1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
2、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
3、通往成功的路，总是在施工中。
4、你要是听话，就给你一个么么哒。
5、嘴里很享受，心里很想瘦。
6、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
7、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
9、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
10、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
12、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
13、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
19、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
20、*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
21、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
23、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
28、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
29、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
30、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
31、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
32、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
33、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
34、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
35、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
36、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
39、50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
40、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
——一句话搞笑说说 40句菁华
1、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
2、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
3、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。
4、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
5、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
6、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
7、我觉得地球好危险，我想火星了。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
10、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
11、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
12、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
13、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
14、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
17、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
18、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
19、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
21、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
22、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
23、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
24、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
25、生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。
26、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
27、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
28、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
29、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
30、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。
31、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
33、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
34、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
35、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
36、聆听着暗夜的歌唱，遥望着星辰的陨落，不知不觉间，惆怅的思绪，泛滥了这场多情的人间。
37、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
38、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
39、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
40、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
——一句话的精辟搞笑段子 40句菁华
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
2、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
3、以上内容就是关于微信上很火的段子句子以及一句话的精辟搞笑段子，如需了解快手社会经典语录，就在。
4、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
5、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
6、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
7、同学聚会，混得较好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
8、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
9、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
10、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
11、完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。
12、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
13、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
14、区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！
15、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
16、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
17、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
18、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
19、做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
20、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
21、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
22、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
23、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
24、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
25、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
26、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
28、我人才，你天才，不就比我多个二。
29、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
30、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
31、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
32、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
33、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
34、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
35、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗…
36、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
37、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
38、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
39、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！用实践证明，混不好发誓不回去了。做作业，做一夜，坐一夜，做一页。钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
40、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床！
——一句话搞笑语录经典 40句菁华
1、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、没什么事不要找我，有事更不用找我。
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
9、知道你过的不好，我就安心了。
10、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
13、别和我谈理想，戒了!
14、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
15、人家有的是背景，咱有的是背影。
16、咸鱼翻身，还是咸鱼。
17、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
18、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
19、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
20、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
21、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
22、年轻是本钱,但不努力不值钱。
23、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
24、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
25、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
26、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
27、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
28、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
29、现在才发现，童年的裸奔是那么的`豪放。
30、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
31、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
32、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
33、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
34、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
35、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
36、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
37、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
38、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
39、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
40、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
——一句话经典搞笑语录 40句菁华
1、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
2、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
3、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
4、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
5、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
6、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
7、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
8、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
11、虽然认输不会死，但我死也不认输。
12、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
13、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
14、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
15、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
16、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
17、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?!
18、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
19、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
21、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
22、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。
23、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
24、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
25、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
28、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
29、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先。
30、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白。
31、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙**给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
32、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
33、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
34、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
35、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱。
36、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有**，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
37、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。
38、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪。
39、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
40、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越*，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来。
——温暖的一句话 40句菁华
1、想你’已经是我生命中一种不可缺少的*惯了，它就好比我对氧气的需要，是不能够停止的。真的好想你！
2、好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵。
3、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
4、山那边明明有水，水那边明明明路，人明明可以忘记，而我却不肯放弃，我宁愿让山去倒，让路去崎岖，让人去走。
5、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来。
6、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你，你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕，要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你。
7、你在我心里是唯一，无论缺点优点，都会是我唯一的记忆。爱你，不需要太多的言语，嫁给我吧，此爱一生不离去。
8、爱你爱不够，只想陪在你左右；紧紧握住你的手，陪你风霜雨露；天涯海角亦无悔，永相随；缠缠绵绵到白头，一生一世与你相守。爱你久久！
9、遇见你，是我一生的幸运；爱上你，是我一生的快乐；失去你，是我一生的遗憾；没有你，无法感受心灵的震撼。此生惟愿爱你！
10、你是我的情人，我真誓的讲，在我心中你好似玫瑰花一样的女人，所以我不能不怀念，一次次的梦到你的身影。
11、喜欢就喜欢了，心被牵动，无须理由，爱上你是我的自由，请打开窗口，让我的灵魂与你的灵魂相拥。
12、所有的“在吗”“在干嘛”“哈哈哈”“吃了什么”其实都是“我想你”“我想你”“我想你”“我想你”。
13、有些人比较不幸，想念一个人只能转换成听歌、喝酒，走夜路。而我比较幸运，想念你还可以直接打电话。
14、爱有多深，牵挂就有多长，这是生命的味道，是爱的情长。用深情感受那段时光里最美的花香。
15、人生最重要的，不是已经失去的，也不是尚未得到的，而是此刻拥有的。不为往事扰，余生只愿笑。早安!
16、我们从未见过，可当我第一眼看到你的时候，却觉得已经等了很久。
17、其实真正陪你到老的，是那种没太多意外，也没有当初的心跳，却无论如何也不离开你的人。从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守，时间越久，越不愿离开你这才叫爱人。
18、愿你筋疲力尽时有树可椅，愿你学会释怀后一身轻。
19、在薄雾霭霭的清晨，在昏昏欲睡的午后，在月亮升起的夜晚，我最擅长：想你。
20、每个人的一生都会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的*惯，成为你的例外。
21、每天早晨，我都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较。生活本来很不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
22、你说你，永远记得这温暖。你说你会因为那一点温暖，勇敢地活下去。
23、如果你相信命，那么一切的偶然都是注定。如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
24、幸福与金钱并不成正比。有份属于自已的工作并为之努力着，如此，幸福与快乐会离你*一些。
25、那颗心，曾经为他多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱，才将一颗真心奉上，任由践踏。
26、得不到，就永不会患得患失，不需追索美好的背面，不必顾及爱情泯逝。一个人的天堂，也没什么不好。
27、我想送给你那一朵握紧在手里的花，还不够完成一个童话，所以看着你浅笑安然，匆匆走过有我的年华。
28、很多时候，我*静地做着一些事，喝水，失眠，然后突然很疼痛地想你，真的很疼，疼得我弯下了腰哭泣。
29、今时今日我已经没有那样再爱一个人的能力了。我只有心脏骤停，却无力回应。当时年少不经事，现在两个人都早已不能回头。
30、其实人生中种种，很多时候不过是庸人自扰，很多时候，本毋需十二万分慎重，毋需思前想后，毋需反反复复，毋需恨己恨人。
31、一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是理解。
32、人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕，所以总是狠不下心来。丢弃需要勇气，珍藏需要空间。
33、漫漫浮生，会有多少疼痛染指我们原本澈如琉璃的生命。然后年华一路跌跌撞撞，失散了温暖，于是我们只好停留在原地，手足无措。
34、幸福很简单，对于生活，不要有太多的奢求；与人相处，不要有太多的苛刻；少一份矜持、多一份微笑，你的快乐幸福指数就会大幅提升。
35、生命的开始不过是一场早已写好的结束。我们都是带线的玩偶，向着那写好的结局一路狂奔，直到——穷途末路。
36、谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福著。
37、做自己终生的蓝颜知己，学会安抚自己的心灵。人生如花，身有余香，才能“招蜂引蝶”。谁都可以冷落自己，但自己永远不可以。
38、有些人，等之不来，便只能离开，有些东西，要之不得，便只能放弃，有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底，有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。
39、爱一个人不难，难的是给予适当的爱，多了她嫌烦，少了她觉得你不爱他。所以最好的爱情是一杯温水的温度，不冷不热。我最喜欢的嘉宾涂磊老师，感受最好的爱情的温度。
40、忘了从时候开始，喜欢一个人躺在床上对着手机按键；忘了从什么时候，我们开始用微博更新心情；忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；忘了从什么时候，转发微博也变成了一种*惯。原来手机可以填补心里的那份空虚，寂寞的人，总离不开手机。
——一句话搞笑心情语录 30句菁华
1、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
2、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
3、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
4、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
5、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
6、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
7、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
8、叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
9、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
10、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
11、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
12、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
13、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
16、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
17、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
18、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
19、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
20、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
21、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
22、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
23、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
24、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
25、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
26、我突然有想学*的冲动，喝口水压压惊。好了现在*静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
27、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
29、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。
30、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
——一句话搞笑说说 30句菁华
1、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
2、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
4、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
5、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
6、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学*！
7、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
8、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
9、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
10、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
11、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
13、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
15、ldquo;医生，我*视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”
16、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
17、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
18、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
19、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
20、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
22、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
23、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
24、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
25、ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
26、记忆在生长，年华在流淌，时光总在不经意间悄然远去，只剩下故事里的我们一日日老区的容颜，故事没有变。
27、所谓的偏执就是过分的坚守我们认为是对的有意义的一些东西，只是为了做心中的自己，所以*乎绝决的坚守这份固执。
28、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
29、本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！”说完掉头就走了，我当时就石化了！
30、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……
——一句话经典搞笑语录 30句菁华
1、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
2、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
3、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
4、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
5、别总是上网了，也上上秤吧。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
7、把我想得太复杂，说明你也不简单。
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
9、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
10、虽然认输不会死，但我死也不认输。
11、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
14、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
15、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
16、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
17、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
18、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
19、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
21、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位。
24、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
25、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
26、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
27、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫**，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
28、2月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，*淡之中添浪漫，可否相约在今晚？
29、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治。
30、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
