1、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
2、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！
3、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门。
4、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人
5、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
6、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
7、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
8、悟空，柴火不够。多拿点经书来。悟净。你看看八戒熟了没有。
9、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨动力！
10、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤。
11、狗叫嚣有什么用真咬到我才算你本事
12、天好冷，我的心里生了个冻疮
13、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
14、"我吃了太多盐，闲的去想你呀"
15、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
16、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐。
17、红颜你为谁哭花了红妆，却得不到君为你拭干眼泪…
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
20、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
23、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
24、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
25、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
26、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
27、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
28、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
29、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
30、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
31、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
32、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
34、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
38、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
39、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
40、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——搞笑段子 40句菁华
1、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
6、狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
7、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
8、我第一次时很紧张，他一直要我温柔的放松，接着插入我的身体，那里在流血，我痛的喊不出话来，这才明白……献血是这样的！！！
9、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
10、老师说，现在不好好学*，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学*，长大以后搞对象就是选择题。
11、他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。
12、把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝！
13、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
14、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
15、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
16、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
17、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
18、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
19、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
20、**不是万能的，但不能**却是万万都不能的。
21、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
22、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
23、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
24、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
25、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
26、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
27、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
28、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
29、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
30、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！
31、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
32、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
33、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
34、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
36、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
37、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
38、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
39、ldquo;扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什么？
40、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！
2、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！
3、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
4、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
5、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
6、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:***的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！
7、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
8、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
9、今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗？女的回答*爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更*的话:我***比你厉害，我抱着猪走路呢。
10、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
11、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”
12、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
13、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
14、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！
15、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
16、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(**了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？
17、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
18、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
20、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，*时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
21、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
22、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
23、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
24、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
25、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
26、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
27、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
28、看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
29、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
30、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
31、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
32、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
33、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
34、表哥的女儿两岁，*时都是我姨妈带着，*时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我*不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
37、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
38、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
39、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
40、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
——愚人节搞笑段子 40句菁华
1、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?
2、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
3、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
4、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦!
5、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?!
6、霜降霜降，喜从天降!福星降，祝你：福星高照人气旺!寿星降，祝你：寿与天齐身体棒!财神降，祝你：财运亨通路路畅!霜降来临，祝你健康，心情舒畅!
7、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。
8、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!
9、上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
10、树林里的是“木材”，脱口秀的是“秀才”，神机妙算是“鬼才”，大家想的是“钱财”，发短信的是“天才”，愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。
11、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！愚人节快乐。
12、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！
13、昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一*：嘿，这小王八，壳还挺硬！哈，愚人节快乐！
14、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
15、你我是单翼天使，彼此拥抱才能展翅飞翔，人来到世上就是为寻找另一半，千辛万苦找到你，靠！却发现咱俩翅膀是一顺边的，愚人节快乐。
16、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
17、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的*梦思大床！
18、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马！我一定会拔草给你吃的……
19、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩，正努力教它们使用人类的先进工具。刚刚收到的消息称，一只黑猩猩已经学会了使用手机，正在看短消息！
20、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！抚*我挫败的心。
21、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！
22、愚人节来袭，气场提上去；戏人或娱己，都是为乐趣；识破不拆穿，好戏悠着看，笑笑挺划算；万一真中计，咱也不生气，笑笑能咋地；末了解个谜：朋友八方聚，愚人节珍惜，愚你因喜欢，你愚心欢喜。
23、喂，我已经暗恋你好久了！吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧！问我是谁？隔壁小炒摊，我就是那个掌勺的！记得来找我！
24、虽然你从不记得自己的节日，但作为朋友我有义务提醒你，也真诚给你一句赠言：愿你今后仍然能翻手为云覆手为“愚”，前路风（逢）“愚”无阻，当你发现“愚”过天晴后，我在等你，呵呵，开心啊亲！
25、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是*！
26、愚人节到短信多，我的祝福算，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！
27、有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
28、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游**，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。
29、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清晰，我也是刚到。愚人节快乐！
30、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体，祝您愚人节快乐。
31、搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴；整蛊要给力，表情搞得怪怪滴；装乖走绝技，可爱定要萌萌滴；整人搞专利，不是人人都会滴；被整看缘分，挨整项目是你滴；愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴！嘿嘿，愚人节快乐哟！
32、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计!忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计!
33、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你愉快。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫!
34、因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
35、有事的时候，会忙得晕头转向;没事的时候，会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，因为又一个傻瓜看到我的短信了。
36、搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴;整蛊要给力，表情搞得怪怪滴;装乖走绝技，可爱定要萌萌滴;整人搞专利，不是人人都会滴;被整看缘分，挨整项目是你滴;愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴!嘿嘿，愚人节快乐哟!
37、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
38、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
39、有奖答题，首先把空白处所缺的字填出来，尔虞诈，口心非，公移山，物是非。然后把你所填的字连起来大声的朗读，最后祝你愚人节快乐！
40、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!”
——搞笑段子配图片 40句菁华
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
4、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
5、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
9、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
12、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
13、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
14、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆?
16、不是你不笑，一笑粉就掉!
17、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
18、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
19、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
20、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
23、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
24、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
25、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
26、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
27、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
28、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
29、茶，要泡浓的，直到芳香犹在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！单身的人要挑精品爱情！今天是光棍节！节日快乐！
30、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！
31、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
32、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
33、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
34、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
35、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
37、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
38、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
39、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!
40、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!
——搞笑表白段子 40句菁华
1、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。
2、有了你，我多了一份友谊；我多了一份快乐；我多了一份惦记；我多了一份感情；因为我爱上了你！
3、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
4、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
5、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
6、你能看见山你能看见海，你能看见这世上的一切，我就不一样，我目光比较短浅，我只能看见你。
7、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
8、幸福，其实很简单。当我失落、当我伤心、当我落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。
9、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。
10、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
11、很久之后，我才知道，这世上总会有一个人，虽然注定拥有的时光很少，但忘记他，却要用一辈子。
12、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
13、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
14、我总会想，如果你能躺在我身边，我一定能养成早起的*惯，只为了看看你孩童般的睡颜。
15、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
16、世界上有种动物长了两个头三只手四个眼睛，估计你猜不出来是什么吧，那就是我牵手一生的你我啦。
17、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
18、如果你跑掉的话，我一定去追，不管有怎样的苦难险阻，我都一定要追到你，因为我要定你了。
19、执子之手，陪你痴狂千生深吻子眸，伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。
20、女：我也好喜欢我。
21、女：我不是想给你压力。
22、女：我需要一个男朋友。
23、男：我在想，我为什么不知道。
24、ldquo;啊？”
25、ldquo;恩。”
26、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
27、女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
28、我喜欢你我们在一起吧”
29、ldquo;你喜欢水吗”
30、ldquo;反正不是你”
31、ldquo;骗了啊没死”
32、ldquo;一个专业的？”
33、打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
34、ldquo;你想扑进谁怀里”
35、结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
36、然后，就没有然后了……
37、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
38、男：我跟他没什么的。你放心……
39、你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。
40、女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
4、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
8、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
9、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
10、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
11、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧！
12、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
14、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
16、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
19、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
20、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
21、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
23、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
24、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
25、本人减肥，越减越肥。
26、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。
27、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
28、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
29、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
30、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
31、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
32、人固有一死，或者饿死或者撑死。
33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
34、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
35、只要活着，就一定能遇见好吃的。
36、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
37、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
39、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
40、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
——经典人生感悟段子 40句菁华
1、快乐是懂得放弃。放弃也是一种智慧，懂得放弃你也能寻获另一种释然的快乐。人生有时就是如此，你不能背负着你所有想要的东西走完人生的全程。所以如果想要达成目标，就必须有所舍弃。把与内心无关的，纷乱的杂念和欲望舍弃，眼中只有你想要达成的目标，这样才容易成功，记得快乐哦！
2、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。
3、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
4、【人生三苦】一苦：你得不到，你痛苦。二苦：得到了，却但是如此，你觉得痛苦。三苦：你轻易地放弃了，之后却发现，原来它在你生命中是那么重要，所以你觉得痛苦。领悟三苦，珍爱惜缘，快乐幸福，自己做主！
5、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，理解不能理解的。
6、世界上最美妙的礼物是朋友的祝福，它就像黑夜里的点点繁星，虽远在天际，但那份光明却是彼此的永恒，心中因有了这份祝福而充满快乐，因这点点的星光而充满幸福。愿朋友：天天喜悦，事事如意，健康永远！
7、**静静的生活，**安安的做事，**淡淡的做人，不企望流芳溢彩，不奢望艳冶夺人，给生活以一丝坦然，给生命一份真实，给自已一份感激，给他人一份宽容
8、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
9、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
10、存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政策关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人。同感转发，祝开心快乐！
11、能戒烟戒酒就开始戒吧，一切还不晚。
12、朋友落难的时候主动伸手去拉一把，自己倒运的时候，尽量不要去麻烦朋友，这是交友之道，也是为人之道。
13、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
14、我知道你善良，我还知道你的善良不及天使；我知道你有罪，我还知道你的罪却并非魔鬼。你就是你，不容复制。希望你能绽放做最亮丽的自己。
15、才饮农药茶，又食毒蜜饯。万里江山一片，哀鸿遍野。不管子孙后代，只顾眼前利益，今日现世报。子在川上曰：小人难养也。愿我们做好自己的事，走好自己的路，让小人无路可走。
16、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
17、人经不住千言，树经不住千斧。
18、，有人帮你，是你的幸运，吾人帮你是公正的命运，没有人该为你做什么，生命是你自己的。
19、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力。你既免了天灾，更希望你消除人祸。那样你就能够幸福路上首昂步阔，快乐途中引吭高歌！
20、智慧的代价是矛盾。这是人类对人行观开的玩笑。
21、任何人的成功，都不是不费吹灰之力就能得到的。
22、生活中要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
23、人总是要长大的，时光路口，无数过客，迷迷茫茫，只不过是时光恋人。时远时*的人影，早已落在时光的阴暗角落，那就就只成为了记忆。领会路人岁月，通透时光脉络，一切尽在心中。
24、时光总有一天会将你我群集，可是即使如此，在阿谁时刻之前，也让我们在一起吧。
25、阅读得多而不加思考，你就会觉得你知道得很多；而当你阅读而思考得越多的时候，你就会越清楚地看到，你原来知道得很少。
26、那些被你所遗忘的时光，逐渐长成了一根刺，深深地扎进我的心里。
27、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
28、没人能够做你的双拐，你必须学会独立去闯荡。
29、一个人活得幸福不幸福，一要看是不是能睡着，二要看是不是想醒来。能睡着，说明心安，此前问心无愧;想醒来，说明心美，当下正是所要。人生，也不过是这六字的快活。
30、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。经历越多你越相信那句话：无情一点并没有错。
31、生活里不必要渴求别人的理解和认可，因为别人也没有这些义务。静静地过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
32、人的一生中，每个人都曾沐浴幸福和快乐，也会历练坎坷和挫折。幸福快乐时，我们总是感觉时间的短暂;而痛苦难过时，我们却抱怨度日如年。幸福和痛苦本来就是双胞胎，上帝是公*的，痛苦往往是伴随幸福并存。我们会享受幸福，也要学会享受痛苦。
33、穷的根源是懒，失败的根源是懒，又想收获一切，又想什么都不做，如果什么都不做也能成功，也能赚钱，老天怎么对得起那些努力的人，要想赚钱，必须实干，只有行动才能产生结果，一切穷人都是有毛病的人，现在这个社会，想穷都很困难，因为机会实在太多!
34、生活已经很艰辛了，吃颗糖再走，希望前路，*安喜乐。
35、倾尽江山成一笑，书画百年始作歌。道来将相本无种，哪般英雄不坎坷?
36、已经过了，喜欢炫耀和喧闹的年龄了，遇到喜欢的事情就努力的去做，懂得了，要用诙谐的方式，过正经的人生。
37、懒惰不会让你一下子跌到，但会在不知不觉中减少你的收获;勤奋也不会让你一夜成功，但会在不知不觉中积累你的成果，越努力，越幸运。
38、借口腾不出时间去健身的人，迟早会腾出时间去看病!
39、人生最大的错误，是用健康换取身外之物，人生最大的悲哀，是用生命换取个人的烦恼，人生最大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦!
40、人生最大的哀痛，是子欲孝而亲不在!人生最大的悲剧，是家未富而人先亡，人生最大的可怜，是弥留之际才明白自己是应该做什么的!
