羡慕之情，并下定决心，去和母亲一起把那辆已经破旧了的小自行车翻出来，擦洗干净，然后骑上它，到处地跑它两三天。可是我没找到，再也没找到，这究竟是怎么了呢?
怎么会这样呢?估计那玩意儿早就没有了吧。
18年九月，我们怀着忐忑的心情踏进了初中校园。周围的一切那么陌生。陌生的教室，陌生的同学，陌生的老师陌生的环境。我们开始和陌生的初中生活。
望着“华侨中学”几个大字，恍惚间，我回到了“实验小学”。回到穿着那套蓝白相间的校服，坐着三路公交车到终点站，往那所崭新的、黄墙蓝瓦的校园走去的我。
教学楼C楼顶层，右手第二间就是我的目的地。走进六（7）班，里面是一张张熟悉的面孔，吵吵嚷嚷像个菜市场，杂乱无章却充满温馨，像个牢不可破的大家庭。熟悉的上课铃响起，熟悉的老师抱着熟悉的课本走进教室，站在熟悉的讲台桌前用熟悉的声音讲课。教室里照常响起窸窸窣窣的讲话声，照常有人在东张西望，照常有人在发呆，老师照常无奈地叹口气停下来盯着那位做小动作的同学不说话。窗外，天很蓝，阳光正好。
这么美好的日子，却在轰轰烈烈的六月画上了句号。六月，我们陷入复*海洋，六月，我们毕业考试。然后，毕业典礼。然后，抱着毕业证各奔东西。我知道，这就意味着，这个集体解散了，连一顿毕业餐都没有，就这样，散了。我知道，天下没有不散的筵*，可是一
想想，心就好疼好疼。六月，真是个匆忙、悲伤的月份。
还记得，那么爱起哄的男生，吹着口哨满脸贼样；还记得哪些爱八卦的女生，凑在一起叽喳没完。总有那么几个男生爱招惹女生，总有那么几个女生会会狠狠地横男生几眼。总有那么几个女生疯狂追星，总有那么几个男生吐槽女生们的偶像。班里51种人格，吵吵闹闹，轰轰烈烈地流逝着童真，走向青春。
六年，真的好短。曾经那么盼望毕业，那么盼望长大，现在却又有多么渴望时间可以倒退，再回到那个云淡风轻，一切安好的日子，再回到那个温暖的家。六（7）班，永在！
昨天和两个闺蜜聊起来关于*台拆红包的事情，自己才发现，原来*台不可以拆红包了，闺蜜说前一段时间改的规则，应该是所有的都不能拆了。
虽然心里略有遗憾，倒也觉得无所谓了，只是想起来曾经拆红包的那一段时间，心里还是充满着满满的怀念！
记得那是自己的服装店刚刚转让出去之后，突然之间一下子没有了稳定的工作，内心深处的那种空虚和迷茫可想而知。
这个时候闺蜜也就推荐自己说，自己可以做品牌特卖*台，这样子就是多少也有一点收入。
面对一个新的*台，自己总是充满好奇的去研究上面有什么好的产品，这个时候自己就发现*台上有一个可以拆红包的功能，就是你把红包同时转发给两个人他们只需要点开看一下之后，就可以获得一毛的五毛的收益。
虽然说钱不是很多，但是好在一开始量还是挺足的，就是一天差不多可以差四五十个这样子下来的话一天的收益也就有十来块钱最少也得八九块钱。
于是自己每天就和闺蜜两个人组团拆红包，并且有一段时间就是一个月会给一次大红包，差不多就是188元 66元288元之类的，每当收到这些大红包的时候自己是特别的开心有一种中了500万的感觉。
就这样好长一段时间里我们每天睁开眼睛就在拆红包，感觉每天都有小收益的日子真的是过得特别的滋润。
虽然后来有一段时间红包的数额不多了，白天也只给一分钱的红包大家也就放弃了。
可是突然之间*台一下子就不能拆红包的时候，总是能够想起那一段岁月，那一段每天睁开眼睛就差红包每天都有小收益的时光，算得上是人生中过得惬意而比较快乐的一段时光吧！
——美好的旧时光作文(精选5篇)
亲情，是最持久的动力，是最可靠的帮助，是最真诚的陪伴，也是最清晰的路标。
清晨的第一缕阳光照亮了我的心房，清晨的第一段铃声唤醒了我的希望，清晨的第一声问候悄悄来到我的身边。
我有一个好母亲，她整天忙得不可开交。她的双鬓已斑白，鱼纹悄悄爬上眼角。
天还未破晓，冬日的早晨，雪花飞舞，让人感到孤独和凄凉。母亲是忧郁的，疲倦的眼神，龟裂的双手开始了她的厨艺。
在我闭眼睡觉的时候，一股浓浓的飘香融进我的鼻中，一家人围坐在一起，喝着花生黑米粥，过了十分钟，我们就闻到了另一种食物的香味，我伸长脖子，张大嘴巴，地瓜甜甜的、软软的，牙齿轻轻一磨，果肉便粘在牙齿上。我跑到母亲跟前，让母亲咬了一口，“真好吃！”母亲牙齿不太整齐，但又白又亮。
“妈，你好好休息，让我来！”哗啦啦水声从厨房里传来，是母亲洗碗的声音，我连忙上前制止。夜晚，我常在昏暗的灯光下写作业，父亲则默默地陪伴在我身旁辅导。
许多年过去了，这里的桌子都已经非常陈旧，屋顶上、门窗上、书架上、餐桌上铺盖了一层厚厚的灰尘。
时光，静静流逝，带走了青春年华，带走了我的人生回忆。
七月的门楣，爬满郁郁青藤的繁华，檐角古老的风铃，摇曳着四季的明媚。落一笺小荷淡淡的香，蒹葭水岸，谁的情长落满沧桑，谁的孤单失去方向。那一棵在春天种下的朝颜，慎重的开满了我的清风篱笆墙。花香细细，容颜淡淡，像极了这雨后的心情。纤尘，不染。静里，生香。
走过万水千山，我想，最幸福的遇见，便是，你一直在我看的见的地方，默然相爱，寂静喜欢吧。眼前，阳光下，那一架孤寂的秋千，荒芜着从前的笑语。我在风儿匆匆掠过眉心的时刻，轻轻落一笔珍重，岁月那么悠长。我以素心，虔诚清灯菩提下。
生命，一直很安稳，就像此刻，所有的时光，忽然安静下来，却未曾染旧。那些开在阳光下的如莲往事，也被流年的风镌刻成一笺碎碎念，感动着，且令人神往。
携手这一程水墨色的丹青，我们常常忘了还有明天。昨天留下的痕迹，如眼前我们一起走过的葱茏山水，有着无法复制的美。且让我，依着山水的蜿蜒，写一首无韵的小楷。多年以后，待你回头。这一笺苍绿的相遇，是甜到忧伤，是山水相依，是爱到一无所有！
隔着一川烟岚，我听到风里有谁轻轻的呼唤，路那么远，总担心一个人的漂泊，会有些孤单。我在你离去的那一个路口沏一壶新茶，等你再一次路过，等你留下来，慢慢陪我把这一盏茶喝到无味。直到青青子衿，直到青丝染霜。
长长的岁月，我们淡淡过，*常的日子，有你，就好。愿我们的时光，山水绕肩，白云相伴，我在清风里的四季小院，酿一杯青梅酒。左手烟火，右手流年，安静陪你把光阴写老，把年华耗尽，醉一场琉璃的清欢，可好？
流年的印记，写满温良与慈悲。生命的罅隙里，明媚且渗透四季的芬芳。生命里的阳光很暖，随风而过的流年里，月如半弦。我在等你，等你，披一身月色缓缓归来。
始终相信，生命的奇迹，就是让每一份爱都沾满阳光的温暖，渗透繁华过后的*淡。而你在这里，安静相伴，便是我最美的风景，无论春夏，不管秋冬。纵使，我们慢慢都有了沧桑，发丝有了白雪的痕迹，依然记得，不说离散。
最是那一低头的温柔，让爱在眸里缱绻。我在落花堆积的萱纸上，留下素念生香，留下春风十里，留下柳笛声声，留下阳光明媚，留下桃花潭水。你若喜欢，就来我的诗里吧。或者，让我的诗住进你的心里。其实，你来，或不来；我去，或者不去，都一直在不成韵的诗行里，红袖添香，闲一段小桥流水的桑麻。
时光不旧，爱染流年。有时候，站在多年前的篱笆院，看着开满蔷薇花的篱笆墙。忽然就会有一种说不出的惆怅，青梅已老，竹马已远。那些落满铜铃般的笑声，在七月暖暖的阳光下缭绕。是时光的无情，还是岁月的匆匆？仿佛一转眼，我们都成了时光里的过客。
微风轻拂，花携着香。我追逐着多年前，那个一直追逐着的梦，没有了童真，我拥有了成熟的优雅。没有了童话，我知道了*淡不过最寻常。
多年前的今天，是一首滴满清露的诗歌。以虔诚，以感恩，以多年前的初心，轻轻翻阅。依旧，那么美，那么真，那么妥帖的让一颗逐渐沧桑的心，皈依了最初的颜色。
或许，有些迟到的遇见，注定是一场落花的忧伤。轻轻捧起曾经最繁华的绽放，转身许自己一份风轻云淡。不知，以后的以后，是否可以只与岁月说禅，只与流年缠绵。
原谅时光吧，它淡去了从前，却留下一份永远。我微笑着用一朵花开的嫣然，逶迤生命中所有的美。纵使，流年耗尽，也会记得，爱的路上，我们曾经赠过彼此一场月圆的满。
好想，在红尘中亲手为你种下一枚菩提。琉璃做心，阳光为念，执意一弦无暇的爱，让未来的每一个烟火里，都装满你的温良，与我青青的温柔。让爱，在生命的轮回里肆意沉沦，安静绽放。
其实，最感动的，是在每个晨昏等你回家。一声念安，让眸里生出泪。今夜，打捞一缕月上柳梢的约，用思念，为你点燃一场篝火的狂欢。你在这里，我刚好路过，跳跃的火苗，是我们相依的温度。灼灼，却不会伤到彼此……
琉璃淡香，纵情文字的安寂。或许，终有一天，心中的那一片山河，会寂静到无声，鬓角的青丝渐渐泛上霜白。我依然会，用我一颗素净的心，念一个人，等一段情，择一古城。不说桑麻，不谈红尘，只让*淡的烟火沾染些许禅意，诗酒余生。
一般来说，留在房间里，时间都是自己的。曾经有一段时间，我一回到自己的房间，就六神无主。我也曾想方设法，拖延回家的时间，哪怕是待在办公室刷网页，或者漫无目的地在街上行走。
我怕回家，一个人回家;怕寂寞，怕那个小小的空间里，显得非常大声的冰箱的运作声。经过了很多年，才知道自己的傻。那些年我所尽量逃避的时光，其实才是最好最珍贵的。
当我明白，人生的事业成功并不是最重要的，他人的认可也是过眼云烟，有一颗强大而富足的内心，过简单的生活，才是生活真意。我终于明白并接受我的孤独，学会利用原本会带来寂寞的时间，来照顾自己。要过好自己的人生，首先要学会的，就是独处。养花，读书，写毛笔字，练*英文，跳减肥操。每一样小事，用心去做，都很有趣。每有一点点的感悟，我就把它记录下来，哪怕它是那么微不足道。每个月末，做一个总结，我会看到自己的改变。一行行带着自己思考的文字，尽管在别人看来，有点幼稚，但是，从那里，我能看到自己在一天天沉淀下来，能看见自己的变化和成长。
敦促自己，把握好时间。多看书。看那些能成为自己老师和朋友的人写的书。一点一点看进去，吸收掉。多学点东西。不要着急。在属于自己的时间里，不需要急功*利。面对自己，有什么好追赶和欺瞒的?当惰性来袭，对自己说：再努力一下，再坚持一下。踏踏实实地，不要混。
不知不觉地混过时间，是最大的悲哀和不幸。不去总想去逛街了。也不需要花太多时间打扮自己。不需要说好多空洞虚伪的话。也不需要对谁总摆出笑容。生活，总是一如既往*淡，一如既往寂寞。但我自己，已经在慢慢改变。请记住：享乐不是生活的唯一。
真正学会独处，灵魂会更加丰盈，内心会更加强大。面对打击，更无所畏惧。面对伤害，更快愈合。面对孤独，更加从容。不再埋怨，不再自怜自苦。不再刻意去取悦任何人。终于可以因为一件件小事，实实在在地开心。
能对一切充满感恩。就算所有人都不爱我又如何呢?我能微笑善待自己。不管任何际遇，总能照顾和关爱好自己。
毫不费力地获得幸福的人生。这就是一颗强大内心所能做的。
收拾抽屉的时候，发现了一张2004年我和同事的合影，不过才八年多，已让人有了物是人非的感觉。
背景是我们单位的标志性建筑，照片上跟现在矗立在那里的实物还是一模一样。人却是有了极大的不同。前排就坐的老同志中，有六位已经退休了，其中的一位被返聘回来，其他的五位都回家养老了，这几年分配来的年轻人，已经不知道曾经有那样的一些人曾为这家公司卖过命，他们的悲欢际遇，也正在被人们忘记。前排的其他老同志，有五位马上就要到退休的年龄，正在从心态上作调整，比起当年，他们和气了很多，也散淡了许多。前排的领导中，有两位还在岗位上，却已经没有了进一步上升的空间，照片上他们意气风发的样子，再也看不到了。有可能得到进一步提升的，在最后一排——当时他们还只是普通员工，做事比别人更认真一些，从他们的脸上，还看不出发迹的可能，现在，一位是最年轻的高层，一位是当红的中层，都有着不可限量的前途。倒数第二排当年那个脸色总是很暗的同事，已经辞世好几年了，因为生了癌，而癌症的起因究竟是遗传的因素多一些，还是因为家里的一些不和谐因素生气所致，就没有人能说得清了。
这张照片上的人，有四个人离开这家公司了，有人去了广州，有人去了杭州，有人去了新疆，也有人一去就没有了踪迹，不知道后来在哪里落脚。离开的原因各有不同，有人为了爱情，有人为了家庭，有人为了尊严，有人只是想生活得更好一些。还有个别人，因为某些不得已的原因没有在岗，但还没有完全脱离这个职业，有时想想又觉得人生中的有些事很是吊诡：要是在这个行业中做一辈子，会觉得人生无味；要是不能从事这个行业了，又会觉得万分不舍。每一个人都在变化着，变化得很慢，若没有照片作证，真的难以觉察那些变化。照片记录下来的只是那一个瞬间吗？由那个瞬间，我们总能想到很多过去的时光，这，也就是照片的意义吧？
我想，以前我会有很多类似的机会的，去了解每个人的心情，每个人的想法，哪怕那个时候他们还真的不愿意敞开心扉，但是你却可以有这样的能力，让别人给你更多的信任。
以前，我不相信这些，可是现在，我却终于明白了，这些东西的重要性。
假如，我们还在床上躺尸，每天无聊度日，那么到最后，我们都不会学到什么实际的东西的。我也想过和他们一起去交流，可是他们最喜欢的，也不过是打游戏。
一群喜欢打游戏的女孩子。
尽管我们没有那么多的共同语言，但是在生活中的相处，还是比较愉快的。也是来到这里才发现，原来男孩子也不都是那么大度的，男孩子之间的战争，更是让人大跌眼镜。
如果我们自己的文才，是可以自己去控制的话，我想很多事情，也会变得更有意义。
只不过，这些都不是属于我们自己的一个责任，所有的高大上，似乎也都变成了前所未有的一个责任和义务的代名词。就好像我们出去很久，但是终究还是停留在这里。
如果还是在这里吧，我们抱着自己的枕头，我们看着自己的心愿，还有自己的漂流瓶。
保存着六年前，我们最初的信仰。
——旧时光左右优选【5】篇
光阴逝去，时间匆匆，千言万语化做一段回忆。
时光就像大海里的泡沫，渐渐被人们淡忘了。
回想一年级时的快乐，翻开那一张张奖状，抚摸着小时候的照片，想起了多少童真。
小时候，我喜欢吃糖，吃完糖后就把糖纸收集起来，现在，满满一盒子的糖纸，似乎还残留着糖的香味。
把糖纸一张张地从盒子里拿出来，发出“沙沙”声。把它们摆在桌子上，每一张糖纸似乎都是一件往事，酸、甜、苦、辣。
那时去过的儿童公园，里面的旋转木马，至今，还在我的记忆中转动。那时的我，坐上高大的木马，仿佛自己是一位英雄，第一次坐上旋转木马的感觉，至今难忘。
一年级，每天放学时，我都会在校门口看到她——卖糖葫芦的婆婆，她总是笑着，跟旁边的家长们聊聊天，谈谈家常。
我只在她那儿买过一次糖葫芦。雨天，天色阴蒙蒙的，放学时，我撑着伞走出校门，她也在校门口，那些糖葫芦在雨中显得格外鲜亮，于是我向爸爸要了零钱，去买了她的糖葫芦。她笑着递给我一串，那笑容，太温暖了。我尝着糖葫芦，又酸又甜。
如今，她已经不见了，校门口，不再有她了，再也听不到她与家长们的谈论声了。
奶奶开着一家小店，从前的她，还是黑发。
青春是一个人最值得炫耀的东西，花开花落，哪怕年少时有多么旺盛，到了年老的时候，总还是要凋谢。
奶奶夏天时在小店里，卖着冰棍，许多孩子们都喜欢来买，奶奶便笑着迎接他们。那时的奶奶还很有力气，总是一个人干这干那。
现在，奶奶的力气变小了，一个人拎东西，总要停下来喘口气。奶奶的头发闪着白光，如同雪花斑白，是那么神圣。
时间像沙漏，在一点点的流逝。儿时的记忆像纸船一样，流向远方。
糖纸、旋转木马、卖糖葫芦的婆婆、奶奶的青春，这些已经成为旧时光，除了自己还有谁会记得？再见了，我的童年旧时光！
时间不可阻挡地向前，好的故事却可以让过往的碎片回光返照，精心挑选，细细打磨，把那些不该遗忘的通通带回来。——题记
晚上临睡前翻起了好多年前的童话书，纸张泛黄印着熟悉却又陌生的文字。
事隔多年把好多情节都忘掉了，曾经感动过自己的幸福结局也变得有些模糊了，可看着扉页上温暖的文字，又能不假思索地讲出那些旧时光里的童话。
格林家高贵美丽的公主，安徒生的皇宫里牵着白马逆光而来的王子，捧着书嘴里吃着棒棒糖，墙上挂着懒懒的钟表……依稀记得第一次看的童话故事是《灰姑娘》，觉得灰姑娘贼惨，想把里面的继母和继姐揪出来狠狠打一顿（噢，不小心暴露出暴力因子），看到十二点的钟声响起，哎呀灰姑娘被发现了怎么办急得不行了！看到最后哭得那叫稀里哗啦！晚上睡觉的时候还梦到自己成了灰姑娘，据母上大人说笑得傻不拉几。
有时候看着看着就会不自觉地把自己代入童话里，想象着自己是主角那该多好，卷卷的长发，可以穿漂亮的仙女裙，吃着各种各样的棒棒糖，那感觉真是爽翻了……上幼儿园的时候会跟其他小朋友玩扮演的游戏，会挣着闹着当公主、灰姑娘呀！
后来啊！后来看了很多的书，中国的经典名著、历史故事、外国的现实主义小说、人物传记……却再也没有读过童话了，那些书也不会有童话里的完美结局，那时才明白，旁观者眼中的团圆，未必是戏中人愿意承受的。
这大概是生活。
童话大概是很多人的温柔乡，只是生活从不会像童话般幸运，在艰难的时候会有天使在帮你；人也不会活得像童话里的主角一般简单纯粹；但每个人也可以通过自己的努力，去创造属于自己的童话啊！
一个秋天的夜晚独自坐在长椅上，看向远处的湖湾，绵延的路灯练成蜿蜒的珠链，尾端伸向漆黑的夜空，衬得湖面上冉冉升起的那轮满月好像断裂在夜空中的吊坠了，像极了童话里的世界。
月色很好，湖光很好。旧时光里的童话很好，一直努力向上向善的我们更好。
光阴似箭，日月如梭。时间正在从我们的身边悄悄走过，一滴一点的流逝。正如朱自清所写的《匆匆》，王菲所唱的《匆匆那年》一般。你可曾知流逝的不仅仅是时间，更是无情的岁月。
不知不觉，初一的生活，就这么离我们远去，心里虽有一万个不愿意，不舍得，却仍然抵不住时间的流逝。
即将迎来初二，班主任在家长群里发了一条令人心碎的消息——各位家长，由于本人老家单位查岗，下学期不能再继续教我们四班的孩子们了，在此感谢您一年来的理解与支持，谢谢！祝我们四班的孩子健康快乐成长，学有所成！
这则消息立马被传到了同学们的耳朵里。qq中学生群沸腾了，一条条刷下来，全都是同学们对老师舍不得走的话语，甚至还有同学壮胆，直接在微信求老师别走，却已无法挽回。也许，是因为班主任对我们太慈祥，而我有些舍不得，不禁潸然泪下。
我彻夜未眠，想起了曾经欢声笑语的课堂，一起奋斗过的操场，一起笑过，一起伤心过。
现在，来了个新的语文老师，刚上课时，就给我们下马威，可没过几节课，跟我们打成了一片，上课经常逗我们笑，也许，这是老天安排的吧！让我们受伤的心灵有一些安慰。其他老师依然不变，继续陪伴着我们。
虽舍不得这曾经的一切，可谁又能左右时间，谁又能控制生活，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全……无法让时光倒流，无法让百川江水向西流。
时光是转眼间的事情。但有些事情和人是一辈子也忘不了的！
时光将岁月带走，却懂得将记忆留下，留下最珍贵的回忆！
再见了，旧时光！
时光虽无法挽留，但它可以定格成回忆，使我们永远缅怀。
小学六年的时光只剩下几天的时间了。我们疯了六年，熬过了20000多节课，走过12个学期，去赴一场颇有仪式感的毕业考试，最后，4张试卷解散了一帮人，只留下一张毕业照和一句“再见，珍重”。下个学期，一切都没有变，只是教室里头坐着的，不再是我们，而是下一届奔赴而来的学生。我不知道离别是这么淡然无声，那一句句再见是这么的悄然静默。
就在这别离之际，我看到那些旧时光扑面而来，恍如隔世，又似曾相识。
你好，旧时光。我在教学楼一楼与你不期而遇，我看到你在地上打滚，我看到有一群女孩子在身后追着你，我看到你刚刚能写端正自己的名字，我看到你眼神里纯净的天真和课桌上无忧的童年。
你好，旧时光。我在操场上又遇到了你，你在全校师生面前展现着你美好的拉丁舞姿又英姿飒爽地打着刚劲有力的军体拳，五年级那年，你穿着绿色球衣，灵活地操控着篮球;去年，你拿着装满沙子的空瓶子，敲得她沙沙作响……每一年运动会，你都惊人地亮相。
你好，旧时光。我跟着你的脚步，不知不觉就走到了四楼，累得气喘吁吁，我发觉自己越来越难跟紧你的脚步。在爬楼梯的这几年，你的手臂上“杠”越来越多，现在终于熬到了“三条杠”，你肩负起的责任也与日俱增。学业上的压力有增无减，笔水流失地越来越快，但你仍旧积极乐观，奋发向上。
你还在步履不停地走着，跑着，就像坐车时窗外不断倒退的风景。
你好，旧时光。
再见，旧时光。
闭上眼，眼前是一片薄暮冥冥，飞燕从高楼顶上盘旋而过，斜晖照在燕子身上，亦照在回家途中嬉闹的孩子脸上。孩子用手遮眼，不停地跑着，前者呼，后者应。梦中的我在夕阳下衣裙漫飞，梦醒的我只能看看窗外斜阳，叹一声：当时只道是寻常。
记忆中花园边上有个废弃的别墅，荒废的围墙上爬满了植物，小区里有个很严肃的老人种了两棵金桔树在墙边。有小伙伴发现金桔好吃，我们便天天去偷吃，还十分得意没有人发现。直到有一天老人遛狗路过，发现了，追过来，我们转头就跑，脚步声回荡在屋宇间。那时贪玩，晚回家，父母问及原因，我会梗着脖子非常理直气壮地回答：“老师拖课！”如今上了初中，真的是每天拖课，回家晚了再也不用解释。我仿佛看到那些岁月如何奔驰，过了春夏秋冬，又换了一个年头，至于经年的往事，除却记忆，别无所留。
那时回家后，我进书房写作业，父亲忙完了手头的家务就会来检查我的作业。我作业写得慢，父亲就开始帮我削一天下来用钝的铅笔，用那种裁纸的小刀。他蹲在垃圾桶边上，我记得桌上台灯的灯光落在父亲的发旋上，我听见小刀挫过铅笔芯的沙沙声。后来大概是四年级以后吧，父亲再没给我削过铅笔，因为市面上出现了一种东西，叫削笔器。
小时候父亲每晚会给我读故事，我印象最深的就是《静静的顿河》。那时月光穿过层层楼宇洒在我家的窗台上，窗内父亲开一盏灯，把哥萨克的战争讲给我听。外国人的名字好长好长，听着听着我就睡着了，父亲低沉的嗓音就似那顿河的流水一样流淌进我的记忆里，化作我一个昔年的旧梦。
光阴流转，敌不过的最是似水流年。从前的地方已经很少去了，好在岁月总是把旧时光冲洗得熠熠生辉，使人绝不会将它束之高阁，引人去回望那些温暖的旧时光，温暖的人。
